Vitser 6001 - 6500

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!

6001. Lille Mie sad og så fjernsyn nøgen, da en mand kom over og kiggede ind af vinduet, men lille Mie vidste da godt at manden ikke kunne se fjernsynet!

6002. En mand kommer op til lægen for at få svar på sin blodprøve. Lægen siger så: "Jeg har en god og en dårlig nyhed til dig." "Det var da ikke så godt", siger manden, "giv mig den dårlige først." "Joeh", siger lægen, "jeg har kigget på din blodprøve og fundet ud af at du har AIDS i udbrud, så du dør om 6 måneder." "Hvad fa.... er så den gode nyhed?!", råber manden. "Joeh... jeg har også fundet ud af at du har alzheimers... så du glemmer det om 3 måneder."

6003. "Jeg skal til fest i aften. Min bedste ven har været gift i 25 år! Okay, det tog ham fem ægteskaber - og hvad så"?

6004. Han blev født hjemme - det var først efter at hans moder havde set ham, hun tog på hospitalet!

6005. Vi er sat i verden for at hjælpe andre - men hvad er de andre her så for ?

6006. Da præsten stod med lukkede øjne og bad, spurgte lille Ole sin mor: "Hvorfor taler den mand i søvne"?

6007. Jeg og Pernille havde hele deres liv holdt de 10 bud - fem hver !

6008. En masse mennesker, der gifter sig, lever lykkelig til deres dages ende - men først når de er skilt.

6009. - Når en blondine skal læse en bog, sætter hun sig på den. Men hvorfor gør hun det?- Jo, ser du, så er den tættest på hjernen!

6010. - Dommeren: Det nytter ikke at nægte. Vi har fundet deres fingeraftryk på gerningsstedet. - Den anklagede: Det passer i hvert fald ikke, for jeg brugte handsker!

6011. Det var et midaldrende ægtepar som havde været gift i snart mange år og som derfor havde lært at leve med hinandens små særheder. Dog var konen dog på et punkt træt af manden. Han pruttede næsten konstant. Og ikke bare nogle små prutter, men nogle ordentlig brøl.
En dag var hun så træt af det at hun sagde til ham at han en skønne dag vil slå så stor en prut at hans indvolde vil ryge med ud. "Pjat med dig", sagde manden, "det kan ikke ske".
Og så gik dagene igen som de plejede, lige indtil en dag hvor konen havde ordnet ænder, og besluttetde sig for at give manden et chok. Så hun gemte indvoldene fra en af ænderne. Det blev aften og de gik i seng. Manden slog som sædvanligt en ordentlig en inden han gik i seng, en da han var kommet i seng, en lige inden han lagde sig til at sove. Næste morgen vågnede konen før manden og listede ned i køkkenet efter de indvolde hun havde gemt. Hun løftede mandens dyne og lagde indvoldene ind. Lidt senere da hun stod i køøkenet hørte hun manden slå morgenens første kæmpe-prut. Kort efter hørtes et hjerteskærende skrig, og så var der ellers stille i lang tid. Til sidst besluttede hun at gå op for at se hvad der skete. På vej op ad trappen mødte hun manden, som kiggede på hende og sagde: "Du havde godt nok ret med min indvolde for de røg med ud her til morgen ...men med Guds hjælp og disse to hænder fik jeg dem på plads igen!"

6011. - Hvilken lighed er der mellem en alkoholiker og en retsmediciner? - Jo se, de starter begge to dagen med en kold fra kassen!

6012. - Hvad er en alkoholikers mest brugte udtryk, udover: Skål? - Normalt drikker jeg ikke, men i dag gør jeg en undtagelse...

6013. En vinternat gik en bedugget herre hjem fra kroen. Han skråede over kirkegården, men var så uheldig at falde i en nygravet grav. Her lå han så og råbte: "Hjææælp, jeg fryser... hjælp, jeg fryser!" En anden herre fra kroen kom tilfældigvis forbi. Han gik hen til kanten af graven og kiggede på manden og sagde så: "Det tror da fanden, sådan som du har sparket jorden af dig!"

6014. Faderen til datteren:
"Når du kommer hjem til din mor i aften, så giv hende denne kuvert og sig til hende, at nu når du er blevet 18 er dette den sidste børnecheck hun nogensinde får at se. Når du har gjort det så se lige hendes ansigtudtryk. Datteren: "OK" [ Senere... ] Datteren: "Mor, jeg skulle give dig denne kuvert fra far og sige til dig, at nu når jeg er blevet 18, er det den sidste check du nogensinde ser fra ham. Og så bad han mig om at stå lidt og se hvor lang du bliver i ansigtet." Moderen: "Næste gang du kommer ud til din far, så hils fra mig og sig, at nu når du er blevet 18 har jeg tænkt at fortælle ham, at han ikke er din rigtig far. Stå så lidt og se hvordan hans ansigt bliver langt."

6015. GÅDE: Hvad er øko-sex? SVAR: Det er når man ikke sprøjter!

6016. En mand kommer ovre fra billardbordet inde på bodegaen og over til bartenderen og siger til ham: "Jeg tør godt vædde 200 kr på at jeg kan pisse i det glas, der står ovre i den anden ende af baren uden at ramme noget andet!" Det troede bartenderen godt nok ikke på så de væddede. Så tog manden tisseren frem og begyndte at pisse. Han pissede på bartenderen, barstolen og telefonen. Det eneste han ikke ramte var glasset. Det morede bartenderen sig jo mægtigt over, for han havde jo lige vundet 200 kr. Så går manden vældig tilfreds hen til billardbordet og snakker med de tre, der spiller billard. Han kommer tilbage og giver bartenderen pengene. Så spørger bartenderen, hvorfor han ser så glad ud til det, svarede manden. "Jo kan du se de tre, der står og spiller pool. Jeg har lige væddet 300 kr. med dem hver om at jeg godt turde at pisse på dig din barstol og din telefon uden at ramme glasset derovre."
6017. Det var en tank og en Kamel der mødtes ude i ørkenen. Så begynder tanken pludselig at grine ad Kamelen: "Ha ha ha, du har patter på rykken!" "Årrh", svarer Kamelen. "Det er da ikke noget. Du har sgu da en pik i panden!"

6018. - Hvad betyder det, når man kun får Dogme-Sex? - Det er sex med rystende hånd i håndhøjde...

6019. [ ...og her 14 tegn på at du har spist for mange Viagra piller! :-) ]
1. På arbejdet bliver du kaldt Magiske Mads, fordi bordet løfter sig når du sætter dig ned til et møde.
2. Du er helt bleg i ansigtet på grund af blodmangel i den øvre del af kroppen.
3. Når du går i sauna, rejser alle sig op og klapper.
4. Du synes at din svigermor er begyndt at se godt ud.
5. Når du går en tur på stranden, sætter fuglene sig på den.
6. Hver gang du står i kø et eller andet sted, tilbyder folk dig at du kan springe dem over.
7. Sammenlignet med dig, ligner Pinocchio ikke en løgner.
8. Du taber altid når der skal danses Limbo.
9. Du kan tegne i sandet uden at finde en pind først.
10. Når du ligger på stranden og tager sol, stimles folk omkring dig, for at se hvad klokken er på "soluret".
11. Du begynder at kigge efter hunde på gaden.
12. Din kone er begyndt at kalde dig "Duracell Kaninen."
13. Du behøver ikke længere at bruge en fjernkontrol til at styre fjernsynet.
14. Du behøver ikke længere at tage teltstænger med på campingtur.

6020. Kontaktannonce:
"Landmand ønsker med ægteskab for øje at lære en forstående kvinde, som kan køre traktor, at kende.Svar udbedes med foto af traktoren."

6021. Tre repræsentanter fra København var kommet i samme kupé med en sindig vestjyde. De prøvede længe at komme i kontakt med ham, men han sagde ikke et ord. - Jeg vil vædde en hund på, at den idiot ikke kan sige tre sammenhængende ord i træk, sagde den ene af repræsentanterne. Da tog jyden piben ud af munden og sagde: - Do hår tawt!

6022. På det amerikanske hotel var der hængt et skilt over sengene: "Ryg ikke i sengene! Tænk på storbranden i New York!"
Nedenunder var der så tilføjet med kuglepen: "Tag ikke damer med på værelset! Tænk på jordskælvet i San Fransisco!"

6023. Manden hos doktoren:
"Jo, jeg elsker jo min kone, men kærlighedslivet er ikke som før." "De er for fed og doven, sagde lægen, "de må jogge otte km hver dag, så kommer De nok i form." 10 dage senere ringede manden til lægen: "Nu har jeg jogget otte km i ti dage og føler mig i fantastisk form." "Flot", svarede lægen, "og hvad med kærlighedslivet hjemme?" "Kærlighedslivet? Hjemme?", råbte manden i røret, "Jeg er jo 80 km hjemmefra!"

6024. Det var tyk tåge. En bil fulgte tæt efter den forankørende. Pludselig standsede den forreste bil brat op, og den anden kørte op bag i den. Føreren af bil nummer to sprang ud for at overfuse den anden bilist: - Er du tosset mand! At bremse på den måde i sådan en tåge! Er du fuldstændig sindsyg mand? Den anden bilist svarede roligt: - Må jeg have lov at spørge, hvad De laver i min garage?

6025. - Farfar, må jeg ikke godt lege med farmor?
- Okay, min dreng, men så er det altså sidste gang jeg graver hende op!

6026. - Mor mor, hvad sker der med al den mad som Fido ikke spiser? - Hold kæft og æd din millionbøf!

6027. På sin inspektionsrunde traf overlægen på sindssygehospitalet en patient, som sad og fiskede i et vandfad. - Fanger De noget Jensen? - I et vandfad? Doktoren må jo ikke være rigtig klog. Først da lægen var sikkert uden for hørevidde, hviskede Jensen til en af sine "kolleger": - Når man endelig har fundet et godt sted at fiske, skal man da ikke fortælle det til alle og enhver

6028. Her er historien om fire mennesker: ALLE, NOGEN, ENHVER og INGEN.
Der var et vigtigt job, der skulle udføres. ALLE blev bedt om at gøre det, og ALLE var sikker på, at NOGEN ville gøre det. ENHVER kunne have gjort det, men INGEN gjorde det. NOGEN blev sur, da det jo var ALLEs job. ALLE mente, at ENHVER kunne gøre det, men INGEN indså, at ENHVER ikke ville gøre det. Til slut beskyldte ALLE NOGEN for, at INGEN havde gjort, hvad ENHVER kunne gøre.

6029. En dansker var i Florida, og var inde i en forretning for at kikke på nogle krokodillesko. De var meget behagelige, men selvfølgelig alt for dyre. Danskeren prøvede at prutte om prisen, men butiksejeren var benhård! Danskeren gik rasende ud af forretningen, mens han råbte: "Jeg fanger mig selv en krokodille, og laver et par sko selv!" Butiksejeren sagde: "Gør du bare det. Så møder du nok de svenskere der var her i sidste uge. De sagde præcis det samme som dig." Da danskeren så kom derud, så han de to svenskere stå med et spyd i hænderne. Ligesom danskeren skulle til at sige noget, kom der en stor krokodille hen imod en af svenskerne. Svenskeren blev stående helt urokkeligt, mens krokodillen stille kom nærmere og nærmere. Da krokodillen var en meter fra ham tyrede han sit spyd ned igennem hovedet på den, hvorefter han smed den op på flodbredden hvor der i forvejen lå en stor bunke af døde krokodiller. De vendte den om og kikkede på dens fødder. "Niks! Heller ingen sko på denne her!"

6030. - Hvorfor leger svenskere ikke gemme? - Hvem fanden gider finde en svensker!

6031. En ung studerende får et job hos en professor, som er kendt for at stille mærkelige opgaver til sine ansatte. En dag kommer professoren med nogle æg, som han beder studenten om at koge. Professoren giver studenten to 2 timeglas til tidtagningen. Det ene er på 4 minutter og det andet på 7 minutter. Æggene skal efter professorens ordre koges i præcist 9 minutter.
Hvordan?
Løsning på gåden:
Vend begge timeglas og put æggene i vandet med det samme. Når 4-minutters glasset er rindet ud, vendes det. Æggene har nu kogt i 4 minutter. Så snart 7-minutters glasset er løbet ud, vendes det. Æggene har nu kogt i 7 minutter. Når 4-minutters glasset rinder ud igen, vendes 7-minutters glasset. Æggene har nu kogt i 8 minutter, og der er 1 minut tilbage i 7-minutters glasset, efter at det er vendt! Når 7 er rendt ud igen, efter 1 minut, har æggene fået præcist 9 minutter!

6032. Hvordan tager kvinder egentlig bad?...
1: Du tager tøjet af og putter det i snavsetøjskurven - opdelt i farvet og hvidt tøj.
2: Du tager en badekåbe på og går ud på toilettet. Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig ekstra til og løber resten af vejen.
3: Du stiller sig foran spejlet og gransker din krop i detaljer. Du slapper af i maven og den falder ned...og brokker dig over hvor fed du er...
4: Du går under bruseren. Finder vaskekluden til ansigtet, den til armene, den til benene og den til ryggen, samt filen til den hårde hud under fødderne.
5: Du begynder at vaske håret med shampooen, indeholdende avocado, honning og 83 vitaminer
6: Du vasker igen håret med shampooen, indeholdende avocado, honning og 83 vitaminer.
7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lader det sidde i 15 minutter.
8: Så bliver ansigtet vasket i 10 minutter, med en sæbe indeholdende pære, indtil ansigtet er rødt som en hummer.
9: Så vasker du resten af kroppen, med en sæbe indeholdende nødder og hindbær.
10: Dernæst skyller du balsamen ud af håret - dette tager 10 minutter - du vil være helt sikker på, at al balsamen er ude...
11: Du barberer dig under armene og på benene, men du beslutter dig for at bruge en epilator til bikinilinjen.
12: Du skriger, da kæresten eller manden [eller begge? ;-) - red.] - for sjov - slukker for den varme hane.
13: Du slukker for vandet.
14: Du ryster vandet af kroppen ude i bruseren.
15: Du går ud af toilettet og bruger et håndklæde på størrelse med Afrika, til at tørre kroppen med.
16: Et super- absorberende håndklæde bliver viklet om dit hår.
17: Du finkæmmer din krop for diverse hår, bumser og knopper... og angriber dem med fingrene eller en pincet.
18: Så går du tilbage til soveværelset, iført føromtalte badekåbe.
19: Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig yderligere til og løber hurtigt videre til værelset ...og bruger 1½ time til at klæde dig på...

6033. HVORDAN TAGER MÆND SÅ BAD?!
1: Du tager al tøjet af, mens du sidder på sengen, og smider det rundt omkring på gulvet.
2: Nøgen, går du ud til toilettet. Hvis du møder din kæreste eller kone, viser du hende stolt din penis og skriger som en elefant.
3: Du stiller dig foran spejlet og trækker maven ind. Du gransker størrelsen på din penis, klør dig under testiklerne og lugter til fingrene bagefter.
4: Du går under bruseren.
5: Du leder ikke efter vaskekluden...du bruger den jo ikke!
6: Du vasker ansigtet med din giftig-grønne sæbe.
7: Du slår en prut og knækker sammen af grin, fordi lyden lød så fedt ude på toilettet.
8: Du slapper lidt af igen...for kort efter at knække sammen igen, da lugten rammer din næse.
9: Du vasker de ædlere dele og området omkring.
10: Du vasker røven med sæben og efterlader lidt hår på den.
11: Du vasker håret med en shampoo...og bruger ikke balsam
12: Du laver en punkfrisure.
13: Du nyder din nye frisure i spejlet.
14: Du pisser i badet.
15: Du skyller shampooen ud og sæben af og går med det samme ud af badet. Du lægger ikke mærke til at du glemte at skubbe badeforhænget til og hele rummet - inklusiv toiletpapir - nu er fyldt med vand.
16: Du tørrer dig hurtigt og let.
17: Du kigger igen i spejlet og spænder musklerne ...og bedømmer størrelsen på din penis.
18: Du glemmer at slukke lyset og ventilatoren.
19: Du går tilbage til soveværelset, med et lille håndklæde om hofterne. Hvis du møder kæresten eller konen, smider du håndklædet, viser hende stolt din penis og skriger som en elefant.
20: Du smider det våde håndklæde på sengen og er påklædt inden 2 minutter.

6034. EFTERLYSNING
Natten til igår blev en ung piges smukke og Uskyldsrene mødom stjålet af en sex til syv tommer lang beskidt fyr, der var iført gummifrakke med rullekrave. Fyren var i øvrigt skaldet. Han er sidst blevet obseveret imellem Hårup og Lårrup. Skulle efterlyste ved anholdelsen virke stiv og umedgørlig anbefales det at han straks puttes i hullet. Oplysninger om efterlyste bedes givet til: Politiet, Homo Allé sex.

6035. - Alle præmierne ved svømmestævnet i sidste måned blev taget af en mand! - Det var flot! Hvor meget fik han? - Tre måneder!

6036. En møbelsnedkerlærling gik og pralede af at han kunne genkende enhver træsort, bare ved at lugte til træet. Svendene på værkstedet blev trætte af at høre på hans pral og besluttede at sætte lærlingen på en prøve. De gav ham bind for øjnene og lagde et stykke teaktræ på høvlebænken. Han bukkede sig ned, snusede og sagde: ²det er teaktræ². De prøvede med mange træsorter, men uanset om det var et færdigbehandlet møbel eller et råt stykke træ, kunne lærlingen lugte sig til hvilken træsort det var. Svendene, som nu var virkelig imponeret, besluttede sig for at drille lærlingen. De hentede mesters kone, hev bukserne af hende og lagde hende med rumpen i vejret, op på høvlebænken. Lærlingen snusede flere gange, men syntes det var svært, så han bad svendene om at vende ²træet² om på den anden side. De vendte mesters kone om og lærlingen snusede igen og igen. Efter at have snuset flere gange, meddelte lærlingen, at det ikke kunne være andet end: "Et lokumsbræt, lavet af sildekassetræ".

6037. Bevar naturen- sylt et egern.

6038. Det er ikke kun sjovt at bruge Viagra. I USA døde en mand af det. - DET TOG 8 TIMER AT FÅ LÅGET PÅ KISTEN!

6039. To landmænd er på dyrskue i Vorbasse. De går langs med de opstillede køer som står på en lang række. Den ene ko er bedre en den anden og henne for enden står der et rigtigt flot eksemplar. De to landmand henvender sig til ejeren og spørger om ikke det er en rigtig god ko an avle på. "Nej" siger ejeren "det er simpelthen ikke muligt at lade tyren komme til. Hver gang jeg trækker den hen til koen vender den røven op mod muren." "Jamen" siger den ene landmand "en dyrlæge kan jo gøre dette kunstigt." "Nej" siger ejeren "så snart dyrlægen kommer ind i stalden vender den også røven mod muren." "Hva'" spørger den anden landmand "er den ko oppe fra Viborgegnen af?" "Ja" svarer ejeren "men hvor ved du det fra?" "Der kommer min kone fra"...

6040. Bevar skoven - skyd en bæver!

6041. Peter kommer hjem og finder sin kone i seng med hans bedste ven, Niels. - Dum historie, den her, siger Peter. - Jeg vil duellere med dig. Kom vi går ind i stuen. Da de er kommet ind i stuen, hvisker Peter til sin ven: - Vi skyder op i loftet, og så lægger vi os på gulvet. Når hun så kommer løbende, ser vi, hvem hun går hen til. Han får hende. De to duellanter skød op i loftet, og straks efter smed de sig på gulvet. Da konen et øjeblik efter kom ind i stuen, kiggede hun et øjeblik på di to mænd, inden hun løb tilbage og åbnede klædeskabet. - Villy, råbte hun, du kan godt komme ud. De to andre er færdige!

6042. Det var Lille Lise der slog koldbøtter på et koldbøtte stativ. Det så hendes mor og hun råbte så: "Lise kan du så holde op, drengene kan se dine underbukser!" Moren gik så ind igen men 5 minutter senere så hun lille Lise slå koldbøtter igen. Hun råbte så ud af vinduet: "Lise har jeg ikke sagt du skulle stoppe?" Lise stoppede og kiggede så på sin mor. "Men mor. Jeg har taget underbukserne af så drengene ikke kan se dem!"

6043. - De må hjælpe mig, doktor. Hver morgen er jeg ved at blive kvalt. - Hvad med at prøve at binde dit slips selv, og ikke lade konen gøre det?

6044. - Hvordan kan man se at en blondine har haft en dårlig dag?
- Hun har tamponer bag øret og kan ikke finde sine cigaretter.

6045. - Hvorfor har en roulade ingen penge??
- Fordi den er blevet rullet!

6046.- Hvordan finder man en grønlænder-kvindes alder?
- Man flår hendes tampon ud, tæller åreringene og dividerer med 12.

6047. - Har du hørt den om 2 blondiner, som er frosset ihjel i deres bil i en drive-in biograf?
- De tog ind for at se "Vinter lukket"!

6048. Så var der den om bugtaleren der rejste til Jylland for at optræde lidt. Han havde en forkærlighed for Århus-historier, men det syntes publikum ikke ret godt om. En aften rejser der sig så et ordentligt jysk brød op og råber: "Vi giier igge høre de duumme vittiheder meeer!" Bugtaleren bliver noget nervøs, og begynder straks at undskylde, men han bliver afbrudt af brødet: "Hool nu kææft, det er ham den lille der sidder på dit knææ jeg taler tee!"

6049. Det var lille lise der kørte 18 gange rundt i en rundkørsel. Pludselig begyndte politiet at følge efter, men lille Lise grinede da bare, hun vidste jo godt at de var 17 gange bagud.

6050. En tryllekunstner køber en papegøje for at bruge den i sit show. Desværre er det dog som om at fuglen bevidst modarbejder ham, gang på gang bryder den ind og røber tricket for tilskuerne. "Se han har kort i ærmerne!" skriger papegøjen, til tryllekunstnerens store irritation. Dette står på indtil de en dag skal optræde på Oslo-færgen. Ligesom showet er begyndt, lyder alarmen - skibet er ved at synke! Tryllekunstneren overlever ved at redde sig op på en planke i vandet. Papegøjen kommer flyvende og sætter sig. Efter at have nedstirret ham i flere timer, siger papegøjen endelig: "Okay, jeg giver op! Hvor har du gjort af skibet?!"

6051.- Hvorfor har blondiner vat i ørerne når de er i svømmehallen? - Fordi de er bange for at blive hjernevasket.

6052. Frank og hans lillebror har kun en kælk. Deres mor siger, at de må deles om den. - Okay, siger Frank. Så tager jeg den på vej ned, og lillebror tage den på vej op.

6053. Back to Home page.

6054. "Sig mig Carina, hvordan kunne du dog gifte dig med en indbrudstyv"? "Han smækker aldrig med dørene"!

6055. Jeg har følgende ligheder med min lille søn: Ikke meget hår ! Spise hver fjerde time ! En flaske mellem hænderne !

6056. En ældre enkemand sidder alene, da der pludseligt kommer et spøgelse. "Din afdøde kone har sendt mig for at spøge i dit hus"! "Fint"! sagde manden, "Bare ikke kællingen kommer selv"!

6057. En ældre dame var på krydstogt, og en dag kom der en hval op på siden af skibet. Passagererne stimlede sammen ved rælingen, og der blev stor jubel, da hvalen blæste en stråle i vejret, men den ældre dame blev meget forarget. "Føj!, den kunne da i det mindste ligge på maven når den gør det"!

6058. Lystfiskeren: "Har jeg fortalt dig om den store fisk jeg fangede i sommer"? "Ja, mindst ti gange. Vokser den stadigvæk"?

6059. Så var der rengøringskonen, der blev mobbet !

6060. "Hvordan er din nye kæreste"? Hun er så sød og rar at jeg godt kunne tage henne med hjem, hvis jeg bare kunne stole på far"!

6061. Far til søn: "Jeg kan ikke høre at du beder bordbøn"! "Nej, det er jo heller ikke dig jeg ber til"!

6062. "Jeg har to uger at leve i"! "Det var dog forfærdeligt, for du ser da sund og rask ud"! "Ja, men min konner hjem fra ferie om to uger"!

6063. "Du skulle ikke drikke på tom mave"! "Nej, og du skulle ikke drikke på tom hoved"!

6064. Golf er som sex ! Man tror altid man gør det bedre næste gang!

6065. Et museum er et loppemarked, hvor intet er til salgs!

6066. "Jeg vil så gerne gifte mig med Dorthe, men jeg synes hun er alt for dum til mig"! "Ja, det er rigtigt. Du skal have en kone, der har forstand for to"!

6067. PÅ en fin restaurant er der næsten ingenting på tallerknen, men meget på regningen!

6068. Han ringede på døren og manden lukkede op. "Jeg er kunstmaler - måske jeg kunne få lov til at male et billede af Deres kone"? "Nej TAK! Jeg har nok i originalen"!

6069. "Far, hvad er en monolog"? Det kan være en samtale mellem en mand og hans kone"! "Jamen jeg troede det hed en dialog"?! "Nej, i en dialog er der to der taler"!

6070. Mellem veninder: "Ved du at mænd altid tænker på piger"? "Nej, men jeg , at når de tænker er det på piger"!

6071. Han er virkelig uheldig med kvinder. Da han ringede til en telefon-sexlinie, svarede pige: "Nej, ikke i aften skat, jeg har ørepine"!

6072. - Doktor, Doktor! Jeg tror at jeg er to forskellige personer.
- Schhh... en ad gangen.

6073. - Doktor, Doktor! Jeg bliver ved med at tro jeg er usynlig.
- Hvem sagde det??!

6074. - Doktor, Doktor! Jeg har mistet min hukommelse.
- Hvornår er det sket?
- Hvornår er hvad sket?

6075. - Doktor, Doktor! Folk tror jeg lyver hele tiden.
- Ja, ja, fortæl mig nu hvad dit problem i virkeligheden er.

6076. - Doktor, Doktor! Jeg bliver ved med at tro jeg er en klokke.
- Rolig nu, tag hjem igen og hvis det bliver ved så giv mig et ring.

8077. - Doktor, Doktor! Jeg har kun 119 sekunder tilbage at leve i.
- Rolig nu, kan du ikke lige vente 2 min.?

6078. - Doktor, Doktor! Jeg roder mig ud i slagsmål med alle.
- Hvor lang tid har det stået på?
- Hva' sagde du? Hva'!! Så svar mig dog...

6079. Manden og konen sidder ved morgenbordet. Manden sidder og læser avisen.
Konen: "Kan du ikke se at der noget forandret ved mig?"
Manden kigger over avisen og siger: "Har du fået ny frisure?"
Konen: "Nej, se nu ordentligt efter."
Manden kigger igen: "Har du fået ny natkjole?"
Konen: "Nej, du må du virkelig tage dig sammen. Se nu efter."
Manden: "Nej, jeg kan altså ikke se noget forandret ved dig."
Konen: "Kan du virkelig ikke se at jeg har gasmaske på..."

6080. "Nu har jeg fundet et nyt middel mod søvnløshed. Jeg er begyndt at tælle flagermus i stedet for får." "Hvor langt skal du så tælle før det virker?" "Jeg tæller til fire eller fem, og så er jeg faldet jeg i søvn!" "Er det virkelig nok?" "Nåh ja, sommetider bliver den halv seks!"

6081. En ung kvinde er i gang med at blive undersøgt af lægen. Hun er ked af det pga. af sin vægt. Derfor, på det tidspunkt hvor hun tager tøjet af, rødmer hun og siger: - Jeg skammer mig, doktor, jeg tror at jeg kunne have passet bedre på min vægt. Lægen, som er i gang med at checke hendes ører og øjne siger: - Bare roligt, ung dame, de har det udmærket, ser det ud til. - Virkeligt? spørger hun glad. Lægen tager en spartel og siger: - Naturligvis! Vil De være venlig at åbne munden og sig 'Muh'?

6082. Han til hende: "Hvis du siger ja, har jeg vundet den store gevinst"! "Nej, Søren. Tværtimod. Hvis du vinder den store gevinst, siger jeg ja"!

6083. En mand ringede til lægen: "Jeg har fået mave-influenza, så jeg har brug for en sygemelding"! "Så må jeg hellere sende en over med et strykke papir"! "Det behøves ikke, jeg har stadig fire ruller tilbage"!

6084. Hvad er ligheden mellem en eksamen og en firma-julefrokost? Man får 6, men man ved på forhånd ikke hvad man kommer op i !

6085. En BH er en demokratisk opfindelse. Den støtter de store og løfter de små !

6086. Har du nogensinde tænk på, hvordan kommer ham der kører sneploven på arbejde ?

6087. Og så var der firmaet, som sendte børnebidrag til deres datterselskab !

6088. "Hvordan opdagede du at der var tyve hos din nabo"? "Fordi de bar møblerne ud"! "Jamen, det kunne jo have været flyttefolk"! "Umuligt! Ikke så hurtigt som de arbejdede"!

6089. Præsten til husets unge pige: "Jeg så at du havde en mand på besøg i går"! "Ja, det var min bror"! "Jamen for nogle dage siden sagde du, at du ikke havde nogen bror"!? "Ja, men det troede jeg heller ikke, indtil præsten i sin tale sagde, at vi alle er søstre og brødre"!

6090. "Min søn har lært en værdiful lektie i dag. Aldrig mere pille næse, når han arbejder med superlim"!

6091. Telefone ringede hos narkopolitiet, og en mand sagde: "Jeg vil gerne anmelde min nabo. Han gemmer narko i sit brænde"! Straks kom narkopolitiet som endevendte og kløvede alt brændet, men de fandt ingenting. Dagen efter ringede naboen: "Havde du besøg af narkopolitiet"? "Ja"! "Og kløvede alt dit brænde"? "Ja, da."! "Okay, så er det din tur til at ringe. Jeg trænger til at få gravet min have"!

6092. Der findes to slags kvinder: Dem der bliver sure over ingenting - Og dem der bliver sure over alting.

6093. Punktlighed er et princip for mig ! Kan jeg ikke betale mine regninger punktligt - lader jeg simpelthen være!

6094. - Hvorfor kommer du så sent hjem fra din kortaften, Åge?
- Jeg syntes, det var min pligt at vinde dig tilbage.

6095. - Doktor, jeg skammer mig sådan over min vægt. - Sludder med Dem, Deres vægt passer helt fint. - Mener De virkelig det, Hr. Doktor? - Ja da, luk nu bare munden op og sig "Muh".

6096. Hvordan får man tre gamle damer til at sige "fuck" samtidigt? Få en fjerde til at sige "bingo".

6097. Hvorfor er gamle mænd så glade for at spille golf?
De nyder at være på oversiden af græsset.

6098. Hvordan kan man se, om ens toiletpapir har været år 2000 klar?
Ellers er det blevet til en stak "Illustreret Tidende" årgang 1900.

6099. Det var Poul Nyrup, Uffe Ellemand og Prins Joakim. De skulle til Tyskland og købe sprut og smøger. Da de kommer tilbage fra deres lille indkøbstur og skal til at over grænsen bliver de stoppet da de har alt for meget med. Grænsevagten lover dem at hvis de kan få den til at blive 1 meter tilsammen så må de gerne komme over. Nyrup hiver så dyret frem - ja det var 49 cm. Så kommer Uffe og hans er 50 cm lang Da så Joakim hiver hans frem bliver den målt til 1 cm. De kommer så over og Nyrup siger så: "Det var da godt at min var 49 cm." Uffe siger så: "Ja men det var også godt at min var 50 cm." Joakim står så og tænker lidt og så siger han: "Ja men det var godt at min den var stiv!"

6100. En blondine kommer ind i en forretning, peger over på hylden bag ekspedienten og siger: "Jeg vil gerne købe det TV der." "Vi handler ikke med blondiner", svarer den mandlige ekspedient prompte. Blondinen skynder sig chokeret hjem, tager en grøn paryk på og vender tilbage til forretningen. Hun peger igen over på hylden og siger: "Jeg vil gerne købe det TV der." "Jeg har jo fortalt, at vi ikke handler med blondiner", siger ekspedienten irriteret. Endnu en gang skynder blondinen sig hjem, skifter til en rød paryk og vender atter tilbage til forretningen og peger over på hylden. Denne gang er ekspedienten ved at gå amok: "Nu siger jeg det ikke mere. Vi handler ikke med blondiner!!" "Nu har jeg været her med både en grøn og en rød paryk. Hvordan kunne de vide, at jeg er blondine?" "Fordi du hver gang peger på en mikrobølgeovn", svarer ekspedienten.

6101. - Tjener, må jeg bede om en kondivand? - Dem sælger vi ikke mere Hr. - Hvorfor dog ikke? - Nej, folk løber fra regningen...

6102. - Hold op, hvor du er blevet kortklippet hos frisøren denne gang. - Ja, det er det billigste i længden.

6103. - Jeg forstår ikke hvorfor fabrikken ikke sætter nogle bedre gear i bilerne, så man kunne slippe for hele tiden at skifte dem...

6104. - Hvorfor er fårene i Afrika røde? - Elefanterne bruger dem som tampax!

6105. - Hvad er ligheden på en munk og et juletræ? - Kuglene er kun til pynt.

6106. Hvordan ved man, man virkelig er grim? Når man bliver fotograferet, og fotografen insisterer på at have en anden person med i mørkekammeret, fordi han ikke tør være alene med ens billede.

6107. Hvad er ligheden mellem en politiker og et køkken?
Låger og skuffer, låger og skuffer, låger og skuffer.

6108. Hvorfor er der ingen århusianere med i StarWars? Det er en fremtidsfilm.

6109. En mand har købt en båd, men det viser sig desværre at den tager en masse vand ind. Manden bliver meget vred og henvender sig til sælgeren. - Denne båd købte jeg af dem for en uge siden, den tager jo vand ind! - Ja, det havde jeg da også skrevet i anoncen: "Stor båd... Lækker!"

6110.- Så var der kvinden der måtte forlade fodboldbanen fordi hun fik det røde.

6111. - Kan din hund lide børn? - Ja, men den foretrækker Pedigree Pal.

6112. Hansen kommer meget sent hjem fra kortspil og fru Hansen spurgte syrligt: - Hvorfor kommer du så sent hjem? - Jo, svarede Hansen, jeg syntes at det var min pligt at vinde dig tilbage igen!

6113. - Mor, Mor! Hvad er en nymfoman? - Hold kæft knægt og hjælp mig med at få mormor ned fra dørhåndtaget.

6114. RET SKAL VÆRE RET
Og så var der den om kommunistdværgen, der nægtede at betale 50 kr. i entre til diskoteket med henvisning til, der i baren stod "små grå, små blå og små røde - 10 kr.".

6115. Midt om natten hos det ældre ægtepar: - Åge, Åge, der er en indbrudstyv nede i køkkenet. Han spiser af mine frikadeller! - Skal jeg ringe efter politiet eller en ambulance?

6116. "Hvorfor har du presset dine bukser på tværs"? "Sig mig lige engang - er der ikke pressefrihed her i landet"?

6117. Jensen kom gående med sin kone, da en flot rødhåret pige råbte "hej"!. "Hvem var det"? ville konen vide. "Aah, nu ingen ballade, Bodil, det bliver slemt nok at forklare hende, hvem du er"!

6118. "Havd synes De om min nye hat, doktor Hansen"? "Joo-tja, vi læger har jo tavshedspligt"!

6119. "I nat drømte jeg, at du gav mig 1000 kroner til en ny kjole, skat"! "Elskede, du har været så sød og god ved mig, så jeg synes, du skal beholde dem"!

6120. Hørt ved poker-bordet: "Lever dine forældre endnu"? "Ja, begge to"! "Så hold op med at glo i mine kort, ellers får de bare noget at sørge over"!

6121. Direktøren gav sin søn en bog i julegave. Han vendte og drejede den og spurgte til sidst så, hvor man satte batterierne i !

6122. "Jensen er nu heldig, han er gift med en russer"! "Hvad er der heldigt ved det"? "Hans svigermor bor i Rusland"!

6123. Hørt på kontoret: "Hun så godt nok ked ud af det!" "Ja, det er naturligt. Hendes mand har netop foræret sin sekretær en minkpels, og sagt konen op til den første"!

6124. "Undskyld at jeg kommer for sent, skat"! "Åh pyt, både datoen og årstallet er da rigtigt"!

6125. "Har De kontorlim"? "Ja, men vi kan desværre ikke få den løs fra hylden"!

6126. Madredaktionen beklager at de forleden meddelste at de fleste danskere spiser flæskesteg til jul - det var en and. Vi beklager!

6127. Telefonvits:
- Goddag, det er S&M's hotline. Alle vores telefondamer er lige bundet op andetsteds, så det kniber noget, men hvis du indtaler dine ønsker og siger som en hund, så skal vi nok komme efter dig. BIIP!

6128. Når din telefon ringer, prøv denne:
Med let retarderet stemme, du ved sikkert hvordan, siger du: - Det er Dansk Døvesamfund. Hallo? Hallo? Hallo? Det er helt fint at lade den slutte her. Men ellers kan du jo lave en lille pause og så fortsætte: - Satans! Det er helt utroligt, så mange opringninger man får, hvor folk ingenting siger!! KLIK! - Dut - dut - dut ... BIIP!

6129. Gud bad en dag Adam og Eva om at være med i en lille leg. Legen gik ud på at svare først og det de svarede på var en egenskab de skulle få. Gud spurgte: "Hvem vil se mig stå op og tisse?" "Mig , mig!!" råbte Adam ivrigt. "Desværre Eva" sagde Gud" så må du nøjes med mange flere orgasmer."

6130. En mandlig bankmand bemærker en dag på arbejdet, at hans mandlige kollega har en ørering i øret. Da han kender kollegaen som en konservativ person, bliver han nysgerrig over det pludselige stilskift. Han går op til ham og spørger: "Jeg vidste ikke at du var til øreringe?" "Lad være med at gøre et stort nummer ud af det, det er kun en ørering", svarer kollegaen skarpt. "Ok, men hvor lang tid har du gået med den?" "Lige siden min kone fandt den i vores seng".

6131. "Går det bedre med jers søn i skolen"? "Ja, noget, men jeg deltager fortsat i forældremøderne under falsk navn"!

6132. Det var Hansens pligt at skrive julekort hvert år. Ved et blik på listen, som hans kone havde givet ham, udbrød han træt: "Skat, er det nu også nødvendigt at sende julekort til naboens hund fra vores Fido"?

6133. "Han er den fødte skibsreder"! "Hvor ved du det fra"? "Hans far ejer rederiet"!

6134. Skotten var hos øjenlægen. "Deres syn er svækket, læser De i sengen"? "Ja, det gør jeg da"! "Hvilken slags natbordslampe bruger De"? "Det selvlysende armbåndsur"!

6135. Lille Jens var på vej til Kirke juleaften, da han spurgte: "Mor, hvad gør de af præsten indtil næste jul"?

6136. Bonden løb efter en vagabond, der trak af sted med to af hans får. "Hvad skal du med mine får"? "Jo!" svarede vagabonden, "Jeg fik så ondt af dem, da de stod der på marken, og sagde at de ville mææææh"!

6137. Og så var der direktøren som sagde til sin sekretær: "Frk. Jensen, kan De ikke nøjes med at sige, at vi har stor juletravlhed, i stedet for at sige: dette er et galehus"!?

6138. Hansen havde været til Julefrokost, sammen med gutterne og da han kom hjem fortalte han konen om all de dejlige ting de havde fået at spise,: varm leverpostej, hamburgerryg, steg, sild og så videre. Konen afbryder ham og spørger: "Fik i slet ikke noget grønt"? "Jo masser af Grøn Tuborg"!

6139. HØRT I GYMNASIETS KANTINE
- I går var der foredrag i AOF om mellemamerikanske folkedanse. Det var alletiders; det tog 8 timer. - Jeg troede, du var hjemme hos din kæreste i går? - Det var jeg også, men hendes forældre var til foredraget.

6140. - I går var der foredrag i AOF om mellemamerikanske folkedanse. Det var alletiders; det tog 8 timer. - Jeg troede, du var hjemme hos din kæreste i går? - Det var jeg også, men hendes forældre var til foredraget.

6141. Lille Ole sidder på en trappesten, da en sælger spørger, om hans mor er hjemme. "Det er hun", siger han og flytter sig, så sælgeren kan komme til døren. Sælgeren ringer på og venter. Der går to minutter, der går tre minutter, så siger han irriteret: "Jeg troede, du sagde, din mor var hjemme". Lille Ole svarer: "Det er hun da også, men jeg bor ikke her".

6142. Tre kvinder diskuterer deres mænds chancer i det hinsidige: - Min mand drikker som et svin, han ryger lige i Helvede. - Min mand drikker nu ikke, men han går aldrig i kirke, så han ender nok også i Helvede. - Hm, min mand bander så vederstyggeligt, der er nok reserveret plads i Helvede til ham. Det er jo alt sammen ikke specielt oplivende, så i stedet giver de sig til at tale om sig selv: - Jeg har altid været en god pige og fået at vide, jeg nok skulle komme i Himlen. - Jeg var slem, da jeg var yngre, men jeg har forbedret mig og skal nok klare at komme i Himlen også. - Jeg har i så mange år opført mig eksemplarisk, men NU skal det være slut! Jeg skal ikke nyde noget af at havne i en verden uden mænd. 6143. Lille Ole sidder på en trappesten, da en sælger spørger, om hans mor er hjemme. "Det er hun", siger han og flytter sig, så sælgeren kan komme til døren. Sælgeren ringer på og venter. Der går to minutter, der går tre minutter, så siger han irriteret: "Jeg troede, du sagde, din mor var hjemme". Lille Ole svarer: "Det er hun da også, men jeg bor ikke her". 6144. "Have you ever noticed? Anybody going slower than you is an idiot, and anyone going faster than you is a maniac."

6145. "You miss 100 percent of the shots you never take." ‹ Wayne Gretzky 6146. Ting at tænke over:
* Hvad er hastigheden af mørke?
* Hvordan finder du af, du ikke har mere usynlig blæk?
* Hvis alt ser ud til at gå fint, er der et eller andet du har overset.
* Ambitioner er en dårlig undskyldning for ikke at være klog nok til at være doven.
* Hårdt arbejde betaler sig engang i fremtiden - Dovenskab betaler sig her og nu.
* Alle har en fotografisk hukommelse. Nogle mangler bare film.
* Jeg har planer om at leve for evigt - indtil nu er det gået godt.
* Meld dig ind i hæren - mød interessante folk, og dræb dem.
* Hvad sker der, hvis du bliver forskrækket halvvejs til døde, to gange?
* Jeg kunne ikke reparere dine bremser, så jeg ændrede dit horn til at lyde højere.
* Erfaringer er noget du ikke får, før lige efter du havde brug for det.
* Ingen lytter efter, før du gør en fejl.
* Smørs hårdhed er proportional med brødets blødhed.
* Planlæg at være spontan i morgen.
* Hvis du tror ingen har brug for dig, så prøv at lade være med at betale nogle regninger.
* "Jeg ville dræbe, for at få Nobels fredspris."
* Lån penge af pessimister - de forventer ikke at få dem tilbage.

6147. Da jeg gik i folkeskolen, var det eneste jeg ønskede mig en pige med store bryster.
Da jeg gik i gymnasiet kom jeg sammen med en pige med store bryster, men gløden manglede. Så jeg besluttede mig for at komme sammen med en der havde gløden.
Da jeg gik på universitetet kom jeg sammen med en pige, der havde gløden, men hun var alt for følsom. Der var altid noget i vejen og hun græd hele tiden.
Så jeg besluttede mig for at komme sammen med en der var mere stabil. Jeg fandt en meget stabil pige, men hun var kedelig. Hun blev aldrig ophidset over noget.
Så jeg besluttede mig for at komme sammen med en der var mere spændende. Jeg fandt en meget spændende pige, men jeg kunne aldrig overgå hende. Hun farede frem og tilbage uden mål med noget. Så jeg besluttede mig for at komme sammen med en der havde ambitioner.
Da jeg var færdig med universitetet fandt jeg en meget ambitiøs pige og giftede mig med hende. Hun var så ambitiøs at hun lod sig skille og tog alt hvad jeg ejede.
Nu, er alt hvad jeg ønsker mig, en pige med store bryster.

6148. Programmet - du som er i Memory'en
æret være dit navn
Dit operativsystem komme
og må dine kommandoer blive udført
på printeren såvel som på skærmen
Giv os i dag vore daglige data
og tilgiv os vore I/O fejl
som vi tilgiver fejlbehæftede kredsløb
Led os ikke ind i frustrationer
og fri os fra strømsvigt
For din er algoritmen, applikationen
og løsningen, der loopér i al evighed
RETURN

6149. - I går spiste jeg til middag hos en mangemillionær. - Det må jeg sandelig nok sige, hvem var det? - McDonald.

6150. - Mit hår vil ikke vokse mere. - Så prøv at lokke det frem.

6151. - Hvad sker der hvis en bøsse, tager fejl af vaseline og tapetklister? - Så falder hans tapet ned!

6152. - Hvorfor er det godt at have en blondine med i bilen? - Man må parkere i handicap zonen.

6153. - Hvad tænker en blondine når hun ser fladtrykt banan på fortovet? - Åh nej... om lidt falder jeg!

6154. - Hvorfor står en blondine i et hjørne når det er koldt? - Fordi i et hjørnet er der 90 grader...

6155. Hvor mange advokater skal der til at lægge tag på et hus? Det kommer an på, hvor tynde skiver man skærer dem ud i.

6156. Hvor mange advokater skal der til at skifte en lyspære? Hvor mange har du råd til?

6157. Så er der den om terroristen der kaprede en jumbojet fuld af advokater. Han truede med at løslade en af dem hver time, hvis hans krav ikke blev opfyldt.

6158. To halvfulde venner var på vej hjem fra nattefesten. "Er det solen eller månen der hænger der"? spurgte den ene. "Det ved jeg ikke, jeg bor ikke her i gaden"!

6159. "Vi må holde sammen, vi kirkens mænd"! råbte pastor Nielsen til Præsteforeningens generalforsamling, "Ellers går det ad helvede til"!

6160. Mellem veninder: "Sig mig, kommer du stadig sammen med ham Søren"? "Nej - det er helt slut. Vil du tænke dig, den idiot har hele tiden været gift"! "Hvordan fandt du ud af det"? "Min mand fortalte mig det"!

6161. Den lille lyshårede Ole til sin kammerat: "Jeg er egentlig mørkhåret, men jeg kan jo ikke gøre for, at pæren lyser så meget , at den skinner igennem"!

6162. "Min kone og jeg havde et stort skænderi i går"! "Hvorfor"? "Jeg ville ud at fiske, og hun ville besøge sin mor"! "Nå, hvordan havde hendes mor det så"?

6163. "Nu har hele familien fået kørekort"! pralede Nielsen. "Nå, Det er da godt, men hvem har så bilen mest"? "Mekanikeren"!

6164. Hansen boede i kollektiv, og en dag kom han for sent på arbejde. "Det må De meget undskylde"! sagde han til chefen, "Men jeg lå nederst"!

6165. Frederiksen blev kaldt ind til chefen som sagde: "Unge mand! De er en stor støtte for firmaet. Vi ved faktisk ikke, hvordan vi skal klare os uden Dem. Men fra den første vil vi alligevel prøve"!

6166. Nævn mig een ting, der er værre end at drikke"! skreg afholdsprædikanten. "Tørst"! lød det fra salen.

6167. Kænguruen: "Jeg håber sandelig ikke det bliver regnvejr i dag. Jeg hader når ungerne leger inde"!

6168. "Min kone er en engel" sagde manden. "Du er heldig. Min ser ud til at ville leve mange år endnu"!

6169. Annonce, under PRIVAT: "Morten, kom tilbage til din Dorthe. Jeg har solgt klaveret"!

6170. En mand, som ikke forventer, at hans kone skal adlyde ham - har været gift før!

6171. Gamle Stine lå på sit yderste, så hendes børn tilkaldte lægen og bad ham gøre noget for deres gamle mor. Lægen undersøgte Stine grundigt, skrev en recept og gik. Stine slog øjnene op og spurgte børnene: "Hvem var det, der var her"? "Det var lægen"! "Nåh, jeg synes nok han var lidt for nærgående til at være præsten"!

 

6172. "Hvad skal jeg gøre"?, spurgte Hermandsen, "Hver gang jeg lægger an på en pige tilkalder hun politiet"? "Nåh, det er da til at leve med. Hver gan gjeg lægger an på en pige, tilkalder hun præsten"! svarede Nielsen.

6173. "Taler din mand også i søvne"? "Nej - den tølper ligger bare og fniser"!

6174. Hun var meget sur da hun sagde til sin mand: "Du er dum, grim, upålidelig og doven"! "Nå ja,"! sagde han træt, "Ingen er vel fuldkommen"! 6175. Albert og Anne skulle til maskebal, men Anna følte sig utilpas, så Albert tog sit kostume på og gik alene. Senere på aftenen fik Anna det bedre og gik til maskeballet. I sin dragt var hun fuldstændig ukendelig. Ikke engang Albert genkendte hende. Han var i fuld gang med at danse og byde de andre piger på drinks. Anna skruede charmen på og fik ham i løber at nul tid med ud i buskadset, hvor der skete ting og sager. Bagefter sneg hun sig ubemærket hjem og lagde sig igen. Da Albert nogle timer efter kom hjem spurgte hun , hvordan han havde haft det: "Har du moret dig"? "Nej"! "Dansede du meget"? "Ikke en eneste dans"! "Jamen hvad gjorde du så"? spurgte Anna som havde svært ved at skjule sin vrede over hans løgnhistorier. "Tja, jeg sad oprigtigt talt i køkkenet og spillede kort med nogle fyre hele aftenen. Du ved da, at jeg ikke morer mig, når du ikke er med, - men den fyr der lånte min dragt havde moret sig pragtfuldt"!

6176. Han skulle vidne i en sag om hjemmebrænding. "Har De nogendinde fået sprit af ham"? "Nej"! "Fik De noget af hans kone"? "Nej"! "Fik DE ikke noget af hans datter"? Der blev helt stille et øjeblik, så sagde vidnet: "Vi taler vel stadig om sprit, hr. dommer"?

6177. - Chef, jeg går til frisøren. - Vel ikke i arbejdstiden? - Håret er da også vokset ud i arbejdstiden. - Jamen ikke det hele. - Nej, men jeg skal heller ikke have det hele klippet af.

6178. - Nu må du holde op med at spørge mig hver eneste dag, Jensen! Jeg skal nok komme af mig selv og fortælle dig, hvornår det er d. 17. januar 2002!!!

6179. En ung, nygift kvinde kommer op til lægen: - Doktor, jeg har prøvet så meget spændende her på det sidste, men der er ligesom et par begreber, jeg mangler at få på plads. - Spørg løs! - OK, hvad kalder man den lange ting mellem min mands ben? - Det er hans penis. - Aha. For enden af hans penis er der sådan en rund ting med et hul i. Hvad er det? - Det er penishovedet. - Ser man det. Så er der en 25-30 centimeter bag penishovedet nogle runde størrelser, jeg også gerne vil vide, hvad hedder. - Hm, jeg ved ikke med din mand, men på mig er det røvballerne, der sidder der.

6180. To venner mødtes på et værtshus. - Du ser noget nedtrygt ud du gamle!, siger den ene. - Ja, jeg har lige været ved at forklare sønnen om blomsterne og bierne, siger den anden. - Det er vel ikke noget problem? - Jo, da jeg var færdig begyndte sønnen at forklare mig om postbudet og konen.

6181. I det nye år, er smalkost stadig det bedste middeln mod overvægt!

6182. "Undskyld, sælger de violinstrenge"? "Ja, hvilken tone skal det være"? "Det er lige meget, jeg skal bruge den til min osteskærer"!

6183. "Må jeg byde Dem en arm, frøken"? "Nej tak, jeg er vegetar"!

6184. Tiggeren sad også i år på samme sted, da manden nytårsaften var ude for at lufte sin hund. Han lagde en femmer i tiggerens hat. "Undskyld, hr., for nogle år siden gav De mig altid 20 kroner, men sidste år fik jeg kun 10 kroner, og nu i år kun en femmer. Hvordan kan det være"? "Forrige år giftede jeg mig, - og i år har vi fået et barn, så derfor"! "Nu har jeg aldrig"! udbrød tiggeren, "Det kan da ikke være meningen, at De bruger mine penge til at underholde Deres familie"?

6185. "Du har spildt marmelade på din jakke"! sagde hun ved morgenbordet. "Hvor"? ville han vide. "Dér lige under æggepletten over senepsklatten"!

6186. Han kom ind på restauranten med en knægt i hånden: "Serverer De halve portioner"? spurgte han. "Det gør vi"! svarede tjeneren, "Her smider vi intet ud"!

6187. Hvor mange advokater skal der til at lægge tag på et hus? Det kommer an på, hvor tynde skiver man skærer dem ud i.

6188. Hvor mange advokater skal der til at skifte en lyspære? Hvor mange har du råd til?

6189. Så er der den om terroristen der kaprede en jumbojet fuld af advokater. Han truede med at løslade en af dem hver time, hvis hans krav ikke blev opfyldt.

6190. 2 bilister er kørt frontalt sammen.
Politimanden spørger dem begge: - Hvem er af jer har så skylden?
Hvorpå den ene bilist svarer: - Det ved jeg ikke, jeg kiggede den anden vej!

6191. En familie har syv børn. Det er manden meget stolt af, så han begynder at kalde sin kone "mor-til-syv", hvilket hun imidlertid ikke er udelt begejstret for. En aften er de til en fest, og da den er ved at være slut, råber manden tværs over festlokalet: - Skal vi til at komme hjem, mor-til-syv? Hun råber tilbage: - Ja, lad os det, far-til-fire.

6192. Faderen, moderen og bedstemoderen skulle en tur til Odense. Da de kørte over Lillebælts broen, blev de standset af en patrulje vogn. Den ene betjent kom over til bilen, goddag det er politiet vi har kørt bag efter jer i en halv time og de køre utroligt godt. Nu er det sådan at rigspolitiet har udsat en præmie på 10.000 kr. til Danmarks bedste bilist og det blev jer der vandt. Ikke fordi det kommer mig ved, men hvad vil I bruge pengene til? Faderen: Jeg vil tage mig sammen til at få et kørekort. Moderen: Lille betjent, hør ikke efter ham sådan er han altid når han er pisse fuld. Bedstemoderen gnækkede fra bagsædet: Det var det jeg sagde, vi skulle ikke have kørt så langt i en stjålen bil.

6193. ONKEL SAM PÅ BESØG I DET GAMLE LAND
- Ovre i Staterne starter jeg hver morgen min bil og kører ud over mine marker, og jeg er først ved enden, når solen er gået ned. - Hm, onkel Sam, sådan en bil har jeg også haft.

6194. - Far hvorfor har du sat kryds i min karakterbog?", spurgte datteren. - Ingen skal da tro, at et barn med så dårlige karakterer, har en far der kan skrive!

6195. HR. HANSEN HOS LÆGEN
- Så, Hansen, nu tror jeg, at Herren kalder Deres kone hjem! til sig- Det kommer han til at fortryde, doktor.

6196. HOTLINE
Hvad nu hvis biler virkelig var ligesom computere? Så ville man have en hotline, der kunne hjælpe med at løse problemer efterhånden som de dukkede op. Forestil dig nu, at de samme personer der tager telefonen hos Microsoft skulle besvare opkald hos Ford's hotline...
Hotline: "Velkommen til Ford's hotline, hvad kan jeg hjælpe Dem med?" Kunden: "Jeg kan fint åbne døren i førersiden, men jeg kan ikke åbne døren i passagersiden." Hotline: "Hvordan har du forsøgt at åbne passagerdøren?" Kunden: "Jeg trak i håndtaget, præcis som jeg gjorde i den anden side." Hotline: "Der er mange der begår den fejl. Du skal trykke håndtaget indad i passagersiden. Husk, man skal altid bevæge håndtaget mod venstre side af bilen. På den måde er det mere ensartet."

6197. HOTLINE 2.
Hotline: "Velkommen til Ford's hotline, hvad kan jeg hjælpe Dem med?" Kunden: "Min bil vil godt køre fremad, men når jeg sætter den i bakgear sker der ingenting." Hotline: "Hvilken model har du?" Kunden: "Det er en helt ny Mondeo fra '99." Hotline: "Ja, men er det Mondeo B med et stort B eller et lille b?" Kunden: "Det ved jeg ikke. Jeg undersøger det lige og ringer tilbage." Hotline: "Okay, men det lyder som om du sikkert har en lille b model. Du bliver nødt til at opgradere til den store B version for at kunnE bakke."

6198. Det var sådan en landevej; her kører en lastbil stille og roligt: Lige pludselig kører en bil op på siden af lastbilen. Lastbilens chauffør ruller vinduet ned og kigger på manden i bilen. Så siger manden i bilen:
"Jeg hedder Brian, er Brøndby-fan og kører Opel og du er ved at tabe din last." Nå... tænker lastbil-chaufførren og kører videre i samme tempo uden at tænke over det, men så kører bilen igen op på siden af lastbilen. Chaufføren ruller vinduet ned igen og kigger, så siger manden i bilen igen:
"Jeg hedder Brian, er Brøndby-fan og kører Opel og du er ved at tabe din last." Lastbilen fortsætter igen og chaufføren undrer sig. Så kommer manden igen op på siden af lastbilen og siger: "Jeg hedder Brian, er Brøndby-fan og kører Opel og du er altså ved at tabe din last."
Så svarer lastbil-chaufføren: "Jeg hedder Jens og jeg kører vejsalt!!"

6199. Kun i USA - kan en pizza blive bragt hurtigere til dit hjem, end en ambulance kan nå at komme.

6200. Kun i USA - er der handicap parkeringspladser foran skateboard-ramper.

6201. Kun i USA - kan folk finde på at bestille en dobbelt cheeseburger, ekstra fritter og en Cola Light.

6202. To Århusianere sad overfor to Tyskere i et tog. Pludselig udbrød den ene Århusianer: "Man har meget at være Vorherre taknemlig for"! "For hvad da"? spurgte den anden. "Jo, man må være taknemlig for at man er født i et land, hvor man forstår sproget"!

6203. To smådrenge sad og talte sammen: "Du praler altid sådan af din farfar, Niels"! "Det er da klart! Tænk på, hvor mange gange han har givet min far bank"!

6204. Olsen stod med hænderne i siden og sagde til sin hund: "Menneskets bedste ven hugger ikke hans stol"!, og så hævede Olsen stemmen og fortsatte: "Og lader som om han ikke forstår, hvad der bliver sagt"!

6205. Drengen til sin far: "Far, hvad er et våben"? "Det er noget man kæmper med"! "Nå..er mor så et våben"?

6206. - Alle børnene gik forbi en hundelort - undtagen Tim Tam for han satte sig ned og sagde NAM NAM!

6207. Lille Jan: Faar! Må jeg be' et glas vand inden jeg går i seng?
Faren: NEJ! Jeg har allerede hentet dig 12. Læg dig til at sove!
Lille Jan: Jamen jeg er ved at slukke en brand på mit værelse...

6208. Kunden: Er denne spray god mod myg? - Ekspedienten: Nej, den dræber dem!

6209. Mellem nabokoner: "Vil du tænke dig. Min mand er stukket af med en helt ung pige"! "Det var da forfærdeligt for dig"! "Ja, for nu skal jeg klare opvasken alene"!

6210. "Hvor meget vejer du, Hans"? "86,5 kilo med briller"! "Dine briller har vel ingen betydning for vægten"!? "Jo! Ellers kan jeg ikke se hvad jeg vejer"!

6211. "Jeg fatter ikke en pind"! mumlede lille Buller, mens hans traskede op af trappen til sit værelse. "Hvorfor er det mig der skal i seng, når det er mor der er træt"?

6212. "Unge mand! Jeg vil lige fortælle Dem, at jeg har ladet en privatdetektiv grave i Deres fortid, efter at De har friet til min datter"! "Det er helt i orden, svigerfar. Jeg har gjort det samme ved dig"! "Øhhh! Nåh ja, men så snakker vi ikke mere om det, kære svigersøn"!

6213. Med alle de lånemuligheder og kreditkort og huskøb, man har mulighed for i dag, må man sige, at den, der ikke er håbløst forgældet, bare ikke har gjort en ordentlig indsats!

6214. Der stod i avisen, at kirken var fyldt til sidste palds. Gad vide, hvem der skulle have siddet dér ?

6215. Man ved, at man er blevet gammel, når man tænker på, at i ens ungdom var et kys slutningen på en smuk aften. I dag betyder et kys starten på en fantastisk aften !

6216. Mor til sin lille datter: "Hør lille skat, din far og jeg skal giftes, så nu får vi samme navn som far"! "Jammen mor, vi kan da ikke hedde Brian alle tre"!?

6217. Han spurgte på hotellet, hvad det ville koste at ringe til Danmark, og da han hørte prisen, spurgte han: "Har De ikke en særlig lyttertakst? Jeg skal ringe til min kone"!

6218. Larsen var en driftig herre, som købte stort set al jord op på egnen. Det fik en ældre mand til at sige til sin nabo: "Når jeg dør, vil jeg altså ikke begraves ved siden af Larsen"! "Hvorfor ikke"? "Nej, for han rager jo al jorden til sig"!

6219. Hvad gør vampyrerne, inden de skal i byen? Tager sig et blodbad!

6220. Endelig er der noget, som kan få bugt med ukrudtet ! Vinteren.

6221. Mellem venner: "Jeg hører du er begyndt at gå til Karate. Hvordan er det?" "Præcis som hjemme hos konen om natten. Vi løber rundt i pyjamas og skriger hysterisk"!

6222. Hun sagde: "Hvor er det hygegligt at se Dem, frk. Jensen. Min mand har talt meget om Dem - i søvne"!

6223. Mellem pensionister: "Der er nu ikke noget som den danske sommer"! "Nåh, det er da også skønt at elske"! "Ja, men sommeren kommer oftere"!

6224. "Ole er en mand af få ord"! "Selvfølgelig, han er jo gift"!

6225. Han var så grim, at da fotografen skulle fremkalde billedet, ville han ikke være alene i mørkekammeret.

6226. Nogle kvinder bliver imponerede af ingenting, og derefter gifter de siig med ham.

6227. "Brian, du må ikke slås med Jens. Du skal lære at give og tage"! "Jamen, det gjorde jeg også. Jeg gav ham et blåt øje og tog hans fodbold"!

6228. Jeg var tæt ved at vinde hestevædeløbet i søndags. Min hest var på linie med vinderhesten - men så startede løbet !

6229. En politikers mund kan sammenlignes med en bil der holder i en lang kø. Det meste af tiden går den i tomgang:

6230. "Jeg tilbød hende en ring - men hun gav mig fungeren !"

6231. Brian har stjålet min kone og jeg vil hævne mig! Jeg vil lade ham beholde hende!

6232. "Hvorfor har du opkaldt den nye kartoffelsort efter din eksmand"? "Fordi han er en knold"!

6233. Hvis jeg nogensinde finder min drømmepige - Hvad skal jeg så gøre af min kone ?

6234. Hvis din kone ikke behandler dig som hun burde - skulle du være taknemlig !

6235. Min kone og jeg har været gift i 22 år. Helt ærligt, det føles som var det i går vi blev gift, og i går var en forfærdelig dag !

6236. Konen til manden: "Jeg hører, at din sekretær er blevet gravid"! "Det må vel være hendes sag"! "Jo, men jeg hører du er faderen"! "Det må vel være min sag"! "Og det tror du jeg vil finde mig i "? "Det må jo være din sag"!

6237. Fodbold er mere kedelig end krimi, fordi i fodbold ved man straks hvem der skød!

6238. Der findes Mors-dag og Far-dag, men ingen Søns-dag. Det er sikkert fordi at der er en søn-dag i hver uge.

6239. Den gamle dame kom ind på politistationen og meddelte at hendes tegnebog var blevet stjålet. "Var der mange penge i den"? spurgte politimanden. "Nej, kun min pension"! svarede damen.

6240. Lærerinden: "Og nu skal i alle sidde så stille at man kan høre en knappenål falde til gulvet"! Efter nogen tids stilhed sagde Brian: "Frøken ! smid nu den knappenål"!

6241. I betragtning af hvad det koster at leve, er det nu alligevel det populæreste.

6242. Langt om længe og i en alder af 42 år, fødte hun et barn og en veninde sagde til hende: "Jeg vidste du havde det i dig"!

6243. Gift eller ikke gift - man vil altid fortryde !

6244. "Tror du, det er skadeligt at sove længe om morgenen"? "Tja, det forkorter i hvert fald ens dage"!

6245. Manden ville skilles og sagde: "Hvor ville jeg ønske at Adam var død med alle sine ribben i behold"!

6246. Hvis sport er så sundt, hvorfor stopper de professionelle sportsfolk så altid, når de er midt i 30´erne ?

6247. Den nye rengøringshjælp er meget grundig - hun vasker elevatorgulvet på alle 9 etager.

6248. Lille Monika kom susende ind i stuen og sagde: "Far, Far hold dig ørerne, mor skal til at veje sig"!

6249. "Hvis telefonen ringer, er jeg ikke hjemme"! sagde Jens til konen. Da den ringede tog hun den og sagde: "Nej, min mand er hjemme"! Da hun havde lagt røret brølede manden: "Jeg sagde jo til dig, at du skulle sige at jeg ikke var hjemme"! "Ja, jeg ved det, men det var ikke til dig"!

6250. "Doktor"! sagde borddamen, "Hvad ville De gør, hvis De var lige så forkølet, som jeg er"? "Jeg ville sandsynligvis også sidde og snøfte hele tiden"!

6251. Der var forældremøde i skolen, og fru Gungesen spurgte klasselærere: "Min søn bliver 13 år i denne måned, tror De man kan snakke ud med ham om sex-livet"? "Helt sikkert, fru Gungesen, og jeg er sikker på, at De kan lære en masse af det"!

6252. "Er du snart færdig med dit bridgekursus"? "Nej, jeg har bare været til et par stikprøver"!

6253. Gevinsten på 13 rigtige i tips i denne uge var kun på 157 kroner, så nu må de folk der havde regnet med milliongevinst, igen opføre sig pænt overfor deres arbejdsgivere!

6254. Lille Peter havde fået en skilpadde i fødselsdagsgave, og spurgte sin far: "Hvordan får man låget af, når man vil kæle med den"?

6255. Robert kom cyklende i fuld fart i skumringen uden lygte, og den lokale betjent så det straks og stillede sig op på vejen med hånden i vejret: "Stop, du har jo ingen lygte på"! råbte han højt. "Flyt dig, betjent"! skreg Robert, "Jeg har heller ingen bremser"!

6256. Jumbojetten letter og kaptajnen byder velkommen omborg: "Mine damer og herrer, dette er Deres kapt......hovsa, hvad sker der"?. Der går nogle minutter med tavshed før han fortsætter: " Mine damer og herrer, De hører Deres kaptajn. Jeg beklager det lille udfald før, men det skyltes at stewardessen tabte en kop kaffe ned i skødet på mig. De skulle se mine bukser foran"! forklarede han. En temmelig nervøs passager sprang op og råbte: "Så skulle De se mine bukser bagpå"! 6257. En mand søgte job i et busselskab. "Kør en tur med den bus"! sagde chefen, "og lad os se hvad du dur til"! Fem minutter senere sad manden stadig bag rattet uden at køre. "Jeg venter på billetkonduktøren"! forklarede han. "Men dette er en en-mandsbetjent bus, du skal selv sælge billetter"! En halv time senere forulykkede bussen. Chefen kørte derhen og spurgte den fortumlede mand: "Hvad i alverden er der sket"? Heldigvis var der ikke sket den store skade, hverken på bussen eller passagererne, og manden svarede roligt: "Hvor skulle jeg vide det fra, jeg var nede bagi for at sælge billetter"!

6258. Chefen til sin sekretær: "Det er ikke for at kritisere Dem Frk. Nielsen, men der er altså for mange 3-taller i København!"

6259. HOS LÆGEN
- Jeg har gode nyheder til Dem, fru Hansen. - Det er nu "frøken" Hansen. - Så har jeg dårlige nyheder til Dem, frøken Hansen.

6260. HOS ADVOKATEN
- Jeg vil skilles fra min kone hurtigst muligt. - Hvorfor nu det? - Hun har ikke talt til mig i et halvt år. - Tænk dig om, den slags hænger ikke på træerne.

6261. Der var en dreng der elskede bussemænd, og han spiste dem altid. Han ville simpelthen have bussemænd hele tiden! Så en dag kom hans mor ind til ham og fortalte at mormor var død og om han ville med op og sige farvel til hende. Det ville han jo godt, så da de kom op på hospitalet så han sin mormor ligge helt grå og stille i sin seng. Pludselig så drengen at der var noget grønligt i hendes næsebor. Han spurgte sin mor om han måtte være alene med sin mormor. Moren gik ud og drengen åd og åd alt det snot der kom ud af hendes næse! Efter lidt tid kunne han ikke længere og gik ud til sin mor lidt ilde tilpas. Så spurgte han sin mor hvad mormor var død af. "Hjernebetændelse." svarede moren...

6262. Freddie var en meget religiøs mand, der boede i et hus på en ø i en flod. En dag begyndte floden at stige, og den steg så meget, at vandet fossede ind i Freddies hus. Freddie der ikke kunne svømme, flygtede op på 1. sal da hans båd var gået i stykker. Så kom der en man sejlende i en båd: - Kom med mig, råbte manden i båden. - Nej tak Gud vil hjælpe mig, sagde Freddie. Så sejlede den anden videre. Vandet steg og Freddie måtte kravle op på taget. Igen kom en båd forbi: - Kom med mig, så er du reddet, blev der råbt. - Nej tak, Gud redder de der følger ham, svarede Freddie. Så sejlede også denne båd væk. Vandet steg og Freddie kravlede op på sin skorsten. En hellekopter kom flyvende og et reb blev smidt ned til Freddie. - Nej svarede Freddie Gud vil hjælpe mig. Vandet steg, og Freddie druknede og kom op til sin Gud. Freddie: Du sagde du ville hjælpe mig! Gud: Jeg sendte to både og en helikopter, hvad mere forlanger du?!

6263. En mand kommer ind på en bar og bestiller en drink. Da han har fået den, lyner han ned og pisser ud over baren. Bartenderen undrer sig, manden undskylder og lover at gå til en psykolog. Imidlertid sker der ugen efter nøjagtigt det samme. Igen bliver bartenderen rasende, men manden lover højt og helligt, at han nok skal tale med en psykolog om det. Der går endnu en uge, så kommer manden igen, men nu vil bartenderen ikke uden videre servere for ham. Han erklærer imidlertid at have været i psykologbehandling for problemet, og bartenderen giver ham en drink. Herefter pisser han igen ud over baren. Bartenderen bliver rasende: - Du sagde jo, du havde været i behandling. - Det har jeg også. - Jamen, du har jo lige pisset ud over min bar igen. - Ja, men jeg har ikke længere dårlig samvittighed over det.

6264. - Mor, mor, må jeg gå ud på isen? - Nej, lille Ole, det må du ikke. - Nej, den er usikker. - Men far er gået derud. - Han har også en livsforsikring, lille Ole.

6265. - Mor, mor, jeg vil ikke spise spaghetti. - Lille Ole, du kunne lide det hele sidste uge, du kunne lide i mandags, og du spiste det også i tirsdags. Onsdag og torsdag hørte jeg heller ingen protester. Først i dag, fredag, siger du, du ikke kan lide det. Hvorfor skulle jeg tro på det?

6266. - Hvad hedder stillehavet på norsk? - Tys-tys-pytten.

6267. Mor siger til lille Per: - Kan du ikke rende ned på hjørnet og hente noget hårpomade til mig? Og hvis de ikke har det dernede, så har de det sikkert længere nede. Lille Per løber afsted, og for ikke at glemme hvad han skal købe gentager han det hele vejen derned: - Hårpomade... hårpomave... hårpåmave... hår på maven... Han kommer ned til købmanden på hjørnet og går ind. Derinde står en ung og smuk ekspeditrice og lille Per siger henvendt til hende: - Har De hår på maven? - NEJ... det har jeg så sandelig ikke, svarer pigen vredt. - Nå, siger lille Per, så har de det sikkert længere nede...

6268. Det var de to bøsser Bruno og Ib der lige havde købt en toværelseslejlighed i midtbyen. En dag lå Ib i boblebadet, da Bruno vimsede ind med sin lille porcelænskop fyldte den op med vand og gik ud igen. Det skete et par gange, men til sidst blev det for meget for Ib: - Bruno! HOLD SÅ OP! Det er bare så træls som du vimser ud og vimser ind, det er simpelthen for meget. - For meget og for meget... huset brænder.

6269. To skotter mødes efter lang tid og begynder at snakke sammen: - Hva' dælen... du stammer jo ikke mere. Hvordan kan det være? - Jeg skulle ringe hjem fra Australien... fra en telefonboks!

6270. En mand og hans kone var på en nudiststrand, da pludselig en hveps finder sin vej op i konens underliv. Naturligt nok går hun i panik. Manden er også noget rystet, men klarer dog at få en jakke om konen og sine shorts på, for derefter at bære hende over til bilen. Så kører han vildt og hurtigt af sted til lægen. Lægen undersøger konen og fortæller, at hvepsen er for langt inde til, at han kan få fat i den med en pincet. Lægen siger til manden, at han bliver nødt til at lokke den ud, ved at smøre sin penis ind i honning, stikke den ind og så trække sig tilbage, lige så snart han kan mærke hvepsen. Manden går i gang, han smører sin penis ind i honning, men på grund af sin kones skrigeri og panikken i konsultationen, kan han ikke få sin penis op at stå til lejligheden. Lægen foreslår, at han kan gøre det, hvis da ikke manden og konen har noget imod det. Naturligvis har de ikke noget imod det, for hvem ved hvad sådan en hveps kan gøre af skade. Lægen klæder sig hurtigt af, smører sin penis ind i honning og får med det samme en stor og stiv penis. Han går i gang med at "behandle" konen, men han stopper ikke og trækker sig ud igen, men fortsætter bare med stor begejstring. Manden råber noget ophidset og rystet: "Hvad fanden sker der?" Hvortil lægen svarer: "En lille ændring i planerne. Den hopper ikke på det, så jeg vil prøve, om jeg kan drukne det svin"!

6271. Nu om stunder ved børnene skam godt, hvor de små børn kommer fra. Det er bier og blomster de ikke kender noget til.

6272. "Hvad bestiller du egentlig"? spurgte hun sin nye ven. "Jeg er tegner"! "Nå, så bliver far glad"! "Hvorfor? Er han da glad for kunst"? "Nej men min forrige ven, som han forsøgte at smide ud, var professionel bokser"!

6273. Lille Peter kommer ind, og overrasker sin mor under bruseren. Han peger på dusken på trekanten, og spørger så: "Moar, hva' er det du har der?" Mor svarer: "Det er min vaskeklud". Da Peter igen efter en tid ser mor under bruseren, er vaskekluden blevet fjernet, da mor er blevet opereret. Peter spørger: "Moar, hvor er din vaskeklud?" Mor svarer: "Den er blevet væk." Efter et par dage kommer Peter styrtende ind til mor, og siger: "Moar moar, jeg har fundet din vaskeklud, stuepigen har den, og hun er ved at vaske far i hovedet."

6274. - Lille Ole, du må ikke pisse i vandet. - Jamen, alle andre pisser da også i vandet. - Måske, men de gør det ikke fra vippen.

6275. * Hvis svømning slanker, hvad er det så gået galt med blåhvaler?

6276. * Hvad hedder de små plastik rør, der sidder for enden af et snørrebånd?

6277. * Hvis der ikke er noget der klæber på teflon, hvordan får de så teflon til at sidde fast på panderne?

6278. * Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne?

6279. * Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.

6280. * Hvis du binder et stykke smørebrød fast på ryggen af en kat, og slipper den fra stor højde, hvad sker der så?

6281. * Hvorfor staves palindrom ikke ens forfra og bagfra?

6282. * Hvis man forsøger at bevise Murphy's lov, vil det så gå galt?

6283. * Hvis en ko kunne grine, ville der så komme mælk ud af dens næse?

6284. * Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?

6285. NYT SPIL:
Man stiller et glas midt på gulvet og fylder det med øl. Hver deltager trækker nu bukserne ned og placerer en mønt mellem ballerne. Spillet går nu ud på at hver deltager hopper hen over glasset og dropper mønten ned i det fyldte glas. Den deltager som først rammer ved siden af skal drikke glassets indhold...

6286. Lise og hendes lillebror Ole på 6 år kom ikke så godt ud af det med hinanden og Lise havde sat sig i hovedet, at mor godt kunne skaffe hende en ny lillebror. "Jamen, du har jo en lillebror. Ham ønskede du dig så inderlig, og nu kan du ikke næsten ikke tåle at se ham"! "Jamen, jeg vidste jo ikke at det blev sådan én"!

6287. Mon hinduerne ikke har lagt nogle æg, når nu handuerne ikke kan?

6288. Jeg kørte for et par dage siden efter bybussen. Den udsendte en meget tyk, sort udstødningsgas. Først da den stoppede for rødt lys, og osen lettede, så jeg skiltet bag på bussen: "HOLD BYEN REN - TAG BUSSEN"!

6289. Jeg var vidst ikke særlig køn som baby. Min mor fik først morgenkvalme, efter jeg var født !

6290. "Doktor! Jeg skal på sørejse for første gang i mit liv. Kan De sige mig hvad jeg skal gøre, hvis jeg bliver søsyg"? "Det skal De ikke spekulere på, det kommer helt af sig selv"!

6291. - Far, der var en af de andre henne i skolen, der sagde at jeg ligner dig. - Og hvad sagde du så? - Ikke noget, han er stærkere end mig...

6292. - Hvordan kan man se at en blondine bruger en vibrator? - Hun har mærker i tænderne!

6293. Olsen havde lige fået job som postbud og skulle for første gang ud på sin rute. Han havde en stor pakke til familien Hansen i nummer 19 og glædede sig til at skulle overrække den. Da han endelig kom frem til nummer 19 ringede han på døren men ingen lukkede op, han ringede i ti minutter men ingen lukkede op, nå hvad pokker det kan vel ikke skade at tage et lille kig ind af vinduet, og der stod hr. Hansen med den ene finger oppe i akvariet og den anden finger oppe i røven, fru. Hansen lå og bed i gulvtæppet og pegede samtidig ud i haven. Nå, tænkte Olsen, de har åbenbart ikke tid til at åbne så han gik hen til næste hus, hvor hr. Nielsen boede med hans post. Da han endelig lukkede sin dør op kunne Olsen ikke dy sig for at spørge hr. Nielsen om hvad hans naboer var for nogen og fortalte så hvad han havde set, hvorefter hr. Nielsen begyndte at grine højt. "Jo ser du, familien Hansen er døve og det eneste fru. Hansen mener er at hun vil have hr. Hansen til at slå græsset ude i haven men det vil hr. Hansen skide på han vil hellere ud og fiske."

6294. "Hvad er det værste ved et sidespring"? "Tilløbet"!

6295. "Hvad gav du din kone i julegave"? "Et par trusser med smørblomster på, men for pokker hvor blev jeg skuffet. Da hun tog dem på, var det solsikker"!

6296. Læge til patient, der har fået en kønssygdom: "Nåh, ja, men livet er også en seksuelt overført sygdom"!

6297. "Må mine problemer i det nye år leve lige så kort som mine nytårsforsætter"!

6298. Drankeren kom op til doktoren, der spurgte: "Får De motion nok"? Ja, ja, hver morgen ryster jeg som bare pokker"!

6299. En katolsk præst og en beruset mand mødtes i toget: "Hallo præst, du har taget skjorten forkert på"! "Slet ikke, jeg er jo Fader"! "Det er jeg også - til tre unger"! "Ja, jeg er Fader til 500"! "Uha da, Så synes jeg, det var bedre, at pastoren tog bukserne omvendt på"!

6300. Peters golfspil er som hans sexliv - han er kun på banen få gange om året, og selv da har han svært ved at finde partnere !

6301. Set i avisen: Mulig korruption i elsammenslutningen. Spændingen stiger !

6302. "Jeg må sige, at det altid er en fornøjelse at være i selskab med civiliserede, normale og intelligente mennesker. Men jeg nyder da også at være til denne fest"!

6303. Tre 90-årige mænd sad på plejehjemmet og talte. "Jeg føler mig som en 60-årig. Jeg tror jeg vil en tur i byen"! sagde den første. "Jeg føler mig som en 40-årig. Jeg tror jeg vil finde mig et stykke kvindfolk"! sagde den anden. "Ja, og jeg føler mig som en baby"! sagde den tredje. "Jeg har intet hår på hovedet, og ingen tænder i munden - og jeg har lige skidt i bukserne"!

6304. De unge mænd er som lygtepæle - tændte hele natten !

6305. Mellem venner: "Jeg havde en jul, jeg aldrig vil glemme"! "Ja, og må du få en nytårsaften, du aldrig vil huske"!

6306. Forfatteren: "Hvis bare alle mine ekskærester køber min nye bog, bliver det en bestseller"!

6307. Der er kun en ting der forhindrer mig i at være milionær! Pengene!

6308. Hvad er forskellen på en tjener og et toilet ? Et toilet skal kun betjene et røvhul ad gangen!

6309. Det korteste mål i livet er: Et nytårsforsæt. Det fødes inden midnat og er dødt og glemt næste morgen!

6310. Tænk dig at være tjener på et Skotsk hotel nytårsaften. De skal rulle alle serpentinerne sammen igen.

6311. Det unge par kom hjem med deres nyfødte, og fruen mente at manden skulle prøve at skifte ble. "Jeg har travlt"! sagde han. " Men jeg ta´r den næste"! Et par timer efter spurgte hun igen. "Nej"! svarede han. "Jeg mente ikke den næste ble - jeg mente den næste baby"!

6312. - Hvad skal du være, når du bliver stor, min lille pige ? - Det kommer an på. Hvis jeg får bryster, så skal jeg være skuespiller. v Hvis ikke, så skal jeg være biblotekar.

6313. - Pas nu på ikke at gå for tæt på isbjørnen, lille Michael. Du kunne risikere at blive forkølet !

6314. Læreren:
- Jeg synes, at din stil ser ud til at være skrevet af din far !
Eleven:
- Jeg brugte også hans kuglepen.

6315. - Mener De, doktor, at den operation kan udføres uden nogen risiko for mit liv ?
- Ja, ser De, det er jo netop det, som jeg også er så vanvittig spændt på !

6316. Fru. Jensen havde opsøgt en plastickirug, og ville gerne vide hvad en ansigtsløftning ville koste. "Det bliver adskillige tusinde kroner"! sagde kirugen. "Er der ikke en billigere løsning"? ville Fru. Jensen vide. "Jo, jeg kan foreslå Dem at købe en stor hat med slør"!

6317. Fra Bornholm:
"Nu er jeg altså træt af al din røg i soveværelset"! jamrede konen. "Men der er da så mange mænd der ryger, selv på sengekanten"! forsvarede han sig. "Ja, tak, men ikke sild"!

6318. Maria klage til fruen: "Det drejer sig om Deres mand, hver gang han kommer i nærheden af mig, vil han kysse mig, og så beder han mig om at sætte mig på hans skød"! Vreden lyste ud af fruens ansigt: "Maria, lad være med at værdige min mand et blik, nøjagtig det samme gjorde han ved mig i begyndelsen"!

6319. Præsten og teaterchefen diskuterede: "At du orker at prædike for kun ti personer i din kirke hver søndag. På mit teater har vi fuldt hus hver aften"!
"Det er muligt"! svarede præsten. "Men du skifter jo program flere gange om året. Vi har kørt samme forestilling i 2000 år"!

6320. Hvor meget ekstra tøj, havde soldaterne på i den "kolde krig"?

6321. Den unge pige havde lige mødt en ny fyr, der var blevet indlagt på hospitalet. Genert gik hun ind på stuen for at besøge ham, og hvor hun så en dame sidde ved siden af den unge mands seng. "Jeg er hans søster"! hviskede pigen til damen. "Glæder mig at hilse på Dem. Jeg er hans mor"!

6322. Ting du kan foretage i stormagasinet, mens din ægtefælle køber ind...
2. Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutter efter hinanden dagen igennem.
3. Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
4. Udfordre andre kunder til dueller med ruller af gavepapir.
5. Bed om at få lagt en pose M&M's til side til næste uge.
6. Flyt "Pas på! Gulvet er vådt"-skiltet hen til en afdeling der har gulvtæppe på.
7. Begynd at græde, vis nogen kommer og spørger dig om de kan hjælpe med noget, og spørg "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig være i fred?"
8. Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Impossible."
9. Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
10. Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"

6323. Gæsten: "Hvad kan De anbefale i dag?" Tjeneren: "Flamberede kartofler, flamberede fisk og til dessert flamberet lagkage"! "Hvorfor er det hele flamberet"? Tjeneren: "Fordi køkkenet brænder"!

6324."Æv, bæv, min far kan da sagtens banke din far"! "Og hvad så? Det kan min mor da også"!

6325. "Hvad er dine planer egentlig med dit job"? "Jo, Jeg har tænkt mig at holde op med at arbejde når jeg fylder 60. Og hvis de opdager det, går jeg på pension"!

6326. Hvad hedder en kinesisk jomfru? To Young To !

6327. "Hans venstre øje må være meget facinerende"! Hvorfor tror du det"? "Fordi hans højre øje kigger på det venstre hele tiden"!

6328. "Jeg synes du har tabt dig"! "Ja, det er siden jeg har været hos privatlægen. Regningen var så stor, at jeg ikke har haft råd til at købe mad"!

6329. Rengøring er noget en husmor tager sig af, men som ingen lægger mærke til, medmindre det ikke er gjort!

6330. "Jeg jagtede den samme pige i over to år, bare for at finde ud af , at vi begge havde de samme interesser. Vi var begge vilde med piger"!

6331. Det perfekte ægteskab må være, en døv mand og en blind kvinde!

6332. En mand bruger som regel sine bedste år til at finde den ideelle livsledsagerske. I mellemtiden bliver han som regel gift!

6333. "Tjener, der ligger to kontaktlinser i min suppe"! "Hvor? hvor?"

6334. Den bedste måde at få en mand til at lave noget på er at antyde at, han er for gammel til det.

6335. "Når jeg går i biografen, vil jeg underholdes og grine. Jeg hader alt det vold, sex og banderi. Den slags får jeg af min kone"!

6336. Præsten til kordegnen: "Jeg synes der er røg i kirken"? "Det er nok på grund af orgenpiberne"!

6337. Han til hende: "Råber du om hjælp, hvis jeg kysser dig"? "Nej, det behøves ikke"!

6338. Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer så babyolie fra ? ?

6339. "Hvad er det for en slags kattemusik du spiller"? "Det er en slags spinderock"!

6340. "Ville det være ulovligt, hvis jeg fangede et par fisk her i åen"? "Næh! Det ville være et mirakel"!

6341. "MIn kone laver så dårlig mad, at hun ikke engang vil slikke sine egne fingre"!

6342. "Har du rejst meget"? "Ja, jeg har været næsten lige så mange steder som min kuffert"!

6343. Fordelen ved at blive 100 år, at man er sikker på ikke at dø ung !

6344. "Hvorfor har du i dit testamente forlangt, at din kone gifter sig igen"? ""Fordi jeg vil være sikker på, at der i hvert fald er én mand, der er ked af at jeg er død"!

6345. "Jeg savner de ægteskabelige glæder"! "Jamen du er jo gift"! "Ja, men jeg savner glæderne"!

6346. Hvorfor blev blondinen skuffet, da hun kom til London? Hun fandt ud af at Big Ben var et ur!

6347. Min svigermor er så stor og fed at hun har sit eget postnummer!

6348. Hun sagde: "Giv en mand frie hænder, og de vil være overalt på dig!"

6349. Hr. og Fru. Jensen, har det perfekte ægteskab : HUN VIL IKKE - HAN KAN IKKE

6350. - Goddag, jeg vil gerne have et slips, der passer til min øjenfarve. - Beklager, men vi har ikke noget i blodsprængt i øjeblikket.

6351. En lille dreng og en lille pige var i bad. Pigen kigger forskrækket ned af drengen. - Kan man tisse med sådan en? - Ork ja, man kan tisse med næsten alt. Bare se min mormor, hun tisser med en gammel pelshue!

6352. - Dokter, hvad skal jeg gøre? Jeg ryster meget på hænderne! - Sådan rigtig meget? - Mon ikke! Jeg kan sætte tråd i min symaskine, mens den kører...!

6353. - Mor, mor, Peter sprøjter på mig når vi bader. - Så sprøjt igen. - Det kan jeg ikke mor! Jeg er jo en pige!!

6354. En ny verdensleder skal vælges, og din stemme er afgørende. Her er nogle kendsgerninger om de tre førende kandidater:
Kandidat A: Har forbindelse til korrupte politikere og rådfører sig hos astrologer. Han har haft to elskerinder. Han er kæderyger og drikker 8 til 10 Martini'er om dagen.
Kandidat B: Han er blevet smidt ud af regeringen to gange, står ikke op før midt på dagen, brugte opium da han gik i skole og drikker en liter whisky om dagen.
Kandidat C: Han har modtaget en udmærkelse som krigshelt. Han er vegetar, ryger ikke, drikker en enkelt øl fra tid til anden og har aldrig haft affærer uden for ægteskabet.
Hvilken af disse tre kandidater ville du vælge?
Se vits nummer : 6360.

6355. Hansen var lige kommet hjem fra arbejde da telefonen ringede. Da han tog den var der en stemme der sagde: "Velkommen til tele-konkurrencen. Alle kan være med, for det er rigtig nemt. Du kan også sagtens vinde præmien på 200.000 kr. Det eneste du skal gøre er at svare nej til det følgende spørgsmål. Er du med?" - Ja...

6356. - Hvad er ligheden mellem en elmast og et par dameben? - Jo længere du kommer op, jo mere stiger spændingen!

6357. - Har du hørt om den nye århusianske opfindelse? - Næh! - Helikoptere med katapultsæder...

6358. Adam og Eva i Paradisets Have.
- Elsker du mig virkelig Eva, spørger Adam. - Hvem ellers, din idiot!

6359. - Hvad er det der vralter hen ad jorden og rasler? - En kylling med snekæder!

6360. Her er de 3 kandidater:
Kandidat A er Franklin D. Rosevelt
Kandidat B er Winston Churchill
Kandidat C er Adolph Hitler

6361. Hvilket dyr har fire ben og en hale, men ingen ører? Mike Tysons hund.

6362. En mand bliver stoppet for at køre for stærkt efter en længere biljagt: - Min gode mand, De kørte 150 km/t, hvor man må køre 50 km/t. De må hellere komme med en MEGET god undskyldning, hvis De vil beholde deres kørekort. - Ehm, min kone stak af med en politibetjent for to uger siden, og jeg var bange for, det var Dem, og De ville levere hende tilbage. Manden fik lov til at beholde kortet.

6363. En mand har sin kone med ud på golfbanen: - Kan du se det flag, Alvilda? - Ja, Herman. - Det gælder om at få bolden til at lande tæt ved det. Hun svinger jernet, og bolden lander 20 cm fra flaget. Han går hen og tager flaget op af hullet: - Nå, Alvilda, nu skal du få bolden ned i hullet. - Hvorfor sagde du ikke bare det med med det samme?

6364. Det må være rædsomt bare at gifte sig for pengenes skyld, men på den anden side, hvis det er den eneste mulighed, jaså må man jo!

6365. Hvad ville der være sket hvis det var Khrusjtjov der var blevet skudt, i stedet for J. F. Kennedy ? Mon Onassis ville have giftet sig med Fru Khrusjtjov?

6366. Den bedste måde at holde et nytårsforsæt, er at holde det for sig selv!

6367. "Er torsken frisk"? spurgte fru Hansen, fiskehandleren. "De kan vel nok se, at den bevæger sig"! "Ja, min mand bevæger sig også, men ham vil jeg nu ikke kalde frisk"!

6368. "Jeg fik en virkelig overraskende gave af min kone til jul. Et par sokker. Jeg havde ellers regnet med et sæt golfkøller"!

6369. "Jamen Bent! Din lillebror må vel også låne kælken engang imellem"? "Ja, det gør han jo også. Hantrækker den op og jeg kører den ned"!

6370. En århusianer kommer ind på skadestuen med en kammerat, der er blevet såret hårdt ved en jagtulykke: - Doktor, hvad er chancen for, han overlever? - Det ser ikke så godt ud, men det havde nok været bedre, hvis du ikke havde flået ham og taget hans indvolde ud.

6371. - Er din kone hjemme? - Nej, hun er på auktion. - Du laver jov med mig! Ingen vil da købe hende.

6372. Hvorfor har urmageren ingen hund? Han trak halen af den og skilte den ad, da den holdt op med at tikke ved bordet.

6373. Køb Philips Ladyshaver - tag SKRIDTET allerede idag!

6374. - Ved du hvor Bamse og Kylling er bange for at ryge? Det er fordi de er bange for at tabe Aske.

6375. - Hvad får man, hvis man parrer et Jehovads vidne med en satanist? - Små sorte folk, der render rundt og banker på dørene, og beder folk om at skrubbe af helvede til...

6376. - Hvorfor har århusianerne hul i deres paraplyer? - Det er for at kunne se, hvornår regnen holder op...

6377. - Ja hallo Søren! Det er Sigurt. Sig mig, har du ikke lyst til at komme over til lidt gruppesex iaften? - Jo, det ku da godt være. Hvor mange bliver vi? - Hvis du tager din kone med, blir' vi tre!

6378. Overlægen stod bøjet over sengen da patienten vågnede efter narkosen. "Velkommen tilbage, Hr. Kristensen. Jeg har en dårlig og en god nyhed til Dem. Vi kan tage den dårlige først: Vi er, og det beklager jeg Hr. Kristensen. Vi er kommet til at amputere begge Deres ben, men den gode nyhed er, at Hr. Nielsen ved siden af gerne vil købe Deres hjemmesko"!

6379. Når man har drukket en del sake, forstår man bedre hvorfor Japanerne sidder på gulvet !

6380. Det var efterår i Edens Have, og pludselig kommer et figenblad dalende, hvilket får Eva til at udbryde: "Se, Adam, en usynlig mand"!

6381. En far til ni, sad og tænkte på, hvor afslappet han var blevet i årenes løb: "Da vores førstefødte bare hostede eller nøs, ringede jeg efter en anbulance. Da den yngste slugte en ti-krone, sagde jeg blot, at den ville blive trukket fra hans lommepenge"!

6382. "Der står her, at De sælger 2 slips for 100 kroner"! sagde skotten interesseret, "Hvad koster så et slips"? Sælgeren var hurtig: "70 kroner"! svarede han triumferende. "Glimrende, så køber jeg det andet for 30 kroner"! kviterede skotten.

6383. Lægen til patienten: "Er De klar over at hver drink, De drikker, forkorter Deres liv med seks måneder"? "Det kan ikke være rigtigt, så skulle jeg jo have været død fo 20 år siden"!

6384. Hun kom ind til sin mor og var meget ked af det. "Jeg er gravid, mor"! "Jamen hvordan er det dog sket"? "Jo, jeg kom gående gennem cykelkælderen en sen aften, og pludselig var der en mand, der kastede sig over mig, tvang mig ned på gulvet og kyssede mig. Så besvimede jeg, og kom først til mig selv igen, da han var forsvundet"! "Åh, herregud. Og så er du gået glip af det bedste"! sagde moderen.

6385. "Tjener, min suppe er halvkold"! "Selfølgelig, tror De jeg vil brænde tommelfingeren"!?

6386. "Hvad er din yndlingsret"? "Det kommer sandelig an på"! "På hvad"? "Hvem der skal betale regningen!"

6387. "Sig mig, har du helt glemt at du lånte en halvtredser af mig"? "Nej ikke helt endnu, du må give mig lidt mere tid"!

6388. Når det skotske politi skal sprede en folkemængde, går de bare rundt med en indsamlingsbøsse! ! !

6389. Den lille dreng boede i samme opgang som den sure Fru. Hansen. Hun skældte ham ud, når som helst hun kunne komme til det. En dag blev det for meget for den lille som sagde: "Jeg hader dig Fru. Hansen"! "Sådan noget må du slet ikke sige. Det står i biblen, at du skal elske din næste"! "Det kan godt være"! sagde knægten, "men biblen er skrevet længe før du blev født"!

6390. En mand kom ind på et fornemt hotel i hovedstaden og bad om at få et værelse. "Jeg har sagt det een gang. Vi har ikke noget værelse. Der er fuldt belagt"! sagde portieren. "Hvis nu prins Henrik kom og bad om et værelse, kunne De så skaffe et"? "Selvfølgeli"! "Så giv mig hans. Han kommer nemlig ikke"!

6391. Restaurantchefen kaldte servitricen hen til sig og sagde: "Tag din strammeste sweater på. Sæt dit hår, og lav en flot makeup"! "Hvorfor det"? "Bøffen er sej" !!

6392. En gammel mand kom gående hen ad gaden og stoppede, da han så en lille dreng, der sad på fortovet og græd. "Hvad græder du for"? spurgte han. "Jeg græder, fordi jeg ikke kan det, de store drenge kan"! sagde han. Så satte den gamle sig ned ved siden af ham og græd med.

6393. To piger besøgte et galleri, hvor der var maleriudstilling. De kom forbi et billede af en nøgen pige, og den ene udbrød: "Jeg troede ikke at du nogensinde havde været nøgenmodel"? "Det har jeg hellwer aldrig. Han må ha´ malet det efter hukommelsen"!

6394. En ældre dame havde en hunpapegøje, som kunne snakke, men den sad hele dagen i sit bur og sagde: "Jeg er en luder! - Jeg er en luder"! Det var damen ikke helt tilfreds med, så hun kontaktede præsten, som havde en hanpapegøje. De talte lidt om sagden. Præsten papegøje sad og bad bønner hele dagen, så han mente at hvis de satte de sammen i buret, kunne hunpapegøjen måske lære at sige noget andet. De satte så papegøjerne i samme bur, og med det samme sagde hunpapegøjen "Jeg er en luder"! Så lukkede hanpapegøjen det ene øje op og baskede med vingerne, mens den skreg: "Hurra ! Svaret på mine bønner"!

6395. "Og hvornår er du så født, lille ven"? "Jeg er overhovedet ikke født. Jeg har stedmor"!

6396. Manden til konen: "Et blondt hår på min jakke ! Ja! og hvad så? Har du glemt at du var blond i forgårs"?

6397. Det var efter orkanen. En dame ringede til lysvæsenet og sagde: "Nu har jeg klaret mig i fire dage med et stearinlys, Nu må De sende en mand"!

6398. Han var udlænding og søgte om opholdstilladelse hos politiet, som afhørte ham: "Hvilken uddannelse har De"? "Ingen, jeg er analfabet"! "Hvad er De"? "Jeg er analfabet"? "Hvordan staver de til det"?

6399. Han kom farende ind til sin mor og spurgte: "Mor, har du en stærk mave"? "Hvorfor spørger du om det"? "Jeg har lige hørt far, sige til naboen, at du sluger alt hvad han siger, råt"!

6400. "Hvorfor har du hævet forlovelsen med Gurli"? "Hun ville giftes"!

6401. "Din mand ser vel nok godt ud med det nye slips"! "Det er ikke et nyt slips. Det er en ny mand"!

6402. "De savner selvtillid, Madsen. Hvilket på den anden side vidner om sund dømmekraft"!

6403. Hermansens kone hakkede på ham som sædvanlig: "Du har ingen rygrad" sagde hun. "Se på Andersen. Han er holdt med at drikke og ryge"! Da hun skulle til at fortsætte sin kritik, sagde Hermansen: "Nu skal jeg vise dig hvem der har viljestyrke. Fra nu af sover vi i hvert vort soveværelse"! Da arangementet havde stået på i fjorten dage, hørte han en nat at det bankede på hans dør: "Hvad er der"? spurgte han. "Jeg ville bare fortælle dig, at Andersen er begyndt at ryge og drikke igen" sagde Fru. Hermansen med spag røst.

6404. "Hvis du elskede en fattig, men smuk mand, og en rig mand tilbad dig, hvem ville du så giftes med"? "Den rige, men du kan tro, jeg ville være god ved den fattige"?

6405. Han sad og studerede morgenavisen og sagde til konen: ""Der står her i avisen, at dumhed er arvelig"! "Årh, hold nu op med at hakke på dine forældre"!

6406. Fru. Hansen var på bistandskontoret for at bede om hjælp og fortalte at Hansen havde forladt hende for ti år siden og at hun nu var alene med syv små børn. "Ja!" sagde sagsbehandleren, "Men Deres børn ser ud til alle at være under ti år"! "Jo, men Hansen har jo været hjemme og sige undskyld af og til"!

6407. Bagerforretninger skal efter ny lov, for eftertiden mørkelægge deres vinduer. Vore børn skal ikke stå og se på at der ligger snegle og boller"!

6408. En af de rigeste mænd på Strandvejen skrev i sit testamente: "Til min søn Bent, efterlader jeg to hundrede millioner kroner - og han skal være glad for at jeg ikke gjorde ham fuldstændig arveløs"!

6409. Konen: "Jeg er lysvågen, og bliver ved med at tro at der er en mus under sengen"! Manden: "Så prøv at tro, at der også er en kat under sengen, og lad mig så få noget søvn"!

6410. "Tre gange har jeg fundet min kone i bilen med en fremmed mand"! "Nå, så skal I vel skilles"? "Nej, jeg sælger bilen"!

6411. Alle børnene kom sikkert gennem skoven, undtagen Camilla hun blev voldtaget af en gorilla.

6412. - Hvorfor bruger kineserne vand som prævention? - En våd kineser kan ikke knalde.

6413. - Hvad er det der har 4 ben og en arm? - En glad Pittbull...

6414. En ung dame på fødegangen , bliver spurgt af jordmoderen om hun kunne tænke sig at have sin mand tilstede under fødslen. "Jeg har desværre ingen mand.", svarede hun. "OK., har du en kæreste?", spurgte jordmoderen. "Nej, jeg har heller ikke nogen kæreste." "Har du en eller anden form for partner så?" "Nej, jeg skal have barnet alene." Efter fødslen snakker jordmoderen igen med den unge mor. "Du har fået flot og rask lille pige, men inden du ser barnet, bliver jeg nød til at fortælle dig, at det er sort." "Jamen det er der ikke noget at sige til. Jeg var virkelig på røven, jeg havde ingen penge og intet sted at bo, så jeg tog imod et job i en pornofilm og ham der havde hovedrollen var sort." "Jeg er ked at skulle snage sådan, jeg ved godt at det ikke kommer mig ved, men hvorfor har pigen så blond hår?", spurgte jordmoderen. "Ja, det undrer mig ikke der var også en svensker med i filmen", svarede den unge moder. "Nej, jeg er virkelig ked af at skulle stille alle disse personlige spørgsmål", sagde jordmoderen "men pigen har også lidt skæve øjne, hvordan er det gået til? Var der også en kineser med?" "Ja, det var der", svarede den unge mor. Efter dette henter jordmoderen den lille baby. Da moderen får barnet i hænderne klasker hun det blidt bagi. Barnet begynder straks at græde, hvorefter moren udbryder: "Gudskelov for det. Jeg var bange for at det måske ville begynde at gø!!"

6415. Lidt Engelsk skader vel ikke:
Nike Condoms: Just do it.
Toyota Condoms: Oh what a feeling.
Diet Pepsi Condoms: You got the right one, baby.
Pringles Condoms: Once you pop, you can't stop.
Mentos Condoms: The freshmaker.
Flintstones Vitamins Condom Pack: Ten millon strong and growing.
Secret Condoms: Strong enough for a man, but Ph-balanced for a woman.
Macintosh Condoms: It does more, it costs less, its that simple.
Ford Condoms: The best never rest.
Chevy Condoms: Like a rock.
New York Lotto Condoms: Cause hey - you never know.
California Lotto Condoms: Who's next?
Avis Condoms: Trying harder than ever.
EverReady Condoms: Keeps going and going.
KFC Condoms: Finger-Licking Good.
Coca Cola Condoms: Always a Real Thing.
Lays Condoms: Betcha can't have just one.
General Electric: We bring good things to life!
AT&T condom: "Reach out and touch someone."
Bounty: The quicker picker upper.
Microsoft: where do you want to go today ?
Energizer: It keeps going and going and going....
M&M condom: "It melts in your mouth, not in your hands!"
Chevron: use them? people do.
Taco Bell: get some; make a run for the border.
MCI: for friends and family.
Double Mint: Double your pleasure, double your fun!
The Sears latex condom: One coat is good for the entire winter.
Delta Airlines travel pack: Delta's ready when you are.
United Airlines travel pack: Fly United.
The Star Trek Condom: To Boldly Go Where No Man Has Gone Before.

6416. "Du må hellere sætte farten lidt op, skat"! sagde han til sin bilkørende kone, "Ellers ender det med at vi får en parkeringsbøde"!

6417. Gamle Sørensen havde købt en lotto-kupon. Det var hans børn der opdagede at han havde vundet 6 millioner. De var bange for at gamle-far, ville dø af et hjerteslag når han opdagde det. Derfor opsøgte de lægen. Han mente det var bedst at han var tilstede når han fik det at vide. Lægen tog med børnene hjem, og lægen sagde: "Jeg hører, De er en værre spillefugl"! "Årh, det er nu ikke noget særligt, og jeg vinder jo ikke noget alligevel"! "Hvis nu De vandt flere millioner, hvad så"? "Ja, hvis og hvis. Jo jeg har da tænkt på det og det står også i mit testamente. De har altid været mig en god læge: Hvis jeg vinder, har jeg testamenteret det halve til Dem"! Så døde lægen af et hjerteslag!

6418. Hvad sagde regnen til sneen? Skal vi sludre!

6419. "Tjener, denne fisk er jo som viskelæder"! "De bestilte da også sej.."!

6420. "Jen synes, mælken smager som vand"! "Så har koen nok stået ude i regnen"!

6421. Så var der de to skyer, som måtte gå i skole for at lære at regne!

6422. Mange kommer kun i kirke 3 gange !
Første gang kaster de vand over dig.
Anden gang kaster de ris over dig.
Tredje gang kaster de jord over dig!

6423. Manden blev bedt om at synge, men nægtede. "Jeg har kun en tone i livet, og den lugter"!

6424. Så var der meteorologen, der døde, da han ikke kunne få vejret!

6425. Enhver gift mand bør glemme alle sine fejl. Der er jo ingen grund til, at to mennesker går og husker på de samme ting!

6426. "Jeg købte en wc-børste i går"! "Er den god"? "Tja, men jeg synes nu, at papir er bedre"!

6427. Ord kan ikke beskrive hvad jeg mener om Poul Nyrup, men en finger kan!

6428. "Har du telefonsvarer derhjemme"? "Ja, det har jeg da"! "Hvilket mærke er det"? "Hun hedder Kirsten"!

6429. Mænd kommer ikke i overgangsalderen - De sidder fast i puberteten !

6430. Du er ved at blive gammel, når du dæmper lyset af økonomiske grunde og ikke romantiske!

6431. Min kone er som en citron. Hver gang jeg klemmer hende, spytter hun på mig!

6432. "Min kone afbryder mig altid midt i en sætning"! "Vær glad for at du kommmer så langt"!

6433. "Moar! Trofast lyver"! "Hvad mener du dog"? "Han knurer med munden og logrer med halen"!

6434. Dommeren og hans nabo Olsen lånte frem og tilbage, som gode naboer. Olsen var bedre til at låne end at levere det lånte tilbage. En dag spurgte dommeren: "Olsen, kan du ikke have min motorsav i din garage"? "Jo, men hvorfor det"? "Åh"! svarede dommeren "Jeg kan bedst lide at have alle mine redskaber samme sted"!

6435. Hvad jeg har lært af mor...
1. Min mor har lært mig om FORVENTNING... "Bare vent indtil din far kommer hjem."
2. Min mor har lært mig om AT MODTAGE... "Du får en rigtig omgang når vi kommer hjem."
3. Min mor har lært mig om AT MØDE EN UDFORDRING... "Hvad tænkte du på? Svar mig når jeg taler til dig... Du skal ikke svare igen!"
4. Min mor har lært mig om LOGIK... "Hvis du falder af den gynge og brækker halsen, kommer du ikke med mig hen i supermarkedet."
5. Min mor har lært mig om MEDICINSK VIDENSKAB... "Hvis du ikke holder op med at gøre dig skeløjet, bliver de en dag siddende sådan."
6. Min mor har lært mig om AT TÆNKE FREMAD... "Hvis du ikke består din stavetest, får du dig aldrig et godt job."
7. Min mor har lært mig om TANKEOVERFØRSEL... "Tag din trøje på. Tror du ikke jeg ved hvornår du fryser?"
8. Min mor har lært mig om HUMOR... "Når plæneklipperen klipper dine tæer af, skal du ikke komme rendende til mig."
9. Min mor har lært mig om HVORDAN MAN BLIVER VOKSEN... "Hvis du ikke spiser dine grøntsager, bliver du aldrig stor."
10. Min mor har lært mig om SEX... "Hvordan tror du, at du er kommet her?"
11. Min mor har lært mig om GENETIK... "Du er præcis som din far."
12. Min mor har lært mig om MINE RØDDER... "Tror du, at du er blevet født i en lade?"
13. Min mor har lært mig om ALDERENS VISDOM... "Når du når min alder, vil du forstå det."
14. Mor har lært mig om RETFÆRDIGHED... "Når du en dag får børn, håber jeg de bliver præcis ligesom dig. Så kan du se hvordan det er."

6436. - Mor, Mor! Jeg er træt af at lære og svømme. - Hold kæft knægt eller trækker ud en gang til.

6437. Manden kommer ind på en bar sætter sig ved disken og hænger med hovedet. Bartenderen som er en flink fyr spørger, hvad der er galt? Manden siger: "Jeg har lige fundet ud af, at min kone er en blanding mellem en indianer og en schæfer. Hvis hun ikke er på krigsstien, så sidder hun på sin røv og knurrer!"

6438. To arbejdskolleger, en kvinde og en mand, sad og diskuterede i kaffepausen.
Manden: - Ville du have sex med mig hvis du fik 1.000.000 kr.?
Kvinden: - Ja.
Manden: - Hvad så hvis du fik 10.000 kr.?
Kvinden: - Jo, det ville jeg nok.
Manden: - Hvis du fik 500 kr.?
Kvinden: - Nej! - hvad tror du jeg er?
Manden: - Det ved vi allerede begge to, nu forhandler vi bare om prisen!

6439. - Ønsker herren noget i ansigtet efter barberingen? - Jo tak. Jeg vil gerne have, at både næse og ører bliver tilbage...!

6440. Skaldede mænd er de mest fredelige - de ryger aldrig i totterne på hinanden !

6441. En dreng går ind til bageren og siger:
"Jeg vil gerne have to kg kartofler." "Jamen lille ven, dette er jo en bager." "Det er da lige meget, min cykel står udenfor."

6442. Håndværkeren var på besøg hos en kunde for at gennemgå en reparation. Efter gennemgangen spurgte kunden: - Yder I garanti? - Ja, selvfølgelig, svarede håndværkeren, og får du brug garantien er jeg villig til at trække den tilbage - uden beregning!

6443. Hørt i 3. klasse:
Hans: "Hvad ville du gøre, hvis din lærer slår dig?" Jens: "Besøge ham på hospitalet!"

6444. - Hvordan får man fire elefanter ind i en bil? - To på forsædet, to på bagsædet.

6445. - Hvordan får man så fire giraffer ind i en bil? - Man tager elefanterne ud, og sætter girafferne ind.

6446. - Hvad er ligheden mellem en luder og Netto? - Nemt, hurtigt og billigt!

6447. Annonce: Litermål i tre størrelser, sælges !

6448. To blondiner stod og diskuterede om det var nat eller dag. "Kan du ikke se det er nat din nørd"! "Nej, det er dag, dit fjols"! "Kom, så spørger vi nogen om det"!

6449. En blondine kom gående: "Hallo, du der, er det nat eller dag"? "Det ved jeg ikke, jeg er ikke herfra"!

6450. "Hvad mon den tiger ville sige, hvis den kunne snakke"? spurgte den lille dreng dyrepasseren. "Den ville sikkert sige, Undskyld men jeg er altså en leopard"!

6451. "Inden jeg giftede mig med Lars, lovede han, at jeg skulle få det som i Paradis"! fortalte nabokonen. "Men det var da sødt, har han så holdt ord"? "Foreløbig har jeg da næsten ikke en trævl at tage på"!

6452. En skotsk forretningsmand på rejse i Amerika, var ankommet til et hotel. Han spurgte naturligvis først om prisen: "Prisen for et værelse pr. dag er 8 dollar på 1.sal, 6 dollar på 2. sal, 4 dollar på 3. sal, og 2 dollar på toppen af hotellet"! Skotten vedte sig mod udgangen, da portieren spurgte ham om hvad han mente om priserne. "Priserne er fine nok, men hotellet er ikke højt nok"!

6453. "Jamen mor, far siger at jeg ikke må vække ham hvis han falder i søvn foran fjernsynet. Skal jeg så vække ham inden han falder i søvn"?

6454. Gårdejeren klagede sig til dyrlægen over at hans høns gik og skrantede og ikke lage nogen æg. "Vi sender en af dem ind til undersøgelse"! sagde dyrlægen, og vred halsen om på en af dem, og smed den ind bag i bilen. En uge efter kom der svar fra laboratoriet, sammen med en regning på 350 kroner: "Deres høne er død som følge af brud på halshvirvler"!

6455. Han er sådant et menneske, som kan fylde hele kontoret med en atmosfære af glæde, latter og opløftethed - blot ved at indgive en sygemelding!

6456. To lettere berusede ungersvende, på tur i Nyhavn, bliver enige om at tage både over til Malmø, selv om begge giver indtryk af ikke at være alt for begejstrede for "broderfolket". Da de havner på torvet i Malmø, står der en lirekassemand, med en dresseret abe, der samler penge. Da spørger den ene dansker den anden om han ikke lige kan låne en tyver, hvilket han får lov til. Den går han umiddelbart efter hen og aflevere i abens hat. Da han kommer tilbage, siger kammeraten: "Hva' fa'en jeg troede heller ikke du kunne fordrage svenskere". "Det ka' jeg sgu heller ikke" svarede han, "men de er sgu meget søde som små".

6457. Vidste du, at Prins Henrik og Dronning Magrethe ikke må gå i seng samen mere pga. et helt nyt EU-direktiv? Direktivet lyder: Ingen franske pølser i danske dåser!

6458. - Hvad er det værste for en bøsse? - En endeløs nat!

6459. Bananen til dildoen: - Hvad ryster du sådan for? Det er da mig hun vil spise...

6460. - Hvad er ligheden mellem Jehovas vidne og et par nosser? - De banker på men kommer kun til måtten...

6461. BROBYGGERI
En en århusiansk delegation kommer til København: - Vi er trætte af at blive regnet som idioter. Hvad kan vi gøre for at blive respekteret? - Alle andre folk har udrettet et eller andet. Nogle har vundet krige, andre har konstrueret storslåede bygningsværker eller skabt stor kunst. I har ikke bidraget til verdenshistorien med andet end bybusser med udstigning i forenden. Det tager de til efterretning, og efter nogle år kommer de tilbage: - Nu har vi bygget en kæmpe bro. - Nå da, hvorhenne? - Midt på den jyske hede. - Det var dog tåbeligt, flyt den hen et sted, hvor der er brug for den. Delegationen forlader atter København. To uger efter er de tilbage: - Har I allerede flyttet broen? - Næh, det kan vi ikke. Der står en masse tyskere og fisker fra den.

6462. MELLEM ÆLDRE KVINDER
- Hvad vejer du? - 65 kg med briller.- Med briller? - Ja, hvis jeg vejer mig uden briller, kan jeg ikke se, hvad der står på vægten.

6463. MELLEM ÆGTEFOLK
- Hvorfor slår du op i leksikonet, Helmer? Tror du ikke på, hvad jeg siger? - Selvfølgelig, Alvilda. Jeg skal bare se, om leksikonet også har ret.

6464. En elefant har 6 ben! 2 forben, 2 bagben og elfenben.

6465. Kære Brevkasse,
"Min kone påstår, at hun ikke snorker , da kvinder overhovedet ikke kan snorke, men jeg mener tit at have hørt en lyd der minder om snorken. Kan De hjælpe? Venlig Hilsen den søvnløde"!
Kære Søvnløse!
"Din kone har ret. Kvinder og mænd er også her konstrueret forskelligt. Det du hører om natten, er stemmebåndet, der er ved at blive spolet tilbage"!

6466. "Den fyr jeg havde med hjem i fredags, kaldte mig billig"! "Hvad gjorde du så"? "Jeg bad ham og hans venner skride igen"!

6467. Sognet havde fårt ny præst, og kordegnen forhørte sig forsigtigt om han vaner: "Drikker pastoren"? "Nej, det gør jeg virkelig ikke"! "Godt, så behøver jeg ikke at sætte vand op på prædikestolen"!

6468. Da Edmond kom hjem fra ferie, fortalte han om en grim oplevelse, hvor han faldt ud over en bjergskråning, og svævede der i livsfare i over en time. "Hele mit liv passerede revy for mig"! fortalte han. "Du kom vel ikke tilfældigvis forbi i 1968, da du lånte 10 kroner af mig"? spurgte en af arbejdskammeraterne.

6469. Hørt i Computerforretningen: "Denne PC er så enkelt, at selv et barn kan bruge den"! "Jamen, jeg vil have en Computer som ingen børn kan betjene"!

6470. Manden ville skilles og sagde: "Hvor ville jeg ønske, at Adam var død med alle sine ribben i behold"!

6471. Tarzan stammer vidst nok fra Sverige! Hedder det måske ikke Morzan og Farzan ?

6472. Om svigermors suppe sagde manden: "Pygmæer kommer rejsende helt fra Afrika, blot for at dyppe deres pilespidser i hendes tomatsuppe"!

6473. En patient på sindssygehospitalet sagde til den nye læge: "Jeg kan meget bedre lider dig, end den tidligere læge"! "Det glæder mig. Men hvorfor"? "Fordi du er mere lige som vi andre"!

6474. "Jeg kunne vel ikke få lov at låne bilen i eftermiddag"? sagde faderen til sin store søn. "Jeg skal ind til byen og betale afdrag på den"!

6475. Kloge ord:
Den der bøjer sig når han har uret, er klog - Den der gør det når han har ret, er gift !

6476. Hvad er det første, man skal se efter, når man får øje på en lækker sild? Om ens kone er i nærheden.

6477. Hvad er det sikreste tegn på, at danskere er bedre end svenskere? Svenskerne kan ikke dyrke radiser i deres nationalfarver.

6478. Hvordan lærer man lettest at huske sin kones fødselsdag? Ved at glemme den.

6479. Sekretæren kom ind på direktørens kontor. Hun stod og vred sig i hænderne og sagde: "Ja... Hr. direktør... så vil jeg lige fortælle at jeg har fundet en ny stilling." Direktøren kiggede op fra brevbunken og sagde: "Men dog... skynd dig og gå hen og lås døren, og lad os få den prøvet."

6480. En århusianer sidder ude i sit badekar, da der pludselig træder en hel flok rockere ind ad døren, men hun griner bare, for hun ved godt at der ikke er plads til flere i badekaret...

6481. Århusianeren, der var ansat på et lager, var utrolig langsom, og lagerforvalteren eksploderede en dag: "Er der da overhovedet ikke noget du er hurtig til?" "Jow", svarede manden, "jeg bliver hurtigt træt."

6482. - Hvad er det bedste ved underlivsbetændelse? - Smagen!

6483. - Hvordan skaber man forvirring på en teknisk skole? - Man går ind i midten af kantinen og råber at der er telefon til Brian.

6484. Undskyld, må jeg prøve undertøjet i vinduet? Selvfølgelig må De det, frøken, men De er naturligvis også velkommen til at benytte et af vores prøverum.

6485. Doktor, doktor, min mand taler i søvne. Måske De skulle prøve at lade ham komme til orde om dagen.

6486. Doktor, doktor, jeg vil steriliseres. Hvad siger Deres familie til det? Fjorten for og kun én imod.

6489. Hvad er en enke? En kvinde, der har været gift med sin mand så længe, at han er død af det.

6490. - Og så var der golfspilleren, der var elendig i sengen ...han kunne kun lave korte put.

6491. Landbetjenten kommer sent hjem og tager uniformen af og kravler forsigtigt i seng. Men konen siger: "Jeg har sÅdan en frygtelig hovedpine. Kan du ikke hente nogle Panodiler på apoteket?" "Selvfølgelig." svarer han. Han trækker i uniformen igen og kører hen til apoteket. Apotekeren kigger lidt på ham og spørger: "Undskyld, er du ikke landbetjenten?" "Jo, hvorfor spørger du?" "Jeg spekulerede bare på hvorfor du mon havde brandmandsuniform på?"

6492. En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en bekendt, hvis indhold lød: "Efter at have erfaret, at du inden mit ægteskab havde et meget nært forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed at sætte dine ben i vort hjem." Ungkarlen svarede: "Jeg bekræfter hermed at have modtaget et eksemplar af Deres rundskrivelse."

6493. Den unge mand og den unge pige skal giftes om en måned, men fyren vil gerne allerede: "Må jeg ikke kysse dine bryster?", hvisker han. "Jo", siger hun, "men du får ikke rigtigt lov til at elske med mig før om en måned... "Men må jeg ikke slikke din... u know?" "Altså... OK... men du får ikke rigtigt lov før om en måned..." Lidt efter ligger fyren og slikker. Så løfter han snøftende hovedet og rynker på næsen. "Ææææh", siger han, "tror du virkelig, den der kan holde sig en måned længere?..."

6494. - Lille Ole! Hvor kommer de beskidte fodspor på tæppet fra? - Ehm, det ved jeg ikke, men de har fulgt efter mig det sidste stykke tid.

6495. Hvordan får afrikanere deres børn til at ligge stille om natten? De syr velcro på hovedpuden.

6496. Hvis restaurationer fungerede som Microsoft...
Gæsten: Tjener!
Tjeneren: Hej, mit navn er Bill, og jeg er din Support Tjener. Hvad er dit problem?
Gæsten: Der er en flue i min suppe!
Tjeneren: Prøv igen, måske er fluen der ikke denne gang.
Gæsten: Nej, den er der stadig.
Tjeneren: Måske er det den måde du bruger suppen på, prøv at spise suppen med en gaffel i stedet.
Gæsten: Fluen er der stadig, selvom jeg bruger en gaffel.
Tjeneren: Måske er suppen inkompatibel med skålen; hvilken slags skål bruger du?
Gæsten: En suppeskål!
Tjeneren: Hmmm, det burde virke. Måske er det et konfigurations- problem, hvordan blev skålen sat op?
Gæsten: Du kom med den til mig på et fad; hvad har det at gøre med fluen i min suppe?!
Tjeneren: Kan du huske hvad du gjorde lige før du bemærkede fluen i din suppe?
Gæsten: Jeg satte mig ned og bestilte Dagens Suppe!
Tjeneren: Har du overvejet at opgradere til den sidste nye Dagens Suppe?
Gæsten: Har I mere end én Dagens Suppe om dagen???
Tjeneren: Ja, Dagens Suppe bliver ændret hver time.
Gæsten: Nå, men hvad er så Dagens Suppe nu?
Tjeneren: Den nuværende Dagens Suppe er tomatsuppe.
Gæsten: Fint. Giv mig tomatsuppen og min regning. Jeg er ved at være sent på den nu.
Tjeneren går og kommer tilbage med en helt anden slags suppe og regningen.
Tjeneren: Værsgo, hr. Suppen og Deres regning.
Gæsten: Det er jo kartoffelsuppe.
Tjeneren: Ja, tomatsuppen var ikke klar endnu.
Gæsten: Nå, men nu er jeg efterhånden så sulten så jeg kan spise hvad som helst.
Tjeneren går.
Gæsten: Tjener! Der er en myg i min suppe!
Regningen:
Dagens Suppe............................. kr. 35,-
Opgradering til nyere suppe.............. kr. 20,-
Support.................................. kr. 10,-

6497. - Blondinemoderen til blondinedatteren: - Hvis du ikke er i seng inden klokken 23.00, så kommer du altså hjem.!

6498. Hun tog den i munden, sagde den smagte godt, det begyndte at løbe ned af hagen og ned på trøjen, jeg sagde hun skulle sluge det, Ellers ville jeg tage hendes is...

6499. En hacker har brudt ind i Microsofts hovedterminal og fundet kildekoden til Windows 98:
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp" O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

6500. BUGTALER I VANSKELIGHEDER
En bugtaler er i Århus og underholder de lokale ved at lade dukken fortælle århushistorier. Efter noget tid lugter publikum imidlertid lunten og begynder at beklage sig. En stor fyr rejser sig og går op til bugtaleren, der straks begynder at undskylde: - Jamen, har I aldrig hørt den slags historier før? - DU blander dig bare HELT udenom. Dette her er en sag mellem mig og den lille provo, der sidder på skødet af dig.

 


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay