Vitser 6501 - 7000

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!

 

6501. EFTER FÆRDSELSUHELDET
- Var sammenstødet Deres skyld, Hansen? - Jeg har jo sagt Dem, jeg ikke havde noget med det at gøre. Jeg så til den anden side, da det skete.

6502. 10 grunde til hunde ikke bruger computere :
1. De kan ikke stikke deres hoved ud af Windows 95.
2. Ikke alle styresystemer har en apport-kommando.
3. For besværligt at territorium-afmærke hver eneste hjemmeside de har besøgt.
4. Kan ikke lade være med at angribe skærmen, hver gang de hører "Der er e-mail".
5. Brandhane-ikonet er vildt frustrerende.
6. Ufrivillig hale-logren afslører når de surfer på www.pethouse.com i stedet for at arbejde.
7. Støder hele tiden næsen mod skærmen, når de forsøger at fange den MPEG frisbee.
8. Forsøger stadig at finde på en tegn-kombination, der kan symbolisere en hale der logrer.
9. Gøen i kontorbåsen ved siden af, aktiverer DIT stemmegenkendelses- software.
10. Fordi hunde ikke er NØRDER! Katte derimod...

6503. En hunds nytårs-fortsæt
1. Skraldemanden stjæler IKKE vores sager.
2. Jeg behøver ikke pludselig at rejse mig brat op, mens jeg ligger under kaffebordet.
3. Jeg vil ikke skubbe mit legetøj om bag køleskabet.
4. Jeg skal ryste regnvandet ud af min pels INDEN jeg kommer indenfor.
5. Jeg vil ikke spise kattens mad, hverken før eller efter den har spist det.
6. Jeg vil lade være med at lede efter de få resterende områder med rent gulvtæppe i huset, når jeg skal kaste op.
7. Jeg vil ikke slikke mit menneske i ansigtet efter jeg har spist dyre bæ.
8. Ble-spanden er ikke en kagedåse.
9. Jeg vil ikke tygge på mine menneskers tandbørster uden at fortælle dem det.
10. Vi har ingen ringeklokke. Jeg behøver ikke gø hver gang jeg hører en i fjernsynet.
11. Sofaen er ikke en vaskeklud - og det er Mors og Fars skød heller ikke.
12. Jeg vil ikke insistere på at have bilvinduet rullet ned når det regner.
13. Jeg vil ikke stjæle min Mors undertøj og løbe gennem hele baghaven med det.
14. Mit hoved hører ikke til i køleskabet.
15. Jeg vil ikke bide betjentens hånd når han rækker ind efter Mors kørekort.

6504. Hvad er forskellen på en kamel og en kommunalarbejder? Kamelen kan arbejde i to uger uden at drikke, mens kommunalarbejderen kan drikke i to uger uden at arbejde.

6505. Hvorfor er der kun 20% kvinder i himlen? Ellers ville det være helvede.

6506. - Sagde du noget, Alvilda? - Næh. - Nå, så er brandalarmen gået i gang igen.

6507. Drengen og faren var en tur i parken. Faren: Jeg tror at jeg sætter mig her på bænken og hviler mig lidt. Drengen: Far må jeg gerne sidde på dit skød? Faren: Hvorfor sætter du dig ikke ved siden af mig? Drengen: Fordi bænken er lige blevet malet...

6508. 10 tegn på at din hjemmeside er blevet hacket af idioter:
1. De praler med at have stjålet alle computerprogrammerne fra din hjemmeside www.freeware.dk
2. "Feedback på min hacking? E-mail mig på nedenstående adresse."
3. Nederst efter deres politiske budskab står der, "Denne hacking se bedst med IE 4.0 eller nyere."
4. Deres eneste luskede og "vandalistiske" handling, var at rette alle dine stavefejl.
5. Når Jubii Auktion kommer tilbage online, består alle deres varekategorier af en masse Dungeons & Dragons skrammel, som sælges af fire nørder i Brønderslev.
6. KKK-logoet som de efterlod sig, står med hvide bogstaver på en hvid baggrund.
7. Pamela Lee har nu tøj på.
8. "sPøGeLsEt" forsøgte at få din webshop til at gå ned, ved at bruge sit Dankort til at opkøbe hele dit varelager.
9. Nogen brød ind i din kreditkort-database og stjal 400.000 mellemnavns initialer.
10. Kalder sig selv "Dr. Evil" og bekendtgør, at han vil rette et modbydeligt angreb mod hele jorden og få internettet til at gå ned, med mindre han modtager 100 kr. "i små sedler".

6509. - En loppe kan hoppe 350 gange dens egen længde. Det svarer til at et menneske kan hoppe en fodboldbanes længde.

6510 - En kakerlak kan leve ni dage uden sit hoved, før den sulter ihjel.

6511. - Mennesker og delfiner er de eneste to arter der har sex for fornøjelsens skyld. (Er det derfor Flipper altid smiler?)

6512. Der var stort fremmøde på plejehjemmet, da husets ældste beboer fyldte 100 år. "Nu tager De den vel med ro"? spurgte borgmesterinden. "Jow, jeg kommer jo ikke så meget rundt mere. Faktisk går jeg kun en tur en gang om ugen, når jeg skal ned og trække præservativer hos frisøren"!

6513. "Tjener! Hae De været i Zoo for nylig"? "Nej, Hr."! "Nå, De ville ellers nyde at se sneglene suse forbi Dem"!

6514. En ung blondine kommer hen til sin mor og spørger: "Mor er det rigtigt at når man føder så kommer barnet ud der hvor manden har stukket sin 'ting' ind?" "Ja", svarer moderen, "hvorfor?" Den unge blondine tænker lidt og spørger: "Slår barnet så ikke alle mine tænder ud?"

6515. Hvis Microsoft byggede biler:
- Hver gang man malede nye striber på vejen, måtte man opgradere bilen.
- Din bil ville jævnligt gå i stå på motorvejen, men du ville acceptere det, lukke alle vinduer og genstarte.
- I stedet for flere advarselslamper for olie, temperatur, batteri m.v. ville der kun være en for "generel fejl".
- Airbag systemet ville først spørge "Er du sikker?" før det kunne udløses.
- Bilen ville jævnligt låse sig selv, og man ville kun kunne komme ud via særlige tricks- f.eks. ved samtidigt at vride dørhåndtaget, dreje nøglen og trække i antennen.
- Hver gang en ny bil blev sendt på markedet, skulle man tage et nyt kørekort.
- Og endelig skulle man trykke på startknappen for at stoppe bilen...

6516. Hvordan man får en kat til at sige som en hund:
1. Hæld benzin ud over katten.
2. Sæt en tændstik til.
- Så siger det VUF!

6517. Hvordan man får en hund til at sige som en kat:
1. Kom hunden i en dybfryser i et par dage.
2 Kør hunden over med en motorsav.
- Så siger det MRRIIIARRW!

6518. Det var en dreng, der af sin mor, blev sat til at udspionere faren og barnepige, mens moren ikke er hjemme. Da hun kommer hjem igen, beder hun sønnen om at sige overfor faren og hende, hvad han har set. "Jo, altså", siger drengen, "de gik ind i soveværelset, tog tøjet af og så lavede de det samme som du og onkel Erik lavede, da far var på forretningsrejse!"

6519.- Unge mand, De kørte 120, hvor man må køre 50, må jeg se Deres kørekort? - Kørekort? Skal man ikke først have kørekort, når man fylder 18?

6520. - Hansen, hvis ikke De holder op med at jagte damer, så lever De ikke længe. - Sludder, doktor, jeg er i mit livs form. - Meget muligt, men en af de damer, De jagter, er min kone.

6521. MELLEM HUNDE
- Jeg hedder Trofast, hvad hedder du? - Jeg hedder vist nok Dæk.

6522. Sidste uge var jeg på en god restaurant sammen med kæresten og nogle venner, jeg opdagede en tjener som rendte rundt med en spise ske i sin vest jakke. Jeg ignorede dog dette indtil jeg så en anden tjener som også havde en ske i sin vest jakke, og snart så jeg at alle tjenerne havde skeen placeret i vest lommen. Da tjeneren kom til vort bord for at tage vore bestillinger spurgte jeg ham diskret: "Hvad er det for noget med den ske?" "Aha!" sagde tjeneren "godt set! Restauranten hyrede Ernest & Young Consulting, eksperter i effektivitet, for at rationalisere vore dagligdags rutiner. De fandt frem til at at kunderne taber deres ske 72,12% oftere end andet bestik. Hvad igen vil sige 3 skeer pr. bord pr. time. Hvis personalet er forberedt på dette problem kan vi reducere dette antal ture tilbage til køkkenet og dermed spare 1,5 mandetime pr. skift." Da vi var færdige med at snakke hørte jeg en metalisk lyd bag mig, hurtigt blev den tabte ske udskiftet af den som tjeneren havde i vesten. "Jeg tager en ny ske når jeg skal tilbage til køkkenet istedet for at bruge tid på at hente den nu", sagde tjeneren. Jeg var ret imponeret. Tjeneren tog imod vore bestillinger, imens jeg stadig kiggede mig lidt omkring i restauranten. Så bemærkede jeg at der hængte en ganske tynd tråd ud af tjenerens gylp, og da jeg kigge rundt kunne jeg se at alle tjenerne havde denne tråd hængende ud. Jeg blev meget nysgerrig og før vor tjener gik til køkkenet med vore bestillinger, spurgte jeg ham hvorfor han og hans kolleger gik rundt med denne tråd hængende ud af bukserne? "Åh, De er meget observerende Hr." sagde tjeneren, "det førnævnte firma fandt også ud af at vi kunne spare tid på vore toilet besøg." "Hvordan?", spurgte jeg. Tjeneren sænkede stemmen og sagde: "Ved at binde denne snor til hovedet af... du ved hvad... så kan vi hive den ud over pissoiret uden at røre ved den. Herved sparer vi tiden vi ellers forbruger på at vaske og tørre hænder - og vi sparer 74,56% målt i tid på toiletbesøg". "OK", sagde jeg, "men hvis snoren hjælper dig med at få den ud, hvordan får du den så ind igen?" "Jaaah", og nu hviskede tjeneren meget sagte, "jeg ved ikke med de andre, men jeg bruger skeen!"

6523. Der var et fattig ægtepar som blev enige om at de ville tage til København hvor konen skulle tjene penge som luder. De kom til Halmtorvet hvor konen skulle trække, mens manden holdt om hjørnet i bilen. Den første kunde kom og spurte hvad hun kostede. Ups!, det havde hun glemt at spørge manden om. Tilbage til manden for at spørge om prisen. Manden svarede at det koster 1.000,- Tilbage til kunden: "Det koster 1.000,- for et knald." "Der er et lille problem, jeg har kun 300,-" svarede kunden. Så var den gal igen, hun måtte hen for at spørge manden hvad hun nu skulle gøre. Manden svarede at for 300,- kan han kun få de spillet af. Hun går tilbage til kunden for at fortælle ham at hun kan spille den af for 300,-. Kunden syntes det er i orden, hun lyner hans bukser ned og begynder at hive i den og opdager at han har en ordentlig svaber! Hvorefter hun iler tilbage til manden: "Øhh det er vel ikke sådan at vi kan låne ham 700,-?..."

6524. Hvordan får man en giraf ind i køleskabet? Man åbner lågen, sætter giraffen ind og lukker lågen igen.

6525. Hvordan får man en elefant ind i køleskabet? Man åbner lågen, tager giraffen ud, sætter elefanten ind og lukker lågen igen.

6526. Dyrenes konge, Løven, holder en stor konference for ALLE dyr. Hvem møder ikke op? Elefanten, for den sidder stadig i køleskabet.

6527. Du skal krydse en bred flod beboet af menneskeædende krokodiller. Du har ingen båd. Hvad gør du? Du svømmer bare over, for alle krokodillerne er til konference hos løven.

6528. Så var der Computer-nørden, der blev syg. Han blev ramt af en virus!

6529. Mellem Blondiner: "Jeg troede at golfspillere havde en masse penge, men det har de ikke"! "Hvorfor tror du ikke det"? "De har jo kun råd til én handske"!

6530. Mennesket må jo høre til planteriget. Det hedder sig, at vi forplanter os!

6531. Mange Blondiner vil gerne i folketinget. Det er det eneste sted, hvor de ikke føler sig dumme!

6532. "Du har en ulæselig håndskrift"! "Ja, men det er da bedre end folk opdager at jeg ikke kan stave"!

6533. Drengen kom hjem fra skole og beklagede sig over at de havde haft Tysk i 2 timer. Så siger moderen: "Så tænk på Tyskerne, de må tale det hele dagen!"

6534. Spejderen ringede på døren og fruen lukkede op. "Kære frue, vil De købe et neg med korn til fuglene"? "Nej , det har vi sandelig ikke brug for. Vi er på vej til en længere ferie i syden"! "Nå, og så tager De måske fuglene med"?

6535. Den lille pige sagde til sin mor: "Når jeg bliver stor, vil jeg have en rigtig flot kæreste"! "Du skal nok passe på at han ikke er alt for flot, for så hugger de andre ham bare fra dig"! Pigen stod og tænkte et øjeblik. "Var det derfor du tog far"?

6536. Blondinen: "Min datter er kun seks måneder og kan allerede sige sit eget navn"? "Det må jeg nok sige. Hvad hedder hun"? "Ada"!

6537. Damen gik til tandlægen og klagede over en frygtelig tandpine. "Gør det meget ondt?" spurgte tandlægen. "Ja"! Tandlægen kiggede på sin assistent og sagde: "Det kan godt tage nogen tid, så du må godt gå for i dag"! Da klinikassistenten var gået, kyssede tandlægen damen lidenskabelig, hvorefter han sagde: "Elskede, vi kan ikke længere mødes på denne måde"! "Hvorfor ikke"? "Du har kun én tand tilbage"!

6538. "Jeg vil gerne have denne hammer byttet"! "Hvorfor det - Hvad fejler den"? "Den rammer altid ved siden af sømmet"!

6539. - Hansen, jeg vil gerne tale med Dem om firmaets telefonregning. - Hvad da? - Jeg har på fornemmelsen, at det er Dem, der har bestilt telefonvækning til kl. 16.30 hver dag?

6540. - Jeg ser, De er blondine. Har De kørekort? - Ja, her er det. - Hvad har det så stået Dem i? - Fire. - Fire måneder? Fire år? - Nej, fire biler.

6541. Hvad er sværere end at lære en loppe at svømme? At sy dens badedragt.

6542. What we sometimes say when we try to speak English:
6543. Marianne Jelved, da nyligt tiltrådt sit ministerembede, nægter at besvare et spørgsmål fra pressen med begrundelsen "I am in the beginning of my period" (min menstruation er lige begyndt) [jeg er netop tiltrådt mit embede = my term in/of office has only just begun].

6544. Richard Møller Nielsen til verdenspressen "Screw down your expectations" (gennemknep jeres forventninger). Dansk landholdsspiller, samme pressemøde "We wanted to play with long balls" (Vi ville spille med store nosser).

6545. Biker-Jens i dansk-inspireret bagerforretning i USA, pegende på chokoladebollerne i vinduet "Two chocolate balls, please" (To chokoladenosser, tak) [chokoladeboller = "chocolate buns", i det omfang ordet overhovedet kan oversættes]

6546. Information til gæsterne, dansk hotel "You are invited to take advantage of the chambermaid" (De opfordres/er velkommen til at udnytte stuepigen [kraftige seksuelle undertoner])

6547. Jytte Hilden, daværende kulturminister, til verdenspressen afsluttende en opremsning "And now the prick over the 'i' " (Og nu pikken over øjet(!)) [prikken over i'et = give something "the finishing touch", "last but not least", "to top it all" el. lign.]

6548. SAS, skilt i Kastrup Lufthavn "We take your luggage and send it in all directions" (Vi tager din baggage og spreder den for alle vinde) [...in every direction = hvor som helst, De måtte ønske]

6549. Reklamemateriale fra dansk virksomhed, der i England forsøger at sælge "tart bottoms" (ludernumser) [faktisk ikke decideret forkert, men med en meget uheldig bibetydning. Tærtebund = tart case, flan case, tart base, pastry base for tarts, etc.]

6550. Mafiaen ledte efter en ny mand til at gøre de ugentlige opkrævninger fra de lokale forretninger, som var under 'beskyttelse'. Da de ikke ville risikere, at den nye mand skulle blive taget af politiet og derefter sladre til dem, valgte de at ansætte en døv person. Den første uge samler den døve mand 50.000$ ind. Han bliver grådig og beslutter sig for at gemme pengene et sikkert sted. Mafiaen bliver snart klar over, at pengene ikke er blevet afleveret, og sender deres bøller ud efter den døve mand. Bøllerne finder ham, og spørger ham om, hvor pengene er. Da de ikke kan kommunikere med ham, fordi han er døv, slæber de ham med til en tolk. Chefbøllen siger til tolken: "Spørg ham om hvor pengene er!" Tolken viser med tegnsprog: "Hvor er pengene?" Den døve mand svarer: "Jeg ved ikke hvad du snakker om." "Han siger, han ikke ved hvor pengene er", siger tolken til bøllerne. Chefbøllen tager sin magnum 38 op af lommen og placerer den i øret på den døve pengeopkræver. "Prøv så at spørge ham om, hvor pengene er!" Tolken viser igen med tegnsprog: "Hvor er pengene?" Den døve mand svarer: "De 50.000 er i Central Park. De er gemt i den tredie skraldespand til venstre for porten ved West 78th Street." Tolken siger til bøllerne: "Han siger han stadigvæk ikke ved hvad I snakker om, og at han tror du er en kylling, som ikke tør trykke på aftrækkeren!"

6551. En ældre dame gik til lægen. Hun var lidt generet af sit problem. - Ser du, jeg fiser ustandseligt. Men det er ikke noget stort problem siden de er lydløse og de lugter ikke. Jeg har nok gjort det en fire-fem gange mens jeg sad her.- Tag disse piller og kom igen om to uger. Da damen kom igen var hun vred. - Hvad var det for piller du gav mig? Jeg fiser stadigt, men nu stinker de. - Hmmm, nu hvor vi har fået din lugtesans bragt i orden igen, må vi se hvad vi kan gøre for din hørelse.

6552. Langt om længe lykkedes det mig at få bladret hele internettet igennem - PYHA !! . . http://home.att.net/~cecw/lastpage.htm

6553. NØDDEKNÆKKEREN - http://uk.astalavista.box.sk/cgi-bin/robot?srch=power+web+98&submit=+search+

6554. Og så var der Århusianeren, der købte et stykke land på Nordpolen, så han kunne dyrke frosne ærter.

6555. "Hvad pokker, du kommer en halv time for tidligt"! "Ja, min bil ville ikke starte, så jeg gik her hen"!

6556. Hovsa - var det forkert rækkefølge?Eller var det virkelig 6556?

6557. Hvad så med fodboldspilleren der blev vegetar. Han bed altid i græsset!

6558. Manden til konen: "Elskede, det er underligt. Hver gang jeg åbner døren til toiletet, går lyset automatisk igang, og når jeg lukker døren bliver lyset automatisk slukket"! "Åh Nej, har du nu tisset i køleskabet igen"!?

6559. Midt under en vigtig forretningsmiddag, sendte chefen en seddel hen til en ansat, som dog havde glemt sine briller, så han ikke kunne læse beskeden. Han bad derfor manden til højre for sig om at læse beskeden for ham. Manden kiggede på sedlen og læste: "Snak med manden til højre for dig. Han er frygtelig kedelig, en selvglad opblæst nar og en rigtig tåbe - men vi håber at få en stor ordre fra hans firma.."!

6560. "Du har forført min datter, taget hendes mødom og gjort hende gravid, Hvad vil du gøre nu"? "Gøre? Er der mere jeg kan gøre"?

6561. Hvis kærlighed gør blind - hvorfor er sexet undertøj så så populært?

6562. Politikeren: "Om hundrede år vil verden være regeret af kvinder"! "Stadig?" lød det fra salen.

6563. Konen til manden: "Jeg kan altså ikke være bekendt at gå rundt i den her las. Tænk, hvis der kom nogen på besøg. De ville jo tro at jeg var kogekone her"! "Ikke hvis de bliver til middag"!

6564. Mellem nabokoner: "Har du hørt den forfærdelige historie om Lise"? "Hørt den? Det er mig der har fundet på den"!

6565. Jeg vidste, det ville blive en underlig flyvetur, da en mand kom løbende nøgen hen ad midtergangen og råbte: "This is your captain speaking"!

6566. "Jeg er på slankekur for tiden. Jeg drikker kun vand og spiser næsten intet"! "Nej, hvor spændende, har du ikke lyst til at komme til middag hos os i morgen"?

6567. Manden kom hjem fra arbejde. Hans kone var sur, og sagde: "Hoveddøren er skæv"! Manden kiggede på hende og sagde: "Ligner jeg en tømrer"? Dagen efter da han kom hjem sagde konen: "Strømmen er gået"! Manden så koldt på hende og sagde: "Ligner jeg en elektriker"? Den følgende dag da han kom hjem, så han at hoveddøren var lavet og at der igen var lys i huset. Han skyndte sig hen til konen, og spurgte hende, hvem der havde lavet tingene. "Det har naboen"! svarede konen. "Det var da godt"! sagde manden. "Hvad skulle han have for det"? "Jeg kunne vælge mellem at bage en kage til ham, eller at gå i seng med ham"! svarede konen. "Jamen så bagte du vel en kage"? "Ligner jeg måske en bager"? svarede konen.

6568. En mand kom gående ud ad en landevej, hvor han pludselig fik øje på en blondine i grøftekanten. Blondinen havde et ordentligt sår i hovedet og manden spurgte: "Hvad er der dog sket med dig min pige"? "Mjooo...ser du"! sagde blondinen, "Her stod jeg og prøvede at slå en pæl i jorden med en banan, da en mand kom kørende forbi med vinduet rullet ned og råbte: "Brug dog hovedet"!

6569. Konen: "Et ord mere fra dig, så tager jeg hjem til min mor"! Manden: "TAXI"!

6570. Den unge stræber, kom forbi papirmakulatoren, da han så firmaets direktør stå ved siden af den med et stykke papir i hånden. "Unge mand"! sagde direktøren, "Min sekretær er her ikke i dag, kan De vise mig, hvordan den her tingest virker"? Det her er godt for karieren, tænkte den unge mand opstemt. Han tog papiret fra bossen og kom det i maskinen. "Ja"! sagde direktøren. "Det er et meget vigtigt papir. Kan De lave to kopier"?

6571. "Hvorfor er du så ked af det"? "Jo, jeg har lige været i retten, hvor jeg fik en bøde på 40 kroner, for at have kysset en vildt fremmed pige"! "Nå, men det er vel til at komme over"? "Jo, men da dommeren så blondinen, gav han mig en tillægsbøde på 30 kroner, fordi han mente, at jeg måtte have været fuld"!

6572. "Far, hvis du gi'r mig en ti'er, skal jeg fortælle dig, hvad mor sagde til mælkenmanden i morges"! "Okay! Hvad sagde hun så"? "To liter sød og en skummet"!

6573. En lækker sild kommer op til gynækologen. Hun får besked på at lægge tøjet. Da hun har klædt sig af, spø'r hun lægen hvor hun kan lægge sit tøj? Gynækologen: "Åh bare smid det ovenpå mit..."

6574. * Krymper bomuldsmarker efter regnvejr?

6575. * Hvis man binder en syltetøjsmad på ryggen af en kat og slipper den fra en stor højde - hvad sker der så?

6576. En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag. Han bruger 30.000 kr og synes rigtig godt om det færdige resultat. På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis. Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er. "Ca. 35," lyder svaret. "Faktisk er jeg 47", siger manden glad. Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er. Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år. "Faktisk er jeg 47" smiler manden. Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme. Hun svarer:"Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder. Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder." Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva´ fa'en, og lader hendes hånd komme ned i hans bukser. 10 minutter senere siger damen. "Okay, det var det. Du er 47!" Forbløffet siger manden: "Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?" Damen svarer: "Jeg stod bag dig i køen på McDonalds..."

6577. "Kender du en dygtig læge"? "Ja, læge Nielsen ved, hvad det drejer sig om. Min kone konsulterede ham, fordi hun følte sig så træt, og han bad hende straks om at række tungen ud"!

6578. "Jeg har ikke noget fordelagtigt at sige om bilen, men den fik da sat en stopper for en masse hestetyverier"!

6579. "Hør, den femhundredelap var falsk, her kan du ikke købe noget for den"! "Jamen, jeg ville ikke købe noget, bare have den vekslet"!

6580. Har du hørt om en skovarbejder, der er blevet motorsagskyndig?

6581. Det er ikke let at være barn. Så snart de er født, presser man dem til at stå, gå og tale. Når de får det lært får de besked på at sætte sig og holde mund!

6582. "Ikke at han altid skal overdrive, men havde vi ikke haft Moses, så havde vi i dag haft mindst 25 bud"!

6583. Seddel i køleskavet: JEG HAR GLEMT AT KØBE ØL. HVIS DU IKKE KAN SOVE, SÅ PRØV MED ET GLAS MÆLK!

6584. "Jeg er nu engang som Gud har skabt mig"! "Ja, det er typisk, bare skub skylden over på andre"!

6585. Lille Lene kom meget på nabogrunden, hvor man opførte et nyt hus. Hun var alles kæledække, og lærte jo også lidt af arbejdersproget. Gang på gang blev hun irettesat med sit sprogbrug. En dag hvor hun havde været temmelig åbenmundet, fik hun en ordentlig overhaling og blev lukket ind på sit værelse. Tudende stak hun hovedet ud af døren og råbte: "Det her får du fandeme balade for, når fagforeningen hører om det"!

6586. En bureaukrat, er en person, der kan få enhver løsning til at blive et problem!

6587. "Hvorfor står der K.A. i ringen du gav mig, jeg hedder jo Bodil Pedersen"? "Nåhh, Øh, det må vel stå for Karat"!

6588. "Har du hørt at, Hansen har fået gebis"? spurgte vennen. "Næ, har han da fortalt dig det"? "Ikke sådan direkte, men det kom frem under samtalen"!

6589. Hvad var klokken da verdens første ur blev sat igang?

6590. Man kan sige om en kvinde der går med paraply: "Hun er overspændt og utilregnelig"!

6591. Manden og konen sad og så videofilm, og konen udbryder: "Nej, hvor er den film uhyggelig"! Manden svarer: "Hold da kæft, det er filmen fra vores bryllup"!

6592. Ved du hvorfor der er både sorte og hvide tangenter på et kirkeorgel? Jeg tror nok at de sorte kun bruges til begravelser!

6593. - Nå, lille Ole, hvornår blev Rom så bygget? - Øh, om natten? - Hvorfor tror du dog det?- Min far siger altid, at Rom ikke blev bygget på en dag.

6594. - Nå, lille Ole, hvad har I så lært i skolen i dag. - Vi har lært klokken, far. - Nå, hvad er klokken så nu? - Vi har da ikke lært den udenad.

6595 - Nå, lille Ole, hvad har I så lavet i skolen i dag? - Vi har lavet bomber. - Bomber, det var dog besynderligt. - Det var vildt sjovt. - Meget muligt; hvad skal I så lave i skolen i morgen? - Skolen? Hvilken skole?

6596. Hansen ringer til lægten for at aftale en tid for en konsultation. Klinikdamen: "Mandag 18 april, klokken 16,30, før har vi desværre ikke tid"! Manden: #Jamen, det er jo først om en måned - Jeg er måske død til den tid"! Klinikdamen: "Så må De huske at melde afbud"!

6597. En hestehandler solgte en hest til en landmand og klagede over at hesten var blind på venstre øje. "Det betyder skam ikke noge, det den ikke ser på udvejen ser den på hjemvejen"!

6598. Mens de roligt kom gående på den danske landevej, råbte sergenten pludselig :FLYVER SKJUL ! Alle sprang ned i grøften, undtagen Jens. Han stod stadig oppe på vejen. "Hvad fanden laver du"? Brølede sergenten. "Jeg står under et træ"! svarede Jens roligt. "HER ER SGU IKKE NOGET TRÆ"! brølede sergent, mørkerød i hovedet af raseri. "Nej, men der er heller ingen flyver"!

6599. En blondine gik hen til en Coca cola automat, som var opstillet i et Casino, og puttede et par mønter i og kort efter spytede den en dåse cola ud. Benovet puttede hun igen mønter i, og en ny cola væltede ud. Da det havde gentaget sig en halv snes gange, kom en fyr forbi og sagde: Flyt dig lige, nu må det være min tur"! "Skrid din idiot"! svarede blondinen. "Kan du ikke se at jeg vinder"!

6600. Det er første gang, den unge frøken var på landet. - Det var da en mærkelig ko, sagde hun til sin ferievært, den har jo ingen horn. Jeg troede, at køer altid havde horn. - Lille dame, sagde bonden, der findes køer, som ikke har horn, og som aldrig har haft det, og som aldrig får det. Andre stanger, så de mister hornene, og så er der nogle, som dyrlægen må fjerne hornene på. I det hele taget er der mange årsager til, at en ko kan være uden horn... men i dette tilfælde skyldes det nu, at det er en pony vi kigger på!

6601. En mand kommer ind til lægen og vil have noget, der styrker potensen, da han får besøg af fem kvinder på én gang. Lægen giver ham så en recept på Viagra. Dagen efter kommer han så igen og beder om noget smertestillende: - Var du for hård ved kvinderne?, spørger lægen. - De dukkede sgu aldrig op. Jeg har ondt i hånden...

6602. Lille Ole vil til fodboldkamp, men har ingen penge til billetten. I stedet flår han et bræt ud af plankeværket og ser kampen dér. I pausen kommer der en mand der vil tisse i gennem plankeværket. Lille ole er hutig og griber fat om mandens pik, og siger: - HIT MED EN 50'er ELLER JEG KLIPPER DIN PIK AF!!! Manden propper en 50'er gennem hegnet. Næste søndag tager Lille Ole en af sine venner med, og de laver begge et hul i plankeværket. Efter kampen sammenligner de: - Jeg fik 250 kr. - Jeg fik kun 100 kr., men til gengæld fik jeg fire pikke...

6603. - Hvorfor løber drenge hurtigere end piger? - Fordi de både har gearstang og kugleleje...

6604. - Ole, kan du fortælle mig hvilken fugl, der bygger sin rede af ler? - Tja, det må vel være lerduen...

6605. - Hvorfor skifter blondinen kun sin babys ble engang om måneden? - Der står op til 10 kg på pakken...

6606. - Hvordan ville en blondine slå en fugl ihjel? - Hun ville prøve at kaste den ud over en kløft.

6607. En genert pige var hos gynækologen. Hun havde fået det råd, at omtale sine kønsdele som "smykkeskrinet" over for gynækologen, så ville hun nok ikke blive så genert. Gynækologen kiggede lidt på sagerne, og udbrød så: "Skal vi ikke hellere kalde den et klædeskab i stedet for et smykkeskrin, for der hænger 3 regnfrakker!"

6608. En havskildpadde møder sin gode ven hajen og siger: "Hej haj!"Hajen: "Hello you beautiful turtle."Havskildpaden: "Hvor har du lært at snakke så godt engelsk?"Hajen: "På HAJschool."

6609. HOS LÆGEN
- Doktor, doktor, jeg har så svært ved at huske.- Hvor længe har det stået på? - Hvor længe har hvad stået på?

6610. BLONDINEN HOS LÆGEN
- Må jeg bede om Deres fødselsdato? - Det er den 16. oktober. Hvilket år? Det er da hvert år.

6611. Hvorfor går den ordblinde giraf rundt og siger "Heeeeeeeeeeej, daaaaaaaaaaaaaaav!"? Den har læst, den har verdens længste hals.

6612. Dommer til spiller: "Ude"! "For hvad"? "For resten af kampen"!

6613. Spøgelser er altid så dårlige til at lyve - man kan jo se lige igennem dem!

6614. Hvorfor bliver mænd gift? Fordi deres mødre ikke længere gider vaske deres beskidte tøj!

6615. Hun kom op til lægen, som sagde: "Læg Dem på briksen"! "Hvorfor det"? "Jeg skal ha' vasket gulvet"!

6616. Ligheden mellem et modeltog og et par bryster ? Begge dele er skabt til børn, men det er far, der leger med dem!

6617. Hendes kæreste havde slået op, og veninden spurgte: "Er du så kommet over ham"? "Ved du hvad, når man først har været under ham, er det vanskeligt at kommer over ham"!

6618. Når man siger at gud skabte kvinden, må man jo nok sige at han overvuderede sine evner !

6619. Damen til den ældre mand: "Jeg har 14 børn, fordi jeg simpelthen elsker min mand"! "Kære frue, jeg elsker min cigar, men jeg tager den da ud af munden engang imellem"!

6620. Der er ingen forskel på en skilsmisse, en tornado eller et jordskælv. Lige meget hvad du gør, så mister du huset!

6621. Hun var lige blevet skilt, og en veninde spurgte: "Har du tænkt på at gifte dig igen"? "Ved du hvad? Hvis du har været ude for et biluheld, har du så lyst til at prøve igen"?

6622. Sagt om sangerinden Cher: Cher kan desværre ikke være her i aften. Hun har travlt med at overvære fødslen af sin kommende kæreste!

6623. Kvinder kaldes for "det modsatte køn", fordi de altid vil det modsatte af hvad du vil!

6624. "Det er sandelig mørkt i aften"! "Ja, jeg har lige set en ugle, med briller"!

6625. Det er lige så meningsløst at diskutere med sin kone, som at puste lyset ud i en el-pære !

6626. "Der er tusind måder at tjene penge på"! pralede milionæren. "Men kun én ærlig"! svarede hans ven doktoren. "Hvad er det for én"? spurgte milionæren nysgerrigt, "Ja, jeg tænkte nok, at du ikke kendte den"!

6627. - Undskyld, frøken Byttemoes, vil De ikke lægge dem ud i Deres have og solbade? - Hvorfor beder De mig om det, fru Hansen? - Jeg forsøger forgæves at få min mand til at slå græsset.

6628. Hvorfor bryder 3. verdenskrig ud om 50 år? Så har blondinerne forstået alle blondinevitserne.

6629. Hvorfor lugter dronning Ingrid af sved? Hvordan ville du selv lugte, hvis du gik rundt i 70 grader.

6630. To Skotter sidder i en togkupé. Den ene siger: "Må jeg ikke byde på en forfriskning"? "Jo! tusind tak"! siger den anden. Hvorpå den første åbner vinduet.

6631. Under en politirazia blev en Viborgenser stoppet og politiet bad ham om at blæse i en ballon. "Jeg er afholdsmand"! sagde Viborgenseren. Betjenten svarede: "Gør det nu bare, ellers blæser jeg selv i ballonen, og så mister De kørekortet"!

6632. - Hvad er ligheden mellem en politimand og en model? - Pirrer men dem længe nok ender man i hullet.

6633. Forsikrings-citater:
* Brillerne blev slået af Henrik, som så gik i stykker.
* Bestyrerens bukser revnet grundet en kraftig vind - der ødelagde butiksrude.
* Mandens kørsel var fuldkommen uberegnelig. Jeg måtte svinge voldsomt flere gange, før jeg ramte ham.
* Fodgængeren havde ikke ringeste anelse om, hvor han skulle hen, så jeg kørte ham ned.
* For at undgå kollision påkørte jeg den anden bil.

6634. Fire murersvende og en kvindelig murer var på vej hjem i deres folkevognsrugbrød. Da de holdt ind for at tanke spurgte den ene af svendene om de ikke lige skulle have en "nossebajer". Den kvindelige murer spurgte så hvad en nossebajer er for noget? Svenden svarede at det er en bajer vi kan have stående mellem benene mens vi kører. Da den tankende svend går ind for at betale og hente nossebajere ruller den kvindelige murer vinduet ned og råber: "Kan du ikke lige spørge om de har dåseøl?"

6635. Mand og kone møder fe. De får tre ønsker. Konen: Iiiiha, jeg vil ønske at min kaktus bliver stor og fin. Manden: Op i røven med den gamle kaktus! Og så måtte de bruge det sidste ønske på at få den ud igen...

6636. Hvordan ved vi, at foråret er på vej? Regnen bliver varmere.

6637. - Far, hvor ligger Syrien? - Det ved jeg ikke, spørg din mor, hun har mest styr på køkkenredskaberne.

6638. CHEFEN TIL MIDDAG
- Ih, geden smager godt. - Er det ged, jeg synes nu, det minder mere om okse? - Det er skam oksesteg, chef. - Far, hvorfor sagde du så, vi skulle have den gamle ged til middag?

6639. I flyet sagde en lille dreng til sin mor, at han skulle tisse. Sammen gik de ned af midtergangen til toiletterne. Drengen mente at han var stor nok til selv at gå ind på herretoilettet, så mens drengen var der inde, smuttede moderen ind på dametoilettet. Da hun lidt efter kom ud, bankede hun forsigtigt på døren til herretoilettet og hviskede: "Ryst den nu godt"! Hvorefter hun gik tilbage til sin plads. Her sad drengen allerede.! Lidt efter kom en granvoksen mand ud fra herretoiletet. Idet han passerede stewardessen sagde han: "Tak for Deres betænksomhed. Jeg må sige, det er en enestående service De yder her ombord"!

6640. En aften Oskar kom fuld hjem, som han plejede, hørte konen en ordentlig brag, som glas der knustes. Hun stod op af sengen og styrtede ind i stuen. "Du har knust fiskebassinet, hvad i al verden er meningen"? råbte hun. "Meningen"? svarede manden, og så aldeles forurettet ud, "De forbandede guldfisk skal ikke begynde at gø af mig"!

6641. "Min hund har det med at jage folk på cykel, hvad skal jeg gøre"? "Prøv at tage cyklen fra den"!

6642. - Nå, lille Ole, hvad laver din far så? - Han spiller klaver på et bordel. - Hvad GØR han?
- Han spiller klaver på et bordel. Senere ringer telefonen hjemme hos Ole.
- Det er Oles mor. - Det er Oles klasselærer. - Ja? - Ole har sagt, hans far spiller klaver på et bordel. - Ja, og? - Gør han det? - Næh, han er advokat, men det er ikke alt, man sådan lige fortæller en dreng på den alder.

6643. Hvis 50 mand bygger et hus på to uger, hvor længe er 100 mand så om at bygge det samme hus? Ingen tid, for huset er allerede bygget.

6644. - Du, den hest, jeg købte af dig i går. - Ja, hvad med den? - Den faldt død om i morges. - Det kan umuligt være den hest, jeg solgte dig. Det har den i hvert fald aldrig gjort før.

6645. Johnny-The-Sperm er ude at motionere, som han gør dagligt. Han motionerer mindst én marathon og en triathlon om ugen, og gerne en Ironman om måneden. En af de andre sædceller spørger ham så en dag: "Hey Johnny! Hvorfor træner du så meget? Slap lidt af og se lidt TV ligesom os andre!" "Ved du ikke", svarer Johnny, "at det kun er én af os der kommer ind til ægget og bliver til noget? Det er kun den første! Nå, Jeg skal ud og træne lidt orienteringsløb så jeg kan blive bedre til at finde vej." Så kom dagen hvor manden skulle ud og "wagga-wagga". Johnny tager føringen og giver den gas, mens de resterende celler forgæves prøver forpustet på at følge med, men Johnny er væk for længst. Pludseligt ser de andre sædceller et eller andet nærme sig dem med HØJ fart... WROOM, kommer Johnny susende forbi råbende: "Tilbage, tilbage! Det er et blow-job!!"

6646. "Mor, kommer kvinder i himmelen med fødderne først?", spurgte lille peter. "Nej, naturligvis ikke! Hvorfor spørger du?" "Jo," svarede peter, "jeg så stuepigen ligge med begge ben lige op i luften og hun råbte 'Åh gud, nu kommer jeg...' og hvis far ikke havde ligget oven på hende, så havde hun sikkert taget billetten!

6647. - Mor, mor, hvad sker der med folk, når de dør? - Så bliver de til støv, lille Ole. - Så tror jeg, der ligger et lig under min seng.

6648. Hvorfor er der ingen drive-in biografer i Århus? Folk blev trætte af parkeringsbøderne.

6649. - Hvad kalder man et Container skib, fuld af Narko? - En Speedbåd!

- Søstjerner har ingen hjerne. (Ligesom visse mennesker vil nogen måske mene)

6650. - Ved en bestemt insekt-art (kaldet "knælere") kan hannen ikke parre sig mens dens hoved sidder fast på kroppen. Hunnen indleder parringen ved at rive hovedet af hannen. (Skat, jeg er hjemme. Hvad i al verd...)

6651. - Isbjørne er venstrehåndede.

6652. - Hvis du pruttede konstant i 6 år og 9 måneder, har du produceret nok giftige luftarter til at lave en atombombe. (Muuuuums!)

6653. - Hvad hedder Astrid Lindgrens nye bog? - E-mail fra Lønneberg.

6654. - Hvorfor kan blondiner ikke lave isterninger? - De glemmer altid opskriften.

6655. Dreng til pige: Har du en magnet i lommen? Jeg syntes du er så tiltrækkende...

6656. Dreng til pige: Jeg håber du har en god forsikring. Du har lige lavet buler i mine bukser...

6657. Fastelavn:
Lille Ole til Mor: "I morgen kommer både Faster Grethe, Faster Gurli og Faster Lavn"!

6658. "Synes du ikke min søn ligner mig på en prik"? "Joh, men det skal du ikke tage dig af. Det vigtigste er at han er sund og rask"!

6659. Det unge par dansede meget tæt sammen, da pigen spurgte: "Sig mig, tror du jeg er punkteret"? "Nej da"! "Nå, så vil du måske være så venligt at sænke dunkraften"!

6660. Hvad kalder man Jehovas Vidner i Kina? Ding Dong.

6661. Hvad er ligheden mellem kvinder og ænder? Lille hjerne, stor røv og snager i alt. !

6662. Min mand siger at han har mage skjulte talenter. Jeg håber at han en dag finder bare én af dem!

6663. "Hvorfor er du i så dårligt humør"? "Jeg solgte min bil i går, og i dag fandt jeg en parkeringsplads"!

6664. Den femårige tissede i sengen hver eneste nat. Moderen lovede ham schokolade, slik og penge for at lade være, men lige meget hjalp det. En dag blev hun så gal, at hun sagde til ham: "Hvis du ikke snart holder op, skærer jeg tissemanden af dig"! Nogle dage senere besøgte drengen noget familie, og skulle i bad med sin kusine. Da han så hende nøgen, udbrød han: "Nåh, kunne du heller ikke holde op med at tisse i sengen"?

6665. Mellem piger: "Hvad tager længst tid at lave, - en snemand eller snekvinde"? "En snekvinde, for der skal man jo ikke udhule hovedet"!

6666. Hørt på hospitalet: "Hvornår skal De operere, doktor"? "Så snart jeg kan se mit snit til det"!

6667. Du trænger til en slankekur, når du kommer cyklende i en gul regnfrakke, og folk tager deres bus-kort frem!

6668. Han gik hen til den kvindelige kollega og sagde: "Ih, hvor dit hår dufter dejligt"! Kvinden blev rasende og gik ind til chefen for at klage over sex-chikane og chefen spurgte forundret: "Hvad er der galt med at en kollega siger at Deres hår dufter dejligt"? "Han er dværg"!

6669. Hvad er bedst mod svangerskab? P-Piller eller Sovepiller ?

6670. "Har du hørt, at Jens vil være skibskaptajen"? "Skibskaptajn, han kan jo ikke engang svømme"! "Og hvad så? Vil du ikke være pilot, men du kan vel ikke flyve"?

6671. På politistationen: "Goddag, Jeg vil gerne have et hundetegn"! "S´gerne, hvad er navnet"? "Trofast"!

6672. "Nå, er De nu her igen"! fryste fangevogteren. "Det var ikke læne du holdt dig ude denne gang"! "Nej, er der noget post"?

6673. Sagde Blondinen: "Lad gå, at min mand er mig utro, men hvis du vidste, hvor svært det er at sove tre i vores lille dobbeltseng"!

6674. Lille Jens skulle hente kagedåsen i køkkenskabet. "Jeg kan ikke finde den, mor"! råbte han. "Jeg har jo sagt, at den står til højre i skabet"! "Det er meget godt, men i det rod her kan man ikke finde ud af hvor højre er"!

6675. Kunden i slagterbutikken havde svært ved at bestemme sig. Det blev en meget lang diskussion om, hvorvidt kødet var mørt og havde hængt længe nok. Køen voksede og voksede, og til sidst kom der et udbrud fra en af de sidste i køen: "Så køb da en oksehale, den må da have hængt længe nok"!

6676. En Århusianer var på besøg i byen og skulle tage en Taxi hen til hotellet. Da han sad i Taxien fandt han ud af at den igrunden kørte meget hurtigt. Da han beklagede sig til shaufføren, ville denne give ham en overraskelse. Han satte fuld fart på, med retningen mod en pensionist, men undgik hende naturligvis i sidste øjeblik. Aligevel så han til sin forbløffelse pensionisten falde om. "Hvad skete der"? spurgte chaufføren. "Jaah, du ramte hende jo ikke, så jeg tog hende lige med bagdøren"!

6677. En mand gik til skrifte og sagde til præsten: "Under anden verdenskrig skjulte jeg en flygtning på mit loft"! "Ser man det, men det er da ikke en synd"! svarede pateren. "Joh, for jeg fik ham til at betale husleje"! "Det var ikke særligt pænt, men De satte jo Deres liv på spil"! "Tusind tak"! sagde manden, "Men jeg har et spørgsmål. "Hvad er det"? "Er jeg nødt til at fortælle ham at krigen er slut"?

6678. Cirkusliv: "Sig mig Bottini, hvad har du at byde på i år?" "Jeg har et fantastisk nummer. En løve og en ged leger sammen"! "Nej, det siger du ikke, Bliver de aldrig uvenner"? "Det sker, men så køber vi en ny ged"!

6679. Den gamle synder Egon var mod sædvane til bønnemøde. Han blev spurgt, hvilke forestillinger han gjorde sig om livet efter dette, og hvor han ville havne. "Det er mig ligemeget. Jeg har bekendte begge steder"! svarede Egon.

6680. Fra Skotland:
"Hej Mac! Jeg synnes du sagde at du ville hæve forlovelsen med Illona"? "Ja, det var også meningen, men hendes fingre er svulmet op, så hun kunde ikke få ringen af"!

6681. Den blide hjemmegående hustru, hvis regnfrakke var gået i stykker, og ikke kunne repareres, spurgte sin mand om hun kunne få penge til en ny. Den vrisne økonomiske mand svarede:"Hvad skal du bruge den til? Det regner da aldrig mellem køkkenet og soveværelset."

6682. Har du forøvrigt hørt at den sidste nye trend blandt de teologistudrende er faget cølibat? De regner ikke med at komme op i noget.

6683. Har du hørt at kineserne er blevet vilde med Anne Dorthe Tannerup? De har hørt at hun har haft Riis i dåsen.

6684. En mand kommer ind på en bar og bestiller 6 Gamle Dansk. Bartenderen: Skal der fejres noget ? Manden: Ja, mit første blowjob. Bartenderen: Ja så vil jeg gerne give den 7.Manden: Nej tak, hvis 6 stk. ikke kan fjerne smagen, tror jeg ikke den 7. kan...

6685. - Hvorfor putter man tape rundt om en hamster? - Så eksploderer den ikke når man røvpuler den...!

6686. Hvorfor er der så få elefanter på internettet? De er alt for besværligt, når de skal have deres snabel-a.

6687. Hvorfor kører der kun røde, gule og grønne biler i Århus? Alle de andre holder i et lyskryds og venter på, det bliver deres farve.

6688. Det pensionerede ægtepar sad og drøftede fremtiden: "Hvad vil du gøre, hvis jeg dør før dig"? Spurgte ægtemanden. "Jeg tror jeg vil flytte i bofællesskab med en yngre kvinde, hun stadig har fuld fart på"! Manden svarede: "Jeg tror at jeg vil gøre det samme, hvis du dør først"!

6689. "Må jeg klappe din hun"? "Ja, det må du gerne. Jeg har plaster ovre i bilen"!

6690. Ved et større middagsselskab, rejste taleren sig op og indledte med ordene: "Jeg har det ligesom sultanen i haremmet - jeg ved ikke, hvor jeg skal begynde"!

6691. HUSK! Man kan få folk til at tro på alt - bare man hvisker det !

6692. Carl Ejners svigermor lå på dert sidste, og præsten blev tilkaldt. "Det står dårligt til med hende, jeg tror snart vorherre halder hende hjem til sig"! sagde præsten. "Jaså"! lød det fra Carl Ejner, "Så gør han noget han vil fortryde"!

6693. Faderen havde junior i alvorlig samtale: "Lovede du ikke at være en artig dreng"? "Jo, Far"! "Og lovede jeg ikke, at hvis du var uartig, fik du ingen lommepenge"? "Jo, Far. Men når jeg har brudt mit løfte, behøver du heller ikke holde dit"!

6694. Ivar kom ind til blomsterhandleren og bad om en Akacie. "Vi har desværre ingen akacier i øjeblikket, men vi har flotte alpevioler"! "Det nytter ikke" sagde Ivar nedslået. "Jeg har lover Sonja at vande akacieb, mens hun har været bortrejst"!

6695. "De siger at Benthe er meget sparsommelig"! "Ja, mon ikke. Hun går endda ud med andre mænd, for at sparre på sin egen"!

6696. "Tjener! Hvad kan du anbefale i dag"? "Stærke tænder"!

6697. En mand kom gående ned ad gaden, da han hørte en stemme: "Stop! Stå helt stille"! Mandenstandser op, og pludselig falder en tagsten ned lige foran ham. Han går forundret videre, og skal til at gå over gaden. "Stop" Stå helt stille"! Manden standser op igen, og i det samme suser en lastbil med 120 kilometer i timen forbi. "Hvem er du"? råber manden så. "Jeg er din skytsengel"! lyder svaret. "Sikkert!" siger manden, "Men hvor var du da jeg blev gift"?

6698. Nu er Århusianerne begyndt at importere sand fra araberne! De vil selv til at bore efter olie!

6699. Snedkeren, som skulle sætte et nyt køkkenbord op, benyttede lejligheden til at kissemisse lidt med kokkepigen samtidig. Hun var ganske vidst dødkedelig, men hva´, han fik jo sin gode løn for det. Da arbejde var færdigt, prøvede hun forsigtigt, at få en lidt mere fast aftale istand. "Jeg har fri onsdag aften. Måske kunne vi gå i biografen"? "Hvad!?" råbte han, "I biografen? I min fritid"?

6700. En patient sad hos lægen, og skulle fortælle om sin sygdom. Hver gang han var kommet godt igan, ringede telefonen, og han måtte starte forfra. Efter 4 afbrydelser, rejste manden sig op og gik mod døre. "Hvor skal du hen"? spurgte lægen. "Til den nærmeste telefonboks"!

6701. Lille Marie på fem år havde været hos farmor i en uge. Da hun kom hjem, syntes mor, at hun spiste godt. "Jeg tror, at du har fået appetit ude hos farmor"! Marie grublede lidt og sagde så: "Nej, jeg har bare fået almindelig mad"!

6702. Opslag på kommunekontoret: Stabsmøde klokken 14.00. Degtte program kan indeholde et sprogbrug, der gør det uegnet for børn over tre år!

6703. Hvorfor hælder blondiner vand på tastaturet? Så går de ikke på grund, når de surfer på nettet.

6704. Hvorfor er tusindben så deprimerede om vinteren? Inden de når at få skiene på, er sneen smeltet.

6705. Kan arbejdsløse nattevægtere få dagpenge?

6706. En folketingsmand blev taget i at køre for stærkt. Han kom i retten, hvor han viste sin talekunst og startede med at sige: "Jeg indrømmer, at jeg nok har kørt lidt for stærkt. Men forstår De, jeg er politiker og..." Dommeren afbrød: "Uvidenhed er ikke nogen undskyldning!"

6707. 19-årige Jens viser sin billet til konduktøren. "Jamen, det er jo en børnebillet", siger konduktøren. "Ja, kan du så se hvor meget toget er forsinket?", svarer Jens.

6708. "Lille Ole, hvad ville du sige til, at jeg kom ti minutter for sent i skole om morgenen, ligesom dig?" "Det ville være fint, så kunne vi følges ad."

6709. "Doktor, jeg vil gerne sterilisres." "Jamen, har de talt med deres familie om det? Det er jo en alvorlig beslutning!" "Ja, vi lavede faktisk en afstemning med min kone og mine børn. Og der var fjorten for og kun en imod..."

6710. Direktør Nielsen havde lige fået foretaget en kosmetisk forbedring på et privathospital. "Jeg har lige modtaget regningen, og nu forstår jeg bedre hvorfor lægerne bærer masker i operationsstuen"!

6711. "Der findes sangere, der kan blive millionær, blot ved at åbne munden" "Ja, men jeg kender en revisor, der fik mange millioner for at lukke munden"!

6712. Forskellen på at være nærrig og at være sparsommelig: Køb en billig til sig jakke selv, er sparsommelig. Køb en billig jakke til konen, så er du nærrig!

6713. Mange ægteskaber ville gå bedre, hvis mandenviste samme begejstring, som når han er til fodboldkamp, og samme tålmodighed, som når han fisker!

6714. "Jeg går ind for realistisk teater"! råbte den unge skuespillerinde. "Jeg vil have rigtig champagne i tredje akt"! Instruktøren så roligt på hystaden og svarede: " Javist!, Og i femte akt skal du vel have rigtig gift"?

6715. Hørt hos dyrlægen:

Hundeejeren: "Doktor, min hund bliver ved med at jage drenge på cykel!"
Doktoren: "Har du tænkt på at tage cyklen fra den?"

6716. "Mor, hvor sidder pinsen på en dame?" "Det er der da virkelig ikke noget, der hedder." "Jo, det er der, for der står i avisen, at en dame er blevet skudt i pinsen."

6717. Hørt ved en havefest: "Ja, det vil jeg altså sige dig. Jeg var så rasende over, at jeg ikke var inviteret, at jeg nær ikke var kommet."

6718. Derfor nytter det ikke noget at råbe ad en mand:
Kvinden råber:
"For helvede her roder... Kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj,
hvis ikke vi får vasket lige her og nu!
Manden hører:
Bla. bla. bla. bla. KOM NU!
Bla. bla. bla. bla. DIG OG MIG
Bla. bla. bla. bla. PÅ GULVET
Bla. bla. bla. bla. UDEN TØJ.
Bla. bla. bla. bla. LIGE HER OG NU!

6719. KOMMUNALPOLITIK I SKOTLAND
- Hvem vil støtte opførelsen af den nye svømmehal?
- Det vil jeg. Hvor mange spande vand er der brug for?

6720. - Hvad har I så lavet i skolen i dag, lille Ole.- Vi har leget "kommunekontor".- Nå da, hvad er det? - Den der først rørte sig, havde tabt.

6721. To fisk mødes: Kan De låne mig en tier, fru Rødspætte. - Nej desværre, hr. Torsk, jeg er helt flad.

6722. Osso buco er efter kogalskabssagen blevet omdøbt. Til hvad? Risi-ko.

6723. - Far skal vi ikke tage i cirkus i aften? - Nej! - Der rider nøgne damer på sorte heste! - OK, det er også lang tid siden jeg har set en sort hest.

6724. * Omtaler folk i Australien resten af verden som "up over"?

6725. * Skader det evigheden at slå tiden ihjel?

6726. * Hvorfor har Tarzan ikke skæg?

6727. * Hvorfor bliver citronjuice lavet af kunstige smagsstoffer, mens opvaskemiddel laves med rigtige citroner?

6728. * Har du nogensinde forstillet dig en verden uden hypotetiske situationer?

6729. * Har du nogensinde set en padde på en paddehat?

6730. * Hvordan kan der findes selv-hjælps "grupper"?

6731. * Hvordan kommer man af en non-stop flyrejse?

6732 Det følgende er autentiske, uredigerede notater skrevet af læger i patienters journaler:
1. Patienten har brystsmerter hvis hun ligger på sin venstre side i over et år.
2. På den anden dag var knæet bedre, og på den tredje dag var det helt væk.
3. Hun har ikke haft nogle kulderystninger eller kuldegysninger, men hendes mand oplyser at hun var meget varm i sengen i aftes.
4. Patienten har været deprimeret lige siden hun begyndte at komme til mig i 1993.
5. Patienten er tårevældet og græder konstant. Hun lader også til at være deprimeret.
6. Udskrivningsstatus: I live men uden tilladelse.
7. Patienten nægtede en obduktion.
8. Patienten har ikke tidligere begået selvmord.
9. Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.
10. Patientens tidligere sygdomshistorie har været bemærkelsesværdig ubetydelig, med kun en 20 kg. vægtforøgelse over de sidste 3 dage.

6733. - Hvordan kan man se, at en blondine er stresset? - Hun har tamponen bag øret, og guderne må vide, hvor hun har blyanten?

6734. Tre safarijægere sad og pralede. Englænderen fortalte, at han havde skudt en kæmpe tiger! "Som om det var noget", sagde tyskeren hånende, "jeg skød en stor elefant!" "Ork", sagde ham fra Århus, "jeg har skudt tre pliser!" "Hva' er det?" "Det ved jeg faktisk ikke, men de var sorte og kom ud af busken med hænderne over hovedet og råbte 'Please, Sir'."

6735. En familie i Ballerup ville på bondegårdsferie og slog op i Jyllands-Peter. De vælger en bonde, der annoncerer med at han gerne vil lære byboer at kende. De ved ikke hvad de skal give bondemanden for ulejligheden. Skal det være blomster... eller en vase... eller...? Da de når frem til gården, kommer bonden dem i møde og spørger: "Har i now a ska bære?" "Der kan du selv se, Herman, han ville ha' et askebæger!"

6736. - Hvad er sværere end at få en gravid elefant ind i en folkevogn? - At gøre en elefant gravid i en folkevogn.

6737. Hvad kan man kalde en havfrue, der hedder Lene? Aqua-lene!

6738. Hvad kan man kalde en neger, der hedder Ditte? Afro-ditte.

6739. - Skat, ville du have giftet dig med mig, hvis ikke min far havde efterladt mig en formue? - Jeg ville have giftet mig med dig, uanset hvem der havde efterladt dig en formue.

6740. En mand kommer ind til en marskandiser og ser en guldstatuette forestillende en rotte: - Hvad koster den figur? - 1000 kr. for selve figuren, 100.000 kr. for historien bag. Manden gætter på, der er guld for i hvert fald 50.000 kr. i figuren og køber den. Da han kommer ud af forretningen begynder tusindvis af rotter at strømme til. Manden flygter ned til havnen og kaster figuren i vandet. Alle rotterne følger efter ud i vandet og drukner. Manden går tilbage til forretningen: - Nå, vil du gerne have historien om rottefiguren. - Næh, men jeg vil gerne høre, om ikke du har en statuette, der forestiller en politiker.

6741. "Hvordan gik festen i går, søde Grethe"? "Ih, den var noge så kedelig! Min bordherre gabte ustandselig"! "Tror du ikke bare, han prøvede at få et ord indført"?

6742. På autobanen i Tyskland kører en Århusianer med radioen tændt. Pludselig lyder det i radioen: "Achtung, acthung. I dette øjeblik kører en sindsyg mand i den forkerte retning på motorvejen"! Århusianeren lo til konen og udbrød: "En? Der er flere hundrede af dem"!

6743. Manden til konen: "Står der noget om min nye bog i avisen"? "Ikke andet, at én med samme navn som dig har indrykket en annonce og gjort opmærksom på, at det ikke er ham der har skrevet bogen"!

6744. "Og dig har jeg givet de bedste år af mit liv" sagde hun rasende. "Ja, og til gengæld fik du så de bedste sider i mit checkhæfte"!

6745. De "sorte" arbejders slagsang skal for eftertiden være "Du gamle måne - der var ingen der så det"!

6746. Venindesnak: "Jeg tænker på, og jeg kommer til at leve til jeg bliver 90."? "Det kommer nok til at knibe, hvis du bliver ved med at fylde 47 mange år endnu"!

6747. "Hvad synes du om mit maleri, som jeg kalder ´Jordskælv´ "? "Jo, der er virkelig en katastrofe over det"!

6748. "Kan du tage denne seddel med hjem til din far, Morten. Jeg bliver desværre nødt til at fortælle ham, at din skrivning lader meget tilbage at ønske"! Da Morten næste dag kom i skole, ville læreren vide, hvad faderen havde sagt til sedlen. "MIn far måtte beklage at han ikke kunne læse, hvad De havde skrevet"!

6749. Joakim på 5 år er på besøg hos mormor og morfar. På et tidspunkt vil Joakim vide, hvem der skal bo på gården, når morfar og mormor, ikke er der mere. "Det er der måske ingen der vil"! siger morfar. "Jamen, det vil jeg da gerne. I skal bare lige huske at gi´ mig nøglen inden I dør"!

6750. Anders på syv år, følte sig sløj. Mor mente at det nok var en virus, der var i omløb på skolen. Ander siger: "Mor, jeg er altså ingen Computer"!

6751. "Hver aften smører min kone hele hendes ansigt ind i mudder"! "Hjælper det noget"? "Lidt, men jeg kan da stadig se hende"!

6752. Som hun sagde: Hævnen er sød, og den feder ikke!

6753. Havd er et lysår? Det må vel være el-regningen for 12 måneder !

6754. Lærerinden: "Hav er egentlig storm"? "Det er luft, som har travlt"! svarede Ole.

6755. Mellem damer: Min mand siger at skønheden kommer indefra"! "Hvordan ved han det"? "Han er kirug"!

6756. Mellem veninder: "Sparer du ikke en masse penge på husholdningen, når nu du er begyndt kun at lave vegetarmad"? "Jo, absolut. Min mand spiser aldrig hjemme mere"!

6757. Konen til manden: "Jeg tager hjem til mor. Jeg skulle have lyttet til hvad hun sagde for tyve år siden"! "Gå bare, hun taler stadig"!

6758. Verdens største løgn: "Jeg er fra skatevæsenet og er her for at hjælpe Dem"!

6759. "Doktor, Jeg har smerter i hjertet"! "Hvor begyndte det"? "Lige uden for Herning"!

6760. - Kender du den om manden der stjal en kalender? - Han fik 12 måneder!

6761. Per: - Jeg har en kat der griner hver gang FCK taber. Mikael: - Hvad gør den så når de vinder? Per: - Det ved jeg ikke, jeg har kun haft den i 6 måneder.

6762. - Man bruger majs til majs olie. Man bruger oliven til olivenolie. Hvordan laver man baby oile?

6763. To kannibaler sidder og spiser en klovn. Den ene siger: "Smager det ikke sjovt?"

6764. Hvis en kondiløber løber med lydens hastighed, kan han så stadig høre sin walkman?

6765. Hvis Barbie er så populær, hvorfor er det så nødvendigt at købe alle hendes venner?

6766. Hvis katte og hunde ikke havde pels, ville vi så stadig kæle med dem?

6767. Hvis svømning er godt for figuren, hvorfor ser hvaler da ud som de gør?

6768. Hvis blikfløjter er lavet af blik, hvad er tågehorn så lavet af?

6769. Hvem spiser mest, de hvide eller de sorte får? Det gør de hvide, for dem er der flest af.

6770. Der findes to slags mænd. De der bøjer sig, når de har uret; de er kloge. Så er der dem, der bøjer sig, når de har ret; de er gift.

 

6770. Hvad er forskellen på en uheldig golfspiller og en uheldig faldskærmsudspringer? Golfspilleren: Bang! Fandens! Faldskærmsudspringeren: Fandens! Bang!

6771. Manden kommer beruset hjem ud på natten: - Hvad er det for en tid at komme på? - Jamen, skat, jeg købte noget til huset. - Ih, hvor herligt. Hvad købte du? - En omgang.

6772.- Goddag, jeg kommer for at stemme Deres klaver. - Jeg har ikke bestilt klaverstemmer. - Nej, men det har Deres naboer.

6773. Hvad er forskellen på en ble og en børnehave? Børnehaven er til børnenes fordel, bleen er til deres bagdel.

6774. Blondinen kommer ind på skadestuen med panden fuldstændig flænset op: - Hvad er der dog sket? - Jeg var ved at slå et søm i en mur med en banan, da en mand kom forbi og foreslog mig at bruge hovedet.

6775. - Lille Ole, ved du, at hver gang, jeg trækker vejret, dør et menneske et eller andet sted. - Du har ikke overvejet at børste tænder, hr. lærer?

6776. - Far, i dag sagde Per fra min klasse, jeg lignede dig. - Nå da, hvad svarede du så, Ole? - Ikke noget, han er meget stærkere end mig.

6777. Brian holder holder børneloppemarked. Brians mor kommer og bemærker nogle spillekort, som hun synes han agter at sælge alt for billigt, så derfor siger hun til lille Brian: "Det er alt for lidt forlangt for kort..."

6678. Den unge generte pige havde lige mødt en ny fyr, som et par dage senere blev indlagt på hospitalet. Genert går hun ind på stuen for at besøge ham, hvor hun ser en dame sidder ved den unge mands seng. "Jeg er hans søster", hvisker pigen i øret på damen. "Glæder mig at hilse på Dem, jeg er hans mor..."

6679. En rødhåret og en lyshåret autonom sidder i den samme bil. Hvem styrer den? En politimand...

6680. Alle børnene gik ind i flyvemaskinen, undtagen Ellen, hun gik ind i propellen.

6681. Blondinen er på sin første blind date. Her mødes hun med den ukendte mand på restauranten. De får menukortet og så vælger de deres kødret. Tjeneren: "Ønsker du kapers til din bøf?" Blondinen: "Nej tak." Tjeneren: "Hvad så med noget Piclis?" Blondinen: "JAAAAAAA! ...hvorfra kunne du i øvrigt vide, at jeg hedder Lis?..."

6682. Chefen til ansøgeren: "Hvor er Deres anbefalinger"? "Dem har jeg smidt væk"! "Det var da dumt"! "Det ville De ikke mene, hvis De vidst hvad der stod i papirerne"!

6683. "De behøver ikke være nervøs for Deres kone mere"! sagde lægen. "Når hun bliver udskrevet , har De en ny og frisk kone"! "Det lyder godt"! sagde manden. "Men hvad så, når hun opdager det"?

6684. Når mænd opfører sig som mandschauvinister er det ikke fordi de er onde, men fordi det ligger i deres natur:

6685. - Frk. Mortensen, et brev fra vores firma skal kunne forstås af enhver idiot, er De med? Dette her må De gerne skrive om. - Gerne, hr. direktør, men hvad er det, De ikke forstår?

6686. - Hvad siger Deres familie til Deres nye høreapparat? Jeg har slet ikke fortalt dem om det, doktor, men jeg har ændret mit testamente tre gange.

6687. - Jamen, lille Lise, hvad græder du dog for? - Min søster glemte min fødselsdag! - Det er da ikke noget at græde over. Min søster har da også glemt min fødselsdag. - I er heller ikke tvillinger.

6688. Peter kom hjem fra børnehaven. Mor: "Hvad har dig og dine kammerater lavet i dag?" Peter: "Vi har kastet sten i vandet." Mor: "Nå, var det sjovt?" Peter: "Ja - altså lige til Steen begyndte at græde."

6689. Jensen kom ind til vinhandleren og sagde: "Jeg vil gerne købe en flaske vin til en krone." "Vi har ikke vin til en krone." "Jamen, De annoncerer jo med vin i alle prisklasser." Efter en del snak frem og tilbage fik Jensen en flaske vin til en krone.
Nogle dage efter mødte han naboen og fortalte om episoden: "Så var vinhandleren vel godt sur?", spurgte naboen. "Ja, men så skulle du have hørt ham, da jeg kom tilbage og skulle have 1,25 for den tomme flaske..."

6690. Fru Larsen kom hjem fra skønhedssalonen og præsenterede en pæn stor regning for sin mand. Han kigger bistert op og ned af hende, hvorefter han sagde: "Nå, forlanger de nu at man betaler forud?"

6691. "Mor, Mor! Farfar går ud." "Hold kæft knægt og kast noget mere benzin på ham!"

6692. Hvordan mistede raketten sit job? Den blev fyret.

6693. Nå, var det hyggeligt i syklubben i går, Alvilda? Næh, vi var der alle sammen, så der var ikke noget at snakke om.

6694. - Jeg har en forfærdelig drøm hver nat, hvor jeg ser min svigermor komme ridende imod mig på en kæmpemæssig drage. Det gyser i mig bare ved tanken om de stikkende øjne, de store, skarpe tænder, fråden, kløerne og den uudholdelige, flammende ånde. - Hvor forfærdeligt for dig. - Ja, og det er slet ikke det værste. Bare hør, hvordan dragen så ser ud.

6695. Hørt på et offentligt kontor: "Jeg begriber ikke hvad folk har imod os... vi laver jo ikke noget!"

6696. Det er kvinden, der ta'r en P-pille og en afføringspille. Da de to piller glider ned sammen spørger P-pillen afføringspillen: "Skal du med til bal i livmoderforeningen?" "Nej, det ligger lidt tungt, jeg skal ud med en dum skid!"

6697. Officeren: "Når jeg dør kommer du sikkert og spytter på min grav!" Den menige: "Nej, fordi jeg har svoret, at når jeg først kommer ud af militæret, vil jeg aldrig stå i kø igen!"

6698. En mand går ind på en bar hvor han bestiller en Tuborg. Bartenderen henter en Tuborg, men lige før han åbner den siger gæsten: "Kan jeg ikke bytte den til en Carlsberg." "Bartenderen bytter til en Carlsberg, og beder om 20 kr." "Nej", siger gæsten, "jeg byttede jo for min Tuborg." "Jamen den havde du ikke betalt for svarede bartenderen." "Nej", svarede gæsten, "men jeg fik den jo heller ikke..."

6699. En mand kommer ind i forretningen og spørger om han må prøve bukserne i vinduet, hvortil ekspedienten svarer: "Naturligvis hr., men vi har da også et prøverum."

6700. - Doktor, doktor, jeg tænker for meget på fremtiden! - Hvornår begyndte det? På mandag!

6701. Hvad hedder et maskingevær på kinesisk? Mang gang bang.

6702. - Skat, hvad ville du gøre, hvis du fandt mig i seng med en anden mand? - Jeg ville skyde hans førerhund og banke ham med hans hvide stok!

6703. To jægere står og taler sammen: - I går skød jeg med gevær en hare på 100 meter. - Det var vel nok en lang hare?! - Nej, jeg mener, i går skød jeg en hare med gevær på 100 meter. - Jamen var det så ikke nemmere at gokke den oven i hovedet?! - Nej nej, i går skød jeg på 100 meter en hare med gevær. - Nå ja, men så var det da godt at haren ikke skød først!

6704. - Hvorfor stod Adam og Eva tidligt op om morgenen? - Fordi de gik med blade.

6705 Lille Ole sidder på en trappesten, da en sælger spørger, om hans mor er hjemme. "Ja, det er hun.", svarer han og flytter sig, så sælgeren kan komme hen til døren. Sælgeren ringer på og venter. Der går to minutter... der går tre minutter... indtil han irriteret siger: "Jeg troede, du sagde, din mor var hjemme!" Lille Ole svarer: "Det er hun da også, men jeg bor ikke her!"

6706. - Hvad hedder det på kinesisk, når man ingen penge har? - Tom-Peng-Pung

6707. - Hvad hedder så en lastbil på kinesisk? - Lang-Tung-Ting

6708. Dværg 1: "Jeg fik lov at rede Snehvide's hår i dag."
Dværg 2: "Men du når jo kun til hendes knæ."
Dværg 1: "Det gjorde det ikke mindre sjovt..."

6709. - Mor, Mor! Jeg får kvalme af min søster. - Hold kæft knægt, du spiser bare, hvad der bliver serveret!

6710. En præst pakkede sin bibel ind i en avis, hvorefter han gik en tur ud i byen for at forkynde Guds ord. Det første sted han havde denne mulighed var ved nogle stilladsarbejdere. Præsten spurgte: - Min gode mand kender de Jesus Kristus? Arbejderen råbte herefter til sine kolleger: - Hallo er der nogle af jer der kender Jesus, der står en hernede med hans madpakke!

6711. Hvad kalder man fynske buddhister, der ikke opfører sig ordentligt? Balamaer

6712. En mand kom ind på en restaurant og sagde: "Det drejer sig om min kammerat, som er lidt til en side. Han tror at man kan betale med kapsler. Han kommer herind. Kunne De ikke lade som ingenting, så kommer jeg og betaler senere"? "Det skal vi nok klare"! lovede tjeneren.Lidt senere kom gæsten. Han spiste og drak og betalte med kapsler. Ud på aftenen kom kammeraten og ville vide hvor meget han skyldte. "350 kroner"! svarede tjeneren. "Jamen, så skylder jeg altså 350 kroner, Kan De give tilbage på et grydelåg"?

6713. Årshusianeren var kommet til fodboldkamp i Viborg, men der var desværre kun ståpladser. "Er det muligt, at der er to ved siden af hinanden"? spurgte han.

6714. De unge med langt hår, har problemer med at få job. Men det er ikke bedre for dem der har gråt hår!

6715. Når store nationer er bevæbnet til tænderne, er det ikke nødvendigvis visdoms-tænderne.

6716. Hvad er forskellen på mænd og svin? Svin bliver ikke til mænd, selv om de bliver fulde !

6717. "Du var virkelig festens midtpunkt i aftes"! "Det mærkede jeg nu ikke noget til"! "Nej, det var også efter at du var gået"!

6718. Er damp virkelig vand der sveder?

6719. Spillerne er lige kommet på banen: - Du jeg var så nervøs, jeg var ved at glemme at tage fodboldstøvler på. - Tænk bare, men hvorfor har du ingen bukser på?

6720. - Far, far, hvor er reservedunken? - Hvad skal du dog med den, lille Ole? - Skolen brænder.

6721. Jeg lånte min karakterbog til Per i dag. - Hvorfor dog det, lille Ole? - Han skulle skræmme sine forældre.

6722. Tre mindre drenge står og snakker, den første siger:"Min mor fylder 35 på fredag." Den anden dreng: "Min mor fylder 34 på søndag." Den tredie dreng står og kigger tavs ned i jorden, så de andre to spørger ham hvad hans mor fylder? Efter en lang pause siger han: "Min far siger, at hun fylder hele bagsædet"!

6723. En århusiansk psykologiprofessor besøgte et sindsygehospital. "Hvordan bærer I jer ad med at konstatere, om en patient er rask nok til at blive udskrevet?" "Jo, vi fylder et badekar med vand, giver patienten en teske og beder ham tømme karet." "Hvad beviser det om patientens tilstand?" "Jo, de patienter, som er raske nok, tager selvfølgelig bundproppen ud og tømmer karret på den måde." "Nå ja, hvorfor tænkte jeg ikke på det?"

6724. ORDBOGEN: Kunstig intelligens: Blondine der har farvet sit hår.

6725. To fyre står midt i København og snakker om vejret da det ene pludselig spørger: "Hvad fanden ville du egentlig gøre hvis du fik at vide at der om to minutter ville sprænge en atombombe lige her?" "Jeg tror sku' jeg ville kneppe det første og det bedste der bevægede sig!" Da han har sagt dette, spørger han den anden som ser meget bekymret ud: "Hvad ville du gøre?" "Jeg tror at jeg ville stå HELT stille!"

6726. Hvad er forskellen på en blondine og en helikopter. Det roterer i toppen af helikopteren.

6727. Hvorfor tager Enhedslistens folketingsmedlemmer det ikke så tungt, når der er hedebølge? De bliver skygget af PET.

6728. Goddag, hr. bondemand. Hvad koster Deres grise? Det kommer an på, om De er fra skattevæsenet eller har kørt en af dem ned.

6729. En 12 personers helikopter styrtede ned på en kirkegård i går aftes - der blev fundet over 200 døde!

6730. Brunai Air, jeg kender ikke det flyselskab?! Gør du?

6731. Træneren for landsholdet i formationsspring: Hvis I bliver viklet sammen, så skal den ene bare kaste hovedskærmen, så kommer han automatisk fri af den anden! Men for Guds skyld, lad mig lige vise jer hvordan I helt præcist skal gøre det!

6732.- Efter seneste rygte om Ulster Freedom Fighters. Jeg er helt sikker på, at de har underskrevet fredsaftalen, så vi kan roligt tage ind til London Center og shoppe. Der springer ikke flere bomber!

6733. Helsefanatikeren: Jeg er sikker på at min nye udrensningskur er vejen til et længere liv: Jeg har lige drukket 10 liter vand og slugt 2 kilo ukogte ris!

6734. Ofret for trafikuheldet på skadestuen til sygeplejersken: Hvad mente lægen med, at hvis jeg skulle klare den, så blev de nødt til at amputere hele kroppen lige under halsen?

6735. - Undskyld her er lidt rodet, men jeg lider af rengørings-vanvid. - Ehh...? - Hver gang jeg skal til at rydde op bliver jeg fuldstændig vanvittig!!

6736. - Hvad kalder men et russisk fly man kan sove i? - En sovjet.

6737. Der har været forlydender om at lave et supermarked i Christiansborgs kælder. Det vil aldrig blive en god forretning. Folketingsmedlemmer handler aldrig, de snakker kun om det!

6738. "Hør chef, Jeg synes ikke at min løn svarer til mine kvalifikationer"! "Nej, De skulle jo nødig dø af sult"!

6739. En englænder skrev til sin kæreste i skotland og foreslog at de skulle gifte sig. Men fik ikke noget svar. Mange år senere mødtes de tilfældigt, og han spurgte om hun var blevet træt af ham? "Nej, men du havde ikke lagt svarporto ved"!

6740. Chefen kaldte Jensen ind og sagde: "I dag vil jeg blande arbejde og fornøjelse. De er fyret"!

6741. Chefen til tillidsmanden: "Hvorfor er i altid på nakken af mig"? "Fordi så slipper vi for det område, De gerne vil have vi kysser"!

6742. Du kommer ikke af med dit temperament, fordi du mister det !

6743. Efter festen sagde hun forarget: "Hannes kjole var så nedringet i ryggen, at hun kunne have beholdt den på, selv om hun skulle have taget temperaturen"!

6744. Telefonen ringede hos politiet i en lille jydsk by: "Det er fru. Hansen, Stakladen 12. Jeg er alene hjemme, og en sexualforbryder er ved at bryde ind. Vil De komme og hente ham i morgen tidlig?"

6745. Fru Andersen sad og læste i avisen, og pludselig sagde hun til sin mand: "Det er da forfærdelig, hvor meget træ koster"! "Hvad mener du"? sagde manden. "Jo, der står her, at grosserer Nielsen har tabt 300.000 kroner på et brædt"!

6746. En læge blev i retten spurgt, hvorfor han ville skilles. "Det er på grund af åndelig grusomhed"! "Hvordan det"? "Min kone spiser et æble om dagen"!

6747. Hans boede i kolektiv, og kom en dag for sent på arbejde. "Det må De meget undskylde, men jeg lå nederst"!

6748. "Tag denne her medicin, så sover De godt om natten"! sagde lægen. "Hvor tit skal den tages"? "Hver anden time"!

6749. Olsen og Hansen står og snakker sammen: "Min kone har altså en god fantasi"! siger Olsen. "Hvorfor mener du det"? "Jo, for hun står altid og ser fornøjet ud, men hun kigger sig i spejlet"!

6750. "Det kan da ikke være rigtigt, at din bil kun har kørt 6.500 kilometer, og den er 9 år gammel"? "Jo, jeg kører kun når jeg er ædru"!

6751. Han kom ind til bogtrykkeren og sagde: "Jeg vil gerne bestille 200.000 løbesedler med teksten: VERDEN GÅR UNDER I MORGEN - VÆR BEREDT"! "Ja, så gerne. Er det noget der haster"?

6752. "Hør tjener. Er det nødvendigt at De holder fast på bøffen med tommelfingeren"? "Ja, jeg vil så nødigt tabe den en gang til"!

6753. "Hun sagde: "Hvorfor køber du ikke en minkpels til mig, jeg er så frygtelig kold"? "Når du kender svaret, hvorfor spørger du så"? spurgte ægtemanden.

6754. Ole, i tredje klasse blev spurgt om han vidste hvad hygieine, var. "Det er, når man vasker sig mere end det er nødvendigt"!

6755. "Sig mig, Dorthe, spiller du golf"? ville veninden vide. "Slet ikke. Jeg ved ikke engang hvordan man holder på en caddie"!

6756. "Jeg kan læse min mands tanker, som en åben bog"! "Jamen, hvad er du så ked af"? "At jeg ikke kan få ham byttet på biblioteket"!

6757. Konen til manden: "Er det en kærlighedsroman du læser"? "Nej, den handler om ægteskab"!

6758. Lille Ole: "Hvorfor må jeg ikke barbere mig ligesom far? Jeg kender alle ordene"!

6759. Bornholmere er kannibaler! De lever af turister !

6760. De to piger fra Frelsens Hær, skulle klæde om, efter marchen. Da de stod nøgne, sagde den ene til den anden: "Det var dog en utrolig stor navle du har"! "Ja, vent du bare, til det bliver din tur til at bære fanen"!

6761. Den gamle sognepræst sad og mediterede over den nye kvindelige sjælesørger. Hun ville skifte vejrhanen ud med en vejrhøne!

6762. Hvis du tror, at ingen bryder sig om dig, så prøv at lade være med at betale dine regninger.

6763. "Hvad laver du igrunden, Karlsen?" "Jeg trækker ukrudt op"! "Ja så, jeg troede, at det kom op af sig selv"!

6764. Lille Per er netop blevet hentet af sin mor i børnehaven. Vel hjemme bliver han mødt af sin kat Trille der straks begynder at spinde. Henrykt råber han: MOAR MOAR, JEG HAR STARTET KATTEN!

6765. Det danske landshold har fået forstærkninger efter sidste nederlag: I angrebet har de to jøder fordi at de ikke må forfølges mere. På midtbanen har de en nigerianer, en mexikaner og en kineser for at få mere farve på spillet. I forsvaret har de to bøsser således at der kommer mere pres bagfra. På mål har de en 50 årig nonne fordi at der ikke er gået noget ind på hende de sidste 20 år.

6766. Jens står ude i haven og graver et stort hul. "Hvad laver du?", spørger naboen nysgerrigt. Med en hulkende stemme svarer Jens: "Begraver min guldfisk..." Efter en smule undren spørger naboen igen: "Hvorfor graver du så sådan et stort hul?" Der går et lille stykke tid hvorefter Jens kigger på naboen og siger: "Det er fordi den er inde i DIN skide kat!!"

6767. - Hvorfor ansætter NASA blondiner? - For at løse de sorte hullers mysterie!

6768. To mænd stod på et gadehjørne og snakkede, da den ene pludselig sagde: "Der kommer min kone og min elskerinde sammen"! "Pudsigt"! sagde den anden, "Jeg skulle lige til at sige det samme"!

6769. Blondinen kom styrtende ind til lægen og spurgte: "Har jeg glemt mine trusser her?" " Øjeblik", sagde lægen. "Ja her er de"! "Gudskelov, et øjeblik troede jeg, jeg havde glemt dem kos tandlægen"!

6770. "Doktor"! sagde en stemme i telefonen. "De må komme hurtigt. Min mand sover altid med munden åben, og nu er der løbet en mus ned i halsen på ham"! "Tag det roligt"! sagde lægen, "Tag et lille stykke ost og vift det frem og tilbage foran hans mund. Så kommer jeg hurtigst muligt"! Da lægen nåede frem stod konen og svingede er to-kilo torsk foran mandens mund. "Jamen, jeg sagde jo at De skulle prøve med et stykke ost, for at lokke musen ud"! "Jeg ved det godt doktor, men først skal vi have katten ud"!

6771. En turist i Skotland var blevet anholdt for druk og gadeuorden, og dommeren spurgte: "Hvor har De købt den spiritus"? "Den købte jeg ikke. Jeg fik den foræret af en Skotte"! "20 dages hæfte for falsk vidneforklaring"! sagde dommeren.

6772. Distriktslægen kørte gennem byen sammen med sin kone. "Du må ikke køre så hurtigt. Tænk hvis landbetjenten kommer"! "Bare rolig. Ham har jeg ordineret sengeleje i en uge"!

6773. "Nå, er du glad for at være gift med Kirsten"? "Ja, hun er virkelig rar. For eksempel må jeg selv bestemme om jeg vil vaske op, eller støvsuge først!"

6774. Da Mortensen trak snøren i land første gang, var der en støvle på krogen. Næste gang var det en kaffekande, og tredje gang et vækkeur. Så sagde han til sin m,akker: "Vi flytter, Jeg tror der bor nogen dernede"!

6775. "Jeg er lykkelig for at jeg har fundet ud af, hvilken usling du er, inden vi bliver gift"! "Himmel! Har jeg ikke fortalt dig at jeg er gift"?

6776. De fyrede sygeplejerske på Viborg sygehus, har alle fået udleveret støttebind !

6777. "Hvordan går det med dine syge akvariefisk"? "Jo tak! De er snart på benene igen"!

6778. Har du hørt om den Belgiske brandmand, der kunne tale flamsk?

6779. "Er det rigtigt at De er professor i historie"? spurgte hun. "Ja, det er det"! "Åååh, så fortæl en, hva'?

6780. To ingeniører bliver konfronteret med en underskøn kvindelig cykelist.Hun stiller sig op foran den ene og smider alt tøjet. Hun siger derefter til ham, at han kan tage hvad han vil have. Som den gode ingeniør han nu engang er, tager han cyklen! Den anden ingeniør ser anerkendende på ham og siger: - Godt valg, for tøjet var ikke lige din størrelse!

6781 - Hvad får man hvis man krydser Godfather og en advokat? - Et tilbud man ikke kan forstå!

6782. En mand møder på arbejdet med et blåt øje. Hans arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne. "Jo", siger han, "jeg skulle lære min kone at spille golf. Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på en mark. Jeg går ud for at finde den og efter lang tid finder jeg den så. Det viser sig, at den har sat sig i rumpen på en ko! Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone over til koen. Så løfter jeg koens hale op og siger til hende: 'Ligner det ikke din?' Det viste sig så, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden..."

6783. - Mor, Mor! Er du sikker på det er sådan mand laver juleand? - Hold kæft knægt og kravl ind i ovnen igen.

6784. Spøgelseslorten: Du kan mærken lorten komme ud, du kan se lort på papiret, men der er ikke noget i tønden.

6785. Den rene lort: Du kan mærke lorten poppe ud, du kan se lort i tønden, men der er ikke noget lort på papiret.

6786. KREATIV AVISDRENG - Læs alt om den store svindelsag. 100 ofre! - En avis, tak. - Værsgo. - Jamen, der står jo ikke noget om nogen svindelsag. - Læs alt om den store svindelsag. 101 ofre!

6787. Hvad er forskellen på Gud og Bill Gates? Gud ved godt, han ikke er Bill Gates.

6788. Hvad er sværere end at lære en loppe at svømme? At sy dens badedragt.

6789- Nå, lille Ole, hvordan gik din første skoledag? - Jeg er meget skuffet. - Hvorfor det? - Træbænke og toilet i gården. Skulle det forestille første klasse?

6790. - Lille Ole, hvordan kunne du få 03 til prøven, når du siger, du ingen problemer havde med spørgsmålene. - Jeg havde altså ingen problemer med spørgsmålene, det var svarene, jeg ikke kunne finde ud af.

6791. Jeg vil gerne have et ormemiddel, bad kunden på apoteket. - Ja, så gerne. Til voksne?. - Det ved jeg nu ikke rigtig. Hvor længe er sådan nogle om at blive voksne?

6792. Brudens onkel siger til brudgommen:
- Tillykke unge mand, jeg er sikker på at du vil kigge tilbage på denne dag, som den lykkeligste dag i dit liv. - Jamen, det er først i morgen jeg skal giftes, protesterer gommen. - Det ved jeg, nikker onklen.

6793. To tosser mødtes på gaden. Den ene tosse er ved at flække af grin. Den anden tosse spørger: "Hva' griner du a'?" Den første tosse siger: "Du havde glemt at trække gardinerne for i går aftes, så jeg så dig i seng med din kone." Så flækker den anden tosse af grin: "Snydt igen. Jeg var slet ikke hjemme i går aftes!"

6794. - Hvad er ligeheden mellem et model tog og et par bryster? - Begge dele er skabt til børn, men det er far der leger med dem!

6795. Far til Søn: "Ole, jeg kan ikke høre at du beder bordbøn"! "Nej, men det er jo heller ikke dig jeg beder til"!

6796. "Er hendes mand ikke en smule underkuet"? "Det er ikke ordet. Om hun så blev gravid, så turde han ikke fortælle hende at han er steriliseret"!

6797. "Du har selvfølgelig glemt, at det er vores bryllupsdag i dag"? "Glemt, næh. Det må du ikke forlange. Men jeg har slået en streg over det"!

6798. Da jeg var 14 år, var min far fuldkommen idiot, som jeg ikke kunne tåle at høre på, men da jeg blev 21, var jeg forbavset over, hvor meget han havde lært på syv år!

6799. Elskede skattepige! Jeg kan jo slet ikke leve uden dig, du må tilgive mig, at jeg gjorde det forbi, og tage mig tilbage, så mit liv igen bliver værd at leve. Din egen Brian PS: For øvrigt til lykke med de syv rigtige i lotto...

6800. En kvinde og hendes mand måtte afbryde deres ferie for at tage til tandlægen. "Jeg skal have en tand trukket ud, og det skal være uden bedøvelse, for jeg har travlt, bare hiv tanden ud så hurtigt som muligt, så er vi smuttet igen", sagde kvinden. Tandlægen var imponeret: "De er sandelig en modig kvinde, hvilken tand er det?" Kvinden vendte mod sin mand og sagde: "Vis ham din tand, skat!"

6801. Fotografen: "Unge mand, det bliver et bedre billede hvis du lægger din hånd omkring din faders skulder. Faderen: "Det bliver et mere naturligt billede hvis han lægger sin hånd i min lomme."

6802. En ung mand ankom hos Skt. Peter, som spurgte: "Hvad? Kommer du allerede?" "Ja, min kæreste sagde, at hvis hun måtte køre bilen, så var jeg en engel... hun fik ret..."

6803. Den gamle jøde står ved Grædemuren og er helt utrøstelig. Pludselig lyder en stemme fra himlen: - Hvad er du så ked af? - Herre, min eneste søn er gået over til kristendommen. - Det gjorde min søn også i sin tid. Jeg vil råde dig til at skrive et nyt testamente.

6804. DEN STORE AFSLØRING:
Vi er kommet i besiddelse af EUs harmoniseringsplaner. Det første forslag, der var fremme, gik på at give alle europæiske lande følgende:
1. Lønninger som i Schweiz
2. Skatter som i Luxembourg
3. Tyske biler.
4. Engelske landsteder som standard for boliger.
5. Spanske piger.
6. Fransk vin.
7. Italiensk mad.
8. Belgisk øl
9. Østrigske skisportsforhold.
10. Offentlige myndigheder som i Danmark.
Imidlertid ville dette forslag blive alt for dyrt, så i stedet blev et alternativ vedtaget:
1. Polske lønninger.
2. Danske skatter.
3. Spanske biler.
4. Østtyske huse.
5. Irske piger.
6. Tysk vin.
7. Norsk mad.
8. Fransk øl.
9. Hollandske skisportsforhold.
10. Offentlige myndigheder som i Italien.

6805. I skolen: "Bent, hvad tror du, David opnåede, da han havde besejret Goliat"? "Han fik vel 60% af entreindtægten og retten til at møde vinderen i Kain-Abel kampen"!

6806. Den nyindsatte fange har besøg af sin kone i fængslet: - Jamen skat, går du allerede? - Ja, min mor holder fest for juryen.

6807. Hvad er den mest udbredte form for kunstig intelligens? Blondiner, der farver deres hår.

6808. Den ihærdig præst stopper et slagsmål mellem to drenge: - Husk, I skal elske jeres fjender. - Vi er ikke fjender, vi er brødre.

6809. Har I hørt den om Bill Clintons tissemand? Nå ikke? Den går ellers fra mund til mund.

6810. En ung mand og en meget barmfager pige danser tæt sammen. Pludselig træder kvinden et skridt tilbage og trækker det ene bryst frem og spørger: "Ser dette bryst ud til at være punkteret?" "Øh... nej", stammer manden, hvorefter hun tager det andet bryst frem og spørger: "Ser dette bryst så ud til at være punkteret?" "Øh... nej det kan man bestem ikke sige", stammer manden. Hvorefter pigen siger: "Gider du så godt fjerne donkraften under mig?"

6811. En moden kvinde kom ind på en bar og bestilte en omgang til alle gæsterne plus naturligvis bartenderen. "Det bliver 320 kroner", sagde bartenderen, da der var blevet serveret og drukket. "Desværre", sagde kvinden, "jeg ejer ikke en krone". "Hvordan vil De så betale?", spurgte bartenderen. "Med den!", svarede hun og løftede op i kjolen. Bartenderen stirrede et øjeblik og spurgte: "Har De ikke mindre?"

6812. Livet er som Ludo - man skal have sex for at komme igen.

6813. - Doktor, doktor, De har sagt, jeg skulle tage to af disse piller fire gange om dagen? - Ja, det er korrekt. - Uanset, hvor meget jeg prøver, kan jeg kun tage hver pille én gang.

6814. - Stik mig en dobbelt whisky, inden der bliver ballade. - Værsgo. En halv time efter: - Hvornår skulle der blive ballade? - Når du giver mig regningen.

6815. En kunstner spørger galleriejeren om der har været nogen interesse for hans malerier? Jo jeg har en god og en dårlig nyhed svarer galleriejeren. I formiddags var der en dame og en herre inde og spørge om dine malerier ville stige i værdi efter din død - hvilket jeg svarede ja til - hvorefter de købte alle malerierne. Den dårlige nyhed er, at damen var din kone.

6816. Hvad står c.t.u for? Dansk Ordblinde Samfund.

6817. Min mand er helt umulig i et køkken, han kan ikke engang finde ud af at koge vand til en kop kaffe. Derfor koger jeg vandet inden vi går i seng, så han bare behøver varme det om morgenen.

6818. Du er simpelthen den dummeste hund jeg endnu har haft! Når jeg beder dig om at hente avisen, skal du sgu da ikke fare ud og lave kaffe!

6819. Hvorfor stiller århusianerne mælken ud på WC'et? De er bange for at mælken ikke kan holde sig.

6820. Hvad hedder næsehår på tysk? Günther Grass!

6821. To fluer flyver rundt i en restaurant, da den ene pludselig får et ildebefindende og styrter ned i en tallerken suppe. "Pokkers", tænker den anden, "nu bliver han kendt og kommer med i alle vittighederne".

6822. - Du slår søm i som et lyn, lille Ole. - Synes du virkelig, at jeg er så hurtig, hr. lærer? - Nej, jeg tænkte nu mere på, at lynet heller aldrig slår ned to gange samme sted.

6823. En dag mødte Jane, Tarzan. Hun var meget tiltrukket af ham, og de snakkede lidt om hans liv. Pludselig spurgte Jane, Tarzan om hvordan han klarede sig med sex. "Hvad er det for noget?", svarede Tarzan, og Jane fortalte ham hvad det var. "Nåå, jeg bruger bare huller i træerne!", svarede Tarzan. Skrækslagen sagde Jane: "Lad mig dog vise dig hvordan det gøres rigtig!". Så tog hun tøjet af , spredte sine ben og hvorefter Tarzan, med al sin kraft losser Jane i skridtet! Et skrig kommer fra Jane hvorefter hun spørger hvad fanden det er han laver? "Jeg tjekker bare efter bier!"

6824. Blondinen og fyren sidder i badekarret. Blondinen: "Er det virkelig rigtigt, at jeg synker, hvis du trækker fingeren ud?"

6825. En mand kommer kørende, da det pludselig blitser. "Hov", tænker han, "jeg kørte da kun 50?!" Han vender bilen og kører forbi med 45 km/t. Det blitser "Hmm, den må da være i stykker", tænker han. Han vender bilen og kører igen forbi, denne gang med 15 km/t." Det blitser. Han griner højt af politiet og kører hjem. Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at køre uden sele.

6826. Fru Hansen ringer til el-selskabet efter at orkanen har hærget hendes hus: "Nu har jeg klaret mig med starinlys i 4 dage, nu må I altså snart sende en mand."

6827. Hvad kalder man en mand, der dør af grin? Latter-Lig !

6828. Selv om du ejer værdier for millioner, kan du godt være værdiløs !

6829. "Min kone har fundet en prævention, der er bedre en P-piller"! "Såh. Hvad er det"? "Hun tager sin make-up af inden vi går i seng"!

6830. "Sig mig, sidder du og sover på arbejde"? "Jamen, jeg drømte om firmaet, Hr. direktør"!

6831. To terroister kørte i en gammel bil, da den ene sagde: "Du, Muhammed, hvad nu hvis bomsen, jeg holder i hånden, eksplodere inden vi når frem"? Pyt med det, jeg har en anden i bagaerummet"!

6832. Og så var der kængurumoderen, som gik og kløede sig i pungen - ungerne havde spist kiks i sengen !

 

6833. Definitionen på en nøglering : En genial opfindelse, der gør det muligt at tabe alle sine nøgler på een gang!

6834. Og så var der komponisten, der badede så ofte at han begyndte at skrive sæbe-operaer.

6835. Den eneste grund til at DSB har køreplaner, er for at fortælle passagererne, hvor meget togene er forsinkede !

6836. Blondine blev standset af politiet der sagde : -De har glemt at tænde lyset på bilen! -Jamen, jeg kører jo på en blind vej!

6837. De to skotter sad på et værtshus, da den ene sagde: "Jeg tror hende der, der sidder ved det bord derovre flirter med dig"! "Jeg ved det"! svarede vennen. "Jeg venter bare til hun har fået betalt sin drink"!

6838. "Tillykke med det runde tal"! sagde Mac Intosh til sin nabo. "Hvilket runde tal"! "Nu er det lige 10 år siden, du lånte min trillebør"!

6839. "Det varede længe, inde du og Birthe giftede jer"? "Ja, vi syntes, at vi skulle have faste indtægter først"! "Og det har I fået nu"? "Ja, vi har begge fået folkepension"!

6840. "Hvordan pokker kan du slippe på sessionen den ene gang efter den anden"? "Nemt Nok! Hver gang vædder jeg en tusse med sessionslægen om, at jeg ikke du'r som soldat - og lægen vinder hver gang"!

6841. Hørt i Pølsevognen: "Jeg skal have en bakke pomfritter"! "Ja tak! Skal De have noget til"? "Er det gratis"? "Ja!" "Så stik mig lige en halv liter Cola"!

6842. Hvorfor er klædet på et billardbord grønt? Så kan køerne føle sig hjemme.

6843. - Undskyld, bartender, har du citroner med ben? - Nej, det har jeg ikke. - Så har du lige presset en kanariefugl ned i min drink.

6844. Blondinen står på en tankstation og tænder sig en smøg, da tankpasseren kommer farende ud: - Er De rigtigt klog, kvinde, det er jo livsfarligt det der. - Bare rolig, jeg inhalerer ikke.

6845. - Hvorfor er de engelske prinser gået under jorden? - De skulle besøge deres mor.

6846. - Hvorfor får københavnere ingen kærester? - Fordi de siger: Jeg elsker dig, ik´!

6847. Det var en muslim der skulle i himlen. Da han så kom op til den første dør, bankede han på og spurgte han: "Er Allah her?" "Nej, det er højere oppe", sagde manden bag døren. Da han kom til den næste dør, spurgte han igen: "Er Allah her?" "Nej du skal højere op", sagde manden bag døren. Så kom han op til den øverste dør, så spurgte han igen: "Er Allah her?" "Ja min dreng, vil du ha' en kop kaffe eller te?" spurgte manden bag døren, som var Gud. "Ja tak, det lyder dejligt" sagde muslimen. Så vender Gud sig om, knipser med fingrene 2 gange og råber: "Allah, 2 kaffe!".

6848. - Jeg forstår ikke hvorfor fabrikken ikke sætter nogle bedre gear i bilerne, så man kunne slippe for hele tiden at skifte dem.

6849. Hvilket job kræver den højeste moral? At sælge elastikker i metermål.

6850. - Nå, Sørensen, blev Deres kone rask af den medicin, jeg ordinerede? - Det ved jeg faktisk ikke. Vi begravede hende i går.

6851. Pædagogen har møjsommeligt givet lille Peter sko på: - Så, lille Peter, nu har du fået dine sko på. - Det er altså ikke mine sko. Pædagogen binder skoene op og tager dem af ham, da han udbryder: - Det er min søsters, men jeg har fået lov til at låne dem.

6852. "Hvor var jeg heldig i aftes", sagde århusianeren, "da jeg kom hjem, fandt jeg et par fremmede herresko under min kones seng!" "Det er da ikke noget held!", mente hans kammerat. "Ikke det!", svarede århusianeren triumferende og strakte det ene ben frem: "Se her! De passer mig perfekt!"

6853. En blikkenslager skrev til brancheforeningens rådgivende organisation og berettede, at han havde fundet ud af, at saltsyre var godt til at rense tilstoppede afløbsrør. Rådet svarede: "Saltsyrens virkningsfuldhed er uomtvistelig, men den korrosive destillaionsrest er inkompatibel med metallisk bestandighed." Blikkenslageren skrev tilbage, at han var glad for, at rådet var enig med ham. Rådet forstod ikke blikkenslagerens reaktion og svarede tilbage med ordene: "Et eventuelt ansvar for frembringelse af toxicale og noxøse residier med saltsyre kan ikke tages herfra, og vi foreslår, at de indfører en alternativ procedure." Ordet indfører var så godt som det eneste blikkenslageren forstod af brevet, så han skrev tilbage, at det glædede ham at de nu ville indføre fremgangsmåden. I fortvivelse gik rådet til sin egen blikkenslager og bad ham om at skrive meddelelsen til blikkenslageren. Det gjorde han med følgende sætning: "Brug ikke saltsyre, det æder rør og hele lortet!"

6854. - Hvordan fanger man nemmest et egern? - Man kravler bare op i et træ og opfører sig som en nød.

6855. - Firmaet nye rengøringskone er blondine. Hun vasker altid gulvet i elevatoren. - Er det ikke meget naturligt? - Måske, men ikke at gøre det på hver etage.

6856. - Har du nogensinde set en flyvende tallerken? - Masser af gange. Alvilda og jeg har været gift i femten år.

6857. - Nu kommer De for sent igen, Sørensen. Har De ikke noget vækkeur? - Jo, men det ringer altid før jeg vågner.

6858. - Hvorfor bruger kvinder make-up og parfume? Det er fordi, de er klamme og lugter af lort!

6859. - Hvad er de engelske prinsers favorit film? Return of the Mummy.

6860. Straffefangen var efter 10 hårde år i fængslet, endelig blevet løsladt. Det første han gjorde var at opsøge et bordel, hvor han betalte en stor sum penge, for en time med den smukkeste af pigerne. Da de var færdige, spurgte pigen: "Det må jeg sige, man kan godt mærke at du har været længe i fængsel." "Var det fordi jeg tog dig bagfra?", spurgte straffefangen. "Nej, fordi du bagefter gik om foran mig og sagde: 'Din tur'".

6861. - Hvad sker der når bamse og kyling brænder? Så kommer aske.

6862. Lille lise gik en tur på gaden, men så pludselig kom der en mand og viftede med en brødkniv, men Lille lise begyndte bare at fnise for hun vidste da godt hun ikke var noget franskbrød...

6863. Det lykkes en advokat, at få fuld medhold for klientens påstand i en retssag. "Hvordan kan jeg dog nogensinde takke Dem, hr. landsretssagfører"? urbrød klienten. "MIn gode mand. Siden fønikerne opfandt pengene, har der kun været ét svar på det spørgsmål"

6864. Ved et selskab bliver præsten bænket ved siden af slagteren, der drillende siger til præsten: "Hvor De dog ligner en evangelist"! "Så må det da være evangelisten Lucas"! "Hvorfor det"? "Han fremstilles altid i selskab med en okse"!

6865. "Hav det nu rigtig sjov til festen og pas på dig selv"! sagde moderen til Maria. "Nu må du altså bestemme dig, skal jeg have det sjovt, eller skal jeg passe på mig selv"? lød svaret.

6866. Elektricitet er: Stå op om morgenen med modstand, kæmpe mod strømmen i trafikken, arbejde med højspænding hele dagen, komme udbrændt hjem, og håbe på kontakt!

6867. Hørt i Bageriet: "Hvilken mel skal jeg bruge, fint eller groft"? "Groft"! "Det er fint"!

6868. "Tillykke, kære Ida. Er det ikke syvende gang storken har været på besøg hos jer"? "På besøg? Den bor hos os"!

6869. "Deres hund bidder vel ikke"? "Nej, slap bare af, den er meget kræsen"!

6870. Den nye kinesiske friluftsminister er netop blevet udnævnt, og det blev :Cam Ping Vogn.

6871. Peter kommer susende ned til sin far i kælderen, hvor han står og holder krampagtig omkring et sprængt vandrør. "Far, nu behøver du ikke stå og holde røret længere"! "Det var rart, er blikkenslageren kommet"? "Nej, men huset brænder"!

6872. Som den gamle dame sagde til den anden: "Ak ja, vi bliver jo ikke yngre"! Den anden svarer: "Pyt med det, bare vi bliver ældre"!

6873. Hvis der blev afgift på egoisme, kunne man helt undvære den direkte beskatning!

6874. "Nå, har du gjort nogle gode gerninger i det nye år"? "Hold dog op mand, hvad har vi spejderne til"?

6875. Peter var ikke tilfreds med sin nye lillesøster og siger: "Hvorfor skulle vi også have sådan en skrigeunge"? "Det må du ikke sige. Din søde lillesøster er sendt fra himlen"! "Sendt - Sparket ud, mener du"!

6876. Gurli er blevet så tynd af slankekuren, at hun får lumbago og ondt i maven på samme tid !

6877. - Er det alvorligt, doktor? - Ja, jeg har en dårlig nyhed: De har en dødelig sygdom. - Uha da, kan jeg slet ikke blive helbredt? - Nej, det er jeg desværre bange for. - Av! Hvad skal jeg så gøre? - Prøv at tage nogle mudderbade. - Nåh? Vil det da hjælpe? - Nej, men så vil De vænne Dem til at være i jorden.

6878. Der fødes nye lærere hver dag, brug kondom!

6879. Et lille mongol barn er med sin skole i svømmehallen. Her er han med sine små arme klistret op til brystet. - OK, siger svømmelæreren, hvem kan svømme her? - Det kan jeg, det kan jeg! - Så så, knægt, lad være med at sige noget vrøvl! - Jo jo jo! Jeg ka'! Jeg ka'! siger mongol barnet, og for at bevise det, smider han sig ned i vandet, og svømmer rent faktisk ganske godt. Da han er kommet op igen, spørger svømmelæreren ham: - Hvor har du lært at svømme så godt? - Jo, det er af min far; hver lørdag tager han mig til havet og smider mig i, og så skal jeg svømme tilbage. lidt stilhed... Så spørger læreren: - Er det der ikke svært? - Jo... men det sværeste er at komme ud af sækken igen...!

6880. - Doktor, doktor, jeg kan ikke sove om natten. - Prøv med et varmt bad og et glas mælk. Næste uge: - Doktor, doktor, jeg kan ikke følge dit råd. - Hvad da? - Når jeg har drukket det varme bad, kan jeg ikke få et glas mælk ned.

6881. - Er der nogen her, der kan løbe hurtigt. - Det kan jeg! - Hvad da, lille Ole. - Jeg kan løbe 100 meter på syv sekunder. - Umuligt. Verdensrekorden er over ni sekunder. - Jeg kender en genvej.

6882. Hvad er fordelen ved at være senil? Man møder nye mennesker hver dag.

6883. Kort nyt, indland:
Forskningsrådet og skattevæsenet har lige udviklet en ny computertype, der med små lysende dioder viser, når folk lyver. Efter Nyrup's åbningstale i Folketinget er udviklingen dog stoppet på grund af den alvorlige risiko for øjenskader.

6884. - Hvad er ligheden mellem en stropløs kjole og en regering? - Ingen forstår hvordan den kan blive siddende og mange håber den falder.

6885. To venner sidder og taler sammen, den ene er vildt nedtrykt. - Hvad er der galt med dig,? spørger den anden. - Jo ser du, jeg har været ved lægen, og han gav mig nogle piller som jeg skal tage resten af mit liv. - Det kan du da bare gøre, det er der da så mange andre der skal. - Ja, men han gav mig kun tre...

6886. Det var to nordmænd, som stod og holdte en tommelstok op ad en flagstang, for at måle den. Så kom der en mand forbi og spurgte: "Hvorfor lægger I den ikke bare ned?" Nordmændene: "Vi skal jo måle højden og ikke bredden, fjols!"

6887. - Jamen, lille Ole, hvorfor er du allerede hjemme fra skole? - Peter røg, så jeg blev sendt hjem. - Hvis det var Peter, der røg, hvorfor blev du så sendt hjem? - Det var mig, der satte ild til ham.

6888. - Nå, havde du problemer med dit franske i Paris. - Selvfølgelig ikke, men franskmændene havde.

6889. - Hør, bessemor, hvordan kommer jeg hurtigst til hospitalet? - Ved at kalde mig "bessemor" igen.

6890. "Faldt du ned, Trine"? "Selvfølgelig. Hvilken vej skulle jeg ellers falde"?

6891. "Hvorfor er Jensen så populær som jæger"? "Det er nok, fordi han skyder vildt omkring sig"!

6892. Stevie Wonder mødte sin kon på en blind-date!

6893. Han var på foretningsrejse, og fik en fax fra sin kone: "Glem ikke at du er gift"! Han sendte straks følgende svar tilbage: "Fik faxen for sent"!

6894. "Jeg hører, du dumpede i musik"! "Ja, jeg var ikke rigtig med på noderne"!

6895. "I sidte uge tog min datter det første skridt til at blive skilt"! "Nå, gik hun til en advokat"? "Næh, hun blev gift"!

6896. "Min kone kalder mig for sin skat"! "Og hvad er så din trækprocent"?

6897. Politikeren til Publikum: "Efter sådan en varm velkomst, kan jeg næsten ikke vente med at høre mig selv tale"!

6898. "Tænk alt det, man kunne gøre, hvis man havde penge nok"! "Hvad ville du da gøre hvis du vandt 10 millioner i lotto"? "Ingenting"!

6899. "Jeg har lige været i Paris og se Eiffeltårnet. Men herregud, det er jo som at se Empire State Building - efter skat"!

6900. Er det ikke mærkeligt at så mange havnearbejdere hedder Kaj ?

6901. At argumentere er, hvis to mennesker vil have det sidste ord først !

6902. - Skat, min fars firma er lige gået konkurs. - Jeg tænkte nok, han ville finde på noget, der kunne skille os ad.

6903. Dyrepasseren står inde i løveburet med en vandslange i hånden: - Undskyld, hr. dyrepasser, er De slet ikke bange? - Jo, vel er de bange, men vaskes, det skal de.

6904. - Jeg vil gerne have en returbillet, tak. - Så gerne, hvortil?- Hertil, selvfølgelig.

6905. Autentiske citater fra ulykkes anmeldelser:
6906. * Rude knust under rengøring af en medarbejder.

6907. * Brillerne blev slået af Henrik, som så gik i stykker.

6908. * Lynnedslag under uvejr i dybfryser.

6909. * Vi er en familie, der alle bruger toilettet.

6910. * Bestyrerens bukser revnet grundet en kraftig vind - der ødelagde butiksrude.

6911. * Mandens kørsel var fuldkommen uberegnelig. Jeg måtte svinge voldsomt flere gange, før jeg ramte ham.

6912. * Fodgængeren havde ikke ringeste anelse om, hvor han skulle hen, så jeg kørte ham ned.

6913. * For at undgå kollision påkørte jeg den anden bil.

6914. * Hvis føreren af den anden vogn var stoppet nogle meter bag sig selv, var uheldet aldrig indtruffet.

6915. * Jeg stødte sammen med et stillestående træ.

6916. * Jeg kørte sammen med en holdende bus, der kørte i modsat retning.

6917. * Er allergisk over for ko- og andefjer.

6918. * Hvis jeg ikke havde kørt der, var ulykken aldrig sket.

6919. * Min fader døde pludseligt, men det var ikke af noget alvorligt.

6920. * Undertegnede erklærer herved at have set frk. Larsens ben, og er som følge heraf uarbejdsdygtig.

6921. * Jeg mener, at ingen af sagens parter er skyld i uheldet, men hvis det ikke desto mindre er tilfældet, er det den anden.

 

6922. Hvis jeg kunne skide guld,
ville jeg skide kummen fuld.
Jeg ville hverken arbejde eller slide,
jeg ville bare sidde og skide.

6923. Hørt på skadestuen: - Min kone er blevet ramt af en golfkugle. - Hvor? - Mellem første og andet hul. - Uha, så bliver der sandelig ikke megen plads at operere på...!

6924. Ingen kan vaske sig uden at blive våd !

6925. En skotsk købmand lå på sit yderste. "Er du her Mary"? hviskede han. "Ja, Jim. Jeg er her"! beroligede hans kone."Er Betty også her"? "Ja, Jim. Betty er også her"! "Og Ben"? "Ja, Ben er her også, alle børnene er hos dig"! "Alle"? "Ja, dem allesammen"! Da rejste skotten sig op i sengen og tordnede: "Må jeg spørge, hvem i helvede passer butikken"?

6926. En turist faldt i snak med en gammel mand på gaden. "De må have set en hel den forandringer i Deres tid"! sagde han. "I høj grad - og jeg har væeret imod dem alle"!

6927. "Far, jeg skal være med i en skolekomedie"! "Nej da, hvad skal du spille"? "Jeg skal være far, i stykket"! "Nå, jeg synes du skal sige til læreren, at du hellere vil have en rolle, hvor du får lov til at sige noget"!

6928. Mellem nabokoner5: "Hvordan går det med din mand"? "Han løber efter alt hvad han ser med skørter. Forleden fik han nogle ordentlige drag over nakken, af en Skotte"!

6929. - Hvorfor kommer De for sent Hansen? - Min svigermor er på besøg, og i morges gled hun på badeværelsesgulvet og faldt ind over håndvasken, hvorefter blod og hjernemasse flød over hele gulvet. - Jamen du godeste! Hvad gjorde du så? - Først anede jeg ikke, hvad jeg skulle stille op, men så fandt jeg ud af, jeg bare kunne barbere mig i køkkenet.

6930. Knap nok var verden kommet sig over den grufulde virus "perforér mit lungevæv langs linien!!" før en ny grusom virus blev sat i denne verden. Hvis du modtager en mail med titlen "Kog min ankel i ét fingerbøl" skal du straks hoppe ind i den nærmeste taxa og køre væk. Sørg for at få evakvueret et område på 52 km i diameter omkring computeren inden 78 sekunder ellers begynder den at udbrede sig til alt omkringliggende med lynets hast. Rygtet vil vide at emailen oprindelig blev programmeret af en ungarnsk valutaspekulant i et forgæves forsøg på at påvirke kursen på mønske træpenge. Virussen indeholder en ellers harmløs tekst om de seneste bestikkelsesskandaler blandt trænerne i Liechtensteins synkronsvømningselite og en ukorrekt russisk oversættelse af Anders And-hittet "Den hulkende sømand" adresseret til fødevareministeren i Usbekistan. Her skal man ikke lade sig nare, for virussen er allerede i gang med sin grufulde handlinger. I første omgang går det ud over din computer.....Din musecursor bliver så stor, at du ikke længere kan ramme specifikke punkter på skærmen, mens din printer går i gang med at farvelægge 58 papirer med sort farve. Papirene viser sig senere, at stamme fra den håndskrevne stil som du skulle have afleveret i morgen. Fra computereren breder virussen sig videre til alle elektriske komponenter i hele huset. Dit JVC-anlæg vil ikke længere spille CD'er, ventilatoren på badværelset begynder at udsende lattergas, alle lamper i huset lyser nu kun lyserødt og næste gang du bruger din barbermaskine viser det sig, at den er blevet omdannet til en elekronisk kartoffelskræller. Så tror du måske det hele stopper her, men der tager du fejl!!! Inden for de nærmeste dage vil næsten alle sodavandsproducenter i verden gå konkurs, og tilbage på markedet vil kun være Harboe's "dansk vand light". De næste dage vil samtidig afsløre, at TV-avisen er blevet erstattet af en dårlig tysk-synkroniseret udgave. Lyden til Danmarks radios prøvebillede vil gå hen og blive det helt store hit, og VOICE vil spille det 89 gange om dagen i 19 forskellige remixes indtil du har fået mindst ti'nitusser. Til din store skræk vil din pung være fyldt op med ristet brød dér hvor du tidligere på dagen har opbevaret dine 100-kronesedler. Ikke nok med det, men alderen på dine ID-kort vil også ændre sig løbende, så du altid er én dag fra at kunne komme ind på ét diskotek. Har du været ude med din nye kæreste vil du altid finde Jesper Klein og hans mor overnattende i din seng, når I kommer hjem om natten. Du vil også opleve at blive gradvist irriteret over at skulle gennemhøre 18 dårlige vittigheder som Bengt Burg har indtalt på din telefonsvarer hver gang du skal aflytte den. Desuden viser det sig at hver gang du skal på offentlig toilet må du gøre det i mørke, da belysningen er blevet ramt af en mystisk lampefeber. Endnu værre bliver det, når du opdager, at din mest elskede personlige ejendele er sat til salg i den Blå Avis som slagtilbud og fremhævet skrift. Du vil også opleve, at du bliver ringet op af Mogens Glistrup som spørger om i skal dele en six-pack ved skateboardrampen. Uanset hvad du svarer vil du næste dag modtage seks tomme flasker med posten sendt med modtager betaler-porto. Desuden vil det blive sværere at komme rundt i dit eget hus, da det viser sig, at Marco Pantani og lydteknikeren fra Krumme 2-filmen møblerer rundt i dit hus, når du ikke er hjemme. Du vil også opleve, at Disneys Tyren Ferdinand altid vil sidde og lugte til dine stueplanter, når du har gæster. Dit privatliv vil også blive ramt, da det viser sig, at der er placeret intime billeder af dig bag ved lågerne på årets ulandskalender. Det bliver ikke bedre af, at dine koder til dine kreditkort dagligt bliver sendt ud med 4fun.dk-mailen. Søvn vil du ikke få meget af mere. Hver morgen bliver du vækket kl. 4.28 af lydene fra TV2 den store klassefest, der af én eller anden mærkelig grund foregår i dit soveværelse. Når du er på vej i seng viser det sig, at din seng er erstattet af en japansk udgave, der er 48 cm kortere og bygget af kasserede kradsebrætte for katte. Du vil daglig kunne finde grafittimaling under dit spisebord udført af Søren Kaster, og hver morgen vil du finde boksepromotor Mogens Palle siddende i dit køleskab i færd med at opdrætte et loppecirkus. På et tidspunkt vil du tro det hele er ovre, da det viser sig, at du har fået 13 rigtige i tips. Glæden vil dog vare kort, da du finder ud af, at samtlige indleverede kuponer i den uge er magen til din og præmien derfor er et øre-beløb ude på femte-decimalen. Men det værste af det hele er, at importtolden på andalusiske peberfrugter hæves med 0,0018 % ved grænsen mellem Elfenbenskysten og Burkina Faso. Der er kun én ting at gøre: Send denne mail til så mange mennesker som muligt, så vi I fællesskab kan få stoppet dette djævelskab af absurditeter før det er for sent. Ønsker du yderligere oplysninger om virussen kan du indscanne en check på 15 øre og sende den til den registrerede rosinrynker Durchhanz Fätterich på email: durchhanz@hotmail.com.

6931. Betjent: Hvor mange øl har De fået i aften? Bilist: Én, resten har jeg selv betalt!

6932. - Jeg vil gerne have en film til mit kamera. - 24x36 ? - 864.

6933. - Doktor, doktor, min mand tror, han er en flyvende tallerken. - Så må De sende ham herhen.- Tror De, Deres parkeringspladsen er lang nok til, han kan lande?

6934. Hvorfor faldt elefanten ned fra palmetræet? Den faldt slet ikke, flodhesten skubbede den.

6935. Arbejder søges til dynamitfabrik der i øjeblikket er i en eksplosiv udvikling.

6936. - Hvem bringer aviser ud i himmelen? - De ti bud! - Nå, jeg troede det var Adam og Eva? - Nej, de gik jo med blade!

6937 - Har du hørt at myg kun angriber folk med en bestemt blodtype? - Hvordan finder de så dem, der har den rigtige blodtype? - De tager stikprøver!

6938. En bondemand kommer gående med sin hest da hesten falder død om: "Det var vel nok mærkeligt, det har den aldrig gjort før!"

6939. - Hvorfor bruger blondiner rød læbestift? - Fordi rød betyder "Stop, forkert hul!"

6940. - Hvorfor har blondiner isterninger i køleskabet? - For at holde køleskabet koldt!

6941. - Hvorfor bliver blondiner forvirrede på dametoilettet? - De skal selv tager deres bukser af!

6942. - Skat, hvorfor vil du ikke gifte dig med mig? - Jeg synes, du er afskyelig! - Jamen, jeg elsker dig jo. Jeg vil gå til verdens ende for dig. - Så synes jeg, du skulle begynde at gå med det samme.

6943. - Doktor, doktor, de piller, jeg har fået mod kleptomani, virker ikke. - Nå, kan De så ikke skaffe mig et nyt stereoanlæg?

6944. - Min kat har lært at læse. - Det ved jeg. Min hund fortalte det i går.

6945. "Det tog mig atten år at finde ud af, at jeg ikke havde talent som maler"! "Og så holdt du op"? "Nej, da var det allerede for sent"!

6946. Manden til bilforhandleren, efter at have købt ny bil: "Kan De ikke tage den tilbage - Jeg kan ikke finde en parkeringsplads, hvor jeg bor"!?

6947. "Alfred, det drypper fra taget, skal det ikke repareres"? ""Jeg kan da dårligt gøre det nu, når det regner sådan"! "Så gør det når det bliver torvejr"! "Sludder, så drypper det jo ikke"!

6948. Viborg kommune meddeler, at de næste skateopkrævninger vil blive trykt på trækpapir !

6949. Dansk Automobilforhandler Forenings nye motto: "ALLE MAND PÅ DÆK !

6950. Han havde siddet ved baren i flere timer og beklaget sig over sin kone. Til sidst sagde bartenderen til ham: "Jeg forstår dig ikke. Alle andre der kommer her, er meget godt tilfreds med hende"!

6951. "Far, hvad er en jomfru"? "Det er en pige, der kan løbe hurtigere end en dreng"!

6952. - Det er ellers en fin hund, du har. Har den et stamtræ? - Næh, den tisser overalt.

6953. Hvad står der på kilometertælleren i en skoda, når den passerer 10.000 km? Game Over.

6954. - Doktor, doktor, der er ingen, der tager mig alvorligt. - Det må være Deres spøg

6955. To blondiner går en tur: - Hey, kan du se skoven? - Nej, det kan jeg ikke for træerne.

6956. Hvad er forskellen på Sverige og Danmark? Sverige har gode naboer!

6957. To isbjørne går rundt ude i ørkenen: - Damn, her må være glat! - Hvorfor det? - Kan du ikke se, hvor meget det har gruset.

6958. - Hvad er ligeheden mellem popcorn og en mand? - 2 minutter og de er færdige!

6959. - Hvad hedder Dødens Gab på norsk? - Kæmpe torsken.

6960. - Hvad hedder Limfjoren på norsk? - Klisterkanalen.

6961. - Alle børnene så ned i gryden og lo, undtagen Conny, det var hendes pony...

6962. Manden: "Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften, skat?" Konen: "OK, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter."

6963. Hun søgte stillingen som sekretær. "Har De nogen anbefalinger?" spurgte direktøren. "Nej, men jeg har vundet en del præmier i krydsogtværs"! "Det var dog udmærket, men det vi søger er en medarbejder, der er efektiv i arbejdstiden"! "Jo, men jeg bruger skam også arbejdstiden til det"!

6964. "Tjener, Jeg vil vove at påstå, at jeg har fået en bedre bøf en denne her"! "Umuligt, hr., ikke her i hvert fald"!

6965. Mellem venner: "I månedsvis har jeg spurgt mig selv :Hvad laver min kone om aftenen"? "Har du fundet ud af det"? "Ja, for i aftes kom jeg tidlig hjem, og der sad hun"!

6966. En diplomat er en person, hvis opgave det er at afværge situationer, der aldrig ville være opstået, hvis verden var foruden diplomater.

6967. En mand og hans kone havde haft en diskussion. Manden gik hen og slog op i leksikonet, hvorefter konen fornærmet sagde: "Tror du ikke på mig"? "Jo, selfølgelig, skat. Jeg skal bare se om leksikonet også har ret"!

6968. At sælge noget man har, til nogen der ikke har det, det er ikke at handle. Men at sælge noget, man ikke har , til nogen, der ikke vil have det - det er at handle!

6969. Jeg havde ikke indset hvor laloux min kone egentlig er, før jeg ankom til vort bryllup, og det viste sig at alle brudepigerne var mænd!

6970. Mellem kvinder: "Har De nogle børn"? "Nej, ikke bortset fra min mand"!

6971. Hun sagde: "Min ven gav mig en virkelig billig ordbog i fødselsdagsgave. Jeg kunne ikke finde ord til at takke ham"!

6972. Hvor kommer langfredag før skærstorsdag? I leksikonet!

6973. Mellem unge: "Hvad lavede du søndag morgen"? "Søndag morgen? Er der noget der hedder det"?

6974. Lærer til elev: "Altså, Bent, hvordan kan du påstå at det halve af 8 er 0"? "Jamen, det er det da, hvis man deler på tværs"!

6975. Blondinens kæreste kommer sent hjem fra arbejde: Du må undskylde, jeg kommer så sent, men der var strømafbrydelse, og jeg sad ast i en elevator. - Det skal du ikke være ked af. Jeg har engang stået to timer på en rulletrappe uder en anden strømafbrydelse.

6976. En dame kommer gående med en gris i snor, da en mand spørger: - Hvor har du fået den fra? Hertil svarer grisen: - Den har jeg vundet i bingo.

6977. Hvorfor tegnede lommetyven abonnement på Euroman? For at se, hvor lommerne kom til at sidde på forårsmoden.

6978. Der var en rundspørge blandt alle kvinder i USA, om de kunne tænke sig at komme i seng med Bill Clinton. Der var 2% som sagde, at det ville de i hvert fald ikke, og så var der 98% som svarede: "Ikke igen."

6979. En mand søger job på Flydedokken i Århus. Formanden fortæller bl.a. om arbejdstiden, som er fra kl. 7 til 15.30. Sluttelig spørger formanden om ansøgeren har nogle skavanker? "Ikke noget der betyder noget for mit arbejde.", siger manden, "men under krigen fik jeg testiklerne skudt af." "Nå, OK", svarer formanden, "du kan begynde på mandag kl. 9" "Kl. 9?", gentager manden, "var det ikke kl. 7?" "Jo, men de første 2 timer går vi andre alligevel bare og nosser rundt..."

6980. - Tjener, hvor længe har de været ansat her i restauranten? - Dette er min første arbejdsdag! - Nå, så kan det ikke være Dem der tog imod min bestilling!

6981. De ansatte i anlægsafdelingen opdager en dag, de er kommet afsted uden deres skovle. De kalder hjem over radioen og får at vide, reserverne er på vej, og at de indtil videre skal forsøge at holde sig oprejst ved at støtte sig op ad hinanden.

6982. Læreren forklarede klassen , at månen er så stor, at der er plads til 4 mill. mennesker deroppe. Pludselig høres der latter bagerst i klassen. Det var John, og læreren ville vide hvad der var så morsomt? "Jo, jeg sad lige og tænkte på, hvad der ville ske, hvis der var halvmåne"? 6983. Han pralede overfor sin borddame med, at han tjente mange penge på sin fabrik, som solgte lagener. Han demonstrerede det med at tænde sin cigar med en 100-kroneseddel. Men så tog damen en 1000-kroneseddel og tændte sin cigaret med den. "Hvordan har De råd til det"? spurgte fabrikanten. ""Det skal jeg sige Dem, jeg tjener flere penge på ét lagen, en De gør på tusinge"!

6984. Hørt ved militæret: Må sergenter deltage i general-strejke ?

6985. Dommeren undrede sig over juryens afgørelse og spurgte: "Hvilken mulig grund havde jjurymedlemmerne for deres afgørelse"? "Sindssyge"! svarede juryformanden. "Javel"! svarede dommeren, "Men jeg alle 12"?

6986. Så var der ortopæden som var på fri fod !

6987. Far til søn: "Har I stadig vikar i historie"? "Ja, det har vi haft, siden Christian den fjerde døde"!

6988. Hvorfor er det nødvendigt at kvinder skal sminkes og se godt ud? De fleste mænd er dumme, men ikke blinde !

6989. Hun var så rynket, at da hun var på ferie i Indien, brugte de indfødte hende som vaskebrædt!

6990. Hvorfor skal folk der rejser sig og siger: "Jeg er ikke taler"! altid demonstrere det ?

6991. En smuk pige lå på briksen på hospitalet, da en mand klædt i hvidt kom ind, men hun gjorde ikke noget for at skjule sin nøgenhed. "Nå, hvad er der galt med mig"? spurgte hun bekymret. "Det er nok bedst De spørger lægen om det. Jeg er bare maleren"!

6992. En pigeskole fik besøg af en præst, der skulle tale om, at sex er synd. "Tænk jer godt om, piger. Hver gang i føler jer fristede skal i stille jer selv det spørgsmål, om en times fornøjelse virkelig er et helt livs skam værd"! Da spurgte en pige: "Hvordan får man det til at vare en time"?

6993. Far til søn: "Jo ældre du bliver, des klogere bliver du"! "Hvis det er rigtigt, burde du da være et geni"!

6994. Folketinget har oprettet et rejsebureau under mottoet: "Vi er eksperter i udflugter"!

6995. Mellem kannibaler: "Jeg hører du har ondt i maven"! "Ja, der er visse mennesker jeg ikke kan tåle"!

6996. Den 20-årige pige havde lige mistet sin 90-årige mand, og ved begravelsen sagde hun: "Det var kirkeklokkerne der slog ham ihjel. Vi elskede hver søndag i takt til kirkeklokkerne - og hvis den forbandede Hjem-Is bil ikke var kommet forbi i det samme, havde han sikkeert levet endnu"!

6997. "Det er tydeligt at du har fået din hjerne fra en idiot"! "Ja, vil du havde den tilbage"?

6998. Teenagedrengen så sin mor farve sit hår fra blond til mørk og sagde: "Nå mor, er du ved at farve dig til kunstig intelligens"?

6999. "Mor, hvor mange år er det siden far døde"? "Søde lille Hanne. Far er da ikke død, men det er 4 år siden han blev medlem af golfklubben"!

7000. Mellem kvinder: "Jegt har en frygtelig hovedpine i dag"! "Når jeg har hovedpine, klæder min mand mig af, og så går vi ind i sengen og elsker, så forsvinder min hovedpine. Det skulle du også prøve"! "Fint! Er han ledig i aften"?


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay