.

Vitser 1501 - 2000

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!

1501. "Doktor, jeg er døsig en halv time efter at jeg er stået op, om morgenen. Hvad skal jeg gøre"? "Sov en halv time længere"!

1502. "Hvorfor kalder I ham bokseren fra krydsordet"? "Jo, han kommer ind lodret, og ud vandret"!

1503. "Lagde du mærke til at han bar vielsesringen på den forkerte hånd"? "Det er muligvis den forkerte pige han har giftet sig med"!

1504. "Det var dog grusomt så højt din nabo råber, skændes han med sin kone"? "Nej, han er enkemand, og snakker med sig selv"! "Jamen, da ikke så højt"? "Jo, han hører ikke så godt"!

1505. "Ægteskabet opstår som regel ved, at en mand møder den eneste kvinde, der forstår ham, og pudsigt nok opstår skilsmisser på samme måde"!

1506."Min kone er optimistisk, Hun giver allerede penge ud nu, som jeg først tjener til næste år"!

1507. Enkelte hjemmeservicefirmaer tror, at en del af servicen går ud på, at sidde hjemme og udtænke regninger.

1508. "Det er dårlige tider, for folk der har noget til gode"1 "Har du det da"? "Nej, men det har mine krditorer"!

1509. Næsten alle er glade for lærerforliget. Det menes dog, at en del lærer ville have foretrukket en rask strejke!

1510. "Min far er den hurtigste mand på jorden"! sagde Jens. "Han er ansat ved kommunen, får fri klokken fire og er hjemme klokken tre"!

1511. "Hvorfor går du med solbriller, det regner jo"? "For at beskytte mine øjne mod paraplyerne"!

1512. "Hvad er der dog galt med dig, så dårligt humør"? "Jeg føler at der er ingen der kan li´ mig"! "Sikke noget pjat! der er da mange mennesker du ikke har mødt endnu"!

1513. "Tror du på tankelæsning?" spurgte manden på kroen. "Ja, tak"!

1514. I gamle dage var en kylling et festmåltid, der smagte af mødding. I dag smager kylling kun af det pap den er pakket ind i.

1515. "Jeg er ikke bange for et valg - Vi har verdens klogeste folk"! sagde Nyrup.

1516. Det unge par kørte i timevis, da pigen spurgte: "Kører du altid så lang med dine piger,Brian"! "Nej, det er sjældent det er nødvendigt"!

1517. Fodboldspilleren til dommeren: "Hvad ville du sige, hvis jeg kaldte dig en idiot"! "Jeg ville vise dig ud omgående"! "Og hvad hvis jeg tænker det"? "Ja, du må jo tænke hvad du vil"! "Godt, så tænker jeg det bare"!

1518. "Hvad er det jeg hører, er du den dårligste i klassen"? "Ja far!, men det kunne jo være meget værre. Tænk om vi havde været dobbelt så mange i klassen"!

1519. Direktøren gik til lægen, fordi han følte sig helt radbrækket. "Arbejder De for meget"? Nej, det tror jeg ikke. Vi har fået arbejdstiden ned fra 40 til 37 timer"! "Der kan De se, De mangler 3 timers søvn"!

1520. "Har du ingen fattige slægtninge"? "Nej, ingen jeg kender"! "Har du nogen rige"? "Nej, ingen der kender mig"!

1521. Det ligger en udetoneret bombe under det danske skattesystem. Det er ikke oplyst, om det drejer sig om en A-bombe eller en B-stattebombe.

1522. Hun sad på kontoret og hang med hovedet: "Hvad er du ked af"! spurgte en kollega. "Åh, du. Min forlovede spillede på børsen og tabte alt, hvad han ejede.. Hvad mere er, så vil han komme til at savne mig frygteligt"!

1523. Der er for meget vold i værtshusmiljøet. Aligevel har nogle af dem succes med slagtilbud.

1524. "Skat! Hvor har du lagt mine golfstrømper"? "Du har da ingen golfstrømper"! "Jo, dem med de 18 huller"!

1525. To overklassefruer mødtes ved en fest. "Vi har da mødt hinanden før; hos Hansens for 7 år siden"! prøvede den første. "Virkelig, så må De sandelig have en god hukommelse"! "Nej, egentlig ikke, men jeg glemmer aldrig den kjole de har på"!

1526. "Hvordan kunne De finde på at stjæle en cykel på kirkegården"? "Jamen, jeg troede jo at ejeren var død"!

1527. "Skat, hvad er det du klipper ud af avisen"! "Det er enartikkel, om en mand som fik skilsmisse fordi konen rodede i sin mands lommer"! "Hvad vil du med den"? "Jeg skal have den liggende i min jakkelomme"!

1528. "Min mand lider af hukommelsestab. De må gøre noget doktor.Jeg kan tale til ham i en time og når jeg er færdig kan han ikke huske en skid af det jeg sagde"! "Det er ikke en sygdom, Det er en nådegave"!

1530. Den unge mand sad ved baren og så fortvivlet ud:" Hvad er der i vejen med dig"? spurgte bartenderen. "Jeg har forpåligtet mig til 10 år i marinen, fordi jeg ville se verden, og nu skal jeg sejle i en U-båd"!

1531. Mellem lystfiskere: "Synes I at den her fisk er noget? Så skulle i have set den jeg fangede sidste sommer. Billedet af den vejede 8 kilo"!

1532. "Vi ses"! "Ikke hvis jeg ser dig først"!

1533. "Fortæl mig hvorfor du vil skille fra din kone"! "Hun lugter så skrækkelig af tobak"! "Det er vel ingen grund til skilsmisse"? "Jo, for ingen af os ryger"!

1534. "Hvorfor blev du sur på den dejlige pige du var sammen med"? "Hun spurgte om jeg kunne danse"! "Var det noget at tage så nær"? "Ja, hun spurgte, mens vi dansede"!

1535. Kun få ansatte stjæler på jobbet! Derimod kan arbejdet godt være tidsrøvende.

1536. Hørt i klassen: "Kan Lone sige mig om Danmark også har kolonier"? "Ja, feriekolonier"!

1537. I følge avisen, er forfører Mikkelsen udnævnt til Ridder af Damebrug!

1538. "Nå, har din søn så besluttet sig for hvad han vil være"! "Nej, han skifter mening hele tiden, så han ender nok som politiker"!

1539. Som bartenderen sagde: "Det værste ved at være flink og høre på alt det fordrukken sludder, er at man tiltrækker en masse dumme mennesker"!

1540. "Jeg ligner da ikke en på 30, gør jeg vel"? "Nej, men det gjorde du sikkert da du var det"!

1541. Der er registreret 382 nye blå danskere. Det må skyldes den kolde forsommer.

1542"Hvorfor blev du skilt fra din kone"? "Fordi vores papegøje blev ved med at sige: "Kys mig Peter"! og jeg hedder tilfældigvis Magnus"!

1543. To golfspillere mødtes."Nå, spiller du stadigvæk golf"? "Ja, jeg spiller golf hele året rundt"! "Spiller i så med blå kugler om vinteren"? "Nej, vi tager bare mere tøj på"!

1544. En patient vågnede op efter narkosen og opdagede, at ikke kun blindtarmen, men også mandlerne var fjernet. Lægens kommentar: "Blindtarmsoperationen blev vist på TV, og det gav enorme klapsalver, så vi måtte give et ekstra nummer"!

1545. "Jeg vil gerne have et middel mod bendelorm"! sagde manden til apotekeren. "Skal det være til en voksen"? "Hvorfra skulle jeg vide hvor gammel den er"?

1546. Den gamle pensionist kom forbi en kæmpestor byggeplads. "Hvad skal der være her"? "Det er det nye rådhus, bedstefar"! "Hvad skal alle de statuer forestille"? "Det er ikke statuer, det er håndværkere"!

1547. Den eneste motion min nabo får, er når han springer over sportskanalerne i TV.

1548. Professoren ville overraske sin kone og kaldte en virus op efter hende.

1549.I et sommerhuspensionat hængte et meget betegnende skilt: "Lad som om du er hjemme - Her er vi alle som en stor familie. - Lad ikke penge og smykker ligge fremme på værelserne"!

1550. Hvad gør hønen, når den fryser? Den går ind under den varme hane!

1551. En mand var på stutteri, for at se på en god hest: "Nu er den vel helt roligt"! spurgte han sælgeren. "Ja, skulle du købe roligere hest, må du købe som bøffer"!

1552. En ældre mand på ferie, havede inlogeret sig på et hotel, og var gået tidligt i seng, for at være udhvilet til næste dag. Hans hoved havde næsten ikke rørt hovepuden, før det bankede forsigtigt på døre. Han åbnede, og udenfor stor en yndig kvinde: "Åh, undskyld, jeg har banket på den forkerte dør"! "Ja, ikke nok med at du har banket på den forkerte dør, du har også banket 40 år for sent"!

1553. Gamle Jensen skulle opereres for brok, og var derfor lagt ind på hospitelet. Han listede ud på gangen, kun iført kort skjorte. "Jamen, Jensen har De ikke en slåbrok"! "Jeg mente lægen sagde en navlebrok"!

1554. Damen sagde: "Lægerne er blevet dygtigere end i mine unge dage. Dengang skulle jeg altid smide alt tøjet, men nu kan de klare det ved at jeg rækker tungen ud"!

1555. Fængslet i Gråmose lider af overbelægning, så nu er man begyndt at forske i celledeling!

1556. "Mor! Jeg tror at vores nye naboer er fattige"! "Hvorfor tror du det"? "Du skulle have hørt den ballade, bare fordi den mindste havde slugt en 25-øre"!

1557. "Da jeg var barn, var vi så fattige, at jeg måtte gå i mine søskendes tøj"! sagde Henrik. "Det var vel ikke så galt"? "Jo, for jeg havde 3 søstre"!

1558. "Tjener! Jeg er sulten som en ulv"! "Så skulle vores lammesteg da lige være sagen"!

1559. Undgå Lommetyve! Meld dig ind i nudist-klubben!

1560. "Jeg hører at Lillian har giftet sig"! "Med hvem da"? "Aner det ikke, men det var med en hun kendte"!

1561. Hvad kalder man en kvinde, der gør rent for 700 kroner om dagen? En rengøringskone! Og en der gør rent gratis? En hustru!

1562. Moderen til sin datter: "Din kæreste er sådan et dumt svin, at det skal blive en sand fornøjelse at blive svigermor til ham"!

1563. Der er kun een ting der er dyrere end en kone! En ekskone!

1564. To baciller mødtes i en blodåre. "Jeg synes, du ser lidt bleg ud"! "Ja jeg føler mig dårligt tilpas. Jeg tror jeg har fået penicilin"!

1565. "Søren, du har fået brev om at din onkel Orla er død"! "Det er det første livstegn, jeg har fået fra ham længe"!

1566. "Sikke en flot ring du har"! "Ja, jeg har fået den som et minde"! "Af hvem"? "Det kan jeg ikke huske"!

1567. "Nå, hvordan er det at være nygift"? "Det er som at være i Paradis! Vi har ikke en trævl at tage på, og vi kan blive smidt ud når som helst"!

1568. Nyrup er en mand af få ord. Til gengæld siger han dem ofte!

1569. "Jeg kan altid huske min fødselsdag. Det er dagen efter at min kone gør mig opmærksomt på den"!

1570. Der er faktisk kun to ting man kan gøre hvis det regner, i ferien! Men jeg bryder mig ikke om at spille kort!

1571. "Kom lille Ole, du er vel ikke blevet for gammel til et kys"? "Nej, men det er du, moster"!

1572. Så var der de siamesiske tvillinger, der flyttede til England, så den anden også kunne prøve at køre bil!

1573. Jesper var langt nede, og gæsterne ved stambordet spurgte hvad der var i vejen? "Jeg lo af mit værste probem på arbejde, og blev fyret"!

1574. De havde chefen til middag, og hen på aftenen hviskede manden til konen: "Kan du ikke synge en opera-arie for ham"? "Hvorfor"! "Ellers beder jeg ham om at gå hjem, og det virker mere taktløs"!

1575. Politikeren: "I vort parti, laver vi ikke den samme fejl to gang"! "Nej I har en god evne til at finde en ny hvar gang"!

1576. Hørt i kiosk: "Jeg vil gerne have BT og Ekstrabladet"! "Det bliver lige 30 kroner"! "Jamen der står jo på aviserne, at de koster 8 kroner stykket? "Man skal ikke tro på alt, hvad der står i aviserne"!

1577. Jensen kom på arbejde, humpende og indhyllet i bandager. "Hvad er der dog sket" ? spurgte vennerne. "Jeg har været ude for et trafikuheld! Jeg gik for langsom"!

1578. "Er Svend ikke lidt kedelig"? "Jo, han er så kedelig, at hvis du spørger ham, hvad klokken er, giver han dig et foredrag om hvordan klokken virker"!

1579. Den gamle soldat sad med sit barnebarn på skødet, og fortalte om sine gerninger. Hvordan han havde kæmpet, reddet sig i sikkerhed o.s.v. Til sidst spurgte barnebarnet: "Bedstefar! hvad skulle du bruge resten af tiden til"?

1580. Hun kan tale i timevis uden at afbryde for at tænke!

1581. "Er det ikke et barskt kvarter du bor i"? "Jo, ingen spørger hvad klokken er, de stjæler bare uret"!

1582. Hos urmageren: "Hvordan kan De sælge disse ure så billigt"? "Jeg tjener en formue på at reparere dem"?

1583. Pigerne kom styrtende hen til en veninde: "Las os nu høre om den pragtfulde fyr, du var ude med i aftes"? "Jo, han var stor og stærk som en tyr - og næsten lige så klog"!

1584. "Jeg har frygtelige problemer med min bil! Den vil ikke starte og afdragene vil ikke stoppe!"

1585. Et medlem af menighedsrådet kom cyklende gennem byen, da han så præsten på fortovet, med en stor cigar i munden. Forarget sprang han af cyklen og sagde til præsten: "Sig mig! Tror du at Jesus røg"? "Det ved jeg ikke"! sagde præsten, "men han kørte ikke på cykel"!

1586. "Det var en viderunderlig båd jeg rejste med. Jeg ville ikke have anet, at jeg var på havet, hvis jeg ikke havde været søsyg hele tiden"!

1587. To gode venner døde. Den ene kom i himlen, den anden i helvede. De var så heldig at komme i kontakt med hinanden, og den lidt hellige spurgte:"Hvordan går det dernede"! "Fint, svarede den anden. 4 dages arbejde , 3 dages fri og 3 måneders sommerferie! Hvordan hos jer"? "Uafbrudt arbejde, ingen ferie, på grund af personalemangel"!

1588. Forretninger er som sex. Når de er gode, er det herligt og selv når de er dårlige, er der noget behageligt ved dem.

1589. En chef er en person, der møder tidligt når du møder sent, og sent når du møder til tiden.

1590. Bokserhunden, gik altid hen i et hjørne når det ringede på døren!

1591. Lars fandt 1n 500-kroneseddel uden for huset. "Det er mors, for far siger, at så snart hun får penge, smider hun dem, ud af vinduet"!

1592. En klog kat spiser ost - og ånder ind i musehullet!

1593. Hørt på dansegulvet: "Arbejder du ved postvæsener"? "Nej! Hvorfor det"? "Du behandler mig som en tryksag"!

1594. "Nu kan man gensplejese får, så de får menneskelige egenskaber"! "Det har man da vidst kunnet længe, bare se i folketinget"!

1595. "Min far kan barbere sig uden at tage cigaretten ud af munden"! "Det er da ikke noget! MIn far kan klippe sine tånegle uden at tage sokkerne af"!

1596. "Min svigermor har fået en filmrolle, som isbjerget i Titanic"!

1597. Inskription på nonnes gravsted: "Returneret uåbnet"!

1598. Så var der manden der havde købt et par trusser, til sin kone, med smørblomster på. Da konen fik dem på, blev det til solsikker!

1599. Hørt i skolen: Lars! 1+1 er 2, 2+2 er 4, hvad er 4+4?" "Hvorfor svarer du selv på de lette spørgsmål, og giver mig de svære"?

1600. "Søren! Vor søn har lige taget sine første skridt"! "Det var da godt, så kan selv gå frem og tilbage over gulver, og skrige om natten"!

1601. "Det er vel nok en nydelig badedragt du har på,elskede"! "Åh, det er da ingenting"! "Netop! derfor"!

1602. Læreren: "Peter! Jeg håber ikke, at jeg så dig skrive af efter sidemanden"! "Det gør jeg heller ikke"! svarede Peter.

1603. Hos lægen: "Jeg vil gerne have et halvvejs-check"? "Min herre! De kommer for sent"!

1604. "Fyren i aftes var så uforskammet at kalde mig nymfoman! Så jeg bad ham forlade min seng og tage sine fire venner med sig"!

1605. En dame besøgte en advokat og sagde: "Jeg vil gerne lave et testamente, men jeg ved ikke rigtigt, hvordan man gør"? "Bare overlad det hele til mig"! "Ja, det kan jeg vel ligeså godt gøre. De får jo alligevel det hele i den sidste ende"!

1606. Kan underhåndsaftaler tage overhånd?

1607. "Din mand virker til at være den stille type"! "Ja, så længe han spiser"!

1608. Manden som kommer fuld hjem: "Nej, Kathrine, ikke skæld ud, det er straf nok at jeg ser dig dobbelt"!

1609. Og så var der kvinden, hvis anden mand, var hendes første mands førstemand.

1610. Inskription på Computer-frigs gravsten : Game Over!

1611. Pigen kom op til lægen: "Doktor, hver gang jeg får den mindste rift, går der en evighed inden det holder op med at bløde"! "Nå, hvor meget mister du så når du har menstruation"! "Ca. 1500 kroner om dagen"!

1612. "Er fruen intereseret i et fugleskræmsel"? "Nej, jeg er gift med et"!

1613. Mellem nabokoner: "MIn mand har fået prokura"! "Jamen dog, hvad får han for det"!

1614. "60 kroner for en pakke Tampax. De må da være sat op"? "Nej, det må De selv gøre"!

1615. Man er kun herre i eget hus, når konen er ude!

1616. Hørt ved et selskab: "Jeg vidste ikke at din kone kunne danse Charleston"! "Det kan hun heller ikke, men tjeneren spilte en skål varm suppe ned ad ryggen på hende"!

1617. Han kan muntre et helt selskab op, bare ved at forlade det!

1618. "Else! Du bliver da også yngre og yngre, for hver dag der går"! smigrede han. "Nu overdriver du vidst"! "Ja, men så siger vi hver anden dag"!

1619. "Har De nogensinde været i krydsforhør"? "Ja, hr. dommer, jeg er en gift mand"!

1620. "Vi er alle i samme båd" sagde politikeren. En tilhører råber tilbage: "Ja, I sidder ved roret og vi ved årerne"!

1621. Alle ønsker at komme i himlen - men ingen ønsker at dø!

1622. I folketinget har en del medlemmer meldt sig ind i deres lokale madlavningsklub. Første aften lavede de Rævekager!

1623. "Jeg vil skilles fra min kone, hun har ikke talt til mig i et år"! "Tænk dig nu godt om, den slags kvinder er ikke let at finde"!

1624. "Tjener! Har De champignoner"? "Nej, men kokken har fodsvamp"!

1625. Det er svært at være kunstner. Sætter man et stafeli op på gaden, kommer der en masse mennesker og kigger på. Laver man en udstillingen, kommer der næsten ingen!

1626. Læreren: "Der findes ikke noget hurtigere end tanken"! "Det passer ikke"! sagde lille Ole, "for i aftes hørte jeg min søster sige, inde fra værelset, at den gik hurtigere end hun havde tænkt sig"!

1627. "Hvis nogen af jer mister noget, så henvend jer til mig, så kan vi prøve at skaffe det tilveje"! sagde folketingsbetjenten til politikere. Nogle dage senere kom en politiker og sagde: "Jeg har mistet min forstand"! "Det ved jeg godt. Det drejer sig altså kun om ting, som I havde med her ind"!

1628. Og så var der præsten, der forbød ammen under barnedåb!

1629. Hvordan kan man se at, en færge kommer fra Skotland? Der er ingen måger bag ved!

1630. To TV-folk mødtes i kantinen: "Jeg synes, det er længe siden du har lavet et program"! "Ja, jeg er blevet fastansat"!

1631. Direktøren i det dynamiske firma gik meget op i statistikker. Han hævdede at ud af 100 ansatte, var der altid en på toilet. Direktøren vil nu have vedkommende fyret!

1632. "Har De slet ikke ondt af den lille fisk, De lige tog af krogen" spurgte den gamle dame lystfiskeren. "Nej, den har jo kun sig selv at takke for det. Havde den lært at holde sin mund, havde den levet i bedste velgående"!

1633. Så var der manden der var inviteret til Hollywood-bryllup, men på grund af en trafikprop nåede han da frem til skilsmissen!

1634. Jernbanearbejderne er flittige folk. De laver spor. Vi laver ikke spor!

1635. "Det er forfærdeligt doktor med mine mareridt, doktor. Jeg ser min svigermor komme trækkende med et skrækkeligt uhyre i en kæde. Et frygteligt syn. Blodskudte øjne, fråde om munden og lange klør"! "Ja, der lyder ikke rart"! "Ikke rart?, så skulle De se uhyret"!

1636. Og så var der forlaget som udsendte en ordbog for neurotikere - et kompleks!

1637. Pigerne i dag har mindre tøj på, når de går ud, end deres mødre havde på i seng!

1638. "Drikker du kaffe"? "Ja"! "Lægerne siger ellers at det er en langsomt dræbende gift"! "Ja, det må det være, jeg er 99 år gammel"!

1639. "Du trænger til noget vand i ansigtet, Ole"! "Ved du hvad mor? Skal det være på den måde, så trænger du til et strygejern"!

1640. Døden kan forvandle had til kærlighed - Jeg hader grise, men elsker flæskesteg !

1641. En mand spurgte tandlægen "Hvorfor bruger du så lang tid på at behandle din kone"? "Det er den eneste tid, hvos hendes mund er åben og jeg kan snakke"!

1642. Den gamle mand til lægen: "Jeg kan ikke tisse"! "Hvor gammel er De"? "92år"! "Så har De tisset nok"!

1643. MIn svigermor har kun besøgt os en gang siden vi blev gift. Siden har hun boet hos os!

1644. Den største forskel på en pige og en politibetjent er: når han siger stop, mener han det!

1645. Hvad er ligheden mellem regeringen og en stropløs kjole? Ingen begriber, hvordan den bærer sig ad med at blive sidende, og alle håber den vil falde!

1646. "Tjener! Der er to levende fluer i min suppe"! Øjeblik, så skal jeg dræbe den ene"!

1647. "Hvor længe har du været enkemand"? "Siden min kone døde"!

1648. Borgmesteren stod på talerstolen ved en indvielse, men havde glemt at lyne sine bukser, så alle morede sig godt da han sagde: "Hermed erklærer jeg parken for åben"!

1649. "Hanne var ellers godt beruset efter firmafesten igår"! "Så skulle du se hende i dag. Hun ligner et skelet, hvor kødet er kastet på med en skovl"!

1650. "Altså, jeg ved ikke hvor knægten har det hidsige temprement fra. Det er i hvet fald ikke fra mig"! sagde konen. "Nej, du har jo dit i behold endnu"!

1651. Hørt i retten: "Deres kompagnon hævder , at De har sagt, at han er en bedrager. Er det rigtigt"? "Ja, det er det, men jeg har aldrig sagt det"!

1652. Lille Kristian tog sine første 17 skridt i går! Han faldt ned af trappen!

1653. "Den nye sydame er nu god til at bruge en nål"! "Ja, men hun er lidt løs på tråden"!

1654. "Jeg fik min gasregning i går, og den var så høj, at jeg eksploderede"!

1655. Og så var der de to brydere, der brød sammen!

1656. "Jeg ved hvordan du kan sælge 30% mere øl"! sagde gæsten til tjeneren. "Du skal fylde glassene helt op"!

1657. Præsten ved en gammel sømands begravelse: "Ja, nu har han sejlet jorden rundt, men deroppe får han ro"!

1658. Jeg har et jakkesæt til hver dag i året, Det er det jeg har på!

1659. Du behøver ikke være sømand for at se hele verden. Du skal bare være folketingsmedlem!

1660. En konsulent er en, der sparer sin klient for lige præcis tilstrækkelig til at betale hans honorar!

1661. Som munden sagde til øjnene: "Mellem os er der noget der lugter"!

1662. Unge Hansen, traf pigens far for første gang. "Unge mand. Jeg vil gøre Dem opmærksomt på, at min datter har en meget fin baggrund"! "Ja, men forsiden er nu også god"!

1663. Hele familien er på ferie og kommer til et slot, hvor moderen fortæller: "Ved det her slot blev mormor og morfar forlovet"! "Tak skal du ha´"! svarede lille Jette, "er de virkelig så gamle"?

1664. "Vidste du at blik og bly kan forvandles til guld"? "Det kan det da ikke"! "Jo,så skulle du se den regning jeg fik fra blikkenslageren"!

1665. Forskellen på en elsker og en ægtemand, er som dag og nat!

1666. "Tænk, så mange der vil blive ulykkelig når jeg gifter mig"! "Nå skal du giftes mange gange"?

1667. Hun til ham: "Piger er klogere end dreng"! "Det vidste jeg ikke"! "Nej, der ser du"!

1668. Min svigermor er så fed, at hun bruger malerrulle til at sminke sig!

1669. Præsten var ude at flyve og de var oppe i 10 kilometers højde, da stewardessen kom og spurgte ham on han ville have en whisky? "Nej tak! Ikke så tæt på hovedkvateret"!

1670. "Hjemme hos os er det mig der har bukserne på. I går sagde jeg , at i løbet af ti minutter skulle der stå masser af varmt vand klar, og det gjorde det"! "Hvad skulle du bruge de ttil"? "Opvasken"!

1671. Mellem piger: "Var det sjovt at være på diskotek i aftes"? "Nej, ikke rigtigt. Jeg kom hjem med en kommunalarbejder, og måtte gøre hele arbejdet selv"!

1672. Kørerlæren til en meget forfjamsket elev: "De har lige et par minutter tilbage af køretimen. Skal jeg vise dig hvordan du udfylder en skadesanmeldelse"?

1673. Inskription på tandlægens gravsten: "Nu har han fyldt sit sidste hul"!

1674. "Doktor, jeg lider af hallucinationer"! "Det er nok noget du bilder dig ind"!

1675. "Hjælp, min svigermor vil springe ud af vinduet"! "Hvordan kan jeg hjælpe"? "Jeg kan ikke få vinduet op"!

1676. Hvad siger folk til afdødes efterladte i Venedig? Jeg Gondolerer!

1677. "Hvad gjorde du da schäferhunden bed din svigermor"? "Ringede til dyrenes beskyttelse"!

1678. Det var blevet sengetid og manden kom ind til konen med et glas vand. "Er du blevet tørstig"? spurgte hun. "Nej, det er til dig skat, til din hovedpine"! "Jamen jeg har da ikke hovedpine"! "Der fik jeg dig, skat"!

1679. "Min mand vil gerne have overraskelser til middag, så jeg fjerner etiketten på dåserne"!

1680. Det har De misforstået! En hæle-bar er ikke det samme som en hæler-central!

1681. Hørt i Horsens: "Hej, makker, hvad har du lavet, og hvor længe skal du sidde"? "Jeg flyttede en strisser og fik 2 måneder"! "Jeg flyttede et komma, og fik 2 år"!

1682. "Hver eneste dag siger du, at penge ikke er noget værd"! råbte konen til sin mand. "Og nu hidser du dig op over, at jeg har brugt noget af det værdiløse skidt til at købe en ny kjole"!

1683. Der ville ikke være så mange skilsmisser i verden, hvis kvinder valgte ægtemænd med samme omhu som når de vælger læbestift!

1684. Han vandt en rejse til Hawaii, for to, og tog afsted to gange.

1685. Man kan ikke tabe sig ved at tale om det. Man må holde munden lukket!

1686. "Tjener! Serverer De svampesuppe"? "Kun mod forudbetaling"!

1687. Drengen spørger den lidt skallede mand: "Ved du hvornår månen er nærmest jorden"? "Nej, det ved jeg ikke"! "Det er den, når du snører dine sko"!

1688. Hørt i skolen: På hvilken side sidder hjertet"? "På yddersiden"!

1689. "I går blev jeg tilbudt en halv gris meget billigt, men sagde nej tak"! "Hvorfor det"? "Tja, hvad skal man med en halv gris? Den går jo bare og vælter"!

1690. En falden kvinde kan være en mor, hvis børn ikke har samlet deres legetøj op!

1691. Svar til Læser: "Per Stig Møllers bogudgivelse hedder kun "Spor". Hverken bremsespor, eller skiftespor.

1692. "Hvordan er din nye kone"? "Hun er en stor personlighed"! "Er hun det? Nå min er nu heller ikke særlig køn"!

1693. Hvorfor er himlen over New York renere end himlen over London? New York har skyskrabere!

1694. Fra en skolestil: "Under krigen var han ligeved at dø, da han blev skudt i venstre side af brystet, lige hvor hjertet sidder. Heldigvis var han så bange, at hjertet sad oppe i halsen"!

1695. "Vil De være så venlig at gå langs den hvide streg på gulvet"? "Sågerne hr. politimester. Hvis De vil være så venligt at holde den helt stille"!

1696. Borgerne skal sikres mod offentlig smøl! det skal det offentlige sørge for!

1697. "Hver gang jeg tænker på dig, Sarah. Så siger jeg til mig selv: Led mig ikke i fristelse. "Ak ja"! svarede Sarah, Og når jeg tænker på dig, tænker jeg: "Frels mig fra det onde"!

1698. "Betjent! den fyr dér generer mig"! "Men frøken. Hanser jo slet ikke på Dem"! "Nej, og det generer mig"!

1699. Picnic med en solosild behøver ikke være ensbetydende med smalkost!

1700. "Doktor! Jeg vil gerne steriliseres"! "Det er en svær beslutning at tage"! "Ja, men jeg lod børnene afgøre det, ved simpel stemmeflertal. Og det var 3 imod og 16 for"!

1701. De holdt ferie for første gang på landet, og lige efter ankomsten, kom den 5-årige farende ud fra stalden: "Kom og se! Der ligger en hel masse små grise og puster en gris op til kæmpestor"!

1702. Hørt på bilværkstedet: "Han påstår, at han har 10 års jubilæum, men han har kun været her i seks år"! "Jamen, tænk på alt det overarbejde han har haft"!

1703. På alle Skotske restauranter, bruger man gafler i sukkerskålene.

1704. "Skat! Jeg tror vi har fornærmet fru. Hansen inde ved siden af. Hun har ikke været herinde i flere dage"! "Find ud af, hvad hun er sur over, vi kan måske bruge det en anden gang"!

1705. "Jamen lille skat dog. Man får ikke tiden til at flyve af sted, ved at smide uret ud af vinduet"!

1706. "Nu har du igen glemt min fødselsdag"! Surmulede konen. "Ja, undskyld, men jeg kan altså ikke huske hvor gammel du ikke bliver"!

1707. Den moderne kvinde har lige så meget tøj som sin oldemor. Den eneste forskel er, at hun ikke har det hele på, på en gang!

1708. "Undskyld frøken, men jeg er ikke så godt kendt her i byen. Kan De ikke sige mig hvor De bor"?

1709. "Hun er så selvglad, at hendes læber er fladtrykte af at kysse spejle"!

1710. "Der står en mand udenfor med et dumt udtryk i ansigtet"! "Så sig bare til ham, at du har et i forvejen"!

1711. Hvis man har fået en kold skulder af sin kommune, er det en god idé at komme med i ordningen med varm mad!

1712. En ung pige ffår plads i huset, og den første dag bliver hun bedt om at gå en tur med hunden, Hercules. Pigen kalder på hunden og siger: "Kom Cules"! Så siger fruen: "Ikke Cules, men Hercules"! "Skal jeg virkelig sige hr. til den hund"?

1713. Lille Ole kommer løbende ind til sin moder i køkkenet: "Mor! skynd dig at komme, lillebror står i vand til knæerne i vandbassinet"! "Det er vel ikke så farligt"? "Jo! for han står på hovedet"!

1714. Det tales om , at vi alkoholpolitisk skal til at tage flasken i den anden hånd. Men i den holder de fleste jo cigaretten med.

1715. Lærerinden: "Hvis jeg nu først lægger 3 æg i en kurv, og derefter 4 æg i kurven, hvor mange har jeg så"? "Jeg tror slet ikke frøkenen kan lægge æg"! sagde lille Ole.

1716. "Bider Deres hund fremmede"? "Kun hvid den ikke kender dem"!

1717. Et ægtepar var havnet i gryden hos en flok kanibaler, da han sagde: "Søde Betty! Jeg har på fornemmelsen at de vil spise os"! "Ja, du tænker aldrig på andet end mad"!

1718. På vej hjem fra festen, blev en billist stoppet af en betjent, der venligst men bestemt spurgte: "Vil De lige puste engang"! "Gerne! Hvor gør det ondt"?

1719. Den 4-årige Lotte var stolt over, at hun selv kunne knappe sin bluse. Men en dag fik hun begyndt forkert, og fik en knap for meget for neden. Hun råbte hjerteskærende til sin mor: "Mor jeg har tabt et knaphul"!

1720. "Er det rigtigt, at man kan blive tosset af kærlighed"? "Naturligvis, ellers var der jo ingen der giftede sig"!

1721. Picasso, var nok den der fik mest for sin olie!

1722. Lene kom hjem fra skole, og fortalte at en dreng fra hendes børnehaveklasse var forelsket i hende og at hun gerne ville giftes med ham. "Tillykke, sagde hendes mor, "men har han et godt arbejde"! "Ja, det er ham der tørrer tavlen ren i frikvateret"!

1723. "Når De spiser disse piller, kan De sove hele natten lang"! Siger lægen til patienten der har klaget over søvnløshed. "Hvor tit sskal jeg tage dem"? "Hver anden time"!

1724. Regnelæren skrev 2-2 på tavlen og spurgte hvad det var? "Det er uafgjort"! mente lille Søren.

1725. "Tjener! Der er to døde fluer i min suppe"! "Nej, nu overdriver De hr., Det er helt tydeligt at den ene bevæger sig"!

1726. "Hvordan døde din mand"? "Han fik hul i tøjet"! "Det kan man da ikke dø af"? "Jo, han var dykker"!

1727. "Eva! Jeg kan læse dine tanker"! "Så kan jeg ikke forstå at du er her endnu"!?

1728. Han var så dårlig barberet, at man skulle tro han havde brugt Billed Bladet!

1729. Hvilken rose klæder ikke en mødding?

1730. Skotterne er så nærrige, at de har hul i køleskabsdøren, for at kontrollere at lyset slukker, når de lukker døren!

1731. Hvis man har træben, skal man have både brandforsikring, og forsikring mod råd og svamp!

1732. Hørt hos øjenlægen: "Jeg har lidt problemer med at læse skriften på væggen. Er det en konsonant eller en vokal"?

1733. "Deres mand ser ikke så godt ud, Fru Hansen"! sagde lægen. "Deres kone er skam heller ingen skønhed"! svarede Fru Hansen.

1734. Jjeg synes ikke min kone skal brokke sig over at jeg spiller kort ! Hun spiller selv fornærmet, når jeg kommer hjem. Er jeg hjemme spiller hun klaver"!

1735. Højden af selvbeherskelse er at være ude af sig selv og alligevel holde sig i skindet!

1736. Det siges, at der er Russisk gas på vej til de danske haner. Det fremgår ikke, hvorfor vi pludselig har så mange haner der skal gasses!

1737. Præsten var på afskedstur rundt i landsbyen. "Det er trist ad De skal rejse"! sagde en ældre dame. "Ja, det kan godt være, men måske får i en bedre præst næste gang"! "Nej det tror jeg nu ikke. De er blevet ringere og ringere indtil nu"!

1738. "Jeg vil gerne bede om en helt ny 200-kroneseddel, det er nemlig en gave"! "Jaså, skal jeg viske prisen ud"? spurgte bankassistenten.

1739. "Da Abraham Lincoln var i din alder, gik han 20 kilometer ffor at komme i skole"! Jamen far! Da han var i din alder var han præsident"!

1740. "Det er en flot hund, du har fået Fru Olsen, den må da bestemt have et stamtræ"? "Ja, det er som regel nummer to indefor lågen til parken"!

1741. "Min kone har så svært ved at bestemme sig. "Kan hun bytte frakken, hvis hun ikke kan li den"? spurgte manden ekspedienten. "Ja, naturligvis, men hvor mange gange"!

1742. For tredje gang kom en Århusianer hen til billetlugen for at købe en billet til balkonen. "Hvorfor køber du ikke alle billettter på én gang"? spørger damen i billethullet"? "Jeg skal kun bruge een, men hver gang jeg kommer til indgangen, står der en mand og river den i stykker"!

1743. "Hvis man krydser en måge med en papegøje, får man en fugl der kan sige undskyld, når den har skidt på folk"!

1745. "Sig mig, er det allerede Fastelavn, eller er det dit normale ansigt"?

1746. Fra en skolestil: "Kristne mænd må kun have én kone, det kaldes monotomi"!

1747. Hansen blev jaget af en vild og frådende tyr. Da han endelig nåede i sikkerhed udbrød han: "Det er takken for at man har været vegetar hele sit liv"!

1748. Fra en skolestil: "Kongen var god mod befolkningen. Blandt andet afskaffede han svangerskabet. Han vaar dog nødt til at indføre det igen, da han ikke kunne skaffe soldater"!

1749. En mand sagde til en tosse: "I går så jeg dig i en drøm"! "Det kan ikke passe, for i går var jeg ude på marken"!

1750. "Se! en sjov hest, mor"! "Det er ingen hest, det er en Zebra"! "Jamen, der er da en hest indeni"!

1751. "Hvad var det for en dame, jeg så dig med i går"? "Det var ingen dame, det var min kone"!

1752. SID formanden sagde tak, fordi han fik en lang næse - Derved fik en del medlemmer en meget lang næse.

Her kommer en serie kloge ord fra skolebørn:

1753. I meget gamle dage troede man ikke på storken, men på Gud.

1754. Gud lavede fem brødre om til to fisk.

1755. Det bedste ved Gud er, at kan lide små børn.

1756. Først døde Gud, men så ombestemte han sig og gik ud igen.

1757. At være engel, er et typisk kvindearbejde.

1758. Når man gifter sig, spiller organisten en sørgemarch.

1759. Når man dør, siger præsten "Af jord er du kommet, og der skal du blive"!

1760. En dame, jeg kender er så kristen, at hun hedder Religiøs.

1761. I Sydafrika, tor man på Nelson Mandele.

1762. Gud kommer egentlig fra Gudhjem.

1763. Gud har så stærkt et åsyn, at han ikke behøver briller.

1764. Gud glimter ofte med sit fravær.

1765. Gud er statsminister i himlen.

1766. Jesus er handelsminister i himlen.

1767. Først var Gud gift med Maria, men så blev de skilt, og Gud flyttede op i himlen.

1768. Jesus og Gud har mange fælles interesser.

1769. Guds mor hedder Gudmor.

1770. Gudmor er mor til Moses, Jesus og Julemanden.

1771. Gud er kæmpestor. Størrer end de fleste andre ting.

1772. Man kan kalde Gud, hvad man vil. Man kan kalde ham: Kristus, Festus, eller Herre-Gud.

1773. Det er præsten som bestemmer hornår man skal graves ned.

1774. Gud sender nogen på plejehjem, og dem der bliver til overs, graver han ned.

1775. Reeza tror ikke på Gud. Han tror på Allan.

1776. I kirken synger man nogle sange, som hedder Salami.

Slut på kloge ord fra skolen.

1777. I skolen advarede læreren om at det var farligt at kysse dyr. "Man kan få alle mulige sygdomme. Er der ikke nogen af jer der kender til nogen eksempler"? "Jo,"! sagde Peter, "Min tante kysser altif sin papegøje"! "Og hvad skete så"? spurgte læreren. "Ja, til sidst døde den af det"!

1778. Læreren: "Vidste I at der skal 3 får til, for at strikke en trøje"? "Lille Per: "Jeg vidste slet ikke at et får kunne strikke"!

1779. "Buller, har du gjort nogen glade i denne uge"? "Ja, min tante. Jeg besøgte hende i går, og hun blev meget glad, da jeg gik"!

1780. Politiet mærker de private vagtværn, puste dem i nakken. Så må man bare håbe, at de ikke har dårlig ånde.!

1781. "Hvad med en stille og rolig week-end"? "Gerne for mig. Gider du lige køre børnene ud til mor"?

1782. "Goddag, Jensen. Hvorledes har De det"? "Jo, tak, doktor, fint"! "Og din hustru"? "Hun har det også godt! Doktoren må meget undskylde, men hele familien har det godt"!

1783. "Morfar, hvad siger du til at få en brevåbner, til din fødselsdag"? "Tak min ven. Sådan en har jeg været gift med i 35 år"!

1784. "Jeg hører at du vandt et vædesmål, om ikke at spise i 14 dage, og ikke sove i 14 nætter! Hvordan bar du dig ad"? "Jeg sov om dagen og spiste om natten"!

1785. "Hvodan kan det være at fjernsynet er så tungt"? "Tænk dog på alle de programmer, der er i det"!

1786. Sidste uges Lotto-vinder er blevet sigtet for at havde skudt papegøjen.

1787. "Må jeg også bade her, Mor"? "Nej, kun far må bade her, for han har en livsforsikring"!

1788. "Hallo gamle dreng! Det er længe siden. Jeg fik lige et glimt af dig i går sammen med en højst besynderlig dame"! "Nævn det ikke for min kone"! "Nej, nej! Hvem var hun da"? "Min kone"!

1789. Fra en skolestil: Christian den fjerde, blev født. Så blev han dreng. Så blev han konge. Så døde han!

1790. Husk! Når man sparker, har man kun eet ben at stå på.

1791. Danske læger skriver mangelfulde recepter. Det er åbenbart blevet god latin.

1792. "Er det ikke lidt trist at bo i så lille en by. Her er ikke meget at se på"! "Til gengæld hører vi dobbelt så meget"!

1793. Mellem venner: "Jeg nyder at være i selskab med Kaj´s kone"! "Det var dog en sær form for nydelse"! "Joda, men jeg glæder mig over, at hun ikke er min"!

1794. Tiden er den faktor, som får os til at huske det gode friske smør fra landet, men glemmer besværet med at kærne det!

1795. Overlægen er på stuegang, og kommer til en seng der er tom:"Hvor er den patient, der skulle ligge i den seng"? Sygeplejersken: "Han frøs så forskrækkelig, og kunne ikke holde varmen, så jeg lagde ham ind til den dame, der havde 41 i feber"!

1796. Mogens Lykketoft lover skattesmæk til de rige. Det næste bliver vel hagesmæk til de fattige!

1797. Tornerose sov i hundrede år! Men hun havde heller ikke nogen naboer med moto-plæneklippere!

1798. En kommité arbejder bedst, hvis den består af 3 medlemmer, og de 2 er fraværende!

1799. "Jeg mener ikke at have set Arthur sammen med sin kone, har du"? "Ja! Til deres bryllup"!

1800. Vor korrespondent i Sydøst asien oplyser at nu et den polpot ude!

1801. Politiet i Århus havde modtaget efterlysningen af en mand, og tre billeder bar vedlagt. Et i venstre profil, et i højre profil, og et taget direkte forfra. Efter et par døgn, raporterede det Århusianske politi: "Nu har vi pågrebet både manden til højre og venstre, og vores vagthavende er på vej med den tredje"!

1802. En Århusianer havde indrykket en annonce i dagsavisen: "Vil De spille klaver - indbetal 50 kroner på forskud"! En tilflytter fra København, fandt tilbudet så godt, at han sendte pengene. Et par dage efter fik han brev fra Århusianeren: "Tak for pengene - Husk nu at spille klaver"!

1803. Han var så høflig, at han ikke engang åbnede en østers uden at banke på.

1804. En anden høflig mand fik følgende inskrift på sin gravsten: "Undskyld, at jeg bliver liggende"!

1805. 3-årige Allan havde ondt i halsen og besøg af natlægen: "Har du også ondt andre steder"! Spurgte doktoren. "Ja! henne i børnehaven"!

1806. "Hvorfor skal i altid larme mere en naboens børn"? "Fordi de tager de bedst børn, for hun er jordemoder"!

1807. To katte sidder på en mur udenfor en fødeklinik, og ser ind på et værelse, der er fyldt med skrigende unger, og den ene kat siger: "Hvor mange tror du, de får lov at beholde"?

1808. "Hvor meget vejer du"? "48 kilo, med briller"! "Det med brillerne betyder vel ikke så meget"? "Jo, for ellers kan jeg ikke se, hvad der står på vægten"!

1809. "Jeg forstår at din kone er sluppet af med sine nervøse anfald"! "Ja, doktoren sagde til hende, at det var et alderdoms-sympton"!

1810. "Hvordan går det med din kones ben? Hun laver vel ikke mange krumspring fir tiden"? "Nå, det ved jeg nu ikke. Med en indkøbsvogn i Supermarkedet, skyder hun en fart af flere hundrede kroner i timen"!

1811. Afdelingschefen til den nyansatte: "Er De gift"? "Nej, men jeg gør alligevel hvad jeg får besked på"!

1812. "Jeg mistænker min mand for at være mig utro! Vi har fire børn og der er ingen der ligner ham"!

1813. Læreren fortalte eleverne at det var tyngdeloven, der holder os alle fast til jorden, da en kvik elev spurgte: "Hvordan var det så før den lov blev vedtaget"?

1814. Politikeren mødtes med skuespilleren og spurgte ham: "Hvorfor blev du egentlig skuespiller!" "Sikkert fordi min far var skuespiller"! "Men hvad så hvis din far havde været kriminel"? "Så var jeg nok blevet politiker"!

1815. Pessimisten: "Alle koner bedrager ders mænd"! Optimisten: "Ja, forhåbentligt"!

1816. Nogle hælder mod et ja til traktaten. Andre hælder vand ud af ørene!

1817. "I går skød jeg en hare på 100 meter med gevær"! "Det var vel nok en stor hare"!

1818. "I går skød jeg på 100 meter en hare med gevær"! "Så var det godt haren ikke skød først"!

1819. "I går skød jeg med gevær på 100 meter en hare"! "Så kunne du jo ligeså godt have slået den ihjel"!

1820. En mand med grønne fingre, er en god gartner. En mand med blå fingre, er er dårlig tømrer!

1821. Det var tyverne og tidens forfaldt var præstens emre. Hans bekymring kom sådan til udtryk: Strømperne bliver tyndere og tyndere. Skørterne bliver kortere og kortere. Hvor bærer det hen, hvornår ser vi enden"?

1822. En ung pige drømte, at hun blev forfulgt af en uhyggelig mand. Hun løb så hurtigt hun kunne, men blev til sidst inhentet: "Havd vil du mig"? spurgte hun forskrækket. "Det ved jeg ikke, det er jo din drøm"!

1823. "Taler du nogensinde i søvne"? "Nej, jeg taler når andre sover! Jeg er lærer"!

1824. To munke sidder og gætter kryds og tværs: "Sig mig, broder, ENDE med tre bogstaver og Ø i midten, hvad er det"? "Det må være død"! "Så stik mig lige viskelæderet"!

1825. "Jeg ved ikke noget værre, end folk der ikke kan finde ud af at gå hjem i tide"! "Nej, det har du virkelig ret i. Jeg passer også altid på, at gå hjem i tide"!

1826. Der er gået 50 år med flyvende tallerkner! Jeg har da gudskelov kun været gift i 30 år"!

1827. I tolden: "Her står De med en gevaldig hårvækst, men på fotoet i passet er De skaldet. Sig mig er passet falsk"? "Nej, men det er håret"!

1828. "Hvis du fortsætter på den måde, går jeg fra forstanden"! "Det bliver en meget kort spadseretur"!

1829. "Du minder mig meget om Bent"! "Om Bent? Må jeg være fri. Hvad får dig til at ssige det"? "I skylder mig begge 500 kroner!"

1830. Han hængte sine nye skindjakke i restaurantens garderobe med en seddel på: "Denne jakke tilhører Danmarks bedst bokser"! Da han senere kom og ville have sin jakke, var den borte, men der hang en seddel: "Deres jakke blev stjålet af en god 1500 meter løber"!

1831. "Jeg hørte at han havde brækket benet 3 gange samme sted! Hvorfor holdt han sig så ikke borte fra stedet"?

1832. Fru Olsen var gal og sagde til ægtemanden: "Det frække kvindemenneske lod mig tale i tyve minutter, før hun sagde , at jeg havde fået forkert nummer"!

1833. "Er det rigtigt at De har 18 søskende"? "Ja"! "Hvad bestiller Deres far"? "Det har jeg vidst lige sagt"!

1834. Efter endt picknik i skoven, udbryder husets frue: "Hør nu! Vi kan ikke bare forlade alt i en bunke, det må spredes lidt"!

1835. "Jeg er meget bekymret, det styrtregner og min kone er inde i byen"! "Tag det roligt, hun hopper nok ind i en eller anden butik"! "Det er også det jeg er bange for"!

1836. Vi Danskere er belevet dårligere til at tage os af hinanden. Men det kan vi ikke tage os af"!

1837. Så var der nudist-pigen, der ikke var til at drive ud i solen. Hun ville stå hvis brud!

1838. "Far! vil du have en isvaffel"? "Nej tak! Det bryder jeg mig ikke om"! "Far! så er det din tur til at spørge mig"!

1839. "Hvorfor i alverden har De trukket Deres tilståelse tilbage"? spurgte dommeren. "Fordi min forsvarer har overbevist mig om, at jeg er uskyldig"!

1840. "Min kones småkager smelter på tungen, men jeg ville nu gerne at, hun ville tø dem op inden hun serverer dem"!

1841. Norden mangler fælles fodslag med rokkerne. Vi er nu ikke så vilde med støvletramp!

1842. Buller var på besøg hos sin moster, og stod længe og betragtede alle de mange tuber og flasker på badeværelseshylden: "Hvad er alle de flasker og tuber til"? spurgte han endelig. "Det er mine skøndshedsmidler, lille skat"! "Tak skal du ha´, der er du vel nok blevet snydt"!

1843. Boligpriserne fortsætter deres himmelflugt! Men vi vil vel også gerne have en bolig i himlen, en skønne dag?

1844. "Mor! Er det ikke mærkeligt, at en ko drikker vand og giver mælk, når vores lillebror gør det lige omvendt"?

1845. "Hvorfor kalder du servitricen for en rose, Hun er da ikke en ung smuk pige"? "Nej, men hun stikker altid til en, når hun går forbi"!

1846. Hun var hjemmegående husmor og ville gerne have kørekort, så hun meldte sig hos en kørelærer: "Jeg behøver ikke al lære det hele. Bare nok til at jeg kan køre børnene til og fra skole"!

1847. Beduin-sønnen i Sahara var meget fornærmet, han måtte ikke få en sandkasse.

1848. "Man kan ikke kalde dig jæger"! sagde konen hånligt til sin mand. "Den første dag skyder du en hund. Den næste en ko. Og i dag en landmand"! "Ja,ja forsvarede manden sig: "Han hed da Hjort"!

1849. "Gå ikke hen til fjernsynet, lille Ole. Nyhedsoplæseren er forkølet"!

1850. Lille Ib, stod i en vandpyt, da nabokonen kom forbi: "Hvad laver du lille Ib"? "Jeg øver mig i at træde vande"!

1851. "En mand havde fået tatoveret et TV på sin mave, og spurgte sin veninde hvad hun syntes om det? "Den er flot, men er antennen ikke lidt lille"? "Jo, men den bliver større hvis der kommer noget aktuelt på skærmen"!

1852. To Århusianere var i retten, fordi de havde stjålet en lastbil fyldt med spiritus. Dommeren: "Hvad har i gjort med spiritussen"! Den solgte vi og drak pengene op"!

1853. Hvad kalder man en mand, som ikke taler sandhed? En løgner! Hvad kalder man så en mand, der altid taler sandt? En besværlig person!

1854. Ifølge statistikken er der 3 kvinder for hver mand over 75. Men så er det jo for sent!

1855. Fiskeindustrien vil efter sigende få meget gavn af det nye Inter-net!

1856. Hørt hos psykiateren: Min bank forstår mig ikke!

1857. Han sad i venteværelset hos sin læge og så en nonne komme grædende ud. "Hvad er der dog i vejen med hende"? spurgte han lægen. "Jeg fortalte hende at hun var gravid"! "Jamen var hun da det"? "Nej, men hun kom her ind og havde hikke, og det forsvandt"!

1858. Det viser sig, at meget skattesnyd er sat i system! Ellers bliver det sikkert også for tilfældigt!

1859. Danske varmeværker tvinges til fyringer. Det er vel også det de er beregnet til !

1860. "Han siger, at jeg er den sødeste pige på kontoret. Synes du jeg skal gå ud med ham"? "Nej, lad ham endelig blive i troen"!

1861. Moderen besøgte sin søn i fængslet: "Næste gang du sender en sandkage, kan du så ikke smugle en fil med"? "Tænker du på at save dig ud"? "Nej, jeg tænker på at save mig gennem sandkager"!

1862. Hansen er ny indenfor kortspil, og spørger i hvilken retning man giver kortene? "Med uret"! lyder svaret. Hansen giver kortene til sin makker, da hans ur var digitalt.

1863. "Har du hørt Fru Hansen har fået lus"? "Nej"! "Det har jeg heller ikke"!

1864. "Er der noget galt med Deres kone"? "Ja, siden jeg forærede hende en ridehest, er hun faldet en del af på den"!

1865. Grosserer Nielsen besøger en kunstudstilling og taler med kunstneren: "Kan De sælge nogle af Deres billeder"? "Ja, det kan jeg da"! "Jeg tror De har store evner som sælger. Hvad siger De til at få job i mit firma"?

1866. Sundhedsvæsenet meddeler at der er 1 års ventetid på hofteoperetioner, men heldigvis kun 9 måneders ventetid på børn:

1867. "Har du aldrig tænkt på at forlove dig Oda"? "Nej, faktisk ikke"! "Pokkers! Jeg har ellers en forlovet, jeg gerne ville af med"!

1868. Lige før hundehandlen skulle afsluttes, spurgte den betænkelige køber: "Kan man nu stole på at det er en trofast hund"? "Garanteret! Jeg har allerede solgt den 3 gange, og den kommer altid tilbage"!

1869. "Min man har narret mig noget så grusomt. Da vi blev gift, sagde han ikke noget om at han var steril"! "Jamen sagde du ikke lige, at du var gravid"? "Jo, netop, der har vi problemet"!

1870. Kærlighed gør blind, men når du bliver gift får du automatisk synet tilbage!

1871. "Alle Ret"! kommanderede sergente. "Alle De der har forstand på musik, træder et skridt frem"! Otte rekrutter lystrede omgående. "Udmærket"! fortsatte sergenten, "I går straks op til officersmessen og flytter flyglet"!

1872. Det er kommet frem, at lærerne får telefonrabat. Men de skal da også have noget til gengæld for at trækkes med alle eleverne!

1873.Hvis man har en hård seng, skal man bare vende sig lidt oftere.

1874. "Moar! Når ham der Gud død, skal Jesus så være Gud"?

1875. Lille Marie kommer løbende ind til sin mor. MOr, Mor! Jeg har lige set en mus"! "Var den død eller levende"? "Det ved jeg ikke, den løb så hurtigt, at jeg ikke kunne nå at se det"!

1876. "Alle de piger jeg tager med hjem, kan min mor ikke li´"! "Så find en der ligner din mor"! "Det har jeg prøvet, men hende smed far ud"!

1877. "Han har sin fars næse, sin fars mund, og sin fars øjne"! "Så er det ikke så mærkeligt at han har et tomt udtryk"!

1878. Jens var en tur i Blokhus og skuede ud over vandet: "Det var dog en rasende masse vand; I har heroppe"! sagde han til en fastboende. "Ja, og så er det kun overfladen du kan se"! svarede den fastboende sindigt.

1879. En syg dyrlæge sendte bud efter doktoren,"Når jeg får patienter til behandling kan jeg ikke spørge dem om noget. Jeg må støtte mig til min erfaring og viden. Lad mig nu se om De kan gøre mig kunsten efter, uden at stille eet eneste spørgsmål!" Lægen undersøgte ham uden et ord, skrev en recept ud og sagde: "Hvis dette ikke hjælper i løbet af en uges tid, må vi devsærre aflive Dem"!

1880. Vagthavende politibetjent tog telefonen og en stemme i røret bad om omgående hjælp:" Der er en kat i huset"! "Men det kan vel ikke være så slemt, Hvem taler jeg med"? "Det er papegøjen"!

1881. Man kan leve længe, hvis man undgår alle de ting der gør livet værd at leve!

1882. Hanen spankulerede en påskemorgen rundt i hønsegården, da den kom forbi en rede fyldt med æg, malet i alle regnbuens farver. Hanen stoppede op og skreg: "Jeg slår den forbandede påfugl ihjel"!

1883. Bugtaleren optrådte med molbohistorier på Djursland. Til sidst blev det en tilhører for meget. Han sprang op og råbte: "Tror De det er sjovt, vi er ikke dume her på Mols"! Bugtaleren prøvede at glatte lidt ud på det, og forklarede at det kun var ment som en spøg. Manden i salen sprang op igen: "Kan De ikke blande Dem udenom, Det er ham den lille De har på armen jeg taler til"!

1884. "Blev Gustav egentlig gift med den rige pige han kom sammen med"? "Nej, det gik galt en aften hun viste ham et billede, hvor hun sad på sin fars arm og han spurgte hvem bugtaleren var"!

1885. "MIn kone tror hun er en høne"! sagde manden til psykiateren. "Hvor længe har det stået på"? "Lidt over 3 år"! svarede manden. "Hvorfor er De så ikke kommet noget før"? "Tja, Vi havde jo brug for æggene"!

1886. "Ligger din bil godt i svinget"? "Det kan du lige tro. Falck har allerede hjulpet mig op 5 gange i denne uge"!

1887. "Tjener! Jeg kunne godt tænke mig at vide hvad der er i den her biksemad"! "Nej, det tror jeg ikke"!

1888. Danskerne står i kø, for at ringe i mobiltelefonen. Det bliver vel bedre når vi får en hver!

1889. "Har du nogen nøgenfoto´s af din kone"? "Nej! Naturligvis ikke"! "Jamen, så kan du købe nogle af mig"!

1890. "Nå så! du skal have et barn! Havde jeg ikke sagt du skulle sige nej til de unge mænd"! skældte moderen. "Det gjorde også, men han spurgte om jeg havde noget imod det"!

1891. En ret beruset mand kom ind i en katolsk kirke, hvor præsten stod og svingede et røgelseskar: "Det er noget smart tøj du har på,Søster, men der er ild i din håndtaske"!

1892. "Niels kan du stave til krysantemum"? "Røde eller gule"? "Gule"! "G U L E"!

1893. "Tjener! Hvem er gæsten derhenne med det lange hvide skæg"? "Det er fru Nielsen der spiser spaghettei"!

1894. "Kan du huske dit første kys"? "Nej, jeg kan ikke engang huske min første mand"!

1895. "Da du lånte 1000 kroner af mig, sagde du at du kun behøvede dem en kort tid"! "Ja, jeg havde dem kun en halv time"!

1896. Eleven havde skrevet en stil, men undervejs havde han lavet nogle klatter på papiret, som han indrammede, og ud for hver skrev "sved", i håb om at det ville blødgøre læreren. Da han fik stilen retur var der endnu flere pletter, som lægen havde indrammet, og skrevet "tårer"!

1897. "Sig mig doktor. Tror De at jeg kan tale om sex, med min 15-årige datter"? "Sikkert frue, og De vil sikkert komme til at lære en masse"!

1898. Han hviskede hende i øret: "Du er den første pige jeg har elsket"! "Pokkers også"! svarede hun, "Hvorfor får jeg kun nybegyndere"!?

1899. Lars var lige blevet gift, og vennerne spurgte ham nogle dage efter: "Nå hvordan går det så med dit hjertens dronning"? "Puha! Hun holdt sin første bordtale i går"!

1900. Livet var nu lettere før man fik kreditkort. Dengang skulle man ikke vente til slutningen af måneden for at finde ud af hvor fattig man var!

1901. "Frue. Jeg kan tilbyde Dem 50 ruller toiletpapir for 30 kroner"! "Sig mig engang. Tror De ikke jeg har andet at lave"?

1902. Moderen havde været bortrejst, og da hun kom hjem spurgte hun sin lille søn, hvordan det var gået, mens hun var væk. "Jo, i torsdags var det et frygteligt tordenvejr, så mig måtte sove hos far"! "Nej, jeg måtte sove hos far"! rettede husets unge pige. "Nej, for det var i tirsdags"! sagde knægten.

1903. Et kys er en behagelig påmindelse om at to hoveder er bedre end et!

1904. Når to lærer hinanden at kende, fører han ordet - og hun lytter. Når de bliver forlovet, fører hun ordet - og han lytter. Når de er gift, fører de begge ordet - og naboen lytter!

1905. Politiet ringede på døren, og betjenten sagde: "Goddag frue! Træffer jeg Deres mand"? "Nej, han er gået til de evige jagtmarker"! "Jamen vi er også kommet for at anholde ham for krybskytteri!"

1906. "Hvor mange kvinder har du haft før mig, elskede"! Hviskede hun kærligt, da de bagefter lå og hvilede. Efter nogle minutters venten i mørket, puffede hun til ham og sagde: "Jeg venter stadig"! "Og jeg tæller stadig"! hviskede han tilbage.

1907. "Doktor, hvad skal jeg gøre, min mand snakker så grusomt meget i søvne"? "Prøv at lade ham komme til orde om dagen"!

1908. Manden til konen, som står foran Eifeltårnet i Paris og skal fotograferes: "Luk munden op, det skal være naturligt"!

1909. "Jeg ved alt om bilkørsel"! sagde manden der netop havde kørt en fodgænger ned. "Med det De ved, kan de fylde et helt hospital"! svarede betjenten.

1910. "Han sagde: "Min kones mad er virkelig noget at skrive hjem efter - i hvert fald efter mors opskrift"!

1911. Manden til præsten: "Mener pastoren, at De bliver arbejdsløs, hvis man forkorter biblen"? "Nej, jeg sagde bare, at så står man måske uden job"!

1912. Teenagerpigen: "Det er altså irriterende med de romaner. De slutter altid lige, når fyren og pigen får hinanden, og det sjove begynder"! "Hvem har sagt, at det sjove begynder, når de fået hinanden"! svarede moderen.

1913. Hørt på en tomands stue på hospitalet: "Jeg ville nu helst ligge på enestue, så havde man sygeplejersken for sig selv"!

1914. "Enhver idiot kan kritisere - og mange gør det"! sagde skuespilleren.

1915. "Far! Må jeg låne bilen"? "Nej, men du kan låne græsklipperen så meget du vil"!

1916. Han til hende, mens de kører: "Du bliver kønnere og kønnere for hver kilometer vi kører. Ved du hvad det betyder"? "At vi snart løber tør for benzin"!

1917. Kreditkort er noget folk bruger, når de finder ud af , at de ikke kan købe alt for penge!

1918. Teenagepiger bruger make-up, så de kan føle sig ældre tidligere. Deres mødre bruger make-up fo at føle sig yngre længere!

1919. Ved en eksamen fik en elev et meget svært spørgsmål, og skrev: "Kun Gud kender svaret" Han fik den tilbage med følgende bemærkning: "Gud får 13, du får nul"!

1920. Jeg ville være en stor kunstner, hvis jeg var lige så kendt som mine fjollede vitser!

1921. Faderen var alene hjemme med den 4-årige søn. Ved frokostbordet væltede drengen sin mælk, og faderen skældte og smælte. Drengen lyttede roligt til hele smøren, og svarede så: "Altså far, selv om mor ikke er hjemme, behøver du vel ikke spille herre i huset"?

1922. En ung smart pige kom gående hen ad gaden i par yderst stramme jeans. En ung mand stoppede hende og spurgte: "Hvordan bærer man sig ad med at komme i de bukser"? "Du kan jo begynde med at byde på en drink"!

1923. En succesfuld mand er en, der kan tjene mere en hans hustru bruger! En succesfuld kvinde er en, der har fundet sådan en mand.!

1924. "Hvilken kendt person, død eller levende, ville du helst møde"? "Den levende"!

1925. En gammel dame ringede til brandvæsenet og sagde at der var brand i hendes køkken. "Okay, vi kommer, men hvordan kommer vi ud til Dem"? "Har De ikke disse røde brandbiler at køre i, mere"?

1926. Tale ved et medlem af afholdsforeningens dødsfald: "Allerede som ung aflagde han ædruelighedsløftet, og i alle disse år har han holdt dette løfte, indtil døden kom som en befrielse"!

1927. Og så var der manden der krydsede en hyæne med en papegøje, så den kunne fortælle hvad den altid grinede af !

1928. Ægteparret blev overrasket, da de en dag fandt 2 billetter til Linie-3 show. I brevet stod: "Gæt, hvem disse billetter er fra"? Parret kunne ikke gætte, men tog alligevel til koncerten. Da de kom hjem var hele huset tømt for værdier, og på køkkenbordet lå en seddel: "Nu ved De hvem billetterne var fra"!

1929. "Det der skete for mig i går, vil jeg ikke unde min værste fjende - Jeg vandt 3 millioner i Lotto"!

1930. Den unge pige skulle giftes og flytte hjemmefra. Dagen før kom hun ind til sin far: "Far, jeg ved ikke om jeg kan flytte fra mor"? Faderen svarede trøstende: "Lille skat, hvis det er så svært, så må du godt tage hende med"!

1931. Den ene skotte til den anden:"Du var ikke i kirke i dag"! "Jo, det var jeg da"! "Jamen jeg så dig ikke"! "Nej, det gjorde du ikke, for det var mig der gik rundt med kirkebøssen"!

1932. Ved du i hvilken måned der fødes flest børn? Niende måned!

1933. En fattig familie sad og talte sammen ved morgenbordet, og manden sagde: "Nu har vi ikke flere penge, så vi bliver nødt til at leve af kærlighed"! Da manden kom hjem fra arbejde, og aftene stod konen nøgen foran komfuret og manden spurgte, hvad hun dog lavede? "Jeg varmer aftensmaden"!

1934. Lille Jens på 5 år spurgte faderen hvad fodbold var? "Det skal jeg sige dig! Det er 22 voksne tumber, der springer rundt i halvanden time efter en bold og med deres intelligenskvotient markeret på ryggen"!

1935. Politikerere står altid og svinger med armene, fordi de griber deres påstande ude i den tomme luft!

1936. "Doktor, jeg er fuldstændig udkørt efter at sidde ved min syge mands seng, dag og nat"? "Jamen, jeg sendte da en ung sygeplejerske til at hjælpe"! "Ja, netop derfor"!

1937. "Min mand får altid en varm velkomst uanset hvor han kommer. Han er nemlig brandmand"!

1938. Kørelæreren: "Husk at en fod på bremsen er bedre en 7 under jorden"!

1939. "Hvorfor har du bandager om hele hovedet"? "Det var min kone der forsøgte at slå mine ferieplaner ud af hovedet på mig"!

1940. "Jeg arbejder i et gartneri, og sidder hele dagen i drivhuset og fortæller sjofle historier, så tomaterne kan blive røde"!

1941. "Jensen! Jeg har kaldt Dem ind, fordi firmaet skal rationaliseres, så derfor vil jeg takke Dem for denne gang, og sige pænt farvel"! "Hvor trist. Hvornår skal direktøren rejse"?

1942. "Hvorfor står du op i sengen"? "Jeg vil gerne falde i søvn"!

1943. Dommeren: "Er De nu her igen? Jeg troede at den sidste fængelsstraf, havde forbedret Dem"? "Ja, men jeg vil gerne blive endnu bedre"!

1944. "Du er det første interesante menneske jeg har talt med i dag"! "Så er du heldigere end mig"!

1945. Mellem skotter: "Jeg elsker grise"! "Nå, jeg troede kun du elskede penge"? "Ja, sparegrise"!

1946. "Da jeg købte denne parfume, lovede De, at den ville åbne min mands hjerte"! "Gjorde den ikke det"! "Nej, kun vinduet"!

1947. Cellofan er ikke én der beundrer en strygekvartet. Det er noget man pakker ind i!

1948. Den kendte forfatter blev spurgt: "Hvilken af Deres skriverier anser De for at være mest farverig og fantasifuld"? "Min selvangivelse"!

1949. Det ældre ægtepar var ude at gå, da de passerede en ung pige i lårkort. Konen blev forarget og sagde: "Havde jeg set sådan ud, havde jeg holdt mig hjemme"! "Jeg også"! sagde manden.

1950. Mellem kvinder: "Er du klar over, at der kun er os kvinder der kan få ko-galsskab"? "Nej, hvorfor kan mænd ikke det"? "Fordi, det er nogle svin"!

1951. Hørt i skolen: "En komet er stjerne, med en hale! Kan I nævne mig nogle"? "Mickey Mouse"! svarer lille OLe.

1952. "Nå, doktor jeg ser du lægger kabale"! "Ja, det er for at slå tiden ihjel, når jeg ikke har nogen patienter"!

1953. "Far, har slanger hale"? "Ja, det er faktisk det eneste de har"!

1954. "Hvorfor ser du så bedrøvet ud"? "Jeg slapper af, er komiker til hver dag"!

1955. "Hvorfor betalte De med en falsk 500-kroneseddel på restauranten"? "Jeg havde jo fået forloren hare"!

1956. "Det er dog frygteligt, som De ryster og skælver. Hvad hedder De"? "Eee ss pp ee ll øø øø vvv"!

1957. "Hør! Var det ikke dig der var her for en måned siden for at søge arbejde? Og sagde jeg ikke at jeg ville have en lidt ældre person"? "Jo, og her er jeg så, lidt ældre"!

1958. "Sikke hæs din kone er blevet"! "Ja, det var noget hun pådrog sig, da vi var på Bornholm. Hun ville absolut have det sidste ord i Ekko-Dalen"!

1959. "Min kæreste og jeg, havde en hyggelig aften, vi sag foran pejsen og spillede Tjaiskovskij"! "Jaså, hvem vandt"?

1960. "Hvor mange bøger har du læst i dit liv"? "Det ved jeg ikke endnu, jeg er jo ikke død"!

1961. Læreren: "Og i morgen skal i regne alle stykkerne på side 29 og 30"! "Stakkels far!" sukkede lille Flemming.

1962. Turisten til kannibalen: "Hvorfor stirrer du sådan på mig"? "Det er mit job, jeg er ansat ved fødevarerkontrollen"!

1963. Konen til manden: "Nu må jeg altså have en ny pels"! "Hvorfor det da"? "Da jeg var inde fpr at få repareret et hul på ærmet, sagde de, at dens slags dyr var uddød for mange år siden"!

1964. "Min kone er mester i at gøre en lang historie kort, for hun afbryder hele tiden"!

1965. Konen: "Nå, De er min mands chef, Ja han har ofte talt om Dem, Hr. slavepisker"!

1966. Paven sad og spiste sammen med den Isralske minister og spurgte ham: "Hvornår bliver de liberal nok til at spise svinekød"? "Ved Deres bryllup, kære Pave"!

1967. Politiet vil omdøbe Store Bededag til Store Bødedag!

1968. Livet er hårdt. I det øjeblik man er ved at indse, at ens forældre havde ret, begynder børnene at fortælle at man tager fejl.

1969. Den lille dreng havde været i kirke for første gang, og bagefter sagde han: "Musikken og sangene var gode nok, men reklameinslagene var alt for lange"!

1970. "Sikke nogle søde børn De har, og så hele fire"! "Ja, og snart bliver de fem"! "Virkelig, det kan man slet ikke se på Dem. Hvornår sker det"! "Om to minutter. Den yngste er bare inde på toilettet"!

1971. "Jeg vil gerne klage over disse billeder jeg hentede hos Dem i går. Ganske vidst er solopgangen over Skagen og billederne af den lille havfrue flotte"! "Jeg synes ikke De skal klage, 35 ud af 36, og virkelig flotte. Hvorfor vil De klage"? "Mine billeder var taget på Malorca"!

1972. Henning Christophersen mener, at et dansk nej til traktaten er farvel til EU. Men er det nu også noget vi kan regne med?

1973. "Hvad er dagens suppe"? "Tomatsuppe"! "Var det ikke også det i går"? "Jo, og får vi det ikke solgt, ender det som månedens suppe"!

1974. Min bedstefar var missionær, og blev ædt af kanibaler. I det mindste døde han da i troen på, at have skænket noget af sin kristendom til kanibalerne.

1975. "Du ser træt ud du gamle"! "Ja, jeg trænger til ferie - Jeg synes også at du ser træt ud"! "Ja, jeg har lige haft ferie"!

1976. "Tror De på et liv efter døden, Hansen"? "Ja, det gør jeg da"! "Glimrende, for i går da De var til Deres bedstefars begravelse, dukkede han op for at hilse på Dem"!

1977. Dommeren: "Erklærer De Dem skyldig i tyveri"? "Nej, hr. dommer"! "Har De stjålet før"? "Nej, det her var første gang"!

1978. Hun siger at hun ikke har noget tøj at tage på. Men jeg siger dig, hun har så meget tøj i skabet, at der er møl, som endnu ikke har lært at flyve.

1979. Jens havde for vane hver aften at gå en tur på den lokale bodega, mens konen måtte være hjem og passe de tre små børn. Hver aften når han gik sagde han altid: "Farvel, mor til tre"! En aften hvor han sagde det samme, svarede hun: "Farvel, far til een"! Siden har han været hjemme.

1980. Tjener! Hvordan kan De holde fluerne væk fra køkkenet"? "Vi lader dem smage maden"!

1981. "Jeg har forlang, at min datter skal være i seng senest klokken 10 hver aften"! "Hvordan går det"? "Jo, hun overholder tiden, men ikke altid adressen"!

1982. "Har du set at hun er blevet klippet korthåret? Nu ligner hun ikke en gammel kone længere"! "Nej, nu ligner hun en gammel mand"!

1983. Søger du en sand tilværelse? Så prøv i Sahara!

1984. "Det lugtede godt"? sagde McGerie, da han med konen gik forbi den nye pølsevogn i Aberdeen. "Lad os gå forbi en gang til"!

1985. "Ingen mennesker forstår mig"! "Hvad mener du"? "Der ser du"!

1986. Lille Ole kom ind på apoteket, og spurgte om de solgte levertran? "Ja, det gør vi da"! "At I ikke skammer jer"!

1987. På en biltur i Tyskland var jeg inde på en kro, og fortangte Dry Martini. Lidt efter kom tjeneren med 3 Martini !

1988. Læreren ville vide, hvad det hed hvis en mand giftede sig med flere koner samtidig? "Lille Mette, mente at kende svaret: "Forgiftning"!

1989. "Jeg sidder og læser en sandfærdig historie om en fattig pige som gifter sig med en rig mand"! sagde konen til manden. "Hvis den virkelig er sand, ender det med at en rig pige forlader en fattig mand"!

1990. Skilt hos slagter: "Tabte du på travbanen - Tag hævn! Spis hestekød"!

1991. "Hvilken sport dyrker du"? spurgte Ole. "Skak"! svarede Ernst kort. "Nå, det bliver man jo heller ikke så træt af"! "Jo, jeg bliver mat næsten hver gang"!

1992. "Hvorfor har du lagt din bamse i dybfryseren"? "Jeg har altid ønsket mig en Isbjørn"!

1993. "Hvem har du fået den store flotte legetøjsbil af"? spurgte moderen. "Af en lille pige ude i sandkassen"! svarede han enkelt. "Jamen havd sagde hun da"? "Ikke noget, hun skreg bare"!

1994. En dame står i en telefonboks. Udenfor er en lang kø. Damen bladrer i telefonbogen og pludselig bliver det en ung mand for meget. Han river døren op og råber: "Undskyld frue, men De sprang vidst en side over"!

1995. Peter var på besøg hos spåkonen. Efter lang tids stiren i glaskuglen siger spåkonen: "Svaret kommer fra Ægypten, så det bliver 50 kroner ekstra for oversættelsen"!

1996. Direktøren: "Hvorfor tror De, at det er vores yndige, blonde pige der har brugt din komputer"? "Der er slettelak på skærmen"!

1997. "Mor. Her står at de søger statister til teatret. Hvad er en statist for noget"? "Det er en person, der er med uden at sige noget"! "Det er da lige noget for far"!

1998 . Hvis man er virkelig lystløgner, bliver man reklamemand. Hvis man lyver godt, bliver man politiker!

1999. Han og hun: "Du hører aldrig efter hvad jeg siger"! "Hvaba"? "Der ser du, du hører ikke efter"! "Det har du sagt før, så det behøver jeg vel ikke at høre efter"!?

2000. "Hvor gammel er du så lille frøken"? spurgte buschaufføren, en lille pige, der alene stod på rute 3. Pigen så vredt på chaufføren og sagde: "Hvis ikke De har noget at indvende, vil jeg gerne betale fuld takst og beholde mine personlige data for mig selv"!

  Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 susnet.se tjänster - statistik och besöksräknare utan reklam

eXTReMe Tracker

  Free counter and web stats

 free stat counter

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay