Vitser 5001 - 5500

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!

5001. "Hvad er det jeg hører, har du stået model for ham kunstmaleren"? "Bare rolig mor! Der var 23 graders varme i lokalet"!

5002. Forsvaren til dommeren: "De kan ikke sende min klient i fængsel. Ganske vist indrømmer han, at han har smadret vinduet til juveler-forretningen og stjålet smykkerne, men hans hjerne havde ikke styr på armen, der tog smykkerne"! "Jeg forstår Deres argumenter"! svarede dommeren. "Og jeg idømmer Deres klients arm 4 års fængsel, og så må han selv bestemme om han vil med eller ej"!

5003. "Undskyld"! sagde en dame til boghandleren. "Men De har vel ikke en bog om børneopdragelse, der holder en lille smule med forældrene"?

5004. Præsten til manden: "Det glæder mig, at du er blevet så flink til at gå i kirke! Er det på grund af mine prædikerne"? "Nej, men det er på grund af min kones"!

5005. På vej over en parkeringsplads fik en kvinde øje på en bil uden fører, der langsomt rullede hen mod hende. Hun sprang hen til bilen, rev døren op og kastede sig ind i bilen, og trak håndbremsen, og bilen standsede. Da hun stod ud, havde der samlet sig en flok tilskuere, og en mand i keddeldragt kom hen til hende. "Så De det? Jeg fik standset bilen"?! sagde hun stolt. "Det ved jeg godt"! svarede manden, "Det var mig der skubbede"!

5006. "Hør skat, kan du ikke arrangere det, så der kommer en mand og reparerer garageporten"! sagde konen i telefonen til sin mand på kontoret. "Jamen, vi har jo lige fået den repareret den anden dag"! sagde manden, hvortil konen svarede: "Men skattemand dog. Jeg har da også været ude at køre i dag"!

5007. Petersen kørte en dag i linie 10. På sædet foran sad en kraftig dame, der pludselig udbrød: "Åh, åh min numse sover"! "Bevares"! sagde Petersen, "Bare den ikke taler i søvne"!

5008. To gamle damer sad i parken og snakkede: "I dag er ungdommen meget mere fordærvet, end vi var i vore unge dage"! "Ja, det har du ret i. Det er virkelig en skam, vi ikke er unge i dag"!

5009. "Jeg har så ondt i maven"! "Det er fordi du ikke har spist. Når din mave er tom, får du ondt"! "Nå så er det derfor, du så tit har ondt i hovedet"?

Advokaten skulle føre en erstatningssag og omkring sit honorar, sagde han til sin klient: "Hvis du taber sagen, får jeg ingenting. Hvis du vinder, får du ingenting"!

5010. "Man må i hvert fald indrømme, at der er stil over Nielsen. Da jeg var nede på kroen i går, kaldte jeg ham er torsk - og så bød han på hvidvin"!

5011. Hvis man føler sig taget ved pensionist-næsen, er der ikke andet at gøre end at snyde den!

5012. "Absolut ikke dårligt"! sagde kunden til ægteskabskontorets indehaver, da denne foreslog ham en dame med en stor formue. Han blev forevist et billede af damen, og udbrød: "Jamen, hun skeler jo"! "Det gør De jo også"! sagde indehaveren, "Til tre millioner kroner i medgift"!

5013. Det hævdes at Poul Nyrup har giver indholdsløse løfter. Han ligner åbenbart alle andre politikere!

5014. Damen kommer op til lægen: "Nu er jeg blevet generet af den store bums i to uger. Kan De ikke gøre noget"? Lægen: "Jamen, se dog at blive skilt fra ham. Det er vist det eneste der hjælper"!

5015. De enkelste ting er de sværeste at holde styr på"! siger en psykolog. Og det stemmer jo. Tænk bare på sæben, som man har tabt i badevandet!

5016. I Skotland er kriminaliteten faldet, efter at man har kunnet læse følgende i avisen: "Alle der idømmes fængelsstraf, skal fremover selv betale for kost og logi"!

5017. Soldaterne stormede byen. En ung pige gik frem på trappen og sagde: "Så bare tag mig, men skån min gamle mor"! Moderen åbnede straks vinduet og råbte til soldaterne: "Vissevasse. Krig er krig"!

5019. Fra en stil: Mange gamle er glade, når de dør, for de er trætte af at leve og lede og kede af at få så lidt i pension. (Trine 6 år).

5020. Efter middagen havde Blomgren forskanset sig bag avisen, og hans kone prøvede at fange hans opmærksomhed: "Lillebror blev bidt af en gal hund i formiddags"! "Det var ikke så godt"! Pause. "Jeg har inviteret amtmanden til middag i morgen"! "Det var da morsomt"! Pause. "Din ældste datter skal have et barn med kapellanen"! "Nåh"! Pause. "Kan jeg få 1000 kroner til en ny frakke"? "En ny kjole? Til 1000 kroner? Er du da rigtig klog? Du fik jo en sidste år! Ikke tale om"!

5021. Hun var bitter, men advokaten måtte beklagende meddele: "Jeg kan godt ordne en skilsmisse for Dem, men det med at sagsøge præsten går nok ikke"!

5022. "Men hør nu min gode mand. Tre gange indbrud i samme forretning med få dages mellemrum. Tror De ikke, De bør indstilles til en mentalundersøgelse"? "Hr. dommer. Forklaringen er enkelt. Først stjal jeg nogle kjoler og frakker til min kone, og så måtte jeg ind og bytte dem to gange"!

5023. "Gamle damer er ikke længere særlig glade for mænd. I hvert fald ikke gamle mænd"! (Katja 5 år).

5024. "Min bedstemor siger, at hun føler, at hun har en ung pige inden i sig. Men det tror jeg nu ikke på, for sædvanligvis kan man ikke få børn i så høj en alder"! (Stine 6 år).

5025. "Bedstefar fik en kæreste, da han var 70 år. Hun var utrolig lille og sikkert 80 år mindre end ham. Hun arvede rub og stub"! (Ludvig 5 år).

5026. Skattetænkning har knækket et rederi. Og så går det naturligvis til bunds!

5027. En støvsugersælger kom kørene langt ude på landet og havde ikke solgt een eneste støvsuger hele dagen. Men imens han kører, nærmer han sig en lille bondegård, og beslutter sig for at køre ind og prøve lykken. Han ringer på døren, og en stor bondekone åbner. Sælgeren: "Goddag kære frue, jeg kommer for at vise dig denne fantastiske støvsuger." Konen: "Vi har ikke brug for nogen støvsuger." Sælgeren: "Jamen denne støvsuger er helt fantastisk, lad mig bevise det." Sælgeren løber over gårdspladsen og ind i kostalden, hvor han henter en stor skovlfuld komøg, løber tilbage til konen, og spreder komøget ud over hele entreen. Konen: "Er de blevet fuldstændig vanvittig unge mand?" Sælgeren: "Bare rolig kære frue, hvis jeg ikke har fjernet det hele på 10 min, så ordner jeg hele gårdspladsen for dem." Konen: "Ja, så bare se at komme i gang, for vi har nemlig ikke noget strøm."

5028. Hun til ham: "Piger er klogere end drenge"! "Det vidste jeg ikke"! "Nej, der kan du se"!

5029. "Hvad er forskellen på en Overlæge og Paven"? "Der er vel ikke nogen"? "Jo, Paven tror ikke, at han er Overlæge"!

5030. Politimanden til den berusede: "Hvad er Deres navn"? "Orkan"! Da manden næsten morgen blev løsladt fra dedentionen, blev han igen spurgt om navnet og han svarede: "Storm"! "Jamen i går sagde De at De hed Orkan"? "Ja, fuld Storm er vel Orkan, ikke"?

5031. Mellem veninder: "I går var jeg ude at spille golf med Mogens"! "Nå, hvordan var han så med køllen"? "Det ved jeg ikke. Vi spillede kun golf"!

5032. Manden ringede til advokatfirmaet og fik fat i sekretæren: "Jeg skal bruge en advokat, der er ekspert i tyveri"! "Er de ikke alle sammen det"?

5033. "I går fangede jeg en kæmpetorsk. Kan du gætte hvad den vejede"? "Ja, cirka halvdelen"!

5034. Manden til konen: "Der er to mennesker, jeg virkelig beundrer"! "Og den anden er"?

5035. "Hvor mange mænd skal der til fot at skifte mening"? "Ingen! Når først de har fået en mening, kan ingen få ham til at skifte den"!

5036. Hun elskede smiger, og spurgte sin bordherre: "Hvor gammel synes De, jeg ser ud til at være"? "Tja, at dømme efter huden, 20 år. Håret 25 år, og figuren 30 år. Det bliver 75 år - passer det"?

5037. Mellem kvinder: "Har De nogle børn"? "Nej, ikke bortset fra min mand"!

5038. Mellem blondiner: "Hvorfor er alle blondine-vitser så korte?" "For at mændene kan forstå dem"!

5039. Mellem forældre: "Nå, har jeres lille søn lært at tale"? "Ja, og nu er det på tide at, lære ham at tie stille"!

5040. Han søgte job og blev spurgt: "Kan du lave kaffe"? "Ja"! "Kan du køre truck"? "Ja, men sig mig lige, hvor stor er den kaffekande"?

5041. Hvad sagde den kommunalt ansatte til sin kollega da de mødtes på gangen?-"Nå, ka' du heller ikke sove"??

5042. To kommunal arbejdere har gået og arbejdet en hel dag, da den ene pludselig træder på en snegl og ganske hidsigt tvære den ud. -Hans makker kikker bebrejdende på ham og spøger hvorfor han gjorde det. -Den skide snegl fulgt efter mig hele dagen.

5043. En ung fyr i rette tiltalt for at have stjålet en cykel fra en ung dame. - Hvordan gik det egentlig til ? spurgte dommeren den tiltalte. - Ja, hr. dommer, sagde den unge fyr. Det var en dag, hvor jeg gik mig en tur i skoven. Så kom en ung pige cyklende, og hun standsede op ud for mig. Så satte vi os på nogle træstammer og snakkede. Og hun fik mig til at lægge mig ned, selvom jeg slet ikke var træt. Og så tog hun sin bluse af, selv om det slet ikke var varmt. Og så sagde hun, at jeg skulle kysse hende. - Ja, fortsæt, sagde dommeren. - Så kyssede jeg hende, og så tog hun nederdelen af, og så kyssede jeg hende igen, og så sagde hun, at jeg måtte tage, hvad jeg ville have ! - Og så ? - Ja, jeg bruger jo ikke nederdel, så jeg tog selvfølgelig cyklen !

5044. - Du mor, jeg fik 11 i skolen idag.- Det var da flot! Hvad fik du 11 i!- I dansk. Jeg fik 5 i læsning, 6 i stavning.

5045. Han roste sin nye sekretær ved middagsbordet. "Hun er punktligheden selv. Altid præcis og omhyggelig. Og så er hun smuk som en dukke"! Datteren på fire år ved noget om dukker: "Far, lukker hun også øjnene, når du lægger hende ned"?

5046. "Her"! sagde træneren til sin bokser og gav ham en hestesko. "En hestesko bringer lykke - den putter vi ned i din højre hanske"!

5047. Konen ville glæde sin mand, og købte et sæt frækt, sort undertøj og en sort negligé. Da manden kom hjem og så hende, kiggede han og sagde: "Hvem er død? Du er jo i sort"!?

5048. Stil: "Kunne vi bare alle være gamle. Gamle mennesker er søde og blide og tykke og meget milde"! (Helene 5 år).

5049. Skomageren tog en sko og undersøgte den nøje. Lærlingen så intereseret til: "Hvorfor gør du det"? "Jeg ser efter om sålen er skæv. Det bør en god skomager gøre, synes jeg"! "Hvad gør du så hvis sålen er skæv"? "Ja, det er der knageme ikke noget at gøre ved"!

5050. "Du er så hjulbenet, at en gris kan løbe mellem benene på dig"! "Jamen, så løb da"!

5051. Hvis alle kun talte, når de havde noget at tale om, blev der meget stille!

5052. "Hr. direktør; jeg taler på hele personalets vegne. Nu hvor firmaet har 100-års jubilæum , kan der så ikke blive tale om en liden lønforhøjelse"? "Naturligvis, kære ven. Sig til bogholderen, at hun skal regne en akstra tudse til lønnen til alle, der har været med fra starten"!

5053. "Hvordan går det ellers du gamle"? "Ikke så godt. Min kone har forladt mig, min søn er i spjældet, banken har lukket min kassekredit, og jeg er på vej hen for at få alle mine tænder trukket ud"! "Det er jeg da sandelig ked af at høre. Hvad laver du egentlig"? "Jeg har en lille fabrik der laver lykke-charms"!

5054. "Mange gamle drager et lettelsens suk, når de dør, for så slipper de for at stå på venteliste hele tiden"!

5055. Stil. "Før i tiden fik præster ikke børn. Det kunne de ikke få lov til af gud. Han syntes, det var noget griseri"

5056. "Når man bliver gammel, bliver man stiv som en åre. Det hedder åreforkalkning. Åreknuder er mere det, at benene slår knuder på sig selv"!

5057. "Min kone har forbudt mig alt. Jeg må ikke ryge, jeg må ikke drikke, og jeg må ikke gå ud alene"! "Så fortryder du vel, at du har giftet dig"`"Nej, det må jeg heller ikke"!

5058. Hun kom ind til sin mor og var meget ked af det. "Jeg er gravid, mor"! "Hvordan i alverden er det gået til"? "Jo!" sagde pigen. "Jeg kom gående gennem cykelkælderen en sen aften og pludselig var der en mand, der kastede sig over mig, tvang mig ned på gulvet og kyssede mig. Så besvimede jeg, og da jeg kom til mig selv, var han borte"! "Åh, Herregud!. Og så er du endda gået glip af det bedste"! sagde moderen.

5059. "Far! Jeg synes det er synd for den gamle dame, der står derovre og råber. Har du ikke en femmer"? "Jo, værsko min dreng, men hvad er det igrunden hun råber"? Hun råber: "Is, is, kun 5 kroner"!

5060. Mellem veninder: "Taler din mand også i søvne"? "Nej, den tølper ligger bare og fniser"!

5061. Der boede en kone i Gram,
Hun elskede en god lille dram.
Så tabte hun flasken,
I bunden af vasken.
og det var i grunden en skam !

5062. En gammel mand, sad i en togkupé, hvor der også sad en kone med et lille barn. Barnet græd hjerteskærende, og da det havde stået på et stykke tid, sagde den gamle vrissent: "De skulle have blevet hjemme med den unge. Der er jo et ller andet i vejen med hende, og jeg er bange for at det smitter"! "Ja, det skulle De nu ikke være ked af. Hun er nemlig ved at få tænder"! svarede moderen.

5063. Han var Skotte og søgte job som politibetjent i London, hvor han gennemgik politiskolen. Til eksamen blev han spurgt hvad han ville gøre, hvis han skulle sprede en folkemængde. "Jeg ved ikke hvordan man gør det her i London, men hvis det var hjemme i Aberdeen , ville jeg gå rundt med en indsamlings-bøsse"!

5064. Manden fik at vide at han havde vundet 2 millioner kroner i Lotto, så han ringede til sin kone og sagde: "Jeg har vundet 2 millioner kroner i Lotto. Pak dine kufferter"! "Ja naturligvis. Hvor skal vi hen? Hvad skal jeg pakke? Sommertøj eller vintertøj"? "Det er ligegyldigt. Bare du er væk, når jeg kommer hjem"!

5065. En køn, ung københavner-pige var på bondegårdsferie, hvor hun traf en ung landmand. De mødtes ved et markskel, og der så de en ko og en kalv, der stod og gned mulerne mod hinandens. "Ih"! sagde den unge landmand. "Det kunne jeg også ha´ lyst til at gøre"! "Nåh ja"! svarede pigen. "Det kan du jo bare gøre, det er jo din ko"!

5066. Han kom ind til lægen og sagde: "Jeg er kommet til at sluge en billard-kugle"! "Stil Dem op i køen"! sagde den rare doktormand.

5067. Hun var til jobsamtale og søgte stillingen som sekretær for chefen, som sagde: "Jeg vil advare Dem, jeg er meget nøjeregnende i mine krav. De skal være perfekt og aldrig overse en detalje. Alt skal være perfekt hos mig"! "Hvis det er sådan, tager jeg gerne jobbet. Skal jeg starte med at sørge for, De får en skjorte med en ren flip"?

5068. "Hvor kommer jeg hen, hvis jeg går over broen der"? spurgte en turist i Paris, en ung dreng. "Over på den anden side"! lød svaret.

5069. Skotten var ude på kirkegåden for at finde en gravplads til sin svigermor. Til sidst fandt han hvad han søgte. Det var 70x70 centimeter. Graveren kiggede forundret på ham og sagde: "Der kan hun da ikke ligger"! "Hvem har sagt hun skal ligge"?

5070. "Hvor gammel er din farmor, David?" "Det ved jeg ikke, men jeg har haft hende frygtelig længe"!

5071. Den unge mand skulle præsenteres for sin kommende svigermor og forsøgte at gøre et godt indtryk: "Ih, hvor er det dog et smukt hår De har. Man skulle tro det var en paryk"! "Det er en paryk"! "Tænk, det skulle man ikke tro"!

5072. Jeg har ikke noget imod kvindebevægelser - bare de er rytmiske!

5073. "Bedre held næste gang"! sagde manden da han bakkede ud af garagen. Han kørte over skyggen af sin svigermor.

5074. "Jeg rejser bort nogle dage, elskede. Er der noget jeg kan gøre for dig"? "Nej, det er tilstrækkelig"!

5075. Der stod en lystfisker ved en sø, og to mænd stopper op, og den ene siger : "Findes der noget mere åndsvagt, ligegyldigt og formålsløst og dumt end at stå og smide snøren ud i vandet og ingenting fange"? "Ja!" sagde lystfiskeren, "At stå og glo på det"!

5076. Alle kvinder behøver to mænd. En ægtemand og en til at sammenligne ham med!

5077. Jeg kender en pige fra Vejle,
HUn sagde: Det er menneskeligt at fejle.
Hun var stolt som en ørn,
- og fik otte børn,
medens hendes mand var ude at sejle.

5078. Og så var der blondinen, som ikke så noget formål med at lære noget. Hun blev jo altid spurgt om det samme!

5079. Seks-årige Niels til sin far: "Jeg gifter mig med MIa i morgen"! "Jamen hun er da kun fem år"! sagde faderen og forsøgte at tilbageholde et smil. "Har I tænkt på hvad I vil gøre hvis I får børn"? "Det har vi snakket om. Hver gang hun lægger et æg, træder jeg på det"!

5080. En dejlig pige fra Hald,
mødte en fyr ved et bal.
Hun var yppig og blond,
Han tog hendes hånd
- og så stod resten for fald.

5081. "Jeg hører Deres datter er blevet gift. Hvordan befinder hun sig med det"? "Hun kan ikke udstå sin mand. Men alt kan jo ikke være perfekt første gang"!

5082. Den gamle dame tilkaldte dyrlægen for at tilse sin hunkat. "Den er med killinger"! sagde dyrlægen straks. "Det kan umuligt passe, den har aldrig været i nærheden af en hankat"! "Hvad med ham der"! sagde dyrlægen, og pegede på en hankat der lå i vindueskarmen. "Han har ikke noget med det at gøre. Det er hendes bror"!

5083. Præsten og gamle fru Jensen stod og snakkede sammen efter gudstjenesten: "Nå, Fru Jensen hvordan går det så"? "Åh jo, hr pastor. Det går da, men der er jo blevet noget stille efter at guldfiskene døde"!

5084. "Tjener! Min suppe er halvkold"! "Selvfølgelig! Tror De at jeg vil brænde min tommelfinger"?

5085. En livlig pige fra Varde
hørte ikke til blandt de sarte.
Hun sagde alt kommer an
ikke kun på hvordan,
at man har det - men hvordan man ta´r det.

5086. "Vi kender det alle, Windows-fænomenet": Tre ingeniører, en maskiningeniør, en kemiingeniør og en EDB-ingeniør, var ude at køre i en bil, da den pludselig gik i stå. Maskiningeniøren: "Det må være noget med transmissionen." Kemiingeniøren siger: Nej, det må være noget med forbrændingen. EDB-ingeniøren siger: Hvorfor prøver vi ikke bare alle at gå ud af bilen og ind igen ???

5087. Mangler

5088. To små drenge stod i parken og kigger på et par, der kyssede hinanden. "Hvad laver de"? spurgte den ene. "Han prøver at snuppe hendes tyggegummi"! Svarede den anden.

5089. Alfred var til møde i klubben, så hans kone havde inviteret husvennen hjem. Som de sidder der og hygger sig, hører de en nøgle blive stukket i låsen. "Himmel! Det er Alfred! Spring ud af vinduet"! "Jamen, der er 13 etager ned"! "Så! Spring nu bare, der er ikke tid til al din overtro"!

5090. En mand opdager, at der sidder en gorilla i hans æbletræ. Han går selvfølgelig ind og ringer til den lokale gorillafanger, der kommer anstigende med et net, en riffel samt en lille gravhund. Gorillafangeren rækker manden riflen og forklarer: "Nu klatrer jeg op i træet, og ryster det, så gorillaen falder ned. Derefter farer hunden hen, og bider den i skridtet. Gorillaen bliver så paralyseret af smerte, at jeg har tid til at klatre ned, og binde den ind i dette net." "Jamen, hvad skal jeg så med riflen?", spørger manden. "Det er hvis det lykkes gorillaen at ryste mig ned af træet. Så skal du skynde dig at skyde hunden.

5091. Danske høreapparater menes ikke truet. På den anden side agter man ikke at vende det døve øre til advarslerne.

5092. "Spiller din mand klaver"? "Ja, efter det politiske system"! "Hvordan det"? "Den højre hånd ved ikke hvad den venstre gør"!

5093. "Det er nu trist at blive gammel alene"! "Sikke da noget vrøvl, din søde kone lever da endnu"! "Nåja, måske, men hun har ikke haft fødselsdag de sidste 20 år"!

5094. Definition på alderdom: Først glemmer man navne. Så glemmer man ansigter. Siden glemmer man at lyne bukserne op - og til sidst glemmer man at lyne dem ned.

5095. Den unge smukke sekretær sad og sminkede sig, da telefonen ringede: "Er direktøren kommet"? "Nej"! svarede sekretæren. "Han har ikke engang været her i går endnu"!

5096. Min kone har en hukommelse som en elefant, og et ansigt, der matcher!

5097. Alle mænd er vilde med Lone, hun har et talebesvær, og kan ikke sige nej!

5098. Den lille dreng: "Min søster har besøgt en anden planet"! "Hvordan det"? "I morges trådte hun på et stykke chokolade, og sagde, at hun lige havde sat sin fod på Mars"!

5099. "Min svigermor er så grim, at når hun kommer til lægen beder han hende om at åbne munden og sige muuuhhh"!

5100. Det siges, at livet begynder ved de 40. Men det gør lumbago, dårligt syn og andre skavanker også!

5101. Det ringede på døren, og fru Olsen går ud og lukker op. Kort efter kommer hun splitternøgen tilbage og siger til sin mand: "Det var Frelsens Hær, der spurgte om jeg havde noget gammelt tøj at skænke"!

5102. "Jeg vidste det ville blive en speciel flyvetur, da en nøgen mand løb ned gennem kabinen og råbte: "This is your captain streaking"!

5103. "Når jeg bliver syg, går jeg straks til lægen, for han skal jo også leve. Så går jeg på apoteket, for apotekeren skal jo også leve. Til sidst går jeg hjem og smider medicinen ud"! "Hvorfor gør du det"? "Jo, jeg skal jo også leve"!

5104. Intet får en kvinde til at føle mere gammel, end at møde en skaldet mand, som gik to klasser under hende i skolen.

5105. Præsten i frikirken: "Lad os alle knæle og takke Gud for, at vi stadig kan stå på vore egne ben"!

5106. Han ko mtidligt hjem fra arbejde, og fandt sin kone i seng med en fremmed mand, som lå med hovedet mellem hendes bryster. "Hvad pokker laver du her"? spurgte manden. "Hører musik. Prøv selv at lytte"! Ægtemanden bøjede sig ned og lyttede. "Jeg kan ingenting høre"! "Det tror da pokker. Du har jo ikke sat stikket i"!

5107. Den ældre dame var vred på drengen, der bandede ret fælt: "Hvad tror du din mor ville sige, hvis hun hørte dig nu"? "Hun ville blive glad, for hun har været døv de sidste 12 år"!

5108. Lægen til sin datter: "Har du sagt til Lars, at jeg synes han er upassende som min svigersøn"? "Ja, men han sagde bare, at det ikke var første gang, du har stillet forkert diagnose"!

5109. Soldaten mødte en major fra Frelsens hær, som sagde: "Ja, unge mand. Vi er begge i hæren. Du er i den jordiske og jeg er i den himmelske"! "Ja, så har du jo frygtelig langt hjem til kasernen"!

5110. Manden sad klokken fire om morgenen uden for huset, da en betjent kom forbi: "Hvad laver du her"? "Jeg har glemt min nøgle, så nu venter jeg på, at børnene skal komme hjem og lukke mig ind"!

5111. Og så var der de fregnede tvillinger, som lignede hinanden på en prik!

5112. Antikvitetshandleren til kunden: "Og her har vi så en sjælden pistol fra romertiden"! "Jamen romerne havde da ikke skydevåben"! "Netop. Det er derfor den er så sjælden"!

5113. Hun lå på fødeafdelingen og havde liget fået sit 14. barn og lægen sagde spøgende: "Jeg tror, vi skal sy dig sammen med sølvtråd"! "Åh ne!" svarede hun. "Brug hellere pigtråd"!

5114. Moderen var nervøs for sin unge datter, da hun var ude med en fyr for første gang. Da hun kom hjem, spurgte moderen: "Var I intime sammen"? "Næh, jeg tror ikke det tog mere end en halv time"!

5115. Nærige Hansen stod i grøntsagsafdelingen og studerede nøje det ene kålhoved efter det andet, da en mand ved siden af sagde: "Nå du studerer måske slægtsforskning"? 5116. Lille OLe sad på hospitalet og ventede, mens hans mor skulle føde. Lidt senere fik han se at det var blevet trillinger, og udbrød: "Mor, du skulle ikke have ladet far bestille, når du ved hvor meget han stammer"!

5117. "Jeg er så bekymret for mine sorte penge, at jeg har dem liggende under hovedpuden"! "Det har jeg ikke. Jeg kan ikke tåle at ligge for højt med hovedet"!

5118. Alle mænd er fuldstændig ens - alliigevel er der kvinder, der gifter sig både tre og fire gange!

5119. Og så var der de to brydere, der brød sammen.

5120. Mellem kontordamer: "Ved du i øvrigt, at jeg samler på antikviteter"? "Ja, jeg har det din mand"!

5121. Den ene blondine til den anden: " Han er fuldstændig som sin far: Skaldet, ugidelig og et dumt svin!"

5122. Hvornår er man herre i sit eget hus? Når konen er ude!

5123. Min tante begyndte at gå til bodybuilding, og det gik så godt, at hun nu er min onkel.

5124. Tiggeren mødte en meget kraftig herre og sagde: "Jeg har ikke spist i over en uge"! "Jeg ville ønske, jegvar lige så standhaftig"!

5125. Hun til ham: "Er der nogensinde nogen der har fortalt dig, hvor dejlig du er"? "Næh, det er der ikke"! "Hvor i alverden har du så gået den idé fra, at du er det"?

5126. Ægteparret havde i mange år brændende ønsket at få en søn og efter at have fået 11 døtre lykkedes det endeligt. "Hvem ligner han"? spurgte en ven, der kom på besøg dagen efter. "Det ved vi ikke"! svarede parret. "Vi har ikke kigget på hans ansigt endnu"!

5127. Som han sagde: "Jeg har ikke noget imod, at min kone får det sidste ord - når bare hun vil se at komme frem til det"!

5128. Lille Lise: "Mor, hvad laver englene oppe i himlen"? "Tja, de synger og spiller på harpe"! "Du godeste. Har de ikke fjernsyn"?

5129. "Har I sexualoplysning i skolen"? spurgte moderen sin 10 årige datter. "Nej, vi har bare almindelige loftslamper"!

5130. En mand og en dame stod og snakkede sammen. Manden: "Ville du gå i seng med en mand for 10.000 kroner?" Damen: "Ja, det ville jeg bestemt." Manden: "Ville Du så gå i seng med en mand for 10 kroner?" Damen: "Nej, hvad tror Du jeg er?" Manden: "Det ved jeg allerede, nu er det prisen vi diskuterer."

5131. Hvad kvinder siger - og hvad de virkelig mener!
Ja! = Nej!
Nej! = Ja!
Måske = Nej.
Vi bliver nødt til.. = Jeg vil..
Det må du selv om. = Den rigtige beslutning burde være åbenlys nu.
Gør hvad du selv synes er bedst. = Du kommer til at betale for det her senere.
Vi skal lige snakke om noget. = Jeg vil brokke mig over noget.
Ja, ja gør det bare = Lad nu være med at gøre det.
Nej, jeg er ikke sur = Gu' er jeg sur din nar.
Øhm du er så..ohh mandig. = Du sveder som et svin og trænger til et bad.
Det her køkken er så upraktisk. = Jeg vil have et nyt hus.
Jeg vil have nye gardiner = ..og møbler, tapet og et nyt køkken.
Jeg er klar om lidt. = Tag skoene af, smæk benene op og tænd for fjernsynet.
Synes du jeg har en stor røv? = Fortæl mig jeg er smuk.
Vi bliver altså nødt til at kommunikere. = Bare gi' mig ret.
Hører du hvad jeg siger? = For sent..du er færdig!

5132. Hvad mænd siger og hvad de i virkeligheden mener:
Jeg er sulten. = Jeg er sulten.
Jeg er træt. = Jeg er træt.
Jeg er tørstig. = Jeg er tørstig.
Skal vi gå i biografen og se en film? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Skal vi gå ud og spise? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Må jeg ringe til dig? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Skal vi danse? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Pæn kjole! = Dejlig krop - Jeg vil gerne i seng med dig.
Du ser anspændt ud, skal jeg massere dig lidt? = Lad mig røre ved dig - Jeg vil gerne i seng med dig.
Hvad er der galt? = Jeg kan ikke forstå hvorfor du gør sådan et stort problem ud af det.
Jeg elsker dig. = Lad os dyrke sex.
Jeg elsker også dig. = OK, nu har jeg sagt det, lad os så dyrke sex.
Ja, jeg kan godt lide dit nye hår. = Jeg kunne bedre lide det før - Jeg vil gerne i seng med dig.
Lad os sætte os ned og tale sammen. = Jeg prøver at imponere dig, ved at lade som om jeg er dybsindig og så vil du måske gå i seng med mig senere.
(Mens man er på shoppingtur.) Nej, den der er pænere! = Vælg nu bare en eller anden skide kjole, og lad os komme hjem og dyrke sex.

5133. Clinton: "Jeg elsker min cigar, men jeg tager den da ud engang imellem"!

5134. Clinton: "Jeg elsker min cigar, men stopper den da ind engang imellem"!

5135. Monica har fået tilbudt et reklamejob for en elektrisk tandbørste. Hun skal stå med den på skærmen og sige: "Den når helt derind, hvor selv ikke en president kan nå"!

5136. Mellem gamle venner: "Sig mig, har din kone stadig sin flotte figur"? "Om hun har! Hun har tilmed fordoblet den"!

5137. Glem ikke, at der stadig findes mennesker, der kan huske, da det var billigere at holde bil, end det i dag er at parkere den.

5138. "Hvorfor danser du så hurtigt"? "Mit tog går om 10 minutter"!

5139. "Har du aldrig på fornemmelsen, at her er noget, du har oplevet tidligere"? "Jo, mange gange, når jeg ser fjernsyn"!

5140. Som restauratør burde De vide, at det er forbudt at udskænke spiritus til mindreårige"! "Jamen der stod 12 YEARS OLD, på flasken"!

5141. Hvis en brud er klædt i hvidt, som et symbol på renhed, hvorfor er gommen så altid klædt i sort?

5142. "Har du glemt, at du skylder mig 300 kroner"? "Bestemt ikke! Har du ikke lagt mærke til at jeg prøver at undgå dig"!

5143. Monica Lewinsky har fået arbejde i Bilka. Hun går rundt og siger: "Hvem ka´? Bill ka`!"

5144. En forretningsmand mødte en dag sin meget konservative kollega, som havde fået ørering siden sidst. "Jeg troede slet ikke det var dig, sådan at begynde på det der hippieflip. Hvor længe har du haft ørering?" spurgte han ham. "Tjae", svarede kollegaen, "Lige siden min kone fandt den i vores seng."!

5145. "I går fik jeg et brændende kys af Henrik"! sagde Henrik. "Jeg troede ikke, at han var så kærlig"! sagde hendes veninde. "Det er han heller ikke, men han havde glemt at tage cigaretten ud"!

5146. "Man har snydt Dem med den Rembrandt. Billedet er ikke over 25 år gammelt"! "Skidt med det, professor, men er det ægte"?

5147. Vise ord: Folk vil tro på alting - hvis man bare hvisker det !

5148. Et hold er en gruppe forskellige mennesker - med et fælles mål - som sammen gør noget hver for sig !

5149. En Negerfamilie får altid en masse børn! De får dem jo også sorte !

5150. Hørt under festen: "Hold op! De kunne jo være min far"! "Umuligt, jeg har aldrig kendt Deres mor"!

5151. Jørgensen var smart, fræk og velbeslået, og han var på bryllupsrejse med verdens dejligste pige. Da han fik regningen på den første overnatning på 900 kr., gjorde han vrøvl. - Beklager hr., men det er vores normale pris for et dobbeltværelse med farvefjernsyn og minibar. - Vi har hverken brugt fjernsyn eller minibar, protesterede Jørgensen. - Det er ikke vores skyld, hr. Det var til disposition. - Så har jeg en regning til Dem - for at ha' bagt på min kone ! - Jeg har aldrig bagt på Deres kone, udbrød portieren. - Det er muligt, men det er da ikke min fejl. Hun var jo til disposition ! For at slippe for yderligere vrøvl og undgå at fornærme en kunde gav portieren et nedslag på 100 kr. Jørgensen var godt tilfreds over dette nedslag i prisen og drog med hustruen videre til det næste hotel. Og hvorfor ikke prøve tricket igen ? Scenen gentog sig, og Jørgensen slyngede sin nye "opfindelse" ud: - Så har jeg også en regning til Dem for at prøve på at komme i sen eng med min hustru ! Portieren blev helt pæonrød i hovedet: - Det.... øhhh.... jeg.... De skal aldrig ske mere, hr. Vil De godt lade være med at sige noget til direktøren, hvis vi lader det gå lige op med værelset ?

5152. Hvad sker der hvis en ildflue tager viagra - den bliver til en stavlygte.

5153. "Hvor mange fisk har du fanget"? spurgte en forbipasserende, som havde set manden stå og fiske et stykke tid. "Tja!" svarede fiskeren, "Hvis jeg får den jeg er ude efter nu, og to til, har jeg fanget tre"!

5154. Bonden kom til lægen med dårlig ryg, og blev undersøgt. "Det er akut"! sagde lægen. "Nej, det er af at hakke roer"! svarede bonden.

5155. Folk der bruger paryk, bør have en klæbehjerne.

5156. Barnlige udtalelser om kristendom ( Den norske forfatter Unni Lidell har i bogen "Jesus gik på vandet for ikke at få våde fødder" samlet en række visdomsord om Gud, Jesus og tro.)

5157. "Det er typisk Gud at være god." (Jenny 6 år)

5158. "Gud kommer egentlig fra Gudhjem." (Lars Henrik 5 år)

5159. "Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig." (Kate 6 år)

5160. "Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen" (Nicole 5 år)

5161. "Guds mor hedder Gudmor. Hun er mor til alle hans børnebørn: Moses, Jesus og Julemanden." (Henrik Andre 7 år)

5162. "At være engel er typisk kvindearbejde." (Anna 9 år)

5163. "Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler." (Cornelia 7 år)

5164. "I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser." (Therese 7 år)

5165. "Jeg tror, det var en, der hed Mogens, som lavede de ti bud." (Karianne 7 år)

5166. "Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig." (Halvor 6 år)

5167. "Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse." (Sofie 9 år)

5168. "Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger ære være Gud i øjet." (Jenny Kristine 9 år)

5169. "En discipel er en slags æsel." (Rune 6 år)

5170. "Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt." (Sophie 7 år)

5171. "Menigheden er dem, der holder med præsten." (Mie 8 år)

5172. "Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten får man hundekiks." (Frida 6 år)

5173. "De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det." (Johnny 5 år)

5174. "Præster skal bl.a. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse." (Christoffer 8 år)

5175. "Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner." (Silje-Marie 7 år)

5176. "Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fart på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret." (Anne Sophie 6 år)

5177. "I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad." (Morten 7 år)

5178. "Jeg har en hund som tror på Gud." (Ida 5 år)

5179. "En dame, jeg kender, er så kristen, at det hedder religiøs. Hun er lige så from som en kat" (Anne Marthe 8 år)

5180. "Reza tror ikke på Gud, han tror på Allan." (Kate 6 år)

5181. "Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet." (Raymond 7 år)

5182. "Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand jord i hovedet på dig." (Hans Petter 9 år)

5183. "Man kan blive frelst eller total frelst; det kommer an på hvad man gider." (Ingrid Marie 8 år)

5184. "Det bedste ved Gud er, at han kan lide uartige børn. Han er den eneste, der kan lide uartige børn" (Jon, 6 år)

5185. "Man kan gøre, hvad man vil for Gud: Han elsker dig ligemeget hvad. Engang sagde jeg: Dumme fjols!, men han var ligeglad" (Ane, 6 år)

5186. "Gud elsker alle børn og alle mænd på jorden. Men han elsker også alle damer, selv om han ikke er gift med dem" (Mia, 8 år)

5187. "Der er så langt op til himlen, at Gud ikke kan stoppe nogle krige" (Tanja, 6 år)

5188. "Først var Gud gift med Maria, men så blev de skilt, og så flyttede han altså op i himlen" (Halvor, 6 år)

5189. "Da Gud døde, kom han i himlen ligesom alle andre. Og siden er han blevet der" (Eivind, 5 år)

5190. "Løvernes konge hedder Simba, mens gud er himlens og Nordens konge" (Håvard , 5 år)

5191. "Englene passer på børnene, uden at børnene mærker det. De er ansat hos Gud" (Tim, 6 år)

5192. "Man kan lave engle i sneen, men man blive våd i numsen af det" (Jenny, 6 år)

5193. "Maria var gift med Josef, men så blev hun gravid med en falden engel. Derfor måtte de køre med æslet, indtil de kom til et ungdomsherberg.. Men der måtte de ikke komme ind. Til sidst måtte de bo i en rådden gammel lade, som en eller anden bonde ejede, og jesusbarnet måtte ligge i en skål, mens æslet stod og stirrede på ham" (Kim, 8 år)

5194. "Det er ikke sikkert, at Josef var Jesus´ rigtige far. Måske var det Gud, og Josef var bare stedfaren" (Martine, 8 år)

5195. "Josef blev far til Jesus Kristiansen i en grisesti, uden at nogen viste noget om det. Først vidste han det ikke engang selv. Til sidst fik han det at vide af en engel, som tilfældigt kom flyvende forbi. På den måde begyndte den opvoksende slægt at vise sig" (Jo, 7 år)

5196. "I gamle dage snørede de jesusbarnet sammen med en slags bandage og en masse råstof. Så svøbte de ham med det. De var så kristne, at de smilede hele tiden" (Pernille, 7 år)

5197. "De vise mænd så en stor stjerne, som de fulgte efter. Til sidst kom de frem til Jesus, som dengang bare var et almindeligt barn. Så gav de Jesus rygelse og myrra" (Hans Thomas, 8 år)

5198. "Hyrderne havde turban på hovedet, mens de vogtede får og høns. Efter at hyrdetimen var slut, tog de afsted for at besøge Jesus juleaften. Der er derfor, vi giver hinanden gaver i dag. Men de spiste nok ikke flæskesteg. Jeg tror, de spiste grønsager og drak vin. Eller måske stegte de æslet trods alt?" (Julian, 7 år)

5199. "Hver jul løber de herlige tre konger rundt på markerne og samler gaver sammen til Jesusbarnet. De ligner julenisser" (Tale, 6 år)

5200. "Da det blev juleaften og julestjernen lyste over Jomfru Maria, mens hun vaskede trapper, skrev H.C. Andersen "Peters Jul"" (Tiril, 5 år)

5201. "Nu er der kommet et hul i himlen. Det betyder, at gulvet hos Gud ikke er helt tæt længere. Det kan godt blive et problem. (Ole Jacob, 7 år)

5202. "Jesus gik på vandet for ikke at få våde fødder" (Eigil Henrik Dinesen, 4 år)

Børns opfattelse af ældre mennesker!!!
5203. Et plejehjem er et sted, hvor man opbevarer gamle mennesker og truer dem til at dele værelse med nogen de ikke kan lide. De får mediciner og frikadeller, og hver lørdag får de formkage med rosiner. - Lena 5 år

5204. På plejehjemmet sidder tænderne løse. Alle tager tænderne ud om aftenen og lægger dem på plads om morgenen. Og så er der morgenbøn bagefter. - Camilla 6 år

5205. På hospitalet er der fyldt op med gamle mennesker. De er stuvet sammen. De har ofte brækket leddene eller vredet halsen om på lårene. - Pernille 7 år

5206. Ældreomsorg er noget, de gamle må vænne sig til, hvad enten de kan lide det eller ej. - Anna 8 år

5207. Ældreomsorg er at dele sine sorger med de ældre. - Hans Anton 7 år

5208. Bedstemødre har meget store BH´er. De er så store, at jeg kan få numsen og to knæ ind i den ene skål. I den anden kan min bror sidde. - Kaja 7 år

5209. Bedstemødre har store numser, fordi de har haft så mange siddende på skødet, at underkroppen er blevet mast udad. - Henrik 8 år

5210. Det bedste jeg kan lide ved morfar er, at han er sig selv og ikke lader, som om han er et eller andet normalt menneske. - Per-Ole 6 år

5211. Gamle damer lægger ikke æg. Når man er omkring fyrre eller halvtreds år holder damerne op med at lægge. Det vil sige, at de ikke længere kan producere mennesker. Rugningen begynder omkring fjortenårsalderen og varer til middelalderen.. - Johannes 8 år

5212. De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidt på og desuden har mændene problemer med protesen. - Stig Petter 9 år

5213. Gamle mænd kan ikke stive tissemanden så meget af. Hvis det alligevel lykkedes, så synker den sammen med et suk. - Ronny Andre 7 år

5214. Hvis de gamle kunne få børn, ville det ikke være så godt. Plejehjemmene er overfyldte nok allerede, så tænk, hvis der også kom masser af børnebørn og oldebørn der. - Johannes 8 år

5215. Hvis en mand siger "jeg elsker dig" til en gammel dame bliver hun rasende, fordi hun er træt af at høre på det. - Lisa Therese 7 år

5216. Når man dør kommer man til Paris. - Line 6 år

 

5217. "Det at være gift":
Det var hr. og fru. Xmas, der ikke rigtig var på talefod sammen, men de skrev dog ofte sammen, hvis der var noget. Sådan forløb det sig over flere uger. En aften kom hr. Xmas sent hjem, og skrev en seddel om, at fru Xmas skulle vække ham om morgenen kl. 08.00. Hr. Xmas vågnede dog først kl. 11.00, og fandt en seddel, hvor der stod: "Vågn op, kl. er otte."

5218. En matros kom op til kaptajnen og sagde: - Vi har en blind passager om bord. Hvad gør vi med ham? - Gør som vi plejer? - smid ham over bord! Lidt senere kom matrosen tilbage og spurgte: - Hvad gør vi så med stokken?

5219. Mellem venner: - Hvad ville du gøre hvis du tog din kone i seng med en anden mand? - Jeg ville knække hans stok og banke hans førerhund!

5220. Fodboldtraeneren til sine spillere: ?- Jeg sagde jo, at I skulle gå ud at spille, som I aldrig havde spillet før? - ikke at I skulle gå ud at spille, som om I aldrig havde spillet før.

5221. Hvad er det, som er hårdt og stift når det kommer ind, og blødt og slimet når det kommer ud? - En vingummi, selvfølgelig.

5222. Kommunen skulle ansaette en ny medarbejder i vejafdelingen og Jensen blev antaget. Første dag blev han sendt ud og male vejstriber, og ved fyr-aften mødte han chefen, der spurgte hvor meget han havde fået malet. Per svarede at han havde malet 4 km. Det synes chefen var fint, og sendte derfor Jensen ud at male naeste dag også. Denne dag nåede Jensen dog kun en kilometer, hvilket chefen undrede sig lidt over, omend han til sidst besluttede sig for lade Jensen male en til dag. Denne dag nåede Jensen dog kun 200 meter, hvilket chefen slet ikke kunne forstå. Han spurgte derfor Jensen, hvordan det kunne lade sig gøre, hvortil Jensen prompte svarede: "Det er blevet så langt til spanden!".

5223. To drenge står og praler af deres fædre. De vædder en is om, hvem af deres faedre der er staerkest: Børge:? - Min far kan bøje en jernstang! Jens:? - Ork, min far stoppede en lastvogn, der kom med 100km/t! Jens vandt væddemålet, og fik en is. Derefter spurgte Børge om han måtte se Jens' far: Jens:? - Okay, lad os smutte ud på kirkegården..

5224. Da Gud skabte Adam, fortalte han at han kunne skabe et andet menneske, der var lige så klog, flot og venlig. Det ville dog komme til at koste en naese, 12 fingre, et halvt ben og halvanden arm. Så sagde Adam til Gud: "Hvad kan jeg få for et ribben?". Resten er, som man siger, historie...

5225. Den nemmeste måde at fjerne støj i bilen på, er ved at lade hende køre...

5226. - Far, ved du hvem der opfandt radioen? - Nej, men jeg ved at Adam lagde ribben til den første højtaler!

5227. Hvorfor hedder det modersmål? - Fordi manden aldrig får et ord indført.

5228. Hvorfor stjal Gud et ribben fra Adam til at lave Eva med? For at vise at kriminalitet ikke betaler sig.

5229. I en boghandel: - Jeg skal bruge en bog til en gave. De har vel ikke den der hedder: Der står kvinder bag alt? - Jo da, den står ovre ved overtro og gamle sagn.

5230. En lille dreng skal til skole, og skal tage bussen. Moderen følger ham helt over til bussen og siger: "Nu må du opføre dig ordenligt i skolen." Drengen svarer: "J-j-ja ja d-d-det skal j-j-jeg nok". Moderen siger farvel og går. Den lille dreng går ind i bussen og siger: "J-j-j-jeg skal h-h-hen t-t-til skolen". Manden der kører bussen slår ham lige i ansigtet! Den lille dreng bliver utrolig ked af det og hopper ud af bussen og løber hjem og siger det til sin mor som svarer: "Det kan virkelig ikke være rigtigt". Hun trøster drengen. Men næste dag siger hun alligevel, at han skal tage bussen til skole igen. Han siger farvel til moderen og går ind i bussen og siger: "J-j-j-j-jeg skal hen til skolen". Manden der kører bussen slår ham igen lige i ansigtet! Han løber igen hele vejen hjem og siger det til sin mor. Denne gang bliver hun virkelig sur. Hun skaffer en advokat og lægger sag an imod buschaufføren. Det går rimelig godt for den lille dreng, indtil manden skal op og forsvare sig. Moderens advokat spørger ham: "Hvorfor slog du den lille uskyldige lille dreng" Hvortil buschaufføren svarer: "H-h-h-h-h-h-han s-s-skal sku i-i-ikke g-g-gøre g-g-grin med mig"...

5231. Og så var der den med manden, som sad og ventede på fødestuen, da hans kone var ved at føde. Lidt efter kom sygeplejersken ud med barnet og sagde: "Se, det er en lille pige". Manden var meget glad, og sad og kælede for sin lille nye datter. Pludselig tog sygeplejersken pigen, kylede hende ind i væggen, klaskede hende ned i fliserne, og trampede på hende. Det kunne manden ikke klare at se på, så han besvimede. Lidt efter vækkede sygerplejersken ham og sagde: "Åhr, kan du ikke tage en spøg? Det var dødfødt..."

5232. Der sad 8 diplomater oppe i et fly. 2 franske, 2 tyske, 2 engelske, 2 svenske og 2 danske... Pludselig lyder det ud over højttalerne: "Hvis ikke nogen gør noget så styrter vi ned og 2 minutter på grund af overvægt"... Så rejste de engelske diplomater sig op og sagde: "Long live Great Britain", og så sprang de ud. Så gik der lidt tid hvorefter det igen lød over højttalerne: "Hvis ikke nogen gør noget så styrter vi ned om 2 minutter på grund af overvægt"... Så rejste de franske diplomater sig op og sagde: "Vivé le france", og så hoppede de ud. Et par minutter efter kom det så igen: "Hvis ikke nogen gør noget så styrter vi ned på grund af overvægt"... Så rejste de tyske diplomater sig op og sagde: "Deutchland uber alles", og så hoppede de også ud. Så gik tiden, men så lige pludselig lød det igen: "Hvis ikke nogen gør noget så styrter vi ned om 2 minutter på grund af overvægt"... Så kikkede de danske diplomater på de svenske og de svenske kikkede på de danske og til sidst rejste de danske diplomater sig op og sagde: "Længe leve Danmark" og så smed de svenskerne ud!...

5233.- Hvorfor stiller man aldrig dild på bordet i sønderjylland? - Fordi det lyder så dumt nå man siger: Ræk mig lige A-DIL-DU!

5234. Vi havde fundet et dejligt sted nede i Syd-Tyskland, vi skrev til den turistchef som området hører under, for at få forskellige oplysninger, og blandt andet bad ham fortælle os noget om WC-forholdene, da vi føler at det er meget vigtigt at netop dette er i orden. Turistchefen modtog vort brev men vidste ikke, hvad et WC var. Så han gik til den stedlige skolelærer, som han mente, var velbevandret i fremmedord. Men han kendte heller ikke den forkortelse. Pludselig gik der er lys op for skolelæreren, så han kom i tanke om, at der lå et dejligt kapel i området, som blev kaldt Wald Capel. Så det måtte være det, vi hentydede til. Svarskrivelsen fik derfor følgende ordlyd: Som svar på Deres skrivelse kan jeg meddele Dem følgende: "WC er beliggende otte km. fra Deres hotel i en meget smuk fyrreskov. Der går bus derned hver time. Der er åbent fra kl. 10 til kl. 17, og klokken ringer ved indgangen. WC er meget besøgt, og jeg kan fortælle Dem, at om sommeren er der mange, som tager deres madpakker med derned og tilbringer hele dagen der, hvor de nyder den dejlige natur og de forskellige synsindtryk.  Det anbefales at komme i god tid, da der kun er 84 siddepladser, ja med lidt god vilje kan der godt være 90, og desuden er der rigeligt med ståpladser. Om tirsdagen er det hele særligt stemningsfuldt. Da foregår det nemlig med orgelledsagelse, og jeg må ikke undlade at nævne, at akustikken er så fin, at selv den mindste lyd kan høres. Det er med beklagelse, at jeg betror Dem, at jeg ikke selv har været der de sidste otte måneder, hvilket smerter mig meget..."

5235. Den ene mus til den anden: "Nu har jeg endelig fået trænet den videnskabsmand op." "Hvad mener du?" "Jo, hver gang jeg hopper igennem en ring, lægger han et stykke ost til mig."

5236. Der sidder 2 unge mennesker på en bænk og kysser hinanden. Pludselig siger fyren: "Du, jeg har fået dit tyggegummi." Hvorpå hun svarer: "Nej, nej, jeg er bare forkølet."

5237. Den lille pige: "Mor mor se der står en død mand med skovl!" Moderen: "Nej, min lille ven det er bare en kommunalarbejder."

5238. Kunde: "Hej, jeg vil gerne hente en internetudbyder over internettet." Supporter: "Hvad?" Kunde: "Jeg vil gerne hente en internetudbyder over internettet." Supporter: "Det kan du ikke." Kunde: "Jo det kan man. Jeg arbejder med computere. Jeg ved hvad jeg snakker om. Jeg har internet version 4, men den prøver at installere internet version 3." Supporter: "Hør lige, har du et abonnement ved os?" Kunde: "Jeg har et abonnement men det er udløbet." Supporter: "OK, så skal du gå ned til din forhandler og købe et nyt." Kunde: "Nej, for jeg vil købe det for en krone over telefonen." Supporter: "Det kan du desværre ikke. Du skal til din forhandler." Kunde: "Jamen, en af mine venner har købt internettet over telefonen." Supporter: "Nå, men det har nok ikke været af os. Gå ned til din forhandler og køb et nyt og ring tilbage, hvis du får nogle problemer. Held og lykke med det."

5239. Det var 3 tosser der gik ned ad gaden. Så siger den første: "Da jeg gik ned ad gaden i går lå der 1.000 kroner på jorden, men jeg var simpelthen for træt til at samle dem op". Så siger den anden tosse: "Da jeg gik ned ad gaden i går stod der pludselig tre supermodeller foran mig helt nøgne, men jeg var simpelthen for træt til at gøre noget med dem." Til sidst siger den tredje tosse: "Jeg sad i biografen igår og tudede hele filmen igennem. Hvorfor?", spørger de to andre. "Det var fordi jeg sad på mine nosser og jeg var simpelt hen for træt til at rejse mig..."

5240. Så var der den om manden der var ude og besøge sin elskerinde. Elskerinden synes manden ville være pænere uden sit skæg og bad ham derfor om at fjerne det. "Nej", svarede manden, min kone elsker det skæg. "Please" sagde elskerinden. "Nej, Nej og atter nej, min kone synes så godt om det." "Jeg ville tænde meget mere på dig, hvis du ikke havde det skæg." sagde elskerinden med sin mest sexede stemme. Efter lang tids overtalelse fik hun tilsidst overtalt manden og han fjernede sit skæg. Da manden senere ligger i sin seng med sin kone, vågner han om natten ved at konens hænder kærtegnerhans ansigt. Konen: "Åhh Michael... du burde ikke være her... min mand kommer snart hjem."

5241. Kan en mand med tyk mave, have tynd mave?
Kan fisk blive tørstige?
Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så kke ørevarmere?
Hvis man smelter tør-is, kan man så tage bad uden at blive våd?
Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?
Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?
Hvad kalder man en kaffe-pause på en te-fabrik?
Hvad sker der hvis man bliver skræmt halvt til døde ... to gange?
Hvorfor siger man "et par bukser", når der kun er ét stykke tøj?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Hvorfor er en boksering firkantet?
Hvorfor bliver en person der spiller på klaver kaldt pianist, når en der køre race ikke bliver kaldt en racist?
Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?
Hvorfor skal man trykke på "START" for at slukke for Windows 95?
Hvorfor er alfabetet i lige præcis den rækkefølge?
Hvorfor hedder det "myldre-tid" når alle bilerne kører langsomt?
Hvorfor er ordet "ordbog" i en ordbog?
Hvorfor er en pegefinger præcis samme størrelse som dit næsebor?
Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?
Synes kyllinger at gummi-mennesker er sjove?
Hvis der er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?
Hvorfor er der kun ét monopoltilsyn ?
Burde krematorier give rabat til brandofre?
Opfinder man nogensinde en soldrevet lommelygte?
Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?

5242. "Panik-taktik": Det var Clinton, Nyrup, Paven og en flipper der var oppe at flyve. Kaptajnen: "Begge motorer er døde, og der er desværre kun fire faldskærme." "Jeg tager den ene", sagde kaptajnen, og væk var han. Clinton: "Jeg er den mægtigste mand i verden, så jeg tager den anden." Nyrup brød ind og sagde: "Jeg er den klogeste mand, så jeg snupper nr 3." Da sagde paven til flipperen: "Tag du bare den sidste skærm for gud holder øje med mig." Hvortil flipperen svarede: "Det gør ingenting - Nyrup tog min rygsæk."

5243. 3 drenge praler om deres mødre: 1. dreng: "Min mor kan have 6 mariekiks i munden på én gang!" 2. dreng: "Min mor kan have et æble i munden!" 3. dreng: "Min mor kan have en hel lysekrone i munden!!!!" De to andre: "Hvordan???" 3. dreng: "Joh... da jeg var kommet i seng den anden aften hørte jeg min mor sige: "Sluk lysekronen, så tager jeg den i munden!"...

5244. Tre idioter kommer gående hen ad gaden. Pludselig stopper den ene: "Pas på! Er det ikke en hundelort?" snøvler han. "Jo, det tror jeg", savler den næste. "Jeg er ret sikker", grynter den sidste. "Hmm", mumler den første "jeg prøver lige at checke". Så bøjer han sig ned og tager en bid af den. "Det ved jeg sgu ikke", er hans dom. Den næste prøver også og siger så: "Det er vist en hundelort". Så er det den sidstes tur til at smage. "Jo, det er bestemt en hundelort!" konkluderer han. Så siger den første idiot: "Så var det godt, vi ikke trådte i den, hva?!"

5245. En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter. Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter. Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved: "Masser af læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke ligefrem fordi du er den første..." Dette får lægen til at få det bedre med sig selv, indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger: "... men de læger var nok ikke dyrlæger!"

5246. Det var under OL i 1972 og diciplinen var hammerkast. Der var tre deltagere tilbage: En russer, en amerikaner og en dansker. Først var det russerens tur. Han kaster, og der var ny verdensrekord. Alle journalister kom stormende og spurgte hvad han lavede siden han kunne kaste så langt. "Jo ser i", sagde russeren "Derhjemme i Rusland, har jeg siden jeg var 6 år gammel ikke lavet andet end at øve mig, så"det var jo ingen problem." Så blev det amerikanerens tur. Han kaster og igen ny verdensrekord. Igen kom alle journalister stormende og spurgte hvad han laver siden han kaster så langt. "Jo, ser I sagde amerikaneren, penge gør alt. Derhjemme i staterne har jeg fået bygget en tro kopi af dette stadion. De rigtige vindforhold samme temperatur osv. Så det var jo ingen problem". Så blev det danskerens tur. Han kaster, og igen ny verdensrekord. Også her kom alle journalister stormende, og spurgte hvad han laver siden han kunne kaste så langt. "Laver?!" svarede danskeren "Jeg laver ingenting!. Min far lavede ingenting og min bedstefar lavede heller ingenting, men ved min fars dødsleje lovede jeg ham at hvis jeg nogen sinde fik et stykke værktøj i hånden, skulle jeg kaste det af helvede til!!"

5247. Hvad siger en blondine, når man spørger til hendes IQ-test? Fint, Jeg fik 13!

5248. Hvorfor spiser blondiner p-piller? Så ved de, hvad dag det er.

5249. "Nå, leger i doktor?", spurgte faderen med et smil, da han ser sin søn trække bukserne ned på naboens lille datter. "Næææ... vi leger postbud!"

5250. Har du et navn? Eller kan jeg bare kalde dig min?

5251. Vil du gå med mig hjem for 500 kr.? (nej!) Årh, kom nu...jeg har brug for pengene!

5252. Hvis du laver mad ligeså godt som du ser ud ....så vil jeg giftes med dig...

5253. Hej Dorte, vil du med hjem i en taxa? (jeg hedder ikke Dorte) Det var ikke det jeg spurgte om...

5254. "En ulykke kommer sjældent alene":
En blondine som er sekretær, sidder ved skrivebordet og græder, da hendes chef kommer ud og spørger, hvad der er sket. "Jeg har lige fået en telefonbesked om min moders dødsfald" En time senere kommer chefen ud igen, og da sidder Blondinen og græder igen. "Hvad nu?" spøger chefen. " Jeg har lige talt med min søster, og tænk dig, hendes mor er også lige død."

5255. 3 dødsfald: Det var begyndt at knibe med pladsen i himmelen, så Skt. Peter havde fået besked på kun at lukke dem ind, der havde lidt en grusom død. Tre mænd kommer hen til himmerigets port, og Skt. Peter lukker den første ind og beder ham forklare hvordan han døde. "Jo ser du, jeg bor på 25. etage, og da jeg kom hjem idag, lå min kone i sengen ved højlys dag. Jeg fik selvfølgelig straks mistanke om at hun havde haft herrebesøg. Så jeg kiggede under sengen, i skabet og hvor man ellers plejer at lede; uden at finde ham. Så jeg gik ud på altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne ud over kanten. Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre uden at han gav slip. Jeg for ind og hentede hammeren, og bankede løs igen, og han faldt ned men landede i en busk og overlevede. Så gik jeg ud og hentede køleskabet og kastede det efter ham, og det døde han af. Grundet ophidselsen fik jeg selv hjertestop og døde umiddelbart efter. Det måtte Skt. Peter indrømme var en fæl måde at dø på, så han blev lukket ind. Så kommer den næste ind: "Jo, ser du jeg bor på 26. etage, jeg tager hver dag 25 armbøjninger og 20 englehop ude på min altan. Men idag da jeg var i gang med mine englehop røg jeg ud over kanten på altanen, jeg nåede dog lige at gribe fat på 25. etage. Efter det kom der en galning og bankede løs på mine fingre, jeg skreg selvfølgelig om nåde, men han løb ind og hentede en hammer, og bankede videre til jeg slap. Jeg landede heldigvis i en busk, og lå der uden at kunne bevæge mig. Men jeg var i live, det var det vigtigste. Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed et køleskab efter mig, og det døde jeg af. Det var en fæl omgang så han kommer også ind. Så bliver det den tredje og sidste mands tur, og Skt. Peter spørger, "nå, hvordan døde du så?". "Jah, det er en lidt pudsig historie...men prøv at forestille dig det her: Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et køleskab...".

5256. Da lille Mie var i biografen begyndte den store mand ved siden af hende pludselig at gramse på hende mellem benene, men lille Mie grinede bare ...for hun viste da godt at han ikke havde tabt sine pop-corn der!

5257. Kom herover og sæt dig i mit skød. Så kan vi snakke om det første emne der "popper" op.

5258. Her har du 2 kroner, så kan du ringe og sige, at du ikke kommer hjem og sover.

5259. Hej skat, du ser træt ud. Skal jeg holde dine tasker?

5260. Manden der har været ude for en ulykke, havde fået amputeret begge ben! "Nå, Hr. Hansen", sagde lægen, "jeg har en god og en dårlig nyhed til dig!" "Lad og få den gode først", siger Hr. Hansen "Ja, jeg har skaffet en motoriseret kørestol til dem Hr. Hansen!" "Det lyder godt, men hvad er den dårlige nyhed så?" spørger Hansen. "Den er med kickstarter"...

5261. Det var julemanden, tandfeen og en klog blondine og en dum blondine som gik en tur. På vejen så de en tikrone ligge og flyde. - Hvem af dem samlede den op??? - Den dumme blondine, da de andre ikke findes!

5262. [Og lidt support...]
En medarbejder henvender sig til mig og fortæller at han har skrevet nogle dokumenter derhjemme og gemt på en diskette, som han ønsker benytte på arbejdspladsen. Jeg beder ham om at scanne disketten for virus først før han benytter den. 2 minutter senere kalder han på mig og spørger om der er noget virus på den. På hans skærm var en perfekt scannet farvekopi af hans diskette. ...Manden havde lagt disketten i scanneren og 'scannet' den...!

5263. En mand går ind i en nudistlejr, tager sit tøj af og begynder at gå omkring. Kort efter går en ualmindelig veldrejet blondine forbi ham og han får jern på. Blondinen: "Ja, hr, De kaldte mig?" "Nej", siger manden, "jeg er lige ankommet." Blondinen: "Du må vist være ny her, det er en regel, at hvis nogen får jern på, så er det fordi de vil mil mig noget" Blondinen lægger sig ned og lader manden gøre "det" med hende. Manden går derefter i højt humør videre til saunaen. Da han sætter sig kommer han til at slå en prut. En kæmpemæssig mand kommer hen til ham: "Ja, hr. De kaldte?" "Nej", siger manden, "jeg er lige ankommet" Den store mand: "Du må vist være ny her, det er en regel, at hvis nogen prutter, så er det fordi de vil mil mig noget"!! Den store mand vender ham om og giver ham en ordentlig omgang bagi. Derefter skynder den nye sig tilbage til receptionen: "Her, du kan godt få nøglerne igen, behold bare pengene, men jeg tager afsted nu!" Receptionisten: "Jamen, undskyld, De har kun set en lille brøkdel af alle vores faciliteter..." Manden afbryder hende skarpt: "Hør her unge dame: Jeg er 45 år gammel, jeg får højst jern på en gang om måneden, men jeg prutter mindst 15 gange om dagen!!!!!"...

5264. En præst var på vej tilbage fra en frelsermission i junglen, da han pludseligt ser en løve bag sig. Han prøvede at løbe fra den, men da han hurtig indså at det var umuligt kastede han sig istedet ned på knæ og begyndte at bede til Gud. Til hans overraskelse blev alt stille da han gjorde det. Han vendte sig om og så at løven også lå og bad. Præsten sagde derfor til løven: "Jeg vidste ikke at løver også bad." Hvor til løven svarede: "Du beder, jeg siger bare min bordbøn inden jeg æder dig."

5265. En københavner, en fynbo og en jyde har fået 3 års fængsel. De må vælge en ting hver, som de må få med. fynboen vælger sin kone. københavneren vælger 100 flasker whisky, og jyden tager 500 pakker smøger med. Da de 3 år er gået kommer fynboen ud med hans kone og tre børn. Københavneren kommer kanon fuld ud, og til sidt kommer jyden ud, og går hen til den første han møder og spørger: "Undskyld, men har de noget ild?"

5266. En mand var oppe hos lægen for at finde ud af, hvorfor han altid havde kvalme. Lægen: "Jeg kan ikke rigtigt finde ud af, hvad du fejler, men det kan selvfølgelig være det skyldes for meget sprut" Patienten: "Hmmm, så tror jeg, at jeg kommer tilbage, når du er blevet ædru".

5267. Det var Pers far, der sagde til Per: "Du får 5 kroner for hvert mål du scorer." Per: "OK". Efter kampen. Per: "Jeg skal have 10 kroner." Pers far: "Hvad blev resultatet da?" Per: "1-1."

5268.Brian og Bettina var begyndt at komme sammen og en dag ville de gerne have et barn. Brian ville gerne have en dreng at spille fodbold med, og Bettina ville gerne have en hun kunne pusle om. Da Brian kun havde fodbold i hovedet, og Bettina ikke kendte til det frække, vidste de ikke hvordan man gjorde, så Bettina ringede til sin mor. Moderen var heller ikke vild med at snakke om det frække, så hun sagde: "Brian skal bare putte sin ynglingslegemsdel, der hvor du tisser." Gør han det regelmæssigt den næste måned, så er jeg sikker på I får et barn." Efter en måned ringer moderen for at høre hvordan det var gået: "Mor, jeg tror altså vi gør det forkert. Nu har Brian, hver nat den sidste måned stået med venstre fod i toilettet, og vi har stadig ikke fået en baby."...

5269. Har I hørt at Kurt Thorsen vi forsøge at komme ud af fængsel? Han har startet en underskrift indsamling til formålet...

5270. En mand går hen til en anden mand i en bar: "Skal jeg give dig en drink?" spørger han. "Ja, selvfølgelig." "Hvor er du fra?" "Jeg er fra Jylland." "Sikke et sammenfald - jeg er også fra Jylland. Hvor i Jylland kommer du fra?" "Århus." "Det siger du ikke! Det er jeg også! Skål på det!" "Hvilken skole gik du på?" "Højmarkskolen" "Nej da. Det gjorde jeg også! Skal vi ikke have en drink på det?" "Jo tak. Jeg blev færdig med skolen i '62" "Det er da utroligt. Det blev jeg også." Og sådan fortsatte det i lang, lang tid. En af de andre gæster i baren siger til bartenderen: "Det er da et utroligt sammenfald med de to!" Bartenderen: "Nej, egentlig ikke. Det er bare Pedersen tvillingerne der er fulde igen..."

5271. Monica Lewinsky gik en tur ved vandet, da hun fandt en lampe, der var skyllet op på stranden. Hun begyndte at gnide på lampen og ud kom en ånd. "Nej hvor herligt, så får jeg 3 ønsker opfyldt!" udbrød hun. "Nej" sagde ånden "du har været meget uartig i år og på grund af det kan jeg kun opfylde ét ønske for dig." "Nå, ja" sagde Monica "jeg behøver ikke berømmelse, det har jeg nok af på grund af den megen medie omtale. Jeg behøver ikke penge, for når min bog udkommer og jeg laver interviews, vil jeg have flere penge end jeg har brug for. Men jeg vil meget gerne være fri for mine 'elskovs håndtag' (love handles) Ja, det er mit eneste ønske, at få mine 'elskovs håndtag' fjernet." - og vupti, sådan lige med ét, var hendes ører borte!...

5272. Det var en herlig fest i går. Alle kom... nogle flere gange end andre.

5273. Vidste du at Monica Lewinsky er den person der i det hvide hus har haft flest stillinger under Bill Clinton?

5274. En kirurg taler med patienten, en smuk kvinde, efter operationen. Han spurgte hvordan hun havde det, om det gjorde ondt nogle steder osv. Til slut spurgte han hende om hun havde nogle spørgsmål. Kvinden: "Jo, jeg har et. Hvornår kan jeg genoptage mit normale sexliv?" Kirurgen rødmede "Øh... øøhm... ehhh... det har jeg ikke tænkt over..." Kvinden: "Jamen du rødmer jo. Hvorfor dog det, vi er da begge to voksne mennesker. Du må da være blevet spurgt om det før!" Kirurgen: "Jooe... men det er første gang en patient spørger om det, efter at have fået fjernet mandlerne..."

5275. En smuk, ung kvinde går hen til disken i en stofforretning. "Jeg vil gerne købe dette stof til en kjole. Hvor meget koster det?" Ekspedienten, en ung mand, svarer smilende: "Kun et kys pr. meter :-)" "Det er i orden" svarer kvinden, "jeg tager ti meter." Ekspedienten skynder sig at måle ti meter stof ud og pakke ind, og rækker det forventningsfuldt til kvinden. Kvinden tager stoffet og peger på en gammel kone, der står ved siden af hende: "Tak, min bedstemor vil betale."...

5276. Ugens link #2: http://www.anekdots.ru Ruslands sjoveste hjemmeside... hmm... det sjoveste er nok at forsøge at udtale vitserne på siden... he he... :-)

5277. Blondinemoderen til blondinedatteren inden hun skal i byen: "Hvis du ikke er i seng inden kl. 23.00, kommer du hjem!"

5278. En lille dreng og en lille pige sidder og leger. Pludselig siger drengen: "I går fandt jeg et kondom under radiatoren!" "Nå" siger pigen. De leger videre. Pludselig siger pigen: "Hvad er en radiator?"

5279. Tjeneren til gæsten: - "Som De ser har vi alt på menukortet." - "Ja, det ser jeg. Vil De være venlig at bringe mig et rent!"

5280. En ung newyorker havde været på ferie i Florida og tog som så mange andre turister en lille alligatorunge med sig hjem som souvenir. Efterhånden som tiden gik og aligatorungen voksede op, blev newyorkeren ganske knyttet til dyret. Han ville derfor ikke, som så mange andre havde gjort det før ham, skylle kræet ud i toilettet til en tilværelse i New Yorks kloaker. Nej, han fodrede alligatoren og lod den bo i badekaret, hvor den egentlig havde det rigtig hyggeligt. Men efterhånden, som dyret blev større, krævede den også mere og mere at spise. Og det blev lidt for kostbart for den unge mand at give alligatoren mad, så han begyndte at tænke på, om dyret måske selv kunne bidrage til føden. Han kom frem til, at det kunne være en ide at optræde med alligatoren, og han begyndte at lære dyret nogle tricks. Efter nogen tid følte han, at dyret var så veldresseret, at de kunne teste nummeret for publikum. Og en formiddag tog han alligatoren med ned på den lokale bodega, hvor han okkuperede en barstol til sig selv og tre til alligatoren, så den kunne ligge der ved siden af ham. Midt på dagen kom folk i frokostpausen for at få en enkelt. Og da der var halvfyldt i bodegaen, spurgte manden bartenderen om han kunne få lov til at vise et nummer. Jo, det gik vel an, mente bartenderen, og den unge mand påkaldte sig publikums opmærksomhed og begyndte på sit nummer med alligatoren. Manden klappede en gang i hænderne, og dyret åbnede gabet, hvor alle 14 rækker med tænder kom til syne. Manden lynede bukserne ned, tog sin kæreste ejendel frem og lagde den ind i munden på alligatoren. Så klappede han igen en gang i hænderne, hvorpå alligatoren lukkede munden omkring omkring den. Efter ca. et halvt minut klappende manden igen i hænderne. Op gik gabet på dyret, og manden kunne trække 'den' til sig uden en skramme. Dette imponerede bodega gæsterne og der kom 325 dollars ind, da hatten gik rundt. Manden spurgte så bartenderen, om han kunne få lov til at komme igen og optræde om aftenen. Dette fik han lov til. Og ved ni-tiden trådte han ind med alligatoren under armen på bodegaen, hvor der nu var stopfyldt med gæster, som havde hørt om det fantastiske nummer. Han gik op til baren og fik en barstol til sig selv og tre til alligatoren. Efter en enkelt pils gik han så i gang med nummeret. Han klappede en gang i hænderne og alligatoren viste tænderne i det imponerende gab. Manden åbnede bukserne og lagde 'den' ind imellem tænderne på dyret, klappede igen i hænderne og alligatoren lukkede gabet. Da han klappede i hænderne for tredje gang, var det jo meningen, at alligatoren skulle åbne munden igen ...men der skete absolut ingenting. Manden klappede igen i hænderne med samme resultat, og efterhånden begyndte han at svede og føle situationen ganske ubehagelig. Til sidst tog han et askebæger på bardisken og knaldede det ned oven i hovedet på alligatoren. Nu åbnede dyret munden og manden kunne trække 'den' til sig uden en skramme. Det viste sig, at alligatoren bare var faldet i søvn. Nå, men folk var ellevilde og manden kunne indkassere 945 dollars. Efter at have talt pengene spurgte han så om der var nogen blandt publikum, som kunne tænke sig at prøve nummeret. Ingen sagde noget i lang tid, men pludselig lød en lidt spinkel damestemme blandt publikum: "Jo, men du må love mig ikke at slå så hårdt med askebægeret!"..og så kan I jo selv gætte damens hårfarve! ;-)

5281. En munk købte en dag 6 meter stof, han ville sy sig nogle underbukser. Da han var færdig med det første par, havde han brugt den første halvdel af stoffet. Han var meget stolt af hans hjemmelavede underbukser, og tænkte at han ville løbe hen til nonnerne og vise dem hans værk. På vejen derhen, skulle han tisse. Han hang underbukserne på en gren mens han ordnede sagerne. Han var så ivrig med at komme videre, så han glemte underbukserne på grenen. Da han kom hen til nonnernes kloster ringede han med klokken og stilte sig på den lille forhøjning. Da alle nonnerne var samlet, trak han op i sin munkekutte og råbte: "Se hvad jeg har, og jeg har tre meter til derhjemme!"

5282. Kvinder er gode til at bygge. - de skal bare røre ved stenene, så rejser tårnet sig af sig selv!

5283. En mand har ikke haft det så godt, så han vælger at tage en tur til doktoren, for at få et fuldt gennemcheck. Bagefter kommer lægen ud med resultaterne. "Jeg har desværre nogen dårlige nyheder," siger doktoren. "Du er ved at dø, og du har ikke meget tid tilbage." "Åååh nej, det er frygteligt!" svarer manden. "Hvor lang tid har jeg tilbage at leve i?!" "10," svarer doktoren trist. "10?". "10 hvad?! Måneder? Uger? Hvad?" "9..."

5284. En mand kommer forbi en kirkegård og ser en mand opløst af gråd ved et gravsted. Han bliver ved med pege hænderne i vejret og råbe højt: "HVORFOR, HVORFOR SKULLE DU DØ?!?!?!" Manden skulle netop til at gå vidre, da han bed mærke i, at gravstedet ikke var nyt. Faktisk så det meget gammelt og tilgroet ud. Manden ved gravstedet så meget oprørt ud, så han gik op til ham, for at prøve at trøste ham. Han sagde: "Jeg er ked af at blande mig, men jeg kunne ikke undgå at bemærke, at du har det meget dårligt. Du må forstå, at selvom det kan være hårdt, er vi nødt til at komme vidre med livet, når vi mister en af vores nærmeste." Manden så forvirret op og sagde grådkvalt: "Jamen det er skam ikke min kones grav, det er hendes første mands. ÅH HVORFOR, HVORFOR SKULLE DU DØ?!?!?!"

5285. Hvorfor har ænder flade fødder? - Fordi de skulle lære elefanterne at danse vals

5286. Radiokommunikation:
A: Er på kollisionskurs anmoder Dem derfor om at skifte kurs omgående, skifter.
B: Er ganske rigtig på kollisionskurs, men anmoder Dem om at skifte kurs, skifter.
A: Negativt, ifølge søfartsreglerne bør De ud fra Deres position skifte kurs, skifter.
B: Det lader sig desværre ikke gøre, De bliver nød til at skifte kurs, skifter.
A: Dette er en ordre: SKIFT OMGÅENDE KURS, skifter.
B: Er ikke villig til at samarbejde, mener stadig at De bør skifte kurs, skifter.
A: Hør her min gode mand, dette er et større amerikansk hangarskib, de har bare at skifte deres kurs omgående, skifter.
B: dette er et fyrtårn, skifter...

5287. Der er kø ved sædbanken. Pludselig stiller en blondine sig bagerst i køen. Manden foran hende spørger hvad hun laver dér hvorefter hun peger hun på sin mund, mens hun mumler "mmm, mmm"...

5288. - Hvad forskel er der på en luftmadras og en lolitadukke?
- Lolita dukken skal først pumpes når den er pustet op.

5289. Det var 3 drenge der kom gående. Pludselig kom en fe hen til dem og sagde de måtte få et ønske hver! Den første dreng: "Jeg vil være 100 gange klogere end alt og alle!" 'Vips' så blev han det. Den anden dreng: "Jeg vil være 1000 gange klogere end alt og alle!" 'Vips' så blev han det. Den tredje dreng: "Jeg vil være den klogeste af dem alle!" 'Vips' så blev han til en pige!!

5290. En kærnemælk og en sødmælk stod ved siden af hinanden i køledisken. "Vil du være min kæreste?", spurge sødmælken. "Nej", svarede kærnemælken. "Hvorfor ikke?" "Det skal jeg sige dig: Du er godt nok sød nu, men i morgen er du sur, i overmorgen er du tyk, og så får jeg bare hele skylden!"

5291. 10 sjove skadsanmeldelser
1. Blind, sket ved et slag i øjet.
2. Min moder døde nær de 50, nærmest af spiritus.
3. Blodforgiftning i den ene arm begrundet på en rift på Hvidovre Hospital. Har konsumeret flere læger.
4. Død som spæd.
5. Ved at undersøge sagen nærmere er Larsen gift.
6. Undertegnede erklærer herved efter at have set frk. Hansens ben, og er som følge heraf uarbejdsdygtig.
7. Det venstre ben er ca. 2 cm. kortere end det andet, som jeg er født med.
8. I ægteskabet er der et barn, som nu er helt opløst.
9. Min mand er død, han har hængt sig selv, det svin.
10. Kasseret på grund af, at det ene ben er skævt som følge af bræk.

5292. En mand kommer kørende ned af motorvejen, da han ser et skilt, hvor der står benzin og gratis sex. Selvfølgelig var han interesseret i gratis sex, så han stoppede, fyldte benzin på og gik så indenfor for at få sex. "Vælg et nummer mellem 1 og 10 for at få gratis sex", sagde ekspedienten. "Hmm, OK, 3", sagde manden. "Nej, desværre bedre held næste gang." Manden kørte rundt i flere uger og stoppede altid ved dette sted for at tanke. Men så en dag da han i forvejen var i dårligt humør, udbrød han: "Det her er fusk, jeg har aldrig fået det rigtige nummer", skreg han. "Næh, det skam ikke fusk, spørg bare din kone, hun vandt sex 3 gange i sidste uge."

5293. Det var 3 drenge der kom gående. Pludselig kom en fe hen til dem og sagde de måtte få et ønske hver! Den første dreng: "Jeg vil være 100 gange klogere end alt og alle!" 'Vips' så blev han det. Den anden dreng: "Jeg vil være 1000 gange klogere end alt og alle!" 'Vips' så blev han det. Den tredje dreng: "Jeg vil være den klogeste af dem alle!" 'Vips' så blev han til en pige!!

5294. En mand kom op til præsten. Han spurgte præsten om han vidste om man spillede fodbold oppe i himlen. Det vidste præsten ikke, men han ville da gerne finde ud af det for ham. 4 dage senere kom manden igen op til præsten og spurgte så igen. Jo, han havde fundet ud af det, der var bare et problem. "Nå" sagde manden "hvad er det?" "Jo nu skal du høre: Der er en god og en dårlig nyhed. Den gode er at man spiller fodbold oppe i himlen, den dårlige er at du er sat på hold til på søndag...

5295. Fadervor fylder på engelsk 56 ord. De Ti Bud indeholder 297 ord. Den amerikanske frihedserklæring er på 302 ord. Men den engelske version af EU's direktiv for import af andeæg fylder 26.911 ord...

5296. En mand går ind i et stormagasin for at købe den tyndeste natkjole han kan finde til sin kone. Ekspedienten finder en tynd natkjole frem, og siger at den koster 800 kr. - "Har I ikke en lidt tyndere?" spørger manden. Ekspedienten finder nu en frem til 1500 kr. - "Der må være en, der er tyndere", siger manden til ekspedienten. Hun finder nu en særdeles tynd natkjole frem til 2450 kr. - "Den tager jeg!", siger manden. Manden tager nu hjem til sin kone, som han giver pakken og beder hende om at tage den på, og komme og vise den for ham. Konen går ind i soveværelset for at tage den på, men da hun åbner pakken og ser natkjolen, tænker hun: - "Den natkjole er så tynd, at han ikke vil opdage om jeg har den på eller ej. Jeg kan aflevere natkjolen, og få pengene udbetalt, og han vil aldrig finde ud af det!" Konen kommer nu splitternøgen ind i stuen og poserer for manden, og spørger, hvad han synes om den. Mandens eneste kommentar er imidlertid: - "Til den pris kunne de i det mindste have strøget den!"...

5297. Så fik Clinton endnu en rejsning i Lewinsky sagen! Om det er bedre med en rejsning i kongressen end i det hvide hus, melder historien ikke noget om...

5298. Tegn på at du er ved at blive gammel:
1. Alt gør ondt og det der ikke gør ondt, virker ikke.
2. Du føler det som har du tømmermænd, men du var ingen steder igår.
3. Du finder det kanon sjovt at spille skak.
4. Dine børn ser middelaldrene ud.
5. Du går stadig på damejagt, men du kan ikke huske hvorfor.
6. En dryppende vandhane, giver dig med det samme tissetræng.
7. Du kender alle svarene, men der ingen der stiller spørgsmålene.
8. Du glæder dig til der kommer Lykkehjulet.
9. Din ynglings sektion i avisen er "Idag for 25 år siden.."
10. Du slukker for lyset af økonomiske årsager og ikke romantiske.
11. Du sidder i en gyngestol, men kan ikke få den til at gynge.
12. Du fortryder alle de gange hvor du ikke gav efter for fristelsen.
13. Når du har været i byen, skal der mindst gå en måned før du er på højkant igen.

5299. En ung mejerist hos Kløvermælk var blevet sat på en opgave med at finde på en ny ost. Efter at have gået i flere måneder og grublet over, hvilken slags ost det mon skulle være, gik han helt i spåner. Han kunne simpelthen ikke finde på noget nyt, og han var meget tæt på helt at miste sin selvtillid. Kløvermælk sendte ham så på et personlighedsudviklings kursus. Kursuslederen havde et meget tæt forhold til sin hund. Hun kaldte den "Min base, min inspirator, min energikilde, min kilde til livsglæde og ham der jævnligt husker mig på, hvad der er det væsentligste her i livet". Men det lykkedes den unge, charmerende mejerist at overtage hundens plads hjemme i kursuslederens seng i Klovborg. Det var første gang i årtier, at kvinden, der havde mere end 150 feministiske vittigheder på sin hjemmeside, åbnede sit køns blomst! Og her fandt han en hel unik og ganske ukendt bakterietype, som han brugte til den ny ost: Klovborg Osten.

5300. To tosser stod og tissede op ad en lygtepæl i byparken, og halvvejs inde i akten kom en betjent forbi.
Betjenten:
"Hold så op med det der griseri, og få dem pakket væk!"
Tosserne tog dem straks indenbords igen og gik videre, men lidt efter begyndte den ene at skraldgrine og udbrød:
"Der snød jeg ham godt nok, jeg pakkede den væk, men jeg holdt ikke op." ...

5302. - Hvorfor skifter blondinen kun sin babys ble engang om måneden? - Der står op til 10 kg på pakken...

5303. "De må komme straks!" råbte en ophidset stemme i lægens telefon, "min 2 årige datter har lige slugt en proptrækker." 1 minut senere ringede telefonen igen og den samme stemme meddelte i et mere afdæmpet tonefald: "Bare slap af, doktor, vi har fundet en anden."

5304. - Doktor, jeg vil gerne sterilisres. - Jamen, har de talt med deres familie om det? Det er jo en alvorlig beslutning! - Ja, vi lavede faktisk en afstemning med min kone og mine børn. Og der var fjorten for og kun en imod...

5305. Det er om Den Store Stygge Ulv, og lille Rødhætte.
Rødhætte: "Hvorfor har du så store ører?"
Ulven: "Fordi så kan jeg bedre høre dig!"
Rødhætte: "Hvorfor har du så stor en mund?"
Ulven: "Fordi så kan jeg bedre spise dig!"
Rødhætte: "Hvorfor har du så store øjne?
Ulven: "FORDI JEG SIDDER OG SKIDER!"

5306. "Hør lille ven, kan du svømme"? spurgte bademesteren, den lille pige. "Ikke ret meget"! "Så må du altså ikke være i dette bassin, det er for farligt"! "Hvis jeg nu får en seddel med hjemmefra, at det er i orden hvis jeg drukner"?

5307. Kvinder imellem: "Jeg bliver altid så glad, når jeg ser din mand"! sagde veninden. "Men hvorfor"? spurgte den anden skrptisk. "Fordi det ikke er min"!

5308. En helt anden kvindesnak: "Vi kan føre vor slægt helt tilbage til Knud den store, hvad med Dem"? lød det snobbet fra fruen ved dameselskabet. "Det er svært at sige, da vort slægtsregister gik tabt under Syndfloden"!

5309. Hørt på vej ud af biografen: "Om jeg begriber, hvorfor kritikerne skrev, at filmen var for mindre begavede, jeg synes, den var fantastisk god"!

5310. "Jeg skal have for 10 øre purløg"! sagde MacGerric til grønthandleren, "og er De venlig at pakke den ind i dagens avis"!?

5311. Konen blev helt ude af sig selv, da hun kom hjem og fandt sin mand i seng med en dværgkvinde. - "Du havde lovet, at du aldrig mere ville være mig utro!" råbte konen. - "Ja, ja, tag den nu med ro!" sagde manden "kan du ikke se, at jeg er på nedtrapning!"...

5312. Et firma havde annonceret en ledig stilling og fået mere end 100 ansøgninger. Personalechefen sad med bunken af breve i hånden og funderede lidt. Så tog han halvdelen af brevene, og smed dem i papirkurven! En medarbejder, som havde set dette, spurgte forundret: "Jamen boss dog, hvorfor gjorde du det? Du har jo ikke engang læst de ansøgninger du smed væk!" "Fint", svarede chefen, og fortsatte: "Dem der ryger i papirkurven er bare uheldige! Og uheldige folk har vi sandelig ikke brug for her i firmaet!"

5313. Den unge tyggegummigumlende mand havde sat sig i toget over for en ældre dame. Efter en tid læner hun sig frem mod ham og siger: "Det er pænt af Dem at underholde mig, unge mand. Men jeg har desværre glemt mit hørerapparat i dag"!

5314. Den gennemsnitlige levealder ville stige meget, hvis grøntsager lugtede lige så godt som flæskesteg!

5315. Er det modsatte af modermælk, virkelig farvand ?

5316. Alle kvinder behøver 2 mænd. En ægtemand og en til at sammenligne ham med!

5317. "Har du hørt at Inge har giftet sig med en enkemand med seks store børn"? "Ja, det er simpelthen topmålet af dovenskab"!

5318. En vred bådejer henvendte sig til sælgeren af båden, som han havde købt kun et par uger tidligere. "Den båd tager masser af vand ind hele tiden. Det kan da ikke være meningen"! brokkede han sig. "Men jeg skrev jo netop i annoncen STOR BÅD - LÆKKER "!

5319. SKOVARBEJDER BENT BAY ER FRA DAGS DATO UDNÆVNT TIL MOTORSAVKYNDIG !

5320. "Hvor længe var du igrunden gift med ham millionæren"? "Sådan cirka 7 checkhæfter"!

5321. "Jeg glemmer aldrig dengang, jeg arbejdede som bogsælger. Jeg ringede på et sted og fruen kom ud og åbnede døren i sin natkjole"! "Var det ikke et mærkeligt sted at have en hoveddør"?

5322. "Jeg var en gang tvilling"! fortæller Karina sin veninde. "Sikke noget vrøvl. Hvordan kan det være"? "Jo, for min mor sagde engang: Jeg har stadig billeder af dig da du var to.."!

5323. "Takket være fyren derhenne, er murer Nielsen på vej til at blive afholdsmand"! "Er manden da fra afholdsbevægelsen"? "Nej, det er den nye kroejer, og nægter at give kredit"!

5324. "Hvordan gik dit torskegilde med skattevæsenet"? "Åh, det hele gik i fisk"!

5325. "Hvorfor tror du han vil være læge, når han bliver stor"? "Jo, han samler på ugeblade"!

5326. VÆR FORSIGTIG MED AT LÆSE SUNDHEDSRÅD - MAN KUNNE DØ AF EN TRYKFEJL !

5327. "Min far interesserer sig meget for hunde: Og nu er jeg også blevet bidt af dem"!

5328. "Nu har bogholder Nielsen igen klaget over Dem, frøken Thomsen. Hvis det gentager sig, bli´r jeg nødt til at fyre ham"!

5329. "Hvorfor kommer De så sent på arbejde i dag?" spurgte direktøren sin sekretær. "Jeg blev gift i går"! "Hmm - lad det ikke gentage sig"!

5330. Moderen kiggede på sin datter og sagde: "Du ville gi´ din far grå hår, hvis ikke det var fordi, han er skaldet"!

5331. Hun besøgte sin mand, der var indlagt på hospitalet og sagde til en sygeplejerske: "Jeg kan ikke li´ min mands udseende"! "Det kan jeg heller ikke, men vi er jo nødt til at ta´ det som det er"!

5332. Annonce fra avisen: Carl Hansen takker sygeplejerskerne på hospitalet for deres søde hjælp efter tabet af hans kone.

5333. "Har du hørt., at fængelsdirektøren er blevet anholdt"? "Hvorfor dog det"? "Han demonstrerede den elektriske stol for sin svigermor"!

5334. Nu er vidunderpillen Viagra indført på alle plejehjem. Så triller de ikke mere ud af sengen.

5335. Skaldede mænd er de mest fredelige. De farer aldrig i totterne på hinanden !

5336. "I hele mit liv, har jeg ikke lavet een dags arbejde - Jeg er nattevægter"!

5337. De skulle på bryllupsrejese og hvedebrødsdagene skulle foregå på et stort krydstogtsskib. Dagen før afrejsen kom den unge brud in på apoteket og sagde: "Kan jeg få 50 søsygepiller og P-piller til en måned"? Apotekeren så lidt forundret på hende og svarede så: "Jeg ved godt, det ikke vedkommer mig. Men hvis De bliver søsyg af det, hvorfor gør De det så"?

5338. "Hvorfor er du så glad"? spurgte hun den 98-årige. "Fordi jeg lige har smadret et spejl"! "Jamen, det betyder da 7 års ulykke"! "Jeg ved det. Er det ikke pragtfuld"?

5339. Sladrekællingens motto: "Hvis du ikke har noget godt at sige om andre - så lad mig endelig høre det"!

5340. Gamle Ole på 88 følte sig ikke rask og spurgte lægen: "Tror De jeg bør begynde med helsekost"? "Nej, jeg vil snarere anbefale konserveringsmiddel"!

5341. Han spurgte: "Er I søstre"? "Ja"! "Så må I have glemt Askepot derhjemme"!

5342. "Har vi ikke været i seng sammen een gang - eller var det to gange"? "Det må have været een gang. Jeg begår aldrig den samme fejl to gange"!

5343. En Pakistaner og en Grønlænder mødtes: "Hvor kommer du fra"? spurgte Grønlænderen. "Mig Pakis, og du"? "Mig Drivis"!

5344. Monica Lewinsky: "Selv som baby var jeg afhængig af min narresut"!

5345. Han til hende: "Er jeg med i din fremtid"? "Nej, du er allerede i min fortid"!

5346. I Heathrow lufthavn i London sad et opslag over kondom-automaten: "GODKENDT EFTER BRITISK STANDARD". Nedenunder var det skrevet med kuglepen: "DET SAMME VAR TITANIC"!

5347. En tornado er som en kvinde: Når den kommer, er den vild og våd - Når den forsvinder, tager den hus og bil med sig.!

5348. Konen til manden: "Hvad mener du med at komme hjem klokken seks om morgenen. Jeg har ikke sovet i flere time af bare bekymring"!? "Så tænk på mig. Jeg har ikke sovet hele natten"!

5349. Da Hillary Clinton fik at vide at hun var gravid, ringede hun til Bill og råbte: "Hvorfor brugte du ikke kondom"? "Jeg bruger altid kondom"! svarede Bill, -"Men hvem taler jeg med"?

5350. "Mor, Ole bandede"! "Hvad sagde han"? "Han sagde: FY FOR"! "Jamen det er da ikke bandeord"! "Jo, for han sagde også efternavnet"!

5351. 2 små drenge står og tisser så siger den ene: "Jeg ville gerne min tissemand var lige så stor som min fars." "Hvorfor det?" spørger den anden. "Jo, for så kunne jeg holde ved den med alle 5 fingre." "Jamen det gør du jo også nu" siger den anden. "Ja men jeg tisser også på de tre."...

5352. To mænd der arbejder for kommunen bliver betragtet af en tredje mand. De to mænd arbejder hårdt og ivrigt, og man kan se, at de gør deres arbejde godt og samvittighedsfuldt med stor rutine. Den ene mand graver et hul meget omhyggeligt, og lægger jorden i en pæn dynge. Den anden dækker hullet til igen, stamper, vander og river pænt. Sådan arbejder de sig ned langs vejen. Da den tredje har set på det et stykke tid, siger han til den første: "I arbejder godt og flittigt, og jeg vil ikke være uhøflig, men hvad er det I laver?" "Jaa," svarer den kommunalt ansatte hulgraver "Jeg ved godt, at det ser fuldkommen skrupskørt ud. Men du kan jo heller ikke vide, at ham der plejer at plante træerne, er syg i dag!"...

5353. En blondine og en rødhåret sad og så nyhederne, da der kom en historie om en mand, der står på toppen af rundetårn og truer med at springe. Blondinen vil vædde 100 kroner med den rødhårede om, at manden ikke springer. Den rødhårede siger straks 'top'. Lidt senere og ganske sikkert, så springer manden, og blondinen må frem med de 100 kroner. "Jeg kan ikke gøre dette her mod dig, du er min bedste veninden", siger den rødhårede. Blondinen kigger på hende: "Tag dem nu bare." "Jo, men jeg så det på de tidligere nyheder, så jeg vidste at han ville springe", fortsatte den rødhårede. Blondinen begyndte at grine, "Det gjorde jeg da også, men jeg troede ikke, han var så dum at han ville gøre det igen!"

5354. Skilt på Elevator: ELEVATOREN ER I UORDEN - NÆRMESTE ELEVATOR ER I HUSET OVERFOR!
5355. To bekendte mødtes i Rio de Janeiro. "Hvad i alverden laver du her"? "Det samme som du"! "Jeg blev også sendt i banken med et større beløb"!
5356. "Hvorfor spiller du golf"? "For at holde mig i form"! "I form - til hvad"? "Til at spille golf"!
5357. "Han er en mand af få ord"! "Nå, hvornår er han blevet gift"?
5358. "Jeg forstår ikke at mænd gifter sig, når man kan købe en papegøje for få hundrede kroner"! sagde den friske fyr til den unge pige. "Jeg ved nu ikke"! svarede pigen, "I mænd har det da en del nemmere end os piger. En stud koster jo urimeligt meget mere"!
5359. - Hvad er forskellen på en myg og en blondine. - Myggen holder op med at suge når man klapper den en.

5360. En blondine havde fået arbejde i en taskeforretning. Kunden: - "Er denne kuffert holdbar?" Blondinen: - "Ja da, der er jo håndtag på den."...

5361. De to fladbukke mødes. Den ene er frygtelig forkølet: - "Hvorfor er du så forkølet?" - "Jo, jeg har siddet i overskægget, på en motorcyklist." - "Hvorfor gør du ikke som jeg? Finder et par dejlige varme pige trusser." - "Det vil jeg prøve". Noget efter mødes de to fladbukke igen, og den ene er nu mere forkølet end nogen sinde. - "Hvorfor gjorde du ikke som jeg sagde?" - "Det gjorde jeg skam også. Jeg fandt et par lækre pigetrusser at varme mig i, men ak, to timer senere var jeg tilbage i overskægget igen!"...

5362. Bjørnen og kaninen sidder i skoven ved siden af hinanden og forretter deres nødtørft da bjørnen spørger kaninen: - FNUGGER du? Da kaninen svarer nej, griber bjørnen fat i den og bruger den til at tørre sig med!

5363. En kvindelig bilist er blevet taget for spirituskørsel og bliver taget med på stationen for at sove rusen ud. Desværre for hende (og andre kvinder) er hendes menstruation gået i gang i løbet af natten og hun kalder efter den vagthavende betjent: - Jeg vil ha' en Tampax! Hvortil betjenten, uvidende om hvad Tampax er, svarer: - Du vil ha' og du vil ha'! Du kan sku' få cornflakes ligesom alle de andre!

5364. - Hvorfor vil mænd helst gifte sig med en jomfru? - Fordi de ikke tåler kritik!!

5365. AGF og Molboernes IF spillede fodboldkamp på Aarhus Stadion. Ved siden af stadion tudede et tog i fløjten. Molboerne troede, det var dommeren, der fløjtede af og gik ned i omklædningsrummet. 20 minutter efter scorede AGF...

5366. En gammel mand og en gammel dame sidder ude på terrassen. Manden siger: "Gå lige ind og hent en portion is, og skriv det ned så du ikke glemmer det". "Jeg glemmer det ikke", siger konen. "og put lidt flødeskum på, og skriv det ned, så du ikke glemmer det" siger manden. "Jeg glemmer det ikke", siger konen. "Og læg lige et kirsebær på toppen, og skriv det ned, så du ikke glemmer det". "Jeg glemmer det ikke", siger konen og går ind i køkkenet. Efter noget tids buldren og bragen med gryder og pander, kommer konen ud med to spejlæg med bacon! "Jeg sagde jo til dig at du skulle skrive det ned, så du ikke glemte det", siger manden, "...se nu hvad du har gjort, du glemte brøddet!"

5367. En mand var oppe hos lægen for at find ud af hvorfor han altid havde kvalme. Lægen: "Jeg kan ikke rigtigt finde ud af hvad du fejler, men det kan selvfølgelig være det skyldes for meget sprut." Patienten: "Hmmm, så tror jeg at jeg kommer tilbage når du er blevet ædru?"

5368. Bogholderen: "Vi har en kunde, som har betalt sin regning 2 gange. Hvordan håndterer vi det?" Direktøren: "Prøv at rykke ham én gang til."

5369. En amerikaner og en russer snakker sammen: Amerikaneren: "Hvad er det egentlig, der er så fascinerende ved russisk roulette? Russeren: - Der er ingen dårlige tabere.

5370. Under en fin middag ville uheldet, at enke fru Jensens gebis knækkede. En beleven herre overfor hende så hendes problem, og listede i et lommetørklæde flere gebispar over til hende under bordet ganske diskret. Det fjerde par kunne fru Jensen bruge, og resten af middagen forløb fint. Da de nåede til kaffen, satte fru Jensen sig i sofaen ved siden af sin redningsmand og sagde: "Tusind tak for hjælpen gode herre. Jeg forstår, at De er tandtekniker?" "Næh fru", svarede manden med et smil på læben, "jeg er graver på Vester kirkegård."

5371. Hvad er det der løber over køkkenbordet? En leverpostej i form.

5372. Hvad er det der løber efter den? Et franskbrød med tun.

5373. Per: "Hvorfor halter du sådan Ole?" Ole: "Det er en lang historie, men nu skal du høre; forgårs tog jeg mig endelig mod til og gik op i kranen for at prøve et elastikspring. Jeg kom op, fik elastikken bundet fast og gik ud til kanten. Da jeg kikkede ned svimlede det for mig og jeg konstaterede, at det turde jeg simpelthen ikke. Da jeg vendte mig om, for at gå tilbage stod der en kæmpestor fyr og spærrede vejen. Han havde ingen bukser på, men stod med en enorm stådreng og sagde: 'Hvis du ikke springer så får du den!'" Per: "Sprang du så?" Ole: "Ja gu' sprang jeg, men ikke værre end at det kunne syes."

5374. Anna spørger sin lille bror, om hun ikke kunne få en billede af ham. "Hvorfor det", spørger broderen. "Jo, fordi jeg skal have en billede af en naturkatastrofe med i skolen i morgen."

5375. - Hvad sagde den store robot til den lille robot? - "Du har en skrue løs!"

5376. 2 mænd fra Jylland tager en weekend tur til Sankt Pauli i Hamborg. De starter på et rigtigt hot sted med at drikke sig lettere fulde. Da de skal betale regningen viser det sig, at de ingen penge har. - "For helvede..." siger den ene, "nu bliver der sgu' ballade!" - "Nej, vent lige..." siger den anden, "jeg har en D-Mark tilbage, jeg smutter lige to minutter." Kort efter kommer han tilbage, efter at have købt en stor BOCKWURST hos pølsevognen udenfor. - "Nu skal du bare høre her" siger han, "vi tager lige en bid hver, og resten stopper vi ned i mine bukser, og lader den stritte udenfor, så kravler du ned og sutter på den." - "OK!" siger den anden, og begynder sutningen under bordet. 2 minutter efter står der en tjener og en udsmider foran dem. - "RAUS Ihr schweinehunden!" skriger de begge og smider jyderne ud. Udenfor griner de 2 jyder højlydt, for de slap for regningen. De går nu ind på 12 forskellige beværtninger og laver samme nummer der. Da de skal betale igen på beværtning nummer 12 siger den ene: - "Altså, hvis jeg skal ned igen, tager jeg sgu' en bid af pølsen!" - "Nej for satan mand det går ikke, jeg spiste det sidste stykke på den fjerde bar vi var på..."

5377. Læreren: Nå, børn nu må I ikke glemme at se solformørkelsen på lørdag! Lille Ole: På hvilken kanal kommer den?

5378. "Jeg er ked af at høre, at din kone døde!" "Ikke nær så ked af det som mig. Hun nåede næsten ikke at tage nogen af de dyre piller jeg havde købt!"

5379. En repporter spørger borgmesteren: "Hvad er din foretrukne sexstilling?" "Det kommer dig ikke ved! Forresten har jeg hørt at din er mand øverst, kvinde i blad nederst."...

5380. Hjemmehjælperen er på besøg hos den gamle dame, der har en skål nødder stående. "Bare spis, jeg kan ikke selv lide dem." Det stod på et stykke tid, hvorpå hjemmehjælperen en dag sagde: "Du skal da ikke blive ved med at købe nødder for min skyld." "Det gør jeg heller ikke, det er min datter. Jeg spiser kun chokoladen udenom."

5381. En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis: "Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet" - Skal den i på lørdag, spørger damen fra avisen. - Ja det håber jeg sgu', men det skal du ikke skrive.

5382. - "Undskyld, frøken, men er De optaget under næste dans?" - "Nej da." - "Fint. Så vil De måske passe på min drink, mens jeg danser med Deres veninde?"

5383. "Kære brevkasse... Min mand vil altid tage mig bagfra... Skal jeg bøje mig for det?"

5384. En mand møder en kammerat på gaden. Kammeraten har et blåt øje, hvilket foranlediger manden til at spørge til herkomsten. "Jo", siger kammeraten, "jeg var i kirke i søndags. Der kom jeg til at sidde bagved en dame i en lidt stram kjole, og da vi skulle rejse os for at bede Fadervor, så jeg at hendes kjole, var kommet til at sidde lidt ind imellen balderne på hende. Det synes jeg ikke så pænt ud, så jeg trak den ud, hvorefter hun vendte sig om og stak mig et blåt øje". En uges tid senere mødes de to igen, denne gang har kammeraten også et blåt øje på den anden side af hovedet, hvilket foranlediger manden til at spørge til dette. "Jo", siger kammeraten, "du kan jo godt huske hende damen i den stramme kjole, hende kom jeg til at sidde bagved igen i søndags, og da vi rejste os op til Fadervor, sad hendes kjole igen fast mellem balderne. Fyren ved siden af mig rakte så hånden ud for at trække kjolen ud, men jeg vidste jo, at hun ikke brød sig om det, så jeg skyndte mig at stoppe den ind igen."...

5385. Hørt juleaften:
Jeg er sku´da lige glad hvem fanden du er din fede nar! Se så at få det rensdyr ned fra mit tag!!

5386. Det var på et plejehjem, hvor der boede en gammel dame og en gammel mand. De to lærte hinanden og kende, og de tilbragte megen tid med at drikke te hos hinanden og snakke om de gode gamle dage. En dag syntes manden, at de havde lært hinanden nok at kende, så han spurgte hende, om ikke hun ville holde den. Det ville hun da gerne, så hun holdt den lidt. Den næste lange tid sås de hver dag, hun holdt den lidt, og det gik fint. En dag, da den gamle dame kom trissende ned ad gangen, så hun manden komme ud fra en anden gammel dames værelse. Hun gik lige til sagen, og spurgte: - "Hvad har hun, som jeg ikke har?" Manden svarede: - "Parkinsons!"

5386. Så var der den om manden, der læste i en bog, at helten sagde til heltinden: "Når jeg tænker på dig, glemmer jeg alt om mad og drikke." Den var da egentlig meget god, tænkte han. Næste gang han så sin kone, sagde han så: "Når jeg tænker på dig, mister jeg fuldstændig lysten til mad."

5387. En ung ambitiøs yuppie besluttede sig endelig til at tage en ferie, han bookede en plads på et krydstogt til Caribien, og han morede sig kosteligt. Lige indtil både sank. Manden fandt sig selv liggende på stranden af en ø uden andre mennesker, ingen forsyninger.. ingenting. Kun bananer og kokusnødder. En dag ca. 4 måneder senere ligger manden på stranden, da den smukkeste kvinde han nogensinde havde set, kommer roende hen til ham. Måbende spørger han hende: 'Hvor kommer du fra, hvordan kom der her hen?' 'Jeg kom roende fra den anden side af øen', svarede hun, 'jeg endte på øen, da mit krydstogtskib sank'. 'Fantsastisk', sagde han, 'du var virkelig heldig, at der skyllede en robåd op sammen med dig'. 'Nå, den her?' svarer hun, 'jeg lavede den af råmaterialer, som jeg fandt rundt omkring på øen. Årene kommer fra grene fra gummitræer. Bunden vævede jeg af palmeblade, og siderne og stævnen kom fra et Eucalyptus træ'. 'Men, men æh, det er jo u-umuligt' fremstammer manden, 'du havde jo overhovedet ingen værktøj. Hvordan gjorde du det?' Åh, det var skam ikke noget problem', svarer kvinden. 'På syd-siden af øen er der en masse sten. Jeg opdagede, at hvis jeg varmede dem op til en bestemt temperatur i min ovn, smeltede de til jern. Jeg brugte det til at lave værktøj'. Manden var nu nærmest chorkeret. "Lad os ro over, hvor jeg bor", foreslog hun. Efter et par minutters roning, lagde hun båden til ved en lille kaj. Da manden kigger ud af båden, er han nær ved at falde ud af båden af forbløffelse. Foran ham ligger en brolagt havegang, som fører op til en større bungalow malet i blåt og hvidt. Mens kvinden binder båden med et perfekt vævet hamp-remp, laver manden ikke andet end at kigge lamslået på huset Mens de går ind i huset, siger hun afslappet: 'Det er ikke meget, men jeg kalder det mit hjem. Værsgod og sæt dig ned, vil du have noget at drikke?'. 'Nej - nej tak', siger han, stadig forbløffet. 'Jeg kan ikke klare mere kokus-juice'. 'Det er ikke kokus-juice', svarer hun. 'Jeg har et hjemmebrænderi. Hvad vil du sige til en Pina Colade|?' Manden forsøger at skjule sin forundring og accepterer tilbudet. De sætter sig ned på hendes sofa, for at tale sammen. Efter at de har fortalt hinanden deres historier, siger hun: 'Jeg smutter lige i noget mere komfortabelt. Vil du gerne barbare dig, og tage et bad? Der er en barbermaskine oppe ovenpå i badeværelset'. Manden er nu holdt op med at tvivle op noget og går op på badeværelset. Der finder han en barberskraber med et ben-håndtag. To muslingeskaller er slebet til, og fungerer som barberblade. 'Den kvinde er fantastisk', tænker han ved sig selv. 'Gad vide hvad det næste bliver'. Da han kommer ned igen, finder han hende, kun iført strategisk placerede vin-ranker, hun dufter svagt af gardeniaer. Hun beder ham om at sætte sig ned ved siden af sig. 'Sig mig så', siger hun forførende mens hun flytter sig tættere på ham, 'vi har været her i virkelig lang tid. Du har været ensom. Der er noget, som jeg virkelig tror, at du har lyst til at gøre lige nu... Noget du har længtes efter i alle disse måneder? Du ved...' Hun kigger ham dybt i øjenene. Han kan ikke tro, hvad han hører: 'Mener du..?', han synker kraftigt, 'ka- ka- kan jeg læse mine emails herfra???

5388. Journalisten: "Hr. Bjarne Riis, hvordan tror De, at de ondsindede rygter om Deres dopingmisbrug er opstået?" Bjarne Riis: "Der må være nogen, der har stukket mig."

5389. Under en fin middag ville uheldet, at enke fru Jensens gebis knækkede. En beleven herre overfor hende så hendes problem, og listede i et lommetørklæde flere gebispar over til hende under bordet ganske diskret. Det fjerde par kunne fru Jensen bruge, og resten af middagen forløb fint. Da de nåede til kaffen, satte fru Jensen sig i sofaen ved siden af sin redningsmand og sagde: "Tusind tak for hjælpen gode herre. Jeg forstår, at De er tandtekniker?" "Næh fru", svarede manden med et smil på læben, "jeg er graver på Vester kirkegård."

5390. En lille pige er ude og køre i taxa med sin mor, da de kører forbi Halmtorvet, spørger pigen sin mor: "Hvad er det for nogle damer, der står der?" "Det er sømændenes koner, der venter på, at deres mænd kommer hjem", svarer moderen. Taxachaufføren: "Du kan lige så godt sige det, som det er. Det er kvinder, der tjener penge på at sælge deres krop." Den lille pige: "Mor, kan de godt få børn?" "Ja, selvfølgelig min pige", snerrede moderen, "ellers var der jo ikke nogle taxachauffører."

5391. Dommeren til den anklagede: "Har De tidligere været straffet"? "Ja, det kan man godt sige. Min svigermor boede hos os hele sidste sommer"!

5392. Konen til manden: "Hvad lavede du egentlig før vi blev gift"? "Alt det jeg havde lyst til"!

5393. Der er en hage ved alle slankekure. Som regel er det en dobbelthage !

5394. "Æteskabet er et loteri med skilsmisse som nittegevinst, hustrubidrag er spillegæld"!

5395. Mange piger kan bedst lide de små, stille ting her i livet. Som f.eks. en tusindkroneseddel, der diskret foldes sammen.

5396. Hun kom ind til lægen og sagde: " Doktor, De må hjælpe mig. Jeg har altså den tvangstanke, at jeg må og skal i seng med hver eneste mand jeg møder. Hvad kalder man det"? "Det, lille frøken Jensen"! sagde doktoren idet han rejste sig og begyndte at knappe kitlen op, "kalder man gode nyheder"!

5397. "Ole, du har arvet din gamle tante"! "Åhh - og jeg som havde håbet, det blev penge"!

5398. To blonde sygeplejersker kommer gående hen af en af sygehusgangene, da de pludselig ser en mystisk klat på gulvet. "Hm... det ligner da en klat sperm" siger den ene blondine. "Ja", siger den anden og stikker en finger ned i klatten og smager på sagerne. "Det er en klat sperm", konstaterer hun. Den anden blonde sygeplejerske stikker også fingeren i klatten. Hun smager på sagerne og udbryder: "Det er ikke en fra min stue!"...

5399. "Har du hørt jeg lige har tabt 6 kilo?" "Nej,hvordan?" "Jeg er lige blevet omskåret"...

5400. Lejeren: "Min lejlighed er fugtig, De må gøre noget!" Værten: "Det kan da ikke være så slemt." Lejeren: "Nå ikke? I går var der to ål i musefælden..."

5401. "Alle børnene gik i seng med hinanden! ...undtagen Mugge, han havde sin dukke!"

5402. En fyr er på rundtur på en fabrik der producerer forskellige latexprodukter. Det første sted de stopper, er ved en maskine, der laver gummidutter til sutteflasker, og maskinen siger en høj hiss-pop-lyd. Guiden: "Hiss-lyden kommer, når gummiet bliver sprøjtet ind i formen, og Pop lyden kommer, når vi prikker hul i spidsen af gummidutten med en nål". Senere på turen kommer de hen til kondommaskinen, som siger: "Hiss, Hiss, Hiss, Hiss-pop". Fyren: "Jeg kan forstå at den siger, hiss hiss hiss, men hvad er det for en pop-lyd, den siger engang imellem?" Guiden: "Det er nøjagtigt det samme som med sutteflaskemaskinen. Den prikker et hul i hvert fjerde kondom." Fyren: "Jamen, det kan da ikke være godt for kvaliteten af kondomerne?" Guiden: "Nej, men det er rigtig godt for sutteflaskeforretningen."

5403. Enten er man rask, eller ogsaa er man daarlig. Er man rask, er der ingen grund til at bekymre sig, og er man daarlig, er der kun to muligheder: Enten bliver man frisk, eller ogsaa bliver man rigtig syg ! Bliver man frisk, er der ingen grund til at bekymre sig, og bliver man syg er der kun to muligheder: Enten er man i bedring, eller ogsaa doer man! Er man i bedring, er der ingen grund til at bekymre sig, og doer man, er der kun to muligheder: Enten kommer man i himlen eller ogsaa kommer man i helvede! Kommer man i himlen, er der ingen grund til at bekymre sig, og kommer man i helvede, faar man saa travlt med at hilse paa gamle venner, at man slet ikke faar tid til at bekymre sig.......

5405. Hvad er det, der er stift og hårdt, når det kommer ind i munden, og blødt og vådt når det kommer ud igen? Et stykke tyggegummi.

5404. Mågeklatter ødelægger billakken, men forsikringsselskabet betaler kun for skader.

5405. Lille kontorassistent Sørensen var på ferie på Mallorca, og han gik nede på stranden og brystede sig med sin spinkle krop. Men stakkels Sørensen kunne ikke få så meget som én pige til at kigge på sig. Hen under aften syntes strandløven Karl Smart aligevel, at det var for synd for Sørensen, så han gik hen til ham for at give nogle fif: - Du skal bare lægge en STOR bage-kartoffel i dine badebukser, så det ser ud til at du har noget stort der nede. - OK, sagde Sørensen. Dagen efter havde Sørensen anbragt en stor kartoffel i sine badebukser, men det gik endnu dårligere end dagen før; nu nærmest løb pigerne skrigende væk fra ham. Da han senere mødte Karl Smart spurgte han, hvordan det kunne være, at det ikke hjalp... Karl Smart svarede: - Prøv i morgen at lægge kartoflen FORAN i dine badebukser! ...

5406. - Hvor meget, søster? - 200! - Strammer du den ikke? - Så er det 300!

5407. Der var en konge som skulle ud at rejse. Han ville sikre sig, at hans ni mandlige tjenere ikke kom hans skønne datter for nær. Derfor fik han fremstillet et kyskhedsbælte med en særlig mekanisme, som automatisk kappede alle indtrængende legemer af. Da kongen kom hjem, bad han de ni tjenestefolk om at stille sig på en række og trække bukserne ned. Med bedrøvelse gik han nu fra tjener til tjener og konstaterede, at alle med undtagelse af én havde mistet deres ædlere dele. Han vil dog takke denne tjener, og rækker sin hånd til eneren og siger: - Du er sandelig den trofasteste tjener på denne jord, hvordan vil du belønnes? Hvorpå tjeneren svarede: - Mugscccuuu uccchtd sdtj shf jhrjskt dkfæjdf kasdf...

5408. Kender du den om de to jyske bønder der sidder i en vejkant? Så kommer der en udenlandsk turist forbi og ruller vinduet ned og spørger: - Excuse me, do you speak english? Det reagerer de ikke på, så han prøver igen: - Parlez vous francais? Heller intet svar. Tredie forsøg: - Sprechen Sie deutch? Da de heller ikke reagerer på det, ruller han vinduet op igen og kører sin vej. Så siger den ene bonde: - Burde vi egentlig ikke lære noget sprog? Den anden svarer: - Hvorfor? Ta' nu bare ham der, han ku' tre, og hvad fik han ud af det?

5409. En skoleklasse er på udflugt, og en dreng sidder og drikker af en sodavand. Da han skal tisse, er han nervøs for, at nogle af hans kammerater skal drikkeaf hans flaske. Derfor forsyner han han den med teksten: "Jeg har tisset i den!" Da han lidt senere kommer tilbage, har sedlen fået følgende tilføjelse: "Det har jeg også"...

5410. Ved du hvorfor blondiner altid går i bad før kl.18? Det er fordi at de ikke vil stanges ihjel af en meget, meget gal vædder!

5411. Hvorfor er blondinevitser så korte? For at brunetterne skal kunne huske dem!

5412. Enhver kan jo tage fejl, sagde pindsvinet, da det kravlede ned fra gulvskrubben.

5413. To brødre, en på 8 og en på 9 sidder og får deres julegaver. Den ældste får en PlayStation, masser af spil, et fjernsyn og en video, alle Star Wars figurerne og en ny cykel, mens den yngste får tre par sokker, en T-shirt og en plastic truck. Den store hoverer. Men den lille kører glad rundt på gulvet med sin truck, mens han mumler: "I det mindste har jeg ikke kræft"!.

5414. "Nå, hvad lavede du så i ferien hos din søn"? "Den første uge sad jeg bare stille i gyngestolen"! "Nå, men i den næste uge så"? "Da gyngede jeg da!!"

5415. "Så du det ? En hund med fem ben"? "Du lyver"! "Nej, den havde et kødben i munden"!

5416. "Nå, ser du så bedre med dine nye briller"? "Ja, om jeg gør - Jeg ser mennesker jeg ikke har set i lange tider"!

5417. Frisøren i Viborg er blevet bestjålet for 125 parykker - så nu finkæmmer politiet hele byen.

5418. "Mor, gi' mig en chokoladekiks"! "Hvad hedder det"? "Må jeg få en chokoladekiks"? "Det kan siges meget pænere"! "Kære Mor, må jeg bede om en chokoladekiks"? "Nej - Vi skal snart spise"!

5419. "Er det rigtigt, at du er blevet vegetar"? "Ja, Jeg kunne ikke ikke tåle at se min kone brænde bøffer til 50 kroner stykket"!

5420. Det var femte gtang, Poul stod i retten og var involveret i en faderskabssag. Da han blev dømt, sagde dommeren: "Hvorfor finder De dog ikke en kone i stedet for"? "Det har jeg prøvet"! sagde Poul. "Men så skulle De bare høre en ballade, der blev med hendes mand"!

5421. Min gamle far sagde altid, at det var sikrere at bruge sine penge på drinks en på kvinder. Man kan altid holde glasset op mod lyset, før man drikker det, så man kan se, hvad man får!

5422. Den lille yndige pige havde et meget kraftigt frisprog, og en ældre dame kom forbi og spurgte: "Men kære barn dog, hvem har lært dig at tale sådan"? "Lært og lært"! sagde pigen. "Man er vel for fanden i helvede begavet"!

5423. "Tjener, er dette her suppe til to personer"? "Ja. Hvorfor spørger De"? "Der er kun een flue i"!

5424. To krokodiller fik for første gang øje på en surfer. "Nej se"! udbrød den ene. "I dag bliver maden serveret på en tallerken"!

5425. Konen til manden: "Ja, ja, ja. Det er jo kun en halv time siden jeg sagde, at jeg var færdig om to minutter"!

5426. - Ole! Hvad er 2 + 2? - 4! - Udemærket! - UDEMÆRKET! Det er simpelthen perfekt!

5427. - Hvad døde din mand af? - Kærlighed! - Onde tunger siger ellers at han døde af druk? - Jep! Han elskede simpelthen spiritus!

5428. - Sidste år forærede jeg min kone en luftmadras! - Hvad får hun så i år? - I år får hun den pustet op!

5429 - Hvis du var mig, ville du så gifte dig med John? - Hvis jeg var dig, ville jeg gifte mig med hvem som helst...

5430. - Du skal skilles, hører jeg. Hvorfor? - Religiøse grunde, du! - A hva'? - Så jeg kan komme til at elske min næste!

5431. - Hvordan bærer du dig ad med at slå din mand for alle de penge? - Let nok! Jeg siger, jeg vil flytte fra ham og tage hjem til mor - og så får jeg altid penge til billetten...

5432. Ude i det lille landsogn havde degnen, klokkeren og organisten fået den kedelige vane at tilbringe hele formiddagen med kortspil i sakristiet. Præsten var sådan en pæn mand, så han var ikke meget for at påtale det direkte. Men en dag, han havde ærinde i kirken, gav han et forsigtigt klemt med kirkeklokken for at melde sin ankomst. 5 minutter senere stillede købmandens bud med seks Tuborg!

5433. Den nyudklækkede faldskærmudspringer kommer grueligt galt af sted ved sit første spring. Hovedskærmen vil ikke udløses, og han kæmper desperat med snoren til nødskærmen. Da han er 500 meter over jorden, kommer en kvinde farende op imod ham. - Ved De noget om faldskærme? råber han febrilsk. - Nej! Men ved De noget om eksploderende gasovne?

5434. Professor dr. med. Hermansen holdt en anatomisk forelæsning på Odense Universitet. Henvendt til en af de kvindelige studenter siger han: - Kan De, lille frøken, fortælle mig hvilket menneskeligt organ, der kan udvide sig 30 gange? Studinen rødmer klædeligt og svarer: - Hr. Professor......det spørgsmål vil jeg helst ikke besvare. Professoren henvender sig til en af de mandlige studerende, som prompte svarer: - Øjets pupil. - Rigtigt, unge mand, glimrende........og De, lille frøken, bør nok dæmpe deres forventninger til livet.

5435. En handelsrejsende var strandet i en lille vestjysk by, hvor der ikke var noget hotel. Han går ind på en lille kro for at spørge, om han kan leje et værelse, men forgæves. Krofolkene er imidlertid et hjælpsomt, yngre ægtepar, og de tilbyder at skaffe ham husly, hvis han vil tage til takke med forholdene. Han tilbringer en hyggelig aften med dem ude i køkkenet, mens konen tilbereder en lækker æbletærte til den næste dag. Ved midnatstid går de alle oven på til ægteparrets soveværelse, hvor de skal dele en dobbeltseng. Kroværten, der har lagt sig i midten, vågner pludselig op midt om natten. - Jeg tror, det brænder ovre i sidebygningen, råber han og styrter ud af sengen for at undersøge sagen. - Nu har du din chance, hviskede krokonen til den handelsrejsende. - Du siger noget, svarede han; sprang ud af sengen og ned ad trappen til køkkenet, hvor han åd æbletærten.

5436. Den ene mor til den anden: "Har du besvær med at få din søn ud af sengen om morgenen??" "Næh, jeg smider bare katten ind til ham." "Hvad hjælper det??" "Hunden sover i hans seng...."

5437. - Var det fint vejr, da du holdt ferie på Mallorca? - Aner det ikke. Der var ikke vinduer i baren..

5438. Hvad får man hvis man krydser Lillebæltsbroen med en Folkevogn ? -En tur til Fyn....

5439. Der var oversvømmelse i den lille dal, og bonden Ole sad på taget af sit hus. Da vandet stod helt op til hans knæ, passerede en mand i en robåd. - Hop over i båden, råbte han. - Nej tak, svarede Ole. - Jeg stoler på Herren. Han kommer og redder mig. Vandet steg endnu mere - og en motorbåd kom forbi. - Hop ned i båden, så skal jeg redde dig. - Nej tak, sagde Ole. Gud vil beskytte mig. Da vandet nåede ham til halsen, kom en helikopter. Og en mand blev firet ned for at tage Ole med op. - Nej tak, skreg Ole. Gud vil bjerge mig. Men Ole druknede. Han kom op til Perleporten og sagde: - Gud, jeg er skuffet over dig. Hvorfor lod du mig drukne ? - Åh, hvad kræver du egentlig ? Jeg sendte jo to både og en helikopter....

5440. Og så var der manden, som kaprede en bus med japanske turister og efter at have fået sin løsesum flygtede fra politiet. Det oplyses dog, at politiet fra bussens passagerer har modtaget over 5000 billeder af manden !

5441. En fornemt udseende herre gik ind i en bank i Geneve og oplyste, at han ønskede et lån på 1.000 schweizerfrancs. - Hvilken sikkerhed kan De stille, spurgte bankmanden. - Min Rolls Royce er parkeret ude foran banken, sagde manden. Jeg vil være bortrejst i 4 uger. Her er nøglerne. En måned senere vendte manden tilbage til banken og tilbagebetalte lånet - i alt 1.017 francs inclusiv rente. - Undskyld mig, spurge bankmanden. Men hvorfor låner De 1.000 francs, når De har Rolls Royce og den slags ? - Det er meget simpelt, svarede manden. Hvor i alverden kan De ellers parkere en Rolls i en måned for 17 francs ?

5442. - Hvad gør man hvis kæresten begynder at ryge? - Man sætter farten ned og bruger glidecreme

5443. Hos lægen: - De må hjælpe mig hr. doktor! De vitaminpiller de skrev op til mig... - Hvad er der med dem ? - Jeg har ikke kræfter til at skrue låget af !

5444. - Jeg vil godt tegne en forsikring, sagde den ældre mand til damen ved skranken i forsikringsselskabet. - Skal det være en livs- eller brandforsikring? Manden lænede sig ind over skranken og hviskede: - Begge dele! For at sige det som det er, så har jeg træben...

5445. To mus havde fanget en elefant, som de ville spise. Den ene mus går ud for at lede efter brænde, så de kan riste elefanten. Den anden mus bliver tilbage for at vogte elefanten. Da musen kommer tilbage med brænde, opdager den, at elefanten er forsvundet. Den anden mus fortæller, at elefanten desværre stak af. - DU LYVER, udbryder musen foraget, jeg kan se, du står og tygger endnu!

5446. ARBEJDE! Det er ganske enkelt de drikkende klassers forbandelse.

5447. Mænd er og bliver smatere end kvinder. Har du måske nogensinde set en herreskjorte, der skulle knappes i ryggen?

5448. Det værste ved politiske vittigheder er, at de af og til blive valgt ind i Folketinget...

5449. - Vil du være med i vores sangforening? - Hvad laver I? - Vi mødes een gang om ugen. Spiser et godt måltid mad, drikker en hulens masse brændevin og øl - og resten af aftenen støver vi rundt efter fremmede damer! - Hvornår synger I så? - På vejen hjem...

5450. Sur fangevogter: - Nu må du holde op med at spørge mig hver evig eneste dag, Jensen! Jeg skal nok komme af mig selv og fortælle dig, hvornår det er den 16. januar 2002!

5451. - For mit vedkommende, sagde den skotske godsejer til sin gæst, så kan jeg godt betro Dem, at jeg lever meget enkelt. Til morgenmad har jeg f.eks. ikke brug for andet end en flaske whisky, en pakke kiks og en hund! - En hund? - Ja! Til at spise kiksene...

5452. Han stillede cyklen ved trappen til Christiansborg, da han blev antastet af en folketingsbetjent: - De kan da ikke bare stille cyklen her, mand! Tænk på alle Folketingsmedlemmerne, som skal op og ned af trappen dagen igennem! - Rolig, min gode mand! Jeg har låst den!

5453. Det må konstateres, at man bliver stærkt beruset af vand - ligegyldigt om man blander det med whisky, cognac, gin, vodka eller rom!

5454. - Sagde du noget, skat? - Nææh! - Så må det være brandalarmen!

5455. Spåkvinden: "Jeg ser en truende ulykke i Deres familie: Deres svigermor vil afgå ved døden!" Manden: "Det ved jeg da godt -- men sig mig hellere, om jeg vil blive frikendt..."

5456. 3 unger stod og pralede af deres fædre. Den 1. siger: Min far, han kører 6000 km hver dag.
- Det er sku' løgn, sagde de andre to.
- Jo, han er testkører hos Volvo.
- Ok, men min far han flyver 60.000 km. hver dag.
- Aaah, pral med dig.
- jo,jo det er rigtigt, han er testpilot ved NASA.
- Ok, sagde den sidste, min far drikker 60 øl hver eneste dag.
- Hold da kæft, sagde de andre to, det er der da ingen der kan holde til.
- Jo, han er testpisser hos Pampers.

5457. En københavner er blevet inviteret til jagt i Vestjylland, og han vil selvfølgelig gerne imponere disse jyder. Så han tager en tur til Japan for at anskaffe sig en speciel jagthund. Det specielle ved denne jagthund er, at den kan gå på vand. Københavneren kommer så til Vestjylland, og jagten kommer godt igang. Jyderne skyder masser af ænder ned, og deres hunde svømmer ud i søen og henter. Københavneren tænker at det er på tide at imponere dem, så han skyder også en and, og da den er faldet ned, farer hans hund ud på søen for at hente den. Hunden kommer tilbage, og den har selvfølgelig kun våde poter. Men jyderne lader sig ikke imponere af dette, og skyder bare videre, dette kan københavneren ikke forstå, så han skyder endnu en and, og hunden henter også den til ham. Jyderne reagerer stadig ikke. Op ad formiddagen drager alle jægerne op til den lokale kro, for at få kaffe. Her sætter københavneren sig mellem 2 jyder, hvorefter han spørger den ene om ikke han har set hans hund, som kan gå på vandet. Jyden svarer: - Er det dig, der har en hund, som ikke kan svømme ??

5458. Annonce i Den Blå Avis:
Motorsav, kun brugt en gang, byttes med benprotese.

5459. En mand gik ind på sin yndlingsbar for at få en drink og lagde mærke til en gammel knark, der sad og støvsugede den ene fadøl efter den anden i et aldeles livsfarligt tempo. Han havde faktisk ikke fået det ene glas, før han med sin frie hånd rakte ud efter det næste. Da manden havde set et stykke tid på denne bassin-akrobatik, prikkede han den gamle fyr på skulderen: - Hør nu, sådan kan De ikke drikke øl ? sagde han ængsteligt. - Ikke det ? Jeg kan overhovedet ikke drikke øl anderledes siden ulykken. - Hvad for en ulykke ? - Uhhh.., svarede jubeloldingen og blegnede ved tanken. Der var engang en fyr, som som væltede min bajer.

5460. Tiden har endnu en gang fostret et nyt spil. Det kan spilles hvor som helst, når som helst og af så mange man måtte ønske. Spillet hedder bureaukrati og går i al sin enkelthed ud på, at den som først bevæger sig, har tabt.

5461. En århusianer har fået arbejde hos en vognmand. Hans første opgave bliver at transportere nogle pingviner til zoologisk have i København. Senere på dagen ringer man fra zoologisk have og spørger, hvor pingvinerne bliver af. Vognmanden kører til København for at finde århusianeren. Inde på rådhuspladsen ser han århusianern kommer gående med alle pingvinerne efter sig. Han får fat på århusianeren og spørger: - Fortalte jeg dig ikke, at pingvinerne skulle til zoologisk have ? - Jamen der har vi da også været, så nu er vi på vej til tivoli !

5462. Engang kom en betjent styrtende ind på en københavnsk politistation og meldte til sin overordnede, at der lå en død hest midt på Oehlenschlægersgade. - Skriv en rapport om det, lød svaret. Betjenten, der ikke var så stiv i stavningen, forsvandt ligeså stille ud ad døren. En times tid efter kom han tilbage - badet i sved, men med et lettet udtryk i ansigtet. Hans overordnede ville gerne vide, hvor i alverden han havde været henne. - Jo, forklarede betjenten, jeg var bare henne og trække hesten om i Istedgade.

5463. Hun sagde: "Michael og jeg har bestemt ikke samme smag. Jeg elsker mænd, og han er vild med kvinfolk"!

5464. "Min kone og jeg havde et frygtelig skænderi i aftes"! "Du burde enes bedre med din kone. HUsk, at ægteskabet er en gave fra himlen"! "Det er lyn og torden også"!

5465. Han til hende: "Er du genert søde Gitte? Du slår altid øjnene ned, når jeg siger, at jeg elsker dig"! "Nej, det er bare for at se om det er sandt"!

5466. Hørt ved fest: "Sig mig, hvad er det for en skrækkelig krage, der sidder ved siden af dig"? "Det er min kone"! "Åh, det er jeg ked af"! "Ja, hvad tror du ikke jeg er"?

5467. Den lille dreng: "Mor, jeg skal tisse"! "Jeg har for travlt lige nu. Spørg bedstefar om han ikke kan hjælpe dig"! "Så vil jeg hellere spørge bedstemor, for hendes hånd ryster mere"!

5468. Direktøren til den ansatte: " Jeg kan se gennem fingre med, at De har en affære med min kone, Jensen. Men De holder dem fra min nye sekretær"!

5469. Den ældre herre: "Det var andre tider, da vi var unge. Det var dengang, mænd var mænd og kvinder var kvinder"! "Det forekommer mig, at vi har nogenlunde samme ordning i dag"! svarede hans ven.

5470. Lille Ole stod og kiggede ned i vuggen, hvor hans nye lillebror lå, hvorefter han udbrød: "Jeg forstår det ikke. Han er rød, rynket, skaldet og skriger hele tiden - og aligevel siger alle, at han er henrivende"!

5471. "Du har sandelig gjort hurtig karriere i dit firma. Hvordan har du båret dig ad"? "Åh, det er noget de ansatte ikke ved"! "Hvad er det"? "At min onkel er direktør, og min far er formand for bestyrelsen"!

5472. Faderen er kommet for sent op om morgenen og har travlt, men alt går galt. Hans lille datter vil gerne hjælpe, så hun råber: "Far nu kommer jeg med dine sko - og jeg har snøret dem for dig"!

5473. Hørt på restaurant: "Jeg kan desværre ikke servere for Dem, hr. De er beruset og ser dobbelt"! "Sludder og vrøvl. Jeg ser aldeles ikke dobbelt. Jeg kan da se katen der kommer ind af døren derhenne. Den har to øjne, og hvis jeg så dobbelt, ville den have fire øjne"! "Katten går ikke ind - den går ud"!

5474. Den fødte taber må være en kleptoman i en flygelforretning!

5475. Martin havde lige fået sit kørekort, og han skulle nu give hele familien en tur. Martins far satte sig med det samme på bagsædet bag Martin. "Nå, nu skal du rigtig nyde turen og landskabet efter alle de år, hvor du har skulle koncentrere dig om at køre mig", sagde drengen med et stort smil på læben. "Næææ, nej", svarede faren. "Jeg skal sgu'sidde her og sparke dig i ryggen imens du kører, ligesom du har gjort i alle de år".

5476. - Hvad sagde tyren da den satte sig ind i taxien? - Kør'

5477. - Hvorfor ka' tyre godt lide biler? - De har kofangere

5478. - Hvad syntes tyre er det bedste ved en Bounty? - Ko'kussen

5479. - Hvorfor får blondiner mensturation? - En lille pause i ny og næ hindrer hård hud mellem benene!

5480. - Hvad er forskellen mellem en blondine og en lyspære? - Pæren er klogere og blondinen er lettere at tænde!

5481. - Hvordan underholder du en blondine hele dagen lang? - Stiller hende i et rundt rum og beder hende sætte sig i hjørnet!

5482. - Hvordan gør man en blondine gravid? - Sprøjter i hendes sko og lader fluerne klare resten!

5483. To gamle skolekammerater mødes efter mange år. Den ene inviterer den anden hjem til spisning en aften, men inden de skilles, siger han: "Jeg har giftet mig med en pige af fornem familie, så jeg beder jeg dig passe på med dit sprog, når du kommer." "Hvordan det?" spørger vennen. "Jo, hvis du f.eks. skal på toilettet og tisse" svarer den anden "så siger du, at du gerne vil ud og vaske hænder." "Nåeh sådan!" svarer vennen "Det er jo let nok!" Da aftenen oprinder, står konen i døren og tager imod. "Velkommen til!" siger hun med et smil. "Vil du ikke vaske hænder, inden vi spiser?" "Nej tak" lyder det til svar "det gjorde jeg ude i hækken!"

5484. Ingeniør: Person, der ved hjælp af indviklede beregninger er i stand til at regne alt ud, du i forvejen ved.

 

5485. Biograf-kontrollør: Person, der lever af at rive papir i stykker.

5486. Pilot i passagerfly: Person, der skal tage ansvaret for, hvordan en computer styrer et fly.

5487. Stewardesse: Tjener der skal lade som om, det er naturligt, at femten tons metal hænger oppe i luften.

5488. Luder: Blondine der tager penge for sin hobby.

5489. Kvinder gør ting ved deres ydre, som en hver brugtvognsforhandler øjeblikkeligt ville blive fængslet for!

5490. "Hvorfor har du dog valgt den gynækolog? Han er jo ældgammel..." - "Ja netop! Han ryster på hænderne."

5491. En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en bekendt, hvis indhold lød: "Efter at have erfaret, at du inden mit ægteskab havde et meget nært forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed at sætte dine ben i vort hjem." Ungkarlen svarede: "Jeg bekræfter hermed at have modtaget et eksemplar af Deres rundskrivelse."

5492. En mand har en indædt og evig kamp med sin nabo. Det lykkedes ham at opspore en magisk lampe med en ånd i. Han pudser den, og ånden kommer ud. Ånden ser mandens had til sin nabo og beslutter sig for at give ham en lærestreg: "Du må få tre ønsker," siger den "men alt, hvad du får, får din nabo doppelt." "Nuvel" samtygger manden "så vil jeg gerne have ti smukke kvinder." Vupti og ønsket gik i opfyldelse, men hans nabo fik tyve af slagsen. "Og hvad det andet ønske angår" sagde manden "vil jeg gerne have en kæmpe pik." Svup, en kæmpe pik voksede frem - men hans nabos blev dobbelt så stor. "Hmm" tænkte manden et øjeblik "tjah, så vil jeg gerne miste den ene testikel!"

5493. To appelsiner var på vej over en bro, da den ene appelsin pludselig fik overbalance og faldt i vandet. - "Hjælp mig, jeg er lige ved at drukne", råbte appelsinen. - "Bare rolig min ven", råbte den anden appelsin "jeg sender en båd ud efter dig!"

5494. "Hvorfor stak du af fra sygehuset?" "Jo, sygeplejersken sagde, at en blindtarmsoperation kun var et enkelt indgreb og ikke noget at være bange for." "Jamen, så var der da heller ingen grund til at stikke af?" "Jo, for det var ikke mig, hun sagde det til. Det var til kirurgen."

5495. En ung skagbo tilbød sin oldefar på 101 år en tur på sin motorcykel. De kørte sydpå med god fart, men efter et godt stykke vej var landevejen pludselig ikke længere asfalteret. De kørte lige ud i sandet og blev slynget af til hver sin side. I lang tid var alt stille, og der hørtes kun rylernes skrig ud over Hulsig Klit. "Tormod, er du døøø?" lød endelig oldefaderens stemme. "Neej, ikke sådan da." "Så kom herover. Her er der blåbær."

5496. *** TOP SECRET MICROSOFT CODE *** Project: Version - Windows 98 (Microsoft marketing strategy MARKET.EXE) #include #include #include /* Microsoft Network Connectivity library */ #include /* For the court of law */ #define say(x) lie(x) #define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE #define next_year soon #define the_product_is_ready_to_ship another_beta_version void main() {if (latest_window_version>one_month_old) {if (there_are_still_bugs) market(bugfix); if (sales_drop_below_certain_point) raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION); (while(everyone_chats_about_new_version) make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in lie.h */ if (rumours_grow_wilder) make_false_promise(it_will_be_plug_n_play); if (rumours_grow_even_wilder) market_time=ripe; say("It will be ready in one month); order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version); order(programmers, start_brainstorm_about_new_version); order(marketingstaff, permission_to_spread_nonsense); vapourware=TRUE; break; switch (nasty_questions_of_the_worldpress) case WHEN_WILL_IT_BE_READY: say("It will be ready in", today+30_days," we're just testing"); break; case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK: say("Yes it will work"); ask(programmers, why_does_it_not_work); pretend(there_is_no_problem); break; case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS: say("It will run on a 8086 with lightning speed due to the 32 bits architecture"); inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh"); inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant" "'cos all those customers will need at least 32 megs"); inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales will triple"); get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM); break; case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE: say("Oh no, we are just here to make a better world for everyone"); register(journalist, Big_Bill_Boo); when(time_is_ripe) arrest(journalist); brainwash(journalist); when(journalist_says_windows95_is_bugfree) order(journalist, "write a nice objective article"); release (journalist); break; while (vapourware) introduction_date++; /* Delay */ if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release) break; say("It will be ready in",today+ONE_MONTH); release(beta_version) while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware) bills_bank_account += 150*megabucks; release(new_and_even_better_beta_version); introduce(more_memory_requirements); if (customers_report_installation_problems) say("that is a hardware problem, not a software problem"); if (smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play) ignore(customer); order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this bastard"); if ( bills_bank_account>skyhigh && marriage>two_years ) divorce(woman_that_was_beatifull_when_I_married_her); wave(dollars, at_lusty_chicks); marry(young_blond_virgin_with_big_boobies); devirginize(young_blond_virgin_with_big_boobies); if (boobies_start_to_hang) dump(young_blond_virgin_with_big_boobies); if (there_is_another_company) steal(their_ideas); accuse(compagny, stealing_our_ideas); hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */ wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit); buy_out(other_company); /* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at us */ order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard); buy(nice_little_island); hire(harem); laugh_at(everyone, for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version); void bugfix(void) charge (a_lot_of_money) if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix) say("It is not a bugfix but a new version"); if (still_complaints) ignore(customer); register(customer, big_Bill_book); /* We'll get him when everyone uses Billware!!*/

5497. En aften overhører en mand hans søns aftenbøn: "Gud velsigne mor, far og mormor. Farvel morfar". Lidt mærligt tænker manden, og da morfaderen dagen efter dør bliver det ikke bedre, men manden tager det som et tilfælde. Da han måneden efter hører sønnen sige: "Gud velsigne mor. Gud velsigne far. Farvel mormor" ved han inderst inde hvad der vil ske, men han er ikke sikker. Hans formodning bliver fog bekræftet, da hans svigermor dør dagen efter. Endnu nogen tid senere lyder sønnens bøn: "Gud velsigne mor. Farvel far". Nu ved manden at han skal passe på. Dagen efter står han tidligt op for at undgå trafikken, og han kommer først hjem efter midnat, da kommer træt og sukkende hjem. Da han kommer ind ad døren siger han til sin kone: "Jeg er glad for at du stadig er oppe. Jeg har haft en hård dag". "Du skal ikke tro du har haft en dårlig dag," siger hun "postbudet faldt død om på vores trappe i dag."

5498. Bill Clinton kigger ud af sit vindue i Det Hvide Hus og ser at noget har tisset "BILL SUCKS" i sneen på græsplænen. Fuldstændig sur bestiller præsidenten en urin- og håndskriftsprøve fra FBI. Dagen efter vender FBI tilbage til Clinton: "Vi har gode og dårlige nyheder. Den gode: Urinen tilhører Al Gore, men den dårlige er at det er din kones håndskrift."

5499. En mand var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte barn: "Tillykke", sagde vennen "hvornår skal I så have den næste?" "Arh, det afhænger af om hun ligger på enestue eller fællesstue."

5500. Ting at tænke over: - Hvis politiet arresterer en stum, siger de så at han har ret til ikke at udtale sig? - Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne? - Hvis der ikke er noget der klæber på teflon, hvordan får man så teflon til at sidde fast på panderne? - Har du nogensinde tænkt på hvordan fyren, der kører sneploven, kommer til arbejdet om morgenen?

EKSTRA. "Jae, nu hvor man har været gift med den samme i 4 år kunne det da egentlig være lækkert med noget fremmed", sagde den ene. Desværre hørte konen bemærkningen og sagde, "Jamen Knud. Du kan da bare stikke den 5 centimeter længere op. Der har du aldrig været!"


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!

 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

hit counter dreamweave

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay