Vitser 8501 - 9000

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

8501. En beduin var på vej gennem ørknen på sin kamel.Pludselig stoppede den og lagde sig ned. Beduinen diskuterede længe med kamelen, og til sidst spurgte han: "Du kamel, hvis jeg spiller pik af på dig, vil du så gå igen"? Kamelen nikkede, og beduinen spillede pik af på kamelen. Nu gik det godt nogle kilometer, men så var den gal igen. "Skal du nu have spillet pik af igen"? spurgte beduinen. Kamelen nikkede. Igen gik det nogle kilometer, så var det galt igen. "Nej, jeg kan ikke spille pik af på dig igen, jeg har så ondt i armene"! Så siger kamelen: "Sut - sut"!

8502. Det største problem ved at kneppe en fed kælling er, om pikken er i kussen, eller bare i klemme i en af dellerne!

8503. Når pikken står, sidder forstanden i røven !

8504. Den Blå avis: Massageapparat med automatisk sædafgang og lys i enden, sælges. (Uden batterier ).

8505. Reklame på Ornecentralens bil:
Ingen roser uden torne,
Ingen grise uden orne!

8506. Pigen havde haft kræft i fissen, og måtte på specialklinik i USA. Hun fik en del af en hestemule transplanteret i fissen. Det var det blødeste organg man kunne finde. Det så ud til at virke fint. Et par måneder efter operationen skulle pigen til kontrol. Lægen spurgte hvordan det gik? "Jo, det er bare i orden. Drengene er vild med den. Der er kun et problem! Den er begyndt at snappe efter græsset i vejkanten"!

8507. Niels stod på kirkegården, ved sin hustrus gravsted. "Åh, Marie som jeg savner dig"! sagde Niels. I det samme skød en mulhvalp op lige for hans fødder. "Nej, nej for fanden. Det var bare en spøg"! skreg Niels.

8508. I Afrika, er der en forvandlingsflod. Hvis man svømmer over den, på en bestemt dag og klokkeslæt, kan en neger blive hvid. En negerfamilie: far, mor og to små børn, ville svømme over lige på sekundet. Først smømmede faderen over, og da han kom på den anden side, var han en hvid mand. "Kom så mor"! råbte han. Hun svømmede også over og blev hvid. "Kom så mine små børn"! råbte moderen. Børnene svømmede, men midt i floden, blev de begge ædt af en stor krokkodille. Moderen græd og fik hysterisk anfald, men faderen trøstede hende og sagde: "Til helvede med det, det var jo bare et par negerunger"!

8509. En mand spurgte en dag sin nabo: "Vil du se min tissemand, det koster kun 5 kroner kiloet"!?

8510. 3 bøsser var samtiddig i karbad. En af dem slog en skid. Hvem var det? Det kan jo kun være ham der sad bagerst!

8511. Det bedste ved at få suttet pik af, er 5 minutters stilhed !

8512. Hvorfor bruger Bamse gummi? For ikke at så salmonella!

8513. Hvis ikke en blondine kan klare de to ting hun er skabt til, kan hun jo bare slæbe sengen ud i køkkenet! Så er det da lidt nemmere for hende.

8514. Efter endt sex, tænder blondinerne lyset ved at åbne bildøren!

8515. Lille Lise gik tur i skoven, da hun mødte en stor mand, som forlangte at hun skulle tage sine bukser af. Det var Lise da ligeglad med, for han kunne da ikke passe hendes bukser!

8516. JR fra Dallas og Volmer Sørensen havde lidt til fælles. JR sagde: Sue Ellen. Volmer sagde: Grethe Sønk!

8517. Manden mødte den gode fe, som gav ham ét ønske. "Så ville jeg ønske at jeg kunne pisse Vodka"! "Dit ønske er opfyldt"! sagde feen og forsvandt. Manden gik om bag et par busker og pissede sig selv i hånden og smagte på det. Det var den fineste Vodka, i verden. Da han kom hjem til konen sagde han: "Skat! find lige to glas frem, for jeg kan pisse Vodka"! Konen ville ikke tro det, så der opstod vild tumult. Til sidst gik hun med på at prøve. Og det var virkelig god Vodka. Hver aften når manden kom hjem fra arbejde, stillede konen 2 glas frem, og de fik sig et dejligt glas Vodka. En aften manden kom hjem, sagde han til konen: "I dag skal du kun hente ét glas"! "Hvorfor dog det, må jeg ikke få noget"? "Jo, men du skal drikke af flasken"!

8518. Ligheden mellem en gravid kvinde og et nedbrændt hus? Slangen kom i begge tilfælde for sent ud!

8519. Meget blege mennesker, mangler jern. Se bare Anja Andersen. Hun mangler virkelig jern!

8520. Pinochio fandt ud af at han var lavet af træ, da han ville spille pik af, og der gik ild i pikken!

8521. Anja Andersen giver tit dommeren fingeren. Ingen af hendes medspillere vil have den!

8522. Anja Andersen har solgt sin bil! For en slik!!!

8523. "Har du prøvet at bolle en negerpige"? "Ja, næsten"! "Hvad mener du med, næsten"? "Jo, jeg har ornaneret med en sort hanske på den højre"!

8524. Verdens mindste hotel: "Vagina Inn". Der er så lidt plads, at bagagen må blive udenfor!

8525. "Doktor! Jeg havde en frygtelig drøm i nat. Jeg drømte, at jeg var sammen med 100 liderlige kællinger"! "Det må da været dejligt"!? "Gu var det ej, jeg var nemlig selv en kvinde"!

8526. "Hvad lavede du egentlig lørdag aften, Morten"? "Jeg var på bordel"! "Fik du så noget ordentlig fisse"? "Nej, jeg kunne ikke få kredit"!

8527. "Jeg har hørt en masse rygter om hvordan du knepper"! "Det er da ikke noget at tale om"! "Nej, det sagde rygterne også"!

8528. I et bøsseægteskab, var "manden" helt vild. Han ville røvpule hele tiden og så igen. Da de havde elsket hele dagen, bad fru. bøsse om at måtte gå ud i køkkenet, for at få lidt at spise. "Ok, men skynd dig, og giv dig ikke til at spille pik af"! sagde hr. bøsse. Da han ikke kom tilbage, gik han ud i køkkenet for at se hvad han lavede. Han var i færd med at tørre sperm af. Hele køkkenet var fyldt med sperm. "Sagde jeg ikke, at du ikke skulle spille pik af, og nu er der sperm over det hele"! "Jeg har ikke spillet pik af, jeg slog bare en skid"!

8529. Hvad er forskellen på en kvinde og et køleskab? Køleskabet siger ikke noget når du putter pølsen ind!

8530. På plejehjemmet sad tre gamle gubber og talte sammen om deres skavanker. Marius, var næsten blind, og Laurits næsten døv. Mads sagde: "Med mig er det hukommelsen der svigter. Lige før jeg kom her ind til jer, var jeg inde for at kneppe gamle Ann, men hun sagde, at det kun var en halv time siden sidst"!

8531. En mand havde en pik på en meter. Doktoren kunne ikke hjælpe ham, men henviste til en frø, som boede i gadekæret. Manden fandt frøen, og spurgte om den ville hjælpe ham. "Ja,"! sagde frøen, "For hver gang du spørger mig, om jeg vil giftes med dig, og jeg svarer nej, mister du 10 centimeter af din pik"! Manden spurgte da frøen, om den ville giftes med ham, men frøen svarede nej. Da han havde gjort det så mange gange, at hans pik, nu kun var 30 cm, gik han hjem til konen. Hun syntes stadig at den var for lang, så han gik til frøen og spurgte om den villle gifte sig med ham. Frøen svarede: "Nej , nej og atter nej"! (Ok det var de sidste centimeter).

8532. På operationsstuen, skulle 12 nye sygeplejersker overvære en operation. Overlægen sagde til dem, at dem der havde haft en penis i hånden, skullle gå ud og vaske hænder. De gik alle 12. Efter en tid var de 8 kommet tilbage. "Hvorfor kommer de andre ikke"? spurgte overlægen. "De er ved at børste tænder"! lød svaret.

8533. Ligheden mellem en ungmø og en telefonsvarer? De hyler begge når der bliver gennemgang!

8534. En ægte vegetar, slikker kun fisse, hvis den har svamp!

8535. 5-årige Børge er med sin mor i bad. "Mor, hvad er det for en tot, du har mellem benene"? "Det er en skov! Men gå nu om bag mor og vask dig godt"! I det samme taber hun sæben og bøjer sig ned for at samle det op. Så hyler Børge: "Mor, nu kommer skoven også her om"!

8536. I mit næste liv vil jeg være støvsuger. Få en lang slange, blive udlånt til nabokonen, og få posen tømt!

8537. En Københavnerpige er på ferie på en gård i Jylland. Bonden viser stolt sine grise frem og fortæller, at det er fra dem man får skinker, flæskesteg og medisterpølse. Så kommer de ind i stalden, og bonden fortæller, at det er fra køerne man får mælk og kotteletter. Senere komme de ud bag gården, og der på møddingen står storken. "Ja, og der står så storken"! siger bonden, "Det er den, der kommer med de små børn"! Så udbryder pigen: "Sig mig engang! Får I ikke fisse her ovre i Jylland"?

8538. Hvad er forskellen på at drikke Pokal øl, og at slikke fisse? Pokal øl bliver ved med at smage af pis"!

8539. Ligheden mellem Diana og Jesus? De døde med sømmet i bund!

8540. Far og 6-årige søn kom forbi et bordel. "Hvad er der, der inde"? spørger sønnen. "Det er et sted, hvor man kan købe glæde"! svarede faderen. Senere på dagen da de var kommet hjem, slagter sønnen sin sparebøsse, og tager de få kroner med sig, og går hen til glædeshuset, og ringer på. En venlig smuk dame lukker op og spørger "Hvad vil du lille ven"? "Jeg vil gerne købe glæde for 20 kroner"! Den smukke kvinde tog ham med ud i køkkenet og smurte 4 syltetøjsmadder til ham. Drengen syntes at det var et fint glædeshus. Spiste og takkede. Da han kom hjem, spurgte hans far, hvor han havde været? "Jeg har været i glædeshuset, og købt glæde"! "Nå, hvordan gik det så"? spurgte faderen. "Jo, det gik fin tmed de tre første, men den fjerde var jeg nødt til kun at slikke"!

8541. Konen havde været hos lægen til et rutinebesøg, og fortalte manden: "Lægen sagde, at mine lår var runde og faste, gode faste velformede bryster, slanke ben, glat hud"! Det blev for meget for manden med alt det pral, så han spurgte: "Nå og hvad sagde han så om dit røvhul"? "Lille skat! Dig talte vi slet ikke om"! svarede konen.

8542. Til bal på kroen fik Peter øje på en sød ung pige, der hele tiden stod og kløede sig i fissen. Peter gik hen til hende og spurgte: "Ved du hvad forskel der er på penicilin og dekamin"? Det vidste hun ikke. "Det skal jeg sige dig. Kløen i din fisse kan penicilin ikke klare, men det ka min"!

8543. En spermklat ledte rundt i et mørkt hul, for at finde vej til æggelederen. Men til sidst måtte den spørge om vej, og kom til at tale med Karius og Baktus!

8544. Bonden var kommet til København for at købe fisse, og fandt en luder. "Hvordan vil du have det"? spurgte hun. "Er der mere end én måde at gøre det på"? spurgte bonden. "Ja, du kan få det på Fransk, pikant, græsk, som baghyler og som en 69er. Bondenfik at vide hvad en 69er var og valgte det. Da de var godt i gang med "slikkeriet", slog luderen en ordentlig skid. Bonden flyttede næsen lidt, men lod sig ikke mærke med noget. Lidt efter slog hun en til. Så rejste bonden sig op og begyndte at tage sit tøj på. "Jamen min gode mand, vi er da ikke færdige endnu"! sagde hun. "Hvis der er 67 tilbage af dine skidder, dør jeg af gasforgiftning"! sagde bonden og gik:

8545. En sømand vendte hjem og havde kun tanke for een ting - nemlig at slikke fisse på en gammel luder. Han fandt hurtigt en af slagsen, betalte og kom i gang. Da han havde slikket et stykke tid, fik han noget i munden. Det var en grønært. Nå han fortsatte, men lidt efter fik han igen noget i munden, denne gang et stukke bacon. "Sig mig, din gamle luder, er du syg eller er der noget i vejen med din fisse"? "Ja, det kan da godt være"! svarede luderen. "Den sidste brækkede sig lige ned i min fisse, bedst som han slikkede"!

8546. En mand henvendte sig hos bordelmutter og bad om en blondine. Han fik at vide, at pigen på værelse 112 var blondine. Han gik straks derop. Han flåede dynen af hende, men kussen var sort. Så gik han ned til bordelmutter og klagede. Hun blev med ham op, trak dynen til side og klappede i hænderne et par gange. Alle fluerne fløj væk, og fissen var blond!

8547. Ligheden mellem en hund og en fisse? De savler begge to, når de får pølse!

8548. En kone havde bedt en snedker om at lave en skillevæg i et af værelserne. Da arbejdet var udført, havde konen ingen penge, så snedkeren fik lov til at pule konen som en slags afbetaling. Da han havde fået bukserne af hende, stak han tommelfingeren op i røven og resten af hånden i kussen på hende og sagde: "Hvis du ikke betaler, river jeg skillevæggen ned"!

8549. Så var der den fede kælling der faldt på badeværelsesgulvet, og gik helt spagat. Man var nødt til at skubbe hende hen over kloakken for at få kutten til at slippe gulvet!

8550. Hvad siger man til en neger, der har skidt på gaden, og står ved siden af sin lort? "Hej, du. Din lillebror er smeltet"!

8551. En nydelig dame sad ved baren, og skrævede så meget at man kunne se helt op til navlen. Et par herrer væddede om, damen havde sort eller brunt kussehår. De kaldte på tjenere for, at han skulle opklare det for dem. Tjereren gik da forbi damen, og lige ud for hende tabte han sin serviet, og bukkede sig for at samle den op. I det samme blen hendes kusse blond. Det var simpelthen fluer, der havde samlet sig.

8552. Den unge mand var med pigen hjem. Da han ville kneppe hende, kunne han ikke få pikken ind. Pigen sagde, at hun lige skulle en tur på toilettet, så ville det gå meget bedre når hun kom tilbage. Ganske rigtigt, nu gik det som fod i hose. "Hvad gjorde du igrunden ved din fisse, da du var på toilettet"? spurgte manden. "Åh, jeg pillede bare det gamle syfelis-sår af"!

8553. Kvindens hjerne sidder muligvis i skridtet, derfor har hun hjerneblødning, een gang om måneden.

8554. Kvinden har tre fortrin frem for manden:
1. Hun kan bløde en hel uge, uden at dø af det.
2. Hun kan give mælk, uden at spise græs.
3. Hun kan få manden til at komme, uden at kalde på ham.

8555. "Hvorfor går du og siger at min mand har en vorte på pikken"? "Det gør jeg ikke! Men jeg siger at det føles som om"!

8556. Så var der manden, der pralede af sin lange piller. Den var så lang, at der kunne sidde 23 gråspurve på den. Naboen tvivlede lidt på det, og han måtte indrømme, at den 23-ende måtte sidde på eet ben!

8557. Lone Dybkær bruger ikke Tampax, for hendes mand er en vatpik!

8558. Per var sammen med med skolen på lejrtur. Da de skulle sove om natten, græd Per, og sagde til den søde kvindelige leder: "Hjemme plejer jeg at sove ved siden af min mor. Må jeg ikke godt sove ved siden af dig"? Til sidst gik hun med til det. Per græder stadigvæk. "Hvad er der nu Per"? spørger hun. "Jeg plejer også at måtte stikke en finger i min mors navle, når jeg sover"! "Lad gå med det da Per, men sov så"! Lidt efter udbryder den kvindelige leder: "Fy! Per det er ikke min navle"! "Nej"! svarer Per, og dette er ikke min finger"!

8559. Ligheden mellem en asfaltvej og en fisse? De bliver begge slidt op af gummi!

8560. Ligheden mellem en stegepande og en fisse? Efter brugen er de fedtet begge to!

8561. Hvad er smukest på en kvinde? Det er skam læberne!

8562. Hvad er forskellen mellem en kvinde og en tallerken? En tallerken kan kun knaldes een gang!

8563. Bananen og vibratoren ligger på natbordet. Dildoen er tændt. Så siger bananen: "Du behøver fandeme ikke at ligge og ryste. Du skal ikke spises bagefter"!

8564. To piger gik til den lokale købmand, for at købe to bananer. "Det er biligere at købe 5 bananer, for de er på tilbud for 10 kroner"! siger købmanden. Pigerne tænker lidt over sagen, så siger den ene: "Ok, vi kan jo altid spise de 3 af dem"!

8565. Italien har fået en bøde for at avle krumme agurker. 8566. Forskellen på en brunkage og en pik? Brunkagen bliver blød, når den kommer i munden. Pikken bliver hård, når den kommer i munden!

8567. "Har du husket, at indsende dit bidrag til sædbanken"? "Nej, jeg venter altid til der er gået et par dage over tiden, for så sender de en rykker"!

8568. Det er forbudt at skrælle en banan i en nudistlejr!

8569. Anne Dorthe Tandrup, går ind for spanking! Hun vil ha Riis i skridtet!

8570. To Pakistanere mødes på gaden. Den ene siger: "Det ikke være så godt, mig fået rød ring på midt pikken"! "Du se komme straks til god læge"! "Jeg ikke råd, det koste mange penge"! Den første fortæller om en meget billig læge, der bor i en sidegade, og viser ham derhen. Nogle dage efter mødes de igen: "Jeg være meget lykkelig mand, læge fjerne røde ring, kostet kun 50 kroner"! "Det var dejligt at høre, men nu jeg osse have problem. Jeg har brun ring på midten af min pikke"! "Du også gå til billig-doktoren"! Igen gik der nogle dage før de mødtes. "Det fandme kostet 100 kroner for mig. Doktor sige, koste mere fjerne lort end læbestift"!

8571. Hvilket ord hører ikke til her: Matador - Ornani - Skak - Rommy? Ornani er et spil for mænd!

8572. Hvorfor er Anne Dorthe Tandrup så vild med Bjarne Riis? Han står kun af når han skal pisse!

8573. Æggesceller har en lang tynd hale. Så er de lettere at får ud fra tænderne!

8574. En Dansker havde fået arbejde i Afrika,langt ude i ørknen. Efter nogle uger begyndte han at trænge til en dame. Han spurgte Afrikanerne, hvad de gjorde når de blev trængende? De pege bare over på en kamel, der stod i indhegningen. Nej tak sagde danskeren. Men efter endnu 3 uger, spurgte han igen. De pegede igen over mod Kamelen. Ja, ja tænkte Danskeren, og gik over og kneppede kamelen. Da han kom tilbage, stod alle og lo. "Hvad fanden griner i af"? spurgte Danskeren. "Du tage kamel, ind til by. Der stor horehus"!

8575. To tissemænd skulle i biografen. "Er det en pornofilm, så vil jeg ikke med"! sagde den ene. "Hvorfor det, du"? "Nej jeg gidder ikke, at stå op hele aftenen"!

8576. Forskellen på en Pakistaner og en slap pik? En slap pik, er ikke til at få ind. En Pakistaner er ikke til at få ud!

8577. Den søde Helene havde fået en hveps op i fissen. Hun søgte læge, for at få løst problemet. "Gå hjem, og smør lidt honning på din mands pik, derefter stikker han den ind i din fisse, så kommer hvepsen nok med ud"! sagde lægen. "Jamen, jeg har ingen mand. Vil doktoren ikke være så sød og hjælpe mig?" Doktoren smurte da lidt honnong på sin pik, og Helene lå på briksen med skrævende ben, og doktoren førte sin pik ind. Da doktoren stødte nogle gange, sagde Helene: "Hov! skulle du ikke bare stikke den ind een gang, og så tage den ud igen"? Doktoren svarer: "Nej, nej nu har jeg bestemt mig for at skyde den"!

8578. De Grønlandske luderes hjemmeside: WWW.akasut@

8579. Der var 4 munke og en abbed i et kloster. En dag fandt abbeden et pornoblad, og kaldte munkene ind. De fik besked på at smide bukserne, og abbeden bandt en lille klokke på deres tissemænd. Så smed abbeden pornobladet på gulvet foran dem, og den enes klokke ringede. Men da abbeden bad ham samle det op, og han bukkede sig, så ringede de tre andre klokker!

8580. Hvad er forskellen på Spice Girls og en pornofilm? Musikken i pornofilmen er bedst!

8581. Når en blondine har to hjerneceller, er hun gravid.

8582. Hvorfor har blondiner blå mærker mellem fissen og navnlen? Blonde mænd er heller ikke for kløgtige!

8583. "Min første kone døde af at spise svampe. Min anden kone døde af kraniebrud, for hun ville ikke spise svampe!"

 

8584. Bil Clintons gylp har fået nyt navn: US Open!

8585. Koldt vand gør min pik 7cm lang. Varmt vand gør den 10cm lang. Mundvand gør den 20cm lang!

8586. En maskereret mand kom ind på et sygehus og truede en sygeplejerske, med en kniv. "Se at få åbnet det skab, der"! befalede han. "Jamen dette er en sædbank, vi har ingen penge her"! sagde sygeplejersken. "Åben så det skab, ellers skærer jeg halsen over på dig"! Hun åbnede skabet. "Se så at få låget af en af de flasker, og drik det. Ellers er du død"! Da hun havde drukke 7 glas sæd, tog manden masken af og sagde: "Der kan du se, kære kone! Du kan jo godt få det ned"!

8587. Hvis man parer en blondine med en gorilla, får man en meget dum gorilla!

8588. Ligheden mellem et får og Mimi Jackobsen? De har begge været lam!

8589. Hvis der ligger en stor blodig masse på motorvejen, hvordan kan man så se om det har været en Pakistaner eller en gris? Hvis der er bremsespor, er det en gris!

8590. Konen havsde været hos lægen efter "kneppepulver" til sin mand. Fjorten dage efter kommer datteren op til lægen: "Hvor længe skal min far være i den behandling"? "Hvorfor det"? spørger lægen. "Nu har han kneppet min mor ihjel, mig har han gjort gravid. Ødelagt min lillebrors røvhul, og hunden tør ikke komme hjem"!

8591. En enkemand ville være mandlig luder, og satte et skilt op på døren:
En gang i sengen 400 kroner.
En gang på bordet 200 kroner.
En gang på gulvet 100 kroner
Efter nogle dage kom en gammel tandløs morlil, og smed 400 kroner på bordet. "Nå, du vil nok have en gang i sengen"? "Nej , jeg vil have fire gange på gulvet"!

8592. Hvad får du hvis du ornanerer en elefant? Elefantsperm!
Hvad får du hvis du ornanerer en giraf? Girafsperm!
Hvad får du hvis du ornanerer mig ? Tyve kroner!

8593. Konen gik til lægen, fordi hende mand skød kanonen af for tidlig, og søgte et råd: "Prøv at få ham til at gøre det i takt med kirkeklokken, søndag formiddag"! rådede doktoren. Nogen uger senere mødte hun doktoren på gaden, som spurgte hvordan det gik? "Jo, min mand er jo død"! "Jamen, det var da skrækkelig. Hvad skete der"? "Jo, det gik jo fint til kirkeklokkerne, men så kom Hjem-Is bilen"!

8594. En bondemand og hans kone sad og snakkede: "Hvis du havde haft en pat mere, kunne vi undvære en ko"! sagde manden. "Og hvis du havde haft en pik mere, kunne vi undvære tjenestedrengen"! svarede konen.

8595. En landmand havde et problem med en af sine køer. Den ville ikke pisse. Han sendte bud efter dyrlægen, som sprang op på ryggen af koen og skreg den ind i øret. Koen blev så bange, at den gav sig til at pisse. En ugestid senere var landmanden en tur i byen, og måtte en tur ind på det offentlige toilet. Her så han en mand stå og ryste med sin pik. Han troede, at det måske kunne være det samme problem, som han havde haft med sin ko. Landmanden sprang op på ryggen af manden, og skreg ham ind i øret. "Manden vendte sig forskrækket om og spurgte: "Hvorfor fanden gjorde du det"? Så fortalte landmanden om episoden hjemme på gården. "Så har du brugt det forkerte øre, for jeg sked i bukserne"!

8596. En landmand kommer til skade da han er ved at tømme korn fra en silo, og over i en vogn. Han vågner op på sygehuset, omgivet af læger og sygeplejerske. "Er jeg ved at dø"? spørger han forskrækket. "Nej, vi er bare samlet for at se den medicinske sensation, for i journalen står der: "Fod knust ved fald af lem under sædudtømning"!

8597. For at udbrede brugen af kondomer, kan man nu få dem med musik. Først spiller de: Den store mester kommer. Derefter: En lille nisse rejste!

8598. Gamle Ann fyldte 100 år og en journalist spurgte hende: "Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet"? "Joh, vi arbejder med pedigrør, laver håndarbejde og dyrker sex"! "Sex"? "Ja, sidste gang var 1945"! "Jamen det er jo længe siden"! "Nåh, det ved jeg nu ikke, den er da kun 21:15"!

8599. Hvad er ligheden mellem en blondine og en kokospalme? De får begge stor interesse, når de har store nødder!

8600. Økologisk sex, er hvor man ikke sprøjter!

8601. Hvad sagde den anerikanske politimand til kondomet? "Cover me, I am going in"!

8602. Istedgade er blevet så lang, fordi der er ludere der trækker i begge ender!

8603. De nye kondomer er lavet af museskind. Så kan misserne bedre li´dem!

8604. Når mænd er under 40 år, er alle lemmer bløde, undtaget et. Når de er over 40 år, er alle lemmer stive, undtagen et!

8605. Gamle Søren sad og pralede på plejehjemmet: "I mine yngre dage, kunne jeg bøje en jernstang over min pik. Nu begynder det at knibe med armkræfterne"!

8606. "Ryger din kone i sengen efter samlejet"? "Nej hun sveder kun lidt"!

8607. Sexlivet hos mænd over 40, er som en microbølgeovn. De varmes hurtigt op, men i løbet af 20 sekunder siger det "pling"!

8608. To regnorme kravlede forbi en tallerken spagheti. "Se gruppesex"!

8609. Flodheste knepper i vand. Ellers ville det være umuligt at holde 50 kilo skamlæber våde!

8610. "Sig mig! Tager du sommetider din kone i det andet hul"? "Er du sindsyg, hun kunne jo gå hen og blive gravid"!

8611. Ligheden mellem en baby-sæl og en ungmø? De bløder begge, når de får kølle!

8612. 2 pædofile sidder p åen bænk i parken, da lille Lise på 11 år cykler forbi. Den ene siger: "Det er nu synd, hun var et godt skår engang"!

8613. Hvad er forskellen på en mursten og en moderkage? Man kan ikke lave biksemad af en mursten!

8614. Hvad er forskellen mellem ørkensand og et menstrationsbind? Man kan ikke gurgle hals i ørkensand!

8615. Hvad er ligheden mellem en ishockeypuck og et Polsk mensturationsbind? De skal helst holde 3 perioder!

8616. Så var der manden der sad og ventede på sin kones nedkomst. Endelig kommer sygeplejersken med en dejlig lille pige. Pludselig kaster hun den lille pige ind i væggen og tramper på det, hopper på det. Manden bliver så chokeret, og fortabt at han besvimer. Da han lidt efter vågner op, siger sygeplejersken: "Nå" hr. kunne du ikke tage en spøg? Barnet var død-født"!

8617. Datteren så på moderen og spurgte: "Hvad er det"? "Det er bryster"! "Får jeg også sådan nogen"? "Ja, når du bliver en 12-14 år"! Så talte de ikke mere om det. Efter et par dage, var pigen i bad sammen med faderen. "Far, hvad er det du har mellem benene"? "Det er en tissemand"! "Far, får jeg også sådan en engang"? "Ja, om tyve minutter, for så er mor gået"!

8618. Hvad er ligheden mellem kvinder og stegepander? "De får begge to, pølsen til at sprøjte!

8619. Hvordan kan man se, at ens blondine-kæreste er død? Hun boller som hun plejer, men opvasken vokser og vokser!

8620. Blondiner har ingen hjerne. De har ikke en pik at have den i!

8621. Blondinerne klør sig i øjnene om morgenen, fordi de ikke har nogen nosser!

8622. Konen havde netop slået manden i golf, hvilket gjorde ham meget sur, og for at trøste ham sagde hun: "Jamen, elskede. Når vi kommer hjem og i seng er du jo den bedste til at svinge køllen"! "Ja, men der er jo også kun et elendigt hul at ramme"!

8623. H vis min kone begynder at ryge, sætter jeg farten ned, og bruger glidecreme!

8624. Hvad gør rigtige mænd, når de har slikket glatbarberet fisse? Lægger bleen på babyen igen!

8625. Når en Polsk kvinde kun har een sok på, er det sikkert at hun har det røde!

8626. Lille Peter kommer løbende ind til sin mor: "Mor, lillesøster har det røde"! "Nå, hvor ved du det fra"? spørger moderen. "Fars pik smager af blod"!

8627. Lebber er altid så blege. De får ikke nok "jern" !

8628. Hvorfor har Julemanden så store nosser? Han kommer kun een gang om året!

8629. Hvorfor smiler Tordenskjold på tændstikæskerne? Han får den revet af 50 gange for een krone!

8630. "Jeg kender en pige, der hverken ryger, eller drikker. Hun bander ikke. Hun går tidligt i seng, og tænker ikke på sex. Hun fylder 5 år i morgen"!

8631. Lille Per, er lige kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster om hun ikke nok vil tage sine bukser af. "Selvfølgelig vil jeg ikke det"! siger hun. Han bliver ved med at plage, og til sidst trækker hun sine bukser ned. "Øv! de store drenge lyver"! "Hvorfor det"? spørger storesøster. "De sagde, at du havde fået tissemand"!

8632. Manden ligger og boller konen, og siger: "Kan du ikke sprede benene lidt mere"! Hun spreder og spørger: "Sig mig engang, prøver du at få nosserne ind også"? "Nej, jeg prøver at få dem ud"!

8633. "Nå, Flemming! Hvordan går det med dit sexliv, nu da du er skilt"? "Det går fint! Jeg har det lige her i min hule hånd"!

8634. Så var der pigen, der opsøgte sin læge. Dildoen havde sat sig fast. Lægen prøvede, men det var en vanskelig opgave. Så siger pigen: "Det er også ligemeget, bare du kan sætte nye batterier i den"!

8635. Så var der lille Mette, der var i biografen. Ved siden af hende, sad en stor mand. Han spurgte om han måtte smage hendes pop-corn. Det sagde Mette ja til. Den store mand førte sin hånd ned i Mettes bukser, men hun lo bare, for det var jo ikke der, hun havde sine pop-corn!

8636. To veninder sidder og snakker om deres sexliv. Den ene klager over sin mands sexlyster. "Jeg er nødt til at bruge en agurk"! "Bruger du en ny agurk, hver gang"? "Ja, faktisk"! "Hvad i alverden gør du med alle de brugte agurker"? "Jeg bruger dem til Flemmings madpakke. Han skal jo have fisse på en eller anden måde"!

8637. En blind mand kommer gående på stranden. Han føler sig frem med en stok. Han finder sig en plads, og tager noget op af sin taske, som han begynder at puste op. De omkringsidende kan se, at det er en Lolitte-dukke, og prikker ham på skulderen: "Du må undskylde, at vi blander os, men er du klar over at det er en Lollita-dukke, du er igang med at blæse op"? "Åh, for satan! Så har jeg ligget og kneppet min gummibåd hele vinteren"!

8638. To mænd står og snakker: "I går kørte jeg en meget sød dame ihjel, med min bil. Jeg sprang ud, og konstanterede at hun virkelig var død. Men hun var lækker, så jeg tog hende på kryds og tværs"! "Også i munden"? Ville den anden vide. "Nej ikke i munden. Jeg kunne ikke finde hendes hoved"!

8639. Hvad er det som er blåt, og ligger helt stille i et hjørne på badeværelsesgulvet? Et spædbarn i en plastikpose!

8640. To Århusianere kommer forbi et hegn, hvor en ged sidder fast. Den ene mand smidder øjeblikkelig sine bukser, og gennempuler geden. Da han var færdig, kigger han på sin ven og siger: "Så, nu er det din tur"! Den anden mand smidder straks bukserne og sætter hovedet ind i hegnet!

8641. Den femtenårige bror, ligger i sengen og knepper sin 14-årige lillesøster, som siger: "Åh, hvor er du god. Du er bedre en far"! Så svarer broderen: "Ja, det siger mor også"!

8642. Hvordan simulerer en bøsse orgasme? Han spytter den anden ned ad ryggen!

8643. En blond pige møder en trucker, der tager hende på patterne, og siger" Hvad skal jeg sige? Boller fra Koberg. Blondinen griber hurtigt fast i truckerens nosser: "Hvad skal jeg sige? Minifluetes fra Koberg"!

8644. Lille Eva kommer løbende ind til sin mor: "Kan små piger få børn"? "Nej, selvfølgelig ikke"! Så løber lille Eva ud igen, og siger til drengene: "OK! Drenge, så kan vi godt lege videre"!

8645. Hvad er forskellen på en agurk og en mands piller? Agurken er stiv længere!

8646. Hvordan får man en kvinde til at skrige to gange? Først boller man hende i røven, så tørrer man pikken af i gardinet!

8647. En hvid og en Neger mødes i et dampbad. Den sorte sidder og kigger på den hvide, som har bogstaverne "WY" tatoveret lige mit på pikken. Negeren spørger, hvad det skal betyde: "Jo, nogle gange bliver den længere, og så står der Wendy, det hedder min kæreste"! Så spørger den hvide: "Der står jo også "WY" på din pik! Hvad betyder det så"? "Jo, det hender jo at den også bliver længere, så står der: "WELCOME TO KENYA AND HAVE A NICE HOLIDAY"! (se foto herunder)!

8648.Det er bedre at bolle et får, end en blondine. Fårets søster er ligeglad om man boller dens familie!

8649. Den unge mand lå med sved på panden efter nattens knepperi. "Undskyld! Havde jeg vidst at du var jomfru, havde jeg brugt længere tid"! sagde han. "Hvis jeg havde vidst, at du havde haft så god tid, havde jeg taget mine strømpebukser af først"!

8650. Hvad får man, hvis man parer en gris med Marianne Jelved? Det ved man ikke, for grisen vil ikke!

8651. En ældre mand, der havde levet næsten hele sit liv i den Canadiske ørken, blev af staten tilbudt at flytte ind på et hjem i byen. Efter at være vasket og klippet, så han så godt ud at en ældre dame fik lyst til ham.Hun spurgte ham: "Hvad gjorde du ude i ørknen, når du fik lyst til kvindfolk?" "Jo! så havde jeg et gammelt grantræ, som stod ude bag hytten, og i den var en sprække, som jeg brugte"! Damen tog da sine bukser af og bøjede sig ned og sagde: "Er dette her noget der kan friste dig"? "Ja, det gør det da"! sagde han og sparkede hende hårdt i røven. Hun vendte sig forskrækket og spurgte hvorfor han sparkede hende i røven. "Man kan jo aldrig vide om der er et egern derinde"! sagde han.

8652. Blonde mænd bruger ofte et stykke is i kondomet. Det tager noget af hævelsen!

8653. Blonde mænd kommer ofte en krone i kondomet. Hvis de ikke kommer, kan de ringe hjem!

8654. Blondiner har nu endelig fået en piecer-ring i navlen. Her kan de så hænge deres Wunderbaum!

8655. Nu er bønderne gået over til sikker sex. Alle de køer der vil sparke, har fået et kryds på højre lår!

8656. "Hvad fanden skal det betyde? Har du taget min datters mødom"? "Ja, Undskyld, jeg skal aldrig gøre det igen"!

8657. Bill Clinton, taler ofte med sin kone når han har sex! Hvis telefone virker i det ovale værelse!

8658. Bøssernes pikke,er meget længere end andres. Det tror da fanden, de får jo en masse gødning!

8659. Tænd dit modem, og tryk her! En af Danmarks sjoveste / dummeste hjemmesider. Hilsen Bent Bay.

8660. En søn spørger sin far: "Hvad er forskellen på en hypotetisk og en virkelighed"? "Ja, ser du min søn! Jeg kunne godt komme med en lang udredning, men jeg tror nu hellere at jeg vil give dig et eksempel. Gå op til din mor og spørg hende om hun ville bolle med postbudet for ½ million kroner"! Sønnen går op til moderen og spørger."Ja, selvfølgelig ville jeg det"! svarer moderen. Sønnen går tilbage til faderen med svaret. "Ja, det tænkte jeg nok! Gå nu til din søster og spørg hende om hun ville bolle med universitetslæreren for ½ million kroner"! Sønnen går til søsteren med spørgsmålet, og hun svarer også ja. Han kommer tilbage til faderen med svaret, som siger: "Der kan du se, min søn. Hypotetisk, kunne vi være milionærer, men i virkeligheden bor vi sammen med to ludere"!

8661. Blondiner får midterskilling, ved at gå i spagat!

8662. Hvad siger en blondine, lige inden hun får orgasme? "Skat! Jeg bliver nødt til, at lægge røret på nu"!

8663. Man ved når en blondine er liderlig, når man stikker en hånd ned i hendes kusse, og det føles, som en hest der gumler havre!

8664. En Tysker og en Neger står i vand til lidt over livet i vesterhavet. Tyskeren står og svajer lidt frem og tilbage, og siger så: "Vandtemperaturen er 22 grader"! Negeren står også og svajer lidt frem og tilbage og siger så: "Vandstanden er 1.20 meter"!

8665. Efter bryluppet: "Hvordan gik det så Grethe"? "Ikke for godt! Det begyndte allerede i kirken. Ringen var også for lille"!

8666. "Hvorfor tror du ikke jeg elsker dig, din åndsvage kælling? Jeg ligger jo her og knepper dig på livet løs"! "Jamen, du er ikke så fyrrig, som du plejer"! "Det er sgu da fordi, jeg ikke vil drysse cigaraske på dig"!

8667. Konen til manden: "Dine bukser minder mig om lokalavisen"! "Hvad mener du med det"? "Jo, for i den står der heller aldrig noget i"!

8668. Lærerinden står og underviser i flertals og entalsformen. "Ja, Inger! Hvad hedder det når en dame står og kigger ud af vinduet?" "Det er singularis, entalsformen"! "Det var flot! Og Ole hvad hedder det så, hvis 6 kvinder står og kigger ud af vinduet"? "Et bordel"!

8669. "Dit svin! Nu har du igen drukket dig fuld i Whisky! Hvis du nogensinde gør det igen, kommer du aldrig til at slikke fisse på mig igen"! "Og hvad så? Jeg foretrækker en 12 år gammel Whisky til fordel for en gammel kut på 50"!

8670. Sørensen går ind på en kro, køber en øl, drikker den meget hurtigt. Så kigger han i sin brystlomme. Han køber flere øl, og hver gang kigger han i brystlommen. Tjeneren bliver nysgerrig og spørger, hvad han har i brystlommen? "Det er et billede af min kone. Når hun begynder at blive pæn, så går jeg hjem"!

8671. To 5-årige drenge står og pisser i potten, da den ene siger: "Hvorfor har du ikke noget hud på forenden af din pissemand"? "Det er fordi jeg er omskåret"! "Hvad betyder det"? "Det betyder at det blev skåret af, da jeg var meget yngre"! "Hvor gammel var du"? "Min mor siger at jeg kun var 2 dage gammel"! "Gjorde det ikke ondt"? "Jo, for helvede mand. Jeg kunne ikke gå i et helt år"!

8672. To fyre går tur i parken og ser en hund stå og slikke sine kønsdele."Gid jeg kunne gøre det"! siger den ene. "Så må du se, at blive gode venner med den først"!

8673. Manden havde haft en dejlig drøm. Han drømte, at han havde et juletræ, som var overhængt med kusser, fisser og fjamser. Han kunne ikke lade være med at fortælle konen om sin drøm: "Og tænk dig den flotteste sad helt oppe i toppen"! sluttede manden sin beretning. "Var det min, der sad i toppen"?`spurgte konen. "Nej, det var din kut, træet stod i"!

8674. En Dansk turist var kommet ind på en bar, langt ude på landet i Spanien. Han bestiller en øl og skal lige til at drikke, da bartenderen råber: "Showtime"! En lille gammel mand kommer ind på den vakkelvorne scene, haler en kæmpepik frem og lynhurtigt - bam - bam - bam, knækker han tre valnødder med den. Turisten er imponeret. Mange år efter kommer samme turist ind på samme kro. Igen råber tjeneren: "Showtime". Den gamle mand, ser nærmere nu, så mange år efter, ud som en olding. Han haler sin kæmpepik frem, og bam - bam - bam, så har han knækket tre kokosnødder med den. Turisten er forbløffet og vender sig mod bartenderen: "For mange år siden så jeg den samme mand, lave det samme nummer, men dengang med tre valnødder. Hvorfor bruger han så kokosnødder nu"? "Hvad fanden forlanger du"? spørger bartenderen. "Ingen af os kommer til at se bedre med årene"!

8675. Den gode fe, havde ordnet det hele for Askepot. Kjole, sko, karet og det hele, men hun ville ikke til bal alligevel. "Hvad er der galt"? spørger feen. "Jeg har fået min menustartion, men har du en tampon, kan jeg godt tage med"! siger Askepot lidt rødmende. Det bliver ordnet, og Askepot tager af sted. Næste dag er der telefon til feen. Det er Askepot der spørger: "Hej! Fe. Har du flere af de tamponer, der bliver til agurker ved midnatstid"?

8676. Svend kom hjem og fandt sin kone i seng sammen med sin bedste ven. "Jeg elsker din kone, Svend! Kan vi ikke spille om hende"! "Jo, men så skal vi sætte en tusindlap oveni, så der bliver lidt spænding"!

8677. Ulykke er, at vågne op med en fin flagstang, og opdage at konen har hejst det røde flag!

8678. Og så var der den 4-årige dreng, der havde gjort tjenestepigen gravid. Han havde prikket hul i alle sin fars kondomer!

8679. Og hvad byder du, hvis du får besøg af et par bøsser? Brun Cirkel !

8680. Den unge pige: "Jeg har alså aldrig suttet pik af på en fyr før"! Glimrende frøken. Så passer vi godt sammen, for det har jeg heller ikke"!

8681. Den smukkeste form for tillid er, når to kannibaler sutter pik af på hinanden!

8682. Hvad skal der til for at få en mand til at slå toiletsædet ned? En kønskifteoperation!

8683. Når du står med to kugler i hånden, har du en mands fulde opmærksomhed!

8684. Mænd snorker når de ligger på ryggen. Det er fordi nosserne hænger ned over røvhullet, og spærer for ventilationen.

8685. Når en mand åbner sin gylp, falder hjernen ud!

8686. Hørt på et Amerikansk fly, hvor Bill Clinton var pasager: "Mr. President! Please fasten your seatbelt, and return the stewardess to an upright position"!

8687. Sim sala bim, bam busse - Vil du se min nøgne arm?

8688. STORT NUMMER !
En kvinde der i længere tid havde været arbejdsløs opsøgte et bureau i en lille jydsk provinsby, der formidlede kontakt til natklubber og cafeer, for at få sig et job. Impresarion spurgte kvinden hvad for et nummer hun havde tænkt sig at optræde med. Hun svarede at det var et nummer, hvor hun brugte en golf-kugle og en papegøje som rekvisit, men at hun gerne ville vise ham hvordan nummeret skulle udføres. Det gik han med til. Derpå tog hun alt sit tøj af, stillede papegøjen i et hjørne af kontoret, lagde sig på ryggen midt på gulvet. Så pissede hun en stråle lige op i loftet, derpå placerede hun golfkuglen på strålen, og den dansede nok så nydeligt, indtil den af naturlige årsager, stille dalede ned og lagde sig til rette mellem hendes ben. Derpå slog hun en ordentlig skid, så golfkuglen fór afsted og fejede benene væk under papegøjen. Impresarioen var dybt imponeret, og klappede i sine små fede hænder. Han sagde at med det nummer var der gode muligheder for at komme ind på hotel "Scandinavia" i København, for at optræde der, og at hun kunne tjene 500.000 kroner om året på det nummer. "Nej, tak"! svarede kvinden. "På netop den natklub optræder min mor med samme nummer, men med den lille forskel at hun bruger en kokosnød og en struds i stedet for."!

8689. Kragen krær over Karup å,
og frøerne kvækker i kæret.
Bag sivene kryber Jens Pæsen på,
han har alt røven i vejret.
Han mærker hvor Maren er buttet og trind,
så sysler han lidt med at få den ind,
Hun hvisker og kysser hans stovrede kind
"a vil ha´ et slav piller a ka mærk.

Jens Pæsen vender så sindigt sin skrå
og gir´ hendes mødom sin bane,
så maser han stolt og værdigt på
som det nu er bøndernes vane.
Stolt vipper hans bukkebag op og ned,
medens bølgerne bruser ved åens bred,
Du må gerne støde lidt villig
for jøsses, kors hvor det kilder.

Der er intet på guds grønne eng
som at lægge lårene sammen,
mens hjejlen hvisker velsignede ord
og storken kneprer sit amen.
Da viben lettede med sit hæse fløjt
fornemmer Maren, den går af med et sprøjt.
Hun vrider med røven, hun stønner højt,
hvor er det da en fornøjelse at kneppe.

Jens Pæsen, han drager sin slantne pik
af Marens skummende fisse.
Så rejser han sig med et tankefuldt nik,
og stiller sig hen for at pisse.
Han spytter og bidder en frisk ende skrå
og lader sit vand i den skummende å.
Så, Maren stræv nu at få bukserne på,
for nu vil jeg vente til melmaden er spist.

Frit efter omtanke af min far: Karl Peter Bay. (Bent Bay).

8690. TUBORG = Til Unge Borgere Og Rige Grever < Gamle Røvhuller Og Børn Uden Tænder.

8691. CARLSBERG = Carl Anker Rasmussen Ligger Stadig Bevidstløs Efter Rejse Gildet.

8692. En stærk mand rejste rundt og kom forbi ægteparret og den 17-årige datter, der arbejdede i marken. Han påstod, at han kunne løfte dem alle tre på en gang. Det troede de ikke på. "Ok! Manden lægger sig nederst med ansigtet, nedad. Moderen ovenpå, også med ansigtet nedad. Pigen ovenpå moderen men med ansigtet opad" sagde den stærke mand. Så tog han bukserne af datteren og stak pikken i hende, og hun råbte: "Far! Nu gør han det"! "Men faderen råbte tilbage: "Nej, det kan han ikke, for jeg holde i græsset"!

8693. Da de endelig er blevet gift, bliver Brian helt vild. Han river sin nybagte kone i tøjet, og trækker pikken ud, og danser rundt. "Altså Brian"! siger konen. "Jeg havde forventet en liså høflig optræden som ved middagsbordet"! Brian sætter sig stille ned, og siger: "Gidder du lige række mig kussen"?

8694. Landsbykroens arbejdende servitrice Marie, også kaldet "Krokussen", havde i tidens løb været i seng med alle byens mandlige borgere, undtaget tosse Niels. Nu havde hun inviteret ham til køjs på kvistværelset efter lukketid. De tilstedeværende gutter enedes om at følge slagets gang fra en stige uden for Maries vindue, hvorfra der raporteredes "Nu tager de tøjet af.... Nu slukker de lyset"! Så hørtes Maries stemme: "Så Niels, nu kommer du et sted, hvor ingen ander har været før dig"! Så lød fra stigens top: "Hun får den i røven......Hun får den i røven"!

8695. I nudistlejren: "Far! Hvorfor har alle mænd ikke lige store pikke"? spørger Jens sin far. "Det har noget med forstand at gøre"! "Far se! Ham der står og snakker med mor, får størrer og størrer forstand"!

8696. Er det kussen der lugter af fisk, eller fisken der lugter af kusse?

8697. Hørt i kirken: Der lyses første, anden og tredje gang for Maren Tværfit og Jens Stivpik. Til dig, Maren Tværfit, siger jeg, at når du mærker din mands fede højrøde boldrede pik, banke på din mave, som en knortekæp på en ladeport, skal du lægge dine ben til side, og tage imod de kostbare dråber. Og til dig Jens Stivpik, siger jeg, at dem der knepper ved højlys dag, dem river fanden pik og nosser af. Men dem der knepper i nattens mulm og mørke, dem giver fanden sin fulde kraft og styrke. Derefter vendte præsten sig til menigheden og spurgte om der var nogen der ville huse præsten fede, ulækre pik for en periode? Den gamle enke på 80 år, rejste sig og sagde: "Såfremt mit tandløse røvhul klaprer vil jeg huse præstens pik i al evighed"! Så tog præsten en ordentlig slurk af altervinen, og tog den gamle kælling op på altret, hvor han pulede hende så døbefronten væltede og hendes tandløse røvhul blafrede. Amen.

8698. "Mor! Lillebror står i vand til knæerne ude i havebassinet"! "Ja, men det er vel ikke så farligt"? "Jo, for han står på hovedet"!

8699. Man ser tydeligt på en kvinde, at hun ikke er tegnet af en arkitekt. Tænk at lægge forlystelsestedet så tæt ved en mødding!

8700. Hvis du ikke har set sputnik i dag, er din skjorte for lang!

8701. "Operation talefejl":
En mand kommer op til lægen, og beklager sig over, at han har en talefejl. "Sjeg har en sjalefejl", siger han og fortsætter: "Og sjet er skide sjirriteret. Kan du sjælpe mig?" "Tja, klæd dig af, og læg dig på briksen, så ser vi på det", siger lægen. Så snart manden har lagt sig siger lægen: "Nåeh, nu kan jeg da straks se, hvad problemet er; du har ganske enkelt et ualmindeligt overdimensioneret, gigantisk kønsorgan. Sådan en svaber på en halv meter vejer ganske enkelt så meget, at det trækker dit ansigt helt ud af facon, når du står op. Deraf talefejlen. Men jeg kan tilbyde dig noget helt nyt - en penistransplantation. Hvad siger du til det? Du får en ganske normal en i stedet for den kæmpe der, og - vips - er din talefejl forsvundet."Manden slår til; ingen ønsker vel en talefejl. Operationen foretages her og nu, og lægen og patienten skilles med aftalen om, at mødes igen efter fjorten dage for at se, hvordan det så går. Fjorten dage efter ses de atter i konsultationen, og patienten giver med det samme udtryk for, at transplantationen som sådan er lykkedes fint, og talefejlen er derfor fuldstændig forsvundet. Men det er faktisk blevet et stort problem for ham, at han har mistet alle sine kvindelige bekendtskaber, der før i tiden var uhyre talrige. "Jeg havde det meget bedre før", klager han og fortsætter: "Jeg er kommet til den konklusion, at jeg sagtens vil kunne leve med en sådan talefejl. Kan den transplantation da ikke laves om, så jeg får min gode, gamle troldmand igen? "Sjet kan der sjesværre ikke være sjale om.", læspede lægen.

8702. "Hvor meget koster det at få forsikret udstyret":
Det var dengang Porno-Lasse ville have forsikret udstyret. Han ringede derfor til Codan for at få prisen på en fuldtidsforsikring af dyret. Efter en del bladren i prislister kom assurandøren tilbage med en pris på 7.000 kr. pr. år. Porno-Lasse syntes godt nok, det var lidt dyrt, så han prøvede at ringe til Tryg-Baltica. Igen kunne han høre assurandøren bladre i prislisterne, og efter lang tid kom assurandøren tilbage med besked om, at det ville koste 7.000 kr. pr. år. For at være helt sikker, ringede han derefter til "Vi er ikke helt almindelige" i Alm. Brand, og spurgte om det samme. Assurandøren svarede med det samme, at det kostede 700 kr. pr. år. Porno-Lasse kunne jo godt se, at der var stor forskel fra de øvrige selskabers priser, så han spurgte, hvorfor det var så billigt. Assurandøren svarede: "Ja, det er fordi, at der er en selvrisiko på de første 20 centimeter"
P.S. Jeg slap med 500 kr ved at vælge en selvrisiko på 30 cm !!!

8703. Udenfor helvedes dør:
En mand er lige død og står udenfor helvedes dør, og venter på at fanden lukker op. Døren bliver åbnet og fanden ønsker ham velkommen og byder ham indenfor til en introduktion om helvede. "Ryger du smøger?" spørger fanden. "ja!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske mandage, for om mandagen ryger vi smøger hele dagen!. "Drikker du en lille en?" spørger fanden. "Ja!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske tirsdage, for om tirsdagen drikker vi os pissfulde!. "Kan du li' damer?" spørger fanden. "Ja, for fanden!!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske onsdage, for om onsdagen boller vi damer hele dagen lang!". "kan du li' junk?" spørger fanden. "Nej, det har jeg ikke prøvet før, men når jeg nu er hernede kan jeg lige så godt!" siger manden. "Fint, så kommer du at elske torsdage, for om torsdagen junker vi os hele dagen lang!". "Er du BØSSE?" spørger fanden. "Nej, for fanden!" siger manden. Så siger fanden "Well, Så kommer du til at hade fredage!".

8704. Så var der den med manden der kom op til en ludder. Hvad koster der, spørger manden. Det er meget nemt siger ludderen. Det koster 1 krone ind og 1 krone ud. Det syntes manden er helt fint, og de går i gang. Kort efter stopper manden og begynder at grine. Hvad griner du over siger ludderen. Jo siger manden. Jeg kom lige i tanke om at jeg kun har 27 kroner, så nu kan jeg ikke komme ud.

8705. Hvordan laver man en trekant til en streg? Når hun barberer fissen !

8706. Den lille 12-årige Erik var blevet varm på sin klasselærerinde, en lækker blondine, og en dag tog han sig mod til og sagde : - Jeg kan altså godt lide Dem, frk. Jensen. Jeg vil giftes med Dem !! - Jamen jeg vil da også gerne giftes - men jeg vil altså ikke have et barn ! Fint nok med mig. Jeg skal nok passe på...!

8707. To ludere står på havnen i Århus, og vil frygtelig gerne til Sjælland. Desværre har de ingen penge. Den ene: - Ja, hvis jeg havde alle de penge jeg har trukket ind i årenes løb lige nu og her, så ville jeg sgu' købe færgen selv og sejle til Sjælland.... ! Den anden: - Ha ! Hvis jeg havde alle de sten, der har banket på min røv gennem årenes løb, så ville jeg bygge en bro.... !

8708. En pige kom op til lægen: - Doktor, hver gang jeg får den mindste rift, går der en evighed før det holder op med at bløde. - Nå da. Hvor meget mister du, når du har menstruation? - Årh, sådan cirka 1.500,- om dagen.

8709. Mellem veninder: - Hvad gav du så din kæreste i fødselsdagsgave? - En kalender! - En kalender? Hvorfor dog det? - Jo, så han tænker på mig hver morgen, når han river den af!...

8710. Forestil dig, at du er gået på harddisk en aften. Du møder her en pige der bare ser PC-godt ud, og du beslutter dig for at lade dig tænde. Du lader med vilje være med at spørge "Skal det være OS/2?" fordi du ved, at OS/2 er fuldstændig upålideligt som indledning. I stedet lægger du armen omkring livet på hende, samtidig med du studerer hendes brugerflade nøje. Derefter begynder du febrilsk at lede efter powerknappen. Efter nogen famlen dukker den lille røde knap op mellem fingerne på dig. Du trykker, hun vågner. Du ser et batch-job fare op over kinderne og hen over panden på hende. En række sexede biplyde versionerer jeres forhold. Hun spørger: - C: ? Du svarer: - Oh... dir Du er vild i comporten og er sikker på, hun vil ha' noget i A-drevet. Efter den første omgang smalltalk tilbyder du hende rom. Hun C'r+'elig op og ned af dine VGA-korte bukser og fortæller konstant, at hendes ellers variable tilværelse er gået i højopløsning. - Jamen, så lad os accesse en 32-bit bus til mit hardware-slot, koder du forhåbningsfuldt, kigger ind i vinduet og skænker et glas parallel portvin. Hun ryster opgivende på skærmen. Du klokdobler din potens og rejser dig. Din musedriver er korrupt, så du kan ikke få ram på hende. Som baggrundsjob ser du diskjockeyen komme transmitterende med en stack cd-rom'er men pointer sister's, og spiller det gamle popup-nummer "this boot are made for walking". Du opsummerer herefter, at du en anden gang må du have IBM-kompatible komdomer og sæddræbende operativsysstemer med...

8711. Du går hen til den lækreste pige på diskoteket, og siger: "Mit ur kan spå". "Nå kan det det?" siger hun. "Ja det spår at du har ingen trusser på." "Jo det har jeg!" svarer hun. "Satans også, så er det en time foran!"

8712. Lillepeter kommer ind til mor og far midt i akten og spørger hvad de laver. Dertil svarer mor at de er ved at fange en mus. Lidt efter spørger lille peter om musen har beskidte fødder og faren spørger hvorfor og lillepeter svarer at mor sagde at den ikke måtte gå på lagenet.

8713. Engang lå der en smuk prinsesse i en glaskiste i skoven. Pludselig en dag kom de 7 små dværge forbi og så hende. Men inden de nåede at se sig om, kom der en prins på en hvid hest. Tøsedrenge, som dværgene var, løb de om bag en busk og kiggede. Da de var så mange, kunne kun én af dem kigge, og måtte hviske videre til den næste og næste osv... Den første hviskede så: "Nu går prinsen hen til prinsessen." Længere nede i buskadset hørtes det: "Nu går prinsen hen til prinsessen." og sådan blev det ved. Så hviskede den første igen: "Nu kysser prinsen hende." Og beskeden blev bragt videre til de andre bagi: "Nu kysser prinsen hende." Så sagde første dværg: "Nu stikker prinsen hånden op under blusen på prinsessen." Beskeden blev igen videreført én efter én: "Nu stikker prinsen hånden op under blusen på prinsessen." Al denne støj, fik så prinsen til at undersøge det larmende buskads. Så sagde første dværg: "Nu kommer prinsen." Længere nede i buskadset svarede det: "Det gør jeg også", "Det gør jeg også", "Det gør jeg også"...

8714. Per er blevet konfirmeret for et halvt år siden. Han kommer gående på gaden med et æble i den ene hånd og med den anden begravet i bukserne. Præsten kommer gående imod ham, og hilser ham med ordene: "Goddag Per. I den ene hånd har du livets sæd, hvad har du i den anden?" "Ehh... et æble...."

8715. Det unge par er i soveværelset på bryllupsnatten. Da siger bruden: "Nu går jeg i bad og hvis jeg ikke er tilbage i løbet af et kvarter, så må du begynde på egen hånd!"

8716. Grevens høreskadede tjener bringer herren en flot dulle med laktaske. "James! Jeg sagde jo bare, at jeg trængte til en HYGGELIG SLUDDER!"

8717. Spanske Fernando var helt vild med at gå til tyrefægtning, og bagefter spiste han altid i areanens restaurant. Og altid samme menu: "Tyrenosser i sød sovs". Men en dag var nosserne væsentlig mindre end de plejede at være, og han spurgte tjeneren om grunden. "Min herre! Det er jo ikke hver gang, at det er tyren, der taber!"

8718.Uddrag fra en skolestil: "Og da Eva havde spist æblet, så stod Adam bagved med slangen."

8719. Jo mere nedringet man er, jo mere bliver man ringet op. Husk det, piger!

8720. KEMISK ANALYSE
Stof: Kvinde
Symbol: Wo
Opdager: Adam
Kvantitiv analyse: Accepteres ved 36-28-36, selv om arter rangerende fra 25-10-20 til 60-55-60 er blevet identificeret.
Forekomster: Forekommer overalt hvor der er mænd, men sjældent i den høj-reaktive, energiske ensomme tilstand. Overskud i alle forstæder.
Fysiske egenskaber: Undergår spontan dehydrering (græder) uden egentlig grund og fryser uden varsel. Total uforudsigelig. Smelter ved ordentlig behandling, bliver bitter ved ukorrekt brug. Findes i mange stadier fra ren metal til almindelig jern. Ikke magnetisk, men tiltrækkes af mønter og sportsvogne. I det naturlige stadie varierer stoffet betydeligt, men ændres ofte af kunstig vej så godt, at ændringerne ikke opdages undtagen for det trænede øje.
Kemiske egenskaber: Nærer stor kærlighed for Au, Ag og C (specielt i krystallisk form). Kan reagere kraftigt hvis efterladt alene, og vil da absorbere store mængder af fødevarer. Meget eftertragtet reaktion kan indledes ved tilsætning af forskellige stoffer, f.eks. C2-H5-OH og sexet aftershave. Kræver ofte udpræget katalyse (skal sige at du elsker hende min. 5 gange dagligt). Reaktionen accelererer hurtigt ud af kontrol i mørke hvis alle forholdende er passende. Ekstremt svært at fremkalde denne reaktion hvis i den høj-stabile rene form. Stønner ved tryk/berøring de rigtige steder. Reaktionen er yderst ønskelig.
Lagring: De bedste egenskaber opnås mellem 18 og 25 år.
Anvendelse: Yderst dekorativ. Kan anvendes mod depression, på kolde nætter som varmetæppe (hvis ordentligt forarbejdet).
Tests: Stoffet bliver svagt lyserødt hvis det afsløres i sit rå naturlige stadie. Bliver grønt ved placering ved siden af et bedre eksemplar.
Advarsel: Kraftigste "dræner" manden kender (indkomst og ego). Højeksplosiv i uerfarne hænder. Stoffet må behandles yderst varsomt hvis eksperimentet skal lykkes. Det er ikke lovligt at besidde mere end ét permanent eksemplar, men en vis udskiftning er dog tilladt.

8721. En lille vits om en dame der kom ind til frisøren:
"Kan jeg bnive knippet her?" "Nej, det kan De sandelig ikke frue." "Nå, men så gnider jeg igen."...

8722. Tre mænd af forskellig nationalitet stod ved en flod, som de skulle over. Floden var fyldt med DRÆBER-krokodiller, som var berømt for deres voldsomme bid. Men mændene var nødt til at vove et "svøm", og blev derfor enige om at trække lod om, hvem der fik lov at svømme først. Den første blev tyskeren. Han begyndt at svømme, men inden han var helt ovre, lød der et skrig fra ham. De andre råbte med det samme: "Hvad er der sket?!" Manden svarede med en _meget_ høj stemme: "AUCH! Der en en krokodille, der har bidt min tissemand af!!" Dette kunne de andre dog ikke høre, så derfor svømmede amerikaneren over floden. Nøjagtig det samme skete for han. Denne gang var der to mænd der råbte (med _meget_ høje stemmer): "Der er krokodille der har bidt vores tissemænd af!!" Danskeren kunne ikke høre, hvad de andre sagde, så han svømmede også over. Halvvejs ovre kom det til håndgemæng i floden mellem en krokodille og danskeren, men danskeren klarede sig i land. Straks spurgte de andre ham (med _meget_ høje stemmer): "Er der også en krokodille der har bidt din tissemand af?!" Til det svarede danskeren (med normal stemme): "Nej, det er der ikke." I det samme kom den tidligere nævnte krokodille farende op af vandet og råbte (med _meget_ høj stemme): "Dit svin!!"...

8723. Kamma og Werner var blevet gift og fejrede det med bal på en kro. Bette Niels havde altid haft et lille godt øje til Kamma, og han vidste, at det var ved at være sidste chance for at prøve lykken. Han gik derfor hen og bød hende op til dans, Kamma gik med og ude på dansegulvet, så sagde Bette Niels: "Åh, Kamma A har bar' så meget lyst til bar' og tjøs deg." "Nej Bette Niels, det går ikke A ær sammen med Werner nu." Det var der jo ikke noget at gøre ved, men et par minutter senere fik han mod på at prøve igen: "Åh Kamma, A har så meget lyst til bar' å stik mir hur ned mellem din' bryster og så bare uuuh." "Nej det vil jeg ikke være med til, A henter snart Werner." Nå, det lykkedes altså heller ikke. Men hofterne svingede så Bette Niels tog mod på en sidste gang: "Åh, Kamma, A så meget lyst til å fylde dit underliv med bajere og så bare drikke det hele." "Nej nu kan det sateme være nok, nu henter A Werner!!!" "Werner! Ved hva' Bette Niels siger?" "Nej det ve' A ik'" "Han siger at han vil kysse mæ." "Nå, ski'e da mæ det." "Han siger også at han vil stikke sit hur ned mellem mine bryster og så bar' uuuh." "Nå siger han DET!!!? Nu skal A sateme ordne ham" siger Werner og smøger ærmerne op. "Han siger også at han fylde mit underliv med bajere og så bar' drikke det hele." "Nå" sagde Werner og smøgede ærmene ned igen. "Jamen Werner, sku' du ikke ordne ham?" "Næj, A ska' sateme ikke rode med nogen, der kan drikke så mange bajere!!!"

8724. Kiksede scoretricks... Jeg savner min bamse... vil du sove med mig istedet?
[Klap dig selv på låret] Nå så du tror det bare er mit lår?
[Tag hende/ham i skridtet] Undskyld, sidder der nogen her? Hey, du var kanon i Baywatch i går!
Er det her din 20'er? [Nej] Skal vi så ikke tage en taxa hjem til dig for den?
Får jeg lov eller skal vi danse først?
8725. Hvad er forskellen mellem en bypost og en landpost? - Jo, byposten kommer kun til sprækken, landposten kommer helt ind.

8726. Der var en århusiansk kvinde, som kom på hospitalet for at føde hendes første barn. Et år senere dukkede hun op igen, for at føde hendes næste barn. Det næste år igen. Hospitalspersonalet begyndte at forvente hende hvert år. Og hun kom hver år. Næsten som en kalender. Det ottende år dukkede hun ikke op og personalet undrede sig. Et par år senere dukkede hun op igen, dog ikke for at føde - det var bare en brækket fod. Personalet undrede sig. Var hendes mand mon død? Da hun blev spurgte om hvorfor hun ikke havde fået børn de sidst par år svarede hun: "Nej, nej, ikke mere, jeg fandt ud af hvad der forårsagede det..."

8727. På første række i kirken sidder borgmesteren og kigger op på præsten, som er i gang med sin søndags prædiken. Da præsten gennemgår "De Ti Bud" og når til "Du må ikke stjæle", begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk. Men da præsten når til, "Du må ikke bedrive hor", slapper borgmesteren af igen. Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen. "Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk! Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den..."

8728. En amerikaner havde læst i avisen om en mand der havde været sin kone utro, og en dag da det var blevet hende for meget, havde hun skåret den af ham. For at modvirke dette, ville han tegne en forsikring, men var i tvivl om det overhovedet kunne lade sig gøre. Han gik derfor til et amerikansk forsikringsselskab og spurgte. Ja,- det ville de godt, men det kostede altså 100.000 dollars. Det var for dyrt tænkte han. Senere på året tog han på forretningsrejse til England, og kom tilfældigt forbi et andet forsikringsselskab. Her var det billigere, kun 10.000 pund, men han synes stadig det var for meget. En dag var han så i Danmark og kom gående forbi Tryg-Baltica og gik også her ind og spurgte. Her kostede det kun 1000 kr. "Det var billigt", sagde han, "men hvorfor?" "Jo,- for ser du", sagde ekspedienten, "de første 10 cm. er selvrisiko"...

8729. Den ivrigt morgengymnastiserende stockholmer har i sin ferie lejet en hytte hos en husmand i Småland for at nyde det friske vejr. Om morgenen ligger han på græsset og gør ivrige armbøjninger - op og ned og op og ned. Så kommer husmanden travende forbi. Han kigger længe eftertænksomt på gymnasten og siger så: - "Tja, det er ikke fordi det rager mig, men hun ER gået."

8730. To brødre, en på 8 og en på 9 sidder og får deres julegaver. Den ældste får en PlayStation, masser af spil, et fjernsyn og en video, alle Star Wars figurerne og en ny cykel, mens den yngste får tre par sokker, en T-shirt og en plastic truck. Den store hoverer. Men den lille kører glad rundt på gulvet med sin truck, mens har mumler: I det mindste har jeg ikke kræft.

8731. Det unge par er i soveværelset på bryllupsnatten. Da siger bruden: "Nu går jeg i bad og hvis jeg ikke er tilbage i løbet af et kvarter, så må du begynde på egen hånd!"

8732. Grevens høreskadede tjener bringer herren en flot dulle med laktaske. "James! Jeg sagde jo bare, at jeg trængte til en HYGGELIG SLUDDER!"

8733. Spanske Fernando var helt vild med at gå til tyrefægtning, og bagefter spiste han altid i areanens restaurant. Og altid samme menu: "Tyrenosser i sød sovs". Men en dag var nosserne væsentlig mindre end de plejede at være, og han spurgte tjeneren om grunden. "Min herre! Det er jo ikke hver gang, at det er tyren, der taber!"

8734. Uddrag fra en skolestil:
"Og da Eva havde spist æblet, så stod Adam bagved med slangen."

8735. Det var den om den ældre gynækolog som var vært i et radioprogram, hvor man kunne ringe ind og få svar på div. spørgsmål samliv. På et tidspunkt blev gynækologen dog træt af den samme slags spørgsmål, hvorfor han sagde: "Nu har vi haft 6 spørgsmål om mænds for tidlige sædafgang, så nu må vi vist betragte dette emne som udtømt!"

8736. En 64-årig mand sidder på en parkbænk og snøfter, da en ung mand går forbi, og spørger, hvad der er galt. Gennem sine tårer svarer den ældre mand: "Jeg har fået en 22-årig kæreste". "Hvad er der galt i det?" spørger den unge mand. Imellem sine tårer og snøft, svarer han, "Jo, ser du, hver morgen før hun går på arbejde elsker vi. Til frokost kommer hun hjem, og vi elsker igen, og bagefter laver hun min livret. Om eftermiddagen når hun har kaffepause, skynder hun sig hjem og giver mig oralsex, det bedste en mand kan ønske sig. Og til aften og hele natten med, elsker vi." Manden bryder fuldstændig sammen, og er ikke i stand til at tale mere. Den unge mand lægger trøstende armene rundt om ham. "Jeg forstår det ikke. Det lyder som om du har det perfekte forhold. Hvad græder du for?" Den senile ældre mand svarer med grådkvalt stemme: "Jeg har glemt, hvor jeg bor!"

8737. Hvad er ligheden mellem sex og kortspillet bridge? Hvis du ikke har en dygtig makker skal du have en god hånd!

8738. En mand ville være munk. Han tog derfor til nærmeste kloster for at søge om optagelse. Han blev venligt modtaget, og fik af vide at hun blot skulle bestå én enkelt test, for at blive munk: Han fik bundet en klokke om sin 'ting', og stillet nøgen foran alle munkene, med ryggen til dem. En nøgen blondine ville gå forbi ham, men hvis klokken ringede ville han dumpe. Første gang blondinen gik forbi ringede hans klokke. Han fik dog en chance til, men også denne gang ringede klokken, denne gang faktisk så meget at den faldt af. Da manden bukkede sig ned for at samle den op, ringede alle munkenes klokker...

8739. Den indfødte ville lære danskeren at gå på abejagt og en tidlig morgen drog de afsted... Da de kom til en meget høj palme sagde den indfødte "Se her, jeg har min hund, en kæp og en pistol, tag disse og vent her mens jeg kravler op i træet og ryster aberne ned. "Hvad skal jeg bruge de ting til?" spørger danskeren. "Når jeg har rystet en abe ned slipper du hunden løs han farer hen til aben og bider den i nosserne, du slår så aben ihjel med kæppen..." "Okay, men øh, hvad skal jeg så bruge pistolen til?" "Jo ser du!" svarer den indfødte "Nogle gange kommer jeg til at ryste så meget med palmen at jeg selv falder ned ...og så skyder du fandme hunden!"

8740. En kylling kommer ind på en bar og beder om en drink. Bartenderen skænker en snaps op: - Værsgo, den er opkaldt efter dig. - Jamen dog, hedder den Ib?

8741. - Pokkers til regnvejr. Min kone er lige taget ind til byen uden paraply. - Hun er da nået derind nu. Hun kan vel søge ly i en butik, til det bliver tørvejr. - Ja, det er det, jeg frygter.

8742. Hvad er forskellen på Jakup Mikkelsen og en taxachauffør? Taxachaufføren lukker højst fire ind.

8743. Dronning Margrethe var på besøg på et hospital, og var midt i en rundvisning, da hun ser en patient stå og onanere ud af et vindue. "Hvad laver den mand dog ?" udbrød dronningen. Lægen svarede: " Han har en livstruende sygdom. Han producerer så meget sæd, at han bliver nødt til at onanere 4 gange dagligt!". Dronningen kan sagtens se rimeligheden i denne forklaring, og man genoptager rundvisningen. Længere nede af gangen ser man så en sygeplejerske der sidder på knæ foran en patient og sutter den af. Dronningen udbryder: "Gud fader bevares! Hvad foregår der her?" Lægen svarer: "Kan De huske den anden patient? Samme sygdom, men ham her er medlem af Danmark!

8744. ADVERSEL!
Denne virus er en irsk virus. Den er opfundet af folk som hverken har den fornødne kapital eller tekniske indsigt til at lave en rigtig virus og som derfor håber på din hjælp. Sådan gør du: Gå ind i Windows mappen, slet en 10-12 filer, heriblandt mindst et par systemfiler. Genstart computeren. Send denne besked til alle på din mailliste.

8745. Et byggesjak i Dalmose. En af folkene ankommer om morgenen, og kan næsten ikke komme ud af bilen p.g.a. et hekseskud. Han siger til formanden, at det er umuligt for ham at lave noget som helst, og at han nok bliver nødt til at sygemelde sig i en uges tid. "Pjat med dig" siger formanden. "Jeg ved præcis, hvad der kan kurere dig. Du tager hjem til konen og giver hende en ordentlig tur i dobbeltsengen, og om et par timer er du her igen, frisk som en havørn. "Tror du virkelig?" spørger manden. "Ja, bare se at komme af sted" siger formanden. Som sagt, så gjort. 2 timer efter ankommer manden igen til byggepladsen,fuldstændig kureret. "Der kan du bare se. Det var det, der skulle til" siger formanden. "Ja" svarer manden, "og hvor bor du dog pænt!"

8746. En mand var oppe hos lægen for at finde ud af hvorfor han altid havde kvalme. Lægen: "Jeg kan ikke rigtigt finde ud af hvad du fejler, men det kan selvfølgelig være det skyldes for meget sprut." Manden: "Hmmm, så tror jeg at jeg kommer tilbage når du er blevet ædru."

8747. 2 køer står på en mark. Så siger den ene:"MUHHH" Så siger den anden :"ØV, det skulle jeg til at sige..."

8748. Fru Larsen som var meget interesseret i det spirituelle, fik endelig kontakt til sin afdøde mand. Hun spurgte forsigtigt, hvordan han havde det, og fik svaret: "Jo tak, jeg har det godt, jeg står tidligt op, spiser og elsker hele formiddagen, så tager jeg en lille lur, spiser lidt og elsker igen til aften, hvorefter jeg går tidligt i seng. Sådan er min dag." Fru Larsen blev ærlig talt lidt chokeret og udbrød: "Sådan troede jeg ikke der var i Paradis!" "Hvem taler om Paradis, JEG ER KANIN PÅ RØMØ!"

8749. - Verner, du må lukke vinduet. Det er koldt udenfor. - Kan det ikke være lige meget? Du er jo indenfor.

8750. - Hør engang, Jørgensen. Vi har fået Dem vænnet af med at tro, De var Napoleon, men De står stadig og lytter ved væggen. Hvad kan De høre? - Ikke noget, hr. overlæge, og sådan har det været i flere måneder nu.

8751. Hvad er det bedste, der nogensinde er kommet fra Sverige? a) Volvo? b) Ikea?
Ingen af delene, det bedste, der nogensinde er kommet fra Sverige er en tom færge.

8752. Hvornår er en mand 10 kroner værd? Når han skubber en tom indkøbsvogn!

8753. Fruen i Huset: "Undskyld rodet, men jeg lider frygteligt af rengørings-vanvid"! "Såhh"! "Ja, hver gang jeg skal rydde op, bliver jeg fuldstændig vanvittig"!

8754. BLONDINEN HOS ISENKRÆMMEREN
- Jeg vil gerne have byttet denne termokande.- Nå da, virker den ikke? - Næh, den kan hverken holde noget koldt eller noget varmt.- Hvad har De haft i den?- To kopper kaffe og en kold cola.

8755. BLONDINEN PÅ KOMMUNEN
- Og hvorfor er det, De vil skifte læge? - Jeg er ikke tryg ved ham. Alle de folk, jeg har mødt i hans konsultation, har været syge. Det er da ikke nogen god statistik.

8756. Hvad kalder man en blondine, der udnytter otte års uddannelse i praksis? Billist.

8757. "Hvor ser din mand dog godt ud i det ny kjolesæt"! "Det er ikke et nyt kjolesæt. Det er en ny mand"!

8758. "Doktor! Min mand tror han er en stork, hvad skal jeg gøre"? "Send ham hen til mig, så skal jeg se på ham"! "Mange tak! Men hvor skal han lande"?

8759. "Det står her i avisen, at dumhed er arveligt"! sagde konen til manden. "Hold nu op! Jeg er træt af at høre dig hakke på dine forældre"!

8760. "Jeg spurgte naboens datter, hvem det var hun stod og kyssede i aftes, og ved du hvad hun svarede"? "Nej"! "Hvad var klokken"?

8761. Skallede mænd er meget fredelige. De ryger aldrig i totterne på hinanden!

8762. Mange piger kan bedst lide de stille ting her i livet. For eksempel lyden af en tusindkroneseddel, der diskret foldes sammen!

8763. "Frøken Sørenden. Nu har De igen fået lønforhøjelse. Hvordan bærer De Dem ad"? "Selv om jeg forklarede Dem det, bogholder Frandsen, så ville det såmænd ikke nytte Dem noget"!

8764. HOS LÆGEN
- Doktor, doktor, min mand tror, han er et køleskab. - Det lyder slemt. - Ja, især fordi, han sover med åben mund. Det er ikke til at sove for lyset.

8765. - Mor, mor, hvad er hypnose? - Det er, når man får kontrollen over en anden person, som man så bagefter får til at gøre, hvad man ønsker." - Jamen, det sagde far lige var ægteskab.

8766. - Hvad er det for en tid at komme på? Og hvordan er det dog, De ser ud? - Jeg faldt ned fra fjerde sal. - Det tog vel ikke tre timer?

8767. - Sørensen! Nu har jeg læst Deres rapport igennem tre gange, men jeg er ikke blevet klogerere. - Sikkert ikke, hr. direktør, men De er forhåbentligt blevet bedre informeret.

8768. BLONDINEN HOS LÆGEN
- Frk. Jørgensen, hvordan har De dog fået det skudsår i hånden? - Det er en længere historie. Jeg ville begå selvmord og ville først skyde mig selv gennem munden, men så var det jeg tænkte på alle de dyre fyldninger, jeg har i mine tænder. Dem ville det være synd at ødelægge. - Ja? - Så ville jeg skyde mig gennem næsen, men den har jeg jo lige fået lavet hos plastikkirurgen for en mindre formue. - Ja? - Min næste tanke var at skyde mig i hjertet, men det ville jo ødelægge mine nye, fine siliconebryster. - Hm, ja? - Så ville jeg skyde mig i øret, men sådan en pistol larmer jo meget. - DOH!

8769. B36 Thorshavn har nu søgt den danske regering om støtte til en større stadionombygning inden returkampen mod AB om 14 dage. Man mener ikke at have plads til så store nederlag. 8770. En lille pige kom gående på gaden sammen med sin mor, da en fin dame med pels kommer forbi. "Mor, hvordan får piger sådan en mink?" "På samme måde som mink får mink!"

8771. Et kaninpar blev jagtet af en ræv og nåede i sidste øjeblik at redde sig ned i et hul i jorden. "Hvad gør vi nu spurgte hunkaninen?!" Hankaninen smilede varmt til hunkaninen og svarede: "Vi bliver bare her og venter indtil vi er i overtal!"

8772. Den unge studerende sad og sukkede: "Universitetet er som en smuk kvinde - du arbejder hårdt for at komme indenfor i varmen og ni måneder senere ønsker du at du aldrig var kommet."

8773. If computer error messages were haikus:
First snow, then silence. This thousand dollar screen dies so beautifully.

8774. With searching comes loss and the presence of absence: "My Novel" not found.

8775. Three things are certain: death, taxes, and lost data. Guess which has occurred.

8776. A file that big? It might be very useful, but now it is gone.

8777. Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No one hears your screams.

8778. Errors have occurred. We won't tell you where or why. Lazy programmers.

8779. The code was willing. It considered your request, but the chips were weak.

8780. Printer not ready. Could be a fatal error. Have a pen handy?

8781. This site has been moved. We'd tell you where, but then we'd have to delete you.

8782. ABORTED effort: Close all that you have. You ask way too much.

8783. The Web site you seek cannot be located but endless others exist.

8784. A crash reduces your expensive computer to a simple stone.

8785. Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that.

8786. Having been erased, the document you're seeking must now be retyped.

8787. Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank.

8788. Der er to grundlæggende sandheder i verden: Mænd er klogere en kvinder og jorden er flad !

8789. Han er den typelæge, der påstår, at han har taget en doktorgrad, bare fordi han tager temperaturen på sig selv !

8790. "Er det værkstedt? Kan De ikke sende en mand ud og hjælpe mig med min bil, den vil ikke starte. Jeg tror der er fugt i karburatoren"! "Hvor holder den"? "Nede i åen, der løber langs landevejem"!

8791. "Du, der har så mage penge - hvorfor har du ikke nogen bil"? "Det er derfor jeg har så mange penge"!

8792. UDSLIDT UNGDOM
"Du godeste hvor ser du dog træt og udslidt ud. Hvad er problemet"? "Tror du måske, det er morsomt at knokle byen rundt på cykel med store pakker i 10 timer i døgnet"? "Bestemt nej! Hvor længe har du gjort det"? "Jeg skal begynde i morgen"!

8793. Dansk sprognævn har godtaget at man kan kalde uldgarn fra helt unge dyr, for Ungarn.

8794. Forskellen på voldtægt og forførelse er en smule tålmodighed !

8795. Sex er som penge. Selv lidt er godt !

8796. Det bedste ved kvinderne er skam læberne !

8797. Jeg har lige været til min svigermors begravelse. Jeg ville være sikker på at hun var død !

8798. Hvorfor siger kvinder at de har været ude at handle, når de ikke har købt noget ?

8799. Jeg købte en toiletbørste til min hustru, men hun ville hellere bruge papir.!

8800. Jeg har troet på kærlighed ved første blik, lige siden jeg så mig selv i et spejl !

8801. Sen aften - to mænd mødes i mørket: "Godaften, er det ikke Jensen"? "Nej, men er det ikke Hr. Nielsen"? "Nej"! "Jamen, så er det jo ingen af os"!

8802. To Blondiner diskuterede, hvad der var vigtigst, solen eller månen. "Det er månen, for ellers ville det være alt for mørkt om natten"! sagde den ene. "Ja, helt enig, solen skinner jo kun om dagen, og da er der lyst alligevel"!

8803. Blondiner går i ring under bruseren. De bruger nemlig Wash & Go.

8804. Pigen: "Hvorfor kysser du altid min næse og ikke min mund"? Fyren: "Jeg ville også hellere kysse din mund, men din næse er ikke til at komme uden om"!

8805. "Hvordan klarer du dig uden din mand, nu efter skilsmissen"? "Jo, faktisk savner jeg ham en lille smule. Han var jo næsten blevet som een af familein"!

8806. Lærer til elev: " Ole, hvordan kan det være at du aldrig kan svare på mine spørgsmål"? "Hvis jeg kunne det, var der jo ingen grund til at jeg gik her på skolen"!

8807. "Tre gange har jeg fundet min kone i bilen med en fremmed mand"! "Så skal I vel skilles"? "Nej, jeg sælger bilen"!

8808 Store katte kan være farlige, men små misser er dejlige !

8809 Der er to meninger om enhver sag. Min kones og min svigermors !

8810. Kun Poul Nyrup og jeg er ufejlbarlige - men jeg er ikke sikker på ham !

8811. Spar på skatten. Køb nye gardiner, de kan trækkes fra !

8812. Stem på Nyrup. Man skifter da ikke faldskærm ude over afgrunden !

8813. Giv Danmark en chance, send Nyrup til Grand Prix !

8814. Undgå hjemve når du er på ferie. Tag et billede af Poul Nyrup med !

8815. Undgå forandringer. Stem på DKP.

8816. Du kan altid se når en politiker lyver. Hans læber bevæger sig !

8817. Livet er smukt ad helvede til !

8818. En pessimist er en, som af to onder, vælger dem begge !

8819. Der er intet narko i Iran, men du kan altid få et skud !

8820. Spørg mig - måske vil jeg !

8821. Gå ikke amok. Tæl til ti. Gå så amok !

8822. Fodring unødvendigt! Dyrene er døde ! (fra kødbyen )

8823. Elsk på Århusiansk: Ryg mod ryg !

8824. Kender du nogen som er glad - og klog ?

8825. To er et par. Tre er et orgie !

8826. Hvad er langt og hårdt og fyldt med sømænd ? En U-Båd !

8827. En Bank er et sted, hvor man kan låne penge, hvis man kan bevise, at man er så rig, at man ikke har brug for at låne !

8828. Hvis du ikke kan kommunikere, så prøv at tale !

8829. En cocktail er en blandet fornøjelse !

8830. Ægteskabet kan ødelægge dit helbred !

8831. Kun frisører kender sandheden !

8832. En turist er en mand. der kører mange tusinde kilometer, for at blive fotograferet sammen med sin bil !

8833. Kan du hjælpe mig ud ? Hvordan kom du ind ?

8834. Jeg hader tjenere ! Så nøjes med dagens ret !

8835. Tag ikke livet så alvorligt, du mister det til sidst alligevel !

8836. Hvem vil være bigamist? En svigermor er vel nok?

8837. Sex er dårligt for en, men godt for to !

8838. Lad os være glade for idioterne. Uden dem havde vi andre ikke succes !

8839. Mennesker, som ikke ved hvor de går hen, ender alligevel et eller andet sted !

8840. En hypokonders liv er en dans på neuroser !

8841. Giv altid det vanskelige job til de dovne. De vil altid finde den letteste måde at gøre det på.

8842. Jeg hader at flyve i flyvemaskine, og jeg hader at flyve uden !

8843. På de fine hoteller skiftes sengetøjet hver dag. Fra den ene seng til den anden !

8844. Jeg prøver at finde mit stamtræ, men det meste af familien lever i det endnu !

8845. At Marx er død, beviser ikke at han har levet !

8846. Hellere svedperler end slet ingen smykker !

8847. Sig til orgasmen at jeg kommer !

8848. Kan man ikke få den man elsker, må man tugte den man får !

8849. Bliv børnelokker. Slik er billigere end spiritus !

8850. Hoste kan have grimme følger - især i klædeskabet !

8851. Helle rask og rig end syg og fattig !

8852. Den der maler fanden på væggen, sparer tapetet !

8853. Støt KTAS - ring til din mor !

8854. Hellere kontaktlinser end kontaktbesvær !

8855. Vi har mistet kontakten til virkeligheden, men den skal nok finde os !

8856. Hellere i kloster end med hønsene i seng !

8857. Hvis arbejde adler, bliver mange af os borgerlige !

8858. Hellere sex på stranden end sand i sengen !

8859. Lad mig dog være fed. Vi kan jo ikke blive balletdansere alle sammen !

8860. Havde Maria været standhaftig, havde vi sparet julegaverne !

8861. Hellere ledig end svedig !

8862. Brændt barn skyer ilden !

8863. Liden tue kan vælte stort læs !

8864. Den der vil have en finger i alle huller, får den ud med skidt på !

8865. Hjælper det ikke, så gør det godt, sagde karlen, han lå ved pigen for tandpine !

8866. - Doktor, doktor, jeg har slugt 100 kr. - Rolig, de kommer nok ud igen. - Jamen, det var i 25-ører.

8867. - Tjener, jeg bestilte en halv kylling for en time siden. - Vi er klar over det, hr., men gæsten, der skal have den anden halvdel, er ikke dukket op endnu.

8868. Hvorfor kan man nu ikke længere få isterninger i Århus? Hende, der havde opskriften, er død.

8869. To mænd mødes på gaden. - Hvordan er det du ser ud? Bundet ind sådan i gaze fra top til tå. Armen og benet i gips? Hvordan er det dog gået til? - Jeg sprang ud fra 3. sal, fordi en kvinde havde løjet for mig. - Du vil da ikke fortælle mig at du er sprunget ud fra 3. sal bare fordi en kvinde har stukket dig en plade? - Hun sagde at hendes mand var i udlandet...

8870. - Har du tænkt dig at køre hjem i den brandert? - Det er jeg jo nødt til, jeg kan hverken gå eller stå.

8871. Det var i tredje klasse, lærerinden ville lære børnene lidt associationer. Hun holdte en æske tændstikker op foran hele klassen og spurgte: - Hvad tænker I på, når I ser sådan en æske tændstikker? Per er oppe med hånden. - Ja Per hvad tænker du på? Han er fabrikantsøn, så han tænker på rundsave, høvlbænke, møbler og alt sådan noget. - Andre?, spørger lærerinden. Lise tænker på natur, bjerge, træer og den slags. - Hvad tænker du på, når du ser sådan en æske tændstikker?, spørger lærerinden til lille Ole. - Fisse!, siger lille Ole. - HVA' SIGER DU?!, råber lærerinden, hvorfor gør du det lille Ole? - Det gør jeg da altid!

8872. Med begejstring i stemmen meddelte lille Egon sin far, at han slet ikke havde brugt de penge han fik med i byen. "Men Egon dog"! sagde faderen overrasket, "De penge skulle du jo købe frimærker for"! "Jamen far"! fortsatte Egon glædestrålende, "Jeg ventede bare til ingen så mig - og så skyndte jeg mig at putte brevene i postkassen"!

8873. "Det er lige så meningsløst at diskutere med sin kone, som at puste lyset ud i en el-pære"!

8874. Overlægen kom under stuegangen forbi Hansen, der sad med øret helt ind til muren. Overlægen: "Hansen, hvorfor sidder De hele tiden og lytter til væggen"? "Prøv at lytte"! sagde Hansen. Overlægen lyttede, men kunne ikke høre noget specielt. "Jeg kan da ikke høre noget"! sagde han. "Nej, er det ikke mærkeligt, sådan har det været hele dagen"!

8875. Niels ringede til sin far på kontoret: "Hallo, hvem der"! Faderen genkendte stemmen og svarede: "Den stærkeste og smukkeste mand i hele verden"! "Undskyld, så har jeg fået forkert nummer"! sagde Niels.

8876. En mand kom ind til lægen. "Jeg har et problem. Ligemeget hvad jeg ser på, kommer jeg til at tænke på sex"! "Det var ikke så godt. Nu prøver jeg at tegne nogle tegninger, så ser vi hvad du tænker på"! sagde lægen. Lægen tegnede et stort tårn og spurgte hvad han så tænkte på? "Sex"! svarede manden. Lægen tegnede et hus, men svaret var det samme. Så prøvede han at tegne en flot solnedgang, men lige meget hjalp det. "Du er nok det mest sexfikserede mennesle jeg nogensinde har mødt"! sagde lægen. "Så, så, det var jo dig, der tegnede alle de sjofle tegninger"!

8877. Frandsen beskrev sin kones kogekunst overfor vennerne: "Vil du tænke dig, der kommer pygmæer rejsende helt fra Afrika blot for at dyppe deres pilespidser i hendes tomatsuppe"!

8878. Hans og Egon fra Århus var i New York. Midt om natten vågnede Egon ved at det bankede kraftigt på døren. Søvnigt gik han hen og åbnede. Udenfor stod der en neger med en pistol i hånden: "Hands up"! Hvorefter Egon vendte sig om: "Hans! det er til dig"!

8879. Der er sandelig mørkt i aften. Ja, jeg har lige set en ugle bruge en natkikkert!

8880. - Moar, hvad sker der med en bil, når den ikke længere kan køre? Moren sukker og svarer: - Så kommer der en mand og sælger den til din far!

8881. Lille Peter var ude at gå en tur med sin far da de så nogle blomster. Peter : "Er det en rosenbusk?" faderen : "nej det er en hyacinth." Peter : "hvordan staver man til det?" faderen : "øh... du har ret. Det er en rosenbusk!"

8882. En dame møder sin nabokone oppe i Brugsen og siger: "Er det sandt hvad jeg hører, at du siger til folk at min mand har en vorte på tissemanden?" Nabokonen svarer fornærmet: "Nej det har jeg aldrig sagt, jeg siger bare at det føles sådan!"

8883. En dag kommer der et ægtepar fra Mars ned på jorden for at udforske sexlivet på jorden. De bliver enige om at lande i en større by, da det måske er lettere at finde et jord-ægtepar, som man kan bytte partner med. Mars-ægteparet spurgte mange inden de fandt et par som gerne ville bytte partner. Begge ægtepar samledes hjemme i jord-ægteparrets lejlighed og blev enige at gå til hver sit værelse med anden parts samlever. Jordkonen, som var sammen med Marsmanden, undrede sig over at hans penis var så kort. "Intet problem", sagde han og drejede på højre øre indtil kvinden syntes at den var lang nok, men kvinden syntes stadig at den var lidt tynd. Ingen problem sagde han og drejede på venstre øre indtil alt var som det skulle være. Natten gik og Mars-ægteparret rejste næste morgen. Jordægteparret sad ved morgenbordet og fik morgenkaffe, da manden spurgte kvinden hvordan natten var gået. "Uha, jeg har oplevet min dejligste nat indtil nu!" udbrød hun. "Hvordan er det gået for dig?" spurgte kvinden, hvorpå manden svarede: "Jeg ved ikke rigtig, jeg synes de har nogle mærkelige skikke på Mars. Hele natten lå hun og drejede på min ører."

8884. Pas på, råbte Hans til sin kone, da hun sad og syede på sin elektriske symaskine. Pas på, du ikke rammer fingeren med den nål! Ikke for hurtigt! Nu må du hellere vende sytøjet! - Sig mig engang, tror du virkelig, jeg har brug for dine råd? - Jamen, lille mor, jeg hjælper dig jo bare med at sy, ligesom du plejer at hjælpe mig med at køre bil!

8885. Leksikon til Salg
Gyldendal leksikon, samlet sæt i 45 bind. I fortræffelig stand. Bedste tilbud over kr. 3000,- Har ikke brug for det længere. Blev gift sidste uge. Konen ved alt.

8886. BLONDINER PÅ ANDEJAGT
- Har du fået ram på en and? - Næh, har du? - Nej, heller ikke. - Jeg tror altså, vi skal kaste hunden noget højere op.

8887. - Hansen! Alle de andre arbejdere bærer to bjælker, De bærer kun én. Hvorfor det? - Tja, de andre er vel for dovne til at gå to gange.

8888. En nonne kom kørende i Belfast, men slap op for benzin. Heldigvis dukkede en trosfælde op, som havde noget benzin hjemme. Han havde det stående i sin natpotte. Det generede ikke nonnen, som gik i gang med at hælde benzin på vognen. Da kom en protestantisk præst forbi, og sagde: "Jeg hader jer katolikker, men jeg beundrer jeres tro"!

8889. Folmer, nogle gange ville jeg ønske, jeg havde giftet mig med Fanden i stedet for med dig. - Ægteskab mellem søskende er mig bekendt forbudt.

8890. - Se mor, en kattekilling, jeg har fundet. - Det er meget fint, Ole, men lillesøster kan ikke tåle katte. Så nu finder vi en rar familie og giver kattekillingen til dem. - Kan vi ikke bare give dem lillesøster?

8891. Hvilket beklædning er den mest risikable? En pels. Dens første ejer døde i den.

8892. - Kan De tænke Dem, fru Nielsen, først i dag får jeg at vide, at min mand er stum; og det har han ikke nævnt med et ord!

8893. - Er du glad for dit job som stewardesse? - Meget. Jeg siger dig, jeg træffer så mange interessante mænd. - Der findes da andre jobs, hvor du kan træffe mænd... - Bestemt! Men ikke fastspændte.

8894. - Jeg er godt nok ved at blive mistænksom, sagde den jaloux ægtemand. - Det er nu femte gang, du kommer hjem fra den læge og siger, at du er gravid.

8895. - Hvor var du henne i aftes, Knud ? - Det er løgn, hvem har sagt det!

8896. Skotten McAbers søn havde fået nyt job og kom og gav faderen hele lønnen på 300 kr. Næste måned kom han kun med 299,50 kr., og tredje måned kun med 299 kr. Men da slog hans far i bordet: - Fortæl mig så, hvad denne kvinde hedder!

8897. Mor til lille Brian: - Hvad laver du ? Brian: - Jeg vasker hår. Mor: - Jamen, du bruger jo ikke vand ? Brian: - Det behøver jeg heller ikke. Der står på shampoo-flasken, at det er til tørt hår!

8898. I Afrika. En indfødt kom til missionæren og bad om at blive døbt. - Nej, Mbowia, det kan jeg ikke, så længe du har to koner. Mbowia gik bedrøvet hjem, men kom igen næste uge. - Nu mig kun have en kone. - Nå? Hvad har du så gjort ved den anden? - Uhm! Hende har mig spist!

8899. Moderen: - I har sandelig været flinke til at hjælpe til, det skal I have ros for! Lillesøster: - Hvad er ros for noget? Storebror: - Det er, når man ingen penge får!

8900. - Nå, hvad laver du for tiden? - Jeg skriver på mine erindringer. - Jamen dog, er du nået til den gang, du lånte 1000 kr. af mig?

8901. - Jamen, lille Ole, hvorfor har du alle pengene, jeg gav dig til frimærker, med tilbage? - Jeg puttede bare brevene i postkassen, uden der var nogen, der så det.

8902. Hvorfor er biler bedre end kvinder? De skal ikke males i flere timer, før man kan tage dem med i byen.

8903. - Mor, i dag spurgte lærerinden mig, om jeg havde nogle søskende, der også skulle gå på skolen. - Jamen dog, hvad sagde hun så til, du var enebarn? - 'Gud ske tak og lov'.

8904. - De sagde, De ikke havde noget at fortolde. Hvad så med de tre kartoner smøger her? Dem havde jeg tænkt mig at smugle ind.

8905. - Jeg vil skilles. - Hvorfor dog det? - Jeg er gift.

8906. Og så var der den om den rige far, der var rasende på sin søn, fordi han brugte for mange penge. Faderen kaldte ham ind på sit kontor og gav ham en ordentlig overhaling. Da sønnen samtidig var uforskammet, eksploderede faderen totalt: - Gå din vej! Jeg vil ikke se dig for mine øjne mere. Du er ikke min søn! - Det ved jeg da godt, svarede sønnen, det har mor da fortalt mig for længst.

8907. 2 små unger stod og så på en udenlandsk bil med kendingsbogstavet D. - Hvad betyder D? spurgte den ene. - Dyskland, selvfølgelig, sagde den anden- Nåeh, sagde den første, det kan vel også betyde Dorbridanien.

8908. - Politiet siger, at De var fuld og at De kørte 140 kilometer i timen. Var De da ikke bange for at køre ind i en anden bil? - Køre ind i en anden bil, hr. dommer, på fortovet...?

8909 - Doktor, doktor, jeg tror, jeg er hypokonder. - Det er vist bare noget, De bilder Dem ind.

8910. - Hvordan bor De så? - Jeg bor på slægtsgården sammen med to søstre. - Er det ikke lidt kedeligt i længden? - Nej, for det er ikke MINE søstre.

8911. Hvorfor er skibe altid hunkøn? Fordi de skal bemandes, før de fungerer..

8912. - De må hellere passe på på den stige, hr. maler. Jeg drømte i nat, at De faldt ned fra den. - Jeg tror ikke på den slags, fru Byttemoes. Jeg har hver nat hele ugen drømt, De gav os kaffe.

8913. STUEGANG PÅ KOLBØTTEFABRIKKEN
- Undskyld, min gode mand, hvad er det, De går og strør ud. - Det holder løverne væk. - Jamen her er da ingen løver.- Netop.

8914. Hvor mange mennesker arbejder inden for det kommunale vejvæsen i Danmark? Ca 10%

8915. - Er det slemt fat, doktor? - Ja, du kommer nok på pizzakuren. - Pizza? Hvad hjælper det? - Ikke noget, men det er det eneste, der kan skubbes ind under døren til gummicellen.

8916. - Vil De købe min hund for 50 kroner? Den kan tale. - Og det skulle jeg tro på? Hunden kigger op med tårer i øjnene: - Vær sød at købe mig. Min herre er forfærdelig. Jeg få aldrig mad, og han går aldrig tur med mig. Jeg var engang den rigeste hund i Amerika. Jeg optrådte for direktører og præsidenter. Jeg var med hæren i Vietnam og blev højt dekoreret. Dyrehandleren kigger på manden: - Jamen, den kan jo tale, men hvorfor vil du så sælge den for 50 kroner? - Jeg er dødtræt af at høre på alle de løgnehistorier.

8917. Hvad er ligheden mellem en restaurant og et ægteskab? Man er godt tilfreds med sit valg, lige til man ser, hvad de andre får.

8918. - Jeg vil dø mens jeg sover, ligesom min bedstefar.- Ikke grædende og skrigende ligesom passagerne i hans bil...

8919. På autobanen i Tyskland kører en århusianer med radioen tændt. Pludselig lyder det i radioen: - Achtung, achtung ! I dette øjeblik kører der en sindsyg mand i den forkerte retning på motorvejen. Århusianeren lo til konen og udbrød: - Én ? Der er da flere hundrede af dem!

8920. - Du er simpelthen den dummeste hund jeg endnu har haft! Når jeg beder dig om at hente avisen, skal du sg* ikke fare ud og lave kaffe!

8921. Grevinden og stuepigen skændes som sædvanlig. Stuepigen siger arrigt: - Men én ting vil jeg fortælle grevinden. Jeg kysser bedere end De. Grevinden: - Jaså, hvem siger det? Stuepigen: - Det gør greven, grevinde. Forresten er jeg også bedre til at elske end grevinden. Grevinden: - Har min mand også sagt det? Stuepigen: - Nej, det har chaufføren.

8922. - Er det alvorligt, doktor? - Ja, det er sandsynligvis dødeligt. - Hvad skal jeg så gøre? - Prøv at tage nogle mudderbade. - Er der en chance for, det hjælper? - Nej, men De bliver vant til at være i jorden.

8923. - Jamen, står du her ved rulletrappen helt alene? Er du blevet væk fra din mor? - Næh, jeg venter bare på, mit tyggegummi skal komme tilbage.

8924. Hvor finder man lettest telefonnummeret på en kinesisk restaurant? På De gule Sider.

8925. Olsen står nøgen foran spejlet og siger stolt: - Tre centimeter længere, og jeg havde været kejser! - Ja, ja, sagde konen, tre centimeter kortere, og du havde været kejserinde!

8926. Macho-manden stod i badeværeslet foran spejlet og beundrede sig selv. Han spændte bøfferne og brølede: "90 KG REN DYNAMIT, 90 KG REN DYNAMIT.." Dette fik hans veninde dog sat en stopper for, da hun åbnede døren og sagde: "Så pas hellere på med den korte lunte!"

8927. - I aftes overraskede direktøren sin kone i seng med en anden og skød dem begge. - Det kunne have været værre. - Hvad mener du? - Hvis det havde været aftenen før, var det sikkert mig, der var blevet skudt.

8928. - Jeg fandt en seddel i din lomme med navnet "Bertha" på. Hvad skal det betyde? - Jeg forsikrer dig, Alvilda, det er et staldtip, jeg har fået af en kollega. En sikker vinder på travbanen. Et par dage senere: - Din hest har lige ringet.

8929. HOS HEALEREN
- Jeg vil gerne have ophævet en forbandelse, der blev kastet på mig for mange år siden. - Hvad er forbandelsens ordlyd? - Jeg kan ikke huske det hele, men den sluttede med "Jeg erklærer jer hermed for rette ægtefolk at være."

8930. En mand, som ikke kunne lade være med at stjæle, gik til lægen for at få hjælp. - Prøv de her piller, sagde lægen. De kan måske hjælpe. - Men hvad nu, hvis de ikke hjælper? spurgte den ulykkelige patient. - Så prøv om du kan skaffe mig et stereoanlæg fra B&O.

8931. To sygeplejersker sidder og snakker om rygter i en kaffepause. "Du ved nok at Anne har testamenteret sin krop til lægevidenskaben" ,siger den ene. "Ja, ja", svarer den anden. "Og hvad så?" "Jo, overlægen er allerede startet; tre gange om ugen..."

8932. "Du Lise, jeg tror min mand har været en rigtig trussetyv før vi blev gift; hver gang det bliver uvejr, og lynene blitzer over himlen, springer han ud af sengen og råber: Jeg køber negativerne!!"

8933. ENARMET MAND HOS FRISØREN
- Jeg vil gerne klippes. - Sågerne, har De været her før? Nej, jeg mistede armen i en ulykke på min arbejdsplads.

8934. Hvilket dyr er ikke sjovt at spille fodbold med? Katten, den fælder hele tiden.

8935. Fru Larsen som var meget interesseret i det spirituelle, fik endelig kontakt til sin afdøde mand. Hun spurgte forsigtigt, hvordan han havde det, og fik svaret: "Jo tak, jeg har det godt, jeg står tidligt op, spiser og elsker hele formiddagen, så tager jeg en lille lur, spiser lidt og elsker igen til aften, hvorefter jeg går tidligt i seng. Sådan er min dag." Fru Larsen blev ærlig talt lidt chokeret og udbrød: Sådan troede jeg ikke der var i Paradis!" "Hvem taler om Paradis, JEG ER KANIN PÅ RØMØ!"

8936. En fulderik kom ind i baren: "Er der ikke nogen herinde, der har en stor sort hund med noget hvidt om halsen?", spurgte han med rystende stemme. "Nej!", kom det fra alle i lokalet. "Øv", sagde fulderikken, "så har jeg kørt præsten over!"

8937. - Hvad er forskellen på en gofkugle og kvindens G-punkt? - En mand gider godt bruge 20 minutter på at finde en golfkugle...

8938. - Hvis du så at Mogens Lykketoft var ved at drukne i en rivende strøm, og du havde valget mellem at redde ham, eller tage årets pressefoto, hvilken lukkehastighed ville du så bruge?

8940. TELEFONBESKED
- Hej, skat, det er mig. Jeg har en god og en dårlig nyhed. - Du, jeg har lige lidt travlt. Nøjes med at fortælle mig den gode. - OK, bilens airbags virker fint.

8941. LILLE OLE PÅ BAR
- Stik mig en dobbelt whisky on the rocks. - Du er jo ikke engang ti år, er du ude på at bringe en ung pige som mig i vanskeligheder? - Måske om nogle år, men i mellemtiden vil jeg gerne have den whisky.

8942. BLONDINEN TIL EKSAMEN
- Undskyld, men nu har De siddet i næsten fire timer og slået plat og krone. Burde De ikke besvare Deres eksamen i stedet for? - Jeg blev skam færdig på ti minutter. Lige nu kontrollerer jeg bare svarene, men jeg kan ikke helt få det til at passe.

8943. Hvad er forskellen på en kommunalarbejder og en kamel? Kamelen kan arbejde i 14 dage uden at drikke. Kommunalarbejderen kan drikke i 14 dage uden at arbejde.

8944. - Nå, lille Ole, hvordan gik din første skoledag? - Jeg er meget skuffet. - Hvorfor det? - Træbænke og toilet i gården. Skulle det forestille første klasse?

8945. Hvad får man, hvis man krydser en spejder med en rocker? En, der kan skræmme gamle damer over vejen.

8946. - Hvert sekund er der en kvinde, der sætter et barn i verden. Overbefolkning kan gå hen at blive et stort problem. Har I tænkt på, hvad man kan gøre ved det? Ja, lille Ole? - Kan man ikke bare finde hende og give hende nogle P-piller?

8947. Hvornår er det farligt for en blondine at drikke mælk? Hvis koen sætter sig ned.

8948. En ansøger til et job som sælger var til samtale og blev testet af intervieweren: -"Jeg vil gerne have dem til at sælge mig denne lighter for 500 kroner", sagde han til ansøgeren og rakte sin lighter over bordet. Ansøgeren tog imod den kiggede på den og stak den i lommen: -"De kan få deres lighter tilbage for 500 kr.", svarede han.

8949. En attraktiv kvinde fra New York kørte igennem en ret øde egn i Texas, da hendes bil bryder sammen. En indianer til hest kommer hende til undsætning og tilbyder at ride hende til den nærmeste by. Kvinden kravler op på hesten og de ridder afsted. Der skete intet særligt på turen udover at indianeren på et tidspunkt udstødte et langvarigt suk. Da de ankom til byen, satte han hende af foran den lokale servicestation og red afsted igen, mens han råbte "yihaaaa!". "Hvordan gjorde du indianeren så glad?" vil ekspedienten på servicestationen vide. "Jeg gjorde ingenting," siger damen, "jeg sad bare bag ham på hesten, havde armene rundt om livet på ham og holdt ved saddelknoppen for ikke at falde af." "Dame," siger ekspedienten, "indianere ridder ikke med saddel..."

8950. Lille Per sidder i sin lokale park og spiller hård. Susanne kommer gående mens hun gumler på sit tyggegummi: "Hej Per skal vi lege doktor?" Per tager et hvæs på sin cigaret og svarer: "Nej, det er for gammeldags. Spyt dit tyggegummi ud, jeg vil hellere lege præsident."

8951. Julemorgen sidder en politibetjent på hesteryg ved et trafiklys. Ved siden af ham er en lille dreng på en splinter ny cykel. Betjenten siger: "Det er vel nok en pæn cykel du har dig der, har du fået den af Julemanden?" Drengen siger ja. Betjenten ser, at drengen kører uden lygter og udsteder derfor en bøde på 100 kr. "Fortæl Julemanden, at han næste år skal huske at sætte baglygte på cyklen." Drengen tager imod bøder og lige inden han cykler videre spørger han: "For resten, det er en dejlig hest, du har dig, har du fået den af Julemanden?" For sjov svarer betjenten ja. Så siger drengen: "Fortæl Julemanden, at han næste år skal sætte pikhovedet under hesten i stedet for oven på den."

8952. Mandens idealmål er: 80-20-43. (80 år gammel - 20 millioner i banken - 43 i feber).

8953. Han kan ikke se længere end til næsetippen ! Men med hans næse er det også langt !

8954. Politiet: "Har De kørekort"? Bilisten: "Nej"! Politiet: "Det var heldigt. Ellers ville De have mistet det på stedet"!

8955. Jeg har ofte været jaget af smukke piger, men desværre aldrig når jeg har været vågen !

8956. Mellem venner: "Jeg hører du er blevet skilt fra din kone"! "Ja, nu har jeg fået mig en hund i stedet for"! "En hund"? "Ja, den er billigere i drift, den medbringer ikke sin mor, og den har allerede en pels"!

8957. "Værsko, her er den bedste falskærm vi har"! "Hvad nu, hvis den ikke folder sig ud"? "Så kommer du bare med den, og får pengene tilbage"!

8958. Hvad er forskellen på en mand og en kvinde? Ikke meget. Bagfra ser de ens ud, og forfra passer de sammen.

8959. Bokseren var helt færdig og vaklede hen til sit hjørn og sagde til sin sekundant: "Nu har jeg ham. Jeg har fundet hans svage punkt. Hver gang jeg går i gulvet sænker han sine parader"!

8960. Telefonen ringede hos meteorologisk institut og en rasende stemme sagde: "Jeg vil bare sige, at jeg netop har pumpet en meter af Deres "letskyet pænt vejr" op af min kælder"!

8961. Skotten skulle på ferie og hans kone gav ham den sidste formaning: "Og husk, så at tage brillerne af, når du ikke kikker på nogen"!

8962. Far til søn: "Jeg hører, du er begyndt at bande forfærdeligt"! "Nå, hvem siger det"? "Det har jeg hørt en lille fugl synge om"! "De forbandede djævle, som jeg fodrer hele vinteren"?!!

8963. Lærer til elev: "Ole, hvilke måned kommer efter Januar"? "Det gør de allesammen"! 8964. Hvad er computernørdens kendingsmelodi ? Musens sang !

8965. Hvad kalder man en ærlig brugtvognsforhandler? Arbejdsløs.!

8966. Den ældre mand: "Det var andre tider, da vi var unge. Det var dengang, mænd var mænd og kvinder var kvinder"! "Det forekommer mig, at vi har nogenlunde samme ordning i dag"! svarede hans ven.

8967. To blondiner fandt et spejl. De ene kiggede i det og sagde: "Hende der virker bekendt"! "Lad mig se"! sagde den anden og kiggede selv i spejlet. "Det er da klart, hun virker bekendt. Det er jo mig"!

8968. "I går gled min svigermor på badeværelsesgulvet og slog hul i hovedet. Der var blod over det hele"! "Hvad gjorde du så"? "Ja, jeg måtte jo barbere mig i køkkenet"!

8969. Hvad gør en bokser hvis han får et godt tilbud? Slår til..!

8970. Lars var syg og hans kone ville trøste ham og sagde: "Skal jeg synge en lille sang for dig"? "Tja, hvorfor ikke. Med ondt skal ondt fordrives"!

8971. Ole følte sig ensom og en ven foreslog at han burde gifte sig. "Er du da tosset - løber du ud i vandet, hvis du er tørstig"?

8972. Skatteministeren: " Ganske vidst har I fået det værre, end sidste år, men samtiddig har I fået det bedre end næste år"!

8973. "Doktor! Jeg har ikke rigtigt været mig selv i den seneste tid"! "Det lyder da som et fremskridt"!

8974. Mellem veninder: "Kunne du tænke dig at gifte dig med en mand, der har været gift før"? "Nej. Skal jeg have en mand, vil jeg dressere ham selv"!

8975. Hvad kan man sige om alle ungkarle? De er mageløse !

8976. "Tjemer der er en død flue i min suppe"! "Ja, de er frygtelig dårlig til at svømme"!

8977. Vi køber ting, vi ikke har brug for, til priser vi ikke har råd til og på grund af reklamer, vi ikke tror på. Og så kalder vi os intelligente!

8978. Klokken var halv tre om natten, da telefoenn ringede hos hr. Jensen. "Ja, hallo"! "Er det hr. Jensen i nummer 27?" "Ja, hvem taler jeg med"? "Det er fru. Clausen henne i nummer 29. Jeg vil bare sige Dem, at Deres hunds gøen driver mig til vandvid"! Røret blev smækket på. Næste nat ved halv firetiden ringede telefonen hos fru. Clausen. "Hallo"! "Er det fru Clausen i nummer 29?" "Ja"! "Jeg vil bare fortælle Dem en ting"! "Er De vanvitting - Klokken halv fire om natten"!? "Jeg har ingen hund"!

8979. Efter arbejde: "Skal vi snuppe en øl på vejen hjem"? "Nej ikke i aften, jeg skal skynde mig hjem at lave mad til min kone"! "Er hun syg"? "Nej hun er sulten"!

8980. Lille Ole er dårlig til matematik, og hans forældre flytter ham over på en kristen friskole, der er kendt for disciplin og fagligt niveau. Fra da af kaster lille Ole sig over matematikopgaverne, straks han kommer hjem fra skole. Hans far undrer sig meget: - Sig mig, lille Ole, du er da vist kommet godt efter det med matematikken? - Ja, da jeg så ham gutten, de havde sømmet fast til plustegnet på væggen i klasseværelset, vidste jeg, de mente det alvorligt.

8981. To elge står og taler sammen ved en å, da den ene hopper ud i vandet og giver sig til at vaske sig: - Hvorfor i alverden begynder du lige pludselig at vaske sig? - Elgjagten går snart ind, og så vil jeg hellere være ren.

8982. - Jamen, lille Ole, hvad er det, du laver? - Jeg vasker hår, mor. - Hvorfor lukker du så ikke op for vandet? - Der står på shampooflasken, at det er til tørt hår.

8983. - Hvad bruger man kaninskind til i Australien? - Til at opbevare kaniner i naturligvis!

8984. Fængslet søgte en ny fængselsdirektør, og en mand kom ind for at søge stillingen. Han havde imidlertid ingen anbefalinger, der kunne vise, om han passede til jobbet. Det er vel godt klar over, at det er ret barske folk, der sidder her i fængslet. Her er både voldsforbrydere og drabsmænd. - Ja, og jeg kan godt sige Dem, svarede ansøgeren, at hvis der bliver nogen problemer med dem, så er det ud...

8985. Hvilket ord hører ikke til her? SOYABØNNER - KAFFEBØNNER - DILDO? Kaffebønner! Hvorfor: De to andre er KØD-ERSTATNINGER!

8986. Hr. Pedersen: "Min kone læser samtlige nye bøger der kommer og hun følger med i alle aktuelle sager, så hun kan tale hele natten om et hvilket som helst emne"! Jensen: "Min kone behøver overhovedet ikke noge emne"!

8987. Han mente at det var en god ide´ at male solurets tal, med selvlysende maling, så man også kunne se hvad klokken var om natten.

8988. Da han kom fra skole, gik han ind til sin storesøster og sagde: "Ham forfatteren i nummer 26 bad mig om dit telefonnummer"! "Hvad mon han ville med det"? "Han er nok ved at skrive en telefonbog"!

8989. Præstekonen var med i en lokal syklub og sad og syede knapper i en trøje. "Nej, hvor morsomt med alle de mange forskellige knapper"! sagde en af de andre damer til hende. "Ja, ikke også. Dem har jeg skal fundet i kirkebøssen"!

8990. Rettelse. Jeg skrev sidst at disponent Jensen var blevet ansat ved Sædbank A/S, men det skulle have været Sydbank A/S. Beklager fejlen.

8991. Han henvendte sig til Spiritistisk Samfund, da han gerne ville i kontakt med sin afdøde kone. Han ville gerne vide hvor hun havde indleveret hans mørke tøj til rensning.

8992. Til skotøjsbranchens store mødes, modtages ikke flere indlæg!

8993. "Det er lige groft nok at kalde ham en grier, bare fordi han spiller violin"!

8994. "Jeg hører du har solgt dit armbåndsur til MacGerric, hvorfor nu det"? "Jo, fra min lejlighed kan jeg se hvad klokken er på kirkeuret"!

8995. En hulkende kvinde kom løbende ind på politistationen og råbte: "Jeg er lige blevet forulempet af en uterlig mandsperson"! "Hvor skete det, frue"? "På kommunebiblioteket"! "Hvorfor råbte De ikke om hjælp"? "Det gjorde jeg også, men alle vendte sig om og tyssede på mig"!

8996. Fru Olsen blev så betaget i en lille to-årig i supermarkedet, at hun standsede barnets far og fortalte ham, hvor lykkelig han måtte være over at have en så dejlig datter. Manden smilede stolt, takkede og gik videre. Lige inden han var ude for hørevidde, hørte fru Olsen ham sige til barnet: "Jeg tror det er på tide, at du bliver klippet Hugo"!

8997. Jeg prøver virkelig at slanke mig. Men - jeg har problemer med mine fødder. Jeg kan ikke holde dem væk fra gode restauranter!

8998. Olsen købte en brugt bil, ubeset af en brugtvognsforhandler. Da der ikke var nogen garanti på den, spurgte Olsen Sælgeren: "Hvis jeg nu kører ogle kilometer hen af vejen, og bilen bryder sammen, hvad skal jeg så gøre."? "Det første du skal gøre er, at fjerne vores firmamærke fra vognen"!

8999. "Greven stoler ikke på mig. Jeg må hellere sige op"! "Hvad mener De med det, James? De har jo fået samtlige nøgler til huset, til og med til vinkælderen"! "Ja, men den passer ikke"!

9000. En gammel mand filosoferede lidt over kvindernes påklædning: "Jo, før i tiden måtte man tænke sig til det man ikke kunne se. Nu ser man mere end man nogensinde kunne tænke sig til"!

8501. En beduin var på vej gennem ørknen på sin kamel. Pludselig stoppede den og lagde sig ned. Beduinen diskuterede længe med kamelen, og til sidst spurgte han: "Du kamel, hvis jeg spiller pik af på dig, vil du så gå igen"? Kamelen nikkede, og beduinen spillede pik af på kamelen. Nu gik det godt nogle kilometer, men så var den gal igen. "Skal du nu have spillet pik af igen"? spurgte beduinen. Kamelen nikkede. Igen gik det nogle kilometer, så var det galt igen. "Nej, jeg kan ikke spille pik af på dig igen, jeg har så ondt i armene"! Så siger kamelen: "Sut - sut"!

8502. Det største problem ved at kneppe en fed kælling er, om pikken er i kussen, eller bare i klemme i en af dellerne!

8503. Når pikken står, sidder forstanden i røven !

8504. Fra Den Blå avis: Massageapparat med automatisk sædafgang og lys i enden, sælges. ( Uden batterier ).

8505. Reklame på Ornecentralens bil:
Ingen roser uden torne,
Ingen grise uden orne!

8506. Pigen havde haft kræft i fissen, og måtte på specialklinik i USA. Hun fik en del af en hestemule transplanteret i fissen. Det var det blødeste organg man kunne finde. Det så ud til at virke fint. Et par måneder efter operationen skulle pigen til kontrol. Lægen spurgte hvordan det gik? "Jo, det er bare i orden. Drengene er vild med den. Der er kun et problem! Den er begyndt at snappe efter græsset i vejkanten"!

8507. Niels stod på kirkegården, ved sin hustrus gravsted. "Åh, Marie som jeg savner dig"! sagde Niels. I det samme skød en mulhvalp op lige for hans fødder. "Nej, nej for fanden. Det var bare en spøg"! skreg Niels.

8508. I Afrika, er der en forvandlingsflod. Hvis man svømmer over den, på en bestemt dag og klokkeslæt, kan en neger blive hvid. En negerfamilie: far, mor og to små børn, ville svømme over lige på sekundet. Først smømmede faderen over, og da han kom på den anden side, var han en hvid mand. "Kom så mor"! råbte han. Hun svømmede også over og blev hvid. "Kom så mine små børn"! råbte moderen. Børnene svømmede, men midt i floden, blev de begge ædt af en stor krokkodille. Moderen græd og fik hysterisk anfald, men faderen trøstede hende og sagde: "Til helvede med det, det var jo bare et par negerunger"!

8509. En mand spurgte en dag sin nabo: "Vil du se min tissemand, det koster kun 5 kroner kiloet"!?

8510. 3 bøsser var samtiddig i karbad. En af dem slog en skid. Hvem var det? Det kan jo kun være ham der sad bagerst!

8511. Det bedste ved at få suttet pik af, er 5 minutters stilhed !

8512. Hvorfor bruger Bamse gummi? For ikke at så salmonella!

8513. Hvis ikke en blondine kan klare de to ting hun er skabt til, kan hun jo bare slæbe sengen ud i køkkenet! Så er det da lidt nemmere for hende.

8514. Efter endt sex, tænder blondinerne lyset ved at åbne bildøren!

8515. Lille Lise gik tur i skoven, da hun mødte en stor mand, som forlangte at hun skulle tage sine bukser af. Det var Lise da ligeglad med, for han kunne da ikke passe hendes bukser!

8516. JR fra Dallas og Volmer Sørensen havde lidt til fælles. JR sagde: Sue Ellen. Volmer sagde: Grethe Sønk!

8517. Manden mødte den gode fe, som gav ham ét ønske. "Så ville jeg ønske at jeg kunne pisse Vodka"! "Dit ønske er opfyldt"! sagde feen og forsvandt. Manden gik om bag et par busker og pissede sig selv i hånden og smagte på det. Det var den fineste Vodka, i verden. Da han kom hjem til konen sagde han: "Skat! find lige to glas frem, for jeg kan pisse Vodka"! Konen ville ikke tro det, så der opstod vild tumult. Til sidst gik hun med på at prøve. Og det var virkelig god Vodka. Hver aften når manden kom hjem fra arbejde, stillede konen 2 glas frem, og de fik sig et dejligt glas Vodka. En aften manden kom hjem, sagde han til konen: "I dag skal du kun hente ét glas"! "Hvorfor dog det, må jeg ikke få noget"? "Jo, men du skal drikke af flasken"!

8518. Ligheden mellem en gravid kvinde og et nedbrændt hus? Slangen kom i begge tilfælde for sent ud!

8519. Meget blege mennesker, mangler jern. Se bare Anja Andersen. Hun mangler virkelig jern!

8520. Pinochio fandt ud af at han var lavet af træ, da han ville spille pik af, og der gik ild i pikken!

8521. Anja Andersen giver tit dommeren fingeren. Ingen af hendes medspillere vil have den!

8522. Anja Andersen har solgt sin bil! For en slik!!!

8523. "Har du prøvet at bolle en negerpige"? "Ja, næsten"! "Hvad mener du med, næsten"? "Jo, jeg har ornaneret med en sort hanske på den højre"!

8524. Verdens mindste hotel: "Vagina Inn". Der er så lidt plads, at bagagen må blive udenfor!

8525. "Doktor! Jeg havde en frygtelig drøm i nat. Jeg drømte, at jeg var sammen med 100 liderlige kællinger"! "Det må da været dejligt"!? "Gu var det ej, jeg var nemlig selv en kvinde"!

8526. "Hvad lavede du egentlig lørdag aften, Morten"? "Jeg var på bordel"! "Fik du så noget ordentlig fisse"? "Nej, jeg kunne ikke få kredit"!

8527. "Jeg har hørt en masse rygter om hvordan du knepper"! "Det er da ikke noget at tale om"! "Nej, det sagde rygterne også"!

8528. I et bøsseægteskab, var "manden" helt vild. Han ville røvpule hele tiden og så igen. Da de havde elsket hele dagen, bad fru. bøsse om at måtte gå ud i køkkenet, for at få lidt at spise. "Ok, men skynd dig, og giv dig ikke til at spille pik af"! sagde hr. bøsse. Da han ikke kom tilbage, gik han ud i køkkenet for at se hvad han lavede. Han var i færd med at tørre sperm af. Hele køkkenet var fyldt med sperm. "Sagde jeg ikke, at du ikke skulle spille pik af, og nu er der sperm over det hele"! "Jeg har ikke spillet pik af, jeg slog bare en skid"!

8529. Hvad er forskellen på en kvinde og et køleskab? Køleskabet siger ikke noget når du putter pølsen ind!

8530. På plejehjemmet sad tre gamle gubber og talte sammen om deres skavanker. Marius, var næsten blind, og Laurits næsten døv. Mads sagde: "Med mig er det hukommelsen der svigter. Lige før jeg kom her ind til jer, var jeg inde for at kneppe gamle Ann, men hun sagde, at det kun var en halv time siden sidst"!

8531. En mand havde en pik på en meter. Doktoren kunne ikke hjælpe ham, men henviste til en frø, som boede i gadekæret. Manden fandt frøen, og spurgte om den ville hjælpe ham. "Ja,"! sagde frøen, "For hver gang du spørger mig, om jeg vil giftes med dig, og jeg svarer nej, mister du 10 centimeter af din pik"! Manden spurgte da frøen, om den ville giftes med ham, men frøen svarede nej. Da han havde gjort det så mange gange, at hans pik, nu kun var 30 cm, gik han hjem til konen. Hun syntes stadig at den var for lang, så han gik til frøen og spurgte om den villle gifte sig med ham. Frøen svarede: "Nej , nej og atter nej"! (Ok det var de sidste centimeter).

8532. På operationsstuen, skulle 12 nye sygeplejersker overvære en operation. Overlægen sagde til dem, at dem der havde haft en penis i hånden, skullle gå ud og vaske hænder. De gik alle 12. Efter en tid var de 8 kommet tilbage. "Hvorfor kommer de andre ikke"? spurgte overlægen. "De er ved at børste tænder"! lød svaret.

8533. Ligheden mellem en ungmø og en telefonsvarer? De hyler begge når der bliver gennemgang!

8534. En ægte vegetar, slikker kun fisse, hvis den har svamp!

8535. 5-årige Børge er med sin mor i bad. "Mor, hvad er det for en tot, du har mellem benene"? "Det er en skov! Men gå nu om bag mor og vask dig godt"! I det samme taber hun sæben og bøjer sig ned for at samle det op. Så hyler Børge: "Mor, nu kommer skoven også her om"!

8536. I mit næste liv vil jeg være støvsuger. Få en lang slange, blive udlånt til nabokonen, og få posen tømt!

8537. En Københavnerpige er på ferie på en gård i Jylland. Bonden viser stolt sine grise frem og fortæller, at det er fra dem man får skinker, flæskesteg og medisterpølse. Så kommer de ind i stalden, og bonden fortæller, at det er fra køerne man får mælk og kotteletter. Senere komme de ud bag gården, og der på møddingen står storken. "Ja, og der står så storken"! siger bonden, "Det er den, der kommer med de små børn"! Så udbryder pigen: "Sig mig engang! Får I ikke fisse her ovre i Jylland"?

8538. Hvad er forskellen på at drikke Pokal øl, og at slikke fisse? Pokal øl bliver ved med at smage af pis"!

8539. Ligheden mellem Diana og Jesus? De døde med sømmet i bund!

8540. Far og 6-årige søn kom forbi et bordel. "Hvad er der, der inde"? spørger sønnen. "Det er et sted, hvor man kan købe glæde"! svarede faderen. Senere på dagen da de var kommet hjem, slagter sønnen sin sparebøsse, og tager de få kroner med sig, og går hen til glædeshuset, og ringer på. En venlig smuk dame lukker op og spørger "Hvad vil du lille ven"? "Jeg vil gerne købe glæde for 20 kroner"! Den smukke kvinde tog ham med ud i køkkenet og smurte 4 syltetøjsmadder til ham. Drengen syntes at det var et fint glædeshus. Spiste og takkede. Da han kom hjem, spurgte hans far, hvor han havde været? "Jeg har været i glædeshuset, og købt glæde"! "Nå, hvordan gik det så"? spurgte faderen. "Jo, det gik fin tmed de tre første, men den fjerde var jeg nødt til kun at slikke"!

8541. Konen havde været hos lægen til et rutinebesøg, og fortalte manden: "Lægen sagde, at mine lår var runde og faste, gode faste velformede bryster, slanke ben, glat hud"! Det blev for meget for manden med alt det pral, så han spurgte: "Nå og hvad sagde han så om dit røvhul"? "Lille skat! Dig talte vi slet ikke om"! svarede konen.

8542. Til bal på kroen fik Peter øje på en sød ung pige, der hele tiden stod og kløede sig i fissen. Peter gik hen til hende og spurgte: "Ved du hvad forskel der er på penicilin og dekamin"? Det vidste hun ikke. "Det skal jeg sige dig. Kløen i din fisse kan penicilin ikke klare, men det ka min"!

8543. En spermklat ledte rundt i et mørkt hul, for at finde vej til æggelederen. Men til sidst måtte den spørge om vej, og kom til at tale med Karius og Baktus!

8544. Bonden var kommet til København for at købe fisse, og fandt en luder. "Hvordan vil du have det"? spurgte hun. "Er der mere end én måde at gøre det på"? spurgte bonden. "Ja, du kan få det på Fransk, pikant, græsk, som baghyler og som en 69er. Bondenfik at vide hvad en 69er var og valgte det. Da de var godt i gang med "slikkeriet", slog luderen en ordentlig skid. Bonden flyttede næsen lidt, men lod sig ikke mærke med noget. Lidt efter slog hun en til. Så rejste bonden sig op og begyndte at tage sit tøj på. "Jamen min gode mand, vi er da ikke færdige endnu"! sagde hun. "Hvis der er 67 tilbage af dine skidder, dør jeg af gasforgiftning"! sagde bonden og gik:

8545. En sømand vendte hjem og havde kun tanke for een ting - nemlig at slikke fisse på en gammel luder. Han fandt hurtigt en af slagsen, betalte og kom i gang. Da han havde slikket et stykke tid, fik han noget i munden. Det var en grønært. Nå han fortsatte, men lidt efter fik han igen noget i munden, denne gang et stukke bacon. "Sig mig, din gamle luder, er du syg eller er der noget i vejen med din fisse"? "Ja, det kan da godt være"! svarede luderen. "Den sidste brækkede sig lige ned i min fisse, bedst som han slikkede"!

8546. En mand henvendte sig hos bordelmutter og bad om en blondine. Han fik at vide, at pigen på værelse 112 var blondine. Han gik straks derop. Han flåede dynen af hende, men kussen var sort. Så gik han ned til bordelmutter og klagede. Hun blev med ham op, trak dynen til side og klappede i hænderne et par gange. Alle fluerne fløj væk, og fissen var blond!

8547. Ligheden mellem en hund og en fisse? De savler begge to, når de får pølse!

8548. En kone havde bedt en snedker om at lave en skillevæg i et af værelserne. Da arbejdet var udført, havde konen ingen penge, så snedkeren fik lov til at pule konen som en slags afbetaling. Da han havde fået bukserne af hende, stak han tommelfingeren op i røven og resten af hånden i kussen på hende og sagde: "Hvis du ikke betaler, river jeg skillevæggen ned"!

8549. Så var der den fede kælling der faldt på badeværelsesgulvet, og gik helt spagat. Man var nødt til at skubbe hende hen over kloakken for at få kutten til at slippe gulvet!

8550. Hvad siger man til en neger, der har skidt på gaden, og står ved siden af sin lort? "Hej, du. Din lillebror er smeltet"!

8551. En nydelig dame sad ved baren, og skrævede så meget at man kunne se helt op til navlen. Et par herrer væddede om, damen havde sort eller brunt kussehår. De kaldte på tjenere for, at han skulle opklare det for dem. Tjereren gik da forbi damen, og lige ud for hende tabte han sin serviet, og bukkede sig for at samle den op. I det samme blen hendes kusse blond. Det var simpelthen fluer, der havde samlet sig.

8552. Den unge mand var med pigen hjem. Da han ville kneppe hende, kunne han ikke få pikken ind. Pigen sagde, at hun lige skulle en tur på toilettet, så ville det gå meget bedre når hun kom tilbage. Ganske rigtigt, nu gik det som fod i hose. "Hvad gjorde du igrunden ved din fisse, da du var på toilettet"? spurgte manden. "Åh, jeg pillede bare det gamle syfelis-sår af"!

8553. Kvindens hjerne sidder muligvis i skridtet, derfor har hun hjerneblødning, een gang om måneden.

8554. Kvinden har tre fortrin frem for manden:
1. Hun kan bløde en hel uge, uden at dø af det.
2. Hun kan give mælk, uden at spise græs.
3. Hun kan få manden til at komme, uden at kalde på ham.

8555. "Hvorfor går du og siger at min mand har en vorte på pikken"? "Det gør jeg ikke! Men jeg siger at det føles som om"!

8556. Så var der manden, der pralede af sin lange piller. Den var så lang, at der kunne sidde 23 gråspurve på den. Naboen tvivlede lidt på det, og han måtte indrømme, at den 23-ende måtte sidde på eet ben!

8557. Lone Dybkær bruger ikke Tampax, for hendes mand er en vatpik!

8558. Per var sammen med med skolen på lejrtur. Da de skulle sove om natten, græd Per, og sagde til den søde kvindelige leder: "Hjemme plejer jeg at sove ved siden af min mor. Må jeg ikke godt sove ved siden af dig"? Til sidst gik hun med til det. Per græder stadigvæk. "Hvad er der nu Per"? spørger hun. "Jeg plejer også at måtte stikke en finger i min mors navle, når jeg sover"! "Lad gå med det da Per, men sov så"! Lidt efter udbryder den kvindelige leder: "Fy! Per det er ikke min navle"! "Nej"! svarer Per, og dette er ikke min finger"!

8559. Ligheden mellem en asfaltvej og en fisse? De bliver begge slidt op af gummi!

8560. Ligheden mellem en stegepande og en fisse? Efter brugen er de fedtet begge to!

8561. Hvad er smukest på en kvinde? Det er skam læberne!

8562. Hvad er forskellen mellem en kvinde og en tallerken? En tallerken kan kun knaldes een gang!

8563. Bananen og vibratoren ligger på natbordet. Dildoen er tændt. Så siger bananen: "Du behøver fandeme ikke at ligge og ryste. Du skal ikke spises bagefter"!

8564. To piger gik til den lokale købmand, for at købe to bananer. "Det er biligere at købe 5 bananer, for de er på tilbud for 10 kroner"! siger købmanden. Pigerne tænker lidt over sagen, så siger den ene: "Ok, vi kan jo altid spise de 3 af dem"!

8565. Italien har fået en bøde for at avle krumme agurker. 8566. Forskellen på en brunkage og en pik? Brunkagen bliver blød, når den kommer i munden. Pikken bliver hård, når den kommer i munden!

8567. "Har du husket, at indsende dit bidrag til sædbanken"? "Nej, jeg venter altid til der er gået et par dage over tiden, for så sender de en rykker"!

8568. Det er forbudt at skrælle en banan i en nudistlejr!

8569. Anne Dorthe Tandrup, går ind for spanking! Hun vil ha Riis i skridtet!

8570. To Pakistanere mødes på gaden. Den ene siger: "Det ikke være så godt, mig fået rød ring på midt pikken"! "Du se komme straks til god læge"! "Jeg ikke råd, det koste mange penge"! Den første fortæller om en meget billig læge, der bor i en sidegade, og viser ham derhen. Nogle dage efter mødes de igen: "Jeg være meget lykkelig mand, læge fjerne røde ring, kostet kun 50 kroner"! "Det var dejligt at høre, men nu jeg osse have problem. Jeg har brun ring på midten af min pikke"! "Du også gå til billig-doktoren"! Igen gik der nogle dage før de mødtes. "Det fandme kostet 100 kroner for mig. Doktor sige, koste mere fjerne lort end læbestift"!

8571. Hvilket ord hører ikke til her: Matador - Ornani - Skak - Rommy? Ornani er et spil for mænd!

8572. Hvorfor er Anne Dorthe Tandrup så vild med Bjarne Riis? Han står kun af når han skal pisse!

8573. Æggesceller har en lang tynd hale. Så er de lettere at får ud fra tænderne!

8574. En Dansker havde fået arbejde i Afrika,langt ude i ørknen. Efter nogle uger begyndte han at trænge til en dame. Han spurgte Afrikanerne, hvad de gjorde når de blev trængende? De pege bare over på en kamel, der stod i indhegningen. Nej tak sagde danskeren. Men efter endnu 3 uger, spurgte han igen. De pegede igen over mod Kamelen. Ja, ja tænkte Danskeren, og gik over og kneppede kamelen. Da han kom tilbage, stod alle og lo. "Hvad fanden griner i af"? spurgte Danskeren. "Du tage kamel, ind til by. Der stor horehus"!

8575. To tissemænd skulle i biografen. "Er det en pornofilm, så vil jeg ikke med"! sagde den ene. "Hvorfor det, du"? "Nej jeg gidder ikke, at stå op hele aftenen"!

8576. Forskellen på en Pakistaner og en slap pik? En slap pik, er ikke til at få ind. En Pakistaner er ikke til at få ud!

8577. Den søde Helene havde fået en hveps op i fissen. Hun søgte læge, for at få løst problemet. "Gå hjem, og smør lidt honning på din mands pik, derefter stikker han den ind i din fisse, så kommer hvepsen nok med ud"! sagde lægen. "Jamen, jeg har ingen mand. Vil doktoren ikke være så sød og hjælpe mig?" Doktoren smurte da lidt honnong på sin pik, og Helene lå på briksen med skrævende ben, og doktoren førte sin pik ind. Da doktoren stødte nogle gange, sagde Helene: "Hov! skulle du ikke bare stikke den ind een gang, og så tage den ud igen"? Doktoren svarer: "Nej, nej nu har jeg bestemt mig for at skyde den"!

8578. De Grønlandske luderes hjemmeside: WWW.akasut@

8579. Der var 4 munke og en abbed i et kloster. En dag fandt abbeden et pornoblad, og kaldte munkene ind. De fik besked på at smide bukserne, og abbeden bandt en lille klokke på deres tissemænd. Så smed abbeden pornobladet på gulvet foran dem, og den enes klokke ringede. Men da abbeden bad ham samle det op, og han bukkede sig, så ringede de tre andre klokker!

8580. Hvad er forskellen på Spice Girls og en pornofilm? Musikken i pornofilmen er bedst!

8581. Når en blondine har to hjerneceller, er hun gravid.

8582. Hvorfor har blondiner blå mærker mellem fissen og navnlen? Blonde mænd er heller ikke for kløgtige!

8583. "Min første kone døde af at spise svampe. Min anden kone døde af kraniebrud, for hun ville ikke spise svampe!"

8584. Bil Clintons gylp har fået nyt navn: US Open!

8585. Koldt vand gør min pik 7cm lang. Varmt vand gør den 10cm lang. Mundvand gør den 20cm lang!

8586. En maskereret mand kom ind på et sygehus og truede en sygeplejerske, med en kniv. "Se at få åbnet det skab, der"! befalede han. "Jamen dette er en sædbank, vi har ingen penge her"! sagde sygeplejersken. "Åben så det skab, ellers skærer jeg halsen over på dig"! Hun åbnede skabet. "Se så at få låget af en af de flasker, og drik det. Ellers er du død"! Da hun havde drukke 7 glas sæd, tog manden masken af og sagde: "Der kan du se, kære kone! Du kan jo godt få det ned"!

8587. Hvis man parer en blondine med en gorilla, får man en meget dum gorilla!

8588. Ligheden mellem et får og Mimi Jackobsen? De har begge været lam!

8589. Hvis der ligger en stor blodig masse på motorvejen, hvordan kan man så se om det har været en Pakistaner eller en gris? Hvis der er bremsespor, er det en gris!

8590. Konen havsde været hos lægen efter "kneppepulver" til sin mand. Fjorten dage efter kommer datteren op til lægen: "Hvor længe skal min far være i den behandling"? "Hvorfor det"? spørger lægen. "Nu har han kneppet min mor ihjel, mig har han gjort gravid. Ødelagt min lillebrors røvhul, og hunden tør ikke komme hjem"!

8591. En enkemand ville være mandlig luder, og satte et skilt op på døren:
En gang i sengen 400 kroner.
En gang på bordet 200 kroner.
En gang på gulvet 100 kroner
Efter nogle dage kom en gammel tandløs morlil, og smed 400 kroner på bordet. "Nå, du vil nok have en gang i sengen"? "Nej , jeg vil have fire gange på gulvet"!

8592. Hvad får du hvis du ornanerer en elefant? Elefantsperm!
Hvad får du hvis du ornanerer en giraf? Girafsperm!
Hvad får du hvis du ornanerer mig ? Tyve kroner!

8593. Konen gik til lægen, fordi hende mand skød kanonen af for tidlig, og søgte et råd: "Prøv at få ham til at gøre det i takt med kirkeklokken, søndag formiddag"! rådede doktoren. Nogen uger senere mødte hun doktoren på gaden, som spurgte hvordan det gik? "Jo, min mand er jo død"! "Jamen, det var da skrækkelig. Hvad skete der"? "Jo, det gik jo fint til kirkeklokkerne, men så kom Hjem-Is bilen"!

8594. En bondemand og hans kone sad og snakkede: "Hvis du havde haft en pat mere, kunne vi undvære en ko"! sagde manden. "Og hvis du havde haft en pik mere, kunne vi undvære tjenestedrengen"! svarede konen.

8595. En landmand havde et problem med en af sine køer. Den ville ikke pisse. Han sendte bud efter dyrlægen, som sprang op på ryggen af koen og skreg den ind i øret. Koen blev så bange, at den gav sig til at pisse. En ugestid senere var landmanden en tur i byen, og måtte en tur ind på det offentlige toilet. Her så han en mand stå og ryste med sin pik. Han troede, at det måske kunne være det samme problem, som han havde haft med sin ko. Landmanden sprang op på ryggen af manden, og skreg ham ind i øret. "Manden vendte sig forskrækket om og spurgte: "Hvorfor fanden gjorde du det"? Så fortalte landmanden om episoden hjemme på gården. "Så har du brugt det forkerte øre, for jeg sked i bukserne"!

8596. En landmand kommer til skade da han er ved at tømme korn fra en silo, og over i en vogn. Han vågner op på sygehuset, omgivet af læger og sygeplejerske. "Er jeg ved at dø"? spørger han forskrækket. "Nej, vi er bare samlet for at se den medicinske sensation, for i journalen står der: "Fod knust ved fald af lem under sædudtømning"!

8597. For at udbrede brugen af kondomer, kan man nu få dem med musik. Først spiller de: Den store mester kommer. Derefter: En lille nisse rejste!

8598. Gamle Ann fyldte 100 år og en journalist spurgte hende: "Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet"? "Joh, vi arbejder med pedigrør, laver håndarbejde og dyrker sex"! "Sex"? "Ja, sidste gang var 1945"! "Jamen det er jo længe siden"! "Nåh, det ved jeg nu ikke, den er da kun 21:15"!

8599. Hvad er ligheden mellem en blondine og en kokospalme? De får begge stor interesse, når de har store nødder!

8600. Økologisk sex, er hvor man ikke sprøjter!

8601. Hvad sagde den anerikanske politimand til kondomet? "Cover me, I am going in"!

8602. Istedgade er blevet så lang, fordi der er ludere der trækker i begge ender!

8603. De nye kondomer er lavet af museskind. Så kan misserne bedre li´dem!

8604. Når mænd er under 40 år, er alle lemmer bløde, undtaget et. Når de er over 40 år, er alle lemmer stive, undtagen et!

8605. Gamle Søren sad og pralede på plejehjemmet: "I mine yngre dage, kunne jeg bøje en jernstang over min pik. Nu begynder det at knibe med armkræfterne"!

8606. "Ryger din kone i sengen efter samlejet"? "Nej hun sveder kun lidt"!

8607. Sexlivet hos mænd over 40, er som en microbølgeovn. De varmes hurtigt op, men i løbet af 20 sekunder siger det "pling"!

8608. To regnorme kravlede forbi en tallerken spagheti. "Se gruppesex"!

8609. Flodheste knepper i vand. Ellers ville det være umuligt at holde 50 kilo skamlæber våde!

8610. "Sig mig! Tager du sommetider din kone i det andet hul"? "Er du sindsyg, hun kunne jo gå hen og blive gravid"!

8611. Ligheden mellem en baby-sæl og en ungmø? De bløder begge, når de får kølle!

8612. 2 pædofile sidder p åen bænk i parken, da lille Lise på 11 år cykler forbi. Den ene siger: "Det er nu synd, hun var et godt skår engang"!

8613. Hvad er forskellen på en mursten og en moderkage? Man kan ikke lave biksemad af en mursten!

8614. Hvad er forskellen mellem ørkensand og et menstrationsbind? Man kan ikke gurgle hals i ørkensand!

8615. Hvad er ligheden mellem en ishockeypuck og et Polsk mensturationsbind? De skal helst holde 3 perioder!

8616. Så var der manden der sad og ventede på sin kones nedkomst. Endelig kommer sygeplejersken med en dejlig lille pige. Pludselig kaster hun den lille pige ind i væggen og tramper på det, hopper på det. Manden bliver så chokeret, og fortabt at han besvimer. Da han lidt efter vågner op, siger sygeplejersken: "Nå" hr. kunne du ikke tage en spøg? Barnet var død-født"!

8617. Datteren så på moderen og spurgte: "Hvad er det"? "Det er bryster"! "Får jeg også sådan nogen"? "Ja, når du bliver en 12-14 år"! Så talte de ikke mere om det. Efter et par dage, var pigen i bad sammen med faderen. "Far, hvad er det du har mellem benene"? "Det er en tissemand"! "Far, får jeg også sådan en engang"? "Ja, om tyve minutter, for så er mor gået"!

8618. Hvad er ligheden mellem kvinder og stegepander? "De får begge to, pølsen til at sprøjte!

8619. Hvordan kan man se, at ens blondine-kæreste er død? Hun boller som hun plejer, men opvasken vokser og vokser!

8620. Blondiner har ingen hjerne. De har ikke en pik at have den i!

8621. Blondinerne klør sig i øjnene om morgenen, fordi de ikke har nogen nosser!

8622. Konen havde netop slået manden i golf, hvilket gjorde ham meget sur, og for at trøste ham sagde hun: "Jamen, elskede. Når vi kommer hjem og i seng er du jo den bedste til at svinge køllen"! "Ja, men der er jo også kun et elendigt hul at ramme"!

8623. H vis min kone begynder at ryge, sætter jeg farten ned, og bruger glidecreme!

8624. Hvad gør rigtige mænd, når de har slikket glatbarberet fisse? Lægger bleen på babyen igen!

8625. Når en Polsk kvinde kun har een sok på, er det sikkert at hun har det røde!

8626. Lille Peter kommer løbende ind til sin mor: "Mor, lillesøster har det røde"! "Nå, hvor ved du det fra"? spørger moderen. "Fars pik smager af blod"!

8627. Lebber er altid så blege. De får ikke nok "jern" !

8628. Hvorfor har Julemanden så store nosser? Han kommer kun een gang om året!

8629. Hvorfor smiler Tordenskjold på tændstikæskerne? Han får den revet af 50 gange for een krone!

8630. "Jeg kender en pige, der hverken ryger, eller drikker. Hun bander ikke. Hun går tidligt i seng, og tænker ikke på sex. Hun fylder 5 år i morgen"!

8631. Lille Per, er lige kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster om hun ikke nok vil tage sine bukser af. "Selvfølgelig vil jeg ikke det"! siger hun. Han bliver ved med at plage, og til sidst trækker hun sine bukser ned. "Øv! de store drenge lyver"! "Hvorfor det"? spørger storesøster. "De sagde, at du havde fået tissemand"!

8632. Manden ligger og boller konen, og siger: "Kan du ikke sprede benene lidt mere"! Hun spreder og spørger: "Sig mig engang, prøver du at få nosserne ind også"? "Nej, jeg prøver at få dem ud"!

8633. "Nå, Flemming! Hvordan går det med dit sexliv, nu da du er skilt"? "Det går fint! Jeg har det lige her i min hule hånd"!

8634. Så var der pigen, der opsøgte sin læge. Dildoen havde sat sig fast. Lægen prøvede, men det var en vanskelig opgave. Så siger pigen: "Det er også ligemeget, bare du kan sætte nye batterier i den"!

8635. Så var der lille Mette, der var i biografen. Ved siden af hende, sad en stor mand. Han spurgte om han måtte smage hendes pop-corn. Det sagde Mette ja til. Den store mand førte sin hånd ned i Mettes bukser, men hun lo bare, for det var jo ikke der, hun havde sine pop-corn!

8636. To veninder sidder og snakker om deres sexliv. Den ene klager over sin mands sexlyster. "Jeg er nødt til at bruge en agurk"! "Bruger du en ny agurk, hver gang"? "Ja, faktisk"! "Hvad i alverden gør du med alle de brugte agurker"? "Jeg bruger dem til Flemmings madpakke. Han skal jo have fisse på en eller anden måde"!

8637. En blind mand kommer gående på stranden. Han føler sig frem med en stok. Han finder sig en plads, og tager noget op af sin taske, som han begynder at puste op. De omkringsidende kan se, at det er en Lolitte-dukke, og prikker ham på skulderen: "Du må undskylde, at vi blander os, men er du klar over at det er en Lollita-dukke, du er igang med at blæse op"? "Åh, for satan! Så har jeg ligget og kneppet min gummibåd hele vinteren"!

8638. To mænd står og snakker: "I går kørte jeg en meget sød dame ihjel, med min bil. Jeg sprang ud, og konstanterede at hun virkelig var død. Men hun var lækker, så jeg tog hende på kryds og tværs"! "Også i munden"? Ville den anden vide. "Nej ikke i munden. Jeg kunne ikke finde hendes hoved"!

8639. Hvad er det som er blåt, og ligger helt stille i et hjørne på badeværelsesgulvet? Et spædbarn i en plastikpose!

8640. To Århusianere kommer forbi et hegn, hvor en ged sidder fast. Den ene mand smidder øjeblikkelig sine bukser, og gennempuler geden. Da han var færdig, kigger han på sin ven og siger: "Så, nu er det din tur"! Den anden mand smidder straks bukserne og sætter hovedet ind i hegnet!

8641. Den femtenårige bror, ligger i sengen og knepper sin 14-årige lillesøster, som siger: "Åh, hvor er du god. Du er bedre en far"! Så svarer broderen: "Ja, det siger mor også"!

8642. Hvordan simulerer en bøsse orgasme? Han spytter den anden ned ad ryggen!

8643. En blond pige møder en trucker, der tager hende på patterne, og siger" Hvad skal jeg sige? Boller fra Koberg. Blondinen griber hurtigt fast i truckerens nosser: "Hvad skal jeg sige? Minifluetes fra Koberg"!

8644. Lille Eva kommer løbende ind til sin mor: "Kan små piger få børn"? "Nej, selvfølgelig ikke"! Så løber lille Eva ud igen, og siger til drengene: "OK! Drenge, så kan vi godt lege videre"!

8645. Hvad er forskellen på en agurk og en mands piller? Agurken er stiv længere!

8646. Hvordan får man en kvinde til at skrige to gange? Først boller man hende i røven, så tørrer man pikken af i gardinet!

8647. En hvid og en Neger mødes i et dampbad. Den sorte sidder og kigger på den hvide, som har bogstaverne "WY" tatoveret lige mit på pikken. Negeren spørger, hvad det skal betyde: "Jo, nogle gange bliver den længere, og så står der Wendy, det hedder min kæreste"! Så spørger den hvide: "Der står jo også "WY" på din pik! Hvad betyder det så"? "Jo, det hender jo at den også bliver længere, så står der: "WELCOME TO KENYA AND HAVE A NICE HOLIDAY"! (se foto herunder)!

8648.Det er bedre at bolle et får, end en blondine. Fårets søster er ligeglad om man boller dens familie!

8649. Den unge mand lå med sved på panden efter nattens knepperi. "Undskyld! Havde jeg vidst at du var jomfru, havde jeg brugt længere tid"! sagde han. "Hvis jeg havde vidst, at du havde haft så god tid, havde jeg taget mine strømpebukser af først"!

8650. Hvad får man, hvis man parer en gris med Marianne Jelved? Det ved man ikke, for grisen vil ikke!

8651. En ældre mand, der havde levet næsten hele sit liv i den Canadiske ørken, blev af staten tilbudt at flytte ind på et hjem i byen. Efter at være vasket og klippet, så han så godt ud at en ældre dame fik lyst til ham.Hun spurgte ham: "Hvad gjorde du ude i ørknen, når du fik lyst til kvindfolk?" "Jo! så havde jeg et gammelt grantræ, som stod ude bag hytten, og i den var en sprække, som jeg brugte"! Damen tog da sine bukser af og bøjede sig ned og sagde: "Er dette her noget der kan friste dig"? "Ja, det gør det da"! sagde han og sparkede hende hårdt i røven. Hun vendte sig forskrækket og spurgte hvorfor han sparkede hende i røven. "Man kan jo aldrig vide om der er et egern derinde"! sagde han.

8652. Blonde mænd bruger ofte et stykke is i kondomet. Det tager noget af hævelsen!

8653. Blonde mænd kommer ofte en krone i kondomet. Hvis de ikke kommer, kan de ringe hjem!

8654. Blondiner har nu endelig fået en piecer-ring i navlen. Her kan de så hænge deres Wunderbaum!

8655. Nu er bønderne gået over til sikker sex. Alle de køer der vil sparke, har fået et kryds på højre lår!

8656. "Hvad fanden skal det betyde? Har du taget min datters mødom"? "Ja, Undskyld, jeg skal aldrig gøre det igen"!

8657. Bill Clinton, taler ofte med sin kone når han har sex! Hvis telefone virker i det ovale værelse!

8658. Bøssernes pikke,er meget længere end andres. Det tror da fanden, de får jo en masse gødning!

8659. Tænd dit modem, og tryk her! En af Danmarks sjoveste / dummeste hjemmesider. Hilsen Bent Bay.

8660. En søn spørger sin far: "Hvad er forskellen på en hypotetisk og en virkelighed"? "Ja, ser du min søn! Jeg kunne godt komme med en lang udredning, men jeg tror nu hellere at jeg vil give dig et eksempel. Gå op til din mor og spørg hende om hun ville bolle med postbudet for ½ million kroner"! Sønnen går op til moderen og spørger."Ja, selvfølgelig ville jeg det"! svarer moderen. Sønnen går tilbage til faderen med svaret. "Ja, det tænkte jeg nok! Gå nu til din søster og spørg hende om hun ville bolle med universitetslæreren for ½ million kroner"! Sønnen går til søsteren med spørgsmålet, og hun svarer også ja. Han kommer tilbage til faderen med svaret, som siger: "Der kan du se, min søn. Hypotetisk, kunne vi være milionærer, men i virkeligheden bor vi sammen med to ludere"!

8661. Blondiner får midterskilling, ved at gå i spagat!

8662. Hvad siger en blondine, lige inden hun får orgasme? "Skat! Jeg bliver nødt til, at lægge røret på nu"!

8663. Man ved når en blondine er liderlig, når man stikker en hånd ned i hendes kusse, og det føles, som en hest der gumler havre!

8664. En Tysker og en Neger står i vand til lidt over livet i vesterhavet. Tyskeren står og svajer lidt frem og tilbage, og siger så: "Vandtemperaturen er 22 grader"! Negeren står også og svajer lidt frem og tilbage og siger så: "Vandstanden er 1.20 meter"!

8665. Efter bryluppet: "Hvordan gik det så Grethe"? "Ikke for godt! Det begyndte allerede i kirken. Ringen var også for lille"!

8666. "Hvorfor tror du ikke jeg elsker dig, din åndsvage kælling? Jeg ligger jo her og knepper dig på livet løs"! "Jamen, du er ikke så fyrrig, som du plejer"! "Det er sgu da fordi, jeg ikke vil drysse cigaraske på dig"!

8667. Konen til manden: "Dine bukser minder mig om lokalavisen"! "Hvad mener du med det"? "Jo, for i den står der heller aldrig noget i"!

8668. Lærerinden står og underviser i flertals og entalsformen. "Ja, Inger! Hvad hedder det når en dame står og kigger ud af vinduet?" "Det er singularis, entalsformen"! "Det var flot! Og Ole hvad hedder det så, hvis 6 kvinder står og kigger ud af vinduet"? "Et bordel"!

8669. "Dit svin! Nu har du igen drukket dig fuld i Whisky! Hvis du nogensinde gør det igen, kommer du aldrig til at slikke fisse på mig igen"! "Og hvad så? Jeg foretrækker en 12 år gammel Whisky til fordel for en gammel kut på 50"!

8670. Sørensen går ind på en kro, køber en øl, drikker den meget hurtigt. Så kigger han i sin brystlomme. Han køber flere øl, og hver gang kigger han i brystlommen. Tjeneren bliver nysgerrig og spørger, hvad han har i brystlommen? "Det er et billede af min kone. Når hun begynder at blive pæn, så går jeg hjem"!

8671. To 5-årige drenge står og pisser i potten, da den ene siger: "Hvorfor har du ikke noget hud på forenden af din pissemand"? "Det er fordi jeg er omskåret"! "Hvad betyder det"? "Det betyder at det blev skåret af, da jeg var meget yngre"! "Hvor gammel var du"? "Min mor siger at jeg kun var 2 dage gammel"! "Gjorde det ikke ondt"? "Jo, for helvede mand. Jeg kunne ikke gå i et helt år"!

8672. To fyre går tur i parken og ser en hund stå og slikke sine kønsdele."Gid jeg kunne gøre det"! siger den ene. "Så må du se, at blive gode venner med den først"!

8673. Manden havde haft en dejlig drøm. Han drømte, at han havde et juletræ, som var overhængt med kusser, fisser og fjamser. Han kunne ikke lade være med at fortælle konen om sin drøm: "Og tænk dig den flotteste sad helt oppe i toppen"! sluttede manden sin beretning. "Var det min, der sad i toppen"?`spurgte konen. "Nej, det var din kut, træet stod i"!

8674. En Dansk turist var kommet ind på en bar, langt ude på landet i Spanien. Han bestiller en øl og skal lige til at drikke, da bartenderen råber: "Showtime"! En lille gammel mand kommer ind på den vakkelvorne scene, haler en kæmpepik frem og lynhurtigt - bam - bam - bam, knækker han tre valnødder med den. Turisten er imponeret. Mange år efter kommer samme turist ind på samme kro. Igen råber tjeneren: "Showtime". Den gamle mand, ser nærmere nu, så mange år efter, ud som en olding. Han haler sin kæmpepik frem, og bam - bam - bam, så har han knækket tre kokosnødder med den. Turisten er forbløffet og vender sig mod bartenderen: "For mange år siden så jeg den samme mand, lave det samme nummer, men dengang med tre valnødder. Hvorfor bruger han så kokosnødder nu"? "Hvad fanden forlanger du"? spørger bartenderen. "Ingen af os kommer til at se bedre med årene"!

8675. Den gode fe, havde ordnet det hele for Askepot. Kjole, sko, karet og det hele, men hun ville ikke til bal alligevel. "Hvad er der galt"? spørger feen. "Jeg har fået min menustartion, men har du en tampon, kan jeg godt tage med"! siger Askepot lidt rødmende. Det bliver ordnet, og Askepot tager af sted. Næste dag er der telefon til feen. Det er Askepot der spørger: "Hej! Fe. Har du flere af de tamponer, der bliver til agurker ved midnatstid"?

8676. Svend kom hjem og fandt sin kone i seng sammen med sin bedste ven. "Jeg elsker din kone, Svend! Kan vi ikke spille om hende"! "Jo, men så skal vi sætte en tusindlap oveni, så der bliver lidt spænding"!

8677. Ulykke er, at vågne op med en fin flagstang, og opdage at konen har hejst det røde flag!

8678. Og så var der den 4-årige dreng, der havde gjort tjenestepigen gravid. Han havde prikket hul i alle sin fars kondomer!

8679. Og hvad byder du, hvis du får besøg af et par bøsser? Brun Cirkel !

8680. Den unge pige: "Jeg har alså aldrig suttet pik af på en fyr før"! Glimrende frøken. Så passer vi godt sammen, for det har jeg heller ikke"!

8681. Den smukkeste form for tillid er, når to kannibaler sutter pik af på hinanden!

8682. Hvad skal der til for at få en mand til at slå toiletsædet ned? En kønskifteoperation!

8683. Når du står med to kugler i hånden, har du en mands fulde opmærksomhed!

8684. Mænd snorker når de ligger på ryggen. Det er fordi nosserne hænger ned over røvhullet, og spærer for ventilationen.

8685. Når en mand åbner sin gylp, falder hjernen ud!

8686. Hørt på et Amerikansk fly, hvor Bill Clinton var pasager: "Mr. President! Please fasten your seatbelt, and return the stewardess to an upright position"!

8687. Sim sala bim, bam busse - Vil du se min nøgne arm?

8688. STORT NUMMER !
En kvinde der i længere tid havde været arbejdsløs opsøgte et bureau i en lille jydsk provinsby, der formidlede kontakt til natklubber og cafeer, for at få sig et job. Impresarion spurgte kvinden hvad for et nummer hun havde tænkt sig at optræde med. Hun svarede at det var et nummer, hvor hun brugte en golf-kugle og en papegøje som rekvisit, men at hun gerne ville vise ham hvordan nummeret skulle udføres. Det gik han med til. Derpå tog hun alt sit tøj af, stillede papegøjen i et hjørne af kontoret, lagde sig på ryggen midt på gulvet. Så pissede hun en stråle lige op i loftet, derpå placerede hun golfkuglen på strålen, og den dansede nok så nydeligt, indtil den af naturlige årsager, stille dalede ned og lagde sig til rette mellem hendes ben. Derpå slog hun en ordentlig skid, så golfkuglen fór afsted og fejede benene væk under papegøjen. Impresarioen var dybt imponeret, og klappede i sine små fede hænder. Han sagde at med det nummer var der gode muligheder for at komme ind på hotel "Scandinavia" i København, for at optræde der, og at hun kunne tjene 500.000 kroner om året på det nummer. "Nej, tak"! svarede kvinden. "På netop den natklub optræder min mor med samme nummer, men med den lille forskel at hun bruger en kokosnød og en struds i stedet for."!

8689. Kragen krær over Karup å,
og frøerne kvækker i kæret.
Bag sivene kryber Jens Pæsen på,
han har alt røven i vejret.
Han mærker hvor Maren er buttet og trind,
så sysler han lidt med at få den ind,
Hun hvisker og kysser hans stovrede kind
"a vil ha´ et slav piller a ka mærk.

Jens Pæsen vender så sindigt sin skrå
og gir´ hendes mødom sin bane,
så maser han stolt og værdigt på
som det nu er bøndernes vane.
Stolt vipper hans bukkebag op og ned,
medens bølgerne bruser ved åens bred,
Du må gerne støde lidt villig
for jøsses, kors hvor det kilder.

Der er intet på guds grønne eng
som at lægge lårene sammen,
mens hjejlen hvisker velsignede ord
og storken kneprer sit amen.
Da viben lettede med sit hæse fløjt
fornemmer Maren, den går af med et sprøjt.
Hun vrider med røven, hun stønner højt,
hvor er det da en fornøjelse at kneppe.

Jens Pæsen, han drager sin slantne pik
af Marens skummende fisse.
Så rejser han sig med et tankefuldt nik,
og stiller sig hen for at pisse.
Han spytter og bidder en frisk ende skrå
og lader sit vand i den skummende å.
Så, Maren stræv nu at få bukserne på,
for nu vil jeg vente til melmaden er spist.

Frit efter omtanke af min far: Karl Peter Bay. (Bent Bay).

8690. TUBORG = Til Unge Borgere Og Rige Grever < Gamle Røvhuller Og Børn Uden Tænder.

8691. CARLSBERG = Carl Anker Rasmussen Ligger Stadig Bevidstløs Efter Rejse Gildet.

8692. En stærk mand rejste rundt og kom forbi ægteparret og den 17-årige datter, der arbejdede i marken. Han påstod, at han kunne løfte dem alle tre på en gang. Det troede de ikke på. "Ok! Manden lægger sig nederst med ansigtet, nedad. Moderen ovenpå, også med ansigtet nedad. Pigen ovenpå moderen men med ansigtet opad" sagde den stærke mand. Så tog han bukserne af datteren og stak pikken i hende, og hun råbte: "Far! Nu gør han det"! "Men faderen råbte tilbage: "Nej, det kan han ikke, for jeg holde i græsset"!

8693. Da de endelig er blevet gift, bliver Brian helt vild. Han river sin nybagte kone i tøjet, og trækker pikken ud, og danser rundt. "Altså Brian"! siger konen. "Jeg havde forventet en liså høflig optræden som ved middagsbordet"! Brian sætter sig stille ned, og siger: "Gidder du lige række mig kussen"?

8694. Landsbykroens arbejdende servitrice Marie, også kaldet "Krokussen", havde i tidens løb været i seng med alle byens mandlige borgere, undtaget tosse Niels. Nu havde hun inviteret ham til køjs på kvistværelset efter lukketid. De tilstedeværende gutter enedes om at følge slagets gang fra en stige uden for Maries vindue, hvorfra der raporteredes "Nu tager de tøjet af.... Nu slukker de lyset"! Så hørtes Maries stemme: "Så Niels, nu kommer du et sted, hvor ingen ander har været før dig"! Så lød fra stigens top: "Hun får den i røven......Hun får den i røven"!

8695. I nudistlejren: "Far! Hvorfor har alle mænd ikke lige store pikke"? spørger Jens sin far. "Det har noget med forstand at gøre"! "Far se! Ham der står og snakker med mor, får størrer og størrer forstand"!

8696. Er det kussen der lugter af fisk, eller fisken der lugter af kusse?

8697. Hørt i kirken: Der lyses første, anden og tredje gang for Maren Tværfit og Jens Stivpik. Til dig, Maren Tværfit, siger jeg, at når du mærker din mands fede højrøde boldrede pik, banke på din mave, som en knortekæp på en ladeport, skal du lægge dine ben til side, og tage imod de kostbare dråber. Og til dig Jens Stivpik, siger jeg, at dem der knepper ved højlys dag, dem river fanden pik og nosser af. Men dem der knepper i nattens mulm og mørke, dem giver fanden sin fulde kraft og styrke. Derefter vendte præsten sig til menigheden og spurgte om der var nogen der ville huse præsten fede, ulækre pik for en periode? Den gamle enke på 80 år, rejste sig og sagde: "Såfremt mit tandløse røvhul klaprer vil jeg huse præstens pik i al evighed"! Så tog præsten en ordentlig slurk af altervinen, og tog den gamle kælling op på altret, hvor han pulede hende så døbefronten væltede og hendes tandløse røvhul blafrede. Amen.

8698. "Mor! Lillebror står i vand til knæerne ude i havebassinet"! "Ja, men det er vel ikke så farligt"? "Jo, for han står på hovedet"!

8699. Man ser tydeligt på en kvinde, at hun ikke er tegnet af en arkitekt. Tænk at lægge forlystelsestedet så tæt ved en mødding!

8700. Hvis du ikke har set sputnik i dag, er din skjorte for lang!

8701. "Operation talefejl":
En mand kommer op til lægen, og beklager sig over, at han har en talefejl. "Sjeg har en sjalefejl", siger han og fortsætter: "Og sjet er skide sjirriteret. Kan du sjælpe mig?" "Tja, klæd dig af, og læg dig på briksen, så ser vi på det", siger lægen. Så snart manden har lagt sig siger lægen: "Nåeh, nu kan jeg da straks se, hvad problemet er; du har ganske enkelt et ualmindeligt overdimensioneret, gigantisk kønsorgan. Sådan en svaber på en halv meter vejer ganske enkelt så meget, at det trækker dit ansigt helt ud af facon, når du står op. Deraf talefejlen. Men jeg kan tilbyde dig noget helt nyt - en penistransplantation. Hvad siger du til det? Du får en ganske normal en i stedet for den kæmpe der, og - vips - er din talefejl forsvundet."Manden slår til; ingen ønsker vel en talefejl. Operationen foretages her og nu, og lægen og patienten skilles med aftalen om, at mødes igen efter fjorten dage for at se, hvordan det så går. Fjorten dage efter ses de atter i konsultationen, og patienten giver med det samme udtryk for, at transplantationen som sådan er lykkedes fint, og talefejlen er derfor fuldstændig forsvundet. Men det er faktisk blevet et stort problem for ham, at han har mistet alle sine kvindelige bekendtskaber, der før i tiden var uhyre talrige. "Jeg havde det meget bedre før", klager han og fortsætter: "Jeg er kommet til den konklusion, at jeg sagtens vil kunne leve med en sådan talefejl. Kan den transplantation da ikke laves om, så jeg får min gode, gamle troldmand igen? "Sjet kan der sjesværre ikke være sjale om.", læspede lægen.

8702. "Hvor meget koster det at få forsikret udstyret":
Det var dengang Porno-Lasse ville have forsikret udstyret. Han ringede derfor til Codan for at få prisen på en fuldtidsforsikring af dyret. Efter en del bladren i prislister kom assurandøren tilbage med en pris på 7.000 kr. pr. år. Porno-Lasse syntes godt nok, det var lidt dyrt, så han prøvede at ringe til Tryg-Baltica. Igen kunne han høre assurandøren bladre i prislisterne, og efter lang tid kom assurandøren tilbage med besked om, at det ville koste 7.000 kr. pr. år. For at være helt sikker, ringede han derefter til "Vi er ikke helt almindelige" i Alm. Brand, og spurgte om det samme. Assurandøren svarede med det samme, at det kostede 700 kr. pr. år. Porno-Lasse kunne jo godt se, at der var stor forskel fra de øvrige selskabers priser, så han spurgte, hvorfor det var så billigt. Assurandøren svarede: "Ja, det er fordi, at der er en selvrisiko på de første 20 centimeter"
P.S. Jeg slap med 500 kr ved at vælge en selvrisiko på 30 cm !!!

8703. Udenfor helvedes dør:
En mand er lige død og står udenfor helvedes dør, og venter på at fanden lukker op. Døren bliver åbnet og fanden ønsker ham velkommen og byder ham indenfor til en introduktion om helvede. "Ryger du smøger?" spørger fanden. "ja!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske mandage, for om mandagen ryger vi smøger hele dagen!. "Drikker du en lille en?" spørger fanden. "Ja!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske tirsdage, for om tirsdagen drikker vi os pissfulde!. "Kan du li' damer?" spørger fanden. "Ja, for fanden!!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske onsdage, for om onsdagen boller vi damer hele dagen lang!". "kan du li' junk?" spørger fanden. "Nej, det har jeg ikke prøvet før, men når jeg nu er hernede kan jeg lige så godt!" siger manden. "Fint, så kommer du at elske torsdage, for om torsdagen junker vi os hele dagen lang!". "Er du BØSSE?" spørger fanden. "Nej, for fanden!" siger manden. Så siger fanden "Well, Så kommer du til at hade fredage!".

8704. Så var der den med manden der kom op til en ludder. Hvad koster der, spørger manden. Det er meget nemt siger ludderen. Det koster 1 krone ind og 1 krone ud. Det syntes manden er helt fint, og de går i gang. Kort efter stopper manden og begynder at grine. Hvad griner du over siger ludderen. Jo siger manden. Jeg kom lige i tanke om at jeg kun har 27 kroner, så nu kan jeg ikke komme ud.

8705. Hvordan laver man en trekant til en streg? Når hun barberer fissen !

8706. Den lille 12-årige Erik var blevet varm på sin klasselærerinde, en lækker blondine, og en dag tog han sig mod til og sagde : - Jeg kan altså godt lide Dem, frk. Jensen. Jeg vil giftes med Dem !! - Jamen jeg vil da også gerne giftes - men jeg vil altså ikke have et barn ! Fint nok med mig. Jeg skal nok passe på...!

8707. To ludere står på havnen i Århus, og vil frygtelig gerne til Sjælland. Desværre har de ingen penge. Den ene: - Ja, hvis jeg havde alle de penge jeg har trukket ind i årenes løb lige nu og her, så ville jeg sgu' købe færgen selv og sejle til Sjælland.... ! Den anden: - Ha ! Hvis jeg havde alle de sten, der har banket på min røv gennem årenes løb, så ville jeg bygge en bro.... !

8708. En pige kom op til lægen: - Doktor, hver gang jeg får den mindste rift, går der en evighed før det holder op med at bløde. - Nå da. Hvor meget mister du, når du har menstruation? - Årh, sådan cirka 1.500,- om dagen.

8709. Mellem veninder: - Hvad gav du så din kæreste i fødselsdagsgave? - En kalender! - En kalender? Hvorfor dog det? - Jo, så han tænker på mig hver morgen, når han river den af!...

8710. Forestil dig, at du er gået på harddisk en aften. Du møder her en pige der bare ser PC-godt ud, og du beslutter dig for at lade dig tænde. Du lader med vilje være med at spørge "Skal det være OS/2?" fordi du ved, at OS/2 er fuldstændig upålideligt som indledning. I stedet lægger du armen omkring livet på hende, samtidig med du studerer hendes brugerflade nøje. Derefter begynder du febrilsk at lede efter powerknappen. Efter nogen famlen dukker den lille røde knap op mellem fingerne på dig. Du trykker, hun vågner. Du ser et batch-job fare op over kinderne og hen over panden på hende. En række sexede biplyde versionerer jeres forhold. Hun spørger: - C: ? Du svarer: - Oh... dir Du er vild i comporten og er sikker på, hun vil ha' noget i A-drevet. Efter den første omgang smalltalk tilbyder du hende rom. Hun C'r+'elig op og ned af dine VGA-korte bukser og fortæller konstant, at hendes ellers variable tilværelse er gået i højopløsning. - Jamen, så lad os accesse en 32-bit bus til mit hardware-slot, koder du forhåbningsfuldt, kigger ind i vinduet og skænker et glas parallel portvin. Hun ryster opgivende på skærmen. Du klokdobler din potens og rejser dig. Din musedriver er korrupt, så du kan ikke få ram på hende. Som baggrundsjob ser du diskjockeyen komme transmitterende med en stack cd-rom'er men pointer sister's, og spiller det gamle popup-nummer "this boot are made for walking". Du opsummerer herefter, at du en anden gang må du have IBM-kompatible komdomer og sæddræbende operativsysstemer med...

8711. Du går hen til den lækreste pige på diskoteket, og siger: "Mit ur kan spå". "Nå kan det det?" siger hun. "Ja det spår at du har ingen trusser på." "Jo det har jeg!" svarer hun. "Satans også, så er det en time foran!"

8712. Lillepeter kommer ind til mor og far midt i akten og spørger hvad de laver. Dertil svarer mor at de er ved at fange en mus. Lidt efter spørger lille peter om musen har beskidte fødder og faren spørger hvorfor og lillepeter svarer at mor sagde at den ikke måtte gå på lagenet.

8713. Engang lå der en smuk prinsesse i en glaskiste i skoven. Pludselig en dag kom de 7 små dværge forbi og så hende. Men inden de nåede at se sig om, kom der en prins på en hvid hest. Tøsedrenge, som dværgene var, løb de om bag en busk og kiggede. Da de var så mange, kunne kun én af dem kigge, og måtte hviske videre til den næste og næste osv... Den første hviskede så: "Nu går prinsen hen til prinsessen." Længere nede i buskadset hørtes det: "Nu går prinsen hen til prinsessen." og sådan blev det ved. Så hviskede den første igen: "Nu kysser prinsen hende." Og beskeden blev bragt videre til de andre bagi: "Nu kysser prinsen hende." Så sagde første dværg: "Nu stikker prinsen hånden op under blusen på prinsessen." Beskeden blev igen videreført én efter én: "Nu stikker prinsen hånden op under blusen på prinsessen." Al denne støj, fik så prinsen til at undersøge det larmende buskads. Så sagde første dværg: "Nu kommer prinsen." Længere nede i buskadset svarede det: "Det gør jeg også", "Det gør jeg også", "Det gør jeg også"...

8714. Per er blevet konfirmeret for et halvt år siden. Han kommer gående på gaden med et æble i den ene hånd og med den anden begravet i bukserne. Præsten kommer gående imod ham, og hilser ham med ordene: "Goddag Per. I den ene hånd har du livets sæd, hvad har du i den anden?" "Ehh... et æble...."

8715. Det unge par er i soveværelset på bryllupsnatten. Da siger bruden: "Nu går jeg i bad og hvis jeg ikke er tilbage i løbet af et kvarter, så må du begynde på egen hånd!"

8716. Grevens høreskadede tjener bringer herren en flot dulle med laktaske. "James! Jeg sagde jo bare, at jeg trængte til en HYGGELIG SLUDDER!"

8717. Spanske Fernando var helt vild med at gå til tyrefægtning, og bagefter spiste han altid i areanens restaurant. Og altid samme menu: "Tyrenosser i sød sovs". Men en dag var nosserne væsentlig mindre end de plejede at være, og han spurgte tjeneren om grunden. "Min herre! Det er jo ikke hver gang, at det er tyren, der taber!"

8718.Uddrag fra en skolestil: "Og da Eva havde spist æblet, så stod Adam bagved med slangen."

8719. Jo mere nedringet man er, jo mere bliver man ringet op. Husk det, piger!

8720. KEMISK ANALYSE
Stof: Kvinde
Symbol: Wo
Opdager: Adam
Kvantitiv analyse: Accepteres ved 36-28-36, selv om arter rangerende fra 25-10-20 til 60-55-60 er blevet identificeret.
Forekomster: Forekommer overalt hvor der er mænd, men sjældent i den høj-reaktive, energiske ensomme tilstand. Overskud i alle forstæder.
Fysiske egenskaber: Undergår spontan dehydrering (græder) uden egentlig grund og fryser uden varsel. Total uforudsigelig. Smelter ved ordentlig behandling, bliver bitter ved ukorrekt brug. Findes i mange stadier fra ren metal til almindelig jern. Ikke magnetisk, men tiltrækkes af mønter og sportsvogne. I det naturlige stadie varierer stoffet betydeligt, men ændres ofte af kunstig vej så godt, at ændringerne ikke opdages undtagen for det trænede øje.
Kemiske egenskaber: Nærer stor kærlighed for Au, Ag og C (specielt i krystallisk form). Kan reagere kraftigt hvis efterladt alene, og vil da absorbere store mængder af fødevarer. Meget eftertragtet reaktion kan indledes ved tilsætning af forskellige stoffer, f.eks. C2-H5-OH og sexet aftershave. Kræver ofte udpræget katalyse (skal sige at du elsker hende min. 5 gange dagligt). Reaktionen accelererer hurtigt ud af kontrol i mørke hvis alle forholdende er passende. Ekstremt svært at fremkalde denne reaktion hvis i den høj-stabile rene form. Stønner ved tryk/berøring de rigtige steder. Reaktionen er yderst ønskelig.
Lagring: De bedste egenskaber opnås mellem 18 og 25 år.
Anvendelse: Yderst dekorativ. Kan anvendes mod depression, på kolde nætter som varmetæppe (hvis ordentligt forarbejdet).
Tests: Stoffet bliver svagt lyserødt hvis det afsløres i sit rå naturlige stadie. Bliver grønt ved placering ved siden af et bedre eksemplar.
Advarsel: Kraftigste "dræner" manden kender (indkomst og ego). Højeksplosiv i uerfarne hænder. Stoffet må behandles yderst varsomt hvis eksperimentet skal lykkes. Det er ikke lovligt at besidde mere end ét permanent eksemplar, men en vis udskiftning er dog tilladt.

8721. En lille vits om en dame der kom ind til frisøren:
"Kan jeg bnive knippet her?" "Nej, det kan De sandelig ikke frue." "Nå, men så gnider jeg igen."...

8722. Tre mænd af forskellig nationalitet stod ved en flod, som de skulle over. Floden var fyldt med DRÆBER-krokodiller, som var berømt for deres voldsomme bid. Men mændene var nødt til at vove et "svøm", og blev derfor enige om at trække lod om, hvem der fik lov at svømme først. Den første blev tyskeren. Han begyndt at svømme, men inden han var helt ovre, lød der et skrig fra ham. De andre råbte med det samme: "Hvad er der sket?!" Manden svarede med en _meget_ høj stemme: "AUCH! Der en en krokodille, der har bidt min tissemand af!!" Dette kunne de andre dog ikke høre, så derfor svømmede amerikaneren over floden. Nøjagtig det samme skete for han. Denne gang var der to mænd der råbte (med _meget_ høje stemmer): "Der er krokodille der har bidt vores tissemænd af!!" Danskeren kunne ikke høre, hvad de andre sagde, så han svømmede også over. Halvvejs ovre kom det til håndgemæng i floden mellem en krokodille og danskeren, men danskeren klarede sig i land. Straks spurgte de andre ham (med _meget_ høje stemmer): "Er der også en krokodille der har bidt din tissemand af?!" Til det svarede danskeren (med normal stemme): "Nej, det er der ikke." I det samme kom den tidligere nævnte krokodille farende op af vandet og råbte (med _meget_ høj stemme): "Dit svin!!"...

8723. Kamma og Werner var blevet gift og fejrede det med bal på en kro. Bette Niels havde altid haft et lille godt øje til Kamma, og han vidste, at det var ved at være sidste chance for at prøve lykken. Han gik derfor hen og bød hende op til dans, Kamma gik med og ude på dansegulvet, så sagde Bette Niels: "Åh, Kamma A har bar' så meget lyst til bar' og tjøs deg." "Nej Bette Niels, det går ikke A ær sammen med Werner nu." Det var der jo ikke noget at gøre ved, men et par minutter senere fik han mod på at prøve igen: "Åh Kamma, A har så meget lyst til bar' å stik mir hur ned mellem din' bryster og så bare uuuh." "Nej det vil jeg ikke være med til, A henter snart Werner." Nå, det lykkedes altså heller ikke. Men hofterne svingede så Bette Niels tog mod på en sidste gang: "Åh, Kamma, A så meget lyst til å fylde dit underliv med bajere og så bare drikke det hele." "Nej nu kan det sateme være nok, nu henter A Werner!!!" "Werner! Ved hva' Bette Niels siger?" "Nej det ve' A ik'" "Han siger at han vil kysse mæ." "Nå, ski'e da mæ det." "Han siger også at han vil stikke sit hur ned mellem mine bryster og så bar' uuuh." "Nå siger han DET!!!? Nu skal A sateme ordne ham" siger Werner og smøger ærmerne op. "Han siger også at han fylde mit underliv med bajere og så bar' drikke det hele." "Nå" sagde Werner og smøgede ærmene ned igen. "Jamen Werner, sku' du ikke ordne ham?" "Næj, A ska' sateme ikke rode med nogen, der kan drikke så mange bajere!!!"

8724. Kiksede scoretricks... Jeg savner min bamse... vil du sove med mig istedet?
[Klap dig selv på låret] Nå så du tror det bare er mit lår?
[Tag hende/ham i skridtet] Undskyld, sidder der nogen her? Hey, du var kanon i Baywatch i går!
Er det her din 20'er? [Nej] Skal vi så ikke tage en taxa hjem til dig for den?
Får jeg lov eller skal vi danse først?
8725. Hvad er forskellen mellem en bypost og en landpost? - Jo, byposten kommer kun til sprækken, landposten kommer helt ind.

8726. Der var en århusiansk kvinde, som kom på hospitalet for at føde hendes første barn. Et år senere dukkede hun op igen, for at føde hendes næste barn. Det næste år igen. Hospitalspersonalet begyndte at forvente hende hvert år. Og hun kom hver år. Næsten som en kalender. Det ottende år dukkede hun ikke op og personalet undrede sig. Et par år senere dukkede hun op igen, dog ikke for at føde - det var bare en brækket fod. Personalet undrede sig. Var hendes mand mon død? Da hun blev spurgte om hvorfor hun ikke havde fået børn de sidst par år svarede hun: "Nej, nej, ikke mere, jeg fandt ud af hvad der forårsagede det..."

8727. På første række i kirken sidder borgmesteren og kigger op på præsten, som er i gang med sin søndags prædiken. Da præsten gennemgår "De Ti Bud" og når til "Du må ikke stjæle", begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk. Men da præsten når til, "Du må ikke bedrive hor", slapper borgmesteren af igen. Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen. "Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk! Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den..."

8728. En amerikaner havde læst i avisen om en mand der havde været sin kone utro, og en dag da det var blevet hende for meget, havde hun skåret den af ham. For at modvirke dette, ville han tegne en forsikring, men var i tvivl om det overhovedet kunne lade sig gøre. Han gik derfor til et amerikansk forsikringsselskab og spurgte. Ja,- det ville de godt, men det kostede altså 100.000 dollars. Det var for dyrt tænkte han. Senere på året tog han på forretningsrejse til England, og kom tilfældigt forbi et andet forsikringsselskab. Her var det billigere, kun 10.000 pund, men han synes stadig det var for meget. En dag var han så i Danmark og kom gående forbi Tryg-Baltica og gik også her ind og spurgte. Her kostede det kun 1000 kr. "Det var billigt", sagde han, "men hvorfor?" "Jo,- for ser du", sagde ekspedienten, "de første 10 cm. er selvrisiko"...

8729. Den ivrigt morgengymnastiserende stockholmer har i sin ferie lejet en hytte hos en husmand i Småland for at nyde det friske vejr. Om morgenen ligger han på græsset og gør ivrige armbøjninger - op og ned og op og ned. Så kommer husmanden travende forbi. Han kigger længe eftertænksomt på gymnasten og siger så: - "Tja, det er ikke fordi det rager mig, men hun ER gået."

8730. To brødre, en på 8 og en på 9 sidder og får deres julegaver. Den ældste får en PlayStation, masser af spil, et fjernsyn og en video, alle Star Wars figurerne og en ny cykel, mens den yngste får tre par sokker, en T-shirt og en plastic truck. Den store hoverer. Men den lille kører glad rundt på gulvet med sin truck, mens har mumler: I det mindste har jeg ikke kræft.

8731. Det unge par er i soveværelset på bryllupsnatten. Da siger bruden: "Nu går jeg i bad og hvis jeg ikke er tilbage i løbet af et kvarter, så må du begynde på egen hånd!"

8732. Grevens høreskadede tjener bringer herren en flot dulle med laktaske. "James! Jeg sagde jo bare, at jeg trængte til en HYGGELIG SLUDDER!"

8733. Spanske Fernando var helt vild med at gå til tyrefægtning, og bagefter spiste han altid i areanens restaurant. Og altid samme menu: "Tyrenosser i sød sovs". Men en dag var nosserne væsentlig mindre end de plejede at være, og han spurgte tjeneren om grunden. "Min herre! Det er jo ikke hver gang, at det er tyren, der taber!"

8734. Uddrag fra en skolestil:
"Og da Eva havde spist æblet, så stod Adam bagved med slangen."

8735. Det var den om den ældre gynækolog som var vært i et radioprogram, hvor man kunne ringe ind og få svar på div. spørgsmål samliv. På et tidspunkt blev gynækologen dog træt af den samme slags spørgsmål, hvorfor han sagde: "Nu har vi haft 6 spørgsmål om mænds for tidlige sædafgang, så nu må vi vist betragte dette emne som udtømt!"

8736. En 64-årig mand sidder på en parkbænk og snøfter, da en ung mand går forbi, og spørger, hvad der er galt. Gennem sine tårer svarer den ældre mand: "Jeg har fået en 22-årig kæreste". "Hvad er der galt i det?" spørger den unge mand. Imellem sine tårer og snøft, svarer han, "Jo, ser du, hver morgen før hun går på arbejde elsker vi. Til frokost kommer hun hjem, og vi elsker igen, og bagefter laver hun min livret. Om eftermiddagen når hun har kaffepause, skynder hun sig hjem og giver mig oralsex, det bedste en mand kan ønske sig. Og til aften og hele natten med, elsker vi." Manden bryder fuldstændig sammen, og er ikke i stand til at tale mere. Den unge mand lægger trøstende armene rundt om ham. "Jeg forstår det ikke. Det lyder som om du har det perfekte forhold. Hvad græder du for?" Den senile ældre mand svarer med grådkvalt stemme: "Jeg har glemt, hvor jeg bor!"

8737. Hvad er ligheden mellem sex og kortspillet bridge? Hvis du ikke har en dygtig makker skal du have en god hånd!

8738. En mand ville være munk. Han tog derfor til nærmeste kloster for at søge om optagelse. Han blev venligt modtaget, og fik af vide at hun blot skulle bestå én enkelt test, for at blive munk: Han fik bundet en klokke om sin 'ting', og stillet nøgen foran alle munkene, med ryggen til dem. En nøgen blondine ville gå forbi ham, men hvis klokken ringede ville han dumpe. Første gang blondinen gik forbi ringede hans klokke. Han fik dog en chance til, men også denne gang ringede klokken, denne gang faktisk så meget at den faldt af. Da manden bukkede sig ned for at samle den op, ringede alle munkenes klokker...

8739. Den indfødte ville lære danskeren at gå på abejagt og en tidlig morgen drog de afsted... Da de kom til en meget høj palme sagde den indfødte "Se her, jeg har min hund, en kæp og en pistol, tag disse og vent her mens jeg kravler op i træet og ryster aberne ned. "Hvad skal jeg bruge de ting til?" spørger danskeren. "Når jeg har rystet en abe ned slipper du hunden løs han farer hen til aben og bider den i nosserne, du slår så aben ihjel med kæppen..." "Okay, men øh, hvad skal jeg så bruge pistolen til?" "Jo ser du!" svarer den indfødte "Nogle gange kommer jeg til at ryste så meget med palmen at jeg selv falder ned ...og så skyder du fandme hunden!"

8740. En kylling kommer ind på en bar og beder om en drink. Bartenderen skænker en snaps op: - Værsgo, den er opkaldt efter dig. - Jamen dog, hedder den Ib?

8741. - Pokkers til regnvejr. Min kone er lige taget ind til byen uden paraply. - Hun er da nået derind nu. Hun kan vel søge ly i en butik, til det bliver tørvejr. - Ja, det er det, jeg frygter.

8742. Hvad er forskellen på Jakup Mikkelsen og en taxachauffør? Taxachaufføren lukker højst fire ind.

8743. Dronning Margrethe var på besøg på et hospital, og var midt i en rundvisning, da hun ser en patient stå og onanere ud af et vindue. "Hvad laver den mand dog ?" udbrød dronningen. Lægen svarede: " Han har en livstruende sygdom. Han producerer så meget sæd, at han bliver nødt til at onanere 4 gange dagligt!". Dronningen kan sagtens se rimeligheden i denne forklaring, og man genoptager rundvisningen. Længere nede af gangen ser man så en sygeplejerske der sidder på knæ foran en patient og sutter den af. Dronningen udbryder: "Gud fader bevares! Hvad foregår der her?" Lægen svarer: "Kan De huske den anden patient? Samme sygdom, men ham her er medlem af Danmark!

8744. ADVERSEL!
Denne virus er en irsk virus. Den er opfundet af folk som hverken har den fornødne kapital eller tekniske indsigt til at lave en rigtig virus og som derfor håber på din hjælp. Sådan gør du: Gå ind i Windows mappen, slet en 10-12 filer, heriblandt mindst et par systemfiler. Genstart computeren. Send denne besked til alle på din mailliste.

8745. Et byggesjak i Dalmose. En af folkene ankommer om morgenen, og kan næsten ikke komme ud af bilen p.g.a. et hekseskud. Han siger til formanden, at det er umuligt for ham at lave noget som helst, og at han nok bliver nødt til at sygemelde sig i en uges tid. "Pjat med dig" siger formanden. "Jeg ved præcis, hvad der kan kurere dig. Du tager hjem til konen og giver hende en ordentlig tur i dobbeltsengen, og om et par timer er du her igen, frisk som en havørn. "Tror du virkelig?" spørger manden. "Ja, bare se at komme af sted" siger formanden. Som sagt, så gjort. 2 timer efter ankommer manden igen til byggepladsen,fuldstændig kureret. "Der kan du bare se. Det var det, der skulle til" siger formanden. "Ja" svarer manden, "og hvor bor du dog pænt!"

8746. En mand var oppe hos lægen for at finde ud af hvorfor han altid havde kvalme. Lægen: "Jeg kan ikke rigtigt finde ud af hvad du fejler, men det kan selvfølgelig være det skyldes for meget sprut." Manden: "Hmmm, så tror jeg at jeg kommer tilbage når du er blevet ædru."

8747. 2 køer står på en mark. Så siger den ene:"MUHHH" Så siger den anden :"ØV, det skulle jeg til at sige..."

8748. Fru Larsen som var meget interesseret i det spirituelle, fik endelig kontakt til sin afdøde mand. Hun spurgte forsigtigt, hvordan han havde det, og fik svaret: "Jo tak, jeg har det godt, jeg står tidligt op, spiser og elsker hele formiddagen, så tager jeg en lille lur, spiser lidt og elsker igen til aften, hvorefter jeg går tidligt i seng. Sådan er min dag." Fru Larsen blev ærlig talt lidt chokeret og udbrød: "Sådan troede jeg ikke der var i Paradis!" "Hvem taler om Paradis, JEG ER KANIN PÅ RØMØ!"

8749. - Verner, du må lukke vinduet. Det er koldt udenfor. - Kan det ikke være lige meget? Du er jo indenfor.

8750. - Hør engang, Jørgensen. Vi har fået Dem vænnet af med at tro, De var Napoleon, men De står stadig og lytter ved væggen. Hvad kan De høre? - Ikke noget, hr. overlæge, og sådan har det været i flere måneder nu.

8751. Hvad er det bedste, der nogensinde er kommet fra Sverige? a) Volvo? b) Ikea?
Ingen af delene, det bedste, der nogensinde er kommet fra Sverige er en tom færge.

8752. Hvornår er en mand 10 kroner værd? Når han skubber en tom indkøbsvogn!

8753. Fruen i Huset: "Undskyld rodet, men jeg lider frygteligt af rengørings-vanvid"! "Såhh"! "Ja, hver gang jeg skal rydde op, bliver jeg fuldstændig vanvittig"!

8754. BLONDINEN HOS ISENKRÆMMEREN
- Jeg vil gerne have byttet denne termokande.- Nå da, virker den ikke? - Næh, den kan hverken holde noget koldt eller noget varmt.- Hvad har De haft i den?- To kopper kaffe og en kold cola.

8755. BLONDINEN PÅ KOMMUNEN
- Og hvorfor er det, De vil skifte læge? - Jeg er ikke tryg ved ham. Alle de folk, jeg har mødt i hans konsultation, har været syge. Det er da ikke nogen god statistik.

8756. Hvad kalder man en blondine, der udnytter otte års uddannelse i praksis? Billist.

8757. "Hvor ser din mand dog godt ud i det ny kjolesæt"! "Det er ikke et nyt kjolesæt. Det er en ny mand"!

8758. "Doktor! Min mand tror han er en stork, hvad skal jeg gøre"? "Send ham hen til mig, så skal jeg se på ham"! "Mange tak! Men hvor skal han lande"?

8759. "Det står her i avisen, at dumhed er arveligt"! sagde konen til manden. "Hold nu op! Jeg er træt af at høre dig hakke på dine forældre"!

8760. "Jeg spurgte naboens datter, hvem det var hun stod og kyssede i aftes, og ved du hvad hun svarede"? "Nej"! "Hvad var klokken"?

8761. Skallede mænd er meget fredelige. De ryger aldrig i totterne på hinanden!

8762. Mange piger kan bedst lide de stille ting her i livet. For eksempel lyden af en tusindkroneseddel, der diskret foldes sammen!

8763. "Frøken Sørenden. Nu har De igen fået lønforhøjelse. Hvordan bærer De Dem ad"? "Selv om jeg forklarede Dem det, bogholder Frandsen, så ville det såmænd ikke nytte Dem noget"!

8764. HOS LÆGEN
- Doktor, doktor, min mand tror, han er et køleskab. - Det lyder slemt. - Ja, især fordi, han sover med åben mund. Det er ikke til at sove for lyset.

8765. - Mor, mor, hvad er hypnose? - Det er, når man får kontrollen over en anden person, som man så bagefter får til at gøre, hvad man ønsker." - Jamen, det sagde far lige var ægteskab.

8766. - Hvad er det for en tid at komme på? Og hvordan er det dog, De ser ud? - Jeg faldt ned fra fjerde sal. - Det tog vel ikke tre timer?

8767. - Sørensen! Nu har jeg læst Deres rapport igennem tre gange, men jeg er ikke blevet klogerere. - Sikkert ikke, hr. direktør, men De er forhåbentligt blevet bedre informeret.

8768. BLONDINEN HOS LÆGEN
- Frk. Jørgensen, hvordan har De dog fået det skudsår i hånden? - Det er en længere historie. Jeg ville begå selvmord og ville først skyde mig selv gennem munden, men så var det jeg tænkte på alle de dyre fyldninger, jeg har i mine tænder. Dem ville det være synd at ødelægge. - Ja? - Så ville jeg skyde mig gennem næsen, men den har jeg jo lige fået lavet hos plastikkirurgen for en mindre formue. - Ja? - Min næste tanke var at skyde mig i hjertet, men det ville jo ødelægge mine nye, fine siliconebryster. - Hm, ja? - Så ville jeg skyde mig i øret, men sådan en pistol larmer jo meget. - DOH!

8769. B36 Thorshavn har nu søgt den danske regering om støtte til en større stadionombygning inden returkampen mod AB om 14 dage. Man mener ikke at have plads til så store nederlag. 8770. En lille pige kom gående på gaden sammen med sin mor, da en fin dame med pels kommer forbi. "Mor, hvordan får piger sådan en mink?" "På samme måde som mink får mink!"

8771. Et kaninpar blev jagtet af en ræv og nåede i sidste øjeblik at redde sig ned i et hul i jorden. "Hvad gør vi nu spurgte hunkaninen?!" Hankaninen smilede varmt til hunkaninen og svarede: "Vi bliver bare her og venter indtil vi er i overtal!"

8772. Den unge studerende sad og sukkede: "Universitetet er som en smuk kvinde - du arbejder hårdt for at komme indenfor i varmen og ni måneder senere ønsker du at du aldrig var kommet."

8773. If computer error messages were haikus:
First snow, then silence. This thousand dollar screen dies so beautifully.

8774. With searching comes loss and the presence of absence: "My Novel" not found.

8775. Three things are certain: death, taxes, and lost data. Guess which has occurred.

8776. A file that big? It might be very useful, but now it is gone.

8777. Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No one hears your screams.

8778. Errors have occurred. We won't tell you where or why. Lazy programmers.

8779. The code was willing. It considered your request, but the chips were weak.

8780. Printer not ready. Could be a fatal error. Have a pen handy?

8781. This site has been moved. We'd tell you where, but then we'd have to delete you.

8782. ABORTED effort: Close all that you have. You ask way too much.

8783. The Web site you seek cannot be located but endless others exist.

8784. A crash reduces your expensive computer to a simple stone.

8785. Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that.

8786. Having been erased, the document you're seeking must now be retyped.

8787. Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank.

8788. Der er to grundlæggende sandheder i verden: Mænd er klogere en kvinder og jorden er flad !

8789. Han er den typelæge, der påstår, at han har taget en doktorgrad, bare fordi han tager temperaturen på sig selv !

8790. "Er det værkstedt? Kan De ikke sende en mand ud og hjælpe mig med min bil, den vil ikke starte. Jeg tror der er fugt i karburatoren"! "Hvor holder den"? "Nede i åen, der løber langs landevejem"!

8791. "Du, der har så mage penge - hvorfor har du ikke nogen bil"? "Det er derfor jeg har så mange penge"!

8792. UDSLIDT UNGDOM
"Du godeste hvor ser du dog træt og udslidt ud. Hvad er problemet"? "Tror du måske, det er morsomt at knokle byen rundt på cykel med store pakker i 10 timer i døgnet"? "Bestemt nej! Hvor længe har du gjort det"? "Jeg skal begynde i morgen"!

8793. Dansk sprognævn har godtaget at man kan kalde uldgarn fra helt unge dyr, for Ungarn.

8794. Forskellen på voldtægt og forførelse er en smule tålmodighed !

8795. Sex er som penge. Selv lidt er godt !

8796. Det bedste ved kvinderne er skam læberne !

8797. Jeg har lige været til min svigermors begravelse. Jeg ville være sikker på at hun var død !

8798. Hvorfor siger kvinder at de har været ude at handle, når de ikke har købt noget ?

8799. Jeg købte en toiletbørste til min hustru, men hun ville hellere bruge papir.!

8800. Jeg har troet på kærlighed ved første blik, lige siden jeg så mig selv i et spejl !

8801. Sen aften - to mænd mødes i mørket: "Godaften, er det ikke Jensen"? "Nej, men er det ikke Hr. Nielsen"? "Nej"! "Jamen, så er det jo ingen af os"!

8802. To Blondiner diskuterede, hvad der var vigtigst, solen eller månen. "Det er månen, for ellers ville det være alt for mørkt om natten"! sagde den ene. "Ja, helt enig, solen skinner jo kun om dagen, og da er der lyst alligevel"!

8803. Blondiner går i ring under bruseren. De bruger nemlig Wash & Go.

8804. Pigen: "Hvorfor kysser du altid min næse og ikke min mund"? Fyren: "Jeg ville også hellere kysse din mund, men din næse er ikke til at komme uden om"!

8805. "Hvordan klarer du dig uden din mand, nu efter skilsmissen"? "Jo, faktisk savner jeg ham en lille smule. Han var jo næsten blevet som een af familein"!

8806. Lærer til elev: " Ole, hvordan kan det være at du aldrig kan svare på mine spørgsmål"? "Hvis jeg kunne det, var der jo ingen grund til at jeg gik her på skolen"!

8807. "Tre gange har jeg fundet min kone i bilen med en fremmed mand"! "Så skal I vel skilles"? "Nej, jeg sælger bilen"!

8808 Store katte kan være farlige, men små misser er dejlige !

8809 Der er to meninger om enhver sag. Min kones og min svigermors !

8810. Kun Poul Nyrup og jeg er ufejlbarlige - men jeg er ikke sikker på ham !

8811. Spar på skatten. Køb nye gardiner, de kan trækkes fra !

8812. Stem på Nyrup. Man skifter da ikke faldskærm ude over afgrunden !

8813. Giv Danmark en chance, send Nyrup til Grand Prix !

8814. Undgå hjemve når du er på ferie. Tag et billede af Poul Nyrup med !

8815. Undgå forandringer. Stem på DKP.

8816. Du kan altid se når en politiker lyver. Hans læber bevæger sig !

8817. Livet er smukt ad helvede til !

8818. En pessimist er en, som af to onder, vælger dem begge !

8819. Der er intet narko i Iran, men du kan altid få et skud !

8820. Spørg mig - måske vil jeg !

8821. Gå ikke amok. Tæl til ti. Gå så amok !

8822. Fodring unødvendigt! Dyrene er døde ! (fra kødbyen )

8823. Elsk på Århusiansk: Ryg mod ryg !

8824. Kender du nogen som er glad - og klog ?

8825. To er et par. Tre er et orgie !

8826. Hvad er langt og hårdt og fyldt med sømænd ? En U-Båd !

8827. En Bank er et sted, hvor man kan låne penge, hvis man kan bevise, at man er så rig, at man ikke har brug for at låne !

8828. Hvis du ikke kan kommunikere, så prøv at tale !

8829. En cocktail er en blandet fornøjelse !

8830. Ægteskabet kan ødelægge dit helbred !

8831. Kun frisører kender sandheden !

8832. En turist er en mand. der kører mange tusinde kilometer, for at blive fotograferet sammen med sin bil !

8833. Kan du hjælpe mig ud ? Hvordan kom du ind ?

8834. Jeg hader tjenere ! Så nøjes med dagens ret !

8835. Tag ikke livet så alvorligt, du mister det til sidst alligevel !

8836. Hvem vil være bigamist? En svigermor er vel nok?

8837. Sex er dårligt for en, men godt for to !

8838. Lad os være glade for idioterne. Uden dem havde vi andre ikke succes !

8839. Mennesker, som ikke ved hvor de går hen, ender alligevel et eller andet sted !

8840. En hypokonders liv er en dans på neuroser !

8841. Giv altid det vanskelige job til de dovne. De vil altid finde den letteste måde at gøre det på.

8842. Jeg hader at flyve i flyvemaskine, og jeg hader at flyve uden !

8843. På de fine hoteller skiftes sengetøjet hver dag. Fra den ene seng til den anden !

8844. Jeg prøver at finde mit stamtræ, men det meste af familien lever i det endnu !

8845. At Marx er død, beviser ikke at han har levet !

8846. Hellere svedperler end slet ingen smykker !

8847. Sig til orgasmen at jeg kommer !

8848. Kan man ikke få den man elsker, må man tugte den man får !

8849. Bliv børnelokker. Slik er billigere end spiritus !

8850. Hoste kan have grimme følger - især i klædeskabet !

8851. Helle rask og rig end syg og fattig !

8852. Den der maler fanden på væggen, sparer tapetet !

8853. Støt KTAS - ring til din mor !

8854. Hellere kontaktlinser end kontaktbesvær !

8855. Vi har mistet kontakten til virkeligheden, men den skal nok finde os !

8856. Hellere i kloster end med hønsene i seng !

8857. Hvis arbejde adler, bliver mange af os borgerlige !

8858. Hellere sex på stranden end sand i sengen !

8859. Lad mig dog være fed. Vi kan jo ikke blive balletdansere alle sammen !

8860. Havde Maria været standhaftig, havde vi sparet julegaverne !

8861. Hellere ledig end svedig !

8862. Brændt barn skyer ilden !

8863. Liden tue kan vælte stort læs !

8864. Den der vil have en finger i alle huller, får den ud med skidt på !

8865. Hjælper det ikke, så gør det godt, sagde karlen, han lå ved pigen for tandpine !

8866. - Doktor, doktor, jeg har slugt 100 kr. - Rolig, de kommer nok ud igen. - Jamen, det var i 25-ører.

8867. - Tjener, jeg bestilte en halv kylling for en time siden. - Vi er klar over det, hr., men gæsten, der skal have den anden halvdel, er ikke dukket op endnu.

8868. Hvorfor kan man nu ikke længere få isterninger i Århus? Hende, der havde opskriften, er død.

8869. To mænd mødes på gaden. - Hvordan er det du ser ud? Bundet ind sådan i gaze fra top til tå. Armen og benet i gips? Hvordan er det dog gået til? - Jeg sprang ud fra 3. sal, fordi en kvinde havde løjet for mig. - Du vil da ikke fortælle mig at du er sprunget ud fra 3. sal bare fordi en kvinde har stukket dig en plade? - Hun sagde at hendes mand var i udlandet...

8870. - Har du tænkt dig at køre hjem i den brandert? - Det er jeg jo nødt til, jeg kan hverken gå eller stå.

8871. Det var i tredje klasse, lærerinden ville lære børnene lidt associationer. Hun holdte en æske tændstikker op foran hele klassen og spurgte: - Hvad tænker I på, når I ser sådan en æske tændstikker? Per er oppe med hånden. - Ja Per hvad tænker du på? Han er fabrikantsøn, så han tænker på rundsave, høvlbænke, møbler og alt sådan noget. - Andre?, spørger lærerinden. Lise tænker på natur, bjerge, træer og den slags. - Hvad tænker du på, når du ser sådan en æske tændstikker?, spørger lærerinden til lille Ole. - Fisse!, siger lille Ole. - HVA' SIGER DU?!, råber lærerinden, hvorfor gør du det lille Ole? - Det gør jeg da altid!

8872. Med begejstring i stemmen meddelte lille Egon sin far, at han slet ikke havde brugt de penge han fik med i byen. "Men Egon dog"! sagde faderen overrasket, "De penge skulle du jo købe frimærker for"! "Jamen far"! fortsatte Egon glædestrålende, "Jeg ventede bare til ingen så mig - og så skyndte jeg mig at putte brevene i postkassen"!

8873. "Det er lige så meningsløst at diskutere med sin kone, som at puste lyset ud i en el-pære"!

8874. Overlægen kom under stuegangen forbi Hansen, der sad med øret helt ind til muren. Overlægen: "Hansen, hvorfor sidder De hele tiden og lytter til væggen"? "Prøv at lytte"! sagde Hansen. Overlægen lyttede, men kunne ikke høre noget specielt. "Jeg kan da ikke høre noget"! sagde han. "Nej, er det ikke mærkeligt, sådan har det været hele dagen"!

8875. Niels ringede til sin far på kontoret: "Hallo, hvem der"! Faderen genkendte stemmen og svarede: "Den stærkeste og smukkeste mand i hele verden"! "Undskyld, så har jeg fået forkert nummer"! sagde Niels.

8876. En mand kom ind til lægen. "Jeg har et problem. Ligemeget hvad jeg ser på, kommer jeg til at tænke på sex"! "Det var ikke så godt. Nu prøver jeg at tegne nogle tegninger, så ser vi hvad du tænker på"! sagde lægen. Lægen tegnede et stort tårn og spurgte hvad han så tænkte på? "Sex"! svarede manden. Lægen tegnede et hus, men svaret var det samme. Så prøvede han at tegne en flot solnedgang, men lige meget hjalp det. "Du er nok det mest sexfikserede mennesle jeg nogensinde har mødt"! sagde lægen. "Så, så, det var jo dig, der tegnede alle de sjofle tegninger"!

8877. Frandsen beskrev sin kones kogekunst overfor vennerne: "Vil du tænke dig, der kommer pygmæer rejsende helt fra Afrika blot for at dyppe deres pilespidser i hendes tomatsuppe"!

8878. Hans og Egon fra Århus var i New York. Midt om natten vågnede Egon ved at det bankede kraftigt på døren. Søvnigt gik han hen og åbnede. Udenfor stod der en neger med en pistol i hånden: "Hands up"! Hvorefter Egon vendte sig om: "Hans! det er til dig"!

8879. Der er sandelig mørkt i aften. Ja, jeg har lige set en ugle bruge en natkikkert!

8880. - Moar, hvad sker der med en bil, når den ikke længere kan køre? Moren sukker og svarer: - Så kommer der en mand og sælger den til din far!

8881. Lille Peter var ude at gå en tur med sin far da de så nogle blomster. Peter : "Er det en rosenbusk?" faderen : "nej det er en hyacinth." Peter : "hvordan staver man til det?" faderen : "øh... du har ret. Det er en rosenbusk!"

8882. En dame møder sin nabokone oppe i Brugsen og siger: "Er det sandt hvad jeg hører, at du siger til folk at min mand har en vorte på tissemanden?" Nabokonen svarer fornærmet: "Nej det har jeg aldrig sagt, jeg siger bare at det føles sådan!"

8883. En dag kommer der et ægtepar fra Mars ned på jorden for at udforske sexlivet på jorden. De bliver enige om at lande i en større by, da det måske er lettere at finde et jord-ægtepar, som man kan bytte partner med. Mars-ægteparet spurgte mange inden de fandt et par som gerne ville bytte partner. Begge ægtepar samledes hjemme i jord-ægteparrets lejlighed og blev enige at gå til hver sit værelse med anden parts samlever. Jordkonen, som var sammen med Marsmanden, undrede sig over at hans penis var så kort. "Intet problem", sagde han og drejede på højre øre indtil kvinden syntes at den var lang nok, men kvinden syntes stadig at den var lidt tynd. Ingen problem sagde han og drejede på venstre øre indtil alt var som det skulle være. Natten gik og Mars-ægteparret rejste næste morgen. Jordægteparret sad ved morgenbordet og fik morgenkaffe, da manden spurgte kvinden hvordan natten var gået. "Uha, jeg har oplevet min dejligste nat indtil nu!" udbrød hun. "Hvordan er det gået for dig?" spurgte kvinden, hvorpå manden svarede: "Jeg ved ikke rigtig, jeg synes de har nogle mærkelige skikke på Mars. Hele natten lå hun og drejede på min ører."

8884. Pas på, råbte Hans til sin kone, da hun sad og syede på sin elektriske symaskine. Pas på, du ikke rammer fingeren med den nål! Ikke for hurtigt! Nu må du hellere vende sytøjet! - Sig mig engang, tror du virkelig, jeg har brug for dine råd? - Jamen, lille mor, jeg hjælper dig jo bare med at sy, ligesom du plejer at hjælpe mig med at køre bil!

8885. Leksikon til Salg
Gyldendal leksikon, samlet sæt i 45 bind. I fortræffelig stand. Bedste tilbud over kr. 3000,- Har ikke brug for det længere. Blev gift sidste uge. Konen ved alt.

8886. BLONDINER PÅ ANDEJAGT
- Har du fået ram på en and? - Næh, har du? - Nej, heller ikke. - Jeg tror altså, vi skal kaste hunden noget højere op.

8887. - Hansen! Alle de andre arbejdere bærer to bjælker, De bærer kun én. Hvorfor det? - Tja, de andre er vel for dovne til at gå to gange.

8888. En nonne kom kørende i Belfast, men slap op for benzin. Heldigvis dukkede en trosfælde op, som havde noget benzin hjemme. Han havde det stående i sin natpotte. Det generede ikke nonnen, som gik i gang med at hælde benzin på vognen. Da kom en protestantisk præst forbi, og sagde: "Jeg hader jer katolikker, men jeg beundrer jeres tro"!

8889. Folmer, nogle gange ville jeg ønske, jeg havde giftet mig med Fanden i stedet for med dig. - Ægteskab mellem søskende er mig bekendt forbudt.

8890. - Se mor, en kattekilling, jeg har fundet. - Det er meget fint, Ole, men lillesøster kan ikke tåle katte. Så nu finder vi en rar familie og giver kattekillingen til dem. - Kan vi ikke bare give dem lillesøster?

8891. Hvilket beklædning er den mest risikable? En pels. Dens første ejer døde i den.

8892. - Kan De tænke Dem, fru Nielsen, først i dag får jeg at vide, at min mand er stum; og det har han ikke nævnt med et ord!

8893. - Er du glad for dit job som stewardesse? - Meget. Jeg siger dig, jeg træffer så mange interessante mænd. - Der findes da andre jobs, hvor du kan træffe mænd... - Bestemt! Men ikke fastspændte.

8894. - Jeg er godt nok ved at blive mistænksom, sagde den jaloux ægtemand. - Det er nu femte gang, du kommer hjem fra den læge og siger, at du er gravid.

8895. - Hvor var du henne i aftes, Knud ? - Det er løgn, hvem har sagt det!

8896. Skotten McAbers søn havde fået nyt job og kom og gav faderen hele lønnen på 300 kr. Næste måned kom han kun med 299,50 kr., og tredje måned kun med 299 kr. Men da slog hans far i bordet: - Fortæl mig så, hvad denne kvinde hedder!

8897. Mor til lille Brian: - Hvad laver du ? Brian: - Jeg vasker hår. Mor: - Jamen, du bruger jo ikke vand ? Brian: - Det behøver jeg heller ikke. Der står på shampoo-flasken, at det er til tørt hår!

8898. I Afrika. En indfødt kom til missionæren og bad om at blive døbt. - Nej, Mbowia, det kan jeg ikke, så længe du har to koner. Mbowia gik bedrøvet hjem, men kom igen næste uge. - Nu mig kun have en kone. - Nå? Hvad har du så gjort ved den anden? - Uhm! Hende har mig spist!

8899. Moderen: - I har sandelig været flinke til at hjælpe til, det skal I have ros for! Lillesøster: - Hvad er ros for noget? Storebror: - Det er, når man ingen penge får!

8900. - Nå, hvad laver du for tiden? - Jeg skriver på mine erindringer. - Jamen dog, er du nået til den gang, du lånte 1000 kr. af mig?

8901. - Jamen, lille Ole, hvorfor har du alle pengene, jeg gav dig til frimærker, med tilbage? - Jeg puttede bare brevene i postkassen, uden der var nogen, der så det.

8902. Hvorfor er biler bedre end kvinder? De skal ikke males i flere timer, før man kan tage dem med i byen.

8903. - Mor, i dag spurgte lærerinden mig, om jeg havde nogle søskende, der også skulle gå på skolen. - Jamen dog, hvad sagde hun så til, du var enebarn? - 'Gud ske tak og lov'.

8904. - De sagde, De ikke havde noget at fortolde. Hvad så med de tre kartoner smøger her? Dem havde jeg tænkt mig at smugle ind.

8905. - Jeg vil skilles. - Hvorfor dog det? - Jeg er gift.

8906. Og så var der den om den rige far, der var rasende på sin søn, fordi han brugte for mange penge. Faderen kaldte ham ind på sit kontor og gav ham en ordentlig overhaling. Da sønnen samtidig var uforskammet, eksploderede faderen totalt: - Gå din vej! Jeg vil ikke se dig for mine øjne mere. Du er ikke min søn! - Det ved jeg da godt, svarede sønnen, det har mor da fortalt mig for længst.

8907. 2 små unger stod og så på en udenlandsk bil med kendingsbogstavet D. - Hvad betyder D? spurgte den ene. - Dyskland, selvfølgelig, sagde den anden- Nåeh, sagde den første, det kan vel også betyde Dorbridanien.

8908. - Politiet siger, at De var fuld og at De kørte 140 kilometer i timen. Var De da ikke bange for at køre ind i en anden bil? - Køre ind i en anden bil, hr. dommer, på fortovet...?

8909 - Doktor, doktor, jeg tror, jeg er hypokonder. - Det er vist bare noget, De bilder Dem ind.

8910. - Hvordan bor De så? - Jeg bor på slægtsgården sammen med to søstre. - Er det ikke lidt kedeligt i længden? - Nej, for det er ikke MINE søstre.

8911. Hvorfor er skibe altid hunkøn? Fordi de skal bemandes, før de fungerer..

8912. - De må hellere passe på på den stige, hr. maler. Jeg drømte i nat, at De faldt ned fra den. - Jeg tror ikke på den slags, fru Byttemoes. Jeg har hver nat hele ugen drømt, De gav os kaffe.

8913. STUEGANG PÅ KOLBØTTEFABRIKKEN
- Undskyld, min gode mand, hvad er det, De går og strør ud. - Det holder løverne væk. - Jamen her er da ingen løver.- Netop.

8914. Hvor mange mennesker arbejder inden for det kommunale vejvæsen i Danmark? Ca 10%

8915. - Er det slemt fat, doktor? - Ja, du kommer nok på pizzakuren. - Pizza? Hvad hjælper det? - Ikke noget, men det er det eneste, der kan skubbes ind under døren til gummicellen.

8916. - Vil De købe min hund for 50 kroner? Den kan tale. - Og det skulle jeg tro på? Hunden kigger op med tårer i øjnene: - Vær sød at købe mig. Min herre er forfærdelig. Jeg få aldrig mad, og han går aldrig tur med mig. Jeg var engang den rigeste hund i Amerika. Jeg optrådte for direktører og præsidenter. Jeg var med hæren i Vietnam og blev højt dekoreret. Dyrehandleren kigger på manden: - Jamen, den kan jo tale, men hvorfor vil du så sælge den for 50 kroner? - Jeg er dødtræt af at høre på alle de løgnehistorier.

8917. Hvad er ligheden mellem en restaurant og et ægteskab? Man er godt tilfreds med sit valg, lige til man ser, hvad de andre får.

8918. - Jeg vil dø mens jeg sover, ligesom min bedstefar.- Ikke grædende og skrigende ligesom passagerne i hans bil...

8919. På autobanen i Tyskland kører en århusianer med radioen tændt. Pludselig lyder det i radioen: - Achtung, achtung ! I dette øjeblik kører der en sindsyg mand i den forkerte retning på motorvejen. Århusianeren lo til konen og udbrød: - Én ? Der er da flere hundrede af dem!

8920. - Du er simpelthen den dummeste hund jeg endnu har haft! Når jeg beder dig om at hente avisen, skal du sg* ikke fare ud og lave kaffe!

8921. Grevinden og stuepigen skændes som sædvanlig. Stuepigen siger arrigt: - Men én ting vil jeg fortælle grevinden. Jeg kysser bedere end De. Grevinden: - Jaså, hvem siger det? Stuepigen: - Det gør greven, grevinde. Forresten er jeg også bedre til at elske end grevinden. Grevinden: - Har min mand også sagt det? Stuepigen: - Nej, det har chaufføren.

8922. - Er det alvorligt, doktor? - Ja, det er sandsynligvis dødeligt. - Hvad skal jeg så gøre? - Prøv at tage nogle mudderbade. - Er der en chance for, det hjælper? - Nej, men De bliver vant til at være i jorden.

8923. - Jamen, står du her ved rulletrappen helt alene? Er du blevet væk fra din mor? - Næh, jeg venter bare på, mit tyggegummi skal komme tilbage.

8924. Hvor finder man lettest telefonnummeret på en kinesisk restaurant? På De gule Sider.

8925. Olsen står nøgen foran spejlet og siger stolt: - Tre centimeter længere, og jeg havde været kejser! - Ja, ja, sagde konen, tre centimeter kortere, og du havde været kejserinde!

8926. Macho-manden stod i badeværeslet foran spejlet og beundrede sig selv. Han spændte bøfferne og brølede: "90 KG REN DYNAMIT, 90 KG REN DYNAMIT.." Dette fik hans veninde dog sat en stopper for, da hun åbnede døren og sagde: "Så pas hellere på med den korte lunte!"

8927. - I aftes overraskede direktøren sin kone i seng med en anden og skød dem begge. - Det kunne have været værre. - Hvad mener du? - Hvis det havde været aftenen før, var det sikkert mig, der var blevet skudt.

8928. - Jeg fandt en seddel i din lomme med navnet "Bertha" på. Hvad skal det betyde? - Jeg forsikrer dig, Alvilda, det er et staldtip, jeg har fået af en kollega. En sikker vinder på travbanen. Et par dage senere: - Din hest har lige ringet.

8929. HOS HEALEREN
- Jeg vil gerne have ophævet en forbandelse, der blev kastet på mig for mange år siden. - Hvad er forbandelsens ordlyd? - Jeg kan ikke huske det hele, men den sluttede med "Jeg erklærer jer hermed for rette ægtefolk at være."

8930. En mand, som ikke kunne lade være med at stjæle, gik til lægen for at få hjælp. - Prøv de her piller, sagde lægen. De kan måske hjælpe. - Men hvad nu, hvis de ikke hjælper? spurgte den ulykkelige patient. - Så prøv om du kan skaffe mig et stereoanlæg fra B&O.

8931. To sygeplejersker sidder og snakker om rygter i en kaffepause. "Du ved nok at Anne har testamenteret sin krop til lægevidenskaben" ,siger den ene. "Ja, ja", svarer den anden. "Og hvad så?" "Jo, overlægen er allerede startet; tre gange om ugen..."

8932. "Du Lise, jeg tror min mand har været en rigtig trussetyv før vi blev gift; hver gang det bliver uvejr, og lynene blitzer over himlen, springer han ud af sengen og råber: Jeg køber negativerne!!"

8933. ENARMET MAND HOS FRISØREN
- Jeg vil gerne klippes. - Sågerne, har De været her før? Nej, jeg mistede armen i en ulykke på min arbejdsplads.

8934. Hvilket dyr er ikke sjovt at spille fodbold med? Katten, den fælder hele tiden.

8935. Fru Larsen som var meget interesseret i det spirituelle, fik endelig kontakt til sin afdøde mand. Hun spurgte forsigtigt, hvordan han havde det, og fik svaret: "Jo tak, jeg har det godt, jeg står tidligt op, spiser og elsker hele formiddagen, så tager jeg en lille lur, spiser lidt og elsker igen til aften, hvorefter jeg går tidligt i seng. Sådan er min dag." Fru Larsen blev ærlig talt lidt chokeret og udbrød: Sådan troede jeg ikke der var i Paradis!" "Hvem taler om Paradis, JEG ER KANIN PÅ RØMØ!"

8936. En fulderik kom ind i baren: "Er der ikke nogen herinde, der har en stor sort hund med noget hvidt om halsen?", spurgte han med rystende stemme. "Nej!", kom det fra alle i lokalet. "Øv", sagde fulderikken, "så har jeg kørt præsten over!"

8937. - Hvad er forskellen på en gofkugle og kvindens G-punkt? - En mand gider godt bruge 20 minutter på at finde en golfkugle...

8938. - Hvis du så at Mogens Lykketoft var ved at drukne i en rivende strøm, og du havde valget mellem at redde ham, eller tage årets pressefoto, hvilken lukkehastighed ville du så bruge?

8940. TELEFONBESKED
- Hej, skat, det er mig. Jeg har en god og en dårlig nyhed. - Du, jeg har lige lidt travlt. Nøjes med at fortælle mig den gode. - OK, bilens airbags virker fint.

8941. LILLE OLE PÅ BAR
- Stik mig en dobbelt whisky on the rocks. - Du er jo ikke engang ti år, er du ude på at bringe en ung pige som mig i vanskeligheder? - Måske om nogle år, men i mellemtiden vil jeg gerne have den whisky.

8942. BLONDINEN TIL EKSAMEN
- Undskyld, men nu har De siddet i næsten fire timer og slået plat og krone. Burde De ikke besvare Deres eksamen i stedet for? - Jeg blev skam færdig på ti minutter. Lige nu kontrollerer jeg bare svarene, men jeg kan ikke helt få det til at passe.

8943. Hvad er forskellen på en kommunalarbejder og en kamel? Kamelen kan arbejde i 14 dage uden at drikke. Kommunalarbejderen kan drikke i 14 dage uden at arbejde.

8944. - Nå, lille Ole, hvordan gik din første skoledag? - Jeg er meget skuffet. - Hvorfor det? - Træbænke og toilet i gården. Skulle det forestille første klasse?

8945. Hvad får man, hvis man krydser en spejder med en rocker? En, der kan skræmme gamle damer over vejen.

8946. - Hvert sekund er der en kvinde, der sætter et barn i verden. Overbefolkning kan gå hen at blive et stort problem. Har I tænkt på, hvad man kan gøre ved det? Ja, lille Ole? - Kan man ikke bare finde hende og give hende nogle P-piller?

8947. Hvornår er det farligt for en blondine at drikke mælk? Hvis koen sætter sig ned.

8948. En ansøger til et job som sælger var til samtale og blev testet af intervieweren: -"Jeg vil gerne have dem til at sælge mig denne lighter for 500 kroner", sagde han til ansøgeren og rakte sin lighter over bordet. Ansøgeren tog imod den kiggede på den og stak den i lommen: -"De kan få deres lighter tilbage for 500 kr.", svarede han.

8949. En attraktiv kvinde fra New York kørte igennem en ret øde egn i Texas, da hendes bil bryder sammen. En indianer til hest kommer hende til undsætning og tilbyder at ride hende til den nærmeste by. Kvinden kravler op på hesten og de ridder afsted. Der skete intet særligt på turen udover at indianeren på et tidspunkt udstødte et langvarigt suk. Da de ankom til byen, satte han hende af foran den lokale servicestation og red afsted igen, mens han råbte "yihaaaa!". "Hvordan gjorde du indianeren så glad?" vil ekspedienten på servicestationen vide. "Jeg gjorde ingenting," siger damen, "jeg sad bare bag ham på hesten, havde armene rundt om livet på ham og holdt ved saddelknoppen for ikke at falde af." "Dame," siger ekspedienten, "indianere ridder ikke med saddel..."

8950. Lille Per sidder i sin lokale park og spiller hård. Susanne kommer gående mens hun gumler på sit tyggegummi: "Hej Per skal vi lege doktor?" Per tager et hvæs på sin cigaret og svarer: "Nej, det er for gammeldags. Spyt dit tyggegummi ud, jeg vil hellere lege præsident."

8951. Julemorgen sidder en politibetjent på hesteryg ved et trafiklys. Ved siden af ham er en lille dreng på en splinter ny cykel. Betjenten siger: "Det er vel nok en pæn cykel du har dig der, har du fået den af Julemanden?" Drengen siger ja. Betjenten ser, at drengen kører uden lygter og udsteder derfor en bøde på 100 kr. "Fortæl Julemanden, at han næste år skal huske at sætte baglygte på cyklen." Drengen tager imod bøder og lige inden han cykler videre spørger han: "For resten, det er en dejlig hest, du har dig, har du fået den af Julemanden?" For sjov svarer betjenten ja. Så siger drengen: "Fortæl Julemanden, at han næste år skal sætte pikhovedet under hesten i stedet for oven på den."

8952. Mandens idealmål er: 80-20-43. (80 år gammel - 20 millioner i banken - 43 i feber).

8953. Han kan ikke se længere end til næsetippen ! Men med hans næse er det også langt !

8954. Politiet: "Har De kørekort"? Bilisten: "Nej"! Politiet: "Det var heldigt. Ellers ville De have mistet det på stedet"!

8955. Jeg har ofte været jaget af smukke piger, men desværre aldrig når jeg har været vågen !

8956. Mellem venner: "Jeg hører du er blevet skilt fra din kone"! "Ja, nu har jeg fået mig en hund i stedet for"! "En hund"? "Ja, den er billigere i drift, den medbringer ikke sin mor, og den har allerede en pels"!

8957. "Værsko, her er den bedste falskærm vi har"! "Hvad nu, hvis den ikke folder sig ud"? "Så kommer du bare med den, og får pengene tilbage"!

8958. Hvad er forskellen på en mand og en kvinde? Ikke meget. Bagfra ser de ens ud, og forfra passer de sammen.

8959. Bokseren var helt færdig og vaklede hen til sit hjørn og sagde til sin sekundant: "Nu har jeg ham. Jeg har fundet hans svage punkt. Hver gang jeg går i gulvet sænker han sine parader"!

8960. Telefonen ringede hos meteorologisk institut og en rasende stemme sagde: "Jeg vil bare sige, at jeg netop har pumpet en meter af Deres "letskyet pænt vejr" op af min kælder"!

8961. Skotten skulle på ferie og hans kone gav ham den sidste formaning: "Og husk, så at tage brillerne af, når du ikke kikker på nogen"!

8962. Far til søn: "Jeg hører, du er begyndt at bande forfærdeligt"! "Nå, hvem siger det"? "Det har jeg hørt en lille fugl synge om"! "De forbandede djævle, som jeg fodrer hele vinteren"?!!

8963. Lærer til elev: "Ole, hvilke måned kommer efter Januar"? "Det gør de allesammen"! 8964. Hvad er computernørdens kendingsmelodi ? Musens sang !

8965. Hvad kalder man en ærlig brugtvognsforhandler? Arbejdsløs.!

8966. Den ældre mand: "Det var andre tider, da vi var unge. Det var dengang, mænd var mænd og kvinder var kvinder"! "Det forekommer mig, at vi har nogenlunde samme ordning i dag"! svarede hans ven.

8967. To blondiner fandt et spejl. De ene kiggede i det og sagde: "Hende der virker bekendt"! "Lad mig se"! sagde den anden og kiggede selv i spejlet. "Det er da klart, hun virker bekendt. Det er jo mig"!

8968. "I går gled min svigermor på badeværelsesgulvet og slog hul i hovedet. Der var blod over det hele"! "Hvad gjorde du så"? "Ja, jeg måtte jo barbere mig i køkkenet"!

8969. Hvad gør en bokser hvis han får et godt tilbud? Slår til..!

8970. Lars var syg og hans kone ville trøste ham og sagde: "Skal jeg synge en lille sang for dig"? "Tja, hvorfor ikke. Med ondt skal ondt fordrives"!

8971. Ole følte sig ensom og en ven foreslog at han burde gifte sig. "Er du da tosset - løber du ud i vandet, hvis du er tørstig"?

8972. Skatteministeren: " Ganske vidst har I fået det værre, end sidste år, men samtiddig har I fået det bedre end næste år"!

8973. "Doktor! Jeg har ikke rigtigt været mig selv i den seneste tid"! "Det lyder da som et fremskridt"!

8974. Mellem veninder: "Kunne du tænke dig at gifte dig med en mand, der har været gift før"? "Nej. Skal jeg have en mand, vil jeg dressere ham selv"!

8975. Hvad kan man sige om alle ungkarle? De er mageløse !

8976. "Tjemer der er en død flue i min suppe"! "Ja, de er frygtelig dårlig til at svømme"!

8977. Vi køber ting, vi ikke har brug for, til priser vi ikke har råd til og på grund af reklamer, vi ikke tror på. Og så kalder vi os intelligente!

8978. Klokken var halv tre om natten, da telefoenn ringede hos hr. Jensen. "Ja, hallo"! "Er det hr. Jensen i nummer 27?" "Ja, hvem taler jeg med"? "Det er fru. Clausen henne i nummer 29. Jeg vil bare sige Dem, at Deres hunds gøen driver mig til vandvid"! Røret blev smækket på. Næste nat ved halv firetiden ringede telefonen hos fru. Clausen. "Hallo"! "Er det fru Clausen i nummer 29?" "Ja"! "Jeg vil bare fortælle Dem en ting"! "Er De vanvitting - Klokken halv fire om natten"!? "Jeg har ingen hund"!

8979. Efter arbejde: "Skal vi snuppe en øl på vejen hjem"? "Nej ikke i aften, jeg skal skynde mig hjem at lave mad til min kone"! "Er hun syg"? "Nej hun er sulten"!

8980. Lille Ole er dårlig til matematik, og hans forældre flytter ham over på en kristen friskole, der er kendt for disciplin og fagligt niveau. Fra da af kaster lille Ole sig over matematikopgaverne, straks han kommer hjem fra skole. Hans far undrer sig meget: - Sig mig, lille Ole, du er da vist kommet godt efter det med matematikken? - Ja, da jeg så ham gutten, de havde sømmet fast til plustegnet på væggen i klasseværelset, vidste jeg, de mente det alvorligt.

8981. To elge står og taler sammen ved en å, da den ene hopper ud i vandet og giver sig til at vaske sig: - Hvorfor i alverden begynder du lige pludselig at vaske sig? - Elgjagten går snart ind, og så vil jeg hellere være ren.

8982. - Jamen, lille Ole, hvad er det, du laver? - Jeg vasker hår, mor. - Hvorfor lukker du så ikke op for vandet? - Der står på shampooflasken, at det er til tørt hår.

8983. - Hvad bruger man kaninskind til i Australien? - Til at opbevare kaniner i naturligvis!

8984. Fængslet søgte en ny fængselsdirektør, og en mand kom ind for at søge stillingen. Han havde imidlertid ingen anbefalinger, der kunne vise, om han passede til jobbet. Det er vel godt klar over, at det er ret barske folk, der sidder her i fængslet. Her er både voldsforbrydere og drabsmænd. - Ja, og jeg kan godt sige Dem, svarede ansøgeren, at hvis der bliver nogen problemer med dem, så er det ud...

8985. Hvilket ord hører ikke til her? SOYABØNNER - KAFFEBØNNER - DILDO? Kaffebønner! Hvorfor: De to andre er KØD-ERSTATNINGER!

8986. Hr. Pedersen: "Min kone læser samtlige nye bøger der kommer og hun følger med i alle aktuelle sager, så hun kan tale hele natten om et hvilket som helst emne"! Jensen: "Min kone behøver overhovedet ikke noge emne"!

8987. Han mente at det var en god ide´ at male solurets tal, med selvlysende maling, så man også kunne se hvad klokken var om natten.

8988. Da han kom fra skole, gik han ind til sin storesøster og sagde: "Ham forfatteren i nummer 26 bad mig om dit telefonnummer"! "Hvad mon han ville med det"? "Han er nok ved at skrive en telefonbog"!

8989. Præstekonen var med i en lokal syklub og sad og syede knapper i en trøje. "Nej, hvor morsomt med alle de mange forskellige knapper"! sagde en af de andre damer til hende. "Ja, ikke også. Dem har jeg skal fundet i kirkebøssen"!

8990. Rettelse. Jeg skrev sidst at disponent Jensen var blevet ansat ved Sædbank A/S, men det skulle have været Sydbank A/S. Beklager fejlen.

8991. Han henvendte sig til Spiritistisk Samfund, da han gerne ville i kontakt med sin afdøde kone. Han ville gerne vide hvor hun havde indleveret hans mørke tøj til rensning.

8992. Til skotøjsbranchens store mødes, modtages ikke flere indlæg!

8993. "Det er lige groft nok at kalde ham en grier, bare fordi han spiller violin"!

8994. "Jeg hører du har solgt dit armbåndsur til MacGerric, hvorfor nu det"? "Jo, fra min lejlighed kan jeg se hvad klokken er på kirkeuret"!

8995. En hulkende kvinde kom løbende ind på politistationen og råbte: "Jeg er lige blevet forulempet af en uterlig mandsperson"! "Hvor skete det, frue"? "På kommunebiblioteket"! "Hvorfor råbte De ikke om hjælp"? "Det gjorde jeg også, men alle vendte sig om og tyssede på mig"!

8996. Fru Olsen blev så betaget i en lille to-årig i supermarkedet, at hun standsede barnets far og fortalte ham, hvor lykkelig han måtte være over at have en så dejlig datter. Manden smilede stolt, takkede og gik videre. Lige inden han var ude for hørevidde, hørte fru Olsen ham sige til barnet: "Jeg tror det er på tide, at du bliver klippet Hugo"!

8997. Jeg prøver virkelig at slanke mig. Men - jeg har problemer med mine fødder. Jeg kan ikke holde dem væk fra gode restauranter!

8998. Olsen købte en brugt bil, ubeset af en brugtvognsforhandler. Da der ikke var nogen garanti på den, spurgte Olsen Sælgeren: "Hvis jeg nu kører ogle kilometer hen af vejen, og bilen bryder sammen, hvad skal jeg så gøre."? "Det første du skal gøre er, at fjerne vores firmamærke fra vognen"!

8999. "Greven stoler ikke på mig. Jeg må hellere sige op"! "Hvad mener De med det, James? De har jo fået samtlige nøgler til huset, til og med til vinkælderen"! "Ja, men den passer ikke"!

9000. En gammel mand filosoferede lidt over kvindernes påklædning: "Jo, før i tiden måtte man tænke sig til det man ikke kunne se. Nu ser man mere end man nogensinde kunne tænke sig til"!

 


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!

 susnet.se tjänster - statistik och besöksräknare utan reklam

eXTReMe Tracker

 free stat counter

free counters

Copyright © 1997 - 2015 - Bent Bay