Vitser 9001 - 9500

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

9001. Man kan ikke se nogen længere end til tænderne.

9002. Gud giver enhver fugl føde, men kaster det ikke i reden til den.

9003. Den ved bedst hvor skoen trykker, som har den på.

9004. Loven er som spindelvæv. De store flyver igennem, men de små bliver hængende.

9005. Det er kedeligt at være vred, hvis ingen bliver ræd.

9006. Det, man ikke kan springe over, skal man krybe under.

9007. Den der sparer sine hænder, sparer sine tænder.

9008. Nu sidder jeg lunt inden døre, sagde ræven, da begge hans udgange var stoppet til.

9009. En pige uden arme, er som en mand uden arme.

9010. Hellere uvenner med sin nabo, end byens ungdom.

9011. Den som skal æde af en andens hånd, bliver sjælden mæt.

9012. Hvad der skal til, det skal til, sagde pigen. Hun solgte sin særk og købte sig en krinoline.

9013. Den mand, som er hund i sit eget hus, fortjener at blive bundet for at lære at bide.

9014. Holde kæft. Det kan man få lov til, når man er død.

9015. Vi skal høre meget før ørene falder af. Men mere før de bliver sat på igen.

9016. Gid jeg var vel gift, sagde pigen. Nu har jeg fået nok af kærligheden.

9017. At stå inde og pisse ud, det er dovenskab. At stå ude og pisse ind, der er svineri.

9018. Kunne undskyldninger hjælpe, blev ingen hængt.

9019. Her ligger jeg blødt og godt, sagde manden som kom fuld hjem og faldt om på møddingen.

9020. Det er et sølle menneske der ikke kan blive vred.

9021. En vred mand duer ikke til at feje ærter op.

9022. Det var fejl kone, sagde manden. Han gik i seng til pigen.

9023. Bedre at slides op, end ruste op.

9024. En erklæret fjende er bedre end ti falske venner.

9025. Hårdt imod hårdt, sagde kællingen, hun satte enden imod kirkemuren.

9026. At læse og ikke forstå er som at pløje og ikke så.

9027. Hjælper det ikke så skader det heller ikke.

9028. Megen pragt - liden magt.

9029. Der skal tid til alting, sagde manden. Han sov for længe om morgenen.

9030. Den, der vil have en finger i alle huller, får den ud med skidt på.

9031. Hjælper det ikke, så gør det godt, sagde karlen. Han lå ved pigen for tandpine.

9032. - Tjener, der er en flue i min suppe. Herligt, vi har prøvet at fange den hele ugen.

9033.- Hvad sagde revisoren? - 15% - Er vores overskud øget med 15%? - Nej, han ville have 15% for at holde kæft.

9034. BLONDINE PÅ KOMMUNEN
- Må jeg bede om Deres fødselsdato, frøken. - 2/10 - Hvilket år? - Hvert år.

9035. Den ene jæger til den anden: - Vær forsigtig med det gevær. Du ramte lige ved siden af mig! - Åh, det er jeg ked af...

9036. - Så var der den om den ene snemand der røvede den anden med en batteridreven hårtørrer.

9037. En mand kommer op til psykiateren: - Doktor jeg har problemer med at få venner. Er det noget du kan hjælpe mig med dit fede svin?!

9038. 10 måder at slippe af med din blind date på
1. Under middagen; bevogt din tallerken med din kniv og gaffel. Antyd at du vil stikke enhver ned der forsøger at række ud efter den - inklusiv tjeneren.
2. Saml saltbøsserne ind fra alle de andre borde. Begynd at stable dem op i et tårn.
3. Puds næse i din dates ærme. To gange.
4. Gentag hver tredje tredje ord du siger siger.
5. Læs en bog eller en avis under middagen. Ignorer din date.
6. Løb rundt om bordet hver femte minut med armene udstrakt mens du siger flyvemaskinelyde.
7. Fortæl om dine andre dates, improviser og inkluder kæledyr.
8. Find en mundharmonika frem og begynd at spille blues når din date fortæller om sig selv.
9. Når du bestiller; spørg om restauranten har noget der er levende.
10. Tag maden fra din date's tallerken uden at spørge. Spis mere fra deres tallerken end de selv gør.

9039. Tekst på beskidt bil: "Vask mig ikke - Plant noget på mig"!

9040. Mange af de mennesker der kører som om de ejede vejene - ejer ikke engang de biler de kører i !

9041. Ham der ler sidst, fattede ikke vitsen.

9042. En kvinde må være dobbelt så god som en mand, for at nå halvt så langt.

9043. Støt kampen mod gigten - luk døren.

9044. Manden var flov over sin lille tissemand, og kørte ud i den mørke skov med pigen. De sad der i bilen, og han trak sin tissemand ud, der i mørket, og førte pigens hånd ned til den. Hun udbryder: "Skat, du ved da godt at jeg ikke ryger cigaretter"!

9045. Hvad skal en skaldet mand have for at klø sig selv i håret? Hul i Lommen !

9046. Hvor mange rynker er der i en høne-røv? En hel røvfuld !

9047. Det værste ved et sidespring, er tilløbet!

9048. Hotellets stuepige til den fulde mand: "Dette er ikke Deres værelse"! "Det er helt i orden, jeg er heller ikke mig selv i dag"!

9049. Hansen så lidt nedtrykt ud. "Hvad er der galt"? spurgte vennen. "Min kone har fundet et uåbnet kærestebrev i min skuffe"! "Jamen, det var jo uåbnet"! "Ja, men det var fra hende"!

9050. "Jeg vil gerne se på en læbestift, men den må ikke være for fed"! sagde damen til ekspedienten. "Nej, det forstår jeg godt! De trænger virkelig til at slanke Dem"!

9051. Han kom ind i en farvehandel, og spurgte efter en dødsyg farve. "Jeg skal sige dig, jeg skal male mit medicinskab"!

9052. "Skal vi lege far, mor og børn"? "Ja, det kan vi godt, så skal du være gravid"! "Hvad skal jeg så gøre"? "Du skal gå ud i badeværelset og kaste op, mens jeg barberer mig"!

9053. Hansen var hos øjenlægen, der sagde til ham: "Når De spiser æg, skal De sørge for at de er ordentligt kogte"! "Det er fantastisk, kan De se det i mine øjne"? "Nej, på Deres slips"!

9054. Hun havde lige været i bad, og stod og sprayede deodorant under armene, da hendes lille søn sagde: "Jamen, mor! Hvad med ozonlaget"? "Det tager jeg med en klud, bagefter"!

9055. Da konen kom hjem fra arbejde sukkede hun over den rodebutik, hun kom hjem til. "En dag må jeg blive hjemme fra arbejde, og se hvad der foregår, mens jeg er væk"!

9056. "Jeg vil gerne forny min hundeansvarsforsikring"! "Hvad var navnet"? "Lady"!

9057. Som damen, ved baren sagde til sin sidemand: "Jeg holder meget af naturprodukter, så som guld, pelse og diamanter"!

9058. "Skat! Her står i avisen, at mange store genier har haft fædre helt uden uddannelse"! "Ja, så er der vel stadig håb for vore sønner"!

9059. "Hvad koster wienerbrødet"? "Seks kroner stykket, og så er det med moms, frue"! "Jaså, den er altså inbagt i brødet"!?

9060. "De har brændt hul i dugen"! udbrød tjeneren. "Det har jeg bestemt ikke"! sagde manden. "Ja ja, det sagde den forrige også"!

9061. Konen til manden: "Det jeg hørte i nat, og som du mente var indbildning, er løbet med din tegnebog, sølvtøjet og mine smykker"!

9062. "Mor, jeg går altså ikke til gymnastik med de stoppede sokker. Alle de andre griner af mig"! "Jamen, hvad har de andre da"? "De har da huller i deres"!

9063. "De er anklaget for at have solgt en væske, som skulle gøre køber udødelig, og De har været anklaget for det tre gange før"! Sagde dommeren. "Ja, i 1756, 1840 og senest i 1998"!

9064. Telefonen ringede: "Nej min mand gik på auktion for en halv time siden"! Stemmen i den anden ende: "Hvad gik han for"?

9065. En klase vindruer lå nok så flot på fortovet, da en rosin trillede forbi. "Hej, du gamle. Skal vi hjælpe dig over gaden"! råbte de unge druer hoverende.

9066. Ved genindkaldelsen gik obersten ned langs geledet for at inspicere, men stoppede pludselig op. "Deres ansigt forekommer mig bekendt, er De ansat ved TV"? spurgte han højlydt. "Nej. Hr. Oberst, jeg er tjener på Deres stamkro"!

9067. Brev fra ligningskontoret: "Vi mangler Deres kones formue"! Svar fra ægtemanden: "Hvem gør ikke det, jeg havde samme forventning som De!

9068. Drengen sidder foran fjernsynet og leger med fjernbetjeningen, da faderen siger: "Kan du tænke dig, aat i din alder måtte jeg løbe tværs over gulvet for at skiftekanaler"?

9069. I skolen: "Jens, hvis et hus har 5 etager, hver med 20 trappetrin, hvor mange trappetrinskal du så opad, for at nå helt op på femte sal"? "Dem alle sammen"!

9070. Et diktaturland, lader dig tjene mange penge, men et dempkratisk land lader dig tjene alle de penge du vil - de lader dig bare ikke heholde dem!

9071. Ved overenskomstforhandlinger er både arbejdsgivere og fagforeninger enige om en tin! Tid er penge. De har bare ikke fundet ud af, hvor mange!

9072. Han er så selvglad, at han har fået spejl i loftet, så han kan se når han gurgler!

9073. 20 piger lå i sultanens store seng, og i midten lå en eunuk. En ny hustru var på rundvisning og spurgte hvad Enuken lavede sammen med konerne? "Det er sultanens bogmærke"!

9074. Foredragsholderen ville ikke have betaling - og han var det værd!

9075. "Jeg hørte noget i morges der virkelig fik mig til at spærre øjnene op"! "Hvad var det"? "Er vækkeur"!

9076. Som gamle Jensen udtrykte det "Jeg har lagt mærke til et andet problem med al den luftforurening. Sne vejer meget mere nu, end i gamle dage"!

9077. En berømt jøde sad ved en middag ved siden af en Engelsk hertug, som udbrød "Jeg har lige været i Japan. Et interesant land - Ingen svin og ingen jøder"! Da svarede jøden: "Så skulle vi to rejse dertil, så ville der være en af hver"!

9078. Politikeren skulle holde tale: "Det er sådan, at jeg skal tale, og I skal lytte. Jeg håber vi bliver færdige samtidigt"!

9079. Og så var der damen der var så snobbet, at hun ikke ville køre i samme bil som hendes chauffør!

9080. Ved en fest ville jeg fortælle en vits: "To gamle jøder var på vej"! Her blev jeg afbrudt af en gæst, som sagde: "Hvorfor begynder så mange vitser med noget om jøder"? "Ok"! sagde jeg og måytte lave lidt om på begyndelsen: "To gamle kinesere var på vej til synagogen for at tale med deres rabbiner"!

9081. To Russere og en Dansker var dømt til døden for spionage i Rusland. "Kast min aske over Lenins grav"! råbte den første. "Smid min aske over Stalins grav"! råbte den anden. "Smid min aske over Gorbatjows grav"! råbte danskeren. "Tåbelige danker, ved du ikke, at han ikke er død endnu"! "Godt, så venter jeg"!

9082. Når en fransk kvinde elsker, siger hun: "Åh, hvor er det skønt"! Den Italienske kvinde siger: "Åh, hvor pragtfuld"! Den danske kvinde siger: "Loftet trænger til at blive malet"!

9083. Fruen til sanglæreren "Hvad synes De om min datters stemme? Man siger, at hun har fået den af mig"! "Ja, frue så må jeg sige, at De har været heldig at slippe af med den"!

9084. En ungkarl er en mand, som lærer at stryge og vaske dit tøj! Han kunne jo gå hen og blive gift en dag!

9085. "Bent, nu må vi altså have sat et rullegardin op i soveværelset. Naboen kan se, når jeg klæder mig af"! "Åh, skidt. Når han har set det én gang, begynder han nok at bruge sit eget rullegardin"!

9086. "Sig mig Peter, helt ærlig. Ville du også elske mig, hvis jeg ikke var her mere"? "Ja, helt sikkert. Måske endnu mere"!

9087. Århusianerne spiser ikke rødbeder. De kan ikke få hovedet ned i glasset!

9088. "Jeg må vel ikke komme før dig"? Spurgte Mette manden foran, da hun stod nummer 2 i telefonkøen. "Jeg skal bare knalde røret på så snart min kæreste tager telefonen"!

9089. Først løber man efter en pige - så går man rundt med hende - pludselig står man i kirken med hende - og nu sidder man kønt i det!

9090. En mand og en kvinde kom ind hos tandlægen "Kan De ikke trække en tand ud omgående. Vi har travlt, så De behøver ikke at bedøve"! sagde kvinden. "Det er sandelig modigt gjort, at afslå bedøvelse"! sagde tandlægen, "Hvilken tand er det"? Hun vendte sig om mod sin mand og sagde: "Vis ham tanden Ole"!

9091. "Du øver dig meget på trompeten"! "Ja, man må vide hvad man vil her i livet"! "Og hvad vil du"? "Have lejligheden ved siden af"!

9092. "Ægteskabet gør én ung igen - Siden mit bryllup er jeg igen begyndt at ryge på toilettet"!

9093. "Har du hørt om den ulykke, Svendsen kun ud for ved sit bryllup"? "Ja, men jeg har ikke set hende endnu"!

9094. "Hvordan kan jeg konstantere, at min mand er overvægtig"? "Aner det ikke"! "Det kan man, når han ligger på stranden og Green Peace kommer og skubber ham i vandet"!

9095. "Tjener!, min suppe har en bismag"! "Ja, vi var løbet tør for fluer"!

9096. Den kloge forsikrer en kvinde om, at han forstår hende. Den dumme forsøger at bevise det!

9097. De rige damer i Hollywood er glade for dyr. De har en Jaguar i garagen, en Mink i skabet, og en gammel Gris til at betale!

9098. Har du hørt at Lady Di var i radioen? Hun var også på forruden og instrumentpanelet!

9099. Hvad står DIANA for? DIES IN A NASTY ACCIDENT !

9100. Som Bill Gates´ kone sagde til ham på bryllupsnatten: "Nu ved jeg hvorfor du kalder dit firma "Microsoft"!

9101. Hvorfor vil Søren Ryge eje alting? Fordi han har havesyge!

9102. Hvordan fanger man tandløse kaniner? Ved at sidde bag en busk, og sige som en reven gullerod!

9103. Hvad er det som er sort, dødsens farligt og sidder i et træ? "En solsort med et maskingevær!

9104. Turisten bemærkede undrende de mange børn, der var i den lille provinsby. Nysgerrig spurgte han stationsforstanderen om grunden: "Det er det fordømte expresstog, der drøner igennem her om morgenen klokken halv seks. Da er det jo for tidligt at stå op, og for sent at lægge sig til at sove"!

9105. "Hvad synes du om min nye kæreste"? "Du kunne da have fundet noget værre"! "Vil du straks tage den bemærkning til dig igen"! "Undskyld, du kunne ikke have fundet noget værre"!

9106. To isbjørne stod på en isflage, som flød længere og længere mod syd og til slut landede de på Nordafrikas kyst, hvorfra de kunne se Sahara ørkenen. "Hold da op mand, hvor må det have sneet her,sådan som de har gruset"!

9107. Jensen kom forbi en noget forhutlet mand og puttede noget i hånden på ham med ordene; "Her har du noget til kaffen"! Det var et stykke sukker.

9108. Du har en flue i øllet, Ole! Skidt med det, den drikker ikke så meget!

9109. Blandt røvere: "Kan du ikke låne mig en tusse, til banken lukker"?

9110. Nu vil DSB til at lukke indenrigslufthavnene. De må jo have overskud af personale, siden de ikke lader lufthavnene ordne den sag selv!

9111. På politistationen: "Undskyld, men den fyr der brød ind hos os i nat, har De stadig ham sidende"? "Ja, ville De ham noget"? "Ja, jeg ville gerne vide hvordan han slap forbi min kone, uden at vække hende"!?

9112. "Er din kone ikke hjemme"? "Nej, hun er på Malorca og nyder tilværelsen."! "Hvad laver du så her"? "Nyder fraværelsen"!

9113. Han ringede til teateret for at bestille billetter til aftenes forestilling. "Vi har kun orkesterpladser tilbage"! lød det i telefonen. "Nå, så var der ikke noget. Jeg kan ikke spille på noget som helst"!

9114. Privatbanen, vil for at afhjælpe de mange klager, udlevere en bideskinne til alle!

9115. "Jeg tror ikke vi skal vente Bent hjem fra hospitalet, foreløbig"! "Talte du med overlægen"? "Nej, men jeg så et par af sygeplejerskerne"!

9116. "Goddag! har De bambusskud"? "Nej vi fører ikke noget i fyrværkeri"!

9117. "Så du Bryggeren"? "Nej"! "Det var kedeligt"!

9118. Hjem fra kontoret: "Føj for en dag. Bilkø hele vejen til arbejdet. Ingen kaffe. Møder hele dagen . Ingen frokost og chefen hjem fra ferie"!

9119. Konen kom hjem fra skønhedssalonen og gav manden regningen. Han så først på regningen og derefter på hende. "Siden hvornår betaler man for den slags forud"?

9120. Pastoren var på vandretur med sine små nevøer, da de så et par hunde parre sig. "Onkel, hvad laver de to hunde"? ville den ene vide. "Joh, forstår I børn, den ene hund er blind og så har den anden lovet at skubbe den hjem"!

9121. Rikke viste sine karakterer hjemme: "Hvorfor får du ikke ligeså gode karakterer som din veninde"!? spurgte faderen vredt. "Du må da tænke på at Camilla har meget intiligente forældre"! forsvarede hun sig.

9122. "Jeg har lånt min nabos trompet"! fortalte Peter sin mor. "Men du kan da ikke spille trompet"! svarede hun. "Nej, men det kan han heller ikke mere!"

9123. En mandschauvinist er en der ikke slår brædtet ned. Nej, det er en der ikke slår brædtet op. Nej han er et dumt brædt der skal slås ned.

9124. Konen havde været på slankekur og opdagede nu, at hun kunne krybe i sine gamle cowboybukser. Stolt viste hun sin mand resultatet. "Skat, jeg elsker dig meget højt, men dette er altså mine bukser"!

9125. Det vil ikke hjælpe på drivhusefekten, selv om De nedlægger Deres drivhus!

9126. Og så var der golfspilleren, der brugte så megetaf sin tid i sandbankerne, at han fik tilnavnet "Lawrence af Arabia"!

9127. Forbrydelser betaler sig ikke, men på den anden side bringer god opførsel heller ikke rigdom.

9128. "Jeg har lagt mærke til at lille Peter sætter alle sine sager pænt på plads. Har du givet ham noget for det"? "Nej, jeg har lovet ham noget"!

9129. Konen: "Jeg synes at vi skal besøge min onkel på Sjælland"! "Jeg kender ham jo slet ikke"!"Det er ham som mistede sit gode helbred, da han arbejdede sig en formue til"! "Du har ret, det er vor pligt at besøge ham"! "Ja, for nu har han sat hele formuen til, for at blive rask"! Manden: "Hils ham fra mig"!

9130. I begyndelsen af deres ægteskab ringede manden hjem til konen hver dag klokken 10.45, og sagde: "Hallo skat, det er din elsker. Kan jeg besøge dig hvis din mand ikke er hjemme"! Dette havde stået på i nogle uger, og hun begyndte at blive træt af spøgen. Da telefonen ringede en dag klokken 10.45, tog hun røret og skyndte sig at sige:"Hallo skattemand, min mand er på kontoret og skal arbejde over, så skynd dig at komme, bagdøren står åben"! Der blev en pause, så rømmede sognepræsten sig og sagde: "Jeg tror hellere jeg vil ringe en anden dag, når deres mand er hjemme"!

9131. En impressario er en mand, som tror, at hans kunstner tager 80 procent af hans penge.

9132. Sygeplejrsken til lægen: "Nielsen på stue 6, har det bedre i dag. Han er begyndt at tale"! "Hvad siger han"! "At han har det værre"!

9133. Konen ringede til manden på kontoret: "Jeg kan ikke starte bilen, jeg tror der er kommet vand i strømfordeleren"! "Hvor holder bilen"! I Søndersø"!

9134. "Er De gift"? "Nej jeg er bare væltet med cyklen"!

9135. Kvinden kom kørende i sin bil, og så længere fremme to mænd der var ved at klatre op i en lygtepæl. Da hun kørte forbi, råbte hun til dem: "I skal ikke være bange, jeg har haft kørekort i årevis"!

9136. "Du skal ikke sige at jeg er idiot" Du er jo heller ikke fuldkommen"!

9137. "Min ven har haft spendérbukserne på"! sagde den stolte kvinde i banken og lagde en stor check på disken. Kassedamen slog den ind på skærmen og sagde: "Ja, men det har været overtræksbukser"!

9138. "Min mand er den eneste der har været i seng med mig"! "Beklager du dig, eller praler du"?

9139. Direktøren tog afsked med sin sekretær: "Når du nu rejser må jeg sige at du har været som en datter for mig. Grov, tvær og doven"!

9140. Flaskehalsproblemerne kræver nytænkning. Og en god flaskerenser.

91 9141. Vilde Bill, kom farende ind i saloonen og råbte: "Hvem er det der har malet min hest blå"? En stor bredskuldret ffyr rejste sig: "Det har jeg, og hvad så"? "Ikke noget, den er tør nu, så du kan godt give den anden gang"!

9142. "Vi var ellers i operaen forleden, faktisk lidt af en fiasko. Vi gik ud efter første akt, og spurgte hvornår de begyndte igen. "Vi ringer"! sagde han, men han har ikke givet lyd fra sig endnu"!

9143. Urentable telefonbokse skal nedlægges. De er for ringe:

9144. Hvorfor kom Århusianeren i depot ti gange i løbet på Jyllandsringen"? En gang for at tanke og 9 gange for at spørge om vej"!

9145. Al den snak om at rygning skulle være farligt. Nu har jeg røget i 40 år, og aldrig brændt mig"!

9146. "Tjener! Denne suppe er uspiselig"! "Hvodan det"? "Jeg har ingen ske fået"!

9147. "Mor! Hvorfor slår manden efter damen med sin pind"? "Jamen, sødeste. Han slår ikke, han dirigerer orkestret"! "Hvorfor skriger hun så sådan"!

9148. "Kan du svømme"? "Ja!" "Hvor har du lært det"? "I vandet"!

9149. "Jeg har fået en ligtorn"! "Det var da dumt, gå til lægen og få den fjernet"! "Nej bestemt ikke. For første gang har jeg fået noget jeg må trampe på"!

9150. "Sig hvad du vil Orla, men hun er en strålende husholderske. Nu er det tredje gang hun bliver skilt, og hun beholder huset hver gang"!

9151. "Endelig har jeg fået øjnene op for at han kun giftede sig med mig for pengenes skyld"! snøftede hun. "Så, så, det beviser jo bare at han ikke er så dum som han ser ud til"!

9152. "Hvor skal du hen så sent"? "Til foredrag"! "Ingen holder da foredrag så sent"! "Jo, min kone"!

9153. "Glem aldrig Arthur, at uden mine penge havde vi aldrig haft alle disse fine ting. Glem aldrig Arthur, at uden mine penge havde vi aldrig haft dette flotte køkken. Her var det at Arthur tog til genmæle: "Jeg skal aldrig glemme det, men glem så heller aldrig, Ingeborg, at uden dine penge, havde jeg slet ikke været her"!

9154. En kvindes hoved er mere værd en mandens, hvis hun vel at mærke har hat på.

9155. Drikkeriet havde taget overhånd i regimentet, så nu skulle alle meddele Obersten, at de havde drukket. "Hr. Oberst! 66 meddeler at han var fuld i går"! "Men De er jo også fuld i dag"! "Javel, men det kommer jeg og raporterer i morgen"!

9156. Hvornår kan man se på en advokat at han lyver? Når hans læber bevæger sig!

9157. "Peter, kan du fortælle mig hvorfor vi kalder vort sprog for modersmålet"? "Ja, fordi min far ikke har så meget at skulle have sagt"!

9158. En kvinde kom løbende hen til en politimand: "Hjælp, der er en mand der følger efter mig, jeg tror der er noget i vejen med ham"! Betjenten så nøje på damen. "Ja, det må der være"!

9159. To kvindelige forskere havde længe undret sig over hvad der var inde i en mands hoved. Endelig fik di chancen, da en død mands hoved var doneret. Forsigtigt fik de åbnet for skallen og fandt en kun en rød tråd der sad på tværs. Da de havde diskuteret fenomenet klippede de tråden over, og begge ører faldt af.

9160. "Tænker du meget over tingene"? "Nej, jeg er kommunalt ansat"!

9161. Det har de ret i, man bliver ikke stærkere af at være på EU-diæter.

9162. Når en kvinde køber tøj skal hun tænke på farverne, forklarede modeskaberen. Rødt giver sexappeal, men vælg samtidig en kort og dristig kjole, i det tilfælde at manden skulle være farveblind.

9163. Distræt professor til student: " Har du en bror, so mlæste hos mig sidste år"? "Nej, det var mig, men jeg tager semestret om igen"!

9164. Det var første gang den unge frøken var på landet. "Det var da en mærkelig ko, den har jo ingen horn. Jeg troede at alle køer havde horn"! "Lille dame", sagde bonden, "Der findes køer, der er født med horn, køer der aldrig får horn, køer der får dem brækket af i kamp med andre køer.Og så er der nogen som dyrlægen fjerner hornene på, men i dette tilfælde er det en ponny vi kigger på"!

9165. "Nå du er nok ved at få en forsikrings-frisure"! "Hvad i alverden er det"? Ja, dit hår giver vidst heller ikke fuld dækning"!?

9166. Direktøren kommer tilfældigvis ind på kontorchefens kontor og finder ham og en dame i hed omfavnelse, og brøler: "Andersen De er fyret"! Frøken De er antaget"!

9167. En skotte kom ind i Matas og bad om at få sat nye hår på sin tandbørste. "Det kan vi desværre ikke her, men De kan købe en ny til under 10 kroner"! "Så må jeg tale med bestyrelsen først, for tandbørsten tilhører nemlig vores lejrforening"!

9168. Klokken tre om natten kom Jørn hjem. "Er det dig, Jørn? Har du drukket"? "Nej"! Så sig: Bispens gipsgebis, ti gange i træk"! "Ok, jeg sover i stuen"!

9169. "Tidligere lagde du altid armen om mig , når vi var ude at spadsere"! sagde konen til manden. "Ja, men min arm er jo ikke blevet længere"!

9170. "Jeg tror jeg bliver nødt til at sælge min gamle bil nu"! "Hvorfor det"? "Hvergang jeg parkerer den kommer en betjent og spørger om jeg har anmeldt ulykken"!

9171. "Fandens til støj omme fra bagagerummet"! sagde manden ved rattet til sin kone, som sad ved siden af. "Det er altså din egen skyld, du kunne jo bare have ladet min mor sidde inde i bilen"!

9172. "Får i lov at spise den mad I laver i skolekøkkenet, lille Hans"? "Vi skal"!

9173. "Det er ikke til at holde ud. Hver eneste dag bliver jeg plaget om ægteskab"! sagde hun. "Såh, hvem plager dig"? "Mine forældre"!

9174. Manden kom tilbage efter en prøvetur i en bil fra værkstedet. Han var forulykket og kom med følgende forklaring: ""Tak for prøveturen, glimrende bil, fantastisk acceleration, perfek gearskift, men dårlige bremser"!

9175. "Alt vi har derhjemme er elektronisk og automatisk. Det er kun børnene vi må vaske med håndkraft"!

9176. Manden: "Jeg kan slet ikke forstå hvor alle husholdningspengene forsvinder hen"? Konen: "Prøv engang at stille dig med siden til spejlet"!

9177. Alle børnene kom sikkert hjem fra lejer, undtagen Line hun trådte på en mine.

9178. Alle børnene sad på julemandens skød, undtagen Mek han sad på hans pik.

9179. Alle børnene var jomfruer undtagen Bente, hendes far ku´ ikke vente.

9180. Kan man kalde en syg kollega for en dårlig kammerat?

9181. En lille dreng på 3 år, skulle have en indsprøjtning for stivkrampe. Han strittede volsomt imod. Så lagde lægen kanylen fra sig et øjeblik, og tegnede en kat på hans arm, og gav med drengens tilladelse - katten indsprøjtningen i stedet for.

9182. Pessimisten: "Nu kan det ikke blive værre"! Optimisten: "Ork, jo - bare vent"!

9183. Blondinen skulle afgive en blodprøve og blev i den anledning spurgt, hvilken blodtype hun havde. Hertil kunne hun lidt genert sige, at hun vidstnok hørte til de varmblodige.

9184. Dommeren til den anklagede: "Hvorfor kørte de dobbelt så stærkt, som det er tilladt"? "Jeg skulle hen til skattevæsenet for at betale min restskat"! Dommeren kiggede lidt på ham og sagde: "Frikendt på grund af utilregnelighed"!

9185. Hørt i skolen:
"Sig mig, Lars. Hvad tror du egentlig, du kan få for denne stil"? "Tja, jeg gav selv Niels 100 kroner for at skrive den"!

9186. UDBUD OG EFTERSPØRGSEL
- Den grimme halskæde der, hvorfor er den dyrere end de andre? - Det er krokodilletænder, frue. - Krokodilletænder? Jamen, er de andre ikke ægte perler? - Jo, men enhver kan også åbne en østers.

9187. - Har du nogensinde drukket så meget, at din mund og din hals brændte? - Jeg har aldrig været fuld nok til at sætte ild til det.

9188. DJÆVELEN PÅ BESØG HOS ADVOKATEN
- Hør en gang. Jeg har et forslag. Jeg lader dig vinde alle de sager, du fører, resten af dit liv. Dine clienter vil elske dig, dine kolleger vil betragte dig med ærefrygt, og du vil tjene en hulens masse penge. Til gengæld vil jeg have din sjæl, din kones sjæl, dine børns sjæle, dine forældres, bedsteforældres og svigerforældres sjæle samt alle dine venners sjæle. - OK, men hvad er der i det for dig?

9189. Den ene kone til den anden...
- Min mand har så travlt at han bliver nødt til at tage telefonen med i bad. - Min mand har så travlt at han bliver nødt til at tage sin sekretær med i seng.

9190. 10 tegn på du har været erhvervsleder for længe:
1. Du spørger tjeneren hvad restaurantens kerneydelser er.
2. Du beslutter at reorganisere din familie til en team-baseret struktur.
3. Du omtaler dating som markedstest.
4. Du forstår flyselskabernes prissystem.
5. Du medsender CV med dine kærestebreve.
6. Du tror på at du aldrig har problemer i dit liv, kun opgaver og forbedringsmuligheder.
7. Du kan forklare forskellen på "omstrukturering", "markedstilpasning", "nedskæringer" og "fyre folk".
8. Du giver din hund konstruktiv feedback.
9. Du forklarer tjeneren om processtyring og kvalitetssikring hvis du skal vente på din middag.
10. Du omtaler din ex-ægtefælle som "min tidligere bestyrelsesformand".

9191. - Vi kan føre vores slægt helt tilbage helt tilbage til Knud den Store, hvad med Dem?, lød det snobbet fra fruen ved dameselskabet. - Det er svært at sige, da vores slægtsregister gik tabt under syndfloden...!

9192. PÅ GOLFBANEN
- Det var da respektfuld af dig at stå stille, mens det ligtog passerede oppe på vejen. - Ja, men vi havde trods alt også været gift i 30 år.

9193. Blev chefen ked af, du stopper om to måneder? - Ja, han havde håbet jeg stoppede med det samme.

9194. Hvorfor laver blondiner aldrig isterninger? De glemmer altid opskriften.

9195. Derfor skal du stemme nej! EMUEN kommer ?
9196. 1. Vi får mindre forurening, når en lang række af danske virksomheder - med Danisco i spidsen - rykker pælene op og flytter til udlandet.

9197. 2. Vi får stadig fornøjelsen af disse kulørte pap-etuier man får udleveret sin fremmed valuta i, for at man skal føle, at man får noget for sit tårnhøje vekselgebyr.

9198. 3. Vi får større fradrag på selvangivelsen med de højere renter, vi skal betale.

9199. 4. Detailhandlen kan glæde sig over, at de frejdigt kan lægge 50% oven i prisen, fordi det hele er lidt ugennemskueligt at omregne til danske kroner.

9200. 5. Vi skal ikke længere have alt det bøvl med udenlandske virksomheder, der kommer og vil starte virksomhed her i vores lille smørhul.

9201. 6. Vi lader de andre EU-lande om at tage de økonomiske beslutninger. Så slipper vi for det besvær og lader bare vores kronekurs følge EURO'en som vi har gjort hidtil.

9202. 7. Vi bibeholder den spænding der altid følger med, når spekulanter laver stormløb mod kronen.

9203. 8. Den højere inflation betyder, at vi alle har mulighed for at blive millionærer.

9204. 9. Vi bibeholder den eksotiske følelse det er, at skulle veksle om til udenlandsk valuta, selv om man bare skal over til Malmö.

9205. 10. Pia bliver glad.

9206. Flere argumenter for et nej, kan du finde på diverse nej-partiers sider - alle argumenterne der er, ligesom ovenstående, til at dø af grin af ;-) Stem med fornuften, bliv hjermme! :-) ]

9207. Sekretæren på sindsygehospitalet kom ind på overlægens kontor: - Der er en herre i forkontoret, som spørger, om der er forsvundet en patient herfra for nylig. - Hvorfor vil han vide det? - Joh, han siger, at der en, der er stukket af med hans kone!

9208. Med en sløv stemme læste professoren navnene op på de deltagende studenter, og til hvert navn lød der et 'ja' fra bænkene. Indtil han kom til navnet Peter Thomsen. - Peter Thomsen?, gentog professoren. Intet svar. Professoren kastede et blik ud over det halvtomme auditorium.- Har Peter Thomsen da slet ingen venner her?

9209. Når så mange skotter har humoristisk sans, skyldes det i høj grad, at det er en medfødt gave.

9210. Manden til konen:
Nå, hvad sagde doktoren så til dig"? "Han så på min tunge og skrev så noget styrkende op"! "Forhåbentlig da ikke til tungen"!?

9211. Politibetjenten: "De lyver"! Ole: "Nej, jeg var bortrejst de sidste 2 dage af februar"!! "Politibetjenten: "Sludder, de to sidste dage af februar finded slet ikke"!

9212. Læreren: "Er der en af jer, der kan danne en sætning hvor order proportion forekommer"? Det kunne Hans: "En vanillis koster 10 kroner pro portion"!

9213. "Er I alle modstandere af krig"? spurgte klasselæreren. Alle fingre røg i vejret. "Søren, forklar mig hvorfor du synes at krig er forfærdeligt"? "Jo, alle de dumme årstal"!

9214. Naturligvis har jeg et vækkeur, men hvad hjælper det? Jeg ligger jo altid og sover når det ringer!

9215. Lille Peter: "Hvis du og far, var på hospitalet, da jeg kom til verden, hvem var så her hjemme for at tage imod mig"?

9216. To småfugle mødes en varm sommerdag på en telefonpæl, og den ene udbryder: "Du ser dog forfærdelig medtaget ud. Har du været oppe at slås"? "Næh, men jeg havnede lige midt i et parti badminton"!

9217. "Min frisør har opfundet en fantastisk maskine. Man stikker hovedet ind i et hul, og så bliver man barberet på et par sekunder"! "Det er umuligt! Folks hoveder har da forskellig facon!" "Ja, men kun til at begynde med"!

9218. Frisøren: "Min hund er en uforbederlig optimist. Den opgiver aldrig håbet om, at jeg kommer til at klippe øret af en kunde"!

9219. "Hvorfor ser du så glad ud"? "Jeg har skudt papegøjen"! "Har du vundet i tips eller lotto"? "Nej, jeg har skudt papegøjen, den holdt hele tiden med min kone"!

9220. Drengen til sine forældre: "Hvorfor vil I have flere børn, nå I ikke engan gkan styre mig"?

9221. "Har tiltalte været straffet tidligere"? "Ja, hr. Dommer, kun en gang hvor jeg badede hvor det var forbudt"! "Nå, og siden"? "Siden har jeg næsten ikke badet"!

9222. Nabokonen: "Det er længe siden De har været her og låne noget, er De på diæt"?

9223. "Hvad er det for en huind, du har købt"? "Det er en blodhund"! "Hvilken blodtype"?

9224. "Nå hvad kan De anbefale i dag, tjener"? "Flamberet Oksefilet med flamberede nye kartofler, og flamberede porer, samt flamberet æblekage"! "Hvorfor alt det flamberede"? "Køkkenet nedbrændte i nat"!

9225. "Bent, kan du være så sød og gå ud at vaske dig. Moster Oda kommer om lidt"! "Men mor altså. Hvad nu hvis hun slet ikke kommer"?

9226. Vil du være rig, hurtigt? Opfind en parfume, der lugter af penge!

9227. Efter en middag hos Nielsens, brød gæsterne op, og i agdedøren sagde en af gæsterne: "Jeg ville gerne tage afsked med Deres kone"! Svaret kom prompte fra Nielsen: "Ja, hvem ville ikke det"?

9228. Man kan åbenbart kun få et lån i sin bank, hvis man samtidig kan bevise, at man ikke har brug for det!

9229. - Doktor, doktor, kan jeg få et glas sovepiller til min kone? - Hvorfor dog det? - Hun er vågnet.

9230. - Far, er det rigtigt, at man i nogle lande slet ikke kender sin kone, før man bliver gift med hende? - Sådan er det nu i de fleste lande, også her, lille Ole.

9231. - Åh nej, var det din mand i telefonen? - Ja, men bare rolig, han kommer ikke hjem lige med det samme. - Hvad da? Han er ude at bowle sammen med dig.

9232. TELEFONPASNING
- Hvis der er nogen, der ringer, er jeg ikke hjemme. - OK. Telefonen ringer. - Hallo, det er Alvilda. Ja. Nej, min mand er hjemme. Hun lægger på igen. Alvilda sagde jeg ikke, at jeg ikke var hjemme, hvis nogen ringede? - Jo, men det var ikke til dig.

9233. BLONDINE HOS LÆGEN
- Jamen dog, hvordan er De kommet sådan til skade med Deres ører? - Jeg stod og strøg, da telefonen ringede. - Hvad så med det andet øre? Ja, så skulle jeg jo ringe til Dem.

9234. Hvorfor er der kun 10% mænd i himlen? Ellers ville det være helvede.

9235. - Hvad kalder man en blondine med kun et bryst? - Halvhjerne!

9236. Gud besluttede at det var tid til at indkalde verdens spidser og lave lidt grin med dem. Han hentede derfor Boris Jeltsin, Bill Clinton og Bill Gates op i himlen og talte til dem: - Jeg er den almægtige Gud, og jeg har bragt Jer her op for at fortælle Jer, at Jorden går under i år 2000.
Derpå sendte han dem atter ned på Jorden. Boris Jeltsin var dybt chokeret og besluttede med det samme at berette for befolkningen, hvad han havde fået at vide. Han trådte op på en talerstol og sagde: - Jeg har to dårlige nyheder til Jer! Den ene er at Gud eksisterer. Den anden er at Jorden går under i år 2000. Bill Clinton så, at Boris Jeltsin fortalte sit folk om hændelsen, og besluttede derfor at fortælle det til sit folk også. Han trådte op på en talerstol og sagde: - Jeg har en god og en dårlig nyhed til Jer! Den gode er at Gud eksisterer Den dårlige er at Jorden går under i år 2000. Bill Gates så, at både Boris Jeltsin og Bill Clinton fortalte, hvad de vidste, og tænkte at han nok også hellere måtte vise sine folk, at han vidste det. Han samlede derfor hele Microsoft-koncernen, fra de dygtigste sekretærer til de dårligste programmører, trådte op på en talerstol og sagde:
- Jeg har to gode nyheder til Jer! Den ene er at Gud virkelig eksisterer. Den anden er at år 2000 problemet er løst!

9237. 3 måder at drive en telefonsælger til vanvid:
1. Når de spørger hvordan du har det: Fortæl dem det! "Jeg er så glad for at du spørger... mit hår spalter og mine negle flækker. Min hund er lige død og min bil vil ikke starte...."
2. Når de siger at det er Jens Jensen fra NN firma, bed dem om at stave deres navn. Bed dem så om at stave deres firmas navn. Spørg hvor det ligger henne. Forsæt med at stille spørgsmål om deres firma eller dem selv så længe det måtte være nødvendigt.
3. Lyd overrasket, "Hanne! Er det dig? Du godeste - hvordan har du det?". Forhåbentlig vil det få Hanne til at gå i stå mens hun tænker over hvorfra hun kender dig.

9238. Overlægen besvimede under sturgangen, og den bekymrede læge knælede ned og klappede hans hånd indtil han slog øjene op. "Åh, gudskelov! Er overlægen kommet til overlægen"?

9239. De sad på eb bænk i Kongens have og snakkede sammen, de to damer, da den ene sukkede og sagde: "Min mand har det ligesom mine blomster. Han vil kun drikke sammen med rødderne"!

9240. En krone er vel en krone og en euro er vel en euro - uanset om den ligger i pungen eller sidder på hovedet af regenten !

9241. En gammel og en ung tyr, stod oppe på en bakke og kiggede ned i dalen, hvor der gik en hel flok køer og græssede. "Sku´ vi ikke spæne ned og ordne en snes stykker af dem"? foreslog den unge tyr. "Nej, lad os spadsere derned, og ordne dem alle"! sagde den gamle.

9242. En smuk hustru uden penge, er som et slot uden møbler.

9243. "Jamen far, jeg er så forelsket i Lorelej, og jeg ved godt at vi ingen penge har, men jeg vil arbejde og arbejde og vi skal få det så godt"! "Lyt til din far, min dreng. Jeg fik selv det råd, men livet har lært mig, at man kan gifte sig til flere penge på fem minutter, end man kan slide sig til gennem et helt liv"!

9244. To jægere plejede altid lige at drikke et par glas før de tog på jagt. Det blev til adskilige glas, men endelig kom de afsted. Pludselig dukkede der en stor flot kronhjort op i skoven. Den ene lagde an, men da han skulle til at skyde sagde den anden: "Hvordan kan du skyde i din tilstand?" Den første svarede: "Når der er sådan en stor flok, skulle det da være muligt at ramme en af dem!"

9245. En mand sad på hans advokats kontor. "Vil du have den dårlige eller den skrækkelige nyhed først?", spurgte advokaten. "Giv mig den dårlige nyhed først." "Din kone har fundet et billede som er 500.000 værd." "Hvis det er den dårlige nyhed, så venter jeg spændt på den skrækkelige!" "Den skrækkelige nyhed er, at billedet er af dig og din sekretær."

9246. Ka'melen gi'raffen mad?

9247. Ka'mus li' gulerødder? - Ka'rotter?

9248. Kan Dorte lave mad? - Kan'Tine?

9249. Madsen skulle indlægges på sygehuset, og lægen var ved at optage journalen: - Er der brok i familien? - Tjah, lidt ballade er der jo altid i en stor familie!

9250. Lige et par Engelske:
A young swimmer from the Australian Olympic team sneaks his new girlfriend, a gorgeous American gymnast, into his room at the Olympic Village. Once she's inside, he quickly switches out all the lights, they rapidly disrobe and leap onto his bed in a flurry of athletic achievement. After about twenty minutes of wild sex they both collapse back on the bed in exhaustion. The girl looks admiringly across at the swimmer in the dim light, his beautifully-developed muscles, tanned skin glistening with little beads of sweat as he lays beside her. At this point the swimmer slowly struggles up from the bed. He fumbles the lid off a bottle on the bedside table, pours himself a small shot in a glass and drinks it down in one gulp. Then he stands bolt upright, takes a deep breath and, in a surprisingly energetic motion, dives under the bed, climbing out the other side and beating his chest like a gorilla. Then he vaults back on top of the girl and commences a frantic repeat performance. The American girl is very impressed with the gusto of this second encounter. After nearly half an hour of wild activity in every possible position, the gasping male swimmer again crawls out of bed and swallows another shot of the mysterious liquid. Once more he dives under the bed, emerges on the other side, beats his chest and commences to make love all over AGAIN. The girl is just amazed and delighted as the action continues at the same blistering pace as before. More than an hour later, after another repeat of the strange drinking ritual on his part, and a whole string of ecstatic multiple orgasms on her part, she is now feeling rather faint herself. "Just a minute, big boy," she whispers to the panting Aussie: "I think I need to try some of your tonic!" She rises unsteadily, pours a small shot and is disappointed to find it just tastes like Coca-Cola. Not losing heart she thinks perhaps she should complete the ritual to get the full effect. She stands up straight, takes a deep breath and dives under the bed - only to smash straight into the three other exhausted members of the Australian 4x200m relay team.

9251. A husband is at home watching the match when his wife interrupts: "Darling, could you fix the light in the hallway? It's been flickering for weeks now." He looks at her and says angrily, "Fix the light? Now? Does it look like I have "Powergen" written on my forehead? I don't think so." "Well, then, could you fix the fridge door? It won't close right." To which he replies: "Fix the fridge door? Does it look like I have "Zanussi" written on my forehead? I don't think so. " "Fine," she says, "then could you at least fix the steps to the front door? They're about to break." "I'm not a damn carpenter and I don't want to fix the steps," he says. "Does it look like I have 'B&Q' written on my forehead? I don't think so. I've had enough of you. I'm going to the pub!" So he goes to the pub and drinks for a couple hours. He starts to feel guilty about how he treated his wife, and decides to go home and help out. As he walks into the house, he notices the steps are already fixed. As he enters the house, he sees the hall light is working. As he goes to get a beer, he notices the fridge door is fixed. "Honey, how'd this all get fixed?" She said, "Well, when you left, I sat outside and cried. Just then a nice young man asked me what was wrong, and I told him. He offered to do all the repairs, and all I had to do was either bake him a cake or give him a blow job. So the husband asked, "So, what kind of cake did you bake him?" She replied, "Hellooooooo........ Do you see Delia Smith written on my forehead? I don't think so."

9252. What's the difference between paraffin and petrol? There are two f's in paraffin but no f'in petrol!

9253. An 80-year-old widower felt in need of some female company and decided to make his first trip to London to engage the services of a lady of the night. On his arrival he noticed one lady in particular and started flirting with her. The prostitute started becoming annoyed and said: "Get lost old man! You're ruining business!" "Pardon me madam but I was hoping to 'get some action' tonight." said the old man. The lady replied: "You've got to be kidding! You're too old! You're all finished." "What did you say?" asked the old man. "You heard me -you're all finished," she snapped back. "Oh," replied the old man, "how much do I owe you?"

9254. A pirate and a sailor are in a bar regaling each other with tall tales. The sailor finally asks the pirate to tell him how he came to have a wooden leg, a hook for a hand and a patch over his eye. "Well," the pirate said: "I lost the leg in a shark attack, lost the hand in a sword fight, and the eye was down to bird crap." The puzzled sailor simply replied: "Bird crap?" The pirate simply looks at him and said: "It was the first day I had the hook.

9255. An Irishman, an Englishman and a Welshman decide to join the police. They meet the recruiting sergent who interviews them all. First, he interviews the English fella and at the end asks him one last question: "Who killed Jesus Christ?" The Englishman gives the correct answer, is congratulated by the sergeant and sent to collect his uniform. The Scotsman gets the same interview with the same question at the end, he too answers correctly and is sent to collect his uniform. The Irish fella sits the same interview and does all right but when asked: "Who killed Jesus Christ?" he just looks blank before replying: "I'll need some time to think on this one Sor" The sergeant leaves him alone and half an hour later the Irishman spies the englishman and the scot walking down the corridor in their new uniforms. Seeing him looking upset they ask him what’s wrong to which the Irishman replies: "Its all right for you two, you’re straight out on patrol, I’ve got a fecking murder case to solve!"

9256. Two sisters, a blonde and a brunette, inherit the family farm. Sadly, after just a few years, they are in financial trouble. In order to keep the bank from repossessing the farm, they need to purchase a bull so that they can breed their own stock. The brunette withdraws their last £600 and tells her sister: "I’m going to take a look at a bull at old man Johnson’s farm. It’s six miles but to save petrol I’ll walk over and if I decide to buy the bull, I'll telegram you so you can drive out after me, we’ll load it up and bring it home." The blonde nods her approval and an hour and a half later the brunette arrives at the man's ranch, inspects the bull, and decides to buy it. The man tells her she can have it for £599 and not a penny less. After trying her best to haggle him down the brunette reluctantly agrees the full price, pays him and drives to the nearest town to send her sister a telegram to tell her the news. She walks into the telegraph office, and says: "I want to send a telegram to my sister telling her I've bought a bull for our farm and I need her to hitch the trailer to our pick-up truck and drive out here so we can bring it home." The telegram operator says: "That’ll be 99 pence a word please." Of course after paying for the bull, the brunette only has £1 left and can only send her sister one word. She thinks for a minute then says: "I want you to send her the word ‘comfortable.’" The telegraph operator shakes his head. "How is she ever going to know what you’re on about if you just send her the word ‘comfortable?’" The brunette explains: "My sister's a blonde. She'll read it slowly."

9257. A gentleman, somewhat the worse the wear for drink, stumbles onto a baptismal service down by the riverside. He staggers down into the water and stands next to the minister. The minister turns, notices the old sot and asks: "Mister, are you ready to find Jesus?" The drunk, reflects a moment, looks back and says: "Yes, sir - l am." The minister than dunks the drunk under the water and pulls him right back up. "Have you found Jesus?" the minister asks. "No l haven't!" says the drunk. The minister then dunks him under for quite a bit longer, brings him up and asks: "Now have you found Jesus?" "No l have not!" bellows the drunk again. Disgusted, the minister holds the drunk under for at least 30 seconds the third time, then brings him up and demands: "For the grace of God! Have you found Jesus yet?" The old drunk wipes his eyes and pleads: "Are you sure this is where he fell in?"

9258. Hvordan får du din kone til at skrige højt og inderligt under samlejet ? Ring hjem til hende og fortæl hvem du har sex med !

9259. Hvad er ligheden mellem en pige og et par vinduesviskere? De skriger når de er tørre !

9260. 2260. Tandlægen havde taget fri for at spille golf med venderne, så klinikdamen måtte finde på en god undskyldning i telefonen: "Nej, han har så travelt i dag, han skal fylde 18 huller"!

9261. Man skal ikke sørge over det man ikke har. Men glæde sig over det man har!

9262. "Jeg hører at Herluf har fået en ny forretning"! "Med hvad da"? "Med et ko-ben, tror jeg nok"!

9263. "Hvad gav du for det bjørneskind"? "20.000 kroner"! "Man kommer til at tænke på, hvem der er mest flået. Du eller Bjørnen"!

9264. "Jeg er født af fattige forældre på landet, hvor jeg sled som et æsel, for at komme ind til byen, hvor jeg sled som en hest for at skabe mig en tilværelse, så jeg havde råd til at flytte ud på landet!"

9265. "Det har du ret i ! Hvis fartsynderne satte farten ned, er de jo ikke fartsyndere mere"! (genialt)!

9266. Nu indføres også selvrissiko på livsforsikringer!

9267. Garagen er gratis! stod der på et skilt i receptionen. McGerig kørte bilen ind. "Enkelt eller dobbeltværelse"? spurgte receptionisten. "Ingen af delene, jeg sover i bilen"!.

9268. Kilder i landbruget oplyser at kvægsituationen er status-ko!

9269. "Jeg mistænker min mand for at være utro! Vi har fire børn, men ingen ligner ham"!

9270. Lego, vil ikke mere sælge på klods!

9271. Hun er fuldstændig ukompliceret. Hun kan ki´ham som han er, Millionær!

9272. En repræsentant for Hells Angels, understreger, at man ikke vil rocke ved freden!

9273. Hørt hos frisøren: "Pas på når du klipper mig ved ørerne, jeg har nemlig ingen løsøre-forsikring"!

9274. Lille Ole siger lykkelig til sin faster: "Nu får jeg en lillebror"! "Hvordan kan du vide det"? "Jo,hver gang mor, har været på sygehuset, har jeg fået en lillesøster, men nu ligger far der"!

9275. Inspektøren spurgte tjeneren, on det unge par ved bord nummer 6 havde bestilt mad? "Nej ikke endnu. Hun tæller kalorier og han tæller penge"!

9276. "Er det ikke mærkeligt, at Du er helt lyshåret, og din søster er helt mørkhåret"? "Ikke spor, min søster blev født før min mor blegede håret"!

9277. "Nu går det for vidt"! råbte direktøren. "Du sidder jo og sover i arbejdstiden"! "Ja, selvfølgelig. De tilbød mig jo et drømmejob"!

9278. Manden står på vægten. Konen ser på ham og vægten. "Hvis det var speedometret i bilen, var dit kørekort røget"!

9279. Kunden på kroen klager til tjeneren over bøffen, men som tjeneren siger: "Det nytter ikke at kalde på inspektøren, for han vil ikke spise den"!

9280. Hvis en blondine sluger en flue, har hun mere forstand i maven end i hovedet!

9281. En duelig politiker kan altid dele en sandhed på midten, og få to løgne ud af det!

9282. Skøre knogler kan koste millioner af kroner. Men det er da underligt at nogen vil købe dem!

9283. Hvis der ikke var skoler, der kaldte børnene hjemmefra om dagen, ville alle hospitaler være overfyldte med sindssyge mødre!

9284. En dagbog er en bog, der stort set bliver skrevet om natten!

9285. Kan det nu også passe, at gadefejere bliver uddannet på kost-skoler?

9286. "Hvorfor flyver du aldrig, er du bange for at flyve"? "Nej, men jeg bliver altid køresyg af den lange vej til startbanen"!

9287. "Min hund begyndte at spise en ordbog, i aftes"! "Hvad gjorde du så"? "Jeg tog ordene ud af munden på den"!

9288. Topmålet af spetakkel: To skeleter der knepper på et bliktag i haglvejr!

9289. Den forsagte ægtemand sad og betragtede konen og mumlede: "Du har forandret dig med årene. Der er blevet noget mere af dig"! "Du har sandelig også forandret dig, men modsat. Jeg giftede mig med en millionær, og nu er du et nul"!

9290. "Jens og jeg er blevet enige om, at vi ikke vil tale om hinandens fejl"! "Hvordan er det så gået?" "Vi har ikke talt sammen i over et år"!

9291. En fange skrev fra fængslet til sin kæreste: "Undskyld, at jeg skriver på sandpapir, men jeg havde kun to muligheder, og jeg havde ikke lyst til at tørre mig på sandpapir"!

9292. Hun sagde: "Jeg kan ikke forstå at avisen kunne skrive, a tfilmen var for uintelligente mennesker. Jeg syntes, da den var god"!

9293. Melding fra båd til dykker: "Kom straks op, vi synker"!

9294. Vise ord: En lufthavn er et velegnet sted at få folk ned på jorden!

9295. Mellem fugle: "Jeg ved altså ikke hvor jeg skal bygge min rede, der er jo optaget på hver eneste gren"! "Byg den i folketinget, der har de ikke rede på nogenting"!

9296. "Hvad syntes om mit foredrag"? "Kort og godt, langt og dårligt"!

9297. Behændighed er, at komme nøglen i den samme skuffe som man låser.

9298. En fange fik tilsendt en diskette til sin komputer, men den blev beslaglagt, for den indeholdt en fil!

9299. "Du er ikke så dum, som du ser ud til"! "Nej, det er forskellen mellem dig og mig"!

9300. "Hvor længe har du været gift"? "Så længe at det ikke kan længere kan siges med blomster"!

9301. Hørt i butikken: "Har De rugmel"? "Fint eller groft"? "Groft"! "Det er fint"!

9302. "Ved du hvad jeg har lært i skolen i dagt, mor? Jeg har lært at sige "mange tak" på både engelsk og tysk"! "Og ved du hvad Peter? Jeg glæder mig til den dag, hvor du får lært at sige det på dansk"!

9304. Kleptoman Snupsen søgte læge. "Prøv nu disse piller, de hjælper sikkert"! sagder lægen. "Jamen, hvad skal jeg gøre, hvis de ikke hjælper"? "Så prøv at skaffe mig en 800MHz computer og en 19" skærm"!

9305. "Hvorfor ser du ikke på mig, når jeg taler til dig"? "Fordi jeg har problemer nok i forvejen"!

9306. Skotten McBay var kendt for at være meget nærrig, men ikke desto mindre havde han inviteret naboen på en kop kaffe. "Det er nu lige meget hvad de siger om dig, McBay"! sagde McGerrig, efter at have smagt på kaffen, "Sparet på vandet har du i hvert fald ikke"!

9307. "Se lige her, tjener, det æg er dårligt"! "Om jeg forstår det, det er lige kommet ind fra landet her til morgen"! "Ja, men hvilket land"?

9308. "Jeg hører at din kone er bange for spøgelser"! "Sludder, hun kan stå i timevis foran spejlet"!

9309. Han kom hjem og fandt sin unge kone stortudende i det røgfyldte køkken, men han havde et trøstende ord parat: "SÅ, så, Skat! Græd ikke over spildt mælk, brændt brød, klumpet sovs, sveden grød eller fordærvet kød..."!

9310. "Far, hvad vil det sige at være pervers"? "Hold kæft Søren, og knap min BH"!

9310. Kontaktannonce:
Kvinde søger mand med hjerte af stål og en pik af guld.

9311. Hvad har negre og George Michael tilfælles? Brune pikke!

9312. En dreng kommer hjem fra skole og siger til sin far: "Far, en af drengene kaldte mig for bøsse i frikvarteret"! "Det sskal du ikke finde dig i. I morgen stikker du ham et ordentlig par på snuden"! "Er jeg nødt til det far? Jeg synes faktisk, han er rigtig sød"!

9313. En dværg der havde fået en fængelsstraf, kom til at sidde sammen med en kæmpestor mand, der kiggede ned på dværgen. Denne følte sig lidt bange, men endelig sagde den store mand noget til dværgen: "Hvad spiller du kort"? "Nej, jeg er født sådan"!

9314. En ung skotte studerede på et engelsk universitet, hvor han bode i en fløj sammen med andre unge - men dog på hver deres værelser. Efter en månedes tid fik den unge skotte besøg af sin mor, der spurgte: "Hvad synes du om de engelske studenter"? "Åh, du drømmer ikke om hvor støjende de kan være om natten. Manden der ligger derinde ved siden af, bliver ved med at ligge og banke sit hoved ind i væggen. Og ham til den anden side skriger det meste af natten"! "Det var da skrækkeligt. Hvordan kan du dog holde det ud, min dreng"? "Jeg prøver at ignorere dem. Jeg passer mit og øver mig blot på min sækkepibe"!

9315. Under hans holdningsløse ydre er der en kolossal mangel på karakter.

9316. Penge gør ikke lykkelig, men de beroliger.

9317. To ældre damer sad efter begravelsen på en bænk, og den ene sagde: "Han var nu en bølle"? "Hvad"? siger den anden. "Han var nu en bølle"! gentager den første. "Hvad siger du"? svarer den anden. Den første råber: "Han var nu en bisse"! "Ja, det skal jeg også"! svarer den anden.

9318. En forhenværende bokser gik til lægen, fordi han havde besvær med at sove om natten. "Du skal bare lægge dig ned og tælle til hundrede"! sagde lægen. En uge efter kommer bokseren tilbage til lægen: "Det duer ikke. Hver gang jeg kommer til ni, springer jeg op"!

9319. Når man vil sælge ting til en antikvitetshandler, er det man har, det rene bras. Næste dag ligger det i hans vindue og er det fineste arvestykke!

9320. To togrejsende mænd sad og talte sammen under et ophold på Fredericia banegård. "Ak ja, her mistede min bedstefar sit ene ben i 1864"! "Ja, man kan nemt komme noget til her i Fredericia. Sidst jeg rejste her igennem mistede jeg min paraply"!

9321. OMHYGGELIG DIREKTØR
Sig mig, min gode mand, De står jo bare der og hænger uden at lave noget. Hvor meget tjener De om dagen? - 800 kr. - Værsgo, her er 800 kr. Gå Deres vej. Jeg vil aldrig se Dem mere. - OK. Lidt efter: - Undskyld, hr. direktør? Har De set den kunderepræsentant, der stod her lige før?

9322. - Jamen, Ole dog, hvor er lillebror henne? - Han væltede på sin cykel og ligger bevidstløs ude ved hovedvejen. Jeg tog hans cykel med hjem. - For i alverden dog, hvorfor tog du ikke lillebror med hjem? Ham er der vel ingen, der kunne finde på at stjæle.

9323. - Tjener, der ligger en femmer i min suppe. Tak skal De have, hr. Det er rart, der stadig findes ærlige mennesker.

9324. - Hvad kalder man 2000 skolelærer på havets bund? - En god begyndelse!

9325. - Det var en blondine der var til brystsvømmnings konkurrence. Hun komsidst i mål og brokkede sig strakts til dommeren: "Det var snyd, de andre brugte hænderne!"

9326. Den ældre dame: "Jeg vil gerne indsætte 1.000 kroner, hvis mine penge er helt sikre?"
Kasseren: "Det er de bestemt!"
Damen: "Men hvis denne afdeling nu går konkurs?"
Kasseren: "Så træder hovedbanken til!"
Damen: "Men hvis den også går konkurs?"
Kasseren: "Så træder Nationalbanken til!"
Damen: "Men hvis Nationalbanken så går konkurs?"
Kasseren: "Ja, så træder Nyrups regering tilbage, og det er da mere end de 1.000 kroner værd!

9327. Så var der den om manden, der gik på restaurant og bestilte en gang suppe og et glas vand. Da han havde spist, bad han om regningen, den lød på 8 kr. Han gav tjeneren en ti'er - efter et stykke tid kaldte han på tjeneren og spurgte hvor hans byttepenge blev af. Tjeneren vendte tilbage med en tallerken, hvorpå der lå hans 2 kr i byttepenge og et kondom. "Hvad skal jeg dog med et kondom?", spurgte gæsten. "Sådan en nærigrøv som dig, skal sgu' ikke have lov at formere sig!"

9328. Lægen: "Goddag, fru Olsen! Det er længe siden De har været her sidst"! Fru Olsen: "Ja, jeg har været syg"!

9329.- Doktor, doktor, jeg ryster sådan på hænderne. Drikker De meget? Nej, jeg spilder det meste!

9330. - Hvis ikke, jeg får lønforhøjelse, hr. direktør, mister firmaet sin bedste medarbejder. - Vil Olsen da også sige op?

9331. Hvad er det modsatte af nærsynet? Fjernsynet. Hvad så, hvis det er på begge øjne? TV 2.

9332.- Far, far, hvor er reservedunken? - Hvad skal du dog med den, lille Ole? - Skolen brænder.

9333. VED DET KOMMUNALE VEJVÆSEN
- Nu smadrer jeg altså snart den snegl! - Hvorfor dog det? - Den har forfulgt mig hele ugen.

9334. Hvad er forskellen på en blondine og en helikopter? Det roterer i toppen af helikopteren.

9335. Beundring er noget man udtrykker over for andre, når de ligner en selv!

9336. "Tjener! Jeg vil gerne bestille et borg"! "Beklager hr. men vi sælger ikke møblerne"!

9337. En kvinde ligger i koma og nogle sygeplejersker er ved at bade hende. En af dem vasker hendes ædlere dele og lægger mærke til, at det giver udslag på skærmen, når hun rører hende. De går så ind til manden og forklarer, hvad der er sket og siger: "Selvom det nok lyder mærkeligt, så tror vi altså, at lidt oralsex ville hjælpe hende ud af komaen." Manden er skeptisk, men de lover ham at trække gardinerne for, og overbeviser ham om, at det er værd at forsøge. Manden går endelig med til det og går ind til konen. Efter nogle minutter er linjen på konens skærm fuldstændig flad ingen puls - intet hjerteslag... Sygeplejerskerne løber ind til hende. Da de kommer ind, står manden med bukserne nede om knæerne og siger "Jeg tror altså hun blev kvalt..."

9338. Det var en forretningsmand der skulle på en rejse i næsten 3 mdr. Han vidste at hans kone var ret liderlig altid og at der nok ikke ville gå lang tid før hun kastede sig over enhver som bød sig bare en smule til. Derfor gik han ind i en pornoforretning for at købe noget hun kunne morer sig med mens han var væk Han kikkede rundt på alle de massageapparater og dildoer med eller uden batterier, rillede, sorte blå gule men der var ingen der ligesom ville tilfredsstille hans kone nok. Så kom ekspedienten og spurte om han kunne hjælpe med noget. Forretningsmanden fortalte om sig liderlige kone og om hans rejse og beklagede sig over at der ikke var nogle ordentlige dildoer i butikken. Ekspedienten tænkte sig lidt om og sagde så: "Jeg har en - men du vil nok ikke kunne lide den" Forretningsmanden sagde at han alligevel gerne ville se den og fulgte med ekspedienten hen til skranken. Nu stillede ekspedienten en gammel træbox på bordet og åbnede den. I den træbox lå en ganske alm. trædildo - temmelig slidt " Det er da ikke noget" sagde forretningsmanden "Jo, det er en voodoo-dildo - nu skal du bare se" Så sagde ekspedienten: "Voodoo-dildo - døren" Op sprang dildoen og gik i gang med at bolle døren. Forretningsmanden måbede. Så sagde ekspedienten: "Voodoo-dildo - tilbage i boksen" og dildoen sprang tilbage og lagde sig pænt i boksen. "Jeg tager den med det samme - hvor meget" kom det prompte fra forretningsmanden. Ekspedienten kunne godt se at ekspedienten var imponeret så han sagde "5000 kr. så er det din". Forretningsmanden tænkte ikke over prisen, betalte og gik hjem. Da han kom hjem til konen fortalte han hende at dette var et genialt legetøj og sagde at hun bare skulle åbne boksen og sige "Voodoo-dildo - min kusse" så ville hun få en oplevelse hun aldrig havde fået før. Konen var skeptisk men forretningsmanden var ligeglad og rejste glad. Da der var gået 2 uger følte konen sig meget liderlig. Hun kendte mange der ville give hende den tykke men hun ville alligevel lige prøve den dildo hun havde fået af manden. Så hun klædte sig af, åbnede boksen og sagde "Voodoo-dildo - min kusse". Strakt gik dildoen i gang med at bolle hende bedre end hun nogensinde var blevet bollet før. Og hun fik hurtigt den første orgasme og den næste fulgte hurtigt efter. Ved den 3. fantastiske orgasme mente hun at det var nok og prøvede at trække dildoen ud. Men det var ganske simpelt umuligt. Den blev bare ved og ved. Efter hun havde prøvet i lang tid tænkte hun at hun ville tage på hospitalet - der måtte de kunne hjælpe hende. Mens hun rystende og skælvende kørte ud af motorvejen fik endnu en orgasme og var tæt på at køre galt og tage en anden bil med sig i faldet. Det så en politimand og han gennede hende ind til siden. "Hvordan er det du kører" spurte han den nu stærkt skælvende kvinde. Konen fortalte han om dildoen og alt det der var sket. Da politimanden havde hørt det hele kikkede han skeptisk på hende og sagde :"Voodoo-dildo - min bare røv".

9339. En mand har ikke haft det så godt, så han vælger at tage en tur til doktoren, for at få en fuld gennemcheck . Bagefter kommer lægen ud med resultaterne. "Jeg har desværre nogen dårlige nyheder," siger doktoren. "Du er ved at dø, og du har ikke meget tid tilbage.""Ååååååååååh nej, det er frygteligt!" svarer manden. "Hvor lang tid har jeg ??" "10," svarer doktoren trist. "10?". "10 hvad? Måneder? Uger? Hvad?" "9..."

9340. En dame kommer til tandlægen. Hun tager bukserne af, underbukserne af, lægger sig i tandlægestolen og spreder benene. Den stakkels er noget rystet og siger (lidt fornærmet): - Jamen frue... De har taget fejl ... Jeg er ikke gynækolog. Jeg er tandlæge! - Nej, jeg har ikke taget fejl. De er den, der har indsat min mands gebis forleden, så nu er De den, der skal hente den!

9341. Lilleper er lige kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster: - Storesøster vil du ikke tage dine bukser af? - Nej, siger storesøsteren. - Jamen bare et lille øjeblik, siger Lilleper så. Til sidst tager storesøsteren bukserne af, og Lilleper siger: - Øøv! De store drenge henne i skolen sagde ellers, at du havde fået tissemand!

9342. En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne." Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig." Chaufføren: "Jeg er både katolik og enlig." Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet. Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger: "Hvad er der galt - hvorfor græder du?" Chaufføren: "Jeg løj for dig, i virkeligheden er jeg jøde og gift." Nonnen: "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."

9343. Præsten: RED BØRNENE!!! Tømreren: Ahh FUCK DEM!!! Michael Jackson: Kan vi nå det?

9344. En mand kommer ridende igennem skoven og pludselig "PUF" så springer skovtrolden frem og siger: - Du har tre ønsker! Manden tænker sig godt om og siger så: - Jeg vil være udødelig! Og det var jo hesten, som bragte mig denne vej, så den skal også være udødelig! Manden tænkte sig længe om inden han så sagde: - Mit sidste ønske skal være, at jeg får en der er lige så stor som hestens! "PUF" og væk var trolden! Manden skyndte sig ind til den nærmeste kro, og fortalte kroværten sin fantastiske oplevelse. Ja, ja, det vil jeg nu se, før jeg tror på den historie, sagde kroværten. Ok, ræk mig en pistol, sagde manden så. Han fik en pistol og skød sig en kugle for panden. Sprang straks op: - DA DAA, jeg er udødelig! Skød også på hesten, der faldt om, og rejste sig igen. - DA DAA, hesten er også udødelig! Sagde manden glad. Ok, lad mig så lige se det sidste også! Sagde kroværten. Manden rykkede straks bukserne helt ned om hælene. Kroværten gjorde store øjne og udbrød: - Det er fandeme den største fisse jeg nogensinde har set!

9345. Lille Per spurgte sin far: Far! Hvorfor giftede du dig egentlig med mor? Peters far: Der kan du se, Gerda! Ikke engang knægten kan forstå det!

9346. En dansk pige var blevet gift med en rig arabisk sultan. 3 mdr. efter brylluppet er hendes mor på besøg på paladset, og hun kan ikke tro sine egne øjne med al den rigdom og luksus, og forstår ikke hvorfor datteren ikke er lykkelig. Hun spørger hvad der er galt og datteren siger: "Jeg holder det ikke ud længere, Aladdin vil have Analsex med mig hele tiden, og det gør ondt. Mit røvhul var som en 25 øre da jeg rejste herned i dag er det som en 5 krone." Moren ser på datteren og siger: "Vil du virkelig opgive alt dette her for 4,75?"

9347. En ægtepar er inviteret til en maskerade. På det tidspunkt, hvor hun skal af sted, får konen en forfærdelig hovedpine, hvorfor hun siger til sin mand, at han skal af sted uden hende. Manden insisterede, men hun kan ikke. Så han tager af sted alene imens hun tager nogle piller og lægger sig. Efter at have sovet lidt, har konen det meget bedre, hvorfor hun bestemmer sig for at tage til maskeraden alligevel. Men eftersom hun (som alle kvinder!) er mistænksom, vil hun overraske sin mand, og derfor tager hun en anden forklædning på, end de havde aftalt. Når hun er ankommet til festen, finder hun sin mand: Han er i fuld gang med at danse den ene sjæler efter den anden med den ene pige efter den anden... Hun vil viiiiiide mere (hun læser Jyllands Posten) og vil gerne se, hvor langt han vil gå. Hun tager fat i ham (han genkender hende ikke) og inviterer ham ud at danse. Så hvisker hun ham i øret, at hun synes at de skal lidt afsides. Det gør de, og de går direkte ud at elske i et værelse. Når det er overstået, skynder konen sig hjem Manden kommer hjem noget senere og hun spørger ham: "Nåh? Hvordan var festen?" Han svarer: "Uden dig var det ikke sjovt, min elskede" Hun siger: "Ha... Kom nu! Det nægter jeg at tro på! Du har garanteret haft det smaddersjovt!" Han svarer: "Nej, virkelig! Da jeg ankom, var der ikke noget gang i den. Så nogle andre og jeg blev enige om at gå og spille poker i køkkenet.... Til gengæld har jeg lånt mit kostume til en anden fyr, som fortalte mig, at han havde haft det smadderskægt!"

9348. Den store franske skuespillerinde, Sarah Bernhardt, boede som ældre i Paris i en fjerdesals lejlighed uden elevator. En beundrerinde spurgte: "Hvorfor bor De dog så højt oppe, frue"? "I dag er det den eneste måde, jeg kan give hererne hjertebanken"!

9349. Hvad er en fodgænger? En mand med to biler, kone og en hjemmeboende datter med kørekort !

9350. Nu i Håndkøb: GÅGADENS FODTØJ

9351. "Han har den reneste samvittighed i verden - den har aldrig været i brug.

9352. "Hvorfor i alverden er du så skuffet over den ring, din forlovede gav dig"? "To af pigerne på kontoret genkendte ringen"!

9353. "Nå, hvad lærte du så i din første køretime, søn"? "Hvordan man udfylder en skadesanmeldelse"!

9354. "Når du engang får børn, hvad skal de så hedde?" "Jeg skal have fire og de skal hedde, Søren, Maria, Peter og Shang Nai"! "Hvorfor det mærkelige sidste navn"? "Vidste du ikke, at hver fjerde barn som fødes, er kineser"?

9355. "Nå, hvordan var foredraget så"? Glimrende, det var et menneske der fik en til at sidde med åben mund"! "Var han da tandlæge"?

9356. "Det er længe siden jeg har set dig, Hvad går du og laver"? "Jeg har drevet slægtsforskning. Tænk dig, en af mine forfædre var konge"! "Sååh! King Kong eller Kong Gulerod"?

9357. Investeringsforeningen har satset næsten alt på gardiner, fordi man med sikkerhed ved, at skattevæsenet tillader, at man trækker dem fra!

9358. "Tilgiv mig, at jeg satte mig på Deres briller"! "Det gør ikke noget. De har set værre ting i deres tid"!

9359. Sygeplejersken kom ud i venteværelset, og henvendte sig til en af de ventende mænd: "Tillykke, hr. Madsen, De har fået en søn"! "Hov, hov. hov!" brød en herre ind, "Jeg har altså ventet længere end den herre"!

9360. "Far, hvor forsvinder myggene hen om vinteren"? "Aner det ikke, men gid de forsvandt derhen om sommeren i stedet"!

9361. Fru Hansen ringer til politiet: "Er De straks venlig at sende en af Deres bedste folk herud og arrestere det nye postbud, som sidder oppe i kastanjetræet og tirer vores søde rottwailer"!

9362. "Ønsker herren koldt bord"? "Nej Tak"! "Godt, Jenssen, luk lige vinduet"!

9363. Det er ikke altid sjovt at være taxi-chauffeur. Hør hvordan en dame, ud af fire siger: "I giver alle sammen mig 20 kroner. Nej, Hulda og Lone skal af med 20 kroner. De fik snaps til maden, og Eva betalte garderoben - så I giver mig...."! Efter 10 minutter kører taxien.

9364. "Hun er meget populær i selskabslivet"! "Det kunne jeg også blive, men jeg må ikke for min mand"!

9365. Man tænker på at klone et menneske med en Gris. Har man tænk på Fru. Jelved i denne sammenhæng?

9366. Præsten besøgte et medlem af menigheden og spurgte manden i huset, hvorfor han ikke kom i kirken længere. "Jo"! lød det ærlige svar, "Du har jo altid talt så varmt om himlen og den tid hvor vi skal synge og harperne spille. Min datter er for nylig begyndt at gå til harpespil, og nu er jeg ikke så sikker på mere, at jeg ønsker mig samme sted hen til sin tid"!

9367. "Tror du på horoskoper"? spurgte vennen. "Ja, bestemt! I sidste uge brækkede jeg min højte hånd, og da sagde mit horoskop, at det var på tide at tage skeen i den anden hånd"!

9368. Præsten var på besøg hos familien Nielsen. "Hvorfor synger din kone ikke mere i koret"? spurgte præsten hr. Nielsen. "Hun var syg for et par søndage siden og så var der en fyr, som havde spurgt organisten, om orglet var til reperation"!

9369. Gamle Madsen blev kritiseret for at snakke for meget når han var nede i kirkens forsamlingshus. "Ja, ja, jeg snakker for meget, men når jeg er død kommer jeg måske til at ligge ved siden af en, der ikke siger så meget"!

9370. - Så behøver du altså heller ikke køre hurtigere, skat. - Hvorfor ikke? - Motorcykelbetjenten bagved kan alligevel ikke følge med.

9371. - Tjener, min tallerken er våd i bunden. - Det er suppen, hr.

9372. Hvis du skal ned og gi'raffen mad så husk, at ta'llerknerne med, og to'mater.

9373. 10 måder at have det sjovt på mens du kører bil:
1. Varier din bils hastighed omvendt propertionalt med hastighedsgrænsen.
2. Rul vinduerne ned og spil Radioavisen virkelig højt, begynd at headbange.
3. Ved lyskryds: Kig mistænksomt på personen i bilen ved siden af. Lås så bildørene.
4. Ét ord: Kyllingekostume.
5. Skriv "Hjælp mig" med rød maling i bagruden. Jo mere det ligner blod, desto bedre.
6. Før samtaler hvor du jævnligt kigger på passagersædet mens du kører alene.
7. Grin højt og meget. Rigtig højt og rigtig meget!
8. Stop for grønt lys.
9. Kør for rødt.
10. Vink engang i mellem med en handskedukke ud af vinduet.

9374. Derfor bør du køre firmabil:
1. Firmabiler kører generelt hurtigere end privatbiler - også i bakgear
2. Firmabiler kan opnå en langt bedre acelleration, og du kan altid uden videre skifte til bakgear selv om vognen stadig ruller fremad.
3. Firmabiler kan opnå meget kortere bremselængder end privatbiler.
4. Firmabiler kan passere hullet og ujævn vej med dobbelt så høj fart, ligesom de robuste dæk tillader let passage over høje kantsten.
5. Firmabiler kræver yderst sjældent kontrol af oliestand, kølervæske, dæktryk og batteri - og de kører nemt 150 km/t med lysende olielampe
6. Firmabiler kræver mindre rengøring, specielt indvendig, idet vognbund og sæder samtidig er indrettet som askebæger.
7. Firmabiler har forstærket hjulophæng og affjedring, så de egner sig meget bedre end privatbiler til transport af fliser, mursten, byggeaffald og andet svært gods.
8. Firmabiler kan parkeres overalt uden at du behøver låse dørene eller at fjerne tændingsnøglen.

9375. Hvad har Poul Nyrup og Fred Flintstone tilfælles ? Alt, undtagen talestol.

9376. Det er vanskeligt at spå om fremtiden ! Selv DMI har problemer. Vejret bliver altid som det vil være!

9377. 877. En ung skotte giftede sig, og tog på bryllupsrejse med sin brud. I et anfald af flothed købte han en æske chokolade. Han bød sin brud et stykke. Da hun havde spist det, bad hun om et stykke mere. Det fik skotten til at fare op med ordene: "Hør nu her! Tænk på børnene"!

9378. "Jeg har hørt at du har en kat, der kan sige sit eget navn. Hvad hedder den?" "Mijaw"!

9379. Kurt vad ved at komme for sent til færgen. Den sejlede netop, som han kom frem. Med et kæmpespring nåede han ombord. I springet slog han hovedet og besvimede. Da han vågnede et par minutter senere, kiggede han ind mod havnen, som nu var flere hundrede meter væk, og sagde: "Det var noget af et spring"!

9380. Manden viste sin billet i toget og sagde: "På den her billet kan jeg køre så langt jeg vil"! "Nej det kan De virkeligt ikke. De kan kun køre til Horsens"! "Jamen det er jo også der jeg vil hen"!

9381. Der skal en stor kam, til at rede en seng.

9382. Palle kommer hjem og fortæller sin mor, at de har bagt boller i skolen, i dag. "Jaså, fik I så lov til at spise dem bagefter"? "Fik lov - vi blev tvunget til det"!

9383. Barberen skar mig i næsen, da han barnberede mig"! "Blev du sur"? "Nej, jeg blev såret"!

9384. "Kan du ikke låne mig en hundred-lap, jeg har glemt min tegnebog på kontoret"? "Uha! tænk hvis nogen hugger den"! "Pyt med det. den er tom"!

9385. "Er dette informationsafdelingen"? "Et øjeblik, så skal jeg spørge"!

9386. En hotelkarl i Skotland, sad på gangen og pudsede et par sko, da direktøren kom forbi. "Ved du ikke at du skal tage skoene med ned"? "Det kan jeg ikke, manden holder fast i snørebåndene, indenfor døren"!

9387. Femårige Lise, er på besøg og bliver spurgt om hun selv kan skære kødet? "Ork ja, vi får tit sådan noget sejt kød derhjemme"!

9388. Journalisten til den 105-årige "Hvem passer Dem"? "Ingen, jeg er forældreløs"!

9389. Den lille by havde fået en ny brandbil. "Hvad vil De gøre med den gamle"? blev brandinspektøren spurgt. "Den kan vi bruge til de falske alarmer"!

9390. "Har du glemt at du lånte en tier af mig"? "Nej, ikke endnu. Men hvis du giver mig lidt mere tid, så..."!

9391. Det første der slog mig da jeg ankom til hotellet - var den dumme svingdør!

9392. Har du hørt om Svenskeren, der døde af at drikke mælk ? Koen satte sig på ham!

9393. "Hvad du end gør, så køb aldrig en hund. Det gjorde min kone, og hun blev gråhåret på een nat"! "Hvordan da det"? "Hunden åd hende paryk"!

9394. En hippie kom gående på gaden, med kun een sko på. En ældre dame standsede ham og sagde: "Unge mand! De har tabt en sko"! "Tværtimod, jeg har fundet een sko"!

9395. Hos tandlægen: "Søde Jens, åben nu munden, så tandlægen kan få sin hånd ud"!

9396. Lille Per ser en påfugl for første gang. "Mor, her er en hane der er sprunget ud"!

9397. "Det er utroligt så langsomt du er til alt. Er der slet ikke noget du er hurtigt til"? "Jo, jeg bliver meget hurtigt træt"!

9398. Oliecheiken købte noge dyre oliemalerier på en auktion i New York. "Det bliver sandelig nogle flotte jule gaver"! sagde den imponerede kunsthandler. "Julegave? Det er julekort"!

9399. "Jeg troede at du skulle gifte dig med Benny. Du sagde at det var kærlighed ved første blik"! "Det var det også, men ved det andet blik, mistede jeg interessen"!

9400. Min kone er så sparsommelig, at dagen efter at hun har skiftet vand ved guldfiskene, får vi fiskesuppe"!

9401. - Lille Ole. Du og Peter har de samme fejl i jeres matematikopgaver. Kan du forklare det? - Ja. Vi har samme lærer.

9402. HOS LÆGEN
- Nu kan jeg ikke sove igen. Det der råd med at tælle får, de gav mig for noget tid siden, virker ikke mere. - Jamen dog. De sagde jo, de bare skulle tælle til 4 eller 5, så faldt de i søvn. - Ja, men i går blev den næsten 6.

9403. Hvordan ved man, at en blondine har bagt chokoladekage? Der ligger M&M's-skaller over det hele.

9404. Mødet i de synskes klub desværre er blevet aflyst p.g.a. uforudsete omstændigheder.

9405. Mødet i hypokonderforeningen er også aflyst grundet sygdom.

9406. - Hvad kalder man en blondine bag rattet? - En airbag!

9407. I køen foran sædbanken.
En kvinde står bagerst sammen med en 3-4 mænd der alle kikker lidt forundret på hende, og ser spørgende på hinanden. Hun står der et par minutter, så kan den ene mand ikke holde sin nysgerrighed længere: "Sig mig er du ikke gået forkert?" Hun ryster energisk på hovedet, og mumler: "Nnh nnh nnh!"

9408. Et ungt par var igang med et af deres første skænderier og kvinden skulle naturligvis afprøve grænser. - Jeg finder mig ikke i det her. Jeg tager hjem til min mor! Manden rækker hende en halvtredser og siger: - Her! Der er til togbilletten! - Jamen det er da ikke nok til en returbillet, svarer hun. - Nej...

9409. Jeg plejede at arbejde som testperson på en madrasfabrik, men jeg var nødt til at holde op. Det var ulideligt, som de hele tiden vækkede mig, når der var kaffepause!

9410. Samvittigheden har ingen tænder, men den gnaver alligevel !

9411. Den mand der dør ugift, har i virkeligheden aldrig levet. For hvad er livet uden lidelse?

9412. Skotten skulle for første gang prøve en badeanstalt, og spurgte på prisen. "Et pund"! sagde damen, "sæbe og håndklæde iberegnet"! "Det var ellers ikke så lidt"! sagde skotten. "DE kan få et klippekort til 12 gange for 10 pund"! sagde damen. "12 gange? Hvem ved om jeg lever om 12 år"!

9413. Hovedkomputeren på kontoret var gået helt i sort. Alle prøvede at få den igang, men til sidst måtte man tilkalde en specialist. Specialisten to en lille hammer og slog forsigtig på siden af computeren, som straks gik igang. To dage sener modtog kontoret en regning på 10.000 kroner. Chefen ringe til firmaet og brokkede sig: "Tager De 10.000 kroner for den reparation? Det tog dem jo kun 5 minutter. Jeg kræver at få en specificeret regning"! Næste dag ankom den nye regning: "Små bank på siden af computer a/1 krone. Kendskab til hvor man skal slå med hammer, 9.995 kroner"!

9414. Hørt på en tankstation: "Det var dyrt, jeg har tanket for 400 kroner, men OK, så blev min SKODA da dobbelt så meget værd"!

9415. Jeg blev stoppe af politiet på motorvejen over Fyn. "Hvad er der galt?" spurgte jeg. "De kørte fra Deres kone, da De tankede op, 3 kilometer tilbage"! "Åh, gudskelov, jeg troede at jeg var blevet døv"!

9416. Hørt på hotellet: "Ønsker De et værelse med brusebad eller kar"? "Hvad er forskellen"? "I et brusebad skal De stå op"!

9417. Tre gode grunde til at en kvinde vælger en hund, fremfor en mand: 1). Hunden graver jævnligt i haven. 2). Hunden vil hellere gå, end tage en Taxi. 3). Hunden elsker stranden, men glor ikke på topløse damer:

9418. Min kone går ind for ordsproget "Tavshed er guld" og hun kan tale i timesvis om det!

9419. Hvis kvinderne var hurtigere end mændene, ville menneskene være uddød for længst!

9420. Drengen til sin far: "Jeg skal hilse dig fra Jens Peter. Han gik i klasse med dig i skolen"! "Jens Peter"?? "Ja, el lille skaldet mand med fuldskæg"! "Næh, der var ingen skaldede med fuldskæg i min klasse"!

9421. Hvorfor siger man "hun" om både? Fordi de er nødt til at være bemandet for at fungere!

9422. Ikke blot er det tilladt at give et nyfødt barn bryst ved morgenbordet på hotellet - det er også praktisk hvis tjeneren har glemt fløden!

9423. "Hvad blev der egentlig af Lars"? "Han blev jo politiker"! "Åh, hvilken spild. Han var ellers så dygtig i skolen"!

9424. Og så var der kanibalen, der var så ambitiøs, at han altid ville være et hoved foran alle andre!

9425. Drengen: "Tak for mad, moster"! "Åh, det var ikke noget særligt"! "Nej, men tak alligevel"!

9426. "Hvorfor græder din lillesøster hele tiden"? "Hun er ved at få tænder"! "Vil hun ikke have dem"? 9427. Han spurgte: "Er I søstre"? "Ja"! "I må have glemt Askepot derhjemme"!

9428. Læren bad lille Jette om at læse højt: "Go-ethe var en stor poet"! "Nej, det hedder ikke Go-ethe, - o og e efter hinanden udtales som ø, Prøv igen "Gøthe var en stor pøt"!

9429. To blondiner gik en tur, da den ene siger: "Vi går en kold tid i møde"! "Uha da! Skal vi så ikke vende om"?

9430. Bruden til sin gom efter vielsen: "Hvorfor forelskede du dig egentlig i mig"? "Du vil da ikke sige, at du også går og grubler om det"?

9431. Så var der bonden, der var helt nede på jorden!

9432. Madsen stod i baren og klagede over, at drinkende var så svage. Efter at have fået flere drinks og stadig beklagede sig, sagde han: "Sig mig, har i virkelig ikke noget stærkere"? "Jo! Udsmideren"!

9433. Tillad dig selv at begå fejl. Den der aldrig fejler, laver ingenting.

9434. Kan man kalde tynd frugtsuppe for ubefrugtet?

9435. Det største mysterium angående mæd er, at de bliver ældre uden at blive modne...!

9436. Lærer til elev: "Per, kan du fortælle mig hvad anatomi er"? "Ja, det er noget, vi alle har, men som ser bedst ud på piger"!

9437. Betjenten: "Nå De er ude at køre fornøjelsestur"!? "Det kan man godt sige. Jeg kører svigermor hjem"!

9438. Og så var der træneren, der kaldte sin bokser for "vasketøjet", fordi han altid hang over snoren.

9439. "Doktor! Jeg tror jeg vil holde op med at løbe"! "Hvorfor det"? "Fordi, hver gang jeg stopper, bliver min næse ved med at løbe"!

9440. En turist kom ind i en forretning i Sverige og bad om en pakke knækbrød. Turisten spurgte ekspedienten, hvem der var på billedet på pakken? "Det er Gustav Vasa. Han var engang Sveriges konge"! forklarede ekspedienten. "Javel. Og nu er han altså bager"? replicerede turisten.

9441. Hotelgæsten checkede ud, så på regningen og spurgte: "Hvad er det daglige beløb for frugt? Vi har ikke spist noget"! "Jamen der blev sat frisk frugt på bordet hver dag. Det er ikke vores skyld at De ikke spiste noget af den"! "Ja,så"! Svarede gæsten, og trak et beløb fra regningen. "Hvad laver De"? spurgte reseptionisten. "Jeg beregner prisen for at kysse min kone"! "Hvad? Jeg har ikke kysset Deres kone"! "Nej, men hun var her"!

9442. Hvad sagde musen da den skulle fotograferes? "Cheese"!

9443. Og så var der musikeren, der gerne ville være med på noderne!

9444. "Jeg er bestemt ikke overtroisk - Det betyder uheld !

9445. En neurotiker er én, der bygger luftkastel. En psykotisk person er én der bor i det. En psykiater er den, der hæver huslejen!

9446. Èn rigtig gentleman er én der kan spille sækkepibe - men gør det ikke.

9447. "Ole, jeg ville ønske du var lidt opmærksom"! "Jamen, hr. lærer, Jeg er så idt opmærksom, som jeg kan"!

9448. Mellem venner: "Jeg hører at du er blevet opereret. For hvad"? "For Hæmorider"! "Så kan man da sige, at du har problemerne bag dig"!

9449. De to ældre damer, Lotte og Maren, var blevet uvenner. En dag da Maren så Lotte sidde i sit vindue og kigge ud, sagde hun: "Hvis jeg så ud som dig, ville jeg vende bagdelen ud i stedet for ansigtet"! "Det gjorde jeg også i går, men så råbte folk på gaden: "Hej Maren"!

9450. Jens var vidne i retten, og hvert svar begyndte han med "Når jeg tænker"! "De skal ikke tænke. De skal bare tale"! afbrød dommeren. "Det kan jeg ikke. Jeg er jo ikke politiker"!

9451. Mellem bilister: "Hvorfor kører du så langsomt"? "Fordi det er bedre at komme for sent i dette liv, end for tidligt i det næste"!

9452. Lærer til elev: "Kan du fortælle mig, hvorfor Noa tog to af hver dyreart med på sin ark"? "Han troede vel ikke på storken"!

9453. Alkoholisme er den eneste sygdom, der begynder sjovt !

9454. Der gik tre timer, før det gik op for mig, at der havde været indbrud på vores hotelværelse. Indtil da troede jeg bare, det var min mand, som havde rodet rundt efter et par sokker !

9455. Hvad er et liv uden Computer? Et liv uden problemer !

9456. PÅ KASERNEN
- Hvor har De været hele natten, Sørensen? - Ude at forsvare vores regiment mod fjenderne sydpå og brændt deres huse ned. - Vi har da ingen fjender sydpå? - Jo, nu har vi.

9457. I TEATRET
En meget fed mand ligger henslængt over tre sæder: - Undskyld, min gode mand, vil De være venlig at flytte Dem. - Det kan jeg ikke. - Sikke noget sludder, nu henter jeg direktøren. Lidt efter: - Jeg er direktør her, og jeg vil godt bede Dem forlade teatret. - Jeg kan ikke røre mig. - Pjat. Hvor kommer De fra? - Fra balkonen.

9458. BLONDINENS MOBILTELEFON
- Hvad så, skat, er du glad for din nye mobiltelefon? - Ja, bestemt. - Du lød lidt overrasket, da jeg ringede til dig tidligere i dag. - Ja. Hvordan vidste du, jeg var i Viborg?

9459. Uden for kirken stod det store valnøddetræ. To drenge havde været på rov og var nu på vej op i kirketårnet for at dele nødderne. På vejen op tabte de et par stykker, men dem besluttede de at tage på vejen ned. Præsten og degnen var i midlertid kommet i kirken uden at drengene havde hørt det og pludselig hørte degnen noget pusle oppe på loftet. På vej op af trappen hørte de to stemmer: - Her er en til dig, og her er en til mig. Præsten og degnen troede straks at det var gud og djævlen der sad og delte sjæle ud. Pludselig hørte de den ene sige: - Hov, vi glemte dem nede på trappen!!!

9460. - Hvor skal du hen´rik? - Ud at fyr´værkeri af.

9461. Nogle tegn på, at du ikke er helt ung længere:
9462. Du sover, men folk er bange for at du er død.

9463. Du opgiver at forsøge at trække maven ind, uanset hvem der kommer ind i lokalet.

9464. Du køber et kompas til at sætte på din bils instrumentbræt.

9465. Du er stolt af din plæneklipper.

9466. Din bedste ven går ud med en der kun er halvt så gammel som sig selv.. uden at bryde nogen love.

9467. Dine arme er næsten for korte til at du kan læse avisen.

9468. Du nynner med på elevatormusikken.

9469. Du vil hellere tage på arbejde, end at tage en sygedag.

9470. Du snakker altid om benzinpriserne.

9471. Du kan godt lide at høre om andres hospitalsoperationer.

9472. Du betragter kaffe, som en af de vigtigste ting i tilværelsen.

9473. Du bestiller tid når du skal på apoteket.

9474. Hastighedsbegrænsningerne udgør ikke længere en provokation.

9475. Naboer låner dit værktøj.

9476. Folk ringer klokken 9 om aftenen og spørger, "Vækkede jeg dig?" [ Det sker nu altså også for mig, men så er det fordi jeg ikke er stået op... ;-) ]

9477. Du besvarer et spørgsmål med "fordi jeg siger det!"

9478. Du sender frivillige bidrag til den lokale tv-station.

9479. Den nederste del af dit slips nærmer sig på ingen måde toppen af dine bukser.

9480. Du tager en metaldetektor med til stranden.

9481. Du tager sorte sokker på i sandaler.

9482. - Jeg er blevet far. - Tillykke. Blev det en dreng, eller skal du give kvajebajere?

9483. HOS EJENDOMSMÆGLEREN
- Dette hus har både fordele og ulemper. - Jaså. - Ulemperne består i, at der ligger en kemisk industri mod syd, en sæbefabrik mod nord og en fiskemelsfabrik mod vest. - Og hvad er så fordelene? - Man ved altid hvad vej, vinden blæser.

9484. BLONDINE I RAZZIA
- Undskyld, frøken, men der er ingen nummerplader på Deres bil. - Det betyder ikke noget, jeg har lært nummeret udenad.

9485. - Hvorfor spiser de hvide får mere end de sorte? Der er flest af de hvide!

9486. En ældre kvinde løber skrigende ud fra lægens konsultation. Lægens sekretær kalder ham op på samtaleanlægget: - Dr. Byttemoes, hvad gjorde De ved den kvinde? - Jeg sagde til hende, hun var gravid. - Jamen, hun er jo omkring 70. Hun kan da ikke blive gravid? - Selvfølgelig kan hun ikke det. Men jeg er sikker på, jeg kurerede hendes hikke.

9487. Her er nogle grunde til at hunde ikke bruger computere:
9488. De kan ikke stikke deres hoved ud af Windows 95.

9489. Ikke alle styresystemer har en apport-kommando.

9490. For besværligt at territorium-afmærke hver eneste hjemmeside de har besøgt.

9491. Kan ikke lade være med at angribe skærmen, hver gang de hører "You've Got Mail!".

9492. Brandhane-ikonet er vildt frustrerende.

9493. Ufrivillig hale-logren afslører når de surfer på www.pethouse.com i stedet for at arbejde.

9494. Støder hele tiden næsen mod skærmen, når de forsøger at fange den MPEG frisbee.

9495. Forsøger stadig at finde på en tegn-kombination, der kan symbolisere en hale der logrer.

9496. Gøen i kontorbåsen ved siden af, aktiverer DIT stemmegenkendelses-software.

9497. Fordi hunde ikke er NØRDER! Katte derimod.

9498. Jeg elsker at være bedstefar. Det eneste jeg ikke er så vild med, er at jeg er nødt til at gå i seng med en bedstemor!

9499. En mand kom styrtende in på apoteket: "Har De noget som kan stoppe hikke"? Farmaceuten lænede sig ind over skranken og langede manden en lussing. "Hvorfor gjorde De det"? sagde manden vredt. "Det er vel tydeligt nok, nu har De jo ingen hikke mere"! Så sagde manden: "Det havde jeg heller ikke før. Det er min kone, den er gal med. Hun sidder udenfor i bilen"!

9500. "Er det Danske eller Italienske æbler"? "Vil De helst have Italienske"? "Nej"! "Godt! Det er Danske"!

 

 


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay