Tryk på "Esc" tasten før du trykker på nedenstående link!

Vitser 15.501 - 16.000

15.501.  Konen til manden..
- Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du nogen sinde gjort noget som du ikke har pralet af bagefter?
- Ja, jeg giftede mig med dig.

 15.502. De skal så vidt muligt undgå trapper," sagde lægen til den ældre dame, "De skal skåne Deres ben."
Den ældre dame gik hjem, og efter et par måneder kom hun igen til kontrol for sine dårlige ben.
"Hvordan går det så?" spurgte lægen.
"Rigtigt godt, doktor," lød svaret, "men tror De ikke at jeg snart kan begynde at bruge trapperne igen?
Det er så besværligt at klatre op og ned ad nedløbsrøret hver dag."

15.503. To Jehovas Vidner banker på en dør. Den kvinde, der åbner for dem er virkelig ikke interesseret i at tale med dem.
- Er I Jehovas Vidner? Gider ikke høre på jeres ævl! Skrid! Og Smak ... Hun lukker døren.
Rettere sagt, hun forsøger, da døren ikke vil lukkes. Idet hun kender trickset med "foden i døren", kigger hun ondt på den
nærmeste Jehovas Vidne og hamrer vitterligt døren ind ... som stadig ikke vil lukkes. Så hun åbner munden for at skælde dem ud, men den ene Jehovas Vidne afbryder hende:
- Jeg er ked af at skulle sige det, men før du kan lukke døren, bliver du nødt til at fjerne katten.

15.504. Skattevæsnet modtager en dag et brev med en check. I brevet,der er fra en landmand står :
Jeg har i mange år ikke betalt helt det jeg skulle i skat. Det har givet mig nogle samvittighedskvaler,og jeg har
efterhånden svært ved at sove om natten. Jeg vedlægger en check på 50.000 kr.
 Med venlig hilsen o.s.v.
P.S. Hvis det ikke bliver bedre med at sove om natten sender jeg 50.000 mere.

15.505. For nogle år siden, dengang der var noget der hed "Ligningskommision", og folks privatforbrug blev ansat skønsmæssigt, var der en landmænd der boede ved en befærdet vej, og havde en salgsbod med kartofler og
grøntsager. Han satte sit eget privatforbrug meget lavt. Hans nabo der var formand for ligningskommisionen foreslog at man
hævede privatforbruget med 10.000 kr. Da skatteyderne ikke reagerede fortsatte man år efter år med at forhøje med 10.000 kr. Efter en 5-6 år gik ligningskommisoonsformanden over til sin nabo og sagde," Du har vel bemærket at vi år efter år har forhøjet dit privatforbrug med 10.000 kr. uden at du har reageret på det, har du slet ikke noget at bemærke"?
"Jo jeg kan sige i kommer nærmere og nærmere."

15.506. En karl på landet har fundet sig en kæreste. Første gang de skal dyrke sex, henter han en stor stabel gamle aviser, som han breder ud på gulvet.  "Hvorfor gør du det"? spørger pigen.
"Jo, for jeg så hvordan den unge tyr oversked det hele første gang den skulle bedække en ko".

15.507.  Studerende i en avanceret biologi klasse var ved at tage deres midtvejsevaluerings eksamen. Det sidste spørgsmål var: ”Nævn syv fordele ved moder mælken”. Spørgsmålet gav 70 point eller slet ingen. En elev, som var hårdt trængt, tænke dybt på de syv fordele.Og han skrev:

1) Det er perfekt til børn.
2) Det giver immunitet mod flere sygdomme.
3) Det har altid den rigtige temperatur.
4) Det er billigt.
5) Det knytter barnet til moderen.
6) Det er altid tilgængeligt efter behov.
Endelig, i desperation lige før klokken ringede afsluttede han opgaven
7) Den opbevares i to attraktive beholdere
, som er højt nok placeret over jorden, så katten ikke kan få fat i det. Eleven fik 70 point

15.508. En patient på et sindsygehospital går op til den ledende overlæge og siger" Jeg har fået arbejde, så jeg vil gerne udskrives". "Har du fået arbejde, hvad skal du lave?"  "Jeg har fået job i statsministeriet som rådgiver for Helle Thorning
Schmidt". "Jamen så skal du ikke udskrives, så skal du bare overføres".

15.509. Ib Frederiksen, også kaldet Kalkun Ib,tidligere amtsborgmester i Århus Amt,burde have sine skolepenge tilbage.
Som amtsborgmester var han stor modstander af privathospitaler, og hans stående argument var, at når et privathospital f.eks. opererede 2 patienter for grå stær, steg ventelisterne i det offentlige med 5 personer med denne lidelse. (Altså 2 minus et eller andet bliver til plus 5 ) Der blev i øvrigt mangel på bronze i Danmark da man ved indvielsen af hospitalet i Skejby fik lavet en buste af Ib F. Det var p.g.a.materialeforbruget til hans enorme store ører. Men han var en god socialdemokrat.

15.510. Et sted i Jylland (Udkants Danmark) ligger en mindre zoologisk have. De har ikke særlig mange dyr, og der kommer heller ikke ret mange besøgende. Dog en gang om året, når realskolen fra den nærliggende købstad, med den gamle rektor, der tidligere har været officer, kommer på besøg er der mange gæster.
Rektorens favorit er den gamle hangorilla Oskar. Nogle dage før realskolen kommer på besøg, sker det uheldige,  at Oskar dør. Direktøren for haven kalder dyrepasser Jensen ind på kontoret og forklarer ham, at det vil være en katastrofe at de ikke mere har Oskar, og han siger til dyrepasseren, at han skal tage skindet af gorillaen og selv tage det på og stå inde i buret.
"Det er jeg ikke meget for, men det er jo dig der er direktør, så det er dig der bestemmer", siger Jensen.
Da dagen oprinder, og rektoren kommer hen til Oskar's bur, springer Jensen rundt og slår sig på brystet, han spiser 3 kasser bananer med skræl og det hele, og til sidst slutter han af med at slå en dobbelt saltomotale. Han er så uheldig at han ryger ud over rækværket og ned i hovedet på den gamle hanløve, der ligger og sover i grotten ved siden af. Han glemmer alt om at være gorilla, og springer 3 meter højt op i et træ, mens han råber, "Hjælp, hjælp".
Hanløven åbner det ene øje og hvisker, "Hold din kæft Jensen, ellers bliver vi fyret begge to".

15.511. Politiet i Aalborg stopper en lastbil der er på vej syd på. De beder chaufføren komme hen bag bilen, de siger til ham
om han ikke kan se den er helt gal med lysene bagpå? Chaufføren står og klør sig lidt i nakken, og betjenten spørger
om der er noget i vejen?  "Ja,jeg kan jo godt se at der er noget galt med baglygterne,  men jeg står nu mere og undre mig over hvor påhængsvognen er blevet af".

15.512. Og så var der manden der var chauffør på et betonværk. Han var sur over at kæresten havde slået op med ham, til
fordel for en anden.  Han vidste at hendes nye filejs havde en åben folkevogn.  En dag da han kom kørende med cement-
kanonen, så han der holdt en WV med kalechen slået ned udenfor den tidligere kærestes adresse, og han fik en djævelsk ide. Resolut kørte han hen og tømte cementkanonens indhold af hurtigstørknende beton ned i den parkerede bil, og kørte bort. Det viste sig senere at det ikke var pigens nye kærestes bil.

15.513. Ligheden mellem Dansk TV og Postkassen? = Næsten kun Reklamer!

15.514. En gammel dame havde i mange år gjort livet til et helvede for sin læge. En dag døde hun og blev begravet. En måned senere døde lægen og blev tilfældigvis begravet lige ved siden af damen. Få minutter efter hørte lægen, at det blev banket på kisten: - Hvad er der nu? Råbte lægen.  - Har du ikke et middel mod orm, doktor?

15.515. Man behøver ikke at være ung og ubegavet for at være minister i H.T.S. Regering.  Men det hjælper.

15.516. Hvordan har du det med erotikken?
Dengang jeg var ung kunne jeg få den til at rejse sig bare jeg
hviskede til den. Men nu kan jeg ikke engang få liv i den selv
om jeg banker på den med en kæp.

15.517. Velkommen i det grønne sagde pigen. Hun havde pyntet sengen med persille.

15.518. En mand går op til lægen og klager over ondt i ryggen.
"Er det akut"? spørger lægen.
"Nej,  jeg tror det er af at hakke roer".

15.519. Når hun nu havde vakuum i den, og han gerne ville, så skulle det jo gå galt.

15.520. En ældre herre, der lige er fyldt 74 år kommer op til sin læge for at  få sit årlige sundhedstjek.
"Hvordan går det i det daglige nu efter din kone er død?"
"Det går ganske udmærket, jeg er nemlig blevet gift igen".
"Nå, men det er da dejligt at høre".
"Ja og det endda med en pige på 18 år".
"Det må jeg nok sige, hvordan klarer du det?"
"Jo det går, men det bedste det er at hun er gravid".
"Tillykke med det" siger lægen, "Men det minder mig om en storvildt-jagt i Afrika jeg engang var på. Vi gik rundt ude midt på savannen, da der pludselig kom en kæmpe stor løve farende imod mig. Jeg greb fat i mit gevær men inden jeg nåede at skyde lød der et ordentlig brag, og løven falder død om". "Det må da være en anden der har skudt?"
"Ja netop, det er det jeg mener".

15.521. Under krigen, da alt var rationeret, kom en gravid kone ind til en manufakturhandler for at købe stof til noget babytøj.  Da der var mange der prøvede at få fat i forskellige tekstiler under falske forudsætninger, var de handlende på vagt overfor nogle der ville snyde. Manufakturhandleren sagde derfor, selv om han kunne se at konen var synlig gravid, at det nok bare var luft. Da hun kom hjem og fortalte det til manden, gik denne ned til forretningen dagen efter for at tale med indehaveren.
Han siger: "I går var min gravide kone herinde for at købe noget stof til vort kommende barn. Du sagde til hende, at det nok bare var luft". Han knapper gylpen op og tager ynglepinden frem og
banker den i disken, og siger: "Tror du måske det her er en cyklepumpe?"

15.522. Hvis du vil se hvem der holder mest af dig, og er gladest ved at se dig, din kone eller din hund, kan du forsøge med denne test: Du lukker dem begge ind i garagen, og efter 4 timer lukker du dem ud
igen.  Hvem tror du kommer glad løbende dig imøde?

15.523. Fra tiden før postbudene blev motoriserede. En mand først i tresserne er af sin læge blevet sendt til undersøgelse på hospitalet, da han har klaget over at det kneb med vejrtrækningen.
Overlægen der undersøgte ham siger: "Det De trænger til Thomsen, det er nogen rigtig lange cykelture og masser af frisk luft. Sig mig enganghvad laver De forresten?"
"Jeg er landpostbud".

15.524. En præst der var meget glad for at spille kort havde siddet i uheld flere gange, var kommet til at skylde sine modspillere så menge penge at han ville få svært ved at betale.
De lovede de ville slette deres tilgodehavende,hvis præsten den følgende søndag ville nævne alle fire kortfarver i sin prædiken. De tre spillere mødte op til højmessen om søndagen, ( det var ellers ikke noget der skete så ofte) for at høre præstens prædiken. Stor var deres forundring da præsten indledte prædiken med ordene:
Hvis Djævelen kom ind af disse RUDER med sine vældige KLØR, måtte Gud da SPARe eders HJERTER.

15.525. Og så var der finnen der kom hjem efter at have kæmpet mod russerne i vinterkrigen i 40'erne.
En journalist fra den lokale avis tog ud for at lave en artikel om ham.
Journalisten spurgte, "Hvad var det første du gjorde da du kom hjem?"
"Jeg gennembollede konen".
"Og hvad var så det næste du gjorde?"
"Jeg bollede hende en gang til".
"Og hvad så?"
"Så tog jeg skiene af ".

15.526. Jeg stod i kø, bagved en kvinde i Fakta, der havde et par joggingbukser på, hvor der bagpå stod trykt "Guess".
"Det ved jeg sgu' ikk", sagde jeg højt. "  "Ca 113 kg??".   Det var dér helvede begyndte ...

15.527.  Her i udsalgstiden kan det være svært at finde en P-plads. I går var jeg inde i en butik i max 5 min. Da jeg kom ud, stod en betjent og skrev et bødeforlæg. Jeg gik hen til ham og bad ham om at slappe af og give folk en chance. Han ignorerede mig fuldstændigt og skrev registreringsnummeret ned. Jeg hævede stemmen og kaldte ham røvhul og regelrytter. Han kiggede på mig mens han hev bøden af og begyndte at undersøge dækkene.
Så begyndte han fandme at skrive en ny bøde. Jeg kaldte ham for en narrøv og bad ham skride ad helvede til.
Så undersøgte han gummikanten på viskerne og skrev en ny bøde. Dette stod på i 10 min. og jo mere jeg svinede ham til, jo flere bøder skrev han og satte bag vinduesviskeren.Til sidst gad jeg ikke mere og gik tilbage til min egen bil.

15.528. - Jeg ved godt at du ville ønske jeg var død, sagde svigermoren, så kunne du hoppe og danse på min grav.
- Det kunne jeg aldrig finde på, mumlede svigersønnen, ...du ved godt jeg hader at stå i kø...

15.529.Jeg var nervøs i starten -  den var stor, lang og pegede opad, men jeg måtte prøve den..! jeg bevægede mig op og ned på den, jeg nød det flere gange! jeg lod mig rive med og lod den køre helt op.!!
Gud,   -     hvor jeg elsker rulletrapper.!

15.530. Lærerinden til Peter der kommer for sent i skole. "Sig mig engang hvad er grunden til at du kommer for sent?"
Peter: "Det er fordi at bedstefar han døde her til morgen".
Lærerinden: "Sådan noget sludder, jeg så da selv, da jeg var på vej herover, at han sad ved vinduet".
Peter: "Far og mor de siger, at der skulle han også gerne blive siddende
til efter den første, så vi kan få en ekstra måneds folkepension".

15.531. En pige går op til en gynækolog fordi hun har problemer med underlivet. Gynækologen undersøger hende og siger,"Jeg tror jeg må bede dig om ikke at have sex med din kæreste i en måneds tid".
"Det er da helt i orden,"siger pigen,"jeg kender et par andre fyre der kan træde i stedet".

15.532. Så var der ungkarlen der hadede at gå til bryllupper i familien. Hver gang kom hans gamle tanter og onkler og prikkede ham på ryggen og sagde:
"Næste gang er det din tur". Det sluttede dog da han begyndte at sige det samme til dem når der var begravelse i familien.

15.533. En fange er flygtet fra fængslet. Han bryder ind i et hus for at skaffe sig nogle penge og noget tøj.  Inde i huset finder han husets beboere, et ungt ægtepar, liggende i deres senge.  Han beordrer manden ud af sengen og binder ham til en stol. Mens han binder konen fast til sengen lægger han sig ovenpå hende og kysser hende i nakken.  Derpå rejser
han sig og går ud i badeværelset. Mens han er derude hvisker manden til konen, "Hør her, manden er sikkert flygtet fra fængslet, han har sikkert ikke været sammen med en kvinde i årevis. Jeg så hvordan han kyssede dig i nakken.  Gør med ham hvad han ønsker og klag ikke, gør alt hvad han spørger dig om, hvis du ikke føjer ham bliver han måske ond, og slår os begge ihjel. Vær stærk du kære, du ved jeg elsker dig."
Konen svarer," Han kyssede mig ikke i nakken. Han hviskede og sagde han var bøsse, og han syntes du så sød og dejlig ud og havde en lækker røv. Han spurgte om vi havde noget glidecrem. Jeg fortalte at det var ude på badeværelset.  Men husk jeg elsker også dig."

15.534. To gamle soldater der er til 50 år's jubilæum mindes hvordan det forlød at man i deres soldatertid kom soda i maden for at sænke soldaternes sexlyst. Den ene siger, "Jeg kan ikke huske det dengang havde nogen indvirkning
på min lyst til kvinder." Hvorpå den anden svarer," Det kan være det er lang tid om at virke, jeg synes ikke jeg har den samme gejst som dengang. Og jeg må indrømme, at jeg stadig kan tage mig selv i at fløjte efter en smuk og ung pige, men jeg har glemt hvorfor."

15.535. Et godt råd til dem der har mere end en kone.  Under en ferie i Sydafrika besøgte vi en negerkraal.
Høvdingen havde 3 koner. De sov alle i den samme hytte. Den ældste kone fortalte at når høvdingen skulle have pudset 1 tallet, tog han sin stok og bankede på midterstolpen i hytten.
1 gang hvis han ønskede kone 1 der var den ældste.
2 gange for kone 2, og 3 gange for den yngste kone.
Og det er ikke engang en historie, men den rene skære sandhed.

15.536. Der var basar og tombola i sognegården. Hovedpræmien var et ryatæppe, som præstens frue havde designet, og nogle af sognets kvinder havdesyet på hele vinteren. Gamle Marie, der var sidst i firserne, var blandt de besøgende og sad og så til i sin rullestol.
Præsten der stod for salget af numrene i tombolaen spurgte hende om hun ikke ville have et nummer på tæppet?
"Jo,det ville da være dejligt, det vil da være en afveksling i hverdagen, så hvis pastoren vil hjælpe mig ned af rullestolen og trække mine underbenklæderaf, men skal alle de andre så stå og kikke på?"

15.536. En mand kommer ind på sit stamværtshus hvor han  møder han en gammel bekendt. Vennen: "Jeg synes du ser så glad og fornøjet ud,er der hændt dig noget særligt?"  "Ja jeg har lige været henne på banegården med min svigermor, som har været på besøg hos os i 14 dage". "Ja men hvorfor er du så sort på hænderne?"
"Jo jeg ku' ikke nære mig for at klappe lokomotivet inden det kørte af sted med hende".

15.537. En dreng havde ønsket sig en hest til sin konfirmation. Det fik han ikke, hvilket han brokkede sig højlydt over.  Da faren irettesatte ham, og sagde at der var andre ting i livet end ridning, svarede drengen, "Det kan godt være at jeg ikke fik en hest i dag, men ride det vil a' sgu".

15.538. "Hvordan går det med din søster?"
"Det går ganske udmærket, hun er lige rejst til Grækenland".
"Har hun det godt?"
"Jeg tror hun hygger sig,hun har netop skrevet og fortalt at hun er gået i seng med bronchitis".
"Er hun gået i seng med en af de indfødte?"
"Ja, de grækere, de grækere".

15.539. Der er krise i Grækenland - bla. fordi folk snyder sig til sociale ydelser, uden at være berettiget hertil. Det er bla. ikke ualmindeligt at undlade at melde om dødsfald af pensionister. Nogle familier har fået udbetalt folkepension til deres forældre, selv om de ifølge deres dåbsattest ville være langt over 100 år.
Men værst er det på Zakyntos,hvor der er særlig mange der får invalide- pension på grund af blindhed. Myndighederne har dog endelig fundet ud af at mange af dem der påstår at de er blinde, i det daglig fungerer som taxachauffører.  Det har givet øen navnet "De blindes ø".

15.540. Så var der pigen der kom hjem til sin mor, og glædestrålende fortalte, at nu skulle moren til at være bedstemor. Hun havde lige været ved lægen, der sagde at hun var gravid. "Ja, men hvem er faren?" ville moren vide.
"Det sagde lægen ikke noget om".

15.541.  Min kone har fået tatoveret en konkylie på inderlåret,  og når man lægger øret til den kan man lugte havet!

15.542. Hun lå på gulvet med røven lige i vejret... Hun dirrede af udmattelse... Sveden drev og hun stønnede voldsomt... Hun kunne mærke smerten i albuer og knæ... Brysterne føltes stramme under den svedige bluse...  Inde fra stuen lød det højt:
Nu er det vel ikke sådan, at gulvvasken forhindrer dig i at lave kaffe?

15.543. Jysk viagra: Bind skaftet af en stor grydeske fast under tissemanden.
Når du har brug for erektion, så skider du bare i skeen.

15.544. Læserbrev i et ugeblad:
Jeg er en pige på 14 år, der har et spørgsmål.
Når min kæreste rører mine bryster, bliver jeg våd i trusserne.
Kan jeg have vand i lungerne?

15.545. Hos lægen:
- Jeg har det stadig lige dårligt.
- Har du husket at tage dine stikpiller?
- Ja, hvad skulle jeg ellers have gjort med dem? Stukket dem op i røven?

15.546. Hvorfor er donorsæd dyrere end donorblod? Fordi donorsæd er håndlavet.

15.547. Badetøjet i gamle dage, skulle man åbne for at se røven. I dag skal man åbne røven for at se tøjet!

15.548.  Der var en bondemand der giftede sig med sin husholder. 4 måneder senere nedkom hun med en dreng på 9 pund.
"Det ku' ha' bløwen en ordentlig slamper," sagde naboen, "Hvis hun havde gået tiden ud".

15.549, Så var der fiskerens kone der. Var kommet på sygehuset for at føde.
Det var dengang da faren ikke fik lov til at overvære selve fødslen.
Fiskeren sad på en stol ude på gangen,- jordmoderen stak hovedet
ud af døren og sagde,"Det blev en pige," og et kvarter senere, "Det blev
en pige mere". Og igen efter endnu et kvarter, "Det blev igen en pige".
Nu blev det for meget for fiskeren, han åbnede døren ind til fødestuen
og råbte"Stop, stop, Marie, du er kommet ind i en stime".

15.550. Der var et midaldrende ægtepar, der havde to billedskønne døtre. Da de altid havde ønsket sig en dreng, prøvede de igen og igen for  at nå det, inden de blev for gamle. Endelig lykkedes det, og konen blev gravid.  Da der var gået 9 mdr. og konen nedkom, tog manden ind for  at besøge hende på fødeafdelingen. Men det han så behagede ham just ikke, thi aldrig havde han set så grimt et barn. Han sagde til sin kone, at han på ingen måde kunne tro, at han var far til dette barn.
"Prøv at se hvor skønne døtre jeg er far til?" Han fortsatte, "Har du haft et sidespring, som jeg ikke har kendskab til?"
Konen smilede sødt og sagde," Nej, ikke denne gang".

15.551. Nede i Sydafrika er der stor forskel på hvodan man straffer sorte og hvide. 3 mænd, 2 hvide og 1 sort, kommer ind til afsoning samme dag, og kommer til at sidde i samme celle.
Den ene hvide siger han skal afsone 6 mdr. for at køre over for rødt, og derved har påkørt en hvid fodgænger. Den anden hvide i 9 mdr. for at have påkørt og dræbt en sort kvinde .  Den sorte siger han har fået 10 år for at køre uden lys på cyklen,
men siger han, så var jeg endda heldig at det var om dagen, ellers havde han fået 20 år.

15552. En familie fra København var taget på bondegårdsferie i Jylland. Manden der var meget sportsivrig stod op med solen og løb 5 km. Da han kom tilbage til gården gik han igang med 50 armbøjninger ude på græsplænen. I det samme kom bondemanden forbi, han råbte til københavneren,"Du kan godt stoppe med det der, hun er gået".

15.553. Da jeg i 1958 kom ind som soldat (dragon) og vi stod og fik udleveret vores mondering der bla. bestod af 2 baretter, i stedet for skråhuer, var der en vittig rekrut der råbte, "Hvad fanden! Skal vi nu til at gå med Elefantpesar på hovedet?"

15.554. En mand kommer ind i en butik der sælger dameundertøj for at købe en BH til sin kone.  Ekspeditricen spørger om hvilken facon han ønsker? Han spørger om der er forskellige at vælge imellem?
"Ja" siger ekspeditricen,"der er både æble-og pærefacon".
"Nå sådan" siger manden "så tror jeg nærmest det skal være ligesom ørerne på en Cocker Spaniel".

15.555. En hårdtarbejdende murerarbejdsmand var vandt til at få 16 halve stykker rugbrød i sin madkasse hver dag. En dag havde hans kone glemt at købe pålæg. Men nød lærer nøgen kvinde at spinde,så hun stegte resolut en pandefuld frikadeller, som hun så kom på hans rugbrød dagen efter. I frokostpausen sagde murerarbejdsmanden, da han havde spist 15 halve,
"Nu skal det fanden gale mig blive dejligt med et stykke med frikadeller.

15.556. Der var eksamen eller overhøring i landsbyskolen. Skolekommisionen var mødt, med bla. Sognerådsformanden og den lokale Præst. Præsten spurgte en af drengene, om han kunne fortælle hvem det var der havde væltet Jeriko's mure? "Det ved jeg ikke noget om,"svarede drengen, "men det er ihvertfald ikke mig." Præsten bebrejdede degnen, at han ikke havde lært børnene om det, han mente at det burde de da vide. Men sognerådsformanden brød ind og sagde, "Det er ligegyldig hvem der har væltet de der mure, det er vel alligevel kommunen der skal betale".

15.557. Der var begravelse, og da kisten er sænket i graven, kom en dreng på
12 år og smed nogle 20 kr. mønter ned på kisten. "Hvorfor gør du det"?
spurgte hans far. "Det er for at bedstefar kan købe sig nogle øl, der hvor
han kommer hen". "Ja, men han kan ikke købe bajere der hvor han kommer
hen".  "Ja så tror ikke at bedstefar bliver der ret længe, hvis jeg kender ham rigtig".

15.558. En mand der sidder på bagsædet i en taxa prikker taxachaufføren på skulderen for ar spørge ham om noget.  Chaufføren farer forskrækket sammen, mister kontrollen over bilen der kører op på fortovet og først standser få cm. fra en
stor butiksrude.  Chaufføren er ligbleg, men får endelig fremstammet,
"Det må du aldrig gøre igen". "Hvorfor ikke"? spørger kunden".
"Jeg skal sige dig, jeg har kørt rustvogn i 25 år, og det er første dag jeg kører taxa".

15.559. To ældre mænd er på vej med fly til Sydafrika for at holde ferie. Kort før landing
kommer der en meddelelse fra kaptajnen der siger, " Inden vi lander i Johannesburg
vil jeg gøre, især de mandlige passagerer, opmærksom på at ca.50% af alle kvinder
i Sydafrika har AIDS, og halvdelen af befolkningen lider af tuberkulose.
Den ene der er lidt tunghør spørger den anden om hvad det var kaptajnen sagde?
"Han sagde, at hvis du skulle ud og have noget på den dumme, så skulle du finde en der hoster".
(Den dumme =en der har hul i hovedet)

15.560. En grønlandsk familie, fra et udsted på Grønlands østkyst, hvor konen er noget ældre end manden, er blevet udvalgt til at komme på visit i Danmark, sammen med deres 14 årige søn. De skal indlogeres på et af de nye skyline hoteller i København . Mens de venter på at få anvist deres hotelværelse, går Konen på toilettet.  Faren og drengen ser sig omkring, og ser i forundring på elevatordøren, som de tror er en sølvblank væg. Drengen spørger sin far, "Hvad er det". Faren svarer,"Det ved jeg ikke søn, jeg har aldrig set sådan noget før".
Mens de stod og så på væggen, kom en ældre dame i rullestol, hun kørte hen til væggen og trykkede på en knap. Væggen åbnede sig og damen kørte ind i et lille rum. Væggen lukkede sig, og drengen og hans far så på de små ringe med tal indeni. Først gik ringene opad, og derefter nedad. Væggen åbnede sig, og en pige på ca.21 år trådte ud. Faren sagde,"Søn, gå og hent din mor
"!

15.561. En forretningsmand fra Sjælland er på kundebesøg i Jylland, nærmere bestemt i Aalborg. Han har hørt at der skulle være en god fiskerestaurant i Frederikshavn, og han beslutter sig for at besøge den, når han nu alligevel er på de kanter.  Da han kommer dertil viser det sig at han er den eneste gæst, og tilsyneladende er der ingen personale ud over værten.
Han får menukortet og beslutter sig for at få 2 halve hummere. Værten beklager, vi får ikke hummere i dag, der er pålandsvind, vi får ikke hummere med den vindretning. "Hvad så med noget krabbesuppe?" spørger gæsten.
"Det er det samme, vi får ingen krabber når der er pålandsvind".
"Så må jeg bede om 2 stykker med nypillede rejer, som i avertere med".
"Ja, du bliver ved, men vi får heller ingen rejer når der er pålandsvind".
"Ja, men har i da slet ingen skaldyr?"
"Jo, du kan få et par hårdkogte æg".

15.562. Der var en københavner der holdt ferie på den jyske vestkyst. Han havde hørt at fiskerne derovre kunne forudsige hvordan vejret ville blive, blot ved at se op på himlen og skyerne. Derfor gik han hver morgen ned til stranden, hvor ser stod en gammel fisker og bødede garn, og spurgte om hvordan vejret ville blive den dag. Og ganske rigtig, vejret blev som fiskerens havde sagt. Da det havde stået på i nogle dage, kom han en morgen ned til fiskerens og spurgte, men den dag ville han overhovedet ikke sige noget som helst om hvordan vejret ville blive den dag. Men da københavneren blev ved med at
udfritte ham gik han omsider til bekendelse, og sagde, "Jow ser do, min radio er gån i støkker, så a it ka' hør' væjrudsigten fræ meteorologisk institut".

15.563. Det er sjovt med mennesker, de vil altid være noget andet end det de er. De unge vil være ældre, og de ældre vil være yngre. Tragikeren vil være komiker, og komikeren vil være tragiker. Og Helle Thorning Schmidt vil være politiker.

15.564. En ung mand og hans nye kæreste er ude at cykle en tur gennem det danske landskab.  Ungersvenden vil gerne i lag med pigen, men er lidt usikker på hvordan han skal fange an. På et tidspunkt kommer de forbi en indhegning hvor der går en flok køer sammen med en foldtyr.
Pludselig springer tyren op på en ko og bedækker den. Ungersvenden udbryder "Sådan noget kunne jeg godt tænke mig, bare det var mig". Hvortil pigen svarer,"Ja men Jens, deltag du bare, jeg skal nok holde din cykel imens".

15.565. En mand der havde været til generalforsamling i den lokale boldklub kommer sent hjem, og konen er gået i seng. Da han kommer i seng vil konen vide om han denne gang blev valgt til bestyrelsen? "Nej det var der andre der gjorde".  Konen,"Ja du er og bliver et skvat". "Hov, hov" siger manden "pas på du ligger ved siden af en suppleant.

15.566. Der var en malerlærling der påstod at han, når han onanerede, kunne skifte fra højre til venstre hånd uden at miste et tag.

15.567. Så var der manden der sagde: "De kalder mig lorte Leif, bare fordi jeg er på spanden."

15.568. Bents kone havde besluttet at give ham en speciel fødselsdagsgave, og inviterede ham med ned i den lokale stripclub. Dørmanden hilste på dem og sagde,"Hallo Bent,hvordan går det?" Konen blev forbavset og spurgte om han havde været i clubben tidligere? "Nej, nej" sagde Bent "om dagen arbejder dørmanden samme sted som mig".
Da de havde fundet et bord og sat sig, kom serveringsdamen hen og spurgte Bent om han skulle en "Hof" som sædvanlig. Konen var nu mistænkelig og sagde,"Du må da komme her en del når servetricen  ved hvilke øl du drikker". "Nej du kære, hun spiller bowling på banen ved siden af min i bowlingclubben. En af stripperne kom over til deres bord, hun lagde
armene omkring Bent, "Davs Bent"sagde hun,"ønsker du som sædvanlig at danse på bordene sammen med mig?"
Konen blev nu vred, hun tog sin taske og stormede ud af clubben. Bent fulgte efter og ser at hun hopper ind i en taxa. Inden hun når at lukke døren hopper han ind ved siden af hende. Hun begynder at skælde ud og brokke sig. Taxachaufføren startede bilen og siger, "Det ser ud til at det er en rigtig træls ludder du har fundet i aften Bent".

15.569. To rimeligt berusede mænd sidder i en bar. Den ene siger,"Lad os få en drink mere før vi går ud for at finde noget kørvel". Den anden siger, "Nej, jeg har mere end jeg kan overkomme der hjemme".
Den første: "Så lad os få en drink mere, før vi går hjem til dig".

15.570.  En bilist var kørt galt og bilen var rullet rundt og endt på taget.
Da politiet ankom bad betjenten føreren om at puste i en ballon.
Manden sagde,"Det kan jeg ikke da jeg har astma ".
Betjenten siger så,"Så må vi have taget en blodprøve".
"Det går ikke",sagde bilisten,"Jeg er bløder, så jeg vil bløde over det hele".
"Ja, så er der ikke andet for end du må ud og gå efter en lige linie".
"Det kan jeg ikke". " Hvorfor ikke ". "Fordi jeg er beruset, kan du ikke se det
på den måde jeg kører bil på dit skvadderhoved".

15.571. En mand kommer ind på en bar og bestiller 10 glas gammel dansk. Bartenderen stiller 10 glas på række på disken og skænker gammel dansk i dem.  Han ser alvorligt på manden og spørger, "Er alle disse til dig selv?"
"Ja", siger manden. " Det er i orden,"siger bartenderen,"hvad er det der skal fejres"?  Mit første Blow job,"siger manden. "Er det virkelig rigtig", siger bartenderen, "så vil jeg give et glas ekstra på husets regning". "Nej,"siger manden,"hvis 10
glas gammel dansk ikke kan tage den grimme smag jeg har i munden, så er der ingenting der kan".

15.572. En mand og en kvinde, der ikke kender hinanden, skal sove i den samme Sovekabine i toget. Efter at have præsenteret sig for hinanden, gør de sig klar til at sove. Kvinden tager den øverste køje, og manden den nederste.
Midt på natten læner kvinden sig ud over kanten og siger,"Jeg er ked af det, men jeg fryser, vil du ikke være sød at stå op og finde et af de ekstra tæpper til mig?" Manden læner sig ud og siger, "Jeg har en meget bedre ide, vi kan lade som om vi er gift". "Ja hvorfor ikke,"siger kvinden. "Godt,"siger manden, "Hent selv dit forbandede tæppe".

15.573. En ung mand går ind på en bar, hvor der er en meget dunkel belysning. Han læner sig over mod en meget stor pige der sidder ved siden af ham, og siger,"Kunne du tænke dig at høre en blondinevits?" Den store pige
svarer,"Det er i orden, men før du fortæller din vittighed er der noget du skal vide. Jeg er blondine, jeg er 180 cm. høj og vejer 100kg.   desuden er jeg professionel triatlet og bodybilder. Blondinen der sidder ved siden af mig er 185 cm.høj og vejer 110 kg. Hun er tidligere professionel bryder. Ved siden af hende sidder der en blondine der er 190 cm. høj og vejer 120 kg.
Hun er aktiv professionel kickbokser. Nu er det op til dig om du stadig vil fortælle en af dine åndssvage blondinevittigheder".
Den unge mand tænker sig om et øjeblik, og siger: "Nej ikke hvis jeg er nødt til at fortælle den fem gange".

15.574. En mand,hvis livret er Gule Ærter,er ude at køre i det jydske. Han passerer en kro hvor der står et skilt hvorpå der står, Dagens ret Gule Ærter. Han vender bilen og kører tilbage og går ind og sætter sig ved et bord, og bestiller en portion Gule Ærter. "Desværre" siger tjeneren"vi har ikke flere, den herre der sidder ved bordet ved siden af dig fik de sidste".
Nu da han er kommet indenfor bestiller han en øl. Da han ser at herren ved siden af er ved at være færdig med at spise, uden han tilsyneladende har spist sine Gule Ærter, spørger han,"Er du klar til at spise det?" idet han peger på ærterne, hvortil denne svarer, "Nej, du må gerne få dem".
Manden går igang med at spise de Gule Ærter, men da han er halvvejs igennem, ser han at der ligger en død frø på bunden af tallerkenen. Han bliver dårlig og kaster det hele op i tallerkenen igen, da den anden siger,
"Bare tá' det rolig,det var det samme der skete for mig".

15.575. En ung mand var meget uheldig den første gang han besøgte sin kærestes forældre. Han var inviteret til middag, og pigens forældre havde dækket bordet med det bedste de havde, nemlig Kgl. porcelæn. Da de havde sat sig til bords,
opdagede han at han havde glemt og lyne sine bukser. Han tog diskret fat i lynlåsen og trak op, men uheldigvis var en snip af dugen kommet i klemme. Så da han rejste sig for at sige tak for mad fulgte dugen med, og det meste
af porcelænet røg på gulvet.

15.576. En somalier kommer ind i en bank og vil tale med direktøren.
"Hvad ønsker du?" spurgte denne. "Jo, jeg søger efter et job, har i nogen ledige stillinger?"
"Ja, der er du heldig, vi står lige og mangler en leder til en af vore afdelinger, hvis altså du kan starte i morgen. Gagen er 750.000 kr.om året". Somalieren siger,"Det er en joke?" Direktøren: "Det var dig der begyndte".

15.577. En mand kommer på besøg hos en bekendt , der har en mindre produktions-virksomhed i Aarhus. Da han bliver vist rundt, for at se virksomhedens faciliteter bemærker han, at der er en afrikaner, der er helt sort, blandt de ansatte. Da de kommer ind på kontoret siger han til sin bekendte,"Jeg kan se du har en kulsort afrikaner blandt dine medarbejdere, hvor kommer han fra?"
"Jeg tror han er fra Bukini Fasi ".
"Hvor ligger det?"
"Jeg ved det ikke, men det kan ikke være særlig langt væk, for han cykler hjem og spiser frokost hver dag".

15.578. Gud gav mænd en penis og en hjerne, men kun blodomløb nok til at en af delene kunne fungere ad gangen.

15.579 "Den er god nok, den er dårlig,"sagde lægen til manden der havde pådraget
sig en kønssygdom. "Den kan ikke opereres, den skal blot skæres af".

15.580. En Munk var led og ked af at gå i sin brune munkekutte. Han trygledeog bad Abbeden om lov til at købe noget klæde, for at sy sig en ny kutte i en anden farve, men hvergang fik han nej. Alligevel købte munken en rulle lyserødt klæde hos handlende på det lokale marked. Abbeden fik medlidenhed med ham, men sagde, at med den farve måtte han kun bruge
det til undertøj. Munken syede sig derfor et par underbukser af noget af stoffet. Han var så glad for dem, at han ville vise dem til nonnerne i det nærliggende kloster.
På vej over til nonneklosteret skulle han gennem en skov, og da han fik trang til at tømme tarmen, tog han bukserne af og hængte dem på en gren. Uheldigvis glemte han at tage dem på igen. Da han kom over til nonnerne løftede han op i kutten og sagde,"Se her piger hvad jeg har under kutten". Nonnerne slog hænderne sammen og klappede og fnisede. "Og ikke nok med det,"sagde munken,"jeg har 4m. mere derhjemme.

15.581. Så var der øl, og der var fisse,o g der var hornmusik, og så var det hjem fra Roskilde Festival med en dårlig pik.

15.582. En svensker og en nordman sidder og snakker om videnskab osv.
Svenskeren "vi bliver de første til at sende en bemandet rumfærge til solen"
Nordmanden "er du dum både rumfærge og bæsetning smelter før de kommer til solen"
Svenskeren "tror du vi er dumme? vi sender da rumfærgen om natten"

15.583. Præsten råbte ud over forsamlingen: Den, der føler sig fuldkommen og helt uden fejl, bedes rejse sig.
En lille forsagt mand rejste sig, og præsten spurgte ham: Nå, så du mener, at du er fuldkommen og helt uden fejl?
Nej, svarede manden, jeg rejste mig nu mere som repræsentant for min svigermor
.

15.584. Hansen kom hjem fra harejagten. - Nå, skød du så noget? Spurgte hans kone. - Næh, desværre…
- Pyt, ........jeg kan alligevel bedst lide sovsen.

15.585. Hansen sad i toget og læste om den overbefolkede jord. - Du godeste! Sagde han til Mortensen ved siden af,
- Er du klar over at hver gang jeg ånder, - så dør der et menneske? - Du skulle nu tale med en læge om din dårlige ånde…

15.586. På Christiansborg:- Besøg af en gruppe 3 klasses elever - der skulle lave et interview til deres skole avis- Nå hørte i så statsministerens tale ? - ja, den var godt nok kedelig- Der må da være noget I synes der var godt ? - Ja, ........da hun sluttede!

 15.587. Ved stambordet- Nååå Carl, længe siden vi har set dig- hvad går du egentlig og laver for tiden.- Jooo, jeg er gået i gang med mine erindringer…- Glimrende, gamle ven. - Du er vel ikke tilfældigvis nået til den dag i Parken, - hvor jeg lånte dig 500,- kr.?

15.588. Det tager 7 sekunder for mad at gå fra mund til maven. Et menneskehår kan bære 3 kg. Længden af penis er tre gange længden af tommelfingeren. Lårbenet er så hårdt som beton. Kvindens hjerte slår hurtigere end en mands. Kvinder blinker dobbelt så meget som mænd. Vi bruger 300 muskler bare for at holde balancen når vi står .... Kvinden har læst hele denne tekst. Manden kigger stadig på sin tommelfinger ...

15.589. En mandlig turist holder ferie i Tyrkiet. Han har ikke haft en kvinde i månedsvis. Han får overalt en lokal pige til at gå med sig til sin ferielejlighed hvor de har samleje. Da han trækker sig ud, efter endt udløsning, spørger pigen,"Are you
finish"? "No" svarer han. Efter et stykke tid er han klar igen til et lille put. Hun spørger igen, "Are you finish"? og han svarer igen "No". Han klarer at ordne hende en tredie gang,og hun spørger igen,"Are you finish"?
Denne gang svarer han, "No, I am Danish".

15.590. Venindesnak! - Jeg hører, at DU har mistet din hund. - Ja, den blev sur på min mand og bed ham. - G-U-U-U-D !! Måtte du så aflive den ??-  Nej, den døde af alkoholforgiftning.

15.591. Ved stambordet:  - Jeg kan huske, at du fortalte mig, at din datter - var blevet spået, at hun ville blive gift og få tvillinger, - gik det så i opfyldelse for hende? - Kun delvis. ..........Hun fik tvillinger.

15.592. - Der var fint fremmøde på alderdomshjemmet,  da husets ældste beboer fyldte 100 år.
- Nu tager De den vel med ro,  spurgte borgmesteren til fødselaren ?
- Jooow, jeg kommer jo ikke meget rundt mere. Faktisk går jeg kun en tur en gang om ugen,
når jeg skal ned og trække præservativer hos frisøren.

15.593. Et sted i udkants Danmark var der en lille landsby, der lå helt for sig selv. Pigerne fra landsbyen, rejste så snart de var "mandbare", ind til storbyerne, så der var snart kun gamle mennesker og ungkarle tilbage. Mændene fordrev tiden med at gå på jagt og lave hjemmebrygget øl. Nogle havde også uden synderligt held forsøgt sig med hjemmebrænderi. En dag var der en fremmed der havde forvildet sig til landsbyen. Han gik ind på det lokale udskænkningssted. De tilstedeværende lokale mænd betragtede den fremmede med nogen skepsis. Kromanden spurgte hvad den fremmede ønskede, og denne bad om et glas Cola. Nu var Cola ikke noget som de lokale drak, så kromanden måtte erkende, at han ikke kunne efterkomme ønsket. Der var dødsstille i lokalet, da kromanden spurgte,"Sig mig engang, hvor kommer du egentlig fra,og hvad laver du"? "Jeg kommer fra Horsens" sagde den fremmede," og jeg er inseminør". "Insemini-hvad for noget, hvad laver sådan en krabat"? "Jo ser du, "sagde den fremmede med et glimt i øjet, "jeg plejer sådan lidt  spøgefuldt at forklare det med at jeg har sex med dyr". Der kom et udtryk af lettelse i kromandens øjne, og han råbte ud i lokalet, "Gutter, i kan tage det helt roligt, denne mand er ligesom os".  (Er dette fra det virkelige liv i Tarm?)

15.594. Ved Stambordet
- Hvordan går det, Torben?
- ....Ad helvede til!
- I går friede jeg sgu til min ekskone, men hun sagde nej
- Hvorfor gjorde hun dog det?
- Hun sagde, at jeg bare var ude efter mine penge.

15.595. Inden sit store stævnemøde, gik en ung mand op på taget af den beboelsesejendom hvor han boede, for at få noget sol og farve på kroppen. Han forventede ikke der kom andre derop, så han klædte sig helt nøgen. Uheldigvis faldt han i søvn, og da han vågnede opdagede han at hans yngleorgan var blevet solskoldet. Han klædte sig på og gik ned i sin lejlighed hvor han smurte noget "aftersun" på, hvorefter han viklede den ind i gaze- bind.  Pigen han havde en aftale med kom som lovet, og han trakterede hende med hjemmelavet mad. Bagefter så de film. Imens de så filmen begyndte det solskoldede lem at gøre ondt. Han undskyldte og gik ud i køkkenet, hvor han skænkede et glas kold kærnemælk, som han kom sit lem ned i. Pigen undrede sig over hvor han blev af, og gik ud i køkkenet. Da hun så hvad han havde gang i, udbrød hun: "Nå, det er på den måde i lader den op".

15.596. Hvad er ligheden mellem en elpære og en tissemand? De kan begge erstattes med et stearinlys.

15.597. Helle Thorning Schmidt mener at skattesnyd skal bekæmpes og udtaler: "Jeg synes, det er meget væsentligt, at Regeringen hele tiden overvejer, om der kan gøres mere, og hvordan vi kan kontrollere i forhold til skattesnyd."
Og det skulle komme fra hende, som har betalt for lidt i skat i 6 år, og har gjort alt for at hendes såkaldte mand ikke skulle betale skat i Danmark.

15.598. Jeg har fået nye naboer i dag.
- Jeg håber, de kan lide min musik,
- lige så meget som de sidste 9 familier kunne

 
 15.599.  I supermarkedet spurgte jeg min kone,
- om vi ikke skulle købe en kasse øl for 110 kr.
- Det ville hun ikke, og, uden at spørge mig om
- min mening købte hun antirynke-creme,
- som kostede 85 kr. .......Jeg sagde til hende,
- at ølkassen ville være mere effektivt til at få mig til at
- se hende smukere end hendes creme.
- Så startede balladen...Kvinder bliver let sure over småting.

16.000. Statsministeren Helle Thorning  Schmidt, arbejder på en række forslag, der skal gøre henne mere populær i den brede befolknings bevidsthed.  Her er et lille udsnit af det der er sluppet ud:
- Gratis tandpleje for børn under ét år.
- Gratis skolemad til alle studerende over 60 år.
- Forhøjet børnetilskud til alle forældre, der har børn over 70 år
- Gratis flæskesteg juleaften til alle muhamedanere.
- Varmehjælp til pensionister i juni og juli måned og mange, mange flere gode billige forslag.

 
 
 
Hvad laver dette LORTEFIRMA i min mailboks?
 
  
Efterhånden er alle Netaviser fyldte med reklamer og næsten intet nyt. Kun nye Skrivefejl / Slåfejl
 
 

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

Visitors online:  - right now


English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

  Free counter and web stats

 susnet.se tjänster - statistik och besöksräknare utan reklam

 

 

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - Bent Bay