Vitser 8001 - 8500

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

8001. Forskellen på voldtægt og forførelse er en smule tålmodighed !

8002. Sex er som penge. Selv lidt er godt !

8003. Det bedste ved kvinderne er skam læberne !

8004. Jeg har lige været til min svigermors begravelse. Jeg ville være sikker på at hun var død !

8005. Hvorfor siger kvinder at de har været ude at handle, når de ikke har købt noget ?

8006. Jeg købte en toiletbørste til min hustru, men hun ville hellere bruge papir.!

8007. Jeg har troet på kærlighed ved første blik, lige siden jeg så mig selv i et spejl !

8008. Store katte kan være farlige, men små misser er dejlige !

8009. Der er to meninger om enhver sag. Min kones og min svigermors !

8010. Kun Poul Nyrup og jeg er ufejlbarlige - men jeg er ikke sikker på ham !

8011. Spar på skatten. Køb nye gardiner, de kan trækkes fra !

8012. Stem på Nyrup. Man skifter da ikke faldskærm ude over afgrunden !

8013. Giv Danmark en chance, send Nyrup til Grand Prix !

8014. Undgå hjemve når du er på ferie. Tag et billede af Poul Nyrup med !

8015. Undgå forandringer. Stem på DKP.

8016. Du kan altid se når en politiker lyver. Hans læber bevæger sig !

8017. Livet er smukt ad helvede til !

8018. En pessimist er en, som af to onder, vælger dem begge !

8019. Der er intet narko i Iran, men du kan altid få et skud !

8020. Spørg mig - måske vil jeg !

8021. Gå ikke amok. Tæl til ti. Gå så amok !

8022. Fodring unødvendigt! Dyrene er døde ! (fra kødbyen )

8023. Elsk på Århusiansk: Ryg mod ryg !

8024. Kender du nogen som er glad - og klog ?

8025. To er et par. Tre er et orgie !

8026. Hvad er langt og hårdt og fyldt med sømænd ? En U-Båd !

8027. En Bank er et sted, hvor man kan låne penge, hvis man kan bevise, at man er så rig, at man ikke har brug for at låne !

8028. Hvis du ikke kan kommunikere, så prøv at tale !

8029. En cocktail er en blandet fornøjelse !

8030. Ægteskabet kan ødelægge dit helbred !

8031. Kun frisører kender sandheden !

8032. En turist er en mand. der kører mange tusinde kilometer, for at blive fotograferet sammen med sin bil !

8033. Kan du hjælpe mig ud ? Hvordan kom du ind ?

8034. Jeg hader tjenere ! Så nøjes med dagens ret !

8035. Tag ikke livet så alvorligt, du mister det til sidst alligevel !

8036. Hvem vil være bigamist? En svigermor er vel nok?

8037. Sex er dårligt for en, men godt for to !

8038. Lad os være glade for idioterne. Uden dem havde vi andre ikke succes !

8039. Mennesker, som ikke ved hvor de går hen, ender alligevel et eller andet sted !

8040. En hypokonders liv er en dans på neuroser !

8041. Giv altid det vanskelige job til de dovne. De vil altid finde den letteste måde at gøre det på.

8042. Jeg hader at flyve i flyvemaskine, og jeg hader at flyve uden !

8043. På de fine hoteller skiftes sengetøjet hver dag. Fra den ene seng til den anden !

8044. Jeg prøver at finde mit stamtræ, men det meste af familien lever i det endnu !

8045. At Marx er død, beviser ikke at han har levet !

8046. Hellere svedperler end slet ingen smykker !

8047. Sig til orgasmen at jeg kommer !

8048. Kan man ikke få den man elsker, må man tugte den man får !

8049. Bliv børnelokker. Slik er billigere end spiritus !

8050. Hoste kan have grimme følger - især i klædeskabet !

8051. Helle rask og rig end syg og fattig !

8052. Den der maler fanden på væggen, sparer tapetet !

8053. Støt KTAS - ring til din mor !

8054. Hellere kontaktlinser end kontaktbesvær !

8055. Vi har mistet kontakten til virkeligheden, men den skal nok finde os !

8056. Hellere i kloster end med hønsene i seng !

8057. Hvis arbejde adler, bliver mange af os borgerlige !

8058. Hellere sex på stranden end sand i sengen !

8059. Lad mig dog være fed. Vi kan jo ikke blive balletdansere alle sammen !

8060. Havde Maria været standhaftig, havde vi sparet julegaverne !

8061. Hellere ledig end svedig !

8062. Brændt barn skyer ilden !

8063. Liden tue kan vælte stort læs !

8064. Den der vil have en finger i alle huller, får den ud med skidt på !

8065. Hjælper det ikke, så gør det godt, sagde karlen, han lå ved pigen for tandpine !

8066. - Doktor, doktor, jeg har slugt 100 kr. - Rolig, de kommer nok ud igen. - Jamen, det var i 25-ører.

8067. - Tjener, jeg bestilte en halv kylling for en time siden. - Vi er klar over det, hr., men gæsten, der skal have den anden halvdel, er ikke dukket op endnu.

8068. Hvorfor kan man nu ikke længere få isterninger i Århus? Hende, der havde opskriften, er død.

8069. To mænd mødes på gaden. - Hvordan er det du ser ud? Bundet ind sådan i gaze fra top til tå. Armen og benet i gips? Hvordan er det dog gået til? - Jeg sprang ud fra 3. sal, fordi en kvinde havde løjet for mig. - Du vil da ikke fortælle mig at du er sprunget ud fra 3. sal bare fordi en kvinde har stukket dig en plade? - Hun sagde at hendes mand var i udlandet...

8070. - Har du tænkt dig at køre hjem i den brandert? - Det er jeg jo nødt til, jeg kan hverken gå eller stå.

8071. Det var i tredje klasse, lærerinden ville lære børnene lidt associationer. Hun holdte en æske tændstikker op foran hele klassen og spurgte: - Hvad tænker I på, når I ser sådan en æske tændstikker? Per er oppe med hånden. - Ja Per hvad tænker du på? Han er fabrikantsøn, så han tænker på rundsave, høvlbænke, møbler og alt sådan noget. - Andre?, spørger lærerinden. Lise tænker på natur, bjerge, træer og den slags. - Hvad tænker du på, når du ser sådan en æske tændstikker?, spørger lærerinden til lille Ole. - Fisse!, siger lille Ole. - HVA' SIGER DU?!, råber lærerinden, hvorfor gør du det lille Ole? - Det gør jeg da altid!

8072. Med begejstring i stemmen meddelte lille Egon sin far, at han slet ikke havde brugt de penge han fik med i byen. "Men Egon dog"! sagde faderen overrasket, "De penge skulle du jo købe frimærker for"! "Jamen far"! fortsatte Egon glædestrålende, "Jeg ventede bare til ingen så mig - og så skyndte jeg mig at putte brevene i postkassen"!

8073. "Det er lige så meningsløst at diskutere med sin kone, som at puste lyset ud i en el-pære"!

8074. Overlægen kom under stuegangen forbi Hansen, der sad med øret helt ind til muren. Overlægen: "Hansen, hvorfor sidder De hele tiden og lytter til væggen"? "Prøv at lytte"! sagde Hansen. Overlægen lyttede, men kunne ikke høre noget specielt. "Jeg kan da ikke høre noget"! sagde han. "Nej, er det ikke mærkeligt, sådan har det været hele dagen"!

8075. Niels ringede til sin far på kontoret: "Hallo, hvem der"! Faderen genkendte stemmen og svarede: "Den stærkeste og smukkeste mand i hele verden"! "Undskyld, så har jeg fået forkert nummer"! sagde Niels.

8076. En mand kom ind til lægen. "Jeg har et problem. Ligemeget hvad jeg ser på, kommer jeg til at tænke på sex"! "Det var ikke så godt. Nu prøver jeg at tegne nogle tegninger, så ser vi hvad du tænker på"! sagde lægen. Lægen tegnede et stort tårn og spurgte hvad han så tænkte på? "Sex"! svarede manden. Lægen tegnede et hus, men svaret var det samme. Så prøvede han at tegne en flot solnedgang, men lige meget hjalp det. "Du er nok det mest sexfikserede mennesle jeg nogensinde har mødt"! sagde lægen. "Så, så, det var jo dig, der tegnede alle de sjofle tegninger"!

8077. Frandsen beskrev sin kones kogekunst overfor vennerne: "Vil du tænke dig, der kommer pygmæer rejsende helt fra Afrika blot for at dyppe deres pilespidser i hendes tomatsuppe"!

8078. Hans og Egon fra Århus var i New York. Midt om natten vågnede Egon ved at det bankede kraftigt på døren. Søvnigt gik han hen og åbnede. Udenfor stod der en neger med en pistol i hånden: "Hands up"! Hvorefter Egon vendte sig om: "Hans! det er til dig"!

8079. Der er sandelig mørkt i aften. Ja, jeg har lige set en ugle bruge en natkikkert!

8080. - Moar, hvad sker der med en bil, når den ikke længere kan køre? Moren sukker og svarer: - Så kommer der en mand og sælger den til din far!

8081. Lille Peter var ude at gå en tur med sin far da de så nogle blomster. Peter : "Er det en rosenbusk?" faderen : "nej det er en hyacinth." Peter : "hvordan staver man til det?" faderen : "øh... du har ret. Det er en rosenbusk!"

8082. En dame møder sin nabokone oppe i Brugsen og siger: "Er det sandt hvad jeg hører, at du siger til folk at min mand har en vorte på tissemanden?" Nabokonen svarer fornærmet: "Nej det har jeg aldrig sagt, jeg siger bare at det føles sådan!"

8083. En dag kommer der et ægtepar fra Mars ned på jorden for at udforske sexlivet på jorden. De bliver enige om at lande i en større by, da det måske er lettere at finde et jord-ægtepar, som man kan bytte partner med. Mars-ægteparet spurgte mange inden de fandt et par som gerne ville bytte partner. Begge ægtepar samledes hjemme i jord-ægteparrets lejlighed og blev enige at gå til hver sit værelse med anden parts samlever. Jordkonen, som var sammen med Marsmanden, undrede sig over at hans penis var så kort. "Intet problem", sagde han og drejede på højre øre indtil kvinden syntes at den var lang nok, men kvinden syntes stadig at den var lidt tynd. Ingen problem sagde han og drejede på venstre øre indtil alt var som det skulle være. Natten gik og Mars-ægteparret rejste næste morgen. Jordægteparret sad ved morgenbordet og fik morgenkaffe, da manden spurgte kvinden hvordan natten var gået. "Uha, jeg har oplevet min dejligste nat indtil nu!" udbrød hun. "Hvordan er det gået for dig?" spurgte kvinden, hvorpå manden svarede: "Jeg ved ikke rigtig, jeg synes de har nogle mærkelige skikke på Mars. Hele natten lå hun og drejede på min ører."

8084. Pas på, råbte Hans til sin kone, da hun sad og syede på sin elektriske symaskine. Pas på, du ikke rammer fingeren med den nål! Ikke for hurtigt! Nu må du hellere vende sytøjet! - Sig mig engang, tror du virkelig, jeg har brug for dine råd? - Jamen, lille mor, jeg hjælper dig jo bare med at sy, ligesom du plejer at hjælpe mig med at køre bil!

8085. Leksikon til Salg
Gyldendal leksikon, samlet sæt i 45 bind. I fortræffelig stand. Bedste tilbud over kr. 3000,- Har ikke brug for det længere. Blev gift sidste uge. Konen ved alt.

8086. BLONDINER PÅ ANDEJAGT
- Har du fået ram på en and? - Næh, har du? - Nej, heller ikke. - Jeg tror altså, vi skal kaste hunden noget højere op.

8087. - Hansen! Alle de andre arbejdere bærer to bjælker, De bærer kun én. Hvorfor det? - Tja, de andre er vel for dovne til at gå to gange.

8088. En nonne kom kørende i Belfast, men slap op for benzin. Heldigvis dukkede en trosfælde op, som havde noget benzin hjemme. Han havde det stående i sin natpotte. Det generede ikke nonnen, som gik i gang med at hælde benzin på vognen. Da kom en protestantisk præst forbi, og sagde: "Jeg hader jer katolikker, men jeg beundrer jeres tro"!

8089. Er en ko, virkelig kun en ko, når den står alene ?

8090. "Har du glemt at du lånte en tier af mig"? "Nej, ikke endnu. Men hvis du giver mig lidt mere tid, så..."!

8091. Det første der slog mig da jeg ankom til hotellet - var den dumme svingdør!

8092. Har du hørt om Svenskeren, der døde af at drikke mælk ? Koen satte sig på ham!

8093. "Hvad du end gør, så køb aldrig en hund. Det gjorde min kone, og hun blev gråhåret på een nat"! "Hvordan da det"? "Hunden åd hende paryk"!

8094. En hippie kom gående på gaden, med kun een sko på. En ældre dame standsede ham og sagde: "Unge mand! De har tabt en sko"! "Tværtimod, jeg har fundet een sko"!

8095. Hos tandlægen: "Søde Jens, åben nu munden, så tandlægen kan få sin hånd ud"!

8096. Lille Per ser en påfugl for første gang. "Mor, her er en hane der er sprunget ud"!

8097. "Det er utroligt så langsomt du er til alt. Er der slet ikke noget du er hurtigt til"? "Jo, jeg bliver meget hurtigt træt"!

8098. Oliecheiken købte noge dyre oliemalerier på en auktion i New York. "Det bliver sandelig nogle flotte jule gaver"! sagde den imponerede kunsthandler. "Julegave? Det er julekort"!

8099. "Jeg troede at du skulle gifte dig med Benny. Du sagde at det var kærlighed ved første blik"! "Det var det også, men ved det andet blik, mistede jeg interessen"!

8100. Min kone er så sparsommelig, at dagen efter at hun har skiftet vand ved guldfiskene, får vi fiskesuppe"!

8101. Niels skrev til sin tante: "Tak for brevet, med de 100 kroner og 1000 kys, kan du ikke gøre det omvendt næste gang"?

8102. Professoren under en forelæsning: "I dag vil enhver idiot jo studere til læge, men da jeg var ung, var jeg den eneste i bye"!

8103. Jensen til elektrikeren: "Nu har jeg ventet på Dem i to uger. Hvornår kommer De op reparerer min dørklokke"? "Ja, det er godt med dig. Nu har jeg ringet på de sidste 14 dage, men ingen har lukke op"!

8104. "I tager altså ikke til Berlin i år"? "Nej, det er Rom vi tager til,. Det var Berlin vi tog til sidste år"!

8105. To biler stødte sammen, en Lada og en Skoda. Ladaen"La´da vær"! Skodaen : "Jeg kan sko-da ikke gøre for det"!

8106. Lille Brian havde fået en ny guitar i fødselsdagsgave, og storebror spørger om han er glad for den? "Nix, der var et stort hul i midten, så jeg smed den ud af vinduet"!

8107. Lille Per fik en dag en tier af sin mormor. "Hvad vil du bruge pengene til"? spurgte hun. "Til en pung, som jeg kan putte tieren i "!

8108. "Tjener! Det her hårdkogte æg smager dårligt"! "Umuligt hr. De dårlige bruger vi til omeletter"!

8109. "Mor, jeg kan ligesom en solsort"! "Kan du det Mette, må mor så høre dig fløjte"? "Nej, det kan jeg ikke, men jeg kan spise en regnorm"!

8110. Hvorfor har svanen så lang en hals ? Det er for at den ikke skal drukne ved højvande !

8111. "Hvis du kan gætte hvor mange vingummier jeg har i håret, må du få dem begge to"!

8112. En børnehaveklasse skal til Sverige. Da de er kommet fra færgen, spørget lille Mette:"Er det Sverige 1, eller Sverige 2"!

8113. Marie kommer farende ind i stuen og snubler i gulvtæppet: Storebror hører braget og spørger: "Hvorfor græder du ikke, Marie"? "Jeg troede ikke der var nogen hjemme"!

8114. "Hvem er bedst til matematik, i din klasse, Morten"? "Det må være Birger og Lotte"! "Hvem er så tredjebedst"! "Det må være læreren"!

8115. Tre søstre leger på værelset, og mor kommer ind: "Hvad laver i"? "Vi leger læge"! "Og hvorfor er Lotte så oppe på skabet"? "Hende har vi sendt på rekreation oppe i bjergene"!

8116. Skotterne går altid ude i vejkanten - for der er rabat!

8117. Den nervøse passager til piloten: "Nu sørger De vel for at vi kommer ned i god behold"? "Jeg kan i hvert fald love dig, at vi har aldrig ladet nogen blive deroppe"!

8118. Ejner er i en fremmed by og kan ikke finde vej, så han spørger en dame på gaden "Undskyld bessemor, kan Du sige mig vej til centralsygehuset"? "Kald mig bessemor engang til, og jeg skal sørge for at du kommer hurtigt derhen"!

8119. "Du er da fra Esbjerg, ikke Lise"? "Nej, jeg er fra Skagen, men jeg gik i skole i Esbjerg"! "Kom du så ikke tit for sent i skole"?

8120. To mænd møder hinanden i en skov. "Goddag, De er måske også jæger"? "Ja, jeg er sommerfuglejæger"! "Åh, stakkels Dem, det tager da lang tid at skaffe et måltid"!

8121. Den enste bus, der har sejlet over atlanten er Columbus!

8122. Skoleinspektøren havde sat et skilt op ved skolevejen, hvorpå stod: "Pas på, kør ikke børnene ned". Nogle dage senere var der tilføjet: "Vent til der kommer en lærer"!

8123. Der var stileprøve og en af opgaverne lød på en beskrivelse af en fodboldkamp. En lille dreng afleverede sin stil længe før de andre. Der stod: "Kampen aflyst på grund af sne"!

8124. Lille Ole står på gangen udenfor klasseværelset, og er ved at dø af grin. Inspektøren kommer forbi og spørger hvad han morer sig over? "Jeg slog en prut, og blev sat udenfor, de andre sidder i den fæle lugt"!

8125. "Kan du ikke hilse, knægt"? spørger læreren. " Jo, men fra hvem"?

8126. Hvis fiskene var kede af at blive fanget, hvorfor logrer de så med halen, når de bliver trukket op?

8127. "Kender du fup-Hansen"? "Ja, jeg lånte ham 500 kroner i sidste uge"! "Lånte? Jeg mener du sagde at du kendte ham"!?

8128. "Hvis du har 5 appelsiner i den ene hånd og 7 i den anden, hvad har du så"? "Meget store hænder"!

8129. "Ønsker De kaffen sort"? "Findes der andre farver kaffe"?

8130. Læreren: "Nævn mig noget vigtigt, som ikke fandtes for 100 år siden"! "Selvglade Sussi: "Mig, hr. lærer"!

8131. To politibetjente får øje på en abe, der hopper rundt på gaden. "Tag den med i Zoo"! siger de ene. Næste dag møder han igen kollegaen, men med aben på armen. "Tog du ikke aben hen til Zoo i går"? "Jo, og i dag skal vi i biffen"!

8132. Tonny: "Min nye kæreste er virkelig klog. Hun har hjerne nok til to"! "Så er hun jo lige noget for dig"!

8133. "Tjener giv mig et spejlæg med fingeraftryk på, en portion pommes, og en gang remoulade med hår i"! "Sådan noget servere vi ikke her"! "Det gjorde I da i går"!

8135. "Hvor længe holder toget"? spurgte en passager. "Hvis det bliver passet ordentlig, holder det nok i 30 år"!

8136. To fisk møder hinanden i havet. "Hej" siger den ene. "Hvor"! siger den anden.

8137. "Undskyld frue, har de set en politibetjent her i nærheden"? "Nej"! "Så hit med tasken"!

8138. Hvad er forskellen mellem elekticitet og et lyn? Du skal ikke betale for lynet!

8139. "Har De løse dele til stærekasser"? "Ja, vi fører alt"! "Så vil jeg gerne købe hullet"!

8140. "Hvorfor er du så forpustet"? "Jeg har sparet penge, løbt efter bussen hele vejen hjem"! "Fjols! du kunne spare flere penge ved at løbe efter en Taxa"!

8141. "I år tager vi vort fjernsyn med på ferie til Italien"! "E r der ikke fjernsyn på hotterne i Italien"? "Jo, men vi forstår ikke sproget"!
8142. "Du som arbejder på teateret, kan vel skaffe mig nogle fribilleter engang imellem"? "Sagtens! Og så kan du som arbejder i banken, vel skaffe mig nogele tusindlapper engang imellem"?

8143. En lille hare-unge spørger sin mor: "Mor! jeg har hørt at menneskene kommer med storken. Hvor kommer jeg så fra"! "Du er blevet trukket op af en høj sort hat, af en tryllekunstner"!

8144. "Far! Du kan tro at min lærer er misundelig på dig, han sagde nemlig at, han ville ønske at han var min far i bare fem minutter"!

8145. Tante Emma truer: "Pas på den grimasse, Maria. Hvis vinden vender kommer du til at sådan ud altid"! "Hvor gammel var du, tante Emma, da vinden vendte"?

8146. "Far , der var en af de andre henne i skolen, som sagde at jeg lignede dig"! "Og hvad sagde du så"? "Ikke noget, han er nemlig stærkere en jeg"!

8147. To slanger mødteas: "Ved du om vi er giftige"? "Nej, hvorfor"? "Fordi jeglige har bidt mig selv i læben"!

8148. "Tjener! der er en flue i min suppe"! "Et øjeblik, så skal jeg hente udsmideren"!

8149. Jensen var lige blevet pensioneret. Barnebarnet spørger hvordan det går? "Det går godt, men jeg savner mine fridage"!

8150. Kirugen prøvede at berolige patienten: "Bare rolig, kniven er ikke så skarp"!

8151. "Jeg kender en fyr der begyndte at spille Lotto, og i dag har han 2 millioner i banken"! "Hvordan er det gået til"? "Det ved jeg ikke, men da han begyndte havde han 3 millioner"!

8152. En mand er så uheldigt at falde i vandet. En ven rækker ham en paraply for at hjælpe ham op. "Ellers tak! Jeg er allerede gennemblødt"!

8153. Personalechefen har samtale med en ansøger: Er der noget bestemt i virksomheden, De har tænkt Dem at arbejde med"? " Ja, jeg vil gerne arbejde i ledelsen"! "Er De sindsyg, mand"? "Er det en betingelse"?

8154. Hos lægen: "Har De fulgt mit råd om at hvile oven på middagen"? "Ja, men jeg er nødt til at holde op, fordi mit tøj blev så snavset"!

8155. "Hvorfor tager du din stok med i seng"? "Jeg er begyndt at gå i søvne"!

8156. "Må jeg klappe din hund"? "Jada, førstehjælpskassen ligger på øverste hylde i entreen"!

8157. "Tjener! der er et høreapparat i min suppe"! "Hvad siger De?"

8158. Lille Peter så sin mormor tage sit gebis ud af munden og børste det med en tandbørste. Lille Peter spørger: "Mormor, kan du også tage tungen ud af munden"?

8159. "Jeg vil gerne løbe på ski"! sagde tusindbenet. "Men når jeg får skiene på fødderne er sneen væk"!

8160. En gris er alene hjemme og keder sig. Pludselig får den øje på en stikkontakt og siger: "Stakkels dig, har de muret dig inde"?

8161. Mellem hundeejere: "Tænk dig, min hund kan læse avis"! "Det ved jeg allerede, min gravhund fortalte mig det i mandags"!

8162. "Mor! hvis du skal have noget hos slagteren, skal du skynde dig. Han har sat er skilt i vinduet "LEVER KUN I DAG""!

8163. "Det er utroligt så frisk du virker, er det morgengymnastikken"? "Ja, jeg har haft det godt lige siden jeg holdt op"!

8164. "Du spiller ikke klaver med de snavsede hænder"! "Jamen, mor. Jeg spiller kun på de sorte"!

8165. "Kan du låne mig 10 kroner"? "Jeg har kun seks"! "Så kan du skylde mig resten"!

8166. Moderen: "Børge! Nu har jeg kaldt på dig 20 gange, hvorfor kommer du så ikke. Hvad skal der dog blive af dig"? "Jeg skal være tjener, ligesom min far"!

8167. En film om det gamle Rom, er ved at blive indspillet. Instruktøren råber vredt til en skuespiller: "Se at få det armbåndsur af"! "Bare rolig! Uret er med romertal"!

8168. "Er din lillebror begyndt at tale"? "Nej, hvorfor skulle han det. Han får jo alt bare han skriger"!

8169. "Har du hørt om flyvende tallerkner"? "Ja, jeg har jo været gift i over 20 år"!

8170. Læreren: "Hvis du har fem æbler og tager 4 fra din lillesøster, hvad har du så"? "Hende på nakken i en hel uge"!

8171. To drenge kigger på vægten i omklædningsrummet. Den ene siger: "Hvad er det"? "Det ved jeg ikke, men min mor træder op på den, som om at det var en landmine"!

8172. "Doktoren er her, skal jeg vise ham ind"? "Ikke tale om, sig at jeg er syg"!

8173. Faderen: "Hvordan går det med lektierne"? Sønnen: "Jeg læser alt hvad jeg kan"! Faderen: "Det var bedre at du læste det du ikke kan"!

8174. To lopper kommer ud fra biografen. Den ene siger: "Jeg giver en hund hjem"!

8175. To håndboldspillere før kampen: "Jeg er så nervøs at jeg næsten ikke kan tage sko på"! "Tænk bare, men hvorfor har du ingen bukser på"?

8176. "Tjener! Jeg bestilte et dusin østers, men her er kun elleve"! "Undskyld, men jeg var ikke sikker på om De ville sidde 13 til bords"!

8177. Hvad hedder en kats unger? Killinger! Hvad hedder en ands unger? Ællinger! Og havd er det en mus får? Muslinger!

8178. "Mor hvornår er jeg født"? Den 3.Juni"! "Hvor sjovt, det er jo på min fødselsdag"!

8179. "Folk er altså uærlige. Der er en der har stjålet det askebæger, som jeg tog med hjem fra hotellet i Italien"!

8180. Døden er den bedste af alle rejser. Det er derfor man gemmer den til sidst!

8181. "Doktor, min hund har bidt mig"! "Nå, men så vi jo hellere foretage en undersøgelse for infektioner"! "Ja tak. Det ville være godt"! "Så hvornår kan De komme med hunden"?

8182. Den smarte fyr: "Jeg har lige det enhver kvinde elsker"! "Ja så, du sælger måske pelse"?

8183. Mellem røvere:
"Din store idiot. Kalder du det for en flugtbil"? "Flugtbil? Jeg syntes du sagde frugtbil"!

8184. Manden til Konen: "Er du klar over at den første ejer af din pels, døde i den"?

8185. Har man kaffepauser på en te-fabrik?

8186. Og så var der manden der blev forkølet af at sidde foran sin PC. Han havde åbnet for mange vinduer!

8187. Hvad er forskellen på en politiker og en spand fuld af lort? Spanden !

8188. Hvordan gør man en nonne gravid? Man klæder hende ud som kordreng !

8189. "Doktor! Min mand bliver ved med at klæde sig ud som fransk soldat"! "Åh! endnu et tilfælde af legionærsyge!"

8190. To ældre mænd taler om deres sexliv: "Jeg kan stadig klare min kone to gange"! "Hvilken af dem synes du er bedst"? "Den om vinteren"!

8191. "Jeg er blevet udvalgt af en computer som den perfekte kæreste"! "Ja, en computer er vel også den eneste der vil have dig som kæreste"!

8192. "Hvordan ved man at der er en blondine på en boreplatform"? "Hun smider brød ud til helikopterne"!

8193. "Hvor rejser de gamle hen, når de har guldbryllup"? "Til Viagra Falls"!

8194. "Hvad er det en gammel dame har mellem brysterne, som en ung dame ikke har"? "Navlen"!

8195. Og så var der vampyren, der ville være læge, men dumpede til blodprøven!

8196. "Mor, må jeg godt få et æsel at ride på"? "Vent til klokken fem, så kommer din far hjem"!

8197. Vinterkurser for kvinder:
LÆR AT PARKERE EN BIL & LÆR AT LÆGGE TELEFONRØRET PÅ !

8198. "Hvorfor er du gået til psykiater så længe"? "Fordi mit liv ligger i ruiner"! "Ja, og fortsætter du sådan vil din økonomi også snart ligge i ruriner"!

8199. Kanibalen til konen: "Jeg har taget en ven med hjem til middag"! "Hvorfor ringede du ikke i forvejen. Nu har jeg lige lavet lasagne"!

8200. Mellem børn: "Hvis du fandt 500 kroner, ville du så beholde dem"? "Nej, det ville være uærligt - Jeg ville bruge dem"!

8201. Lægen sagde til en dame, at hun ikke måtte røre noget, der indeholdt spiritus - Dagen efter blev hun skilt fra sin mand!

8202. Han til hende: "Er du jomfru eller hva´?" "Hva"!?

8203. Raketter er så hurtige fordi de har ild i røven!

8204. Lægen: "De har er jernhelbred"! "Det tror da faen, jeg har været skrothandler i 30 år"!

8205. Kan man kalde en hønsegård for en galeanstalt?

8206. Han var meget spændt, da han åbnede for pakken med malerkurset "Lær at male som Van Gogh". Indeni fandt han en seddel: TRYK FORSKELLIGE FARVER UD PÅ PALETTEN, TAG NOGET MED EN PENSEL! SÅDAN GJORDE VAN GOGH OGSÅ !

8207. Det var en kvinde der opfandt skakspillet! Hvorfor skulle dronningen ellers være den mest magtfulde brik af dem alle? 8208. .Konen til manden: "Jens, vi er nødt til at gå til lægen med lille Peter. Han har så forfærdelig ondt i maven"! "Ja, men det har han da haft før"! "Ja, men aldrig i skoleferien"!

8209. Hun gik til psykolog og sagde: "Jeg tror at jeg er nymfoman"! "Jeg tror jeg kan hjælpe Dem, men det koster 40 kroner i timen"! "Det er da ikke så galt, hvor meget koster en hel nat"?

8210. Hun var forelsket, men også en smule forsigtig, så hun underskrev brevet til kæresten med ordene: "Din for evigt - Indtil videre"!

8211. - Jeg vil gerne have den røde kuffert sendt til Bangkok, og den sorte sendt til Cairo. - Jamen, hvor skal De selv hen? - Til New York. - Det kan ikke lade sig gøre. - Det er jeg glad for at høre, for det var det, I gjorde sidste år.

8212. Ole skal have en lillebror. I den forbindelse overvejer hans forældre at flytte til noget større: - Nå, Ole, hvad ville du sige til, at vi flytter til noget større, når vi får lillebror? - Det lyder udmærket, men hvad hvis han følger efter os?

8213. Hvad er ligheden mellem en kommunalarbejder og en nattevagt? De laver ikke dagens gerning.

8214. Hvad anvendes langt de fleste kænguruskind til i Australien? Opbevaring af kænguruer.

8215. - Hvilket dyr er det klogeste? Ja, lille Ole? - Det er min guldfisk. Den kan regne. - Hvordan det? - Hvis jeg spørger den, hvad 10 minus 10 er, siger den ikke noget.

8216. BLONDINEN PÅ FØDEGANGEN
Hvad skal Deres datter så hedde? - Lis! - Jamen, det hedder Deres anden datter jo også. Hvordan vil De kende forskel på dem? - Jeg kan da bare bruge deres efternavne også.

8217. Lille Jens var hos købmanden for at købe en pakke Tampax. - Du er dygtig, du kan købe ind for din mor, sagde købmanden. - Det er ikke til min mor. - Så til din søster da? - Nej, det er til mig selv, for der står i reklamerne, at når man bruger den, så kan man både svømme og spille tennis, og jeg kan ingen af delene...

8218. En elg står og vasker sig i åen i en svensk skov. - Hvorfor gør du det? spørger en anden elg. - Jo. For nu går elgjagten snart ind, og så er det bedst at være ren.

8219. Den unge mand dansede med en smuk pige og hviskede hende i øret: - Ak, ja - den der bare kunne finde vejen til dit hjerte! - Ja, den går i hvert fald ikke over mine fødder ! svarede hun.

8220. - Hvor skal du hen? råbte direktørens kone til kontoreleven, der var på vej ud af døren. - På bordel, svarede eleven. - Uforskammede knægt, du bliver bare her og passer dit arbejde!- Ja, ja, sagde eleven opgivende, så må deres mand jo undvære sin paraply, når han skal hjem.

8221. - Undskyld, men har du tænkt dig at være bænkevarmer hele aftenen? - Nej, jeg vil da gerne ud at danse. - Fint, kan jeg så ikke låne din stol imens?

8222. - Tjener! - Ja? - Nu har vi siddet og ventet på vores mad i over tre timer. Hvor længe skal vi blive ved at vente? - Ikke længe. Vi lukker om lidt.

8223. Hvorfor er der ingen, der vil købe Zoologisk Have? Den er for dyr.

8224. Waldemar var meget urolig for sin unge datter. Han mistænkte hende for ikke længere at være jomfru. Og nu besluttede han sig til at overraske hende. En aften kom hun hjem, og hendes bluse var ikke rigtigt knappet. Han dukkede op lige bag hende og sagde: - Hvem var det, jeg så dig ligge med nede i kælderen, Gertrud? Datteren så roligt på ham og sagde: - Hvad var klokken, far?

8225. Den unge pige havde lovet sin nye kæreste, at han måtte få lov til at overnatte hos hende. Da de kom ind på hendes værelse, spurgte han: - Er jeg den første, der har fået lov til at sove sammen med dig? - Ja, svarede pigen, hvis du tænker på at sove, er du den første...

8226. Den lille dreng: - I går fik vi besøg af storken! - Tillykke. Var det en pige eller en dreng? - Det ved jeg ikke, for den bor oppe på skorstenen...

8227. "Goddag frøken, jeg hedder H.C.Andersen. Hvad siger De til et lille eventyr?"

8228. Søren Hansens kone er så grim, at ved deres bryllup, kyssede alle ham!

8229. Moderen: "Spis nu dine grøntsager, så bliver du stor og stærk"! Sønnen: "Hvorfor giver du dem så ikke til bedstefar"?

8230. Far til teenage-søn: "Det er på tide at du lærer at opføre dig pænt og vise dine forældre lidt mere respekt. Jeg mener, hvor ville du være hvis mor og jeg spludselig døde"? Sønnen: "Her! Spørgsmålet er, hvor ville I være"?

8231. Betjenten til Landmanden: "Deres hest har trådt på en kommunalarbejder"! Umuligt. Min hest kan ikke gøre en flue fortræd"! "Næh, men nu er fluer nok hurtigere end kommunalarbejdere"!

8232. En politiker er som en ble. Begge dele bør skiftes ofte - og af samme grund!

8233. Som kirugen sagde: "Ja, nu kan jeg ikke få mere ud af denne patient"!

8234. Hjemme hos os er det mig der har bukserne på - under forklædet !

8235. Han til hende: "Jeg har nogle kondomer, skal vi ikke gå i seng nu"? "Hvorfor det, er de ved at overskride holdbarhedsdatoen"?

8236. Er det rigtigt, at gadefejere bliver uddannet på kostskoler?

8237. Han har sin egen mening. Selvfølgelig. Ingen andre vil have den!

8238. "Kan du låne mig 500 kroner"? "Jeg har kun 300"! "OK, så kan du skylde mig de 200 kroner"!

8239. Præsten til pigen: "Når vi beder skal vi lukke øjnene, så hvorfor gjorde du ikke det"? "Hvordan kunne præsten se, at jeg ikke gjorde det"?

8240. Ligheden mellem mænd og parkeringspladser? De bedste bliver taget først, og dem der er tilbage er ubrugelige!

8241. Jeg har et problem med alkohol. Jeg har to hænder, men kun en mund!

8242. Noget af det vigtigste et spørgelystent barn lærer, er hvor lidt de voksne ved!

8243. Politikeren: "Når sandheden skal frem, kan jeg ligeså godt holde kæft"!

8244. Robin Hood stjal fra de rige, for de fattige havde ikke noget der var værd at stjæle!

8245. - Alfred, lad være med at gabe, når jeg taler til dig. - Undskyld, skat, jeg prøver bare at få et ord indført.

8246. - Undskyld, hr. kaptajn, er der ikke ild i vingerne? - Jo, men der er ingen grund til panik. - Hvis der ikke er grund til panik, hvorfor har De så taget en faldskærm på? - Jeg henter hjælp.

8247. - Har din forlovede så penge, Lise? - Altså, far, er alle mænd bare sådan? Det ville han også vide om dig.

8248. Onkel Hans var på besøg, og som opfindsomme onkler gør, omtaler de straks ungersnes skolegang - og det på en fridag. "Nå, Buller. Hvem er så den bedste til matematik i din klasse"? "Det er Lise"! "Hvem er så den næstbedste"? "Det må være Lærer Nielsen"!

8249. Fru Klausen var almindelig afskyet i landsbyen for sit skinhellige og sladreagtige væsen. Det seneste offer for hendes skarpe tunge var postbudet, som nu var begyndt at drikke igen. "Jeg så selv hans cykel uden for kroen i går aftes ved ellevetiden, og så kan man jo kun tænke sit"! kundgjorde hun for alle henne i brugsen. Samme aften stillede postbudet sin cykel op ad Fru Klausens stakit, og der blev den stående til næste morgen.

8250. De siger at verden bliver mindre og mindre - hvorfor forhøjer de så portoen hele tiden ?

8251. Hansen er blevet skilt. Maria fik børnene og Michel fik barnepigen!

8252. Majoren har fået nyt telefonnummer, og endelig fået sit ønskenummer: 12121212. Du skal bare høre ham svare: "et-to - et-to - et-to......."!

8253. Fru Clausen havde en skøn drøm. Sean Connery var kommet på besøg, og nu var han og hun endt i sovevæørelset. Fru Clausen sukkede og græd og lo i søvne, men pludselig råbte hun: "Åh, Gud! En nøgle i døren. Hurtigt - det er min mand"! Hr. Clausen vågnede med et sæt og sprang ud af vinduet.

8254. PRÆSTEN OG BYENS SORTE FÅR
8255. Må jeg bede om regningen? - Så gerne, De vil ikke have en drink mere? - Næh tak, skulle De ikke have lukket for en time siden? - Jo, egentlig. - Og hvad med ham, der ligger og sover derovre. Hvorfor sender De ikke ham hjem? - Han har været her siden i morges, men hver gang, jeg vækker ham, beder han om regningen. Og nu har han betalt den 8 gange.

8256 Hvad koster en hjort? Den er rådyr.

8257. - Doktor, min kone har blindtarmsbetændelse. - Det tror jeg nu ikke. Giv hende et par panodiler, så går det over. - Sludder. Jeg er ganske overbevist om, det er blindtarmsbetændelse. - Det er umuligt. Jeg fjernede Deres kones blindtarm, da hun var en lille pige. Har De måske hørt om nogen, der fik ny blindtarm? - Måske ikke, men har De aldrig hørt om nogen, der fik ny kone?

8258. - Hr. vicevært, De må gøre noget. Min lejlighed er alt for fugtig. - Sludder med Dem. - Nå, så det siger De, men i går gik der to ål i min musefælde.

8259. Hvorfor bruger blondiner kun OB? De kan ikke stave til "Tampax".

8260. SPRITBILIST
- Sig mig en gang, min gode mand. De er lige kørt gennem autoværnet, ud over marken og ned ad en skrænt. Bilen er fuldstændigt smadret. Er De beruset? - Hvad skulle jeg ellers være? Stuntman?

8261. - Lille Lise, hvad har du så tegnet til i dag? - Jeg har tegnet Gud. - Jamen, der er jo ingen, der ved, hvordan Gud ser ud. - Nej, netop, men det kan De få at vide nu.

8262. Hvorfor gik blondinen over vejen? For at se, hvad der var på den anden side.

8263. - Nå, hvor mange penge brugte du så på rejsen med din nye kæreste? - 30.000,- - Det var da en del. - Tjaaa, hun havde ikke mere.

8264. - De må så være vores nye kontorist. Hvad er Deres navn? - Ole. - Hør engang, jeg ved ikke, hvad De har lavet, før De kom hertil. Men vi kalder altså ikke hinanden ved fornavn. Det ødelægger enhver form for autoritet. - Som De vil. Vi kalder hinanden ved efternavn. Mig tiltaler De som 'direktør Byttemoes' eller bare 'Byttemoes'. - OK. - Så har vi ligesom det på plads. Hvad er Deres efternavn? - 'Skat'. Mit navn er 'Ole Skat'. - OK, Ole, det næste vi skal tale om...

8265. Hvad er forskellen på gifte og ugifte kvinder? Ugifte kvinder har sjældent en mand i deres liv. Gifte kvinder har sjældent liv i deres mand.

8266. HOS ADVOKATEN
- De bliver nok nødt til at betale hustrubidrag, Hansen. - Hvad sker der, hvis jeg nægter? Kan hun så kræve mig tilbage?

8267. - I går fik vi besøg af storken. - Jamen tillykke med det, lille Ole. Blev det en pige eller en dreng? - Det ved jeg ikke, den bor oppe på skorstenen.

8268. Hvad er forskellen på et WC og et klædeskab? Hvis du ikke ved det, så pas på, du ikke tager fejl næste gang.

8269. BLONDINE VED VEJVÆSENET
- Jeg var ellers lige så positivt overrasket over Dem, frøken. De første dage malede De mange flere striber end Deres mandlige kolleger. Men siden er det gået tilbage. I dag har De næsten ingenting nået. Jeg bliver vist nødt til at fyre Dem. - Jamen, jeg kommer jo længere og længere væk fra spanden.

8270.- Et par checker ind på et hotel. Manden henter nøgler hos portieren: - Så gerne, var der andet, jeg kunne være behjælpelig med? - Det tror jeg ikke. - Hvad med Deres kone. Mangler hun noget. - Åh, ja, sælger De postkort?

8271. Hvad er forskellen på en ren og en beskidt elefant? Renen har gevir.

8272. En nyansat bliver vist rundt, da de kom til firmaets mest dovne medarbejdere: "Og disse kalder vi skyerne"! "Hvorfor"? "Jo, endten driver de omkring, eller også står de helt stille. Men for det meste forsvinder de som dug for solen"!

8273. Mellem veninder: "Jeg hører at vores tidligere unge pige er blevet ansat hos jer"! "Ja, men det skal du ikke bekymre dig om, vi tror ikke på halvdelen af det hun siger"!

8274. Den lille dreng: "Far, hvor meget får jeg i lommepenge"? "Du kan få 50 kroner om ugen"! "Det er jo en fornærmelse"! "Nå, så kan du få 50 kroner om måneden. så behøver du ikke at blive fornærmet så ofte"!

8275 At forstå andre er at være klog. At forstå sig selv, er at være vis!

8276. Hørt i Zoo:
"Se, Bent, en Jaguar!" "Hvor, Far? Jeg kan ikke se nogen biler i burene"!

8277. "Jeg synes, du er underlig. Du finder dig i, at andre råber de værste ting til dig og kalder dig idiot, blind og døv. Sig mig, hvad er meningen"? "Jeg træner til fodbolddommer"!

8278. Pia havde giftet sig med en meget ældre og rig herre, og veninden spurgte: "Har du tænkt dig at blive sammen med ham resten af dit liv"? "Nej, kun resten af hans"!

8279. "Hvor mange indbyggere er der her i landsbyen"? "Mener du før eller efter jagtsæsonen"?

8280. Skotten MacGerric er holdt op med at drikke te- efter seks år er der ikke mere kraft i hans teblade!

8281. Manden har besejret alle naturens værste vanskeligheder - undtagen kvinden !

8282. Lægen kan begrave sine fejltagelser - arkitekten må plante vedbend !

8283. "Hvorfor kalder I chefen for Gud, er han så god"? "Næh, men hvis han laver noget, anses det for et mirakel"!

8284. Det var den lille bredmundede frø der skulle have taget skolefoto, så sagde dens mor: "Husk nu at sige SYLTETØJ så din mund ikke bliver så bred!" Da den lille frø så kom til fotografen, huskede frøen hvad mor havde sagt og sagde så: "MARMELAAAAAADE!"

8285. Hvis Beatles havde brugt computere, havde "Yesterday" nok lydt noget i nærheden af dette:
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.

8286. - Hvad kalder man det når en blondine griner? - Dåselatter.

8287. Skatteministeren holdt møde, men blev ustandselig afbrudt af uforskammede bemærkninger fra salen. "Det forekommer mig, at der er mange plageånder her i aften. Ville det ikke være bedre at høre dem en af gangen"? "Jo! fortsæt du bare"! lød det fra salen.

8288. En nøgle i enteedøren. "Gud, min mand! Hurtigt ind i klædeskabet"! "Jamen, jeg er jo din mand"!

8289. To vikinger taler sammen: "Min søn vil ikke være viking når han bliver stor"! "Hvorfor ikke"? "Han siger, vikinger er hensynsløse og pengegriske"! "Hvad vil han så være"? "Sagfører"!

8290. En dame satte sig på en bænk i parken. Hun så sig lidt omkring, og lagde derefter benene op på bænken for at slappe lidt af. Kort efter kom en vagabond og sagde: "Davs, skat! Skal vi to hygge os lidt sammen"? Damen blev rasende: "Hvor vover De? Jeg er ikke en af Deres billige bekendtskaber"! Vagabonden svarede helt rolig: "Nå, men hvad laver De så i min seng"?

8291. "Hvor er din mand"? "Han er hjemme hos sin firebenede ven"! "Jamen, har I da fået hund"? "Nej, men vi har fået en ny sofa"!

8292. En ung mand der går på diskotek i København og drikker sig fuld, er en Playboy. På landet hedder det en drukkenbolt ! Hvorfor mon ?

8293. Han mødte gamle fru. Nielsen, dagen efter et voldsomt uvejr."Hvordan klarede De Dem uden strøm"? Spurgte han. "Fint! Jeg tog et par tæpper omkring mig, drak noget koldt kaffe og så fjernsyn"! "Jamen, så De da fjernsyn uden strøm"? "Ja, jeg slog da bare over på Tyskland"! 8294. BLONDINENS HOUSEWARMING
- Hvem ringede?- Det var underboen. Nå da, hvad ville han? - Det ved jeg ikke, men jeg er glad for, jeg har den her lejlighed og ikke hans. - Hvorfor det? - Han sagde, der ikke var til at sove for larm nede hos ham.

8295. - Er De gift? - Nej, men jeg gør alligevel, hvad der bliver sagt.

8296. Hvad er forskellen på Karen Jespersen og Thomas Mygind? Karen Jespersen sender folk ud til øde øer. Thomas Mygind sender folk hjem fra dem.

8297. HOS TANDLÆGEN
- Prøv at lukke munden mere op. - Ah! - Det var bedre. Nu ser De mere ud, som De gjorde forleden, da De råbte ad min søn, der var inde i Deres have for at hente en bold.

8298. I RETTEN
- Frk. Byttemoes, der var over 50 meter fra, hvor De stod til der, hvor De mener at have set min klient slå forurettede i hovedet. - Ja? - Hvor langt tror De egentligt, De kan se om natten? - Hvor langt er der til månen?

8299. Hvem bliver Mike Tysons næste modstander? Prins Charles. Han er den eneste, hvis ører kan holde 12 omgange.

8300 - Deres mand skal have fuldstændigt ro, sagde lægen og rakte hende en sovepille. - OK, hvornår skal jeg give ham den? - Du skal ikke give ham den, du skal tage den selv.

8301. Skotten til konen: - Jeg skal have penge til en ny kam. - Hvorfor dog det? - Jeg har knækket en tand på den. - Du behøver sgu' da ikke smide penge ud af vinduet på en ny kam, bare fordi du bnækker en tand af den. - Det var den sidste...

8302. Lille Mette er med sin mor i zoologisk have. Da de kommer forbi elefanthuset, spørger hun: - Mor, hvordan kommer babyelefanter til verden? Moren kigger fortvivlet op i luften. Lille Mette: - Du skal ikke prøve at bilde mig ind, at storken kommer med dem også!

8303. "Operation talefejl":
En mand kommer op til lægen, og beklager sig over, at han har en talefejl. "Sjeg har en sjalefejl", siger han og fortsætter: "Og sjet er skide sjirriteret. Kan du sjælpe mig?" "Tja, klæd dig af, og læg dig på briksen, så ser vi på det", siger lægen. Så snart manden har lagt sig siger lægen: "Nåeh, nu kan jeg da straks se, hvad problemet er; du har ganske enkelt et ualmindeligt overdimensioneret, gigantisk kønsorgan. Sådan en svaber på en halv meter vejer ganske enkelt så meget, at det trækker dit ansigt helt ud af facon, når du står op. Deraf talefejlen. Men jeg kan tilbyde dig noget helt nyt - en penistransplantation. Hvad siger du til det? Du får en ganske normal en i stedet for den kæmpe der, og - vips - er din talefejl forsvundet. "Manden slår til; ingen ønsker vel en talefejl. Operationen foretages her og nu, og lægen og patienten skilles med aftalen om, at mødes igen efter fjorten dage for at se, hvordan det så går. Fjorten dage efter ses de atter i konsultationen, og patienten giver med det samme udtryk for, at transplantationen som sådan er lykkedes fint, og talefejlen er derfor fuldstændig forsvundet. Men det er faktisk blevet et stort problem for ham, at han har mistet alle sine kvindelige bekendtskaber, der før i tiden var uhyre talrige. "Jeg havde det meget bedre før", klager han og fortsætter: "Jeg er kommet til den konklusion, at jeg sagtens vil kunne leve med en sådan talefejl. Kan den transplantation da ikke laves om, så jeg får min gode, gamle troldmand igen? "Sjet kan der sjesværre ikke være sjale om.", læspede lægen.

8304. "Hvor meget koster det at få forsikret udstyret":
Det var dengang Porno-Lasse ville have forsikret udstyret. Han ringede derfor til Codan for at få prisen på en fuldtidsforsikring af dyret. Efter en del bladren i prislister kom assurandøren tilbage med en pris på 7.000 kr. pr. år. Porno-Lasse syntes godt nok, det var lidt dyrt, så han prøvede at ringe til Tryg-Baltica. Igen kunne han høre assurandøren bladre i prislisterne, og efter lang tid kom assurandøren tilbage med besked om, at det ville koste 7.000 kr. pr. år. For at være helt sikker, ringede han derefter til "Vi er ikke helt almindelige" i Alm. Brand, og spurgte om det samme. Assurandøren svarede med det samme, at det kostede 700 kr. pr. år. Porno-Lasse kunne jo godt se, at der var stor forskel fra de øvrige selskabers priser, så han spurgte, hvorfor det var så billigt. Assurandøren svarede: "Ja, det er fordi, at der er en selvrisiko på de første 20 centimeter"
P.S. Jeg slap med 500 kr ved at vælge en selvrisiko på 30 cm !!!

8305. Udenfor helvedes dør:
En mand er lige død og står udenfor helvedes dør, og venter på at fanden lukker op. Døren bliver åbnet og fanden ønsker ham velkommen og byder ham indenfor til en introduktion om helvede. "Ryger du smøger?" spørger fanden. "ja!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske mandage, for om mandagen ryger vi smøger hele dagen!. "Drikker du en lille en?" spørger fanden. "Ja!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske tirsdage, for om tirsdagen drikker vi os pissfulde!. "Kan du li' damer?" spørger fanden. "Ja, for fanden!!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske onsdage, for om onsdagen boller vi damer hele dagen lang!". "kan du li' junk?" spørger fanden. "Nej, det har jeg ikke prøvet før, men når jeg nu er hernede kan jeg lige så godt!" siger manden. "Fint, så kommer du at elske torsdage, for om torsdagen junker vi os hele dagen lang!". "Er du BØSSE?" spørger fanden. "Nej, for fanden!" siger manden. Så siger fanden "Well, Så kommer du til at hade fredage!".

8306. Så var der den med manden der kom op til en ludder. Hvad koster det, spørger manden. Det er meget nemt siger ludderen. Det koster 1 krone ind og 1 krone ud. Det syntes manden er helt fint, og de går i gang. Kort efter stopper manden og begynder at grine. Hvad griner du over siger ludderen. Jo siger manden. Jeg kom lige i tanke om at jeg kun har 27 kroner, så nu kan jeg ikke komme ud.

8307. En genert pige var hos gynækologen. Hun havde fået det råd, at omtale sine kønsdele som "smykkeskrinet" over for gynækologen, så ville hun nok ikke blive så genert. Gynækologen kiggede lidt på sagerne, og udbrød så: "Skal vi ikke hellere kalde den et klædeskab i stedet for et smykkeskrin, for der hænger 3 regnfrakker."

306. Superman sad og kedede sig efter at have bekæmpet kriminalitet en hel dag. Han ville ud og feste og ringede derfor til Batman for at høre om han ville med og have en øl, og kigge efter nogle piger. Batman var desværre optaget - Robin var blevet syg og Batman måtte blive hjemme og passe ham. Superman var lidt skuffet, men prøvede alligevel at ringe til Edderkoppen for at høre om han havde lyst til lidt fest, men også Edderkoppen måtte afslå - han havde en date med Catwoman. I et sidste forsøg på at finde en at gå byen med, fløj Superman over til Wonder Woman's lejlighed for at se om hun var hjemme. Da han landede på balkonen kunne han se at hun lå derinde på sin seng, nøgen med spredte ben. Superman tænkte ved sig selv: "Jeg er hurtigere en en pistolkugle, så jeg kunne faktisk flyve derind, have sex med hende og være ude igen inden hun når at opdage hvad der sker!" Så Superman laver sit pistolkugle-trick og flyver væk - glad og tilreds.Inde i lejligheden lyder det fra Wonder Woman: "Hørte du det?" "Nej!" siger Den Usynlige Mand, "men min røv gør helvedes ondt!"

8308. En blind mand kommer ind i en tømmerhandel for at spørge om arbejde. Lederen af tømmerhandlen siger: "Det går ikke - vi kan da ikke have en blind mand til at vejlede kunderne. Du kan jo ikke se hvilket træ du sælger"!Den blinde svarer: "Jeg behøver ikke at se træet - ikke at røre træet - alene med min fine næse kan jeg lugte hvilken træsort det er". Manden bliver nu lidt nysgerrig og vil sætte den blinde på en prøve. Han henter derfor en planke af kirsebærtræ og lægger på bordet. Den blinde lader næsen glide hen over planken og svarer prompte: "Det er kirsebærtræ". Manden i tømmerhandlen bliver nu noget imponeret og vil finde en sværere test. Helt ude bagved, overst oppe finder han en planke af canadisk rød-elm.Den blinde snuser en enkelt gang og siger: "Det er canadisk rød-elm". Nu bliver lederen af tømmerhandlen for alvor opsat på at få skovlen under den blinde mand. Han går ind på kontoret til tommerhandlens sekretær: "Frøken Nielsen. Hvad siger du til 2 ugers ekstra ferie. Du skal bare tage tøjet af og lægge dig på bordet foran den blinde mand derude". Frøken Nielsen går med på ideen (det er utroligt hvor nemt det er for at få lidt ekstra ferie), tager tøjet af og lægger sig på bordet. Den blinde snuser en enkelt gang, men ser nu noget desorienteret ud og spørger: "Kan jeg få den vendt om?"Frøken Nielsen vender sig forsigtigt om og den blinde snuser endnu engang. Nu ser den blinde mand endnu mere forvirret ud og tænker meget over det. Lederen af tommerhandlen fryder sig over at have vundet, da den blinde mand pludselig lyser op og siger: "Nu ved jeg hvad det er - det er lokumsdøren fra en fiskekutter !".

8309. Monica Lewinsky er gået på slankekur. Hun opdagede, at hun var blevet for fed, da hun ikke længere kunne være under præsidentens skrivebord.

8310. "Stop rygning år 2000":
Rygning har skabt store problemer, men nu skal det være slut. En ny reklame- kampagne er klar, og lyder som følgende. "Hvad skal man gøre for at få sin kæreste til at holde op med at ryge? Brug glidecreme og sæt farten ned."

8311. En mand, der har et seksuelt forhold til en kinesers hustru, bliver en dag opsøgt af ægtemanden, der advarer ham: Hvis han ikke bryder forholdet til hans kone, vil ægtemanden lyse De tre kinesiske forbandelser over ham. Kvindebedåreren ler bare af ham, og allerede næste nat besøger han sin elskerinde. Den følgende morgen vågner han op i sit soveværelse, der ligger på 2. sal, med stærke smerter i brystet. Da han åbner øjnene, ser han, at der ligger en stor kampesten på hans bryst. Det bliver sværere og sværere at trække vejret. På stenen står der skrevet: »Kinesisk tortur nr. 1: Han ler, og da han er en stærk mand, løfter han ganske enkelt stenen, og kaster den ud ad vinduet. I det øjeblik han slipper den, ser han på den anden side af stenen, der vender mod ham, et nyt budskab: »Kinesisk tortur nr. 2: Højre testikel er bundet fast til stenen. Fyren er ikke så dum, så han tænker, at man sagtens kan overleve et fald fra anden sal, så for at undgå skader i de nedre regioner, hopper han ud af vinduet efter stenen. Idet han passerer vindueskarmen, får han øje på et tredie budskab: »Kinesisk tortur nr. 3: Venstre testikel er bundet fast til sengestolpen.

8312. Well, Yrsa på 27 år ville gerne ind i showbusiness - og kontaktede en agent. - Nå, og hvad kan De så ? spurgte agenten. Yrsa smed kjolen og trusserne, lagde sig på ryggen og tissede lodret op i luften. Og ikke nok med det, på toppen af strålen lagde hun en bordtennisbold - som balancerede nok så nydeligt under hele seancen. Med sig havde hun en papegøje, som sad på et stativ - og lige med ét skød Yrsa bordtennisbolden mod papagøjen, som drattede ned ! - FANTASTISK !!! råbte agenten. Det er jo helt utroligt ! De er hyret - og jeg vil straks sende Dem på en turné, ikke alene Danmark, næh, HELE verden venter. Bare tænk Dem: Paris, London, Milano, Las Vegas... - Las Vegas, sagde Yrsa. Den går sgu' ikke. Der optræder min mor allerede med en struds og en kokosnød.
8313. Tage var ny beboer på plejehjemmets afsnit for senil demente, og havde i den korte tid han havde været der, til stadighed været anledning til megen uro på gangene - grundet hans vilde kørsel i sin kørestol. En dag var det blevet for meget for forstanderinden hvorfor hun så sig nødsaget til en ganginspektion med dertil hørende orientering om generel takt og tone på hjemmet. Forstanderinden møder Tage i et 90 graders sving og er tæt på en påkørsel. Lettere rystet spørger hun Tage om hvorfor han kører så vildt på gangene, hvortil Tage svarer at han ikke har tid til snak når han kører lastbil på de tyske motorveje. ! Forstanderinden går derfor - stadig lettere rystet tilbage mod sit kontor, og møder ud for værelse 82 Hr. Iversen som sidder og polerer sine ædlere dele - hvilket forstanderinden naturligvis må have en nøjere forklaring på hvortil Hr. Iversen svarer : Jeg vil ikke forstyrres for jeg skal skynde mig at ha´ordnet Tages kone mens han er i Tyskland.

8314. Mor, Mor! Hvorfor må søster se fjernsyn, når jeg ikke må?
Hold kæft eller jeg fjerner dine ører også.

8315. Mor, Mor! Hvorfor har jeg ikke sådan en stor ting mellem benene ligesom far?
Bare rolig, det får du når du bliver ældre Åse.

8316. En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne." Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig." Chaufføren: "Jeg er både katolik og enlig." Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet. Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger: "Hvad er der galt - hvorfor græder du?" Chaufføren: "Jeg løj for dig, i virkeligheden er jeg jøde og gift." Nonnen: "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."

8317. Mor, Mor! Hvorfor fejrer vi Jul om sommeren?
Hold kæft, du ved jo at du har kræft.

8318. Mor, Mor! Jeg kan så godt lide min bror.
OK, så tag et stykke til.

8319. Mor, Mor! Hvorfor smager fars tissemand så dårligt?
Hold kæft og giv din søster en ny tampon.

8320. Mor, Mor! Jeg gider ikke tømme kompost bunken.
Hold kæft og spis videre.

8321. Mor, Mor! Jeg vil lege med Åse.
Hold kæft og luk kisten.

8322. Mor, Mor! Far faldt i bålet!
Hold kæft og ræk mig ketchuppen.

8323. Mor, Mor! Skal jeg have børstet tænder nu?
Ja, ja kom med dem.

8324. Mor, Mor! Er du sikker på at det er sådan man laver sylte?
Hold kæft og bliv nede i tønden.

8325. To Kvinder sidder og snakker. Den første: Hey, skal vi ikke holde en fest? Den anden : Det kan vi da godt. Den første: så inviterer vi 32 mænd. Den anden: 32 mænd? Er det ikke lige lovligt mange? Den første: Nææh, vi sender 32 indbydelser ud. De første 50% kommer nok ikke, så er vi nede på 16. Vi får noget at drikke, og 50% bliver for fulde. Så er vi nede på 8. 50% af dem bliver impotente af druk, så er vi nede på 4, og man kunne jo få lyst til 2 på én gang.

8326. De to dværge indlogerer sig på Hotel Scandinavia i et dobbeltværelse. I natklubben får de fat på to søde damer, som de tager med op på værelset. Den ene dværg kan ikke noget som helst, da han kommer i seng med sin dame. Ærgeligt må han ligge og høre på den anden dværg... "En to tre - hop" "En to tre - hop" lyder det igen og igen hele natten. Ved morgenbordet må dværgen, der ikke kunne noget som helst, gå til bekendelse over for den anden dværg. "Jeg kunne ikke få den op og stå, men jeg kunne høre, at du kom gang på gang" Den anden dværg svarede: "Det eneste jeg prøvede på, var at komme op i sengen"....

Åh det lort !

8327. Spøgelses-Bæ'en
Det er den hvor der er bæ på toiletpapiret, men når man kigger er der ngen bæ i lokummet.

8328. Den Rene Bæ
Man skider en bæ, ser den svømme rundt i lokummet men der ingen bæ-rester på toiletpapiret.

8329. Den våde Bæ
Man tørrer røven mindst 50 gange og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem røvballerne og underhyllerne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.

8330. Tvillingebæ'en
Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.

8331. Isbjerg bæ'en
Bæen er så lang, at en tredjedel af den stikker op af vandet.

8332.Majs bæ'en
Det siger sig selv.

8333. Træstamme-Bæ'en
Man laver en Bæ som er så stor, at man frygter lokummet splintrer, medmindre bæ'en deles et par gange med toiletbørsten.

8334. "Bare jeg dog kunne" Bæ'en
Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er et par små trompetlyde.

8335. Mareridt-Bæ'en
Det er den Bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på den kom ud sidelæns.

8336. "Dunke" Bæ'en
Det er den Bæ man skider så hurtigt, at røvballerne bliver plaskvåde af toiletvand.

8337. Sandpapir Bæ'en
Den gul/brune Bæ substans man skider, sprøjter ud som en vandballonder eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.

8338. Hvad sagde Adam til Eva den aller første gang de mødtes? "Gå lidt til side, jeg ved ikke hvor stor den bliver..."

8339. Den ene mus til den anden: "Nu har jeg endelig fået trænet den videnskabsmand op." "Hvad mener du?" "Jo, hver gang jeg hopper igennem en ring, lægger han et stykke ost til mig."

 

8340. Der sidder 2 unge mennesker på en bænk og kysser hinanden. Pludselig siger fyren: "Du, jeg har fået dit tyggegummi." Hvorpå hun svarer: "Nej, nej, jeg er bare forkølet."

8341. Den lille pige: "Mor mor se der står en død mand med skovl!" Moderen: "Nej, min lille ven det er bare en kommunalarbejder."

8342 Hiroshima, 45
Tjernobyl, 86
Windows 95

8343. En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter. Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter. Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved: "Masser af læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke ligefrem fordi du er den første..." Dette får lægen til at få det bedre med sig selv, indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger: "... men de læger var nok ikke dyrlæger!"

8344. En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne." Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig." Chaufføren: "Jeg er både katolik og enlig." Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet. Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger: "Hvad er der galt - hvorfor græder du?" Chaufføren: "Jeg løj for dig, i virkeligheden er jeg jøde og gift." Nonnen: "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."

8345. En mand går til lægen, og beder om hans hjælp, da hans tissemand efterhånden er blevet orange. Lægen tænker lidt over det, og beder manden smide bukserne. Den er virkelig orange. Lægen siger: "Det er meget mærkeligt. Men nogle gange kan det skyldes stress." For at finde årsagen begynder lægen at udspørge manden: "Hvordan har du det på arbejdet?" Manden svarer, at han blev fyret for 6 uger siden. Lægen påstår, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej. Chefen var et rigtigt svin, jeg havde 20-30 timer i overarbejde hver uge, og jeg havde ingen indflydelse på mit arbejde. Jeg har fundet et nyt arbejde, hvor jeg kan bestemme min arbejdstid selv, får det dobbelte i løn, og chefen er rigtig flink". Lægen konkluderer, at det ikke alligevel kunne være årsagen til stress. Lægen spørger så: "Hvordan er dit hjemmeliv?" Manden svarer "Tja, jeg blev skilt for 8 måneder siden". Lægen siger, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser. Jeg er glad for, at jeg slap af med hende den gamle." Lægen spørger: "Har du nogle hobbyer eller et socialt liv?" Manden svarer: "Nej ikke rigtig. De fleste aftener sidder jeg bare der hjemme, og ser pornofilm, og spiser ostepops."

8346. Der var engang to kvinder der skulle i biffen og se en film. Så pludselig sagde den ene: "Hej du, ham der ved siden af mig sidder og gokker den af...!" Så sagde den anden: "Bare lad som ingenting" Så svarede den anden igen: "Ja, det er lidt svært når han bruger min hånd!!"...

8347. "Nå, leger i doktor?", spurgte faderen med et smil, da han ser sin søn trække bukserne ned på naboens lille datter. "Næææ... vi leger postbud!"

8348. Og så var der den om de to venner der stod og snakkede."Sidst jeg kom hjem med en buket blomster lagde konen sig med benene i vejret i 14 dage for mig" Hertil sagde den anden: "Hvad Søren - har I ingen vaser ??"

8349. Om den Norske "Gammel-ost"
Gammel ost og Kvindens lille,
Smager godt - men lugter ilde.

8350. Lille Peter kommer ind, og overrasker sin mor under bruseren. Han peger på dusken på trekanten, og spørger så: "Moar, hva' er det du har der?" Mor svarer: "Det er min vaskeklud". Da Peter igen efter en tid ser mor under bruseren, er vaskekluden blevet fjernet, da mor er blevet opereret. Peter spørger: "Moar, hvor er din vaskeklud?" Mor svarer: "Den er blevet væk." Efter et par dage kommer Peter styrtende ind til mor, og siger: "Moar moar, jeg har fundet din vaskeklud, stuepigen har den, og hun er ved at vaske far i hovedet."

8351. En mand og hans kone var på en nudiststrand, da pludselig en hveps finder sin vej op i konens underliv. Naturligt nok går hun i panik. Manden er også noget rystet, men klarer dog at få en jakke om konen og sine shorts på, for derefter at bære hende over til bilen. Så kører han vildt og hurtigt af sted til lægen. Lægen undersøger konen og fortæller, at hvepsen er for langt inde til, at han kan få fat i den med en pincet. Lægen siger til manden, at han bliver nødt til at lokke den ud, ved at smøre sin penis ind i honning, stikke den ind og så trække sig tilbage, lige så snart han kan mærke hvepsen. Manden går i gang, han smører sin penis ind i honning, men på grund af sin kones skrigeri og panikken i konsultationen, kan han ikke få sin penis op at stå til lejligheden. Lægen foreslår, at han kan gøre det, hvis da ikke manden og konen har noget imod det. Naturligvis har de ikke noget imod det, for hvem ved hvad sådan en hveps kan gøre af skade. Lægen klæder sig hurtigt af, smører sin penis ind i honning og får med det samme en stor og stiv penis. Han går i gang med at "behandle" konen, men han stopper ikke og trækker sig ud igen, men fortsætter bare med stor begejstring. Manden råber noget ophidset og rystet: "Hvad fanden sker der?" Hvortil lægen svarer: "En lille ændring i planerne. Den hopper ikke på det, så jeg vil prøve, om jeg kan drukne det svin"!

8352. Det var unge Hansen der var død. Han var det man kaldte for en rigtig Playboy, for han havde rent ud sagt horet og drukket sig igennem livet. Da han så i sin tidlige alder stillede træskoene, var det ikke for at komme i himlen. Nej da, han røg i helvede! Men det var slet ikke som han havde forestillet sig; Der var gader og stræder, barer og moteller der lignede de jordiske. Der kom en nydelig herre og modtog ham, fandt et passende og i øvrigt fint værelse til ham. Nu skulle Unge Hansen lige se hvad de kunne gøre, så han spurgte den nydelige herre, om han ikke kunne få en flaske wiskey, og en blondine op på hans værelse. Det kunne han, og puf, så var den nydelige herre væk, og sørme så - blondine og skotsk wiskey var kommet til. Men der var noget galt! Så Hansen ringede til satan, for at sætte sig i respekt. "Der er hul i min wiskey!" sagde hansen. "Ja", svarede satan, "det er det lumske ved stedet her: Der er hul i alle flaskerne, - men prøv engang at undersøge blondinen!"

8353. En lille dreng og en lille pige var i bad. Pigen kigger forskrækket ned af drengen. - Kan man tisse med sådan en? - Ork ja, man kan tisse med næsten alt. Bare se min mormor, hun tisser med en gammel pelshue!

8354. - Mor, mor, Peter sprøjter på mig når vi bader. - Så sprøjt igen. - Det kan jeg ikke mor! Jeg er jo en pige!!

8355. Hvorfor har Gud givet ægte blondiner lyse kønshår? Så de selv har en chance for at afgøre, om de har menstruation.

8356. To fladlus sidder i en kusse og spiller poker: - Arj, jeg gider altså ikke mere. - Hvorfor ikke? - Der kommer hele tiden en skaldet mand og kigger i mine kort.

8357. En mand kommer ind til lægen og vil have noget, der styrker potensen, da han får besøg af fem kvinder på én gang. Lægen giver ham så en recept på Viagra. Dagen efter kommer han så igen og beder om noget smertestillende: - Var du for hård ved kvinderne?, spørger lægen. - De dukkede sgu aldrig op. Jeg har ondt i hånden...

8358. Lille Ole vil til fodboldkamp, men har ingen penge til billetten. I stedet flår han et bræt ud af plankeværket og ser kampen dér. I pausen kommer der en mand der vil tisse i gennem plankeværket. Lille ole er hutig og griber fat om mandens pik, og siger: - HIT MED EN 50'er ELLER JEG KLIPPER DIN PIK AF!!! Manden propper en 50'er gennem hegnet. Næste søndag tager Lille Ole en af sine venner med, og de laver begge et hul i plankeværket. Efter kampen sammenligner de: - Jeg fik 250 kr. - Jeg fik kun 100 kr., men til gengæld fik jeg fire pikke...

8359. Den blide hjemmegående hustru, hvis regnfrakke var gået i stykker, og ikke kunne repareres, spurgte sin mand om hun kunne få penge til en ny. Den vrisne økonomiske mand svarede:"Hvad skal du bruge den til? Det regner da aldrig mellem køkkenet og soveværelset."

8360. Har du forøvrigt hørt at den sidste nye trend blandt de teologistudrende er faget cølibat? De regner ikke med at komme op i noget.

8361. Har du hørt at kineserne er blevet vilde med Anne Dorthe Tannerup? De har hørt at hun har haft Riis i dåsen.

8362. En mand kommer ind på en bar og bestiller 6 Gamle Dansk. Bartenderen: Skal der fejres noget ? Manden: Ja, mit første blowjob. Bartenderen: Ja så vil jeg gerne give den 7.Manden: Nej tak, hvis 6 stk. ikke kan fjerne smagen, tror jeg ikke den 7. kan...

8363. - Hvorfor putter man tape rundt om en hamster? - Så eksploderer den ikke når man røvpuler den...!

8364. Betjent: Hvor mange øl har De fået i aften? Bilist: Én, resten har jeg selv betalt!

8365 - Jeg vil gerne have en film til mit kamera. - 24x36 ? - 864.

8366. - Doktor, doktor, min mand tror, han er en flyvende tallerken. - Så må De sende ham herhen.- Tror De, Deres parkeringspladsen er lang nok til, han kan lande?

8367 Hvorfor faldt elefanten ned fra palmetræet? Den faldt slet ikke, flodhesten skubbede den.

8368 Arbejder søges til dynamitfabrik der i øjeblikket er i en eksplosiv udvikling.

8369. - Hvem bringer aviser ud i himmelen? - De ti bud! - Nå, jeg troede det var Adam og Eva? - Nej, de gik jo med blade!

8370 - Har du hørt at myg kun angriber folk med en bestemt blodtype? - Hvordan finder de så dem, der har den rigtige blodtype? - De tager stikprøver!

8371. En bondemand kommer gående med sin hest da hesten falder død om: "Det var vel nok mærkeligt, det har den aldrig gjort før!"

8372. - Hvorfor bruger blondiner rød læbestift? - Fordi rød betyder "Stop, forkert hul!"

8373. - Hvorfor har blondiner isterninger i køleskabet? - For at holde køleskabet koldt!

8374. - Hvorfor bliver blondiner forvirrede på dametoilettet? - De skal selv tager deres bukser af!

8375. - Skat, hvorfor vil du ikke gifte dig med mig? - Jeg synes, du er afskyelig! - Jamen, jeg elsker dig jo. Jeg vil gå til verdens ende for dig. - Så synes jeg, du skulle begynde at gå med det samme.

8376. - Doktor, doktor, de piller, jeg har fået mod kleptomani, virker ikke. - Nå, kan De så ikke skaffe mig et nyt stereoanlæg?

8377. - Min kat har lært at læse. - Det ved jeg. Min hund fortalte det i går.

8378. "Det tog mig atten år at finde ud af, at jeg ikke havde talent som maler"! "Og så holdt du op"? "Nej, da var det allerede for sent"!

8379. Manden til bilforhandleren, efter at have købt ny bil: "Kan De ikke tage den tilbage - Jeg kan ikke finde en parkeringsplads, hvor jeg bor"!?

8380. "Alfred, det drypper fra taget, skal det ikke repareres"? ""Jeg kan da dårligt gøre det nu, når det regner sådan"! "Så gør det når det bliver torvejr"! "Sludder, så drypper det jo ikke"!

8381. Viborg kommune meddeler, at de næste skateopkrævninger vil blive trykt på trækpapir !

8382. Dansk Automobilforhandler Forenings nye motto: "ALLE MAND PÅ DÆK !

8383. Han havde siddet ved baren i flere timer og beklaget sig over sin kone. Til sidst sagde bartenderen til ham: "Jeg forstår dig ikke. Alle andre der kommer her, er meget godt tilfreds med hende"!

8384. "Far, hvad er en jomfru"? "Det er en pige, der kan løbe hurtigere end en dreng"!

8385. - Det er ellers en fin hund, du har. Har den et stamtræ? - Næh, den tisser overalt.

8386. Hvad står der på kilometertælleren i en skoda, når den passerer 10.000 km? Game Over.

8387. - Doktor, doktor, der er ingen, der tager mig alvorligt. - Det må være Deres spøg

8388. To blondiner går en tur: - Hey, kan du se skoven? - Nej, det kan jeg ikke for træerne.

8389. Hvad er forskellen på Sverige og Danmark? Sverige har gode naboer!

8390. To isbjørne går rundt ude i ørkenen: - Damn, her må være glat! - Hvorfor det? - Kan du ikke se, hvor meget det har gruset.

8391. - Hvad er ligeheden mellem popcorn og en mand? - 2 minutter og de er færdige!

8392. - Hvad hedder Dødens Gab på norsk? - Kæmpe torsken.

8393. - Hvad hedder Limfjoren på norsk? - Klisterkanalen.

8394. - Alle børnene så ned i gryden og lo, undtagen Conny, det var hendes pony...

8395. Manden: "Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften, skat?" Konen: "OK, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter."

8396. Hun søgte stillingen som sekretær. "Har De nogen anbefalinger?" spurgte direktøren. "Nej, men jeg har vundet en del præmier i krydsogtværs"! "Det var dog udmærket, men det vi søger er en medarbejder, der er efektiv i arbejdstiden"! "Jo, men jeg bruger skam også arbejdstiden til det"!

8397. "Tjener, Jeg vil vove at påstå, at jeg har fået en bedre bøf en denne her"! "Umuligt, hr., ikke her i hvert fald"!

8398. Mellem venner: "I månedsvis har jeg spurgt mig selv :Hvad laver min kone om aftenen"? "Har du fundet ud af det"? "Ja, for i aftes kom jeg tidlig hjem, og der sad hun"!

8399. En diplomat er en person, hvis opgave det er at afværge situationer, der aldrig ville være opstået, hvis verden var foruden diplomater.

8400. En mand og hans kone havde haft en diskussion. Manden gik hen og slog op i leksikonet, hvorefter konen fornærmet sagde: "Tror du ikke på mig"? "Jo, selfølgelig, skat. Jeg skal bare se om leksikonet også har ret"!

8401. At sælge noget man har, til nogen der ikke har det, det er ikke at handle. Men at sælge noget, man ikke har , til nogen, der ikke vil have det - det er at handle!

8402. Jeg havde ikke indset hvor laloux min kone egentlig er, før jeg ankom til vort bryllup, og det viste sig at alle brudepigerne var mænd!

8403. Mellem kvinder: "Har De nogle børn"? "Nej, ikke bortset fra min mand"!

8404. Hun sagde: "Min ven gav mig en virkelig billig ordbog i fødselsdagsgave. Jeg kunne ikke finde ord til at takke ham"!

8405. Hvor kommer langfredag før skærstorsdag? I leksikonet!

8406. Mellem unge: "Hvad lavede du søndag morgen"? "Søndag morgen? Er der noget der hedder det"?

8407. Lærer til elev: "Altså, Bent, hvordan kan du påstå at det halve af 8 er 0"? "Jamen, det er det da, hvis man deler på tværs"!

8408. Blondinens kæreste kommer sent hjem fra arbejde: Du må undskylde, jeg kommer så sent, men der var strømafbrydelse, og jeg sad ast i en elevator. - Det skal du ikke være ked af. Jeg har engang stået to timer på en rulletrappe uder en anden strømafbrydelse.

8409. En dame kommer gående med en gris i snor, da en mand spørger: - Hvor har du fået den fra? Hertil svarer grisen: - Den har jeg vundet i bingo.

8410. Hvorfor tegnede lommetyven abonnement på Euroman? For at se, hvor lommerne kom til at sidde på forårsmoden.

8411. Der var en rundspørge blandt alle kvinder i USA, om de kunne tænke sig at komme i seng med Bill Clinton. Der var 2% som sagde, at det ville de i hvert fald ikke, og så var der 98% som svarede: "Ikke igen."

8412 En mand søger job på Flydedokken i Århus. Formanden fortæller bl.a. om arbejdstiden, som er fra kl. 7 til 15.30. Sluttelig spørger formanden om ansøgeren har nogle skavanker? "Ikke noget der betyder noget for mit arbejde.", siger manden, "men under krigen fik jeg testiklerne skudt af." "Nå, OK", svarer formanden, "du kan begynde på mandag kl. 9" "Kl. 9?", gentager manden, "var det ikke kl. 7?" "Jo, men de første 2 timer går vi andre alligevel bare og nosser rundt..."

8413. - Tjener, hvor længe har de været ansat her i restauranten? - Dette er min første arbejdsdag! - Nå, så kan det ikke være Dem der tog imod min bestilling!

Serie med ordsprog og anden klog tale:

8414. Brændt barn skyer ilden.

8415. Liden tue kan vælte stor læs

8416. Der går sjældent røg af en brand uden at der er ild i den.

8417. Tyv tror hver mand stjæler.

8418. Kært barn har mange navne.

8419. Tanker er toldfri.

8420. Man skal ikke slå større brød op, end man kan bage.

8421. Skik følge, eller land fly.

8422. At komme fra asken og i ilden.

8423. Mange kokke fordærver maden.

8424. Man skal smede mens jernet er varmt.

8425. Man skal ikke skue hunden på hårene.

8426. Det stille vand - den dybe grund.

8427. Kast ikke med sten, hvis du bor i et glashus.

8428. Fej først for din egen dør, inden du fejer for andres.

8429. Et æble om dagen holder lægen væk.

8430. Et æble om dagen holder doktoren væk, hvis man kan ramme ham.

8431. De, hvis brød jeg æder, dens vise jeg kvæder.

8432. Tyendets troskab, styrker bondens boskab.

8433. Kirken er et gammelt hus og fanden er fuld af narrestreger.

8434. Kat knurrer ej, før den har mus. Pige ej, før hun har hus.

8435. Man skal skue en pige i et trug dejg og ikke i en springdans.

8436. Det ene sværd holder det andet i skeden.

8437. Den der lader sig kigge i kortene taber spillet.

8438. Man spises tit af med ord.

8439. Hvad skal spurve i tranedans - deres ben er for korte.

8440. Sid din ven nær, men ikke låret af ham.

8441. Den ene ravn hugger ikke gerne øjet ud på den anden.

8442. En mands vilje - en mands himmerige.

8443. Præster, degne og hunde tjener deres føde med munden.

8444. Det er bedre at stemme bækken end åen.

8445. Det er ikke godt at spise kirsebær med de store, man får stenene i øjnene.

8446. Den gode vilje trækker det største læs.

8447. Den længste vej er fra mor til døren.

8448. Når hønen har skrabet, ser hun til kloen.

8449. Lån din ven og kræv din uven.

8450. Der skal stærke ben til at bære gode dage.

8451. Det er ikke spildt, som falder fra næsen og i munden.

8452. Hvad der skjules i sne kommer frem i tø.

8453. Hvis man har onde naboer, må man rose sig selv.

8454. Jorden er altid frossen for det dovne svin.

8455. Den, der gør dig til et får, bliver ofte ædt af ulve.

8456. Vil du med så hæng på. Sagde drengen, han spiste ærter med bagsiden af en ske.

8457. Der kommer altid sur svie efter sød kløe.

8458. En sydende gryde falder til ro med lidt koldt vand.

8459. Man skal ikke tage hatten af, før man har set manden.

8460. Det er dyr mad man henter på apoteket.

8461. Han slap fanden og tog hans oldemor.

 

8462. Klipper man vægen for snært, går lyset ud.

8463. Han drukner ikke som hænges skal.

8464. Er arbejde du ikke får tak for, er som regel hårdt.

8465. Ingen vil hænge bjælden på løven.

8466. Ulykken rider til byen, men går til fods derfra.

8467. Når koen har mistet halen, mærker den først hvor nyttig den var.

8468. Den sten man ikke kan løfte, skal man lade ligge.

8469. Når barnet får sin vilje, græder det ikke.

8470. En fugl i hånden er bedre end 10 på taget.

8471. Vommen kan intet skjule.

8472. Man kan gemme halm så længe at den bliver til hø.

8473. Den bedste gødning falder af bondens ko.

8475. Det kommer igen, sagde manden. Han gav sin so flæsk.

8476. Der skal mange mus til at bide en kat.

8477. Den, der vil have kærnen, må knække nøden.

8478. Hvad skader det at en hund gør ad mig, når den ikke bider.

8479. Lad satan græde. Han har store øjne.

8480. Den tungeste byrde er en let pung.

8481. Når træet vælter, vil alle samle spåner.

8482. Det er ikke værd at gøre sig til hund for et bens skyld.

8483. Falder himlen ned, kan vi plukke lærker.

8484. Den sten, som ofte vendes bliver ikke mosgroet.

8485. Den ene sorg slukker den anden. I går døde min mand, og i dag har jeg mistet min nål.

8486. Han er sit kød værd, som åd sin kål.

8487. Det er eden der skal sælge varen.

8488. De øjne, man skal trykke i hovedet ser ikke særlig meget.

8489. Stegte duer kommer ikke flyvende ind i munden.

8490. Det er ikke hunder der bestemmer når hesten skal dø.

8491. Honningkage bliver man også træt af.

8492. En mand, der ikke kan sige tak for et stykke arbejde, gør selv en dårlig indsats.

8493. Rædde mænd frier ikke til smukke kvinder.

8494. To hunde forliges ikke om et ben.

8495. Han kom tidlig nok, som blev hængt ved lys.

8496. Lad djævlen sørge, han har hverken krop eller sjæl.

8497. Når musen er mæt, er melet bedst.

8498. Der, hvor du har drukket dit øl, skal du spilde din bærme.

8499. Små sorger taler. De store sorger tier.

8500. Den vrede er dårligt anvendt, som ingen tager sig af.


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay