Vitser 12 501 - 13 000

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

12.501.Manden: Jeg kan ikke forstå, hvorfor du går med BH, du har jo ingenting til at fylde den ud med.
Konen: Du går sgu da også med underbukser!

12.502. Det var engang en dame, der var så træt af at hendes mand altid fyrede den største prut af om morgenen når han vågnede, den var så stor, at hele huset gyngede og konen sagde, en skønne dag skider du alle indvolde ud! En dag havde konen fået nok, og besluttede sig for at gøre noget ved problemet, så i nattens mulm og mørke gik hun over og slagtede en af deres høns, hun tog alle hønens indvolde og lagde dem ned i mandens underbukser.
Næste morgen var stod konen op og lod som ingenting, imens hun ventede på mandens daglige prut. Endelig kom den, men der gik lang tid før manden kom ud, da han endelig kom ud, sagde han, du havde sgu ret, jeg sked alle mine indvolde ud, men med guds hjælp og de to fingre her fik jeg det hele på plads igen.

12.503. Læreren:
Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Peter: Ingen, for de andre flyver væk. Læreren: Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!
Peter: Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål? Læreren: Ja? Peter: Tre damer går ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift? Læreren: Hmmm... Det er hende der sutter på isen? Peter: Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!

12.504. I SKOLEN
- Nå, lille Ole, hvad skete der i Jerusalem i påsken? - Det ved jeg ikke. Jeg var med mine forældre i sommerhus.

12.505. - Jeg blev mobbet frygteligt som barn. - Hvorfor det? - Jeg blev tvunget til at gå i mine søskendes aflagte tøj. - Det gjorde jeg da også, men jeg blev ikke mobbet af den grund. - Måske, men du har også kun en storebror. Jeg har tre søstre.

12.506. Hvorfor brugte blondinen en cigar som madding, da hun var på fisketur? Hun ville fange en røget ål.

12.507. MELLEM BLONDINER
- Hvordan gik din date? - Det var ikke noget. Han var bisexuel. - Han virkede ellers om om, han var glad for dig. - Måske, men jeg vil ikke nøjes med sex to gange om året.

12.508. HOS LÆGEN
- Det er en måned siden, De skulle have været her. - Ja, det ved jeg, men jeg har bare fulgt Deres råd. - Hvad mener De? - De sagde, jeg skulle undgå folk, der irriterede mig.

12.509. Hvorfor er det svært at være en agorafobisk bøsse? Så tør man ikke springe ud af skabet.

12.510. - Hvordan går det med at stå på vandski? - Ikke så godt. Min kone ror stadig for langsomt.

12.511. - Hvis du rister noget brød og hælder appelsinjuice op, er morgenmaden lige straks klar. - Det lyder godt, skat. Hvad skal vi have til morgenmad? - Ristet brød og appelsinjuice.

12.512. Hvorfor løber mænd hurtigere end kvinder? Hvis det var omvendt, var vi uddøde.

12.513. - Tjener, min serviet er møgbeskidt. - Det må De undskylde, hr. Den er foldet forkert.

12.514. - Hver måned sender jeg min far en check. - Det var da pænt af dig. Hvad gør han så? - Han skriver den under og sender den tilbage.

12.515. Hvem er farligst i trafikken? Elevatorførere. De kører folk ned hver dag.

12.516. Hvad er definitionen på uskyldighed? - En nonne der arbejder på en kondom fabrik, og som tror hun laver soveposer til mus...

12.517. JOBSAMTALE
Et stort firma i København søgte en ny medarbejder. Medarbejderen skulle være meget diplomatisk og ikke sige tingene alt for direkte.
Direktøren havde indkaldt 3 til samtale, og kl. 10.oo kaldte han den første ind og stillede ham omgående flg. spørgsmål: Kan du se nogen fejl ved mig?
Ansøgeren havde set at direktøren manglede begge ører, og svarede logisk nok: Du har ingen ører:! Ud råbte direktøren, du ejer jo ikke diplomatiske evner.
Nummer 2 blev indkaldt og det gik nøjagtig som dem med den første.
Da nummer 2 kommer ud i venterummet siger han til den sidste ansøger: Du skal ikke sige at han mangler sine ører, så får du ikke jobbet!
Nummer 3 kommer så ind til direktøren og får samme spørgsmål: Kan du se nogen fejl ved mig? Jo det kan jeg da siger nummer 3: Du bruger kontaktlinser! Direktøren stirrer måbende på ham siger: Hvordan ved du det? Jo siger nummer 3 jeg kan se, at du ikke kan bruge briller. Han fik jobbet

12.518. Hvordan forvirrer man en blondine? Beder hende om at stave til å.

12.519. Hvad er den skotske kur mod opkast? At læne sig ud af vinduet med en mønt i munden.

12.520. To mænd står på et offentligt toilet. Den ene holder begge hænder presset mod sit hoved. - "Kan du ikke hjælpe mig med at trække lynlåsen i mine bukser ned?", spørger han. Den anden tror, at han har et eller andet handicap og trækker derfor lynlåsen ned for ham. - "Kan du ikke også lige trække min penis frem og holde den imens jeg tisser?" Den hjælpsomme mand tænker sig om et kort øjeblik, men hjælper så manden med at hive dennes penis frem. Da han kommer til at se på den blottede penis udbrøder han: - "Fy for helvede, den er jo fyldt snask over det hele." - "Ja, det ved jeg, og så længe jeg ikke ved, hvad det er, vil jeg helst ikke selv røre ved den."

12.521. BLONDINE I KIOSKEN: - Hvad skulle det være? - Tyve Prince og tyve engangslightere.

12.522. Hvad blev verdens første højttaler skabt af? Et ribben!

12.523. - Har du hørt den seneste historie om købmandens Lise? - Hørt den? Jeg har selv fundet på den!

12.524. Kvinden kom ind i lokalet og med et lille smil om de fint optrukne læber lod hun sig synke ned på lædersofaen i hjørnet. Den smukke fremmede, der havde bemærket hendes entré, gik langsomt hen imod hende, mens han så ind i hendes grønne øjne. Hans erfarne øjne tog diskret mål af hende, mens han nærmest hypnotiserede hende med sine smukt modulerede forsikringer om, at han stod til hendes rådighed.
Han knælede foran hende og uden et ord befriede hans kyndige hænder hende for de første snærende bånd. Med et næppe hørligt suk lod hun de fremmede hænder blotte hendes bare hud. Som den ekspert han var, ledte han hende gennem det område, som var hans, mens han nærmest talte hende op til ukendte højder. Højder som hun aldrig havde turdet drømme om. Hans bevægelser var målbevidste, i sikker viden om deres evne til at tilfredsstille hendes behov. Hun følte at netop han måtte kunne opfylde hendes drøm.
Pludselig, da hun så den så tæt på, blev hun i et kort øjeblik lammet af en forfærdelig tanke - Den er for stor... det går aldrig!
Så, med et blidt skub, gled den på plads som om den var skabt udelukkende for hende. Mens glæde og tilfredshed skyllede igennem hende, mødte hun hans rolige blik med blanke øjne. Og han vidste, at det ikke ville vare længe før hun kom igen. Den kvinde ville have mere. Igen. Og igen
Åh, hvor hun elskede at købe sko...

12.525. For et par måneder siden annoncerede CIA efter en ny snigmorder. Det Er svært at blive godkendt til den type jobs, og ansøgerne testes grundigt inden ansættelse. Efter at alle ansøgerne havde gennemgået den indledende træning og var blevet checket grundigt, var der tre ansøgere tilbage, to mænd og en kvinde.
De skulle så til en afsluttende test for at afgøre, hvem der skulle have jobbet. Den første af mændene blev fulgt hen til en ståldør og fik en revolver udleveret. "Vi er nødt til at kunne være sikre på, at du kan adlyde dine instrukser uanset omstændighederne", sagde CIA-agenten. "Din kone sidder derinde på en stol. Gå ind og skyd hende".
Manden blev chokeret og sagde: "Det kan du ikke mene! Jeg kunne da aldrig skyde min egen kone!" "OK," sagde CIA-agenten, "så er du ikke den rigtige mand til jobbet". Derefter blev den anden mand vist hen til ståldøren og fik en revolver samt samme besked: "Vi er nødt til at kunne være sikre på, at du kan adlyde dine instrukser uanset omstændighederne", sagde CIA-agenten.
"Din kone sidder derinde på en stol. Gå ind og skyd hende". Manden så også lidt chokeret ud men tog revolveren og gik ind i lokalet. Der var helt stille i 5 minutter, og så kom han ud igen. Han havde tårer i øjnene og sagde: "Jeg prøvede på at skyde hende, men jeg kunne ikke gøre det. Jeg er nok ikke den rigtige mand til jobbet." CIA-agenten sagde: "Nej, det er du ikke. Hent din kone og tag hjem". Nu var det den tredje ansøger, kvinden, der skulle testes. Hun blev også vist hen til ståldøren og fik en revolver samt samme besked: "Vi er nødt til at kunne være sikre på, at du kan adlyde dine instrukser uanset omstændighederne", sagde CIA-manden. "Din mand sidder derinde på en stol. Gå ind og skyd ham". Kvinden tog revolveren og åbnede døren. Endnu inden den var lukket helt efter hende, hørte CIA-agenterne skud. Det fortsatte, - i alt 13 skud.. De hørte, hvordan der blev skreget, inventar blev smadret, og der blev hamret på væggene. Det blev ved i flere minutter, og så blev der helt stille.
Døren gik langsomt op, og kvinden kom ud. Hun tørrede sveden af panden og sagde "I kunne godt have fortalt mig, at der var løst krudt i revolveren. Jeg var nødt til at tæve ham ihjel med stolen."

12.526. Hvis ens kone kommer fra køkkenet og ind i stuen og brokker sig, hvad har man så gjort? Lavet hendes lænke for lang.

12.527. Dommeren til mekanikeren... Sværger De på, at De vil reparere karburatoren, kun karburatoren og intet andet end kaburatoren....

12.528. Da Goebbels, Göring og Hitler var ude at inspicere, kom de til at køre køre en høne over. "Jeg går lige ind og betaler ejeren 1000 mark" sagde Hitler.
Derefter kørte de videre, men så kørte de en ged over. - "Nu er det din tur, Goebbels! Stik gårdejeren 2000 mark!" En halv time senere kørte de en gris over.
"Så, nu er det din tur, Göring, - stik manden 5000 mark!" - Det varede meget længe, inden Göring kom ud. Da han endelig tonede frem, kom han med en stor cigar i munden og et bredt smil!"
"Jeg kom slet ikke af med de 5000 mark, og jeg fik både champagne og cigar!" - "Hvordan det?", ville Hitler vide. - "Jo," sagde Göring, "Jeg klappede hælene sammen, gjorde honnør, og sagde: "Heil Hitller, svinet er død!"

12.529. PÅ KONTORET: - Der er nok nogen, der kun arbejder, når man kigger, Sørensen. - Ja, hr. direktør, men der er også dem, der kun kigger.

12.530. MELLEM VENINDER - - Jeg har en frygtelig hovedpine i dag. - Surt, men ved du, hvad min mand gør, når jeg har hovedpine? - Nej. - Han flår tøjet af mig og giver mig en tur på køkkenbordet. Så forsvinder hovedpinen altid. Det skulle du prøve. - Det lyder godt. Er din mand hjemme i aften?

12.531. En københavner og en århusianer var i biografen for at se en gammel John Wayne cowboyfilm. Så siger københavneren til århusianeren: - Jeg vil vædde på, at lige om lidt slår en indianer John Wayne af hesten. - Top, siger århusianeren. Da de så kommer ud og københavneren har fået sine penge, fortæller han, at han havde set filmen før. Hvorpå århusianeren svarer: - Det havde jeg da også, men jeg troede altså ikke han ville falde for det trick igen!

12.532. - Undskyld, frøken, ville De have noget imod, hvis jeg lige satte mig ned her og talte lidt med Dem? - Jeg er ikke til ældre mænd. - Bare rolig. Sagen er, jeg ikke kan finde min kone, men jeg er overbevist om, hun dukker op i løbet af få sekunder, hvis vi to taler sammen.

12.533. Besked fra tele-danmark:
Da deres vibrator forstyrrer telenettet bedes de hurtigst muligt få orgasme eller gøre det færdigt med fingerne MVH.Tele-danmark mobil

12.534. - Vokser din nye lillebror godt? - Han er ikke vokset ret meget, men i søndags var vi i kirke, og der blev han vandet, så nu hjælper det nok.

12.535. Lille Per var kommet lidt sent afsted til skole og han kunne godt se at han ville komme for sent. Han løb alt hvad han kunne ned af vejen, men pludselig standsede han og foldede hænderne: "Kære Gud vil du ikke nok hjælpe mig så jeg ikke kommer for sent?" Derefter løb han videre indtil han lidt efter snublede og faldt. Lidt bebrejdende vendte han hovedet mod himlen og sagde: "Ja, Ja du behøver jo ikke at skubbe vel!"

12.536. To bøsser var med bus på vej på skiferie i Østrig. Om aftenen, da alle var gået til ro, fik den ene bøsse lyst til lidt sex, men den anden mente ikke, det kunne gå, for det ville jo forstyrre de medrejsende... "De sover og hører ikke spor," sagde den første, hør selv... og så råbte han ud i bussen: "Er der nogen, der har noget ild!?" Ingen reagerede, så de to gik i gang... Næste morgen, da alle rejsende var vågne, spurgte rejselederen i mikrofonen: "Har I alle sovet godt?" En herre lidt nede i bussen svarede: "Nej, jeg har faktisk frosset lidt" Rejselederen spørger: "Hvorfor bad du ikke bare om et ekstra tæppe?" og manden svarede: "Det turde jeg simpelthen ikke, for tidligere på natten var der en, der bad om noget ild, og han blev røvpulet i 3 timer"

12.537. Han var på restaurant, bestilte en suppe og et glas vand. Regningen blev på 48 kr., og manden betalte med en 50’er. Efter lang tids venten kaldte han på tjeneren og spurgte, hvor byttepengene blev af. Lidt efter kom tjeneren tilbage med en tallerken, hvorpå der lå to kroner og en kondom. Hvad i alverden skal jeg med et kondom? spurgte gæsten. Det skal jeg sige dig, svarede tjeneren, en så nærig mand som dig bør ikke formere sig.

12.538. - Er du nogensinde blevet skuffet over en kvinde? - Ja, første gang da der var en, der sagde nej til at gifte sig med mig. Anden gang da der var en, der sagde ja.

12.539. - Jeg er træt af Knud. Vi har ikke haft sex siden bryllupsrejsen. - Så skulle du da blive skilt fra ham. - Jamen, det er ikke ham, jeg er gift med.

12.540. Hvad er ligheden mellem en teflonpande og en blondinehjerne? Der er ikke noget, der hænger ved.

12.541. - Hvordan er jeres nye læge? - Han er dygtig. Han gav min svigermor noget medicin og sagde, at hvis ikke det hjalp, ville hun dø. - Hvad skete der så? - Han fik ret.

12.542. Hvad kalder man en blondine i en vandseng? En boreplatform.

12.543. En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med sit elektriske tog i stuen. Hun bemærkede at toget stoppede og hørte sønnen sige: " Alle I lede røvhuller der skal af nu må nok hellere skynde sig af helvede til; og til idioterne der netop står på kan jeg kun sige - se så at få røven med jer, vo skal jo videre".
Den chokerede moder skyndte sig ind i stuen og sagde: Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset. Som straf må du gå op på dit værelse i to timer. Derefter kan du lege med dit nye tog igen, HVIS du taler ordentligt".
To timer senere leger drengen igen med toget. Toget stopper og hun hører sin søn sige: "Til alle passagerer der nu forlader os vil jeg gerne sige tak for at I rejste med os og husk endelig al jeres bagage. Vi håber I har haft en behagelig rejse"
Hun hørte drengen fortsætte: "Til alle vores nye rejsende vil jeg gerne ønske jer velkommen ombord, vi skal gøre alt hvad der er os muligt for at I vil have en behagelig rejse. Venligst find et sæde inden vi starter".
Moderen begyndte stolt at smile da hun hørte drenden fortsætte: " Og hvis der er nogen af jer røvhuller der er sure over at vi idag kører med to timers forsinkelse så kan I gå ud og tale med den lede kælling ude i køkkenet".

12.544. En aften tog en ung pige sin nye kærste med hjem for at præsentere ham for sine forældre. De blev dybt rystet over hans udseende: læderjakke,motorstøvler, tatoveringer og ring i næsen. Senere trak forældrene deres datter tilside og fortalte hende, hvor bekymrede de var. Min egen pige,sagde moderen forsigtigt,han virker ikke særlig rar.
Hør nu her,mor,svarede datteren,hvis han ikke var rar, hvorfor skulle han så være i gang med 5000 timers samfundstjeneste?

12.545. Den gamle baron havde giftet sig med en ung, smuk dame, men kort tid efter brylluppet indledte hun et forhold til chauførren, der var neger. Desværre blev hun gravid, og hun fødte tvillinger - en sort og en hvid dreng. Den unge pige var hunderæd for sin mands reaktion, men da han så børnene, udbrød han: -Ja, det er en rigtig adelsmand. Født med tjener...

12.546. Manden og konen sidder ved morgenkaffen og taler sammen efter en ordenlig fest. Manden: "Hold kæft, hvor blev Jeg fuld igår...Var det dig Jeg bollede ude i haven?" Konen: "Hvad tid?"

12.547. Hvorfor leger svenskere ikke gemmeleg? Der er ingen der gider finde dem.

12.548. Så var der den om manden, der skulle finde på noget pænt at sige til sin smukke kone. Da han så læste i en bog, at helten sagde til heltinden:"Når jeg tænker på dig, glemmer jeg alt om mad og drikke.", tænkte han at den var da egentlig meget god. Næste gang han så sin kone sagde han så:"Når jeg tænker på dig, mister jeg fuldstændig lysten til mad."

12.549. Jægersoldaten der havde været på faldskærmskursus i USA, sidder og får en snak over en øl med en af sine kammerater: - Nå..men så den tredje dag skulle vi springe i faldskærm. Men jeg hader jo højder, så jeg var jo ikke så meget for det der med at hoppe ud af flyveren oppe i 5 kilometers højde. Men så flippede vores instruktør fuldstændig ud og råbte:'Hvis du ikke ser at komme ud af den dør nu, så får sergenten lov at røvpule dig, din forbandede bangebuks!' - Sprang du så? - Ja, men ikke værre end det kunne syes sammen igen!

12.550. - Jeg vil skilles. - Hvorfor det, fru Byttemoes? - Min mand har en elendig hukommelse. - Skulle det være grund til skilsmisse? - Ja, for hver gang, han møder en anden kvinde, glemmer han, vi er gift.

12.551.- Jeg hører, at du har ansat min tidligere sekretær. - Ja, men det skal du ikke være bekymret for. Jeg tror ikke på halvdelen af hendes historier.

12.552. Hvorfor gifter mænd sig? For at slippe for at trække maven ind.

12.553. - Hvordan kan det være, De kommer så tidligt i dag?` - Min bil ville ikke starte, så jeg gik herhen.

12.554. - Min ven er rendt med min kone. - Har du tænkt dig at tage hævn? - Ja, jeg vil lade ham beholde hende.

12.555. - Alvilda, jeg vil skilles. Jeg vil giftes med min sekretær. - Jamen, hun er jo dum som snot og kan ikke lave mad. Er hun god i sengen? - Nej, faktisk ikke. - Hvad kan hun så, som jeg ikke kan? - Sagsøge mig for børnepenge.

12.556. Hvad er forskellen på en mand og en hund? Det tager kun nogle måneder at træne hunden.

12.557. En 8 årig dreng går en tur en ad gaden, da en bil standser ved siden af ham. "Hop ind i bilen, så får du en tyver", siger manden bag rattet. "Nej", svarer drengen og går videre. Manden giver ikke så let op, så han kører videre hen foran drengen og stopper igen. - "Så en tyver og en pose slik, hva' siger du?" - "Nej vil ikke, det var dig der absolut ville have en Skoda, far."

12.558. Per kommer hjem og fortæller sin far, at han har haft sin første seksuelle erfaring. Stolt henter faderen to kolde øl i køleskabet, en til dem hver. "Nå, Per - nu skal vi to rigtig have en mandfolkesnak - er der noget, du vil spørge om, så bare kom med det" "Joeeehh - hvor længe skal det blive ved med at gøre ondt bagi?"

12..559. BLONDINE PÅ ISFISKERI: - Du fanger ikke noget her. - Det sagde du også i sidste uge. Hvem tror du, du er? - Jeg er inspektør her i skøjtehallen.

12.560. MELLEM LUDERE
- En af mine faste kunder er begyndt at kalde mig skat. - Det er vel på grund af din trækprocent.

12.561. - Jeg tager hjem til min mor. Jeg skulle have hørt, hvad hun sagde for 10 år siden. - Gå endelig. Hun taler formentlig endnu.

12.562. Hvad kalder man en mand med held i kærlighed? Ungkarl.

12.563. Telefonen ringede på meteorologisk institut. -Jeg ville bare lige sige at jeg netop har fået Falck til at pumpe en meter af deres "lettere overskyet" vejr op ad min kælder...

12.564. To mænd og en kvinde strander på en øde ø. Efter fjorten dage siger kvinden: Jeg har fået nok af det her svineri. Jeg skyder mig. Og det gør hun så.
Efter endnu fjorten dage siger den ene af mændene: Jeg har fået nok af det her svineri. Lad os se at få gravet hende ned.
Efter fjorten dage til siger den anden af mændene: Jeg har fået nok af det her svineri. Lad os få hende gravet op igen.

12.565. - Unge mand, vil De ikke rejse Dem for en gammel dame som mig? - Nej, så tager du jo bare min plads.

12.566. Hvor mange indbyggere har en landsby i Sverige i gennemsnit? Det kommer an på, om det er før eller efter elgjagten.

12.567. Hvad er forskellen på en kvinde og et kasseapparat? Man behøver kun at slå informationerne ind i kasseapparatet én gang.

12.568. Onkel fra USA:
Ovre i Staterne starter jeg hver morgen min bil og kører ud over mine marker, og jeg er først ved enden, når solen er gået ned. Dansk bonde: Hm.. sådan en bil har jeg også haft.

12.569. Kære mor og far, Det er nu over 3 måneder siden, jeg rejste hjemmefra for at påbegynde mine studier. Jeg har meget dårlig samvittighed over ikke at have skrevet før - det var tankeløst af mig. Men før I læser dette brev, så vær sød at sætte jer ned - OK? Jeg har det ganske godt nu. Hovedskaden og hjernerystelsen, som jeg fik efter at have hoppet ud fra sovesalen på 3. Sal p.g.a. brand, lige efter jeg kom hertil, er næsten glemt. Jeg tilbragte kun 2 uger på sygehus, og nu kan jeg næsten se normalt. Den forfærdelige hovedpine, som fulgte med, får jeg nu kun en gang i mellem. Til alt held blev branden på sovesalen opdaget af en, som arbejder på benzinstationen lige over for. Han ringede efter både brandvæsen og ambulance. Han besøgte mig også på sygehuset, og da jeg ikke havde noget sted at bo efter branden, var han så sød at tilbyde mig at dele lejlighed med ham. Det er egentligt bare et lille kælderrum, men det har nu sin charme. Han er et meget fint menneske, og vi er blevet dybt forelsket i hinanden, og vi planlægger at gifte os. Vi har ikke bestemt nogen dato endnu, men det bliver i hvert fald før man kan se, at jeg er gravid. Ja, mor og far, jeg er gravid. Jeg ved, hvor inderligt I ser frem til at blive bedsteforældre, og jeg ved, at I vil give barnet den samme kærlighed og omsorg, som I gav mig, da jeg var lille. Grunden til forsinkelsen af brylluppet er, at Ali har en kønssygdom, som jeg også er blevet smittet med. Den vil imidlertid snart læges med den effektive penicillinkur, vi begge gennemgår nu. Jeg ved, at I vil tage imod Ali med åbne arme. Han er sød, og selv om han ikke har nogen uddannelse, har han ambitioner. Han er ganske vist ikke dansk statsborger og har en anden religion end os. Men I har jo altid udtrykt tolerance overfor fremmede mennesker. Jeg er sikker på, at I vil kunne lide ham. Han kommer fra en god familie. Hans far er medicinmand i en landsby i Uganda. Nå, men eftersom jeg nu har bragt jer up-to-date med situationen, vil jeg bare tilføje, at der aldrig har været nogen brand, at jeg ikke har fået nogen hovedskade, at jeg ikke har været på sygehus, at jeg hverken er gravid, forlovet eller har haft en kønssygdom, og at der ikke er nogen mand inde i billedet. Det hele er pure opsind. Imidlertid fik jeg 6 i historie og 03 i matematik, og jeg syntes bare, at i skulle se disse karakterer i deres rette perspektiv.
Hej fra mig.

12.570. Efter en animeret fest gik Arnold ned til søen, fik øje på en robåd og sagde til sig selv: - Jeg tror, jeg ror en tur til Oslo! Han roede hele natten uden at bemærke til det 30 meter lange tov, der holdt båden fast fortøjet og forhindrede ham i at komme længere end til midten af søen. Han roede...og han roede.. Klokken 4 om morgenen gik hans bekymrede kone ned til bredden for at lede efter sin bortkomne mand. "Arnold" kaldte hun! "Ar-nold" Arnold blev ved med at ro, mens han mumlede: - Hvem pokker kender mig i Oslo?...

12.571. Bonden havde en arrig hest, og en dag sparkede den hans kone, så hun døde. Til begravelsen sagde præsten: "Det må da være en trøst for Dem, at så mange deltager i hendes begravelse." "Deltager og deltager," svarer manden, "de fleste er bare kommet for at byde på hesten."

12.572. Den norske sømand strandede på en øde ø med et får og en Dobberman af hankøn. Hunden bollede fåret lystigt i nogle uger, men så blev sømanden liderlig og ville på fåret, men hunden knurrede og lagde sig imellem. Efter en måned strandede en RIGTIG dejlig pige. Hun var meget svag og nedbrudt, men sømanden passede hende, så hun blev frisk, og en morgen sagde hun: - Du har reddet mit liv. Jeg vil gøre alt for dig! Virkelig, sagde sømanden, og hev snoren der holdt hans bukser oppe af og sagde: - så tag den her snor og gå en rigtig lang tur med den forbandede hund!

12.573. Jeg kan ikke gå i det her tøj. Tænk, hvis nogen kom på besøg. De ville tro, jeg var kogekone. - Ikke, hvis de blev og spiste...

12.574. Et ægtepar var på feire i Kina. Så ser de en panda. Konen: Tag et billede af den. Manden: Det kan jeg ikke, jeg har kun farvefilm!

12.575. En ung mand kommer ind på apoteket, hvor han går hen til disken og siger: "Goddag, jeg vil gerne have en pakke kondomer...nej gi' mig hellere to pakker. Jeg skal nemlig ud til en rigtig fræk sag i aften, og så skal den ikke ha' for lidt", grinede han sjofelt. Apotekeren kiggede misbilligende på den unge mand og gav ham de ønskede pakker kondomer. Om aftenen tager han så hjem til pigen hos hendes forældre. Og da de sidder om spisebordet og skal bede bordbøn, opdager pigen, at den unge mand sidder med ansigtet helt nede ved bordet, hvor han beder intenst. "Hvad er der galt med dig? Jeg vidste ikke, at du var så religiøs." "Nej, og jeg vidste heller ikke, at din far er apoteker!"

12.576. Et ungt par danser tæt mod hinanden til Høst-festen og pludselig begynder fyren at rode hende på ryggen. - Hvad laver du? - jeg leder efter dine patter - jammen de sidder da foran. - NEJ der har jeg kigget...

12.577. En mand går ind på det lokale cafeteria hvor der står en SMUK kvinde bag disken. Han læner sig fortroligt i over disken og spørger: -Er det rigtig at du SPILLER den af på kunderne for hundrede kroner i baglokalet? - Ja og jeg har allerede haft fire tilfredse kunder i dag. Det tænkte jeg nok. Kan du så ikke lige vaske hænder, inden du laver mig en sandwich.

12.578. Hvad er ligheden mellem Netto og en blondine? Nemt, hurtigt og billigt

12.579. Hvorfor blev blondinen forvirret da hun fødte tvillinger? Hun kunne ikke finde ud af hvem den anden mor var.

12.580. Hvad er ligheden mellem en blondine og en støvsuger? Når suget er for svagt skifter man sækken ud.

12.581. Hvorfor beder blondiner vennerne gemme deres brugte elpærer? De bruger dem til deres mørkekammer!

12.582. Hvorfor har en blondine et hoved? For at det ikke skal regne ned i halsen!

12.583. Hvordan kan du se, at en Blondine har sendt en e-mail? -Der sidder et frimærke på skærmen!

12.584. Hvorfor bliver blondiner så forvirret når de er på dametoilettet? De skal SELV trække bukserne ned.

12.585. - Lille Ole, hvad er fire og otte? - Øh, TV Danmark og CNN?

12.586. - Har du nogensinde talt rent ud til din kone? - Ja, for nogle år siden. Vil du se arret?

12.587. Manden hos lægen: "Det ringer for mine ører, Hvad skal jeg gøre"? "Få hemmeligt nummer"!

12.588. "Kom du godt hjem fra personalefesten"? "Ja tak: Men på Hindbærvej var der en der trådte mig over fingrene"!

12.589. I TAXAEN
- I chauffører har verdens letteste job. Tænk, bare at sidde på sin flade og tjene penge. - Skraldemænd har det nemmere. De behøver ikke tale med skraldet.

12.590. Manden kommer hjem og finder konen i seng med en fremmed mand: - Det her kommer du til at betale for! - Det har jeg allerede gjort. Hun ville have det forud.

12.591. To unge holder en sen aften parkeret på en mindre parkeringsplads. Manden begynder blidt at nusse pigens hår men bliver hurtigt afvist.
Pigen: "Jeg ved godt at jeg burde have sagt det noget før, men jeg er altså prostitueret, og skal have 200 kr for sex!".
Manden betaler modvilligt, og efter sex og en smøg sidder han blot og glor ud af vinduet!
Pigen: "Hvad laver du, hvorfor kører vi ikke?".
Manden: "Jeg ved godt, at jeg burde have sagt det noget før, men jeg er altså taxachauffør og taxameteret står på 300 kr!".

12.592. En nonne og en munk mødes i toget på vej til kongres. De falder godt i snak. Da de kommer frem til hotellet hvor de skal bo, viser det sig at der er gået ged i værelses-bookingen. Eneste mulighed for indlogering er, at de må dele værelse. Men som de to fornuftige mennesker de er, bliver de enige om at det er okay- eneste betingelse... de må ikke kigge på hinanden under afklædningen. Munken kan imidlertid ikke modstå fristelsen, og kigger på den bare nonne. Han undre sig over hvad det er for en lodden ting hun har og spø'r derfor. "Det er min harer" svarer nonnen. Samme gentager sig da munken klæder sig af. Nonnen kigger og får øje på "snabeldyret" og spø'r hvad det er. "Det er min hund" svarer munken. De lægger sig til at sove, men nonnen vågner da munkens seng ryster voldsomt. Hun bliver forskrækket, og spø'r hvad der er galt. Munken svarer "Rolig nu, jeg gi'r bare min hund lidt forloren harer".

12.593. LÆSERBREV I ET UGEBLAD
Jeg er en pige på 14 år, der har et spørgsmål. Når min kæreste rører mine bryster, bliver jeg våd i trusserne. - Kan jeg have vand i lungerne???

12.594. Ved du hvorfor kvinder er så kloge og kreative, når de har sex..??? Det er fordi, det er det eneste tidspunkt de er tilkoblet et geni!!!

12.595. - Jeg har brækket benet tre gange samme sted. - Hvorfor holder du dig ikke bare væk derfra, så?

12.596. - Tjener, hvordan kan det være, der slet ikke er nogen fluer i restauranten? - Det er på grund af maden.

12.597. Hvad sker der, hvis man lader en banjo ligge på bagsædet i en bil? Nogen bryder ind og lægger en anden banjo ved siden af.

12.598. Hvorfor lægger mange læger kabale? For at slå tiden ihjel, når de ikke har nogen patienter.

12.599. - Jeg drømmer tit, jeg er hos købmanden, hvor jeg dyrker sex med kyllingerne i køledisken. - Det lyder da underligt. Har du været hos lægen? - Nej, kun hos købmanden.

12.600. PÅ PLEJEHJEMMET
- Jeg vil vædde på, min er længere slap, end din er stiv. - Ha! Den er jeg med på. - OK. Min har været slap i 17 år.

12.601. - Min mor kan ikke lide mine kærester. Så prøv at finde en, der ligner hende. - Det gjorde jeg også, men hende kunne min far ikke lide.

12.602. - Husk mig lige på, jeg skal købe P-piller. Jeg har ikke råd til at få et barn. - Jeg troede ellers, din mand var blevet steriliseret? - Det er han også. Det er derfor, jeg ikke har råd til at få et barn.

12.603. Hvorfor kæmper fede kvinder for at holde figuren? Der er ingen andre, der gider gøre det.

12.604. - Hvordan gik din blind date? - Forfærdeligt. Han dukkede op i sin Rolls Royce fra 1932. - Det lyder da ellers som en fantastisk bil. - Ja, men han var dens første ejer.

12.605. MELLEM BLONDINER - Kan du huske dit første kys? - Næh, jeg kan ikke engang huske mit første bryllup.

12.606. Hvad er forskellen på et bryllup og en begravelse? Ved brylluppet kan man selv lugte blomsterne.

12.607. "SOS...SOS...kalder flyvestation Værløse.....Jeg er 300 kilometer fra land, 200 meter over jorden og er ved at løbe tør for benzin. Hvad skal jeg gøre?" "Flyvestation Værløse her.....Gentag efter mig...Fader vor du som er himlen..."

12.608. Fotografen for et stort blad var blevet sat til at tage nogle billeder af en stor skovbrand. Der var så meget røg, at det var umuligt for ham at tage nogle ordentlige billeder. Så han ringede til sine kollegaer for at få dem til at leje et fly. "Flyet venter på dig ved luftpladsen", sagde redaktøren til ham.
Så snart fotografen ankom til den lille flyveplads, holdt der ganske rigtig et fly med motorerne tændt. Han hoppede hurtigt ind i flyet og råbte: "Afsted! Afsted!" Piloten skyndte sig at lette. - "Flyv over skovbranden", sagde fotografen. "og flyv helt tæt på et par gange." - "Hvorfor?" - "Ja, fordi jeg skal tage billeder! Jeg er fotograf og fotografer plejer at tage billeder ikke?" Lang pause... - "Øhh, vil det sige, at du ikke er instruktøren?"

12.609. En mand kom op til tandlægen.
- "Hvad koster det at få trukket en visdomstand ud?" - "Ca. 600 kr,-" - "Det er sgu for dyrt, så meget betaler jeg ikke! Kan du ikke gøre det for mindre?" - "Tjoo, hvis ikke jeg bruger bedøvelse, så kan du spare 150 kr." - "Det er stadig for dyrt. Du må kunne gøre det billigere." - "Du må meget undskylde. Hvad vil du have jeg skal gøre? Skal jeg få fat i en tandlægestuderende og få ham til at trække den ud med en tang for 50 kr.?" - "Ja tak, det ville være perfekt. Afsæt en tid til min kone på mandag."

12.610. - Før i tiden, når jeg var færdig med at læse en god bog plejede jeg altid at takke min gamle dansklærer, fordi han lærte mig at læse. - Men du gør det ikke mere? - Næh, han har fået hemmeligt nummer.

12.611. PÅ HOSPITALET
- Hvordan er De kommet sådan til skade? - Min chef slog mig. - Med de bare næver? - Nej, han havde en skovl i hånden. - Havde du ikke selv noget i hånden? - Jo, hans kones ene bryst, men det er ikke meget værd at slå med.

12.612. Har du hørt om århusianeren der blev steriliseret 8 gange? Det blev han nød til, hans kone blev hele tiden gravid.

12.613. STUEGANG PÅ DEN LUKKEDE
En mand sidder på gulvet og saver i et stykke træ med sin hånd: - Hør, min gode mand, hvad sidder De der på gulvet og laver? - Jeg saver brænde, kan De ikke se det? - Hvad så med den unge mand, der hænger det oppe under loftet. - Ja, det er min gode ven, han er lidt skør, for han tror, han er en lampe. - Hvorfor sørger De ikke for, han kravler ned derfra, hvis han er Deres ven? Han kunne jo komme slemt til skade, hvis han faldt ned. - Og så skulle jeg måske arbejde i mørke?

12.614. TELEFONEN RINGER
- Fru Grosserer Byttemoes, goddag. - Det er fra kommunens social- og sundhedsforvaltning. Jeg ringer for at meddele Dem, der er kommet en vuggestueplads til Deres søn. - Jamen, han er slet ikke hjemme for tiden. Han er i Livgarden.

12.615. En kvinde kommer brasende ind i konsultationen: - Doktor, doktor, min mand tror, han er usynlig. - Meget muligt, men jeg kan ikke se ham nu.

12.616. Nævn mig to stedord, sagde læreren til Lille Per. - Hvem? Mig?

12.617. Tror du på et liv efter døden? spurgte chefen én af de ansatte. - "Ja, det gør jeg!" - "Det er godt for lige efter du forlod kontoret i går for at tage til din bedstemors begravelse, kiggede hun indenfor for at give dig en besked!"

12.618. To venner sidder og snakker på værtshuset. - Jeg har købt en abe i fødselsdagsgave til min kone. - En abe? Hvor har du tænkt dig, at have den? - I sengen sammen med os. - Sengen? Jamen hvad med stanken? - Jeg har ku' klare den i 25 år, så kan aben vel også klare den.

12.619. Der var en blondine der stod uden for Bilka og kikkede på et fjernsyn hun gerne ville have hun gik ind i forretningen og sagde hun skulle have det TV der ekspidenten svarer dæsværre vi handler ikke med blondiner næste dag kom hun igen med en paryk på hun sagde at hun skulle have det TV der ekspidenten svarede dæsværre vi handler ikke med blondiner senere samme dag kom hun med en hat og noget nyt tøj og sagde jeg vil gerne have det TV der ekspidenten sagde desværre vi handler ikke med blondiner hun smed tøjet og sagde hvordan kan du hele tiden se at jeg er en blondine ekspidenten svarede jo du siger du vil købe et TV men du peger hele tiden på en mikrobølge ovn.

12.620. På hospitalsgangen standser overlægen, en reservelæge, der slæber rundt på en stor spand fyldt med en ulækker hvid masse. Overlæge: "Hvad har du i spanden?" Reservelæge: "Det er sæd." Overlæge: "Hvor kommer al den sæd fra?" Reservelæge: "Vi har lige haft en blondine til udpumpning."

12.621. Børn på bagsædet kan forårsage ulykker. Ulykker på bagsædet kan forårsage børn.

12.622. Hvorfor er isbjørneskind så dyre? For at det ikke kun er isbjørnen, der skal føle sig flået.

12.623. MELLEM MOR OG DATTER
- Hvordan er din nye kæreste så? - Han har kun én fod. - Ha, det skal du da være glad for. Din far har kun nogle få tommer.

12.624. Hvorfor fik folk flere børn i gamle dage? De havde ikke TV.

12.625. Kør vildt - kør Fiat. -Kør sikkert - kør ambulance...

12.626. Alle talebanerne fik en værdig henrettelse,undtagen Bin Laden - han blev brændt på gaden...

12.627. Alle alkeida-fangerne spiste til sidst de mugne frankfurtere, undtagen Dan han holdt fast ved Taleban.

12.628. Alle børnene græd da højhusene styrtede sammen undtagen Jan han var lige blevet meldt ind i Taleban.

12.629. Hvad kalder man en indvandre kvinde, der går rundt inde i en container? Hjemmegående husmor!

12.630. Hvad kalder man 2 palistinensere på en skraldespand. - BZ´ere.

12.631. Lille Peter kommer ind og overrasker sin mor under bruseren. Han peger på den trekantede dusk, og spørger så: "Moar, hva' er det du har der?" "Det er min vaskeklud.", svarer mor. Da Peter igen efter en tid ser mor under bruseren, er vaskekluden blevet fjernet, idet moderen har skrabet dusken væk.. "Mor hvor er din vaskeklud?", spørger Peter. "Den er blevet væk.", svarer mor. Efter et par dage kommer Peter styrtende ind til mor og råber: "Moar moar, jeg har fundet din vaskeklud! Stuepigen har den, og hun er ved at vaske far i hovedet med dén.."

12.632. Et ungt par har netop købt en gammel Fiat 500. De sidder tæt sammen og får pludselig lyst til sex. De parkere bilen ved en lille sidevej. Så hopper kvinden ud og tager tøjet af, men manden bliver bare siddende! Efter lidt tid råber kvinden: Hvis du ikke kommer ud, mister jeg snart lysten! og manden svarer: Hvis jeg ikke snart mister lysten kan jeg ikke komme ud!

12.633. En homoseksuel fyr går til lægen og får taget nogle prøver. Lægen kommer tilbage og siger: "Jeg siger det uden omsvøb: Du har AIDS." Fyren er lamslået. "Doktor, er der ikke noget jeg kan gøre?" "Du skal gå hjem og spise 2 kg krydrede pølser, et kålhovede, 20 uskraellede gulerødder i stærk sovs, 10 hele chili, 40 valnødder, en æske cornflakes og til at slutte af med 4 liter sveskejuice." Fyren spørger: "Vil det kurere mig, doktor?" "Nej. Men det vil lære dig, hvad røvhullet er til."

12.634. Had vil der ske hvis jorden drejede 30 gange hurtiger rundt? Vi ville få løn hver dag og kvinderne vil bløde til døde!

12.635. - Far, nu har du chancen for at vise, hvem der bestemmer her i huset! - Hvad mener du med det, lille Ole? - Mor har lige sagt, jeg skulle gå i seng.

12.636. - Min kæreste er lige død af herpes. - Det dør man da ikke af? - Jo, hvis man smitter mig.

12.637. BLONDINE I SEXSHOPPEN
- Hvad kan jeg hjælpe med? - Hvor finder jeg dildoerne? - Lige derovre. - Så vil jeg gerne have en af de røde. - Beklager, frøken, men dildoerne står på hylden VED SIDEN AF ildslukkeren.

12.638. Tre veninder sidder og taler om deres sønner: - Min søn har gjort det godt. I sidste uge kunne han forære en af sine venner en lystyacht. - Min søn har også gjort det godt. For nylig forærede han en af sine venner et stort gods på landet. - For et par måneder siden købte min søn en Ferrari til en af sine venner. En fjerde veninde dukker op og bliver spurgt, hvordan det går med hendes søn: - Tja, han er sprunget ud som bøsse, men det er vist også udmærket, for han har fået en lystyacht, et gods og en Ferrari af sine tre sidste kærester.

12.639. En dansker, en tysker og en færing kommer gående forbi et hegn, hvor et får sidder fast. Danskeren siger: - Bare det var Helena Christensen... Tyskeren siger: - Bare det var Claudia Schiffer... Færingen siger: Bare det var mørkt...

12.640. Hvad er ligheden mellem en pik og en sardin? De er begge fedtede, når de kommer ud af dåsen.

12.641. - Nå, hvordan gik din og Bennys fisketur? - Det var frygteligt. Han blev stiktosset. - Hvad da? - Først sagde han, jeg talte så højt, jeg bestemt havde skræmt alle fiskene væk. Så brugte jeg forkert madding og bevægede stangen for meget. - Du er jo nybegynder, så det kan du vel ikke lastes for? - Nej, det havde måske også gået bedre, hvis ikke jeg havde været den eneste, der fangede noget.

12.642.PÅ SESSION
- Hvad får Dem til at tro, De skulle være uegnet til militærtjeneste? - Kan De se de 27 små blade på potteplanten ovre i vindueskarmen? - Ja. - Det kan jeg ikke.

12.643. Hvorfor fodrede blondinen sine bier med jordbær? For at få dem til at lave syltetøj i stedet for honning.

12.644. MELLEM BLONDINER
- Vi sender vores datter på kostskole. - Arj, skal hun være gadefejer?

12.645. - Jeg har tænkt mig at slå mig ned som hønseavler. - Jamen, har du forstand på det? - Næh, men det går jeg ud fra, hanen har.

12.646. Hvorfor hjælper dyr medicin ofte bedre end billig? Det gør den heller ikke, men smerterne i tegnebogen afleder opmærksomheden fra smerter andre steder.

12.647. Lise: Du liner min favorit-filmstjerne. Morten: Virkelig? Hvem er det? Lise: Det er King Kong!

12.648. Gæsten til tjeneren: - Dette æg ser ikke frisk ud. - Min gode mand, dette æg er så frisk, at selv hønen endnu ikke er begyndt at savne det.

12.649. - Hvad er forskellen mellem mænd og batterier? - Batterier har plus-sider.

12.650. En ung dame kigger på senge i en møbelforretning. En ekspedient kommer hen til hende. - Er denne seng god, spørger hun. - Ja, man sover som en sten lige så snart man har lagt sig i den, svarer ekspedienten. - Ja, så må De vise mig en anden, sukker pigen.

12.651. I en amerikansk forretning solgte man både våben og musikinstrumenter, dette mærkelige vareudvalg fandt en strøgkunde en lille smule bizart. Men det er ikke mærkeligt, forklarede sælgeren, hvis du for eksempel køber en trompet i dag, så kommer din nabo sikkert i morgen og køber en pistol.

12.652. En 70 årig mand gik til præsten for at anmelde fødslen af sin nye søn. Præsten så undrende ud da han så den ældre herre. Den 70-årige: "Jeg kan se hvad de tænker min gode præst. Men der kan altså godt sidde friske grene på gamle træer."

12.653. - Hvad laver din far? - Han er jordmoder. - Hvad laver din mor så? - Hun er falckmand.

12.654. - Har du nogensinde redet på en hest før? - Nej.. - Godt, så skal du have en nybegynder hest. - Ja tak - det lyder dejligt. - Her, denne her er der aldrig nogen der har redet på før.

12.655. En mor stod i kø med sin datter lige bag en meget kraftig dame. Pludeslig gik den kraftige dames personsøger igang med at bippe og datteren sagde: "Pas på mor! Hun bakker."

12.656. Sekretæren til advokaten... - Der sidder en herre og venter herude hr. advokat. Han vil formodentlig gerne tale med Dem... - Hvad mener De med formodentlig gerne tale med mig? Vil han eller vil han ikke? - Han bad om at komme til at tale med "den gamle svindler..."

12.657. Det var en patient på et mental hospital, som hver dag stod med øret mod en væg ind til et andet lokale. Lægen havde observeret dette og da der var gået en del uger med det besluttede lægen sig for at undersøge sagen. Lægen gik hen til patienten, og lagde øret mod væggen og efter ca. 10 minuter sagde lægen til patienten: - "jeg kan ikke høre noget derindefra, kan du?" - "Nej det er mærkeligt - sådan har det været i flere uger."

12.658. En dame går i årevis til lægen hver eneste onsdag. Pludselig en dag springer hun en onsdag over og onsdagen efter siger hun til lægen: "Ja, undskyld, at jeg ikke kom i sidste uge, hr. doktor, men jeg var desværre syg."

12.659. Folkemængden stod rundt om Jesus der var neglet til korset. Jesus kalder svagt:"John....John..". John hører dette og maser sig gennem folkemængden for at nå op til sin herre. Ligefør han når derop er der en soldat der griber fat i ham, hugger hans højre fod af og smider ham tilbage ned i folkemængden. Jesus kalder igen svagt:"John..." Igen kæmper John sig gennem folkemængden for blot at blive grebet af soldaten, der nu hugger hans venstre hånd af og smider han tilbage i mængden. Jesus: "John..." Denne gang lykkedes det John at snige sig forbi soldaten ved at trække sig selv langs jorden med den hånd han har tilbage. Han kigger op på Jesus: "Jeg er kommet min Herre. Hvad ville du?" Jesus: "John...John..Jeg kan se dit hus heroppe fra."

12.660. MELLEM BLONDINER
- Jeg er ved at blive forelsket! - I hvem dog? - Det ved jeg ikke. Det stod der ikke noget om i horoskopet.

12.661. - Min kones slankekure er gået for vidt. - Hvad mener du? - Her den anden dag forsøgte vores hund at grave hende ned i baghaven.

12.662. - Tjener, der er en flue i min suppe. - Tak, hr. De er den første, der har kaldt det suppe.

12.663. Hvorfor sætter en mand aldrig sin kone op på en piedestal, når først han har giftet sig med hende? Fordi fra en piedestal kan hun ikke vaske gulvet

12.664. Min kone forsøgte at få en ansigtsløftning i sidste uge. Forsøgte? Ja, de kunne ikke finde en kran, der var høj nok til at løfte rynkerne...

12.665. Findes der et forebyggende middel, som er bedre end p-piller? Ja, sovepiller....

12.666. Muslim fundet død på Brøndby stadion med 27 knivstik og 2 skudhuller i hovedet. Politiet indrømmer blankt, at det er det grimmeste selvmord de nogensinde har set...

12.667. Hvad kalder man en klog mand på sjælland? -en turist!

12.668. Ved i hvorfor kinesere er gule? De boller i karry.

12.669. Ved i hvorfor kineserne har skæve øjne? Når de sidder ved aftensmaden, og ser hvad de skal have og spise, så tar de pegefingerne op til begge tindinger og siger: SKAL VI NU HA RIS IGEN.

12.670. Hvorfor har århusianere gennemsigtige dæk på deres biler? så kan de se, hvor meget luft, de har tilbage. 12.671. BLONDINE HOS LÆGEN
- Det ser ud til, De har drukket mindst en liter opvaskemiddel. - Ja, doktor. - Hvorfor dog det? - Der stod på flasken, det fjernede fedt.

12.672. To blondiner er på ferie med deres kærester, og de bliver enige om at prøve partnerbytte, som de har hørt meget om. Efter en times hed sex siger den ene blondine: - Arj, hvor er det godt. - Ja, det synes jeg også, hvordan mon det går inde hos drengene?

12.673. HJEMME HOS BRANDMANDEN
- Far, du er modigere end naboen. - Hvorfor siger du det, lille Ole? - Når der er ildebrand, tør du stå op midt om natten og tage ud for at slukke den, mens naboen er så bange, han kommer løbende herover og putter sig i sengen hos mor.

12.674. Olsen kommer hjem fra arbejde, og i det samme skriger fru Olsen til ham: "Hoveddøren hænger skævt"! Olsen siger så til hende: "Ligner jeg måske en tømrer"? Næste dag da Olsen kommer træt hjem fra arbejde, kommer fru Olsen springende og så skriger hun: "Strømmen er gået"! Olsen er så træt og siger så: "Ligner jeg måske en elektriker"? Så den næste dag, da Olsen kommer hjem, så er både døren lavet og der er igen strøm i deres hus. Olsen skynder sig ind for at spørge konen: "Hvem har dog lavet tingene, Skat"? Konen svarer: "Det har vores flinke nabo, Hansen"! "Jamen, det er da alletiders", siger Olsen så. "Men hvad skulle Hansen så ha' for at hjælpe os"? "Åhhh, jeg kunne vælge mellem at bage en kage - eller at gå i seng med ham"! - svarer fru Olsen så. "Nåhh, men så bagte du vel en kage til ham"? spurgte Olsen håbefuldt! "Ligner JEG måske en bager", svarede fru Olsen så!

12.675. I sengen på bryllupsnatten, begynder bruden pludselig at græde. -hvad er der i vejen skat? -Jeg er nødt til at sige det, hulker hun. Jeg har været sammen med hundredvis af mænd. -Skidt med det skat. Det har jeg da også, og nu vil jeg be` dig vende dig om på maven!

12.676. Hvad er det værste for en bøsse? Endeløse nætter

12.677. Hvad sagde fakta medarbejderen da han skulle have sex første gang?. "Bare rolig skat, det tager kun 5 minutter"

12.678. Hvad er ligheden mellem sin kone og en kondom? Enten sidder de på pikken eller ossé er de i ens tegnebog!

12.678. Ivan var i lag med en skønhed... - hun synes godt nok at han er særdeles lækker - brede skuldre - ordentlig tissetrold m.m. Pludselig siger hun: Sikke da en smuk tatovering du har dér på din store tissetrold...Der står jo ADAM - er det dit navn? Nejjj - så har du ikke min store tissetrold i fuld størrelse, for der står faktisk AMSTERDAM!

12.679. Hvorfor kan bøsser ikke få kørekort? - De kører op i røven på hinanden!

12.680. Hvorfor gå over for grønt, når du kan blive kørt over for rødt?

12.681. Frække Linda var inviteret til KARNEVAL... Hun grublede i lang tid over hvad hun skulle klædes ud som... Dagen kom hvor hun skulle til fest... Hun går så rundt og hilser på folk... En nydelig ung mand undrer sig over hendes udklædning - og så spørger han hende: Hvordan kan det dog være, at du overhovedet ikke har noget tøj på - hvem er du "klædt" ud som? Linda svarer så - åhhr, jeg havde ingen figenblade - men jeg er da "klædt" ud som ADAM! Jamen, siger den unge mand, du har jo ingen tissemand? Åhrrr, det får jeg nok i løbet af aftenen, svarer Linda helt upåvirket!

12.682. En mand skulle i bad, og da han kom ind opdagede han at han ikke havde noget sæbe. Han tog et håndklæde om livet og smuttede over til naboen. Han spugte om han måtte få noget sæbe, og han fik to stykker. På vejen hjem kom der 3 nonner, så han løb hen til den nærmeste busk, men tabte håndklædet. man kunne kun se hans mund, hans næse, og hans pik. Nonnerne troede det var en automat, så først gik den ene hen og lagde en krone i munden, drejede på næsen og hev i pikken. Det gjorde ondt, men han sagde ikke noget, men i smerte rakte han den ene hånd frem. "Jubii, en sæbe automat!" sagde nonnen. Det ville den anden nonne også prøve, så hun tog en krone i munden på ham, drejede på næsen og hev i pikken. På den måde fik hun et stykke sæbe. Den tredje nonne ville også prøve,(Husk han havde kun 2 stykker sæbe)så hun puttede en krone i munden på ham, drejede på næsen og hev i pikken. Der skete ikke noget, så hun hev igen og igen. Pludselig råbte hun: "Jubii, Jeg har fået shampoo!"

12.683. Lille Peter går sig en tur på stranden hvor en dame ligger og nøgenbader - Lille Peter bliver nysgerrig og går over til damen for at spørge hende hvad det er for en trekant hun hun har... Hun svarer: Det er min MIS! Så går der et lille stykke tid - så siger Lille Peter: Puuha hvor den lugter... har den været død længe?

12.684. Hansen var mælkemand i mange år... Han kørte mælk ud til alle folk, og der var især nogle han syntes bedre om end andre... Især fru Svendsen i nr. 17 - hun åbnede altid døren uden en trævl på kroppen... Sådan var det altid... Hansen blev altid opstemt... Så en dag tænkte han, nu skal hun altså få dén... Han satte mælkeflaskerne på trappen - lynede ned - tog sin lillemand ud - og var nu klar til det helt store knald-faldera... Han tager mod til sig, og ringer på fru Svendsen´s dørklokke... Døren bliver åbnet - men uhadada det er hr. Svendsen, der åbner... Begge bliver lige forbavsede... men så skynder vores mælkemand at sige: "Svendsen, hvis ikke De betaler det De skylder - så skyder jeg!"

12.685. Drenge er som kaniner! -de hopper fra hul til hul. (hul=fisse)

12.686. Piger er som fugle! -de flyver fra pind til pind (pind=pik)

12.687. Love is a name, SEX is a game! Forget the name, and play the game.

12.688. Der var et ægtepar som boede på landet. En dag bliver manden meget liderlig og spørger konen om de ikke lige skal hygge nygge. Konen siger at det ikke er så godt, fordi at deres lille søn, Peter, snart kommer hjem skole. "Jamen skal vi ikke bare tænde opvaskemaskinen så hører han ikke noget?" Konen vil stadig ikke og skuffet går manden ud for at arbejde i marken. Lige efter kommer lille Peter hjem og imellemtiden har konen fortrudt tilbudet for hun blev pludselig meget liderlig. Hun spørger Peter om han ikke kan løbe ud i marken og spørge Far om ikke han kan komme hjem og vaske op. Efter 10 minutter kommer Peter forpustet tilbage og siger: "Far siger at han har vasket op i hånden!".

12.689.Tænk før du taler - især hvis har tænkt dig at sige det du tænker.

12.690. - Tjener! De havde tommelfingeren nede i min suppe. - Skidt med det. Jeg brændte mig ikke.

12.691. - Nå, har du mødt din nye kærestes familie? - Ja, sidste weekend. - Hvordan var de så? - De var nu meget flinke - lige borset fra hendes mand.

12.692. INDIANER HOS LÆGEN
- Er De blevet undersøgt af andre? - Ja, af landsbyens medicinmand. - Og hvilket tåbeligt råd gav den jubelnar af en heksedoktor Dem så? - At jeg skulle konsultere Dem.

12.693. - Sidder De der og læser sportssiderne i arbejdstiden, hr. Byttemoes? - Ja, chef, det gør jeg. - Nå, men så kan De passende læse jobannoncerne bagefter.

12.694. ÆLDRE HERRE HOS LÆGEN
- Jeg skal giftes med en 19-årig pige. - De er jo 80 år, så det vil nok være bedst for Deres helbred, hvis De ansætter en yngre gartner eller sådan noget. - Det vil jeg overveje. Et par måneder efter kommer manden igen: - Min kone er gravid. - Det må jeg nok sige. Fulgte De mit råd om at ansætte en yngre gartner? - Ja, og hun er også gravid.

12.695. - Hvordan går det med konen? - Ikke godt. - Hvad da? - Jeg har altid givet hende min løncheck omkring den første i måneden. - Hvad er der galt med det? - Hun har fundet ud af, jeg er ugelønnet.

12.696. Hvad er definitionen på "evighed"? Fra du kommer, til hun går.

12.697. En gamel sæd celle ville gi en yngre sædcelle lidt goe tips. "Hør her" sagde den gamle "Når du møder noget hvidt, er du ved lyset. Træk dig lidt tilbage og ta tilløb så du kommer igennem," Den unge celle nikkede og suste afsted, ramte noget. Trak sig lidt tilbage og tog tilløb. BANG, efter nogen tid åbenet den øjene og så lyset, "Åhh jeg er der." sagde den. Men så hørte den en stemme sige "Hvor skal vi gøre af den sædcelle. Baktus."

12.698. I retten hvor advokaten udspørger lægen. - "Er De sikker på, manden var død, da De underskrev dødsattesten. Tog De f.eks hans puls?" - "Nej det gjorde jeg ikke, men tro mig han var død." - "De ved jo ikke med sikkerhed at han er død hvis ikke De har taget hans puls. Og trods det påstår De alligevel at min klient myrdede ham?" - "Vi har hans hjerne liggende i sprit på retsmedicinsk, men derfor kan det selvfølgelig teoretisk set godt være han i dette øjeblik kan gå lyslevende omkring som advokat, hvis det er det, De fisker efter."

12.699. Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke hjalp til med pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og bad ham om at bade babyen. "Helt i orden", lød svaret. Efter et stykke tid ville hun lige se efter, hvordan det gik. Da hun så gik ind i badeværelset, fik hun et chok, da hun så faderen hive babyen i armene og benene frem og tilbage gennem vandet. "Nej, nej, nej", råbte hun. "Du skal tage blidt på babyen, og langsomt sænke ham ned i vandet!". "Er du rigtig klog", lød svaret. "Tror du, jeg skal have skoldet mine hænder?"

12.700. HOS SLAGTEREN
- Den høne, De solgte mig i går, var så sej, at den var uspiselig. - Umuligt, den har vundet præmier på de seneste fjorten års dyrskuer.

12.701. - Du bryder dig slet ikke om nogen i min familie, Edvard. - Sludder, Alvilda, jeg kan da lide din svigermor meget bedre, end jeg kan lide min egen svigermor.

12.702. Kan man leve af hvidløg alene? Man kan ikke andet, for der er vel ingen, der vil bo sammen med en, der lever af hvidløg.

12.703. - Nå, hvordan gik din date? - Forfærdeligt, hendes mål var 85 - 62 - 85. - Forfærdeligt? Det lyder da godt? - Nej, hendes andet ben havde samme mål.

12.704. Betyder det ulykke at udsætte sit bryllup? Slet ikke, når bare man bliver ved med det.

12.705. Hørt på bussen i myldretiden: - Sæt Dem på mit skød, unge dame. Jeg er gammel, så det sker der ikke noget ved. Den unge dame satte sig, men efter nogen tid sagde den gamle: "De må nok hellere rejse Dem igen, frøken, jeg er åbenbart ikke så gammel, som jeg troede..."

12.706. Tommeliden, Tornerose og Klokkeren fra Notre Dame, stod inde i en skov og talte sammen. Tommeliden mente at hun jo nok var verdens mindste menneske, Tornerose mente at hun var verdens smukkeste og Klokkeren fra Notre Dame mente at han var verdens grimmeste.
Da de gerne ville være sikre i deres sag, besluttede de sig til at gå op til Sankt Peter for at få en afklaring på spørgsmålene.
Først gik Tommeliden ind til Sankt Peter, der gik ganske få sekunder så kom hun ud, og ganske rigtigt, hun var verdens mindste.
Derefter gik Tornerose ind til Sankt Peter, der gik ganske få sekunder så kom hun ud, og ganske rigtigt, hun var verdens smukkeste.
Så gik Klokkeren fra Notre Dame ind, der gik adskillige minutter hvorefter han kom ud med et undrende udtryk i ansigtet og spurgte: "Hvem fanden er Marianne Jelved"?

12.707. - Hør, du kommer sammen med Knud, ved du, hvad der er blevet af den snotdumme blondine, han kom sammen med for et års tid siden? - Ja, jeg har farvet mit hår.

12.708. Hvad er bedst, vin eller kvinder? Det kommer meget an på årgangen.

12.709. - Lille Per - det er jo slet ikke vores egen lillebror du har med hjem. - Nej mor, men den her barnevogn er da meget federe.

12.710. - Tjener! Drikker du? - Nej, det gør jeg ikke Hr. - Fint så sparer vi drikkepengene.

12.711. En mand kom brasende ind til lægen, lige efter at konsultationstiden var slut. Lægen spurgte patienten lidt surt: - "Hvorfor fa'en kan du ikke gøre som alle andre mennesker - kom dog i god tid istedet for i sidste øjeblik." - "Jeg tænkte at det var bedst, hvis jeg ventede med at komme til efter jeg var blevet angrebet af hunden."

12.712. HOS LÆGEN
- De skulle have fulgt den recept, jeg gav Dem. - Nej, for hvis jeg havde gjort det, ville jeg have været død nu. Den fløj ud gennem vinduet fra tolvte sal.

12.713. Hvad er ligheden mellem Osama Bin Laden og en kvinde der vil give god sex fire gange om dagen hver dag? De er umulige at finde!

12.714. Hvilken legemsdel bruger man mest ved onani? Ørene...for at høre om der kommer nogen!

12.715. Et redningshold opdagede vraget af et fly, som var styrtet ned i et øde område. Ved siden af en enorm stabel af menneskeknogler sad Helge Adam Møller som den eneste overlevende og gnavede på en lårbensknogle. - I må ikke bebrejde mig, hvad der er sket, jeg var nødt til at gøre det for at overleve, forklarede han. - Jamen for helvede mand, sagde redningsholdets leder, flyet styrtede jo ned for kun ti timer siden.

12.716. Den unge konservative folketingskvinde havde fået en flot rallykører med hjem i seng. Efter at de havde muntret sig og var faldet i søvn, vågnede han pludselig ved, at hun slog ham i hovedet. - Hvad fanden gjorde du det for? Har vi ikke haft det hyggeligt sammen? spurgte han fortumlet. - Jo, men mens du sov, tog du på mine bryster og sagde: »Sikken nogle dejlige forlygter«. Senere tog du på mine baller og sagde: »Sikken en flot finish«. - Ja, hvad er der galt i det? spurgte han. - Ikke noget, svarede hun, - men til sidst lagde du en hånd på min kusse og råbte: »Hvem helvede har ladet garagedøren stå åben«.

12.717. Der festes i Venstres lokaler på Christiansborg oven på et forrygende valg resultat. Den unge venstremand står i baren, da den flotte kvindelige tv-journalist kommer hen til ham og med en kælen stemme siger: - Jeg vil gerne tale med Anders Fogh Rasmussen. - Han er her ikke i øjeblikket. Er det ikke noget, jeg kan klare? spørger den unge venstremand forventningsfuldt. Kvinden går helt hen til ham og kigger forførende på ham. - Du kan måske give ham en besked fra mig? spørger hun, mens hun trykker sig ind til ham, lader en hånd glide hen over hans ansigt og stikker et par fingre ind i hans mund. Der er vist vildt gang i hende, det må udnyttes, tænker venstremanden og lader sin tunge glide hen over hendes fingre, imens han nikker ivrigt. - Når du ser ham, siger kvinden smilende, så sig til ham, at der ikke er mere papir på dametoilettet.

12.718. - Du er egentlig ret køn, når man tænker over det. Hvorfor er du aldrig blevet gift, er der ingen, der har friet til dig? - Du kan jo prøve at spørge din mand.

12.719. - Hvordan har du mistet fortænderne? - Jeg mødte min kærestes familie. - Sikke en svigermor! - Nej, det var nu hendes mand.

12.720. Hvad er forskellen på en blondine og et strygebræt? Det kan være svært få strygebrættets ben fra hinanden.

12.721. - Går det ellers godt. - Ja, der er kommet gang i turistindustrien hjemme i Krudtlev efter vi blev kåret til verdens kedeligste by. - Hvem rejser dog dertil? - Mest skotter. De siger, deres ferie føles dobbelt så lang.

12.722. Overlæge Jensen er på stuegang på tosseanstalten. Han kigger ind til Sørensen og ser, at Sørensen har lavet et utroligt dejligt dukkehus. Jensens datter har snart fødselsdag og Jensen tænker, at det er den helt perfekte gave til hende. Han spørger Sørensen, hvor meget han skal have for dukkehuset. "50.000 kr", lyder svaret prompte. "50.000 kr. - nej, nej - selv om du er tosset, må du da indse, at det er alt for dyrt.", siger Jensen. Men Sørensen er hverken til at stikke eller hugge i, og han holder fast på de 50.000 kr. Jensen forsøger en anden dag med samme resultat. Da han kommer ind på stuen den tredje dag, er dukkehuset væk og han spørger derfor Sørensen hvad der er blevet af huset. "Nåh - det har jeg solgt til Johansen på stue seks.", lyder svaret. "Du skal ikke bilde mig ind, at Johansen havde 50.000 kr.", siger overlægen. "Næh det havde han ikke, men han havde to kanariefugle til 25.000 kr. stykket."

12.723. Vorherre havde netop skabt jorden og dyrene og som kronen på værket skabte han mennesket - Adam. Adam gik rundt og havde det meget skægt i paradiset, men det begyndte hurtigt at blive lidt kedeligt. Adam gik til Gud og klagede sin nød: -Øhh...Du Gud...? -Ja min søn, hvad er der galt? -Joh, ser du, det er jo meget sjovt med alle dyrene og de fine planter, men der mangler altså et eller andet. -Fint! Jeg har lige den rette løsning til dig, og det vil du ikke komme til at fortryde. Jeg vil skabe KVINDEN. Det mest perfekte, yndige væsen, du kan forestille dig. Hun kan læse dine tanker og således opfylde alle dine inderste ønsker, allerede inden du rigtig når at ønske noget som helst. Meeen...Det bliver dyrt. Det kommer til at koste dig dit højre øje, dit højre ben og din højre arm. "Av, værrere..", tænkte Adam, men efter kort tids tænken besluttede han sig: -"Øh, hvad kan man få for et ribben...?"

12.724. Hørt på familien Hansens skovtur: - Far, jeg er så træt af at slæbe på lillesøster. Kan jeg ikke bære snapseflaskerne lidt? Faderen: Er du gal, knægt, du kunne jo tabe dem.

12.725. Øjenlægen efter undersøgelsen: Er De klar over, at De kun har ca. 25% syn på venstre øje? Patienten: Nå ja, det er da egentlig meget godt klaret med et glasøje.

12.726. Set på døren til en slanke klinik..... "Alt at vinde - intet at tabe."

12.727. På stranden...
- Kunne du lige passe på min pung mens jeg løber en smut ud og bader? - Ligner jeg en garderobemand? Jeg er altså advokat. - Advokat? Du har ret....jeg finder en anden til det.

12.728. En lille sød ældre dame var hos advokaten for at få råd. Da hun havde fået svar på sine spørgsmål bad advokaten om betaling for sin konsulentbistand - 2.000,-. Den lille spinkle ældre dame ville gerne betale advokaten med det samme og dykkede ned i sin pung efter 2 tusind kronesedler. Da hun rakte advokaten pengene sagde hun: "Ja, det er jo mange penge ud af en folkepension." Advokaten smilede lidt skævt da han tog imod pengene og talte dem efter. Da han havde talt dem opdagede han at der var 1.000 kroner for meget. Etik og moral farede frem og tilbage gennem advokatens hovede. Det var en kedelig situation for ham. Skulle han nu beholde pengene eller......dele dem med sin chef.

12.729. BLONDINER
Hvad synes du om sex på fjernsynet? - Det er meget ubehageligt med antennen i ryggen.

12.730. HOS LÆGEN
Jeg tror, De kommer til at holde tre måneders pause med P- pillerne, frk. Dahlsgaard. - Åh, det er da forhåbentligt løgn! - Netop som min kæreste skal ud at rejse i et halvt år.

12.731. MELLEM BLONDINER
Jeg har lige læst den nye bog "Undgå sexchikane". - Nå, hvad kostede den? - Mit job.

12.732. - Jeg vil gerne anmode om Deres datters hånd, hr. direktør. - Fint, bare De sørger for at tage den, hun altid har i min tegnebog.

12.733. - De kan da ikke bare give mig en anden bil. Jeg havde regnet med at få forsikringssummen udbetalt. - Sådan er betingelserne, hr. Hvis vi kan finde en passende erstatning, behøver vi ikke udbetale kontant erstatning. - Så vil jeg gerne opsige min kones livsforsikring.

12.734. Hvorfor turde blondinen ikke gå til lægen? Hun var bange for at dumpe sin blodprøve.

12.735. - De må nok hellere holde op med at drikke. - Hvordan kan De sige det så hurtigt? Er blodprøven allerede analyseret? - Nej, den fordampede, inden vi nåede så langt.

12.736. - Goddag, jeg er din underbo. Kan jeg låne dit stereoanlæg på fredag? - Jeg havde nu tænkt mig at holde fest, men det har du måske også? - Nej, men jeg skal tidligt op om lørdagen.

12.737. Jesus og Moses sad en aften på en lille sky og kiggede ned på Jorden, mens de erindrede de gamle dage. Pludselig sagde Moses, at det ville være dejligt at opleve de gamle dage. "Det ville være sjovt at skille havene igen!", sagde han. Jesus var enig med ham og sagde: "Jeg vil ikke ha' noget imod at gå på vandet igen".
Så blev de enige om at tage ned til Jorden næste dag. Da de gik i seng kunne de næsten ikke sove, men til sidst faldt de i søvn. Næste dag, tidligt om morgenen, tog de ned til Jorden for at prøve deres gamle "tricks".
Først var det Moses, der skulle dele havene, bare ved at svinge med sin stav. Og havene delte sig i to, som de gjorde for mange år siden.
Så var det Jesus' tur! De tog en lille jolle og sejlede ud på en sø, hvor Jesus skulle gå. Han hoppede ned i vandet, men sank lige med det samme. Da han kom til vandoverfladen, spurgte Moses ham hvordan det dog kunne lade sig gøre. Og Jesus svarede vredt: "Jeg har selvfølgelig glemt de huller jeg har i fødderne!!!".

12.738. På en restaurant i Thisted sad tre mænd. En Amerikaner, en Skotte og en dansker. Døren går op og - ja det lyder utroligt - men ind kommer Jesus. Amerikaneren byder ham hen til deres bord, og byder Jesus på en Budweiser. Skotten byder på en Malt Whisky, og danskeren byder en Thy Pilsner.
Efter en stund bryder Jesus op og giver hånd til farvel. Først amerikaneren, og da han giver hånd til Jesus forsvinder hans ondt i ryggen fuldstændigt.
Så giver han hånd til skotten, og også hans dårlige knæ gør nu ikke mere ondt.
Da udbryder danskeren "Mig holder du dig fra, jeg får mellemste invalidepension".

12.739. - Heldigvis skyldes min success ikke mit udseende. - Øh..nej det siger vel sig selv?

12.740. - Man siger at kloge mænd bliver de bedste ægtemænd. - Det må være løgn....Kloge mænd gifter sig ikke.

12.741. - Min mand forlader mig snart? - Ok, har han fortalt dig det? - Nej, han ved det ikke endnu.

12.742. - Nå Skat, har du så fået bollet postbudet lidt mens jeg har været på firmarejse? - Hmmm....hvornår var det du tog afsted?

12.743. - Jeg har 7 børn. - Det var ikke så lidt. - Min storebror har da 8. - Med samme kone? - Nej, vi har hver vores.

12.744. - Lise, der er noget, vi to hellere må tale om. - Ja, mor, det er der. - Ser du... - Alt det ved jeg godt, men hvordan faker man en orgasme?

12.745. Hvorfor dyrker blondiner ikke telefonsex? De er bange for at få TDC.

12.746. - Jeg har byttet mit klaver for en ny bil. - Det er der da ikke nogen bilforhandlere, der ville gå med til? - Jo, min underbo.

12.747. Hvem var verdens første kommunister? Adam og Eva. De havde ikke noget tøj, kun et æble at spise, og de troede, de boede i paradiset.

12.748. EN AFTEN HJEMME HOS PETER KJÆR
(vært i TV programmet Vil du være millionær?)
Kone: Ih, jeg troede vi skulle dyrke sex i aften?
Peter: Nej, jeg er alt for træt.
Kone: Og det er dit svar?
Peter: Ja, det er mit svar.
Kone: Er du sikker?
Peter: Ja, jeg er sikker.
Kone: Er du helt sikker?
Peter: Ja, jeg er helt sikker.
Kone: Og det er dit endelige svar?
Peter: Ja, det er mit endelige svar.
Kone: Godt, så vil jeg gerne ringe til en ven.

12.749. Poul: I går fik vi besøg af storken. Lærerinden: Jamen tillykke med det, lille Poul. Blev det en pige eller en dreng? Poul: Det ved jeg ikke, den bor oppe på skorstenen.

12.750. En ung kvinde kommer gående over en kirkegård ved nattetide, da hun hører en tappende lyd. Hun går tøvende videre og får øje på en gammel mand, der sidder og slår med hammer og mejsel på en gravsten: - Der skræmte du mig. Jeg troede næsten, det var et spøgelse, men hvad laver du her midt om natten? - De fjolser har stavet mit navn forkert.

12.751. I flyet til Paris. En passager forsøger at lyde rejsevant. - Nå, der er nok lidt turbulens idag hva'? Sådan var det ellers ikke i sidste uge. - Nej, mon ikke det forsvinder når først vi er lettet?

12.752. - Mor! Katten har fået kyllinger... - Hør nu her Lille Per - det hedder ikke kyllinger, men killinger. - Kyllinger..Killinger?? Hvad hedder så det vi skulle have til festen iaften? - Det hedder kyllinger. - Hmmm....Så har katten også fået kyllinger.

12.753. Mogens Lykketoft havde fået en recept på Viagra, og Jytte Hilden fulgte med ham til apoteket. 50 kr. pr. pille, det er saftsusemig dyrt, sagde Mogens - Ja, det må du nok sige, sagde Jytte Hilden - Det bliver hele 150 kroner om året.

12.754. Tre forhenværende folketingsmedlemmer, en venstre- mand på 70 år, en radikal på 80 og en socialdemokrat på 90, mødtes i Snapstinget og talte om deres vanskeligheder.
Venstremanden sagde: - Hver morgen kl. 7 står jeg op og går ud på toilettet for at tisse, men jeg skal stå der mindst en time, før det lykkes at få et par dråber frem.
Den radikale sagde: - Det er ingenting. Jeg står op hver morgen kl. 8 og sætter mig på toilettet, men det varer altid flere timer, før jeg får presset et par hårde knolde ud.
Den gamle socialdemokrat sagde: - Det er jo småting. Hver morgen kl. 7 pisser jeg som en hest, og kl. 8 skider jeg som et svin. Problemet er bare, at jeg først står op kl. 10.

12.755. På toilettet i et fly er et ungt par ved at snige sig til en intim stund: - Skynd dig at finde kondomet frem. - Ah, det bliver skønt. I det samme lyder en stemme i højttaleren: - I hører kaptajnen. Jeg ved, hvad I er i gang med, og det er ikke tilladt ombord, så få slukket de cigaretter, og fjern omgående kondomet fra røgdetektoren!

12.756. BLONDINE PÅ APOTEKET: - Har De kondomer i størrelse XL? - Ja, det har vi da, frøken, hvor mange skal De bruge? - Ikke nogen lige nu, jeg tror bare, jeg sætter mig her og venter på, der kommer en og køber nogle af dem.

12.757. Hvad er forskellen på en ven og en husven? Den ene kommer, når han vil. Den anden vil, når han kommer.

12.758. - Kom du godt hjem efter festen? - Som et lyn. - Så hurtigt? - Nej, i zig-zag.

12.759. Sygeplejersken kommer brasende ind til lægen. - "Skynd dig, skynd dig! For 2 minutter siden sagde du at Hr. Hansen ikke fejlede noget og nu ligger han død ude på gangen." - "Shit, vi må ud og vende ham om så det ser ud som om han var på vej ind istedet for ud."

12.760. Lille Per var blevet uvenner med barnepigen. Faderen hører balladen og råber: - Hør Per, skal jeg komme med kæppen? - Nej, jeg tror godt jeg kan klare hende selv.

12.761. Bondemanden overraskede konen med karlen midt i det frække. Han slog karlen til jorden og da karlen vågnede op igen, befandt han sig i gårdens lade.
Tissemanden var klemt fast i en skruestik, og håndtaget på skruestikken var taget væk, så den ikke kunne åbnes. Ved siden af stod bonden med en stor brødkniv. - "Nej! Nåde!", skreg karlen...."Skær den ikke af mig!" - "Det har jeg nu heller ikke tænkt mig. Jeg lægger kniven her på bordet, så du kan nå den, og så går jeg ud og sætter ild til laden..."

12.762. Et tog er blevet stjålet fra Valby Station, men politiet har sikre spor at gå efter…

12.763. Et ældre ægtepar var på vej hjem fra lægen. Da de havde gået lidt, stjal en tasketyv konens taske. –Stop! Råbte manden. – Jeg er civilbetjent! Tasketyven smed tasken fra sig, ægteparret skynde sig hen efter den, og konen sagde: - Ja, ja lillefar, det var nu ikke civilbetjent, lægen sagde, det var senildement!

12.764. Læren: - Kan du give et eksempel på at spilde tiden, Lille Per? Lille Per: - At fortælle en hårrejsende historie til en skaldet mand.

12.765. Hvor meget tjener en kirug i snit?

12.766. I skolen: "Hvem kan sige mig, hvorfor Adam ikke måtte spise af det øble, som Eva bød ham"? "Det var vel sprøjtet"! mente Ole.

12.767. Hvornår lærte du først gang din mand rigtigt at kende"? "Den dag, jeg bad om penge til en ny sommerkjole"!

12.768. Lene Espersen mødte som yngre en troldmand uden for sin gadedør.
- Hov du der. Du er jo en troldmand og kan opfylde ønsker. Jeg vil gerne have opfyldt tre ønsker, sagde hun. - Helt i orden, svarede troldmanden. - Lad mig høre. - Jeg vil gerne have et slot, sagde Lene Espersen. - Det får du. - Jeg vil også gerne have en stor Mercedes. - Den får du også. - Og så vil jeg gerne have 100 millioner kroner. - Du får det hele. Men for at dine ønsker skal blive til virkelighed, må du tilbringe en nat sammen med mig. Lene Espersen var ikke meget for det, men ved tanken om den enorme rigdom indvilgede hun. Efter en travl nat vækkede troldmanden hende næste morgen og spurgte: - Hvor gammel er du i grunden? - Jeg er 21 år, svarede hun. - Utroligt at du er 21 år og stadig tror på troldmænd.

12.769. Konservative Lene Espersen var til fornem middag og fik en bordherre, der havde mere øjne for hendes ynder end for sin mad. De var ikke kommet langt ind i middagen, før Lene Espersen spurgte: - Er du medlem af partiet? - Nej, jeg er venstremand. - Vil du så være så venlig at fjerne din hånd fra mit lår.

12.770. Da Mogens Lykketoft stod foran himlens port, blev han stoppet af en engel med en sort bog under armen. - Øjeblik unge mand, sagde englen (alle politikere genopstår nemlig som unge). - Du kan desværre ikke komme ind foreløbig. Englen slog op i den sorte bog og lod en finger løbe hen over siderne.
- Her er det. Du har snydt i spil, står der. Du må først leve sammen med en hæslig kælling i tre år og gøre hende lykkelig hver dag. Derefter venter evigheden. Mogens Lykketoft blev lidt slukøret, og han blev ikke i bedre humør, da han blev præsenteret for sin samleverske i de næste tre år, men tanken om evigheden fik ham alligevel til at beslutte sig for at holde ud.
Kort efter mødte han Poul Nyrup Rasmussen med en kvinde, der så mindst lige så hæslig ud som hans. - Jeg fik at vide at jeg havde snydt i spil og derfor skal leve sammen med hende i tre år, jamrede Poul Nyrup. De to forhenværende ministre besluttede at stå sammen og hjælpe hinanden igennem den svære tid.
Kort tid efter mødte de Ole Stavad, som kom forbi med en dejlig blondine. Han fortalte, at han havde det pragtfuldt. - Hvordan kan det være, at du har fået denne skønhed, og vi andre disse skrækkelige madammer? spurgte de i munden på hinanden. - Aner det ikke, sagde Ole Stavad. - Men jeg skal ikke klage. Vi har sex flere gange om dagen. Det eneste, der undrer mig er, at hun hver gang klynker og siger: Havde jeg dog bare aldrig snydt i spil.

12.771. - Du kaldte mig et kryb, og jeg udfordrer dig til en duel! Hvilket våben vælger du? En fluesmækker.

12.772. Hvor kommer de mudrede fodspor fra? - jeg ved det ikke. De har fulgt efter mig hele dagen!

12.773. Hvordan opstod ørknen? Det var et sandkorn der råbte : - Bunke!

12.774. Hvad er ligheden mellem Fakta og en Blondine? : Det tar kun 5min.?

12.775. Hvor holder man guldbryllup? På Viagra Falls..

12.776. - Er der nogen af jer, der har hund derhjemme, ja, lille Ole? - Vi har en ægte rottweiler. - Det må jeg nok sige. Kan du stave til det? - Ved nærmere eftertanke tror jeg nu bare, det er et gadekryds.

12.777. - Hvordan var ferien? - Alletiders, men fortæl mig nu om alle de skandaler, der har været, mens jeg var bortrejst? - Der er ikke sket så meget, du har jo været væk.

12.778. Hvorfor tager man havemøblerne ind om vinteren? For at frosten ikke skal sætte sig.

12.779. - Min hund er snotdum. - Hvorfor det? - I morges bad jeg den hente avisen, og så lavede den kaffe.

12.780. - Den skjorte her passer mig fint, men jeg bryder mig ikke om farven. - Bare rolig, hr. Den forsvinder efter første vask.

12.781. Hvorfor er klædet på et billardbord grønt? Så køerne kan føle sig hjemme!

12.782. - Folkeregistret, goddag. - Goddag, jeg vil gerne skifte navn. - Hvad hedder De da? - Hans Bøsse. - Så kan jeg godt forstå, De vil skifte navn. Hvad vil De hedde i stedet? - Jens Bøsse.

12.783. BLONDINE I SEXSHOPPEN
- Hvad kan jeg hjælpe med? - Hvor finder jeg dildoerne? - Lige derovre. - Så vil jeg gerne have en af de røde. - Beklager, frøken, men dildoerne står på hylden VED SIDEN AF ildslukkeren.

12.784. Hvad er ligheden mellem asfalt og et par trusser? Begge dele er i vejen.

12.785. Det kristelige ægtepar muntrede sig i deres seng. Konen var i færd med at sutte den af, da deres syvårige søn pludselig stod i døren. - Åh, jeg er bare ved at give din far en fladere mave, sagde hun forfjamsket, da hun så drengen stå i døren. - Det kan ikke betale sig, sagde sønnen. - For når du ikke er hjemme, kommer moster Lise og puster den op igen.

12.786. Tre dværge besluttede, at de ville optages i Guinness' Rekordbog.
Den første af dem gik op til bogens redaktør og sagde: - Jeg har verdens korteste arme. De blev målt, og det var rigtigt, så han blev optaget i bogen.
Den anden sagde: - Jeg har verdens korteste ben. De blev målt, og det var rigtigt, så også han blev optaget i rekordbogen.
Den tredje sagde: - Jeg har verdens mindste pik. Han kom dog dybt skuffet tilbage til de to andre og spurgte: - Hvem fanden er Ole Stavad?

12.787. Den socialdemokratiske minister tog på nudiststrand med sin kone og deres femårige søn. Mens ministeren gik en tur langs stranden, legede sønnen i vandkanten.
På et tidspunkt kom sønnen løbende hen til sin mor, der lå og solede sig i sandet. - Mor, mor, råbte han. - Jeg har set en dame med meget større bryster end dine. - Jo større brysterne er, jo dummere er damerne, svarede hun.
Drengen gik igen ned for at lege ved vandet, men lidt senere kom han tilbage. - Mor, mor, jeg har set en mand med en meget større tissemand end fars. - Jo større tissemanden er, jo dummere er manden, forklarede moderen.
Drengen gik derefter en tur langs stranden, men kom efter nogen tid løbende tilbage til moderen og sagde: - Mor, mor, jeg har set far tale med en meget, meget dum dame, og jo mere han talte med hende, jo dummere blev han.

12.788. "Gertrud! Jeg gider simplethen ikke finde mig at du sidder og gaber, når jeg taler til dig!", sagde konen surt. Manden: "Jeg gaber ikke skat, jeg prøver at få lov til at sige noget..."

12.789. En mand uden arme kommer ind på et værtshus og bestiller en øl. Da han får øllen, henvender han sig til sidemanden. - Vil du ikke hjælpe mig en gang? - Jo da, svarer sidemanden. Hvad skal jeg gøre? - Bare sæt flasken i munden på mig, så klarer jeg resten selv. Sidemanden gør, som han bliver bedt om. Manden drikker øllet og bøjer sig frem, og sætter flasken på baren. Dette gentager sig en del gange. - Du har vel ikke lyst til at spille en gang Dart? Spørger manden uden arme sin hjælpende sidemand. - Joh, men hvordan har du tænkt dig, at det skulle foregå? - Nemt nok, siger den armløse mand. Du sætter bare pilen i munden på mig. - Ok, og hvad så? - Ja, så kaster du skiven.

12.790. I Italien gik en mand til skrifte. Tilgiv mig, Fader, sagde han grædende til præsten. Under anden verdenskrig skjulte jeg en flygtning på mit loft. Ser man det, svarede præsten. Men det er da ikke en synd. Joh, vedblev manden, for jeg fik ham til at betale huslejen. Det var ikke særlig pænt, sagde præsten. Men De satte jo også Deres eget liv på spil. Tusind tak, Fader, sagde manden. Men jeg har et spørgsmål til. Hvad er det? Er jeg nødsaget til at fortælle ham, at krigen er forbi?

12.791. En stanghamrende beruset mand trasker ind i en katolsk kirke, og sætter sig i skriftestolen og siger intet. Den desorienterede præst beder manden spytte ud med sine bekendelser, men han reagerer stadig ikke. I et desperat forsøg på at få manden i tale banker præsten tre gange på væggen, hvorefter manden svarer: "Hold op med det bankeri, der er heller ikke noget papir herinde..."

12.792. Hør, Peter, du må ikke lege med de uartige drenge. - Nej, mor. - Hvorfor leger du ikke med de artige drenge i stedet for? - De må ikke lege med mig.

12.793. Forleden havde vores femårige søn snuppet en krone i sin mors husholdningspung for at købe en lodseddel af en spejderpige, som kom til døren. Da min kone opdagede det, gav hun ham en endefuld og sendte ham i seng, og da jeg kom hjem fra kontoret og fik sagen forelagt, og så holdt jeg en timelang prædiken for ham om, hvordan det går dem, der stjæler: at de små engle græder over dem, at ingen mennesker kan lide dem, at de kommer i tugt-, rasp- og forbedringshuset, hvor de sidder hele deres liv og klistrer papirsposer osv. osv. Jeg trak hele registret ud, og drengen græd, som om han var pisket. Jeg var sikker på, at han aldrig mere ville stjæle så meget som et sandskorn på en strandbred. Nu går jeg bare og spekulerer på, hvordan jeg skal få ham fortalt, at vi faktisk har vundet en BMW på den lodseddel.

12.794. En dame kommer til karneval splitter nøgen men bliver stoppet af dørmanden. - du er jo ikke klædt ud. - jo, jeg er Adam. - men du har jo ingen tissemand! - det får jeg nok i aften.

12.795. 10. september: Osama bin Ladens søn kommer hjem efter eksamen og siger til sin far: "Far, jeg dumpede." "Arrrgh, min søn dog, hvad sagde du?" "Jo, jeg kom til at sige at Rundetårn er højere end World Trade Center." "Bare rolig min søn, den klarer jeg...

12.796. Lille Ole er i operaen med sin mor for første gang. Så spørger han: "Mor, hvorfor truer manden damen med en stok." Så siger moren: "Han truer ikke, han dirigerer." Så siger Ole: "Okay, hvorfor skriger hun så?

12.797. Tropiske vulkaner
Hvorfor giver man altid tropiske orkaner pigenavne? - Fordi de er vilde og våde, når de kommer, og når de forsvinder igen, så tager de hus & bil med!

12.798. En mand besøger sin 85-årige bedstefar på hospitalet. "Hvordan går det bedstefar?" spørger han. "Det går fint", svarer den gamle. "Hvordan er maden?" "Fremragende, lækre lune retter hver dag." "Og plejen?" "Det kunne ikke være bedre. De unge sygeplejersker tager sig virkelig godt af mig." "Hvad med nætterne? Sover du godt?" "Ingen problemer - ni timer hver nat. Hver aften klokken 22 får jeg en kop varm kakao og en Viagra-pille, og så falder jeg i søvn med det samme." Den unge mand er lidt forundret og nervøs over dette svar, så han skynder sig hen til oversygeplejersken. "Er I vanvittige?" siger han. "Kan det virkelig passe, at I dagligt giver en 85-årig Viagra?". "Ja, selvfølgelig" svarer oversygeplejersken. "Hver aften klokken 22 får han en kop varm kakao og en Viagra-pille. Det virker helt fint. Kakaoen får ham til at falde i søvn, og Viagra-pillen forhindrer ham i at rulle ud af sengen!"

12.799. Det var læren i skolen der spurgte: Camilla kan du vise mig, hvor Amerika ligger. Camilla: Det ligger der. Læren: Flot. Anna, kan du fortælle mig, hvem der opdagede Amerika? Så sagde Anna: Det gjorde Camilla.

12.800. - Skal vi ikke tage hjem til mig og dyrke sex hele natten? - Næh, du, jeg skal på arbejde klokken syv i morgen tidlig. - Jamen, hvis vi ikke er færdige til den tid, skal jeg nok stoppe.

12.801. KVINDE HOS TATOVØREN
- Jeg vil gerne have et juletræ på indersiden af mit ene lår og en and på de andet. - Så gerne, men hvorfor dog lige de motiver? - Min mand brokker sig altid over, der ikke er noget ordentligt at spise mellem Mortens aften og jul.

12.802. Hvor mange blondiner skal der til at skifte en pære? Ingen, de er aldrig hjemme, når det er mørkt.

12.803. "Far"! sagde seksårige Jens, "Jeg har tænkt mig at gifte mig med Maria i morgen"! "Jamen hun er kun fem år"! sagde faderen og skjulte et smil. "Hvad vil I gøre med børnene"? "Det har vi talt om. Hver gang hun lægger et æg, træder jeg på det"!

12.804. "Jeg har været gift i 20 år, og stadig forelsket i den samme kvinde"! "Det er da flot"! "Ja, men hvis min kone finder ud af det, slår hun mig ihjel"!

12.805. Det er dog fandens til utur at have fødselsdag på en fredag, hvor man alligevel skal være fuld.

12.806. Konen til sin Undulat: "Hvis du ikke vil synge, kunne jeg jo lige så godt have købt en flodhest!"

12.807. Doktor Nielsen vågnede dagen derpå. Han følte sig vældig sløj, for den havde været høj aftenen før, så han beklagede sig til sin kone, som svarede: "Jeg er mere nervøs for direktør Hansen. Du udskiftede hans nyre sidst på natten"!

12.808. Dommeren til den tiltalte: "Hvor gammel er De"? "Jeg er 90 år"! "Er det ikke en temmelig høj alder at begynde at stjæle biler i"? "Jo, men da jeg var ung, eksisterede de ikke"!

12.809. "Det tog mig 10 år at opdage, at jeg ikke havde det fjerneste talent for at male"! "Så holdt du op"? "Nej - for da var jeg allerede berømt"!

12.810. Da jeg var soldat, kom kostforplejningen salpeter i maden, for at vi ikke skulle tænke på kvinder - og det begynder først at virke nu! (Red.: Jeg var soldat i 1958)

12.811. Du sidder bag rattet i en bil, og holder en konstant hastighed. På din venstre side har du en afgrund. På din højre side har du en brandbil, og den holder præcis samme hastighed som dig. Foran din bil hopper en gris der er større end din bil. Bag dig forfølger en helikopter dig i jordhøjde. Både helikopteren og grisen holder samme hastighed som dig. Hvad skal du gøre for at standse?? (løsningen findes i # 12.812 )

12.812. Stig ud af bilen, gå ned fra karrusellen og overlad din plads til nogen der er yngre....... Børnekarusseller er først og fremmest til børn!!!!

12.813. - Min kone og jeg lever som sangfugle. - Hvordan det? - Hun slår, og jeg triller.

12.814. KVINDE HOS LÆGEN
- Er De sikker på, det er en god ide, jeg tager testosteron, Doktor? - Selvfølgelig. Hvorfor skulle det ikke være det? - Jeg er begyndt at få hår på mærkelige steder. - Det er en helt almindelig bivirkning med lidt øget hårvækst. Hvor har De da fået hår? - På nosserne.

12.815. Hvad er ligheden mellem et pizzabud og en gynækolog? De kan begge lugte det, men må ikke smage på det.

12.816. - Doktor, min mand tror, han er en hund. - Hvor længe har det stået på? - Siden han var hvalp.

12.817. MELLEM BLONDINER
- Min kat er forsvundet. - Lav et opslag nede i supermarkedet. - Tror du, det hjælper? Katten kan jo ikke læse.

12.818. Hvad skålede den kinesiske polarekspedition i, da de nåede Sydpolen? Ping-vin.

12.819. Ældre dame i taxa....
- "I taxachauffører har nok det nemmeste job i verden. I sidder bare på jeres flade og tjener penge.." - "De har ret, men det er nok lettere at være skraldemand. De behøver jo ikke tale med skraldet."

12.820. "Skat, lad nu være med at være sur. Er det fordi jeg kom fuld hjem fra en druk tur med et blåt øje?" - "Du havde ikke det blå øje da du kom hjem!"

12.821. - "Du kom ikke til poker aften her forleden. Havde konen forbudt dig det?" - "Nej, det styrer jeg da selv. Jeg er herre i mig eget hus." - "Er du da blevet skilt?"

12.822. - Mor jeg er syg og vil gerne blive hjemme fra skole idag. - Lad mig mærke dig på panden. - Hvad kan du mærke mor? - At I skal have matematikprøve idag...

12.823. Hvad er der galt gamle ven? Jeg synes du halter! Åh, - det er ikke noget. Det er kun når jeg går!

12.824. "Den løn kan man jo ikke engang gifte sig for"! sagde den lidt skuffede unge mand til direktøren. "Jeg ved det. Og en skønne dag vil du takke mig for det"!

12.825. "Og hvor har du så været al den tid"? spurgte hun rasende. "Det er mindst 6 timer siden, de sagde i Radioavisen, at du var stukket af fra fængslet"!

12.826. "Hvorfor i alverden laver du frikadellerne i forskellige størrelser"? Spurgte han sin blonde kone. "Fordi du længe nok har beklaget dig over at kosten her i huset er for ensformig"!

12.827. "Nå - er De der, frøken Jensen? Deres tante har lige ringet og sagt, at De havde forstuvet foden"! "Århh, det gamle fjols. Det var først på mandag"!

12.828. Er sex virkelig et slags forspil til husgerning?

12.829. Den nybagte mor til Jordemoderen: "Hvorfor er min baby født med så lange fingre"? "Måske prøvede han at hænge ved til brylluppet var overstået"!

12.830. Lægen: "Hvad er den højeste vægt De har været oppe på"? "92 kilo"! "Og hvor langt har De været nede"? "3.700 gram"!

12.831. "Er frøken Hansen blevet forlovet"? "Det tror jeg. Hun har i hvert fald skaffet sig et rullegardin"!

12.832. MELLEM BLONDINER
- Jeg har en stol, der har tilhørt Ludvig Holberg. - Hvordan kan du vide det? - Der står "LH" på den. - Nå, så har jeg en dør, der har tilhørt Winston Churchill.

12.833. MELLEM PSYKOLOGER
- Jeg tager mest patienter med personlighedsspaltning. - Er det spændende? - Næh, ikke specielt, men mange af dem betaler dobbelt.

12.834. Hvad hedder "Alice i Eventyrland" på svensk? "Annika i Skjold Burne".

12.835. BLONDINER
Jeg er bare HELT færdig med mænd. Hvad så med sex? Jeg bruger bare min vibrator? Og når den løber tør for batterier? Så faker jeg bare, som jeg plejer.

12.836. - Hvad er der dog sket med dig? - Min elskerindes mand kom hjem og skød mig i lysken med et haglgevær. - Prøv at ringe til ham her. Han er hjemme i aften. - Er han speciallæge? - Nej. Han er fløjtespiller. Han kan lære dig at holde den, så du ikke pisser i alle retninger.

12.837. - Utroligt, jeg først fandt ud af, hvor dum du var, efter vi blev gift. - Ja, du burde have regnet det ud, allerede da jeg friede til dig.

12.838. BLONDINE PÅ FØDEGANGEN
- Hør lige, barnet er sort. Der må være sket en forbytning, min kæreste er hvid. - Måske, men så er forbytningen sket for ni måneder siden.

12.839. - Sangene virker så korte, når vi to danser. - Det er også min kæreste, der er DJ.

12.840. Hvordan formerer munke og nonner sig? Ved celledeling.

12.841. Ifølge statistikken lever gifte mænd længere end ugifte. Det føles bare længere!

12.842. Enlige kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng. Gifte kvinder kommer hjem, ser hvad der er i sengen og går i køleskabet!

12.843. Han var ikke så gammel, men han så kærlig på sin mormor og spurgte: "Mormor, var du med i noahs Ark"? "Nej, det var jeg ikke"! "Hvordan kan det så være at du ikke druknede"?

12.844. Det er hyggeligt at være pensionist, men man savner ferien og fridagene!

12.845. En optimist er en mand på 90 år, der gifter sig og køber hus i nærheden af en skole.

12.846. "Hvordan kommer jeg til det nærmeste hospital"? "Bare stil dig midt på vejen"!

12.847. Patienten til Lægen: "Jeg har lige slugt en flue. Skal jeg tage noget for det"? "Nej, lad den dø af sult"!

12.848. Nielsen var på vej ud af sengen for at gå i søvne, da det fra den anden side af sengen lød: "Du kan godt spare dig den komedie, jeg har glemt at købe øl"!

12.849. "Tjener, har I biksemad"? "Nej, hr., restauranten har kun været åben i tre uger"!

12.850. "Oh, du skønne"! Hviskede han til pigen. "Jeg vil gi´ dig 100 kroner for en lok af dit hår"! "Fint"! sage hun. "Stik mig en tusse, så får du hele parykken"!

12.851. Dommeren til den tiltalte kvinde: "Kan De forklare mig, hvorfor de skød Deres mand med bue og pil"? "Ja, Jeg ville ikke vække børnene"!

12.852. Man kan afgøre en hønes alder på tænderne! Ja, selvfølgelig ikke hønens, men mine tænder!

12.853. De to veninder stod på gaden og snakkede sammen, og den ene spurgte: "Hvorfor er du så sikker på at du vinder din skilsmissesag"? "Jo - fordi dommeren friede til mig i aftes"!

12.854. Lille Lise går tur på stranden, hvor der ligger en mand med jern på. Lise går hen og spørg hvad det er og manden siger det er min fugl og lille lise spørg om hun må nusse den og manden siger selvfølgelig ja. Ligepludselig vågner manden og ser at han ligger på en lang gang hvor lille Lise kommer forbi og manden spørg:"lille Lise hvor er jeg og hvad laver jeg her. Lille Lise siger at han er på sygehuset og siger at grunden er at din fugl vågnede og begyndte at spytte mig i hovedet hvorefter jeg knækkede halsen på den, knuste ægene og brændte reden af.

12.855. En fuld mand kom kørende på knallert ned ad en bakke. Politiet stod for enden af bakken og prøvede på at vinke ham ind til siden. Da han passerer dem, råber han: "GLEM DET! Jeg tager ikke blafferer op!"

12.856. Hvorfor kan mænd ikke for mellemøresbetændelse? Man skal have noget mellem ørerne der kan gå betændelse i.

12.857. På et hotel kommer en mand til at støde sin albue ind i en kvindes bryst. Manden: ”Hvis dit hjerte er ligeså blødt som dit bryst, så tilgiver du mig...” Kvinden: ”Hvis din buksetrold er lige så hård som din albue, så bor jeg på værelse 412!”

12.858. - Jeg vil begraves sammen med min Land Rover. - Hvorfor det? - Jeg har aldrig været i et hul, den ikke kunne få mig op af.

12.859. - Hør nu, Alvilda, jeg er træt af at spille andenviolin her i huset. - Andenviolin? Du skal skal da være glad for, du overhovedet stadig er i bandet.

12.860. Under en redningsaktion fra et synkende skib, hænger der 9 mænd og 1 kvinde i redningstovet fra en helikopter. Fra helikopteren bliver der råbt at én af dem som hænger i tovet er nødt til at slippe, ellers vil helikopteren styrte i havet. Ingen har lyst til at slippe. Pludselig begynder kvinden at holde en tale, siger: Ja, nu har jeg hele livet været opofrende for mand og børn, passet hjemmet og endda hentet øl til min mand når han så fodbold på TV, så jeg ofrer mig da også gerne i denne svære situation. Hvorefter alle mændene begejstret klappede i hænderne...

12.861. En chauffør kom ind på en bar i Silicon Valley i USA. På baren var der en meget skrap bartender, som de fleste havde respekt for, men opførte man sig ordentligt, skete der normalt ikke noget. Efter chaufføren havde siddet et stykke tid og drukket sin øl, kom der en IT-nørd ind, med tykke hornbriller og nylon skjorte på. Da han bestilte en sodavand, tog bartenderen omgående et oversavet jagtgevær og skød ham! Chaufføren rejste sig rystet op og spurgte forsigtigt, hvorfor han skød ham? Bartenderen svarede, at man nu havde givet jagten på IT-nørder fri i denne stat, da der var nemlig alt for mange af dem i Silicon Valley. Chaufføren drak sin øl og gik ud til sin lastbil, som var fyldt med computerudstyr. Da han kom ud på motorvejen kørte han galt med lastbilen som væltede, og computerne faldt ud på motorvejen. Straks kom der 5 IT-nørder og rodede rundt i udstyret, for at se om de kunne bruge noget af det. Chaufføren tænkte sig om, så hev han sin pistol frem og skød alle IT-nørderne. Kort tid efter blev han arresteret af politiet. Meget uforstående spurgte han politibetjentene, om jagten på IT-nørderne da ikke var blevet givet fri i hele Silicon Valley. "Jo da…" sagde betjentene, "Men det er sgu forbudt at lægge madding ud!"

12.862. Hvad er forskellen på elefant?! - De går hverken med slips!

12.863. - Skat, vi bliver altså nødt til at få os en ny bankkonto. Der er ikke flere penge på den gamle...! :-)

12.864. I Telefonen...
Peter: Peter kan ikke komme i skole i dag.
Læreren: Hvem taler jeg med?
Peter: Det er min far!

12.865. To spader kommer gående ned af gaden da de får øje på en pige der har fået punkteret sin cykel...
spade1: jeg går lige over og hjælper hende du kan bare gå videre... Spade2 siger så bare ok og går videre.
lidt senere kommer spade 1 cyklende hen til den anden, på pigens cykel... spade2 kigger spørgende på ham og spørger hvorfor han kommer kørende på den?
Spade1: jov, da jeg havde lappet hendes cykel smed hun bukserne og sagde at jeg kunne tage hvad jeg ville, og da jeg ik kunne passe bukserne tog jeg cyklen...

12.866. Hvorfor går århusianerne på bordet juleaften? De har hørt, der skal gås på bordet.

12.867. Thomas, du er firmaets bedste mand. Jeg ved ikke hvordan vi nogensinde skulle kunne klare os uden dig. Men vi har besluttet at forsøge fra den første.

12.868. En svensker kom ind på en engelsk pub. - "Giv mig en svensk øl." - "Desværre - vi sælger kun engelske øl her Hr." - "Ok, så giv mig noget ligger tæt op ad en svensk øl." - "Værsgo' - Det bliver 10 kroner for et glas vand."

12.869. Mette var til bal og havde været bænkevarmer hele aftenen. Pludseligt kom en utrolig flot fyr hen mod hende og spurgte: "Har du tænk dig at sidde her hele aftenen eller skal du ud at danse?" "Nej, jeg vil da gerne ud at danse.", sagde Mette og rejste sig op. "Fint så låner jeg lige din stol imens.", svarede fyren og tog hendes plads.

12.870. Lægen sætter stetoskopet mod patientens bryst... Patienten: "Nå Hr. læge, hvordan står jeg så?" Lægen: "Ja, det undrer også mig."

12.871. - "Hvorfor er du så ked af det?" - "Jeg har lige været i retten, hvor jeg fik en bøde på 400 kr. for at have kysset en fremmed kvinde." - "400 kroner, det overlever du nok." - "Ja, men jeg fik også en tillægsbøde på 300 kr." - "Hvorfor dog det?" - "Fordi dommeren efter at have set kvinden, mente at jeg også måtte have været fuld."

12.872. PÅ SKADESTUEN
- Kommer Deres mand og henter Dem, når vi er færdige med at lægge Deres arm i gips. - Næh, han ligger på intensiv. - Det er jeg ked af at høre. - Det skal De ikke være. Det var ham, der begyndte.

12.873. - Hvad synes De om sex på fjernsynet? - Det er OK, efter vi har fået kabel-tv. - Kan De uddybe? - Ja, før i tiden stak jeg mig altid på antennen.

12.874. - Hvad var det for en uniformeret mand, jeg så dig kysse til festen i fredags? - Hvad tid var det?

12.875. - Far, far hvorfor skal jeg hoppe rundt sådan? - Hold kæft, knægt, eller jeg hugger det andet ben af også.

12.876. Hvorfor rejste den liderlige orne til Finland? Den havde hørt, det var de tusind søers land.

12.877. - Jeg bliver nødt til at få noget mere i løn. - Hvorfor dog det? - Mine børn har fundet ud af, andre børn får mad hver dag.

12.878. - Doktor, doktor, jeg har slugt et ur. - Gør det ondt? - Nej, kun når det skal stilles.

12.879. Hvorfor pudser blondiner aldrig kældervinduer? De gider ikke grave stigen ned.

12.880. Hvad er forskellen på en sækkepibe og et løg? Der er ingen der græder når du skærer i sækkepiben.

12.881. Manden kommer hjem efter julefrokosten og konen angriber straks... - "Ja, ja....Ingen hår på jakken...du skulle skamme dig skulle du!" - "Hvad mener du dog?" - "Er der da overhovedet ingen grænser for hvor dybt du kan synke? Tænk at fjante rundt med skaldede damer!"

12.882. Hvad er ligheden mellem en blondine og en klud? De er begge to bedst når de er våde...

12.883. Hvorfor kan blondiner ikke lave bearnaisesauce? De kan da ikke få 2.5 dl mælk ned i den lille pose!

12.884. En blondine gik en dag hen til en Coca Cola-automat, der var opstillet i et kasino. Hun kom et par mønter i automaten, og kort efter spyttede den en dåse cola ud. Benovet puttede hun igen mønter i, og en ny dåse cola væltede ud. Da det havde gentaget sig en halv snes gange, kom en fyr forbi og sagde: - Flyt dig lige - nu må det snart være min tur! - Skrid din idiot, svarede blondinen. Kan du ikke se, at jeg vinder!

12.885.

    Efterårskurser....
    Meld jer straks til!!!
    Efterårskurser for mænd:

    Kursus 1
    Hvordan man fylder isterningebakken
    Trin for trin med lysbilledefremvisning

    Kursus 2
    Toiletpapir, er det sandt, at det selv gror frem på toiletrulleholderen?

    Kursus 3
    Er det muligt at løfte toiletbrædtet, før man tisser?
    Kan man tisse uden at ramme gulv, vægge eller badekarret?
    Praktiske øvelser

    Kursus 4
    Grundlæggende forskelle mellem vasketøjskurven og gulvet
    Billedfremvisning og funktionsbeskrivende diagram

    Kursus 5
    Efter middagen, kan opvasken så løfte sig selv op og flyve ud til
    Køkkenvasken?
    Videoeksempler

    Kursus 6
    Identitetskrise - har du mistet din bedre halvdel?
    Helpline support og støttegruppe

    Kursus 7
    Lær at finde ting
    Start med at lede på de rigtige pladser i stedet for at rode hele huset igennem, mens du skriger
    Åbent forum

    Kursus 8
    At give hende blomster er ikke skadeligt for helbredet
    Grafik og lydoptagelser

    Kursus 9
    Rigtige mænd spørger om vej, når de er faret vild
    Indrømmelser fra virkeligheden

    Kursus 10
    Er det genetisk muligt at sidde stille, når hun parrallelparkerer?
    Køresimulator

    Kursus 11
    Lær at leve
    Grundlæggende forskelle mellem mor og kone
    Online klasse og rollespil

    Kursus 12
    Hvordan bliver man perfekt at handle sammen med?
    Afslapningsteknikker, meditation og åndedrætsøvelser

    Kursus 13
    Hvordan overvindes hukommelsessvigt i forbindelse med mærkedage og andre vigtige datoer?
    Hvordan husker man at ringe, når man bliver forsinket?
    Chok-terapi og fuld lobotomi

    Ja, så er der vel bare tilbage at ønske godt kursus til de mandlige læsere !

     

 

12.886. I FOGEDRETTEN
- De må have lidt tålmodighed med mig. - Vi har allerede haft mere tålmodighed med Dem end Deres egen mor. - Hvad mener De? - Vi har ventet på Dem i 12 måneder.

12.887. Hvad er forskellen på banjovittigheder og blondinevittigheder? Mange blondinevittigheder er opdigtede.

12.888. En mand kommer ind på en restaurant og bestiller dagens ret: Gule ærter. Men de er desværre udsolgt, så han sætter sig med en bajer. Men ved bordet overfor sidder en mand og læser avis, og på bordet står en portion gule ærter. Urørte! Da manden er sulten, lister han tallerkenen til sig og begynder at spise. Men da han når bunden af tallerkenen, ligger der en ækel, beskidt redekam ! Ugga! Ugga! Sagde det - og så brækkede han det hele op igen! Da sænker manden avisen og siger: - Nå ! Du fandt osse kammen!

12.889. Lægen kiggede på patientens ben. Benet var fyldt med sår. Lad mig gætte sagde lægen: "Fodbold?" Patienten: "Nej, Bridge med min kone som fast makker."

12.890. Lille Per kom for sent til timen og læreren spurgte: - "Sig mig engang Lille Per. Hvad tror du din far ville sige, hvis jeg fortale ham at du næsten altid kommer for sent?" Lille Per: "Min far siger det aldrig er for sent at lære."

12.891. Lille Per havde fået en lille hund og var meget glad for den. Lille Per's mor derimod, var knapt så glad og sagde derfor: - "Per, jeg kender en dreng der ingen far har, tror du ikke han ville blive glad hvis du gav ham din hund?" - "Hvorfor kan vi ikke bare give ham far istedet?"

12.892. - Doktor, min mand tror. han er en flue. - De må tage ham med herover, så. - Jeg kan ikke få ham til at kravle ned fra loftet.

12.893. Hvad betyder det, hvis man finder en hestesko? Et eller andet sted er der en hest, der mangler en sko.

12.894. - Værgo, doktor. Dette Rolex-ur er til Dem som tak for den behandling, De gav min onkel. - Jamen, han døde jo i sidste måned. - Ja, netop, og derfor har jeg arvet ti millioner.

12.895. Far til datter der skal giftes...
- "Har han nogen penge?" - "Det var da utroligt med jer mænd. Det ville han også vide om dig."

12.896. - "Hvor meget har du givet for det jakkesæt?" - "4200,-" - "Hvorfor købte du så ikke et fra nyt?"

12.897. To fiskere sad og fiskede, da der kom en speedbåd forbi med en mand, der stod på vandski. Pludselig forsvandt vandskiløberen, og de to fiskere sad og gloede i et stykke tid, men vandskiløberen kom ikke op igen. Så begyndte de to fiskere at blive urolige, og de besluttede sig for at tage en lille båd ud og se hvor han var. Den ene af fiskeren hopper i vandet, og kommer op lidt senere og råber "Her er han, jeg har fundet ham!" De hiver manden op i båden og den ene råber: - "Mund til mund! Mund til mund!" Den anden begynder at give mund til mund, men udbryder lige pludseligt: "Puuuhh hvor har han dårlig ånde!" Den anden fisker: "Der er da også noget galt, han har skøjter på!"

12.898. 2 veninder sidder og snakker sammen og den ene spørger: "Ryger du efter at du har haft sex"? hvorefter den anden svarer: "Det ved jeg ikke, jeg har aldrig set efter".

12.899. Den unge mand lå med sved på panden efter at være blevet færdig med nattens erobring: - Undskyld, sagde han, hvis jeg havde vist at du var jomfru, havde jeg brugt længere tid. Hvorefter hun svarer: - Hvis jeg viste at du havde god tid, havde jeg taget strømpebukserne af først.

12.900. - Vi kan tage hjem til mig. Min kone er ude at rejse. - Hvad med prævention? - Ingen problemer. Du kan låne min kones pessar. - OK. Lidt senere: - Pokkers. Hun stoler ikke på mig. Hun har taget det med sig.

12.901. Hvad er forskellen på en dommer og en giftefoged? Den ene henviser folk til et hårdt liv i fangenskab, den anden sætter dem bare i fængsel.

12.902. En døvstum mand kommer ind for at købe kondomer. Han prøver med tegnsprog, men forgæves. Til sidst smækker han sin pik op på disken og lægger en halvtredser. Apotekeren smækker også pikken op på disken og tager halvtredseren. Det bliver den døvstumme stiktosset over, men apotekeren siger bare: - Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde.

12.903. - Følger der ekstra udstyr med til den her Skoda? - Ja, vi lægger helt gratis HT's køreplan i handskerummet.

12.904. Lærerinden prøvede at være pædagogisk.... - "Thomas, hvad er 3 + 4 ?" - "Syv!" - "Fint, så får du 7 karameller." Og hun fortsatte.... - "Lille Per, hvad er 2 + 5 ?" - "Hundrede?"

12.905. Tre prostituerede boede sammen - en datter, en mor og en bedstemor. Datteren: "Mor, jeg lavede 200,- på et blowjob idag." Moderen: "200! Den gang jeg var ung, var vi glade hvis bare vi lavede en femkrone på et blowjob." Bedstemoderen: "Den gang jeg var ung, var vi glade hvis bare vi fik lidt lunt i maven."

12.906. Derfor fik vi øllet
Af skabelsesberetningen fremgår, at Gud først skabte Adam og siden Eva. Men Gud så, at Adam ikke var tilfreds med Eva. Så Gud skabte derefter øllet.

12.907. En grusom død...
Det var begyndt at knibe med pladsen i himmelen, så Skt. Peter havde fået besked på kun at lukke dem ind der havde lidt en grusom død.
Tre mænd kommer hen til himmeriges port, og Skt. Peter lukker den første ind og beder ham forklare hvordan han døde. "Jo ser du, jeg bor på 25. etage, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved højlys dag. Jeg fik selvfølgelig straks mistanke om at hun havde haft herrebesøg. Så jeg kiggede under sengen, i skabet og hvor man ellers plejer at lede, uden at finde ham. Så jeg gik ud på altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne ud over kanten. Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre uden at han gav slip.
Jeg for ind og hentede hammeren, og bankede løs igen, han faldt også ned men landede i en busk og overlevede. Så gik jeg ud og hentede køleskabet og kastede efter ham, og det døde han af. Grundet ophidselsen fik jeg selv hjertestop og døde altså." Det måtte skt. Peter indrømme var en fæl måde at dø på, så han blev lukket ind.
Så kommer den næste ind: "Jo, ser du jeg bor på 26. etage, jeg tager hver dag 25 armbøjninger og 20 engle hop ude på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine engle hop røg jeg ud over kanten på altanen, jeg nåede dog lige at gribe fat på 25. etage. Efter det kom der en galning og bankede løs på mine fingre, jeg skreg selvfølgelig om nåde, men han løb ind og hentede en hammer, og bankede videre til jeg slap. Jeg landede heldigvis i en busk, og lå der uden at kunne bevæge mig. Men jeg var i live, det var det vigtigste. Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed et køleskab efter mig, og det døde jeg af." Det var en fæl omgang så han kommer også ind.
Så bliver det den tredje og sidste mands tur, og Skt. Peter spørger, "nå hvordan døde du så?"
"Jah, det er en lidt pudsig historie...men prøv at forestille dig det her: Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et køleskab...".

12.908. Hotellets restaurant var ved at lukke og en ikke helt ædru herre råber til tjeneren. - "Elevatoren virker jo Ikke!" - "Jo, det tror jeg nu nok den gør, men De står I telefonboksen, Hr."

12.910. - "Hva' så Hans? Jeg hører at du er blevet gift. Det troede jeg sgu' aldrig jeg skulle opleve." - "Næh, men jeg var blevet lidt træt af at hænge ud her på værtshuset." - "Hvordan går det så?" - "Jo tak, nu synes jeg pludselig her er temmeligt sjovt at være."

12.911. Bondemanden skulle have besøg af dyrlægen, som var bugtaler og tit lavede sjov med folk. Dyrlægen ankom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem hønen var kæreste med, og lod som om hønen svarede: - "Jeg er kæreste med hanen." Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne ved koen og spurgte koen hvem hun var kæreste med. Igen lod han som om det var dyret, denne gang koen, der svarede. - "Jeg er da kæreste med tyren!" Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham og han løb ind i svinestalden, hev soen op i nakken kiggede den ind i øjnene og råbte: "Hvis du siger et ord, ryger du direkte på slagteriet!"

12.912. 4 nonner kommer op til Skt. Peter.
Den første nonne kommer frem til Skt. Peter, der spørger; "Har du nogensinde rørt ved en penis?" Ja, det mente nonnen jo nok hun en gang var kommet til med det yderste af en fingerspids. - Dyp din finger i vievandet her og gå derefter ind, sagde Skt. Peter.
Nonne 2 kommer frem og får samme spørgsmål. Hun mente, at hun nok en gang var kommet til at røre ved en med sin hånd. - Dyp din hånd i vievandet her og gå derefter ind, sagde Skt. Peter.
Nonne 3 kommer derefter frem, men inden hun når at få spørgsmålet, maser nonne 4 sig forbi. Skt. Peter kigger bebrejdende på hende, men inden han når at få sagt noget udbryder nonne 4;
- Ja, jeg skal i hvert fald ikke gurgle hals efter at hun har dyppet sin røv i vievandet.

12.913. BLONDINE PÅ APOTEKET
- Jeg vil gerne klage over denne sololie. - Hvad da? - Nu har jeg drukket tre flasker af den, og jeg er stadig hvid som et lagen.

12.914. Hvad ville man få, hvis Jehovas Vidner og Dansk Folkeparti blev slået sammen? Små, mavesure mænd, der gik rundt og ringede på hos indvandrerne og bad dem tage hjem.

12.915. - Da jeg kom hjem i går, stod min mand og onanerede midt i køkkenet. - Hvad gjorde du så? - Jeg satte mig på knæ og tog hans pik i munden. - Hvorfor det? - Jeg vil hellere børste tænder end vaske gulv.

12.916. I BAREN
- Hvad bilder du dig ind at sidde og gramse på mig? - Det må du undskylde. Jeg troede, du var min kone, for du ligner hende. - Fulde stodder! Hvem helvede tror du, du er? - Du lyder også som hende.

12.917. Hvorfor kan en pik ikke være 12 tommer lang? Så ville den være en fod.

12.918. PÅ DISKOTEKET
- Skal vi danse? - Ikke på vilkår. - Nå, du er her måske også bare for at bolle?

12.919. - Doktor, folk udnytter mig både menneskeligt og seksuelt. - Sludder, men gør lige rent i konsultationen, mens jeg henter kaffe. Og læg så tøjet på briksen bagefter.

12.920. Hvorfor foretrækker mange mænd store bryster og en stram fisse? Fordi de har store hænder og en lille pik.

12.921. To forskere går rundt ude i junglen, hvor de bliver fanget af vilde kannibaler. De vil blive frigivet mod at udføre to opgaver hver. Først skal de finde 20 frugter hver. Den ene forsker løber ud og finder 20 skovbær hvorefter han kommer løbende tilbage. Han får da at vide, at han skal stoppe alle frugterne op i røven, UDEN at grine. "Fint," siger han og begynder "1,2,3,4... 17,18" Herefter får han et vildt latteranfald. Høvdingen spørger da, hvorfor han griner og han peger hulkende på sin makker, der kommer gående med 20 kokosnødder.

12.922. Definitionen på den perfekte kvinde: Det er kvinden, som efter samleje forvandler sig til en smøg og en 1/2 liter Cola.

12.923. Manden til konen efter et skænderi... - "Har du nogen sinde set et røvhul indpakket i plastik?" - "Nææhh..." - "Så prøv at kigge på dit kørekort!"

12.924. Julemorgen sidder en politibetjent på hesteryg ved et trafiklys. Ved siden af ham kommer en lille dreng cyklende på en splinter ny cykel. Betjenten siger: "Det er vel nok en pæn cykel du har dig der, har du fået den af Julemanden?" Drengen: "Ja..og det var lige hvad jeg ønskede mig" Betjenten ser, at drengen kører uden lygter og udsteder derfor en bøde på 500 kr. "Fortæl Julemanden, at han næste år skal huske at sætte baglygte på cyklen." Drengen tager imod bøden, men lige inden han cykler videre spørger han: "For resten, det er en dejlig hest, du har dig, har du fået den af Julemanden?" Betjenten: "Hehe - ja...hvorfor?" Drengen: "Fortæl Julemanden, at han skal sætte pikhovedet under hesten istedet for oven på den."

12.925. Hvad er en 11er? Du ved hvad en 69'er er? - Men ved du så hvad en 11'er er? Det er når du sprøjter hende så hårdt i munden, at det sprøjter ud igen gennem begge næsebor!

12.926. På kirkegården
Jeg så to som lå og kneppede på kirkegården. Jeg blev liderlig og spurgte om jeg måtte være med? Manden blev rasende og skreg at jeg selv kunne grave én op...

12.927. En Jysk pige skulle ud og rejse. Det var første gang hun skulle rejse alene, så hendes mor formanede hende: "Du må ikke tage med mænd hjem, for det eneste de tænker på, er at få dig til at smide tøjet, og så bringer du hele din familie i vanære". Da pigen kom hjem, spurgte den urolige mor, hvordan det var gået, og pigen svarede: - "Jeg mødte en flot fyr på stranden, og inviterede ham med hjem". Moderen udbrød forbavset: - "Der skete forhåbentlig ikke noget med dig?" - "Nej, nej! Men da vi kom hjem, flåede jeg tøjet af ham, væltede ham om på sengen, og nu er han og hele hans familie vanæret!"

12.928. Det var en mand der kom til tandlægen og tandlægen var ved at undersøge hans tænder. Pludselig siger tandlægen - nå du har nok slikket fisse i går - Hvordan kan du se det svarer manden har jeg små hår mellem tænderne? Nej siger tandlægen - du har lort i næsen.

12.929. MELLEM VENNER
- Hvorfor ser du så nedtrykt ud? Lykkedes det dig ikke at drukne dine sorger, mens du var på ferie? - Nej, hun kunne svømme.

12.930. - Hvordan er det gået med Deres hovedpine? - Hun er taget hjem til sin mor.

12.931. - Er det ikke snart på tide, dine forældre tager hjem, Alvilda? De har boet her lige siden brylluppet. - Mine forældre? Jeg troede, det var dine.

12.932. OVERLÆGEN PÅ STUEGANG PÅ DEN LUKKEDE
En patient sidder med en fiskestang ved et vandfad: - Sig mig, Hansen, fanger De noget? - I et vandfad? Doktoren må da være gal. Da overlægen går videre, bliver afdelingslægen stående: - Hansen, i går sagde De da, De fiskede, det gør De måske ikke mere? - Jo, men når man for en gangs skyld har fundet et ordentligt sted at fiske, skal man ikke bare fortælle det til alle og enhver.

12.933. - Er der stadig kannibaler her i landet? - Nej, bare rolig, vi spiste den sidste til jul.

12.934. Hvad er ligheden mellem en politiker og en blindtarm? Alle ved, de er der, men ingen ved, hvad de gør godt for.

12.935. - Hvad blev resultatet af dit frieri? - Det er svært at sige. - Sagde hun nej? - Ikke direkte. - Hvad så? - Hun sagde, hun ville drøfte det med sin mand.

12.936. - Doktor, doktor, min pik er blevet helt orange. - Hvad har du lavet i weekenden? - Ikke noget særligt, set et par pornofilm og spist ostepops.

12.937. - Åh, skat, jeg har en forfærdelig hovedpine. - Fint. Jeg har netop overdrysset min pik med to knuste panodiler. Du kan selv vælge, om du vil tage dem oralt eller som suppositorie.

12.938. - Min kone er stukket af med min bedste ven. - Hvem er det? - Aner det ikke, jeg har aldrig mødt ham.

12.939. Hvad er forskellen på en blondine og en trampolin? Man tager sine sko af, før man springer på trampolinen.

12.940. Hvad er ligheden mellem en penis og en opvask? Opvasken kan stå længere.

12.941. Hvad er ligheden mellem et wc og et klædeskab? Hvis du ikke ved det, så skal du ikke komme og besøge mig.

12.942. Tandlægen kigger ind på sin tandlæge stol hvor næste patient sidder og venter. Han genkender patienten og går ind med et smil på læberne og siger: "Og hvis du så lige er sød at åbne munden helt op. Ja, ligeså højt op som da du var min sergent for et par år siden.."

12.943. Hvorfor kiggede blondinen længe på solen? Hun ville gerne have brune øjne.

12.944. Sidste år blev der investeret fem gange så meget i forskning i viagra og brystimplantater end i forskning i Alzheimers sygdom. Hvis udviklingen fortsætter, vil vi om 30 år have en befolkning med fantastiske bryster og benhårde erektioner - men uden nogen anelse om, hvad de skal stille op med dem.

12.945. - Tænk, alle de mænd, jeg har været på date med i år, har haft daggamle skægstubbe. - Du har ikke overvejet at komme til tiden?

12.946. Hvad forstår man ved "sikker sex" i Vestjylland? At de køer, der kan finde på at sparke, har et rødt kryds på siden.

12.947. Mand og frue på restaurant. Konen skal på toilettet og kommer synligt rystet tilbage. "Hvad er der galt?", spørger manden. "Jo, se ham den lille mand der ovre, han sagde han ville kramme mine bryster". Manden bliver gal og smøger ærmerne op. "Nej nej", siger konen, "det var ikke det værste, han sagde også athan ville kramme mine baller". Manden smøger ærmerne mere op. "Nej nej", siger konen, "han sagde også at han ville fylde min fisse med øl og drikke det". Så smøger manden ærmerne ned igen. "Skal du ikke tæve ham?", spørger konen. "Nej", siger manden, "en mand der kan drikke så meget øl skal jeg ikke slås med."

12.948. BLONDINE I HVEM VIL VÆRE MILLIONÆR
- Og hvad vil du så bruge de 50.000 kroner til? - Jeg skal have mig et kørekort. Og de sidste 1000 kroner tror jeg, jeg går ud og spiser for.

12.949. Hvorfor har Christiansborg ingen kloakker? Politikerne lukker alligevel alt lortet ud fra talerstolen.

12.950. MELLEM BLONDINER
- Jeg var vidne til et bankrøveri. - Hvordan var det. - Næsten som en julefrokost. Man skulle bare ligge på maven i stedet for på ryggen.

12.951. Hvad er ligheden mellem en pik og en svigermor? De er mest populære, når de er rejst.

12.962. Hvad er ligheden mellem at hoppe i faldskærm fra en klippevæg og få suttet pik af en kælling på 85 . Man mærker suget men man tør fandeme ikke kikke ned !!!

12.963. Sutte, sutte - ikke bide, ind i hullet skal den glide, hvis den ikke gliude vil, må der suttes en gang til !

12.964. Rødhætte gik en tur i skoven da ulven sprang frem og sagde: " Nu æder jeg dig". Så sagde rødhætte: " Mad mad mad, er der ingen der har lyst til fisse længere"

12.965. Lige nu er der 24 millioner der slikker fisse, 29 mill. Der får suttet pik, 30 mill. Der har supergo`sex. Og så er der en lille stakkels som læser vitser.

12.966. Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer ? Ingen .den skal være åben når hun kommer med den.

12.967. Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd ? Det er en af de der udviklingsting, der gør at de kan stå Tætter på køkkenvasken.

12.968. Hvordan ved du at en kvinde vil sige noget klogt ? Når hun starter med " min mand har fortalt mig .."

12.969. Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur ? Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.

12.970. Hvis din hund gøer ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, Hvem lukker du så ind først ?? Hunden fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.

12.971. Alle hustruer er ens. De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem fra hinanden.

12.972. Hvad kalder man en kvinde, der har mistet 95% af sin intelligens ? Fraskilt.

12.973. Hvorfor er blondiner så dårlige til at vudere afstand? Fordi de altid har fået at vide at "den" er 25 cm.

12.974. Hvorfor dør mænd for deres koner ? Fordi de ønsker det.

12.975. Sidste gang vi sloges, var det min skyld. Hun spurgte "hvad er der på tv " Jeg svarede "støv"

12.976. I begyndelsen skabte GUD jorden og hvilet, så skabte GUD manden og hvilet. Så skabte GUD kvinden og siden har hverken GUD eller manden hvilet.

12.977. Min kone og jeg er uadskillig . Sidst tog det 4 urobetjente og en hund 20 min, at skille os ad.

12.978. Sønnen: far er det sandt, at i dele af Afrika kender manden først konen, når de er gift ?? far: " Det sker over hele jorden min søn".

12.979. Manden spøger konen : Gider du ikke sutte den af på mig ? Nej skat, jeg er så træt kan du ikke spille den af i et glas, så drikker jeg det i morgen!

12.980. Hvis en kylling er født i en kostald, er den stadig en kylling.. Hvad fanden får så en perker til at tro at han er Dansker , bare fordi han er født i Danmark..

12.981. Stille kommer du ind på mit værelse, berører min nøgne krop, indtil du finder det søde sted og begynder at suge............ Dumme myg !!

12.982. At skrive kort og præcist er godt nok, hvis det virkelig bliver præcist. Det følgende er autentiske, uredigerede notater skrevet af læger i patienters journaler:
Patienten har brystsmerter hvis hun ligger på sin venstre side i over et år.
På den en anden dag var knæet bedre, og på den tredje dag var det helt væk.
Hun har ikke haft nogle kulderystninger eller kuldegysninger, men hendes mand oplyser at hun var meget varm i sengen i aftes.
Patienten har været deprimeret lige siden hun begyndte at komme til mig i 1993.
Patienten er tårevældet og græder konstant. Hun lader også til at være deprimeret.
Udskrivningsstatus: I live men uden tilladelse.
Patienten nægtede en obduktion.
Patienten har ikke tidligere begået selvmord.
Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.
Patientens tidligere sygdomshistorie har været bemærkelsesværdig ubetydelig, med kun en 20 kg. vægtforøgelse over de sidste 3 dage.
Patienten fik vafler til morgenmad og anoreksi til middag.
Mellem dig og mig burde vi være i stand til at gøre denne kvinde gravid.
Hun er lam fra tæerne og nedefter.
Huden var fugtig og tør.
Lejlighedsvis, konstant, periodisk hovedpine.
Patienten var opmærksom og uinteresseret.
Hun oplyste, at hun har haft forstoppelse det meste af hendes liv, indtil hun blev skilt.
Patienten skulle have haft en tarmrensning, men han tog et job som børsmægler i stedet.
Huden: Noget bleg men tilstede.
Patienten har to teenagere, men ellers ingen abnormiteter.

12.983. Hvad er en mand i saltsyre? Et løst problem

12.984. Hvad er forskellen mellem en mand og yougurt? I yougurt er der kultur

12.985. Hvad er en mand, som springer ud fra 15. etage? Et bidrag til "Bo Bedre"

12.986. Hvorfor slår jordmødre de nyfødte på numsen? Ved de intelligente falder tappen af!

12.987. Hvorfor skal en kvinde hellere være smuk end klog? Fordi mænd bedre kan se end tænke.

12.988. Hvorfor findes der overhovedet mænd? Fordi en vibrator ikke kan slå græs

12 .989. Når en gris får orgasme varer det i 30 minutter... - I mit næste liv vil jeg være gris... - Nogle løver kan klare op til 50 samlejer om dagen... - Jeg vil stadig helst være gris - kvalitet frem for kvantitet...!

12.990. Det var manden, som opfandt ilden... - Men det var kvinderne, som opdagede, hvordan man leger med den...

12.991. En dag gik en lille gammel dame ind i Danske Bank. Hun medbragte en pose penge. Hun ville åbne en opsparingskonto og insisterede på at tale med bankdirektøren fordi det var en stor pose penge. Efter en længere diskussion, viste bankpersonalet hende endelig ind på bankdirektørens kontor. (Kunden har altid ret). Bankdirektøren spurgte hende hvor meget hun ville sætte ind på kontoen. Hun svarede 1.000.000 kr. og smed posen med penge på hans skrivebord. Bankdirektøren var selvfølgelig nysgerrig efter at få afvide hvor hun havde alle de penge fra, så han spurgte: Frue, jeg er overrasket over at De har så mange penge på dem. Hvor har De fået alle de penge fra ? Den gamle dame svarede: Jeg laver væddemål. Bankdirektøren spurgte: Væddemål? Hvilke væddemål ? Den gamle dame sagde: Ok! for eksempel vil jeg vædde på at dine nosser er firkantede' Ha grinede bankdirektøren. Det er da et åndsvagt væddemål - De kan da aldrig vinde den slags væddemål Den gamle dame svarede: Nå, så skal vi måske vædde ? OK sagde bankdirektøren, jeg vil gerne vædde 25.000 kr. på at mine nosser ikke er firkantede Den lille gamle dame sagde: Okay, men siden der er så mange penge involveret,må jeg så medbringe min advokat som vidne til afgørelsen i morgen klokken 10:00 ? Helt afgjort svarede den tilfredse bankdirektør. Om natten blev bankdirektøren meget nervøs omkring væddemålet, og brugte lang tid foran spejlet med at checke sine nosser - igen og igen. Han blev ved med at checke dem indtil han var sikker på at hans nosser under ingen omstændigheder var firkantede og at han ville vinde væddemålet. Den næste morgen, præcis klokken 10:00 ankom den lille gamle dame med hendes advokat til bankdirektørens kontor. Hun introducerede advokaten for bankdirektøren og gentog væddemålet 25.000 hvis bankdirektørens nosser er firkantede Bankdirektøren var enig i væddemålet - og den lille gamle dame bad ham smide bukserne så de alle kunne se. Og det gjorde bankdirektøren. Den lille gamle dame stirrede intenst på hans nosser og spurgte derefter om hun måtte mærke efter. Øhhh OK sagde bankdirektøren25.000 er mange penge, så jeg tænker du vil være helt sikker. I det øjeblik opdagede han at advokaten stille bankede sit hoved imod væggen. Bankdirektøren spurgte den lille gamle dame Hvad fanden er der galt med din advokat ?. Hun svarede: ingenting, bortset fra at jeg væddede 1.000.000 kr. om at jeg havde direktøren for Danske Bankss nosser i hånden klokken 10:00 i dag.

12.992. Kvinden kom ind i lokalet og med et lille smil om de fint optrukne læber lod hun sig synke ned på lædersofaen i hjørnet. Den smukke fremmede, der havde bemærket hendes entré, gik langsomt hen imod hende, mens han så ind i hendes grønne øjne. Hans erfarne øjne tog diskret mål af hende, mens han nærmest hypnotiserede hende med sine smukt modulerede forsikringer om, at han stod til hendes rådighed. Han knælede foran hende og uden et ord befriede hans kyndige hænder hende for de første snærende bånd. Med et næppe hørligt suk lod hun de fremmede hænder blotte hendes bare hud. Som den ekspert han var, ledte han hende gennem det område, som var hans, mens han nærmest talte hende op til ukendte højder. Højder som hun aldrig havde turdet drømme om. Hans bevægelser var målbevidste, i sikker viden om deres evne til at tilfredsstille hendes behov. Hun følte at netop han måtte kunne opfylde hendes drøm. Pludselig, da hun så den så tæt på, blev hun i et kort øjeblik lammet af en forfærdelig tanke - Den er for stor... det går aldrig! Så, med et blidt skub, gled den på plads som om den var skabt udelukkende for hende. Mens glæde og tilfredshed skyllede igennem hende, mødte hun hans rolige blik med blanke øjne. Og han vidste, at det ikke ville vare længe før hun kom igen. Den kvinde ville have mere. Igen. Og igen.
Åh, hvor hun elskede at købe sko...

12.993. En missionær har opholdt sig hos en stamme i en længere periode og de indfødte tilbyder ham at blive medlem af stammen. Han skal gennemføre et ritual. Tre telte er opstillet, først skal han drikke en kande risbrændevin, herefter hive en tand ud på en bundet løve og sidst vise sin mandom ved at være sammen med stammens yngste jomfru. Han indvilliger og går ind i det første telt med brændevinen, der var lovlig stærk, han vakler rundt og bliver vist ind i teltet med løven. Efter en stund høres et kæmpe brøl, missionæren kommer ud, stadig vaklende og råber: - "Nå, hvor er så den jomfru jeg skal hive en tand ud på?"

12.994. Du møder mange mennesker i dit liv, men det er kun de rigtige venner som efterlader sig spor i dit hjerte. For at kunne være dig selv, anvend hovedet. For at kunne omgås andre, anvend dit hjerte.

12.995. Kloge mennesker diskuterer ideer, middelmådige mennesker diskuterer hændelser, dårlige mennesker diskuterer andre mennesker.

12.996. Når man som bybo flytter på landet kan der være mange ting som er svært at fatte, som nu forleden da min nabo sagde at roerne sov. Jeg så på marken, der var tusindvis af roer, kunne de alle sove uden at en eneste af dem snorkede ?? nej jeg tror at han tog gas på mig. Eller se nu den anden dag, da sagde han at der snart ikke var mere græs til kreaturerne. Sikke noget bavl, på marken ved siden af stod græsset ca. 30 cm. Højt, han kunne da bare lukke køerne derind, men han sagde at det var hvede. Jeg tror at køerne er ligeglad hvilken græs sort de får, men de bønder skal altid brokke sig. Så skulle i bare se hans hoved den dag jeg fortalte ham at det da ikke kunne være noget problem med alt det nitrat folk snakker så meget om. Bønderne kan da bare lade være med at købe nitrat. Jeg er sikker på at han tager gas på mig for i sidste uge sagde han at han lever af sin jord, men hvis at han er så fattig så han må spise jord, ja så må han da være berettiget til socialhjælp. I sidste uge sagde jeg til ham at han da baren kunne bruge natur gødning i sted for nitrat, men ved i så hvad han gjorde ?? Han kørte gylle ud på marken lige op til min hæk. Puha, hvor det lugtede, og så spurgte han endda om jeg ikke ville havde naturgødning i min have. Næh jeg har fundet den rigtige måde at drive landbrug på. Man køber nogle biodynamiske frø, giver dem en ordentlig klat NPK gødning i stedet for alt dette skadelige nitrat og så slår man to fluer med et smæk, intet nitrat, og biodynamiske afgrøder som kan sælges til højere priser end det skidt han dyrkede før. Ja en del af landbrugets problemer kunne løses hvis folk ville lytte lidt mere til os byboere. Se nu bare overproduktionen, den kunne vi undgå hvis vi vedtog at mindst en tredjedel af jorden skulle sås til med byg, for man lever jo øl af byg, og øl kan altid sælges.

12.997. Til pigeaften...
- Hej Mette. Vi piger sad lige og talte om hvorfor du ikke er gift. Du ser jo egentlig temmelig godt ud. Er der virkelig aldrig nogen der har friet til dig? - Prøv at spørge jeres mænd.

12.998. Til housewarming med godt gang i den.... Telefonen ringer og den nyinflyttede unge mand tager telefonen. Da han har lagt på, udbryder han: "Det var dælme godt jeg ikke tog lejligheden nedenunder - de siger der ikke er til at være for larm.

12.999. BLONDINE VED BILLETLUGEN
- Jeg vil gerne bede om en returbillet. - Så gerne, frøken, hvortil? - Hertil, selvfølgelig.

13.000. Hvorfor står hanen så tidligt op? For at nå at få et ord indført, inden hønsene vågner.
 

 Vitser motages med tak.

Send dem til : bentbay@gmail.com

 


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay