Vitser 10 001 - 10 500

Vil du se hvad andre søger efter på Google og Bing? Tryk Her!

 

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

10.001. Hvilken ABBA-sang blev inspireret af boksesporten? RING-RING. !

10.002. "Hvordan går det med din svigermor, er hun blevet bedre"? "Ja, hun er blevet rask, men ikke bedre"!

10.003. Notits i kirkebladet:
Vinderen af sommerlotteriet er hængt op i våbenhuset.

10.004. To gamle venner mødtes, og den ene sagde: "Er du stadig ugift"? "Ja, for anden gang"!

10.005. Lægen til patienten:
"Vær ikke urolig. De er ude af hospitalet inden en uge, på den ene eller den anden måde"!

10.006."Hvorfor smed De Deres svigermor ud af vinduet"? "Jeg ville se om dragen kunne flyve"!

10.007. Det værste ved politiske vittigheder er, at de ofte bliver valgt ind i folketinget!

10.008. "Jeg har lige startet et ægteskabsbureau"! "Sååh! Hvor meget har du investeret?" "Mine otte døtre"!

10.009. Jeg elsker mit bidet. Nu behøver jeg ikke at have lagen i sengen!

10.010. Manden til konen: "Hvorfor står den grimme vase i soveværelset"? "Hun svarede: "Noget må jo stå der"!

10.011. Skilt i restaurant:
LÆKKER MAD HVER DAG - UNDTAGEN SØNDAG.

10.012. "Du ser træt ud, Far"! "Ja, jeg drømte at jeg havde et arbejde"!

10.013. Abbedissen til Nonnen:
"Jeg vil sige, det så altså ikke godt ud, at du kyssede en vildt fremmed mand i al offentlighed"! "Nej! Men det var bedre end det så ud"!

10.014. Manden til konen:
"Din mor er begyndt at ligne min pitbull"! "Schhh, tænker du ikke på at du kan såre hendes føelser"? "Pyt med det! Min pitbull leger omme i haven og kan alligevel ikke høre os"!

10.015. Skilt ved havelågen:
GLEM ALT OM HUNDEN - MEN VOGT DEM FOR BØRNENE.

10.016. "Kan du huske gamle fru. Hansen"? "Mener du den fru. Hansen, der var hypokonder og altid troede hun var syg"? "Ja, netop. Nu tror hun, at hun er død"!

10.017. LILLE OLE HOS KØBMANDEN:
- Jeg vil sgu gerne have to liter mælk. - Hvis du bander sådan, kommer du ikke i Himlen. - Det skal jeg sgu heller ikke. Jeg skal bare hente to liter mælk for min mor.

10.018. I RETTEN
- Hvis skyld var sammenstødet? - Det ved jeg ikke, jeg kiggede til den anden side.

10.019. Jagerbombeflyet var ved at lande, og kun lige me nød og næppe får piloten standset flyet. - Puha, stønner han, det er godt nok den kortestelandingsbane, jeg nogensinde har set. - Ja, siger andenpiloten, men den er uendelig bred!...

10.020. Den ene mand til den anden: - Jeg skal være far snart! - Du virker lidt tvær, er du ked af at du skal være far? - Ja, min kone ved det ikke endnu!

10.021. En ny luder var lige blevet færdig med hendes første kunde. Da hun kom tilbage til sin gade, skulle de garvede ludere selvfølgelig høre hvordan det var gået. Hun sagde: "Det var en stor flot og muskuløs sømand." "Nå, hvad ville han have dig til?", spurgte de. "Jeg fortalte ham, at prisen på et almindeligt knald var 500 kr, men han svarede, at han ikke havde så mange penge. Så foreslog jeg ham et blowjob til 300 kr., men det havde han heller ikke råd til. Til sidst spurgte jeg hvor mange penge han havde og da han kun havde 150 kr., så det endte med at jeg tilbød ham at ordne det med hånden. Det var han med på. Efter jeg havde fået pengene trak han den ud og jeg puttede den ene hånd på, så den anden over den første, og over den anden satte jeg igen den første." "Åh, gud den må have været kæmpe", sagde de andre i kor, "Hvad gjorde du så?"."Jeg lånte ham 350 kr."

10.022. - Jamen, lille Ole, hvordan er det, du ser ud, hvad er der sket?- Jeg har været oppe at slås med Peter fra parallelklassen. - Han er da ellers sådan en pæn og nydelig dreng. - Ikke mere.

10.023. POLITIRAZZIA I SØNDERJYLLAND
Politiet standser en bil og lykønsker føreren: - Tillykke. De er billist nr. 1000, der har husket selen. De har vundet 10.000 kroner. Hvad vil De bruge dem til? - Jeg tror, jeg vil tage et kørekort. Så lyder det fra kvinden i passagersædet: - Lyt ikke til ham. Han siger så mange dumme ting, når han er fuld. Manden på bagsædet beklager sig: - Jeg vidste, vi ikke ville komme langt i en stjålen bil. Endelig lyder en stemme fra bagagerummet: - Vi komme over grænse nu?

10.024. Hvad kalder man en århusianer på universitetet? Pedel.

10.025. En kvinde vågnede en ekstremt varm søndag og brokkede sig til sin mand over varmen. - Jeg kan ikke holde ud at have tøj på i den varme. Hvad tror du naboerne vil tænke hvis jeg ordner haven uden tøj på idag? - At jeg giftede mig med dig for pengenes skyld.

10.026. Soldaterne stormede byen. En ung pige gik frem på trappen og sagde: - Så tag mig bare, men skån min gamle mor. Moderen åbnede straks vinduet og råbte ud: - Vissevasse. Krig er krig.

10.027. Fire-årige Lars kom grædende ind til sin storesøster og sagde: - Jeg kom til at tabe min sparegris, så den gik i stykker. Storesøsteren svarede: - Det skal du ikke være ked af. Du må gerne putte pengene i min sparegris.

10.028. Det var en mand, som var ked af at, hver gang han var sammen med konen, så kom han altid for tidligt. Han gik til lægen og spurgte efter gode råd. Lægen sagde han skulle købe en start-pistol i en sportsforretning og derefter fyre denne af, hver gang han var lige ved at komme. Underligt, tænker manden, men er villig til at, prøve alt. Da han kommer hjem med pistolen, står konen allerede i badekåbe og de to går ind i soveværelset og begynder at kæle. De ender i en 69´er og nu bliver det virkelig godt.! Han trykker pistolen af og... En halv time senere dukker han op hos lægen igen, som spørger hvad der er sket? - Det gik af h... til, da jeg fyrede pistolen af, sked konen mig i hovedet, bed ti cm af min pik og naboen kom ud af skabet med hænderne over hovedet!

10.029. LILLE OLE PÅ APOTEKET
- Er det her, I sælger levertran? - Ja, det er det. - Dumme svin!

10.030. HOS DYREHANDLEREN
- Jeg vil gerne købe to gule kanariefugle. - Vi har desværre ikke nogle gule kanariefugle for tiden, men vi har til gengæld disse flotte, grønne parakitter. - Det er ikke det, jeg vil have. - Tænk på dem som gule kanariefugle, der bare ikke er helt modne endnu.

10.031. - Hvor mange amerikanere skal der til at skifte en pære? - Det vides ikke, vi afventer resultatet af endnu en omtælling...

10.032. Hvad ville du egentlig svare hvis folk spurgte hvad du lavede på toilettet?
- Følge Ali til svømning... - Mudrer - Laver ler - Tømmer ryggen - Kaster en bæver i renden - Sprøjtelakerer lokummet

10.033. Den skræmte turist: Er der nogle flagermuse i denne her grotte? Guiden: Det var der, men bare rolig slangerne har spist dem.

10.034. Hvem i alverden har dog fundet på det latterlige slogan?!, råbte reklamechefen for kalenderfirmaet ud i lokalet. Vi kan da ikke skrive: "Køb vores kalender, og deres dage er talte!!"

10.035. Hørt hos tandlægen:
"Stop, det var ikke den tand der skulle ud"! "Rolig, rolig, vi kommer til den"!

10.036. Thomas Edison, som kun få timer hver nat, på grund af den fordømte glødelampe!

10.037. "Jeg mistede totalt herredømmet over min bil i går"! "Jamen dog! Hvad skete der"? "Både min kone og datter fik kørekort"!

10.038. Hun er så overfladisk, men sikken en overflade!

10.039. "Er De gift"? spurgte personalechefen manden, der søgte arbejde. "Nej, men jeg kan udmærket tage imod ordrer, hvis det var det De havde i tankerne"!?

10.040. VEJARBEJDE
- Kør forsigtigt, Viggo, der er vejarbejde længere fremme. - Bare rolig, jeg skal nok passe på ikke at vække dem.

10.041. FAMILIEN PÅ SKOVTUR
- Far, hvem fortalte dig, hvordan du skulle køre bil, før du mødte mor?

10.042. - Tjener, der er ingen rejer i denne rejecocktail. - Hvad bliver det næste? At De vil have kaptajner i Deres skipperlabskovs?
10.043. Peter havde været sendt til bageren og kom glædestrålende hjem: - De havde ikke mere fuldkornsbrød, så jeg købte en isvaffel i stedet for.

10.044. Peter og Merete, som begge er fire år, har netop forlovet sig, og de er enige om snart at gifte sig. - For jeg får kr. 20 om ugen i lommepenge, og Merete får kr. 15, så vi kan sagtens klare os, mener Peter. - Jamen hvis I så får børn?, spørger mor bekymret. - Jamen det gør vi ikke, for hvis Merete begynder at lægge æg, slår vi dem bare i stykker.

10.045. I flyveren, hvor der blev serveret drinks, prikker en passager sin sidemand på skulderen og siger. - Har du set de nye isterninger med hul i? - Nye? Jeg har været gift med en i 10 år...

10.046. - Hvad er forskellen mellem en Libero-ble og en journalist? - Begge suger til sig, men kun Libero holder tæt.

10.047. Man skal ikke gøre grin med rygere, de er også mennesker - bare ikke så længe!

10.048. To ældre herrer fra Vensyssel, Carl på 85 år, der var meget dårlig hørende, og Niels på 82 år, havde aldrig været på ferie og besluttede, at de nu ville tage på en rejse til Bangkok. Vel ankommet til København og videre til Kastrup steg de ombord på ruteflyet til Bangkok. Efter ca. 10 minutters flyvning lød det over højttaleren: "Det er kaptajn Carlsson. Besætningen byder Dem hjertelig velkommen ombord på flyet og rejsen til Bangkok. Vi er nu nået op i flyvehøjden, som er 10.00 meter. Udenfor fryser det 50 grader. Vi håber De vil få en behagelig rejse". Carl havde ikke fået meget ud af meddelelsen og spurgte Niels om, hvad der blev sagt i højttaleren. Niels svarede: "Det var kaptajnen der sagde, at vi flyver i 10.000 meters højde og det fryser 50 grader udenfor." Efter nogle timers flyvning lød det igen over højttaleren: "Det er kaptajnen. Vi begynder nu indflyvningen til Bangkok og beder derfor passagererne spænde sikkerhedsbælterne. Vi håber De har haft en god rejse og ønsker Dem en rigtig god ferie i det fremmedartede Bangkok. Til de mandlige passagerer skal lyde en advarsel, ifald de kommer i kontakt med de lokale damer. Årsagen er, at halvdelen af pigerne har influenza og resten lider af aids" Carl have igen ikke hørt kaptajnens udtalelser og spurgte Niels. "Jow, kaptajnen sagde, hvis vi ville i lag med de lokale kvindfolk, skulle vi tage dem der hostede."

10.049. Lille Pers far sad på sengekanten og rullede et kondom ud, så han kunne give konen noget. I det samme stikker Lille Per hovedet ind ad døren og spørger: - Far, hvad laver du? Faren skynder sig at gemme sin tissemand og kigger ned i gulvet: - Øhh, jeg leder efter den store rotte der løb rundt på gulvet for lidt siden. Lille Per: - Aaaad, har du tænkt dig at bolle den?!

10.050. De to indfødte australier mødtes i bussen. Den ene havde en masse blå mærker over hele kroppen. "Hvad er der galt med dig"? spurgte den anden. "Jo, ser du. Jeg har fået en ny boomerang i fødselsdagsgave, og jeg har haft et helvedes besvær med at komme af med den gamle"!

10.051. Hun kom ind til lægen og sagde: "Doktor, De må hjælpe mig. Jeg har altså den tvangstanke, at jeg må og skal i seng med hver eneste mand jeg møder. Hvad kalder man det"? "Det ved jeg ikke lille frøken Jensen"! sagde doktoren idet han rejste sig og begyndte at knappe sine bukser op. "Men jeg kalder det gode nyheder"!

10.052. Han var ikke så syg mere, da han sagde til sygeplejersken: "Gi´mig et kys"! "Nej, jeg vil ikke, og jeg skulle nok heller ikke være her i sengen hos dig"!

10.053. Annonce:
Moden mand der ryger, drikker og løber efter kvindfolk søger kontakt med moden kvinde, der ryger, drikker og løber efter mandfolk. Formål: At ryge, drikke og løbe efter hinanden!

10.054. Jens mødte sin gamle ven i Brugsen, og spurgte: "Nå, har du fået det flotte katalog fra varehuset i københavn?" "Ja, det har jeg. Jeg har også sendt bud efter hende den smarte på side 24"! Nogen tid senere mødtes de igen og Jens spurgte: "Nå har du fået pigen tilsendt"? "Nej, ikke endnu, men den er god nok. Hun har sendt mig sit tøj"!

10.055. Hun var hos spåkonen, som sad og kiggede hende i hånden: "Jeg kan se, at du er forlovet med en ung mand. Han hedder Niels. Han kører i sportsvogn, er 190 cm og 29 år, og har et modermærke på højre lår"! "Fantastisk! Kan du se alt det i min hånd"? "Nej ikke helt, men når jeg ser på din forlovelsesring, kan jeg se at det er den samme, som jeg gav ham tilbage for en uge siden"!

10.056. Han lå på hospitalet og spurgte sygeplejersken: "Hvor høj er min temperatur"? "Næsten 40 grader"! "Hvad er verdensrekorden"?

10.057. "Hvorfor ser du så sur ud, Nielsen"? "Taget er blæst af mit duehus, og alle duerne fløj ud"! "Nåh, men duer kan jo finde hjem selv"! "Ja, der var 6 af dem der stak af og fløj hjem"!

10.058. "Deres puls er meget langsom"! sagde lægen. "Det gør ikke noget, jeg arbejder ved kommunen"! sagde Arnold Frederiksen.

10.059. 10 måder man ikke skal begynde en politirapport på:
1. Allerede ved min ansættelse gjorde jeg opmærksom på at jeg ikke brød mig om børn...
2. Alle navne i denne rapport er ændret af hensyn til privatlivets fred.
3. Jeg observerede Borgmesteren foretage et ulovligt venstresving ind på Hovedgaden, hvorefter jeg åbnede ild.
4. Før jeg går i detaljer er der et par ting jeg gerne vil sige om mine overordnede...
5. Det var så mørkt og vådt den nat, at man næsten kunne skære i natten. Radioen skrattede en meddelelse ud og brød den øresønderrivende stilhed og jog os ud af den illusion at vi var de eneste mennesker på planeten...
6. Fik et opkald. Kørte derhen. Anholdte gerningsmanden. Slut.
7. Maj åg mihn pardner hvar på partruljæ da vi såh en misttængeli man...
8. Lad mig starte med at understrege at jeg på intet tidspunkt var uden mit skilt og mit våben, og at min nøgenhed var nødvendig for at etablere et vist tillidsforhold mellem den prostituerede og undertegnede.
9. Den anholdte forsøgte at overfalde mig ved gentagne gange at slå hans ansigt imod min knyttede hånd.
10. For længe, længe siden i en fjern, fjern galakse...

10.060. - Min kone lider af tvangstanker. Hun tror konstant, at nogen vil stjæle hendes tøj. - Hvordan ytrer det sig? - I går havde hun f.eks. fået en mand til at stå inde i klædeskabet for at passe på det.

10.061. - Hvordan er De kommet sådan til skade? - Min chef slog mig. - Med de bare næver? - Nej, han havde en skovl i hånden. - Havde du ikke selv noget i hånden? - Jo, hans kones ene bryst...

10.062. "Far, må vi få hund til Jul?" "Bestemt nej! Vi skal have gås som vi plejer"!

10.063. - Lille Ole, hvis jeg giver dig tre gange to æbler, hvor mange æbler har du så? - Syv. - Tænk dig nu om. Jeg giver dig tre gange to æbler, hvor mange æbler har du så? - Syv. - Hmmm, vi prøver på en anden måde. Hvis jeg nu giver dig tre gange to grapefrugter, hvor mange grapefrugter har du så? - Seks. - Hvorfor i alverden tror du så, at tre gange to æbler er syv æbler? - Det tror jeg da heller ikke. Men jeg har et æble i min madpakke.

10.064. Hvad er forskellen mellem en blondine og et batteri? Batteriet har en positiv side.

10.065. TRYLLEKUNSTNER
- Det var dog fantastisk. Hvordan gjorde du det? - Hvis jeg fortalte dig det, ville jeg være nødt til at slå dig ihjel. - Nå, men kan du så ikke fortælle det til min kone?

10.066. Hvorfor kigger kommunalt ansatte aldrig ud af vinduet om formiddagen? Så ville de ikke have noget at lave om eftermiddagen.

10.067. HOS DYRLÆGEN
- Min hund har mistet næsen! - Hvordan lugter den så? - Ganske forfærdeligt.

10.068. Hvad kalder man en HA'er med bumser i hele ansigtet? Ikke noget, hvis han kan høre det.

10.069. Det var Lille Per der kommer hjem med sin karakterbog. - "Nå. Det kniber nok med stavningen", sagde faderen strengt. "Husk, at hvis man ikke kan stave, så bliver man aldrig til noget!" - "Nåeee. Så er det derfor." - "At hvad, knægt?" - "At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt jeg nogle af dine gamle breve til mor oppe på loftet - fra dengang I var forlovede". Og i et af dem står der nok så nydeligt: "Tak for den dejlige julenisse." - "Ja. og hvad så?" - "Jo, men far: Du havde stavet nisse med F!"

10.070. Frk. Yverhøj sad en mørk julenat og ventede i stuen. Pludselig dumpede selveste julemanden ned gennem skorstenen. Frk. Yverhøj, der sådan trængte til en mand, bad ham om at blive lidt. "Nej", sagde julemanden, "der er så mange små børn der venter på mit besøg". "Århh, du kunne godt blive lidt", sagde frøknen og knappede lidt op i negligeen. "Nej, nej", sagde julemanden, "jeg må videre til de små børn!" "Århh, bliv nu lidt hos mig", sagde frøknen og knappede endnu mere op for negligeen. "Ja, så pyt da", sagde julemanden og tilføjede: "Nu kan jeg alligevel ikke komme op gennem skorstenen"!

10.071. "Hvor skal du hen i den fart"? "Der er en der har stjålet min bil"! "Ham kan du vel ikke indhente til fods"? "Så kendwer du ikke min bil"!

10.072. Hørt i matematiktimen:
"Ole, hvis 12 børn går til stranden for at bade, og der er tre som ikke må for deres forældre, hvor mange er der så der bader"? "12"!

10.073. Kan man kalde en bankbog for en havebog?

10.074. "Hvorfor har du ønsket dig ure af alle til jul"? "Er du da ikke klar over, at tid er penge"?

10.075. "Hvad spurgte den mand dig om"? "Han spurgte om vej til Posthuset"! "Ved du ikke hvem det var? Det var en meget kendt Præst - Han kan vise dig vej til Himlen"! "Hvordan kan han det, når han ikke engang kan finde vej til Posthuset"!?

10.076. "Tjener, jeg kan alså ikke smage om dette er en æblekage eller en annanaskage"! "Det kan vel også være lige meget, for de koster det samme"!

10.077. Han vaklede ud fra et værtshus, og ramle ind i en dame, der smak ham en ordentlig lussing. "Du godeste"! udbrød han. "Er jeg allerede hjemme"!?

10.078. Pessimisten: "Alle piger er slemme piger"! Optimisten: "Ja, det får man da håbe"!

10.079. Hvad fandt kvinder attraktivt hos mænd, før pengene blev opfundet?

10.080. "Det er sandelig en sexet bikini, hun har på"! "Ja, den holder alle varme - undtagen hende selv"!

10.081. "Ole, papegøjen er ikke i sit bur. Har du set den"? "Nej, men nu forstår jeg bedre hvorfor katten er begyndt at tale"!

10.082. Den lille dreng var sur og sagde til sin mor: "Ring efter storken - jeg flytter tilbage hvor jeg kom fra"!

10.083. Tak ikke for dagen, selv om solen er gået ned. Svigermor kunne jo komme med aftentoget!

10.084. Du er gammel, når uret går hurtigere end du selv!

10.085. "Peter, har du nogensinde sagt tingene rent ud til din kone"? "Ja, for syv år siden. Vil du se arret"?

10.086. Mænd vasker ikke tøj, fordi hverken vaskemaskinen eller tørretumbleren har fjernbetjening!

10.087. Den prostituerede gik til lægen og sagde: "Doktor, Jeg føler mig så frygtelig træt"! "Så vil jeg anbefale dig at du holder dig ude af sengen i 5 dage"!

10.088. Passager til stewardessen: "Hvorfor flyver vi så lavt"? "Vores radar er gået i stykker, så kaptajnen følger motorvejsskiltene"!

10.089. Han kom på arbejde med et blåt øje, og blev spurgt om hvordan han havde fået det. "Jo, jeg skulle kysse Bitten godnat, og så sprang hendes strømpebånd"!

10.090. Hvorfor har en høre ikke bryster? Fordi hanen ikke har hænder !

10.091. "Og De påstår at det var et uheld at De skød Deres kone"? "Ja, hun stillede sig foran svigermor"!

10.092. Og så var der manden der var så doven, at han var død i 14 dage, inden nogen opdagede det.

10.093. - Hvorfor har århusianere bare tæer juleaften? - Fordi der skal gås på bordet!

10.094. Så var der den om skildpadden der blev overfaldet af tre snegle, da den rapporterede overfaldet spurgte politiet om den kunne genkende sneglene? - Nej jeg kan ikke huske noget, det hele gik simpelthen så hurtigt!

10.095. Den ældre dame kom til lægen og klagede over kløe forneden. Lægen undersøgte hende dernede og fandt noget, som han undersøgte under mikroskop. "Ja", sagde han, "du har fladlus." Dette benægtede konen da hun aldrig havde været sammen med en mand.Lægen undersøgte hende igen, hvorefter han beklagede: "Det må du undskylde, ved nærmere eftersyn er det nok en bananflue..."

10.096. Mathias var på juleindkøb, og manglede nu kun en gave til sin mor, der havde ønsket sig et piskeris. "Skal det være en hjulpisker"? spurgte ekspedienten. "Nej! Min mor skal vist bruge den hele året"!

10.097. MELLEM VENINDER
- Det, vi talte om i går, det har du ikke sagt til noget, vel? - Nej. Jeg var slet ikke klar over, det var en hemmelighed.

10.098. SKOTTEN HOS MATERIALISTEN
- Jeg vil gerne købe en ny kam. - Hvorfor det? - Den gamle har knækket en tand. - Tænk dig nu om. Her i Skotland køber man altså ikke en ny kam, bare fordi der brækker en tand af den gamle. - Jamen, det var den sidste.

10.099. Hvor er lyset, når man har slukket for det? I køleskabet.

10.100. - Det var en god stil, lille Ole, men der stod præcis det samme som i Peters stil. Hvad mon det skal betyde? - At Peters stil også var god?

10.101. - Hvor mange amerikanere skal der til at skifte en pære? - To. En til at skifte pæren og en til at anke antallet til Floridas højesteret.

10.102. PÅ DØDSLEJET
- Pastor, jeg ville ønske, jeg kunne tage nogle af mine penge med mig. - De ville brænde op, før De kunne nå at bruge dem.

10.103. En mand kommer ind i en købmandsforretning og lægger mærke til et skilt: "Fare! Pas på hunden." Det undrer han sig noget over, og siger til købmanden:- Hvorfor det skilt? Den dovne køter ligger jo alligevel bare og sover foran disken. - Det er netop derfor. Før jeg satte skiltet op, faldt folk bare over ham.

10.104. Hvorfor ammer blondiner aldrig deres børn? Det gør for ondt at koge brystet.

10.105. HOS MISSIONÆREN
- Stor høvding gerne døbes. - Jamen, du kan ikke blive døbt, når du har to koner. Ugen efter: - Stor høvding gerne døbes. - Det kan du ikke, når du har to koner. - Kun en kone. Spiste anden kone i går.

10.106. Hvad er forskellen på Naser Khader og Mogens Glistrup? Naser Khader taler dansk.

10.107. Sagde Dolly Parton: "Du ville blive forbavset, hvis jeg fortalte dig hvor meget det koster at se så billig ud"!

10.108. "Jeg så, at lægerne demonstrede i går, men hvad var det imod"? Det ved jeg ikke, for det var umuligt at læse, hvad de havde skrevet på bannerne"!

10.109. Madsen havde lige givet sin datter en ordentlig røffel, fordi hun talte for længe i telefonen, og det må åbenbart have hjulpet, for den næste samtale var kun på godt et kvarter. "Der kan du selv se, man kan godt gøre en samtale kort"! sagde han med overbevisning i stemmen. "Ja"! grinede hun stort, "Især når det var forkert nummer"!

10.110. Manden kom sur hjem fra arbejde, og sagde til konen at hvis telefonen ringede, skulle hun sige at han ikke var hjemme. Kort efter ringede telefonen og konen tager den. "Hallo, ja, nej, min mand er hjemme - farvel"! Hun lagde forsigtigt røret på. "Sagde jeg ikke at du skulle sige at jeg IKKE var hjemme, hvis nogen ringede"?! spurgte han surt. "Jo, men det var jo ikke til dig, skat"!

10.111. Opfør dig ordentligt mod de mennesker du møder på din vej op, for du vil møde dem igen på vej ned!

10.112. Selv om det er blevet dyrere at leve, er det dog stadig det populæreste!

10.113. Hvad står der på en hypokonders gravsted? HVAD SAGDE JEG!

10.114. "Far! Må vi få hund til Jul"? "Bestemt nej! Vi skal have gås, som vi plejer"!

10.115. "Jeg vil give Jørgen noget typisk Dansk, i Julegave - nemlig en livrem i overstørrelse"!

10.116. "Hvor har i sat sømkassen"? råbte fakir Sulimann, "Jeg vil nemlig i seng nu"!

10.117. Den lidt særprægede unge mand med det lange tjavsede hår, og alpehue mødte op hos psykiateren. "Er De kunstner"? spurgte lægen. "Nej da"! svarede manden. "Hvorfor i alverden majer De Dem så ud med det lange hår og alpehue"?

10.118. Vester Bagby Kommunes edb-anlæg er brudt sammen, så nu må alle ligne sig selv.

10.119. "Nu har julemanden været til frokost i halvanden time - det er ikke så sært, han er så tyk"! sagde lille Peter til sin far.

10.120. Hvad kalder man en mand, der har mistet 50% af sin hjerne? Enkemand!

10.121. "For fire år siden sagde min svoger, at han ville gå ind i politik"! "Og hvad laver han så nu"? "Ingenting - han blev valgt"!

10.122. Mogens arbejdede på savværket, og en dag var han så uheldigt, at saven tog alle ti fingre. Han skyndte sig på hospitalet, hvor lægensagde: "Nu om dage kan vi klare den slags. Giv mig fingrene, så kan jeg sy dem på igen"! "Jeg har ikke fingrene"! "Hvad? Hvorfor puttede du dem ikke bare i en plastikpose og tog dem med"? "Jeg kunne ikke samle dem op"!

10.123. Han er så tynd, at når han drikker tomatjuice, ligner han et termometer!

10.124. Gæsten til Tjeneren: "Dette æg ser ikke frisk ud"! "MIn gode mand, dette æg er så frisk, at selv hønen emdnu ikke er begyndt at savne det"!

10.125. "Vinder du noget når du spiller på kasino"? "Åh, du ved - man vinder den ene dag og taber den næste"! "Hvorfor nøjes du så ikke med at spille hver anden dag"?

10.126. "Hvorfor har kvinder så svært ved at få øjenkontakt med mænd?" "Fordi bryster ikke har øjne"!

10.127. "Hvis du kun havde eet eneste ønske, hvad ville det så være"? "Så ville jeg ønske at alle minne ønsker blev opfyldt"!

10.128. Hvorfor er det spild af tid at bede en mand gå ad helvede til? Han vil fare vild på vej dertil!

10.129. Religionslærerinden til gymnasieklasse: "Adam kom først"! "Ja!" lød en pigestemme nede bagved, "det gør mænd jo altid"!

10.130. "Hvad siger man til en mand der lige har haft sex"? "Hvad som helst - han sover"!

10.131. "Hvad er en meter lang og hænger i træerne i Afrika"? "Elefant-snot"!

10.132. Den smarte fyr til pigen: "Hej, smukke, jeg kunne godt tænke mig at komme i dine bukser"! "Hvorfor det? Der er allerede ét røvhul i"!

10.133. Den lille pige: "Bedstemor, da du fik dit første barn, hjalp bedstefar så til ved at stå op midt om natten og made babyen"? "Nej, det gjorde jeg sandelig altid selv"! "Det må have været før , I fik ligeberettigelse"? "Nej, det var før, vi fik sutteflasker"!

10.134. Præsten besøgte en gammel bondemand, som var lidt forfalden til de våde varer. "Tænker du aldrig på at begynde et nyt og bedre liv"? spurgte han. "Næh, det er vidst for sent"! mente bonden. "Det er aldrig for sent min gode mand"! kundgjorde præsten. "Nå ikke? men så har jeg jo god tid endnu"!

10.135. "Jeg blev standset af en mand i parken, der ville vise mig foret i sin regnfrakke"! sagde Marie til sin mor. "Er du sikker på, at han ikke ville vise dig andet"! spurgte moderen lidt chokeret. "Ja, helt sikekrt, for han havde ikke andet på"!

10.136. "Hvordan går det med din mands slankekur, har han tabt sig"? "Nej, desværre, han er en dårlig taber"!

10.137. FORKLARING
- Har din kone kørekort?- Nej, sådan så bilen ud, da jeg købte den.

10.138. JULEMANDEN TIL CHECK
Julemanden er kommet op i årene, så han skal have sit flycertifikat fornyet hvert år: - God dag, det ser fint ud. Kanen er nyvasket og rensdyrene har vist også været i bad. Seletøjet sidder, som det skal. Der er heller ikke lastet gaver ud over den tilladte maxlast. Lad os komme afsted på en prøvetur. - Sig mig, hvad skal De med det jagtgevær? - Det er en ny procedure. Vi skal teste Deres reaktion, hvis en motor sætter ud under starten.

10.139. Polsk Virus !!
Da vi ikke har nogen elektricitet, computere eller programmeringserfaring, er dette en manuel virus. Vær venlig at slette alle filerne på din harddisk, og send bagefter denne virus videre til alle i din adressedatabase. Vladistok Putykian

10.140. - Du er ikke sammen med Mette mere hører jeg? - Nej, jeg kunne simpelthen ikke holde hendes skingrende latter ud. - Nå, jeg vidste ikke den var så slem igen. - Det vidste jeg heller ikke før jeg friede til hende.

10.141. To mænd skal henrettes, og de bliver spurgt om et sidste ønske. Da den første beder om at få lov at høre Aquas "Barbie Girl" en sidste gang, beder den anden i stedet om at blive henrettet først...

10.142. Lille Lise var hos tandlægen, da tandlægen pludselig tog hende mellem lårene, men lille Lise grinte bare, for hun vidste godt at tænderne ikke sad der...

10.143. Ældre dame i taxa:
- I taxachauffører har nok det nemmeste job i verden. I sidder bare på jeres flade og tjener penge. - De har ret, men det er nok lettere at være skraldemand. De behøver jo ikke tale med skraldet.

10.144. - Hvorfor går du rundt herude i haven, det er jo hundekoldt. - Min kone øver sig i at synge. - Hvorfor så ikke bare anskaffe et par ørepropper? - Naboerne må ikke tro, jeg mishandler hende.

10.145. MELLEM BLONDINER
- Hvordan gik din IQ-test? - Fint, jeg fik 13.

10.146. Hvorfor er der ingen skotter der hedder Vincent? Så ville de jo bruge en cent, hver gang de sagde deres navn.

10.147. "MIn kone synes, at jeg er meget nysgerrig"! "Hvorfor synes hun det"? "Jo, altså, hun har ikke sagt det direkte, men hun skriver det jævnligt i sin dagbog"!

10.148. Operasangeren spurgte engang en dreng, om han vidste hvad opera var for noget? "Jo"! svarede3 knægten, "Det er, når én eller anden bliver dolket i ryggen og giver sig til at synge i stedet for at bløde"!

10.149. "Hvorfor har du i dit testamente forlangt at din kone gifter sig igen"? "Fordi jeg vil være sikker på, at der i hvert fald er én, der er ked af, at jeg er død"!

10.150. - Har din kone kørekort? - Nej, sådan så bilen ud, da jeg købte den.

10.151. En advokat og en håndværker mødes i flyet til Spanien: - Pudsigt, De er håndværker. Mit hus brændte ned, og lige nu er der en masse håndværkere, der er ved at bygge det op igen. Forsikringen betaler denne ferie for mig. - Det var noget af en sammentræf. Mit hus blev ødelagt af en orkan, og forsikringen betaler også min ferie her. - Sig mig, hvordan starter man en orkan?

10.152. Hvordan finder man en blondine på en boreplatform? Hun står og smider brød ud til helikopterne.

10.153. - Tjener, har De frølår? - Nej, jeg går på den måde.

10.154. TELEFONEN RINGER
- Sct. Hans Hospital, goddag. - Grosserer Byttemoes her. Er der en mandlig patient, der er flygtet for nylig? - Hvorfor vil De vide det? - Der er en, der er stukket af med min kone.

10.155. To blondiner kommer gående og kommer forbi en kirkegård. De beslutter sig for at kigge lidt nærmere på den: - Her er en, der blev 97 år. - Det må jeg nok sige, men her er altså en, der blev 103. - Vent lidt, ham her blev 210! - Wow, hvad hed han? - Kilometer Til København.

10.156.Hvordan lærer man at huske sin kones fødselsdag? Man glemmer den.

10.157. - Har I hørt at Dronning Margrethe måtte GÅ fra København til Roskilde? - Hendes mor havde taget billetten...

10.158. "Jeg er virkelig på den", sagde direktøren til sin advokat. "Tænk dig, min søn har gjort vores tjenestepige gravid! "Din søn, jamen hvor gammel er det han er? Fem år. Kan en fem-årig gøre jeres tjenestepige gravid?", spurgte advokaten mistroisk. "Ja", nikkede direktøren, "den lille satan havde stukket hul på alle kondomerne i min natbordsskuffe!"

10.159. Ledelsesudtryk: Dit projekt er nødt til at afvente udviklingen. Oversættelse: Dit projekt er dødt!

10.160. Ledelsesudtryk: Ikke helt korrekt. Oversættelse: Du sagde ikke hvad jeg gerne ville høre.

10.161. Ledelsesudtryk: Jeg vil gerne have dig med i projektet. Oversættelse: Jeg vil gerne have en jeg kan skyde skylden på.

10.162. Ledelsesudtryk: Vi er nødt til at uddelegere opgaverne. Oversættelse: Vi er nødt til at sprede skylden hvis det mislykkes.

10.163. Ledelsesudtryk: Vi er nødt til at se på det med markedsføringsbriller. Oversættelse: Vi er nødt til at glemme de etiske hensyn.

10.164. Ledelsesudtryk: Det er umuligt. Det er upraktisk. Det kan ikke virke. Oversættelse: Jeg ved ikke hvordan man skal gøre.

10.165. Ledelsesudtryk: Det er idiotsikkert. Oversættelse: Det er perfekt for mig.

10.166. Ledelsesudtryk: Jeg kan forstå du har fået hjælp af dine kollegaer? Oversættelse: Èn person kan umuligt finde på noget så åndssvagt!

10.167. Ledelsesudtryk: Jeg ville aldrig lyve for dig! Oversættelse: Sandheden ændrer sig jævnligt.

10.168. Ledelsesudtryk: Vores virksomhed er igang med en profilændring. Oversættelse: Vi har ingen anelse om hvad det er vi laver, men i fremtiden vil vi lave noget helt andet.

10.169. John og hans lillebror har kun en kælk. Deres mor siger, at de må deles om den. - Okay, siger John. Så tager jeg den på vej ned, og lillebror kan tage den på vej op.

10.170. - Hvor meget vejer du? - 42 kilo med briller. - Hvad vejer du så uden? - Det ved jeg ikke, jeg kan ikke se det.

10.171. En mand bliver vækket af en indbrudstyv midt om natten - Hvad vil du dog her? - Tage alle dine penge! - OK, væk mig lige hvis du finder nogen!

10.172. Elefanten og musen gik over en hængebro. Da de var nået ud til midten, faldt broen ned. Endelig kom de op på land igen, og musen pev: - Det var det, jeg sagde, vi skulle være gået en ad gangen!

10.173. Mellem naboer: "Du må undskylde al den ballade, vi holdt i aftes, men jeg ville til bowling og min kone i biografen"! "Nå, hvilken film så I så"?

10.174. "Har herren ellers noget på hjertet"? "Ja, desværre et halvt kilo fedt"!

10.175. Findes der noget bedre end god vin og dårlige piger?

10.176. "Jeg ser at du har fået fuldskæg - skal du være julemand i år"? "Nej, men min svigermor plejer at give mig de mest rædselsfulde slips i julegave"!

10.177. Og så var der Julemanden, der gik til psykiater og sagde: "Doktor! Jeg tror ikke på mig selv"!

10.178. "Den mand jeg mødte forleden, er altså alletiders. Han lovede mig guld og grønne skove"! "Nå, så er han nok politiker"!

10.179. "De kørte 150 km i timen"! sagde færdselsbetjenten. "Korrekt!" svarede bilisten - "Men min kone stak af med en politibetjent, og da jeg så dig komme, var jeg bange for , at I ville levere hende tilbage"!

10.180. Der er så megen nøgenhed i de nye film, at næste års Oscar for bedst kostumer, nok vil tilfalde en hudlæge.

10.181. Hvad er ligheden mellem et modeltog og et par bryster? Begge er skabt til børn, men det er far der leger med dem!

10.182. Alle børnene kravlede ned fra taget - undtagen bob han var for fed til at komme derop.

10.183. Drengen og faderen går en tur i skoven. Pludselig spørger drengen: - Hvad er en kammerat? - Dig og mig, vi er kammerater, siger faderen. De går lidt videre og drengen spørger: - Hvad er folket? - Det er mor, mig og alle mennesker, siger faderen så. De går lidt videre og drengen spørger: - Hvad er så fremtiden? - Det lillesøster der ligger i vuggen, svarer faderen. Da alle i huset ligger og sover, kommer den lille dreng løbende ind i moderens og faderens soveværelse og råber: - Kammerat, væk folket, fremtiden lugter af lort!

10.184. En mand kommer ind på et apotek og vandrer rundt mellem hylderne. En pige i forretningen spørger, om der er noget hun kan hjælpe med. Manden svarer, han leder efter nogle tamponer til sin kone. Pigen viser ham, hvor han skal lede. Få minutter senere ligger manden en kæmpe pose vat på disken. Pigen spørger forvirret: "Jeg troede, at de ledte efter tamponer?" "Ser de lille dame, det er sådan, at igår sendte jeg min kone ned efter cigaretter og hun kom tilbage med en dåse tobak og noget cigaret papir. Så jeg tænkte, at hvis jeg skal rulle dem selv, så skal hun sgu også!"

10.185. - Hvad er ligheden mellem en penis og en opvask? - Opvasken kan stå længere.

10.186. - OK, du får lov at tage på safari, men så lover du også at tage et par krokodillesko med hjem til mig, Alfred. - Selvfølgelig, Alvilda. En måned senere: - Hvor er de krokodillesko, du lovede mig? - Jeg så masser af krokodiller, men der var ingen af dem, der havde sko på.

10.187. Hvad sker der, når en blondine bliver dement? Hendes IQ stiger.

10.188. Hvis du drikker en snaps hver dag i 12 måneder - bliver du et år ældre !

10.189. Præsten til kunstmaleren: "De har malet 6 tæer på englen. Har De nogensinde set en engel med 6 tæer?" "Nej, men har præsten nogensinde set én med fem"?

10.190. Skilt i Stormagazin: 5 JULEMÆND - INGEN VENTETID.

10.191. Lille pige til magasinets julemand: "Du skal ikke tænke på mig i år. Min mor har lige åbnet en konto her"!

10.192. Gæst til tjener: "Dette stykke kød er ikke af lam. Det smager som hest"! "Måske, men hesten var i hvert fald lam, da den blev slagtet"!

10.193. "Lå du på knæ da du friede"? spurgte han sin ven. "Nej, da. Man ligger ikke på knæ, før man har været gift i nogen tid"!

10.194. Han ringede på telefonen: "Er det hos skattevæsenet"? "Nej, det er politiets røveriafdeling"! "Nå, men det var da tæt på"!

10.195. I mange kirker er de begyndt at servere kaffe efter gudstjenesten - Man ønsker at folk skal vågne inden de kører hjem!

10.196. "Jeg hører du er blevet skilt. Hvorfor"? "Det var på grund af en anden kvinde"! "Jammen dog" Hvem"? "Min svigermor"!

10.197. 10 måder at have det sjovt på i en bus:
1. Smid en marmorkugle på gulvet og råb "Mit glasøje!"
2. Ring ved hvert eneste stoppested, når bussen holder stille sig: "Næh - det var heller ikke her..."
3. Sid omvendt på sædet og stir på personen bagved.
4. Insister på at alle skal bede dig om lov før de sætter sig.
5. Forsøg at spille bowling i midtergangen.
6. Lad som om det ikke er en bus, men et debatprogram. Rend rundt med en mikrofon og bed folk om deres mening, afbryd dem jævnligt mens du mumler "Ja ja - der er jo også andre der vil sige noget."
7. Hævd at du har mistet en 100 kroneseddel og forbyd folk at stå af bussen før den er fundet!
8. Stig på bussen med et kæmpe uindpakket juletræ - dette er specielt effektivt i juli.
9. Hav en stor kuffert med - åbn den jævnligt og tal ned i den som om der var et barn dernede: "Du er nødt til at holde dig til vi kommer hjem!" "Bind dit snørrebånd".
10. Råb banko HVER gang chaufføren siger noget i højttaleren, eks.: "Solsikkevej" "BANKO!".

10.198. Katten var efter musefamilien, de løb og løb. Pludslig vendte musefar sig om og gøede af katten, der flygtede skrækslagen bort. Så kikkede musefar på sine børn og sagde: - Der kan I se, det er godt at kunne fremmedesprog!

10.199. Den ene dreng til den anden: - Min far kan banke din far! - Det er da ikke noget, det kan min mor da også...

10.200. - Hvordan reparerer man en kvindes armbåndsur? - Det gør man ikke. Der er ur i komfuret.

10.201. Om styresystemer...
Mac: "Jeg er ked at det, men dette er en system fil jeg skal bruge til at starte styresytemet næste gang - du kan desværre ikke slette filen."

10.202. Om styresystemer...Windows:
"Dette er en fil jeg skal bruge til at starte styresytemet næste gang. Er du sikker på at du vil slette den?"

10.203. Om styresystemer...Unix:
"Fuck! Du dummede dig."

10.204. BLONDINE PÅ ISFISKERI
- Du fanger ikke noget her. - Det sagde du også i sidste uge. Hvem tror du, du er? - Jeg er inspektør her i skøjtehallen.

10.205. Hvad er forskellen på en blondine og et kasseapparat? Man behøver kun at slå informationerne ind i kasseapparatet én gang.

10.206. I BUSSEN
- Unge mand, vil De ikke rejse Dem for en gammel dame som mig? - Nej, så tager du jo bare min plads.

10.207. - Lille Ole, hvad er fire og otte? - Øh, TV Danmark og CNN?

10.208. Hvad kalder man en blondine mellem to brunetter? En mentalblokade.

10.209. "Vi bliver desværre nødt til at udsætte Deres hjerneoperation, Kirugen har skåret sig i fingeren"! sagde sygeplejersken til patienten.

10.210. I skolen:
"Er der nogen af jer, der ved hvad de hellige tre-konger hed"? "Ja, den ene hed i hvert fald Hansen"! sagde Ole. "Nå"! sagde den forbavsede lærer. "Hvorfor tror du det"? "Jo, for min far siger selv, at når tre mænd mødes, er der altid een der hedder Hansen"!

10.211. Der er to slags Viagra. Den med normal styrke, og så for dem der er gift med en Marianne Jelved lignende type.

10.212. To bønder påstår begge at de ejer den samme ko. Mens den ene trækker i hovedet, trækker den anden i halen, mens den bliver malket af en advokat!

10.213. Når vi husker, at vi alle er sindssyge, så løser alle mysterier sig selv, og livets gåde er opklaret!

10.214. Svig må forklæde sig, men sandheden går altid nøgen!

10.215. Hellere ulærd men klog, end lærd og dum!

10.216. "Har du hul i ørerne"? "Nej"! "Hvordan kan du så høre"?

10.217. En mand kommer ind hos lægen og går op til sekretæren: - Hvad har du så? - Kopper. - Uh, du må hellere gå ind med det samme. Tag tøjet af, så sender jeg lægen ind til dig. Manden gør, som hun siger, og lidt efter kommer lægen: - Hvad har du så? - Kopper. - Hvor? - Jeg satte dem ude ved kaffeautomaten, jeg går ud fra, det er der, de skal bruges.

10.218. - Det var godt nok en flot kjole. Hvornår har du fået den? - Til min 20 års fødselsdag. - Den holder sig godt, så.

10.219. - Doktor, doktor, min hund jagter folk i bil. - Så tag dog bilnøglerne fra den.

10.220. 1. MOBILIX-kondomer: Samleje fremmer forståelsen...

10.221. 2. AJAX-kondomer: Lige som jeg vil ha' det...

10.222. 3. L'Oreal-kondomer: Fordi jeg fortjener det...

10.223. 4. Nike-kondomer: Just do it...

10.224. 5. Gillette-kondomer: The Best a Man can get.

10.225. 6. Frosties-kondomer: De vækker en tiger i dig...

10226. 7. Gevalia-kondomer: Når du får uventede gæster...

10.227. 8. Danske Bank-kondomer: Gør det du er bedst til...

10.228. 9. Nokia-kondomer: Connecting people...

10.229. 10. Alm. Brand-kondomer: Alm. Sund fornuft...

10.230. 11. Tryg-Baltica-kondomer: Det handler om at være TRYG...

10.231. 12. Kvickly-kondomer: Så behøver du kun at komme ét sted...

10.232. 13. Fakta-kondomer: Det ta'r kun 5 min., men jeg vil så gerne ha', at du bliver noget længere...

10.233. 14. Tefal-kondomer: Det er lige mig...

10.234. 15. Tandlæge-kondomer: Nul huller...

10.235. 16. Vicks-kondomer: Ekstra stærke...

10.236. 17. BT-kondomer: Så sker der noget...

10.237. 18. Berlinske-kondomer: Hvis du vil videre...

10.238. 19. JyllandsPosten-kondomer: Hvis du vil ride mere...

10.239. 20. DSB-kondomer: Hvis tiden er vigtig...

10.240. 21. Falck-kondomer: Vi kommer inden for 45 min. - med garanti!

10.241. To mænd mødes i en bar og den ene siger:
- Ved du hvad, jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med min kone. Hvis jeg en sjælden gang kommer lidt sent hjem, så lister jeg lige så stille ind ad døren, får skoene forsigtigtt af, tisser langs kanten i toilettet og prøver at snige mig i seng. Men straks vågner min kone, hun tænder lyset og giver mig en kæmpe skideballe.
- Ved du hvad, siger den anden. Du bærer dig helt forket ad. Når jeg kommer sent hjem, så smider jeg skoene med et brag, tisser midt ned i kummen, tænder lyset i soveværelset og siger: "Så skal der bolles!" Jeg kan godt love dig hun sover som en sten.

10.242. De to damer sad på den sædvanlige bænk i Tivoli og røg deres cerutter, mens de så på de forbipasserende. Pludselig begyndte det at regne. Den ene halede en præservativ op af tasken. lavede et hul i det, og trak den over cerutten, så den ikke blev våd. - Nej, det var fikst, har du ét til mig også? - Nej, desværre, men du kan købe den hos en frisør. Næste dags formiddag troppede den anden dame op i frisørforretningen: - Jeg vil gerne have et præservativ! - Ja, så gerne, hvilken størrelse?, spurgte frisøren. - Det ved jeg ikke, den skal bare passe til Advokaten!

10.243. Det er en mærkelig verden vi lever i! - Musen bange for katten, Katten er bange for Hunden. Hunden er bange for sin Herre, og han er bange for sin Kone! Og Konen? Hun er bange for Musen !

10.244. Ønsker man at se familien til Jul, kan man udmærket klare sig med at åbne familiealbummet!

10.245. "Far, hvad er et reservat"? "Det er nok en trykfejl, der skal sikkert stå reserveret"!

10.246. "Hurra, endelig har man fået lys på toilettet"! sagde hunden da den så juletræet.

10.247. Hans kone var død, og præsten sagde trøstende: ""Tænk på, at din kone nu sidder og slår harpen med englene"! "Jeg tror nu snarere, at hun slår englene med harpen"!

10.248. Den unge, smukke blondine sagde: "Hellere være pinlig berørt, end slet ikke berørt"!

10.249. Konen til manden: "I nat drømte jeg at jeg blev spist af en kannibal"! "Så kan kannibalen være glad for at det kun var en drøm"!

10.250. Så var der manden, som en nat drømte, at han var blevet kannibal. Da han vågnede om morgenen, var hans kone væk"!

10.251. Pas på figuren. Spis ikke flere godter, end godt er!

10.252. Hvad hed Robin Hoods mor? Mother Hood!

10.253. "Hvad er Deres adresse"? spurgte dommeren. "Tja, adresse og adresse, jeg plejer at sove på en bænk i parken"! "Er det ikke for koldt på denne årstid"? "Joh, men skal jeg være helt ærlig, så er jeg sjældent hjemme"!

10.254. Garderobedamen på hotellet, forsøgte at overbevise en kunde, der påstod at have mistet sin hat, med følgende: "Jeg er sikker på at De var tomhovedet, da De kom"!

10.255. Konen til Manden: "Du har ret. Jeg kan ikke lave mad som din mor, men du kan heller ikke tjene penge som min far"!

10.256. "Næh, jeg skulle have lyttet til min mor"! udbrød hun surt. "Jamen skat, det er jo bare at tage hen til hende, hun taler jo hele tiden"!

10.257. "Tror du jeg vil ændre mig meget, når jeg bliver gammel"? "Hvis du er heldig, kan vi jo håbe det"!

10.258. Hørt på dansegulvet: "Mit navn er Kofod"! "Ja, det kan mærkes"!

10.259. "Hvorfor i alverden sagde du, at du hed Hansen, når du nu hedder Nielsen"? "Jeg er ikke rigtig mig selv i dag"!

10.260. "Sikke en masse bøger du har. Du kunde vidst godt bruge et par bogreoler"! "Ja, men det er der ingen der låner mig"!

10.261. Konen kommer hjem med en masse pakker og siger: "Det var slet ikke meningen at jeg ville på udsalg, men så var der pludselig en tom parkeringsplads"!

10.262. Konen til Manden: "Ja, det nye år bliver vel endnu et af disse år, hvor jeg sparer og sparer - og hvor du bruger det hele til skat"!

10.263. Mellem naboer: "Vi skal have svigermor til middag nytårsaften"! "Vi skal have torsk"! "Såh! Og hvad er forskellen"?

10.264. Godt Nytår! Må alle dine bekymringer blive lige så korte, som dine nytårsforsætter!

10.265. En Skotte havde været hos lægen, der havde fortalt ham, at han havde sukker i sin urin. Derefter tog skotten hjem og tissede på sine cornflakes!

10.266. Hørt i P3: -På genhør om en uge - samme tid, samme sted, samme kanal, samme musik!

10.267. "Lille Ole! Kan du fortælle mig, hvad man kalder en person der arbejder med kroppens organer"? "Ja! En Organist"!

10.268. Hvor mange bogstaver er der i alfabetet?..............................................................................9................................Tæl selv efter!

10.269. Mener man en snebold-kamp, når man taler om en "kold krig"?

10.270. Alfred fyldte 100 år, og blev spurgt: "Du har vel knoklet meget gennem tiden"? "Ja, bestemt. Jeg sled og slæbte i skoven hver eneste dag og når jeg kom hjem, skulle jeg lave mad, vaske og gøre rent"! "Jaså! var din kone da ikke stærk"? "Jo, frygtelig stærk"!

10.271. BLONDINEN TIL EKSAMEN
- Det var ikke helt fejlfrit. - Jeg ved da godt, jeg ikke er fejlfri, men fejlene sidder i det mindste ikke udvendigt.

10.272. Hvem har det hårdeste job? Bedemanden, han er dødtræt, når han kommer hjem.

10.273. - Er det Dem, der er fru Andersen? Jeg vil bare aflevere Deres pung. Jeg fandt den nede på gaden. - Ih, mange tak, lille ven, men hør, der lå en 100-kroneseddel i den, og nu er der ti tikroner? - Det er rigtigt, for sidst jeg fandt en gammel dames pung, havde hun ingen småpenge til dusøren.

10.274. - Ved du hvad, feltkok, hvis du lagde låg på gryderne, ville der komme mindre jord og snavs i maden. - Pas dig selv, soldat. Din opgave er at forsvare fædrelandet! - Lige præcis. Forsvare det, ikke spise det.

10.275. - Jamen, lille Ole, hvorfor er du ikke i skole? - Jeg blev sendt hjem, fordi Peter røg. - Hvis det var Peter, der røg, hvorfor blev du så sendt hjem? - Det var mig, der satte ild til ham.

10.276. Hvorfor malede blondinen sin bil, inden hun solgte den? Hun havde hørt, hun kunne få mere for den, hvis hun solgte den sort.

10.277. En soldat havde mistet en jakke under en øvelse. Da han senere stod på chefens kontor, fik han at vide, at han selv skulle erstatte den. - Så tror da pokker at kaptajnen altid går ned med sit skib!

10.278. Hvad er forskellen på en myg og en blondine ? - Myggen stopper med at suge når man klapper den en.

10.279. Hvad er forskellen på en blondinehjerne og HIV? - HIV udvikler sig.

10.280. Hvorfor tør blondiner ikke lade tankerne vandre? - Deres tanker er alt for små til at strejfe rundt på egen hånd.

10.281. Hvordan spiser en blondine en vaffel-is? - Først slikker hun kuglerne & derefter nipper hun af vaflen til chokoladen kommer.

10.282. Blondinen er hos lægen fordi hun ikke kan blive gravid. Lægen: Men hvad gør I for at det skal lykkes? Blondinen: Vi har sex hver aften og jeg synker og synker, men det når åbenbart aldrig ned!...

10.283. Favorit kommandoen for UNIX nørder: "unzip;strip;touch;finger;mount;fsck;more;yes;umount;sleep"

10.284. I debatten om manglende rengøring af ismaskiner på landets hospitaler, har en århusiansk professor opdaget, at man kan undgå de farlige bakterier ved at koge isterningerne inden brug. Århusianeren forklarer, at jo længere tid man koger dem, des færrere problemer har man.

10.285. En eftermiddag, mens fruen i huset vaskede gulv ude i gangen, hørte hun en ukendt, men tydelig summelyd fra datterens soverum. Hun åbnede døren og så til sin store overraskelse datteren nøgen på sengen med en vibrator. "Hvad er det du gør?", udbrød moderen forskrækket. Datteren beholdt fatningen og svarede: "Mor, jeg er 38 år, bor stadig hjemme hos mine forældre. Dette er det nærmeste jeg nogensinde vil komme en ægtemand". Senere samme uge var faderen i køkkenet, da han pludselig hørte en stærk summelyd fra kælderen. Han gik ned i pejsestuen og fandt til sin forfærdelse datteren liggende nøgen på sofaen med vibra-toren i hånden. "Hvad er det du gør", udbrød han. Datteren svarede som forrige gang: "Jeg er 38 år, bor stadig hjemme hos mine forældre. Dette er det nærmeste jeg nogensinde vil komme en ægtemand" Et par dage senere hørte moderen igen den summende lyd. Denne gang fra stuen. Tænkte at der måtte være grænser for, hvordan datteren skulle udfolde sig. Men da hun kom ind i stuen, så hun til sin overraskelse vibratoren liggende og summe på en stol ved siden af ægtemanden, som sidder helt rolig og ser koncentreret på cupfinalen i TV. "Hvad i alverden er det du gør?!", spurgte hun fortvivlet. "Ser fodboldkamp sammen med min svigersøn."

10.286. Det var i Sovjetunionens dage. En mand løb rundt på Den røde Plads og råbte: "Brejsnev er en idiot. Brejsnev er en idiot." Politiet pågreb ham, og han blev stillet for en domstol, hvor straffen lød på 25 år. (5 år for forstyrrelse af ro og orden og 20 for afsløring af en statshemmelighed.)

10.287. SMS-beskeden:
- Jeg er en lille marsbo. Jeg har forvandlet mig til en mobiltelefon. I øjeblikket har vi sex, og jeg kan se, at du nyder det, for du smiler...

10.288. PÅ KONTORET
- Chef, jeg går til frisøren. - Vel ikke i arbejdstiden? - Håret er da også vokset ud i arbejdstiden. - Jamen ikke det hele. - Nej, men jeg skal heller ikke have det hele klippet af.

10.289. BLONDINE SOM PILOT
- Hallo, Kastrup, det er Blonde Lise. Jeg vil gerne ned. - Opgiv venligst højde og position. - Jeg er 1.72, og jeg sidder helt foran i flyet.

10.290. Hvad er ligheden mellem en Nyrups nytårstale og et køkken? Låger og skuffer, låger og skuffer, låger og skuffer.

10.291. Hos urmageren:
"Er uret nu også helt vandtæt"? "Ja, er det først fyldt med vand kommer det aldrig ud igen"!

10.292. "Doktor! Jeg må altså have noget at sove på, jeg har ikke lukket et øje, hele natten"! "Det er da klart, ingen kan sove, hvis ikke de lukker øjnene"!

10.293. "Sig mig, hvor gammel er du"? "Aner det faktisk ikke, men jeg ved, at min mor fik mig, da hun var 36, og nu er hun 33"!

10.294. PÅ SOCIALKONTORET
- Og hvorfor er det så lige, De mener, De er berettiget til at få førtidspension? - Jeg har problemer med mine øjne. - Problemer med Deres øjne? - Ja, jeg kan ikke se mig selv arbejde.

10.295. SLANGE HOS LÆGEN
- Det ser ud til, De skal have briller. Her er en recept. - Fint. Et par uger senere: - Hvordan går det så nu? - Jeg er frygteligt deprimeret. - Hjalp brillerne ikke? - Jo, men jeg har lige opdaget, jeg har boet sammen med en haveslange de sidste ti år.

10.296. Hvor mange advokater skal der til at skifte en lyspære? Hvor mange har du råd til?

10.297. Nu skal hele bilparken til check. Det vil give en god check til bilbrancen!

10.298. "Politiet siger, at De var fuld og kørte med 40km/t. Var De ikke bange for at køre ind i en anden bil"? "På fortovet"??

10.299. "Jamen far. Da jeg sagde at du kunne tæve hans far, kunne jeg jo ikke vide, at han sendte sin mor"!

10.300. Den største vits er nok her: Bent Bay´s Hjemmeside ! ?

10.301. "Jeg elsker Dem frøken, vil De gifte Dem med mig"? "Jamen, jeg sagde jo nej i sidste uge"! "Nå! var det Dem"!?

10.302. Der er ægtemænd der ville være lykkeligere, hvis de blev behandlet som fruens hund!

10.303. Sparekassebogen er et monument over den morskab, man ikke har haft!

10.304. Bag enhver mand med succes står en forbløffet svigermor!

10.305. Den som leder efter bekymringer finder dem nok!

10.306. - Hvordan lykkedes det dem at holde indbrudstyven, til naboerne kom, fru Byttemoes? - Jeg troede, det var min mand, der ville snige sig på druk.

10.307- Jeg er blevet far. - Nå, blev det en dreng eller skal du give kvajebajere?

10.308. Hvad er ligheden mellem en giraf og en rød sodavand? Der er ingen af dem, der samler på frimærker.

10.309. En mand finder en gammel lampe og gnider på den. En ånd dukker op: - Som tak fordi du hjalp mig ud, får du et ønske opfyldt. - Så vil jeg gerne have et spektakulært job, et job, ingen mand nogensinde er har haft succes med. Med et *PUF* var manden forvandlet til en hjemmegående husmor.

10.310. Rasmus sidder i spjældet. Siden han havnede der, har han fået taget mandlerne, bortopereret blindtarmen og fået hevet visdomstænderne ud. Nu har fængelsdirektøren fået mistanke om, at han prøver at stikke af lidt efter lidt.

10.311. Spørgsmålet er vel ikke hvordan en eller anden opdagede Amerika, men hvordan alle de andre kunne undgå at gøre det. Jeg mener, det fylder trods alt en del!

10.312. Telefonsvarer:
DERES OPKALD ER REGISTRERET - VI TAKKER FOR BELØBET - 50 KRONER VIL AUTOMATISK BLIVE TRUKKET FRA DERES NÆSTE TELEFONREGNING !

10.314. TELEFONSAMTALE
- Radikal Spedition. - Det er chauffør Petersen. Mit sidespejl er gået i stykker. - Så få det skiftet. - Men lastbilen ligger oven på det.!

10.315. ONKEL HANS FRA AMERIKA PÅ BESØG I DET GAMLE LAND
- Ovre i Staterne starter jeg hver morgen min bil og kører ud over mine marker, og jeg er først ved enden, når solen er gået ned. - Hm, onkel Hans, sådan en bil har jeg også haft.

10.316. Hvor mange indbyggere har en landsby i Sverige i gennemsnit? Det kommer an på, om det er før eller efter elgjagten!

10.317. Klassen havde haft seksualundervisning, og der var noget som lille Anne ikke rigtig forstod. Derfor henvendte hun sig til veninden Tina, i frikvarteret. "Tina, læreren nævnte hele tiden en 'Penis', hvad er det for noget?" "Aner det ikke," svarede Tina, "men vi kan spørge Frederik, han ved alt den slags ting." Dette gjorde de, og Frederik svarede grinende, "Hvis en af jeg går med om bag cykelskuret, så skal jeg vise jer hvad en penis er." Tina flugte med ham, og kom et par minutter efter grinende tilbage. "Nåh..." spurgte Anne, "fandt du ud af hvad en penis var?" "Ja..." grinede Tina, "Det er det samme som en pik... bare meget mindre!"

10.318. To drenge diskuterer.
- Min far er bedre end din far. - Gu' er han ej. Og desuden er min bror bedre end din. - Det passer ikke! Men min mor er i hvert fald bedre end din. Dreng nummer to holder en lille pause... - Hmm... der fik du mig. Det siger min far nemlig også.

10.319. Karin og Thomas havde arbejdet sammen på et projekt hele dagen. Det var ikke gået så godt og de havde irriteret hinanden en hel del. Karin: "Thomas, hvis du var min mand havde jeg puttet gift i din kaffe." Thomas: "Karin, hvis du var min kone havde jeg drukket den."

10.320. PÅ BÆNKEN
- Sæt dig her ved siden af mig, lille Ole, så fortæller jeg en historie. - Jeg vil hellere sidde på dit skød, mor. - Er du ikke lidt for gammel til det? - Måske, men bænken er nymalet.

10.321. INDSAMLING
- Goddag, jeg samler ind til et hjem for ældre kvinder. - Herligt, du kan få min svigermor.

10.322. PÅ MUSEUM
- Hvor gammelt er moseliget der? - 2503 år og 4 måneder. - Hvordan ved du det så præcist? - Det var 2500 år gammelt, da jeg blev ansat, og det er 3 år og 4 måneder siden.

10.323. TELEFONEN RINGER HOS POLITIET
- Vagthavende. - Enkekonsulinde Papgaard her. Jeg har haft indbrud. - Er der blevet stjålet noget af værdi? - Nej, de tog kun min folkepension.

10.324. BLONDINER PÅ SKOVTUR
- Du, hvad er det for nogle spor, det der? - Jeg tror, det er rådyrspor. - Sludder, det ligner mere rævespor. - Rådyr! - Ræv! - Rådyr! - Ræv! Og sådan blev de ved, til de blev kørt over af toget.

10.325.PRALERI PÅ BYGGEPLADSEN
- Jeg er den stærkeste her, det er der ingen tvivl om. - Sludder med dig, jeg vil vædde en kasse øl på, jeg kan køre noget i en trillebør over byggepladsen, som du ikke kan køre tilbage igen. - Ha, det vil jeg se, før jeg tror det. - Fint, sæt dig bare op i trillebøren.

10.326. MIDT OM NATTEN
- Det banker på, Werner, luk dog op. - OK, Alvilda. Lidt efter: - Hvem var det? - En eller anden mand, der ville have mig til at skubbe. - Hvad sagde du? - At det var midt om natten og jeg ville have min nattesøvn. - Hov du, kan du ikke huske sidste år, da vi gik i stå i Alperne? Hvad skulle vi have gjort, hvis ikke de lokale havde skubbet os i gang? Gå dog ud og hjælp ham. - Det kan du selv gøre. Han sidder på gyngen ovre på legepladsen.

10.327. PÅ HOTELLET I NEW YORK
- Hvad koster det at ringe til Danmark? - 2 dollars pr. minut. - Har I ikke en lyttetakst, jeg skal bare ringe til min kone.

10.328. Set i Ledelsens indbakke: Subject: Lønforhøjelse
* Jeg, Tissemanden, anmoder hermed om lønforhøjelse af flg. grunde.:
* Jeg har et hårdt fysisk arbejde.
* Jeg arbejder i store dybder.
* Jeg slår altid hovedet når jeg er på arbejde.
* Jeg har ikke fri i weekenden eller på helligdage.
* Jeg arbejder i et fugtigt miljø.
* Jeg bliver ikke betalt for overarbejde.
* Jeg arbejder på en mørk arbejdsplads, næsten uden udluftning.
* Jeg arbejder ved en meget høj temperatur.
* Jeg arbejder med risiko for smittefare.

Ledelsens svar:
Efter grundig gennemlæsning af deres anmodning, er vi kommet til den beslutning ikke at give dem lønforhøjelse af flg. grunde.:
* De arbejder aldrig 8 timer i træk.
* Efter kun at have arbejdet i kort tid, falder De i søvn.
* De følger ikke altid den rigtige anvisning/instruktion.
* De arbejder ikke altid der hvor De burde.
* De tager ikke noget initiativ, tværtimod skal De sættes under pres, og behandles pænt før De overhovedet tænker på at arbejde.
* De efterlader Deres arbejdsplads temmelig beskidt, når De forlader den.
* De følger ikke altid sikkerhedsanvisningerne, f.eks. som at bære beskyttelsesdragt.
* De går temmelig sikkert på pension før De bliver 67 år.
* De kan ikke tage nogle dobbeltskift.
* De forlader nogle gange Deres arbejdsplads uden at have gjort arbejdet færdigt.
* Og som om dette ikke skulle være nok, er De ovenikøbet blevet set forlade Deres arbejdsplads med 2 mistænkeligt udseende sække.
M.v.h.
Ledelsen

10.329. Opskrift: Kalkun med whisky
Man køber en kalkun på fem kilo (til seks personer) og en flaske whisky. Dertil salt, peber, olivenolie og spækstrimler. Kalkunen belægges med spækstrimler, den snøres, saltes og pebres og overhældes med lidt olivenolie. Sæt ovnen på 200 grader. Skænk så et glas whisky og drik en skål til det kommende gode resultat. Læg kalkunen i en bradepande og skub den ind i ovnen. Skænk to hurtige glas whisky og drik igen til det kommende gode resultat. Indstil termostaten efter 20 minutter på 250 grader, så den får et ordentligt pulver. Skænk yderligere tre glas whisky op og drik dem. Efter en hal tsims tid vænner du fulen og blir ved mæ at hllde øje med stajninngn. Griw vissskyflaschken å tsa en lill EN. Efter ænnu en hal tsims tschid schlændrr du laaaaangshomtr hæn til åvnnnn å vænnnr kaaahaaalkunnn PASCH PÅ att du hik brændr hånden på den schkide åvvvn. Å sschhå tsar vi ænnnu fæææhææm-schyw sjisskkywusser mænns piiihiiipfuglen schtajer widre iæææn trææhææ tsimer (schhirka - åp i røwwwen mæ det!) Huuschk å piss vær tiiihiiinde minut! Kaaahaan de overhOOOvedt la saj gør schå kryw hæn til åvvvn å prøvv å riwwwe kaahhhallkunnn UD!. Tsa så ænnnnu en schlllurrrk og prøvvvnåkkkkngang å få kræææet UD! Samml så den satansforbanddde piiihhhiipfuuul op fra gåååhååålllwwet og smid den påå et faahhad. PASCH på a du ikkk gliiiiiiiiiiiiiiiiiderr på det skidefedtede køøøøkngål! Kann du ikkkk uuundddgå de, schå prøvvv igen (åååopppogssccchtå dengikscchkuikkk tihihihaihi......schku åssspissslimajet). Tag en lur. Spis næste dag kalkunen kold med mayonaise og aspirin.

10.330. En dværg har fået dom for hård kriminalitet og bliver anbragt i 2 personers celle. Uheldigvis er hans cellekammerat en af de hårde store drenge fra rockermiljøet og da dværgen bliver anbragt i cellen skynder han sig over i et hjørne og kryber sammen. Lidt efter rejser rockeren sig og går faretruende over mod dværgen og spørger: "Spiller du kort?!" "NEJ, NEJ, NEJ!", siger dværgen rystende, "sådan er jeg født!!"

10.331. En bekymret far konfronterede sin datter en aften.... - "Jeg kan ikke lide ham din nye kæreste Per. Han er for bumset at se på og alt for dum at høre på. Han er sgu ikke for klog hva'?" - "Jo jo far. Per er faktisk temmelig klog. Vi har kun været kærester i ni uger og han har allerede kureret mig for den sygdom jeg plejede at få en gang om måneden."

10.332. En blondine ringede til lægen... - "Kom jeg til at glemme mine trusser oppe hos dig tidligere idag?" - "Nej, jeg har ikke fundet nogen trusser." - "Ok, så må jeg have været hos tandlægen."

10.333. TIL MØDE HOS CHEFEN
- Alf, du har været i firmaet i et år nu. Du startede som stik-i-rend-dreng på lageret, fortsatte som sælger, og en måned senere blev du salgschef. Jeg er gammel og vil trække mig tilbage nu. Jeg synes, du skal overtage firmaet, hvad siger du til det? - Tak. - Tak? Er det alt, du kan sige? - OK, tak, far.

10334. - Mor, mor, må jeg gå ud på isen? - Nej, lille Ole, det må du ikke, den er usikker. - Jamen, far går da rundt derud? - Han har også en livsforsikring.

10.335. Hvad gør man, hvis man har låst sig inde i et klædeskab? Klæder sig ud.

10.336. Hr. Hansen følte sig temmelig sløj og søgte læge. Diagnosen blev hurtigt stillet. "Du lidder af en frygtelig smitsom sygdom, du vil straks blive sat på pizza-kur"! "Pizza? Hjælper det"? "Nej, men det er det eneste vi kan få ind under døren"!

10.337. Kamel-mor til Kamel-sønnen: "Tørstig, nu igen?! Du har lige fyldt dig med vand for otte dage siden"!

10.338. Hvorfor har hønen så korte ben? Jo, hvis de var længere, ville æggene blive knust mod jorden!

10.339. Jerzy Pepwovsky var ankommet med fly fra Warszawa til Moskva. Her standsede han en Russer, og spurgte ham hvad klokken var. Russeren stille sine kufferter fra sig og trak op i ærmet og så på sit ur. "Den er kvart over 12, der er 24 grader udenfor, 29 grader indenfor i lufthavnen. Luftfugtigheden er over middel, og der er en orkan på vej fra Japan"! "Det var dog utroligt, det kalder jeg et ur" Vil du sælge det"? "Ja, men det koster 200 dollars"! Jerzy fandt tegnebogen frem, og gav Russeren pengene og han fik uret. "Så siger jeg tak og farvel"! sagde Jerzy og vendte sig om for at gå. "Halløj"! råbte Russeren og pegede på kufferterne, "Skal du ikke have batterierne med"?

10.340. TELEFONEN RINGER PÅ SYGEHUSET
- Medicinsk afdeling. - Goddag, jeg ringer angående en patiet, Werner Byttemoes. Han blev opereret i sidste uge. - Ja, det er vist rigtigt. - Hvordan står det til med ham? - Han har det fint. Han bliver udskrevet i morgen. Hvem må jeg hilse fra? - Ikke fra nogen, for det er mig, der er Werner Byttemoes. Jeg får bare aldrig noget at vide, hvis jeg spørger, når der er stuegang.

10.341. Hvorfor bliver mænd gift? Så de slipper for at holde ølmaven inde.

10.342. Hvordan får du din mand til at lave mavebøjninger? Lægger fjernbetjeningen mellem hans fødder.

10.343. Hvorfor kaffe er bedre end kvinder....
1. Kaffe både smager og lugter godt.
2. Kaffe klager ikke når du putter flødeskum i den.
3. Ligegyldig hvor grim du er, kan du altid få kaffe.
4. Du kan ryge mens du drikker kaffe.
5. Der findes automater hvor man kan få kaffe.
6. Man kan have en intelligent samtale med sin kaffe.
7. Kaffe er billigere.
8. Man kan altid få så meget kaffe som man nu har lyst til.
9. Kaffe fortæller dig ikke hvordan dens dag er gået.
10. Kaffe fylder ikke halvdelen af din seng.
11. Når kaffe bliver for gammelt kan du bare smide det ud.
12. Hvis du putter chokolade i din kaffe tager den ikke på.
13. Du kan få kaffe inden for ganske få minutter efter du får lyst til det.
14. Hvis du vågner klokken tre om natten og har lyst til kaffe, laver du bare en kop.
15. En kop kaffe ser også godt ud om morgenen.

10.344. "Jeg sagde til min svigermor: "Vort hjem er også dit hjem ! Så her i sidste uge viste det sig, at hun havde solgt vores hus"!

10.345. Husets 7-årige søn kommer løbende ud i marken til sin far og fortæller ham begejstret, at han lige har drukket en snaps sammen med sin mor og postbudet. - Jeg klarede den søreme, men mor og postbudet blev nødt til at lægge sig!

10.346. En lille dreng står en kold vinterdag på et gadehjørne med hænderne dybt begravet i lommerne og stille dryp fra næsen. En forbipasserende dame får ondt af fyren og siger: - Herregud, fryser den lille mand? - Nej, mumler knægten, ham står jeg med i hånden.

10.347. En mand havde været så uheldig at miste sin ene hånd, men på sygehuset satte de en ny på. Da man ikke havde en herrehånd, gav de ham en damehånd. Det gik også fint med den, den havde kun én fejl: Når han skulle tisse, ville den ikke give slip igen...

10.348. Advarsel!!!!! DETTE ER IKKE EN JOKE!!!!
Om kort tid vil titusindvis af danskere modtage en konvolut fra et foretagende som kalder sig " SKATTEVÆSENET". Dette er er en anden betegnelse for "PYRAMIDESPILLERNES BAGMÆND"
ÅBN IKKE DENNE KONVOLUT!!!!!! Den er inficeret med en virus, der vil slette alle beløb på din lønseddel. Der er tale om en gruppe af mennesker der hvert år prøver at lokke millioner af kroner fra uskyldige danskere. I brevet påstår de, at du skylder dem penge som - i følge organisationen selv - skal bruges til dit eget bedste. DETTE ER IKKE SANDT!!! Pengene bruges til at subsidiere bønder, børnechecks og alternativt gade-teater samt specialbehandling af " FREMMEDLEGEMER" i det danske samfund. Oven i købet er organisationen i samarbejde med en anden organisation der kaldes "ATP". Denne organisation påstår at den tager penge fra din løn og spare dem op til din alderdom. DETTE ER HELLER IKKE SANDT!!!! Disse penge bruges OGSÅ til subsidiere bønder, børnechecks og alterna-tivt gadeteater, samt specialbehandling af "FREMMEDLEGEMER" i det danske samfund. Begge disse lyssky organisationer har narret milliader af kroner fra uskyl-dige danskere - bliv ikke deres næste offer!! BRÆND DERFOR STRAKS KONVOLUTTEN - og send denne advarsel videre til alle du kender

10.349. Hørt i Banken:
"For at sige det ligeud, hr, Money, så sidder De i gæld til op over begge ører"! "Det er vel ikke så slemt? Jeg er jo ikke ret høj"!

10.350. Manden kommer uventet hjem, og finder konen sammen med en elsker i sengen. Elskeren gemmer sig under dynen, og konen siger: "Hørte du ikke hvad min man spurgte om: HVAD LAVER DU I HANS SENG"?

10.351. "Stop"! råbte betjenten til billisten, "Er De klar over, at her er ensrettet. De må kun køre i den ene retning"! "Jamen, det gør jeg jo også, hr. betjent"!

10.352. "Ham kontorchefen, det sure løg, sig mig smiler han aldrig"? spurgte den nyansatte. "Jo da, det gør han skam, når nogen spørger om lønforhøjelse"!

10.354. "Godaften, frue, jeg hedder Børge, og Deres datter venter mit besøg"! "Ja, jeg ved det"! "Nå, hun sidder måske på sit værelse"? "Nej, hun er gået ud"!

10.355. "Farvel skat og rigtig god fisketur for dig og gutterne, har du nu husket alt? Raflebæger, spillekort, øl og proptrækker"?

10.356. "Nu skal du bare høre en lille sød Århus-historie"! "Jeg vil lige gøre dig opmærksom på, at jeg kommer fra Århus"! "OK, så skal jeg nok fortælle den langsomt"!

10.357. "Far, i morgen er der et lillebitte forældremøde på skolen"! meddelte Brian. "Men, hvad betyder lillebitte forældremøde"? "Joh"! svarede Brian stille, "Det er kun dig og skoleinspektøren"!

10.358. Den unge mand på kontoret gik ind til chefen og bad om lønforhøjelse. "Hvad er så grunden til dette"? spurgte chefen. "Tre andre firmaer er ude efter mig"! forklarede han. "Det var godt nok utrolig flot, og må jeg så være så fri og spørge, hvilke firmaer det er"? "Det er telefonselskabet, elværket og skattevæsenet"!

10.359. "Har De en advokat til at hjælpe Dem med forsvaret"? spurgte dommeren. "Nej, jeg har beslutte mig for at sige sandheden. Det er både billigere og nemmere"!

10.360. Den 98 årige plejehjemsbeboer havde været så uheldig at slå et spejl i stykker. Plejeren hjalp med at feje det sammen, og spurgte hvorfor beboeren tilsyneladende var glad for uheldet. "Er De da ikke klar over at det betyder syv års ulykke, det lover da godt i min alder"! grinede han glad.

10.361. En due tabte en klat på mandens nye hat og straks bøjede han hovedet og takkede stille. Konen spurgte om han var overtroisk og om det var derfor han takkede? "Næh, det var nu mest fordi jeg er lykkelig over at vorherre ikke gav køerne vinger"!

10.362. - Den stil er meget dårlig, lille Ole. Det bliver jeg vist nødt til at tale med din far om. - Gør endelig det. Det er ham, der har skrevet den.

10.363. POLITIRAZZIA
- Jeg skal bede Dem blæse i ballonen her. - Det kan jeg desværre ikke. Jeg har astma, og det vil kunne fremprovokere et anfald. - Så må jeg nok bede om en blodprøve. - Jeg er bløder, og selv et lille stik vil kunne slå mig ihjel. - Hmmm, så prøv at gå lige hen langs vejsiden. - Det er jeg heller ikke i stand til. - Nå, hvorfor så ikke det? - Fordi jeg er for fuld til at gå lige.

10.364. Hvad er forskellen på en mand og en hund. Det tager kun nogle måneder at træne hunden.

10.365. 4 gymnasie drenge skulle til prøve en morgen, men besluttede at køre en tur ind til byen istedet. Da de senere kom tilbage til skolen og læreren spurgte hvorfor de kom for sent sagde de at bilens ene dæk var punkteret. Læreren var nu ikke sådan at narre og han bad dem derfor sætte sig ned i hver sit hjørne af klasseværelset så de kunne afholde en ny prøve - blot for de fire. Derefter stilte læreren sig op foran tavlen og sagde: "Ok, første spørgmål. Hvilket af dækkene var det der punkterede?"

10.366. MISTÆNKELIGT
- Hør, lille Ole, hvor kommer alle de beskidte fodspor ude i gangen fra? - Det ved jeg ikke; de fulgte efter mig, da jeg kom ind.

10.367. PRÆVENTIVT
- Godaften, skat, jeg har taget en kollega med hjem til middag i dag. - Er du tosset? Huset ligner et bombekrater, der er ikke vasket op, og jeg gider sgu ikke stå og lave stor middag nu. - Jeg ved det. - Hvorfor inviterede du ham så med hjem? - Fordi fjolset overvejer at gifte sig.

10.368. En kone bad sin mand gå i videobutikken og låne "En duft af kvinde". Manden kom tilbage med "Fisken de kaldte Wanda."

10.369. En børsmægler ringer til sin klient. - "Jeg har en god og en dårlig nyhed." - "Ok, lad mig høre den dårlige først." - "Jeg er ked af det, men jeg har tabt alle dine penge." - "Øv, hvad er så den gode nyhed?" - "Jeg fik fisse igår!"

10.370. Han er enhver kvindes drøm. Stærk, udholden og....batteridreven.

10.371. "Og vil faderen være tilstede under fødslen?", spurgte jormoderen. "Nok ikke.", svarede den kommende mor, "Min mand og ham kommer ikke så godt ud af det sammen."

10.372. I forbindelse med en undersøgelse om hvorfor BSE opstår, er en kvindelig reporter ude og interviewe en landmand.
Reporteren: "God aften hr., jeg er ved at undersøge grundene til at kogalskab bryder ud, har du mulighed for at belyse denne problematik." Landmanden kigger på hende, og spørger så: "Ved du godt at en ko kun bliver bedækket en gang om året?" Reporteren rødmer: "Øhmm, det er godt nok nyt for mig, men hvor er forbindelsen til kogalskab?" Landmanden: "Og ved du godt at en ko bliver malket 4 gange om dagen?" Reporteren: "Det er altsammen meget værdifuld information, men hvad er det helt nøjagtigt, du prøver at sige?" Landmanden: "Ser du, forklarer dette ikke alt? Forestil dig, jeg leger med dine bryster 4 gange om dagen, men kun boller dig EN gang om ÅRET ...ville du så ikke blive gal?!"

10.373. Lille dreng til politibetjent...
- Har du set en puddelhund? - Nej. - Hvor gammel er du? - 32, hvorfor? - Og så har du ikke engang set en puddelhund?

10.374. En mand kom ind hos sin frisør.
- Davs, jeg skulle gerne klippes. - Så gerne Hr. Noget specielt look de kunne tænke dem? - Ja, tak. Zigzag i højre side, en skaldet plet i toppen, så det ligner en måne og en lang hårtot i nakken. - Det bliver nok lidt svært Hr., men jeg skal da forsøge. - Svært? Det lykkedes dem da sidste gang selvom jeg ikke bad om det.

10.375. - Mor, i dag spurgte læreren om jeg havde nogle små søskende, der også en dag skulle gå i skolen. - Det var da pænt af ham at interessere sig for din familie, lille Ole. Hvad sagde han så, da du fortalte, du var enebarn? - "Gudskelov!"

10.376. TO DVÆRGE PÅ KASINO
- Spiller du kort? - Nej, jeg er også født sådan.

10.377. Kone: "Når man fortæller en mand noget, flyver det ind i det ene øre og flyver ud af det andet øre."
Mand: "Når man fortæller en kvinde noget flyver det ind i begge ører og flyver ud af munden."

10.378. Lægen tog sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme. - "Vi skal bruge en fjerdemand til poker." - "Jeg kommer med det samme." Da han var i færd med at tage sit overtøj på spurgte hans kone: - "Er der sket noget alvorligt?" - "Ja, der er allerede 3 læger på stedet."

10.379. I parken...
- "Mor, mor, må jeg ikke nok få en tyver som jeg kan give den gamle dame der sidder ovre på bænken?" - "Det var da en sød tanke Lille Lise...her har du en tyver. Det er godt at give lidt til dem der ikke har så meget." - "Ja ikk'? Mange tak.." - "Men hun er da ikke helt så gammel at hun ikke kan arbejde mere - er hun?" - "Nej, nej...hun sælger slik."

10.380. I Italien gik en mand til skrifte.
- Tilgiv mig, Fader, sagde han grædende til præsten, under anden verdenskrig skjulte jeg en flygtning på mit loft. - Ser man det, svarede præsten, men det er da ikke en synd. - Joh, vedblev manden, for jeg fik ham til at betale huslejen. - Det var ikke særlig pænt, sagde præsten. Men De satte jo også Deres eget liv på spil. - Tusind tak, Fader, sagde manden. Men jeg har et spørgsmål til. - Hvad er det? - Er jeg nødsaget til at fortælle ham, at krigen er forbi?

10.381. En mand havde for første gang taget en blondine med ud at fiske i sin lille båd, og havde langt om længe fået hende til at holde mund. Pludselig gik der hul i bunden af båden og manden gik i panik. Blondinen bevarede roen og efter et stykke tid sagde hun: - Bare rolig, nu har jeg lavet et hul mere, så vandet kan løbe ud igen.

10.382. - Hvorfor bliver der borgerkrig om 25 år? - Der har blondinerne forstået alle blondinevitserne.

10.383. LIVETS KREDSLØB
- Mor, mor, hvad sker der med folk, når de dør? - Så bliver de til støv, lille Ole. - Så tror jeg, der ligger et lig under min seng.

10.384. To geder står på en mark. Den ene står og gumler på et videobånd med "Åndernes Hus". Så siger den anden: - Nå, hvad synes du så? - OK, men jeg kunne bedre lide bogen.

10.385. Hvornår er en mands selskab interessant? Når han ejer det.

10.386. Hvor opbevarer Dracula sine værdier?" I en blodbank....

10.387. To veninder sidder og taler... - "Nå, hvordan går det så med dit sexliv her for tiden?" - "Det er lidt ligesom bistanden du ved?" - "Som bistanden?" - "Ja, lidt hver måned, men langt fra nok."

10.388. Poul Nyrup var på besøg på et plejehjem. Han gik hen til en af de ældre, trykkede hende i hånden og sagde: - "Goddag Frue, ved De hvem jeg er?" - "Nej, jeg ved ikke hvem du er, men hvis du henvender dig ovre i receptionen, så kan de fortælle dig det."

10.389. - En blondine, en brunette og en rødhåret går i tredje klasse. Hvem har de største bryster? - Blondinen, for hun er atten år.

10.390. - Jeg skal aldrig ud at flyve. - Hvorfor ikke? - Fordi der står at SAS tabte 3% af deres passagerer sidste år

10.391. - Hvorfor har urmageren ingen hund? - Han trak halen af den og skilte den ad, da den holdt op med at tikke ved bordet.

10.392. - Hvad er ligheden mellem en kommode og en kvinde? - Øverste skuffe er ikke til at lukke, og nederste skuffe er ikke til at åbne.

10.394. Der havde været jordskælv, og man frygtede endnu ét, så ægteparret besluttede at sende deres lille søn i sikerhed hos nogle slægtninge langt borte. Dagen efter drengens ankomst, fik forældrene et telegram: " RETURNERER UNGEN - SEND JORDSKÆLVET I STEDET"!

10.395. Et yngre par kommer ind på et hotel, og portieren spørger om konens navn. "Konens navn"! brøler manden, "Hvad pokker skal du med det? Jeg har lige slæbt en ny med for at glemme hende"!

10.396. Og så var der flygtningen, der fik en lejlighed på ISLAMS BRYGGE!

10.397. Den nye præst besøgte parret på gården. "Og hvor mange børn har De"? spurgte han. "Seks - tre sæt tvillinger"! "Det var dog udsædvanligt - tvillinger hver gang"! sagde præsten. "Nej, nej"! svarede konen, "Tusinde gange slet ingenting"!

10.398. Kommunalarbejderen meldte sig ind i en bokseklub, men blev straks slået ud. Han havde ikke regnet med, at der skete noget i første omgang!

10.399. Hørt i paskontrollen: De har en prægtig hårvækst, men på Deres billede er de fuldstændig skaldet. Er passet falsk"? "Nej, men det er håret"!

10.400. De var lige blevet goft og pengene små, så manden sagde til sin kone, at de måtte leve på kærlighed. Da han kom hjem fra arbejde dagen efter, stod konen bukseløs forand komfuret. "Hvad laver du"? spurgte han. "Varmer din aftensmad"! lød svaret.

10.401. "Sidste år, skændtes min kone og jeg, om vi skulle købe en ny bil eller en pels til hende"! "Nå, hvordan gik det så"? "Det har jeg ikke tid at forklare, jeg skal nå bussen"!

10.402. Han var rasende på sin kone: "Du tænker aldrig på andet end mænd"! råbte han. "Jo, jeg gør. Af og til tænker jeg også på dig, kære Erik"!

10.403. Hvad er det første en blondine får at vide, når hun skal tage kørekort? - Man kan godt sidde op i en bil!

10.404. "Jamen kære frue, De kan da ikke få udbalt Deres mands livsforsikring, han er jo ikke død endnu"! "Det ved jeg, men ærlig talt, så er der ikke meget liv i ham mere"!

10.405. At elske med en fyr, er som at følge med i en TV-serie. Lige når det begynder at blive spændende, er den færdig - og så må man vente til næste uge!

10.406. Hvad kalder man en hypokonder der endelig er blebet syg? En HAPPY-KONDER.

10.407. Hvor mange floder har de i Norge? De har elve!

10.408. Kæresten til pigeglad fyr: "Hvis du ikke holder op med at se efter andre piger, kan du godt begynde at se dig om efter en anden pige!"

10.409. "Hans! Kan du fortælle mig hvad en brøk er?" "Ja, det er når der kommer en streg i regningen"!

10.410. Mellem ældre mænd: "Det siges, at du er meget viril og elsker som en 20-årig"! "Såh, er det din kone der udpreder rygter"!?

10.411. Laver du sort arbejde? Ja selvfølgelig, det er det som sætter kulør på tilværelsen!

10.412. - "Sønnike. Du bruger for mange penge på piger. Hvad kostede din sidste date?" - "Hmm...lad mig se. 300 kroner mener jeg." - "Nå, det var godt. Så er du begyndt at tænke lidt over hvad ting koster." - "For at være helt ærlig far, så ville vi gerne have brugt lidt flere, men 300 var alt hvad hun havde."

10.413. En forsikringsmand forsøgte at sælge et nygift par en livsforsikring. Trods han gjorde hvad han kunne, var de ikke helt friske på at tegne forsikringen. "Godt så.", sagde forsikringsmanden, "jeg vil bestemt ikke forsøge at skræmme jer til at tegne den. Sov på det og hvis I vågner imorgen, så ring til mig og fortæl mig hvad I har fundet ud af."

10.414. Blondinen kommer hjem fra bilmekanikeren og hendes kæreste spørger til bilens ve og vel. - "Nå, så funker den igen eller hvad?" - "Ja, heldigvis.." - "Var du ikke bange for at han skulle tage røven på dig?" - "Jo, men det gjorde han ikke. Jeg var bare så lettet da han sagde at det eneste jeg manglede var blinkevæske."

10.415. - Vil du gifte dig med mig, når vi bliver voksne, Marianne, spurgte seksårige Jens sin jævnaldrende veninde. - Det kan jeg desværre ikke, for hjemme hos os gifter man sig altid med en fra familien. Min far er gift med min mor og min onkel er gift med min tante, og sådan er det hele vejen igennem.

10.416. En mand bliver afvist af dørmanden da han skal ind på en bar. Manden: " Jamen jeg er Gud..." Dørmand: "Ja, ja den er god med dig." Manden: "Det er altså rigtigt. Jeg kan bevise det hvis du lukker mig ind i bare 5 minutter." Dørmand: "OK, så lad gå - fem minutter og jeg går bag dig hele tiden" Manden går straks hen til baren. Bartenderen: "Åh gud, er det nu dig igen..."

10.417. En fuld mand ringer til politiet for at anmelde et indbrud i hans bil. - De har stjålet instrumentbrædtet, rattet og pedalerne. I må komme med det samme, sagde han med slinger i stemmen. Da politiet ankom til stedet, så de manden sidde på bagsædet.

10.418. Den gamle bondemand ligger på sit dødsleje og præsten kommer og ser til ham. - Er der noget, jeg kan gøre for dig?, spørger præsten - Ja, meld mig ind i Socialdemokratiet!, svarer bonden. - Men du har jo været konservativ hele dit liv, du må virkelig være syg! - Næ, men det er da bedre, at der dør en socialdemokrat end en konservativ!

10.419. MEGET SVÆR KVINDE HOS LÆGEN
- Her er et glas med 200 piller. - Jeg vil ikke spise piller. - Det skal du heller ikke. Du skal bare hælde dem ud på gulvet og samle dem op igen to gange om dagen.

10.420. Hvad gør man hvis en sur blondine kaster en metalsplit hen til en? Løber som bare fanden - hun har højst sandsynligt en håndgranat i munden.

10.421. En mand tog sin hund til en hundefrisør, for at høre hvad en klipning ville koste. - "En klipning kommer til at koste dig 300,-" - "Hvad fa'en. Jeg giver kun 250,- når jeg selv skal klippes." - "Jamen du bider heller ikke vel?"

10.422. En italiener, en franskmand og en jøde blev fanget under en krig og skulle henrettes. De blev spurgt hvad de ønskede at spise som deres sidste måltid. Italieneren bad om en pizza og fik straks serveret en sådan, hvorefter han blev ført bort. Franskmanden bad om frølår og fik straks serveret disse, hvorefter også han blev ført bort. Da det blev jødens tur, bad han om jordbær. - "Jordbær?", spurgte fangevogteren overrasket. - "Ja tak...jordbær." - "Jamen det er jo ikke sæson for jordbær lige nu?" - "Jeg venter gerne så..."

10.423. Alle hustruer er ens. De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem fra hinanden.

10.424. Kære Brevkasse,
jeg skriver til dig fordi jeg har et problem. Jeg har været gift med en ekstrem sex fikseret mand de sidste 22 år. Han boller mig hele tiden. Ligegyldig hvad jeg laver, om jeg så stryger eller støvsuger. Ja selv når jeg skriver emails eller chatter, m.v. Jeg ville spørge om huhh shihhit dddjes jsja, dluf fgssff....

10.425. - Tjener! Der er en flue i min suppe. - Du plejer jo ikke at spise op, så I kan vel godt dele.

10.426. Taxichauføren snoede sig elegant og ubekymret ind og ud mellem de andre biler i myldretiden. Den kvindelige passager på bagsædet blev mere og mere bleg. Til sidst udbrød hun: "Vil De ikke nok passe bedre på, jeg har otte børn derhjemme"! Chauføren svarede køligt: "Og så beder du mig om at passe bedre på"?

10.427. Hvad er den største risiko ved at drikke helt frisk mælk? At koen sætter sig på dig!

10.428. Så var der den om blondinen der troede at "bollehåndtag" refererede til hendes ører.

10.429. Hvorfor bærer blondinen for det meste hvidt? Hun skulle jo gerne matche alt det andet køkken inventar.

10.430. Jeg er blond, jeg er blond, jeg er B. L. O. ....øh..jeg er blond, yeah, yeah.

10.431. Hvorfor smiler blondinen som regel når hun går op ad kirkegangen? Hun ved at hun har givet sit sidste blowjob.

10.432. Hvad er ligheden mellem sex og Bridge? Hvis du har en god hånd, kan du klare dig uden en partner.

10.433. 10 grunde til at cykler er bedre end kvinder...
1. Cykler bliver ikke gravide.
2. Cykler har ikke forældrer.
3. Cykler piver ikke medmindre der er noget rigtig galt.
4. Cykler er ligeglade om du køber cykelblade.
5. Hvis du siger dumme ting til din cykel, behøver du ikke undskylde før du kan cykle på den igen.
6. Cykler får ikke hovedpine.
7. Cykler sviner dig ikke til som en dårlig rytter.
8. Du behøver ikke tage bad før du cykler en tur.
9. Hvis din cykel er grim, kan du altid bare male den om.
10. Hvis din cykel er lidt løs i det, kan du bare stramme den op.

10.434. 10 grunde til at is er bedre end mænd...
1. Is er også godt når det er blødt.
2. Is er godt både med og uden nødder.
3. Du har aldrig uønsket is rendende i hælene på dig.
4. Is kan gøre dig tyk, men aldrig gravid.
5. Du ved at der aldrig er andre der har smagt på din is.
6. Is bor i fryseren og fylder ikke i sengen.
7. En lille is kan også være god.
8. Is bliver ikke mindre bare fordi det er koldt.
9. Is plager dig ikke om at du skal spise den.
10. Du har altid lyst til at synke is.

10.435.- Du, når du kommer i byrådet, kunne du så ikke skaffe min søn en plads ved kommunen? - Selvfølgelig! Hvad laver han? - Ingenting. - Fint! Så meget desto bedre. Så behøver vi ikke at omskole ham!

10.436. Lille Per ude at køre i bus med sin mor og udbryder pludseligt: - Har du husket at lægge nøglerne under måtten til mormor? - Så ti dog stille knægt, hvisker moren, vi kunne jo risikere, at der var en indbrudstyv med bussen. - Jamen mor, han kan da ikke vide, at vi bor på Møllehavehusvej 17.

10.436. En mand og en kone havde haft en diskussion. Manden går hen og slår op i leksikonet, hvorefter konen fornærmet siger: - Tror du ikke på mig? - Jo selvfølgelig skat, jeg skal bare se om leksikonet også har ret.

10.437. GODT SPØRGSMÅL
Større end Gud og ondere end Satan. De fattige har det, de rige mangler det. Hvis man spiser det, dør man. Hvad er det? Ingenting!

10.438. Et par tvillinger kommer ind på en bar, da en af stamgæsterne bemærker: - Nå, jeg har vist fået nok, jeg må hellere gå. - Jamen, vi er tvillinger. - Alle fire?

10.439. Hvor mange blondiner skal der til for at lave en chokoladekage? 51. - 1 til at lave dej og 50 til at skrælle alle de M&M's, der skal bruges.

10.440. Hvad er en nymfoman?
En mands betegnelse for en kvinde der har mere lyst til sex end han selv har.

10.441. Præsten ringede til politiet og bad dem fjerne en død gris, der lå foran kirken. Da politiet ankom var de tydeligvis irriteret over at skulle tage sig af en sådan opgave. Det ene af betjentene vrissede ironisk til præsten: - "Det var sørme godt du ringede til os. Det er vigtigt for samfundet at vi bruger tid på sådanne opgaver." - "Ja, jeg skyndte mig også." - "Jeg troede at I præster magtede selv at tage Jer af døde?" - "Det gør vi også - men først underetter vi eventuelle pårørende."

10.442. En mand ringer til sin eks-kone og spørger, med en ukendelig stemme, efter sig selv. - "Davs, jeg skulle tale med John Hansen." - "Han kan ikke træffes på dette nummer længere. Vi er blevet skilt." Næste dag ringer han igen.... - "Davs, jeg skulle tale med John Hansen." - "Hør her...John og jeg er ikke sammen længere. Du kan ikke fange ham på dette nummer længere." Sådan fortsætter det et par dage, indtil eks-konen tilsidst indser hvem det er der ringer. - "Davs, jeg skulle tale med John Hansen." - "Hør nu her John, din nar. Vi er færdige med hinanden. Finito. Slut. Ovre. Vi to skal aldrig se hinanden igen. Hvornår får du det ind i dit fede hoved?" - "Jeg ved det....jeg elsker bare at høre dig sige det."

10.443. En ung mand meldte sig hos Skt. Peter, som spurgte: - Hvad? kommer du allerede? - Ja, min pige sagde, at hvis hun måtte køre bilen, så var jeg en engel. Og fem minutter efter fik hun ret....

10.444. To af de gamle fra plejehjemmet var kommet med på den årlige udflugt. Bedst som de sidder ved søbredden med tæerne i vandet siger den ene til den anden: - Det var da nogle fandens til beskidte fødder du har. Den anden grunder lidt og siger så: - Nå ja, jeg var jo heller ikke med sidste år!

10.445. Hvordan ved man, Columbus var politiker?
1. Han vidste ikke, hvor han skulle hen.
2. Da han ankom, vidste han ikke, hvor han var.
3. Da han kom hjem igen, vidste han ikke, hvor han havde været.
4. Han rejste for andres penge.

10.446. To nabokoner i en boligblok: "Sikken ballade der var hos jer i nat, hvad var der løs"? "ÅH, det var hunden jeg skældte ud på"! "Nåh, Jeg hørte , du truede med at ville tage gadedørsnøglen fra den"!

10.447. "Nå, der er du, har du stadig ondt i tanden"? "Aner det ikke, tandlægen beholdt den"!

10.448. Juna havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen. En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet. Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde. Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen. Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Juna af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en fliselægger. Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen. - "Vi bliver nødt til at smadre flisen" - "NEEEEJ" råbte Junas mand. "De fliser koster over 300 kroner stykket. Er der ikke en anden løsning?" - "Jo" sagde fliselæggeren "Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen " - "Vil det få hende af?" - "Nej" siger fliselæggeren. "Men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner stykket."

10.449. To landevejsriddere går langs et jernbanespor da ene siger: - Her gik jeg også for en uge siden, og der fandt jeg en tegne bog med 300 kroner i. De gik et stykke til og kom igennem en skov. - Her gik jeg for 14 dage siden, sagde den anden. Her lå en nøgen kvinde og jeg tog henne både forfra og bagfra. - Tog du hende også i munden?, spurgte den første. - Nej, jeg kunne ikke finde hovedet...

10.450. - Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer? - Ingen. Den skal være åben når hun kommer med den.

10.451. - Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd? - Det er en af de der udviklingsting, der gør, at de kan stå tættere på køkkenvasken.

10.452. - Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt? - Når hun starter med: "En mand har fortalt mig...

10.453. - Hvorfor fiser mænd oftere en kvinder? - De kan holde munden lukket så længe, som det kræves for at opbygge det nødvendige tryk.

10.454. - Hvad er værre en en mandschauvinist? - En kvinde, der ikke gør hvad som der bliver sagt.

10.455. - Jeg har købt en diamantring til min kone i fødselsdagsgave. - Jamen, jeg troede, hun ønskede sig en ny bil? - Det gjorde hun også, men hvor finder jeg lige en falsk BMW?

10.456. Hvis 50 mand bygger et hus på to uger, hvor længe er 100 mand så om at bygge det samme hus? Ingen tid, for huset er allerede bygget.

10.457. Hvad gør man hvis ens opvaskemaskine går i stykker? Giver hende et los i bagen.

10.458. En mand og hans kone kommer kørende en sen lørdag aften i deres bil. Efter stykke tid bliver de overrasket af politiet, der vinker dem ind til siden. - "Godaften Hr.!", siger betjenten. - "Godaften Hr. betjent." - "Har du drukket her til aften Hr.?" - "Nej! Slingrede jeg da?" - "Nej, du kørte præcis efter bogen. Men med sådan en grim kælling på passagersædet kunne man godt foranledes til at tro at du havde fået en hel del at drikke."

10.459. - Hvorfor kommer du for sent Hr. Hansen? - Min kone gled på badeværelset og faldt ind i håndvasken hvorefter blod og hjernemasse flød over det hele. - Shit! Hvad så? - Først vidste jeg ikke rigtig hvad jeg skulle gøre, men kom jeg i tanke om at jeg jo bare kunne barbere mig i køkkenet istedet.

10.460. "Jeg var idiot, da jeg giftede mig med dig, Bent"! "Det ved jeg godt skat, men jeg var så forelsket, at jeg slet ikke lagde mærke til det"!

10.461. Efterhånden er der flere i Danmark, der laver TV, end der er landmænd!

10.462. Sex og fester er de eneste to ting, hvor man rent faktisk er nødt til at være til stede!

10.463. "Nej, Bent scorede mig ikke. Han er så lidenskabelig som et Svensk S-tog mandag morgen"!

10.464. Forbrugerombudsmanden har beslaglagt den nye Fremmedordbog, fordi den indeholder ord som arsenik og cyankalium.

10.465. Hørt i Junglen: "Findes der kannibaler her"? "Nej, vi har lige spist de sidste"!

10.466. Fru Hansen lå i en øm omfavnlse med naboen, da hun hørte sin mand i entreen. "Åh nej, min mand er kommet hjem"! udbrød hun. "Hvor er jeres bagdør" spurgte naboen. "Vi har ingen"! "Så lad mig spørge på en anden måde, hvor vil du gerne have een"?

10.467. Venindesnak: "Hjemme hos os ringer postbudet altid to gange i træk"! "Ih, det er mere end min mand nogensinde har kunnet"!

10.468. Alle veje fører to steder hen !

10.469. Blondiner kørerbedst bil, for de har fået flest køretimer!

10.470. Drengen kommer susende ind til sin mor: "Hor, jeg har væltet den stige som stod op ad huset"! "Så sig til din far, at han skal rejse den op"! "Det kan jeg ikke, for han hænger stadig oppe i tagrennen"!

10.471. Fru Hansen besøger sin mand i fængslet. "Og hvordan går det så derhjemme. Kan du få pengene til at slå til"? "Ja tak, endnu går det fint, jeg har jo dusøren"! svarede hun.

10.472. Læreren: "Lise, hvorfor skriver du fugle-bur, med bindestreg"? "Jo, jeg tænkte på at fuglen skulle have noget at sidde på"!

10.473. Det er ikke nemt at finde lykken i sig selv. Men det er umuligt at finde den andre steder.

10.474. Kære John. Du har fuldstændig ret. Din kone forstår mig ikke!

10.475. Ægteskab og Privatliv er to ting der skal holdes adskilt!

10.476. Danmarks størst by er Nykøbing! Den er så stor at den må ligge tre steder!

10.477. Hørt i børnehaven: "Fik du noget, da din farfar vandt 10 millioner i Lotto"? "Ja, en ny farmor"!

10.478. Ved morgenbordet: "Undskyld skat, sagde du noget"? "Nej"! "Nå, så er naboens tyverialarm nok gået igang igen"!

10.479. Hvis du forbereder dig på din alderdom, så kommer den hurtigere!

10.480. Skilt i bybussen: Hold bussen ren - Smid billeterne ud af vinduet -

10.481. Hørt i syklubben: "Er det rigtigt at din mand har været savnet i seks måneder"? "Ja, men ikke af mig"!

10.482. Hørt i byretten: "Har De været i konflikt med loven tidligere"? "Ja, det kan man godt sige. Jeg har været forlovet med en politimand"!

10.483. Hvor rejser ældre amerikanere hen, når de skal fejre deres guldbryllup ? Til Viagra Falls !

10.484. Intet trænger i den grad til at blive forbedret som andre menneskers vaner!

10.485. Blondinen påstod , at hun var kørt over for grønt lys, selv om der ikke var noget lyskryds!

10.486. Lille Ole til læreren: "Må jeg godt få fri i mogen? Jeg skal til min farmors fødselsdag"? "Hvor meget fylder hun"? "Næsten hele bagsædet"!

10.487. Patienten vågner op efter narkosen: "Mit hoved føles som var det ramt af en hammer"! "Ja, det er det også, vi løb desværre tomt for narkose"!

10.488. "Er din kone ikke sådan en, der altid får det sidste ord"? "Nej, ikke når hun taler med andre kvinder"!

10.489. En blondine var faldet i havnen og en flok af mennesker stimlede sammen ved kanten. En venlig mand lagde sig ned på kajen og rakte sin paraply ned til hende.- Ja tak, brokkede blondinen sig sarkastisk, jeg tror ikke det hjælper, jeg er allerede gennemblødt!

10.490. - De må hjælpe mig, doktor. Hver morgen er jeg ved at blive kvalt. - Hvad med at prøve at binde dit slips selv, og ikke lade konen gøre det?

10.491. - Hvad kalder man det ufølsomme sted ved roden af penis?? - Manden ...

10.492. - Hvorfor synes mænd, det er så svært at holde øjenkontakt?? - Bryster har ikke øjne...

10.493 - Hvilke ord hader en kvinde at høre, nar hun dyrker vild og dejlig sex?? - Skat... jeg er hjemme...

10.494. Hvorfor blev blondinen forvirret da hun fødte tvillinger? Hun kunne ikke finde ud af hvem den anden mor var.

10.495. En blonine sad og hang i en bar. Hun kedede sig og forsøgte med en tandstik at fange den oliven der flød rundt i hendes drink. Efter et stykke tid blev bartenderen træt af at se på de mislykkede forsøg og tog tandstikken fra hende. - "Nu skal vise dig hvordan. Sådan!", sagde han og gennembordede hendes oliven. - "Ja ja smarte. Jeg havde jo allerede gjort den træt, så den var nem at fange."

10.495. Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet. Manden brokkede sig højlydt til konen: - "Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele ugen og så er det hele overstået på under fire minutter." - "Jeg tror jeg kender følelsen."

10.496. Hvorfor er der så få elefanter på internettet? Det er alt for besværligt, når de skal have deres snabel-a.

10.497. Moses tilbragte 40 år i ørknen, bare fordi han var for stædig til at spørge om vej!

10.498. Hørt på biblioteket: "Jeg fandt en hundredelap, i den bog jeg lånte i går. De har vel ikke flere bøger af samme forfatter?"

10.499. Så var der kokkeelev, som skulle lave en fødselsdagskage, men dumpede i "skriftlig glasur".

10.500. "Din bror er sandelig ikke ret høj"! "Nej, men det er også kun min halvbror"!


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay