Vitser 5501 - 6000

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

5501. Der var en gang en glad prut som kom gående hen af gaden, da den pludselig så en anden prut som sad og græd. "Hvorfor er du græder? ", spurgte den glade prut. "Det er fordi jeg lige er blevet slået!" svarede den sørgmodige prut.

5502. En dag Paven var ude at køre i sin nye Rolls-Royce, fik han en forfærdelig trang til selv at prøve. Chaufføren var jo nødt til at lade ham gøre det, så turen gik afsted i Roms gader med Paven bag rettet. Paven kørte pænt stærkt, og uheldigvis havde han pludselig politiet efter sig. Det var ikke nogen god situation, men han måtte hellere stoppe. Italien er jo et lettere korrupt land, så da betjenten så hvem det var, skyndte han sig at ringe til stationen. Han forklarede at han havde stoppet en prominent person for at køre for stærkt, og spurgte hvad han skulle gøre. "Hvis det er politimesteren, så skal du bare lade ham køre." "Nej, han er meget højere", sagde betjenten. "Hvem er det så? Borgmesteren?" "Nej, højere endnu." "Jamen, hvem er det? Sig det nu." "Jeg ved det faktisk ikke, men han må være meget fin, for han har Paven som chauffør!"

5503. "Er du liderlig? ...eller skal vi starte med at kysse?"

5504. Hvad fandt kvinden attaktivt hos en mand, før pengene blev opfundet?

5505. Når en mand siger: "Det er kvindens job"! betyder det at det er svært, beskidt og utaknemmeligt.

5506. Problemet med visse kvinder er, at de bliver imponerede over ingenting - og siden gifter sig med dem !

5507. Hvad er et hjem uden børn ? Fredeligt !

5508. Hvad er forskellen mellem en kvinde og en computer? Du behøver kun at give computeren informationerne een gang !

5509. Mellem nabokoner: "Hvorfor laver du frikadellerne så store"? "Min mand har bedt mig variere maden"!

5510. Gud sagde til Adam: "Jeg har en god og en dårlig nyhed til dig. Den gode er, at jeg gav dig både en penis og en hjerne. Den dårlige nyhed er, at jeg kun kunne få plads nok til blod, til at én af delene kunne virke af gangen"!

5511. Københavneren til fiskeren på havnen: "I har sandelig mange duer her"! "Ja, men vi kalder dem nu for måger"!

5512. Manden vredt til konen: "Du siger at adskillige mænd friede til dig"? "Ja, adskillige"! "Jeg ville ønske at du havde giftet dig med den første idiot, der friede :! "Det gjorde jeg også, men de andre friede alligevel"!

5513. Pigen til "Charmefyren": "Jeg kan se at dit tøj er lavet af to søstre - Polly og Esther" !

5514. Hvorfor er Norske vittigheder så simple ? Så Svenskerne også kan forstå dem!

5515. En Århusianer søgte arbejde på en fabrik. "Kan du læse og skrive?" spurgte direktøren. "Jeg kan skrive, men ikke læse"! "Fint! Skriv dit navn på dette stykke papir"! Århusianeren skrev nogle krusseduller, og direktøren spurgte: "Hvar er det du har skrevet"? "Det ved jeg ikke. Jeg sagde jo, at jeg ikke kunne læse"!

5516. Til trods for at det er blevet dyrere at leve, er det trods alt stadig det populæreste !

5517. Tre unge piger var sammen på ferie, men de kunne ikke få fat i de unge fyre. Til gengæld så de en ældre dame, der havde en masse unge mænd omkring sig, så de spurgte hende, hvordan hun gjorde? "Det sskal jeg sige jer"! svare damen. "Da jeg var ung solgte jeg elskov og fik en masse penge for det. Og nu hvor jeg er blevet gammel køber jeg det tilbage"!

5518. De to venner fra landet gik omkring på engen udenfor gården. Så pegede den ene hen i et hjørne med højt græs og sagde: "Årh disse minder. Lige derhenne fik jeg mit første knald. og tænk dig lige derhenne bagved, der stod hendes moder!" "Du godeste! Hvad i alverden sagde hun til det?!" "Hun sagde såmænd bare muuuuuuhhhhh..."

5519. "Det er typisk Gud at være god." (Jenny 6 år)

5520. "Gud kommer egentlig fra Gudhjem." (Lars Henrik 5 år)

5521. "Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig." (Kate 6 år)

5522. "Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen" (Nicole 5 år)

5523. "Guds mor hedder Gudmor. Hun er mor til alle hans børnebørn: Moses, Jesus og Julemanden." (Henrik Andre 7 år)

5524. "At være engel er typisk kvindearbejde." (Anna 9 år)

5525. "Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler." (Cornelia 7 år)

5526. "I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser." (Therese 7 år)

5527. "Jeg tror, det var en, der hed Mogens, som lavede de ti bud."(Marianne 7 år)

5528. "Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig." (Halvor 6 år)

5529. "Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse." (Sofie 9 år)

5530. "Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger ære være Gud i øjet." (Jenny Kristine 9 år)

5531. "En discipel er en slags æsel." (Rune 6 år)

5532."Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt." (Sophie 7år)

5533. "Menigheden er dem, der holder med præsten." (Mie 8 år)

5534. "Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks." (Frida 6 år)

5535. "De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det." (Johnny 5 år)

5536. "Præster skal bl.a. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse." (Christoffer 8 år)

5537. "Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner." (Silje Marie 7 år)

5538. "Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fart på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret." (Anne Sophie 6 år)

5539. "I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad." (Morten 7 år)

5540. "Jeg har en hund som tror på Gud." (Ida 5 år)

5541. "En dame, jeg kender, er så kristen, at det hedder religiøs. Hun er lige så from som en kat." (Anne Dorthe 8 år)

5542. "Reza tror ikke på Gud, han tror på Allan." (Kate 6 år)

5543. "Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet." (Raymond 7 år)

5544. "Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand jord i hovedet på dig." (Hans Petter 9 år)

5545. "Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider." (Ingrid Marie 8 år)

5546. Lille Line var hos tandlægen, da tandlægen pludselig tog hende mellem benene. Men Line grinede bare, for hun vidste da godt at tænderne ikke sad der!

5547. En fuld sønderjyde kommer vaklende ind til det lokale ringriddertombola og betaler 20 kr. for 8 lodder. Med rystende hænder åbner han den ene nitter efter den anden, for til sidst at åbne for først præmien, som er en hest. De søde piger i tombolaen synes det er lidt synd for hesten, at den skal være i stald hos ham og siger: "Tillykke du har vundet en trøstepræmie!" og overrækker ham en sumpskildpadde. Kort tid efter kommer manden tilbage og betaler igen 20 kr., trækker 8 lodder og vinder atter hesten. De unge piger står med blødende hjerte og overrækker manden den anden skildpadde. Desværre kommer han også tredie gang og be'r igen om 8 lodder og man kan næsten ikke tro det, men han vinder igen hesten. Pigerne må nu give op og betro manden: "Du har vundet en hest". "En hest?" siger manden "hvorfor kan jeg ikke bare få en burger som sidst?"

5548. En blondine der boede alene, havde den vane at gå nøgen rundt i sin lejlighed på 1.sal, skulle en dag ud med skraldespanden. Hun overvejede om hun skulle tage tøj på først, men nej, det går nok. Derfor åbnede hun døren på klem og lyttede om der var nogen på trappen. Det var der ikke. Hurtigt ud, åben for nedfaldsskakten, ind med posen og ...smæk! Døren til lejligheden smækkede i! I det samme hørte hun gadedøren smække og en glad og småbedukket mandsperson komme op ad trappen. Ovenboen! "Hvad nu?!" tænkte hun. "Pyt jeg bøjer mig bare ned og stikker hovedet ind i skakten og venter til han er gået forbi". Som tænkt så gjort. Den glade og småbedukkede ovenbo går forbi, men idet han sætter foden på næste trappetrin vender han sig om og undres. Går tilbage - lyner ned, gør 'det' med kvinden, lyner op og vender sig om og småmumler: "Utroligt hvad folk smider ud nu om stunder, hende der var der da ikke noget i vejen med..."

5550. Der var engang en mand der sked strimler hvilket naturligvis var en smule irriterende, så han opsøgte sin læge og fortalte ham om problemet. Lægen undersøgte manden og begyndte så at massere ham i nakken og manden gik hjem og han sked ikke strimler mere. Men efter en uge sked han strimler igen og han opsøgte lægen og forklarede ham at nu sked han sgu strimler igen. Nu vidste lægen jo godt hvad der var galt så han masserede bare manden i nakken og manden gik hjem og han sked atter normalt. Men efter en uge var den gal igen og manden opsøgte IGEN lægen og lægen masserede ham i nakken. Denne gang spurgte manden lægen: "Hør, jeg syntes det virker ret nemt det du gør, kan du ikke lærer mig det så jeg ikke behøver rende hele vejen op til dig hver gang jeg skider strimler?" "Joooo det kan jeg da godt lære dig, jeg retter bare lidt på din netundertrøje..."

5551. Peter var på ferie hos sine bedsteforældre. En dag, hvor Peter og bedstefar var på markvandring, sagde bedstefar: "Peter, hvis du kan putte den næste regnorm vi ser, ned i jorden igen, får du en femmer af mig". "Top!", sagde Peter, og begyndte straks at spejde efter en regnorm på vej op ad jorden. Pludselig smed han sig ned på jorden, thi han havde spottet en orm, og begyndte at proppe den tilbage i sit rette element. Men det ville ikke rigtig lykkes for ham. "Hold lige ormen bedstefar", sagde han, og løb hjem i bedsteforældrernes soveværelse. Her tog han bedstemors flaske hårlak, og løb ud på marken igen. Ormen fik en gang lak, og kom tilbage i jorden. "Det var dygtigt gjort Peter, her har du din femmer", sagde bedstefar. Næste morgen, sad Peter og spiste morgenmad i køkkenet som sædvanlig. Bedstemor kom ned og gav ham en femmer. "Jamen jeg skulle da ikke have en femmer af dig, bedstemor!", sagde Peter. "Jo", sagde hun, "som tak for den gode ide du gav bedstefar i går."

5552. - Hvilken lighed er der mellem bryster og politifolk? - Når de er pirret længe nok, så ender man i hullet!

5553. "Karl, nu må vi altså have sat det rullegardin op i soveværlset, naboen kan se, når jeg klæder mig af!", forklarede Maren. "Åh, skidt med det. Når han har set det én gang, så begynder han såmænd nok at bruge sit eget!"

5554. En dame gik lidt genert ind i en sexshop, og startede forsigtigt i afdelingen for sexet undertøj. Langsomt nærmede hun sig det egentlige mål: Massageapparaterne. Efter at have kigget i et stykke peger hun med fast hånd og siger til ekspedienten: "Det skal være den dér!" "Det går ikke lille dame, det er min termokande!"

5555. - Hvordan ved du at to elefanter dyrker sex i din baghave? - Affaldssækken mangler!

5556. NY SKATTE REGEL
Vedr.: Inkassering af forfalden skat. Gældende for alle mandlige skatteyder.
Den eneste ting de endnu aldrig har betalt skat af er deres tissemand: Dette på trods af, at den 100% af tiden er på arbejde: 60% af tiden hænger den med hovedet. 30% af tiden står den op og i. 10% af tiden laver den anden forefaldende arbejde.
Efter november 1999 vil deres tissemand blive beskattet efter størrelse - se nedenstående skala. Findes Deres gruppe i skalaen, så skriv beløbet på selvangivelsen under "Andre værdier".
15-20 cm: Luksusskat 200 kr. 10-15 cm: Pæn størrelseskat 100 kr. 5-10 cm: Normalskat 50 kr. 2-5 cm: Barmhjertighedsskat 5 kr.
Alle under 2 cm har krav på tilbagebetaling Alle over 20 cm er fulde af løgn, eller skulle søge job i et cirkus.

5557. - Du Svend, hvorfor har du altid konen med alle steder hen? - Det skal jeg som sige dig, Herbert, SÅ ER JEG FRI FOR AT KYSSE HENDE FARVEL!

5558. En gammel mand med stok skulle til læge. Da han kom ind i venteværelset, fik han øje på en yngre mand og hans 10 børn som optog alle stolene. Den gamle mand var derfor nød til læne sig op af sin stok, men efter et stykke tid gled stokken væk under ham. Han fik langsomt rejst sig op igen, men lidt efter skete det igen. Den unge mand sagde så til den gamle og sagde: "Hvis du putter en gummidup på, glider din stok ikke væk under dig!" Hvortil den gamle mand svarende: "Men hvis du havde haft en på, ville dette aldrig havde været sket!"

5559. En lille dreng kom to timer for sent i skole, og hans lærerinde spurgte meget surt: "Ole! Hvorfor kommer du først nu?!" "Jo ser du frøken, som du jo nok ved er det meget glat udenfor, og jeg kunne simpelthen ikke stå fast; hver gang jeg gik et skridt frem røg jeg to tilbage." "Nå", svare læreinden surt, "og hvordan er du så kommer i skole?" "Jeg vendte om og gik hjem."

5560. Der var en fyr, der havde en kvinde med hjemme for at dyrke lidt sex. Efter forestillingen tager kvinden sine trusser på og gør klar til at gå... "Du må være en kommunist." siger fyren til kvinden. "Nå? Og hvad mener du så med det?" spørger kvinden. "Tja, du har røde trusser på." siger fyren. "Så må du være en narkoselæge." siger kvinden. "Nå? Og hvad mener du så med det?" spørger fyren. "Tja, for jeg kunne ikke mærke noget..."

5561. Og så var der den stumme, der på gaden mødte en af sine venner, der også var døvstum. På tegnsprog spurgte han nu sin ven, hvad han havde lavet siden sidst. Vennen: "Åhh, drop det der tegnsprog, nu kan jeg tale!" Forvirret bad den stumme sin talende ven om at fortælle, hvordan han pludselig kunne tale. Vennen fortalte, at han havde været hos en specialist, som ikke havde været i stand til at finde en fysisk årsag til hans manglende talegaver. Specialisten havde derefter sammensat et behandlingsprogram, som havde givet ham hans talegaver tilbage. Den stumme gestikulerede vildt og inderligt på tegnsprog, at han også gerne ville i behandling. Den talende ville selvfølgelig hjælpe, og skaffede vennen en konsultation til den følgende eftermiddag. Efter en grundig undersøgelse oplyste specialisten, at der ikke var nogen fysisk årsag til mandens manglende talegaver. Han var ganske simpelt lige så rask som sin ven, der nu var blevet kureret, så der var ikke nogen grund til, at han ikke skulle kunne blive kureret på samme måde. "Ja, ja", gestikulerede den stumme "lad mig komme i behandling med det samme!" "Udmærket", sagde specialisten "vær venlig at gå ind i lokalet ved siden af dette, smid bukserne og bøj dig ind over undersøgelsesbordet. Så kommer jeg straks." Den stumme gjorde som lægen havde sagt, og specialisten listede ind med et kosteskaft, en mukkert og en dåse med vaseline. Han smurte kosteskaftet ind i vaseline og bankede det op i r*ven på den stumme med et par raske slag med mukkerten. Den stumme hoppede op fra undersøgelsesbordet og skreg: "AAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaa!!!" "MEGET fint", smilede specialisten "på næste tirsdag starter vi med B!"

5562. Det var Lille Per der skulle begynde i skolen, så da han kom i skole spurgte læreren ham: "Hvad skal du så være, nå du bliver stor Lille Per?" Hvortil han svarede: "Jeg skal være stor rocker, køre på motorcykel og voldtage damer!!" Så sagde læreren vredt: "Kan du så gå hjem og vaske din mund med sæbe Lille Per!" Så da han kom hjem spurgte moderen: "Nåå, hvad skal du så være nå du bliver stor Lille Per?" Så sagde Lille Per: "Jeg skal være stor rocker, køre på motorcykel og voldtage damer!!" Da blev moderen knald rød i hovedet og råbte: "Kan du så gå ind på dit værelse Lille Per, og først komme ud når du har fundet på noget bedre at sige!" Så måtte Lille Per jo gå op på sit værelse. Da der var gået et par timer kom Lille Per ned igen, og moderen spurgte: "Nå, har du fundet på noget bedre at sige?" Hvortil han svarede: "Ja, jeg vil være lille rocker, køre på trehjulet cykel, og voldtage dukker!"

5563. Svend Erik og Pia nede fra Veddelev havde giftet sig, og havde besluttet sig for at anskaffe sig et kæledyr. Problemet var bare, at de ikke kunne beslutte sig til hvilket. Til sidst fortalte Svend Erik, at han havde besluttet sig for en bjørn. Pia kiggede rædselsslagen på ham, og udbrød: "En bjørn?! Hvad skal vi fodre den med?" "Bjørne er altædende, og så lærer vi den at sidde ved bordet sammen med os." "Men hvad så når den skal tisse og alt det der?" "Du aner ikke hvor kloge bjørne er lille skat! Vi lærer den da bare at bruge toilettet", svarede Svend Erik overbevisende. Stadig ikke helt overbevist fremturede Pia: "Okay, men hvor havde du så tænkt dig, at den skulle sove?" "I sengen sammen med os naturligvis." "Hvad så med den stride pels og stanken?!" "Ja, hvis JEG kunne vænne mig til det, så kan DEN for fanden da vel også!"

5564. Der var også den om Peter, dar var kommet hjem fra skole. Han fortalte sin mor, at han havde *ollet med læreren. Moderen blev så forarget, at hun sendte ham op på sit værelse. Senere da hans far kom hjem, fortalte moderen hvad drengen havde gjort. Han gik op på værelset for at høre om det var korrekt hvad han havde gjort. Det kunne han ikke benægte. Faderen var så stolt af hans søn, da han jo kun var 13, at han ville købe den cykel han altid havde drømt om. Da de fik cyklen købt, trak Peter den over til bagsmækken på bilen. Faderen spurgte om han ikke skulle cykle hjem? "Jo, det var da meningen, men jeg har stadig ondt i røven."

5565. - Hvordan ville en stol egentlig se ud, hvis vores knæ bøjede den anden vej?
- Og hvordan smider man en affaldscontainer væk?

5566. Tissetyper:
1. Den fraværende type: Åbner jakken, trækker slipset frem - og tisser i bukserne.
2. Den snedige type: Slipper en "stille vind" - og kigger samtidig bebrejdende på fyren ved siden af.
3. Den belærte type: Sætter sig omvendt på urinalt og læser en bog imens.
4. Den larmende type: Fløjter højlydt - og kigger over muren for at se sidemandens "værktøj".
5. Den bekymrede type: Bukker sig forover og laver en grundig inspektion af "værktøjet" imens han tisser.

5567. Bitten, 5 år: "Ringridning er et spil hvor man kommer ridende hen til en lille ring, og så gælder det om at få hesten igennem ringen."

5568. Din hamster er ret sikkert død hvis:
1. Den ligger stille, men snorker ikke længere.
2. Den ligger stille i et par uger, men begynder så langsomt at bevæge sig igen.
3. Den forlader ikke længere stuen når du tænder for Lykkehjulet.
4. Den er flad, og har ordet "ECCO" graveret i nakken.
5. Den gør ikke længere modstand når du forsøger at drible med den.

5569. Det var en fyr der ringede til computerfirmaet og brokkede sig over deres elendige disketter. Han mente, at disketterne var totalt umulige at få ud af den hårde plastikindpakning og når man så endelig fik dem ud var de alt for bløde til at man kunne få dem ind i drevet. Efter at have forklaret ham at de ikke skulle pakkes ud gik der lidt tid før han ringede igen, denne gang var der problemer med en disk igen. Han blev bedt om at sende en kopi af disketten til firmaet, og et par dage efter dukkede der så en pæn fotokopi af disken op. Computerfirmaet forklarede manden at det var selve disketten man mente, og der gik igen et par dage. Så dukkede der et brev op fra manden, med disketten... hæfteklammet fast til brevet.

5570. En svensker, en dansker og en nordmand skulle halshugges i guillotinen. De fik at vide, at hvis guillotinen svigtede, ville de blive benådet. Danskeren skulle være den første. Bøddelen slap snoren, men intet skete. Så var det svenskerens tur, men der skete heller ikke noget. Da nordmanden kom til, skreg han pludselig: "Stop, stop! Jeg har fundet fejlen!"

5571. Fem sikre tegn på, at det ikke bliver jer to alligevel:
1. Jeg kan ikke mødes i aften, jeg har tilbragt for lidt tid sammen med mine potteplanter på det seneste.
2. Jeg kan ikke mødes i aften, jeg skal holde øje med noget maling, der skal tørre.
3. Jeg kan ikke mødes i aften, i morges startede jeg en ildebrand som jeg bliver nødt til at holde øje med.
4. Jeg kan ikke mødes i aften, jeg skal tilbringe noget kvalitetstid med mit fjernsyn.
5. Jeg kan ikke mødes i aften, mit horoskop sagde jeg skulle holde mig indendøre.

5572. En københavner var på ferie i Jylland og havde bestemt sig for at han ville købe en gris med hjem til at fylde i fryseren, da han var blevet vild med jydsk flæskesteg. Han kører ind på en gård, får fat i bonden og spørger om han kan købe en gris. "Det ka' du da godt. Vi skal faktisk til at slagte i eftermiddag. Er der en bestemt du helst vil ha'?" "Jeg vil godt ha' den lyse der, hvad koster den?" Bonden gik hen til grisen, bed den i halen og sagde: "Den vejer 65 kg. 20 kr pr kg det bliver 1300,-" "Næ hov. Sådan kan du da ikke veje en gris!" Bonden kalder nu på sin karl og beder ham finde ud af hvad den vejer. Han bider den i halen og siger: "Den vejer 65 kg" hvorefter han vender tilbage til sit arbejde. "Det var pokkers, så må det jo passe. Du får lige de 1300,- her". "Nej gå du ind og betal til min kone." Et øjeblik efter kommer københavneren tilbage med de 1300,- i hånden og bonden spørger: "Ku' du æ' fin' hende?" "Joh" svarede københavneren "men hun var lige ved at veje postbudet!"

5573. Alle pigerne var vilde med drenge, undtagen Fie hun var hooked på at score Mie!

5574. - Hvilken lighed er der mellem en nærsynet gynækolog og en labrador? - De har begge våde snuder.

5575. Så var der jordemoderen, hvis mand var pressechef...
5576. Og lokomotivførerens søn, som brækkede skinnebenet...
5577. Og tæppehandlerens søn, som var løber...
5578. Og elektrikerens søn, som havde 60 watt i skuldrene, men 0 watt i pæren....

5579. År 0 problematikken. Oversat fra en latinsk skriftrulle fra år 2 f.Kr.
Kære Cassius,
Arbejder du stadig på år 0 problemet? Dette skift fra f.Kr. til e.Kr. volder os meget besvær, og vi har ikke megen tid tilbage. Jeg ved ikke om folk kan finde ud af, pludselig at skulle arbejde den modsatte retning. Glad og fro har vi altid talt nedad, og nu skal vi pludselig til at tælle opad. Man skulle næsten tro, at nogen ville have tænkt på det noget før ­ i stedet for at have overladt det til os at finde ud af i sidste øjeblik. Jeg talte med Cæsar forleden aften. Han var rasende over, at Julius ikke havde gjort noget ved det, da han lavede kalenderen. Han sagde, at han kunne godt se hvorfor Brutus blev ondskabsfuld. Vi tilkaldte Consultus, men han sagde bare, at det ikke ville være godt at fortsætte med at tælle nedad og bruge minus f.Kr. ­ og som sædvanlig tog han en formue for egentlig ikke at lave noget konstruktivt. Men vi behøver da ikke at skulle smide alt vores hardware ud og starte forfra? Macrohard vil sikkert igen tjene en formue på dette. Penge-udlånerene er selvfølgelig ved at blive paranoide! De har fået at vide, at alle deres høje renter vil blive omvendt og at de vil skulle begynde at betale deres kunder for at optage lån. Det kan hurtigt tage en farlig drejning. Jeg selv kan simpelthen bare ikke forestille mig sandet i timeglasset løbe opad. Vi har hørt, at der er tre vise mænd østpå, der arbejder på problemet, men uheldigvis ankommer de ikke her før det hele er overstået. Jeg har hørt, at der er planer om at sætte alle hestene i staldene lidt før midnat ved årsskiftet, da mange er bekymrede for, at de pludselig vil stoppe og forsøge at løbe baglæns, hvilket kan forårsage store skade på hestevogne og muligvis tab af menneskeliv. Nogen siger, at verden vil ophøre med at eksistere ved overgangen til år 0. Nå, men vi arbejder stadig på det her fordømte år 0 problem. Jeg sender dig et pergament hvis vi finde ud af noget nyt. Hvis du har nogle gode idéer, så lad mig det endelig vide.
Plutonius

5580. 10 ting der tyder på, du lever i en stresset familie:
1. Samtaler begynder ofte med: "Læg nu revolveren, så vi kan tale om det."
2. Skoleinspektøren har jeres nummer kodet ind.
3. Jeres kat tager beroligende medicin.
4. Folk har problemer med at forstå jeres børn, fordi de lærte at tale gennem sammenbidte tænder.
5. Du forsøger at få din 4-årige til at skifte til koffein-fri kaffe.
6. Antallet af jobs, som familiens medlemmer tilsammen har, overstiger antallet af personer i familien.
7. Ingen har tid til at vente på mikroovns-mad.
8. Familiemøder bliver ofte overværet af det lokale politi.
9. Du bliver nødt til at tjekke dine børns kalendere, for at se om de kan gå ud med affaldet.
10. I får jeres indkøbsvarer leveret direkte til jeres hjem på paller.

5581. Et ægtepar tog på ferie i et sommerhus ved en sø, i nærheden af et fredet område. Manden kunne godt lide at fiske tidligt om morgenen; hustruen foretrak at læse. En morgen kom manden tilbage efter en lang fisketur og besluttede sig for at tage en lille lur. Hustruen satte sig for at sejle båden ud på søen for at læse i de skønne omgivelser. Hun kendte ikke søen særlig godt. Hun roede ud, forankrede båden og begyndte at læse sin bog. Lidt efter kommer fogeden for det fredede område i sin båd, sejler op langs hustruen og siger, "Godmorgen, frue. Hvad er det De laver?" "Jeg læser min bog," svarer hun og tænker for sig selv, "Er han blind eller hvad?" "De befinder Dem i et område hvor det er forbudt at fiske," oplyser han hende. "Men jeg fisker jo heller ikke. Kan du ikke se det?" "Men De har jo alt det her udstyr i båden, frue. Jeg er nødsaget til at tage Dem med ind og give Dem en bøde." "Hvis du gør det, beskylder jeg dig for voldtægt," snerrer den efterhånden irriterede kvinde. "Men jeg har jo overhovedet ikke rørt Dem," indvender fogeden knurrende. "Nej, det er rigtigt, men du har jo alt udstyret!"

5582. Følgende er en række produktanvisninger fra diverse produkter. Tro det eller ej, men ingen er opdigtede! (de er dog alle fra USA hvilket skulle sige det meste... ;-)
På en hårtørrer: Bør ikke bruges i sovende tilstand.
På en pose chips: Du kan allerede have vundet! Intet køb nødvendigt. Detaljer indeni.
På en pakke med håndsæbe: Anvisninger: Bruges som almindelig sæbe.
På en pakke frossen suppe: Serveringsforslag: Optøet.
På en pakke med flødekager: Må ikke vendes på hovedet. (Trykt på bunden af pakken.)
På en dåse med butterdej: Produktet er varmt efter opvarmning.
På en kasse til et strygejern: Stryg ikke tøj mens du har det på.
På en flaske hostesaft til børn: Kør ikke bil og anvend ikke større maskiner efter indtagelse.
På en pakke sovepiller: Advarsel: Kan gøre dig døsig.
På en koreansk køkkenkniv: Advarsel: Holdes ude af børn.
På en juletræs-lyskæde lavet i Kina: Kun til indendørs eller udendørs brug.
På en pose peanuts: Advarsel: Indeholder nødder.
På en pose nødder i et fly: Anvisning: Åbn posen, spis nødderne.
På en svensk motorsav: Forsøg ikke at stoppe kæden med dine hænder.

5583. - Hvad står der i en elevator i somalia?
- 100 personer eller 150 kg gods.

5584. Microsoft besluttede ved et genialt brainstorming-møde, at deres bedste tekniker ville kunne forbedre sine evner og disciplin ved at tage ind til militæret for en tid. Så han blev sendt afsted. Ved skydebanen fik han lidt instruktion, en riffel og nogle kugler. Han affyrede indtil flere skud mod målet. Der kom besked nede fra den anden ende ved skydeskiven om, at han havde ramt fuldstændig ved siden af skiven i alle forsøg. Microsoft teknikeren kiggede på sin riffel og hen på skydeskiven igen. "Hmmm..." tænkte han, "jeg skal nok få løst det her problem i en fart." Han kiggede igen på riflen, og så igen hen på skiven. Han sigtede med den stadig ladte riflen ned i jorden foran sig, og affyrede et skud. Resultatet var en støvsky, og et lille mærke i jorden. "Jeps, den virker!" konkluderede han. Teknikeren råbte til de andre nede ved skydeskiven: "Riflen virker fint, og kuglerne lader til at forlade denne ende som de skal. Problemet må være nede i jeres ende!²

5585. - Hvorfor er barnesengene så høje i århus?
- Så kan de bedre høre når børnene falder ud.

5586. En 12-årig københavnerdreng kommer ud på en bondegård for første gang i sit liv. Han går rundt med bonden, der fortæller om de forskellige dyr. Da de kommer hen til koen siger bonden: "Det er den, der giver os mælk, ost og hakkebøffer." Lidt efter kommer de hen til grisen og bonden siger: "Det er den, som giver os flæskesvær og frikadeller." Lidt senere møder de storken ude på marken og bonden siger: "Det er den, der giver os de små børn." Hvorpå drengen siger: "Hvad fanden, får i slet ingen fisse herude?!"

5587. Ved at fjerne folielåget indvilger du i, at acceptere og respektere Microsofts® rettigheder til alle PC-Måltid. Du må ikke give andre en bid af dit PC-Måltid (hvilket betragtes som et brud på Microsofts® rettigheder). Du må dog gerne lade andre dufte og betragte din middag og du opfordres til at fortælle dem hvor godt dit PC-Måltid smager. Hvis du har en PC mikrobølgeovn, skal du indsætte dit PC-Måltid i dette drev. Aktiver ovnen med følgende kommandoer: <\msPc.dinner.//08.5min@50%heat//> Tryk enter. Tryk enter.
Hvis du har en Mac ovn, skal du blot indsætte dit PC-Måltid og trykke på start. Ovnen finder selv de rigtige indstillinger.
Vær opmærksom på, at Microsoft® middage kan gå ned. Hvis det sker, skal din ovn genstartes. Dette er en simpel procedure. Fjern dit PC-Måltid fra ovnen og indtast følgende: .
Denne procedure skal muligvis gentages et par gange. Prøv eventuelt at koble din mikroovn fra og foretag en koldstart. Hvis dette ikke virker, bør du kontakte din hardware forhandler.
Mange brugere har erfaret, at deres måltids-bakke er alt for stor, meget større end selve måltidet og har mange ubrugelige rum, hvoraf de fleste er tomme. Disse er til fremtidige menuer. Hvis bakken er for stor til din ovn er du nødt til at opgradere dit udstyr.
PC-Måltid kan kun fås hos godkendte forhandlere, og på nuværende tidspunkt kan middagen kun fås med kylling-smag. Hvis du ønsker en anden variant, kan du ringe til Microsoft®'s hotline. Her vil en medarbejder hjælpe dig med at forstå, at du ikke har lyst til en anden smags-variant. Microsoft® Kylling er det eneste hvad du på nuværende tidspunkt har brug for. Microsoft® oplyser, at der efter '98 vil følge en dessert med alle PC-Måltid. Denne version er dog endnu ikke blevet frigivet. Brugere har tilladelse til at blive begejstret på forhånd.
Microsoft® PC-Måltid kan være inkompatible med andre middage i fryseren, hvilket kan resultere i at din fryser automatisk afrimer. Dette er med vilje og ikke en fejl. Din fryser skulle sikkert have været afrimet alligevel.

5588. Lille Nikolai kommer forbavset hjem fra søndagsskole, og siger til sin far: "Jeg forstår ikke et kuk! Når vi kommer siger præsten: 'Rejs jer op for herren', men når vi er i Parken og se fodbold siger de: 'Sæt jer ned for fanden!'"

5589. Ved middagsbordet:
Mona: "FAR FAR!" Far: "Ti stille Mona! Du ved godt at jeg ikke vil have, at du råber sådan når vi spiser!" Efter maden spurgte faren: "Hvad var det så du ville sige, Mona?" Mona: "Det kan være lige meget. Nu har du spist fluen!"

5590. Internt nyhedsbrev til alle medarbejdere:
Systemadministratoren har bestemt, at der ikke længere er brug for support til netværk eller programmer. Målet er at have alle computere fjernet fra arbejdsbordene inden januar 2000. I stedet vil alle få udleveret en lille rød "tegnemaskine" fra Fætter BR, hvor man med to drejeknapper kan lave figurer på skærmen. Her er de største fordele ved dette skift:
1. Intet år 2000 problem.
2. Ingen tekniske uheld, der kan hindre arbejdet i at blive udført.
3. Ikke mere spildt til med at sidde og læse og skrive e-mails.

5591. Her følger et udsnit af de "Oftest Stillede Spørgsmål" til Teknisk Support om tegnemaskinen:
Spørgsmål: Min tegnemaskine har en helt masse underlige streger over hele skærmen. Løsning: Løft den op og ryst den.
Spørgsmål: Hvordan slukker jeg for min tegnemaskine? Løsning: Løft den op og ryst den.
Spørgsmål: Hvad er genvejstasten til "Fortryd"? Løsning: Løft den op og ryst den.
Spørgsmål: Hvordan åbner jeg et nyt dokument-vindue? Løsning: Løft den op og ryst den.
Spørgsmål: Hvordan indstiller jeg forgrunden og baggrunden til den samme farve? Løsning: Løft den op og ryst den.
Spørgsmål: Hvad er den rigtige fremgangsmåde for at genstarte min tegnemaskine? Løsning: Løft den op og ryst den.
Spørgsmål: Hvordan sletter jeg et dokument på min tegnemaskine? Løsning: Løft den op og ryst den.
Spørgsmål: Hvordan gemmer jeg et dokument på min tegnemaskine? Løsning: Lad være med at ryste den.

5592. Følgende blev for nylig skrevet i Massachusetts Bar Association Lawyers Journal. Det er 22 spørgsmål, som rent faktisk er blevet stillet af advokater til vidner i retssager. Og i nogle af tilfældene også svarerne fra vidnerne:
"Doktor, er det ikke rigtigt, at når en person dør mens han sover, opdager han det først næste morgen?"
"Den yngste søn, den tyve-årige, hvor gammel er han?"
"Var du tilstede, da du fik taget dit billede?"
"Var du alene eller var det kun dig der var der?"
"Var det dig eller din yngre bror, der blev dræbt i krigen?"
"Dræbte han dig?"
"Hvor langt fra hinanden var bilerne, da de kolliderede?"
"Er det sandt, at du var tilstede indtil du gik?"
"Hvor mange gange har du begået selvmord?"
Spørgsmål: "Så datoen for undfangelsen (babyens) var den 8. august?" Svar: "Ja." Spørgsmål: "Og hvad lavede du på det tidspunkt?"
Spørgsmål: "Hun havde tre børn, ikke sandt?" Svar: "Jo." Spørgsmål: "Hvor mange af dem var drenge?" Svar: "Ingen." Spørgsmål: "Var der nogen piger?"
Spørgsmål: "De siger at trapperne førte ned i kælderen?" Svar: "Ja." Spørgsmål: "Og disse trapper, førte de også op?"
Spørgsmål: "Hr. Slatery, De tog på en ret udsøgt bryllupsrejse, gjorde De ikke?" Svar: "Jeg tog til Europa, Hr." Spørgsmål: "Og tog De Deres nye hustru med?"
Spørgsmål: "Kan du beskrive personen?" Svar: "Han var af middel højde og havde et skæg." Spørgsmål: "Var dette en mand eller en kvinde?"
Spørgsmål: "Doktor, hvor mange obduktioner har De udført på døde mennesker?" Svar: "Alle mine obduktioner bliver udført på døde mennesker."
Spørgsmål: "Er du i stand til at afgive en urin prøve?" Svar: "Det har jeg været siden min helt tidlige barndom."

5593. - Hvorfor traver blondiner rundt i badekaret i årevis? - De bruger Wash & Go...

5594. - Hvorfor kan blondiner ikke svømme brystsvømning? - Når de bliver våde mellem benene, vender de sig om på ryggen...

5595. - Hvorfor får folk på Lolland ikke sukker i kaffen? - De ikke kan få sukkerroen ned i koppen!

5596. 10 tegn på at du er ved at blive gammel:
1. Alt gør ondt og intet virker.
2. Glimtet i dine øjne skyldes solen, der rammer dine 1 cm. tykke briller.
3. Din lille sorte bog indeholder kun navne på praktiserende læger.
4. Du bliver forpustet af at spille kort.
5. Dine børn begynder at ligne midaldrende mennesker.
6. Du glæder dig til kedelige aftener.
7. Du sætter dig i en gyngestol, men kan ikke få den i gang.
8. Du kender alle svarerne, men ingen spørger dig om noget.
9. Du slukker ikke lysene for hyggens skyld men for at spare penge.
10. Du sætter dine tænder i en bøf og de bliver der.

5597. De 2 mænd der snakker sammen. "Ja jeg skulle ud og springe faldskærm, sammen med mine kollegaer, og da vi nåede op i højden stod vi i kø for at springe, men ved udgangen stod der en stor neger med et skilt om halsen hvor der stod: "Hvis du ikke springer så knepper jeg dig i røven" "Nå, siger den anden, sprang du så?" "Ja, siger han, men det var ikke værre end det ku' sys...."

5598. Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger Nonne 1 om hun har nogen synder at bekende. "Mjøøhh", siger hun, "Jeg har faktisk engang berørt det mandlige lem med min højre hånd". Uh-ha-da-da, siger Skt. Peter, men det går nu nok. Smut du over og vask din hånd i det hellige vievand, og så ind med dig. Nonne 2siger: "Jeg må bekende, at jeg vistnok engang er kommet til at berøre et mandligt lem med begge hænder". Skt. Peter siger: lad nåde gå for ret, og smut over og vask dine hænderi det hellige vand, hvorefter også du får adgang til paradiset. Da Skt. Peter vender sig mod de to sidste, ser han, at de slås helt vildt. Skt. Peter adskiller de to hellige kvinder og ser spørgende på dem, hvorefter Nonne 4 svarer: "Jeg vil altså have lov til at gurgle, før hende der skal skylle røv ivandet!"

5599. Hvem var den ondeste mand i verden? ??? Det var manden, der voldtog den døvstumme pige og derefter huggede hendes fingre af så hun ikke kunne råbe efter hjælp.

5600. HVAD ER LIGHEDEN MELLEM EN STØVSUGER OG DIN KÆRESTE? NÅR SUGEEVNEN ER VÆK SKIFTER DU SÆKKEN UD!!!

5601. Så var der kvinden, hvor dildoen havde sat sig fast. Hun tog ned til lægen. Da lægen havde undersøgt hende, sagde han: - Jeg kan desværre ikke få den ud ! hvorpå kvinden svarede: - Det er også lige meget, bare du kan sætte nogle nye batterier i ! Hvad gør du hvis din kone begynder at ryge ? - Sætter farten ned og bruger glidecreme

5602. En mand besøger en luder. De får tøjet af, og han begynder at slikke hende. Efter at han har slikket et stykke tid, får han pludselig en ært i munden. "Har du det godt?" spørger luderen. Ja, svarer manden og spytter ærten ud. Han slikker videre og lidt efter får han et stykke bacon i munden. Han tygger undrende på det og spytter det derefter ud med væmmelse. Luderen spørger ham igen om han har det godt. "Ja, menhvorfor spørger du hele tiden om det?" svarer han, hvorefter luderen siger: "Ham der var her sidst havde det ikke særligt godt......."

5603. En dame, gravid i 7. måned går tur i skoven. Samme dag er en massejægere derude og de baldrer selvfølgelig løs til højre og venstre. Uheldigvis bliver den gravide dame ramt og hun ryger øjeblikkeligt på sygehuset,hvor de heldigvis kan meddele, at der kun er tale om et kødsår. To måneder efter føder hun tvillinger. En dreng og en pige. Der går 12 år og så en dag kommer pigen farende ind til moderen og fortæller ophidset at hun har haft en meget underlig oplevelse. Da hun sad og tissede kom der to hagl med ud. Moderen beroliger pigen og fortæller hende om historien fra dengang. Der går yderligere to dage og så kommer drengen farende ind til moderen og siger at noget frygteligt er hændt ham. Ja, jeg ved det, siger moderen, der kom nogle hagl med ud da du tissede. Nej, siger drengen, men jeg kom til at skyde katten, da jeg onanerede.

5604. Lille Peter og Lille Trine er i bad sammen. Forbavset peger Trine på Peters tissmand. Trine: "Hvad er det du har der?" Peter: "Det er da mit vandrør" Trine: "Øv hvor gammeldags - mit er da indbygget!"

5605. Det var en århusianer, en odenseaner og en københavner, der var taget til fange af en stamme kannibaler på en ø. Inden kannibalerne måtte æde dem, sagde deres tro, at ofrene skulle have deres sidste ønske opfyldt. Derfor blev ofrene spurgt om hvad deres ønsker var. Odenseanerens ønske var at få et sidste måltid mad. Da han havde spist det, blev han selv spist og kannibalerne brugte hans hud til en regnfrakke. Københavnerens ønske var at ryge en sidste cigar, da han havde røget den, blev han spist, og kannibalerne brugte hans hud som regnfrakke. Århusianerens ønske var at få en skarp pind. Det var da et beskedent ønske, tænkte kannibalerne, men de gav ham pinden, og lige så snart århusianeren fik den, begyndte han at stikke hul i sig selv alt imens han råbte: "Ha ha, I skal i hvert fald ikke lave en regnfrakke af min hud!"

5606. - Hvilket dyr kan trylle?- En hest: Den spiser et æble og laver det om til en pære...

5607. - Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?

5608. - Kan man tage noget mod kleptomani?

5609. - Henretter man mordere for at vise, at det er forkert at dræbe?

5610. - Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?

5611. - Burde krematorier give rabat til brandofre?

5612. - Hvis man spiser pasta og antipasta - er man så stadig lige sulten?

5613.- Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?

5614. To togchauffører sidder på stationen og udveksler erfaringer. Den ene siger: "Du sku' fand,me ha' været med her forleden. Jeg kørte mod Korsør, og pludselig ser jeg en nøgen dame ligge på sporet." "Hva' gjorde du så?" "Jeg stoppede selvfølgelig toget, og stod ud og kneppede hende." "Fik du også suttet den af?" "Nej, jeg kunne ikke finde hovedet!"

5615. På et offentlig pissoir i Århus, står en neger og en århusianer side om side og pisser. Århusianeren kikker nysgerrigt på negerens, og til sidst samler han mod til sig, og spørger: "Hvordan kan det være, at I sorte altid har sådan nogle store nogen?" Negeren svarer, at nede i Afrika, når de bliver født, tager mor bare en stor sten og hænger i, så kommer resten af sig selv. Samme pissoir en uge senere. Tilfældigt mødes begge igen, og negeren kunne ikke lade være med at spørgen: "Nå, hvordan går det med stenen?" "Fint, fint", svarer århusianeren "den er allerede helt sort!"

5616. En fyr, som er i en diskotek, lægger mærke til en ret flot pige. På det tidspunkt, hvor DJ'en dropper technoen og sætter sjæler på, går fyren over til pigen og spørger: "Skal vi danse?" Hun sender ham en vurderende blik fra top til tå og svarer: "Nej." "Nåh?" Siger han, "du er altså også kommet her for at bolle?"

5617. 2 Knappenåle ligger i skuffen hos forsvarsministeren og diskuterer den politiske situation. Pludselig siger den ene knappenål: "Shhhhhhh! Der kommer en sikkerhedsnål!"

5618. En dørsælger ringer hos fru Tygsen. Før hun får tid til at sige to ord, er han startet med sin plade:
- Goddag Frue, jeg er repræsentant for vaskepulveret VaskGodt, og jeg vil gerne vise Dem, hvor godt dette produkt egentligt er. Ingen købetvang. Demonstrationen er helt gratis. Har De noget, der skal vaskes? - Øh... joo... jeg har en skjorte, en BH og et par underbukser. - Fint! Se bare her. Jeg hælder varmt vand i den balje. Putter vaskepulver i. Og så skjorten. Jeg vasker, vasker, vasker. Jeg skyller, skyller, skyller, og se, nu er den hvid som sne og dufter som markens blomster. Nu tager jeg BH'en. Jeg vasker, vasker, vasker. Jeg skyller, skyller, skyller, og se, nu er den hvid som sne og dufter som markens blomster. Nu tager jeg underbukserne. Jeg vasker, vasker, vasker. Jeg skyller, skyller, skyller, og se, nu er den hvid som sne og dufter som... Jeg vasker, vasker, vasker...

5619. De 10 værste episoder efter et blow-job:
10: Hun tørrer sig om munden og spørger efter mere.
9: Hun slår hovedet op i bordkanten.
8: Efter at have modtaget dine soldater knækker hun sig i dit skød.
7: Hendes mund kan ikke åbnes eller hun er klistret fast til dig.
6: Hun spørger: "Spiste du meget hvidløg i går?" 5: Hun udbryder pludseligt: "Jamen det smager jo af vælling!"
4: Hun siger: "Har du noget imod at jeg glemmer lidt til senere?" 3: Hun giver dig den største tungeslasker.
2: Hendes gebis sidder fast, da hun prøver at trække mundtøjet til sig. 1: Hun siger: "Jeg har aldrig før slugt en million børn!"

5620. Guldbrudeparret sad i sofaen. Hun: "Jens, jeg kunne nu godt tænke mig at mindes vore første år somnygift" Han svarer bare med sit sædvanlige smågrynten. Hun: "Skulle vi ikke tage alt tøjet af og sidde her i sofaen og holde i hånd?" Han: "Hvis du synes det er en god ide, så OK", efterfulgt af mere smågrynten. Så sidder de der. Nøgne, med hinanden i hånden. Hun: "Åh, Jens, jeg synes jeg bliver så varm om hjertet." Han: "Det tror da fanden, din ene pat hænger ned i kaffekoppen "

5621. - Et strøg på pølsen er bedre end ti pølser på strøget.

5622. - Et ryk i bananen er bedre en 10 bananer på ryggen.

5623. Hellere to på 12, der hviner, end én på 24, der griner.

5624. En mand skal ind og se en teaterforestilling, og han køber sig en god billet. Et øjeblik efter kommer han tilbage, og køber endnu en billet. Da det har gentaget sig fire gange spørger billetdamen, hvad det skal forestille. "FORESTILLE?!", raser manden "hver gang jeg vil ind, river ham der ovre min billet i stykker!!"

5625. Det var en gang 2 brødre. De var tvillinger og lignede hinanden på en prik. Peter var gift og Palle var den "stolte" ejer af en forfalden gammel robåd. Skæbnen ville det at den samme dag som Peters kone døde, sank Palles robåd. Et par dage senere mødte en sød gammel dame Palle på gaden. I den tro, at det var Peter hun talte med, sagde hun: "Jeg er meget ked af at høre om dit forfærdelige tab. Det må gøre ondt og de må have det rædsomt." Palle svarede: "Nåh, men jeg er da overhovedet ikke ked af det. Hun var en rådden gammel flodpram fra starten af. Hendes bagende var helt gennemtygget og hun stank af døde fisk. Hver gang jeg var i hende, blev hun vådere indeni end noget andet jeg nogen sinde har set. Hun havde en værre flænge bagi og et stort hul foran og hullet blev større og større hver gang jeg brugte hende. Jeg kunne klare hende, men når andre brugte hende, lækkede hun som en si! Men det der tog livet af hende, var 4 læger som kom til byen for at have det sjovt, og de spurgte, om de måtte leje hende. Jeg advarede dem om, at hun ikke var så god, men de sagde, at de gerne ville prøve hende alligevel. Resultatet var, at da de alle ville op i hende på een gang, blev det for meget for hende og hun flækkede på langs...!" Før Palle nåede at slutte, var den gamle dame besvimet.

5626. - Et strøg på pølsen er bedre end ti pølser på strøget!

5627. En skuespiller mødte op til det årlige læge eftersyn, hvor der imidlertid var kommet en ny læge. Han tog alle de prøver, der var nødvendige og så bekymret på ham. "Hvad har De af roller?" "Jeg er skuespiller og som oftes førsteelsker!" svarede han stolt. "Jaså", sagde lægen, "men det har de tydeligvis ikke været denne gang!"

5628. Kvinden blev i retten spurgt om sit erhverv:
"Husmoder."
"Deres mands erhverv?"
"Fabrikant."
"Børn?"
"Nej", svarede kvinden "dametasker"!

5629. En tolvårig dreng går ind i et horehus med en død frø slæbende efter sig i en snor. Han smidder 500 kr. på bordet og siger: "Jeg vil have en af jeres kvinder!" Kvinden siger til ham: "Tror du ikke du er lidt for ung til det?" Han smidder 500 til på bordet og siger: "Jeg vil ha' en af jeres kvinder!" "OK, sit dig ned, så kommer hun ned om tyve minutter." Han smidder 500 til og siger: "Hun skal have herpes i udbrud." Damen begynder at mumle et eller andet og spørger hvorfor, men han smidder 500 til og siger: "Herpes i udbrud!" "OK" siger damen "hun kommer ned om ti minutter." Ti minutter efter kommer hun, og de går op ad trapperne (stadig slæbende med hans døde frø) og gør det de skulle gøre. På vej ud spørger damen ham hvorfor han ville have en med herpes i udbrud. Drengen svarer: "Når jeg kommer hjem knepper jeg babysitteren, og når mor og far kommer hjem kører far babysitteren hjem, på vejen knepper han hende. Og når han kommer tilbage går ham og mor op ovenpå og knepper hende. Og i morgen tidlig når far er taget på arbejde kommer postbudet og knepper med mor, og han var det svin der kørte min frø over!"

5630. - Hvad er forskellen mellem, blondiner og rundetårn?
- Der har været flere oppe i blondiner end i rundetårn.

5631. - Hvorfor sprøjter mænd rykvis?
- Fordi kvinder sluger slurkvis!

5632. - Hvorfor kvinder sætter en Tampax i, før de springer i faldskærm? - For ikke at pifte på vej ned.

5633. - Hvad skal Danmarks nye prins hedde?
- Daloon, for han lå godt i maven.

5634.- Det anses for uhænsigtsmæssigt at accelerere projektiler af geologisk oprindelse hvis man selv residere i et transparent, let fragmenterbart domicil.

5635. - Det er bedre at have styr på lortet, end at have lort på styret...

5636. - Et tag i missen, er bedre end ti misser på taget.

5637. "Goddag, og velkommen til den psykiatriske Hotline. - Hvis du er lider af tvangstanker, tryk 1 lige så mange gange du vil. - Hvis du er uselvstændig, så bed venligst en anden om at trykke 2 for dig. - Hvis du lider af personlighedsspaltning, tryk venligst 3, 4, 5 og 6. - Hvis du lider af forfølgelsesvanvid, så véd vi hvem du er og hvad du vil. Bliv blot på linjen så vi kan spore dit opkald. - Hvis du er skizofren, skal du blot lytte opmærksomt, og den lille stemme vil fortælle dig hvilket nummer du skal trykke. - Hvis du er manio-depressiv, er det lige meget hvilket nummer du trykker. Ingen vil svare.

5638. En anstændig mand møder en smuk pige og indvilliger i at tilbringe natten sammen med hende for kr. 1000,-. Før han forlod hende om morgenen fortalte han hende, at han ikke havde nogle kontanter med sig, men at han ville bede sin sekretær om at udskrive en check og sende denne til hende. På checken ville der stå: "Leje af lejlighed". På vejen til sit kontor fortryder manden, hvad han har gjort, og han erkender at hele nattens begivenhed ikke var prisen værd. Så han får sin sekretær til at sende en check på kun kr. 500,- og vedlægger følgende besked:
"Vedlagt finder du en check på kr. 500,- som betaling for leje af din lejlighed. Jeg sender ikke hele det aftalte beløb, fordi da jeg indgik lejemålet, havde jeg den opfattelse at: - Den ikke tidligere havde været lejet ud. - Der var masser af varme. - Den var lille nok til at gøre mig tilpas, og jeg derfor kunne føle mig hjemme. I aftes fandt jeg imidlertid ud af, at den havde været lejet ud tidligere, at der ikke var nogen varme og endvidere at den var alt for stor." Da den smukke pige modtog denne note, returnerede hun øjeblikkeligt checken med følgende besked:
"Kære Hr. XXX For det første kan jeg ikke forstå, hvordan du kan forvente at en flot lejlighed kan stå ulejet hen i al evighed. Med hensyn til varmen, så er der rigeligt af den, hvis man vel og mærket ved hvordan man tænder for den. Vedrørende pladsen, så kan jeg meddele Dem, at lejligheden har en passende størrelse, men hvis De ikke har nok møbler til at fylde den ud, skal De ikke bebrejde udlejeren."

5639. - Hvordan ved man hvem der er blondine på en boreplatform? - Det er hende, der smider brød ud til helikopterne!

5640. - Hvad er en blondines opfattelse af SM? - At blive bundet med benene tæt sammen.

5641. - Hvad spørger en blondine om efter at have dyrket sex? - Er I alle på samme hold, gutter.

5642. - Hvordan drukner man en blondine? - Lægger et spejl på bunden af swimmingpoolen.

5643. - Hvorfor brækkede blondinen benet, da hun samlede blade sammen? - Hun faldt ned fra træet.

5644. - Hvad er ligheden mellem Sarah Young* og Bjarne Riis**? - Efter en hård dag på arbejde har de begge ondt i røven og fråde om munden!

5645. - Far far, hvorfor løber mor i zikzak? - Hold kæft knægt, og stik mig nogle flere partroner!

5646. - Far far, er det den rigtige måde at lære at svømme på? - Hold kæft knægt, og bliv i sækken!

5647. - Far Far, hvad skal du med den øk...?

5648. - Mor mor, søster er ikke mere jomfru, fars tissemand smager af blod.

5649. - Hvorfor kan en bloondine ikke bage to franskbrød af gangen? - Hun kan ikke få ovnen op på 440 grader

5650. Mand: Der denne stol ledig?
Kvinde: Ja, og det er den her også hvis du sætter dig ned.

5651. Mand: Hvis jeg kunne se dig nøgen, ville jeg dø lykkelig.
Kvinde: Hvis jeg så dig nøgen, ville jeg sikkert dø af grin.

5652. Mand: Hjemme hos dig eller mig?
Kvinde: Begge steder. Du går hjem til dig, og jeg går hjem til mig.

5653. Mand: Din krop er som et tempel.
Kvinde: Beklager, der er ingen gudstjenester i dag.

5654. Mand: Jeg ville gå til verdens ende for dig.
Kvinde: Men ville du også blive der?

5655. Mand: Hvordan vil du have din æg om morgenen?
Kvinde: Ubefrugtede.

5656. Mand: Har jeg ikke set dig et eller andet sted før?
Kvinde: Jo, det er derfor jeg ikke kommer der mere

5657. Mor, Mor! Hvad skete dig med al den hundemad Fido ikke kunne spise? Hold kæft og æd din millionbøf.

5658. Mor, Mor! Jeg kan ikke få luft. Godt, så virker det.

5659. Mor, Mor! Er du sikker på det er sådan mand laver juleand? Hold kæft og kravl ind i ovnen igen.

5660. Mor, Mor! Jeg får kvalme af min søster. Du spiser bare hvad der bliver serveret!

5661. Mor, Mor! Hvorfor skal jeg hoppe sådan rundt? Hold kæft eller jeg hugger det andet ben af også.

5662. Mor, Mor! Min lærer siger jeg ligner en abe. Hold kæft og børst dit ansigt.

5663. Mor, Mor! Hvad er en orgasme? Det ved jeg ikke min skat, spørg din far.

5664. Mor, Mor! Thomas vil ikke slippe mit øre. Thomas giv så slip på Peters øre! Thomas slip det så. OK Thomas, giv mig øret.

5665. Mor, Mor! Hvad er en nymfoman? Hold kæft og hjælp mig med at få mormor ned fra dørhåndtaget.

5666. Mor, Mor! Hvorfor er far så bleg? Hold kæft og grav videre.

5667. Mor, Mor! Farfar går ud. Hold kæft og kast noget mere benzin på ham.

5668. Mor, Mor! Jeg vil ikke til Australien. Hold kæft og svøm videre.

5669. En dag for mange, mange år siden går Eva rundt i paradisets have og bliver lidt småliderlig. Desværre er Adam ikke til at finde nogen steder, så hun kigger sig om efter alternativer. Pludselig får hun øje på en bavian, og hun kigger på halen og siger "Aha!, den hale ser god ud..." Men bedst som hun får fat i halen, stikker bavianen af og Eva står tilbage med den slatne hale i hånden. Sådan en er der jo ikke meget ved, så hun kigger sig om igen. Så får hun øje på en dinosauer, og dens hale, og tænker: "Aha!, den hale ser virkelig god ud..." Men bedst som hun får fat i halen stikker dinosauren af ud over stepperne, men den ser sig ikke for og styrter ud over en klippeskrænt og dør. Nu er gode råd dyre, Eva er ved at være godt trængende... Eva går ned til floden og der fanger hun en fisk, den vrider og vender sig, og Eva tænker: "Oooohhh!" Eva misbruger den stakkels uskyldige fisk på det grusomste, og vel tilfredsstillet smider hun fisken tilbage i floden.
Og hvad kan vi så lære af det?
1. Vi ved hvorfor bavianer ikke har nogen hale.
2. Vi ved hvorfor dinosaurerne uddøde.
3. Men vi ved IKKE hvordan fisk OPRINDELIGT lugtede...

5670. - Hvorfor har blondiner en mund? - For at kunne snakke! - Hvorfor har blondiner bryster? - Ellers er der ingen, der gider snakke med dem!

5671. En mand kommer ind på et bordel. Han går hen til disken og spørger: - Hvad har I? - Vi har en glimrende dame, som ligger og venter i sexet undertøj, på værelse 1. 500 kr. - Det er for dyrt, svarer han. - Javel, men så har vi en på værelse 2. Hun er ikke helt så sexet, men hun er lige så god. 300 kr. - Det er stadig for dyrt. - Javel, ja, men så har vi vist en til deres behov. Hun er hverken sexet eller samarbejdsvillig, så du må gøre alt arbejdet selv på værelse 3. 50 kr. - Hende tager jeg! Han smider de 50 kr. på disken og går ind på værelset og "ordner sagerne". Et kvarter efter kommer han ud igen. - Nåå, hvordan var det så? spørger 'bartenderen'. - Det var virkelig fedt. Jeg var i mit es. Jeg kneppede, så spermen fløj til alle sider. - Det var ikke sperm, men mider. Hun har været død i over 3 måneder...

5672. Hørt i børnehaveklassen: - Vi har en meget farlig fugl derhjemme! - Nåh! Hvad er det for en? - En ond dulat!

5673. Der var en gang en brandmand og han var vant til at få sin vilje, så han sagde til sin kone at når han kom hjem ville han tælle til tre. Når han sagde et skulle hun smide tøjet. Når han sagde to skulle hun ligge i sengen. Når han sagde tre skulle så ellers gå i gang. Brandmanden kom så hjem og det første han sagde til sin kone var: "Et!" Konen skyndte sig at tage tøjet af. "To!" råbte han, så og hun kastede sig i sengen. "Tre!" sagde han og de gik så i gang. Men efter et stykke tid råbte konen så: "Fire!" Brandmanden undrede sig og spurgte hvad det skulle betyde? "Jo", sagde hun, "jeg vil have mere slange!"

5674. - Hvad var det sidste man hørte over radion fra rumfærgen Challenger? - Okay okay, så lader vi HENDE styre...

5675. - Hvis gud kan alt. Kan han så lave en sten som er så tung, at han ikke kan løfte den?

5676. - Hvad er ligheden mellem to klunker og Jehovas vidner? - Ligemeget hvor meget de hamrer og banker, kommer de aldrig længere end til måtten!

5677. "Tjener, der er en vielsesring i min suppe"! "Det er kokkens. Sig til, hvis De også finder hans finger"!

5678. "Tjemer, der er en flue i min vin"! "Ja, De bad jo selv om en vin med lidt krop i"!

5679. "Det er uretfærdigt, at Søren skal have så flot en kæreste"! "Ja, ham der ser så dårligt"!

5680. Filmstjernens yndlingssport - ANSIGTS-LØFTNING !

5681. "Jeg så dig komme ud fra kroen i går"! "Ja, man kan jo ikke sidde inde hele dagen"!

5682. Fra en skolestil: "Robinson Caruso var en stor sanger, der boede på en ø"!

5683. "Jeg ligner da ikke én på 30 år, gør jeg"? "Nej, men det gjorde du vel, da du var det"..?

5684. Jo flere kokke - desto mere overvægt !

5685. "Far, vil du lave min matematik for mig"? "Nej, det ville ikke være rigtigt"! "Nååh, du kunne da prøve"!

5686. Postbud Jensens kone havde været ham utro, så han anlagde skilsmissesag. Jensens advokat sagde i retten: "Fru Jensen har i denne sag forbrudt sig mod lovens bud, Biblens bud og Postbudet"!

5687. Dommeren til damen: "Hvor gammel er De"? "Jeg er fyldt 29 år"! "Ja, men kan De også huske, hvilket år det var"?

5688. Lyt aldrig til et godt råd ! Inklusive dette !

5689. "Jeg har fået brev fra banken, hvor der står, at min konto er overtrukket"! "Så skift bank. Kontiene kan vel ikke være overtrukket i alle banker"!?

5690. Den kvindelige præst sluttede sin prædiken med at sige: "I aften hviler jeg i Jesu arme"! Så spurgte en mand nede bagved: "Er fru pastoren ledig i morgen"?

5691. Den nybagte slagter afgav vinnedsbyrd: "Før slagtede jeg køer og grise. Nu slagter jeg djævelen"! "Ja, jeg syntes jo nok at medisterpølsen smagte lidt underligt"! lød en stemme.

5692. Hvorfor er ordet FORKORTELSE så langt ?

5693. Mike Tysons yndlingsfrugt Øre-figen !

5694. MAKE LOVE, NOT WAR ! Jeg er gift, så jeg gør begge dele!

5695. Forsikringsselskaberne er meget glade for LADAer, for de bliver aldrig stjålet.

5696. Forskellen på en papegøje og en blondine? Papegøjen kan lære at sig NEJ !

5697. Så var der fuglen, der blev smidt ud fordi den var så næbet !

5698. "Hvorfor var der så mange passagerer om bord på Titanic"? "De fik billetterne til bundpriser"!

5699. "Jeg hører, du er blevet skilt"! "Ja, det var religionen der ødelagde det hele"! "Religionen"? "Ja, hun ville ikke lade mig elske min næste"!

5700. Clinton blev spurgt om han praktiserede sikker sex, og svarede: "Selvfølgelig. Der stod altid en vagt uden for døren"!

5701. Da jeg blev gift, måtte jeg lægge alle kortene på bordet, Dankortrt, Diners og Eurocard !

5702. "Hvad giver man en Elefant med diaré"? "Masser af plads"!

5703. Hvem er verdens sødeste bi ? Bambi !

5704. Er en postkasse infrarød på indersiden?

5705. Sex er arveligt. Hvis dine forældre ikke havde det, ville du heller ikke få det!

5706. Konen til manden: "Hvis jeg ikke får den pels, går jeg i strejke, og den vil omfatte alt"! "Strejk du bare"! svarede manden, "Jeg kender en sød lille strejkebryder"!

5707. "Hvad kan man kalde en kvinde, der er naturist"? "En fritgående høne"!

5708. To mænd var en aften ude i en frygtelig snestorm, da den ene sagde: "Det skal blive skønt at komme hjem i en varm seng, og ligge i læ ved konen. Skønt det blæser nok også dér, men det sner i hvert fald ikke"!

5709. Komikeren: "Jeg optrådte for en flok præster, de betalte mig ikke - de tilgav mig"!

5710. Manden til konen: "Jeg troede ikke det var muligt for en kvinde at være så smuk og samtiddig så dum"! "Det er guds vilje, kære. Han gjorde mig smuk, så du kunne elske mig, og han gjorde mig dum, så jeg kunne elske dig"!

5711. Far til Søn: "I dag vil jeg gerne låne bilen, for jeg skal nemlig i banken for at betale afdrag på den"!

5712. Kærlighed er en sød drøm - Ægteskabet er vækkeuret.

5713. Lægen til patienten: "De trænger til motion og frisk luft. De må ud at cykle eller gå lange ture!" "Nej, det går ikke. Så tror naboerne bare at jeg har mistet kørekortet"!

5714. Den ene blondine til den anden: "Jeg har lige fået at vide af konduktøren, at vi snart kører under storebælt"! "For pokker da, se at få lukket vinduet!"

5715. Forsigtighed er når man selv er bange. Fejhed er, når andre er bange.!

5716. En mand fik stjålet sit kreditkort, men meldte det ikke til poliet. Tyven brugte det mindre en hans kone"!

5717. Ligheden mellem mæd og pakeringspladser? De bedste bliver taget først, og dem der er tilbage er ubrugelige!

5718. Kvinder kan ikke spille ishockey, de skal skifte bind efter hver periode !

5719. En brunette, en rødhåret og en blondine sad på fødegangen, da brunetten sagde: "Jeg er sikker på at jeg får en dreng, for jeg sad øverst"! "Jeg tror jeg får en pige"! svarede den rødhårede, "for jeg lå nederst"! Da begyndte blondinen at græde, og de andre spurgte, hvad der var galt. "Jo, nu er jeg sikker på at jeg får hvalpe"!

5720. Den gamle mand på ind på et bordel og bad om en pige. "Desværre" ! sagde bordelmutter. "Jeg vil have en pige"! sagde manden. "Hvor gammel er De"? "86 ÅR"! "Så har De haft Deres tid"! "Nå, har jeg det. Hvor meget skylder jeg så"?

5721. "Hvordan er jeres nye naboer? Er de interesante at tale med"? "Nej, men om..."!

5722. Jeg har frygtelige problemer med min bil. Den vil ikke starte, og afdragene vil ikke stoppe"!

5723. Han havde så dårlig ånde at hun spurgte: "Har du spist dine sokker"?

5724. Får man talebobler hvis man smider telefonen i et skumbad?

5725. Kan man kalde en syg kollega for en dårlig kammerat?

5726. Det ældre ægtepar havde et bornholmerur, der havde det med at gå i stå. En aften da de var gået i seng, sagde manden: "Nå nu står det gammel skrammel igen"! "Nå!" sagde konen, "Så er det vel bedst at jeg vender mig om"!

5727. Manden til konen: "I dag bad min chef mig gå ad helvede til"! "Hvad gjorde du så"? "Jamen, jeg skyndte mig selvfølgelig hjem"!

5728. Kvinder er som cigaretter. Først er de dejlige, men så samles al giften i mundstykket !

5729. "Han er socialist, så han kan ikke lide mennesker"! "Det kan jeg da heller ikke"! "Nej, men du er konservativ, så du behøver ikke..."!

5730. Et vidne skulle i retten forklare om et trafikuheld: "Så vidt jeg kunne se, ramte de hinanden samtidigt"!

5731. Advokaten: "Nå De vil skilles, fordi De tror Deres kone er utro. Har De beviser"? "Nej, jeg er ikke helt sikker, men hun har ikke sovet hjemme de sidste fire år"!

5732. Hun kom op til lægen og spurgte nervøst: "Kan man blive gravid af analsex"? Lægen svarede: "Ja! Hvor tror du ellers politikerne kommer fra"?

5733. "Ved du, at hvis man elsker for meget, går det ud over hørelsen"! "Hva...."?

5734. Skilt på restaurant: "Hvis De kunne li´ maden, send Deres venner - Hvis ikke send Deres svigermor"!

5735. Politikeren: "Det bedste ved at bo i et demokratisk land er, at man kan sige hvad man tænker - uden at tænke"!

5736. Præsten råbte: "Jesus lever"! "Betyder det så at vi ikke mere får påskeferie"? spurgte lille Per.

5737. Dommeren: "Prøver De at vise foragt for retten"? "Nej, jeg prøver at skjule det"!

5738. Lægen til ægteparret: "Bruger De nogen form for beskyttelse"? "Ja, vi bruger glidecreme"! "Glidecreme"??? "Ja, vi smører det på håndtaget, så ungerne ikke kan komme ind"!

5739. Kunstmaleren: "Jeg har besluttet at give mine billeder til en institution"! "Ja, giv dem til blindesamfundet"!

5740. Alkoholikkeren: "Jeg har et problem, To hænder, men kun een mund"!

5741. "Undskyld at jeg kommer for sent, men det tog lidt længere tid at sove, end jeg havde regnet med"!

5742. Hvad er forskellen på et termometer du putter i munden og et du putter i røven ? Smagen !

5743. Hvordan kan det være, at den der snorker falder først i søvn ?

5744. Hvodan kan det være, at hvis en mand siger noget frækt til en pige, er det sexchikane, men hvis en piger siger noget frækt til en mand, koster det fem kroner i minuttet"?

5745. Tro aldrig på noget, før det bliver officielt benægtet !

5746. Kan man kalde en hønsegård for en galeanstalt?

5747. Hvad sagde Snehvide, da hun vækkede de syv små dværge? "7-UP"!

5748. Min svigermor er så fed, at hun må holde op med at motionere. Man registrerede nemlig 7 på Richter-skalaen.

5749. "Far, kom storken med dig"? "Ja, min pige"! "Og med mor"? "Nej, hun kom med en papagøje"!

5750. Hun havde været i bad og stod og sprayede deodorant under armenene da hendes søn kom og sagde: "Jamen, mor: Hvad med ozonlaget"? "Ja, det tager jeg bagefter med vaskekluden"!

5751. "Hvordan har De det"? spurgte præsten den gamle mand. "Dårligt, hr. Pastor, jeg lider alle helvedes kvaler"! "Allerede"?

5752. "Min vugge stod ved limfjordens bredder"! "Sikke dog en uforsigtighed"!

5753. Min onkel var altid en meget vred mand, så før han døde fik han lavet en gravsten med ordene: "HVAD GLOR DU PÅ"!

5754. Hun sagde: "Jeg bebrejder min mor, at jeg har et dårligt sexliv. Hun sagde, at manden skulle ligge øverst og kvinden nederst. Og i tre år lå min mand og jeg i køjesenge"!

5755. Og så var der manden der fyldte 100 år og sagde: "Havde jeg vidst , at jeg skulle blive så gammel, havde jeg nok passet lidt bedre på mig selv"!

5756. Ikke alle, der foretrækker blondiner, er gentlemen !

5757. Svar til Yrsa, som til Damebrevkassen klager over, at hendes mand løber efter hvert eneste skørt: Send ham til Skotland, der får han hornene løbet af sig !

5758. "Hvorfor tror du at det er Hansen, der har meldt dig fot at spise et stykke chokolade i supermarkedet"? "Han var den eneste der så det"!

5759. Proprietæren lå på sit yderste og havde tilkaldt sin advokat for at gøre testamente. "Gården skal min datter have, og de kontante penge skal min søn, Hans have"! Men her blandede hans kone sig i sagen: "Nej, du husker forkert, Det er da Hans der skal have gården"! 5760. "Gården skal min datter Else have, og pengene skal min søn Hans have"! Men hans kone havde ikke til sinds at give op. "Hvad mener De hr. advokat? Er det ikke normalt at den ældste søn arver gården"? "Vil De svare mig på en ting hr. advokat"? lød det træt henne fra sengen: "Er det mig der dør, eller er det min kone"?

5761. Bussen var ualmindelig fuld en morgen. En af de passagerer, der sad ved vinduet, slog pludselig hænderne for ansigtet. "Hvad er der i vejen"? spurgte sidemanden, "Er De syg"? "Nej bestemt ikke, men jeg kan ikke tåle at se gamle damer stå op"!

5762. Betjenten: "Kan De læse øverste linie på dette skilt"? Bilisten (læser): "Kør forsigtigt"! Betjenten: "Ja, det var godt, og sidste linie"? Bilisten (læser) :"Jeg vil gerne have fem lodsedler til politiets lotteri"! Betjenten: "Tak, det bliver lige 50 kroner"!

5763. Olsen kom hjem til middag i lidt løftet stemning. "Hvad er det for en tid at komme hjem på"? brummede hans kone. "Nu har silden stået og snerret over ilden i snart tre timer"! Olsen gik direkte ud i køkkenet og tog sin strengeste mine på. "Hvad er meningen, sild. Skal i stå og snerre ad mor, når far ikke er hjemme"?

5764. Fransk tjener til amerikansk par: "Og så har vi en særlig rabat på 10% til udlændinge, der IKKE prøver at afgive deres berstilling på Fransk"!

5765. Lille Karen var begyndt at gå i søndagsskole. Efter nogle gange kom hun skuffet hjem til sin mor og sagde: "På mit kort står der: MØD TROFAST I DIN SØNDAGSSKOLE, men jeg har ikke mødt den endnu"! Hun troede "Trofast" var en hund.

5766. Kasper var næsten 3 år, da han var med på Endelave. Bagefter skulle kusinen høre om turen: "Janni, jeg har været ude at sejle"! berettede Kasper. "NÅ!" svarede kusinen, "Hvor henne"? "Ovenpå fiskene"!

5767. "Hvordan kan du påstå, at nogen kommer i fængsel på grund af legemsfejl"? "Jo, for lange fingre og for korte ben"!

5768. Brian stod inde i løveburet med vandspand og shampoo og skulle til at vaske de to vældige hanløver, da en dame standsede udenfor buret: "Jamen, kære milde! Er De ikke bange"? "Jo sgu' er de bange: Men vaskes skal de sgu'! "

5769. Forskellen mellem en grib og en svigermor er, at gribben i det mindste venter til man er død!

5770. Gamle hr. Jensen på Aldersro havde læst meget i avisen om streakers, og nu havde han selv set sådan en bar røv stæse rundt på banen under en fodboldkamp i TV. Han så sig omkring i plejehjemmets dagligstur: Det var nok lige det, institutionen havde brug for. Det kunne sikker live lidt op i den kedelige ensformige hverdag. Den næste dag da alle hjemmets beboere var samlet til middagen, strøg Jensen ind i spisestuen uden en trævl på kroppen. Han løb hujende 3 gange rundt om det lange bord og forsvandt ud af døren. Den dødlignende tavshed blev brudt af fru. Larsen: "Jeg kan godt forstå, at han forsvandt ud igen. Tænk at møde op i sådan et krøllet sæt tøj"!

5771. Grundet økonomiske problemer må TV2 spare og sender derfor nu disse programmer:
* Halvt i skoven
* Reserve Hjulet (tidl. Lykkehjulet)
* Cents (tidl. Dollers)
Og da der skal skræres ned i personale, kommer der en del nye "gør' det selv" programmer.

5772. Alle børnene onanerede - undtagen Jønke, det var ham der skulle synke.

5773. En fyr fra storbyen fik job som karl på en lille gård. Den første dag vågnede han tidligt og fik lyst til frisk mælk. Han gik derfor ud i stalden og forsynede sig af koen og kom lidt efter ind i huset med en fyldt spand og et mælkesmil. I mellemtiden var gårdejeren og hans kone stået op. "Jeg tog lidt mælk fra koen med ind," sagde manden. "Det tog et stykke tid før den kom igang, men da den endelig var igang, så fik jeg en hel spand." Gårdejeren og konen stirrer underligt på ham i temmelig lang tid. Til sidst siger konen: "Vi har ingen køer. Vi har en tyr..."

5774. Hvorfor beder blondinen sine venner om at gemme de udbrændte pærer? - Hun skal bruge dem til det mørkekammer hun er ved at indrette.

5775. En stinkende hamrende beruset mand råber en taxa an i Holbæk klokken tre, søndag morgen. Han åbner fordøren, stikker hovedet ind og spørger chaufføren: "Kan du ha' en kasse øl og 3 røde pølser med til København?" "Jah, den ka ja' sku' da godt!", svarer chaufføren, hvorefter manden brækker sig på forsædet, og smækker døren.

5776. Murat fra Tyrkiet besluttede sig en dag for at rejse op til dejlige lille Danmark. Han ville leve og gøre som danskere nu gør. Han fik købt et hus, og opdagede hurtigt at naboen havde en flot ny bil. Murat fik derfor hurtigt fat i en bil, som naboen. Følgende søndag begyndte naboen med at vaske sin bil, og Murat fulgte efter. Naboen vaskede fælger... Murat vaskede fælger. Naboen polerede... Murat polerede. Til sidst kastede danskeren en spand vand hen over bilen. "Nå", tænkte Murat, hvor efter han skyndte sig ind efter en nedstryger og begyndte at save i udstødningsrøret. "Hvad fanden laver du?!" spurgte danskeren. "Jae, du døber din bil... og jeg omskærer min!!"

5777. En Århusianer var rejst til København for at besøge sin broder. Da han ankom, steg han meget sur ud af toget. Hans bror ville vide, hvad der var galt og spurgte, hvorfor han var så sur. Han svarede, at han havde siddet med ryggen mod kørselsretningen hele vejen. "Hvorfor byttede du da ikke plads med nogen?", spurgte broderen så. "Jamen, der var ikke nogen at bytte plads med!", svarede han.

5778. Buller var med sin far på Nationalmuseet for første gang. - Se her Buller, denne stenøkse er mere end 3000 år gammel. - Nu prøver du vist på at bilde mig noget ind, far, vi har jo kun år i 1999.

5779. Stormagasinet havde fået en fantastisk ny sælger, og en dag skulle afdelingschefen se, hvordan geniet arbejdede: Han var netop i gang med at sælge forretningens dyreste fiskestang til en kunde og fortsætter med hjul, spinner, snøre og blink - kort sagt alt til hvad der hører sig til. Så følger redningsvest, vaders, jolle, påhængsmotor og nødradio. Da kunden er hjulpet ud med varerene siger chefen: - Fantastisk! Hvilket salgstalent! Bare fordi staklen skulle købe en fiskestang! - Nåaa, smiler sælgeren, faktisk kom han ind og spurgte, hvor parfumeafdlingen lå, for han skulle købe en pakke Tampax til konen, og så var det jeg tog tråden op med "Det bliver vist en kedelig weekend, hr.!"

5780. Hvorfor blev Jesus ikke født i Sverige? - De kunne ikke finde 3 vise mænd og en jomfru...

5781. Hørt i skoleklassen:
- Børn. Er der nogle af jer der beder bordbøn hjemme før i spiser til aften...? Lille Karen rækker pligtskyldig fingeren i vejret, og læreren spørger: - Nå, hvad siger din far så ? - Han siger: Du godeste Gud. Sig mig kælling, skal det her hundeæde forestille frikadeller !!

5782. Og så var der Gamle Gormsen, som havde lagt penge til side til alderdommen, og nu kan han ikke huske til hvilken side...

5783. Jeg tror, at jeg har haft den fornøjelse at træffe Deres hustru for nogle år siden. - Ja, hvis det har været en fornøjelse, så må det være meget længe siden!

5784. Hvordan ved man at der har siddet en blondine foran computeren? - Der ligger en ost foran musen.

5785. Sekretæren kom ind på direktøren kontor. Hun stod og vred sig i hænderne og sagde: "Ja... Hr. direktør... så vil jeg lige fortælle at jeg har fundet en ny stilling." Direktøren kiggede op fra brevbunken og svarede: "Men dog... skynd dig og gå hen og lås døren, og lad os få den prøvet!"

5786. Lille Lise stod inde på sit værelse og tog sit undertøj af, og ud af vinduet så hun postbudet, som kiggede ind af vinduet, men Lille Lise grinte jo bare, for hun vidste da godt at postkassen var omme foran huset...

5787. Lille Lise var på stranden. Ude i vandet ser hun en mand som råber "Hjælp haj, hjælp haj!". Men Lille Lise grinte jo bare, for hun vidste jo godt at hajen ikke ville hjælpe ham.

5788. En blondine var indkaldt i retten til en faderskabssag. Fem unge mænd var linet op på rad og række, og blondinen stod med sin baby foran dem. "Lille frøken..." sagde den flinke dommer, "kan De sige hvem af de fem unge mænd der er far til deres barn." Hvortil blondinen svarede: "Helt ærligt Hr. dommer... Hvis du stikker røven i en rundsav, kan du så mærke hvilken tand der bider først?"

5789. En kvinde kom ind på et apotek og bad om et bestemt mærke babymad, som skulle give sundere, gladere og kønnere børn. Lige inden hun forlod forretningen spurgte hun: - Sig mig engang, er det mig eller min mand, som skal spise det ?

5790. En molbo og hans kone var taget på en togrejse fra Århus til Skanderborg. Da de stod af toget, løb angstens kolde sved ned ad den stakkels mand. - Hvad er der dog galt, lille far, du er ikke syg ? - Nej, men tænk, vi sad i en rygerkupé og har slet ikke røget. Tænk, hvis der var kommet kontrol ?

5791. Tjener, denne bøf er kold. - Selvfølgelig. Koen har jo været død i flere dage.

-5792. Hvad er den bedste vej til en mands hjerte? - Tage en sav og skære hans bystkasse op!!

5793. Lille Lise var blevet væk fra sin mor i stormagasinet, så hun spørger en ekspedient: "Undskyld, du har vel ikke set en dame gå forbi her uden mig?"

5794. Jeg lagde hovedet tilbage, jeg vidste hvad han ville. Jeg lod det ske. Han sagde han ville være forsigtig. Han spurgte med en lille stemme, om jeg ville lukke mere op, så han bedre kunne komme til. SÅ skete det. Det begyndte at bløde og det gjorde frygtelig ondt, man han sagde det snart var overstået. Sådan gik det til første gang... ...jeg fik trukket en tand ud.

5795. De to kondomer mødtes og følgende samtale udspandt sig: - Nej hvor ser du dog bleg ud. - Jeg var også fuld hele natten.

5796. Svend som sad ved siden af Grethe, sad hele tiden og gned sine hænder. - Ved du ikke hvad du skal gøre af dine hænder?, spurgte Grethe. - Jo, men jeg tør ikke, svarede Svend.

5797. En gammel skaldet svagtseende mand med tykke briller havde købt sig en luder og skulle i kanen med hende. Han var lidt genert, så de slukkede lyset, mens de tog tøjet af. Luderen fik hurtigt lagt sig ned på sengen med spredte ben. Da den gamle skulle ned i sengen tabte han sine briller og famlede rundt i mørket. Mens han søgte efter brillerne i mørket stødte hans skaldede isse mod luderens skridt et par gange, hvortil hun sagde: "Den der... den kommer du lige lidt roligt med!"

5798. Det var 2 blondiner der havde fået hver deres hest. Nu havde de dog kun et problem, og det var hvordan de skulle kunne kende forskel på dem. Den ene blondine mener at de da bare kan klippe halen af den ene, og så kan de jo sagtens kende forskel. Det gør de så, men efter et stykke tid er halen jo vokset ud igen og så står de med det samme problem endnu en gang. Den anden kommer med det geniale forslag at de da bare kan klippe manken af, og det gør de så. Efter der er gået et stykke tid er manken vokset ud og de 2 blondiner sætter sig ned for at finde en ny løsning. Efter et par minutter udbryder den ene blondine: "Jeg ved det! Jeg ved det! Kan du ikke se det? Den sorte er lidt mindre end den hvide!"

5799. Ting du ikke vil høre under en operation:
1. "Det må vi hellere gemme. Det kan være vi skal bruge det under obduktionen."
2. "Oh du almægtige... i dit navn ofrer vi..."
3. "Bruno! Bruno! Lad være med at bide i det. Sit! Sit Bruno."
4. "Hallo... hvis det her er nyren hvad er så..."
5. "Ræk mig lige den der... øhh... den der tingeling."
6. "Shit... jeg tabte mit ur."
7. "Er der nogensinde nogen der har overlevet 500ml af det her stads før?"
8. "Der røg lyset igen."
9. "Der er ellers gode penge i nyrer ...og ham her har to af dem."
10. "Stå stille alle sammen. Jeg tabte min ene kontaktlinse."

5800. En dag står Boris Yeltsin og Bill Clinton i en havn og snakker sammen. Boris siger: "Vi har lige købt de atom u-både der kan være under vandet i en måned uden at komme op til overfladen." Bill griner og svarer: "Skulle det være noget. Vores kan være under et helt år." Pludselig hører de to præsidenter lyden af en u-båd der kommer op til overfladen. En mand stikker hovedet op og siger: "Heil Hitler, haben sie diesel?"

Det var en tysk bøsse der var ude at ræse på sin motorcykel og han opdagede at tanken var tom. Han kørte ind på den nærmeste tankstation for at tanke. Da han så den dejlige spidse dyse på benzinslangen blev han fristet og stak den uden betænkningstid op i røven - alt imens han stod og nød det kom der en stor tysk BMW ind på tanken og chaufføren - en tysk familiefar - spurgte dybt rystet motorcyklisten: "Ist das normal?!" Hvortil motorcyklisten svarede: "Nein, das ist super."

5801. Det var en søndagaften og lille Per skulle være alene hjemme. Da hans forældre kom hjem stod lille Per i køkkenet og græd. Lille Pers far spurte: "Hvad er der galt Per?" Lille Per: "Der står i opskriften at man skal komme magarine på panden men det glider hele tiden ned i øjnene... snøft..."

5802. Lille Lise var ud og køre i bil. Så kom hun til en rundkørsel og der blev hun ved med at køre rundt. Så kom politiet efter hende men Lille Lise grinede bare for hun vidste da godt at hun var 20 omgang foran dem.

5803. Alle børnene stak fingeren ned i blenderen - undtagen Karl smart han trykkede på 'START'.

5804. Jamen, mor altså! Jeg bli'r da kun hjemme fra skole, fordi jeg syntes, min lærer trænger til en fridag!

5805. Den katolske præst var kommet i vanskeligheder fordi at han var forhindret i at komme til sin næste skriftetime. Derfor spurgte han sin gode ven smeden om han ikke kunne overtage, bare en gang. Smeden var dog lidt skeptisk, for hvad hvis folk så at der sad en kæmpe stor mand med et grumt udseende inde i boksen? Det gjorde ikke noget sagde præsten for der var jo et forhæng mellem de to skriftebokse. "Men hvad skal jeg give folk i straf for deres synder, jeg ved jo ikke noget om den slags." sagde smeden. "Det gør heller ikke noget sagde præsten, for der hænger en facitliste på indersiden af din boks." "OK" sagde smeden og sagde ja til at prøve. Da dagen den så kom og smeden sad inde i sin skrifteboks kom den første synder ind i boksen ved siden af. "Fader Fader jeg har syndet", lød det inde fra boksen. "Hvad har du lavet mit barn?" svarede smeden med en svag stemme. "Jeg har stjålet en cykel." Smeden kiggede på facitlisten og sagde: "Det bliver lige 5 Ave Maria'er." Så kommer den næste ind i boksen ved siden af og stemmen der inde fra sagde at han havde dyrket sex med sin ko. Smeden kiggede på facitlisten og sagde at det kostede 10 Ave Maria'er og 5 lys. Nu gik der et stykke tid før den næste kom men endelig skete der noget og smeden kunne høre at der kom en ind ved siden af. En stemme sagde: "Fader jeg har syndet thi jeg har dyrket analsex." Smeden kiggede på facitlisten men der stod ikke noget på facitkisten om analsex. Han vidste ikke sit levende råd men så prøvede han lige at smutte ud af boksen et øjeblik. Så listede den store smed ned bag i kirken hvor han mødte to små korpiger. Så spurgte smeden den ene: "Undskyld, men hvad koster analsex?" Hvorpå den lille pige svarede: "To burgere og en Cola."

5806. Han var ung og - syntes han selv - en talentfuld digter og spurgte redaktøren på bogforlaget: "De mener altså, jeg skal lægge mere ild i digtene"? "Nej, jeg mener, De skal lægge digtene ind i ilden"!

5807. My sweatheart is wonderfull.
Min svigerfar er en vandrefugl.

5808. Det var det jyske ægtepar som var taget på ferie i København. Da de ankommer til hovedbanegården hører de en avisdreng råbe: "Ekstra, ekstra! Læs alt om det store rovmord!" Konen: "Hva ær æt han sæjer?" Manden: "Han sæjer du har en stur røv mor."

5809. Når man har en pige på skødet - Får man konen på nakken.

5810. Hun sagde. "Min mand tager af og til en lille én for at stive sig af. Men til tider bliver han så stiv, at han ikke kan røre sig"!

5811. Jens kom meget beruset ind på værtshuset og spurgte tjeneren: "Har du set Børge indenfor de to sidste timer"? "Ja, han har været her"! "Så du, om jeg var med ham"?

5812. Han sukkede: "Det er faktisk lige så svært at holde noget hemmeligt for min kone, som at smugle en solopgang forbi en hane"!

5813. "Har du fåer ny habit"? "Ja, den er købt i London"! "Jaså, er du svømmet hjem i den"?

5814. Gæsten blev godt irriteret over, at tjeneren ustandselig kløede sig i enden. "Undskyld, men har De hæmorider"? spurgte han. "Det tror jeg ikke, men jeg skal spørge kokken"!

5815. Ægteparret sad og så en film i TV, da konen sagde: "Det må være en meget gammel film. Den kvindelige skuespiller har jo en kjole på, magen til min"!

5816. Hæmorider er en lumsk sygdom! Den angriber bagfra!

5817. "Tjener! Hvorfor er der ingen flue i min suppe"? "Den hænger til tørre, hr."!

5818. Skilt på bagruden af en bil: DET ER MULIGT, JEG KØRER LANGSOMT, MEN JEG ER DA FORAN DIG !

5819. En ung mand lå i parken og tog armbøjninger, da en betjent kom forbi: "Undskyld hr., men damen er altså gået"!

5820. En mand spurgte den lokale om vej til et pensionat: "Ja, det tager en halv time at gå, men hvis De tager bussen, varer det en time"! "Du mener vel omvendt"? "Nej, for bussen kører først om 50 minutter"!

5821. "Lad være med at stå og glo ud af vinduet, svigermor. Folk skulle jo helst ikke tro at det var fastelavn"!

5822. Helere to ringe under øjnene end een på fingeren!

5823. Lærer til elev: "Jens du har en frygtelig skrift. Dette 7 tal ligner et 9 tal"! "Det er et 9 tal"! "Hvorfor ligner det så et 7 tal"?

5824. Tjeneren: "Kan De ikke se skiltet med :HUNDE MÅ IKKE MEDTAGES"? "Jo, men min hund ser da ikke medtaget ud"!

5825. På vej til deres bryllup kommer et brudepar ud for en ulykke. Parret finder dem selv ventende udenfor Himlens Port. Mens de venter spekulerer de på om de stadig kan blive gift, og da Skt. Peter viser sig, spørger de ham. Skt. Peter: "Det ved jeg ikke, det er første gang nogen spørger om det. Lad mig lige undersøge det." Skt. Peter går igen. Parret sidder og venter et par måneder, og de begynder at få kolde fødder omkring giftermålet. "Hvad nu hvis det ikke går, skal vi så være sammen i al evighed, eller kan vi blive skilt igen?" Endelig kommer Skt. Peter. "Ja," informerer han parret, "I kan godt blive gift." "Fint, men hvad nu hvis det ikke går, skal vi så være sammen i al evighed, eller kan vi blive skilt igen?" Skt. Peter, bliver fuldstændig rød i hovedet, begynder at stampe i jorden og hamre hovedet imod Himlens Port. "Hvad er der galt?" spørger det forskrækkede par. "HELT ÆRLIGT! FOR SAAATAN DA!" råber Skt. Peter, "det tog mig flere måneder at finde en præst heroppe. Hvor længe tror I så ikke det vil tage at finde en advokat?!"

5826. Der var tre mus,to han mus og en hun mus, som faldt ned i en flaske mælk. Hun musen var fortvivlet over siatuationen og spurgte den ene han mus om han vidste hvordan hun kunne komme op af flasken? Der gik lidt, så svarede han musen at hvis hun ville være sammen med ham, ville han fortælle hende det. Hun mussen tøvede, men gik så med. Efter en hæftig omgang faldt hun musen i søvn. Da hun vågnede var han musen væk. Mærkeligt tænkte hun. Men så spurgte hun den anden han mus, om han havde set hvordan den første han mus var kommet op af flasken. Det havde han. Og hun spurgte om han ville røbe det. Jo det ville han, men betingelserne var de samme som den første han mus havde stillet. Det går vel ikke galt to gange tænkte hun musen, så hun sagde ja. Og efter en hæftig omgang faldt hun i søvn igen. Da hun vågnede var også han væk. Vil du gerne vide hvordan de to han mus kom op af flasken?
Send en frankeret svarkuvert, Hvis du ikke selv kan finde ud af det! (Red.)

5827. "Nej!!", sagde den ene fisk "jeg låner ikke min kam ud til nogle med skæl!"

5828. Det var en dansker, en tysker og en svensker. De ville alle sammen gerne have en længere pik så de havede fået nogle piller som der kunne gøre deres pik større. Næste dag havede tyskeren en 20 cm lang pik og svenskeren havde en 70 cm lang pik. Efter en times tid kommer danskeren løbende ud af sit værelse: "Jeg har min hest, jeg har min lasso YEAHUU!"

5829. To fyre sidder i en gammel saloon, da den ene siger: "Jeg vil vædde en drink på at du ikke tør tage en slurk af indholdet i snotbakken..." Det vil den anden fyr ikke have siddende på sig så han beslutter sig for at tage udfordringen op. Han tager en slurk. En til. Og en til. Og ligepludselig er snotbakken tom... "Hvorfor drak du det hele?" spørger den første chokeret. "Jo ser du, snottet var så stift at jeg ikke ku' bide det over!"

5830. Solen har stråler
Andrea har Kaj
Havet har bølger
Og du har mig

5831. Lille Peter er sur om morgenen og kommer ind i soveværelset til far og mor. "Hvorfor havde I min hamster inde i sengen i går aftes?" spurgte han oprevet. "Det havde vi da heller ikke." svarede faderen søvnigt. "Jo..." sagde Peter anklagende, "jeg hørte godt at mor sagde: 'Lad den bare gå på lagenet'."

5832. There were flowers in the garden.
Det var en flov en for garden.

5833. It was long ago in the deep south.
Der var langt at gå i den dybe sovs.

5834. To be or not to be, that's the question.
To bier fløj sammen og den ene blev kvæstet.

5835. Hvorfor kan man ikke få isterning i sin Wiskey, når en blondine serverer drinks?
- Fordi hun har tabt opskriften...

5836. Hvordan får en blondine en mink?
- På samme måde som en mink får mink!

5837. Hvilken kaffe drikker bøsser?
- Brun cirkel

5838. Et kys er en indledning, til en anledning, til at røre ved drengens vandledning!

5839. En ældre herreekviperingshandler følte at alderen trykkede, og besluttede sig for at ansætte en medhjælper. Han hang et skilt med teksten "Medhjælper søges" ud i vinduet. Lidt op ad formiddagen kom der en ung mand ind i forretningen. Han havde skiltet i hånden og smed det på bordet med ordene: "Det her job er mit!" "Hov, hov," indvendte den gamle forretningsmand "jeg ved jo ikke om du egner dig til jobbet!" "Det gør jeg," sagde den unge mand frejdig "jeg kan sælge alt!" "Så hør her, unge mand," sagde den gamle "der på den bøjle hænger en skjorte som jeg indkøbte i 1946, da jeg startede forretningen, kan du sælge den er jobbet dit." "Nemt!" svarede den unge mand. "Okay," sagde den gamle "nu går jeg til frokost, så kan du passe forretningen mens jeg er væk." Da den gamle kom tilbage fra frokost var skjorten væk, og han spurgte forbløffet: "Hvor er skjorten?" "Den har jeg da solgt!" svarede den unge mand. "Solgt?" spurgte den gamle vantro "hvad fik du for den?" "199 kr." svarede den unge mand. "199 kr.?!" udbrød den gamle. "Hvad sagde kunden til det?" "Ikke en skid." svarede den unge mand "...men hans førerhund knurrede ad helvede til!"

5840. Hvorfor sætter blondiner et spejl op over deres seng?
- Fordi de gerne vil se hvordan de ser ud når de sover.

5841. Mænd render helst efter piger, der har en fortid - I håb om, at historien gentager sig!

5842. "Min kone og jeg havde en fin ferie på stranden i år. Vi skiftedes til at dække hinanden til med sand, og til næste år tager jeg tilbage og graver hende fri"!

5843. "Hvorfor har du hævet forlovelsen med Oda"? "Hun ville giftes"!

5844. "Tjener, har De en ren dug"? "Det ved jeg ikke hr. ,Jeg har kun været her et år"!

5845. Han var en ur gammel mand, der sad i en togkupé, hvor der også var en ung kvinde med et lille barn. Den lille græd så hjerteskærende, og da det havde stået på et stykke tid, siger manden: "De skulle være blevet hjemme med den unge. Der er jo et eller andet i vejen, og jeg er bange for at det smitter"! "Det skulle De nu ikke være så ked af. Hun er ved at få tænder"! svarede kvinden.

5846. Dommeren til den anklagede: "For 15 tilfælde af lommetyveri idømmes De et års ophold i en nudistlejr"!

5847. Den meget smukke, men strenge privatsekretær kom ind til direktøren og sagde: "Det er sådan, hr. direktør, at jeg meget snart forventer en ganske betragtelig lønforhøjelse"! "Jaså. Er der ellers noget, frøkenen forventer af mig"? spurgte direktøren lidt spidst. "Ja, et barn"!

5848. Den flotte meget selvbevidste Dorthe sagde til sin ven: "Måske har jeg mine fejl, men du må da i hvert fald indrømme, at de ikke sidder udvendigt"!

5849. Han kom ind til sin læge og bad om en recept på en kvart Viagra-pille. Han var træt af altid at pisse på sine sko!!!

5850. "Tjener, er De ny her på stedet - Hvor længe har De været ansat"? "Fire dage. hr.,"! "Nå! Ja så kan det ikke være Dem., der modtog min bestilling"!

5851. To MÆND står på et offentligt toilet. Den ene holder begge hænder presset mod sit hoved. "Kan du ikke hjælpe mig med at trække lynlåsen i mine bukser ned?" spørger han den anden. Den første tror, at han har et eller andet handicap og trækker lynlåsen ned. "Og måske vil du trække min penis frem og holde den imens jeg tisser?" Den hjælpsomme mand gjorde endnu engang, som han blev bedt om, men et øjeblik efter kom han til at se på den blottede penis og udbrød straks: "For helvede, den er jo fyldt med betændte sår over det hele!!" "Ja, det ved jeg," sagde ham der holdt sig til hovedet "og så længe jeg ikke ved, hvad det er, så vil jeg ikke selv røre ved den..."

5852. Så var der lige den om han-kaninen der hoppede hen til hun-kaninen og spurgte:
Han: Ska' vi bolle?
Han: Var det godt?
Hun: Det ka vi godt!

5853. Et supermarked havde udsalg på benløse kyllinge bryster, og en kvinde ville selvfølgelig gerne købe et par stykker af dem. Men da hun kom hen til fryseren hvor de lå, så hun at der ikke var flere store tilbage, så hun fik fat i slagteren: "Vi har flere herude bagved, jeg kan skære dem ud til dig. Du kan bare handle færdig imens, så vil jeg kalde dig når jeg er færdig med at skære dem til." Da damen var kommet ned til kassen, kunne man høre over højtaleren: "Vil damen som gerne ville have større bryster, møde mig ude bag ved."

5854. Da de hvide kom til de vilde, ville de hvide vide hvad de vilde ville. Og de vilde ville vide hvad de hvide ville vide. Hvad de hvide ikke vidste, var at de vilde ikke ville vide af de hvide, og ville hellere være vilde. De hvide ville stadig vide hvad de vilde ville, og om de vilde ville være hvide. Men de vilde ville ikke være hvide. De ville bare vide hvad de hvide vidste: "At ville vide, er ikke det samme som vilde hvide."

5855. Hvordan får man vinduespladsen fra en blondine i et tog til Roskilde?
- Man siger at det kun er midterpladserne der kører til Roskilde.

5856 Hvordan døde blondinen, da hun rev blade sammen?
- Hun faldt ned fra træet.

5857. En bondemand var utilfreds med sin hane, da den på grund af alder ikke rigtig kunne klare alle hønsene. Derfor anskaffede han sig en ung frisk hane til sin store hønseflok Så kan det nok være at der skete noget i hønegården. Den unge virile hane farede rundt og bedækkede alt hvad der lignede en høne. Bonden var godt tilfreds med sin nyanskaffelse, og gik glad og tilfreds ind til mutter for at få en kop kaffe. Men da han kom ud på gårdspladsen lidt senere, så han til sin store skuffelse at den nye hane lå på møddingen, tilsyneladende død af overanstrengelse, og gribbene sværmede i luften over den. "Nåh... gamle dreng," sagde bonden "det var vist for meget dig alligevel." Hanen åbnede den ene øje og hviskede, "Shhhh... der er fisse i luften!"

5858. De 10 prutte gåder
1. Hvorfor lugter prutter?
Det er for at døve også kan have glæde af dem.
2. Hvorfor prutter kvinder altid, når de har tisset?
De kan ikke ryste den, så derfor må de vindtørre den.
3. Hvad er en prut-hakker?
En ventilator på et toilet.
4. Hvem kan blive forelsket i en prut?
Et nærsynet stinkdyr.
5. Hvorfor skal du bruge 249 bønner, når du laver chili-beans?
En bønne mere ville bringe prutteriet over faregrænsen.
6. Hvornår er det passende at bruge 250 bønner?
Når man vil have boblebad efter middagen.
7. Hvordan kan du se, om en kvinde bære strømpebukser eller frække strømper, med et stykke med bart?
Hvis knæene svulmer op, når hun prutter, er det strømpebukser.
8. Hvad kaldes det , når der bliver pruttet på begge sider af dig?
Krydsild.
9. Hvad får du, når du har spist helsekost?
Naturgas.
10. Hvornår er en baby flyvefærdig?
Når moderen har glemt at linde på gummibukserne.

5859. En 70 år gammel mand kommer til lægen for at få sin årlige helbredsundersøgelse.
70 årig: Jaaaa, joooo, jeg er ellers blevet gift.
Lægen: Nå da.
70 årig: Ja og det med en på 18 år.
Lægen: Det må jeg nok sige.
70 årig: Ja og det bedste er at hun er gravid.
Lægen: Tillykke med det. Det minder mig om en storvildtsjagt jeg en gang var på: Vi gik inde midt i skoven og pludselig kommer der en kæmpe bjørn stormende mod mig - jeg griber bagud får fart på paraplyen og trykker, den folder sig ud - idet samme lyder et brag og bjørnen falder om.
70 årig: Det må have været en anden der skød.
Lægen: Præcis det, er det jeg mener.

5860. Det var en patient, som hos en psykiatrisk overlæge skulle underkastes den såkaldte Rorschach-test, der går ud på, at patienten får vist nogle kulørte klatter på et stykke papir og så skal sige det første, klatterne får ham til at tænke på. Ved den første plamage siger patienten: "Det er en påfugl og en zebra og en kanariefugl, der boller." Ved den næste: "Det er en mand og en dame og en vaskebjørn og en lille mus, der boller." Ved den tredje: "Det der? Det er en fiskehejre og en and og en rød bavian, der boller." Psykiateren ser alvorligt på patienten og siger: "Sig mig, Jensen, er De ikke lovlig meget sex-fikseret?" Hvortil Jensen stærkt ophidset svarer: "Hov-hov, doktor. Hov-hov! Hvem er det, der sidder og viser frække billeder?!"

5861. Hvorfor er mænd så hurtige til at børste tænder?
- Fordi de bliver så rundtossede af at bevæge hovedet frem og tilbage.

5862. Hvornår trænger man til en slankekur?
- Når man kommer cyklende i sin gule regnfrakke, og folk trækker deres buskort frem.

5863. Der var engang 3 mænd der havde været til søs i 14 dage. En dag sejlede de forbi en ø hvor der var et nonnehus oppe på toppen. Mændene lagde til land og gik derop og spurgte om de ikke måtte sove deroppe et par dage, det måtte de godt, men de måtte ikke gå i seng med nonnerne, for så ville de få en hård straf. Der gik kun et par dage så havde de haft op til flere affærer. De blev Kaldt op til abbedisen og sat på 3 stole. Abbedisen spurgte hvad den første lavede til dagligt? Han var tømmer. Så skulle pikken saves af. Den anden var snedker, den skulle høvles af. Så sad den sidste og grinede, abbedisen spurgte hvorfor han grinede? "Jo, for jeg er spillemand."

5864. Hvorfor dyrker blondiner ikke telefonsex?
- De er bange for at få KTAS.

5865. Hvad er forskellen på en blondine og en telefon?
- Der er kun en der kan bruge telefonen ad gangen.

5866. En gammel mand med stok skulle til læge. Da han kom ind i venteværelset, fik han øje på en yngre mand og hans 10 børn som optog alle stolene. Den gamle mand var derfor nød til læne sig op af sin stok, men efter et stykke tid gled stokken væk under ham. Han fik langsomt rejst sig op igen, men lidt efter skete det igen. Den unge mand sagde så til den gamle: "Hvis du putter en gummidup på, glider din stok ikke væk under dig!" Hvortil den gamle mand svarede: "Men hvis du havde haft en på, ville dette aldrig havde været sket..."

5867. Og så lidt oversættelser fra dansk til norsk:
Tarzan = Lian Knut
Electric Buggie = Højspændings polka
Giraf = Periskops hest
Furesøen = Rynka pytten
Limfjorden = Klistre kanalen
Sovepose = Kropskondom
Højhus = Hytte på hytte på hytte
"Døden gab" = Kæmpa toskan
Energiminister = Koksi Kakkelovni
Forloren hare = Syntetisk pelsmus
Radiator = Varmtvandsharmonika
"Det tårhøje helvede" = Hytten branner
Dirty Harry Renser Ud = Manden Med Kosten Sin

5868. Kvinden kommer gående hen ad gaden og passerer en dyrehandel. I vinduet er en stor reklame for en frø, der slikker fisse. Det må kvinden godt nok alligevel prøve, så hun går ind i forretningen. Det er godt nok vores sidste frø, men De skal få den for 200,- mod at de lover at ringe, hvis der skulle opstå problemer. Kvinden skynder sig hjem og klæder sig spændt af. Hun placerer frøen foran "indgangen", men straks springer frøen til venstre. Hun prøver igen og denne gang springer den til højre. Hun ringer straks til dyrehandelen og denne lover at komme forbi. På stedet må dyrehandelen konstatere at den ganske rigtigt ikke virker, hvorefter han tager frøen op og siger: "Nu viser jeg det for sidste gang..."

5869. En midaldrende mand siger til sin kone: - Du burde ikke gå med bh. - Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt faste? - Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne ud af dit ansigt.

5870. Hvad står bilmærket KIA for?
- Koreansk Industri Affald.

5871. Der hang to billeder på væggen. Det ene forestillede en blondine. Det andet forestillede heller ingenting.

5872. Det var en kone der havde en mand der var fisker, så hun syntes ikke hun fik nok. Derfor gik hun til lægen, og spurgte om der ikke var et middel mod det. Det var der, men det var helt nyt og ikke færdig-testet, men hun fik det alligevel. Lægen sagde at hun bare skulle putte lidt af det i hans mad. Det gjorde hun så. Hun puttede en skefuld i grønkåls suppen, men det ville manden ikke ha. Han sku' bar' ha' a' pøls'. Det fik han og konen skyndte sig at putte resten af dåsen i sennepen. Da manden havde fået maden, gik konen ud i køkkenet. Lidt hørte hun manden skraldgrine. Hun styrtede i til manden og spurgte hvad der var sket. "Jo nu skal du høre: Da jeg stak pølsn' i a' sennep trak den æ' hud tilbaw' og fløj lig' i å' røv å' a' hund!"

5873. Der er godt nyt for de piercede piger! - Hvad? - Allways Ultra lancerer et nyt ringbind!

5874. Han stillede cyklen ved trappen til Christiansborg, da han blev antastet af en folketingsbetjent: - De kan da ikke bare stille cyklen her, mand! Tænk på alle Folketingsmedlemmerne, som skal op og ned af trappen dagen igennem! - Rolig, min gode mand! Jeg har låst den!

5875. Kaptajnen noterede i logbogen: "I dag var 1. styrmanden fuld." Da 1. styrmanden opdagede det, gik han til kaptajnen og beklagede sig: "Det kan du da ikke være bekendt at skrive, jeg havde jo ikke engang vagt." "Men du var fuld." svarede kaptajnen. Det måtte 1. styrmanden indrømme, og indså at han ikke kunne gøre meget ved det. Men næste gang han havde vagt noterede han i logbogen: "I dag var kaptajnen ædru."

5876. En håndværker var begyndt på en ny arbejdsplads. Da han til frokost sad i skurvognen sammen med sine nye kollegaer bemærkede han nogle mærker i bordet foran ham. Han spurgte kollegaen overfor ham: "Hvad er det for nogle mærker?" Kollegaen svarede: "Det er når vi drikker øl efter fyraften. Så bliver vi ind imellem lidt lystige og vil måle hvem der har det største lem. Mærkere er afsat ud til spidsen af lemmet." Den nye håndværker kiggede på mærkerne og svarede: "Dem kan jeg da sagtens slå!" hvorefter han resolut smed sit lem på bordet, som nåede lidt længere ud end mærkerne. "Da... da..." grinede han. Kollegaen kiggede på ham og svarede tørt: "Ja, ja makker... der er bare lige det lille minus, at det er fra den anden side af bordet vi måler!"

5877. En blondine, en brunette og rødhåret gik i 3. klasse. Hvem havde de største bryster? - Blondinen, hun var 17.

5878. En bondemand tilkaldte en inseminör, der viste sig at väre en ung, höjgravid kvinde. Hvortil han sagde: "Men dog lille frøken, er De kommet til at spilde ned ad Dem?"

5879. Dansk / Tysk:
Hund: Bjæffe-buksen-sniffer
Hundefanger: Bjæffe-buksen-sniffer-snapper
Hundefangerens bil: Bjæffe-buksen-sniffer-snapper-wagen
Garagen til bilen: Bjæffe-buksen-sniffer-snapper-wagen-haus
Bilens mekaniker: Bjæffe-buksen-sniffer-snapper-wagen-mekanik-werker
Mekanikerens fagforening: Bjæffe-buksen-sniffen-snapper-wagen-mekanik- werker-feather-bedden-ge-fixen-gruppe
Læge: Brysten-ge-banken-pulsen-snapper
Sygeplejerske: Brysten-ge-banken-pulsen-snapper-gehjælper
Injektionssprøjte: Brysten-ge-banken-pulsen-snapper-gehjælper- smerten-stikker
Piano: Plinken-planken-plunken-boks
Pianist: Plinken-planken-plunken-boks-ge-banker
Piano stol: Plinken-planken-plunken-boks-ge-banker-snurre-sæde
Pianokoncert: Plinken-planken-plunken-boks-ge-banker-offen-ge- showen-spelle
Personbil: Dytten-båtten-skrumler
Benzin: Dytten-båtten-skrumler-gebrummen-juicen
Chauffør: Dytten-båtten-skrumler-guiden-gefører
Bilmekaniker: Dytten-båtten-skrumler-banken-ge-pinger-sputter- gefixer.

5880. Jeg trækker mig tilbage, sagde kanonkongen til cirkusdirektøren. - Det må du ikke gamle ven, hvor får jeg igen en mand af din kaliber!

5881. Vedligeholde af disketter
- Overholdelse af disse enkle instruktioner vil forlænge dine disketters levetid og reducere datafejl.
* Efterlad aldrig disketter i diskettedrevet, da dataene kan sive ud af disketten og tære på den indre mekanik i drevet. Disketter bør altid rulles sammen og opbevares i blyantsholdere.
* Disketter bør renses og behandles med voks en gang om ugen. Mikroskopiske metalpartikler kan fjernes ved at stryge en kraftfuld magnet hen over overfladen af disketten. Eventuelle genstridige metalspåner kan fjernes med skurrepulver og sæbe.
* Fold kun disketterne hvis de ikke passer ind i drevet. "Store" disketter kan således foldes og bruges i "små" diskettedrev.
* Indsæt aldrig en diskette med den forkerte side nedad. Dataene kan falde af overfladen af disketten og kan blokere den komplicerede indre mekanik i drevet.
* Disketter kan ikke sikkerhedskopieres ved at føre dem igennem en kopimaskine. Hvis du har brug for backup af dine data, bør du indsætte to disketter i drevet. Når du opdaterer dine dokumenter, vil dataene blive skrevet på begge diske.
* Disketter bør ikke indsættes eller fjernes fra drevet, når den røde lampe lyser. Dette kan resultere i udtværet eller måske endda ulæselig tekst. Fra tid til anden kan den røde lampe forblive tændt, hvilket vil sige at systemet "hænger" eller er gået i stå. I en sådan situation er det som regel nødvendigt at indkaste et par mønter før du igen kan få adgang til drevet.
* Hvis din diskette er fyldt op og du behøver yderligere lagerplads, bør du fjerne disketten fra drevet og ryste den kraftigt i et par minutter. Dette vil sammenpresse dataene (Data Kompression) og vil give mere lagerplads. Sørg for at dække alle huller med tape for at forhindre tab af data. * Adgangstiden kan forøges væsentligt ved at skære flere huller i diskettens omslag. Dette giver mulighed for flere samtidige læseområder af disketten.
* Brug aldrig sakse eller lim til manuel redigering af dokumenter. Dataene er oplageret alt for småt for det blotte øje, og du kan risikere at få stykker af data fra andre dokumenter rodet ind midt i dit dokument. Barberblade og gennemsigtig tape kan bruges, forudsat at brugeren er udstyret med et elektron-mikroskop.
* Spray periodisk disketterne med insektdræbende midler for at forhindre system-bugs i at sprede sig. Efterleves disse simple råd om vedligeholdelse af disketter, kan du glæde dig over fejlfri disketter de næste mange, mange år.

5882. To køer kom flyvende forbi en højspændingsmast, hvori der sad en elefant og hæklede. De to køer kiggede underligt på hinanden. Den ene ko spørger forbavset den anden: "Var det ikke en elefant, der sad der og hæklede?" "Jo", siger den anden, "men måske kan den ikke strikke."

5883. En mand sad i toget fra Ålborg med et lille spædbarn på armen. I Hobro steg en mand med et par kufferter på toget. Manden med barnet kiggede på kufferterne og spurgte så den anden mand, om han var handelsrejsende ligesom ham selv? "Nej, det er jeg nu ikke, jeg har bare så meget bagage med, fordi jeg skal på en uges jagtferie i Sønderjylland. Hvad handler du med?" "Kondomer", svarede manden med spædbarnet. "Nå, hvordan kan du så have din lille søn med på arbejdet?" "Det er ikke min søn, det er en reklamation fra Ålborg."

5884. I forbindelse med firmaets årsafslutning var alle medarbejderne inviteret til personalemøde. Direktøren stod og fortalte om det tilfredsstillende resultat og roste medarbejderne for deres evne til at "tænke mens de arbejdede". Under den efterfølgende middag, sad akkordarbejder Hansen ved siden af personalechefen. Hansen virkede sur og indadvendt og personalechefen blev mere og mere fortvivlet over den meget træge samtale. Til sidst spurgte hun: "Er der noget, som du er utilfreds med?" "JA! Jeg bryder mig ikke om at blive undervurderet på den måde!" "Undervurderet?!" "Ja... Tænke mens man arbejder", fnyste Hansen med et helt forvrænget ansigt. "Hvis direktøren tror, at vi efter bare 2 dage behøver at tænke, mens vi udfører vort akkordarbejde, så må han jo tro, at vi er dummere end dyr!!"

5885. Butleren kommer stormende ind til lorden, der sidder og læser avis:
- Undskyld sir, men Deres gartner har samleje med Deres kone ovenpå. - James, hent min kavallerisabel! Han griber sablen, som butleren kommer med, og styrter op ad trapperne. Lidt efter kommer han ned igen: - James, tør sablen af og hæng den på plads. Derefter kan du hente noget plaster til gartneren og en proptrækker til min kone.

5886. 90 procent af alle mænd onanerer i badet. 10 procent synger. Ved du, hvad de synger? Nej vel, det regnede jeg heller ikke med... ;-)

5887. Du er den dårligste elsker, jeg endnu har mødt! - Hvordan kan du sige det efter bare 12 sekunder?

5888. Mor, mor, jeg er gravid! - Hvem er faderen? - Hvordan skulle jeg vide det? Du har jo selv sagt, jeg ikke må have en kæreste.

5889. En stemme i højttaleren i kastrup lufthavn: "Alle fly er en halv time forsinket. Flyet til Rom afgår kl. 6.00 i stedet for kl. 5.30. Flyet til London afgår kl. 8.00 i stedet for kl. 7.30. Og flyet til Århus afgår, når den lille viser står på ni, og den store står på tolv!"

5890. Hvad kalder man det ufølsomme sted ved roden af penis?? - Manden...

5891. Hvorfor putter den dumme mand is i kondomet? - For at få hævelsen til at forsvinde...

5892. Hvad har mænd og ølflasker til fælles? - De er begge tomme fra halsen og opefter...

5893. Livet er som Ludo... Man skal have sex for at komme igen.

5894. Hvorfor kiggede munken op da han tissede? - Han ville ikke kigge ned på de arbejdsløse!

5895. Hvorfor er Julemanden træt af at gå til julefrokoster? - Det er fordi han altid ender i kanen med en gammel sæk!

5896. Svend Jensen ude fra heden faldt død om, og kom op til Sankt Peter. Sankt Peter kigger på Manden, slår hans navn op i computeren, og læser hans profil. "Det ser jo godt ud Jensen, du får lov til at komme ind". Lidt efter kommer der endnu en mand op til sankt Peter. Han hedder Ryan O'Connor og ser lidt barsk ud. Sankt Peter slår navnet op i computeren og ser at der står IRA, bomber, attentat, drab, osv. Sankt Peter ser på Ryan, og siger: "Ved du hvad kammerat, du er kommet det forkerte sted hen, vi vil ikke have dig ind her". Dertil svarer Ryan O'Connor: "IND? Jeg vil da ikke ind. Jeg vil bare sige at I har 5 minutter til at komme ud!"

5897. Alle børnene fik julegaver undtagen Emil, han skulle alligevel dø til april.

5898. Alle børnene fik seksualundervisning undtagen Karen, hun lærte det af faren.

5899. Alle børnene legede atomfysikere - undtagen Valde, det var ham de skulle spalte.

5900. Hvorfor ansætter NASA blondiner ? - De forsker i sorte huller.

5901. Casper på 10 er vild med tryllekunster. En dag bliver han spurgt hvilket tryllenummer han synes allerbedst om, hvorpå han svarer: "At save folk over." "Nååå Casper, lykkes det så hver gang?" "Jooo det gør det sådan set ...pånær da jeg skulle save min søster over... men skidt pyt, nu har jeg så fået 2 halvsøstre ud af det... - det er jo hvad der kan ske!"

5902. Det er bedre at have fod på lortet end lort på foden.

5903. The quiet forest fell asleep. - Kvajet forrest faldt i slipset.

5904. The noble man took leave of his host. - Den noble mand tog livet af sin hest.

5905. Blondinen oplever sin allerføste Blind Date. Hun mødes med den ukendte mand på restauranten. De får menukortet og så vælger de deres kødret, men manden spørger så: "Ønsker du kapers til din bøf?" "Nej tak." svarer hun.. "Hvad så med noget piclis?" "JAAAAAAA... hvorfra kunne du vide, at jeg hedder Lis...?"

5905. Det er en gammel, som går ned af gaden. Det blæser ganske kraftigt og derfor holder den gamle kone godt fast på sin hat. Lige med et kommer der en ordentlig pust, som drøner under kjolen på den gamle kone, således, at man kan se det meste intime. En mand, som kom der forbi siger forarget: "Frue! De burde skamme Dem! De foretrækker at holde fast på deres hat med begge hænder, altimens at vinden nærmest klæder Dem af, uden at det generer Dem!" Den gamle kone svarer: "Det ved jeg godt, Hr. Men alt det, der er under kjolen, er over 80 år gammel, men hatten er jo splinterny!"

5906. Lige efter krigen var kønssygdomme meget udbredt i Tyskland. Derfor oprettede man såkaldte poliklinikker, hvor man kunne komme og få et skud penicillin hvis uheldet havde været ude. En dag kom gamle Helga på 83 år forbi en sådan klinik. Hun var vant til køer, så da hun så køen foran klinikken standsede hun og spurgte manden der stod bagest hvad de stod i kø efter. Manden ville ikke rigtig indrømme hvad han stod der for, så han sagde, "Vi står i kø fordi der bliver uddelt bolsjer." Da det var længe siden gamle Helga havde smagt et bolsje stillede hun sig bagest i køen. Da det efter flere timer blev hende tur kiggede lægen på hende og sagde, "Nej... den tro jeg sgu på!" "Jo, jo" svarede gamle Helga, "jeg sutter kun."

5907. Alle børnene fik orgasme, undtagen Biver, han sidder stadig og hiver!

5908. Alle børnene legede med motorsav, undtagen Stoffer, han var offer!

5909. En dreng kommer hjem fra skole, og efter aftensmaden spørger han sin far: "Far. Vi havde dansk i dag, hvor vi talte om, hvor grænsen går mellem forskellige ord. Kan du hjælpe mig med at forklare forskellen på 'hypotetisk' og 'virkelighed'?" Faderen tænkte lidt og sagde så: "Ja, ser du, min søn, jeg kunne godt komme med en længere videnskabelig forklaring. Men jeg tror nu hellere jeg vil give dig et praktisk eksempel i stedet. Gå op til din mor og spørg hende, om hun vil bolle med postbudet for en halv million kr." Sønnen går op til moderen med spørgsmålet, og hun svarer, at selvfølgelig vil hun det. Sønnen går herefter ned til faderen med svaret. "Ja, det tænkte jeg nok!", siger faderen. "Gå nu op til din storesøster og spørg hende, om hun vil bolle med sin universitetslærer for en halv million kr." Som sagt, så gjort. Sønnen spørger søsteren, som svarer, at det vil hun naturligvis gerne for et så stort beløb. Drengen går retur til faderen med svaret. Faderen sukker dybt og siger: "Ja, søn, der kan du se forskellen. Rent HYPOTETISK kunne vi være millionærer, men i VIRKELIGHEDEN bor vi bare sammen med et par ludere!!"

5910. A panda walked into a restaurant and ordered a sandwich and a drink. When he finished, he pulled out a pistol and shot out the place, scaring customers and breaking dishes, glasses and liqour bottles before turning to leave. Shocked, the manager said, "Hey, where are you going?" The panda glanced back over his shoulder and said, "I'm a panda, look it up," before disappearing out the door. The bartender pulled out a dictionary and thumbed through it until he found an entry for panda. The definition read, "A tree-dwelling animal of Asian origin characterized by distinct black and white markings. Eats shoots and leaves."

5911. Det var en tomat, et rugbrød og en tissemand der sad og snakkede om hvem der havde det værste liv. Så sagde tomaten: "Det er helt sikkert mig, der har det værste liv, for når jeg kommer hjem skal jeg skæres i skiver så blodet flyver ud til alle sider." "rr" sagde rugbrødet så, "det er da ingenting, jeg bliver skåret i skiver og der kommer leverpostej og agurk på mig." "Hvad med mig?", sagde tissemanden så. "Hver eneste dag jeg kommer hjem kommer der en stor slags plastikpose over mig, jeg bliver proppet ind i en elevator hvor at jeg blive kørt frem og tilbage en hel masse gange til jeg til sidst brækker mig!"

5912. Langt nede i Texas kom 3 negre (Ben, Bill og Bob) gående langs vejen. Et stærkt overvægtigt, svedende og kolerisk medlem af KKK (John) fik øje på dem og kørte lige direkte ind i dem. Ben blev slynget 16 meter væk fra vejen, Bill strøg igennem forruden og Bob blev slæbt 35 meter under bilen. Alt i alt flød det med med blod og afrevne lemmer. Da de senere kom for retten blev negrene idømt 3 års fængsel hver. Ben blev dømt for flugtforsøg, Bill for indbrugsforsøg og Bob for underslæb. John fik en advarsel for at have efterladt affald på offentlig vej!

5913. Hvad er det der har vinger og suger blod om natten? - Always Ultra...

5914. Alle børnene kom over vejem undtagen Peter han manglede en meter.

5915. Alle børnene kastede med håndgranater undtagen Bob, han samlede dem op.

5916. Alle børnene fik mælk af deres mor - undtagen Sarah hun fik af sin far.

5917. Alle børnene fik et blad i hovedet - undtagen lise hun fik en flise.

5918. Alle børnene kunne godt lide at lege med pistol - undtagen Gert han vendte den forkert.

5919. Alle børnene så pornofilm - undtagen Tor det var ham og hans mor.

5920. Drengen: Jeg skal tisse! Moderen: Nu skal jeg gå med. Drengen: Nej, bedste skal! Moderen: Hvorfor det? Drengen: Fordi hun ryster på hånden!!

5921. Alle børnene løb væk fra kanibalerne - undtagen Morten og Arne De blev lavet om til chili con carne.

5922. To bøndere stod og snakkede sammen. Chresten beklagede sig over at hans gamle tyr ikke rigtig kunne noget mere. Naboen sagde, "Brur do tyr... det da for gammeldaws!" Chresten spurgte, "Wha brur do da?" "A bru da inseminør" svarede naboen. "Ha det for en karl?" spurgte Chresten. "Det en in fra a by, som kommer å bedækker a kyer." svarede naboen. "Nåå... ka a få telefonnummer på ham." spurgte Chresten. Chresten fik nummeret og ringende til ham den samme dag. Den flinke inseminør aftalte at han ville komme den næste dag, og at Chresten skulle have alt klar når han kom. Et fad med varmt vand, håndklæder etc... Den næste dag rullede inseminøren ind på gårdpladsen i sin lille stationcar, og Chresten bød ham velkommen, og viste ham ind i stalden. Chresten viste ham rundt i stalden og forklarede: "Der hår do a kyer, å de ålle klar. Å der har do a fad mæ varm vand. Å der har do a håndklæ'e. Å der op i a hanebjælk, har a slawen et søm i, der kan do hæng din buwser!"

5923. En ung mand var kommet i lære som bedemand. Et af hans første job var at klargøre liget af en skaldet mand som brugte paryk. Hans største problem var, at hver gang han forsøgte at lægge manden i kisten gled parykken ned i panden på manden. Han beklagede sig til chefen, som foreslog at de limede parykken fast, og sagde at nu skulle han hente noget lim. Chefen rodede rundt i det tilstødende værksted og ledte efter dåsen med lim. Efter et stykke tid råbte han ind til den unge mand, "Du må have lidt tålmodighed, jeg kan ikke finde limen." Herefter lød det inde fra den unge mand, "Glem limen - jeg fandt et søm!"

5924. Klassen var ved at lære om myrerne. - En myre kan bære et træstyke, der er 50 gange så stort som den selv, sagde læreren. Hvad kan vi udlede af det Svend? - At den ikke er med i nogen fagforening!

5925. Nye regler vedrørende fravær og arbejdstider. Gældende fra 1. Maj 1998.
SYGDOM ER INGEN FRAVÆRSÅRSAG!
Lægeerklæring accepteres ikke længere. Hvis du kan klare at gå til lægen, så kan du også klare at komme på arbejde. FRAVÆR FRA ARBEJDE GRUNDET OPERATION !
Bevilges ikke! Enhver ansat, som påtænker at lade sig operere, skal afstå for dette, eftersom vi har brug for alt, en ansat har. Al udførelse af arbejdet skal ske i samme tilstand, som da den ansatte blev ansat. Hvis noget fjernes, sænkes den ansattes værdi. Undtagelser kan gøres forudsat, at lønnen sænkes i tilsvarende grad. DØDSFALD (eget) !
Eget dødsfald accepteres som fravær. Dog skal arbejdsgiveren have besked mindst 2 uger i forvejen, således at en efterfølger kan læres op inden. TANDLÆGEBESØG !
Vi ansætter kun personer med gebis. De kan benytte postvæsenet til at sende tænderne til reparation i stedet for at rende til tandlæge i tide og utide. GRAVIDITET !
Absolut forbudt! På arbejdet skal man sidde med benene over kors! Arbejdsgiveren skal sørge for at præventionsmidler er tilgængelige. FOR AT UNDGÅ GYNÆKOLOGISKE UNDERSØGELSER !
Sæt dig på kopimaskinen, ta¹ et billede og send det til gynækologen.

5926. Et Boeing jetfly, der flyver i 11.000 meters over Atlanterhavet kommer ind i en frygtelig storm. Torden, lyn og kraftige vinde kaster det store fly rundt i luften. Passagerne er bange. Specielt en dame flipper helt ud. Skrigende løber hun op forrest i flyet og råber:
- Jeg er alt for ung til at dø! Så råber hun igen: - Nå, men hvis jeg skal dø, så vil jeg have at de sidste minutter af mit liv skal være vidunderlige. Jeg har fået masser af sex i mit liv, men ingen har endnu rigtigt fået mig til at føle mig som kvinde! Nu skal det være! Er der nogen som helst på dette fly, der virkelig kan få mig til at føle mig som kvinde?
Et kort øjeblik er der helt stille. Alle har glemt deres egen frygt og stirrer i stedet trylle-bundet på den desperate kvinde oppe forrest i flyet. Så, langsomt, rejser en mand fra et af de bagerste sæder i flyet sig. - Jeg kan få dig til at føle dig som kvinde, siger han.
Han er virkelig flot. Høj, muskuløs, har langt, sort hår og helt sorte øjne. Langsomt begynder han gå op gennem gangen, mens han knapper sin skjorte op - knap for knap. Ingen bevæger sig. Kvinden begynder at ånde tungt i forventning, mens den fremmede mand kommer tættere og tættere på hende. Han tager skjorten af, så alle kan se hans muskuløse brystkasse, da han kommer helt hen til hende. Han rækker hånden med skjorten frem mod kvinden, der nu nærmest dirrer af forventning. Han hvisker til hende: - "Stryg den her!"

5927. - Hvad kalder man en blondine med en 4-årig uddannelse?
- Bilist!

5928. Russisk roulette: Seks kamre i pistolen, én patron.

5929. Afrikansk roulette: Seks hytter med afroditter med munden klar, den ene er kanibal.

5930. Dansk roulette: Seks holteværelser med villige damer, den ene er din svigermor.

5931. "Hvor længe har De egentlig været gift, Fru Svendsen"? "Mener advokaten nu i sidste omgang eller alt i alt"?

5932. "Er din mand flink til at hjælpe til derhjemme"? "Ja, lige nu sover han middag med børnene"!

5933. "Nå, Søren. Hvad har du så tænkt dig at gå igang med, når eksamen er forbi"? "Jeg forsøger vel en gang til"!

5934. "Hvorfor i alverden gav du garderobedamen så meget i drikkepenge"? "Se dig for, sikken en flot hat hun gav mig"!

5935. Nogle mennesker har ikke respekt for alder, hvis ikke det er på flaske !

5936. En mand kom hjem og fandt sin kone i seng med hans bedste ven. "Hvad i alverden er det du gør"? spurgte han. Hun vendte sig til manden, der lå ved siden af hende og sagde: "Jeg sagde jo, han er idiot"!

5937. "Hvor længe har De arbejder her"? "Lige siden chefen truede med at fyre mig"!

5938. Chefen: "Hvis De skal arbejde her som min sekretær, så vil jeg gøre Dem opmærksom på, at jeg er meget nøjeregnende med, at alt skal være i oden ned til mindste detalje"! "I så fald vil jeg gerne have jobbet. Skal jeg starte med at skaffe Dem en ren skjorte"?

5939. En lille dreng og hans veninde, begge fire år, legede far og mor hos drengens forældre. Pludselig kom pigen hen og rykkede i sin mors kjole og sagde: "Nu må vi nok gå hjem. Min mand har tisset i bukserne"!

5940. To sygeplejersker stor på gangen på rigshospitalet og snakkede. Den ene sagde: "Jeg tror ikke, patienten på stue 206 lever længe"! "Pladder"! sagde den anden, "I eftermiddags trak han mig ned til sig og kyssede mig"! "Ja - og det er det, hans kone har fundet ud af"!

5941. "Bedstefar - må jeg godt ta' dine træsko af"? "Hvorfor dog det, lille Hans"? "Fordi mor siger at vi bliver smadderrige, når du stiller træskoene"!

5942. Hun hørte ikke til de hurtigste. Da hun endelig fik fremmumlet, at hun ikke var en af den slags piger, var hun det.

5943. Er Bornholmere kannibaler? Jeg har hørt at de lever af turister!

5944. "Hvorfor er du holdt op med at farve dit hår"? "Fordi sidst jeg farvede det, sagde min mand, da jeg vækkede ham om morgene: "Det er nok bedst, du stikker af, inden min kone kommer hjem"!

5945. Bedre held næste gang, sagde manden, da han bakkede ud fra garagen. Han kørte over skyggen af sin svigermor!

5946. Han havde sin egen mening. Selvfølgelig - Ingen andre vil have den!

5947. Jeg var ikke særlig køn som baby. Min mor fik første morgenkvalme, efter jeg var født!

5948. Hvilket dyr har røvhullet på ryggen ? EN hest !

5949. Fodboldkommentator i TV: "Og efter kun fire minutters spilletid, står der allerede 0-0"!

5950. Han til hende: "Har du nogensinde syntes at livet er kedeligt"? "Ikke før jeg mødte dig"!

5951. Er et pindsvin en Punkermus?

5952. " Min bil forsvandt i går"! "Nå, fik du endelig alt rusten slebet af den"?

5953. Og så var der grisen, der havde så høj feber, at det lugtede af bacon over hele gården!

5954. Mellem nabokoner: "Jeg kan altså ikke få min mand til at gå til tandlægen"! "Det er jo ikke så godt, men han er vel heller ikke vandt til at åbne munden"?

5955. Mellem naboer: "Skal jeg tage sækken med på lossepladsen"? "Nej, hun kan sgu' gå selv"!

5956. "Doktor, jeg tror jeg er ved at miste forstanden"! "Det skal du ikke være ked af. Der går ikke noget tabt"!

5957. "Min kone går og snakker med sig selv hele tiden"! "Det gør min også, men hun ved det bare ikke. Hun tror jeg hører efter"!

5958. Spiser Rejer Rejemad?

5959. Manden til konen: "Du er kun venlig mod mig, når du skal have penge"! "Jamen, elskede jeg er da altid venlig mod dig"! "Ja, desværre"!

5960. Raketter er så hurtige fordi de har ild i røven.

5961. "Hvad vil det koste at gøre min svigermor rask, hr. Doktor"? "Tja, omkring 40.000 kroner"! "Glem det. Jeg har et bedre tilbud fra Præsten"!

5962. Hvis man krydser en Radikal med en Fremskridtsmand, får man helt sikkert en BZ'er !

5963. Sælger man skindet, før bjørnen er skudt, undgår man huller i pelsen !

5964. Og så var der roeavleren der skulle til optagelsesprøve!

5965. "Jeg siger altid, hvad jeg tænker"! "Så er det underligt, at du ikke er mere stille!"

5966. Og så var der damen, der blev enke og mens hun sørgede, gik hun i seng med sorte mænd!

5967. Manden til konen: "Jeg tror jeg vil begynde at ride igen"! "Gør det ikke. Sidste gang ringede hesten og sagde at den skulle have føl"!

5968. "Hvorfor får du ikke så gode karakterer som din veninde"? spurgte moderen. "Fordi hun har mere intelligente forældre"!

5969. Hørt i skole: "Carsten, hvad menes der med begrebet "en kold krig?" "Det må være en sneboldkamp"!

5970. "Sig mig Lars, hvad tror du egentlig du kan få for denne stil"? spurgte læreren. "Tja, det ved jeg ikke, men jeg gav Niels 100 kroner for at skrive den"!

5971. Robin Hood stjal fra de rige, for de fattige havde ikke noget der var værd at stjæle!

5972. Han er en af de fodboldspillere der ikke har hjernen i fødderne, men i hovedet!

5973. Tandlægen var meget træt af at høre på den yderst snakkesalige patient, så han sagde: "Ja, så må De hellere åbne munden og holde kæft"!

5974. Og så var der edderkoppen der døde af sult, fordi den ikke kunne gøre en flue fortræd.

5975. Drengen til sin far: "Far hvad er et våben"? "Det er noget man kæmper med"! "Er mor da også et våben"?

5976. En fange fik tilsendt en diskette til sin Computer- Den indeholdt en fil"!

5977. "Hver gang jeg ser noget morsomt, må jeg altså grine"! "Hvordan klarer du så morgen-barberingen"?

5978. Hvis du ligner billedet i dit pas, er du ikke rask nok til at rejse !

5979. Hvis du skylder din bank 10.000 kroner er det dit problem - Hvis du skylder dem 2 millioner, er det bankens problem.

5980. En fest uden alkohol er ikke en fest, men et møde!

5981. Mike Tysons hund har ingen ører !

5982. Fyren til pigen: "Du ser ud til at være taget lige ud af et maleri"! "Nå syns du virkelig at jeg er så smuk"? "Nej! så malet"!

5983. GÅDE: Hvad hedder kinesiske rockere?
SVAR: Gulerødder!

5984. - Det siges at Dronning Ingrid er kleptoman!
- Så er der nogen der siger: "Bør hun så ikke ta' noget?"

5985. En dansker, en japaner og en amerikaner er ude i parken. Lige pludselig hører de en telefon ringe. Amerikaneren: Det er til mig, siger han og går lidt væk. Han danner et telefonrør med hænderne og begynder at tale. Da han kommer tilbage spørger danskeren hvordan han gjorde det. Amerikaneren: Jo, for i USA har vi indbygget telefoner i hænderne. Lidt efter hører de igen en telefon ringe. Japaneren: De tel maj! Han går lidt væk og begynder at tale midt ud i den blå luft. Da han kommer tilbage spørger danskeren hvordan han gjorde det. Japaneren: Jo, jem i Japan vi har inbyget telfon i øre og mon. Lidt efter siger danskeren: Av, min mave! De andre spø'r hvad der er galt. Danskeren: Jeg tror der kommer en fax.

5986. Mormor og Peter stod og kiggede ned i vuggen til den skrigende nye lillebror, der lå dernede. - Hvor kommer han egentlig fra mormor? - Han, han... kommer fra himlen! - Tror du ikke han er blevet smidt ud, fordi han skriger sådan?

5987. Smedens lærling, Jens, var meget ofte syg. Smeden var helt sikker på, at Jens "pjækkede", og en dag sagde han til ham: "Jens, der er noget uldent ved din "sygdom!" Jens svarede: "Ja det har De ret i, jeg har ligget med fåresyge!"

5988. Selv et vanskabt træ kan bære frugt!

5989. "Tjener! Der er et høreapparat i min suppe"! "Jeg kan ikke høre hvad De siger, Hr."!

5990. Landbetjenten kommer kørende ind på gårdspladsen hos Edith & Kaj. Her er Edith ved at feje gårdsplads og landbetjenten springer ud af bilen.
Landbetjenten: Nogle af Jeres heste er sprunget ud af folden og løber rundt ude på vejen. Kan Deres mand hjælpe med at fange dem?
Edith: Jahhh, det kan han godt... men hvis du går ind i svinestalden så kan du selv spørge ham - du kan snildt kende ham, det er ham med piben!

5991. - Hvorfor sover århusianerne med P-skiverne under sengen? - Jo, for så kan 'den' stå i 2 timer!

5992. - Hvad hedder Jehovas Vidner på kinesisk? - Ding-dong.

5993. - Hvor mange tynde mennesker, kan der være i et badkar? - Det vides ikke med sikkerhed, da de hele tiden smutter ud igennem hullerne i afløbet!

5994. - Hvorfor skabte Gud manden?? - Fordi vibratoren ikke kan slå græs...

5995. Der var spetakler på sovesalen, da sergenten for anden gang kom forbi: - Når jeg siger godnat, så betyder det hold kæft, forstået?! - Javel! Lød det taktfast fra basserne. - Godnat! Kom det svagt fra en af køjerne.

5996. - Hvorfor går den ordblinde mariehøne altid rundt med en cykelpumpe? - Fordi at den har læst et sted at den er Mariehønen Evigflad.

5997. - Hvorfor kan det bedst betale sig at investere 200 kr. i en flaske whisky end i banken? - Jo, fordi i banken for man kun 1,2% med whiskyen for du 40%.

5998. Årstal 1935!
En lille dreng kommer ind til købmanden og lægger en krone på disken! Han beder om en guldøl, 6 flødeboller og så vil han gerne have resten af pengene tilbage i 1-ører. Han får hvad han forlanger og går derefter ud på gaden. Han drikker guldøllen, knapper bukserne op og tværer de 6 flødeboller ud i skridtet, hvorefter han kaster sine 1-ører til højre og venstre! Købmanden går ud og spørger ham hvad han laver? Drengen siger: "Jo ser ser de, min far har sagt at hvis man er trist til mode, er der ikke noget så godt som at drikke sig en lille skid på, få fedtet bøhmanden ind og smide om sig med penge!"

5999. Hr. Madsen er netop mødt op på sit job efter en ferie i Australien med hele familien. En kollega henvender sig straks til ham og spørger: "Hvordan gik ferien?" Hr. Madsen svarer: "OK, min svigermor blev ædt af en haj!" "Hvor forfærdeligt", udbryder kollegaen. "Ja", svarer Hr. Madsen, "stakkels kræ, hun må have smagt forfærdeligt!"

6000. Der var foredrag om "Vor overbefolkede jord" på Strandhotellet. Foredragsholderen stillede spørgsmålet: "Rundt omkring i verden er der en kvinde, der føder et barn hvert sekund. Hvad kan vi gøre ved det?" Efter et øjebliks stilhed, sagde Hans Petter: "A tøvs vi ska' find hende hurtigst muligt or sæt en stop for det!"


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay