.

 

Vitser 1001 - 1500

 

Send this page to your friends

 

1001. To småsvindlere mødtes: "Er du hjemme ? Du skulle jo være rejst til udlandet"!? "Ja, men de ændrede det til dagbøder"!

1002. "Og De er læge"! sagde faderen til datterens forlovede. "Ja, børnelæge"! "Det gør da ikke noget, vi er jo alle startet i det små"!

1003. Hørt på gaden: "Min hund er ligeså klog som jeg"! "Jaså, folk plejer ellers altid at prale af deres hunde"!

1004. "Du får mit hoved på et fad, hvis jeg ikke har ret"! "Du får min tegnebog, hvis du har ret"! "Men den er jo tom"! "Netop! vi satser lige meget"!

1005. Dommeren spørger vagabonden: "De fik altså et stykke kage af den flinke kone"? "Ja"! "Hvorfor kastede De så en sten gennem hendes rude"? "Det var ikke en sten, det var kagen"!

1006. "Hvorfor ser du så bekymret ud"? "Jeg kan ikke rigtig bestemme mig for, om jeg skal til bryllup i morgen, eller ikke"? "Hvem er det der skal giftes"? "Det er mig"!

1007. I togkupeen: "Hvad er det som trækker så enormt"? "Lokomotivet !

1008. En århusianer kommer ud fra et værtshus med en gris under armen. En forbipaserende spørger: "Hvor har du fundet ham"? "Jeg har vundet ham i rafling"! svarer grisen.

1009. "Jeg bliver helt opslugt, når jeg ser en film"! "Det var måske Dødens Gab"?

1010. Jeg ville ønske det var lørdag hver dag, for så var det søndag hver anden dag.

1011. Professorens lille dater skal i børnehave, men da hun ikke er gammel nok skal hun til optagelsesprøve. "Prøv at sige nogle ord, der bare lige falder dig ind"! siger den flinke pædagog. Betina ser på sin mor: "Mor, tor du at damen ønsker logisk konstruerede sætninger eller bare nogle irrelevante bemærkninger"?

1012. Piloten udsende SOS - Den ene motor er i brand. Flyvelederen i kontroltårnet: "Angiv højde og position"! "Jeg er 1,82 og sidder i cockpittet"!

1013. Bedstefaderen: "I børn er nogle slapsvanse. Dengang jeg var barn stod vi op klokken 6 og gik 10 km til skole. Det regnede jeg ikke for noget"! Barnebarnet: "Det skal du ikke være ked af, jeg regner det heller ikke for noget"!

1014. 5-årige Buller kommer løbende ind på dametoilettet, hvor der står tre damer. "Mor siger at jeg gerne må tisse her"! "Jamen så lukker vi øjnene imens"! "Det er ikke nødvendigt, jeg kan ikke tisse så højt"!

1015. Læreren: "Kristian, hvad vil du være når du forlader skolen"? "Lykkelig"!

1016. Der kom en mand ind på en restaurant og bestilte suppe. Da han fik suppen sagde han: "Tjener, Der er en flue i suppen"! "Den er snart væk, har du ikke set edderkoppen på kanten"?!

1017. Han var stået af toget ved en lille landsby i Jylland. Foran stationen holdt en virkelig gammel Taxi. "Hvad koster en tur i denne gamle møgspand"? spurgte han ejeren. "Det kommer and på hvor langt møget skal "!

1018. En pige havde en mor, der skulle giftes. Da de var kommet hjem fra kirken, sagde moderen til pige: "Sig nu noget pænt til din nye far"! "Far vil du skrive i min nye gæstebog"?

1019. En mand stod og bankede på en lygtepæl. En anden mand kom forbi og spurgte hvorfor han stod og bankede på lygtepælen, når der alligevel ikke er nogen hjemme? "Det er der, for der er lys på første sal"!

1020. Professorens kone blev spurgt hvordan det var at være gift med et geni? "Aner det ikke, spørg min mand"!

1021. "Far, hvor gammel er jeg"? "Du er ligeså gammel som du har fingre på een hånd"! "Puha da! Hvordan ser min hånd ikke ud når jeg bliver 50"?

1022. En ældre mand går og kigger ned i græsset. "Hvad går du og ser efter"? spørger en mand som kommer forbi. "Min en-ører"! "Jamen de findes ikke mere"! "Nå, så er det sikkert derfor jeg ikke kan finde den"!

1023. En skottefamilie var på restaurant og bestilte pølser, brød og æg. Da de var færdige, var der to pølser tilbage på fadet. Da sagde skotten til tjeneren: " "Dem tager vi med hjem til hunden"! "Hurra! vi skal have hund"! råbte børnene.

1024. Hvilket dyr har den dårligste motorik, når den bliver født? Det har et får, den er født lam !

1025. Opringning til Politiet: "De må komme med det samme, der er nogen der har stjålet rat og pedaler i min bil"! Kort tid efter ringede han igen og sagde: "I behøver ikke at komme, jeg havde sat mig ind på bagsædet"!

1026. "Har De noget i mod hovedpine, doktor"? "Ja, det er det værste jeg ved"!

1027. Onkel Peter opdagede at nogen havde lavet en bule i hans bil, men blev lettet da han så en seddel i forruden. Han tog sedlen og læste: "Mens jeg skriver dette står der mindst 20 personer omkring mig. De tror jeg skriver mit forsikringsselskab og mit navn og adresse, men så dum er jeg ikke"!

1028. "Kommer Ole ud og leger"? "Nej, han har røde hunde"! "Har han det? - Jeg har fisk"!

1029. Lille Per var ude at køre på sin nye cykel. Hans mor stod i døren og så på. Lille Per cyklede forbi og råbte: "Se mor, uden fødder"! Lidt efter kom han forbi igen og råbte: "Se mor, uden hænder"! Så gik der næsten 10 minutter, så kom Per igen og råbte: "Se mor, uden tænder"!

1030. Den lille hund løb rundt i Sahara, og sagde: "Hvis ikke der snart kommer et træ, går det galt"!

1031. Erik satte en cigar på sin fiskekrog som madding, fordi han fangede efter røget ål"!

1032. En journalist spurgte en fårehyrde, hvos mange får han havde: "Jeg har 487"! "Er det ikke lidt vanskeligt at holde styr på dem og få dem talt"? "Nej, jeg tæller bare benene og dividerer med fire"!

1033. Hvem var Hercules? Fru Cules, mand!

1034. En mand spørger ved pølsevognen: "Hvad koster ketcuppen"? "Den er gratis"! "Tak, så vil jeg gerne have et halvt kilo"!

1035. Hvorfor blev Adam og Eva smidt ud af Paradis ? De havde vel ikke betalt huslejen!

1036. Lille Simon kom løbende ind af døren: "Mor" Jeg har fået et feriejob hos naboen, jeg får to kroner for at holde mig væk"!

1037. To mars-mænd landede på jorden. De stoppede op foran et trafiklys og stirrede: "Jeg så hende først "! sagde den ene. "OK"! sagde den anden, men det er mig hun blinker til"!

1038. Jeg gemmer altid nøglen til min dagbog, under sæben. Der finder min lillebror den aldrig!

1039. Der sidder 5 fluer på bordet. Du slår fluesmækkeren så hårdt du kan, og er heldig at dræbe een. Hvor mange er der så tilbage? Een, den døde!

1040. Århusianerne smider altid deres leverpostej og i luften. De vil så gerne have sky på !

1041. Hørt i byretten: "Jeg er helt uskyldig, hr. dommer"! Ja, Jensen. Det siger de allesammen"! "Jammen, så skal det nok passe"!

1042. "Der er mange orm i æblerne i år"! "Ja, det har jeg hørt"! "Har du virkelig så god en hørelse"?

1043. "Jeg synes der er kommet flere betjente med hunde på gaden"! "Ja, er det ikke underligt at de kan bruge alle de blinde betjente"?

1044. "Vasker I jer aldrig derhjemme"? "Nej, vi kender hverandre på stemmen"!

1045. Lille Mads var ude at lufte familiens hund, da han mødte sin Engelsklærer. "Goddag Mads, sikken en flot hund du har. Hvad hedder den"? "The dog"!

1046. "Jeg har alle tiders opskrift på gullasch ! Hver gang jeg nævner det, går vi ud og spiser"!

1047. Den stolte mor til den anden: " Min søn er kun 11 måneder gammel og har gået siden han var 9 måneder"! "Så må han da være træt"!

1048. "I går, så jeg tre hunfluer og to hanfluer"! "Hvordan kunne du vide det"? "Der sad 3 foran spejlet og 2 på ølglasset"!

1049. "Jeg hører at du blev overfaldet i går"! "Ja, røverne tog både min pung og mit ur"! "Du går da ellers med revolver"! "Ja, men den fandt de heldigvis ikke"!

1050. "Far! der står en dame udenfor døren. Hun samler ind til et hjem for vanskelige børn"! "Sig til hende, at hun kan få din lillesøster"!

1051. En høne kommer ind på restauranten og bestiller et æggebæger, en teske og salt. "Resten ordner jeg selv"!

1052. "Betragter De mig som fuldstændig idiot"? "Nej jeg bedømmer aldrig folk på deres udseende"!

1053. Tante Beate var på besøg. "Hvor er du sød, lille Tom. Hjælper du altid mor i køkkenet"? "Ja, jeg hjælper hende med at tælle sølvskeerne, når du har været her"!

1054. Manden hos psykologen: "Jeg har et problem. Jeg tror jeg er en kiks"! "Sådan en med creme imellem"? "Ja"! "Så er De jo ikke en kiks, men en vaffel"!

1055. Et fly styrtede ned. Alle kvinderne overlevede, for de brugte ALWAY ULTRA med vinger.

1056. Lille Ole: "Mor! Hvad er forskellen på dig og en myg"? "Det ved jeg ikke"! "Myggen er kun irriterende om sommeren"!

1057. 18-årige Rikke, sidder ved siden af sin far i bilen, og surmuler: "Du kunne godt lade mig køre, jeg er da gammel nok"! "Ja, men det er bilen ikke"!

1058. Lille Hans er i Zoologisk have med bedstemor. Ved tigerbordet er et skilt sat op: "NYMALET" . Skuffet siger lille Hans: "Øv, jeg troede, at Tigerne havde ægte farver"!?

1059. Lærerinden stønnede: "Denne klasse er så dårlig til matematik at 20% af jer, kun kan få et 5-tal i karakter"! Så lyder det bagerst fra klassen: "Jamen, så mange er vi jo slet ikke"!

1060. "Har du hørt om ham der, Nielsen. Han har kørt 6 personer ned"? "Har de fanger ham"? "Hvorfor? Han er elevatorfører"!

1061. "Bedstefar, er det rigtigt, at man bliver til støv når man dør"? "Ja, det er rigtigt nok"! "Se så her, der ligger en død mand under min seng"!

1062. "Hvordan kan du leve af dine brevduer"? "Det er da let nok! Om morgenen sælger jeg dem, og til aften er de alle hjemme igen"!

1063. "Du står vel ikke og lærer lillebror grimme ord"? "Nej, jeg fortæller ham bare dem, han ikke må sige"!

1064. "Hvor mange verdenshjørner har vi"? "Ingen, for jorden er rund"!

1065. "Hvilken dato er det i dag"? "Det ved jeg ikke"! "Se i avisen"! "Jamen, den er jo fra igår"!

1066. En tryllekunstner bad en lille dreng blandt publikum om assistance ved et tryllenummer. Kunstneren siger: "Vi har da aldrig set hinanden før, vel"? "Nej, far"!

1067. "Det er på tide du får noget gjort ved det"! sagde moderen til sin yngste datter, "dine tre storesøstre er allerede skilt, og du er ikke engang gift endnu"!

1068. "Jørgen, man sidder altså ikke med pegefingeren oppe i næsen"! "Hvilken finger bruger man så"?

1069. "Kommer tante Emma i himlen, far"? "Nej, så vidt jeg ved flyver drager ikke højere en ca. 100 meter"!

1070. "Mor, hvad ville du gøre, hvis der var en der knuste den store fine vase inde i stuen"? "Jeg ville blive meget vred og sende ham i seng uden aftensmad"! "Mor, så bliver der kuns os to til aftensmaden, for far har lige smadret den"!

1071. "Næh, hvor er den lille baby sød! Hvad hedder den"? "Det har vi ikke fundet ud af endnu, der er så vanskeligt at forstå hvad den siger"!

1072. En vred mand kommer ind hos isenkræmmeren: ""Jeg forlanger at få byttet denne elendige hammer, den rammer hele tiden ved siden af"!

1073. "Jeg er begyndt at gå til karate, jeg har allerede lært at slå en musten i stykker med min bare næver. Nu kan jeg forsvare mig, hvis jeg bliver overfaldet"! "Er det ikke sjældent, at man bliver overfaldet af en musten"?

1074. Bedsteforældrene er på besøg, og bliver vist rundt i det nye hus."Ja, det er så vores nye vaskemaskine, er den ikke flot"? "Joda"! siger bedstefaderen, " men jeg foretrækker nu almindelig karbad"!

1075. "Tjener! Sagde De ikke at denne salat var for to"? "Jo, hr."! "Hvorfor er der så kun een snegl i "?

1076. "Far! vokser du stadig"? "Nej, det tror jeg bestemt ikke"! "Jamen far, det ser ud som om du er ved at vokse ud gennem håret"!

1077. Danselæren til eleven: "Kun to ting forhindrer dig i at blive en god danser, og det er dine to fødder"!

1078. Mikael får øje på sin gode ven, der ligger i et hul midt i isen, og spørger: "Er du faldet igennem isen"? "Nej, jeg var ude at bade, og så overraskede vinteren mig"!

1079. Læreren: "Hvilke fire ord bruger du mest i klassen"? "Det ved jeg ikke"!

1080. "Det er kun de artige børn som kommer i himlen" siger moderen. "Nå, men jeg vil også helst blive her hos jer, så jeg fortsætter som jeg begyndte"!

1081. Faderen: "For 40 kroner i timen har De lært min datter at spille violin, Hvor meget skal De have for at få hende til at glemme det"?

1082. En mørk aften møder naboen lille Lotte, der stadig løber ude og leger. "Er det ikke lidt sent at være ude for små piger"? "Det ved jeg ikke, for jeg er ikke små piger"!

1083. Brudgommen til sin brud: "Nå hvad sagde dine veninder, så til den fine ring du fik af mig"? "De syndtes den var vældig flot, og der var enda to af dem som genkendte ringen"!

1084. Tjeneren: "Hvordan smagte øllet hr."? "Det smagte meget godt, men den lille kiks De satte glasset på, var meget tør"!

1085. "Hvor har du været på ferie i år"? "Først 8 timer i en gletcherspalte, derefter 3 uger på sygehuset"!

1086. "Spis din salat op, Jens så du får noget farve i kinderne"! "Jamen, jeg er ikke intereseret i at blive grøn i hovedet"!

1087. Manden stod på grænsen med sin papegøje. Der skulle betales told. "Hvad koster det"? spurgte manden. "100 kroner for levende og 10 kroner for udstoppede"! Så sagde papegøjen: "Nu skal du ikke få nogle sjove ideer"!

1088. Fru Hansen kommer med et net fyldt med toiletpapir. Hendes irriterende nabo spørger, om hun har købt hele partiet af toiletpapiret i Brugsen.? "Nej, jeg har lige hentet det fra rensning"!

1089. Hansen kommer slæbende med et strudseæg ind i hønsehuset. "Ja, mine damer, det er ikke for at beklage mig, blot for at vise hvor dygtige andre er"!

1090. Faderen og sønnen står ude en aften og kigger på månen og faderen fortæller om, at der engang havde været mennesker på månen. "Far! er de rejst hjem"? "Ja, min søn, de var der kun i 8 dage"! "Så har de glemt at slukke lyset"!

1091. "Tjener! Hvad laver den flue i min suppe"? "Brystsvømning, så vidt jeg kan se"!

1092. "Doktor, min bedste ven tror han er en stork"! "Ok, send ham bare her hen"! "Hvor må han lande"?

1093. "Er det virkelig rigtigt, at alle dyr skifter deres pels ud en gang om året"? "Ja, min pige, men sig det endelig ikke til mor"!

1094. "Nå, du har nok stadig den diamantring på, du fandt i sidste uge, ville du ikke aflevere den til politiet"? "Jo, men jeg fortrød, da jeg læste inskriptionen i den, der står nemlig: DIN FOR EVIGT"!

1095. "Var du egentlig længere i Rom, end du var i Paris?" "Nej, begge steder var jeg 1,82 cm"!

1096. "Og hvor mærkede De smerterne første gang"? "I Torvegade"!

1097. Læreren til elev: "Hvad var det der skete i Jerusalem i påsken"? "Det ved jeg ikke, jeg var med mine forældre i sommerhus i Køge"!

1098. To tosser møder en bondemand der kører gylle. "Hvad skal du bruge det til"? spørger en af tosserne. "Til mine jordbær"! "Der plejer vi at bruge mælk"!

1099. Annonce: Tomandstelt, ønskes byttet med barnevogn.

1100. Læreinden: "Er der nogen der kan fortælle mig, hvor prinsessen fandt den lille Moses"? Ingen reaktion. "I kan vel huske, at hun fandt ham i en kurv mellem sivene"? "Ja, det var jo hvad hun selv sagde"! sagde Peter.

1101. Fruen til den nyansatte pige: "Jeg vil gøre det klart med det samme, at mænd på værelset bryder jeg mig ikke om"! "Der kan man se, hvordan smag og behag er forskelligt, jeg elsker mænd på værelset"!

1102. Jensen var meget ked af, at hans kone efter 18 år, var blevet ham utro. "Hvad har jeg dog gjort siden jeg fortjener denne behandling"? "Hvis jeg altid skulle have været afhængig af dig, hvordan tror du så vi skulle have fået vores 4 børn"?

1103. "Jeg håber ikke at jeg kommer i himlen, når jeg dør. Der er jo ikke et eneste kendt mennesker deroppe"!

1104. Den lille myg havde været ude på sin første flyvetur, og moderen spurgte hvodan det var gået: "Smaddergodt, alle menneskene klappede af mig"!

1105. Lille Peter til sin far: "Når jeg bliver stor, vil jeg giftes med farmor"! Faderen: "Det kan du da ikke, for hun er jo min mor"! "Jamen, du er da gift med min mor"!

1106. En Englænder drikker gerne, men kun med folk fra egen klasse. Irlænder drikker også, men kun med folk der har samme religion. Skotten drikker meget gerne, men kun med folk der giver!

1107. Jeg venter dig på hjørnet af rundetårn og Kristi Himmelfartsdag.

1108. Har man ikke andre glæder her i liver, har man da selvglæde!

1109. Tipstjenesten går til angreb på en konkurrent, men det er mest for at være helgaderet.

1110. "Hr.Greve, der står en mand udenfor og siger at han fryser og er sulten"! "Godt! James, slip hundene løs på ham, så får han da i det mindste varmen"!

1111. Vil du tale med et fornuftigt menneske - Så tal med dig selv.

1112. Elvis Presley sang: "Are you lonesome tonight" Blondiner synger: "Er du ensom i nat"!

1113. Den eneste arbejdsplads her i landet, hvor du må tale af uvidenhed er DMI. (Dansk Metrologisk Institut).

1114. Jørn Hjortings berømte program: "De ringer, vi spiller", havde engang en Århusiansk kvinde igennem. Spørgsmålet var; Hvad et glasøje var lavet af? Kvinden kunne ikke klare spørgsmålet så Jørn sagde, at det var lavet af glas, hvortil damen svarede: "Ja, det er da klart, ellers kunne man jo ikke se igennem det"!

1115. Enkebal er det mon det samme som: Åreknuderæs eller Genbrugsbal ?

1116. Hvorfor gå til Banko for at vinde en halv gris, når man kan gå til enkebal og få en hel so med hjem?

1117. Vidste du at oksehalesuppe er kogt på kohaler ?

1118. Hørt på fiskeauktionen: "Så kommer der en 20 kilo rødspætter under hammeren"! Og jeg som troede at rødspætter var født flade !

1119. Konen bad manden om penge til at handle for."Penge"! råbte han, "Du spørger altid om penge, men du trænger mere til hjerne"! "Jeg ved det kære, men jeg synes at jeg vil bede dig om det du har mest af"!

1120. Læreren: "Buller, hvad ville du sige til at jeg kom 10 minutter for sent, hver dag, ligesom dig"? "Det ville være fint, for så kunne vi følges ad"!

1121. Dansk kultur samles på Internet. Så er det til en side.

1122. "Jeg er ikke en af den slags piger, De tror jeg er hr. direktør"! bedyrede den nye sekretær. "Det glæder mig meget, Jeg troede faktisk, at De var en sød og anstændig pige"!

1123. Nu begynder to medicingiganter at samarbejde. De har fælles interesse i pillearbejdet!

1124. Pessimisten ser kun skyerne. Optimisten ser slet ikke skyerne, han går på dem.

1125. "Jeg håber ikke De har ventet for længe"! sagde doktoren. "Nej, jeg sad og beundrede de 4739 blomster på tapetet i venteværelset"!

1126. Ludvig havde haft en husbestyrerinde i 15 år, og en dag tog han mod til sig og spurgte: "Skal vi ikke snart gifte os"? "Tror du der er nogen der vil have os"! lød svaret.

1127. "Din mand bryder sig vel ikke om dyr"? "Det vil jeg nu ikke sige. Han elsker hummer og snegle"!

1128. Kan vi ikke nøjes med at udsende Kina-kritikken på Dansk? Så er der ingen i Kina, der forstår et suk !

1129. "Tror du at mit udseende ændrer sig når jeg bliver ældre"? "Ja, hvis du er heldig"!

1130. "Hør her, lille Peter. Mor lagde en pung med 10 kroner her på bordet, og nu er 3 kroner borte"! "Det er nok inflationen, som I snakker så meget om"!

1131. Direktøren: "Min kone forstår mig ikke, lille frøken Hansen"! "Det er hun ikke alene om. Jeg har ikke mødt et menneske her i huset, der forstår Dem"!

1132. En Århusiansk kone havde lige født en baby. "Gæt hvad det blev"? spurgte hun. "En dreng"? "Nej, gæt engang til"! "En pige"? "Hvordan kunne du dog gætte det, med bare to forsøg"?

1133. Lærerinden sagde i klassen: "Jeg er sikker på at i alle kommer i himlen , når I dør"! "Ikke mig"! sagde lille Peter. "Jeg skal arve gården, og far siger at det går ad helvede til"!

1134. To gamle venner mødtes: "Nå, nu er du blevet 75 og endelig forlovet"! sagde den ene. "Hvor gammel er den udkårne"? "Hun er 74"! "Og hvornår skal i giftes"? "Aldrig! Hendes forældre er imod det"!

1135. "Doktor, Jeg lider stadig af søvnløshed"! "Har De prøvet at tælle får, som jeg sagde"? "Ja, men da jeg kom til 8760986, var det på tide at stå op"!

1136. "Jørgen og jeg har været gift i over et år nu, og aldrig haft et skænderi. Hvis vi er uenige, og han ved at jeg har ret, siger han det straks"! "Og hvad så hvis han har ret"? "Det er utænkelig"!

1137. "Jamen doktor; jeg kan da umuligt være gravid, når jeg ikke ved hvem faderen er"!

1138. Selv om alle folketingsmedlemmer nu skal forholde sig til kunstig befrugtning, må de godt, privat fortsætte med naturmetoden"!

1139. "Hvad er meningen med at bilde mig ind, at De har været 8 år i en bank, når De aldrig har haft arbejde før"? "Der stod jo i annoncen at De søgte en mand med god fantasi"!

1140. Klokken er nu: tyve minuter i tolv !

1141. "Jeg vil gerne have en grøn læbestift, for jeg skal ud med en politibetjent i aften"! sagde blondine.

1142. "Hjemme hos os har vi en oldemor fra oldtiden"! "Det er da ingenting"! sagde drengen, "på alderdomshjemmet, hvor min oldemor bor, er der en dame som er over 2000 år"! "Hvordan ved du det"? "Hun spurgte mig om jeg kendte Jesus, men da jeg sagde nej, sagde hun at hun havde kendt ham fra hun var ganske ung"!

1143. "Hvad skal jeg gøre for at blive hundrede år"! "Du skal bare drikke et varmt glas mælk hver dag i 36.500 dage"!

1144. "Hvad er det du sidder og læser"? "Et postkort fra min kone. Hun holder ferie i Spanien"! "Jamen, der står jo ikke noget på kortet"! "Nej, vi er ikke på talefod for tiden"!

1145. Konen til manden: "Sæt farten op, ellers når vi ikke tankstationen, før tanken er tom"!

1146. "Jeg kender et par tvillinger, hvis tante døde samtiddigt"!

1147. "Jeg siger ikke at min svigermor, taler for meget, men hun er den enste jeg kender, som har en solbrændt tunge"!

1148. En mand henvendte sig på skattekontoret og så sig omkring. "Hvem vil De tale med"? spurgte en af de ansatte. "Ikke med nogen. Jeg ville bare se, hvem jeg arbejdede for"!

1149. "Jeg skal giftes, og jeg har lige købt stof til en brudekjole"! "Nu har du vel truffet det rigtige valg"? "Ja, det kostede kun 39,95 per meter"!

1150. Han kørte ind på tankstationen, og kolliderede med en tankstander. "Hvad skal det betyde"? sagde tankpasseren rasende. "At jeg nok også skal have 1 liter bremsevæske"!

1151. En kvinde havde været inde og handle, havde glemt at slukke lyset. Nu stod hun og kunne ikke starte. En mandlig bilist kom med startkabler, og ville hjælpe. "I hvilken side sidder batteriet"! spurgte han. "Den kører aldeles ikke på batterier"! svarede kvinden.

1152. Det ringede på unge Sørensens dørklokke. Han tog dørtelefonen, og hørte sin forlovedes stemme:" Jeg har fået min graviditetsprøve, vær venlig at lukke os ind"!

1153. "Hvordan fandt De på at arbejde som bedemand"! spurgte naboen. "Forretningen gik i arv fra min far"! "Kunne du ikke bare have sagt nej"! "Er du tosset, og sige nej til min første kunde"!

1154. Skattemanden: "Er De ikke ejer af en smørrebrødsforretning, hvordan kan De så skrive flytur til Malorca på Deres skattekort" "Vi bringer mad ud af huset"!

1155. Manden kom løbende hjem fra tandlægen. "Nå fik du så tanden ordnet"! spurgte konen. "Nej, jeg løb hjem så hurtigt jeg kunne, for der stod på et skilt: DEN NÆSTE DØR."!

1156. Herman havde det svært med at komme op om morgenen, og fik derfor piller af sin doktor. Han sov som en sten den første nat, og vågnede før vækkeuret. Frisk og udhvilet kom han på arbejde og sagde til chefen:"Nu er jeg klar"! "Godt, men hvor har De været de 3 sidste dage"?

1157. Den unge mand ville gerne med pigen ind, efter en hyggelig aften, men det havde ikke hendes store interesse, hvilket han ikke kunne forstå, så til sidst spurgte hun ham meget tyst: "Kan du liste"? "Ja"! svarede han stille. "Så se lige at liste hjem"!

1158. Pelsdyravlerne oplyser at de alligevel holder skindet på næsen.

1159. "Min kone hader at jeg ryger, hun går så vidt, at hun ikke vil tale til mig når jeg ryger"! "Hvad gør du så ved det"? "Jeg ryger og nyder stilheden"!

1160. Lægen og jordemoderen stirrede forundret på den nyfødte. Den lå med et underfundigt smil og havde en P-pille i den ene hånd.

1161. Konen satte sig til toiletbordet og satte curler i håret, smurte cremer i hovedet og meget andet. Da manden gik i seng, sagde han til konen: "Godnat skat, og held og lykke"!

1162. Har du hørt da musen spænte ben for elefanten? Musen faldt!

1163. "Min kone er ikke intereseret i havd jeg siger, hvis jeg da ikke siger noget til en anden kvinde"!

1164. Er en TV-narkoman på sprøjte eller piller ?

1165. "Hvor længe var Eva i Paradis?" "Længe nok til at lave spetakkel"!

1166. Lille Jens var med sin far i bad, og spørger: "Far, hvorfor hænger din tissemand nedad"? "Det er naturligt nok, den søger efter jord"! "Jamen far, i aftes da du og mor holdt om hinanden i sovekammeret stod den da opad"! "Ja, Mor har jord i hovedet"!

1167. De fleste blondiner har 4 hjerneceller, men jeg ved ikke til hvad?

1168. Hvis en blondine har brugt computeren, er skærmen overfyldt med slettelak!

1169. Hvis en blondine kaster en håndgranat efter dig, skal du bare samle den op, træk splitten ud og kast den tilbage"!

1170. A Æ O Æ Ø I Æ O. På dansk: Jeg er på en ø i en å.

1171. Green peace har meldt jønke for at skyde makrellen.

1172. Kong David opfandt saulsmækken, han kunne ikke li´ Kong Saul.

1173. Ingen kender dagen før kroen er lukket!

1174. Københavnerdrengen ville ikke på landet. Han havde hørt om tærskemaskinen.

1175. Russerne bruger røde seler, og det er for det meste for at holde bukserne oppe!

1176. Så var det nudistpigen som ikke ville ud i solen. Hun ville stå hvid brud!

1177. Politiets nye klagesystem har giver dobbelt så mange klager over politiet. Systemet virker for godt, og det beklager vi!

1178. Så var der mavedanserinden, der havde nyregrus, hvilket var en fordel. Hun kunne således både danse og slå rythme samtiddig"!

1179. Efterhånden taler flere og flere danskere med sig selv - men hvor skulle man ellers tale med forstandige mennesker?

1180. Konen til manden som sidder ved sin PCer. "Jeg vil være en Computer i mit næste liv, for den får jo mere opmærksomhed end mig"!

1181. "Får du altid, hvad du ønsker af din mand"? "Ja, selvfølgelig"! "Så ønsker du ikke nok"!

1182. Hvis du uheldigvis skulle komme til at slå en ordentlig een i en biograf, så prik sidemanden på skulderen og sig: "Det skal du ikke være ked af, det er også sket for mig engang"!

1183. Test! Bed dine venner svare hurtigt på dette lille regnestykke: Hvor meget er 2½ x 2½ ? Du kan tro, at de får problemer, men det er altså 6 1/4, eller 6,25.

1184. Stregkoden er oprindeligt et skolefoto fra Nigeria, og den tykkeste er skolelæreren.

1185. I Danmark oversætter man gerne de udenlandske film. For eksempel kan James Bond blive til Poul Nyrup! Ja ja, hvorfor ikke?

1186. Tror du på et liv efter døden? Ja, som regnorm!

1187. Morten blev spurgt om han havde købt en gave til sin mor på "Mors Dag". "Nej , det har jeg ikke for jeg får jo ikke noget af mor, når det er "Mortens Aften"!

1188. "Må jeg bede om Deres telefonnummer"? spurgte den unge bejler. "Det står i telefonbogen"! "Ja, men hvad hedder De"? "Det står også i telefonbogen"!

1189. "Jeg tror kun på halvdelen af hvad folk siger"! udbrød advokaten ved frokostbordet. "Jeg tror nu på dobbelt så meget,"! sagde skatteeksperten.

1190. Manden stirrede kritisk på sit spejlbillede og indrømmede over for konen: "Jeg minder mest om teksten på en Cornflakespakke, jeg er også sunket sammen under transporten"!

1191. Læreren: "Hvor mange dage er der i et år, Peter"? "Syv"! "Jeg sagde i et år"! sagde læreren tålmodigt. Ole tænkte så det knagede og svarede overbevisende: "Jeg kender kun de første syv"!

1192. To gamle skolekammerater mødtes efter mange år, til en officiel modtagelse af de kongelige. (Begge var med åreneblevet lidt runde om livet), Den ene var biskop, og i fuld ornat med kjole og krave, men den anden var general og i uniform. "Undskyld hr, konduktør, hvornår går toget til Nordjylland"! spurgte biskoppen drillende. "Ja, men kære frue, svarede generalen, "De har vel ikke tænkt Dem at rejse så lang i Deres tilstand"?

1193. To ældre mænd sidder på en bænk og snakker: "Vi bliver gamle, du og jeg, og jeg savner gutterne"! Det gør jeg også, men jeg savner Nielsen mest"! "Hvorfor dog lige ham"? "Jeg er gift med hans enke"!

1194. Manden i retten bliver af dommeren spurgt om et alibi. "Hvad betyder det"! spørger den anklagede. "At nogen ved hvor De var i gerningsøjeblikket"! lød svaret. "Nej! heldigvis"! lød det fra manden.

1195. Fru. Jensen havde en dum aften. Først gik manden uden at sige hvorhen. Så sprang sikringen, og da hun ville tænde petroliumslampen eksploderede den og tændte ild i huset, som nedbrændte til grunden. Hun sad på en kasse uden for ruinen, da hendes mand kom hjem. "Hvor har du været"? græd hun. "Du milde, hvad er der sket"! spurgte han. "Nu skal du ikke skifte emne"! sagde hun.

1196. Manden kom meget beruset hjem ud på morgenstunden, og konen var vred, så han skyndte sig at sige:"Inden du siger noget, så vil jeg fortælle dig, at jeg har siddet hos en syg ven hele natten"! "Og hvad hedder den syge så"? "Han var så syg, at det kunne han ikke sige"!

1197. Pokerspilleren sagde alvorligt til de andre spillere: "Og nu vil jeg ikke have noget snyd. Spil ærligt, for jeg ved udmærket hvilke kort i har på hånden"!

1198. Vred kone til manden: "Du har glemt min fødselsdag"! "Jamen elskede, hvordan vil du dog have at jeg skal huske din fødselsdag, når du ikke kommer til at ældre ud"!

1199. "Har din kat fået lopper"? "Nej, den har fået killinger"!

1200. Dagen derpå:"Kære! stik mig lige 4 aspiriner fra æsken på badeværelset, men lad for guds skyld være med at smække med låget"!

1201. Hørt på operationsstuen:"Jeg kommer tilbage om et øjeblik, jeg skal lige ned og lægge en femmer i parkometret"! sagde overlægen.

1202. Familien Jensen havde haft deres ferie på landet og skrev året efter til bonden for at bestille plads i en uge. I brevet skrev Jensen til bonden: "Det eneste vi ikke brød os om, var det spetakkel svinene lavede"! Bonden skrev tilbage: ""Tag det roligt! Vi har ikke haft nogen svin her, siden De rejste"!

1203. Dommeren: "Den anklagede påstår, at han er i familie med Dem"! "Vidnet: "Han er idiot"! "Det er ikke bevis nok"!

1204. "Hvad er det for noget kattemusik, du spiller"? "Det er spinderock"!

1205. Dækbrænderne har i første omgang givet deres forening et dæknavn.

1206. Hvis en diplomat siger nej, betyder det måske. Hvis han siger måske, betyder det nej. Men hvis han sigernej, er han diplomat. Hvis en dame siger måske, betyder det ja. Hvis hun siger ja, er hun ikke en dame"!

1207. "Snegle er vor specialitet"! sagde tjeneren. "Ja, jeg ved det, en af dem serverede for mig i går"!

1208. En optimist er efter sigende en mand, der går på rådhuset for at undersøge, om hans vielsesattest ikke snart udløber"!

1209. Sognepræsten havde for vane at besøge sognets nygifte par. Da han en dag var ude i dette ærinde og ringede på døren, lød det indefra: "Er det dig min engel"? "Ikke just, men jeg kommer fra samme firma"! svarede præsten.

1210. Min svigermors specialiteter er: Kold skulder og hvas tunge!

1211. Til veninden: "I dag er jeg ude at lede efter en ægtemand"! "Jamen, du har da en ægtemand"! "Ja, og det er ham jeg leder efter"!

1212. Hun var et godt stykke over den første ungdom, damen der kom ind på posthuset med en pakke, der indeholdt familiebiblen, som skulle sendes til hendes bror. Hun forlangte at den skulle være højt forsikret. "Er der noget i pakken som kan brydes"? "Nej, kun de 10 bud"!

1213. "Mor! Hvorfor har far ikke noget hår"? "Det er fordi hans seng er for kort"!

1214. Allan havde lavet ballade i klassen og sendt ind til rektor: "Det er fjerde gang i denne uge, du er blevet sendt ind til mig. Hvad har du at sige til det"? "Godt at det snart er fredag"!

1215. Lægen til patient: "De misforstår mig, Olsen. Når jeg taler om , at De skal afgiftes, betyder det ikke at de kan få skilsmisse hos mig"!

1216. Hotelportieren til gæst. "Har De taget et bad"! "Nej, mangler De et"?

1217. "Hvad gjorde Preben, da du sagde at du ikke ville se ham mere"? "Slukkede lyset"!

1218. Pigen til fyren ved baren: "Jeg er ligeglad om du er Napoleon, få så de fingre ud fra min bluse"!

1219. "For otte år siden blev min kone gravid på Malorca. For fire år siden blev hun gravid på Rhodos"! "Hvornår skal i så ud at rejse igen"!? "Det ved jeg ikke, men næste gang vil jeg med"!

1220. Personalechefen til den unge yndige ansøger: "Hvor længe var De hos Deres tidligere chef"? "Normalt kun nogle timer, men engang imellem hele natten"!

1221. He folowes a bad road for a while. Han blev forlovet med en baderotte fra Fårevejle.

1222. He was the lucky owner of a hankerchief. Han var lukke ind i ovnen på et hangarskib.

1223. Somewhere a voice are calling. Sommervejr mellem Vojen og Kolding.

1224. It was long ago in the deep south. Der var langt at gå i den dybe sovs.

1225. How did you sleep in the far west. Hvordan sidder slipset i din fars vest.

1226. He went peaceful round the corner. Han gik pissefuld rundt i kornet.

1227. He did not know the composer, but it was certainly not Cole Porter. Han vidste ikke hvad de kom i poserne, men det var sandelig ikke kolde porter.

1228. My father is nice. Min far er nisse.

1229. To be or not to be that´s the question. To bier fløj sammen, den ene blev kvæstet.

1230. He went up and down the staircase. Han vendte op og ned på stærekassen.

1231. De to vækkeure står og snakker sammen. "Nå, jeg må gå nu, men du kan jo bare ringe"!

1232. "Hvad hedder din far"? "Det ved jeg ikke"! "Hvor gammel er du"? "Ni år"! "Ni år, og så ved du ikke hvad din far hedder"? "Nej, og min mor er 31, og hun ved det heller ikke"!

1233. Hvor lang tid tog det din kone at få kørekort"? "Tre en halv bil"!

1234. "Herbert siger, at det er på tide vi begynder at interesere os lidt for naboerne. Så nu er han gået ud for at købe en kikkert"!

1235. "Jeg har aldrig sagt, at min svigermor ikke kan lave mad, men indianerne i Sydamerika dypper deres pile i hendes sovs"!

1236. En mand kom ind på et apotek, begyndte at sige noget, men fik et hosteanfald. "Drik det her"! sagde den venlige apoteker, og gav manden et glas hostesaft. "Hvordan går det nu"! spurgte han. "Meget bedre"! svarede kunden, med klar stemme. "Godt" sagde apotekeren, "hvad var det De ville sige, da De kom ind"? "Hit med pengekassen"!

1237. Jeg har et problem. Jeg har to brødre. Den ene er speditør, den anden dømt for mord. Min mor døde som sindsyg da jeg var 3 år. Mine to søstre er ludere, og min far er narkovrag og pusher. Nu har jeg fundet en sød pige som jeg vil giftes med. Hun ved alt det jeg har fortalt. Kan jeg også fotælle hende at jeg har en bror der samler vitser"?

1238. Det har De misforstået. Det med de danske fly til Serbien har ikke noget med øget ruteflyvning at gøre!

1239. Faderen til teeage-datter: "Nu skal du få noget som får dig til at føle dig voksen, her er telefonregningen"!

1240. "Jeg har en tilståelse at gøre dig"! sagde Peter på ddødslejet til sin kompagnon Frank. "Jeg må indrømme at jeg har stjålet 500.000 kroner af kassen. Jeg har solgt firmahemmeligheder, og jeg har forført din kone"! "Det er tilgivet"! svarede Frank, "Men så må jeg også nok hellere tilstå at det var mig der kom gift i din whisky"!

1241. De radikale vil spørges før der skal udskrives valg. Underligt nok, for de kan jo alligevel aldrig bestemme sig.

1242. Vær nøjsom - vær tilfreds med dig selv!

1243. "Far! Hvad er guldfisk"? "Det er fisk, der er kommet til penge"!

1244. Gårdejer Mulkjærs ko var syg, og dyrlægen gav ham en flaske spiritus, som han skulle give koen i 2 døgn. "Husk nu! Spritten er til koen"! sagde dyrlægen. "Ja,men det er vel ikke forbudt at skåle med den"?

1245. "Tjener! der er en flue i min øl"! "Det er nok fordi, der ikke kan være flere i suppen"!

1246. Når man fortæller hende en hemmelighed, går den lige ind af det ene øre , og ind i det næste"!

1247. "Du behandler mig som en fuldkommen idiot"! "Sludder skat! Ingen er fuldkommen"!

1248. Den kommunale godsejer i gråmose, kræver nu kost-tilskud"!

1249. Flere og flere, der besøger kommunekontoret, taber besindelsen efter et møde med skattevæsenet!

1250. En vits er som regel en sandfærdig beretning, som ingen tåler at høre!

1251. "Mænd har brede skuldre og smalle hofter, og også forstand. Naturen har givet kvinden brede hofter, og en stor bag og dermed tilkendegivet, at hun skal sidde stille og passe sit hus"!

1252. Psykologen: "Hvad tror De, årsagen er til, at De har så få venner"? "Ja, det er det du skal svare på din fladpandede kvaksalver"!

1253. Forretningsmanden fik besøg af en leverandør, som stolt fortalte at han kone havde født trillinger. "Ja, det er ikke noget nyt med dig, Du skal altid prakke folk meget mere på en de har brug for"!

1254. "Det var en mand, der opfandt et toilet, man kunne sidde på"! sagde han. "Ja, men det var en kvinde der fandt på at lave hul i det"! sagde hun.

1255. En dame i bussen generede chaufføren ved konstant at erindre ham om, hvor hun skulle af. "Hvordan kan jeg vide, hvor det er, jeg skal stå af "? spurgte hun spidst. "Når De ser et stort bredt smil på mit ansigt, frue"! sagde chaufføren.

1256. Når først du trænger mere tid til at hvile end at arbejde, er du ved at blive gammel.

1257. "Hvorfor kan mænd godt lide bungee-jump"? "Fordi det kræver ingen færdigheder, varer kun nogle få sekunder, og de så kan prale med bagefter, hvor gode de var"!

1258. Lille Ole kommer hjem med møgbeskidt og ildelugtende tøj, og hans mor spørger: "Hvordan er det dog gået til"? "Jeg faldt i køernes græs"! "Det bliver man da ikke så beskidt af"! "Jo, for det var den slags græs, som køerne allerede havde ædt"!

1259. Man er blevet gammel, når ens passion er ændret til pension.

1260. Mellem kolleger: "Nå hvordan lykkedes din kones første middag"? "Det var ikke noget særligt, selv kogebogen blev brændt"!

1261. Set i avisen: "Hvis De ikke har modtaget avisen senst kl.18.oo ring vennligst nummer....."! "Hvad faen hjælper det når jeg ikke har avisen?"

1262. "Du må lige vente et par minutter. Kan du finde noget at sidde på"? "Det har jeg selv, hvis du bare kommer med en stol"!

1263. En unavngiven bankmand oplyser at det bedste man kan gøre ved sorte penge er at indefryse dem.

1264. "Hvorfor tror du de valgte hende der i skønhedskonkurencen i Frederikshavn,. Hun er da ikke særlig køn"! "Men hun var den eneste der kunne have hele bynavnet på brystet"!

1265. At kvinder har sans for humor, er de fleste ægtemænd et levende bevis på.

1266. Fru Hansen ventede sig og begyndte at blive lidt rund om maven, så hr. Hansen mente det var på tide at fortælle deres lille søn hvad der skulle ske. "Lille Søren, kunne du tænke dig at få en lillesøster eller lillebror"! Søren svarede: "Hvad nu hvis jeg sagde nej"!?

1267. Dansk økonomi skal køles ned. Men det kan vel vente til næste vinter?

1268. Dommeren: "Frøken, De får 200 kroner for prostitution"! Den løse fugl: "De tager fejl, hr. dommer. jeg får aldrig under 500 kroner"!

1269. Han var vild med at spille skak og kom så snart en modstander meldte sig. En aften ringede en ven og inviterede ham. "Nej ikke i aften. Jeg har ikke lyst. Jeg er blevet fyret i dag"! "Det gør mig virkelig ondt, du gamle. Men hvis du nu får lov at spille med de sorte brikker "!

1270. "Det var ellers en fantastisk villa du har skaffet dig"! "Ja, den skal jo være en gentlemand værdig"! "Jaså, har du tænkt at leje den ud"?

1271. "Hvor var jeg heldig i aftes,. Da jeg kom hjem, fandt jeg et par herresko under min kones seng"! "Det er da ikke noget held"! "Ikke det? sagde jeg og strakte den ene fod frem, "Se her de passer mig perfect"!

1272. Fordi en pige er færdig med fyrre, behøver hun ikke at være færdig med fyre!

1273. McArthur var ude at gå en tur med sin søn, der tog noget meget lange skridt. "Hvorfor tager du så lange skridt, min søn"! "Jo, mor siger, at det sparer på skosålerne"! "Vel, men pas nu på du ikke revner bukserne"!

1274. Det er vanskeligt at få en plads i regeringen. Men det er bestemt også vanskeligt at komme ud igen"!

1275. I Kina bliver alle børn født som intetkøn. Så bliver de lagt ud i solen. Nogen spirer og nogen sprækker.

1276. En mand havde vundet en ged. En ven spurgte ham, hvor han ville have den, for han boede jo i almindelig lejlighed. "Den skal såmænd dele soveværelse med mig og konen"! svarede manden. "Hvad så med lugten"? "Det ved jeg ikke, men det bliver nok værst for geden"!

1277. Nielsen skænkede alle sine værdier til staten, for en gang for alle at få fred for skattevæsenet. "Er dine bekymringer så forbi"? "Nej, nu kræver de arvesfgift"!

1278. "Hvad skete der egentlig"? spurgte Hansen fra hospitalssengen. "Jo, du var gevaldig fuld, og så troede du at du kunne flyve, og sprang ud fra fjerde sal"! "Hvorfor stoppede du mig ikke"? "Er du tosset mand. Jeg havde vædet 100 kroner på at du ikke kunne flyve"!

1279. Det hævdes at det er alt for nemt at få kunstig befrugtning. Men det er nu også tit nemt med naturmetoden.

1280. I et mindre sogn fik man en ung, ny præst. Da han og hans kone fik deres første barn, blev menigheden enige om at forære dem et sølvbæger. Det blev med tiden til 10 børn og dermed også 10 sølvbægere. En dag kom biskoppen på besøg , han vidste ikke noget om gaverne, men han beundrede de 10 sølvbægere, som præsten havde stillet i et lille skab. "Med forlov"! sagde biskoppen "Hvilken sport dyrker præsten"?

1281. Læreren: "Fortæl om et dyr, der ikke eksisterer mere, Søren"! "Undulaten"! "Sikke noget sludder"! "Vel er det ej, katten åd den igår"!

1282. "Lad os pjække fra historietimen i dag"! siger Bente til Ulla. "Det kan jeg ikke, jeg har brug for den times søvn"!

1283. En gammel frøken blev spurgt om, hvorfor hun ikke havde giftet sig. "Hvad skulle jeg med en mand, min papegøje bander som en tyrk, min hund snavser gulvtæppet til, og min kat er ude hver aften"!

1284. Hvad er ligheden mellem en kondiløber og en leverpostej? De er begge i form!

1285. "Er du her fra byen"? "Ja, delvis"! "Hvad mener du med delvis"? "Joh, da jeg flyttede hertil vejede jeg 87 kilo, og nu vejer jeg 84 kilo"!

1286. "Tjener! MIn serviet er beskidt"! "Det må De undskylde, så er den foldet forkert sammen"!

1287. "Du begik en stor fejl, da du hævede forlovelsen med Harry, for nu skal han giftes med mig"! "Det undrer mig ikke. Da jeg smed ham ud sagde han at han ville gøre noget desperat"!

1288. "Bare jeg var tante Anne"! sagde lille Per til sin mor. "Hvorfor det"? spurgte moderen forbavset. "Så blev jeg ikke skældt ud når jeg smasker ved bordet"!

1289. "Hvor har du lært at danse scha-cha-cha så godt"? "Tja, jeg havde en cykel med løs saddel"!

1290. Er det rigtigt at lerduen også bygger rede?

1291. "I 30 år var jeg og min svigermor lykkelige. Men så mødte vi hinanden"!

1292. "Hvorfor har du 3 par briller, bedstefar. "Et par til at se langt. Et par når jeg læser, og et par når jeg skal lede efter de andre"!

1293. "Nå lille skat. Hvad lærte du så i skolen i dag"? "Ingen ting, så jeg bliver vel nødt til at gå derhen igen i morgen?"

1294. "Doktor! min kone klager over at jeg spiser som en hest"! "Jeg kan ikke høre hvad De siger, tag lige muleposen af"!

1295. Ugens fiskeret: Jomfruhummer og hanrejer .

1296. "Nu rejser jeg hjem til mor"! råbte hun vredt. "I har plads nok, din far ringede lige og sagde, at din mor er flytet hjem til din mormor"!

1297. En mand og en dame sad på en restaurant og spiste. Pludselig forsvandt manden ned under bordet. "Undskyld frue, men Deres mand blev vist dårlig, han faldt under bordet,"! sagde en medspisende. "Nej det gjorde han ikke, men min mand kom ind af døren i dette øjeblik"!

1298. Du kan sige om kvinder hvad du vil, men det tagers en pokkers tid!

1299. Kasserer Money kom hjem aldeles udslidt: " Vort EDB anlæg brød sammen i dag, så vi måtte bruge hovedet"!

1300. Hun tog loven i egen hånd og gik ud med en mandlig betjent.

1301. Man forstår jo godt at Russerne fryser. De bruger jo jerntæpper.

1302. Skotten kom hjem til konen: "Nu er det slut med at spille golf, jeg har mistet min golfkugle, efter 18 år"!

1303. "Jeg vil bære dig på hænder resten af livet"! "Åh nej.Vil det sige at du har solgt bilen"?

1304. Turisten bemærkede undrende de mange børn, der var i den lille provinsby. Nysgerrig spurgte han stationsforstanderen om grunden: "Det er det fordømte expresstog, der drøner igennem her om morgenen klokken halv seks. Da er det jo for tidligt at stå op, og for sent at lægge sig til at sove"!

1305. "Hvad synes du om min nye kæreste"? "Du kunne da have fundet noget værre"! "Vil du straks tage den bemærkning til dig igen"! "Undskyld, du kunne ikke have fundet noget værre"!

1306. To isbjørne stod på en isflage, som flød længere og længere mod syd og til slut landede de på Nordafrikas kyst, hvorfra de kunne se Sahara ørkenen. "Hold da op mand, hvor må det have sneet her,sådan som de har gruset"!

1307. Jensen kom forbi en noget forhutlet mand og puttede noget i hånden på ham med ordene; "Her har du noget til kaffen"! Det var et stykke sukker.

1308. Du har en flue i øllet, Ole! Skidt med det, den drikker ikke så meget!

1309. Blandt røvere: "Kan du ikke låne mig en tusse, til banken lukker"?

1310. Nu vil DSB til at lukke indenrigslufthavnene. De må jo have overskud af personale, siden de ikke lader lufthavnene ordne den sag selv!

1311. På politistationen: "Undskyld, men den fyr der brød ind hos os i nat, har De stadig ham sidende"? "Ja, ville De ham noget"? "Ja, jeg ville gerne vide hvordan han slap forbi min kone, uden at vække hende"!?

1312. "Er din kone ikke hjemme"? "Nej, hun er på Malorca og nyder tilværelsen."! "Hvad laver du så her"? "Nyder fraværelsen"!

1313. Han ringede til teateret for at bestille billetter til aftenes forestilling. "Vi har kun orkesterpladser tilbage"! lød det i telefonen. "Nå, så var der ikke noget. Jeg kan ikke spille på noget som helst"!

1314. Privatbanen, vil for at afhjælpe de mange klager, udlevere en bideskinne til alle!

1315. "Jeg tror ikke vi skal vente Bent hjem fra hospitalet, foreløbig"! "Talte du med overlægen"? "Nej, men jeg så et par af sygeplejerskerne"!

1316. "Goddag! har De bambusskud"? "Nej vi fører ikke noget i fyrværkeri"!

1317. "Så du Bryggeren"? "Nej"! "Det var kedeligt"!

1318. Hjem fra kontoret: "Føj for en dag. Bilkø hele vejen til arbejdet. Ingen kaffe. Møder hele dagen . Ingen frokost og chefen hjem fra ferie"!

1319. Konen kom hjem fra skønhedssalonen og gav manden regningen. Han så først på regningen og derefter på hende. "Siden hvornår betaler man for den slags forud"?

1320. Pastoren var på vandretur med sine små nevøer, da de så et par hunde parre sig. "Onkel, hvad laver de to hunde"? ville den ene vide. "Joh, forstår I børn, den ene hund er blind og så har den anden lovet at skubbe den hjem"!

1321. Rikke viste sine karakterer hjemme: "Hvorfor får du ikke ligeså gode karakterer som din veninde"!? spurgte faderen vredt. "Du må da tænke på at Camilla har meget intiligente forældre"! forsvarede hun sig.

1322. "Jeg har lånt min nabos trompet"! fortalte Peter sin mor. "Men du kan da ikke spille trompet"! svarede hun. "Nej, men det kan han heller ikke mere!"

1323. En mandschauvinist er en der ikke slår brædtet ned. Nej, det er en der ikke slår brædtet op. Nej han er et dumt brædt der skal slås ned.

1324. Konen havde været på slankekur og opdagede nu, at hun kunne krybe i sine gamle cowboybukser. Stolt viste hun sin mand resultatet. "Skat, jeg elsker dig meget højt, men dette er altså mine bukser"!

1325. Det vil ikke hjælpe på drivhusefekten, selv om De nedlægger Deres drivhus!

1326. Og så var der golfspilleren, der brugte så megetaf sin tid i sandbankerne, at han fik tilnavnet "Lawrence af Arabia"!

1327. Forbrydelser betaler sig ikke, men på den anden side bringer god opførsel heller ikke rigdom.

1328. "Jeg har lagt mærke til at lille Peter sætter alle sine sager pænt på plads. Har du givet ham noget for det"? "Nej, jeg har lovet ham noget"!

1329. Konen: "Jeg synes at vi skal besøge min onkel på Sjælland"! "Jeg kender ham jo slet ikke"!"Det er ham som mistede sit gode helbred, da han arbejdede sig en formue til"! "Du har ret, det er vor pligt at besøge ham"! "Ja, for nu har han sat hele formuen til, for at blive rask"! Manden: "Hils ham fra mig"!

1330. I begyndelsen af deres ægteskab ringede manden hjem til konen hver dag klokken 10.45, og sagde: "Hallo skat, det er din elsker. Kan jeg besøge dig hvis din mand ikke er hjemme"! Dette havde stået på i nogle uger, og hun begyndte at blive træt af spøgen. Da telefonen ringede en dag klokken 10.45, tog hun røret og skyndte sig at sige:"Hallo skattemand, min mand er på kontoret og skal arbejde over, så skynd dig at komme, bagdøren står åben"! Der blev en pause, så rømmede sognepræsten sig og sagde: "Jeg tror hellere jeg vil ringe en anden dag, når deres mand er hjemme"!

1331. En impressario er en mand, som tror, at hans kunstner tager 80 procent af hans penge.

1332. Sygeplejrsken til lægen: "Nielsen på stue 6, har det bedre i dag. Han er begyndt at tale"! "Hvad siger han"! "At han har det værre"!

1333. Konen ringede til manden på kontoret: "Jeg kan ikke starte bilen, jeg tror der er kommet vand i strømfordeleren"! "Hvor holder bilen"! I Søndersø"!

1334. "Er De gift"? "Nej jeg er bare væltet med cyklen"!

1335. Kvinden kom kørende i sin bil, og så længere fremme to mænd der var ved at klatre op i en lygtepæl. Da hun kørte forbi, råbte hun til dem: "I skal ikke være bange, jeg har haft kørekort i årevis"!

1336. "Du skal ikke sige at jeg er idiot" Du er jo heller ikke fuldkommen"!

1337. "Min ven har haft spendérbukserne på"! sagde den stolte kvinde i banken og lagde en stor check på disken. Kassedamen slog den ind på skærmen og sagde: "Ja, men det har været overtræksbukser"!

1338. "Min mand er den eneste der har været i seng med mig"! "Beklager du dig, eller praler du"?

1339. Direktøren tog afsked med sin sekretær: "Når du nu rejser må jeg sige at du har været som en datter for mig. Grov, tvær og doven"!

1340. Flaskehalsproblemerne kræver nytænkning. Og en god flaskerenser.

1341. Vilde Bill, kom farende ind i saloonen og råbte: "Hvem er det der har malet min hest blå"? En stor bredskuldret ffyr rejste sig: "Det har jeg, og hvad så"? "Ikke noget, den er tør nu, så du kan godt give den anden gang"!

1342. "Vi var ellers i operaen forleden, faktisk lidt af en fiasko. Vi gik ud efter første akt, og spurgte hvornår de begyndte igen. "Vi ringer"! sagde han, men han har ikke givet lyd fra sig endnu"!

1343. Urentable telefonbokse skal nedlægges. De er for ringe:

1344. Hvorfor kom Århusianeren i depot ti gange i løbet på Jyllandsringen"? En gang for at tanke og 9 gange for at spørge om vej"!

1345. Al den snak om at rygning skulle være farligt. Nu har jeg røget i 40 år, og aldrig brændt mig"!

1346. "Tjener! Denne suppe er uspiselig"! "Hvodan det"? "Jeg har ingen ske fået"!

1347. "Mor! Hvorfor slår manden efter damen med sin pind"? "Jamen, sødeste. Han slår ikke, han dirigerer orkestret"! "Hvorfor skriger hun så sådan"!

1348. "Kan du svømme"? "Ja!" "Hvor har du lært det"? "I vandet"!

1349. "Jeg har fået en ligtorn"! "Det var da dumt, gå til lægen og få den fjernet"! "Nej bestemt ikke. For første gang har jeg fået noget jeg må trampe på"!

1350. "Sig hvad du vil Orla, men hun er en strålende husholderske. Nu er det tredje gang hun bliver skilt, og hun beholder huset hver gang"!

1351. "Endelig har jeg fået øjnene op for at han kun giftede sig med mig for pengenes skyld"! snøftede hun. "Så, så, det beviser jo bare at han ikke er så dum som han ser ud til"!

1352. "Hvor skal du hen så sent"? "Til foredrag"! "Ingen holder da foredrag så sent"! "Jo, min kone"!

1353. "Glem aldrig Arthur, at uden mine penge havde vi aldrig haft alle disse fine ting. Glem aldrig Arthur, at uden mine penge havde vi aldrig haft dette flotte køkken. Her var det at Arthur tog til genmæle: "Jeg skal aldrig glemme det, men glem så heller aldrig, Ingeborg, at uden dine penge, havde jeg slet ikke været her"!

1354. En kvindes hoved er mere værd en mandens, hvis hun vel at mærke har hat på.

1355. Drikkeriet havde taget overhånd i regimentet, så nu skulle alle meddele Obersten, at de havde drukket. "Hr. Oberst! 66 meddeler at han var fuld i går"! "Men De er jo også fuld i dag"! "Javel, men det kommer jeg og raporterer i morgen"!

1356. Hvornår kan man se på en advokat at han lyver? Når hans læber bevæger sig!

1357. "Peter, kan du fortælle mig hvorfor vi kalder vort sprog for modersmålet"? "Ja, fordi min far ikke har så meget at skulle have sagt"!

1358. En kvinde kom løbende hen til en politimand: "Hjælp, der er en mand der følger efter mig, jeg tror der er noget i vejen med ham"! Betjenten så nøje på damen. "Ja, det må der være"!

1359. To kvindelige forskere havde længe undret sig over hvad der var inde i en mands hoved. Endelig fik di chancen, da en død mands hoved var doneret. Forsigtigt fik de åbnet for skallen og fandt en kun en rød tråd der sad på tværs. Da de havde diskuteret fenomenet klippede de tråden over, og begge ører faldt af.

1360. "Tænker du meget over tingene"? "Nej, jeg er kommunalt ansat"!

1361. Det har de ret i, man bliver ikke stærkere af at være på EU-diæter.

1362. Når en kvinde køber tøj skal hun tænke på farverne, forklarede modeskaberen. Rødt giver sexappeal, men vælg samtidig en kort og dristig kjole, i det tilfælde at manden skulle være farveblind.

1363. Distræt professor til student: " Har du en bror, so mlæste hos mig sidste år"? "Nej, det var mig, men jeg tager semestret om igen"!

1364. Det var første gang den unge frøken var på landet. "Det var da en mærkelig ko, den har jo ingen horn. Jeg troede at alle køer havde horn"! "Lille dame", sagde bonden, "der findes køer, der er født med horn, køer der aldrig får horn, køer der får dem brækket af i kamp med andre køer.Og så er der nogen som dyrlægen fjerner hornene på, men i dette tilfælde er det en ponny vi kigger på"!

1365. "Nå du er nok ved at få en forsikrings-frisure"! "Hvad i alverden er det"? Ja, dit hår giver vidst heller ikke fuld dækning"!?

1366. Direktøren kommer tilfældigvis ind på kontorchefens kontor og finder ham og en dame i hed omfavnelse, og brøler: "Andersen De er fyret"! Frøken De er antaget"!

1367. En skotte kom ind i Matas og bad om at få sat nye hår på sin tandbørste. "Det kan vi desværre ikke her, men De kan købe en ny til under 10 kroner"! "Så må jeg tale med bestyrelsen først, for tandbørsten tilhører nemlig vores lejrforening"!

1368. Klokken tre om natten kom Jørn hjem. "Er det dig, Jørn? Har du drukket"? "Nej"! Så sig: Bispens gipsgebis, ti gange i træk"! "Ok, jeg sover i stuen"!

1369. "Tidligere lagde du altid armen om mig , når vi var ude at spadsere"! sagde konen til manden. "Ja, men min arm er jo ikke blevet længere"!

1370. "Jeg tror jeg bliver nødt til at sælge min gamle bil nu"! "Hvorfor det"? "Hvergang jeg parkerer den kommer en betjent og spørger om jeg har anmeldt ulykken"!

1371. "Fandens til støj omme fra bagagerummet"! sagde manden ved rattet til sin kone, som sad ved siden af. "Det er altså din egen skyld, du kunne jo bare have ladet min mor sidde inde i bilen"!

1372. "Får i lov at spise den mad I laver i skolekøkkenet, lille Hans"? "Vi skal"!

1373. "Det er ikke til at holde ud. Hver eneste dag bliver jeg plaget om ægteskab"! sagde hun. "Såh, hvem plager dig"? "Mine forældre"!

1374. Manden kom tilbage efter en prøvetur i en bil fra værkstedet. Han var forulykket og kom med følgende forklaring: ""Tak for prøveturen, glimrende bil, fantastisk acceleration, perfek gearskift, men dårlige bremser"!

1375. "Alt vi har derhjemme er elektronisk og automatisk. Det er kun børnene vi må vaske med håndkraft"!

1376. Manden: "Jeg kan slet ikke forstå hvor alle husholdningspengene forsvinder hen"? Konen: "Prøv engang at stille dig med siden til spejlet"!

1377. Hvor mange mænd skal der til for at skifte en pære? Ingen, mænd er ikke bange i mørke!

1378. Sorte Søren Smed Slog Syv Store Slag.

1379. I denne urolige verden, skal man ikke sætte børn til verden! Hvor skal man så sætte dem?

1380. Der er ingen forskel på molbohistorier og Århushistorier. Spørg bare i Århus!

1381. Der er to chauffører på busserne i Århus. En siger ja, den anden dak.

1382. To tossede med masser af skrammer, må erkende at de har hoppet ud fra 3 meter vippen. Men som de selv siger: "På mandag bliver det sjovere, for da kommer der vand i bassinet"!

1383. Husker du indsamlingen "Gi en hånd til Afrika" Man kunne ikke være på torvet i Århus for fluer. Tønder med hænder lokkede alverdens fluer til!

1384. "Jeg har det skidt, min elskede er rejst sin vej, så nu sidder jeg tilbage med kone og 3 børn"!

1385. Århusianeren i tobakskiosken: "2o Cecil og tyve eengangslightere"!

1386. Hvorfor står der ikke mere "TOP" på Ceres-kapslerne. Nu kan de ikke åbne dem i Århus.

1387. Økonomi: Tag bilen, kør 5 km for at købe 3 halvgamle brød på udsalg, for 15 kroner. Læg brødet i fryseren. Så har du brugt over en halv time, 2 liter benzin. Frysen vil gerne have omkring 2 kroner i døgnet for at holde brødet frossent. Men, tro endelig ikke der er noget sparet ved at købe tørt brød på tilbud. Det bliver aldrig frisk.

1388. Det eneste jeg har nok af, er for lidt penge!

1389. Der er ikke noget forskel på en kvindehjerne og en mandehjerne. Det er måden den bliver brugt på!

1390. "Hvorfor har de lagt Eifieltårnet ned"? "Har de da det"? "Ja, det stod i avisen, Eifield tårnet ligger i Paris"!

1391. Hørt på servicestation i Århus: "Jeg vil gerne have en liter rød bremsevædske - mit stoplys er gået ud"!

1392. Golfkuglen landede i myretuen. Golfspilleren slog og slog, Hver gang dræbte han en masse myrer. Han kunne ikke ramme kuglen. Til sidst var der bare to myrer tilbage. "Kom sagde den ene, der er kun et sikkert sted, det er på kuglen"!

1393. "Jeg har flyttet vor dobbeltseng fra hinanden, så nu får jeg engang imellem"!

1394. "Flyt dine to enkelte senge sammen midt på gulvet, så får du engang uden om"!

1395. Det var under den strenge vinter i 1945, da sneen lå helt op til hustagene, så det var umuligt at færdes. Rigtig slemt var det for gammel-Ann, der boede lidt afsides. Man vidste at hun ikke kunne komme ud for at gøre indkøb. Derfor blev der sendt en rødekors ekspedition afsted til hende. Man kunne lige skimte skorstenen af huset, så Rødekors-folkene måtte råbe ned til hende gennem skorstenen. "Det er Røde Kors, Ann"! Der gik en rum tid så råbte Ann tilbage: "Jeg har givet! Jeg har givet!"

1396. Den gamle dame havde siddet i venteværelset i mange timer. Nu rejste hun sig og sagde: "Hils doktoren og sig, at jeg er gået hjem for at dø en naturlig død"!

1397. "Tre kys af mig, og du vil blive beruset"! sagde frække Frederik selvsikkert til pigen. "Sikkert! Dine kys vil få hvem som helst til at drikke for at glemme"!

1398. "Jeg ser at du er kejthåndet"! "Ja, vi har jo alle vore små fejl"! "Ikke jeg"! "Du rører måske rundt i kaffen med højre hånd"?

1399. Det har De misforstået. Der er ikke tale om at advare svineavlerne mod grisekød. Der stod griskhed!

1400. Vidste du at et glasøje var lavet af glas? Det er det jo nødt til at være hvis man skal kunne se gennem det!

1401. To drenge kom løbende ind på en benzinstation og købte 2 liter benzin. Lidt efter kom de tilbage og købte 5 liter. Tankpasseren var lidt nysgerrig og spurgte havd de gjorde med benzinen"? "Det er til vores skole, den brændet"!

1402. Hvordan deler to Århusianere en rød pølse? "De brækker den over!

1403. Viborg kaserne har købt 500 Fiat-500. De skal bruges til hjelme.

1404. På første dagen skabte Gud, menesker og kvinder!

1405. Det 11. bud! Du må ikke udhule osten!

1406. Så var der manden der blev gift på grund af en hørefejl. Han mente hun sagde at hun havde skillinger, men det var altså tvillinger.

1407. Hvorfor har en ko horn? Det ville se dumt ud med rundstykker!

1408. "Mor! må jeg gå ud og se på måneformørkelsen"? "Nej, du skal i seng, vent til i morgen, når du står op"!

1409. Hvis en blondine sluger en flue, har hun mere hjerne i maven, end i hovedet.

1410. På restauranten: "Nå hvad skrev ham den sure så i klagebogen"? "Ingenting! Han havde lagt sin bøf ind i den"!

1411. "Min mand går i søvne"! "Hvorfor? Har I ikke bil"?

1412. "Hvordan er han som forretningsmand"? "Det skal jeg sige dig! Det eneste han er kommet ærligt til, er hans podagra"!

1413. Hun havde lige født, og bad om at låne telefonbog. "Hvis det er et navn til barnet De søger, så har vi en navneliste med flere hundrede navne, De kan låne"! sagde den unge sygeplejerske. Jeg søger ikke et fornavn, men et efternavn til min søn"!

1414. Da hun kom hjem, lå der en seddel fra sønnen: "Jeg er på fodboldbanen. Hvor længe må jeg spille"?

1415. "Jeg gifter mig kun med en humoristisk mand"! "Roligt!, Hvis hun siger ja til dig, så har hun det du ønsker"!

1416. Hun sad på biblioteket og læste om jordens overbefolkning og henvendte sig så til manden som sad ved siden af: "Vidste De at der dør et menneske, hver gang jeg trækker vejret"? "Prøv en anden tandpasta"! svarede han irriteret.

1417. Bill Clinton er nu gået fra krykker til stok. Det Hvide hus afviser, at det næste bliver en cykelhjelm.

1418. DE bedste 10 år i en kvindes liv, er dem mellem 29 og 30.

1419. En optimistisk isfisker, laver dobbelt så tort hul i isen, som de andre.

1420. "Hvor er de dog flinke på det hotel, hvor du boede under kongressen"! sagde konen. "Hvad mener du"? spurgte manden ængstelig. "Jo jeg synes, at det er betænksomt af dem at tænke på os hustruer, som måtte blive hjemme. De har sendt mig en nydelig blå natkjole"!

1421. Offentlig ansat: "Jeg drikker ikke kaffe på kontoret, det holder mig vågen"!

1422. En mand på lang forretningsrejse, henvendte sig til en spåmand, for at høre om han vidste noget om familien: "Alle er raske, også din far"! "Jamen, min far har været død i mange år"! "Kender du ikke engang din rigtige far"?

1423. "Far, hvorfor er elefanter så store"? "Det ved jeg ikke"! "Far, hvorfor er jorden rund"? "Aner det ikke"! "Far, forstyrrer det dig, at jeg spørger så meget"? "Nej, spørg du bare. Ellers lærer du jo ikke noget"!

1424. En Århusianer flyttede ind i nyt hus. Han gjorde rent foran indgangen og satte et skilt op: "Den der smider affald her, får det ikke tilbage"!

1425. Bullers fortolkning af fodboldreglerne: "Hvis man spænder ben, er der frispark. og hvis det bløder er der straffespark"!

1426. "Det er meget forkert at kaste flasker efter folk"! sagde læreren, "kan I sige mig hvorfor"? "Der er jo betalt pant for dem"! lød svaret.

1427. "Fik du så lov til at gifte dig med direktørens datter"? "Ja, på en måde! Hun ville se mig hængt først"!

1428. Det hævdes at trafikministeren vil tvinge os ud af bilerne. Men så må hun jo standse os først, og så hurtigt kører hun vel ikke.

1429. En arbejder i Rusland spurgte sin kvindelige chef: "Madame, kan jeg få tidligere fri i dag? MIn kone og jeg skal i Operaen!? "Kald mig ikke madam, her er vi alle kammerater, Hvilket stykke skal De se"? "Kammerat Butterfly"!

1430. Den meget talende fru Eriksen, var hos tandlægen: "Hvordan kan det være, at et lille hul i tanden kan føles som et stort hul med tungen"? "Det er vel tungens sædvanlige tildens til at overdrive"! sagde tandlægen.

1431. "Ægteskabet er helligt og ukrænkeligt!" Tordnede frikirkepræsten, "Jeg ville hellere voldtage ti ungmøer, end en gift kvinde"! "Hvem ville ikke det"? lød det fra salen.

1432. Hanen fandt en hvid fodbold i hønsegården og sagde til hønsene: "Det er ikke for at kritisere, men se hvad andre høns her omkring kan præstere"!

1433. Hørt i fængslet: "Jeg sidder inde fordi jeg tog fra de rige og gav til min advokat"!

1434. Drengen: "Jeg elsker at komme til tandlægen, for han er den eneste, der beder mig åbne munden"!

1435. Godt råd: "Husk at børste dine tænder regelmæssigt med en elektrisk tandbørste, og gå til din elektriker to gange om året"!

1436. "Skal du ikke snart giftes"? "Nej, det haster ikke, der er mange fisk i vandet endnu"! "Ja, men maddingen bliver ikke bedre og bedre"!

1437. Politikeren: "Doktor jeg kan ikke sove om natten. Jeg har prøvet alt, hvad skal jeg gøre"? "Prøv at tale med dig selv"!

1438. Bokseren: "Prøv at mærke mine muskler, de er som kartofler"! "Ja, mosede"!

1439. Mænd bliver gift, når deres mødre ikke mere gidder at vaske deres beskidte tøj!

1440. Råd til ungdommen: Find ud af, hvad du allerbedst kan lide at lave - og find så en der kan betale dig for at gøre det!

1441. Manden til kone: "Jeg lever et rigtigt hundeliv"! "Ja"! svarede hun, "du kommer ind med mudrede fødder, roder rundt i stuen og venter på at blive fodret"!

1442. "Den kjole sidder som hånd i handske" "Synes du virkelig"? "Ja, en boksehandske"!

1443. Konen til manden:"Jeg kan ikke finde mine golfhandsker"! "Har du set efter i bilen"? "Jamen, hvor i bilen"? "Prøv handskerummet"!

1444. Og så var der københavneren, der havde svært ved at få en kæreste, fordi han altid sagde: "Jeg elsker dig, ikk´..?

1445. Han til hende:"Skat, hvad ville du sige til at jeg gjorde dig til verdens lykkeligste kvinde"? "Det ville da være dejligt"! "Vil du gifte dig med mig"? "Hov, lad nu være med at skifte emne"!

1446. Læst i avis: "Vi skrev i går at formanden havde skudt papegøjen. Det viste sig desværre at være en and. Vi beklager"!

1447. Mellem naboer: "I dag er jeg ét skridt nærmere en skilsmisse"! "Hvordan det"? "Jeg blev gift i går"!

1448. Hørt i TV: "Det er noget, man husker resten af sit liv, hvis man lever så længe"!

1449. Lægen til fru. Jensen: "Jeg kan alså ikke få Deres søn til at række tungen ud"! "Måske doktoren skulle prøve at vende ryggen til ham"!

1450. Rockeren bad om en hotdog. "Skal det være med ristede eller rå løg"? "Rå! tror du jeg er en tøsedreng?"

1451. Konen til manden: "Jeg forstår dig ikke. Engang sagde du at du ville kysse den jord jeg gik på"! "Ja, det var da jeg troede at det var din far som ejede den"!

1452. Ægteskabet er som en belejret borg! De, der er inde vil ud, og de som er ude vil ind!

1453. Hvad gjorde kannibalen, da han blev syg? Spiste en medicinmand!

1454. "Søren! Husk at lukke havelågen, så blomsterne ikke springer ud"!

1455. "Far til søn: "Har I stadigvæk vikar i historie"? "Ja, det har vi haft siden Kristian den fjerde, døde"!

1456.Drengen skulle smage kærnemælk for første gang, og udbrød: "Jeg tror ikke den ko har været helt frisk"!

1457. Mellem venner: "Hvorfor begynder du ikke at spille golf"? "Nej, jeg har problemer nok i det daglige, så jeg gider ikke opsøge 18 nye, når jeg endelig har fri"!

1458. Skeptikeren opsøgte spåkonen for at få bevis på hvad han kunne:" Jeg ser at De er far til to dejlige unger"! sagde hun. "Sludder, jeg er far til fire børn"! "Tror De, ja...."!

1459. Hos politiet: "Du kan ligeså godt indrømme tyveriet, vi har dine fingeraftryk"! "Det er løgn, jeg havde handsker på"!

1460. "Min far er hos politiet"! "Det er min også. De hentede ham i morges"!

1461. Lærerinden havde fortalt om Adam og Eva, og slutte af med at sige:"Alt dette skete for flere tusind år siden"! Hvortil lille Bent udbrød: "Ih, hvor har De en god hukommelse"!

1462. Englænderne hader børn. De beholder hundene hjemme og sender børnene på fornemme kenneler, som de f.eks. kalder Eton.

1463. Nu har jeg fået nyt job, med alle problemerne bag mig. Jeg er skolebuschauffør!

1464. Mellem veninder: "Hvorfor kalder du din mand for Bleen"? "Fordi han altid er på røven - og så er han fuld af lort"!

1465. Auken står fast i dåsesagen, enda så meget at han måske ikke kan komme ud af dåsen!

1466. En lille pige var på sommerferie og gik ind i en boghandel for at købe et fint postkort, som hun ville sende til sin mor."Skal det være dette her, med det fine sejlskib på"? spurgte boghandleren. "Nej"! "Måske dette med den fine solnedgang over havet"? "Nej" "Jamen havd tror du din mor best kan lide"? "Mænd"!

1467. "Hvorfor sidder De dog hele tiden ved klaveret, De kan jo ikke spille"? "Ganske rigtigt, og så længe jeg sidder her, er der heller ikke andre der kan"!

1468. Støj og larm svækker børns udvikling. Problemet er at de laver det meste selv!

1469. Han har altid ren samvittighed - Han har nemlig aldrig brugt den!

1470. Min svigermor er så grim, at når hun er ude at handler, forsøger hendes skygge at gå på den anden side af gaden!

1471. "Han talte meget om millioner - så fandt jeg ud af at han var bateriolog"!

1472. "Men Buller dog, det er jo slet ikke vores lillebror"! "Nej, men barnevognen er da meget pænere"!

1473. Hvorfor går folk med hoste altid i teateret, i stedet for at gå til lægen?

1474. "Hvad søren, lever du endnu? Jeg mødte Peter i går og han talte så pænt om dig"!

1475. "Onkel er du gift"? spurgte den lille pige. "Nej"! "Hvem fortæller dig så hvad du skal gøre"?

1476. I skolen talte man om forskellige trosretsninger og lille Peter blev spurgt: "Og hvad er man, hvis man ikke har nogen tro"? "Utro"!

1477. Hjørdis var nysgerrig:"Hvordan var den fyr, du var sammen med i lørdags, Gudrun"? "Vidunderlig"! "Var han pæn"? "Om han var, jeg var hjemme hos ham for at se Fjernsyn, og det var først næste morgen jeg opdagede, at han ikke havde noget Fjernsyn"!

1478. "Hvorfor vil De skilles frue"? spurgte advokaten. "Fordi min mand snyder mig når vi spiller poker"! "Har han esserne i ærmet"? "Nej, en dame på skødet"!

1479. "Jeg kender en pige, man umuligt kan komme i seng med"! "Hvad hedder hun"? "Det vil jeg ikke sige, for det skal ikke være min skyld at pigen får et dårligt rygte"!

1480. Verden er af lave! Nu er selv kapitalisterne begyndt at tænke socialt.

1481. "Nu ha rjeg været konstant forkølet i næsten et år"! "Rom er et udmærket middel mod forkøelse"! "Ja, det var også det jeg fandt ud af"!

1482. "Hvor gammel er De frøken"? "Jeg sagde at jeg var 28"! "Ja, var!?"

1483. Nogle dage efter børskrakket mødte to damer en frø på vejen. Til deres store forundring kunne frøen tale og sagde: "Kys mig, og jeg bliver en flot børsmægler"! Men de mente at en talende frø var mere værd end en børsmægler.

1484. Referat fra et byrådsmøde: "Byrådet kunne på sit møde i aftes ikke tage stilling til indretningen af det nye fængsel, da amtsborgmesteren sidder inde med tegningerne"!

1485. "Har du fået smidt din gamle opvaskemaskine ud"! "Nej, jeg blev skilt fra ham"!

1486. Hvidglødende taxichauffør til dame: "Det koster ikke noget, lille frue. Det var jo faktisk Dem der kørte"!

1487. Selvfølgelig bør præster også kunne sige nej. I det hele taget er det ingen skade til med et godt ordforråd!

1488. Den gamle mande fejrede sin 100-års fødselsdag, og blev spurgt om han havde nogen bekymringer: "Nej, ikke nu, da min yngste søn er kommet på alderdomshjem"!

1489. "Erik er den vidunderligste mand på jorden"! siger Line, "og det er jeg ikke den eneste der siger. Han mener det også selv"!

1490. Har du lagt mærke til at der er noget der hedder "Fars Dag" og "Mors Dag", men ikke "Søns Dag" Hvorfor?

1491. Lasse bliver altid smidt ud af matematiktimen - man kan ikke regne med ham.

1492. At ride på vilde heste er det job, der giver størst afkast!

1493. Ægteparret kigger på nyt hus: "Den udsigt gør mig fuldstændig stum"! siger konen. "Fint, det tager vi"! siger manden.

1494. Chefen stod og pegede på sit ur da Benny kom på arbejde, for at antyde at han kom for sent. "Se lige engang Benny, 11.35!" "Det må jeg nok sige, det var billigt for det flotte ur"!

1495. Så var der manden der annoncerede efter en kone. Han fik 200 svar. De fleste lød: "Du kan få min"!

1496. Midt under operaforestillingen prikker fru Hansen sin mand på skulderen og hvisker: "Se ham der overfor mig, han er faldet i søvn"! "Det behøvede du vel ikke vække mig, for at fortælle"!?

1497. Min svigermor var så grim som baby, at de gav hende bleen på i den forkerte ende.

1498. "Min kone behandler mig som en af de gamle nordiske guder"! "Hvordan det"? "Hver dag brænder hun et offer til min ære, og serverer det på middagsbordet"!

1499. "Elskede kan du låne mig 500 kroner, du får dem tilbage når jeg får din løn til den første"!

1500. Patienten: "Fortæl mig hvad der er i vejen med mig"! "Hvordan skal jeg sige det? Skal jeg nævne sygdommene i alfabetisk orden"?

 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!

 susnet.se tjänster - statistik och besöksräknare utan reklam

eXTReMe Tracker

  Free counter and web stats

 free stat counter

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 -2009- 2010 - 2011 - Bent Bay