Vitser 14 501 - 15 000

14.501. En tosse kommer hen til lægen og beklager sig over at han har ondt i hele kropen. Så mærker tosen efter og det gør ondt i benet og armen og maven og bagdelen og i rygen.
Og så siger lægen det er enkelt du har brækket din finger.

14.502. Hvad sagde den en kannibal til den anden da han så en ridder komme forbi?? øv, så står den på dåsemad igen.

14.503. En mand kommer ind til lægen og spørger: -kan man tage bad med diarré?
lægen svare: - det kan du godt, men jeg vil fortrække vand.

14.504. En patient på sindssyge hospitalet sagde til den nye læge: "Jeg kan meget bedre lide dig end den tidligere læge". "Det glæder mig, men hvorfor ?"."Fordi du er mere ligesom vi andre....".

14.505. En buschauffør køre i bjergene med nogle turister, pludselig spørger han om de er bange for så skulle de bare gøre som ham, så er der en af turisterne der spørger hvordan han gjorde, jo han lukkede bare øjnene ved de skarpe sving.

14.506. Kvinden til sin elsker...
- "Du må hellere smutte nu. Jeg kan høre at min mand lige har parkeret udenfor."
- "Ok, hvor er bagdøren?" - "Sådan en har vi ikke." - "Ok? Hvor vil du have en?"

14.507. En skotsk kemilærer var i færd med at undervise eleverne i syrers egenskaber.
Han holder en sølvmønt over et glas fyldt med syre og siger til en af eleverne:
- "Om lidt smider jeg denne sølvmønt ned i glasset med syre. Vil den blive opløst?"
- "Nej, hr. lærer - det vil den ikke." - "Ikke det? Og hvorfor tror du så ikke det?"
- "Fordi så ville du ikke smide den der ned!"

14.508. Frederik er nu officielt begyndt at drikke. En uge om måneden får han blodymary.

14.509. To døvstumme brødre kom på stampubben.  Den unge bartender fik oplæring af chefen: "Tommel op betyder 1snaps, tommel ned betyder 1 vodka."  Så gik chefen og de døvstumme begyndte at bestille. Efter en stund blev de siddende med munden på vid gab og sådan sad de længe.
Den nye bartender blev lidt ængstelig og ringede til chefen.  "De sidder bare og gaber. Skal jeg ringe efter en læge?"  "Hvor meget har de drukket?"  "Syv snaps og syv vodka hver."  "Nå, så sidder de bare og synger.."

14.510. En århusianer var rejst til København for at besøge sin broder. Da han ankom, steg han meget sur ud af toget. Hans bror ville vide, hvad der var galt og spurgte, hvorfor han var så sur. Han svarede, at han havde siddet med ryggen mod kørselsretningen hele vejen. "Hvorfor byttede du da ikke plads med nogen ", spurgte broderen så. "Jamen, der var ikke nogen at bytte plads med," svarede han.

14.511. Og så var der idioten, som stod ved bredden af Genezaret Sø, da Jesus gik på vandet. Da han så det sagde han: "Se han kan ikke engang svømme..."

 14.512. Abbedissen til nonnen:
"Det så altså ikke godt ud, at du kyssede en vildt fremmed mand i al offentlighed."
"Nej, men det var bedre end det så ud."

 14.513. Nordmænd står og laver mad efter en kogebog de lige har købt.
"Der står, at du skal komme smør på panden."
"Det har jeg gjort, men det bliver ved med at løbe ned i øjnene på mig!"

 14.514. Danskeren til svenskeren:
"Der er i hvert fald en god ting som Sverige har, men som Danmark mangler."
"Nå, og hvad er så det?" smiler svenskeren glad.
"Et godt naboland!"

14.515. En amerikansk turist er på besøg i Danmark for første gang og vil gerne imponere lidt.
Han går ind i en frugt og grønt butik og tagen en melon mellem hænderne:
"Er det virkelig det største æble I har?" Uimponeret svarer ekspedienten: "Hold fingrene fra vores vindruer!"

14.516. "Hvad gør du egentlig med dine gamle, sløve barberblade?" spurgte en mand sin skotske ven.
"Det var da et dumt spørgsmål.", svarede skotten, "Jeg barberer mig med dem, selvfølgelig!"

14.517. I retssalen:
"De idømmes hermed til 1 års fængsel for indbrud."
"Jamen, hr. dommer. Jeg gjorde jo ingenting!"
"Nej, men De blev anholdt med værktøjet til at begå indbrud i et villakvarter."
"Så kan De lige så godt også straffe mig for voldtægt!"
"Har De da voldtaget nogen?"
"Nej, men jeg færdes omkring kvinder hver dag, og jeg har altid værktøjet på mig!"

14.518. Han ringede til politiet og sagde:
"Jeg vil gerne anmelde, at min bil er blevet stjålet."
"Ja, og hvad er navnet?"
"Opel Ascona...."

14.519. Direktøren havde taget sin sekretær med på restaurant.
"Har de nogen overraskelser i dag, tjener?", spurgte han.
"Ja! Deres kone sidder ved vinduet lige bag dem, hr.!"

14.520. Det var læren i skolen der spurgte: Camilla kan du vise mig, hvor Amerika ligger. Camilla: Det ligger der. Læren: Flot. Eva, kan du fortælle mig, hvem der opdagede Amerika? Så sagde Eva: Det gjorde Camilla.

14.521. Tre idioter kommer gående hen ad gaden, og pludselig stopper den ene: Den første: "Pas på! Er det ikke en hundelort?" Den anden : "Jo, det tror jeg." Den tredje: "Jeg er ret sikker." Den første: "Jeg prøver lige at checke." Han bøjer han sig ned og tager en bid af den. Den første: "Det ved jeg nu ikke." Den anden : "Det er vist en hundelort. Jo, det er bestemt en hundelort." Så er det den sidstes tur til at smage, og den første idiot siger: "Så var det godt, vi ikke trådte i den, hva?"

14.522. Peder OG Marie var fætter og kusine, og havde boet sammen på gården i mange år, næsten som mand og kone. En dag sagde Marie til Peder: "Synes du ikke, vi lige så godt kan gifte os?" Det tænkte Peder længe over og sagde så: » "Tror du virkelig, at der er nogen, som vil have os, Marie?«

14.523. "Hvorfor er du så ked af det?" "Jo, jeg har lige været i retten, hvor jeg fik en bøde på 400 kr. for at have kysset en vildt fremmed kvinde. "Nåh, men det er da til at komme over." "Jo, men da dommeren så kvinden, gav han mig en tillægsbøde på 300 kr., fordi han mente, at jeg måtte havde været fuld."

14.524. En blondine som er sekretær, sidder ved skrivebordet og græder, da hendes chef kommer ud og spørger, hvad der er sket. - "Jeg har lige fået en telefonbesked om min moders dødsfald" En time senere kommer chefen ud igen, og da sidder Blondinen og græder igen. - "Hvad nu?" spøger chefen. -" Jeg har lige talt med min søster, og tænk dig, hendes mor er også lige død."

14.525. Det var to sygeplejerske der mødtes på hospitals-gangen, den ene af sygeplejerskerne havde et stort glas fyldt med sperm i hånden. Så spørger den ene "Hvad det er for noget du har der?" "Jo" siger den anden, "det er bare en blondine der har været til udpumpning...!"

14.526. En kvinde kom ind på et bilværksted, og spurgte om et oliespyd. Hvad er der galt med det gamle? Det er ikke langt nok, det kan ikke nå ned til olien længere.

14.527. To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt: "Højde 4,8 m". De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter. Hvad skal vi gøre? spurgte den ene. Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning: - Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu' chancen..!

14.528. Læreren: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Peter: Ingen, for de andre flyver væk. Læreren: Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på! Peter: Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål? Læreren: Ja? Peter: Tre damer gør ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift? Læreren: Hmmm ... Det er hende der sutter på isen? Peter: Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!

14.529. To gamle mænd sad og diskuterede, hvor klitoris sad. Den ene sagde den sad foroven, den anden sagde den sad forneden. Efter langt tids diskussion blev de nødsaget til at ringe til sexlinien for at få svar. Da de sagde, at den sad foroven, blev ham der mente den sad forneden meget sur, og den anden spurte hvorfor? "Jeg har lige fundet ud af, at jeg har slikket på en hæmoride i 40 år".

14.530. Kvinden: "Hvis du havde været min mand, havde jeg puttet gift i din vin!"
Manden: "Hvis du havde været min kone, havde jeg drukket vinen!"

14.531. En mand på 84 gik til lægen for at få taget en sæd prøve, så han fik en bøtte med hjem.. Da han kom til lægen dagen efter var bøtten tom. 'Den er jo tom', sagde lægen.
'Ja, det gik simpelthen ikke. Først prøvede jeg med højre hånd, så med venstre, derefter prøvede konen med begge hænder. Hun prøvede også med munden, både med og uden tænder.. Nabokonen prøvede også, endda mellem knæene...  Vi kunne simpelthen ikke få det skruelåg af - og hjemmeplejen strejker...!

14.532. - Jeg ved godt at du ville ønske jeg var død, sagde svigermoren,  så kunne du hoppe og danse på min grav.
- Det kunne jeg aldrig finde på, mumlede svigersønnen,  ...du ved godt jeg hader at stå i kø...

14.533. Hvad står der på de tyske mobiler når de lader? "ich bin laden"

14.534. Tre fyre sidder i en bar og får sig en øl. Pludselig kommer en synligt fuld mand ind ad døren, vakler hen til dem, og peger på den midterste fyr og råber: "Din mor er det bedste skår i byen!"
Alle venter en slåskamp, men fyren ignorerer ham, og den fulde mand tumler hen i den fjerne ende af baren. Ti minutter senere kommer han tilbage, peger på den samme fyr og siger: "Jeg har lige været i kanen med din mor, og det var bare sååh godt!"
Heller ikke denne gang lader fyren i midten sig provokere, og manden går væk igen. Efter ti minutter kommer han tilbage igen og fortæller: "Din mor lod mig endda..."  Endelig afbryder fyren ham og siger: "Gå hjem, far! Du er fuld!"

14.535. Hvad får man hvis man krydser en bager og en terrorist? svar: en dræber snegl

14.536. Præsten til kunstmaleren: "De har malet 6 tæer på englen. Har De nogensinde set en engel med 6 tæer?"
"Nej, men har De nogensinde set en med 5?"

14.537. To tosser står og taler mens de venter på at komme ind hos lægen. Den ene græder så spørger den anden spørger:
"Hvorfor græder du dog?" "Jeg skal ind og have taget en blodprøve." "Det er da ikke noget at græde over.."
"Jo fordi sidste jeg fik taget sådan en var lægen lige ved at skære min finger af." Så begynder den anden tosse at græde og første spørger: "Hvorfor begynder du nu selv at græde også?" "Jeg skal ind og have taget en urinprøve."

14.538. Hvad kalder man popcorn på norsk? Explosions majs.

14.539. Konen til manden: Sig mig engang, hvorfor spiller du aldrig mere golf med Knud? - Ville du måske spille golf med en, der med vilje flytter kuglen til et bedre sted, når ingen ser, og som med vilje nyser, netop som modstanderen er i gang med at svinge køllen? - Nej det ville jeg godt nok ikke. - Det ville Knud heller ikke!

14.540.

Jeg beklager! Mine leverandører har ikke sendt vitser i denne uge! Har du en vits? Send til:  bentbay@gmail.com
 
Vil du se hvad andre søger efter på Google og Bing? Tryk Her!

 

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 
 


Vil du linke til denne side så brug venligst dette banner:

URL:  http://www.bentbay.dk/jokes.htm


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

hit counter dreamweave

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - Bent Bay