Vitser 12 001 - 12 500

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

12.001. Bonden var hos dyrlægen, fordi han hest havde forstoppelse. - Du tager denne pille, sætter den for ende af dette rør, stikker det op i røven på hesten og blæser, sagde lægen.
Bonden gjorde som han fik besked på, men næste dag kommer han igen hos dyrlægen, og ser rigtig syg ud. - Hvad er der galt? - Hesten blæste først!

12.002. Et par checker ind på et hotel. Manden henter nøgler hos portieren: - Så gerne, var der andet, jeg kunne være behjælpelig med? - Det tror jeg ikke. - Hvad med Deres kone. Mangler hun noget? - Åh, ja, sælger De postkort?

12.003. MOR, MOR - Jeg kan ikke trække vejret. - Godt, så virker det.

12.004. Hvad kalder man en blondine i en vandseng? En boreplatform.

12.005. MOR, MOR - De driller mig henne i skolen med, mine fødder er for store. - Pjat med dem, skat. Gå du nu ned i garagen og hent dine sutsko.

12.006. Hvad får man, hvis man krydser en dam og en bæk? Våde fødder.

12.007. Hr. Hansen Havde Hundrede Hvid Heste, Hver Hest Havde Hundrede Hvide Heste Hale Hår.

12.008. Hvilken kirke kan man blive fuld af at slikke på? Peterskirken. Den står i Rom.

12.009. - Min søn har gjort min sekretær gravid. - Jamen, er han ikke kun otte år? - Jo, men han havde stukket hul på alle kondomerne i min skrivebordsskuffe.

12.010. MELLEM VENINDER
- Jeg har slået op med min kæreste. - Nå, du fik nok af ham? - Nej, faktisk ikke. Det er derfor, jeg har slået op.

12.011. Hvorfor har Julemanden så store nosser? Fordi han kun kommer én gang om året.

12.012. Hvad er definitionen på forvirring? En blind lesbisk på fisketorvet.

12.013. Per og Thomas sidder i sandkassen og leger. Pludselig siger Per: - "Jeg har forresten fået ny far!" - "Nå, hvad hedder han?" - "Han hedder Lars." - "Nååh..Han er god nok - ham havde jeg næsten hele sidste år!"

12.014. Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da konen råbte: - "Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker den mere end mig." - "Den har i hvert fald den fordel at man bare kan skrue hovedet af den, hvis den er sur."

12.015. Hvad er definitionen på en revisor? En der løser et problem du ikke vidste du havde på en måde du ikke kender.

12.016. Den nyansatte er til middag hos chefen og kommer til at slå en kæmpe skid. Det bliver chefen noget fortørnet over: - Hvor vover du at gøre den slags foran min kone? - Undskyld, jeg vidste ikke, det var hendes tur.

12.017. Hvorfor er det måske alligevel ikke så ringe at være julemand? Han ved, hvor de slemme piger bor.

12.018. - Tjener, der er en flue i min suppe. - Herligt, vi har prøvet at fange den hele ugen.

12.019.PÅ KONTORET
- Hvorfor vil De have en samtale, frøken Byttemoes? - Jeg har en dårlig nyhed, hr. direktør. - Fortæl mig dog for en enkelt gangs skyld noget positivt. - De er ikke steril

12.020. HOS SPÅKONEN
- Jeg kan se noget grufuldt! Deres mand vil dø. - Bliver jeg frikendt?

12.021. Hvad er forskellen på en blondine og en trampolin? Man tager sine sko af, før man springer på trampolinen.

12.022. SKIDEBALLE
- Hvad er det for en tid at komme på? - Jamen, skat, jeg købte noget til huset. - Ih, hvor herligt. Hvad købte du? - En omgang.

12.023. SALGSTRICK
- Læs alt om den store svindelsag. 100 ofre! - En avis, tak. - Værsgo. - Jamen, der står jo ikke noget om nogen svindelsag. - Læs alt om den store svindelsag. 101 ofre!

12.024. Hvordan får man en blondine til at tro, hun er en and? Man fortæller hende, hun er en and.

12.025. I SENG MED EN SYGEPLEJERSKE
- Du, jeg er lidt flov over min pik. Den er ikke så stor. - Det er OK, jeg har set mange, der var langt mindre. - Virkelig? - Ja, da jeg arbejdede på fødegangen.

12.026. - Hvad bilder du dig ind at sidde og gramse på mig? - Det må du undskylde. Jeg troede, du var min kone, for du ligner hende. - Fulde stodder! Hvem helvede tror du, du er? - Du lyder også som hende.

12.027. Hvorfor lader en blondine aldrig sine tanker vandre? De er for små til at strejfe om alene.

12.028. I SKOLEN
- I dag skal vi høre om brøker, ja, lille Ole? - Det er min far god til! - Hvorfor siger du det? - Jo, i går da min mor og jeg kom hjem, var min fars sekretær der også, og så sagde min mor, at det var endnu en streg i regningen for min far.

12.029. Hvorfor tager blondiner p-piller? For at vide, hvad dag, det er.

12.030. Hvad er det, der er rødt og ikke er der? Ingen tomater.

12.031. - Tror du, det bringer ulykke at gifte sig på en mandag? - Ja, hvorfor skulle mandag være en undtagelse?

12.032. I KVINDERNES OMKLÆDNINGSRUM
- Sådan nogle faste bryster har jeg også engang haft, men jeg har det ikke mere. Det er fordi, min mand altid har ligget og trukket i dem. - Det gør min mand nu også, men vi ligger i samme seng.

12.033. Vampyrmor til sine børn: "Spis nu jeres suppe før den størkner."

12.034. Anklageren til vidnet.... - "Og hvad sagde anklagede så til dig?" - "Han sagde at hvis jeg ikke gav ham mine penge, ville han slå mig ihjel." - "Gav du ham dine penge?" - "Nej, naturligvis ikke." - "Gjorde han derefter alvor af sin trussel?"

12.035. Hvad er forskellen på en blondine og en oppustelig dukke? Sådan ca. 2 kg makeup.

12.036. Et fly er på vej over Atlanten og pludseligt lyder det over højtaleranlægget: "Er der en læge tilstede blandt passagerne?" En læge melder sig og går efter stewardessens ansvisninger op i cockpittet. Der går et stykke tid og igen er der en besked over højttaleranlægget: "Er der en pilot tilstede blandt passagerene?"

12.037. EN AUTONOM BLONDINE LØBER HEN TIL EN ROCKER
- Er du klar over, at en ko er blevet myrdet for din læderjakke? - Ja, men jeg vidste ikke, der havde været vidner. Nu bliver jeg sgu nok nødt til at nakke dig også.

12.038. - Hvad kan jeg hjælpe med? - Jeg vil gerne bytte denne her motorsav. - Så gerne, hvad vil du have i stedet for? - Fører I træben?

12.039. Til en fest serverede værten velkomstdrinks fra en bowle og gjorde én af gæsterne opmærksom på, at der var godt med spiritus i. Dernæst rakte hun et glas til præsten: "Jeg vil hellere bedrive hor, end at lade syndens dråber glide over mine læber", siger han. Da den første gæst hørte det, skyndte han sig at hælde sit glas tilbage i bowlen og sagde: "Jeg vidste ikke, man kunne vælge"!

12.040. Hvordan kan det være det hedder en månedsløn, når der kun er penge til 14 dage.?

12.041. "Tjener! Har I ikke nogen rene duge?" - "Det ved jeg ikke Hr. Jeg har kun været ansat i et år."

12.042. Telefonen ringer på alarmcentralen... - "De må skynde dem. min søn har slugt proptrækkeren." Ti minutter senere ringer den igen... - "De behøver ikke skynde dem. Vi har fundet en anden proptrækker."

12.043. På skadestuden....
- "...og det var dig der skulle have forbinding på dit sår?" - "Ja, men det behøves ikke alligevel. Det nåede at gro sammen i ventetiden."

12.044. - Tjener, der ligger en femmer i min suppe. - Tak skal De have, hr. Det er rart, der stadig findes ærlige mennesker.

12.045. Hvis der er en hest i stalden og en hest på marken, hvilken af dem synger så "My Way"? Ingen af dem. Heste kan ikke synge.

12.046. BLONDINE HOS PSYKOLOGEN
- Ser du, hver uge er jeg på date med en ny fyr, og vi ender altid i sengen. Næste morgen er jeg fuld af anger og skyldfølelse. - Aha, så må vi jo prøve at arbejde med din standhaftighed, så du ikke så let ender i sengen. - Nej tak, hvis du bare kan hjælpe mig af med skyldfølelsen.

12.047. Hvad er forskellen på en Richard Ragnvald-koncert og et bordel? Det er pinligt at gå ind til en Richard Ragnvald-koncert, pinligt at være der og pinligt at gå derfra. På bordellet har man det sjovt, mens man er der, selv om det stadig er pinligt at gå derind og ud igen.

12.048. "Far, kan du skrive i mørke"? "Ja, det kan jeg helt bestemt"! "Godt, nu slukker jeg lyset, så kan du skrive min karakterbog under..."!

12.049. En seddel på MacGerrics dør: BRUG VENLIGST NABOENS MÅTTE!

12.050. Er en bordame det samme som selskabsskat?

12.051. "Goddag, har De en udbrændt pære"? "Hvad i alverden vil de med den"? "Jeg er ved at indrette et mørkekammer"!

12.052. - Revisorerne er gået. - Checkede de det hele? - Ja. - Hvad sagde de? - De ville have 15% for at holde kæft om det.

12.053. Hvordan gør du let en Blondine glad i sengen? Flytter TV'et ind i soveværelset.

12.054. En bilist der var havnet i et større hul fyldt med vand, på en lille mudret vej, betalte en forbipasserende landmand 50,- for at trække ham fri at hullet. Da bilisten var kommet fri sagde han: - "Med de priser du holder dig, skulle man tro du kunne stå her og trække folk fri både dag og nat." - "Det kan jeg ikke...om natten kører jeg frem og tilbage med vand til hullet.

12.055. Hvad er det modsatte af nærsynet? Fjernsynet. Hvad så, hvis det er på begge øjne? TV 2.

12.056. - Hvor skal du hen? - Ned til stationen. Jeg er træt af livet og vil kaste mig ud foran et tog. - Hvorfor har du så alt det mad med? - Jeg vil ikke risikere at dø af sult, hvis toget er forsinket.

12.057. HOS TANDLÆGEN
- Jeg kan ikke holde munden åben selv. - Fint, så brug denne gummiklods. - Hvad så, hvis jeg kommer til at sluge den? - Så kommer du bare tilbage med den om et par dage ligesom alle andre.

12.058. Hvorfor jagter mænd kvinder, de ikke har tænkt sig at gifte sig med? Af samme grund som hunde jagter biler, de ikke har tænkt sig at køre i.

12.059. Den ældre dame på politistationen.... - "Jeg har fået stjålet min taske." - "Det var ikke så godt Frue. Var der penge i den?" - "Nej, kun min folkepension."

12.060. Kvinder er nærmest født til at være jurister - jo tyndere deres argument er - des mere overbevisende lyder de.

12.061. To skotter havde væddet om hvem der kunne giver bartenderen færrest drikkepenge. Den første skotte gav bartenderen den mindste mønt han kunne finde og kiggede triumferende over på den anden, der tørt sagde: "Den er fra os begge to."

12.062. Hvad er det, der hopper op, men ikke kommer ned? En kænguru, der sidder fast i en trækrone.

12.063. - Hvem var den unge pige, du hilste på.? - Det var min elskerinde, hvis du endelig vil vide det. - ELSKERINDE! Jeg vil skilles! - Rolig, nu. Vil du virkelig sige farvel til Strandvejsvillaen, pelsene, diamanterne og sommerhuset ved Rivieraen? - OK, men hov, er det ikke direktør Byttemoes derovre. Hvem er det, han er sammen med? - Det er hans elskerinde. - Jeg synes nu, vores er pænere.

12.064. - Doktor, jeg har en stort problem. Når min mand kommer, giver han et brøl fra sig. - Det er ganske naturligt. - Jamen, jeg vågner.

12.065. Hvorfor er det så svært for kvinder at finde mænd, der er følsomme, engagerede og ser godt ud? Den slags mænd kommer allerede sammen med hinanden.

12.066. - Det er den største kusse, jeg nogensinde har set. Det er den største kusse, jeg nogensinde har set. - Hvorfor siger du det to gange? - Jeg sagde det kun en gang. Det var ekkoet.

12.067. - Doktor, folk udnytter mig både menneskeligt og seksuelt. - Sludder, men gør lige rent i konsultationen, mens jeg henter kaffe. Og læg så tøjet på briksen bagefter

12.068. PÅ KASERNEN
- Hvor har De været hele natten, Sørensen? - Ude at forsvare vores regiment mod fjenderne sydpå og brændt deres huse ned. - Vi har da ingen fjender sydpå? - Jo, nu har vi.

12.069. Fru Hansen lå på dødslejet og lægen sad ved sengen med Hr. Hansen: - "Så Hansen, nu tror jeg, at Herren kalder din kone hjem til sig!" - "Det kommer han dælme hurtigt til at fortryde, doktor!"

12.070. Hvorfor gav Vorherre ikke kvinder skæg? Fordi han godt var klar over, at de ikke kunne holde mund en hel barberingstid...

12.071. En skotte sider i en stol og læser. Hver femte minut slukker han for læselampen og tænder den kort efter igen. Hans ven, der har siddet og overværet dette i et stykke tid, spørger ham endelig: - "Hvorfor slukker og tænder du lampen hele tiden?" - "Hvorfor? Man kan vel godt bladre i mørke....."

12.072. - Hvorfor er du så ophidset? - Min kone introducerede mig for sin psykiater her til morgen. - Og hvad så? - Hun sagde til ham, at jeg var hendes mand, en af de mænd, hun havde fortalt ham om.

12.073. - Undskyld, min gode mand, har De drukket? - Næh, kørte jeg ikke pænt, da? - Jo, faktisk, men hende blondinen i passagersædet er så grim, det vækker mistanke.

12.074. Hvad er forskellen på mænd og A-38? A-38 har kultur.

12.075. I FÆNGSLET
- Nå, hvordan er du så havnet her? - Jo, ser du, engang levede jeg som en rigmand. Med store biler, dyre middage og smukke kvinder. - Hvad skete der? - Rigmanden meldte sit kreditkort stjålet.

12.076. Hvad er forskellen på en bøde og en skat? En bøde er en skat for at lave noget uærligt. En skat er en bøde for at lave noget ærligt.

12.077. - "Jeg har fået nyt ansvar her i virksomheden..." - "Hvordan det?" - "Jeg er blevet beslutningstager." - "Ok...hvilke ansvarsområder?" - "Personaleområdet.." - "Ok, fedt." - "Ja, de bad mig beslutte om jeg ville gå selv eller de blev nødt til at fyre mig."

12.078. I bussen...
- "Nej vor er det altså lækkert at køre i bus. Man har en masse tid uden stress, lange køer og så kan man nå at læse avis." - "Ja, ja...hvor lang tid blev du så frakendt dit kørekort?"

12.079. Bill Gates var død og kommet i himlen. Her tildelte Sankt Peter ham et dejligt, men lille hus på 50 kvadratmeter og Bill nød himlens gavmildhed i mange måneder indtil han en dag stødte på en mand i et meget fint jakkesæt. "Det var da et usædvanligt fint sæt tøj du har der. Hvor har du fået det fra?", spurgte Bill. Manden: "Faktisk fik jeg 100 af disse sæt af Sankt Peter. Han gav mig også et stort hus på 400 kvadratmeter i flere etager, med en 800 kvadratmeter grund til. Og for at det ikke skal være løgn fik jeg også 2 BMW'er." "Var du Paven selv eller en læge der udrettede mirakler da du var på jorden eller hvad?", spurgte Bill. "Nej, jeg var kaptajn på Titanic.", svarede manden. Da Bill hørte dette konfronterede han straks Sankt Peter med dette. - "Hvordan kan tror du at du kan spise mig af med et lille bitte hus, når du giver kaptajnen på Titanic biler, grund og et kæmpe hus? Jeg opfandt altså Window operativsystemet!" - "Jeg ved det", svarede Sankt Peter, "men Titanic gik kun ned een gang."

12.080.I SENGEN
- Åh, skat, jeg har en forfærdelig hovedpine. - Fint. Jeg har netop overdrysset min pik med to knuste panodiler. Du kan selv vælge, om du vil tage dem oralt eller som suppositorie.

12.081. En mand forlader vaklende sit stamværtshus. På vej ud falder han, forsøger forgæves at rejse sig, men giver sig til sidst til at kravle hjem. Næste morgen vækker hans kone ham: - Nå, du har nok været på druk igen! - Hvorfor tror du det? - De ringede nede fra bodegaen. Du har glemt din kørestol.

12.082. Flyet lagde an til landing i Århus og over højtalerne lyder det: "Vær venlig at spænde sikkerhedsbælterne og slå stoleryggene op. Vi gør opmærksom på at urene skal stilles 100 år tilbage!

12.083. Tjeneren til kokken...
- "Der sidder en gæst i resturanten, som siger, han er direktør på en limfrabrik." - "Og hvad så?" - "Han vil gerne have opskriften på din suppe!"

12.084. 2 mænd sad på en bænk og diskuterede. Så sagde den ene: - "Ok, ok. Du får mit hoved på et fad, hvis du har ret." - " Du får min tegnebog, hvis du har ret." - "Men den er jo tom." - "Netop, så har vi satset lige meget."

12.085. Du ved at bryllupsdagene er forbi når du ringer hjem fra arbejde for at høre hvad der er til middag og telefonsvareren fortæller dig at middagen står i mikrobølgeovnen.

12.086. Man kan ikke slikke sig på albuen !

12.087. En krokodille kan ikke stikke tungen ud !

12.088. En rejes hjerte sidder i dens hoved !

12.089. Det er umuligt for en gris at se op i himlen !

12.090. Lighteren blev opfundet før tændstikken !

12.091. Hvedebrødsdagene er forbi, når han kommer for sent til den middag, hun har glemt at lave!

12.092. BLONDINE HOS GRØNTHANDLEREN
- Hvad er det der? - Det er appelsiner. - Dem vil jeg gerne bede om to kilo af, pakket ind enkeltvis. - Så gerne. Var der andet? - Hvad er de der for noget? - Det er vindruer. - Dem vil jeg gerne købe et kilo af, pakket ind enkeltvis.- Eh, OK. - Hvad er så det, der ligger der? - Det er birkes, men de er ikke til salg.

12.093. - Det er fra luksussuiten. Jeg vil gerne have et andet værelse. Med det samme. - Hvorfor dog det? Luksussuiten er vores bedste værelse. - Meget muligt, men det brænder.

12.094. Hvorfor er der så mange Hansen'er i telefonbogen? Fordi så mange Hansen'er har telefon.

12.095. PÅ DØDSLEJET
- Der er noget, jeg må tilstå, Alvilda. Jeg har ligget i med min sekretær, din mor, din bedste veninde og mange andre kvinder. - Jeg ved det. Det er derfor, jeg har forgiftet dig.

12.096. - Doktor, doktor min pik er blevet helt orange. - Hvad har du lavet i weekenden? - Ikke noget særligt, set et par pornofilm og spist ostepops.

12.097. Hvorfor findes der kun snemænd og ingen snekvinder? Kun mænd er dumme nok til at stå ude i haven hele vinteren.

12.098. En mand ser en lille dreng komme gående med et stykke kød på hovedet:
- Hør, knægt, hvorfor render du rundt med et stykke kød på hovedet? - Jeg er ikke en knægt. Jeg er en gaffel.

12.099. BLONDINER PÅ BURGERBAR
- Hov, I to. I må ikke spise jeres egen mad her. - Det ved vi da godt. Vi har også byttet.

12.100. Hvad er forskellen på en optimist, en pessimist og en ingeniør? Optimisten siger, glasset er halvfuldt. Pessimisten siger, det er halvtomt, men ingeniøren siger, det er dobbelt så stort, som det behøver at være.

12.101. En lille dreng spørger sin far... - "Far - er Gud en mand eller en kvinde?" - "Begge dele min dreng." - "Far - er Gud sort eller hvid?" - "Begge dele min søn, begge dele." - "Far - er Michael Jackson Gud?"

12.102. To drenge diskuterer...
- Min far er bedre end din far. - Gu' er han ej. Og desuden er min bror bedre end din. - Det passer ikke! Men min mor er i hvert fald bedre end din. Dreng nummer to holder en lille pause... - Hmm...der fik du mig. Det siger min far nemlig også.

12.103. Et fly fyldt med sælgere forulykkede på en mark. Da politiet nåede frem kunne de ikke finde hverken overlevende eller døde sælgere. Derfor spurgte de den bonde der ejede marken hvor alle sælgerne var henne. - "Jeg har begravet dem. De var døde allesammen." - "Døde? Alle sammen?" - "Ja, nogen af dem sagde de ikke var, men du kender jo sælgertypen ikk'?"

12.104. Det bedste tegn på at en mand er forelsket, er når han vil skilles...

12.105. To beboere, på et hjem for psykisk udviklingshæmmede sidder og taler: - "Jeg er lige blevet myndiggjort igen." - "Hvad betyder myndiggjort?" - "Det betyder, at jeg selv må bestemme det hele!" - "Ok du er altså blevet pædagog?"

12.106. - "Mor, må jeg gå ud på isen?" - "Nej den er for usikker!" - "Jamen far er gået derud!" - "Far har en livsforsikring!"

12.107. PÅ KIRKEGÅRDEN
En ung kvinde kommer gående over en kirkegård ved nattetide, da hun hører en tappende lyd. Hun går tøvende videre og får øje på en gammel mand, der sidder og slår med hammer og mejsel på en gravsten: - Der skræmte du mig. Jeg troede næsten, det var et spøgelse, men hvad laver du her midt om natten? - De fjolser har stavet mit navn forkert.

12.108. Hvorfor bliver trafiklys så tit røde? De ser hinanden skifte.

12.109. Hvor inviterer man en blondine hen på den anden date? Hvilken anden date?

12.110. Den fattige kureres af arbejde, Den rige af lægen !

12.111. - Får din kone altid det sidste ord? - Nej. Hun taler jo også med sine veninder af og til.

12.112. STUEGANG PÅ DEN LUKKEDE
- Brrrrrr, brrrrrr, brrrrrrr, rooooaaaaaar. - Goddag, min gode mand, hvad laver De? - Jeg er ude at køre i min store lastbil. - Der kan man bare se. - Ooop, oooooop, uiiiii! - Hvad laver De så? - Jeg racer afsted på min kværn. - OK, hvad så med Dem, jamen, hov, De sidder vel ikke og onanerer? - Nej, jeg boller de to andres koner, mens de er ude at køre.

12.113. Hvordan transporterer man Viagra? I en pik-op.

12.114. Naboen holdt stort loppemarked i går, men heldigvis nåede jeg at redde de ting, han havde lånt af os!

12.115. "Nå, hvad siger du til at få en lillebror eller lillesøster i julegave, Peter"? "Hvis ellers mor kan holde til det, så vil jeg hellere have en pony"!

12.116. Hørt på en fødeklinik i Århus:
"Nå, blev det så en dreng eller en pige"? "Do må gæt´ tre gång"!

12.117. De taler om at jeg drikker, men aldrig om min tørst !

12.118. Hvad kalder kvinder en tissemand der ikke er blevet vasket i 2 uger? En ostehaps!

12.119. Hvorfor gik restauranten på månen konkurs? Maden var god, men der var ingen atmosfære.

12.120. Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 40 år. Jeg håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen.
Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen til mig og ved morgenbordet talte ingen af børnene til mig. Det tegenede til at blive en dårlig dag.
Da jeg kom på arbejde ønskede min sekretær mig tillykke med dagen. Jeg blev meget glad da hun var den eneste af mine kollegaer som havde husket min fødselsdag og da hun senere ved frokosttid spurgte hun om ikke vi skulle spise forkost sammen, ville jeg naturligvis meget gerne dette.
Efter frokost på vej tilbage til jobbet spurgte hun om ikke vi skulle tage hjem til hende istedet. Jeg tænkte hvorfor ikke og det gjorde vi så.
Efter vi havde fået en drink hjemme i hendes stue spurgte hun om det var ok hvis hun lige smuttede ind og tog noget mere uformelt tøj på. Jeg svarede at det havde jeg da bestemt ikke noget imod og tænkte stille ved mig selv at situationen godt kunne gå hen og blive ganske interessant.
Det tegnede alligevel til at blive en god dag.
Hun gik ind i soveværelset og jeg begyndte at klæde mig af imens. Jeg lagde mig på langs i sofaen helt nøgen og ventede.
Efter en stund kom hun ud med en enorm kage, efterfulgt af min kone, mine børn, min chef og alle mine kolleger.
Surprise!

12.121. Hvordan kan man kende en blondine? Hun synes ikke, denne gåde er sjov.

12.122. Hvorfor ser Kaj og Andrea så underlige ud? Hvordan ville du selv se ud, hvis du konstant havde en hånd oppe i røven?

12.213. - Mig har ingen blyant! - Det hedder det ikke, lille Lise. Jeg har ingen blyant, du har ingen blyant, hun har ingen blyant, vi har ingen blyanter, I har ingen blyanter, de har ingen blyanter. - Hvor er alle de blyanter dog blevet af?

12.214. - De sagde, De ikke havde noget at fortolde. Hvad så med de tre kartoner smøger her? - Dem havde jeg tænkt mig at smugle ind.

12.215. Hvad råbte Tarzan, da han så elefanterne komme løbende over bakketoppen med solbriller på? Ikke noget. Han kunne ikke genkende dem.

12.216. Anders Fogh var på besøg på et plejehjem. Han gik hen til en af de ældre, trykkede hende i hånden og sagde: - "Goddag frue, ved De hvem jeg er?" - "Nej, jeg ved ikke hvem du er, men hvis du henvender dig ovre i receptionen, så kan de fortælle dig det."

12.217. HOS ADVOKATEN
- Jeg vil skilles. - Hvorfor dog det? - Jeg er gift.

12.216. - Du, jeg tror, jeg er ved at score. Kan jeg låne gæsteværelset, hvis det bliver aktuelt? - Hvad med din kone? - Det er hurtigt overstået. Hun kommer ikke til til at savne mig. - Det tror jeg heller ikke, hun gør. Hun lånte gæsteværelset for ti minutter siden.

12.217. Hvad er forskellen på et G-punkt og en golfkugle? Man bruger gerne 20 minutter på at lede efter golfkuglen.

12.218. HOS ADVOKATEN
- Hvad koster du? - 2000 kr. for tre spørgsmål. - Er det ikke lidt dyrt? - Jo. Hvad er dit tredje spørgsmål?

12.219. - Jamen, lille Ole, hvad er det, du laver? - Jeg vasker hår, mor. - Hvorfor lukker du så ikke op for vandet? - Der står på shampooflasken, at det er til tørt hår.

12.220. Hvordan kommer en elefant op i et træ? Gemmer sig i et agern og venter på, et egern bærer det op i træet.

12.221. - Hvis du vågnede op ude midt i en skov, smurt ind i vaseline og med helvedes ondt i røven, ville du så sige det til nogen? - Nej, det ville da være alt for pinligt. - Vil du med på campingtur?

12.222. HOS GYNÆKOLOGEN
- Frøken. Jeg har en god og en dårlig nyhed. - Ja? - De har herpes, men det er en særlig slags herpes, der kan helbredes med penicillin. - Nå, hvad er så den dårlige nyhed? - Den slags herpes ses normalt kun hos heste.

12.223. Hvad er forskellen på protestantiske præster og katolske præster? Hos en protestantisk præst hænger børnetøjet til tørre i hans egen have.

12.224. En mand kommer ind på apoteket og apotekeren spørger: - "Kan jeg hjælpe Dem Hr.?" - "Ja, analyserer I materialer her?" - "Nej egentlig ikke, men jeg vil da gerne forsøge at hjælpe Dem." Herefter smider manden en lille sort kugle op på disken. Apotekeren tager den op i hånden, kigger indgående på den, banker den ned i disken og snuser til den. Til sidst tager han en lille bid af den og smager på den hvorefter han udbryder: - "Fy for helvede.... Det er jo lort!" - "Ja jeg tænkte det sgu' nok. Det har siddet mellem mine balder de sidste 14 dage."

12.225. En bondemand var utilfreds med sin hane da den på grund af alder ikke rigtig kunne klare alle hønsene mere. Derfor anskaffede han en yngre og mere viril hane istedet. Så snart han satte den nye hane ud til hønsene farede den rundt og hoppede på alt hvad der lignede en høne. Bondemanden var godt tilfreds med sin nyanskaffelse og gik glad ind til bondekonen for at få en kop kaffe. Da han senere på dagen kom ud på gårdspladsen så han til sin store skuffelse at den nye hane nu lå på ryggen på møddingen. Tilsyneladende død af overanstrengelse og i luften over den sværmede sultne gribbe. "Øv... gamle dreng det var vist alligevel for meget for dig hva'?", sagde bonden. Hanen åbnede den ene øje og hviskede:"Shhh...fisse i luften!"

12.226. I RETTEN
- Fru Byttemoes, De er 87 år gammel. De er tiltalt for at have smidt Deres mand, grosserer Byttemoes ud af et vindue fra femte sal. Har De noget at sige til Deres forsvar? - Ja, jeg tænkte, at når han i en alder af 92 stadig kunne kneppe vores tjenestepige, kunne han vel også flyve.

12.227. NATIONALITETSFORSKELLE
En dansker, en saudiaraber, en kineser, en nordkoreaner og en amerikaner bliver standset på gaden af en journalist, der spørger dem: - Undskyld, hvad er Deres mening om den globale mangel på fødevarer?
Danskeren: Hvad betyder "global"?
Saudiaraberen: Hvad betyder "mangel"?
Kineseren: Hvad betyder "mening"?
Nordkoreaneren: Hvad betyder "fødevarer"?
Amerikaneren: Hvad betyder "undskyld"?

12.228. Hvad er forskellen på en fødsel og en mand? Det ene kan være meget smertefuldt, næsten uudholdeligt. Det andet er bare at føde et barn.

12.229. Hansen til sin chef:
- "Min kone skal gøre hovedrent imorgen." - "Og?" - "Ja, jeg bliver nødt til at hjælpe hende med at tømme garagen og rydde op i mit værktøj siger hun." - "Hansen...vi er meget underbemandet, så jeg kan desværre ikke give dig fri." - "Tusind tak chef...jeg vidste jeg kunne stole på dig."

12.230. En udlænding søgte arbejds og opholdstilladelse hos politiet, som udspurgte ham: "Hvilken uddannelse har De"? "Ingen - Jeg er analfabet"! "Hvad er De"? "Analfabet"! "Hvordan staver De til det"?

12.231. PÅ GOLFBANEN
- Det var da respektfuld af dig at stå stille, mens det ligtog passerede oppe på vejen. - Ja, men vi havde trods alt også været gift i 30 år.

12.232. BLONDINE HOS LÆGEN
- Jeg har fået fladlus. - Det må vi hellere se på. Hov, det er ikke fladlus, men bananfluer.

12.233. Hvad er forskellen på mænd og kvinder? Kvinder vil have en eneste mand til at opfylde samtlige af deres behov. Mænd vil have samtlige kvinder til at opfylde deres eneste behov.

12.234. Hvad kalder man en sjov ko? En komiker...

12.235. Hansen kommer meget sent hjem fra kortspil og fru Hansen spørger syrligt: - "Hvorfor kommer du så sent hjem?" - "Jeg syntes ligesom at det var min pligt at vinde dig tilbage!"

12.236. Kommunalarbejderen stoppede bilisten. - "Vær venlig at køre stille Hr. Der er vejarbejde længere fremme." - "Bare rolig....Jeg skal nok passe på ikke at vække dem."

12.237. Hvad er ligheden mellem en mand og køkkenfliser? Hvis du får dem sat rigtigt kan du trampe på dem resten af livet.

12.238. - De kommer nok til at skulle have transplanteret noget hjernevæv. - Jaså. Hvilken slags? - De kan selv vælge. Vi har nobelprismodtagerhjerne til 100 kroner kiloet, professorhjerne til 1000 kroner kiloet og blondinehjerne til 1.000.000 kroner kiloet. - Hvorfor er blondinehjerne så dyrt? - Tænk på, hvor mange blondiner vi skal slå ihjel for at få et kilo hjerne. 12.239. HOS BARBEREN
- Undskyld, har De en ekstra ragekniv? - Ja, men hvorfor? Er der noget galt med den, jeg bruger? - Det ved jeg ikke, men jeg vil godt have en chance for at forsvare mig selv.

12.240. - Alle mænd er nogle fjolser, Bent. - Hvad mener du, Alvilda? Der er der da også nogle, der er ungkarle.

12.241. BLONDINE I SVØMMEHALLEN
- Hey, frøken, De må ikke bruge 10-meter-vippen lige nu. Der er ikke vand i basinet. - Det gør ikke noget. Jeg kan alligevel ikke svømme.

12.242. - Nå, hvordan går det så i dag, fru Byttemoes? - Meget bedre, hr. doktor. Nu kan jeg ligge i sengen uden stok.

12.243. Hvorfor bruger blondiner altid store runde ørenringe? Så har de noget de kan hvile fødderne i.

12.244. Hvad er forskellen på en håndvask og en blondine? Man behøver ikke ligge og kramme håndvasken, efter man er kommet i den.

12.245.Hvorfor blev blondinen forvirret da hun fødte tvillinger? Hun kunne ikke finde ud af hvem den anden mor var.

12.246. - Hvordan har du fået de to sæbeøjne? - Jeg var på diskotek i lørdags, og i baren stod en pige, hvis miniskørt sad fast mellem hendes baller. Jeg tænkte, jeg ville hjælpe hende, og hev det ud. Det brød hun sig ikke om, så hun stak mig en. - Hvad så med det andet øje? - Jeg tænkte, jeg hellere måtte sætte skørtet på plads igen.

12.247. Hvad er ligheden mellem kærligheden og et lotteri? Der er mange nitter, og når der endelig er gevinst, er det ofte en gås.

12.248.En mand piller en fladlus af en luder og siger: - Sig mig, hvad i alverden er det? - Kommer du her for at kneppe eller for at blive undervist i biologi?

12.249. - Hvorfor ser du så nedtrykt ud? - Min kone har lige sammenlignet vores sexliv med ekstraudsendelse fra TV-Avisen. - Hvordan det? - Kort, uventet og for det meste en katastrofe.

12.250. Hvad er kærlighed? Illusionen om at den ene kvinde skulle være bedre end den anden.

12.251. - "Hvorfor har du aldrig giftet dig?" - "Det var også tæt på engang. Men da præsten spurgte, om nogen havde noget at indvende mod brylluppet, var der fire mennesker der rakte hånden op." - "Og hvem var så det?" - "Hans kone og tre børn ..."

12.252. - Far, far, hvorfor skubber vi bilen ud over skrænten? - Hold kæft, knægt, du vækker din mor.

12.253. - Du skal altid rette på mig, Alvilda. Det har du gjort i alle de 27 år, vi har være gift. - 28 år, Svend!

12.254. Hvad kalder man det, når en mand trækker forhuden tilbage, når han er i bad? Hjernevask.

12.255. Hvad sagde blondinen til ekspeditricen da hun så hendes navneskilt? Mette - det er et sødt navn. Hvad kalder du den anden?

12.256. To århusianere havde lejet en båd og var ude at fiske. De var heldige og fangede rigtigt mange fisk. Da de kom på land igen spurtge den ene: - "Huskede du at afmærke den gode fiskeplads?" - "Ja, jeg skar et mærke i rælingen lige ud for stedet." - "I rælingen? Hvad nu hvis vi ikke får den samme båd næste gang?"

12.257. - Du, jeg kunne godt tænke mig at komme i bukserne på dig. - Desværre, der er allerede ét røvhul, og det er rigeligt.

12.258. Hvad forstår blondiner ved sikker sex? At bildørene er låst.

12.259.Da den nye patient havde sat sig godt til rette på sofaen, startede psykiateren: "Jeg er ikke helt klar over hvad dit problem egentlig er - Så kan du ikke starte helt fra begyndelsen?" "Selvfølgelig", svarede patienten. "I begyndelsen, lavede jeg himlen og jorden...."

12.260. 2 patienter sidder i lægens venteværelse. Efter flere minutters stilhed spørger den ene: "Hvad fejler du?" Den anden: "jjjegjjjeg sstsstaammmer hhhehelt fforfforrfærdeligt...hhvorhvorfor er dududu hher?" Den første:"Jeg lider såmænd bare af prostata!" Den anden:"Hhvahvad bbebetydder ppropprostataa?" Den første(tørt): "Det betyder at jeg pisser som du snakker!"

12.261. MELLEM VENINDER:
- Jeg hører, I er blevet skilt. Sagde du ikke for nyligt, at jeres ægteskab var lykkeligt? - Jo, men så blev min mand jo løsladt.

12.262. BLONDINE HOS LÆGEN
- Jeg har problemer med at blive gravid. - Hvor tit har du sex med din partner? - Flere gange hver aften. - Bruger I nogen form for prævention? - Overhovedet ikke, og jeg synker hver eneste gang.

12.263. LILLE OLE HOS KØBMANDEN
- Jeg vil sgu gerne have to liter mælk. - Hvis du bander sådan, kommer du ikke i Himlen. - Det skal jeg sgu heller ikke. Jeg skal bare hente to liter mælk for min mor.

12.264. - Var skilsmissen hård?- Den var lidt som en blindtarmsbetændelse. - Hvordan det? - Først gør det ondt, men efter et stykke tid opdager man, man sagtens kan leve uden.

12.265. - Ja, doktor, det er den ko der. Hver gang en tyr kommer i nærheden af den, sætter den sig bare ned og bliver siddende. - Hmmm, er den fra Holbæk? - Ja, det er den faktisk. Hvordan ved du det? - Der er min kone også fra.

12.266. Hvad er forskellen på en blondine og en sæl? Den ene er våd og lugter af fisk. Den anden er en sæl.

12.267. - Skal vi ikke lige få gjort rent bord inden vi gifter os? - Hvad mener du? - Jeg bliver nødt til at fortælle dig hvem jeg har været sammen med før dig? - Øhh...det gjorde du jo sidste weekend - kan du ikke huske det? - Jo, jo...men det var jo sidste weekend.

12.268. Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret. Efter 2 timers rigtig god sex, siger han: - "Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen." - "Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?" - "Nåh..det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang..."

12.269. Så var der den om den nærige forretningsrejsende der på kærestens fødselsdag sendte hende en check, hvor der istedet for et beløb, stod: "1000 kys og et lille put." Da han kom hjem spurgte han om ikke han skulle "indløse" den for hende, hvortil hun svarede: "Ellers tak. Jeg fik den indløst 4 gange på et diskotek her forleden."

12.270. Et flyselskab besluttede at lave en specielrabat til erhvervsdrivende der ville tage deres koner med på forretningsrejse. Tilstrømmningen var stor og mange benyttede sig af det fordelagtige tilbud. Et par måneder efter ville selskabet se om også konerne var tilfredse med servicen og sendte derfor skrivleser ud til de koner der havde rejst med deres mænd. Flyselskabet blev overrasket da over halvdelen af skrivelserne kom retur med teksten: "Hvilken tur?"

12.271. En mand havde lokket en blondine med i Drive-in og da han synes tiden var inde til at forsøge at score hende spurgte han: - "Hvad så..lægger du dig ikke om på bagsædet?" - "Nej!", svarede blondinen stædigt. Der gik et stykke tid hvorefter manden forsøgte sig igen. - "Kom nu..er du frisk på bagsædet?" - "Nej!" - "Hvorfor dog ikke det?" - "Fordi jeg vil sidde her oppe foran sammen med dig!"

12.272. Hvorfor dunker lægen de nyfødte børn i ryggen? For at få pikken til at falde af de dummeste.

12.273. En ældre mand sidder på en bænk med sin hund - en andenmand kommer forbi og spørger til hunden.- "Ja", siger manden på bænken, "den kan logre med halen hvergang Brøndby scorer mål." - "Nå det var da alligevel noget. Hvordan gør den det?" - "Det ved jeg ikke endnu jeg har kun haft den med til deres kampe de sidste par år."

12.274. Hvorfor har århusianere buler i nakken? Brædtet falder ned, når de børster tænder!

12.275. Mafiaen ledte efter en ny mand til at gøre de ugentlige opkrævninger fra de lokale forretninger, som var under ´beskyttelse'. Da de ikke ville risikere, at den nye mand skulle blive taget af politiet og derefter sladre til dem, valgte de at ansætte en døv person.Den første uge samler den døve mand 50.000$ ind. Han bliver grådig og beslutter sig for at gemme pengene et sikkert sted. Mafiaen bliver snart klar over, at pengene ikke er blevet afleveret, og sender deres bøller ud efter den døve mand. Bøllerne finder ham, og spørger ham om, hvor pengene er. Da de ikke kan kommunikere med ham, fordi han er døv, slæber de ham med til en tolk. Chefbøllen siger til tolken: "Spørg ham om hvor pengene er!". Tolken viser med tegnsprog: "Hvor er pengene?". Den døve mand svarer: "Jeg ved ikke hvad du snakker om." "Han siger, han ikke ved hvor pengene er", siger tolken til bøllerne. Chefbøllen tager sin magnum 38 op af lommen og placerer den i øret på den døve pengeopkræver. "Prøv så at spørge ham om, hvor pengene er!" Tolken viser igen med tegnsprog: "Hvor er pengene?". Den døve mand svarer: "De 50.000 er i Central Park. De er gemt i den tredie skraldespand til venstre for porten ved West 78th Street." Tolken siger til bøllerne: "Han siger han stadigvæk ikke ved hvad i snakker om, og han tror ikke du har modet til at trykke på aftrækkeren!"

12.276. - Jeg er gravid og skal føde til august. - Jeg er også gravid og skal føde til august. - Det var dog for galt! Hvad med Dem, frk. Byttemoes, er De også gravid og skal føde til september? - Nej, hr. direktør. Jeg var jo ikke med til julefrokosten.

12.277. - Ih, hvor han dog ligner sin far. - Ja, jeg håber sådan, min mand ikke lægger mærke til det.

12.278. Så var der den om historikeren der sagde op fordi han ikke mente der var nogen fremtid i jobbet.

12.279. I et supermarked skubbede en mand en indkøbsvogn med en hysterisk skrigende unge i. Manden sagde med en rolig stemme, mens han skubbede vognen foran sig: "Rolig nu Peter. Lad være med at skrige. Peter slap så af. Peter ikke være sur." En dame så dette og sagde: - "Jeg må rose dig for din tålmodige sjæl. Sikke sødt du prøver at tale din søn til ro." - "Dame....det er mig der hedder Peter."

12.280. Hvad kalder man det kvindelige kønsorgan på et pindsvind? En stikdåse!

12.281. Den en blondine til den anden... - Tænk sig. Jeg blev kaldt for en billig luder af tre forskellige fyre igår. - Hvad gjorde du så? - Bad dem alle tre om at tage deres tøj på igen og gå hjem.

12.282. En mand og en kone var på deres første besøg hos lægen, for at få checket konens graviditet. Det var deres første barn og de var naturligvis nervøse for om alt nu var som det skulle være. Da lægen var færdig med at undersøge konen, tog han et stempel og stemplede konens mave med det. Da parret kom hjem var de naturligvis meget nysgerrige for at se hvad det var lægen havde stemplet på konens mave. Manden tog sit forstørrelsesglas frem og kiggede længe på de bitte små bogstaver på maven. Der stod: "Når I kan læse dette er det tid til at få en tid hos mig igen!"

12.283.- Hvad er forskellen på uvidenhed og ligegyldighed? - Det ved jeg ikke og jeg er også ligeglad.

12.284. Hvad sagde Adam til Eva den aller første gang de mødtes? "Gå lidt til side, jeg ved ikke hvor stor den bliver..."

12.285. Hvorfor er de århusianske kartoffelavlere begyndt at køre rundt på deres marker i en damptromle? De prøver at dyrke kartoffelmos.

12.286. I SKOLEN
- Hvad laver dine forældre så, lille Lise?
- Min far er advokat, og min mor er sygeplejerske.
- Hvad så med dig, Peter?
- Min far er politibetjent, og min er mor er skolelærer.
- Fint, lille Ole, hvad laver dine forældre?
- Min far er død, og min mor er luder.
- Hvad er det for noget at sige? Gå omgående ned på inspektørens kontor og fortæl ham det samme!
-Ti minutter efter kommer lille Ole tilbage til klasselokalet med et æble i hånden:
- Hvor har du fået det æble fra?
- Det har jeg fået af inspektøren.
- Fortalte du ham ikke, hvad du sagde i klassen?
- Jo, men så gav han mig æblet og fik vores telefonnummer.

12.287. - Sig mig, Svend, kan du godt lide kvinder med hængepatter? - Nej, ellers tak. - Hvad så med en stor mave? - Helst ikke. - OK, men så en røv på størrelse med en ladeport? - Nej, nej, føj da. - Hvorfor er det så lige præcis, du bliver ved med at kneppe min kone?

12.289. Hvorfor går blondiner med meget stramme nederdele? Så kan de holde benene samlet.

12.290. To nonner er ude at gå. Den ene bliver kaldt for Søster Matematik på grund af hendes skarpe matematiske sans, og den anden kaldes Søster Logik, fordi hun er så logisk. Det bliver mørkt, og de er endnu langt fra klosteret.
SM: Har du lagt mærke til den mand, der følger efter os? Gad vide, hvad han vil.
SL: Det er da logisk - han vil voldtage os.
SM: Åh nej dog - med denne afstand vil han nå os inden 15 minutter. Hvad gør vi?
SL: Det eneste logiske vi kan gøre. Vi går hurtigere.
SM: Det virker ikke.
SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gør jo det eneste logiske: han går osse hurtigere!
SM: Så hvad gør vi nu? Med denne afstand vil han nå os i løbet af 1 minut.
SL: Det eneste logiske vi kan gøre er at splitte os op. Du går den vej, og jeg går den vej. Han kan ikke følge efter os begge to.
Manden besluttede sig for at forfølge Søster Logik, mens Søster Matematik når frem til klosteret i god behold. Hun er meget bekymret for den anden Søster, som endelig dukker op.
SM: Søster Logik - gudskelov! Fortæl mig, hvad der skete!
SL: Der skete det eneste logiske: manden kunne jo ikke følge efter os begge, så han valgte mig.
SM Ja ja, det ved jeg jo godt (lidt misundeligt). Men hvad skete der så?
SL: Det eneste logiske: jeg begyndte at løbe så hurtigt, jeg kunne, og manden begyndte at løbe så hurtigt han kunne.
SM: Og hvad skete så?
SL: Det eneste logiske: han indhentede mig!
SM: Åh nej da - og hvad gjorde du så!
SL: Det eneste logiske: jeg løftede min kjole op!
SM: Åh nej Søster - hvad gjorde manden så?
SL: Det eneste logiske: han trak sine bukser helt ned.
SM: Åh nej da - og hvad skete der så? SL: Ja, det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet op kan jo løbe hurtigere end en mand med bukserne nede om knæene...
Og til dem af jer, der troede denne historie ville blive fræk: Bed straks jeres Fadervor og kom så tilbage til arbejdet!

12.291. Hvad står der på det øverste trin på stigerne i Århus? Stop!
12.292. - Åh for dælen.. min tilværelse er håbløs. Hvis bare jeg kunne komme i seng med en smuk kvinde, bare en gang, så ville alle mine problemer være løst for evigt. - Så enkelt er det vel ikke? - Jo, for min kone ville slå mig ihjel når hun fandt ud af det.

12.293. GAMMEL MAND HOS LÆGEN
- Doktor, jeg har jo nok ikke så længe tilbage. Jeg har tænkt mig at ringe efter en luder i aften, bare lige for at prøve det en enkelt gang mere. Har De et eller andet, der kan hjælpe lidt på "sagen"? - For den ene gangs skyld er her et nyt produkt, der skulle gøre underværker. - Mange tak, doktor. Ud på aftenen ringer lægen så til manden for at høre, hvordan det går: - Virker det nye produkt så? - Ja, det må man sige. Jeg er allerede kommet tre gange. - Så må hende luderen være imponeret? - Nøh, hende har jeg slet ikke nået at ringe efter endnu.

12.294. VESTJYDE PÅ DISCO I STORBYEN
- Hvad så, smukke, skal du med en tur hjem på gården? - Nej tak, jeg har hørt så meget dårligt om vestjyske fyre. - Hvad da? - Jeg har hørt, I har sex med grisene, fårene og gederne. - Gederne? Tror du, vi er perverse?

12.295. Hvordan undgår advokater at få børn? Ved at tale om deres job.

12.296. - Doktor, De kan nok ikke hjælpe. Min søn har fået puttet en 25-øre op i næsen, og nu kan vi ikke få den ud. Vi har været hos syv andre læger, som ikke kunne stille noget op. - Lad os nu se. Lægen tager fat om nosserne på drengen og klemmer til. Et øjeblik efter popper mønten ud af næsen. Moderen er meget forundret: - Det må jeg nok sige, doktor, er De specialist på det område? - På en måde, ja. Før jeg blev læge, arbejdede jeg hos skattevæsenet.

12.297. Hvad siger man til sin kone, når man har haft sex? "Hej, skat, så er bestyrelsesmødet færdigt. Jeg er hjemme om max en time."

12.298. - Min onkel prøvede at lave en ny slags bil. Han tog motoren fra en Mercedes, undervognen fra en BMW, hjulene fra en Audi og udstødningen fra en Volvo. - Hvad fik han så? - Tre måneder for tyveri.

12.299. - Far, hvorfor kan man købe kondomer enkeltvis? - Det er til gymnasieelever til fredag aften. - Hvad så med de der pakker med tre? - Det er, når man går på universitetet. Så er der til fredag, lørdag og søndag. - Der er også nogle store pakker med tolv. Hvad er de til? - De er til når man er blevet gift. Så er der til januar, februar, marts og så videre.

12.300. En blondine og en brunette drikker te, da et bud kommer med en buket blomster til brunetten. Hun vender sig mod blondinen: - Ih, jeg hader, når min kæreste sender mig blomster. Så kommer jeg til at ligge med spredte ben i flere dage. - Har du ikke en vase?

12.301. - Lille Ole, hvad laver du og lille Lise nede i kælderen? - Vi boller. - OK, jeg var lige bange for, I legede med tændstikker.

12.302. To drenge sidder på en bænk og den ene siger til den anden: - "Min ende sover...." "Ja det tør siges, jeg hørte den snorke lige før."

12.303. En mand ringede 112:
- "I bliver nødt til at sende noget hjælp. Min kones vand er gået." - "Rolig nu, er dette hendes første barn?" - "Nej, De taler med hendes mand."

12.304. MELLEM VENINDER
- Han ligner godt nok sin far, den lille. - Ja, vi må håbe, min mand ikke fatter mistanke.

12.305. BLONDINE HOS GYNÆKOLOGEN - Der er ikke noget at være nervøs for, frøken. Har De aldrig fået en underlivsundersøgelse før? - Jo, men ikke hos en gynækolog.

12.306.Hvad kalder man en kvinde, der er lammet fra hofterne og nedad? En Blondine.

12.307. En kvinde er på hospitalet for at føde. Efter fødslen kommer lægen ind til kvinden og siger: "Jeg har desværre noget jeg bliver nødt til at fortælle dig om dit barn." Kvinden: "Hvad er der dog galt?" Lægen:"Der er som sådan ikke noget galt, dit barn er bare lidt anderledes. Dit barn er en hermafrodit." Kvinden:"Hermafrodit?? Hvad betyder det?" Lægen: "Det vil sige at det har...øhhh...dele af både en mand og en kvinde." Kvinden bliver helt bleg og siger:"Åh nej....det vil sige at det både har en penis OG en hjerne?"

12.308. LILLE OLE HOS KØBMANDEN
- Hvad skal du dog bruge alt det vaskepulver til, lille ven? - Jeg skal vaske min hund. - Det er nok ikke sundt for hunden. Det er er meget kraftigt og kan måske være farligt for den. - Jeg prøver nu alligevel. - OK. Ugen efter: - Nå, hvordan gik det så med at vaske din hund? - Ikke så godt. Den døde. - Jeg sagde jo, det var for kraftigt. - Det tror jeg nu ikke. For mig at se, var det mere centrifugeringen, den ikke kunne tåle.

12.309. I FÆNGSLET
- Din kone er her for at besøge dig. - Hvilken kone? - Hvorfor spørger du om det? - Jeg sidder inde for bigami.

12.310. Hvad kalder en bøsse sine hæmoroider? Fartbump.

12.311. BLONDINE HOS LÆGEN. - Det er helt galt. Enten er du meget forkølet, eller også er du gravid. - Så må jeg være gravid. Jeg kender ikke nogen, der kunne smitte mig med forkølelse.

12.312. Mænd opdagede kvinder og opfandt sex.
Kvinder opdagede sex og opfandt hovedpinen.

Mænd opdagede ord og opfandt samtalen.
Kvinder opdagede samtalen og opfandt sladderen.

Mænd opdagede farver og opfandt maling.
Kvinder opdagede maling og opfandt makeup.

Mænd opdagede våben og opfandt jagten.
Kvinder opdagede jagten og opfandt minkpelsen.

Mænd opdagede landbruget og opfandt maden.
Kvinder opdagede maden og opfandt slankekuren.

Mænd opdagede handel og opfandt penge.
Kvinder opdagede penge - og derefter gik det galt.

12.313. En blondine går ud til sin brevkasse flere gange om dagen og selv om postbudet ikke har været fordi. Naboen bemærker hendes mange ture til postkassen og spøger om hun venter på et særligt brev. Hendes svar: Min computer bliver ved med at sige "Du har post"

12.314. Hvad er forskellen på en blondine og en dankortautomat? Man kan blive afvist af dankortautomaten.

12.315. Hvad sker der med en kvindes røvhul, når hun får orgasme? Det er meget forskelligt. Han er for det meste hjemme for at passe børnene.

12.316. Pigen stiller sin cykel uden for grillbaren, hvor drengene står og hænger. Cyklen vælter. - Nå, den er nok blevet træt, siger flokkens morsomme fyr. Hvortil pigen svarer: - Det ville du også blive, hvis du var mellem benene på mig...

12.317. Hvad gør man, hvis man har låst sig inde i et klædeskab? Klæder sig ud.

12.318. - Hov, du, hvad er der sket med min bil? - Jeg har kørt en advokat ned. - OK. Det forklarer blodet på kølerhjelmen, men hvad med alle de grene og jord, der er over det hele. - Han prøvede at flygte ind i skoven.

12.319. MELLEM BLONDINER
- Hvad er der blevet af din forlovelsesring? - Det droppede jeg. Jeg så ham i badebukser sidste uge, og han så helt anderledes ud uden sin tegnebog.

12.320. Hvorfor er der så få mænd, der kan fortælle om kvindens inderste hemmeligheder? De, der finder ud af det, dør af grin, inden de kan fortælle det til nogen.

12.321. Alle børnene spiste frikadeller undtagen Lars, han var fars...

12.322. Alle børnene kunne rime, undtagen Bente, hun kunne ikke...

12.323. En betjent så en bil slingre hen ad vejen og stoppede den derfor. Det viste sig at være en blondine der kørte bilen og da betjenten stak næsen ind ad vinduet og bad om at se kørekortet, fornemmede han straks at der osede af sprut. "Jeg bliver nødt til at bede dig om at blæse i ballonen, så vi kan se om du har drukket.", sagde betjenten. Blondinen blæste i ballonen mens betjenten kiggede på. Betjenten: "Det ser ud som du har fået par små stive til aften hva'?" Blondinen: "Guuud, kan man også se det på sådan en?"

12.324. En mand kommer gående langs stranden og kommer til at sparke til en lampe. Lampen's ånd kommer frem og siger:"Du har befriet mig og derfor får du eet ønske. Hvad kunne du tænke dig?" Manden tænker sig godt om svarer derefter: "Jeg ville ønske at min tissemand nåede helt ned til jorden." Puf sagde det og mandens ben forsvandt.

12.325. En lille pige var til rutinemæssig lægeundersøgelse. - Kan du række tungen ud, min lille ven. En lille lyserød tungespids viste sig mellem læberne. - Nej, helt ud. Forbavset og forskrækket så pigen på lægen, og et par tårer piblede frem i øjenkrogene. - Det kan jeg ikke. Den sidder fast i den anden ende.

12.326. Netop som lillepigen var kommet i seng, brød der et vældigt tordenvejr løs. - Det skal du ikke være bange for, det er bare englene, der er ved at rede seng. - Kunne de så ikke snart blive enige om, om lyset skal være tændt eller ej.

12.327. HOS ASTROLOGEN
- Jeg vil gerne af med en forbandelse, der blev kastet over mig for mange år siden. - Hvordan blev den kastet over dig? - En stemme sagde: "Og hermed erklærer jeg jer for rette ægtefolk at være".

12.329. Hvordan får man nemmest en mand til at gøre noget, han ikke gider? Man siger til ham, han er for gammel til det.

12.330. HOS LÆGEN
- Jeg sover dårligt om natten. - Tager du dine problemer med i seng? - Ja, hun nægter at sove på sofaen.

12.331. En mand med et baseballbat og en krokodille i snor kommer ind på en bar. Han trækker sine bukser ned og slår krokodillen oven i hovedet med baseballbattet. Herefter giver krokodillen ham et blowjob. Da den er færdig, siger manden til bartenderen: - Hvad så, vil du prøve? - Ja, tak, men kun hvis du ikke slår mig så hårdt, som du slog krokodillen.

12.332. Hvad er forskellen på mænd og egern? Mænd tænker mere på nødder end egern.

12.333. BLONDINE HOS LÆGEN
- Doktor, doktor, min dildo har sat sig fast oppe i mig. - Den skal vi snart få ud. - Ud, jeg vil skam ikke have den ud. Jeg vil bare have nye batterier i.

12.334. Hvorfor har blondiner så store bryster? Det har de heller ikke, det er bare deres hoveder, der er små.

12.335. - Hvad har du lyst til at lave i dag, skat? - Det ved jeg ikke. Lad os tænke over det. - Nej, lad os gøre noget, du også kan deltage i.

12.336. En mand er på forretningsrejse i Wales og kommer til byen med det mundrette navn: Lanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, hvor han stopper for at spise frokost. Da han står ved kassen på den lokale burgerrestaurant, spørger han blondinen, der ekspederer: - Kan du ikke prøve at udtale navnet på stedet her meget langsomt? - Maaaaaac-doooooooooo-naaaaaaaalds.

12.337. Hvorfor har mænd ansigter? Så kan man kende dem fra hinanden.

12.338. En blondine kommer hjem og finder sit hus tom og smadret efter et indbrud. Hun ringer straks til politiet og beder dem sende en patruljevogn forbi. Politiet sender beskeden ud over politiradioen og en hundepatrulje i nærheden er den første til at svare på kaldet. Da politimanden nærmer sig huset med sin politihund i snor, sætter blondinen sig ned i indkørslen og tager hænderne op foran ansigtet, mens hun hulker: "Jeg kommer hjem og finder mit hjem tomt og ødelagt. Jeg ringer til politiet og hvad gør de? De sender en BLIND politimand."

12.339. Hvordan en mand definerer success afhænger af hans alder...
Som 5 årig er success ikke at tisse i bukserne....
Som 15 årig er success at få "en lille smule"...
Som 50 årig er succes karriere og familie....
Som 65 årig er success at få "en lille smule"...
Som 90 årig er success ikke at tisse i bukserne....

12.340. En blondine mistænker sin kæreste for at være hende utro og går derfor ud og køber en pistol. Hun tager hjem til ham og som frygtet, da hun åbner døren, ser hun ham i armene på en brunette. Hun bliver ekstremt sur og åbner sin taske og tager pistolen op. Hun sigter på ham og skal lige til at skyde, da hun pludselig bliver overvældet af sorg. Istedet tager hun pistolen og sætter den mod hendes eget hovede og klar til at trykke på aftrækkerne. Hendes kæreste råber: "Nej skat, du må ikke gøre det...." Blodinen(Med gråd i stemmen):"Bare rolig dig tager jeg bagefter..."

12.341. BLONDINE HOS LÆGEN - Er du seksuelt aktiv? - Nej, jeg ligger der bare.

12.342. Hvis ens kone kommer fra køkkenenet og ind i stuen og brokker sig, hvad har man så gjort? Lavet hendes lænke for lang.

12.344. Et menneske, jeg beundrerKlassen fik til opgave at skrive en stil medtitlen: "Et menneske, jeg beundrer".Dagen efter kom lille Josephine med en stil,der handlede om hendes far, som hun lovpristei høje toner. Han var sød, god, rar, en dygtigidrætsmand, charmerende, smuk og dejlig påalle måder.Læreren: Du må virkelig have en pragtfuld farJosephine: Ja, han er virkelig sød hanhjalp mig endda med at skrive stilen...

12.345.LILLE OLE PÅ BAR
- Stik mig en dobbelt whisky on the rocks. - Du er jo ikke engang ti år, er du ude på at bringe en ung pige som mig i vanskeligheder? - Måske om nogle år, men i mellemtiden vil jeg gerne have den whisky.

12.346. Hvad er forskellen på gifte og ugifte kvinder? Ugifte kvinder har sjældent en mand i deres liv. Gifte kvinder har sjældent liv i deres mand.

12.347. En masse mennesker taler nedsættende om blondiner, men det synesjeg nu er synd.De er jo ikke i stand til at svare igen.

12.348. PÅ HESTEAUKTION
- Far, hvorfor går du og mærker på hestenes ben og bagdele? - Det er fordi, jeg måske vil købe en af dem, lille Ole. - Så tror jeg, postbudet vil købe mor.

12.349. - Jeg vil skilles. - Hvorfor dog det? - Jeg er gift.

12.350. Hvorfor er skibe altid hunkøn? Fordi de skal bemandes, før de fungerer.

12.351. En mand og en kone gør sig klar til at gå i seng. Manden: "Jeg troede vi skulle dyrke sex i aften?" Konen:"Nej, jeg er for træt." Manden:"Og det er dit endelige svar?" Konen:"Ja, det er mit endelige svar." Manden:"Så vil jeg godt ringe til en ven."

12.352. Hvad ønsker fruen? spurgte ekspeditricen.Jeg skal ha’ et par bilhandsker.Så gerne, hvilket nummer?Det kan jeg aldrig huske, men det er en Ford....

12.353. - "Helt ærligt Peter, hvorfor har du altid konen med hen alle steder?" - "Så er jeg fri for at kysse hende farvel."

12.354. En stanghamrende beruset mand trasker ind i en katolsk kirke, og sætter sig i skriftestolen og siger intet. Den desorienterede præst beder manden spytte ud med sine bekendelser, men han reagerer stadig ikke. I et desperat forsøg på at få manden i tale banker præsten tre gange på væggen, hvorefter manden svarer: "Hold op med det bankeri, der er heller ikke noget papir herinde..."

12.355. - Skat, har du set her. Silvan har alufælge på tilbud. - Hvad skal du med alufælge, du har jo ingen bil? - Jeg brokker mig da heller ikke, hver gang du køber en ny BH.

12.356. - Hvordan går det med dit nye job hos urmageren? - Det vil tiden vise.

12.357. Den ældre dame ringede til politiet. - "Skynd jeg at sende en vogn, der står en nøgen mand i vinduet overfor." Da politiet ankom til stedet blev de vist hen til damens vindue. Den ene betjent: "Men jeg ser da kun mandens brystkasse?" Damen: "Stig op på stolen her, så skal du bare se."

12.358. Hvad er forskellen på "69" og Motorring 3 en tåget morgen? På Motorring 3 kan man ikke se røvhullet foran.

12.359. - Skal din mand med til fødslen? - Næh, han var der jo heller ikke ved undfangelsen.

12.360. BLONDINE I STORMAGASINET: - Jeg vil gerne se på et par kørehandsker til min mand. - Så gerne, hvilket nummer? - Ih, det kan jeg aldrig huske, men det er en Audi.

12.361. En falskmøntner kommer til at trykke et sæt 180-kronesedler. Da han tvivler på, han kan afsætte dem i København, tager han til Århus og går ind i en bank: - Jeg vil gerne have vekslet denne her. - Så gerne. Vil De have tre tressere eller to halvfemsere?

12.362. - Det irriterer mig, at min kone evig og altid snakker om sin forrige mand! - Det er da værre hjemme hos mig. Min kone er begyndt at snakke om sin næste mand!

12.363. En skotte sad med sin whisky i baren og faldt pludselig ned fra barstolen, hvor han blev liggende ubevægelig. Hans forskrækkede medgæster stimlede chokeret sammen om ham. "Tag jer ikke af ham", sagde bartenderen, "sådan gør han altid når det er hans tur til at give en omgang."

12.364. Et ældre ægtepar kommer til en ønskebrønd. Manden kaster en 25-øre i og ønsker. Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i, men kommer til at læne sig for langt ud over kanten og falder i brønden. Manden udbryder: "Det må jeg nok sige, jeg har ellers aldrig troet på den slags."

12.365. Hvornår har du sidst været til matematikeksamen ? For at forbedre elevernes regnemuligheder i den danske folkeskole har man forsøgt at gøre opgaverne, mere virkelighedsnære for eleverne. Hermed den seneste matematikprøve, der er uddelt til skoleelever i Vollsmose. Prøven tager udgangspunkt i dagligdagens hændelser for at øge forståelsen blandt eleverne.

Matematikprøve 19.maj 1999
Vollsmose-Skole
Navn:_______________
Bande:______________
Opgave 1)
Jamael har en AK-47 med et 30-skuds magasin. Hvis han misser pa 6 af 10 skud og skyder 13 skud pa hver strissersvin han ser , hvor mange strissersvin kan > han skyde for han skal genlade ?

Opgave 2)
Sahjeed har 50 gram kokain, og han selger 30 gram til Muhammed for 25.000 kr. Han selger 12 gram til Abdullah for 15.000 kr. Hvad er restverdien af hans kokain hvis han ikke fortynder den ?

Opgave 3)
Alijlah er alfons for 3 ludere. Hvis prisen er 400 kroner for hvert knald, hvor mange knald må hver luder lave hver dag for at Ayatollah skal kunne købe heroin for 4400 kroner pr. dag ?

Opgave 4)
Ahmed vil fortynde 1/2 kg heroin for at tjene 20 % mere. Hvor mange gram bagepulver skal han bruge for at kunne det ?

Opgave 5)
Raul aftjener en straf på 8 ar for overlagt drab. Han fik 220.000 kroner for drabet. Hvis hans kone bruger 7000 kroner om måneden, hvor mange penge har han så tilbage nar han kommer ud af fængslet.

Opgave 6)
Mustefa rover en bank. Hvis der er 1,8 millioner i bankens kasser da han rover den og han far 72 % med derfra. Hvor mange penge har han så i hans sportstaske + Hvis han så om eftermiddagen slår en gammel dame ned og tager hendes pung med 3477 kr. og 25 øre, hvor mange penge har han så tjent den dag ?

Opgave 7)
Ali stjæler normalt 6 - 8 biler om dagen. Hvis han først bliver fængslet efter 200 biltyverier, hvor mange biler skal han så stjæle hver dag for at blive fængslet om 30 dage.

Opgave 8)
Milan er voldsmand. Hvis han sparker en mand i hovedet 6 gange for han er dræbt, hvor mange gange har han så sparket nar han har dræbt 12 danskere

12.366. En fuld mand sidder på en bar. Bag ham tropper en kvinde op og strækker armen op i vejret for at få bartenderens opmærksomhed. Hendes armhuler er fyldt med hår og da den fulde mand ser dette råber han: "Hey...stik hende balletdanseren en drink på min regning."
Hun får sin drink og sætter sig hen på sin plads igen. Senere kommer hun tilbage og strækker igen sin arm op. Manden: "Hey...giv hende balletdanseren en til på min regning."
Hun får igen sin drink og sætter sig hen på sin plads.
Bartenderen spørger nu den fulde mand hvordan han dog kan vide at hun er balletdanser, eftersom han aldrig har set hende i baren før. Den fulde mand: "Det må hun sgu' være, når hun kan løfte sit ben så højt."

12.367. En læge har lige haft sex med en af sine patienter. Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed, fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter. Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved: "Masser af læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke fordi, du er den første." Dette får lægen til at få det meget bedre med sig selv, indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger: "Men de læger var nok ikke dyrlæger!"

12.368. Et ældre ægtepar er på cykeltur, da manden får øje på en stor hingst, der er ved at ordne en hoppe: - Bare det var mig, Alvilda. - Prøv bare. Jeg skal gerne holde din cykel imens.

12.369. BLONDINE HOS SUNDHEDSPLEJERSKEN
- Jeg vil gerne have vejet barnet her. - Vores babyvægt er desværre i stykker, så vi gør det, at moderen stiller sig op på den store vægt derovre med barnet i hænderne. Derefter holder jeg barnet, og vi vejer moderen alene. Så trækker vi de to tal fra hinanden og får barnets vægt. - Det duer ikke. Barnet er min søsters.

12.370. Et ældre ægtepar sidder og småsludrer... Manden: "Hvad ville du gøre hvis jeg døde før dig?" Konen: "Jeg ville nok finde mig et par unge veninder og hænge ud med - Jeg har jo stadig en del krudt i mig. Hvad ville du gøre hvis jeg døde før dig?" Manden:"Jeg ville nok gøre det samme."

12.371. De vil altså hævde, at denne mand var beruset ved rattet? spurgte dommeren færdselsbetjenten.Bestemt ikke, hr. dommer, sagde betjenten. Jeg sagde bare, at han sad i to timer i sin bil og så på den røde lygte foran Det kongelige Teater mens han ventede på, at det skulle blive grønt...

12.372.Dagens efter firmafesten...
Direktøren kalder Jensen ind på sit kontor og siger: "Jensen, jeg har lige hørt at de kørte en trillebør tværs gennem byen igår nat. Det er ikke så godt eftersom det kan skade firmaets omdømme." Jensen: "Nej, jeg ved det...men jeg kunne ikke få fat i en taxa og De så ud som De trængte til at komme hjem."

12.373. - Frøken Byttemoes, hvor befandt De Dem, da De blev kørt over? - Lige foran bilen, hr. dommer.

12.374. MELLEM BLONDINER
- Ih, sidst var her på golfbanen, blev jeg stukket af en hveps. - Hvorhenne? - Mellem første og andet hul. - Tror du så ikke, du spreder benene lidt for meget?

12.375. - Jeg vil gerne bede om en lønforhøjelse. Der er tre andre firmaer, der er ude efter mig. - Ser man det. Hvad er det for nogle firmaer? - Tele Danmark, Københavns Energi og Danske Bank.

12.376. - Lille Ole, hvis jordens omkreds er 40.000 kilometer, og en bakke æg koster 15 kroner, hvor gammel er jeg så? - 34 år. - Det er faktisk rigtigt, hvordan kunne du gætte det? - Det er da nemt nok. Min søster er 17, og hun er kun halvskør.

12.377. Hvilket dyr lever af at samle tomme flasker? Panteren.

12.378. - Tjener! Der er en orm i min kartofler. - Undskyld Hr., men bestilte de ikke medister?

12.379. En mand kom ind hos sin frisør. - "Davs, jeg skulle gerne klippes." - "Så gerne Hr. Noget specielt look de kunne tænke dem?" - "Ja, tak. Zigzag i højre side, en skaldet plet i toppen, så det ligner en måne og en lang tot hår i nakken." - "Det bliver nok lidt svært Hr., men jeg skal da forsøge." - "Svært? Det lykkedes dem da sidste gang selvom jeg ikke bad om det."

12.380. En mand besøgte en spåkone for at se hvad hun kunne fortælle ham, trods at han ikke havde megen fidus til sådan noget. Såkonen begynder: - "Du har to børn...." - "He! Du er da ikke så smart. Min kone og jeg har altså tre børn." Såkonen fortsætter ufortrydent... - "..Du er naiv og let at narre......"

12.381. George W. Bush og Tony Blair er til en middag I det Hvide hus.En gæst kommer hen til dem og spørger hvad de taler om. Bush siger, "Vi ligger planer for Den tredje verdenskrig.""Orv, kan i ikke fortælle mig om de planer?", spørger gæsten."Se du, vi vil dræbe 16 millioner muslimer og en tandlæge,", svarer Bush. Gæsten ser forvirret ud."En tandlæge?" Siger gæsten, "Hvorfor en tandlæge???". Bush klapper Blair på skulderen og siger, "Der kan du se, jeg sagde det Tony. Der er ingen der vil spørger om muslimerne".

12.382. PÅ BORDEL
- Hvordan føles det? - Du har en IK på 3. - Hvad betyder det? - Du er IK stiv, du er IK inde, og du får IK dine penge tilbage.

12.383. I den lokale Brugs er der udskrevet en konkurrence om, hvem der kan skrive det bedste rim om noget, der gør livet dejligt. Vinderen får kaffe til et helt års forbrug. Mads mener nok, han kan rime, så han skriver følgende: "Det bedste under solen har pigen under kjolen".
Da han næste gang kommer ned i Brugsen får han til sin overraskelse at vide, han har vundet konkurrencen, og går stolt hjem og fortæller det til sin kone. Hun vil imidlertid gerne vide, hvilket rim, han har vundet med, men han tænker, han hellere må "forskønne" det lidt og siger: "Det bedste under sky er kirken i vor by".
Da konen så et par dage efter også er i Brugsen, lykønsker brugsuddeleren hende, hvortil hun svarer: "Ja, jeg var ikke klar over at Mads kunne rime, og da slet ikke om den slags. Han har kun været der to gange. Den ene gang var, da vi blev gift, og den anden gang faldt han i søvn".

12.384. Der var en mand der gik ind til bageren og spurgte, Har i rødbeder? NEJ det har vi ikke sagde bageren. Okay så går jeg bare igen.. Næste dag kom den samme mand ind til bageren og spurgte om det samme, Har i rødbeder? NEJ det har vi sgu ikke så fuck af, sagde bageren.Okay jamen så går jeg bare igen.. så gik han igen.Dagen efter kom han igen ind til bageren.Har i rødbeder?! NEJ! og næste gang du kommer og spørger om rødbeder sømmer jeg dig fast til væggen, svarede bageren.Okay, okay jamen så går jeg bare igen sagde manden og gik.Dagen efter kom han igen ind til bageren og spurgte, Har i søm? Nej svarede bageren.Nå jamen har i rødbeder???

12.385. Hvad er det der er 12 cm lang, har nødder og gør en kvinde tyk? SVAR: En Snickers.

12.386. Konen ville ud og shoppe og bad ved morgenbordet sin mand om 1000 kr. - "Penge, penge, penge", råbte manden, "hver eneste dag beder du mig om penge. Hvis du spørger mig, så tror jeg du har mere brug for hjerne end penge." - "Måske", svarede konen, "men nu spørger jeg altså om det, som jeg tror, du har mest af......"

12.387. Manden var på besøg hos sin elskerinde...
Elskerinden synes manden ville være pænere uden skæg og bad ham derfor om at fjerne det. - "Nej", svarede manden, min kone elsker det skæg. - "Please" sagde elskerinden. - "Nej, Nej og atter nej, min kone synes så godt om det." - "Jeg ville tænde meget mere på dig, hvis du ikke havde det skæg.", sagde elskerinden med sin mest sexede stemme. Efter lang tids overtalelse fik hun tilsidst overtalt manden og han fjernede sit skæg. Da manden senere ligger i sin seng med sin kone, vågner han om natten ved at konens hænder kærtegner hans ansigt. Konen:"Åhh Michael..du burde ikke være her..min mand kommer snart hjem."

12.388. Lille Lise får for første gang det røde, og græder hjertensskærende. Lille Peter kommer forbi og spørger hvorfor hun græder. - "Jeg bløder.", siger Lise. - "Hvor?" - "Her!", siger Lise og løfter op i kjolen mens hun peger. - "Det tror da pokker - du har jo fået tissemanden skåret af!"

12.389. MELLEM BLONDINER: -Har du prøvet fluefiskeri? -Nej, hvad bruger man som madding?

12.390. - Far, jeg fik 13 i skolen i dag! - Det må jeg nok sige, lille Ole, hvordan det? - Jo, jeg fik 5 i dansk, 5 i matematik og 03 i historie.

12.391. Hvilken del på bilen er årsag til flest ulykker? Idioten bag rattet.

12.392. PÅ POLITISTATIONEN
- Deres chef har tilsyneladende begået selvmord, frk. Byttemoes. - Ja, han sprang ud fra 6. sal.
- Har De nogen idé om, hvad der fik ham til at gøre det? - Nej, han virkede ikke deprimeret, men hans opførsel var lidt speciel. - Hvordan det?
- Jo, han gav mig en masse gaver. Til jul fik jeg en minkpels, og i sidste uge kom han med en kostbar, juvelbesat halskæde. - Hvad skete der, lige før, han sprang?
- Han spurgte, om jeg havde lyst til at give ham et blowjob og hvad jeg skulle have for det. - Hvad svarede De?
- Jeg sagde, at fordi han havde været så sød ved mig, kunne han få et blowjob for en halvtredser, selvom alle de andre på kontoret betalte hundrede. Så var det, han gik ud på balkonen.

12.393. To præster er en tur på landet, da de kommer til en sø. De beslutter sig for at smide tøjet og svømme en tur. Da de kommer over til søens modsatte bred, går de i land og lægger sig i græsset, da en stor flok kvinder kommer gående. Den ene præst skynder sig at dække sine ædlere dele med hænderne, mens den anden dækker sit ansigt. Da kvinderne er gået forbi, siger den første præst: - Hvor i alverden dækkede du dit ansigt? - Jeg ved ikke med dig, men i MIN menighed er det ansigtet, kvinderne kan kende mig på.

12.394. MELLEM BLONDINER
- Har du været med i en Gallup-undersøgelse? - Nej, jeg spiser sundt og motionerer regelmæssigt, så det skulle ikke være nødvendigt.

12.395. Et par sad på en bænk i måneskin og holdt meget af hinanden. - Der er nu ikke noget som den første kærlighed! - Nej, men det her er da heller ikke så tosset!

12.396. En bondemand købte en zebra af et omrejsende cirkus, og lod den gå rundt på gården. Den sludrede med alle dyrene og fik at vide, at hønsene lagde æg, at køerne lavede mælk, og at fårene leverede uld. Pludselig mødte den gårdens hingst: - "Og hvad laver du så her på gården?", spurgte zebraen.- "Tag den pyjamas af, så skal jeg vise dig det!"

12.397. Under den store lys afbrydelse i New York fik viceværterne ordre til at gå husene igennem og råbe til passagererne i de fastsiddende elevatorer, om der var gravide kvinder til stede, således at man kunne hejse sådanne elevatorer op. Da en vicevært i et kompleks havde råbt sit spørgsmål, lød svaret fra det mørke dyb: - Ta' det roligt. Vi er først lige begyndt at lære hinanden at kende!

12.398. Hvad man ikke skal sige til en (københavnsk) politimand, når man bliver stoppet i bilen: - "Hvem passer så dine grise, mens du er herovre?!?"

12.399. Tre mænd står og snakker..... Den første: "Min kone skal en uge til Spanien i år." Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien." Den tredje mand siger ikke noget, så de andre spørger: "Hvad med din kone?" Hvortil han svarer: "Hende ordner jeg skam selv!"

12.400. I sengen på bryllupsnatten begynder hun at græde. - Hvad er der i vejen, skat? - Jeg bliver nødt til at sige det, jeg har været sammen med hundredevis af mænd. - Skidt med det, det har jeg også. Gider du lige at vende dig om på maven?

12.401. - Har De smagt vores labskovs? - Nej, ser jeg sådan ud?

12.402. - Sig mig, Sørensen, hvordan er Deres hånd kommet til at se sådan ud? - Kan De huske det grimme jakkesæt, der hang i vinduet? - Ja, det kan jeg da. - Det har jeg lige solgt. - Imponerende, jeg troede aldrig, vi skulle komme af med det, men hvad har det med Deres hånd at gøre? - Kundens førerhund bed mig.

12.403. Hvornår skal man ikke starte fra bunden? Når man skal lære at svømme!

12.404. - Hør, hr. Byttemoes, hvorfor ser De så træt ud? - Min kone har noget kørende med en masse andre mænd. - Jeg troede, I levede i et åbent ægteskab? - Det gør vi også, men det er lidt svært at sove, når vi er syv i sengen.

12.405. - Min kone har ingen humoristisk sans. - Såh, hun har da giftet sig med dig.

12.406. Hvad er det, som er tyve cm langt, har hår i den ene ende og som gør kvinder vilde, hvis en mand svinger med den? En opvaskebørste.

12.407. En ung mand ville gerne være slagter og gik derfor rundt til byens slagtere for at høre om han kunne komme i lære. - "Davs, kan jeg få en læreplads her?" - "Hmmm....det er ikke alle og enhver der kan få læreplads her at du ved det. Hvor mange gram går der på et kilo?" - "850!" - "Hvornår kan du starte?"

12.408.- "Er du den nye mand her i firmaet?" - "Ja, jeg startede igår." - "Fint, så kan du starte med at feje gulvet og tage opvasken bagefter." - "Undskyld, men jeg er altså datalog." - "Ok, jeg finder en der kan vise dig hvordan man gør."

12.409. - Min hest har forstoppelse. - Tag en af disse piller, put den i enden af et langt rør, stik rørets anden ende op bag i hesten og blæs pillen derind. - Godt, det prøver jeg. Dagen efter: - Du ser ikke helt rask ud? - Nej, hesten blæste først.

12.410. Henne i søndagsskole, i kirken, sidder lille Peter og er ved at sømme to brædder sammen. Pludselig hamrer han sig over fingrene "av for helvede", siger Peter. Det må du ikke sige siger præsten, hver gang du bander så løber det mig koldt ned af ryggen. Så skulle du have hørt da min far faldt ned af køkkentrappen, så var du frosset ihjel.

12.411. En præst var på vej tilbage fra en frelsermission i junglen, da han pludseligt ser en løve bag sig.Han prøvede at løbe fra den, men da han hurtig indså at detvar umuligt kastede han sig i stedet ned på knæ og begyndteat bede til Gud. Til hans overraskelse blev alt stille da han gjorde det.Han vendte sig om og så at løven også lå og bad. Præsten sagde derfor til løven: "Jeg vidste ikke at løverogså bad."Hvor til løven svarede: "Du beder, jeg siger min fadervorinden jeg æder dig."

12.412. En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage." Rabbineren fortsætter: "Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held." Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen. Præsten spørger: "Skal du ikke ha' noget"? Rabbineren svarer: "Nej...jeg tror jeg venter til politiet kommer".

12.413. Det var i paradisets have. Der skabte gud jo som bekendt hele verden og i paradisets have, satte han Adam, det første menneske på Jorden. Men nu var det jo sådan at socialisme også fandtes den gang, og Adam begyndte at blive ensom. Han spurgte Gud: "Gud, kan du ikke skabte en partner til mig, så jeg ikke skal være så ensom?" Gud svarede: "jo sagtens, men jeg skal bruge et af dine ribben." Adam så lidt betænksom ud og spurgte: "Helt ærlig, hvad kan man få for et ribben?" ...Og det ved vi jo alle i dag.

12.414. Fra det ene toilet på hovedbanen til det andet. "Kunne du ikke lige række nogle stykker papir ind til mig?" - "Det kan jeg ikke så godt, - der er heller ikke noget her!" Pause... - "Du har ikke en avis på dig?" - "Nej!" - "Heller ikke en notesbog, en gammel regning, eller noget i den retning?" - "Ikke så meget som en busbillet!" Lang pause... - "Kan du veksle en 500 kr. seddel?"

12.415. - "Lille Per, hvorfor kom du ikke i skole igår?" - "Min bedstefar døde forleden." - "Lad nu være med at lyve, jeg så ham sidde i vinduet i sit hus her til morgen." - "Ja, men mor siger at, hvis vi lader ham sidde til den første, får vi hans pension for næste måned."

12.416. BLONDINESOMMER
En mand kommer hjem til sin blonde kæreste en varm eftermiddag og finder hende siddende i stuen omgivet af elektriske vifter og et stort airconditionanlæg: - Sig mig, er du klar over, hvad det her gør ved vores elregning? - Ja, ikke noget overhovedet. Jeg har lånt det hele af min veninde.

12.417. Hvornår er en ko en ko? Når den er alene, ellers hedder det jo "køer".

12.418. BLONDINE I PROBLEMER
- Undskyld, frøken, men Deres ene bryst hænger uden for Deres bluse. - Pokkers, så har jeg glemt barnet i bussen igen.

12.419. - Hør, lille Ole, hvad laver du med lille Lise nede i kælderen? - Ikke noget, mor. - Jeg tænkte det nok, du ligner da også din far mere og mere.

12.420. Arne følte sig lidt ensom og en af hans venner foreslog ham, at han skulle gifte sig. Arne så forarget på vennen og sagde: "Du må være tosset. Springer du måske i vandet, bare fordi du er tørstig?"

12.421. En kone fulgtes med sin mand op til lægen. Efter manden havde fået sit årlige all-round check, konstaterede lægen at manden led af en alvorlig sygdom.
Lægen spurgte mandens kone om ikke de kunne tale i enerum. Da de var alene, sagde lægen til konen:"Din mand lider som sagt af en alvorlig sygdom, kombineret med stress. Hvis ikke du følger mine anvisninger, vil han helt sikkert dø inden længe. Hver morgen må du lave en god portion morgenmad til ham. Vær sød mod ham, så han er i godt humør inden han tager på arbejde. Husk at smøre ham en rigtig god madpakke. Til aftensmad skal han også have god mad og du må love mig ikke at diskutere din egne problemer med ham, da det bare resulterer i mere stress. Elsk med ham op til flere gange om ugen og tilfredsstil ham. Hvis du kan klare dette de næste 10 måneder er der en god chance for at han overlever."
På vej hjem spurtge manden konen: "Nå? Hvad sagde lægen så?" Konen:"At du snart skal dø...."

12.422. - Tjener, hvorfor er der ikke suppe på menuen? - Fordi den lige er blevet gjort ren.

12.423. SIDSTE TIME OM FREDAGEN
- Nu kommer jeg med et citat, og den der kan fortælle, hvem der har sagt det, får lov til at få før fri. "Fromhed styrker rigerne". Ja, lille Lise? - Christan den Fjerde. - Det var rigtigt. Du må gå. Vi prøver et til. "Der er ikke fejet noget ind under gulvtæppet". Hvad siger Louise? - Poul Schlüter. - Fint, du må også gå. Nu bliver det for meget for lille Ole, der irriteret siger: - Ah, kunne de tøser dog ikke bare holde deres kæft! Det bliver læreren noget fortørnet over og siger: - Hvem sagde det? Lille Ole skynder sig at svare: - Bill Clinton. God weekend.

12.424. - Det er godt nok noget flot, rødt hår, din datter har. Er det efter faderen? - Det ved jeg ikke, han beholdt sin hat på.

12.425. Hvorfor gik blondinen med hænderne i lommen? Hun var flov over, hendes fingre ikke var lige lange.

12.426. Hvad er forskellen på en blondine og et toilet? - Toilettet følger ikke efter dig når du har brugt det.

12.427. 2 blondiner var på jagt. - Kan du forstå, vi ikke får ram på nogen? - Næh, og vi kaster endda hunden højt op.

12.428.MELLEM BLONDINER - Hvad synes du om sex på fjernsynet? - Det er meget ubehageligt med antennen i ryggen.

12.429. - Hvordan gik det på golfbanen? - Tja, jeg ramte mine kugler ret uheldigt. - Hvordan det? - Jeg trådte på en rive.

12.430. MELLEM BLONDINER
- Jeg har fået ny kæreste. - Snorker han så også om natten, ligesom den gamle? - Det ved jeg ikke endnu, vi har kun været kærester i fire dage.

12.431. Hvorfor dumper bøsser ofte til køreprøver? De har det jo med at køre oppe i røven på andre.

12.432. BLONDINE TIL FORÆLDREKONSULTATION
- Deres søn er ikke så dygtig til matematik, frk. Byttemoes. - Hvad mener De, hr. lærer? - I dag spurgte jeg ham fx, hvad fem plus fem var, og så svarede han "otte". - Åh, lad da være med at være så streng, han manglede jo kun én i at have det rigtige svar.

12.433. En stiv whisky:
Det var en mand der gik og klippede hans græsplæne og pludselig kom der en lille trold frem. Manden bliver forskrækket og begynder at banke den lille trold. så siger trolden: "Av-av-av, du må ikke slå mig ihjel! Hvis du holder op med at slå mig, så får du et ønske opfyldt..." Manden stopper og tænker lidt. Men da han er sådan en mand, der har alt... Flot kone, stort hus, hund, fed bil osv., kunne han ikke komme på, hvad han ville ønske. Så siger manden: "Fra nu af når jeg tisser, så skal der komme den fineste af den fineste whisky..." Trolden: "Hokus pokus!" Og trolden løb sin vej. Manden går hen og tisser i et glas og smagte på det. Det smager som den fineste whisky, han nogensinde har smagt. Så fra den dag tissede manden et par glas hver dag, når konen kom hjem fra arbejde. Men en dag når konen kom hjem fra arbejde, står der kun et glas og hun spørger: "Skal jeg ikke have nogen whisky i dag?" Manden: "jo, men i dag skal du drikke af flasken..."

12.434. BLONDINE HOS LÆGEN
- De P-piller, jeg fik, virker altså ikke. - De fik dem i sidste uge, så det kan De da ikke vide allerede? - Jo, de bliver ved med at falde ud.

12.435. Hvad er ligheden mellem sex og en boksekamp med Mike Tyson? Man går og venter hele ugen, og så er det overstået efter nogle få stød.

12.436. En japansk forretningsmand prajer en taxi på Rådhuspladsen: - Til lufthavn, tak. Jeg have travlt. Chaufføren sætter Mercedesen i gear og begynder at køre. Lidt efter bliver de overhalet. Japaneren siger: - Toyota. Made in Japan. Meget hurtig. Chaufføren ryster bare på hovedet. Lidt efter bliver de overhalet igen, hvortil japaneren siger: - Honda. Made in Japan. Meget hurtig. Nu bliver chaufføren lidt irriteret, men kører videre. Et øjeblik efter bliver de endnu engang overhalet. Japaneren slår ud med armene: - Mitsubishi. Made in Japan. Meget hurtig. Da de kommer til lufthavnen, siger chaufføren: - Det bliver 800 kroner, tak. - 800 kroner? Chaufføren peger på taxameteret: - Taxameter. Made in Japan. Meget hurtig.

12.437. BLONDINEN HOS LÆGEN
- Jeg tror, De kommer til at holde tre måneders pause med P-pillerne, frk. Byttemoes. - Arj, det er da forhåbentligt løgn! Netop som min kæreste skal ud at rejse i et halvt år.

12.438. Et dansk ægtepar i en Fiat Uno bliver stoppet ved den italienske grænse: - Den bil er kun beregnet til en person. Jeg må bede en af jer om at stige ud. - Hvad er det for noget sludder? - Det er en Fiat Uno. "Uno" betyder "en". Forstået? - Det er dog det værste, jeg har hørt. Må jeg tale med Deres overordnede? - Det kan De ikke komme til. Han er ved at arrestere fem tyskere i en Audi Quattro.

12.439. Hvorfor lægger hønen æg? Hvis den smed dem, ville de gå i stykker.

12.440. TO KVINDELIGE LÆGER PÅ RETSMEDICINSK
- Har du set ham her. - Hvad er der med ham? - Prøv at se, hvor stor hans pik er. - Skulle det være noget? Den er ligesom min mands. - Er din mands pik så stor? - Nej, men den er lige så død.

12.441. En mand kommer kørende ad en smal bjergvej, da han passerer en kvinde i en åben vogn. Kvinden råber "Svin!", hvortil manden svarer "Møgkælling!". Et øjeblik efter kører manden ind i en stor so, der går ude på vejen, hvorefter hans bil skrider ud og ryger ud over bjergsiden.

12.442. Hvorfor kan mænd godt lide blondinejokes? Fordi de forstår dem

12.443. Undskyld, min gode mand, hvorfor går De dog og trækker et tov efter Dem? - Jeg har forsøgt at skubbe det, men det var helt umuligt.

12.444. Hansen: Tror De, operationen vil blive vellykket, doktor? Doktoren: Slap helt af! Jeg har udført denne operation hundrede gange! Hansen: Glimrende... Doktoren: Ja, før eller senere må det jo lykkes...

12.445. En mand møder sin ven, og klager over kraftige smerter i sin ene albue. Vennen siger: "På apoteket har de fået en ny maskine, der blot skal have en urinprøve, så spytter den en fin seddel ud med en diagnose".
Det skal prøves, tænker han, og farer på apoteket, og afleverer sin urinprøve. Maskinen tænker et kort øjeblik, og udskriver en lille seddel hvorpå der står: "De har en tennisalbue".
DET var pokkers, tænkte han - NU skal den godt nok afprøves. Han farer hjem, skaffer urin fra konen, datteren, hunden og en klat sæd fra egen produktion. Op på apoteket, ind i maskinen. Der går en rum tid, og endelig kommer der en seddel ud: "Din kone er gravid - Du er ikke faderen", "Din hund dør af kræft om 3 måneder", "Din datter er lesbisk", "og hvis du ikke holder op med at onanere - kommer du aldrig af med den tennisalbue".

12.446. 2 tosser stod og tissede op ad en lygtepæl i byparken, og halvvejs inde i akten kom en betjent forbi. Betjenten: "Hold så op med det der griseri, og få dem pakket væk!"
Tosserne tog dem straks indenbords igen og gik videre, men lidt efter begyndte den ene at skraldgrine og udbrød: "Der snød jeg ham godt nok, jeg pakkede den væk, men jeg holdt ikke op."

12.447. Hvad er det første en eskimo lærer deres børn? Svar: Ikke at spise gul sne!.

12.448. Hvorfor er der så få trafikuheld hvor kvinder er involveret? Svar: Fordi der ikke er rat i kvindens side.

12.449. Her kommer historien om De ti bud.
Gud ville havde lidt ro på jorden og til det udfærdigede han en slags grundlov på ti punkter.
Nu skulle han blot have solgt ideen til menneskene og den side af sagen overlod han til sin chefsælger Moses. Moses pakkede en prøvekollektion og drog afsted til jorden.
Først kom han til franskmændene: - Vil i have vores ti bud?, spurgte han. - Hvad handler de om? - At man ikke må bedrive hor bl.a., svarede Moses. - Nej tak, dem vil vi ikke have.
Så tog han til tyskerne, men da de hørte at man ikke måtte slå ihjel blev han køligt afvist.
Araberne skulle heller ikke nyde noget af budene, da de hørte at man ikke måtte stjæle. Det kunne gå ud over deres indtægter ved karavanerøverier.
Alle folkeslag havde alle mulige indvendinger mod budene, men da Moses nødig ville komme hjem uden et eneste salg henvendte sig sluttelig til jøderne: - Er der interesse for ti udmærkede bud?, spurgte han. - Hvor meget koster de? - De er gratis... - Tak dem tager vi...

12.450. Fem gode grunde til at tro, at PC'ere er af hunkøn:
1. Ingen, udover deres skaber, er i stand til at forstå deres indre logik.
2. Selv din mindste fejltagelse, lagres øjeblikkeligt i deres hukommelse. Målet synes at være, at der på et senere tidspunkt skal skabes problemer - og helst når du mindst venter det.
3. Det interne sprog, som de bruger, når de kommunikerer med hinanden, er total uforståeligt for alle andre end dem selv.
4. Meddelelsen: "Bad commandfilename" er stor set lige så informativ som "Hvis du ikke forstår, hvorfor jeg er sur på dig, har jeg virkelig heller ikke tænkt mig at fortælle dig det!"
5. Når du endelig har bestemt dig for at anskaffe én af slagsen, så vil du opdage, at du bruger formuer på at købe tilbehør til den.

12.451. - "Mor, hvor kommer jeg oprindeligt fra?" - "Du kommer fra storken." - "Nå? Er far da impotent?"

12.452. - "Det er altså lækkert." - "Hvad er lækkert?" - "Jeg har jeg fået nyt høreapparat så nu kan jeg igen høre alt." - "Det var da fedt....hvad kostede det?" - "Kvart over ni."

12.453. To mænd mødes. Den ene beklager sig til den anden. - "Lægen har givet mig nogle piller, som jeg skal tage en af hverdag indtil jeg dør." -"Nåhh, det er da ikke så slemt, så får du da i det mindste noget for det du fejler." - "Ja, men han gav mig kun 3!"

12.454. Læreren: Nå, børn nu må I ikke glemme at se solformørkelse på lørdag! Lille Ole: På hvilken kanal kommer den?

12.455.En gammel mand var død, og barnebarnet tog hen for at trøste den 95-årige mormor. Barnebarnet spurgte mormoren om hvordan morfaren var død. Han døde af et hjertetilfælde, mens vi var ved at elske søndag morgen. Barnebarnet mente at med 2 så gamle mennesker, var det at bede om problemer. Åh nej, min kære, sagde mormoren; for mange år siden, erkendte vi at vi ikke længere var i topform, og besluttede at elske søndag morgen i takt til kirkeklokkerne; langsomt og jævnt. Ikke noget vildt og voldsomt, sagde hun mens hun tørrede en tåre væk, og hvis den forbandede Hjem-is bil ikke var kommet forbi, havde han været i live i dag...

12.456. "Min kone har problemer med hørelsen," beklagede ægtemanden sig til familiens læge. "Men hvor slemt er det?" spurgte han. "Jeg ved det ikke, men hun kan i hvert tilfælde ikke høre mig," konstaterede han. "Så skal du prøve at stille hende et spørgsmål på 10 meters afstand, og hvis hun ikke kan høre dig, må du rykke nærmere og gentage, til det punkt hvor hun hører dig klart og tydeligt," anbefalede lægen. Manden kom hjem til konen, som var i færd med at tilberede grøntsager til maden. På 10 meters afstand stillede han spørgsmålet: "Hvad skal vi have at spise?" Intet svar. Han gentog spørgsmålet på seks og fire meters afstand, stadig uden resultat, og gik derfor helt op til hende og spurgte igen: "Hvad skal vi have at spise?" Da vendte hun sig om og råbte: "For fjerde gang - oksemørbrad!"

12.457. - Sig mig, Alvilda, er lyset i badeværelset begyndt at tænde automatisk? - Næh. - Så tror jeg, jeg har pisset i køleskabet.

12.458. - Er lamper sunde at spise? - Hvorfor spørger du dog om det, lille Ole? - Min mor spiser lamper. - Sludder. Det må du have misforstået. - Jo, i går aftes hørte jeg hende sige til min far, at hvis han slukkede lampen, ville hun tage den i munden.

12.459. Hvad er forskellen på en pit bull terrier og en blondine med PMS? Læbestiften.

12.460. - Doktor, alle betragter mig som en idiot. - Det passer ikke. Der findes mange folk, der ikke udelukkende bedømmer andre på deres udseende.

12.461. Hvordan gør man en blondine forvirret? Det gør man ikke. De er født sådan.

12.462. Hvad er der sket med en blondine, der har ansigtet fuldt af sår? Hun har forsøgt at spise med kniv og gaffel.

12.463. Så var der den om kleptomanen der tyvstartede....

12.464. - Den klogeste pige i Danmark hedder Jette og bor på Fyn. - Hvordan ved du det? - Hver gang jeg spørger fynboer om noget siger de: "De ve a Jette."

12.465. Hos psykologen:
- Mit problem er, at jeg hele tiden går og kigger ind i fremtiden! - Javel, og hvornår begyndte det? - På mandag.

12.466. En brunette kom op til lægen: - "Jeg har så ondt over det hele." - "Prøv at trykke dig selv på maven." - "Av!" - "Prøv at trykke dig på dit knæ." - "Av, av, av!" - "Ok, du har farvet dit hår og brækket din finger!"

12.467. - Hvad, tror du selv, er årsagen til, du ikke har nogen venner? - Det er jo det, du skal svare på, din fladpandede nar!

12.468. - Min svigermor er forsvundet. - Jamen dog, eftersøger politiet hende så? - Nej, de troede mig ikke, da jeg gav dem et signalement.

12.469. Hvad er ligheden mellem nyrer og kvinder? De går begge på toilettet parvis.

12.470. - Undskyld, frøken, hvad laver De her så sent? - Jeg leder efter en ægtemand, hr. betjent. - Jamen, De har jo en vielsesring på Deres hånd. Har De ikke allerede en mand? - Jo, det er ham jeg leder efter.

12.471. - Hvorfor ser du så trist ud? - Min svigermor har igen truet med at springe ud gennem vinduet. - Skulle det være noget at være trist over? - Ja, hun bor i stueetagen.

12.472. Hvad er ligheden mellem en mand og en ble? De er konstant på røven og fulde af lort.

12.473. Hvad siger man til en blondine, der afviser en? "Vil du have en øl mere?"

12.474. - Mor, vokser far stadig? - Nej, lille Ole, det gør han ikke. - Hvorfor ser han så ud som om, han er ved at vokse ud af sit hår?

12.475. - Hvordan er det at være flyttet ud i sådan en lille landsby. Der kan da ikke være meget at se på? - Nej, det er der ikke, men til gengæld hører vi en masse.

12.476. Hvorfor ringer blondiner aldrig 112? De kan ikke finde "12" på telefonen.

12.477. Hvad siger stewardesserne, når flyene lægger an til landing i Århus? - Vær venlig at spænde sikkerhedsbælterne og slå stoleryggene op. Vi gør opmærksom på, at urene skal stilles 10 år tilbage!

12.478. En handelsgartner var ved at ekspedere en kunde, men han afbrød hele tiden ekspeditionen og løb hen og råbte ud ad døren: "Roden nedad!" Til sidst spurgte kunden hvorfor han dog gjorde det, og han svarede: "Jo, jeg har ansat en århusianer, og han er ved at plante. Jeg vil være sikker på, at han gør det rigtigt!"

12.479. Hvad gav du din svigermor i fødselsdagsgave, Thorvald? En jaguar! Novra, det var en fin gave. Er sådan en ikke svinedyr? Jo, den kostede kassen. Men pengene er givet godt ud, den har allerede bidt hende 2 gange.

12.480. Petersen og hans svigermor kunne ikke sammen, og han var blevet enig med sin kone om, at moderen ikke skulle komme i huset, i hvert fald ikke på de tidspunkter, hvor Petersen var hjemme. En morgen da Petersen sov over sig, vågnede han ved at det bankede på døren. Da han åbnede den, stod svigermoderen udenfor med et iskoldt blik i øjnene og spurgte hvast: Træffer jeg fru Petersen? Svaret kom lige så koldt: Ja, hvem må jeg sige, det er?

12.481. En mand skal lige til at slå en flue ihjel, da den siger, at den er en trylleflue, og at han får 3 ønsker. Han skal bare vide, at uanset hvad han ønsker, så får hans svigermor 10 gange det samme. - "Okay", siger manden, på trods af, at han er godt træt af sin svigermor. - "Som mit første ønske vil jeg have 10 millioner kroner." - "Som mit andet ønske vil jeg have en lækker Porsche." - "Som mit sidste ønske vil jeg have en lille bitte hjerneblødning..."

12.482. Et nygift ungt ægtepar havde netop fået en lejlighed på kvisten, de elskede hinanden, så pladsmanglen betød mindre. En dag kommer manden hjem fra jobbet, meget træt og uoplagt. ved middagen siger konen hemmelighedsfuldt "elskede tror du der er plads til tre i vores lille lejlighed" hvorefter manden udbryder "elskede, er det sandt?" "ja mor har ringet og sagt hun kommer og bliver tre uger"

12.483. Bankassistenten til kunden... - Jeg må bedrøve Dem med at De har overtrukket Deres konto med 5.243 kroner. - Det må De meget undskylde. Øjeblik, så skriver jeg lige en check.

12.484. En mand kommer løbende. - Hurtigt dame, har du set politiet i nærheden? - Nej, desværre ikke. Hvad sker der dog? - Hold kæft kælling og stik mig din taske!

12.485. Den ene gås til den anden: Tror du på liv efter juleaften?

12. 486. Familien holder sommerferie i en nudistlejr. En dag spørger datteren moderen om, hvordan man kan se om en mand er klog eller dum! Moderen siger: hvis manden har en lille tissemand, er han dum - har han en stor tissemand er han klog! Nogle dage efter kommer datteren styrtende ind og siger til sin mor: mor mor, far står og taler med kvinden inde ved siden af, og han bliver klogere og klogere...

12.487. Jyden bakker ud af indkørslen. Han kigger til højre, der kommer en Københavner, han kigger til venstre, der kommer heller ikke nogle.

12.488. BLONDINE HOS LÆGEN
- Hvor mærkede De smerterne første gang? - Nede i Brugsen.

12.489. - Far, hvad er det for en masse statuer derovre? - Det er ikke statuer, lille Ole, det er kommunalarbejdere.

12.490. Hvad kalder man en flot mand med en brunette? Et gidsel.

12.491. PÅ PLEJEHJEMMET
- Har De aldrig savnet en mand, frøken Byttemoes? - Næh ikke i et eneste af de hundrede år, jeg har levet. Min papegøje bander, min hund gør gulvtæppet beskidt, og min kat er ude om natten, så hvad skulle jeg dog med en mand?

12.492. - Er du mig utro? - Selvfølgelig ikke, skat. Tror du, jeg ville være kæreste med dig, hvis jeg havde andre muligheder?

12.493. Hvad er ligheden mellem en mand og en hammer? De har ikke udviklet sig meget de sidste 5000 år, men de er gode til at slå edderkopper ihjel.

12.494. BLONDINER OG HESTE
Det var 2 blondiner der havde fået hver deres hest. Nu havde de dog kun et problem, og det var hvordan de skulle kunne kende forskel på dem.
Den ene blondine mener at de da bare kan klippe halen af den ene, og så kan de jo sagtens kende forskel. Det gør de så, men efter et stykke tid er halen jo vokset ud igen og så står de med det samme problem endnu en gang.
Den anden kommer med det geniale forslag at de da bare kan klippe manken af, og det gør de så. Efter der er gået et stykke tid er manken vokset ud og de 2 blondiner sætter sig ned for at finde en ny løsning.
Efter et par minutter udbryder den ene blondine: Jeg ved det! Jeg ved det! Kan du ikke se det? den sorte er lidt mindre end den hvide!

12.495. En blind mand kommer ved en fejltagelse ind på en bar for kvinder. Han famler sig frem til en barstol, og bestiller en drink, uvidende om at han er genstand for alles opmærksomhed. Efter et stykke tid råber han til bartenderen. "Hej, vil du høre en rigtig god blondine vittighed?" Der bliver øjeblikkelig dødstille i hele baren.
Kvinden ved siden af ham, siger med en meget dyb skurende stemme. "Før du nu fortæller den vittighed, så er der lige noget du skal vide.
(1) Bartenderen er blondine.
(2) Udsmideren er blondine.
(3) Jeg er en 1,95 m. høj, 110 kg tung blondine med det det sorte bælte i karate.
(4) Kvinden der sidder ved siden af mig, er blondine og vægtløfter,
(5) Damen på din højre side er også blondine og tidligere elitebryder.
Så tænk dig nu rigtig godt om HR.! Har du stadig lyst til at fortælle den blondine-vits?"
Den blinde mand tøver lidt, tager så sit glas og siger. "Nææ... ikke hvis jeg skal forklare den fem gange bagefter.

12.496. BILTUR MED BLONDINE - Skat, virker blinklyset? - Ja, nej, ja, nej, ja, nej, ja, nej...

12.497. - Hvorfor lægger du aldrig armen om mig, når vi er ude at gå? Det plejede du altid. - Måske, Alvilda, men min arm er jo ikke blevet længere med årene.

12.498. - Har din kone fået kørekort? - Nej, sådan så bilen ud, da jeg købte den.

12.499. Hvad er forskellen på en politibetjent og en blondine? Når betjenten siger stop, mener han det.

12.500. Hvorfor kan det ikke betale sig for en blondine at købe en bil? Hun bruger alligevel kun bagsædet.

 

Opdateres med nye vitser dagligt. 15.000 vitser er det foreløbige mål. HJÆLP MIG . Vitser motages med tak.

Send dem til : bentbay@gmail.com


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay