Vitser 3501 - 4000

 

 

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!

 

3501.Manden til sin nabo: "Du skulle trække gardinet for om natten. I aftes så jeg gennem vinduet, at du og din kone elskede"! "Du er rent til grin, jeg var slet ikke hjemme i aftes"!

3502. Og så var der kanibalerne, der havde taget en finne til fange og puttet ham i gryden. To timer senere lettede de på låget, hvorpå finnen rejste sig og sagde: "Herligt gutter, er der nogen der har et håndklæde"?

3503. "Mor, har hanen hår"? "Nej, der har fjer"! "Jamen, hvad bruger den så hanekammen til"?

3504. Tvillingerne lå i mors mave, da den ene siger: "Hvem kan du best li´ mor eller far"? "Far, for han kommer stadig på besøg"!

3505. Præsten råbte ud over forsamlingen: "Den der føler sig fuldkommen, og helt uden fejl bedes rejse sig op!" En lille forsagt mand rejste sig og præsten spurgte ham: "Nå du mener at du er fuldkommen og uden fejl"? "Nej, men jeg rejste mig som repræsentant for min svigermor"!

3506. Den ældre mand: "Jeg kan huske den gang, da sikker sex var når hendes forældre ikke var hjemme en hel aften"!

3507. Det ældre ægtepar var ude at spadsere, da de passerede en smuk ung dame. Manden vender sig om og ser efter hende med store øjne, da det lyder fra konen: "Fire børn!" "Sikke noget sludder, med den figur kan hun bestemt ikke have fire børn"! "Det siger jeg heller ikke. Jeg minder dig bare om dem du har"!

3508. Mellem politikere: "Har du svært ved at tage en beslutning"? "Det ved jeg såmænd ikke, det ved jeg ikke rigtigt hvad jeg skal svare på. ..Både ja og nej"!

3509. "Jeg skal betro dig en hemmelighed. Jeg skal låne 5000 kroner"! "Stol på mig. Jeg lader som om. jeg intet hat hørt"!

3510. Gamle Hans Peter var kommet i vejen for en kugle, der var afsendt mod et rådyr, og nu lå han på hospitalet og funderede: ""Ja, nu er man sandelig kommet i metalalderen, Guld i tænderne, sølv i håret, og bly i røven"!

3511. Hvorfor var Maria jomfru? De vise mænd gik efter stjernen!

3512. "Jeg kender en pige som slet ikke ryger, hun drikker ikke, bander ikke, og hun går tidligt i seng og hun tænker ikke på sex hele dagen lang"! "Hej, det er fedt"! "Ja, hun fylder fem i morgen"!

3513. Kvinder er dumme! Smider to dejlige skinker til side for at få en knækpølse!

3514. Lille Per er lige kommet hjem fra skole, og spørger storesøster: "Vil du ikke godt tage dine bukser af"? "Nej, ikke tale om"! "Vil du ikke godt"! forsætter han med plageriet. Til sidst tager hun bukserne af: "Øv! De store drenge sagde ellers at du havde fået tissemand"!

3515. "Mor! Jeg kan altså ikke lide blodsuppen"! "Hold kæft og spis. Vi får det jo kun en gang i måneden"!

3516. Hvad er forskellen mellem Prins Joacim og vaseline? De kommer begge to i en gul dåse!

3517. Dronning Margrete og Prins Henrik overholder ikke EUs bestemmelser. Man må ikke putte Franske pølser i Danske dåser!

3518. Hvis de radikale ville bygge en kirke, blev det til em måske!

3519. Hvad er der så galt med Poul Nyrups briller? De sidder på hovedet!

3520. Hvordan fandt Hans Engel ud på motorvejen? Han sjussede sig frem!

3521. Hvis en mand hopper ud af vinduet, kommer det i avisen. Hvis en kvinde gør det samme, kommer det i Bo Bedre!

3522. Hvad blev verdens første højtaler skabt af? Et ribben!

3523. Der udbrød brand i et lagerlokale og slukningsmandsskabets første handling var at få alle beboere ud, som boede ovenpå. En mand dukkede op med baberskum i ansigtet og halvvejs barberet, og udbryder: "Jeg vidste der var noget galt. Det er første gang vi har haft varm vand i hanerne"!

3524. Husk piger: Drenge er som mad! Det er ikke pølsen mand bliver tyk af, men sovsen!

3525. Hvad er ligheden mellem en blondine og en høre? Stor røv, lille hjerne, og de vil op på pinden hver aften!

3526. Hvorfor klør kvinderne sig i øjnene om morgenen? Fordi de ingen nosser har!

3527. Hvordan åbner en rigtig mand sin øl? Den er sgu åben, når kvinden kommer med den!

3528. Hvorfor bruger blondinen ikke paraply? Fordi det ikke regner mellem køkken og sovevæprelse!

3529. Hvorfor skabte Gud alkohol? Så grimme kvinder også kan få sex engang imellem!

3530. Lille Per spurgte sin far: "Hvorfor tog du egentlig mor"? "Der kan du se Gerda, knægten kan ikke engang forstå det"!

3531. Hvorfor får Negre aldrig fravær i aftenskolen? Fordi læreren ikke kan se dem!

3532. Og så var der manden der sad og ventede på fødeklinikken. Endelig kom sygeplejersken ud med barnet: "Se det er en lille pige"! Manden var meget glad, men pludselig tog sygeplejersken den lille baby, og kyleden den ind i vægen, og trampede på den. Det kunne manden ikke klare og besvimede. Da han lidt efter vågnede sagde sygeplejersken "Kunne du ikke tage en spøg! Barnet var dødfødt"!

3533. Så var der lægen der tog termometret ned fra øret og udbrød: "Hvor pokker er så min kuglepen"?

3534. Præsten til fangen, der lige havde taget plads i den elektriske stol: "Er der noget jeg kan gøre for dig"? "Ja, hold mig i hånden"!

3535. Ægteparret har haft et stort skænderi om morgene, så manden kommer hjem med en stor buket roser. "Og så forventer du vel, at jeg vil sprede ben for dem"? siger konen. "Ja, hvis du ikke har en vase der er stor nok"!

3536. Folk i Sydsverige er meget tynde! De lever jo af Skåne-kost!

3537. Hvorfor leger Svenskere ikke gemmeleg? Der er ingen der vil finde efter en Svensker!

3538. Hunden slikker sig i røven, for den har lige bidt en Svensker, og vil af med den grimme smag!

3539. To Århusianere står og sparker hinanden i nosserne. Der kommer en mand forbi, som spørger: "Gør det ikke ondt"? "Nej vi har sikkerhedssko på"!

3540. Århus har ikke noget ishockeyhold" ! De druknede under sommertræningen!

3541. Århusianrene sidder oppe på taget for at se TV. Så kan de bedre kontrollere vejrudsigten!

3542. Skilt i Århusiansk rundkørsel : MAX EN OMGANG

3543. Blondine: "Jeg vil gerne prøve de par trusser i vinduet"? Ekspedienten "Jeg vil anbefale Dem at bruge prøverummet"!

3544. Hvorfor kan en Butler ikke være gift? Han kan ikke tjene to herrer samtidig!

3545. Hvilket dyr staves med ét bogstav på fyn? En G !

3546. Hvad kaldes en boomerang der ikke vender tilbage? En pind!

3547. Ved du hvorfor en citron er gul? Det ved den heller ikke selv, det er måske derfor den er sur!

3548. Hvad kalder man en cykel uden hjul? Et stel!

3549. Hvorfor skal man være stille på et vaskeri? Bamseline er koncentreret!

3550. Hvad er ligheden mellem en fulg og et rugbrød? De kan flyve begge to, bortset fra rugbrødet!

3551. Hvad har en kanin tilfælles? Den går hverken med slips!

3552. Hvad kalder man en homoseksuel måge? Luftbøsse!

3553. Hvad er forskellen på en ven og en husven? Den ene kommer når han vil. Den anden vil når han kommer!

3554. Hvad er ligheden med en blondine og en støvsuger? Når sækken er fuld, skal den skiftes!

3555. Hvordan ved man, at en tyrker har lavet indbrud i sit hjem? Hele huset lugter af hvidløg!

3556. Hvordan ved man, at en tyrker har lavet indbrud i sit hjem? Hunden er gravid!

3557. Hvordan ved man, at en tyrker har lavet indbrud i sit hjem? Der er blevet spist af skraldespanden!

3558. Hvad er ligheden mellem en giraf? Begge ben er lige lange!

3559. I svømmehallen: "Lille Per, du må ikke tisse i vandet"! "Jamen, det gør alle de andre"! "Ja, men ikke fra 3 meter vippen"!

3560. Hvorfor har et lokum ingen venner? Det ser bare røvhuller!

3561. Hvad får man hvis man parrer Kaj og Andrea? Fuglefrø!

3562. Hvad kalder man en luder i rullestol? En firehjulstrækker!

3563. Hvad kalder Nordmænd en sovepose? Et kropskondom!

3564. Hvad kalder Nordmænd en rullestol? Spaser Jeep!

3565. Why did the chicken cross the road? Because it wasn´t dead yet!

3566. Hvad er forskellen på en hund? Den gør i begge ender!

3567. Jeg har ikke noget imod negre. Jen synes bare vi skulle have en hver!

3568. En Dansker, en Tyrker, og en Amerikaner sad i toget. Amerikaneren tog en 100 dollarseddel og kaster ud af vinduet. "Dem har vi alligevel så mange af derhjemme"! Tyrkeren tager et bundt hvidløg op af lommen og kaster ud af vinduet! "Dem har vi alligevel så mange af derhjemme"! Så tager Danskeren Tyrkeren og smidder ud aaf vinduet! "Dem har vi alligevel så mange af derhjemme"!

3569. Hvad sker der, hvis en bøsse tager fejl af vaselinen og tapetklistret? Tapeten falder ned af væggen!

3570. Hvis du elsker moseand, så køb en almindelig and og mos den selv!

3571. Betina og Hanne sad og snakkede : "Niels har skuffet mig meget! I går sagde han at han var ude med Huggo i søndags"! "Ja, og hvad så"? "Huggo var ude med mig"!

3572. Hvad er forskellen på en advokat og en vampyr? Vampyren suger kun om natten!

3573. Hvad får man hvis man parrer en idiot med en advokat? Endnu en advokat!

3574. Hvad får man når en advokat står begravet i sand til halsen? Ikke sand nok!

3575. Hvor finder man en god advokat? På kirkegården!

3576. Hvorfor angriber hajer ikke advokater? Kolegial høflighed!

3577. Så var der teoristen der kaprede et fly med 130 advokater. Han truede med at løslade een i timen, hvis han ikke fik sit ønske opfyldt!

3578. Det var så koldt i morges, at jeg så en advokat med hænderne i sine egne lommer!

3579. "Ved du hvordan man redder en druknende advokat"? "Nej"! "Godt"!

3580. "Ved du hvorfor Paven altid kysser jorden, når han kommer til et nyt land"? "Nej"! "Så har du aldrig prøvet at flyve med Air-Italia"!

3581. "De bliver nødt til at stoppe med at drikke spiritus, Nielsen"! sagde lægen, "Deres sidste blodprøve fordampede inden fik annalyseret den"!

3582. "I dag fik jeg et annonymt brev"! "Nåda, fra hvem"?

3583. "Min onkel ejer en avis"! "Hvad så, den koster jo bare en tier"!

3584. Lille Buller kiggede på sin nye lillesøster, der manglede både tænder og hår: "Sig mig engang, fulgte der ikke reservedele med til hende"?

3585. Blondinen: "Nej hvor er den sød, den lille baby! Hvad herreder den?" Den anden blondine: "Det ved jeg ikke. Jeg kan ikke forstå hvad den siger"!

3586. Hvordan får man to gamle damer til at sige fuck? Man får en tredje til at sige banko!

3587. En bankrøver kommer ind i en bank med et oversavet jagtgevær og siger: "Hænderne op, og hit med pengene"! "Ikke tale om"! sagde kassereren, "Du har taget den forkerte del af geværet med"!

3588. Drengen: "En af dine bier har stukket mig"! "Bare vis mig hvem det var, så skal jeg nok straffe den"!

3589. Hvad er en ildflue? En bi, der er kommet på natholdet!

3590. Hvad gjorde de to blomster, der var blevet forelsket i hverandre? De kaldte på en bi!

3591. Hvad gør en hveps med økonomiske problemer? Den går på bistand!

3592. Hvad hedder biens børn? Babi!

3593. Hvorfor er klædet på et biliardbord grønt? For at køerne skal føle sig hjemme!

3594. Politiet har fanget en biltyv: "Hvorfor stjal du bilen"? "Jeg skulle skynde mig på arbejde"! "Men hvorfor tog du ikke bare bussen"? "Jeg har kun kørekort til personbil"!

3595. "har du nogensinde oplevet et biluheld"? "Ja, jeg fandt min kone på et bilværksted"!

3596. En blind mand og hans førerhund kommer ind på en bar. Pludselig tager han hunden og svinger den rundt i lokalet. "Hvorfor gør du det"? spørger tjeneren. "Jeg ser mig bare lidt omkring"!

3597. En matros kom op til kaptajnen: "Vi har en blind passager om bord, hvad skal jeg gøre med ham"? "Gør som vi plejer, kast ham overbord"! Lidt efter kommer matrosen tilbage: "Hvad skal jeg gøre med stokken og hunden"?

3598. Hvornår ved en blind falskærmsudspringer, at det er på tide at trække i udløseren? Når linen til førerhunden føles slap!

3599. "Hvad ville du gøre hvis du fandt en fremmed man sammen med din kone i sengen"? "Jeg ville knække hans stok, og banke hans førerhund"!

3600. Så var der den blinde og den døve, som splejsede for at købe "Se&Hør"

3601. Hvad så med blomsten i det brændende hus? Den sprang ud!

3602. Bokseren til sin træner: "er det her godt nok"? "Nej, men bliv bare ved med at fægte med armene, det kan være din mostander bliver forkølet af trækket"!

3603. Man måtte stoppe VM i boksning, fordi bokserne blev uvenner og nægtede at slås!

3604. Hvad kalder man en boomerang der ikke vender tilbage? En fuldtræffer!

3605. Kan man kalde en brusekabine for et regnskab?

3606. Bybussen var så fuld, at selv chaufføren måtte stå op

3607. Bænkene i de lokale parker bliver sat ind om vinteren. Så ikke frosten sætter sig!

3608. En mor og datter var hos købmanden. Datteren begyndte at skråle og skrige på appelsiner, og til sidst gav købmanden hende en. "Hvad siger man så"? sagde moderen. "Skræl den"!

3609. "Frue, vil De øjeblikkelig bede Deres søn om at holde op med at efterabe mig"! "Jens, hold så op med at stå der og se dum ud"!

3610. "Du er en gris, Peter! Ved du hvad en gris er"? "Ja! En gris er en so´s lille dreng"!

3611. Hvad sker der hvis man er ligeglad med sin CD-afspiller? Så spiller den Nevermind!

3612. Hvad sker der hvis man propper en cigaret ind i en CD-afspiller? Så spiller den Prince!

3613. Hvad sker der hvis man putter en leopard in i sin CD-afspiller? Så spiller den Deaf Leppard!

3614. Hvordan kender man forskel på han og hun chokolade? Det er han-chokolade med nødder!

3615. "Hr. Betjent! min cykel er lige blevet stjålet"! "Var de lygte på den"? "Nej"! "Så bliver det lige 150 kroner"!

3616. Tjeneren til kollegaen: "Nu har jeg vækket den sovende gæst ved bord 12, 5 gange"! "Hvorfor smider du ham ikke ud"? "Er du tosset mand! Han betaler regningen hver gang jeg vækker ham"!

3617. "Min kone og jeg skulle have været skilt for mange år siden, men ingen af os ville have børnene, så det blev ikke til noget"!

3618. Fru Hansen opsøgte en plastickirug: "Jeg vil gerne have en ny næse, hvad koster det"? "12000 kroner"! "Er der ikke en billigere løsning"? "Jo, prøv at gå ind i en lygtepæl"!

3619. Konen til manden: "Hvad lavede du egentlig inden vi blev gift"? "Alt det jeg havde lyst til"!

3620. "Da jeg spurgte min datter, hvem hun stod og kyssede i aftes, spurgte hun: "Hvad var klokken"?

3621. "Min kone er blevet helt gråhåret af at spekulere"! "Hvad spekulerer hun på"? "Om hun skal være blondine eller brunette"!

3622. "Mor, nu ved jeg godt hvor honning kommer fra"! "Hvor så"? "Bierne henter noget i mormors blomster, og tager ned på bistanden med det"!

3623. Skotterne er så nærrige, at de går med deres koners nederdele!

3624. "Hør tjener, er det nødvendigt at holde en tommelfinger på bøffen"? "Ja, jeg ville nødig tabe den en gang til"!

3625. DSB´s nye slogan: "Vi holder mere end vi lover"!

3626. Annonce: Arbejder søges til dynamitfabrik. Må være villig til at lade sig flytte uden varsel.

3627. De to døvstumme sad og fortalte vitser. Den enes vits var så sjov, at den anden brækkede en finger.

3628. "Har du nogensinde gået i en skov, og pludselig er et egern kravlet op i dit bukseben"? "Nej"! "Så er det nok fordi, at dine nødder er for, små"!

3629. Hviket dyr bruger nøddeknækker? Et egern uden tænder!

3630. Hvilke dyr kan hoppe højere end Eifieltårnet? Det kan alle, for tårnet kan slet ikke hoppe!

3631. "Bedstemor! Sover Engle"? "Nej Engle sover aldrig"! "Hvad pokker skal man så med en himmelseng"?

 

3632. Hvad er forskellen på en Ren og En snavset elefant? Renen har gevir!

3633. Hvad bliver det hvis man parrer en elefant med en kænguru? En masse huller i Australien!

3634. Hvad sagde englænderen, da det begyndte at regne, og han fik vand i hovedet? If I had a hat, it had not happend!

3635. Et grippepar fløj over Ethiopien. Den ene kiggede ned og sagde: "Hvad siger du til pinnemadder i aften, skat"?

3636. Hvorfor spiser man ikke KIMS i Ethiopien? Der er man ikke sulten for sjov!

3637. Den første Ethioper kom til månen ved et uheld! Han sad og legede med en elastik!

3638. "Værsgo! Dette er den bedste falmskærm vi har"! "havd nu, hvis den ikke folder sig ud"? "Så kommer du bare og får den byttet"!

3639. Hjemme hos os venter min mor et lille barn. Men vi ved ikke om der bliver en dreng eller pige. Så jeg ved endnu ikke om jeg bliver storebror eller lillesøster"! sagde MIchael.

3640. Det hus jeg lejede sidste år, lå bare et stenkast fra stranden. Det var let at finde, for der var ikke vinduer i huset!

3641. "Min kone havde en skøn ferien ved stranden"! "Hvad fik i tiden til at gå med"? "Vi skiftedes til at begrave hinanden i sandet, så næste sommer tager jeg ud og graver hende op"!

3642. "Nå, var I så i portugal i sommers"? "Det ved jeg ikke, det var min mand der købte billetterne"!

3643. "Hvordan kom du hjem fra festen i aftes"? "Som et lyn"! "Så hurtigt"? "Ja, du ved sådan lidt zig-zag"!

3644. To fluer sad på Robinson Cruse, mens han tog solbad. "Farvel, vi ses på fredag"! sagde den ene og fløj.

3645. "Du som ved alt om fodbold! Sig mig , hvor mange masker er der i et fodboldnet"?

3646. De fleste af alle de forslag der kommer frem i folketinget, er dødsyge. Det er sikkert derfor de er til flere behandlinger!

3647. "Hvad tager du for din forkøelse"? "Ikke noget, du kan få den gratis"!

3648. "Du ligner min favoritfilmstjerne"! "Hvem er det"? "King-Kong"!

3649. "Man får kønne børn, hvis man lægger en rose under hovedpuden"! "Hvordan får man grimme børn"? "Spørg dine forældre"!

3650. Fuglene flyver sydpå ved vintertid - der er for langt at gå!

3651. "Far! mor brænder"! "Hold kæft, og kom med noget benzin"!

3652. "Godt nytår, Far"! "Hold kæft, og find noget dynamit"!

3653. Lille Lars kommer hjem efter en biltur med sin far: "Hvordan gik turen så"! ville moderen vide. "I dag kørte vi forbi 6 halvaber, 14 idioter og 7 paphoveder"!

3654. "Min far gravede Panama kanalen"! "Det er da ingenting. Min far slog det døde hav ihjel"!

3655. "Synes du ikke min søn ligner mig"? "Jo, men det skal du ikke være ked af, bare han er sund og rask"!

3656. "Min far kan være under vandet i 2 minutter"! "Det er da ingenting! Min far sprang i havnen i fredags, og er ikke kommet op endnu"!

3657. "Hr. Fængelsinspektør, skal vi ikke snart have orienteringsløb igen"? "Nej, ikke før vi har fundet de 8 fra sidste år"!

3658. Fåret kunde ikke gå som lille, for da var det lam!

3659. Hvis man krydser en giraf med en gris, får man en masse nakkekotteletter!

3660. To Århusianske husmødre stod ved vejen, da et læs græstørv kom forbi: "Måske skulle jeg også sende vores græsplæne til klipning"!

3661. Hvis ikke Gud var en mand, ville han hedde Gudrun!

3662. Dette sagde Hans Engel til et organdonor-møde: "Vi levere leveren kvit og frit i sprit"!

3663. Hans Engel´s chance for at blive statsminister er 1,37 promille!

3664. Når jeg er skidefuld, kører jeg som en Engel!

3665. "Far! Hvem var Columbus"? "Hvad pokker knægt, følger du ikke med i kristendomstimerne"?

3666. "Hvor længe kan man leve uden hjerne"? "Det ved jeg ikke, spørg din mor"!

3667. "Det er et meget dårligt hotel. Først ffår man en seng, man ikke kan sove i, og så glemmer de at vække en"!

3668. "Hvor meget koster et værelse med udsigt"? "500 kroner for en nat"! "Hvad så hvis jeg lover at trække for"?

3669. "Min svigermor har en elefants hukommelse, og også dens form"!

3670. "Du er den dummeste hund, jeg nogensinde har haft. Når jeg beder dig om at hente avisen, så går du ud og laver kaffe"!

3671. Hvad er det der har 4 ben og en arm? En Pittbull-terrier!

3672. Hvad får man hvis man parrer en varulv med en vagthund? En meget nervøst postbud!

3673. Hvad gør din hund når du kommer hjem? Det ved jeg ikke, den gør og gør og gør, men jeg ved ikke hvad den gør!

3674. "Min hund er lige så klog som mig"! "Folk plejer ellers at prale af deres hunde"!

3675. "Se den store hund far"! "Det er en rottweiler"! "Hvordan staver man det"? "Nej, vent nu lidt, det er vidst bare en bastard"!

3676. Hvad er det hurtigste af det hurtigste? Det er tiden fra det øjeblik, hvor lyssignalet bliver grønt, til den der holder bagved begynder at tude i hornet !

3677. En hypokonder er en, der har det skidt, når han har det godt. Det skyldes, at han er bange for at få det værre, hvis han får det bedre!

3678. Hvad står der på en hypokonders gravsten? "Hvad sagde jeg"!

3679. "Jeg tror at hønsene havde feber i går! Alle æggene er hårdkogte"!

3680. "Du Lars! Hvis du kunne vælge mellem en gullerod og en is, hvilken is vil du så have"?

3681. Isterninger på Grønlandsk ? Eskimoterninger!

3682. Den ene jæger til den anden: "Vær forsigtig med det gevær, du ramte lige ved siden af mig"! "Det er jeg ked af"!

3683. TV-ændring! Udsendelsen om jagt i Danmark, vil blive sendt fforskudt!

3684. Jesus kommer ind på en bar i Skagen og spørger om vej til Oslo. "Du skal bare tage bussen til Grenen, så kan du gå resten af vejen"!

3685. "Jesus lever"! Vil det sige, at vi ikke får påskeferie næste år"?

3686. Hvad er ligheden på en Libero-ble og en journalist? De suger begge til sig, men det er kun bleen der holder tæt!

3687. Hørt Juleaften: "Jeg er ligeglad med hvem du er, fede læs. Bare se at få de rensdyr ned fra mit tag"!

3688. Skilt i boghandel: KALENDER SÆLGES - EET ÅRS GARANTI

3689. En kannibal der kommer for sent til middag, får en kold skulder!

3690. Kommer en kannibal for sent til middag to gange, får han en balle!

3691. Og kommer han så for sent tredje gang, får han ris til egen røv!

3692. Kannibalen sidder i flyet og stewardessen spørger om han vi se spisekortet? "Nej, giv mig hellere passagerlisten"!

3693. Mellem kannibaler: "Jeg kan ikke li´ din kone"! "Så må vi jo nøjes med sovs og kartofler"!

3694. "Alle vore regninger stiger, er der slet ikke noget der falder? "Jo, far mine karakterer"!

3695. "Min far har spillet klaver siden han var 10 år"! "Så må han da snart være træt i fingrene"!

3696. Hvordan formerer munke og nonner sig? Ved celledeling!

3697. En kommunist er et mennesker der har opgiver at blive kapitalist!

3698. "Nå, din søn har nok fået kørekort"! "Nej, bilen så sådan ud da vi købte den"!

3699. Den der ler sidst - er sløv i opfattelsen!

3700. "Kan man få skyld for noget man ikke har gjort"? "Naturligvis ikke"! "Godt! Jeg har ikke lavet mine lektier"!

3701. Så var der lige den om den enøjede mand, der kun ville betale halv TV-licens!

3702. Lillebæltsbroen er verdens mest sexede bro. Den har høj rejsning og ender lige midt i trekantområdet!

3703. Lommetyve kan bedst afvændes i en nudistlejr!

3704. Lykke! Det er få øjeblikke hvor man af en eller anden grund er i stand til, at glemme, hvor ulykkelig man i virkeligheden er!

3705. Der sidder to mænd og fisker. Den ene fanger en kæmpestor laks, men smidder den ud igen. Den anden spørger forbløffet: "Hvorfor smidder du den fine laks ud igen?" "Jeg har ikke råd til at spise laks"! er svaret.

3706. Hos lægen: "Du kan takke din ungdom og styrke for at du er i live i dag"! "Godt, så skylder jeg dig ikke noget"?

3707. En mand kommer til lægen: "Når jeg trykker mig på hovedet, gør det ondt. Trykker jeg mig på maven, gør det ondt.Trykker jeg mig på benet gør det ondt! Sig mig doktor hvad er der galt"? "Du har brækket fingeren"!

3708. "Doktor! Jeg tror jeg er en hund"! "Hvor længe har De troet det"? "Siden jeg var hvalp"!

3709. "Doktor! Hvor alvorlig er min sygdom"? "Hvis jeg var dig, ville jeg ikke begynde at følge nye serier i TV"!

3710. "Doktor! Hvordan kan jeg undgå at føle mig nedkørt"? "Se dig for til begge sider før du går over gaden"!

3711. "Doktor! Jeg har en frygtelig migræne"! "Hvad har De tænlt jeg skulle gøre ved det"? "Det bliver Deres hovedpine"!

3712. "Doktor! Tror De at de små piller vil hjælpe mig"? "Ja, dem som har fået af dem før, er aldrig vendt tilbage"!

3713. Sankt Peter stod i porten og tog imod. Da han fik øje på en læge, sagde han: "Det glæder mig at hilse på en af vore leverandører"!

3714. Hvad er forskellen på en lærer og en abe? Stavemåden!

3715. Læreren holdt et tørklæde op i klassen og spurgte hvis det var: "Det ligner mit"! sagde Anja, "men det kan ikke passe, for det har jeg jo tabt"!

3716. Den nemmeste måde at fjerne bilstøj på er, at lade hende køre!

3717. Hvad er forskellen på en kvindehjerne og AIDS? AIDS udvikler sig!

3718. Menneskehedens dårligste opfindelse er køkkenvinduet! Blondinerne har opdaget, at der findes en verden udenfor!

3719. Hvad kalder man en kvinde der har mistet 90% af sin inteligent? Skilt!

3720. Hvad kan man konstantere, hvis en mand lukker bildøren op for sin kone? Endten er bilen ny, eller også er konen!

3721. Hvad sagde Adam til Gud, da han så Eva? "Har du ikke været lidt rundhåndet"!

3722. Hvorfor bruger blondiner skønhedsmidler? Fordi de tror på mirakler!

3723. Hvorfor er der så få uheld i tarfikken, hvor kvinder er involveret? Der er ikke rat i højre side af bilerne!

3724. Hvorfor er det hurtigere at lave en snemand end en snedame? Man behøver ikke at udhule hovedet!

3725. Hvorfor går rigtige mænd ikke i tangatrusser? Det er ikke til at lave anstændige bremsespor i dem!

3726. Hvorfor stjal Gud et ribben fra Adam til at lave Eva med? For at bevise, at kriminalitet ikke betaler sig"!

3727. Menneskerettigheder er noget, som mænd har ret til, og som kvinden skal finde sig i!

3728. Vidste du at der var kvindelige gener i øl? Når først manden har fået 15-20 øl, bliver han også dum at høre på!

3729. "Hvorfor sætter du dig ud på altanen, hver gang dine børn får sangundervisning"? "Jeg vil ikke have, at folk tror det er mig der slår dem"!

3730. Myggene tager stikprøver, for finde dem med de rigtige blodtyper.!

3731. Vi kan lære meget af myrene. De arbejder nat og dag, men hvad får de ud af det. En eller anden idiot træder på dem!

3732. Hvad er ligheden mellem en rigti´g mand og en dinosaurus? De er begge uddøde!

3733. Hvad er ligheden mellem en blondine og en sædcelle? Kun een ud af en million bliver til noget!

3734. Hvad er forskellen på en Taxi-chauffør og Peter Schmeichel? En taxi-schauffør lukker kun fire ind!

3735. Kan man kalde et containerskib med narko for en speedbåd?

3736. Den gamle mand til den lille dreng: "Nå, hvad hedder du så"? "Det ved jeg ikke, for jeg fik vand i ørerne da jeg blev døbt"!

3737. "Mit navn er Krog, men det skal De ikke hænge Dem i!"

3738. Hørt på offentlig kontor: "Jeg forstår ikke hvad folk har imod os, vi laver jo ikke noget"!

3739. Kommuarbejderne må ikke længere bruge træsko. Man er bange for at de slår rod!

3740. Her er O.J. Simpsons internetadresse: >//<*;*ecx.ssssslash/slash/backslash-escape.com

3741. En optimist er en mand på 88, der køber hus i nærheden af en børnehave!

3742. En mand kommer ind i en dyrehandel, og får øje på en papegøje: "Dav, gøje, kan du tale"? "Ja, mand! Kan du flyve"?

3743. Bliver du stoppet af en københavnsk politimand skal du bare sige: "Hvem passer dine grise, mens du er herovre"!

3744. "Min far er ved politiet"! "Det er min far også. De hentede ham i morges"!

3745. En politiker er en mand der ryster din hånd før valget, og din tillid efter valget!

3746. "Har du hørt den sidste nye politiske vittighed"?`"Ja, jeg så ham også, i TV i aftes"!

3747. Hvorfor bruger man kun blyanter i folketinget? Alle spritpenne er indraget!

3748. En mand kommer ind i en slipsbutik: "Hvad koster slips i dag"? "2 stk for 50 kroner"! "Hvad koster så et slips"? "35 kroner"! "Så tager jeg det andet"!

3749. "Er det dig der sidder og prutter"? "Nej, jeg er lige holdt op"!

3750. Hvad er forskellen på en psykopat og en psykolog? Den ene får penge for det!

3751. En pung er en anordning, der gør, at man kan tabe alle sine penge på en gang!

3752. Hvorfor hyler prærieulve om natten? De kan ikke se kaktuserne!

3753. Hørt i skolen: "Lise, hvordan staver man til Ko"? "k-o"! "ja, rigtigt"! Per! hvordan staver man til sø"? "s-ø"! "Ja, også rigtigt. Nå Muhamed, hvordan staver man til racediskrimination"?

3754. Læreren "Og når dommedag kommer, vil der blive lyn og torden. Vandene vil rejse sig, flammerne vil stige mod himlen og jordskælv vil udspy glødende lava"! "Får vi så fri den dag"? spurgte lille Lars.

3755. Hørt på reastauration: "Nå, fandt den herre så sin bøf"? "Ja, jeg flyttede på en kartoffel, og vips, der lå den"!

3756. Robot-far til robot-mor: "Åh min el-skede"!

3757. Hvad hedder rokkerne i Kina? Gule-Rødder!

3758. Panik er, når hornet i bilen sætter sig fast, når 30 rockere kører forbi!

3759. "Doktor! De må hjælpe min mand. Han blæser røgringe ud af næsen"! "Det er vel ikke så farligt"? "Jo, for han ryger ikke"!

3760. Rygere er også en sslags mennesker! Bare ikke så længe!

3761. Hvad er egentligt så facinerende ved russisk roulette? Der er ingen dårlige tabere!

3762. Røntgen er noget mærkeligt noget! Når man fotograferer armene kommer benene frem!

3763. På kontoret: "Er De tilfreds med stillingen frøken Poulsen"? "Ja, bortset fra, at hulmaskinen trykker mig lidt hårdt i ryggen"!

3764. Fra børnebrevkassen: "Sex er noget opreklameret lordt"! Søren 7 år.

3765. Fra børnebrevkassen: Sex er skide fedt"! Poul 8 år.

3766. "Hvordan gik skilsmissen"? "Skide godt"! "Hvordan det"? "Dommeren var min kones tidligere mand"!

3767. "Har De alligatorsko"? "Ja, hvilken størrelse bruger Deres Alligator"?

3768. En Skoda og en Æsel mødtes. "Hej bil"! siger æslet. "Hej æsel"! siger Skodaen. Så begynder æslet at græde. Skodaen spørger hvorfor den græder: ""Jo, når jeg kaldte dig bil, kunne du godt have kaldt mig hest"!

3769. I går vandt jeg andenpræmien i en konkurrence. Præmien var en Skoda. Førstepræmien var en frugtkurv.

3770. "Far i dag lagde jeg en stang dynamit under lærerens stol"! "Er du blevet vanvittig! Vil du se at komme op på skolen og få den fjernet"! "Hvilken skole"!

3771. "Per! Hvordan synes du den ideele skole skulle være"? "Lukket"!

3772. "Må jeg få en forklaring! Hvorfor kommer du for sent fra skole"? "Jeg sov over mig, mor"!

3773. En meget smuk dame henter sine sko hos skomageren og spørger hvad det koster: "Et kys"! siger skomageren. "Udmærket, jeg sender min mor hen og betaler i morgen"!

3774. Hvordan genkender man en venstrehåndet skotte? Han har alle sine penge i højre lomme!

3775. "Jeg er ked af at høre, at din kone døde"! "Det er jeg også, hun nåede næsten ikke, at æde alle de piller hun havde købt"!

3776. To taxier kolliderede i nat. Tre blev lettere kvæstet, mens de øvrige 18 slap med mindre skader.

3777. Skotten: "Den mand kan jeg li´, Han sidder inde i dagligstuen på min datters skød med slukket lys. Han sparer på sofaen og lyset"!

3778. Så var der skotten der fandt en flaske hostesaft. Han sendte øjeblikkelig sine børn ud at lege i sneen uden overtøj!

3779. "Dette sted er perfekt til en skovtur"! "Ja, 3 millioner myrer kan ikke tage fejl"!

3780. Hørt hos slagteren: "Jeg vil gerne have en meter medisterpølse"! "Vi sælger ikke i meter, men i kilo"! "Så vil jeg gerne have en kilometer medisterpølse"!

3781. Hvad bruger en Somalier, som sovepose? Et sugerør!

3782. Næsthyppigste dødsårsdag i Somalia! Fralandsvind!

3783. Hvad er alle Somaliers skrækfilm? "Borte med Blæsten"

3784. Hvordan laver man verdens største folkevandring? Trækker en pølsevogn gennem Somalia!

3785. Hvorfor går Somalier ikke i biografen? De kan ikke holde sæderne nede!

3786. Foran TV-skærmen: "Ham den lange har lige vundet 400 meter hæk"? "Så må vi sandelig håbe han har en stor have"!

3787. En mand er ved at bakke sin bil ud af indkørslen. Han kigger til venstre, der kommer en Svensker, han kigger til højre. Der kommer heller ikke nogen!

3788. Estonia sank fordi en af de fulde Svenskere kom til at råbe: "Fri bar til bagbord"!

3789. Hvorfor spiser man ikke spaghetti i Sverige? De har ikke tallerkner der er lange nok!

3790. "Hvorfor smed De deres svigermor ud af bilen uden at standse"? "Der var stop-forbud"!

' 3791. Bedre held næste gang, sagde manden. Han kørte over skyggen af sin svigermor!

3792. Hvad vejer den ideele svigermor? 2 kilo med urne!

3793. Man ssiger at det giver 7 års ulykke at knuse et spejl. Men det passer ikke, for min svigermor knuste et, og dagen efter døde hun!

3794. "Har du igrunden nogen glæde af din hobby, som biavler"? "Ja, de giver ikke så meget honning, men de holder da svigermor på afstand det meste af sommeren"!

3795. "Min bil er blevet stjålet, men det kunne have været meget værre. Min svigermor lå i bagagerummet"!

3796. "Min svigermor er en engel"! "Heldige asen, min lever endnu"!

3797. Den 14-årige pige til sin mor: "Jeres film slutter der hvor vores begynder"!

3798. Ring bare til Tele Danmarks support afdeling! Det sker der ikke noget ved!

3799. "I går snakkede jeg med min ven i en telefonboks"! "Og hvad så"? "Der var en der skulle ringe, så vi var nødt til at gå"!

3800. Hvad hed den sidste drink på Titanic? Whiskey on the rocks!

3801. Hvad hed det sidste måltid på Titanic? Sprængt bov!

3802. Hvad sagde folk i baren, lige inden Titanic sank? "Så bunder vi"!

3803. Hvorfor var der så mange med Titanic? De fik billetten til bundpris!

3804. "Jeg ville gerne give drikkepenge, men har desværre kun en halvtredser?" "Det skal De ikke være ked af, der er nogen der giver mindre"!

3805. "Tjener! der er en finger i min suppe"! "Bare rolig, den er ikke varm"!

3806. "Tjener! Den bøf De har giver mig er for lille"! "Bare vent og se. De vil blive forbavset over hvor længe det vil tage at tygge den"!

3807. "Tjener! Denne kaffe er for svag"! "Så må De prøve med lidt styrketræning"!

3808. "Tjener! Denne tallerken er våd"! "Det er Deres suppe hr. "!

3809. "Tjener! Der er tre døde fluer i min suppe"! "Lad os nu være helt ærlige, den ene bevæger sig"!

3810. "Hvor meget jord har De"? spurgte den Århusianske student bondemanden. "600 tønder land"! svarede bonden. "Du godeste, det må tage en masse plads op"!

3811. "Hvilken dato har vi i dag"? spurgte Århusianeren. "Det ved jeg ikke"! "Så se efter i avisen"! "Nytter ikke, den er fra i går"!

3812. "Du læser og læser, hvad har bøger som jeg ikke har"? "Jo ser du. når jeg har læst den ene bog, kan jeg bare gå til den næste"!

3813. "Jeg har læst, at mange piger prøver, at finde en mand der ligner deres far"! "Nå, så er det nok derfor de fleste mødre græder ved deres datters bryllup"!

3814. "Vil De støtte indsamlingen for ældre mænd. Frue"? "Ja, lige et øjeblik, så skal jeg pakke hans kuffert"!

3815. Konen til manden: "Din mor kan gøre mig fuldstændig mundlam"! "Min mor"? "Ja, jeg aner ikke hvad jeg skal svare, når hun spørger mig hvad jeg ser i dig"!

3816. "Det siges at svømning udvikler balance og yndefuld gang"! "Nå, har du nogensinde set en and gå"?

3817. Han var så frygtelig doven, og konen sagde: "Glem nu ikke at købe en ny musefælde"! "Hvad er der galt med den gamle"? "Den er fuld"!

3818. Lille Jens havde høj feber og lægen placerede stetoskopet på han bryst: "Ringer du til bacillerne nu"? spurgte han.

3819. Den unge pige til ekspedienten: "En pakke tamponer,Tak"! Kunden lige efter bad om en pakke vat, og ekspedienten spurgte: "Nå, De ruller måske selv"!

3820. "Mor er det rigtigt at engle har vinger"? "Ja, det har de"! "Lægger de også æg"?

3821. "Ingen kender dagen før solen går ned"! "Jo, det gør jeg, for jeg hedder Voldborg"!

3822. Næste års Tour de France sponsorer er JEM & FIX.

3823. "Hvorfor er der ikke nogen advarselsskilt på denne trappe, den er jo livsfarlig"? "Der har været et skilt, men da der aldrig skete noget, blev det taget ned igen"!

3824. "Er du glad for din lillebror, Bodil"? "Ja, men der var nu mange andre ting vi trængte mere til"!

3825. Når de Danske curlingpiger igen drager udenlands, bliver det på egen kost!

3826. "Forstår De doktor, jeg har ikke haft en sygedag i hele mit liv, derfor begynder jeg at frygte, at der kan være noget galt med mig"!

3827. Sygehussengene skal væk fra gangene - så må man håber der er plads til dem på stuerne!

3828. "Du sofus, er du spiritist"? spurgte den ene vagabond den anden. "Næh, hvorfor det"? "Du lugter af spiritus"! "Du Lautits, er du pessimist...."?

3829. Er en Epistel konen til en apostel?

3830. Billisterne er sikrest når vejene er tørre. Vejene er sikrest når bilisterne er tørre!

3831. Den ophidsede mand ringede til lægen: "Hjælp, hvad skal jeg gøre, jeg er blevet bidt af en hugorm"!? "Lad en af dine venner suge giften ud"! "Jamen, jeg blev bidt i røven"! "Tja, så finder du ud af, om du har rigtige venner"!

3832. Bent kommer ind til personalechefen for at søge job: "Hvor har du været før"? "På Mørtelværket og hos Vognmanden"! "Hvad lavede du der"? "Søgte arbejde"!

3833. På kinesisk restaurant: "Der står på menukortet, at De serverer kinesisk gryderet med nudler, men jeg kan ikke se nogen nudler"! "Undskyld det er en trykfejl. Der skal stå med pudler"!

3834. Han krøb tæt ind til hende under dynen, og gjorde tilnærmelser. "Nej, jeg er træt, og desuden skal jeg i vaskekælderen klokken 6.00 i morgen tidlig"! "Fint"! sagde han "Er jeg ikke færdig til den tid stopper jeg"!

3835. Lægen til fruen: "Ja, De har ganske rigtigt nogle kolde lår, men det betyder ikke noget"! "Ikke det? Min mand får så tit ørebetændelse"!

3836. Gamle Alfred, så for første gang stangspring, i Fjernsynet: "Jeg har set meget i mit liv, men aldrig nogen, der har haft så meget besvær med at komme op på en madras"!

3837. Skilpaden stod i retten og skulle vidne mod tre snegle, der havde overfaldet den: "Hvad skete der"? spurgte dommeren. "Det ved jeg næsten ikke, det gik så hurtigt"!

3838. "Ved du hvad Hubert, jeg synes at de syltede brombær, smager af fisk"! "Hyyysss! Det er da kaviar"!

3839. Pia Christmas Møller nyder stor sympati i landsdelen. I hvert fald så længe hun ikke snakker om politik!

3840. "Retten har afgjort, at Deres kone skal have 2000 kroner i underholdsbidrag"? sagde dommeren. "Det er jeg glad for. Så vil jeg også prøve, at få noget tilovers til hende"!

3841. På gaden: "Goddag, goddag. Nå er det så Deres kone, eller tager jeg fejl igen"?

3842. Han kom for sent til landskampen og stormede op på sin plads. Så spurgte han sin sidemand hvad stillingen var: "Det står 2-0 til os"! lød svaret. "Nå, hvem har lavet målene"? "En eller andentømrer, her fra byen, tror jeg nok"!

3843. Der er ingen grund til at sparke til højskolen. Desuden er den lavet af sten, så uklogt er det også!

3844. Nu skal der fanges færre fritidsfisk. Men hvordan kan man se på en fisk, om den holder fri?

3845. På alderdomshjemmet sad tre gamle mænd og drømte: "Åh, bare jeg en gang til i mit liv, kunne komme ud at danse med en pige på 18 år"! sagde den 80-årige. "Ja, og lægge armen om hende og kysse hende"! sagde den 85-årige. "Skønt, skønt, gnækkede den 90-årige "Og bagefter,...der var da noget..der var da noget mere...."?!

3846. "Med de hjerteproblemer, skulle De være kommet til mig for 25 år siden"! sagde lægen til den nervøse patient. "Ja, men det gjorde jeg også, men da var De militærlæge, og sagde at jeg var hypokonder"!

3847. Nonnen kom ud i klosterhaven, netop som gartneren havde smidt alt tøjet, for at svale sig med haveslangen: "Åh! GUD"! skreg nonnen. "Gartneren lo lidt genert og sagde: "Næ, nu overdriver De altså"!

3848. "Deres ar, efter blindtarmsoperationen er blevet meget fint"! sagde lægen. "Ja, det siger de allesammen"! svarede blondinen.

3849. "Hør Tjener! Det glas fadøl jeg fik, var kun halvfyldt"! "Jamen, De har jo drukket af glasset"! "Overhovedet ikke"! "Kan De så sige mig hvor den flue er henne, som lå og svømmede i glasset"?

3850. Det er bedre at stikke næsen i et godt glas vin, end i andres sager!

3851. "Min kone og jeg lever som to drosler"! "Hvordan det"? "Jo, hun slår og jeg triller"!

3852. "Hvordan har du dog fået dette gevaldige sæbeøje"? "Jeg ville kysse en dame, og så sprang hendes strømpebånd"!

3853. Kvinden kan opgive hvad som helst for evigt - I lang tid !!

3854. Lykken er et godt helbred og en dårlig hukommelse!

3855. "Doktor! Barnet er jo sort, der må være sket en forbytning"! råbte den nybagte far. "Det er da muligt, men så må det være sket for 9 måneder siden"!

3856. "Hvordan går det med dig og din nye kæreste"? "Slet ikke, jeg slog op i går"! "Jamen, forleden dag sagde du at hun var din drømmepige"? "Man vågner da for pokker op igen"!

3857. "Er kaffen god"? "Ja, den er meget efter-tragtet"!

3858. Manden til konen: "Du kan altså ikke gå til fest i den kjole, den er jo så kort, at den viser alt frem"! "Jeg er en anstændig kvinde og har ikke noget at skjule"! svarede konen.

3859. En meget beruset mand, stod en kold og frostklar vinteraften og tissede, da en anden mand kom forbi og sagde: "Her må du altså ikke tisse, det kan blive glat, og folk skride omkuld"! "Ingen fare, jeg har nyregrus og gruser samtidig"!

3860. Når man skal lære at ride, er det altid i begyndelsen, man får ondt i enden!

3861. Som hun sagde: "Fordelen ved at gå i for små sko, er at man glemmer alle andre bekymringer"!

3862. "Mor! kan engle flyve"? "Ja min pige. Hvorfor spørger du om det"? "Jo, far kaldte vores au-pair pige for en engel"! "Javel, ja. Så skal hun flyve allerede i morgen tidligt"!

3863. Hvilken vin drikker man på sydpolen? Ping-vin!

3864. "Hvorfor tog Noa to af hvert dyr med i arken"? "Han troede ikke på storken"!

3865. "Din chef siger at du er den mest dovne i firmaet, men selv siger du, at du arbejder for fire"! "Det gør jeg også, jeg har kone og to børn"!

3866. Jordemoderen til den kommende far: "Nej, selvom du har ventet længe på nedkomsten, behøver det ikke at være en pige"!

3867. Kritikken er let - Kunsten er svær !

3868. Der var møde i menighedsrådet, og gamle Jen Peter sagde: "Jeg foreslår, at vi får en ny ligvogn, den gamle er jo livsfarligt at køre i"!

3869. Faderen var ude at køre i tog med den lille dreng. Pludselig kørte toget ind i en tunnel, og det blev bælgmørkt: "Far! Nu gik billedrøret"! skreg drengen.

3870. "Hvor længe har du tænkt dig at blive ude i haven og plukke jordbær, Svigermor"? "En times tid endnu"! "Godt, så behøver jeg ikke at sætte fugleskræmsel op endnu"!

3871. At tale til kvinder, er som at pisse i modvind ! Man får det hele tilbage i hovedet igen!

3872. "Er det ikke rædsomt, at bo lige overfor jernbanestationen"? "Jo, om natten, kan det være lidt træls, men om dagen er det sjovt, at sidde og se på alle de mennesker der kommer to minutter for sent"!

3873. Lægen: "Jeg kan ikke se, at De fejler noget, men måske skyldes det spiritussen"! "Helt i orden, jeg kommer tilbage når De er ædru"!

3874. Hørt fra Computer-Værelset: "Jeg har lige fået en fartbøde på informations-motorvejen"!

3875. Sproget er en vidunderlig ting. Det kan bruges til at udtrykke vore tanker. Til at skjule vore tanker. Og til at erstatte vore tanker! Sproget kan også bruges til vitser!

3876. Har du problemer med at nå alt? Køb dig en stige!

3877. "Jeg har en stol derhjemme, der har tilhørt Ludvig Holberg"! "Hvordan det"? "Der står LH på den"! "I så fald har jeg en stol der har tilhørt Winston Churchill"!

3878. En ægtemand er en fyr, som ville ønske, at han havde ligeså meget skæg og ballade, når han var sammen med vennerne, som hans kone tror han har!

3879. Det bankede på husets dør. Udenfor stod en lille dreng: "Vil De købe et kradsetræ til Deres kat, det koster kun 10 kroner"! "Jamen, vi har slet ingen kat"! "Det er helt i orden. Der følger en killing med"!

3880. Genialitet har sin begrænsning - Dumhed kender ingen grænser!

3881. En mand må vænne sig til kritik, for en skønne dag bliver han gift!

3882. "Skete der noget på konsistoriet"? "Ja, abbeden holdt en tale på næsten 20 minutter"! "Hvad talte han om"? "Det sagde han ikke"!

3883. Dronningen besøgte et psykiatisk hospital, og talte med en af patienterne, en ældre mand som hun spurgte: "Ved De hvem jeg er "? "Nej"! "Jeg er dronning Margrethe"! "Åh, det skal de snart få pillet af dig. Da jeg kom her til, troede jeg at jeg var dronningen af Sverige"!

3884. De dansede kind mod kind, da han så to piger, som kælede med hinanden: "Uf, hvor er det ækelt"! sagde han, Hvad er det egentligt for et sted du har taget mig med på, Kristian"?

3885. 95-årige Peter havde røget som en skorsten og drukket som et svin, hele sit liv, men alligevel var han sund og rask. Naboen spurgte: "Hvad siger din læge til det"? "Han er død"!

3886. Det ville være interesandt at få at vide hvad folketingsmedlemmerne får i løn, og især hvorfor!

3887. "Mor, skal vi slet ikke have desert i dag"? "Nej"! "Øv, så havde jeg ikke behøvet at spise op"!

3888. "Doktor, kan De gøre noget ved de hævelser jeg har omkring øjnene"? "Hvad for nogle øjne"?

3889. De to børn sad i vinduet og så et begravelsestog køre forbi: "Hvem tror du det er, der er død"? "Det er vidst vores klasselærer"! "Hvad døde han af"? "Det ved jeg ikke, men det var vidst ikke noget alvorligt"!

3890. "Jeg har fået et meget bedre syn efter operationen"! "Har du fået en øjenoperation"?"Nej, jeg fik fjernet blindtarmen"!

3891. "Har din mand levet op til alt det han lovede før I blev gift"? "Nej, faktisk har han kun levet op til eet punkt"! "Og hvad er så det"? "Han sagde dengang, at han ikke var god nok for mig"!

3892. Det hedder en livmoder, fordi der er liv imoderen. Og så har hun en pose indeni!

3893. Babyen ligger i en lille pose, som faderen har syet!

3894. Om Bent Hubert er dum? I går stavede han sine initialer forkert!

3895. Vi skal lære af de små børn, der mindst bruger 20 minutter hver morgen, hvor de ligger og strækker sig fuldstændigt igennem, før de begynder at hyle på mad!

3896. Nogle skaber glæde, hvor de går - andre, når de går!

3897. Selv om der ikke sker noget, sker der en masse!

3898. "Har du hørt om hunden der gik i loppecirkus"? "Nej, hvad skete der"? "Den stjal hele forestillingen"!

3899. En kone er til stor hjælp for sin mand. Hun står trofast ved hans side under alle de bekymringer og besværligheder, som han aldrig havde haft, hvis han ikke havde giftet sig med hende!

3900. En blondine stopper en mand på gaden og spørger: "Kan De sige mig havd klokken er"? "Ja, den er halv fire"! "Besynderligt! Nu er du den fjerde jeg har spurgt i dag, og hver gang får jeg forskellige svar"!

3901. "Tjener! Dette æg er dårligt"! "Jamen, vi fik dem leveret fra landet tidligt i morges"! "Hvilket land"?

3902. En mand fyldte 104 år. En journalist spurgte hvordan han havde båret sig ad med at blive så gammel"? Det er fordi jeg spiser så mange C-Vitaminer"! "Ja, så! Hvor længe har De gjort det"? "I to år"!

3903. En ungkarl er en mand, der bare tror han er lykkelig. Men det er da heller ikke så ringe!

3904. Olsen og Hansen har siddet i bibliotekets læsesal, i over 2 timer, hvor der var dødstille. Så siger Olsen: "Det kimer sådan for mine ører"! Hvortil Hansen hviskker tilbage: "Jeg troede det var mine"!

3905. MIn mor havde altid vrøvl. Endten med kakkelovnen eller med far. Hver gang hun holdt øje med den ene, gik den anden ud!

3906. De to små dame-snegle var ude at spadsere, da den ene siger: "Vend dig ikke om, men der er en herre-snegl, der følger efter os"! "Guud! Hvordan sidder mit hus"?

3907. "Jeg har en onkel der er numismatiker"! "Hvad er det ffor noget"? "Det er en der samler på mønter"! "Nå, i gamle dage kaldte vi dem bare for tiggere"!

3908. "Hvornår var det nu, at pigerne begyndte at gå i lårkort"? spurgte manden. "Det var det år, du begyndte at bruge briller"!

3909. "Tjener! Dette er en rigtig politiker-sild, De serverte"! "Hvad mener De med det"? "Uden hoved, men med masser af ben"!

3910. "Jeg har kun løjet 2 gange i mit liv. Den første gang var for 12 år siden, den anden gang er nu"!

3911. I skolen, hvor man lige havde lært om magneter: "Mit navn begynder med M, og jeg samler ting op, hvem er jeg"? "Mor"!

3912. Mogens Lykketoft kalder ikke et koben for en dirk, men en Færing!

3913. Brandbilerne i Bruxelles siger: EU EU EU!

3914. "Du er så uforskammet, at du skulle have Emma Gads TAKT OG TONE"! "Jamen, kan du undvære den"?

3915. Gommen til sin brud: "Jeg er så stolt over, at du vil have mig, selv om du nu skal gå og se på mit grimme fjæs, resten af livet"! "Åh pyt, du er jo på arbejde om dagen, til det næsten er mørkt"!

3916. Mellem veninder: "I aftes sagde Bent til mig, at han ville giftes med den sødeste og klogeste pige i verden"! "Åh, hvor er det synd! Nu har i været kærester i over 2 år, og så vil han ikke engang giftes med dig"!

3917. Sekretæren kom for sent og forklarede, at hendes ur var gået i stykker. Chefen svarede: "Så bliver De nødt til at finde et nyt ur, eller jeg en ny sekretær"!

3918. "Hvis ikke direktøren mener at jeg kan få mere i løn, må jeg jo nøjes med den jeg får, bare det bliver lidt oftere"!

3919. Naboen til gamle Maren "Jeg ser at du har fået høns, men hvorfor har du kun én høne og tre haner"? "Jo min lille putte, skal ikke have sådan en sørgelig ungdom som jeg havde"!

3920. "Er De glad for at tjene Deres fædreland, menig 39"? "Ja, hr. sergent. "Hvad er De i det civile liv"? "Endnu gladere"!

3921. "Mor, hvad er en tranvistit"? "Det kan jeg ikke rigtig forklare dig, men stik hen og spørg faster Knud"!

3922. En dame prøvede hat i en foretning: "Den hat, De nu har på, får Dem til at se 10 år yngre ud"! "Så skal jeg ikke have den"! "Hvorfor ikke"? "Jeg vil ikke se 10 år ældre ud, hver gang jeg tager hatten af"!

3923. Den mand, der kan læse en kvinde som en åben bog, vil helst læse i sengen!

3924. "Hvorfor griner du ikke, når chefen fortæller en historie"? "Det behøver jeg ikke, for jeg rejser til den første"!

3925. Eriks mor havde fået besøg af tante Olga, og Erik blev kaldt ind for at hilse: "Goddag tante Olga, hvor er det dejligt at se dig, og kors hvor er du blevet stor,! Kan jeg gå nu"?

3926. Hvorfor skal folk, der rejser sig og siger "Jeg er ikke taler", altid demonstrere det?

3927. Hørt på golfbanen: "Du har et problem. Du står for tæt ved golfkuglen, efter slaget"!

3928. Kvinden til bilforhandleren: "Hvad koster den Fiat, derhenne"? "60.000 kroner"! "Uha, og den hvide Volvo"? "75.000 kroner"! "Uha,Uha, og den røde sportsvogn"? "Uha Uha da da"!

3929. Hvis en Computer er så klog, som man siger, hvorfor får den så altid skylden, hvis der er fejl i et regnskab?

3930. "Mit navn er Kort"! "Mit også. Jeg hedder Lang"!

3931. Lises lillebror skulle døbes, og familien var samlet rundt om døbefronten. Da præsten hældte vand på barnets hoved og derefter tørrede ham, spurgte Lise: "Får han ikke shampoo"?

3932. "Det er frygteligt"! sagde han til sin advokat, "min søn har gjort vores tjenestepigeb gravid"! "Hvor gammel er han"? "Han er fire år"! "Hvodan pokker kan det dog have gået til"? "Han har prikket hul i alle mine kondomer"!

3933. Susanne kom med roser til sin mor: "Tak! søde Susanne, men det behøvede du da ikke, og forresten har jeg selv roser i min have"! "Har haft"!

3934. Læreren til eleven: "Du forstår vel, at det også går ud over mig, når du må sidde efter"? "Ja, det trøster jeg mig med"!

3935. "Ryger du"? "Nej, har prøvet en gang, forfærdeligt"! "Drikker du"? "Nej, har prøvet en gang, forfærdeligt"! "Har du børn"? "Ja, et"!

3936. Folketinget vil oprette et rejsebureau under motoet: "VI ER EKSPERTER I UDFLUGTER"!

3937. Efter lang tids søgen i krattet, fandt caddien endelig golfkuglen. "Det er ikke min golfkugle. Min var helt ny"! "Ja, da vi startede"!

3938. Formanden bebrejdede flere gange, at den ansatte kom for sent. "Nå, du har nok sovet for længe"! lød det spidst, atter en gang. "Næh, jeg har sovet så længe jeg kunne, men jeg kom for sent i seng"!

3939. "Pas nu på"! råbte Hans til sin kone, da hun sad og syede på sin elektriske symaskine. "Ikke for hurtigt, du må hellere vende sytøjet"! blev han ved. "Tror du virkelig, at jeg har brug for dine råd"! råbte hun irriteret tilbage. "Jamen, lillemor. Jeg hjælper dig bare med at sy, ligesom du hjælper mig med at køre bil"!

3940. "De troede altså, at det var en Elg, De skød"? spurgte dommeren. "Ja! Helt klart"! "Hvornår opdagede De så, at det ikke var en Elg"? "Da den begyndte at skyde tilbage"!

3941. "Hemmeligheden med mit gode helbred er, at jeg spiser hvidløg hver dag"! "Det er bestemt ikke nogen hemmelighed"!

3942. "Har du nogensinde spist på det nye posthus"? spurgte Århusianeren sin nabo. "Man kan da ikke spise på et posthus"! "Jo, det koster kun kr.3,75 pr. kuvert, siges det"!

3943. "Vil De give lov til sex før ægteskabets indgåelse"? spurgte blondinen sin lokale præst. "Ikke hvis det forsinker vielsen"!

3944. "Kan det virkelig være rigtigt, at jeg skal opgive vin, kvinder og sang, doktor"? spurgte patienten bekymret. "Bare De sørger for at opgive lysten til vin og kvinder, så forsvinder lysten også til sang"!

3945. "Gå ind og spørg patienten om hans navn, så vi kan give hans familie besked"! sagde sygeplejersken til en elev på skadestuen. "Det har jeg lige gjort, men han sagde, at hans familie godt vidste hvad han hed"!

3946. "Hvordan gik det til eksamen"? spurgte den professionelle fodboldspiller sin lidt skoletrætte søn. "Fint, min kontrakt med 7. klasse er forlænget med et år"!

3947. Inversteringsråd: Køb gardiner - dem tillader skattevæsenet, at man trækker fra"!

3948. Hørt i skolen: "Peter, hvor kommer de små børn fra"? "De kommer sikkert fra Babylon"!

3949. Når man selv åbner et vindue, får man frisk luft ! Når andre gør det, får man træk!

3950. "Jeg må bedrøve Dem med at De ikke har mere end en månedstid tilbage at leve i"! sagde doktoren. "Så vil jeg flytte hen til min svigermor, for da vil det føles som et helt år"!

3951. "Sæt dig ikke i den bagerste vogn"! sagde konduktøren til Århusianeren, "Hvis der sker en ulykke, er den bagerste vogn mest i fare"! "Hvorfor sætter I den så på toget"?

3952. Fru Hansen ringer til fru Nielsen, men en fremmed stemme er i telefonen: "Er det ikke 65656565"! "Nej, det er 65656564"! "Vil De så ikke godt hente naboen"?

3953. "Jamen hvad er det dog du laver? Er du ved at pille en splint ud af fingeren med en nål"? "Bare rolig, det er en sikkerhedsnål"!

3954. Politibetjenten: "Sluk for den radio, ellers må jeg give Dem en bøde for at larme"! "Det får jeg nok alligevel, for så kan De høre at min lydpotte er utæt"!

3955. "Hvad er det de er ved at bygge henne på hjørnet"? "Det er en benzintank"! "Hvordan kunne de vide, at der var olie lige der"?

3956. På sygehuset: "Hvordan kan det være, at Deres mand aldrig besøger Dem"? spurgte den venlige sygeplejerske. "Det kan han ikke, han ligger på mandsafdelingen"! "Åh, det gør mig ondt"! "Det er der ingen grund til, det var ham der begyndte"!

3957. Hvofor er der fedt i koens mælk? For, at koens yver ikke skal knirke under malkningen!

3958. Fruen: "Jeg så Dem kysse en uniformeret mand ved køkkendøren i aftes. Var det postbudet eller politibetjente"? "Hvad var klokken"?

3959. "Er du stadig forlovet med Lis"? "Nej"! "Hvordan slap du af med hende"? "Hvad mener du"? "Jeg tænkte bare på hvordan du kom af med det skrækkelige kvindfolk"? "Vi giftede os"!

3960. "Jeg hører, at De har mistet Deres hund"! "Ja, den blev gal og bed min mand i benet"! "Nå, så måtte De aflive hunden"? "Nej, den døde af alkoholforgiftning"!

3961. En tyveknægt bankede sin søn, fordi han havde spist af kagedåsen. Han havde glemt at fjerne sine fingeraftryk!

3962. "Tjener! Jeg har ventet i over en time på min suppe"? "Bare alle var så tålmodige som Dem, hr."!

3963. Mellem blondiner: "Jeg kunne ikke tænke mig, at gifte mig med en mand, der stod under mig i intelligens"! "Jamen, det er der vidst ingen risiko for"!

3964. Manden sendte sin lille søn hen på apoteket for at købe loppepulver. "Husk nu, at spørge om det er godt"! Da drengen fik pulveret spurgte han apotekeren: "Er det godt for lopper"? "Nej da, det slår dem ihjel"!

3965. Hver gang lille Lotte øvede sig på violin, gav hendes hund sig til at hyle. Til sidst ringede en af naboerne og sagde: "Kunne lille Lotte ikke spille en melodi, som hunden ikke kender"?

3966. Fotografen "Skal det være et pænt billede, eller skal det ligne"?

3967. "Jeg har verdens smarteste kat! Den spiser ost, og ånder ind i musehullet"!

3968. Chefen skulle komme på besøg, og Michaels mor formanede sønnen om, at han ikke måtte sige noget om chefens hår. Da han kom, nåede han kun lige at få hatten af, da Michael udbrød: "Mor har sagt, at jeg ikke måtte tale om dit hår - og så har du slet ikke noget"!

3969. Han kom ind på en moderne bar og bad om en whiskey. "Ja!" svarede ekspeditrisen, "Vil De have vand eller mælk i"? Han undrede sig lidt og sagde så: "Ok, lad mig prøve med mælk"! Servitricen tog det ene bryst frem, og klemte et par dråber mælk i hans whiskey. "Det var sandelig godt, jeg ikke bad om vand"! sagde manden.

3970. Forsikringsselskabet havde fået telefonsvarer, hvor det lød: "Dette er forsikringsselskabets automatiske tejefonsvarer, De kan begynde at lyve, efter klartonen"!

3971. "Faldt du ned, lille Trine"? "Selvfølgelig! Hvilken vej skulle jeg ellers falde"!?

3972. Hvordan tænker en kat? Den mistænker!

3973. "Intet lykkes for mig. Jeg er sikker på, at hvis jeg startede en bedemandsforretning ville folk holde op med at dø"!

3974. En rødhåret og en skaldet mødtes, og den rødhårede ville drille den skaldede: "Var du ikke med da Gud uddelte hår"? "Jo, men jeg kom for sent, så der var kun rødt tilbage, og det ville jeg ikke have"!

3975. En stor hund kom ind i slagterforretningen og en bekymret kunde spørger slagteren om han ikke er bange for, at hunden vil æde kødet. "Nej, det er en velopdraget hund. Den slikker kun på det"!

3976. "Doktor! tror De ikke at jeg snart er rask nok til at spise, det jeg ikke kan tåle"?

3977. Som blondinen sagde: "Jo mere nedringet man møder op, des mere bliver man ringet ned"!

3978. Konen til nabokonen: "De er sådant et yndigt par. Hun er min datter og han er millionær"!

3979. "Jeg hører, at din svigermor har foræret jer et maleri af sig selv"! "Ja, og jeg siger dig, at det er så livagtigt, at jeg farer sammen, hver gang jeg går forbi det"!

3980. "Hørte De, at fru Nielsen fik trillinger"? "Ja, min læge siger, at det kun sker én gang ud af 6000"! "Himmel! Hvordan har hun fået tid til at passe hus og have"?

3981. Forsøgsstationen mener at have frembragt en masse postulater, ved at krydse en brevdue med en undulat!

3982. "Hvorfor ser du så sur ud i dag, Nielsen"? "Det blæste så meget i morges, at taget fløj af mit dueslag, og alle duerne fløj ud"! "Jamen, er det ikke sådan med duer, at de selv kan finde hjem igen"? "Det er just det, der er galt. Seks af dem stak af og fløj hjem"!

3983. Gåde: Blondinen går ind til bageren og slår hovedet to gange i disken. Hvad skal hun have? 2 Horn!

3984. Moderen til datteren: "Vaskede du ikke salaten? Den smager forfærdeligt"! "Jo! endda med sæbe"!

3985. Stewardessen til kaptajnen: "Der sidder en elefant på 1.klasse. Hvad skal jeg gøre"? "Ikke noget, dette er en Jumbo-Jet"!

3986. En mand fik en regning med følgende ordlyd: "Hej, jeg er computeren. Indtil videre ,er der ingen andre end mig der ved, at du ikke har betalt din regning, men hvis du ikke betaler inden en måned, siger jeg det til et menneske"!

3987. Når man er ved at blive forkølet, så skal man skynde sig, at drikke nogle romtoddyer. Man ved jo aldrig hvor længe forkøelsen varer!

3988. Hvad er værre end en kone, der kan lave mad, men ikke gidder? En kone, der ikke kan, men godt gidder!

3989. "Tjener! Der er en flue i min suppe"! "Det er ingen flue, det er en rosin"! "Nå, skidt med det , nu er rosinen fløjet"!

3990. "Nå, lille Sofie, hvad vil du være når du bliver stor?" spurgte lærerinden. "Hvis jeg får store bryster, vil jeg være filmstjerne, men får jeg små bryster, vil jeg være lærerinde"!

3991. Lissi var på vej til lægen med en flaske, der indeholdt en urinprøve, da hun blev standset af en betjent, som så på flasken og spurgte: "Er det hjemmebrændt"? "Det kan man godt sige, Vil De se apparatet"?

3992. Læreren: "Den der ikke kan udtrykke sig, så andre forstår ham, er fuldstændig idiot. Forstår du"? "Nej, hr. lærer"!

3993. Hørt i skolen: "Jens, kan du forklare mig noget om, hvad lys er"? "Ja, lys er noget man kan se"! "Tænk dig nu godt om, inden du svarer. Du kan foreksempel se mig, men du vil vel ikke påstå, at jeg er noget lys"?

3994. Han lå på sit yderste og sagde til præsten: "Jeg har altid drømt om at blive erklæret hellig"! "Det er ikke så let, for det kan man ikke blive, før man er død! Men De kan jo lade som om De er skinddød, og så kan jeg erklærre Dem for skinhellig!"

3995. "Farmand, må jeg godt få en encyklopædi? Det er til skolen!" "Ikke tale om! Du kan gå til skole ligesom alle andre"!

3996. "Ring til mig, når du kommer hjem"! "Jamen, du har da ingen telefon"! "Nej, men det er jo også dig der skal ringe"!

3997. "Far, giver du mig til en biografbillet"? "Jamen, jeg har jo sagt nej een gang"! "Fint, så bliver jeg hjemme og øver mig på violinen"!

3998. Lægen: "Prøv at drikke mindre i 14 dage, og se om det hjælper"? Alkoholikeren: "Var det så ikke bedre at drikke det dobbelte, og så se om det bliver værre"?

3999. Min kone har en virkelig god fantasi - Hun smiler altid, når hun ser sig selv i spejlet!

4000. Ægteparret sad på en restaurant og spiste middag. "Anton, det smager dog frygteligt, det de serverer her"! "Ja og vi som gik her hen for at få lidt afveksling"!


  Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 susnet.se tjänster - statistik och besöksräknare utan reklam

eXTReMe Tracker

  Free counter and web stats

 free stat counter

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay