Vitser 11 501 - 12 000

11.501. I SKOLEN
- Lille Ole, hvorfor skriver du "fugle-bur" med bindestreg? - Fuglen skal jo have noget at sidde på.

11.502. - Hr. borgmester, kan De ikke skaffe min bror et job ved kommunen? - Det kan vi nok finde ud af. Hvad laver han? - Ingenting lige nu. - Fint, så behøver vi ikke omskole ham.

11.503. Hvorfor snorker gifte mænd? De får aldrig lov at sige noget om dagen.

11.504. - Min kone er oppe til klokken 5 hver nat. - Hvad laver hun oppe på den tid? - Hun venter på, jeg kommer hjem.

11.505. MELLEM VENINDER
- Vores gamle sofa har kostet 300.000,-. - Det lyder da helt vildt. Der er da ingen sofaer, der er så dyre. - Jo, hvis man indregner alt det, min mand kunne have tjent ved at arbejde i stedet for at ligge på den hele dagen.

11.506. PÅ DEN LUKKEDE
- Hør engang, Jørgensen. Vi har fået Dem vænnet af med at tro, De var Napoleon, men De står stadig og lytter ved væggen. Hvad kan De høre? - Ikke noget, hr. overlæge, og sådan har det været i flere måneder nu.

11.507. MELLEM VENINDER
- Ih, hver eneste måned sender jeg en check til min far. - Hvad bruger han den til? - Han skriver den under og sender den tilbage.

11.508. Hvorfor gik elefanten med brune støvler? De sorte var til reparation.

11.509. En hund tænker: -De mennesker, jeg bor hos, tager sig godt af mig. De giver mig mad, kærlighed og et sted at bo. De må være guder.

11.510. En kat tænker: -De mennesker, jeg bor hos, tager sig godt af mig. De giver mig mad, kærlighed og et sted at bo. Jeg må være en gud.

11.511. - Så skal vi skrive diktat. - Jeg vil gerne fritages. - Hvorfor dog det, lille Ole? - Jeg er helt udmattet efter en god gang sex her i frikvarteret. - Så må du bare skrive med den anden hånd.

11.512. Tre gamle mænd sidder og drikker øl. Efter et stykke tid bliver de opstemt. Den ene siger: "Jeg føler mig som en 40 årig". Kort efter siger den anden at han føler sig som en 25 årig. Den tredie som har lagt sig ned på sofaen siger: "Jeg føler mig som en nyfødt, jeg har ingen hår på hovedet, jeg har ingen tænder i munden og jeg har lige skidt i bukserne."

11.513. Hvis det kniber med inspiration :
> 1. MOBILIX-kondomer: Samleje fremmer forståelsen...
> 2. AJAX-kondomer: Lige som jeg vil ha' det...
> 3. L'Oreal-kondomer: Fordi jeg fortjener det...
> 4. Nike-kondomer: Just do it...
> 5. Gillette-kondomer: The Best a Man can get...
> 6. Frosties-kondomer: De vækker en tiger i dig...
> 7. Gevalia-kondomer: Når du får uventet gæster...
> 8. Danske Bank-kondomer: Gør det du er bedst til...
> 9. Nokia-kondomer: Connecting people...
> 10. Alm. Brand-kondomer: Alm. Sund fornuft...???
> 11. Tryg-Baltica-kondomer: Det handler om at være TRYG...
> 12. Kvickly-kondomer: Så behøver du kun at komme ét sted...
> 13. Fakta-kondomer: Det ta'r kun 5 min., men jeg vil så gerne ha', at du bliver noget længere...
> 14. Tefal-kondomer: Det er lige mig...
> 15. Tandlæge-kondomer: Nul huller...
> 16. Vicks-kondomer: Ekstra stærke...
> 17. BT-kondomer: Så sker der noget...
> 18. Berlinske-kondomer: Hvis du vil videre...
> 19. JyllandsPosten-kondomer: Hvis du vil ride mere...
> 20. DSB-kondomer: Hvis tiden er vigtig...
> 21. Falck-kondomer: Vi kommer inden for 45 min. - med garanti...

11.514. Lille Lars havde arrangeret et partnerbytte med en bekendt i et sommerhus. Han aftalte med sin kammerat , at de den efterfølgende morgen skulle sætte det antal streger i smørret som de havde " ordnet " den andens kone. Det blev så en aftale. Lille Lars tænkte han var rigtig snedig , for hans kone havde det røde. For så ville kammeraten nok ikke få noget... hehe! Den efterfølgende morgen mødtes de alle ved morgenbordet. Lille Lars var rigtig glad , og satte 2 streger i smørret med overbevisende overlegne bevægelser. Lille Lars kunne ikke dy sig , hvorefter han så spurgte " Hva' så ... ingen streger makker ?? ". Hans kammerat returneret med et skummelt smil , og satte derefter til Lars' store overraskelse 2 streger i marmeladen og 2 streger i nutellaen.

11.515. Katte græder bestemt ikke over spildt mælk.

11.516. Hvordan dyrker blondiner sikker sex? De låser bildøren!

11.517. Hvad får man hvis man blander den afskyelige snemand og en kat? Et område uden hunde!

11.518. En beruset mand kommer ind på et værtshus og bestiller en øl. Bartenderen sætter en øl og et glas foran ham. Manden sidder og stirrer længe på glasset hvorefter han pludseligt råber:- "Bartender! Der er intet hul i mit glas, så jeg kan ikke hælde øl i det?" - "Idiot! Det står på hovedet. Vend det dog rigtigt!" - "Hvad fanden....der er jo heller ingen bund i det!"

11.519. Hvordan ved man, der ligger en elefant under ens seng? Ens næse rører loftet, når man ligger i den.

11.520. "Er Deres kone hjemme"? spurgte sælgeren manden, der gik i forhaven og slog græs. "Ja, selvfølgelig. Hvorfor i alverden skulle jeg ellers gå og knokle her"?

11.521. Den gamle dame sad og så meget bleg ud, da flyet skulle lette. Det så stewardessen, som gik hen og holdt hende i hånden til flyet var lettet. "Det gik jo planmæssigt, ikke"? spurgte hun den gamle dame. "Jo - og hvis De skulle blive nervøs igen, skal De bare komme"!

11.522. Hun stod lidt mismodigt og kiggede på sin skikkelse i det store spejl i soveværelset. "Åh, har du set, jeg har fuldkommen mistet min pigefigur"! "Umuligt"! sagde hendes mand, "Den må da være et sted under alt det fedt"!

11.523. Mekaniker til sin lærling: "Hvis kofangere har en bule, skal bremserne justeres. Hvis det er den bagerste kofanger, der har fået bulen, er bremserne i orden"!

11.524. Hun boede et godt stykke ude på landet, og hun havde ry for at være meget nærig. Alligel inviterede hun postbudet ind på en kop kaffe en dag. Posten drak den pligtskyldig, og da han var færdig sagde han: "Ja, Maren Pedersen, man siger godt nok om dig, at du er nærrig, men een ting ved jeg da, Du sparer ikke på vandet"!

11.525. "Det var da en meget uheldig dag, at komme med regningen på"! sagde Lene, og trak slåbrokken tætere om sig. "Jamen det er da den første"! "Ja"! sagde hun, "Men jeg får løn den sidste"!

11.526. Moderen til sin lille søn: "Lig nu helt stille. Ole Lukøje kommer snart"! "Helt i orden, mor. Stik mig en tier, så sladrer jeg ikke til far"!

11.527. HUn kom ind til sin mor, og var meget ked af det. "Jeg er gravid, mor"! "Jamen du gode gud, hvordan er det dog sket"? Spurgte moderen forskrækket. "Jo, Jeg kom gående genem cykelkælderen, en sen aften, og pludselig var der en mand der kastede sig over mig, tvang mig ned på gulvet og kyssede mig. Så besvimede jeg og da jeg kom til mig selv, var han forsvundet."! "Åh, herregud - og så er du endda gået glip af det allerbedste."!

11.528. Han bankede lidt forsigtigt på direktørens dør, kom ind og spurgte: "Nu da bogholder Hansen er død, må jeg så ikke godt overtage hans plads"? "Jo, gerne for mig, men De må selv ordne det med bedemanden"!

11.529. Pastor Nielsen var ude at gå en tur og kom forbi en byggeplads, hvor der var nogle børn der legede. De havde sat et brædt op ad en stabel mursten, og så kurede de på røven ned ad det. "Goddag børn, hvad leger I"? spurgte han. "Vi leger, måske - måske ikke"! sagde en lille lyshåret pige. "Den leg har jeg aldrig hørt om før. Hvorfor kalder I den det"? "Jo, for måske får vi splinter i røven, Måske ikke"!

11.530. Den yndige lille 5-årige pige, havde et meget kraftigt frisprpg, og en ældre dame spurgte: "Men kære barn. Hvem har dog lært dig at tale sådan"? "Lært og lært, man er vel for fanden i helvede begavet"!?

11.531. "Hvordan går det med din kone"? spurgte en ven. "Ikke særlig godt. Det sidste halve år, har jeg et par gange spurgt hvordan hun havde det, og begge gange havde hun hovedpine"!

11.532. Så var der manden der ringede og sagde: "Jeg vil gerne bestille to returbilletter"! "Beklager, men vi udsteder ikke returbilletter"! "Det var dog utroligt! Hvorfor gør De ikke det"? "Det er nok fordi, De har fået forkert nummer. Det her er en begravelsesforretning"!

11.533. Han var indlagt på Rigshospitalet, og blev passet og plejet af en ung sød sygeplejerske. "Gi´ mig et kys"! sagde han til hende. "Nej, jeg vil ikke"! "Årh - bare et lille et"? "Nej - og jeg burde heller ikke være her i sengen hos dig"!

11.534. "Det er forfærdeligt, doktor. Mit hjerte banker sådan, at jeg ikke kan sove for det om natten"! "Bare rolig - det skal vi nok få sat en stopper for"!

11.535. "Ægteskabet er som en luftspejling i ørkenen med kamel, slot og palmer. Først forsvinder slottet, så palmerne, og til slut sidder man der, tilbage med kamelen"!

11.536. Elmers lille undulat var død, og hans mor foreslog ham at begrave den i en cigarkasse. "Kommer den nu op til Vorherre"? Jo, det mente han mor da den gjorde. "Bliver Vorherre så ikke skuffet, når der ikke er nogen cigar i æsken"?

11.537. "Kunne du tænke dig at se, hvor jeg blev opereret"? "Nej, tak! Jeg kan ikke døje at komme på hospitaler"!

11.538. - Nå, lille Ole, hvordan var det så at begynde i skole? - Forfærdeligt. Træbænke og wc i gården. Og det skulle forestille første klasse.

11.539. En gammel, kræftsyg mand slæber sig ud i køkkenet, hvor hans kone netop har bagt småkager. Da han tager en af dem, råber konen inde fra stuen: - Kan du holde fingrene væk! - Hvorfor nu det? - De er til begravelsen

11.540. HOS PSYKOLOGEN
- Fortæl mig på dansk, hvad jeg fejler. - De er luddoven, det er såmænd det hele. - Fint, så giv mig den medicinske betegnelse, så jeg kan fortælle det til min kone.

11.541. - Hey, lille Ole, hvor gammel er din lillesøster? - Hun er et år. - Hun går da ikke særligt godt. Jeg har en hund, der også er et år gammel, og den går mindst dobbelt så godt. - Jamen, den har også dobbelt så mange ben.

11.542. Hvad får man, hvis man krydser en advokat med en djævel? En advokat.

11.543. - "Ved du hvad forskellen på lego og sex er?" - "Nææhh...ikke rigtig." - "Mon så ikke du skal holde dig til lego?"

11.544. Damen kom ind i butikken og købte, én bolle, ét rundstyk, ét stk. tyggegummi, én kop, én tallerken, én ske, én sodavand, én lille kakao, da ekspedienten sagde "du er rigtig nok single hva'?"... der svarede damen, "ja, hvordan vidste du det?" Ekspedienten svarede igen: "du er pissegrim".............(hahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!)

11.545. Telefonen ringer på meteorologisk institut og en sarkastisk stemme siger: "Jeg ville bare lige sige at Falck i dette øjeblik er ved at pumpe en meter af Jeres "lettere overskyet" vejr op ad min kælder..."!

11.546. Det nygifte par gjorde klar til brudenatten. Dog havde begge en hemmelighed de ikke havde fortalt hinanden. Han havde ildelugtende fødder og hun havde en frygteligdårlig ånde. Som aften skred hen blev det tid til den natlige seance og manden måtte gå til bekendelse inden da: - "Jeg har en tilståelse." - "Hvad er dog det?" - "Jeg har frygteligt ildelugtende fødder." - "Det er i da orden. Jeg har også selv en lille tilståelse." - "Schh! Jeg ved hvad du vil sige." - "Du ved det allerede?" - "Ja! Du har spist mine sokker ikk'?"

11.547. - Ih, jeg er så træt af at støve af i det store hus. - Hvorfor sætter du ikke bare jeres au-pair til det? - Det tør jeg ikke, hun er alt for voldsom; du skulle se, når hun bader børnene.

11.548. BLONDINE HOS LÆGEN
- Hvis du vil tabe dig, skal du løbe fem kilometer om dagen. - Tak, doktor, det vil jeg gøre. Et halvt år efter ringer telefonen i konsultationen. Det er blondinen igen: - Doktor, doktor, nu har jeg tabt mig, men der er over 1000 kilomet hjem.

11.548. Hvorfor er der så få elefanter på internettet? De er alt for besværligt, når de skal have deres snabel-a.

11.549. Hvad er ligheden mellem en blondine og en hund? De leger begge bedst med noget "stort" i munden.

11.550. Hvorfor vandt somalierne ikke 2. verdenskrig? Deres faldskærmstropper er aldrig landet!

11.551. En mand er ude at spise og da regningen bliver lagt på bordet får han et chok og siger til tjeneren: - "450 kroner? Det var dælme ikke så lidt." - "Jamen det koster mad skam nu om dage Hr." - "Så håber jeg du giver lidt rabat til en kollega." - "Desværre ikke Hr. - De er måske også selv tjener?" - "Nej, jeg er røver."

11.552. Radiomekanikeren var vildt forelsket, og sagde til pigen, efter at have mødt hinanden ved en generalforsamling: "Mellem os to går bølgerne som i æteren - jeg er senderen og du er modtageren"! Hun var dog ikke sen til at svare: "Ja, og om ni måneder kommer der en højttaler"!

11.553. Det unge par er hos præsten for at bestille vielse og spørger ham, om han kan godkende sex før ægteskabets indgåelse. Præsten svarer med et glimt i øjet, "Ikke, hvis det forsinker vielsen"!

11.554. "Lars, du har vel ikke tænkt dig at gå i skole med de møgbeskidte hænder"? sagde moderen. "Jo, for jeg har alligevel ikke tænkt mig at række hånden op"!

11.555. Hørt i baren:
"Drinks gør dig så smuk"! sagde manden til kvinden. "Jamen, jeg har da ikke drukket"! svarede hun. "Nej, men det har jeg"!

11.556. "Bent, gå ud og vask dine hænder, så skal du få et stykke chokolade...og hvis du vasker dig i hovedet, så vanker der et stykke ekstra"! "Var det ikke en god idé, om jeg tog et bad, mor"?

11.557. "Du er og bliver en drukkenbolt"! skreg konen til manden. "Og du skal altid brokke dig - men dengang jeg solgte alle de tommer flasker og gav dig en minkpels, lavede du ikke vrøvl"!

11.558. "Hvad er det første du ser efter, når du møder en rigtig flot pige"? "Om min kone er i nærheden"!

11.559. Hørt på posthuset:
"De har sat alt for meget porto på, hr"! "Du godeste, nu håber jeg sandelig ikke at brevet bliver sendt for langt"!

11.560. Margit kommer hjem, efter den første skoledag. "Nå, lille skat, hvad fik du så lært i skolen i dag"? "Ikke ret meget, så jeg bliver nok nødt til at gå derhen igen, i morgen"!

11.561. Vidste du at Puslespillet er opfundet af en skotte, der tabte en pund-seddel ned i en kødhakker ?

11.562. "Jeg ville ønske, at jeg havde råd til at ryge og drikke"! "Jamen, du både ryger og drikker jo..."! "Jamen, jeg har ikke råd til det"!

11.563. "Er gråt hår arveligt hr. professor"? "Det skulle jeg mene, jeg har i hvert fald fået mit af min søn"!

11.564. "Peter! I aftes var der to stykker lagkage på fadet, men da jeg stod op i morges, var det kun ét, kan du forklare det"? "Ja, mor! Der var så mørkt, at jeg ikke så det andet stykke"!

11.565. Alfonsen måtte gå til bekendelse overfor dommeren. En kvindelig domsmand bemærkede indigneret: "Skammer De Dem ikke over at sende Deres kone ud for at tjene penge på utugt"? "Jo, naturligvis. Men hvad skulle jeg ellers gøre? Hun har jo ingen anden uddannelse"!

11.566. "Hvor spiller i dog megen tid på jeres kortspil"! sagde konen på hans kortaften. "Du har ret, skat. Gid man kunne slippe for at blande kort"!

11.567. "Er du gift, Onkel Karl"? "Nej, lille Jens"! "Hvem bestemmer så hvad du må"?

11.568. "Jeg er enig med dig i, at du skal sige chefen din mening. Men kan du ikke vente til børnene er færdige med uddannelsen, og gælden på hus og bil er bragt ned"?

11.569. "Hvordan i alverden er det dog du ser ud"? "Jeg kæmpede for en kvindes dyd"! "Hvordan gik det"? "Det lykkedes hende at beholde den"!

11.570. Jeg tror at jeg er begyndt at gå i søvne - De tre sidste lørdage er jeg vånet op i min egen seng !

11.571. A couple of Oklahoma hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls 911. He gasps to the operator, "My friend is dead! What can I do?" The operator, in a calm soothing voice says, "Just take it easy. I can help. First, lets make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard..... The hunter says, "OK, now what?"

11.572. Mellem veninder....
- "Torben forlader mig snart." - "Det var da ikke så godt." - "Nej, men han ved det ikke endnu."

11.573. Du sidder bag rattet i en bil og holder en konstant fart. På din venstre side har du en afgrund og på din højre side har du en brandbil. Brandbilen holder den samme fart som dig. Foran dig løber en gris som er større end din bil. En helikopter forfølger dig tæt på. Både helikopteren og grisen holder nøjagtig samme fart som dig. Hvordan skal du forholde dig for at stoppe??????? Stig af børnekarussellen med det samme. Helt ærlig, er du ikke for gammel til sådan noget?!?

11.574. NATIONAL ARKÆOLOGI
I Odense fandt man kobberstumper 50 meter under jorden, hvilket fik de fynske arkæologer til at konkludere, man havde haft et fungerende telefonsystem for 5.000 år siden.
Det tog man til efterretning i København og gravede 100 meter ned, hvor man fandt stykker af glas. På den baggrund mente man at vide, københavnerne havde haft et optisk bredbåndsnet for 10.000 år siden.
I Århus gravede man så 150 meter ned, men uden at finde noget. Det afholdt dog ikke de århusianske arkæologer fra at hævde, man i Århus havde haft et veludbygget mobilnet for 15.000 år siden.

11.575. - Goddag, hvor lang tid tager det at flyve fra København til New York? - Et øjeblik, frøken... - Tak. -KLIK-

11.576. Hvad spiser en kannibal, der også er alkoholiker? Svenskere.

11.577. "Far, hvem var egentlig hende Eva i Edens Have"? "Hun var den første kvinde, der klagede over at hun ikke havde noget at tage på"!

11.578. Opgivende far:
"Børnene vokser hurtigt. Da min søn gik i skole måtte jeg hjælpe ham med regning. Nu må jeg hjælpe ham med regningerne"!

11.579. Når en politiker siger: "For at gøre en lang historie kort..." er det som regel for sent!

11.580. "Jeg betaler ikke 480 kroner for at have parkeret her ti minutter for længe"! "Tag det roligt"! sagde parkeringsvagten, "Jeg har betalt børnebidrag i 12 år bare for at have parkeret 1 minut for længe"!

11.581. En målmand er målmand, fordi han ikke kan spille fodbold!

11.582. At elske er som at rense fisk - Man lægger benene til side og nyder resten!

11.583. Alt hvad han kunne høre, var hvinende støj - Jeg kunne godt have fortalt ham, at det var hans kone.

11.584. Den unge mand led af kærestesorg og hans far trøstede ham. "Tag det roligt, om fjorten dage har du glemt hende"! "Det tror jeg ikke far. Alle de dyre gaver jeg har givet hende, har jeg købt på afbetaling"!

11.585. "Jeg låner aldrig bøger ud til andre, for man får dem aldrig tilbage. Jeg har efterhånden selv, kun de bøger jeg har lånt"!

11.586. Hvad er ligheden mellem en matematiker og en sort sky? De kan begge regne!

11.587. "Er du overtroisk"? "Nej, det bringer uheld"!

11.588. Og så var der meteorologen, som blev stormende forelsket, men havde ikke regnet med så megen modvind!

11.589. En mand havde job med at stemple breve på et posthus. Hele dagen sad han og stemplede breve, men som han sagde: "Det er ikke så ensformigt endda, for det er jo en ny dato hver dag"!

11.590. "Hvorfor er der fedt i koens mælk"? spurgte drengen sin far. "Det er for at koens yver ikke skal knirke, når den bliver malket"!

11.591. Poul Nyrup: "Når sandheden skal frem, kan jeg lige så godt holde kæft"!

11.592. Hellere holde munden lukket, så folk tror, du er idiot, fremfor at åbne munden og lade dem vide det !

11.593. En vestlig politiker var på besøg hos Saddam Hussein, som spurgte:" Har du nogen hobbyer"? "Ja, jeg samler på vittigheder, folk fortæller om mig. Har du selv nogle hobbyer"? "Ja"! svarede Saddam, - Jeg samler på folk, der fortæller vittigheder om mig"!

11.594. Hvad er forskellen på Gud og en Politiker? Gud tror ikke han er politiker !

11.595. Det er en dårlig dag, når du skal på en blind-date og opdager, at det er din ekskone du skal møde!

11.596. Gæsten til værten ved en sen fest: "Du godeste, klokken er jo blevet mange"! "Ja, den har ikke problemer med at gå"!

11.597. Hvordan får mænd motion på stranden? Ved hele tiden at trække maven ind, når de går forbi unge piger i bikini!

11.598. "Har din søn fået arbejde"? "Ja, men det er et usædvanligt job. Han finder ting, før folk har tabt dem"!

11.599. De som taler mest, har som regel mindst at sige!

11.600. Hvordan forvirrer man en arkæolog? Giv ham en tampon og spørg, hvilke periode den er fra!

11.601. Den sikre meteorolog: "Vejrudsigten for i aften - Det bliver mørkt"!

11.602. Skilt i bedemandsforretning: LUKKET PÅ GRUND AF DØDSFALD.

11.603. Hvorfor skabte Gud, Adam først? Han ville gøre sit arbejde færdig, uden at nogen blandede sig!

11.604. Hvad er forskellen på en tyr og et symfoniorkester? På tyren sider hornene forrest og røvhullet bagest!

11.605. Mellem Blondiner:
-Har du læst Shakespeare? - Næh, hvem har skrevet den?

11.606. Annonce i avis:
24 binds leksikon sælges. Er blevet gift - konen ved alt!

11.607. Hvordan får en mand ilt til hjernen? Han åbner sin lynlås!

11.608. Melding fra båden til dykkeren: "Kom straks op - Vi synker!"

11.609. 90 procent af politikerne giver de sidste 10 procent et dårligt omdømme!

11.610. Poul Nyrup samler også på vittigheder. Han har en hel regering af dem !

11.611. Hvorfor har de Italienske biler så små rat? For at de kan køres, mens man har håndjern på!

11.612. Politikere er interesserede i folk på samme måde, som hunde er intereseret i fluer!

Scoretricks:

11.613. Baby, if I could control the alfabet I would put "U" and "I" closer together...

11.614. Har jeg sukker i øjet eller er det bare dig der ser sød ud!

11.615. Er din mor tyv? Nej, hvorfor? Fordi hun har taget alle stjernerne og puttet dem ind i dine øjne!

11.616. Tror du på kærlighed ved første blik eller skal jeg gå forbi dig en gang til!

11.617. Stod solen op, eller smilede du bare til mig?

11.618. dreng til pige: Har du en magnet i lommen?...jeg syntes du er så tiltrækkende...

11.619. Øhh jeg har glemt min læbepomade! Vil du ikke lige fugte mine læber?

11.620. - Jeg er bare så træt... må jeg godt sove i din seng og bruge dig som bamse?

11.621. Jeg har lige fået et nyt ur, det kan både spå og vise hvad klokken er. Jeg kan f.eks. se, at du ikke har trusser på. "Jo det har jeg da!" Undskyld, så er mit ur en time foran.

11.622. Er du kristen ("ja"). Så lad mig meddele dig, at du har overtrådt et af de ti bud. FRIST IKKE SVAGE SJÆLE!

11.623. Mangler din far ikke en frisk svigersøn?

11.624. Spiser du Kelloggs til morgenmad? Du vækker ellers en tiger i mig.

11.625. Nå - er du også sulten for sjov?

11.626. Fugle har vinger, havet har bølger. Andrea har Kaj, og du har mig.

De Frække:

Kom herover og sæt dig i mit skød. Så kan vi snakke om det første emne der "popper" op!

11.627. Vil du med hjem og leje brandbil? Du hyler og jeg sprøjter

11.628. Dreng til pige: Jeg håber du har en god forsikring...Du har lige lavet buler i mine bukser...

Scoretricks slut !

11.629. I Sverige spærrer man de pædofile inde sammen med mindreårige voldtægtsforbrydere. Dette fungerer godt og betragtes som en win-win situation.

11.630. Kære Brevkasse,
Jeg skriver til dig fordi jeg har et problem. Jeg har været gift med en ekstrem sex fikseret mand de sidste 22 år. Han boller mig hele tiden. Ligegyldig hvad jeg laver, om jeg så stryger eller støvsuger. Ja selv når jeg skriver emails eller chatter, m.v. Jeg ville spørge om huhh shihhit dddjes jsja, dluf fgssff....

11.631. En gammel hugorm er hos øjenlægen... - "Jeg skal have nogle briller. Jeg er begyndt at se dårligt her på det sidste." - "Jamen, prøv de her briller og kom tilbage om et par uger." Hugormen tager imod brillerne og forlader lægen ganske glad. Da der er gået to uger kommer hugormen tilbage, men ser meget bedrøvet ud. Lægen spørger forundret: - "Hvad er der dog galt? Hjalp brillerne ikke?" - "Jo tak de hjalp glimrende. Jeg har lige fundet ud af at jeg, nu i snart to år, har boet sammen med en haveslange!"

11.632. - Hvad er det for en tid at komme på? Og hvordan er det dog, De ser ud? - Jeg faldt ned fra fjerde sal. - Det tog vel ikke tre timer?

11.633. BLONDINE TIL EKSAMEN
- Undskyld, men nu har De siddet i næsten fire timer og slået plat og krone. Burde De ikke besvare Deres eksamen i stedet for? - Jeg blev skam færdig på ti minutter. Lige nu kontrollerer jeg bare svarene, men jeg kan ikke helt få det til at passe.

11.634. Pigen og drengen leger i gården, pigen skal tisse og sådan noget smitter jo, så drengen skal pludselig også tisse, de forsvinder in bag buskene, efter at drengen har tisset færdig spørger han pigen om han må se hendes tisseredskab, det må han godt og hun får da også hans at se, begge undrer sig, de diskuterer frem og tilbage hvad for et redskab nu er bedre at tisse med, til sidst afbryder drengen diskutionenmed at sige, : Nå, det kan vel egentlig være ligegyldigt hvad man tisser med, mor tisser med en gammel pelshue og det går også!

11.635. "Hvorfor ansætter de kun ungkarle i Deres firma, hr. direktør"? "Gifte mænd tager sig overhovedet ikke af, at de får en skideballe"!

11.636. "Min herre! Hvad bilder De Dem ind! Ringe mig op og påstå, at jeg har skrevet mit navn og telefonnummer på pissoiret på Hovedbanegården. Det må virkelig dreje sig om en anden Vera Harasjapchillikowstkajaska"!

11.637. En herre kom ind på en barbersalon. Og da barberen skulle begynde barberingen, spyttede han på kosten. "Hvad i alverden"! råbte manden. "Spytter De på kosten"? "Ja, det gør jeg altid, når jeg har fine kunder som Dem hr., normalt spytter jeg direkte i ansigtet"!

11.638. Anklageren: "Nu skal jeg vise Dem et fotografi, og høre, om De genkender det"? Vidnet: "Ja, det gør jeg"! Anklageren: "Hvem forestiller det"? Vidnet: "Det forestiller mig, John Fletcher"! Anklageren: "Og De var selv til stede, da billedet blev taget"?

11.639. Der var ingen kunder i banken hele dagen, og ved lukketid bad bestyreren assistenten låse. Han kom tilbage og sagde: "Det behøver jeg ikke engan gøre, døren har slet ikke været låst op"!

11.640. Per og Poul sidder i børnehaven og aftaler, at de skal spille fodbold på computeren, når de kommer hjem. - Var det ikke bedre at gå udenfor og spille fodbold?, spørger pædagogen. - Nej, siger Poul, ledningen kan ikke nå!

11.641. Det er efterår i Edens have. Et blad kommer dalende og Eva udbryder: "Se Adam! En usynlig mand!"

11.642. Manden kommer sent og lettere beruset hjem til konen. - "Undskyld, jeg kommer så sent. Der var travlt på kontoret." - "Ja tak, det ved jeg! De har ringet efter dig flere gange!"

11.643. En mand besøger en spåkone for at se hvad hun kan fortælle ham. Da han ikke har megen fidus til spådomskoner generelt regner han med at kunne få bekræftet at de gætter sig frem til ting. Spåkonen: "Du er gift...." Manden: "Ja.." Spåkonen: "....I har to børn sammen..." Manden: "Ha ha! Du er da ikke så smart. Min kone og jeg har altså tre børn." Spåkonen forsætter ufortrydent: "...du er meget godtroende..."

11.644. MELLEM BLONDINER
- Jeg har fået et anonymt brev. - Hvor ubehøvlet! Fra hvem dog?

11.645. - Doktor, min mand tror. han er en flue. - De må tage ham med herover, så. - Jeg kan ikke få ham til at kravle ned fra loftet.

11.646. Hvad betyder det, hvis man finder en hestesko? Et eller andet sted er der en hest, der mangler en sko.

11.647. Jeg elsker børn....men jeg kan bare aldrig spise et helt.

11.648. Jeg kan ikke fordøje børn.... Der er knoglerester i min afførring.

11.649. Læreren til eleven... - "Hvad er en rosin?" - "En bekymret vindrue!"

11.650. Hvorfor er der kun 10% mænd i himlen? Ellers ville det være helvede.

11.651. Tro kan flytte bjerge men lidt almindelig sund fornuft kan få en til at gå uden om.

11.652. Mor, Mor! Farfar går ud. - Hold kæft knægt og kast noget mere benzin på ham.

11.653. En ung mand er på vej hjem fra kontoret for at holde fyraften. På vej ud af bygningen ser han direktøren stå ved siden af en makulator med et stykke papir i hånden. Direktøren kigger på den unge mand og siger: - "Undskyld, men det her er et meget vigtigt og yderst fortroligt dokument. Min sekretær er gået hjem for idag, ved du hvordan maskinen her virker?" - "Ja da. Nu skal du se. Nu tænder jeg her og så putter du bare papiret ned her." Den unge mand tænder for makulatoren, direktøren fodrer den med dokumentet og siger tilfreds: "Tak! Mange tak. Jeg skal bare have en enkelt kopi."

11.654. I TØJBUTIKKEN
- Goddag, jeg vil gerne se på en camouflagejakke. - Desværre, vi kan ikke finde dem.

11.655. HOS LÆGEN
- De må hellere holde op med at tage de piller. De er stærkt vanedannende. - Sludder, nu har jeg taget dem i tyve år, og jeg har aldrig haft problemer.

11.656. Hvad er forskellen på århushistorier og blondinevittigheder? Århushistorierne er opdigtede.

11.657. I SKOTLAND
- Far, vil du ikke give mig nogle penge, så jeg kan tage i Zoologisk Have og se den store kæmpeslange? - Næh, men du kan låne mit forstørrelsesglas og gå ud i haven og se på en regnorm.

11.658. HOS LÆGEN
- Deres hoste lyder bedre i dag. - Jeg har også øvet mig hele natten.

11.659. Hvad er ligheden mellem en alkoholiker og en retsmediciner? De starter begge dagen med en kold fra kassen!

11.660. Konen til manden...
- "Skat, der står her at gnavere er nogle meget dumme og grådige små dyr - passer det?" - "Ja, min lille mus!"

11.661. Derfor nytter det ikke noget at råbe ad en mand:
Kvinden råber:
"For helvede her roder...Kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj,
hvis ikke vi får vasket lige her og nu!

Manden hører:
Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ.
Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!

11.662. "Hvad er De i det daglige, 67"? "Astronom, hr. løjtnant"! svarede 67. "Astronom, og så ved De ikke engang, hvor mange stjerner en oberst har"!

11.663. - "Far, hvor ligger Syrien?" - "Det ved jeg ikke, spørg din mor, hun kender alle køkkentingene."

11.664. En Lille Per kommer ind på apoteket. - "Er det dig der sælger levertran?" - "Ja, da." - "Dumme svin!"

11.665. Morfar og barnebarn sidder og sludrer. -"Har gud lavet dig morfar?" -"Ja, gud har lavet mig." -"Har gud også lavet mig morfar?" -"Ja, gud har også lavet dig." -"Hmmm, han er blevet dygtigere i løbet af årene hva'?"

11.666. HOS PSYKIATEREN
- De ved vel godt, De ikke er en mus? - Ja, det har jeg fundet ud af. - Hvad er så problemet? - Jeg tror ikke, katten er klar over det.

11.667. Vejrudsigt den 19. September 2001
...og vejrudsigten for Afghanistan. Det forventes at blive en solrig uge med temperaturer på op til 2.000 grader og delvist spredte paddehatteskyer...

11.668. HÅNDVÆRKER TILBUD: New York:
To centralt beliggende bygninger i New York sælges. En del arbejde må påregnes!

11.669. Den sigtede til dommeren...
"Jeg var ikke beruset, jeg havde bare fået lidt at drikke." - "Nå, men så får du 30 dages fængsel istedet for en måned."

11.670. - "Hvis du var en rigtig gentleman ville du ikke bede mig gøre dette!" - "Hvis du var en rigtig dame ville du ikke tale med munden fuld!"

11.671. - "Lille Per! Har du spist alle mine skruer og søm?" - "Nej far! Jeg delte dem da med lillesøster."

Spåkonen til frøen...
- "Du vil møde en super dejlig pige, som vil vide alt om dig." - "Fedt nok...møder jeg hende til en fest eller sådan noget?" - "Nej, du møder hende i en biologitime til næste sommer."

11.672. Et par havde været gift i 60 år, havde 11 børn og 22 børnebørn. En journalist spurgte: - "I har været sammen i mange år og med mange børn. Det må have været hårdt. Hvad er hemmeligheden bag ikke at gå fra hinanden?" - "For mange år siden gav vi hinanden et løfte. Den der først skred skulle tage alle børnene med."

11.673. INDKØB AF HØREAPPARAT
- Ja, vi har modeller fra en femmer til to millioner. - Hvad kan de? - Det til to millioner kan oversætte ti sprog. - Hvad så med det til en femmer? - Det gør ikke noget, det er bare en prop til at sætte i øret med en ledning ned til brystlommen. - Hvad gør det så godt for? - Det får folk til at tale meget højt og tydeligt.

11.674. MELLEM VENINDER
- Jeg stødte ind i en af mine gamle skoleveninder i dag. - Jamen dog, var hun glad for at se dig? - Næh, ikke just, det var i bil.

11.675. Hvornår er det farligst at drikke mælk? Når koen sætter sig ned.

11.676. Medarbejderen til chefen...
- "Jeg vil have lønforhøejelse." - "Den går desværre ikke Hr. Hansen. Der er ikke råd til det." - "Så ser jeg mig nødsaget til at sige op og dit gnieri medfører dermed at du mister din bedste medarbejder." - "Hvad?!? Siger Petersen også op?"

11.677. - Den grimme halskæde der, hvorfor er den dyrere end de andre? - Det er krokodilletænder, frue. - Krokodilletænder? Jamen, er de andre ikke ægte perler? - Jo, men enhver kan også åbne en østers.

11.668. Hvad er forskellen på en kommunalarbejder og en kamel? Kamelen kan arbejde i 14 dage uden at drikke. Kommunalarbejderen kan drikke i 14 dage uden at arbejde.

11.669. Den unge mand havde barveret sig for første gang og spurgte sin pige, om hun kunde se nogen forandreing. Hun svarede: "Ja, dine bumser på hagen er blevet tydeligere"!

11.670. Den lille pige til sin mor: "Når jeg bider negle, bliver jeg skældt ud, men når lillebror stopper hele foden ind i munden, er han kær"!

11.671. "Jeg har lige læst at Møller er død, men jeg kunne godt tænke mig at vide, hvem der er død sammen med ham. Der står i dødsannoncen:
"Med ham døde en af vores bedste medarbejdere"!

11.672. "Jeg kender en mand, der lever af hvidløg alene!" "Ja, det er jeg ikke i tvivl om. Enhver som kun spiser hvidløg, må bo alene"!

11.673. Civilisationen er en ubegrænset produktion af unødvendigheder !

11.674. Den som kun vil se sin egen fordel, ser for lidt !

11.675. Lykke består af ulykker som ungås !

11.676. Den som vil leve i skyggen af en stor mand, må vænne sig til et køligt klima !

11.677. Den som taler meget oplever kun lidt !

11.678. Ægteskabet er et nødvendigt onde, som ikke er til at være her for !

11.679. Den erfarne har mange ar !

11.680. I FLORIDA
- Hør, er der alligatorer heromkring? - Nej, vi har ikke set nogen i år. - Fint, børn, gå bare i vandet! Lidt senere: - Hør, hvordan holder i stranden fri for alligatorer? - Hajerne æder dem.

11.681. - Ole, skal vi lege far og mor og børn? - Det kan vi godt, Lise. Hvad skal jeg gøre? - Du skal kommunikere. - Det ved jeg ikke, hvad betyder. - Fint, så kan du være far.

11.682. Hvilket dyr er ikke sjovt at spille fodbold med? Katten, den fælder hele tiden.

11.683. "Svendsen, hvis De har nattevagt og ser en skikkelse krybe rundt på alle fire i kasernegården, hvad gør De så"? spurgte sergenten. "Så går jeg hen og hjælper officeren op"!

11.684. Universitetet har med en undersøgelse fundet beviser på at de rige stjæler fra de fattige. Nu vil man med en ny forskning finde ud af, hvor de fattige får alle pengene fra !

11.685. Selv om man kun måtte køre 50 km/t gennem den lille by, kørte de fleste stærkere. Man satte skilte op med "SKOLE" og "LEGENDE BØRN", men ligemeget hjalp det. Indtil man satte et skilt op, hvorpå der stod: NUDISTLEJR

11.686. "Sig mig engang Fru. Møller, er De godt klar over at Deres 17-årige datter kører hver aften med sin ven ud i skoven på motorcykel, er De ikke bange for at der sker noget"? "Nej - nej! De har jo begge styrthjælm på"!

11.687. Den unge pige følte sig dårlig og tog på hospitalet for at blive undersøgt. Der blev taget nogle prøver, og et par dage senere, ringede en sygeplejerske til pigen og sagde: "Til lykke, du er gravid"! "Umuligt"! svarede den unge pige - "Jeg har ikke været nærmere på en mand end én meter"! "Ikke det"? Grinede sygeplejersken, "Den mand kunne jeg godt tænke mig at møde"!

11.688. Og så var der kannibalen, der blev vegetar. Han spiste kun adamsæbler!

11.689. Pigen var blevet gravid, og byens Don Juan var udpeget som faderen. Pigens mor opsøgte den unge mand og spurgte: "Er det dig, der forfører kvinder"? "Ja, det er det. Men jeg har desværre ikke tid lige nu"!

11.690. Det ringede på døren og konen lukkede op. "Goddag frue. Er det Dem der har ringet angående en fejl i Deres opvaskemaskine"? "Overhovedet ikke, min mand fejler ikke noget"!

11.691. "Kan man blive gravid af analsex"? "Ja, selvfølgelig. Hvor skulle politikerne ellers komme fra"?

11.692. Hvad har en hund og en kvinde til fælles? Begge ser godt ud i pels. Begge lader som om de hører efter. Man ved aldrig hvad de tænker.

11.693. Godt råd:
Du må aldrig diskutere med en kvinde når hun er træt, eller udhvilet !

11.694. En mand sad ved baren og fik en drink, da en luksusluder kom hen til ham og sagde: "For 2000 kroner vil jeg gøre alt for dig"! "Fint, gå hjem og mal mit hus"!

11.695. Øl løber hurtigere igennem kroppen, end kaffe. Det skal jo ikke skifte farve undervejs!

11.696. "Da jeg var lille ville jeg være endten fodboldspiller eller i cirkus. Som ansat i Lyngby boldklub, har jeg opnået begge dele"!

11.697. Hvis en synkronsvømmer drukner , skal den anden så også gøre det?

11.698. Faderen spurgte sin datter, hvad der var sket i skolen:" I dag havde vi seksualundervisning, men det var så kedeligt at jeg læste et blad i stedet for"! "Ja, du ligner sandelig din mor, min pige"!

11.699. BESKIDT TØJ
- Hvordan er du dog kommet til at se sådan ud, lille Ole? - Jeg faldt i køernes græs. - Det kan du da ikke være blevet så beskidt af? - Jo, for det var noget græs, køerne allerede havde spist.

11.700. CLINTON-PARRET TIL FEST MED DERES GAMLE GYMNASIEKLASSE
- Se, Hillary, der er din gamle kæreste. Hvis du havde giftet dig med ham, havde du været gift med en bestyrer af en McDonalds Familierestaurant. - Nej, jeg havde været gift med USA's tidligere præsident.

11.701. Hvorfor kalder man det PMS? Fordi ordet kogalskab allerede er brugt!

11.702. Den ene mand til den anden... - "Jeg skal være far." - "Tillykke....troede ellers ikke konen var frisk på børn." - "Det er hun stadig ikke og jeg har heller ikke fortalt det endnu."

11.703. - "Hvad er de fire mest benyttede ord hos det offentlige?" - "Det ved jeg ikke?"

11.704. Jørgen var for fjerde gang involveret i en faderskabssag, og da han endnu engang var dømt, sagde dommeren: "Hvorfor finder De Dem ikke en kone i stedet for"? "Det har jeg også prøvet engang, men så skulle De se en ballade der blev med hendes mand"!

11.705. "Far! jeg kan ikke klare at slæbe rundt på lillesøster mere. Kan du ikke bære hende, så kan jeg bære dine flasker"? "Er du da skør, knægt! Tænk, om du tabte dem"!

11.706. Ægteparret skændtes bravt, og til sidst råbte manden: "Nu forstår jeg bedre, hvorfor kvinden kaldes - Det modsatte køn -"!

11.707. To gamle venner mødtes, og den ene sagde: "Jeg så dig uden for d´Angleterre i går"! "Ja! Jeg bor der"! "På d´Angleterre"? "Ja, udenfor"!

11.708. "Jeg har fundet den dejligste kone, man kan tænke sig! Men desværre vil hendes mand ikke af med hende"!

11.709. Mellem veninder: "Mit ægteskab er en tragedie"! "Jamen, du giftede dig da af kærlighed"! "Ja, og så fandt jeg ud af, at han slet ingen penge havde"!

11.710. Manden til præsten: "Beder De for regeringen"? "Nej! Når jeg ser regeringen, beder jeg for folket"!

11.711. "Hvem førte direktør Hansen til bords"? "Den unge, smukke frøken Jensen. Fra bordet førtes han af sin kone"!

11.712. Politikeren om sin kvindelige kollega: "Problemet er, at når hun taler uden at tænke, siger hun hvad hun tænker"!

11.713. Hørt på lærerværelset:
"Efter at jeg er begyndt at give seksualundervisning, er halvdelen af eleverne begyndt at bruge P-piller"! "Og hvad så med den anden halvdel"? "Det er drenge"!

11.714. Den ældre mand: "I unge har det alt for godt. Da jeg var ung gik jeg 15 km bare for at give en mand en lussing"! "Gik du så også de 15 km tilbage"? "Nej! Jeg blev kørt af ambulancen"!

11.715. Mænd kræver hjemlig hygge, når de er på hotel og hotelbetjening når de er hjemme!

11.716. Min kone er så fed, at da hun engang faldt over bord fra færgen ved Rømø, kom tidevandet en time tidligere!

11.717. "Har I god mad i jeres kantine"? "Ja, helt til en eller anden begynder at tilberede den"!

11.718. Kvinde til nabokone: "Jeg blev så glad forleden. Jeg troede jeg havde tabt 72 kg grimt fedt. Men så kom han hjem!"

11.719. - Jeg kan ikke gå i det her tøj. Tænk, hvis nogen kom på besøg. De ville tro, jeg var kogekone. - Ikke, hvis de blev og spiste, Alvilda.

11.718. En kvinde er hos tandlægen og efter en nærmere undersøgelse konkluderer tandlægen at han er nødt til at hive en af hendes tænder ud. - "Jeg er desværre nødt til at hive tanden ud." - "Åh nej..jeg hader det..jeg ville hellere føde et barn end at få hevet en tand ud." - "Bestem dig nu, så jeg kan justere stolen."

11.719. En mand kom kørende ud af landevejen da en hane pludselig vader ud på vejen foran bilen. Den stakkels mand kan ikke nå at bremse og kommer til at køre hanen over. Chokeret kører manden ind på den nærliggende gård og ringer på døren. En bondemand åbner døren og manden siger til ham: - "Jeg tror jeg er kommet til at slå din hane ihjel, men jeg vil meget gerne have lov at erstatte den." - "Er du sikker?" - "Ja, jeg har slået den ihjel og så skal jeg selvfølgelig nok erstatte den." - "Ok, hønsene går omme bagved."

11.720. Bilen punkterede på en øde landevej. Det var midt om vinteren og koldt, så da John havde arbejde i nogle minutter med at skifte hjul, satte han sig ind i bilen for at varme sine fingre. - Put dem op mellem min lår! Så går det hurtigere! sagde veninden. Det gjorde John så, og da han havde fået varmen i fingerene trak han dem til sig igen. - Åh, John! udbrød hun bønfaldende. Fryser du ikke om ørerne?

11.721. To Århusianere var i gang med at bygge et hus, da en jernstiver knækkede og ramte den ene så uheldigt, at hans ene øre blev hugget af. "Bare rolig, vi finder den igen, for så kan lægerne sikkert sy den på igen"! sagde den ene. Ti minutter efter fandt kammeraten øret og overrakte det stolt til ejermanden med et smil. "Idiot"! sagde ejermanden, og kastede over i en bunke affald. "Det er sgu´ da ikke mit øre. Mit var der en cigaret bag"!

11.722. Der var valg til bystyret i Moskva, og Aleksandet Putin gjorde sin pligt. Da han havde oplyst sit navn, fik han en lukket kuvert, som han blev bedt om at lægge i stemmeurnen. "Må jeg ikke åbne den og se hvem jeg har stemt på?" "Er du rigtig klog? sagde valgbestyren. "Det er en hemmelig afstemning"!

11.723. - Jamen, Ole dog, hvor er lillebror henne? - Han væltede på sin cykel og ligger bevidstløs ude ved hovedvejen. Jeg tog hans cykel med hjem. - For i alverden dog, hvorfor tog du ikke lillebror med hjem? - Ham er der vel ingen, der kunne finde på at stjæle.

11.724. - Tjener, der ligger en femmer i min suppe. - Tak skal De have, hr. Det er rart, der stadig findes ærlige mennesker.

11.725. Hvorfor kigger kommunalt ansatte aldrig ud af vinduet om formiddagen? Så ville de ikke have noget at lave om eftermiddagen.

11.726. Den bedste måde at huske din bryllupsdag på....prøv at glemme den bare een enkelt gang.

11.727. Hvad sagde sneglemoren til sine børn da de skulle over vejen? Pas på! Bussen kommer om 2 timer!

11.728. Manden skulle på forretningsrejse og konen formanede.. - "Nu lover du mig, ikke at være utro!" - "Skat...bare rolig. Lysten til at være utro kommer skam kun når jeg ser på dig."

11.729. Skattevæsenet i en mindre jysk by fik i foråret en selvangivelse tilbage hvorpå der var skrevet: "Som flere gange meddelt Dem, er jeg afgået ved døden. Venligst slet mig fra registret."

11.730. En klog mand har lange ører og kort tunge!

11.731. En doven mand snakker godt for sig!

11.732. En smuk hustru og en åben bagdør har ofte gjort en rig mand fattig!

11.733. Har man fundet vejen til himlen, frygter man helvede!

11.734. En munter hustru er livets glæde!

11.735. Den som lever af velgørenhed får kold middagsmad og ingen aftensmad!

11.736. Hvis vi ikke ændrer retning, vil vi sansynligvis ende, hvor vi er på vej til!

11.737. Kærlighed kan få et æsel til at danse!

11.738. Der findes ingen strængere læremester, end nød og fattigdom!

11.739. To veninder sad og snakkede. I den anden ende af stuen sad den enes mand og læste i en bog. "Sig mig, er din mand altid så stille"? spurgte den anden. "Nej, du skulle bare høre ham når han spiser"! svarede værtinden.

11.740. "Nu skruer du altså ned for den larmende musik, Maria. Hvordan tror du, din far kan klare dine regneopgaver i den larm"?

11.741. Lille Rødhætte var på vej gennem skoven til sin bedstemoder. Pludselig ser hun ulven sidde halvt skjult bag nogle buske. "Hvorfor har du så store øjne ulv?" spørger hun. "Hold kæft Rødhætte, jeg skider!"

11.742. En århusianer var hyret til at skifte et kældervindue. Han mødte tidlig morgen og ejeren viste ham vinduet. Da ejeren kom hjem igen samme aften, var århusianeren lige blevet færdig og stod forpustet, med en regning på 7500 kr. "Det var ikke så lidt makker! Og hvorfor tog det så lang tid", udbryder ejeren.. "Det tog en helvedes tid at få gravet hullet til stigen...."

11.743. En indianer kom ind fra reservatet og henvendte sig til myndighederne for at søge om navneforandring. "Hvad hedder De da?" spurgte kontoristen.
"Jeg hedder 'Det indianske lokomotiv som dundrer over prærien mod solnedgangen med røg som vælter ud over landskabet mens dampfløjten bryder nattens stilhed'".
"Ja," svarede kontoristen, "det var jo noget indviklet. Hvad vil De hedde i stedet?" "Tøffe," svarede indianeren.

11.744. Egentligt blev jeg lidt såret da jeg havde haft indbrud og tyvene ikke havde stjålet noget.

11.745. Skotten til skottekonen...
- "Jeg skal have penge til en ny kam." - "Hvorfor?" - "Jeg har knækket en tand på den." - "Du behøver da ikke smide penge ud af vinduet på en ny kam for det." - "Det var den sidste tand..."

11.746. På plejehjemmet...
- "Gerda! Skynd dig at komme og se." - "Hvad er det Poul?" - "Se en pervers film de viser i TV!" - "Tag så dine briller på med det samme Kurt!" - "Jamen hvorfor?" - "Det er ikke perverst - det er Mogens Lykketoft der spiser en banan!"

11.747.Hvorfor pudser blondiner aldrig kældervinduer? De gider ikke grave stigen ned.

11.748. HOS FRISØREN
- Jeg vil gerne klippes ligesom Michael Jackson. - Så gerne. Noget tid efter: - Jamen, hov! Det ligner jo slet ikke Michael Jacksons hår. Sådan bliver han ikke klippet. - Hvis han blev klippet her, ville han se sådan ud.

11.749. Hele familien er ude og køre en tur da sønnen pludselig spørger:
"Far, hvem fortalte dig forresten hvordan du skulle køre bil før du mødte mor?"

11.750. - "Unge mand! Jeg har fået en detektiv til at grave lidt i din fortid efter du havde friet til min datter." - "Og?" - "Ja, det ser ikke så godt ud." - "Det er bare iorden svigerfar. Jeg har også haft en detektiv til at grave lidt i din." - "I har min velsignelse..."

11.751. PÅ KONTORET
- Jeg går til frisøren. - Vel ikke i arbejdstiden? - Håret er da også vokset ud i arbejdstiden. - Jamen ikke det hele. - Nej, men jeg skal heller ikke have det hele klippet af.

11.752. - Hvorfor kommer du så sent hjem fra din kortaften, Ole? - Jeg syntes, det var min pligt at vinde dig tilbage.

11.753. HOS LÆGEN
- Hver morgen skal De tage en af de grønne piller med et glas vand. Efter frokost skal De tage en af de blå piller med et glase vand, og inden De går i seng, skal De tage to af de røde piller med et glas vand. - Hvad fejler jeg da? - De drikker for lidt vand.

11.754. To mænd går ned ad Strøget, da de ser en blondine med en lirekasse og en lille abe. Den ene smider en femmer i den hat, aben holder. Det undrer den anden sig over: - Jeg troede ikke, du kunne lide blondiner? - Næh, men deres børn er nu søde.

11.755. Hvordan får man lettest en flyvende tallerken at se? Man spænder ben for tjeneren.

11.756. Hvad kalder man en rocker med bumser i hele ansigtet? Ikke noget, hvis han kan høre det.

11.757. En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da hans kone ringer ham op på mobilen: - "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt at der en sindsyg tosse der kører imod trafikken på motorvejen!" - "Een siger du? Der er skam flere hundrede af dem her."

11.758. En religiøs mand der normalt gik i kirke hver dag, stoppede pludseligt med det da han nåede en alder af 105. Da han en dag mødte præsten ved en tilfældighed spurgte præsten ham hvorfor han ikke kom i kirken mere og manden svarede: "Tja, nu er jeg jo blevet 105 år og så tænkte jeg at Gud nok havde glemt mig....og jeg vil gerne undgå at huske ham på mig."

11.759. En mand bliver stoppet af en motorcykelbetjent, for at køre for stærkt. Eftersom manden kun havde kørt lidt for stærkt nøjes betjenten med at give ham en advarsel. Manden bliver så glad for at slippe med en advarsel, at han giver betjenten et stykke hjemmebagt tærte som han netop har fået med hjem fra sin mor. Betjenten tager imod tærten, takker og lader ham køre videre. Senere bliver manden stoppet af en patruljevogn. - "Hvad har jeg nu gjort?" - "Ikke noget, men vi hører at du deler god tærte ud."

11.760. Begge drenge fik hver lov at tage et æble og den ene brokkede sig straks... - "Øv du tog det største. Du er ikke opdraget ordenligt." - "Hvad ville du selv have gjort?" - "Jeg ville have været høflig og taget det mindste." - "Hvad brokker du dig så for! Det er jo også det du har fået!"

11.761. Amerikas præsident er holdt op med at spille skak, bare fordi han har mistet 2 tårne.

11.762. - "Tjener! Der er en orm i min kartofler." - "Nej Hr. Det er deres medister."

11.763. Hos lægen...
- "Jeg kommer for at få en recept på nogen sovepiller til min kone." - "Det kan jeg ikke sådan lige give dig. Hvad er der galt med hende?" - "Hun er vågen!"

11.764. Kvinden til sin læge...
- "Jeg er bekymret. Jeg fandt min datter og naboens søn sammen i færd med at undersøge hinandens kroppe. Begge var nøgne." - "Det er meget almindeligt. Det ville jeg ikke bekymre mig over." - "Jamen jeg er altså bekymret....Og det er min datters mand også."

11.765. Peter var flyttet til storbyen for at studere. Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en dele lejlighed med en pige ved navn Maria. Et par måneder efter kom Peter's mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed. Peter havde lavet en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste lagde Peter's mor mærke til at de to unge kiggede lidt efter hinanden. Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Peter sagde: - "Mor, jeg ved godt hvad du tænker om Maria og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse." - "Nej, selvfølgelig er der ikke det."
Et par dage efter besøget sagde Maria så til Peter: - "Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt synes du ikke?" - "Jo det må man sige. Jeg tror jeg sender hende en mail og spørger hende pænt om hun er kommet til at tage dem med hjem."
Peter's mail.....
Kære Mor, tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg. Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl? Kærlig hilsen Peter.
Moderens svar på Peter's mail.... Kære Peter, selv tak for sidst. Det var en rigtig god middag og det var virkelig hyggeligt. Jo tak - jeg kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du går i seng med Maria, men hvis hun sover i sin egen seng havde hun fundet de to lysestager i lørdags. Kærlig hilsen Mor.

11.766. Hvorfor drikker blondiner sig altid så fulde? De vil gerne vågne op med en ordentlig omgang håndværkere dagen efter.

11.767. Til jobsamtalen.....
- "Er du gift?" - "Nej, men derfor kan jeg alligevel godt finde ud af at gøre som der bliver sagt."

11.768. Hvorfor giver blondiner ikke deres baby brystmælk? Det gør for ondt at koge brystet.

11.769. Hvad er ligheden mellem at køre i skoda og dyrke sex med sit kæledyr? Det er kun fedt indtil vennerne finder ud af det.

11.770. Hvorfor drikker kommunalarbejdere en gammel dansk hver morgen? Så arbejder maven da i det mindste.

11.771. Hvad siger en Skoda-ejer, når manden ved Storebæltsbroen siger "230 kroner"? "Top!"

11.772. SKOVTUR
En ældre dame går en tur i skoven, da hun får øje på en lille and, der er helt indsmurt i lort. Hun tager en Kleenex fra sin taske og tørrer den lille and ren. Hun skal til at gå, da hun ser endnu en lille and med lort over det hele. Også den tørrer hun med en Kleenex, men i det samme får hun øje på en tredje and, der som de to andre er helt smurt ind i lort. Hun ryster på hovedet, tager en Kleenex, tørrer anden af og begynder at gå videre, da en mand siger inde fra buskadset: - Hey, dame, du har vel ikke en Kleenex? - Nej, jeg har ikke flere. - Nå, så må jeg jo bruge endnu en and.

11.773. Hvad hedder den kinesiske sportsminister? Do-Ping!

11.774. - "Mor, hvis jeg er en sød pige når jeg bliver voksen - får jeg så lige så mange smykker som dig?" - "Tja...måske får du flere hvis du er en slem pige."

11.775. I Norge har man grundet de mange danske turister, der hvert år kommer til landet for at stå på ski, lavet en statue til ære for dem - af gips.

11.776. En blondine kommer ind på biblioteket og råber til den nærmeste bibliotekar: "JEG SKAL HAVE 2 RØDE MED BRØD, SENNEP OG KETCHUP, TAK!" Bibliotekaren: "Undskyld frøken, men De er altså på biblioteket." Blondinen indser pludseligt at hun har gjort noget galt og hvisker:"Det må De altså undskylde....Jeg skal have 2 røde med brød, sennep og ketchup, tak."

11.777. PÅ LANDET
- Sig mig, den gris der med træben, hvad er der med den? - Hør en gang, det er en meget speciel gris. En gang blev jeg overfaldet af et vildsvin, men grisen der kom springende og skræmte vildsvinet væk. - Og grisen kom til skade med benet i kampen med vildsvinet? - Nej, men et stykke tid efter havde vi brand på gården. Grisen kom over og hylede ved vores vinduer, så vi vågnede op. Det reddede både mig og min familie. - Ah, men den brændte benet ved den lejlighed? - Næh, men her for nylig slog jeg hovedet ind i en gren, da jeg kørte forbi et træ på traktor. Jeg mistede bevidstheden og rullede ned i den lille sø der. Grisen sprang i vandet og trak mig i land. Hvis ikke det var for den, var jeg druknet. - Nå, så det var der den kom til skade med benet? - Nej, slet ikke, den var en fremragende svømmer. - Fortæl mig så, hvordan den har fået det træben. - Jo, du forstår jo nok, at man ikke spiser sådan en gris på én gang.

11.778. I BANKEN
- Unge mand, den check, du betalte med nede i sportsforretningen, er kommet tilbage. Der var ikke dækning. - Fint, så kan jeg bruge den til at købe noget andet med.

11.779. Hvad blev Tarzans sidste ord? "Hvem fanden har smurt abelort på lianerneee..."

11.780. Hørt i svømmehallen: "Du dér, er du frisvømmer"? "Nej, Jeg har betalt 40 kroner for at komme ind"!

11.781. Hørt i Kantinen:
"Jeg står op hver morgen klokken seks og løber fem kilometer"! "Ih! Det ville jeg ønske, jeg kunne sige"! sagde Nielsen. "Det kan du da bare gøre"! sagde Hansen. "Du er jo lige så fuld af løgn, som Jensen"!

11.782. "Hvorfor hjælper De dog ikke den dame op? De kan jo se, hun har slået sig slemt"! "Jeg ved det, men min mor har altid sagt, at jeg skulle holde mig fra faldne kvinder"!

11.783. Har man ikke andre glæde her i livet, så har man dog selvglæde !

11.784. Humor forlænger livet ! Hvis du fortæller en vits hver dag i 100 år, bliver du enormt gammel!

11.785. Min bror hedder tom, han er opkaldt efter min fars tegnebog!

11.786. "Hvordan vil du gerne have at din søn bliver når han vokser op"? "Ligesom sin far. Bare tyndere, smartere, rigere og flottere"!

11.787. "Har jeg ikke set dit ansigt et andet sted"? "Nej, det har altid siddet, hvor det sidder nu"!.

11.788. Alle børnene brugte pålægsmaskinen, undtagen Knud, han blev skåret ud!

11.789. Hørt fra 12. etage:
"Moar, moar, far er faldet ud af vinduet! Han bliver mindre og mindre ... nu blev han større!"

11.790. "Doktor, Hver nat drømmer jeg at der er et stort slimet uhyre under min seng, hvad skal jeg dog gøre?" "Sav benene af din seng"!.

11.791. "Doktor, kan De give mig noget for mit hoved"? "Nej, jeg vil ikke engang have det gratis"!

11.792. "Tjener, hvor bliver min sandwich af"? "Beklager, men vi har ikke mere sand"! 11.793. Hvorfor ville blondinen i fængslet have adgang til internettet? Hendes blonde kæreste vil sende hende en vedhæftet fil.

11.794. MELLEM BLONDINER
- Hvordan går det på landbrugsskolen? - Fint, fint. - Giver køerne meget mælk? - Det kan man ikke sige. Vi må faktisk selv hive det ud af dem.

11.795. Hvad er en insomnisk, dyslektisk agnostiker? En, der ligger vågen om natten og spekulerer på, om der mon findes en Knud.

11.796. Kvinden til lægen...
- "Nå jeg ser en flot fyr får jeg en mystisk kilden imellem tæerene." - "Det lyder mærkeligt. Nogen specielle tæer?" - "Storetæerne..."

11.797. Fru Jensens mand døde og snarligt efter gik hun rundt med en flot diamant på fingeren. En af hendes venninder spurgte nygerrigt: - "Nåh, har du købt den for livsforsikringen?" - "Nej, sådan en havde han såmænd ikke." - "Hvordan så?" - "Han efterlod 5.000 til kisten og 10.000 til en sten. Dette er stenen!"

11.798. En mand er hos lægen....
- "Doktor, doktor! Jeg har et problem. Min veninde kommer og sover hos mig fredag, min ekskone kommer og sover hos mig på lørdag og på søndag kommer min kone hjem. Jeg skal bruge 3 Viagra piller for at klare dem alle tre." - "3 Viagra piller. 1 hver dag i tre dage i træk. Det er risikabelt for en mand i din alder. Jeg vil godt give dig pillerne, men så skal du også komme igen mandag formiddag så jeg kan se hvordan du har det." - "Det er en aftale, Doktor!" Mandag formiddag dukker manden op med armen i slynge så lægen spørger nysgerrigt: - "Hvad er der dog sket?" - "Ingen af pigerne kom!"

11.799. Hvad kan kvinder gøre for at komme til at se bedre ud? Begynde at vaske op.

11.800. En elev der studerede til læge blev evalueret af rektor... "...Du klarer dig jo generelt ret godt her på skolen, men du er altså nødt til at lære at skrive lidt mere ulæseligt..."

11.801. Lærerinden til Lille Per.. - "Hvad laver din far så?" - "Han er tryllekunstner." - "Interessant. Hvad er hans bedste trick?" - "Det er når han saver folk midt over." - "Uha! Nå, videre til næste spørgsmål. Har han nogle søskende?" - "Ja, en halvbror og en halvsøster."

11.802. Hvad er det der er brunt, blåt, gult og bløder ud af næsen? En brunette der har fortalt een blondine joke for meget.

11.803. MELLEM BLONDINER
- Jeg tror, der er liv på månen. - Hvorfor dog det? - Har du slet ikke lagt mærke til, der tit er lys hele natten.

11.804. Hvad sker der, hvis man ringer 010 11 238 640397 239865 120457988? Man får ondt i fingeren.

11.805. BLONDINE VED BILLETLUGEN PÅ HOVEDBANEGÅRDEN
- Jeg vil gerne bede om en returbillet. - Så gerne, hvortil? - Hertil, selvfølgelig.

11.806. TRE ÆNDER STÅR I EN BAR
- Rap. - Rap. - Kykelikyyyy. - Tag dig ikke af ham, han bare er så smart, fordi han går på sprogkursus.

11.807. Hvad er forskellen på et irsk bryllup og en irsk begravelse? Man får en øl mindre til begravelsen.

11.808. - "Mor, mor! Jeg er blevet gravid!" - "Hvem er faderen?" - "Det ved jeg da ikke?!?" - "Ved du det ikke?" - "Nej, du har jo selv sagt at jeg ikke er gammel nok til at have en kæreste endnu."

11.809. En blond lærerinde skulle på udflugt med sin 3. klasse. Efter hun og klassen havde stået på hovedbanegården og ventet i næsten tre timer blev det for meget for hende. Hun gik straks over til den nærmeste DSB ansatte og sagde: - "Nu er jeg altså ligeglad hvad I siger, men vi tager altså det næste tog også selvom der kun står 1. og 2. klasse på det!"

11.810. Mellem blondiner...
- "Her forleden havde jeg lige min bil til service eftersyn." - "Pas på med det." - "Hvorfor dog det?" - "Jeg har hørt at nogle mekanikere forsøger at snyde os blondiner." - "Nej, nej..ham her er skam god nok. Jeg fik skiftet blinklysvæske for næsten ingen penge"

11.811. Hvorfor bruger folk fra Falster ikke sukker i kaffen? De kan ikke få sukkerroen ned i koppen.

11.812. Hvor mange forskellige drengenavne er der i Danmark? Der er to....Dan og Mark.

11.813. Hansen havde fået fri fordi hans kone skulle have et barn. Da han kom tilbage på jobbet spurgte chefen ham: - "Nå, har mor og barn det godt?" - "Hvilket barn?" - "Skulle din kone ikke have et barn?" - "Jo, jo chef, men den slags tager altså ni måneder."

11.814. - "Far! Hvad mener min lærer når han siger at æblet ikke falder langt fra stammen?" - "Åh nej søn. Hvad har du nu lavet?"

11.815. Hvad er forskellen på en bowlingkugle og en gammel brugt blondine? Man kan ikke presse en gammel brugt blondine op i en bowlingkugle.

11.816. Skotten vendte hjem fra en jordomrejse og blev modtaget af sin familie i lufthavnen. Hele den mandlige del af familien havde alle fået utroligt langt skæg og skotten kommenterede derfor: - "Sikke langt skæg I alle har tillagt Jer." - "Ja og vi glæder og os til at slippe af med det igen." - "Hvorfor har I så ladet det gro?" - "Du tog jo skraberen med da du rejste!"

11.817. - Hvordan gik det med skotternes golfklub? - Den blev nedlagt. Golfkuglen blev væk.

11.818. Hansen havde passet naboens hus mens han var på ferie... - "Nå er alt gået som det skulle med huset?" - "Ja, bortset fra at din kanariefugl forsvandt mens jeg gjorde rent i dens bur." - "Hvad? Det lyder mærkeligt. Hvad gjorde du rent med?" - "En støvsuger..."

11.819. Kæresteparret er hjemme hos hende, der endnu bor hjemme hos sine forældre. Fyren siger på et tidspunkt: - "Jeg skal lige låne toilettet." - "Det kan du ikke. Mine forældre sover lige ved siden af og de er allerede gået i seng." - "Jamen hvad så?" - "Brug køkkenvasken istedet." Lidt efter stikker fyren hovedet ind på værelset igen... - "Ehm..har du noget toiletpapir?"

11.820. - "Far! Far!" - "Hold kæft mens vi spiser Lille Per." - "Jamen far..." - "Schhh...Ro under maden!" Efter maden... - "Nå hvad var det du ville sige Lille Per?" - "Lige meget...nu har du spist fluen."

11.821. En skotte ringede til avisredaktøren og truede med, at hvis ikke avisen holdt op med at skrive jokes om skotter, så ville han holde op med at låne den på biblioteket.

11.822. Lille Per øvede på sin violin inde i stuen, mens hans far sad i sofaen og forsøgte at læse. Familiens hund lå på gulvet og hylede til Lille Per's violinspil. Faderen hørte på violinen og hunden så lang tid han kunne, men til sidst sprang han op fra sofaen og råbte: "Kan du så for dælen da ikke spille noget hunden ikke også kender."

11.823. I SKOLEN
- Hvad er klokken, Ole. - I don't know, Per. - Hvad betyder det? - "Det ved jeg ikke". - Hvorfor taler du så engelsk, når du ikke engang selv forstår det?

11.824. PÅ GADEN
Undskyld, ved De, hvor rådhuset ligger? - Nej, desværre ikke. - Det skal De ikke være ked af, for så vil jeg fortælle Dem det. Det ligger lige derhenne om hjørnet.

11.825. MELLEM VENNER
- Er det rigtigt, at det er en skotte, der har købt den gamle tankstation? - Jeg er ikke helt klar over det, men skiltet med "gratis luft" er i hvert fald taget ned.

11.826. Læreren spurgte de små i klassen, om de vidste hvordan munke lever. Lille Peter svarede: "Munke er også mennesker, men de gifter sig aldrig. De vil hellere slå sig selv"!

11.827. "Jeg beundrer jer skotter, fordi I er både høflige og humoristiske"! "Ja, høflighed koster ingen penge og humor er en gave"!

11.828. MacGerrig kom ind i en osteforretning og så længe interesseret på de forskellige ostetyper. Han blev budt på smagsprøver af dem alle og bestem sig til sidst for en mild ost. "Hvor meget ønsker herren"? spurgte ostehandleren. "Åh, bare et ganske lille stykke, det er til en musefælde"!

11.829. Telefonsnak: "Er du der, Ejnar"? "Hvor...."?

11.830. Hørt i Folketinget:
"Det er ikke mine egne udregninger jeg citerer. De er lavet af én, der ved hvad han taler om"!

11.831. Fjernsynet er opfundet, for at folk som ikke har noget at lave, kan sidde og se på folk, der ikke kan lave noget!

11.832. Lægen til patienten...
- "Hvis ikke du snart holder op med at jagte damer lever du ikke længe." - "Sludder med dig doktor. Jeg er i alletiders gode form." - "Det kan godt være, men en af de damer du jagter er min kone."

11.833. En grædende blondine kommer hen til en politimand. - "Uhuuu...min hund er blevet væk...Snøft." - "Så, så lille dame. Hvorfor indrykker du ikke en annonce i lokalavisen hvor du efterlyser den?" - "Snøft...Det har jeg tænkt på men..Uhuuu..den kan jo ikke læse."

11.834. Lægen til patienten...
- "Jeg har en god og en dårlig nyhed." - "Giv mig den dårlige først." - "Vi er kommet til at amputere det forkerte ben." - "Åh nej...Hvad er den gode nyhed?" - "Det har vist sig at det andet ben faktisk slet ikke behøver at blive amputeret alligevel."

11.835. - "Hvad er der dog i vejen?", sagde den ene mand til den anden. - "Jeg har lige været i banken og de ville ikke give mig et lån." - "Det skal du da ikke være ked af, jeg har tre - og du kan få det ene."

11.836. I ET SKOTSK FÆNGSEL
- Hvad sidder du inde for? - Indbrud. Jeg havde lavet det mest geniale kup mod en guldsmed. Jeg smed en mursten gennem vinduet om natten og tømte butikken. - Hvordan blev du så fanget. - Næste dag, da jeg ville hente murstenen, stod politiet og ventede på mig.

11.837. MELLEM SKOTTER
- Hvorfor ser du så trist ud? Du har jo lige vundet i Lotto. - Ja, men de ni andre rækker, jeg lod mig friste til at spille på, var jo det rene spild af penge.

11.838. Hvad hedder Osama bin Ladens mor? Mama Laden.

11.839. MELLEM BLONDINER
Her den anden dag så jeg en helikopter, der stod helt stille i luften. - Den var vel bare løbet tør for benzin.

11.840. Hvad er forskellen på en banjo og et anker? Man binder et reb fast til et anker, inden man smider det overbord.

11.841. - "Mor mor, jeg kan ikke lide lillesøster." - "Hold kæft knægt og spis videre!"

11.842. - "Jeg hører du er blevet gift?" - "Ja..." - "Bare det dog var mig." - "Ja!"

11.843. - "Mor, mor! Hvorfor skubber vi bilen i havnen?" - "Hold kæft knægt. Du vækker din far."

11.844. - Er det rigtigt, at jeres nabos datter har fået en kostbar uddannelse som trompetist? - Det bliver den i hvert fald, hvis vi vinder i retten.

11.845. Hvad er forskellen på en banjo og en motorsav? Man kan slukke for motorsaven.

11.846. Den ene tyv til den anden... - "Går det godt?" - "Det er jo som man tager det."

11.847. Hvorfor har blondiner det så sjovt? Fordi de ikke ved bedre.

11.848. - "Skat jeg er overbevist om at du giftede dig med mig fordi min farfar efterlod mig en formue." - "Sludder! Det betyder da ikke noget at det var din farfar."

11.849. Hvad er ligheden mellem en blondine og en lampe? Man kan tænde dem med et enkelt tryk med pegefingeren.

11.850. - De er klar over, at hvis De får jobbet som teknisk assistent i vores mikrobiologiske forskningsafdeling, kommer De til at skære prøver i supertynde skiver, helt ned til tusindedele af en centimeter i tykkelse. - Det er ikke noget problem, jeg har tidligere skåret pålæg i delikatessen i et supermarked.

11.851. Hvad sagde hønen, da den lagde et firkantet æg? Av!

11.852. PÅ HOSPITALET
- Jeg har en god og en dårlig nyhed til Dem. - Giv mig først den dårlige nyhed. - Vi har amputeret det forkerte ben. - Åh, nej, hvad er så den gode nyhed? - Det andet ben behøver slet ikke blive amputeret alligevel.

11.853.TELEFONEN RINGER PÅ ADVOKATKONTORET
- Dewey, Cheetem & Houwe, goddag. - Det er fra Zoologisk Have. - Hvad kan vi hjælpe med. - I må omgående sende en advokat, alle vores slanger er sluppet løs og vil ikke tilbage i terrarierne. - Hvordan skulle vi kunne hjælpe med det? - I taler jo deres sprog.

11.854. Hvad er det modsatte af modermælk? Farvand.

11.855. - Hvorfor smiler Tordenskjold altid på tændstikæskerne? - Han kan få den rykket af 60 gange for 1,50...!

11.856. - Hvad er det værste ved økologisk sex? - Det er at man ikke må sprøjte.

11.857. Præsten og godsejeren var begge to ivrige jægere, og de hyggede sig gevaldigt med deres jagtture i morgenrøden. Kun havde præsten det problem, at godsejeren bandede så stygt, og det blev værre og værre. "Satans! En forbier!" hvæsede godsejeren, når han ikke fik ram på haren. "Du skal lade være med at bande!" sagde præsten, men godsejeren havdeallerede bøssen til kinden og fyrede igen af. "Satans! Igen en forbier!" "Hvis du ikke holder op med det sprog, gamle ven, så vil Herren straffe dig. Tro mig. Guds finger vil slå dig med Himlens straf!" En prægtig buk kom springende ud fra tykningen, godsejeren fyrede løs og bukken sprang lystigt videre. "Satans! En forbier!" skreg godsejeren. I det samme åbnede himlen sig og et lyn slog ned i præsten, som var dræbt på stedet. Da lød en tordenrøst fra det høje: "Satans! En forbier!"

11.858. Lille Lise kommer hjem fra første dag i skole og hendes moder spørger: - "Nåh, hvad lærte du så idag?" - "Åbenbart ikke nok. De vil have at jeg skal komme igen imorgen."

11.859. En jægers kone besluttede sig til at finde ud af hvad der var så spændende ved at gå på jagt og bad derfor sin mand om at tage hende med på den næste jagttur. På jagtsæsonens første dag ankom de til deres jagtsted før det var lyst. Manden fulgte med en lommelygte i hånden konen hen til hendes standplads og gik selv 300 meter længere væk for at afvente at det lysnede. Manden nåede dog aldrig hen til sin egen plads før der lød et skud fra konens retning og han skyndte sig derfor tilbage. Da han kom lidt nærmere hørte han først konen råbe: "Hold dig væk. Det er mit dyr. Jeg skød det." Hvorfefter der lød en bange mandestemme: "Ja, ja, men så lad mig lige få min saddel af."

11.860. Hvad får man, hvis man krydser Jesse James med Dracula? Røveri i blodbanken.

11.861. Hvad er det første en blondine gør når hun vågner? Præsenterer sig selv.

11.862. Hørt på skadestuen...
- "Er du gift?" - "Nej, jeg faldt ud fra 4. sal."

11.863.Ridelæren til eleven...
- "Har du nogensinde redet før?" - "Nej..." - "Så skal du have en nybegynder hest." - "Ja tak det ville være dejligt." - "Her...denne her er der aldrig nogen der har redet på før."

11.864. Hvad er ligheden mellem orkaner og skilsmisser? Man risikerer at miste sit hus.

11.865. Hvad er forskellen på en blondine og et kosteskab? Man kan ikke være to i et kosteskab.

11.866. En skotsk kemilærer var i færd med at undervise eleverne i syrers egenskaber. Han holder en sølvmønt over et glas fyldt med syre og siger til en af eleverne: - "Om lidt smider jeg denne sølvmønt ned i glasset med syre. Vil den blive opløst?" - "Nej, hr. lærer - det vil den ikke." - "Ikke det? Og hvorfor tror du så ikke det?" - "Fordi så ville du ikke smide den derned!"

11.867. BLONDINE I JÆGERKORPSET
- Desværre, frøken, der er ikke flere faldskærme. - Jamen, hr. kaptajn, jeg kan da bare springe ude, det er jo kun en øvelse.

11.868. - Har du nogensinde set en flyvende tallerken? - Masser af gange. Alvilda og jeg har været gift i tyve år.

11.869. Hvor hurtigt brænder et lys? Med lysets hastighed.

11.870. Hvorfor fløjter blondiner ikke, når de sidder i fængsel? Fordi de er sat ind for at brumme!

11.871. Hvordan får man en blondine til at krydse benene? Fortæller hende at hendes sko sidder på omvendt.

11.872. Fem kannibaler blev ansat i et firma og chefen bød dem velkommen: "Nu er I en del af teamet her. I kan tjene mange penge og I kan gå i kantinen hvis I er sultne. Så lav nu ikke nogen dumheder og lad de andre ansatte være i fred."
Der går fire uger og chefen kommer ind til dem og siger: "I arbejder allesammen meget hårdt og jeg er yderst tilfreds med jeres indsats. Dog er en af rengøringsassistenterne forsvundet. Er der nogen af jer, der kender noget til det?"
Kannibelerne forsikrede chefen om at de ikke kendte noget til den forsvundne rengøringsassistent. Da chefen var gået forlangte kannibalernes leder at få at vide hvem der havde ædt rengøringsassistenten og da en af de andre tøvende rakte hånden i vejret eksploderede lederen i arrigskab:
"Din store idiot! Nu har vi spist direktører og underdirektører. Vi har spist grossister og afdelingsledere. Ingen har opdaget noget indtil videre, men så skulle du absolut æde en der laver noget."

11.873. Sønnen til moderen:
- Mor, mor, jeg kan ikke lide tomatsuppen. - Århh, hold mund, vi får det jo kun en gang om måneden...

11.874. - Jeg er ved at blive en stor dreng, far. I går delte mor og jeg og vores postbud en flaske vin, og vil du tænke dig, jeg kunne tåle det, men mor og postbudet var nød til at gå ind i seng...

11.875. Det var den sidste eksamen for første semester til et udvidet engelsk-kursus. Som normalt, er formålet med denne eksamen, at frasortere uegnede studerende. Eksamen var to timer lang, og eksamenshæfterne med spørgsmålene blev delt rundt. Sensoren var meget strikt og gjorde kendt for klassen, at alle eksamenssvar skulle være afleveret oppe ved kateteret efter præcis to timer, ellers ville eksaminationen ikke blive godkendt, og eleven ville dumpe. En halv time inde i eksamen, kom en elev løbende ind og bad sensoren om eksamenshæftet. "Du kan ikke nå at gøre dette færdigt i tide," sagde sensor, mens han rakte eleven spørgsmålene.
"Jo jeg kan," svarede eleven. Han tog plads og begyndte at skrive. Efter to timer, bad sensoren om at få eksamenshæfterne tilbage, og alle gik op og afleverede dem. Alle på nær eleven der kom for sent, som blev ved med at skrive. En halv time senere, gik den sidste elev op til sensoren som stadig sad ved kateteret og forberedte sig til en time. Han forsøgte at lægge sit svarhæfte oven i stakken der allerede lå der.
"Nej, det gør du ikke. Det kan ikke godkendes. Den er blevet afleveret for sent." Eleven så skeptisk og vred ud. "Ved du hvem jeg er?" "Nej, det gør jeg faktisk ikke," svarede sensoren med slet skjult sarkasme. "Ved du hvem jeg er?" spurgte eleven igen. "Nej, og jeg er også ligeglad," svarede sensoren overlegent. "Godt," svarede eleven, og løftede hurtigt stakken af eksamenshæfterne, placerede hans eget midt i bunken og gik ud af lokalet.

11.876. - "Nå tøsen, hvad går du så og laver til dagligt?" - "Går og klæder mig ud som kvinde."

11.877. To tosser står og taler mens de venter på at komme ind hos lægen. Den ene græder så den anden spørger: - "Hvorfor græder du dog?" - "Jeg skal ind og have taget en blodprøve." - "Det er da ikke noget at græde over.." - "Jo fordi sidste jeg fik taget sådan en var lægen lige ved at skære min finger af." Nu begynder den anden tosse pludselig også at græde så den første spørger: - "Hvorfor begynder du nu selv at græde også?" - "Jeg skal ind og have taget en urinprøve."

11.878. ADVOKAT I HIMLEN
- Har du gjort noget, der skulle kvalificere dig til at komme ind her? - Ja, jeg gav engang en hjemløs to kroner til en kop kaffe. - Meget fint, men det er ikke helt nok til at komme ind. - Vent, der er mere. For nogle år siden gav jeg tre kroner til Røde Kors. - OK, her er en femmer. Skrub så ned i Helvede med dig.

11.879. PÅ AUTOVÆRKSTEDET
- Siden jeg havde bilen til eftersyn, har der lydt bankelyde fra motoren. - Vi har også manglet vores arbejdsdreng, siden De hentede Deres bil.

11.880. Hvad hedder børne-tv-programmerne i Afghanistan? "Talebanere i pyjamas".

11.881. Den skotske kvinde gik til en spåkone, for at høre lidt om femtiden. Da hun kom hjem sagde hun til sin mand: "Spåkonen fortalte mig, at du ikke elsker mig"! "Dit fjols! Det kunne jeg havde fortalt dig ganske gratis"!

11.882. Sønnen ved aftensbordet: "Hvis jeg nu siger, jeg kan lide det, vil du så love, at du aldrig mere laver det mere, mor..."?

11.883. Mor var med, da sønnen skulle have et par nye bukser, men fik lov til at bestemme selv, så da ekspeditrisen spurgte: "Skal det være knapper eller lynlås"? Svarede drengen: "Med knakker. Min far har en trøje med lynlås, og han får altid slipset i klemme"!

11.884. Han var desperat og sagde til pigen: "Hvis du ikke gifter dig med mig, springer jeg ud foran et tog"! "Det kommer så pludseligt, Hans. Jeg må ha´ betænkningstid. Men der går da også et tog i morgen, ikke"?

11.885. "Doktor - min kone siger at jeg æder som en hest"! "Jeg kan bedre høre hvad De siger, hvis De tager muleposen af"!

11.886. "Man kan afgøre en hønes alder på tænderne"! "Vrøvl"! sagde den berømte kok. En høne har ingen tænder"! "Nej - men det har jeg"!

11.887. Husk at rose din kone - selv om det forskrækker hende i begyndelsen!

11.888. "Hvordan bærer du dig ad med at holde dig så ung"? "Det kan jeg sige dig. Jeg kan slet ikke få tiden til at gå"!

11.889. "Jamen Søren. Hvorfor er dine strømper så våde"? "Peter og jeg legede, at han var hund, og jeg var hans lygtepæl"!

11.890. "Jeg vil ikke sige, hvordan jeg opdagede, at bremserne på min bil ikke virkede, men jeg behøver ikke mere at bakke ud af garagen"!

11.891. Sekretæren bankede forsigtigt på døren til chefens kontor, og sagde: "Jeg har en god og en dårlig nyhed til direktøren"! "Pyt med den dårlige - Gi´ mig den gode"! "Ja, altså. Direktøren er alligel ikke steril"!

11.892. Den ene røver til den anden, mens de slæber af sted med et tungt pengeskab: "Vi skal lige høre i radion, hvor meget der er i; hvis det er under 500 kroner gider vi ikke brække det op"!

11.893. Hørt i første klasse: "I dag skal jeg fortælle jer om livets opståen...øh... er der nogen, der ikke ved, hvordan en stork ser ud"?

11.894. "Nu har jeg ikke været i seng i tre uger"! "Så må du da være meget træt"! sagde kammeraten. "Nej- Jeg har sover på sofaen"!

11.895. Den ene læge til den anden, på operationstuen: "Det gik da meget godt, lige til han faldt ned af bordet"!

11.896. "Hvor længe har du arbejdet her"? "Lige siden chefen truede med at fyre mig"!

11.897. "Jeg har selv arbejdet mig op fra intet at eje, til at have en gæld på 3 millioner"!

11.898. Hun sagde: "Du er en fremragende elsker. Vi har kun kendt hinanden i 3 uger, og nu er jeg allerede 3 måneder henne"!

11.899. Den ene frue til den anden: "Min mand har det ligesom mine stueplanter. Han vil også kun drikke med rødderne"!

11.900. Det ringede på døren, og da hun lukke op, spurgte han: "Goddag Frue. Jeg kommer fra papirindsamlingen. De har vel ikke en halvtredser, De kan undvære"?

11.901. Tyvens hustru læser op af avisen: "Tyv overså kostbar perlekæde på natbordet. I morgen går du hen og får dig et par briller"!

11.902. Bedre held næste gang, sagde manden der bakkede ud af garagen. Har kørte over skyggen af sin svigermor!

11.903. "Tjener, min suppe er kold"! "Selvfølgelig - tror De at jeg vil brænde tommelfingeren igen"!?

11.904. "Taler din mand også i søvne"? "Nej, den tølper ligger bare og fniser"!

11.905. Direktøren hos øjenlægen: "Min advokat tager sig altid af det som er skrevet med små bogstaver"!

11.906. Hvorfor foretrækker blondiner biler med soltag i? Der er mere plads til benene.

11.907. Efter en god omgang sex spørger manden: - "Var det ligeså godt for dig som det var for mig?" - "Ja elskede." - "Så du simulerede ikke?" - "Nej, jeg sov skam rigtigt."

11.908. Tre venner omkommer i et trafikuheld og efter deres begravelse står de pludselig foran Skt. Peter, som spørger: "Da I hver i sær lå i jeres kiste og så venner og familie tage afsked med jer, hvad ønskede I så mest af alt at de ville sige?"
Den første: "Bare de havde sagt....Jens var en dygtig lærer og en god familiefar."
Den anden: "Bare de havde sagt....Peter var en god ægtemand og en dygtig læge."
Den tredje: "Bare de havde sagt...Se! Han bevæger sig!"

11.909. I SKOLEN
- Kan man forudsige fremtiden ud fra en bog? - Nej, lille Ole, selvfølgelig kan man ikke det. - Min mor kan altså godt. - Hvad mener du med det? - Når hun kigger i min karakterbog, kan hun forudse, præcis hvad der vil ske, når min far kommer hjem.

11.910. MELLEM BLONDINER
- Jeg er begyndt at spille tennis med min kæreste. - Hvem er bedst? - Det er min kæreste. Han bliver altid nummer to, mens jeg må tage til takke med næstsidstepladsen.

11.911. Hvad kalder man en overvægtig and? Anton.

11.912. INTERVIEW PÅ PLEJEHJEMMET
- Hvordan kan det være, De nu er blevet over 100 år? - Jeg blev født for over 100 år siden.

11.913. - Hvad er en spydkasters sidste ord? - Kast lige spydet hen til mig!

11.914. En mand kommer susende hen ad motorvejen med alt for høj fart, men da han kører blandt mange andre bilister med samme fart føler han sig sikker. Dog bliver han udpeget ved en fartkontrol og senere indhentet af en motorcykelbetjent. Da betjenten overækker ham bøden klager manden sin nød: - "Hr. betjent jeg synes ikke at det er fair. Vi var mange biler der kørte med samme fart. Hvorfor er det kun mig der får en bøde?" - "Har du nogensinde været på fisketur?" - "Ja og hvad så?" - "Har du nogensinde fanget hele stimen?"

11.915. MELLEM BLONDINER
- Hvorfor har du en renseribøjle i handskerummet? - For det tilfælde, jeg skulle komme til at smække mine nøgler inde i bilen.

11.916. Hvad kalder man en delfin med piercinger? Flipper.

11.917. - Har du hørt at Michael har investeret alle sine penge i pudsemiddeler? - Har det været en god investering? - Nej, det har det ikke, han er helt blank.

11.918. - Hvilken plante der lever i Danmark der er så farlig at hvis man sidder under den i mere end 3 minutter vil man dø? - En åkande.

11.919. Hvordan forvirrer man en blondine? Beder hende stave til å.

11.920. - "Går du allerede svigermor?" - "Ja, jeg har desværre nogle ting jeg skal have ordnet derhjemme." - "Øv...du har jo kun været her i 4 dage, 3 timer, 25 minutter og 14 sekunder."

11.921. I retten...
- "Ok Frue...Deres mand er kommet til skade. Hvordan?" - "Jeg kastede tomater på ham." - "Kun tomater? Hvordan kan han så være så ilde tilredt som han er?" - "Ja ok...dåsetomater."

11.922. Hvad kalder man en ugift blondine i en Porsche? Skilt.

11.923. - Er det meget alvorligt, doktor? - Ja, desværre. Det er sandsynligvis dødeligt. - Kan jeg slet ikke gøre noget? - Prøv at tage nogle mudderbade. - Vil det kunne hjælpe? - Nej, men De bliver vant til at opholde Dem i jorden.

11.924. - Hvad sagde din kone til din nye livsforsikring? - Hun er begyndt at bone badeværelsesgulvet.

11.925. Hvorfor er en blondines hjerne på størrelse med en ært om morgenen? Den svulmer op om natten.

11.926. Alle børnene elskede at lege med pistol undtagen Gert han vendte den forkert.

11.927. På apoteket...
- "Jeg vil gerne klage over de kondomer I sælger!" - "Hvad er der galt med dem Hr.?" - "I reklamerer med at det er sikker sex..." - "Øhh....Ja?" - "Ja, nu har jeg købt 20 pakker og jeg har stadig ikke fået fisse."

11.928. Hos spåkonen...
- "Jeg ser en ulykke i Deres familie." - "Uha..hvilken?" - "Deres svigermor vil afgå ved døden!" - "Nåh ja det er også rigtigt...men bliver jeg frikendt?"

11.929. Hvor finder man lettest telefonnummeret på en kinesisk restaurant? På De gule Sider.

11.930. PÅ RESTAURANT
- Hvad ønsker De? - Jeg vil gerne bede om en stor portion suppe. - Så gerne, og Deres kone? - Hun vil gerne have en lille. - Det må De ordne derhjemme. Dette er en anstændig restaurant.

11.931. Hvad kalder man en blondine, der ikke kan få orgasme? "Ikkeryger".

11.932. Kvinden kan opgive hvad som helst for evigt - i lang tid !

11.933. Halvdelen af jordens befolkning er selvglade, beskidte og stupide. Den anden halvdel er kvinder !

11.934. - "Hvad er de fire mest benyttede ord hos det offentlige?" - "Det ved jeg ikke?" 11.935. - "Jeg har fået nyt høreapparat. Nu kan jeg igen høre alt." - "Det var da fedt....hvad kostede det?" - "Kvart over ni."

11.936. Hvad er ligheden mellem sex og et skænderi? Først bliver man ophidset, så skriger man og det ender som regel med at manden undskylder!

11.937. - Min kone er elendig til at køre bil. Forleden kørte hun en hjort ned. - Det kan da ske for os alle. - Måske, men ikke inde i Zoo.

11.938. BLONDINE PÅ STATIONEN
- Jeg vil gerne bede om en billet til Sigte. - Hvor ligger det? - Det aner jeg ikke, men de sagde i TV, at der var bedre vejr i Sigte.

11.939. - Se, mor, en sød kattekilling, jeg har fundet. - Det er meget fint, Ole, men lillesøster kan ikke tåle katte. Så nu finder vi en rar familie og giver dem kattekillingen. - Kan vi ikke bare give dem lillesøster?

11.940. Hvad er forskellen på en ble og en kvinde? Bleen kan holde tæt.

11.941. MELLEM VENINDER
- Hvad er det, du siger? Har min kæreste en vorte på pikken? - Det siger jeg ikke, jeg siger bare, det føles sådan.

11.942. INTERVIEW MED DEN NYE STATSMINISTER
- Og, Anders Fogh Rasmussen, hvad er så det første, du gør, når du kommer hjem om aftenen? - Jeg flår Anne Mettes trusser af. - Det må jeg nok sige, er du så opstemt efter en lang arbejdsdag? - Næh, de bliver bare ved med at glide op i røven på mig.

11.943. Hvorfor har blondiner bryster? Ellers er der ingen, der gider snakke med dem.

11.944. MELLEM BLONDINER: - Min kæreste gider ikke se mig mere. - Hvad så? - Han er begyndt at slukke lyset.

11.945. - Jeg vil gerne købe en pumpgun. - Det er du vist ikke gammel nok til. - Det er til min far. - Nå, har din far så sagt, hvad det skal være for en pumpgun? - Nej. Han ved slet ikke, jeg vil skyde ham.

11.946. Hvorfor springer blondiner aldrig bungee-jump? De ved, hvor let gummi revner.

11.947. MELLEM VENNER
- Min kone skal til Ibiza to uger her til vinter. Hvad med din kone? Skal hun også på ferie? - Næh. Jeg knepper hende selv.

11.948. Hvilke ord bryder en kvinde sig ikke om at høre under sex? "Skat, så er jeg hjemme."

11.949. Hvornår er der størst risiko for, en blondine falder ud gennem et vindue? Når hun skal stryge gardiner.

11.950. BLOND OPVASKER TIL SAMTALE HOS CHEFEN:- Du smadrer for mere, end du får i løn. Hvad skal vi gøre ved det? - Jeg kunne jo få lønforhøjelse.

11.951. - Hvordan bor De så? - Jeg bor på slægtsgården sammen med to søstre. - Er det ikke lidt kedeligt i længden? - Nej, for det er ikke MINE søstre.

11.952. Hvad får man, hvis man krydser Øresundsbroen med en selvkørende plæneklipper? En tur til Sverige.

11.953. I SENGEN
- Undskyld, skat, gjorde det ondt? - Næh, hvorfor spørger du om det? - Du bevægede dig.

11.954. Hvad er ligheden mellem asfalt og et par trusser? Begge dele er i vejen.

11.955. PÅ GOLFBANEN
- Jeg kan altså ikke klare at tabe til dig, Alvilda. - Jamen, Verner, hjemme i sengen er du jo den bedste til at svinge køllen! - Måske, men der er hullet også væsentligt større.

11.956. Hvorfor kan blondiner godt li´ biler med højdeindstilleligt rat? Der er bedre plads til hovedet.

11.957. LILLE OLE HOS JULEMANDEN
- Nå, lille ven, hvad ønsker du dig så til jul? Legetøj? - Jeg har masser af legetøj. - Nå da, hvad så med noget slik? - Det gider jeg ikke. - Hvad vil du så have? - Fisse. Og jeg ved du har noget, for det kan jeg lugte på dine fingre.

11.958, KVINDE HOS LÆGEN
- Er De sikker på, det er en god ide, jeg tager testosteron, Doktor? - Selvfølgelig. Hvorfor skulle det ikke være det? - Jeg er begyndt at få hår på mærkelige steder. - Det er en helt almindelig bivirkning med lidt øget hårvækst. Hvor har De da fået hår? - På nosserne.

11.959. Hvorfor meldte blondinen sig ud af badmintonklubben? Hun fandt ud af, hvad mixed double er.

11.960. MELLEM BLONDINER
- Hvad brugte du på dit kørekort? - Tre. - Tre uger? Tre måneder? - Tre biler.

11.961. Hvad er det, der er rødt og ligner en spand? En rød spand.

11.962. TIL MØDE HOS CHEFEN
- De må så være vores nye kontorist. Hvad er Deres navn? - Ole. - Hør engang, jeg ved ikke, hvad De har lavet, før De kom hertil. Men vi kalder altså ikke hinanden ved fornavn. Det ødelægger enhver form for autoritet. - Som De vil. - Vi kalder hinanden ved efternavn. Mig tiltaler De som 'direktør Byttemoes' eller bare 'Byttemoes'. - OK. - Så har vi ligesom det på plads. Hvad er Deres efternavn? - 'Skat'. Mit navn er 'Ole Skat'. - Nå, Ole, det næste vi skal tale om...

11.963. - Tjener, der er orm i min broccoli! - Bestilte De ikke medisterpølse?

11.964. - Nå, lille Ole, hvad ville du sige til, at vi flytter til noget større, når vi får lillebror? - Det lyder udmærket, mor, men hvad hvis han følger efter os?

11.965. - Jeg har en god og en dårlig nyhed, Alvilda. - Ja? - Din mor er blevet indlagt. - Åh, nej, hvad er så den gode nyhed? - Den dårlige nyhed, mener du?

11.966. Hvordan kan man se, at en blondine har fået en vibrator? Hendes fortænder er skæve.

11.967. Hør, lille Ole, har du spist alle mors knappenåle? - Nej da, jeg har givet lillesøster halvdelen.

11.968. BLONDINE PÅ FØDEGANGEN
- Hvad skal Deres datter så hedde. - Lise. - Jamen, det hedder Deres anden datter jo også. Hvordan vil De kende forskel på dem? - Jeg kan da bare bruge deres efternavne også.

11.969. Hvordan kan man kende Ronald McDonald på en nudiststrand? Det er ham med sesam på bollerne.

11.970. "Åh, mor, det er frygteligt"! hulkede den nygifte datter i telefonen. "Jeg kom til at give Søren sæbespåner i morges i stedet for cornflakes"! "Blev han meget vred"? "Vred? Det er ikke ordet - Han skummer endnu"!

11.971. Midt under forestillingen hvæsede sabelslugeren til sin assisten og kone: "Nu har du igen brugt min sabel til at snitte hvidløg"!

11.972. "Det var da i hvert fald ikke mig der løb efter dig i sin tid"! Hvæsede hun under et skænderi med manden. "Rigtigt! fælden løber jo sjældent efter musen"! Svarede han.

11.973. - Alvilda, hvad tror du, naboerne vil tænke, hvis jeg slår plænen i bar overkrop? - At jeg giftede mig med dig for pengenes skyld.

11.974. - Er du blevet god til at stå på vandski? - Nej, min kone ror stadig alt for langsomt.

11.975. Hvad siger en blondine, lige inden hun kommer? "Du, jeg tror jeg må lægge på nu."

11.976. BLONDINE I JOBTRÆNING PÅ BURGERBAR - En cheeseburger, tak. - Desværre, vi har ikke flere. - Så en hamburger. - Så gerne. Skal det være med eller uden ost?

11.977. - Hvad er forskellen på en bowling-kugle og en blondine? - Der kan kun være tre fingre i en bowlingkugle.

11.978. Gad vide...
- Hvad tæller får, når de ikke kan sove? Mennesker?
- Hvor er resten af mellemøsten?
- Hvorfor bruger man sterilt udstyr til at give dræbende indsprøjtninger?
- Når skaldede mænd vasker ansigtet, hvor langt går de så op?
- Hvis kærlighed gør blind,hvorfor er undertøj så vigtigt?

11.979. - Hvorfor er der så mange korte blondinevittigheder? Så kan blonde mænd også huske dem.

11.980. - Hvad savner blondine mest til en stor fest? En invitation.

11.981. - Hvad kalder man en flot mand sammen med en blondine ? Et gidsel.

11.982. Flyvevåbnet var på anklagebænken, på grund af den støj flyene lavede. "Vi kan ikke undgå at det brager, når vi går gennem lydmuren"! sagde Kaptajnen. "Men kunne I så ikke bruge det samme hul hver gang"? spurgte anklageren.

11.983. Undgå den værste trængsel - Gå i Kirke før Jul !

11.984. "Hør, tjener, De har talt datoen med på regningen"! "Herren kender sikkert det gamle ord -Tid er penge - , ikke sandt"?

11.985. De siger så meget om at gæs er dumme, men vi fik en gås til mortensaften, den var nu ikke så dum !

11.986. Hvis din kone kommer ud fra køkkenet og går ind i stuen for at brokke sig - hvad har du så gjort galt? Lavet kæden for lang.

11.987. - "Mor, hvordan blev jeg til?" - "Du kom med storken." - "Vil det sige at far er impotent?"

11.988. Betjenten til spritbilisten... - "Pust!" - "Så gerne. Hvor har du ondt?"

11.989. Betjenten til spritbilisten... - "Har De kørekort?" - "Nej!" - "Det var heldigt. Ellers ville De have mistet det."

11.990. - Nå, hvad sagde lægen så? - Jeg har dyrket for meget sex. Jeg har kun 30 erektioner tilbage. - Sikke noget, så må vi vist hellere lave en liste. - Det har jeg gjort, Alvilda, og du er ikke på den.

11.991. FAR, FAR - Hvorfor skal jeg hoppe sådan rundt? - Hold kæft, knægt, eller jeg hugger det andet ben af også.

11.992. Hvad er forskellen på en kvinde og et ekko? Kvinden får altid det sidste ord.

11.993. To ældre mænd, sidder og snakker: - Du, jeg har sku ordnet konen igen idag! - Hvordan kan du gøre det så tit? - Jeg spiser sku bare en kanelsnegl, så står den i 24 timer. - Det må jeg også prøve, siger den anden!
Lidt senere hos bageren: - Jeg vil gerne bede om nogle kanelsnegle. - Hvor mange? - Bare en enkelt, tror jeg. - Bare en enkelt? - Arh, giv mig to, så har jeg en til om en uge. - Den bliver hurtigt hård. - Hvorfor ved alle det, bare ikke mig?!

11.994. Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke hjalp til med pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og bad ham om at bade barnet. - Helt i orden, lød svaret. Efter et stykke tid ville hun se efter, hvordan det gik. Da hun så gik ind i badeværelset, fik hun et chok, da hun så faderen hive babyen i armene og benene frem og tilbage gennem vandet. - Nej, nej, nej, råbte hun. Du skal tage blidt på babyen, og langsomt sænke ham ned i vandet! - Er du rigtig klog? lød svaret. Tror du, jeg skal have skoldet mine hænder...?

11.995. - Danskerne bliver da også stærkere og stærkere. - For få år skulle der to stærke mænd til at bære for 50 kroner købmandsvarer. I dag kan et fem-årigt barn gøre det.

11.996. Manden kommer hjem sidst på dagen og finder sin kone på alle fire i færd med at vaske køkkengulvet. Han løfter op i hendes kjole og giver hende en ordentlig tur. Da de er færdige, rejser de sig op, og han stikker hende en lussing. Det undrer hun sig meget over og siger: - Hvad skulle det til for? - Det var fordi, du ikke vendte dig om for at se, hvem det var.

11.997. 90-ÅRIG HOS LÆGEN
- Doktor, det er begyndt at dryppe fra min pik. - Har De haft sex for nylig? - Ja, for en uge siden var jeg sammen med min nabo, enkefru Byttemoes. - Så må De hellere skynde Dem hjem til hende. De er ved at komme.

11.998. - Vi kan tage hjem til mig. Min kone er ude at rejse. - Hvad med prævention? - Ingen problemer. Du kan låne min kones pessar. - OK. Lidt senere: - Pokkers. Hun stoler ikke på mig. Hun har taget det med sig.

11.999. Hvad er ligheden mellem en mand og en fjernbetjening? De ligger normalt og flyder et sted i nærheden af fjernsynet.

12.000. Den som fisen lugte kan, det er fisens ejermand.

 

 

How to ask her for a date? Gently touch her hand and  show her that you care.


Send denne side til dintte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay