Vitser 11 001 - 11 500

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!


11.001. Alle pigerne fik sperm I munden, Undtagen Lis, hun fik tis

11.002. Alle børnene fik skældud af læren, Undtagen Mille, hun var hans frille

11.003. Alle pigerne fik kæp, Undtagen Elke, hun fik bjælke

11.004. Alle børnene købte blomster, Undtagen Lau, det var til hans grav

11.005. Alle drengene spillede pik, Undtagen Kent, hans var betændt

11.006. Alle børnene kastede med håndgranater undtagen Bob, han samlede dem op.

11.007. Alle børnene løb ud af den brændende skole undtagen Artige Finn, det ringede jo ind.

11.008. Alle børnene kiggede ned i fryseren, undtagen Frede, han lå dernede.

11.009. Alle børnene spillede ishockey, undtagen Enuk han var puk

11.010. Alle børnene kom godt over motorvejen. Undtagen Peter, han manglede en meter.

11.011. Alle børnene klappede hesten - undtagen Sidsel, hun var dens bidsel.

11.012. Alle børnene frøs omkring bålet - undtagen Sune, det var ham, de skulle brune.

11.013. Alle børnene legede far mor og børn. Undtagen Kalle. Han ville hellere knalde.

11.014. Alle børnene legede knude. Undtagen med Lise. Hun ville fise.

11.015. Alle børnene spillede fodbold, undtagen Steen han havde ingen ben.

11.016. Alle børnene kom fra jagt, undtagen Ruth hun blev skudt.

11.017. Alle børnene sprang ud med falskærm på ryggen, undtagen Kent hans var ikke spændt.

11.018. Alle børnene kunne lide at spille russisk roulette, undtagen Kalle han fyldte dem alle.

11.019. Alle børnene legede på vejen, undtagen Per han leger ikke mer´.

11.020. Alle børnene hoppede på dækslet, undtagen Gunnar han lå under.

11.021. Hvad siger blondinen efter hun er blevet konstateret gravid? Er det mon mig der er moderen...

11.022. En skaldet dame kommer ind hos frisøren og klager sin nød. - "Jeg har simpelthen prøvet alt og mit hår vil bare ikke gro ud igen." - "Nå, det var ikke så godt." - "Nej, men nu skal du høre. Jeg er rig og jeg vil give dig 25.000 hvis du kan få mit hår til at ligne dit." - "25.000? Det er mange penge. Jeg henter lige min skraber."

11.023. En blondine står med en baby på apoteket. Hun spørger om ikke hun må låne deres babyvægt. Manden bag disken forklarer at hun desværre ikke kan låne den da den er til reperation, men at de har en almindelig voksenvægt. - "Voksenvægt? Babyen kan da ikke stå på sådan en." - "Nej, det vi plejer at gøre er at først vejer vi barnet sammen med moderen og derefter vejer vi moderen alene. Ved at trække de to vejninger fra hinanden, har vi babyens vægt." - "Det går sørme ikke..." - "Hvorfor dog ikke?" - "Jeg er ikke barnets mor...jeg er barnets tante."

11.024. 100-ÅRS FØDSELAR
- Hvordan har De båret Dem ad med at blive så gammel? - Det skyldes nok, at jeg altid har snuppet en lille skarp til at begynde dagen på. - Er det virkelig alt? - Det, og så at min far og jeg i sin tid kom for sent til "Titanic".

11.025. Skønhedskirugen havde lige fjernet fru Hansens dobbelthage og lagt hendes ører ind til hovedet, da hun krævede yderligere behandling. - "Jeg vil også have gjort mine øjne større." - "Bare rolig frue, det kommer af sig selv om lidt." - "Af sig selv?" - "Ja, nu når jeg siger at De indtil videre er blevet behandlet for 125.000,-"

11.026. 10 Grunde til at agurker er bedre end mænd...
1. En gennemsnits agurk er 25 cm. lang.
2. Du kan beføle en agurk i et supermarked, så du ved hvor fast den er inden du tager den med hjem.
3. Du kan tage i bografen med en agurk. Og rent faktisk se filmen.
4. En agurk er ligeglad om du er jomfru eller ej.
5. En agurk fortæller ikke alle andre agurker om det, hvis du var jomfru.
6. Agurker vil ikke bare nøjes med at være venner bagefter.
7. En agurk forvandler ikke dit toilet til en læsestue.
8. En agurk skriver ikke dit navn og telefonnummer på væggen på herretoilettet.
9. En agurk har ikke noget imod at gemme sig i køleskabet mens din mor er på besøg.
10. Ligegyldig hvor gammel du er, kan du altid få fat i en frisk agurk.

11.027. Hvad er det der er 5 kilometer langt og har en IQ på fyrre? Et blondineoptog.

11.028. Anklageren til den anklagede...
- "Lad mig forstå det rigtigt. Du kommer hjem en aften og du ser din kone ligge i Jeres seng sammen med en fremmed mand." - "Ja, det er korrekt." - "Derefter går du ud i byen og skaffer en pistol." - "Jep." - "Og da du kommer tilbage skyder du din kone, så hun dør?" - "Ja, det er korrekt." - "Hvorfor skød du din kone og ikke manden hun havde sex med?" - "Det virkede umiddelbart lettere...end at skyde en ny mand hver evig eneste aften."

11.029. En blondine er hos frisøren... - "Nåh, hvad siger du. Kan du lide det?" - "Hmm..ja, men jeg vil godt have det lidt længere i nakken."

11.030. Hvorfor drikker blondiner altid med sugerør? De øver sig.

11.031. - Noget nyt Hansen? - Ja, min kone har været mig utro. - Noget nyt Hansen?

11.032. -Hvordan er det gået med de guldfisk, du fik af mig? -De var da fine, men der var ikke meget mad i dem.

11.033. - Tjener, jeg vil gerne bede om tomatsuppe, kylling med spinat og jordbærgrød til dessert. - Jamen, De har jo slet ikke set menukortet? - Det er ikke nødvendigt. Jeg har set dugen.

11.034. Konen stod på badevægten og anstrengte sig for at trække maven ind. Manden kommer forbi og tror at hun forsøger at mindske sin vægt ved dette og siger derfor: - "Jeg tror altså ikke det der hjælper." - "Jo de gør det da...Det er den eneste måde jeg kan se tallene."

11.035. En mand havde været ude for en ulykke hvor han mistede sin penis. Han var efterfølgende hos en plastic kirug for at høre hvad priserne var for en ny penis. Lægen forklarede: "Ja, vi kan sætte en ny på, men prisen afhænger lidt af størrelsen. En lille vil koste dig 10.000, en mellem 20.000 og en ekstra stor koster 30.000. Jeg ved det er mange penge, så tal du med din kone om det og når I har tænkt over det, så kom tilbage." Da manden kom tilbage så han meget bedrøvet ud. "Hvad er der galt?", spurgte lægen. Manden: "Vi skal slet ikke have nogen tissemand, min kone mener vi får mere brug for et nyt køkken."

11.036. HVOR KOMMER VI FRA
- Far, far, er jeg kommet med storken? - Ja, lille Ole, det er du. - Er du også kommet med storken? - Ja, det er jeg. - Er mor også kommet med storken? - Nej, lille Ole, hun er kommet med en papegøje.

11.037. - Hvorfor ser du så nedtrykt ud? - Mit livs kærlighed har forladt mig. - Jamen, det var da noget værre noget. - Ja, så nu er jeg alene med konen og børnene.

11.038. Hvad siger man til en blondine, der har fået arbejde? To cheeseburgere og en mellem cola, tak.

11.039. - Hvorfor ser du så nedtrykt ud? - Min kæreste sagde, hun syntes, jeg havde en krop som en gud. - Og hvad er der galt i det? - Hun er ateist.

11.040. Hvem var verdens første kommunister? Adam og Eva. De havde ikke noget tøj, kun et æble at spise, og de troede, de boede i paradiset.

11.041. PRÆSTEN HOS KØBMANDEN
- Det bliver tyve kroner. - Værsågod. - Jamen, det er jo bare 25-ører, har du tømt kirkebøssen? - Du kan måske genkende et af dine bidrag?

11.042. Hvorfor opbevarer blondiner mælk på toilettet? De har hørt, det ikke kan holde sig.

11.043. Sælges:
Faldskærm sælges - næsten som ny. Kun brugt een gang. Aldrig åbnet.

11.044. Hvad kalder man det ufølsomme sted helt nede ved roden af penis? Manden!

11.045. Lille Per står foran en rulletrappe og stirrer på det rullende gelænder. En mand kommer forbi og spørger: - "Er der noget galt min lille ven?" - "Nej, jeg venter bare på at mit tyggegummi kommer tilbage."

11.046. Blondinen blev udspurgt af en gammel bekendt hun havde mødt. - "Nå hvor mange børn har du så nu?" - "Ti!" - "Ti? Hvad hedder de?" - "Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans og Hans!" - "De hedder alle Hans? Hvad gør du så når du vil have de kommer op fra gården?" - "Så kalder jeg bare Hans og så kommer de allesammen. Nemt ikk?" - "Og hvis du kun vil have fat i en bestemt af dem?" - "Så kalder jeg da bare efternavnet."

11.047. Hvorfor tog blondinen en skovl med til Tyskland? Hun havde hørt, den danske krone lå under den tyske mark.

11.048. To gutter sidder og taler over en øl. - "Gør dig og konen det nogensinde Doggy-style?" - "Nok ikke Doggy-style, nærmere Doggy-tricks agtigt." - "Nåh..så I er lidt kinky?" - "Det ved jeg nu ikke....jeg tigger og hun ruller om på ryggen og spiller død."

11.049. - Min kæreste synes, jeg snager for meget i hendes privatliv. - Hvordan ved du det? - Det står i hendes dagbog.

11.050. Hvad sagde 0-et til 8-tallet? Sejt bælte!

11.051. Mellem kvinder.
"Hvornår ved du at din mand er dig utro?" "Når han begynder at gå i bad to gange om ugen"!

11.052. Man får røde øjne af at drikke alkohol - Det koster det hvide ud af øjnene!

11.053. "Min far er det grimmeste menneske jeg kender. Han er så grim, at han ligner billedet i sit pas"!

11.054. Skotter tager aldrig unge piger på brysterne. De er bange for at blive for rundhåndet.

11.055. Min svigermor har så stor en mund, at hendes læbestift kun holder i tre dage.

11.056. Charme, er når en gammel, kedelig, skaldet og overvægtig mand har 30 millioner i banken.

11.057. Verdens farligste menneske, er en kvinde med et kreditkort !

11.058. "Fortælle du din kone, når du har gjort noget forkert"? "Nej, det er hende der fortæller mig det hver gang"!

11.059. Mellem blondiner: "I går var jeg til svangerskabsprøve"! "Nå, var det nogen svære spørgsmål?"

11.060. Mød nye mennesker - Bliv Jordemoder!

11.061. "Jeg har aldrig påstået at din mor er kæmpestor og fed. Jeg har bare sagt, at hun ikke bliver våd i skoene, når det regner"!

11.062. HOS LÆGEN
- Doktor, doktor, min mand tror, han er et køleskab. - Det lyder ubehageligt. - Ja, han sover med åben mund, og det er ikke til at sove for lyset.

11.063. Hvad hedder Alice i eventyrland på polsk? Olga i Aldi.

11.064. Læreren til eleverne i 1. klasse...
"Hvert eneste sekund sætter en kvinde et barn i verden et sted på jorden. Overbefolkning kan sagtens gå hen og blive et problem engang ude i fremtiden. Har I nogen forslag til hvad man kunne gøre ved det?" Lille Per: "Kunne man ikke bare give hende damen nogen P-piller?"

11.065. Den ene blondine til den anden..
- "Vi skal have trillinger." - "Ok, tillykke." - "Ja lægen siger det kun sker en ud af en million gange." - "Shit..hvordan har I haft tid det?"

11.066. På restaurant...
- "Snegle er virkelig en af vores specialiteter Hr." - "Ja tak, det ved jeg. Jeg blev betjent af en sidste gang jeg var her."

11.067. Hvad er forskellen på en blondine og en mursten? - En mursten følger ikke efter dig, når du har lagt den ned.

11.068. - Jeg kan ikke finde ud af, hvad De fejler, men det kan muligvis relateres til alkoholmisbrug. - Så tror jeg, jeg vil vende tilbage, når De er blevet ædru, doktor.

11.069. Hvorfor slikker katolikkerne på Peterskirkens sokkel? Fordi den står i Rom.

11.070. Hvorfor går brude klædt i hvidt? Så de matcher de andre husholdningsapparater.

11.071. Hvad har kvinder og kondomer tilfælles? De bruger for meget tid i tegnedrengen og for lidt tid på langemanden.

11.072. Hvad er forskellen på en ko og en sild? Cirka 10 drinks.

11.073. Hvad er definitionen på en bøsse i Skotland? En der kan lide piger bedre end han kan lide penge.

11.074. I hæren råber sergenten til delingen: "Jeg har en god og en dårlig nyhed. Den gode først. Hansen sætter tempoet til vores 10 kilometer morgentur." Delingen smilte og var tilfredse eftersom at Hansen var overvægtig og langsom. Sergenten fortsatte: "Og så den dårlige nyhed. Hansen kører i jeep."

11.075. - "Hvordan kan det være du kommer så godt ud af det med alle?" - "Det er let. Jeg siger aldrig folk imod." - "Årh...din løgner." - "Ja, jeg ved det."

11.076. - Ja, jeg havde jo regnet med at få en lønforhøjelse. - Så har De regnet forkert, og folk, der regner forkert, har vi ikke brug for her. De er fyret!

11.077. Venindesnak:
"I går forsøgte chefen at lægge armen om livet på mig, men han kom ikke langt"! "Næh, men jeg har jo sagt, at du trænger til at tabe dig"!

11.078. Hvad rimer på kartofler? ....Frost...!

11.079. Min kone forhindrer mig i at have et lykkeligt ægteskab!

11.080. "Fejler jeg noget alvorligt, Doktor?" "Lad mig sige det på den måde, Hansen - Det kan ikke betale sig at følge med i en ny TV-sereie"!

11.081. Hvordan opdager du at din ægtemand er død? Dit sexliv er det samme, men du bestemmer over fjernbetjeningen til Fjernsynet!

11.082. Forældre er kedelige. De gider aldrig lege far, mor og børn!

11.083. Jeg vil se fjernsyn, indtil jeg er ti år. Så gider jeg ikke mere!

11.084. Sparer du ikke noget sammen, kan du ikke tage det med dig!

11.085. Du behøver ikke tage nogen steder hen, bare fordi der går fly!

11.086. Jeg er her på jorden, for at være god ved andre. Hvad de andre er her for, ved jeg ikke!

11.087. "Du er virkelig en elendig elsker, Thomas"! "Hvordan kan du vide det efter 30 sekunder?"

11.088. "Tænk, forleden søndag kørte vi forbi jeres sommerhus"! "TAK"!

11.089. Hvad er egentlig forskellen på drenge og mænd? Prisen på deres legetøj!

11.090. "Gerda! Nu har du rette mig hver eneste dag i de 31 år vi har været gift"! "32 år"!

11.091. En dørvogter er en der sætter dørene på igen, hvis de falder af"!

11.092. En kontormus, er en man sidder og kører frem og tilbage med!

11.093. Hvis du er i stand til at tælle hvor mange penge du har - så er du ikke rig!

11.094. Man siger at svømning udvikler rankhed og ynde. Men, har du set hvordan en and går?

11.095. Dovenskab er ikke andet end den dårlige vane at hvile sig, før man er træt!

11.096. Blondiner:
Hvorfor sidder du og læser avisen på hovedet? Sådan var den da jeg købte den.!

11.097. "Bedrager du nogensinde din kone"? "Ja, hvem skulle jeg ellers bedrage"?

11.098. Jeg kender kun to, der virkelig er i stand til at skabe tragedier. Den ene er Shakespeare, den anden er min kone!

11.099. En læge opfandt en maskine der kunne overføre smeterne ved fødslen, fra kvinden til manden. Det unge par blev forsøgskaniner. Lægen prøvede først med 25 pct. Af smerterne, men det gjorde ikke ondt på manden. Så blev det 50 pct. Men da det heller ikke fik nogen virkning, tog han alle smerterne fra kvinden over til manden! Fødslen gik let og uden bevær. Og da manden senere kom hjem, fandt han postbudet liggende død i havegangen!

11.100. To mænd sidder i venteværelset hos lægen. Nå,hvad fejler du,spørger de hinanden. Jo,siger den ene: "Min diller er helt Rød." Nåh,siger den anden, min er helt blå. Så kommer ham med den røde ind til lægen. Lidt efter lyder der høj latter inde fra rummet og lidt efter kommer den første mand ud, velfornøjet. Så er det den andens tur. Lægen kigger lidt på dilleren. "Mjahh", siger lægen, "det ser jo ikke så godt ud". Patienten bliver helt lamslået. "Det kan jeg ikke forstå, siger han. Ham der var inde lige før mig havde en rød, og jeg har en blå. Der er jo kun farven til forskel". "Jah, siger lægen, det kan da godt være, men der er sku' forskel på læbestift og koldbrand".

11.101. - Hør, lille ven, hvorfor løber du rundt om husene her hele tiden? - Jeg er løbet hjemmefra, men jeg må ikke gå over gaden.

11.102. - Min kat er blevet væk. - Lav et opslag nede i supermarkedet. - Tror du virkelig, det hjælper? Katten kan jo ikke læse.

11.103. Hvad er forskellen mellem en banjo og en trampolin? Man tager normalt sine sko af, før man hopper på trampolinen.

11.104. BLIV KLOGERE
- Kom herover og se min nye hund! - Den bider ikke, vel? - Det tror jeg ikke, men det finder vi vel ud af.

11.105. Hvad er forskellen på en banjo og en motorsav? Man kan slukke for motorsaven.

11.106. Hvad er forskellen mellem en banjo og en måge? Den ene larmer frygteligt og er ikke til at slippe af med, den anden er en fugl.

11.107. Blondiner: - Hvem ligner din søn så, sin mor eller sin far? - Han har sin mors øjne og sin fars ører, men næsen ligner mest min mands.

11.108. BLONDINE PÅ RIDESKOLEN.
- Undskyld, frøken, men sadlen der vender forkert. - Hvad mener du med det? Du ved da ikke, hvor jeg vil ride hen.

11.109. PÅ RESTAURANT
- Vi har de fleste retter på menukortet, hr. - Ja, det kan jeg se. Kan jeg ikke få et rent? 11.110. Hvad får man, hvis man parrer et får med en ko? En formue.

"

11.114. Hvad står IBM for efter år 2000? Ikke Brugbar Mere.

11.111. BLONDINER PÅ JAGT
- Får du ram på noget? - Næh. - Det gør jeg heller ikke, men det betyder ikke så meget, for jeg synes alligevel, det er sovsen, der er det bedste ved vildt.

11.112. FRØEN HOS SPÅKONEN
- Hvordan ser min fremtid så ud? - Næste forår vil du møde en smuk, ung pige, der vil vide alt om dit inderste. - Sejt, hvor møder jeg hende henne? - I en biologitime.

11.113. Hvad sagde musen, da den så en flagermus? "En engel, en engel! 11.115. - Hvad er ligheden mellem et mini-skirt og en harddisk? - Hurtig tilgangstid

11.116. HOS LÆGEN
- Doktor, doktor, min mand tror, han er en høne! - Det kan jeg desværre ikke gøre noget ved, men hvis I ikke selv kan spise alle æggene, vil jeg gerne aftage nogle.

11.117. Hvad får man, hvis man krydser en bussemand med en hund? En snothvalp.

11.118. Hvorfor bliver blondiner forkølede at at bruge en computer? De åbner for mange vinduer.

11.119. I SKOFORRETNINGEN
- Det kan god være, skoene vil klemme lidt de første par dage. - Det gør ikke noget, jeg skal ikke have dem på før i næste uge.

11.120. - Tjener, jeg vil gerne bede om tomatsuppe, spinat og jordbærgrød til dessert. - Jamen, De har jo slet ikke set menukortet? - Det er ikke nødvendigt. Jeg har set dugen.

11.121. Hvad gør en skotte, når han skylder penge væk? Drikker modparten så fuld, han ser dobbelt, og betaler så halvdelen.

11.122. MELLEM LABORATORIEMUS
- Hvordan går det? - Det er lykkedes mig at træne ham den skaldede forsker. - Hvordan det? - Jo, hver gang, jeg træder på pedalen derovre, giver han mig mad.

11.123. I DOMMERVAGTEN
- Har jeg ikke sagt, jeg ikke ville se Dem her igen? - Jo, hr. dommer, det prøvede jeg også at sige til betjentene, men de ville absolut have mig med.

11.124. Hvad siger en blondine, når hun ser er bananskræl på gaden? "Åh nej, om lidt falder jeg."

11.125. Tech Support:
"How much free space do you have on your hard drive?" Customer: "Well, my wife likes to get up there on that Internet, and she downloaded ten hours of free space. Is that enough?"

11.126. Præsten ringede til politiet og bad dem fjerne en død gris, der lå foran kirken. Betjenten svarede kvikt ”Jeg troede, at i præster selv tog sig af de døde". ”Det gør vi også“, svarede præsten, ”Men først underretter vi de pårørende “.

11.127. Hvad får man hvis man krydser en gris og en giraf? - En helvedes masse nakkekoteletter.

11.128. Hvad for man, hvis man parrer Nyrup med en gris? Svar: Ingenting, grisen vil ikke!

11.129. HOS PSYKOLOGEN
- Du tror altså ikke længere, at du er Kronprins Frederik? - Nej, jeg er helt rask nu. - Godt, så skal vi lige finde ud af det med betalingen. - Bare send regningen til Amalienborg.

11.130. - Hvordan er det gået med de guldfisk, du fik af mig? - De var da fine, men der var ikke meget mad i dem.

11.131. Hvad skal man gøre, hvis man vinder en rejse til månen? Håbe, man også vinder en rejse hjem igen.

11.132. En dame på restauration rykker sin stol et par gange, for at sidde bedre ved bordet, og tjeneren udbryder "Nåh, De bruger nok spiral".

11.133. Vi er ude på en landevej, her kører lastbil stille og roligt. Lige pludseligt køre en bil opad siden på lastbilen. Lastbilens chauffør ruller vinduet ned og kigger på manden i bilen. Så siger manden i bilen: - Jeg hedder Brian, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last. Nå, tænker lastbil chaufføren og kører videre i samme tempo uden at tænke over det, men så kører bilen igen op ved siden af lastbilen. Chaufføren ruller vinduet ned igen og kigger, så siger manden i bilen igen: - Jeg hedder Brian jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last. Lastbilen forsætter igen og chaufføren undrer sig. Så kommer manden igen op på siden af lastbilen og siger: - Jeg hedder Brian, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last. Lastbil-chaufføren svarer så igen: - Jeg hedder Jens, og jeg kører vejsalt.

11.134. Professoren holdt en anatomisk forelæsning på Universitetet. Henvendt til en af de kvindelige studenter siger han: - Kan De, lille frøken, fortælle mig hvilket menneskeligt organ, der kan udvide sig 30 gange? Studinen rødmer klædeligt og svarer: - Hr. professor....det spørgsmål vil jeg helst ikke besvare. Professoren henvender sig til en af de mandlige studerende, som prompte svarer: - Øjets pupil. - Rigtigt, unge mand, glimrende....og De, lille frøken, bør nok dæmpe deres forventninger til livet.

11.135. En landmand kommer grueligt til skade, da han arbejder med at tømme korn fra sin silo over i sin vogn. Da landmanden nogen tid senere vågner op, ser han, at han er omgivet af folk med hvide kitler. Først tror han, at han er ved at dø og han er ved at fare til himmels, men indser snart, at han befinder sig på et hospital. Fuld af bange anelser griber han fat i den nærmeste kittel, og spørger sygeplejersken: - Hvad er der sket? Er det alvorligt? Er jeg ved at dø? Sygeplejersken svarer:- Nej, nej vi er bare her for at se den medicinske sensation. Landmanden: - Sensation? Sygeplejersken: - Ja, i journalen står der: Fod knust ved fald af lem under sædudtømning!

11.136. En århusiansk psykologiprofessor besøgte et sindssygehospital. - Hvordan bærer I jer ad med at konstatere, om en patient er rask nok til at blive udskrevet? - Jo, vi fylder et badekar med vand, giver patienten en teske og beder ham tømme karet. - Hvad beviser det om patientens tilstand? - Jo, de patienter, som er raske nok, tager selvfølgelig bundproppen ud og tømmer karret på den måde. - Nå ja, det havde jeg ikke tænkt på.

11.137. Adam gik omkring i Paradiset og følte sig meget ensom, så Gud spurgte ham: - Hvad er der galt med dig? Adam sagde, at han ikke havde nogen at tale med. Gud sagde, at Han ville give Adam selskab, og at det ville blive en kvinde. Han sagde: - Denne person vil samle mad til dig, lave mad til dig og når dit tøj bliver snavset, vil hun vaske det for dig. Hun vil altid være enig med dig. Hun vil føde dine børn og aldrig bede dig om at stå op om natten for at tage sig af dem. Hun vil ikke hakke på dig og vil altid være den første til at indrømme, at hun tog fejl, når i har været uenige om noget. Hun vil aldrig have hovedpine og vil give dig kærlighed og lidenskab, hvornår du end har brug for det. Adam spurgte Gud: - Hvad koster sådan en kvinde? Gud sagde: - En arm og et ben. Adam: - Hvad kan jeg få for et ribben? Og resten er historie.....

11.138. Sidst gang Jægerkorpset havde øvelse i faldskærmsudspring. Da de hang langt der oppe i luften i helikopteren, sprang jægersoldaterne ud af helikopteren en efter en. Faldskærmene åbnede sig uden problemer, indtil sidste mand hoppede ud, hans faldskærm foldede sig ikke ud. Det gik hurtigt ned gennem atmosfæren, hvor han hurtig overhalede de andre på vej ned, og idet han passerer dem råber han: - Det er sørme godt, det her kun er en øvelse.

11.139. I en mindre vestjysk sparekasse skulle man investere i bærbare computere. Hele bestyrelsen var samlet og fik maskinen omhyggeligt beskrevet. Der blev selvfølgelig talt om RAM, harddisk, software, fysisk størrelse og vægt. Da præsentationen var ved at være færdig måtte den ene alligevel stille det spørgsmål, han havde tænkt over længe: - Det er nu meget godt, at den kun vejer 3,8 kg. Men hvor meget vejer den så, når alle programmerne er lagt ind?

11.140. Da butiksbestyreren vendte tilbage efter frokost, lagde han mærke til, at hans assistent havde bandage på hånden, men før han kunne nå at spørge til det, sagde assistenten, at han havde gode nyheder. - Gæt et engang, hvad jeg har gjort, sagde assistenten, det lykkedes mig endelig at sælge det grimme jakkesæt, vi har haft liggende så længe. - Mener du den frastødende lyserøde og blå ting vi havde hængende?, spurgte bestyreren. - Jep, lige præcis! - Endelig, skreg bestyreren - jeg troede aldrig vi skulle komme af med det sæt! Det må være noget nær det grimmeste jakkesæt på jorden, men fortæl mig hvorfor er din bundet ind i bandage? - Åh, svarede assistenten - efter jeg havde solgt fyren jakkesættet bed hans førerhund mig.

11.141. En golfspiller ramte ved det syttende hul kuglen forkert, og den røg direkte over i en skov ved siden af banen. Alligevel gik han over for at lede efter kuglen og fandt til sin store overraskelse en lille mand besvimet og liggende med hovedet i en lille skovsø. Golfspilleren trak manden op og gav ham kunstigt åndedræt. Da den lille mand var på benene igen fortalte han, at han var en Alf og at han som tak ville give ham tre ønsker. Golfspilleren ville dog ikke tage imod ønskerne og gik tilbage på banen. Alfen var meget glad og besluttede, at golfspilleren alligevel skulle have tre ønsker og valgte naturligt nok at give ham held i golf, pengesager og kærlighedslivet. To uger senere var golfspilleren atter på banen og Alfen spurgte ham, hvordan det gik. - Tak fint, sagde golfspilleren, jeg har haft "hole-in-one" tre gange i denne uge, og har lige vundet i lotto. - Hvad så med kærlighedslivet? Spurgte Alfen. - Jo, tak, svarede golfspilleren. Jeg får sex to gange om ugen. - To gange om ugen, sagde Alfen. Det er da ikke meget? - Jo da, svarede golfspilleren, som katolsk præst for en lille menighed er det nu ikke så tosset!

11.142. En arkitekt, en kunster og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde. Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med. Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og omspundet af mystik. Ingeniøren sagde: - Jeg vil have begge dele. - Begge dele? Ingeniøren: - Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde.

11.143. Tre officerer talte om, hvordan folk fra hæren, søværnet og flyvevåbnet løser sine opgaver. Hærofficeren sagde: - Vi gør tingene grundigt. Se nu fx den flue der på bordet. Så trak han sin sabel og klaskede fluen med den flade side af klingen. - Sådan! sagde han, - effektivt! Søofficeren rystede på hovedet. - For blodigt, sagde han og pegede på en anden flue på bordet, - I søværnet gør vi sådan! Han trak sin sabel og med et hurtigt hug delte han fluen i to halvdele. Flyverofficeren tænkte lidt over sagen. - Målet skal angribes strategisk og elegant, dvs. mens det endnu er i luften! sagde han og trak sin flyvevåbendolk. Så fægtede han en halv snes sekunder med en flue, der fløj forbi, hvorefter den fløj bort. - Ha! sagde de to andre, - du kunne ikke engang ramme den! Flyveren svarede: - Jeg angreb den strategisk. Den flue får aldrig mere børn!

11.144. En fornemt udseende herre gik ind i en bank i Geneve og oplyste, at han ønskede et lån på 1.000 schweizerfrancs. - Hvilken sikkerhed kan De stille, spurgte bankmanden. - Min Rolls Royce er parkeret ude foran banken, sagde manden. Jeg vil være bortrejst i 4 uger. Her er nøglerne. En måned senere vendte manden tilbage til banken og tilbagebetalte lånet. - I alt 1.017 francs inklusive rente. - Undskyld mig, spurgte bankmanden. Men hvorfor låner De 1.000 francs, når De har Rolls Royce og den slags? - Det er meget simpelt, svarede manden. Hvor i alverden kan De ellers parkere en Rolls i en måned for 17 francs?

11.145. Vakse Viggo var på alle måder egnens kvikkeste krybskytte. Skovfogeden havde igennem alle sine 30 år på godset forsøgt at få skovlen under ham, men nu var det sidste udkald, for dagen efter skulle skovfogeden pensioneres. Han besluttede sig for et allersidste forsøg og sneg sig derfor ned i Vakse Viggos have, hvor han lagde sig på lur flere timer før solopgang. Det øsede ned, og efterårsnatten var buldrende mørk - så meget desto tydeligere var det derfor, da en lampe i hytten pludselig blev tændt klokken tre om natten. Blodet strømmede hurtigere i skovfogedens årer, og han smilede grumt hen for sig. Men pludselig blev et vindue åbnet, og en stemme råbte: - Kom ind og få en kop kaffe, skovfoged, jeg har set dig! Slukøret luskede skovfogeden frem, og mens de sad over kaffen, sagde han skuffet: - Jeg troede ellers ikke, du havde set mig. Men sig mig, hvordan har du båret dig ad med at undgå mig i alle de år? - Jeg fortæller det kun, fordi du nu går på pension, sagde Vakse Viggo lunt. - Jeg havde faktisk ikke set dig, men før jeg skulle af sted på krybskytteri, har jeg igennem alle årene råbt: Kom ind og få en kop kaffe, skovfoged, jeg har set dig!

11.146. Bill Gates dør i en bilulykke.
Da han vågner op befinder han sig i Helvede. Djævlen tager selv imod ham: - Velkommen hr. Gates, vi har ventet på dig. Dette vil være deres hjem i al evighed. Du har været egoistisk, grådig og løjet hele dit liv. Men nu du er kommet herned så er jeg kommet i godt humør og jeg vil give dig tre muligheder for at vælge det sted du helst vil være i al evighed. Djævlen tager Bill Gates til en stor sø af ild, hvor millioner af stakkels sjæle bliver tortureret. Derefter tager han ham til en stor arena hvor tusinder af mennesker jages rundt af sultne løver. Til sidst tager han Gates med til et lille værelse hvor der er en smuk kvinde med et forførende blik, siddende ved et bord hvor der er en flaske af den fineste vin. Og til Bille Gates overraskelse er der også en pc i hjørnet. Uden at tøve siger Gates: - Jeg vælger at blive her. - Fint, siger Djævlen og lader ham gå ind i rummet. Djævlen låser døren efter ham. Da han vender sig rundt møder han Satan. - Det var Bill Gates, råber Satan, hvorfor gav du ham det bedste sted? - Det vil alle tro, siger Djævlen, men der er hul i flasken og pigen har ikke noget. - Hvad så med pc´en? - Den har Windows 98, lo Djævlen, og den mangler tre taster på tastaturet. - Hvilke tre? - Control, Alt og Delete.

11.147. Et ægtepar var kommet op med liften på skisportsstedet, da konen følte en voldsom trang til at tømme blæren. Men, ak, der var intet sted, hun kunne ty til i ensomhed. Hendes mand sagde, at hun sagtens i sin hvide skidragt kunne sætte sig lidt afsides - ingen ville såmænd lægge mærke til hende. Som sagt så gjort. Men - det er vigtigt at stille sig, så skiene står fast under den ækvilibristiske handling. Konen havde ikke taget dette i betragtning. For bedst muligt at skjule sit forehavende havde hun stillet sig med ansigtet mod bjergtoppen. Pludselig - med bukserne nede om anklerne - gav skiene sig til at glide nedad i baglæns, hastig nedfart! Det endte med en gevaldig kolbøtte og brækkede ben. På hospitalet medens gipsen tørrede, traf hun en anden uheldig, en mand med armen i gips. Som man nu gør, begyndte de at underholde hinanden med småsnak om uheldene. Da damen spurgte, hvordan mandens uheld var sket lød svaret: - Ja, det var på en ret mærkelig måde. Tænk, lige inden min start nedad så jeg til min forbløffelse en charmerende kvinde, der med bar bagdel, var i fuld fart baglæns nedad. Jeg mistede totalt koncentrationen, skiene tog over, jeg gled og havnede i sneen med armen brækket. Og hvordan kom De så til skade?

11.148. Lille Per var på ferie hos sine bedsteforældre, og der blev han jo forkælet og fik en masse sodavand. Så da lille Per var kommet i seng, var det da også naturligt, at han pludselig skulle tisse, så han begyndte at klynke. Bedstefar vågnede på grund af Lille Per's klynken og gik over og spurgte, hvad der var galt. - Jeg skal så'en tisse, bedstefar. - Shhh, det må du ikke sige, det hedder at fløjte. - Jeg skal fløjte, bedstefar. Så tog bedstefar Lille Per med ud på toilettet, der blev fløjtet og bagefter kom Lille Per i seng igen. Han havde fået mange sodavand så lidt senere begyndte han at klynke igen. Denne gang vågnede bedstemor og hun spurgte, hvad der var galt. - Jeg skal så'en fløjte, bedstemor. - Det må du ikke, du vækker bedstefar. - Jamen, jeg skal, bedstemor. - Okay, siger bedstemor, men så skal du fløjte mig i øret!

11.149. Og så var der københavneren, der af sin vestjyske svoger var blevet inviteret på jagt derovre ved vestkysten. Københavneren indså straks, at han nu havde en mulighed for at gøre indtryk på sin svoger, så han tog sin nyerhvervede hund med, som havde den særlige egenskab, at den kunne gå på vandet. De tog tidligt af sted om morgenen og snart havde de skudt de første ænder, som københavnerens hund hentede gående på vandet. Der var dog ikke en eneste af jyderne, der så meget som løftede et øjenbryn. Da jagten var overstået kunne københavneren ikke dy sig længere, men spurgte en af jægerne, hvad han syntes om hunden. - Nåh, det er dig, der har en hund, der lider af vandskræk, lød svaret!

11.150. I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog og kaldte derfor på sin væbner. - Jeg skal på korstog, sagde han til væbneren. Her er nøglen til min kones kyskhedsbælte. Hvis jeg ikke er vendt hjem om 10 år, må du bruge nøglen. Ridderen begynder sin færd ud på den støvede vej, iført rustning fra top til tå. Han kaster et sidste blik tilbage på sit slot inden det forsvinder af syne, da han pludseligt ser væbneren komme løbende. Væbneren: (Forpustet) - Oh Herre.. det var godt, jeg nåede at indhente dig. Du har givet os den forkerte nøgle!

11.151. Bill Gates var død og kommet i himlen.
Her tildelte Sankt Peter ham et dejligt, men lille hus på 50 kvadratmeter og Bill nød himlens gavmildhed i mange måneder, indtil han en dag stødte på en mand i et meget fint jakkesæt. - Det var da et usædvanligt fint sæt tøj, du har der. Hvor har du fået det fra? spurgte Bill. Manden: - Faktisk fik jeg 100 af disse sæt af Sankt Peter. Han gav mig også et stort hus på 400 kvadratmeter i flere etager, med en 800 kvadratmeter grund til. Og for at det ikke skal være løgn fik jeg også to BMW'er. - Var du Paven selv eller en læge, der udrettede mirakler, da du var på jorden eller hvad? spurgte Bill. - Nej, jeg var kaptajn på Titanic, svarede manden. Da Bill hørte dette konfronterede han straks Sankt Peter med dette. - Hvordan kan du tro, at du kan spise mig af med et lille bitte hus, når du giver kaptajnen på Titanic biler, grund og et kæmpe hus? Jeg opfandt altså Windows operativsystemet! - Jeg ved det, svarede Sankt Peter, men Titanic gik kun ned een gang."

11.152. En landsmand havde et stort problem med en af sine køer, som han ikke kunne få til at tisse. Landmanden sendte bud efter dyrlægen, som kom og kiggede lidt på koen. Pludselig sprang dyrlægen op på ryggen af koen og skreg den ind i øret, hvorefter koen blev så forskrækket, at den begyndte at tisse. En uges tid efter kom landmanden til København på weekend tur. Han gik ind på en fin restaurant. Fik noget godt at spise og en flaske vin til maden. Efter middagen skulle han lige på toilettet. Herude stod der en mand, som lige var blevet færdig med at tisse. Da landmanden så dette, troede han, at denne mand ikke kunne tisse. Han sprang op på ryggen af manden og skreg ham ind i øret. Manden vendte sig forskrækket og spurgte, hvorfor han gjorde dette? Så fortalte landmanden ham om det problem, han havde haft med sin ko, og hvordan dyrlægen havde kureret det. Derefter sagde manden til landmanden: - Så tror jeg, at du har skreget mig i det forkerte øre, for jeg gjorde i mine bukser.

11.153. Man skal passe på med, hvad man siger om andre, sommetider kan udtalelsen vende tilbage som en boomerang. Det har ejeren af Microsoft Bill Gates, måttet erfare. På en computermesse sammenlignede Bill computerindustrien med bilindustrien og udtalte bl.a.: - Hvis General Motors (GM) havde udviklet teknologien i samme takt som computerindustrien, ville vi i dag alle køre rundt i biler, der kunne køre 500 miles på en liter benzin. GM's direktør udsendte som svar en pressemeddelelse med følgende indhold: - Hvis GM havde udviklet en teknologi som Microsoft, ville vi i dag alle køre rundt i biler med følgende egenskaber: - Din bil ville, tilsyneladende uden grund, gå i stykker op til to gange dagligt. - Hver gang man malede nye striber på vejene, måtte man købe ny bil. - Din bil ville jævnligt gå i stå på motorvejen, du ville acceptere dette og blot genstarte og køre videre. - Ved bestemte manøvrer, f.eks. kørsel gennem et skarpt venstresving, ville bilen gå i stå og ikke starte igen. Man måtte da installere ny motor. - Macintosh ville fremstille biler, der kører på solenergi, kører stabilt, hurtigere og lettere, men alligevel ville kun 5 % køre i dem. - I stedet for advarselslamper for temperatur, batteri, olie m.v. ville der kun være en "generel fejl"-lampe. - Airbag systemet ville spørge: "er du sikker?", før det udløste. - Bilen ville jævnligt låse sig selv, og man ville kun komme ud gennem særlige trick f.eks. samtidig vride dørhåndtaget, dreje nøglen og trække i antennen. - Hver gang en ny bil blev sendt på markedet, skulle man tage nyt kørekort. - Man skulle trykke på startknappen for at stoppe bilen!

11.154. En 80 år gammel kvinde kom en dag hjem og fandt sin lige så gamle mand godt i gang med en sød lille dame i soveværelset. Konen blev rasende. Under den ballade der, opstod skubbede hun ham ud over balkonen af deres lejlighed, der lå på 17. sal. Hun blev derefter anholdt, sigtet for mord og mødte i retten. - Men hr. dommer, sagde hun, det var ikke meningen, at han skulle komme til skade. - De ville ikke skade ham, udbrød dommeren, men frue, De skubbede ham altså ud fra 17. sal? - Ja, ja, sagde hun, men med alle de ting jeg så, han lavede, lige før jeg skubbede ham ud, så troede jeg, at han mindst kunne flyve!

11.155. Sekretæren, der altid skrev direktørens taler, mente at det snart var på tide med en lønforhøjelse og gik derfor ind og hørte direktøren, hvordan landet lå med det. Direktøren fortalte hende, at han godt nok var mægtig glad for hendes taler og at de havde reddet ham på stregen mangen en gang, men at der desværre ikke var penge til lønforhøjelse. Dette var der jo ikke noget at gøre ved og sekretæren forsatte med at skrive taler til direktøren om end hun var utilfreds. En dag, da direktøren skulle holde tale ved en messe, nåede han som sædvanligt ikke at forberede sig og sekretærens tale måtte redde ham endnu engang. Da han var midt i talen og bladrede om til næste side ønskede han pludseligt, at han havde givet hende lønforhøjelse. På siden stod: "Jeg har fået nyt job - nu må du klare dig selv." Resten af siderne var blanke.

11.156. Ude i det lille landsogn havde degnen, klokkeren og organisten fået den kedelige vane at tilbringe hele formiddagen med kortspil i sakristiet. Præsten var sådan en pæn mand, så han var ikke meget for at påtale det direkte. Men en dag, han havde ærinde i kirken, gav han et forsigtigt klemt med kirkeklokken for at melde sin ankomst. Fem minutter senere stillede købmandens bud med seks Tuborg!

11.157. På en stor virksomhed på Fyn, besluttede man at få nogle vagthunde, der skulle passe på, at der ikke blev stjålet noget fra fabrikken. Odense Zoo havde et gammelt løvepar, hvor hanløven havde tabt manken og hunløven var så mager, at de godt kunne gå for at ligne nogle vagthunde. Dem fik fabrikken, og det gik fint. Tyverierne holdt op og alle var glade. Men så en manglede der en rengøringsdame. Så sagde løvemor til løvefar: - Det var det, jeg sagde til dig, du skulle lade de rengøringsdamer være i fred. Nu har jeg spist tre ingeniører, to formænd og en driftsleder - og der er der ingen, der har opdaget det endnu!

11.158. En købmandselev var på arbejde i frugt og grønt afdelingen. Der var et tilbud på hele kokosnødder til kr. 10 kr./stk. En ældre mand kommer hen og spørger eleven, om man kan nøjes med at købe en halv kokosnød til 5 kr. Eleven svarer, at han først skal spørge om det, og går derfor ud i baglokalet og råber til chefen: - Der står en idiot derude og vil købe en halv kokosnød. Imidlertid havde han ikke observeret, at den ældre herre havde fulgt efter ham ud i baglokalet. Da eleven opdager dette, råber han til chefen: - Og denne pæne ældre mand vil godt købe den anden halve. Da manden er gået siger chefen: - Sådant et kvikt hoved som dit, kan jeg godt lide. Jeg synes, du som belønning skal tage en uge til Bornholm og nyde det gode vejr. Du kan låne mit og min kones sommerhus. - Bornholm, siger eleven, der er ikke andet end ludere og boksere på Bornholm. - Pas lige lidt på, siger chefen, min kone er fra Bornholm. - Nå, hvilken klub bokser hun for?

11.159. To ældre velpolstrede mænd stod på en jernbanestation og ventede på toget. Den ene var i præstekjole og den anden i admiralsuniform. De skævede lidt til hinanden og genkendte hinanden fra den kostskole, de havde gået på som børn. Men der var ingen gensynsglæde, for de havde aldrig kunnet fordrage hinanden. Så fik præsten en ide. Han gik hen til admiralen og sagde: - Sig mig engang, hr. stationsforstander, hvornår går det næste tog til Roskilde? Admiralen fattede sig hurtigt og svarede: - Om ti minutter, frue, men tror De, det ville være klogt at rejse i tog i Deres tilstand?

11.160. Slagteren og advokaten, som er gode naboer, snakker med hinanden gennem hækken. Slagteren: - Hvis en hund stjæler et stykke kød, skal ejeren af hunden så erstatte kødet? Advokaten: - Ja! Hvorfor? Slagteren: - Fordi din hund lige taget et stykke kød til 100 kr. så jeg sender en regning på 100 kr. Advokaten: - Så sender jeg en regning på 200 kr. for råd og bistand.

11.161. Farmer Joe var for kort tid siden ude for en ulykke og besluttede, at de kvæstelser han havde fået fra ulykken var alvorlige nok til at lægge sag an mod lastbil-firmaet, der var skyld i uheldet. I retten udspurgte lastbil-firmaets smarte advokat Farmer Joe: - Sagde du ikke på ulykkesstedet, at du havde det godt,? Farmer Joe svarede: - Altså, jeg kan sige dig, hvad der skete. Jeg havde lige sat mit yndlingsæsel Bessie ind i .. - Jeg spurgte dig ikke om detaljer, afbrød advokaten. - Sagde du ikke på ulykkesstedet: - Jeg har det godt. Farmer Joe sagde: - Altså, jeg havde lige fået Bessie ind i traileren og jeg kørte ned ad vejen... Advokaten afbrød igen og sagde: - Dommer, jeg prøver at slå fast, at på ulykkesstedet fortalte denne mand en færdselsbetjent, at han havde det godt. Nu adskillige uger efter ulykken lægger han sag an mod min klient. Jeg tror, han er en bedrager. Vær venlig at sige til ham, at han bare skal svare på spørgsmålet. Nu var dommeren blevet temmelig interesseret i Farmer Joes svar og sagde til advokaten: - Jeg vil gerne høre hvad han siger. Joe takkede dommeren og fortsatte: - Altså, som jeg sagde, jeg havde netop sat Bessie ind i traileren og kørte hende ned ad vejen, da denne kæmpe lastbil med anhænger kørte over for fuldt stop og ramte min lastbil. Jeg blev kastet ned i den ene grøft og Bessie ned i den anden. Jeg havde temmelig ondt og kunne ikke bevæge mig. Imidlertid, så kunne jeg høre, at Bessie jamrede sig højlydt. Jeg vidste, at hun var ilde tilredt. Kort efter ulykken ankom en færdselsbetjent. Han hørte Bessies jamren, så han gik over til hende. Efter at han havde set hende, trak han sin pistol og skød hende mellem øjnene. Derefter kom betjenten over til mig med pistolen i hånden og kiggede ned på mig. Han sagde:- Dit muldyr var så ilde tilredt, at jeg var nødt til at skyde hende. Hvordan har du det?

11.162. En københavnsk advokat var ivrig jæger og havde under en sommerferietur til Skagen kastet sin kærlighed på et herligt stykke jagt i Vendsyssel. Desværre for ham var det ikke så let at få lov at komme på jagt der. Ejeren, Jens, var meget nøjeregnende med, hvem der kom med og der var altså ikke plads til en skide kjøwenhawner. Men advokaten plagede og plagede, i takt med at han viftede Jens om næsen med stadig større pengesedler, svandt Jens' modstand ind og til sidst fik advokaten lov. Ved næste jagt mødte advokaten så op i sin nye firhjulstrækker, sit dyre jagttøj og med sit speciallavede gevær, der tiltrak sig en del opmærksomhed fra Jens og hans fire andre vendsysselske jagtkammerater. Men allerede efter en halv time blev advokaten dræbt ved (formentligt) et vådeskud fra Jens' gevær. Da vendelboerne ikke var indstillet på mere bøvl end højst nødvendigt, besluttede de at smide liget i mosen. De fire kammerater greb hver en arm eller et ben og slæbte københavneren af sted, mens Jens bar hans gevær. Lige da de skulle til at kaste liget i mosen, fik Jens øje på en tusindkroneseddel, der stak op af ligets brystlomme. Hurtigt snappede han den og puttede den i lommen. Det brokkede de andre sig noget over. Da det var dem, der havde slæbt på manden, mente de sig berettigede til en del af pengene. - Næj, I ka bår sjel skyd' jer jen, lød svaret.

11.163. En mand spekulerer på, om sex på Sabbatten er en synd. Grunden til hans spekulationer er, at han ikke er sikker på, om sex er arbejde eller fornøjelse. Han opsøger derfor en katolsk præst og beder om hans mening. Efter at præsten har rådført sig med Bibelen siger han: - Min søn, efter en grundig undersøgelse er jeg sikker på, at sex er arbejde og det er derfor ikke tilladt at have sex under Sabbatten. Manden tænker: - Hvad ved en katolsk præst om sex? Så han opsøger en protestantisk præst. Denne præst giver det samme svar som den katolske præst. Sex er arbejde og derfor er det ikke tilladt at have sex under Sabbatten. Stadig ikke tilfreds med svaret opsøger manden en jødisk rabbiner. Rabbineren overvejer spørgsmålet og svarer: - Min søn, sex er helt sikkert fornøjelse. Manden svarer: - Rabbiner, hvordan kan du være så sikker, når så mange andre er overbevist om, at sex er arbejde? Rabbineren svarer: - Hvis sex var arbejde, så ville min kone lade tjenestepigen gøre det.

11.164. En mand skal fra København til Vejle. Han stiger på toget København - Århus. Da han har fundet sin plads og toget er rullet fra stationen kommer konduktøren forbi for at checke billetten. Passageren spørger konduktøren: - Kan du ikke gøre mig en tjeneste? Jeg er så træt, så jeg ved at jeg falder i søvn undervejs, så her får du 500 kr, hvis du vækker mig og sørger for, at jeg kommer af i Vejle. Der er bare et lille MEN, jeg kan godt blive lidt ondskabsfuld, når jeg bliver vækket, men det skal du ikke tage dig af, bare sørg for at jeg kommer af i Vejle. Konduktøren tager imod pengene og lover, at han nok skal sørge for, at manden kommer af. Da toget kører ind til stationen i Århus, vågner manden med et sæt. Da han ser, at han ikke er i Vejle, farer han ud og hiver fat i konduktøren, og skælder ham hæder og ære fra. To passagerer der går forbi siger til hinanden: - Ham dér, han er ligeså sur, som ham konduktøren smed af i Vejle.

11.165. Den gamle jøde sad op ad grædemuren og græd hjerteskærende. Pludselig lyder der en røst fra himlen, som spørger: - Hvad græder du for Rabbi? Den gamle jøde ser forvirret op og spørger: - Er det dig Gud? Stemmen svarer: - Ja, det er din Gud, hvad græder du for? Jøden svarer: - Der er min eneste søn, der har bragt mig sorg, han er gået over til kristendommen. - Det kender jeg godt, svarer Gud, sådan én har jeg også haft. - Hvad gjorde du da Gud? spurgte jøden. - Jeg blev nødt til at skrive et nyt testamente, svarede Gud.

11.166. En italiener, en franskmand og en dansker sidder og taler om kvinder. Italieneren siger: - Vore kvinder er så slanke om taljen, at man kan nå rundt om livet ved at sætte fingerspidserne mod hinanden. Det er ikke fordi, at vi har specielt store hænder i Italien, men så slanke er de bare. Franskmanden siger: - Vore kvinder er så langbenede, at de kan sidde på en barstol og endda nå gulvet med flad fod. Det er ikke fordi, at barstolene er specielt lave i Frankrig, men så langbenede er vore kvinder bare. Danskeren siger: - Hvis vi giver vore kvinder et klask bagi, inden vi går på arbejde om morgenen, vibrerer det stadig, når vi kommer hjem. Det er ikke fordi, de danske kvinder er specielt fede, det er fordi vi danskere har sådan en kort arbejdsdag.

11.167. En far aflægger besøg på skolen for at tale med sin søns kvindelige klasselærer. - Den er gruelig gal med min søn, siger han. Han er helt vild med at vædde. Han vædder om alverdens ting. Vil De ikke nok prøve at vænne ham af med det? Det lovede klasselæreren. Den næste dag hvisker drengen fortroligt til klasselæreren. - Jeg drømte om dig i nat. - Det siger du ikke, udbrød hun smigret. Hvad drømte du? - Jeg drømte, at jeg så dig nøgen, og at du havde et stort modermærke på den ene endeballe. - Nå, men jeg kan fortælle dig, svarede hun spidst, at det har jeg ikke. - Jamen, jeg drømte det så tydeligt, at jeg tror på det, insisterede knægten. Jeg er endda parat til at vædde 10 kroner. Nu har jeg chancen, tænkte læreren ved sig selv. Hun tog drengen med ind i et tomt lokale, låste døren, løftede op i kjolen og trak trusserne tilstrækkeligt langt ned til at levere det nødvendige bevis. Og drengen måtte skuffet betale hende de 10 kroner. Den næste dag dukkede drengens far op igen på skolen med en bekymret mine. - Jeg håber, sagde læreren optimistisk, at jeg nu har givet ham en lærestreg, så han holder op med de narrestreger. - Det er jeg svært bange for, De ikke har, siger drengens far, i går morges væddede han 100 kroner med mig, om at han inden aften ville se Deres nøgne bag.

11.168. En mand var ude for at grave have, da han pludselig støder på den muldvarp som har chikaneret hans have gennem længere tid. Han løfter spaden for at aflive den, men muldvarpen lover at opfylde to af hans ønsker, hvis han lader den leve. Manden finder ideen helt i orden og står lidt og tænker over sit første ønske. Han bliver enig med sig selv om, at han godt kunne bruge en stor, dejlig kold fadøl. - OK, siger muldvarpen, og for at gøre dig en tjeneste får du en evighedsøl som altid vil være fyldt - og nu til dit andet ønske? - Nøjjjj, sagde manden, så tror jeg, at jeg snupper en øl til.........…

11.169. Det var på et værtshus et sted i Jylland. En stor bredskuldret bonde var kommet op og skændes med en spinkel lille japaner. Jyden inviterede japaneren med udenfor til en ordentlig gang bank, så hans lille gule røv ville blive helt blå. Jyden sprang i fjæset på japaneren. Men tju bang så lå jyden i græsset. Han rejste sig og spurgte forundret: - Hvad var det? - Det er noget fra mit hjemland, som vi kalder karate. Jyden sprang igen på japaneren, og igen tju bang måtte han ned og bide i græsset. Endnu en gang spurgte han, hvad det var og fik svaret: - Det er noget fra mit hjemland, som vi kalder judo. Nu blev det jyden for meget, han gik sin vej, men kom lidt efter tilbage, og tju bang, så lå japaneren i græsset, mens sol, måne og stjerner svirrede rundt i hovedet på ham. Han rejser sig fortumlet og spurgte: - Hvad var det? - Det er noget fra mit hjemland, som vi kalder en donkraft til en Toyota, svarede jyden.

11.170. Der var forældredag for eleverne i 1. klasse, og lærerinden skulle rigtigt vise hvor meget eleverne allerede havde lært. - Nå børn, er der nogen som kan fortælle mig hvad det er som alle kvinder drømmer om og som slutter med bogstavet K? Lille Lise rakte hånden i vejret, og svarede: - Pelsværk. - Flot, er der så nogle der kan fortælle mig hvad det er som alle mænd drømmer om og som slutter med bogstaverne SE? Ole rakte hånden i vejret, og svarede: - Forfremmelse. - Det var flot, svarede lærerinden. Nu ville hun ligesom prøve at indlemme forældrene i undervisningen, og spurgte så Oles far: - Kan du fortælle mig, hvad hovedstaden i Tyskland hedder? - Du skal ikke spørge mig, sagde Oles far, jeg havde de 2 første forkert..!

11.171. MacPherson var landmand, og en dag tabte han sin tegnebog i svinestalden. Den gamle so var hurtig og åd den i et snuptag. Der var 200 pund i tegnebogen, så dyrlægen blev tilkaldt. Han kunne ikke hjælpe, hvis MacPherson ikke ville slagte soen straks. - Du kan jo prøve at give den en whisky; det er da et forsøg værd. MacPherson travede ned til kroen med sin so. Ved baren bestilte han to store whisky. Den ene drak han selv, og den anden gav han soen. Så gav han den et spark i røven. Soen slog en bøvs, og ud af munden fløj en 100 pundseddel. En af de andre landmænd kom farende hen og spurgte, om MacPherson ville sælge soen for 1000 pund. - Nej, men du kan jo give os en lille en til, så skal du bare se. Gæsten købte mere whisky, mændene drak, og soen fik også et glas. Så fik den et spark i røven, slog en bøvs og spyttede den anden 100-pundseddel ud. Gæsten blev helt vild og hev 5000 pund op på bordet. MacPherson gav sig og solgte soen for 5000 pund. Et par dage senere kunne man læse i Aberdeen-Tidende: "Skotsk landmand sparker fuldt svin ihjel..!

11.172. Hvad får man hvis man krydser en spejder med en rocker? En der skræmmer gamle damer over vejen.

11.173. En kvinde står i en butik og kigger på forskellige typer kort. En butiksassistent kommer straks over til hende: - Kan jeg hjælpe? - Måske...nej det tror jeg faktisk ikke. - Vi har ellers alle typer kort. "Tillykke med de 30", "Tak for sidst", "Held og lykke med det nye job" og så videre. Er du sikker på jeg ikke kan finde et der passer? - Har du et "Undskyld jeg grinte af din penis" kort?

11.174. En ældre herre er på apoteket.
- "Jeg skal bruge noget Viagra." - "Ok, hvormange skal du bruge?" - "Fire må være nok, men hvis du gider dele hver af dem i fire stykker, tak." - "En kvart pille vil ikke hjælpe dig meget." - "Jo, jo, jeg skal ikke bruge dem til sex. Jeg er 80 år og kan ikke holde på vandet, så den skal bare stritte nok til at jeg ikke rammer mine sko."

11.175. Hvad er forskellen på en blondine og et strygebræt? Det kan godt være et problem at få strygebrættets ben fra hinanden.

11.176. Datteren der var i udlandet ringede hjem til sin mor: - "Mor! Jeg har mødt min kommende mand." - "Er det rigtigt? Tillykke!" - "Ja, men han har kun een fod." - "Det skal du nu ikke være ked af. Din far havde kun et par tommer."

11.177. - "Jeg hører du ikke er sammen med Lone mere?" - "Nej, jeg kunne ikke holde hendes skingrende latter ud." - "Ok, jeg vidste ikke den var så slem?" - "Næh..det vidste jeg egentlig heller ikke - før jeg friede til hende."

11.178.Under krigen i 43 i København.
Fru Iversen skulle ud at handle, pengene var små men samtidig kunne hun godt lide en lille en. Der var ikke mange penge tilbage, da hun nåede slagteren, men på tilbud fik hun en spand blod til blodpølse og et grisehoved til sylte. Så op på cyklen åg hjem, men hun væltede så blodet flød ud over det hele og grisehovedet landede i skødet. I det samme kom en svejer forbi og han ville hjælpe så han sagde:Det skal du ikke være ked af, Han ville aldrig være blevet til noget med de ører og den næse.

11.179. Soldaterne stormede byen. En ung pige gik frem på trappen og sagde: - Så tag mig bare, men skån min gamle mor. Moderen åbnede straks vinduet og råbte ud: - Vissevasse. Krig er krig.

11.180. Der var pludselig opstået krig mellem Sverige og Tyskland.
En svensk general fik til opgave at skaffe udstyr. Han gik hen på et lager hvor man havde militærtøj. "Kan jeg få 100.000 uniformer, vi skal i krig"? "Nej, fordi alt er væk på grund af nedrustningen efter 2 verdenskrig. Du må prøve et andet sted". Generalen gik over til et våben lager. "Kan jeg få nogle geværer til mine soldater"? "Nej, fordi på grund af nedrustningen er der ingen tilbage, men vi har aftalt med tyskerne at man bare skal sige bang bang, også er man død". Generalen så lidt mærkelig ud i hovedet. Han gik videre over til smeden der ordnede knivene og barretterne. "Kan jeg får nogle knive og barretter til mine soldater"? "Nej, det kan du ikke på grund af nedrustningen, men vi har aftalt med tyskerne at man bare skal sige stik stik, og så er man død". De to landes krigere var klar på hver sin bakketop. "Klar....angrib", råbte den svenske general. Alle svenskerne stormede frem. Tyskerne blev stående stille. Svenskene var endelig kommet over til tyskerne og de råbte: "Bang bang, stik stik hele tiden". Pludselig stoppede de op og sagde: "Hvorfor dør i ikke"? "Tank Tank Tank"!

11.181. - "Lille Per! Hvad laver du hjemme fra skole så tidligt?" - "Jeg blev sendt hjem fordi Hans røg i frikvarteret." - "Blev DU sendt hjem fordi Hans røg?" - "Ja, for det var mig der havde tændt ild til ham."

11.182. En dame ringer til Magasin, for at spørge, om hendes ægte tæppe, der skulle renses er færdigt. Ekspedienten siger, et øjeblik - lægger rører og går. En anden ekspedient kommer forbi, ser røret, tager det og siger, Det er Brandt, hvorpå kunden udbryder : Jamen er det brændt, det var dog skrækkeligt.

11.183. Af alle de midler der ikke hjælper mod forkøelse, er whisky det populæreste!

11.184. Jordemoderen var på vej til Jensens gård, for at hjælpe familiens 15. barn til verden. På gårdspladsen så hun en and, og spurgte: "Er det jeres and"? "Det er ikke nogen and, men en nedslidt stork"! sagde Hr. Jensen.

11.185. Sex-chikane er et skulderklap, der er placeret lidt for lavt!

11.186. Dagens ungdom er som Jesus. De bor hjemme til de bliver 30, og hvis de laver noget, er det et mirakel !

11.187. "Tjener, der er en mand derhenne, som lige er faldet ned af stolen. Han er sikkert meget beruset"! "Nej, han har lige fået regningen"!

11.188. Mellem unge piger:
"Hvad synes du er det flotteste ved en mand"? "Navlen"! "Hvorfor det"? "Jo, den er ligesom prikken over iét"!

11.189. Mellem børn:
"Mine forældre er onde. Jeg skal være i seng allerede klokken otte"! "Nå, så er mine forældre en halv time ondere end dine"!

11.190. Manden ser Tv og sukker: "Det må være en gammel film - se alle de tomme parkeringspladser"!

11.191. Han ringede til henne:
"Elskede jeg vil gå gennem ild og vand for dig"! "Så kom hen til mig i aften"! "Er du gal! I det regnvejr"!

11.192. Flyet med turisterne var under indflyvning til Neapel, da stewardessen tog mikrofonen og sagde: "I kender vel alle udtrykket - SE NEAPEL OG DØ "? "Ja"! råbte turisterne begejstret. "Godt, så tag et godt kig, for vi har lige tabt den ene motor"!

11.193. Manden til sin kollega: "Når vi har problemer hjemme hos os, bliver sagen altid set fra to sider - Min kones og min svigermors"!

11.194. Brev til Polle:
Jeg skriver langsomt, fordi jeg ved du ikke kan læse så hurtigt. Vi bor ikke længere, hvor vi boede, da du tog hjemmefra. Din far læste i avisen, at de fleste ulykker sker indenfor 30 km fra hjemmet, så vi flyttede. Jeg kan ikke give dig adressen, da den familie, som boede her tidligere tog husnummeret med sig, så behøvede de ikke at ændre deres adresse. Stedet er rigtigt dejligt. Der er endda en vaskemaskine. Jeg tror ikke, den virker ordentligt. Sidste uge puttede jeg en bunke tøj i og trak i snoren, og jeg har ikke set tøjet siden. Vejret er ikke slemt. Det regnede kun to gange sidste uge. Første gang i tre dage, anden gang i fire dage. Frakken du gerne ville have tilsendt, mente din tante ville være lidt for tung at poste med knapperne på, så vi skar dem af og puttede dem i dine lommer. Vi fik endnu en regning fra kirkegården. De siger, at hvis vi ikke betaler det sidste afdrag på bedstefars gravsted, kommer han op. Onkel Svend-Bent låste sine nøgler inde i sin splinternye stationwagon i går. Vi var meget bekymrede, for det var en meget varm dag, og det tog ham fire timer at få Gurli-Magrethe og børnene ud. Din søster fik en baby i morges. Jeg ved endnu ikke, hvad køn den er, så jeg ved ikke, om du er blevet onkel eller tante. Onkel Emanuel faldt i den store brændevinstønde. Nogle mænd prøvede at redde ham op, men han slog dem væk og druknede. Vi kremerede ham, som han altid har ønsket. Han brændte i tre dage. Tre af dine venner kørte i havnen i en pickup forleden. En kørte, mens de to andre stod bag på. Ham, der kørte rullede vinduet ned og svømmede i sikkerhed, men de to bagpå druknede, fordi de ikke kunne få åbnet bagklappen. Der er ikke meget mere at fortælle, der er ikke sket så meget.
Kærlig hilsen Mor

11.195. De to pastorer Hansen og Mortensen sad sammen i et tjenstligt ærinde. Midt i sammenkomsten sagde pastor Hansen til sin kollega: "Nu har vi to gamle tjenere i Herrens navn levet et langt liv med præstegård og hvad der dertil hører. Herren har været god ved os trods vi begge er et par store vrøvlehoveder, men menigheden elsker os netop fordi vi giver os i kast med noget, der på ingen måde er kristendom. Jo, synes du ikke, at Herren har velsignet alt det vrøvleri. Vi har ernæret vore familier ved at have gjort, det vi gjorde. Havde vi fremholdt Herrens ord var vi blevet fyret."

11.196. En soldat får pludselig samvittighedskvaler, idet han ved fronten har dræbt flere af sine trosfæller. Han går derfor til sin befalingsmand og fortæller om sine kvaler. Befalingsmanden siger: "Det er ikke noget problem vi får blot fat i feltpræsten, så bekender du dine synder. Derefter svarer han dig. Du kan nu med Guds velsignelse fortsætte, hvor du slap, idet Gud allerede har tilgivet dig. Feltpræsten påstår nemlig, at det er velbehageligt i Guds øjne at dø for fædrelandet".

11.197. "Jeg kan ikke fordrage at fare med løgn, men nu skal du bare høre. Jeg var i kirke her i formiddag, der fortalte præsten, at han tit er sammen med Gud". Hvor var det lød svaret. "Ja, tænk han sagde, at det var et mysterium".

11.198. En mand kom spadserende på kirkegården. Han så graveren var i færd med at grave et stort hul. Manden spurgte så graveren, hvad det hul skulle bruges til. Graveren svarede: "Jeg har hørt at treenighedsdogmet er afgået ved døden, så tænkte jeg, at det var bedre at lave rigeligt med plads".

11.199. En mand kom til præsten og sagde: "Hr. pastor jeg har syndet mod Gud ved at leve umoralsk i flere år". Præsten svarede: "Åh ikke andet, det gør jeg i øjeblikket, man skal bare bede om forladelse hver dag, så kan man ellers begynde forfra".

11.200. Præsten siger, at du skal tro uden at stille for mange spørgsmål. For mange spørgsmål nedbryder bare troen.

11.201. "Jeg hører at I har afskediget jeres præst i jeres sogn. Hvad var da årsagen ?" "Jo, han blev ved at sige at vi ville komme i helvede." "Hvad siger den nye præst ?" "Han siger det selv samme, nemlig at vi kommer i helvede." "Hvad er så forskellen?" "Forskellen er at når den gamle præst sagde det, lød han glad; når den nye siger det, lyder han sønderknust."

11.202. En gæstearbejder ville gerne gøre sig store anstrengelser for at blive integreret i det danske samfund. Han beslutter så at blive "kristen". Han går derfor hen til præsten og spørger, hvad han skal gøre. "Jo" siger præsten: "Du skal bare have en sjat vand i håret og betale din kirkeskat, så er du en god kristen".

11.203. En mand spørger forarget sin præst: "Er det rigtigt, at korset i gammel tid blev brugt som et fallossymbol ?". "Ja". Svarede præsten: "Således forholdt det sig med korset i det gamle Ægypten. Forskellige korsformer findes alle vegne på ægyptiske monumenter og grave. Mange autoriteter betragter det som et fallossymbol eller også finder man hankekorset side om side med fallos".

11.204. Er det rigtigt, at når den ortodokse præst udspyr uforståelige ord og spreder røgelse ud over menigheden, så er det for at lyse velsignelse over menigheden ? "Ja, men det virker nærmest som en forbandelse".

11.205. "Jeg var i teater i går" "Nåh, hvor foregik det ?" "Henne i kirken".

11.206. "Præsten siger, at han taler med Gud". "Nej, jeg tror ikke, at Gud bryder sig om levebrødsteologi, og sandheden kan man ikke leve af".

11.207. Præsten påstår hårdnakket, at Jesus er Gud den Almægtige. Jesus lod sig døbe og afgav et løfte til sig selv om at være loyal mod sig selv. At Gud skulle lade sig døbe er en ny tanke eller er det begrebsforvirring ?

11.208. En mand forstår ikke treenighedslæren. Han går derfor til en præst for at få ham til at forklare det. Præsten siger: "Du skal ikke gøre dig så mange bekymringer om det. Jeg kan nemlig heller ikke forklare det. Du skal bare tro og atter tro, sæt nu at du fandt ud af, at det slet ikke er sandt. Det er trods alt mit levebrød".

11.209. Nu begynder "helgenbillederne" at udgyde "Jesu blod". Ja, dæmonerne gør alt for at føre mennesker bag lyset.

11.210. En præst siger: "Jeg elsker Jesus, men jeg kan i øvrigt ikke fordrage de ting, som han siger, at jeg skal gøre for at blive kristen".

11.211. - "Tjener! Hvad er det der ligger og flyder rundt i min suppe?" - "Aner det ikke. Ligner jeg måske en insektprofessor?"

11.212. - "Skal du på charterferie i år?" - "Så bliver det da med bus." - "Hvorfor? Er du da bange for at flyve?" - "Ja, flyselskaberne tabte 5% af deres kunder sidste år."

11.213. På restaurant..
- "Frøken! Deres mand er lige kravlet ned på gulvet og ind under bordet!!" - "Nej, han er lige kommet ind af døren."

11.214. En frø kravler over en vej, der kommer en bil som bremser og føreren stiger ud og der udspiller sig følgende samtale!
Frøen: Du bremser for mig?
Manden: Ja hvorfor ikke? du vil vel også gerne leve?
Frøen: Ja selvfølgelig, men nu foventer du vel at få et par ønsker opfyldt? men jeg kan kun give dig et så tænk dig godt om.
Manden: Så vil jeg ønske at min gamle hund, som jeg har i bilen, vinder hundevæddeløbet på søndag.
Frøen: OK men må jeg lige se den?
Manden henter hunden, en gammmel skabet køter, hængende hale og hoved og den hopper rundt på tre ben.
Frøen: Ha,ha, ha, nej det kan jeg ikke klare det er umuligt, du må ha' et andet ønske.
Mande: OK, men så lad min kone blive Miss Danmark.
Frøen: OK, lad mig se hende.
Konen kommer ud af bilen, frøen kikker lidt og siger så: Lad mig lige se hunden igen!!!!

11.215. Hvorfor begynder en lampe at lyse, hvis man smider den i Gudenåen? Pga. strømmen.

11.216. Hvorfor er det kun fædre, der må drikke af Kattegat? Fordi det er farvand.

11.217. Hvorfor er fisk generelt så grimme? Fordi de er nogle vandskabninger.

11.218. Hvorfor er katte så altid så grimme? Fordi de er misfarvede.

11.219. Hvorfor er kattene bange for at gå på kirkegården? De er bange for at blive bidt af gravhundene.

11.220. vad skal man gøre med en sylte der er kold? Give den syltetøj på.

11.221. Hvorfor begynder luderne altid at arbejde klokken fem? Så har de en time til seks.

11.222. Hvorfor er folk så tynde i Sydsverige? De lever af Skånekost.

11.223. Hvorfor skal racerkørere være gode til regning? Ellers lærer de aldrig formel 1!

11.224. Hvad siger bageren til sin kone? Jeg elsker dej. Hvad siger den frække bager? Jeg elsker bolle dej.

11.225. Hvorfor er der altid røg i kirkerne? På grund af orgelpiberne.

11.226. Zoo er blevet sat til salg, men der er ikke nogen der vil købe den. Hvorfor? Den er for dyr.

11.227. Hvad gør hønen, når den fryser? Den lægger sig ind under den varme hane.

11.228. Hvem leder landevejen foran skolen? Skolevejlederen.

11.229. Hvorfor sidder prutten i et hjørne og græder? Det er fordi nogen har slået den.

11.230. Den ene mus til den anden: Der kommer en kat. Så må vist hellere være musestille.

11.231. Det var to fisk i vandet. Må jeg låne din kam? ja, men jeg har skæl.

11.232. Hvilken slags tøj kan man ikke vaske? Syltetøj.

11.233. Hvorfor har køer bundet en klokke rundt om halsen? Fordi deres horn ikke virker.

11.234. Hvad kalder man en sjov ko? En komiker

11.235. En mand er på krydstogt, og bliver opsøgt af en nervøs medpassager som spørger: "Hvad vil du gøre, hvis skibet gik ned?" "Jeg ville gå på toiletet. Der kommer vandet først når man trækker."

11.236. Hvad sker der, hvis du stjæler en kalender? Du får 12 måneder.

11.237. Hvorfor skal man være stille i et vaskeri? Fordi Bamseline er koncentreret.

11.238. Hvad kalder man kinesiske rockere? Gulerødder.

11.239. Hvorfor ligger der en ordblind blåhval på havets bund og griner? Fordi den har læst at den er verdens største pjattedyr.

11.240. Hvorfor sidder der en en halvdøv løve oppe i et træ? Fordi den har hørt at den er dyrenes kogle.

11.241. Hvorfor sidder der en ordblind hund i en skål frugt? Fordi den også vil være med i 101 klementinere.

11.242. Hvorfor står der en halvdøv hest og danse og vrikker ude på marken? Fordi den har hørt at den er en fest.

11.243. Hvad hedder det når en narkoman hopper ud fra en bro? Junkie Bump.

11.244. Hvad skete der med matematiklærens potteplanter? De fik kvadratrødder.

11.245. Hvad kalder man en nisse, der arbejder på et elektricitetsværk? En watt-nisse.

11.246. Hvorfor er det at man ikke kan spille et ærligt spil fodbold med en hund? Fordi den fælder.

11.247. Har i hørt at Henrik Voldborg er kommet på hospitalet. Han havde problemer med vejret.

11.248. Hvorfor bliver der ikke sat dild på bordet i Vestjylland? Fordi der ikke er nogen der vil sige: Ræk mæ li æ dild, do.

11.249. En løve kan løve. En tiger løber hur'tigere.

11.250. Jeg synes din forretning er ulækker! Hvorfor det? Spørger bageren. Der ligger jo snegle og boller i vinduet.

LOKUMS-DIGTE

11.251. En lokumsdigter blandt poeter, er som et røvhul blandt trompeter.

11.251. Lille mand der sked på brættet, du skal ha' dit røvhul rettet.

11.252. Sørgmodigt her jeg sidder
med hånden under kind
mens vandet sagte risler
i marmorkummen ind
jeg ville noget større
JEG VILLE NOGET STORT
men AK, kun luft det blev til
slet intet fik jeg gjort.

11.253. Her på dette lokum
døde gamle Jokum !!
Med en sagte stønnen
gled han ned i tønden.

11.254. Han døden led,
mens han sad og sked.
Med en lort i hånden,
opgav han ånden.

11.255. (nederst på døren)
Watch out for the limbo dancer

11.256 Lokumsdigter spar dit vid
sæt dig bare ned og skid

11.257. Et lokum,er et fredfyldt sted.
der kan man sidde,ned i fred.
og meditere,som man vil.
til røvens hule orgelspil!!!

11.258. (helt oppe ved loftet over pissoiret)
Hvorfor læser du dette? Er du flov over din pik?

11.259. Fuck is fun
Fuck is money
Fuck youself and save the money.

11.260 I wish I was a golden ring
upon a woman's hand
so every time she swept her ass
I'd see her promised land

11.261. I disse sparetider
brug papiret på begge sider
hvis du bruger den skarpe kant
er du meget elegant

11.262. Her kan man sidde
i sine egne tanker.
Indtil en anden
på døren banker.

11.263. "This toiletpaper is like John Wayne
It´s rough,
it´s tough
and it won´t take shit from no-one!"

11.264. Du store svin som sked på brættet,
se at få dit skæve røvhul rettet,
hvis du ikke kan ramme hullet,
så sæt dig ned og skid på gulvet.

11.265. He who writes on bathroom walls
rolls his shit into little balls.
He who reads these gems of wit
eats these little balls of shit !!!

11.266. Some come here to sit and think
others come to plunder
I come here to shit and stink
and fart like f...ing thunder

11.267. Here I sit, broken hearted
Paid 2 cents, and only farted!

11.268. I tilfælde af atomkrig,
bøj dig ned,
tag fat om anklerne og kys din røv farvel.

11.269. Der var engang...
hvor dette lokum var smukt.
Nu er det ikke bare smukt,
det er fantastisk!

11.270. Lille svale
Løft din hale
Slå en skid
og lad den dale

11.271. Ingen ved
om Jokum led
da han ned
i tønden gled.

11.272. Desværre er mange
af denne formening,
at lokumsdigte
er fæl forurening.

11.273. Jeg vover en påstand:
Såfremt sproget flugter,
så mærker man ikke
at digtene lugter.
Og findes der folk
der er sarte af væsen,
kan versene læses
med klemme på næsen.

11.274. "En lokumsdigter
blandt poeter
er et røvhul
blandt profeter".

11.275. Det står printet
på de Dasser,
hvor jeg jævnligt
visse-vasser.

11.276. Postulatet
er lidt saftigt.
Jeg må protestere
kraftigt.

11.277. En profet
kan profetere,
men et røvhul
kan lidt mere.
Det kan skide
alt et stykke.
Det er dog
den største lykke.

11.278. Når en papirnusser, aftørrer bagen,
så går der hundrede blade på sagen.
Faktisk så kunne han
nøjes med fyrre.
Han har alligevel sit på det tørre.

11.279. Det daglige jag
gør livet så broget
at mange står af
og får knald i låget.

Det laver en støj
når lågene knalder,
og jeg bliver sløj
af al den rabalder.

Jeg sætter mig from
på lokummets sæde,
og ved ikke om
jeg skal le eller græde.

Men jeg slapper af
i min lille afkrog
to timer hver dag
og bli`r skide bag-klog.

11.280. Hørt i Lægens venteværelse:
"Det må være en ung, nystartet læge - alle bladene er jo nye"!

11.281. "Tjener! Der er overhovedet ikke en eneste reje i denne rejecocktail"! "De tror måske også at der er kaptajner i Skipperlabskovs"?

11.282. "Er det et stort vaskeri, du er blevet ansat på"? "Ja, vi har egen kantine"! "Det siger du ikke. Hvad serverer de til frokost"? "Klemmer"!

11.283. Manden til sin hustru:
"Du laver mad fuldstændig som min mor - lige inden min far forlod hende"!

11.284. Direktøren til sekretæren..
- "Det brev du har skrevet her, må du gerne skrive om. Det skal kunne forstås af enhver idot." - "Med glæde. Hvad er det i brevet, du ikke forstår?"

11.285. Mellem venner...
- "Du har lokket min kone i uføre og været sammen med hende." - "Ja, beklager." - "Føj hvor er jeg skuffet." - "Me too..."

11.286. - "Goddag. Jeg kommer for at undervise dem i sang." - "Jeg har ikke bestilt nogen sanglærer!" - "Nej, det har Deres nabo."

11.287. Hvad er ligheden mellem en elmast og et par kvindeben? Jo længere du kommer op, desto mere stiger spændingen!

11.288. Skolelæreren var ved at afslutte dagens lektion og var begyndt at tale om morgendagens skriftlige prøve. Han understregede at der ingen undskyldning var, for ikke at deltage, medmindre det drejede sig om akut sygdom eller dødsfald i nærmeste familie. En ung fyr, klassens klovn, rakte straks hånden op og spurgte kækt: "Hvad hvis man er totalt udmattet af at dyrke sex hele natten?" Hele klassen brød ud i fnisen og latter, hvorefter læreren svarede: "Det er ingen undskyldning - du bruger bare din anden hånd til prøven."

11.289. En mand kommer hjem fra arbejde og finder en fremmed i sengen med hans kone. "Hvad laver du dog her?", spørger han. Konen kigger på den fremmede og siger: "Se hvad jeg sagde. Han er ikke den skarpeste kniv i skuffen vel?"

11.290. Hvad er fordelen ved at have kone på? Man bliver aldrig til grin - uden man får det at vide.

11.291. Den ene mand til den anden... - "Min kone foreslog mig her forleden at jeg begynder at gamble lidt." - "Fedt! Det viser at hun stoler på din dømmekraft. Hun foreslog måske ligefrem et spil også? - "Ja, faktisk. Men hvordan er det lige man spiller Russisk roulette?"

11.292. En mand til sin søn...
"Det er tid til at vi skal have os en lille snak. Om ikke alt for længe vil du mærke følelser og lyster du aldrig har følt før. De hjerte vil banke hårdt og dine hænder vil svede vildt. Du vil ikke være i stand til at tænke på noget andet. Men bare rolig min søn, det er helt normalt....og det hedder golf."

11.293. To mænd sidder i et dampbad.
1. Mand: "Det er et par gevaldige fødder, du har."
2. Mand: "Tja, det er nok fordi, jeg trasker så meget rundt i mark og skov. Jeg er nemlig Skovrider."
1. Mand: "Det er også et par ordentlige næver du har."
2. Mand: "Det er fordi, jeg holder hårdt fast på motorsaven, når jeg giver et nap med træfældningen."
Der blev helt stille i dampbadet i en stund, så lyder det fra 1. Mand: "Du tisser åbenbart ikke særlig meget?"

11.294. Hvordan kurerer man diarre i Skotland? Man sluger blot en femmer.

11.295. Den fulde mand til bartenderen... - "Sig mig engang...hvad er et alkometer for noget?" - "Det er en anordning der fortæller dig når du har fået for meget at drikke." - "Nåh, altså en kone?"

11.296. I klassen skulle de skrive om noget usædvanligt de havde oplevet i løbet af ugen og derefter læse det højt for klassen. Lille Per rejste sig og begyndte at læse: "Far faldt i brønden sidste uge..." Læreren afbrød med det samme: "Jamen du godeste! Har han det så godt igen nu?" Lille Per: "Ja det tror jeg. Han holdt op med at råbe efter hjælp i torsdags."

11.297. To rigmandskoner der var rivaler i den sociale omgangkreds, mødtes til en fest og den ene indleder sarkastisk: - "Jamen dog. Dejligt at se dig. Er det ægte perler du har i den kæde?" - "Ja, selvfølgelig." - "Nå ja selvfølgelig. Men det er jo ikke til at vide med mindre man får lov at bide i en af dem." - "Du har ret. Men for at bide i en af dem, skal man jo have ægte tænder."

11.298. Hørt på kontoret:
Frøken Hansen, De har bare været hos os i 2 måneder, og så kommer De og beder om lønforhøjelse"?! "Ja, jeg beklager, men jeg har haft så travlt, at jeg ikke har haft tid før"!

11.299. "I går kom et dådyr løbende ind på plejehjemmet"! "Så blev i vel godt overraskede"? "Ja, for vi er jo ikke vandt til besøg"!

11.300. To unge kadetter i marinen havde i flere dage plaget chefen med tåbelige spørgsmål, og nu havde han mistet tålmodigheden. "Mine herrer, jeg hat ikke noget imod at i kalder skibet for en båd. Heller ikke at i kalder lejderen for en trappe, og rælingen for et gelænder, men det er slut med at kalde min bro for altanen"!

11.301. Hun er skabt som Venus - altså planeten Venus.

11.302. Hvorfor er tusindbenet deprimeret når det bliver vinter? Inden at den når at få ski på fødderne er al sneen smeltet!

11.304. En enke og en enkemand havde været sammen i fem år og manden havde endelig besluttet sig for at fri. Til hans lettelse sagde hun ja med det samme og uden at tøve. Næste morgen da han vågnede havde han dog glemt hvad hun havde svaret. Efter han i en time, havde forsøgt at huske om hun var glad, kiggede underligt på ham eller noget helt tredje, besluttede han sig for at ringe til hende: - "Det er pinligt det her, men jeg bliver altså nødt til at spørge dig hvad du sagde til mit frieri igår." - "Åh..jeg er glad for at du spørger. Jeg kan huske jeg sagde ja, men jeg kunne huske til hvem."

11.305. Hvordan får du din mand med på oral sex? Tager ølbad!

11.306. Den ene mand til den anden.. - "Hvorfor ser du så ked ud?" - "Min kone har fyret min gamle sekretær og ansat en ny for mig." - "Det er der da ikke noget galt i. Hvad er hun? Brunette eller blondine?" - "Ingen af delene. HAN er skaldet!"

11.307. To ældre damer taler om deres mænd... - "Gid Birger dog ville lade være med at bide negle. Det gør mig så nervøs." - "Bent havde også den vane, men den har jeg vænnet ham af med." - "Hvordan dog det?" - "Jeg har gemt hans tænder."

11.308. At blive gift er ligesom at spise på restaurant - Man fortryder altid når man ser hvad de andre får.

11.309. Mor og datter var ude at køre, da moderen ved en fejl kommer til at ramme hornet. Datteren ser straks bebrejdende op på moderen, som forklarer: - "Det var ikke med vilje jeg dyttede, min lille ven." - "Nej, det ved jeg." - "Hvordan kan du vide det?" - "Fordi du ikke råbte fjols bagefter."

11.310. Henne i skolen, frøknen fortæller om menekers normal temperatur som ligger på 37 grader, men fuglene, når de flyver i luften med fjer og dun, har en temperatur på 38 grader, frøkenen opdager at Peter sidder og er optaget af et eller andet og spørger ham om han har hørt efter. Peter svarer:Ja frøken! Frøkenen: Hvad sagde jeg så Peter? Peter: Frøkenen sagde: Meneskenes normaltemperatur er 37 grader, men når de puler så fjer og dun flyver i luften er den 38 grader!!!

11.311. Hvordan får man en blondine til at skifte mening? Køber en drink til hende.

---------. Hvad mænd siger og hvad det betyder...

11.312. Skal jeg hjælpe med maden?
Betyder...Hvorfor spiser vi ikke endnu?

11.313. Aha, Selvfølgelig skat. Ja smukke.
Betyder...Ikke noget. Er bare fyldord.

11.314. Det er svært at forklare.
Betyder...jeg aner ikke hvordan det fungerer.

11.315. Vi er sent på den.
Betyder...nu har jeg en god grund til at køre sindsygt.

11.316. Jo, jeg hører hvad du siger. Jeg har bare en del at tænke på.
Betyder...mon hende den lækre derovre har trusser på.

11.317. Ok? Interessant.
Betyder...taler du stadig?

11.318. Det var en fed film.
Betyder...den indeholdt pistoler, knive, hurtige biler og gode damer.

11.319. Jeg tænkte på dig og købte så de her roser til dig.
Betyder...hende der stod og solgte dem så alt for godt ud.

11.320. Du ser godt ud.
Betyder...Åh nej. Prøv nu ikke flere sæt tøj. Lad os komme afsted inden jeg sulter ihjel.

11.321. TURISTER
- Undskyld, hvornår er sommeren her i Danmark? - Det er lidt svært at sige, men sidste år var det en onsdag.

11.322. MELLEM VENNER
- Min kone er begyndt at smøre sit ansigt ind i mudder. - Hjælper det? - Lidt, men man kan stadig se, det er hende.

11.323. Hvad får man, hvis man krydser en rocker med en spejder? Noget der skræmmer gamle damer over vejen.

11.324. HOS LÆGEN
- Doktor, doktor, min mand tror, han er en UFO. - Så må jeg have ham til undersøgelse. - Fint, han er lige landet oppe på taget.

11.325. - Var De tilstede, da slagsmålet mellem ægteparret begyndte? - Ja, jeg var med til brylluppet sidste år.

11.326. Hvad kalder man to dage i træk, hvor det regner i Danmark? En weekend.

11.327. Hvorfor findes der kun snemænd og ikke snekvinder? Fordi det kun er mænd der er dumme nok til at stå ude hele vinteren.

11.328. Da faderen i huset kommer hjem fra arbejde løber Lille Per ham i møde og fortæller begejstret: - "Far, far. Jeg har drukket et glas vin med mor og postbuddet idag." - "Nåh..Blev du så svimmel?" - "Nej, jeg klarede det uden problemer, men mor og postbuddet blev nødt til at lægge sig."

11.329. MELLEM BLONDINER
- Jeg skal aldrig ud at flyve. - Hvorfor ikke det? - Der står her i avisen, at flyselskaberne har tabt 10% af deres passagerer.

11.330. - De er sigtet for at have dræbt og spist en fredet musvåge. - Jamen, jeg var ved at dø af sult. - OK, så bliver De frikendt, men fortæl mig, hvordan smagte den? - Hm, lidt som en mellemting mellem kongeørn og slørugle.

11.331. Hvad kommer der for det meste efter regnvejr i Danmark? Mandag.

11.332. - Doktor, doktor. Jeg lider af hukommelsestab. Kan du hjælpe? - Nej, men kan du låne mig 1.000 kroner?

11.333. En ung brandmand skyndte sig op ad stigen og ind i den brændende lejlighed. Inde i lejligheden finder han en smuk ung brunette i en næsten gennemsigtig natkjole. - "Der var du heldig jeg fandt dig hva'?" - "Ja tak skal du have. Hjælp mig ud." - "Du er nummer to gravide kvinde jeg redder i år." - "Hrmf..jeg er altså ikke gravid." - "Nej, men du er heller ikke reddet endnu."

11.334. - Far, er der langt til Kina? - Ikke specielt. Vi har en kineser på arbejdet og han cykler da på arbejde hver dag.

11.335. En mand var på vandring ude på landet, da en ung smuk pige kom forbi med hestevogn og tilbød ham et lift. Han syntes at pigen så sød ud, og da han stod af , spurgte han om de ikke skulle korrespondere. "Det kan vi godt"! svarede pigen, "men hvem skal så holde hesten imens"?

11.336. To drenge var oppe at slås i bussen og chaufføren sagde: "Kan I ikke vente med at slås til I kommer af bussen"? "Nej, for vi skal ikke af samme sted"!

11.337. Poul Nyrup Rasmussen er en rigtig politiker. Han vil gøre hvad som helst for arbejderklassen - undtagen at blive een af dem!

11.338. Svenskeren kom ind på en pub i London og sagde: "Jeg vil gerne have en halv liter Svensk øl"! "Desværre, vi sælger kun Engelsk øl her"! "Nå, så giv mig noget, der ligner Svensk øl"! "Ja, så gerne..Her er et glas vand"!

11.339. Han til hende:
"Her er så mørkt, at man ikke kan se en hånd for sig"! "Bare rolig, jeg ved, hvor den er"!

11.340. Far til søn:
"Husk min søn, at man er nødt til at lære alt fra bunden"! "Ja, far. Gælder det også svømning"?

11.341. Og så var der sælgeren, som afsluttede sit frieri med ordne: "Og husk, at dette enestående tilbud kun gælder i denne uge"!

11.342. Manden til konen:
"Er det virkelig nødvendigt at råbe sådan op, bare fordi jeg kommer lidt sent hjem? Det er da straf nok at se dig dobbelt"!

11.343. Han var sur på sin kone og råbte: "Næste gang du smider noget af dit gamle tøj ud, hvorfor bliver du så ikke i det"?

11.344. Manden til lægen: "Kan det skade hvis jeg tager en drink efter maden"? "Nej, slet ikke. Bare du ikke spiser for ofte"!

11.345. En mand døde og hans kone satte annonce i avisen, hvori hun skrev, at han døde af gonorré. Hans bror ringede og beklagede sig til enken: "Du ved jo godt at han døde af diarré og ikke gonorré"! "Ja, selvfølgelig ved jeg det, men jeg vil hellere have at folk husker ham som en stor elsker, frem for den lort han i virkeligheden var"!

11.346. To nabokoner mødtes på gaden, og den ene sagde: "Jeg så, at jordemoderen var hjemme hos jer igår. Venter I barn"? Den anden svarede rapt: "I forgårs, da din mand var på forretningsrejse, så jeg en officer komme ud fra jeres hus. Betyder det krig"?

11.347. Dommer til Indbrudstyv: "Erkender du, at indbrudet er sket, som jeg lige har sagt"? "Nej, men du gav mig et par nye og gode ideer"!

11.348. "Hvorfor sidder du inde"? "På grund af konkurrencen"! "Hvad mener du"? "Nationalbanken trykte samme sedler, som jeg.."!

11.349. Kannibalen til sin kone: "Hvad skal vi have til middag"? "Børnemos"!

11.350. Hvilke fire ord er de værste en kone kan høre, mens hun ligger i sengen og elsker? "Skat, jeg er hjemme"!

11.351. I går var Peter så fuld at han kollidetrede med garagen, men heldigvis havde han ikke bilen med!

11.352. Mellem veninder: "Sig mig, Sussi, hvordan kan det være at det går dig så godt på jobbet? Du kan jo hverken stenografere, skrive på Computer eller klare bogføring"!? "Nej, og jeg kan heller ikke blive gravid"!

11.353. "Du Arne, jeg læste i avisen, at brunetter er både sødere og mere trofaste end blondiner"! "Sludder og vrøvl. Min kone har været begge dele, og jeg mærkede ingen forskel"!

11.354. Hvorfor kunne Jomfru Maria umuligt have været blondine? Fordi så havde hun kun heddet Maria.

11.355. Mellem venner...
- Jeg vidste ikke du var gift? - Nej, jeg holder gerne mine sorger for mig selv.

11.356. Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de grinte: "Det er din tur næste gang." Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det samme ved dem når vi var til begravelser.

11.357. Hvad er forskellen på en mand og E.T.? E.T ringede hjem.

11.358. PÅ VANDRETUR I VILDMARKEN
- Så du den der?
- Nej, hvad?
- Der var lige en kongeørn, der fløj hen over os.
Lidt efter:
- Så du den?
- Hvad?
- Der gik en bjørn ovre ved klipperne der.
- Nå.
Et par minutter senere:
- Hey, så du ikke den der?
- Jo, selvfølgelig gjorde jeg da det.
- Hvorfor trådte du så i den?

11.359. HOS LÆGEN
- Er der sindsyge i familien? - Ja, min mand tror, han bestemmer derhjemme.

11.360. Hvor tit regner det i Danmark? To gange om året. Fra august til marts og fra april til juli.

11.361. Hørt på Kontoret:
Det kan godt være at Frk. Jensen er overfladisk, men sikke en overflade!

11.362. Hvad kalder man en mand, der har mistet 99% af hjernen? Kastreret !

11.363. Den lille dreng kom ind i huset med en hunde-lort i hånden, og sagde: "Mor, se, hvad jeg nær havde trådt i..."!

11.364. Han dansede med den ungen dame og sagde: "Mit navn er Kofod"! "Ja, det kan jeg mærke"! svarede hun.

11.365. Mellem direktører: "Hvorfor kommer alle dine ansatte altid så tidligt på arbejde"? "Fordi jeg har 18 ansatte, men kun 12 parkeringspladser."!

11.366. Vise ord:
KVINDER OG ELEFANTER GLEMMER ALDRIG !

11.367. "Hvorfor vil du skilles frs din mand"? "Fordi vi ikke længere har noget til fælles. Jeg giftede mig med ham for pengenes skyld, og nu er han runieret"!

11.368. "Jeg har altid undret mig over, hvem der har fundet på sætningen: ÆRLIGHED VARER LÆNGST. Men det har i hvert fald ikke været en fra folketinget!

11.369. Den forelskede unge mand til pigen: "Må jeg holde din hånd"? "Det behøver du ikke. Den er ikke tungere, end jeg selv kan holde den"!

11.370. Denne skabelsesberetning svarer på en del spørgsmål...........:
På den allerførste dag skabte Gud koen. Han sagde til koen: "I dag har jeg skabt dig. Som ko må du gå på marken med bonden hver dag. Du vil arbejde hver dag under solen. Jeg vil give dig en livslængde på 50 år." Koen indvendte: "Hvad? Den slags liv vil du have mig til at lave i 50 år? Lad mig få 20 år, så vil jeg give de 30 år tilbage til dig." Og Gud indvilligede.
På den anden dag skabte Gud hunden. Gud sagde til hunden: "Du formodes at sidde hver dag foran døren til dit hus. Enhver der vil komme ind, vil du gø af. Jeg vil give dig en livslængde på 20 år." Hunden indvendte: "Hvad? At sidde hver dag foran døren? Aldrig! Jeg vil give de 10 år tilbage til dig." Og Gud indvilligede.
På den tredje dag skabte Gud aben. Han sagde til aben: "Aber vil underholde folk. Du vil få dem til at le og lave abestreger. Jeg vil give dig en livslængde på 20 år." Aben indvendte: "Hvad? Få dem til at le? Lave abefjæs og tricks? Ti år vil gå an, og de andre ti vil jeg give tilbage til dig." Og Gud indvilligede.
På den fjerde dag skabte Gud manden og sagde til ham: "Dit job er at sove, æde og lege. Du vil nyde meget i dit liv. Alt, hvad du behøver at gøre, er at nyde livet og gøre ingenting. Den slags liv vil jeg give dig en livslængde på 20 år til." Manden indvendte: "Hvad? Sådan et godt liv! Æde, lege, sove, gøre ingenting? Nyde det mest muligt og forvente, at jeg kun lever i 20 år? Aldrig, mand! Skal vi ikke slå en handel af? Eftersom koen gav dig 30 år tilbage, og hunden gav dig 10 år tilbage, og aben gav dig 10 år, så vil jeg tage dem fra dig. Det giver mig en livslængde på 70 år, ikke?" Og Gud indvilligede.
Og det er grunden til... i de første 20 år æder vi, sover, leger og nyder livet. I de næste 30 år arbejder vi hele dagen lang, lider og sørger for familien. I de næste 10 år underholder vi vores børnebørn og laver ansigter til dem. Og i de sidste ti år bliver vi hjemme, sidder ved hoveddøren og snerrer ad folk.
( Tak til Lis Mona Andersen, for den gode beretning. )

11.371. En ung, klassisk pianist, netop sprunget ud fra konservatoriet med diplom og uden penge, gør sig klar til at aflægge prøve i en meget chic natklub i Bruxelles. Han sætter sig foran klaveret, og fyldt med angst begynder han at spille. De tilstedeværende folk i baren holder pludseligt op med at tale for at lytte til musikken, og da stykket er slut, lyder et sandt tordenbrag af klapsalver. Chefen kommer hen og siger til ham: "Det er den smukkeste melodi, jeg nogensinde har hørt. Var det Chopin eller Brahms?" "Ingen af delene... Jeg har selv skrevet dette stykke" "Virkelig? Det er utroligt! Og hvad hedder stykket så?", spørger chefen. "Knap din bluse op og vis mig dine bryster". Chefen bliver en smule forbavset, men ser dette som en lille særhed hos pianisten. Han beder ham om at spille et andet stykke. Pianisten begynder at spille et stykke, som er endda endnu smukkere end det første, og ved stykkets slutningen bliver han hilst med et brøl af begejstring. "Var det Bach eller Beethoven?", spørger chefen. "Nej, De har tabt endnu engang. Jeg har selv skrevet dette stykke, ligesom det første!", svarer pianisten. "Og hvad kalder De det?", siger chefen med en smule ængstelse."Vend dig op, træk din nederdel op, og vis mig det sted, hvor solen aldrig skinner" "Godt, De er ansat, men lad venligst være med at introducere en eneste af Deres musikstykker. Der vil end ikke være en mikrofon på scenen, så fortsæt med at spille, og tal ikke". Næste nat ankommer pianisten og spiller for en propfyldt sal. Han modtager en stående ovation efter hvert stykke, og så snart som han får mulighed for det, styrer han mod toiletterne for at forrette sin nødtørft. Mens han er optaget af at lette sig ved pissoiret, kommer en mand ind på toilettet og henvender sig til ham: "De er den største pianist, jeg nogensinde har hørt. Må jeg bede om Deres autograf?" Pianisten efterkommer hans ønske, og vender tilbage til salen i hælene på manden. Desværre glemmer han at lukke sin gylp. Han går op til baren og beder servitricen om en drink. Pigen svarer ham: "Jeg vil med glæde give Dem Deres cocktail. Men tillad mig en bemærkning... har De hørt... øh... Deres gylp er ikke lukket, og Deres tissemand pendulerer udenfor?" "Om jeg har hørt det? Selvfølgelig har jeg hørt det, DET ER MIG, SOM HAR SKREVET DET"

11.372. En mand kommer til at køre en hund over og standser bilen. Hundens ejer står i vejsiden med et jagtgevær: - Det ser ud til, jeg kom til at køre din hund over. - Det gør det bestemt. - Var det en værdifuld hund? - Forholdsvis. - Hvis jeg nu giver dig 5000 kroner, er det så i orden? - Nah... - 10.000, er det nok? - Det lyder bedre. - OK, vær så god. - Tak. - God jagt. - Jeg er ikke på jagt, jeg ville bare tage hunden med ud i skoven for at skyde det skabede bæst.

11.373. - Jeg kan takke min kone for alt, hvad jeg har. - Hvad har du da? - Mavesår, hovedpine og dårlig ryg.

11.374. Hvad betyder sommertiden for danskerne? De får en ekstra times regn. 11.375. Hvorfor kører blondiner altid i enten røde, grønne eller gule biler? Ellers kan de jo holde i evigheder ved lyskrydsene før det bliver deres farve.

11.376. En blondine kommer ind på biblioteket og går bestemt hen til den nærmeste bibliotekar. - "Jeg lånte en bog sidste uge og det var den mest kedelige bog jeg nogensinde har læst. Der var alt for mange bogstaver i og absolut ingen historie!" - "Ah..så er det nok dig der har lånt vores telefonbog."

11.377. Hos lægen....
- "Doktor, doktor. Jeg har ondt alle vegne." - "Du er jo også ved at være gammel Hr. Hansen og du har jo levet livet godt." - "Vil det sige at jeg bør gå over til helsekost?" - "Ja, eller konserveringsmiddel."

11.378. Mellem veninder:
"Hvad laver din nye kæreste"? "Han er selskabstømmer. Hver gang han kommer til et selskab, går de andre"!

11.379. "Er noget af det, du ønskede dig som barn, gået i opfyldelse"? "Ja, da min far hev mig i håret, ønskede jeg at jeg ikke havde noget"!

11.380. Hvis man bliver hvad man tænker - Hvorfor forsvinder alle mænd så ikke?

11.381. Matematiklæreren på indkøb...
- "Davs, jeg skulle gerne have en box madras." - "Ja, 90x180?" - "16.200 - Hvorfor?"

11.382. Blondinen er på posthuset for at sende et brev. - "Hej, jeg vil gerne sende det her brev." - "Lad mig se. Ja det vejer for meget." - "For meget? Hvad så?" - "Ja så skal der et frimærke til på." - "Kommer det til at veje mindre af det?"

11.383. PÅ GADEN
- Goddag, hr. Østergaard. - Jeg hedder jo Vestergaard. - Undskyld, jeg så Dem bare bagfra.

11.384. BLONDINE HOS PSYKIATEREN
- Jeg er så forfærdeligt ked af det. Min familie er forfulgt af ulykker. - Hvorfor? - Jo, her den anden dag døde min mor. - Det var da trist. - Ja, men så næste dag ringede min søster og fortalte, at hendes mor også lige var død.

11.385. Hvad er definitionen på en optimist? En dansker med et solur.

11.386. 15 måder at have det sjovt på i en netcafé
Log på. Vent et sekund, råb "Åh Gud, de har sporet mig!", vælt skærmen og løb ud.
Le hysterisk i 3 minutter. Stop pludselig op og kig mistænkeligt på personen ved siden af.
Når computeren er slukket; klag til personalet over at den ikke virker. Efter de har tændt den, vent 5 min. og sluk den. Klag igen. Gentag processen i 30 min.
Spørg personen ved siden af dig om han ved hvordan man kommer ind i Forsvarsministeriets databaser.
Medbring en motorsav. Hvis nogen spørger, sig "Bare for en sikkerheds skyld...".
Kom nøgen ind i lokalet. Sæt dig ved en skærm og stir på de andre som om de var sindssyge.
Hver gang du klikker på et link: sig "komnukomnukomnukomnu..." mens siden downloades, råb "JA!" når den er færdig.
Tag et sugerør i munden og hænderne i lommen. Skriv ved at ramme tasterne med sugerøret.
Hvis du sidder på en kontorstol; drej rundt mens du synger Postmand Per-sangen hver gang timeglasser dukker frem.
Forsøg at sætte en cartrigde fra en Nintendo i diskettedrevet.
Bid negle højlydt og spyt dem ud på personen ved siden af.
Medbring et guldindrammet portræt af kongefamilien. Sæt det på skærmen, fortæl at det inspirerer dig.
Tag tastaturet og sæt dig under bordet. Sid der i en halv time. Klag så over de dårlige forhold.
Forsøg at skrive på skærmen med en blyant. Spørg sidemanden om han har en der virker.
Forsøg at overtale din mus til at spise din medbragte ost.

11.387. PÅ RESTAURANT
- Tjener, kan jeg betale? - Det håber jeg, ellers kommer De til at vaske op.

11.388. MELLEM VENNER
- Det er godt, du og din kone har fundet ud af det sammen igen. - Fundet ud af det? - Ja, huggede I ikke brænde sammen forleden? - Nej, vi delte møblerne.

11.389. Hvordan ved man, det er sommer i Danmark? Regnen er varmere.

11.390. Lægen gik rundt på fødegangen og spurgte de vordende mødre hvilken dato de var sat til. De to første han spurgte svarede begge 15. september, så da han kom til den tredje sagde han kækt: "Lad mig gætte! 15. september?" Hvortil hun svarede: "Nej, jeg var syg den dag der blev holdt julefrokost i firmaet."

11.391. Læreren til Lille Per... - "Nåh Lille Per, kan du huske tal rækkefølgen?" - "Ja, den har min far lært mig." - "Godt. Hvad kommer efter tre?" - "Det gør fire!" - "Hvad kommer efter seks?" - "Det gør syv!" - "Rigtig flot. Det har din far sørme gjort godt. Hvad kommer efter ti?" - "En Knægt!"

11.392. - Min kone skal på sangerkursus i New York. - Hvordan har I råd til det? - Det har vi heller ikke, men naboerne samlede ind.

11.393. PÅ PLEJEHJEMMET
- Jeg ville ønske, Verner ville holde op med at bide negle. - Jeg fik da hurtigt kureret Kaj, da han bed negle. - Hvordan det? - Jeg gemte hans tænder.

11.394. Hvad kalder man en skyfri himmel i Danmark? En halv times pause.

11.395. Gamle Ole kom ind i baren for at få sig en drink sammen med vennerne. "Hvad er der galt, du ser helt nedkørt ud"? "Ja, jeg har lige været i fængsel i tre måneder, efter at være sigtet for voldtægt"! "Voldtægt? Jammen du er 86 år!?" "Ja, det er det som er problemet. Jeg erkendte mig skyldig og fik tre måneder for falsk forklaring"!

11.396. Hvordan ved man at en kvinde vil til at sige noget klogt? Hun begynder med at sige: "Min mand har fortalt mig....."!

11.397. Far til søn:
"Da jeg var ung, havde vi fri hash og fri sex"! "Ja, og nu har vi fri bil og telefon"!

11.398. En pessimist er én, der kigger til begge sider, inden han krydser en ensrettet gade!

11.399. Han drønede ud af motorvejen, da konen sagde:"Skat, du må ikke køre stærkere, for politimanden på motorcykel bagved kan ikke følge med"!

11.400. Vestjyderne er ikke et folk, der bruger for mange ord, så da et ældre ægtepar fejrede guldbryllup, sagde konen til sin mand: "Anton, det er længe siden du har sagt, at du elsker mig"! "Det har a sagt én gang - og a ska nok lade dig vide, hvis der sker ændring i situationen"!

11.401. Hvordan ved man at der er kvindelige hormoner i øl? Når man har drukket 20 bajere, er man nødt til at sidde ned og tisse!

11.402. Det er vel nok synd for Jens, han ville så gerne være rockstjerne, men så fandt man ud af at han kunne synge!

11.403. En politiker holder altid lange taler, for han har ikke noget at sige og derfor ved han ikke, hvornår han er færdig med at sige det.

11.404. Mænd er som toiletter - enten optaget, ledige, eller fulde af lort!

11.405. Hvad er en mand idé om forspil? En halv times tiggen og beden!

11.406. Hvad er ligheden mellem mænd og egern? De elsker nødder.

11.407. Hvilke ord hader kvinder at høre efter de har dyrket vild og dejlig sex? Skaaat...så er jeg hjemme.

11.408. "Tjener, tjener! Der ligger en beskidt femmer i min suppe." - "Tak Hr. Det er godt der stadig findes ærlige mennesker."

11.409. I retten...
- "Og De har smidt deres svigermor ud af bilen mens De kørte over 100 kilometer i timen?" - "Ja det er korrekt." - "Og har De noget at sige til Deres forsvar?" - "Man må ikke holde stille på motorvejen."

11.410. Hvordan forudsiger man vejret i København? Hvis man kan se rådhustårnet, vil det snart begynde at regne. Hvis man ikke kan, regner det allerede.

11.411. "Hvorfor sidder du aldrig og holder mig i hånden, som du plejede at gøre?" "Jamen, det var før vi solgte klaveret"!

11.412. "Mor! Lillebror spiser af avisen"! "Det gør ikke noget, den er fra i går"!

11.413. Der stod et par heste og nød det gode vejr, da en tredje hest kom galoperende: "Skynd jer at gemme jer, jeg har lige set, at traktoren er gået i stykker"!

11.414. "Anton! Har du nogensinde solgt bøger ved dørene"? "Aldrig"! "Så må du hellere begynde, for min mand er på vej op ad havegangen"!

11.415. Skilt i Baren:
DEN DER DRIKKER FOR AT GLEMME, BEDES BETALE FORUD!

11.416. Det kneb igen for ham at få betalt sin husleje, så han bad værten om udsættelse. Næste dag blev han så sat ud.

11.417. "Han kører bil, som om han ejede hele vejen"! "Ja, men han burde køre som han ejede hele bilen"!

11.418. "Er det ikke chefredaktør Mikkelsen, der går der sammen med sin kone"? "Nej, det er hans Lørdags-tillæg"!

11.419. Lisa kom hjem klokken tre om natten, hvor hun mødte sin mor, der uroligt havde ventet på hende: "Tag det nu roligt, mor. Jeg er forelsket. Jeg suttede den af på Peter, og bagefter bollede han mig i røven"! Moderen rystede på hovedet og udbrød: "Du forveksler kærlighed med lyst. Når en mand først boller en i røven, og du bagefter sutter den af på ham, kaldes det kærlighed"!

11.420. En lille otte-årig pige gik tur i parken for at lufte sin hund, da hun møder en ældre mand. "Dav med dig, lille pige. Hvad hedder du"? "Jeg hedder Rose"! "Det var da et sødt navn. Hvorfor mon du hedder det"? "Jo, da min mor ventede mig, lå hun i haven og solede sig, da et rosenblad landede på hendes mave. Derfor bestemte hun sig for, at jeg skulle hede Rose"! "Nej, hvor sødt. Hvad hedder din hund så?" "Den hedder Øffer"! "Hvorfor hedder den dog Øffer"? "Det er fordi, den er helt vild med at kneppe grise"!

11.421. Hvad er det der er sort og hvidst, og som beder Paven om at gå ad helvede til? En Nonne der har vundet i Lotto!

11.422. En mand kommer op til lægen og fortæller ham, at han lider af for tidlig sædafgang, når han er sammen med sin kone. "Ved du hvad, næste gang du boller konen, så giv dig selv en eller anden forskrækkelse. Den slags tager lidt af ophidselsen"! Manden sagde tak for rådet, og på vejen hjem gik han ind og købte en startpistol med løst krudt i. Vel hjemme finder han sin kone splitternøgen liggende på sengen i soveværelset. Og lynhurtigt hopper han op i sengen til hende, hvor de først lægger sig i en 69ér. Da manden kort efter kan mærke, han er ved at komme, fyrer han pistolen af.
Næste dag besøgte han igen lægen, der høfligt spurgte, hvordan det var gået? "Forfærdeligt! Lige da jeg var ved at sprøjte, fyrede jeg start-pistolen af. Min kone sked mig i munden, hun bed min pik af, og min nabo kom styrtende nøgen ud fra vores badeværelse med løftede arme, mens han skreg: "skyd ikke, skyd endelig ikke"!

11.423. To venner står og snakker, da en ene spørger: "Nå, har man ellers fået noget godt fisse for nyllg"? "Ja, for fanden mand. I går mødte jeg en rigtig lækker pige. Fantastisk krop, flotte, lange ben, utrolig smukke og store bryster, og så var hun simpelthen så trang, at jeg knapt kunne få hovedet ind"! "Få hovedet ind? Jamen hvorfor fanden prøvede du ikke med pikken, din idiot"!?

11.424. Så var der den om de 10 blondiner der døde, da de var ifærd med at bygge kælder i deres husbåd.

11.425. - Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt. - Hvornår startede det? - Hvornår startede hvad?

11.426. Der var et vigtigt job der skulle udføres.
ALLE blev bedt om at gøre det og ALLE var ret sikker på at NOGEN ville gøre det. ENHVER kunne have gjort det, men INGEN gjorde det rent faktisk. NOGEN blev sur da det jo var ALLEs job. ALLE mente at ENHVER kunne gøre det, men INGEN havde indset at ENHVER ikke ville gøre det. Til slut beskyldte ALLE NOGEN for, at INGEN havde gjort, hvad ENHVER kunne gøre.

11.427. HOS LÆGEN
- Doktor, der er ingen der gider være venner med mig. Og det er garanteret din skyld, din klamme nar.

11.428. Hvad er forskellen på en myg og en svensker? Myggen er kun en plage om sommeren.

11.429. Godt: Din datter husker at tage sine P-piller.
Dårligt: Hun er 11 år.

11.430. Godt: Din kone går dig imøde ved havelågen.
Bedre: Hun er nøgen.
Dårligt: Hun er på vej hjem.

11.431. Godt: Din søn er i fjernsynet.
Bedre: Hans navn bliver læst op.
Dårligt: Det er I programmet Efterlyst.

11.432. På apoteket...
- Jeg vil gerne have noget arsenik til min svigermor? - Har du en recept på det? - Nææh, men jeg har et billede af hende.

11.433. Hvorfor taler mænd altid så beskidt? Så har de en undskyldning for at vaske deres mund med øl.

11.434. Søde fyre...
Lyver ikke...
Spiller ikke...
Stjæler ikke...
Drikker ikke...
Ryger ikke...
Findes ikke...

11.435. - "Nå, Lille Lise, hvad skal du være når du bliver stor?" - "Hvis jeg får bryster skal jeg være noget ved TV." - "Og hvis du ikke gør?" - "Så skal jeg være bibliotekar."

11.436. Hvorfor må kommunalarbejdere ikke gå med træsko? Så slår de bare rødder.

11.437. - Da min rige gamle onkel skulle dø, forlangte han at jeg skulle lægge alle hans penge i kisten til ham. - Det gjorde du vel ikke? - Jo selvfølgelig, jeg ville aldrig være uærlig med penge, så jeg lagde en check på beløbet.

11.438.- Bliver mit barn en pige? - Nej, hr. Jensen, bare fordi De har ventet et par timer, betyder det ikke nødvendigvis, at Deres barn bliver en pige.

11.439. - Jeg vil gerne bede om et middel mod orm. - Så gerne, skal det være til voksne? - Det ved jeg ikke rigtigt, hvor gamle skal de være for at være voksne?

11.440. En blondine var indkaldt i retten til en faderskabssag. Fem unge mænd var linet op på rad og række, og blondinen stod med sin baby foran dem. - Lille frøken, sagde den flinke dommer, kan De sige hvem af de fem unge mænd der er far til deres barn? Hvortil blondinen svarede: - Helt ærligt Hr. dommer... Hvis du stikker røven i en rundsav, kan du så mærke hvilken tand der bider først?

11.441. To drenge står og snakker hos lægen:
Den ene: - Hvorfor græder du?
Den anden: - Jeg er her for at få taget en blodprøve!
Den ene: - Hvad er der galt med det?
Den anden - Sidst, jeg skulle have taget en blodprøve, var lægen lige ved at skære min finger af.
Så begynder den første også at stortude.
Den anden: - Hvorfor græder du nu også?
Den ene: - Jeg er her for at få taget en urinprøve....

11.442. - "Der er dælme mange piger der ikke vil giftes nu om dage." - "Hvor ved du det fra?" - "Jeg har friet til de første 100 der har sagt nej."

11.445 - "Hvad så Mette, skal vi bolle?" - "Jeg hedder ikke Mette." - "Det var ikke det jeg spurgte om."

11.446. MELLEM BØNDER
- Hvor mange svin er det, du har? - Ah, vel sådan en 500 stykker. - Ikke flere? Det er, hvad jeg har i haven. - Haven? Nå, jeg troede, du mente i fryseren.

11.447. MELLEM BLONDINER
- Hvad synes du om graffiti? - Arj, jeg bryder mig ikke om italiensk mad.

11.448. Svenskeren, danskeren og nordmanden skændtes om, hvor længe man kunne være under vand. "Min far har været under vand i fen minutter," sagde svenskeren. "Min far har været under vand i 10 minutter," sagde danskeren. "Ha! Det er da ingenting," sagde normanden, "min far sprang i havet for 50 år siden, og han er ikke kommet op endnu!"

11.449. -Min papegøje drak en slurk benzin forleden dag. -Nå, hvad skete der så? -Den fløj højt op i luften og slog otte saltomortaler, før den styrtede mod jorden. -Død? -Nej den var løbet tør for benzin.

11.450. Manden kom ind hos grønthandleren og bad om et at få et kilo grønne æbler. -De er til min svigermor, sagde han, -er de for resten sprøjtet? -Nej svarede grønthandleren, -giften må de selv sørge for!

11.451. -Da vikingerne ikke havde papir, brugte de stentavler, fortalte læreren. -Nå, sagde Peter forundret,-også når de gik på toilettet?

11.452. En bondemand og hans kone ligger i sengen en aften. Hun strikker og han læser i et magasin om dyr. Pludselig ser han op fra bladet og siger til konen: - Vidste du, at menneskene er det eneste væsen, hvor også hunkønnet kan få orgasme? Konen ser med et lystigt blik på sin mand, smiler og siger: - Åh, er det sandt? Bevis det. Han tænker sig om et øjeblik og går så med til det. Han står ud af sengen, går ud af døren og efterlader konen med et forvirret udtryk i ansigtet. En halv time senere kommer han træt og svedig tilbage og fortæller: - Jeg er helt sikker på, at koen og fåret ikke kunne få orgasme, men sådan som den gris altid skriger, hvordan kan jeg så være sikker?

11453. Gertrud var en 93-år gammel kvinde, som var helt ødelagt over sin mand, Karl, nylige bortgang. Hun besluttede derfor at hun ville begå selvmord og mødes med ham i døden. Det bedste ville være en hurtig død, så hun tog Karls gamle pistol fra hæren og besluttede at skyde sig selv i hjertet, siden det nu var ødelagt i forvejen. Da hun ikke ønskede at ramme ved siden af dette vitale organ og ende som en grøntsag og ligge andre til byrde, ringede hun til lægens kontor for at få oplyst den nøjagtige placering af hjertet. - På en kvinde, sagde doktoren, vil hjertet være lige under venstre bryst. Senere den nat blev Mildred bragt på hospitalet med et skudsår i venstre knæ...

11.454. En tosse stod på 10-metervippen da en livredder kom løbende og råbte: - Du må ikke springe. der er ikke vand i bassinet! - Det gør ikke noget. Jeg kan ikke svømme!

11.455. - Far, far, er jeg kommet med storken? - Ja, lille Ole, det er du. - Er du også kommet med storken? - Ja, det er jeg. - Er mor også kommet med storken? - Nej, lille Ole, hun er kommet med en papegøje.

11.456. Far, Far, kan man fare vild i den her jungle? Far... Far... FAAAAR!!!

11.457. Det var på plejehjemmet hvor nogle af de ældre mænd havde fået lov til at se pornofilm. Efter ca. 10 minutter går hr. Jensen. Efter filmen går de andre ud for at lede efter ham, og finder ham inde på sit værelse, hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet. - Hvad laver du? - Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine fingre!

11.458. En midaldrende mand siger til sin kone: - Du burde ikke gå med bh. - Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt faste? - Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne ud af dit ansigt.

11.459. Set på brød pose: "Vi bager brød om morgenen - og boller om natten"

11.460. En århusiansk lærer skulle på udflugt med sin 3. klasse. Efter fem timers ventetid på banegården, synes han det var for meget og gik over til stationsforstanderen og sagde: - Nu er jeg ligeglad med, hvad de siger, vi tager det næste tog, selv om der kun står 1. og 2. klasse på det!

11.461. En mand kom ind til den lokale købmand og ville købe alle de rådne tomater og æg, som han havde. Købmanden grinede: "Nå, De skal nok hen og se det omrejsende teaters forestilling i forsamlingshuset?" "Nej," svarede manden genert, "det er mig der har hovedrollen."

11.462. - "Mor! Jeg havde alle regnestykker rigtige i skolen idag." - "Det var flot. Hvordan kan det dog være. Det plejer du da aldrig at have?" - "Far havde ikke tid til at hjælpe mig med lektierne igår."

11.463. I retten...
- "De siger at De kun har kastet tomater i hovedet på Deres mand?" - "Ja!" - "Hvordan kan det så være han har alle de skrammer i ansigtet?" - "Tomaterne lå pakket i trækasser."

11.464. Hvorfor er mange mænd så glade for at fiske? Det er deres eneste chance for at høre ordene: "Novra! Hvor er den stor og flot."

11.465. - "Mor, mor! Hvordan blev jeg til?" - "Storken kom med dig Lille Per." - "Er far da impotent?"

11.466. En blondine er ude at køre og bryder næsten alle færdselsregler der findes. En motorcykelbetjent ser hende og fløjter så højt han kan i sin politifløjte for at få hende til at stoppe. Blondinen ignorerer ham og fortsætter sin farefulde færd gennem byen. Da politimanden endelig for indhentet hende råber han: "Hvad sker der frøken? Hørte du ikke jeg fløjtede?" Blondinen: "Jo, men jeg flirter altså ikke når jeg kører!"

11.467. Så var der den om bæveren der syntes at motorsaven var lidt rapkæftet.

11.468. Hvordan ved du at din mand har fået orgasme? Han begynder at snorke.

11.469. En organisation er som et træ fyldt med aber. Alle sidder på forskellige grene og forskellige etager. Aberne i toppen kigger ned og ser en masse smilene ansigter. Aberne i bunden kigger op og ser en masse røvhuller.

11.470. Hvorfor må kommunalarbejdere ikke have træsko på når det regner? Der er risiko for at de slår rødder.

11.471. - Tjener, der er en flue i min suppe! - Ja, ja men den er jo ikke så stor, så mon ikke der er nok til jer begge!

11.472. - "Unge mand! Ved du hvad vi gør med kontorelever der lyver?" - "Ja, de bliver vel sendt ud som firmaets sælgere."

11.473. Det var manden og konen var ude at gå tur på stranden. Pludselig ser konen et stjerneskud og udbryder: "Så må vi ønske!" De lukker begge øjnene og ønsker og få sekunder efter spørger konen: "Hvad ønskede du dig?" Manden: - "Er du her stadig?"

11.474. Lægen til patienten...
"...Og når du så har spist alle pillerne i glasset kommer du tilbage og lader mig undersøge dig, for at se om de har virket. Jeg lider nemlig af den samme sygdom selv!"

11.475. - "Hvad koster det at ringe til Danmark?" - "1 pund i minuttet Hr." - "Har I ikke en slags lyttetakst - jeg skal kun ringe til konen."

11.476. En skotte var inde i en forretning og købe en taske og ekspedienten spørger høfligt: - "Skal jeg pakke den ind?" - "Nej tak, den skal bruges med det samme. Men De kan bare lægge papiret og snoren ned i tasken."

11.477. Hvad kalder man en blondine efter hun har bestået en 5 årig uddannelse? Bilist!

11.478. Hvad er ligheden mellem mænd og havefliser? Når du først har lagt dem ordenligt ned, kan du vade på dem resten af livet.

11.479. Mænd er som blendere....du har brug for en, men du ved ikke helt hvorfor.

11.480. Mænd er som parkeringspladser - de gode er allerede taget og dem der er tilbage er for små.

11.481. Mænd er som ferier - aldrig lange nok.

11.482. - "Skal du med på en 3 ugers vandretur her til sommer?" - "Nej tak. Jeg kan ikke være være væk fra mit job så lang tid ad gangen." - "Jamen kan de ikke klare sig uden dig?" - "Jo de kan. Det er det de helst ikke skal opdage."

11.483. Hvad er bedre end øl og fisse? Guldøl og fremmedfisse!

11.484. Hvad er det værste ved politiske vittigheder? At de af og til bliver valgt ind i Folketinget.

11.485. Mellem venner...
- "Du ser lidt ked ud af det min ven?" - "Ja, det er jeg såmænd også." - "Hvad er der sket?" - "Ja, forleden kom jeg hjem og overraskede konen i sengen med min bedste ven." - "Shit. Hvad gjorde du så?" - "Ja, kællingen smed jeg ud og hunden måtte jeg jo aflive."

11.486. Hvad er ligheden mellem kvinder og vinduesviskere? De piver begge hvis de er tørre.

11.487. To damer gik tur med deres hunde... - "Har din hund et stamtræ?" - "Nej, den bruger forskellige hver gang."

11.488. En advokat der lå på sit dødsleje, hidkaldte sin kone og bad hende skynde sig at finde deres bibel. Konen, der var troende, synes det lød som en rigtig god ide og skyndte sig at hente biblen. Advokaten rev den fluks ud af hænderne på hende og begyndte straks at skimme siderne i hastigt tempo. Konen forstod ikke hvorfor det skulle gå så hurtigt alt sammen og spurgte: - "Undskyld skat, men hvad laver du dog?" - "Kigger efter smuthuller!"

11.489. FALDSKÆRMSUDSPRING
Instruktøren og blondinen springer ud: - Nu skal du åbne din faldskærm! - Hvorfor? Regner det da?

11.490. LIDT OM PROFESSIONER
En fysiker, en biolog og en matematiker sidder og betragter et hus. Først ser de to mennesker gå ind i huset, derefter tre, der forlader det. Fysikeren konkluderer: "Vi må have lavet en fejl i en af målingerne". Biologen siger: "De må have formeret sig". Matematikeren mener til gengæld: "Hvis der nu går en person ind i huset, er det tomt igen".

11.491. Hvorfor er de fleste veje i Skotland motorveje? Skotterne elsker rabatten.

11.492. MELLEM BLONDINER
- Her den anden dag var min bil til eftersyn. - Pas på med det. Jeg har hørt, mekanikere tit prøver at snyde blondiner som os. - Ikke ham her. Han havde bare skiftet blinklysvæske, og regningen lød på 450 kroner.

11.493. En advokat dør og kommer over "på den anden side". Han befinder sig på et stort kontor, hvor en mand i jakkesæt sidder bag et skrivebord: - Det må jeg sige, Sankt Peter, dit kontor ligner mit på en prik. - For det første er jeg ikke Sankt Peter, og for det andet tror jeg ikke, du ved, hvor du er.

11.494. Hvilken slags mad har de mest skadelige langtidsvirkninger? Bryllupskage.

11.495. Hvor mange blondinevittigheder findes der? Ingen. De er allesammen sande.

11.496. I RETTEN
- De stjal kun kontanterne. Hvorfor lod De de kostbare smykker ligge? - Det har min kone brokket sig over lige siden, begynder De nu også?

11.497. - Doktor, kan man forelske sig i en hamster? - Nej, selvfølgelig ikke. - Nå, kender du så en, der vil købe en meget lille forlovelsesring?

11.498. FØDSELSDAGSØNSKE
- Far, jeg ønsker mig ikke en PlayStation til min fødselsdag alligevel. - Hvorfor ikke, lille Ole, det har du da talt så meget om? - Jamen, jeg fandt en helt ny en i bunden af dit og mors klædeskab.

11.499. - Lille Ole, hvorfor vil du ikke med til bedstefars begravelse? Han holdt så meget af dig. - Hvad så. Han kommer jo alligevel ikke til min.

11.500. Hvad er forskellen på en elefant og en banan? Bananen er gul.

Opdateres med nye vitser dagligt. 15.000 vitser er det foreløbige mål. HJÆLP MIG . Vitser motages med tak.

Send dem til : bentbay@gmail.com  


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay