.

Vitser 3001 - 3500

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

3001.Selvfølgelig stammer vi fra aberne, alle sammen, men det er altså som om det ikke er ret længe siden for nogens vedkommende.

3002. Et par dage før jul spurgte konen manden: "Du huskede vel at poste de julekort, jeg gav dig forleden dag"? "Ja, naturligvis"! "Er du sikker på det"? "Ja, selvfølgelig er jeg det"! "Jeg havde ellers lagt et i bunken til os selv, og det har vi ikke fået endnu"!

3003. Når det gælder undskyldninger, er verden fuld af store opfindere.

3004. Skilt på væggen i en stor Århusiansk virksomhed: " I tilfælde af brand, forlad lokalet i samme tempo som ved arbejdstids ophør"!

3005. Kvindens sunde sans: "Hør nu her skat. Jeg køber dig et par gummihandsker, så sparer vi opvaskemaskinen, og kan købe et farvefjernsyn for pengene"!

3006. Hypokonderforeningens generalforsamling er desværre aflyst på grund af sygdom.

3007. "Du kan ellers tro vi havde det skønt ved Brians selsskab i lørdags"! "Hvem var med"? Brian og jeg"!

3008. Allergien er over os. Men nu er der jo ingen grund til at blive overfølsom.

3009. "Det eneste jeg ikke kan li´ ved julefrokoster er, at man skal ud og lede efter nyt job bagefter"!

3010. Det må være rædsomt bare bare at gifte sig for pengenes skyld, men på den anden side, hvis man nu ikke kan få fat i dem på anden måde.

3011. En Skoda-ejers drøm, er at få en fartbøde!

3012. "Tjener! Undskyld at jeg spørger, men drikker De?" "Nej"! "Fint! så behøver jeg jo ikke at give drikkepenge"!

3013. "Min gode konduktør! Jeg har tabt min billet"! klagede professoren. "Så må De løse en ny"! "Ja, men det værste er, at der stod på billetten hvor jeg skulle hen"!

3014. "Nå ja,Slagter Jensen, Lad mig så tage din tommeltot med, når du alligel har medvejet den"!

3015. "Den byld De har i nakken er ikke farlig, men De må hellere holde øje med den"! sagde doktoren.

3016. En ung mand søgte arbejde som pressemedhjælper hos en kendt politiker og fik brev fra dennes kontor: "Deres ansøgning er fuld af overdrivelser, misforståelser, halve sandheder og løgne. Kan De begynde på mandag"?

3017. Fabrikant Madsen som pludselig havde tjent en masse penge, skulle til at holde travheste. Foreløbig havde de købt et, og fru Mikkelsen forstæller med stolthed i stemmen, at dens stamtavle går helt tilbage til apostlenes heste"!

3018. "Giv mig et kys" sagde ormen. "Lad være med at være fjollet, jeg er din anden ende"!

3019. Når en mand bestemmer det hele, kaldes det diktatur. Når ingen bestemmer noget som helst kaldes det demokrati!

3020. Det ringede på præstens dør. "De har vel ikke noget gammelt tøj, De kan undvære til de fattige"? "Det har jeg desværre ikke"! "Hvad gør De med Deres ganle tøj"? "Det hænger jeg op på en bøjle om aftenen og tager det på næste morgen"!

3021. "Jeg vil gerne have en stor deodorant"! "Skal den pakkes ind"? "Nej, tak jeg tager den under armen"!

3022. "Det var dog en grim forkøelse du har fået"! "Det er ikke forkøelse, men høfeber. Jeg var sammen med en græsenke i aftes"!

3023. Der var trængsel i diskoteket: "Tak for dansen"! sagde hun. "Hvilken dans"? svarede han."Jeg har forsøgt at komme hen til baren den sidste halve time"!

3024. "Hvorfor laver du så mange forskellige størelser på dine frikadeller"? "Min mand har bedt om lidt afveksling i madlavningen"!

3025. Millionær Nielsen havde haft problemer med hørelsen, men opereret med stor held. "Nå hvordan går det"? spurgte en ven. "Fint, jeg har ikke sagt noget til min familie, men jeg har lavet testamentet om 5 gange"!

3026. "Må jeg bede om en forklaring"! sagde konen til manden der havde fået griset sit slips til med læbestift. "Jeg har ingen"! svarede han oprigtigt brødebetynget. "Jeg husker tydeligt at jeg tog skjorten af"!

3027. Sundhedsministeren har et forslag fremme om, at man ved julefrokost kun serverer ost i dertil indrettede rum, af hensyn til passive ostespisere!

3028. "Hvem er han egentlig"? Han er professor i historie"! "Mægtigt, få ham til at fortælle en"!

3029. En diskussion er udveksliger af meninger - et skænderi er udveksling af meningsløsheder!

3030. "Mænd er nu mærkelige.I går gik min mand ind i en skobutik, for at købe et par nye sko. Sandelig om ikke han tager det første par, bare fordi de passede ham"!

3031. Der opstår undertiden uløselige fejl i forbindelse med dankortene. Det kan forekomme, at der ikke er dækning!

3032. Manden der havde været ude for en ulykke, vågnede op på hospitalet og spurgte: "Er jeg i himlen"? "Nej elskede, jeg er jo her"! svarede hans kone.

3033. Da de næsten var færdige med nytårsanden, spurgte tjeneren: "Vil De have skroget med hjem"? "Ja pyt, nu har jeg døjet med ham i 25 år,så lad gå"!

3034. Han trykkede pludselig tjeneren i hånden. "Jamen, Madsen! Går de allerede hjem"? "Nej, jeg vil bare ønske Dem godt nytår, mens jeg kan kende Dem"!

3035. Hvis De skal have noget på panden, så læg nakken tilbage, ellers falder det bare af!

3036. Babysitteren ringede til herskabet: "Det er jeres barnepige, skal jeg give brandmændene drikkepenge"?

3037. Ved sommerens bibelcamping slog lynet ned i kirken, som udbrændte på stedet. Næste dag kom forsikringsmanden: "Det kan jeg godt sige jeg, at når det er ejeren selv, der har påsat branden, dækker vi ikke"!

3038. En elitesoldat er meget platfodet, så kan han blive stående selv om han er skudt!

3039. Lise, havde lige købt lejlighed, som hun stolt viste frem for kæresten "Jeg har indrettet det fuldstændigt efter mit eget hoved"! "Ja, det ser lidt tomt ud"! svarede kæresten.

3040. To ældre ægtepar havde i årevis hold sommerferie i en lille hytte. "Det må da være generende med kun et rum, når I skal klæde om"? spurgte en ven en dag. "Nej, i gamle dage satte vi en skærm op, men nu tager vi bare brillerne af"!

3041. Hvad kalder man en ko-stald i Egypten? En Muhh-barah!

3042. En missionær og en kannibal mener ikke det samme om et godt menneske!

3043. "Har du talt med din far, om vor forlovelse"? "Ja, han siger vi må vente til jeg bliver klogere"! "Og hvornår er det"? "Når jeg vil have en anden"!

3044. "Min chef sidder og trommer med fingrene, hver gang jeg dikterer breve"! beklagede sekretæren sig. "Kan du bare ikke lade som ingenting"? "Det er svært. Det koster mig en formue i nye stømper"!

3045. To Århusianere kom gående på vejen, så siger den ene: "Hvor sørgeligt, en død fugl"! "Hvor"? siger den anden og kigger op i luften.

3046. I syden, taler man ikke om vejret, for det er aaltid det samme!

3047. "Hvad sagde den gæst, du underholdt dig så længe med"? spurgte værten sin tjener. "Han sagde at maden var forfærdelig, øllet dovent, og kaffen udrikkelig"! "Jaså, men var han ellers tilfreds"?

3048. "Er det virkelig det største æble De har"? spurgte den anerikanske turist, og tog en melon. Grønthandler Nielsen indså hurtigt situationens alvor og sagde: "Er De venlig ikke at røre vindruerne"!

3049. Det er for længst bevist at kvinder lever længere end mænd. Grunden menes at være, at kvinden er betydelig længere om at blive 30 år!

3050. Den rasende cirkusdirektør stod foran det væltede cirkustelt og råbte: "Hvem har giver elefanten nysepulver"?

3051. "Doktor, jeg er så forfærdelig træt. Jeg er begyndt at tale med mig selv"! "Nå, det er vel ikke så slemt"? "Jo, for jeg er så utrolig påstående"!

3052. "Min kæreste siger altid, at jeg er hans eneste tanke her på jorden"! "Så var det nok en bagtanke, jeg så ham i biografen med i aftes"!

3053. Jydsk telefon påstår, at det bliver billigere at bruge telefonen. Men trods alt, er det billigere at lade være!

3054. Hvad er forskellen på en bokser og et helt blødkogt æg? Ægget har endnu ikke fået en på skallen!

3055. Nielsen mødte en tigger, der bad om en tier. "En tier! Hvorfor beder De ikke om hundrede kroner straks"? "Min herre! Giv mig hvad De har lyst til, men bland Dem ikke i hvordan jeg driver min forretning"!

3056. Det påstås, at det bliver nemmere at have telefon? Men den hænger jo på væggen eller står på bordet! Hvodan kan det blive nemmere?

3057. Over halvdelen af alle danskere går med briller. Hvisket tydeligt viser, hvos stor betydning ørerne har!

3058. Det bliver slemt, hvis man kommer i helvede. Der er tyskerne politi, italienerne politikere, englænderne er kokke, sproget er Flams, og danskerne står for TV-underholdningen!

3059. Min overvægt skyldes ulykkelig kærlighed! Nemlig: Anton Berg!

3060. Skotøjshandlerens tale blev afbrudt med mange indlæg!

3061. "Far! Når lillesøster får en violin i julegave, må jeg så få en cykel"? "Hvorfor vil du have en cykel"? "Så jeg kan komme langt væk når hun øver"!

3062. Ved postvæsenets julefrokost blev der serveret: poste-vand, te-breve og kuvert-brød!

3063. Mennesket går gennem tre stadier: Først tror man på julemanden, Så tror man ikke på julemanden, Så er man selv julemanden!

3064. "Jeg har fundet den smukkeste kone, man kan tænke sig, men desværre vil hendes mand ikke af med hende"!

3065. Lille Ole var med bedstefaderen på museum, og stod overfor en balsameret mumie. På kisten stod 1178 F.KR. "Og ved du så hvad det betyder, lille Ole?" "Ja, det er nummeret på den bil, der kørte ham ned"!

3066. Præsten datter havde været til fest lørdag aften og kom hjem tidlig søndag morgen og præsten råbte: "Nå der har vi dig, du djævlens datter"! "Ja, godmorgen far"! svarede hun.

3067. Mellem kannibaler: "Vi skal have svigermor til middag i dag. Hvad skal i have"? "Min kone er røget på den grønne gren, så vi skal have et par buskmænd"!

3068. Hvad sagde kannibalen, da han så julemanden komme i sin kane? Åh, julemad!

3069. Den nærige mand havde inviteret en smuk dame på middag, men da han så menukortet og priserne sagde han "Hvad vil du have, Tykke"!

3070. Jeg vil ikke tage på i julen - det er for koldt at lægge sig ud!

3071. "Jeg er herre i mit eget hus"! "Nå, er din kone flyttet"?

3072. Mange postbude klager over at de allerede er trætte i december! "julemærket"!

3073. "Tror Du på djævlen?" spørger lille Marie sin storebror. "Nej, det er sikkert det samme som med storken og julemanden, det er jo også far"!

3074. Julemanden holder altid ferie på ho-ho-ho-hotellet!

3075. Den bedst måde at holde sine nytårsforsætter på, er at holde dem for sig selv!

3076. De fleste nytårsforsætter går ind i det nye år, og ud af det andet!

3077. Han sukkede: "Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre, min datter vil have kirkebryllup, men min kommende svigersøn vil giftes på rådhuset. Hvem skal jeg lytte til"? Til din kommende svigersøn, Det er jo dannet at opfylde en mands sidste ønske"!

3078. Jens til chefen: "Kan jeg få fri dag, jeg skal hjælpe min bror at flytte"? "Den undskyldning, har du brugt fem gange før. Er han ikke snart færdig"? "Nej, han er flyttemand"!

3079. Et ægtepar sad i syden og skændtes så det bragede. I det samme kom et æsel forbi, og manden kunne ikke dy sig "Er det noget af din familie"? "Ja, den jeg har giftet mig ind i"!

3080. Lægen: "Det er ikke let at være læge. Jeg har mange fjender her her i denne verden, og sikkert flere i næste"!

3081. At elske er som at spise fisk, og lugten er stor set den samme!

3082. At elske er som at spise fisk, man lægger benene til side, og nyder resten! (var det bedre)? red.

3083. "Mor! Hvad er et vidunderbarn"? "Et barn i din alder, der ikke spørger så meget"!

3084. Den første kvinde der klagede over, ikke at have noget at tage på, var Eva i Paradis!

3085. Faderen til moderen "Jeg glæder mig altid til tredje juledag, når alle batterierne er brugt op"!

3086. Jeg stoler ikke på metrologen. To dage i træk har han talt om slud, men hvad har vi fået? To dage med solskin! Men OK! Slud i flertal er jo Sludder"!

3087. Et fly var kommet på afveje, og piloten var i tvivl om hvor de var. "Vi er over Skotland"! sagde andenpiloten , for de har hængt toiletpapiret til tørre, der nede"!

3088. Æbler er så dyre nu til dags, så man kan ligeså godt tage imod doktoren!

3089. Inflationen ville ikke være så slem, hvis ikke priserne steg hele tiden!

3090. Han er smartere end han ser ud til. Men på den anden side-det må han jo være!

3091. Ganske vidst er vi danskere syge for milliarder, men derfor kan De godt ringe til lægen om en ganske almindelig influenza!

3092. Tæer er kropsdele, som gør det muligt at finde stole og borben i mørke!

3093. "Jeg kan ikke huske hvornår jeg sidst har glemt noget!

3094. Fru Olsen var på kunstmuseum og spurgte kustoden om det der hang der på vægen, virkelig var moderne kunst? "Nej, frue! Dette er et spejl"!

3095. "Hvor er den smukke tjenestepige, der serverede cocktails for lidt siden"? spurgte den kvindelige gæst. "De leder måske efter en drink"? "Nej, men jeg leder efter min mand"!

3096. "Du har aldrig før kysset så godt, Bodil, er det fordi lyset er slukket"? "Nej, det er fordi jeg hedder Grethe"!

3097. Reklame for en kalenderfabrik: "Køb vores kalender - og Deres dage er talte"!

3098. En mand mødte en ven for første gang i lang tid: "Hvor ser du godt ud, man kan sandelig se, at du er blevet gift, med nypressede bukser og ren skjorte"! "Ja, det var det første hun lærte mig"!

3099. "Undskyld Frue, men De har vel ikke et stykke kage til en fattig arbejdsløs"? "Kage! Kan De ikke bruge almindeligt brød, som De plejer"? "Det er min fødselsdag i dag"!

3100. Skatteministeren til sin kone: "Åh" Min søde skat"! "Du tænker da også kun på arbejde!" svarede hun.

3101. "Jeg var nødt til at få briller, for i sidste uge havde min kone bagt teboller, og jeg slog fire rosiner ihjel med fluesmækkeren"!

3102. Og så var der skotten, der juleaften gik ud i haven og fyrede sit jagtgevær af, op i luften, og med sorgfyldt stemme fortalte børnene, at julemanden var død!

3103. Den 14-årige pige til sin mor: "Jeg er den eneste jomfru i skolen"! "Hvad er det dog du siger"? spurgte den ængstelige moder. "Jo, de andre er endten væddere, skytter eller vandmænd"!

3104. "Jeg tror min mand har et forhold til sin sekretær"! sagde fruen til stuepigen. "Åh hold da op! Det er noget De siger for at gøre mig jaloux"!

3105. To søstre skulle købe en gave til forældrene, men som den yngste sagde: "Du skal betale mest, for det var din skyld, at de skulle giftes"!

3106. "Skat vil du gifte dig igen, hvis jeg døde"? "Ja, måske"! "Ville i sove i vores dobbeltseng"? "Kæreste! han ville jo være min mand"! "Ville du give ham min golfhandske"? "Bestemt nej! Han er venstre-håndet"!

3107. MIn hund er meget klog. I går spurgte jeg den: "Hvad er 7 minus 7"? Den sagde ingenting!

3108. Guiden i turistbussen "Og her til venstre har vi så et kloster. Det er berømt for sit bibliotek, men over en million bind"! Stemme fra bagsædet: "Det er måske et nonnekloster"?

3109. "Hjælper din slankekur? Kan du røre dine tæer"? "Nej, men jeg kan skimte dem"!

3110. "Er din lillesøster begyndt at tale"? "Nej, hvorfor skulle hun også det? Hun får jo alt, bare hun skriger"!

3111. "Jeg har lige fået en tid hos min psykiater, Jeg tror jeg er unormal. Jeg elsker min kone og hader min sekretær"!

3112. Det er et faktum, at mandens hjerne er større end kvindens. Det beviser, at det ikke er størrelsen det kommer and på"!

3113. Så var der elefanten, der for første gang så en nøgen mand og sagde: "Stakkels mand, hvordan skal han få noget at spise"?

3114. Mellem veninder: "Sig mig, kommer du sammen med Ole endnu"? "Nej, det er helt slut. Vil du tænke dig, den idiot har været gift hele tiden"! "Hvordan fandt du ud af det"? "Min mand fortalte mig det"!

3115. I gamle dage kunne jeg snuppe mindst 20 snapse til en julefrokost, nu må jeg skylle hver anden ned med en øl"!

3116. "Mor! Hvad ønsker du dig i julegave"? "En flink og artig lille dreng"! "Jamen mor! Du har jo selv sagt, at du ikke vil have flere børn"!

3117. "Vi må holde sammen, vi kirkens mænd"! råbte præsten, "ellers går det ad helvede til"!

3118. To engle talte sammen: "Du kan tro at ham den forsigtige Nielsen, der lige er kommet herop, vil have sidespejle på sine vinger"!

3119. Han er den fødte taber ! Selv om han spillede banko alene, ville han tabe!

3120. To finner diskuterede hvem der var den rigeste: "Jeg er så rig, at jeg kunne købe hele jorden"! pralede den ene. "Jeg vil ikke sælge"! svarede den anden.

3121. Tips til en frier! Unge mand, sig til hende, at du er hende uværdig. Lad det blive en overraskelse!

3122. Definationen på Las Vegas! Tegnebogens vægtvogter!

3123. To kaniner sad og kælede med hinanden: "Skal vi ikke lave en lille prøvekanin"? sagde fru. Kanin.

3124. "Hvordan gik det kasinoen i aftes"? "Jo, det gik fint! Jeg kørte derhen i en 200.000 kroners bil, og hjem i en 3 millioners bus"!

3125. "Prøv vor nye stærke sennep, den er lige så skrap som svigermors tunge!"

3126. "Lotte har de to flotteste ben i byen"! "Hvordan ved du det"? "Jeg har talt dem"!

3127. "Jette er fantastisk til at kysse"! "Hvordan ved du det"? "Jeg har det fra hendes egen mund"!

3128. Jeg bliver nødt til at købe 200 kakkelakker, for jeg skal flytte, og ejeren forlange at jeg skulle forlade lejligheden i samme stand, som jeg overtog den!

3129. Bogsælgeren ringede på døren hos en forfatter, og da fruen hørte hvad det drejede sig om, sagde hun: "Nej tak" Vi skriver selv"!

3130. "Jeg har efterhånden kysset så mange piger, at jeg kan gøre det i mørke!"

3131. Hørt ved pølsevogn: "Jeg vil gerne have en hot-dog, uden sennep, jeg vil ikke plages af sennepsgasser"!

3132. Mellem nabokoner: "Jeg er meget ked af at jeg kom til at kysse Deres mand iaftes. Det var et uheld, fordi der var mørkt"! "Det skal du ikke være ked af, det er også sket for mig engang"!

3133. Hørt på redaktionen: "Sender læserne sjove vitser ind"? "Ja"! "Hvorfor bruger du dem så ikke"?

3134. "Jeg har en frygtelig gæld! Hvis det ikke lykkes mig at skaffe 200.000 kroner til i morgen. Kan du hjælpe mig"? "Nej, jeg har ingen skydevåben"!

3135. En advokat er én der sørger for at, ingen andre tager dine penge!

3136. Mellem veninder: "Hvordan var ham i aftes"? "Han havde et 24 spors stereoanlæg, men en eensporet tankegang"!

3137. "Buller! Du må ikke gå og pege på folk vi møder på gaden"! "Jamen, hvorfor hedder det så en pegefinger"?

3138. Mandlige bloddonorer lever lidt længere end andre. Men det kan ikke afvises, at nogle af dem måske er lidt blodfattige!

3139. Chefen til det dovne kontorbud: "I stedet for at give dig et guldur om 25 år, giver jeg dig et vækkeur nu"!

3140. Brian kom hjem fra spil og så glad ud: "Mor, jeg er bkvet meget dygtigere til at spille. I dag to læreren vattet ud af ørerne"!

3141. Lad dette være en advarsel: "Køb aldrig et TV af en stakåndet mand på gaden"!

3142. "Hvorfor har du kun din kone med på natklub"? "Det er det eneste sted der er åbent, når hun bliver færdig"!

3143. "Nå, hvodan gik jeres tur til Frankrig"? "Fint"! Hvordan fand i så Paris"? "Nemt, vi havde jo kort med"!

3144. Han kom hjem ud på morgenstunden, og fandt en fremmed mand i skabet. "Hvorfor kommer du så sent"? ville hans kone vide. "Hvem i alverden er den mand i skabet"? "Nu skal du ikke skifte emne"!

3145. Når min kone flyver, og ikke skal betale for overvægt, er hun klar over at hun har glemt noget!

3146. "Jeg sagde bare til min kone, at vin er som mænd, jo ældre de bliver, desto bedre bliver de, og så låste hun mig ned i kælderen"!

3147. "Jeg vil ikke kalde min mand for fodboldidiot, men havde de sendt fodbold i TV hver aften, havde vi aldrig fået et eneste barn"!

3148. "Søren er altid så sød. Hver morgen siger han, at han er gift med verdens dejligste kvinde"! "Og du accepterer altså, at han er bigamist"?

3149. Spåkonen til den unge mand: "De vil komme til at lide meget under fattigdom, de første 20 år"! "Og derefter"? "Så har De vænnet Dem til det"!

3150. "Faktisk har jeg friet til min fraskilte kone"! "Nå, hvad sagde hun"? "Hun mente, at jeg bare var ude efter mine penge"!

3151. Hun er så selvglad, at hun ikke tager brusebad - for da dugger spejlet!

3152. "Når jeg en aften har fået for meget a drikke, føler jeg mig helt mørbanket, dagen efter. Har du det på samme måde"? "Nej, jeg er ungkarl"!

3153. "I går traf jeg en fyr der aldrig havde kysset"! "Ham ville jeg gerne møde"! "Det er for sent nu"!

3154. En undersøgelse viser at de ældre vil arbejde længere! Det er altså en flok morakkere!

3155. En fynbo og en århusianer var på jagt. De så en and, og fynboen hævede sit gevær og skød. Anden faldt ned lige foran fødderne på dem, hvotil århusianeren udbrød: "Det skud kunne du have sparet, med det fald, havde den brækket nakken"!

3156. Tid er penge, og begge dele går for hurtigt!

3157. Når vi kører over storebæltsbroen, så husk : Hver eneste lille møtrik, og den største jerndrager er leveret af den billigste leverandør!

3158. Inde i den overfylte bus, stod en nydelig dame, og jeg som 60-årig, tilbød hende at sidde på mit skød. Men der gik ikke længe før jeg bad hende rejse sig med følgende ord: "Undskyld frøken! Jeg er ikke så gammel som jeg troede"!

3159. Han var ude at spadsere med sin nye kone. Pludselig kneb han hende i armen. "Se lykkelig ud, min egen. Der står min forhenværende kone"!

3160. En livsforsikring er noget du betaler til så længe du lever, så du ikke har noget at bekymre dig om når du er død!

3161. Konen til manden under skakspillet: "Det her minder mig om dengang du friede"! "Dengang spillede vi da ikke skak"! "Nej, men allerede den gang var du over en time om at gøre et træk"!

3162. "Hvorfor har du alle de tomme flasker i skabet"? "Det er til de gæster, der ikke drikker"!

3163. En mand faldt på det isglatte fortov, og blev hjulpet op af en ældre venlig dame: "Slog De næsen"? spurgte hun. "Nej, de to huller har været der hele tiden"!

3164. Hvis en videnskabsmand siger at der er 634638405836 stjerner på himlen, tror folk på det! Men hvis der står nymalet på en bænk, skal alle hen og prøve om den er tør!

3165. Ægtemænd ser altid gamle ud. De må slide og slæbe, så der er penge nok til at konen kan se pæn og nymalet ud!

3166. Hørt i skolen: "Peter, hvilket sprog tror du der tales i himlen?" "Det må være Engelsk"!

3167. Mellem venner: "Jeg tror, at jeg vil giftes"! "Lad være, du er ikke intelligent nok"! "Og hvornår bliver jeg så det"? "Når du holder op med at tænke på at gifte dig"!

3168. "Min kone og jeg har været gift, og er stadig lige forelsket! Hun i lægen og jeg i nabokonen"!

3169. En ung kvinde havde fået plads i et religiøst hjem. Efter en uge bad hun om at måtte rejse. Hun kunne ikke li broderiet over sin seng: "Vær beredt, når Herren kommer"!

3170. Lille Henrik havde slået en finger, så neglen var faldet af. Doktoren så på den, engang imellem, og til sidst nogle måneder efter, var den næsten groet ud igen, og som Henrik sagde: "Nu mangler der bare den sorte rand"!

3171. Pralhalsen på værsthuset "Jeg kan alt, bare sig mig een ting du ikke kan, Jeg garanterer at jeg kan"! "Jeg kan ikke betale regningen"!

3172. Drengen følte sig sløj, og sagde til sin mor: "Jeg kan nok ikke gå i skole i dag. Føl lige på min pande, og sig hvad du tror"! "Jeg tror du skal have matematikprøve i dag"!

3173. Hvis du ikke lærer af dine fejl , hvorfor begår du dem så?

3174. Ægtemanden glemte altid at vande blomsterne, når konen var bortrejst. Så hun satte et skilt op på barskabet, sammen med blomsterne: "Vi er også tørstige"!

3175. Lille Lise skulle bede aftenbøn, men forinden havde moderen sagt at hun måtte bede Gud, om at hun måtte blive en sød pige, som hendes mor og far kunne få meget glæde af! Så aftenbønen blev: "Kære Gud. Vil du ikke nok gøre mig til en rigtig glædespige"!

3176. Hun var så hjulbenet, at hun kunne stige ud af en Taxi på begge sider samtidig!

3177. Og så var der præsten der inlogerede sig på hotel, og bad om vækkelse klokken syv!

3178. Nød lærer nøgen kvinde at spinde ! Men, nøgen kvinde er sjældent i nød!

3179. I år 2010 vil der være så mange biler, at hvis man vil over gaden, er det bedst at gøre det nu!

3180. "Der står en herre i forkontoret. Det drejer sig om en regning, chef"! "Sig til ham at jeg ikke er hjemme"! Lidt senere: "Er manden gået"? "Ja, chef, og han sagde at han måske ville komme fforbi en anden gang i næste måned og betale hvad han skylder"!

3181. Han drikker så meget, at når du danser med ham, kan du høre ham skvulpe!

3182. "I min fødeby tabte en mand engang en 1000 kroneseddel på trappen til apoteket, og næste morgen var den der stadig"! "Var sedlen"? "Nej, trappen"!

3183. Og så var der frøen, der ikke kunne sige et kvæk. Den havde fået en tudse i halsen.

3184. Den Skotske kvinde gil til en spåkone, og da hun kom hjem, sagde hu ntil sin mand: "Spåkonen tog kun 1 pound, for at fortælle mig, at du ikke elsker mig"! "Din torsk! Det kunne jeg have fortalt dig ganske gratis"!

3185. Han stod ved døren og tiggede, og damen der lukkede op, spurgte om han nogensinde var blevet tilbudt arbejde? "Ja, men kun een gang. Ellers er jeg altid blevet venligt behandlet"!

3186. "Var det ikke vidunderligt der ude på søen"? sagde han. "Det er vidunderligt alle steder"! svarede hun.

3187. "Snorker din mand om natten"? "Det ved jeg ikke, vi har kun været gift en uge"!

3188. Bødlen til fangen, der skulle hænges: "Der er kommet brev til dig"! "Nå, det er nok en benådning"! "Nej, du har vundet 4 millioner i lotto"!

3189. En Dansk ogt en Amerikansk entreprenør vædede om, hvem der hurtigst kunne bygge et 5 etagers hus. Efter et par uger efter vædesmålet kom der et telegram fra Amerikaneren: "Fem dage til, og huset er helt færdigt"! Der blev omgående sendt et svartelegram "15 formularer til, og vi kan begynde at bygge"!

3190. Hveranden gård er væk i 2010. Det menes dog ikke at omfatte skolegårde, kirkegårde og baggårde!

3191. Anne Dorthe Tandrup, vågnede op en morgen og troede, at hun var nygift! der var Riis i sengen!

3192. Ligheden mellem Anne Dorte Tandrup og en tallerken? Der kan være Riis på begge!

3193. Anne Dorte Tandrup har fået spisevægring! Hun indtager kun Riis!

3194. Hvordan kan man se at en blondine, har sendt en E-Mail? Der er frimærke på!

3195. "Hvis du fortsætter på den måde, går jeg fra forstanden"! "Det bliver en meget kort spadseretur"!

3196. "Han har det, man kalder en klæbehjerne"! "Nej, tvært imod, den er nærmest af teflon"! "Hvordan det"? "Der er ikke noget der hænger ved"!

3197. "Havde din kone noget at fortælle, da hun kom hjem fra byen"? "Nej, men det forhindrede hende ikke i at tale om det i 3 timer"!

3198. Gamle Olsen, kørte på knallert lige ind i et stakit, og kom på sygehuset, med et par brækkede riben. Sygeplejersken viste ham et røngtenbillede, der fik ham til at sige: "Jeg kan godt genkende stakittet, men hvor pokker er knallerten"?

3199. Hos doktoren: "Bent Nielsen, De må være lidt mere renlig"! "Jamen doktor, jeg bader jo hver eneste dag"! Så må De skifte vandet engang imellem"!

3200. "Har du nogensinde rost din kone"? "Nej, hun har dårlige nerver, så hun må ikke udsættes for chock"!

3201. Mellem kannibaler: "Jeg ved ikke hvordan jeg skal behandle min kone"? "Vil du låne en kogebog"?

3202. En Århusianer mødte op til en begravelse i kludesko, og en ven spurgte ham hvorfor: "Jo, der stod jo, at begravelsen skulle foregå i stilhed"!

3203. Anne Dorthe Tandrup, er holdt op med at spise kartofler, og er gået over til Riis!

3204. Den perfekte medarbejder, taber altid til sin chef i golf!

3205. "I mere end 20 år var min kone og jeg lykkelige. Og så pludselig fra den ene dag til den anden skændes vi daglig"! "Du godeste, hvad skete der"? "Vi mødte hinanden"!

3206. DE to gamle, sad og talte sammen: "Kan du huske, da vi var soldat. Da kom de noget i maden, der skulle få os fra at interesere os for piger - det er begyndt at virke nu"!

3207. Nu er leveomkostningerne steget med 20 kroner flasken!

3208. To gamle damer sad og hyggede sig over et glas, og blev mere og mere opstemte. Den ene udbrød: Det er en udmærket mineralvand, du har der. Hvad hedder den? " "Jeg ved det ikke rigtigt, der står bare VODKA påetiketten"!

3209. En lille dreng kom forbrænt til skole efter nytår. "Hvad pokker er der sket"? spurgte læreren "Jeg købte en stor æske fyrværkeri"! "Ja, der kan man se, børn skal ikke lege med så farlige sager"! "Det sagde min far også, og smed hele æsken i pejsen"!

3210. Jeg bliver vasket til jul, om jeg så trænger til det eller ikke!

3211. "Da Lene og jeg traf hinanden, var hun 20 år. Da vi forelovede os, var hun 25 år. Da vi giftede os var hun 31år"! "Det var da en lang forlovelse"! "Egentlig ikke, det hele skete indenfor ét år"!

3212. Bjergbestigeren strøg sveden af panden. "Ja, denne opstigning kunne snart havde kostet os livet, men følelsen af at værde de første, som kan plante vort lands flag på toppen ophæver alt. Giv mig flaget"! "Flaget? Det tog du da med"!?

3213. "Sig mig, hvad er det egentlig du laver"? "Jeg vasker hår"! "Du sskal da gøre håret vådt, før du kommer shampoo i"! "Nå, der står ellers for tørt hår på flasken"!

3214. Lille Peter var sendt til bageren, og kom glædestrålende hjem "De havde ikke mere fuldkornsbrød, så jeg købte en isvaffel i stedet for"!

3215. Mellem veninder: "Er det rigtigt, at din man kom ud for en slem ulykke, da I var på skiferie i Østrig"? "Ja, han faldt ned fra en barstol"!

3216. At stå på ski er som at have en politisk kariere. Det tager meget lang tid at nå toppen, men mankommer ned på få minutter!

3217. Vist er vi gentlemænd! "I dag så jeg en mand, stå og holde en paraply, mens hans kone skiftede hjul på bilen"!

3218. Han havde en meget stille dame til bords og forsøgte at at få gang i samtalen: "Har De nogen børn"? "En søn"! "Hvad er hans interesser"? "Fodbold"! "Fortæl mig alt om ham"! "det har jeg gjort"!

3219. Dem der skriver "d" i gjort, skulle have deres røv smurt!

3220. Konen til manden: "Jeg tager hjem til mor. Jeg skulle have lyttet til, hvad hun sagde for 20 år siden"! "Gå bare, hun taler stadig"!

3221. Den aldrende charmør spurgte en ung dame: "Kunne jeg få lov at bidrage med et par sider til Deres dagbog"?

3222. "Penge er ikke alt"! "Hvem siger det"? "Det gør min chef"!

3223. Det er ikke let at være mor! Hvis det var det, ville far være det!

3224. Nostalgi, er ikke hvad det har været!

3225. Læst i Tv-Bladet: "FRA KLOKKEN 20.00 TIL 19.00: TILBAGEBLIK"

3226. Han var kendt for sin store næse, så en dag blev han spurgt: "Er det din næse, eller er du ved at spise en banan"?

3227. Den gamle mand sad på plejehjemmet og læste i et pornoblad, da bestyrerinden kom ind og udbryder: "Jamen, Bent dog. De som siger, at De kun læser historiske værker"! "Ja, men for mig er dette ren historie"!

3228. "Jeg så i avsen, at en skiforretning annoncerede med "After-Skiing-Udstyr". Det viste sig at være et par krykker.

3229. Den velnærede direktør sagde: "I mit firma er vi som en stor lykkelig familie. Måske mest fordi, jeg kunne ansætter slægtninge"!

3230. Hørt ved bal: "Undskyld frøken, men er De optaget til næste dans"? "Nej"! "Fint. Så vil De måske passe på min drink, mens jeg danser med din veninde"?

3231. Mellem nabokoner: "Den pels har kostet en masse kys og kram"! sagde fru Hansen. "Som du gav din mand"? "Næh, som han gav sin sekretær"!

3232. Hvad gør en spion, der har slugt en micro-film? Venter og ser hvad den fremkalder!

3233. Læreren skældte ud: "Sagde jeg ikke du skulle tegne et telt og en mand, men hvor er manden"? "Han er inde i teltet"!

3234. Hvad med at gå til enkebal, og find en god gammel brugt trandlampe?

3235. Enkebal, kan vel også kaldes Genbrugsbal!

3236. Enkebal, eller Åreknuderæs!

3237. "Jeg hører at du er begyndt at interesere dig for nudisme"! "Begyndt? Jeg er født nudist!"

3238. "Denne komputer er så enkelt, at selv et barn kan betjene den"! "Jamne, jeg er på udkig, efter én, som børn ikke kan betjene"!

3239. "Min formue er resultatet af et langt slid og sparsommelighed"! "Jeg troede, at du havde arvet det hele fra din onkel"? "Ja, men han var sparsommelig og sled hele tiden"!

3240. "Hvad er ligheden mellem en skoletime, og svigermor på besøg?" Ingen af dem er hurtige nok forbi"!

3241. "Tjener! Serverer De halve portioner"? "Ja, selvfølgelig. Vi smider ikke noget ud"!

3242. Psykiateren til sin sekretær: "De skal blot sige, at vi har meget travlt - ikke, dette er et galehus"!

3243. "De må hjælpe mig doktor! Jeg er blevet forelsket i en hest"! "Jaså, er det en hoppe eller en hingst"? "En hoppe, selvfølgelig! Tror De jeg er pervers"?

3244. "Vi har lige fået nyt fjernsyn"! fortalte Palle stolt, 48 gange 320"! Er skærmen virkelig så stor"? spurgte vennen. "Nej, så meget skal vi betale"!

3245. "En østers med en perle i, er det noget at råbe op for? Jeg har fået en hel perlekæde af en gammel torsk"!

3246. "Her står om en skuespiller,der skal have 30.000 kroner for at klare en rolle"! "Nå hvad så? Han kender vel de fleste i forvejen"!

3247. De sad og så en gammel film, og diskuterede hvornår den var lavet: "Den må være fra tresserne"! sagde hun, "for heltinden har samme kjole som jeg har nu"!

3248. "Jeg hører at du gik glip af mit foredrag i fredags"! "Nå, efter hvad jeg hører gik jeg ikke glip af noget"!

3249. "Man kan ofte få en hysterisk pige beroliget, ved at give hende et kys"! "Hvordan får man hende gjort hysterisk"?

3250. Fru Mikkelsen besøgte sin mand på sygehuset og fortalte om dagens begivenheder: "Og så er der kommet et brev til dig fra skattevæsenet. De skriver, at de håber at du snart bliver rask"!

3251. "Nej, lad mig køre det sidst stykke, kone. Jeg trænger til at slappe af"!

3252. Forsvareren "Er De helt sikker på at anklagede var fuld, da De fandt ham. Selv om han kravlede midt på vejen, behøver man nødvendigvis ikke at være fuld."! "JO, han var fuld! Han ville have os til at hjælpe ham med at rulle den hvide stribe op på en stok"!

3253. Pigen til sin lillebror: "Du kigger vel ikke ind af nøglehullet, når jeg sidder på mit værelse, sammen med min kæreste?" "Nej, det er sjældent. Jeg kan som regel ikke komme til for far og mor"!

3254. Moderen: "Er det en dygtig ung mand, du kommer sammen med"? Datteren "Om han er! Han er kun 18 år, og allerede søn a en millionær"!

3255. Køb bare et skrabelod! Om ikke andet, kan man jo skrabe bunden!

3256. En gæstetaler sludrede efter sit foredrag, med en tilhører der sagde: "Jeg fandt dit foredrag meget forfriskende"! "Gjorde De virkelig? Det var da dejligt"! "Ja, jeg følte mig som et nyt menneske, da jeg vågnede"!

3257. "I går havde jeg en tankelæser til bords"! sagde fru Madsen. "Hvor spændende. Hvad talte han om"? "Han sagde ikke et ord, men rødmede hele tiden"!

3258. "Søde Birthe, har du hørt, at din elskerinde går og fortæller en masse løgn om dig"! "Skidt med det, bare han ikke fortæller sandheden"!

3259. "Er Deres mand syg, fru Hansen? Han sidder hele dagen på trappestenen med ansigtet i hænderne"! "Nej, han træner bare til den store skak-turnering"!

3260. Lille Buller kommer løbende ind til sin mor: "Mor! Hvor er mine sko"? "Hvad skal du med dem"? "Der er en pige, udenfor der vil kysse mig, men jeg kan ikke løbe fra hende i træsko"!

3261. "Hvordan mon De har opnået den høje alder "? spurgte en journalist den 100-årige fødselar. "Jeg tror det var den flaske hostesaft, som min søn gav mig da jeg fyldte 95"!

3262. Efter middagen blev gæsterne underholdt af en dame fra selskabet. En af herrerne ved selskabet vendte sig mod sin nabo og spurgte: "Synes De ikke, at min kone har en smuk stemme"? "Hvad"? "Jeg spurgte, om ikke De syntes, at min kone har en smuk stemme"? "Jeg kan intet høre, så långe den satans skrigedukke galer op"!

3263. Søren går hen til pigen på dansegulvet, og spørger: " Mon jeg kan få den næste dans"? Hun stirer koldt på ham og siger: "Selvfølgelig kan du det, hvis du kan finde en at danse med"!

3264. Og så var der ham der tog loven i egen hånd - og gik ud med en kvindelig betjent!

3265. "Min mand er den overfølsomme type"! sagde fru Madsen. "Han bliver søsyg, af at spise en isbåd"!

3266. Svendsen som netop er blevet enkemand træffer sin gamle ven Sørensen.. De snakker om livets tilskikkelser og Svendsen sukker: "Ak ja, Sørensen. Det er svært at komme af med sin kone"! "Svært"! mumler Sørensen, "det er næsten umuligt"!

3267. Fordelen ved at motionere er den, at man dør sundere!

3268. Konen til manden: "Vi må se at få købt en ny badevægt! Den gamle viser mere og mere"!

3269. "Tak"! sagde fruen til TV-reperatøren, da han ringede på døren. "Vi behøver Dem alligevel ikke, for min mand og jeg var bare kommet til at bytte briller"!

3270. Den ene fede kone til den anden "Jeg tænkte nok, der stak noget under med den, SPIS-HVAD-DU-VIL slankekur! Man skal løbe 65 km om dagen"!

3271. Dommeren "Hvorfor gennempryglede De Deres tandlæge"? "Han gik mig på nerverne"!

3272. Direktøren: "Min kone forstår mig ikke, lille frøken Hansen"! "Det er hun ikke alene om. Jeg har endnu ikke mødt et menneske her i firmaet, der forstår Dem"!

3273. Konen: "Da jeg var ung kaldte du mig en dejlig skude"! Manden: "Ja, men det var før lasten forskubbede sig"!

3274. "Det er da fuldstændigt tåbeligt at springe faldskærm i sådan et blæsevejr"! "Jeg springer aldeles ikke i faldskærm, det er mit telt, som jeg lå på Campingpladsen og sov i"!

3275. En ung mand arbejdede på landet. En dag døde en høne, og næste dag fik de hønsekødsuppe. Nogle dage efter døde en kalv, og dagen efter fik de kalvefrikassè. En måned efter døde bedstemoderen - så rejste han!

3276. En aften ved middagsbordet diskuterede familien opvask. "Når jeg bliver voksen, vil jeg have en opvaskemaskine"! sagde husets 8-årige søn, "for hvis min kone og jeg ikke får nogen børn"!

3277. Fængelsbetjenten til fangen "De behøver ikke føre regnskab på væggen, jeg skal nok fortælle Dem, når vi har den 20.august 2013"!

3278. Som statsministeren sagde: "Mit land forstår mig ikke"!

3279. Den unge mand på frierfødder: "Jeg vil gerne anmode om Deres datters hånd"! "Fint! De kan tage den der altid er i min tegnebog"!

3280. "Jeg begyndte med det rene ingenting - og har stadig det meste tilbage"!

3281. "Hvis du overhovedet ligner billedet i dit pas, er det meget risikabelt at rejse nogen steder"!

3282. Det underlige ved at gå til en psykiater er, at du må ligge ned for at finde ud af at stå på egne ben!

3283. "Uden min kone, ville jeg ikke værwe det jeg er i dag! Ruineret"!

3284. "Jeg ville ønske, at jeg havde så mange penge, at jeg kunne købe Rundetårn"! "Hvad i alverden vil du med det"! "Ikke noget, men jeg ville gerne have pengene"!

3285. Han sagde til tjeneren: "Det er ikke for at prale, men faktisk har jeg været med alle piger og koner her i kvarteret, lige bortset fra min mor og datter"! "Mellem os"! svarede tjeneren, "Så har vi to dækket hele kvarteret"!

3286. Skatteministeren må elske fattige mennesker, siden han sørger for, at der er så mange af dem!

3287. Detektiv Jensen er så dårlig, at han ikke kan finde en elefant der har gået rundt i sneen med næseblod!

3288. Kvindebedåreren var helt opslugt af den flotte fotomodel og spurgte hende: "Hvordan holder De Deres flotte figur"? "For mig selv"!

3289. "Jeg vil ikke sige, at min svigermor er grim, men hun har et perfekt ansigt til radio"!

3290. Den kemiske betegnelse for vand er nu: H2UHA.

3291. "Hun er egentlig ikke så slem, indtil man lærer hende at kende"!

3292. "Jeg kender ham kun overfladisk, men jeg tror det er tilstrækkeligt"!

3293. Hun sagde: "Mænd som ham hænger ikke på træerne - De svinger sig i dem"!

3294. Han er så doven, at han giftede sig med en enke med fire børn!

3295. "Jeg glemmer aldrig et ansigt, men i dit tilfælde vil jeg gøre en undtagelse"!

3296. "Jeg er ikke mig selv i dag"! "Nej, jeg har lagt mærke til fremskridtet"!

3297. Var det pyromanerne der byggede pyramiderne?

3298. Hun ringede til forsikringsselskabet: "Jeg vil gerne tegne en forsikring på mit hus. Kan det gøres over telefonen"? "Nej, vi er nødt til at komme ud og se det først"! "Så må i skynde jer, for huset er ved at brænde"!

3299. Han kom ind i foretningen og sagde: "Jeg vil gerne købe 10 meter satan"! "Det hedder satin"! sagde ekspedienten, "satan er en der ligner djævelen"! "Nå, De kender måske min kone"?

3300. Mellem venner: "Jeg fatter ikke at du vil gifte dig med Bodil. HUn har været i seng med samtlige mænd her i byen"!"Nåh ja, men nu er byen jo ikke så stor"!

3301. Hvis folk lærte hinanden bedre at kende, inden de blev gift, ville man undgå, at mange brudepar blev til brydepar!

3302. Har du hørt om skiløberens stavefejl?

3303. Hvad så med basketballspilleren der kastede op?

3304. "Jensen påstår at han har set dig på Ibitza"! "Er det hende den lille mørke, der arbejder på lageret"?

3305. Færdsel ! Vidste du at grønt lys betyder "Gå mand"? og rødt lys betyder: "Stå mand"?

3306. Det står i avisen, at politiet leder efter en mand med høreapparat! Ville det ikke være bedre at bruge briller?

3307. Hvis du vil forlade et kasino, med en mindre formue, så gå der ind med en stor!

3308. Veninden kigger ind i barnevognen "Hvor er han dog lille"! "Tja, det er de fleste babyer"!

3309. "Hold dog op, som du er blevet kortklippet"! "Ja, det er det billigste i længden"!

3310. Mellem ægtefolk: "Du skulle lige vide, hvor kedeligt det er at sidde hjemme hver aften"! "Jamen, kæreste. Jeg ved det, og det er jo derfor jeg går ud"!

3311. "Det siger du ikke min dreng? Har du fundet en pige, der er lige præcis som din mor? Du har min fulde sympati"!

3312. Skoterne rejser altid på ferie til de kedeligste steder, for så virker ferien dobbelt så lang!

3313. På et hønseri havde man ansat en mand til at datostempele æggene og føre regnskab med hver enkelt hønes præstationer. Tre dage efter kom han for at sige op. Han ville ikke være sekretær for en flok høns!

3314. "Kunde du ikke bruge lidt mindre øjenmakeup? Naboerne er begyndt at skele til mig. De tror det er mig der har givet dig de to blå øjne"!

3315. Min computerskærm er våd! Der er en blondine der har surfet på nettet!

3316. "Jamen, lille Dennis. Har du spist alle mors knappenåle"? "Nej, jeg delte med lillesøster"!

3317. Stamgæsten kom ind på den lokale, og bad om en dåseøl. "Jamen, du plejer da ikke at drikke dåseøl"! "Nej, men jeg har lovet min kone, at holde mig fra flasken"!

3318. "Hvornår lærte du egentlig din mand at kende"? spurgte veninden. "Første gang jeg bad om husholdningspenge"!

3319. "Har du hørt at Pedersens er blevet skilt"? "Nej, det siger du ikke, hvem fik så hvad"? "Jo, hun fik børnene, og han fik jo barnepigen"!

3320. "Godnat, lille skat. Hvis du i løbet af natten skal have noget at drikke, så kald på mor, så kommer far med det"!

3321. Lotte har købt et par nye sko. Hun er sikker på at de er Italienske, for de klemmer hende hele tiden!

3322. "Hvorfor blev I ikke gift alligevel"? "Det hele var en misforståelse, jeg troede, at hun var stenrig"!

3323. MacGerrig kom for sent på arbejde, og chefen ville vide hvorfor: "En dame havde tabt en shilling oppe på stationen"! "Og hvad kom det Dem ved"? "Jeg stod på den"!

3324. Når en mand fortæller dig, at han er blevet rig ved hårdt arbejde, så spørg ham, hvis arbejde?

3325. Sognepræsten var inde hos den lokale købmand for at købe et stykke sæbe, og betalte med lutter 25 og 50-ører. "Nå præsten har nok tømt kirkebøssen"! bemærkede købmanden vittigt. "Kan De kende Deres bidrag"? spurgte præsten. Og så blev der ikke talt mere om det.

3326. "Du er ikke så dum som du ser ud til"! "Nej, det er forskellen på dig og mig"!

3327. "Ryger De"? spurgte lægen. "Nej"! "Det var en skam. De ville ellers have godt af at holde op med at ryge"!

3328. Palle havde været i byen og kom sent hjem. "Hvorfor kommer du halvfuld hjem"? skændte konen. "Fordi, jeg havde ikke flere penge"! svarede manden stille.

3329. Olsen sad i sin lænestol og læste en artikkel om at kvinder lever længere end mænd. "Gad igrunden godt vide hvorfor de gør det"? sagde han til konen. "Det er da indlysende. Der skal jo være nogen til at rydde op efter jer"!

3330. Ægtemanden ringer hjem fra kontoret, og stuepigen tog telefonen: "Må jeg tale med min kone"! spurgte han. "Hun ligger oppe i soveværelset med en fremmed mand"! "Det var pokkers. Vi De tage mit jagtgevær og gå op og skyde hende"! "Ja, det skal jeg gøre"! Der lød et brag og stuepigen vendte tilbage til telefonen og sagde: "Nu har jeg gjortdet, Hvad skal jeg gøre af liget"? "Smid hende i svømmepølen"! Jammen vi har da ingen svømmepøl her"! Ingen svømmepøl? Så må jeg havde fået forkert nummer, Undskyld"!

3331. Han stod og vendte og drejede sig, foran spejlet og spurgte sin kone: "Synes du, at jeg er ffor tyk"? "Jeg vil sige det på den måde, at hvis du havde været et svømmedyr, vill jeg holde op med at puste nu"!

3332. Tiggeren stod på gadehjørnet og strakte hånden frem: "Giv en skilling, gode herre"! "Jeg har ingen penge nu, vent til jeg kommer tilbage"! "Næh, sådan leger vi ikke hr. Hvis De vidste hvor mange penge jeg har mistet ved at give folk som dig kredit"!

3333. "Ak ja" sukkede gamle Ann. "Jeg kan mærke, at jeg er ved at blive gammel. Skoene klemmer mere end mændene"!

3334. "Det er en meget uheldig dag, at komme med en regning til mig"! "Jamen det er da den første"! "Ja, og jeg får løn den sidste"!

3335. Som tjeneren sagde: "Jeg starter altid dagen med et smil. Så er det overstået"!

3336. Vagabonden kom ind til politiet for at meddele, at han var blevet bestjålet for 53 ting, nemlig et spil kort og en øloplukker!

3337. "Min datter skal være i seng klokken 22.00"! sagde fru Olsen, til veninden. "Overholder hun så det"? "Ja, tiden, men ikke altid adressen"!

3338. Hr. og Fru. Jensen havde et frygteligt skænderi. Pludselig fløj Hr. Jensen op af stolen og brølede: "Jeg kan ikke holde det ud mere, jeg tager hjem til far"!

3339. Som Fru Hansen sagde: "Lægevidenskaben er da gået frem. Da jeg var ung, måtte jeg smide alt tøjet, når jeg havde ondt i halsen. I dag kan jeg nøjes med at række tungen, og så er det også mig, der skal sige Åaahhh"!

3340. "Der er en herre der gerne vil tale med Dem hr. Direktør. Han vil vide noget om Deres succes i erhverslivet"! "Er det en jounalist elle ren fra skattevæsenet"?

3341. En far gik tur med sin 10-årige søn. På gaden mødte de en mand, der hilste pænt på sønnen. "Hvem var det du hilste så pænt på"? spurgte faderen. "Det er en mand fra miljøministeriet"! "Hvodan kan du vide det"? "Han ringer næsten hver dag til mor, og spørger om Luften er ren"?!

3342. "Hvad er det du siger, er du med barn"? "Ja, det sagde lægen"! "Og hvem er så barnets far"? "Det sagde han ikke noget om"!

3343. "Hvor er din karakterbog, Jens! Jeg synes ikke jeg har set den, denne gang"? "Peter har lånt den! Han ville gerne forskrække de gamle"!

3344. Far og søn sad ved aftensbordet, men sønnen ville ikke spise, men så udbryder faderen "Spis nu! Der er mange sulte mennesker i afrika,der ville æde denne gang hakkelse"!

3345. "Og hvornår er du så født lille ven"? "Jeg er aldeles ikke født! Jeg har stedmor"!

3346. En far var hos præsten for at bestille barnedåb, og præsten prurgte hvor mange børn han havde: "Det her er nummer 9"! "Det var ikke så lidt"! mente præsten. "Min bror har da 11"! "Er det med samme kone"? "Nej, vi har hver sin"!

3347. Det værste ved et sidespring, er tilløbet!

3348. Hotellets stuepige til den fulde mand: "Dette er ikke Deres værelse"! "Det er helt i orden, jeg er heller ikke mig selv i dag"!

3349. Hansen så lidt nedtrykt ud. "Hvad er der galt"? spurgte vennen. "Min kone har fundet et uåbnet kærestebrev i min skuffe"! "Jamen, det var jo uåbnet"! "Ja, men det var fra hende"!

3350. "Jeg vil gerne se på en læbestift, men den må ikke være for fed"! sagde damen til ekspedienten. "Nej, det forstår jeg godt! De trænger virkelig til at slanke Dem"!

3351. Han kom ind i en farvehandel, og spurgte efter en dødsyg farve. "Jeg skal sige dig, jeg skal male mit medicinskab"!

3352. "Skal vi lege far, mor og børn"? "Ja, det kan vi godt, så skal du være gravid"! "Hvad skal jeg så gøre"? "Du skal gå ud i badeværelset og kaste op, mens jeg barberer mig"!

3353. Hansen var hos øjenlægen, der sagde til ham: "Når De spiser æg, skal De sørge for at de er ordentligt kogte"! "Det er fantastisk, kan De se det i mine øjne"? "Nej, på Deres slips"!

3354. Hun havde lige været i bad, og stod og sprayede deodorant under armene, da hendes lille søn sagde: "Jamen, mor! Hvad med ozonlaget"? "Det tager jeg med en klud, bagefter"!

3355. Da konen kom hjem fra arbejde sukkede hun over den rodebutik, hun kom hjem til. "En dag må jeg blive hjemme fra arbejde, og se hvad der foregår, mens jeg er væk"!

3356. "Jeg vil gerne forny min hundeansvarsforsikring"! "Hvad var navnet"? "Lady"!

3357. Som damen, ved baren sagde til sin sidemand: "Jeg holder meget af naturprodukter, så som guld, pelse og diamanter"!

3358. "Skat! Her står i avisen, at mange store genier har haft fædre helt uden uddannelse"! "Ja, så er der vel stadig håb for vore sønner"!

3359. "Hvad koster wienerbrødet"? "Seks kroner stykket, og så er det med moms, frue"! "Jaså, den er altså inbagt i brødet"!?

3360. "De har brændt hul i dugen"! udbrød tjeneren. "Det har jeg bestemt ikke"! sagde manden. "Ja ja, det sagde den forrige også"!

3361. Konen til manden: "Det jeg hørte i nat, og som du mente var indbildning, er løbet med din tegnebog, sølvtøjet og mine smykker"!

3362. "Mor, jeg går altså ikke til gymnastik med de stoppede sokker. Alle de andre griner af mig"! "Jamen, hvad har de andre da"? "De har da huller i deres"!

3363. "De er anklaget for at have solgt en væske, som skulle gøre køber udødelig, og De har været anklaget for det tre gange før"! Sagde dommeren. "Ja, i 1756, 1840 og senest i 1998"!

3364. Telefonen ringede: "Nej min mand gik på auktion for en halv time siden"! Stemmen i den anden ende: "Hvad gik han for"?

3365. En klase vindruer lå nok så flot på fortovet, da en rosin trillede forbi. "Hej, du gamle. Skal vi hjælpe dig over gaden"! råbte de unge druer hoverende.

3366. Ved genindkaldelsen gik obersten ned langs geledet for at inspicere, men stoppede pludselig op. "Deres ansigt forekommer mig bekendt, er De ansat ved TV"? spurgte han højlydt. "Nej. Hr. Oberst, jeg er tjener på Deres stamkro"!

3367. Brev fra ligningskontoret: "Vi mangler Deres kones formue"! Svar fra ægtemanden: "Hvem gør ikke det, jeg havde samme forventning som De!

3368. Drengen sidder foran fjernsynet og leger med fjernbetjeningen, da faderen siger: "Kan du tænke dig, aat i din alder måtte jeg løbe tværs over gulvet for at skiftekanaler"?

3369. I skolen: "Jens, hvis et hus har 5 etager, hver med 20 trappetrin, hvor mange trappetrinskal du så opad, for at nå helt op på femte sal"? "Dem alle sammen"!

3370. Et diktaturland, lader dig tjene mange penge, men et dempkratisk land lader dig tjene alle de penge du vil - de lader dig bare ikke heholde dem!

3371. Ved overenskomstforhandlinger er både arbejdsgivere og fagforeninger enige om en tin! Tid er penge. De har bare ikke fundet ud af, hvor mange!

3372. Han er så selvglad, at han har fået spejl i loftet, så han kan se når han gurgler!

3373. 20 piger lå i sultanens store seng, og i midten lå en eunuk. En ny hustru var på rundvisning og spurgte hvad Enuken lavede sammen med konerne? "Det er sultanens bogmærke"!

3374. Foredragsholderen ville ikke have betaling - og han var det værd!

3375. "Jeg hørte noget i morges der virkelig fik mig til at spærre øjnene op"! "Hvad var det"? "Er vækkeur"!

3376. Som gamle Jensen udtrykte det "Jeg har lagt mærke til et andet problem med al den luftforurening. Sne vejer meget mere nu, end i gamle dage"!

3377. En berømt jøde sad ved en middag ved siden af en Engelsk hertug, som udbrød "Jeg har lige været i Japan. Et interesant land - Ingen svin og ingen jøder"! Da svarede jøden: "Så skulle vi to rejse dertil, så ville der være en af hver"!

3378. Politikeren skulle holde tale: "Det er sådan, at jeg skal tale, og I skal lytte. Jeg håber vi bliver færdige samtidigt"!

3379. Og så var der damen der var så snobbet, at hun ikke ville køre i samme bil som hendes chauffør!

3380. Ved en fest ville jeg fortælle en vits: "To gamle jøder var på vej"! Her blev jeg afbrudt af en gæst, som sagde: "Hvorfor begynder så mange vitser med noget om jøder"? "Ok"! sagde jeg og måytte lave lidt om på begyndelsen: "To gamle kinesere var på vej til synagogen for at tale med deres rabbiner"!

3381. To Russere og en Dansker var dømt til døden for spionage i Rusland. "Kast min aske over Lenins grav"! råbte den første. "Smid min aske over Stalins grav"! råbte den anden. "Smid min aske over Gorbatjows grav"! råbte danskeren. "Tåbelige danker, ved du ikke, at han ikke er død endnu"! "Godt, så venter jeg"!

3382. Når en fransk kvinde elsker, siger hun: "Åh, hvor er det skønt"! Den Italienske kvinde siger: "Åh, hvor pragtfuld"! Den danske kvinde siger: "Loftet trænger til at blive malet"!

3383. Fruen til sanglæreren "Hvad synes De om min datters stemme? Man siger, at hun har fået den af mig"! "Ja, frue så må jeg sige, at De har været heldig at slippe af med den"!

3384. En ungkarl er en mand, som lærer at stryge og vaske dit tøj! Han kunne jo gå hen og blive gift en dag!

3385. "Bent, nu må vi altså have sat et rullegardin op i soveværelset. Naboen kan se, når jeg klæder mig af"! "Åh, skidt. Når han har set det én gang, begynder han nok at bruge sit eget rullegardin"!

3386. "Sig mig Peter, helt ærlig. Ville du også elske mig, hvis jeg ikke var her mere"? "Ja, helt sikkert. Måske endnu mere"!

3387. Århusianerne spiser ikke rødbeder. De kan ikke få hovedet ned i glasset!

3388. "Jeg må vel ikke komme før dig"? Spurgte Mette manden foran, da hun stod nummer 2 i telefonkøen. "Jeg skal bare knalde røret på så snart min kæreste tager telefonen"!

3389. Først løber man efter en pige - så går man rundt med hende - pludselig står man i kirken med hende - og nu sidder man kønt i det!

3390. En mand og en kvinde kom ind hos tandlægen "Kan De ikke trække en tand ud omgående. Vi har travlt, så De behøver ikke at bedøve"! sagde kvinden. "Det er sandelig modigt gjort, at afslå bedøvelse"! sagde tandlægen, "Hvilken tand er det"? Hun vendte sig om mod sin mand og sagde: "Vis ham tanden Ole"!

3391. "Du øver dig meget på trompeten"! "Ja, man må vide hvad man vil her i livet"! "Og hvad vil du"? "Have lejligheden ved siden af"!

3392. "Ægteskabet gør én ung igen - Siden mit bryllup er jeg igen begyndt at ryge på toilettet"!

3393. "Har du hørt om den ulykke, Svendsen kun ud for ved sit bryllup"? "Ja, men jeg har ikke set hende endnu"!

3394. "Hvordan kan jeg konstantere, at min mand er overvægtig"? "Aner det ikke"! "Det kan man, når han ligger på stranden og Green Peace kommer og skubber ham i vandet"!

3395. "Tjener!, min suppe har en bismag"! "Ja, vi var løbet tør for fluer"!

3396. Den kloge forsikrer en kvinde om, at han forstår hende. Den dumme forsøger at bevise det!

3397. De rige damer i Hollywood er glade for dyr. De har en Jaguar i garagen, en Mink i skabet, og en gammel Gris til at betale!

3398. Har du hørt at Lady Di var i radioen? Hun var også på forruden og instrumentpanelet!

3399. Hvad står DIANA for? DIES IN A NASTY ACCIDENT !

3400. Som Bill Gates´ kone sagde til ham på bryllupsnatten: "Nu ved jeg hvorfor du kalder dit firma "Microsoft"!

3401. Hvorfor vil Søren Ryge eje alting? Fordi han har havesyge!

3402. Hvordan fanger man tandløse kaniner? Ved at sidde bag en busk, og sige som en reven gullerod!

3403. Hvad er det som er sort, dødsens farligt og sidder i et træ? "En solsort med et maskingevær!

3404. Der var to fisk som mødtes. Den ene sagde Hej!, den anden Hvor?

3405. En mand kom til lægen med en frø, som var vokset fast på hans hoved. "Hvordan begyndte det?" spurgte lægen. "Som en byld i røven"! svarede frøen.

3406. Hvad er det der vralter hen ad jorden og rasler? En kylling med snekæder !

3407. Hvad er det sidste der farer igennem hovedet på en flue, inden den smadres mod forruden af en bil? Dens røvhul!

3408. Hvad er ligheden mellem en gris og et lokum? De starter begge med L ! (Grisen hedder Lisbeth).

3409. Hvor er det lettest at se en Los? På lossepladsen!

3410. Hvordan fanger man en gråspurv? Hopper ud fra 11. etage, og siger som en brødkrumme!

3411. Hvorfor er fisk generelt så grimme? Fordi de er vandskabninger!

3412. Hvorfor er katte så grimme? De er misfarvede!

3413. Hvorfor er katte bange for at gå på kirkegårde? De er bange for at blive bidt af gravhunde!

3414. Hvorfor flyttede de tre små grise hjemmefra? Fordi deres mor var et svin!

3415. I skolen: "Lis, hvad siger koen"? "Muh, Muh"! "Hans, hvad siger grisen"? "Øf øf"! "Bent, hvad siger frøen"? "Welcome to the Muppet Show"!

3416. To køer står på en mark, og den ene siger: "Muh"! "Øv"! siger den anden, "det var det jeg lige ville have sagt"!

3417. Zoo er sat til salg, men der er ingen der vil købe den. Den er for dyr!

3418. Så var der blondinen som var så dum, at hun ikke klarede sin egen blodtest!

3419. To blondiner kommer kørende i bil, og ser en anden blondine sidde i er robåd ude på en mark. "Se hende der, det er sådan nogen som giver os andre er dårligt ry"! "Ja, hvis jeg kunne svømme, ville jeg svømme ud til hende, og vise hende hvodan man holder på et par årer"!

3420. Hvad sker der når en blondine får Alzheimers? Hendes IQ stiger!

3421. Hvad er forskellen på et strygebrædt og en blondine? Det er svært, at få benene op på et strygebrædt!

3422. Hvad er ligheden mellem en skilpadde og en blondine? Når de ligger på ryggen er de hjælpeløse!

3423. Blondinen var hos frisøren, men ville ikke tage sine hovedtelefoner af. Frisøren kunne ikke dy sig, og hev dem af hende. Hende hoved faldt forover og hun var død. Frisøren lyttede til Walkmanden som fortsatte: "ånd ind..ånd ud..and ind... ånd ud......"

3424. Da blondinen kom til Nyhavn, sagde den ene skamlæbe til den anden: "Vi ses om 14 dage"!

3425. Efter flere times elskov med en blondine, blev manden træt, og gik ud i køkkenet for at få sig et glas styrkende mælk, fra køleskabet. Han opdager at hans lem stadig står, og stikker den ned i det kolde mælk, for at få den til at lægge sig. I det samme kommer blondinen ind og siger " "Åh, jeg har altid undret mig over, hvordan i mænd fik den fyldt op igen"!

3426. En blondine, en brunette og en rødhåret er strandet på en øde ø, mindst 25 km fra land. Først prøvede den rødhårede at svømme over til fastlandet, men nåede kun 10 km før hun druknede. Brunetten prøvede også, men kom kun 15 km, før hun også druknede. Så svømmede blondinen af sted, men da hun var 100 meter fra land, var hun så træt i armene, at hun svømmede tilbage til øen"!

3427. Hvad er "En inteligent blondine"? Et ukendt Eventyr!

3428. Hvis man vender en uægte blondine på hovedet, får man en brunette med dårlig ånde.

3429. Hvad kalder man en blondine, der blaffer? Et hul i vejen.

3430. Hvad kaldes en blondine med et IQ over 25? En golden retriever.

3431. Hvad kalder man en stum blondine? Rent held.

3432. En stum blondine, findes ikke!

3433. Hvad kalder man en blondine, der står i vand til navlen? Hjernedød.

3434. Hvad siger en blondine, når hun har nået toppen af sin kariere? "Sonofon, Godaften"!

3435. Hvordan skjuler en blondine sine forretningshemmeligheder? Med trusserne!

3436. Hvorfor har de fleste blondiner sort kønsbehåring? Det har de heller ikke. Det er fluer!

3437. Hvorfor kan det ikke betale sig for en blondine at have bil? "Hun bruger alligevel kun bagsædet!

3438. Og så var der blondinen der køret 80 gange rundt i en rundkørsel. Hendes blinklys havde sat sig fast!

3439. Hvad gjorde blondinen, da hun opdagede at hun havde to aftaler samtidig? Fik dem begge presset ind!

3440. Hvad bruger blondiner som forspil? Tager deres undertøj af!

3441. Hvad kaldes når en blondinefarver sit hår brunt? Kunstig inteligens!

3442. Hvad kaldes en blondine på en højere læreranstalt? En gæst!

3443. Blondines mor til sin datter: "Hvis du ikke er i seng inden 22.00, så kom hjem!

3444. Hvordan forvirer man en blondine? Det kan man ikke, de er født sådan!

3445. Hvorfor bruger blondine grøn læbestift? Fordi rødt betyder stop!

3446. Hvorfor bruger blondiner kun OB? De kan ikke stave til TAMPAX.

3447. Hvorfor har blondiner så langt hår? Ellers kan man se det hvide snit!

3448. Hvorfor kan en blondine ikke blive elevatorfører? De kan ikke finde ud af ruten!

3449. Hvorfor kan blondiner ikke få kørerkort? Hver gang bilen stopper, hopper de om på bagsædet!

3450. Hvorfor kører blondiner kun i biler med soltag? Mere benplads!

3451. Hvorfor kører blondiner BMW? Det er det eneste bilmærke de kan stave til!

3452. Hvorfor skabte gud blondiner? Ja, jeg er svar skyldig! red.

3453. Hvorfor spiser blondiner ikke bananer? De kan ikke finde lynlåsen.

3454. Blondiner spiser bananer ! Bagefter !

3455. Kannibalen til kokken: "Suppen smagte ikke af nogenting idag"! "Det var satans, jeg gav den ellers hele armen"!

3456. Hvorfor skal racerkørere være god til regning? De skal da mindst kunne formel 1!

3457. Hvem er den ondeste mand i verden? Det er manden som voldtager en døvstum pige, og hugger hendes fingre af, så hun ikke kan sladre!

3458. Hvad er det der er blåt, og ligger helt stille henne i hjørnet? En baby i en plasticpose!

3459. Hvordan får man en baby til at flyde? Man tager foden væk fra dens hoved, og lader den stige op til overfladen i badekarret!

3460. Hvad er det der sidder i tørvekassen og bliver mere og mere rød? Et spædbarn med et barberblad!

3461. Hvad er det der sidder på badeværelsesgulvet og bliver mere og mere blå? Et spædbarn med en plasticpose over hovedet!

3462. Hvad er det der sidder på badeværelsesgulvet og bliver mere og mere grøn? Det samme barn som i foregående vits, bare 3 måneder senere!

3463. Hvad er det der sidder i en rullestol og bliver mindre og mindre? En spastikker med en ostehøvl!

3465. Hvorfor putter man en baby i blenderen med benene først? For at se ansigtsudtrykket!

3466. Hvorfor har en isterning hverken arme eller ben? Fordi den er vandskabt!

3467. Konen kom til sexologen og klagede over manden, der ville tage hende bagfra. "Hvad synes du"? spurgte hun. "Skal jeg bøje mig for ham"?

3468. Så var der luderen, der var med på den værste, men som hun selv sagde: "Jeg er altid åben for noget nyt"!

3469. Hvordan får man fire bøsser til at sidde på een barstol? Man vender den om!

3470. Selvom man er tyk, kan man godt have tynd mave!

3471. En mand kom ind til lægen med en kniv i låret. "Hjælp mig"! "Desværre, jeg ville gerne, men jeg har lukket"! "Havd skal jeg da gøre"? spurgte manden. Lægen tog kniven ud af hans ben, og huggede den i hans øje. "Gå til øjenlægen. Han har åbent til klokken 20.oo"

3472. Hvorfor spiste Jesus ikke Pinociokugler? De trillede ud gennem hullet i hans hænder!

3473. Hvad sagde Jesus, da han faldt ned fra korset? "Jeg gik op i sømmene"!

3474. Hvad kalder man flere indianere der gemmer sig i et træ? En stamme!

3475. "Tjener! Jeg bestilte en rejesalat, men der er ikke en enste reje i"! "Der er jo heller ikke hunde i hundekiks"!

3476. En sommer var der mesterskaber i surfing på kattegat. En surfer forsvandt i bølgerne. Folk kom til og fik ham reddet ind igen. Da de skulle give ham kunstig åndedræt var der en der sagde: "Han lugter ad helvede til"! "Det er også den forkerte vi har fat i, ham her har skøjter på"!

3477. Per er en fremmelig knægt. Sår lænet op ad husmuren, med en cigaret i kæften og en guldbajer i hånden. "Hør min lille ven. Skal du ikke i skole i dag"? siger en venlig dame tuil ham. "Hvad pokker, jeg kan da ikke komme i skole førend jeg er fyldt 7"!

3478. Hvorfor kan man ikke lære en blondine brystsvømning? Når hun bliver våd mellem benene drejer hun om på ryggen!

3479. Blondinens yndlingssang er "Humpe-Dumpe"!

3480. Hvad får man hvis man parrer en blondine med en gorilla? Vides ikke. Man kan ikke få en gorilla til alt!

3481. Han beklagede sig i bussen. "Folk tænker kun på sig selv"! "Jamen, der var da en ung mand, der rejste sig op og gav Den sin plads"! "Jamen, min kone står da stadig op"!

3482. Kaninerne har det morsomt, fordi de er så mange. Og de er så mange fordi de har det morsomt!

3483. 4-årige Jens kommer grædende ud til sin storesøster: "Min sparegris er faldet på gulvet og er gået i stykker"! "Det skal du ikke være ked af, du kan komme pengene i min pung"!

3484. Hvorfor dyrker blondiner ikke telefon-sex? De er bange for at få KTAS!

3485. Hvad er forskellen på en blondine og en bowlingkugle? Der er kun plads til 3 fingre i en bowlingkugle!

3486. Hvad er forskellen på en blondine og en myg? Myggen holder op med at suge, når man klapper den en"!

3487. Hvorfor bruger blondiner ikke P-Piller? De falder hele tiden ud!

3488. Faderen kommer ind på sønnens værelse: "Hold op med at sidde og ornanere, Du bliver blind af det"! "Hallo Far. Jeg sidder altså herovre og læser i en bog"!

3489. Forskellen på en Skoda og et kondom består i at der er jern i kondomet!

3490. Hvad er ligheden mellem en bøsse og en tandstikker? De flytter begge to madrester!

3491. Hvad er ligheden mellem en telefax og en jomfru? Når man hører en hyletone er man igennem!

3492. Hvad er ligheden mellem en julefrokost og en eksamen? Man er sikker på at få sex, men man ved ikke hvad man kommer op i"!

3493. Hvad er ligheden mellem en blondine og et jagtgevær? De sskal begge knækkes på midten, og lades bagfra!

3494. Hvad er ulempen ved at være pædofil? Man skal så helvedes tidligt i seng!

3495. Hvad er ligheden mellem en fryser og en blondine? Fryseren prutter ikke når du tar kødet ud!

3496. Hvad gør du hvis din kone begynder at ryge? Sætter farten ned og bruger glidecreme!

3497. Hvad har paven under sin kjole? En langtidsledig og 2 romkugler!

3498. Hvorfor bruger Kinesere vand som prævention? En våd kineser kan ikke knalde!.

3499. Hvorfor er mænd vilde med blondiner i læder? De lugter af ny bil!

3500. "Hvorfor skulle jeg ansætte Dem, frøken Hansen. Der står her i dine anbefalinger, at du ikke kan stenografere, ikke skrive på maskine, ikke ordne et arkiv. Er der andet De ikke kan?" "Ja, jeg kan ikke sige nej"!

  Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 susnet.se tjänster - statistik och besöksräknare utan reklam

eXTReMe Tracker

  Free counter and web stats

 free stat counter

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay