.

Vitser 2001 - 2500

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 
 

2001. Præsten til degnen lige før højmessen: "I dag må De indsamle kollekten før prædiken, Petersen"! "Hvorfor det"? "Jo, for i dag vil jeg prædike om sparsommelighed"!

2002. En bonde sad og spiste sin mellemmad, og betragtede hvorledes en hane jagtede en høne rundt og rundt i hønsegården. Bare for sjov smed han en bid brød ind til hanen. Hanen stoppede brat op og begyndte at æde. Bonden stirrede og mumlede for sig selv "Så sulten håber jeg aldrig, at jeg bliver"!

2003. Præsten talte under gudstjenesten om naturen: "Hvert græstrå er i virkeligheden en gudstjeneste"! sagde han henrevet. Om eftermiddagen kom en kirkegænger forbi præstens have, hvor denne var i færd med at slå sin græsplæne. "Det kan jeg li´ hr, pastor. Hold bare Deres prædikner korte"! sagde kirkegængeren.

2004. "Hvorfor stak du af fra sygehuset"? "Fordi at sygeplejersken sagde, at en blindtarmsoperation var noget af det enkelste og at der ikke var noget at være nervøs for"! "Det sagde hun vel for at berolige"? "Ja, men hun sagde det til kirugen"!

2005. En skuespiller mødte op på klinikken for kønssygdomme. Lægen tog sine prøver og spurgte: "Hvad bestiller De"? "Jeg er skuespiller, og som regel spiller jeg førsteelsker, men det har jeg vidst ikke været denne gang!?"

2006. Søren hviskede til Line: "Hvad ville du gøre hvis jeg stjal et kys"? "Jeg ville sige det samme, som jeg vil sige til enhver idiot, der vil stjæle en bil, men nøjes med en hjulkapsel"!

2007. "Sig mig Ole, kan din kone tåle at du siger hende imod"? "Det ved jeg ikke, har aldrig prøvet"!

2008. "Puha, der er 25 grader i skyggen"! sagde muremesteren. "Så er det godt jeg skal arbejde i solen"! svarede Svenden.

2009. "I går sad mit slips fast i telefaxen, og før jeg vidste af det var jeg i Esbjerg"!

2010. "Hør! Er de æg ikke lidt små"? "Jo frue, vi sikrer os at æggene er friske ved at tage dem tidligt fra hønen"!

2011. "Min hund har ædt en æske afføringspiller, hvad skal jeg gøre"! "Få den ud i en fart"!

2012. "Jeg kan glæde dig med, at din bil ikke fejler mere, end det kan repareres for penge"!

2013. "Hvorfor sidder du altid bagerst i klassen"? "Far! Det kan da være ligemeget, for vi får samme undervisning i begge ender"!

2014. "Kan du nævne mig et eksempel på den menneskelige naturs tilpasningsevne"? "Ja, min tante har taget 10 kilo på, uden at revne"!

2015. "Hvis din far tjener 4000 kroner om ugen, og giver din mor halvdelen, hvad vil hun så få"? "Et hjertetilfælde"!

2016. Folk går på værtshus, hvis de ikke har en kone at komme hjem til. Andre gør det, fordi de har en"!

2017. Fordelen ved at motionere dagligt ? Man dør sundere!

2018. "Den kvinde har kostet mig en formue"! "Ja, mig har hun kun kostet min forstand"! "Du slipper da også altid så billigt"!

2019. "Jeg besøger min tandlæge to gange om året. Een gang for hver tand"!

2020. Lægen til kvindelig patient: " Er der sindsyge i familien"? "Ja, min mand tror, han bestemmer"!

2021. Min læge sagde at motion, ville forlænge mit liv ! Jeg føler mig allerede 10 år ældre.

2022. Og så til morgengymnastikken: "Klar, parat, start: op, ned. op, ned op ned, og så det andet øje"!

2023. "Er du sikker"?" Helt Sikkert!" "Kun en idiote er helt sikker"! "Er du sikker"? "Helt sikker"!

2024. En bondemand skulle til undersøgelse hos lægen, der havde bedt ham om at medbringe en urinprøve. Bonden medbragte en kæmpeflaske, der var fyldt helt op. Lægen tog en prøve, undersøgte den og sagde: "Glimrende, der er intet i vejen med den"! Da bonden kom hjem sagde han: "Godt nyt skat! Jeg fejler ikke noget, Du fejler ikke noget, Børnene fejler ikke noget. Selv hesten er frisk og rask"!

2025. Diplomati er kunsten at bevæge sig på dybt vand, uden at falde i!

2026. "Undskyld frue. Jeg plejer ikke at tiltale damer på ganden. Men jeg er på vej hen til kirken for at skrifte, og jeg er faktisk lidt på den, for jeg har ikke lavet så mange synder"!

2027. "Du er lige min type"! "Du er en pige"!

2028. "Kunne du tænke dig at blive med mig hjem og hjælpe mig med at skrive mit testamente"?

2029. "Hvor har du været i hele mit liv"? "Ude af det - Gud ske lov"!

2030. "Jeg vil gå til verdens ende for dig"! "Lover du, at du bliver der"?

2031. "Hvor har du været i hele mit liv"? "I den første halvdel var jeg slet ikke født"!

2032. Konen til manden: "Der står en mand udenfor, som siger, at du skylder ham penge"! "Hvordan ser han ud"? "Som om at du hellere må betale ham"!

2033. En egoist er en mand, der spiller alt for stor rolle i sit eget liv!

2034. "Jeg hører til den gamle type, der bestemt ikke synes at min kone skal arbejde. Hun skal bare være hjemme, lave mad, vaske, stryge, gøre rent og passe børnene"!

2035. "Jeg hører at du skal giftes, Hvem er den lykkelige kvinde"? "Hendes mor"!

2036. "Hvad er det meste du har vejet"? "98 kilo"! "Og det mindste"? 3300 gram"!

2037. "Nå fik du fat i vinduespudseren"? ville nabokonen vide. "Jo, da! Det var en, der reklamerede med at han kom over alt, men det passer ikke. Han kom i hvert fald ikke i krogene"!

2038. Vor ven revisoren, der kalder sin brusekabine for et regnskab, kalder også honning på brødet for et bilag!

2039. Det havde godt nok været en stille dag i landsbybanken i dag, da filialbestyren sendte kontoreleven ud for at låse til aften. Han kom hurtigt ind igen med ordene: "Vi havde glemt at låse op i dag"!

2040. "Det er dog voldsomt, så blank hans habit er"! "Ja, den stammer fra hans glansperiode"!

2041. "Har du hørt at Bent skal giftes med sin fraskilte kone"? "Hvad sagde jeg! Den skilsmisse holder aldrig"!

2042. "Goddag grønthandler MacGerig. Min søn var nede hos Dem i formiddags, og købte 8 appelsiner, men der var kun 7 i posen"! "Ja, den ene var så råddent, at jeg smed den ud med det samme"!

2043. "Ved du hvad et lysår er, Peter"? "Nej, vi betaler hvert kvartal"!

2044. "Far! Gik du i søndagsskole da du var lille"? "Selvfølgelig min dreng"! "Ved du hvad Far, jeg tror heller ikke at jeg bliver bedre af det"!

2045. En god hustru kan man ikke få for mange af!

2046. Falske venner er som skygger. De følger en trofast, når solen skinner, men forlader os, så snart det bliver overskyet!

2047. Nationalbanken har satset på sikkerheden med den nye 500-krone seddel. Jo flere man har af dem, desto mere sikkert føles det!

2048. "Man har ikke set sig for- før man har set sig tilbage!

2049. Præsten kom hjem til en gammel mand og så, at han havde fået husholderske. Der var imidlertid kun en seng, hvilket gjorde præsten betænkelig. "De ligger vel ikke i samme seng"? spurgte præsten. "Jo, det gør vi da, men vi har et brædt imellem"! svarede manden. "Jamen, hvad nu hvis fristelsen bliver for stor"? "Så fjerner vi bare brædtet"!

2050. "Hvor vover De at komme her og tigge om en tier, under foregivende af at De er blind. De kan jo se med det ene øje"! "Skal vi så sige en femmer"?

2051. Til en fest med en masse mennesker sad Hanne og var bænkevarmer, men til sin glæde så hun en flot fyr komme over mod sig. "Har De tænkt Dem at danse"? spurgte han. "Ja"! svarede Hanne lidt genert og rejste sig. "Glimrende, så tager jeg Deres stol"! sagde han.

2052. Det har vist sig at være dobbelt så mange medarbejdende ægtefæller som antaget. Der foreligger derimod ikke noget om, hvor mange medarbejdere der er!

2053. Ved et kvalitetsprodukt forstår man nu en vare, som har chance for at holde til sidste afdrag er betalt!

2054. Der findes mennesker der kan tale fornuftigt om et kontroversielt problem, uden at tage stilling for eller imod. De kaldes humorister.

2055. Det har De misforstået: Katte behøver ikke blive vegetarer for at opnå godkendelse som økologiske rottefængere.

2056. "Min King er en fantastisk vagthund. Hver gang nogen nærmer sig vort hus, kan vi mærke det på ham"! "Du mener, han gør og kradser"! "Nej, han kravler ind under sofaen"!

2057. "Luk døren! Det er ikke nogen stald"! Brølede kroværten til en gæst, der gav sig til at græde. "Sådan var det ikke ment. Jeg ville ikke genere dig"! trøstede kroværten. "Det gjorde du heller ikke, men jeg er fra landet, og hver gang jeg hører en ko brøle, får jeg hjemve"!

2058. Uden for et hus i byen stod en dreng. En turist standsede og spurgte , hvad klokken var? "Den er tolv"! "Nå, jeg troede faktisk at den var mere"! "Nej, her i byen bliver den aldrig mere end tolv, så begynder den ved et igen"!

2059. En avis er et omdelt bibliotek med for højt blodtryk.

2060. En bonde roede en praktikant over søen. Da de kom over på den anden side, takkede prædikanten for turen og tilføjede: "Ja, den tur må Vorherre nok betale"! "Tja, men da det ser ud til at du kender ham, kan du måske lægge ud"?

2061. Vinhandleren til en mand der søgte arbejde i butikken: "Jeg ser De er født i 1939, et godt år"!

2062. Hvordan kan man konstantere at en mand er overvægtig"? "Det kan man, når han ligger på stranden og Greenpeace kommer og skubber ham ud i vandet"!

2063. Når jeg er oppe at flyve, lider jeg af en grundløs frygt!

2064. Hun sagde: "De ønsker altså at blive min svigersøn"? "Langtfra, men hvis jeg gifter mig med Deres datter, er jeg jo nødt til det"!

2065. "Jeg vidste at han elskede bordets glæder da jeg inviterede ham hjem til lidt vin, kvinder og sang - og han spurgte: "Hvilken årgang er vinen"?

2066. "Hej, farfar, må jeg få et billede af dig"? "Hvorfor dog det"! "Jo, vi skal arbejde med naturkatastrofer i skolen"!

2067. "Far, min kammerat siger, at du er for nærig til at give mig lommepenge. Men jeg siger, at det er du ikke"!

2068. "Du har altid sagt at Anne var uerfaren, men nu har I fået barn og i har kun været gift i 5 måneder"! "Ja, hun ved ikke engang at en graviditet varer 9 måneder"!

2069. Nu kan man købe ALWAYS ULTRA for piercere. De fås som ringbind.

2070. "Som du ved gentager jeg aldrig sladder, så vær venlig at høre godt efter første gang"!

2071. "Min søster er blevet kæreste med en bedemand - Jeg er bange for at han kun vil have hendes krop"!

2072. "Vores møbler er ikke antikke, men det bliver de sikkert inden vi får dem betalt"!

2073. "Jeg hader at løbe med sladder, men hvad pokker skal man ellers bruge den til"?

2074. Lille Anders havde slugt en legetøjsbåd, men moderen trøstede ham og sagde, at den nok kom ud den naturlige vej. Efter nogle timer råbte Anders: "Mor, nu kommer båden snart, den har tudet 2 gange"!

2075. "Far, kan du hjælpe mig at knytte mine snørebånd"! "Det kan mor vel gøre"? "Nej, du har de bedste knytnæver"!

2076. Hørt i retten: "De kan gavne Deres egen sag og slippe billigere i straf, hvis De fortæller, hvor De har gemt pengene"! "Jamen, hr. Dommer, det er jo afpresning"!

2077. Nærrig bondemands annonce i avisen: "Søger hermed pige der kan malke seks køer og en karl"!

2078. Tro aldrig på noget, før det bliver officielt benægtet!

2079. Tal aldrig om dig selv, det gør andre når du er gået!

2080. På gaden stod en gadehandler og solgte et nyt hårfjerningsmiddel til kvinder: "Det er helt unik og smertefri kære Frue. Så grib chancen. Hvorfor ikke tage skridtet allerede i dag"?

2081. Hvad er ligheden mellem en pensionist og en jomfru? De venter begge på den første!

2082. "Menig Jensen, De har jo ikke syet den knap i Deres unuform, som jeg befalede! Forstod De ikke, havd jeg sagde"? "Nej, jeg tabte tråden"!

2083. "Helle, jeg er så forelsket i dig, at jeg ikke kan sove om natten. Vil du gifte dig med mig"? "Bare for at du kan sove om natten"?

2084. "Hvor gammel er du lille ven"? "Det er ikke til at svare på. Da jeg blev født var min mor 31 år. I dag hørte jeg hun fortalte en veninde, at hun var 29"!

2085. Præsten til konfirmanden: "Kender du det femte bud"? "Nej, men kender præsten forsangeren i U2"?

2086. "Har De været straffet før"? "Nej, altid efter"!

2087. Kan det være mistanker, der rører sig inde i hovedet på en kat?

2088. "Hvorfor beder vi Gud om det daglige brød, og ikke for en uge af gangen"? "Fordi vi vil have frisk brød"!

2089. Ole var så skrækkelig ømfingret, så da han fik en lille rift sprang han fluks til lægen: "Det var godt du kom i dag, Ole, ellers havde det været lægt til i morgen"!

2090. "Vil De gøre mig en stor tjeneste - Veksle denne 1000 kroneseddel i 11 hundredekronesedler"? "Jeg kan veksle den til 10 hundredekronesedler"! "Så gør De mig jo ikke nogen stor tjeneste"!

2091. Politikere er underlige. Når de kommer i folketinget, mener de, at de er valget, men de tror de er udvalgte!

2092. Dørsælgeren: "Hvis De køber denne bog, vil De i løbet af en måned kunne blive direktør"! "Hvorfor har De ikke selv købt bogen"?

2093. "De må ikke ryge i bussen"? "Hvad bruger man så alle stoppestederne til"?

2094. Mellem pensionister: "Jeg har læst at os 90-årige findes der 20 procent flere kvinder end mænd"! "Det er muligt, men hvad betyder det, når man er 90"?

2095. "Jeg må have penge til en ny kam"! sagde skotten McGerrig til sin kone. "Jeg har netop knækket en tand i den gamle"! "Du behøver vel ikke at købe ny kam, bare fordi der er knækket een tand"? "Jo, det var den sidste"!

2096. De to gamle venner sad og drak, og det gik som det måtte: "Du, nu ser jeg sgu dobbelt"! "Det gør jeg også"! "Så lad os tage et spil bridge, når vi er fire"!

2097. "Tjener! Der er ingen flue i min suppe i dag"! "Jo, men den røg med i blenderen"!

2098. Det oplyses at pyramide-direktøren, der blev dømt for plat, gik op i en spids!

2099. "Nej, det er ikke rigtigt at kalde nyt uldgarn for Ung-garn"!

2100. "Så du, at han havde fået presset sine bukser på tværs"? "Ja, han går ind for pressefrihed"!

2101. Hun havde lånt et æg af naboen og ville nu betale sin gæld tilbage. "Jeg lægger lige et æg på køkkenbordet"! råbte hun gennem døren. "Et øjeblik, det vil jeg gerne se"! råbte husets søn.

2102. "Doktor! De har sagt at min datter ikke kan få børn. Er det arveligt"?

2103. "Sig noget rigtigt sødt til mig, min skat"! "Jordbærmarmelade"!

2104. Hørt i kirken: "Når de nu er gift, mor, skal de så have børn"? "Ja, det vil jeg tro"! "Så bliver vi og ser det også"!

2105. Det er ikke banktilsynet, der bestemmer at vi ikke må slå vores børn!

2106. Hørt i børnehaven: "Jeg fortæller at du kastede sten efter mig"! "Du kastede jo også efter mig"! "Ja, men jeg ramte ikke"!

2107. "Hør Tjener! Hvorfor får de mennesker derovre så store portioner"? "De sidder nærmere vinduet, og kan ses fra gaden"!

2108. Svendsen var hos ørelægen og ville gerne vide hvornår resultatet forelå: "De får besked i løbet af ugen, og hører De ingenting, er alt i orden"!

2109. "Jeg lærte såmænd min kone at kende på en billigrejse til Tyrkiet"! "Har jeg ikke altid sagt, at du sparer de forkerte steder"!

2110. Læreren sagde, at bogstavet "U" næsten altid stod for noget ubehageligt, og ville gerne have et eksempel: "Undervisning"! brølede lille Peter.

2111. "Nå er i tilfredse med jeres nye lejlighed"? "Såmænd. Men vi kan høre alt, hvad de snakker om inde ved siden af"! "Det var da kedeligt"! "Ja, for det meste"!

2112. "Vidste du at der kun er én ud af 5000, der er over 2 meter høj"? "Ja, jeg kender ham. Han sider altid foran mig i bussen eller biografen"!

2113. Lille Lise var inde i en tøjforretning for at købe en trøje til sin far, i fødselsdagsgave. "Vil Du have sådan en, som jeg har på"? "Nej, jeg vil have en ren"!

2114. En voksen er en, som er holdt op med at vokse i begge ender, men istedet vokser på midten!

2115. En kok på Laplandsk = En grydelap!

2116. "Jeg har afsløret Kaj! Han har slet ikke 12 elskerinder, men een kone med 12 forskellige parykker"!

2117. "Her kommer man ind i en skoforretning og beder om et par snørebånd, og så spørger de om man vil ha´et par flade"!

2118. En kvinde ligger for døden og hun hvisker til sin mand: "Hvis du gifter dig igen, vil du så love mig, at din nye kone ikke kommer til at gå i mit tøj"! "Ork ja, hun kan slet ikke passe det"!

2119. "Doktor,den er helt gal med mig"! sagde den smukke frue. "Hvergang jeg får noget at drikke, smidder jeg tøjet, og hengiver mig til den første mand jeg møder"! "Tag det roligt, lille dame, vi snupper et par glas og snakker om det"!

2120. "Nej, Anne-Lise! Nu må du tie stille, det er nok at jeg ser dig dobbelt"! sagde manden da han kom fuld hjem.

2121. Uroen ulmer i postvæsenet. Ledelsen oplyser, at endemålet er en pakkeløsning!

2122. "Jeg har det så skidt med appetitten, at jeg ikke engang kan få det ned, som lægen har forbudt mig at spise"!

2123. Lasse havde skrevet til sin far om penge, som han sendte, sammen med et lille brev: "Her er pengene du bad om, men jeg må oplyse dig om at 100 kroner ikke skrives med 3 nuller"!

2124. "Min kone tror, at en hemmelighed er noget man kun fortæller een person af gangen"!

2125. Forskellen på H.C.Andersen og en underkjole? H.C Andersen var forfatter. Underkjolen er for mutter.

2126. I gamle dage var familier meget større, men da havde man jo heller ikke fjernsyn!

2127. "Jeg har friet til min eks-kone, men hun tror bare, at jeg er ude efter mine egne penge"!

2128. Det er med svampe som med kærlighed. Man ved ikke om de er ægte, førend det er for sent !

2129. "Er det rigtigt, at de beder før maden, henne hos Jensens"? "Ja, og havde du været der til middag, havde du også forstået hvorfor"?

2130. Præsten til lille dreng: "Beder du aftenbøn"? "Nej, men min mor gør"! "Hvad siger hun"? "Gudskelov, nu er han i seng"!

2131. "Friede han til dig igår"? "Nej, han var ædru"!

2132. "Hvad vil du være når du bliver stor"? blev en lille dreng spurgt i fængslets besøgsværelse. "Følge efter i min fars fingeaftryk"!

2133. Drengen til sin mor: "Det er mælkemanden, skal jeg hente din pung, eller gå ud og lege en time"?

2134. Kvinder lever længere end mænd. Malingen giver større holdbarhed!

2135. "Undskyld jeg kommer for sent, jeg sov over mig"! "Nå, så De sover også hjemme"!

2136. Hun til ham: "Hvad er det igrunden for nogle billeder du har taget, siden de skal fremkaldes i mørke"?

2137. Præsten taler om faren ved at køre bil i beruset tilstand: "Husk, det går ikke at blande Gin og Benzin"! "Joda, men det smager ikke godt"! kom det fra en tilhører.

2138. "Mor! Nu er jeg fyldt 15, må jeg så gå med BH"? "Nej, Søren"!

2139. Hansens blev skilt på grund af forskellige interesser. Han intereserede sig for kvinder og hun for mænd.

2140. Kan en nattevægter, der dør om dagen få pension? Nej, han er jo død!

2141. To soldater på manøvre. Pludselig lød et skud. "Var det dig der skød, 46"? "Ja, se 29, jeg har skudt en ræv"! "Er du sindssyg mand, det er oberstens schäferhund"!

2142. "Ved du havd mor? I går blev en dreng sendt hjem fra skole, fordi han ikke havde vasket sig"! "Nå hjalp det så"? "Nej, i dag var der otte som ikke havde vasket sig"!

2143. Hørt hos lægen: "Den indbildte syge, De siger jeg lider af, er den alvorlig"?

2144. Niels Bohr, ryger pibe på de nye 500-kronesedler. Ja, det hele går snart op i røg! (smugler-cigaretter)?

2145. Hun kunne ikke drømme om at give en hemmelighed videre, men hun vil gerne bytte med en anden!

2146. Nogle mener at Nordmændene er ude på et skråplan. Og der er oven i købet olie på!

2147. "Tjener! Nu har jeg siddet og filet i denne bøf i over en halv time"! "Giv Dem bare god tid, vi lukker ikke for klokken 23"!

2148. Det er dejligt at acceptere dumheden, for så behøver man ikke at spille klog!

2149. Trick! Sig til en ven, at du kan få ham til at sige "sort" mod sin vilje. Spørg ham: "Hvilken farve har det danske flag"? Han siger sikkert :Rødt og Hvidt. Så skal du sige: "Der kan du selv se, jeg kunne få dig til at sige rødt og hvidt"! Nu vil vennen sikkert protestere og sige: "Du sagde da sort"!

2150. Min svigermor, har så lang en tunge, at hun kan slikke på frimærket efter at brevet er kommet i postkassen!

2151. "Min far giver mig 100 kroner om måneden i lommepenge"! "Det er da ingenting, min far betaler 2000 kroner om måneden i børnepenge"!

2152. Der var flyttet nye folk ind i nabohuset, og børnene kom hurtigt på talefod og spurgte de nyankomne: "Har I sommerhus"? "Nej"! "Har I to biler"? "Nej"! "Har I sejlbåd"? "Nej"! "Hvad søren har I så"? "Vi har vores mor hjemme, hele dagen"!

2153. "Tjener! Hvad kan vi få at spise?" "Ønsker herskabet noget vildt"? "Nej, bare stille og roligt"!

2154. Han er så pengeglad, at han kunne gifte sig med Dolly Parton, bare for pengenes skyld!

2155. "Det var et udmærket udsalg. Jeg købte ikke noget, men tabte 3 kilo"!

2156. Hørt i telefonen: "Nej, De træffer ikke direktøren. Han er lige gået ud af døren, sammen med to betjente og træffes nok først om 7 - 8 år"!

2157. I nogle boligblokke i Viborg, er det forbudt at spille klaver! Blokfløjter og Trommesæt er OK!

2158. Den nye gødningsafgift må betragtes som rent gylle!

2159. Et af vort valgsystems fine ting er, at man kan ikke vælge alle opstillere!

2160. Min onkel som udvandrede til Texas havde uheld hele livet. Men da han døde og skulle, begraves, stødte man på en oliekilde!

2161. Der findes helt sikkert kloge væsener på andre kloder, ellers havde de været her for længe siden!

2162. Skilt på slankeinstituttets dør: "Til frokost fra 12.55 til 13.00"

2163. Det bliver lettere at smide kriminelle lejere ud, Hvis de bare ikke gør modstand!

2164. "Var det fint vejr, da du hold ferie på Malorca"? "Det ved jeg ikke, der var ikke vinduer i baren"!

2165. Hvis fanatikere havde humor, var der ingen af dem!

2166. Pia Kjærsgård ville godt have en skønhedsoperation, men 80.000 kroner er altså for meget, så hun spurgte lægen om der ikke var en billigere måde? "Jo, hat og slør"!

2167. Min nabo påstår, at han har en ægte Rembrandt hængene i stuen, for han så selv han signerede det!

2168. Den kristelige forsamling var på bustur, da bussen punkterede. Chaufføren sukkede og sagde: "Ja nu må vi hjælpes ad. Jensen tager donkraften, Pedersen hjælper med reservehjulet, og præsten går udenfor hørevidde"!

2169. Præsten var utilfreds med graveren, som han syntes var alt for doven: "Du graver alt for små grave"! "Nå, er der nogen der har været oppe og klage"? spurgte han.

2170. Lille Peter var snavset i ansigtet, så farmor sagde:" Du kunne godt trænge til lidt vand i ansigtet"! "Ja, og farmor kunne godt trænge til et strygejern"!

2171. Hvis en komiker bliver angrebet af bakterier, leverer han så syg humor?

2172. Tigger ved døren: "Gode herre, De har vel ikke,,"! "De får ikke noget før de får hænderne op af lommerne"! Med bukserne om hælene, spørgen manden: "De har vel ikke et par gamle seler"?

2173. "Tænk, i går gik både vores radio og fjernsyn i stykker"! "Det var da kedeligt"! Ja, men også godt! Vi opdagede at vor søn var begyndt at tale"!

2174. En mand fyldte 100 år, og blev spurgt hvordan han havde båret sig ad med at blive så gammel? "Åh, det lykkedes til sidst, men det tog lang tid"!

2175. MIn kone er så meget imod våben, at min datter ikke må få en sparebøsse!

2176. Amerikansk tid er flere timer efter den danske tid. Det er fordi Amerika er opdaget senere en Danmark!

2177. Jeg var på ferie i Spanien, og så et skilt "Topløs Bar", men ved nærmere eftersyn opdagede jeg at det var en bar uden tag!

2178. To bilister kørte sammen: "Du skulle ikke have lov til at køre andet end barnevogn"! sagde den ene. "Og så skulle du sidde i den"! gav den anden igen.

2179. Det dummeste man kan sige i en antikvitetsforretning er: "Har I fået noget nyt"?

2180. "Sig mig, Bent, har du nogen børn"? "Ja, jeg har 8"! "Så må der være en masse larm, hjemme hos dig"! "Nej de bor alle sammen med deres mødre"!

2181. Hvilke piller tager astronauter? Rumkapsler!

2182. Adam havde den store fordel, at fortalte han en vits, havde ingen hørt den før"!

2183. En kunde kom ind i en forretning: "Jeg var her inde i formiddags, men fik forkert tilbage"! "Det kan enhver jo komme og sige"! "Så beholder jeg bare de 200 kroner, jeg fik for meget tilbage"!

2184. Ny bog "Vampyrer jeg har mødt" af Frank N Stein.

2185. Ny bog "Mit liv på sydpolen" af Ann Takits.

2186. Ny bog "Ukendte forfattere" af Ann Onym.

2187. Ny bog "Utrolige præstationer" af R.D.Sandt.

2188. Ny bog "Spis mere frugt" af Anna Nas.

2189. Han var sur på sin ven og råbte: "Næste gang du smider noget af dit gamle tøj ud, så bliv i det"!

2190. "Hvordan går det med dine bier"? "Fint. De giver ikke meget honning, men de er gode til at holde svigermor væk"!

2191. God samvittighed er tegn på dårlig hukommelse!

2192. Måske er denne verden en anden planets helvede!

2193. Fangen i fængslet: "Hvis jeg bare var slået ind på forbryderbanen noget før, havde jeg været en fri mand i dag"!

2194. Et ældre ægtepar skulle ud at gå en tur. Nede i porten opdager de at det regner, og spørger en lilledreng:" Har det regnet længe"? "Det ved jeg ikke, jeg er kun 5 år"!

2195. To løver studere fra deres skjul en turist, som sidder foran sit telt og drikker whisky. Så siger den ene løve: "Lad ham drikke godt først. Jeg kan godt lide, når de er sovset godt ind i whisky"!

2196. Hun var hos lægen: "Jeg lider så frygteligt af mindreværkskomplekser. Jeg synes ikke jeg er nær så dejlig, som jeg i virkeliheden er"!

2197. Den barske læreinde til Mette: "Hvad vil du være når du bliver stor"? "Hvis jeg bliver smuk, vil jeg være skuespillerinde. Ellers bliver jeg nok lærerinde"!

2198. "Mor, nu har du en enestående chance for at vise hvem der er chef, her i huset. Far siger, at jeg ikke må gå ud"!

2199. "Hvodan gik dine hvedebrødsdage"? "Som at være på Cafeteria"! "Hvordan det"? "Ville jeg have noget, måtte jeg selv tage det"!

2200. De fleste kvinder vil hellere være smukke i stedet for kloge, for mænd glor mere end de tænker!

2201. Jensen kom for sent på arbejde, og kom til at køre i elevatoren sammen med chefen, der udbrød: "For sent igen"? "Ja, også mig"! svarede Jensen.

2202. "Hvor meget koster det for at få en tand trukket ud"? "300 kroner"! "Så meget for eet minuts arbejde"? "Ja, men jeg kan godt gøre det langsommere"!

2203. Min kone har fået job hos gallup, så nu får hun penge for at spørge, om alt det hun alligevel spørger om!

2204. Peter er ikke så god til at regne, så læreren prøver sig frem "Har du en kat derhjemme"? "Ja"! "Hvis den får to killinger nu, og to igen til efteråret, hvor mange killinger har den så"? Han fundere lidt over det og så svarer han: "Det er en hankat"!

2205. Vand koger ved 100 grader. Mælk når man vender ryggen til!

2206. Behageligst på landet er den tid, hvor fluerne har sluttet deres arbejde, og myggene ikke begyndt endnu!

2207. Hvis man har Afrikanske liljer, skal lære Swahilisk for at kunne tale med dem!

2208. For det meste er man først festens midtpunkt, når man er gået!

2209. Kilder i Dansk Metal understreger, at medlemskontingenten skal erlægges i klingende mønt!

2210. Når krybben er tom, bides hestene! Hvad så, om man kun har en hest?

2211. UFOer og smarte blondiner hører man meget om, men ser dem aldrig!

2212. Blondiner skal arbejde alle ugens syv dage, så behøver man ikke at oplære dem hver mandag!

2213. Hvad siger en blondine, når hun opdager at hun er gravid? "Jeg håber det er mit barn"!

2214. Blondinen til sin teenager datter: "Hvis du ikke er i seng inden klokken ti, så kom hjem"!

2215. Hvad har blondinen til fælles med en øl? De er tomme fra halsen og op!

2216. Hvodan kan man totalt forvirre en blondine? Giv hende en pose M&M og bed hende lægge dem i alfabetisk orden!

2217. Hvad kalder man 10 blondiner, stående i en cirkel? En vindtunnel!

2218. Hvordan dræber en blondine en fisk? Hun drukner den !

2219. Hvad siger man til en blondine, der står mellem to brunetter? "Skrid"!

2220. Hvad siger man om en brunette, der står mellem to blondiner? "Det er synd for dig"!

2221. Hvad er det første en blondine siger om morgenen? "Er I venner allesammen"?

2222. Hvad er ligheden mellem Santa Claus og en blondine? De er uvirkelige!

2223. Hvorfor skriver blondiner TIF på deres sko? Tå I Først!

2224. Hvorfor bruger blondiner trusser? For at holde deres ankler varme!

2225. Hvordan kan man forandre en blondines mening? Blæs hende i øret!

2226. Hvad er forskellen på en blondine og et fly? Den sorte boks fortæller altid sandheden!

2227. Hvad er forskellen på Titanic og en blondine? Man ved hvor mange der var med Titanic!

2228. Hvad har blondiner til fælles? Ikke noget de kan tale om!

2229. Hvad er det bedste man kan gøre for ikke at blive voldtaget? Farv dit hår blond! Ingen voldtager en blondine!

2230. Hvordan får man en blondine ti lat le, søndag aften? Fortæl hende en vits, lørdag formiddag!

2231. Hvordan drukner man en blondine? Læg et spejl på bunden af svømmebassinet!

2232. Hvorfor tager blondiner ikke P-piller? De falder ud!

2233. Hvad skete der med blondinen der ville sprænge en bus i luften? Hun brændte munden på udstødningen!

2234. Hvorfor spiser blondiner bønner om lørdagen? Så kan de tage et boble-bad om søndagen!

2235. Så var der blondinen som arbejdede i et horehus i 6 år, før hun fandt ud af, at de andre fik penge for det!

2236. Hvad får man hvis 3 blondiner står i et hjørne? En luftlomme!

2237. Hvad kaldes en blondine der kører bil? En airbag!

2238. Hvad har de fleste blondiner sammen med deres kondomer? Deres checks!

2239. Hvad siger en blondine, hvis politiet beder hende stave sit navn? s-i-t-n-a-v-n!

2240. Den eneste fordel ved at have en blondine, er at man kan parkere i Handicapzone!

2241. Hvad har ko-kager og blondiner til fælles? Jo ældre de bliver, des lettere er de at samle op!

2242. Hvad har en bleget blondine og et fly til fælles? En lille sort boks!

2243. Hvad er forskellen på en Boing 747, og en blondine? Ikke alle har været ombord i en Boing 747 !

2244. Har du hørt om blondine der mistede 99% af sin forstand? Hendes mand døde!

2245. Hvad har en skilpadde og en blondine til fælles? Når de kommer om på ryggen bliver de liggende!

2246. Hvad kan man sige om en blondine med en halv hjerne? Hun er heldig!

2247. Manden til konen: "Det undrer mig at hunden ikke kommer ind med avisen, mere"! "Det er sikkert fordi naboen har sagt abonnementet op"!

2248. Da jeg spurgte professoren om forskellen på tid og evighed, sagde han at, det ville tage tid for ham at forklare det, og en evighed for mig at forstå det!

2249. "Nielsen! sagde chefen, "Du fik et par timer fri i går, fordi du havde en aftale med tandlægen. Men lidt efter så jeg dig stå og fiske sammen med en lille kraftig mand med briller"! "Det er rigtigt, chef. Ham den lille tykke amnd er min tandlæge"!

2250. Når alt er udsolgt på en pelsauktion, kan man vel godt sige,at der er nogen der er klædt af til skindet!

2251. Her er de Grønlandske glædespigers E-Mail addresse: akasut/akasurt @

2252. En ung mand mødte op på politistationen og klagede over at han var blevet smidt ud af en natklub! Her blev han ikke smidt ud, men smidt ind i detentionen!

2253. "Ja, min dreng, man skal altid tale sandhed og så det lyder troværdigt"!

2254. "Hvad siger du til en ny bryllupsrejse, skat"? "Du tager den første uge, og jeg tager den næste"!

2255. Det bedste ved at nå bunden er, at derefter kan det kun gå ligeud!

2256. Præsten besøgte en indsat i arresten: "det er vel på grund af spiritus, du sidder her"? "Nej, på grund af vand, jeg var mejeribestyrer"!

2257. "Goddag, det er fra kommunen. Nu har vi en plads til Deres søn i vuggestuen"! sagde forvalteren ved kommunen. "Han er desværre ikke hjemme. Han er inde som soldat"! (Ventelister????)

2258. "Forleden stjal jeg en sykkel, og forsøgte at sælge den for 300 kroner, men det gik ikke. Så gik jeg til ejeren og fortalte ham at jeg havde fundet hans cykel og fik 500 kroner i findeløn"! Det betaler sig sommetider at være ærlig!

2259. "Mor, vi må have sat et fugleskræmsel op ved ribsbuskene ellers æder solsorten alle bærene"! Moderen der var lidt fortravlet råbte tilbage til sønnen: "Ja, Ja, men jeg kan jo ikke være alle steder"!

2260. Tandlægen havde taget fri for at spille golf med venderne, så klinikdamen måtte finde på en god undskyldning i telefonen: "Nej, han har så travelt i dag, han skal fylde 18 huller"!

2261. Man skal ikke sørge over det man ikke har. Men glæde sig over det man har!

2262. "Jeg hører at Herluf har fået en ny forretning"! "Med hvad da"? "Med et ko-ben, tror jeg nok"!

2263. "Hvad gav du for det bjørneskind"? "20.000 kroner"! "Man kommer til at tænke på, hvem der er mest flået. Du eller Bjørnen"!

2264. "Jeg er født af fattige forældre på landet, hvor jeg sled som et æsel, for at komme ind til byen, hvor jeg sled som en hest for at skabe mig en tilværelse, så jeg havde råd til at flytte ud på landet!"

2265. "Det har du ret i ! Hvis fartsynderne satte farten ned, er de jo ikke fartsyndere mere"! (genialt)!

2266. Nu indføres også selvrissiko på livsforsikringer!

2267. Garagen er gratis! stod der på et skilt i receptionen. McGerig kørte bilen ind. "Enkelt eller dobbeltværelse"? spurgte receptionisten. "Ingen af delene, jeg sover i bilen"!.

2268. Kilder i landbruget oplyser at kvægsituationen er status-ko!

2269. "Jeg mistænker min mand for at være utro! Vi har fire børn, men ingen ligner ham"!

2270. Lego, vil ikke mere sælge på klods!

2271. Hun er fuldstændig ukompliceret. Hun kan ki´ham som han er, Millionær!

2272. En repræsentant for Hells Angels, understreger, at man ikke vil rocke ved freden!

2273. Hørt hos frisøren: "Pas på når du klipper mig ved ørerne, jeg har nemlig ingen løsøre-forsikring"!

2274. Lille Ole siger lykkelig til sin faster: "Nu får jeg en lillebror"! "Hvordan kan du vide det"? "Jo,hver gang mor, har været på sygehuset, har jeg fået en lillesøster, men nu ligger far der"!

2275. Inspektøren spurgte tjeneren, on det unge par ved bord nummer 6 havde bestilt mad? "Nej ikke endnu. Hun tæller kalorier og han tæller penge"!

2276. "Er det ikke mærkeligt, at Du er helt lyshåret, og din søster er helt mørkhåret"? "Ikke spor, min søster blev født før min mor blegede håret"!

2277. "Nu går det for vidt"! råbte direktøren. "Du sidder jo og sover i arbejdstiden"! "Ja, selvfølgelig. De tilbød mig jo et drømmejob"!

2278. Manden står på vægten. Konen ser på ham og vægten. "Hvis det var speedometret i bilen, var dit kørekort røget"!

2279. Kunden på kroen klager til tjeneren over bøffen, men som tjeneren siger: "Det nytter ikke at kalde på inspektøren, for han vil ikke spise den"!

2280. Hvis en blondine sluger en flue, har hun mere forstand i maven end i hovedet!

2281. En duelig politiker kan altid dele en sandhed på midten, og få to løgne ud af det!

2282. Skøre knogler kan koste millioner af kroner. Men det er da underligt at nogen vil købe dem!

2283. Hvis der ikke var skoler, der kaldte børnene hjemmefra om dagen, ville alle hospitaler være overfyldte med sindssyge mødre!

2284. En dagbog er en bog, der stort set bliver skrevet om natten!

2285. Kan det nu også passe, at gadefejere bliver uddannet på kost-skoler?

2286. "Hvorfor flyver du aldrig, er du bange for at flyve"? "Nej, men jeg bliver altid køresyg af den lange vej til startbanen"!

2287. "Min hun begyndte at spise en ordbog, i aftes"! "Hvad gjorde du så"? "Jeg tog ordene ud af munden på den"!

2288. Hørt på Gyldendal. "Dit manuskrift er meget godt og velskrevet, men vi udgiver kun bøger skrevet af kendte navne"! "Det passer jo fint, jeg hedder Nielsen"!

2289. Den forsagte ægtemand sad og betragtede konen og mumlede: "Du har forandret dig med årene. Der er blevet noget mere af dig"! "Du har sandelig også forandret dig, men modsat. Jeg giftede mig med en millionær, og nu er du et nul"!

2290. "Jens og jeg er blevet enige om, at vi ikke vil tale om hinandens fejl"! "Hvordan er det så gået?" "Vi har ikke talt sammen i over et år"!

2291. En fange skrev fra fængslet til sin kæreste: "Undskyld, at jeg skriver på sandpapir, men jeg havde kun to muligheder, og jeg havde ikke lyst til at tørre mig på sandpapir"!

2292. Hun sagde: "Jeg kan ikke forstå at avisen kunne skrive, a tfilmen var for uintelligente mennesker. Jeg syntes, da den var god"!

2293. Melding fra båd til dykker: "Kom straks op, vi synker"!

2294. Vise ord: En lufthavn er et velegnet sted at få folk ned på jorden!

2295. Mellem fugle: "Jeg ved altså ikke hvor jeg skal bygge min rede, der er jo optaget på hver eneste gren"! "Byg den i folketinget, der har de ikke rede på nogenting"!

2296. "Hvad syntes om mit foredrag"? "Kort og godt, langt og dårligt"!

2297. "Kan din hun li´børn"? "Ja, men den vil helst have hundemad"!

2298. En fange fik tilsendt en diskette til sin komputer, men den blev beslaglagt, for den indeholdt en fil!

2299. "Du er ikke så dum, som du ser ud til"! "Nej, det er forskellen mellem dig og mig"!

2300. "Hvor længe har du været gift"? "Så længe at det ikke kan længere kan siges med blomster"!

2301. Hvad er det der har to grå ben og to brune? En elefant med diarè!

2302. To Århusianere springer med falmskærm, og suser ned mod jorden, da den ene råber: "Nu skal du åbne din falskærm"! "Hvorfor det, det regner da ikke"!

2303. "Hvad er ham gartneren sur over"? "Der er en der har plantet en fod i hans blomsterbed"!

2304. "Undskyld at jeg er lidt nervøs"! sagde bødlen, der skulle binde fangen fast i den elektriske stor. "Det er første gang jeg prøver det"! "Også mig"! sagde fangen.

2305. "Kan du li´grafitti"? "Nej, jeg hader Italiensk mad"!

2306. Lægen: "Den medicin jeg giver Dem, er så dyr, at den flytter smerterne væk fra kroppen og lige ned i tegnebogen"!

2307. "Ville du også elske mig, hvis jeg ikke gik i så flotte kjoler som denne"? spurgte modellen sin nye kæreste."Det skal jeg fortælle dig senere på aftenen"!

2308. Hypokonderforeningens sommerfest er aflyst på grund af sygdom!

2309. Og så var der kanibalen, der ikke rørte en finger hele ferien!

2310. Når en hest har sko - skulle en kamel så ikke have sandaler ?

2311. Kan man sige at folk der flyver, ser ned på folk, som ikke flyver?

2312. Hørt i Jylland: "De gamle grækere spiste Zeus og kartofler!"

2313. "Tjener! Der er en flue i min suppe"! "Hvor herligt, De er den første der har kaldt det suppe"!

2314. "Jeg har tænkt mig at begynde på hønseavl"! "Ved du noget om det"? "Nej, men det gør hønsene vel"!

2315. Som han sagde til blondinen: "Brug hovedet, det er de små ting der tæller"!

2316. En mand var på rejse i Italien, og sendte et kort hjem til kone: "Jeg har været rund og kigge på alle de gamle ruiner, og hele tiden tænker jeg på dig"!

2317. De Italienske biler har så små rat, fordi man skal kunne køre dem med håndjern på!

2318. Knægten til sin far: "Læren sagde, at det var en skam, man ikke fik karakter for mod. Så havde jeg fået 13, for at tage min karakterbog med hejm"!

2319. Hvem kom først. Hønen eller ægget? Det gjorde hønen. Du tror vel ikke Gud kan lægge æg?

2320. Kanibalen havde lige spist en missionær, og klappede sig på maven: "Han var et godt menneske"!

2321. "Tjener! Der er en flue i min suppe"! "Bare rolig, den spiser ikke så meget"!

2322. Hvad får du , hvis du spiser løg og bønner? Tåregas!

2323. Hvad får du hvis du blander mel og is? Melis!

2324. Hvad kan man side om en mand der cykler op ad en bakke? Han er på vej mod toppen!

2325. Hvad skal man bruge hvis man vil male et hav? Vandfarver!

2326. Hvad får man hvis man krydser en komiker med et hav? Latterbølger!

2327. Hvad er ligheden på en hun? Den gør i begge ender!

2328. Fordrukne patienter optager mange sengepladser på sygehusene. Der er ikke andet at gøre end at flytte dem til de nærmeste værtshuse!

2329. "Når du træder ind i ægteskabet, lille Kirsten, så husk én ting. Indlad dig aldrig i diskussion med din mand. Brist i gråd med det samme"!

2330. Et stort bump i entreen og derefter et brøl. "Hør Mor! Far har fundet den rulleskøjte, der blev væk"!

2331. Benny Lind var så uheldig at miste synet. Han blev nødt til at tigge på gaden. For at folk skulle vide hvem han var satte han et skilt på sin mave: "B.LIND"

2332. Som lægen sagde: "Sæt dem ned, så skal jeg hente en stol"!

2333. Læs ikke telefonbogen - den er fuld af numre!

2334. Hvorfor er der så mange vitser om Århusianere? Århus er en stor vits!

2335. Dommeren havde en faderskabssag. Indenhan skulle oplæse dommen, gik han ned til den tiltalte, gav ham en cigar og sagde: "Tillykke, De er liget blevet far"!

2336. Efter at en kvindelig kunde i skobutikken i flere timer havde rodet rundt i 100 par sko, spurgte ekspedienten om hun ville købe noget, eller bare være med i optællingen?

2337. Da jeg henvendte mig i boghandlen og spurgte om "Den Trojanske Hest" fik jeg følgende svar: "Desværre Ikke, men jeg kan vise Dem andre bøger om heste"!

2338. Det var sultanen der placerede sit harem, mange kilometer fra sit hjem. Når han havde brug for dem, sendte han en betroet tjener efter dem. Sultanen blev 85 år, men tjeneren blev kun 40 år. Morale: Det er ikke kvinder, der slår dig ihjel, men tiden med at løbe efter dem!

2339. "Jeg giftede mig med Sylvia, fordi hun var så vidt forskellig fra andre kvinder"! Hvordan det"! "Jo, hun var den eneste der ville have mig"!

2340. Til beroligelse for tilhængere af naturmedicin ska vi oplyse, at det er ikke stoffet selen, der er blevet umoderne, Det er sikkerhedsselen!

2341. Sommetider har man en mistanke om , at moralsk anstød består af 2 procent moral, 48 procent anstød og 50 procent misundelse!

2342. "Så du tryllekunstneren i TV i går. Det var helt fantastisk. Han sagde bare hokus-pokus, og så forsvandt både det ene og det andet"! "Det er da ikke nogen kunst. Når jeg spørger om nogen vil tage opvasken er alle væk"!

2343. Og så var der kineseren, der blev millionær på sin nye slankekur. "Spis så meget De vil, med en pind"!

2344. Mellem veninder: "Det bliver skønt, når jeg bliver gift med Jens, og ikke længere behøver at interesere mig for fodbold"!

2345. Lånefesten fortsætter på boligmarkedet. Adgangskort fås i pengeinstitutterne!

2346. Med hensyn til folkertingsmedlemmernes dyre udenlandsrejser for skatteydernes penge, så er det godt, at de rejser til lande, hvor ingen forstår hvad de siger!

2347. Hos frisøren. Den nye lærling: "Åh mester, den ældre herre skal barberes. Må jeg ikke godt prøve"? "Så pyt da. Men pas på at du ikke skærer dig selv"!

2348. Næsten alle isterninger er vandskabte.

2349. Så blev det slut med isterninger i Århus. Den gamle kone, som lå inde med opskriften er død!

2350. Med hensyn til "Tog til tiden", henstiller DSB, at man ikke lader debatten løbe af sporet!

2351. Hørt på skattekontoret: "Værsgo´ at sidde ned"! "Nej tak, Jeg ville hellere stå op og blive sat ned, end sidde ned og blive sat op"!

2352. "Han har fuldstændig knust hendes hjerte! 2 måneder efter hun slog op, vandt han 2 millioner i Tips"!

2353. Så var der manden, der tog sin cykkel med i seng. Han var træt af at gå i søvne!

2354. De sad fredeligt og hyggede sig, med hver deres bog, da hun spurgte: "Havde vi været unge i dag, ville du så også have giftet dig med mig"? "Aldirg så snart har vi haft en fredelig dag, så skal du ødelægge det hele"!

2355. Blondinen påstår, at hun kan kaste sit ur ned fra Rundetårn, og nå ned og gribe det, inden det rammer jorden. Det går nemlig 6 minutter for langsomt!

2356. "Har De en anbefaling fra et tidligere job"? "Jo,da! Chefen anbefalede mig at søge et nyt job"!

2357. Telefonen ringede hos direktør Nielsen. "Goddag, det er Deres bank. De har overtrukket Deres konto med 15.000 kroner"! "Jeg beklager, jeg sender straks en check på beløbet"!

2358. Damen med den meget store hat på i biografen vendte sig til det unge par bagved: "Forhåbentlig generer min hat Dem ikke"?

2359. "jamen, hvad er der dog sket"? råbte manden da han stod i køkkendøren og betragtede det rodede lokale. "Ingenting"! sagde konen, "Du spørger altid, hvad jeg laver hele dagen, og i dag har jeg ikke lavet det"!

2360. "Hvorfor slår du paraplyen op under bruseren"? spurgte Københavneren. "Jeg har glemt mit håndklæde"! svarede Århusianeren.

2361. Frynsegoder er ikke altid ægte tæpper !

2362. Relativitet er når for eksempel nogen påstår, at taget i et værelse er for lavt, mens det i virkeligheden er gulvet der er for højt!

2363. "Nå, er du stadig generet af din nabos høns"? "Nej, gennem en uge så han mig samle masser af æg sammen under mine busker i haven, og så satte han hegn op"!

2364. "Karla, kan du ikke bruge bare en anelse mindre cement i kagen i dag"?

2365. Fængselsvæsenet oplyser, at det er forbudt at have komputer i cellen. Nogen kunne jo sende dem en fil!

2366. Lærerinden ville vide om man brugte at bede bordbøn i børnenes hjem, men hun fik ingen svar. Hun forsøgte igen: "Sig mig, Benny. Hvad plejer din far at sige, når han sætter sig til bords"? "Skal vi ikke have en lille skarp til maden i dag"?

2367. "Tjener! Denne kylling er sej"! "Så må den være udklægget af et hårdkogt æg"!

2368. "Er din kæreste smuk"? "Ja, hun har langt lyst hår hele vejen ned af ryggen"! "Synd, hun ikke har det på hovedet"!

2369. "Jeg er forelsket"! "I hvem"? "Det ved jeg ikke. Det stod ikke i bladet"!

2370. "Før jeg blev lagt ind på hospitalet, blev jeg spurgt af lægen, hvilken sygdom jeg havde råd til at have"?!

2371. Vejrprofeterne iTV, er alle lystsejlere. Om fredagen siger de, at weekend bliver kold, stormfuld og regnfuld. Så bliver de andre lystsejlere hjemme!

2372. Som kirugen sagde: "Ja, nu kan jeg ikke få mere ud af denne patient"!

2373. En lystfisker kom hjem til klubben med den største fisk man havde set i mands minde. Den slog alle rekorder. Hans største konkurent kom kort efter med tre små fisk. Den første fisker smilede overlegent, men ham med de tre så fisk, sagde: "Nå du fangede bare een fisk"!

2374. En præst var kendt for at holde lange prædikener, men ind immel var han også meget distræt. En dag stoppede han op midt i sin tale og sagde: "Hvad var det nu, jeg skulle sige"? "Amen"! lød det fra salen:

2375. "Er din kone sparsommelig"? "Ja, det kan du tro. Forleden fyldte hun 35 år, men der var kun 29 lys på kagen"!

2376. Organisten i den lokale kirke, havde spillet til bal lørdag aften, så da han var et godt stykke inde i "Den signede dag", slog han i halvsøve over i Lancier. Kordegnen kom farende og gjorde ham opmærksom på fejlen. "Jamen hvad skal jeg dog gøre"? spurgte oeganisten. "Ingenting, spil videre. De har stillet op"!

2377. Hørt i TV2. "Vi afbryder reklamerne for et øjeblik. Vi bringer et kort TV-program"!

2378. I Hollywwod er det sådan, at hvis du ikke har en psykiater, tror alle at du er sindsyg!

2379. "Min nye kæreste siger, at jeg er smuk"! "Ja, kærlighed gør blind"!

2380. Ved fødselsdagen: Man ved hvornår man er ved at blive gammel, det er når lysene koster mere end kagen!

2381. "Er du kommet dig efter operationen"? "Nej ikke endnu. Jeg har stadig to afdrag at betale til privat-hospitalet"!

2382. Mit værelse er så lille at møblerne er malet på væggen.

2383. Folketinget er et sted, hvor man går op og taler, uden at sige noget, og ingen lytter. Bagefter er alle af en anden mening!

2384. "Det ville være synd at sige, at min mand ikke får motion. Du skal bare se, hvordan han vender og drejer sig, når jeg spørger om flere husholdningspenge"!

2385. Når mænd dør, kommer det som regel i avisen. Når kvinder dør, kommer det i "Bo Bedre"!

2386. Buller havde aldrig set en hest få mulepose på, så han spurgte: "Kan du godt få hele hesten ned i posen"?

2387. Så var der den Svenske læge, der var på elg-jagt, og fik een elg og 5 nye patienter!

2388. I avisen om en ulykke med en elevator: "Anders Hansen kiggede ind i elevatorskakten, han blev 43 år"!

2389. En dygtig politiker skal kunne forudsige, hvad der vil ske i fremtiden, og skulle kunne forklare hvorfor dette ikke sket"!

2390. Portvagten ville jage en spritter væk fra porten, men spriteren forklarede: "Der står jo portvin på flasken. Så hvor skal jeg ellers drikke den"?

2391. Og så var der kanibalen, der var på slankekur, og kun måtte spise Pygmæer!

2392. "Og hvorfor skulle jeg frigøre Dem for tjeneste. Lider De af skavanker der gør Dem uegnet til militæret"? "Ja, doktor. Kan De se de søm henne på væggen"? "Ja"! "Men det kan jeg ikke"!

2393. "Peter! Hvorfor kommer du så tidligt hjem fra skole i dag"? "Jeg skulle ikke sidde efter"!

2394. Jeg har kun tre slags tøj, nemlig: Arbejdstøj, Sengetøj og Utøj!

2395. Kommunerne vil have mere styr på politiet. Måske skal borgmestrene til at være sheriffer!

2396. Det er nu mærkeligt at tænke på, at det er hestekræfterne, der har fortrængt hesten!

2397. "Tænk at der er en skuespiller her i landet, der tjener mere en Poul Nyrup, og så spiller han kun halvt så godt"!

2398. Fru Nielsen har mareridt og pludselig råber hun i søvne: "Min mand kommer"! Hvorpå Nielsen vågner med et sæt, springer ud af sengen, griber sine benklæder og hopper ud af vinduet.

2399. Næppe havde hun sagt, at hun ikke var en af den slags piger, før hun var det!

2400. Et flertal i folketinget forlanger en undskyldning fra statsministeren. Derimod er det ikke opgjort, hvor mange det drejer sig om, uden for folketinget!

2401. Den lille dreng sad på trappen, da en ældre dame spurgte ham om, hvor gammel han var? "Ifølge sidste prøve på skolen er min psykologiske alder 11 år. Anatomisk er jeg 9 år, men noprmalt er jeg 14 år. Målt i almindelige år er jeg 8 år, men hvem tænker på det nu om stunder"!

2402. Konen ville have skilsmisse fordi manden forlangte henne til, at sidde på den kolde motorhjelm om natten, for at motoren ikke skulle fryse!

2403. Den gamle mand sad i toget,, da konduktøren kom og skulle se hans billet. "Hør, det er jo en børnebillet"! sagde konduktøren. "Ja, der kan De selv se, hvorlænge jeg har ventet på toget"!

2404. Hørt på gaden: "Sig mig er du ikke Bent Bay"? "Jo, det er jeg"! "Ja, det mente jeg nok. Du ligner ham lige på en prik"!

2405. Hun sukkede: "Det er altså uretfærdigt, at Marlene har sådan en flot mand"! "Uretfærdigt! Hvad mener du med det"? "Hun der ser så dårligt"!

2406. Den lille pige bad aftenbøn: "Kære gud, tak for alle de gode timer vi har haft sammen. I morgen flytter vi"!

2407. Først løber man efter en god cigar, og siden kommer man til at danse efter hendes pibe!

2408. Kan man kalde en hønsegård, for en galeanstalt?

2409. "Jeg glemte min kones fødselsdag"! "Hvad sagde hun så"? "Ikke noget i 3 måneder"!

2410. Jeg ville gerne give min mand en fødselsdagsgave, men det skulle være noget han aldrig har haft! Nemlig et job !

2411. Hørt i baren på Titanic: "Er der nogen der kan skaffe lidt mere is"?

2412. "Der inde blev du født"! sagde moderen, da de kørte forbi sygehuset. "Hvorfor blev jeg født der inde?" "Fordi jordemoderen arbejder der"! "Jamen er jordemoderen ikke en der begraver folk"? "Nej, min dreng. Hun hjælper små børn til verden"! "Nå, jeg troede at det var livmoderen"?

2413. Fra politiraporten: "Sigtede havde netop overfaldet kvinden, og skulle lige til at forgribe sig på hende, da to betjente kom ham i forkøbet"!

2414. Hørt i retten: "De har kaldt fru Hansen for enko, og hun forlanger 5000 kroner i erstatning. Hvad har De at sige til det"? "Kreaturpriserne stiger"!

2415. "Ved du hvorfor gifte kvinder er kraftigere end ugifte"? "Nej! "Jo, en ugift kvinde kommer hjem, ser havd der er i køleskabet, og går i seng. Men en gift kvinde kommer hjem, ser hvad der er i sengen og går i køleskabet"!

2416. "Hjemme hos os er det mig der har bukserne på. Under forklædet"!

2417. "Sig mig, hvornår er du begyndt at skele"? "Siden vores tvillinger begyndte at løbe"!

2418. "Hvad tror du der ville være sket i verden, hvis ikke John F Kennedy var blevet skudt, men det i stedet havde været Kruschev?" "Det ved jeg ikke, men Onassis havde næppe giftet sig med fru Kruschev"!

2419. En hykler, er en der skriver en bog, hvor han priser ateisme, og bagefter beder til, at det bliver en bestseller!

2420. "Hvis du er gift, kan du godt glemme alt om dine fejl"! "Såh, hvorfor det"? "Der er jo ikke nogen grund til, at to mennesker går og husker på det samme"!

2421. "Min mand er ligeså stærk som enhest, Jeg ville bare ønske at han var ligeså inteligent"!

2422. En patient på sindsygehospitalet sagde til den nye læge: "Jeg kan meget bedre li´Dem, end den tidligere læge, for du er mere ligesom os andre"!

2423. "Jeg har lige skiftet tandlæge! Den anden gik mig på nerverne"!

2424. "Hvorfor blev du egentlig stewardesse"? "For at møde en masse spændende mænd"! "Dem møder man vel også i andre fag"? "Ja, men ikke fastspændte"!

2425. "Jeg har en udstoppet løve derhjemme, og den får mig altid til at tænke på min onkel"! "Hvad er den udstoppet med"? "Min onkel"!

2426. "Har du set hendes hat, den er frygtelig"! "Ja, det ser ud som den har foretaget en nødlanding på hendes hoved"!

2427. En ægtemand er en mand, der har mange små munde at mætte, og een stor at lytte til.

2428. Det er blevet for dyrt ffor staten, at lade sine ansatte arbejde over. Men hvad så med alt det arbejde de skulle lave?

2429. Efter sigende er det skotterne selv der har opfundet skottehistorierne. Simpelthen for at få sig et billigt grin!

2430. "Det lange foredrag om Australiens kulturliv, i går aftes var alle tiders"! "Jeg troede ellers at du skulle hjem til din kæreste i går"? "Det var jeg skam også, det var hans forældre der gik til foredraget"!

2431. Kaptajnen: "Jensen, kan De forklare mig, hvad er strategi"? "Det er når man er løbet tom for ammunition, men bare skyder videre, som om der ikke var sket noget"!

2432. "Nej, min datter får De ikke, unge mand. Men hvis De vil have min kone, er der 100.000 med i tilgift"!

2433. Kyllinger er fyldte med bakterier. Det er derfor vigtigt , at man selv kommer mere fyld i inden tilberedningen!

2434. Der kom en ny elev til klasse, og han fik det gode råd af kammeraterne: "Gør dig så dum som muligt, det første par måneder, for så vil læren tro, at han har lært dig noget"!

2435. Hvad er forskellen på en blondine og en telefonboks? Der er kun een der kan bruge telefonkoksen af gangen!

2436. Hvad er forskellen på en Limosine, og en blondine? Ikke alle har været i en Limosine!

2437. Hvad er forskellen på en Mercedes og en blondine? Man låner ikke en Mercedes ud til vennerne!

2438. Hvad er forskellen på en blondine og en teotist? Man kan ikke forhandle med en blondine!

2439. Hvad er forskellen på en tallerken og en blondine? En blondine kan knaldes mange gange!

2440. Hvad får man, hvis man krydser en blondine med en gorilla? Vides ikke, en gorilla kan ikke tvinges til alt!

2441. Hvad gjorde blondinen der opdagede at hun havde to aftaler på samme tid? "Hun fik dem begge presset ind!

2442. Hvad gør blondiner ved deres røvhuller om morgenen? Pakker deres madkasser og sender dem på arbejde!

2443. Hvad gør blondiner som forspil? Tager deres undertøj af!

2444. Hvad kalder man 5 blondiner på bunden af en swimmingpool? Luftbobler!

2445. Hvad kalder man det, når en blondine farver sit hår brunt? Kunstig intelligens?

2446. Hvad kan slå en blondine, uden hun lægger mærke til det? "En tanke!

2447. Hvad sagde blondinen, da hun stod i vand til livet? Det her går over min forstand!

2448. Hvad sagde blondinens venstre ben til det højre? Ingenting, de har aldrig mødt hinanden!

2449. Hvad ser man, når man kigger en blondine dybt i øjnene? Indersiden af hendes kranie!

2450. Hvad siger en blondine der er på toppen af sin karierere? Velkommen til McDonalds!

2451. Hvad siger en blondine, der lige har født? Er I sikker på at det er mit?

2452. Hvad siger en blondine, hvis man blæser hende i øret? Tak for opfyldningen!

2453. Hvad siger man til en blondine, der ikke vil med hjem? Tag en øl mere!

2455. Hvad tager en blondine bag ørene for at gøre sig mere attraktiv? Sine ben!

2456. Hvor går blondiner hen, for at møde deres bekendte? I urtehaven!

2457. Hvor mange blondiner, skal der til for at skifte en lyspære? Hvad er en lyspære?

2458. Hvodan begår en blondine selvmord? Hun samler sit tøj i en bunke og hopper ned!

2459. Hvodan begår blondiner ellers selvmord? Det er ligemeget, bare de gør det!

2460. Hvordan beskriver man en blondine, der er omgivet af en flok lallende idioter? Smigret!

2461. Hvordan bliver en blondine gravid? ?

2462. Hvordan forvirrer man en blondine? Det kan man ikke, de er født sådan!

2463. Hvordan får man en blondine til at skifte mening? Det kan man ikke, de har kun een!

2465. Hvordan får man en-armet blondine ned fra en lygtepæl? Vink til hende!

2466. Hvordan kan man underholde en blondine i flere timer? Giv hende et stykke papir, hvopå står skrevet på begge sider: "Vend venligst"!

2467. Hvordan kan man se at en blondine får orgasme? Den næste i køen prikker dig på skulderen!

2468. Hvordan kan man se at en blondine får orgasme? Hun taber sin neglefil!

2469. Hvodan kan man se at en blondine har spillet komputer? Der er negleælak på joystikket!

2470. Hvordan kan man se hvem der en blondinens kæreste? Det er ham med et bæltespænde, der svarer til mærket i hendes pande!

2471. Hvorfor bliver blondiner begravet i trekantede kister? De spreder benene når det bliver mørkt!

2472. Hvorfor bruger blondiner grønt læbestift? Fordi rødt betyder stop!

2473. Hvorfor får blondiner orgasme? Ellers ved de ikke hvornår det er den næstes tur!

2474. Hvorfor gik blondinen over vejen? For at komme tilbage!

2475. Hvor gik blondinen hen? Hvorfor blev hun ikke på sofaen?

2476. Hvorfor har blondiner hoveder? Det er fordi, at det ellers ville regne ned i deres maver!

2477. Hvorfor kan blondiner ikke blive elevatorfører? De kan ikke finde ud af ruten!

2478. Hvorfor kan blondiner ikke få ko-galskab? Det er en hjernesygdom!

2479. Hvorfor kan blondiner ikke få kørekort? Hvergang bilen stopper, springer de om på bagsædet!

2480. Hvorfor kan en blondine ikke stå på vandski? De spreder benene når de bliver våde!

2481. Hvorfor kører blondiner i biler med soltag? Mere benplads!

2482. Hvorfor kører blondiner kun i BMW? det er det eneste de kan stave til!

2483. Hvorfor listede blondinen forbi medicinskabet? Hun ville ikke vække sovepillerne!

2484. En blondine og en brunette kørte i i en lastbil. De kommer til en bro, der kun er 3 meter høj. Brunetten: "Shit, vores bil er 4 meter høj"! Blondinen: "Skynd dig at køre, jeg kan ikke se noget politi"!

2485. Hvad er blondinens parringsråb? Næste!

2486. Hvad er blondinens ynglingssang? Humpe-Dumpe!

2487. Hvad er de 3 værste år for en blondine? 1.Klasse!

2488. Hvad er det førstye en blondine gør om morgenen? Præsenterer sig selv!

2489. Hvad er forskellen på den afskyelige snemand og en klog blondine? Den afskyelige snemand, er blevet set!

2490. Hvad er forskellen på en komputer og en blondine. Komputeren har flere indgange!

2491. Hvad er foskellen på en blondine og en høne? Blondinen skider ikke på gulvet!

2492. Hvorfor skabte Gud blondinen? Fordi får, ikke kan hente øl!

2493. Blondiner skifter kun sin baby´s ble en gang om ugen. På pakken står jo "op til 10 kilo"!

2494. Hvorfor spiser blondiner ikke bananer? De kan ikke finde lynlåsen!

2495. Hvorfor spiser blondiner ikke pulversukker? De får aldrig vandet ned i de små poser!

2496. Hvorfor var blondinen så stolt af at have lavet er puslespil på 6 måneder? Der stod "2-4år" på pakken!

2497. Skilt på Blondine: "TAL LANGSOMT - JEG ER NATURLIG BLONDINE!

2498. Spørgsmål til blondine: "Hvad er lang og hårdt"? 4. Klasse!

2499. Så var der blondinen, der var så dum, at hun ikke klarede sin blodtest !

2500. "Hvordan går det med dit unge ægteskab"? "Det gik godt nok til at begynde med, men da vi kom ud af kirken......."!

Himlen ville ikke ha' hende, så hun blev sendt til mig L
Jeg vil heller ikke ha' hende, så nu får du hende
J
Reglerne er enkle: Du kan ikke sende hende tilbage, men gerne videre..

Og helt ærligt....!! Hvad tænker hun dog på ....... Den taske passer da slet ikke til de strømper!


  Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!

 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 susnet.se tjänster - statistik och besöksräknare utan reklam

eXTReMe Tracker

  Free counter and web stats

 free stat counter

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay