Vitser 4501 - 5000

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!

4501.Murer Dinglevorn var hos lægen: "Hvorfor mener doktoren, at jeg har et svagt hjerte"? "Jeg tror De tager for mange hjertestyrkninger"!

4502. "Viste du din kone den artikkel om sparsommelighed"? "Ja"! "Hvad var resultatet"? "Jeg er holdt op med at ryge"!

4503. "Jeg skal være ærlig og sige dig lige ud, at hesten er blind på venstre øje"! sagde prangeren på Hjallerup marked."det er da godt du er ærlig"! sagde bonden og købte hesten. "Men har hesten nu andre fejl, nu vi er ved det"? spurgte bonden. "Joh! den er også blind på det højre øje"!

4504. Barnebarnet på 5 år, deltog i Lucia-optoget i børnehaven og på plejehjemmet, og det blev ivrigt refereret til barnets farmor. Først hele sangen og dernæst oplevelserne på plejehjemmet. "Farmor, de er nu gamle på det hjem, så gammel er du vel ikke"? spurgte hun optimistisk. "Nej, ikke helt, men jeghar da levet i de gamle dage"! kom erkendelsen. Med store spørgende øjne kom spørgsmålet: "Så du så dinosaurusserne"?

4505. En assurandør var på besøg hos en ældre kvinde: "Opbevarer De noget i den kostbare vase, De har stående på kaminhylsen"? spurgte han. "Ja, det er min mands aske"! "Åh, det må De undskylde, jeg vidste ikke at Deres mand var død"! "Det er han heller ikke, han er bare for doven til at finde et askebæger"!

4506. Ekspedienten i legetøjsforretningen var ved at blive vanvittig over kunden, som ikke kunne finde et puslespil, der var stort og svær nok. "Nu ved jeg hvad De skal"! udbrød han til sidst, smut hen til bageren og køb en pose rasp, og sam det til et franskbrød"!

4507. Nikolaj skulle leje et værelse: "Jeg må minde Dem om, unge mand, at det ikke er tilladt med kvinfolk på bærelset"! påpegede værtinden. "De mandlige gæster har vel adgang"? spurgte han bekymret. "Jo, naturligvis"! "Så vil jeg gerne leje værelset til min forlovede i stedet for"!

4508. Lille Ole var på besøg hos naboen, der lige havde fået en kat. Han fik lov at sidde med katten, og fik at vide, at han skulle klø den under hagen, for det kunne den godt lide. Katten begyndte at spinne, og Ole lagde øret ned til katten og spurgte: "Er der motor i den"?

4509. "Hvorfor husker du aldrig vores bryllupsdag"? "Skat, du kender mig for godt til at vide, at jeg ikke bærer nag"!

4510. Vi er nået så langt med rationaliseringen i vort firma,at vi pådrager os mavesår på den halve tid !

4511. Skovarbejderen havde hugget sig i benet, og blev ført til lægen, der undersøgte ham grundigt. Efter nogen tid blev skovhuggeren utålmodig og sagde: "Altså! hvis goktoren leder efetr øksen, kan jeg ffortælle at den ligger stadig ude i skoven"!

4512. Læge til patient: "Drikker De citronsaft en time før maden, som jeg sagde"? "Jeg har forsøgt, men jeg kan kun klare tyve minutter"!

4513. Far til søn: "Jo ældre man bliver, des klogere bliver man"! "Hvis det er rigtigt, burde du være et geni"!

4514. Når du er barn laver du sjove ansigter i spejlet - Når du bliver midaldrende, tager spejlet hævn.

4515. Ægteskabeligt råd: "Gå aldrig vred i seng - Bliv oppe og slås" !

4516. Hvorfor bruger en kvinde mange år på at ændre sin mands vaner, for derefter at klage over at han ikke er den samme som hun giftede sig med?

4517.. Forskellen på en enlig kvinde på 40 år og en enlig mand på 40 år ? Den 40 årige kvinde tænker på sin nyfødte datter - den 40 årige mand venter på at hun bliver gammel nok til at han kan forelske sig i hende!

4518.. Pigen og fyren gik sammen på nudiststranden: "Lad være at se ned. Jeg tror at jeg er ved at blive forelsket"!

4519. Den nygifte brud var meget genert, og da de ankom til hotellet, sagde hun til sin gom: "Jeg kan ikke lide, at de andre gæster sskal vide at vi er på bryllupsrejse. Hvordan får vi dem til at tro, at vi har været gift i mange år"? "Det er let nok, men tror du at du kan bære begge kufferter"?

4520. Har man tabt ansigt, gælder det om at finde en anden profil !

4521. En kirkegård i Århus. Enkemanden havde netop lagt en stor buket røde roser på sin hustrus grav, da han lagde mærke til en lille, gammel Japansk kvinde, der stillede en skål ris på en grav. Han smilede venligt til den gamle dame og spurgte: "Jeg kom til at tænke på - hvornår forventer De, at den afdøde spiser den ris"? Den gamle dame så mildt op på ham og svarede: "Samtidig med at Deres afdøde lugter roserne"!

4522. En enarmet mand kom ind til frisøren for at blive klippet. "Har De været her før"? spurgte frisøren. "Nej, det med armen er oppe fra savværket"!

4523. Anklageren: "Hvad er Deres navn"? "Bent Bay"! Hvordan er Deres ægteskablige status"? "Den er nogenlunde"!

4524. "Min oldefar hed Arve, min bedstefar hed Arve, Og jeg hedder Arve"! "Du godeste, det må da være arveligt"!

4525 . Hørt om storebæltsbroen: "Hvem skulle tro at en bro kunne slå revner af stolthed"?

4526. Skilt hos dyrehandleren: Schäfer med stamtavle sælges. Renlig og venlig, spiser alt - elsker børn.

4527. "Hvem har bildt Dem ind at De kan tillade Dem hvad som helst, bare fordi jeg har kysset Dem et par gange"? spurgte Direktøren irriteret. "Det har min advokat"!

4528. Vinhaldler Olsen blev ringet op klokken ét om natten og enstemme sagde: "Undskyld, hvad tid åbner De i morgen"? "Klokken 9"! ssvarede han irriteret. Tre timer senere ringede den samme person igen, nu lettere påvirket: "Hvad tid var det nu De åbnede"? OLsen blev sur og råbte: "Jeg har jo sagt, at jeg åbner klokken 9, men tro nu ikke at jeg lukker berusede personer ind"! "Jamen jeg vil slet ikke ind, jeg vil ud"!

4529.. Efter endt besøg på en bondegård, og stileprøver i 6. klasse, lød et af stilene sådan: "Jeg besøgte en af disse her moderne landbrug. Her får køerne kalve uden at have været i nærheden af tyren. Det er vidst det man kalder kunstig inspiration"!

4530. "Hvorfor går fru. Hansen rundt med en lok af sin mands hår, i en medaljon, han er jo ikke død endnu"? spurgte naboen. "Nej, med det er hans hår"!

4531. "Nu har jeg fundet ud af ligheden mellem en mand og et løg"! hulkede den nygifte, ude fra køkkenet. "Når de er skrællet, er resten lige til at tude over"!

4532. "Hvis han er så slem ved dig, hvorfor lader du dig så ikke skille"? spurgte veninden. "Det ku´li´passe, nu har han gjort mig ulykkelig i 15 år, skulle jeg så gøre ham lykkeliog nu"?

4533. "Svar mig nu helt ærligt, Kasper, tror du Sanne elsker mig"? spurgte vennen. "Helt sikkert, Jeg kan ikke se, hvorfor du skulle være en undtagelse"!

4534. "Har du betalt din tandlægeregning"? "Næ, for han sagde jo: "Værsgo og skyld"!

4535. Striptease-danserinden giftede sig, og da hun kom tilbage fra bryllupsrejsen, spurgte veninden spændt, hvordan det var gået: "Jo Tak, men havde noget besvær med at vænne mig til at der ikke blev klappet, nå jeg tog tøjet af"!

4536. "Se mor, jeg har tjent 20 kroner. Jeg fik 10 kroner af hr. Nielsen for at vaske hans bil, og 10 kr af hr. Hansen for ikke at vaske hans"!

4537. "Jeg ved godt, at jeg har fået en ulæselig håndskrift"! sagde Jonas. "Men det er da bedre, end man opdager at jeg ikke kan stave"!

4538. "Når jeg ser Deres smil, frøken, så er jeg sikker på at vi to snart får en aftale"! "De er vidst en værre charmør"! "Nej, jeg er tandlæge"!

4539. Skovløberen følte sig forpligtet til at advare en dame, der samlede svampe i hans område: "De må passe på, for der kan være giftige svampe imellem"! "Jeg er ligeglad, jeg spiser dem ikke, men sælger dem til hotellet"!

4540. "Må jeg byde på en forfriskning"? spurgte skotten, "Hvad med en dejlig svømmetur"?

4541. En mand faldt besvimet om på gaden, og tre mennesker ilede til for at hjælpe. "Giv ham en cognak, til at styrke sig på"! foreslog en ældre dame. "Læg en pude unders hans hoved"! foreslog en ung pige. "Nej læg ham i sideleje og tag slipset af ham"! sagde en mand. Den besvimede løftede langsomt hovedet og stønnede: "Tag nu og lyt til den kloge gamle dame"!

4542. Med hensyn til folketingsmedlemmernes dyre udenlandsrejser på skatteydernes regning, så er det jo i hvert fald godt, at de rejser til lande hvor ingen forstår dem"!

4543. Farfar spurgte lille Jens: "Hvis du fandt 100 kroner på gaden, ville du så beholde dem"? "Nej"! svarede lille Jens. "Det var godt tænkt lille ven, hvad ville du gøre med pengene"? "Købe slik for dem"!

4544. Den aldrende slagtermester og hans kone havde sparet sammen til en vældig sørejse. Allerede den anden aften ombord, kom hovmesteren til deres kahyt og meddelte at kaptajnen gerne ville se parret ved sit bord ved den følgende middag. Slagtermesteren svarede: "Vil De hilse den herre og sige, at nu har vi i et helt liv sparret sammen til denne rejse, og så gidder vi ikke æde sammen med personalet"!

4545. "Når vi beder, skal alle lukke øjnene, så hvorfor gjorde du ikke det, Jens"? "Hvordan kunne præsten se det"?

4546. Vor ansøgning om et spejl til laboratoriet, blev afslået med den motiveringt, at det ikke var af videnskabelig interesse! Hvad gjorde I så"? "Med en ny ansøgning blev det bevilget. Da bad vi om en optisk reflektor for menneskelige synsfænomener"!

4547. "Vi er altid størst"! sagde russeren. "Vi har de største raketanlæg, den største rumstation og de største microchips"!

4548. "Jamen, Søren dog. Vil det sige, at du slet ikke har læst geografi"? "Ja, for i aftes sagde far, at inden længe ville verden se anderledes ud, og så tænkte jeg at det måske var bwedst at vente"!

4549. Tyven troede at huset var tomt, og mørkt da han pludselig hørte en stemm: ""Jeg kan se dig og Jesus kan se dig"! Tyven skyndte sig ned bag en sofa, men stemmen lød igen: "Jeg kan se dig og Jesus kan se dig"! Det lød som et barn tænkte tyven og lyste rundt med sin lommelygte. Lyset faldt på et stort bur, og nu lød det igen fra papegøjen: "Jeg kan se dig og Jesus kan se dig"! "Årh, rend mig i røven"! sagde tyven og rejste sig. "Jeg er da ikke bange for en fjollet papegøje"! "Næh, "! sagde papegøjen, "måske ikke for mig, men Jesus er rottweileren henne ved døren"!

4550. Baghold = Lændesmerter.

4551. Bladholder = Tesi.

4552. Hornorkester = Bilister.

4553. Hovedrengøring = Hjernevask.

4554. Hærværk = Krigsroman.

4555. Line = Dansested.

4556. Mislyd = Mijav.

4557. Misvisning = Katteudstilling.

4558. Optrin = Envejstrappe.

4559. Overskud = Forbier.

4560. Skattetryk = Omfavnelse.

4561. Slagtøj = Tæppehandler.

4562. Snekanon = Vintersang.

4563. Sofa = Valgsted.

4564. Solist = Dyrekneb.

4565. Udenoms = Afgiftsfri.

4566. "Hallo ! Er det teaterdirektøren. Jeg kan ikke komme til prøve i dag. Jeg er dårlig"! "Ja, det ved jeg godt, men er De også syg"?

4567. Brian var slæbt for retten. Den umådeligt kraftige dame havde lige forklaret, hvordan hun var gået over gaden i et forgængerfeldt, da Brian kom farende på sin knallert og kørte lige ind i hende. Dommeren så fra Damen til Brian. "Kunne tiltalte ikke have kørt udenom"? "Jeg var ikke sikker på om jeg havde benzin nok"!

4568. "Nå Buller, er din mor ligeså køn, som hun plejer at være"? "Ork ja, men det tager længere tid"!

4569. "Hver gang jeg møder min ven har han skægstubbe på hagen" sagde pigen til sin far. "Hvad synes du jeg skal gøre ved det"? "Prøv at komme til tiden"!

4570. "Hvad må anses for at være kemiens største gave til menneskeheden"? spurgte professoren. "Blondinerne" lød svaret.

4571. "Far, er der ikke noget jeg kan lave for dig, jeg mangler penge til sommerferien"! spurgte sønnen. "Næh, jeg synes ikke der er noget du kan lave for mig i øjeblikket"! svarede faderen. "Men kunne jeg så ikke komme på bistandshjælp så længe"?

4572. "Siger De i fuldt alvor, at De kunne se hvad som skete på 500 meters afstand midt om natten"? spurgte dommeren. Vidnet svarede bekræftende. "De må have et fantastisk syn - hvor langt kan de egentlig se når der er mørkt"? "Jeg er ikke helt sikker, men hvor langt er der til månen"?

4573. Tjeneren:"De må meget undskylde forsinkelsen, men det meste af personalet er gået hjem på grund af madforgiftning"!

4574. "Jeg er så glemsom"! sagde den gamle dame. "Når jeg står på en trappe, kan jeg ikke huske om jeg skal op eller ned"! Den anden havde samme problem; "Når jeg skal ned efter mælk, kan jeg ikke huske hvad jeg skulle købe"! sagde hun bekymret."Den slags problemer har jeg heldigvis ikke"! sagde den tredje, men hun bankede under bordet og sagde 7-9-13, "Nå nu bankede det på døren"!

4575. "Har De fået en anbefaling fra Deres tidligere chef"? spurgte personalechefen ansøgeren. "Ja, det har jeg da. Det var ham der anbefalede mig at finde et andet arbejde"!

4576. Forældreparret gik tur med deres tvillinger i barnevognen, da en bekendt kom forbi og spurgte om , hvem de egentlig lignede? "Hinanden"! lød det hurtigt fra manden.

4577. Rajah Sing havde været i Danmark i nogle år. Da han vender tilbage til sit hjemland, spørger hans far: "Er menneskene gode i Danmark, Har de en religion"? "Ja, de har statskirken, frikirken og bingo"! "Bingo! Hvad er det?" "Jo, folk går i Bingokirken hver aften, og der står ypperstepræsten og råber de hellige numre op, som menigheden krydser af på bønnekortene. Bagefter rejser en af menigheden sig op, og råber "Bingo"!, hvorefter alle de andre siger: "Åh Gud"!

4578. Så var der den dovne fisker, der hvert år holdt sommerferie i Venedig - Så kunne han sidde på sit værelse og fiske.

4579. En scäferhund står på en altan på anden sal og kigger ud på gaden, hvor en bokser-hund kommer forbi. "Hej, kommer du ned"! råber bokseren. "Nej, døren er låst"! "Så spring ned fra altanen"! "Næh, tror du jeg vil se ud som dig"!

4580. "Min kone og jeg skændes ofte og hun bliver helt historisk"! "Du mener vej hysterisk"? "Nej, historisk! Hun ripper op i det som skete for mange år siden"!

4581. Mange fædre ville sikkert ikke have så meget imod, at deres døtre gik ud med unge mænd, hvis bare de kunne glemme hvordan de selv var som unge.

4582. Han var en smule beruset, da han kom hjem fra kroen og spurgte sin kone: "Der der gule stof , der stod i en flaske på badeværelset, var det hårbalsam"? "Nej"! sagde hun "det var lim"! "Så kan jeg bedre forstå at jeg ikke kunne få hatten af på kroen"!

4583. En meget smuk sygeplejerske, kom ind til oversygeplejersken og sagde at hun ville sige op. "Der var en patien, der fornærmede mig"! sagde hun. "Så, så tag det nu roligt, og fortæl mig hvad der skete, prøvede han at kysse dig"? "Nej, jeg tog hans puls og den var helt normal"!

4584. Fru. Nielsen var syg, og måtte søge læge. "Jeg kan ikke ligge på siden, for så gør det ondt i hjertet, og hvis jeg ligger på højre side, får jeg ondt i milten"! sagde hun. "Så må De vel ligge på ryggen"! trøstede lægen. "Nej, det går ikke, for sa kommer Palle"! "Ja, så ser jeg ingen anden udvej, end De må ligge på maven"! "Så kender doktoren ikke Palle"!

4585. De to gamler skotter mødtes, efter ikke at have set hinanden i over 40 år, og gik ind på en pub. "Er det ikke dejligt at få en drink på vores heldige gensyn"?, sagde den ene. "Jo, men glem nu ikke at det er din omgang. Jeg gav sidst vi mødtes"!

4586. De mødtes på gaden og den ene spurgte: "Hvorfor ser du så bekymret ud"? "Jeg fik et brev i morges hvor der stod: "Hold op med at løbe efter min kone! Det værste var at brevet ikke var underskrevet"!

4587. Hvis noget lykkes for dig første gang, så prøv at skjule din forbløffelse!

4588. En af mine venner var ikke helt på mærkerne og den tilkaldte natlæge kiggede på ham. "Deres mand må have absolut ro"! sagde han til konen. "Her er en sovepille"! "Hvornår skal jeg give ham den"? "De skal ikke give ham den - den tager De selv frue"! 4589. "MIn mand døde af kærlighed" sagde enken, "af kærlighed til spiritus"!

4590. "Jeg er lidt bekymret for mit helbred. Lægen har givet mig tableter, som jeg skal tage resten af mit liv"! "Det er vel ikke så galt, at tage en tablet"! "Nej, men han gav mig kun tre"!

4591. Tante Ebba satte sig til klaveret, og hun spillede og spillede, og det har sikkert ikke været den bedste oplevelse, for da hun havde spillet en time, gik Olen hen og hviskede til tante Ebba: "Bremsen sidder nede under klaveret"!

4592. Konen til manden, som sidder foran fjernsynet og ser sport: "Dit problem er, at du intereserer dig så meget for sport, at du ingen motion får"!

4593. "Far, hvad er et vidunderbarn"? "Det er et barn på din alder, der ikke stiller så mange spørgsmål"!

4594. Ole sad på en kro og drak et glas vin, da den opmærksomme tjener kom og sagde: "Deres glas er tomt, hr., ønsker De et mere"? "Nej tak, hvad skulle jeg med to tomme glas"?

4595. Hygiejne er, når man vasker sig mere end nødvendigt!

4596. "Det var selvfølgelig en kvindes skyld at jeg kom i fængsel"! sukkede fangen. "Hun holdt for godt fast i sin håndtaske"!

4597. Der var røveri i banken, og røveren forlangte alle de ansatte til at lægge sig på maven, men den yngste bankelev, Susan, lagde sig på ryggen. Kollegaen ved siden af hende hviskede: "Du skal ligge på maven, det er et røveri, ikke en firmafest"!

4598. "Vi var henne for at se "Jorden rundt i 80 dage" i aftes, men min kone kunne selvfølgelig ikke blive færdig, så vi kom et par uger for sent"!

4599. "Tjener"! råbte den utålmodige gæst, "skal jeg sidde her hele natten og sulte ihjel"? "Nej,hr. Vi lukker om en time"!

4600. Det er igrunden mærkeligt , at æblet kommer fra kundskabens træ. Man ved da at kundskab kræver pære!.

4601. Min mand tager virkelig problemerne som en mand, Han giver mig skylden for al ting!

4602. Fra regeringen: "Ideen er, at vi tager fra de rige og giver til de fattige, med et beskedent fradrag til rejser, salærer, udstyr, bolig, fortæring, bestikkelser, reservefond etc"!

4603. "Hvordan går det med din kone"? Ikke særlig godt. Det sidste års tid har jeg spurgt et par gang, og da har hun haft hovedpine"!

4604. "Hvad er der egentlig galt i det"? spurgte manden på 67 der havde giftet sig med en pige på 22. Når min kone er en gammel kælling på 100 år, er jeg jo kun 145"!

4605. Politimanden samlede en meget fuld mand op og hjalp ham med at tørre blodet af ansigtet, mens han spurgte: "Kan De beskrive den mand, der slog dem"? Fullerikken så på betjenten med et sørgmodigt blik: "Det var det jeg var igang med, da han slog mig"!

4606. "For sent igen"! sagde direktøren til kontordamen. "De skulle være her klokken 9"! "Nå! hvad skete der da"?

4607. Det var godt du købte disse vitser af mig, for til næste år skal jeg betale 18% mere end jeg tjener. (Bent Bay).

4608. Hun sad på kontoret og lakerede sine negle, da chefen kom ind. "Frøken Jensen, hvad laver De om søndagen"? "Ingenting"! "Må jeg så gøre Dem opmærksom på, at det ikke er søndag i dag"!

4609. "Mor, hvorfor har far ikke så meget hår"? "Det er fordi han har så mange tanker"! "Jamen, hvorfor er dit hår så, så langt"?

4610. Kontordamen kom ind til chefen og sagde: "Der er en mand, der gerne vil tale med Dem"! "Jeg har travlt, bed ham om at tage en stol"! "Han har allerede taget alle stolene, og nu er han ved at slæbe alle kontormøblerne ud - Han er fra udlejningsfirmaet"!

4611. Lægen til patienten: "De skal absolut ikke gå til en kvaksalver, ved De hvad en kvaksalver er"? "Ja, han er en klog mand"!

4612. To 5-års drenge står og tisser i samme potte, da den ene siger til den anden: ""Hvorfor har din tisser ikke noget ude i forenden"?, "Det er fordi jeg er omskåret"! "Hvad betyder det"? "Det betyder at det blev skåret af da jeg var helt lille"! "Gjorde det ikke frygteligt ondt"? "Jo, er du tosset mand, jeg kunne ikke gå i et år"!

4613. To fyre går en tur i parken, da de ser en hund der slikker sine kønsdele. Den ene siger: "Gid jeg kunne gøre det"! Den anden: "Du må nok hellere gøre dig gode venner med en først"!

4614. Bill Clinton til ung pige: "Kunne du tænke dig at se det orale værelse"?

4615. "Jeg har en god og en dårlig nyhed"! sagde lægen. "Først den gode, du har kun 24 timer at leve i"! "Kalder du det en god nyhed"? "Den dårlige nyhed, Jeg skulle have fortalt dig det i går"`!

4616. "Jeg gik til øjenlægen fordi jeg havde prikker for øjnene, og han gav mig briller"! "Hjalp brillerne så"? "Ja, ja! nu ser jeg pletterne meget bedre"!

4617. Patient til læge: "De første 30 minutter , jeg er oppe hver morgen, føler jeg mig svimmel. Hvad skal jeg gøre"? "Stå op en halv time senere!`"

4618. Det var lige før, han skulle henrettes i den elektriske stol og han spurgte hans advokat om han havde et godt råd? "Ja, lad være med at sætte dig ned"!

4619. Læst i brevkassen: "Jeg sidder i fængsel, men skal snart løslades og giftes med en ung dame som også sidder i fængsel. Hun vil meget gerne vide noget om min familie. MIn far er narkohandler, min mor er narko-ludder. Jeg har en bror der sidder i fængsel for mord. Alt dette ved hun godt. Men jeg har et problem. Skal jeg fortælle hende at jeg har en bror der arbejder på Viborg Mørtelværk"?

4620. "Hvad fik du til "Fars Dag"? "Regningen fra "Mors Dag"!

4621. "Hjemme hos os har vi gråspurve, der synger ligesom dig, tante"! "Jamen gråspurve kan da ikke synge"! "Nej, hvem har påstået det"?

4622. "Jeg kender en der har et meget kraftigt hår. Han kan rede det til den ene side, han kan rede det til den anden side, men han kan ikke lave midterskilling, for han har kun ét hår"!

4623. Hørt i retten "Har De været straffet før"? "Ja, mon ikke! Sidste sommer boede min svigermor hos os i 2 måneder"!

4624. Lægen til patienten: "De behøver briller"! "Jamen, jeg har briller"! "I så fald behøver jeg briller"!

4625. Manden til konen: "Kigger du nogensinde på en mand og du ønsker at du var ugift igen"? "Ja, hver morgen"!

4626. Mellem naboer: "Er din rengørringskone ærlig"? "Ja, mon ikke! Ikke så meget som et støvkorn er forsvundet siden hun startede"!

4627. Det skete i bussen: En mand tilbød en dame si nplads - så besvimede hun. Da hun vågnede sagde hun tak - så besvimede han!

4628. Du er vel nok heldig, at du kan tage fri fra arbejde når du har lyst!. Kan du ikke det? Nej, jeg har ikke noget arbejde !

4629. En lille pige var sammen med sin bedstemor på museum og stoppede op foran en statue: "Er der Amor, farmor"? "Nej det er marmor, Rigmor"!

4630. Adam og Eva stod altid tidligt op - De gik med blade !

4631. Og så var der manden der købte en barbermaskine for skægs skyld !

4632. Hotelpotieren var blevet godt irriteret på en ældre dame, og bad hende rejse ad helvede til. Direktøren hørte om dette og forlange at portieren gav damen en undskyldning.Så han opsøgte hende og sagde: "Var det Dem jeg bad rejse ad helvede til"?, "Ja"! "Jeg ville bare sige at rejsen er aflyst"!

4633. "Hvad laver du søndag morgen"? "Søndag morgen, hvornår begynder den"?

4634. "Min søn er ansat ved telefonvæsenet"! "Hvad laver han"? "Numre"!

4635. Fireårige Croline kommer ind i stuen til forældrene med en kniv i hånden. "Se mor, nu ser I ikke efter mig igen"!

4636. Lægen til patient: "Deres puls slår noget uregelmæssigt, drikker De"? "Ja, regelmæssigt"!

4637. Damen i baren: "Nej hr. De kan ikke købe min krop for penge"! "Hvad med 2000 kroner"? "Tja, vi kan måske tale om et kortere lejemål"!

4638. Bladet "Hunden" har lige fået ny Schäfdirektør.

4639. Det henstilles, at der serveres rygeost i særlige indrettede rum af hensyn til passive ostespisere.

4640. Lille Per ville have slik, men fik ikke lov, så han blev sur og råbte: "Ja, børn vil I have, men det må ikke koste noget"!

4641. Han var lykkelig, da han havde friet til hende: Åh, elskede. Endelig siger du ja. Der falder en sten fra mit hjerte! "Hvilken karat"?

4642. I religionstimen spurgte lærerinden lille Jørgen: "Hvis nogen slår dig på den ene kind, så slår du som en god kristen ikke igen. Hvad gør du istedet"? "Siger det til min storebror"!

4643. Husets datter havde siddet i timevis og knevret i telefonen, da faderen mumlede til konen: "Skat, kan du huske hvor lykkelige vi var, da hun sagde sit første ord"?

4644. "Du som er udenfor i samfundet, har vel haft en speciel tilværelse. Fører du dagbog"? "Nej, det gør politiet for mig"!

4645. To halvvoksne drenge og en bonde sidder i bussen ude på landet, da den ene dreng drillende siger til bonden: "Hvor mange sidder vi her i bussen"? "100"! Drengene kigger måbende på bonden der siger: "Ja, jeg er een og i er to nuller"!

4646. Mellem sangerinder: "Min læge siger at jeg først må synge om et halvt år"! "Nå, jeg vidste ikke at I var naboer"!

4647. "Sig mig, er det ikke chefredaktøren fra avisen, der går derhenne"? "Jo!" "Er det hans kone der er med ham"?, "Nej, det er hans søndagstillæg"!

4648. Lille Ole: "Hvis jeg vinder en million i Lotto, vil jeg invitere alle mødre på havregrød, for det er det bedste de ved"!

4649. Og så var der typografen i Dublin, der ville emigrere, fordi han var træt af at blive kaldt en Irsk Sætter"!

4650. Mellem blondiner: "Min datter er blevet gift med en veterinær"! "Nå, er det ikke en af dem der går og praler med sine bedrifter fra krigens tid"? "Nej da, det er en veteran. En veterinær er en der ikke spiser kød"!

4651. Hvis fødselstallet fortsat stiger som det gør nu, vil der snart kun være ståpladser tilbage på jorden. Men på den anden side, kan det måske få fødselstallet til at falde igen"!

4652. "Når jeg en aften har været på druktur i byen, føler jeg mig helt mørbanket dagen efter. Føler du det også sådan"? "Nej, Jeg er ungkarl"!

4653. Hørt på Hjallerup marked: "Nej du, det gælder bare om at være et hestehoved forand alle kvajpanderne"!

4654. "Jeg ssskal bare have en lille portion oksekød. Ellers kan det jo ikke holde sig i denne her varme"! sagde fru. Hansen til slagteren. "Jeg mente ellers at De havde fået et fint nyt køleskab"!? "Ja! men der har børnene jo deres snemand"!

4655. "Hvor mange verdenshjørner har vi, Maja"? "Vi har ingen, for jorden er rund"!

4656. "Tjener! Jeg har kun 200 kroner, hvad kan De anbefale mig"? "Der er en pølsevogn henne på hjørnet"!

4657. "Ønsker herren noget i ansigte efter barberingen"? "Ja tak! Jeg vil gerne at næse og ører bliver tilbage"!

4658. Han var en travl foretningsmand, så hun tog alene til Tenerife: Hun sendte ham et foto af en overfyldt badestrand, med mange tæt omslyngede par, og sig selv i midten af billedet, helt alene. På billedet stod: "Jeg savner dig, og elsker dig meget"! Han viste billedet til en ven, som sagde: "De har en meget smuk kone, men hvem tror De har taget billedet"?

4659. "Jeg hørte at han havde arbejdet sig helt op fra bunden"! "Ja, han begyndte som skopudser, og nu er han frisør"!

4660. "Jeg kom på benene efter en måned, som De lovede mig, doktor "Det var sandeligt rart at høre"! "Ja, da jeg fik Deres regning måtte jeg sælge bilen"!

4661. "Kommer De ikke hjem til mig på lørdag, Jeg laver flæskesteg"? spurgte den katolske biskop rabineren. "Desvære, min religion tillader ikke at jeg spiser svinekød"! "Det var synd"! sagde biskoppen, "det smager ellers dejligt. Det skulle De prøve"! "Men De kan da komme til middag hos os på lørdag, og tag Deres kone med"!. Desværre, min religion tillader ikke at jeg gifter mig "! "Det var synd! Det er ellers dejligt. Det skulle De prøve"!

4662. Lægen til direktøren: "De virker nedkørt, hold op med golf en uges tid, og slap af på kontoret"!

4663. "Havde du ikke problemer med dit Russiske i Vladivostok"? "Nej, men russerne havde"!

4664. Hørt på golfbanen: "Nu er jeg endelig blevet så rig, at jeg har råd til at miste en golfbold. Men nu kan jeg ikke slå den langt, at den bliver væk"!

4665. Et ægtepar var ude at køre en tur. Manden var meget nærsynet, så det var konen der kørte. Manden fik øje på to skikkelser et godt stykke fremme på vejen, og spurgte konen om de ikke skulle tage dem op at køre? "Jo"! sagde hun. "Vi kan godt tage de to fyrer op at køre, men hvad skal vi gøre med hestene"?

4666. En mand kom ind i en forretning. "Jeg vil gerne købe en æske mølkugler"! Det fik han, men en halv time senere kom han tilbage og ville købe en æske mere. "Hvor mange møl har De da"? spurgte ekspediente. "Kun et, men jeg kan ikke ramme det"!

4667. Man kan læde meget ud fra en mands underskrift, såsom hvor ordentlig han er, hans alder, og hvad han laver. Nogle gange også, hvad han hedder"!

4668. Unge Blom var ansat i ØK, meen nu havde han fundet ud af, at hans fremtid lå i reklamebrancen. Han lod fremstille et oplag af smarte brochurer med teksten: "Hjælp, jeg sidder fanget i ØK"! Dem sendte han rundt til alle hovedstadens mange reklamebureauer. Svaret lod ikke vente på sig. Næste fformiddag blev han kaldt til ØK`s reklamechef, so msagde: "Jeg har gode nyheder, Blom! ØK, sætter Dem på fri fod"! Reklamebureauerne hørte han ikke mere fra"! 4669. "Undskyld, hvad koster en billet til Trekroner"? "Vi har ingen billet til 3 kroner"!

4670. "Hvordan kommer jeg til IKEA"? "Du tager toget til Taastrup, så går der busser, men jeg ved ikke hvad de hedder"! "Det kan vel være ligemet med, hvad jeg hedder"?

4671. Læreren var ved at fortælle om sprængstoffer i fysiktimen: "Vi har hørt at dynamit eksploderer, hvis det får et stød, Per! Hvad vil der ske, hvis jeg slår på denne dynamitladning med en hammer"? "Så vil der vel blive et lærerjob ledigt"!

4672. "Jeg synes ikke du skulle kaste en sten gennem damens vindue, når hun lige har givet dig et stykke kage"! "Jamen, det var ikke en sten, det var kagen"!

4673. I toget på vej over Fyn, lukkede en rejsende pludselig vinduet op og kastede nogle piller ud. Så lukkede han vinduet og satte sig roligt ned. "Hvad skulle det gøre godt for"? spurgte en dame og rettede på frisuren. "Det var løvepiller og de holder læøverne væk"! "Jamen, der er da ikke løver på Fyn"!. "Nej, men det var heller ikke ægte løvepiller"!

4674. "Da jeg var dreng spiste jeg altid skorperne på brødet. Det var det bedste jeg vidste"! "Jamen far, du må da gerne få mine"!

4675. "Jeg har stærke smerter i foden, doktor"! sagde den unge dame. "Måske har frøkenen foretaget et lille fejltrin"? "Jeg kan ikke se hvad det skulle have med min fod at gøre"?

4676. Politikere skal tænke lidt mere på, at de er valgte - ikke udvalgte:

4677. I Skolen: "Kan du nævne 6 dyr af kattefamilien"? "Hunkatten, hankatten og fire killinger"!

4678. Forsikringsmanden kom på besøg på gården og mødte lille Jens. "Goddag, lille ven. Er din far hjemme"? "Nej, min far er død, han blev kørt over af traktoren"! "Det var dog forfærdeligt - Er din mor hjemme"? "Nej, hun er også død - hun blev kørt over af traktoren"! "Det var dog meget frygteligt, men sig mig engang. Bor dine bedsteforældre ikke ovre i huset ved siden af"? "Jo, men de er også blevet dræbt af traktoren"! "Jamen lille Jens! Hvad får du dog tiden til at gå med, helt alene her på gården"? "Jeg kører da traktor endnu"!

4679. Mellem venner: "Tænk! at en sanger kan få flere tusind kroner bare for at synge et par sange"! "Det er da ikke noget! Jeg kender en revisor som tjente 10.000 kroner for at holde munden lukket"!

4680. "Tak for lån af Deres fine kaffestel, fru Nielsen"! "Hør der mangler en hank på en af kopperne"! "Nej, den ligger nede i koppen"!

4681. "Nu er det femte gang du skal skilles. Sig mig! hvad er der egentlig galt?" "Det er deres egne fejl, det er ikke mig der vil skilles"!

4682. Han var turist i London, da en gammel tandløs ludder kom hen til ham: "Hallo mister, skal vi to ikke gå i seng sammen"? "Desværre, jeg har kun et pund på mig"! "Det betyder ikke noget - Jeg kan veksle"!

4683. Det nye præventionsmiddel i Iran: Mus-lim !

4684. "Mor! hvorfor hedder der Hamburger og ikke Hunburger"? "Fordi de er laver af okser"!

4685. Forsvarer til dommer: "Min klient er villig til at erklære sig skyldig for ulovlig parkering uden for banken, da røveriet skete"!

4686. "Hver gang jeg møder en ny mand. tænker jeg altid på, om han er manden jeg ønsker, at mine børn skal tilbringe weekenderne sammen med"?

4687. Jensen var kørt galt på cyklen og var kommet på hospitalet, hvor han blev spurgt: "Er De gift"? "Ja, med verdensgrimmeste rappenskralde"! "Nå, lad os nu tale om ulykken! Hvordan gik det til"? "Hun blev gravid"!

4688. Mellem Svenskere: "Jag er inteligent"! "Inte jag heller"!

4689. Chefen til den ansatte: "Jeg er chefen, og du er ingenting. Hvad er du"? "Ingenting"! Og hvad er jeg så"`? "Chefen over ingenting"!

4690. Sangerinden Cher, har fået ny mand. Han er yngre end hendes sidste ansigtsløftning !

4691. Hvad er forskellen på en medicinsk og en juridisk doktor ? Den første gør processen kort, den andengør den lang !

4692. Det er de gode piger der skriver dagbog. De slemme har ikke tid !

4693. Jeg havde malet toiletsædet med en hurtigtørrende maling. Min kone var ikke klar over det, og satte sig. Da hun skulle rejse sig, sad toiletsædet fast på hendes bagdel. Hun ringede til lægen , og da han kom sagde hun: "Har doktoren nogensinde set noget lignende"? "Ork ja, men det er første gang jeg har set en indrammet"!

4694. Skilt på restaurant: "Prøv vores lækre sandwich med tunge - den taler for sig selv "!

4695. Og så var der varmeregningen som kom som en kold douche !

4696. Rygterne siger at du er døv! Det har jeg da ikke hørt !

4697. De to små børn, Bent og Mona var i bad sammen, og da Mona så Bent nøgen, pegede hun på ham og sagde: "Hvad er det for én"? "Det er min"! "Må jeg lege med den"? spurgte Mona. "Nej, du kunne jo bare lade være med at ødelægge din egen"!

4698. Folk der sover som babyer - har ingen selv !

4699. En yderst fed dame tog solbad på stranden, da en mand kom hen til hende: "Undskyld frue, men vil De ikke nok flytte Dem"? "Hvorfor i alverden skulle jeg dog det"? "Fordi tidevandet venter på at komme ind"!

4700. "Har I været på sommerferie"? "Nej, vi rejser altid udenlands i februar"! "Hvorfor det"? "Vi kan godt lide at komme på hotellerne, mens lagnerne er rene"!

4701. Min svigermor taler så meget og længe, at når hun lægger sit gebis ned i et glas vand om natten, går der en halv time inden de falder til ro"!

4702. Hun sagde: "Jeg er en intilligent og uafhængig kvinde, med andre ord, en af den slags piger, som ingen falder for"!

4703. Feriegæst i Sahara: "Det ser ud til at blive regn"! "Sludder ikke i Sahara"! sagde den lokale. "Jamen hvad så med alle de skyer deroppe"? "Det er bare de tommer der kommer retur fra Danmark"!

4704. Det første min svigermor gør om morgenen , er at slibe sin tunge!

4705. Brevkassesvar: "Nej, Billie Holliday var sangerinde. Det har ikke noget at gøre med charterferie"!

4706. Svar til læser: "Nej, hvis din far var greve og din mor grevinde, er du ikke en grevling"!

4707. Manden hos lægen: "Min højre arm gør frygtelig ondt, hvad kan det dog være"? "Det er på grund af alderdommem"! "Tror doktoren ikke at venstre arm har samme alder som den højre"?

4708. "Ryger du pibe"? "Nej, det har jeg ikke råd til, jeg nøjes med at ryge tobak"!

4709. "Var det kærlighed ved første blik"? "Det vil jeg nu ikke påstå. Jeg havde da tit set ham, uden at vide han var millionær"!

4710. Hørt ved baren "Hvis De drikker for at glemme, må jeg bede Dem betale forud"!

4711. "Tjener, sidste gang vi spiste her, anbefalede De husets vin! Er det stadig det samme vin, De byder folk"? "Ja!" "Så lad mig få en øl"!

4712. Handelsstandsforeningen advarer folk, der under juleindkøb helt taber hovedet! Bliv endelig stående, der er jo ingen grund til at gå fra forstanden!

4713. "Det nytter ikke noget med os to Morten. Mor synes at du er feminin"! "Ja, sammenlignet med hende"!

4714. "Jeg har en del ting jeg gerne vil tale med dig om"! betroede hans kone ham. "Fint! Du plejer jo ellers kun at ville tale om de ting, du ikke har"!

4715. Sportsvognen stoppede brat op ved siden af den flotte brunette. "Må jeg have fornøjelsen af at køre Dem hjem, frøken"? Spurgte føreren. "Skal De sydover"? "Ja, bestemt"! "De ville gøre mig meget glad, hvis De ville tage en pingvin med hjem til mig. Jeg skal nemlig nordpå"!

4716. At argumentere er, når to mennesker forsøget at få det sidste ord først!

4717. Hvordan kan det være at der ikke er flere kvinder der stiller op til folketinget? Fordi, i folketinget skal man bede om ordet!

4718. Hun havde været ansat som "tissedame" på toiletterne på hovedbanegården, men på grund af sygdom havde hun kun arbejdet et halvt år, og det skulle forklares, ad hun kom op på skattevæsenet: "Jeg har siddet på toilettet på hovedbanegården i et halvt år, men derefter har jeg ikke lavet noget"!

4719. Moderen til sin datter: "I sidste uge fortalte jeg din kæreste, at i min ungdom var jeg lige så smuk som dig"! "Jeg vidste der var noget galt, for jeg har ikke set ham siden"!

4720. Mellem venner: "Hvorfor kom du ikke til firmafesten i går"? "Min kone syntes ikke jeg havde lyst"!

4721. Hørt på et Amerikansk fly, hvor Bill Clinton var med: "Mr. President. Please fasten your seatbelt, and return the stewardess to an upright position"!

4722. Lille Peter og Lille Anna, står og rusker i Deres mor: "Mor! Hvis du ikke snart vækker os, kommer vi for sent i skole"!

4723. "Peter, hvad ønsker du dig mest af alt"? "En masse penge"! "Jamen, hvorfor ikke ønske dig en bedre forstand, det ville jeg have gjort"! "Nå, ja nogen ønsker sig lidt mere af det de har lidt af"!

4724. "Hvordan er din nye bil"? "Fin, men meget dyr i drift, og hvordan går det med din kone"? "Tak! på samme måde"!

4725. Mellem veninder: "Ville du gifte dig med en mand, der er dig underlegen"? "Hvis jeg gifter mig med ham, vil han i hvert fald blive det"!

4726. Dommeren: "Har jeg ikke set Dem før"? "Det er muligt"! svarede restauratøren, "Der er så mange der skylder mig penge, at jeg ikke kan huske alle ansigter"!

4727. Og så var der damen, der havde fået så mange ansigtsløftninger, at hver gang hun satte sig ned og lagde benene over kors, røg munden automatisk op!

4728. Eleverne havde biologi, og læreren spurgte: "Ole kan du nævne noget med horn, og som man skal passe på"? "Ja, biler"!

4729. Hørt hos doktoren: "Doktor, jeg er så bekymret. Jeg er ved at miste min hukommelse"! "Pyt! Glem det"!

4730. Hvad er varmt og hårdt og placeret mellem en mands ben? En motorcykel!

4731. "Min ven gav mig en virkelig billig ord-bog i fødselsdagsgave. Jeg kunne ikke finde ord til at takke ham"!

4732. "Mine forældre skammer sig så meget over min karakterbog, at de går til skolemøder i forklædning"!

4733. Drengen til faderen, da han kom med sin karakterbog: "Min lærer kan ikke li´ mig. Jeg kan læse ham som en åben bog"! "At dømme efter dine karakterer, tror jeg ikke du ved hvordan en åben bog ser ud"!

4734. Mellem kolleger: "Hvorfor har du aldrig giftet dig"? "Tja, hvorfor købe en bog, når man kan låne alle dem man vil på biblioteket"!

4735. Lille Lise kom ind i en chokoladeforretning: "Jeg vil gerne købe en chokolademand"! "Hvorfor en mand? Er en chokoladepige ikke lige så god"? "Nej, der er mere på en mand"!

4736. Hun kan tale i timevis uden at afbryde for at tænke!

4737. "Elskede! Dine læber brænder"! "Det tror da fanden, jeg har en cigaret i kæften"!

4738. "Haben sie bier hier"? spurgte tyskeren på restaurationen. "Nej ,men vi har en del fluer"!

4739. "Hvad skal en skaldet mand have for at klø sig selv i håret?" "Hul i lommen"!

4740. Nyt Grønlandsk pop-orkester: TRANSISTERS.

4741. No.1 på Banglasesh´s top 20 liste denne uge: "No Milk today"!

4742. Jesus blev ikke født på Sjælland! Dér kunne man ikke finde 3 vise mænd!

4743. Kan du huske dengang da Dr. Liberkind parrede en krudtugle med en ildflue? Det gav et ordentlig brag!

4744. Hvor strammer et par trusser mest? Om håndledet!

4745. Hvor ofte udkommer ugeskrift for læger? Ugentlig!

4746. "Hvis du ikke snart giver en omgang øl. siger jeg til alle vennerne, at du har en lille tissemand!"

4747. Hvis man krydser en sort leopard med en skilpadde, får man en perker med styrthjelm!

4748. Hvorfor er der huller i de Århusianske kister? Det er for at ormene kan komme ud for at brække sig!

4749. "Mor! Nu har jeg fået bedstefar til at holde op med at bide negle. Jeg smed hans gebis i lokummet"!

4750. Hvordan dør en blondines hjernecelle? Ensomt!

4751. Hvorfor har en ko horn? Det ville se dumt ud med rundstykker"!

4752. Hvorfor har et fjernsyn knapper. Det er vanskeligt at betjene med lynlås!

4753. Der er længere til Randers end på cykel!

4754. Det er varmere på landet end om sommeren!

4755. "Mor! Må jeg gå ud og se på solformørkelsen"? "Ja, min ven. Men kom nu ikke for tæt på"!

4756. Aprilsnar! Lille Peter kommer løbende ind til sin mor i køkkenet: "Mor! skynd dig at komme, far har hængt sig. Han hænger nede i kælderen"! Moder styrter ned ad kældertrappen, men så råber Lille Per: "Aprilsnar, han hænger oppe på loftet"!

4757. "Har du set at der hænger en kniv i alle telefonbokse i Århus"? "Nej, hvordan det"? "Du ved, de får løn udbetalt i bananer"!

4758. Århusianerne går altid med hænderne i lommerne. De er flove over, at ikke alle deres fingre er lige lange!

4759. I afrika bruger elefanten et får som tampax.

4760. Pygmæerne bruger ikke tampax. De går og træder i snoren!

4761. Uhygge. Når den sidste mand på jorden sidder i sin stue, og det pludseligt banker på døren!

4762. Man har en mund og to ører af den simple grund, at man skal høre mere end man fortæller!

4763. Efter at alle folk i helvede har fået deres egen fagforening, har de fået instaleret aircondition!

4764. Hvis Tina Turner, får bare en ansigtsløftning mere, får hun fip-skæg!

4765. Så var der manden der giftede sig på grund af en hørefejl. Han troede hun havde skillinger, men det viste sig, at det var tvillinger!

4766. På første-dagen skabte Gud mennesker og kvinder!

4767. Gud skabte kvinden og det har hun gjort lige siden!

4768. Det tolvte bud: "Du må ikke udhule osten"!

4769. Krummer er også brød. Dog ikke ostekrummer!

4770. "Hjemme får jeg altid detssidste ord! JAVEL!"

4771. "Skal vi ikke tale om noget andet? For eksempel ludere"! "Hvordan har din mor det"?

4772. Negre er hvide i håndfladerne og under fødderne, fordi de står på alle fire når de bliver malet!

4773. Hvorfor bruger Bamse gummi? For ikke at få salmonella!

4774. Hvad får man hvis man parrer en papegøje og et tusindben? En walkie-talkie!

4775. Hvis ikke en blondine kan klare begge sine opgaver, kan hun jo bare slæbe sengen ud i køkkenet!

4776. Hvordan tænder blondiner lyset efter sex? Åbner bildøren!

4777. Fordelen ved at være gift med en blondine er, at man kan parkere i handicap-zonen!

4778. Blondiner har meget fritid, for der forlanges ikke så meget af dem!

4779. Det første en blondine gør om morgenen er, at gå hjem!

4780. Lille Lise, gik en tur i skoven, da en stor mand stoppede hende og sagde, at hun skulle tage sine bukser af. Det var hun da ligeglad med, for hun vidste da, at han ikke kunne passe hendes bukser.

4781. Ligheden mellem en gravid kvinde og et nedbrændt hus? Slangen kom for sent ud!

4782. Forskellen på en brødrister og et kollektiv? På brødristeren vender man bollerne. I kollektiver boller man vennerne!

4783. Jesus og Diana døde med sømmet i bund!

4784. Hvad siger man til en neger, der har skidt på gaden og står ved siden af sin lort? "Hej du. Din lillebror er smeltet!"

4785. Hvorfor bruger Lone Dybkjær ikke Tampax? Fordi Poul Nyrup er en vatpik!

4786. Nobody is perfect! I am nobody!

4787. Hvad er det der har 37 tænder og vogter på et uhyre? Det er min lynlås!

4788. Det er forbudt at skrælle en banan i en nudistlejr!

4789. Hvad er forskellen på en pornofilm og Spice Girls? Musikken i en pornofilm er bedre!

4790. En blondine har to hjerneceller, når hun er gravid!

4791. "Min første kone døde af at spise svampe. Min anden kone døde af kraniebrud, for hun ville ikke spise svampe"!

4792. Hvad kaldes Bill Clintons gylp? US-Open!

4793. Hvorfor ermens computer-skærm våd? En blondine har surfet på nettet!

4794. Hvis man parrer en blondine med en gorilla, får man en meget dum gorilla!

4795. Ligheden mellem MImmi Jacobsen og et får? De har begge været lam!

4796. Hvis der ligger en stor blodig masse på landevejen, hvordan kan man så vide at det er en dræbt Pakistaner? Der er ingen bremsespor!

4797. For at udbrede brugen af kondomer, fås de nu også med musik. Først spilles: "Den store mester kommer"! Derefter: "En lille nisse rejste"!

4798. Hvad sagde den amerikanske politimand til kondomet? "Cover me, I am going in"!

4799. Istedgade er så lang, fordi der er ludere der trækker i begge ender!

4800. "Ryger din kone i sengen efter samlejet"? "Nej, hun sveder kun lidt"!

4801. To regnorme kravlede forbi en tallerken med spaghetti: "Se! Gruppesex"!

4802. Hvad er forskellen på en moderkage og en mursten? Man kan ikke lave biksemad af en mursten!

4803. Hvordan kan man se at en Polsk kvinde har sin mentruation? Hun har kun een sok på"!

4804. Hvad er det der er blåt, og ligger helt stille på gulvet? En baby i en plasticpose!

4805. Marianne Jelved har fået tatoveret et skilt på maven med følgende ordlyd "I tilfælde af sex, denne side op"!

4806. Hvad får man hvis man parrer en Gris med Marianne Jelved? Vi har prøvet, men grisen vil ikke!

4807. Bøssernes tissemand er meget længere end andres, men de får jo også en masse gødning!

4808. Og hvad byder du hvis du får besøg af tobøsser? Brun Cirkel!

4809. Hvad skal der til for at en mand, slår toiletsædet ned? En kønsskifteoperation!

4810. Hvorfor simulerer kvinderne orgasme? Fordi mænd simulerer forspil!

4811. Mænd har større hjerne en hunde. For at de ikke skal pisse op ad damernes ben!

4812. Hvorfor blinker kvinder ikke under samlejet? Hvem har tid til det?

4813. Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås? Hans hjerne falder ud!

4814. Så var der marsmanden, der sprang direkte fra rumskibet og hen til en brandhane og udbrød: "Skal det være os to frøken"?

4815. En dansk journalist snakkede med en russisk kollega om den russiske økonomi kontra den amerikanske."Vi ønsker at komme op på siden af amerikanerne, men ikke foran"! "Hvorfor ikke foran"? "Nej, for så kan de se hullerne i vores bukser"!

4816. Nu har sorte pianister i USA endelig fået lov at spille på de hvide tangenter!

4817. Rumkapselen bliver kontaktet fra jorden: "Det er jeres koner, der spørger om I har taget jeres sygekassebeviser med"!

4818. Den ene kineser til den anden: "Er det ikke mærkeligt, at på den anden side af jorden, er der nogle mennesker der går med hovedet opad"?

4819. Luftkaptajnen kom ind i kabinen og sagde at den ene motor var ude af drift, og at tre passagerer frivilligt måtte springe ud, hvis resten skulle komme levende over bjergkæden forude. Flere meldte sig frivilligt. "Viva la France" råbte franskmanden og sprang. "God save the queen"! råbte englænderen og sprang. "Tak for sidst"! råbte danskeren og sparkede en svensker ud:

4820. "Da min svigermor lå på sit yderste, sad jeg en dag ved hendes seng og græd"! "Græd ikke"! sagde hun, "Vi mødes hinsides"! "Fra den dag begyndte jeg at gå i kirke"!

4821. "Hvem mon lille Hans har arvet sin kundskabstørst fra"? "Kundskaberne har han fra mig, Tørsten fra sin far"!

4822. "Ifølge statistikken er kun hver femte ægteskab lykkeligt"! "Den er mægtig! Jeg er lige blevet skilt for fjerde gang"!

4823. "Hr. advokat! Det var mig der reddede Deres svigermor op af floden"! "Nå så, det var det! Har De andre tilståelser"?

4824. Forleden traf jeg Nielsen på gaden. "Du ser så nedtrykt ud"! sagde jeg. "Ja, nu er det syvende gang, der er sket en glædelig begivenhed hjemme hos os"!

4825. Betjenten: "Hvorfor sidder De her på trappesten midt om natten? Har De ingen lejlighed"? "Jo, men der bor min kone"!

4826. Der var engang en mand og hans kone, og nu er vi en hel masse.

4827. "Hvad sagde Deres kone, da De kom fuld hjem"? "Ikke et ord, og de to fortænder skulle jeg alligevel snart trække ud"!

4828. "Hvis du virkelig havde elsket mig, så havde du aldrig fundet dig i, at jeg blev gift med sådan en som dig"!

4829. "Mor! Hvad er erotik for noget"? "Hvor skulle jeg vide det fra. Nu har jeg født 12 børn, så jeg har virkelig ikke haft tid til at give meig af med den slags ting"!

4830. "I dag har vi været gift i et år,Peter"! "Det har vi sandelig også. Skulle vi ikke fejre det med to minutters stilhed"!

4831. "Skal jeg ikke have et godmorgen-kys"? "På tom mave"? "Nej, på munden"!

4832. Konen sagde: "Tænk at se Neapel og dø" "Strålende idé"! sagde manden og sprang op. "Hvis du tager en taxi, kan du lige nå flyet 17.41"!

4833. "Selvfølgelig elsker jeg dig! Jeg kunne slet ikke holde det ud, hvis jeg ikke elskede dig"!

4834. På vielseskontoret: "Nej, hr. Vi har ingen afdeling for reklamationer"!

4835. "Jeg var henne for at se "Jorden rundt i 80 dage" men desværre kom jeg 3 dage for sent"!

4836. De fleste film der vises om natten, er så gamle, at de slet ikke skulle være oppe så sent!

4837. En struds fandt en rulle film og slugte den. "Hvordan var den"? spurgte dens nabostruds. "Bogen var bedre"!

4838. "Var i til Figaros Bryllup"? "Nej, men vi sendte et telegram"!

4839. "Jeg kan godt li´opera, hvis de ville lade være med at synge hele tiden"!

4840. MIn svigermor har verdens længste tunge. Hun kan slikke på en kuvert efter at den er lagt i postkassen!

4841. Min svigermor er så nærsynet, at hun skal have briller på for at finde de briller, hun skal bruge for at finde sine kontakt-linser.

4842. Sidste vinter var det så koldt, at sneen blev helt blå af kulde.

4843. Konen til manden, der skulle på forretningsrejese: "Husk nu endeligt at skrive hjem. Selv om det kun er en check"!

4844. Det eneste der i dag har chancen for at skjule sig bag en kvindes skørter, er en dværg på stylter!

4845. Hvad skal en blondine med en ske? Hun kender jo ikke de dybe tallerkner!

4846. "Hr. Kaptajn, Jeg kan ikke finde min kahyt"! "Hvilket køjenummer har De"? "det kan jeg ikke huske, men der var et fyrtårn lige udenfor"!

4847. "Ja, det kan godt være at du har haft et par bukser i fem år, men jeg aldeles ikke vise mig længere i de her trusser"!

4848. "Er det en ny perlekæde du går med"? "Ja, hvad skulle det ellers være? En stang mølkugler måske"?

4849. Så var der pigen i Nyhavn, der var så fiks på fingrene, at hun kunne rulle en cigaret med den ene hånd og en Svensker med den anden"!

4850. "Nå, hvordan gik generalforsamlingen"? spurgte fruen, da manden kom hjem. "Udmærket, jeg blev valgt til næstformand"! "God idé, det er du jo vandt til herhjemme fra"!

4851. "Synes du at hendes kjole er comme il faust"? "Nej, jeg synes den er s´il vous plait"!

4852. Lægen: "Hvem har behandlet dem før"! "Det har min mand, og det rigtig dårligt"!

4853. "Jeg er alergisk overfor mink! Hver gang jeg ser en anden kvinde i mink, bliver jeg syg"!

4854. "Hvis du var mig, ville du så gifte dig med ham"? "Ja, hvis jeg var dig, ville jeg gifte mig med hvem som helst"!

4855. "Vil du tænke dig, kære Klarea. Først i dag får jeg at vide, at min mand har været stum i 3 uger. Han har ikke nævnt det med et ord"!

4856. I skotøjshandlen: "Jeg kunne sagtens være i en 37, bare de ville lave dem lidt større"!

4857. "Er din mand stadigvæk lige skinsyg"? "Ja, det er forfærdeligt! Er din ikke"? "Nej, det er frygteligt"!

4858. "Fortæller din samvittighed ikke, at det er forkert at lyve"? "Jo, men jeg stoler ikke helt på den"!

4859. "Han er så ondskabsfuld, at han står op hver mogen, fløjter ud af vinduet for at vække fuglene"!

4860. "Tænk! Hvad skulle vi have gjort, hvis ikke Adam og Eva var blevet forelsket i hinanden?

4861. "Der var en myg"! "Der var moski to"!

4862. Fra en annonce for barberblade: "Pas endelig på ikke at tabe dette blad i en skål mælk. Den skiller øjeblikkelig"!

4863. "Tjener! Jeg vil gerne have en linse til kaffen og en lup til likøren"!

4864. "Hvad er det for en the at lave, den er jo så svag, at den næsten ikke kan løbe ud af kanden ved egen hjælp"!

4865. Den bedste måde at spise salat på er, at fodre en kylling op med salat , og så spise kyllingen!

 

4866. "Mange kokke fordærver maden"! "Ja, men der er da også enkelte der laver god mad"!

4867. "Tjener! Der er to fluer i suppen"! "Måske et forelsket par, der har søgt døden sammen"!

4868. Fru Sørensen: "Her står, at de toopfindere af telefon og telegraf, Bell og Morse, begge var gift med døvstumme"! Sørensen: "Ja, der kan man se, hvad en mand kan udrette, bare han får ro til det"!

4869. "Jeg er tit blevet sammenlignet med Sophia Loren"! sagde Fru Smidt, som ikke just lignede en filmskuespillerinde. "Såh, Hvem af"? urbrød veninden. "Af min mand. Han foretrækker hende"!

4870. Folks titler bliver da også finere og finere. Nu hedder det ikke en rengøringsasistent men en parketkosmetiker!

4871. "Du må endelig ikke sige til min kone at jeg har lånt penge af dig"!"Det gør jeg da heller ikke, hvis du vil lade være med at fortælle min kone, at jeg har lånt dig dem"!

4872. "Man kan ikke kende alle mennesker"! sagde fanden, da hans bedstemor spurgte ham ud om den gode Gud.

4872. Dommeren: "Det bliver en bøde på 100 kroner"! Anklagede: "Det er mange penge for en fattig manufakturhandler"! Dommeren: "Udmærket, så siger vi 99.85"!

4873. I Horsens statsfængsel har man indført et nyt led i behandlingen. Hvis en fange opfører sig godt, har han ret til 14 dages ferie i Nyborg!

4874. "Fangevogteren: "Kom så med op i besøgsværelset, Deres kone venter på Dem"! "Kan De ikke sige, at jeg blev henrettet ved daggry"?

4875. "Hvem er den stærkeste i din klasse"? "Det er Ole, for han er så stærk, at han både er den stærkeste og den næststærkeste"!

4876. Fra en religionstime: "Og så skilte vandene sig, og isralitterne gik over det tørre hav med røde fødder"!

4877. "Hvad skete der så med Pompeji"? "Hun blev gift med hr. Culanum"!

4878. "Skulle vi ikke gå i biografen"?sagde fru McGerrig. "Jeg kunne godt tænke mig at se en talefilm"!

4879. "Hvad er det for nogleelendige papirservietter De sælger"! råbte Skotten. "De kan ji ikke engang tåle at blive vasket"!

4880. Og så var der den renslige skotte, som havde sat et skilt op: "Vær venligt at bruge naboens måtte"!

4881. Lotte så en boksekamp i fjernsynet og kommenterede: "Hvorfor må de slås i deres kravlegård, når vi ikke må"?

4882. "Se jeg har fået en ny kuglepen, og den kan skrive under vandet"! "Tror du ikke, at det var hurtigere at råbe om hjælp"?

4883. "Halløj, De der. Hvorfor bader De med tøjet på"! "Jeg bader ikke, jeg drukner"!

4884. "Hvorfor blev kampagnen mog cigaretter egentlig indstillet"? "Jo, det er da klart. Folk blev så nervøse af den, a tde røg dobbelt så mange cigaretter"!

4885. "Næh, De bliver nødt til at komme herhen, Doktor, min mand kan ikke få foden ud af fjernsynet"!

4886. "Hvordan går det med nerverne du gamle"? "Fint! Nu kan jeg lukke glasset med sovepiller op uden at tage en beroligende tablet først"!

4887. "Og så må De huske, Fru Madsen, aldrig at servere stærk kaffe for Deres mand. Det hidser ham op"! "Jamen, doktor! Han bliver helt tosset, hvis jeg serverer tynd kaffe"!

4888. Sygeplejersken: "Nå, hr. Hansen. De skal udskrives i morgen"! "Udskrives! Men jeg er da ikke rask"! "Nej, men doktor Lange er forelsket i mig, og han så, at De kyssede mig i morges"!

4889. "23 år på mandsafdelingen, og ikke engang forlovet"! sukkede sygeplejersken.

4890. "Jeg kan ikke forstå det. Jeg ryger ikke, drikker ikke, går ikke med piger, og alligevel går jeg rundt med hovedpine hele tiden"? "Det er sikkert glorien der trykker"!

4891. "Hjælp! Se den mand der svaæver hen over lysledningerne"! "Tag dig ikke af ham. Det er en af petienterne fra statshospitalet, der bilder sig ind at han er astronaut. I øjeblikket er han i det vægtløse stadium"!

4892. Det har nu vist sig, at man virkelig kan slippe af en vorte, hvis man klokken tolv om natten smider en død kat over en kirkegårdsmur. Forudsat naturligvis, at vorten sidder på katten!

4893. "Jeg kender en millionær der har fire biler! En til hver retning"!

4894. Som et led i regulereingen af færdslen i det indre København er der netop vedtaget at bygge en højbro på Højbro Plads. At man dog ikke har tænk på det noget fffør!

4895. "Der må være noget i vejen med tændrørene"! sagde konen. "Jeg kan ikke tænde lygterne"!

4896. Herren i bussen vendte sig om mod til damen bagved: "Undskyld frøken, men selv om der er mange med bussen i dag, behøver De vel ikke at stå og skubbe mig i ryggen hele tiden"! "Jeg skubber ikke, jeg trækker bare vejret"!

4897. Betjenten: "Nej, det har De misforstået lille dame! Den hvide streg midt på vejen er ikke et forgangerfeldt"!

4898. FRu Hansen kom glædestålende in til sin mand: "Nu har jeg fundet ud af, hvorfor bilen ikke vil køre. Hjulene drejer simpelthen ikke rundt"!

4899.. "Hvordan var sejlturen over Atlanten"? "Den var frygtelig! Vi måtte surre Olsen fast til baren"!

4900. Venindesnak: "Kunne du tænke dig at være en mand"? "Nej, ikke med det kendskab jeg har til piger"!

4901. "Unge mand: De ønsker at blive gift med min datter! Kan De overhovedet underholde en familie"? "Ja da, Jeg har både radio og TV"!

4902. Og så var der bruden, som om morgenen efter brylluppet stillede hjemme hos mor: ""Den sjover! Jeg vil aldrig mere have noget med ham at gøre! Så snart vi var kommet ind på hotelværelset, begyndte han at gøre tilnærmelser"!

4903. "Undskyld Frøken, men har vi ikke truffet hverandre før? Jeg synes jeg genkender smagen af Deres læbestift"!

4904. Lille dreng på stranden: "Yndskyld Frøken! Må jeg godt få Deres telefonnummer. Min onkel ønsker sig det til sin fødselsdag"!

4905. "Undskyld frøken, men jeg kan desværre ikke danse. Har De noget imod, at jeg holder Dem om livet i pausen"?

4906. Lotte: "Det værste er, at min mor ikke kan li´dig. HUn synes at du er for feminin"! "George: "Tja, i sammenligning med din mor, er der måske lidt om det"!

4907. "Nu har Hans og Inger gået sammen i tre år. Hvorfor gifter de sig ikke"? "Næh, Forstår du! De er ikke gode nok til hinanden. Jeg ved det tilfældigvis, for jeg har talt med begge deres mødre"!

4908. "Med dette kys, har jeg sagt dig alt! Forstod du det"? "Nej, ikke det hele. Prøv at sige det engang til"!

4909. "Hvornår skal vi deklarere vor forlovelse, LOne"? "Det kommer nok til at vente lidt, for jeg skal giftes på lørdag"!

4910. "Mor, hvis Hans ringer, så sig jeg er ude med Werner, og hvis Werner ringer, så sig jeg er ude med Hans"! "Jamen hvor skal du hen nu"? "Jeg skal ud me Orla"!

4911. Han kom hjem fra et ungdomsgilde med blåt øje og flænget læbe. "Hvad i alverden er der sket"? spurgte hans far. "Jeg har kæmpet om en ung piges ære"! svarede han. "Nå, hvem holdt du med"?

4912. Og så var der de to blæksprutter der havde forlovet sig, og vandrede hen over havets bund, hånd i hånd i hånd i hånd i hånd i hånd!

4913. "Elskede om jeg så kunne bytte plads med Burt Lancaster i dette minut, ville jeg ikke gøre det"! "Du vil da heller aldrig gøre noget for at glæde mig"!

4914. "Husk det, min pige: når de slemme drenge lokker dig, så skal du ikke følge dem"! "Jamen far, hvad så når de gode drenge lokker"?

4915. "Elskede, er jeg den eneste pige, du nogen sinde har kysset i aften"?

4916. Unge hr. Madsen var netop blevet far til en sund og velskabt søn. Samme morgen møder han postbudet på trappen: "Brev til Hr. Madsen"! forkynder postbudet. "Senior eller Junior"?

4917. Kender De det mest efektive middel til at få en bordtaler til at fatte sig i korthed? Jo, lige når han har rejst sig og sagt: "Mine damer og Herrer"! stikker De en seddel hen til ham med de to ord: "Knap Bukserne"!

4918. "Hvem i alverden er det, der har givet elefanten nysepulver"? brølede sircusdirektøren, mens han holdt sig fast i bardunerne.

4919. Agtelse: Den følelse man nærer ovefor mennesker med samme mening som een selv!

4920. Akustik: De indretninger i et teater, som gør det muligt for skuespillere at høre når folk hoster!

4921. Asket: En person, som evner at forene det unyttige med det ubehagelige!

4922. Bank: Det sted hvor de fleste låner en paraply, når det er godt vejr, og forlanger den tilbage i regnvejr!

4923. Bidragsliste: Fortegnelse over folk der ikke turde sige nej!

4924. Biograf: Et sted, hvor man kan lære meget om kærlighed, hvis man ikke lader sig opsluge af filmen!

4925. Dagdriver: Slaraffenmand!

4926. Danmark: Et sted hvor mænd og kvinder har lige løn, forudsat at kvinderne arbejder 2 timer længere !

4927. De gode gamle dage: Dengang folk gik hurtigt på film!

4928. Diktaturland: Et land, hvor man den ene dag opkalder en gade efter en mand og den næste dag hænger ham i den!

4929. Diplomat: En mand som husker en kvindes fødselsdag, men ikke hendes alder!

4930. Diplomati: Kunsten aldrig at lyve og aldrig at sige sandheden!

4931. Distraktion: Det, som får en forretningsmand til at invitere konen til frokost i stedet for sekretæren!

4932. Elegance: Kunsten at bære en minkkåbe som en badekåbe!

4933. Etnografi: Sort kvinde uden tøj på. (Se også pornografi).

4934. Evergreen: Melodi, som får os til at tro, at vi kan synge!

4935. Femøre: En krone, hvor skatter og afgifter er trukket fra!

4936. Forår: Når to unge mennesker sætter sig på en nymalet bænk og kun den ene får maling på tøjet!

4937. Geyser: Et vandfald, der løber opad!

4938. Goodturn: Når en lille spejderpige tilbyder at følge en færdselsbetjent over gaden!

4939. Grønland: Et sted hvor de bruger nordlys i stedet for gadelys!

4940. Hagl: Hårdkogt regn!

4941. Harpe: Et nudistklaver!

4942. Held: Årsag til , at en anden har kunnet klare det, der mislykkes for dig!

4943. Hobby: Noget en mand bruger til at berolige sine nerver og irritere sin kone med!

4944. Holbæk: En dansk by, der er halvt så stor som Vestre kirkegård og dobbelt så død!

4945. Hukommelse: Den indretning som siger en, at man kender fyren på bænken lige overfor i kupeen, men ikke noget om hvem han er!

4946. Hykler: En dreng, som går ind gennem skoleporten med et stort smil!

4947. Hypokonder: En, som kun er godt tilpas, når han er sløj!

4948. Høflighed: Den mest almindelige form for hykleri!

4949. Indflydelse: Noget man tror man har, indtil man prøver at bruge det!

4950. Infirmeri: Soldaterhvilehjem!

4951. Inflation: En metode til at halvere en pengeseddelpå uden at ødelægge papiret!

4952. Jorden: Et himmellegeme, som vi forsøger at gøre til et helvede!

4953. K: Et bogstav man bør kende for at skrive Korekt!

4954. Katolik: En der protesterer mod protestanterne!

4955. Kujon: Person, som i farlige situationer tænker med fødderne!"

4956. Landsby: Et sted, hvor postmesteren ved mere end skolemesteren!

4957. Livet: Det der foregår, mens det man venter på, at noget skal ske!

4958. Mund-til-Mund-Metoden: Sidste skrig i førstehjælp!

4959. Musik: De sorte klatter på nodepapiret!

4960. Nabokone: En dame som låner ting!

4961. Nationalformue: det beløb vi skylder hinanden!

4962. Natklub: Et sted, hvor bordene er reserverede og gæsterne ikke er det!

4963. Næsvished: Når børnene mener noget andet en læreren og siger det morsomt!

4964. Optimist: En mand der ser lyst på andres problemer!

4965. Oratorisk begavelse: En mand, som kan holde en tale uden at citere Kumbel!

4966. Overlegenhed: Den følelse man får, når man køreri lyntog og passerer en bumler!

4967. Pornografi: Hvid kvinde uden tøj på!

4968. Potteplante: En indretning, som visner hvis man ikke vander den, eller rådner hvis man gør det!

4969. Psykoanalytiker: En som ikke behøver at have bekymringer så længe andre har det!

4970. Psykolog: En mand, som ser på alle de andre, når en køn pige træder ind i lokalet!

4971. Punktlighed: Kunsten at gætte, hvornår den anden part kommer!

4972. Pyroman: En person, som synes, at folk skal have noget for deres brandforsikringsomkostninger!

4973. Ridderlighed: En mands opførsel over for andres hustruer!

4974. Skulderstrop: En indretning, som forhindrer en attraktion i at blive en sensation!

4975. Smiger: Kunstenat fortælle en anden, hvad han mener om sig selv!

4976. Spejderlejr: Et sted, hvor ungerne bliver sendt hen, når mor og far skal til Malorca!

4977. Statsmand: Heldig politiker, som er død!

4978. Succes: Kunsten at begå sine fejl, mens ingen ser det!

4979. Synonym: Et ord, man bruger, når man ikke kan stave det andet!

4980. Takt: Kunsten at få ret uden at erhverve sig en fjende!

4981. Termostat: En tingest, som konen i huset skruer op, og som manden i huset skruer ned!

4982. Tungen: Den legemsdel kvinden tænker med!

4983. Tålmodighed: Fortvivelse, forklædt som dyd!

4984. Ungdom: Den tid, hvor man er for gammel til at tage imod et godt råd!

4985. Ungkarl: En mand, der lever i lykkelig uvidenhed om sine fejl!

4986. Violin: En banjo, der har gået på musikkonservatorium!

4987. Zebra: En hest der ikke kan få pyjamas´en af!

4988. BARNEMORDET I BETLEHEM MED TJALDET AGERHØNE. En ny sørgelig historie om dansk modersmål! Brian sukkede! Han havde været temmelig anskudt (beruset) i nat, Han havde bombom i tyttytteren (ondt i maven) og den bongo bajer (cacaomælk), der stod foran ham, bekom ham ikke særlig godt. Blebæreren (kvindelig pædagog) havde netop forladt alteret (tavlen) og var gået ind i abeburet (lærerværelset), og han ventede på at støren (inspektøren) skulle komme og ta´ over. Han skulle have taget en dokkedag (pjækket). Han kunne godt spise en brændt øgle med slam (ristet pølse med det hele). Det ville simpelt have været budding til hjertet (en skøn oplevelse). Eller bare en fenolstang (en kogt pølse). Eller en gang ekspanderet svinelæder (flæskesvær). Eller barnemordet i Betlehem (en rejemad). Brian var tør i klapperne (tørstig). En spandaljer (øl) ville have været rent marianner (marihuana). I aften skulle de have elskov i urtehaven (boller i selleri), så det gjaldt om at finde nogle bidefaste danske bananer (penge), så han kunne få fedtet gummerne (spise) med en gang døde mus i slåbrok (kålrouletter), inden han skulle på fritteren (fritidshjemmet) og hente lillebror. Han var epoxy elev (adfærdsvanskelig) og i Evneren (hjælpeklassen) i folkehørmeren ( folkeskolen). Selv gik han stadig i trivialskuret (skolen) og forsøgte at få udvidet pivvoloeksamen ( matematisk studentereksamen). Hjemme fik de aldrig andet end flået kobra og Århusiansk syge (medisterpølse), for det lå bedst i den gamles sænkekasse (stor nedsænket mave) og for hans forsømte gravsted ( dårlige tænder). Han havde i øvrigt vævefejl i kysen (var dum) og var weekend morder (hjemmeværnsmand). Alt skulle forklares i forhold 1 til 1 (tydelig) Det var simpelthen tyndt (fjollet). Vor mor var nu i den alder, hvor hun kunne holde strømperne oppe med åreknuder. Hun havde været vinylterapeut (rengøringskone) for at tjene penge til hjemmets opretholdelse, men nu var hun støvsugerpilot (hjemmegående) og brugte masser af tid og spåner (penge) på cancergrillen (solarium), Begge gik bananas for ingenting. De havde knyttet sylten (tiet stille) i nat da Brian kom hjem med en ansigtsløftning ( slag på kæben). Det var ellers startet som sprød sovs (virkelig godt). Efter en boks patroner (en kasse øl), var de gået på sjælevaskeri (værtshus). Spritmannequinen (servitrisen), der lave strøm på spaderne (larmende rockmusik), og der var skruet op for volume-kontrollen (en tak højere) og det var simpelthen varm chokolade for øregangen (godt) i stedet for den sure fløde (dårlig musik) de spillede derhjemme, feudalrock ( folkemusik) og suppevals (taffelmusik) og den slags. Næh, fed lava (god musik), det var livet.Men så, da han var på fajancearbejde (på toilettet), var det hele eksploderet i et ilde lugtende brag (gået amok). Når han fik travlt mellem ørene (tænkte) mente han, det var startet med at endten fjeldaben (ordmanden) eller wursteren (tyskeren), som sad ved bordet ved siden af, havde tilbudt noget tossetobak (hash) og en agerhøne (den brune buttede faxe-øl), og det havde bare været fine ting i nips (fryd og gammen) indtil en af de fejlfarvede (fremmedarbejder) havde snakket om Lisas etruskerlår (tykke lår), Lisa var disser (disco-tosset) og gik i accelerationssutter (gummisko) i størrelse bradepande til en jydsk konfirmand (meget store sko) split-splat-pilatten-dyf (helt skør), og havde råbt: Tror du der er afdansningsbal i bowlingklubben? (tror du jeg er tosset) og så havde hun, der var kendt som barberbladskælling (rap i replikken) snakket med store bogstaver. Og truet med at hente evangeliekræmmeren (præsten), så han, frituresvinet (fremmedarbejderen), kunne få en egetræsskjorte uden ærmer (ligkiste). Det udviklede sig til, at de mente, hun skulle hentes af afdelingen for det varme kød (sædelighedspolitiet) for at blive kølet af, men så bøffede (slog) Egon fjeldaben i brædderne og accelererede til hele saftfabrikken (værtshuset), fordi Egon havde beskyldt dagoen (fremmedarbejderen) for at have amors vingeløse sommerfugl (fladlus) og så var en anorakkineser (grønlænder) kommet ham til hjælp. Pludselig var der kommet en gadeindianer (politibetjent) med bissebanker (stav) og havde kørt dem allesammen til afholdshotellet (detentionen). Brian havde forsøgt med lav cigarføring under det hele. Her havde det taget syv lange og en aftenbøn (temmelig lang tid), fordi Egon havde et år i sparekassen (en betinget dom) for noget med at have organiseret (stjålet) et afbetalingslokum med eksem (brugt bil med rust) og skrællet en borgerkværn (pillet udstyret af en gammel motorcykel) og boret en tank med araberjuice (benzin). Egon var på ambasaden (bistanden) og kørte ellers på baldegnubber (cykel) og på bare fed tjald (godt nok). Men lige nu havde han fået for meget dono (rødvin). Det rene dofo (dansk middelmådig). Hos strømerne var der bal i loen (forvirring i lokalet) og de var helt på balderne (desorienterede) og broderede (langtrukken snak) og talte volapyk, så man hele tiden måtte bede dem stille ind på Danmark (tale forståeligt). Fed oplevelse, Ren rågummi. Fernis (finis).

x
4989 .Brev til Kreditoren !
Kære Ven,
Jeg har netop modtaget Deres ophidsede brev angående det beløb, jeg skylder Dem. I brevet påstår De, at De meget vel kan forårsage, at jeg får problemer. Da De mener at beløbet skulle have været betalt for længe siden, og at De ikke kan forstå, hvorfor dette ikke er sket. Jeg vil tillade mig at oplyse følgende: I 1947 købte jeg et savværk på afbetaling og i 1948 en oksekærre og en tømmervogn, 2 heste, et gevær, en traktor, en colt-revolver samt et par drægtige søer. I 1949 brændte savværket og efterlod stort set ikke andet end en forbandet masse aske. En af hestene døde, og den anden lånte jeg ud til en idiot, som lod den sulte ihjel. Så begyndte jeg at gå i kirke. I 1950 døde min far, og min bror blev hængt for at stjæle heste. En stodder gjorde min datter tyk, så jeg måtte betale en kvaksalver af en doktor 450 kroner for at forhindre bastarden i at blive slægtning til mig. I 1951 fik en af drengene fåresyge, som desværre gik ned i ham, så han måtte kastereres for at redde livet. Så en dag jeg var ude og fiske, tippede båden rundt, og jeg mistede den største tunfisk, jeg nogensinde har set, og to af mine drenge druknede. Ingen af dem var den, der var kastereret. I 1953 stak min kone af med en neger, og efterlod sig et par sorte tvillinger. Så giftede jeg mig med husbestyrerinden for at holde omkostningerne nede, men hun var en kold kartoffel. Jeg havde problemer med at få den til at gå af, så jeg gik til doktoren igen, som rådede mig til at skabe lidt spænning når tiden var inde. Jeg tog geværet med i seng, og da jeg mente, at nu var øjeblikket kommet, stak jeg det ud af vinduet og fyrede af. Nå, for at gøre en lang historie kort, ; Min kone sked i sengen, jeg blev afbrudt, og skød den bedste ko jeg havde. I 1955 brændte resten af bygningen og jeg begyndte at drikke. Til sidst havde jeg ikke andet tilbage, end et vandtæt ur og så fik jeg nyreproblemer. I lang tid bestilte jeg ikke andet, end at trække mit ur og løbe ud for at pisse. Efter et par år på denne måde bestemte jeg mig for at komme til fornuft. Jeg købte en selvbinder, en slåmaskine og en møgspreder. Men en Cyclon, der kom forbi blæste hele herligheden ind i det næste sogn. Min kone slog sig sammen med en ukdkræmer, og nu er jeg så fattig, at hvis det kostede fem øre at skide, var jeg nødt til at brække mig i stedet for. At forsøge at få penge fra mig ville være det samme som at forsøge at stoppe smør op i røven på en vildkat med en strikkepind. Nu påstår De, at De kan give mig problemer. De er hjertelig velkommen til at forsøge.
De venligste hilsner med ønsket om mere kredit.

x
4990. VIGTIG MEDDELELSE TIL ALLE STRÆBERE !
Den gang da kroppen skabtes, ville alle kropsdele være chef.
Hjernen sagde: "Da det er mig der kontrollerer alle dele og tænker for alle, skal jeg være chef!"
Benene sagde: "Da det er os der bærer mennesket derhen, hvor det vil og udfører det, hjernen giver besked om, vil vi være chef"!
Således fortsatte øjnene, hænderne, hjertet og lungerne - alle med påstand om at blive chef.
Til slut sagde røvhullet, at man skulle vælge ham som chef. Alle lo og syntes, at ideen var fuldstændig absurd - at få et røvhul til chef:
Røvhullet blev meget fornærmet, snørrede sig sammen og nægtede overhovedet at fungere.
Som følge heraf fik hjernen feber, øjnene skelede, benene blev svage og hænderne hang slapt ned. Ja, selv hjertet og lungerne havde svært ved fortsat at arbejde. Til sidst bad alle hjernen om, trods alt, at lade røvhullet blive chef. Således blev det. Alle de andre udretter nu arbejdet, medens røvhullet nu bare sidder og laver en masse lort.
Morale:
For at blive chef behøver man ikke være et geni - blot et ganske almindeligt røvhul !

Vi har også en chef i vor afdeling. Venlig Hilsen fra Hjernen.

x
4991. NYE ORDENSREGLER
SYGDOM INGEN UNDSKYLDNING.
Vi vil ikke længere acceptere en lægerrklæring, idet vi mener, at hvis De kan gå til læge, kan De også gå på arbejde.

DØDSFALD (Blot ikke Deres eget),
Dette er ingen undskyldning. Man kan intet gøre for de døde, og vi er sikre på, at en eller anden, i en mindre betydningsfuld stilling, kan tage sig af det nødvendige. Hvis begravelsen imidlertid kan finde sted sent om eftermiddagen, vil vi med glæde lade Dem gå en time tidligere, forudsat at De er så langt forud med Deres arbejde, at intet bliver forsømt, mens De er væk.

ORLOV (Til en operation),
Vi vil ikke tillade det længere. Vi vil søge at få Dem fra, at De behøver en operation, idet vi mener, at De, så længe De er her, behøver alt De har. Vi ansatte Dem, som De er, og hvis De får noget fjernet, vil De blive mindre værd, end da vi ansatte Dem. Dette gælder alt incl. tænder mandler og hæmorider.

DØDSFALD (Deres eget).
Dette vil blive accepteret, men vi vil gerne vide det med 2 ugers varsel, da vi mener, at det er Deres pligt at sætte en anden ind i Deres arbejde.

ANDET...
Der bliver tilbragt for megen tid på toilettet. I fremtiden skal vi gå på toilettet i alfabetisk orden. F.eks. skal de, hvis navn begynder me "A", gå på toilettet fra kl. 8.00 - 8.05. "B" fra kl. 8.05 - 8.10. o.s.v. Hvis De er forhindret i at gå, når det er Deres tur, må De vente, til det bliver Deres tur igen.

x
4992. Brev fra Århus:
Min kære dreng !
Jeg skriver kun nogle få linier, for at du skal vide, at jeg stadig lever. Jeg skriver dette brev langsomt, da jeg ved, at du ikke kan læse så stærkt. Du kan ikke kende huset igen, da vi er flyttet. Din far har fået godt arbejde. Han har 500 mennesker under sig, han slår nemlig græsset på kirkegården her i Århus. Der er vaskemaskine i vort nye hus, men den er længe om at vaske tøjet. Jeg puttede i sidste uge fem skjorter ned i den, trak i snoren, og hørte den starte, men jeg har endnu ikke fået dem retur. Med den tid der er gået må den vel også stryge dem. Din søster har fået et barn til morgen. Jeg har endnu ikke fundet ud af om det er en dreng eller pige, så jeg ved ikke om du er blevet onkel eller tante. Din onkel Tim druknede i sidste uge, i en sprittank, på Ålborg Spritfabrik. Hans arbejdskammerater prøvede på at redde ham, men forgæves. Vi brændte hans jordiske rester. Det tog tre dage, før han gik ud. Den nye telefon står i et hus for sig, henne på hjørnet. Din far fik ikke meget at drikke mellem jul og nytår. Vi kom juleaften, amerikansk olie i hans øl. Det holdt ham på das, resten af året. Jeg var hos lægen i torsdags, og din far var med. Lægen puttede et lille glasrør ind i munden på mig, og bad mig holde den lukket i 10 minutter. Din far tilbød lægen en masse penge for røret. Det har kun regnet to gange i sidste uge. Første gang i tre dage og derefter i fire. Det blæste også meget. Det blæste så meget, at een af vore høns lagde det samme æg fire gange.Vi fik brev fra bedemanden, der bad om det sidste afdrag på mormors begravelse. Han sagde, at hvis vi ikke betalte inden 8 dage, gravede han hende op igen.

Din kære mor.

PS: Jeg ville have sendt dig 100.00 kroner, sammen med brevet, men jeg har desværre lukket kuverten.

x
4993. INSTRUKS FOR VANDLADNING FOR MÆND!
Da det har vist sig, (specielt på dette toilet ) at ganske almindelig vandladning åbenbart er et problem for mange mænd, og problemet har vist sig at bestå i kunsten at ramme klosetskålen, har en kreds af medarbejdere, helt uegennyttigt, nedsat et udvalg for at løse problemet. Udvalget har barslet med en instruks til mænd, der ikke behersker kunsten at lade sit vand, så det falder i klosetskålen.
1. Stil dig med let skrævende ben hen over midten af klosetskålen.
2. Knap eller lyn bukserne op, og fremdrag vandudladeren.
3. Kast et blik nedad, og ret vandudladeren nedad mod midten af klosetskålen.
4. Hvis du ikke er i stand til at se vandudladeren på grund af maven, så knap bukserne helt ned og sæt dig på sædet.
5. Kan du derimod godt se vandudladeren, så træd blot et lille skridt længere hen over midten, for den er slet ikke så lang som du forestiller dig.
6. Med tre fingre omfatter du nu vandudladeren og retter den nedad, præcis mod midten af klosetskålen.
7. Slæk på blæremusklen og lad vandet flyde frit, samtidig med at du styrer strålen midt ned i klosetskålen.
8. Efter endt tømning af blæren, afriver du ca. 1 meter af toiletrullens papir og tørre omhyggeligt vandudladeren af for dryp. (dette er vigtigt, da vandudladeren ikke kan snøfte ).
9. Når dette er overstået, putter du vandudladeren ind i bukserne igen, og husk endelig at lukke godt for den.
10. Nu kan du forlade toilettet efter at have "ringet " af og vasket hænder, og gøre det med en ren samvittighed og til glæde for andre ligestillede.
11. Den som ikke kan fatte denne instruks, bedes undlade at benytte dette toilet !

x
4994. Brev til et Arabisk land.
Til den kære brojer;
Jeg skrive til dig fra Danmark. Jeg levet her i den lands hofedstadt mange år. Det mejet fint, mejet fint. Det er nok 3 år siden jeg sidst skrive til dej kære brojer. Det ikke være fint. Nu jeg har stor famili her i køvenhavn. Dansk pike. Hun mejet go. Hun arbejde mejet. Jeg ikke arbejde. Jeg give henne barn, jeg får penge af kommune. Jeg få mere barn - jeg få mejet mere penge af kommune. Det være mejet fint. Efter alle dem børn, jeg blive mejet træt, mejet træt. Læge sige til mej, Ali, du træt, du ikke arbejde mere. Jeg standse arbejde. Dem give mej ny cykel eller bil. Jeg også få nyt klæder, ikke slide op.Sender til dej. Nu fået ny arbejde. Arbejde hedde schalen. Der ikke arbejde, bare komme, tage nummer og vente på få mine penger. Det mejet fin arbejdsplads. Det osse mejet stort firma og have mange, mange penger. Jeg got li Danmark, men danske lidt dumme. Man ikke få lov ha høns og ged i lejlighet. Danske mand mejet dum. Han bare arbejde og arbejde. Han altid mejet træt. Han ikke sige noget til hans kone. Jeg hilse pænt på kone. Hun kysse mej, jeg kysse hende. Han arbejde, jeg ikke arbejde. Danske mand kun blive gal når jej holde høns og ged, ikke når jeg kysse kone. Det mejet mærkeligt. Jeg ikke forstå. Jeg nu har fin lejlighet i Ishøj. Her kun bo utlændinge. Danske ikke tjene nok til at bo her. Danske give alle penge han tjent til den firma jeg arbejde i, schalen. Så han aldrig tjene nok. Jeg synes nu at du tage hele familie med herop, så jeg hente flyvebilletter hos mit firma. Så jeg skaffe alle mejet fint arbejde.

Kærlig Hilsen fra brojer
Ali Ben Mohammed.

x
4995. VIGTIG MEDDELELSE TIL ALLE V H K FANS !

Efter det sidste knebne målskore har VHK besluttet at købe nye spillere:
TIL ANGREB:
2 Jøder, fordi de ikke mere må forfølges.

MIDTBANE:
1 Neger, 1 Kineser og 1 Indianer;
således at spillet kan blive mere farverigt.

FORSVAR:
2 Bøsser, så der kan komme mere tryk på bagfra.

PÅ MÅL:
50 årig Nonne, fordi der de sidste 30 år ikke er gået noget ind hos hende.

VHK. ( Viborg Håndbold Klub ).

x
4996. KÆDEBREV
Kære Villaejer !

Vi sender dette brev til dig, da vi ved du er meget intereseret i din græsplæne. Dette er et gødningsselskab, som det ikke koster een øre, at være med i. Når du har læst dette brev:
Gå til adressen øverst på listen, og skid på vedkommendes græsplæne. Du bliver ikke den eneste så du behøver ikke at blive genert. Lav derefter 5 kopier af dette brev og send dem til nogle af dine venner, som også elsker en flot græsplæne.
Du får ingen penge, men inden en uge vil der være 9.216 personer, som har skidt på din græsplæne. Din belønning kommer til sommer. Da får du den flotteste og grønneste græsplæne i hele nabolaget.
P.S: Hvis du har forstoppelse, giv brevet til en af dine venner.

Bryd ikke kæden. En person sked på det og mistede hele sin græsplæne.

x
4997. EN MEGET UHELDIG MAND !
Han havde lige fået sin nye motorcykel, en Honda 750, og han inviterede glad naboen over, således de i fællesskab kunne beundre køretøjet. Mens de stod der og nød synet, trykkede ejeren blidt på den elektriske startknap for at demonstrere, hvor lydløst motoren gik. Men motorcyklen stod i gear ! - så den sprang frem, drønede gennem glasdørene ind i hall´en og tværs gennem stuen. Og med sig hele vejen havde den hevet den desperate ejer...?, der slemt forblødt på grund af de mange snitsår, blev bragt på det nærmeste hospital.
Mens manden var på hospitalet, gjorde hans kone rent, tørrede olie og benzin op fra gulvet, og smed de brugte klude i toilettet. Manden kom tilbage fra hospitalet, og deprimeret over sin ødelagte motorcykel og de smadrede glasdøre, gik han ud og satte sig på toilettet, for at være lidt i fred. Der tændte han sig en smøg - og smed den stadig tændte tændstik i toilettet !?!?. Der lød et mægtigt brag - og den voldsomme eksplosion sendte den arme mand på en gevaldig lufttur. En ambulance blev tilkaldt, og da ambulancefolkene bar ham ud, spurgte de undrende, hvordan han dog kunne blive så forbrændt bagtil ? Manden fortalte historien, og ambulancefolkene grinede så hysterisk, at de tabte ham ned fra båren, og manden faldt så uheldigt, at han brækkede det ene ben....
Denne sandfærdige og lidt triste historie; trods det morsomme hændelsforløb, leder tankerne hen på , at uanset hvor uheldig du er og hvor meget du end føler, at tilværelsen er imod dig, Så er der altid een, der er kommet lidt værre afsted en dig.! Derfor, bevar optimismen og humøret - Uanset, hvor sort det ser ud!

x
4998. TAL DANSK , SKRIV DANSK
En blikkenslager skrev til brancheforeningens rådgivende organisation og berettede, at han havde fundet ud af, at saltsyre var godt til at rense tilstoppede afløbsrør.
Rådet svarede: Saltsyrens virkningsfuldhed er uomtvistelig, men den korrosive destillationsrest er incompatibel med metallisk bestandighed.
Blikkenslageren skrev tilbage, at han var glad for, at rådet var enig med ham.
Rådet forstod ikke blikkenslagerens reaktion og svarede tilbage med ordene: Et eventuelt ansvar for frembringelse af toxicale og noxøse residier med saltsyre kan ikke tages herfra, og vi foreslår, at De indfører en alternativ procedure.
Ordet "indfører" var så godt som det eneste blikkenslageren forstod af brevet, så han skrev tilbage, at det glædede ham at de nu ville inføre fremgangsmåden.
I fortvivelse gik rådet til sin egen blikkenslager og bad ham om at, skrive meddelelsen til blikkenslageren. Det gjorde han med følgende sætning:
Brug ikke saltsyre, det æder rør og hele lortet!

x
4999. STORT NUMMER !
 

En kvinde der i længere tid havde været arbejdsløs opsøgte et bureau i en lille jydsk provinsby, der formidlede kontakt til natklubber og cafeer, for at få sig et job. Impresarion spurgte kvinden hvad for et nummer hun havde tænkt sig at optræde med. Hun svarede at det var et nummer, hvor hun brugte en golf-kugle og en papegøje som rekvisit, men at hun gerne ville vise ham hvordan nummeret skulle udføres. Det gik han med til. Derpå tog hun alt sit tøj af, stillede papegøjen i et hjørne af kontoret, lagde sig på ryggen midt på gulvet. Så pissede hun en stråle lige op i loftet, derpå placerede hun golfkuglen på strålen, og den dansede nok så nydeligt, indtil den af naturlige årsager, stille dalede ned og lagde sig til rette mellem hendes ben. Derpå slog hun en ordentlig skid så golfkuglen fór afsted og fejede benene væk under papegøjen. Impresarioen var dybt imponeret, og klappede i sine små fede hænder. Han sagde at med det nummer var der gode muligheder for at komme ind på hotel "Scandinavia" i København, for at optræde der, og at hun kunne tjene 500.000 kroner om året på det nummer. "Nej, tak"! svarede kvinden. "På netop den natklub optræder min mor med samme nummer, men med den lille forskel at hun bruger en kokosnød og en struds i stedet for."!

5000.

Kragen krær over Karup å,
og frøerne kvækker i kæret.
Bag sivene kryber Jens Pæsen på,
han har alt røven i vejret.
Han mærker hvor Maren er rund og trind,
så sysler han lidt med at luske den ind,

Men Maren klapper hans stubbede kind:

"La nu vær mæ å lej der å pærk
a vil ha´ et slav pik a ka mærk".

 

Jens Pæsen han vender sindigt sin skrå
og gir´ hendes mødom dens bane,
så muler han langsomt og sindigt på,
som det jo er bøndernes vane.
Støt vipper hans bukkebag op og ned,
medens bølgerne klukker ved åens bred,
og Maren stønner: "Bliv ved, bliv ved,
for jøsses kors hvor det kilder".

 

Der er intet så skønt på guds grønne jord
som at lægge lårene sammen.
Kun viben messer velsignelsens ord
og storken kneprer sit amen.
Da viben letter med hæse fløjt,
så mærker Maren; den går af med et sprøjt.
Hun vrider med røven og stønner højt,
og hvisker, man hører det næppe:

"Hvor er det guds dejligt at knæppe".

 

Jens Pæsen, han drager sin slantne pik
af Marens skummende fisse.
Så rejser han sig med et sindigt blik,
og stiller sig op for at pisse.
Han spytter og ta´r sig en frisk ende skrå
og lader sit vand i den skummende å.
"Så, Maren, stræv nu få bukserne på,

vi må skynde os hjem til gården,
a´ vil be til a mel´ma´ er skåren".


 

Frit efter omtanke af min far: Karl Peter Bay. (Bent Bay).

EXTRA:

EFTER STREJKEN !
 

Fagforeningerne er kommet med nedenstående udspil, og forventer at arbejdsgiverne tilslutter sig forslaget. I henhold til overenskomst med start 1.marts 1998 indgået mellem arbejdsgivere og arbejdstagere inden for alle fag, meddeles hermed følgende:
 

§1. Fra ovennævnte dato skal alt arbejde betragtes som rekreation. Enhver legemelig anstrengelse er forbudt. Hvis nogen sveder under arbejdet bortset fra hvis de har tømmermænd eller er i overgangsalderen, vil de blive fyret med 1 års varsel med løn, pension m.v.
 

§2. Arbejdstidens påbegyndelse fastsættes i henhold til personalechefens ønsker, dog tidligst kl. 09.00. Har en arbejdstager ikke sovet godt om natten, må vedkommende ikke vise sig på arbejdspladsen. Der udbetales naturligvis løn.
 

§3. Når en ansat har været ansat i firmaet i 10 uger, skal vedkommende afhentes i firma bilen. Har vedkommende været ansat i over 3 mdr. skal der stilles gratis firmabil til rådighed. Føler en ansat sig ikke istand til at føre bilen på betryggende måde, træder §2 i anvendelse.
 

§4. Enhver har krav på at kunne møde og gå hjem i dadelfri påklædning. Alle omkostninger forbundet hermed udredes af firmaet, ligesom det skal afholde alle udgifter til makeup (kun til kvinder), samt de ting en mand bruger til soignering.
 

§5. Under arbejdet er det tilladt at drikke øl og ryge, hvilket fremmer arbejdsglæden. Hvis en ansat påbegynder nationalsangen, er alle forpligtet til at standse arbejdet og synge med. Under sang standses endvidere alle maskiner og der uddeles øl og vand på firmaets regning.
 

§6. Frokosten er fra kl.11,30 til 13,30 med gratis fortæring. Kaffepausen er fra kl.14,30 til 15,30 og er obligatorisk for alle ansatte.Kaffepausen skal dog udvides såfremt der er fodbold i firmaets TV,der skal forefindes i den dertil indrettede TV-stue.
 

§7. Falder en ansat i søvn under arbejdet, må denne under ingen omstændigheder vækkes. Alle har pligt til at sørge for ro omkring den sovende.
 

§8. Al løn udbetales i skattefrie danske kroner efter behov, dog mindst en gang om ugen. Dagen efter lønningsdag er obligatorisk fridag. Lønnen skal tilpasses den ansattes udgifter.
 

§9. Fyraften er kl.16.00. Mellem 16.oo og 17oo har chefen pligt til at stå ved udgangen og personligt trykke enhver medarbejders hånd, som en varm tak for dennes altofrende socialdemokratiske indsats denne dag.


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

hit counter dreamweave

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 -  Bent Bay