.

Vitser 16.001 - 16.500

16.001. En af landevejens farende svende, der ikke havde fået et ordentlig måltid mad i flere dage, kommer til en mindre by. Det er dog ikke mad han får først, men en hed nat med en kraftig ugift pige, ( muligvis Mette Gjerskov's søster), der sandt for dyden ikke var nogen spirrevip, med sine mere end 100 kg. i løs vægt.
Da vagabonden drager videre uden at have fået stillet sin egentlige sult, siger han sådan mest henkastet til sig selv, "Så megen kød og flæsk, og så var der ingen kartofler".


16.002. En stor og kraftig kone kommer tidligere hjem end ventet, og finder sin ægtemand i sengen med nabokonen.  Rasende tager hun manden i nakke og røv, og fører ham ned af trappen og ud af bagdøren, og over i hans hobbyværksted. Hun tager mandens manddom og skruer den fast i høvlebænken, hvorpå hun fjerner håndtaget til spindlen. Så går hun hen og henter en gammel sav. Den forslåede ægtemand bliver bange og råber, "Stop, stop! Du vil vel ikke save den af med den gamle rustne sav?"
"Nej det er dit job" siger konen med et glimt i øjet, "Jeg har nemlig tænkt at sætte ild til værkstedet".


16.003. En mand kommer op til sin læge, og klager over problemer når han skal have afføring.
Efter at lægen har undersøgt ham, siger han til patienten, at det nok er tale om en forsnævring nederst i endetarmen, hvorpå manden udbryder, "Det kan være jeg skulle overveje at blive ligesom Stephen Kinnok så jeg kunne blive blokket ud bagi en gang imellem".

16.004. Der var en ung mand der havde forlovet sig med en rig gårdmandsdatter . En dag spurgte han forsigtigt sin kæreste, "Har du fortalt din far at jeg stemmer på de Radikale"?  "Nej", svarede hun, "men jeg har fortalt at du til tider drikker umåde- holdent, og at du har tre uægte børn med forskellige piger, samt at du er håbløs forgældet. Det alvorlige med at du er radikal vil jeg vente med til en senere lejlighed.

16.005. Præsten besøgte en ældre dame på plejehjemmet da hun fyldte 90 år.
"Jeg forstår du har haft et travlt liv" sagde præsten,"hvor mange børn har du egentlig fået"?  "Jo, jo, det er blevet til en 11 stykker".  "Nå da da, så har du skam ikke ligget med armene over kors"?   "Nej" sagde den gamle, "og heller ikke med benene".

16.006. "Dengang jeg blev gift, var det med en pige der var meget forskellig fra andre piger".
"Hvordan det"? "Jo,hun var den eneste der ville ha' mig".

16.007. Og så var der den unge mand, der havde inviteret en pige til at komme og spise hos
sig, der sagde, "Nu skal du bare spise godt, for jeg hader at lægge mig på en tom mave".

16.008. En meget rig mand på 65 år er blevet forelsket i en ung pige på 21.
Han spørger en ven om han tror at pigen vil gifte sig med ham,hvis
han siger at han kun er 45?
"Nej",siger vennen,"chancen er større,hvis du siger at du er 85."

16.009.  "Doktor, har De noget imod at fortælle mig," spurgte Bob, "hvordan De opdager en psykisk defekt hos en person, der forekommer fuldstændig normal?  "Intet er nemmere", svarede lægen.
"Du stiller blot vedkommende et simpelt spørgsmål, som enhver burde kunne svare på uden problemer.
Hvis han tøver, sætter det én på sporet." "Hvilken slags spørgsmål?"
"Tjah, du kan fx spørge ham: 'Kaptajn Cook lavede tre ture rundt om jorden, og han døde under én af dem. Hvilken?'" Bob tænkte sig om et øjeblik, og sagde så med en nervøs latter: "De har vel ikke et andet eksempel, har De? Jeg må tilstå, at jeg er ikke så god til historie."

16.010. Så var der en århusiansk pige, der faldt ud af vinduet, da hun var ved at stryge gardinerne.

16.011. Hun 80 år: Skal vi elske ?
Han 80 år: Ja, hvis vi bruger gummi!
Hun: du kan da ikke få børn?
Han: Nej, men jeg kan få salmonella af de gamle æg, du går rundt med!

16.012. Lille Rødhætte går en tur i skoven. Pludselig opdager hun den Store Stygge Ulv bag en busk.
- Hvorfor har du så store øjne, spørger hun. - Hold din kæft Rødhætte, svarer ulven, jeg skider...!

16.013. Supermand fløj over byen, og scannede husene med sit superblik. Han så Superwoman ligge nøgen på knæ, og skyndte sig med superfart ned og snuppede 5 hug og væk igen. "Hvad var det?", spurgte hun. "Det ved jeg ikke", sage den usynlige mand. "Men jeg har ondt i røven".

16.014. En organisation er som et træ fyldt med aber.
Alle sidder på forskellige grene og forskellige etager.
Aberne i toppen kigger ned og ser en masse smilene ansigter.
Aberne i bunden kigger op og ser en masse røvhuller.

16.015. Cindy: Hvordan gik din blind date?
Sonia: Forfærdeligt. Han dukkede op i sin Rolls Royce fra 1928.
Cindy: Det lyder da ellers som en fantastisk bil.
Sonia: Ja, men han var dens første ejer

16.016.  En ung mand ser en smuk ung pige som han gerne vil i kontakt med.
"Hej,"siger han,"har vi ikke set hinanden før"?
"Jo det kan da godt være,"siger hun, "kan det have været i Zoologisk Have"?
Ungersvenden bliver glad og siger, "Ja,det kunne det faktisk godt være."
Pigen,"Hvilket bur sad du i"?

16.017. En mandlig bilist bliver stoppet af den lokale betjent i Tarm for at køre for hurtigt.
Betjenten beder om at se mandens kørekort, men han kan ikke finde det, uanset hvor meget han leder i sin tegnebog. Akkurat som han skal til at sige til betjenten at kørekortet er blevet borte, ser han sin kones sminkespejl ligger på sædet ved siden af. Han tager spejlet og rækker det til betjenten. Denne siger, "Åh,undskyld, det er helt i orden, jeg vidste ikke at du også var politibetjent". (Dette kunne godt være fra det virkelige liv) Red,.

16.018. En mand skulle besøge sin svigermor, der lå på sygehuset efter et færdselsuheld.
"Hvordan har hun det"? spurgte han en sygeplejerske inden han gik ind til hende.
"Hun ser forfærdelig ud, "sagde sygeplejersken. "Ja, det ved jeg godt, men hvordan har hun det"?

16.019. En mand kommer ind på sit stamværtshus med et smørret smil om munden. Da han sætter sig ved stambordet spørger en af vennerne om hvorfor han er så glad? "Jo" siger han "jeg er så glad, for min bil er blevet stjålet". "Det er da ikke noget at være glad for," siger en.
"Jo, for min svigermor sad på bagsædet, så nu har biltyven hende at døjes med."

16.020. Der står nogle mænd og bakser med en gammel orne, som skal læsses på en lastbil. Men den stritter imod, og de kommer ingen vegne med den.  En ældre mand der har overværet deres besvær, går hen og siger, at han vil hjælpe med at få ornen op i bilen. "Hvordan vil de vide"?. "Lad nu mig om det, "siger han, og går hen og hvisker noget i øret på ornen, og straks hopper den frisk og frejdig op i lastbilen.  "Hvad sagde du til den"? vil mændene vide.
"Jeg sagde til den at den skulle til Finland". "Til Finland, hvorfor sprang den så op i lastbilen"?
"Fordi Finland er de 1000 søers land".

16.021. 15 år og aldrig kysset,16 år og uberørt, det har du vist aldrig hørt ?

16.022. En mand der var almindelig kendt for at knalde ved siden af, kommen dag hjem til sin kone og fortalte at da han var på vej hjem, var han lige ved at blive kørt på af en knallert. "Men heldigvis var jeg vaks nok til at springe til siden."
"Ja,"sagde konen ironisk,"så var det da godt at du er Jydsk mester i sidespring."

16.023. Der skal et godt helbred til, hvis man er så syg, at man skal på sygehuset.

16.024. Der var en ernæringsekspert der holdt foredrag i pensionistforeningen. Han sagde,"Noget af det vi spiser er i stand til at dræbe de fleste af os som sidder her. For eksempel rødt kød er forfærdeligt, og kan give os kræft, sukker fører til forhøjet blodtryk, og fedt gir' hjerteproblemer og forhøjet kolesteroltal.
Men det farligste mad er noget helt andet. Det er den type mad der fører til uendelig sorg og lidelse i mange år fremover. Er der nogen der kan sige mig, hvad der er den farligste af al mad vi mennesker kan spise"?
En ældre herre stak hånden i vejret og sagde,"Det må være bryllupskage."

16.025. Da Poul Nyrup Rasmussen var statsminister, var han en dag på restaurant sammen med sin nærmeste rådgiver. De bestilte skildpaddesuppe. Efter nogen tid kom kokken og beklagede, at det tog så lang tid, men han kunne ikke få taget livet af skildpadden, fordi den når den så kniven, trak hovedet ind under skjoldet. "Det ordner jeg" sagde rådgiveren.
Han gik med ud i køkkenet, hvor han stak en tommelfinger ind i røvhullet på skildpadden. Den strakte hals og kokken kappede hovedet af den. Kokken var imponeret og spurgte hvor hvor han havde lært dette trick.
"Jo" sagde rådgiveren "sådan gør vi hver morgen ved Poul for at få slipset om halsen på ham. Det er i øvrigt derfor han går rundt og ser så anspændt ud i ansigtet.

16.026. En rimeligt beruset mand vakler ud fra en bar med sine bilnøgler i den ene hånd.
Da han kommer ud på parkeringspladsen, står han og ser sig rådvild omkring.
En politibetjent kommer hen til ham og siger, "Trænger De til hjælp hr"?
"Ja for fanden, en eller anden har hugget min bil."
"Er De sikker på det"? spørger betjenten,"hvor så du den sidst."?
"For enden af min bilnøgle, dit fjols."
"Ja, men så må vi hellere tage ind på stationen og anmelde forholdet, men inden vi tager af sted, synes jeg du skulle stoppe yngleorganet ind i bukserne og lyne op"
Den berusede sænker blikket og råber,"Hvad fanden, er der nu også nogen der har snuppet min kæreste."

16.027. Fem kannibaler bliver ansat i kommunen og chefen formaner dem: I har nu fast arbejde, tjener godt og kan spise i vores kantine. Så lad de andre være i fred. Det lover kannibalerne, men fire uger efter kommer chefen igen og siger: Der mangler én fra hjemmeplejen. Er der nogen af Jer der ved, hvad der er blevet af hende? Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget med sagen .........at gøre.
Da chefen er gået, spørger én af kannibalerne de andre: Hvem af Jer fjolser har spist hende fra hjemmeplejen? Det var mig, lyder det spagt fra én. Din idiot. Nu har vi de sidste fire dage spist direktører, afdelingsledere, teamledere og projektledere, uden at nogen har opdaget det - og så skulle du absolut æde én der laver noget!!

16.028. En tyrker var taget fra  Frederikshavn til Silkeborg for at købe en brugt bil.
Da bilens tank kun var halv fuld, spurgte han brugtvognsforhandleren, om
denne mente at der var benzin nok til han kunne køre helt hjem?
"Nej,"sagde sælgeren,"du bliver nok nødt til at tanke op når du når til Hamburg."

16.029. En husmand fra det midtjyske går op til præsten for at bestille barnedåb til barn nr. 12.  Præsten blev lidt rørt da han hørte husmandens ærinde. Han siger til husmanden,"Vor Herre har været nådig og skænket dig og din hustru så mange børn i jeres ægteskab. Jeg har selv været gift i mange år, men Vor Herre har ikke
skænket mig og min kone nogle børn, det til trods at vi har bedt derom hver aften." Husmanden ser på præsten, smiler og siger,"Men præst, det nytter ikke, bare at bede Vor Herre om at få børn, i skal da også parre jer."

16.030. Der var en fritidsfisker der havde sat et et net der stod ulovligt, og alt for tæt på et udløb fra en bæk.  Han tog ud tidligt om morgenen for at bjærge nettet, men straks han var begyndt kom fiskerikontrollen sejlende i fuld fart rundt om næsset.
"Ser man det,"råbte kontrolløren triumferende,"der er nok en der har sat garnet ulovligt."  "Nej, nej, du må ikke slå mig,"skreg fritidsfiskeren, og holdt hænderne afværgende op foran sig. "Slap nu af," sagde opsynsmanden,"jeg er fra fiskeri- kontrollen og jeg har ikke tænkt at slå dig."
"Puh ha,"sukkede fiskeren,"et øjeblik troede jeg at du var den idiot der havde sat det ulovlige garn her."

16.031. Statsministeren Helle Thorning Schmidt, arbejder på en række forslag, der skal gøre henne mere populær i den brede befolknings bevidsthed. Her er et lille udsnit af det der er sluppet ud:
- Gratis tandpleje for børn under ét år.
- Gratis skolemad til alle studerende over 60 år.
- Forhøjet børnetilskud til alle forældre, der har børn over 70 år
- Gratis flæskesteg juleaften til alle muhamedanere....
- Varmehjælp til pensionister i juni og juli måned og
mange, mange flere gode billige forslag.

16.032. Det er spiritusen's skyld, agiterede afholdsmanden fra talerstolen - at ægteskaber
går i opløsning, at kriminaliteten stiger, at mænd prygler deres koner, og at nogen
endda går så vidt at de når de er berusede, forsøger at skyde deres svigermødre.
Og det er spiritusens skyld at de ikke rammer.

16.033. Så var der ægteparret der havde så dårlig økonomi, at de var nødt til at sove
ryg mod ryg, for at få enderne til mødes.

16.034. En kone havde opsøgt en advokat fordi hun ville skilles. Hun beklagede sig over
sit ulykkelige ægteskab, og sagde, "Kun en eneste gang i den tid jeg har været gift
med min mand, har han bragt solskin ind i mit liv. Det var dengang han kom plørefuld
hjem, og knaldede døren så hårdt i at persiennen faldt ned fra vinduet.

16.035. Så var der drengen der spurgte sin onkel, "Onkel Marius, skal du snart på værksted og repareres"?
"Hvorfor spørger du om det min dreng"? "Jo, det er fordi min far siger du har en skrue løs".

16.036. Tjeneren på den jyske kro var af den snakkesalige type og han sagde til en gæst,
"Efter din dialekt at dømme, så er du fra Bornholm".
"Ja" sagde gæsten,"og efter de frikadeller i serverer her, så er kokken uddannet som skorstensfejer".

16.037. En rimelig beruset mand stod ved urinalen på baren, og ledte efter redskabet for at få lettet trykket. En fyr der stod ved siden af,betragtede optrinnet mens han grinende så til. "Hvis du famler så sindssygt når du skal gøre noget så enkelt som at pisse, hvordan i al verden går det så når du skal have sex med din kone"?
"Det er ikke noget problem i det hele taget,"sagde den berusede,"for så er vi to til at lede".

16.038. Der stod to herre ude på toilettet,da den ene der var rimeligt beruset, spurgte den anden,"Har jeg noget i min højre hånd"? "Nej du har ikke" svarede den anden.
"Har jeg så noget i min venstre hånd"? "Nej, det har du heller ikke".
"Fandens osse, så har jeg sgu lige pisset i bukserne".

16.039. Og så var der konen der kom hjem fra byen, hvor hun havde købt en dildo.
"Var der nogen på min størrelse"? spurgte ægtemanden da hun kom hjem.
"Ja,"sagde konen, "men de blev solgt som ørepropper".

16.040. En ældre mand havde været ved optikeren for at hente sine nye briller.
På vejen hjem traf han en bekendt,"Hvor har du været"? spurgte vennen.
"Jeg har været henne og hente mine nye briller".
"Så håber jeg, du bli' tilfreds med dem". "Du er måske ikke tilfreds med dine"?
"Både ja og nej, i begyndelsen efter jeg havde fået dem havde jeg problemer, især når jeg skulle pisse. Når jeg så ned, så jeg to stykker, en lille og en stor. Så tænkte jeg at den store ikke var min, og så puttede jeg den ind i bukserne igen, og så pissede jeg i bukserne".

16.041. Før i tiden var det almindeligt at ugifte smedesvende og lærlinge, der arbejde hos smedemestrene på landet, både boede og spiste hos deres mester. Hos smeden i en landsby, mellem Viborg og Karup, serverede smedens kone jævnligt hovedsalat i mælke-eddikedressing til middag. En dag roste en af svendene hendes mad, og især salaten. "Hvordan får du sådan noget frisk og grøn salat"?spurgte han. "Det er såmænd ikke så svært", svarede smedinden, "det får bare natpotten hver morgen".
Fra den dag var der ingen af de ansatte der spiste salat.

16.042. "Min nabo er en rigtig tøffelhelt og kujon". "Er han bange for konen"?
"Ja for helvede, dengang hun gik hen og blev gravid, turde han ikke engang
fortælle hende at han var blevet steriliseret".

16.043. "Har du nogensinde været på Kreta"? "Nej, men jeg tror jeg har været på hendes søster".

16.044. Efter at Helle Thorning Schmidt nu har været statsminister i Danmark i godt to år, er det store spørgsmål: "Hvad vil hun egentlig med magten, og er hun mon selv klar over det"?

16.045. En mand kommer kørende, da det pludselig blitzer. "Hov", tænker han, "jeg kørte da kun 50?!"
Han vender bilen og kører forbi med 45 km/t. Det blitzer. "Hmm, den må da være i stykker", tænker han.
Han vender bilen og kører igen forbi, denne gang med 15 km/t." Det blitzer. Han griner højt af politiet og kører hjem. Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at køre uden sele.

16.046. En blondine kommer ind i et pizzeria. Efter hun havde bestilt og pizzaen var færdig spørger pizzamanden:  - "Skal jeg skærer pizzaen i 4 eller 8 stykker?"
Blondinen svare: "4 stykker, jeg kan ikke spise 8".

16.047. En ung mand var virkelig henrykt, da han vandt en billet til verdensmesterskabet i fodbold imellem Frankrig og Danmark. Hans begejstring kølnedes imidlertid noget, da han fandt ud af, at hans plads var helt bagest på stadium. Han gik rundt for at lede efter en bedre plads, og fandt en helt oppe ved banen.
Han nærmede sig manden, der sad ved siden af den tomme plads og spurgte, om den var optaget.
Manden svarede:- "Nej."Overrasket spurgte den unge mand:- "Hvordan kan en plads som den være ledig?"Den ældre mand svarede:-  "Det er min kones plads. Vi har været til hver en landskamp siden den dag, hvor vi blev gift, men nu er hun død."-
"Åh, hvor sørgeligt," sagde den unge mand. "Det er jeg ked af at høre, men kunne du ikke finde en ven eller slægtning at følges med?"-  "Nej," svarede manden. "De er alle sammen til begravelsen!!"

16.048. Der kommer to stærkt berusede mænd ind på en bar. De begynder at skændes og fornærme hinanden.
Pludselig råber den ene,"Er du klar over at jeg har bollet din mor"? Der bliver helt stille i lokalet, alle venter på hvad der vil ske. Den første råber igen,"Er du klar over at jeg har bollet din mor"?
Den anden siger, "Tag nu og hold kæft med det der, og skynd dig at gå hjem FAR,du er jo fuld".

16.049. En ældre dame på 80 år der led af Parkinson's syge og rystede meget på hænderne kom op til sin læge. Lægen spurgte hende, "Drikker du meget"?
"Nej," svarer hun, "jeg spilder det meste".

16.050. Præsten spurgte Peter, "Hvordan er det, beder i bordbøn hjemme hos jer min dreng"? "Nej det er ikke så tit, men igår gjorde min far det". "Hvad sagde han"? spurgte præsten.
"Han sagde, Herre Gud skal det der være en bøf".

16.051. En dreng var med sine forældre på besøg hos sine bedsteforældre. Da maden kom på bordet, og der blev øst op som den første til den 10 årige Oskar, gik han straks igang med at spise. "Du må vente med at spise til vi har  bedt bordbøn",sagde moren irettesættende. "Hvorfor det"?svarede Oskar.
"Det er da klart at du må",sagde faren,"du ved at hjemme beder vi altid bordbøn inden vi begynder at spise". "Det er der hjemme ja, "svarede Oskar,"men nu er vi hos bedstemor, og hun forstår at lave mad, så her behøver vi ikke at bede en bøn før vi spiser".

16.052. Det værste ved den store arbejdsløshed er, sagde den lokale kvindebedårer, at det er vanskeligere at komme i bukserne på de gifte koner, når deres mand ikke er på arbejde.

16.053. Så var der kvindebedåreren der sagde, "Min læge har sagt, at hvis jeg ikke holder op med at have sex, vil jeg være en død mand inden denne måned er forbi".
"Hvorfor det"?
"Fordi han overraskede mig da jeg var i seng med hans kone".

16.054. En Baptist Præst havde prædiket for sin menighed, og sluttede med denne bøn.
"Hvis jeg havde alt det øl der fandtes i hele verden, ville jeg hælde det i floden.
Menigheden svarede, "Amen".
"Og hvis jeg havde al den vin der fandtes i hele verden, ville jeg hælde det i floden".
Menigheden"Amen".
"Og hvis jeg havde al den whiskey, rom og spiritus der fandtes i hele verden, ville jeg hælde det i floden".
Menigheden,"Amen".
Inden præsten satte sig spurgte han om der var nogen der havde et forslag til en sang?
En tilhører, der absolut ikke var afholdsmand, foreslog nr. 365 i salmebogen, den
der hed, "LAD OS MØDES HIST VED FLODEN"

16.055. Den unge pige skulle giftes, og spurgte derfor sin mor om hun havde noget hun kunne give hende inden brylluppet? "Jo,"sagde moren, "mænd har to følelser i deres register, enten er de brunstigt eller også er de sultne, så hvis din mand ikke har stådreng,så skynd dig at lave noget mad til ham.

16.056. To mænd der bor på samme gade står og taler sammen, da den ene siger, "Har du hørt at Jensen nede i nr. 13 er kommet på sygehuset"? "Det må da være sket pludseligt",svarer den anden,"jeg så ham da i aftes
sammen med en af de letlevende piger inde fra byen". "Ja, og det gjorde hans kone også".

16.057. To mænd der ikke kender hinanden, sidder ved siden af hinanden i baren, da de begge får øje på en lækker pige der står i kø ved toilettet. "Det var dog et lækkert stykke KØRVEL", siger den ene,"tror du at sådan en som mig har en chance, hvis jeg prøver at lægge an på hende"?
"Det er vanskeligt at sige,"svarer den anden," men gi' mig et vink, hvis du kan få hende i kassen".
"Hvorfor det"? "Fordi det er hende jeg bor sammen med".

16.058. Hvad er forskellen på en nullermand og en tissemand!!
Svar: Hvis du tisser på nullermanden bliver den mindre, og hvis du nulrer tissemanden, bliver den større.

16.059. En lækker blond kvinde vinker til manden, der syntes, han har set hende før. "kender jeg dig ?" spørger han og får svaret "hvis jeg ikke tager fejl, er du far til et af mine børn" Han tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger "shit, du er den stripper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend mens drengene så på og din veninde piskede mig med våd selleri og proppede en agurk op i røven på mig"
"nej, jeg er din søns klasselærer"

16.060. Du har den i din hånd, den er stiv, du har den i munden, der kommer noget hvidt ud af din mund .. du smiler ! .. OG LIGGER TANDBØRSTEN PÅ PLADS.

16.061. Hvad betyder Bilka?
B - Billig
I - Importeret
L - Lort
K - Kan
A - Afhentes
Billig Importeret lort kan afhentes.

16.062. På det lokale værtshus mødtes en klike hver fredag efter fyraften. De dystede hvergang om hvem der kunne den bedste og mest originale skål, for et eller andet. Jens Jørgen der hidtil ikke var lykkedes den bedste råbte pludselig,"Skål for min kone Marta, måtte jeg tilbringe resten af mit liv mellem hendes lår".
Dermed vandt han prisen for dagens bedste skål. Da han kom hjem sagde han til sin kone,"I dag var det mig der vandt prisen for den bedste skål". "Ja så,"sagde Marta,"hvad skålede du så for"?
"For dig og jeg ønskede at vi to skulle sidde sammen i kirken hver søndag resten af vort liv". Marta syntes det var et rigtigt fromt ønske. Den næste dag traf hun en af Jens Jørgens svirrebrødre. Manden grinede og sagde,"Jens Jørgen vandt prisen for den bedste skål i går, og det var dig Marta, han skålede for. Hun nikkede,"Ja det fortalte han da han kom hjem, og jeg var lidt forbavset. Ved du at han kun har været der to gange i de sidste fire år. Den ene gang faldt han i søvn straks efter at han var kommet der, og næste gang måtte jeg trække ham i ørene for at få ham til at komme.

16.063. Drik mælk og lad øllet stå,spil pik og lad pigerne gå.
Det var det råd jeg aldrig fik, så nu er jeg dranker med en udslidt pik.

16.064. Børnerim.
Kesten med listen med lappen på røven,
Hun sad på høwen og band't det var løwn.

16.065.Hvornår er der forår i Danmark ?
Når storken går i enge,og pikken står på drenge.
Når gøgen kukker i træets top, og pigerne ligger med fløjten op.
Ja da er det forår i Danmark.

16.066. En ældre mand er ved lægen for at få sin årlige helbredsundersøgelse. Lægen spørger om hvordan det går nu efter at hans kone er død?
"Jo,det går såmænd meget godt, og jeg er forresten lige blevet gift igen for to måneder siden". "Det lyder da hyggeligt,"siger lægen,"hvor gammel er din nye kone"? "Hun er 21 år". "Ja så må jeg advare dig om at aktiviteterne i sengen kan betyde en alvorlig helbredsrisiko".
"Det er der sgu ikke noget at gøre ved,"svarer manden,"dør hun så dør hun".

16.067. To jægere er på jagt, da de ser et rådyr der sidder fast med hovedet i et dyrehegn. Den ene der er sodomist, lyner straks ned og gennempuler rådyret. Da han er tilfredsstillet, spørger han sin kammerat om han ikke også har lyst til at få en omgang? Denne svarer,"Jo det kan da godt være, men jeg er bange for at
jeg ikke kan få hovedet ud igen hvis jeg først har fået det ind igennem hegnet."

16.068. Godsejerfruen var ude at gå en tur da hun møder røgteren, der er ved at genne køerne hjem til aftenmalkningen. "Hvor har de det dog godt, sådan nogle køer, de kan gå ude i den fri natur og nyde det hver dag". "Nå, det ved jeg nu ikke", svarede røgteren,"Hvad ville Nådigfruen sige til at blive rykket i patterne to gange om dagen, og så kun få pift en gang om året"?

16.069. En opdagelsesrejsende var inviteret til at holde forelæsning for et hold studenter. Han fortalte bla. om hvordan han engang var blevet taget til fange af en flok vilde kannibaler nede i Afrika. De havde tortureret ham på forskellig vis, først havde de klædt ham nøgen og smurt ham ind i honning for derefter at anbringe ham på
en myretue, hvor centimeterstore myrer havde kravlet på ham og ikke mindst pisset på ham. Derefter havde de hængt ham op i tommeltotterne i et træ og bundet en sten på flere kilo i hans yngleorgan. En af de kvindelige studerende ville vide om det ikke havde gjort frygtelig ondt?
"Kun hvis jeg grinede", svarede han.

16.070. Ved rejsegildet på en kristen højskole i 1955,havde bestyrelsen meddelt at der kun skulle servers lyst øl. Murersvenden var meget utilfredse, og truede med at mure tomme flasker ind i gavlene, hvor de ville frembringe fløjtelyde når det blæste. Det blev dog ikke til noget.  Murermesteren der var blandt de første talere ved rejsegildet begyndte sin tale med følgende ord,"Dette hus står i lysets tegn, selv øllet på bordet er lyst".

16.071. En tidligere skolelærer og borgmester i en by hvor der var en Åndsvageanstalt, sagde ofte når han blev spurgt om hvor mange mennesker der boede i byen,
"Der bor ca.2000, men de 300 af dem er ikke rigtig kloge. (Og efter en kort pause)
"Men der er den forskel på min by, og andre byer, at her har vi dem lukket inde".

16.072. Lægen til den kvindelige patient,"Virkede den medicin jeg gav dig for maven,
for et par måneder siden"? Kvinden,"Ja,det må jeg nok sige,men ikke nok med
det,min mand blev sine ligtorne kvit,min søn fik hørelsen tilbage på højre øre,
og min datter slap af med sin migræne,og resten af flasken brugte jeg til at
pudse sølvtøjet med".

16.073. En journalist er ude for at interviewe en husmand der har fået førstepræmie på det lokale dyrskue. Under interviewet spørger han,"Sig mig engang Chr.Jensen, hvor mange børn har De egentlig"? "Jeg har 8,"svarer husmanden. "Det var ikke så lidt,"siger journalisten. "Åh, det er ingenting,"svarer husmanden,"min broder i nabobyen han har 12". "Er det med den samme kone"? "Nej, nej vi da skam hver sin".

16.074. En sygeplejeelev, som havde et friskt frisprog, deltog i et kursus i anatomi. Hun var begyndt at irritere forelæseren med sit ligefremme sprog. En dag han holdt forelæsning over emnet "Ufrivillige muskelsammentrækninger" benyttede han chancen til at stille hende et spørgsmål,og sagde lidt spydigt,
"Du som taler så ugenert om det meste, måske kan du fortælle hvad røvhullet gør når du har orgasme"?
"Det kan jeg vel ,"sagde hun leende,"han er hjemme og passe på ungerne".

16.075. Overlægen på øjenafdelingen blev 50 år. Kollegaer og personale ville gerne gøre lidt ekstra ud af det og forærede ham en lagkage, hvor der var lavet et øje af marcipan. Overlægen takkede for opmærksomheden, og specielt for kage med øjet. Men pludselig brast han i latter, så tårerne de trillede ned af kinderne på
ham. De andre spurgte hvad der var så morsomt?
"Jo", sagde overlægen,"min kollega gynækologen fylder også 50 år om 2 måneder,
og jeg gad nok vide hvordan hans lagkage kommer til at se ud".

16.076. En smedemester i en landsby, der var kendt for at have mange børn, havde b.l.a.en svend, der efter sigende trøstede smedens kone når denne ikke var hjemme. En dag kom en journalist fra det lokale dagblad for at interviewe smeden i anledning af dennes sølvbryllup.
Journalisten gik ind i smedjen,hvor han traf smedesvenden. "Er du smeden med de mange børn"? spurgte han. "Nej,"svarede smedesvenden,"jeg er kun hans medhjælper".

16.077. En ældre bonde der hele sit liv havde boet på landet, var kommet til storbyen. Udenfor en dør var der et skilt hvorpå der stod "Tryk på knappen". Han trykkede på knappen, og ud af døren kom en nydelig herre, der med højtidelig mine spurgte,"Hvad ønsker De"? "Ikke noget ,"svarede bonden,
"Jeg gjorde blot hvad der stod på skiltet". Manden så overlegent på ham og sagde,"På landet dukker idioterne tydeligvis op af markerne".
"Det er muligt," svarede bonden,"og heri byen kommer de frem når man trykker på en knap".

16.078. En ung mand var ude at gå en tur. Da han kommer tilbage medbringer han en næsten ny damecykel. "Hvor har du fået den fra"? spørger hans far.
"Jo, jeg mødte en ung pige,"sagde sønnen,"vi kom i snak og pludselig smed hun trusserne, lagde sig på ryggen og spredte benene idet hun sagde, tá' hvad du vil ha', og da jeg ikke havde brug for et par brugte trusser, så tog jeg cyklen".

16.079. En sur billist kom ind på værkstedet hvor han 6 måneder tidligere havde købt et nyt batteri til sin bil.
Billisten: "Da jeg købte dette batteri for 6 måneder siden, sagde du at det ville holde så lang tid at jeg aldrig behøvede nyt batteri til min bil igen."
Værkstedsmanden: "Det må du undskylde...jeg troede ikke din bil vil holde så lang tid."

16.080. Når min kone er på shopping i en gågade, bevæger hun sig typisk med en fart af ca. 3500 kr i timen.

16.081. Lille Per kommer ind til sin far, som sidder indr i stuen og ser tv og spørger "Far hvad står GPS for?"
Faren kigger på sin søn og siger "Girl Problem Solver"

16.082. Manden kommer indpå apoteket og spørger:  "Har I viagra"
Apotekeren."Har du en recept fra din læge." Manden "Nej, men jeg har et billede af min kone."

16.083. Din mor hun er så grim at facebook nægtede at uploade hendes profilbillede!

16.084. En munk sidder og løser en kryds og tværs, da en anden broder kommer forbi. "Kan du sige mig et andet ord for ende på tre bogstaver, hvor det midterste er et Ø"? "Det kunne være død",svarer denne. "Nå ja, kunde du ikke lige låne mig et viskelæderne"?

16.085. To ældre mænd mødes. Den ene siger," Var du til Frederiks begravelse i torsdags"? "Ja". "Hvordan var det"? "Det var en god begravelse, men der var for lidt RØDBEDER".

16.086. To af landevejens farende svende mødes. Den ene siger, "Har du hørt at "Baronen"er død"? "Ja, jeg var også med til hans begravelse, og jeg kan godt betro dig, at det var en god begravelse, der var for flere hundrede kroner tomme flasker".

16.087. En snedkermester lå for døden, og familien havde sendt bud efter præsten. Præsten ville vide om snedkermesteren nu inden han skulle hinsides, havde fået gjort op med alt , han i sit liv havde haft uoverensstemmelser med? "Har du tilgivet alle? "spurgte præsten. "Ja" sagde den gamle, alle har jeg tilgivet, undtagen de forbandede hårde granknaster, dem kan jeg altså ikke tilgive".

16.088. To fyre sidder over en øl og snakker om forskellige sex-stillinger. . Den første siger, at hans yndlingsstilling er "rodeo ".  Den anden er naturligvis nysgerrig og vil gerne vide, hvilken stilling det er, og hvordan man gør det.  "Du skal have din kone til at sidde på alle fire i sengen og så gøre det som hundene gør. Når hun virkelig begynder at nyde det, så læn dig forover og hvisk hende i øret: "Din søster kan også godt lide denne stilling. "  ..og så prøv at hænge på i otte sekunder."

16.089. Bridge er som sex - enten skal man have en god partner - eller en god hånd.

16.090. Lille Peter kom stolt hjem fra skole og fortalte sin far, at han havde l haft sin første seksuelle oplevelse. Faderen stormede ud i køkkenet og hentede 2 kolde, hvorefter han spurgte Peter, hvordan det føltes.
- Jo, svarede Peter - det var egentlig ok - men hvor lang tid skal jeg have ondt i røven??

16.091. Lille Ole har været blind siden fødslen. En aften siger moderen til lille Ole: "I morgen er en meget speciel dag, og hvis du udvider din aftenbøn i aften, så er jeg sikker på, at du vil kunne se i morgen". Det gør lille Ole og lægger sig forventningsfuld til at sove.Næste morgen kommer moderen ind og spørger lille Ole, om han bad sin aftenbøn godt. "Ja, mor - men jeg kan stadig ikke se", snøfter lille Ole. Nej siger moderen - det ved jeg godt - APRILSNAR!!!!!

16.092. Hvad var det første, Adam sagde til Eva? - Ryk tilbage! Jeg ved ikke, hvor lang den tingest kan blive!

16.093. Hvad er forskellen på Jesus og et oliemaleri? - Man behøver kun eet søm til at hænge et oliemaleri op!

16.094. Kvinden til manden: "Gid du dog ville holde op med at skifte kanal hele tiden!"
Manden: "Det er fordi der er fodbold på den ene, og porno på den anden. Så jeg kan ikke bestemme mig for hvad jeg helst vil se..."
Kvinden: "Hmmm.....Så synes jeg du skal vælge porno, for du ved jo allerede hvordan man spiller fodbold....!"

16.095. En kone SMS,er til sin mand. :Jeg tager af sted for at ride nu.
Manden SMS,er tilbage. : Jeg ved det, hingsten har allerede ringet tre gange.

16.096. "Jeg vil gerne have en lom' fuld kut", sagde drengen, han skulle have en konvolut.

16.097. En dreng spørger sin far," Far hvor sidder pinsen på en pige"?
Faren,"hvorfor spørger du om det min dreng"? "Jo, for der står i avisen at en pige er blevet skudt i pinsen".

16.098.  Der er fælles brusebad hos seniorsvømmerne inden de skal i svømmebasinget . Der er en der spørger en anden,"Hvad fanden Jens, er du begyndt at barbere dig forneden i din alder "? "Ja," siger Jens,"når den ikke vil stå mere, så skal den fandeme heller ikke ligge blødt".

16.099. To fruer sidder og taler sammen om deres mænd. Den ene siger, "Min mand har betroet mig, at han fantaserer om at have sex med to piger på en gang".
"Hvad sagde du så til ham"?
"Jeg sagde, Du som ikke engang kan tilfredsstille en pige, hvorfor vil du skuffe to"?

16.100. Et hold rekrutter der var ved at tage kørekort var til undervisning i færdselsloven.
Sergenten der undervist sagde bla."Vedrørende færdselstavlerne er det som der
hjemme, når der er rød farve, så er al indkørsel forbudt".

16.101. En nytilkommen munk spørger en af de garvede:
"Hvad skal jeg gøre, hvis jeg nu får lyst til ...... du ved, lidt forløsning?"
Den garvede munk svarer:
"Der står en tønde nede i gården, med et lille hul i siden - den kan du stikke sjoveren ind i, og så går det hele af sig selv"
"Nå" sagde den ny tilkomne munk og hvornår kan jeg så gøre det?" "
"Det kan du mandag, tirsdag, torsdag, fredag, lørdag og søndag", sagde den garvede munk.
"Okay" sagde den nytilkomne munk  "hvad så med onsdag?"
Den garvede munk: "onsdag går desværre ikke - der skal du selv sidde i tønden"

16.102. En familie sidder og spiser aftensmad, da der pludselig er en bil der påkøre huset og ender inde i stuen. "Hvad vil du "? spørger manden i huset.
"Jeg vil såmænd bare spørge om vej til Randers",siger bilisten.
"Nå, men så skal du dreje til venstre henne ved dækketøjsskabet".

16.103. Ved ballet i forsamlingshuset: "Skal vi danse Disella"? "Jeg hedder ikke Disella".
"Du ku' ellers godt ligne sådan en knallert".

16.104. Færgen fra Frederikshavn til Gøteborg passerede hver dag forbi en øde ø ude i den svenske skærgård. En af passagererne så en dag en mand i laset tøj, der hoppede rundt og viftede med armene. Da skibets kaptajn i det samme går forbi spørger han denne om hvem der står og vinker?
"Det ved jeg ikke",svarer kaptajnen,"men han virker til at være glad hver gang vi sejler forbi, for han bliver ved med at vinke til vi ikke kan se ham mere."

16.105. Manden var blevet syg, og lægen kom og undersøgte ham. Konen spurgte lægen hvad der skulle til, for at manden kunne blive rask?
Lægen siger: "Din mand skal bare have rigeligt at drikke og hvile sig så meget som muligt".
Konen: "Så forstår jeg overhovedet ikke hvorfor han er blevet syg, for han plejer ikke at bestille andet".

16.106. Om at tøve med at beslutte sig, med jysk dialekt.
Do tøt å do tent,og do sked så det stent,do vest slet it hva do gjore, før det løv nier o din' loer.
Oversættelse:
Du syntes og du tænkte,og du sked så det strintede. Du vidste slet ikke hvad du gjorde,før det løb ned af dine låre.

16.107. Og immervæk fes hun den gamle,
og ind i mel' slav hun en ski',
så smak hun æ røwballer sammel.
og så var det hele forbi.

16.108. Hvisse mens ti',og nærens ti'
i sommerens ti', i høstens ti',
du slår en ski i en balje vand,
så bobler det.

16.109. Gåde: Stiv den stå, op og ned den går.
Hvad er det?
Svar: En vognstang.

16.110. Det er opad med møget, sagde drengen, han lå på maven og sked.

16.111. En handels-og omkringrejsende kommer ind på en kro,hvor han bestiller noget uspecificeret smørrebrød. Da servetricen kommer med maden, spørger han om den ansjos der ligger ovenpå æggemaden, er en han eller en hun? Da hun ikke ved det, siger han," Det er da en hun, kan du ikke se den ligger på æg".
Servetricen går op til disken hvor hun tager en ansjos op af emballagen, hun råber
ned til ham,"Hvad er den her så"? Da han bliver hende svar skyldig siger hun grinende,
"Det er da en han, kan du ikke se den er lige kommet op fra dåsen".

16.112 . Mere Jysk: A Æ O Å Ø I Æ O  Oversætelse: Jeg er på en Ø i åen.

16.113. På golf banen:
- Hvorfor er du så længe om det?
- Min kone står oppe ved klubhuset og ser på.
- Jeg vil lave det perfekte slag.
- Glem det, du kan ikke ramme hende herfra.

16.114. To svenskere var på vandretur i de stor skovområder i det nordlige Finland, da de blev overrasket af et frygteligt uvejr. Til alt held var der en hytte, der blev brugt af skovhuggerne,hvor de kunne søge tilflugt.  De havde rigeligt med af proviant og drikkevarer, så de sad inde i hytten i flere dage og pimpede mens stormen rasede. Men på et tidspunkt var det slut med vodkaen. Den ene siger,"Skal vi ikke gå ud i brændeskuret og se om vi kan finde noget drikkeligt der"? De gik ud og endevendte skuret, og endelig fandt de en flaske hvorpå der stod," TRÆSPRIT".
"Fandens osse," sagde den anden, "er det virkelig det eneste drikkelige der er her"? og efter en pause, " Du Bengt har vi to ikke set det vi behøver i vort liv."

16.115. En nordmand var på bryllupsrejse til Samos med sin nye kone. Den første morgen havde parret hemningsløs sex, hvorpå manden gik nøgen ud på altanen for at trække frisk luft.  Han ser at der også er en nøgen mand på altanen ved siden af.
"Jeg er på bryllupsrejse,"råbte nordmanden til sin nabo". " Det er jeg også," svarer den anden på dansk. "Har du også fået en omgang med din kone,? spurgte nordmanden. "Ja, og nu ligger hun inde på sengen og ryger,"siger danskeren. "Ja min hun ryger ikke,"siger nordmanden," men hun sveder som bare pokker".

16.116. Jeg har fået mig sådan en skridt-tæller og har da bare lige to spørgsmål?
Hvor i skridtet skal den sidde, og hvad er det egentlig den tæller?

16.117. En ungkarl og en præst sad sammen i en kupe i toget, da en ung og meget sexy pige i miniskørt kom ind og satte sig i sædet overfor dem. De kunne se at hun ingen trusser havde på,og præsten hviskede til ungkarlen:
"Pas på, mellem hendes ben ligger vejen til helvede".
"Ja, "svarede han, "og mellem mine ben er der en djævel der har fået hjemve".

16.118. To mænd træffer hinanden en mørk aften midt i Rold Skov. Den ene siger:
"Hvad laver du,her inde midt i skoven sådan en sen aften"? "Jeg leder efter min kone".
"Det var da et mærkeligt sammentræf, jeg er også ude at lede efter min, men sig mig en gang, hvordan er din kone, og hvordan ser hun ud"?
"Min kone, hun er høj og slank, hun har langt lyst hår og store bryster, desuden er hun nem at få med i seng, og hun er en vild ting på et lagen. Men hvordan ser din kone ud"?
"Til helvede med hende,vi går ud og leder efter din begge to".

16.119. Under en jobsamtale siger personaleshefen til ansøgeren der er fra Aarhus,
"Jeg går ud fra at det er klart for dig, at dette job kræver en ansvarlig person"?
"Ja det forstår jeg udmærket,"siger ansøgeren,"det er netop derfor jeg er den
rette mand til jobbet, hver gang noget gik galt i mine tidligere job, så sagde folk
altid, at det var mig der havde ansvaret for det".

16.120. Der boede en mand i en landsby i Thy,
han fangede rotter og mus i sin by.
Men hvergang at manden var ude på job,
stod konens sovkammerdør lukket op.

Og hvergang at manden var udenfor døren,
kom naboens fork'al, og han hed Hans Jørn.
Og alt imens manden fanged' rotter og mus,
så hygged de to sig i ro i hans hus.

Og ka'len han banked på døren og sa',
min kæreste fru er din mand hjem' i da'.
Nej han fanger rotter, så kom kun Hans Jørn,
men manden var hjemme, han stod bag ved døren.

Så listed' han ind hvor de elskende lå,
og råbte så højt at de helt gik i stå.
Nu har jeg fanget rotter i hele mit liv,
men så store som dig tro'd jeg ikke de ku' bliv.

Men nu skal du bøde for hvad du har gjort,
jeg snupper en plovmand fra lommen i din skjort'.
En plovmand, sa' ka'len, og latteren klang,
så blir det vel cirka en daler per gang.

16.121. En fremmed kommer til Randers, da han ikke er særlig godt kendt i byen, standser han en ung mand for at spørge om vej til Erik Meneveds Plads. Den unge mand spørger, "Ved du hvor statuen af Niels Ebbesen står"? "Ja", siger den fremmede, og ser helt lettet ud. "Ja men det er ikke der".

16.122. To aarhusianere, Brian og Bjarne, skal fejre jul sammen, og de beslutter sig for sammen at tage ud i skoven for at finde et juletræ. Det første træ de standser ved synes Brian er et pænt træ, men Bjarne er ikke tilfreds med udseendet.  De standser ved flere træer,som den ene synes er ok, men den anden er ikke
tilfreds. Efter de har set på en 15 - 20 stykker, mister Brian dog tålmodigheden og siger,"Nu tager vi det næste træ, og det uanset om der er en stjerne i toppen eller ej".

16.123. To ungkarle delte lejlighed. En dag da den ene kom hjem fra arbejde, fandt han den anden med et reb rundt om livet, og han spurgte derfor,"Hvad skal du bruge det reb til"? "Jeg er så deprimeret og træt af livet, at jeg har tænkt at begå selvmord". "Med et tov rundt om livet"? "Ja". "Men til det formål skal du da have rebet rundt om halsen". "Jeg ved det, jeg ved det, men så kan jeg da ikke trække vejret".

16.124. En mand, der boede i nærheden af en af det danske flyvevåbens flyvepladser, var irriteret over de høje brag der kom fra jetjagerne. Han klagede derfor til landets Forsvarsminister, Nicolaj Vammen, over støjforureningen. Forsvarsministeren, der forøvrigt var blottet for selvstændig tankevirksomhed,
henvendte sig personligt til chefen for den pågældende flyveplads.
Chefen forklarede, at det var når flyene gennembrød lydmuren at der kom de store brag, hvorpå forsvarsministeren sagde,"Så må vi have vedtaget en lov der påbyder piloterne at bruge det samme hul i lydmuren hver gang".

16.125. Der boede et ægtepar et sted i udkants Danmark, der hvor kragerne flyver baglæns, for ikke at få sand i øjnene. Ægteparret var barnløst og havde derfor søgt om tilladelse til at adoptere. En dag kom der besked om at de var godkendt, og kunne få en nyfødt dreng fra Guatamala.
De henvendte sig derpå til kommunen for at melde sig til et sprogkursus på aftenskolen. Sekretæren de talte med spurgte om hvilket sprog de havde tænkt sig at lære? "Vi har tænkt at det skal være portugisisk".
"Hvorfor det"?spurgte sekretæren. "Jo, for vi vil da gerne kunne snakke med vort adoptivbarn når han bliver så stor at han begynder at tale ".

16.126. Der er forlydender om at Stephan Kinnock vil tage navneforandring til KONSTANTIANUS.

16.127. Et jysk ægtepar var taget en tur til København hvor de havde bestilt et dobbeltværelse på et finere hotel. De havde haft en vellykket aften i hovedstaden, og da de dagen efter skulle tilbage til Jylland, gik manden ned for at afregne for værelset. Manden i receptionen forlangte 600 kr. mere end de havde fået oplyst
at værelset kostede. Manden blev vred og råbte,"Nok vidste jeg, at jeg skulle passe på københavnere, men jeg troede at når jeg havde fået en pris, var det det kostede, og ikke 600 kr.extra". "Ja, men det er fordi at der er frokost også, og det koster 300 kr. pr person". "Ja, men vi har ikke fået frokost", indvendte manden.
"Ja, men den var tilgængelig, og det er ikke min fejl at i ikke benyttede jer af det".
"Du kan få det vi har aftalt, og ikke en krone mere, men jeg vil have 600 kr. af dig for at elske med min kone". "Jeg har ikke været i seng med din kone". "Ja så, men det er ikke min fejl, hun har været tilgængelig".

16.128. Fordelen ved at være senil er,at man møder nogle nye mennesker hver dag.

16.129. En politibetjent sad i sin bil og holdt øje med værtshuset, for om mulig at fange en spritbilist. Ud på natten kom en tilsyneladende rimelig beruset person ud, han ravede over til en bil og stod længe og fumlede med bilnøglen før han fik døren åbnet. Betjenten ventede spændt, mens de andre værtshusgæster kom ud og
kørte væk i deres biler. Da beruseren endelig fik bilen startet og kørte af sted var betjenten straks på pletten, stoppede ham og bad ham blæse i alkometeret. Testen viste 0,0 % alkohol. "Det var som syv søren, "sagde betjenten,"du så ellers ud til at være godt lakket til, hvad er forklaringen"?
"I dag var det mig der var LOKKEDUEN".

16.130. En bilist bliver stoppet i en spritkontrol. Han var så fuld, at han næsten faldt ud af bilen da betjenten åbnede bildøren". "Du er tydeligvis alt for beruset til at køre bil", sagde betjenten. "
"Gud ske lov,at det kun er det,"sagde manden,"jeg var sgu bange for at der var noget i vejen med styretøjet".

16.131. Manden og konen havde skændtes bravt hele aftenen og gik i seng uden at tale sammen mere. Manden skrev en seddel hvorpå der stod: Væk mig i morgen kl.6. Næste formiddag vågnede han først kl. 10. Han så at konen havde lagt en seddel på hans natbord hvorpå der stod: Klokken er 6, du skal op.

16.132. Samtale mellem to kannibaler!
Den ene: "Jeg kan nu ikke lide de hvide der bor i gaden ved siden af os".
Den anden. "Det kan da godt være, men så må du nøjes med at spise dine kartofler og grøntsager".

16.133. Et ægtepar der lige har haft sølvbryllup, har inviteret den nærmeste familie på safari i Afrika. De tager ud på savannen og overnatter i telte, for at være så tæt på naturen som muligt. En tidlig morgen vækker konen manden og siger:  "Den er helt gal, der er en stor hanløve der har overrasket min mor, da hun var ude og forrette sin nødtørft. Nu stå hun derude med ryggen op imod et træ med løven foran sig. Kan du ikke gøre et eller andet for at hjælpe"? "Hvis den hanløve er så dum, at den har lagt sig ud med min svigermor, så må
den fandemig selv klare sig ud af problemerne".

16.134. Så var der drengen der kom i skole uden at have lavet sine lektier. Lærerinden bad om en forklaring.
"Jo for ser du,"sagde drengen,"vort hus brændte ned i går".
"Det var dog forfærdeligt,"sagde hun,"hvornår skete det"? "Kl. halv tolv i går aftes".
"Jamen så burde du da allerede have lavet dine lektier". "Ja, måske, men min far sagde at vi skulle begynde at bære møblerne ud allerede ved femtiden".

16.135. En meget beruset mand kommer ind på en bar, han ser sig omkring og får øje på en pige der står med ryggen til. Uden nogen form for præsentation begynder han at føre hånden op ad hendes lår og ind under kjolen og begynder at kærtegne hendes bagdel. Pigen springer i vejret og skriger som en sirene. Manden bliver helt forvirret.
"Åh, det må du virkelig undskylde,"siger han,"jeg toede du var min kone".
"Din modbydelige skiderik," råber hun,"sådan en fordrukken svamp, hold dine beskidte grabber for dig selv".
"For helvede du lyder sgu også ligesom hende".

16.136. Der kom en ung mand ind i bagerforretningen en søndag morgen og forlangte 4 rundstykker. Bagerjomfruen sagde,"Vil du ikke hellere have seks for en tier"? "Jo, det lyder da tillokkende, men jeg har elsket hele natten med min kæreste, så det må nok vente til en anden dag".

16.137. "Far hvad hed Adams svigermor"?
"Ser du min dreng, Adam havde ingen svigermor, husk på han levede jo i Paradiset."

16.138. - Jeg har lige været inde på en hjemmeside ang. slankekure,  - og den spurgte mig om jeg ville acceptere cookies.  - Er det et trick spørgsmål, eller....... ?   Svar fra Webmaster: Det er  slankesmåkager !

16.139. Da Anette Wilhelmsen blev minister søgte hun efter en pressesekretær. Blandt ansøgerne var der især en der skilte sig ud. Han blev indkaldt til jobsamtale, og ministeren bemærkede, "Din ansøgning er fuld af overdrivelser, halve sandheder og masser af løgne.  Hvornår kan du starte på jobbet"?

16.140. Der sad en mand på en bar, da der kom en abe hen og tissede i hans glas med øl. Han blev noget fortørnet og sur. Han gik over til hyggepianisten og spurgte,"Kender De den abe der tissede i mit glas "?
"Nej,"svarede han, "men hvis De nynner der for mig, så skal jeg spille den om lidt".

16.141. Så var der manden der undrede sig over hvorfor det hed månedsløn, når pengene slap op i løbet af 14 dage.

16.142. En lørdag aften ringer en mand til lægevagten. Han lyder fuldstændig oprevet og hysterisk. Han forklarer at hans lille dreng på 4 år har slugt et kondom, og han beder en læge komme og hjælpe ham.
Der bliver straks givet besked til en læge om at køre ud til adressen for at redde den lille dreng fra at blive kvalt. Men inden lægen når at køre afsted, bliver der ringet igen af den samme mand, han er nu fuldstændig rolig. Han siger at lægen alligevel ikke behøver at komme, da de har fundet et andet.

16.143. Der var en gartner og en slagtermester der var naboer. De var ikke særlig gode venner af den grund at slagterens katte både sked og pissede i gartnerens have. En dag blev gartneren så vred at han fangede en af kattene og slog den ihjel. Han tog den døde kat og gik ind i slagterens butik, der var fuld af kunder.
Han smed den døde kat på disken og sagde,"Jeg var uheldig idag, jeg fik kun ram på denne ene i dag".

16.144. "Du Alfred, ved du hvad det er der hænger på vægen, er grøn og siger tik tik "?
"Nej det ved jeg ikke, men det kunne være et ur".
"Nej det er en rødspætte".
"Jamen en rødspætte er da ikke grøn".
"Nej,men det var for gøre det sværere".

16.145. Der var en ugift mand der havde et mindre husmandssted. Han drev foruden sit landbrug også en del handel med kreaturer. Det var almindelig kendt at han havde svært ved at holde på sine husholdere, disse forlod ham ret hurtigt igen. En ung pige, der var lidt frisk i "slawet", ville holde lidt grin med ham. Hun ringede
derfor til ham en aften, mens hun var sammen med nogle andre unge og sagde til ham, "Ved du hvorfor du ikke kan holde på dine husholdere, Jørgen G"?
"Nej,det er jeg sådan set ikke klar over", svarede denne . "Det er fordi du vil i seng med dem den anden aften de er hos dig". "Det passer ikke," svarede Jørgen G., "Jeg vil i seng med dem allerede den første aften".
(Og det er ikke  engang løgn.)

16.146. En ungkarl havde fået sig en meget ung kone. De boede for sig selv på et nedlagt gammelt husmandssted langt udenfor lov og ret. En skønne dag forlod den unge kone sin mand og rejste på højskole. En bekendt spurgte manden om hvorfor konen var rejst ? "Jo,"sagde han,"fejlen er den at jeg gav hende en cykel, så opdagede hun at der var andre mennesker her i verden, end hende og mig".

16.147. Ved stambordet
- Nå Gutter, jeg har sku flottet mig og købt - en smuk diamantring til min kæreste til jul.
- Efter at have hørt om denne flotte gave,  sagde en af gutterne  - Jeg troede, hun hellere ville have haft en sporty fire-hjulstrækker............Det gjorde hun også! - Men hvor kan jeg finde en falsk Jeep?"

16.148. En kone har været afvisende overfor sin mands tilnærmelser i flere uger. Altid har der været et eller andet i vejen. Hun har enten haft det månedlige, haft hovedpine, ondt i ryggen, været træt eller uoplagt. Ikke et lille "put" har han fået. En dag da han kommer tidligere hjem fra arbejde end sædvanlig, finder han sin kone inde i soveværelset,  igang med at tilfredsstille sig selv med en kæmpe- stor dildo. Han tager dildoen og kaster den ud af vinduet. I det samme kommer der en ung kone kørende, sammen med sin søn på 9 år nede på gaden. Dildoen rammer forruden på bilen, og drengen spørger sin mor, "Hvad var det"? Moren bliver forlejen og siger,"Jeg tror det var en lille fugl". "Oy,oy", siger drengen, "hvad mon det var for en slags fugl, så du den store pik den havde mor"?

16.149. En ældre dame kom ind i en sexshop. Hun spørger med rystende og skællende stemme ekspeditricen,"Sælger i vibratorer her"? "Ja", siger denne,"er der noget jeg kan hjælpe med"? "Ja,"siger den ældre dame, mens hun ryster, "kan du ikke fortælle mig hvordan jeg slukker for den"?

16.150. Der sidder to mænd på et værtshus nede i Nyhavn, den ene er fra provinsen, da der kommer en dulle hen imod dem. "Hende der kommer der," siger den lokale,"hende kalder vi myggen". "Hvorfor det"? "Jo, for hun holder ikke op med at suge før vi klapper hende en".

16.151. Oppe på Hjallerup Marked bliver en mand tilbudt at købe Rød Aalborg Akvavit il halv pris. Han synes det er et godt tilbud og køber en halv snes flasker. Sælgeren siger at han kan få mere ved at ringe på et telefonnummer som han giver ham. Da han kommer hjem åbner han straks en flaske for at smage. Det viser sig at der kun er almindelig kommunevand i flaskerne, og han ringer straks til det nummer han har fået af sælgeren. Stemmen i den anden ende af røret siger, "Aalborg Vandværk".

16.152. Annonce i Morgenavisen Jyllandsposten den 21/12 2013 på side 31.
Få et barn med dit postbud. ( Hvad mon ens mand eller kone vil sige til det?)

16.153. En pige der ikke har opfundet de dybe tallerkener, kommer hjem til sin forældre og siger at hun skal have en lille. "Og ved du så hvem faren er"? spørger hendes far. "Ja,"siger hun, "han er tysker og hedder Auf Wiedersehen".

16.154. En svensker bliver i en fadderskabssag dømt til at betale børnebidrag  til en dansk pige, sammen med tre andre. Da alle er mulige fædre kommer de alle til at betale fuldt bidrag. Svenskeren udbryder da han hører kendelsen, "Det er sgu første gang jeg får fuld gevinst, selv om jeg kun havde et kvart lod".

16.155. Advokaten så på den rasende dame,der sad på den anden side af skrivebordet, og sagde,"Jeg forstår at din mand er dig utro, at han aldrig hjælper til, at han sjældent vasker sig og er begyndt at spise snus. En skilsmisse kan vi nok ordne, men jeg tror ikke det har noget formål at sagsøge præsten".

16.156. Citat fra Bibelen.
En mand må ikke ligge med en mand, som man ligger med en kvinde, thi dette er vederstyggeligt.
(Husk på det Stephen Kinnock.)

16.157.  En mand kommer ind på hospitalets skadestue. Han er fuld af skrammer og blå mærker over hele kroppen. Lægen der kommer for at tilse ham spørger,"Sig mig engang, er De gift"? "Ja,"svarer manden, "men det er ikke derfor jeg ser sådan ud, jeg faldt ned fra et træ som jeg var kravlet op i for at redde en kattekilling".

16.158. "En kut er en kut, om den så sidder i røven af en griseso", sagde sodomitten,
han røvpulede den gamle wonning. (Orne på jydsk)

16.159. Sergenten til rekrut 47, der er fynbo. "Du er en klokker 47, hvad er det så du er?
Rekrut 47,"Jeg er sådan en der ringer solen ned, hr.sergent".

16.160. Citater fra Bibelen.
Så din sæd ved gry og lad hånden ej hvile før kvæld.
En kvinde skal være sin mand underdanig. Og ikke som nogen siger, sin mand under dagning.

16.161. En kone kommer op på socialkontoret for at få noget mere hjælp til sig selv og sine 8 børn.
Socialrådgiveren ser opgivende på hende og spørger, "Er der overhovedet nogle af dine børn der har samme far"? "Ja, "siger konen, efter at have tænkt sig om et stykke tid, "De 2 hold tvillinger, tror jeg nok har".

16.161. En englænder og en skotte overnattende på det samme hotel. Da de skulle have morgenmad bestilte skotten havregrød, hvortil englændere lidt overlegent bemærkede,"I England bruger vi havre til at fodre hestene med". Hertil svarede skotten,"ja, men så er det nok derfor i englændere har de bedste heste, og vi
skotter har de bedste mænd".

16.162. Så var der kunstmaleren i New York der ikke kunne sælge så mange af sine billeder, at han kunne leve af det. Han tog derfor job som vinduespudser.
Han skulle pudse vinduer i 36 etagers højde, men nåede kun at pudse et vindue før han styrtede i døden. Grunden var at han ligesom når han malede, trådte et skridt tilbage for at se resultatet af sit arbejde.

16.163. "Hvordan kan det være, "sagde manden til sin kone, "at du aldrig fortæller mig når du få orgasme"?
"Det har sin naturlige forklaring, "sagde konen, "det er når du ikke er hjemme".

16.164. Den ene ungkarl til den anden.
"Når du er på værtshus, hvordan ved du så når det er tid at gå hjem"?
"Det er sgu da ikke så svært, det er når de grimme piger begynder at blive smukke".

16.165. To drenge på omkring 12 år, ser et ungt nygift par komme ud af kirken.
"Hvad mener du om at jeg giver dem et chock", siger den ene. "Lad hellere mig om det,"siger den anden.
Han går derpå hen til de nygifte og siger, "Tillykke far, det var et godt valg du der har truffet".

16.166. Hvad er det en kvinde på 60 har imellem brysterne, som en kvinde på 20 ikke har? - En navle!

16.167. To amerikanere fra New Jersey er på jagt ude i skoven, da den ene pludselig falder om. Han trækker tilsyneladende ikke vejret, og hans øjne er helt glasagtige. Jagtkammeraten hiver sin mobiltelefon frem, ringer 112, og stammer: "Min kammerat er død. Hvad skal jeg gøre?" Telefonisten svarer:  Tag det helt roligt. Jeg skal nok hjælpe dig. Men først må vi være helt sikre på, at han er død. Der bliver tavst i røret.
Så lyder der et skud. Jægeren kommer tilbage på linjen og siger: O.k. og hvad så?

16.168. 2 forpustede skraldemænd har fyraften:
"Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl", siger den ene.
"Jeg vil hjem og flå min kones trusser af", siger den anden.
"Orker du det?"
"Ja, de strammer af helvede til.."

16.169. - Undskyld, min gode mand, har De drukket? - Næh, kørte jeg ikke pænt ?
- Jo, faktisk, men hende blondinen i passagersædet er så grim at det vækker mistanke !

16.170.  Hvad kalder man en lille fyr i dametøj, der slæber på pakker?  Mini Trans!

16.171. Hvad kalder man en ged, der dyrker sikker sex? En Gummiged!

16.172.  De ligger i en fræk 69er, hun er øverst, da hun slipper en fis. Hun snurrer sig rundt for at sige "undskyld",  men istedet: "Jøsses, har du fået  fregner"??

16.173. Lille Per og lille Lise leger far, mor og børn. Deres mor holder nysgerrigt øje med legen.
Da Per henter ketchupflasken i køleskabet og køkkenrullen, spørger moren om de skal til at spise.
"Nej," svarer Per. Lise får det månedlige om lidt, så jeg tager lige en spiller imens..

16.174. Verdenshistorien kort fortalt.Manden opdagede kvinden og opfandt sex.Kvinden opdagede sex og opfandt hovedpinen.
Manden opdagede ordet og opfandt samtalen.Kvinden opdagede samtalen og opfandt sladderen.
Manden opdagede landbruget og opfandt maden.Kvinden opdagede maden og opfandt slankekuren.
Manden opdagede handel og opfandt pengene.Kvinden opdagede pengene og så gik det galt.

16.175. En gamle mand med stok kommer ind i bussen, og da den starter, glider stokken og manden vælter.
En lille perker dreng siger: Hvis du havde en gummidut for enden, var den ikke gledet.
Manden svarer: Hvis din far havde brugt en, havde der været et ledigt sæde !

16.176. Her er verdens korteste eventyr: Der var engang en mand, han friede til en pige og hun sagde nej.
Derefter levede han lykkeligt og uden bekymringer til sine dages ende, med fisketure, jagt, golf,
masser af øl og uforpligtende fisse. - Se dét var et ægte eventyr...

16.177. Jeg har lige lavet min opvaskemaskine om til en sneplov - jeg tog børsten fra ham og gav ham en skovl.

16.178. En mand kommer hjem med en pakke viagra. Han tager straks en af dem, men lader pakken ligge åben på køkkenbordet,  hvorefter han papegøje spiser resten. I panik griber manden papegøjen og smider den i fryseren, så den kan køle af.
Da konen kommer hjem, er manden viagra begyndt at virke, så han glemmer alt om papegøjen.
Nogle timer senere kommer han i tanke om den og løber ud til fryseren, hvor han til sin store forbløffelse ser fuglen liggende badet i sved!
'Hvad i alverden?' spørger manden. 'Du har ligget i fryseren i flere timer, men er badet i sved?' Papegøjen svarer: '  Er du klar over, hvor hårdt det er at sprede benene på en frossen kylling?'

16.179. En mand og en kvinde der begge var gift til anden side kom tilfældigt til at dele kupe' i et nattog.
De faldt begge i søvn i hver deres køje. Midt om natten vågnede manden, fordi han frøs, han kikkede ned på kvinden i underkøjen.
"Undskyld, jeg vækkede dig, men jeg fryser helt vildt. Kunne du række mig et tæppe fra skabet?" Kvinden gned søvnen ud af øjnene, og smilede.
"Ved du hvad, bare for i nat, skulle vi så ikke lege at vi var gift?" Manden lyste op i et stort smil!
"Jo, det var da en god idé!" "Godt", svarede kvinden, "så stå op og find det skide tæppe selv!!..." :)

16.180. En ældre mand gifter sig med en meget yngre kvinde, men på trods af at de er meget forelskede i hinanden, kan kvinden ikke få orgasme når de har samleje. De går sammen til en psykolog for at få hjælp, og får det råd at de skal få fat i en pæn ung mand, som skal stå og vifte med et håndklæde over dem når de  har sex. Parret synes det lyder mærkeligt, men efter som de er desperate over den manglende orgasme, gør de som foreslået af psykologen. Men trods de nye forsøg med den håndklædeviftende ung mand, går det i første forsøg i hvertfald ikke for kvinden. Desperat efter at opnå resultat bytter den ældre mand plads med den håndklædeviftende yngling. Kvinde og den unge sætter igang, og snart får kvinden en megaorgasme. Hendes mand smiler, og kikker på den ungersvenden idet han siger,"Her ser du unge mand hvordan et håndklæde skal viftes".

16.181.
Langsomt følges mor og datter,
ned til Gilleleje Strand,
for at vaske deres patter,
i det salte vand.
Efter dem med smil og latter,
kommer der en enlig mand,
han skal ikke vaske patter,
men sin tissemand.


16182. I middelalderen var der en engelsk adelsmand der besluttede at tage på korstog til Jerusalem. For at konen ikke skulle være ham utro mens han var borte blev hun et kyskhedsbælte af jern, lavet af den lokale smed. Han aftalte med sin betroede bestyrer af godset, at denne skulle låse kyskhedsbæltet op såfremt han ikke vendte tilbage. Adelsmanden drog af sted, men blev efter få dage indhentet af bestyreren, der sagde, "Herre det var den forkerte nøgle du gav mig".

16.183. En bank der låner penge ud, er at sammenligne med en butik der udlåner paraplyer
når solen skinner, men vil have dem tilbage lige så snart det begynder at regne.

16.184. Rekrutterne var på skydebanen, men dragon Pårup skød ene forbiere, enten i jorden eller højt op i luften. Sergenten der stod for skydeuddannelsen sagde til ham, "Pårup du skal lukke det ene øje når du sigter,"
"Jeg lukker dem begge to,"svarede Pårup

16.185. En handels-og omkringrejsende fra Jylland var blevet syg mens han var på Sjælland. Han tog ind på et hotel og fik et værelse. Han sendte en SMS til sin kone,"Bli'r noget forsinket, er gået i seng med angina i Slagelse". Konen svarede omgående, "Jeg tænkte nok du ikke ku' nære dig, nu smider  du det kvindfolk ud og kommer hjem omgående dit svin."

16.186. To småberusede mænd var en vinteraften, hvor der var nyfalden sne, på vej hjem fra værtshuset, da de i bakspejlet ser en politibil der kører bag dem. Hurtigt kører de ind i en buslomme, springer over i bagsædet og spænder sig fast med sikker-hedsselerne. Betjenten beder dem rulle vinduet ned og spørger,"Hvem er fører af
bilen"? "Han stak af ,"svarer den ene. " Stak af? Der er jo ingen fodspor i sneen".
"For helvede,"sagde den anden,"så må han jo være sporløs forsvunden".

16.187. Kronprinsesse Mary var på besøg på et plejehjem for demente. Efter at have set på de forskellige afdelinger kom hun ind i opholdsstuen. Hun bøjede sig ned over en ældre dame der sad henne i et hjørne, og spurgte,"Ved du hvem jeg er"? "Nej," svarede den gamle, "men hvis du går hen på kontoret og spørger, så kan de sikkert fortælle dig det"!

16.188. Jeg  hader at gøre rent.  - Man skal vaske op, støvsuge, samt vaske gulv!
- og 6 måneder senere kan man starte forfra!

16.189. En norsk universitetsprofessor havde den vane at starte hver forelæsning med  en kvindediskriminerende vittighed. De kvindelige studerende var blevet trætte af at høre på det, og besluttede at næste gang han holdt forelæsning og kom med en vits, ville de rejse sig og gå. I midlertid fik professoren nys om planen.
Næste gang han holdt forelæsning startede han med at sige,"Ved i at der er så stor mangel på prostituerede i København nu,at de er begyndt at få dem sejlet ind fra udlandet"? På det tidspunkt rejser alle kvinderne sig og begynder at forlade auditoriet. "Ikke så hurtigt,"råber han,"Oslobåden til København går først i aften."

16.190. En ung indremissionsk mand havde endelig fundet sig en kone. Bryllupsnatten skulle de tilbringe på et hotel. Da bruden kom ud fra badeværelset fandt hun sin mand knælende ved sengen. "Hvad laver du,"spurgte hun. Jeg beder Herren vejlede mig,"svarede han. "Lad mig ordne vejledningen, bed hellere om udholdenhed."

16.191. En mand kommer hjem til sin kone en dag og fortæller at han lige har tegnet en livsforsikring på 500.000 kr. "Nu behøver du ikke lide nød , hvis der skulle ske mig noget, "sagde han. "Det var da dejligt, "svarede konen, så behøver jeg måske ikke ringe efter lægen når du føler dig dårlig."

16.192. Der tales i øjeblikket en del om at oprette livstestamente. Efter at have hørt en  diskussion om emnet i TV sagde manden til konen, "Hvis jeg kommer i den tilstand at jeg bliver afhængig af et apparat, og får væske tilført fra en flaske, så vil jeg bede dig om omgående at slukke for kontakten."
Hvorpå konen straks rejste sig og trak stikket ud til TVet og hældte hans øl i vasken.

16.193.  Der var en dreng der var med sin mor på kunstudstilling. De standser foran et abstrakt maleri, og drengen spørger,"Hvad forestiller det maleri,mor"?  "Det forestiller en rytter til hest,"svarer moren.
"Men hvorfor gør det det så ikke" siger drengen.

16.194. Det traf sig sådan at en pige og en dreng gik på lokum samtidig. Ja det vil sige  der var et skillerum imellem, så de sad hver for sig. Drengen fik lyst til at se hvordan en pige så ud forneden og stak hovedet ned gennem hullet i lokumsbrættet. Da så han pigens nysgerrige fjæs fra det andet hul."Hvad vil du,"? sagde pigen. "Jeg vil blot spørge om hvad klokken er," svarede drengen.

16.195. En man lå på sygehuset med begge arme i gips. Alligevel skinnende han som en sol da den unge barmfagre sygeplejerske kom ind med vaskefadet. "Du kan godt tørre det smørede grin af munden,"sagde hun,"i dag skal du kun have vasket ansigtet."

16.196. Fra børneværelset:
"Jeg tror at mor og far har gæster."
"Hvorfor tror du det."
"Fordi mor griner af fars vittigheder."

16.197. Johanne var gravid med sit første barn og var til den første undersøgelse hos den lokale jordemoder. Da undersøgelsen var færdig spurgte hun forlegent,"Jeg skulle spørge fra min mand om det stadigvæk er i orden at"? Jordmoderen afbrød hende, strøg hende blidt på kinden og sagde,"Jeg forstår, og det spørgsmål får jeg ofte stillet. Det er i orden at have sex helt indtil du skal nedkomme."
"Du misforstår mig,"sagde Johanne, "Han vil bare vide om jeg stadig må klippe plænen."

16.198. Et ægtepar havde købt en campingvogn,og var blevet det man kalder fastliggere. En dag mens de sidder og ser på TV hvordan Brdr. Price laver mad får de øje på et par unge mennesker i nærheden, der er igang med at nyde elskovens glæder.
"Jeg kan ikke bestemme mig for om jeg skal se på dem eller på TV,"sagde konen lidt spøgefuldt til manden." "Se du bare på dem,"sagde manden tørt,"du kan jo allerede lave mad."

16.199. - Hør, Poul, du må ikke lege med de uartige drenge.
- Nej, mor.
- Hvorfor leger du ikke med de artige drenge i stedet for?
- De må ikke lege med mig.

16.200. Så var der pigen der havde taget en del på, efter den gode mad og drikke, hun havde nydt i sin lange sommerferie. Hun besluttede sig for at deltage i et slankeprogram i den lokale vægtvogterforening. Den første dag spurgte diætisten hende,"Hvad er den  højeste vægt du har målt"? "Tja,det var vel ca.100 kg, da jeg vejede mig for nogle dage siden." "Hvad er så den laveste vægt du har været nede på "? "3,6 kg."

16.201. En svensker var taget til zoologisk have i København. Da han kom hen til løveburet så han den store hanløve ligge og slikke sig i røven. "Den der ser da ud til at være en fredelig fyr som den ligger der og dovner, men det ser da lidt ulækkert ud,"sagde han  til dyrepasseren. "Der tager du helt fejl", sagde dyrepasseren,"for det er ikke mere end  en time siden den fik fat i en uforsigtig landsmand til dig, som den trak ind i buret og åd."
"Åh,Herre Gud,"gispede svenskeren,"men hvorfor ligger den så bare der og slikker sig i røven nu"? "Jeg går ud fra,"svarede dyrepasseren,"at den prøver at få den dårlige smag den har i munden til at forsvinde.

16.202. Ved stambordet
- Du ser så trist ud Torben, er der noget galt?
- For noget tid siden skændes jeg med med min kone, resultatet blev, hun ikke ville tale til mig i en måned.
- Er det da så slemt?
- Ja, for det er sidste aften i aften.

16.203. Det var i en fadderskabssag hvor den skyldige nægter at have været sammen med pigen. Hun hævdede at det var sket efter en fest i gymnastikforeningen.
Men manden nægtede alt. Men der var en der havde set dem sammen,og han blev derfor indkaldt som vidne. På dommernes spørgsmål sagde vidnet,"Ja så meget så jeg da, at de øvelser som de foretog sig, de står ikke i noget gymnastik- program."

16.204. "Jeg hører at der bliver snakket om at din husholder er kommet i omstændigheder," sagde naboen til gårdmanden, der var ungkarl. "Ja det er også uheldigt nu hvor jeg ikke har en tjenestekarl jeg kan give skylden,"svarede han.

16.205. "Jeg tror den Onde selv er i græsset i aften,"sagde bonden, han tørrede sig i røven med brændenæller.

16.207. Marinus fyldte 80 år,og fik i den anledning besøg af en journalist fra den lokale ugeavis. Bedst som de sad og talte spurgte journalisten ham om,om han nogensinde havde været gift? "Nej, nej, men jeg har lidt meget ondt alligevel".

16.208. To brunkulsarbejdere snakker sammen efter at have været hjemme og besøge konerne i weekenden. Den ene så trist ud og den anden spurgte, "Hvad er der i vejen med dig"? "Konen vil skilles. Hun sagde at jeg måtte vælge mellem hende og snusen. Hun kan ikke fordrage at jeg bruger snus."
"Ja,sådan kan det jo gå." "Men ved du hvad? jeg tror sgu jeg kommer til at savne hende."

16.209. ÆGTESKABET
Forelskelsen er som en overdådig middag - SÅ kommer ægteskabet som den efterfølgende opvask!

16.210. En pige fra landet var rejst ind til storbyen. Efter et stykke tid meldte hun sig til et førstehjælpskursus på en aftenskolen. Da hun kom hjem i sommerferien opsøgte hun lægen, fordi hun følte sig lidt  dårlig og havde kvalme. "Du er simpelthen gravid", sagde lægen efter at have undersøgt hende.
"Det kan altså ikke passe.Jeg er jo ikke gift."
Lægen sukker,forbander den dårlige sexualundervisning i skolen, og forklarer tålmodigt hvordan det må hænge sammen. "Åh,det var som bare...."udbryder hun", pokker ta' ham Svendsen og hans
undervisning i kunstigt åndedræt."

16.211. Svend var blevet gammel,og jagt og fiskeri, som havde været en del af hans liv, blev det ikke så meget til mere. I det hele taget havde han forandret sig på mange måder. En dag gik hans kone til hans læge for at få et råd. Hennes mand, ham Svend, var ikke mere så potent som før.
"Hvor gammel er du"?spurgte lægen. "Otteoghalvfjerds." "Og din mand." "Treogfirs."
"Ja så, hm, og hvornår mærkede du første gang symptomerne på den manglende potens, hvornår begyndte han at svigte"? "I går aftes, og i dag til morgen."

16.212. Ægteparret havde skændtes,
- og sad nu og stirrede ud i luften uden et ord.
- Til sidst kunne manden ikke klare mere
- Jeg giver dig ret.
- Det er for sent..........svarede konen
- Jeg har skiftet mening….

16.213. I et jagtselskab var der altid en der ikke ville gå sammen med de andre når de var på fasanjagt. Han pralede med, overfor de andre, at han aldrig havde skudt forbi på en fasan. Efter megen møje og besvær fik en af de andre overtalt ham til, at denne kunne følges med ham næste dag.
De drog af sted, og første gang en fasan lettede skød "mesterskytten" hurtigt et skud, men fasanen fløj uforstyrret videre. "Af med hatten,"råbte den anden, "du er vidne til et mirakel. Se der flyver en død fasan."

16.214. En ny deltager i et jagtselskab,kommer tilbage tilbage til de andre efter at have været alene på jagt. Han sætter sig tavs ned og lader de andre forstå,at han trænger til noget stærkt at drikke. Efter at have fået et par ordentlige gibbernakkere, siger han forsigtigt, "Er alle fra selskabet her.? De andre svarer bekræftende.
"Gud ske tak og lov," sukkede han,"så var det måske alligevel en kronhjort jeg fik ram på."

16.215. En ung studerende fra København holdt ferie hos en onkel i Jylland,der havde en gård. De første dage hjalp han med forskellige gøremål på gården,men det lod til at kede ham. En dag hvor han sad og hang med hovedet, sagde hans onkel til ham,  "Hvorfor tager du ikke jagthunden og geværet, og går en tur op i skoven og ser om du kan få ram på et dyr"? Nevøen gjorde som foreslået og drog til skovs med hund og gevær. Da han efter nogle timer kom tilbage, spurgte onklen, "Nå, ku' du så li' at gå på jagt.? "Ja,det var skide sjovt, har du nogle flere hunde"?

16.216. Dagens sang:

Fra Danmark til Euro-land, der sejlede en brig,
med læk i begge ender og med rådden mast og rig.
Og Helle Guzzi da, vi kommer langvejs fra,
hurra for Stephen´s kone, når vi ser EU-Guzzia.

Vi havde ingen hjerne og heller ingen rat,
vi sejled efter bølgerne og Bødskovs gamle hat.
Og Helle Guzzi da, vi kommer langvejs fra,
hurra for Stephen´s kone, når vi ser EU-Guzzia.

Planerne vi havde, vi aldrig førte ud,
vi klared os med løgnen og Frank Aaen´s røde tud.
Og Helle Barbie da, vi kommer langvejs fra,
hurra for Stephen´s kone, når vi ser EU-Guzzia.

Hver morgen og hver aften så fik Dansken mælkegrød,
men det var den slags mælk, som udi Nordsøen der flød.
Og Helle Selffie da, vi kommer langvejs fra,
hurra for Stephen´s kone, når vi ser EU-Guzzia.

Huset, som vi boede i, det var et Ghettoskur,
pensionen det var skiven af et gammelt kukkeur.
Og Helle Euro da, vi kommer langvejs fra,
hurra for Stephen´s kone, når vi ser EU-Guzzia.

16.217. "Det er sjovt", siger den første. "Men Peters testikler er altid helt iskolde, når jeg giver ham et blowjob.
"Det var da mærkeligt, Sådan er det også med min Søren" siger den anden pige.
De vender sig imod den tredje pige:
"Hvad med din kæreste. Er hans løg også kolde, når du sutter den af på ham".
"Aad, hvor ulækkert. Jeg kunne aldrig finde på at tage hans diller i munden," sprutter den tredje pige.
"Du er da tosset," griner de to andre. "Et godt blowjob er da den bedste måde at holde fast i din kæreste."
Den næste morgen mødes de alle tre på en cafe. Blowjob-novicen med et grimt blåt øje.
"Ja min kæreste stak mig en ordentlig en på låget i går aftes," forklarer hun.
"Hvorfor dog det?" Spørger de andre.
"Jeg forstår det heller ikke," siger pigen. "Det eneste, jeg sagde, var at det var sært, at hans testikler var så varme, når nu Søren og Peters plejede at være så kolde"!

16.218. En cigaret forkorter livet med 2 min.
En øl forkorter livet med 4 min.
EN ARBEJDSDAG FORKORTER LIVET MED 8 TIMER!!!

16.219. Det følgende er autentiske, uredigerede notater skrevet af læger i patienters journaler:
•Patienten har brystsmerter hvis hun ligger på sin venstre side i over et år.
•På den anden dag var knæet bedre, og på den tredje dag var det helt væk.
•Hun har ikke haft nogle  kuldegysninger, men hendes mand oplyser at hun var meget varm i sengen i aftes.
•Patienten har været deprimeret lige siden hun begyndte at komme til mig i 1993.
•Patienten er tårevældet og græder konstant. Hun lader også til at være deprimeret.
•Udskrivningsstatus: I live men uden tilladelse.
•Patienten nægtede en obduktion.
•Patienten har ikke tidligere begået selvmord.
•Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.
•Patientens tidligere sygdomshistorie har været bemærkelsesværdig ubetydelig, med kun en 20 kg. vægtforøgelse over de sidste 3 dage.
•Patienten fik vafler til morgenmad og anorexi til middag.
•Mellem dig og mig burde vi være i stand til at gøre denne kvinde gravid.
•Hun er lam fra tæerne og nedefter.
•Huden var fugtig og tør.
•Lejlighedsvis, konstant, periodisk hovedpine.
•Patienten var opmærksom og uinteresseret.
•Hun oplyste, at hun har haft forstoppelse det meste af hendes liv, indtil hun blev skilt.
•Patienten skulle have haft en tarmrensning, men han tog et job som børsmægler i stedet.
•Huden: Noget bleg men tilstede.
•Patienten har to teenagere, men ellers ingen abnormiteter.

16.220. Manden havde været hos sin læge og beklaget sig over sin manglende potens når han skulle være sammen med konen. Lægen ordinerede nogle viagrapiller til ham, og sagde at han skulle tage en pille ca.1 time inden akten. Da han kom hjem ringede han til konen,der sagde at hun var hjemme om en times tid. Manden tog straks en pille og satte sig til at vente. Men efter en time ringede hun og fortalte, at hun desværre blev forsinket på grund af noget presserende overarbejde. Manden blev frustreret og ringede hjem til lægen privat,for at høre hvad han skulle gøre i sådan en situation. "Det er ikke for at være fræk,"sagde  lægen,"men sådan mand og mand imellem, har du ikke en tjenestepige du kan  afreagere på"? "Jo det har jeg godt nok," svarede manden,"men når jeg er sammen med hende, har jeg ikke behov for viagra."

16.221. Der var et midaldrende husmandspar hvor konen klagede over mandens manglende sexlyst. De tog derfor sammen ind til lægen for at få et godt råd. Lægen mente ikke at manden var så gammel at han havde nødvendig at bruge potensmidler, udspurgte parret, og manden fortalte at han om aftenen når han gik i seng følte sig for træt, men det ofte hændte at han følt lyst når han gik alene ude i marken om dagen.
Lægen foreslog derfor, at han skulle skynde sig hjem når lysten meldte sig, og når konen så ham komme løbende, skulle gøre sig klar til at tage imod ham.
Kort tid efter, hvor konen var ude i urtehaven for at luge ved gulerødderne, så hun manden komme flintrende. Hun skyndte sig at tage trusserne af, og stillede sig på alle fire i gulerodsbedet. "Hvad fanden ligner det,"råbte manden,"at du stå der  og gør dig til, mens gården er ved at brænde ned om ørene på os"?

16.222. Jens var lastbilchauffør. En dag da han kom kørende på en øde bivej i det  vestjyske, stod der pludselig en stor tyr på tværs af vejen. Han bremsede det bedste han havde lært, men alligevel ramte han tyren, der blev dræbt på stedet.
Han traskede brødebetynget ind på gården der lå i nærheden hvor han traf bondekonen, "Jeg er meget ked af det, men jeg har ramt din tyr med lastbilen, så nu er den død. Men jeg vil gerne erstatte den,"sagde han.
"Som du vil,"sagde hun," du finder 20 køer ovre bag laden, og nede i engen  går der en 20-25 kvier."

16.223. "Sig mig engang, hvad i alverden er der sket med dig? Her sidder du i gipsbandage og kan knap nok dreje hovedet"? "Jo ser du,i lørdags var jeg på værtshus hvor jeg fik rigelig af de våde varer. Da jeg kom hjem langt ud på natten, fik jeg øje på en flue der kravlede rundt oppe på loftet over sengen."
"Ja men det kan du da ikke få en rygskade af"? "Nej ikke direkte, men jeg prøvede at træde på den."

16.224. Jyllands Posten konkluderer, at det formentlig vil være nemmere at forhindre Solen i at gå ned om aftenen, end at få mænd til at afholde sig fra at købe sexuelle ydelser.

16.225. Det er lige så svært for en kamel at komme i Himlen, som for en rig mand at krybe igennem et nåleøje. Eller er det omvendt?

16.226. "I må aldrig glemme,"sagde præsten, til konfirmationsforberedelserne,"at der findes ting her i livet, der betyder at et lille fejltrin kan få katastrofale følger. Er der nogen der kan give mig et eksempel"?
"Ja",sagde Peter,"det er ligesom når man træder på speederen i stedet for bremsen når man kører bil."

16.227. To skolekammerater , der ikke har set hinanden i mange år, mødes en dag.
"Jens er det dig,"sagde den ene,"sig mig en gang, hvor mange børn har du nu"?
"Det ved jeg ikke rigtig, men du kan spørge Marie, for det er hende der tæller dem,
når jeg genner dem ind om aftenen."

16.228. Morten havde en kone der var tykkere end de fleste. En gang i et muntert lag, var der en der spurgte om det var muligt at få noget udbytte af det, når han havde sex med så stort et kvindfolk? "Nej let er det ikke,"sagde Morten, "men jeg leder så godt jeg kan,og ofte finder jeg da også en sprække, men om det er den rigtige, det ved jeg ikke."

16.229.  Se dig ikke tilbage !!!  - Det fører sjældent noget godt med sig.
- Der er en grund til at forruden er større end bakspejlet

16.230. Alderdom - Det starter med at man glemmer navne.
Derefter glemmer man ansigter.
Dernæst glemmer man at lyne bukserne op.
Tilsidst glemmer man at lyne bukserne ned.

16.231. En pige havde været alene på charterferie på Mallorca. Straks hun var kommet hjem, brun og fin, havde hun noget hun absolut måtte fortælle til en veninde.
"Ja du vil måske ikke tro det,"fortalte hun,"men en aften hvor jeg var gået i seng;  jeg havde glemt at låse døren, da kom der en ung mand ind på mit værelse. Han sagde ingen ting, men sydlandsk det var han. Han krøb ned i sengen til mig, uden at sige et eneste ord. Han tog mig tre gange, stadig uden at sige noget.
Så stod han op og gik, stadig uden at sige noget. Kan du begribe hvad han egentlig ville"?

16.232. Helle Thorning-Schmidt besøgte en skole i Køge i sidste uge.
Hun spurgte eleverne, om de kunne give hende et eksempel på en tragedie.
En lille dreng rejste sig, og sagde:
»Hvis min bedste ven leger ude på gaden, og der kommer en bil og kører ham ned, så han bliver dræbt, så ville det være en tragedie.«
»Nej,« siger Helle Thorning-Schmidt, »det ville være en ulykke.«
En pige rækker hånden op.
»Hvis en skolebus med halvtreds børn kørte ud over en klippe så alle blev dræbt, så ville det være en tragedie.«
»Det er ikke helt rigtigt,« forklarer Helle Thorning-Schmidt.
»Det er, hvad vi ville kalde et stort tab.«
Der bliver stille i lokalet, og ingen af børnene tør melde sig.
Efter et stykke tid er der dog endelig en dreng, som rækker en hånd i vejret.
Med en spinkel stemme siger han:
»Hvis en flyvemaskine med Helle Thorning-Schmidt, Margrethe Vestager og Bjarne Corydon blev sprængt i luften, ville det være en tragedie.«
Rigtigt, siger Helle Thorning-Schmidt. Og kan du forklare hvorfor?
»Fordi,« siger drengen, »det er ikke en ulykke, og det ville heller ikke være noget stort tab...!«

16.233. Der sad en lille lastbilchauffør inde på et cafeteria og spiste en portion pommes fritter og røde pølser, da der kom 3 rockere ind. Rockerne begyndte straks at genere chaufføren, og tog blandt andet ketchupflasken og hældte ketchup ud i håret på ham. Han spiste uanfægtet færdig,betalte og gik ud.
En af rockerne, som var irriteret over at de ikke havde opnået at gøre gal,sagde til servetricen,"Der var sgu ikke meget mod i den lastbilchauffør, han var ikke nem at  hidse op." "Nej, det må jeg nok sige,"sagde hun og kikkede ud af vinduet,"men han må vist også være en dårlig chauffør, for nu kørte han hen over jeres tre "Harley'er" med lastbilen."

16.234. Der var blevet et dårligt forhold mellem Rudolf og Sofie, hun havde nemlig opdaget at han havde fået en elskerinde. Da hun gik ham på klingen måtte han gå til bekendelse. "Betyder det, at du har fået nok af mig,?spurgte Sofie. "Nej langt fra,"svarede Rudolf. "Hvad betyder det så"?sagde hun.
"Det må vel betyde, at jeg har fået for lidt af dig, "var hans svar.

16.235. En gammel mand var kommet på sygehuset i Hobro. En dag han fik besøg af sin familie, roste han lægerne for at være meget dygtige, og hvor meget de vidste. "Hvordan det"?  var der en der spurgte. "Jo i går var der fire læger der sagde at de ikke troede at jeg ville få solen at se i dag, og se om det ikke kom til at passe.
I kan selv se hvor overskyet der er, og se hvordan regnen øser ned."

16.236. Og så var der aarhusianeren der spekulerede på om man skulle have redningsvest
på, når man surfede på internettet. (Var det ikke Blondinen)?

16.237. Fru Dejlig (ja det hed hun) var meget alene da hendes mand var rejsemontør. Så en nat havde hun en elsker hos sig. Men nabokonen lagde mærke til den fremmede da han gik om morgenen. Hun kunne ikke dy sig for at sige til fru Dejlig, "Det var da ikke Dejlig"? "Jo vidst var det dejlig."

16.238. Moren til den vordne brud, "Du skal være lidt blyg til at begynde med, lad være med at tage alt tøjet af, i hvert fald den første nat." Dagen efter spurgte hun svigersønnen,"Nå havde i en lykkelig nat"?
"Åh ja da,"svarede svigersønnen, "men din datter er da vist lidt genert, for hun ville ikke tage hatten af da vi skulle i seng."

16.239. Jeg kan godt forstå at dværge syntes det er nedværdigende at gå i fakta......
"Vi vil så gerne have at du bliver lidt længere....."

16.240. Hvis du tilbringer din dag med at lave ingenting,  hvordan ved du så når du er færdig??

16.241. Læreren peger på verdenskortet og spørger:  Hvad heder dette hav?
Total stilhed i klassen i lang tid.  Rigtigt, siger læreren så - Det heder stillehavet!

16.242. Georg var kendt som en ivrig lystfisker. Han havde det bedst alene, i selskab  med sin fiskestang. Hans kone var træt af alt hans fiskeri, og gik en dag op til  præsten for at beklage sig. Hun ville skilles, ville hun.
Præsten prøvede at mægle og mildne, og sagde, "Jeg forstår det kan være  irriterende med alt det fiskeri. Men han er vel trods alt en god og trofast ægtemand"? "Nej," sagde konen,"det er heller ikke helt som det skal være, jeg er ikke engang sikker på at han er far til vort sidste barn."

16.243. Det ringede på døren hos en ungkarl. Udenfor stod to mormoner der bad om lov til, at fortælle lidt om hvad mormonkirken stod for.
Men før de kom rigtig igang, sagde ungkarlen, "Er det ikke jer der praktiserer flerkoneri"?
"Nej ikke mere, det var før i tiden." "Nå, men så er jeg ikke interesseret."

16.244. En ældre og ikke særlig køn tjenestepige, der havde været på den samme gård i mange år, var taget til bal i forsamlingshuset. Der skete det at hun var borte hele natten, og da hun rødøjet og forvåget kom ind i køkkenet ved middagstid den næste dag, spurgte gårdmandskonen hvad der var hændt hende?
"Jeg er blevet voldtaget" sagde pigen. "Det er bedst at du sætter dig ned og får noget tykmælk,"sagde konen. "Hjælper det da"? "Det ved jeg ikke, men måske det kan få det tilfredse grin væk fra dit ansigt."

16.245. En ældre ugift frøken fyldte 100 år, i den anledning fik hun besøg af en journalist fra den lokale ugeavis. Journalisten spurgte hende, "Jeg forstår du aldrig har været gift, er der aldrig nogen der har friet til dig"?
"Jo, jo, det er der skam, men det var en der havde fået forkert nummer.

16.246. Marinus fra mosen var en dygtig jæger og fisker. Han var også kendt som en duelig daglejer. Nu fyldte han 75 år om nogle dage,og en journalist fra den lokal ugeavis tog ud for at interviewe ham. Da han kom stod Martinus i en dyb grøft og gravede. "Du ser vældig frisk ud." "Frisk,jeg? Nej det er ingenting imod min far som er 99 år. Han står forresten og graver i en grøft længere henne."
Journalisten var forundret,og stod bare og måbede. "Jo, det er forresten sandt, han giftede sig for fjerde gang i sidste uge." "Giftede han sig? Men havde han  da lyst til det med den alder han har"? "Lyst og lyst, nej det tror jeg såmænd ikke, men han var nødt til det ."

16.247. "Hvor er din forlovede i aften"? "Hun har slået op med mig." "Ja det var jo ikke så godt, men lad være at hænge med hovedet, der findes andre fisk i havet."
"Jeg ved det,  jeg ved det, men det er ikke kun lugten jeg savner."

16.248. Manden kommer hjem skidefuld kl.5 om morgenen. Hans kone stod i døren og ser sur ud, mens hun holder øje med klokken. "Hvad fanden" siger manden da  han ser det, "er du ved at koge æg på den her tid af døgnet?"

16.249. Der var en dreng på 5 år der havde en kammerat fra børnehaven med hjem for at lege. På et tidspunkt skulle vennen tisse, og de gik begge ud på toilettet.
Da vennen havde tisset, fik han øje på badevægten. "Hvad er det for en"? spurgte han. "Jeg ved det faktisk ikke, men når mor træder op på den bliver hun som regel meget ked af det."

16.250. Du ville ikke bekymre dig så meget om,  hvad andre tænker om dig, hvis du vidste,
- ..hvor sjældent de gør det !

16.251. Sognepræsten havde hørt at Peter, den gamle fisker, var blevet alvorligt syg.
Han bad derfor for ham i sin prædiken i kirken den følgende søndag. Men da præsten, efter gudstjenesten var på vej hjem, så han en fisker der var ved at sætte garn ude på fjorden. Han syntes der var noget bekendt ved ham,og han  ventede på at fiskeren kom roende ind. Og det var den gamle fisker Peter.
"Sig mig,"sagde præsten,"jeg troede at du lå for døden, derfor bad jeg for dig i kirken i dag, men det ser ikke ud til at du er så syg mere"? "Var det sådan for omtrent en times tid siden du kom til at tænke på mig ,"?
sagde Peter. "Ja det skal nok passe, "svarede præsten. "Så er du fænomenal dygtig til at bede - for det var akkurat på den tid jeg følte mig så vidunderlig frisk, at jeg følte at jeg måtte ud og sætte nogle skrubbegarn."

16.252. Præsten er midt i sin prædiken, da en mobiltelefon ringer. En kvindelig kirkegænger tager telefonen og udbryder,"Nej,Gud er det dig"?
Præsten der er blevet irriteret over forstyrrelsen, siger til kvinden. "Når du er færdig med at tale med Ham, så tag lige og sige, at han ikke skal ringe til nogle af mine menighedsmedlemmer når jeg holder gudstjeneste."

16.253. - En præst havde fundet en død gris i en grøftekant, så han ringede til politiet og fortalte om fundet.
- Betjenten, der ikke var uden humor, svarede præsten,at han troede, at kirken selv tog sig af de døde.
- Hertil svarede præsten hurtigt: Ja….men vi underretter altid de nærmeste pårørende!

16.254. En hesteglad gårdejer, var ikke tilfreds med kun at have travheste, hvorfor han også anskaffede sig en galophest. For at den blev trænet ordentlig, ansatte han en ung beridder der skulle tage sig af at træne hesten. Men det var ikke bare heste den unge mand var ekspert i at ride. Så en nat hvor gårdejeren havde været til travstævne, fandt han beridderen i sengen hos sin kone. Han prikkede ham på skulderen og sagde,"Det vil jeg sige dig, det er sidste gang du rider for mig."

16.255. Der var foredrag i den lokale afholdsforening. Foredragsholderen lagde ud med, "Vi skulle tage hver eneste brændevinsflaske, hver eneste vinflaske og hver eneste ølflaske, og sænke dem på havetsbund."
"Bravo,"råbte en af tilhørerne, og klappede som besat. Efter foredraget syntes foredragsholderen, at han ville tale med denne idealist.
"Du er nok afholdsmand"? sagde han. "Nej gid det var så vel, nej jeg ejer en fiskebåd og trawler efter rejer."

16.256. En ung mand fra Hobro var i København, hvor han opsøgte en pige som han havde fået adressen på. Han gav hende 500 kr.og tilbragte hele natten sammen med hende. Dette gentog sig tre aftener i træk. På den tredie aften spørger pigen,"Hvor kommer du egentlig fra"? "Jeg kommer fra Hobro" sagde han.
"Det var da et sjovt tilfælde,"sagde hun,"det gør jeg også." "Ja, det ved jeg," sagde han,"jeg fik nemlig 2000 kr. af dine forældre for at hente dig hjem."

16.257. Det nygifte par var strengt opdraget, og havde ikke været i seng med hinanden før på bryllupsnatten. Til gengæld kunne de ikke få nok af hinanden nu da det hele foregik legalt. Om morgenen gik brudgommen i bad, og da han kom tilbage, så hans kone, som netop var vågnet, ham nøgen i fuldt dagslys, for første gang.
"Hvad er det der", spurgte hun, og pegede på det der hang mellem hans ben.
"Det er den ting som vi havde så megen glæde af i nat" svarede han muntert.
"Jøsses" gispede bruden,"er det alt hvad der er tilbage"?

16.258. En mand døde og kom i himlen. Da han kom hen til St.Peter, så han at der var en  væg bag ham de var fuld af ure. Han spurgte St.Peter hvad der var med disse ure?
"Det er løgne-ure, alle på jorden har et. Hver gang de lyver, bevæger viserne sig."
Manden var forbavset, og pegede på et ur der ikke så ud til at have bevæget sig.
Han spurgte, "hvis ur er det"? "Det er Moder Teresa's, og det har aldrig bevæget sig."
"Det er da utroligt", sagde manden, og pegede på et andet ur, "Hvis er så det?"
"Det er Anders Fog Rasmussen's, og det har kun bevæget sig to gange."
"Ja,  men hvor er så Helle Thorning Schmidt's ur"?  "Åh, det står inde på mit kontor,
det bruger jeg som ventilator."

16.259. En munk og en nonne sidder og taler sammen. "Tror du vi kommer til at opleve, at sådan nogle som os får lov til at gifte sig? spørger nonnen. "Næppe" svarer munken "men måske vore børn gør."

16.260. To nye fremmedlegionærer sidder og taler sammen.
"Hvorfor lod du dig hverve"?  spørger den ene. "Fordi jeg er single og kan lide krig, "svarede den anden, "men hvad med dig"? "Fordi jeg er gift, og vil ha' fred."

16.261. Doktor, jeg tror, min kone skal have fjernet sine mandler. Så vidt jeg kan se, fik hun da fjernet dem for otte år siden,  og jeg har endnu aldrig hørt om nogen, der fik dem fjernet to gange…
Har De heller aldrig hørt om nogen, der har fået en ny kone?

16.262. To ældre damer sidder, og nyder en smøg og en drink, på en bænk uden for plejehjemmet da det begynder at regne.
Den ene ruller et kondom ud, trækker det ned over smøgen og fortsætter med at ryge.
Else : - Hvad er det??
Gurli : - Det er et kondom, på den måde bliver cigaretten ikke våd.
Else : - Hvor har du fået fat i det henne?
Gurli : - Jamen, dem kan man da købe i alle butikker.
Dagen efter parkerer Else rollatoren nede ved apoteket, hun går ind og spørger efter en pakke kondomer.
Apotekeren, der tydeligvist undrer sig over hvad en ældre dame på 81 skal bruge kondomer til, spørger lidt forlegent: - Hvilket mærke ønsker de?
Else : Det er lige meget, bare de passer på en Camel.

16.263. Nogle gange prøver jeg og opføre mig normalt… Men så keder jeg mig, og går tilbage til at være mig selv!

16.264. Det er nu konstateren at det er livsfarligt at være ordblind.
- En mand fra Tarm  er lige sprunget ud fra et sportsfly,  med en fladskærm på ryggen.

16.265. Der kom to drenge ind på politistationen.
- Der holder en bil helt forkert parkeret henne på torvet…
- Såh! Er I blevet ansat som parkerings vagter?
- Nej, men bilen tilhører vores matematiklærer.

16.266. Nu skal du godt nok høre den værste, siger den ene veninde til den anden. Nå, hvad da?
Jo, du ved, jeg har den der kollega, der er langtidssygemeldt. Ja, hende har du fortalt om.
Nå, men her forleden. Hvem tror du jeg så? Sidde på en café og drikke kaffe med en veninde.
Det ved jeg ikke, hvem da?
Hende. Hende kollegaen. Der er ”sygemeldt”. Min bare ….. Men ikke nok med, at hun sad der, hun grinede. Pæn i tøjet. Fuld make up. Og kom bare her. Jo. Hun nød det rigtigt. Mens vi andre må knokle. Skandaløst. Siger jeg bare. Hvad er hun sygemeldt for?
Sygemeldt. Ha! Stress. Hedder det sig. Jeg kalder det pjæk!!! Stress er faktisk temmelig alvorligt.
Alvorligt!!! Ja. Det er muligt. Men når hun kan sidde på en café. Og grine. Og hygge. Aaahh, helt ærligt. Så er det sgu´ ikke alvorligt. Hun skulle skamme sig! Hvis man har stress er man overbelastet. Brugt. Træt. Der er ingen energi. Det er ens indre batteri, der er helt fladt. Aaah. Men når hun sidder der og fører sig frem. Så giver jeg sgu’ ikke meget for det.
Hvad gør du med din mobiltelefon, når den er løbet tør for strøm? Hva’ …. ???
Hvad gør du med din mobiltelefon, når den er løbet tør for strøm?
Jeeeg … Sætter den i stikket og lader den op. Selvfølgelig!
Det er nok bare det, din kollega gør. Gør noget godt for sig selv. På cafeen. Lader op.
…. Hummf ….. Det er sgu’ en underlig måde at være syg på ….. Det er en god måde at blive rask på.
Ja, hvis det er kuren. Så ville jeg sgu’ også gerne være ”syg”.
Nej! Tro mig. Det ville du ikke.
Hvad ved du om det?
Jeg har prøvet det.
At have stress?
Ja.
Det har du da aldrig fortalt.
Nej.
Jamen, hvis du har haft stress. Hvorfor har du så ikke fortalt mig det … ? Hvornår har du haft stress … ?
Kan du huske dengang, jeg fortalte, at jeg havde orlov. Og tog i sommerhus i fem måneder. For at male.
Ja. Ja, selvfølgelig kan jeg huske det.
Det var dengang. Jeg havde ikke orlov. Jeg var langtidssygemeldt.
Jamen kæreste. Hvis du var syg. Hvorfor fortalte du mig det så ikke. Det skulle du da have gjort, søde. Vi har da altid kunnet snakke om alt.
Ja. Men ville du have forstået det?

16.267. - Kvinden bliver ved at beklage sig til sin mand, over at de aldrig kommer nogen steder.
Til sidst bliver han så rasende, at han råber: Nu holder du sku op, ellers drejer jeg halsen om på dig !
- Ja gør det, så får jeg da set mig lidt omkring.

16.268. Ja så mistede man squ lige kørekortet.
Jeg blev stoppet af politiet, som påstod at jeg var beruset.
Jeg forsikrede dem om at jeg ikke havde drukket noget, men de mente jeg skulle svare på nogle spørgsmål for at vise om jeg var ædru:
Hvis du kører på en mørk vej og møder 2 lys, hvad er det så??
En bil, svarede jeg.
Ja, men er det en Mercedes, BMW eller Audi??
Det ved jeg da ikke, svarede jeg.
Så er du fuld!!
Hvis du møder 1 lys, hvad er det så??
En motorcykel, svarede jeg.
Ja, men er det en Honda, Kawasaki eller en Harley??
Det ved jeg ikke.
Altså er du fuld!
Så blev jeg gal, og spurgte ham: - Hvis du ser en kvinde på et gadehjørne, med netstrømper, sminke og lårkort, hvad er det så??
En prostitueret.
Ja men er det din datter, mor eller kone??
Siden da har jeg ikke haft kørekort.

16.269. - Lille Carl stod ude i haven,  da en dame råbte ham an over hækken.
- Vil du ha en lille hundehvalp? Spurgte hun. Nej, tak. Mor bryder sig ikke om hunde i huset…
- Hvordan så med din far? Joh, han får da lov til at komme ind.

16.270. Hans og Peter var enæggede tvillinger og lignede hinanden som to dråber vand. Hans var ejer af en gammel båd, og tilfældet ville det således at Peters kone døde samme dag som Hans's båd sank. Nogle dage senere traf Hans en gammel tante der troede at han var Peter. Hun sagde at hun var ked af at høre om hans tab. Hans troede hun mente hans båd , og svarede, "Nej,faktisk er jeg glad for at jeg slap af med hende. Hun var pilrådden fra første dag. Det nederste af hende var fuldstændig revet fra hinanden og lugtede som rådden fisk. Hun lækkede hele tiden, og havde en gevaldig sprække bagi og et stort hul foran. Hver gang jeg brugte hende blev hullet større og større, men jeg tror at det der knækkede hende var da jeg lånte henne ud til fire unge mænd der ville have lidt sjov. Idioterne forsøgte at komme ind i hende samtidig, det kunne hun ikke klare og sprækkede på midten. Men skidt være med det, jeg må se efter annoncerne i avisen,for at finde mig en ny."

16.271. Chesten var ungkarl og havde været i Østgrønland for at arbejde i tre måneder. Der havde det ikke været muligheder for hverken øl, fisse eller hornmusik. Nu var han kommet hjem, og nu skulle det forsømte indhentes. Han besøgte flere af byens barer, og godt ud på aftenen stilede han direkte mod et pigebarn der stod oppe ved bardisken. "Du kunne vel ikke tænke dig at følge med mig hjem og få et nummer i min seng"? spurgte han direkte.
"Nej det kunne jeg bestemt ikke,"svarede hun tvært."
"Jøsses Maren,du er måske kræsen"?
"Ja,det kan du bande på."
"Det er jeg også,"sagde han,"men det er jeg villig til at se bort fra i aften"!

16.272. En mand kommer til en mindre by en sen aften. Han går ind på byens eneste hotel, og beder om at få et værelse. "Desværre,"siger hotelejeren, alt er optaget."
"Ved du hvad jeg har kørt hele dagen, og har brug for et sted at sove. Har du ikke et eller andet ? Ligegyldig hvad." "Ja,"siger hotelejeren, "jeg har en ledig seng i et dobbeltværelse, men der bor en lille fyr der snorker noget så forfærdeligt." "Det gør ingenting,"siger manden,"lad mig bare få den ledige seng."
Næste morgen kommer manden ned for at få morgenmad,frisk og udhvilet.
"Nå hvordan gik det,fik du sovet"? ville hotelejeren vide. "Absolut, aldrig har jeg sovet bedre." "Men hvad med ham der snorkede"? "Jeg fik ham til at holde op."
"Hvordan klarede du det"? "Jo,ser du, da jeg kom op på værelset og havde klædt
mig af, gik jeg hen og kyssede ham på kinden og sagde,"Godnat smukke", så satte
han sig på sengekanten, og holdt øje med mig hele natten."

16.273. Der var et voldsomt uvejr med lyn og torden, da den 5 årige Jens skal i seng.
"Mor må jeg ikke godt sove hos dig i nat, når der er sådan et uvejr"?
"Nej du må ikke min skat,"siger moren,"min kæreste kommer for at sove hos mig i nat." "Hvad,"råber drengen,"sig til den kryster, at han er blevet voksen for  længe siden."

16.274. På en mur stod der: Jesus lever!    Nedenunder havde en anden skrevet:
Hvad satan, er påskeferien så aflyst???

16.275.  Der er sket en grusom ting i dag.  Min bil punkterede da jeg kørte over en cola flaske.
Nå ja, ........det var da ikke så slemt.  Så du slet ikke flasken ?
Nej, ungen må sku´ ha´ skjult flasken i lommen!

16.276. En katolsk Kardinal ville teste 25 unge mænd, der havde studeret til præster, om de var parate til at leve i cølibat. Som en en sidste prøve inden deres endelige udnævnelse lod han dem alle klæde sig nøgne. Så bandt han en klokke på hver af deres små penisser. Derefter åbnede han døren og ind kom en smuk ung kvinde, der begyndte at danse en sanselig dans. Straks var der en af de små klokker i første række der sagde : Klingeling kling kling.
Kardinalen blev vred - han travede forbitret frem og tilbage. "Jeg stiller jer på endnu en prøve,"råbte han. Døren gik atter op og kvinden kom ind igen, denne gang i endnu mindre tøj, og dansede endnu mere lidenskabeligt. Klingeling kling kling lød det fra den samme klokke som før. "Jeg troede jeg havde en forbilledlig klasse,"sagde  Kardinalen, "Nu får i en sidste prøve, og så vil jeg se jer alle dadelfri."
Endnu en gang kom kvinden ind,denne gang splitternøgen, hun dansede endnu mere æggende, og endnu mere liderligt. Klingeling kling kling. Denne gang var klokkens klimten fra den samme klokke, så vild at snoren hvormed den var bundet til det erigerede lem sprang, og klokken faldt ned på gulvet. "Sammel den op", skreg kardinalen. Da drengen bøjede sig for at samle klokken op begyndte de 24 andre små klokker at sige Klingeling, kling, kling.

16.277. En politibetjent banker på ruden til en bil som holder midt i en rundkørsel med chaufføren tungt sovende henover rattet. Da han får manden vågnet spørge han,
"Har du drukket"? "Det må man sige,"svarer manden," jeg begyndte med 3-4 øl til frokost,så fik jeg 2 fyraftensbajere,og bagefter vandt jeg shot konkurrencen."
"Jeg tror nok jeg må bede dig blæse i alkometeret,"sagde betjenten.
"Hvorfor det , tror du mig ikke.?

16.278. Et af de bedste midler mod forkølelse, der ikke virker,er e n kop varm te med masser af cognac.

16.279. "Kommer du ikke over i sengen til mig",  sagde manden "Jeg kan snart ikke huske hvornår vi sidst har haft sex?  "Det kan jeg,"svarede konen,"og derfor bliver der heller ikke noget af det i aften."

16.280. Et stykke tid efter at have tjekket ind på et mindre hotel kom hotelgæsten farende ned i receptionen. "Hvad i alverden er det her for et mærkeligt sted."?råbte han.
"Hvad mener du med det,"? spurgte pigen i receptionen. "Jo,da jeg åbnede døren
ind til mit værelse,sad der en rockerlignende type på en stol med et jagtgevær. Han forlangte at jeg skulle klæde mig af, og lægge mig på maven i sengen, ellers ville han skyde mig." " Det lyder ikke så godt" sagde pigen,"gjorde du det så"?
"Hørte du måske et gevær der blev affyret"?

16.281. "Vi må se at få købt et rullegardin til vores soveværelse,"sagde konen.
"Hvorfor det?" svarede manden.
"Jeg lagde mærke til at manden på den anden side af gaden,stod og kikkede på mig da jeg klædte mig om i går aftes." "Nå ikke andet, så tror jeg sgu han snart køber et rullegardin selv."

16.282. To drenge diskuterer om det at være bange i mørke. De benægter begge at de er mørkerædde. "Men" siger den ene,"min mor er så mørkeræd at hun ikke tør gå ud i brændeskuret, efter brænde når det er mørkt."
"Det er da ingenting,"siger den anden,"min mor er så mørkeræd, at når min far arbejder på natholdet, så må vores logerende sove i sengen hos hende."

16.283. "Hvordan er det så at blive gift"? spurgte kammeraten sin nygifte ven.
"Det er rigtig,rigtig dejligt, det er faktisk ligesom at købe en opvaskemaskine, nu behøver man ikke at bruge hånden mere."

16.284. Der sad en kvinde ved et bord med sin femte drink og græd højlydt. Tjeneren spurgte efter hvad der var sket hende? "Jo,"hulkede hun,"min mand har forladt mig for femte gang." "Når det er sket før, og han tidligere er kommet tilbage igen, så gør han det vel  også denne gang"? "Ikke denne gang," hulkede kvinden,"han tog nemlig alt sit  sportsfiskeudstyr og alt sit golfudstyr med sig da han forsvandt."

16.285. APRILSNAR -  Drengen kommer løbemde ind til sin mor og råber:
"Mor, skynd dig at komme, Far har hængt sig, han hænger oppe på loftet"
Hun springer op ad trappen, men så råber drengen:
"Aprilsnar, Han hænger nede i kælderen"!

16.286.  Har jeg ikke barberet dem før?  spørger barberen høfligt sin kunde.
Nej arret stammer fra et færdsels uheld.

16.287. Der var julefrokost i virksomheden. Festen blev afholdt i kantinen. Direktøren lagde an på den nyansatte blonde sekretær . På et tidspunkt fik han hende  manøvreret ind i et sidelokale. Efter de indledende øvelser, sagde han til hende, "Hvis jeg bliver for nærgående, råber du så om hjælp"? "Nej det tror jeg ikke,"
svarede sekretæren, "kun hvis du mener det behøves."

16.288. "Hvad var det for et spektakel jeg hørte ovre far jer i går aftes,"? sagde manden til sin nabo,"det lød som om nogen blev klasket på maven med vådt wiener brød"?
"Jeg fortalte bare min kone, at den ferietur til Grand Canaria kunne hun godt glemme.
Det ville hun ikke, og så måtte jeg jo hjælpe hende med det."

16.289. Natportieren på hotellet stiller sig i vejen for en pige i leopardtigths og netstrømper, idet hun kommer ind på hotellet med aftenens tredie kavaler. "Jeg tror du sælger sex" sagde han uden omsvøb.
"Hvad er det for noget vrøvl"  fnøs pigen, med himmelvendte øjne. "Jeg gør faktisk noget så uskyldigt som at sælge kondomer, og til og med at byde på gratis demonstration af produkterne."

16.290. Telefonen ringer og en mand siger: "Jeg vil gerne reservere to pladser til i morgen."
"Beklager,"siger en stemme,"men vi tager ikke imod forudbestillinger." "Ja men er det ikke Slotsbio"?
"Nej,det er Byens Begravelsesforretning."

16.291. Under en såkaldt KAFOK øvelse ( kampvogne +fodfolk) på dragonkasernen i Holstebro pralede en kaptajn fra Prinsens Livregiment (i daglig tale benævnt som Midtjysk Ornecentral på grund af vildsvinet på deres regimentsmærke) med at hans soldater var mere modige end dragonerne.
"Det tror jeg ikke på,"sagde ritmesteren fra dragonerne. Han kaldte derpå, på en af sine soldater som han beordrede til at lægge sig foran en Centurion kampvogn mens den var i fart. "Du kan fandemig tro nej,"skreg dragonen, "du må sgu da være blød i bolden." "Der kan du se,"sagde ritmesteren,"sådan er der ingen af dine orner der tør tiltale sine overordnede."

16.292. Et hold danske jægere var taget på elgjagt i Sverige. En morgen hvor de drog  af sted på jagt, havde de mistanke om at Gustav måske ikke var blevet helt ædru efter aftenens drikkegilde - og mistanken blev ikke mindre af at Gustav stoppede op i skovbrynet,pegede ud på en eng og hviskede "Hvis i skyder den der elg kammerater, så tager jeg mig af hende der sidder og malker den."

16.293. "Har du læst alle ansøgningerne til stillingen som din nye sekretær"? spurgte personalechefen direktøren. "Ja, der er en ung dame der er meget interessant,
Hun skriver at hun er fleksibel, og vil kunne yde sit bedste i enhver stilling."

16.294. Den lille dreng spørger sin mor : "Mor er det forkert af en dreng at have en  tissemand"? "Nej, nej, slet ikke' ler moren,"hvorfor spørger du om det"?
"Fordi jeg så igennem nøglehullet at min storebror sidder og sveder, og  forsøger at rykke sin af."

16.295. Den unge mand til sin kammerat : "Du som kender hende den nye pige nede
i Brugsen, har du et godt tip til hvordan jeg får hende med i seng"?
"Tja,du skal bare smile til hende og sige hej."

16.296. I en mindre købstad havde man fået en ny præst. Præsten havde en dreng på 5 år, og flere gange når han var med sin mor ude for at handle, spurgte mange af de lokale ham, om hvem han var? Og han svarede,"Jeg er søn af den nye præst."
En dag sagde hans mor til ham at det var en fejl, han skulle sige"Jeg hedder  Jørgen Hansen." Drengen lovede at huske på det.  Et par dage senere blev han stoppet på gaden af et ældre ægtepar, der spurgte,"Er du ikke den nye præst's søn"? "Jo, det troede jeg også, indtil min mor sagde at det var en fejl."

16.297. I gamle dage, ihvertfald før krigen, var det almindeligt at kreaturhandlere somde blev kaldt, tog rundt til bønderne og købte kreaturer, som de så videresolgte. Kreaturhandlerne mødtes på markederne, og der blev drukket lidkøb når der var handlet. Der var iblandt dem en meget lille mand, og han drak aldrig spiritus.
De andre aftalte en dag, at nu skulle den lille ikke slippe og de fik ham med ind på kroen. Det var almindeligt at øllet kom ind i et stort krus, vel nærmest en spølkum, som så gik fra mand til mand. Når man havde fået en slurk øl fik man efterfølgende et glas brændevin,hvorefter ølkruset igen gik rundt.
Meningen var selvfølgelig at drikke den lille mand under bordet. Men medens de andre blev mere og mere svirrende holdt den lille stand. Ugen efter var der en der spurgte den lille hvordan han, som ellers aldrig drak, kunne klare lidkøbet uden at blive beruset? " Jo, ser du,"sagde han,"hver gang vi fik en dram beholdt jeg den
i munden indtil ølkruset kom, og så spyttede jeg den ud i kruset."
"Nå så kan jeg bedre forstå at øllet blev stærkere og stærkere."

16.298. Der var en husmand der var bange for at blive snydt når der kom en kreaturhandler og ville købe en ko. De fleste gange måtte kreaturhandlerne komme flere gange inden de fik handlet. En skønne dag planlagde 5 af dem at de ville give husmanden en lærestreg. Først tog en op og bød det dobbelte for en ko, som den var værd. Husmanden der vidste at de altid bød for lidt, afslog at sælge da han troede at der var sket en større prisstigning. En time senere kom den næste, han bød det dobbelte af hvad den første have budt. Men nu var husmanden sikker på at der var sket noget med priserne , og han afslog stadig at sælge. Sådan blev det ved hele dagen, hvor den ene efter den anden bød mere og mere,og til sidst var buddene kommet ti gange det som koen var værd. Bonden afstod stadig fra at sælge.
Dagen efter erfarede han fra en nabo at der ikke havde været prisstigninger på køer.
Kreaturhandlerne havde aftalt at del tabet, hvis han havde akcepteret deres tilbud.

16.299. Der var fest i den lokale fiskeriforening. Foruden god mad og rigelige drikkevarer, var de også folkedans. Et stykke hen på aftenen skulle Carlo på wc. Lettere overrislet som han var, gik han ind i det første toilet han kom til, men han glemte at låse døren. Han havde netop sat sig ned,da der kom et kvindfolk som
tydeligvis var forfærdelig trængende. Hun rev døren op, og da hun så Carlo råbte hun, "Denne her er for damerne." " Det er da i orden,"sagde Carlo,"men enten må du byde en anden op, eller vente til jeg er færdig."

16.300. En fritidsfisker ,der var kendt for ikke at være afholdsmand, kommer ind i Brugsen med to store sække med tomme flasker. Da han kommer for at få udbetalt pantet på flaskerne siger kassedamen,"Det bliver alligevel til en del penge for sådan nogle tomme flasker." "Ja,"siger fiskeren,"det er ikke til at forstå hvordan afholdsfolk  klarer sig økonomisk"!

16.301. Den attenårige gymnasieelev kom hjem fra skolen, smed sin taske med  skolebøger hen i hjørnet. "Jeg har en god nyhed til dig," råbte han til sin far. "Hvad er så det, da"? "Kan du huske at du lovede mig 10.000 kr.
hvis jeg bestod eksamen? "Ja det husker jeg, hvad er så den gode  nyhed? "De penge har du sparet, papa."

16.302. "Ved du hvad ?, I går traf jeg en mand som jeg ikke har set i 25 år." "Det er da ingen ting!  For en uge siden traf jeg en pige som jeg aldrig nogensinde havde truffet før i hele mit liv."

16.303. En pige fra Mariager skulle til USA som au pairpige. Inden hun kunne få tilladelse fra de amerikanske myndigheder, skulle hun udfylde et digert  spørgeskema om alt muligt. Hun gik i gang, det bedste hun havde lært, med alder, bopæl, religion og meget andet. Da hun kom til spørgsmålet, "Sex" spekulerede hun længe inden hun skrev : Helst mindst en gang om ugen, sidst i udsigtspavillonen i Munkholmanlæget, stående.

16.304. Det var rygtedes at Grete var blevet forlovet, så da hun kom for sent på arbejde mandag morgen, var hendes venner hurtige til at drille hende. En sagde, "Nå du har nok haft besøg af kæresten i weekenden"?
En anden sagde,"Eller var det vækkeuret der var gået i stå"? "Ja, også den."svarede Grete.

16.305. En kjepphøy nordlening, ville ha det litt moro med naboen, som var fra Afrika. Vi har begge, 3 unger, sa han. Alle mine er hvite , alle dine er svarte. Hvorfor tror du det er sånn ?
Mja, sa mannen fra Afrika. Har do et kjønnsorgan, som er 30 cm langt, og tjokt som balltre?
Neeei, svarte nordleningen usikkert. Der har vi det,  sa mannen fra Afrika. Do slippe inn for mye lys!…

16.306. Hørt  på tankstationen:
Jeg skal betale for 10 liter benzin, tak. Du er den sidste, der får benzinen til gammel pris i dag.
Så går jeg lige ud og fylder helt op!  Da påfyldningen var overstået og benzinen betalt,  spørger kunden ....hvad bliver så den nye pris?  71 øre billigere pr. liter, hr.

16.307. Der var en bonde der boede et godt stykke ude på landet. En morgen tog han til byen for at tale med sin sagfører, men denne var blevet syg, så han tog hjem igen og var tilbage midt på formiddagen. Her fandt han tjenestedrengen inde i sove- kammeret i fuld gang med at ordne konen. Han sagde ingenting, men klædte
sig om, og gik ud i marken for at sprede møg. Lidt efter kom tjenestedrengen ud til ham og hjalp med at sprede møget. Bonden lod som ingenting. Drengen  skammede sig, og til sidst sagde han,"Jeg bliver vel nødt til at finde en anden arbejdsplads."? "Nej, nej, hvorfor det"? svarede bonden. "Jo det er nok bedst at jeg rejser med det samme" sagde drengen. "Hvorfor det"? sagde bonden, "Er du ikke tilfreds med at være her"? "Jo,"sagde drengen,"men efter dette her"? "Hvis du mener det der med konen, det skal du ikke tænke på. For hvis vi to ikke kan tilfredsstille hende, så må vi have daglejeren til at hjælpe os."

16.308. Oversergenten var ikke helt tilfreds med bassernes diciplin. En dag overraskede han dem ved at komme ind på belægningsstuen på et usædvanligt tidspunkt. Nr.47 og 66 lå på hver deres køje og læste i Ugens Rapport og 83 sad ved et bord, og var i færd med at skrive et brev til kæresten. Alle ignorerede oversergenten, ingen råbte stuen ret. "Hvem så mig først," skreg han. 83 kikkede op - tænkte sig
om - og sagde,"Jeg formoder hr oversergent, at det var den Jordmor der tog imod dig."

16.309. - Hvis din næse løber og dine fødder lugter,  betyder det så at du er bygget omvendt?

16.310. - Hvis en døv person skal i retten,  kaldes det så stadigvæk en høring?

16.311. En far og hans søn var begge skovarbejdere og arbejdede sammen. En dag hvor  der havde været et forfærdeligt regnvejr havde de fyret godt op i kakkelovnen i det transportable arbejdsskur for at tørre deres våde arbejdstøj. Der var kommet så megen blus på at kakkelovnen var helt rødglødende. Faren havde været ude i  et nødvendigt ærinde, og da han kom ind så han at hans tøj stadig lå på den glødende kakkelovn. "Hvorfor har du ikke taget mit tøj væk,?"sagde han til sønnen.
"Hvorfor," svarede sønnen,"jeg kunne jo ikke vide, hvor brunt du ville have det."

16.312. Der var en mand der sagde til sin nabo,"Skal du ikke have købt nogle rullegardiner til dit soveværelse"? "Hvorfor det, generer det dig.?" "Generer og generer! Jeg så bare hvor kærlig du var ved din kone i går aftes." "Mon ikke du trænger til nye briller?"  I går aftes var jeg slet ikke hjemme.

16.313. Der var en mand der havde fået en stævning, og skulle møde i retten i en faderskabssag. Dommeren siger til ham,"Er det dig der er far til barnet"? Manden. "Ja,det tror jeg nok."
Dommeren. "Så er det jo så nemt,så skal vi bare have ordnet det med betalingen."
Manden. "Nej,nej,nok var hun gammel og grim, hende pigen, men jeg vil ikke have betaling for at have gjort hende gravid."

16.314. Jens Ole fyldte 100 år, og i den anledning blev han opsøgt af en journalist, der  spurgte ham ud om hans liv. "Er nogen af dine ønsker her i livet blevet opfyldt"?
"Ja,ja, det er de da,"mumlede Jens Ole,"jeg kan huske at da jeg var dreng kunne jeg ikke lide at blive klippet, og jeg ønskede at jeg var skaldet, og det er jeg blevet nu."

16.315. Det var midt i høsten, og tjenestepigen havde været ved lægen. Det blev der  diskuteret en del om i køkkenet efter aftensmaden, og en mente at have hørt, at lægen havde talt noget om æggehvide. Da var det at kokkepigen sagde, "Ja,jeg tror nu at hun kommer til at køre med "blommen" i barnevogn til næste forår."

16.316. Hvad forskel er der mellem et Slips og en Kohale? Kohalen dækker Røvhullet. Det gør Slipset ikke!

16.317. Et fly er ved at forulykke, og der er fem passagerer ombord, men kun fire faldskærme.
Den første passager siger: Jeg er Cristiano Ronaldo - verdens bedste fodboldspiller, og Portugal kan ikke undvære mig".  Han snupper en faldskærm og springer ud.
Den næste passager er Hillary Clinton og hun siger: Jeg er den tidligere præsident i USA's kone.
Desuden er jeg den mest engagerede kvinde i verden, og USA's mulige første kvindelige præsident.
Hun snupper også en faldskærm og springer ud.
Den tredje passager er Helle Thorning-Schmidt: Jeg er danmarks statsminister. Jeg har et kæmpe ansvar for danmarks politik og fremtid. Derudover er jeg også den klogeste statsminister i danmarkshistorien, så derfor kan jeg ikke forsvare overfor mine landsmænd at dø.
Så hun snupper en faldskærmspakning og springer. Den fjerde passager er paven.
Han siger til den femte passager som er en tiårig skoledreng: Jeg er en gammel mand.
Jeg har levet mit liv som godt menneske og præst og derfor overlader jeg dig den sidste faldskærm.
Til det svarer skoledrengen: Det er ikke noget problem, der er en faldskærm til os begge to.
Den klogeste statsminister i danmarkshistorien tog min skoletaske.

16.318. Jeg læste i avisen, at den bedste måde at få ro i sindet på, var at gøre de ting , som man havde påbegyndt færdige. Så jeg drak den halve flaske rødvin der stod i skabet, og det der var tilbage i portvinsflasken, og den Gamle Dansk og linjeakvaviten. Spist resten af den æske chokolade jeg fik til Jul - samt de sidste 12 lykkepiller. Og du aner ikke hvor dejlig en følelse jeg havde?  Men jeg forstod ikke hvorfor politi og brandvæsen kom for at få mig ned af det 12 m. høje grantræ jeg sad oppe i toppen af.

16.319. Der kom en repræsentant kørende hen til en gård. Han traf konen der var  ved at hyppe kartofler i urtehaven. "Er din mand hjemme,"spurgte han.
"Jo da," sagde konen,"han står der henne i indelukket sammen med ornen, det er ham med hatten."

16.320. Daglejeren og tjenestepigen stod inde på ladegulvet, efter at have været med til at bjærge høet i hus, da daglejeren pludselig sagde til pigen,"Nu kunne jeg godt tænke mig at få et rigtig godt gammeldags kys."
"Vent lidt,"sagde pigen,"så skal jeg løbe ind og hente madmor."

16.321. En vinter hvor Mariager Fjord var frosset til, sendte en bonde, der boede i Stinesminde nord for fjorden, sin kone til Mariager for at købe ind. Han sendte et brev med til købmanden hvor i der stod : Giv min kone de varer hun forlanger. Pengene sender jeg med posten, da jeg er bange for at isen er usikker.

16.322. Det var sidst på vinteren, og husmand Jens Kræn var ved at løbe tør for  foder til sine kreaturer. Tyren var utilfreds med de små portioner hø den fik. Så en dag tog Jens Kræn tyren og trak den over til laden, åbnede porten og sagde,"Her kan du selv se, der er næsten ingen hø tilbage, og du har jo meget større øjne end mig."

16.323. "Du Frederik, hvordan finder man ud at man er gammel"?
"Jo, ser du, det er når ens kone har det nytårsfortsæt, at det er slut med at
hygge sig sammen i sengen, og manden først opdager det til Sct.Hans."

16.324. Efter en større diskusion med konen sagde manden,"Nu går jeg ud  og skyder mig." Han tog sin jagtriffel og gik ud i laden, og lidt efter lød der et skud. Konen sad roligt inde i stuen og strikkede.
Efter en times tid kom manden ind igen, konen så op og sagde, "Du ramte måske ikke ?"

16.325. Præstens søn havde lige fået kørekort, og nu spurgte han sin far om lov til at låne bilen. "Hvis du forbedrer dine karakterer i gymnasiet,læser flittigt i Bibelen og får håret klippet, så kan vi snakke om det,"sagde faren.
Efter en måneds tid dukkede spørgsmålet op på ny. "Jeg er stolt af dig," sagde præsten, "for du har fået bedre karakterer, og du har også læst en del i Bibelen, men du er stadig ikke blevet klippet." "Det er der faktisk en
grund til, "sagde sønnen, "for ved at studere Bibelen fandt jeg ud af både Moses, Samson og Jesus havde langt hår." "Det er helt rigtig min dreng," nikkede præsten,"men ved du hvad? De gik på deres ben, uanset hvor de skulle hen."

16.326. Efter at lægen havde taget en række blodprøver af den ældre mand der lå i hospitalssengen, rullede han ærmet ned og sagde,"Nu håber jeg virkelig at i finder ud af hvad jeg fejler,   for det ville være for dårligt at føle det som jeg gør, hvis jeg er frisk og rask."

16.327. "Hvordan går det med din bror? Jeg har hørt at han er rejst til Sydafrika." "Jeg har lige hørt fra ham, jeg er bange for han er faldet i med nogle af de indfødte." "Hvorfor tror du det"? "Jo han skriver at han flere gange har været tvunget til at gå i seng med Malaria.

16.328. Hvis???
- Hvis kærlighed gør blind,hvordan kan man så tro på kærlighed ved første blik?
- Hvis du tilbringer din dag med at lave ingenting, hvordan ved du så når du er færdig?

16.329. En eldre kvinne står i kø på den lokale dagligvarebutikken og skal betale. Bak henne står en mor med en liten gutt.  Gutten står og dytter handlevogna mot den eldre kvinnen og den slår i henne flere ganger. Den eldre kvinnen snur seg til guttens mor og spør: "Kan du be ham om å la være? Det gjør vondt."
Moren svarer: "Nei, han har fri barneoppdragelse."
En mann bak dem i køen overhører dette. Han går bort til kjøleskapene og henter et beger yoghurt,
åpner det og tømmer det over hodet til guttens mor, og siger: "Jeg har også hatt fri barneoppdragelse..."

16.330. En nonne var blevet voldtaget og spurgte Abbedissen hvad hun skulle gøre. "Spis en citron," sagde Abbedissen. "Hjælper det"? "Nej det tror jeg ikke, men det kan vel få det salige smil du har om munden til at forsvinde."

16.331. En bonde kommer ind i sovekammeret til sin kone, der ligger i sengen, med en ged under armen, og siger,"Her er den so som jeg må kneppe når du ikke vil." "Ja,men Oskar,"siger konen,"det er da en ged og ingen so"? "Hold din kæft kælling, det er ikke dig jeg taler til."

16.332. Det var et dejligt solskin da Alfred kom cyklende hjem fra arbejde. Pludselig hørte han nogen der støjede bag en busk ved siden af vejen.
Han stod af cyklen og listede derhen, og hvad så han, sin kon og naboen i fuld gang med at parre sig. "Hvad i det hede hule helvede er det i er i gang med"? nærmest råbte han. "Nej,er det dig Alfred"?siger konen,"som du ser ligger Anders og mig og tilfredsstiller hinanden." "Nå er det det i gør,"sagde Alfred og nikkede,"Ja, men i er da ihvertfald heldige med vejret."

16.333. Manden lå med e n stor bandage om hovedet i sin seng på sygehuset. Den unge kone sad og strøg ham forsigtigt hen over panden. "Jeg er  frygtelig ked af det elskede,"sagde hun,"at jeg i den grad mistede besindelsen, og knuste den store blomstervase i hovedet på dig." "Så du er virkelig ked af det,"hviskede manden. "Ja er du gal! Du ved jo hvor glad jeg var for den vase som vi fik af moster Anna til vort bryllup."

16.334. "Gud ved hvad min mand laver om aftenen når han kommer sent hjem"? sagde konen til sin veninde. "Jeg tror han går på værtshus og drikker,"svarede veninden,"tror du ikke også det"? "Faktisk ikke, for når han vågner om morgenen er han altid så utrolig tørstig."

16.335. Fire temmelig berusede mænd kommer slingrende ud fra værtshuset arm i arm.
De raver hen over parkeringspladsen og standser ved en gammel stationcar der har set bedre dage. "I aften er det dig der skal køre bilen hjem Dusinus,"siger  den ene,"du er nemlig alt for fuld til at synge."

16.336. Den halvfjerdsårige stod inde på pissoiret og ladede sit vand. Han sagde  til sig selv, at han var frisk og rask og havde det godt, på trods af alderen. Så så han ned på sit lem og sagde,"Sådan kunne du også have haft det, såfremt der havde været liv i dig."

16.337. En mand gik til sin læge og klagede over svigtende potens. "Det er der ikke noget usædvanligt ved i din alder,"sagde lægen og tog receptblokken.
"Nu skriver jeg noget ned af det nye der er kommet for at hjælpe på den slags, det skal nok hjælpe dig."
Et stykke tid efter mødte lægen manden på gaden, han spurgte ham om medicinen havde hjulpet? "Ja det er helt fantastisk,"svarede han,"jeg er frisk som da jeg var i tyverne." "Du store verden, hvad siger din kone til
det?" "Min kone? Hende har jeg ikke set i de sidste par uger."

16.338. En halvfjerdsårig mand gik hen og giftede sig med en pige på niogtyve.
"Da var der en god ven, der boede i den anden ende af landet, der sagde  til ham, "Det er jo en stor aldersforskel på dig og din nye kone, tror du ikke du vil komme til at mærke det? Så jeg tror at hvis du vil beholde hende, så må du være storsindet. Skaf dig en logerende. Du har jo et stort hus med masser af plads."
Efter et års tid mødes de og vennen spørger, "Nå hvordan går det med din  nye kone?" "Det går rigtig fint, om 2 måneder skal hun føde sit første barn." "Hvordan har din logerende det så med det?" "Ja det er ikke så godt, for hun skal også have et barn omtrent samtidig."

16.339. En mand undrer sig over at hans arbejdskammerat, som altid har været ret konservativ med hensyn til påklædning og sådan, pludselig er begyndt at gå med ring i øret. "Jeg troede at du var over den alder,"sagde han, "hvor du ville gå med smykker og sådan noget, hvor har du fået den lyst fra?" "Lyst og lyst, Det skete da min kone kom hjem fra sit 6 dages kursus, og fandt denne ørering i sengen."

16.340. En kone kom hjem til manden og sagde,"Jeg kan ikke starte bilen, men jeg ved hvorfor." "Ja, ja, "sagde manden tvivlende,"hvad er så problemet?"
"Der er vand i karburatoren,"sagde hun. "Vand i karburatoren,"svarede manden,
"Hvordan i alverden kan du vide at der er vand i karburatoren, dig som ikke kender forskel på en karburator og et luftfilter?" "Tro mig,"sagde konen, "der er vand i karburatoren." "Jeg skal se på det, hvor er bilen?"
"Den står nede i gadekæret."

16.341. Der var en homosexuel socialdemokrat, (dem findes der en del af) der kom ned til en tatovør for at få tatoveret en traktor på sit yngleorgan.
"Det skal være en firehjulstrækker,"sagde han,"for den skal køre i lort det meste af tiden."

16.342. "Hende den nye nede i Brugsen, hvordan vil du beskrive hende rent sexuelt?"
"Det nærmeste jeg kan komme det er at sammenligne hende med en
Vestandalusisk gedefjams med remtræk.

16.343. Ungkarlen til den nygifte: "Har du fået noget fremmed efter du er blevet gift?"
"Nej, det har jeg ikke haft tid til, jeg er nemlig ikke færdig med dem jeg kender."

16.344. Så var der vandringsmanden der spurgte en bonde,"Vil denne vej føre
mig til landevejen?" "Nej,"svarede bonden,"du bliver nødt til at gå selv."

16.345. En københavner, der holder ferie ved Vesterhavet for første gang, spørger en lokal dreng,"blæser det altid her ved havet?" "Det ved jeg ikke,"svarer drengen,"jeg er kun 12 år."

16.346. En bonde havde fået en ny tjenestekarl. En dag de stod ude i en grøft,  bad bonden karlen om at gå ind og hente et par støvler. Karlen var lidt af en lurendrejer, og da han kom ind i køkkenet, hvor han fandt
bondekonen og dennes datter, sagde han,"Husbond sagde jeg skulle gå ind og tage jer begge to." "Hvad er det for noget vås ?"sagde konen, "Det vil jeg høre fra hans egen mund."
Karlen gik ud på trappestenen og råbte over til bonden der var ovre bag stalden,"Sagde du ikke , at jeg skulle tage dem begge to?" "Ja selvfølgelig," råbte bonden tilbage,"selvfølgelig skal du tage dem begge."

16.347. En kone kommer op til præsten og vil skrifte. Det som tyngede hende var det kotøjer hun havde stjålet. Og præsten gav hende syndsforladelse, men ville lige høre om der var andet der tyngede hende, og spurgte,
"Er der ellers andet du har på hjertet Marie, nu da du har fået syndsforladelse  for det med kotøjret?" "Jo, der var jo lige det, at der var en ko i den ene ende af tøjret."

16.348. Brev til Mogens Lykketoft.
Din ansøgning om plads i Helvede er blevet afslået.
Begrundelse : Satan er bange for at du vil starte for dig selv, og gøre ham arbejdsløs.

16.349. Vejvæsnet i Nordnorge havde fået besked på at sprænge et gammelt og forfaldent lokum i luften. Man havde anbragt en sprængladning den ene dag, og da de kom den næste, glemte de at kontrollere om der var nogen i huset inden de detonerede sprængstoffet. Da røgen havde lagt sig kom en Same ud af ruinerne og spurgte om de havde set en højrehånd med en ståpik i?

16.350. En kone følte en voldsom trang til at tisse. Hun stormede ind på herretoilettet der var det nærmeste, trak trusserne ned og satte enden ind i urinalen. Da hun var færdig slog hun en ordentlig skid.  Hun så sig rundt i rummet og opdagede at der stod en mand derinde. Hun blev lidt forlegen, men sagde så:
"I mandfolk har det let,i behøver kun at ryste den lidt,men vi piger vi må blæse for at få den tør."

16.351. "Det er ikke til at skaffe ordentlig arbejdskraft nu om dage,"sagde købmanden,
"lige så snart man får fat i en ærlig mand, så stjæler han."

16.352.  Torben, vil du ikke lige gå ud med skraldeposen ?
- Ikke nu skat, jeg venter på noget.
- Så gør jeg det selv
- Det var det,  jeg ventede på.

16.353. (Norsk) Det var en gang en sebra som hadde levd hele sitt liv i en dyrepark og hun begynte å dra på årene. Så dyrepasseren bestemte seg for at hun skulle få tilbringe de siste årene sine på en lykkelig bondegård. Sebraen var kjempebegeistret for dette, og hun fikk tilbringe tiden på et stort område dekket med grønt gress, bakker, trær og en masse ukjente dyr.
Da hun ankom bondegården fikk hun øye på en stor, feit, rar brun ting. Hun løp opp til den veldig begeistret,
- Hei, jeg er en sebra! Hva er du? - Jeg er en ku. - Ok, hva gjør du? - Jeg lager melk for bonden. - Tøft.
Sebraen så deretter en liten hvit ting og løp bort til den,
- Hei, jeg er en sebra. Hva er du? - Jeg er en hane. - Ok, hva gjør du? - Jeg lager egg for bonden.
- Ok, snakkes.
Da så sebraen et veldig kjekt villdyr som nesten var identisk til henne men uten stripene. Hun løp over til
den og sa, - Hei, jeg er en sebra. Hva er du? - Jeg er en hingst, svarte hingsten. - Kult, sa sebraen.
- Hva gjør du? - Ta av deg pyjamasen, kjære, så skal jeg vise deg.

16.354. Statsminister Helle Thorning Schmidt udtaler,at hun er helt tryg ved at højtstående embedsmænd lyver overfor Folketinget.
"Det er der ikke noget usædvanligt i,"siger hun,"det gør jeg jo også selv næsten daglig."

16.355. En ung mand kommer ind på en bar og sætter sig ved siden af en usædvanlig smuk ung pige, mens han opmærksomt studerer sit ur. Pigen lægger mærke til det,og spørger om han er kommet for sent til en aftale? "Nej,"svarer han,"men jeg har netop fået et nyopfundet ur, og jeg er lige ved at teste det."
"Hvad kan det vise ud over tid og dato?"
"Det bruger en alfabølge til telepatisk overførsel af information til mig."
"Hvad fortæller det dig i øjeblikket?"
"Det fortæller, at du hverken har BH eller trusser på."
"Så taler det ikke sandt, for det har jeg nemlig."
"Åh for Søren, der er sket en fejl, det er kommet en time foran."

16.356. Du er det eneste kvindfolk, som er så grim og ulækker, at du ville få selv den stiveste dildo til at blive slap!

16.357. Arne havde været landpost i mange år. Samvittighedsfuld havde han  bragt posten ud på sin cykel 6 dage om ugen i sne og slud og solskin, på den 21 km. lange rute ad stier og markveje.
Så kom den dag da han havde været ansat i 40 år og Postmesteren besluttede at han skulle have 1 måneds ferie. Da han vendte tilbage til arbejdet, spurgte Postmesteren ham hvad han havde lavet i ferien.
"Åh,jeg fulgtes såmænd sammen med min afløser hver dag," svarede Arne.

16.358. Der var en ældre ungkarl der havde en gård der lå langt ude på landet, helt for sig selv. I mange år havde han haft den samme husbestyrerinde.
En dag kom han hjem og fortalte hende at han skulle giftes med en pige inde fra stationsbyen. Husbestyrerinden pakkede straks sine ting, og var på vej ud af døren. "Nej, nej, "sagde bonden,"du kan da ikke bare rejse, og lade mig være alene med et fremmed menneske."

16.359. Der var en kone der forlangte, at hendes mand måtte slutte med sine sidespring.  For som hun sagde: "En ting er at han skuffer mig på det sexuelle område, men der er ingen grund til at han også skuffer alle de andre."

16.360. Der var krisestemning i Bruuns Galleri i Aarhus siste weekend på grund af strømafbrydelse. I hundredvis af aarhusianere stod på rulletrappen i timevis og ventede på at strømmen skulle komme igen.

16.361. En aften, efter et fugtigt besøg på byens værtshus, standser en mand for at lade sit vand i vejgrøften. Mens han stod der fik han pludselig overballance og faldt på hovedet ned i grøften. Da han havde sundet
sig lidt begyndte han at famle og lede efter noget. En mand der havde overværet optrinnet spurgte,"Hvad leder du efter?"
"Det kan jeg ikke huske,"sagde beruseren,"men jeg havde et eller andet i hånden da jeg faldt."

16.362. Dyrlægen ringer til en ældre bonde, der altid har været hans kunde, og siger,"Din kone er her sammen med jeres gamle sanktbernhardshund. Er det i orden at jeg giver den gamle tæve en sidste sprøjte så hun kan
sove stille ind?" "Det er helt i orden,"svarer bonden,"og hunden den kan du bare lukke ud, den kan selv finde vej hjem."

16.363. Martin var skomager, og en dag han havde været nede i Brugsen for at hente nogle søm, traf han en kommunalarbejder der havde til opgave at holde grusvejen i ordentlig stand. Denne spurgte hvordan det stod til  med skomageren? "Det går som det bedst kan,"sagde skomageren.  "Var det ikke for den forbandede gift, men jeg har hørt at de har fundet  ud af en ny medicin der skulle kunne kurere den." "Hvad er det for en
slags medicin?"spurgte vejarbejderen. "Det skal være noget de kalder kommunalarbejdersved, men det skal være noget meget sjældent, og meget vanskeligt at få fat i,"sagde skomageren og gik videre.

16.364. Der kom en ansøgning til menighedsrådet fra et ældre ægtepar der boede helt alene ude i den yderste ende af sognet. De søgte om at få et gravsted lige ved indgangen til kirkegården. Menighedsrådet drøftede denne  usædvanlige ansøgning på flere møder,uden at kunne blive enige om hvordan de skulle svare. En mand, der havde sat i rådet i tre år, uden at sige noget, fandt anledning til at holde sin jomfrutale, han rejste sig og sagde,"Jeg synes ikke det er urimeligt, at nogen der har boet så afsides hele deres liv som dette ægtepar, får en central placering når engang de skal herfra."

16.365. Midt under gudstjenesten fik gamle Marie en uimodståelig trang til at skulle på toilettet. Hun forsøgte at liste ud uden nogen lagde mærke til det. I det samme messede præsten,"Arme synder hvor går du hen?"
Marie standsede, så op på præsten og messede,"Ud at tisse kommer snart igen."

16.366. Lærerinden vil undervise nogle 14 års drenge i god takt og tone.
Hun stiller dem derfor spørgsmålet,: Hvad vil i sige når i om nogle år møder en pæn pige og bliver inviteret hjem til hendes forældre til middag, og i skal på toilettet?
"Undskyld mig,jeg skal lige ud og pisse,"sagde Per.
"Nej,sådan kan man da ikke sige,det er både grimt og udannet, er der nogen der har et bedre forslag?"
"Undskyld mig jeg bliver nødt til at gå på lokum, ellers skider jeg i bukserne," foreslog Leo.
"Nej det var ikke meget bedre, man siger ikke lokum og skide ved middagsbordet. Er der andre forslag?"
"Ja,"siger Ole,"Jeg siger til pigen : Undskyld mig min kære, jeg skal ud og holde en god ven i hånden, jeg håber jeg får lejlighed til at præsentere ham for dig senere i aften."


16.367. En mørk efterårsaften kommer en kone, der havde været til møde i husmoder- foreningen inde i byen, stormende ind i stuen til sin mand og råber,"Tror du ikke der var en mand der forsøgte at antaste mig da jeg kom gående på vej hjem?"
"Jøsses Maren,"sagde manden,"er det blevet så mørkt allerede?"

16.368. Det var en god attenårsfødselsdag. Der var 14 der skulle til udpumpning på sygehuset, og yderligere 4 der skulle behandles for alkoholforgiftning.

16.369. Der var en aarhusianer der fandt en videofilm i en skuffe en dag hvor han var alene hjemme. Han satte båndet i videoen og trykkede på play. Han blev noget overrasket da han ser at det er hans kone, der dyrker sex med 6 forskellige mænd. Han sætter sig ned og tænker. Efter en tid kommer han til sig selv og siger,"Hvad fanden det er jo bare en film."

16.370. En mand kommer hjem fra arbejde. Da han kommer ind i stuen hører han lyde fra soveværelset. Det lyder som nogen har samleje. Han river døren op,og ser at det er hans bedste ven, der er igang med at tage hans kone bagfra. Han løber ud i køkkenet og kommer tilbage med en stor kniv.
Han tager fat i vennens pung og skærer den af med et raskt snit. Konen vender sig om og siger,"Det var rigtig dumt gjort, nu er det tredie gang indenfor et halvt år du har gjort det samme, hvis du bliver ved på den måde mister du jo alle dine venner."

16.371. MELLEM VENINDER:
Jeg har en frygtelig hovedpine i dag. - Surt, men ved du, hvad min mand gør, når jeg har hovedpine? - Nej. - Han flår tøjet af mig og giver mig en tur på køkkenbordet. Så forsvinder hovedpinen altid. Det skulle du prøve.
Det lyder godt. Er din mand hjemme i aften?

16.372. Det var i juledagene, og som sædvanligt kom familien der boede på Sjælland og i København på besøg. Da alle havde sat sig til bords, sagde faren til den 5 årige Oskar, om han ville bede bordbønnen. "Ja men far,  jeg tror ikke jeg kan den,"kom det fortvivlet fra drengen. " Jo da,"sagde faren,"du  skal bare sige det samme som jeg plejer at sige." Drengen sundede sig, tog sig god tid, og sagde så,"Kære Gud, tak og pris
for at de der københavnere kun kommer en gang om året."

16.373. Så var der konen der stod nøgen foran spejlet da hun sagde til sin mand,
"Jeg har kæmpet hårdt for at beholde min ungpigeskikkelse."
Manden så hen over brillerne og udbrød,"Ja, men det var synd at du tabte."

16.374. Der var en bonde der sad og så på at konen gav barnet bryst. "Du Maren," sagde han, "hvis du havde haft fire af dem du har to af, så kunne vi undvære koen." Maren så op og svarede,"Og hvis du havde haft to af dem du kun  har en af, så kunne vi have undværet forkarlen."

16.375. Den noget kraftige kone får den ide, at hun vil fikse sig lidt op, for at manden skal få mere lyst til hende. Hun køber noget netundertøj , og kommer  svansende ind i soveværelset i nyanskaffelsen. "Hvad mener du om det her?" spørger hun. Manden kikker op over dynekanten og siger, "Åh, Herre Gud, du ligner mest af alt en snøret bayonneskinke."

16.376.   En mand kommer hjem fra en fest med læbestift på skjorten.
Hvordan vil du forklare det? spørger konen.
Simpelt nok, jeg brugte skjorten til at tørre mit lem af i.

16.377. En ung pige kommer hjem til sin mor og fortæller at hun er gravid.
"Hvordan kunne det ske ?"spurgte moren strengt. "Jo, forstår du, vi havde et projekt i skolen om livets små mirakler,"svarede datteren.
"Hvem er faren så," ville moren vide. "Hvordan skulle jeg kunne vide det, det var jo gruppearbejde."

16.378. En genert ung nykonfirmeret dreng var til sit første bal, og dristede sig til at byde en noget ældre, meget smuk pige, op til dans. Hun sendte ham et overlegent blik og sagde, "Beklager, men jeg danser ikke med børn."  "Åh, undskyld, "sagde drengen, "jeg viste ikke du var gravid."

16.379. "Ved du hvad erotisk roulette er?"spurgte en mand sin arbejdskammerat. "Nej,"svarede denne,"hvad er det?" "Det er når en mand lukkes inde i et totalt mørkt rum sammen med ti nøgne damer, - og den ene er hans svigermor."

16.380. En mand sætter sig foran TV for at se en boksekamp. Kampen slutter brat i første omgang, da den ene bliver slået ud. Ærgerligt siger han til sin kone,"Nu har jeg glædet mig i ugevis på at se den kamp, og så er
det hele overstået på bare to minutter."  "Jeg kender følelsen,"sagde konen,"det er ligesom når vi har sex."

16.381. Lars Løkke & Helle Torning
Lars Løkke gik ind på en Bar omkring kl. 21:58
Han satte sig ved siden af Helle Torning og tændte for TVet.
22:00 nyhederne startede.
Nyhedsreporteren dækkede en hændelse om en mand, der stod alleryderst på kanten af et tag
klar til at hoppe.
Helle Torning så på Lars Løkke og sagde:  Tror du han vil hoppe?
Lars Løkke sagde:  Helt sikkert, jeg vil vædde på, at han hopper.
Helle Torning svarede:  Ok, jeg vædder på, at han ikke hopper.
Lars Løkke lagde 200 kroner på bardisken og sagde:  Jeg tager imod væddemålet.
Akkurat idet Helle Torning lægger sine penge på bardisken hopper manden ud i et drabeligt hop
og styrter direkte i døden.
Helle Torning blev vældig forskrækket, men gav Lars Løkke pengene uden protester i det hun sagde:
Ret skal være ret. Her er dine penge.
Lars Løkke svarede:  Sorry, men jeg kan ikke tage imod pengene.
Jeg så nemlig dette på 17:00 nyhederne  så jeg vidste at han ville hoppe.
Helle Torning svarede: Det gjorde jeg også,  men jeg troede ikke, at han ville gøre det igen.
Lars Løkke tog pengene.

16.382. De to venner var i færd med at klæde sig af i omklædningsrummet, da den ene pludselig opdager, at den anden er ved at løsne - en hofteholder.  "Hej,  Siden hvornår er du begyndt at gå med hofteholder?"
"Siden min kone fandt den i bilens handskerum!"

16.383. Mor Lisa ligger på sengen med en dildo og stønner: "åh, giv mig en mand, giv mig en mand." Det ser hendes søn på 9 år,  og et par dage senere ser moren ham stå inde på værelset og lege med hans mand, mens han stønner:" åh, giv mig en cykel, giv mig en cykel."

16.384. En finsk finne fra Finland var i København på "dametur". Her traf han en letlevende pige, som han gik med hjem.  Efter nattens fornøjelige aktiviteter, mente den gode finne, at det nok var på sin plads at præsentere sig, så han rejste sig på albuerne og sagde: "Mattikussen", hvorpå pigen svarede: "Næh, men lidt øm i ryggen".

16.385. Da datteren kom hjem fra aftenturen, sagde hendes far: - Du har en rendemaske på højre strømpe. - Ja, det er hvad der sker, svarede pigen. - Ja, men da du gik hjemmefra, sad den på venstre ben.

16.386. Han havde netop afsluttet forretten, da han lænede sig ind mod sin yndige borddame og sagde: "Skal vi ikke gå hjem til mig og bolle?"
Hun så foragteligt på ham: "Sikken en frækhed. Får De ikke mange på siden af hovedet?"
"Joe, men jeg får også meget fisse!"

16.387. Hvorfor ser du så nedtrykt ud Emil? Mit livs kærlighed har forladt mig.
Jamen, det var da noget værre noget.  Ja, så nu er jeg alene med konen og børnene.

16.388. En munk der er ude at gå i skoven finder en nøgen pige der ligger på
ryggen med armene bundet til hvert sit træ. Han spørger pigen hvad der
er hændt hende,og hun fortæller at hun er blevet voldtaget gentagne
gange af 4 mænd. Munken spørger om hun ikke har råbt om hjælp?
"Jo,"siger hun,"men ingen har hørt mig."
Munken smiler fornøjet,trækker sine bukser af og siger,"Ved du hvad lille
pige,det er ikke din dag i dag."

16.389. Manden lå og ventede på at dø, og hans kone sad på sengekanten.
"Når nu jeg er død,"sagde manden,"vil du så gifte dig igen?"
"Hvorfor spørger du om det?"
"Skal din ny mand så ligge i min seng?"
"Elskede sådan må du ikke tænke."
"Og mit tøj, skal din nye mand også gå i det?"
"Nu må du altså holde op." Men manden gav sig ikke.
"Hvad så med min bil, når du får en ny mand, skal han så overtage min bil?"
"Nej, det bliver ikke nødvendigt, han har nemlig lige købt en ny Audi."

16.390. Manden var i færd med at dø. Hans kone havde tændt en række lys ved hans side. Han så op, hans blege læber bevægede sig,"Mathilde min kære," hviskede han. "Stille min kære,"hviskede hun,"du skal bare hvile,ikke tale."
"Mathilde,"sagde han med lav stemme,"jeg har noget at bekende inden jeg dør." "Du har intet at bekende ,"svarede den grædende kone,"alt er ok. du skal bare hvile nu." "Nej, nej, jeg må have så jeg kan dø i fred. Mathilde jeg har bedrevet hor med din søster, og med din bedste veninde og hendes veninde og med din mor." "Jeg ved det, jeg ved det,"hviskende Mathilde, "det er derfor jeg har blandet Bladan i din kaffe."

16.391. Der var en velhavende grosserer der havde en søn udenfor ægteskabet. Nu var sønnen blevet 18 år, og hans mor sendte ham hen for at hente  det sidste børnebidrag. Da grosseren havde givet den unge mand pengene sagde han,"Hils din mor og sig, at jeg ikke længere er din far."
Ungersvenden gik hjem og fortalte hvad grosseren havde sagt, og vendte derefter tilbage til grosseren og sagde,"Jeg skulle hilse fra min mor og sige, at det har du aldrig været."

16.392. Nogle skibbrudne måtte tilbringe vinteren hos nogle eskimoer på den grønlandske østkyst. En af dem kom til at bo hos en familie der bestod af flere generationer. I den eskimoiske familie var der en ugift,  lidt ældre
kvinde, der var noget så usædvanlig grim og usoigneret. Efter et stykke tid spurgte familiens overhoved, om ikke sømanden havde en kvinde til at opfylde hans sexuelle behov, og tilbød at han kunne stille sin lyst hos den grimme ugifte. Sømanden lod forstå at han ikke kunne udholde synet af hende.
En dag hvor han var ramt af sneblindhed, sagde eskimoen til ham,"Hvad
med at elske med den grimme, nu da du ikke kan se noget?"

16.393. Så var der byens kvindebedårer der sagde,"Det er bedre med en god trekant, end en ond cirkel."

16.394. "Hvad gør du når du skal brække dig?"
"Jeg tager og stopper højre pegefinger i halsen, og den venstre op i røven."
"Og hvad så hvis du alligevel ikke brækker dig?"
"Så bytter jeg bare om på fingrene."

16.395. Der var en hypokonder der havde fået et lille sår på hånden. Han skyndte sig op til lægen, der så alvorligt på ham og sagde,"Det var godt du kom så hurtigt." "Nå,hvorfor det?" "Jo, for havde du ventet til i morgen, så havdedet været lægt."

16.396. Teenagerpigen var alene hjemme sammen med sin lillebror da det ringede på gadedøren. Lillebroren løb ud og åbnede og så at der stod en ung fyr udenfor. "Hvem er det?"råbte storesøstren. "Det er ham om hvem du siger, at han er bedre end ingenting, der er her og spørger efter dig."

16.397. "Hvad så,"sagde kammeraten til sin arbejdskollega, der var lidt enfoldig, "har du fået noget fornylig?"
"Ja jeg var heldig her i weekenden at narre en. Hun var godtnok lidt vild i begyndelsen, men jeg fik hende dog kørt træt, så blev hun lidt mere  medgørlig, og til sidst lå hun på ryggen med bugen i vejret. Det var godt
nok kun en gedde, men hvad fanden, det er jo også en slags fisk."

16.398. En bonde havde en hoppe der fik et hingsteføl. Da han i forvejen havde en tyr, der bar navnet Marianne Jelved, opkaldte han føllet efter SF's daværende formand Villy Søvndal. Da hingsteføllet senere blev lavet til
en vallak, pralede han med at han havde en regning fra dyrlægen hvorpå der stod : Kasteration af Villy Søvndal 1800,00kr.

16.399. Der stod en ung pige ved et busstoppested og ventede på bussen. I det samme kom der en ung fyr kørende i sin nye Audi. Han stoppede og bakkede hen til stoppestedet, rullede vinduet ned og spurgte, "Kunne du tænke dig at få et lift?" "Skal du vestpå?" "Ja" "det er i orden, hils fra mig i Tarm."

16.400. På en safaritur i Sydafrika var der nogle svenskere bla nødt de danske. En dag på en køretur på savannen mødte de en zebra der havde et øje der var helt mælkeagtig. Da udbrød den ene svensker,"Den der zebra , den kan inte SE BRA."

16.401. "Hende den nye pige nede i Brugsen, hvordan er hun?"
"Jeg vil ikke sige at hun er offentlig, men hun er for enhver."

16.402. Ja så mistede jeg sgu lige kørekortet.
Jeg blev stoppet af politiet, som påstod at jeg var beruset.
Jeg forsikrede dem om at jeg ikke havde drukket noget, men de mente jeg skulle svare på nogle spørgsmål for at vise om jeg var ædru:
Hvis du kører på en mørk vej og møder 2 lys, hvad er det så??
En bil, svarede jeg.
Ja, men er det en Mercedes, BMW eller Audi??
Det ved jeg da ikke, svarede jeg.
Så er du fuld!!
Hvis du møder 1 lys, hvad er det så?
En motorcykel, svarede jeg.
Ja, men er det en Honda, Kawasaki eller en Harley??
Det ved jeg ikke.
Altså er du fuld!!!
Så blev jeg gal, og spurgte ham: - Hvis du ser en kvinde med netstrømper, sminke og lårkort stå på et gadehjørne, , hvad er det så??
En prostitueret, svarede betjenten....
Ja, men er det din datter, mor eller kone?? spurgte jeg så,
Og siden da har jeg ikke haft kørekort.

16.403. En århusianer bliver afhørt af kriminalpolitiet i København:
- "Kom nu hr. Raps, fortæl os hvem der hjalp dem med tyveriet..."
- "Aldrig aldrig! Skulle jeg angive min egen bror, nej, Aldrig!"

16.404.  Jeg har gjort meget godt i livet! - men at opføre mig normalt - var så ikke lige en af dem.

16.405. Doktor jeg tror jeg er hypokonder, Lægen: Nej da, det er bare noget de bilder dem ind.

16.406. De hører Dansk Tinitusforenings automatiske telefonsvarer. ”indtal venligst deres besked når HYLETONEN ophører.

16.407. Mødte en lampeånd den anden dag og kunne vælge mellem to ting: enten en stor penis eller en go hukommelse og nu har jeg glemt hvad jeg valgte.

16.408. En ung fyr kommer ind på et Apotek for at købe kondomer for første gang. Den ældre Apoteker spørg den unge fyr hvad det skulle være for nogle kondomer ? Men da det er første gang han skal prøve kondomer aner han det ikke. Apotekeren smider en masse slags kondomer op på disken og fyren griber det nærmeste kondom, betaler, og styrter ud af butikken.  Om aftenen tager han hjem til sin kæreste som han skulle besøge for første gang. Han ringer på og en ældre mand i Gallatøj åbner døren og siger, Godaften unge mand.
Den unge fyr kommer ind og hans kæreste nærmest overfalder han med kys og kram, han hilser på hendes forældre og "svigermor" siger.  Nu kan i hygge jer mens vi tager i det kongelige teater og ser Ballet.
Den unge mand siger. uhh jeg elsker også Balletten. Hvorpå "svigerfar" siger.
Jamen det er da perfekt for vi har to ekstra billetter.
Pigen ser meget mærkeligt på sin kæreste for hun havde helt andre planer. Men han ignorere hende og de tar med i den kongelige.
Pigen er mildest talt rasende og da der bliver pause hiver hun ham til siden og siger.
Du kunne fandme godt have fortalt mig at du interesserede dig for Ballet...Ja sagde han og du kunne Fandme godt have fortalt mig at din Far var Apoteker.

16.409. Et fly er ved at forulykke, og der er fem passagerer ombord,  men kun fire faldskærme.
Den første passager siger: Jeg er Lionell Messi - verdens bedste fodboldspiller, og Argentina kan ikke undvære mig".
Han snupper en faldskærm og springer ud.  Den næste passager er Hillary Clinton og hun siger:
Jeg er den tidligere præsident i USA's kone.  Desuden er jeg den mest engagerede kvinde i verden,
og USA's mulige første kvindelige præsident. Hun snupper også en faldskærm og springer ud.
Den tredje passager er Helle Thorning-Schmidt:
Jeg er danmarks statsminister.  Jeg har et kæmpe ansvar for danmarks politik og fremtid.
Derudover er jeg også den klogeste statsminister i danmarkshistorien, så derfor kan jeg ikke forsvare overfor mine landsmænd at dø.  Så hun snupper en faldskærmspakning og springer.
Den fjerde passager er paven. Han siger til den femte passager som er en tiårig skoledreng: Jeg er en gammel mand. Jeg har levet mit liv som godt menneske og præst og derfor overlader jeg dig den sidste faldskærm.
Til det svarer skoledrengen: Det er ikke noget problem,  der er en faldskærm til os begge to.
Den klogeste statsminister i Danmarkshistorien, tog min skoletaske.

16.410.
En far kom forbi sin søns værelse og studsede over at se det pænt ryddet op og sengen sirligt redt.
Så fik han øje på en konvolut, som var anbragt på hovedpuden, adresseret til "Far". Med bange anelser og skælvende hænder åbnede han konvolutten og læste brevet fra sin eneste søn:
"Kære Far!
Det er med stor beklagelse og sorg, at jeg må skrive til dig.
Jeg var nødt til at stikke af med min kæreste, fordi jeg ville undgå en scene med Mor og dig.
Jeg ved at Mor og dig stadig anser mig for et barn, men Far, jeg er altså 17 år gammel og jeg ved hvordan jeg skal tage vare på mig selv.
Jeg har fundet ægte kærlighed sammen med Susanne, og hun er bare så sød. Men jeg er klar over, at du aldrig ville billige hende på grund af hendes piercinger, tatoveringer og lædertøj, og fordi hun er så meget ældre end mig. Dertil kommer, at hun har fem børn, hvoraf hendes yngste datter er på min alder.
Men det er ikke bare forelskelse. Far, hun er gravid med tvillinger! Susanne siger, at vi vil blive meget lykkelige sammen.
Susanne bor i en campingvogn ude i skoven, og hun har rigeligt med brænde til at holde vinteren over.
Vi deler så mange drømme om fremtiden. Far, hun siger at hun vil købe en masse computerspil til mig. Susanne elsker børn. Alle hendes børn har forskellige fædre, men hun siger, at med mig er det anderledes. Far, jeg ved, at vi vil være sammen altid. Susanne siger, at jeg er meget mere mand end de ældre fyre, hun har været sammen med. Er det ikke sejt?
Susanne har åbnet mine øjne for at hash faktisk ikke er skadeligt. Hun er forretningskvinde, idet hun dyrker sin egen hamp og sælger det for at forsørge sin familie. Susanne er dygtig med penge; hun bytter noget af sin hash med naboerne med kokain og ecstasy. De andre beboere i skoven er også forretningsfolk.
I mellemtiden vil vi bede til at videnskaben finder en kur mod AIDS, så Susanne kan få det bedre.
Du skal ikke være bekymret for mig, Far. Jeg er meget lykkelig! En skønne dag er jeg sikker på at vi vil komme og besøge jer, så I kan se jeres børnebørn og mine stedbørn.
Med kærlig hilsen,Jeres søn Jonas.
P. S.Far, intet af det ovenfor nævnte er sandt. Jeg er ovre hos Thomas. Jeg ville bare erindre dig om at der er værre ting i livet end den karakterbog, som ligger i min skrivebordsskuffe.
Knuzzer ! Ring til mig, når det er sikkert for mig at komme hjem."

16.411. To damer ligger og solbader nøgen. Så siger den ene. Hold da op du har en stor klituris !
Det kender jeg ikke noget til siger den anden. Det er min mand der ordner haven.

16.412. En muslim stiger ind i en taxi……
Da han først er i sædet, beder han chaufføren om at slukke for radioen, fordi han ifølge sin religion ikke må høre musik, og på profetens tid var der ingen musik, og slet ikke vestlig musik, der er de vantros musik, og forøvrigt heller ingen radio. Derfor lukker chaufføren høfligt for radioen, standser taxien og åbner passagererdøren.
Muslimen spørger: “Hvad laver du, mand?”
Chaufføren svarer: “På Profetens tid var der ingen taxier – så forlad vognen og vent på en kamel”

16.413. Jeg kom til at se at nu om dage kan man købe Dildoer der er så naturtro at det er uhyggeligt.
Man kan få nogle der er bløde som rigtig hud, er naturlig farvet med blodårer og varme (37 gr) og som kan sprøjte på kommando og ja helt efter den ægte varer som det er muligt.
Det er så her jeg tænker !! Nå nu det skal være så naturtro som muligt.
Er det så derfor en Lolitadukke har luft i hovedet ???? ...

16.414. En vejrbidt gammel 'biker, som er ude på en lang sommer tur rundt i landet, kører ind og gør holdt ved en grillbar ”in the middle of nowhere”, parkerer sin kværn, og går indenfor.
Da han passerer gennem dørene han ser et skilt hængende over baren:
KOLD ØL: $ 2.00
HAMBURGER: $ 2,25
CHEESEBURGER: $ 2,50
Kyllingesandwich: $ 3,50
HAND JOB: $ 50,00
Med et smil på sit ansigt, tjekker han sin tegnebog for at være sikker på at han har kontanter nok. Så går han op til baren og vinker til den ekstraordinært smukke kvindelige bartender, der serverer drinks til et par landmænd.
Hun kommer hen til den gamle biker, bøjer sig for at vise hendes usædvanlige store bryster og siger: " Kan jeg hjælpe dig? "
Bikeren læner sig over baren og hvisker:" Jeg tænkte, frøken, er du den, der giver hånd-job? "
Hun ser ind i hans øjne med et listigt smil og hvisker med en hæs stemme " jaehhh…Hvorfor”
Den gamle biker læner endnu tættere på og hvisker sagte ind i hendes venstre øre, "Nå, så vask dine hænder virkelig godt, jeg vil have en cheeseburger."

16.415. Jeg var i dag en tur i Rema 1000 og købte en pose hundefoder til min hund, da en dame bag mig spurgte, om jeg havde en hund.
Halloo?? Hvorfor skulle jeg ellers købe hundemad??
Så impulsivt sagde jeg nej, jeg har ikke en hund, men jeg vil starte min Pedigree kost igen. Jeg burde nok ikke, fordi jeg endte på hospitalet sidste gang! Men jeg tabte mig 25 kilo, før jeg vågnede op på intensivafdelingen med masser af slanger, nåle og intravenøs ernæring i begge arme!
Jeg fortalte hende, at det faktisk var en perfekt kost og alt, hvad man skal gøre er at fylde sine lommer med hundemad og bare spise en eller to hver gang, man føler sig sulten. Maden er nærende, så det fungerer godt, så jeg agter at prøve igen.
(Nu vil jeg nævne, at på dette tidspunkt lytter ALLE i køen og de griner ad min historie)
Forfærdet, spurgte hun om jeg var havnet på intensiv, fordi jeg var blevet forgiftet af hundemaden ...
Nej, sagde jeg. Jeg gik ned fra kantstenen for at snuse en puddelhund i røven og blev ramt af en bil!
Jeg troede, manden bag hende fik en blodprop i hjertet - han lo, indtil han græd!
Tænk over hvad du spørger mig om en anden gang, og være forberedt på mit svar. Jeg har al den tid i verden til at tænke på skøre ting at svare ...

16.416. Helle Thorning-Schmidt besøgte en galeanstalt og blev vist rundt af forstanderen.
- Hvordan finder I ud af om folk er "gale" nok til at blive indlagt? spurgte Helle.
- Vi fylder et badekar med vand, giver dem en teske, en kop og en spand og beder dem tømme karret.
- Nåh! sagde Helle. De normale bruger spanden fordi det går hurtigst, ikke?.
- Nej, svarede forstanderen De normale trækker proppen ud! - vil du have en seng ved vinduet?.

16.417. Fru Markussen arbejdede i et stort firma.
- Hver morgen hun mødte på arbejde sagde portneren:
- God morgen fru Mar"Kussen".
- Det blev fru Markussen træt af, så hun henvendte sig til direktøren
- og klagede over at portneren udtalte hendes navn forkert!
- Næste morgen sagde portneren så:
- God morgen fru Markussen......
- lagde De mærke til at jeg ikke trykkede på kussen...

16.418. - Hvorfor ser du så ulykkelig ud Peter ? - Min kone skal til USA i en måned.
-Derfor behøver du da ikke være ked af det. - Jo, ellers tager hun ikke afsted !

16.419. En kvinde kommer til tandlæge, sætter sig i stolen, tager trusserne af og spreder benene.
Tandlægen: Er de ikke gået forkert ?
Kvinden: Nej, du satte nyt gebis i munden på min mand igår, så nu må du selv tage det ud igen !

16.420. En ung pige var så deprimeret, at hun ville tage sit eget liv ved at springe i havet.
Da hun stod på havnekajen og skulle til at springe, blev hun stoppet af en sømand:"Hvorfor er du ked af det lille pige"? Hun forklarede ham om sin ulykkelige situation.
Han sagde:" Du har da masser at leve for. Jeg rejser til Amerika i morgen tidlig. Hvis du vil, kan jeg smugle dig med på skibet". Hun blev glad for tilbudet, så han gemte hende i en af redningsbådene.
Han bragte med jævne mellemrum smørrebrød, frugt og drikkevarer til hende. Hver gang han var der, elskede de længe og heftigt.
Tre uger senere blev hun opdaget af kaptajnen.
Pigen forklarede:" Jeg har en aftale med en af sømændene. Jeg får mad og drikke og en rejse til Amerika. Til gengæld må han elske med mig, alt det han orker".
Kaptajnen:" Så har han virkelig skudt papegøjen, for det her er færgen mellem Kalundborg og Århus".

16.421. Johnny kommer slingrende ud fra et værtshus og vralter fra side til side med en bilnøgle i sin udstrakte arm. En politibetjent får øje på ham og spørger, om alt er ok.
"Der må være nogle, der har stjålet min bil" svarer Johnny.
"Hvor har du sidst set bilen?" spørger betjenten.
"For et par timer siden var den i enden af denne nøgle" svarer Johnny.
Nu kigger politibetjenten ned og ser, at Johnnys bukser er åbne og der er frit kig til herlighederne. "Er du godt klar over, at du blotter dig?" spørger han.
Johnny kigger ned og stønner: "For helvede da, så har de også taget Monika...!"

16.422. To par er på ferie og bliver enige om partnerbytte om natten. Mændene aftaler indbyrdes at de skal prikke det antal gang i smørret som de havde sex med den andens kone.
Den første mand godtager det, idet hans kone havde det røde.
Næste morgen stikker han tilfreds 3 gange i smørret og smiler.
Smilet stivner dog, da den anden tager sin kniv og stikker 3 gange i syltetøjet og 4 gange i nutellaen.

16.423. To bondekoner er ude og grave kartofler op. Den ene siger: "De kartofler ligner min mands nosser".
Så spørger den anden : "Er de da lige så store som kartoflerne?" .
Til det svarer hun: " Nej, men de er lige så beskidte"

16.424. Flere og flere piger får tatoveret "Fakta" på Missen for at minde kæresten om, det kun tager 5 min., men at de godt vil have han bliver lidt længere...

16.425. Manden kommer hjem og overrasker konen i sengen med en anden og råber: "Jeg er fandme træt af at være andenviolin i det her hus.."
Konen svarer: "Med dit instrument skal du være lykkelig over i det hele taget at være med i orkesteret!"

16.426. Erik havde vundet en digter konkurrence om noget, der gjorde livet skønnere, af den lokale brugs. Eriks digt lød : "Det bedste under solen, har pigen under kjolen".
Da han kom hjem , ville hans kone gerne høre vinder-digtet. Erik tænkte, han hellere måtte ændre det lidt,
til "Det bedste, under sky, er kirken i vor by. Da konen kom ned i brugsen, roste de Erik for hans digter evner."
Ja ikke? sagde konen stolt" og han har kun været der 2 gange. Den første var da vi blev gift, og den anden faldt han i søvn"

16.427. En mand har boet på en øde ø i 3 år.
- Så en dag kommer hans kone sejlende,
- da hun ser ham smider hun alt tøjet og siger
- nu skal du få hvad du ikke har fået i 3 år.
- Hvor på manden udbryder:
- hvad faen`....... har du ingen bajere med.

16.428. Der sad en nonne på en bar, så kommer en rocker ind og sætter sig ved siden af nonnen.
Rockeren spørger nonnen: Vil du bolle?, hvortil nonnen svarer:
Nej, det vil jeg da godt nok ikke, kan du ikke se jeg er nonne?!
Så da rockeren kommer udenfor, står der en buschauffør som siger til rockeren: Hvis du virkelig vil i seng med en nonne, skal du da klæde dig ud som gud, og gå ned på kirkegården kl 12 i nat.
Rockeren gjorde hvad buschaufføren sagde, kl 12 stod han på kirkegården.
Rockeren så på nonnen og sagde: Jeg er gud, hvis du ikke knepper med mig, så vil du komme i helved!!.
Nonnen svarede: Jamen, ok ok! Men kan du ikke gøre det bagfra? Det gik rockeren med til.
Efter de var færdige, trak rockeren sin maske af og udbrød:  Haha! Jeg er rockeren.
Derefter trak nonnen masken af og sagde:  Ha, og jeg er buschaufføren!

16.429. Præsten besøgte en ældre dame på plejehjemmet da hun fyldte 90 år.
"Jeg forstår du har haft et travlt liv" sagde præsten,"hvor mange børn har du egentlig fået"?
"Jo, jo, det er blevet til en 11 stykker". "Nå da da, så har du skam ikke ligget med armene over kors"?
"Nej" sagde den gamle, "og heller ikke med benene".

16.430. Patienten: - "Doktor, jeg vil gerne blive 100 år!!"
Lægen:- "Ryger De?" - "Nej..."- "Drikker De?" - "Aldrig!"
- "Hmm... Spiller De kort, kører De for stærkt, vælter De Dem i kvinder?!?"
- "Nej, det kunne jeg ikke drømme om!" - "Hvorfor i alverden vil De så gerne blive 100 år???"

16.431. Susie går til lægen og siger ”Doktor, jeg har et problem, så jeg tager tøjet af så du bedre kan se..”.
Så hun smed tøjet og lægen siger ”Nå, hvad er det så der er galt?”.
”Det er faktisk lidt pinligt...” svarer Susie, ”...men der er begyndt at komme nogle grønne pletter her”.
Lægen bukker sig ned og kigger på hendes inderlår, men har desværre ikke den ringeste ide´ hvad der er årsag til fænomenet ?.
Men pludselig spørger han Susie: ”Din fyr skulle vel tilfældigvis ikke være Harley biker?”.
Susie rødmer og svarer lægen ”Jo, det er han faktisk!”. ”Der har vi problemet” siger lægen.
”Du kan så fortælle ham at hans øreringe ikke er ægte guld!”

16.432. En lille vittighed til de glade rygere derude
En abe sidder oppe i et træ og er ved at lave sig en joint. Et firben går forbi, kigger op og siger: Hey, hva' laver du? Aben svarer: Jeg skal til at ryge, kom op og vær med. Firbenet klatrer op og sætter sig ved siden af aben og ryger med. Efter et lille stykke tid siger firbenet, at den er blevet helt tør i halsen, og vil lige smutte ned til floden og få lidt at drikke.
Den er lidt rigeligt påvirket og falder uheldigvis i floden. En krokodille ser det, og skynder sig hen og hjælper den lille fyr op på bredden igen, mens den spørger: Men hvad laver du dog?
Firbenet fortæller om aben, jointen, tørsten, og at den faldt i floden.
Krokodillen går ikke ind for brug af euforiserende stoffer og begiver sig ind i junglen for at tale med aben.
Ved foden af træet kigger den op på aben og siger: Hey, du!
Aben kigger ned og udbryder: Fåååååck mand, hvor meget vand har du drukket???

16.433. En kvindelig lærer var ved at forberede sine elever på morgendagens vigtige eksamen:
"Hør nøje efter. Jeg vil ikke tolerere nogen som helst undskyldning for, at I ikke møder op i morgen. Jeg kunne måske overveje en undskyldning som gik på atombombeangreb, en alvorlig personskade eller dødsfald i den allernærmeste familie, men derudover, - ingen gyldig undskyldning !"
Klassens smarte fyr rækker fingeren i vejret og spørger: "Hvad med at blive væk på grund af en totalt udmattende sexoplevelse ?" Da latteren var stilnet af, smiler læreren sødt til eleven og siger: "Jeg vil foreslå, at du møder op alligevel og bare skriver med den anden hånd"
Ha' en rigtig god weekend.... og pas godt på Jer selv

16.434. En mand skulle besøge sin svigermor, der lå på sygehuset efter et færdselsuheld.
"Hvordan har hun det"? spurgte han en sygeplejerske inden han gik ind til hende.
"Hun ser forfærdelig ud, "sagde sygeplejersken. "Ja, det ved jeg godt, men hvordan har hun det"?

16.435. Datteren, der var på brylupsrejse, ringede hjem til sin mor.
- Kan du tænke dig, min mand har kun en fod?
- Vær glad for det min pige! Din far havde kun et par tommer.

16.436. Den lille dreng kommer ind i soveværelset, hvor han ser sin mor sidde og hoppe op og ned oven på faderen. Hvad laver I ?, spørger han moderen.
Din fars mave er så tyk, at jeg nogle gange er nødt til at sidde på den,  så den bliver fladere, svarer hun.
Det er spild af tid, siger drengen. For når du er ude at handle, så sidder nabodamen på knæ
og puster den op igen.

16.437. På et kvindesagsmøde udtalte en af damerne:  - Vi er imod salg af kvindekroppen!
- En gammel mand rejste sig og sagde:  - Helt enig, ..........fisse bør være gratis.

16.438. Manden kommer ud i køkkenet og finder en gul seddel på køleskabet, hvorpå hustruen havde skrevet:
Det her fungerer ikke - jeg er taget ud til min mor!  Hvorefter manden åbner køleskabet og konstaterer undrende,  at det da virker udemærket!

16.439. En malermester kommer ind på jobcentret og siger,  at han skal bruge en svend. Desværre -
Vi har ingen ledige malere, men vi har en gynækolog. Nå, men så tager jeg ham.
Ugen efter kommer malermesteren igen og spørger,  om de har flere ledige gynækologer.
Nej desværre, men hvorfor vil du have en til?
Fordi ham, jeg fik sidst, har malet en fireværelses lejlighed igennem brevsprækken!

16.440. En blondine står ved billetsalget på en togstation.
Blondinen: Jeg vil gerne købe en billet til Viby.
Sælgeren: Viby Sjælland eller Viby Jylland?
Blondinen: Det er lige meget, jeg bliver hentet ved stationen

16.441. Uundværlig info:
På hårtørrer: Brug ikke apparatet mens du sover! (Sjovt, det er ellers der man plejer at tørre det)
På cornflakes: Vind fede præmier! - Konkurrencen er ikke købsbetinget! - Læs mere inde i pakken! (Jaaaa, butikstyvens favorit!) ... ... ...
På flydende sæbe: Anvendes som almindelig sæbe! (Og hvordan gør man så lige det?)
På frossen pizza: Serveringsforslag: Serveres optøet......! (Okay, men det er kun et forslag?)
På isdessert (skrevet i bunden af pakken) Vend ikke pakken på hovedet! (Ups! - for sent! *LORT*)
På øllebrød: Produktet vil være varmt efter opvarmning! (Virkelig! - skal vi ikke lige prøve efter?)
På pakken til et strygejern: Stryg ikke tøj på kroppen! (Hvorfor dog ikke? - Det ville da spare tid!)
På børne-hostesaft: Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse: (Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)
På koreansk køkkenkniv: "Keep out of children!" (Tror oversættelsen smuttede!)
På juletræskæde: Kun til indendørs og udendørs brug! (Hallo! - den må altså ikke bruges i rumfærgen?)
På food-processor: Not to be used for the other use! (Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)
På en pose peanuts: Advarsel! - Indeholder nødder! (Okay, det havde vi aldrig gættet)
På en pakke (fly)-peanuts: Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
På svensk motorsav: Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne! (Ingen kommentar!)
På et superman- fastelavns-kostume: Advarsel! - Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!

16.442. Det er jo tiden hvor nogle mænd begynder at skræppe  op om hekse, Bloksbjerg og Sankt Hans.
Så er det vist på tide at stække vingerne på de vittige mænd inden de kommer for godt i gang!
KVINDER er som engle men når nogen ødelægger deres vinger,  flyver de blot videre på et kosteskaft, så ingen skal sige  de ikke er fleksible. -  MÆND har også været hekse engang.
De har fortsat rester efter skaftet mellem benene, bare synd det knækkede så langt oppe!

16.443. Jeg er træt  af at vi altid snakker om sex. Kan vi ikke snakke om musik i stedet for?
Det er da klart, sagde manden. Har du prøvet at elske på et piano?

16.444. Da jeg stod op i morges var min kone allerede i gang i køkkenet. Jeg troede, at jeg stadig drømte, da jeg så hende, for hun havde kun en lille t-shirt og ingen trusser på.
Bordet var dækket, og hun havde sat vand over til de blødkogte æg,  som vi altid spiser søndag morgen.
Da hun så mig, lagde hun æggene i vandet,  hoppede op på køkkenbordet og spredte benene,  så jeg kunen se hele herligheden.
Og så sagde hun:
Ta' mig! Jeg har brug for dig, lige nu! Jeg gned mine øjne og overvejede stadig, om det bare var en drøm.
Men ligemeget hvad, skyndte jeg mig at trække bukserne ned og gav hende det, hun ønskede.
Bagefter sagde hun:
Tak! og gik tilbage til komfuret. Jeg syntes, det hele var lidt mærkeligt, og spurgte:  Er alt, som det skal være?
Ja selvfølgelig svarede hun.  Æggeuret er bare gået i stykker.

16.445. Færgen var ved at synke, og en mand stod i redningsbåden og udlovede tusinde kronner til den, der ville redde hans kone. Et par af de andre mænd ombord i redningsbåden tager imod tilbudet, og springer i vandet for at finde konen. Få minutter efter kommer en af dem baksende tilbage med en udmattet kvinde.
-Her er hun...stik mig så de tusind kronner. -Det er ikke min kone det der. Det er min svigermor!
-Shit... Hvad skylder jeg så dig?

16.446. Hulemænd var nu ikke så dumme som vi gik og troede.
De havde luret, at hvis de trak kvinden i benene i stedet for håret,  så ville hun blive fyldt med sand !

16.447. Manden kommer hjem og ser, at konen er ved at pakke. - Hvor skal du hen? spørger han?.
- Til Paris,.....der kan man tjene 600 kr., hver gang man har sex.
- Manden begynder også at pakke. - Og hvor skal du så hen?
- Til Paris og se, hvordan fa'en du vil leve for 1200 kr. om året!

16.448. Den barske rocker er hos tandlægen. Da der skal foretages en smertefuld rodbehandling,
foreslår tandlægen en bedøvelse.
Men som sagt er rockeren af den barske slags og han afslår derfor med den begrundelse, at han kun har sagt ”av” to gange i sit liv.
Tandlægen synes selvfølgelig, at det er i orden og går straks i gang med behandlingen.
Rockeren blinker med øjnene et par gange undervejs,  men siger ingenting.
Da behandlingen er overstået, er tandlægen interesseret i at  få at vide, hvad der kan få rockeren til at sige av,
når denne skrappe behandling ikke kan.
Jo, siger rockeren, jeg var engang ude at køre på kværnen, da jeg pludselig skulle på toilettet, jeg smed derfor bukserne i skovkanten  og satte mig på en træstub, jeg havde ikke set, at der var placeret en rævesaks på træstubben, men da den smækkede om de  ædlere dele, sagde jeg godt nok av.
Ja det forstås, samtykker tandlægen, men hvornår var så anden gang?
Det var, fortsætter rockeren, da jeg løb derfra og opdagede at rævesaksen var fastgjort med en kæde, der kun var en meter lang.

16.449. Den unge pige kom forbi bagerbutikken, hvor der i vinduet var  udstillet en lækker kage.
Desværre havde hun ingen penge, men besluttede at bede om kredit.
Bageren var ikke villig, men tilbød, at hvis han måtte kysse hende,  ville han slå lidt af i prisen.Dette indvilligede pigen i.
Der manglede dog stadig 20 kr. og bageren ville give yderligere afslag hvis han måtte røre hendes bryster. Også det blev accepteret. Der manglede nu bare en sølle tier før kagen var hjemme.
Bageren foreslog at han fik lov til at få "fyren" ind i varmen. Bare lige indenfor og ikke andet, så var de kvit.
Da pigen var meget lækkersulten accepterede hun også dette,
og bageren gik i gang. Det gjorde han i midlertidig så godt at den unge pige fremstønner:
Bliv ved, bliv ved, jeg tager småkager for resten.

16.450. Lille Nis og lille Nick stod og tissede hulter til bulter op ad en væg.
- Din diller er da helt vind skæv, udbrød Nick plusdeligt.
- Det er da ingenting, så sku du se min søsters, den er helt smadret, sagde Nis.

16.451. Hans arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne.
Jo, siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf.
Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på en mark. Jeg går ud for at finde den, og efter lang tid finder jeg den så. Det viser sig at den har sat sig i rumpen på en ko!
Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone over til koen. Så løfter jeg koens hale op og siger til hende:  Ligner det ikke din ?
Jeg vidste bare ikke, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden.

16.452.Et ældre ægtepar havde købt en ny bil. Sidste nye skrig der kørte på biobrændsel.
- Det er genialt, fortalte manden sin bedste ven, som de mødte under en søndagstur. Biobrændsel er faktisk alt, hvad der er tilovers fra landbruget, jeg kører sådan set på gamle køer.
Kammeraten skævede til konen på passagersædet:
- Jeg kan se, at du også har reservedunken med...

16.453. To bøsser elsker i parken om natten. Det er mørkt som i graven, og de siger til hinanden:
- "Jeg elsker dig."
- "Jeg elsker også dig."
- "Du er fantastisk."
- "Det er du også."
...- "Lad os altid mødes her igen."
- "Ja, hver dag - jeg bor i København."
- "Jeg også. I Voldgade..."
- "Utroligt, det gør jeg også ?!? I nummer 150"
- "Det er ikke muligt - det gør jeg også...!?!
- "Palle..?"
-far?

16.454. En lille dreng var på en nudiststrand med sine forældre.
Drengen: Far, hvorfor er der nogle, der har dilleren opad og andre nedad?
Faderen blev flov, men fik en ide: Dem der har den opad er rige, og dem der har den nedad er fattige.
Svaret var ok for drengen, der fortsatte med at kigge.
Faderen: Har du set mor?
Drengen ja, hun taler med en fattig mand, der er blevet rig, og nu er hun i gang med at pumpe ham for hans penge.

16.455. En nytilkommen munk spørger en af de garvede:
- "hvad skal jeg gøre, hvis jeg nu får lyst til ...... du ved, lidt forløsning?"
Den garvede munk svarer:
- "Der står en tønde nede i gården, med et lille hul i siden - den kan du stikke sjoveren ind i, og så går det hele af sig selv"
- "Nå" sagde den nytilkomne munk
- "og hvornår kan jeg så gøre det?" "
- "Det kan du mandag, tirsdag, torsdag, fredag, lørdag og søndag", sagde den garvede munk.
- "Okay" sagde den nytilkomne munk - "hvad så med onsdag?"
Den garvede munk:
- "onsdag går desværre ikke - der skal du selv sidde i tønden"

16.456. Lille Peter kiggede ind ad stuepigens nøglehul. "Det kommer ikke dig ved hvad stuepigen laver," fnøs moderen. "Ok, jeg ville også bare se hvad far laver"

16.457. I nudistlejren går en hvid mand og en neger tur med deres drenge.
Så spørger den hvide dreng sin far: Må jeg godt holde ved din tissemand mens vi går tur, hvorefter faderen siger at det må han godt!
Så spørger den sorte dreng sin far om han også må holde ved faderens tissemand mens de går tur, hvorefter faderen siger: det må du godt, men løb nu ikke for langt væk!

16.458. Lille Peter Lille Peter skulle i biografen og se en film der var forbudt for børn. Da han ikke var gammel nok til at komme ind, spyttede han i hænderne og gned det ind i håret.
Manden i billetlugen så det. Så da det blev Peters tur til at købe billet, spurgte billetmanden nysgerrig, hvorfor han havde spyttet sig i håret.
"Det skyldes, at jeg overhørte noget, som min storebrors kæreste sagde til ham: -"Bare spyt på hovedet og gnid det rundt, så kommer du lettere ind.

16.459. På en togtur fra Kbh. til Jylland sad Villy Søvndal, Anders Fogh Rasmussen, en smuk blondine og en mindre køn buttet kvinde i samme kupe.
Da de kørte gennem Storebæltstunnellen, hørtes der et ordentligt klask, og da de kom ud af tunnellen, havde Søvndal et rødt håndaftryk på sin kind. Ingen sagde noget, men alle tænkte deres...
Blondinen tænkte: "Det dumme svin til Søvndal. Han ville sikkert pille ved mig, men kom til at tage på den buttede kvinde, og hun klaskede ham en".
Den buttede kvinde tænkte: "Den satan til Søvndal har sikkert taget på blondinen, og hun klaskede ham en".
Villy Søvndal tænkte: "Anders Fogh tog sikkert på blondinen, og hun troede, at det var mig".
Anders Fogh tænkte: "Bare der dog snart var en tunnel til, så jeg kunne hamre Søvndal en mere"

16.460. En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før.
- Kender jeg dig?, spørger han og får svaret:
- Hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn.
Han tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger:
- Shit, du er den stripper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend mens drengene så på
og din veninde piskede mig med våd selleri og proppede en agurk op i bagdelen på mig.
- Nej, jeg er din søns klasselærerinde.

16.461. En senil gammel mand sidder på en bænk i parken, hulkende, da en ung mand kommer fordi og spørger ham,  hvad der er galt.
Gennem hans tårer svarer den gamle mand: Jeg er gift med en 22 årig. fotomodel.
Hvad er der galt med det?  spørger den unge.
Mellem hans hulkens og snøften svarer han: - Du forstår ikke, hver morgen før hun går på arbejde, elsker vi.
Ved frokosttid kommer hun hjem og vi elsker igen, så laver hun min yndlingsret. Når hun har en pause om eftermiddagen, skynder hun sig hjem og tilfredsstiller mig oralt, og så ved aftentid og hele natten elsker vi igen. Den gamle mand knækker sammen og kan ikke sige mere.
Den unge mand lægger en arm omkring ham og spørger: - Jeg forstå det ikke.
Det lyder som om du har et perfekt forhold. Hvorfor græder du?
Den senile gamle mand svarer nu igen gennem sine tårer:  Jeg har glemt, hvor jeg bor.

16.462. Et Boeing jetfly, der flyver i 11.000 meters over Atlanterhavet kommer ind i en frygtelig storm.
Torden, lyn og kraftige vinde kaster det store fly rundt i luften.  Passagerne er bange. Specielt en dame flipper helt ud.  Skrigende løber hun op forrest i flyet og råber: - Jeg er alt for ung til at dø!
 - Nå, men hvis jeg skal dø, så vil jeg have at de sidste minutter af mit liv skal være vidunderlige. Jeg har fået masser af sex i mit liv, men ingen har endnu rigtigt fået mig til at føle mig som kvinde!  Nu skal det være!
Er der nogen som helst på dette fly, der virkelig kan få mig til at føle mig som kvinde?
Et kort øjeblik er der helt stille. Alle har glemt deres egen frygt og stirrer i stedet tryllebundet på den desperate kvinde oppe forrest i flyet.
Så, langsomt, rejser en mand fra et af de bagerste sæder i flyet sig.
- Jeg kan få dig til at føle dig som kvinde, siger han.
Han er virkelig flot. Høj, muskuløs, har langt, sort hår og helt sorte øjne.
Langsomt begynder han gå op gennem gangen, mens han knapper sin skjorte op ? knap for knap.
Ingen bevæger sig. Kvinden begynder at ånde tungt i forventning, mens den fremmede mand kommer tættere og tættere på hende.  Han tager skjorten af, så alle kan se hans muskuløse brystkasse, da han kommer helt hen til hende. Han rækker hånden med skjorten frem mod kvinden, der nu nærmest dirrer af forventning. Han hvisker til hende:
- Stryg den her!

16.463. Susie går til lægen og siger ”Doktor, jeg har et problem, så jeg tager tøjet af så du bedre kan se.”
Så hun smed tøjet og lægen siger ”Nå, hvad er det så der er galt?”.
”Det er faktisk lidt pinligt. ”svarer Susie,” men der er begyndt at komme nogle grønne pletter her.”
Lægen bukker sig ned og kigger på hendes inderlår, men har desværre ikke den ringeste ide´ hvad der er årsag til fænomenet ?.
Men pludselig spørger han Susie: ”Din fyr skulle vel tilfældigvis ikke være Harley biker?”.
Susie rødmer og svarer lægen ”Jo, det er han faktisk!”. ”Der har vi problemet” siger lægen.
”Du kan så fortælle ham at hans øreringe ikke er ægte guld!”

16.464. På golfbanen:
- Far fangede sin søn i at tælle forkert på flere huller:
- Er du klar over, hvordan det går små drenge, der lyver…?
- Jo, de kører i bus til halv pris.

16.465. To blondiner kommer gående, og den ene ser et kondom.
Hvad er det spørger hun den anden.
Det er da et komdom svarer hun.
Ved du ikke det? Har du ikke haft sex før ?
Jo da, men ikke så vildt at skindet faldt af.


16.466. Den kloge skolepige.
I skolen lå blondinen Malene og sov hen over bordet midt i timen, og det var læren ikke særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han:
- Malene! Hvem skabte universet? Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen med en blyant. Malene råbte:
- Gud almægtige!
- Det er nemlig rigtig, svarede læreren overrasket. 5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde:
- Malene! Hvem er det der kan gå på vandet? Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte:
- Jesus!
- Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum, svarede læreren.
Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde:
- Malene! Hvad sagde Eva til Adam efter han havde gjordt hende gravid for 23. gang?
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i måsen med en blyant. Malene fløj op fra stolen og skreg:
- Hvis du stikker den forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over!

16.467. To blondiner kommer gående på en sti.
Blondi 1: "Se, der ligger et spejl på jorden."
(Blondi 2 samler spejlet op og kigger i det).
Blondi 2: "Hende kender jeg! Jeg ved, jeg har set hende i spejlet før."
Blondi 1: "Lad mig se."
(Blondi 1 får spejlet og kigger i det).
Blondi 1: "Din idiot! Selvfølgelig kender du hende i spejlet. Det er jo mig!"

16.468. En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde oppe i baren.
Efter at have samlet mod en hel time går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme: "Øh.. Du har vel ikke lyst til at sludre lidt?"
Efter et øjebliks stilhed skriger hun: "NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!"
Alle i baren stirrer nu på dem, og fyren smyger sig totalt rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads.
Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder.
Hun smiler og siger: "Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk takler pinlige situationer."
Manden fortrækker ikke en mine, men råber så alt hvad han kan:
"2.000 kr.! Du må jo være sindssyg!"

16.469.
Manden siger til vennen:
"Ja, nu hvor man har været gift med den samme i 4 år,
så kunne det da egentlig være lækkert med noget fremmed."
Desværre hørte konen bemærkningen og siger så:
"Jamen Michael. Du kan da bare stikke den 5 centimeter længere op.
Der har du jo aldrig været før."

16.470. Den 16 årige pige sad inde på sit værelse og hyggede sig,  pludselig kommer faren ind imens hun sidder og onanere med en dildo..  Faren spørger hvorfor hun bruger en dildo og ikke en rigtig mand...
hvor pigen derefter siger at det er p.g.a. af de smitsomme sygedomme...  det forstår faren godt såh han går ud igen.  Den næste dag da pigen kommer hjem kan hun ikke finde sin dildo, hun går ind i spisestuen og-
-ser hendes far side og drikke en øl, og ved siden af ham står hendes dildo, hun spørger hvorfor
han har taget hendes dildo og han svarer at han bare lige vil lære sin nye svigersøn at kende!

16.471. En 80årig dame tog på date,med en 90årig mand.
Bagefter talte hun med sin datter om det.
Det var frygteligt,jeg måtte stikke ham tre lusinger:
Du godeste mor, prøvede han på noget?
Nej,han var ved at falde i søvn.

16.472. En mand med træben skulle med toget,men der var så mange mensker med,at han måtte stå op i en kupe,der var fyldt med en stor børnerig familie.Som til sidst sagde.
Du burde haft gummi på pinden.
Det burd du osse så havde der været en siddeplads til mig.

16.473. Fire venner som ikke hadde sett hverandre på 30 år traff hverandre igjen i et selskap. Etter en del drinker måtte de på toalettet der de kom i snakk om sine sønner.
Første mann sa: Min sønn er min stolthet, han begynte å arbeide i et stort selskap. Han begynte på bånn og arbeidet seg oppover til han i dag er direktør for hele selskapet. Han er så rik at han ga sin beste venn den dyreste Mersedesen han kunne få tak i.
Andremann sa: det er fantastisk! Min sønn er også familiens stolthet, han begynte å jobbe i et flyselskap, så begynte han på flyskolen og ble flyger, senere ble han medeier i selskapet for til slutt å ende som eier av det hele. Han er så rik at han ga sin beste venn et nytt jetfly i 30 års presang.
Tredjemann sa: Ja er det ikke fantastisk hva de guttene får til, min sønn studerte til ingeniør og begynte som Konsulent i bygningsbransjen, nå er han mangemillionær og ga sin beste venn en tomt på 300 mål ved utløpet av Hardangerfjorden.
De tre vennene gratulerte hverandre med at de hadde fått så vellykede sønner.
I det samme kommer den fjerde vennen inn på toalettet. Hva i all verden er det dere gratulerer hverandre for? En av karene svarte: Vi er så heldige alle sammen at vi har fått så vellykkede sønner, Hvordan gikk det med din sønn forresten?
Fjerdemann svarte: Min sønn er homo og lever av dansing og stripping på en nattklubb.
De tre vennene sa. Det var trist å høre, for en skuffelse det må være for deg.
Fjerdemann svarte: Nei det er ingen skuffelse, han er min sønn og jeg er meget glad i ham. Han har ikke gjort det så dårlig heller. På 30 årsdagen for et par uker siden fikk han en flott Mersedes, et jetfly og en diger eiendom ved utløpet av Hardangerfjorden!

16.475. Et fly er ved at forulykke, og der er fem passagerer ombord,  men kun fire faldskærme.
Den første passager siger: Jeg er Lionell Messi - verdens bedste fodboldspiller, og Argentina kan ikke undvære mig".
Han snupper en faldskærm og springer ud.
Den næste passager er Hillary Clinton og hun siger:
Jeg er den tidligere præsident i USA's kone.
Desuden er jeg den mest engagerede kvinde i verden,
og USA's mulige første kvindelige præsident.
Hun snupper også en faldskærm og springer ud.
Den tredje passager er Helle Thorning-Schmidt:
Jeg er danmarks statsminister.
Jeg har et kæmpe ansvar for danmarks politik og fremtid.
Derudover er jeg også den klogeste statsminister i danmarkshistorien,
så derfor kan jeg ikke forsvare overfor mine landsmænd at dø.
Så hun snupper en faldskærmspakning og springer.
Den fjerde passager er paven. Han siger til den femte passager som er en tiårig skoledreng: Jeg er en gammel mand. Jeg har levet mit liv som godt menneske og præst og derfor overlader jeg dig den sidste faldskærm.
Til det svarer skoledrengen: Det er ikke noget problem,
der er en faldskærm til os begge to.
Den klogeste statsminister i Danmarkshistorien, tog min skoletaske.

16.476. Manden og konen sad ved morgenbordet og snakkede om hva de havde drømt om natten..
Konen sagde at hun havde drømt at hun var på penis-aktion, og at de største blev solgt for 100 kr stk, de næststørste for 50 kr, og de mindste for 20 kr stk..
- Nå sagde manden, var der slet ikke nogen på min størrelse?
- Jo svarede konen, de blev solgt for 1 kr bundtet..
- Det var da pudsigt, sagde manden, jeg drømte jeg var påvagina-aktion i nat. Der blev de mindste solgt for 100 kr, de halvstore for 50 kr og de største for 20 kr pr stk.
Så spurgte konen om der ikke var nogen på hendes størrelse?
- Jo, svarede manden, det var den aktionen blev holdt i..!!

16.477. En ung mand kommer ind i en bager forretning. - "Jeg vil gerne have 5 rundstykker."
- "Er De klar over, at vi i dag har 6 for en ti’er?" spørger den kønne bager jomfru
Efter lidt betænkningtid siger den unge mand: - "OK, så bare drop rundstykkerne."..

16.478. For alle de mænd, der siger, "hvorfor købe en ko, når du kan få mælken gratis," her er så en opdatering til dig.
Nu da 80 procent af kvinderne er imod ægteskab, hvorfor? Fordi kvinder har indset at det er ikke værd at købe en hel gris, bare for at få lidt pølse.

16.479. Fem kirurger har kaffepause og taler om deres arbejde!
1. Jeg kan bedst lide at operere bogholdere.
Alt inden i dem er nummeret!
2. Jeg foretrækker bibliotekarer.
Deres indvolde er i alfabetisk orden!
3. Jeg synes nu, at elektrikere er nemmest.
Det hele er farvekodet.
4. Advokater er da at foretrække.
De har intet hjerte, ingen rygrad, ingen nosser, og deres
hoved og røv kan byttes om!
5. Så synes jeg nu bedre om ingeniører.
De er altid forstående, når der er et par stumper tilovers bagefter!

16.480. Her er et lille eksempel på besparelser hos Sundhedsvæsenet:
Telefonen ringede hos Olsen:
- Goddag det er Marie Olsen.
- Goddag, jeg ringer fra Blodbanken. Din mand Peter Olsen var hos os i går for at få taget blodprøver...
- Ja, og hvad så?
- Vi har desværre haft et lille uheld. Vi havde også en anden Peter Olsen hos os i går som også fik taget blodprøver. Beklageligvis er begges personnummer ulæselig på prøverne. Sikkert et printerproblem..
- Skal han så komme igen for at få taget nye prøver?
- Desværre, med de nye besparelser i sundhedsvæsenet, kan vi kun tage blodprøver en gang i kvartalet, pr person.
- Ja vel..
- Derfor må jeg desværre meddele nogle dårlige nyheder. Din mand har enten HIV eller Alzheimers.
- Men det er jo skrækkeligt! Hvad skal vi gøre nu?
- Vi anbefaler at du tager din mand med ind til centrum og forlader ham der. Finder han selv hjem, så skal du ikke have sex med ham!!

16.481. En missionsk kvinde og hendes datter kommer kørende i en gammel hestevogn på en kold dag. Datteren siger til moderen, mine hænder er iskolde!
Moderen svarer: Put dem mellem dine ben.Varmen fra din krop vil lune dem! Datteren gør som moderen siger, og hendes hænder bliver varme.
Næste dag kommer datteren kørende i hestevognen med sin kæreste, da han siger: Mine hænder er iskolde! Pigen siger - Put dem mellem mine ben, varmen fra min krop vil lune dem.
Fyren bliver overrasket, men gør som hun siger - og får varme hænder!!
Næste dag er fyren og pigen igen ude at køre, da han siger, min næse er iskold! og hun svarer - Put den mellem mine ben og varmen fra min krop vil lune den. Han anbringer næsen mellem hendes lår, og den bliver ganske rigtigt varmet op.
Han får en lys ide og siger til pigen, ved du hvad.
Min penis er helt stiv af frost!!!!
Næste dag er pigen ude at køre med sin mor og spørger:
Har du nogensinde hørt om en penis??
Moderen bliver bekymret og svarer.
Ja, det har jeg da, men hvorfor spørger du??
Datteren svarer: De laver et forfærdigt svineri, når de tør op, Ik?

16.482. Et ældre ægtepar sidder i kirken: - Så læner fruen sig mod manden og hvisker:
- Jeg har slået en lydløs prut hvad syntes du jeg skal gøre? - Du skal skifte batteri i dit høreapparat.

16.483. Mand og kone står på badeværelset da manden pludselig siger: "Jeg vil ha' dig!"
Han flår trusserne af hende, klasker hende op af døren og giver hende "hele armen".
Da manden er færdig, står konen stadig og vrider sig. "Har du ikke fået nok"? spørger han.
"Jo, jeg skal bare ha dørhåndtaget ud af røven igen"

16.484. Ved stambordet
- Min kone har lige gennemgået en plastisk operation !
- Nå da, hvad gik den ud på ?
- Jeg klippede alle hendes kreditkort over !

16.485. En fyr kommer ind på apoteket for at købe kondomer. Ekspeditricen spørger ham, hvad størrelse det skal være. Fyren tænker sig lidt om og siger så, at det ved han faktisk ikke, for det er første gang han køber kondomer. Nå, siger pigen, så er du nok nødt til at gå ud bagved, hvor vores prøvevæg findes. Der er forskellige huller i forskellige størrelse og du prøver dig bare frem til du finder den rigtige. Fyren går ud bagved, og finder hurtigt væggen. Kalorius skal så lige accelereres op i rette størrelse, og så prøver han ellers løs. På den anden side af væggen går naboens kone og hænger tøj op, idet hun får øje på en strittende genstand, der stikkes ind til hende gang på gang.
Jeg tager sgu lige fis på ham der, tænker hun og sætter sig til at vente ved det hul, der skal prøves næste gang. Så snart genstanden er kommet igennem hullet, griber hun fat med begge hænder og masserer den til den sprøjter af glæde. Den stakkels kunde kommer med rystende ben ind i butikken. Ekspeditricen kigger på ham og spørger så, "hvad størrelse skulle du så bruge"?
"Skid hul i de kondomer" siger han "hvor meget koster den prøvevæg"??

16.486. En mand havde lige købt en kamel.
Den var meget simpel, at ride på - for at få den til gå fremad skulle man bare sige "Pyha"  - og når den skulle stoppe, skulle man sige "Amen".
Manden red sig en lang tur, men pludselig opdagede han, at de var tæt på at ride ud over en klippeskrænt,
og nu kunne han ikke huske, hvordan han fik den til at stoppe.
Han prøvede alle mulige ord, men de kom tættere og tættere på, så han endte med at bede sin sidste bøn!
Og en bøn slutter som bekendt altid med "Amen" - så kamelen stoppede lige 2 centimeter før afgrunden!
- Pyha, sagde manden, det var tæt på..

16.487. En præst og en kor pige var ude og køre i hestevogn.
Pludselig bliver det uvejr med regn og torden. Og et lyn slår ned i hesten, som falder død om.
Præsten og kor pigen skynder sig ind under hestevognen for at sidde i ly for uvejret.
Da præsten ser kor pigen i gennemblødt tøj og vådt hår, bliver han lidt tændt. Og tager så lemmet frem og viser den til kor pigen og siger til hende "den her skaber liv" hvor på hun så svare
"Hva så med at stik den op i røven på hesten så vi kan komme hjem"

16.488. - Og hvor opholdt du dig i aftes ?
Svigersønnen: - Jeg var i Zoologisk Have !
Svigermoderen: - Jeg var også i Zoologisk Have. Det var mærkeligt, at jeg ikke så dig !
Svigersønnen: - Ja, det var mærkeligt. Hvilket bur var du i ?

16.489. En franskmand, en italiener og en dansker stod og pralede.
Franskmanden sagde at man kunne holde omkring deres piger med 2 hænder, og det var ikke fordi, franskmænd havde store hænder, men fordi pigerne var så slanke!
Så sagde italieneren at deres piger kunne sidde på en barstol og nå ned til gulvet med fødderne samtidig. Ikke fordi barstolene var små, men fordi pigerne var så langbenede.
Så sagde danskeren, at når de gik på arbejde og gav lillemor et klap bagi, så stod hendes bag stadig og dirrede når de kom hjem igen. Og det var ikke fordi, de danske piger var tykke, men fordi arbejdsdagen var så kort!

16.490. Lærerinden spørger lille Peter: - "Hvad er 2+2?" Peter, som tæller på fingrene, svarer: - "2+2 er... øh... 4!" - "Godt, hvad er 3+3?"
Peter tæller igen på fingrene: - "3+3 er... øh... 6!" Lærerinden siger, at Peter ikke må tælle på fingrene, og at han skal putte hænderne i lommerne. Så spørger hun: - "Hvad er 5+5?" - "5+5 er... er... 11?"

16.491. Hvis man går på toilettet imens man lytter til dramatisk klassisk musik,
kan det faktisk føles som om det man laver der inde har meget større betydning end det i virkeligheden har.

16.492. I mange år havde en mand en affære med en italiensk kvinde.
En nat, betroede hun ham, at hun var gravid.
For ikke at ødelægge hans omdømme eller hans ægteskab, betalte han hende en stor sum penge, hvis hun ville tage tilbage til Italien for at føde barnet hemmeligt.
Også, hvis hun opholdt sig i Italien med barnet, ville han give børnebidrag, indtil barnet fyldte 18.
Det aftalte hun, men spurgte, hvordan han ville have det at vide, når barnet blev født.
For at holde det diskret, fortalte han hende, at hun blot skulle skrive et postkort og skrive 'Spaghetti' på kortet, når barnet blev født.Fortæl det ikke til nogen. Han ville så sørge for at betale børnepengene.
En dag, omkring 8 måneder senere, kom han hjem til sin forvirrede kone.
»Honey,« sagde hun, "Du har modtaget en meget mærkelig postkort i dag."
"Åh, bare give det til mig, og jeg vil forklare det senere," sagde han. Er straks tilbage
Konen adlød og så hendes mand læse kortet, blive hvid i hovedet, og besvime.
På kortet var skrevet:
Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tre med kødboller, to uden.  Send ekstra sauce!

16.493. Verdens bedste skilsmissebrev!
Kære hustru. Jeg skriver dette for at fortælle dig, at jeg forlader dig. Jeg har været en god ægtemand de sidste 7 år, og det uden problemer. Men de sidste 2 uger har været som helvede. Din chef har ringet i dag og fortalt at du har sagt dit job op. Og nu kan jeg ikke mere!! I sidste uge blev jeg klippet, og du bemærkede det slet ikke. Jeg havde lavet din favoritmenu og havde endda taget mine nyeste boxershorts på. Du spiste på 2 minutter og gik derefter ind og faldt i søvn til dine sædvanlige sæbeoperaer. Du siger aldrig mere at du elsker mig, og vi har aldrig sex mere. Enten elsker du mig ikke mere, eller også bedrager du mig. Uanset hvad, så forlader jeg dig. Hilsen din ex-mand. P.s Din søster Karla og jeg flytter til Sverige sammen. Ha et godt liv!
-* - Kære ex-mand. Intet kunne gøre mig gladere end dette brev! Det er rigtigt at vi har været gift i 7 år, men du har langt fra været en god ægtemand. Jeg ser mine sæbeoperaer, for at slippe for dit brok og jammer. Jeg så godt at du var blevet klippet i sidste uge, men min mor har lært mig at hvis du ikke har noget godt at sige, så ti stille!! Du lignede en pige med den nye frisure! Da du tilberedte min favoritmenu, må du have forvekslet mig med min søster; jeg har ikke spist svinekød de sidste 7 år! M.h.t til de nye boxershorts, så var prisskiltet på 300 kr stadig på, og jeg håbede at det var en tilfældighed at min søster lige har lånt 300 kr af mig. Så da jeg vandt 50 millioner kr. i lotto, sagde jeg mit job op, og købte 2 billetter til Bali, men da jeg kom hjem var du væk. Der er en mening med alting, og jeg håber at du bliver lykkelig med din beslutning. Min advokat har sagt at med dit skilsmissebrev, så får du ikke en krone af lottogevinsten! Hilsen din stinkende rige ex-hustru. P.S Har jeg nogensinde fortalt dig at min søster Karla blev født Karl, håber ikke at det bliver et problem...

16.495. 5 gode grunde til sex er bedre end fodbold:
1. Man må bruge hænderne.
2. Man holder ikke halvleg.
3. Man kan også spille om vinteren.
4. Man vælger selv sin modstander.
5. Man kan slappe af efter man har scoret.

16.496. Når man får en ny kvinde,
Skal man tjekke de samme tre ting som når man får en ny støvsuger:
Forbrug , støj , og sugeevne

16.497. Lærerinden spørger klassen, om de kan nævne noget, som ender på "tor", og som spiser ting.
En alligator siger en lille dreng.
Flot siger læreren.
En Velociraptor siger en anden lille dreng.
Helt rigtigt, det var flot siger læreren.
En vibrator siger en lille pige.
Lærerinden er ved at falde ned af stolen, men hun holder masken.
Det ord ender godt nok på "tor", men det spiser altså ikke noget siger hun til pigen.
Det er min mor helt sikkert ikke enig med dig i, siger den lille pige.
Hun siger, at hendes vibrator spiser mindst et par batterier om ugen!

16.498. - Hvad hedder Danmarks største by?
- Det må være Nykøbing.
- …….Nykøbing?
- Ja den er så stor, at den har tre filialer rundt omkring i landet.

16.499. En midaldrende dame kommer ind i en butik, og vil gerne se på en brystholder. Ekspedienten spørger,
om det skal være model »Frelsens hær«, »Diktatoren« eller »Pressen«. Da damen ikke fatter noget som helst,
spørger hun, hvad der menes med de forskellige modeller. "Jo, siger ekspedienten, »Frelsens hær« løfter de faldne,  »Diktatoren« samler de store masser, og »Pressen« kan gøre en myg til en elefant."

16.500. En Mand strandende på en øde ø, sammen med sin rottweiler og en ged. I starten gik de bare rundt,
og hyggede sig. Men manden blev som tiden gik, mere og mere sex trængende. Han tænkte lidt.
"måske jeg skulle snuppe geden bagi" Han hev buskerne ned. Hev fat i geden og prøvede at tage den bagfra.
rotweileren bed ham i benet, og han måtte opgive sit ærinde. Flere gange prøvede han igen med samme resultat.  Satans tænkte han, pokkers til hund. En dag ude i det fjerne, hørte han en kvinde råbe, "Hjælp Hjælp" Ude i det fjerne ser han en smuk kvinde,  på en flydende træstamme. Fedt tænker han. springer i, svømmer ud og får hende redet i land. Hun er ham meget taknemmelig.
Takker mange gange ser på ham og siger. Jeg vil gøre hvad som helst, som tak for din redning. Manden tænker lidt, siger så til hende.
"Kan du lufte hunden mens jeg knalder geden"


NÆSTE JOKE / VITS  ER I STØBESKEEN  OG KOMMER SNART - I VENTETIDEN KAN DU TRYKKE  PÅ BANNERET NEDENFOR

Tryk på "Esc" knappen på dit  tastatur, for at stoppe musikken


Dette er ikke en vits

For Facebook Brugere - For Facebook Users

Gode vitser modtages med tak - Sjofle modtages med begærlighed !

Mail til -  Bent Bay

 

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

  Free counter and web stats

 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 -  Bent Bay