Vitser 501 - 1000

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

501. En blondine kom kørende og stoppede på en bondegård. Hun spurgte bonden; hvis hun kunne gætte hans stilling, om hun så måtte få en gris? OK, sagde manden, det er en aftale. "Jeg tror at du er landmand"! sagde blondinen, og det kunne han jo ikke benægte. Blondinen tog grisen og læssede den op i bilen. Så sagde bonden, "Hvis jeg kan gætte din rigtige hårfarve, får jeg så grisen tilbage"? Det var OK, sagde blondinen, og bonden gættede på at hun var brunette. "Ja, det har du ret i"! svarede blondinen. "Så kan du godt se at læsse min hund af igen"! sagde landmanden.

502. En Dansker og en Japaneser var kommet op at slås. Danskeren vandt, og Japaneseren spurgte hvad det var for en kampteknik han brugte? "Det var noget fra dit hjemland, nemlig Karate"! svarede danskeren. Nogle dage efter mødtes de igen og kom også op at slås. Denne gang vandt Japaneseren. Da danskeren var kommet lidt til sig selv, spurgte han hvad teknik, det var han brugte, og svaret lød: "Det var noget fra mit hjemland, en donkraft fra en Toyota"!

503. Ni ud af ti vil sige nej til byrådsarbejde! Men så mange er der jo ikke brug for !

504. "I dag har jeg mødt din klasselærer"! sagde faderen truende. "Nå, taler hun stadig nedsættende om andre mennesker?"

505. Mellem venner: "Nu er det fjerde gang du skal skilles. Hvad er der egentlig galt"? "Det kan ikke være min fejl. Det er altid mine koner der vil skilles"!

506. Der er ofte flere nationer med i fortællinger om at imponere hinanden. Det er dog ikke hver gang det går lige godt. Således ægteparrene fra USA, og England, som sad sammen med en masse danske turister på en restauration. Den Amerikanske mand henvendte sig til sin kone og sagde: "Could you please pass me the honey! honey"! Englænderen havde også den søde tone fremme: "Could you please pass me the sugar, sweet"! En af de smarte danskere lod sig ikke gå på og sagde til sin kone: "Vil du lige række mig fløden, din ko"! Der blev ikke mere underholdning fra turisten den dag.

507. "Er kyllingen nu også helt frisk"? spurgte damen og blev ved med at klemme den på brystet. "Ja, helt sikkert, og bliver De ved med at give den kunstig åndedræt, er jeg bange for at den flyver sin vej"!

508. "Mennesker får det samme arbejde i den næste verden, som de har her"! mente præsten at vide. "Så får min svigermor travlt, for hun sælger Hjem-Is"!

509. En af vore naboer har fået en søn for nogle måneder siden, og han har allerede lært både at spille og gå. Han spiller en alt for stor rolle i familien og han går alle naboerne på nerverne !

510. Bokseren havde utroligt svært med at finde sit hjørne efter fjerde runde. Han havde allerede fået 2 store sæbeøjne, og sank udmattet sammen på sin taburet. Så sagde træneren: "Du sagde før kampen, at du kunne slå ham ud i blinde, Nu har du chancen"!

511. Soldaten var faldet i søvn på vagten, men hørte tidsnok at Kaptajnen kom truende hen mod ham. Han holdt hovedet bøjet og øjnene lukket helt til kaptajnen var helt henne ved ham. Først da rettede han sig op, åbnede øjnene og sagde "Amen"!

512. "Mor, jeg har lige taget en splint ud af fingeren med en nål"! råbte datteren stolt. "Er du ikke klar over at det er farligt med en nål"? "Det vidste jeg ikke. Jeg brugte ellers en sikkerhedsnål"!

513. Faderen skulle hjælpe sin søn med regneopgaver. "Far, hvis Jensen tjener 10.000 kroner og bruger 17.000 kroner?" begyndte drengen. "Stop"! råbte faderen, "Stik ud til din mor med opgaven, det er lige noget for hende"!

514. "Hvorfor står der 1-2-3 på den elektriske varmepude"? ville den lille dreng vide. "Det betyder an man får 1. 2. eller 3. grads forbrænding, hvis man glemmer at slukke den"! svarede moderen irriteret.

515. Soldaterne var på øvelse, og kørte over en bro, da sergenten råbte: "I kan ikke komme over den bro, den skal forestille at være sprængt i luften"! "Pyt med det, vi forestiller bare at vi svømmer over"! svarede en af soldaterne.

516."Jeg har haft stereo i min bil i mange år ! Min kone ved siden af og svigermor på bagsædet"!

517. "Åh sikken dejlig unge De har fru. Svendsen. Han ser ud til at komme til at ligne sin far lige op af dage"! "Ja, jeg må allerede nu sidde oppe og hele natten for hans skyld"!

518. "Er du og din kone blevet gode venner igen"? "Nej du, hun er så rasende, at hun holder hundens hale, så den ikke skal logre, når jeg kommer hjem"!

519. "Da min mand tog på forretningsrejse i udlandet, satte jeg mig for at lære at lave mad"! "Nå, hvad sagde han så da han kom hjem"? "Ingenting - Han rejste igen"!

520. "Hør De store hvide fugl"! skreg direktøren, ophidset til sekretær, "lærer De aldrig at sætte kommaer"? "Hvorfor kalder du din sekretær for en stor hvid fugl"? spurgte en af direktørens venner, som var på besøg. "Det er jeg nødt til, for kalder jeg hende for en dum gås, får jeg vrøvl med fagforeningen"!

521. Turistføreren pegede på et mindesmærke af sten og sagde: "Lige her faldt en berømt krigshelt"! "Det undrer mig ikke"! sagde en ældre dame, "Jeg var selv lige ved at falde over den forbaskede sten"!

522. Indianeren fortæller sin ven: "Jeg hedder "Flyvende ørn", og det er min søn "Boing 707"!

523. The håndværkere sidder på en bar og praler. En murer, en tømrer og en elektriker. "Ja, murerarbejdet er jo det ældste"! sagde mureren, "for vi byggede Babelstårnet"! "Nej"! siger Tømren, "Det er vores erhverv, for vi byggede Noahs Ark"! "Ja.ja"! siger elektrikeren, " På skabelsens dag, sagde gud: "Lad det blive lys"! og da havde vi allerede lagt alle kabler ud"!

524. Menighedsrådet i det lille sogn havde et medlem, der gik lidt hårdt til de våde varer, og hans næse stod i det herligste flor. På et møde blev han diskret spurgt, hvor han havde fået den tud fra? "Jow, da"! svarede manden, "Den rødmer såmænd af stolthed, over ikke at stikke sig i andre folks sager"!

525. "Tror du også at Bent vil elske mig når jeg bliver gammel"? "Bare vent, det får du snart at vide"!

526. Han stod og betragtede et hold arbejdere i et større hul i gaden. "Hvad et det i laver"? spurgte han. "Det er nedgangen til den nye tunnelbane"! "Nå, hvornår bliver den færdig"? "Om et par år"! "Nå, så tager jeg bussen"!

527. Som bartenderen sagde: "Det værste ved at være flink og høre på hvad folk fortæller, er det at man tiltrækker en masse mennesker, man ikke kan fordrage"!

528. "Nu må du altså se at blive færdig med det frieri, Anton. Min mand kan være her hvert øjeblik"!

529. "Hør Erling! Var du ikke ude efter et arbejde"? "Nej, kun et job"!

530. De 10 bedste år i en kvindes liv, er mellem 29 og 30!

531. "Goddag fru. Hansen. Hvordan har vi det"? "Goddag, doktor Jensen, Koster det noget at svare"?

532. "Hvad strikker du skat"? "En biltrøje"! "Jamen, søde ven. Vi har jo garage"!

533. "Jeg søger eventyret, spændingen og de smukke kvinder!" sagde den unge mand, som var i færd med at forlade barndomshjemmet. "Jeg går nu, og I skal ikke forsøge at standse mig"! "Nej, Nej"! råbte faderen, "Jeg går med"!

534. Konen til sin ægtemage: "Vi bliver snart tre i familien, min egen"! "Åh, hvor dejligt! Er det virkeligt sandt"? "Ja, min mor og far skal skilles, og mor flytter hjem til os"!

535. Peter var skuespiller og havde fået en rolle som postbud i en film, der skulle optages på en travl gade. Området var ikke afspæret, så folk kunne passere indtil kameraerne begyndte at snurre. Mens Peter ventede, kom en dame forbi, standsede for at spørge om vej. Han forklarede hende at han ikke var kendt i området. Hun gik mumlende videre: "Så kan jeg bedre forstå, at posten aldrig kommer frem"!

536. Da Sverige i 1967 gik over til højrekørsel, var de meget forsigtige. Den første uge gjalt det bare busser og lastbiler !

537. Svendsen fra Låsby var på marked, for at sælge sko. En mand havde givet et bud, så Svendsen råbte gang på gang: "Ingen højre - Ingen højre"! Det undrer vel ingen at Svendsen talte sandt"?

538. To mænd fra statshospitalet ville forsøge at liste sig ud en aften. De havde aftalt at hvis Overlægen opdagede dem, skulle de bare sige som en lille kat. Uheldigvis blev den ene opdaget først. Overlægen hørte noget rasle i buskene og råbte: "Hvem der"? "Miav, miav" sagde manden, så overlægen slog sig til tåls med at det nok var en kat. Lidt efter hørte han igen raslen i buskene, og råbte: "Hvem der"? "Det er bare den anden lille missekat"! lød svaret fra buskene.

539. Så var der manden som pralede af at kunne spise 30 rå æg på et kvarter. Han blev taget på ordet. Han bad om lov til først at køre hjem en tur. Det var OK. Han kom tilbage lidt efter, og spiste de 30 rå æg, på den aftalte tid. Vennerne ville bagefter vide hvad han havde været hjemme efter. "Ikke noget, jeg var bare hjemme for at prøve om jeg kunne"!

540. "Far, må jeg godt få en tromme i fødselsdagsgave"? "Nej, du ved jeg hader den larm"! "Jamen, far! hvis jeg nu lover, kun at spille når du sover"!?

541. En kvinde blev påkørt af en cykelist. "Der var de sørme heldig lille dame"! sagde cykelisten. "Hvad helvede mener De med det. Skulle det være et held at De kørte ind i mig"?? "Ja, det er nemlig min fridag i dag. Normalt kører jeg lastbil"!

542. Nu er Burger-sagen kommet på ministerplan. Så vil det vise sig om De vil æde den"!

543. Fattigdommen er den eneste, der er trofast overfor en mand der har mistet alle sine venner!

544. En nydelig dame kom hen til den katolske præst for at spørge om han ville begrave hendes hund. "Det er lidt svært, lille frue, da jeg kun begraver mennesker"! "Jamen, jeg er parat til at betale dem 10.000 kroner for det"! Præsten tænker sig om et øjeblik. " Naturligvis kan jeg hjælpe Dem, jeg var bare ikke klar over at Deres hund var katolik"!

545. "Min elskede Jens, Hvad ville du gøre hvis du fandt mig i seng med en fremmed mand"? "Slå hans førehund ihjel"!

546. Og så var der den kvindelige dværg, som fik stor succes som nøgendanserinde. Hun strippede for dem der var gået under bordet!

547. "Elskede, synes du ikke jeg ser yngre ud når jeg tager min BH af"? "Jo det er der ingen tvivl om, da rynkerne bliver trukket ud af dit ansigt"!

548. "Hvad er der galt med dig Ole"? "Åh, min skulder gik af led i lørdags, da jeg ville vise, hvor stor den fisk var, som jeg fangede, fredag aften"!

549. "Jeg troede du var vegetar. Hvordan kan du så sidde her og spise haresteg"? "Fordi de pokkers harer æder mine gulerødder"!

550. "Jeg kan ikke fordrage grimme mennesker. Hver gang jeg ser et grimt ansigt, er jeg ved at brække mig"! "Det kan jeg godt forstå, men hvordan klarer du morgen-barberingen"?

551. Kærlighed til Børn: På et gadehjørne i New York, står en neger og spiller lirekasse, mens hans lille abe tigger penge. To klu-klux-klan medlemmer kommer forbi og den ene giver aben nogle småmønter. "Hvad søren"? sigen den anden, "Jeg troede ikke du ku´li´negere"?! "Næh!, men de er ny søde som børn"!

552. "Doktor! skriv venligst en recept for mig, jeg er forelsket"! "Jamen, det tager man da ikke medicin for"! "Nej, det ved jeg godt, men jeg er forelsket i damen på apoteket"!

553. Den dødsdømte skal henrettes i den elektriske stol. Han bliver spurgt om et sidste ønske: "Ja, ærlig talt, jeg er meget nervøs, vil De ikke være så venligt at holde mig i hånden"!

554. Skotten til damen i billetlugen: "Jeg vil kun betale halv pris for koncertbillet, for jeg er døv på det venstre øre"!

555. "Mor, hvad sker der når en bil bliver gammel og ubrugelig, og ikke kan bruges mere"? "Så kommer der en mand og sælger den til din far"!

556. "Kommer du i klubben i aften og spiller skak med drengene"? "Nej, min kone er død"! "Intet problem, du får bare de sorte brikker"!

557. En kvinde kommer ind på en restaurant i Spanien og bestiller en kold øl. "Desværre"! siger tjeneren, "Vi serverer ikke for damer i todelte badedragter"! "Hvilken del skal jeg tage af"? spurgte damen.

558. "Har din kone bevaret sin flotte figur"? "Bevaret og bevaret, faktisk har hun fordoblet den"!

559. "Jeg hører at du fik en vandseng i sølvbryllupsgave, har det forbedret jeres sexliv"? Nej, min kone har døbt sengen: "Det døde Hav"!

560. "Jeg vil være læge"! sagde den lille dreng til sin kammerat. "Er du tosset, så skal du vaske hænder flere gange om dagen"!

563. Blondiner er også som påskeæg - malede udenpå og tomme indeni"!

564. Nordmanden havde været til et jubilæum i København. Ved hjemkomsten til Oslo, fortalte han at danskerne var dumme. "De ville prakke mig en vin fra 1986 på"!

565. "Jeg er helt igennem self-made-man"! pralede Søren. "Gudskelov, det fratager unægtelig vorherre for et stort ansvar"!

566. "Hvad skal du lave på søndag"? "Lægge hyacinter"! "Hun har vel ikke en søster"?

567. "Hvad laver du så"? Jeg rejser i barnevogne"! "Interesant! hvem skubber"?

568. Så var der blondinen, som blev skruptosset. I 10 år arbejdede hun på bordel, førend hun opdagede at de andre tog penge for det !

569. Så var der kirketjeneren som fik AIDS, han kom i klemme mellem to kirkebøsser.

570. Green-Peace har meldt "Jønke", fordi han skød Makrellen"!

571. Med ALWAYS ULTRA, kan man pringe ud fra Rundetårn - Hvis vingerne sidder rigtigt!

572. Støj og larm svækker børnenes udvikling - Problemet er at de laver det meste selv.

573. "Mor, nu har jeg fået bedstefar til at holde op med at bide negle"! "Hvordan det lille ven"? "Jeg har smidt hans gebis i lokummet"!

574. Mor! må jeg gå ud at se på måneformørkelsen"? "Nej, min ven, vent til i morgen, så er det lyst"!

575. Lille Per på fem år, kommer stormende ud i køkkenet til sin mor: "Mor, mor, far har hængt sig, han hænger nede i kælderen"! Moderen styrter ned af trappen, da lillePer råber efter hende: "Aprilsnar ! Han hænger oppe på loftet!"

576. Du har een mund og to øjne! Imens du læser vitser, kan du holde munden lukket.

577. Hjemme får jeg altid det sidste ord ! "Javel"!

578. Fordelen ved at være gift med en blondine er = Man kan parkere i Handikap-zonen!

579. Blondiner har meget fritid, for der forlanges ikke så meget af dem!

580. "Min kone begyndte at dyrke styrketræning, hun ville se yngre ud. Før lignede hun en kvinde på 40, nu ligner hun en mand på 30"!

581. Nu er det i orden med firma-fryns igen. Så der er nogle der går ind for rokoko-stilen !

582. Hun var lige kommet hjem fra lang week-end, hvor hendes mand havde passet børnene.Han havde forsikret hende om, at han glædede sig til at få en masse uforstyret tid sammen med de små.Men hun kom lidt i tvivl, da hun hørte sin 5-årige datter med lav og dyb stemme fortælle sine kammerater en spøgelseshistorie: "Det var en mørk og stormfuld nat. Der var uhyrer alle vegne! Børnene var helt alene. Alle forældre sad og så fodbold"!

583. Sundhedsstyrrelsen vil sætte følgende notat på alle spiritusflasker: " ADVARSEL! Alkohol kan få medlemmer af det modsatte køn til at se mere tiltrækkende ud, end de i virkeligheden er"!

584. Præsten i Karlslunde bad om penge til kirke: "Herren har gjort så meget for jer alle"! formanede han menigheden. "I burde give noget tilbage. Hver af jer kunne godt give en tiendedel af jeres indkomst"! Bondemand Nielsen var overvældet af prædiken: "Ti procent er ikke nok"! råbte han, "Vi burde alle give en tyvendedel"!

585. Det hænder at Dario Campeotto giver koncert på sit Italienske modersmål. Det skete forleden hvor han indledte med en række sentimentale folkesange. Èn af tilhørerne græd, så tårerne løb ned mellem stolerækkerne. "De er måske Italiener"? spurgte sidemanden. "Nej, Jeg er sangpædagog"!

586. Hvad hedder det når to mennesker ligger ovenpå hinanden? En køjeseng !

587. "Det var da sjovt så meget du kyssede din borddame på hånden"?! "Ja, forstår du. Jeg havde ikke fået nogen serviet"!

588. Direktøren havde fået en ny meget smuk sekretær. En dag sagde han til hende: "Hvis du ikke har nogen planer for week-enden, har jeg et dejligt sommerhus, hvor vi kan tage hen og have det lidt sjovt"! "Det lyder skønt, så tager jeg min kæreste med"! "Din kæreste" Hvorfor da tage ham med"? "For det tilfældes skyld, at også din kone vil have det lidt sjovt"!

589. To pensionister mødtes i sauna. "Sig mig, er du begyndt at blive skaldet i skridtet også"? "Nej, men jeg har barberet mig. Så længe den ikke vil rejse sig, skal den ikke ligge blødt og godt"!

590. Først skabte gud Adam. Så skabte han Eva. Senere sagde han "Øvelse gør mester"!

591. "Er der sindsyge i familien"? spurgte doktoren. "Ja, min mand tror han bestemmer det hele, derhjemme"!

592. Hvad er rundt, hårdt, behåret og stikker ud af hans pyjamas ? Hans hoved !

593. "Tror du på den sande, evige kærlighed, Benthe"? "Naturligvis! jeg har oplevet den fem gange"!

594. Hans blev stoppet i tolden. "Hvad har De i flasken"? "Det er bare mirakkelvand fra det Hellige land"! "Jeg synes det lugter af brændevin"! "Haleluja! Så er miraklet sket"!

595. En mand skrev i sin dagbog: Jeg er den perfekte mand. Ryger ikke, drikker ikke, spiller ikke kort, er aldrig ude og buldre om natten. Jeg er aldrig min kone utro. Jeg går tidligt i seng, står tidligt op. Passer mit arbejde, og dyrker motion. Men selvfølgelig vil dette forandre sig, når jeg kommer ud af fængslet!

596. "Hvordan er din nye bil"? "Som min kone, fin og meget dyr i drift"!

597. En mand blev bedt om at medvirke til en faderskabsatest. "Nå er du faderen"? spurgte en ven. "Det vil de aldrig finde ud af, de tog blodprøven fra min finger"!

598. Er du overtroisk? "Både ja og nej. Jeg ville ikke sætte mig til bords, hvis der allerede sad 12 personer. Men jeg ville ikke have noget imod at få månedsløn 13 gange om året"!

599. En lille dreng sad og legede med sine tindsoldater, og bedstemoderen som gik meget op i at søndagen skulle være en hviledag, sagde: "Ole, ved du ikke at du ikke skulle lege med dine tindsoldater om søndagen"? Jammen, bedstemor, det er Frelsens Hær"!

600. Han sagde: "Det er ikke det jeg ikke vil gøre for min kone. Og der er ikke det hun ikke vil gøre for mig. Og det er den måde vi lever på - Ikke gøre noget for hinanden"!

601. En lus gik tur med sin datter på en skaldet mands hoved. "Ak ja, som alting forandrer sig, da jeg var i din alder, var her kun en smal sti"!

602. Ægtemænd får altid hæmorider, for de er som regel de perfekte røvhuller.

603. Den lille dreng blev til sin store irritation grundig vasket af sin mor og sagde: "Bare du ville behandle mig som møblerne - bare tøre støv af hver søndag"!

604. Hun til ham: "Du minder mig om havet"! "Åh, vild og romantisk"? "Nej, du gør mig syg"!

605. Lille Ole skulle rejse med nattog for første gang, og var lidt nervøs, men moderen trøstede ham og sagde:"Sig nu din aftenbøn - Du ved Gud er altid med os"! "Mor, tror du Gud rejser på anden klasse"?

606. Det kan jo være meget godt med børnepenge og folkepension, men hvad skal man leve af i mellemtiden ?

607. Så var der guitarristen der ikke gik på akord i strenge tider!

608. Og så var der graveren, der altid var langt nede !

609. Så var der tandlægen, som ikke så anden udvej end at trække tiden ud!

610. "Hvad leder De efter"? "En parkeringsplads"! "Jamen, De har jo ingen bil"! "Jo! den står på parkeringspladsen"!

611. Manden kom uventet hjem og fandt en cigar i askebægeret. "Hvor kommer den cigar fra"? råbte han til konen.Hun svarede ikke, men så lød en mandsstemme fra skabet: "Fra Cuba"!

612. Hvad hedder kartofler på tysk? Pommes Fritz !

613. Den kønne unge sekretær satte sig ved siden af sin noget ældre kolega ved frokostbordet. Efter måltidet tændte den unge pige en cigaret. Den ældre sagde spidst: "Jeg ville hellere begå utoskab, end at ryge"! "Det ville jeg også, men jeg har kun en halv times frokostpause"!

614. "Jeg var nødt til at gifte mig med dig, så jeg kunne finde ud af hvor dum du var"! "Det skulle du da have opdaget, da jeg friede til dig"!

615. En mand kommer hjem og finder en fremmed mand i seng med hans kone. Han bliver gal og vil forlade huset. "Vent! lad mig forklare"! beder konen. "Den fremmede mand kom til døren og bad om lidt at spise, og det gav jeg ham. Jeg så at hans sko var helt udslidte, og jeg gav ham et par af dine gamle. Så så jeg at, hans tøj var i stykker og gav ham et af dine gamle jakkesæt, som du ikke har brugt i årevis. Da han skiftede opdagede jeg at hans skjorte var i stykker, så fik han en af dem du aldrig bruger. Da manden skulle gå, vendte han sig om og spurgte mig "Er der ellers noget her i huset Deres mand ikke bruger"!

616. Livrederen: "Ih hvor folk er flinke i dag - der er allerede fire der har vinket til mig"!

617. Elev til læreren: "Er der et liv efter døden"? "Hvorfor spørger du om det"! "Fordi jeg tror at jeg behøver lidt ekstra tid til, hvis jeg skal blive færdig med alle de opgaver De har givet mig"!

618. En mand gik til lægen og beklagede sig over at han pruttede hele tiden. Lægen gik ind i et andet lokale og kom tilbage med en lang pind, og manden råbte: "Nej, nej ikke det"! "Tag det roligt"! sagde lægen, "jeg skal bare åbne vinduet"!

619. Husk at, spytte perlerne ud, når De spiser østers!

620. En mand kommer ind på et offentligt kontor: "Jeg vil gerne søge om forældreorlov"! "Det kan de sagtens få"! "Hvornår kan jeg komme med børnene"?

621. En familie med en 5-årig dreng skulle i sauna, men i sidste øjeblik valgte faderen aligevel at blive hjemme. Drengen fulgtes så med sin mor, for da han var så lille kunne han godt komme i sauna sammen med damerne. Da han så alle de nøgne kvinder udbrød han: "Hvor vil far ærge sig, når jeg fortæller ham om alle de nøgne damer"!

622. Mellem venner: "Hvordan går det med din kones slankekur"? "Jo, hun forsvandt helt og aldeles"! "Hvad mener du med det"? Jo, hun rejste af sted sammen med ham der solgte hende pillerne"!

623. "Hvorfor fik du din kone til at spille fløjte i stedet for klaver"? "Nu kan hun heldigvis ikke synge til"!

624. Buller skulle spille ærkeenglen Gabriel i sit første krybbespil. Under stykket skulle han stå i en vindueskarm, skjult bag gardinet og vente på et stikord. Da gardinet blev trukket til side sagde han med klokkeren stemme: "Frygt ikke Maria, for du har fundet nåde"! Så kiggede han ud af vinduet og råbte højt: "Mor! der står en parkeringsvagt ved vor bil"!

625. Hvorfor ser du så trist ud"? "Min kone skal rejse på ferie"! Derfor behøver du da ikke at se så nedtrykt ud"! "Jo, for ellers rejser hun ikke"!

626. Hr. Eriksen havde fået en byld i nakken og hans ængstelige kone slæbte ham hen til lægen. Lægen kastede et blik på bylden og udbrød: "Det var en grimme fyr"! "Ja, ikke sandt, men han er god ved børnene"!

627. Den unge mand pralede overfor damen: "Jeg behøver bare at veksle nogle få ord med en pige, så ved jeg hvad hun synes om mig"! "Det må være ubehageligt"! sagde hun koldt.

628. Frieri: "Jeg ved at jeg hverken er smuk eller rig, Esther, men det er du på den anden side heller ikke"!

629. Folk der ikke vil med over storebæltsbroen, er velkommen til at sejle deres egen sø !

630. Der er ikke så mange der klager over Tele Danmark ! Folk opgiver vel at få forbindelse!

631. McFerguson har såmænd giftet sig. Var det mon af kærlighed eller beregning? Pigen tog han på beregning, pengene af kærlighed !

632. "Nu skal min mand altså have briller, om jeg så skal slæbe ham til optikeren. Da han var på jagt i sidste uge troede han at, han havde skudt en and, og kom hjem med den. Det var en Frø"!

633. Der må ikke drikkes vin hverken i porten eller i gården, sagde viceværten. Selv om der står portvin på flasken!

634. "Jeg har ikke én eneste rigtig på tipskuponen i denne uge"! sagde faderen ved middagsbordet. "Det skal du ikke være ked af far"! sagde datteren trøstende, "det var det samme der skete for mig i fredags, da vi havde matematik i skolen"!

635. "Nu ved jeg hvordan man kan få damerne i syklubben til at tie stille"!, sagde veninden, "man skal bare bede dem om at tale een af gangen, og lade den ældste begynde"!

636. "Jeg kan ikke læse hvad du har skrevet under min stil"! sagde eleven til læreren. "Jeg har skrevet, at du skal skrive tydeligere, så man kan læse hvad du skriver"!

637. To modne damer sad i bussen og talte sammen: "Jeg kan altså ikke fordrage fodbold - De bestiller jo ikke andet end at sparke hinanden over skinnebenet"! sagde de ene. "Næh, søde Else, nu blander du vidst tingene sammen, det må være bridge du tænker på"!

638. Hans bliver taget på færsk gerning i naboens æbletræ. "Hvad laver du, din møgunge i mit æbletræ"? skriger han. "Jeg er bare ved at sætte et æble på plads, som lige var faldet ned"!

639. Århusianeren skulle på rejse, og fik besked på at tage nye sokker på hver dag. På femtedagen gik det galt, da kunne han ikke få skoene på.

640. "Mor, jeg har fået bedstemor til at holde op med at bide negle - jeg har gemt gebisset i skabet"!

641. Hvorledes kan man tydelig forklare hvad inflation er ? I stedet for at vi ikke har de penge, vi har brug for, har vi det dobbelte. Men de er kun en tredjedel værd af det vi mangler-.

642. "Nå Jensen, jeg hører at De sidder og roder med et projekt, der kan spare firmaet for et par hundrede tusinde om året"! "Ja, det er rigtigt hr. Direktør"! "Vi kommer til at savne Dem, Jensen"!

643. Klassen diskuterede begrebet "Morgenstund har guld i mund". Uenigheden var stor, men læreren holdt på , at man helt fra Adam og Evas tid havde haft det bedst ved at stå tidligt op"! "De gik jo også med blade"! lød det bagerst i klassen.

644. Og vejret: "Stedvise sludbyger, men pyt !

645. "Jeg er sikker på at murer Frederiksen får det meget bedre i dag"! sagde sygeplejersken til overlægen. "Han fforsøger hele tiden at blæse ølskummet af medicinen"!

646. "Jeg tænker med vedmod og tungsind på min ungdom"! betroede tanten sin niece. "Jamen tante, hvad skete der"? "Ingenting"!

647. "Tror du på tankelæsning"? "Ja, hvor meget skal du låne"?

>648. Hun købte bogen: "Hvorledes sekretæren holder sin chef tre skridt fra livet"! "Hvad kostede den hende"? "Hendes job"!

649. Skolelærer ved for lidt om teknologi - Men så kan de vel bare spørge børnene.

650. Kommunen besluttede at det skulle være lovligt at drikke vin på alderdomshjemmet. Gamle Ole var lykkelig, så han sagde til forstanderinden: "Det må fejres. Bestil straks en Don-Perigon Champagne, for intet er for godt til sådan en god nyhed"! "Jamen, Ole. Er du klar over hvad sådan en flaske koster? Det har du ikke råd til"! "Næh, nok ikke lige i dag, men jeg tænkte, at du kunne skrive den på værelset, og sætte den på regningen når jeg checker ud"!?

651. En dame steg af bussen med en lille hund på armen. En gæv jyde spurgte, hvilken race det var? "Det er eeen krydsning mellem en abe og en jyde"! svarede damen spidst. "Hvor hyggeligt, så er den jo i familie med os begge to"! svarede jyden.

652. Jensens kone havde lige fået arbejde på kroen, hun ville gerne se lidt mere til sin mand !

653. Danskerne ringer for ofte efter ambulancen! Politiet indskærper, at hvis folk ønsker udrykning, kan de ringe til tandlægen !

654. Albert havde været syg et stykke tid, og gik til undersøgelse hos lægen. "Drikker De meget spiritus"? spurgte lægen. "Nej kun ved festlige lejligheder og når jeg har spiritus i huset"!

655. To Englændere sad og filosoferede over liver efter døden. Den ene sagde: "Tror du slet ikke på at de døde kan komme i kontakt med de levende"? "Nej, jeg lånte engang en Skotsk ven 100 pund. Han døde ved et trafikuheld en uge efter, og jeg har ikke hørt fra ham siden"!

656. Det er synd at VU´erne ikke fik deres villa. Så ville de ellers kun mangle Volvo og vovhund !

657. "Hvor mange brødre havde Jakob"? "12"! "Og hvad hed de så"? "Brødrene Jakobsen"!

658. Ægteparret gik på restaurant for at spise. Tjeneren spurgte fruen hvad hun ønskede: "Jeg vil gerne have en kalvefilet"! "Ja tak, og hvad med tilbehøret"? "Han skal have det samme"!

659. "Har de noget at fortolde"? "Nej, jeg har kun tøj i kufferten"! "Jamen det klukker jo"? "Ja, tøjet er ikke tørt"!

660. Blondiner bruger som regel deres trusser til at holde deres ankler varme !

661. Blondiner vasker deres hår i en spand. Det er der man vasker andre kålhoveder.

662. Blondiner og ølflasker har ét til fælles. De er tomme fra halsen og op!

663. Skal man give en blondine en hjernetransplantion, er det nok at blæse hende i øret.

664. Hvordan får man en blondines øjne til at funkle? Skyd en blitz af i hende øre.

665. Hvis en blondine og en brunette hopper ud fra rundetårn, kommer blondinen sidst, for hun skal helt sikkert spørge om vej.

666. Hvis en blondine har takker i tænderne, skyldes det for meget brug af vibrator.

667. Mange blondiner har firkantede bryster . De har glemt at tage deres klenex ud af pakningen.

668. Forskellen på en Blondine og en Ferrari? Det er let at finde en mand der ikke har været i en Ferrari.

669. Hvad kalder man 3 blondiner stående skulder ved skulder? En vind-tunnel.

670. Hvorfor gav vorherre blondiner een hjernecelle mere end en hest? Fordi at når de går i parade laver de ikke lort midt på gaden.

671. Hvis Tarzan og Jane var blonde, var det sikkert Cheetah som var den klogeste.

672. Hvad er forskellen på en blondine-ludder og en brunette-ludder? Hårfarven !

673. Brunetter bruger parfume mellem ørene. Blondinerne bruger knæerne i stedet for.

674. Er det sandt at blondiner har mere sjov? Nej, men deres omgangskreds har!

675. En Mexikaner ved hvornår det er spisetid, det er når han endetarm ikke brænder.

676. Hvad får du hvis du krydser en Sjællænder med en gris? Ingenting, der er trods alt noget du ikke kan narre en gris til"!

677. En mand kommer gående med en baby-abe på armen.En af hans vnner stoppede ham og spurgte hvad han ville med aben? "Det er kun et kæledyr, for vi har ingen kæledyr. Aben vil komme til at leve sammen med os som et medlem af familien. Den vil også sove i den samme seng som mig og min kone"! "Hvad så med lugten"? "Det bliver den nødt til, at finde sig i. Hvorfor skulle den have det bedre end mig"?

678. To kanibaler sad og slikkede deres fingre efter en god middag. "Din kone lavede et god middag til os, og vi kommer til at savne hende"!

679. En blondine gik ind på en natklub, med en and under armen. En af de lokale drankere spurgte: "Sig mig lige een ting, hvorfor slæber du rundt på den gris"? "Det er ikke en gris, men en and" dit fjols"! "Det ved jeg godt, det var også den anden jeg talte til"!

680. Horehusets dørklokke ringede og madame sex åbnede døren. Udenfor stod en ung mand uden hænder og fødder. Se engang på dig selv - du har hverken hænder eller fødder. Hvad vil du her"? "Ringede jeg måske ikke på gørklokken"?

681. To Svenskere havde købt en fuglehund. De tog hunden med i parken for at prøve den af. Efter lang tid sagde den ene Svensker til den anden: "OK! smid den op i luften en gang til, og hvis den ikke flyver så skyder vi den møghund"!

682. Hvordan dræber man en Pakistaner? List dig ind bag ham, og når han drikker vand, klap toiletsædet ned i nakken på ham!

683. Så var der Nørden, der opsøgte lægen. Han havde to meget røde ører og sagde: "Jeg var ved at stryge en skjorte, da telefonen ringede - og istedet for at tage telefonen, tog jeg strygejernet op til øret"! "Hvad så med det andet øre"? spurgte doktoren. "Hvem det ellers var, så ringede idioten en gang til"!

684. Hvorfor er der lås på en døgnåben kiosk ?

685. Hos frisøren: "Vil De have håret tilbage"?`Nej tak! Det må De gerne beholde"!

686. Det er bedre at have en grødet masse i hjernen, i stedet for en masse grød!

687. København har et ukrutsproblem, for der sprøjtes ofte i Istedgade.

688. Hvorfor siger man "skråt op" ? Det er vel skraldemændene der ordner det!

689. En mand kommer ind på apoteket og beder om en flaske hostesaft. Han betaler og går ud af apoteket. Allerede udenfor døren tager han en slurk af flasken. Det viser sig at være Amerikans olie. Men, mon ikke det har den samme virkning . For hosten altså!

690. Københavner-familien var inviteret til Jylland. De ville have en lille gave med til ham, og da de vidste at han var storryger, købte de et askebæger til ham. Bonden mødte dem på stationen, og hvor var det heldigt at de havde købt askebægeret, for bonden sagde med det samme: Æ dæ nøj a ska bær"?

691. Tre mordere stod hos Sct Peter og skulle ind. Den første havde dræbt to personer, og han skulle gå to gange rundt om en stor sky. Den anden havde dræbt 12 mennesker, og skulle gå 12 gange rundt om skyen. Da gik den tredje, men Sct.Peter råbte efter ham, at han skulle komme tilbage. "Ved du ikke at jeg er Adolf Hitler, og jeg er på vej hjem efter min motorcykel"!

692. Præsten, to karle og husbestyreinden var ved at køre hø ind, på præstegården. Da husbestyren ville hoppe ned fra læsset, sad hun fast deroppe på læsset. "Kig ikke op"! siger præsten, "det kan koste synet"! "Nå, a vover nå det jen yve"! sagde karlen.

693. En hund får hvalpe, en kat får killinger, men hvad får en Sjællænder? Glæden over ikke at blive til noget!

694. Tror I virkelig at jeg har lavet alle vitserne alene? Jeg har fået god hjælp af Århusianere og Molboer. Århusianer-historierne er de sansynlige!

695. Jeg bruger briller, for et syns skyld !

696. Hvem kom først Ægget eller Hønen? Hønen selvfølgelig, hvor skulle vi ellers få ægget fra?

697. "Fisk er fisk" sagde fiskehandleren, som solgte tudser.

698. Jeg sendte min søster 1000 kr i fødselsdagsgave - (på fax)!

699. Hvis man skulle vælge mellem en lærerinde og en centraldame ville jeg vælge lærerinden, for hun siger: "Om igen"! Lærerinden: "3 minutter"!

700. Russiske soldater i Finlandskrigen, stjal alle vandhanerne i husene i Helsingfors. De er sure, for der kommer ikke noget vand ud af dem!

701.Hvorfor tog Hans Engel ikke spritruten? Han var jo ikke i Jylland i gernings-øjeblikket.

702. "Du siger nok, at du er god til sport, og kan hoppe 1 meter i højden, men min mor tog et sidespring, for 3 år siden og er endnu ikke vendt tilbage"!

703. Man kan stå i Ringsted og ringe til Thisted, men man kan ikke stå i Thisted og tisse til Ringsted !

704. Så blev broen og tunellen færdig, så nu har vi Sjællænderne rendende her hele tiden.

705. Det er godt at Sjælland fra naturens side er hegnet ind! Hvad ville et hegn ikke koste?

706. Vi har et problem i Jylland - Vi er Landfast med Tyrkiet!

707. Der er huller i de Århusianske kister. Ormene skal jo ud og brække sig!

708.Hvad er det som er 2,5 meter bred og 16 meter lang, og lugter grimt? En bybus i Århus!

709. Da Århusianerne får deres løn udbetalt i hele bananer, hænger der altid en kniv ved alle møntindkast!

710. Det som vi almindelige mennesker kalder en tom penge-pung, kalder Århusianerne for en tom Bananskal.

711. Man skal ikke være dum for at bo i Århus, men det hjælper !

712. S O S = Slum Omgående Strømmen.

713. Lang Tung Ting er japansk og betyder Jernbaneskinne.

714. Tom Ping Pung er også japansk og betyder Tom pengepung.

715. Den Japanske friluftsminister hedder: Cam-Ping.

716. Lang Fing Fang. På japansk, Politibetjent.

717. Det store passagerskib var ved at synke. En mand i en redningsflåde råbte, at hvis de ville redde hans kone ville han give 10.000 kroner. Lidt efter dukkede en sømand op med en kvinde på slæb og sagde: "Her er din kone, giv mig så pengene"! "Nej, nej, det er ikke min kone, men min svigermor"! "Herregud"! udbrød matrosen, "hvor meget skylder jeg"?

718. Det var dengang der var stuepiger til, og fruen sagde: "Jeg er træt af at se den soldat sidde og hænge i køkkenet hver aften"! "Det er jeg også, men fruen har jo lagt beslag på sofaen"!

719. Sangeren stod på scenen og sang en kendt sang. Da han kom til omkvædet afbrød han sangen, og råbte ud til publikum: "Syng med, syng med"!, Da lød en stemme nede fra salen: "Vi kan den heller ikke"!

720. "Din mand ser flot ud med sit nye slips, er det en gave"? "Nej, det er en ny mand"!

721. Ideer er som figentræer: Den første frugt smager som regel ikke af ret meget, men er stor og prangende.Man må vente med at bedømme, til træet bære sin egentlige frugt!

722. Fru Jensen sad og læste i avisen, og sagde til sin mand: "Her står noget om en kvinde i Skotland der fandt en fem-pundsseddel. Pengene brugte hun på Lotto, og vandt 100.000 pund. Det er da et fantastisk held, ikke også skat"? "Jo, tænk at finde en fem-pundsseddel i Skotland"!

723. Damerne først, sagde matrosen, der skulle smides noget overbord.

724. Efter ny dansk lov (Jacob Haugård)? En Sjællænder vil ikke mere kunne købe en enkelt-billet til Jylland, og en returbillet gælder kun i 6 timer.

725. Der er så øde på vestkysten, at man må betale 100 kroner for at få lov til at lugte til en varm damecykel-saddel.

726. En "tosse" fra statshospitalet, gik tur med sin tandbørste i snor. Han mødte overlægen som hilste pænt og sagde: "Nå du er nok ude at gå en tur med hunden"? "Nej, hr overlæge, kan De ikke se, at det er en tandbørste"? Overlægen måtte indrømme fejltagelsen og gik videre. Så bøjede tossen sig ned, klappede tandbørste og sagde: "Ha ha Fiddo, der narrede vi overlægen"!

727. Patienten på statshospitalet måtte få et ønske opfyldt og ønskede sig en slangebøsse. Da det var for farligt måtte han komme med et nyt ønske, som da blev til, at han gerne ville have kokkepigen med en tur i skoven. "Hvad vil du da gøre med hende"? ville lægen vide. "Jeg vil rive bukserne af hende, tage elastikken og lave mig en slangebøsse"!

728. Jeg er nu glad for at jeg ikke har en Fiat-600. Tænk først at skulle trække i keddeldragten, og så trække i bilen. Puha!

729. Manden som kørte på knallert i regnvejr havde knappet sin frakke på ryggen, så den var mere tæt foran. Uheldigvis væltede han og slog sig bevistløs. Et par raske gutter kom forbi, og opdagede at han hoved sad forkert. Med et rask greb drejede de hovedet på plads, og manden døde. Morale:Træk ordentlig i tøjet!

730. Jyllands-Posten var skyld i en slem ulykke forrige søndag. Avisen var så kedelig, at manden faldt i søvn og af stolen, slog hovedet i muren og døde!

731. Fra et supermarked: Fru Jensen, har i over en halv time flyttet rundt på tomater, agurker, og klemt alle bananerne næsten flade. I afdelingen for undertøj har hun efterhånden fået pakket 7 pakker 3-styks underbukser ud. Nu ligger de i en grim bunke, hulter til bulter. I parfumeafdelingen har hun fået sprøjtet både sig selv og omkringstående efekter fuld af 25 forskellige dufte. Efter at have snøftet og pudset næse nogle gange, og tørt næsen i ærmet på en frakke til 780 kroner, kommer hun forbi æble og pære boderne. Også her bliver næsten alle frugter afprøvet. Hvad der undrer undertegnede er, hvorfor skulle hun ikke klemme på æggene? Endelig kommer hun frem til kassen. Sammenlagt for de få ting bliver det 37 kroner. Efter i 5 minutter at have rodet rundt i sin taske, finder hun endelig checkhæftet, men ikke noget at skrive med. Blyanten låner hun af kassedamen. Da hun endelig er klar til at få checken skrevet, er checkhæftet tomt, ikke flere blanketter. Blyanten, hun lånte bliver leveret tilbage med snot, og forskellige frugtrester, til kassedamen. Fruen giver ikke op så let - hun har også dankort. Efter 4 forgæves forsøg med stregmaskinen opdager hun at det er sygesikringsbeviset. Nå! Man får ikke kredit i et supermarked, så varerne bliver lagt tilbage på deres pladser og fruen går hjem. Moralen må være: Køb ikke frugter, som andre har snottet til!

732. Lille Søren, som godt nok var 30 år gammel, havde fået arbejde på en gård. Bonden omtaler for ham en dag, at han ikke er ret stor. "Nej ,men det er ved jorden det meste arbejde findes, så jeg er godt tilfreds"!

733. Tænk om vi blev sat 50 år tilbage !Uden PCer, TVer, Folkepension og Poul Nyrup. Katastrofe!

734. Den tossede havde gjort en opfindelse. 10 fluer opmarcheret i vindueskarmen. Han kommanderede fremad march og alle fluerne marcherede. Det som var det fine ved det hele, var at benene påvirkede hørelsen. Da han flåede benene af een af dem og kommandere fremad march, ville den ikke lystre!

735. Der er nu godt med alle de historier fra statshospitale. Hvem er mon ude og inde?

736. En storryger er en mand, der søndag morgen skal have en cigaret i kæften, når han står i kø hos bageren !

737. Jeg er ikke nogen erfaren kirkegænger, så dengang fadet med pengene gik rundt, tog jeg kun en halvtredser !

738. Koen giver sødmælk - Er det mon tyren der giver kærnemælk?

739. Livet er ikke lutter lagkage. eller Livet er ikke luddere og lagkage ?

740. Normænd er et folkefærd med samhold. De har også dobbelte lokummer!

741. Det Italienske ord for tund mave er: Eskremento expresso !

742. Italienske ord for abort : Fiasko bambino !

743. Hæng på hvis du vil med, sagde drengen. Han spiste ærter med bagsiden af skeen.

744. Skilt i kiosk: "Lukket mellem jul og nytår ! Begge dage inclusive!

745. Der er tre huller i de nye femmere ! Een på hver side og een i midten.

746. I Århus bruger arbejderne madkasser med klart låg. Da kan de se om de er på vej til eller fra arbejde!

747. Under kampagnen "Gi en hånd til Afrika", var der næsten blodbad på torvet i Århus. Alle ville gi´en hånd!

748. De havde fået en ny pige på gården. Karlene kunne ikke li´ hende, så hver gang de kom forbi hendes træsko, pissede de i dem. En dag sagde pigen til dem: "Hvis I holder op med at pisse i mine træsko, holder jeg op med at snyde næse i jeres mad"!

749. Det er flere år siden Amerikanerne opfandt den nicotinfrie cigaret. Danskerne har også forlængst opfundet den bær-frie marmelade!

750. Had er den faldne engels djævelske kendetegn. Det er en åndelig tilstand, der stræber efter at blive gud, som måske enda tro, den er gud, og plages af tegnene på , at den hverken er eller bliver det!

751. Moderen kom hjem til den nygifte datter, og så en smadret vase på gulvet: "Hvordan gik det til"? spurgte moderen. "Det var Peter, den slyngel, han dukkede sig"!

752. I grunden finders der kun tre slags mennesker: Folk som sørger for, at der sker noget. Folk som ser, hvad der sker. Folk der spekulerer på hvad der er sket.

753. Louis kom hjem og fandt sin kone i en andens mands arme. Han styrtede ud af soveværelset og råbte: "Nu henter jeg geværet, og skyder den satan"!. Konen sprang efter ham og sagde: "Nej du må ikke skyde ham, det er ham der har betalt alle vore nye møbler, vores udlandsrejeser, vores nye bil, lad ham leve"! Manden vred sig løs og sprang videre. "Ikke geværet, ikke geværet"! skreg konen efter ham. "Nej, nej"! svarede manden. "Jeg henter et tæppe til den stakkel, han skal da ikke ligge der og fryse"!

754. Peter kommer hjem og fprtæller stolt at han skal giftes med Marie. "Ikke gift dig med hende"! siger faderen, "Hun kan hverken lave mad, eller passe et hus"! Moderen siger: "Hun er både dum og grim"! Så fremstammer Peter: "Hun har i hvert fald en fordel, fremfor mig! Hun har ingen familie"!

755. Et par tvillinger paserede en fuld mand. Han stirrede underligt på dem: "De ser ikke dobbelt, vi er tvillinger"! "HIK, alle fire"!

756. Hos slagteren: "Hvad er det imiterede krabbekød lavet af"? "Imiterede krabber"!

757. "Nå, så hun vil ikke giftes med dig! Så må der vel være en anden mand inde i billedet"? "Ja, jeg er bange for at det er hendes far"!

758. "Jeg hører du har hævet forlovelsen med Børge"! "Jamen, I gik da arm i arm på gaden i går"! "Ja, Børge er medlem af en fagforening, og ville have en måneds opsigelse"!

759. Invandrerdrengen kom hjem fra skole og fortalte: "I dag skulle vi skrive et og to-taller, men jeg skrev 3-taller, er det fordi jeg er dygtig"? "Nej, min dreng, det er fordi du er tyrker"! Næste dag, hjem fra skole, ny forklaring: "I dag skulle vi skrive A,B,C, men jeg skrev også D, er det fordi jeg er dygtig"? "Nej det er fordi du er tyrker"! Næste dag: "I dag var vi i bad, og de andre drenges tissemænd var kun 5-6 centimeter lange. Min er jo 15 centimeter. Er det fordi jeg er dygtig"! "Nej, det er fordi du er 35 år gammel"!

760. "Hvorfor stjal De hønen"? "Fordi jeg har fået en kogebog i gave, og i den står - "Man tager en høne......."!

761. De konservative holder storvask så tit, at de nu for alvor er ved at krympe.

762. Hund til Hund: "Nu kommer slagterens Fido, og den har sådan en kold snude"!

763. Bokseren kom til sin læge og klagede over, at han ikke kunne sove. "Har du prøvet at tælle får"? "Ja, men når jeg kommer til otte, står jeg pludselig på gulvet"!

764. Der er behov for strengere regler med recepter. Problemet er, at ingen kan læse hvad der står på dem!

765. Mads og Mette sidder i børneværelset, da Mads siger: "Nu har far og mor fået gæster. Hør! mor griner af fars vittigheder"!

766. "Tjener! der er ingen flue i min suppe"!

767. "Da min kone og jeg var nygifte, spurgte hun mig altid, hvad jeg ville have til middag. Nu fortæller hun mig ikke engang hvad vi spiser"!

768. Sauna er ikke for embedsmænd. De kommer bare til at svede!

769. Den der bøjer sig, når han har uret, er klog. Den som bøjer sig når han her ret, er gift!

770. "Vil du høre en vits om Århusianeren"? "Jeg må advare dig om at jeg selv er fra Århus"! "Det er i orden, jeg skal nok fortælle den langsomt"!

771. Nu har man endelig opfundet en konfektpose der ikke rasler. Til biografbrug!

772. Den unge dommer i retten spørger sin ældre kollega: "Hvad skal jeg give en hjemmebrænder, der destilerer snaps"? "Ikke over 40 kroner flasken"!

773. Præsten: Sidst gang jeg så Dem, Bent Bay, var De ædru, og jeg blev så glad. Nu er De jo fuld"! "Ja, nu er det min tur til at være glad"!

774. Slå aldrig din svigermor ! Undtaget i selvforsvar !

775. "Jeg tror at jeg er overfølsom overfor lædder, jeg har så ondt i hovedet når jeg vågner med skoene på"!

776. "Far, er det rigtigt at heste står op og sover"? "Ja, ihvert fald dem jeg spiller på"!

777. Den unge mand skulle springe faldskærm for første gang, og spurgte en af de mere erfarne, hvad de følte første gang de sprang? "Ren og skær skræk, og et skub i ryggen"!

778. "Synger du ikke en anelse falsk"? spurgte sidemanden ved et bryllup. "Jeg skal gøre opmærksom på at jeg har sunget for dronningen af England! Hun sagde i hvert fald, at hvis jeg var sanger, så var hun dronningen af England"!

779. Den skallede mand gik til apoteket, for at få en bestempt champoo for hårvækst. Han ville kun have en lille flaske, for han skulle ikke være langhåret!

780. "Jeg glæder mig meget til jeg bliver 90 år, for så kan min søn klare sig selv. Så kan han nemlig få sin folkepension"!

781. "Ved I hvor gud bor"? spurgte religionslæren. "Han bor på vores WC"! svarede lille Lise. "Hvorfor tror du dog det"? "Jo, for i morges stod min far og bankede på døren til WCet og råbte: "Herregud, kommer du ikke snart ud"!

782. Madsen var indkaldt som vidne i en retssag og dommeren forhørte ham: "Så De virkelig selv, at anklagede slog sin svigermor"? "Ja, det gjorde jeg da"! ""Hvorfor greb De ikke ind"? "Det var ikke nødvendigt, han kunne godt selv klare hende"!

783. "Min svigermor er forsvundet"! "Du har vel givet politiet hendes signalement"? "Nej, de ville aldrig tro mig"!

784. Manden: "Hvem i alverden har du siddet og snakket med i telefonen, i over en time"? "Med nabokonen, hun havde ikke tid til at komme over og snakke"!

785. Forfatteren: "Mine digte læses nu af dobbelt så mange mennesker som før"! "Jaså, har du giftet dig"?

786. "Jeg fangede en ørred på hele 18 pund, hvor stor var din"? "Det ved jeg ikke, men vandstanden sank 15 centimeter, da jeg fik den op"!

787. Jeg vinder som regel i kortspil, men ikke når jeg spiller på heste. OK, det er jo heller ikke mig der blander hestene.

788. "Er De klar over at det er alkoholens skyld, at De står her i dag, min gode mand"? spurgte dommeren. "Det var jeg glad for at høre. Alle andre siger at det er min skyld"!

789. "Har Deres kone udearbejde"? spurgte arbejdsgiveren. "Ja, hun ordner haven"!

790. Lille Lars: "Jeg gidder altså ikke lege Cowboy og Indianer med bedstefar, for han er jo allerede skalperet"!

791. Lille Per var ved at få testet sit syn hos øjenlægen, men kunne ikke koncentrere sig om tavlen. Til sidst klippede lægen to huller i en papirspose og trak den ned over hovedet på drengen. Han stak i stort vræl. "Kan jeg ikke få et rigtigt brillestel, som min brors"?

792. Hvad spiser en vegetar-vampyr? Blodappelsiner!

793. Hun havde prøvet næsten alt hvad der var af sko i butikken og stadig ikke tilfreds. Ekspedienten var rasende og sagde: "Ønsker De overhovedetat købe et par sko"? "Ja, hvad tror De ellers jeg laver"? "Lageroptælling, måske"?

794. "Far, er det rigtigt at tante Olga synger for de indsatte i fænglet"? "Ja, min søn, og husk det, hvis du har planer om at begå dumheder"!

795. Hørt under festen: "Hvem pokker er hende med den store tud"? "Det er min kone"! "Ih, altså, sikke smukke øjne hun har"!

796. "Doktor, De sagde engang i efteråret, at jeg skulle passe på ikke at få våde fødder, men tror De ikke det går an at vaske dem her op til jul"?

797. Hun lagde checken foran bankmanden og bad om at få den udbetalt. "Hvordan med noget legimation, Jeg skal jo være sikker på at De er den De udgiver Dem for. Hun tog et spejl op af tasken og kiggede i det. "Jo det er mig"!

798. "Hvis nu din pige sagde til dig at du skulle finde dig et arbejde, hvad ville du så finde"? "En ny pige"!

799. Han søgte en lejlighed og fandt en annonce i avisen: Tre-værelses, pænt møbleret, bad, telefon, o.s.v. Han tog straks der ud, og da han ringede på , lukkede en skønhed op. "De er måske datteren i huset"? "Nej , jeg er O.S.V."!

800. De var i færd med at rengøre statuerne i parken. "Når man har set svineriet, duerne kan udrette, så skal vi vidst vær taknemlig for at køer ikke kan flyve"!

801. "Hvorfor komme du fuld hjem, klokken 4 om natten"? "Sig mig et andet sted jeg kan komme ind så sent"!

802. Hvis man har øjne i nakken, skal man passe på ikke at løbe ind i en mur.

803. "Tjener! Jeg vil gerne have en tandstikker"! "Et øjeblik, de er vidst i brug alle sammen lige nu"!

804. "Så spørger jeg Dem, hr. legetøjsfabrikant, vil De have Benthe, som hos Dem står"? "Yo-Yo"!

805. Den ordblinde løve sad i fyretræet, den havde læst at den var "Løvens Kogle"!

806. "Tjener" Min tallerken er våd"! "Det er suppen, hr."!

807. Mellem veninder: "Hendes forlovelse er hemmelig"! "Det ved jeg godt. Det siger alle"!

808. "Vi må røngtenfotografere Deres mand, fru Hansen"! "Det er ikke nødvendigt, jeg har gennemskuet ham for længe siden"!

809. Den ene millionær til den anden: "Jeg er så rig at jeg kan købe hele verden"! "Nej, det kan du ikke, for jeg vil ikke sælge"!

810. Børn der lyver kan køre med bussen til halv pris!

811. "Skat, jeg smutter lige ind til Fru. Hansen et par minutter. Vær sød at røre i suppen for hver halve time"!

812. Han var så slank at , han kunne stå i ly for regnen under en telefontråd, uden at blive våd!

813. "Mor ! Naboens ko er kommet ind i vores have"! "Stå ikke der og glo, gå ud og malk den"!

814. Lille Lasse sidder med katten, som pludselig begynder at spinde: "Mor! Hjælp, jeg kan ikke slukke for katten"!

815. En elefant og en mus ved stranden. Elefanten: "Jeg har glemt mine badebukser"! Musen: "Du må godt låne mine"!

816. Lille Line, lægger en 25-øre på disken og siger: "Jeg skal have frugt for alle pengene, men ikke for mange meloner"!

817. Hørt på toget: "Jeg har kørt med tog i 15 år"! "Orv, mand. Hvor stod du på"?

818. Læreren: "Jeg ved godt at lektier kan være kedelige, men hvorfor tror I det er nødvendigt"! Lille Per: "For at børn og forældre skal have noget fornuftigt at skændes om"!

819. "Fryser du hænderne"! "Nej"! "Så tag dem op af lommerne"! "Så fryser jeg dem"!

820. "Jamen, barn dog, du må da se efter at mælken ikke koger over"! "Det gjorde jeg også, hele tiden"!

821. Lægen til Peter: "Kan du række tungen ud"! "Det må jeg ikke for mor"!

822. Benny spurgte hånligt ved kassen: "Hvis De ikke før har set en 70-kroneseddel, hvordan kan De så vide at den ikke er ægte"?

823. "Peter, din håndskrift er forfærdelig"! "Det ved jeg godt, men hvis jeg skrev tydeligere, ville du finde ud af at jeg ikke kan stave"!

824. Der var ingen svigermødre i Paradis - deraf navnet!

825. To lopper giftede sig, og købte deres egen hund.

826. "Nej, jeg siger ikke at Klaus er dum, men da han var hos en tankelæser, fik han alle pengene tilbage"!

827. "Hvorfor skriger jeres baby sådan"? "Han er ved at få tænder"! "Og hvad så, vil han ikke have dem"?

828. Vi er sat her på jorden for at være god mod de andre. Hvorfor er de andre her så"?

829. "Mor! lillesøster leger høne, hun spiser orm"!

830. To enæggede tvillinger er i bad sammen, og da de er kommet i seng, griner den ene højt og inderligt. "Hvad griner du af Peter"? "Jo, du vaskede Søren to gange"!

831. Gæsten til kroværten: "Ved De hvad ? Deres bøf smager forfærdeligt"! "Så er det da mærkeligt, at De har spist så meget af den"!

832. Moderen til Sussi på 16: "Var det ikke en idé at du tog din nye ven med hjem så vi kunne se ham"? "Det går ikke i dag mor, for jeg har lånt ham ud til Dorthe, hun ville gerne forskrække sine forældre"!

833. Tyrkeren kunne ikke forklare havd månen var, så han brugte følgende vending: "Kender De navnet på solens kollega, der har nattevagten"?

834. "Hvor ligger Bordeaux"? "I min fars vinkælder"?

835. På politistationen: "Kan De gøre noget for at stoppe trusselsbreve"? "Hvor kommer de fra"? "Fra skattevæsenet"!

836. "Hvorfor kommer du for sent i skole, Mads"? "Jo, der står et skilt for enden af vejen. SÆT FARTEN NED."!

837. "Bor din broder stadig i det hus, med udsigt til fængslet"? "Nej, nu har han udsigt til huset"!

838. "Har du hørt at man er landet på solen"? "Blev de så ikke brændt op"! "Idiot! mand. De landede om natten"!

839. En kat forfølger en musefamilie. Så vender musefar sig om og siger som en kat, og katten flygter. "Der kan I se, det er vigtigt at kunne fremmedsprog"!

840. En vagabond, med mange tatoveringer slikker solskin på en bænk i parken, med bar overkrop. Er lille purk spørger: "Går tatoveringer ikke af når du vasker dig"? "Hvor skulle jeg vide det fra"?

841. Læreren: "Hvorfor kommer du for sent i dag"? "Jeg kom til at træde på tandpaste-tuben, og det hele løb ud. Det tog næsten en time for at få det proppet ind igen"!

842. "Min søn er så dygtig" praler en mor. "Lille Knud kom her hen, Hvor meget er 5+5"? "Det er 8"! "Der kan du høre, han mangler kun een i at svare rigtigt"!

843. "Hvorfor går De og trækker et tov efter dem"? "Jeg kan ikke skubbe det. Jeg har prøvet"!

844. En mand beklager sig til sin læge: ""Der er ingen der lægger mærke til mig, alle overser mig"! Lægen: "Værsko! næste"!

845. "Min hund er forsvundet, hvad skal jeg dog gøre"? "Sæt en annonce i avisen"! "Jamen den kan ikke læse"!

846. "Har du givet guldfiskene rent vand"? "Det behøves ikke, de har ikke drukket det gamle"!

847. Læreren til forældre; "Deres søn er meget dårlig til geografi"! "Pyt med det, vi har alligevel ikke råd til at rejse nogen steder"!

848. "Se mor jeg har bygget en violin, med strengene fra klaveret"!

849. "Min mand er så rar, at han næsten spiser af min hånd"! "Ja, så sparer du jo opvasken"!

850. "Jens! Hvorfor tører du dine fingre af i stolesæderne"? "Fordi jeg har nye bukser på"!

851. "Du har ganske ret i at dette er en god sø for fisk, den er så god at fiskene slet ikke vil op derfra"!

852. En ung billist blev stoppet af politiet, "Må vi se Deres kørerkort"? "Kørekort!?, sådan et får man da ikke før man er 18"!

853. "Tjener! Der er en nullermand i min sovs"! "Det er ikke en nullermand, det er Deres bøf"!

854. Hønen lægger æg, for hvis den smed dem, gik de jo itu"!

855. Hr. Jensen ringer til lægen: "Jeg bliver ved med at tro, at jeg er et æble"! "Kom De bare ned til mig, jeg bidder ikke"!

856. I retssalen: "Vi kan ikke bevise at De var med til røveriet, så De er en fri mand"! "Juhu! må jeg så godt bruge pengene"?

857. "Min læge har bedt mig holde op med at spille fodbold"! sagde spilleren til træneren. "Har du da dårlige ben"? "Nej, men lægen så min sidste kamp"!

858. Læreren: "Peter, din stil om MIN HUND, er nøjagtig magen til din brors, havd mener du om det"? "Vi har da samme hund"!

859. Lejeren: "Min lejlig´hed er fugtigt, De må gøre noget"! "Så galt er det vel ikke"? "Jo, i går var der en ål i musefælden"!

860. "Jeg gik lige ind til chefen, slog i bordet og forlange lønforhøjelse"! "Hjalp det så"? "Nej, han var til frokost"!

861. "Jeg har aldrig hørt Bent sige et ondt ord om noget menneske"! "Nej, det er klart. Han taler jo kun om sig selv"!

862. Lille Ludvig var ikke særlig god til regning. "Hvad er to minus to"? spurgte læreren. "Det ved jeg ikke"! "Hvis du har to pølser, og spiser dem, hvad er der så tilbage"? "Brødet"!

863. "I dag har jeg fået et anonymt brev"! Fra hvem"?

864. "Det er længe siden vi har set hinanden, du gamle. Hvordan går det"? "Fint, tak! Job med stor bil og masser af penge mellem hænderne"! "Det lyder godt du gamle, hvad laver du"? Jeg er buschauffør"!

865. En røver kom ind i banken, og lagde en plastikpose og en seddel på skranken. PÅ sedlen stod der: "Læg alle pengene i posen uden en lyd"! Kasersken vendte sedlen og skrev på bagsiden: "Ret på slipset, og red håret, de bliver fotograferet lige nu"!

866. Lille Lise er blevet væk fra sin mor i stormagasinet. Hun spørger en ekspedient: "Har du set en dame her, gå rundt uden mig"?

867. En mand faldt ned fra rundetårn. Da han vågnede op stod politi og læger ved siden af ham. En af dem spurgte: "Hvad skete der egentligt"? "Spørg ikke mig, jeg er lige kommet"!

868. "Har du hørt at Jensen er blevet blind på det ene øje"? "Hvordan kunne det dog gå til"? "Han glemte at tage te-skeen op af koppen"!

869. Landmanden: "Hvad i alverden bilder De Dem ind, De må ikke fiske her"! "Jeg fisker ikke, jeg er bare ved at vaske en af mine orm"!

870. I Skotland er der mange stede opstillet en maskine, hvor man kan prøve sine kræfter. Man putter en penny imaskinen, og vinder man, får man pennyen tilbage. Mange gange findes skotter som har hængt på maskinen hele natten, og er helt udmattet.

871. En skotte fik lov at låne den elektriske pumpe på en tankstation. Alle dæk eksploderede!

872. Skoten på bryllupsrejse til London, men uden konen. Hun havde været der før!

873. "Har du hørt at Macintosh har testamenteret alt til et børnehjem"? "Hvor meget efterlod han sig"? "Seks børn"!

874. Skotten til Hotelkarlen: "De tror måske De får drikkepenge for at vække mig i morges, men den går ikke. Jeg var vågen"!

875. Påskrift på et brev sendt fra Aberdeen: "Hvis der ikke er noget frimærke på, er det faldet af undervejs"!

876. Skotten til sin direktør: "Nu har jeg været i Deres tjeneste i 50år"! "Ja, det er vidst rigtigt, McDonald"! svarede direktøren, "Men jeg har egentlig aldrig rigtig været tilfreds med Dem"!

877. En ung skotte giftede sig, og tog på bryllupsrejse med sin brud. I et anfald af flothed købte han en æske chokolade. Han bød sin brud et stykke. Da hun havde spist det, bad hun om et stykke mere. Det fik skotten til at fare op med ordene: "Hør nu her! Tænk på børnene"!

878. "Jeg har hørt at du har en kat, der kan sige sit eget navn. Hvad hedder den?" "Mijaw"!

879. Kurt vad ved at komme for sent til færgen. Den sejlede netop, som han kom frem. Med et kæmpespring nåede han ombord. I springet slog han hovedet og besvimede. Da han vågnede et par minutter senere, kiggede han ind mod havnen, som nu var flere hundrede meter væk, og sagde: "Det var noget af et spring"!

880. Manden viste sin billet i toget og sagde: "På den her billet kan jeg køre så langt jeg vil"! "Nej det kan De virkeligt ikke. De kan kun køre til Horsens"! "Jamen det er jo også der jeg vil hen"!

881. Der skal en stor kam, til at rede en seng.

882. Palle kommer hjem og fortæller sin mor, at de har bagt boller i skolen, i dag. "Jaså, fik I så lov til at spise dem bagefter"? "Fik lov - vi blev tvunget til det"!

883. Barberen skar mig i næsen, da han barnberede mig"! "Blev du sur"? "Nej, jeg blev såret"!

884. "Kan du ikke låne mig en hundred-lap, jeg har glemt min tegnebog på kontoret"? "Uha! tænk hvis nogen hugger den"! "Pyt med det. den er tom"!

885. "Er dette informationsafdelingen"? "Et øjeblik, så skal jeg spørge"!

886. En hotelkarl i Skotland, sad på gangen og pudsede et par sko, da direktøren kom forbi. "Ved du ikke at du skal tage skoene med ned"? "Det kan jeg ikke, manden holder fast i snørebåndene, indenfor døren"!

887. Femårige Lise, er på besøg og bliver spurgt om hun selv kan skære kødet? "Ork ja, vi får tit sådan noget sejt kød derhjemme"!

888. Journalisten til den 105-årige "Hvem passer Dem"? "Ingen, jeg er forældreløs"!

889. Den lille by havde fået en ny brandbil. "Hvad vil De gøre med den gamle"? blev brandinspektøren spurgt. "Den kan vi bruge til de falske alarmer"!

890. "Har du glemt at du lånte en tier af mig"? "Nej, ikke endnu. Men hvis du giver mig lidt mere tid, så..."!

891. Det første der slog mig da jeg ankom til hotellet - var den dumme svingdør!

892. Har du hørt om Svenskeren, der døde af at drikke mælk ? Koen satte sig på ham!

893. "Hvad du end gør, så køb aldrig en hund. Det gjorde min kone, og hun blev gråhåret på een nat"! "Hvordan da det"? "Hunden åd hende paryk"!

894. En hippie kom gående på gaden, med kun een sko på. En ældre dame standsede ham og sagde: "Unge mand! De har tabt en sko"! "Tværtimod, jeg har fundet een sko"!

895. Hos tandlægen: "Søde Jens, åben nu munden, så tandlægen kan få sin hånd ud"!

896. Lille Per ser en påfugl for første gang. "Mor, her er en hane der er sprunget ud"!

897. "Det er utroligt så langsomt du er til alt. Er der slet ikke noget du er hurtigt til"? "Jo, jeg bliver meget hurtigt træt"!

898. Oliecheiken købte noge dyre oliemalerier på en auktion i New York. "Det bliver sandelig nogle flotte jule gaver"! sagde den imponerede kunsthandler. "Julegave? Det er julekort"!

899. "Jeg troede at du skulle gifte dig med Benny. Du sagde at det var kærlighed ved første blik"! "Det var det også, men ved det andet blik, mistede jeg interessen"!

900. Min kone er så sparsommelig, at dagen efter at hun har skiftet vand ved guldfiskene, får vi fiskesuppe"!

901. Niels skrev til sin tante: "Tak for brevet, med de 100 kroner og 1000 kys, kan du ikke gøre det omvendt næste gang"?

902. Professoren under en forelæsning: "I dag vil enhver idiot jo studere til læge, men da jeg var ung, var jeg den eneste i bye"!

903. Jensen til elektrikeren: "Nu har jeg ventet på Dem i to uger. Hvornår kommer De op reparerer min dørklokke"? "Ja, det er godt med dig. Nu har jeg ringet på de sidste 14 dage, men ingen har lukke op"!

904. "I tager altså ikke til Berlin i år"? "Nej, det er Rom vi tager til,. Det var Berlin vi tog til sidste år"!

905. To biler stødte sammen, en Lada og en Skoda. Ladaen"La´da vær"! Skodaen : "Jeg kan sko-da ikke gøre for det"!

906. Lille Brian havde fået en ny guitar i fødselsdagsgave, og storebror spørger om han er glad for den? "Nix, der var et stort hul i midten, så jeg smed den ud af vinduet"!

907. Lille Per fik en dag en tier af sin mormor. "Hvad vil du bruge pengene til"? spurgte hun. "Til en pung, som jeg kan putte tieren i "!

908. "Tjener! Det her hårdkogte æg smager dårligt"! "Umuligt hr. De dårlige bruger vi til omeletter"!

909. "Mor, jeg kan ligesom en solsort"! "Kan du det Mette, må mor så høre dig fløjte"? "Nej, det kan jeg ikke, men jeg kan spise en regnorm"!

910. Hvorfor har svanen så lang en hals ? Det er for at den ikke skal drukne ved højvande !

911. "Hvis du kan gætte hvor mange vingummier jeg har i håret, må du få dem begge to"!

912. En børnehaveklasse skal til Sverige. Da de er kommet fra færgen, spørget lille Mette:"Er det Sverige 1, eller Sverige 2"!

913. Marie kommer farende ind i stuen og snubler i gulvtæppet: Storebror hører braget og spørger: "Hvorfor græder du ikke, Marie"? "Jeg troede ikke der var nogen hjemme"!

914. "Hvem er bedst til matematik, i din klasse, Morten"? "Det må være Birger og Lotte"! "Hvem er så tredjebedst"! "Det må være læreren"!

915. Tre søstre leger på værelset, og mor kommer ind: "Hvad laver i"? "Vi leger læge"! "Og hvorfor er Lotte så oppe på skabet"? "Hende har vi sendt på rekreation oppe i bjergene"!

916. Skotterne går altid ude i vejkanten - for der er rabat!

917. Den nervøse passager til piloten: "Nu sørger De vel for at vi kommer ned i god behold"? "Jeg kan i hvert fald love dig, at vi har aldrig ladet nogen blive deroppe"!

918. Ejner er i en fremmed by og kan ikke finde vej, så han spørger en dame på gaden "Undskyld bessemor, kan Du sige mig vej til centralsygehuset"? "Kald mig bessemor engang til, og jeg skal sørge for at du kommer hurtigt derhen"!

919. "Du er da fra Esbjerg, ikke Lise"? "Nej, jeg er fra Skagen, men jeg gik i skole i Esbjerg"! "Kom du så ikke tit for sent i skole"?

220. To mænd møder hinanden i en skov. "Goddag, De er måske også jæger"? "Ja, jeg er sommerfuglejæger"! "Åh, stakkels Dem, det tager da lang tid at skaffe et måltid"!

921. Den enste bus, der har sejlet over atlanten er Columbus!

922. Skoleinspektøren havde sat et skilt op ved skolevejen, hvorpå stod: "Pas på, kør ikke børnene ned". Nogle dage senere var der tilføjet: "Vent til der kommer en lærer"!

923. Der var stileprøve og en af opgaverne lød på en beskrivelse af en fodboldkamp. En lille dreng afleverede sin stil længe før de andre. Der stod: "Kampen aflyst på grund af sne"!

924. Lille Ole står på gangen udenfor klasseværelset, og er ved at dø af grin. Inspektøren kommer forbi og spørger hvad han morer sig over? "Jeg slog en prut, og blev sat udenfor, de andre sidder i den fæle lugt"!

925. "Kan du ikke hilse, knægt"? spørger læreren. " Jo, men fra hvem"?

926. Hvis fiskene var kede af at blive fanget, hvorfor logrer de så med halen, når de bliver trukket op?

927. "Kender du fup-Hansen"? "Ja, jeg lånte ham 500 kroner i sidste uge"! "Lånte? Jeg mener du sagde at du kendte ham"!?

928. "Hvis du har 5 appelsiner i den ene hånd og 7 i den anden, hvad har du så"? "Meget store hænder"!

929. "Ønsker De kaffen sort"? "Findes der andre farver kaffe"?

930. Læreren: "Nævn mig noget vigtigt, som ikke fandtes for 100 år siden"! "Selvglade Sussi: "Mig, hr. lærer"!

931. To politibetjente får øje på en abe, der hopper rundt på gaden. "Tag den med i Zoo"! siger de ene. Næste dag møder han igen kollegaen, men med aben på armen. "Tog du ikke aben hen til Zoo i går"? "Jo, og i dag skal vi i biffen"!

932. Tonny: "Min nye kæreste er virkelig klog. Hun har hjerne nok til to"! "Så er hun jo lige noget for dig"!

933. Tante Emma vækker sin mand midt om natten. "Ingvar, der er en tyv i køkkenet og spiser min nybagte tærte"! "Hvem skal jeg ringe til "Politiet eller Ambulancen"?

934. "Tjener giv mig et spejlæg med fingeraftryk på, en portion pommes, og en gang remoulade med hår i"! "Sådan noget servere vi ikke her"! "Det gjorde I da i går"!

935. "Hvor længe holder toget"? spurgte en passager. "Hvis det bliver passet ordentlig, holder det nok i 30 år"!

936. To fisk møder hinanden i havet. "Hej" siger den ene. "Hvor"! siger den anden.

937. "Undskyld frue, har de set en politibetjent her i nærheden"? "Nej"! "Så hit med tasken"!

938. Hvad er forskellen mellem elekticitet og et lyn? Du skal ikke betale for lynet!

939. "Har De løse dele til stærekasser"? "Ja, vi fører alt"! "Så vil jeg gerne købe hullet"!

940. "Hvorfor er du så forpustet"? "Jeg har sparet penge, løbt efter bussen hele vejen hjem"! "Fjols! du kunne spare flere penge ved at løbe efter en Taxa"!

941. "I år tager vi vort fjernsyn med på ferie til Italien"! "E r der ikke fjernsyn på hotterne i Italien"? "Jo, men vi forstår ikke sproget"!

942. "Du som arbejder på teateret, kan vel skaffe mig nogle fribilleter engang imellem"? "Sagtens! Og så kan du som arbejder i banken, vel skaffe mig nogele tusindlapper engang imellem"?

943. En lille hare-unge spørger sin mor: "Mor! jeg har hørt at menneskene kommer med storken. Hvor kommer jeg så fra"! "Du er blevet trukket op af en høj sort hat, af en tryllekunstner"!

944. "Far! Du kan tro at min lærer er misundelig på dig, han sagde nemlig at, han ville ønske at han var min far i bare fem minutter"!

945. Tante Emma truer: "Pas på den grimasse, Maria. Hvis vinden vender kommer du til at sådan ud altid"! "Hvor gammel var du, tante Emma, da vinden vendte"?

946. "Far , der var en af de andre henne i skolen, som sagde at jeg lignede dig"! "Og hvad sagde du så"? "Ikke noget, han er nemlig stærkere en jeg"!

947. To slanger mødteas: "Ved du om vi er giftige"? "Nej, hvorfor"? "Fordi jeglige har bidt mig selv i læben"!

948. "Tjener! der er en flue i min suppe"! "Et øjeblik, så skal jeg hente udsmideren"!

949. Jensen var lige blevet pensioneret. Barnebarnet spørger hvordan det går? "Det går godt, men jeg savner mine fridage"!

950. Kirugen prøvede at berolige patienten: "Bare rolig, kniven er ikke så skarp"!

951. "Jeg kender en fyr der begyndte at spille Lotto, og i dag har han 2 millioner i banken"! "Hvordan er det gået til"? "Det ved jeg ikke, men da han begyndte havde han 3 millioner"!

952. En mand er så uheldigt at falde i vandet. En ven rækker ham en paraply for at hjælpe ham op. "Ellers tak! Jeg er allerede gennemblødt"!

953. Personalechefen har samtale med en ansøger: Er der noget bestemt i virksomheden, De har tænkt Dem at arbejde med"? " Ja, jeg vil gerne arbejde i ledelsen"! "Er De sindsyg, mand"? "Er det en betingelse"?

954. Hos lægen: "Har De fulgt mit råd om at hvile oven på middagen"? "Ja, men jeg er nødt til at holde op, fordi mit tøj blev så snavset"!

955. "Hvorfor tager du din stok med i seng"? "Jeg er begyndt at gå i søvne"!

956. "Må jeg klappe din hund"? "Jada, førstehjælpskassen ligger på øverste hylde i entreen"!

957. "Tjener! der er et høreapparat i min suppe"! "Hvad siger De?"

958. Lille Peter så sin mormor tage sit gebis ud af munden og børste det med en tandbørste. Lille Peter spørger: "Mormor, kan du også tage tungen ud af munden"?

959. "Jeg vil gerne løbe på ski"! sagde tusindbenet. "Men når jeg får skiene på fødderne er sneen væk"!

960. En gris er alene hjemme og keder sig. Pludselig får den øje på en stikkontakt og siger: "Stakkels dig, har de muret dig inde"?

961. Mellem hundeejere: "Tænk dig, min hund kan læse avis"! "Det ved jeg allerede, min gravhund fortalte mig det i mandags"!

962. "Mor! hvis du skal have noget hos slagteren, skal du skynde dig. Han har sat er skilt i vinduet "LEVER KUN I DAG""!

963. "Det er utroligt så frisk du virker, er det morgengymnastikken"? "Ja, jeg har haft det godt lige siden jeg holdt op"!

964. "Du spiller ikke klaver med de snavsede hænder"! "Jamen, mor. Jeg spiller kun på de sorte"!

965. "Kan du låne mig 10 kroner"? "Jeg har kun seks"! "Så kan du skylde mig resten"!

966. Moderen: "Børge! Nu har jeg kaldt på dig 20 gange, hvorfor kommer du så ikke. Hvad skal der dog blive af dig"? "Jeg skal være tjener, ligesom min far"!

967. En film om det gamle Rom, er ved at blive indspillet. Instruktøren råber vredt til en skuespiller: "Se at få det armbåndsur af"! "Bare rolig! Uret er med romertal"!

968. "Er din lillebror begyndt at tale"? "Nej, hvorfor skulle han det. Han får jo alt bare han skriger"!

969. "Har du hørt om flyvende tallerkner"? "Ja, jeg har jo været gift i over 20 år"!

970. Læreren: "Hvis du har fem æbler og tager 4 fra din lillesøster, hvad har du så"? "Hende på nakken i en hel uge"!

971. To drenge kigger på vægten i omklædningsrummet. Den ene siger: "Hvad er det"? "Det ved jeg ikke, men min mor træder op på den, som om at det var en landmine"!

972. "Doktoren er her, skal jeg vise ham ind"? "Ikke tale om, sig at jeg er syg"!

973. Faderen: "Hvordan går det med lektierne"? Sønnen: "Jeg læser alt hvad jeg kan"! Faderen: "Det var bedre at du læste det du ikke kan"!

974. To lopper kommer ud fra biografen. Den ene siger: "Jeg giver en hund hjem"!

975. To håndboldspillere før kampen: "Jeg er så nervøs at jeg næsten ikke kan tage sko på"! "Tænk bare, men hvorfor har du ingen bukser på"?

976. "Tjener! Jeg bestilte et dusin østers, men her er kun elleve"! "Undskyld, men jeg var ikke sikker på om De ville sidde 13 til bords"!

977. Hvad hedder en kats unger? Killinger! Hvad hedder en ands unger? Ællinger! Og havd er det en mus får? Muslinger!

978. "Mor hvornår er jeg født"? Den 3.Juni"! "Hvor sjovt, det er jo på min fødselsdag"!

979. "Folk er altså uærlige. Der er en der har stjålet det askebæger, som jeg tog med hjem fra hotellet i Italien"!

980. "Hørt i bussen: "Jeg skal til Spanien"! "Hvor skal du hen"? "Til købmanden"!

981. "Hvis din far så hvordan du opførte dig, ville han få gråt hår"! "Det vil han sikkert blive glad for, han er nemlig skaldet"!

982. "Mor! i dag spurgte læreren om vi vidste hvor de små børn kom fra"! "Nåh, hvad svarede I så"? "Nogle sagde at de kom med storken, og andre,at de blev lavet på hospitalet"! "Jamen du ved da godt, hvor lillebror er kommet fra, sagde du ikke det"? "Nej, mor! Jeg var for flov til at sige at vi er så fattige, at vi laver dem selv"!

983. "Du er anholdt for indbrudet i nat på Århus Kunstmuseum"! "Jamen, jeg havde jo hansker på, hvordan fandt i frem til mig"? "Du skulle ikke have skrevet dit navn i gæstebogen"!

984. "Far! Hvem var Columbus"? "Hvad skal det sige knægt, følger du ikke med i kristendomstimerne"!

985. "Hvad tager du for din forkøelse"? "Ingenting! Du kan få den gratis"!

986. Tyvens søn var til eksamen. Da han kom hjem, spurgte hans far: "Hvordan gik det så"? "Fint! De spurgte mig ud i timesvis, men de fik ikke noget ud af mig"!

987. En kvinde spørger lægen "Hvad skal man give en mand der har alt"? "Prøv med penicilin"!

988. "Goddag, jeg vil gerne købe en ganve til min far,. Han skriver bøger"! "Så ved jeg lige hvad han har brug for! Her er en stor dejlig skraldespand"!

989. "Jeg købte en Jaguar til min kone, men hun kunne ikke li´den, for den bed hende i benet"!

990. Læreren til lille Søren: "Hvad skal du være når du bliver stor"? "Jeg skal hjælpe min far! Han lever af formuen"!

991. Et skib sejler forbi en øde ø. En passager ser en mand i laset tøj, der står og hopper og vinker med et hvidt flag. "Hvem er det"? spørger passageren. "Det ved jeg ikke, men han bliver altid så glad når vi sejler forbi"!

992. "Min mand og jeg er altid enige om alt"! "Ja, min mand tør heller ikke sige mig imod"!

993. "Hvad kommer mit nye jakkesæt til at koste"? "1500 kroner"! "Så behøver jeg ikke at have inderlomme til tegnebogen"!

994. "Du må have været meget træt, da du lukkede katten ud i nat"! "Hvordan det"? "Katten var inde, men min pelshue lå ude på trappen"!

995. Præsten i kirken: "Og så skulle jeg hilsen ovenfra og sige, at I ikke skal komme flere knapper i kirkebøssen. Englerne er gået over til lynlåse"!

996. Ekspedienten til kunden: "Jeg synes at den her farve gør Dem lidt bleg"! "Det er ikke farven, det er prisen"!

997. Gæsten på frokost-restauranten "Det er et ualmindeligt flot mønster der er i smøret"! "Ja, det har jeg lige lavet med min stålkam"!

998. "Øv, hvor myggene stikker i år"! "Ja, de er så tamme, at de næsten spiser af hånden"!

999. Religionslæreren siger meget alvorligt til Frederik: "Jeg er bange for at vi to ikke mødes oppe hos gud"! "Hvad har De da lavet af slemme ting"?

1000. "Goddag. Fru jensen. I går mødte jeg Deres mand, men han så mig ikke"! "Ja, det fortalte han mig da han kom hjem"!

Barrack... Open up... I know you're in there

I'm going to do away with your black ass!


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 susnet.se tjänster - statistik och besöksräknare utan reklam

eXTReMe Tracker

  Free counter and web stats

 free stat counter

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay