.

Vitser 0 - 500

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

1.Hvem er dum nok til at forsøge indtræden i Guineses Record Book med 20.000 Vitser?  Bent Bay fra  Tarm .

2. Hvis naboen klager over dine træer, må det være på tide at tage bladet fra munden.

3. Overtjeneren spurgte venligst en nydelig ældre kvinde, om der var noget han kunne skaffe hende. "Ja!" svarede hun og blinkede til ham "En rig enlig herre med det ene ben i graven"!

4. "Hvad var det for et spetakkel, der kom fra dig i nat?" spurgte konen. "Jeg havde et forfærdeligt mareridt. Jeg drømte at der var en der skød mig, og da jeg vågnede op og så mig selv i spejlet, var der et grimt hul i hovedet!" "Hvad gjorde du så?" spurgte konen. "Det forsvandt da jeg lukkede munden!"

5. Bokseren sad i sit hjørne i pausen mellem to omgange, med flækket øjenbryn, blåt øje, mørbanket og helt udpumpet, men kampånden havde ikke forladt ham. "Han kan lige vente til vi er færdige med at bokse, så skal han få en omgang klø!"

6. Det hævdes at være nemt for os danskere at skjule millioner. Man skal lige have dem først.

7. Hanchimpansen sagde til hunchimpansen: "Jeg elsker dig. Du har de saftigste lus, som nogensinde er kommet mellem mine tænder"!

8. "Godt!" sagde fruen, "så køber jeg den Fiat-600, hvis jeg kan få den et halvt nummer større!"

9. "Far, hvad skal det betyde, at du har skrevet min karakterbog under med et kryds?" "Jeg vil ikke have at dine lærere skal tro, at du med dine dårlige karakterer har en far, der kan læse og skrive!"

10. Hvad anbefalede tandlægen så? Han anbefalede mig at få gebis! Hvorfor dog det? Årh, tidens tand, du ved!

11. Hvilken lighed er der mellem roligans i Danmark og Spanien ? Ingen af dem kan andet vers af "Der er et yndigt land"!

12. Forskningsinstitutet har konstateret, at 50% af alle forældre er kvinder.

13. "Kan du låne mig 100 kroner?" "Hvilken garanti har jeg for at få dem tilbage?" "En ærlig gammel kollegas æresord!" "Godt, send ham ind til mig!"

14. "Jeg hører at din datter endelig er blevet forlovet, hvem er den lykkelige?" "Det er jeg"!

15. Hvornår er en ko en ko? Når den står alene, ellers er det jo køer !

16. Hvad i alverden er det du kommer slæbende med? spurgte konen. Det er en Tuba, jeg købte den på et loppemarked for 200 kroner! Hvor tåbeligt, du kan jo ikke spille på Tuba. "Nej, men det han naboen heller ikke og han var lige ved at købe den, da jeg bød over!

17. "Vi kommer aldrig nogen steder!" , klagede konen til sin mand. "Vi sidder bare her foran fjernsynet!" Hendes mand tyggede lidt på det, og sagde så: "Tror du det ville hjælpe om vi byttede plads?"

18. "Nu er det tredje gang jeg kommer og overrasker dig, mens du kysser stuepigen. Hvordan kan det være?" spurgte hun forarget. "Det ved jeg virkelig ikke, min ven. Måske er det fordi du går med bløde hjemmesko!"

19. En jæger havde lovet konen at skyde en and, men han kunne ikke ramme. På vej hjem købte han en and hos vildthandleren. Da han kom hjem spurgte konen, hvorfor den ingen fjer havde? "Jeg skød den mens den var i bad!"

20. Patienten talte i ét væk, og til sidst blev det lægen for meget. "Nu er det min tur til at sige noget!" råbte han. "Ikke tale om!" sagde patienten, "Husk De har tavshedspligt!"

21. "Mor! Hvor er du født?" "I Vordingborg, min ven!" "Hvor er far så født?" "I Esbjerg!" "Hvor er jeg så født?" "I Ålborg!" "Det er egentlig sjovt, at vi tre har fundet hinanden!"

22. Peter sidder med sin lillebror og funderer over deres mor. "Hver gang hun bliver træt, er det os der skal i seng!"

23. Kære svigermor - Lad dog være med at stå der ude i regnen - gå nu hjem !

24. "Vi har fået en smart ny brødrister, hjemme hos os - når brødet er færdigt, ringer en lille klokke!" "Det er da ingenting - vores opsender røgsignaler!"

25. "Hvad fik du da din søster vandt den store gevinst i lotto?" "Jeg fik omgående en svoger!"

26. "Er det rigtigt, at du som ikke er læge har foretaget en plastisk operation på din kone?" "Ja, jeg klippede alle hendes kontokort over!"

27. Det var en pære, en banan og et æble, som var til fest. Bananen og æblet dansede, da det pludseligt blev helt mørkt. "Hvorfor blev det så mørkt?" spurgte bananen. "Det er fordi pæren er gået!"

28. Jeg mødte ham på gaden lige før nytår, og han så sorgfuld ud, at jeg var nødt til at spørge om noget var galt. "Jeg har lige læst en bog med en meget tragisk slutning!" sagde han. "Hvad var det for en bog?" "Min bankbog!"

29. Nå Ole, hvad ved du så om Eva i Paradiset? Det er sørme ikke ret meget, men jeg ved en masse om frøken Olsen i Ismejeriet!

30. "Du er ærlig talt ikke for klog!" sagde Svendsen til sin kone, da de var på rundvisning på en stor gård. "Tænk dig om før du stiller spørgsmål. Du kan da høre, det er fuldstændig tåbeligt, når du spørger, om det kan betale sig at holde køer, når man kan købe mælken i papkartoner i ismejeriet!"

31. Hansen kom ind i parfumeriet og bad om at få en deodorant. Så gerne, sagde ekspeditricen, Skal den pakkes ind? "Nej tak, jeg tager den under armen!"

32. Lille Peters far er psykolog, og en dag fik Peter fat i en af hans bøger, som han bladrede lidt rundt i. Han kiggede hist og her. Efter nogen tids læsning, lukkede han bogen med et lille smil og udbrød: "Hold kæft, hvor bli´r jeg vanskelig at ha´ med at gøre om to - tre år!"

33. Skilt i skotøjsbutikken: Hvis De ikke kan li vores højhælede sko, kan De få et par flade.

34. Lille Jens var hos købmanden for at købe en pakke Tampax. "Du er dygtig, du kan købe ind for din mor!" sagde købmanden. "Det er ikke til min mor, men til mig selv!" sagde Jens. "Det står i reklamerne, at når man bruger Tampax, kan man både svømme og spille tennis, og jeg kan ingen af delene!"

35. "Jeg har købt et køleskab, og det var ganske gratis!" sagde manden glad, da han kom hjem til konen. "Køleskabet var sat ned fra 1000 kroner til 500 kroner, og de 500 kroner jeg sparede, købte jeg køleskabet for!"

36. Hun var mor, og til jul fik hun en meget lækker rynkecreme af sin datter. "Det er vel nok en flot gave!" sagde en af vennerne, "Hvad har hun givet dig de andre år?" "Rynkerne!" svarede moderen.

37. "Og husk så at du skal være hjemme klokken 23!" "Hør nu her mor, jeg er ikke noget barn længere!" "Nej, derfor!"

38. To skotter kom forbi en restaurant. Den ene sagde: "Det duftede vel nok dejligt inde fra den restaurant!" "Ja, du har ganske ret min ven - lad os gå forbi en gang til!"

39. Den smukke frøken Gitte, gik til fotografen for at få taget et billede til sit nye Dankort. "Det skal vel være et brystbillede?" spurgte fotografen. "Nå, ja men jeg vil da gerne have hovedet med!"

40. Hun var rasende da hun mødte sin veninde: "Den dumme skid - man kan ikke stole på mænd. Her sagde Per til mig at han elskede mig og så går han hen og gør sin kone gravid!"

41. "Ham den flotte derhenne er vidst en rigtig Don Juan, hver gang jeg smiler til ham, siger han: Jeg er sikker på at vi mødes igen!" "Ja!" sagde veninden tørt, "Han er tandlæge!"

42. Da der var fodbold mellem Danmark og Sverige på fjernsynet, stillede konen sig op og strippede foran manden."Ser du ikke hvad jeg laver?" spurgte konen irriteret. "Joh!" svarede han, "Men kan du ikke sortere vasketøjet et andet sted!"

43. Pastor Olsen lød usædvanlig bister da han stirede ud over menigheden: "Brødre og søstre. Har i mistet troen? Vi er samlet her for at bede om regn, men hvor er jeres paraplyer?"

44. Straffen for bigami, er 2 svigermødre !

45. Læreren havde rettet regneopgaverne, og speciel Sørens var dårlige. Summen af regnestykkerne var næsten dobbelt så store, som de skulle være. "Søren, sig mig, skulle du ikke få nogen hjemme til at hjælpe dig med regnestykkerne?" "Det har jeg også, min far hjælper mig!" "Jaså, hvad laver din far?" "Han er tjener!"

46. Ja, så lukker vi, sagde tjeneren og ruskede i gæsten som var faldet i søvn, hen over bordet. "Helt i orden, men lad være med at smække med døren!"

47. "Jeg får frygtelig travlt i næste uge!" sagde beduinen til sin ven, "Jeg skal giftes både Tirsdag, Onsdag og Fredag!"

48. Patienten kom ind til psykiateren, trak en cigaret op af lommen, brækkede den midt over, og stak en halv cigaret op i hvert næsebor. "Jeg kan se De trænger til hjælp!" sagde psysikateren. "Ja! Har De en tændstik?"

49. "Jeg vil gerne have nogle sikre P-piller, hr. doktor!" "Sovepiller, måske?"

50. "Sig mig hr. advokat, kan De skrive i mit testamente, at jeg vil have en pianist til at spille ved min begravelse?" "Ja, naturligvis, er der et specielt stykke De gerne vil høre?"

51. Hørt ved morgenbordet: "Hvor herligt! Jeg vejer et kilo mindre end i aftes!" "Nå, men du har jo heller ikke lagt make-up endnu!"

52. "Har I babysittere til jeres drenge når I skal i byen?" "Nej du. Når først de begynder at skændes om de skal være rødhåret eller mørkhåret, så kan de vidst godt være alene hjemme!"

53. De bladede i det gamle fotoalbum: "Og det er min farfar som 12-årig!" "Tænk, at være farfar så tidligt!"

54. Gråmose bagerlaug agter at give tilbud på medaljer til næste OL.

55. Hvorfor skal brudepar absolut give hinanden hånden foran alteret? Det er en formalitet, ligesom når bokserne hilse på hinanden!

56. Mortensen vågnede ved at en tyv brækkede et vindue op nedenunder. "Hvad laver De her?" spurgte Mortensen, da han kom ned i stuen. "Leder efter penge!" lød det ærlige svar. "Godt, hvis De finder nogen, så kom lige op og sig det til mig!" Og så gik han i seng.

57. Fruen kom bekymret ud til håndværkeren, der var ved at reparere hendes tag. "Lov mig at være forsigtig, Jensen. I nat drømte jeg at De faldt ned fra taget og slog Dem slemt!" "Det kan fruen tage roligt, der sker intet, for i den uge jeg har arbejdet her, har jeg flere gange drømt, at vi fik en kop eftermiddagskaffe!"

58. Kong David, opfandt saulsmækken, for han kunne ikke li´ Kong Saul.

59. Forkortelsen for TUBORG, er, læst frem og tilbage: Til unge borgere og rige grever, gamle røvhuller og born uden tænder.

60. Forkortelsen for Carlsberg: Carl Anker Rasmussen ligger stadig bevidstløs efter rejse gildet.

61. En halvdøv onkel var med til begravelse. Han så godt at folk trykkede enken i hånden og sagde et eller andet, men kunne ikke høre hvad det var. Da han nåede frem til Enken, stak han hånden frem, bukkede og sagde: "Tillykke med liget!"

62. Så var der københavnerdrengen som ikke ville på landet. Han havde hørt om tærskemaskinen.

63. Hvem kom først? Hønen eller ægget ?

64. Så var der manden der blev gift på grund af en hørefejl. Han mente hun sagde hun havde skillinger, men det var altså tvillinger.

65. "Mor, må jeg gå ud og se på solformørkelsen?" "Ja, min ven, men kom nu ikke for tæt på!"

66. Gud skabte kvinden - og det har hun gjort lige siden.

67. En ko har horn, for det ville se dumt ud med rundstykker.

68. Hvorfor er der knapper på et fjernsyn? Det ville være vanskeligt at betjene, hvis det var en lynlås!

69. Jesus blev ikke født på Sjælland ! Man kunne ikke finde tre vise mænd!

70. Hvilke ænder må skydes hele året? Sjællænder!

71. Et æble om dagen holder lægen borte - Hvis man kan ramme ham.

72. "Elskede, dine læber brænder"! "Det tror da pokker for jeg har en cigaret i kæften"!

73. Skilt på ornecentralens bil: "Ingen roser uden torne - Ingen grise uden orne.

74. "Marie! Du må altså ikke gynge så højt, drengene kan se dine underbukser!" råbte moderen ud af vinduet. Marie svarede: "Nej mor, det kan de ikke, for jeg har taget dem af!"

75. læstilæskulitorum-femihverrum. Læs ti læs kul i to rum - fem i hver rum.

76. Det er varmere på landet end om sommeren.

77. Der er også længere til Randers end på cykel.

78. I Polen er det tvunget med dobbelt toiletpapir ! Russerne skal jo have en kopi.

79. Da Dr. Lieberkind parrede en krudtugle med en ildflue, sprængte hele huset i luften.

80. Hvis man i bil, kører 80 km i timen gennem et blødt venstresving, hvilket hjul er så mindst belastet? Reservehjulet !

81. Smeden pralede overfor sin svend, at han var den stærkeste at de to. For at bevise det tog han naboens gedebuk, blæste den så hårdt i røven at begge horn rettede sig ud. Svenden hunne ikke suge dem på plads igen!

82. Nogle mennesker har elektrisk lys og wc over hele huset. (Det var bedre hvis det var omvendt).

83. ALWAYS ULTRA, med vinger - holder fødderne tørre, og man har mulighed for at skifte fodtøj, uden at de falder af.

84. To par var samlet til spisning en aften.Efter en god middag hjælper de to damer hinanden med opvasken. Inde i stuen sidder de to mænd og diskuterer hvor dumme deres koner er. Værten kalder på din kone, giver hende en femmer, og beder hende stikke ned i døgneren for at hente 2 kasser øl.
Hun går straks. Så kalder gæsten på sin kone og beder hende gå hjem, for at se om de er hjemme. Hun går også med det samme. Udenfor huset mødes de to kvinder, og mener at deres mænd er dumme, for som den første siger: "Dumt at sende mig afsted med en femmer, for at hente 2 kasser øl, han ved udmærket godt at jeg kun kan bære een kasse!" Så siger den anden: "Var det måske ikke nemmere at ringe hjem til os, for at finde ud af om vi var hjemme"!

85. Sig venligst: PRÆSTENS GED I DEGNENS ENG - DEGNENS GED VED SIDEN AF.

86. Hvis du parer et tusindben med en pappegøje, får du en Walkie-Talkie.

87. Jeg kan noget du ikke kan ! Sidde på dit skød !

88. En Sjællandsk familie var på ferie i Kina. På restauranten var man i tvivl om hvad man fik at spise, så tjeneren blev hentet. De kunne ikke tale sammen, så de prøvede med nogle lyde. Først sagde manden "øf øf". Kineseren rystede på hovedet. Så sagde manden: "muh-muh". Tjeneren rystede igen på hovedet og sagde "vov-vov"!

89. Forskellen mellem en ekspert og en ukyndig, er ikke antallet af fejl de begår. Men eksperten kan altid bagefter forklare hvorfor det fik galt.

90. En afrikaner blev modtaget på en international kongres med følgende ord: "Vi er glade for at møde vor farvede ven!" Afrikaneren rejste sig roligt og svarede: "Og jeg er meget glad for at møde alle mine farveløse venner!"

91. En kunde spurgte slagteren, om han havde en kalkun på syv kilo. Det havde han ikke, men ville gerne bestille en hjem. "Nej tak, jeg skal ikke have nogen, men jeg har tabt 7 kilo, så jeg ville gerne se hvor meget det var!"

92. "Hør her!" råbte manden, "Nu har vor uduelige søn igen stjålet penge i min pung!" "Hvordan kan du vide, at det ikke er mig?" spurgte konen. "Fordi han har ladet alle småpengene ligge"!

93. Bonden gik i marken, da en velklædt herre kom hen til ham og spurgte: "Hvor meget er dine køer værd?" "Det kommer and på om du har kørt en af dem ihjel, eller om du er fra skattevæsenet!"

94. En golfspiller havde store problemer med at slå kuglen i den rigtige retning. Hans modspiller spurgte hvorfor? Jo, han ville gerne slå helt præcist, fordi hans svigermor var med i dag, og sad og kiggede efter ham. "Overvudér nu ikke dig selv, du kan umuligt ramme hende her fra!"

95. Kirsten var med sin mor på besøg i museets afstøbningssamling med kopier af gamle græske statuer. Forbavset spørger hun: "Mor, hvodan kan det være at nogen af dem har frugter, og andre kun blade?"

96. Når jeg ikke kan sove, tæller jeg får. Jeg tæller til tre og så falder jeg i søvn! Kun til tre? OK, engang imellem bliver den halvfire"!

97. En ældre mand kom op til lægen. Han klagede over for meget luft i maven. Han slap hele tiden en lille én, sagde han. Men der er den fordel, at de ikke lugter og ej heller kan høres, påstod han. "Jeg har faktisk sluppet et par stykker, mens vi har talt sammen!" Lægen så roligt på ham og udskrev en recept på næsedråber.
"Det forstår jeg ikke, hvorfor næsedråber?" "Vi skal jo begynde et sted, først må vi kurere Deres manglende lugtesans - og senere må vi se lidt på hørelsen"!

98. Skal man have juridisk uddannelse for at blive præst? Nej, bare en almindelig præsteuddannelse. Hvad så hvis man bliver præst i en domkirke?

99. Den unge mand spurgte pigens mor, om han måtte gifte sig med hendes datter. "Kan du forsørge en hel familie"? "Selvfølgelig!" svarede den unge mand. "Fint! vi er nemlig seks"!

100. Livet på randen af en vulkan virker nærmest som den er gået af lava !

101. Nu skal folketinget til at være mere åbent. Det ser ellers ud til at hvem som helst kan komme der ind !

102. Den gamle sure mand, skulle altid brokke sig. Hos slagteren sagde han: "Og kender jeg Dem ret, så sælger De vel kød fra syge dyr"! "Det er faktisk meget værre, vi sælger kød fra døde dyr"!

103. Hørt på Amtskontoret: Her i amtet indtræffer der et dødsfald pr. indbygger.

104. Læreren: "En anonym person, er altid én, som ikke vil have sit navn frem. Hvem er det der snakker?" Stemme fra baggrunden: "En anonym person"!

105. For nogle mennesker afhænger succes af, hvor kendte de bliver. For andre afhænger den af at de aldrig bliver afsløret.

106. Jeg drikker fordi en EDB-maskine tog mit arbejde, og en programmør min pige!

107. Mille stod ved døren og tog langstrakt afsked med sin ven, da hendes far åbner sovekammer-vinduet på første sal. "Ja, ja far. Nu kommer jeg"! råbte Mille. "Ja, for min skyld kan du stå der hele natten, bare I vil lade være med at stå op ad dørklokken"!

108. "Jeg kan glæde dig Peter, med at du snart får en lillesøster!" "En lillesøster? Det er dog de mærkværdigste nyanskaffelser vi får her i huset. Som om vi ikke trængte mere til et nyt fjernsyn"!

109. Den gode leder bemærkes først, når han er rejst - den dårlige bemærkes hver dag.

110. Den unge mand var en meget skidt fyr, og det vidste hele familien. En dag besøgte han sin rige arveonkel og spurgte: "Har du spist den æske chokolade, jeg sendte til din fødselsdag, onkel?" "Nej, jeg har ikke fået den tilbage fra Steins Laboratorium, endnu!"

111. "Hvorfor slæber du støvsugeren ud i garagen?" spurgte Nielsen sin kone. "Jo, ser du. Jeg har haft et lille uheld med bilen, og nu vil jeg lige gå ud og fjerne resterne af den"!

112. Det har De misforstået. Selvom Brian Nielsen er stor, er det ikke nødvendigt med en storskærm.

113. "Jeg har altid sagt, at de fattige skal komme til guds hus!" sagde præsten. "Og det kan jeg se i kirkebøssen at det gør de også!"

114. Forskellen mellem Englændere og Franskmænd ses tydeligt af den måde de to nationer fejrer 21. december på. Englænderne fejrer den som årets korteste dag. Franskmændene som årets længste nat.

115. Personalechefen: "I det sidste halve år, har De haft ikke færre end fire forskellige job!" "Ja, der kan De selv se, firmaerne slås om mig!"

116. Ved du hvad? Min nabo har smadret mine vinduer, fordi jeg spiller for højt musik. Han er da for dum. Nu hører han det endnu tydeligere.

117. Min kone påstår at jeg ikke bryder mig om børnene!. Hvor mange har I da? Årh. en fire fem stykker!

118. "Hvad skal din søn være, når han er færdig med at studere?" "Folkepensionist, formoder jeg"!

119. Sara på 5 år, fortæller sin veninde, at hun har fået ny far. "Hvad hedder han?" vil hun vide. "Han hedder Lars Nielsen"! "Han er god! Ham havde vi sidste år"!

120. Sofus til Kammeraterne på kroen: "Jeg kommer igen om lidt. Jeg skal bare komme for sent til den sidste bus"!

121. "Mor, der er en fugl der har klattet på din nye hat"! "Det skal du ikke græde over, nu henter jeg et stykke toiletpapir"! "Det er da forsent, for fuglen er fløjet"!

122. Nu har jeg været i banken 2 gange, og hver gang siger de, at der ikke er noget dækning for checken. Hvornår mon de egentlig får nogle penge ind?

123. Præsten havde konfirmationsforberedelse, og spurgte en af pigerne: "Hvem var den første mand"? "Hvis ikke pastoren har noget imod det, vil jeg helst ikke tale om det"!

124. Min svigermor er en engel ! Der er du heldig - min lever endnu!

125. Hvad laver du egentlig for tiden? Jeg er selskabstømmer! Er det ikke ulovligt? Nej, jeg er udsmider på et diskotek!

126. Lærerinden til lille elev: "Hvad ville du sige hvis jeg mødte op her på skolen så snavset som du?" "Jeg ville være for høflig til at nævne det"!

127. Hvad mener du om det nye orkester på Golf Hotel? Jeg ved ikke rigtigt. I aftes tabte en af tjenerne en bakke med tallerkner, og straks begyndte alle at danse!

128. De var fattige, og han havde en trist barndom, hvor selv regnbuen var i sort/hvid!

129. Det er dårlige tider for folk der har noget tilgode! Har du da det? Nej, men det har mine kreditorer!

130. Jeg traf min gamle ven, digteren Bent Bay-Nielsen. Han var vred for han kunne ikke forstå at de kun opførte hans stykker, når salen næsten var tom!

131. Er det ikke ensomt at være ungkarl? Nej, tværtimod!

132. Telefone ringede på sporten. Der var en kvinde i røret. "Kan De sige mig hvornår Lyngby slog AB 6-1?" "Det var den 28.juli"! Tusind tak! Så ved jeg hvornår vi kan vente vores baby"!

133. "Tjener, hvorfor er der ikke suppe på menuen"? "Nej, jeg har netop tørret den af"!

134. "Lyver nogen af Deres børn, fru Pedersen"? "Nej! men af og til ville jeg ønske at de gjorde det, for de fortæller nemlig altid sandheden på de mest uheldige tidspunkter"!

135. Viborg Kommune har anskaffet en ny brandbil - Så kan de nøjes med at sende den gamle til de falske alarmer.

136. Da jeg var 15 år blev jeg sparket ud af Frøken Zahles skole! Jamen, det var da også en pigeskole! Det var også derfor jeg blev smidt ud!

137. Manden til konen: "Elskede, du kan tro jeg har fundet alle tiders job, 22.000 kroner om måneden, arbejdstid fra 8-17, og det bedste af det hele, du kan begynde på mandag"!

138. De unge holdes ude fra landbruget. Det er ikke oplyst om det er på grund af elektrisk hegn.

139. "Tjener, der er en flue i min suppe"! "Nej, kan De ikke se at det er en edderkop"!

140. På hvilken side sidder hanken på en kaffekop? På yddersiden!

141. Bonden skrev til sin pige: "Kære Anna! Hvis jeg kan så, kommer jeg ikke - Hvis jeg ikke kan så, kommer jeg.

142. En femmer har tre huller! En på hver side og een i midten.

143. To biler kørte en distance på 100km med en fart af 80/kmt. Da de nåede frem, viste det sig at den ene havde brugt halvanden time, mens den anden havde brugt 90 minutter.

144. Hvor mange skiver kan man skære af et helt brød? Kun ét, for så er brødet ikke helt længere.!

145. Om vinteren bruger jeg langærmede underbukser med lyddæmper.

146. Mor og datter manglede penge, og blev enige om at gå på gaden - bare denne ene gang. Datteren var hjemme en time efter med sine halvtreds kroner, mens moderen først kom hjem 2 dage efter, og som hun sagde: "Det tager tid at samle 50 kroner i femkronestykker"!

147. En tysker, en amerikaner og en herboende pakistaner, var døde og stod ved perleporten. Sct. Peter lukkede op og så lidt på dem. "Ja, der er lidt overbelægning for tiden, men kan i betale, så kan i komme ind"!
Tyskeren halede et bundt D-mark op af lommen, og Amerikaneren et bundt dollarsedler, men Pakistaneren slog ud med armene og sagde: "Du, sct. Peter, har ikke kommune min sendt penger?"

148. På statshospitale: Overlægen ser ud af sit vindue, at patienterne een efter een kravler til tops i flagstangen, og når de kommer ned nikker de alle og er enige. Om aftenen kravler Overlægen selv derop, for at hvad der er der oppe for enden. Der sidder en seddel med ordene:
HER ENDER FLAGSTANGEN.

149. Filmen "Dødens Gab" er oversat til Norsk som: "Kjæmpetorske".

150. Hvad ville du gøre, hvis en blondine kaster en håndgranat efter dig? Træk splitten ud, og kast den tilbage!

151. Ernæringseksperterne siger, at man skal huske at fodre små børn med kød. Det kan eventuelt skæres i småstykker.

152. Den sparsommelige bonde til sin vordende brud: "Har du noget imod, at vi gifter os i hønsehuset? Så går risene ikke til spilde"!

153. Kvinden tog telefonen og hørte en angergiven stemme: "Det må du undskylde, min elskede. Nu har jeg tænk over tingene, og selvfølgelig skal du have den Mercedes i bryllupsgave, og selvfølgelig flytter vi til syd-frankrig, og din mor skal bo hos os.Vil du så gifte dig med mig"?
"Ja, det vil jeg da meget gerne, men hvem taler jeg med"? svarede hun.

154. Lars Pedersen havde hængt sig. Byens ældste stod og talte sammen. "Ja, så tog vorherre jo Lars, og endda med lasso"!

155. "Far"! sagde lille Per, som var med sin far i Zoologisk have, "Hvis nu den store bjørn graver sig ud af buret og æder dig, hvilken bus skal jeg så køre hjem med"?

156. Et ældre ægtepar tog på ferie på Bornholm, men havde ikke bestilt værelse. "Desværre"! sagde reseptionisten, "Det eneste vi kan tilbyde er brudesuiten"! "Brudesuiten? Jamen vi har jo været gift i 45 år"! sagde manden. "Ja, men hvad gør det. Havde jeg tilbudt Dem balsalen, havde De vel heller ikke behøvet at danse"!

157. Læreren fortalte at Picasso var så dygtig, at han med et enkelt strøg kunne ændre et smilende ansigt til et grædende. "Som om at det var noget"! sagde Brian, "Det kan min far også"!

158. Tidlig kønssortering kan redde kalve fra bolte-pistolen - Så kan de blive slået ihjel endnu før.

159. En mand sad ved baren og klagede sig over sin kone: "Min kone er en plage - ved morgenbordet sidder hun og tigger om penge. Hvis jeg er hjemme til middag, tigger hun om penge, og om aftene tigger hun om penge"!"Jamen hvad vil hun med alle de penge"? "Det ved jeg ikke - Jeg har aldrig givet hende nogen"!

160. Vi Danskere siger det gerne med blomster. I forvejen er mange af os nogle kønne planter !

161. Uanset vejret skal hunden luftes. En aften da regnen styrtede ned, to jeg mit regntøj på, kaldte på hunden og gik ud på gaden. Da jeg modvilligt havde travet rundt i en halv times tid for hundens skyld, kom jeg kold og våd hjem - og fandt hunden der tålmodig sad og ventede i garagen.

162. Med fem milliarder mennesker på jorden, hvor stor er chancen så for at det lige skulle være min dag i dag?

163. "Hvorfor har du den store bandage om hovedet"? "Et myggebid"! "Det kan da ikke være så slemt"? "Jo, for min svigermor ramte den med en hammer"!

164. Forleden var jeg på vaskeri, og fik følgende seddel udleveret: 1. Vasken ønskes strøget. 2. Vasken ønskes ikke strøget. 3. Stryg det, der ikke ønskes.

165. Så var der manden der levede af at få tiden til at gå! Han var urmager.

166. Det er ikke meget man er mere stolt af end et fremmeligt barn. To unge mødre med hver sin barnevogn mødtes: "I dag har min søn sagt sit første ord"! sagde hun stolt. "Og hvad sagde han så"? lød det fra den anden barnevogn.

167. "Du behøver kun at gå i skole til du bliver 16 år"! siger faderen trøstende til lille Bent, da han følger ham til skolen på den første skoledag. Grædefærdig svarer han: "Så må du heller ikke glemme at hente mig til den tid, far"!

168. "Jeg hører at I har købt kolonihave"! sagde veninden. "Ja, min man vandt 110 meter hæk i et stort idrætsstævne forleden"!

169. "Vi flytter snart til et meget pænere kvarter"! pralede naboen. "Og vi skal bo i et mere stille kvarter"! svarede den anden nabo. "Men skal I da også flytte?" "Nej, vi bliver boende"!

170. På posthuset: "De har sat for meget porto på dette brev, frue"! "Du godeste, bare brevet ikke bliver sendt for langt"!

171. Af fulde folk, skal man høre noget fordrukkent sludder !

172. Tjener - to guldøl ! Jamen far, skal mor ingen ha´?

173. Telefonen ringede hos "Iceland Air". "Hvad koster en billet til Reykjavik?" "Det kommer an på hvor De bor"! "Hindbærvej 26"!

174. "Nej Folmer, jeg kan ikke gifte mig med dig, men jeg vil altid være din søster"! "Tak søs! Hvad regner du med vi arver, når far død?"

175. Arkitekt Skovmose har bygget et vindfang om til et pusterum !

176. "De må hjælpe mig, dyrlæge. Vores hund er helt vild og løber efter alle, der kommer forbi"! "Jamen, det er da ganske normalt"! sagde dyrlægen. "Også, at den graver dem ned i baghaven"?

177. Poul Nyrup og Uffe Ellemann var på til Ålborg i helikopter. "Skulle vi ikke gøre bare en dansker glad i dag - Vi kunne kaste en tusind-lap ud af vinduet"? spørger Uffe. "Nej"! siger Poul Nyrup, "så er det bedre at kaste 10 hundredekrone-sedler ud, og gøre 10 danskere glade"!
Så var det at piloten vendte sig om og sagde: "Jeg kunne gøre over 5 millioner danskere glade, ved at smide jer begge to ud!"

178. Så var der den lille prut, som sad i et hjørne - der var én som havde slået den!

179. To blaffere stod ved vejen, med hver sit skilt. På den stod: "Jeg fortæller gode historier"! På den anden stod: "Jeg har chokolade"! Så er livet vanskelig, når man kun har en plads i bilen.

180. Klinikdamen til lægen: "Patienten sidder lige og læser, men han kommer ind til Dem hurtigst muligt"!

181. En dag gik familiens fjernsyn i stykker. Faderen sad længe og sørgede, inden han rejste sig og fik øje på sin søn. "Min dreng"! sagde han, "Hvor er du dog blevet stor"!

182. Blikkenslageren var så langsomt i at komme familien Nielsen til hjælp, efter at et vandrør var sprunget. "Undskyld jeg kommer så sent"! sagde blikkenslageren. "Det gør ikke noget, for i ventetiden har vi lært vores børn at svømme"!

183. Spåkonen til manden: "Jeg kan se at tallet 8, har en ubehagelig virkning på Dem"! "Ja, det er rigtigt, da skal jeg være på arbejde"!

184."Jeg spillede ikke poker med vennerne hele natten"! lød det ved morgenbordet. "Nå, hvorfor har du så lige blandet det ristede brød, og givet os 3 hver"?

185. Bedstemor sidder i stuen med fire varmeovne rundt om sig, da hendes mand kommer ind. "Jamen har du tænkt på den el-regning vi får"? "Tag det roligt, jeg har lånt naboens ovne"!

186. "Hvad blev der egentlig af den dame du mødte i sommerferien?" "Joh, vi byttede telefonnumre, men hendes passede heller ikke"!

187. Nu stiger portoen snart igen - så skynd dig at købe nogle frimærker, mens de er billige!

188. "Hvordan kan det være at din kone er 30 år ældre end du?" "Jeg skulle for mange år siden anholde om hendes datters hånd, men lod mig ikke tale færdig"!

189. En katolsk og en protestantisk dreng sad og talte sammen: "Vores præst ved meget mere end jeres præst"! sagde den katolske dreng. "Ja, det er da ikke så underligt, for I render jo hele tiden og fortæller han alt muligt"!

190. Han kom beruset hjem, og ser sin svigermor stå med en kost. "Sig mig en ting svigermor, rydder du op, eller flyver du væk?"

191. Cowboy-Bill standsede sin hest ved saloonen, købte en spand whisky til hesten. Han selv skulle ikke have noget, for han skulle styre!

192. "Er denne gryde holdbar?" "Ja, det kan du da se - der er jo håndtag på den"!

193. Nødværge for skolebørn: Når man selv underskriver sin karakterbog!

194. Jonas Smed var en meget sindig mand. En dag fik han besøg at en advokat, som fortalte at hans rige onkel i Amerika, var død. Han havde testamenteret alt til Jonas Smed.
Hele hans formue, Ranchen, en halv million dollars og sin hund! Jonas sad helt stille et øjeblik, så spurgte han sindigt: "Hvilken race?"

195. Min svigermor har truet med at danse på min grav, så når jeg dør vil jeg have min aske spredt ud på havet!

196. "Er du begyndt at se dig om efter en kone?" "Ja, jeg har lige taget det første skridt - jeg har fået kontaktlinser!"

197. "Synes direktøren, vi skal tilkalde en ekspert, eller skal vi selv forkludre sagen?"

198. Han søgte advokathjælp, fordi han var tiltalt for indbrud i en sportsforretning. "Hvis jeg skal tage sagen, bliver De nødt til at betale et forskud på 4.000 kroner"! sagde advokaten. "Det er i orden. Kan De tage betaling i fodboldstøvler og boksehandsker?"

199. "Vores datter skal vente til den rigtige kommer"! sagde fru Nielsen vredt til sin mand. "Hvorfor skal hun dog det - den mulighed fik jeg da aldrig"!

200. Jeg var hos lægen forleden, for at få nogle styrkende piller. Nå, hjalp det så? Det aner jeg ikke, jeg har ikke haft kræfter til at skrue låget af glasset!

201. "Vi er flyttet ind i et nyt hus med alle moderniteter. Alt er rustfrit - bortset fra vandet"!

202. "Bare jeg kunne finde ud af hvad du vil! Det ene øjeblik vil du gøre mig lykkelig - det næste øjeblik, vil du gifte dig med mig"!

203. "Får du aldrig lyst til at motionere?", "Jo, men så lægger jeg mig på sofaen til det går over!"

204. Folketinget har udsendt en meddelelse om, at man ikke bør latterliggøre politikere. Det klarer de så udmærket selv!

205. Olsen havde foretaget mange sidespring, men fruen havde set igennem fingre med det. Nu var det imidlertid slut. "Nu er det nok, du er simpelthen så uto, at jeg ikke engang er sikker på om du er far til vores søn"!

206. "Hvor længe kan et menneske leve uden hjerne"? spurgte Peter sin skolekammerat. "Tjae, hvor gammel er du?" spurgte kammeraten tilbage.

207. Den unge dame var atte på besøg hos lægen og sagde: "Jeg tror virkelig at jeg er hypokonder"! "Sludder! det er bare noget du bilder dig ind"! svarede lægen.

208. Ole og hans sidekammerat havde lavet samme fejl i 15 regneopgaver, og læreren udbad sig en forklaring. "Ja, jeg ved ikke, men vi har jo haft den samme regnelærer"! prøvede Ole sig med.

209. Hermans møbelforretning gik så godt, at han tog på ferie til Frankrig. Da han kom tilbage, kunne hans gode ven ikke fatte hvordan han kunne begå sig, da han ikke kunne et ord Fransk.
"Meget nemt - Jeg mødte en pige i parken og tegnede tallerkner og mad på et stykke papir, og kort tid efter gik vi på restaurant. Så tegnede jeg nogle mennesker som dansede og herefter gik vi på natklub.
Kort før midnat tog jeg kuglepennen frem og tegnede en seng"! Vennen var fuld af beundring. "Hvordan kunne hun vide at du sælger møbler?"

210. Ved en skønhedssalon i det indre København hænger et skilt "Fløjt aldrig efter en dame som kommer ud herfra - det kan være din svigermor"!

211. Moderen overraskede sin teenagersøn sammen med en pige i et bælgmørkt rum. "Hvad laver i her?" spurgte hun. "Ingenting, mor"! "Åh, du kommer da også til at ligne din far, mere og mere"!

212. En komité er en samling betydningsfulde personer, som hver for sig ikke kan udføre noget, men som sammen er i stand til at beslutte, at der ikke kan gøres noget.

213. En bonde var kommet i strid med sin nabo. Sagen havnede i retten. Bonden var ikke sikker på, om han kunne vinde, så han spurgte sin advokat, om det ville hjælpe hvis han sendte dommeren en halv gris?
"Er du gal - Dommeren vil blive rasende. Han er en meget retsskaffen mand og hader bestikkelse"! Retten gik sin gang og det endte med at bonden vandt sagen. Bagefter sagde han til sin advokat: "Tak for det råd du gav mig.
Jeg sendte dommeren en halv gris, i naboens navn"!

214. Snedkeren havde fået sine fingre i saven. På skadestuen spurgte han lægen om hans fingre ville blive brugelige igen? "Ingen problen, når vi har ordnet dem, kommer du til at kunne spille harmonika, med dem"! "Det er sørme dejlig - jeg har altid ønsket at kunne spille harmonika"!

215. Hvilken cylinder indeholder ca. 250 kvadrater? En rulle toiletpapir.!

216. En blondine kan ikke få ko-galskab. Den omtalte sygdom angriber hjernen !

217. Nu har jeg delt vores dobbeltseng på midten - så får jeg en gang imellem !

218. Instituttet for videnskab er nået frem til følgende: Hvis een ud af ti kvinder er gravid, vil det sige at alle er 10% gravide!

219. Naboen er dummere end snot, det kan finde en udvej, men det kan naboen ikke!

220. Man kan altid se når en Polsk dame har sine "dårlige" dage. Da har hun kun en sok på!

221. PÅ statshospitalet, så lægen at en af patienterne var ved at slå et søm i væggen, med en banan. "Brug dog hovedet mand"! sagde lægen og gik videre. Dagen efter var patienten indlagt med et hul i hovedet!

222. Hvilken måned har 28 dage ? Det har alle !

223. Far til datter: "Jeg bryder mig ikke om din opførsel. For tre måneder siden forlovede du dig med en læge, og nu, da han er bortrejst kommer du sammen med en apoteker"! "Jamen, søde far! Han er den eneste der kan tyde min forlovedes breve"!

224. Fra børneværelset hørte man faderens stemme: "Der var engang en sød og kærlig kvinde. Hun lod hver aften sin mand gå i byen, og gav ham nøglen hoveddøren med"! "Hvor gik han hen"? råbte moderen fra køkkenet.
"Ti stille - Jeg fortæller eventyr for børnene"!

225. En mand kom gående ganske langsomt, mens regnen styrtede ned. En forbipasserende spurgte, hvorfor han ikke gik hurtigere?
"Det regner også længere fremme"! svarede manden.

226. "Det er ikke for at gøre dig bange"! sagde Buller til sin klasselærer, "Men min far siger, at hvis jeg ikke kommer hjem med en pænere karakterbog næste gang, så er der een der kan ventye sig"!

227. I en sag mod en letlevende dame skulle en ung betjent aflægge vidnesbyrd om, hvad der skete under anholdelsen: "Anklagede kom med et forslag, som jeg mener ikke at kunne gentage offentlig her"! sagde han rødmende.
!Så skriv det ned på en seddel og giv mig den"! sagde den kvindelige dommer. Hun så på sedlen og gav den videre til den ene med-domsmand, som havde siddet og døset en smule. Han læste sedlen og så bestyrtet på hende: "Hvad? Her? Nu?"

228. Forskellen på en Libero-ble og en journalist? Begge suger til sig, men kun bleen holder tæt !

229. De radikale forsøgte at feje kirke og kongehus ind under gulvtæppet. Men der var ikke plads på grund af alt det som diverse statsministre havde fejet der ind tidligere.

230. ANNONCE: Hjælp mig med at finde min hund, som er forsvundet. Den er blind på det ene øje, den har kun tre ben, halen er brækket to steder, det ene øre bidt af og den er kastreret. Den lyder navnet LUCKY.

231. Nogle får højere løn, fordi de er dygtige. Andre får højere løn, fordi de er dygtige til at skaffe sig højere løn.

232. Den hjemvendte dansk-amerikaner stod i Kastrup lufthavn og lod sig interwive. "Hvor mange penge havde du med dig, da du for 40 år siden emigrerede til USA?" spurgte journalisten. "10 kroner"! svarede Mr. Jensen. "Og hvor mange har du med dig hjem nu"? "Helt præcist 6 kroner og 25 øre"! "Det var ikke meget"! "Nej, men man kan da sige, at det har været en billig tur"!

233. Når man udregner hundens og kattens respektive fortrin, bør man tage i betragtning, at man ikke behøver at gå tur med katten i 10 graders kulde.

234. Lærerinden skrev i meddelesbogen til forældrene, at Ulla virkede meget negativ. Dagen efter havde hendes far givet meddelsen denne kommentar: "Så skulle De bare høre hendes mor"!

235. Når folk spørger mig, hvaad jeg tjener, er jeg nødt til at lyve for dem, for at værne om firmaets gode rygte!

236. Præsten til menigheden: "Næste søndag vil jeg prædike over temaet - det er en stor synd at lyve. For at forberede jer, vil jeg bede jer om at læse Lukas Evangeliet, kapitel 25."! Søndagen efter sagde præsten: "Før jeg begynder med min prædiken, vil jeg gerne se, hvor mange der har læst Lukas Evangeliet , kapitel 25. Ræk venligst en hånd op"! Halvdelen af kirkegængerne rakte en hånd op, hvorefter præsten sagde:"Til menighedens orientering er der kun 24 kapitler i Lukas Evangeliet, og så går jeg over til at prædike om det at lyve"!

237. Mellem katolikker: "I går gik min kone hen i kirken for at skrifte - og hun er ikke kommet tilbage endnu"!

238. De konservative er gået i soloudbrud. Helt naturligt efter at have tabt et par omgange.

239. Læren til lille Søren: "Hvilken race hører du så til, Søren?" "Jeg tror jeg hører til dyreracen, for min mor kalder mig et æsel, min far kalder mig en ugle, og min søster kalder mig en abe"!

240. Gud drikker ikke - men hans engel gør !

241. Hvis du tænker to gange, før du taler een gang, vil du tale des bedre!

242. Grunden til at du har 2 ører og kun een mund, er at du skal høre mere end du fortæller !

243. There were four people named Everybody, Somebody, Anybody and Nobody. There was an important job to be done. Everybody was sure that Somebody would do it, but Nobody did it. Somebody got angry about that for it was Everybody´s job. Everybody throught Anybody could do it but Nobody realised that. Everybody would not do it. So the job ended up as so, that Everybody blamed Somebody when actually Nobody accused Anyboddy!

244. Alle ved at jorden er rund og regeringen er firkantet !

245. Hønen og ægget, igen ! Om det var hønen eller ægget som kom først er ingen klar over. Men et er sikkert, skrabeæget er kommet senere.

246. Det er en skam at give en skaldet mand en kam - Det er synd at tage den fra ham igen !

247. En Århusianer går altid med hænderne i lommen. Han er flov over at ikke alle hans fingre er lige lange !

248. Marius og Alfred stod ved vejen, da et ligtog med et langt følge kom forbi. "Hvem mon det var"? spurgte Alfred. "Det ved jeg ikke, men personen i den første vogn var nok liget"!

249. I skolen: "Huggo, hvis du har tre kaniner, og du får fire kaniner af mig, hvor mange kaniner har du så"? "Så har jeg ni kaniner"! "Det passer ikke Huggo, tæl nu ordentlig efter"! "Jo det passer, for jeg fik to af bedstefar i går"!

250. Molboerne går altid midt på vejen. De er bange for de vilde blomster i grøftekanten !

251. Har du hørt den om tændstikken? Nå, det har du! Godt, så stryger vi den !

252. Filmen "Det tårnhøje helvede" er oversat til Norsk som : "Fyr i Hytta"

253. Det Norske ord for højhus: hus på hus på hus på hus på hus, o.s.v. alt efter højden.

254. "Det lille hus på prærien" på Norsk = "Småhuset på Myra"

255. En Dansker og en Tysker stod på Himmelbjerget og så ud over søen. "Wunderschøn"! sagde Tyskeren. "Nej, din idiot, det er Silkeborgsøen" svarede Danskeren.

256. Tysker på restaurant i Danmark: "Haben sie bier hier"? "Nej"! siger tjeneren, "men vi har en frygtelig masser fluer"!

257. Hvad skal en skaldet mand have, for at klø sig selv i håret? Hul i lommen!

258. Kender du forskellen på et lokum og et klædeskab? Det håber jeg, for ellers er du ikke velkommen hos os!

259. Du kan ikke bruges til noget som helst! sagde den fortvivlede far til sin søn, efter at have set karakterbogen. "Jo, læreren siger at, jeg kan bruges som et dårligt eksempel"!

260. Den bedste målestok for mennesker er, hvad de gør, når de kan vælge fuldstændigt frit!

261. I Paradis. "Elsker du mig virkelig så meget som du siger?" spørger Eva en dag. "Ja, hvem ellers"? svarer Adam.

262. I skolen var tavlekluden væk. Læreren var rasende, og sagde til klassen at, hvis han døde ville ingen savne ham. "Jo, vi vil sætte en sten på Deres grav" sagde ungerne frækt. "Nå, og hvad skulle der stå på den sten?" "Her ligger kluden"! råbte lille Jens.

263. "Jeg glæder mig ikke til at komme til lægen igen"! sagde lille Per mut til sin mor. "Hvorfor ikke det. Han var da så flink"! prøvede moderen. "Nej, for så er jeg vel syg igen"!

264. "Jeg forstår at Deres kone er sluppet af med sine nervøse anfald"! sagde naboen intereseret. "Nåh, det klarede lægen meget enkelt. Han sagde til hende at det var et typisk alderdoms-problem"!

265. "Hvem passer dig"? spurgte den venlige dame i parken, den lille purk. "Det gør min far. Jeg fik ikke plads i børnehaven, og min far gik ikke i gymnasiet"!

266. Har du hørt om den nye motorcykel, som kører på lattergas? Det er en Yamaha-ha-ha-ha!

267. En times fremkaldelse, stod der på fotohandlerens skilt. Fru Jensen gik der ind og afleverede sin film. "Tak skal De have frue, De kan hente filmen i morgen"! Overrasket gør fru Jensen opmerksom på skiltningen. "Det er også rigtigt, og Deres time kommer i morgen"! sagde ekspedienten.

268. "Henrik, hvorfor gror en plante hurtigere, når man gøder den"? spurgte læreren. "Det er nok fordi den hurtigst muligt vil op i frisk luft"! lød det kvikke svar.

269. "I går tegnede jeg en livsforsikring der giverdig én million kroner hvis jeg dør"! "Det var da godt"! sagde konen, "så behøver du jo ikke gå til lægen, hvis du føler dig en smule sløj"!

270. Svampe vokser på fugtige steder - derfor har de slået en paraply op.

271. Jeg siger ikke, at jeg har en stor svigermor, men hun er den eneste jeg kender der kan køre på tandem, og bruge begge sadler samtidigt !

272. "Skat ! har du lyst til at komme på ferie i år?" "Et sted jeg ikke har været før"? spørger manden. "Ja, i køkkenet"!

273. Læreren til eleverne: "Er der nogen af jer, der har reddet et andet menneskes liv"? "Ja"! svarede lille Per, "Jeg har reddet min nevø´s liv. Jeg gemte min søsters P-piller"!

274. "Kære, jeg har en god og en dårlig nyhed. For det første vil jeg rejse bort med Lene"! Konen: "Er det sandt?, hvad er så den dårlige nyhed?"

275. En læge kommer tilfældigvis i snak med en anden gæst i restauranten. "Kvinder er bedre til at udholde smerten, end mænd"! "Er du også læge"? "Nej, jeg er sko-handler"!

276. Hvordan går det med Olsen, han er jo kleptoman? Ja, og nu har han taget et nyt navn. Nu hedder han Olsen!

277. Bussen var overfyldt, da en mand forsøgte at mase sig ind. En af passagererne blev temmelig sur og råbte: "Kan De ikke se bussen er overfyldt! Hvem er De?" "Jeg er chaufføren"!

278. "I må alle tænke på, at I har vigtige pligter"! sagde læreren til klassen. "Hvis en eller anden inviterer dig ind på et konditori i stedet for at gå i skole, hvad ville du så vælge, Ole"!? "Et stykke tærte med jordbær"!

279. To edderkopper mødtes: "Hvordan går det ellers"? "Skidt, jeg kan ikke finde et sted at bo, hvor disse rengørringsvanvittige mennesker ikke kommer"! "Det var også derfor jeg emigrerede, nu har jeg den dejligste lejlighed i en kirkebøsse i Domkirken"!

280. I skuespiller-kredse: "Hallo far, det er Gitte. Kommer du og mor ikke og spiser middag hos min mand og mig i morgen"? "Jamen, Gitte er du blevet gift"? "Jamen Far! læser I da ikke aviser og ugeblade"?

281. "Hvor gammel er De frøken"? "Jeg sagde jo, at jeg var 28"! "Ja! var"! !

282. Ifølge en oplysning i Folkebladet, eksperimenterer man med at give småbørn tørmælk, og så bare støvsuge dem én gang dagligt.

283. "Tjener! er det rigtigt at regningen er på 1300 kroner, Det er højst uheldigt"! "Er De overtroisk, Hr."? "Næh, men jeg har kun 700 kroner"!

284. Huspoeten Bent Bay, har dedikeret sin seneste samling af vitser, til sin kone med ordene: "Til min hustru. Uden hendes hjælp var denne samling blevet færdig et år tidligere"!

285. "De indrømmer altså, at De er far til barnet"? "Godt, lad os så ordne det med betalingen med det samme"! "Det skal jeg skam ikke have noget for"!

286. Det er ikke så slemt at blive skaldet - man kan ikke have både hår og forstand.

287. "Rekrut 39, ryger De i geledet"? "Nej hr, general, jeg spiser kogechokolade"!

288. "Du skal ikke udtale dig om noget, du ikke har forstand på"! "Det ved jeg da alt om"!

289. Ved du hvorfor Grønland har så hurtige hunde? Der er så langt mellem træerne !

290. Hvis det var vorherres mening at vi skulle ryge, havde vi fået en skorsten i stedet for en næse.

291. Hvad bruger Århusianerne rødbedetoppen til? Til at række rødbederne op med!

292. En person fra Overlund, må da være en Overligger (Viborgenser).

293. Det er dejligt at få en masse julegaver, som kan sæles mellem jul og nytår, så har man penge nytårsaften !

294. En blondine har 4 hjerneceller ! Een til hver kogeplade !

295. Jeg har aldrig sagt at, min kone er en harpe, men streng er hun da!

296. Hvor mange sten gik der til Rundetårn? Ingen, de blev alle kørt !

297. Hedder det Bosnia Hercegovina eller Hejsa Bossanova ?

298. Har du hørt om et par langærmede underhylere med skridtforstærker og lyddæmper ?

299. Så var der manden, som kun så sig i spejlet når lyset var slukket !

300. Jeg troede at de nye pengesedler, var mere værd end de gamle !

301. En indbrudstyv blev snuppet, da han var i færd med at tømme en villa, ved højlys dag. Han forklarede overfor politiet, at han ikke turde gå med så mange værdier om natten.

302. Har man ingen store problemer, kan de små automatisk blive store !

303. En far til fem børn kom altid ind og bad aftenbøn med hver af dem, inden de skulle i seng. Det holdt de meget aaf og forsøgte alle at blive den første i rækken. For at stoppe det evige kævleri fortalte faderen dem en aften, at det stod i biblen, at "de sidste skal blive de første". Fra det øjeblik skændtes de om hvem der skulle komme til sidst.

304. Så snart juveleren åbnede, kom en mand farende ind og sagde at han skulle have et par øreringe. Ekspedienten viste ham et stort udvalg, og manden udpegede lynhurtigt et sæt. Da ekspedienten spurgte om de skulle pakkes ind som gave sagde han: "Ja tak, men gør det i en fart. Jeg havde glemt at det var vores bryllupsdag, og min kone tror jeg er nede med skraldespanden"!

305. Som bedstefar sagde: "Jeg begyndte at ryge som 14-årig, og holdt op som 80-årig, man skal passe på at den slags ikke bliver en vane"!

306. "Far! min lærer spurgte til dig i dag"! "Nå, det var da interesandt, hvad sagde han"? Han sagde: "Jeg kunne godt tænke mig at se, den store idiot, du nedstammer fra"!

307. Den fem-årige pige var meget spændt, da hun for første gang skulle med til vielse. Hun stirrede på præsten, brudgommen og forloveren, og hviskede til sin far: "Når søster kommer derop, kan hun så selv vælge mellem de tre"?

308. "Du far, i skolen har vi lært at jorden er rund. Hvordan ved man egentlig det"? "Ih, hvor spørger du altså dumt - har du aldrig set en globus"?

309. Mellem naboer: "Vi sender vores søn på et ophold hos noget familie på landet"! "Nå, trænger han til ferie"? "Nej, men det gør vi"!

310. Ak ja, man kan altid se splinten i sin brors øje, men ikke bjælken i sit eget. Ja, så bør du så afgjort gå til lægen!

311. "Undskyld, men kan De sige mig hvor meget er klokken"? "For fem minutter siden var den halv to"! "Jamen, vil De ikke godt sige mig, hvor meget den er nu"? (Århus)?

312. På stationen: "Jeg vil gerne have en returbillet til Viborg"! "Ja, så gerne - hvortil"? "Her til"!

313. Så var der Klaus, som var så tynd, at han ikke kunne danne skygge, selv om solen stod lige på!

314. Hvilken farve har skyggen af en hvis sytråd ? Sort !

315. Hvor ofte udkommer Ugeskrift for Læger ? Ugentligt !

316. Det bedste fjernsyn man kan tænke sig, er en nypudset rude, med udsigt over Istedgade !

317. Der stod han, hvis i hovedet som et lagen, med en kniv i hånden. Så begyndte han ar barbere sig !

318. Under besættelsen, på Viborg banegård. Der var gået ild i en af de Tyske vogne. Alle tyskere sprøjtede vand på. En Viborgenser stod også og pumpede alt hvad han kunne, men han havde benzin i sprøjten.

319. Pedersen var så uheldigt,at blive stoppet af politiet. De ville gerne undersøge hans bil. Den var ikke i så god stand, der var fejl her og der. Da politibetjenten løftede op i måtten var der et stort gabende hul i bunden af bilen. "Hvad er sså dette"? spørger betjenten. "Jow, det skal a sige dig, det er hovedvejen mellem Viborg og Ålborg"!

320. "Har du været ude at køre spritkørsen"? "Er du vanvittig? tror du at jeg er konservativ"?

321. "Doktor, hvad skal jeg gøre. Jeg er så distræt. I går stod jeg med et æg i hånden og kogte mit ur i fem minutter"!

322. Hans Engels sjusser hjem, hvis han ellers ikke sjusser ved siden af !

323. Det er da ikke så underligt at sorte penge vaskes hvide - hvad skulle man ellers med dem?

324. Skilt hos manden der både var dyrlæge og konservator: "Uanset hvad der sker, får De Deres dyr med hjem"!

325. Faderen skulle rejse til Saudi-Arabien i tre måneder. Inden han tog afsted fra sin kone og tre børn, satte han sig med den ældste dreng på fire år. "Jeg skal være væk i lang tid. Mens jeg er borte, må du være manden i huset. Du skal passe godt på din lillebror og lillesøster. Der er masser af ting du kan gøre her i huset"! Jo mere han sagde, jo større blev drengens øjne. Til sidst kiggede han på sin mor og sagde: "Du bliver altså nødt til at hjælpe til"!

326. En mand og hans søn var ude at gå tur i skoven. "Hvad er det ffor nogle bær"? spurgte drengen og pegede. "Det er blåbær, min dreng"! "Jamen, hvorfor er de så røde"? "Det er fordi de ikke længere er grønne"!

327. Da jeg mødte min kæreste måtte jeg lægge alle kortene på bordet - mit Dankort - mit Eurokort o.s.v.!

328. Politikerne trues af højere magter. Det har de også godt af at lære, at der findes sådan nogen !

329. Den lille dreng: "I går fik vi besøg af storken"! "Tillykke! var det en dreng eller pige"? "Det ved jeg ikke, men den bor oppe på skorstenen"!

330. Somewhere a voice are calling - Sommervejr mellem Vojens og Kolding.

331. He went up and down the staircase. - Han vendte op og ned på stærekassen.

332. He came peacefull around the corner. - Han kom pissefuld rundt om hjørnet.

333. Bangladesh´s nationalsang: No milk today.

334. Den kvindelige Grønlandske gruppe "Transisters" spiller nu "It´s cold outside".

335. I Norge er det så stejlt, at man kan avle kartofler på begge sider.

336. Vi kan noget som Svenskerne ikke kan ! Avle Radisser i national farver!

337. Hans Ole lever evigt ! Han plejer i hvert fald at have en undskyldning for alt !

338. En Dansker, en Nordmand og en Svensker, skulle henrettes i Frankrig. De fik alle 3 valgmuligheder. Skydning, Hængning eller Guljotinen. Først kom turen til Danskeren, som valgte guljotinen. Han blev lagt til rette og bladet udløst. Ved en teknisk fejl stoppede bladet lige over hans hals. Han blev benådet, da de Franske regler siger, at hvis du overlever en af ovenstående henrettelser er du frikendt. Så var der Nordmandens tur. Han valgte også giljotinen, og det samme gentog sig. Frikendt.! Da Svenskeren blev spurgt hvodan han ville henrettes, valgte han hængning, for som han sagde: " "Det jâvle skit til giljotinen, virker jo inte så bra"!

339. Vi var 7 søskende, og trange tider. Jeg husker tydelig den gamle rødspætte, som hang for enden af køkkenbordet. Mor smurte en masse skiver rugbrød, og så trak hun rødspætten hen over alle madderne. Det blev kaldt slæbefisk-pålæg. Om søndagen fik vi dobbelt pålæg, da blev den slæbt begge veje!

340. Kun ét ord rimer på kartofler, og det er MacNoffler.

341. Det er grin at være til sjov - men det er ikke sjovt at være til grin !

342. Hold Danmark rent - Følg en Svensker til færgen !

343. Jyden var kommet til Københavns Hovedbanegård og havde fået øje på smørrebrødsautomaten. Sådan en havde han aldig set i Struer, så han tømte hele automaten, for som han sagde: "Så møj held hår a aldrig hat hjemme"!

344. Lille Per i brugsen: "Jeg vil gerne købe en blyant"! "Ja tak, så gerne, men sig mig een ting, kan du skrive"? "Nej, men jeg kan betale"!

345. Svendsen vaskede sig kun én gang om året, og det endten han trængte eller ikke !

346. I venteværelset hos lægen sad 7-8 ældre damer, næsten hver dag. Så var det at gamle Ann spørger Sofie: "Sig mig engang, er Martha syg, Jeg syns ikke hun er her i dag"!

347. Efter endt Safari-jagt, sad deltagerne og snakkede om hvad de havde skudt den dag. Én havde skudt en løve, en anden havde skudt en Elefant, men Pedersen fra Århus havde skudt 2 ting, som han ikke vidste hvad var. De sagde hele tiden :"don´t shut me - don´t shut me"!

348. En Tyrker og en Iraner stod på Rundetårn. De ville begå selvmord, ved at springe ud. Hvem sprang først? Det kan selvfølgelig være lige meget, bare de sprang!

349. Jakob havde fået brev fra kæresten, som i den sidste tid havde flakket noget om. Forrige gang var hun i Århus, sidste gang i Svendborg, denne gang var hun i Omstændigheder!

350. To veninder mødtes, den ene med barnevogn. Veninden kikkede på vidunderet i barnevognen og sagde:"Sig mig, har han det flotte røde hår efter sin far?" "Det ved jeg ikke, han tog ikke hatten af"!

351. Vidste du at tyrens ko-fanger, sidder under maven?

352. Karlen på landet syndtes ikke om stillingsbetegnelsen ´Karl´ , så han kaldte sig selv "Roekulearkitekt.

353. Min broder er Can sal. (Sadelmager)

354. Brug ikke vold, men en større hammer!

355. Marie var godt træt af at manden sad på kroen hver aften, og kom halvfuld hjem. Hun var klar over at han skød genvej over kirkegården. En aften tog hun et lagen over hovedet, gemte sig bag en stor gravsten, og sprang frem, da hun så han kom: "Juhu! Jeg er fanden"! råbte hun. Manden stoppede op og sagde: "Det var et sjov træf - Jeg er gift med din søster"!

356. På Island har man Alting, I Norge Storting, I Danmark har man ingenting.

357. Som Nordmanden sagde: "Himmelbjerget er et hul i jorden"!

358. Her er den tørreste historie i samlingen: "Knas - knas"!

359. Den eneste grund til at du har et hoved er, at ellers havde det regnet ned i din mave!

360. Vidste du at stregkoderne, oprindelig var skolefoto´s fra Nigeria?

361. Her kommer så den vådeste vits: "dryp - dryp!"

362. Forskellen på en Dansker og en Kineser er den, at Kineseren har lidt længere lunte.

363. Bedstefar var med børnebørnene på stranden. Børnene legede, og bedstefar to sine træsko af, og satte sig på en bænk. Pludselig hører han en af børnene råbe: "Juhu, vi får ny bil"! Bedstefaderen kaldte dem op til sig og spurgte, hvad de mente med det? "Jo!" sagde lille Marie, "Mor har sagt, at så snart bedstefar stiller træskoene, skal vi have en ny bil"!

364. Har du set "Sputnik" i dag? Nå, ikke. Så er din skjorte nok for lang!

365. En ung mand var på session, men ville ikke være soldat. Han spillede døv. Det lykkedes, så han gik glædesstålenden hjem, men de havde sendt en mand efter ham. De var ikke sikker på at han virkelig var døv. På ca. 5 meters afstand hviskede han: "Undskyld var det dig der tabte en femmer"? (Han blev soldat, alligevel)!

366. Lægen: "Sig mig, hører De godt"? "Ja, det er fint. I går fik jeg brev fra min broder i Canada"!

367. "Har I ingen undergrundsbaner her i byen"? "Nej, vi har ikke noget at skjule"!

368. "Det var godt De kom så hurtigt"! sagde lægen. "Er det så alvorligt"? spurgte patienten. "Nej, men jeg lukker om 5 minutter, og skal ud at handle"!

369. Bankdirektøren spurgte sin revisor til råds om, hvor i regnskabet han skulle placere den nette sum af 50.000 kroner, som kassereren var stukket af med? "Kontoen for løbende udgifter"!

370. Dommeren: "De fastholder altså ,at røveren stjal 500 kroner som de havde gemt i deres brysteholder"? Damen nikkede. "Tør man spørge, hvorfor De ikke råbte om hjælp, der var jo mange mennesker i parken"? "Jeg kunde da ikke vide, at det var pengene han var ude efter"!

371. "De har kørt med en fart af 120 km/t"! sagde dommeren. "Hvad har De at sige til Deres forsvar?" "Jeg var bange for at blive påkørt bagfra"!

372. Hørt i ministerium: "Forstår De denne blanket, hr. departementchef"? "Nej , det må jeg indrømme"! "Fint, så kan vi godt sende den ud til folket"!

373. "Nu har der igen været betydelig overtræk på kontoen"! sagde bankbestyreren. "Ja, det er min kone"! svarede Møller. "Men hvorfor giver De hende lov til det"? "Fordi jeg hellere vil have balade med dem, end min kone"!

374. "Jo,du! Jeg føler mig gammel. Når jeg bukker mig for at snørre et snørrebånd, ser jeg efter om der er mere jeg kan gøre, når jeg nu er der nede"!

375. "Er din mand vanskeligt at gøre tilpas"? "Det ved jeg ikke, har aldrig prøvet"!

376. Manden til kone, da de var strandet på enøde ø: "Lad os se det fra den lyse side. Nu kan du da komme igang med den slankekur, du så længe har fablet om"!

377. "Hvordan går det med din forlovedes brækkede ben"? "Det går lidt for godt"! "Hvad mener du med det"? "Han blev indlagt for 14 dage siden, og er allerede stukket af med en sygeplejerske"!

378. "Hvordan kan en flyver holde sig oppe i luften, mor"? "Tja..Jeg ved ikke rigtigt"! "Hvorfor synker et jernskib ikke, mor"? "Tja.. det er lidt vanskeligt at forklare"! "Synes du at jeg spørger for meget, mor"? "Nej, min ven, ellers får man jo ikke noget at vide"!

379. "Hallo, De dér, vær venligt at trække Deres cykel - der er ikke noget lys i lygten"! "Jeg ved det, men det hjælper ikke"!

380. Nej, man starter ikke en kompostbunke, ved at smide sine gamle breve på møddigen"!

381. "Må jeg lige høre! Hvad laver I i den sangforening"? "Vi spiller kort, drikker kaffe, rafler, drikker øl"! "Hvornår i alverden synger I så"? "På vej hjem"!

382. "Midt i al den snak om lønforhøjelse, Nielsen, så ved De jo at firmaet har små kontorer de mærkeligste steder overalt i verden"!

383. Jeg kan godt forstå at Danskerne gav Amerikanerne lov til at lave en flyvebase på Grønland. Det var jo den kolde krig"!

384. "Selvfølgelig er det skuespil"! sagde fodboldspilleren som blev truet med udvisning. "Jeg sparkede ham jo over det andet ben"!

385. Fremmed mad truer vores helbred ! Men vi skal jo lige indtage den først!

386. Forretningsmand til sin sagfører: "Fint arbejde.Det er en glimrende kontrakt. Jeg kan slet ikke læse det, der står med småt"!

387. Udenfor diskoteket stod en lang kø af unge mennesker. Kontrolløren råbte ud til dem: "Hvad venter I på"? En af dem råber tilbage: "På at blive 18"!

388. Min læge forstår mig ikke ! (Den var ny) !

389. En ældre mand var flyttet ind i et nybyggeri. Et par dage efter klagede han til viseværten: "Du kommer til at komme, der er mus i stuen"! Viseværten kom, men sagde at der ikke var mus i betonbyggeri. Så tog manden et stykke ost og lagde ved kanten af væggen. Da de havde ventet i 3 minutter kom en sild og snuppede osten."Der kan du se, det var ikke en mus"! sagde viseværten. "Nå, nej! det var nu også fugten vi skulle snakke om"!

390. Patienten til doktoren: "Jeg har problemer med vejrtrækningen, kan du hjælpe mig"? "Sig mig, min gode mand, hvor gammel er du"? "75"! "Det er ikke så slempt, når man tænker alderen, De skal bare have masser af frisk luft og motion. Hvad laver du egentligt"? "Jeg er landpost"!

391. Benzinstationen havde fået ny medhjælper, meget dygtig - men han havde et problem, for når han tog telefone sagde han: ""Stotail" i stedet for Statoil. De var nødt til at fyre ham. Da det viste sig cvanskeligt at få en anden medarbejder, ringte de til ham og bad ham begynde igen. "Det kan jegdesværre ikke for jeg har lige fået arbejde på knaltex"!

392. Manden havde sideet på kroen hele natten, og ville gerne betale før han skulle hjem. Servitricen sagde at han ligeså godt kunne købe resten af flasken, så sparrede han 6 kroner. Det var i orden. Da han ud på morgenstunden kom hjem, sad konen i sin stol og strikkede. "Nu har jeg siddet på kroen næsten hele natten for at spare 6 kroner, og så sidder du her og brænder lys"!

393. Maren og Peter havde været gift i 45 år, og var ikke altid lige gode venner. En dag da de fik stegt kylling, fik Peter ønskebenet. Han tog et godt greb, og rakte frem mod Maren. Benet knækkede til Peters fordel. Så sad han helt stille i fem minutter og stirrede frem for sig. Så siger Maren: "Peter, hvad laver du"? Peter farer sammen og siger: "Hvad satan, er du her endnu"?

394. Gamle Marius lå på sygehuset, og var klar over at han ikke havde langt igen. Han kalder konen ind og siger til hende: "Når jeg er død, skal du gifte dig med Anders Andersen i kæret"! "Hvorfor det da"? "Jo, det skal jeg sige dig. han snød mig nemlig i en grisehandel for nogle år siden"!

395. Hvad er det første en høne foretager sig, efter at den har skrabt i jorden? Træder et skridt tilbage!

396. Så var der manden, som var så skeløjet at han kunne se en sag fra to sider. Han blev sagfører!

397. Ligheden mellem en boksehanske og en Damper? En Damper tuder i havnen - En boksehandske havner i tuden.

398. Den unge pige vaskede sin stropløse kjole i sort kaffe. Så kunne den holde sig oppe hele natten.

399. En fræk nonnehistorie ! En nonne var så uheldig at punktere på sin cykel lige udenfor Munkenes Kloster. Hun gik ind og spurgte om de ville lappe cyklen, og hvor meget de ville have for det. De blev enige om 5 kroner. Men da Nonnen dagen efter hentede sin cykel, kostede det 10 kroner. Det var frækt!

400. Russerne bruger røde seler for at holde bukserne oppe !

401. Så var der kirketjeneren der fik AIDS. Han kom i klemme mellem to kirkebøsser!

402. Hvad kalder man to han-gråspurve, der sidder og hygger sig på en telefontråd? Luftbøsser!

403. Forskellen på Århushistorier og Molbohistorier ? Århushistorierne er sande !

404. Sjællænderne har en stor fordel ! De er ikke landfast med Tyrkiet!

405. Hvorfoe er der vand rundt om hele Sjælland? Det ville blive for dyrt med et hegn!

406. 3 Russere var fængslet. Da de blev indsat fik alle et ønske opfyldt. Den første ville gerne have 500 flasker Vodka. Den anden ville gerne have en dejlig dame. Den tredje ville gerne have 100 kartoner cigaretter. Efter 6 måneder kiggede fangevogteren ind til dem i samme rækkefølge. Den første indsatte ville have mere Vodka. Den anden en ny dame, og den tredje ville gerne have en æske tændstikker.

407. Hvis det ikke var for Nyhavn, ville det være klogest at sælge Sjælland til Sverige!

408. Lad os sige at en gedebuk står på grænsen mellem Tyskland og Polen, med forkroppen i Polen. Hvem har så ret til at malke den? (En gedebuk har ingen patter).

409. Hvor mange rynker er der i en hønerøv? En hel røvfuld!

410. Danske svineproducenter har det godt. Især dem på friland!

411.To ekspedienter i et stormagasin blev uvenner. "Du er den største idiot, jeg nogensinde har truffet"! brølede den ene. Direktøren var tilfældigvis indenfor hørevidde og lagde sig imellem: "Jamen, ser De da ikke, at jeg er her"?

412. En selvglad skuespiller var på diskotek, hvor han så en smuk ung pige ved baren. Selvsikker gik han hen til hende og sagde: "Må jeg byde på en drink"? "Nej tak, jeg har"! "Måske kan jeg byde Dem en dans"? "Nej tak. Jeg har ikke lyst til at danse"! Skuespilleren lod sig ikke sådan slå ud, men sagde: "Her i halvmørket kan du måske ikke genkende mig"? "Jo, det er netop det jeg kan"!

413. I skolen. "Nå Jens, nu har vi prøvet at bøje en masse ord, kan du så bøje, en tændstik?! "Nej, hr. lærer, jeg tror den knækker"!

414. Så længe der findes bagere med krummer i, er der også håb for bager-brødet!

415. Dem vorherre ikke gav hjerner - dem gav han vinkler og stjerner !

416. Helge Adam Møller elsker at køre på cykel, selv om han er en af de få udvalgte med kørekort !

417. "Ryger du pibe"? "Nej, det er fpr dyrt - jeg ryger tobak"!

418. Fruen var ude at købe nye sko. Efter at have prøvet mange, mange par, fandt hun endelig et par som passede! Det var det par hun havde på, da hun kom!

419. "Tjener! der er både en flue og en edderkop i min suppe"! "Nej, hr. den ene er en ganske almindelig nullermand"!

420. ALWAYS ULTRA må ikke transporteres med skib. Skulle det synke bliver der problemer for de andre.

421. Hørt ved perleporten: "Sig mig engang, min gode mand! Var du ikke mekaniker nede på jorden"? "Javel, Sct Peter"! "Efter dine arbejdssedler skulle du være kommet til mig for længe siden. Når jeg tæller dine timer sammen er du 185 år gammel"!

422. En hest kan ikke blive elektriker ! Den taber pærerne !

423. Er en Zebra sort eller hvidstribet ?

424. I Århus er man 41 mand om at skifte en pærer. Én holder pæren, og de 40 drejer huset rundt!

425. Det undrede mig en del, at mens jeg gik i skole, og slog en "prut" fik jeg lov at komme udenfor døren. De andre måtte sidde tilbage i lugten!

426. Hvordan kan man se at en person har voks i ørerne? Det summer af bier om hele hans hoved!

427. Stepdansen blev opfundet af en familie på 8, og med kun ét lokum !

428. De fleste Århusianere har en bule i nakken. Den fremkommer når de drikker vand, og toiletsædet klapper ned !

429. En bonde havde i lang tid vidst at hans kone lå for døden. Kisten var købt og stod i laden. En dag han skulle køre sin gamle so til orne, var grisekassen i stykker. Bonden tog da kisten og fik sin so ned i den, og læssede den på sin landbrugsvogn, og afsted gik det. Da han kørte gennem byen stod to gamle tanter og snakkede sammen på fortorvet, og den ene sagde: "ÅH ja, Maren, den vej skal vi jo også engang"!

430. Har du lagt mærke til at, jo mere du drikker desto kønnere bliver pigerne !?

431. Hvor hedder nationalsangen: "Når der kommer en båd med bananer"? Det kan vel kun være Å...s.

432. Kun et sted i Danmark, kan man få arbejde som totalt hjernedød, nemlig på Kristiansborg.

433. Skottene har boret hul i deres køleskabe, for at kontrollere at lyset slukker når de lukker døren.

434. Hørt hos tandlægen: "Har De alle deres tænder i overmunden"? "Nej! Jeg har halvdelen i undermunden"!

435. Hvorfor mon værtinden ved kaffebordet spørger: "Vil du have et andet stykke kage"? Det første smagte da godt nok !

436. Præsten holdt messe og en af de ældre gårdmænd sad og halvsov. Han vågnede og skulle på toilet, i samme øjeblik som præsten messede: "Arme synder, hvor skal du hen"? Bonden fór sammen og messede tilbage: "Ud at pisse, kommer snart igen"!

437. En kaffetår man ofte ta´r og stimulerer tanken - Men hvis man den for ofte ta´r så får man hjertebanken!

438. Var det Hans Engel, der skrev: "Uden øl og lang fra hjemmet - Langt fra hjemmet uden øl"?

439. Patienten til narkoselægen: "Hvor længe virker bedøvelsen"? "Som regel længe nok til operationen"!

440. "Jeg vil gerne have en Hot-Dog med det hele"! "Desværre hr. De kan få med lidt af hvert"!

441. Som manden sagde til Pølsemanden: "Jeg vil gerne se på en Hot-Dog"! Pølsemanden lavede en Hot-Dog, og manden sagde tak for synet og gik.

442. Hos frisøren: "Vil De ha´ håret tilbage"? "Nej tak, det må De gerne beholde"!

443. Vidste du at en Mercedes også kaldes en Jødebrænder ?

444. Det er meget uhøfligt at sige "Glædelig Jul" til en Jehovas Vidner !

445. "Har De boet her hele Deres liv"? "Nej ikke endnu"!

446. Hørt på kontoret: "I stedet for at opgradere vores PCer, skulle de hellere opgradere maden i kantinen"!

447. Konen til manden: "Hvad er det som Marilyn Monroe har, som jeg ikke har? Jeg har enda mere af det"!

448. Grunden til at Giraffen har så lange ben, er på grund af den lange hals. Den skulle jo helst kunne nå jorden !

449. Så længe bønderne har det godt klager de sig !

450. Hedder det en Gimsefjer i hatten, eller en Gimsefjer på hatten ? Ved ikke, men en Gimser har ingen fjer !

451. Fra postordrekatalogen: "Hvad De ikke kan se med det blotte øje, bliver mange gange større i virkelighed"!

452. Jeg får ikke noget for at hjælpe naboen, men om søndagen får jeg det dobbelte !

453. Sikker middel mod tandpine: Tag en klat smør, læg den ind på tanden, og vips et øjeblik efter er den væk. (smørklatten)?

454. Man kan også bygge en bro, så tandpinen kan gå over.

455. Hvis man parer en Skoda med en Fiat, får man en Fiasko.

456. En bøvs, er en prut, der slår en baglæns saltemotale og flyver op i halsen for at meddele at røven er gået i baglås.

457. Afrikanere har hvide håndflader og er hvide under fødderne. De står på alle fire når de bliver malet.

458. Du ma ikke snakke med mad i munden! Hos kanibaler: Du må ikke snakke med mand i munden!

459. Før i tiden var en soldat i "Kongens klær" Nu er han i "Dronningens bukser"!

460. Pygmæer bruger ikke Tampax. De har så korte ben, at de går og træder på snoren !

461. Kaptajnen på et rutefly på vej mod Malorca: "Hallo - Hallo, det er kaptajnen. Der er opstået brand i begge motorer. Flyet vil styrte i havet om fem minutter. Hvis De ser ud af vinduet og ned på havet, vil De se en gul redningsflåde, i den sidder Deres kaptajn. Fortsat god rejse"!

462. Bonden i telefonen til hestehandleren: "Den hest De solgte mig i sidste uge er død"! Hestehandleren svarede: "Det forstår jeg ikke. Det gjorde den da ikke da den var hos mig"!

463. Bonden var ærgelig over at hans bedste ko var død. Nu havde han lige vænnet den fra at spise !

464. Københavnerne siger: "Det kom som et lyn fra en klar himmel"! Jyderne siger: "Det kom som skidt fra en spædekalv"!

465. Jyden var i København for første gang, og var lige steget på en sporvogn, da konduktøren råbte i højtaleren: "Hans Knudsens Plads"! Jyden flyttede sig omgående til en anden plads"!

466. Næsten alle Taxi-chauffører er udlændinge, så når du sætter dig ind er replikken som regel: "Du snakke - mig køre"!

467. "Mor, i morgen skal jeg have rene underbukser på, vi skal have sexundervisning"! "Drengen fik rene underbukser på. Da han kom hjem fra skole, ville moderen vide hvordan det var gået med sexundervisningen: "Jeg kunne godt have beholdt de gamle på, det var kun teori i dag"!

468. Barsebæk er for København, hvad København er for Jylland !

469. Tobak bliver altid sået i lige rækker, ellers bliver det til skråtobak !

470. Forskellen er ens, det er farven der har en anden lyd.

471. Sådan skriver du 1000 med 9-taller 999 9/9.

472. Far får får får? Nej min søn Får får lam !

473. Iranerne mener at den grønne vinter er den kedeligste, her i Danmark.

474. Krummer er også brød - dog ikke ostekrummer.

475. OK ! der er kommen i osten, men hvor er den kommen fra?

476. På fodboldbanen blev dommeren så gal på en tilskuers tilråb at han gik ud og sagde til ham: "Sig mig engang! er det dig eller mig der dømmer kampen"? Hvortil svaret lød: "Ja, se! det ved du ikke engang"!

477. Da Vorherre skabte kvinden, tog han ikke højde for at hun ville fortsætte med det!

478. Har du hørt om den forfærdelige ulykke på hovedvejen, 18 km nord for Skagen?

479. Ålborg Tunellen står vidst under vand?

480. Ikke alle vitser er tørre, de 2 foregående var meget våde !

481. Naturen bliver syg af medicin - Det er der såmænd også mange mennesker der gør !

482. "Jeg ville ønske at alle folk kunne leve i fred sammen. Bare vi kunne banke det ind i hovedet på Englænder og Franskmænd" !

483. Kloning skal forbydes. Tænk om de klonede hele regeringen ?!

484. En Sheik, med 10 koner har mange problemer - så mange svigermødre !

485. Hvis jeg er et svin - må min mor jo være en so!

486. Hvis alle IKKE betalte biler, blev fjernet fra vejene, ville der blive god plads til os andre !

487. Vidste du at EF-Dag altid falder på en Fredag ? Endelig Fredag !

488. Salat, mælkebøtter og græs må være godt for synet. Man har jo aldrig set en kanin med briller !

489. Man skulle være ansat i DMI eller Regeringen. Der behøver man ikke at vide så meget!

490. Er det kun på værtshuse, man har krokusser?
491. Den lille kamel spurgte sin far: "Hvorfor har vi pukler på ryggen"? "Det er til at lagre vand i, når vi går ude i ørknen"! "Hvorfor har vi lange øjenvipper"? "Det er for at sandet ikke skal flyve in i øjne på os, når vi går ude i ørknen"! "Hvorfor har vi trædepuder mellem tæerne"? "Det er ffor at vi ikke skal synke ned i det tørre sand"! "Jamen far! Hvad laver vi så i Zoologisk have"?

492. En ung mand spurgte præsten hvad han skulle gøre for at blive præsteviet. "Har du studentereksamen?" spurgte præsten. "Nej, det har jeg ikke"! "Det var værre. Man kan næsten ikke blive præsteviet uden en teologisk baggrund"! "Nå ja, men så må Kirsten og jeg vel nøjes med en borgerlig vielse"!

493. Mellem veninder: "Sikke dog en flot pels du har. Hvornår har du fået den"? "Den fik jeg da jeg fyldte 35"! "Tænk, den ser ellers helt ny ud"!

494. Den lille pige fandt den gamle bibel på reolen. Da hun tog den ned faldt der et presset figenblad ud. "Åh"! sagde hun, "Adam må have glemt sit tøj"!

495. De unge flygter fra sygeplejerskolerne. De har sikkert virket forstyrrende på undervisningen!

496. I billetkøen ved et lille færgeleje, stod et par forældre med 3 børn. Børnene sloges og var ganske uterlige. Forældrene forsøgte at få dem til at være rolig, men uden held. Da de endelig kom frem til billetsalget sagde faderen: "Fem billeter - 2 retur og 3 enkelte"! Da faldt de til ro!

497. Når man ser Poul Nyrup komme gående op af gangen, skulle man tro han var formand i foreningen for mystiske gangarter!

498. Konen troede manden var på arbejde og ringede efter sin elsker. Men manden var ikke på arbejde. Han sad i stedet på kroen sammen med en ven. De fik masser af øl. Pludselig kom de i tanker om at der var fodboldkamp i fjernsynet. "Kom"! sagde manden, "Vi køber en ordentlig pose øl, og går hjem til mig og ser kampen"! Da konen og elskeren hørte manden komme hjem, gemte elskeren sig lynhurtigt bag fjernsynet. Et stykke ind i anden halvleg fik elskeren krampe i det ene ben, af at sidde på hug. Han sprang op og ud af stuen. Gæsten som efterhånden havde fået nok at drikke, udbrød: "Hvorfor pokker blev han udvist"!

499. Nogle halvstore drenge legede i laden. En helt ny leg. Med et reb om halsen, skulle een af dem hejses op under taget, men han skulle fløjte hvis han ville ned. Af uforklarlige årsager fløjtede han ikke!!

500. Blondiner har store problemer med at få kørekort ! De kan ikke nå pedalerne fra bagsædet!

Visitors online:  - right now

 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!

 susnet.se tjänster - statistik och besöksräknare utan reklam

eXTReMe Tracker

 free stat counter

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 -  Bent Bay