Vitser 7001 - 7500

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

7001. - Hvad får dig til at føle dig så sikker på, du kan håndtere dette job med dets mange forskellige arbejdsopgaver? - Jeg har haft ti forskellige jobs i løbet af de sidste tre måneder.

7002. Hvad må man håbe på, hvis man falder ud fra en skyskraber? At man falder ud fra stueetagen.

7003. Indremissionæren møder en håndværker med en pose bajere: - Ved du ikke, at alkohol er din fjende? - Måske, men så har jeg gjort det af med ti fjender i dag, og jeg har fem fanger her i posen.

7004. Hvad kalder man sorte penge i den europæiske møntunion? Afroer.

7005. - Jamen, Alvilda, hvorfor tror du, jeg har spillet poker igen? - Du har lige blandet det ristede brød og givet os fem stykker hver!

7006. En mand kommer op til lægen og klager over, at han har smerter på grund af hæmorrider. Lægen beder manden tage tøjet af, og han kommer op på briksen, hvor lægen undersøger ham. Og ganske rigtigt, han har nogle alvorlige hæmorrider. Da manden igen får tøjet på, siger lægen: "Kom op til mig i morgen, og tag en stor Toblerone med." Manden undrer sig noget, men møder næste dag hos lægen med en Toblerone. Han får tøjet af og kommer op på briksen, og lægen fører nu Tobleronen ind bagest i manden, trækker den ud igen, fører den ind igen, og trækker den ud igen. Og lægen siger nu: "Få nu tøjet på og kom igen om en uge, og du skal igen tage en stor Toblerone med." Og manden møder hos lægen en uge senere med en Toblerone, får tøjet af, kommer op på briksen, og igen fører lægen Tobleronen op i manden, trækker den ud igen, fører den op igen, og trækker den ud igen. Bagefter spørger manden: "Skal jeg også tage en Toblerone med næste uge?" "Nej," siger lægen. "Næste uge skal du tage en hammer med." Ugen efter kommer manden med en hammer, og oppe på briksen fører lægen nu hammerskaftet op i manden og trækker det ud igen. Kort efter stikker en hæmorride hovedet ud og siger: "Hvad, skal vi ikke have chokolade denne gang?" Og så gav lægen den et ordentligt slag med hammeren.

7007. Lægen til patienten: "Drikker De citronsaft en time før middagen som jeg sagde?" "Jeg har forsøgt, men jeg kan ikke klare mere end 20 minutter."

7008. Pæren, bananen og æblet holdt en fest hvor det lige pludselig blev mørkt. Så sagde æblet: "Hov nu gik strømen vist, hvordan kan det mon være?" Bananen: "Det er da klart, pæren er lige gået."

7009. To århusianere cykler en tur, da den ene pludselig stopper og lukker luften ud af dækkene på sin cykel: - Hvorfor i alverden gør du det? - Saddelen sad for højt. Den anden vender nu sin saddel om: - Hvorfor i alverden gør du det? - Jeg gider da ikke cykle rundt med sådan en idiot, der lukker luften ud af sine egne dæk. Jeg kører tilbage.

7010. - Hvorfor smider du dog hvert andet søm væk? - Hovederne sidder i den forkerte ende. - Din idiot, de skal da bruges på den anden side af huset.

7011. - Det var sør'me en stor kronhjort, I der har nedlagt. - Den er også tung at slæbe. - Måske det ville hjælpe, hvis I ikke slæbte den mod luven i dens pels. - Idiot. Så ville vi jo slæbe den i modsat retning af vores bil.

7012. - Hvorfor maler elefanten sine fodsåler gule? - Det er for ikke at blive opdaget, når den flyder rundt på ryggen i en skål budding.

7013. - Har du nogensinde set en elefant flyde rundt på ryggen i en skål budding? - Nej, men det viser bare, hvor godt camouflagen virker.

7014. - Hvad er det, der er gult, har sorte finner og er meget farligt? - Det er en haj, som har gemt sig i en skål budding. Det er derfor elefanter maler deres fodsåler gule.

7015. - Hvad er det, der er gult og kommer fra alle verdenshjørner? - Stereofonisk budding.

7016. En kvinde tager ind til en bedemand for at få arrangeret sin mands begravelse. Hun fortæller bedemanden, at hun ønsker sin mand begravet i et mørkeblåt jakkesæt. Han spørger: "Ville det ikke være nemmere at begrave ham i det sorte jakkesæt, som han har på nu?" Men hun insisterer på, at det skal være et blåt jakkesæt, og giver ham en check så han kan købe et. Da bedemanden har fået ordnet liget, ser hun sin mand i kisten, og han har et smukt blåt jakkesæt på. Hun fortæller bedemanden, hvor godt hun synes om det blå jakkesæt, og spørger ham, hvor meget det kostede. Han siger: "Det kostede faktisk ikke noget. Den mest pudsige ting skete: Lige så snart, du var taget afsted, kom der et andet lig ind, og det havde et blåt jakkesæt på. Jeg så, at de to lig var cirka lige store, så jeg spurgte den anden enke, om hun havde noget imod, at hendes mand blev begravet i et sort jakkesæt. Hun sagde, at det var i orden. Så... jeg byttede om på deres hoveder."

7017. Michael arbejder på savværket med at skubbe træstammer gennem den store sav, da en stamme pludselig smutter for ham, og han kommer til at save alle sine ti fingre af. Det lykkes ham at komme ud til vejen og stoppe en bil, som kører ham til den nærmeste skadestue. På skadestuen siger lægen: "Det har aldrig før været forsøgt at sætte så mange fingre på igen. Men bare rolig, jeg er den bedste kirurg på hospitalet, så giv mig fingrene, og jeg vil se hvad jeg kan gøre." Michael siger: "Men jeg har ikke fingrene med..." "Hvad?!", siger lægen, "har du ikke fingrene med? Vi skriver 2000, vi har den mest moderne mikrokirurgi og de mest avancerede teknikker. Jeg kunne sætte dine fingre på igen, og de ville blive som nye. Hvorfor tog du ikke fingrene med?" Og Michael svarer: "Jeg kunne ikke samle dem op..."

7018. "Jeg kan lide den friske måde, De skriver på, og den måde De taler til mig på, unge mand. De er ærlig, De er åben, De er fyret"!

7019. Pigerne gik i lårkorte nederdele, samme år som jeg fik briller !

7020. Jeg er gået på afmagringskur. Da jeg var i Tyrkiet i sommer, blev jeg arresteret for at bade topløs! Hilsen Bent Bay.

7021. "Spis nu spinaten lille skat, det giver farve i kinderne"! "Jamen, mor. Jeg vil da ikke have grønne kinder"!

7022. Alle ansatte kriminalfolk på Århuskanten har fået besked på at trække fingeren op igen, når de har stukket den i jorden !

7023. "Fortæller du altid din kone, hvis du har gjort noget galt"? "Nej! Det fortæller hun da mig"!

7024. Manden kom ind til spåkonen der sagde: "Deres kommende hustru er slank, smuk og lyshåret, og meget rig"! "Ja, det er meget godt, men hvordan kommer jeg af med min nuværende hustru"?

7025. "Hvad er forskellen mellem en pittbull, der tisser på dig og en puddel der tisser på dig"? "Du lader pittbull'en gøre sig færdig"!

7026. En lettere irriteret Århusianer ringer til en service hotline.
1) Jeg har et problem.
2) Ja, hvad drejer det sig om?
1) Jeg er ved at installere DOS 6.0 med de der små disketter.
2) Ja...
1) Og der er jo 7 stk ik'.
2) Jo det er rigtigt.
1) Ja, og nu spørger den efter diskette nr. 3, men der kan altså ikke være flere...

7027. En ung kontorelev er på vej til at forlade kontoret efter en lang arbejdsdag, da han kommer forbi direktøren som står ved siden af makulatoren med et ark papir i hånden. Direktøren stopper ham og siger: "Hør her - dette er et meget vigtigt dokument med et yderst følsomt indhold! Kan du få den hersens maskinen til at virke?" "Selvfølgelig", siger kontoreleven - der gerne vil gøre et godt indtryk på chefen. Han tænder maskinen og trykker på startknappen. "Herligt", sagde chefen "jeg skal huske dit navn næste gang jeg diskuterer forfremmelser med bestyrelsen!" Mens papiret forsvandt ind i maskinen tilføjede han: "...og forresten: jeg skal bruge tre kopier - i A3."

7028. - Hvad tænker du, hvis du ser elleve elefanter i røde bluser gå hen ad gaden? - At de nok er på samme hold.

7029. - Hvordan kan man vide, om der er fire elefanter i køleskabet? - Man kan se efter, om de har parkeret deres Morris Mascot udenfor.

7030. - Hvorfor er der ikke flere elefanter, der begynder at studere ved universiteterne? - Fordi der er adgangsbegrænsning.

7031. - Hvordan kan man vide, om der er en elefant under sengen? - Ved at måle afstanden til loftet.

7032. - Hvorfor er en elefant stor, grå og rynket? - Hvis den var lille, rund og hvid, ville det være en kodimagnyl.

7033. TELEFONEN RINGER: - Hos Hansen. - Goddag, må jeg tale med husets herre. - Hun er desværre ikke hjemme, men du kan få min far.

7034. - Far, hvordan ved man, man er fuld? - Hvis nu fx de to mænd derhenne blev til fire, lille Ole, så ville man være fuld. - Jamen, far, der er jo kun én mand derhenne.

7035. - Kan du holde på en hemmelighed? - Ja da. - OK, hvad siger en hest. - Den siger "pruh!". - Du kunne ikke lade være med at sige det, du er da ikke meget værd.

7036. Et ægtepar er inviteret til et stort karneval. Damen får imidlertid en frygtelig hovedpine og beder sin mand om at gå alene til festen. Han protesterer naturligvis og vil ikke gå uden hende, men hun fortæller, at hun har isinde, at tage et par hovedpinepiller og gå i seng. Der er derfor ingen grund til, at han ikke skal have en sjov aften ved ikke at tage af sted. Konen vågner efter et par timer og opdager, at hun ikke længere har hovedpine. Da det stadig er tidligt på aftenen, beslutter hun sig for at gå til festen. Hendes mand ved ikke, hvilket kostume hun har valgt til karnevallet, så hun kommer på den ide, at det kunne være sjovt at se, hvordan manden opfører sig, når hun ikke er med ham i byen. Kort tid efter at hun er ankommet til festen, ser hun sin mand boltre sig på dansegulvet og flirte med hver eneste sild, han kan komme i nærheden af. Hun begynder selv at nærme sig ham, og da hun selv er noget af en steg, fanger hun straks hans interesse. De begynder at danse og han indleder en flirt. Hun lader ham gå så langt, som han har lyst, da han jo er hendes ægtemand, og de ender ude i en bil, hvor de får sig et knald. Lige inden maskerne skal falde ved midnatstid, smutter konen hjem, gemmer sit kostume i et skab og går i seng. Hun spekulerer på, hvilken forklaring hende mand har på han opførsel. Da han kommer hjem sidder hun op i sengen og læser. Hun spørger, om han har hygget sig til festen, og han svarer: "Du ved da, at jeg aldrig hygger mig, når du ikke er sammen med mig" Hun spørger derefter. Om han fik danset og han svarer: "Jeg dansede overhovedet ikke. Da jeg ankom mødte jeg Peter, Bent, Jørgen og et par stykker til. Vi sad og spillede poker oppe på 1. sal hele aftenen. Men jeg er helt sikker på, at fyren, der lånte mit kostume, havde det rigtig sjovt."

7037. "Godt du kom hjem, Manfred. Der står en nøgen mand inde i klædeskabet og skræmmer mig!"

7038. - Jeg har ikke haft problemer med min kone, siden nøglen til kælderdøren blev væk. - Hvorfor ikke? - Hun var dernede, da den forsvandt.

7039. - Doktor, doktor, min mand tror, han er en hund. - Hvor længe har han troet det? - Siden han var hvalp.

7040. - Hold op med at slås. I må vente, til I skal af. - Jamen, vi skal ikke af samme sted

7041. - Hvad er forskellen på en blondine og en engelsk sportsvogn? - En engelsk sportsvogn er trang at komme ind i.

7042. - Hvordan kan man såre en blondine med ord? - Kaste en ordbog i hovedet på hende.

7043. - Hvad er forskellen på en Rolls Royce og en blondine? - Kun få har været inde i en Rolls Royce.

7044. Tre fyre sidder i en bar og får sig en øl. Pludselig kommer en synligt fuld mand ind ad døren, vakler hen til dem, peger på den midterste fyr og råber: "Din mor er det bedste skår i byen!" Alle venter en slåskamp, men fyren ignorerer ham, og den fulde mand tumler hen i den fjerne ende af baren. Ti minutter senere kommer han tilbage, peger på den samme fyr og siger: "Jeg har lige været i kassen med din mor, og det var bare såååå godt!" Heller ikke denne gang lader fyren i midten sig provokere, og manden går væk igen. Efter ti minutter kommer han tilbage igen og fortæller: "Din mor lod mig endda..." Endelig afbryder fyren ham og siger: "Gå hjem, far! Du er fuld!"

7045. En bankmand, en kunstner og en nørd diskuterer, hvorvidt det er bedst at have en kone eller en elskerinde: - Bankmanden: Jeg foretrækker den stabilitet, en kone kan give mig. - Kunstneren: For mig er lidenskaben og mystikken altafgørende. Jeg vil have en elskerinde. - Nørden: Jeg vil helst have både en kone og en elskerinde. Så kan de begge tro, man er hos den anden, mens man i virkeligheden sidder og koder.

7046. - Du har da ikke tænkt dig at køre hjem i den tilstand? - Jeg kan hverken gå eller stå, så det er nok det letteste.

7047. DEN LILLE SKOTTEDRENG HAR FØDSELSDAG
- Tillykke med fødselsdagen, min søn. - Får jeg så en gave, far? - Ja da, du får lov til at tage cellofanet af den slikkepind, du fik sidste år.

7048. Hvad sagde 0-et til 8-tallet? Hey, fedt bælte!

7049. - Min kone snakker for meget. - Så skal du bare lade være med at give hende en fødselsdagsgave. - Hvorfor det? - Sidst jeg glemte min kones fødselsdag, talte hun ikke til mig i to måneder.

7050. - Doktor, doktor, min hund jagter folk i bil. - Har De overvejet at tage nøglerne fra den.

7051. Spejderdrengen møder en gammel dame: - Må jeg ikke have lov til at hjælpe Dem over vejen? - Næh, ellers tak. Min Harley holder lige derhenne.

7052. En amerikansk turist kommer ind i en dansk grønthandel og tager hånligt en vandmelon: - Er dette virkelig de største æbler, danskerne kan frembringe? - Hey, hold fingrene fra vindruerne.

7053. Hvorfor hyler prærieulve om natten? Om dagen kan de se kaktusserne.

7054. - Sig mig, Alvilda, er lyset i badeværelset begyndt at tænde automatisk? - Næh. - Så tror jeg, jeg har pisset i køleskabet.

7055. - Hvad sker der når en sæddonor glemmer sin aftale på sædklinikken? - Så får han en rykker...

7056. Lille Ole spurgte Lille Søren: - Har i sexoplysning i skolen? - Nej, vi har bare almindelige loftlamper!

7057. - Hvad kalder man en tøsedrengs nisse, der arbejder på et el-værk? - En watt-nisse.

7058. - Hvad er det der bevæger sig rundt og rundt, og tapper på vinduet? - En baby i en mikrobølgeovn.

7059. - Hvad er småt, brunt og sprutter? - En baby på en stegepande.

7060. - Hvad er det der er sort, og sidder i et hjørne og lugter? - En baby, som tygger i et elkabel.

7061. Hvorfor slikker han-hundene sig i skridtet? Fordi de kan nå !

7062. "Jensen er nu heldig, han er gift med en russer"! "Hvad er der heldigt ved det"? "Hans svigermor bor i Rusland"!

7063. "Du ser noget trist ud, Lise, Hvad er der sket"? "Min kæreste har mistet alle sine penge ved tåbelige spekulationer på Børsen"! "Det var da trist"! "Ja, han kommer garanteret til at savne mig"!

7064. - Hvordan giver man en blondine orgasme? Who care?

7065. Du ved du har en dårlig dag når.
1. Du har været på arbejde 3 timer før du opdager at din lynslås står åben eller din bluse ikke er knappet.
2. Din tvillingesøster glemmer din fødselsdag.
3. Du bliver nødt til at sidde ned og børste tænder om morgenen.
4. Den check du modtager fra skattevæsenet viser sig at være en gummicheck.
5. Den fugl der sidder og synger uden foran dit vindue er en grib.
6. Din "Blind date" viser sig at være din eks.
7. Alle dine kolleger forsøger at undgå dig mandagen efter firmafesten.
8. Du ringer til din kæreste og siger at du gerne vil spise ude iaften og da du kommer hjem finder du en sandwich stående ude foran hoveddøren.
9. Spåkonen tilbyder dig pengene tilbage istedet for at fortælle dig hvad hun ser i fremtiden.
10. Du låner fra dit AcceptCard for at betale af på dit MasterCard.

7066. En dag kommer en rigmand kørende i sin limousine, da han pludseligt ser to mænd ligge på knæ i færd med at spise græs. Han står ud af bilen for at undersøge sagen nærmere. - Hvorfor spiser I græs?, spørger rigmanden. - Fordi vi er fattige hr. Vi har ikke penge til mad, svarede den ene. - I skal da ikke ligge her og spise græs. Kom dog med mig. - Undskyld hr., men jeg har også en kone og fem børn. - Det er iorden. Tag bare dem med også, svarede rigmanden. Herefter blev de alle klemt ind i rigmandens limousine, med meget besvær, til trods for at rigmandens biler var en af de største af sin slags. På vejen siger den ene af de fattige mænd: - Vi er virkeligt taknemmelige for det du gør her - det er virkeligt pænt af dig. Rigmanden svarer: - Det er skam mig der takker. Græsset foran mit hus er næsten 1 meter højt.

7067. Der kom en tysker forbi en dansk landmands gård. Tyskeren var blevet tørstig og besluttede sig for, at spørge landmanden om noget at drikke. Tyskeren spurgte lanmanden: "Haben Sie Bier?" Hvortil landmanden kiggede undrende og svarede: "Næh, men jeg har en helvedes masse fluer."

7068. Hvorfor ser du så nedtrykt ud? Min kæreste sagde, hun syntes, jeg havde en krop som en gud. Og hvad så? Hun er buddhist.

7069. Sognepræsten er hos købmanden for at købe to liter mælk: - Det bliver ti kroner. - Værsgod! - Jamen det er jo bare 25-ører, har du tømt kirkebøssen? - Du kan måske genkende et af dine bidrag?

7070. Hvad forstår man ved drukspil i Finland? To mænd sætter sig ind i en sauna med hver deres flaske vodka og bunder. Derefter går den ene ud, og den anden skal så gætte, hvem der gik.

7071. Den unge skuespiller kom henrygt hjem til sine forældre og fortalte, at han endelig havde fået en rolle. - Jeg skal spille en mand, der har været gift med den samme kvinde i 18 år. - OK, sagde faderen, det er da altid en begyndelse. Måske du en dag får en rolle med replikker også...

7072. - Har I hørt det? I går blev der skudt gennem vinduet på Amalienborg ...men heldigvis nåede Dronning Ingrid lige at bukke sig.

7073. - Hvorfor er en blondines hjerne på størrelse med en ært om morgenen? - Den svulmer op om natten!

7074. - Hvad er ligheden mellem en gammel vaskemaskine og en blondine?? - De drypper begge efter brug.

7075. - Hvordan for man beskæftiget en blondine for evig tid? - Sender dem ind i rundetårnet og ber' dem tisse i alle hjørnerne.

7076. - Hvad er forskellen på ørkensand og menstruationsblod? - Man kan ikke gurgle ørkensand.

7077. - Jeg er fuldstændigt ligeglad med, hvem du er, din fede klovn. Få så de rensdyr væk fra mit tag.

7078. To køer står på marken og taler sammen: - Har du hørt, at nu er der en ko ovre hos Hansen, der har fået kogalskab? - Ja. - Bekymrer det dig slet ikke? - Næh, hvorfor skulle det det? Det rammer jo alligevel ikke geder som os.

7079 - Min kone synes, jeg snager for meget i hendes privatliv. - Hvordan ved du det? - Det står i hendes dagbog.

7080. De to gamlinge sad på en bænk på plejehjemmet, og skulle selvfølgelig overgå hinanden: "Ja, jeg har jo været sømand hele mit liv, og sejlet 30 år på varmen"! sagde den ene. "Som om det var noget. Jeg har boet på heden i 40 år"! sagde den anden.

7081. "Mor, vil du gøre alt for mig"? "Ja, min skat, det vil jeg da rigtig nok"! "Gider du så ikke gifte dig med kontrolløren henne i biografen"?

7082. Læge Nielsen så på sin patient og sagde: "De må opgive spiritus og kvinder, det er mit bedste råd"! "Og hvad er så det næstbedste råd, doktor"?

7083. "Det var ikke det, jeg mente da jeg sagde at jeg ikke ville se dig mere"! sagde hun til ham, da han gik fra sofaen og hen og slukkede lyset.

7084. For mig er religion nøjagtig lige så uforklarlig, som når der kommer hvid mælk fra en brun ko, der spiser græs!

7085. "Mor, kan far ikke lide hr. petersen"? "Jo, det kan han da"! "Hvorfor smider du ham så ud ad bagdøren, hver gang far kommer hjem"?

7086. Hvad kan du give til andre og samtidig beholde selv? En forkøelse !

7087. Fru. Jensen var på vej hjem, da hun blev standset af en vejarbejder, som forklarede at gaden var spærret. "Jamen jeg bor i nummer 10"! "Det rager ikke mig"! "Nej, det synes jeg heller ikke"!

7088.. "Din datter ser meget bleg ud. Går hun aldrig ud"? "Jo, desværre - hver aften"!

7089. "Bruger din kone g-streng"? "Nej, hun er så fed at hun er nødt til at bruge g-reb"!

7090. Hvad er forskellen på en klog mand og en dum mand? Der er ingen, De tror begge de ved alting!

7091. - Hvad er ligheden mellem en pædofil og en alkoholiker? De kan begge lide en lille en fra morgenstunden!

7092. - Hvorfor tager det altid meget lang tid for århusianske vinduespudserne at pudse kældervinduervinduer? - Jo, for de skal have gravet stigen ned først!

7093. - Hvor mange århusianere skal der til for at skifte en pære? - 100! En til at holde pæren og 99 til at dreje huset rundt.

7094. - Hvorfor går århusianerne altid ude midt på landevejen? - De er bange for de vilde blomster.

7095. Kræmmer Pedersen holder på landevejen 4 km uden for Varde. Bilen var gået i stå og nu da det var en bil fra håndsvingenes tid, står foran og drejer på håndsvinget, alt imens han bander og svovler: "Satans te' lort - det gamle pis - til helvede med lortet..." Så kommer præsten tilfældigvis cyklende forbi- "Min gode mand, prøv med Guds hjælp." "Næh, fandme nej!" Manden lod sig overtale af præsten. Han drejede håndsvinget imens han modvilligt sagde: "Så med Guds hjælp da..." - motoren gik i gang! Præsten: "Det var lige godt satans!"

7096. To køer står på marken og taler sammen: - Har du hørt, at nu er der en ko ovre hos Hansen, der har fået kogalskab? - Ja. - Bekymrer det dig slet ikke? - Næh, hvorfor skulle det det? Det rammer jo alligevel ikke geder som os.

7097. - Min kone synes, jeg snager for meget i hendes privatliv. - Hvordan ved du det? - Det står i hendes dagbog.

7098. - Hvorfor er du så forpustet, lille Ole? - Jeg har lige sparet en tier ved at løbe efter bussen. - Fjols, hvorfor løb du ikke efter en taxa og sparede en halvtredser?

7099. En etbenet mand ringer på hos en skotte. - Gode herre, kan De hjælpe mig? Jeg har mistet mit ene ben. - Det er i hvert fald ikke her hos mig. Farvel.

7100. - Goddag, hr. Brun. - Mit navn er altså Grøn. - Det ved jeg godt, men jeg er farveblind.

7101. Og så var der statistikeren, som blev spurgt hvordan hendes mand var og som svarede: "Sammenlignet med hvem"?

7102. En mand kom hen til lægen og beklagede sig over, at han var syg. Da lægen havde undersøgt ham, fik manden at vide, at han havde fået gonnoré. Så spurgte manden: "Er det en grim sygdom?" "Nej," svarede lægen "det er en køns-sygdom."

7103. En mand kommer ind til grønthandleren og beder om to gulerødder. - Så gerne!, siger indehaveren.- Tak, siger manden og stopper de to gulerødder op i næsen. Næste dag kommer manden igen og beder om to gulerødder. - Så gerne!, siger indehaveren.- Tak, siger manden og propper de to gulerødder op i næsen. Tredie dag kommer manden igen. Han bliver straks genkendt af indehaveren, der er blevet meget nysgerrig. Manden: Må jeg få to gulerødder? Nej, siger indehaveren, vi har ikke flere gulerødder, men du kan få to agurker? Manden: Nå ja, så pyt. Han får agurkerne og propper dem op i næsen. Nu spørger indehaveren: Hvorfor stopper du de agurker op i næsen? Manden: Fordi du ikke havde flere gulerødder!

7104. Konen har lige ryddet op i mandens gemmer og kommer henrykt over sin bedrift ind til sin mand. Hun forventer lidt ros og kærlighed, så hun siger: - Nu har jeg lige ryddet op i dine gemmer er du så ikke glad? - Joo... tak da... - Men, siger konen, siger du ikke de der tre ord du ved...? - Jo da, svarer manden: HÆNG DIG KÆLLING!

7105. Hvorfor opbevarer blondiner mælk på toilettet? De har hørt, det ikke kan holde sig.

7106. Hvor længe varer sommerfesterne i frugthaven? Til pæren går.

7107. Hvad er den dårligste del i en bil? Gearet, for det skal hele tiden skiftes.

7108. Svenskeren Jønsson kom for sent til færgen i Helsingborg. Han var en stor stærk svensker med et kraftigt overskæg. Han beslutede at svømme over, for det var jo ikke så langt og han var i god form. Da han var ca. 800 meter fra den Danske kyst mødte han to havjægere. Den ene sagde: "Skyd for helvede, det er en hvalros"! "Neii skytt inte"! råbte svenskeren. "Det er Jønsson från Hälsingborg"! Der gik et par sekunder, så råbte jægeren til kammeraten: "Skyd alligevel, det kan enhver hvalros jo sige"!

7109. En blondine kom ind på biblioteket og råbte til den nærmeste bibliotekar: - Jeg skal have 2 røde med brød, sennep og ketchup. Bibliotekaren: -Undskyld frøken, men De er altså på biblioteket. Blondinen indså at hun havde gjort noget galt og hviskede: -Det må De altså undskylde, Jeg skal have 2 røde med brød, sennep og ketchup, tak.

7110. Hvordan gør du let en blondine glad i sengen? Flyttetr TV´et ind i soveværelset.

7111. "Mor, jeg vil ikke spise kolde forårsruller"! "Sludder skat, de er ikke kolde, de er da loon"!

7112. "Hvorfor ser du så glad ud"? "Jeg har skudt papegøjen"! "Har du vundet i lotto"? "Nej, jeg har skudt papegøjen, den holdt hele tiden med min kone"!

7113. "Hallo Du, Jens Peter dér, kan du sige mig vejen til Skals"? "Hvorfra vidste du at jeg hed Jens Peter"? "Det gættede jeg mig til"! "Når du er så skrap til at gætte, kan du vel også gætte, hvilken vej der går til Skals"!

7114. - Du, Benny, i går gik vores fjernsyn sgu i stykker - Hold da kæft, mand, hvad gjorde du så? - Jeg snakkede lidt med konen, hun er sgu egentligt meget flink, når man sådan snakker med hende.

7115. 5 Ting mænd har lært om kvinder:
1.
2.
3.
4.
5.

7116.Robert havde siddet i baren et par timer og drukket, da han nævnte noget om hans kæreste Karin, som sad ude i bilen. Bartenderen var bekymret, fordi det var så koldt, og gik derfor ud og kiggede til hende. Da han kiggede ind i bilen, så han Roberts ven Peter og Karin igang med det frække på bagsædet.Bartenderen rystede på hovedet og gik ind igen. Han sagde til Robert, at det måske var en god ide at kigge til hans kæreste.Robert vaklede ud til bilen, og så Peter og Karin i fuld gang. Derefter gik han tilbage til baren mens han grinte højlydt."Hvad er det, som er så sjovt", spurgte bartenderen overasket. "Peter det fulde fjols" svarede han, "han er så fuld, at han tror han er mig!".

7117. Det var en mørk viteraften, præsten var ude og besøge en af byens beboere. Lige med et faldt der så meget sne at præsten ikke kunne komme hjem. Familien tilbød selvfølgelig, at præsten måtte få sin egen seng. Lidt efter kom manden ind og sagde at de skulle spare på varmen, og de ville ikke tænde for varmen i det værelsen som præsten skulle sove i. Men han kune jo sove imellem ham og han kone, hvis han ville? Det ville præsten selvfølgelig godt. Lige pludselig midt om natten, kunne præsten høre musik. Præsten rejste sig hurtigt, og så stoppede musikken. Derefter lagde præsten sig igen. Der gik ikke lang tid igen da præsten pluselig kunne høre musik igen, og rejste sig igen, men musikken stoppede igen. Han lagde sig så igen tilrette. Lidt efter vågnede manden så, og fik et chok da han så at præsten lå med hans kones brystvorte i det ene øre. Han skyndte sig at vække præsten, og spurgte rasende, hvad det var han lavede. Præsten: Jeg hører musik min gode dreng, hør selv efter...Man satte sin kones brystvorte til øret. Manden sagde at kunne sgu ikke høre noget musik. Præsten: Det er fordi du ikke har sat stikket i...

7118. - Hvor mange øl har De fået i aften. - Kun en enkelt. - Jamen, De er jo hamrende stiv, mand. - Ja, men resten har jeg sgu selv betalt.

7119. - Hør, lille Ole, hvad ville du sige til, at jeg også kom 10 minutter for sent hver dag? - Det ville da være fint, hr. lærer, så kunne vi følges ad.

7120. Hvad kalder en blondine sin zebra? Plet.

7121. En ung mand kom ind på en bar og spurgte: "Er der nogen her den ejer den store Rottweiler udenfor"? En to meter høj rocker rejste sig langsomt: "Har du nogen problemer med det"? spurgte han tørt. "Det ved jeg ikke, men min Pekingeser har lige slået den ihjel"! svarede han roligt. "Hvordan i alverden kunne det gå til"? spurgte rockeren uforstående. "Jo jeg tror den satte sig på tværs i din hunds hals"!

7122. "Er det Dem eller jeg, der er idiot"? råbte chefen. "Det ved jeg ikke, hr. direktør, men jeg går ud fra, at De ikke ville have ansat mig, hvis jeg var det"!

7123. Gamle Erik var fuld af taknemlighed da han skrev til tipstjenesten at, De er den eneste der på 50 år har kunnet overbevise min kone om at hun har fejl"!

7124. Næsten ubrugt pessar. Evt. bytte med barnevogn.

7125. Ubrugt kone. Evt. bytte med Rapport.

7126. Uåbnet faldskærm, kun brugt en gang. Evt. bytte med paletkniv.

7127. Halvbulet bil. Evt bytte med nyt par briller.

7128. - Hvorfor kan man ikke ha' 5 elefanter i en VW Boble? - Så kan den der sidder midterst bagi ikke nå askebægerne!

7129. Og til de der skal i byen i weekenden: - Du ser ud til at være lidt træt... Skal jeg give dig lidt jern?

7130. En mand kommer ind på et hotel og da han er på vej ud igen kommer han til at støde sin albue ind i brystet på en ung kvinde. De står så lidt flove og kigger lidt på hinanden og manden siger til kvinden: "Hvis dit hjerte er ligeså blødt som dit bryst, så ved jeg at du tilgiver mig." Hvorefter kvinden siger: "Hvis din penis er lige så hård som din albue, så bor jeg på værelse 416."

7131. - De forlod altså Deres forrige job p.g.a. træthed? - Ja. - Var det så hårdt? - Næh, det var min chef. - Deres chef? - Ja, han var træt af mig.

7132. En gartner gik ude i vejkanten og samle hestepærer op i en spand. "Hvad pokker bruger du dem til"? spurgte hans nabo. "Jeg putter dem på jordbærrene"! svarede gartneren. "Det var pokkers"! sagde naboen, "Hos os bruger vi altid sukker og fløde"!

7133. Direktørfamilien havde været så heldig at få fat i en husassistent der var både dygtig og praktisk. Hjemmet blomstrede og samtlige familiemedlemmer nød at komme hjem til et veldækket bord. Men en dag, da forårssolen skinnede særlig velsignet, var der ingenting på bordet da familien kom hjem. Der lå kun en konvolut. Da fruen åbnede den fandt hun 500 kroner og en papirlap. På den havde husassistenten skrevet: "I dag er vejret for godt til at stå i køkkenet. Her er 500 kroner. Gå ud og spis. Hilsen Anna"!

7134. En gammel kone kom ind til bageren for at købe et formbrød. "Det bliver 15 kroner" saiger bageren. "15 kroner"! udbryder konen, "Jeg kan huske da et formbrød kostede 17 øre"! Bageren gik hen til døren til bareriet og råbte til bagersvenden: "Jensen, har vi flere formbrød fra 1911"?

7135. Han havde frygtelig tandpine og gik til tandlægen. Han var frygtelig nervøs, så tandlægen gav han et par ordentlige drammer. "Nå, føler De Dem lidt modigere nu"? spurgte tandlægen. "Mon ikke"! svarede manden, "Jeg vil godt se, ham der tør røre den tand nu"!

7136. "Det er en forfærdelig film"! råbte han, "Det er kun porno og djævelskab"! "Åh, nu skal du ikke dømme den så hurtigt"! "Hurtigt? Jeg har set den fem gange"!

7137. "Den eneste sparevilje min kone viser, er når hun sætter lys i sin egen fødselsdagskage"!

7138. "Nu begynder vi endelig at få ligestilling hjemme hos os - I aftes da vi gik i seng, havde vi begge to hovedpine"!

7139. Gamle Alfred så for første gang stangspring i fjernsynet: "Jeg har set meget i mit liv, men aldrig nogen, der havde så megen besvær med at komme op på en madras"!

7140. Jensen var kørt galt på cyklen og kom på hospitalet, hvor han blev spurgt: "Er De gift"? "Ja, med verdens grimmeste rappenskralde"! "Jaså, men lad os nu tale om ulykken, hvordan gik det til"? "Hun blev gravid"!

7141. Mellem unge damer: "Går du ud med gifte mænd"? "Nej, aldrig. Jeg insisterer på at de kommer til min lejlighed"!

7142. Bilisterne er sikre når vejene er tørre - Vejene er sikre når bilisterne er tørre.

7143. Larsen stod uden for hospitalet og spurgte: "Hvor skal jeg gå ind"? "Hvad fejler du"? "Jeg har ondt i hovedet"! "Så skal du tage hoved-indgangen"!

7144. Den lille pige var til sit livs første bryllyp og sagde forarget til sin mor: "Altså, kan hende bruden ikke finde ud af at bestemme sig. Hun gik op til alteret med en gammel mand, og hun har allerede skiftet ham ud med en ung"!

7145. En politiker-sild er en sild uden hoved men med amsser af ben.

7146. Mellem politikere: "Sikken god tale, ordføreren holdt. Den kom lige fra hjertet"! "Ja, den kom i hvert fald ikke fra hjernen"!

7147. Først slår man pjalterne sammen - siden flår man hinanden.

7148. En politiker er den eneste, der kan stå oprejst uden at have rygrad!

7149. "Jeg hører at din kone er stukket af"? "Det stemmer"! "Med firmaets kasserer"? "Det stemmer"! "Og hvad så med kassen"? "Den stemmer ikke"!

7150. Klar til endnu en hård dag hvor dit hjerte skal slå 103.689 slag, du skal trække vejret 24.040 gange, du skal indånde 11.800 liter luft, du skal spise 1,5 kg. mad, du skal drikke 1,4 liter væske, du skal miste 3,55 kg i form af affald, du skal afgive 0,75 liter sved, du skal vedligeholde en temperatur på 37 grader, du skal præstere 134 tonmeter energi, du skal vende dig i søvne 30 gange, du skal tale 4900 ord, du skal bevæge 750 større muskler, dine negle vokser 0,000115 cm, dit hår vokser 0,043 cm samt du skal aktivere 7.000.000 hjerneceller? 7151. Kære far,
Jeg har lært at rede seng, vaske, stryge og sy mit tøj.Hver morgen vasker jeg gulv og støver af. Om aftenen skræller jeg kartofler, dækker bord og vasker op.Far er du nu også helt sikker på, at hæren kan gøre mig til en rigtig mand?

7152. Lærer til elev:
- Jan, tror du, at fisk vokser hurtigt? - Ja, det må de gøre. For når min far fanger en fisk, bliver den større og større, for hver gang han fortæller om den!

7153. Sønnen til den ældre mor:
Hvorfor tager du ikke telefonen, når jeg ringer til dig?Moderen: Fordi der er noget galt med den - den ringer hele tiden!

7154. SÆLGES
Amanda 1.0 Næsten ubrugt system, specialudviklet, sælges grundet fejlkøb for højeste bud. Arbejdsformidlingen

7155. En mand sidder stille og roligt i sin stue og ser fjernsyn da det banker på døren. Han går hen og åbner døren og der ser han en snegl. Han tager sneglen og kaster den helt om på den anden side af vejen...Tre år efter sidder manden igen og ser tv, da det banker på døren. Han går ud og åbner op, og der sidder sneglen... Så siger sneglen: Hey, hva' skulle det til for?!

7156. Hr. Jensen kom kørende med 120 km/t på landevejen da han skulle nå et vigtigt møde. Pludselig lød der er ordentlig bumb og der sprøjtede blod op på forruden! Hr. Jensen blev frugtelig bange for hvad der var sket og stoppede straks. Han steg ud af bilen og så at der i vejkanten lå en næsten død kat. Da katten stadig var lidt i live, tog Hr. Jensen sin donkraft og slog katten helt ihjel så den ikke skulle lide. Derefter kørte Hr. Jensen videre. Kort efter kunne han høre sirener og en politibil kom op på siden af ham og vinkede ham ind til siden.
Politimanden spurgte om han kendte noget til en død kat? Det gjorde Hr. Jensen jo og han forklarede dybt ulykkelig den triste historie. Da historien var fortalt, spurgte han betjenten, om han havde gjort noget galt? Tjooo, svarede betjenten, vi blev ringet op af en gammel dame der havde siddet fredeligt på taressen, mens hendes kat lå og sov mageligt i vejkanten. Pludselig havde en bil bremset hårdt op, hvorefter en mand var steget ud og havde dræbt den sovede kat med en donkraft! Katten Hr. Jensen havde ramt, sad stadig på køleren...

7157. - Tjener, jeg vil gerne bede om en tallerken lunken suppe med fluer og hår i. - Desværre, hr., den slags serverer vi ikke. - Det gjorde I da i sidste uge.

7158. - Nå, lille Ole, hvad vil du så være, når du bliver lige så stor som mig? - Fed, hr. lærer.

7159. Lille Oles mor har nabokonen til the: - Ih, fru Hansen, mandag aften var det tordenvejr og jeg var vildt bange, så mig og far sov sammen. - Mener du ikke "far og jeg sov sammen"? - Næh, det var i torsdags, da mor ikke var hjemme.

7160. Hvorfor er skaldede mænd generelt fredelige? De kan ikke ryge i totterne på hinanden. 7161. Spejderne ringer på hos den gamle skotte: - Goddag, vi samler ind til en ny svømmehal. - Så gerne, hvor meget vand vil I have?

7162. Hvornår tager blondiner en paraply med i brusebad? Når de har glemt deres håndklæde.

7163. FLYVEFISK
- 300 kroner for en fisk, De må da være vanvittig. - Jamen, den er fløjet herover fra Canada. - Har De ikke en, der selv har svømmet?

7164. Hvordan standser man et skænderi mellem to døvstumme? Slukker lyset.

7165. - Ih, altså, nu skal du høre, jeg er begyndt at gemme nøglen til min dagbog under sæben. - Hvorfor dog det? - Så finder min lillebror den aldrig

7166. En optimist er én der tester folks øjne ! ?

7167. "Mor, henne i skolen siger de at jeg har en lang næse. Er det rigtigt"? "Ja, min pige"! "Hvorfor har jeg sådan en lang næse?" "Den har du fået efter din far"! "Har jeg det far"? "Ja, det har du sikkert"! "Jammen hvor har du så din lange næse fra"? "Den fik jeg da jeg giftede mig med din mor"!

7168. Mellem børn:
"Min bror tror at han er en bro"! "Du godeste. Hvad er der kommet over ham"?

7169. Når jorden brænder under en politiker - får han kolde fødder !

7170. Det gamle landmandspar var gået i seng, da manden pludselig stod op. "Hvor skal du hen"? spurgte konen. "Jo, da jeg så dig gabe, kom jeg i tanke om at jeg havde glemt at lukke stalddøren"!

7171. Lærer til elev: "Nu håber jeg ikke, jeg opdager, at du snyder"! "Det håber jeg heller ikke"!

7172. Den fornemme frue havde kigget på møbler i længere tid, da hun sagde: "Ja, de laver ikke antikke møbler, som de gjorde før i tiden"!

7173. Kalder man folk der bor i Paris for Parasitter?

7174. "Jeg syns du sagde at din kæreste er model. Med den største respekt, så syns jeg ikke hun ligner sådan én. Hvad er hun mosel for"? "Fastelavnsmasker"!

7175. "Jens, kan du fortælle mig hvad den første kvinde på jorden hed"? "Det kan jeg ikke huske"! "Hun havde noget med et æble at gøre"! "Æh... Ingrid Marie..?"

7176. Mellem venner: "Hvad er der galt, Du ser så trist ud"? "Ja, det er Lisbeth, din kone"! "Min kone"? "Ja, jeg er bange for at hun er os begge to utro"!

7177. En meget fin dame havde taget sin skødehund med til gartneren, hvor hunden, uden at damen bemærkede det, gik og slikkede på de udstillede æbler. Gartneren gjode hende høfligt opmærksomt på det. "Fy Fido!!! Det må du ikke. De er ikke vaskede"!

7178. "Min onkel har engang i Ungarn truffet en gammel kone på hundrede år, som havde fået 50 børn"! "Det skal du ikke tro på. Din onkel ti-dobler altid, når han skal fortælle noget"! "Det er muligt. Men det er da også imponerende at have truffet en pige på 10 år, som har fået 5 børn"!

7179. "Gamle Harald er død. Og det er ikke længere siden end i går, vi aftalte at spille golf sammen på søndag"! "Det er frygteligt! Men vent lige lidt..Måske kan vi få Bjarne til at stedfortræde for ham"!

7180. Konen til Manden: "Jeg har tænkt at få noget gjort ved min figur"! "Det behøver du da ikke skat, du ligner jo en million"! "Ja, men den står bare på de forkerte konti"!

7181. Olsen var til almindelig helbredsundersøgelse. Sygeplejersken spurgte hvor meget han vejede: Olsen trak maven ind og svarede: 80kilo. Han kom på vægten, og han vejede faktisk 90 kilo. Hvor høj er De? Omkring 186cm, svarede han. Forkert igen, fik han at vide. Han var kun 176cm høj. Til sidst spurgte sygeplejersken, hvad hans normale blodtryk var. Olsen så lidt på hende og sagde så: "Hvordan kan De tro, at mit blodtryk er normalt? Her kommer jeg ind som en høj, flot mand - og nu har De i løbet af fem minutter gjort mig lille og fed"!

7182. Lovparagraffer er som statistikker: Hvis man manipulerer tilstrækkeligt med dem, kan man bevise hvad som helst.

7183. "Jeg havde mareridt i nat. Jeg drømte at skattevæsenet var efter mig, men de kunde ikke finde mig"! "Nåhhh, det har de fleste vel prøvet"! "Ja, men det her var anderledes. Jeg skulle nemlig have penge tilbage i skat"!

7184. En århusianer der er kommet ind på en fin restaurant i undertrøje bliver stoppet af tjeneren. - De må ikke være herinde uden at have jakkesæt på! - Det forstår jeg ikke, siger manden, der står da "No smoking" på skiltet der.

7185. Uskyldighed:
En nonne der arbejder på en kondomfabrik og tror at hun laver soveposer til mus.

7186. - Hvorfor bliver blondiner forkølede når de sidder foran en computer? - De har åbnet for mange vinduer.

7187. - Hvorfor skal man være forsigtigt med at fortælle en blondine, at mænd tænder på sort undertøj? - Hun holder op med at vaske sine trusser.

7188. "Af og til forstår jeg slet ikke min kone"! "Prøv at tale med en psykiater"! "Kan sådan en Thailandsk"?

7189. "Han påstår, at hans motorsejler er den bedste på jorden"! "Det har han sikkert ret i, for på vandet er den helt umulig"!

7190. Du behøver ikke at sidde og vente på: Husstøv, alderdom og forfaldne regninger !

7191. Min veninde, Ida Meyer er meget nedslået over at hun ikke har en uanstændig kjole at tage på, til Harry´s fødselsdag.

7192. Har du hørt om Rådmanden, der fik svamp i fødderne?

7193. Har du hørt om skiløberens stavefejl?

7194. Har du hørt om grisen, der lavede svinestreger?

7195. Har du hørt om basketballspilleren, der kastede op?

7196. Har du hørt om biografkrontrolløren, der tog billetten?

7197. - Tjener, sagde De ikke, at denne portion suppe var til TO portioner? - Jo, hr. - Hvorfor er der så kun én flue i?

7198. - Se, mor, der står en død man med en skovl. - Nej, lille Lise, det er bare en kommunalarbejder.

7199. Århusianeren er i København og vil gerne en tur med bussen: - Undskyld, jeg er fra Århus, kan jeg godt køre med bussen her? - Ja, det går nok, men siddepladserne er forbeholdt københavnerne, du må stå op. De kører derudaf, og efter noget tid er kun århusianeren tilbage i bussen. Han ser sit snit til at sætte sig ned og tænker, det nok går an, når der ikke er andre med, men i det samme siger buschaufføren: - Hans Knudsens Plads! Århusianeren bliver meget flov, rejser sig skyndsomt og forlader bussen.

7200. Af skabelsesberetningen fremgår det at Gud først skabte Adam, og siden Eva. Men Gud så, at Adam ikke var tilfreds med Eva. Så Gud skabte herefter øllet.

7201. - Hvad kalder man Stevie Wonder når han drikker? - Wonderful!

7202. - Hvorfor bliver tyrkiske kvinder aldrig våde? - Fordi at de går med tør-klæder.

7203. - Hvorfor lever kvinder 4-5 år længere end mænd? - De snakker så meget at de har brug for lidt længere tid!

7204. En Århusianer var blevet ansat i NASA. På sin første rumfart havde han selskab af en abe. Efter planen åbner aben først for sin kuvert med instruktioner, hvor der står hvilke knapper, den skal trykke på, hvad temperaturen i motoren skal indstilles til m.v. Efter planen åbner århusianeren derefter sin kuvert. Der er et enkelt stykke papir, hvorpå der står: "Husk at fodre aben!"

7205. - Åh for dælen... min tilværelse er håbløs. Hvis bare jeg kunne komme i seng med en smuk kvinde, bare én gang, så ville alle mine problemer være løst for evigt! - Så enkelt er det vel ikke? - Jo, for min kone ville slå mig ihjel når hun fandt ud af det.

7206. Inspektøren på tossehjemmet kigger undrende ud af vinduet. Ude i gården står der en flok tossser omkring flagstangen og kravler på skift op og ned af den. Da han går ud, kommer en tosse lige ned: "Det er sgu' rigtig nok!". Den næste kravler op og kommer ned igen og siger: "Ja, det er rigtig nok!" Efter dette har gentaget sig et par gange, bliver inspektøren nysgerrig og begynder selv at kravle op. Da han når toppen, hænger der en seddel hvorpå der står: "Her ender flagstangen..."

7207. Hvad får man, hvis man parrer et får med en ko? En formue.

7208. Hvad siger en blondine, når hun ser er bananskræl på gaden? Åh nej, om lidt falder jeg.

7209. Hvem er efter al sandsynlighed Mike Tysons næste modstander? Prins Charles. Man mener at have regnet ud, hans ører er store nok til at holde alle 12 omgange.

7210. DSB:
"IC-3 toget vil være i Fredericia om få minutter. Vi vil ankomme til tiden og afgå til tiden. Men vi kan oplyse, at vi er i gang med at undersøge årsagen"!

7211. Problemet med den unge husmor af i dag er, at det eneste hun kender til, er hvordan man skal optø frysevarer. Hvorfor kan de dog ikke lære at åbne dåser, sådan som deres mødre plejede at gøre?

7212. Bedstefar og bedstemor har været gift i halvtreds år, og de holder stadig hinanden i hånden. Hvis de ikke gjorde det, ville de slå hinanden ihjel.

7213. En harefor bringer muligvis held - bare ikke for haren.

7214. Den første gang Olsen tog til Las Vegas parkerede han sin bil ved et parkometer og stak nogle mønter i. Der var tre små hjul der snurrede rundt og derefter viste det sig at han havde tabt sin bil!

7215. Og så var der manden der tog en taxi hen til gældsretten ogt bad chaufføren komme med ind og slutte sig til hans kreditorer.

7216. Nærrighed:
Han læste i en avis, at det kun koster hundrede kroner at holde et Indisk barn i live. Så han sendte sine børn på kostskole dernede.

7217. Hvad sagde musen, da den så en flagermus? En engel!

7218. Hvorfor bliver blondiner forkølede at at bruge en computer? De åbner for mange vinduer.

7219. Hvad får man, hvis man krydser en bussemand med en hund? En snothvalp.

7220. Blondinen er hos lægen fordi hun ikke kan blive gravid. Lægen: Men hvad gør I for at det skal lykkes? Blondinen: Vi har sex hver aften og jeg synker og synker, men det når åbenbart aldrig ned!

7221. Tvungen: Det barn der hele tiden sidder foran fjernsynet.

7222. Modermærker: Læge, der foretager undersøgelse af gravid kvindes mave.

7223. Agentur: Armbåndsuret, James Bond aldrig kunne klare sig uden.

7224. Misdannelse: Velopdragenhed hos katte.

7225. Husarrest: Det, der er til overs af en ryttersoldat, som er blevet sprængt i luften.

7226. Sparkedragt: Se "Fodboldtøj".

7227. Et ægtepar var desperate for at få et barn. Så gik de til den katolske præst og spurgte om han ville bede for dem? "Jeg skal nogle år til Rom, og mens jeg er der vil jeg tænde et lys for jer"! svarede præsten. Da præsten kom hjem tre år senere, besøgte han parret og fandt konen gravid og stærkt optaget af at passe to sæt tvillinger. "Hvor er din mand"? spurgte præsten. "Han er taget til Rom, for at puste dine lys ud"!

7228. Hvilken anskaffelse er den sikreste, man kan foretage sig rent skattemæssigt? Gardiner, de kan altid trækkes fra.

7229. - Har jeg ikke sagt, jeg ikke ville se Dem her igen? - Jo, hr. dommer, det prøvede jeg også at sige til betjentene, men de ville absolut have mig med.

7230. - Jeg vil gerne bede om et middel mod orm. - Så gerne, skal det være til voksne? - Det ved jeg ikke rigtigt, hvor gamle skal de være for at være voksne?

7231. Den perfekte kvinde siger:
1.Jeg sluger det hele..... jeg elsker smagen!
2.Er du sikker på du har fået nok at drikke?
3.Jeg keder mig. Lad os barbere min mis.
4.Skulle du ikke ha været på værtshus med dine venner?
5.Det var en flot prut! Slå en til!
6.Jeg har besluttet at gå nøgen rundt i huset.
7.Du er så sexet, når du har tømmermænd.
8.Jeg vil hellere drikke øl og se fodbold, end gå ud og shoppe.
9. Kunne du tænke dig at se mig slikke den af på min veninde?
10. Lad os gå i storcentret, så du kan se på kvinderøve.
11. Jeg går lige ud og maler huset.
12. Skat....naboens datter tager solbad... kom og se!
13. Jeg ved det hul er meget strammere, men vil du ikke nok prøve?
14. Lad mig skifte olie på bilen.
15. Din mor er bedre end min.
16. Hey, hvad siger du til at vi lejer en pornofilm, køber en kasse bajere og inviterer min veninde over til en trekant?
17. Hør, jeg tjener nok for os begge. Skulle du ikke sige dit job op og få lidt bedre tid til din golf?
18. Hvis jeg ikke snart får lov at gi' dig et blow-job, eksploderer jeg!
19. Jeg har meldt mig til yoga, så jeg kan få mine ankler om bag min nakke.

7232. "Mor, er det rigtigt, at jeg er født i februar?" "Ja, det er det da lille ven"! "Men der er storken jo i Afrika"!

7233. Puberteten er en alder hvor der sker de mest uhyrlige forandringer. Fra et menneske er 13 år gammelt til det er 19, kan dets forældre ældes med op til 20 år !

7234. "Far, får skolelærerer løn"? "Ja, det gør de da"! "Det er da uretfærdigt. Det er jo børnene der gør arbejdet"!

7235. "Jeg vil gerne have en banansplit lavet af to bananer, tre kugler vanilieis, chokoladesovs, hakkede nødder og masser af flødeskum"! "Vil De også have et kirsebær på toppen"? "Nej tak, jeg er på slankekur"!

7236. - Vi har de fleste retter på menukortet, hr. - Ja, det kan jeg se. Kan jeg ikke få et rent.

7237. Hvad kan man konkludere, når en mand åbner bildøren for sin kone? Enten er bilen ny, eller også er konen.

7238. Far, far, hvorfor skal jeg hele tiden gå rundt? Hold kæft, knægt, ellers får du bare et søm gennem den anden fod også.

7239. Der var engang en indianerhøvding der sad på lokum og han kunne ikke få den ud selv om at han pressede og pressede. Så han sendte en af sine indianeren hen til den hvide mands læge og indianeren sagde: "Store høvding igen skid!" Så fik han udleveret nogle piller og lægen sagde: "Giv dem her til din høvding så skal han nok slå en skid." Næste dag kom indianeren og sagde: !Store høvding ingen skid!" og han fik noget amerikansk olie og fik besked på at give det til sin høvding. Næste dag kom indianeren igen og sagde: "Store høvding ingen skid!". Denne gang fik han tre stænger dynamit og fik besked på at proppe dem langt op i høvdingen og tænde ild til dem. Næste dag kom indianeren igen og sagde: "STOR skid igen høvding!"

7240. Scoretricks:
- Hvis jeg havde sådan nogle lækre bryster, ville jeg ta' på dem hele tiden!
- Jeg er bare så træt... må jeg godt sove i din seng og bruge dig som bamse?
- Har jeg sukker i øjet eller er det bare dig der ser sød ud!

7241. Hvad er det, en ko har fire af, og en kvinde kun har to af? Ben !

7242. Hvad kan man finde i en mands bukser, der er godt 17 cm langt, er forsynet med et hoved, og som kvinder elsker at bruge? En tusindkroneseddel !

7243. Hvilket ord begynder med "FI", ender pa "SSE" og betegner noget, der lugter af fisk? En Fiskekasse !

7244. Hvad er det, som er længere hos visse mænd end hos andre, som paven ikke bruger, og som kvinder får af deres mand når de bliver gift? Et efternavn !

7245. Hvad er det, der bliver større på en mand, nar man kæler for det? Hans Ego !

7246. Hvad er det på en mand, der bliver tre gange større, når man slukker lyset i soveværelset? Pupillerne !

7247. Hvad er det, der er hårdt, godt tolv cm langt og kan gøre en pige tyk? En Chokoladebar !

7248. Hvad er det, der sidder under navlen på en pige og ender på "USSE"? Trusse !

7249. En mand sad på et værtshus og stirrede tom ned i sit glas. Sådan havde han siddet i over en halv time, da der kom en stor Rocker og tog hans glas fra ham og skyllede det hele ned i en slurk. Den stakkels mand begyndte at græde. Rockeren: "Slap nu af mand, det var da kun for sjov. Her, nu skal du få en ny øl. Jeg kan ikke klare at se voksne mænd der græder"! Manden: "Det er ikke det. I dag er bare den værste dag i mit liv. Først sov jeg over mig og kom for sent på arbejde. Derfor fyrrede min chef mig. Da jeg kom ud fra kontoret, så jeg at min bil var stjålet.Jeg tog en Taxi hjem, men glemte min tegnebog med alle mine penge og kreditkort. Da jeg kom ind i mit hus opdagede jeg at konen lå i sengen sammen med viseværten. Jeg fforlod mit hus og gik ned på dette værtshus, og ligesom jeg skulle til at tage livet af mig selv, kommer du og drikker al min gift"!

7250. Det var en dansker der inviterede en nordmand på middag. Da nordmanden kom hang der en seddel på døren: - Ha ha der narrede jeg dig! Jeg er slet ikke hjemme! Nordmanden blev sur og satte så en ny seddel på døren: - Ha ha der narrede jeg dig! Jeg har slet ikke været her!

7251. - Kan mænd få kogalskab? - Nej, de er nogle store svin!

7252. - Kan blondiner få kogalskab ? - Nej, det er en sygdom, der rammer hjernen.

7253. - Hvad er paranoia? - Det er når man går ind i kirke en søndag formiddag, og føler der sidder en bagved.

7254. En patient havde hos lægen lige gennemgået en komplet fysisk undersøgelse. Lægen sagde: - Jeg har desværre noget meget dårligt nyt til dig. Du har kun 6 måneder tilbage at leve i." - Åh nej, hvad skal jeg gøre?, spurgte patienten. - Gift dig med en revisor, svarede lægen. - Kommer jeg til at leve længere af det?, spurgte patienten. - Nææ, svarede lægen, men det vil virke længere.

7255. Hvad ville du gøre, hvis du vandt en rejse til månen? Håbe, jeg også vandt en rejse hjem igen.

7256. Mor, mor, skal man tænke, når man kører bil? Ja, lille Ole, det skal man. Er det derfor, du kører så langsomt?

7257. Hvad gør en glarmester, når han ikke har noget glas? Så må han drikke af flasken ligesom os andre.

7258. En kone ser hendes mand sidde i lænestolen og græde. "Hvad er der galt?", spørger hun. - "Kan du huske den gang vi begyndte at se hinanden? ... Din far sagde at hvis jeg ikke giftede mig med dig, ville han sende mig i fængsel i 20 år.", svarer han.- "Ja - og hva' så?" - "Jeg ville være blevet løsladt idag."

7259. Fire murersvende og en kvindelig murer var på vej hjem i deres folkevognsrugbrød. Da de holdt ind for at tanke spurgte den ene af svendene om de ikke lige skulle have en "nossebajer". Den kvindelige murer spurgte så hvad en nossebajer er for noget? Svenden svarede, at det er en bajer vi kan have stående mellem benene mens vi kører. Da den tankende svend går ind for at betale og hente nossebajere ruller den kvindelige murer vinduet ned og råber: "Kan du ikke lige spørge om de har dåseøl?"

7260. "Hvor var jeg heldig i aftes", sagde århusianeren, "da jeg kom hjem, fandt jeg et par fremmede herresko under min kones seng!" "Det er da ikke noget held!", mente hans kammerat. "Ikke det!!!", svarede århusianeren triumferende og strakte det ene ben frem: "Se her! De passer mig perfekt!"

7261. Marianne Jelved er bekymret over at det går så dårligt for hendes parti. Derfor spørger hun Anders Fog Rasmussen til råds. Anders Fog fortæller at venstre er begyndt at lave intelligenstests på politikerne. For at demonstrere det stilller han lige Uffe Ellemann følgende gåde: "Din mor har et barn, men det er hverken din bror eller søster. Hvem er det så?" Uffe Ellemann smiler og svarer "Det er da mig selv". "Ja, selvfølgelig", siger Anders Fog. "Der kan du se hvor nemt det er Jelved". Jelved kan godt se at det er smart og hun beslutter sig for at teste Poul Nyrup. Så hun stiller ham følgende gåde: "Din mor har et barn, men det er hverken din bror eller søster. Hvem er det så?" Poul Nyrup kan ikke svare umiddelbart. Han tænker og tænker, men kan ikke gennemskue det. Han ringer endda til sine embedsmænd, men de kan heller ikke hjælpe ham. Til sidst ringer han hjem til konen Lone Dybkjær og stiller hende følgende gåde: "Din mor har et barn, men det er hverken din bror eller søster. Hvem er det så?" Lone Dybkjær svarer med det samme "Det er da mig selv!". Nu er Poul Nyrup glad og han skynder sig hen til Marianne Jelved. Stolt siger Nyrup: "Jeg har fundet ud af det, det er Lone Dybkjær!". Marianne Jelved ryster opgivende på hovedet og siger "Nej, Poul dit fjols, det er Uffe Ellemann!"...

7262. Lokalbanken i Søndermagle havde fået en ny direktør der gik meget op i, at hans personale behandlede kunderne ordentligt. En dag da han stod nede i ekspeditionen kom en ung mand ind i banken og gik hen til skranken, hvor der sad en kvindelig bankassistent. Direktøren så til sin bestyrtelse at kunden tog et kondom og en chokoladefrø op af lommen og puttede frøen ind i kondomet. Assistenten smilede og nikkede og betjente derefter manden. Da han var gået ud af banken igen gik direktøren hen til assistenten og spurgte assistenten om hun ikke følte sig forulempet. Hun så op på ham med et smil og svarede.- nej, det var bare en af vores døvstumme kunder der ville have et overtræk på en tusse.

7263. En mand kommer ind på en bar, og spørger bartenderen "Jeg vil vædde kr. 500,- med dig om, at jeg kan pisse i det glas derovre, uden at spilde en enkelt dråbe". Bartenderen ser på glasset, som står 3 meter væk, og siger:"Det er sku' i orden!" Manden tager pikken frem, og tænker på glasset, tænker på pikken, tænker på glasset, tænker på pikken, pik, glas, pik, glas, pik, glas. Så pisser han allevegne. Han pisser på stolen, på telefonen, på gulvet, på baren, på bartenderen, han pisser allevegne, undtagen på det skide glas! Bartenderen griner, pisset drypper ned af hans ansigt, mens han står og griner. "Din dumme idiot, Du har pisset alle steder, undtagen det skide glas! Du, skylder mig kr. 500,- min ven!" Manden siger: "Øjeblik" Han går længere ind i baren, hvor der står to mænd og spiller billard, hvisker lidt frem og tlbage med dem, går tilbage til bartenderen, og siger: "Her værsgo, dine kr. 500,-" Bartenderen siger:"hvad fanden er du så glad for? Du har lige mistet kr. 500,-?" Manden siger:" Kan du se de to fyre derovre? Jeg har lige væddet 500,- med hver om, at jeg kunne pisse på din bar, din stol, din telefon, dit gulv og pisse på dig. Ikke kun ville du ikke være sur, men der imod ville du være glad!"

7264. En politibejent havde en dag siddet et stykke tid efter fyraften og fået en øl med nogle af kollegerne. Det var efterhånden blevet til mange, og til sidst gik det så galt, at han kom til at brække sig ned ad sin uniformsjakke. Da han endelig drog hjem, kom han i tanke om, at hans kone nok ventede ham og sikert ikke ville særlig begejstret. Ganske rigtigt, så snart han åbnede døren, forlangte konen at få en forklaring. Betjenten tog en rask beslutning og sagde: "Vil du tænke dig, vi har været hele aftenen om at få bragt en fuld mand med på stationen. Han råbte og skreg og slog vildt om sig, og se bare, hvordan han har brækket sig ned ad min uniform. Næste dag tog betjenten på stationen; men da han kom hjem, gik konen og smågrinede. "Hvad griner du ad?", spurgte betjenten sin kone. "Ham, I hentede igår, var han ikke helt utrolig fuld?", spurgte konen. "Jo", sagde betjenten, "Du så da selv, hvordan han havde brækket sig ned ad mig, hvorfor spørger du om det?" "Han må have været meget fuld, for ikke nok med, at han havde brækket sig ned ad din jakke, han havde også skidt i dine bukser!"

7265. En politibetjent stoppede en blondine for at køre for hurtigt, og spurgte hende pænt om han kunne få lov til at se hendes kørekort. Hun svarede småsurt: "Jeg ville ønske, I kunne tage jer sammen. For to dage siden tog I mit kørekort, og i dag forventer I at jeg skal vide det igen"!

7266. En bosnisk fodboldspiller var blevet købt af Liverpool, og det gik usandsynligt godt for ham. En dag ringer han til sin mor for at spørge hvordan resten af familien har det: Mor: Det går rigtigt dårligt! Spilleren: Hvorfor det? Mor: Din lillesøster er blevet voldtaget, din far er blevet stukket ned og din storebror er blevet gennembanket af politiet - og det er altsammen DIN skyld! Spilleren: Hvordan i alverden kan det være min skyld? Mor: Det var dig, der tog os med til Liverpool!"

7267. En mand kom altid forsent på arbejde og tilsidst truede chefen med at fyre ham hvis ikke han kunne møde til tiden. Manden gik derfor op til sin læge for at få hjælp. Lægen gav manden nogle piller, som han skulle tage en af hver aften inden han gik i seng. Senere samme aften tog manden en af lægens piller og gik i seng. Næste morgen vågnede han frisk og udvilet en hel time før han skulle op. Han nød morgenen med en god kop kaffe og lidt morgenmad og drog derefter på arbejde. Da han mødte på arbejde, mødte han sin chef og sagde: - Se chef, jeg er i god tid idag hva'? Chefen: - Jeg det er meget fint, men hvor helvede var du henne igår?

7268. === /* HUMAN_DNA.H * * Human Genome * Version 2.1 * * (C) God */ /* Revision history: * * 0000-00-01 00:00 1.0 Adam. * 0000-00-02 10:00 1.1 Eve. * 0000-00-03 02:11 1.2 Added penis code to male version. A bit messy -- * will require a rewrite later on to make it neater. * 0017-03-12 03:14 1.3 Added extra sex drive to male.h; took code from * elephant-dna.c * 0145-10-03 16:33 1.4 Removed tail. * 1115-00-31 17:20 1.5 Shortened forearms, expanded brain case. * 2091-08-20 13:56 1.6 Opposable thumbs added to hand() routine. * 2501-04-09 14:04 1.7 Minor cosmetic improvements -- skin colour made * darker to match my own image. * 2909-07-12 02:21 1.8 Dentition inadequate; added extra 'wisdom' teeth. * Must remember to make mouth bigger to compensate. * 4501-12-31 14:18 1.9 Increase average height. * 5533-02-12 17:09 2.0 Added gay option, triggered by high population * density, to try and slow the overpopulation * problem. * 6004-11-04 16:11 2.1 Made forefinger narrower to fit hole in centre of * CD. */ /* Standard definitions */ #define SEX male #define HEIGHT 1.84 #define MASS 68 #define RACE caucasian /* Include inherited traits from parent DNA files. * * Files must be pre-processed with MENDEL program to provide proper * inheritance features. */ #include "mother.h" #include "father.h" #infndef FATHER #warn("Father unknown -- guessing\n") #include "bastard.h" #endif /* Set up sex-specific functions and variables */ #include /* Kludged code -- I'll re-design this lot and re-write it as a proper * library sometime soon. */ struct genitals { #ifdef MALE Penis *jt; #endif /* G_spot *g; Removed for debugging purposes */ #ifdef FEMALE Vagina *p; #endif } /* Initialization bootstrap routine -- called before DNA duplication. * Allocates buffers and sets up protein file pointers */ DNA *zygote_initialize(Sperm *, Ovum *); /* MAIN INITIALIZATION CODE * * Returns structures containing pre-processed phenotypes for the organism * to display at birth. * * Will be improved later to make output less ugly. */ Characteristic *lookup_phenotype(Identifier *i); === [ Note that God uses three-space tabs ]

7269.FRØEN HOS SPÅKONEN
- Hvordan ser det så ud? - Næste forår vil du møde en smuk, ung pige, der vil vide alt om dig. - Sejt, hvor møder jeg hende henne? - I en biologitime.

7270. Hvad gør en skotte, når han skylder penge væk? Drikker modparten så fuld, han ser dobbelt, og betaler så halvdelen.

7271. Hvorfor har giraffen sådan en lang hals? Hvis den var kortere, ville den ikke kunne nå op til hovedet.

7272. - Doktor, doktor, min mand tror, han er en høne! - Det kan jeg desværre ikke gøre noget ved, men hvis I ikke selv kan spise alle æggene, vil jeg gerne aftage nogle.

7273. Hvordan helbreder man en skotte, der stammer? Man sætter ham til at ringe hjem fra en telefonboks i Australien.

7274. Sagde den ene myg til den anden: "Lad os flyve over til nudistlejren. Det er det rene tag-selv-bord."

7275. Hvad lægger man på en vandseng? Et badehåndklæde !

7276. Læreren var frygtelig kedelig, så lille Jens sad med et tegneserieblad under bordet. Det opdagede læreren, som sagde: ""Jens, hvad laver du? Lærer du noget?" "Nej, jeg lytter til Dem hr. Lærer"!

7277. Han spurgte lystfiskeren: "Trives fiskene her i søen"? "Sansynligvis. Jeg har siddet her i to timer, uden at få bid"!

7278. "Far, hvad hed Adams svigermor"? "Han havde ingen. Han var jo i Paradis"!

7279. Lærerinden forklarede eleverne om de forskellige træsorter og spurgte lille Bent: "Hvordan ser bogens blade ud"? "Hvide og med en masse bogstaver"!

7280. Forsikringsmanden til kunden, der lige havde tegnet en hus-forsikring: "Og skulle huset brænde ned i nat, så får De pngene allerede i morgen"! Kunden vender sig om i døren og spørger: "Hvad tid åbner I "?

7281. "Synger jeg dårligt, siger du? Hvilken frækhed. Må jeg gøre opmærksom på, at jeg har sunget på færgen mellem København og Malmø i flere år"! "Ja, så forstår jeg bedre at de vil bygge en bro"!

7282. Det kan være lige så svært at leve sammen med den man elsker, som at elske den man lever sammen med!

7283. "Ole! Hvordan kan det være at du aldrig kan svare på mine spørgsmål"? spurgte læreren. "Hvis jeg kunne det, var der jo ingen grund til at gå her på skolen"!

7284. Journalist til Skuespillerinde: "Hvor længe har De været gift"? "Mener De i denne omgang eller i alt"?

7285. To punkere mødte en nonne med krykker og spurgte hende hvad der var sket? "Jeg faldt i badekarret"! Da nonnen var gået, spurgte den ene punker den anden: "Hvad er et badekar for noget"? "Aner det ikke"! svarede den anden, "Jeg er ikke katolik"!

7286. Læreren var vred og råbte: "Jeg har brugt mange år på at lære jer alt det, jeg ved - og I ved absolut ingenting"!

7287. "Gitte, jeg sagde til dig at du skulle skrive "Jeg skal lære at stave korrekt" 50 gange, men du har kun skrevet det 20 gange"? "Jeg kan heller ikke tælle"! svarede pigen.

7288. Toget standsede i en lille landsby i Jylland, og en jæger i fuld mundering steg ud. Han spurgte en lille dreng på perronen: "Er der noget at jage her omkring"? "Ja, du kan begynde med læreren - han går derhenne"!

7289. Hotelgæsten ringede til reseptionen og bad om at få en flaske vin bragt op på værelset. "Desværre. Det her er et kristen hotel"! "Nå, men så kom med en gang nadver - uden brødet"!

7290. Lasse var ude at køre i tog og sidder i kupeen sammen med en dame. "Gør det noget at jeg ryger"? "Bare lad som De er hjemme"! svarede damen venligt. "Ja, så må jeg vel vente"!

7291. Manden til konen: "Jeg tror, vores besøg hos Hansens gjorde dem godt"! "Hvordan det"? "Så du ikke , hvor kede af det, de var, da vi kom - og hvor glade de var da vi gik"?

7292. Læge til patient: "Fru Hansen. De bør klæde Dem varmt på"! "Ja så, vil doktoren så ikke udskrive en recept på en minkpels?"

7293. På restaurant: "Vil damen ha´ godt selskab"? "Nej tak"! "Nå, men så kan De måske bruge mig"?

7294. Den nervøse nybagte far fik at vide, at han havde fået en søn på 3 kilo og 6 gram. "En søn på 3 kilo, wauhh. Gav vide, hvad det er der vejer 6 gram"?

7295. Lejeren til væretn: "Det her er et fint værelse"! "Ja, og en smuk udsigt. Men hun kommer ikke hjem før i aften..."!

7296. "Jeg hører at du har fået arbejde på en ur-fabrik - hvordan er det"? "Det vil tiden vise"!

7297. "Jeg hører jeres familiefest var ret så livligt. Hvordan sluttede den"? "Jo, nogle tog bussen, nogle tog toget, og nogle tog politiet"!

7298. Brev:
Kære skattevæsen. Jeg vil gerne opsige mit abonnement hos jer. Fjern derfor venligst min adresse fra jeres kunde-database.

7299. To hætteklædte Århusianere stod foran skranken i banken, da den ene siger til den anden: "Skal vi ikke helle få det hele på en check, Edmond. Det er ikke sikkert at gå rundt med så mange kontanter"!?

7300. Svar til læseren, der har klaget over, at hans kost er for ensformig: Bed din kone om at lave frikadellerne i forskellige størrelser!

7301. "Prøv lige at se dernede to rækker foran"! sagde hun til manden ved sin side i biografen. "Der sidder min mand med sin ulækre, rødhårede sekretær, mens jeg stakkel våger hos min dødsyge moster"!

7302. "Hallo, er det hos doktoren? Min søn har slugt en patron, hvad skal jeg dog gøre"? "Lad bare knægten ligge, til jeg kommer, men pas på at han ikke sigter på nogen"!

7303. "Goddag, jeg skulle stemme Deres klaver"! "Vi har skam ikke bestilt nogen klaverstemmer"! "Nej, men det har Deres naboer"!

7304. "Giftede han sig på grund af kærlighed"? "Nej, jeg tror bare, at han blev træt af dåsemad"!

7305. Indianerkonen til manden, der var ved at sende røgsignaler til sin ven Store Hund: "Nu er du nok så god at passe på hvad du siger, når børnene ser det"!

7306. SESSION
- Beklager, men De er altså for gammel til, vi kan bruge Dem som soldat, hr. - Sludder med Dem, Forsvaret skal vel også bruge generaler?

7307. Onkel Sam fra Amerika er på besøg hos nevøen i Roskilde, og de går en tur i Boserup Skov. Da de får øje på Sct. Hans Hospital, siger onklen: - Den slags strandhoteller har vi også i Staterne, de er bare fem gange så store. - Det kan jeg godt forstå, det er et psykiatrisk hospital.

7308. - Mor, mor, jeg har væltet en stige i haven. - Det kommer du selv til at fortælle far. - Han ved det skam allerede, han hænger i tagrenden.

7309. "Det er forfærdeligt, for i morges kom jeg til at give min mand sæbespåner i stedet for cornflakes"! fortalte veninden. "Blev han så ikke aldeles tosset"? "Jo, han skummer endnu"!

7310. "Jeg tror vor søn bliver en stor forretningsmand. Han har lavet en telefon med to konservesdåser og en snor imellem"! "Det er der da mange der har"! "Javist, men har har lavet en prække i dåserne, så han låner dem ud til sine venner som mønttelefoner"!

7311. "Flot pels du har, men er du ikke ked af, at et uskyldigt dyr skal betale for dine lyster"? "Siden hvornår er du begyndt at forsvare min mand"?

7312. Hvorfor falder flere og flere billister i søvn bag rattet? De er trætte af de høje benzinpriser.

7314. - Hvordan vil du klare dig økonomisk, mens jeg er i fængsel, Alvilda? - Jeg har jo dusøren.

7315. Børnelokker i Skoda
En 8 år gammel dreng går en tur hen ad gaden, da en bil standser ved siden af ham. "Hop ind i bilen, så får du en tyver", siger manden bag rettet. "Nej", svarer drengen og går videre. Manden giver ikke så let op, så han kører videre hen foran drengen og stopper igen. "Så en tyver og en pose slik, hva' siger du?" "Nej, det var dig, der absolut ville have Skoda, far."

7316. Lærdom om lærdom
Jo mere vi lærer, desto mere ved vi!
Jo mere vi ved, desto mere glemmer vi!
Jo mere vi glemmer, jo mindre ved vi!
Jo mindre vi ved, jo mindre glemmer vi!
Jo mindre vi glemmer, jo mere ved vi!

7317. To Århusianere - en dum og en klog - skulle åbne en købmandsforretning. Så sagde den kloge til den dumme, at nu skulle de lære at ekspedere. Den kloge startede med at skulle ekspedere - og den dumme skulle så være kunde. Så kommer den dumme ind i forretningen og siger: "Jeg skal have 2 flasker rødkål." Den kloge svarer: "Man kan sgu' da ikke få rødkål på flasker. Lad mig prøve at være kunde og lyt efter!" Den kloge kommer ind i butikken og siger så:"Jeg skal have 2 rødkål." Så siger den dumme: "Så´gerne, har du flasker med?"

7318. Ungkarlen Ole var på ferie på Mallorca, og han gik nede på stranden og brystede sig med sin spinkle krop. Men stakkels Ole kunne ikke få så meget som én pige til at kigge på sig. Derimod gik en stor bodybuilder rundt i badebukser, dejlig solbrændt og scorede alle pigernes blikke. Hen under aften syntes bodybuilderen alligevel, at det var synd for Ole, så han gik hen til ham for at give nogle fif. "Du skal bare lægge en stor bagekartoffel i dine badebukser, så det ser ud til at du har noget stort der nede og sååå....." Dagen efter havde Ole anbragt en stor kartoffel i sine badebukser, men det gik endnu dårligere end dagen før. Nu nærmest løb pigerne skrigende væk fra ham. Da han senere mødte bodybuilderen spurgte han: "Hvordan det kunne være, at det ikke hjalp? Jeg gik ellers rundt på samme måde som dig, blinkede lidt til pigerne og havde en rimelig stor bagekartoffel i badebukserne? Bodybuilderen svarede tørt:"Prøv i morgen at lægge kartoflen foran i stedet for"

7319. En vagabond ankommer til en lille by, han slår sit telt op i vejkanten tæt på kiosken, og går der over og beder om en kasse Tuborg. Senere på aftenen er ølkassen tom, og han falder i søvn. Næste morgen vågner han med smerter i røven, og tænker at det var dog underligt, men ved hans side ligger nogle penge, så han griber bare chancen, og tager til købmanden og beder om endnu en kasse Tuborg. Da også den er drukket falder han i søvn, men igen vågner han med smerter i røven og penge ved hans side. Da episoden gentager sig de næste par dage, begynder han at have sine mistanker. Fredag morgen da han vågner går han over til købmanden, og siger, "en kasse Carlsberg, tak." Købmanden siger forbløffet, "Er det ikke Tuborg du normalt drikker?" "Næ tak!", udbryder han, "- man får så fandens ondt i røven af Tuborg!"

7320. En mand stod udenfor en bar i en rigtig westernby og fik sig en whisky. Pludselig kom et ligtog gående forbi, men manden undrede sig over, at der i ligtoget kun var mænd. Manden gik hen til en af mændene i ligtoget og spurgte hvem det var, der var død, hvortil han fik svaret: "Kan du se ham der går allerforrest? Det er hans svigermor, der er død!" "Hvordan skete det?" spurgte manden interesseret. "Jo ser du, det var hans hund, der bed hende ihjel." Manden udbrød straks: "Sådan en hund kunne jeg da godt tænke mig" "Hov, hov - om bag i køen!"

7321. Der var 2 nyfødte på fødestuen. "Jeg er dreng", siger den ene. "Hvor ved du det fra?", siger den anden. "Når sygeplejesken går skal jeg vise dig det!" Sygeplejesken går og drengen svinger dynen til side. "Se jeg har blå strømper på!"

7322. Der var en mand, der fortalte sine venner, at han havde mødt den mest lækre dame nede ved togskinnerne aften før. "Nå, gjorde du det så med hende?" "Ja selvføldig gjorde jeg da det!" "Var hun også god?" "Ja, hun var kanon!" "Suttede hun den også?" "Nej der var et lille problem, jeg kunne ikke fin hendes hoved!"

7323. - Mor, mor, må jeg læse, til jeg falder i søvn? - Ja, lille Ole, men ikke et minut længere.

7324.- Hvorfor falder flere og flere billister i søvn bag rattet? De er trætte af de høje benzinpriser.

7325. Den unge mand kommer ind og skal købe et par trusser til sin kæreste. Han betaler med en 1000 kr. seddel, men ekspeditricen kan ikke give tilbage. Hun lægger derfor pakken med trusserne op på hylden og den unge mand går ind i kiosken ved siden af for at få vekslet. Da han kommer tilbage er forretningen fuld af kunder og for at undgå at stå i kø, vinker han til damen der havde ekspederet ham før og råber: "Hej lille frøken, nu kan de godt tage bukserne ned, jeg har fået kontanter!"

7326. Den unge frue kom forbi bagerbutikken, hvor der i vinduet var udstillet en lækker kage. Desværre havde hun ingen penge, men besluttede at bede om kredit. Bageren var ikke villig, men tilbød, at hvis han måtte kysse hende, ville han slå lidt af i prisen. Dette indvilligede fruen i. Der manglede dog stadig 20 kr. og bageren ville give yderligere afslag hvis han måtte røre hendes bryster. Også det blev accepteret. Der manglede nu bare en sølle tier før kagen var hjemme. Bageren foreslog at han fik lov til at få "fyren" ind i varmen. Bare lige indenfor og ikke andet, så var de kvit. Da fruen var meget lækkersulten accepterede hun også dette, og bageren gik i gang. Det gjorde han imidlerigt så godt at den unge frue fremstønner: "Bliv ved, bliv ved, jeg tager småkager for resten."

7327. TAK FOR GAVEN
-Hvordan er det gået med de guldfisk, du fik af mig? -De var da fine, men der var ikke meget mad i dem.

7328. HOS BOGHANDLEREN
- Har De den bog, der hedder "Hvordan man få sine penge til at slå til"? - Nej, men vi har mange andre gode bøger i fantasy-genren.

7329. Hvilket dyr kan hoppe højere end Eiffeltårnet? Eiffeltårnet kan ikke hoppe.

7330. Min kone sammenligner mig med en nyhedsudsendelse på TV. Kort, uventet og som regel en katastrofe.

7331. Lægen til drankeren: "Bevæger du dig meget"? "Ja, hver morgen når jeg vågner, ryster jeg over hele kroppen"!

7332. Hellere lykkelig af dumhed, end klog af skade !

7333. "Jeg har slået op med Jan, du ved ham gynækologen"! "Hvorfor det da"? "Kærlighedslivet blev så underligt. Jeg vidste aldrig om han arbejdede eller morede sig"!

7334. Alle har en fotografisk hukommelse, men der er nogle der mangler film!

7335. Mellem veninder: "Hvad blev der igrunden af din gamle flamme"? "Min far blæste ham ud"!

7336. Og så var der storsmugleren der døde. Han efterlod sig hustru, 2 børn, og 5 arbejdsløse toldere.

7337. En dame kom ind i Matas og sagde: "Jeg så en reklame i TV for en creme, som jeg ikke kan huske navnet på, men når man smører den på, står man pludselig klædt i aftenkjole og med en sød ung mand under armen"!

7338. Når man er blevet gammel nok til at leve på minderne, kan man ikke huske noget!

7339. Mellem direktører:
"Der findes kun en ærlig måde, at tjene penge på"! "Og hvad er det da"? "Ja, jeg tænkte npk at du ikke vidste det"! 7340. "Hvorfor skal jeg holde dig i ørene, når jeg kysser dig"? spurgte hun. "Jo, sidste gang jeg kyssede en pige, forsvandt min tegnebog"!

7341. Kontoristen til Direktøren: Der sidder to damer derude og søger stillingen som sekretær. Den ene er tre-sproglig korrespondent, og den anden er i lårkort"!

7342. En løve i zoologisk have åd en rengøringskone og der blev stor opstandelse. "Hvordan kunne du være så dum at æde en rengøringskone"? spurgte den anden løve. "Jammen jeg har da tidligere ædt tre ministre, og dem er der ingen der har savnet"!

7343. - Hvad er forskellen på en polsk luder og pizza? - Du bestemmer selv om du vil ha' svamp på din pizza.

7344. Den nyindsatte fange fik besøg af sin kone i fængslet. Men kort efter sagde hun: - Nå, jeg må desværre hjem. - Jamen, du er jo lige kommet, så hvorfor så travlt? - Jo, min mor holder fest for juryen.

7345. 5 gode råd fra IT-afdelingen til de flinke brugere :
1. Når vi siger vi kigger forbi, log af PC'en og gå til kaffepause. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.
2. Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og mad- opskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.
3. Når vi sender vigtige e-mails og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.
4. Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er til for at servicere, og vi er altid parate til at løse computerfejl.
5. Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.

7346. Jægeren var hos psykiateren:
- Jeg har mareridt hver nat, hvor jeg ser min svigermor komme ridende imod mig på en kæmpemæssig krokodille. Det gyser i mig bare ved tanken om de dyriske øjne, de store skarpe tænder, fråden, kløerne og den uudholdelige ånde. - Hvor vildt, sagde psykiateren, det må være forfærdeligt for dig. - Ja og bare vent til du hører om krokodillen også.

7347. Lille Peter, som går i 3. klasse, kommer hjem fra skole og fortæller sin mor, at han er blevet smidt ud af skolen.
Mor: Men hvorfor dog det Peter?
Peter: Fordi min sidemand røg!
Mor: Hvorfor smider de så DIG ud?!
Peter: Fordi det var mig, der satte ild til ham.

7348. Pigen står med den i hånden. Den er dejlig hård og stiv. Forsigtigt tager hun den i munden, og begynder langsomt at føre den frem og tilbage indtil munden er fyldt med en hvid klæbrig substans. Så tager hun den ud og stiller den på plads, tandbørsten.

7349. PÅ OPVÅGNINGSSTUEN
- Desværre, hr. Jensen, vi har glemt en operationshandske inden i Dem, så vi kommer til at skulle operere Dem igen. - Kan De ikke bare tage en halvtredser fra min tegnebog og købe Dem et sæt nye handsker?

7350. Nyrup er med dronningen ude på balkonen, da dronningen siger: - Se, jeg kan få dem alle sammen til at klappe bare ved at vinke. Nyrup er meget imponeret. Lidt efter siger dronningen: - Ved nærmere eftertanke tror jeg, jeg med et enkelt nik med hovedet kan gøre alle danskere vilde af jubel i dagevis! Det vil Nyrup gerne se, hvorpå dronningen nikker ham en skalle, så han falder ned fra balkonen.

7351. Hvad hedder Danmarks største by? Nykøbing. Den er så stor, den er nødt til at ligge tre steder.

7352. - Tjener, jeg vil gerne bede om tomatsuppe, kylling med spinat og jordbærgrød til dessert. - Jamen, De har jo slet ikke set menukortet? - Det er ikke nødvendigt. Jeg har set dugen.

7353. Hvor mange blondiner skal der til for at lave en chokoladekage? 11. - 1 til at lave dejen og 10 til at skrælle M&M's.

7354. "Havd er der galt, du ser så nedtrykt ud"? "Jeg skal være far"! "Det er der vel ikke noget galt i"? "Jo, for min kone ved det ikke endnu"!

7355. To billister sad ved siden af hinanden i S-toget på vej mod København. "Hvor er det dog skønt, at man ikke selv skal køre, her i toget kan man sidde behageligt og læse sin avis"! "Helt enig"! sagde den anden. "Hvornår får du dit kørekort tilbage"?

7356. Folk, der har begge ben på jorden, hænger ikke på træerne !

7357. Forundret betragtede lille Steen den store brunstige tyr, der løb rundt efter køerne på marken. "Er den tyr syg, mor"? "Syg! Ak nej. Var din far bare halvt så rask"!

7358. "Hvad pokker vil De her, frue"? spurgte hanen andemor, som kom spankulerende ind i hønsegården. "Jeg leder efter en sympatisk vandhane"! svarede hon koket.

7359. Mellem finansfolk: "Sig mig, hvad er det egentlig der har gjort dig til sådan en pessimist"? "Det er nok det, at jeg i et par tilfælde har finansieret et par virkelige optimister"!

7360. "Jeg hører, at De og Deres frue har fået en arving, bogholder Jensen"! "Nej, hr. direktør. Med min løn får man ikke arvinger. Kun børn"!

7361. Fru Petersen kiggede strengt på sin datter og sagde: "Du ville give din far grå hår i hovedet, hvis ikke det var fordi han er skaldet"!

7362. "Hvis Inger nogensinde bliver gift, bliver det med en vegetar"! "Hvorfor det"? "Hun får ikke andre til at bide i det sure æble"!

7363. Kender du det, at når man sidder foran skærmen og ser en fodboldkamp, og konen kommer ind med hækkesaksen og spørger: "Hvad skal du lave i halvlegen"?

7364. "Måske er direktøren til stede - måske er direktøren ikke til stede, må jeg spørge, hvem snakker jeg med"?

7365. Hos lægen:
Doktor, min kone siger at jeg æder som en hest"! "Jeg kan bedre høre, hvad De siger, hvis De tager muleposen af"!

7366. Mellem veninder:
"Min mand har så travlt, at han må tage mobil-telefonen med i seng"! "Ja, min mand har så travlt, at han må tage sin sekretær med i seng"! sagde den anden.

7367. "Jeg mistede herredømmet over min bil i går- Lisa fik kørekort"!

7368. Hun kunne ikke nære sig, hun var lige ved at boble over: "Jeg må betro mig til nogen"!, sagde hun til manden der sad overfor hende i toget. "Som ganske ung, fik jeg at vide at jeg ikke kunne få børn, og nu har jeg lige fået at vide at jeg er gravid"! "Tillykke lille dame"! sagde manden. "Jeg har også været heldig. Jeg har en hønsefarm, men ingen af mine høns ville lægge æg, indtil jeg for en måneds tid siden fik en Italiener"! "Det var også det, jeg gjorde"! hviskede hun henført.

7369. Den ene røver til den anden, efter de var stukket af med butikkens pengeskab: "Vi gidder ikke brække det op, før vi har hørt i adioavisen, hvor meget der er i det"!

7370. "Næh, min pige. Da jeg var ung, fandt en ung dame det ikke vanskeligt at forsvare sin dyd"! "Det er da klart, mormor. Det var jo før lynlåsen blev opfundet"!

7371. "Jeg skal ærligt indrømme, at jeg i aften er ude efter en mand"! sagde fru Petersen. "Jammen du har da en mand"! "Ja, og det er ham jeg leder efter"!

7372. "Har du hørt at admiral Nelseon omkom ved en cykelulykke?" "De sagde at dækket eksplodere under ham"!

7373. TO DRENGE PRALER
- Min far er bare så rig, at han kan købe hele verden. - Det er da lige meget, min far vil ikke sælge.

7374. - Adam, jeg tror dig ikke over en dørtærskel! Jeg er er sikker på, du har været ude at fjante. - Jamen, kæreste Eva, jeg forsikrer dig... - Kom herover og lad mig tælle dine ribben.

7375. - Hvorfor ser du så nedtrykt ud? - Mit livs kærlighed har forladt mig. - Jamen, det var da noget værre noget. - Ja, så nu er jeg alene med konen og børnene.

7376. En mand kører en varm sommerdag ind på en benzinstation og begyndte at tanke benzin på vognen, alt imens han fandt en cigaret frem og tændte den. I det samme kom tankpasseren farende ud og råbte: "Er du rigtig klog mand, det er jo livsfarligt"! "Bare rolig"! svarede manden. "Jeg indhalerer ikke"!

7377. Mellem venner:
"Har du nogen glæde af at have bier"? "Ja, de har bidt min svigermor 4 gange"!

7378. En tosse sidder og skriver brev. Psykiateren kommer og siger: "Hvem skriver du brev til"? "Til mig selv"! "Nå, hvad står der i brevet"? "Det ved jeg da ikke, det kommer jo først i morgen med posten"!

7379. Gamle Alfred ude på landet havde endelig fået elektrisitet, og en vaskemaskine. Den skulle straks prøves med naboerne som tilskuerer. Tøjet så og sige dansede rundt i vaskemaskinen, og til sidst begyndte den at centrifugere. Men da maskinen ikke var fastgjort til gulvet, begyndte den at flytte sig på grund af vibrationerne. "Flyt jer"! råbte gamle Alfred, "Nu skal den ud og hænge tøjet til tørre"!

7380. Vi vil nu opgradere din hjerne, vent venligst.................Søger.........................................Søger.........................Søger stadig................. ...........Beklager, INGEN HJERNE FUNDET!

7381. Jeg nyder din dejlige krop, kender den søde lugt. Læsker mig med dine søde safte, smasker højt og suger dig ømt på halsen! Mmm!! Always Coca Cola

7382. Jeg savner dig, du savner mig.
Jeg varmer dig, du varmer mig.
Jeg ligger oven på dig, du ligger under mig.
Kærlig hilsen din dyne

7383. Du valgte mig blandt mange.
Du tog mig med ud i din bil.
Du satte dine læber mod mine.
Du smed mig ud.
Jeg var knust...

7384. Der var engang en lille-bitte magisk gris og den var meget ensom.Den havde aldrig mødt andre dyr eller mennesker.En dag kom den gående gennem en stor skov og den mødte en kanin og en bjørn der var oppe og slås!Grisen løb hylende over til dem:- "Stop!!!! I må ikke slås! I er de første dyr jeg nogen sinde har mødt, så jeg vil give jer 3 ønsker hver!"Kaninen og bjørnen holdt med at slås og så på grisen!- "Nå", sagde bjørnen. "Jamen så ønsker jeg at alle bjørnene i hele skoven bliver til lækre hun-bjørne!"Kaninen tænker sig om og siger: "Jeg ønsker mig en Styrthjælm!"Bjørnen smågriner og tænker: "Det var dog en dum Kanin!"- "Nå, men jeg ønsker at der i hele landet KUN er hun-bjørne og så mig!"Kaninen siger: "Jeg ønsker mig en motorcykel!"Bjørnen griner og tænker: "Hvad fanden skal den dumme kanin med en motorcykel?"- "Nå, men jeg ønsker at HELE VERDEN KUN var hun-bjørne!"Kaninen har sat sig op på sin motorcykel og gasser op...... - "Jeg ønsker at Bjørnen bliver bøsse!"Vrrrrooooouuuuummmmmmmmmmmmmmm 7385. En mand ligger på en nudiststrand, da Lille Lise kommer over, og spørger: - "Hvad er det du har mellem benende?" - "Øeee," siger manden, "det er en lille fugl, der ligger og ruger på æg i sin rede!" Pigen spørger "Må jeg lege med den?" - "Ja, det må du da min ven." Manden vågner senere op i en seng på hospitalet, og Lille Lise sidder ved siden af. - "Hvad skete der," spørger han. - "Jeg legede med den lille fugl, indtil den spyttede mig i hovedet. Så vred jeg halsen om, knuste æggene og satte ild til reden!"

7386. Det var en dansker, en nordmand og en svensker der kom op til en luder. Luderen bad danskeren og svenskeren vente og tog nordmanden med ind. Da de havde fået tøjet af tog hun hans lem i munden og sagde: - 50 kroner eller jeg bider! Nordmanden gav hende 50 kroner og stak af. Så kom svenskeren ind, og der skete det samme. Men så kom danskeren ind, og hun tog den i munden og sagde igen: - 50 kroner eller jeg bider! Som bekendt er vi danskere smarte, så han sagde blot: - 100 kroner eller jeg tisser!

7387. En ung mand ville købe en julegave til sin nye kæreste. Da de ikke havde kendt hinanden særlig længe, bestemte han sig for et par handsker, da han følte, at det ville være passende romantisk, men ikke for personligt. I selskab med kærestens søster gik han i Magasin og købte et par hvide handsker, Søsteren købte et par hvide trusser til sig selv. Under indpakningen forveksler ekspedienten pakkerne, så kærestens søster fik handskerne og han selv trusserne. Uden at kontrollere indholdet sendte den unge mand gaven til sin kæreste sammen med følgende tekst: Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen på, når vi går ud sammen om aftenen. Havde det ikke været for din søster, havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger korte, der er lettere at tage af. Disse er i en sart farve, men damen, som jeg købte dem af, viste mig sine egne, som hun havde brugt de sidste tre uger, og de var kun ubetydelig beskidte. Jeg fik hende til at prøve dine og de passede hende udmærket. Jeg ville ønske, at jeg kunne være der for at sætte dem på dig første gang, da der højst sandsynlig kommer til at være andre hænder, der kommer i kontakt med dem, inden vi ses igen. Husk at blæse luft i dem inden du lægger dem væk, da de højst sandsynligt bliver fugtig under brug. Tænk på hvor ofte jeg vil kysse dem gennem hele året, og jeg håber du vil have dem på for mig på fredag aften. P.S. Den sidste nye model er at bære dem nedrullet med lidt pels synlig.

7388. Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk". De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS kr. 10.000 forhver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop, som han vælger. Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner. Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter. Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner. Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebandet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så: "Du godeste, hvor er dine testikler?" Generalen svarede: "I Vietnam!"

7389. En århusianer har fået ny bil, og kører en tur til København. I hovedstaden bliver han dog stoppet af 2 betjente, og da de opdager han er fra Århus, vil de lave lidt sjov med ham.De undersøger hans kørekort og bil, men kan ikke finde nogle fejl.Så tegner de en cirkel med kridt, og siger "Stil dig i cirklen. Du må ikke gå ud for så får du en stor bøde og en omgang tæsk!"Århusianeren stiller sig i cirklen.Betjentene vender sig om og den ene tager sin knippel og smadre en forlygte.Da de vender sig om, ser de århusianeren stå og smile."Nå!" Tænker de, "så må vi gå hårdere til værks!" De vender sig om, og smadrer forruden.Nu står århusianeren og småfniser.Så de knuser alle glasdele på bilen.Nu står århusianeren og skraldgriner.Betjent: "Hvad fanden er det, du syntes, der er så morsomt?"Århusianeren: "Jo, hver gang i vender jer om så hopper jeg ud af cirklen." Uffe Ellemann, Poul Nyrup og Mogens Lykketoft er omkommet ved et flystyrt. De vågner noget fortumlede og opdager at de er havnet i helvede. Kort efter åbner en dør sig, og den grimmeste kvinde, de nogen sinde har set, viser sig bag døråbningen. Hun er mindre end en meter høj, lugter som ind i helvede og har bylder over hele kroppen. I det samme lyder en dyb rungende stemme:- Uffe Ellemann, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde.Derefter bliver Uffe Ellemann ført ind til kvinden af djævlens håndlangere og døren lukket og låst. Poul Nyrup og Mogens Lykketoft står chokerede tilbage. Kort efter åbner endnu en dør sig, og en (om muligt) endnu grimmere kvinde kommer til syne. Hun er over 2 meter høj, tromlefed og omsværmet af fluer og andet kravl. I det samme lyder en dyb rungende stemme:- Poul Nyrup, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde.Poul Nyrup bliver ført ind til kvinden af djævlens håndlangere og døren lukket. Mogens Lykketoft står chokeret og alene tilbage. Lidt efter åbner en tredje dør sig, og en kvinde, der ligner Tina Kjær til forveksling, kommer til syne. Mogens Lykketoft liver op, og er så småt på vej til at gå hende i møde, da en buldrende stemme lyder:- Tina Kjær, DU HAR SYNDET!LEJLIGHED TIL LEJEEn anstændig mand møder en smuk pige og indvilliger i at tilbringe natten sammen med hende for 1000,- kr. Og således gjorde de! Før han forlod hende om morgenen, fortalte han hende at han ikke havde nogle kontanter med sig, men at han ville bede sin sekretær om at udskrive en check og sende denne til hende. På checken ville der stå: "Leje af lejlighed".På vejen til sit kontor fortryder manden hvad han har gjort, og han erkender at hele nattens begivenhed ikke var prisen værd, så han får sin sekretær til at sende en check på kun 500,- kr. og vedlægger følgende besked: "Vedlagt finder du venligst en check på kr. 500,- som betaling for leje af din lejlighed. Jeg sender ikke hele det aftalte beløb, fordi da jeg indgik lejemålet havde jeg den opfattelse at: - Den ikke tidligere havde været lejet ud- Der var masser af varme- Den var lille nok til at gøre mig tilpas og få mig til at føle mig hjemmeI aftes fandt jeg imidlertid ud af at den havde været lejet ud tidligere, at der ikke var nogen varme og endvidere at den var alt for stor." Da den smukke pige modtog denne note, returnerede hun øjeblikkeligt checken med følgende besked: "Kære Hr. XXXFor det første kan jeg ikke forstå hvordan du kan forvente at en flot lejlighed kan stå ulejet hen i al evighed, og med hensyn til varmen, så er der rigeligt af den, hvis man vel og mærket ved hvordan man tænder for den. Vedrørende pladsen, så kan jeg meddele Dem at lejligheden har en pas-sende størrelse, men hvis De ikke har nok møbler til at fylde den ud, skal De ikke bebrejde udlejeren."

7390. Det var en mand, der gerne ville være medlem af en munkeorden: For at blive det skulle han bestå en lille prøve. Alle blev kaldt ud på gårdspladsen, og fik bundet en lille klokke om deres lille ven. Manden der skulle optages stod der også. Pludselig kom der en nøgen dejlig pige løbende forbi, der var helt stille til hun kom ned til ham der skulle optages så begyndte hans klokke at ringe. Abbeden sagde til ham at han desværre ikke kunne blive optaget, da han ikke bestod prøven. Manden blev godt gal og sagde: - "I kan rende mig i røven!!!" Og så ringede det over det hele!

7391. Cowboyen kom ridende ude på prærien og pludselig dukkede en fe op og sagde til ham, at hun ville opfylde 3 ønsker. Det var svært at vælge, men det første ønske skulle være, at han blev udødelig. Pling sagde det, og feen sagde, at nu var han udødelig. Næste ønske skulle være, at hans hest blev udødelig - og pling, nu var den det, sagde feen. Åh - hvad skulle det 3. ønske være - jo nu vidste han det. Jeg vil ønske, at MIN er lige så stor som hestens! Pling - nu var dette ønske også opfyldt, hvorefter cowboy'en red ind til byen. Her mødte han en anden cowboy til hvem han sagde: "Prøv at skyde mig". "Nej - det vil jeg da ikke". "Jo - gør det" - og den anden cowboy skød ham - han faldt til jorden - og pling - rejste han sig op igen. "Prøv nu at skyde min hest" - Den anden cowboy skød hesten, som faldt til jorden - og pling rejste sig op igen. Det var lige godt fantastisk sagde cowboy'en - jah! men så skal du bare se noget der er endnu mere fantastisk, hvorefter han lynede bukserne op. Shit - sagde den anden cowboy - det er godt nok den største kusse jeg nogensinde har set!

7392. Hvem i kongefamilien er bedst sikret mod attentater? Dronning Ingrid. Hun når med garanti at bukke sig, hvis der bliver skudt efter hende.

7393. Bedstefaren: Børge, syntes du ikke der et lidt tidligt at ryge, når du kun er 7 år? Børge: Nææ, jeg bollede første gang, da jeg var 5. Bedstefar: Nååh, hvordan var det så ?? Børge: Aner det ikke, jeg var pissefuld !

7394. Tre gamle damer sidder på et plejehjem og snakker, den ene siger: - Ja, nu bliver jeg snart 87, og mine øjne løber i vand hele tiden, så det slipper jeg nok aldrig af med. Til det siger nummer to: - Ja, jeg er snart 90, og jeg har sådan en susen for ørerne, så det slipper jeg nok heller aldrig af med. Den sidste svarer: - Ja, ja og jeg er snart 92, og jeg har min uskyld endnu, så den slipper jeg nok heller ikke af med.

7395. Danskeren : Jeg har 10 børn, så hvis jeg får 1 mere så har jeg til et helt fodboldhold. Araberen : Jeg har 17 koner, så hvis jeg får 1 mere har jeg en hel golfbane.

7396. En luder får en arbejdsskade: Hun bli'r gravid. Hun beslutter sig til at få barnet, og stopper derfor med sit erhverv. I løbet af graviditeten går hun regelmæssigt hen til lægen, for at blive checket. Ved et af disse besøg finder lægen ud af at barnet har vendt sig, og han fortæller derfor luderen, at det nok bliver en lidt usædvanlig fødsel, idet barnet vil komme ud med benene først. Dagen oprinder, og luderen ligger inde på fødestuen, og fødslen er lige gået igang. Først kommer benene ud, og de er helt sorte, så jordemoderen si'r: - Nåh, du har nok været sammen med en neger, hva' ? Hvortil luderen svarer: - Jah, blandt andet Så kommer kroppen ud, og denne er helt rød, så jordemoderen udbryder: - Nåh, du har nok været sammen med en indianer, hva' ? Luderen svarer: Jah, blandt andet Til sidst kommer hovedet så ud, og dette er helt gult, så jordemoderen siger: - Nåh, du har nok også været sammen med en kineser, hva' ? Luderen svarer: Jah, blandt andet Barnet er åbenbart ikke glad ved situationen, og begynder selvfølgelig at skrige. Da luderen (moderen) hører at hendes barn skriger, udbryder hun: - Gudskelov, jeg var bange for, at den ville begynde at gø.

7397. Lille kontorassistent Sørensen var på ferie på Mallorca, og han gik nede på stranden og brystede sig med sin spinkle krop. Men stakkels Sørensen kunne ikke få så meget som én pige til at kigge på sig. Hen under aften syntes strandløven Karl Smart aligevel, at det var for synd for Sørensen, så han gik hen til ham for at give nogle fif: - Du skal bare lægge en STOR bage-kartoffel i dine badebukser, så det ser ud til at du har noget stort der nede. - Ok, sagde Sørensen. Dagen efter havde Sørensen anbragt en stor kartofle i sine badebukser, men det gik endnu dårligere end dagen før; nu nærmest løb pigerne skrigende væk fra ham. Da han senere mødte Karl Smart spurgte han, hvordan det kunne være, at det ikke hjalp... Karl Smart svarede: - Prøv i morgen at lægge kartoflen FORAN i dine bade bukser !

7398. En norsk, en italiensk, en engelsk dame og en nonne sidder og beretter, hvordan man benævner et af de væsentlige stykker af den mandlige anatomi. - I Norge, fortæller den norske dame, kalder vi den "snebolden", for den bliver hårdere, jo mere man krammer den. - I Italien kaldes den "scenetæppet", forklarer fruen fra Milano, for den går ned efter hvert akt. - I England kaldes den "den lille gentleman", fortsætter den engelske dame, for den rejser sig altid for damerne. - Tja, vi kalder den "legenden", sukker nonnen, - for alle har hørt om den, men ingen har endnu set den.

7399. Ærligt talt makker, hvorfor insisterer du på, at din kone skal have kyskhedsbælte på, mens du er på kursus ? Mellem os, ven, så Margit - tjaee - med hendes figur og fjæs - ja, helt ærligt: Hvem tror du gider gå i seng med hende ? Jeg ved det ! Jeg ved det ! Men jeg kan jo altid sige, at jeg har smidt nøglen væk, når jeg kommer hjem.

7400. Og så var der manden, som kom ind på bordellet og spurgte, om de havde nogle rigtig slanke piger. Det mente bordelmama jo nok, og kaldte på en utrolig slank luder. Men hun var ikke tynd nok efter kundens mening, og til sidst bestemte han sig for en radmager benrad af en pige. - Ja, hun er fin, sagde kunden og spurgte, om han kunne få hende med sig hjem, hvis han betalte lidt ekstra. Og det var da også helt OK. Da de var hjemme hos ham, tog han den tynde luder med med ud i køkkenet, hvor han tog alt tøjet af hende. Splitternøgen blev luderen ført ind i stuen, hvor en flok storøjede børn måbende kiggede på hende. - Se her, unger. Sådan kommer I til at se ud, hvis I ikke spiser jeres risengrød.

7401. Finnen er på diskotek i Danmark og møder en sød pige. De tager hjem til hende og tager den helt store tur. Om morgenen kommer finnen i tanker om, at han har glemt at fortælle pigen, hvad han hedder: - Mattikussen !, siger han så. - Nej, kun lidt øm.

7402. Hr. og fru Jensen er i Marokko på charterferie, og besøger det lokale marked. Pludselig ser de et par guld-tøfler, og spørger om, hvad de koster. Åh, effendi, svarer kræmmer Hassan, de er meget dyre. Det er ægte elskovs-tøfler, når du har dem på har du aldrig problemer med potensen. Fru Jensen lytter interesseret, og foreslår hr. Jensen at prøve tøflerne. Jensen tager tøflerne på, og de virker !! Jensen kaster Hassan ind over disken, og går i gang med at give ham en bag-hyler. Hassan spræller, og råber: Effendi, effendi - du har taget tøflerne omvendt på !

7403. Lille Per skal sammen med 25 andre elever starte i 1. klasse. Da læreren kommer ind i klassen står samtlige elever midt på gulvet. For at få eleverne delt lidt op beder læreren alle elever der bruger højre hånd om at stille sig i højre side af klassen, mens de elever der bruger venstre hånd skal stille sig i venstre side. Lille Per bliver stående midt på gulvet og siger: "Hvad så med dem der får rigtig fisse?"

7404. Svend som sad ved siden af Grethe, sad hele tiden og gned sine hænder. - "Ved du ikke hvad du skal gøre af dine hænder?" spurgte Grethe. - "Jo, men jeg tør ikke", svarede Svend.

7405. Husmor Kirsten havde et problem med sin mand: han ville det frække hele tiden, uanset om husmor Kirsten vaskede op, lavede mad eller slog græsplænen. Det blev et problem. Hun skrev til sin læge og forklarede ham situationen og sluttede med venlig hilsen husmor Kirsten. P.S. Undskyld at skriften hopper lidt....!

7406. En gammel jødisk læge skulle pensioneres. Da han rydder op i sin praksis støder han på et stort syltetøjsglas. Det indeholder hundrevis af forhuder, som lægen har omskåret/afskåret fra små jødiske drengebørn gennem hele sit lange liv. Lægen har ikke kunnet få sig selv til at smide de mange forhuder væk, og det kan han heller ikke nu. Derfor går han hen til den lokale saddelmager, som han beder om at fremstille noget af de mange forhuder. "Det skal jeg nok," siger saddelmageren. "Kom igen om en uge." Da ugen er omme vender lægen tilbage. "Nå, siger han," forventningsfuldt. "Hvad har du lavet til mig?" Saddelmageren trækker en lille fin læderpung frem. "Det var ikke meget," konstaterer lægen. "Næh," siger saddelmageren. "Men hvis du kilder den underneden bliver den til en rejsekuffert."

7407. Langt ude på landet boede en værkfører og hans unge kone. Det var engang her i den varme sensommer, at en bil svinger ind i indkørslen. En for den unge frue ukendt mandsperson ringer på og fruen - der er meget letpåklædt - lukker op. Bilisten spørger efter manden i huset, og får at vide at han først kommer hjem om nogle timer. Ganske ugenert betragter han fruens bikini, og siger så samtidigt med at han hiver kr. 2000,- op af lommen - "dem får du hvis du smider overdelen!" Fruen tænkte sig lidt om og smed så bh'en. Op kom nok kr.2000,- men så skulle trusserne falde. Af kom trusserne, og manden hev nok kr.2000,- op - men så skulle de altså også lige en tur på sofa'en. Fruen tænkte 6000 kroner! Ingen aner noget - hurtigt tjente penge! Et par timer derefter kom manden hjem og spurgte straks om der havde været besøg i dagens løb. "Nej", svarede fruen bestemt ( og rødmede næsten ikke ) "Nåhh..." svarede manden, "...det var da godt nok underligt - vi fik udbetalt bonus - og da en af svendene alligevel skulle her forbi, gav jeg ham mine kr.6000,- med til dig".

7408. Manden og konen blev gift, og var enige om at de skulle være fælles om alt, dog ville han have den ene skuffe i sit natbord helt og aldeles i fred! Tiden gik, og kort før deres sølvbryllup, kommer konen en dag ind i soveværelset og ser skuffen stå på klem. Nysgerrigheden tager overhånd, og hun kigger i den, og finder seks æg og 4000 kroner! Efter lang tid får hun samlet mod til at spørge manden om hvad det går ud på, og han går til bekendelse: Hver gang jeg har været dig utro har jeg lagt et æg i skuffen! Konen: Nå ja 6 gange på 25 år er vel ikke så slemt, men hvad så med de 4000? Manden: Ja det er jo hver gang jeg har solgt en bakke æg.....

7409. Det var en kone og en mand, der boede sammen. Manden var uhyre doven, og hver gang der skulle laves noget fandt han altid på undskyldninger. En dag gik den ene dør i stykker, og konen bad ham reparere den. "Hvad faen kvinde - Tror du jeg er en snedker ??" sagde han bare. En uge efter gik deres toilet i stykker, og konen forsøgte igen at få manden til at lave det. "Hvad faen kvinde tror du jeg er en blikkenslager?? Endnu en uge gik, og så gik bilen i stykker. Konen forsøgte en sidste gang at få manden til at reparere den. "Hvad faen kvinde tror du jeg er en automekaniker??. En uge mere gik, og en dag da manden kom hjem var alting lavet. Døren var hel igen, toilettet fungerede og bilen spandt som en mis. "Hvordan har du båret dig ad med det" spurgte manden. "Vi har jo ikke råd til at få alt det lavet" "Nååhh" sagde konen "-men da de kom for at reparere det sagde de, at jeg enten kunne bage dem en kage hver eller kunne gå i seng med dem." "HA" udbrød manden "Det var da billigt med tre kager for så meget arbejde, ja for du valgte da kagerne ikke??" "Hvad faen stodder - Tror du jeg er bager?"

7410. En pige ville købe en hest, men det skulle være en hingst. Hun fik en prøveridetur på en sådan, men da hun kom tilbage ville hun ikke købe den fordi det var en hoppe. Det passer sgu' da ikke sagde hestehandleren. Men pigen påstod hårdnakket, for som hun sagde, da hun red forbi nogle mandfolk var der en af dem der sagde, sikken dog en flot fisse der sidder på den hest.

7411. En cowboy havde en hest der græd hele tiden. En dag kom han ind på en bar, der tilbød en mand at få hesten til at holde op med det flæberi for 100 dollars. Cowboyen, der var godt træt af hyleriet sagde top, og manden gik ud og hviskede hesten noget i øret, hvorefter den slog en hysterisk latter op. Manden fik sine 100$, og cowboyen og hesten red videre. Der gik et par måneder og cowbyen kom igen til den samme by. Han var blevet godt træt af hestens latter, opsøgte derfor manden igen, og spurgte ham om han kunne få hesten til at holde op med at grine. Ja sagde manden, men det koster 200$. Cowboyen betalte. Manden gik ud til hesten, og den begyndte straks at græde igen. Da manden kom ind igen, var cowboyen blevet nysgerrig, og ville vide hvad manden havde gjort. Jo ser du sagde manden, første gang fortalte jeg hesten at min tissemand var større end dens. Anden gang viste jeg den min tissemand.

7412. Hvad er ligheden mellem et elastikspring og en sextur i Afrika? - Jow, hvis gummiet springer, så er du død!

7413. De to kondomer mødtes og følgende samtale udspandt sig: - Nej hvor ser du dog bleg ud, - Jeg var også fuld hele natten.

7414. Lad os holde op med at elske, sagde konen til manden. Vi er blevet for gamle til det pjat. Jeg gider ikke mere.... Manden var en tøffelhelt, så han fandt sig i det, men det holdt hårdt. En dag kunne han ikke holde sig i skindet. Konen bøjede sig ned for at tage en pose vaskepulver, og hurtig som lynet slog han kjolen op over hendes ryg, hev hendes bukser ned og gav hende hele sin tilbageholdte kærlighed på stedet. Søndagen efter bekendte han sin brøde til præsten i kirken og spurgte nervøst: Bliver jeg nu smidt ud af menigheden Pastor ?? Præsten : Nej det tror jeg nu ikke. Hvorfor ?? Manden : Nåh...jeg blev ellers smidt ud af supermarkedet.

7415. Gisp! Bevar mig vel, hvad laver de dog der forude, råbte lokomotivføren. Men der var ingen tvivl. På tværs af skinnerne lå et ungt par og elskede, så skinnerne blev helt rødglødende. Lokomotivføren trak og hev i snoren, men de reagerede overhovedet ikke på togets fløjten. Så huggede han alt, hvad der hedder bremser i. Den store MY'er standsede få centimeter fra en blussende pige og en meget svedig ung mand. - For pokker mand, kunne du ikke høre vi kom ?, skreg den chokerede togfører. - Vist så. men ser du ! Hun kom, jeg kom og du kom. Men du er sku den eneste der kan bremse!.

7416. Det var alle de små sædsæller der var på vandring efter sædløsningen. Pludselig stopper anføreren og siger med høj stemme: - Holdt ! Vi er blevet narret; jeg står i lort til halsen.

7417. En hvid og en sort møder hinanden i et damp bad i Kenya. Den sorte sidder og kigger lidt, så spøger han: Hvorfor står der "WY" på din tissemand? Den hvide: "Jo, nogle gange så bliver den jo længere, og så står der "WENDY", det hedder min kæreste. Så sidder de lidt og kikker, også siger den hvide "men der står jo også "WY" på din tissemand. Den sorte: Ja, nogle gange så bliver den jo længere, og så står der "WELCOME TO KENYA AND HAVE A NICE HOLIDAY".

7418. Lilleper er lige kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster: - Storesøster vil du ikke tage dine bukser af? - Nej, siger storesøsteren. - Jamen bare et lille øjeblik, siger Lilleper så. Til sidst tager storesøsteren bukserne af, og Lilleper siger: - Øøv! De store drenge henne i skolen sagde ellers, at du havde fået tissemand på lejerskolen i sidste uge!

7419. Det var en lille 8-årig pige der var i bad med sin mor. Hun spurgte: "Mor, hvad er det du har over maven?" "Det er bryster, min lille pige." svarede hun. "Får jeg sådan nogle en dag?" "Ja, når du er 14 år." Et par dage efter var pigen i bad med sin far. Moren var inde i stuen. Pigen spurgte: "Far, hvad er det du har mellem benene?" "Det er en pik." "Hvornår får jeg sådan en?" "Ligeså snart mor er gået."

7419. Hørt ved baren : Hvad siger du til store bryster Jens ? Ikke et ord. Men jeg tager mig kærligt af dem. 7420. En mand kom op til præsten, han spurgte præsten om han vidste om man spillede fodbold oppe i himlen. Det vidste præsten ikke, men han ville da gerne finde ud af det for ham. 4 dage senere kom manden igen op til præsten, og spurgte så igen, jo han havde fundet ud af det, der var bar et problem. Så sagde manden hvad det var, jo nu skal du høre, der er en god og en dårlig nyhed. Præsten vi tager den gode først, man spiller fodbold oppe i himlen, den dårlige er, at du er sat på hold til på søndag.

7421. Jeg var 5 cm fra at få slikket fisse i går.....Men jeg måtte gi´ op for jeg fik hold i nakken

7422. Hvorfor får julemanden så meget fisse? Han ved hvor alle de uartige piger bor.

7423. Det var en lille dreng der sad på en trappesten og græd, da en mand kom forbi. Han spurgte drengen hvad der var galt, og drengen svarede. "Jo ser du, det går ikke så godt mellem min far og min mor, far kan ikke få den op og stå." Så svarede manden at drengen skulle give sin far denne Viagra pille, det vil hjælpe. Så det gjore drengen. 3 måneder senere kommer manden forbi igen, og drengen sidder stadigvæk og grader. "Virkede pillen ikke" spurgte manden. "Jo" svarede drengen, "men den er helt galt, for ser du. Min mor er død, min søster gravid, hunden er løbet hjemmefra og jeg har ondt i røven"

7424. Dit lede svin ! Perverse stodder skreg den unge pige. Nu rejser jeg hjem fan´me hjem til min mor ! Okay, svarede han. Så tror jeg, at jeg går hjem til min kone...!

7425.En lille pige sendte en pose sugerør ned til somalia hvor der var hungersnød. Et par uger senere kom der et brev tilbage hvor de takkede mange gange for soveposerne.

7426. Ved du hvorfor de frygtede tropiske storme som regel kaldes ved pigenavn?? Jo ser du, det er fordi - når de kommer, så er de våde og voldsomme - og når de forsvinder, så ta'r de det hele med sig!!

7427. Engang under 2. verdenskrig var Hitler med sin stab på et Sindssyge hospital for at se, hvordan det gik. En plejer mødte Hitler og hans følgere og viste dem rundt i huset. På alle afdelingerne stod patienterne med højre arm løftet og råbte, "Heil Hitler", når han trådte ind. Personalet på stuerne stod bare passivt og så på. Efter et stykke tid spørger Hitler plejeren: "Hvordan kan det være, at personalet ikke råber Heil Hitler sammen med patienterne." Plejeren: "Jamen, Hr. Hitler, vi er jo ikke sindssyge!"

7428. Hvad får man hvis man parrer en elefant og en puddel? En død puddelhund med et 16 tommer røvhul.

7429. Anna spørger sin lille bror, om hun ikke kunne få en billed af ham. "Hvorfor det", spørger broderen. "Jo, fordi jeg skal have en billede af en naturkatastrofe med i skolen i morgen."

7430. Lille Peters mor, der skældte ham ud, fordi han stod og kiggede ind ad stuepigens nøglehul. "Det kommer ikke dig ved, hvad stuepigen laver derinde," formanede moderen. "Nej, svarer Peter, jeg ville også bare se hvad Far laver derinde!"

7431. Hvad får man, hvis man krydser en vagthund med en varulv? - Et meget nervøst postbud!

7432. Der var en gang en mand der ville have en papegøje, men den skulle osse kunne snakke. Derfor gik han ned til dyrehandleren og sagde at han skulle have en papegøje der kunne snakke. "Nåh", sagde dyrehandleren så ,"vi har en her, der snakker russisk hvis du hiver den i venstre ben, og dansk hvis du hiver den i højre ben. "Nåh", sagde manden så, "hvad sker der så, hvis jeg hiver den i begge ben?". "Så falder jeg", svarede papegøjen.

7433. Har du nogen sinde prøvet at gå gennem en fugtig efterårs skov og pludselig kommer der et egern løbende hen til dig og kravler op igennem dit bukseben? - Nej. - Nå, så er det fordi dine nødder ikke er store nok.

7434. En zebra rev sig løb fra sin bås i cirkusstalden og listede sig ind til araberhingsten. - Skulle det ikke være os to, skat?, hviskede den indsmigrende. - Det ka' da godt være, men du må tage din pyjamas a' først ...

7435. Drengen: - En af dine bier har lige stukket mig! Biavleren: - Bare vis mig hvilken en det var, så skal jeg nok straffe den!

7436. Hvad gjorde de to blomster der var blevet forelskede i hinanden? - De kaldte på en bi!

7437. Vidste I at Microsoft har sagsøgt producenterne af de der små japanske elektroniske dyr/børn (Tamagotchi). Jo en ting som kræver konstant omsorg og som hele tiden dør MÅ være et Microsoft produkt.

7438. Har I hørt den om Bill Clintons tissemand? Nå ikke. Den går ellers fra mund til mund

7439. Hvad er det der har 4 ben og lugter af fisse? - Bill Clintons skrivebord

7440. Og så en lille en med Monica.....
Monica Lewinsky gik en tur ved vandet, da hun fandt en lampe, der var skyllet op på stranden. Hun begyndte at gnide på lampen og ud kom en ånd. "Nej hvor herligt, så får jeg 3 ønsker opfyldt!" udbrød hun. "Nej" sagde ånden "du har været meget uartig i år og på grund af det kan jeg kun opfylde ét ønske for dig." "Nå, ja" sagde Monica "jeg behøver ikke berømmelse, det har jeg nok af på grund af den megen medie omtale. Jeg behøver ikke penge, for når min bog udkommer og jeg laver interviews, vil jeg have flere penge end jeg har brug for. Men jeg vil meget gerne være fri for mine 'elskovs håndtag' (love handles) Ja, det er mit eneste ønske, at få mine 'elskovs håndtag' fjernet." - og vupti, sådan lige med ét, var hendes ører borte!...

7441. Vidste du at Monica Lewinsky er den person der i det hvide hus har haft flest stillinger under Bill Clinton?

7442. Præsidentfruerne fra Sovjet og USA samt premierministerfruen fra England sad og sludrede og kom ind på, hvad man kalder det mandlige kønsorgan i deres hjemlande. Fru Jeltsin: "I Sovjet kalder man den en patriot, for man ved aldrig om den kommer forfra eller bagfra." Fru Blair: "I England kalder man den en gentleman, for den rejser sig for damerne." Hillary: "I USA kalder vi den et rygte, fordi den går fra mund til mund." Det var præsident Nixon, statsminister Nyrup og præsident Clinton, der var omborg på Estonia mens det var ved at synke. Så siger Nyrup: "Kvinder og børn først". Nixon: "Fuck the women". Hvortil Clinton spørger: "Har vi tid til det?"

7443. Moderen tager sin søn til læge, fordi hun er bekymret over hans underudviklede pik. - Det skal De ikke bekymre Dem om, frue, bare giv ham godt med tørkost. Næste morgen ved morgenbordet. - Mor, jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast. - Bare spis de øverste to, resten er til din far..!

7444. 2 veninder sidder og snakker sammen og den ene spørger: - "Ryger du efter at du har haft sex"? hvorefter den anden svarer: - Det ved jeg ikke, jeg har aldrig set efter".

7445. To arbejdskammerater mødes i kantinen, hvorpå den ene spørger: - Du Hans! Skulle vi ikke efter fyraften gå en tur i byen og drikke en flok bajere og så bagefter finde noget god kusse? - Nej tak, Ole! Hjemme hos mig har jeg alle de bajere og får alt det kusse, jeg skal bruge. - Fint, du! Så lad os tage hjem til dig..!

7446. Tre sædceller snakker sammen:
Den 1. siger: Jeg vil lave en dreng! Den 2. siger: Jeg vil lave en pige! Den 3. siger: Slap af, vi er kun i spiserøret!

7447. En mand var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte barn: - Tillykke, sagde vennen. Hvornår skal i så have den næste? - arh, det afhænger af, om hun ligger på enestue eller fællesstue.

7448. Juna havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen. En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet. Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde. Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen. Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Juna af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en fliselægger. Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen. "Vi bliver nødt til at smadre flisen" "NEEEEJ" råbte Junas mand "De fliser koster over 300 kroner stykket. Er der ikke en anden løsning?" "Jo" sagde fliselæggeren "Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen " "Vil det få hende af?" "Nej" siger fliselæggeren. "Men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner stykket."

7449. To ældre damer sad på en bænk ved et busstop sted og røg. Pludselig begyndte det at regne, så den ene dame slukkede cigaretten og puttede den i tasken. Den anden tog et kondom op klippede enden af og trak den ned over cigaretten og røg videre. Nåh, det var da smart, hvad er det for noget spurgte den anden. Det var et kondom. Hvor kan man købe det. På apoteket. De tog så bussen ind til byen og den ældre dame gik ind på et apotek. Jeg skal have en pakke kondomer. Så kiggede ekspedienten lidt underligt på hende. Ja, og hvilken størrelse skal det så være? jo, det skal passe til en kamel.

7450. Chefen til sekretæren:
- Din påklædning er skadelig for helbredet. - Skadelig? - Ja, den giver flimren for øjnene, åndedrætsbesvær og hjertebanken.

7451. En mand fortæller sin kone at han lige går ud og køber en pakke cigaretter. Da han når hen til døgneren opdager han at den har lukket. Han går hen på den lokale bodega for at købe en pakke cigaretter. Han får også et par øl indenbords og kommer i snak med en smuk kvinde. Han får et par øl mere, og inden han ved af det, er han hjemme hos kvinden og morer sig. Pludselig opdager han at klokken er blevet 3 om natten. "Oh lort. Min kone myrder mig" siger manden, "hurtigt! kom med noget talkum!" Hun henter ham noget talkum. Han kommer noget på sin højre hånd og går hjem. Da han kommer hjem venter konen på ham "Hvor har du været!" Manden siger "For at være ærlig, så har jeg været på bodega, fik et par øl, mødte en smuk kvinde, gik med hende hjem og bollede hende." "Lad mig se din hånd! siger konen og tager hans hånd "Løgner! Du har været ude at bowle igen!"

7452. Lille Peter kommer for tidligt hjem fra skole, han render hele huset rundt for at finde sin mor, og finder hende til sidst oppe i soveværelset, hvor hun er ved at få den store tur af faderen. Faren og moren kigger blot på lille Peter og fortsætter. Da de er færdige spørger Peter sin far om han også må være med: Selvfølgelig må du det min dreng, og Peter hopper op på ryggen af faren, der stadig ligger oven på moren. Kort tid efter begynder Peter´s mor at stønne og vride sig på lagenet, hvortil Peter siger til sin far: Hold fast far, der er her postbudet og jeg plejer at falde af.

7453. Det var datteren der havde været til fest. Om morgenen sagde moderen: - Jeg synes du kom sent hjem, var det en god fest ? - Nej, jeg røvkedede mig ! - Hvorfor kom du så ikke hjem noget før ? - Jeg kunne ikke finde mine trusser.

7454. Bedstefaren: Børge, syntes du ikke der et lidt tidligt at ryge, når du kun er 7 år? Børge: Nææ, jeg bollede første gang, da jeg var 5. Bedstefar: Nååh, hvordan var det så ?? Børge: Aner det ikke, jeg var pissefuld !

7455. Peters kone klagede altid over, at han var en dårlig elsker, så en dag bad han sin bedste ven, Per, om at give ham nogle tips. Per forklarede, at man skulle bare drille og pirre hinanden. For eksempel hurtigt ind og tilbage i tre korte ryk. Så ville kvinden blive meget ophidset. Peter takkede og forsøgte samme aften den nye teknik. Og han blev glædelig overrasket. Hans kone blev virkelig ophidset, lukkede øjenene, omfavnede ham vildt og hviskede: - Åh, Per, bare du kunne lære Peter at elske på denne måde...

7456. En mand går til lægen. Lægen stiller diagnosen AIDS, og siger: "Lad mig se om jeg kan gore noget for dig" "Du går hjem og hakker 500 gram løg, blander dem med 100 gram chili. Så ta'r du 5 styk rød peber, 5 stk grøn peber, hakker dem og blander det hele sammen, spiser det, og skyller ned med en kvart liter amerikansk olie" "Kom så tilbage om 3 dage". 3 dage efter går han igen til lægen, og lægen siger: "Du har selvfølgelig stadig AIDS Men--"Nu har du helt sikkert lært, hvad dit røvhul egentligt var beregnet til!!"

7457. En nat beklager Pinocchios kæreste sig til ham. - Hver gang vi knepper, får jeg splinter af din træpik. Det må du altså gøre noget ved. Pinocchio går hen til sin far og spørger om råd. - Nu skal du bare se. Her er noget sandpapir du kan bruge til at gøre den splintfri. Noget tid efter kommer Pinocchios far forbi for at se, hvordan det går. - Nå, hvordan går det så med pigerne nu? - Hvem har brug for piger?

7458. To handelsrejsende rejste med samme tog i samme kupe; ja det er flere år siden. Den ene spurgte - Hvad sælger du ? Trusser, svarede den anden, men salget går meget dårligt. Hertil svarede den anden - Du skal have lidt humor med, når du sælger. Jeg siger f.eks.: Køb trusser hos Thomsen, hvis du fryser på numsen. Den anden svarede - Det kan jeg ikke så godt, for jeg hedder Knudsen.

7459. Danskeren : Jeg har 10 børn, så hvis jeg får 1 mere så har jeg til et helt fodboldhold. Araberen : Jeg har 17 koner, så hvis jeg får 1 mere har jeg en hel golfbane.

7460. Tre gamle damer sidder på et plejehjem og snakker, den ene siger: - Ja, nu bliver jeg snart 87, og mine øjne løber i vand hele tiden, så det slipper jeg nok aldrig af med. Til det siger nummer to: - Ja, jeg er snart 90, og jeg har sådan en susen for ørerne, så det slipper jeg nok heller aldrig af med. Den sidste svarer: - Ja, ja og jeg er snart 92, og jeg har min uskyld endnu, så den slipper jeg nok heller ikke af med.

7461. En norsk, en italiensk, en engelsk dame og en nonne sidder og beretter, hvordan man benævner et af de væsentlige stykker af den mandlige anatomi. - I Norge, fortæller den norske dame, kalder vi den "snebolden", for den bliver hårdere, jo mere man krammer den. - I Italien kaldes den "scenetæppet", forklarer fruen fra Milano, for den går ned efter hvert akt. - I England kaldes den "den lille gentleman", fortsætter den engelske dame, for den rejser sig altid for damerne. - Tja, vi kalder den "legenden", sukker nonnen, - for alle har hørt om den, men ingen har endnu set den.

7462. Hvad er ligheden mellem en luder og en cykelrytter?? -De er begge 2 på røven, hvis gummiet sprænger!!

7463. En dame kommer til karneval splitternøgen men bliver stoppet af dørmanden. - du er jo ikke klædt ud - jo jeg er adam - men du har jo ingen tissemand - det får jeg nok i aften.

7464. 3 mænd sidder og diskuterer hvem der har den dummeste kone. Den første siger: "Min kone er godt nok den dummeste jeg kender, forleden kom hun hjem med 6 pakker bleer, og vi har ingen børn!". Nummer 2 siger: "Aaarh - det er ikke noget, den anden dag kom min kone hjem med en splinterny plæneklipper, og vi bor på 6. sal!". Den tredje mand rømmede sig og sagde: "Min kone må være den dummeste overhovedet - i går kom hun hjem med 5 pakker kondomer fordi hun skal på ferie til Tyrkiet - og hun har slet ingen tissemand!"

7465. Så var der den om oliesheiken og amerikaneren der sad og pralede med hvor mange kvinder de kunne klare. Oliesheiken påstod at han kunne ordne 30 kvinder og det ville amerikaneren ikke tro på . Et væddemål blev derfor indgået og sheiken gik i gang. Da han var nået 12 kvinder igennem begyndte det så småt at knibe og efter den 16. kvinde måtte han give op. "Det forstår jeg ikke" udbrød han - "det gik ellers fint til generalprøven i morges......."

7466. En ikke særlig begavet dreng kom hjem til sin mor på en sort pigecykel. Moderen spurgte ham selvfølgelig, hvor han havde fået den fra. Drengen svarede, at han havde været i skoven med den lille rødhårede Kirsten, og de havde siddet på en bænk og talt sammen, og pludselig var hun begyndt at stønne. Så tog hun bukserne af og sagde, at nu kunne jeg tage, hvad jeg ville, og så tog jeg selvfølgelig cyklen, for hvad pokker skulle jeg med et par damebukser?

7467. Hvordan er det, du ser ud? Hvad er der sket? Skulderen er af led. Jeg var på fisketur i weekenden og fik en stor torsk på krogen. Jøsses, det må have været en stor torsk, når den kunne trække din skulder af led. Nå ja, men uheldet skete nu først, da jeg skulle vise, hvor stor den var.

7468. Det var Lille Per der sad nede ved havnen og græd. Så kom der en gammel mand, og spurgte hvorfor han græd. Så sagde han: "Der er lige kørt en bus i havnen,med 30 perkere, jamen det er da ikke noget at græde over,jo for.

7469. Hvornår ved lillebror at storesøster har menstruation? -Når fars tissemand smager af blod.

7470. Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger Nonne 1 om hun har nogen synder at bekende. "Mjøøhh", siger hun, "Jeg har faktisk engang berørt det mandlige lem med min højre hånd". Uh-ha-da-da, siger Skt. Peter, men det går nu nok. Smut du over og vask din hånd i det hellige vievand, og så ind med dig. Nonne 2 siger: "Jeg må bekende, at jeg vistnok engang er kommet til at berøre et mandligt lem med begge hænder". Skt. Peter siger: lad nåde gå for ret, og smut over og vask dine hænder i det hellige vand, hvorefter også du får adgang til paradiset. Da Skt. Peter vender sig mod de to sidste, ser han, at de slås helt vildt. Skt. Peter adskiller de to hellige kvinder og ser spørgende på dem, hvorefter Nonne 4 svarer "Jeg vil altså have lov til at gurgle, før hende der skal skylle røv i vandet!"

7471. Lille Lise skulle i skole. Hun tog sin skoletaske på ryggen, kyssede sin mor farvel og forlod glad og nynnende boligkomplekset. Hun sad i 4. time på skolen, da inspektøren over anlægget kaldte:"Lille Lise, 4.b, må meget gerne melde sig hos mig, snarest muligt"Lille Lise traskede glad afsted over på inspektøren kontor. "Sæt dig blot ned, Lille Lise" sagde inspektøren så. "Jeg har desværrenoget meget tragisk at fortælle dig; din far er desværre omkommet ved en arbejdsulykke på Storebæltsbroen, så nu synes jeg du skal tage hjem til din mor, så I kan være sammen om sorgen" Lille Lise blev meget ked af det og græd hele vejen hjem, og hun kom da også kun lige ind i boligkomplekset, da hun så sin mor kaste sig skrigende ud over altanen. Nu var Lille Lise meeeget ked af det, så hun satte sig på en bænk og græd tænderskærende.Da kom den rare vicevært forbi. Han så Lise græde - og spurgte så hvad der var galt. Så svarede Lille Lise: "Jo, ser du, først døde min far ude på Storebæltsbroen, og så da jeg kom hjem kastede min mor sig ud fra altanen...""Tjahh" sagde den rare vicevært så - og lynede sine bukser op,"- det er bare ikke din dag i dag - hva'?"

7472. Hvad kalder man en homoseksuel måge? - en luftbøsse

7473. Det var 98 tyrkere og 2 danskere. De var ude at flyve og så faldt bunden ud, så de hang i kuffert holderen. Kaptajnen kom ud og sagde "der er 2 der må springe ellers styrter vi ned !!" Så sagde danskerne "vi må hellere springe!!"Der efter klappede alle tyrkerne !!

7474.En sen nat: En tyv bryder ind i et hus, hvor han regnede med, at der ikke er nogen hjemme. Han lister ind i stuen, men pludselig fryser han til is, da enmeget høj stemme sagde, "Jesus overvåger dig" Han røg ud af huset.Næste nat kom tyven igen listende ind i huset, og igen højlydt kom det: "Jesus overvåger dig" Tyven var ved at dø af skræk. Rystende bange kikkede han rundt i stuen, og i et mørkt hjørne, fik han øje på en papegøje, som sad i et bur.Han spurgte papegøjen: "Var det dig der sagde: Jesus overvåger dig?" "ja" sagde papegøjenTyven åndede lettet op. Så spurgte han papegøjen: "hvad er dit navn?""Hugo" sagde den."Det er det mest idiotiske navn jeg nogensinde har hørt om en papegøje!" sagde tyven "Hvem er den idiot, som har givet dig dette navn?" Papegøjen sagde: "Den samme idiot som gav Rottweileren navnet Jesus!"

7475. Hvad er ligheden imellem at spille Lotto og spille pik ????? - Pludselig står du med 10 millioner i hånden !!!!

7476. Telefonen ringer: - Hallo, er det Olsen ? - Nej, De har fået forkert nummer. - Hvorfor i alverden, tager De så telefonen ?

7477. En cowboy kommer ridende ind i en lille by, og stopper ud for salonen, stiger af og går om bag hesten og kysser den i røven. En man der undrende har stået og set på, kan ikke lade være med at spørge: "Hvorfor kyssede du din hest i røven?" "På grund af tørre læber", svarede cowboyen. "Hvad har det med det og gøre?" "Det forhindrer mig i at slikke på dem"

7478. En skotte lå på intensivafdelingen efter en alvorlig trafikulykke. Da konen nåede frem til hospitalet, blev hun mødt af lægen: Mrs. McDonald. Det er ret alvorligt med Deres mands tilstand, men heldigvis blev det ikke nødvendigt at amputere hans ben alligevel. Satans osse! Jeg har ellers lige solgt hans sko!

7479. Ærlighed varer længst……… Lastvognens gearkasse brød sammen langt ude på landet, og de to chauffører ringede på døren i det nærmeste hus for at bede om natlogi, til de kunne få vognen repareret næste dag. En yngre - bestemt ikke utiltrækkende - enke lukkede op og tilbød dem, at de kunne sove i stuen. Som sagt, så gjort og næste formiddag, da de havde fået vognen repareret, kørte de derfra. Et lille års tid senere spurgte den ene chauffør den anden:Kan du huske den enke, vi overnattede hos, da vi havde smadret gearkassen ? Ja, hvorfor?Sneg du dig op i hendes soveværelse dengang og udnyttede situationen? Javist. Hvem ville ikke have gjort det? grinede den anden chauffør. Og opgav du mit navn, før du bollede hende? Øøhhh..ja, det må jeg indrømme. Hvorfor det? Det var meget dumt af dig! Der var brev fra hendes sagfører i dag. Nå, for Fanden! Er hun blevet gravid? Næh. Hun er død. Og hun har efterladt mig en million!

7480. I 2. klasse spurgte læreren: Sig mig, Pia, er Tyskland eller månen tættest på Danmark?Pia: Det er månen!Læreren: Nej, nu ikke pjattet, Pia! Pia: Det er rigtigt. Vi kan se månen, men ikke Tyskland.

7481. Hvor kører en skode hurtigst ? - På samlebåndet.

7482. Hvad kalder man sige om en mus der løber tværs over en vej med et stykke sukker på ryggen ? - Den har knald på.

7483. Lille Per åbnede døren ind til forældrenes soveværelse for at be' om et glas vand, men trak hurtigt døren til igen. Tak skal du ha'... og mig vil de sende til børnepsykiater, fordi jeg stadigvæk sutter på min tommelfinger.

7484. Bonden Klaus-Jørgen havde fået problemer med tyren. Den vil lige pludselig ikke have noget med køerne at gøre, så Klaus-Jørgen ringede efter dyrlægen, der udskrev nogle piller, som tyren skulle have. - Dette middel vi få gang i tyren igen. Garanterede dyrelægen. Dagen efter ringede naboen så til Klaus-Jørgen, han havde hørt at hans tyr var gået hen og var blevet træt, og at han havde fået et nyt middel som skulle hjælpe denne her'sens tyr. - Er du da vild og blodig mand! der er ikke en ko i miles omkreds der går ham forbi!- Det var pokkers! sagde naboen: - Hvad hedder det? - Det ved jeg ikke, men det smagte af pebermynte.

7485. Det var sankthansaftens dag om formiddagen. En ung mand kommer ind på apoteket for at handle og bliver ekspederet af en smuk pige. Manden rødmede: - jo, jeg skulle have en pakke... hm. De ved... overtrækstøj! Pigen: - Og hvis De skulle få brug for en lille pelskrave til overtrækstøjet, så er jeg faktisk fri i aften.

7486. Datteren: - Mor, kan du huske den store vase, du altid har været nervøs for at jeg skulle slå i stykker? - Ja min pige....- Du behøver ikke at være nervøs længere!

7487. Moderen: Nu huskede du vel at sige undskyld til manden, da du havde sparket ham over benet! Søren: Ja, Ja. Og han gav mig oven i købet også en krone, fordi jeg var så velopdragen. Moderen: Nå, hvad gjorde du så? Søren: Jeg sparkede ham en gang til!

7488. Hvad er ligheden mellem kvinder og stegepander ? - De får begge pølsen til at sprøjte !

7489. To mænd står ved en bar og drikker, da den ene spørger: - Sig mig: Tager du nogensinde din kone i det andet hul - du ved ? - Nej da, hun kunne jo risikere at blive gravid!

7490. Der var engang en neger, der på en råkold novemberdag i en gyde i New York fandt en lille Alladin-lampe. Han gned på den ( ikke på den I tror I perverse svin ), og en ånd kom op af lampen, og meddelte negeren at han havde tre ønsker: Negeren tænkte lidt hvorpå han svarede " Klart mand. Jeg vil være hvid. Og jeg ønsker mig et sted hvor der er varmt.... og masser af fisse, mand". Så gerne svarede ånden, og Pling... var negeren lavet om til en tampax!

7491. En mand kommer ind på et bordel og spørger om priserne. Luderen svarer: - 300 i sengen, 200 på bordet og 100 på gulvet. Manden hiver 300 frem og luderen går over mod sengen. - Nej, siger manden, tre gange på gulvet.

7492. 2 små drenge og en lille pige leger sammen. Dreng 1: "Min tissemand den står.. Dreng 2: "Min tissemand den står også" Pigen : "Min tissekone den står også" Drengene: "Det kan den da ikke" Pigen: "Jo, på klem"

7493. Færdselsbetjenten: Må jeg se Deres kørekort ? Bilisten: Det tog du jo i sidste uge, hvor mange tror du jeg har ?

7494. Der står to negere ved en pølsevogn. Så siger den ene: "To ristede". Og så siger pølsemanden: "Ja, det kan jeg godt se, men hvad skal i have???".

7495. To myg sad og spillede kort. Så sagde den ene til den anden: - Nu tager jeg det sidste stik!

7496. Lille Lis ligger og hygger sig med far da far pludselig udbryder:- Åhhh, du elsker bedre end mor!!! - Det VED jeg da godt. Det fortalte storebror mig i går.

7497. Hvad er toppen af optimisme? - En Skoda der lægger sig i overhalingsbanen.

7498. Esmaralda skulle i biografen med Birger, og hun havde købt en pose popkorn. Lidt efter at filmen var begyndt spurte Birger om han måtte få nogle af hendes popkorn. Men Esmaralda sagde Nej!! Det var jo hendes. Lidt efter begyndte Birger at tage hende på patterne, men Esmaralda var ligeglad. Hun vidste nemlig godt at det ikke var der popkornene var.

7499. Hvad er toppen af optimisme? Når to bøsser går ud og kigger på barnevogn.

7500. Hvad er toppen af tillid? Når to kannibaler slikker den af på hinanden.

 


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay