Vitser 9501 - 10 000

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

9501. "Renlighed er en god ting"! sagde kællingen. Hun tørrede bordet af med kattekillingen.

9502. Nielsen og Jensen sad og så på skøjteprinsessernes kunstskøjteløb. En af pigerne lavede nogle flotte tre-taller, som hun derpå lavede om til otte-taller. "Det gjorde jeg også engang"! sagde Nielsen. "Men jeg fik to år for det"!

9503. Langeland. ligger som den skal! Havde den ligget anderledes havde den bare ligget i vejen! (Storm P)

9504. En dag blev jeg stoppet af en lille dreng, der sagde at, hvis jeg ville give han 10 kroner, ville hans lillebror efterligne en kylling. "Hvad vil han gøre? Kagle"? spurgte jeg. "Naiij ikke sådan et billigt trick - Han vil spise en regnorm"!

9505. Det er ikke så længe siden, at jeg var på en kørertur, og så en sød pige på vejen. Jeg stoppede vognen og spurgte om hun ville med på en køretur. Men hun svarede: "Nej tak! Jeg er på vej hjem fra en"!

9506. Når man tager stof fra én forfatter, er det plagiat. Tager man det fra mange er det forskning!

9507. Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?

9508. Yrsa og Peter passer godt sammen. Yrsa er flad som et brædt og Peter er tømmersvend.

9509. "Sikke dog du ryster på hånden Bent"! "Ja, det er en erhvervssygdom. Jeg er ansat i en æbleskiveforretning og det er mig der drysser sukker på"!

9510. Det er bedre at tændet blot et lille lys end at forbande mørket.

9511. Så var der den gamle mand, der på sit dødsleje sagde: "Jeg har haft en masse bekymringer i mit liv, men kun få af dem gik i opfyldelse"!

9512. Kærligheden er en tyran som ikke skåner nogen.

9513. "Mor, hvad er et vidunderbarn"? "Det er et barn på din alder, der ikke behøver at spørge så meget"!

9514. "Disse sovetabletter rækker til mindst en måned, fru Hansen"! "Jamen doktor, så længe skal jeg da ikke sove"!

9515. "Har I ikke svært ved at holde sammen på medlemmerne i jeres diskussionsklub"? "Holde sammen ! Er du gal, i sidste uge måtte vi ringe til politiet for at skille et par stykker ad"!

9516. Den berømte skuespiller gik altid rundt med en seddel i lommen, med følgende ordlyd: "Jeg er en stor berømthed, hvis jeg kommer ud for en stor ulykke, så ring til Billedbladet"!

9517. Udenfor en brandstation er en brandmand ved at klargøre brandbilen, da han opdager en lille dreng ved siden af. Den lille dreng sidder i en lille rød vogn, med en lille stige hængende ned af siden. Han har en brandhjelm på, og foran vognen er en hund spændt fast. - Hej lille dreng, hvad laver du? - Jeg leger jeg er brandmand, og det her er min brandbil. - Det er sørme en rigtig fin brandbil du har knægt. - Tak brandmand, siger den lille fyr. Brandmanden ser endnu nærmere og opdager, at den lille dreng har bundet vognen fast til hundens testikler. - Knægt, siger brandmanden, jeg vil ikke fortælle dig, hvordan du skal køre din brandbil, men hvis du bandt vognen fast om hundens hals, tror jeg på, at det viklle gå meget stærkere. - Du har sikkert ret brandmand, men så ville jeg jo ikke ha' sirenen!!

9518. Læreren: Er der en, som kan fortælle mig, hvad der menes med, "at ærlighed varer længst" Elev: Hvis jeg selv laver mine lektier tager det mig 2 timer, men skriver jeg efter en anden, tager det kun 5 minutter!

9519. - Alle børnene kunne li´ maden undtagen Ella, hun fik samonella!

9520. MELLEM BLONDINER
- Nu er benzinen steget igen. - Jeg er ligeglad. Jeg tanker altid kun for 100 kr.

9521. - Hr. direktør. - Hvad er der, frk. Byttemoes. - Der står en mand her med en regning. - Sig til ham, jeg ikke er her. - OK. Lidt efter: - Hr. direktør. - Hvad nu? - Manden med regningen lovede at komme forbi og betale den en anden dag.

9522. LIGE KOMMET UD FRA FÆNGSLET
- Er du sikker på, pengene ligger der endnu? - Ja, der er blevet bygget et indkøbscenter ovenpå.

9523. Den ene kvinde til den anden. - "Jeg vil skilles. Min mand har en elendig hukommelse." - "Det er da ikke grund nok til skilsmisse?!?" - "Jo, hver gang han møder en yngre pige, glemmer han at han er gift."

9524. En midaldrende dame kommer ind i en butik, og vil gerne se på en brystholder. Ekspedienten spørger, om det skal være model »Frelsens hær«, »Diktatoren« eller »Pressen«. Da damen ikke fatter noget som helst, spørger hun, hvad der menes med de forskellige modeller. "Jo, siger ekspedienten, »Frelsens hær« løfter de faldne, »Diktatoren« samler de store masser, og »Pressen« kan gøre en myg til en elefant."

9525. "Er du blevet så gammel, at du også taber håret forneden?" "Nej", svarer den anden "det er barberet af.". Hertil siger den anden "da ikke i din alder?" "Jo, når den ikke vil stå, skal den da heller ikke ligge blødt".

9526. 2 tosser stod og tissede op ad en lygtepæl i byparken, og halvvejs inde i akten kom en betjent forbi. Betjenten: "Hold så op med det der griseri, og få dem pakket væk!" Tosserne tog dem straks indenbords igen og gik videre, men lidt efter begyndte den ene at skraldgrine og udbrød: "Der snød jeg ham godt nok, jeg pakkede den væk, men jeg holdt ikke op."

9527. Lille Lise: Kan man blive straffet for noget man ikke har gjort? Læreren: Nej, det ville være uretfærdigt. Lise: Godt, for jeg har lavet mine lektier

9528. Læreren stod og forklarede klassen at nogle børn blev født for tidligt. Lille Per rækker hånden op og siger: Så var jeg heldig. Jeg blev nemlig født lige på min fødselsdag!

9529. Læreren: Nå, børn nu må I ikke glemme at se solformørkelsen på lørdag! Lille Ole: På hvilken kanal kommer den?

9530. Hvilke blomster har mejerister altid i haven? - Smørblomster og mælkebøtter

9531. En havskildpade møder sin gode ven hajen og siger: "hej haj". Hajen svarer: "hello you bautiful turtle". Havskildpadenspøger:"Hvor har du lært at snakke så godt engelsk"."PåHAJschool

9532. En dansker og en englænder var ude og sejle, da danskeren lige pludselig faldt over bord. Hjælp skreg danskeren. WHAT sagde englænderen. Ja gu er det vådt!!!!

9533. En patient på sindssygehospitalet sagde til den nye læge: "Jeg kan meget bedre lidt dig end den tidligere læge". "Det glæder mig, men hvorfor ?". "Fordi du er mere ligesom vi andre....".

9534. Hørt i skolen: - Ole, kan du fortælle mig hvilken fugl, der bygger sin rede af ler ?. - Tja, det må vel være lerduen...

9535. Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke. Jeg havde på skadesanmeldelsen anført dårlig planlægning, som årsag til mit ulykkestilfælde. Eftersom De ønsker jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg at følgende detaljer er tilstrækkelige. Jeg er murersvend, og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene på et fladt tag på en ny 6-etagers ejendom. Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg 50 mursten til overs (omkring 110 kg). I stedet for at bære dem ned i hånden, besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje ved at bruge en talje, der allerede var anbragt på bygningens side oppe på taget. Efter at have bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud og læssede murstenene. Så gik jeg ned og løste rebet, idet jeg holdt fast for at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de 110 kg mursten. Det skal tilføjes, at jeg på skadesanmeldelsen har anført at jeg vejer 71 kg. På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden så pludselig, mistede jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet. Det er vel unødvendigt at sige, at jeg i pæn fart fræsede op langs hussiden. Omkring 3. sals højde mødte jeg træbaljen, der var på vej ned. Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben. Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigning, og standsede ikke før fingrene på min højre hånd var 2 knoer dybt inde i taljen. Heldigvis - på dette tidspunkt havde jeg generhvervet min åndsnærværelse og var i stand til trods smerterne at holde fast i rebet. Omtrent samtidigt ramte baljen med murstenene jorden - og bunden gik ud af baljen. Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu ca. 20 kg. Jeg refererer igen til min egen vægt på skadesanmeldelsen. Som de måske kan forstå begyndte en hastig nedtur langs bygningens side. I 3. sals højde mødte jeg træbaljen der var på vej op. Derfor de 2 brækkede ankler og hudafskrabninger på benene og den nederste del af kroppen. Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne, da jeg faldt ned i murstensbunken. Heldigvis brækkede jeg kun 3 ryghvirvler. Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der i murstenene i smerter og ude af stand til at rejse mig, og betragtede den tomme balje 6 etager over mig - mistede jeg igen åndsnærværelsen..... Jeg gav slip på rebet...

9536. En kvinde der i længere tid havde været arbejdsløs opsøgte et bureau i en lille jysk provinsby, der formidlede kontakt til natklubber og cafeer, for at få sig et job. Impresarioen spurgte kvinden hvad for et nummer hun havde tænkt sig at optræde med. Hun svarede at det var et nummer hvor hun brugte en golfkugle og en papegøje som rekvisit, men at hun gerne ville vise ham hvordan nummeret skulle udføres, da det var svært at forklare, og det gik han med til. Derpå tog hun al sit tøj af, stillede papegøjen i et hjørne af kontoret, lagde sig på ryggen midt på gulvet og pissede en stråle lige op i loftet, derpå placerede hun golfkuglen, og den dansede nok så nydelig, indtil den af naturlige årsager nok så nydelig lagde sig tilrette mellem hendes ben, derpå slog hun en ordentlig skid så golfkuglen for afsted og fejede benene væk under papegøjen. Impresarioen var dybt imponeret, og klappede i sine små fede hænder, og sagde at med dette nummer var der gode muligheder for at få en kontrakt, han vidste at på hotel "Scandinavia" i København var der også en natklub tilknyttet, hvor der kom mange internationale gæster, og der kunne hun tjene en masse penge. Men til hans overraskelse var hun ikke interesseret. "Du kan måske tjene 500.000 kr. om året" sagde han, men hun svarede "Nej" "Måske kan du tjene 1 million om året lokkede han" men hun svarede stadig "Nej" "Hvorfor er du ikke interesseret?" spurgte direktøren og hun svarede "På netop denne natklub optræder min mor med samme nummer, men med den lille forskel at hun bruger en kokosnød og en struds i stedet for."

9537. En smed og en elektriker var på ørkenvandring og de havde hver især forberedt sig på et evt. møde med de farlige dyr. Elektrikeren havde medbragt en telefonboks som han kunne springe ind i hvis der kom en løve. Smeden en armbolt som han, hvis løven var ved at hente ind på ham, kunne smide så han kunne løbe hurtigere. Efter et stykke tid i ørkenen kommer der så en løve og elektrikeren hopper straks ind i sin telefonboks og lukker døren. Smeden begynder at løbe rundt om boksen skarp forfulgt af løven. Efter et stykke tid råber elektrikeren inde fra boksen: "Skynd dig at smide armbolten - løven er ved at hente ind på dig" hvortil smeden svarer "Nej, det er i orden, jeg er 3 omgange foran....."

9538. Hvad kalder man en meget snakkende person, som er 2,10 meter høj? En Højttaler!

9539. Hvorfor flyttede de tre små grise hjemmefra? Deres mor var et svin!

9540. Hvor er det lettest at se en los? På lossepladsen!

9541. Hvor lang er en orm? En-orm lang!

9542. Hvad kaldes en stjålen hund? En Hot-Dog!

9543. Hvad er forskellen på en kjole og H.C. Andersen? Kjolen er for mutter og H.C. Andersen forfatter!

9544. Hvorfor har en roulade ingen penge? Fordi den er blevet rullet!

9545. Hvad sagde hun-magneten til han-magneten? Du er tiltrækkende!

9546. Hvad hedder Postmand Per når han er arbejdsløs? Per!

9547. Hvad siger Bamse, da han ser Kylling i det brændende hus? Grillkylling!

9548. Hvad sker der hvis en Norsk Blondine flytter til Sverige? Gennemsnit IQen stiger i begge lande!

9549. Er der noget sværere end at få en gravid elefant ind i en Folkevogn? Ja, at få en elefant gravid i en Folkevogn!

9550. En blondine kom ind på et værksted og bad om en ny oliepind. "Hvad er i vejen med den gamle"? spurgte mekanikeren. "Den er blevet for kort, den kan ikke nå olien længere"!

9551. Hvorfor begynder en lampe at lyse, når man smider den i Gudenåen? På grund af strømmen!

9552. Hvorfor er det kun fædre der må drikke af Kattegat? Fordi det er Farvand!

9553. Hvorfor er Katte bange for at gå på kirkegården? De er bange for gravhundene!

9554. Luderne begynder at arbejde klokken fem - Så har de en time til sex!

9555. Hvad kalder man en nisse der arbejder på en el-fabrik? En vatnisse!

9556. Hvorfor leger Svenskerne aldrig gemme? Der er ingen der gider at finde dem!

9557. Hvorfor er folk så tynde i syd-sverige? De lever af skånekost!

9558. Hvad sagde den ene væg til den anden? Vi mødes på hjørnet!

9559. Hvorfor sidder du og nikker hele tiden, når jeg fortæller vittigheder? Jeg nikker til gamle kendinge!

9560. Hvorfor skal man være stille i et vaskeri? Bamseline er koncentreret!

9561. Hvorfor kan kinesere ikke spille fodbold? Hver gang de får et hjørne, åbner de en grillbar!

9562. Hvad sker der hvis man parer en Chimpanse og en Svensker? Ikke en skid, Chimpansen vil ikke!

9563. "Min far har spillet klaver, siden han var 10 år"! "Så må han da snart være træt i fingrene!?"

9564. Blonmdinen ringer til lufthavnen og spørger om hvor lang tid det tager at flyve til Argentina."Et øjeblik"! svarer en damestemme. "Mange tak"! siger blondinen og lægger røret på.

9565. "Jeg har fået nyt høreapparat. Det er godt og billigt"! "Hvad kostede det"? "Kvart over fem"!

9566. Hvad er ligheden mellem en cædcelle og en blondine? De farer rundt som tossede og det er kun een ud af en million der bliver til noget!

9567. Hvem leder vejen foran skolen? Det gør skolevejlederen!

9568. Hvad kalder man en hund uden ben? Det er lige meget, den kommer jo ikke når man kalder!

9569. Det hedder modersmål, fordi manden aldrig får et ord indført!

9570. Alle børnene kastede med håndgranater, undtagen Bob, han samlede dem op!

9571. Alle børnene løb ud af den brændende skole, undtagen Finn, for det ringede jo ind!

9572. Alle børnene kiggede ned i fryseren, undtagen Frede, han lå dernede!

9573. Alle børnene spille Ishokey, untagen Enuk, han var puk!

9574. Alle børnene kom godt over motorvejen, untagen Peter, han manglede en meter!

9575. Alle Børnene klappede hesten, undtagen Sidsel, hun var dens bidsel!

9576. Alle børnene frøs omkring bålet, undtagen Sune, det var ham de skulle brune!

9577. Alle børnene legede far, mor og bøårn, undtagen Kalle, han ville hellere knalde!

9578. Alle børnene spillede fodbold, undtagen Steen, han havde ingen ben!

9579. Alle børnene kom fra jagt, undtagen Ruth, hun blev skudt!

9580. Alle børnene sprang ud med faldskærm, undtagen Kent, hans var ikke spændt!

9581. Alle børnene kunne li´ at spille russisk roulette, undtagen Kalle, han fyldte dem alle!

9582. Alle børnene legede på vejem, undtagen Per, han leger ikke mer´!

9583. Alle børnene hoppede på dækslet, undtagen Gunnar, han lå under!

9584. To bøsser lå og hygge sig, da den ene blev sulten. Han stod op - den anden siger at nu må han ikke pille ved sig selv, mens han er ude i køkkenet. Senere kom han ud i køkkenet, og der var bare sperm over det hele... Jeg sagde jo ,at du ikke måtte pille ved dig selv!!! Hvor til den anden svare - Åh man har vel lov at slå en skid........

9585. To mænd, en hvid og en sort kommer gående nøgen hen ad stranden. Længere henne ad stranden kommer en pigekostskole, som er på udflugt for første gang i deres liv og derfor aldrig tidligere har stiftet bekendskab med drenge. Da de to mænd ser pigerne, gemmer den sorte sig bag en palme, mens den hvide stolt af sig selv bliver stående. Da pigerne kommer helt tæt på får de øje på manden og løber over til ham. Hvad er det du har der ? - spørger de og peger på hans tissemand. Nå - den, det er en ismaskine svarer han, efter en kort tænkepause. En ismaskine, hvordan virker den ? - lyder næste spørgsmål. Hiv i håndtaget og se hvad der sker ! - siger manden. Efter en stund uden at der sker noget, må manden forsikre at maskinen ikke er i uorden, men at den bare skal varmes op. Pigerne arbejder flittigt, og efter et øjeblik kommer han ud i hånden på en af pigerne. Hvad er det ? - spørger hun. Det er vanilleis - svarer manden. Jeg elsker vanilleis ! - siger en anden pige og kaster sig på knæ og begynder at sutte på mandens "ismaskine". Da det sker lyder der et brøl bag palmen, hvor negeren kommer frem svingende med en klokke mens han råber: Chokoladeis, Chokoladeis!!!!

9586. Hvorfor har Julemanden så store Nosser? Han kommer kun én gang om året....

9587. Hvordan brækker man næsen på en blondine? Man sætter en dildo under et glasbord!!!

9588. Hvordan forvandler man en sild til en ko? Man gifter sig med hende!

9589. Hvad får man hvis man vender en blondine på hovedet? En brunette med dårlig ånde,.

9590. En dag var lille Lise ude at gå i parken, men pludselig kom en nøgen mand løbende imod hende og begyndte at flå alt tøjet af hende. Men lille Lise grinede da bare, for hun vidste da godt at han ikke kunne passe hendes tøj...

9591. Der sad en neger på en øde ø. Pluselig fandt han en lampe, selvføgelig var der en magisklampeånd deri. Ånden gav negeren 3 ønsker. Negeren ønskede 1: At blive hvid, Pling han blev hvid. 2: han ville være tynd, Pling han blev tynd. 3: Sidde mellem benene på en dame. Pling,plang tax negeren blev til en tampax.

9592. I banken var der ansat en ny dame. En dag kom en mand ind og startede med at tage et kondom op af sin lomme. Da han svingede det over hovdet og damen så lidt forviret ud puttede manden en chokoladefrø i kodomet, mens han stadig svingede det rundt. Damen blev mere forviret og gik ind til bossen og fortalte hendelens. Bossen grindede af damen og fortalte, at han hed Poul Henrik og var døvstum. Han spurgte bare om han måtte overtrække en tudsse.

9593. Hvorfor står en blondine i et hjørne når det er koldt? Fordi i et hjørnet er der 90 grader...

9594. Hvad er ligheden mellem at gå på line 15 meter over jorden og at få suttet nødder af Marianne Jelved. Man skal ikke kigge ned.

9595. Lille Per kommer hjem og fortæller sin far, at han har haft sin første seksuelle erfaring. Stolt henter faderen to kolde øl i køleskabet, en til dem hver. "Nå, Per - nu skal vi to rigtig have en mandfolkesnak - er der noget, du vil spørge om, så bare kom med det" "Joeeehh - hvor længe skal det blive ved med at gøre ondt bagi ?"

9596. Damen gik til lægen fordi hendes mand skød "kanonen" for hurtigt af. Prøv at få ham til at gøre det i takt med kirkeklokkerne om søndagen, tilrådede lægen. Et par uger senere mødes de på gaden. Hvordan går det med Deres mand, spørger lægen. Ja, han er jo død, siger damen. Det var da skrækkeligt, hvad skete der? Ja, det gik lige så fint i takt med kirkeklokkerne, men så kom Hjem-is bilen...

9597. En hvid missionær havde levet i det dybeste afrika i flere år, og boede nu hos en stamme, der aldrig havde set andre hvide end ham. Efter et års tid hos denne stamme, skete der pludselig det, at høvdingens kone fødte en hvid søn. Der var selvfølgelig stor opstandelse, og missionæren blev trukket frem foran høvdingen, der truede med at dræbe ham. Missionæren fortalte derpå at der selvfølgelig var en naturlig forklaring: "Hvis I kigger ud over jeres fåreflok, så er de næsten alle hvide, men af og til så fødes et sort lam af hvide forældre.." Han nåede ikke længere, før høvdingen trak ham til side og sagde: "Hvis du holder din kæft med fårene, så skal jeg nok glemme det her....."

9598. Hvad er definitionen på kaos? Det er to blinde bøsser i et badekar fyldt med cocktailpølser.....

9599. Hvad tænker en blondine da hun ser fladtrykt banan på fortovet ? Åh nej.... om lidt falder jeg

9600. FCK skulle spille mod Brøndby IF. De havde egentlig ikke lyst, fordi de vidste de ville vinde. Nå, men nede i omklædningsrummet sidder de så og snakker om det, og Laudrup siger så "Gutter , jeg skal nok klare dem alene, I kan bare gå ned på den lokale!". Det brokker de andre spillere sig naturligvis ikke over, og de tager så ind til byen. Her spiller de lidt pool, og får sig nogle enkelte pilsnere. Lige pludselig kommer David Nielsen i tanke om kampen, og skynder sig hen til tv'et, og tænder for tv. FCK-Brøndby 1-0, Laudrup efter 10 min. Fedt nok. David Nielsen går tilbage til de andre og siger hvordan det går, og så spiller de ellers videre. 45 minutter senere vil de jo lige se hvordan kampen er endt. Så de går hen til tv'et og slår op på tv igen. Her ser de slutresultatet: FCK-Brøndby 1-1, Laudrup efter 10 min, og Ebbe Sand efter 89 min. Nå for satan, hva' er der sket her, tænker de, og skynder sig tilbage til Parken. I omklædningsrummet finder de Laudrup som sidder med hovedet i hænderne. Michael "Mio" går hen til ham og spørger: "Hva' gik der galt Laudrup?". Laudrup: "Jeg blev sgu smidt ud i det 11. minut".

9601. På plejehjemmet havde den gamle dame fået sig en kæreste. Hendes definition af et sexliv var at sidde uden tøj på hele aften sammen med fyren og holde om hans lem. Aften efter aften. En aften kom han ikke og hun fandt ham inde ved nabokonen, i samme situation. Hun blev sur og råbte: "hvad har hun, som jeg ikke har" Og han svarede "Parkinson"

9602. En ung ambitiøs yuppie besluttede sig endelig til at tage en ferie, han bookede en plads på et krydstogt til Caribien, og han morede sig kosteligt. Lige indtil båden sank. Manden fandt sig selv liggende på stranden af en ø uden andre mennesker, ingen forsyninger.. ingenting. Kun bananer og kokosnødder. En dag ca. 4 måneder senere ligger manden på stranden, da den smukkeste kvinde han nogensinde havde set, kommer roende hen til ham. Måbende spørger han hende: 'Hvor kommer du fra, hvordan kom du her hen?' 'Jeg kom roende fra den anden side af øen', svarede hun, 'jeg endte på øen, da mit krydstogtskib sank'. 'Fantastisk', sagde han, 'du var virkelig heldig, at der skyllede en robåd op sammen med dig'. 'Nå, den her?' svarer hun, 'jeg lavede den af råmaterialer, som jeg fandt rundt omkring på øen. Årene kommer fra grene fra gummitræer. Bunden vævede jeg af palmeblade, og siderne og stævnen kom fra et Eukalyptus træ'. 'Men, men æh, det er jo u-umuligt' fremstammer manden, 'du havde jo overhovedet ingen værktøj. Hvordan gjorde du det?' Åh, det var skam ikke noget problem', svarer kvinden. 'På sydsiden af øen er der en masse sten. Jeg opdagede, at hvis jeg varmede dem op til en bestemt temperatur i min ovn, smeltede de til jern. Jeg brugte det til at lave værktøj'. Manden var nu nærmest chokeret. Lad os ro over, hvor jeg bor', foreslog hun. Efter et par minutters roning, lagde hun båden til ved en lille kaj. Da manden kigger ud af båden, er han nær ved at falde ud af båden af forbløffelse. Foran ham ligger en brolagt havegang, som fører op til en større bungalow malet i blåt og hvidt. Mens kvinden binder båden med et perfekt vævet hampereb, laver manden ikke andet end at kigge lamslået på huset. Mens de går ind i huset, siger hun afslappet: 'Det er ikke meget, men jeg kalder det mit hjem. Værs'god og sæt dig ned, - vil du have noget at drikke?'. Nej - nej tak', siger han, stadig forbløffet. 'Jeg kan ikke klare mere kokos-juice'. Det er ikke kokos-juice', svarer hun. 'Jeg har et hjemmebrænderi. Hvad vil du sige til en Pina Colada?' Manden forsøger at skjule sin forundring og accepterer tilbudet. De sætter sig ned på hendes sofa for at tale sammen. Efter at de har fortalt hinanden deres historier, siger hun: 'Jeg smutter lige i noget mere komfortabelt. Vil du gerne barbere dig, og tage et bad? Der er en barbermaskine oppe ovenpå i badeværelset'. Manden er nu holdt op med at tvivle om noget og går op på badeværelset. Der finder han en barberskraber med et ben-håndtag. To muslingeskaller er slebet til, og fungerer som barberblade. 'Den kvinde er fantastisk', tænker han ved sig selv. 'Gad vide, hvad det næste bliver'. Da han kommer ned igen, finder han hende, kun iført strategisk placerede vinranker, hun dufter svagt af gardeniaer. Hun beder ham om at sætte sig ned ved siden af sig. 'Sig mig så', siger hun forførende mens hun flytter sig tættere på ham, 'vi har været her i virkelig lang tid. Du har været ensom. Der er noget, som jeg virkelig tror, at du har lyst til at gøre lige nu... Noget du har længtes efter i alle disse måneder? Du ved...' Hun kigger ham dybt i øjnene. Han kan ikke tro, hvad han hører: 'Mener du..?', han synker kraftigt, 'ka- ka- kan jeg læse mine e-mails herfra???

9603. En ung yuppie kommer kørende hen ad Strandvejen (naturligvis) i sin fine røde sportsvogn. I et sving kører han galt og rammer et vejtræ. Da en dame kommer hen for at hjælpe ham, ligger han og jamrer . " min Porsche - min Porsche". " Arh, hold da op", siger damen, " du har mistet din ene arm, og så ligger du der og jamrer dig over en bil !! ". Yuppien kigger ned og ser at han ganske rigtigt mangler den ene arm. " Min Rolex, min Rolex ".

9604. En mand havde været ude at drikke hele aftenen. Bartenderen siger til sidst af baren er lukket. Manden rejser sig op for at forlade baren, og falder forover med det samme. Klask! Manden kravler op ad trappen ud fra baren for at få noget frisk luft, og håber at det vil klare hjernen. Igen prøver han at stå oprejst, men han falder igen. Han kravler hjem ad fortovet og ved fordøren prøver han igen at stå op, men falder bagover med det samme. Han kravler gennem døren og op ad trappen til soveværelset. Da han endelig når sengen prøver han igen at stå op, men falder forover ned i sengen og falder i søvn med det samme. Næste morgen bliver han vækket af sin kone "Nå, du har været ud at drikke igen!!" "Hvordan ved du det?" spørger manden. "Baren ringede. Du glemte din kørestol der igen."

9605. En mand gik i strandkanten og filosoferede over tilværelsen mens han sparkede til småstenene. Pludselig kom han til at sparke til en flaske der gik itu, og ud kom den berømte ånd. det var godt at du lukkede mig ud, sagde ånden. som tak for hjælpen kan du få et ønske opfyldt. Så vil jeg gerne have en motorvej til Grønland, svarede manden. Det er lidt besværligt sagde ånden, kan du ikke finde på noget lidt lettere? Så ville jeg ønske at kvinderne var lettere at have med at gøre. Derefter udbrød ånden: Den motorvej, skal den være 3- eller 4 sporet ????

9606. Du går hen til den lækreste pige på diskoteket, og siger: "Mit ur kan spå". "Nå kan det det?" siger hun. "Ja det spår at du har ingen trusser på." "Jo det har jeg!" svarer hun. "Satans også, så er det en time foran!".

9607. Hvordan totalskader man en Skoda? -man knækker antennen.

9608. Hvorfor har en Skoda elbagrude? For dem der skubber ikke skal fryse om fingrene.

9609. De fleste unge i dag er ikke rigtigt opdraget. Jamen der er en der lige har givet dig sin plads. Jo men min kone står jo stadig op.

9610. Uddrag fra en skolestil: "Og da Eva havde spist æblet, så stod Adam bagved med slangen."

9611. Jo mere nedringet man er, jo mere bliver man ringet op. Husk det, piger!

9612. Er du optaget i næste dans, skat? Nej. Gider du så ikke lige holde mit glas?

9613. Hørt ved baren:
"Hvad siger du til store bryster, Jens"? "Ikke et ord! Men jeg tager mig kærligt af dem"!

9614. En mand kom op til præsten og ville vide om der blev spillet fodbold i himlen. Præsten lovede at undersøge sagen. Næste dag kom manden igen og fik følgende svar: "Ja, der bliver spillet fodbold i Himlen, og du er sat på holdet allerede fra på søndag"!

9615. "Jeg var otte centimeter fra at slikke fisse i går, men måtte opgi, for jeg fik hold i nakken"!

9616. Hvorfor få julemanden så meget fisse? Han ved hvor alle de uartige piger bor!

9617. En lille dreng sad på trappen og græd. En herre kom forbi og spurgte, hvorfor han græd? "Jo, det er fordi det ikke går så godt med min mor og far. Far kan ikke få den op at stå"! Manden gav drengen ev Viagra-pille, og bad ham give den til sin far. En uge senere så manden igen den lille dreng sidde og græde på trappen. "Virkede pillen ikke"? spurgte han. "Jo"! svarede drengen. "Men den er helt gal, for ser du, min mor er død, min søster gravid, hunden løbet hjemmefra og jeg har ondt i røven"!

9618. "Dit lede svin! Perverse stodder"! skreg den unge pige. "Nu rejser jeg hjem til min mor"! "Okay"! svarede han. "Så tror jeg, at jeg rejser hjem til min kone"!

9619. Hvad er det værste for en bøsse? En endeløs nat!

9620. En lille pige sendte en pose sugerør ned til Somalia, hvor der var hungersnød. Et par uger efter kom et takke brev, hvor Somalierne takke for soveposerne!

9621. To murer står på stilladset og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer forbi og spørger om det ikke gør ondt? Men de udbryder i kor: "Vi har sikkerhedssko på"!

9622. Der sad en bjørn og en kanin og sked op ad et træ. Bjørnen spørger kaninen: "Har du også problemer med at lorten sætter sig fast i pelsen?" Kaninen svarer: "Næh.." Bjørnen siger "Godt!", hvorefter den tager kaninen og tørrer sig i røven med den.

9623. To han kaniner, Sam og Willy ville holde en konkurrence om hvem af dem der var hurtigst til at ordne hun kaniner. De stillede 40 hun kaniner op i en lang række og gik i gang fra hver sin ende af rækken. Så gik det derudaf: thank you mam, thank you mam, thank you mam, thank you mam, thank you mam, thank you mam, sorry Sam, thank you mam, thank you mam.

9624. Hvornår ved en blind faldskærmsudspringer at han skal åbne sin faldskærm? Når snoren til førerhunden bliver slap.

9625. Hvad var det sidste man hørte fra rumfærgen Challenger, inden den styrtede ned? - Okay, så lader vi hende styre!

9626. Hvordan gør en rigtig mand en kvinde gravid??? Han onanerer på sin træsko og sparker hende i skridtet.

9627. En mand braser ind ad døren derhjemme og råber "Så kan du godt begynde at pakke skat - far her har lige vundet i lotto!" Hun: "Hvor dejligt, skal jeg pakke ski- eller strandtøj?" Han: "Det rager mig... Bare se at komme ud!!"

9628. To sædceller instrueres af deres mor: 'Når I snart i jeres liv skal stifte familie, gør I følgende: Svøm som bare fanden, så jeres kammerater sakker agterud, svøm omkring, til I støder panden mod ægget, gennembryd cellevæggen og nyd, at jeres formål her i livet er opfyldt.' Kort tid efter var tiden inde; alt rystede og hoppede omkring de to små fyre, og pludselig blev de skyllet af sted sammen med alle deres kammerater. Da farten er taget lidt af, begynder de to fyre at svømme det bedste, de har lært. Det er mørkt, og konstant støder de hovederne mod noget hårdt, men det er ikke ægget. Faret vild, forvirrede og halvt modløse svømmer de rundt på må og få, indtil de møder to andre fyre. 'Hej', råber de glade, 'vi er to små sædceller, der hedder Per og Bjarne, - vi leder efter ægget, - kender I vejen?', 'Naeaeaeh', svarer de andre, 'vi hedder Karius og Baktus, og vi arbejder her bare.....'

9629. -Faderen kommer ind på sønnens værelse: - Hold op med at sidde og onanere knægt, du bliver blind... - Hallo far, jeg sidder altså herovre og læser en bog..!

9630. Doktoren til den gamle mand :
Jeg har en dårlig nyhed og en endnu dårligere nyhed til dig. fortæl mig den værste nyhed nu, jeg kan tage det. O.K. du har kræft og vil dø inden for 6 mdr. Det var slemt, hvad er den dårlige nyhed så? Du har Alzhaimer. Nå men jeg har da heldigvis ikke kræft.

9631. Hvad vejer en ideel svigermor? 495g inkl. urne!!!!

9632. Hvad er det eneste man IKKE kan spise på en grøntsag? - - - - Rullestolen

9633. -To veninder sidder og diskuterer sexliv, hvorpå den ene klager over mandens (Kurt) impotens. "Hvordan klarer du dog det ??" "Jeg bliver nødt til at bruge en agurk" "Bruger du en ny agurk hver gang ??" " Ja, faktisk !" "Hva' i alverden gør du med de brugte agurker ??" "Jeg bruger dem til Kurt's madpakke.....han skal jo ha fisse på én eller anden måde !!!!

9634. -Hvad svarer man en blondine der spørger "gagaguge"? - "Ja, gu' skal du sluge det"..!

9635. En bonde var ved at køre kornet ind fra marken. Inde i laden skulle han læsse kornet af og gik om bag vognen og løsnede en lem. Men lemmen smuttede og knuste hans knæ. Han kom på sygehuset og fik gips på benet. Hver time kom en ny sygeplejerske ind til ham for at se, om noget var galt. Hun læste i journalen, og løftede derefter dynen og tog et hurtigt kik ind. Bonden kunne ikke sove p.g.a. dette, og næste morgen ved stuegang spurgte han lægen, om hvad der stod i journalen. Lægen svarede: - Under sædudtømning faldt lem ned og knuste knæ !

9636. - Hør her, sagde psykiateren til et hold unge kandidater. Den bedste måde at få hysteriske kvinder til at tie stille på, er at kysse dem. - Ja, ja, sagde en af de unge. Men hvordan får man dem hidset op ?

9637. Så var der den om Hans, som sagde til Jens: - Du ved godt, at kvinder kan få tre slags orgasmer ? - ??? - Joh, der er den tvivlende: åh nej ! åh Nej ! åH NEJ ! ... - Så er der den religiøse: oh gud ! oh Gud ! oH GUD ! ... - Endelig er der den løgnagtige: - åh jens ! åh Jens ! åH JENS !

9638. Det var på plejehjemmet hvor nogle af de ældre mænd havde fået lov til at se pornofilm. Efter ca. 10 minutter går hr. Jensen. Efter filmen går de andre ud for at lede efter ham, og finder ham inde på sit værelse, hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet. - Hvad laver du ?? - Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine fingre !

9639. En sjællænder kommer op til sin læge og siger: - Davs, doktor! Jeg vil gerne steriliseres, er det nemt ? - Ja, siger lægen, du tager bare Berlingske Tidende, ruller den sammen, fylder krudt i, holder den op til venstre øre og tænder ild i, og tæller til ti. Argh tænker sjællænderen, det må kunne gøres anderledes. Så han tager til Århus og opsøger en specialist, og foreligger ham problemet. - Jo, siger lægen, det ordner vi med en lille operation. Hvor kommer du for resten fra ? - Fra Sjælland, lød svaret. - Nej, så har vi en nemmere metode; du tager Berlingske Tidende, ruller den sammen, fylder krudt i, holder den op til venstre øre - og sætter ild til og tæller til ti. Sjællænderen tager toget hjem, mens han funderer over sagen og kommer til den konklusion, at når en jyde har givet løsningen - ja, så er det nok rigtigt. Som sagt så gjort, han ruller Berlingeren sammen, fylder krudt i, holder den op for venstre øre, sætter ild til og begynder at tælle. 1-2-3-4-5, for at tælle videre stikker han avisen ned mellem benene og tæller videre 6-7-8-9-10.

9640. En vordende mor kommer gående en dag på gaden og bliver pludselig skudt 3 gange i maven. Hun overlever og ryger på hospitalet. Hun føder dagen efter 3 børn (2 søstre og en søn). Efter nogle år er børnene kommet i puberteten, og den ene datter kommer hen og siger til moderen: - Mor, mor, jeg har lige fået menses, og der kom en kugle med ud !!! Hun får så hele historien om den gang, da moderen blev skudt. Næste uge kommer den anden datter, og siger det samme !!! Hun får også historien !!! Ugen efter kommer sønnen så og siger: - Mor mor... Nu skal du nok få historien også min dreng... - Jamen det er ikke det, men da jeg stod og onanerede, kom jeg til at skyde katten !!!

9641. Det var 3 drenge der sad og snakkede om hvad de ville være når de blev voksne. Den første sagde "jeg vil være revisor, for så får jeg råd til at købe den Mercedes der holdt lige derovre". Den anden sagde "Jeg vil være advokat, for så får jeg råd til at købe den Porsche der holdt der ved siden af Mercedesen" Den tredje sagde "Jeg vil sutte PIK" De to andre "Vil du sutte PIK" "Ja", svarede han "Det gør min søster og det er hendes biler"

9642. "Jeg hører du skal giftes"!? "Ja, de bad for mig sidste gang i kirken i søndags"!

9643. Hun søgte job som sekretær, men personalechefen sagde: "Helt ærligt, så er jeg ikke sikker på , at De egner Dem. Chefen lægger store byrder på de ansatte"! "Jaså! Hvor meget vejer han"?

9644. Jeg vil give min kone en violin i fødselsdagsgave, for jeg synes hun trænger til at hvile underkæben engang imellem!

9645. "Hej du gamle! Har du giftet dig - eller vasker du selv op"? "Begge dele"!

9646. Konen til manden:
"Karl, mor beklager sig over at det er længe siden hun har set os"! "Så send hende et billlede af os"!

9647. Der er den store fordel ved høje priser, at jo mindre du køber desto mere sparer du!

9648. "Jeg har fået en bedre stilling på kontoret"! "Såhh, hvordan det"? "Jo, fysioterapeuten indstillede min stol rigtigt"!

9649. "Jeg synes din kone er så tavs i dag"! "Ja, jeg har blandet cement i hendes tandpasta"!

9650. "Min mand og jeg var lykkelig gift i 8 år"! "Hvad skete der så"? "Han blev løsladt og kom hjem"!

9651. "Hvordan var filmen"? "Uhyrligt morsomt. Jeg grinede mig selv halvt ihjel"! "Gjorde du virkelig? Skulle du så ikke gå ind og se den en gang til"!?

9652. Min hukommelse er helt unik. Jeg kan faktisk ikke huske en eneste gang hvor jeg har glemt noget!

9653. Manden til Præsten: "Jegh er så slem til at ødsle penge bort, hvad skal jeg dog gøre"? "Øjeblik! Så henter jeg kirkebøssen"!

9654. "Har I ingen undergrundsbane her i byen"? "Nej! Vi har ingenting at skjule"!

9655. Mellem nabokoner: "Min søn skal giftes ind i en bedre familie"! "Tja, der skal jo heller ikke meget til, når man ser, hvor han kommer fra"!

9656. Hvilken fisk er den mest forurenende? Den elektriske ål. Den lader vandet!

9657. Og så var der direktøren der blev ansat i firmaet og sagde at nu skulle han skabe nyt liv i det. Og det kom til at holde stik. I dag er fire kvindelige ansatte gravide!

9658. "Du har nogle dejlige bløde hænder, skat"! "Det er fordi jeg sover med hansker på om natten"! "Nåh, så sover du måske også med hat på"!?

9659. "Hvordan kan det være at du har så mange penge?" "Det er fordi jeg aldrig betaler gammel gæld"! "Hvad så med ny gæld"? "Den lader jeg blive gammel"!

9660. "Får din kone også altid det sidste ord"? "Ikke når hun taler med andre kvinder"!

9661. Hos psykiateren: "Min kone har et mindreværdskompleks. Kan De hjælpe mig, så hun beholder det"?

9662. "Moderen til sønnen: "Jens, hvorfor er du altid så beskidt når du kommer ind"? "Det er da meget naturligt, jeg er jo nærmere jorden end dig"!

9663. HOS LÆGEN
- Hvad vejer De? - 65 kg med briller. Hvorfor med briller? - Ellers kan jeg ikke se, hvad der står på vægten.

9664. - Tillykke med rollen på teatret. Hvad var det, du skulle spille? - En mand, der har været gift i 20 år. - Det er da en begyndelse. Men prøv lige at få en rolle med replikker næste gang.

9665. HOS DYRLÆGEN
- Jeg vil gerne have min hund kuperet. Jamen, den er jo flere år gammel. Hvorfor pludseligt det? - Min svigermor kommer på besøg, og der skal ikke være nogen i huset, der virker som om, de er glade for, hun er der.

9666. En blondine er hos lægen:
- Må jeg bede om Deres fødselsdato? Det er den 2. marts. Hvilket år? - Øhhh... hvert år.

9667. Mor, Mor! Jeg kan ikke få luft. Godt, så virker det.

9668. Mor, Mor! Er du sikker på det er sådan man laver juleand? Hold kæft og kravl ind i ovnen igen.

9669. Mor, Mor! Jeg får kvalme af min søster. Du spiser bare hvad der bliver serveret!

9670. Mor, Mor! Min lærer siger jeg ligner en abe. Hold kæft og børst dit ansigt.

9671. Mor, Mor! Hvad er en orgasme? Det ved jeg ikke min skat, spørg din far.

9672. Mor, Mor! Hvad er en nymfoman? Hold kæft og hjælp mig med at få mormor ned fra dørhåndtaget.

9673. Det første fødte barn, efter vellykket brug af Viagra, kunne stå alene efter een time.

9674. Hvad sker der his man giver Poul Nyrup en Viagra-pille? En skovl, der kan stå selv!

9675. Husk at, hvis du bruger Viagra, så skal den sluges hurtigt, ellers bliver du stiv i nakken!

9676. Hvad sker der hvis man giver en pilot Viagra lige før landing? Så kan han ikke få den ned!

9677, Hvis man kaster en Viagra-pille op i luften, får man stiv kuling!

9678. Hvad skete der med ildfluen der slugte en Viagra? Den blev til en standerlampe!

9679. Har du hørt om det første dødsfald på grund af brugen af Viagra? En mand tog 12 piller, og så døde hans kone!

9680. Har du hørt om den nye kaffedrik, Viagracoffe? Een kop, og du er oppe hele natten!

9681. Hvad er ligheden af en Viagra og en kasse øl? Man bliver stiv af begge dele!

9682. Nu vil man forsøge at hæve Titanic. Man fylder den med Viagra, og så rejser den sig forhåbentligt af sig selv!

9683. Viagra bliver brugt meget af Stand-up komikere.

9684. Microsoft - micro og soft. Er der nogen der tænker på Viagra?

9685. ANNONCE:
Brugt Atom-ubåd sælges, noget arbejde må påregnes. Besætning medfølger. Sælges til højstbydende. Kontakt: Wlademir Putin, Moscow, Tlf:13-6457

9686. GEOGRAHVAFFORNOGET
- Far, hvor ligger Syrien? - Det ved jeg ikke, lille Ole, men spørg mor. Hun kender køkkenet bedre end jeg.

9687. DET RINGER PÅ DØREN
- God dag, jeg er her for at stemme Deres klaver. - Jamen, jeg har ikke bestil klaverstemmer. - Nej, men det har Deres nabo.

9688. BLONDINE I BANKEN
- Kan De veksle denne tusindkroneseddel. - Næh, for den er falsk. - Så ring efter politiet. Jeg er blevet voldtaget.

9689. "Hvorfor står du og kigger på ham lystfiskeren hele eftermiddagen, i stedet for selv at fiske"? ville konen vide. "Du ved jo godt at jeg ikke har tålmodighed til at sidde og fiske"!

9690. Konen til manden: "I mænd tror, at I er så vakse, men pas hellere på! Snart begynder vi kvinder at manifestere os"! "Det lyder slemt, hvad skal vi dog gøre"? "Vi må finde en ordborg og finde ud af hvad manifestere betyder"!

9691. Hvad kaldes et mandligt medlem af Centrum Demokraterne, der spiller pik af? CD-Afspiller ! 9692. Bag en kvinde med succes står der en mand, som har bedraget hende!

9693. Den sande kærlighed begynder der hvor der ikke ventes gengæld !

9694. Hvad folk kalder skæbne er som regel deres egne dumheder !

9695. "Sagde du til ehnde, at det jeg har sagt er strengt fortroligt"? "Nej, jeg ønskede ikke hun skulle løbe videre med det"!

9696. Hørt på biblioteket:
"Har De bogen: ´Hvordan man klarer sig for sin løn´"? "Jeg er ikke sikker, men prøv at se mellem eventyrbøgerne"!

9697. Tjeneren: "Nu er De den fjerde, der klager over at øllet er dovent , sig mig engang, er det en sammmensværgelse"?

9698. Far til søn der leger postbud og deler breve ud til naboerne: "Er din mor klar over at du leger postbud med hendes gamle breve"! 9699. Min kone har stofskifteproblemer ! Hun skifter tøj flere gange om dagen !

9700. "Man hører dem altid skændes, gad vide om de nogensinde har været enige om noget"? "Jo! Da deres hus brændte, da ville de ud af døren på én gang"!

9701. Ledvogter Nielsen er bevilliget førtidspension på grund af leddegigt!

9702. "Far, hvad er er bugtaler"? "Det er en der taler med maven"! "Nå, hvad er en bagtaler så.."?

9703. "Har du nogensinde betalt en kvinde, et større beløb for at holde mund"? "Ja, det sker hver den første, min kone holder ikke mund, før jeg har afleveret min løn"!

9704. Oskar sad og spiste middag sammen med konen, da han fandt et af hendes lange hår i suppen."Føj, hvor er det modbydeligt"! sagde han med alle tegn på væmmelse. "Nu fandt jeg igen et af dine uappetitlige hår i suppen"! Hans kone sukkede: "Tiderne ændres, havde det været mens vi var forlovet, havde du gemt den i din tegnebog"!

9705. En ung pige kiggede på senge, og spurgte ekspedienten: "Er denne seng god"? "Ja, helt sikkert, man sover så snart man har lagt sig"!. "Ja, så må De endelig vise mig en anden"! sukkede pigen.

9706. Læreren til lille Maja: "Når du har lært de bogstaver vi har, så kan du begynde på dine egne"!

9707. Hver dag bruger vi en masse ord, uden at tænke videre over hvad de egentligt betyder. Derfor følger her en kort liste over ord vi tit bruger, men har glemt hvad egentligt betyder:
I.D.I.O.T. Ivrig og Dumdristig Intetanene Overlækker Tangodanser

9708. G.U.M.M.I.A.N.D. Glimrende Uintelligent Mega Monster I Afrikas Nedre Deltaer

9709. G.R.I.M.M.E.R.T. Glimrende Realistisk Idioti Med Mere Eller bare Rigtig Træls

9710. I.N.T.E.L.L.I.G.E.N.S. Intetanene Notorisk Tupperware Elskende Luske Las I Genernes Ellers Naturlige Snask

9711. H.J.E.R.N.E.N. Håbløs Jubelnar med Elegante Reaktioner Når Evnerne Nægter

9712. M.A.M.B.O.S.V.I.N. Meget Adfærdsvanskeligt Menneske Bosat Omkring Skive Ved Idiotiens Navle

9713. F.E.R.I.E. Fri Efter Reglementet I Elevbogen

9714. I.D.A.H.O. Iderig Dejlig Afbalanceret Hyperaktivt Overmenneske

9715. S.U.P.P.E.D.A.S.E.N. Stedet Ulvene Passer På Evnesvage Danskere Af Specielt Eftergivende Normer

9716. U.N.G.E. Uintelligente Nærige Gymnasie Elever

9717. B.Ø.R.N. Bange Ørlende Røvsparkende Næsvisheder

9718. Et ægtepar var i England og skulle spise middag på et gammelt herresæde. Mens de ventede på, at tjeneren skulle føre dem hen til deres bord, beundrede de den smukke historiske bygnings arkitektur. Da værten kom for at vise dem på plads, beklagede han, at han desværre måtte give dem et bord i den nye fløj. Det var lidt af en skuffelse, så manden spurgte ham: "Hvornår blev den nye fløj bygget"`"Åh, omkring 1640"! svarede han.

9719. Hørt i supermarkedet: "Jeg håber sandelig ikke, de har skjult TV-overvågning. Mit hår sidder rædsomt i dag"!

9720. Lægen til patienten: "Har jeg ikke set Dem et eller andet sted før"? "Jo, doktor, i halsen"!

9721. Det er altid et pænt træk at kysse sine børn godnat. Hvis man ellers kan holde sig vågen til de kommer hjem!

9722. Peter og hans mor var til skolepsykolog: "Føler barnet sig usikker"? spurgte psykologen. "Nej, men hele nabolaget gør"! svarede moderen.

9723. "Tror du fuldmåne gør mennesker vanvittige"? spurgte den nygifte brud sin mand. "Måske skat"! svarede han. "Måske husker du at jeg friede til dig, da der var fuldmåne"!?

9724. I 30 år havde 2 søstre ligget i strid med hinanden. Da Mathilde var meget syg følte Alice sig tvunget til at besøge søsteren på hospitalet. Mathilde så strengt på søsteren og sagde med svag stemme: "Lægen siger at jeg er alvorlig syg, hvis jeg går bort, skal du vide at jeg tilgiver dig. Men hvis jeg kommer igen, er alt som før"!

9725. Peter til sin mor: "Jeg kastede sand i hovedet på ham, fordi han bagefter ville slå mig"!

9726. "Tjener! Nu har jeg hakket og filet i denne bøf i over en halv time, uden at få en bid af"! "Giv Dem bare god tid, vi lukker ikke før midnat"!

9727. Så var der indbrudstyven der havde så dårlig økonomi, at han kun stjal tilbudsvarer!

9728. Det åbne statsfængsel, har med øjeblikkelig virkning indraget alle flugtstole.!

9729. Konen til manden: "Tækkemand Pedersen er kørt ihjel af en bil"! "Jamen, det er dog for galt. Kan man nu ikke engang være i fred på taget"!

9730. Moderen plejede altid at vente oppe, når hendes teenagedatter var ude om aftenen til fester eller hos venner. Hvis hun var for træt, lagede hun en seddel med følgende ordlyd: "Væk mig når du kommer hjem, for du ved godt, at jeg ikke kan lukke et øje, nar du er ude"!

9731. "3500 for den kiste"! udbrød enkefru Hansen. "Jeg kan få den for 2500 henne hos Pedersens!" "Ja, det kan du sikkert, men bare man slår ud med armene, falder siderne fra hinanden"!

9732. De små børn tramper på dit skød - De store på dit hjerte!

9733. Kun få mennesker lever i nuet - De fleste venter på fremtiden!

9734. "Jeg har reddet mig en kæmpegæld og hvis det ikke lykkes mig at skaffe 200.000 inden i morgen, skyder jeg mig selv. Kan du hjælpe mig"? "Du ved da at jeg ikke er jæger, så hvor skulle jeg skaffe et våben fra"?

9735. "Dette er en børnebillet"! sagde konduktøren til den ældre herre. "Er det det? Jeg synes godt nok også, at I var temmelig forsinkede"!

9736. To gamle jyder på en bænk. En ung pige kommer forbi med en hund. "Hwa æ de for en køter"? "Det er en krydsning mellem en Dobberman og en Gordon Seter"! Smilede pigen og gik videre. "Hwa sae hun"? "Hun sae det va en krydsning mellem en dowtermand og en gårdmandsdæter"!

9737. Min bedstemor sagde altid, at man skulle lære at lave mad og gøre rent, for det var jo ikke sikkert at man fandt sig en ægtemand!

9738. Hvor kommer storkeungerne fra?

9739. Hvis folk vil læse om kærlighed og ægteskab, må de købe 2 bøger!

9740. Lærer til elev: "Hvis begge dine forældre er født i 1958, hvor gammel vil du så sige at de er"? Det kommer an på om du spørger min mor eller min far"!

9741. Når en mand har to koner, kaldes det bigami. Hvis en kvinde har to mænd, kaldes det sindsyge"!

9742. "Du siger at krigen ødelagde dit liv, men du har jo aldrig været soldat"!? "Nej, men min kones første mand blev skudt under krigen"!

9743. "Da min bror kom ind i militæret, vidste jeg at krigen snart ville være forbi"! "Hvordan det"? "Fordi min bror aldrig har haft et job i mere end to uger"!

9744. "Min kones onkel var nær blevet henrettet for bigami"! "Man henretter da ikke folk for bigami"! "Nej, vi gør ikke, men fortæl lige det til hans to koner"!

9745. Konen til manden: "Så du, hvordan de soldater overbegloede den smukke pige, som lige gik forbi"? "Hvilke soldater"?

9746. Mellem veninder: "Skal du med til Mettes 39-års fødselsdag"? "Ja, selvfølgelig. Den er jeg da med til hvert år"!

9747. - Mor mor, jeg hader far! - Hold kæft knægt og spis op mens han er varm!

9748. Vidste du: At Øresundsbroen er bygget af Viagra?- Den er lang. - Den er stiv. - Den står på grund af piller!

9749. En rådende, almen antagelse konstaterer de overordnede indlæringsprocessers muligheder som værende successivt fungerende, samt værende potentielt ekspansive, i et tidsrum, hvis udstrækning modsvarer hvad man med generelle statistiske bedømmelsesmetoder anslår som værende den menneskelige organismes gennemsnitlige eksistensperiode under normalt gældende forhold. (Man lærer så længe man lever.)

9750. Samspilssituationer, involverende spæde eller yngre personer engageret i diverse uspecificerede rekreative sysler, frembringer almindeligvis de mest hensigtsmæssige resultater såfremt participanterne er indbyrdes kompatible. (Lige børn leger bedst.)

9751. Cylindriske beholdere i mellemstørrelsen, hvis indre lagerkapacitet er uudnyttet, må med rimelig forventning formodes at besidde væsentlige akustiske kvaliteter. (Tomme tønder buldrer mest.)

9752. Et visuelt handicappet feminint individ tilhørende en af de domesticerede arter af slægten gallus kan undtagelsesvis excellere i lokaliseringen af diminutive cereal-enheder. (Blind høne kan også finde korn.)

9753. Vederfares et gunstigt udfald på en given tildragelse, vil det, alt andet lige, afstedkomme veltilfredse attituder overfor tilværelsen i al almindelighed. (Når enden er god er alting godt.)

9754. - Hvad laver du med avisen? Jeg klipper en artikel ud om en mand, der slog sin kone ihjel, fordi hun rodede i hans lommer. - Nå. Hvad vil du med den? - Jeg vil lægge den i min lomme.

9755. - Min mand var lige ved at ødelægge vores ægteskab i går? - Hvad skete der der da? - Han kom for tidligt hjem fra forretningsrejse.

9756. - Hvorfor har du ikke lavet mad, Alvilda? - Hvordan ved du det? - Her lugter ikke brændt.

9757. Der var engang en lille-bitte magisk gris og den var meget ensom. Den havde aldrig mødt andre dyr eller mennesker. En dag kom den gående gennem en stor skov og den mødte en kanin og en bjørn der var oppe og slås! Grisen løb hylende over til dem: - "Stop!!!! I må ikke slås! I er de første dyr jeg nogen sinde har mødt, så jeg vil give jer 3 ønsker hver!" Kaninen og bjørnen holdt med at slås og så på grisen! - "Nå", sagde bjørnen. "Jamen så ønsker jeg at alle bjørnene i hele skoven bliver til lækre hun-bjørne!" Kaninen tænker sig om og siger: "Jeg ønsker mig en Styrthjælm!" Bjørnen smågriner og tænker: "Det var dog en dum Kanin!" - "Nå, men jeg ønsker at der i hele landet KUN er hun-bjørne og så mig!" Kaninen siger: "Jeg ønsker mig en motorcykel!" Bjørnen griner og tænker: "Hvad fanden skal den dumme kanin med en motorcykel?" - "Nå, men jeg ønsker at HELE VERDEN KUN var hun-bjørne!" Kaninen har sat sig op på sin motorcykel og gasser op...... - "Jeg ønsker at Bjørnen bliver bøsse!" Vrrrrooooouuuuummmmmmmmmmmmmmm

9758. En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget. Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne. Da han kom ind på toilettet så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV,VL, PK, ATF. Han lavede den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne og han trykkede på knappen mærket VV. Dejlig varm vand skyllede op på hans numse. Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en behagelig måde. En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til synes og pudrede hans bagdel. "Hvor fedt," sagde han højlydt og trykkede på den sidste knap, ATF. Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket. Han fortalte hende, at det sidste han huskede var en intens smerte på dametoilettet i flyet. Sygeplejersken forklarede: "Ja, du må have haft det rart indtil du trykkede på den Automatiske Tampon Fjerner."

9759. Selvom man er tyk, kan man jo godt have tynd mave.

9760. Hvordan smider man en affaldscontainer væk?

9761. Har du nogensinde forestillet dig en verden uden hypotetiske situationer?

9762. Dybt inde i Amazonlandets jungle finder den opdagelsesrejsende sig pludseligt omringet af en flok sultne kanibaler.Da han indser hvilken situation han befinder sig i, siger han stille til sig selv: "Åh Gud, jeg er på røven..." Et lysglimt hamrer ned fra himlen og en dyb stemme buldrer: "Nej, du er ikke på røven. Tag den sten der ligger lige for dine fødder og bank den i hovedet på deres høvding, der står to meter fra dig."Den opdagelsesrejsende tager stenen og banker den gentagne gange i hovedet på høvdingen.Omringet af chokerede kannibaler, står han nu med tungt åndedræt og kigger ned på høvdingens livløse krop. Stemmen buldrer igen: "Sådan! Nu er du på røven!"

9763. Lille Mary var ikke den bedste elev i søndagsskolen. Normalt sov hun hele tiden. En dag kaldte læreren på hende mens hun sov: "Fortæl mig, Mary, hvem skabte universet?" Da Mary ikke svarede, tog lille Johnny, som sad på stolen bag hende, sin skarpe blyant, og stak hende bag i. "Gode Gud!" råbte Mary, og læreren sagde, "Meget godt". Lidt senere spurgte læreren igen Mary: "Hvem er vores Herre og Frelser?" Mary gjorde ikke en gang tegn til at svare. Endnu en gang kom Lille Johnny til hendes redning, og stak hende i røven. "Jesus Kristus!" råbte Mary, og læreren sagde, "Meget godt." Så, et stykke tid senere, læreren spurgte Mary et tredie spørgsmål. "Hvad sagde Eva til Adam efter hun havde fået hans barn nr. 23?" Endnu en gang stak Johnny hende med blyanten. Denne gang sprang Mary op og råbte: "Hvis du stikker den fordømte tingest op i mig en gang til, så knækker jeg den i to!"

9764. Put små skumfiduser op i næsen og se om du kan nyse dem ud.

9765. Pop pop-corn uden at komme låg på gryden.

9766. Lav en 'husk-at-gøre-liste' over ting du allerede har gjort.

9767. Giv dine børn tøjet omvendt på og send dem i børnehave som om alt var normalt.

9768. Hævn dig på skattevæsenet ved at udfylde selvangivelsen med romertal.

9769. Sæt billeder af din chef fast på vandmeloner og smid dem ud fra store højder.

9770. Betal din el-regning med 25-ører.

9771. Bak hele vejen til arbejde.

9772. Start et modbydeligt rygte og se om du kan genkende det når du hører det igen.

9773. Stir på folk gennem en gaffel og forestil dig at de sidder i fængsel

9774. - Restaurant Århus, goddaw. - Goddag, jeg vil gerne bestille et bord. - Desværre, men vi sælger ikke møblerne.

9775. - Jeg har fået ny far. - Hvad hedder han? - Svend. - Han er god, ham havde vi sidste sommer.

9776. Hvad får man, hvis man krydser en advokat med en djævel? En advokat.

9777. Alle børnene klarede forhindringsløbet - undtagen Åge, han løb ind i en låge.

9778. En blondine bliver stoppet af en motorcykelbetjent, hvorefter han siger: "De kørte for stærkt frue, må jeg se Deres kørekort?" "Hmm... jeg kan ikke huske hvor det er.", svarer blondinen. Er det Deres bil?" spørger betjenten så, hvortil blondinen svarer: "Ja, det tror jeg da nok." "Jeg bliver nødt til lige at checke med centralen." siger betjenten og ringer til centralen og fortæller at han har standset en ung kvinde der ikke er sikker på om det er hendes egen bil hun kører i. "Den unge kvinde... Er det en blondine med blå øjne og store tasker i en rød BMW?" svarer centralen. "Ja, hvorfor?" spørger betjenten undrende. Han får at vide at han skal gå tilbage til blondinen og smide hans bukser. "HVAD?!" udbryder betjenten, "men det kan jeg da ikke" fortsætter han. "Gør det nu bare... stol på mig." siger personen der sidder på centralen. Betjenten går tilbage til blondinen, kigger på hende et kort øjeblik, og smider derefter bukserne. Blondinen udbryder, "Åh nej, skal jeg nu til at puste i ballon igen?!"

9779. En smuk velproportioneret kvinde kommer op til en gynækolog. Da han ser kvinden bliver han dybt betaget og glemmer alt om at være professionel. Han beder hende straks om at klæde sig af, og da dette er gjort begynder lægen at føle blidt på hende. "Er du klar over, hvad jeg laver nu?" spørger han hende. "Ja," svarer hun, "du tjekker om jeg har hudafskrabninger eller sygdomme." "Det er korrekt," siger lægen og begynder at kærtegne hendes bryster. "Ved du, hvad jeg gør nu?" "Ja," svarer kvinden," du undersøger om der er knuder eller om jeg måske har brystkræft." "Netop," svare den lyssky læge. Til sidst påbegynder han et samleje med kvinden og spørger så: "Ved du, hvad jeg gør nu?" "Ja," svarer kvinden roligt, "du får herpes, hvilket var grunden til, at jeg kom her i første omgang..."

9780. - Min kone anser mig for at være verdens hersker. Hun vil simpelt hen ikke lade mig løfte en finger derhjemme. - Nå, men min kone betragter mig som en gud. - Hvad mener du? - Hver aften bereder hun mig et brændoffer i køkkenet.

9781. - Det er fra luksussuiten. Jeg vil gerne have et andet værelse. Med det samme. - Hvorfor dog det? Luksussuiten er vores bedste værelse. - Meget muligt, men det brænder.

9782. Hvorfor springer blondiner ikke i faldskærm? De kan ikke ramme jorden.

9783. PÅ GOLFBANEN
- Hvorfor er du så længe om det? - Min kone står oppe ved klubhuset og ser på. Jeg vil lave det perfekte slag. - Glem det, du kan ikke ramme hende herfra.

9784. - Er du stadig forlovet med hende blondinen? - Nej, ikke mere. Hun slog op. - Jeg troede, den var helt sikker efter, du havde fortalt om din rige onkel, du skulle arve. - Det er netop det. Hun er min tante nu.

9785. - Jeg skal skilles. - Hvorfor det? - Min kone bestiller ikke andet end at rende på værtshus. - Jeg vidste ikke, hun drak. - Det gør hun heller ikke. Hun leder efter mig.

9786. Diskussionen mellem ægtefællerne var på sit højeste, og så afleverede han denne salut: - Jeg er sikker på, at hvis jeg faldt død om på stedet, ville du end ikke fælde en tåre! - Det passer ikke, protesterede hans kone. Du ved udmærket godt, at jeg tuder uden den mindste grund!

9787. - Hvorfor er kvinder altid af anden sortering? - De har revner i bunden.

9788. - Hvad sagde Tarzan, da han så elefanterne komme frem over bakkekammen?- "Se, der kommer elefanterne frem over bakkekammen."

9789. - Hvad er det, der er grønt, har fire hjul og gror på en mark? - Det er græs. Det med hjulene var bare for sjov.

9790. - Hov, I to. I må ikke spise jeres egen mad her. - Det ved vi da godt. Vi har også byttet.

9791. Hvorfor er du egentlig blevet vegetar? - Fordi jeg er en sand dyreven. - Hvorfor spiser du så deres foder?

9792. Hvorfor lægger blondiner P-piller ude på vejen? De vil ikke have børn i trafikken.

9793. - Hvorfor stemmer Monica Lewinsky på republikanerne i år? - Fordi demokraterne giver hende dårlig smag i munden!

9794. Der var engang 2 lystfiskere der sad og fiskede, så sagde den ene til den anden: - Er din kone god til at lave mad? - Nej det er hun ikke. - Jamen ser hun så godt ud? - Nej ikke specielt, svarende lystfiskeren. - Jamen er hun så god i sengen? - Nej faktisk elendig, svarende lystfiskeren. - Hvorfor alverden er du så gift med hende?! - Fordi hun har orm...

9795. - Hvad er det, der er rødt, bobler og kradser på ruden? - Et spædbarn i en mikrobølgeovn.

9796. En lille dreng spørger sin far: - Far, er Gud en mand eller en kvinde? - Begge dele min dreng. -Far, er Gud sort eller hvid? - Begge dele min søn, begge dele. - Far, er Michael Jackson Gud?

9797. En mand kommer ind på en bar. På bardisken står en stor lerkrukke med bunden i vejret, og oven på krukken står en and og danser. Manden er meget imponeret og køber krukken og anden for 50.000 kr. Nogle dage efter kommer han tilbage og siger til bartenderen: - Det virker ikke. Anden vil ikke danse. - Det er sikkert fordi, du har glemt at sætte et tændt stearinlys under krukken.

9798. Blondinen kommer ind på en bar: - Jeg giver en omgang til alle, for jeg har fået nyt job i dag. - Nå, hvad er det så for et job. - Jeg skal gå rundt i byen og tømme alle parkometrene. - Jamen, det lyder da godt. Hvis du allerede er glad nu, kan jeg forestille mig, du vil blive ovenud lykkelig, når du får din første løncheck. Blondinen tømmer sin håndtaskes indhold af småpenge ud på bardisken for at betale for omgangen: - Løncheck? Du mener, de vil betale mig for det ligefrem?

9799. De ansatte i anlægsafdelingen opdager en dag, de er kommet afsted uden deres skovle. De kalder Teknisk Forvaltning over radioen og får at vide, reserverne er på vej, og at de indtil videre skal forsøge at holde sig oprejst ved at støtte sig til hinanden.

9800. Mellem naboer:
"Du må endelig ikke fortælle min kone at jeg har lånt penge af dig"! "Nej, men så må du også love ikke at sige til min kone at jeg har penge at låne ud af"!

9801. Advokaten til enken:
"Nej jeg læser ikke forkert. Din mand har testamenteret sine penge til hospitalet og sin hjerne til dig"!

9802. Den, der tror, man holder sig ædru på vand, har aldrig prøvet at sejle med Oslo-båden!

9803. Kvinden lå på fødestuen for første gang. Da fødslen var i gang, spurgte hun jordemoderen: "Er det værste overstået nu"? "Nej! De næste 18 år bliver værre!"

9804. Ægteparret havde så dårlig økonomi, at de måtte ligge ryg mod ryg for at få enderne til at passe!

9805. Den nye TV-serie om Adam og Eva, hedder "Her er dit løv"!

9806. Manden skulle på rejse, og konen formanede: "Nu lover du at være mig tro, mens du er væk"! "Skat! Lysten til at være dig utro kommer kun over mig, når jeg ser dig.."!

9807. For at glæde min kone, er jeg holdt op med at drikke, ryge og spille på heste"! "Så må hun da være glad"? "Slet ikke. For nu har hun ikke noget at skændes med mig om"!

9808. - Du, den ko, jeg købte af dig i går. - Ja, hvad med den? - Den faldt død om i morges. - Det kan umuligt være den ko, jeg solgte dig. Det har den i hvert fald aldrig gjort før.

9809. - Hvad har I så lavet i skolen i dag, lille Ole. - Vi har leget kommunekontor. - Nå da, hvad er det? - Den der først rører sig, har tabt.

9810. Hvad får man, hvis man krydser en elefant med en el-pære? En stor elregning.

9811. To lystfiskere står på kajen og fisker. Den ene fisker fanger den ene fisk efter den anden, mens den anden lystfisker ikke får så meget som et lille bid. Til sidst kan han ikke holde sig længere, og spørger storfangeren efter hans hemmelighed? Den uheldige: Nu må du altså afsløre tricket, der er fisk nok til os begge! Storfangeren: Mmmmh plugghh arrgh ællh. Den uheldige: Øh, hvad? Storfangeren: Mmmmh plugghh arrgh ællh. Den uheldige: Hva'ba? Storfangeren spytter noget ud i hånden, og siger: "Man skal bare holde sine orm varme..."

9812. Vidste du: - I New York bliver der kørt en mand over hvert 3. minut - Stakkels fyr!

9813. Sydbank i Esbjerg havde fået en ny direktør der gik meget op i at hans personale behandlede kunderne ordentligt. En dag da han stod nede i ekspeditionen kom en ung mand ind i banken og gik hen til skranken hvor der sad en kvindelig bankassistent. Direktøren så til sin bestyrtelse hvordan manden tog et kondom og en chokoladefrø op af lommen og puttede frøen ind i kondomet. Assistenten smilede og nikkede og betjente derefter manden. Da han var gået ud af banken igen gik direktøren hen til assistenten og spurgte assistenten om hun ikke følte sig forulempet. Hun så op på ham med et smil og svarede: - Nej, det var bare en af vores døvstumme kunder der ville have et overtræk på en tusse.

9814.Skuespilleren: "Jeg er bestemt ikke overtroisk - det betyder uheld"!

9815. Som modvægt mod sorger har Himlen skænket os håbet, savnet og latteren!

9816. "Min hund kan lyve"! "Nej det tror jeg ikke på"! Henvendt til hunden: "Hvad siger katten"? "VOV"!

9817. Han var så åndsfraværende, at han gik hjemmefra uden sit ur, hvorefter han kiggede på det for at se, om han havde tid til at gå hjem og hente det!

9818. "Serveringen her på restauranten er frygtelig, og maden er så dårlig, at den ikke er noget at vente på"!

9819. En ung kvinde kommer gående over en kirkegård ved nattetide, da hun hører en tappende lyd. Hun går tøvende videre og får øje på en gammel mand, der sidder og slå med hammer og mejsel på en gravsten: - Der skræmte du mig. Jeg troede næsten, det var et spøgelse, men hvad laver du her midt om natten? - De fjolser har stavet mit navn forkert.

9820. Hvad kan de fleste kvinder med fordel gøre for at se bedre ud? Pudse køkkenvinduerne.

9821. - Så var der den om dykkeren, der blev afskediget, fordi han var for overfladisk, men genansat, fordi han var god nok på bunden!

9822. En mand kommer ind i en bus med en hotdog i hånden. Chauføren: Det her er ikke en restaurant! Manden: Det ved jeg godt, det er derfor jeg selv har taget mad med.

9823. - Er det rigtigt, at De så anklagede slå løs på sin svigermor? - Ja, hr. dommer. - Hvorfor greb De så ikke ind? - Det så ud til, at han godt selv kunne klare hende.

9824. Hvad kalder man det, når en mand trækker forhuden tilbage i brusebadet? - Hjernevask!

9825. - Har du hørt, at Helweg sad fast i folketingets elevator i næsten 10 minutter? - Er det noget? Under strømafbrydelsen forleden stod Marianne Jelved en hel time på hovedbanegårdens rulletrappe.

9826. En dag var det meget varmt, så denne her mand havde virklig lyst til at tage en svømmetur i den nærliggende sø. Han havde ikke taget badebukser med, men hvad gjorde det når han var alene Han tog sit tøj af og hoppede i vandet. Efter en forfriskende svømmetur kom to gamle damer gående langs søen i hans retning. Han gik i panik, sprang op af vandet og greb en spand som lå på jorden. Han holdt spanden op foran hans ædlere dele og åndede lettet op. Damerne kiggede på ham og en af damerne sagde: "Ved du hvad? Jeg kan noget helt specielt, jeg kan læse tanker." "Umuligt", sagde manden, "ved du hvad jeg tænker nu?" "Ja", svarede damen, "jeg ved, at du tror, at der er en bund i den spand du holder op."

9827. 10 tegn på din Silvan-mand ikke har helt styr på det:
1. Han anbefaler at du indkøber hjelm, sikkerhedssko, syrefaste handsker, beskyttelsesbriller og høreværn inden du går i gang med at bygge det fuglehus.
2. Han fortæller dig at du skal bruge en "skæredims, en slibe-dingenot og en af de der høvle-tingester".
3. Han er nødt til at spørge en kollega om hvordan en skruetrækker ser ud.
4. Når du beder om en hammer kommer han med en CD med en rapper fra først i 90'erne.
5. Han antyder flere gange at det var ham der byggede Eiffeltårnet.
6. Når du køber en motorsav spørger han om du skal have en is-hockeymaske med.
7. Han nægter at blande maling til dig fordi "hvidt er jo altid pænt!".
8. Da du tænder dine havelamper du har monteret efter hans anvisning mørklægger du hele byen.
9. Han betegner stjerneskruer som "en mode-dille".
10. Han har aldrig hørt om malerruller og tror du tager pis på ham da du forklarer hvordan de virker.

9828. Hvorfor blev dykkeren fyret? Han var for overfladisk.

9829. - Udsigten herfra gør mig aldeles stum, Viggo. - Hvis det er sandt, Alvilda, så køber vi sgu det her hus.

9830. Hvorfor blev dykkeren ansat igen? Han var god nok på bunden.

9831. Her en lille gave ide direkte fra folkene bag absolute music:
For music lovers:
The number one Christmas 2000 CD!
"ABSOLUTE KURSK"
Available from Russian Embassy Price 195 Roubles.
Track list:
==========
1. Oxygene / Jean Michel Jarre
2. Sink To The Bottom / Fountains Of Wayne
3. Under Pressure / Queen+David Bowie
4. Yellow Submarine / Beatles
5. The water Is Over My Head / Rockin' Berries
6. Keep The Pressure Down / John Farnham
7. Das Boot / U96
8. Nowhere To Run / Martha & The Vandellas
9. The Air That I Breathe / Hollies
10. In Too Deep / Genesis
11. Underwater / Harry Thumann
12. Too Late For Goodbyes / Julian Lennon
13. Waiting For The Rain To Come In / Peggy Lee
14. In The Navy / Village People
15. Hello / Lionel Richie
16. Keep On Knocking But You Can't Come In / Little Richard
17. Is There Anybody Out There / Pink Floyd
18. Sailing / Rod Stewart
19. Enjoy The Silence / Depeche Mode
20. S.O.S. / Abba
21. Deep Deep Trouble / The Simpsons
22. Torpedo Girl / KISS
23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking on a heaven's door / Bob Dylan

9832. Hørt i en Norsk pølsevogn: "To pølser med senep, og en uden"! "Hvilken en af dem skal være uden"?

9833. På hvilken side af fåret er der mest uld? På yddersiden!

9834. To blondiner er på stranden, og ser en damper ude på havet, der sender tykke røgskyer i vejret. "Se! Et lokomotiv der bader"! udbryder den ene.

9835. "Tjener! Hvordan er suppen i dag"? "Præcis som i går, men en dag ældre"!

9836. "Så du troede det var en elg du skød"? "Ja, Hr. Betjent"! "Hvornår gik det så op for dig at det ikke var en elg"? "Da den startede motoren"!

9837. Ka´ mus lide gulerødder? Ka´ rotter?

9838. Konen til manden: "Du kan vel forstå, at når knægten ikke vil have en blondine som barnepige, så behøver han slet ingen barnepige"!

9839. Der er flere der drukner i et bæger, end i et hav!

9840. En nyere undersøgelse viser at studiner finder midaldrende mænd mest tiltrækkende. Desværre viser undersøgelsen også, at efter studinernes mening er en mand midaldrende, når han er 27 år.

9841. PÅ SKADESTUEN
- De har brækket benet. Vi må hellere lægge det i gips. - Det behøves vist ikke. Det er nået at gro sammen i ventetiden.

9842. Hvem vil være millionær?
En mand og en kone gør sig klar til at gå i seng. Manden: Jeg troede vi skulle dyrke sex i aften? Konen: Nej, jeg er for træt. Manden: Og det er dit endelige svar? Konen: Ja, det er mit endelige svar. Manden: Så vil jeg godt ringe til en ven.

9843. - Skat jeg skal have et barn. - Det er umuligt, jeg blev jo steriliseret for snart et år siden. - Skat, jeg sagde JEG, ikke VI.

9844. 20 ting jeg har lært fra spillemaskiner:
1. Alle problemer kan løses med vold.
2. Du kan vinde over de fleste fjender, hvis du blot har nok 5'ere.
3. Hvis den bevæger sig - DRÆB DEN!
4. At styre et hvilket som helst køretøj er enkelt og kræver ingen øvelse.
5. En enkelt person kan vinde over et ubegrænset antal fjender.
6. Fjender bevæger sig i forudsigelige mønstre.
7. Bortset fra lederen, så kan de fleste fjender dræbes med et enkelt slag.
8. Du er ofte langt bedre mod en stor mængde fjender, end mod en leder i en en-mod-en kamp.
9. Ledere hyrer altid håndlangere der er langt svagere end dem selv til at udføre det hårde arbejde for dem.
10. Hvis du ser mad der ligger på jorden, så spis det.
11. Du kan smadre ting og slippe godt fra det.
12. Det gør ikke ondt at smadre ting (eller blive smadret).
13. Mange gode ting gemmer sig inden i andre ting.
14. Når du er ude og køre, kan du sagtens skubbe andre køretøjer af vejen og slippe af sted med det.
15. Hvis nogen dør, bliver de langsomt usynlige og forsvinder.
16. Du kan tit finde penge der ligger og flyder på gaderne.
17. Alle butiksindehavere går med high-tech våben.
18. Hvis du bliver sur nok, kan du slås endnu bedre end normalt.
19. Hvis det ligger på jorden, skal du samle det op.
20. Betjeningen af avancerede våben er nem og ligetil.

9845. Kvinden: "Hvor sært! Du ser ud som min fjerde mand"! Manden: "Gode gud! Hvor mange har du da haft"? Kvinden: "Tre"!

9846. "Doktor! Min hund har bidt mig"! "Nå, så må vi hellere foretage en undersøgelse for infektioner"! "Ja tak, det ville være godt"! "Så, hvornår kan De komme med hunden"?

9847. Passager ved bagageskranken: "Hvis flyet kan flyve de tusinde kilometer fra New York og finde København i mørke, hvorfor kan I så ikke finde min bagage"?

9848. To venner mødtes på gaden: "Kommer du stadig sammen med Sofie"? "Nej, hun har gjort det forbi"! "Jamen, fortalte du hende ikke om din syge, rige onkel, som du arver efter"? "Jo, og nu er hun min tante"!

9849. "Jeg tror ikke, min onkel er alvorlig, når han siger; han har tænkt sig at søge arbejde. Han hævder ,at det eneste job, han gider tage, er jobbet som ægteskabsrådgiver for Paven i Rom"!

9850. - Har De problemer med alkohol? - Næh, men min kone har. - Deres kone har problemer med alkohol? - Ja, hver aften, når jeg kommer fuld hjem, bliver hun skidesur.

9851. Telefonen ringer: - Doktor Hansen. - Verner Byttemoes her. Min kones kæbe er gået af led, så hun kan ikke tale. Har De en tid i næste måned eller måske senere?

9852. Hvorfor snorker en blondine, når hun sover? Hun spoler stemmebåndet tilbage.

9853. ANIK = Det første stykke absolut pletfrie toiletpapir der annoncerer afslutning på en tørring.

9854. BALIBE = At gramse personen foran i køen på enden samtidig med, at man foregiver at være ved at vælte.

9855. BATAN = En af de små bensplinter som arbejdsløse tandlæger anbringer i bacon-sandwiches.

9856. BEM = En halv erektion som er stor nok til at være en pinlig bule i bukserne, men for lille til at kunne bruges til noget nyttigt.

9857. BANALIK = En person som siger "så kan vi lidt igen", hver gang han har spist et måltid.

9858. BEVÜTLIDONE = Når boganmeldere bruger alle de bedste vittigheder fra den anmeldte bog i anmeldelsen for at få det til at se ud som om vedkommende selv har fundet på dem...

9859. - Hvad kalder man et russisk fly man kan sove i? - En sovjet.

9860. - Kommer du til Hansens begravelse? - Hvorfor skulle jeg dog det. Han kommer jo ikke til min!

9861. "Kan din kone holde på en hemmelighed"? "Ja, hun havde bestemt dagen for vores bryllupsdag og målet for bryllupsrejsen, læne før hun traf mig"!

9862. Hørt i retten:
"Ønsker tiltalte en beskikket advokat"? "Næh, hellere et par gode vidner"!

9863. Den lille dreng til Dyrehandleren:
"Jeg vil gerne have lidt fuglefrø"! "Nå, har du en fugl der hjemme "? "Nej, men jeg vil gerne så en"!

9864. Lægen gav mig et pulver, som jeg skulle komme i min mands kaffe, så han holdt op med at drikke.- og det hjalp? - Ja, han har ikke rørt kaffe siden..

9865. Tjener, er den vin nu også tør? - Om den er, hr., når jeg lukker den op, bliver jeg nødt til at støvsuge bagefter.

9866. Ægte skotsk:
McGerriger snakker med sin nabo....Så glæder jeg mig at se dig hjemme hos mig, du kan bare ringe på med albuen når du kommer...- Hvorfor skal jeg ringe på med albuen? Jamen du havde vel ikke tænkt dig at komme tomhændet.

9867. "Chef, jeg kan altså ikke klare mere arbejde lige nu, jeg er mindst tre måneder bagud med mit arbejde"! "Ja, og jeg har bemærket at De er et år foran med Deres kaffepauser"!

9868. Bent Bay er det største fjols her på egnen, men har er selv klar over det, for han er lige gået på slankekur!

9869. Han kom ind til urmageren med et stanur under armen. "Nå, vil uret ikke gå"? sagde urmageren. "Nej, det er derfor jeg bærer det"!

9870. Hørt ved baren:
"Normalt giver jeg mig ikke i snak med gifte, så hvis du er gift, skal du ikke fortælle mig om det"!

9871. De påstår, at han har arbejdet for en fremmed magt, men det passer ikke. Ingen magt på denne jord kan få ham til at arbejde!

9872. "Edmont, hvorfor har du ikke regnet dine hjemmeopgaver"? "Fordi vi havde gæster, og skulle hele tiden stå ved siden af sofaen, så ingen kunne se sen grimme plet, der på tapetet"!

9873. Husk! Nu er det på tide at komme møllene i mølposen!

9874. "Hvor mange gange har din mor været gift"? "Jeg tør næsten ikke sige det"! "Jo, kom nu bare, vi lever jo ikke i gamle dage"! "Kun én gang"!

9875. "Jeg hører, at Lottes kjole passer som hånd i handske"? "Ja, den stikker ud fem steder"!

9876. Kreditfirmaet sendte Hansen et brev: "Vi er overraskede over at vi ikke har modtaget afdrag på lånet"! Hansen skrev tilbage: "Der er ingen grund til at være overrasket. Jeg har ikke sendt pengene"!

9877. "Er det rigtigt at din bror kom slemt til skade, da han besøgte jer i weekenden"? "Ja, vi lavede et vædesmål om hvem der kunne gøre min svigermor mest rasende - og han vandt"!

9878. Min chef er meget ondskabsfuld - Han har til og med Saddam Husseins telefonnummer"!

9879. Et fiskenet er jo kun en masse huller der er bundet sammen!

9880. "Du siger at denne ost kommer fra Schweitz"? "Ja, det er rigtigt"! "Er den importeret eller deporteret"?

9881. Den unge pige:
"Far, Peter har friet til mig, men jeg sagde, at jeg ikke kunne forlade min mor"! "Pyt med det. Tag hende med dig"!

9882. Hørt i folketinget:
"Ved du hvorfor ærlighed varer længst"? "Nej"! "Fordi den bruges så lidt"!

9883. Konen til manden:
"Du må love mig, at når jeg dør, og processionen kører til kirken, så skal du sidde i den foreste bil ved siden af min mor"! "Okay da, men det vil ødelægge min dag"!

9884. "Har du hørt at Lars siger at han er i familie med dig"? "Tag dig ikke af ham, han er idiot"! "Ja, men det kan selvfølgelig være et tilfælde"!

9885. Mellem venner:
"Jeg høret at du er forlovet med to piger? Én i Viborg og én i Odense. Hvordan kan det lade sig gøre"? "Jeg har bil"!

9886. HOS LÆGEN
- Doktor, jeg hører stemmer, men kan ingen se. - Hvornår sker det? - Når jeg taler i telefon.

9887. HOS PSYKOLOGEN
- Hvornår fandt De ud af, Deres mand havde et alkoholproblem? - Da vi stod i kirken. I stedet for at sige "ja" sagde han "en dobbelt whisky og en gin og tonic til damen".

9888. Hvorfor kommer der ingen Skodaer over Øresundsbron? Når de kommer til betalingsanlægget, og der bliver sagt "250 kr.", siger ejeren "top!"

9889. Alle børnene gik ud på marken, undtagen Bo han blev ædt af en ko.

9890. Da læreren kom ind i klassen, havde nogen tegnet en grim karikatur af ham på tavlen. - Hvem er ansvarlig for dette mislykkede monster?!, råbte læren. - Dine forældre, selvfølgelig!, lød en røst fra klassen.

9891. En mand kommer ind i forretningen og spørger om han må prøve bukserne i vinduet. - Ja, men vi har da også et prøverum.

9892. Når en kvinde ikke elsker, er hun lige så koldblodig som en gammel jurist!

9893. Den gamle elevator i ejendommen var fyldt og ville ikke rokke sig ud af flækken. To mænd steg ud for at lette lidt på den, men det hjalp ikke. En lille spinkel dame steg ud, og miraklet skete. Elevatoren begyndte at bevæge sig opad. Men forinden hørte passagerne den spinkle dame sige: "Det er ikke så meget det jeg vejer, det er snarere alt det, jeg har i hovedet i dag"!

9894. - Lille Ole, hvordan går det så med skolen? - Det går skam godt. I går sagde inspektøren, at hvis alle var som jeg, kunne de lige så godt lukke skolen.

9895. PRÆSTEN I BYGGEMARKEDET
- Jeg vil gerne klage over denne plæneklipper. Den vil ikke starte. - Har De prøvet at bande og sværge, mens De trækker i snoren. Det plejer at hjælpe. - Jeg er en hellig mand. Jeg bander aldrig. - Prøv bare at blive ved med at hive i snoren. Så kommer De til det.

9896. Hvorfor pudser blondiner aldrig kældervinduer? De gider ikke grave stigen ned.

9897. - Hvorfor bruger nordmænd aldrig elektriske tandbørster? - Fordi de er bange for at få stødtænder!

9898. To århusianere sidder på et værtshus og bliver hen ad aftenen meget filosofiske. De undrer sig bl.a. over, hvor lyset forsvinder hen, når man slukker det. Da ingen af dem umiddelbart kan finde et svar, bliver de enige om at mødes igen dagen efter. Da de ses næste dag jubler den ene: "Jeg har fundet ud af det! Da jeg kom hjem i går trak jeg alle gardinerne for og rullede persiennerne ned - og så slukkede jeg lyset. Jeg ledte efter det et par timer og var lige ved at give op - men så fandt jeg det!" Den anden: "Hvor var det så?" Den første: "I køleskabet!"

9899. Han havde travlt; han skulle tale ved en såkaldt arbejdsfrokost. Da han sad ved bordet opdagede han pludselig, at han havde glemt sit gebis derhjemme. Han hviskede til sidemanden: Jeg har glemt mine tænder! - Ingen problem!, sagde sidemanden, der stak hånden i lommen og viste manden et gebis, prøv dem her! Taleren prøvede dem. - Nej, de er for løse. - Ja, men så har jeg et andet par, prøv dem! - Nej, de klemmer. - For tredie gang kom sidemanden med et par. - Prøv dem her! - De er perfekte. Tak skal du ha'! Han holdt sin tale og gik bagefter hen til manden og sagde: Jeg vil gerne takke Dem 1000 gange for hjælpen. Hvor er Deres klinik? Jeg er på udkig efter en god tandlæge. - Jeg er ikke tandlæge. JEG ER BEDEMAND!

9900. - Ole, hvad laver du? - Begraver min guldfisk, nabo Hansen. - Jamen, den er da ikke så stor. - Nej, men den er inden i din kat

9901. Hvad er forskellen på en advokat og en grib? Advokaten får bonuspoints når han flyver.

9902. - Hvad kalder man en forkølet tissemand? - Pikachu! [ Kræver lidt kendskab til Pokemon :-) ]

9903. Den lille dreng kiggede tvivlende på den lille pige der havde løftet op i kjolen for at bevise at hun havde ret. - Hvis det virkelig er sådan een, så få den til at sige Miauv...

9904. SVIGERMOR ER FALDET I LØVEGROTTEN
- Undskyld, men Deres svigermor er lige faldet i løvegrotten. Hvorfor gør De ikke noget? - Løven snerrede ad hende. Nu må den sgu selv rode sig ud af det.

9905. Overlægen går sin runde på den lukkede afdeling. Ved en af patienternes seng ligger der en kuglepen. Lægen samler den op og spørger, om manden vil sælge den. Manden svarer, at det vil han gerne, men den koster 100.000 kroner. Det vil lægen lige tænke over. Et par dage efter går lægen igen sin runde og bemærker, at kuglepennen er væk: - Fik du så 100.000 kroner for den? - Nej, men der var en på stuen ved siden af, der havde to blyanter til 50.000 kroner stykket, så jeg besluttede at bytte.

9906. Hvad kalder man en flyvende elefant? En dumbo-jet.

9907. Fru Clausen var endelig kommet til teoriprøven. Hun stod foran det store bord med modellen af en by. Der var gader og stræder og rundkørsler og jernbaneoverskæringer. Der var alt det forfærdelige, man kunne komme ud for. "Nu skal De se, fru Clausen," sagde den motorsagkyndige. "Nu tager De denne her lille røde bil, og så vil jeg gerne se Dem komme her fra denne parkeringsplads og op til motorvejens begyndelse i øverste højre hjørne, ikke?" "Jo," sagde fru Clausen. Hun tog den lille røde bil, anbragte den på parkeringspladsen og kørte den ud i gadesystemet. "De må gerne sige noget!" sagde den motorsagkyndige. "Nåh, undskyld!" sagde fru Clausen, "Brrrrrr ... dyt! dyt! brrrrrrr..."

9908. 10 tegn på du bruger for meget tid på Internettet:
1. Din foretrukne scoresætning er, "Hej, hvad er din e-mail adresse?"
2. Din bedste ven er en du aldrig har mødt.
3. Du ser en pragtfuld solnedgang og forventer at se "Optimeret til Netscape 1.1" på en af skyerne.
4. Du bliver ramt af vantro, vrede og til sidst depression når du opdager en hjemmeside uden links.
5. Du er simpelthen nødt til at se "Dagens link" selv på din bryllupsdag.
6. Da din bil kører gennem autoværnet på en bjergvej, er dit første instinkt at lede efter "Tilbage" knappen.
7. Du har 15 emailadresser som du alle kan huske. Det kniber dog med at huske dit postnummer.
8. Din hund har sin egen hjemmeside.
9. Det har din hamster også.
10. Når du læser et blad, får du en ustyrlig trang til at klikke på alle ord der er understreget.

9909. - Farmor, må jeg ikke lege med farfar? - Okay Lise, men så er det sidste gang jeg graver ham op!

9910. Avis-skriverier
Treenighed: Marianne og Ruth Hansen, har den 26 august fået en datter.

9911. Så nu brager seksløberne i Cafe Lilla: Respekt for menneskeliv aflyst fredag den 11. august i Cafe Lilla.

9912. Politisk indgreb med uforudsete konsekvensen: Pikken svider. Pinsepakken sætter sit præg på boligmarkedet.

9913. En kæderygers triste skæbne: Faldt og fik brud på rygsøjlen.

9914. Tigermilk i Tanken: Døddrukken dansk lastbil på autobahn.

9915. Det forstår man godt: Byrådet mente kort og godt, at amtets regionsudvalg og forvaltning gennem et år har forhalet sagen om en toiletløsning, og nu kan byrådet ikke holde sig længere.

9916. Pensioneter gynækolog søger nogle timers arbejde i trekantsområdet.

9917. Livets afslutning kan være en barsk omgang, hvis man ikke er vandt til det.

9918. "Ved du hvad Olsen, man skal så pokkers tidligt af sted for at få en parkeringsplads til den landskamp i Parken, og jeg tror også det bliver hundekoldt, så jeg dropper at tage derind"! "Godt nok, jeg fik heller ikke lov af min kone"!

9919. "Er det rigtigt at du blev fyret på grund af din brors begravelse"? "Ja, chefen syntes at det var for meget at holde fri i 3 dage til en begravelse"! "Tre dage? Hvorfor skulle du bruge 3 dage"? "Jo, min bror var frygtelig til at drikke, og han skulle kremeres. Det tog 3 dage at slukke ilden"!

9920. Hun sagde til den meget kraftige nabokone: "Har du set den sweater jeg har strikket til Hanne"? "Jeg synes du sagde, at du ville strikke den til mig"?! "Ja, men jeg havde ikke garn nok"!

9921. Mellem politikere: "Lad os nu være ærlige overfor hinanden"! "Ja, du begynder"! Det var så enden på den diskussion.

9922. Den unge mand til pigen: "Hvad vil du sige til at tage med mig på landet i weekenden"? "Jeg tror ikke min mor ville bryde sig om det"! "Så lader vi være med at invitere hende"!

9923. Konen til manden: "Nu, hvor mor skal flytte ind hos os, bliver vi vel nødt til at købe et større hus"? "Det nytter ikke, hun finder os alligevel"!

9924. Han kom ind i en bank i Monaco og hviskede til kassereren: "Jeg vil gerne sætte en million ind"! "De behøver ikke at hviske, her i Monaco er det ingen skam at være fattig"!

9925. "Hvad var du før, du blev lærer her på skolen"? "Lykkelig"!

9926. PIgen til fyren: "Kys mig én gang til, og jeg er din for resten af livet"! "Tak for advarslen"!

9927. Olsen sidder og kigger ud af vinduet, da han siger: "Der går den kvinde, vores nabo er forelsket i"! Fru Olsen styrter hen til vinduet. "Jamen, det er jo hans kone"! "Ja, hvem skulle det ellers være?"

9928. "Hvorfor brænder den olympiske ild hele tiden, mens der er OL"? "Fordi der er så mange grene i De Olympiske lege"!

9929. Præsten til den gamle mand: "Hvordan har du det"? "Dårligt! Jeg lider alle helvedes kvaler"! "Allerede"?

9930. Tjeneren til chefen: "Der er en politiker i telefonen. Han vil bestille bord til sig selv og 2 venner"! "Læg røret på. Det må være telefonfis. Der findes ingen åolitiker med 2 venner"!

9931. "Jens er meget mistænksom, ikke?" "Jo, selv hans øjne overvåger hinanden hele tiden"!

9932. Kvindelig spydighed: "Sikken yndig baby. Deres mand må være en flot fyr"!

9933. - De hævder altså at have været uden skyld i sammenstødet. Så de Deres modparts nummerplade? - Nej, det gjorde jeg ikke. - Så De, hvilket mærke, Deres modparts bil var? - Nej, det gjorde jeg heller ikke. - Vidner hævder, at De virkede ukoncentret og uopmærksom i Deres kørsel. Deres manglende iagttagelser underbygger denne påstand. - Uopmærksom?! Jeg kan da fortælle, at hun havde lyst hår og brystmål på omkring 80-C i en gennemsigtig trøje!

9934. Hørt på Københavns Hovedbanegård ved Intercity-toget:
- Holder det tog i Ringsted? - Nej, det holder på Københavns Hovedbanegård.

9935. Udpluk fra Den Blå Avis:
Haves: Præsident Ønskes: 367 stemmesedeler Sendes til Florida, tak Gore.

9936. - Hvad kalder man stor, flad grøn dreng? - Mark.

9937. - Hvad kalder man en dreng, der tilhører en havfugl? - Mogens.

9938. - Hvad kalder man en dreng som er gået ind under en elevator? - Moses.

9939. PÅ MOTORVEJEN
Hvorfor holder vi stille her? - Ole Stavad står længere fremme på vejen og truer med at overhælde sig med benzin og sætte ild til, hvis ikke vi betaler en ekstraskat på 1000 kr. - Nå, hvor meget har han fået?- 13-14 liter.

9940. - Jeg vil gerne bede om 99 brød. - Hvorfor køber du ikke bare 100? - Er du vanvittig. Jeg kan da ikke spise 100 brød.

9941. Hvordan kan man såre en blondine med ord? Man kaster en ordbog i hovedet på hende.

9942. BLOND EKSPEDIENT
- Undskyld, frøken, er denne kuffert holdbar? - Ja. Der er håndtag på.

9943. - Jeg skød en hjort med et gevær på 300 meter. - Det er sgu da ingen sag at ramme med et gevær, der er 300 meter langt. - Jeg mener, jeg skød en hjort på 300 meter med gevær. - Hvis hjorten var 300 meter lang, har den da heller ikke været svær at ramme. - Idiot! Jeg mener selvfølgelig, jeg skød en hjort med gevær på 300 meters AFSTAND. - Der var du heldig, hjorten ikke skød først. - DAH!

9944. Hvor mange indianere kan der være inde i et hult træ? En hel stamme.

9945. Alle børnene løb væk fra giftgassen- undtagen Åge han troede det var tåge.

9946. Tre blondiner har været inde i et stormagasin, og da de kommer ud derfra opdager de at de har smækket nøglen inde i bilen. - Jeg har en hårnål lad os se om den ikke kan åbne døren, siger den første. Men det virker ikke. Og samtidigt begynder det at regne. - Prøv med min neglefil, siger nummer to. Men forgæves dåren er og bliver låst. Det øser nu ned, og de tre blondiner bliver vådere og vådere. - Skynd jer nu, siger den tredje blondine. Vi skal ind så vi kan slå kalechen op!

9947. En mand går til sin læge for at få en recept på Viagra. Lægen ser på manden og siger: - Viagra kan være meget farligt, så vi kan ikke bare give det til alle og enhver. Så kom igen i næste uge og tag deres kone med, så vi kan diskutere det her nærmere! Ugen efter møder manden så atter op hos lægen, denne gang sammen med konen. Lægen vil meget gerne være alene med konen et øjeblik, så hun følger med ham ind i konsultationen, hvor hun bliver bedt om at tage tøjet af. Konen smider kludene, hvorpå hun bliver bedt om at dreje sig rundt et par gange, hvilket hun gør. Nu bliver hun så beordret op på briksen, hvor hun bliver bedt om at ligge sig i alle mulige stillinger. Efter et stykke tid på denne måde, får hun at vide, at hun kan tage sit tøj på igen. I mellemtiden går lægen ud til sin patient. - Der er overhovedet ikke noget galt med dem, hr. Jeg kunne altså heller få den op at stå!

Hvad betyder de mange inder* ord?

9948. Inderdependens
Afhængighed af indere. Det var inderne, der fandt på, at man kunne tælle og således var grundlaget for matematikken lagt, og derfor var man i matematikkens start meget inderdependente. I dag er mange unge inderdependente og tager til Goa for at høre det musik, de er så afhængige af. Inderdependens vil formodentlig stadigvæk forekomme i fremtiden, eftersom inderne udgør så stor en del af verdens befolkning.

9949. Indernet
Indernet er det sted, alle snakker om, man skal være på, hvis man vil være og blive til noget. Hvis en virksomhed ikke er på indernet, sakker de bagud i udviklingen. Og vi må da også indrømme, at vi ser indernet som fremtiden. Det er trods alt os, der har skabt indernet. Dog er det ikke alle, der ser det interessante i indernet. F.eks. har politikeren Hans Engell udtalt, at han ikke personligt bruger indernet, og det har fået mange indere til at fordømme ham og kalde ham en ignorant. Inderne er selv meget stolte af, at det er indernet og ikke f.eks. usa.net, der har fået al berømmelsen. Indernet må endelig ikke forveksles med internet, som er en uoverskuelig masse af kedelige homepages.

9950. Inderrail
Det indiske togsystem. Da Indien var koloniseret af englænderne lavede de sidstnævnte en masse gode jernbaner og jernbanestationer i datidens målestok. Indien havde et af verdens fremmeste jernbaneanlæg i Asien. Da inderne genvandt deres selvstændighed i 1947, var de så glade for deres jernbanesystem, at de lod det blive i den tilstand, det havde, så at eftertiden kunne se, hvor genialt det var. Sådan har det ligget hen lige siden. Derfor er Inderrail en meget spændende rejseform, hvor man aldrig ved, om sporene og togene nu kan holde.

9951. I begyndelsen skabte Gud irerne. Han så på dem og sagde: "De er spøjse. Smadder spøjse. Men det går ikke at de kommer til at regere verden"! Så han gav dem et par handicaps. Han gav dem Whiskyen og snakken. Så skabte Gud skotterne. Men ved synet af dem tænkte han: "Det går slet ikke, hvis de skal regere verden"! Så gav han dem et par handicaps. Han gav dem kilten og sækkepiben. Så skabte Gud waliserne. Men de fik ham også til at tænke: "Hvis de kommer til at regere verden, går det galt"! Så han gav dem et par handicaps. Han gav den walisik og sangen. Så skabte Gud englænderne. Men også her kom han i tvivl: "De folk her er nok de nærmeste til at regere verden. Men det går heller ikke"! Så gav han dem 3 handicaps, nemlig irerne, skotterne og waliserne.

9952. Har De en anbefaling fra Deres tidligere arbejdsgiver? Ja, han anbefalede mig at finde et andet job.

9953. - Alle der tror, de er dumme, rejser sig op. Lidt efter: - Hvorfor rejste du dig op, lille Ole. Tror du, du er dum? - Nej, men jeg synes ikke, du skulle stå der helt alene!

9954. Hvad gjorde blondinen, da hun hørte at langt de fleste ulykker sker i hjemmet? Hun flyttede.

9955. BLONDINER PÅ BYGGEPLADS
- Hvorfor smider du alle de søm ud? - De vender forkert. - Idiot, de er til den anden side af huset.

9956. Socialisme: Du har to køer og giver den ene til din nabo

9957. Kommunisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og giver dig mælk

9958. Facisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og sælger din mælk

9959. Nazisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og skyder dig

9960. Bureaukrati: Du har to køer, regeringen tager dem begge, skyder den ene, malker den anden og hælder mælken væk

9961. Anarkisme: Du har to køer, de drikker din mælk og skyder regeringen

9962. Radikalisme: Du har to køer, de sælger deres mælk og køber en regering

9963. Narcisisme: Du har to køer, sælger dem begge og køber et spejl

9964. Kapitalisme: Du har to køer, du sælger den ene og køber en tyr

9965. Terrorisme: Du har to køer, som sprænger regeringen og beder til KOhmeni

9966. Racisme: Du har to køer, du skyder den sorte og elsker den hvide

9967. Kannibalisme: Du har to køer, som spiser hinanden

9968. Zionisme: Du har to køer, de får begge krøller og bygger et bjerg i Israel

9969. Buddhisme: Du har to køer, de klipper sig skaldede, sælger deres mælk og køber røgelsespinde

9970. Roliganisme: Du har to køer, du maler den ene hvid, den anden rød og kalder dem Cowey

9971. Realisme: Du har to køer

9972. Optimisme: Du har to køer og satser på at de laver en tredje

9973. Pessimisme: Du har to køer og sælger dem begge for at få råd til tre køer.

9974. "Hør, læge Hansen. De jerntabletter, jeg fik for 14 dage siden, var de ikke et nummer for stærke? Jeg blev stoppet i sikkerhedskontrollen i Kastrup lufthavn"!

9975. Gå til svømning. Lær at crawle, før du tror, du kan gå på vandet!

9976. "Hr. Bankdirektør, er det muligt, at jeg kan få min egen nøgle til bankboksen? Det er altså så besværligt at skulle dirke låsen op, hver gang jeg skal ind og gøre rent!"

9977. "Har du hørt at Vita har fået en pels af chefen"? "Nej, er hun da hans elskerinde"? "Nej, men hun kender hende der er det"!

9978. "Nå, er din nye hund så vagtsom"`"Om den er, bare jeg tænker på en tyv, så gør den"!

9979. "Sig nmig, så De ikke skiltet med hastighedsbegrænsning"? "Altså, hr. betjent, med den fart, jeg kørte, syntes jeg, det var vigtigere at holde øje med vejen"!

9980. "Hvad siger du? Har du ladet æggene koge i over en halv time, et æg skal bare koge i fire minutter for at være kogt"! "Jamen, så se dog selv i gryden, det er otte æg jeg koger"!

9981. De havde netop været i kirken for første gang, og sønnen havde opserveret alt. På vejen hjem spurgte han derfor nysgerrigt: "Far, er det rigtigt, at nogle er så fattige, at de ikke engang har tøj på kroppen"! Faderen svarede meget åbent: "Ja, min dreng, det er en ond verden vi lever i"! "Jamen, far! Hvad skal de så bruge den knap til, som du puttede i kirkebøssen"?

9982. Præsten havde givet stuepigen en opsang, og som hævn listede hun sig ind på hans kontor søndag morgen, og fjernede et ark i hans prædiken til samme formiddag. Præsten skulle denne dag tale om Adam og Eva, og det kom til at lyde: "...og da Adam vågnede op af den dybe søvn og så Eva ligge der ved sin side, udbrød han overvældet af glæde...hm...der mangler et blad"!

9983. En mand gik hen til en anden mand på en bar: "Må jeg byde på en drink"? "Ja, tak"! "Hvor er du fra"? "Jeg er fra Jylland"! "Sikke et sammentræf, det er jeg også"! "Hvor i Jylland kommer du fra"? "Viborg"! "Det siger du ikke, det gør jeg også. Skål på det"! "Hvilken skole gik du på"? "På Søndre Skole"! "Nej, da. Det gjorde jeg også. Skal vi ikke have en drink på det"? "Jo tak! Jeg blev færdig på skolen i 1962"! "Det var dog utroligt, det blev jeg også"! Og sådan fortsatte det i lang tid. En af de andre gæster sagde til bartenderen: "Det er dog et utroligt sammentræf med de to"! "Nej, det er bare Nielsen-tvillingerne der er fulde igen"! svarede bartenderen.

9984. Annonce:
Ung hengiven og kærlig fyr, søger husly hos imødekommende ung kvinde. Kan ikke betale husleje, men tilbyder sand kærlighed, venskab, underholdning og selskab døgnet rundt. Tilbyder ledsagelse til og fra universitetet, om det ønskes. Vil holde dig varm om natten, men vil ikke stå i vejen for andre forhold. Billet mrk. "Trofast".
PS: Man bedes kun reflektere, hvis man er virkelig intereseret i at købe denne dejlig boxerhvalp.

9985. Den handelsrejsende ankom for første gang til Viborg, og da turen i øvrigt havde været god, besluttede han sig til at gå lidt i byen. Han spiste på hotellet, fik et par øl, og gik så en tur ned af gaden. Han fik øje på en nydelig midaldrende dame og spurgte: "Undskyld frue. Kan De ikke fortælle mig, hvor er Viborgs natteliv"? "Dær war do dæleme heldig. Det er mej"!

9986. Brian og hans hund, Flink sad på stamværtshuset og spillede kort, da en tilfældig kunde kom ind. "Det må jeg nok sige! Det var en klog hund"! "Nå, klog og klog"! sagde Brian, "Den har tabt de to sodste spil"!

9987. Han kom farende ind i banken med en pistol i hånden og smed en seddel foran den chokerede kasserer. "Hvad mener De"? spurgte kasseren med rystende stemme. "Her står: en pose kaffe, seks æg, et franskbrød og husk dine sko hos skomageren"!?

9988. Motorejere i Viborg amt har på grund af stigende benzinpriser haft møde. Man har undersøgt mulighederne for at flytte byerne tættere sammen.

9989. Uden alle disse julelotterier, ville meget være vundet!

9990. Hørt i Banken:
"Jeg vil gerne købe nogle af de aktier, der stiger, når man ikke har dem"!

9991. Hun havde smagt på tolv, eller flere oste i butikken, men ønskede en ost, der var endnu mildere. "Ja, så er der kun dette tilbage"! sagde ostemanden og lagde en pakke smør på disken.

9992. "Ikke tale om, I må få den"! sagde manden til sønnen, der kom hjem med en guldfisk. "Vi har munde nok at mætte her i huset"!

9993. Politiet blev i går tilkaldt til Hotellet, på grund af en bombetrussel, men det drejede sig heldigvis kun om en kaloriebombe!

9994. Den ældre frue stod og spejdede til begge sider, mens trafikken susede forbi. "Må jeg have lov at hjælpe Dem over gaden"? spurgte den unge mand. "Gerne"! svarede fruen. "Ja, men lad os så gå hen til fodgængerovergangen, frue"! "Næh, ellers tak"! sagde fruen. "Derhenne kan jeg udmærket selv komme over"!

9995. "Det var sandelig en flot lagkage"! sagde Gungesen, da han kom hjem fra arbejde, og så de mange flotte lys der var på."Fejrer vi et eller andet"? "Ja, i dag, bliver min vinterfrakke 30 år"! svarede fruen.

9996. "Undskyld, hvis jeg synes, at De er svær at forstå, Nielsen, men i forrige uge bad De om lønforhøjelse, fordi De arbejdede så hårdt, og i dag kommer De og beder om to dage fri"!?

9997. "Moar! Vil du ikke nok hoppe lidt"? siger den lille kalv. "Hvorfor det"? "Jo, for jeg holder så meget af milkshake"!

9998. En lille dreng kommer ind til bageren og beder om en kringle. "Skal du have den skåret i to eller fire stykker"? spørger bageren. Drengen tænker sig om og svarer: "I to stykker, for jeg kan ikke spise fire"!

9999. Her kan du finde dette programs største vits: HA-HA!

10.000. Glasset er ikke fuld, før del løber over!

 


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay