14.812. Hvordan standser man et skænderi mellem to døvstumme? Man slukker lyset.
 

14.813. Hvorfor findes der så mange blondinejokes?
Fordi blondiner ikke kan forstå jokes, og derved ikke kan gøre noget ved
det...

14.814. To politimænd står på et hjørne med deres politihund.
Pludselig kommer en lille dreng løbende og løfter op i hundens hale,
kigger den i enden og løber væk igen. Betjentene undrer sig, men gør ikke
noget videre ved det.
15 minutter efter kommer drengen igen løbende og løfter op i hundens hale,
hvorefter han løber igen.
De to betjente beslutter sig for at hive fat i drengen næste gang han
kommer forbi.
Da drengen kommer igen efter et kvarter tager den ene betjent fat i
drengen og spørger:
- "Hvad fa'en har du gang i?"
- "Min far sagde, at jeg skulle løbe op på hjørnet og se, om hunden med de
to røvhuller stadig stod her."

14.815.  Hun kommer ind til chefen og beklager sig:
- "Nu må de sige til Madsen, at han skal holde op med den sex-chikane!"
- "Hvad gør han dog?"
- "Han siger at mit hår dufter godt!"
- "Jamen det skulle de da kun være glad for."
- "Nej, det er sex-chikane!"
- "Hvordan det?"
- "Jo, Madsen er dværg!"
 

14.816. En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde oppe i
baren.
Efter at have samlet mod en hel time går han over til hende og spørger med
selvudslettende stemme: "Øh.. Du har vel ikke lyst til at sludre lidt?"
Efter et øjebliks stilhed skriger hun: "NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!"
Alle i baren stirrer nu på dem, og fyren smyger sig totalt rød i hovedet
langs væggen tilbage til sin plads.
Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder. Hun smiler
og siger: "Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle stof til
mit speciale, som handler om, hvordan folk takler pinlige situationer."
Manden fortrækker ikke en mine, men råber så alt hvad han kan:
"2.000 kr.! Du må være sindssyg!"

14.817. Hvem vil ikke vinde i Lotto?
Manden og konen sidder og ser Lotto på DR1:
Manden: "YES! Så kan du godt pakke. Jeg har vundet den store gevinst!"
Konen: "Jeg troede aldrig, at jeg skulle vinde den store præmie i Lotto.
Skal jeg pakke sommertøj eller skitøj?"
Manden: "Pak det hele og se at komme ud af mit hus i en fart."

14.818.  En pige skulle på potten:
Da låsen på døren til toilettet ikke virkede, strakte hun venstre ben ud i
luften og blokerede for døren, så den ikke kunne åbnes.
En fyr nærmer sig døren og skubber til den, men døren åbner ikke, da pigen
jo spærrer med sit ben...
Fyren rykker da døren op, ved at trække den modsatte vej og pigen
udbryder:
"Pis! Det er jo en svingdør!"

14.819. To drenge praler af deres fædre. De vædder en is om, hvis far der er
stærkest:
Thomas: "Min far kan bøje en jernstang!"
Martin: "Min far stoppede engang en lastvogn, der kom med 100km/t!"
Martin vandt væddemålet, og fik en is.
Derefter spurgte Thomas om han måtte se Martins far:
Martin: "Okay, lad os smutte ud på kirkegården."
 

14.820.- Vi vil gerne se på en papegøje. Har I en, der kan tale?
- Ja, men den er der ingen, der vil have. Den har boet
mange år på et bordel, og den har et frygteligt sprog.
- Det skulle vi vel nok kunne klare, ikke Villy?
- Jo, selvfølgelig, Gerda. Lad os se den.
Ekspedienten henter buret med papegøjen, der ved synet af parret udbryder:
- Nyt hus! Ny mutter! Hej Villy

14.821.  En sociologisk undersøgelse viser,at langt de fleste kvinder har en drøm om to mænd på en gang.
I fantasien laver den ene mad, mens den anden gør rent

14.825.  På den anden side af "Dammen" havde Joe fået 20 år for et væbnet røveri.
Kort tid efter afsoningens begyndelse, opdagede han en flue i håret. Da han
ikke havde andet at lave, begyndte han at træne fluen til at udføre
forskellige numre.
Først lærte han fluen at hoppe på kommando, og efterhånden blev numrene
mere og mere komplicerede. Joe blev ved dag efter dag, uge efter uge, at
lære fluen det ene nummer efter det andet. Til sidst var det helt utroligt,
hvad den flue var i stand til.
De 20 år gik, og så snart Joe kom ud af fængslet, skyndte han sig til et
af Amerikas største cirkus. Han trådte ind til cirkusdirektøren, tog straks sin flue op af jakkelommen
og lagde den på bordet. "Se på den flue dér!" sagde Joe til direktøren. - "Ja", sagde direktøren, idet han med sin hånd slog fluen ihjel, "Det er
irriterende med de fluer, synes du ikke?"

14.826. - "Jeg vil gerne bede om ni rotter, 21 mus, en pose lopper og en pose
kakerlakker", sagde manden til dyrehandleren.
- "Men hvad skal De dog bruge den mærkelige blanding af dyr til?", spurgte
han forbavset.
- "Jeg har sagt min lejlighed op, og der står i kontrakten, at jeg skal
efterlade den i samme stand, som jeg modtog den!"

14.827. Der var engang en mand og hans familie.
De ville godt købe en bondegård, og derfor var de taget ud for at se på
en. De så kostalden, hestene og hønsene.
Derefter kom de ud på marken, hvor der stod en pæl, med en bikube på hver
side.
 Manden der var allergisk overfor bier var ikke helt vild med alle de bier,
derfor spurgte han bonden om han ikke ville tage bierne med sig når han
flyttede.
Men det ville han ikke. Dog mente han ikke at de var farlige og for at
bevise det, fik bonden overtalt manden til at lade sig bagbinde nøgen op at
pælen, i en times tid.
 Hvis så, når bonden kom tilbage, at der var bare et bistik på manden så
kunne han få gården gratis... En time gik og bonden kom tilbage.
Til hans forskrækkelse så han manden ligge nede på jorden, helt udmattet,
mens han gispede efter vejret.
Bonden spurgte ham om han var blevet stukket af bierne, hvorpå manden gispende svarede: "Nej nej, men den kalv derovre...
Har den ikke nogen mor?"

14.828. Hvad kalder man en homoseksuel måge?
Dumt svar: En luftbøsse!

14.829. Det var på de tider, hvor mænd var mænd, og skibe var lavet af træ.
Et stort sejlskib skulle på langfart, og da den slags gerne tog et par
måneder, opstod der meget naturligt visse behov hos mændene ombord.
Problem: Ingen kvinder!
Løsning: En stor tønde med hullet til spunsen foret med dejligt blødt
skind. Og så kunne alle ombord, lige fra kaptajnen til skibshunden få lettet
trykket.
Nu er sømænd jo rigtige mænd, og inden længe var tønden fyldt.
Den blev derfor lukket og smidt over bord.
Et par dage senere finder nogle nonner, der går tur langs
stranden, en stor tønde, som de slæber med hjem til klosteret under stort
besvær.
Den bliver åbnet, og se, den er fyldt med stearin. Nok til at alle
nonnerne kan få et dejligt stort lys hver.
Ni måneder senere nedkommer alle nonnerne med drengebørn, og Priorinden
får en dejlig lille hundehvalp.

14.830. "Doktor, jeg vil gerne steriliseres." - "Jamen, har de talt med deres familie om det? Det er jo en alvorlig beslutning! "
- "Ja, vi lavede faktisk en afstemning med min kone og mine børn." - "Og der var fjorten for og kun en imod..."

14.835.  Er du klar over at  halvdelen af jordens befolkning er undertrykte?  Alle mændene!

14.837. Det var en mand, der kom ind i en dyrehandel, og manden spurgte, hvad en
papegøje kostede og pegede hen imod en. Ekspedienten svarede: "Den koster
3000 kr."
Manden: "Hvad kan den så?"
Ekspedienten: "Den kan alt, regne, skrive, snakke osv."
Manden: "Hvad koster den anden papegøje?"
Ekspedienten: "Den koster 8000 kr.!"
Manden: "Hvad kan den så?"
Ekspedienten: "Ingenting, men den er chef for den anden..."

14.838. En blind mand kommer ved en fejltagelse ind på en bar for kvinder. Han
famler sig frem til en barstol og bestiller en drink uvidende om, at han er
genstand for alles opmærksomhed.
Efter et stykke tid råber han til bartenderen:
"Hey, vil du høre en rigtig god blondinevittighed?"
Der bliver øjeblikkelig dødstille i hele baren.
Kvinden ved siden af ham, siger med en meget dyb skurende stemme:
"Før du nu fortæller den vittighed, så er der lige noget du skal vide:
Bartenderen er blondine.
Udsmideren er blondine.
Jeg er en 1,95 m. høj, 110 kg tung blondine med det sorte bælte i
karate.
Kvinden der sidder ved siden af mig, er blondine og vægtløfter,
Damen på din højre side er også blondine og tidligere elitebryder.
Så tænk dig nu rigtig godt om Hr.!
Har du stadig lyst til at fortælle den der blondinevits.?"
Den blinde mand tøver lidt, tager så sit glas og siger:
"Næ... Ik' hvis jeg skal forklare den fem gange bagefter."

14.840. Lille Pers far sad på sengekanten og rullede et kondom ud, så han kunne
give konen "noget".
I det samme stikker Lille Per hovedet ind ad døren og spørger:
 "Far, hvad laver du?"
 Faren skynder sig at gemme sin tissetrold og kigger ned i gulvet:
 "Øh, jeg leder efter vores kat, som løb ind under sengen..."
Lille Per: "Ad! Har du tænkt dig at bolle den?"

 14.841. 5 mænd kører over grænsen i en Audi Quatro. Så bliver de stoppet af en
grænsevagt, der siger til dem, at man ikke må være 5 i en quatro, da quatro
betyder fire.
Chaufføren finder bilens papirer, og fortæller ham, at det er en bil, der
er designet til 5 personer. Men vagten nægter, at tro på ham. Til sidst
bliver det de 5 mænd for meget og chaufføren udbryder:
"Jeg forlanger at tale med din overordnede." "Det varer lige et øjeblik Hr.. Han er nemlig optaget af de to mænd
derovre i den der Fiat uno..."

14.842.En franskmand, en italiener og en dansker diskuterer deres sexliv.
Franskmanden: "I nat elskede jeg med min kone tre gange. Hun var helt oppe
at køre i morges."
 Det kan italieneren ikke sidde overhørig:
"Det er da ikke noget, i nat elskede jeg med min kone fem gange. I morges
stod hun op og lavede den vidunderligste morgenmad til mig og sagde, hun
aldrig kunne elske en anden end mig."
 Franskmanden bliver lidt forlegen, kigger på danskeren og siger:
 "Hvad med dig, hvor mange gange elskede du med din kone i nat?"
 "Kun en enkelt gang."
 Franskmanden ånder lettet op, men italieneren spørger straks:
 "Nå, hvad sagde hun så til dig i morges?"
 "Bliv ved!"

14.843.

EN LILLE HOTLINE MEDDELELSE

14.845. Berømte sidste ord:

1   Jeg slår verdensrekorden med det her.

2   Sidder dit ur i trykkemaskinen? Nu skal jeg få det ud for dig.

3   Den er fuldstændig brandsikker.

4   Den sover, den er gået i hi.

5   Jeg foretager en civil anholdelse af Dem.

6   Javel så, du er altså kannibal.

7   Åh, det er blot lidt udslet.

8   Ja, jeg var den afgørende stemme i juryen - og hvad så?

9   Sandsynligheden for at det sker, er en million til én.

10 Træk sikringen ud og tælle til hvad?

11 Hvilken ledning var det, jeg skulle klippe? Nå, jeg klipper den røde.

12    Gu’ ved, hvor bjørneungens mor er?

13    Jeg har set det gjort på TV så mange gange.

14    Disse her er spiselige svampe.

15    Jeg holder den og du tænder lunten.

16    Sjovt nok, du ligner aldeles Charles Manson.

17    Rottegift slår kun rotter ihjel.

18    Det kan i hvert fald ikke regne i fyrre dage og fyrre nætter.

19    Det her smager forkert.

20    Jeg når sagtens over krydset, inden lyset skifter.

21    Så, så – go’ hund.

22    Ork, jeg kan gøre det med øjnene lukkede.

23    Så er vi da i hvert fald kommet så langt.

24    Det er da sært.

25    La’ være med at være så overtroisk.

26    Jeg har slukket for strømmen.

27  Chefen er da ligeglad...
28  Det koster kun det halve ved det her flyselskab...
29  Jeg tror den er død...
30  Jeg går over broen først...
31  Mis.. mis.. mis...
32  Hells hva' for noget?
33  Kom nu - der sker ikke noget...

---

14.846. Top 10 over ting du ikke skal sige til din gravide kone
1. Wow! Den tatovering af en rose på din hofte, er på størrelse med europa!
2. Selvfølgelig får du din figur tilbage. Vi kan sikkert finde den i 1985, hvor du efterlod den.
3. Nøglerne ligger på køleskabet, skat. Jeg mødes med dig henne på hospitalet, når der er halvleg.
4. Ja, lægen sagde at du ville komme til at spise for to - men han mente ikke to blåhvaler.
5. Skat - Kom og vis gutterne din Brando-efterligning!
6. Roseanne, hvad har du gjort med min kone?!
7. Hvordan kan det være, at du er så meget federe end de andre sild i fødselsforberedelses-klassen?
8. Hej, når du er færdig med at brække dig derude, så hent lige mig en øl, ikk'?
9. Hvorfor i al verden skulle jeg have lyst til at massere dine fødder?
10. Faktisk, nu du selv nævner det, så *er* du ved at blive ret fed og grim.

---

14.847. 10 ting der tyder på, du lever i en stresset familie
1. Samtaler begynder ofte med ”Læg nu revolveren, så vi kan tale om det.”
2. Skoleinspektøren har jeres nummer kodet ind.
3. Jeres kat tager beroligende medicin.
4. Folk har problemer med at forstå jeres børn, fordi de lærte at tale gennem sammenbidte tænder.
5. Du forsøger at få din 4-årige til at skifte til koffein-fri kaffe.
6. Antallet af jobs, som familiens medlemmer tilsammen har, overstiger antallet af personer i familien.
7. Ingen har tid til at VENTE på mikroovns-mad.
8. ”Familemøder” bliver ofte overværet af det lokale politi.
9. Du bliver nødt til at tjekke dine børns kalendere, for at se om de kan gå ud med affaldet.
10. I får jeres indkøbs-varer leveret direkte til jeres hjem på paller.

---

14.848.  Moderne tider er også kommet til bedemandsforretningerne - i hvert fald i staterne.
En enke henvendte sig til bedemandsfirmaet og ville gerne se sin afdøde mand, inden låget blev lagt på kisten.
- S'gerne, frue, sagde bedemanden, trykkede på en knap og svuuup - gled gardinet fra et vindue i væggen,
og der lå hendes mand i fint hvidt ligtøj med foldede hænder.
- Åh nej, sukkede enkefruen, det er alt for højtideligt.
Min mand var en festlig og hyggelig mand.
Har De ikke noget mindre højtideligt?
- Jo, naturligvis, svarede bedemanden belevent.
Et nyt tryk på knappen og svuuup - gik gardinet for, for efter et nyt tryk atter at glide til side.
Nu lå den afdøde i et nobelt, nålestribet sæt tøj og med en rose i de foldede hænder.
- Nej, nej, nej protesterede enken, det skal være noget virkeligt festligt.
- S'gerne, frue! Nyt tryk på knappen, gardinet for, nyt tryk, gardinet til side, alt i løbet af få sekunder, og der lå afdøde i kjole og hvidt med stars and stripes i de foldede hænder.
- Glimrende, udbrød enken begejstret.
Men sig mig, hvordan kan De dog nå at skifte tøj så hurtigt?
- Vi skifter ikke tøj, frue, vi bytter bare om på hovederne...

---

14.849. To københavnere skulle til en bridgeturnering på Skagen, og kom til at sidde i kupé med et par jyder, der også skulle deltage.
Da konduktøren nærmede sig, fandt københavnerne deres billetter frem.
Jyderne forklarede derimod stolt, at de kun havde købt een billet. Straks efter forlod de kupéen til fordel for nærmeste toilet. Lidt efter bankede konduktøren på toiletdøren.
- Undskyld, sagde den ene jyde og skubbede billetten ud under døren. - Tak, det er fint, sagde konduktøren.
På hjemturen mødets de fire igen i kupéen. Københavnerne viste stolt deres ene billet frem.
- Ha, skreg jyderne, vi har slet ikke købt nogen billet!
Konduktøren nærmede sig, og københavnerne opsøgte det nærmeste toilet.
Lidt efter bankede det på døren.
- Billet, tak!
- Undskyld, sagde den ene af københavnerne, og skubbede billetten ud under døren.
- Tak, sagde jyderne og forsvandt hen til det næste toilet....

---

14.850. Jens var indkaldt som soldat, og en gang han var hjemme på orlov,
blev han spurgt, hvad han egentlig gik og lavede. Jens forklarede,
at han for tiden var i gang med at rydde op og få orden på et stort
lager af sprængstoffer og granater.
- Uhada, hwis de no goer hen å eksploderer?
Jens trak på skulderene og sagde:
- Tjae, hwa så. Det æ jo ett mine.

---

14.851. 2 gamle vestjyder sidder på en bænk og nyder sommeren. En stor BMW stopper op foran dem, vinduet rulles ned og en mand spørger på tysk om vej til Skagen. De 2 vestjyder ryster på hovedet og trækker på skuldrene. Bilisten prøver så på engelsk og derefter fransk. Men de 2 ryster igen på hovedet og trækker på skuldrene. Bilisten giver op og kører sin vej.
Ja, man burde nok ha' lært noget sprog, mens tid var, siger den ene. Nå, hvorfor det?, svarer den anden.
HAM dér, han kunne 3 sprog og hva´ fik han ud af det?

---

14.852. Tre nonner sad og talte en solskinsdag i juni.
Den første sagde:
"Jeg gjorde rent på pastorens kontor den anden dag, og ved I hvad jeg fandt. En bunke pornoblade!"
"Hvad gjorde du så ?", spurgte de andre nonner.
"Jeg smed dem selvfølgelig ud."
Den anden nonne sagde:
"Den kan jeg godt stikke. Jeg var ved at lægge vasketøj på plads i pastorens værelse, da jeg fandt en pakke kondomer."
"Hvad gjorde du så ?", spurgte de andre nonner.
"Jeg prikkede hul i dem alle samme."
Så besvimede den tredje nonne.

---

14.853. En bil bliver stoppet af grænsepolitiet. "Tillykke hr. de er nr. 100 i dag, der har sele på. De har derfor vundet 10.000 kr. Hvad kunne de tænke dem at bruge pengene på?"

"Et kørekort, hr. betjent."

Så lyder det fra sidemanden: "Du skal ikke høre på ham. Han vrøvler altid, når han er pisse fuld."

Så siger ham omme fra bagsædet: "Jeg vidste, det ville gå galt i en stjålet bil."

Så lyder det med dialekt omme fra bagagerummet:

"Ha vi passere grænse?"

---

14.854. Konen skulle købe en gave til manden, og gik ind i en sportsudstyrsforretning for at købe en fiskestang til ham.
Hun peger på en stang, og spørger ekspedienten om stangen.
- Frue, jeg er blind, men hvis de smider den på disken, kan jeg fortælle dem alt om stangen ud fra den lyd den laver. Den troede hun ikke på, men gjorde det alligevel.
- Det er en 7 fods grafitstang, med et ABU Cardinal 774 hjul og en 10 kg. line. Det er en glimrende all-roundstang, og koster 500,-.
- Det er fantastisk, at de kan lytte dem frem til det! Det er sådan en, jeg er ude efter, så jeg tager den.
Hun bukker sig ned for at tage pengene i tasken, og kommer så til at slå en gevaldig prut.
Forlegen kikker hun på ekspedienten, men kommer så i tanke om at han jo er blind, og det kunne jo være hvem som helst, der havde pruttet. Han slår beløbet ind på kasseapparatet:
- Det bliver 625,-, frue.
- Jamen, sagde de ikke 500,-?
- Jo, frue; 500,- for fiskestangen, 100,- for andekaldet og 25,- for rådne sild til agn...

---

14.855. Et ældre ægtepar henvendte sig til sexterapeutens kontor.
Lægen spørger, "Hvad kan jeg gøre for Jer?"
Manden: "Vil du kigge på os mens vi har samleje?"
Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer.
Efter ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen, "Der er intet i vejen med den måde I har samleje på" og udskriver en regning på kr. 300,00.
Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen.
Til sidst spørger lægen:
"Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?"
Den ældre mand svarer "Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Hun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus.
Motellet nede på hjørnet tager 450,00 for et værelse, Sheraton tager 800,00.
Vi gør det her for 300,00 og så får jeg endda 257,00 tilbage fra Sygekassen Danmark !!!

---

14.856. Svigermor skal til middag hos sin datter, men der opstår problemer, og telefonen ringer hos datteren ...
Svigersønnen: - Ja, det er Thomas.
Svigermor: - Hej Thomas, der er svigermor. Bla-bla-bla-bla ...jeg holder ude på en øde landevej, og bilen er  løbet tør for benzin, og jeg har næsten ikke mere strøm på min mobiltelefon.
Kan du ikke komme ud til mig med en reservedunk med benzin ?
Svigersønnen: - Hallooooooo, er der nogen, eller er det bare telefonfis igen?

---

14.857.- BRIAN. Du var nok ude og drikke i går, og du har oven i købet været oppe at slås !!!
- Hvordan ved du det ?
- Du har en ordentlig flænge i panden, og der er en der har sat hæfteplaster på spejlet ude på toilettet.

---

14.858. To venner havde fået en tår over tørsten på færgen. Da de kom i land, gik der heller ikke ret lang tid,
før de kørte ind i et træ.
- Kunne du ikke have set dig bedre for, sagde den ene.- Jamen, jeg troede, at det var dig der kørte.

---

14.859. En svensker kom ind på en engelsk pub.
- "Giv mig en svensk øl."
- "Desværre - vi sælger kun engelske øl her Hr."
- "Ok, så giv mig noget, der ligger tæt op ad en svensk øl."
- "Værsgo' - Det bliver 10 kroner for et glas vand."

---

14.860. Afholdsfanatikeren tordnede:
"- Det er alkoholen, der er skyld i al ondskab !!!
Det er alkoholen, der er skyld i utroskab,
og det er alkoholen, der er skyld i, at man skyder sin svigermor !!!"
"- Ja, lød en stemme fra salen, og det er alkoholen, der er skyld i, at man rammer ved siden af ..."

---

14.861. Bartender i telefonen:
– Frue, denne bar er fyldt med intolerante, højtråbende, dovne, fulde og åndssvage ægtemænd. De må give mig en bedre beskrivelse, end det…

---

14.862.  Jensen havde været på en kæmpe soldetur og væltede ind i en taxa.
Da den har kørt lidt, opdager chaufføren, at Jensen er ved at tage alt tøjet af.
- Hov makker, du er altså ikke kommet hjem endnu!
- Kunne du ikke have sagt det inden jeg satte mine sko udenfor døren ???

---

14.863. En ung kvinde skulle have trukket en tand ud, og tandlægen sagde som tandlæger nu engang altid siger, at det ikke ville komme til at gøre spor ondt. Han lænede sig ind over pigen, men for straks tilbage:
"Frøken," hviskede han til kvinden, "du holder om mine testikler."
"Ja doktor, det ved jeg," sagde hun smilende, "og vi kommer jo ikke til at gøre hinanden ondt, gør vi?"
 

---

14.864. En dag kommer Osama Bin Laden's søn grædende hjem fra skole. Osama spøger: "Hvad er der galt?" Sønnen svarer: "Jeg fik 03 i geografi fordi jeg sagde at Eifeltårnet er større end World Trade Center!"
Osama siger så: "Så, så, det skal far nok ordne"

---

14.865. Unge Jensen er til en fest. Festen foregår i en bar og der er rigtig gang i den. Pludseligt finder han ud af, at han skal, ja, skide. Han styrter ud på toilettet, men det hele er optaget. Han går tilbage igen, og finder en trappe op til loftet. Deroppe finder han en kasse som han kan sætte sig på. Han bliver færdig og det hele er bare dejligt. Da han er kommet ned, lægger han mærke til at der ikke er et øje tilbage, undtagen bartenderen. Han spørger: ”Hvor er alle sammen henne??” Bartenderen, der står og tørrer sig i hovedet siger: ”Phumph... de er ude og lede efter det svin, der sked i ventilatoren...”

---

14.866. Det var en mand, der sad i tog og stirrede på en punker.
I flere timer sad han og kiggede på hans hanekam..
Til sidst sagde punkeren: Har du aldrig gjort noget vildt i din ungdom?
jo, svarer manden...: jeg kneppede engang en høne, og nu sidder jeg og funderer over om du er min søn...

---

14.867. En chauffør kører i gennem en skov, og møder en lille, rødklædt mand.
"Hej jeg er en lille rød homoseksuel dværg, og jeg er sulten"
Chaufføren smed en bolle ud til ham og kørte videre.
Så møder han en anden lille, blåklædt mand.
"Hej jeg er en lille blå homoseksuel dværg, og jeg er tørstig"
Chaufføren smed en sodavand ud til ham.
Så møder chaufføren en lille sortklædt mand
Chaufføren: "Hva' så, dit lille sorte bøssesvin, hvad vil du så ha??"
"Ja, vi kan jo starte med kørekort, og registreringsattest".

---

14.868.  Hvad er det bedste ved oralsex med sin kone? De 15 minutters stilhed, det giver.

---

14.869. Hvad er ligheden mellem at stå på Storebæltsbroens højeste punkt og få den suttet af af Kirsten Hüttemeier?   Jo i begge tilfælde gælder reglen: For Guds skyld se ikke ned
 

---

14.870. Hvad er ligheden mellem kvinder og høns?
Lille hoved stor røv, og de vil begge sidde på pinden om aftenen

---

14.871. Ved I hvorfor en mand har 1 hjernecelle mere end en hest??  Det er for at han ikke skal drikke af spanden, når han vasker bil.

---

14.872. Konen lå på dodslejet og lægen sad ved sengen med ægtemanden:
- Ja, Jensen, nu tror jeg, at Herren kalder din kone hjem til sig!
- Det kommer han dælme hurtigt til at fortryde, doktor!

---

14.873. Fru Elmer kom hjem og fandt huset endevendt af tyve og ringede til politiet:
- De har stjålet fjernsynet, stereoanlægget, sølvtøjet og alt mit pelsværk.
- Elles andet Frue ?
- Nåeh ja, så har de skudt min mand !!!

---

14.874. Efter en fest er mand og kone på vej hjem. Konen til manden: - "Er der nogensinde nogen der har fortalt dig, at du er så dejlig, flot og sexet, at du virker uimodståelig overfor alle kvinder?" - "Nej da , det er der såmænd aldrig nogen, der har sagt." - "Hvad fa'en fik dig så til at tro det til festen?!?"

---

14.875. Først skabte Gud manden, så skabte Gud kvinden og kvinden har skabt sig lige siden.

---

14.876. Hvad er ligheden mellem mænd og spædbørn?
- De er søde i begyndelsen, men snart bliver man træt af alt deres lort!

---

14.877. "Tillykke!", siger TV-værten i discountudsendelsen til quizdeltageren.
"Du har vundet en rejse til Sydpolen."
"Og til det næste spørgsmål. Det bliver spændende om du også vinder en rejse hjem igen."

---

14.878. Den unge pige kom op til lægen, men hun var meget genert og kunne næsten ikke få sagt, hvad der var galt.
Endelig sagde hun:
”Jeg har sådan en slem kløen mellem tæerne”
”Det er vel ikke noget at være genert over?”, svarer lægen
”Jo,”, stammede pigen, ”for det er mellem storetæerne...”

---

14.879. Den, der opfandt sex, vidste virkelig hvad han gjorde.

---

14.880. Optimisten er ofte lige så forkert på den som pessimisten - men han har det sjovere

---

14.881. Hvorfor gnider kvinder sig i øjnene, nar de vågner? De har ingen nosser, de kan klø sig på.

---

14. 882. Hvad er det, der vokser og vokser hos en mand, jo mere du aer det?... Hans ego...!

---

14.883.  Hvad for man, hvis man krydser et får med et pindsvin? Et dyr, der strikker sine egne sweatere

---

14.884. På hvilken side af en hund er der mest hår? På ydersiden.

---

14.885. Hvordan fandt Pinocchio ud af at han var af træ? Der gik ild i ham, da han onanerede!

---

14.886. Hvordan standser man et skænderi mellem to døvstumme?  Slukker lyset.

---

14.887. Hvorfor giver man altid tropiske orkaner pigenavne? Når de kommer er de vilde og våde, og når de forsvinder, tager de både hus og bil med sig…

---

14.888. Synger du dine børn i søvn?  Nej, jeg tror på, at man skal prøve med det gode først.

---

14. 889. Hvor mange mænd skal der til for at slå et toiletbræt ned? Det vides ikke, det er endnu aldrig sket.

---

14.890. Hvad kalder man en kvinde, der er lammet fra hofterne og nedad?  En Kone!

---

14.891. Hvad er det, der har to grå ben og to brune ben?Svar: En elefant med diarré.

---

14.892. Poul: Min kæreste synes, jeg snager for meget i hendes privatliv.
Knud: Hvordan ved du det?
Poul: Det står i hendes dagbog.

---

14.893.  Hvad er ligheden mellem en pædofil og en dranker? De vil begge to gerne have en lille en…

---

14.894. Hvad er ligheden mellem en kvinde og en kommode? Den øverste skuffe er squ’ ikke til at lukke...Og den nederste er ikke til at komme i.

---

14.895. En blind man går ind på en restaurant og sætter sig ned. Tjeneren, der også er ejeren af stedet, kommer hen til den blinde mand og giver ham menukortet. "Jeg er ked af det hr, men jeg er blind og kan ikke læse menukortet. Vær venlig bare at hente en beskidt gaffel fra en tidligere kunde. Så lugter jeg til den og bestiller derfra." Lettere forvirret går ejeren over til det snavsende bestik og tager en beskidt gaffel. Han går tilbage til den blinde mands bord og giver ham den. Den blinde stikker gaflen i næsen og lugter til den: "Åh, det vil jeg gerne have. Farsbrød og kartoffelmos" "Utroligt" tænker ejeren ved sig selv, da han går ud i køkkenet. Da kokken er ejerens kone, fortæller han hende, hvad der lige er sket. Lidt efter serveres maden for den blinde, han spiser og forlader restauranten. Mange dage efter kommer den blinde mand igen og ved en fejltagelse giver ejeren ham atter et menukort. Den blinde spørger, om han ikke kan huske, at det er ham, der er den blinde mand. "Det må De undskylde, jeg genkendte Dem ikke. Nu skal jeg hente en beskidt gaffel til dig." Ejeren henter hurtigt en gaffel til den blinde, der stikker den i næsen, lugter til den, og siger: "Det dufter dejligt. Jeg vil gerne have makaroni og ost med broccoli." Endnu engang går ejeren fra bordet i undren, og tror nu, at den blinde gør nar med ham, så han fortæller konen, at han næste gang har tænkt sig at teste den blinde mand. Dette for han lejlighed til ugen efter, hvor den blinde atter kommer. Ejeren ser ham og skynder sig ud i køkkenet, hvor han siger til sin kone: "Hanne, gnid denne gaffel i dine trusser, inden jeg går ind med den til den blinde mand." Hanne gør, som hun blev bedt om, og giver bagefter sin mand gaflen. Denne går ind til den blinde, der nu har fået sat sig ned og siger: "God eftermiddag hr. Denne gang genkendte jeg Dem, og jeg har allerede en gaffel klar til dig." Den blinde man tager gaflen og putter den i næsen. Han tager en dyb indånding og siger så: "Halløjsa, jeg vidste ikke, at Hanne arbejder her"

---

14.896. En skotte og en englænder gik på restaurant sammen og spiste en stor middag. Da tjeneren kom med regningen, sagde skotten: Lad mig betale! Et par dage efter kunne man i avisen læse om en engelsk bugtaler, der var stukket ned i en mørk gyde.

---

14.897. Der var engang to jordbær, der sad i et badekar. Så sagde det ene jordbær til det andet: "Ræk mig lige sukkeret" Så sagde det andet: "Tror du jeg er en skrivemaskine?"

---

14.898. Tjener, har i den samme "Husets Vin" som for fjorten dage siden? Ja, nøjagtigt den samme Hr. Tak, så skal vi ha´ to fadøl.

---

14.899. Hvorfor har isterninger ingen ben og arme? Fordi de er vanskabte!

---

14.900. Bjarne kommer en aften hjem fra stamværtshuset og stolt fremdrager han en flaske whisky for sin kone: Den har jeg vundet! siger han. Vi konkurrerede om, hvem der havde den største pik! Betyder det, at du blottede dig for hele værtshuset? kommer det surt fra konen. Slet ikke, skat! Kun akkurat så meget, at jeg kunne vinde...

---

14.901. Et ægtepar har tænkt sig at tage til karneval. De har til og med skaffet sig kostumer, men da den store aften oprinder, får konen en voldsom migræne og må lægge sig. Manden bliver nødt til at gå alene. Efter nogle timer vågner konen og føler sig helt tilpas igen. Hun bestemmer sig for at gå til karneval alligevel, men manden ved ikke hvilket kostume hun har valgt. Derfor bestemmer hun sig for ikke at give sig til kende, og i stedet udspionere ham. Da hun kommer til festen får hun øje på sin mand med det samme. Han danser og flirter vildt med flere kvinder. Hun går hen til manden og begynder også at flirte med ham, men uden at fortælle hvem hun er. Til slut trækker hun ham ind i et soveværelse og tilbringer et par livlige timer med ham der. Hun sniger sig ud før festen er slut. Da manden kommer hjem ud på morgenen, sidder hun i sofaen og lader som om hun læser i en bog. Hun spørger om han har moret sig: Nej, uden dig er intet morsomt, svarer manden. Dansede du? Nej, jeg mødte nogle af gutterne på vejen, og så gik vi hjem til Knud og spillede poker i stedet. Men Leif lånte mit kostume, og han havde vist haft det mægtig sjovt!

---

14.902. Tjener, må jeg bede om en kondivand? Dem sælger vi ikke mere Hr. Hvorfor dog ikke? Nej, folk løber fra regningen…

---

14.903. Tjener, der er en forlovelsesring i min suppe. Det er kokkens. Sig lige til, hvis De finder hans finger.

---

14.904. Vidste i, at man kan få AIDS ved at drikke rødvin? Men bare rolig, man har fundet et middel...Vingummi.

---

14.905.  Fruen: "Hvorfor ser De sådan på mig?"
Telefonmontøren: "Undskyld, frue, jeg er 62 år, og jeg har været telefonmontør
siden mit 24. år, men dette er første gang, jeg har set en telefon, der var slidt op!"

---

14.906. Mogens var matros og var kommet til Haifa i Israel. Hans ur var gået i stykker undervejs, så han gik op i byen for at få det repareret. Han fandt endelig en forretning med et stort ur hængende over indgangen. "Goddag," sagde Mogens, "Jeg vil gerne have repareret mit ur!" "Vi reparerer skam ikke ure, hr." sagde indehaveren beklagende, "vi foretager omskæringer!" "Hvad i alverden har De så et ur hængende derude for?" "Tja, hvad sku' vi ellers ha' hængende?"

---

14.907. Kære brevkasseredaktør, Jeg har et lille problem, som jeg håber, De kan hjælpe mig med.Min mand og jeg har nu været gift i næsten et år, og jeg elsker min mand, og han elsker mig, men det er lige ved at være for meget med ham. Han vil altid. Morgen, middag og aften og når som helst og hvor som helst. Ligegyldigt hvad jeg er i gang med, så vil han. Det er bare for meget. Hvad skal jeg gøre? Hilsen fra "Udmattet" PS.: Undskyld skriften hopper!

---

14.908. En bekymret far konfronterede sin datter en aften....- "Jeg kan ikke lide ham din nye kæreste Per. Han er for bumset at se på og alt for dum at høre på. Han er sgu ikke for klog hva'?"- "Jo jo far. Per er faktisk temmelig klog. Vi har kun været kærester i ni uger og han har allerede kureret mig for den sygdom jeg plejede at få en gang om måneden."

---

14.909. En mand havde ved en frygtelig ulykke mistet sin penis. Han hørte så at der var en læge i København som lå inde med reservedele af enhver art og henvendte sig der. , Her var alle typer linet op i udstillingsmontre og man kunne få en lille kineser... til en pris af 37.000, eller en stor neger... til en pris af 75.000. Priserne var incl. montage og lægen bedyrede, at der ikke ville opstå nogle gener efter montagen.Manden spurgte om hvordan det så bagefter lå med det seksuelle og lægen bedyrede, at alt ville blive som før. Manden ville lige hjem og diskutere sagen med konen, inden han bestemte sig for, hvilken model det skulle være.Han fortalte om de forskellige muligheder og konen ville så gerne vide hvordan det så lå med det seksuelle og manden fortalte, som lægen havde fortalt at alt ville blive som før ulykken.......... Konen tænkte sig om lidt, og sagde så: "Så tror jeg hellere jeg vil have et nyt køkken!"

---

14.910. Under den store lys afbrydelse i New York fik viceværterne ordre til at gå husene igennem og råbe til passagererne i de fastsiddende elevatorer, om der var gravide kvinder til stede, således at man kunne hejse sådanne elevatorer op. Da en vicevært i et kompleks havde råbt sit spørgsmål, lød svaret fra det mørke dyb:

- Ta' det roligt. Vi er først lige begyndt at lære hinanden at kende!

 

---

14.911. - Hvad er der dog sket med din bil?

- Jeg har kørt en advokat ned.

- OK. Det forklarer blodet på kølerhjelmen, men hvad med alle de grene og jord, der er over det hele.

- Han prøvede at flygte ind i skoven.

 

---

14.912. - Jeg har en fantastisk opskrift på sellerisuppe.

- Hvordan kan en opskrift på sellerisuppe være fantastisk?

- Jo, hver gang, jeg nævner den for min mand, går vi ud og spiser.

 

---

14.913. Petersen og hans svigermor kunne ikke sammen, og han var blevet enig med sin kone om, at moderen ikke skulle komme i huset, i hvert fald ikke på de tidspunkter, hvor Petersen var hjemme.

En morgen da Petersen sov over sig, vågnede han ved at det bankede på døren.

Da han åbnede den, stod svigermoderen udenfor med et iskoldt blik i øjnene og spurgte hvast:

Træffer jeg fru Petersen?

Svaret kom lige så koldt:

Ja, hvem må jeg sige, det er?

 

---

14.914. - Fru Grosserer Byttemoes, goddag.

- Det er fra kommunens social- og sundhedsforvaltning. Jeg ringer for at meddele Dem, der er kommet en vuggestueplads til Deres søn.

- Jamen, han er slet ikke hjemme for tiden. Han er i Livgarden.

 

---

14.915. Børnehavelærerinden fik med utroligt besvær støvlerne trukket på Svend.

- Hvor er dine vanter så? spørger hun.

Svend: - Nede i støvlerne.

 

---

14.916. - De må nok hellere holde op med at drikke.

- Hvordan kan De sige det så hurtigt? Er blodprøven allerede analyseret?

- Nej, den fordampede, inden vi nåede så langt.

 

---

14.917. - Kommer Deres mand og henter Dem, når vi er færdige med at lægge Deres arm i gips.

- Næh, han ligger på intensiv.

- Det er jeg ked af at høre.

- Det skal De ikke være. Det var ham, der begyndte.

 

---

14.918. Hørt på diskoteket:

Manden: Er du flov over dine bryster?

Kvinden: ”Nej da.”

Manden: ”Må jeg så ikke lige se dem?”

 

---

14.919. Hvorfor finder din chef sig i, du altid kommer for sent?

- Det gør han heller ikke. Med nogle måneders mellemrum annoncerer han efter en ny sekretær.

- Hvorfor har du så stadig jobbet?

- Det er mig, der tager imod ansøgningerne, og jeg skriver bare til dem alle sammen, at jobbet er besat.

 

---

14.920. - Min kone er frygteligt egoistisk.

- Det er en grov beskyldning, hvornår fik du først den tanke?

- Jeg tror, det var, da jeg ikke fik lov til at komme med på bryllupsbilledet.

---

 

14.921. Hvorfor har kvinder ingen humoristisk sans?

De skal elske mændene, ikke dø af grin over dem.

 

---

14.922. Børnehave klassen blev vist rundt på politistationen.

Da de nåede til betjentenes omklædningsrum spurgte lille Pia

- Er det kun politiet som bruger omklædningsrummet?

- Ja, nikkede betjenten

- Jamen, hvorfor er der så lås på alle skabene?

 

---

14.923 - Goddag, hr. betjent.

- Er De gårdejer Hansen?

- Ja, det er jeg.

- Deres hest har lige trådt på en kommunalarbejder, der lå og sov i vejkanten.

- Umuligt. Min hest gør ikke en flue fortræd.

- Nu er fluer også en del hurtigere end kommunalarbejdere.

---

14.924. En smuk ung kvinde skal gennemgå en mindre operation. Hun ligger på gangen i en hospitalsseng, da en ung mand i hvid kittel kommer hen til hende og begynder at undersøge hendes nøgne krop. Han går igen og en anden mand i hvid kittel kommer og undersøger hende på samme måde. Da en tredje mand i hvid kittel kommer og undersøger hendes krop meget grundigt, bliver hun utålmodig og siger: "Alle de undersøgelser er sikkert fine nok, men sig mig, hvornår begynder I operationen?" Manden i den hvide kittel trækker på skuldrene og siger: "Det har jeg ikke nogen anelse om. Vi er bare ved at male gangen."

---

14.925. Jeg hører, at hr. og fru Jensen har købt sig en vandseng. Er de glade for den?  Ikke fru Jensen, hun kalder den Det Døde Hav.

---

14.926. En lille pige var til bryllup for første gang i hendes liv og stillede derfor en masse spørgsmål til sin moder.

- "Mor! Hvorfor har damen hvidt tøj på?"

- "Det er fordi hvid symboliserer lykke og i dag er den lykkeligste dag i hendes liv."

- "Mor! Hvorfor har manden sort tøj på?"

 

---

14.927. - Er der sindssyge i familien? - Ja, min mand tror, han bestemmer derhjemme.

 

---

14.928. Hvorfor er mange mænd så glade for at fiske? Det er deres eneste chance for at høre ordene:

"Novra! Hvor er den stor og flot."

 

---

14.929. Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.

Manden brokkede sig højlydt til konen:

"Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele

ugen og så er det hele overstået på under fire minutter."

"Jeg tror jeg kender fornemmelsen."

---

14.930. En kvinde sidder og læser et dameblad, hvor der står, at de fleste kvinder ikke ved, hvordan deres egen kusse ser ud. Hun løber straks ud på badeværelset, lægger et spejl på gulvet og skræver over det.
I det samme kommer manden ud på badeværelset, får øje på hende og skynder sig at vælte hende omkuld.
- Hov! Pas dog på. Jeg kunne have slået mig.
- Slået dig! Hvis du var faldet ned i den der, kunne du have brækket halsen...

---