Vitser 10 501 - 11 000

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

10.501. Manden til sin gravide hustru: "DU LIGNER EN OMVANDRENDE ARGUMENT FOR FØDSELSKONTROL"!

10.502. Hvorfor springer Blondiner aldrig elastikspring? De ved hvor let gummi revner!

10.503. På diskotek: "Ih, skat,, når jeg danser med dig, føles alle numrene så korte"! "Det er sikkert fordi, det er min kæreste der er discjocky"!

10.504. "Skam dig, Herman, at løbe efter kvinder i din alder"! "De er bestemt ikke i min alder"!

10.505. "Du er en elendig elsker, Kurt"! "Hov, hov, hvordan kan du afgøre det på to minutter"?

10.506. "Hej Lone, Du ser sandelig ud til at have det godt"! "Nej, du ved jo godt at jeg er syg, men jeg forsømmer bare min sygdom"!

10.507. Når man er kommet for sent til toget, er det dejligt at vide, at man er kommet for tidligt til det næste!

10.508. Så var der golfspilleren, der faldt om ved 18. hul på grund af et slagtilfælde!

10.509. Skal man regnes for en idiot, hvis ikke man mener at penge er det vigtigste?

10.510. Du behøver ikke at gøre tingene på den måde som din mor gjorde det. Det er ikke engang sikekrt at du behøver at gøre det!

10.511. Som konen sagde: Jeg ønsker mig bare en lækker fyr, der elsker mig hele natten, og forvandler sig til en kaffebakke og en avis ved 1o-tiden!

10.512. Hvordan kan man se at en kanibal er meget glad for at se én? Han spiser af ens hånd!

10.513. Hørt på dansegulvet: "Jeg er vegetar"! og hun svarer: "Hvor morsomt, jeg er græsenke"!

10.514. Det er bedre at give den rette gave, når du falder over den, end give noget bras én gang om året! (var det julen?).

10.515. Der finded ingen anden kur mod fødsel og død, end at nyde det mellemliggende!

10.516. "Lille Ole! Du skal holde dig for munden når du hoster! Se bare på mormor, hun gør det altid"! "Ja, det er hun jo nødt til, ellers ryger hendes tænder jo ud"!

10.517. Venindesnak: "Gæt hvad jeg lavede ved firmafrokosten i går"! "Med hvem"?

10.518. Mødre er velklædte og elegante, men fædre kan bedst li´ dem uden tøj!

10.519. Mellem Blondiner:- Har du set at den nye telefonbog er kommet? -Allerede, jeg har såmænd ikke haft tid til at læse den gamle endnu!

10.520. I højtaleren hos DSB: "Vi beklager at intercity-toget fra Århus er blevet stjålet, men politiet har sikre spor at gå efter!"

10.521. "Far! Hvad er en transvestit for noget"? "Spørg tante Knud"!

10.522. "Doktor, De må hjælpe mig. Jeg har frygtelige smerter i ryggen"! "Hvor begyndte det"? "Lidt nord for Viborg"!

10.523. Hun: "Hvilken kvindetype foretrækker du, Bent ? Den sexede eller den intellektuelle"? Han: "Ingen af delene skat. Du ved jo, at jeg elsker dig"!

10.524. Min kone er kleptoman, hun tager alt undtagen opvasken!

10.525. Den enlige mor til sin lille datter: "I næste måned gifter mor sig med sin kæreste, og så får vi allesammen hans navn"! Pigen spørger meget skeptisk: "Skal vi så pludselig gå rundt og hedde Poul Eril"?

10.526. Text på et glas sovepiller: "ADVARSEL: DETTE MEDIKAMENT KAN GØRE DEM DØSIG"

10.527. Og så var der lommetyven, der blev idømt 30 dage i en nudistlejr!

10.528. Husk at, inden i ethvert lille problem ligger der et stort og venter på en kværulant!

10.528. En hund er bedst tænkelige selskab. Den forstyrer ikke ens tanker og afbryder ikke, hvis man taler højt med sig selv!

10.529. Pigen til kæresten: "Få så den tunge ud af min mund - Det her er et farvelkys"!

10.530. Skilt i min indkørsel: "HUNDEN BIDER ! ! ! "( Eventuelle overlevende vil blive meldt til politiet!)

10.531. Der var så meget forår i luften, at det kunne få en Biskop til at bide en servitrice i øret!

10.532. I måneskin kan jeg gå og drømme i timevis, men i solskin falder jeg i søvn!

10.533. Hørt i Arabien: "Hør! Du kunne vel ikke veksle en 40-årig til to 20-årige"?

10.534. Hvorfor har Blondiner så svært ved at sove efter et samleje? Fordi de skal hjem!

10.535. "Doktor, sig det ærligt, er jeg alvorlig syg?" "Lad mig sige det på den måde: Det vil være dumt af dig at begynde at følge med i en ugebladsroman"!

10.536. Hvad er forskellen på en kone og en elskerinde? Omkring 15-20 kilo!

10.537. På Posthuset: "Dette brev er for tungt, De må sætte et ekstra frimærke på"! "Bliver det så lettere"?

10.538. Et rigtigt kys lyder, som når en ko trækker bagbenet op af en mudderkage!

10.539. Hvad står der på kilometertælleren, når den har kørt 10.000 km? GAME OVER !

10.540. Min kone er stukket af med min bedste ven! - Nå, hvem er så det? - Ved ikke, har aldrig mødt ham!

10.541. Så var der bødlen som faldt i unåde, og måtte flygte over hals og hoved!

10.542. "Hvorfor smed du igrunden din svigermor ud af bilen uden at standse"? "Der var stopforbud!"

10.543. Nok har vi fået kvindelige præster, men jeg vil ikke skifte min vejrhane ud med en høne !

10.544. Børn på bagsædet kan føre til ulykker og ulykker på bagsædet kan føre til børn !

10.545. En mand kigger ikke bagved døren, medmindre han selv har stået der!

10.546. Hunden kommer når du kalder. Katten modtager beskeden og vender tilbage senere!

10.547. Giv dit TV væk til én du ikke kan lí og få dig et nyt liv!

10.548. "Hjælp , arkitekt - Huset er styrtet sammen"! "Sagde jeg ikke at i ikke måtte fjerne stilladset, før i havde tapeseret"!

10.549. De to gamle haner spankulerede rundt og kedede sig. "Hør du gamle"! sagde den ene, "Skal vi ikke prøve at gale om kap"? "Det gider jeg ikke, så vil jeg hellere en tur i fryseren og kigge på nøgne damer"!

10.550. "Er din kone af den festlige type"? "Nej, den eneste gang hun har haft et glimt i øjet, var da hun fik stød af det elektriske varmetæppe"!

10.551. Mellem veninder: "Jeg fabler tit om at have to mænd på én gang"! "To mænd"? "Ja, een til at vaske op, og een til at gøre rent"!

10.552. Hvorfor bruger blondiner altid store runde ørenringe? Så har de noget de kan hvile fødderne i.

10.553. - Nå, er du stadig foredragsholder? - Ja da - i stor stil. - Stadig samme emne? - Ja, jeg kan jo talen uden ad. - Hvad nu hvis der kommer nogen der har hørt foredraget før - hvad gør du så? - Pudsigt du siger det, men folk er faktisk aldrig kommet igen efter de har hørt det.

10.554. Hørt i Bussen: "Desværre frue, Deres søn kan ikke køre på barnebillet. Han har jo lange bukser på"! "Hvis det afhænder af buksernes længde, kan jeg køre gratis"! svarede moderen.

10.555. Hun sagde: "Doktor, hvad skal jeg gøre? Jeg ryster så meget på hænderne, at jeg ikke kan sætte en tråd i min elektriske symaskine, mens den kører"!

10.556. Veninderne var sydpå og lå ved stranden, da en høj, muskuløs og solbrændt fyr i stramme shorts kom forbi. "Han er lige den type, man drømmer om"! sagde den ene. "Åh, det ved jeg nu ikke" sagde den anden, "Jeg kender en fyr, der har en garage til 2 biler, men alt hvad han har er en cykel"!

10.557. Hun havde lige været i bad og taget sin bedste parfume på, da manden kom ind i soveværelset: "Nå, nu er det ved at være sommer. Jeg kan lugte at du allerede har sprøjtet for fluer...."!

10.558. I dag er det billigere at køre rundt i sin bil, end at parkere den ! ! !

10.559. "Hvis jeg vinder den store gevinst i Lotto, gør jeg mig selvstændig, og så gifter jeg mig"! "Det er umulugt. Man kan kun gøre én af tingene"!

10.560. Fru Olsen kom hjem og fandt huset endevendt af tyve og ringede til politiet: "De har stjålet fernsynet, videoen, stereoen, sølvtøjet og alt mit pelsværk"! "Ellers andet Frue"? "Nå ja. Så har de skudt min mand"!

10.561. Så var der melon avleren der havde lidt problemer med, at der hver nat kom en flok unger og stjal nogle af hans meloner. Da det havde stået på i 2 uger, fik han en god idé til hvordan han kunne afholde melon-tyvene fra at stjæle fra hans bed. Han satte simpelthen et skilt op med teksten: "Én af disse meloner er forgiftede!" Han gik trygt og roligt i seng den aften, og stod glad op om morgnen for at se til sit melon-bed. Der manglede ikke nogen meloner, så manden smilte indtil han læste hvad der var tilføjet på hans skilt: "Ja, og nu er der 2..."

10.562. 10 landes bøger om elefanter:
Frankrig: "1000 måder at tilberede en elefant."
England: "Elefanter i det britiske imperium."
Wales: "Elefanten og dens indflydelse på det walisiske sprog og kultur."
USA: "Sådan laver man større og bedre elefanter."
Japan: "Sådan laver man mindre og billigere elefanter."
Grækenland: "Sådan får man EU-tilskud til elefanter."
Finland: "Hvad elefanter tænker om folk fra Finland."
Tyskland: "En kort introduktion til elefanter, bind 1-36."
Schweiz: "Schweiz, landet som Hannibal drog igennem med hans elefanter."
Danmark: "Elefanter. Et statsligt eller amtsligt problem?" og "Sådan får du skattefradrag med en elefant."

10.563. En mors ordbog:
Hukommelsestab: En tilstand der bevirker, at kvinder der her gennemgået veer kan elske igen.
Dumtjener: En der spørger børnene om de vil have dessert eller ej.
Familieplanlægning: Kunsten at frembringe sine børn med den rette indbyrdes afstand, så man hele tiden holder sig lige på kanten af økonomisk undergang.
Feedback: Det uundgåelige resultat når din baby ikke værdsætter moste gulerødder.
Fulde navn: Hvad du kalder dit barn når du er vred på ham.
Bedsteforældre: De mennesker der synes at dine børn er vidunderlige, selvom de er sikre på, at du ikke opdrager dem rigtigt.
Repetition: Hvad rollinger gør når de hører nogen mumle et beskidt ord.
Uafhængig: Hvad vi gerne vil have vores børn er, så længe de gør præcis som vi siger.

10.564. Hvad er forskellen på en blondine og en bowlingkugle? Der er kun plads til tre fingre i en bowlingkugle.

10.565. Et flyselskab besluttede at lave en specielrabat til erhvervsdrivende der vil tage deres kone med på forretningsrejse. Tilstrømmningen var stor og mange benyttede sig af det fordelagtige tilbud. Et par måneder efter ville selskabet se om også konerne var tilfredse med servicen og sendte derfor skrivleser ud til de koner der havde rejst med deres mænd. Flyselskabet blev overrasket da over halvdelen af skrivelserne kom retur med teksten: "Hvilken tur?"

10.566. En mand havde lokket en blondine med i Drive-in og da han synes tiden var inde til at forsøge at score hende spurgte han: - "Hvad så..lægger du dig ikke om på bagsædet?" - "Nej!", svarede blondinen stædigt. Der gik et stykke tid hvorefter manden forsøgte sig igen. - "Kom nu..er du frisk på bagsædet?" - "Nej!" - "Hvorfor dog ikke det?" - "Fordi jeg vil sidde her foran hvor du også sidder."

10.567. MELLEM FISK
- Kan De låne mig en tier, fru Rødspætte? - Nej desværre, hr. Torsk, jeg er helt flad.

10.568. TELEFONEN RINGER I ZOOLOGISK HAVE:
- Zoologisk Have, goddag. - Hvor stor kan en pingvin blive? - Måske en halv meter høj, hvis den er meget stor. - Pokkers, så har jeg kørt en nonne ned.

10.569. Hvorfor hælder blondiner vand på tastaturet? Så går de ikke på grund, når de surfer på nettet.

10.570. Superblondinen Lonnie ringer til sin fyr John: Lonnie: "Hej John, kan du ikke komme over og hjælpe mig?" John: "Selvfølgelig Lonnie, hvad er der galt?" Lonnie: "Jeg har lige købt et nyt puslespil, men jeg kan ikke få brikkerne til at passe sammen og de ligner heller ikke det motiv der er på æsken!" John: "Hvad forestiller puslespillet da?" Lonnie: "Det er en stor farvestrålende hane." John: "Okay Lonnie, vent fem minutter så er jeg der!" Der går fem minutter og sa træder John ind af døren. John: "Nå Lonnie hvor er det puslespil så?" Lonnie: "Det er lige inde i køkkenet." John går ind i køkkenet og råber så: "FOR HELVEDE LONNIE, PUT SÅ DE CORNFLAKES TILBAGE I PAKKEN!!"

10.571. Hvis visse mennesker er synske, hvorfor ser man så aldrig overskriften "Synsk vinder i lotto!"?

10.572. Hvad er forskellen på en mand og en fødsel? Det ene kan være utrolig smertefuldt, næsten uudholdeligt, mens det andet blot er at føde et barn.

10.573. Bill Gates talte med en direktør for en af de større bilfabrikanter.
- Det er nu en skam at udviklingen inde for biler ikke går lige så stærkt som den gør inden for operativsystemer. - Det ved jeg nu snart ikke. Jeg tror nu at vores kunder er glade nok for at bilen ikke stiller spørgsmål som "Du har forsøgt at bremse. Dette vil stoppe bilen. Er du helt sikker på at du vil bremse nu?"

10.574. Hvorfor kommer mange blondiner til skade ved at falde ned fra et computerbord? De prøver at gå på nettet.

10.575. Har du hørt om århusianeren der blev steriliseret 8 gange? Det blev han nødt til - hans kone blev ved med at blive gravid.

10.576. Hvad er forskellen mænd og kvinder? Kvinder vil have een eneste mand til at opfylde samtlige af deres behov. Mænd vil have samtlige kvinder til at opfylde eet eneste af deres behov.

10.577. - Skal vi ikke lige få gjort rent bord inden vi gifter os? - Hvad mener du? - Jeg bliver nødt til at fortælle dig hvem jeg har været sammen med før dig? - Øhh...det gjorde du jo sidste weekend - kan du ikke huske det? - Jo, jo...men det var jo sidste weekend.

10.578. Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret. Efter 2 timers rigtig god sex, siger han: - "Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen." - "Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?" - "Nåh..det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang..."

10.579. Så var der den om den nærige forretningsrejsende der på kærestens fødselsdag sendte hende en check, hvor der istedet for et beløb, stod: "1000 kys og et lille put." Da han kom hjem spurgte han om ikke han skulle "indløse" den for hende, hvortil hun svarede: "Ellers tak. Jeg fik den indløst 4 gange på et diskotek her forleden."

10.580. Så var der den om historikeren der sagde op fordi han ikke mente der var nogen fremtid i jobbet.

10.581. I et supermarked skubbede en mand en indkøbsvogn med en hysterisk skrigende unge i. Manden sagde med en rolig stemme, mens han skubbede vognen foran sig: "Rolig nu Peter. Lad være med at skrige. Peter slap så af. Peter ikke være sur." En dame så dette og sagde: - "Jeg må rose dig for din tålmodige sjæl. Sikke sødt du prøver at tale din søn til ro." - "Dame! !....det er mig der hedder Peter."

10.582. Hvad kalder man det kvindelige kønsorgan på et pindsvind? En stikdåse!

10.583. Den en blondine til den anden... - Tænk sig. Jeg blev kaldt for en billig luder af tre forskellige fyre igår. - Hvad gjorde du så? - Bad dem alle tre om at skride ud af min lejlighed.

10.584. Den stolte mor til en af de andre tilskuere på Amalienborg Slotsplads, da Garden trækker op: "Se, min søn er med, og han er den eneste der går i takt"!

10.585. Journalisten skulle interviewe en dame, der havde 15 børn. "Og hvad hedder børnene"? spurgte han. "Jeg kalder dem allesammen for Louis"! "Jamen, hvad gør du så, hvis du skal kalde på dem enkeltvis"? "Så bruger jeg altid deres efternavne"!

10.586. Mellem venner: "Du er da ikke rigtig klog, at låne Hansen 50.000 kroner. Vidste du ikke at han ville stikke af med din kone"? "Jo"!!!!

10.587. Så var der den om meteorologen, der kom på hospitalet - Han havde problemer med vejret.

10.588. Nabokoner: "Hvor meget tabte du på slankekuren"? "Åh, cirka 5.000 kroner"!

10.589. Ved et bryllup er det bruden, som har slæbet. Siden er det manden!

10.590. "Mor, vidste du at det spøger henne på skolen"? "Nej, det tror jeg nu ikke på"! Læreren snakker hele tiden om skolens ånd"!

10.591. "Jeg har lige set hans forlovede, som han påstod var så smuk - men kærlighed gør jo blind"!

10.592. Alt for mange ægteskaber holdes sammen af bøger. Kogebogen og Bankbogen!

10.593. "Nu skruer du altså ned for den larmende musik, Maria. Hvordan tror du at din far kan klare dine regneopgaver i den larm"!?

10.594. "Tjener, der er et hår i min suppe - kan man forestille sig noget mere ulækkert"? "Jo-da, hr., hvad siger De til suppe i håret"?

10.595. Børsnyt:
Flere af vore store fodboldklubber har udviklet sig til skuffeselskaber.

10.596. Så var der manden som var i chock. Hans kone forlod ham - og vendte tilbage igen !

10.597. Manden til konen:
"Du ser kun ægteskabets skyggesider"! "Ja, det er da klart, så ofte som du har ført mig bag lyset"!

10.598. Nu er kaffen blevet så dyr, at man er nødt til at købe den sort!

10.599. Lærer til elev: "Nu har jeg skrevet en liste med alle de uartige ord, som du ikke må sige. Lær dem udenad"!

10.600. Mellem venner:
"Tænk, at et enkelt kys kan føre til ægteskab"! "Nåh, for mig førte det til skilsmisse"!

10.601. "Det er anden gang du beder om fri for at gå med til din svigermors begravelse. Du vil vel ikke bilde mig ind at du har to svigermødre"!? "Jo, de var tvillinger"!

10.602. Hvorfor vil kvinder ikke gøre deres mænd til grin? Fordi de fleste aligevel er "gør det selv" typen.

10.603. Konen til manden:
"Det står i avisen, at en mand ikke har fået mad i 21 dage"! "Det er da hans egen skyld. Han skulle have afgivet sin bestilling til en anden tjener"!

10.604. Mellem nabokoner:
"Jeg kan altså ikke forstå det. Jeres hus og vores hus er lige store, og maleren var kun fire dage om at male jeres, mens han var 3 uger om at male vores"! "Det kan jeg godt forklare. Vores søn er otte år, mens jeres datter er 18 år"!

10.605. Moderen til datteren:
"Nu har du og Lars været kærester i tre år. Har han slet ikke talt om ægteskab"? "Jo, det gjorde han faktisk i går"! "Hvad sagde han"? "At han er gift"!

10.606. "Den pige jeg skal giftes med, skal være smuk, have en perfekt krop og milioner i banken"! "Hvis en sådan pige gifter sig med dig, må hun være komplet idiot"! "Ja, men det må jeg jo leve med"!

10.607. "Er det ikke lidt irriterende, når din svigermor kommer på besøg"? "Nej, slet ikke, for hun er så glemsom, at når hun kommer, siger jeg bare: Det var hyggeligt at have dig på besøg, taxaen kommer snart - og så kører hun hjem igen"!

10.608. "Du er tosset"! hvæsede stenalderkvinden til sin mand. "Først går du hen og opfinder hjulet, og så finder du på at man kan gnide ild! Hvornår har du tænkt dig at bruge din tid til noget fornuftigt"?

10.609. Manden stolede ikke på bankerne, og gemte alle sine penge hjemme hos sig selv. "Du går jo glip af renterne"! sagde hans nabo. "Næh du. Man er vel ikke dummere, end at man også lægger lidt til side til renter"!

10.610. BLONDINER I LASTBIL
- Hov, man må højst være tre meter høj, hvis man skal køre under den bro der. Lastbilen her er vist fire! - Kør nu bare, der er ingen politibiler i nærheden.

10.611. - Doktor, doktor, jeg tænker for meget på fremtiden! - Hvornår begyndte det? - På mandag.

10.612. Hvem spiser mest, de hvide eller de sorte får? Det gør de hvide, for dem er der flest af.

10.613. Hvordan kan man se at en kvindelig polak har sit månedlige? Hun har kun een sok på.

10.614. En mand hjælper politiet med at bryde en lås op til en lejlighed. Indenfor finder han en meget forskrækket kvinde der råber: - "Hvem er du og hvordan er du kommet ind?" Manden svarer: - "Jeg er låsesmed og jeg er låsesmed."

10.615. Blondinen til receptionisten på hotellet. - Er min mand checket ind endnu? - Hvad var navnet? - Sivgaard..Sivebeck..noget i den retning.

10.616. Kunden: Er denne gryde holdbar? Ekspedienten: Ja, der er jo håndtag på den!

10.617. - Mor, mor, skraldevognen er her! - Sig at vi ikke skal have noget i dag.

10.618. - Tjener hvad er det der ligger i min suppe? - Ved det ikke, jeg kan ikke kende forskel på insekter!

10.619. - Hvornår er man en rigtig vegetar? - Man kun vil slikke sin kone når hun har svamp.

10.620. - På hvilken side af en hund er der mest pels? - På ydersiden!

10.621. Hvad er forskellen på en ble og en børnehave? Børnehaven er til børnenes fordel, bleen er til deres bagdel.

10.622. Hvad er ligheden mellem epilepsi og sex? Begge dele ender som regel med at man ligger og ryster med noget hvidt omkring munden.

10.623. Hvad er forskellen mellem en gammel luder og en fodbold? Man kan ikke presse en gammel luder op i en fodbold.

10.624. Hvorfor det er federe at være kvinde end mand:
Du kan tale om andet end biler og fodbold - uden at være pervers.
Tanken om den samme partner resten af livet skræmmer dig ikke.
Du kan tage alle de kufferter med på ferie, du har lyst til, du behøver ikke selv at tænke på at bære dem.
Du kan tage på Brøndby stadion og vifte med et FCK-halstørklæde - uden at blive slået ned.
Du kan selv vælge, om du vil beholde dit efternavn eller have et nyt.
Du kan løse uenigheder uden at skulle slås om det.
Du behøver ikke være bange for, at folk tror, du er homoseksuel, bare fordi du tør vise følelser.
Du kan lade håret vokse uden at være usoigneret.
Du kan drikke øl uden at bøvse.
Du behøver ikke betale for egne drinks.
Som kvinde behøver du aldrig spekulere på, om der engang om 15-20 år dukker en ung fyr op på dit dørtrin og påstår, at han er din søn.
At du har en god veninde, udelukker ikke, at du stjæler hendes kæreste.
Hvis du ikke kan få håret til at sidde eller ansigtet er blevet vansiret af en bums, kan du altid bare tage en nedringet bluse på, så er der alligevel ingen, der lægger mærke til det andet.
Du behøver aldrig blive en gammel gris.
Din håndskrift kan læses.
Du kan godt tale med en af det modsatte køn, uden at forestille dig personen uden tøj på.

10.625. Blondinen bad om en billet til Nykøbing. Billetdamen spurgte: "Skal det være til Nykøbing Falster, Nykøbing Mors eller Nykøbing Sjælland"? "Det er ligemeget, min svoger henter mig på stationen"!

10.626. "Doktor, jeg sover så forfærdelig dårligt om natten"! "De lider måske af mareridt"? "Nej, hun sover inde ved siden af"!

10.627. Da Nyrup engang havde besøg af den Kinesiske Statsminister, var de gået til en pølsevogn. Kineseren kiggede på alle de menuer, og bestemte sig til sidst for en Hot Dog. Det var det eneste ord han kunne genkende. Da han fik sin hotdog med det hele, stod han og skrabede i de ristede løg og sagde: "Det er det eneste af hunden vi ikke spiser derhjemme"!

10.628. De var lige blevet gift, og den unge brud sagde:"Det siger jeg dig. Du skal altså ikke tro, jeg lægger mine ungpigemanerer af mig, bare fordi vi er blevet gift"! "Det er helt i orden med mig. Hæv du bare dine lommepenge hos din far, som du er vant til"! sagde brudgommen.

10.629. Hun kom hjem til sin mor, der forbløffet spurgte: "Hvad siger du? Er du med barn"? "Ja, det sagde lægen"! "Og hvem er så barnets far om jeg må spørge"? "Det sagde han ikke noget om"!

10.630. Svigermødre er utålelige. Ta´nu bare min. Hun har boet hos os i de 14 år vi har været gift, og jeg kan ikke få henne sparket ud. Er det ikke meningsløst - bare fordi det er hende lejlighed?

10.631. Blondinen til manden ved baren: - For det første tror du at du kan købe alt for penge! - Og for det andet? spurgte han. -For det andet har du fuldstændig ret!

10.632. De mødtes på gaden, og den ene spurgte: "Hvorfor i alverden flyttede du fra Evan. Du sagde da at han var dit livs lys"? "Det var han også, men det gik for hurtigt ud"!

10.633. Smarte Verner, havde fået en splinterny sportsvogn. Den var rød på den ene side og grøn på den anden, for som han sagde: "Det giver nogle interesante vidneudsagn i byretten!"

10.634. Jeg kender en playboy der mener, at der kun er tre vigtige ting her i livet: En drink før og en smøg bagefter!

10.635. Skuespillerinden til sin veninde: "Mænd er som luft for mig"! "Ja, men tror du ikke, den stadige træk er skadeligt for dit helbred"?

10.636. Det ideelle ferieparadis er et sted, hvor fiskene bider - og myggene ikke gør det!

10.637. En beruset mand stoppede en dame på gaden og spurgte: "Undskyld - gider du tælle, hvor mange buler jeg har i panden"? "Du har syv"! fortalte damen. "Mange tak, så er jeg kun tre lygtepæle hjemmefra"!

10.638. Læreren: "Hvad er en kannibal"? "Det ved jeg ikke"! svarede Ib. "Hvis du nu spiste dine forældre, hvad var du så"? "Forældreløs"!

10.639. To punkere mødte en præst, der havde brækket den ene arm. "Hvad er der sket"? spurgte den ene. "Jeg faldt i badekaret og brækkede armen"! sagde præsten. Da han var gået spurgte den ene den anden: "Hvad er et badekar"? "Det ved jeg ikke, jeg er ikke katolik"!

10.640. Gamle Niels, kom for sent til gudtjenesten og mens kordegnen stak ham en salmebog, hviskede han."Vi er kommet til andet vers"! "Bare rolig. Så snart jeg har fået frakken af skal jeg nok indhente jer"!

10.641. Han stod ved iskiosken og spurgte: "Er isen ren"? "Så ren som pigen i dine drømme"! svarede ismanden. "Så stik mig hellere et stykke chokolade"!

10.642. "Første del af vort ægteskab var meget lykkeligt, men så....på vej hjem fra kirken"!!

10.643. Konen til manden: "Hvad lavede du egentlig før vi blev gift"? "Alt, hvad jeg havde lyst til"!

10.644. Menig Hermansen gik tur med sin veninde i skoven. Indtil da havde hun afvist alle hans tilnærmelser, men i skoven blev hun pludselig hed og overgav sig. Bagefter brast hun i gråd og sagde: "Hvordan kan jeg se mine forældre i øjnene, efter at jeg har været uartig 2 gange på samme dag"? "To gange"? "Ja"! sagde hun stadig hulkende, "Vi skal da gøre det en gang til"?

10.645. Den kvinde jeg giftede mig med var økonom i køkkenet, en dame i dagligstuen og en djævel i sengen - Men nu er hun en dame i køkkenet, en djævel i dagligstuen og en økonom i sengen.

10.646. Nogle mænd har ikke respekt for alder - medmindre det er på flaske.

10.647. Hun kom ind til tandlægen og var frygtelig nervøs: "Jeg er så bange for at det skal gøre ond at boret i den tand. Faktisk ville jeg hellere ha´ et barn end boret i en tand"! "Nu skal De bare ta´ en beslutning, lille frue, så jeg kan indstille stolen til det ene eller det andet"!

10.648. "Skal vi tage en flaske hvidvin til maden"? "Nej, jeg skal køre hjem"! "Nå, så tager vi en flaske rødvin, det kan ikke ses i blodprøven"!

10.649. Som han sagde: "Det er dog fandens til utur at have fødselsdag på en lørdag, hvor man skal være fuld alligevel"!

10.650. Læreren: "Nå, børn. Nu må i ikke glemme at se solformørkelsen på lørdag"! "Hvilken kanal kommer den på"? spurgte lille Jan.

10.651. Manden kommer beruset hjem ud på natten: - Hvad er det for en tid at komme på? - Jamen, skat, jeg har købt noget til huset. - Ih, hvor herligt. Hvad købte du? - En omgang.

10.652. - Lille Ole, ved du, at hver gang, jeg trækker vejret, dør et menneske et eller andet sted. - Du har ikke overvejet at børste tænder, hr. lærer?

10.653. Hvad er forskellen på en uheldig golfspiller og en uheldig faldskærmsudspringer?
Golfspilleren: Bang! Fandens!
Faldskærmsudspringeren: Fandens! Bang!

10.654. Hvad giver man en blondine der har alt? Pencillin.

10.655. - "Lille Per! 8 rigtige i matematik. Det er sgu for dårligt." - "Øh ja far. Har du måske nogensinde fået bare 7 rigtige i f.eks lotto?"

10.656. Hvorfor havde blondinen vabler på læberne? Hun havde forsøgt at puste stuelampen ud.

10.657. Konen til manden...
- "Hvis ikke du tager den opvask så strejker jeg. Du får ikke noget af det gode i hele næste måned." - "Så er det godt jeg kender et par strejkebrydere ude på arbejdet hva?"

10.658. To politimænd står på et hjørne med deres politihund. Pludselig kommer en lille dreng løbende og løfter op i hundens hale, kigger den i enden og løber væk igen. Betjentene undrer sig, men gør ikke noget videre ved det. 15 minutter efter kommer drengen igen løbende og løfter op i hundens hale, hvorefter han løber igen. De to betjente beslutter sig for at hive fat i drengen næste gang han kommer forbi. Da drengen kommer igen efter et kvarter tager den ene betjent fat i drengen og spørger: - "Hvad fa'en har du gang i?" - "Min far sagde at jeg skulle løbe op på hjørnet og se om hunden med de to røvhuller stadig stod her."

10.659. - Jamen, lille Lise, hvad græder du dog for? - Min søster glemte min fødselsdag! - Det er da ikke noget at græde over. Min søster har da også glemt min fødselsdag. - I er heller ikke tvillinger.

10.660. Hvordan kan man vide at en blondine har fået orgasme? Fyren i køen bag dig, prikker dig på skulderen.

10.661. En mand og en kone kommer kørende ud ad landevejen da de ser et stinkdyr ligge på vejen. Manden standser bilen og går ud og samler stinkdyret op. Det er såret, så han tager det med ind i bilen til konen. - "Se hvor det ryster.", siger konen. - "Ja, den fryser nok. Varm den nede mellem dine ben.", svarer manden. - "Jamen, hvad så med stanken?" - "Bare hold den for næsen."

10.662. Hvorfor kan mænd godt lide kærlighed ved første blik? Det sparer dem en masse tid.

10.663. Hvorfor er mænd ikke så gode til øjenkontakt? Fordi bryster ikke har øjne.

10.664. "Fem års fængsel"! Erklærede dommeren. "Jamen, hr. dommer, Jeg er en gammel mand. Jeg kan slet ikke leve i fem år"! Dommeren kiggede ned på den dømte og sagde venligt: "De kunne da prøve"!

10.665. Hvad får man hvis man krydser et Jehovas vidne med en ateist? En der ringer på din dør, for at tale om ingenting.

10.666. Hos lægen... - Jeg kommer for at få en recept på nogen sovepiller til min kone. - Det kan jeg ikke sådan lige give dig. Hvad er der galt med hende? - Hun er vågen!

10.667. En busstation er et sted hvor busser standser.
En togstation er et sted hvor toge standser.
På mit skrivebord har jeg en arbejdsstation?

10.668. Hvordan får du en blondine til at gifte sig med dig? Fortæl hende at hun er gravid.

10.669. - Du har forført min kone! - Ja. - Jeg er meget skuffet! - Det er jeg også!

10.670. Sygeplejersken til lægen: - Hr. Nielsen på stue 6 har det bedre idag. Han er begyndt at tale. - Hvad siger han? - At han har det værre!

10.671. Lille Peter kommer styrtende hjem fra skole og råber: - MOAR! Jeg har lært at skrive i dag! - Nå, og hvad har du så skrevet? - Det ved jeg ikke, for vi har ikke lært at læse endnu!

10.672. En kvinde hos lægen:
- Jeg kan ikke sove om natten. - Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage dine problemer med i seng. - Jeg ved det, men han vil ikke sove på sofaen.

10.673. Hvorfor du ikke kan få en fridag!
Nå, så du vil have en fridag.......ved du egentlig hvad du beder om??? Året har 365 dage, men du arbejder jo ikke hver dag. Under årets 52 uger, har du fri 2 dage hver uge..... Så er der 261 dage tilbage hvor du kan arbejde. Håber du kan følge med....... Du har fri 16 timer hver dag, det er sammenlagt 170 dage..... Så er der 91 dage tilbage hvor du kan arbejde. Hver dag skal du have frokost i 1 time, det bliver sammenlagt 48 dage...... Så er der 43 dage tilbage hvor du kan arbejde. Der er i gennemsnit 6 helligdage om året. Så er der 37 dage tilbage hvor du kan arbejde. Hver dag tager du ca. 10 minutters kaffepause, det er sammenlagt 11 dage..... Så har du 26 dage tilbage hvor du kan arbejde. Så har du ret til dine 25 dages ferie...... Tilbage er der 1 dag.... DEN FÅR DU FANDME IKKE FRI PÅ!!!

10.674. - Er du begyndt at arbejde ved kommunen? - Nej, jeg er bare blevet ansat der.

10.675. - Nå, lille Ole. Hils på faster Alvilda. - Hej, faster Alvilda. - Hej, Ole, dig har jeg hørt meget om. Hvad gammel er du? - Jeg er 10 år. Jeg går i tredje klasse. - Der kan man bare se. Jeg er selv 55 år, men alligevel går jeg i skole hver dag. Kan du gætte, hvad jeg er så? - Meget dum?

10.676. Hvad er forskellen på en blondine og en orangutan? Stavemåden!

10.677. Lille Per kommer hjem fra skole og fortæller sin mor at han har fået en rolle i skolens årlige skuespil. Moren: "Hvilken rolle? Hvad skal du spille?" Lille Per: "Jeg skal spille en ægtemand." Moren: "Kan du så gå tilbage til skolen og sige at du vil have en anden rolle. En rolle hvor du også får lov at sige noget."

10.678. Hos lægen...
- "Jeg har dårlige nyheder Hr. Hansen." - "Øv...hvad er det." - "Du har både kræft og Alzheimers." - "Nå....men det er da altid noget at jeg ikke også har fået kræft."

10.679. Hvad siger en ateist når han får orgasme? Åh...Darwin...åhh...Darwin.

10.680. En gruppe af chefer skal bruge højden på en dør i et af virksomhedens lokaler. De roder frem og tilbage med stiger og målebånd og alt er et stort kaos. En medarbejder kommer forbi og ser hvad de er i færd med. Han tager døren af hænglserne, lægger døren ned på gulvet, måler højden på den, sætter den på plads igen og giver cheferne målet. Da han er gået griner en af cheferne højt: "Tsk..tsk..Er det ikke bare typisk for vores uduelige medarbejdere. Vi skal bruge højden og han giver os længden istedet."

10.681. Hvad er ligheden mellem en orkan og en skilmisse? Man risikerer at miste sit hus.

10.682. - Har du fortalt din far, at jeg er socialdemokrat? - Nej, jeg har fortalt ham, du tager stoffer og skylder penge til rockerne, men jeg turde ikke sige det hele med det samme.

10.683. Hvad er forskellen på en blondine og en orangutan? Hårfarven!

10.684. To mænd diskuterer hvem der får mest ud af sex - mænd eller kvinder. En kvinde kommer forbi og blander sig i diskussionen: "Hør her gutter. Kender I det når ens øre klør og man så stikker sin finger ind i det og roder lidt rundt. Når man har gjort det - hvem har det så bedst bagefter - fingeren eller øret?"

10.685. To advokater er på cafe. De bestiller to glas cola og sætter sig ved et bord og tager hver især deres medbragte madpakker op af tasken. Ejeren af cafeen ser dette og skynder sig hen til dem og siger: "I må altså ikke spise Jeres egen mad herinde." Advokaterne kigger et kort øjeblik på hinanden og bytter derefter madpakke.

10.686. Politikere er som bleer - De bør skiftes jævnligt og af samme grund.

10.687. Mænd og kvinders opfattelse af forskellige ting:
Tingeling:
Kvinde: Enhver del under motorhjelmen på en bil.
Mand: Låsen på en kvindes BH.

Sårbar:
Kvinde: At åbne helt op for ens inderste følelser.
Mand: At spille fodbold uden fodboldstøvler.

Kommunikation:
Kvinde: At dele tanker og følelser med ens partner.
Mand: At skrive et par ord på en seddel inden man pludselig tager på weekend med drengene.

Røv:
Kvinde: Den del af kroppen, som ethvert sæt tøj forsøger at gøre større end den er.
Mand: Det man klapper når nogen har scoret et mål. Kan også bruges til "mooning".

Underholdning:
Kvinde: En god film, koncert eller en bog.
Mand: Alt hvad der kan gøres samtidig med at der drikkes.

Remote control:
Kvinde: En enhed der benyttes til at skifte kanaler på fjernsynet.
Mand: En enhed der benyttes til at scanne alle 50 kanaler på mindre end et minut.

Luft i maven:
Kvinde: En kedeligt bivirkning af fordøjelse.
Mand: En uendelig kilde til evig morskab, selvudtrykkelse og mandehygge.

10.688. Hvad kvinder siger og hvad de i virkeligheden mener:
Jeg har brug for lidt plads.
Jeg har brug for lidt plads uden dig.

Ser jeg tyk ud i denne kjole?
Det er lang tid siden vi har haft en diskussion.

Jeg kan godt lide dig, men...
Jeg kan ikke lide dig!

Åh ja, lige der. Bliv ved.
Ja, lige deromkring eller i det område. Lad os få det her overstået.

Du lytter aldrig.
Du lytter aldrig.

10.689. På kinesisk restaurant:
- Tjener! Der stor på menukortet at retten var kinesisk gryde med stegte nudler. Det smagte såmænd udemærket, men jeg kunne ikke finde nogle nudler? - Undskyld, det må være en stavefejl. Der skal stå stegte pudler...

10.690. Tjener på en fransk restaurant:
- Og så har vi 10% rabat til de kunder der IKKE forsøger at afgive deres bestilling på fransk.

10.691. - Har du taget patientens temperatur? - Nej, er den væk?

10.692. En århusianer var på hospitalet med sin søn, der skulle opereres. Århusianeren kiggede nøje på alt hvad lægen foretog sig og spurgte pludseligt: "Hvad er det der min gode doktor?" Lægen forklarede: "Det er bedøvelse. Når han lige har fået et lille skud af dette så fatter han ingenting." Århusianeren: "Arh..det behøver du ikke give ham. Han fatter ingenting som han er nu."

10.693. Den nygifte kone til manden....
- "Nu da vi er blevet gift kan vi planlægge vores sexliv lidt mere. Hvis jeg kommer ind i soveværelset med håret sat op er det fordi jeg ikke har lyst til sex. Hvis jeg kommer ind og mit hår er bare lidt uglet, kan du måske overtale mig til sex, men hvis jeg kommer ind med håret i rottehaler er det helt sikkert at jeg er klar på sex." - "Ok, skat jeg er sådan set ligeglad hvordan vi gør det. Du skal bare vide at hvis jeg har været ude og drikke en enkelt øl, så gider jeg ikke sex. Hvis jeg har været ude at drikke lidt mere kan jeg måske overtales til sex, men hvis jeg kommer hjem og stinker af sprut, så kigger jeg ikke på hvordan dit hår sidder!"

10.694. - Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en Københavner? - De farer rundt som tossede, og det er kun 1 ud af 1000000 der bliver til noget.

10.695. - Er du blevet så gammel, at du også taber håret forneden? - Nej, svarer den anden, det er barberet af. - Da ikke i din alder? - Jo, når den ikke vil stå, skal den da heller ikke ligge blødt!

10.696. - Lægevidenskaben er stor, sagde amerikaneren til danskeren. Vil du tænke dig her har man taget hjernen ud på en mand og sat en ny ind og han lever i bedste velgående. - Ja her gør vi også fremskridt, sagde danskeren, forleden dag flyttede man ørene om i nakken på en mand. - Hvad skulle det gøre godt for? - Jo han var amerikaner, så det var for at gøre plads til hans store kæft.

10.697. - Hvis alle gode løfter i folketinget blev spredt ud over vore marker ville der blive rekordhøst...

10.698. Hvorfor stod blondinen foran spejlet med lukkede øjne? Hun ville se hvordan hun så ud når hun sov.
10.699. Thomas mødte på arbejde en morgen med to blå øjne. Hans kolleger var naturligvis meget forundret og spurgte: - "Hvad er der dog sket med dig?" - "Jeg stod i kø i supermarkedet bagved en temmelig stor dame. Hendes kjole sad så mærkeligt som om den sad fast mellem hendes baller, så jeg hev den ud. Derefter vendte damen sig om og trykkede mig en på skrinet." - "Jamen du har jo to blå øjne?" - "Ja, jeg tænkte at hun jo blev sur over jeg have hevet den ud, så jeg forsøgte at prikke den på plads igen."

10.700. En ungt par var hos lægen for at få det årlige eftersyn. Da de var færdige kaldte lægen den unge mand ind på sit kontor. - "Jeg har en god og en dårlig nyhed til dig.", sagde lægen. - "Ok?", svarede den unge mand. - "Den gode nyhed er at dine kæreste har en meget speciel type gonoré, som jeg kun har hørt om een gang før." Den unge mand blev pludselig meget bleg. - "Hvis det er den gode nyhed, hvad er så den dårlige?" - "Ja, den dårlige nyhed er at jeg hørte om denne kedelige type i sidste uge da jeg var hos dyrelægen med min hund."

10.701. Tænk engang!
Hvis vi så på verden, som et sted, hvor der kun var en landsby med præcis 100 mennesker ville den se cirka sådan her ud:
Der ville være:
57 Asiater
21 Europæer
14 fra Western Hemisphere, both North and South
8 Afrikanere
52 ville være kvinder
48 ville være mænd
70 ville være ikke-hvide
30 ville være hvide
70 ville være ikke-kristne
30 ville være kristne
89 ville være heteroseksuelle
11 ville være homoseksuelle
6 mennesker ville have 59% af hele verdens rigdom - og alle 6 ville være fra USA.
80 ville ikke bo i et hus
70 ville ikke være i stand til at læse
1 ville være tæt på døden; 1 ville være tæt på fødsel
1 (ja, kun 1) ville have en uddannelse ud over grundskolen
1 ville eje en computer
Hvis man ser på vores verden ud fra sådan et kompakt synspunkt, bliver behovet for accept, forståelse og uddannelse pludseligt mere tydeligt.

10.702. Hvis du vågnede op i morges, og følte dig mere rask end syg, så er du mere heldig end den million mennesker, som ikke overlever denne uge.

10.703. Hvis du aldrig har oplevet faren ved krig, rædslen ved tortur eller smerten ved sult. Så er du foran 500 millioner mennesker verden over.

10.704. Hvis du kan gå til et kirkemøde uden at frygte terror, arrestation, tortur eller død - så er du bedre stillet end tre milliarder mennesker verden over.

10.705. Hvis du har mad i køleskabet, tøj i skabet, et tag over hovedet og et sted at sove. Så er du rigere end 75% af denne verden.

10.706. Hvis du har penge i banken eller i din pung, og penge til at ligge et sted.. Så hører du til blandt verdens rigeste 8%.

10.708. Hvis dine forældre stadig er i live og stadig gift. Så er du meget heldig - endda i USA og Canada.

10.709. Hvis du kan læse denne besked, så er du heldigere stillet end over 2 milliarder i denne verden - som slet ikke kan læse.

10.710. En eller anden sagde engang. What goes around comes around. Arbejd, som om du ikke behøvede penge. Love like you've never been hurt. Dans, som om ingen ser dig Syng, som om ingen hører dig Lev som om dette er himlen på jord.

10.711. Hvordan ved man at man har taget for meget Viagra? Når man hele tiden taber i Limbo!

10.712. Journalisten til skuespilleren: "Jeg ved godt du elsker Holberg"! "Nej, nej, bare skriv at vi kun er gode venner"!

10.713. Lille Mette så sin bedstefar tage lange underbukser på, så hun spurgte: "Bedstefar, skal du også til at danse ballet"?

10.714. "Er det koldt udenfor"? "Ja, ligeså koldt som svigermors kys"!

10.715. Nu holder jeg op med at spise Viagra. Jeg begynder at synes min svigermor er attraktiv!

10.716. Den lille dreng: "Far, hvad er platonisk kærlighed"? "Det er det samme som at blive inviteret ned i en vinkælder og få serveret vand"!

10.717. Hvad er forskellen på et badekar og en blondine? Man behøver ikke ligge og kramme badekaret efter man er kommet i den.

10.718. Hvad er det der er brunt, blåt og rødt? En brunette der har fortalt for mange blondine jokes.

10.719. Hvordan går det med dit job i urebutikken? Det ved jeg ikke endnu - lad os nu lige se tiden an.

10.720. En mand var til fest og sagde til værten: - "Nåh, der er sgu' mange gode damer til denne her fest hva'?" - "Ja, der er en del." - "Hvis nu jeg finder en jeg kan lide og får lyst til at ordne hende - Kan jeg så låne det ekstra soveværelse?" - "Soveværelse? Jamen hvad med din kone?" - "Det går jo hurtigt. Hun kommer ikke til at savne mig." - "Nej, det kan jeg forestille mig. Men for et kvarter siden, lånte hun det soveværelset."

10.721. Hørt i svømmehallen:
"Du dér, er du frisvømmer"? "Nej, jeg har betalt 40 kroner for at komme ind"!

10.722. "Du er født i Ribe, hvorfor nu det"? sagde Københavneren. "Jo, min mor ville gerne være i nærheden når det foregik"!

10.723. "Så nu har jeg skrevet sovepiller op til Dem, så har De nok til en måned"! "Jamen doktor, så længe kan jeg umuligt sove"!

10.724. "Og hvad går Deres nummer så ud på"? spurgte cirkusagenten manden. "Jeg har et nummer med en oversavet dame"! "Javel, er De alene om nummeret"? "Nej, jeg har hjælp af et par halvsøstre"!

10.725. Ruth fra plejehjemmet var lige blevet 100 år, og de kom fra lokal radioen for at hører om hendes liv. Efter noget tid kom "Lars Viborg" lokal radioens rapporter ind på sex, og spugte Ruth hvordan det var med det "sjove" når man nu var blevet 100 År ? Ruth svarede. at hun ikke havde haft sex siden 1947. Det mente reporteren var længe siden. Nææ svarede Ruth, kl. er da kun 2055

10.726. Der var marked i Hjallerup og bonden og hans karl skulle afsted med 10 køer og 2 ung tyrer. Markedet gik godt de fik næsten solgt alt på nær en af tyrene og det skulle fejres. De og tyren tog til Jomfru Anne gade i Ålborg. De ville have noget "sjov". De startede øverst i gaden men det var for dyrt, de prøvede længere nede men selv her var det dyrt, prøv helt nede ved havnen der bor blinde Linda hun er ikke så dyr. De trak tyren med ned til blinde Linda, og havde heldet med sig. Dagen efter spurgte en af de dyre damer hvordan det gik med de der Bønder? Det gik godt svarede Linda, de 2 første var lidt kedelige men den sidste i ruskinds jakken må da gerne komme igen.

10.727. Hvorfor listede blondinen forbi medicinskabet? Hun ville ikke vække sovepillerne.

10.728. En gammelt par er hos lægen så manden kan få sit årlige gennemcheck. Lægen kigger lidt på manden og siger så: "Ok, jeg skal bruge en urinprøve, en afføringsprøve og en sædprøve." Manden der hører dårligt og kigger på sin kone og råber: - "HVAD? Hvad siger han? Hvad vil han have?" Konen råber tilbage: "Han siger han skal bruge dine underbukser."

10.729. To tosser står og venter på et tog på hovedbanen, da den ene pludselig skal på toilettet. Mens den ene er på toilettet står den anden venter, men da han har stået et kvarter begynder han at undre sig og går ned på toiletterne for at finde den første tosse. Han finder den første tosse i færd med at rode rundt i toilettet med den ene arm. - "Adh..hvad er det du laver?" - "Jeg tabte den jakke jeg har fået af min mor, ned i tønden." - "Du har vel ikke tænkt dig at tage den på efter den har været der nede vel?" - "Nej selvfølgelig ikke, men min madpakke ligger i den ene lomme."

10.730. - Tjener, jeg bestilte en dobbelt portion suppe? - Ja, hr. Det er der da også der. - Hvorfor er der så kun én flue i?

10.731. En lastbil drejede pludselig til højre, netop som en lille Moris Mascot forsøgte at smutte indenom. Føren af Mascot´en tudede i hornet, stak hovedet ud af vinduet og råbte: "Hvorfor satte du ikke dit blinklys igang"? Lastbilchaufføren råbte tilbage: "Hvordan skulle du kunne se mit blinklys, når du ikke engang kan se min lastbil"?

10.732. Det siges, at man skal lære at leve med sine problemer - Men jeg begik den fejl, at gifte mig med dem !

10.733. "Jamen kære frue, De kan da ikke få Deres mands livsforsikring udbetalt. Han er jo ikke død endnu"! "Det ved jeg, men ærlig talt, så er der ikke meget liv i ham mere"!

10.734. - Hvorfor har en mumie ingen hobbyer - Dens liv er for indviklet!

10.735. - Og så var der skotten, der ville skifte navn, da han havde fundet en bunke visitkort.

10.736. - Hvorfor må ansatte i kommunen ikke kigge ud af vinduet om formiddagen? - De skal også have noget at lave om eftermiddagen.

10.737. I skoleklassen:
- Børn, er der nogle af jer der beder bordbøn hjemme før i spiser til aften? Lille Karen rækker pligtskyldig fingeren i vejret, og læreren spørger: - Nå, hvad siger din far så? - Han siger: Du godeste Gud! Sig mig kælling, skal det her hundeæd forestille frikadeller!

10.738. Kvinden til manden:
- Du giftede dig kun med mig, fordi min onkel efterlod mig en formue. Du elsker mig jo slet ikke. - Det passer ikke, jeg havde giftet mig med dig, ligemeget hvem der efterlod dig formuen.

10.739. - Er du flov over dine bryster? - Nej! - Hvorfor har du dem så ikke på?

10.740. Lille dreng til sin mor..
- Mor, jeg har lært lillebror at immi..immer.imiraitere fugle. - Imitere fugle? - Ja. - Nå? Kan han da sige som en solsort? - Nej, han kan spise orme.

10.741. Lille Per til lærerinden...
Lærerinde! Det er altså ikke for at gøre dig bange, men min far sagde altså til mig igår, at hvis jeg ikke snart fik lært noget mere matematik, så var der en der fik ørene i maskinen.

10.742. DEAD MAN STANDING
- Se, mor, der står en død man med en skovl. - Nej, lille Lise, det er bare en kommunalarbejder.

10.743. - Tjener, De står jo med hånden på min bøf. - Vil De hellere have, den skal ryge på gulvet igen, da?

10.744. Hvad er forskellen på en blondiner og papegøjer? Nogle papegøjer kan sige "nej".

10.745. En dykker var nede i de varme lande og dykke i de smukke have på ca. 10 meters dybde. Pludselig lagde han mærke til en anden gut på samme dybde, bare uden hverken maske, iltflasker eller noget som helst andet dykkerudstyr på. Dykkeren gik yderligere 10 meter ned, men få minutter senere var fyren også på 20 meter. Få minutter efter gik dykkeren yderligere 15 meter ned, men få minutter efter var fyren der igen. Dykkeren var nu noget forvirret og tog derfor sit vandtætte whiteboard frem og skrev: "Hvordan dælen kan du komme ned på denne dybde uden noget som helst udstyr?" Manden tog whiteboardet, slettede hvad dykkeren havde skrevet og skrev: "JEG DRUKNER DIN NAR!"

10.746. Mand: "Kender jeg ikke dig et sted fra?"
Kvinde: "Jo, jeg arbejder på Rigshospitalets afdeling for kønssygdomme."

10.747. Mand: "Sidder der nogen på denne plads?"
Kvinden: "Nej, og det gør der heller ikke på min plads hvis du sætter dig ned."

10.748. Mand: "Nå, hvad går du så og laver til daglig?"
Kvinde: "Jeg går og klæder mig ud som kvinde."

10.749. Mand: "Når hvordan vil du have dine æg imorgen tidligt?"
Kvinde: "Ubefrugtede!"

10.750. Mand: "Hvad så tøsen? Vi er jo begge gået i byen for den samme ting."
Kvinde: "Ja sgu'! Lad os komme ud og finde nogen damer."

10.751. Mand: "Jeg ved hvordan man gør en kvinde lykkelig."
Kvinde: "Godt! Så lad mig dog være i fred."

10.752. I SKOLEN
- Nå, lille Ole, hvad vil du så være, når du bliver lige så stor som mig? - Fed, hr. lærer.

10.753. Kennelklubbens Hjemmeside: www.wow.wow.dk

10.754. Peter var slem til at prale, og sagde: "Tænk om man bare havde fået en krone, for hver dame, man havde nedlagt"! "Nå, og havd ville du så bruge pengene til - en avis"? spurgte konen.

10.755. Konen vågnede ved at manden trak gardinerne fra, og solen skinnede ind. "Hvad laver du"? spurgte hun. "Jeg vil gerne gøre dig opmærksom på at det er et skønt vejr. Du har nemlig sagt at du vil forlade mig en skønne dag"!

10.756. "Tillykke, jeg hører at du er blevet far, og samtidig fået ny bil !Hvad blev det?" "En Mazda 323"!

10.757. "Jeg har taget ekstrajob, som opvasker på et hotel. Ellers har jeg ikke råd til at betale afdragene på vores nye opvaskemaskine"!

10.758. Væggene i vores nye lejlighed er så tynde, at når jeg piller løg, begynder naboerne at græde !

10.759. "Mor, hvad betyder det at være let på tråden"? "Det er et begreb, der bruges til at beskrive en kvinde, der har den samme sexmoral som en mand"!

10.760. "Hvis du rører dig, er du død"! sagde røveren. "Sludder. Hvis jeg rører mig, er det netop et bevis på at jeg lever"!

10.761. Den nye medarbejder var meget genert og sagde ingenting. Da de sad i kantinen og holdt kaffepause, ville en kollega prøve at få en samtale igang, så han spurgte: "Fisker du"? "Næh, jeg rører bare sukkeret ud"!

10.762. Hørt på café:
"Frøken, I reklamerer med, at i blander jeres eget kaffe, men den her smager altså ikke som nogen specialblanding"! "Jamen, det er det skam. Det er en blanding af kaffen fra i går og kaffen fra i dag"!

10.763. Den gamle mand til den lille dreng: "Hvad hedder du lille ven"? "Lars Ole Alexandre Petrus Ragner Nielsen"! "Sikke mange fine navne. Hvad kaldes du så til daglig"? "Tykke"!

10.764. Mellem venner:
"Du ser så bekymret ud"? "Ja, jeg prøver at bestemme mig for om jeg skal gå til bryllup på lørdag eller ej"! "Hvem skal giftes"? "Det skal jeg"!

10.765. Konen til manden: "Elskede, skal vi spise ude i aften"? "Er du gal, der er 12 graders frost"!

10.766. Hvorfor guitarer er bedre end kvinder...

1. Du kan blive rig af at spille guitar, men ikke fattig.
2. Du kan spille guitar med fire fingre hvis du har lyst.
3. Du kan gå i en guitar butik og spille på alle de guitarer du har lyst til.
4. Du kan få undervisning i at spille guitar uden at være flov over det.
5. Du kan leje en guitar og være ligeglad med hvem der har lejet den før dig.
6. Andre kan prøve din guitar uden at du bliver sur.
7. Du kan spille guitar på offentlige steder og få bifald - og ikke blive anholdt.
8. Du kan få en guitar i lige den farve du vil.
9. En guitar bliver justeret præcis til dine behov når du anskaffer dig den.
10. En guitar har en volume knap.

10.767. En mand skulle på sin årlige ferie til Grækenland og var taget til lufthavnen. Da han skulle checke ind, rakte han damen bag skranken, sine kufferter og sagde: "Jeg vil gerne have sendt min grønne kuffert til Pakistan og den røde til London." Damen bag skranken så noget forvirret ud: - "Jeg er ked af det, men det kan altså ikke lade sig gøre." - "Det kan det ikke? Det er jeg glad for at høre for det var det der skete sidste år."

10.768. En dame kom ind i en dyrehandel for at købe en vandskål til sin hund. "Skal det være én hvor der står HUND på"? "Det er ligemeget. Min mand drikker ikke vand, og hunden kan ikke læse"!

10.769. Den gamle jøde står ved Grædemuren og er helt utrøstelig. Pludselig lyder en stemme fra himlen: - Hvad er du så ked af? - Herre, min eneste søn er gået over til kristendommen. - Det gjorde min søn også i sin tid. Jeg vil råde dig til at skrive et nyt testamente.

10.770. - Hvorfor stak du af fra sygehuset? - Fordi sygeplejersken sagde, at en blindtarmsoperation var noget af det enkleste og ikke noget at være nervøs for. - Det sagde hun vel for at berolige. - Helt sikkert! Men hun sagde det til lægen.

10.771. To fluer flyver rundt i en restaurant, da den ene pludselig får et ildebefindende og styrter ned i en tallerken suppe. "Pokkers", tænker den anden, "nu bliver han kendt og kommer med i alle vittighederne".

10.772. - Da jeg var barn, tog min far mig tit med i Zoologisk Have. - Tænk, og de ville ikke beholde dig?

10.773. Hvorfor er klædet på et billardbord grønt? Så kan køerne føle sig hjemme.

10.774. Hvad er forskellen på en blondine og en sæl? Den ene er våd og lugter af fisk - den anden er en sæl.

10.775. Da de to nygifte vendte tilbage fra deres bryllupsreje, var det tydeligt at der var noget galt. Mandens ven hev ham til side og spurgte hvad der var sket. - "Tja...da vi havde været sammen på bryllupsnatten, kom jeg af gammel vane til at lægge 500,- på hovedpuden." - "Årh...det skal du da ikke tænke på. Hun kan da ikke forvente at du ikke har været ude og løbe hornene af dig alle disse år. Det skal du ikke tænke på." - "Jeg er ikke sikker på at jeg kan lade være med at tænke på det. Hun gav mig 200,- tilbage i byttepenge."

10.776. En mand kommer op til lægen. Manden har en agurk oppe i næsen, en gulerod i sit venstre øre og en banan i sit højre øre. - "Hvad er der galt med mig Hr. doktor?" - "Jeg tror ikke du spiser helt rigtigt."

10.777. - Du slår søm i som et lyn, lille Ole. - Synes du virkelig, at jeg er så hurtig, hr. lærer? - Nej, jeg tænkte nu mere på, at lynet heller aldrig rammer samme sted to gange.

10.778. - Stik mig en dobbelt whisky, inden der bliver ballade. - Værsgo. En halv time efter: - Hvornår skulle der blive ballade? - Når du giver mig regningen.

10.779. Hvilket job kræver den højeste moral? At sælge elastikker i metermål.

10.780. Det er -40 grader i Grønland og Hans har søgt ly på den lokale bar hvor han får sig en sjus. Bartender: "Din barregning fra denne måned er efterhånen blevet temmelig stor. Skal den snart betales?" Hans: "Ja, men jeg er totalt flad i denne måned." Bartender: "Det er ok...Jeg skriver bare dit navn og beløbet du skylder - her på væggen." Hans: "Jamen, jeg vil helst ikke have at mine venner ser det." Bartender: "Det gør de heller ikke. Jeg hænger din jakke over indtil du har betalt."

10.781. En kvinde ligger i koma på hospitalet og nogle sygeplejersker er ved at vaske hende. De lægger mærke til at det giver nogle små trækninger i hende hver gang de rammer hendes kønsdele. De får fat i kvindens mand og siger: "Vi ved det lyder underligt, men vi er altså af den opfattelse at lidt oralsex ville hjælpe hende." Manden tror ikke på dem, men da de tilbyder at trække gardinerne rundt om kvinden for, siger han, at han da vil give det et forsøg. Nogle minutter efter hyler kvindens monitor - hun er død. Sygerplejerskerne farer ind og ser manden stå ved siden af kvindens ansigt. - Øh...jeg tror hun blev kvalt.

10.782. Pædagogen har møjsommeligt givet lille Ole sko på: - Så, lille Ole, nu har du fået dine sko på. - Det er altså ikke mine sko. Pædagogen binder skoene op og tager dem af ham, da han udbryder: - Det er min søsters, men jeg har fået lov til at låne dem.

10.783. - Hvorfor greb De dog ikke ind, da de så den tiltalte kvinde liste tegnebogen op af forurettede hr. Olsens lomme? - Jeg troede, de var gift.

10.784. Hvorfor ville den blonde astronaut ikke lande på månen? Den var allerede fuld!

10.785. Hvordan drukner man en blondine? Lader være med at fortælle hende at hun skal synke.

10.786. Dommeren til advokaterne....
I har begge forsøgt at bestikke mig. De, advokat Jensen, har givet mig 100.000 under bordet og De, advokat Hansen, har givet mig 150.000. Nu giver jeg Hansen 50.000 tilbage og så afgør vi denne sag udelukkende på dens fakta. Nogen indvendninger?

10.787. En landmand hørte et brag ude fra vejen og skyndte sig ud for at se hvad der var sket. Derude så han nabogårdens knægt stå ved siden af en væltet traktor. - "Hej knægt. Kom ind hos os og få en bid mad, så skal jeg nok hjælpe dig med traktoren bagefter." - "Det er pænt af dig, men jeg tror ikke jeg må for min far." - "Selvfølgelig må du det - kom nu." - "Hmmm...ok....Men jeg tror altså ikke far bliver glad." Efter et godt måltid mad sagde knægten: - "Tak for mad. Det var dejligt. Men jeg har på fornemmelsen at min far bliver godt sur over det." - "Slap nu af. Hvorfor skulle han dog det. Hvor er han forresten henne?" - "Han ligger under traktoren."

10.788. Så har jeg atter været rodet ud i en diskussion om hvorvidt computerspil har indvirkning på børn eller ej. Efter min mening er det fuldstændig latterligt at påstå, at computerspil påvirker børn. Hvis f.eks. Pac-Man havde påvirket børn i 80'erne, så ville vi idag have en masse unge, rendende rundt i mørke rum og spise piller, mens de lytter til monoton og ensformig musik...

10.788. En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer; de stod alle tre overfor at skulle giftes. Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love, at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om bryllupsnatten.
Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun: "Nescafe". Moderen undrede sig lidt, men gik så ud i køkkenet og fandt dåsen med Nescafe. Derpå stod der: God til den sidste dråbe. Moderen blev lidt flov, men var glad på sin datters vegne.
En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Vermonth, hvor der stod: "Prince 100". Moderen gik straks ind og fandt sin mands pakke cigaretter, og der stod: Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse. Moderen rødmede lidt, men var glad på sin datters vegne.
Den trejde datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter. Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift stod: "British airways" Moderen løb ind efter hendes dameblad, og med de værste anelser slog hun op på reklamen for British airways. Der stod: Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje...

10.789. - Hvorfor slår lægen de nyfødte børn bagi når de kommer ud? - For at få pikken til at falde af de dummeste.

10.790. Hvorfor går blondiner med stramme nederdele? For at holde benene samlet.

10.791. Ved hjælp af en fertilitetsekspert lykkes det en 65 årig dame at blive gravid og få et barn. Hele hendes familie og alle hendes bekendte kommer forbi for at sige tillykke og for at se babyen. Men da familien spørger om de må se babyen, bliver der afvisende sagt: "Nej..ikke endnu." Lidt efter spørger familien igen om ikke man nok snart må se babyen, men svaret er stadig: - "Nej...ikke endnu." - "Hvornår så?" - "Når den græder næste gang." - "Hvorfor først der?" - "Fordi jeg har glemt hvor jeg har lagt den."

10.792. Tre gutter var taget til Norge for at holde vinterferie. Der var gået noget galt med bookingen og da de havde fået og senge for lidt, måtte de tre gutter måtte derfor sove i samme seng. Midt om natten vågner fyren til højre og siger: "Undskyld hvis jeg ligger lidt uroligt, men jeg havde altså lige en meget livagtig drøm, hvor jeg fik spillet den af." Fyren til venstre siger derefter: "Det var pudsigt - jeg havde præcis den samme drøm." Fyren i midten: "Øv - jeg drømte jeg var ude og stå på ski."

10.793. - Og hvorfor er det så lige, De mener, De er berettiget til at få førtidspension? - Jeg har problemer med mine øjne. - Problemer med Deres øjne? - Ja, jeg kan ikke se mig selv arbejde.

10.794. Mellem mænd:
- Når jeg har været en tur i byen, føler jeg mig helt mør og radbrækket dagen efter, Har du det også sådan? - Nej, jeg er ungkarl.

10.795. Advarsler:
På en hårtørrer: Bør ikke bruges i sovende tilstand.
På en pose chips: Du kan allerede have vundet! Intet køb nødvendigt. Detaljer indeni.
På en pakke med håndsæbe: Anvisninger: Bruges som almindelig sæbe.
På en pakke frossen suppe: Serveringsforslag: Optøet.
På bunden af en pakke med flødekager: Må ikke vendes på hovedet.
På en dåse med butterdej: Produktet er varmt efter opvarmning.
På en kasse til et strygejern: Stryg ikke tøj mens du har det på.
På en flaske hostesaft til børn: Kør ikke bil og anvend ikke større maskiner efter indtagelse.
På en pakke sovepiller: Advarsel: Kan gøre dig døsig.
På en koreansk køkkenkniv: Advarsel: Holdes ude af børn.
På en juletræs-lyskæde lavet i Kina: Kun til indendørs eller udendørs brug.
På en pose peanuts: Advarsel: Indeholder nødder.
På en pose nødder i et fly: Anvisning: Åbn posen, spis nødderne.
På en svensk motorsav: Forsøg ikke at stoppe kæden med dine hænder.

10.796. En meget kraftig dame og hendes meget yndige, voksne datter kom ind i lægens konsultationsværelse. - Værs'go at klæde Dem af, sagde han til datteren. - Jamen doktor, det er mig, der er syg, protesterede moderen. - Jaså, nå. Må jeg se Deres tunge?

10.797. Lægen til patienten:
- De kunne godt ha' taget et bad, før De kom hen for at blive undersøgt. - Ja, undskyld doktor, men jeg troede, det var noget indvendigt!

10.798. - Hvilken lighed er der mellem en nærsynet gynækolog og en labrador? - De har begge våde snuder.

10.799. - Hvilken slags hest havde Dracula? - En fuldblodshest...

10.800. HUSHJÆLP
- Næh, du har lavet te til mor og faster Alvilda, lille Ole. Lidt senere: - Hov, lille Ole, du kan da ikke nå op til det skab, hvor tesien ligger. - Nej, jeg brugte fluesmækkeren i stedet. - Jamen, lille Ole, dog! - Bare rolig, mor, jeg brugte den gamle fluesmækker.

10.801. Lille Per stod og kiggede på sin mor der vaskede op. Efter at have stirret meget intenst på moderens hår i nogle minutter spurgte han forundret: - "Mor! Hvorfor er nogle enkelte af dine hår grå og ikke brune som resten af håret?" - "Det er fordi hver gang du gør noget dumt eller gør mig ked af det, så bliver et af hårene grå." - "Mor! Hvorfor har mormor helt gråt hår?"

10.802. - Min mand forlader mig snart? - Ok, har han fortalt dig det? - Nej, han ved det ikke endnu.

10.803. "Han har et hoved som Rundetårn"! "Mener du, han har et stort hoved"? "Nej ! Tomt"!

10.804. De sad på en restaurant, og manden sagde til tjeneren: "Tjener, jeg skal há en stor bøf"! "Javel hr. og De frue"? "Jeg skal há en lille"! "Beklager frue. Jeg er tjener her på stedet. Ikke stork!!"

10.805. To krokodiller fik for første gang øje på en surfer. "Nej se!" udbrød den ene, "I dag bliver maden serveret på en tallerken"!

10.806. En optimist er en mand, der går på rådhuset for at undersøge, om hans vielsesattest ikke snart udløber!

10.807. At være skaldet er tegn på høj virilitet, men det er så pokkers svært at få lov at bevise det!

10.808. Hun var godt sur, da hun sagde til sin mand: "Du er dum, doven og upålidelig"! "Nåh ja"! sagde han, "Ingen er vel fuldkommen"!

10.809. "Så længe vi to er sammen, lover jeg dig højt og helligt, at jeg vil være dig tro"! sagde hun til ham. De var strandet på en øde ø.

10.810. Den ene pige til den anden: "Jeg kan altså ikke fordrage fulde mænd. De taber mig altid, når de bærer mig hjem"!

10.811. Hvorfor blev Blondinen skuffet, da hun kom til London? Hun fandt ud af, at Big Ben var et ur!

10.812. En dansker og en amerikaner diskuterer deres respektive flag:
- Dannebrog symboliserer vores skattesystem. Vi bliver røde i hovedet, når vi diskuterer det, og hvide i hovedet, når vi modtager vores årsopgørelse.
- Det er næsten det samme i Staterne, bortset fra, vi bliver blå i hovedet, besvimer og ser stjerner, når vi modtager årsopgørelsen.

10.813. Hvorfor spiser blondiner ikke pickles? De kan ikke få hovedet ned i glasset.

10.814. Alle dem jeg kender der har hund, kalder dem entet Hr. Jensen eller Max. Jeg gjorde den fejl at kalde min Sex.
Når men jeg har været ret uheldig med sex. Da jeg tog på borgmesterkontoret for at få fornyet hans hundetegn, fortalte jeg kontor-gutten jeg ønskede et tegn til sex. Han sagde "Det vil jeg også!" Så sagde jeg "Men det her er til min køter." Han sagde "Jeg er ligeglad med hvordan din kæreste ser ud!" Så sagde jeg "Du forstår ikke. Jeg har haft sex siden jeg var ni år gammel." Han Sagde "Du må have været noget af en frækkert som ung!"
Da jeg blev gift og tog på bryllupsrejse, tog jeg min hund med mig. Da jeg ikke ønskede at hunden skulle forstyrre os, fortalte jeg piccoloen jeg ønskede et værelse til min kone og et specielt rum til sex. Han sagde at alle rummene kunne bruges til sex. Jeg sagde "Du forstår ikke. Sex holder mig vågen om natten." Han sagde "Bare det var mig!"
En dag tilmeldte jeg sex til en hunde udstilling. Før konkurrencen begyndte, spurgte en anden deltager mig hvad jeg lavede. Jeg fortalte ham, at jeg havde planlagt at have sex i udstillingen. Han sagde jeg selv skulle have solgt mine billetter. Da jeg spurgte om udstillingen ville blive vist i fjernsynet, kaldte han mig pervers.
Da min kone og jeg blev separeret, tog vi i retten for at kæmpe ejerskabet af hunden. Jeg sagde "Høje dommer, jeg havde sex før jeg blev gift." Han svarede "Det havde jeg også, så hvad er din pointe?" Jeg sagde "Men min kone ønsker at tage sex fra mig." Han svarede "Det er hvad der sker ved seperation!"
Igår aftes løb sex hjemmefra. Jeg brugte mange timer på at lede efter ham over hele byen. En betjent stoppede mig og spurgte "Hvad laver du her, klokken er fire om morgenen?" Jeg svarede "Jeg leder efter sex!"
Min sag kommer for retten på fredag...

10.815. En bilist kom kørende på en vej, da han så et skilt, hvorpå der stod: "Vejen er lukket - kør ikke videre"! Bilisten kunne ikke se at der var noget galt, så han kørte videre. Men et stykke henne var vejen spærret på grund af vejarbejde. Da han kom tilbage, stod der på bagsiden af skiltet: "Velkommen tilbage, idiot"!

10.816. "Far, skal vi ikke lege at vi er to mænd, der er ved at komme for sent på arbejde"? "Jo, det kan vi da godt"! Lidt efter siger drengen: "Nej jeg gider ikke alligevel, for du har jo øvet dig"!

10.817. Konen til manden: "Det er forfærdeligt. I dag var der en på gaden, der kaldte mig luder"! "Jamen, hvorfor går du så dér hvor alle kender dig"?

10.818. Lærer til elev:
Peter, hvor mange mennesker bor der i Kina"? Peter tænker og tænker, indtil læreren siger: "Sig noget Peter. Der bliver flere og flere, jo længere du venter"!

10.819. Fruen havde været bortrejst i nogle dage, og da hun kom hjem, fortalte hendes søn: "Mor, nu skal du bare høre. I går kom far hjem med naboens kone, og klædte hende af og lagde hende i din seng, og så..."! "Stop"! sagde moderen. "Vent med at fortælle mere, til far kommer hjem. Da manden kom hjem, sagde hans kone; "Jeg har pakket alle mine ting, og jeg forlader dig"! "Jamen, hvorfor"? "Fortæl så, lille Ole, hvad du fortalte mig"! "Jo, altså. Far kom ind med naboens kone. Han tog tøjet af hende, og så lagde de sig sammen i sengen og gjorde præcis det samme, som postbudet og du gjorde, da far var bortrejst sidste sommer"!

10.820. Han kom hjem efter at have turet rundt i byen hele natten og fik en kraftig lussing af sin kone. "Og den hånd har jeg bedt om engang"! stønnede han.

10.821. "Far, hvorfor er havet så salt"? "Tja, det er nok på grund af spegesilden"!

10.822. "Jeg er ked af det, skat"! sagde formel1-køreren til sin kone. "Men jeg har jo altid hørt til blandt de hurtigeste"!

10.823. Når du har betalt skat, er der bare én ting at gøre : Lån penge til at leve for!

10.824. "Ved du hjem der går med aviser i himlen"? "Næh"! "Det gør de 10 bud"! "Nå, jeg troede det var Adam og Eva"? "Nej, de går med blade"!

10.825. "Min datter og svigersøn har fundet en sikker måde at spare madudgifter på. De har købt en lille økonomisk bil- og i den kører de over til os og spiser"!

10.826. På en bar i det vilde vesten lå en mand død på gulvet og en besøgende spurgte: "Skudt"? "Ja!" "Falsk spil"? "Ja"! "Poker"? "Nej, klaver"!

10.827. Den Italienske far til sin søn: "Nu spiser du din spaghetti op og dermed pasta"!

10.828. "Hvad fik dig til at blive elektriker?" "Spændingen"!

10.829. Mellem kannibalkvinder: "Jeg kan altså ikke lide din mand"! "Nå, men så kan du jo bare nøjes med at spise kartoflerne"!

10.830. Han ringde på døren, en mand åbnede, og han spurgte: "Kan jeg komme til at tale med din kone"? "Nej, hun er på kirkegården"! "Ved du hvornår hun kommer hjem"? "Nej, det ved jeg ikke. Hun har været der i otte år.."!

10.831. Biografejeren var død og i annoncen stod der: "Begraves klokken 17, 19 og 21.."

10.832. Lærerinden:
"Jeg vil læse en sandfærdig historie om en fattig pige, som gifter sig med en rig mand"! Lille Lise afbryder: "Hvis den er sandfærdig, ender den med , at en rig pige forlader en fattig mand"!

10.833. Han var hos spåkonen der sagde: "De er en heldig mand. Ingen sygdom vil krydse Deres vej det næste år"! "Det er jo forfærdelig"! svarede manden. "Jeg er læge"!

10.834. Den ene bums til den anden: "Har du nogensinge trykket dronningen i hånden"? "Næh, praler hun da af det"?

10.835. Guiden til turisterne: "Denne bæk er underjordisk. Den forsvinder her og dukker op igen ved værtshuset"! "Præcis lige som min mand"! svarede en dame.

10.836. Og så var der forboldhelten der havde en masse børn, og en journalist spurgte ham hvorfor han havde fået så mange børn? "Det er nerver - Jeg kan aldrig sove natten før en vigtig kamp"!

10.837. Hansen kom hjem og fandt sine kone i seng med en mand. Han blev gal og råbte: "Det her skal du få betalt"! "Hvad? En gang til?"

10.838. Fodboldholdet var lige blevet færdige på banen og stod nu allesammen splitternøgne i badet.
Pludselig bipper det og en af de nøgne mænd tager en bipper frem fra brystet. - "Hold da kæft.", siger den ene ved navn Per, "Hvad var det?" - "Nåh...det var min bipper. Da jeg fik min pacemaker indopereret mente min læge at vi ligeså godt kunne lave en lille lomme i brystkassen. På den måde kan jeg altid have min bipper ved mig - smart ikk'?"
Pludselig ringer en mobiltelefon. En af de andre nøgne mænd tager sin mobiltelefon op fra venstre røvballe. - "Hvad fanden hvad var det?", spørger Per. - "Nåh..jeg fik for nylig indopereret en ny hofte og kirugen mente at vi ligeså godt kunne lave en lomme på ballen - smart ikk'?"
Per var meget misfornøjet over dette og skyndte sig ud på toilettet, hvor han stoppede 4 meter lokumspapir op i anus og lod en halv meter hænge udenfor. Da han gik ind i badet igen sagde de andre med det samme: - "Per! Du har papir hængende ud af røven." - "Nå der er sgu' nok kommet en fax.."

10.839. MELLEM VENINDER
- Hvad sagde din mand til dit uheld med bilen? - Skal jeg spare dig for bandeordene? - Ja tak. - Overhovedet ingenting.

10.840. FORSKELLEN PÅ HUNDE OG KATTE
En hund tænker: De mennesker, jeg bor hos, tager sig godt af mig. De giver mig mad, kærlighed og et sted at bo. De må være guder.
En kat tænker: De mennesker, jeg bor hos, tager sig godt af mig. De giver mig mad, kærlighed og et sted at bo. Jeg må være en gud.

10.841. - Tjener! Der er en orm i min mad! - Undskyld Hr., men bestilte De ikke medister?

10.842. Konen til manden...
- Naboen var inde og låne plæneklipperen i eftermiddags. - Nåh...øv...så ser vi ikke mere til den. - Hvorfor dog ikke? - Det er hans...

10.843. En mand led af en frygtelig forkølelse og gik til lægen med det. Lægen gav manden nogle piller og bad ham se om ikke de hjalp. En uge efter kom manden igen - han var stadig forkølet. Denne gang gav lægen ham en indsprøjtning og bad han tage hjem og se om ikke forkølelsen forsvandt. Endnu en uge gik og manden kom igen, med sin forkølelse. Lægen rådede ham til at gå hjem og åbne samtlige vinduer og lægge sig til at sove uden dyne midt på gulvet. - "Jamen Hr. læge. Hvis jeg gør som du siger, ender det da med at jeg får lungebetændelse." - "Ja og det ved jeg hvordan man kurerer."

10.844. - Hvad har Tele Danmark og junkier til fælles? - "Et stik, og du er på..."

10.845. - Hvad er ligheden mellem en blondine og en pose suppe? - De er begge billige, nemme og smager godt (Smagen kan dog variere alt efter tidspunktet på måneden.)

10.846. VERDENSHISTORIEN - KORT FORTALT
Manden opdagede kvinden og opfandt sex. Kvinden opdagede sex og opfandt hovedpinen.
Manden opdagede ordet og opfandt samtalen. Kvinden opdagede samtalen og opfandt sladderen.
Manden opdagede farverne og opfandt maling. Kvinden opdagede maling og opfandt makeup.
Manden opdagede våben og opfandt jagten. Kvinden opdagede jagten og opfandt minkpelsen.
Manden opdagede landbruget og opfandt maden. Kvinden opdagede maden og opfandt slankekuren.
Manden opdagede handel og opfandt pengene. Kvinden opdagede pengene, og så gik det galt.

10.847. I de gode gamle dage før Schengen kommer en mand cyklende til den tysk-danske grænse med en stor sæk bagpå. Tolderen standser ham: - Må vi se, hvad du har i sækken? - Gerne. Det er bare sand. Og ganske rigtigt. Sækken indeholder kun sand, og manden får lov til at cykle videre. Næste dag gentager scenariet sig, men nu bliver manden også kropsvisiteret. Igen finder tolderne ikke noget. Endelig træder Danmark ind i Schengen, og tolderen bliver arbejdsløs. En dag møder han så manden med sandsækkene nede på den lokale: - Sig mig, hvad var det egentligt, du smuglede, for du smuglede vel et eller andet? - Ja. Cykler.

10.848. Kun i USA.......kan en pizza blive bragt hurtigere til dit hjem end en ambulance.
..er der handicap parkeringspladser foran skateboard ramper.
..kan folk finde på at bestille en cheeseburger, fritter med remoulade og en Cola light.

10.849. En kvinde kommer op til lægen og beklager sig: "Vil du ikke nok kigge på mine bryster. Se alt det hår der vokser på dem og på maven." Lægen: "Hmm, hvornår begyndte det?" Kvinden: "Da du gav mig de der hormon indsprøjtninger." Lægen: "Hvor langt ned vokser håret?" Kvinden: "Helt ned til mine nosser!"

10.850. PÅ PLEJEHJEMMET
- De ser da forbavsende frisk ud. Hvordan lever De Deres liv? - Jeg ryger 60 smøger om dagen og drikker en kasse whisky om ugen. - Det må jeg nok sige, hvor gammel er De? - 26.

10.851. PÅ AUKTION
- Nu håber jeg sandelig, den talende papegøje er alle de penge værd, jeg betaler for den. - Selvfølgelig, frue, hvem tror De, var med til at byde den op?

10.852. Hvordan kurerer skotter diarré? Sluger en mønt.

10.853. Hvorfor har mænd een hjernecelle mere end en hest? Det er så de ikke drikker af spanden når de vasker bil.

10.854. En sælger der var på forretningsrejse, var ved at checke ind på sit hotel, da han så en meget smuk ung dame sende ham "blikket". Han stilte sine kufferter fra sig og slendrede over til den unge dame der sad i hotellets lounge. De to faldt hurtigt i snak og snart indlogerede de sig som Hr. og Fru Hansen. Da der var gået tre dage skulle sælgeren hjem igen og de to checkede derfor ud. Da sælgerne fik regningen lød den på 26.000. - "26.000? Jeg har jo kun været her 3 dage?" - "Ja, men deres kone har været her en måned."

10.855. Skotten til sin kone...
- "Gerda! Nu har knægten suttet på sin slikkepind i snart 3 måneder. Nu er det er jo snart jul, så skulle vi ikke i den anledning tage cellofanen af?

10.856. ÆGTESKABELIGE SKÆRMYDSLER
- Alvilda, jeg er overbevist om, du kun giftede dig med mig, fordi min bedstefar efterlod mig en formue. - Sludder. Jeg ville have giftet mig med dig uanset hvem, der havde efterladt dig en formue.

10.857. REVISOR HOS LÆGEN
- Doktor, jeg har problemer med at falde i søvn. - Har du prøvet at tælle får? - Ja. Det er det, der er problemet, for jeg tæller forkert og ligger vågen i timevis, mens jeg prøver at finde ud af, hvad jeg har gjort forkert.

10.858. Hvorfor holdt Noa hurtigt op med at fiske? Han løb tør for orm.

10.859. BIOLOGITIME
- Nå, er der nogen af jer, der kan imitere en fugl? - Jeg kan imitere en solsort. - Jamen dog, lille Ole, lad os endelig høre. - Høre? Jeg kan spise en orm.

10.860. HOS EJENDOMSMÆGLEREN
- Det hus, De solgte, er jo helt forfærdeligt. - Jeg sagde jo, der var lidt fugt i kælderen. - Fugt i kælderen? Der går hundestejler i mine musefælder!

10.861. Hvad er forskellen på en blondine og en dankortautomat? Man kan blive afvist af dankortautomaten.

10.862. Hvorfor faker kvinder orgasme? Fordi de tror det interesserer os.

10.863. En mormor forklarede sit voksne barnebarn hvordan han kunne finde vej til hendes nye lejlighed når han skulle besøge hende. - "Når du så kommer til hoveddøren, trykker du på 3. sal's knappen med din albue. Når jeg så har trykket dig ind, går du ind i elevatoren og trykker på 3. sal's knappen med din albue. Og når du lander på 3. sal går du hen til dør nummer 312 og ringer på med albuen." - "Mormor, det lyder meget let, men hvorfor skal jeg trykke på alle tingene med min albue?" - "Kommer du måske tomhændet?"

10.864. En mand var på hospitalet og var blevet opereret. Efter oprerationen klagede manden over hovedpine og et blåt øje. Sygeplejersken, der var nervøs for at manden måske led af nogen kedelige følgevirkninger af operationen, forklarede lægen om mandens hovedpine. "Nåh, det skal du ikke bekymre dig om. Ja, han har nok ondt i hovedet. Halvvejs gennem operationen vågnede han og vi havde ikke mere bedøvelse."

10.865. Den kloge kan sagtens hævde sig, selv om han intet ejer!

10.866. Den der er forelsket i sig selv, har næppe mange rivaler!

10.867. Venner kan komme og gå, men fjender hober sig op!

10.868. Det er lettere at tilgive en fjende, end at tilgive en ven!

10.869. Det vort land mangler, er flere arbejdsløse politikere!

10.870. Hørt i elevatoren:
"Og hvor agter fruen sig hen"? "Ja, hvis det ikke er en stor omvej, så ville jeg gerne til femte sal"!

10.871. Hun lå på gaden, lige op ad fortovet, og han skyndte sig at spørge: "De er vel ikke syg, frue, skal jeg tilkalde en ambulance"? "Nej, tak. Jeg fejler intet, jeg holder bare en parkeringsplads til min mand"!

10.872. "Er De helt sikker på at De vil sidde på mit skød, frøken? Jeg er jo mindst 40 år ældre, end De er, og jeg ser og hører dårligt, desuden er jeg jo ikke særlig pæn"! "Jamen, bænken er jo malet"!

10.873. Skotten MacGerric har sendt sin kone i cirkus, hvor man har en tryllekunstner, der kan lave 10 omletter af et æg !

10.874. Hvordan undgår revisorer at få børn? Ved at tale om deres job.

10.875. Alle børnene overlevede giftangrebet - undtagen Åge han troede det var tåge!

10.876. Manden til konen...
- "Hvorfor stønner du aldrig mit navn når vi er i seng sammen?" - "Det ville jeg også gerne, men jeg kan altså ikke nå det - Ib."

10.877. En mand havde hørt, at hemmeligheden bag et langt liv var en teskefuld sortkrudt på havregrøden om morgenen, og han blev ganske rigtigt 96 år og efterlod sig 14 børn, 29 børnebørn, 37 oldebørn og et 5 meter stort hul i krematorievæggen.

10.878. - Mor, mor, er jeg neger? - Nej da, hvorfor det? - I skolen siger de, at storken er i Afrika om vinteren, og jeg har jo fødselsdag i januar.

10.879. Og så var der den om blondinen der faldt ud af vinduet, da hun skulle stryge gardiner.

10.880. Lærer til elev... - "Hvad laver din far så?" - "Alt det min mor siger...."

10.881. - "Min mor er ikke glad for jeg kommer sammen med dig Per." - "Hvorfor dog ikke?" - "Hun synes du er lidt feminin." - "Det er jeg desværre nok også....sammenlignet med hende."

10.882. Jesus lever! Påskeferien er aflyst!

10.883. Hvorfor byttede blondinen sit nyindkøbte tørklæde? Det strammede om halsen.

10.884. Krav til min kommende mand. Oprindelig liste.
1. Flot.
2. Charmerende.
3. Økonomisk uafhængig.
4. En opmærksom lytter.
5. Morsom.
6. I god form.
7. Klæder sig med stil.
8. Kan lide de finere ting.
9. Fuld af betænksomme overraskelser.
10. En fantasifuld romantisk elsker.

10.885. Krav til min kommende mand. Revideret liste.
1. Ikke alt for grim.
2. Prutter og bøvser ikke offentligt.
3. Har fast job.
4. Nikker mens jeg lukker følelser ud.
5. Husker for det meste pointen når han fortæller jokes.
6. I god nok form til at flytte om på møblerne.
7. Har for det meste samme farve sokker på og rent undertøj.
8. Ved at man ikke skal købe champagne med skrueprop.
9. Husker at slå brættet ned efter sig.
10. Barberer sig i weekenden.

10.886. Hvorfor er blondiner så stille når de dyrker sex? De taler ikke med fremmede.

10.887. Et par sad på en bænk i måneskin og holdt meget af hinanden.- Der er nu ikke noget som den første kærlighed!- Nej, men det her er da heller ikke så tosset!

10.888. Så var der den om blondinen der blev oppe hele natten for at forberede sig til sin urinprøve...

10.889. - Hvis Barbie virkelig er så populær, hvorfor skal man så købe hendes venner?

10.890. Scoretrick:
- Dingelingeling, dingelingeling... (du står jo og siger som en telefon) Jamen så tag mig dog!

10.891. Hvad er blondiners yndlingsfarve? Lysegennemsigtig.

10.892. Manden til konen... - "Du har altid et billede af mig med i din pung når du tager på arbejde. Hvorfor?" - "Når der opstår problemer på jobbet tager jeg dit billede frem og kigger på det. Ligegyldigt hvor stor problemet var, forsvinder det så snart jeg ser på billedet af dig." - "Betyder jeg virkelig så meget for dig at jeg er nærmest magisk?" - "Ja, når jeg ser billedet af dig, føles alle andre problemer ubetydelige."

10.893 Også var der den om manden og konen som var meget generte for at tale om " det frække". Så hver gang de skulle have noget "lagen akrobatik" spurgte manden om de skulle ind at "sy", men denne gang havde konen "det røde" så hun sagde at desværre syede hun med rød tråd i øjeblikket så det gik nok ikke. Senere på dagen ombestemte hun sig dog og spurgte manden om de skulle ind at sy sammen, men nej for det man skulle have syet havde han syet i hånden. Så kvinder lad ikke en chance gå fra jer !!!

10.894. Min kone og jeg er næsten uadskillige. Sidst tog det 6 betjente 20 minutter at skille os ad.

10.895. Skottesønnen til sin far... - "Far, far! Jeg skal bruge 50 kroner." - "40 kroner? Hvad fa'en skal du bruge 30 kroner til? Jeg tror jeg har 20 i min pung. Lad mig se - nej jeg har kun 10 en kroner. Du kan låne den ene med 5 procent i rente."

10.896. Hvad er forskellen på mellem og sjælden? Ca. 10 cm....15 er mellem - 25 er sjælden.

10.897. For første gang i mange år var en gammel landmand taget ind til byen for at se en film i biografen. Efter han havde købt sin billet gik hen for at købe nogle popcorn også. - "Jeg vil gerne bede om en gang popcorn." - "Ja tak. Det bliver 18 kroner." - "18 kroner? Sidste gang jeg var i biografen kostede de kun 2 kroner." - "Virkelig? Så kommer De virkelig til at hygge Dem Hr. Nu har vi nemlig også lyd på filmene." 10.898. En fuld mand sad på et værtshus og drillede en skaldet mand. Han tog fat i den skaldede mands hoved, gnubbede hans isse og sagde: "Haha...det føles som min kones røv." Den skaldede mand gnubbede sig selv på issen og sagde: "Ja, du har sgu ret. Det føles faktisk som din kones røv."

10.899. - Doktor, hvor lang tid kan jeg forvente at leve? - Bare rolig, De bliver mindst firs. - Jamen, jeg er firs. - Der kan De bare se, jeg havde ret.

10.900. Hvorfor står skotter der spiller sækkepibe sjældent stille? Det er sværere at ramme et mål der bevæger sig.

10.901. Hos bedemanden...
"Jeg vil gerne have ordnet tingene vedrørende min kones begravelse." - "Jamen Hr. Hansen. Deres kone begravede vi da sidste år." - "Det var min første kone. Jeg taler om min anden." - "Ahh...De er blevet gift igen....Tillykke med det."

10.902. En telefonsælger ringer til familien Hansen... - "Hos Hansen det er Lille Per!" - "Hej min lille ven, kan jeg komme til at tale med din far?" - "Nej for han er død." - "Nåh? Det var ikke så godt. Kan jeg så komme til at tale med din mor istedet?" - "Næh...hun er også død." - "Ok? Så må du undskylde...." - "Hov du mand...Du kan godt tale med far alligevel." - "Jamen sagde du ikke lige at han var død?" - "Jo...men han må have rykket hovedet lige da jeg trykkede på aftrækkeren."

10.903. - Far, jeg har fået kørekort. Må jeg låne bilen? - Nej, Johnny. Drop det lange hår, læs noget mere i Bibelen og få nogle bedre karakterer på handelskolen. Et par måneder efter: - Far, nu har jeg fået bedre karakterer, og jeg har læst en masse i Bibelen. - Det er muligt, men du har stadigvæk langt hår, så du må ikke låne bilen. - Jamen, far, Jesus havde også langt hår. - Sikkert, men han gik uden tvivl også, når han skulle nogen steder.

10.904. Hvad er fordelen ved at være gift? Man bliver aldrig til grin uden at få det at vide.

10.905. - Hvordan går det med din nye kæreste? - Efter jeg har mødt hende, er jeg holdt helt op med at spise. - Så er du meget forelsket i hende? - Næh, jeg har bare ikke råd.

10.906. Hvad sagde hønen, da den lagde et firkantet æg? Av!

10.907. Hvad er forskellen på en luder og en bitch? En luder kysser med alle til festen - en bitch kysser med alle til festen undtagen dig.

10.908. Hvad gør en hveps der har problemer med at finde noget at lave? Den går på bistand!

10.909. En ungt par var ude at køre på de danske landeveje. De havde haft et heftigt skænderi og derfor var der pinlig tavshed i bilen. Da de passerer en gård med fritgående køer og grise siger konen sarkastisk: - "Nåh...jeg kan se at du har familie her ude på landet?" - "Ja..", svarer manden, "..svigerfamilie."

10.910. - Hvad har mænd og skyer tilfældes? - Når de fordufter bliver det en god dag.

10.911. - Hvorfor har mænd et gen mere end en hest? - Så de ikke drikker af spanden, når de vasker bilen om lørdagen.

10.912. - Hvad er en mand i saltsyre? - Et løst problem.

10.913. - Hvad siger en mand som sidder i vandet til over bæltestedet? - Det går over min forstand.

10.914. - Hvornår er en mand 10 kr værd? - Når han skubber en indkøbsvogn.

10.915. 3 novicer søgte om optagelse i et munkekloster. Efter at have bestået den teoretiske og teologiske prøve var der kun een praktisk prøve tilbage. De blev stillet op i et rum, hvor alle munkene var forsamlet og blev klædt helt af til skindet og der blev bundet en klokke i tissemanden. Derefter kom der en meget flot nøgen pige løbende gennem rummet. Der skete ikke noget ved de to første, men ved den sidste sagde det dingeling. Han bad for sig og spurgte, om han ikke kunne tage prøven om. Det fik han lov til, men endnu engang klingede klokken et lysteligt dingeling. Derefter udbrød han: "Arh, tage lige og rend mig i røven!", hvorefter det i hele salen sagde dingeling, dingeling, dingeling...

10.916. Et tog holder stille et sted i Jylland: - Undskyld, hvorfor kører toget ikke? - Der er en ko på sporet. Nogle minutter efter begynder toget langsomt at køre, men kun for at standse brat igen: Har vi allerede indhentet koen igen?

10.917. Hvorfor springer blondiner ikke i faldskærm? De kan ikke ramme jorden.

10.918. Et nygift par diskuterede hvormange børn de skulle have. Konen mente at tre var iorden, mens manden ville nøjes med to. Da de ikke kunne blive enige, besluttede manden af afslutte diskutionen med kommentaren: "Efter vores andet barn lader jeg mig sterilisere. Så er der vidst ikke mere at tale om?" Hvortil konen tørt svarede: "Jamen så håber jeg da, at du vil elske det tredje barn som var det dit eget."

10.919. En mand og hans kone fejrer deres bryllupsdag nummer 50. Om aftenen ifører konen sig den samme lille frække natkjole som hun bar på deres bryllupsnat. Hun nærmer sig derefter sin mand og hvisker: Nåhh...skat. Kan huske denne natkjole? Han kigger op og ned af hende og siger: - Ja da. Det er den som du bar på vores bryllupsnat. - Ja, det var den. Og kan du huske hvad du sagde til mig den aften? - Ja da. - Hvad sagde du så? - Ja så vidt jeg husker det var det noget i stil med..."Nu sutter jeg fandme de patter flade og knepper dig til du ikke fatter en skid. Konen fniser.... - Ja det var præcist det du sagde for 50 år siden. Nu er vi jo på samme hotel. Jeg har samme natkjole på. Så hvad har du så at sige til mig? Manden kigger op og ned af hende hvorefter han svarer: - Mission Accomplished?

10.920. De to pastorer Hansen og Mortensen sad sammen i et tjenstligt ærinde. Midt i sammenkomsten sagde pastor Hansen til sin kollega: "Nu har vi to gamle tjenere i Guds navn levet et langt liv med præstegård og hvad der dertil hører. Herren har været god ved os trods vi begge er et par store vrøvlehoveder, men menigheden elsker os netop fordi vi ikke giver os i kast med noget, der på ingen måde er kristendom. Jo, synes du ikke, at Herren har velsignet alt det vrøvleri. Vi har ernæret vore familier ved at have gjort, det vi gjorde. Havde vi sagt sandheden var vi blevet fyret."

10.921. En soldat får pludselig samvittighedskvaler, idet han ved fronten har dræbt flere af sine trosfæller. Han går derfor til sin befalingsmand og fortæller om sine kvaler. Befalingsmanden siger: "Det er ikke noget problem vi får blot fat i feltpræsten, så bekender du dine synder. Derefter svarer han dig. Du kan nu med Guds velsignelse fortsætte, hvor du slap, idet Gud allerede har tilgivet dig".

10.922. "Jeg kan ikke fordrage at fare med løgn, men nu skal du bare høre. Jeg var i kirke her i formiddag, der fortalte præsten, at han tit er sammen med Gud". Hvor var det lød svaret: "Ja, tænk han sagde, at det var et mysterium".

10.923. En mand kom spadserende på kirkegården. Han så graveren var i færd med at grave et stort hul. Manden spurgte så graveren, hvad det hul skulle bruges til. Graveren svarede: "Jeg har hørt at treenighedsdogmet er afgået ved døden, så tænkte jeg, at det var bedre at lave rigeligt med plads".

10.924. En mand kom til præsten og sagde: "Hr. pastor jeg har syndet mod Gud ved at leve umoralsk i flere år". Præsten svarede: "Åh ikke andet, det gør jeg i øjeblikket, man skal bare bede om forladelse hver dag, så kan man ellers begynde forfra".

10.926. Præsten siger, at du skal tro uden at stille for mange spørgsmål. For mange spørgsmål nedbryder bare troen.

10.927. "Jeg hører at I har afskediget jeres præst i jeres sogn. Hvad var da årsagen ?" "Jo, han blev ved at sige at vi ville komme i helvede." "Hvad siger den nye præst ?" "Han siger det selv samme, nemlig at vi kommer i helvede." "Hvad er så forskellen?" "Forskellen er at når den gamle præst sagde det, lød han glad; når den nye siger det, lyder han sønderknust."

10.928. En gæstearbejder ville gerne gøre sig store anstrengelser for at blive integreret i det danske samfund. Han beslutter så at blive "kristen". Han går derfor hen til præsten og spørger, hvad han skal gøre. "Jo" siger præsten: "Du skal bare have en sjat vand i håret og betale din kirkeskat, så er du er god kristen".

10.929. En mand spørger forarget: "Er det rigtigt, at korset fra gammel tid var et fallossymbol ?" "Ja, svarer præsten, således forholdt det sig med korset i det gamle Ægypten".

10.930. Er det rigtigt, at når præsten udspyr uforståelige ord og spreder røgelse, så er det for at tilfredsstille de onde ånder. "Ja, der er nok ikke andre der synes om det ?"

10.931 Hvordan kan du se at en blondine har været i dit køleskab? Der er læbestift på agurkerne.

10.932. Det ringede på døren og Lille Per åbnede. Da han så at det var hans mormor, der havde ringet på, vendte han sig om og råbte ind i huset: "Moar! Det er mormor. Er du hjemme?"

10.933. Den ene dreng til den anden... - "Puha, hvor er jeg træt idag." - "Hvorfor dog det?" - "Jeg har haft tysk i 4 timer idag." - "Årh det er da ikke noget. Tænk på de børn der er født i Tyskland."

10.934. "Alt de, De har i forretningen, er det rene juks, og De kalder Dem kunsthandler"!? "Ja, det er da en kunst at få det solgt"!

10.935. Den lille dreng kigger måbende på en pige, der har bøjle på tænderne. "Hvorfor har du halsbånd i munden"?

10.936. Præstens papegøje var fløjet ud af stuen og havde sat sig i et træ. Præsteparret stod firtvivlet under træet og sagde: "Hvad skal vi dog gøre"? Hvorpå det lød fra papegøjen: "Lad os alle bede"!

10.937. Manden ringede til begravelsesfirmaet: "De må straks komme, jeg skal have min kone begravet"! "Jamen, jeg begravede jo Deres kone for 2 år siden"! "Ja, men jeg er blevet gift igen"! "Åh, til lykke"!

10.938. "Du er så hemmelighedsfuld"! "Ja, jeg ved det, men jeg skal nok holde op med at være det"! "Hvornår"? "Det siger jeg ikke"!

10.939. Læst i avisen:
En gravid kvinde foretog i går et rekordhop i faldskærm, da hun hoppede ud fra 9000 meters højde. Hun skal efter planen nedkomme til maj.

10.940. Den unge filmskuespillerind stod og kiggede op på nattehimlen, og hendes kæreste spurgte: "Hvad kigger du på"? "De andre stjerner"!

10.941. Den ældre frøken til en veninde: "Jo, så på vejen hjem gik jeg gennem parken og dér dukkede en mand op med bukserne nede, og han forsøgte at voldtage mig i over to timer, inden han slap fri"!

10.942. Da den lille Rødhætte blev voksen, blev hun kok og fik nyt navn. Hun kom til at hedde Emhætte!

10.943. Den gamle mand kom op til lægen og beklagede sig: "De er nødt til at sænke min sexdrift"! "Ja, det er godt med Dem. Deres sexdrift sidder kun i hovedet"! "Ja, og netop derfor er De nødt til at sænke den lidt længere ned"!

10.944. "Jeg ville ikke gifte mig med dig, om du så var det sidste menneske i verden"? "Hvis jeg var det, ville du slet ikke være her"!

10.945. Velstand er den korte lykke mellem sidste afdrag på bilen - og den første store reparationsregning!

10.946. "De er den største løgnhals, jeg nogensinde har mødt"! sagde damen til sin bordherre. "Og De er den smukkeste kvinde, jeg nogensinde har truffet"! svarede han.

10.947. Enhver mand når et tidspunkt, hvor håret ikke længere vokser på hans hoved - Det begynder i stedet at vokse ud gennem ørerne og næsen.

10.948. Mellem nabokoner: "Hvor mange par underbukser bruger din mand om ugen"? "Du mener vel om måneden"?

10.949. "Kan jeg ikke få en cigaret af dig"? "Jamen var du ikke holdt op"? "Jo, jeg er på første stadium. Jeg er holdt op med at købe dem"!

10.950. Den lille pige beder aftenbøn:
"Kære Gud. Vær sød at bevare lillesøster, mor og far og farmor. Og pas godt på dig selv, for ellers går det ad helvede til"!

10.951. - "Nå, hvad sagde min far så da du bad om tilladelse til at gifte dig med mig?" - "Faktisk Ikke så meget. Han kastede armene rundt om mig og begyndte tude.....tak...tak...tusind mange tak."

10.952. En lille pige var til bryllup for første gang i hendes liv og stillede derfor en masse spørgsmål til sin moder. - "Mor! Hvorfor har damen hvidt tøj på?" - "Det er fordi hvid symboliserer lykke og idag er den lykkeligste dag i hendes liv." - "Mor! Hvorfor har manden sort tøj på?"

10.953. En lille pige og en lille dreng legede sammen i skolen. Så sagde drengen til pigen:
- Må jeg godt komme med dig hjem? - Det tror jeg ikke, men siden du er min ven, får du lov...
Hjemme hos pigen:
- Må jeg godt komme med op på dit værelse? - Det tror jeg ikke, men siden du er min ven, får du lov...
Oppe på værelset:
- Må jeg godt gå i seng med dig? - Det tror jeg ikke, men siden du er min ven, får du lov...
I sengen:
- Må jeg godt stikke min finger ind i din navle? - Det tror jeg ikke, men siden du er min ven, får du lov...
- Det er ikke min navle!!! - Det ved jeg godt, og det er heller ikke min finger!

10.954. Den unge mand til sin kone:
- Ved du hvad. Nogen gange synes jeg sgu' ikke der er noget at leve videre for. - Lad nu være. Der er da masser at leve videre for. Huset er ikke betalt, bilen er ikke betalt, fjernsynet er ikke betalt....

10.955. - Lille Per! Hvad er en kanibal? - Det ved jeg ikke Hr. lærer. - Ok, hvis du spiser din mor og din far hvad er du så? - Syg i hovedet...?

10.956. En trucker er blevet sulten og køre ind på et truckstop. Han går hen til disken, hvor der står en stor svedig og nusset kok i en beskidt undertrøje. Truckeren bestiller en dobbeltburger. Kokken skærer en burgerbolle over og ligger de 2 skiver i arnhulen under hver arm. Truckeren ser lidt mærkeligt på kokken, der siger: "Ja du må undskylde, men vor toaster virker ikke." Ned bagved i lokalet lyder en lille forsagt kvindestemme: "Undskyld, men jeg vil gerne afbestille min franske hotdog..."

10.957. BORGERMØDE I EN SKOTSK BY
- Hvem vil støtte opførelsen af den nye svømmehal? - Det vil jeg, hr. borgmester. Hvor mange spande vand er der brug for?

10.958. - Undskyld, frøken Olsen, vil De ikke lægge dem ud i Deres have og solbade? - Hvorfor beder De mig om det, fru Byttemoes? - Jeg forsøger forgæves at få min mand til at slå græsset.

10.959. Hvis 50 mand bygger et hus på to uger, hvor længe er 100 mand så om at bygge det samme hus? Ingen tid, for huset er allerede bygget.

10.960. Hvad er ligheden mellem mænd og skyer? Når de forsvinder bliver det en god dag.

10.961. En blondine kommer ind på skadestuen med panden flænset op. - Hvad er der dog sket? - Jeg var ved at slå et søm i en mur med min madpakke, da en mand kom forbi og sagde til mig at jeg nok burde prøve at bruge mit hoved.

10.962. Hvad kan man kalde kavalérgangen på en blondine? Silicon Valley.

10.963. Der var pengekrise i familien, så konen måtte ned på flisen og tjene lidt penge. Hun var væk hele natten og da hun kom hjem spurgte manden straks hvor meget hun så havde tjent. - Jeg har tjent 320 kroner og 25 øre. - 25 øre? Hvem dælen gav dig en 25 øre? - Det gjorde de allesammen.....

10.964. Mor, mor! Hvad sker der med al den mad Fido ikke kan spise? Hold kæft knægt og spis din kødgryde.

10.965. Hvad er forskellen på mænd og svin? Svin bliver ikke til mænd hvis man drikker dem fulde.

10.966. - "Mor! Er du let og har en stærk mave?" - "Hvad mener du dog Lille Per?" - "Jeg hørte far fortælle sin ven at du er så nem og at du sluger alt hvad man siger råt."

10.967. - Tjener! Jeg vil gerne bede om en kondi vand. - Sådan nogen sælger vi desværre ikke mere Hr. - Hvorfor dog ikke? - Folk løber fra regningen Hr

10.968. Hvordan dyrker blondiner sikker sex? Låser bildøren.

10.969. En mørkhåret og en blond autonom kører i en bil. Hvem styrer den? En politimand...

10.970. Hvad hedder Astrid Lindgren's nyeste bog? Email fra Lønneberg.

10.971. Hvad kan man kalde kavalérgangen på en blondine? Silicon Valley.

10.972. Der var pengekrise i familien, så konen måtte ned på flisen og tjene lidt penge. Hun var væk hele natten og da hun kom hjem spurgte manden straks hvor meget hun så havde tjent. - Jeg har tjent 320 kroner og 25 øre. - 25 øre? Hvem dælen gav dig en 25 øre? - Det gjorde de allesammen.....

10.973. Hvad er det der er usynligt og lugter af gulerødder? Kaninprutter.

10.974. - Tjener! Der er et ulækkert gråt hår i min rødvin. - Ja, det er ikke billigt sprøjt vi serverer, det er skam en fin ældre årgang.

10.975. På tankstationen...
- Undskyld, men du må altså ikke ryge her på tanken. - Jamen, I sælger da smøger. Så må man vel også have lov at ryge dem her? - Nej...det er et ikke-ryger område. - Det er da for mærkeligt. - Det kan du jo sige, men vi sælger også kondomer.

10.976. Den ene ven til den anden... - Jeg havde i årevis spurgt mig selv, hvad min kone dog lavede om aftenen. - Ok..og har du så fundet ud af det? - Ja, i går aftes kom jeg tidligt hjem og der sad hun.

10.977. - Lille Ole, hvor er din danske stil? - Min hund har spist den. - Ole, jeg har været lærer i over tyve år, vil du virkelig have mig til at tro på den? - Det er sandt! Jeg sværger; jeg var godt nok nødt til at tvinge den sidste side i ham, men han spiste det hele.

10.978. - Du bryder dig slet ikke om nogen i min familie, Svend. - Sludder, Rigmor, jeg kan da lide din svigermor meget bedre, end jeg kan lide min egen svigermor.

10.979. - Tjener, dette er den ringeste servering, jeg endnu har oplevet. - Hvordan kan De sige det? Deres mad er jo slet ikke blevet serveret endnu?

10.980. PÅ KONTORET
- Sidder De der og læser sportssiderne i arbejdstiden, hr. Byttemoes? - Ja, chef, det gør jeg. - Nå, men så kan De passende læse jobannoncerne bagefter.

10.981. Der er eksamen i skriftlig dansk på Århus Universitet:
- Pst, det her spørgsmål, "Jens Hansen havde en ___", hvad skal der stå der? - "Bondegård", selvfølgelig. - Tak. Lidt efter: - Pst, hvordan staver man til "bondegård"? - Ved du virkelig ikke det? Det staves da "I-A-I-A-Å"

10.982. - Hør engang, Lise. Nu har du lige talt i telefon i en halv time. Du plejer at tale i mindst to timer. Er der noget galt? - Nej, det var en, der havde fået forkert nummer.

10.983. Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås? Hans hjerne falder ud.

10.984. En ung pige er hos lægen...
- "Min kæreste vil gerne dyrke analsex. Kan man blive gravid af det?" - "Ja, da. Hvor tror du ellers politikerne kommer fra?"

10.985. Tre mænd sidder og taler om hvordan de godt kan lide at dyrke sex. Den første: "Jeg kan godt lide missionær stillingen. På den måde kan jeg kigge dybt i hendes smukke øjne." Den anden: "Jeg kan godt lide når hun sidder oven på mig. På den måde kan jeg se det hele gynge op og ned." Den tredje: "Jeg kan nu bedst lide at tage hende bagfra." De to andre i kor: "Så kan du da ikke se noget?" Den tredje: "Jo da. Sidste gang så jeg FCK - Viborg!"

10.986. Alle børnene fik julegaver, Undtagen Emil, han skulle alligevel dø til april

10.987. Alle børnene havde flotte tænder, Undtagen thyge, for han var begyndt at ryge

10.988. Alle børnene løb væk fra kanibalerne, Undtagen morten og arne, de blev lavet om til chili con carne

10.989. Alle børnene sad på julemanden skød, Undtagen Mik, han sad på hans pik.

10.990. Alle børnene solgte limonade, Undtagen Jack, han solgte crack

10.991. Alle børnene fik seksualundervisning, Undtagen Karen, hun lærte det af faren

10.992. Alle børnene kom sikker igennem minifeltet, Undtagen Thøger, ham brugte de som søger

10.993. Alle børnene manglede penge, Undtagen Keld, han trykte dem selv

10.994. Alle børnene beskyttede sig mod AIDS, Undtagen Frede, han havde det allerede

10.995. Alle børnene legede atomfysikere, Undtagen Valde, det var ham de skulle spalte

10.996. Alle børnene havde fingrene I skruestikken, Undtagen Bente, hun spændte

10.997. Alle drengene slikkede fisse, Undtagen Finn, han slikkede bind

10.998. Alle børnene gav duerne brød, Undtagen Mick, han gav dem arsenik

10.999. Alle børnene kunne nå jorden, Undtagen Dorte, hendes ben var for korte

11.000. Alle børnene brækkede sig på gulvet, Undtagen Bob, han slikkede op

 


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay