Vitser 4001 - 4500

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

4001. "Tjener! der er en bille i min suppe"! "Det var mærkeligt, det plejer at være en flue"!

4002. "Tjener! der er en død flue i min suppe"! "De havde vel ikke forventet en levende, til den pris"?

4003. "Tjener! der er en død flue i min suppe"! "Ja, det er varmen der dræber dem"!

4004. "Tjener! der en en flue i min grøntsagssuppe"! "Nej, det er kødsuppe"!

4005. Tjener! der er en flue i min suppe"! "Bare rolig, den skal edderkoppen på Deres brød nok ordne"!

4006. "Tjener! der er en flue i min suppe"! "Ja, efter Mette Jacobsen vandt guld ved EM har alle trænet og trænet"!

4007. "Tjener! der er en flue i min suppe"! "Ja, men der er da grænser for hvor meget den kan drikke"!

4008. "Tjener! der er en flue i min suppe"! "Skynd dig at kaste den her doughnut ud til den. Den vil være et godt livbælte"!

4009. "Tjener! der er en frø i min suppe"! "Ja, fluen har ferie"!

4010. "Tjener! der er en levende flue i min suppe"! "Ja, der ser De - altid friske varer"!

4011. Så var der ornen, der rejste til Finland ! De tusind søers land!

4012. Læreren: "Hvilken tyk, lyserød skabning sørger for, at vi får skinke og pølse"! "Slagtermester Hansen"! svarede Buller.

4013. Der var megen jammer i det lille hjem! Lille Peter havde gravet et hul i haven, og nu ville han have det med ind på værelset!

4014. "Tjener! Har De gule ærter som vor mor lavede dem"? "Det kan De tro, hr."! "Så lad mig få en hakkebøf"!

4015. Den gamle diva til sin bordherre: "De må tale lidt højere unge mand. Min hørelse! Jeg er desværre blevet lidt døv. Alt det bifald, De ved"!

4016. Den unge mand til kæresten "Skat! Jeg drømte om dig i nat"! "Gjorde du det"? "Nej, du ville ikke"!

4017. "Jeg har hørt at du er god til at spå om fremtiden. Kan du forudsige de næste tre måneder"? "Ja, juli, august, september"!

4018. Mellem venner: "Jeg synes, at du sagde at din nye kæreste stod model. Men med al respekt, så ligner hun ikke sådan een. Hvad står hun model til"? "Fastelavnsmasker"!

4019. Min mand er så frygtelig lang og tynd, og har så stor næse og ører, så hver gang han går på restauration, hænger folk deres hatter og frakker på ham!

4020. Hvad får man, når man er udlært på tandlægehøjskolen? Fast tandstilling!

4021. Restauranten var ved at lukke, da den unge smukke dame rodede i sin taske<: "Åh nej, jeg har mistet mine nøgler"! En gæst var hurtig og svarede: "Her! Du kan låne mine"!

4022. Far og søn havde været henne for at få nye vinduesviskere på bilen. Da de kom hjem sagde sønnen: "Mor, vi har været henne for at få nye holdere til parkeringsbøderne"!

4023. Mellem finansfolk: "Sig mig, hvad er det egentlig, der gjorde dig til sådan en pessimist"? "Det er nok det, at jeg i et par tilfælde har finansieret et par virkelige optimister"!

4024. Nu tager kommunen rengøringen fra de ældre og syge. Til gengæld tilbyder de dem en ny beskæftigelse. De kan begynde at tælle nullermænd.

4025. Få Dem en ligtorn, så glemmer De alle andre bekymringer!

4026. Ægteparret kiggede på deres 18-årige søn, der var ude at slå græs "Hvordan fik du ham til det"? spurgte konen. "Jeg fortalte ham at jeg havde tabt bilnøglerne i det lange græs"!

4027. "Tjener! Jeg vil gerne have en kaffe uden kringle"! "Vi har slet ikke kringle"! "Har De sandkage"? "Ja"! "Så lad mig få en kaffe uden sandkage"!

4028. Manden kiggede i konens husholdningsregnskab: "Den der konto der hedder DFM, hvad er det"? "Det er den jeg bruger mest. Det er Differencen fra forrige måned"!

4029. "Jeg vil gerne have noget arsenik til min svigermor"! "Har DE recept med"? "Nej, men jeg har et billede af hende"!

4030. Hørt i en boghandel: "Jeg vil gerne se på en scrapbog"! "Sågerne, alle de skrappe bøger står omme i hjørnet"!

4031. "Mor, i dag har vi lært om, hvad bierne laver"! "Nå, hvad laver de så"? "De tørrer støv af blomsterne"!

4032. "Min far og så mig, vi ved alting i hele verden"! sagde Ole-fem-år. "Hvor ligger Viborg"? "Ja, det er så en af de ting min far ved"!

4033. "Du må vaske dig lidt bedre om munden, Niels. Man kan stadigvæk se på dig, at du spiste hyldebærsuppe til middag i dag"! "Nej, det kan man nemlig ikke, for det var i går"!

4034. "Min mor siger, at vi nedstammer fra Adam og Eva"! "Det passer ikke, for min mor siger at vi nedstammer fra aberne"! "Nå! Det må være jeres familie"!

4035. "Peter, hvorfor tror du, at mor holder hånden for munden, når hun hoster"? "For at tænderne ikke skal falde ud"!

4036. "Far, hvis du giver mig 5 kroner, sskal jeg ffortælle dig hvad mor sagde til mælkemanden i morges"! "Udmærket, min dreng, her er femmeren, hvad sagde mor så til mælkemanden"? "Hun sagde, en hel sød, og en halv kærnemælk"!

4037. "Ærlig talt, storesøster, kunne du ikke snart gifte dig med Olfert, så jeg kan slippe fri for at gå i biografen hver aften"?

4038. "Moar, vi skal lege tandlæge, smid lige dit gebis ned i haven til os"!

4039. "Nu er det fjerde gang jeg kalder på dig, og nu spørger jeg: Vil du komme ind og spise, eller vil du have en omgang kø"? "Hvad skal vi have at spise"?

4040. "Synes du ikke, at tante Olga har en fin kjole på"? "Jo, den er næsten ikke spor rædselsfuld"!

4041. Peter: "Du kan tro , at jeg fortæller min mor, at du har knækket en af vore roser"! "Så fortæller jeg at du har tisset ind gennem Petersens brevsprække"! "Ok, du må gerne knække en rose til"!

4042. "Vi er så stolte af vor lille Peter. Tænk Dem, fru Svendsen, han er kun syv år, og han kan allerede gå alene til psykiateren"!

4043. "Far, i gamle dage, da man ikke havde fjernsyn, hvad kiggede man så på når man hørte radio"?

4044. "Mor har en stor nyhed til dig, lille Hans. Du skal snart have en lillebror"! "En lillebror? Hvad i alverden vil I med én til, når i har problemer med at styre mig"?

4045. Per og Ole står og vasker op, da knaldede bedstemors kop: "Tak skæbne, nu må bedstemor drikke af koppen"!

4046. Trine kom ud i badeværelset, og ser mor ligge i skumbad. Hun farer ind i stuen og råber: "Far!, mor er ved at koge over"!

4047. "Mor! Hvornår er far blevet instruktør i Røde Kors"? "Hvad mener du med det"? "Jo han er ved at undervise stuepigen i mund-til-mund-metoden"!

4048. "Hr. direktør! Jeg bliver nødt til at få noget mere i løn. Mine børn har fundet ud af, at andre børn spiser hver dag"!

4049. Uddrag af et rykkerbrev: "Vi tillader os at meddele Dem, at vi har gjot mere for Dem end Deres egen mor. Vi har ventet på Dem i 12 måneder"!

4050. Hvis man bliver ramt i hovedet af en raket fra Amerika, er det et uheld. Kommer raketen fra Rusland er det en katastrofe!

4051. I retten: "Er De helt sikker på at vedkommende var beruset, da han mødte Dem"? "Det er helt sikkert. Han gik hen til en sankthansorm og bad om ild"!

4052. "Hvad er det dog De gør menneske? Slår asken af i flødekanden"! "Åh, undskyld. Jeg troede det var sukkerskålen"!

4053. I kampen for at forkorte ventelisterne, kan sygehusene nu tilbyde nye typer infektioner!

4054. "Tænk engang Mandfred. I morgen er det vores 30-års bryllupsdag, skal vi ikke slagte en høne"? "Hvorfor i alverden skulle vi dog straffe en stakkels høne, for hvad der skete for 30 år siden"!

4055. "Får jeg rabat, hvis jeg bliver her i 3 uger"? spurgte kunden på hotellet. "Øjeblik, så skal jeg spørge direktøren. Så længe er der endnu ingen, der er blevet her før"!

4056. Repræsentanten: "Kan jeg få et et enkeltværelse"? "Alt er optaget hr., men De kan få en seng, hvis De vil dele den med en damefrisør"! "Jeg ved, De har hørt en masse røverhistorier om repræsentanter, men jeg er lykkelig gift"! "Rolig hr. Det er han også"!

4057. "Hvordan traf du din mand, Oda"? "Jo, han kom og demonstrerede en støvsuger ved at støvsuge hele huset, og da jeg suntes han var god til det, var sagen klar"!

4058. Blondinen kom ind på et værksted, og bad om en ny oliepind til sin BMW, den gamle kunne ikke nå ned til olien!

4059. "Og hvordan fandt herren så bøffen"? "Jeg flytede lidt på salaten, og dér lå den"!

4060. "I går da jeg gik ud fra restauranten, kiggede tjeneren på mig som om jeg ikke havde betalt"! "Hvad gjorde du så"? "Jeg så på ham, som om jeg havde"!

4061. Kreditoren var rasende: "Og når jeg endelig træffer Dem hjemme, er De fræk nok til at sige, at De ikke har en rød øre"! "Selvfølgelig. Hvorfor tror De at jeg er hjemme"?

4062. Den unge mand kom op til lægen, overrakte ham et dyrt ur og sagde: "Tak, doktor for den fine behandling De gav min onkel"! "Jamen, Deres onkel døde jo i sidste uge"! "Netop - og takket være Deres behandling har jeg lige arvet ti milioner kroner"!

4063. Hvis man ikke kan løbe med sladder - Hvad kan man så bruge det til?

4064. Det unge par holdt ude i skoven, da han sagde: "Skat! Du er én ud af en million"! "Det er dine chancer også"! svarede hun.

4065. En mand sad på et værtshus, og skulle ud at tisse. Han skrev en seddel "Jeg har spyttet i glasset" og lagde den på glasset. Da han kom tilbage, stod der nedenunder på sedlen "Det har jeg også"!

4066. Hørt hos personalechefen "Frøken, inden vi ansætter Dem, har di nogen anbefalinger"? "Ikke ud over en del kærestebreve fra min tidligere chef"!

4067. Meteologisk institut meddeler, at der i kommende jagtsæson vil falde en del haglbyger!

4068. "Kan du ikke gå op og spørge ham spåmanden, du lejede værelset ud til, hvornår han agter at betale huslejen"? "Det har jeg gjort, men han vil have 50 kroner for at svare"!

4069. Da hun kom forbi på trappen, stod postbudet og ringede på hos Nielsen. "De skal ringe meget kraftigere, hvis han skal høre Dem"! sagde hun. "Han hører måske ikke så godt"? "Jo, men han er på ferie på Kreta"!

4070. "Ser du fjernsyn hver dag"? "Nej, jeg har i forvejen nok at gabe over"!

4071. Da han kom hjem lå der en seddel fra konen. Hun skrev, at hun var taget ud til nudistlejeren, for at melde sig ind. Han kørte straks derud, og da han fik fat i hende, bad han om en forklaring: "Nu tror du måske på, at det er alvor, når jeg siger at jeg ikke har en trævl at tage på"!

4072. At være fodboldspiller er det samme som at være politiker. Man skal være klog nok til at forstå spillets regler og dum nok til at tro på, at det hele er enormt vigtigt!

4073. Dommeren: "I Deres egen interesse anbefaler jeg Dem, at De indrømmer at De har taget frakken. Der er mindst 10 personer der har set Dem tage frakken"! Anklagede: "Det beviser intet, Hr. Dommer. Jeg kan skaffe hundrede personer som ikke har set det"!

4074. "Davs skat"! sagde receptionistdamen, en yndig blondine, og vinkede leende til brudgommen. Oppe på hotelværelset eksploderede bruden: "Hvad skal det betyde"? "Nu ingen ballade"! sagde han. "Jeg får nok at gøre i morgen med at forklare hvem du er"!

4075. "Vil De have et værelse med brusebad eller badekar"? "Hvad er forskellen"? "I badekaret kan De ligge ned"!

4076. "Hvis jeg mod forventning skulle blive tvunget til at blive borte i flere dage, skriver jeg til dig, Skat"! "Ja, tak det ved jeg. Jeg har læst brevet i din jakkelomme"!

4077. Toppen af distraktion: Professoren som knapper vesten op, tager slipset frem og tisser i bukserne!

4078. Gabriel var meget troende. Da han fik besøg af en fætter fortalte han ham, at deres rabiner var så hellig, at han talte direkte med gud. "Hvordan ved du det"? "Det siger han selv"! "Måske lyver han"! "Lyver!" Skulle en mand der taler direkte med Gud, lyve"?

4079. Peter og Ida var blevet forlovet, og Peter syntes godt, at de kunne begynde at sove sammen. Men Ida havde en anden mening: "For det første vil jeg være ren og uskyldig til vort bryllup. For det andet så ville du miste respekten for mig, hvis jeg gik med til det. Og for det tredje, så får jeg altid hovedpine bagefter"!

4080. "Ved du hvad jeg drømte i nat"? "Nej, hvad"? "Jeg drømte, at jeg friede til verdens dejligste pige"! "Og hvad sagde jeg så"?

4081. "Hør, vicevært! Jeg ved det er sent, men kom straks, min svigermor vil springe ud af vinduet, fra fjerde sal"!"Jeg kommer som et lyn, jeg skal lige have et par bukser på først"! "Skidt med bukserne, bare kom med værktøjskassen, jeg kan ikke få det forbistrede vindue op"!

4082. En fransk greve skulle henrettes. Da han var nummer 100., som skulle halshugges, sagde bødlen: "De må selv vælge økse: sløv, skarp eller superskarp"! "Superskarp"! sagde greven. "På knæ eller stående"? "Stående"! Greven blev anbragt, og øksen svaunget, men greven blev stående uberørt: "Der skete jo ikke noget"! sagde han undrende. "Nå ikke"! sagde bødlen. Prøv bare at ryste på hovedet"!

4083. "Og da vi skulle hjem, gav jeg konen nøglerne til bilen"! "Jeg troede ikke hun kunne køre"? "Nej, det kan hun heller ikke, men hun kunne finde nøglehullet"!

4084. "Det er da underligt, så spredt De har dækket op til gæsterne"! sagde kroværten til servetricen. "Ja, men det er lystfiskerklubben, der skal spise, og sidste gang klagede de over at der var for lidt plads til armene"!

4085. Konen sad og gættede kryds og tværs, da hun spurgte sin mand: "Hvor døde Napoleon"! "På Helena"! "Det var dog uanstendigt"! udbrød hun.

4086. To lystfiskere stod og pralede: "Jeg tog en gedde på 125 cm, for en uge siden"! sagde den ene. "Jeg fangede en flagermuslygte, og da jeg trak den op af vandet var der lys i den"! "Det er løgn"! "Ok! Hvis du trækker 75 cm af størrelsen på din fisk, så vil jeg slukke lyset i flagermuslygten"!

4087. Min hustru og jeg har kun haft et skænderi i vort ægteskab - de thar til gengæld varet i over 20 år!

4088. En mand havde netop brækket hånden under have arbejde, og med bævende stemme spurgte hans kone lægen p åskadestuen: "Tror De, han nogensinde vil kunne vaske op igen"?

4089. Den Amerikanske rumskibsbesætning gjorde sig rede til at lande på Mars for første gang. Til deres rædsel så de, at russerne var ankommet og i gang med at male planeten rød. "Hvad pokker skal vi gøre"? spurgte amerikanerne deres base på jorden. Efter et øjebliks pause, kom svaret: "Når russerne er færdige med at male Mars rød, så skriver I med store hvide bogstaver: Coca Cola"!

4090. "Nå, lille Buller"! sagde tante Anna. "Hvad vil du så være når du bliver voksen"? "Jeg vil være dværg i et sircus"! "Du er da alt for stor til at være dværg"! "Det er det smarte ved det, jeg bliver verdens største dværg"!

4091. Journalisten: "Har De nogensinde haft en indre oplevelse"? "Ja! Jeg blev engang opereret for blindtarmsbetændelse"!

4092. "Mor! Se den mand, han har slet ikke noget hår"! "Sssh, Han kan måske høre dig"! "Ved han det da ikke"?

4093. "Jeg arbejder 8 timer hver dag og sover 8 timer hver dag"! "Hvorfor blev du så fyret"? "Fordi det er de samme timer"!

4094. En ung amerikaner henvendte sig på et hendt college for at søge om optagelse. "Har Deres far været elev her"? spurgte rektor. "Nej"! "Deres Bedstefar"? " Nej"! "Jamen, så Deres oldefar"? "Nej"! "Så har De ingen chancer"! Så sagde han: "Tør jeg spørge, hvorledes man overhovedet har fået dette college startet"?

4095. Sundhedsstyrelsen vil se på kikkert-operationer. Måske med lup!

4096. "Hør her"! sagde psykiateren til en flok unge læger,"DEn bedste måde til at få hysteriske kvinder til at falde til ro, er at kysse dem"! "Ja, men hvordan får man dem hidset op"? Ville Frandsen vide.

4097. Konen: "Men du må i hvert fald indrømme, at dette er mændenes verden"! Manden: "Ja, så længe deres hustruer går med til det"!

4098. Jensen stod udenfor hospitalet og spurgte: "Hvor skal jeg gå ind"? "Hvad fejler du"? "Jeg har ondt i hovedet"! "Så skal du gå ind af hoved-indgangen"!

4099. "Min sekretær er neget stabil. Hun har ikke sprunget én kaffepause over, i 26 år"!

4100. Ved et middagsselskab kom rabineren til at sidde ved siden af en stor brovtende dame, der sagde: ""En af mine forfædre skrev Danmarks grundlov"! "Såh, og én af mine familiemedlemmmer skrev De ti bud"!

4101. Mange operationer tager kun 5 minutter, men det tager patienterne mange år, at fortælle om det"!

4102. Selv om gamle damer har meget store tankanlæg, er det helt forbi med mælkeproduktionen!

4103. Hvad sagde den kommunalt ansatte til sin kollega da de mødtes på gangen? "Nå, kan du heller ikke sove"?

4104. To kommunal arbejdere har gået og arbejdet en hel dag, da den ene pludselig træder på en snegl og ganske hidsigt tværer den ud. Hans makker kikker bebrejdende på ham og spørger hvorfor han gjorde det? "Den skide snegl har fulgt efter mig hele dagen"!

4105. En ung fyr var i retten, tiltalt for at have stjålet en cykel fra en ung dame. "Hvordan gik det egentlig til"? spurgte dommeren den tiltalte. "Jo, det var en dag, hvor jeg gik mig en tur i skoven. Så kom pludselig en ung pige cyklende, og hun standsede op ud for mig. Så satte vi os på en træstamme og snakkede. Hun fik mig til at lægge mig ned, selv om jeg slet ikke var træt. Og så tog hun sin bluse af, selv om det ikke var varmt. Og så sagde hun at jeg skulle kysse hende. Så kyssede jeg hende, og så tog hun nederdelen af, og så kyssede jeg hende igen, og så sagde hun, at jeg måtte tage hvad jeg ville have. Og da jeg ikke bruger nederdel, tog jeg cyklen"!

4106. "Du mor, jeg fik 11 i dag"! "Det var da flot, hvad fik du 11 i"? "I dansk. Jeg fik 5 i læsning og 6 i stavning"!

4107. Chefen kunne godt forstå, at man ikke kan leve to personer af min løn, så han foreslog skilsmisse!

4108. Morten var på bondegårdstur med børnehaven. Han stod og betragtede en høne, der lå på sin rede og gokkede, først højlydt, men efterhånden svagere og svagere. Så sagde Morten: "Nu er batteriet snart løbet ud"!

4109. Den nygifte kone sad med hovedet dybt begravet i hænderne, da hende mand kom hjem. "Skat"! sagde hun til ham,"Hvad kan jeg gøre for at se lidt bedre ud"? "Puds vinduerne"! svarede han.

4110. To mænd der havde fået rigeligt at drikke fulgtes hjemad. Da de næsten havde nået den ene mands hjem, sagde han: "Nu ville jeg godt være en lille mus"! "En mus? hvorfor vil du gerne være det lige nu"? "Det er sgu, det eneste min kone er bange for"!

4111. "Hvornår blev Rom bygget"? spurgte læreren. "Om natten"! svarede Bent. "Hvorfor siger du det"? "Jo, for jeg har læst, at Rom ikke blev bygget på en dag"!

4112. Den berusede gæst kastede sig over en fremmed dame ved en privar fest. Da hun protesterede, sagde han: "Jeg er ked af det, frue. Men jeg troede De var min kone"! "Gud forbyde det"! råbte damen. "Jeg ville hellere dø, end have Dem til mand. De fordrukne, ildelugtende væmmelige mandfolk"! "Det var det jeg mente"! sagde manden, "Ikke nok med at De ligner min kone, De taler også sådan"!

4113. Firmafest: "Hvorfor kommer De alene til firmafesten, hr. Sørensen? Når jeg nu har inviteret med damer"? "Min kone er i dårligt humør"! "Hvorfor det? "Fordi jeg ikke ville have hende med"!

4114. Mange danskere fortryder efterlønnen. Derimod har man ikke hørt om nogen, der forbyder at have modtaget almindelig løn.

4115. "Hvor ville du helst være, hvis du selv fik lov at bestemme"? Spurgte den ene Cola, den anden. "I Rom"!

4116. "Undskyld, jeg kommer for sent i skole. Jeg drømte om fodboldkamp, og der var forlænget spilletid"!

4117. Mads havde været til tandlægen, for at få trukket en tand ud. Moderen: "Jamen, Mads! du har jo fået trukket 2 tænder ud!" Mads: "Ja, tandlægen kunne ikke give tilbage på 1000 kr."!

4118. To drenge mødtes på gaden. Så sagde den ene: "Fra på mandag er mit liv ødelagt"! "Hvorfor det"? "Jo, jeg skal begynde på skole"!

4119. Anklageren: "Jeg skal vise Dem et billede, og høre om De genkender dette"? "Ja, det gør jeg"! "Hvad forestiller det"? "Det fforestiller mig; Bent Bay"! "Og var De selv til stede, da billedet blev taget"?

4120. Gæsten kiggede på den meget lille bøf, han lige havde fået serveret. "Hvorfor spiser De den ikke"? spurgte tjeneren. "Den er for varm"! "Så pust på den"! "Det tør jeg ikke, for så flyver den væk"!

4121. Heldigvis er der andet i fjernsynet, end fodbold. Ellers endte det bare med, at man sad og så fjernsyn hele tiden!

4122. Telefonen ringede på advokatkontoret, og en forsigtig stemme spurgte: "Hvis jeg nu ikke betaler mit hustrubidrag, kan hun så forlange, at få mig tilbage"?

4123. En sen nat. "Er De ikke bange for at gå her helt alene, frøken"? "Nej, overhovedet ikke, hvis bare jeg kunne få lov at gå alene"!

4124. Den unge dame på briksen tog sit lommetørklæde frem, og duppede sine smukke øjne og snøftede: "Jamen, doktor. Jeg tor jeg ville få det meget bedre, hvis De bare gav mig et enkelt lille kys"! "Et kys, frøken Sylvia! De ved ikke hvad De siger. Det er allerede forkert, at jeg ligger her ved siden af Dem"!

4125. "Vores næste sangerinde er iklædt en ganske nydelig kjole, som nok engang bliver moderne igen"!

4126. "Far, far! skynd dig ud i køkkenet. Mor vil sælge lillesøster"! "Sikke noget sludder"! "Nej, det er rigtigt. Hun er allerede ved at veje hende"!

4127. Det bedste til at åbne enhver samtale - er en flaskeåbner!

4128. Mellem venner: "Hvorfor tror du, at jeg kunne blive en god bager"? "Fordi du alt bagvendt"!

4129. Fra en skolestil: "Vandet er meget vigtigt. Hvis der ikke fandtes vand, ville ingen kunne svømme, og så ville vi alle drukne"!

4130. "Doktor, hvordan mærker man at man er beruset"? "Det er, når man føler sig intelligent, men ikke kan udtale ordet"!

4131. Ægteparret var ude at køre, og konen kommenterede alt, hvad han foretog sig bag rattet. Til sidst blev han gal og sagde: Sig mig! Er det dig eller mig der kører"? "Ja, det er typisk for dig, det ved du ikke engang"!

4132. En mand sad på en bar i syden og råbte: "Jeg er Svensker, jeg lever som Svensker, og vil dø som Svensker"! "Du godeste"! lød en stemme, "Har den mand slet ingen ambitioner"?

4133. Hvis en mand siger, at en kvinde er smuk, så bærer hun over med de fleste af hans andre løgne.

4134. "Min kone er mester i at gøre en lang historie kort - hun afbryder"!

4135. Mellem veninder: "Jeg har lige læst, at de mest intelligente kvinder, bliver de bedste hustruer"! "Sikke noget sludder. Intelligente kvinder gifter sig ikke"!

4136. "Har De usynlige hårnet"? "Ja"! svarede ekspedienten. "Sådan et vil jeg gerne se på"!

4137. "Før jeg fik briller, bevægede jeg mig fuldstændigt uhindret i trafikken, men nu er det værre. Nu kommer der biler alle vegne fra"!

4138. "Vil du tænke dig. I USA koster en øl kun 20 cents"! "Ja, men så kommer jo rejsen oveni"!

4139. Arbejde er virkelig facinerende. Jeg kan stå og se på det i timesvis.

4140. Clinton taler ofte med sin kone, under samlejet! Hvis der er telefon på hotelværelset!

4141. Alice i Eventyrland, oversat til russisk: Olga i Aldi!

4142. "Så er der friske blanke fisk"! råbte fiskehandleren. Han solgte Nilfisk.

4143. Hansen: "Tror De operationen vil blive vellykket, doktor"? "Slap helt af, jeg har udført denne operation hundrede gange, og een gang må det da lykkes"!

4144. Hvad var indianerens første røgsignaler? Hjælp mit tæppe brænder!

4145. Han kom ind til lægen: "Doktor, jeg sover så dårligt om natten"! "De lider måske af mareridt"? "Nej, hun sover inde ved siden af"!

4146. Damen gik meget op i sit udseende og fik besøg af sit barnebarn: "Mormor, du ser næsten ud som en teenager"! "Ih, hvor var det sødt sagt. Men hvorfor synes du det"? "Fordi du har en bums på næsen"!

4147. Far til søn: "Du spørger og spørger. Gad vide, hvordan det var gået mig, hvis jeg havde turdet spørge lige så meget som du, da jeg var barn"? "Tja, så kunne du sikkert have svaret på nogle af mine spørgsmål"!

4148. Den unge flotte læge til den unge smukke pige: "Sig ah"! "Det var en forandreing"! sagde hun. "De fleste unge mænd vil have mig til at sige ja"!

4149. Man bruger forkortelsen o.s.v., når man vil have folk til at tro, at man kan komme med flere eksempler, end man kan.

4150. Og så var der den kloge kannibal, der serverede sin svigermor som bryllupsmiddag!

4151. "Sig mig, sidder De og sover på Deres arbejde"? "Ja, hr. direktør, men jeg drømte om firmaet"!

4152. Chefen til sekretæren "Frøken Hansen, Deres breve bliver bedre og bedre for hver uge der går. Nu tror jeg snart vi kan sende et"!

4153. "De kommer for sent"! sagde direktøren til den kvindelige ansøger, samtiddig med, at han kiggede på et foto hun havde med i ansøgningen. "De mener, at jeg skulle have været her, ellerede i går"? "Nej, jeg mener, at De skulle have været her, da fotoet blev taget"!

4154. "Hr. Direktør, jeg kan ikke leve af den løn jeg får"! "Unge mand, spørg i stedet Dem selv, om De kan leve uden"!

4155. Konen havde fået sig en elsker, og var sur: "Hvorfor har du fået dig en elsker? Du har måske fået nok af mig"? "Nej, det er netop fordi, jeg ikke har fået nok af dig"!

4156. Drengen til sin kamerat: "Min søsters kærester er som æg: friske - stinkende eller hårdkogte"!

4157. Blondinen havde hørt om blomsten og bien. Kort tid efter blev hun stukket af en bi - og var frygtelig nervøs de næste 9 måneder!

4158. Efter at tyranen Pol Pot er blevet kremeret, omtales han nu som Askepot.

4159. "Når jeg går i biografen, vil jeg se film med følelser eller komedier - ikke alt det sex, vold og bandeord! Det får jeg nok af derhjemme"!

4160. Politikeren til publikum: "Efter sådan en varm velkomst, kan jeg næsten ikke vente på at høre mig selv tale"!

4161. Pigen til fyren "Du elsker mig kun fordi jeg kommer fra en fin familie, og har pænt og dyrt tøj at tage på. Hvad ville du sige, hvis jeg ikke havde pænt tøj at tage på"? "Lad os se efter"!

4162. Konferencier ved koncert: "Og nu skal vi høre en fantastisk sangerinde, der har nået toppen, fordi hende kjole ikke gjorde det"!

4163. I mange byer, er bagere blevet pålagt, at mørklægge deres vinduer. Børn må ikke kunne se, at der ligger snegle og boller!

4164. "Når jeg bliver pensioneret, vil jeg slappe af in min gyngestol i en fjorten dages tid, derefter vil jeg begynde at gynge"!

4165. Lars Madsen og Kresten Thomsen var to ældre bønder, og de stod og snakkede sammen over gærdet: "Ved du hvad vi har fået derhjemme"? "Nej, hvad"? "Vi har fået en vandseng, og den er dæleme dejligt at ligge i"! "Jamen, hvor gemmer du så dine penge"?

4166. Marius var hos lægen og klage sig over, at han ikke var helt på toppen: "Jeg tror det ville være klogt, hvis De startede dagen med en kop lunkent vand"! "Det gør jeg i forvejen, men min kone kalder det kaffe"!

4167. Fru Jensen var på bistandskontoret for at bede om hjælp og fortalte at Jensen var gået fra hende for 10 år siden, og at hun nu stod alene med 7 børn. "Men Deres børn ser da ud til at være under 10 år"! "Ja, men Jensen har jo også af og til været hjemme for at sige undskyld"!

4168. Mor og datter kom ind til lægen. Moderen en lidt ældre type og datteren på 17 år. "Tag tøjet af"! sagde lægen myndigt til datteren. "Jamen, det er mig der skal undersøges"! sagde moderen. "Udmærket. Så vær rar at række tungen ud"!

4169. "Denne sololie er helt virkningsløs"! sagde Århusianeren. "Nu har jeg drukket 3 flasker af den, og jeg er lige hvid"!

4170. "Far! Kan jeg låne en tier til bussen"? "Nej, jeg har kun en halvtredser"! "Fint, så tager jeg en Taxi"!

4171. Ude på græsset sad et duepar og kurrede meget højt: "Altså, hvordan kunne du gøre dette mod mig"?"Tag det roligt. Jeg har ikke forlovet mig. Det var den forbandede ornitolog, der satte ringen på mig"!

4172. Nielsen var lidt sur, dagen efter at han var blevet gift. Til kameraterne som spurgte sagde han: Her kommer man stolprende ned af kirkegulvet med bruden under armen, og så er der en idiot, der læner sig frem og hvisker mig i øret: "Ved du, at hun snorker"?

4173. Gamle Johannes gik i vejen i køkkenet, og kom til at brænde sig på en gryde. Han hylede og skabte sig indtil konen sagde: "Du skaber dig, og du er endda medlem af ligbrænderforeningen"!

4174. Den forbløffede politibetjent så en dame komme kørende i den gale retning i en ensrettet gade, og stoppede hende. "Ved De hvad dette skilt betyder"? "Nej, men De kan spørge henne i kiosken, de ved næsten alt"!

4175. En turist til en indfødt på Bornholm: "I som bor her året rundt, føler det vel tit, som om I er på ferie"? "Nej, de fleste af os opfører os normale"!

4176. Hørt på nudiststrand: "Er det ikke Anders der står der henne"? "Nej, det er Oles"!

4177. Definationen på impotens: Når jordens tiltrækningskraft er stærkere end kvindens.

4178. Den nye medarbejder var usædvanlig genert og tavs, så for at få en samtale igang i kaffepausen, spurgte Olsen: "Fisker du"? "Nej, rører bare rundt i kaffen"! lød svaret.

4179. Rebus: SM+SF-K=14BK (Somalie-mor og Somalie-far uden Kondom. 14 Bistands Klienter).

4180. Min svigermor laver sin egen tykmælk. Hun køber bare en liter sød mælk, og stirrer strengt på den et par minutter.

4181. Der var landskamp i parken, og på en af de dyreste pladser, sad en lille dreng alene. Det undrede herren ved siden af: "Hvordan kan det gå til, at du sidder her helt alene på en af de dyreste pladser"? "Jeg gik ind på min fars billet"! "Nå, og hvor er din far så henne"? "Han drøner sikker rundt derhjemme og leder efter billetten"!

4182. "Mindst en gan hvert halve år, bliver min chef sur på mig, og annoncerer efter en ny sekretær"! "Jamen, du har jo stadigvæk jobbet"? "Ja, for det er jo mig der sorterer posten, så meddeler jeg alle ansøgere, at stillingen er besat"!

4183. To drenge kom løbende hen på politistationen: "Skynd jer at komme! Vores lærer har parkeret ulovligt"!

4184. Overlægen: "Sig mig engang, har jeg ikke opereret Dem for blindtarmsbetændelse een gang før"? "Jo, det var dengang jeg havde nyregrus"!

4185. Arbejdsgivere er nogle underlige mennesker. Beder man en dag om nogle få ører mere i løn, så er der en masse som kan overtage dit job. Men beder man fri en enkelt dag, er der ingen grænser for, hvor uunværlig, man er!

4186. En kvinde solgte sin Mercedes for kun 1000 kroner, og den nye ejer spurgte: "Hvorfor sælger du dog bilen så billigt, når den er 300.000 kroner værd"? "Jo, min mand er lige død og han skrev i sit testamente, at jeg skulle sælge bilen, og give pengene til hans sekretær"!

4187. Myndighederne har konstateret mere end tusind afhoppere i sidste uge. Det kan måske hjælpe lidt på børnebegrænsningen!

4188. Hansen kommer hjem og finder en fremmed mand i sengen sammen med sin kone: "Hør her! Er fjernsynsprogrammerne virkelig så dårlige"?

4189. Efter gudstjenesten kom præsten hen til kordegnen: "Jeg syntes, at jeg hørte dig bande! Det vil jeg ikke have her i kirken"! "Jo pastor, men jeg så en mand lægge 1000 kroner i kirkebøssen"! "Det var satans"! sagde præsten.

4190. "Jeg har en del ting, jeg gerne vil snakke med dig om"! sagde konen. "Fint!, Du plejer kun at ville tale om de ting du ikke har"!

4191. Hvis man er utilfreds med danske læger, kan man nu frit søge læge i et andet EU-land. Det vil vel også begrænse tendenser til at rende til læge i utide.

4192. Der var andagt og højtlæsning fra biblen: "Og de tog deres harper med og hængte dem ude i træerne"! Da lød det fra lille Peter: "Tænk, at de behandlede deres koner så grimt dengang"!

4193. Hørt på kontoret: "Det påstås, at Petersen og hans kæreste har giftet sig borgerligt"! "Hvad pokker, de er da socialdemokrater"!

4194. Landmænd læser ikke bøger! De pløjer sig igennem dem!

4195. Og så var der den uerfarende blondine-mor, der kom isterninger i sin BH. Hun ville gerne holde mælken kold og frisk!

4196. "Far! Hvad er arvesynd"? "Det er når en gammel rig slægtning, som man regner med at skulle arve, går hen og gifter sig"!

4197. "Din datter er noget bleg - går hun aldrig ud"? "Jo, desværre, hver aften"!

4198. "Hvis jeg går ud en aften, taler min kone ikke til mig i tre dage"! "Hvor ofte går du ud"? "Hver tredje aften"!

4199. Fru Jensen var på vej hjem, da hun blev standset af en vejarbejder, der forklarede at gaden var spærret. "Jamen, jeg bor i nummer 10"! "Det rager ikke mig"! "Nej, det synes jeg heller ikke"!

4200. "Mit ur er blevet stjålet"! "Ja, sådan går det når man ikke passer tiden"!

4201. "Jeg bryder mig ikke om kvinder, der på kunstig måde får røde læber"! sagde manden. "Jeg bryder mig ikke om mænd der på kunstig måde får røde næser"! Svarede konen.

4202. Kvinder er som cigaretter. Først er de pragtfulde, men så samler alt det giftige sig i mundstykket!

4203. "Jeg er ked af at høre at din fabrik er nedbrændt. Hvad fremstillede du egentlig"? "Brandalarmer"!

4204. Den kendte operasangerinde havde optrådt på hospitalet og bagefter spurgte en sygeplejerske gamle fru. Jensen, hvad hun syntes om sangen"? "Var det sang"? udbrød hun overrasket. "Jeg troede, det var en operation"!

4205. Lille Ole var med sin mor, ude at køre bil. "Hvor er alle de idiotiske fladpander i dag"? "De er kun ude, når far kører"!

4206. Der er to måder at være rig på. Den ene er at have alt, hvad man ønsker. Den anden er, at være tilfreds med, hvad man har!

4207. "Tjener! Der er en tand i min kohalesuppe"! "Så må koen have bidt sig selv i halen"!

4208. "Tjener! Der er en vielsesring i min suppe"! "Det er kokkens - sig til hvis De finder hans finger"!

4209. "Tjener! Der er kun et stykke kød her"! "Øjeblik, så skal jeg dele det dor Dem"!

4210. "Tjener! er der budding på menuen"? "Nej, jeg har lige tørret det af"!

4211. "Tjener! Har De en dug"? "Det ved jeg ikke, jeg har kun været her et år"!

4212. "Tjener! Hvad laver den flue i min soft-ice"? "Nyder vinterens glæder"!

4213. "Tjener! Hvad laver den flue i min suppe"? "Crawl, tror jeg"!

4214. "Tjener! Hav dlavder den flue i min suppe"? "Det ser ud, som om den prøver at komme op"!

4125. "Hallo, hr. konduktør, hvorfor kører vi ikke"? "Vi venter på strøm"! "Kan han ikke tage det næste tog"?

4126. "Lars, kan du tegne et tog på tavlen"? "Ja, selvfølgelig"! "Du har jo kun tegnet skinnerne"! "Ja, hr. lærer. Toget kørte forbi da De vendte ryggen til"!

4127. Men en Hot-dog i hånden gik Peter på toget. "Dette er ikke nogen spisevogn"! sagde konduktøren. "Det ved jeg godt, derfor har jeg selv mad med"!

4128. Hvad er det der er rødt, når man kaster det op i luften, og grønt når det kommer ned? En tomat, der går agurk!

4129. Hvorfor gå over for grønt lys, når man kan blive kørt over for rødt?

4130. "Åh, Poul. Tag mine sko af"! Poul gør som befalet. "Poul, tager du ikke min kjole og strømper af"? Poul lystrer. "Åh, Poul så mangler du bare min BH og trusserne! Skynd dig at tage det af, og så vil jeg fanden lyneme ikke se dig i mit tøj, en gang til"!

4131. "Mor, nu er jeg 15 år, må jeg så ikke godt gå med højhælede sko"? "Ikke tale om, Jens"!

4132. Fjernsynet vil aldrig helt erstatte avisen. Det er håløst at slå en flue ihjel med et TV!

4133. "Hvad er det bedste du har set på fjernsynet"? "Off-knappen"!

4134. TV-speakeren får et stykke papir stukket ind, midt under udsendelsen. Han læser det straks op: "Vi har netop modtaget følgende meddelse: Du har en ordentlig bussemand siddende på næsen"!

4135. "Min kone er tvilling"! "Kommer du aldrig til at kysse den forkerte"? "Nej, hendes bror har skæg"!

4136. "Nej da, hvor er det nogle nuttede unger. Er de tvillinger"? "Ja"! "Så er det Deres begge to"?

4137. Som tyskerne siger: "USA har Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope og Johnny Cash. Vi har Helmut Kohl, no wonder,no hope, no cash"!

4138. Hvorfor har tyskerne altid deres cykler med på ferie? De gik hjem, sidste gang!

4139. Dommeren: "Hvorfor tog De den cykel på kirkegården"? "Jeg troede, at ejeren var død"!

4140. Så var der indbrudstyven, der havde så dårlig økonomi, at han kun stjal tilbudsvarer.

4141. Madsen kom hjem fra arbejde og siger til konen: "Undskyld jeg kommer sent, men der har været pokkers travlt på arbejde i dag"! "Ja, jeg ved det. De har haft ringet efter dig flere gange"!

4142. En ungkarl er en mand, der ikke gør samme fejl to gange!

4143. "Mor! Hvad er en vampyr"? "Hold kæft og spis din blodsuppe inden det størkner"!

4144. Så var der vampyren der var til fest, og bed mærke i dem der var til stede!

4145. "Er der nogen her i klassen, der kender en væske der ikke kan fryse"? "Ja, kogende vand"!

4146. "Mor! De andre driller mig med at jeg ligner en varulv"! "Hold kæft knægt og gå ud og red dig i ansigtet"!

4147. Hvad er det der er hårdt og stift, når det kommer ind, og blød og slimet når det kommer ud? Vingummi!

4148. "Han er blevet en holden mand på de fejl, andre laver"! "Hvad er han da"? "Viskelæderfabrikant"!

4149. Farten dræber! Kør Windows 95!

4150. Windows - den eneste virus med interface.

4151. Windows er en virus. Den gør faktisk alt det, en ondartet virus gør. A) Den fylder din hard-disk op! B) Den sløver din maskine! C) Den spreder sin lynhurtigt fra maskine til maskine!

4152. Klassens regnelærer var syg ogf en vikar indkaldt. Han lægger ud med nogle nemme stykker: "Hvad er tre appelsiner plus 2 appelsiner"? Stilhed i klassen. "OK, jeg prøver med en lidt nemmere, hvor meget er 1 appelsin plus 2 appelsiner"? Nu rejser lille Lisa sig op og siger: "Ja, undskyld hr. lærer, men vi har kun lært at regne med æbler"!

4153. Buschaufføren til manden: "Nu har De bedt mig standse ved de 5 sidste stoppesteder, men De står jo ikke af"! "Ellers kan min kone ikke følge med. Hun kører på cykel"!

4154. Chefen: "Hvorfor vil du have fri næste uge"? "Fordi jeg skal giftes"! "Hvilken idiot vil gifte sig med dig"? "Deres datter"!

4155. "Du er da en køn idiot, at låne ham 200.000 kroner. Var du ikke klar over at han ville stikke af med din kone"? "Jo,"!

4156. "Er det rigtigt at din kone blev kønnere af det mudderbad"? "Ja, indtil mudderet faldt af"!

4157. "Er det rigtigt, at din kone har gjort dig religiøss"? "Før jeg traf hende, vidste jeg ikke hvad helvede var"!

4158. "Er det rigtigt, at hun samler på antikviteter"? "Ja, har du ikke set hendes mand"?

4159. "Far! Hvem fortalte dig hvordan du skulle køre, før du traf mor"?

4160. Fru Larsen kom hjem fra skønhedsklinikken og præsenterede en pæn stor regning for sin mand. Han kiggede bistert på den og sagde: "Nå, er de nu også begyndt at forlange betalingen forud"?

4161. Konen: "Et ord mere fra dig, og jeg tager hjem til mor"! Manden: "TAXI"!

4162. Hansen havde købt en abe i sølvbryllupsgave til sin kone. "Du er skør, hvor skal den sove"? spurgte konen. "Imellem os"! "Hvad så med lugten"? "Nu har jeg holdt den ud i 25 år, så kan den vel også"?

4163. "Har De ikke opdaget, at Deres kone faldt ud af bilen for 5 kilometer siden"? spurgte betjenten. "Tak. hr betjent. Jeg troede jeg var blevet døv"!

4164. "Hvad koster det at gøre min kone rask, doktor"? "10.000 kroner"! "Nå, ligemeget. Bedemanden har givet et bedre tilbud"!

4165. "Hvad lavede du forleden, da der var brud på antennekablet"? "Sludrede lidt med konen. Flink dame, forresten"!

4166. "Hvad ved du om kvinder, du er jo ikke gift"? "Viser det ikke, at jeg ved nok"?

4167. "Hvis jeg dør før dig, vil du så gifte dig med Jens Peter"? spørger bonden sin kone. "Hvorfor det"? "Han snød mig engang i en grisehandel"!

4168. Ægteskab er som varmt vand. Når først man vænner sig til det, er det ikke så varmt længere!

4169. "Hvordan fandt du ud af at din kone var så egoistisk"? "Ved vort bryllup. Jeg fik ikke engang lov til at komme med på bryllupsbilledet"!

4170. Et ekko, er det eneste der ikke giver svigermor det sidste ord!

4171. "Jeg har overhovedet ikke haft bøvl med min kone, siden jeg tabte nøglen til kælderen"! "Hvad har kælderen med din kone at gøre"? "Hun er der nede"!

4172. Manden: "Er det ikke snart på tide at dine forældre flytter ud. Nu har de boet her lige siden brylluppet"! "MIne forældre! Jeg troede det var dine"!

4173. Manden og konen sad og skændtes, da manden udbrød: "Dig og alle dine selvmordsforsøg, se engang på telefonregningen"!

4174. "Hvad sagde Jette, da du friede til hende"? "At hun ville tale med sin mand om sagen"!

4175. "Hvordan går det med hovedpinen, gamle ven"? "Hun er rejst hjem til sin mor"!

4176. "Jeg har ikke talt med min kone i 2 år"! "Hvorfor dog det"? "Jeg nænner ikke at afbryde hende"!

4177. "Min kone er stukket af med min bedste ven!" "Hvem er det"? "Det ved jeg ikke, har aldrig set ham"!

4178. "Tænk, jeg tog til Malorca for at drukne mine sorger, og så kunne hun svømme"!

4179. "Vi har fået en micro-ovn, så min hustru kan brænde maden på, endnu hurtigere"!

4180. "Der må være noget galt, jeg synes hele tiden jeg hører stemmer"! sagde hun, "Ja, det kan jeg se på telefonregningen"!

4181. Hun: "Du er en ordentlig pralerøv. Har du nogensinde gjort noget du ikke har pralet af"! "Ja, giftet mig med dig"!

4182. Hun:"Hvad er det jeg hører, er jeg luft for dig"? "Ja, og lægen tilråder mig luftfforandring"!

4183. Hun: "hvad ville du sige hvis en anden mand løb med mig"? "At han ikke behøver at løbe"!

4184. Hun: "Hvordan kunne du vide, at vi skulle have kold mad"? "Det lugter ikke brændt"!

4185. "Var du mig tro, da du var på udflugt med syklubben"? "Ja, det meste af tiden"!

4186. "Min gode mand"! sagde doktoren, "De har en kronisk lidelse, som det bliver svært at komme af med"! "Jeg ved det, men tal ikke så højt, hun sidder udenfor i venteværelset"!

4187. "Min kone er så barnlig. Hver gang jeg er i bad, kommer hun og sænker mine skibe"!

4188. "Min kone er stukket af med min bedste ven"! "Det var ikke så godt"! "Nej, jeg savner ham også"!

4189. "Min kone har en talefejl. Engang imellem er hun nødt til at stoppe op, for at trække vejret"!

4190. Dommeren: "Hvor langt var De fra gerningsstedet"? 10 meter og 60 centimeter"! "Hvordan kan De svare så nøjagtigt"? "Fordi, jeg var klar over at en eller anden idiot ville spørge mig om det i retten"!

4191. "Deres mand trænger til mere ro"! sagde lægen til en dame. "Ja, doktor. Det siger jeg også til ham mindst tusind gange om dagen"!

4192. "Tjener! Suppen er iskold"! "Jamen var det ikke Dem der bestilte bord i går"?

4193. Politiet stoppede Hansen, fordi han kørte over for rødt. Hansen benægtede, og efter at Fru Hansen havde hørt på diskussionen et stykke tid, sagde hun: "De kan godt spare Dem. Hver gang min mand er fuld, bliver han så påståelig"!

4194. På apoteket: "Kan jeg få nogle sovepiller til min kone"? "Hvorfor det"? "Fordi hun er vågen"!

4195. Sølvbrudgommen var meget nedtrykt. En ven spurgte hvad der var galt. "Da jeg havde været gift i 5 år, ville jeg slå min kone ihjel, men en ven fik mig fra det. Han sagde jeg ville komme i fængsel i 20 år"! "Jamen er det noget at være ked af nu"? "Havde jeg gjort det, havde jeg været en fri mand i dag"!

4196. En mand kommer ind på en restaurant i Århus og beder om en kop kaffe uden fløde. Lidt efter kommer tjeneren tjeneren tilbage og spørger: "Gør det noget, at det bliver uden mælk, vi er nemlig gået tom for fløde"!

4197. Hvad laver en Århusianer på et universitet? Han er Pedel!

4198. Hvad sagde Århusianeren, da han kom ind i et meget mørkt rum? "Her må have været slukket længe"!

4199. Hvorfor anvendes socialhjælp ikke i Århus? De får landbrugsstøtte, for de har jord i hovedet!

4200. Hvorfor drikker Århusianere ikke mælk? De er bange for at koen falder ned over dem!

4201. Julemanden må være fra Århus. Ingen anden ville kravle ned gennem skorstene, når der er en dør i huset!

4203. Hvorfor tager Århusianere et glas vand og et tomt glas med ind til sengen? Nogen gange når de vågner, er de tørstige, andre gange ikke!

4204. I en togkupé underholder en mand med at fortælle Århushistorier. Pludselig er der en der siger at han er fra Århus."Det må De meget undskylde, nu skal jeg fortælle historien igen og ganske langsomt"!

4205. Sidste uge styrtede en helikopter ned på en Århusiansk kirkegår. De har indtil nu fundet næsten 300 døde!

4206. "Hvorfor blev Lars skilt fra sin kone"? "Af religiøse grunde"! "Såh"? "Ja, for at kunne elske sin næste"!

4207. Lille Signe kommmer grædende hjem fra skole. "Mor, lærerinden siger at jeg havde gåsehud på armene. Tror du også jeg får fjer"?

4208. Fru Hansen skulle fotograferes på sin 100-års fødselsdag og fotografen sagde: "Ja, så smiler vi lidt fru. Hansen, vi skulle gerne se tænderne"! "Nej, fru. Hansen, ikke tage dem ud"!

4209. "Denne mand er en insiration for alle os andre. Lad os være ærlige. Hvis der er noget han kan, kan vi det også"!

4210. De prostiturerede vil ikke stemme til valget - De er ligeglade med hvem der kommer ind!

4211. "For tre år siden forbød jeg min mand at ryge, drikke og se efter andre kvinder"! "Gik det godt"? "Det ved jeg ikke, jeg har ikke set ham siden"!

4212. Gamle Anne ville gerne have, at der skulle stå "Hvil i fred", på hendes mands gravsten. Men da hun opdagede, at han ikke efterlod sig noget, fik hun tilføjet "Til jeg kommer"!

4213. "Tjener!, Når jeg siger årgang 1979, så er det vinen, og ikke bøffen"!

4214. "Jeg tager aldrig lillesøster med ud at fiske mere"! sagde den vrede storebror. "Laver hun for meget støj"? "Nej, hun spiste alle ormene"!

4215. "Hvorfor lukker De øjnene, hver gang De drikker af whisky-glasset"? Min læge har frarådet mig at kigge for dybt i glasset"!

4216. En Århusianer tog til Ålborg, hvor han fik aftale med en meget berømt plastickirug. "Er De den berømte plastickirug"? spurgte Århusianeren. "Ja, det er jeg"! "I så fald, hvor meget koster det at få denne plasticspand repareret"?

4217. "Hr. Kaptajn, jeg vil gerne klage over Deres messedreng. Han kalder mig en led, gammel havgasse"! "Den satans knægt ! Jeg ha rsagt til ham, at han ikke måtte tale om Deres alder"!

4218. "Så du Bodils nye aftenkjole"? "Nej, hvad ligner den"? "Mange steder ligner den faktisk Bodil ret meget"!

4219. "Tillykke du gamle, jeg hører at du er blevet far. Hvordan har din kone det"? "Fint. Hvis bare ingen fortæller hende om det"!

4220. "Er din far hjemme"? "Ja, han er ude ved grisene. Det er ham med kasket på"!

4221. Hørt i retten: "Nægter De at have kaldt advokat Nielsen for en fupmager"? "Nej"! "Men han har tre vidner på det"! "Ja, så må han jo være det"!

4222. "Hvorfor vil du absolut have en rund seng, skat"? "Fordi jeg er træt af, at du løber om hjørner med mig"! 4223. En Århusianer var på udsalg i et stormagasin. Da han så den rullende trappe, stod han længe og funderede. Endelig spurgte han en ekspedient: "Hvad gør I egentlig, når alle trapperne er oppe på loftet"?

4224. Blondine vitser er altid så korte. Det er fordi at de har vanskeligheder med at huske begyndelsen, når vitsen er slut!

4225. Jeg er virkelig glad for at jeg er tosset, og at det ikke er bare sygelig indbildning! ( Red ).

4226. "Hr. betjent. De to fyre derhenne følger efter mig og kommer med sjofle tilbud. Kan De ikke anholde ham den lille tykke"?

4227. "Jeg skal ærligt indrømme, at i aften er jeg ude efter en mand"! "Jamen, du har da en mand"! "Ja, og det er ham jeg er ude efter"!

4228. "Købte i mange souveniers da I var i Frankrig"? "Ja, men Børge drak dem op alle sammen på turen hjem"!

4229. "Gode nyheder skat! Nu behøver vi ikke at bygge garagen om. Jeg har krøllet bilen, så den let kan være der uden"!

4230. Ekspedienten til den sure fede dame i kjolebutikken "Det er virkelig en god handel, De gør frue. Når De regner kvadratmeterprisen ud

4231. "Mænd er som løg"! sagde pigen. "Når man piller det yderste lag af dem, er resten til at tude over"!

4232. Der stod en gammel mand ved kassen i sygesikringen. Han havde hele hovedet bundet ind. "Har De legitimation"? "Nej, jeg har ørebetændelse"!

4233. "Hvem var det der ringede"? spurgte han søvnigt og vendte sig i sengen. "Det var min mand"! "Bevar mig vel, så må jeg vist hellere stikke af. Jeg vidste ikke at han var i byen"! "Det er han heller ikke. Han sagde , at han var taget til Ålborg på forretningsrejse med dig"!

4234. "Hvad er hygiejne"? spurgte lærerinden sin tredje klasse. "Det er når man vasker sig mere en nødvendigt"! svarede Ole.

4235. Hørt i Paradis: "Nå lille Eva, du vil nok rejse hjem til din mor"?

4236. "Hvorfor køber du ikke en minkpels til mig? Jeg er så frygtelig kold"! "Når du kender svaret, hvorfor spørger du så"?

4237. Nogle mener at vi Danskere arbejder for lidt. På den anden side slipper de fleste af os jo meget godt fra det!

4238. Hansen kom hjem, temmelig sent og pissefuld. Det var fru Hansen selv der åbnede døren, og Hansen stirrede skuffet på hende: "Sig mig engang Mathilde, hvad er egentlig meningen? Lovede du mig ikke i morges, at hvis jeg ikke kom direkte hjem, så ville du rejse bort og aldrig vise dig for mine øjne"!

4239. Den som er for stor til at gøre noget småt, er for lille til at gøre noget stort!

4240. Som blondinen sagde: "Livet på landet er noget byboerne drømmer om klokken fem om eftermiddagen, men sjældent klokken fem om morgenen"!

4241. Jeg har lige været i Paris og set Eifieltårnet, menb herregud, det er jo som at se Empire Building, efter skat !

4242. "Jeg stod meget tidligt op i morges for at se solopgangen"! "Kunne du ikke have valgt et bedre tidspunkt"?

4243. Mellem mænd: "Har din kone ændret meget i dit liv"? "Kun mine tider, venner og vaner"!

4244. Han er så langsom, at han er to timer om at sove en time.

4245. Hankaninen til hunkaninen: "Det her er dejligt - var det ikke"!?

4246. Lille Ole var på besøg hos gamle Maren i kæret. Hun bød på et stykke brød med et meget tyndt lag honning på. Lille Ole kunne ikke dy sig for at spørge: "Har du kun en bi"?

4247. Lille Henrik var meget sur, og faderen spurgte: "Hvad er der i vejen min dreng"? "Din kone forstår mig ikke"!

4248. Maleren var hyret til at male kirken. Han satte følgende skilt op på væggen derhjemme: !Er i kirken hver dag, undtagen søndag"!

4249. "Hvornår er toget i Odense?" "Klokken 22.20"! "Er det ikke muligt at være der før"? "Sæt Dem i den foreste vogn"!

4250. "Hvad er det du ikke kan se, men hele tiden er foran dig"? "Fremtiden"!

4251. Den ene barske fyr til den anden: "I aften skal vi ud og banke nogle uskyldige mennesker, men først skal vi ud og drikke os til formidlende omstændigheder"!

4252. Vi har givet vores søn et praj. På hans værelse har vi sat et skilt op: "Check-ud-tid - Ved 18 år"!

4253. Du kommer ikke af med dit temprament, fordi du mister det!

4254. Brudgommen på bryllupsnatten: "Jeg troede vi skulle have det sjovt, men du er allerede på vej i seng"!

4255. En turist en én der rejser ud for at finde ting der er anderledes, og beklager sig når det sker!

4256. Min kone beskylder mig for at være utro, men faktum er, at jeg har været tro mod hende mange gange!

4257. Som hun sagde: "Bare rolig, jeg kan sagtens holde på en hemmelighed - det er de folk, jeg fortæller den til, der ikke kan"!

4258. "Peter, jeg kan ikke huske om jeg har fortalt dig min nye vittighed"? "Er den god"? "Ja"! "Så har du ikke"!

4259. Chefen til de ansatte: "De der ikke bryder sig om mit forslag, markerer sig ved at sige op"!

4260. "Er De ansat i postvæsenet"? Spurgte damen sin dansepartner ved et åreknuderæs. "Nej, hvordan kan De tro det"? "De behandler mig som en tryksag"!

4261. "Min dreng. Nu er du snart gammel nok til at hjælpe til med økonomien. Jeg tænker på alle udgifterne vi har"! "Det vil jeg da gerne, far. Jeg var bange for at jeg skulle hjælpe til med indtægterne"!

4262. Reception på den Engelske ambasade. To herrer ved punchbowlen: "Har De set den udstaferede hejre derhennei sofaen"? "Min herre, Det er min hustru De taler om"! "Nej, nej! Jeg mener hende ved siden af"! "Det er min datter"!

4263. Mellem venner: "Hvorfor ser du så trist ud min ven"? "Jo, jeg fortalte min søn om blomsterne og bierne"! "Ja, og hvad så"? "Så fortalte han mig om blikkenslageren og min kone"!

4264. "Er du jomfru endnu"? spurgte filminstruktøren den lyshårede barmfagre pige. "Ja, selvfølgelig, men ikke fanatisk"!

4265. "De har altså forlover Dem med min søn"! sagde direktøren til sin sekretær. "Jeg synes nu, at De skulle have spurgt mig først"! "Jeg overvejede det også længe"! sagde sekretæren forlegent. "Men til sidst valgte jeg altså Deres søn"!

4266. "Ved du havd mor"? sagde lille Kim. "Nu har jeg pillet vinduesviskeren af bilen, så politiet ikke længere kan sætte de der breve fast, som du bliver så ked af"!

4267. "Jeg traf min kone på en natklub"! "Nej, hvor romantisk"! "Det vil jeg nu ikke sige. Jeg troede hun var hjemme og passe børnene"!

4268. "Jeg hører at du har åbnet en butik, hvordan går det"? "Fint, min kundekreds vokser for hver dag"! Det var da dejligt, men hvad handler du med"? "Børnetøj"!

4269. Hun var en af dens slags kvinder, man kom til at synes bedre om, jo mere man så mindre til hende!

4270. Jeg har altid lært mere ved at lytte, end at tale. Men det er ikke nært så sjovt!

4271. "Hvem er din favorit-forfatter"? "Min far"! "Hvad skriver han"? "Checks"!

4272. "Jeg kom til penge ved et tilfælde. Min onlek fik et, og så arvede jeg det hele"!

4273. En cyklist, er en mand, der har to biler, samt en kone og en søn.

4274. "Hvad hedder dine forældre"? "Far og Mor"!

4275. Efter festen sagde hun forarget: "Altså, Bentes kjole var så nedringet i ryggen, at hun kunne have beholdt den på, selv om hun skulle have taget temperaturen"!

4276. De to øldre damer var på vej hjem fra travbanen. "Vi spiller og spiller, men vinder aldrig"! "Pyt med det. Hvor skulle vi stille hesten, hvis vi vandt"?

4277. En mand uden hår, har mere ansigt at vaske!

4278. To drenge havde været uartige i skolen, og skulle sidde efter. De skulle skrives deres navn 100 gange. Den ene dren brast i gråd. "Hvad er der dog galt"? spurgte læren ham. "Det er uretfærdigt. Han hedder Ib og Jeg hedder Christopher"!

4279. I en meningsmåling i USA, blev en række kvinder spurgt, om de kunne tænke sig at have sex med Bill Clinton. 6% svarede nej, og 94% svarede "Ikke een gang til"!

4280. En skatteyder er en, der ikke behøver at tage embedseksamen for at arbejde for regeringen!

4281. Det er da en god ting, at vi ikke betaler skat af, hvad vi tror vi er værd!

4282. Han er så rig, at selv hans chauffør har en chauffør!

4283. Snobberi er stoltheden hos de mennesker, der ikke er sikre på deres position!

4284. Hørt ved en fest: "Nå så, De er doktor. Det var dog herligt, for jeg vil gerne tale med Dem om en lidelse jeg har"! "Jeg tror ikke jeg kan hjælpe Dem, for jeg er doktor i musik"! "Det passer fint! Det synger nemlig for mine ører"!

4285. Til næste år, ønsker jeg mig sokker og underbukser, så kan det være, at jeg for en gangs skyld får noget af det jeg ønsker!

4286. En ung pige havde slæbt en ung mand for retten og anklaget ham for voldtægt. "Og hvornår fandt denne voldtægt sted"? "Hvad mener De med hvornår? Det har været voldtægt, voldtægt og atter voldtægt hele sommeren"!

4287. "Ja, jeg synes, det er helt fint med 18-års valgret. Når alt kommer til alt, er det jo det eneste tidspunkt i livet, hvor man har forstand på alting"!

4288. Hvis du indser, at du ikke er så klog i dag, som du troede, du var i går, er du klogere i dag!

4289. Læg mærke til at de travleste mennesker aldrig har for travlt til, at fortælle hvor travlt de har!

4290. "Sig mig engang. Fru Møller. Deres 16-årige datter kører hver aften i skoven med sin ven på motorcykel. Er De ikke bange for at der skal ske noget"?"Nej, nej! De har jo styrthjælm på"!

4291. "Penge er ikke alt"! "Hvem siger det"? "Det gør min chef"!

4293. "Jeg har købt en skotsk musefælde"! "Hvad specielt er der ved den"? "Musen bliver fanget, inden den når osten"!

4294. Mellem nabokoner: "Hver morgen når der er morgengymnastik i TV, springer min mand ud af sengen"! "Nå, kan han godt li morgengymnastik"? "Nej ikke ham, men genboens datter"!

4295. "Børnene vokser alt for hurtigt. Det er ikke længe siden, de gik i skole, og jeg måtte hjælpe dem med regningen. Nu er de flyttet hjemmefra, og jeg må hjælpe dem med regningerne"!

4296. Bag enhver succesfuld mand står - en forundret svigermor.

4297. Manden til konen: "Du har en figur som et timeglas. Men klokken er mange"!

4298. Konen til manden: "Fortvivl ikke. Selv om du er nederst på rangstigen på dit arbejde, så glæd dig over at være næstkommanderende her hjemme"!

4299. "Peter, nu har vi været gift i 15 år, og i nat talte du i søvne for første gang"! "Undskyld, jeg afbrød dig vel ikke"?

4300. "Jens, hvad kan du fortælle om Columbus"? "Det er en fugl"! "Hvorfor tror du det"? "Jo, jeg hørte far tale om et columbusæg"!

4301. "I nat drømte jeg, at jeg blev spist af en kannibal"! "Så er kannibalen nok glad for, at det kun var en drøm"!

4302. "Man siger, at tid er penge"! "Så må du da have dårlig tid"!

4303. Ole havde været i Skotland på sommerferie, og da han kom hjem, spurgte hans ven: "Nå, så du Lock Ness Uhyret"? "Nej, men jeg blev forlovet med dens datter"!

4304. Præsten var kendt for at tale længe, og for at holde øje med tiden havde han et stort timeglas med sig. Da han havde vendt timeglasset for fjerde gang, så han ud over forsamlingen og sagde: "Kender jeg denne menighed ret, kan vi vidst tåle et glas mere"!

4305. En af grisene i præstegården døde og blev begravet på marken bagved. Nogle lokale ville drille præsten og satte en sten på graven, hvorpå der stod: "Her hviler præste-grisen"! Præsten selv var en lun mand, så han skrev nedenunder: "Mindesmærke rejst af slægt og venner"!

4306. "Skal vi skyde genvej gennem skoven"? spurgte den forelskede Jørgen sin veninde, da de var på vej hjem. "Nej, i dag har jeg travlt"!

4307. En mand sad i biografen ved siden af en meget smuk dame, som han straks blev intereseret i. Pludselig sagde damen højt:"Tag så den hånd væk fra mit lår! Jeg tæller til fem - hundrede"!

4308. Hvem var Adams svigermor? Han havde ingen, for han var jo i Paradis!

4309. "Hvad siger du til at få en lillesøster, min dreng?" spurgte moderen. "Når du spørger på den måde, så ved jeg at jeg får det om jeg vil eller ej"!

4310. En Århusianer gav en lektion i arkæologi: "Se blot på nogle af de byer fra antikken. Flere af dem er så ødelagte, at det er tvivlsomt om de nogensinde har eksisteret"!

4311. Og så var der bankrøveren fra Århus, der skrev sit udbytte på selvangivelsen!

4312. "Sekshundrede store søm"! sagde fakiren hos isenkræmmeren. "Min kone vil lægge nyt på sengen"!

4313. Allan havde været uartig og som straf blev han låst inde i spisekammeret. Efter en halv times tid bankede han kraftigt på døren. "Er du sød igen"! spurgte moderen. "Nej, jeg vil gerne have en dåseåbner"!

4314. Lægwen på privathospitalet til en patient: "Denne operation er ren rutine og ikke spor kompliceret"! "Fint, bare husk på det, når De sende regningen"!

4315. Mellem venner: "Hvor mange koner har du haft"? "Omkring 15-20 stykker"! "Det var ellers ikke så lidt"! "Nej, men kun én af dem var min egen"!

4316. Hørt i skilsmisseretten "Min mand snerrede af mig i søvne" Hr. Dommer. "Det passer ikke, jeg var lysvågen"!

4317. "John, hvor ser du dog ud. Da vi giftede os for 15 år siden, var du så flot"! "Jeg begriber ikke et ord, jeg har jo det samme sæt tøj på nu"!

4318. "Det er det samme med en værkfører og en blindtarm. Alle ved de er der, men ingen kan forklare hvad de gør godt for"!

4319. "Hvorfor flyttede du fra Niels? Du sagde ellers, at han var dit livs lys"! "Det var han også, men lyset er gået ud"!

4320. En mand kommer op til lægen. "Se doktor, min ene testikel er helt blå"! Doktoren kigger, henter en kniv og skærer den blå testikel af. "Den sender jeg til undersøgelse på laboratoriet, Så kom igen om en uge"! En uge efter kommer manden tilbage til doktoren. "Doktor! Se nu her, nu er min anden testikel også blevet blå"! Doktoren kigger på den, og skærer den af. "Kom igen om en uge. En uge efter kommer manden igen op til doktoren. "Doktor! Nu er den helt gal. Nu er min tissemand også blevet helt blå. Er det virkelig nødvendigt, at skære den af"? "Nej, bare rolig, den skal ikke skæres af. Jeg har fået svar fra laboratoriet. Det er bare din keddeldragt der smitter af"!

4321. Chefen til sekretæren: "Skriv endelig STRENGT FORTROLIGT på brevet. Jeg ønsker at alle medarbejdere skal læse det"!

4322. "Jeg tror den høne har feber! Den lægger hårdkogte æg"!

4323. Hvedebrødsdagene er forbi, når man holder op med at hjælpe med opvasken, og klarer det hele selv!

4324. "En myre bærer ofte op til 20 gange dens egen vægt, og hvad fortæller det os så"? Lille Ole: "At myrene ikke har nogen fagforening"!

4325. "Elskede, har du nogensinde prøvet at sælge bøger"? "Nej hvorfor det"? "Du må hellere forsøge dig, for nu kommer min mand hjem"!

4326. Hos lægen: "Var det dig, der har haft en brokstær"? "Nej, vi har kun haft en beostær"!

4327. "Hørte du, at han mistede herredømmet over bilen"? "Du godeste, hvad skete der"? "Han kunne ikke klare afdragene"!

4328. "Jeg vil ikke have den papegøje mere"! sagde damen til dyrehandleren. "Den holder med min mand"!

4329. "Hvad ssskal jeg gøre hvis ikke faldskærmen folder sig ud"? spurgte soldaten. "Så kom bare her hen og få en ny"!

4330. Mange blondiner har nu fået en piercer-ring i navlen. Så har de da et sted at hænge deres Wunderbaum!

4331. Bønderne er nu endelig gået ind for sikker sex. Alle køerne der vil sparke har fået et rødt kryds på låret!

4332. "Hvad er det du har gjort? Taget min datters mødom"! brølede faderen. "Undskyld"! sagde den vordende svigersøn. "Jeg skal ikke gøre det mere"!

4333. "Fortalte jeg dig om min seneste operation"? "Nej, og det siger jeg dig tak for"!

4334. "Du er ualmindelig frisk at se og høre på. Skyldes det dine lange løbeture"? "Det tror jeg. Jeg har haft det mægtigt fint siden jeg holdt op med det"!

4335. Da Jensen kom hjem fra arbejde, fandt han sin kone siddende i lænestolen, aldeles udmattet. "Hvad er der dog sket, skat"? "Åh, ved du hvad. Jeg har brugt hele dagen til at rydde op i min håndtaske"!

4336. Nielsen er en meget stille type. Man hører aldrig en lyd fra ham - medmindre han spiser suppe"!

4337. "Min kone mødes ofte med sine veninder - og samtidig sørger jeg for at møde mine"!

4338. Den rige dame hos lægen: "De kunne vel ikke hjælpe mig med at udbedre nogele skønhedsfejl"? Lægen kikke på hende og sagde: "Desværre, jeg foretager ikke halshugninger"!

4339. Guiden til turisterne: "Her på dette slot, brændte man den sidste heks"! En mand kiggede på sin kone og mumlede: "Ja, det troede de"!

4340. Hansen ringede til chefen og sagde at han havde halsbetændelse. "Hvis De har halsbetændelse, hvorfor hvisker De så ikke"? "Hvorfor skulle jeg det? Det er da ikke nogen hemmelighed"!

4341. To venner startede en fabrik for hundemad, som de kalte VOV. Så kan hunden selv bede om det!

4342. Lystfiskeren sad og pralede: "Jamen, det er rigtigt, at den var stor. Jeg har aldrig set så stor en fisk"! "Det tror jeg heller ikke du har"!

4343. Den gamle læge til manden: "Tag det roligt. Denne operation er ikke farlig. Jeg har selv været igennem den"! "Ja, men De havde ikke samme læge som mig"!

4344. Og så var der fodboldspilleren der blev kaldt Pyromanen, fordi han brændte alle straffesparkene!

4345. Hvad er forskellen på Poul Nyrup og en kohale? En kohale dækker hele røvhullet!

4346. "Er De gift"? spurgte anklageren. "Fraskilt"! "Hvad lavede deres mand før De lod Dem skille"? "Masser af ting, som jeg ikke vidste noget om"!

4347. To bekendte møtes efter mange år, og den ene sagde: "Du har sandelig ikke meget "tag" over hovedet længere, men på den anden side, hvad skal man med tag over et tomt hus"?

4348. De var gamle de to der sad i parken. "Jeg har fået brev fra Anders i Australien"! "Fra Anders! Han er da død"! "Det skrev han nu ikke noget om"!

4349. "Jeg må have fået nogele meget stærke sovepiller. Da jeg puttede dem i lommen, sov mit ben"!

4350. Nogle er lykkeligt gift. Andre er ulykkeligt gift. Jeg er bare ulykkelig ugift!

4351. En urolig patient til sin læge: "Det var frygteligt, doktor. Jeg drømte at jeg var en ko og spiste græs"! "Åh, det var vel ikke så slemt"? "Sådan kan man vel også se på det, men da jeg vågnede havde jeg spist madrassen"! 4352. Manden vendte hjem efter den første golfturnering, og børne kom stormende mod ham: "Far hvordan gik det"? "Husk på børn, det er ikke det at vinde, men at deltage. Men jeg kan betro jer, at der var ingen der slog så meget til bolden som jeres far"!

4353. En far er en mand, der bruger mange penge på sin datters bryllup, og dagen efter læser i avisen, at han gav sin datter væk!

4354. Det bedste sovemiddel er en god vits, ellet en flaske vodka. Det sidste er det letteste at få fat på!

4355. Og så var der Århusianeren, der hele dagen stod og stirrede op mod solen. Han ville så gerne have brune øjne!

4356. Moderen kom hjem fra hospitalet med firlinger, og da siger storebror på 5 år: "Far, det er nok bedst du begynder at ringe rundt nu, for det bliver nok sværere at komme af med dem, end kattekillingerne"!

4357. Dommeren: "Tiltalte idømmes 7 års fængsel. Har De noget at tilføje"? "Bestemt ikke! Kunne jeg ikke fratrække noget i stedet"?

4358. "Jeg vil gerne købe noget oksekød, som har hængt rigtigt længe"! "Så gerne frue, hvad med oksehaler"?

4359. En beruset mand tumlede ud fra et hotel. I døren mødte han en person i flot uniform. "Hallo! Dørmand, skaf mig en taxa"! råbte han til den unuformerede. "Jeg er ikke nogen dørmand, jeg er admiral"! råbte han tilbage. "OK, så skaf mig en båd"!

4360."Du er da heller ikke tuil at gøre tilpas"! sagde manden. "Nu har vi travet helt herop på Himmelbjerget, så putter du penge i en kikkert, for at se ned på søerne"!

4361. "Skal vi ikke gå hjem til mig og få et par stykker smørrebrød med tunge"? spurgte vennen. "Nej tak! Jeg vil ikke spise noget andre har haft i munden. Jeg vil hellere have et stykke med æg"!

4362. Præsten var i gang med at udfylde vielsesattesten, men va rikke helt sikker på datoen og spurgte, idet han kastede et blik på bruden "Det er den fjerde, ikke sandt"? Bruden så forarget på ham: "Nej! Hr. Pastor, det er nu kun den anden"!

4363. Politik er at fordele goderne, så alle får mere end de andre!

4364. Så var der blondinen, der købte så lille en bikini, at hun fik den pakket ind i kviteringen!

4365. Bilindustrien agter at fremstille en bil, der ikke kan køre hurtigere, end bilisten kan tænke!

4366. "Hvordan går det du gamle"? "Det går skidt. Jeg taber tusindvis af kroner på forretningen hver uge"! "Hvorfor stopper du så ikke"? "Nå, noget skal jeg jo leve af"!

4367. "Du kritiserer mig aldrig mere. Hvordan kan det være? Er der en anden kvinde"?

4368. Hansen var hos lægen: "Den er helt galt med Deres hjerte. Har De før haft problemer med angina pectoris"? "Ikke det mindste, doktor. Jeg kender slet ikke det kvindemenneske"!

4369. Fars dag er det samme som Mors dag, man giver bare en billigere gave!

4370. Fru torsk til sin mand: "Nu har jeg sat over en million børn til verden, men ingen husker Mors Dag"!

4371. Mellem naboer: "Godmorgen Olsen, er der noget nyt"? "Ja, min kone bedrager mig"! "Du hørte ikke hvad jeg spurgte om - er der noget nyt"?

4372. "Sikke dog en flot pels, du har på. Hvornår har du fået den"? "Den fik jeg da jeg blev 35"! "Tænk, og den ser virkelig helt ny ud"!

4373. Og så var der guiden i Rom, som pegede på en urne og fortalte turisterne: "Her siges det, at Dronning Dagmars aske opbevares"! En oprørt mandlig stemme fra bagsædet: "Røg hun så meget"?

4374. Han kom op til lægen, som spurgte: "Har De alkoholproblemer"? "Ikke det fjerneste, men min kone har"! "Hvordan det"? "Hun bliver skidesur, hver gang jeg kommer fuld hjem"!

4375. Moderen til datteren på bryllupsdagen "Og husk så min kære pige, at alt det, jeg før i tiden forbød dig, fra nu af skal være din allerkæreste pligt"!

4376. Han sad og bladrede i avisen, og sagde til sin kone: "Det står her i avisen, at dumhed er arveligt"! "Åh, hold nu op med at sidde og rakke ned på dine forældre"!

4377. "Har du aldrig tænkt på ægteskab"? "Jo, det kan du tro. Det er derfor jeg ikke er gift"!

4378. Efter 15 års ægteskab, gik fjernsynet i stykker. "Tænd lyset"! råbte manden, og tog en bog ned fra reolen. "Hvad pokker, kan du læse"? sagde konen.

4379. Hørt i Skotland: "Goddag, jeg skulle låne en proptrækker til min far"! "Fint, sig til ham at jeg kommer om to minutter"!

4380. "Hvorfor kaldte du din svigermor for Påskeægget"? "Fordi hun er hul indvendigt og overmalet udenpå"!

4381. "Når du påstår, at du er sådan en blændende god pokerspiller, hvorfor i alverden forsøger du dig så ikke på galopbanen"? "Åh, det er svært at få lov til at blande hestene"!

4382. Formanden for fiskeforeningen træffes ikke i dag - Han er på stemmefiskeri!

4383. Mathias havde hele klassen hjemme til fødselsdag, og mor og far stod på hovedet for at holde børnene aktiveret, men skattejagt, væddeløb, og forskellige konkurencer. Midt i det hele, lød det med spag stemme, fra en af de små: "Når vi bliver færdige med det her, må vi så godt lege"?

4384. "Min mand giver mig altid en bog i fødselsdagsgave"! "Så må du da efterhånden have et dejligt stort bibliotek"!

4385. "Hvorfor hævede du forlovelsen med bogtrykkerens datter"? "Hun var ikke lige min type"!

4386. Manden til konen, efter at have vunder 60.000 kroner i Lotto: "Nu får du endelig mulighed for at få dit kørekort, som du så længe har ønsket dig, og så fester vi for de sidste 500 kroner"!

4387. De sad i baren, den lidt ældre fyr, der var ude på skrammer, og den unge blondine: "Hvor har du været hele mit liv"? spurgte han. "Tja, de første 35 år, var jeg slet ikke født"!

4388. Lægen så på Madsen og sagde: "Vi må vidst i gang med nogele hovedvridninger. Sådan drejning fra side til side"! "Hvor tit skal jeg gøre det"? "Hver gang der er nogen der byder på en drink"!

4389. "Jeg kan læse min kones tanker, som en åbenbog"! "Jamen, hvad er du så ked af"? "At jeg ikke kan få hende byttet på biblioteket"!

4390. De mødte hinanden på gaden. Agnethe havde en dyr ring på fingeren, og veninden spurgte: "Hvordan kan du få råd til en sådan dyr ring, nu da du er blevet enke"? "Orla skrev i testamentet, at jeg skulle bruge tyve tusind kroner på en mindesten"!

4391. "Nej, fru. Nielsen"! sagde lægen da han kom ud fra soveværelset. "Jeg kan faktisk ikke li´ Deres mands udseende"! "Det kan jeg heller ikke, Doktor. Men han tjener godt og er god ved børnene"!

4392. "Har du set den gamle stakkels kone, der går og leder på fortovet. Hvad tror du hun har tabt"? "En pung med 300 kroner og et klippekort til bussen"! "Hvordan i alverden ved du det"? "Jeg har fundet den"!

4393. Konen til manden: "Hvad er det for en bog du læser? Er det om kærlighed"? "Nej, den handler om ægteskab"!

4394. "Søren, kan du fortælle mig hvordan Alexander den anden, af Rusland døde"? "Det var på grund af en bombe"! "Ja, men kan du ikke fortælle hvorfor det skete"? "Bomben eksploderede!"

4395. "Far er du bange for tordenvejr"? "Nej, det er jeg ikke"! "Er du bange for hvepse"? "Nej, det er jeg heller ikke"! "Jamen far, er du heller ikke bange for store hunde"? "Nej ikke så meget"! "Far, sig mig een ting! Er mor det eneste du er bange for"!

4396. Man og mand imellem: "Hvad lægger du mest mæke til ved en kvinde"? "Munden"! "Er det størrelsen, formen eller farven"? "Det er fuldstændigt ligemeget, bare den er lukket"!

4397. "Middagssøvn er en herlig ting"! sagde Madsen. "Nå, mener du det? Du sover måske til middag hver dag"? "Nej, men det gør min kone"!

4398. KLasen var ved at lære om datid, nutid og fremtidsformer i dansktimen. Læreren spurgte lille Hanne: "Hvis jeg nu siger: Jeg spiser! Hvilken tid er det så"? "Så er det vel spisetid"!

4399. Ligheden mellem damer og hundelorte? Jo ældre de bliver, jo lettere er de at samle op!

4400. Tandlægen: "Skal jeg trække tanden ud, sådan at De kommer med små smertefulde klynk, eller skal jeg flå den ud, så De kommer med et højt skrig"?

4401. Dommeren "De idømmes hermed 12 års fængsel"! Jamen, hr. Dommer, Jeg vidste jo ikke hvad jeg gjorde. Jeg var fuld"! "Det er jeg også"!

4402. "Er du nogensinde havnet mellem to stole"? "Ja, indimellem"!

4403. Familien var på ferie, og lille Jens blev ved med at plage: "Jeg vil altså ride på et æsel"! Til sidst overgav moderen sig, vendte sig mod sin mand og sagde: ""Så bliver du nødt til at tage knægten på skulderen"!

4404. "Er du ikke forlovet med pigen fra ostebutikken mere"? "Nej, lægen sagde, at jeg trængte til luftforandering, så nu er jeg forlovet med pigen fra fiskehandlen"!

4405. Hvis kvinder og mænd var ærlige overfor hinanden, ville der være færre skilsmisser og færre ægteskaber!

4406. Søren kom hjem fra arbejde og fandt en seddel: "Kære Søren. Du skal selv lave mad din mad i dag. Maden står i ovnen. Ovnen er placeret i komfuret, der står i køkkenet, og køkkenet er det rum, der ligger ved siden af spisestuen"!

4407. "Tjener! Må jeg få en snaps"! Snapsen kom, men manden så på den, gik så hen og åbnede et vindue og tømte glasset ud. "Hvad er det du laver"? spurgte tjeneren. "Den var for lille til at gå på værtshus"!

4408. "Naturligvis forstår jeg en spøg! Jeg giftede mig da med dig"!

4409. Hørt på restaurant i Århus midtby: "Nå Tjener. Hvordan er vejret så her på stedet"? "Ved ikke. Det er ikke mit bord"!

4410. "Tjener! Er det her suppe til to"? "Ja, hvorfor spørger De"? "Der er kun en flue"!

4411. Skottens lille søn var ked af det, kammeraterne drillede ham fordi han var hjulbenet. Så sagde faderen: "Det betyder ikke noget, min søn. Det er bedre at være hjulbenet i stedet for at være rundhåndet"!

4412. Drengen til sin mor: "Jeg vil ikke gå i skole mere. Jeg kan ikke læse, kan ikke skrive og de vil ikke lade mig tale"!

4413. Den høflige bartender: "Jeg beklager, men baren åbner første om en halv time. Skulle det være en drink, mens De venter"?

4414. Mellem veninder: "Hvorfor er du holdt op med at bruge BH? Du som har så store tunge bryster"? "Det er for at få færre rynker i ansigtet"!

4415. "Jeg stoler ikke rigtigt på den nye læge! Alle hans patienter er syge"!

4416. Tiden er en god helbreder, men ikke nogen god skønhedsspecialist!

4417. Den rige direktør: "De har en milliongæld, og så kommer De her og vil giftes med min datter"! "Ja, hr. direktør! Kender De en anden udvej"?

4418. Glæden er som et lys! Tænder du det for andre, falder dets skin tilbage på dig selv!

4419. Manden til boghandleren: "Jeg vil gerne se på en bog. Jeg har nemlig fået en læselampe i julegave"!

4420. En diplomat, er en mand, som husker konens fødselsdag, men glemmer hende alder!

4421. Købmand Nielsen havde rigtigt travlt, der stod nu fem kunder og ventede på at blive ekspederet. Til sidst sagde han: ""Ja, I bliver desværre nødt til at vente lidt i dag. Min højre hånd har brækket foden"!

4422. Indskrift på blondines gravsten "Hun trak det sidste sted"!

4423. Mekanikeren så på det gamle bilvrag og sagde: "Havde det været en hest, så ville dyrlægen omgående have aflivet den"!

4424. WC-kummen hos den gamle dame, havde fået en revne, så en VVS mand blev tilkaldt. Han bukkede sig for at se på det. Da han rejste sig igen, hang skægget fast i revnen. "Av for pokker"! sagde han. "Ja, ikke sandt, det er ubehageligt"! sagde damen.

4425. "Hvordan i alverden kan det lade sig gøre, at den stud, der aldrig har været god nok for min datter, kan gå hen og blive far til verdens kønneste og klogeste barnebarn"?

4426. En Nordmand og en Dansker kom gående gennem Nyhavn, da de så en mand ligge ubevægelig på fortovet. "Er han såret eller død"? spurgte Nordmanden. "Ingen af delene"! svarede Danskeren. "Det er en Svensker"!

4427. Karl var indkaldt til militæret, og i det første brev skrev hans mor: "Og Karl, jeg håber at du står op til tiden om morgenen, så hele regimentet ikke behøver at vente med morgenmad for din skyld"!

4428. Hørt i retten: "De er anklaget for,at have kastet Deres kollega ned fra et stillads"! "Ja, hr. dommer.Men han bad selv om det"! "Hvordan det"? "Jo, vi var blevet uvenner og så tog jegham i kraven og holdt ham ud fra stilladset, og så råbte han "Slip mig!" og det gjorde jeg"!

4429. Moderen havde været på indkøb. Da hun kom hjem og havde stillet poserne, sagde hun til Buller: "Giver du ikke mor et kys"? "Nej! Du vil bare smage om jeg har spist honning"!

4430. Hansen var bekymret for sine døtre, men blev trøstet af præsten: "Du skal ikke være ked af at dine døtre ikke er gift endnu. De er jo smukke som engle"! Ja!" svarede Hansen, "Men hvad hjælper det, at de er smukke som engle, når ikke en djævel vil have dem"!

4431. "Jeg har hørt, at man skal tale med planterne, så gror de bedre. Derfor læser jeg krimien: Hvem skyder Først? for dem"!

4432. Drengen til sin far: "Gik du også i søndagsskole, da du var barn"? "Ja, selvfølgelig"! "Ved du hvad far? Jeg tror heller ikke jeg bliver bedre af det"!

4433. "Hvorfor kunne du dog lade ham Niels gifte sig med din datter, når du ikke kan udstå ham"? "Jo, for nu får han min kone som svigermor"!

4434. Gamle Marie kommer på sygehuset for første gang i sit liv. Lægen kommer ind for at undersøge hende og tager dynen af , men straks hiver hun dynen på igen. "Næh, doktor. Så godt kender vi ikke hinanden endnu"! Siger hun fornærmet.

4435. "Tror du, at store ører tyder på gavmildhed"? "Ja, fra naturens side i hvert fald"!

4436. Mellem kolleger: Skal du ikke snart giftes? Din kæreste er jo en perle"! "Ja, men desværre findes der også en perlemor"!

4437. Kannibal-drengen spillede bold med missionærens søn, da kannibal-faderen kom forbi og råbte: "Hvor mange gange skal jeg fortælle dig, at man ikke leger med maden"!

4438. TV-meteorlogerne, bliver nu rost til skyerne!

4439. To blikkenslagere stod uden for TV-byen, med alt deres værktøj, da den ene spørger: "Sig mig, har de intet afløb her i huset? Jeg kan ikke se nogen"! "Næh"! svarer den anden, "De lukker alt lortet ud i TV"!

4440. Olsen sidder og kigger ud af vinduet, da han siger: "Nå der går den kvinde vores nabo er så forelsket i"! Fru Olsen styrter hen til vinduet, kigger ud og vrisser: "Jamen, det er jo hans kone"! "Ja, hvem skulle det ellers være"!

4441. Lille Ole var for første gang i kirke og meget begejstret for orglet. Han hviskede til sin mor: "Det er vel nok en flot musik, der kommer ud af unstødningsrøret"!

4442. Den unge kvinde: "Er advokaten snart ledig, Det gælder en arv"! "Har De ventet længe"? "Ja, i atten år"!

4443. "Det er da ikke gået Nielsen til hovedet, at han har haft det godt i tilværelsen"! "Næh, det meste har sat sig rundt om livet"!

4444. "Hvorfor står hanen så tidligt op"? "Velsagtens for at få et ord indført før hønsene vågner"!

4445. "Vi havde en plet på væggen, men så købte jeg et maleri til at hæge over den"! "Og hvad så"? "Nu siger min kone, at hun hellere ville have pletten"!

4446. "Doktor, der må være noget galt med min mand. Jeg taler til ham i timevis, men det virker som om han ikke hører et ord af hvad jeg siger"! "Det er ingen sygdom, det er høflighed"! svarede lægen.

4447. "Hun indrømmede at hun var 40 år, men ikke hvornår hun var det"!

4448. Gæsten på restauranten ville have østers. "Men sørg nu for, ay de ikke er for store, eller for små, og de må ikke være for salte eller for fede"! sagde han til tjeneren, der spurgte: "Med eller uden perler Hr."?

4449. Det er mærkeligt, at vælgernes dom er så betydningsfuld, for når man spørger dem, er de endten uenige, uvidende eller ligeglade!

4450. Menneskeheden sover en tredjedel af sit liv. Det er måske forklaringen på, at verden ikke er værre end den er.

4451. "Og hvordan går det så, lille frøken Jensen, for eksempel med det seksuelle"? "Helt fint, Doktor"! "Og hvordan for deres mands vedkommende"? "Aner det ikke. Jens fortæller mig aldrig noget"!

4452. "Jeg er kommet for at få belønning for at have fundet Deres undulat"! sagde drengen. "Men det er da ikke en undulat, det er jo en kat"! "Ja, men undulaten er inde i den"!

4453. "Hvilken kjole synes du jeg skal tage på i aften? Den jeghar syet om elleve gange, eller den jeg havde på da vi forlovede os"?

4454. "Jeg hører at du vil flytte"! "Ja, denne lejlighed er for lydt. Først troede jeg det var rotter, men så viste det sig, at det var naboen der gnaskede radisser"!

4455. "Jeg begyndte med det rene ingenting - og jeghar stadig det meste tilbage!"

4456. Hørt i fjernsynsstuen: "Hvorfor tagerdu ikke vejrudsigten for Amerika? der er det for det meste godt vejr"!

4457. "Det er dog det tåbeligste jeg har hørt!" sagde formanden for Gråmose Cykelklub."Hvem fanden har fået den idé at udsætte en vandrepokal til et cykelløb"?

4458. Statsbanerne meddeler, at man i en forsøgsperiode vil indsætte forskellige fakkeltog!

4459. "Jeg kalder ham bogholder"! Hvorfor det dog"? "Låner man ham en bog, får man den aldrig igen"!

4460. Hørt i dyrehandel: "Jeg vil gerne have 9 rotter, 21 mus, 1 pose lopper og en pose kakelakker"! "Undskyld, men havd skal denne mærkelige blanding bruges til"? "Jeg er blevet sagt op i min lejlighed, og der står i kontragten, at jeg skal efterlade lejligheden i samme stand, som da jeg fik den"!

4461. "Se her! Sådan så jeg ud for 20 år siden"! sagde fru Hanssen og viste et foto af sig selv på sin mors arm. "Sødt"! svarede nabokonen, "Hvem er barnet du har på armen"?

4462. "Nu vil jeg holde op med, at udsætte tingene, og det begynder jeg med i næste uge!"

4463. Vampyren på restauration bestilte en Bloody Mary. Hvad ellers?

4464. "Min kone tog sangundervisning i mange år, men hun hold op da vi fik børnene"! "Ja, børn kan også være en velsignelse"!

4465. "Min mand er blevet afholdsmand"! "Det kræver en stærk vilje"! "Det har jeg bestemt også"!

4466. "De må ikke ryge pibe i bussen"! "Nå, hvorfor er der så bestemte stoppesteder"?

4467. "Det er dårlige tider for folk der har noget tilgode"! "Har du da det"? "Nej, men det har mine kreditorer"!

4468. Mænd har mange måder at tage deres første skridt på. Min mand spurgte mig om sit første kys på følgende måde: "Og hvordan smager du så"?

4469. "Kurt! Du er altså luddoven. Synes du virkelig, at det er i orden, at du tager på fisketur, mens din kone knokler i huset"? "Ork ja! Det er helt i orden. Hun arbejder lige hårdt, hvad endten jeg er hjemme eller ikke"!

4470. I statsfængslet: "Alle fanger har ret til at dyrke sport! Hvad vælger De Larsen"? "Stangspring"!

4471. Hvad kaldes en nonne, med røde sokker, som kører på en grøn cykel? En cyklist!

4472. I politik er alt muligt - indtil man bliver valgt!

4473. Mette kom hjem fra spil, og så glad ud. "Mor, jeg er blevet bedre til at spille. I dag tog spillelærerinden vattet ud af ørene"!

4474. DEn gamle bonde havde giftet sig og hans nye kone elskede at synge arier. Efter nogle dage skyndte bonden sig at lukke alle vinduer og døre når konen begyndte at synge. "Er der noget galt med min sang"? ville konen vide. "Det ved jeg ikke, men naboen spurgte i går om han kunne købe det halve af grisen"!

4475. Guiden viste turisterne rundt blandt de gamle ruiner i Rom og sagde: "Her har intet været rørt i 100 år, ikke noget som helst er blevet restaureret"! "Så må vi have samme husejer"! svarede en af turisterne.

4476. Selv om du ejer millioner, kan du godt være værdiløs!

4477. Moderen til sin lille dreng: "Sig nu pænt farvel til fru. Hansen. Du ved godt hvad man siger når gæsterne går"! "Gudskelov"! svarede knægten.

4478. Under et forsøg på at dræbe en flue kørte jeg ind i en telefonboks!

4479. "Jeg kom hjem fra arbejde og kørte ved en fejl ind i den forkerte have, hvor jeg ramte et træ, jeg ikke har"!

4480. Den anden bil ramte min uden få forhånd at have advaret mig om den indentioner!

4481. "Jeg troede at mit vindue var åbent, men det gik op for mig, at det var lukket, da jeg stak hovedet ind gennem det"!

4482. "Fyren foran fyldte hele vejen. Jeg måtte svinge frem og tilbage adskillige gange, før jeg ramte ham"!

4483. "Jeg havde kørt bil i 40 år og faldt i søvn ved rattet"!

4484. MIn bil var parkeret fuldt lovligt, da jeg bakkede ind i en anden bil!

4485. Fodgængeren kunne ikke beslutte sig til, hvor han ville hen, så jeg kørte ham over!

4486. En usynlig bil dukkede op, ingen steder fra, ramte min bil og forsvandt igen!

4487. "Jeg sagde til politiet, at jeg ikke var såret. Men da jeg fjernede min hat, opdagede jeg et åbent kraniebrud"!

4488. "Det kan lyde mærkeligt, men det var kongens foged, der fik Hansen på benene igen"! "Hvordan dog det"? "Jo, han tog både fjernsyn og lænestol"!

4489. "Der synes at være en del turbolens i dag"! sagde den ene passager til den anden, og prøvede at se rejsevandt ud. "Ja , menden forsvinder måske når vi kommer fri af startbanen"! svarede den anden.

4490. Mellem veninder: "Og vil du så tro. Ved skilsmissen får min mand forældreretten over begge børnene. Og det er ikke engang hans"!

4491. "Tjener! Vi vil gerne betale, hverfor sig"! "Så gerne"! "Jensen vasker op og jeg tørrer af"!

4492. "Jeg diskuterer aldrig med idioter!" "Det forstår jeg udmærket, for I er vel altid enige"!

4493. "Vil De købe en lodseddel? De kan vinde en bil"! "Jeg vil ikke have nogen bil"! "Køb et lod alligevel, der er 100.000 lodder, hvorfor skulle De lige vinde"?

4494. "Honolulu er lige stedet for den perfekte ferie: Sand til børnene, sol til konen, drinks til mig og hajer til svigermor"!

4495. Da de blev gift, var det bruden der havde slæbet. Siden var det gommen!

4496. Lærerinden viste eleverne et kranium, og spurgte om de kunne se på det, om det var fra en mand eller kvinde? Lille OLe svarede: "Det må være en kvinde, for kæbepartiet ser ud til at være meget slidt"!

4497. Før de blev gift, sad hun på hans knæ. Siden har hun siddet fuldstændigt på ham!

4498. Taxachaufføren til den ældre passager: "Jeg kørte Deres søn hjem i aftes, og han gav flere drikkepenge en De"! "Det tvivler jeg ikke på"! svarede den gamle. "Min søn har en rig far, men det har jeg ikke"!

4499. En rasende politiker kom op på avisen og råbte til redaktøren "Er det Dem, der har skrevet i avisen, at jeg er korupt og tager mod bestikkelse"? "Nej, vi skriver kun nyheder"!

4500. Lægen til fruen "Deres mand ser sandelig ikke godt ud"! "Nej, det ved jeg, men han har penge"!

  Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!

 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

hit counter dreamweave

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay