.

Vitser 2501 - 3000

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

2501. Hvad kalder man en blondine med to hjerneceller? Gravid.

2502. Hvad kalder man en blondine med en halv hjernecelle? Begavet.

2503. Hvad kalder man en blondine med en hjernecelle? En golden retriever.

2504. Hvad kalder man en blondine mellem to brunetter? En mental blokering.

2505. Hvad kalder man en brunette mellem to blondiner? En tolk.

2506. Hvad kalder man en blondine på en højere læreranstalt? En gæst.

2507. Hvad kalder man en flue, der flyver rundt inde i hovedet på en blondine? En space Invader.

2508. Hvad kalder man en ugift blondine i en BMW ? Skilt.

2509. Hvad kalder man et blondine-skelet i skabet? Sidste års gemmeleg-mester.

2510. Hvad kalder blondinen en Zebra? Plet.

2511. Parret blev røvet. Manden var bange og afleverede alt af værdi. Bagefter sagde konen til ham: "Da jeg giftede mig med dig, mente jeg at du var en modig mand"! Manden svarede kort: "Ja, det sagde mine venner også"!

2512. "De mener at Deres kone er utro og vil skilles. Hvad er begrundelsen?" "Vi flyttede til København for 8 dage siden fra Viborg, og vi har stadig samme postbud"!

2513. Larsen mødte sin bedste ven på gaden: "Jamen, hvordan er det dog du ser ud? Nu skal jeg hjælpe dig hjem"! "Er du gal mand, det er lige der jeg kommer fra"!

2514. "Hvor gammel er De unge dame"? "Jeg er fyldt 25 år"! "Ja, men kan de huske hvilket årstal, De blev 25"?

2515. "Kan en af jer fortælle mig hvad en arkæolog er"? spurgte læreren i en syvende klasse. "Det er en person, hvis kranie ligger i ruiner"! svarede kvikke Bent.

2516. "Hvorfor logrer din hund op og ned med halen, i stedet for sidelæns"? "Vi har boet i Campingvogn hele sommeren"!

2517. Nygifte Lise og Per var ved isenkræmmeren for at købe udstyr. "Hvorfor vil du absolut have en røgalarm til køkkenet"? spurgte han. "Så kan jeg høre når pommefritterne er klar"!

2518. Politibetjenten ringede på døren, og lille Per lukkede op: "Er din far hjemme"? "Nej, han er død. Mor siger at han er gået under jorden"! "Må jeg så tale med din mor"? "Ja, nu skal jeg kalde på hende, hun er heldigvis ovenpå"!

2519. I skolen talte man om specielle erhverv, og læreren spurgte om nogen kendte nogle helt usædvanlige? "Ja"! svarede Søren, "Min faster har et mosteri"!

2520. "Du lovede ikke at sladre til far, hvornår jeg kom hjem i nat"! sagde storesøsteren til sin lillebror. "Det gjorde jeg heller ikke. Jeg sagde bare, at jeg ikke havde tid til at se på klokken, for jeg skulle skynde mig til skole"!

2521. "Du morfar, hvis der står i avisen at alle børn skal gå i skole, er der mange der gør noget ulovlig. Mange af dem i min klasse cykler til skole"!

2522. Lille Per kommer op til forældrenes soveværelse på første sal. Klokken er 2 om natten. Lille Per vækker faderen og siger: "Hej Far. Jeg har været nedenunder og hjulpet en mand med at pakke sin feriekuffert"!

2523. Det er sikkert, at der lever folk på månen. Hvem ellers tænder og slukker lyset deroppe"?

2524. "Min mand er meget hjælpsom. Det er altid ham der aftaler med naboens børn om, hvem der skal slå vores græsplæne"!

2525. Ingen mand er så dårlig, at en pige ikke kan gøre ham endnu dårligere.

2526. Han skulle ansættes i et nyt job og chefen sagde: "Den tidligere bogholder, sad som regel og sov. Kan De overtage hans arbejde"? "Ja, det tror jeg nok, og skulle det knibe, kan jeg jo tage et par sovepiller"!

2527. Bonden og drengen var på jagt. Pludselig fik de øje på en kronhjort i skovbrynet. Bonden skød, og ramte plet. "Vi fik den, Vi fik den,"! råbte drengen. "Hvilke vi"? spurgte bonden irriteret. De gik hen for at kigge på dyret, og opdagede at det var naboens ko, og ikke en kronhjort. "Vi har skudt naboens ko"! sagde bonden. "Hvilke vi"! spurgte drengen.

2528. "Min kone tog sangerundervisning i mange år, men holdt op da vi fik børnene"! "Ja, børn er en velsignelse"!

2529. McAllen er blevet fundet, død i en bus. Man mener han er omkommet af sult, for på bussen stod et skilt: "Betal ved udstigningen"!

2530. Hvad kan man kalde vitsen om mander, der mistede sit ur? "Tidløs".

2531. Et kys er udtryk for noget, der bliver påtrykt under højtryk og med eftertryk, som gør indtryk, sådan, at den undertrykte ikke føler sig nedtrykt!

2532. Kunsthandler til maler: "Jeg vil give 100 kroner for dette billede"! "100 kroner? Alene læredet kostede jo 100 kroner"! "Ja, men da var det også ubrugt"!

2533. "Du kan vel ikke låne mig 100 kroner"? "Nej, hvordan vidste du det"?

2534. En mand kaldte altid sin kone "skat". Da han døde blev hun kaldt "restskatten"!

2535. Mellem unge piger: "Tror du at kys spreder baciller"? "De nedsætter i hvert faldt modstandskraften"!

2536. "Det er bestemt det mindste kalveskind, jeg nogensinde har set"! sagde handelsmanden til bonden. "Ja,det var heller ikke mere end kalven kunne være i det"! sagde bonden.

2537. Og så var der manden, der samlede på ure. Han havde hørt at tid er penge!

2538. En koncert: Offentlig fremførelse af musik for at opmuntre folk, der hoster og harker!

2539. "Det er helt uretfærdigt! Nu har Nielsen vundet i lotto fem gange"! "Ja, han har et vindende væsen"!

2540. Hørt i skolen: "Hvordan begyndte Paulus´brev til Romerne"? "Jeg læser aldrig andre folks breve, hr. lærer"!

2541. Mellem nabokoner: "Vi vinder aldrig i tips, men alligevel er jeg tipstjenesten meget taknemmelig"! "Hvorfor det"? "Det er det eneste der kan overbevise min mand om at han kan tage fejl"!

2542. "Hvem opfandt ligninger"? "En X-pert"!

2543. "Ole, hvis du skulle lægge 2909 sammen med 13986, gange det med seks og dele det med 14, hvad får du så"? "Forkert svar"!

2544. Lærer til elev: "Hvad er 2 og 2"? "Uafgjort"!

2545. "Du skal ikke bruge fingrene, når du regner, brug hovedet"! "Det hjælper ikke, jeg har kun et"!

2546. "Hvad er ligheden mellem en matematikker og en sort sky"? "Begge kan regne"!

2547. Matematikkens potteplanter fik kvadratrødder!

2548. Han kørte 150 km/t på sin motorcykel, uden styrthjælm. "Han er da ikke rigtig klog"! var der en der sagde. "Hvorfor sætte låg på en tom gryde"! sagde en anden.

2549. En mummie, er en ægyptisk konge med meget lang levetid!

2550. "Hvad i alverden er meningen"? udbrød en vred hotelgæst. "Jeg havde bedt om at blive vækket klokken fem. Nu er mit tog kørt, og jeg går glip af en stor forretning"! "Jeg prøvede at vække Dem klokken fem, men De kom jo først hjem klokken 7"!

2551. "Jamen, hr. direktør Jeg er jo også en slags menneske"! "Jeg betragter Dem nu mest som en udgift"!

2552. Fru Hansen gik en tur i Parken, da hun mødte parkbetjente. "De tror sikkert at jeg er skør, men jeg så en af statuerne bevæge sig"! "Det er ikke en statue, det er en kommunal arbejder"!

2553. Far til søn: "Nu må du altså tage dig sammen. Jeg bruger mere tid på skolen nu, end da jeg selv gik der"!

2554. "Søren siger, at jeg kommer til at ligne min mor mere og mere"! "Åh nej"! stønnede faderen, "så er han sikkert ved at hæve forlovelsen"!

2555. "Når jeg har barberet mig om morgene, føler jeg mig 10 år yngre"! sagde manden. "Har du aldrig tænk på at barbere dig før end du går i seng om aftenen"?

2556. "Hvorfor vil du være Napoleon, til karnevallet"? "Så kan jeg bedre holde på tegnebogen hele tiden"!

2557. "Er det nu sikkert at din kone ved, at jeg kommer med hjem og spiser til aften"? "Ja, vi skændtes en hel time om det i morges"!

2558. Hvorfor er skolelærere misundelige på kørelærere? Fordi de må spænde deres elever fast!

2559. Fru Jensen stoppede en ung knægt på gaden, der gik med en tændt cigar i munden: "Har dine forældre ikke fortalt dig, at det er farligt at ryge"? Han blæste en røgring og svarede: "Har dine forældre ikke fortalt dig, at det kan være farlige at tale til fremmede mænd på gaden"?

2560. Uheldige Nielsen havde parkeret ulovligt. Da han kom ud fra banken, sad der et girokort på forruden. For straks at få betalt sin bøde, gik han ind i banken og fik betalt. Da han kom tilbage til bilen, sad det er nyt girokort på forruden!

2561. "Mor, hvis Ole ringer, så sig at jeg er ude med Anders. Og hvis Anders ringer, så sig at jeg er ude med Ole"! "Men hvor skal du hen"? "Ud med Erik"!

2562. "Indsend 100 kroner og lær at spille golf"! lød annoncens klare tekst, og nogle dage efter fik jeg svar: Tak for pengene - glem nu ikke at spille golf"!

2563. I restauranten hang et skilt: VI TALER FRANSK, TYSK, ENGELSK, ITALIENSK, OG GRÆSK. "Taler De virkelig så mange sprog"? "Nej, men vore gæster gør"!

2564. "Jeg beundrer dine smukke hænder, Petra. Hvad bruger du til opvasken"? "Min mand"!

2565. "Goddag, jeg er jeres nye nabo. Jeg kan vel ikke låne Deres proptrækker"? "Nej, han er ikke kommet hjem endnu"!

2566. Det var første gang han var i banken for at indløse en check. "Hvordan vil De have pengene"? spurgte kasseren. "Bare læg dem her i min hånd"!

2567. "Kan jeg få fri på fredag, jeg skal giftes"? "Giftes! Nu igen"? "Ja, nu er det rigtigt, de andre gange var kun for sjov"!

2568. Tæppehandler Olsens søn er blevet løber!

2569. Far til datter: "Du spørger og spørger evigt og altid. Hvordan var det gået mig, hvis jeg havde spurgt ligeså meget da jeg var barn"? "Så kunne du sikkert have svaret på mine spørgsmål"!

2570. Den gamle direktør skulle giftes med en på 18 år. Han var lidt tvivl om han skulle tage hende med på bryllupsrejse, eller sende hende på efterskole!

2571. "Nå, lille Ole. Hvad var det jeg fortalte om Amerika i går"? "Hvad pokker har læreren allerede glemt det"?

2572. "Hvem er den klogeste i klassen"? spurgte faderen. "Ingen"! "Det forstår jeg ikke"! "Jo, vores lærer siger at, i vores klasse er den ene dummeren end den anden"!

2573. "Goddag frøken. Jeg hedder H.C.Andersen! Hvad siger De til et lille eventyr"?

2574. "Synes du ikke også, at der skal være musik i ethvert hjem"? "Jo, bortset fra nabolejligheden"!

2575. Pigen til skolebus-chaufføren: "Kan du ikke hjælpe os? Først skal du køre fem kilometer med 60 km i timen, og så skal du køre tre kilometer med 40 km i timen. Bagefter skal du fortælle os hvor lang tid du har været om det. Så har vi regnet ét af matematikstykkerne vi har for til i morgen"!

2576. "Det kostede mig 30.000 kroner at få mit hus malet"! "Havde det ikke været billigere at få det fotograferet"?

2577. Han søgte job, men direktøren sagde: "Jeg kan desværre ikke give Dem et job. Der er så mange der søger, at jeg ikke engang kan huske navnene på dem"! "Kunne De så ikke ansætte mig til at lave et kartotek"?

2578. Så var der bedemanden, der var dødtræt!

2579. "Hvad arbejder du med"? "Jeg prøver at opfinde en syre der opløser alt"! "Hvad vil du opbevare den i"?

2580. Hvad kan en Mus trække, ligeså godt som en Elefant? Vejret!

2581. I telefonen: "Er det hos Juul"? "Nej det er hos Påske"! "Nå for pokker, så har jeg byttet om på højtiderne"!

2582. En mand søgte job som nattevægter. "Mon du nu også passer til det job"? spurgte direktøren. "Ja, jeg vågner ved den mindste lyd"!

2583. "Goddag, mit navn er Dunlop. Det er et dæknavn"!

2584. "Mette, hvorfor vil du ikke have mig"? "Af to grunde, Dig og en anden"!

2585. "Skat! Udfyld en lotto-kupon i dag. Jeg tror du har heldet med dig. Maden var ikke brændt på"!

2586. Fåreavl er uld i mund. Svineavl er guld i mund!

2587. "Kom nu Buller vi har travlt"! sagde moderen da de var på vej op ad rulletrappen i stormagasinet. "Jamen Mor, jeg satte mit tyggegummi fast på gelænderet, og må vente til det kommer tilbage"!

2588. Det er farligt at lade sit hår farve. Jeg var gråhåret og lod det farve - 2 måneder efter var jeg gift!

2589. Der findes mennesker, der spreder glæde, hvor de går. Hun hører til dem, der spreder glæde når hun går!

2590. "Da jeg var barn var vi så fattige, at jeg måtte gå i mine søskendes aflagte tøj"! betroede Henrik mig. "Det er vel ikke så galt"? "Jo for jeg havde tre søstre"!

2591. "Jeg er så dårlig, jeg har drukket opvaskemiddel"! sagde hun til nabokonen. "Hvad skulle det gøre godt for"? "Der stod på flasken at det tog alt fedt"!

2592. "Deres hund bidder vel ikke"? "Jo, men den er meget kræsen, så vær ikke bange"!

2593. Golfklubberne har ramt et hul i loven. Det fremgår ikke om det var hole-in-one!

2594. Fru Mikkelsens mand skulle komme hjem med morgentoget, og da hun hørte det puslede ved hoveddøren råbte hun: "Jeg ligger inde i sengen elskede, og længes efter dig"! Der blev et øjebliks stilhed, så lød en stemme ind gennem brevsprækken:" Ja, undskyld, men det er reservepostbudet. Den sædvanlige post er forkølet"!

2595. "Nå, hvordan går det i skolen"? "Fint! Vi har allerede slidt en lærerinde op"!

2596. "Elskede jeg ville ofre mit liv for din skyld"! "Ja, det siger du hele tiden, men du gør jo ikke noget ved det"!

2597. "Nu har jeg hver eneste måned givet min kone, min lønningspose. Nu er hun sur, for hun har opdaget at jeg er ugelønnet"!

2598. "Min far kan tæve din far"! "Hvad så, det kan min mor da også"!

2599. To damer mødes efter flere år: "Du godeste. Fru Hansen, De er kommet til at se gammel ud, jeg havde nær ikke genkendt Dem"! "Det samme siger jeg fru Jensen. Havde det ikke været for Deres hat og frakke"!

2600. "Din baby er utrolig sød, men jeg synes ikke han ligner sin far"? "Ikke det! Så skulle du lige høre det brøl, når jeg tager flasken fra ham"!

2601. Vi kan da heldigvis noget, Svenskerne ikke kan: Dyrke raddisser i national farver!

2602. Hvad er det for et dyr, der er ældre foran en bagtil? Et får der er blevet lam i bagenden!

2603. "Tjener! Der er kun et stykke kød i min suppe"! "Øjeblik hr, så skal jeg hjælpe med at skære det over"!

2604. Telefonen ringede hos dyrlægen: "Det er Hansen, min kone er på vej over med vores kat. Gi det gamle skrog en indsprøjtning, så vi ikke får mere vrøvl med den"! "Det er i orden Hansen, men tror De katten selv kan finde hjem"?

2605. Fortravlede Betty kom styrtende ind til spåkonen, smed 100 kroner på bordet og sagde: "Fremtiden kan du glemme alt om, bare du kan fortælle mig hvad jeg lavede i nat"!

2606. "Jeg tror vores søn bliver journalist"! "Hvordan det"? "Han skal skrive en stil om en flue, og er allerede nået op på 23 sider"!

2607. "Jeg kender en mand der lever af hvidløg alene"! "Det er jeg ikke i tvivl om. Enhver som spiser hvidløg må bo alene"!

2608. "Du bliver ikke gammel, hvis du bliver ved med at drikke"! sagde lægen. "Det er det jeg altid har sagt. Spiritus holder mig ung"!

2609. Manden stak forsigtigt hovedet indenfor i stamværtshuset og råbte så højt at alle kunne høre det: "Er der nogen der vil slås"? Det var der ingen der ville, så gik han roligt indenfor.

2610. Dommeren: "De idømmes herved en bøde på 500 kroner for at fornærme en tjeneste mand i funktion. Har De noget at tilføje"? "Nej tak. Ikke til den pris"!

2611. De dansede sammen, da hun sagde: "Jeg danser vals, hvad danser du"?

2612. Politiet har nedtrappet rockerarbejdet. Så nu må rockerne selv i gang!

2613. Endten må vi give personalet mere i løn, eller også give dem nye titler!

2614. Meget generte Per var til sit første bal. Han fik øje på en pige der også sad alene, gik over og bød hende op. "Jeg danser ikke med børn"! sagde hun. "Det må De meget undskylde, jeg vidst ikke De var gravid"!

2615. "Hvad er det du læser"? spurgte den ene lommetyv den anden. "Det er et modeblad. Jeg må jo vide hvor lommerne kommer til at sidde næste år"!

2616. "Mor! Hvis Gud giver os det daglige brød. Julemanden kommer med julegaverne, og storken med de små børn. Hvorfor skal vi så have far hængende her"?

2617. "Fulgte De recepten jeg gav Dem i sidste uge"? spurgte lægen. "Nej, havde jeg gjort det, var jeg død nu. Den fløj ud af vinduet på ottende sal"!

2618. "Hvorfor blev du gift med din mand? Det lader ikke til at I har meget tilfælles med hinanden"! "Det er den gamle historie, med at modsætninger mødes. Jeg var gravid, og det var han ikke"!

2619. En lille dreng stod foran fiskehandlerens butik og snakkede med rødspætterne, som lå i en kasse udenfor. Fiskehandleren irriterede sig over drengen og spurgte hav han talte med rødspætterne om: "Jeg spurgte dem bare hvad de mente om vesterhavet, men det kunne de ikke huske. De havde ikke set havet i 3 uger"!

2620. Det bliver værre og værre, sagde drengen som skulle sige ære være!

2621. Meget klog tale: Frisuren er hovedsagen!

2622. Så længe du er i stand til at tælle dine genstande, er du ikke fuld nok!

2623. Nu skal hele bilparken til check. Det vil give en god check til bilbrancen!

2624. "Politiet siger, at De var fuld og kørte med 40km/t. Var De ikke bange for at køre ind i en anden bil"? "På fortovet"??

2625. "Jamen far. Da jeg sagde at du kunne tæve hans far, kunne jeg jo ikke vide, at han sendte sin mor"!

2626. "Hvad er det du går og siger? At du ikke vil låne mig 500 kroner"! "Det har jeg aldrig sagt"! "Så lån mig de 500 kroner"!

2627. Og så var der konduktøren, der klippede passageren i øret og sagde: "Så kan De måske huske billetten næste gang"!

2628. Han satte sig i tandlægestolen. Tandlægenm forsøgte at berolige ham. "Spar al den snak"! sagde han, Jeg er selv tandlæge"!

2629. "Hr. Dommer! Selvfølgelig skulle jeg ikke have taget den pung, men jeg er en fattig mand uden noget sted at bo"! "Ja, foreløbig kan De bo her i 14 dage"!

2630. "Min mor har altid advaret mig mod mænd af din slags, men jeg troede aldrig jeg skulle være så heldig, at møde en af dem"!

2631. Annonce i dagspressen: "Hvad enhver ung pige bør vide før hun gifter sig - Den store håndbog med de mange illustrationer. Udførlig brugsanvisning. Fremsendes uden afsenderadress. Indsen 300 kroner. Mange piger og mænd med, for den sags skyld, sendte pengene og fik: EN KOGEBOG!

2632. En Københavner der rejste med et vestjydsk lokaltog, prøvede gang på gang at få en samtale igang med de medrejsende, men uden held. Til sidst råbte han til konduktøren: "Hvor skal alle disse døve mennesker hen"?

2633. "Jeg synes at det er meget praktisk, at børn får skiftet deres tænder ud. Når jeg bliver stor, får jeg nok også mere brug for nogle gode øl og whisky-tænder"!

2634. "Hvor lærte du din mand at kende"? "I bussen under en meget hård opbremsning"!

2635. "Er De gal mand. 500 kroner for et slips. Det kan jeg jo få et par sko for"! "OK! Hvis De er modig nok til at gå med dem om halsen, så værsgo"!

2636. Han var dumpet til eksamen og sendte sin mor et telegram: "Dumpede, forbered far"! Et par timer indløb et svar-telegram: "Far er forberedt - Forbered dig selv"!

2637. Da Hansen kom hjem fra arbejde, stod der en kage med 10 lys på bordet. "Hvem i alverden fylder 10 år"? spurgte han. "Det gør min vinterfrakke"! svarede hun.

2638. "Jeg hører at du var ude med ham den flotte tolder i aftes"! "Ja, man skulle ikke tro, at han var tolder. Han kender ingen grænser"!

2639. Lille søde Jonas sad og funderede: "Hvis jeg havde mange penge, ville jeg indvitere alle mødre på halvkold havregrød, men sur mælk"!

2640. Telefon hjælp! "Goddag, det er elværket"! "Giv mig oplysningen, vi har ingen strøm"!

2641. Veterinærmyndighederne anbefaler at reatauranten rengøres med fiber-kost!

2642. "Hvordan fik du din kone til at holde op med at plage om ny pels"? "Jeg fik en ven til at sige til hende, at en pels får en kvinde til at se ældre ud"!

2643. Han havde fået en ny sekretær, udvalgt af hans kone. Hun var usædvanlig grim og kedelig. En dag blev det ham for meget:"Frøken Grimrian, vil de tage et brev til fods til Madrid"!

2644. Sportsmanden kom hjem fra verdensmesterskaberne og blev tilset af sin læge: "Du har over 39,5"! sagde lægen. "Hvad er verdensrekorden, doktor"?

2645. "Jeg gad nok vide hvad Hans bruger alle sine penge til? For fjorten dage siden havde han ingen og i går havde han ikke en klink"! "Har han prøvet at låne af dig"? "Nej, det er mig der vil låne af ham"!

2646. Hvorfor i alverden dræbte Noah ikke begge myggene da han havde chance?

2647. Marie havde fået sin julegave på forhånd! En hundehvalp. "Hvad er det for en slags hund"? "Det er da en politihund"! svarede Maria."Den ligner da ikke en politihun"! "den er også i det hemmelige politi"!

2648. "Hvad vil I give en mand der har alt"? "Prøv med penicilin"!

2649. Stamgæsten havde slæbt sin kone med ned på den lokale bodega. Han bestilte en whisky i anledningen af deres 16 års bryllupsdag. Han smagte dårligt nok på den, før han spyttede den ud igen "Fy for pokker som det smager! og du tror jeg går her ned for at hygge mig"?

2650. Han blev sidende i sofaen da telefonen ringede. Hun sprang op og tog den. Et øjeblik efter var hun tilbage."Det var min mand"! "Så må jeg nok hellere se at komme væk"! "Nej, bliv du bare. Han sagde at han sad ovre ved dig og spillede kort"!

2651. "Doktor, hvad skal jeg gøre hvis jeg bliver syg"? sagde den ængstelige dame til skibslægen. "Det kommer helt af sig selv frue"!

2652. "Sig mig engang, Peter. Har du friet til Sylvia"? "Ja, men det var nok et stykke tid inden vi skal giftes, for hun sagde, at jeg var den sidste hun ville gifte sig med"!

2653. Præsten: "Hør min gode mand. Jeg har hørt at du spiller fodbold, i stedet for at komme i kirke om søndagen"! "Det er løgn, jeg spiller håndbold"!

2654. "De må hjælpe mig doktor! Der løber parliparmoster efter mig hele tiden"! "Hvad i alverden er en parliparmoster"? "Det ved jeg ikke, Det er derfor jeg er så nervøs"!

2655. Mikkelsen var hos lægen på grund af hosteanfald. "Hvor mange cigaretter ryger De om dagen"? En 7 - 8 stykker"! "Sæt det ned til 10"!

2656. Når heldet træder indenfor, så giv det plads!

2657. Manden skulle indlægges og lægen spurgte: "Er der brok i familien"? "Tjah, lidt balade er der jo altid i en stor familie"!

2658. Annonce: "Hund købes, helst langhåret, da de er lettest at støvsuge op"!

2659. Hans Engel udtaler: "Schlütter fik ikke anledning til at læse min bog før udgivelsen"!

2660. Optikeren til den ældre dame: "Hvorfor er de ikke kommet noget før og fået et par briller"? "Fordi jeg først nu er kommet i den alder, hvor nysgerrigheden er større end forfængeligheden"!

2661. Chefen sagde til mig at, jeg var den største kæp de nogensinde havde haft i hjulet!

2662. Man mumler nogle ord i kirken, så er man gift. Man mumler nogle ord i søvne, så er man skilt!

2663. Svend er begyndt at gå i skole og efter nogle dage spørger moderen: "Hvodan går det i skolen, har i fået nogle prøver endnu"? "Ja, urinprøver"!

2664. "Tjener! Vil De være så venlig at flambere regning, når jeg har betalt"!

2665. "Far, hvad vil det sige at være forlovet"? "Jo, min dreng. Forestil dig at du fik en cykel i julegave og så først måtte køre på den til Påske"!

2666. "Hvordan kan De sælge kød så billigt"! "Vi har skåret i personalet"!

2667. Hr og Fru Jensen havde skændtes hele dagen, og pludselig sprang Hr. Jensen ud i gangen med ordene: "Jeg kan ikke holde det ud mere, Jeg rejser hjem til far"!

2668. Alle havde stor medlidenhed med Nielsen. Han havde opfundet en 100% sikker tyverisikring. Men nogen havde stjålet den"!

2669. Hos lægen: "De må passe godt på Dem selv hr. general. Den første månedstid må De afstå fra heltegerninger"!

2670. "Ja, nu har jeg hørt Deres forklaring, men det blev jeg ikke meget klogere af"! sagde dommeren. "Måske ikke, men nu er De i hvert fald blevet bedre orienteret"!

2671. Et velopdraget menneske træder altid på sit cigaretskod, så det ikke brænder hul i gulvtæppet!

2672. Det hævdes at der bages mange sorte pizzaer. Men det er mærkeligt , at nogen vil spise dem, når de er svedne!

2673. Selv når eksperter er enige, kan der opstå fejl!

2674. Hvis arbejde virkelig er så sundt - så giv det til de syge!

2675. Da familien McGerrig fik deres film tilbage fra fotografen, blev McGerrig vred: "Hvad ligner det at tage billede af en sort/hvid kat med en farvefilm"!

2676. Det er klart at militæret vil have flere piger i trøjen. Blandt alle de mandlige soldater, kan de jo ikke rende rundt uden trøjer"!

2677. "Ja, lille Dame. Den er altså galt med profilen"! sagde den venlige politibetjent, ved parafraf 13 eftersynet"! "Den ser ærligt talt ikke godt ud"! "Det er muligt, at Jeg ikke er Deres type, men De er så sandelig heller ikke min"! sagde damen.

2678. Lille Lise til Oldefar: "Skal vi ikke gå en tur, Olde"? "Nej Lise, Oldefar har gigt"! "Det hedder altså "har gået"! svarede pigen.

2679. Noget af det vigtigste et spørgelystent barn lærer, er hvor lidt de voksne igrunden ved!

2680. "Hvorfor aflyste du dit bryllup og købte en bil i stedet for"? "Fordi jeg ikke havde råd til begge dele, og bilen var der 3 års garanti på"!

2681. Mennesket er det eneste væsen, der går i seng når det er vågen og står op når det er træt"!

2682. Robotter er aldrig nervøse, for de har nerver af stål!

2683. "Jeg kan tale alle sprog, undtagen græsk"! "Sig noget på Russisk"! "Det er græsk for mig"!

2684. Læge til patient: "De burde slanke Dem, De er alt for tyk"! "Jeg har prøvet, men resulatet bleve magert"!

2685. Pris ikke dagen før solen er gået ned. Svigermor kan komme med aftentoget!

2686. Lærerinden spørger lille Ole hvor mange søskende han har? "Elleve"! "Det må da være dyrt for dine forældre"? "Nej, de laver dem selv"!

2687. Lærer til Elev: "Kan du nævne mig noget betydningsfuldt, som ikke var her for 100 år siden"! "Ja, mig"!

2688. Regn er noget der for planter til at gro og Taxaer til at forsvinde!

2689. Svømning er ikke noget man bør lære fra bunden!

2690. Alle opskrifter i Skotske kogebøger, begynder med "man låner..."!

2691. Skotterne opvarmer deres sygehuse om vinteren , ved at køre dem med høj feber ud på gangene!

2692. Når det er koldt, sætter skotterne sig om et stearinlys. Bliver det ekstra koldt, tænder de lyset!

2693. "Dette må virkelig fejres"! sagde skotten og slog champagne op i ordbogen.

2694. En mand havde job med at stemple breve på posthuset. Hele dagen sad han og stemplede. "Er det ikke et frygteligt kedeligt arbejde"? spurgte en kunde. "Nej, slet ikke ! Der er jo ny dato, hver dag"!

2695. "Når sandheden skal frem, kan jeg ligeså godt holde min kæft"! sagde politikeren.

2696. "Har du hørt at en tyv har stjålet et skelet på universitetet"? "Nej, hvordan slap han væk"? "Han tog benene på nakken"!

2697. Dansker til Amerikaner: "Det er så vores tømmer"! "Åh, det kalder vi tandstikkere"! "Det er bare fordi I er så store i kæften"!

2698. Hvorfor kan man ikke narre en røngtenlæge? Han gennemskuer alle!

2699. I syden har de det samme vejr året rundt, så de har ikke så meget at snakke om!

2700. Og så var der vegetaren, der spiste en bøf, fordi det var forbuden frugt!

2701. En mand kommer susende ind på et Københavnsk toilet og udbryder til damen i lugen: "Hvad pokker 10 kroner - I Viborg koster det kun en krone"! "Det er muligt, men De kan ikke holde Dem så længe"!

2702. Manden til konen: "Havde du ikke været så langsom, var vi ikke kommet 2 timer for sent til toget"!

2703. Hansen havde fået en grim halsbetændelse, og søgte læge:"Det var dog en grim hals"! sagde lægen. "Spiser De aldrig svinekød"? "Hvorfor dog det"? spurgte Hansen. "Jo, en halsbetændelse som denne kan alt det penicilin der er svinekødet nemt slå ned"!

2704. De var på bryllupsrejse, lå i sengen og elskede, da hun rørte ved hans øre. "Jeg vidste ikke at du brugte høreapparat"! sagde hun. "Det er ikke noget høreapparat, men en høresnegl, så jeg kan følge med i fodboldkampen i radioen"!

2705. Kan du bøje ordet "syg"? Syg, sygere, død!

2706. Da bedemændene holdt årsmøde, var de alle grav-alvorlige!

2707. Præsten forkyndte: "Dette skrev Evangelusten Likas"! eller hvordan det nu var.

2708. "Udseendet er ikke alt, og i dit tilfælde slet iingen ting"!

2709. "Mor, jeg er blevet vaccineret i skolen i dag"! "Mod hvad da"? "Mod min vilje"!

2710. Var du klar over at Dracula er ejer af en fuldblods-hest?

2711. Foråret er en frugtbar tid, hvor hønsene lægger æg, og bønderne kartofler!

2712. Grunden til at der fødes flere og flere tvillinger er, at næsten ingen tør vove sig ud alene!

2713. Tæer er kropsdele, som gør det muligt i mørke, at finde møbler i mørke, især bordben med skarpe kanter!

2714. Ole var godt sur, men det var i December, så han sagde til sin mor: "Hvis ikke det for Julen, var jeg løbet hjemmefra for længe siden"!

2715. Konen til manden: "I Indien kender manden ikke sin kone før efter vielsen"! "Nå heller ikke der"! svarer manden.

2716. "Hvad sker der når et legeme nedsænkes i vand"? "Så ringer telefonen"!

2717. Århusianeren kom løbende ind i en forretning og spurgte gispende: "Har jeg glemt min tegnebog her"? Indehaveren svarede ganske roligt: "Ja, den er her"! Begejstret sagde han: "Endelig et ærligt menneske. Nu har jeg været i 10 forretninger for at spørge, men alle nægtede"!

2718. "Så du røgen, da katten fes i Hamborg?"

2719. "Vi har lært en ny julesang i skolen i dag, den hedder: "I kimono til julefest"!

2720. "Sig hvad du vil, mormor, børn er anderledes end voksne. Vi kunne ikke finde på at gå og vise billeder af vores bedsteforældre"!

2721. "Da min kone klagede over den seje høne, blev den handlende meget fornærmet og sagde, at den havde taget præmier på 12 landbrugsudstillinger i træk"!

2722. Gamle Ludvig, lå på sit yderste, da han sagde: "Ja, nu skulle man have haft en masse penge, og så gøre sine børn arveløse"!

2723. Mange piloter føler sig under pres. Man burde bevilge dem tryksikre kabiner!

2724. Får man ikke den man elsker, kan man jo bruge pengene selv!

2725. Hvordan dræber en blondine en fugl? Kaster den ud fra en klippe!

2726. I Australien går alle med magnet-sko, for ikke at falde af jorden!

2727. Alle tænker på museskader, men ingen tænker på musene!

2728. "Nå, hvordan gik det i syklubben i aftes"? spurgte manden. "Det var kedeligt, rigtigt kedeligt! Alle kom, så vi havde ingen at snakke om"!

2729. "Tjener" Kan jeg betale? "Det vil jeg da sandelig håbe!"

2730. "De så altså, hvordan de stridende gik løs på hinanden med hver sin stol"? spurgte dommeren. "Ja"! "Men hvorfor greb De så ikke ind"? "Der var ikke flere stole"!

2731. "Hvordan gik det med dit besøg hos den synske kvinde"? "Jeg gik slet ikke der ind, for ved du hvad? Hun stod bag døren og spurgte hvem det var der bankede på, er det måske at være synsk"!?

2732. "Det var fandens"! udbrød kordegnen til præsten. Præsten irettesatte ham straks og sagde, at han ikke ville høre folk bande i kirken. "Det ved jeg godt, men der er en der har puttet 1000 kroner i kirkebøssen"! "Det var satans"! udbrød præsten spontant.

2733. Gnavne Brian van indlagt på sygehuset. Hans kone kom på besøg, og fik alt at vide om, hvor galt det stod til med betjeningen. For at muntre ham lidt op sagde hun: "Det er dog nogle fine blomster du har fået, nu skal jeg se hvad der står på kortet. "Med ønsket om snarlig bedring! Hilsen fra sygehus-personalet"!

2734. "Jeg er alvorlig bange for din gamle hankat"! sagde naboen til gamle Ann. "Den løber rundt nede i haven, skyder ryg og hvæser"! "Tag det ganske roligt, den har lige været hos dyrlægen, så nu løber den nok rundt og annulerer gamle aftaler"!

2735. Lille Per blev drillet i skolen, fordi han havde to forskellige sokker på. Vaks som han var, lod han sig ikke slå ud af det, men sagde : "Jeg har da et par magen til hjemme"!

2736. "Den torsk ser da utrolig dårlig ud"! sagde kunden fornærmet til fiskehandleren. "Det er meget værre frue, den er død"!

2737. Og så var der metreologen, der blev stormende forelsket, men han havde ikke regnet med så meget modvind!

2738. Faderen ligger i sengen og læser godnathistorie for sin lille søn, til han sover. Efter nogen tid åbner moderen døren til børneværelset og hvisker: "Sover han"? "Ja, endelig"! hvisker sønnen tilbage.

2739. Den lille pige spørger sin mor: "Er det rigtigt, at vorherre har lavet os alle sammen af støv"? "Ja, min pige, det står der jo i biblen. "Har han så lavet negerne af kulstøv"?

2740. En dag skulle postbudet tisse, og det gjorde han op ad et lille grantræ. En mand så det og sagde: "Det er mig der ejer træet"! Hvortil posten sagde: "Det er ikke så slemt, det er jo kun postevand"!

2741. Og så var der det lille lam, der havde en meget musikalsk mor, hun blev kaldt for rocke-får!

2742. "Kan det betyde ulykke, hvis man udsætter sit bryllup"? "Slet ikke, bare man fortsætter med det"!

2743. "Bliver din kone gal, hvis du modsiger hende"? "Det ved jeg ikke"!

2744. En mand fra Lapland fik job som kok på et fint hotel. Nu kalder de ham Grydelappen!

2745. "Tror du man bliver klogere når man gifter sig"? "Ja, helt sikkert, men så er det bare for sent"!

2746. Manden til lægen: "Er det farligt at tage en lille snaps til maden?" "Nej, bare ikke du spiser for ofte"!

2747. Mellem piger: "Hvorfor vil mænd altid gerne giftes med jomfruer"? "Det er fordi de hader kritik"!

2748. Hyldesang til Kineser.: "For he´s a yelow good felow"!

2749. "Tror direktøren på reinkarnation"? "Ja, det er jeg nødt til, når jeg ser mine medarbejdere vågne op, når de skal hjem til aften"!

2750. Plakat i banken: "Spar dine penge, man ved ikke hvornår de bliver noget værd igen"!

2751. Pigen kiggede på drengens tissemand. "Hvad er det du har der"? "Det er min vandslange"! "Hvor gammeldags, min er indbygget"!

2752. Det ældre ægtepar var på museum, da konen sagde: "Antikviteter er nu smukke"! Manden kiggede på hende med et vurderende blik og svarede: "Ikke altid, kære"!

2753. Hvad kalder man en meget snakkende person, der måler 2,10 meter? En højttaler!

2754. Der undslap den unge blondine et gisp, da forsikringsmanden forelagde hende den nye forsikringspolice. "Himmel, hvad skal jeg med den"? "Bare skriv under"! "Åh, jeg troede jeg skulle læse den igennem"!

2755. Ved en skikonkurence i Holmenkollen, kom bedst nordmand ind på en femteplads. Dagen efter kunne man læse i de Norske aviser: "I går viste Norge sin høje standard i skiløb. Der skulle fire udlændinge til at slå en Norsk gut"!

2756. Spåkonen henvendte sig på politistationen, og meldte sin mand forsvundet. "Jamen, er De ikke spåkone? Så kan De vel selv finde Deres mand"? "Ja, men det vil koste Dem 100 kroner"!

2757. Spar penge på Taxi! Når du er fremme, spørger du chaufføren om han har en tændstik, for du vil lede eften den tusindlap, du tabte på sædet.! Som regel stikker chaufføren af i rasende fart!

2758. "Vil du gifte dig med mig, Alvilda"? "Nej, men jeg vil altid huske din gode smag"!

2759. Mange Danskere går glip af billig medicin - Ja, nogle går måske endda glip af medicin i det hele taget!

2760 For mange mennesker er livet et puslespil, mens andre ikke fatter en brik!

2761. Politikeren: "Jeg har ikke sagt det før, men gentager det nu"!

2762. Miljøaftaler vil trække ud. Forhåbentlig holder mijøet så længe!

2763. "Hvad er den af, knægt? Du har fået 2 i alle fag, undtagen religion, der har du fået 5. Du har mæske tænkt dig at blive præst"?

2764. Fru Sørensen besøgte sin mand, der havde fået en dom på 3 måneders fængsel: "Hvad har du i posen"? spurgte han. "Det er vores julekort, jeg tænkte, at du kunne skrive dem i år, for du har jo ikke andet at lave"!

2765. Ensomme Bent havde svaret på en kontaktannonce og fik følgende svar: "De lader til at være manden, jeg har ventet på. Mød mig i morgen på stationen, med en minkpels størrelse 44 i en gaveæske"!

2766. Sekretæren på statshospitalet kom ind på overlægens kontor: "Der er en herre i forkontoret, der spørger om der er forsvundet en idiot herfar"? "Hvorfor vil han vide det"? "Han siger, at der er en der er stukket af med hans kone"!

2767. Buschaufføren: "Det var godt at ingen skulle af her! Jeg kom til at råbe et forkert gadenavn"!

2768. Og så var der stenaldermanden, som kiggede på de drivende skyer og sagde: "De kan nu sige hvad de vil, men efter at de er begyndt at skyde med disse hersens buer og pile, er vejret ikke som i gamle dage"!

2769. Kan man kalde motion for folkebevægelse?

2770. "Det er muligt at den nye datamat, kan erstatte 12 mand"! sagde den yndige Yrsa, til sine arbejdskammerater. "Men det kommer til at gå ud over vores julefrokost"!

2771. Halvdelen af alle ægteskaber skyldes kærlighed ved første øjekast. Den anden halvdel skyldes alkohol!

2772. "Jeg har fået brev fra en mand, der vil brække arme og ben på mig, hvis jeg ikke holder mig fra hans kone"! "Så må du hellere lade være"! Problemet er, at han ikke har underskrevet brevet"!

2773. "Ingen mord, ingen voldtægt, ingen skandaler, hvad skal vi dog sætte i avisen"? klagede redaktøren. "Bare rolig, stol på menneskene"!

2774. Århusianeren var med fly til Spanien. Før landingen blev der uddelt tyggegummi, og stewardessen sagde: "Brug det før landingen, det er godt for ørerne"! Efter landingen sagde Århusianeren: "Tyggegummi er OK, men hvorfor uddelte hun ikke vat, det var da til at få ud af ørerne igen"!

2775. "Hvorfor har du ingen børn"? spurgte den ene frø den anden. "Min kone er bange for storken"!

2776. "I nat drømte jeg om din kone"! sagde naboen. "Hvad sagde hun"? "Ingenting"! "Så var det ikke min kone, du drømte om"!

2777. "Hallo, er det skattevæsenet"? "Nej, det er krimminalpolitiets røveriafdeling"! "Nå, men så var det da tæt på"!

2778. Elsk dine fjender - det gør dem så forbistret gale !

2779. Svigermødre! Intereser dig for din svigersøn, men ikke hans fortid!

2780. A D I D A S = All Day I Dream About Sex !

2781. Hvad skal man bruge, når en advokat står i beton til halsen? Mere beton !

2782. "Vi var meget fattige i mit barndomshjem, men det var først dengang jeg så en rotte i spisekammeret, gik det op for mig hvor fattige vi i grunden var! Rotten sad og græd"!

2783. Marrianne Jelved, sad og tyggede på en bank-dom, vi andre kan da heldigvis nøjes med tyggegummi!

2784. Den femårige Helle, sagde til sin mor: "Når jeg bliver stor, vil jeg have en rigtig flot mand"! "Pas nu på lille Helle, at han ikke er for flot, så tager de andre ham bare fra dig"! svarede moderen. "Var det derfor du tog far"?

2785. En dag uden latter, er der ikke meget grin ved !

2786. Og så var der manden der tog broderparten af søsterkagen !

2787. Han hviskede til hende: "Sig mig de tre ord, som endelig får to forelskede til at gifte sig"! "Jeg er gravid"!

2788. "Jeg gik på slankekur, da jeg hørte min søn sige til naboens søn: Min mor er størrer end din mor "!

2789. "I gamle dage kaldte du mig en masse søde navne, nu kalder du mig ingenting"! "Vær du glad for det"!

2790. Nudister er sjældent blottet for humor!

2791. "Tante, skal du ikke snart til mekaniker"? "Hvorfor det, Lille Lotte"? "Far siger, at du har en skrue løs"!

2792. To kolleger diskuterede den unge sekretær: "Jeg tog hende med ud i aftes,og bagefter tog vi hjem til hende. Jeg ssskal sige dig, hun var god i sengen, meget bedre end min kone! Du skulle tage at indvitere hende ud, for hun er vild med dig"! Den anden inviterede hende ud, og dagen efter sagde han til vennen. "Jo vist var hun god i sengen, men bestemt ikke bedre end din kone"!

2793. Drengen til sin far: "Ved du hvad som er 168 cm høj, og suser rundt som en tornado"! "Nej, det ved jeg ikke"? "Det er mor i forretningerne når børnechecken kommer"!

2794. "Hvorfor flyver du altid med Concorden til USA, når din kone er med"? "Fordi, den flyver hurtigere end lyden, så er jeg fri for at høre på hendes knevren"!

2795. Som skatteministeren sagde: "Sjovt arbejde, kan godt give røde ører"!

2796. Hørt i skolen: "Kan nogen sige mig om vi stammer fra dyreriget eller planteriget"? LIlle Peter: "Planteriget! for far siger, at vi hele tiden forplanter os"!

2797. Og så var der chefen, der ikke vidste alt det gode han ville gøre for personalet! Så han lod være med det"!

2798. Drengen til sin mor: "Er det sandt, at et æble om dagen holder lægen væk"! "Ja, min dreng"! "Så stik mig et æble, hurtigt! Jeg har lige smadret et vindue i lægens hus"!

2799. Forbrugerrådet har modtaget klage over, at vejrmeldingerne alt for ofte er grebet ud i den blå luft!

2800. Og så var der indkøbschefen der blev fyret - Han bestilte ikke nok!

2801. "Hvor ligger alkoholistens paradis"? "I en nudistlejr, for der er altid en bar"!

2802. Hun læste i avisen: "Vor kære far har endelig fået fred"! Hun tog hen til den efterladte famile og ringede på døren. Datteren lukkede op. "Det gør mig ondt at høre at din far er død"! "Det er ikke min far, der er død, men min mor"!

2803. Jeg fatter ikke at de forsker så meget i P-piller til mænd. Det skulle være nok at fordoble sportsudsendelserne i Fjernsynet!

2804. Og så var der sabelslugeren, der kastede op! To mennesker blev lettere kvæstet!

2805. Hun til ham: "Hvad er hypnose for noget"? Det er når man får kontrol over en person, som man bagefter får til at gøre, hvad man ønsker"! "Nå! altså en slags ægteskab"?

2806. Bonden til naboen: "Før i tiden hjalp min kone med pløjning af markerne, men nu er seletøjet blevet for stramt"!

2807. Der er kun en måde, at få mænd til at gå med i forretninger, det er at sætte glasdøre op i kvindernes prøverum!

2808. Lille Ole i første klasse sidder og stirer på lærerinden. "Hvorfor sidder du og stirer på mig"? spørger hun. "Jeg er forelsket"! svarer Ole. "Jaså"! griner lærerinden "Jeg vil da også gerne have en mand, men ikke et barn"! "Nej, nej, jeg skal nok være forsigtig"! siger Ole.

2809. Det er så let at snorke, at mange kan gøre det i søvne!

2810. Jeg er så kilden, at jeg aldrig får talt mine ribben!

2811. Som tiderne er, skal folk være glad for at de har mindre og mindre tid!

2812. "Hvordan gik det med din kones galdestensoperation"? "Ikke så godt"! "Hvordan det"? "De fik ikke hele galden med ud"!

2813. Hørt i retten: "Jeg kørte bestemt ikke 80 km/t i byområdet. Jeg kørte højst 50, eller snarere 40 km/t. Nej, når jeg tænker mig om, var jeg nede på 30 km/t"! "Nu må De stoppe"! sagde dommeren, "ellers ender det med at De bakker ind i nogen"!

2814. Marie havde altid været ualmindelig skrap. En dag døde hendes mand, og efter begravelsen kom præsten for at sige et par trøstende ord: "Det må have været et hårdt slag"! sagde han. "Næh!" svarede Marie, "Jeg tjattede bare til ham"!

2815. "Far, kan du hjælpe mig med min matematikopgave, Jeg skal finde fællesnævneren"! "Hvad pokker, har de ikke fundet den endnu - den ledte vi også efter da jeg gik i skole"!

2816. "Far, findes der havfruer"? "Nej, det nærmeste man kan komme det er fiskerkone"!

2817. Millionærsønnen: "Rige børn leger bedst"!

2818. Mænd fjerner kun det skidt de kan se, Hvis det ikke var for kvinderne, ville mændene formentlig tage brusebad med tøjet på. Men på den anden side ville det sikkert også være den eneste måde de fik tøjet vasket på!

2819. "Vidste du at det tog over 100 år, at bygge pyramiderne"? "Det må være den samme bygmerster som vi har"!

2820. Dommeren til den sigtede: "Har De nogensinde stjålet før"? "Nu og da"! "Hvor har De stjålet"? "Her og der"! "Sæt ham i spjældet"! "Hr. Dommer, hvornår kommer jeg ud"? "Før eller siden"!

2821. Og så var der skotten, der foretrak at se pornofilm bagfra! Han ville gerne se luderne betale kunderne!

2822. "Hvorfor ser du så trist ud idag"? "Der er ingen der kan li´mig"! "Sludder, jeg elsker dig da"! "Selvfølgelig. Du er jo min mor, så det er dit job"!

2823. Kassedamen i supermarkedet havde tilkaldt sin chef midt i julehandlen: "Jeg er sløj og går hjem, desuden ser jeg vidst herrens ud"! "Vrøvl, hvordan kan De da tro det"? "Jo, de mandlige kunder er begyndt at tælle byttepengene de får tilbage"!

2824. "Fru Petersen, vi skal have en lillebror"! "Er du helt sikker på det"? "Ja, for i sidste uge, da mor var syg, fik vi en lillesøster, og nu ligger far på sygehuset"!

2825. "Skal du ud og jage"! "ja"! "Det var da pussigt, du som ikke engang kan skyde en slå for en dør"!

2826. "Nu er det femte gang, Marie, at jeg må minde dig om at sætte skylleskåle på bordet! Brugt de ikke skylleskåle hos den familie du var hos før"? "Nej, de vaskede hænderne før de gik til bords"!

2827. Som lille Per, sagde da han blev spurget on han glædede sig til Jul: "Joh, men nu skal man gå og være sød i mere end en måned"!

2828. "Det er det sædvanlige, du hører ikke efter, når jeg taler til dig"! "Det gør jeg da rigtignok"! "Vel gør du ej. Jeg har lige spurgte, om ikke du syntes, jeg skulle købe den pels til 12.000 kroner, og så sagde du: Naturligvis, skat"!

2829. At omgås udlændinge er vel ikke så svært. Man forstår jo det meste - bortset fra hvad de siger, naturligvis!

2830. "Vi er meget taknemig for Deres tilbud, Bent Bay"! udbrød chefen for det amerikanske rumforskningsprogram, "men selv når det bliver aktuel med at sende en kvinde til Mars, kan vi ikke sende Deres kone, medmindre hun melder sig selv"!

2831. "Goddag! har De bananskud"? "Nej, vi fører ikke fyrværkeri"!

2831. "Hr. Direktør, kan jeg få fri i morgen"? "Og anledningen er"? "Sølvbryllup, og jeg har lovet min kone at...." "Ikke et ord mere, siger jeg ja nu, betyder det at jeg må afskrive en held dag hvert 25ende år"!

2831. Hvornår er det værst at få bind for øjnene? Når det har været brugt!

2832. Bonden Per Nielsen, vandt 2 millioner i Lotto, og blev af en journalist spurgt, hvad han ville bruge pengene til: "Jow, a trower at a blyver på gåden et par år til, så a får dem brugt"!

2833. "Far, er det rigtigt, at mange dyr skifter pels to gange om året?" "Hyyysss, Ikke så højt knægt. Din mor kan høre det"!

2834. En mand overnattede på et gammelt slot. Midt på natten skulle han på toilet, og gik ud på gangen, hvor han mødte et spøgelse: "Ohohoh! Jeg har boet på slottet i over 300 år"! "Fint"! sagde manden, "så kan du vel sige mig vejen til toilettet"?

2835. Og så var det pindsvinet der løb ind i en kaktus og udbrød: "Er det dig mor"?

2836. Nu forstår jeg bedre, at man ikke mere kan se røgstriberne fra flyvemaskinerne. Der er jo rygeforbud i de fleste fly, nu om dage!

2837. En boheme er en person, som regner skat og husleje som uforudsete udgifter.

2838. Politik er lige så svært at forklare, som at der kommer hvid mælk ud fra en ko, der spiser grønt græs!

2839. "Man kan fiske på mange måder"! sagde den ene stripper til kollegaen i den fælles garderobe: "Nogle får en perle ud af en østers, en anden tre diamente ud af en gammel torsk"!

2840. Dommeren kører sin bil ind på værkstedet: "Vil De sværge på, at De vil repårere kaburatoren, selve kaburatoren, og intet andet end kaburatoren"?

2841. En yngre mand havde siddet inde for ikke at betale børnebidrag. Mellem venner blev han kun kaldt: "Babysitteren"!

2842. "Jeg troede, at Jytte og Arne, som vi skriver julekort til hvert år, var dine bekendte, og så viser det sig, at du heller ikke kender dem"!

2843. Drankeren henvendte sig på hittegodskontoret: "Er der mon nogen der har indleveret en flaske Ålborg"?

2844. "Jeg er meget skuffet over den måde, De behandler mine penge på"! sagde den ældre dame til bankassereren, "Og nu vil jeg gerne have dem alle sammen igen. Jeg har hørt, aaar De går og låner dem ud til helt fremmede mennesker"!

2845. Det er ikke sikkert, at det kun er Japanerne, der får krampe af at se TV. Man har bare ikke spurgt andre !

2846. Spis ikke flere godter, end godt er !

2847. Det er vel ikke angsten for at blive bundet til en bestemt kvinde, der afholder mænd for at gifte sig ! Det er tanken om at miste alle de andre!

2848. Man kan selv bestemme om man vil spise let eller tungt! Man tager på alligevel!

2849. Man kan godt låne Færørapporten, men det er litteratur i den tunge ende!

2850. Lægen til patient: "De bliver desværre nødt til at opgive enhver forbindelse med kvinder og alkohol. Derimod må De gerne synge alt det, De vil"!

2851. Hørt hos hofjuleveren: "Er det til fruen, eller ønsker direktøren at se på noget dýrere"?

2852. Manden til konen: "Godmorgen skat. Så er det igen tid at stå op og være sur"!

2853. Det kneb med pladsen på banegårdsrestauranten, og han satte sig til bords, hvor der sad en stramtandet, ældre dame. "Med hvilken ret sætter De Dem her min herre?" "Med engang medister, min gode frue"!

2854. "Skat! Nu glemte jeg at stoppe motoren, på bilen, men tror du ikke , at der er benzin nok til imorgen!?

2855. "Jeg kræver aldrig en god kunde for betaling"! "Hvad så, hvis han ikke betaler"? "Ja, så er han naturligvis ikke en god kunde, og så kræver jeg betaling"! 2856. Chefen var godt morgensur, og kontorassistenten prøvede at formidle ham: "Sikke et godt vejr vi har i dag"! "Vi har? Hvad pokker mener De med "Vi"! Hvornår er De blevet aktionær i firmaet? om jeg må spørge"?

2857. Selv om mænd måske får mulighed for at en udvidet barselsorlov, er det ikke meningen at de skal overtage fødslerne!

2858. Patienter klager som aldrig før. De må jo have fået mere ondt!

2859. Chefen til den ansatte: "Jeg er chefen, og du er ingenting. Hvad er du"? "Ingenting"! "Og havd er jeg så"? "Chefen over ingenting"!

2860. "Hvor længe har du været væk"? spurgte historielæreren en elv, der havde været syg i længere tid."Siden vikingetiden"!

2861. "Jeg kan nu godt lide familien Nielsen"! sagde hun på vej hjem fra selskabet, mens hun raslede med diamantarmbåndet,. "De skylder flere millioner væk, og alligevel lever de fornuftigt og beskedent"!

2862. Nu skal der skiltes ved tv-overvågning på arbejdspladserne. De ansatte har krav på at vide, hvornår de er i fjernsynet!

2863. Indirekte skat, er vel foreksempel hundeskat, for en hund kan jo ikke selv betale sin skat! 2864. "Sagde du til ham, at hvis du ikke fik den lønforhøjelse, så rejste du"? "Ja, men vi blev enige om et kompromis. Han ville ikke give lønforhøjelse, og jeg bliver"!

2865. En fiskeeksportør opfordrer til, at man rydder op i sin egen andedam. Der er vel heller ikke flere fisk, end der er til at overskue?

2866. Erik sad i venteværelset hos tandlægen i timevis. Til sidst spurgte klinikassistenten: "Sig mig! Har De tid hos os i dag"? "Nej ikke før på mandag, men det er så dejligt at sidde her og vide at der er lang tid til mandag"!

2867. Spasmageren Bent kom til at stå ved siden af gamle Jens Madsen, ved en begravelse. "Hvor gammel er du egentlig Jens,"? spurgte Bent. "Jeg er 87!" svarede Jens. "Ja, det er jo en høj alder. Tror du det kan betale sig at gå hjem"?

2868. "Jeg har mistet alt. Penge hus, forretning! Vil De stadig have min datter"? "Jeg vil ikke være så umenneskelig, at jeg tager det sidste De ejer, fra Dem"!

2869. "Det eneste der hjælper mod sådan en elendig karakterbog, er prygl"! "Fint, fint"! sagde sønnen, "Jeg ved hvor læreren bor"!

2870. "Nå, hvad sagde lægen så til dig"? spurgte konen, da hendes mand kom hjem, "Var det muskelforstrækninger?" "Nej, det var bare mine seler der havde snoet sig"!

2871. Kordegnen kom snigende op af trappen til prædikestolen, og hviskede til præsten: "De er begyndt at spille poker, nede bagved"! "Ja!"! hviskede præsten tilbage, "Men jeg må lige slutte min prædiken førsst"!

2872. Tvillinger har en lang række lighedspunkter! For eksempel kender jeg et hold tvillinger, hvis tante døde samme dag!

2873. "Vidste du at vi er i familie"? "Nej, er vi det"? "Ja, det er vi. Din hund er min hunds bror"!

2874. Lægen: "Fru Jensen, jeg tror De lider af personlighedsspaltning"! "Selvfølgelig gør vi ikke det"!

2875. "Tag en af disse piller tre gange om dagen, sammen med et glas vand", sagde lægen. "Hvad hjælper pillerne imod"? "Ingenting, men De trænger til noget mere væske"!

2876. "Det koster 30 kroner"! sagde kassereren ved bilvasketunelen. "Du er Åhrhusianer, ikke"? "Jo, men hvordan kan du vide det"? "Der kommer ikke mange motorcyklister her"!

2877. Det er ikke rigtigt, aat alle snyder med energitilskudet! Nogle har slet ikke energi til det!

2878. Blondiner bruger skulderpuder, for ikke at forstuve nakken, når de ryster på hovedet!

2879. To små piger sad og legede i sandkassen, da en nøgen mand løb forbi. Piger sprang hjem til deres mor og fortalte om hændelsen. "Er I sikker på det var en mand, og ikke en gris"! "Ja, helt sikkert, for han havde halen forand"!

2880. Børnene i klassen støjede voldsomt, og læreren sagde: "Kan I ikke høre, så stille de er inde i klassen ved siden af"? LIlle Per: "Jo, hr. lærer, de har sikkert fået et spørgsmål fra deres lærer!"

2881. Mellem ægtefolk: "Når jeg bliver gammel og grim, vil du så stadig elske mig"? "Ja, gør jeg ikke det, måske"!

2882. "Hvornår døde Napoleon"? "Nogle få dage før han blev begravet"!

2883. Den lille dreng havde sat ild til naboens bil, og dagen efter kunne man læse i avisen: "Bilens bagdel blev ilde tilredt og det samme gjorde brandens ophavsmand"!

2884. "For et par uger siden, sagde jeg noget til mon kone, og hun har ikke sagt noget siden"! "Kan du huske hvad det var du sagde, for det kunne jeg godt tænke mig at prøve"!

2885. "Min oldefar kæmpede mod srusserne, min bedstefar kæmpede mod franskmændene, og min far mod tyskerne"! "Din familie kan åbenbart ikke enes med nogen"!?

2886. Konduktøren ser på togbilletten og siger: "De har en billet til Esbjerg, men dette tog kører til Skive"! "Det siger De ikke? Og togføreren aner ikke, at han er kørt forkert"?

2887. Den lille pige ser sin far hælde en klar væske i kaffen og spørger: "Far, hvad er det"? "Det er vand"! "Skal mor ikke også have vand i"? "Nej, dette er farvand"!

2888. "Jeg sså dig komme ud fra kroen i går"! "Ja, man kan jo ikke sidde inde hele dagen"!

2889. Lars havde været til lørdagsbal på kroen, og det var som sædvanlig endt i druk og slagsmål. Da han vågnede søndag middag, og så sig selv i spejlet, udbrød han: "Så for pokker, nu har jeg kun tænder til en lørdag mere"!

2890. Det værste man kan gøre ved en kvinde, er at låse hende inde sammen med 5oo hatte, og intet spejl!

2891. Skoleeleven: "Min far siger, at det man ikke ved, har man ikke ondt af, men det gjorde sgu´ondt da skolelærern slog min, fordi jeg ikke vidst hvornår Kristian den 10. døde"!

2892. "Hvorfor kalder du din sekretær for påskeægget"! "Fordi hun er hul indvendig, og overmalet udvendigt"!

2893. De havde dansel et stykke tid, da hunn hviskede ham i øret: "Kom vi går en tur ud i parken"! Da de var kommet ud, tog han en lommelygte op af lommen og lyste så de bedre kunne se."Har du haft den i lommen hele tiden"? spurgte hun. "Ja, hvorfor det"? "Ikke for noget - kom vi går ind igen"!

2894. Mellem kopleger: "Jeg har så ondt i maven"! "Det er fordi, du ikke har spist. Når din mave er tom får du ondt"! "Nåh, det er derfor du så tit har ondt i hovedet"!

2895. Hvad er forskellen på en mand og en chimpanse ?Den ene er behåret, lugter og piller sig selv i røven. Den anden kan oplæres til at kommunikere med mennesker!

2896. "Ham sportsmanden, jeg var sammen med i aftes påstod, at han var den bedste seksuelle atlet - bare fordi, han kom først"!

2897. Gamle Johannes så gymnastik i TV, da en pige gik i spagat. Han udbrød: "Hvordan pokker mon hun kommer op igen, hun har jo sugekoppen helt nede i gulvet"!?

2898. Folk vil tro på alting - hvis du bare hvisker det!

2899. Forskellen på en klog og en dum mand? Der er ingen. De tror de ved alt, begge to!

2900. "Når vi kører bil, taler min kone uafbrudt. Munden står simpelthen ikke stille. Hun klarer 4000 ord på en liter benzin!

2901. "Nu har vi endelig fået ligestilling hjemme hos os"! Næh, hvordan det da"? "I aftes havde vi begge to hovedpine"!

2902. Mænd er underlige! Først render de efter et par smukke ben, og når de endelig får fat i dem, lægger de dem til side!

2903. Mellem politikere: "Sikke en flot tale ordføreren holdt. Den kom lige fra hjerte"! "Ja, for den kom i hvert fald ikke fra hjernen"!

2904. Drengen til sin mor: "I dag gjorde jeg en god gerning i skole. Jeg lagde en tegnestift på lærerens stol"! "Det var vel ikke en god gerning"? "Jo, for alle eleverne hader ham"!

2905. Manden til konen: "Ved du hvad ssskat? Jeg trænger sådan til ferie, kan du ikke tage hjem til din mor, i 14 dage"?

2906. Kannibalen til sin kone: "Jeg har fanget 5 kokke. Skal jeg putte dem i samme gryde"? "Nej, du ved da godt, at for mange kokke fordærver maden"!

2907. Kontakt annonce: "Ung kvinde søger nye udfordringer, i trekantområdet!"

2908. "Hun påstår, at hendes vugge stod ved Donaus bred"! "Du godeste, var det ikke lidt uforsigtigt"?

2909. Røveren til sin kone, der er ved at stryge hans skjorte: "Hvis du ikke skynder dig, åbner banken inden jeg kommer derhen"!

2910. "Hun er da grim, som arvesynden. Hvad vil mændene med hende"? "Det er vidst noget arveligt, hendes far er mangemillionær"!

2911. Ny type fyreseddel "Unge mand, jeg aner ikke hvordan vi skal klare os uden Dem, men nu gør vi et forsøg fra på mandag"!

2912. Spåkonen tog kvindens hånd i sin og sagde: "Jeg kan se, at du er forlovet med en ung læge, der hedder Tom, har måler 190cm, kører i en Mercedes 300, og har et modersmærke på højre balle"! "Kan du virkelig se så meget i mind hånd"? "Nej, men på din ring. Den gav jeg ham tilbage for en måned siden"!

2913. Bedstefaderen kalder på lille Ole, og spørger, hvad han helst vil have. En krøllet 50-kroneseddel, eller en ny flot 20-kronestykke. "Jeg vil gerne have 20 kronestykket - pakket ind i den krøllede 50.kroneseddel"!

2914. Nu er der heldigvis kommet en fortrydelsespille til mænd! Den forandrer ens blodtype!

2915. "Jeg fandt min kone på en natklub i sommer"! "Det var da romantisk"! "Det vil jeg nu ikke sige, jeg troede hun var gået på hotellet, sammen med de andre!"

2916. En bagermester i Viborg er blevet anklaget for at blande affaldsprodukter i sine kager. En svend er også indblandet!

2917. "Sikke nogle smukke tænder du har Lise"! "Ja, dem har jeg arvet efter min mor"! "Det var da heldigt, at de passede"!

2918. "Kvinder bliver man aldrig klog på"! "Hvorfor er du sså sikker på det"? "Jeg kender dem"!

2919. "Goddag, jeg kommer for at reparere er utaæt vandrør"! "Vi har ikke noget utæt vandrør! Vi har lige købt huset, så det være hos dem der er flyttet"!

2920. Det er meget nødvendigt at mennesker lever længere nu. Vi skal jo betale vores gæld, mens vi lever!

2921. "Mor, må jeg godt læse til jeg falder i søvn"? "Ja, men så ikke ét minut længere"!

2922. "Til min forrige bil havde ujeg taget motoren fra en Jaguar og køleren fra en Mercedes og hjulene fra en BMW"! "Gav det dig så lykken"? "Nej, jeg fik 4 måneders betinget"!

2923. Hørt i retten "Hvis De kunne holde op med at sidde og banke med Deres lille latterlige hammer, kunne man måske høre hvad den herre spurgte om!"

2924. "Åh, skat, hvor er jeg glad for, at du er hjemme"! sagde den unge kone til manden, og faldt ham om halsen. "Der er en mand, der har fulgt efter mig, helt inde fra det kursus, hvor jeg går til Karate"!

2925. Den nyuddannede læge skulle klare sin første fødsel under overlægens tilsyn: "Det klarede De jo fint, hr Nielsen, men husk det er barnet man giver et klask i bagen, og ikke moderen"!

2926. Hvor blev grundloven underskrevet ? For neden !

2927. En optimist er en mand, der ifører sig sikkerhedsselen, inden han forsøger at starte bilen !

2928. "Hvorfor vil du ikke gå i kompaniskab men Hansen"? "Næh! du, han har været forlovet med min kone, før jeg lærte hende at kende. Tror du virkelig, at jeg vil gå i kompagniskab, med en mand der er klogere en jeg"!

2929. "Mor! Begynder alle eventyr altid med ordene: Der var engang"? "Nej, de kan også begynde med: "Jeg skal arbejde over i aften"!

2930. "Aldrig har jeg fået noget af Bent! Ikke en æske chokolade, ikke en biografbillet, ikke en buket blomster. Men nu har jeg fået nok af ham"!

2931. Anne Dorthe Tandrup er så glad for Bjarne Riis, for han står kun af, når han skal tisse!

2932. "Hvorfor ansætter de kun gifte mænd her på fabrikken"? Fordi de ikke tager sig af, at jeg skælder dem ud"!

2933. "Sjældent, har man hørt den Ufuldendte spillet så ufuldendt"! skrev den benhårde musikkritiker.

2934. Lillesøster skulle døbes: "Bare hun nu ikke skriger henne i kirken"! sagde moderen. "Jamen mor"! udbrøb 4-årige storebror: "Hvorfor døber de ikke med bedøvelse"?

2935. Direktøren: "Hver gang jeg skal tale med Dem, frk. Nielsen, sidder De og taler i telefon"! "Det er forretningsforbindelser"! "Jamen, så lad være med at kalde dem for Snuskebasse"!

2936. Hun til ham: "Du er vel ikke overtroisk, skat"? "Nej, overhovedet ikke, men hvorfor det"? "Du er den trettende jeg er forlovet med"!

2937. Den Danske Bank afviser alle anklager, men vil åbne pengekassen. Det understreges dog, at kun Færinger kan få lov at tage af den!

2938. Popsangeren havde fået en stor bule i panden. "Hvordan har du dog fået den"? ville vennerne vide. "Da jeg optrådte, smed de tomater efter mig"! "Det kan vel ikke give sådan en stor bule"? "Jo, det var dåsetomater"!

2939. "Vil De ikke lige se på min bil, og give mig et overslag på hvad en reparation vil koste"! Hvad er der i vejen med den"? "Det ved jeg ikke"! "Så bliver det nok 2000 kroner"!

2940. "Altid skal man være uheldig. Selvfølgelig skal jeg gå hen og blive syg, lige netop mens jeg er sygemeldt"!

2941. Hun siger at hun ikke tror på ægteskab - det er kun et stykke papir. Men 1000 kronesedler er jo også papir, men dem tror hun på.

2942. Tiderne skifter. Jeg kan huske dengang luften var ren og sex beskidt!

2943. Mine forældre var uadskillige. Faktisk skulle der seks mænd til at få dem skilt!

2944. Der er kun én ting der holder mig fra at være lykkelig gift! Min kone!

2945. Hans mund er så stor, at han kan synde duet med sig selv!

2946. Palle kom ind i en legetøjsbutik, for at købe en flyvemaskine med matadorpenge. "Jamen det er jo ikke rigtige penge"! sagde ekspedienten. "Næh"! svarede Palle, "men det er jo heller ikke en rigtig flyvemaskine"!

2947. Mellem mænd: "Er De gift"? "Nej, jeg har altid gået lidt foroverbøjet"!

2948. "Tjener! Dette er en dejlig tomatsuppe"! "Det er ikke tomatsuppe - jeg skar mig i fingeren"!

2949. "Tjener! Maden er uspiselig"! Har De ellers andet at klage over"? "Ja, portionerne er for små"!

2950. Et godt ægteskab varer evigt - Et dårligt føles sådan!

2951. Min kone har en frygtelig hukommelse. Hun glemmer aldrig noget!

2952. "Hende den smukke filstjerne du snakker så meget om, er hun gift"? "Af og til"!

2953. "Min kone passer mig som en kolonihave. Hun skuffer mig, hun river, og sørger for at jeg ikke går ud"!

2954. Hun indrømmede at hun var 30 år, men ikke hvornår hun var det!

2955. En mand kom løbende ind på apoteket: "Har I noget, der hurtigt kan stoppe hikke"? apotekeren lænede sig over disken, og stak ham en syngende lusing. "Hvorfor i alverden gør De det"? "For at stoppe hikken, og den er jo væk ikke"? "Jeg har ikke haft hikke, det er til min kone, som sidder ude i bilen og hikker"!

2956. Arne var vild med sin bil. Så snart han havde tid, vaskede og pudsede han på den. En dag måtte den på værksted. "det skal du ikke være ked af"! sagde konen "Måske er der besøgstid"!

2957. Livet er ikke altid værd at leve. Men hvad skal man ellers bruge det til ?

2958. I det vilde vesten havde man seks-løbere, men på filmen er det ofte 1000-løbere!

2959. Som hun sagde: "Hævnen er sød, og den feder ikke"!

2960. "Min svigermor skulle have blodtransfusion, men måtte opgive, da man ikke kunne finde en Hyæne med samme blodtype"!

2961. "Min kone burde være advokat. Hver gang vi skændes appelerer hun til en højere myndighed! Hendes Mor"!

2962. "Hvor gammel er du lille ven"? "Fem år! og du er ikke engang så stor som min paraply"! "Hvor gammel er din paraply"?

2963. Noget af det vigtigste et spørgelysten barn lærer er, hvor lidt de voksne ved!

2964. En ny lov skal bremse skolebørns druk ! Og her gik man og troede, at det allerede var forbudt at drikke i skolen!

2965. Fisk bliver større og større. Nå en lystfisker fortæller, bliver den 10 cm større hver gang!

2966. Den skallede mand så sig selv i spejlet: "Snart 60 år, og ikke et gråt hår. Man holder sig godt"!

2967. "Det var ddog utroligt så musikalsk Deres kone er! Spiller De selv noget"? "Ja, andenviolin"!

2968. Bjarne Riis kan ikke komme med til Tour de France næste år! Han skal have børnene hver fjortende dag!

2969. To tissemænd skulle i biografen. "Er det en pornofilm"? ville den ene vide. "Nej, er du tosset, så skulle vi jo stå op hele aftenen"!

2970. "Madsen! De er fyret, men De kan sige til Deres tvillingbror, at han kan få jobbet"! "Hvilken tvilligbror"? "Ham der var til fodbold den dag, De var til Deres bedstemors begravelse"!

2971. Regeringens politik er som en gammel vindmølle !Totalt rustet fast!

2972. Statsministerens nytårstale må ikke være en valgtale. Det er ellers et godt tidspunkt, for de fleste kan hverken høre eller se!

2973. Det er med svampe som med kærlighed. Man ved ikke om de er ægte, førend det er for sent!

2974. Lægen til den unge dame: "Så Deres problem er altså, at De ikke kan få børn"? "Ja, doktor, og De aner ikke hvor mange søvnløse nætter det har givet os"!

2975. Drengen til sin mor: "Det er mælkemanden. Skal jeg hente din pung, eller gå ud og leje en times tid"?

2976. Svigermor, som er TV-narkoman, kom en aften til at tænde for radioen, og troede at hun var blevet blind!

2977. Vestjyderne er de mest forblæste. Derfor er det også nemmeste med tilbagestrøget hår!

2978. Og så sagde missionæren "En nøgen pige, som Gud har skabt hende, er djævlens værk"!

2979. Hvad er det for et dyr der er yngre i benene, end resten af kroppen ? En kalveknæet ko!

2980. "Hvad ønsker herren, efter at have læst vores menukort"? "En ordbog"!

2981. "Det var vel nok pænt af præsten, at se ind til mig"! sagde den gamle kone. "Jamen, mormor, det var ikke præsten, men doktoren"! "Nåh, jeg syntes også nok, at han var lidt nærgående af en præst at være"!

2982. "Nå børn, hvem har været den mest lydige mod mor i denne uge"? spurgte faderen. "Det har du far"! svarede lille Mikkel.

2983. "Er der ingen post i dag"? "Nej, posten og kokkepigen er uvenner"!

2984. "Min mand bliver 50 år i næste uge! Tænk at der alligevel er 10 års forskel på os"! sagde konen. "Du godeste, du mener ikke, at du bliver 60 næste gang"?

2985. Så var der manden, der havde mavesår, og gik og pillede i det hele tiden!

2986. Hørt på værksted: "Når Olsen kommer for at hente sin vogn, så sig at det koster 2750 kroner. Hvis han ikke dåner, så tilføj: Plus reservedele"!

2987. Mellem advokater: "Jeg har lige hjulpet en klient med en skilsmisse"! "Hvordan det"? "Jeg tog hans kone"!

2988. Nu om stunder kan man læse svar om sex, som man ikke anede, at der fantes spørgsmål til!

2989. Lille Anders spørger sin mor: "Har du en stærk mave"? "Hvorfor det, lille ven"? "Jo, for far har lige sagt til naboen, at alt hvad han siger, sluger du råt"!

2990. Det var lige før jul, og han stod i døren og modtog svigermor: "Velkommen svigermor - hvor længe bliver du så denne gang"? "Til i bliver træt af mig"! "Det var dejligt at høre, jeg troede at vi skulle have ødelagt julen i år"!

2991. "Hvad skal jeg gøre? Hver gang jeg lægger an på en pige, tilkalder hun politiet"! "Hvad sså med mig? Hver gang jeg lægger an på en pige tilkalder hun en præst"!

2992. "Jeg lærer aldrig at forstå kvinder. Når jeg kommer hjem fra arbejde, siger min kone: "Hvorfor kommer du først nu"?, og om morgenen siger hun "Skal du ikke snart af sted"!?

2993. Hansen spurgte sin ven: "Er sort og hvis farver"? "Ja, selvfølgelig er det det"! "Så kan jeg sgu´ ikke forstå, hvorfor min kone går og tigger om at få et farvefjernsyn"?

2994. "Taler din mand i søvne"? "Nej, han ligger bare og fniser"!

2995. "Taler din mand i søvne"? "Nej, han ligger bare og fiser"!

2996. "Sig mig frøken, har vi ikke set hinanden før"? "Nej, det tror jeg bestemt ikke"! "Jo, var det ikke i Zoologisk have"? blev han ved. "Måske, hvilket bur sidder De i"?

2997. Hørt fra en af gadens piger: "Det værste ved dette job er, at det er så fandens svært at finde på noget festligt i fritiden"!

2998. Fru Nielsen var hos naboen til kaffe: "Sig mig, hvor er jeres store flotte bornholmerur henne"? "Den er til reperation"! svarede fru Jensen, hvorpå hendes femårige søn med høj stemme sagde: "Jamen, først ville de tage det stribede tæppe"!

2999. Direktøren blev spurgt, hvordan det gik med hans nye "højre hånd"? "Han er ikke nogen hånd i det hele taget, han er en tommeltot"!

3000. Kan du forerstille dig noget værre end en giraf med halsbetændelse ? Ja, et tusindben med fodvorter!

  Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 susnet.se tjänster - statistik och besöksräknare utan reklam

eXTReMe Tracker

  Free counter and web stats

 free stat counter

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay