Vitser 15 001 - 15 500

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

 

15 001.To nonner fra Jylland var i New York for første gang, og den ene sagde:
- Ved du, at folk her i byen spiser hunde?
- Underligt, men vi er vel nødt til at smage, sagde den anden.
De to nonner gik hen til en pølsevogn og bestilte "two dogs". Pølsemanden fremstillede to hotdogs med det hele og serverede dem i et stykke papir. Den første nonne kiggede forskrækket på sin mad, lænede sig over mod sin kollega og spurgte hviskende:
- Hvilken del af hunden har du fået..?

 
15 002. Hvordan tjente Eva og Adam deres penge??? D e gik med blade-----

15 003. Den ene mand til den anden -- Hvad siger du til en øl?   Ingenting--jeg drikker den bare.

15 004. Har du hørt om verdens syv vidundere? Nej- kun om et af dem, min kones første mand.

15 005. Øjenlægen sagde til hansen: - Når du spiser æg skal du sørge for det er ordentlig kogt. - Det var dog fantastisk, sagde hansen...Kan du virkelig se det i øjnene? - Nej svarede øjenlægen, men på din jakke.

15 006. På posthuset - Lille frue , de har sat alt for meget porto på deres brev. Du godeste, har jeg, bare det så ikke bliver sendt for langt.

15 007. Vandskade. Blikkenslageren kom til en villa med vandskade 6 timer efter opringning til ham. - Hvordan står det til, spurgte han? Jo helt fint, svarede manden,  Mens vi har ventet , har jeg lært min kone at svømme.

15 008. En indianer drog afsted på en onsdag efter tre dage kom han hjem på en onsdag, H vordan kan det lade sig gøre????????
Hesten hed onsdag.

15 009. På skadestuen. - De har brækket venstre ben og mistet to tænder , Jensen, er de gift,? - Ja,  det er jeg, men det her var et uheld.

15 010. Du skulle hen på kontoret og bede om lønforhøjelse Svend, hvad i alverden lavede du så på ridebanen? , spurgte konen
Jo, chefen sagde jeg skulle lige ta' og "klappe hesten."

15 011.  Mor, hvorfor har far ikke så meget hår? -Det er fordi han tænker så meget, min dreng, jamen mor, hvorfor hænger dit hår så helt ned til skulderen?

15 012. Det er svært at finde ud af hvem man skal stemme på til valget men……..
Nu har jeg tjekket alle de fine plakater på lygtepælene,
og jeg HAR bestemt mig: jeg stemmer på Cirkus Benneweis!
De offentliggør et program, gennemfører det, rydder pænt op efter sig
- og de kan finde ud af at kalde en klovn for en klovn

15 013. Daddy's car in the woods!
Little Johnny watched his daddy's car pass by the school playground and go into the woods.Curious, he followed the car and saw Daddy and Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so exciting that he could hardly contain himself as he ran home and started to tell his mother.'Mummy, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane.I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, and then he helped her take off her shirt..Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane...'
At this point Mummy cut him off and said, 'Johnny, this is such an interesting story, lets save the rest of it for supper time.I want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight.'
At the dinner table that evening, Mummy asked little Johnny to tell his story Johnny started his story, 'I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane.I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt.Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane and Daddy started doing the same thing that Mummy and Uncle Bill used to do when Daddy was away on the oil rigs.'
Mummy fainted!

Moral: Sometimes you need to just shut up and listen to the whole story before you interrupt!

15 014. En ung mand fra Texas kom ind i LA's største varehus og søgte en stilling som sælger;
– Er det noget du har prøvet før? spurgte personalechefen
– Ork ja – i Texas var jeg supersælger!
– Ok, du starter i morgen tidlig og så kommer jeg ned til dig ved fyraftenstid, for at høre hvordan din dag er gået.
Næste dag ved lukketid kom personalechefen ned og spurgte:
– Nåh, hvor mange ekspeditioner har du så haft i dag?
– Jeg har haft én ekspedition
– Det var ikke mange – vore ekspedienter har gerne 20-30 ekspeditioner om dagen.
Hvor meget har du så solgt for?
Dertil svarede den unge mand:
– $429.311
– Jamen… Hvad har du dog solgt, siden det kan blive så stort et beløb?
spurgte personalechefen forbløffet.
– Joh, først så solgte jeg kunden en lille fiskekrog og derefter solgte jeg ham en stor fiskekrog…
Så solgte jeg ham en to-hånds kulfiberstang med hjul og line. Så spurgte jeg ham,
hvor han ville fiske og da han sagde, at han ville ud på havet, så solgte jeg ham en speedbåd
med to 180 hestes motorer – men da han ikke mente, at hans Honda Civic kunne trække denne båd,
så vi gik over i automobilafdelingen, hvor jeg solgte ham en Mercedes 4-hjulstrækker.
Personalechefen råbte begejstret:
– Vil det sige, at en mand kom ind for at købe fiskekroge og så solgte du ham både bil og båd?
– Neej sådan var det ikke – Han kom ind for at købe hygiejnebind til sin kone og så sagde jeg til ham,
at når nu weekenden alligevel var ødelagt, så kunne han da lige så godt tage ud og fiske…(!)

15 015. En mand har mistet en vigtig del af sine mere ædle dele i en frygtelig ulykke.  Han kontakter en læge, der har reservedele af enhver art, og får at vide, at en lille koster 37.000 kr., mens en stor løber op i 75.000.  Priserne er inklusive montage, og lægen bedyrer, at manden derefter igen vil fungere helt normalt. Manden tager hjem for at snakke med sin kone om, hvilken model han skal vælge. Han fortæller om mulighederne, og konen spørger naturligt nok om, hvordan det så vil være med det seksuelle. Manden understreger, at ifølge lægen vil alt fungere som før ulykken, hvorefter hans kone siger:
- Helt ærligt. Så vil jeg altså hellere have et nyt køkken.

15 016.Læge til patient:
Du bliver altså nødt til at holde op med at drikke.
Din blodprøve fordampede, inden jeg nåede
at sende den til laboratoriet.....
 

15.017.  I fællessauna på plejehjemmet:
Gamle Jensen sidder ved siden af smuk ung sygeplejerske, da han får rejsning. Forstanderinden kommer ind og ser den rejste pik. Straks kaster hun en spand koldt vand på Jensen, og rejsningen lægger sig. Jensen: "Nåå, den var bare tørstig..."

15.018. Der var engang en mand, som skulle købe en papegøje. Dyrehandleren viste manden en fin papegøje. For at den ikke skulle flyve sin vej, var dens ben lænket til pinden med kæder.  - Hvis du hiver i den ene kæde, siger papegøjen "davs", sagde dyrehandleren, og Hvis du hiver i den anden, siger den "farvel".  - Hvad sker der, hvis jeg hiver i begge kæder på samme tid? spurgte manden.  - Så hiver du mig ned af pinden, din spade! sagde papegøjen.

15.019. Forretningsmanden skriver testamente:
Når jeg dør vil jeg have mit lig brændt.
Sagføreren: Og hvad skal vi gøre med urnen?
send den til skattevæsenet med følgende  ord:
Nu har i fået alt.....

 

15.020. En ældre kvinde stod ved rælingen på en færge og holdt godt fast i sin
hat, så den ikke skulle flyve af.
En gentleman gik frem til hende og sagde:
"Undskyld mig. Jeg vil ikke virke påtrængende, men ved fruen, at Deres
skørt blæser op i den stærke vind?"
"Ja, det ved jeg, men jeg behøver begge hænder for at holde hatten på
plads", svarede kvinden.
"Men er De opmærksom på, at De ikke har underbukser på, og at deres
private dele blottes, når kjolen blæser op?" spurgte den hjælpsomme mand.
Kvinden så på ham og ned på det flagrende skørt og svarede:
"Min gode mand, alt som De ser dernede er over 75 år gammelt. Hatten købte
jeg i dag!"

 

15.021  A: Hvorfor er din kone så sur?
B: Jeg fortalte hende, at hendes strømper hang i ål
A: Hvad er der galt i det?
B: Hun havde ikke strømper på!

15.022. Alt tyder på, at der er kvindelige kønshormoner i øl: Hvis man får nok, begynder man at vrøvle, og pludselig kan man heller ikke køre bil...

15.023. Efter et skænderi, sagde en kone til sin mand:
- Jeg var et fjols, da jeg giftede mig med dig, at du bare ved det!
- Ja, skat, men jeg var forelsket, så jeg bemærkede det ikke

15.024. En lille dreng spørger sin far:
Er det sandt, at i nogle lande kender manden ikke sin kone, før han gifter sig med hende?
- Det finder sted i alle lande, min dreng

15.025. Hørt på kontoret:
- Hvad er det du klipper ud af avisen, Jørgen?
- Det er en artikel om en mand, der slog sin kone ihjel, fordi hun kiggede i hans lommer.
- Hvad skal du bruge den til?
- Den skal i min frakkelomme

15.026. I begyndelsen skabte Gud jorden og hvilede
Så skabte Gud manden og hvilede
Så skabte Gud kvinden. Og siden har hverken Gud eller manden kunnet hvile

15.027. - Jeg har ikke talt til min kone i 18 måneder. Jeg bryder mig ikke om at afbryde hende

15.028. Mellem venner: Er det rigtigt, at din kone blev kønnere af det der mudderbad?
- Ja, lige indtil mudderet faldt af

15.029. Mellem venner: Hvorfor tager du så ofte din kone med på natklub?
- Det er det eneste sted, der er åbent, når hun er færdig med at klæde om

15.030. Mellem venner: Tænk, jeg tog til Mallorca for at drukne mine sorger, og så ku' hun sgu' svømme!

15.031. Mellem ægtefolk:
Hun: Hvordan kunne du vide, at vi skulle have kold mad?
Han: Nemt nok - her lugter ikke brændt

15.032. Når en mand taler frækt til en kvinde er det sexchikane. Når en kvinde taler frækt til en mand er det 10 kroner pr. minut

15.033. På apoteket: Kan jeg få nogle sovepiller til min kone?
- Hvorfor?
- Hun er vågen

15.034. To mænd står og tisser fra en bro, da den ene tørt konstaterer:
- Hold da op, hvor er vandet koldt her!
- Ja, og dybt, svarer den anden

15.035. Videnskabsfolk har opdaget, at en bestemt type mad formindsker en kvindes sexlyst med 90 procent. Maden kaldes en bryllupskage

15.036. - Vores sidste skænderi var min skyld. Min kone spurgte mig: - Hvad er der på tv? Og jeg sagde: - Støv

15.037. Jeg forstår det ikke: Jeg kaldte min kone "Tykke", og hun blev sur. Nu kalder jeg hende "Tønde", og hun er stadig sur!?

15.038. Et Ægtepar var ude at bade da konen sagde: "Se, hvordan bøgerne nærmest kysser min krop".
"Ja," svarede manden "og se, hvordan de brækker sig 10 meter længere henne"

15.039. Min kone har fået tatoveret en konkylie på inderlåret, og når man lægger øret til den kan man lugte havet!

15.040. I Jylland hedder det ikke en en Konebil!  Her bruger man betegnelsen "sækkevogn".

15.041. Hun lå på gulvet med røven lige i vejret... Hun dirrede af udmattelse... Sveden drev og hun stønnede voldsomt... Hun kunne mærke smerten i albuer og knæ... Brysterne føltes stramme under den svedige bluse...
Inde fra stuen lød det højt:  Nu er det vel ikke sådan, at gulvvasken forhindrer dig i at lave kaffe?

15.042. Han ringede efter en sort luder, bad hende om at tage tøjet af og bukke sig forover. Han gik rundt om hende et par gange. Så bad han hende tage tøjet på igen og afregnede.
Hun spurgte undrende: - Var det alt?
- Ja, vi er ved at lave badeværelse, så jeg ville bare se, hvordan det tager sig ud med rød fuge til sorte fliser!

15.043. Mor og søn kommer kørende bag en skraldebil og pludselig flyver der en dildo mod forruden!
Hvad var det? Spørger drengen.  Moderen bliver rød i kinderne og stammer: Det var et insekt.
Drengen udbryder:  Hold da kæft en stor pik den havde!!

15.044. Lille Per spurgte Lis: "Vil du godt sove sammen med mig?"
"Ja, okay.", sagde Lis.
"Kan vi godt sove uden tøj på?", spurgte Lille Per.
"Det er i orden." sagde Lis.
Da de om aftenen lagde sig til at sove, spurgte Lille Per: "Må jeg godt stikke min finger i din navle?"
"Gør det bare." sagde Lis.
Efter lidt tid sagde hun stille: "Per, det er altså ikke min navle."
"Det er okay.", sagde Lille Per. "Det er heller ikke min finger."

15.045. En kvinde kommer ind i en bus med en baby på armen...
Chaufføren kigger længe på ungen og udbryder: "hold da kæft en grim unge"
Kvinden sætter sig bagest i bussen, mens hun er ved at koge over af raseri og kan ikke holde det inde...
Hun vender sig mod sidemanden og siger: "Helt ærligt, buschaufføren har lige generet mig helt vildt"
Sidemanden vender sig og siger: "Gå dog op og skæld ham ud. Jeg skal nok holde din abe imens".

15.046. - Kan I tage et fattigt østeuropæisk barn til jul i år?  - Nej tak, vi skal have and som vi plejer.

15.047. Manden kommer hjem sent juleaften og er chokeret over at finde Julemanden i gang med hans kone i soveværelset.
Manden: - "Hvad foregår der her?" Julemanden: - "Jah... Øhh... Jeg løb tør for gaver... Og noget skulle hun jo have..."

15.048. En mand står ved søen og skal til at drikke af den.
En kvinde kommer cyklende forbi og skynder sig at råbe:
- "Søen er giftig, du skal ikke drikke vandet!
Manden råber tilbage:
- "Hva du sige til mig, jeg ik forstå, jeg ik dansker?!"
Kvinden gestikulerer med hænderne mens hun siger, meget langsomt og tydeligt:
- "Du skal bruge to hænder, så får du mere vand op!"

15.049. Hvordan dyrker jyske mænd sikker sex? ... de slår et kryds på de køer der sparker!

15.050. Han havde fødselsdag, og kollegaerne spurgte, hvad konen havde givet ham.
"årh, jeg fik bare det sædvanlige... Et par sutsko og en gang fisse, og begge gaver var et nummer for store"

15.051. Fru Pedersen ringede på hos sin nabo for at låne en kop sukker.
Hr Sørensen lukker op, byder hende ind og siger:
- "selvfølgelig må du låne noget sukker men du ved hvad det koster"
Fru Pedersen må ned og sutte Sørensens tissemand.
- "Føj den smager jo af lort", råber hun.
- "Ja, din mand har lige været her og låne en skruetrækker!"

15.052. Alle børnene gik uden om alle hundelortene,  undtagen Stella  hun troede det var Nutella

15.053. I sengen på bryllupsnatten begynder hun at græde.  - Hvad er der i vejen, skat?
- Jeg bliver nødt til at sige det, jeg har været sammen med hundredvis af mænd.
- Skidt med det, det har jeg også. Gider du lige at vende enden til?

15.054. - Hvad synes du om sex på fjernsynet? - Det er meget ubehageligt med antennen i ryggen.

15.055. Hvad gør jøderne med al den forhud de skærer af ved en omskæring? Lad være med at købe flæskesvær i Israel!

15.056. En bjørn og en kanin sad og sked op ad et træ. Bjørnen spørger kaninen: "Har du også problemer med at lorten sætter sig fast i pelsen?" Kaninen svarer: "Næh.."
Bjørnen siger "Godt!", hvorefter den tager kaninen og tørrer sig i røven med den.

15.057. - "Det ser ud til at du godt lide flæskesvær sådan som propper dem i dig?"
- "Ja, de smager alt for godt."
- "Nå, så du ved ikke at grise også har hudorme?"

15.058. Gamle  ordsprog:

Hvis man falder i søvn med et røvhul som klør, vågner man med en finger som lugter.

Har du en paraply i røven, skal du ikke slå den op.

Den som aldrig sover,  er altid vågen!

15.059. - Hvordan går det med din mand?
- Han døde i sidste måned. Han var i haven for at hente salat til aftensmaden, da han faldt om med et hjerteanfald.
- Hvad gjorde du så? - Jeg åbnede bare en dåse majs.

15.060. Jysk viagra: Bind skaftet af en stor grydeske fast under tissemanden.
Når du har brug for erektion, så skider du bare i skeen.

15.061. Lille Peter og bedstefar gik i haven og Lille Peter fandt en orm, som han prøvede at stoppe tilbage i hullet.
- Det kan du ikke, sagde bedstefaren.
- Jo, sagde Peter, skal vi vædde en 50'er.
Og så væddede de 50 kr hvorefter Peter styrtede ind i huset og kom tilbage med en dåse hårlak.
Ormen fik en ordentlig gang lak og blev helt stiv og nu kunne den puttes i hullet.
Bedstefaren betalte Peter 50 kr. og forsvandt ind i huset. Nogen tid efter kom han tilbage og betalte Peter endnu 50 kr.
- Hvorfor det? spurgte Lille Peter, Jeg har jo fået de 50 kroner.
- Ja, sagde bedstefaren, men de her er fra bedstemor.

15.062. - "Du har lokket min kone i uføre og været sammen med hende."
- "Ja, beklager."
- "Føj hvor er jeg skuffet."
- "Det er jeg også!"

15.063. Hvad hedder det rynkede skind længst ude på mandens penis, som farer op og ned nå man har sex??
. . . Konen!

15.064. Han kommer skidefuld hjem midt om natten, lægger sig i sengen ved siden af konen og spørger:
- Sig mig, skat, tænder lyset automatisk, når man kommer ind på toilettet?
- Næh, ikke så vidt jeg ved...
- Hmm... Så er jeg altså bange for at jeg har skidt i køleskabet ...

15.064. En københavnsk sælger er på job på Als og overnatter på kro.
Han spørger krofatter om der kan skaffes en dame til natten.
Jo siger krofatter, har du nogle specielle ønsker?
Ja svarer sælgeren, hun må gerne have store bryster og en stram kusse!
To timer efter braser en kvinde ind på sælgerens værelse og udbryder:
Møjn, er det dig med de store hænder og den lille dillerdaller?

15.065. - Doktor, jeg har smerter i knæene.
- Hm, dyrker du meget sex "doggy-style"?
- Ja, det gør jeg.
- Prøv at finde en anden stilling.
- Jamen, min hund kan kun på den måde.

15.066. Der var en syttenårig blondine der stod og bankede på min dør hele natten, til sidst lukkede jeg hende ud...

15.067. Tre blondiner har været inde i et stormagasin, og da de kommer ud derfra opdager de at de har smækket nøglen inde i bilen.
- Jeg har en hårnål lad os se om den ikke kan åbne døren, siger den første.Men det virker ikke. Og samtidigt begynder det at regne.
- Prøv med min neglefil, siger nummer to.Men forgæves døren er og bliver låst. Det øser nu ned, og de tre blondiner bliver vådere og vådere.
- Skynd jer nu, siger den tredje blondine. Vi skal ind så vi kan slå kalechen op!

15.068. Blondinen modtager en telefonbesked på arbejdet og bryder sammen i gråd.
Hendes chef forsøger at finde ud af hvad problemet er, og får endelig at vide, at hendes mor er død.
Han tilbyder hende, at hun kan gå hjem, men hun vil hellere koncentrere sig om arbejdet, siger hun. Samme eftermiddag er blondinen igen i tårer, og igen spørger chefen, hvad der dog nu er sket!
- "Jo, siger blondinen, min søster har lige ringet, og hendes mor er også død!"

15.069. Hvorfor laver blondiner ALDRIG en dobbeltportion af en opskrift?
- Fordi ovnen ikke kan komme op på 400 grader!

15.070. Blondinens forældre havde besluttet, at hun skulle holde ferie på en bondegård.
Da den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at se, hvordan det gik.
Han gik ud i stalden, og der sad hans datter på en trebenet stol.
"Davs, far!" sagde hun.
"Du er sikkert overrasket over at se mig malke, hva'?"
Faderen stirrede bare på hende, men lidt efter sagde han:
"Ikke nær så overrasket som tyren der."

15.071.  En lørdag ovre på den jyske vestkyst, har to tidligere fiskere inviteret
den stedlige præst med ud på fisketur. Da de er et stykke fra stranden
kaster de anker, og gør fiskestængerne klar og begynder at mede.
Efter et stykke tid siger den ene af de gamle,"Jeg er blevet tørstig,
jeg går lige ind til købmanden". Han stiger ud af båden og går på
vandet, ind til land, lidt efter kommer han gående tilbage med 6 øl.
Da de har drukket dem går den anden ind og henter 6 øl mere.
Da disse også er drukket, tænker præsten, at når sådan to gamle
hedninge kan gå på vandet, så må han som er en god kristen vel
også kunne. Han siger,"Jeg går også lige ind til købmanden".
Han står ud af båden, og plump så forsvinder han.
"Nå", siger den ene af de gamle,"han vidste nok ikke hvor
bundgarnspælene stod".

15.072. Og så var der drengen der sagde til sin mor at han skulle have rene underbukser på i skole den næste dag.
Moren ville vide hvorfor? Fordi vi skal have seksualundervisning. "Nå, hvodan gik det så med den seksualundervisning "? ville moren vide? "Det var der ikke meget ved," svarede drengen, "det var kun teori".

15.073. Samtale i sengen: Skal vi kneppe? Nej jeg har mens! Må jeg tage dig analt så? Nej jeg har tyndskid! FOR FANDEN! Jeg slår dig ihjel hvis du har tandpine!

15.074. Min overvægt skyldes ulykkelig kærlighed! Nå, hvad hedder han? Anton Berg.

15.075. I næringsværdi svarer en spiseskefuld sæd ca. til : 2 bøffer, 10 æg, 6 appelsiner og 2 citroner! Er der noget at sige til at kvinder altid er på slankekur.

15.076. Efter 37 års ægteskab lå et par en aften i sengen, da hun pludselig følte hans hånd berøre sig på en måde han ikke havde gjort i lang tid.
Det kildede næsten da hans hånd berørte hendes nakke, gled videre, og fortsatte ned under taljen.

Så kærtegnede han hendes hals, og lod hånden glide ned over brystet, videre, til den stoppede ved den lavere del af hendes mave.
 Han fortsatte ? hånden gled op til indersiden af hendes overarm, fortsatte langs hendes side, rørte siden af hendes bryst igen ? videre langs hendes venstre side ? en blid berøring af hendes bagdel, videre ned til knæhasen. Hånden fortsatte op ad hendes inderlår, og stoppede ved den allerøverste del af benet.
Det samme gentog sig, denne gang på hendes højre side ? indtil han pludseligt stoppede, rullede om på siden, og begyndte at se TV. Da hun var blevet temmelig opstemt af hans kærtegn, sagde hun med sin mest kælne stemme: ?Åh skat, det var vidunderligt - hvorfor stoppede du?? Han svarede, lettere fraværende: ?Jeg fandt fjernbetjeningen!?   

15.077. Blondinen var blevet stoppet af en, færdselsbetjent og blæste i alkometret:
Betjenten: Du har da vist fået et par stive i aften:
Blondinen. Woow kan man se det i sådan en?


15. 078. Manden sendte sit tøj på vaskeri. På skjorteflippen satte han en seddel, hvor der stod: "Brug mere sæbe her".
Da han senere fik tøjet retur, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod: "Brug mere papir her..."

 
15.079. Konen ville ud og shoppe og bad ved morgenbordet sin mand om 1000 kr.
"Penge, penge, penge", råbte manden, "hver eneste dag beder du mig om penge.
Hvis du spørger mig, så tror jeg du har mere brug for hjerne end penge."
"Måske", svarede konen, "men nu spørger jeg altså om det, som jeg tror du har mest af."

 
15.080. Den unge mand skulle flytte hjemmefra, og faderen sagde: "Husk min dreng, hvis du kan elske med en kvinde lige så længe som det tager at ovnstege en kylling, så er du en RIGTIG mand!"
Sønnen svarede: "Hmm, er der så en speciel grund til, at I har fået microovn??"

15.081. En skotte sidder i en stol og læser.
Hver femte minut slukker han for læselampen.
Hans ven, der har siddet og overværet dette i et stykke tid, spørger ham endelig, hvorfor han gør det:
"Jo,", svarer skotten, "jeg kan jo godt bladre i mørke!"

15.082. Der var tre drenge, som stod og viste sig over for hinanden.
Så sagde den ene:
- Min far kan holde vejret i længere tid end din - han kan i hele 2 min.
Så sagde den næste:
- Det er da ingenting - min far kan i 4 min.
Så sagde den sidste:
- Yes jeg vinder - Min far hoppede i havnen i fredags, og han er ikke kommet op endnu!

15.083. Faderen skulle hjælpe sin søn med regneopgaver.
"Far, hvis Jensen tjener 10.000 kroner og bruger 17.000 kroner?" begyndte drengen.
"Stop"! udbrød faderen, "Stik ud til din mor med opgaven, det er lige noget for hende"!

15.084. Ole var på vej hjem fra byen.
Da hen gik gennem parken viskede en kvinde til ham fra skyggerne: "200 kr."
Nu havde Ole godt nok aldrig været med en luder før, men han tænkte, ah, 200 kr., det er sgu da lige til at klare.
Efter et par minutter i buskene bliver buskadset pludselig badet i lys, og en betjent siger højt:
- "Hov, hvad foregår der her?!"
Manden fremstammer rød i hovedet:
- "Jeg elsker med min kone"
- "Nårh... Ok, det vidste jeg jo ikke" sagde betjenten.
- "Jah" knurrede Ole. "Før du lyste på hendes ansigt med din lommelygte, vidste jeg det heller ikke."

15.085. En dansker og en amerikaner diskuterer deres respektive flag:
- Dannebrog symboliserer vores skattesystem. Vi bliver røde i hovedet, når vi diskuterer det, og hvide i hovedet, når vi modtager vores årsopgørelse.
- Det er næsten det samme i Staterne, bortset fra, vi bliver blå i hovedet, besvimer og ser stjerner, når vi modtager årsopgørelsen.

15.086. Hvad er kommune-mikado?
Jo - hver morgen når kommunalarbejderne mødes, stiller de sig op af hver sin skovl.
Den der først rører sig, har tabt.

15.087. Konen til manden..
- Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du nogen sinde gjort noget som du ikke har pralet af bagefter?
- Ja, jeg giftede mig med dig.

15.088. Hørt i forsvaret:
- Petersen, hvad gør man hvis en kvindelig soldat smider en håndgranat efter en?
- Man trækker splitten ud, og smider den tilbage!!

15.089. Din mor er så dum...
... at hun solgte sin bil for at få penge til benzin.

15.090. - "Hvis ikke du snart holder op med at jagte damer, lever du ikke længe."
- "Sludder med dig doktor. Jeg er i alle tiders gode form."
- "Det kan godt være, men en af de damer, du jagter, er min kone."

15.091.  Konen til hendes skotske mand:
”Skat, skal vi ikke spise ude i aften?”
”Er du gal, kælling? Der er jo 15 grader frost…”

15.092. Og så var der idioten, som stod ved bredden af Genezaret Sø, da Jesus gik på vandet. Da han så det sagde han:
"Se han kan ikke engang svømme..."

15.093. "I søndags fandt jeg en tegnebog fyldt med penge lige uden for kirken"
"Nå da, har du indleveret den?"
"Ikke endnu. Jeg prøver stadig på at finde ud af om det er djævlens fristelser eller Guds svar på mine bønner..."

15.094. "2 københavner taxaer kolliderede i går nat. 3 blev alvorligt kvæstet, mens de øvrige 17 slap med mindre skader."

15. 095. 2 Nordmænd står og laver mad efter en kogebog de lige har købt.
"Der står, at du skal komme smør på panden."
"Det har jeg gjort, men det bliver ved med at løbe ned i øjnene på mig!"

15.096. "Jeg skal gerne have en cheeseburger."
"Det har vi desværre ikke."
"Nå, men så bare giv mig en hamburger."
"Så gerne! Med eller uden ost?"

15.097. Har du hørt den om københavneren, der kom ind i en butik for at bytte det slips, han havde købt der dagen før, fordi det var for stramt.

15.098. En amerikansk turist er på besøg i Danmark for første gang og vil gerne imponere lidt.
Han går ind i en frugt og grønt butik og tagen en melon mellem hænderne:
"Er det virkelig det største æble I har?"
Uimponeret svarer ekspedienten:
"Hold fingrene fra vores vindruer!"

15.099. Lille Per kommer hjem fra skole og spørger sin far:
"Far, hvor langt er der til Kina?".
"Det ved jeg ikke,", svarer faderen, "men vi har en kineser på mit arbejde, og han cykler".

15.100. "Har De været straffet før?"
"Ja, mon ikke. Sidste sommer boede min svigermor hos os i to måneder."

15.101. Hvad er definitionen af det jyske udtryk "træls"?
Det er når man sidder og malker sin ko og koen så begynder at sparke med benet.
Så rejser man sig op og binder benet fast til en stolpe. Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at sparke med det andet ben.
Man rejser sig op og binder det andet ben fast til en stolpe. Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at vifte med halen.
Så rejser man sig op og binder halen fast på ryggen af koen. Så sætter man sig ned og malker videre, men i det samme skal man tisse. Så rejser man sig op, går om bag ved koen og begynder at hive bukserne ned.
I det samme kommer konen og nabokonen, der har været til kaffe, ind..
DET ER TRÆLS!

15.102. Hvad sker der hvis et par bøsser får byttet om på vaseline og tapetklister?

- tapetet falder ned!

 

15.103. De to bøsser kørte i en bil på motorvejen, så råbte den ene: "stop, stop kør ind til siden jeg skal have noget bagi...

 

15.104. Lille Peter kom stolt hjem fra skole og fortalte sin far, at han havde l haft sin første seksuelle oplevelse. Faderen stormede ud i køkkenet og hentede 2 kolde, hvorefter han spurgte Peter, hvordan det føltes.

- Jo, svarede Peter - det var egentlig ok - men hvor lang tid skal jeg have ondt i røven??

 

15.105. Lille Ole har været blind siden fødslen. En aften siger moderen til lille Ole: "I morgen er en meget speciel dag, og hvis du udvider din aftenbøn i aften, så er jeg sikker på, at du vil kunne se i morgen". Det gør lille Ole og lægger sig forventningsfuld til at sove.

Næste morgen kommer moderen ind og spørger lille Ole, om han bad sin

aftenbøn godt. "Ja, mor - men jeg kan stadig ikke se", snøfter lille Ole. Nej siger moderen - det ved jeg godt APRILSNAR!!!!!

 

15.106. En 70-årig dame havde været til undersøgelse hos lægen og korn glædestrålende hjem.

"Ved du hvad? "sagde hun til sin mand. - "Lægen sagde, jeg har faste bryster og ben som en 17-årig".

"Nåh", svarede manden. - "Og hvad sagde han så om din hængerøv??"

- Ikke et ord. Han bad mig ikke engang hilse dig.

15.107. På en virksomhed hvor man arbejdede i treholdsskift,skete det en nat at der var
Strømafbrydelse.
Efterfølgende var der en af pigerne der anmeldte til politiet at hun var blevet
voldtaget.
Da hun blev afhørt,spurgte betjenten om hun havde nogen ide om hvem der
havde gjort det,svarede hun "Det må have været en fra ledelsen,jeg skulle nemlig
selv gøre hele arbejdet ".


15.108. Tre piger var på ferie på Bornholm.
Den ene skrev hjem til sin mor "Vi er alle blevet voldtaget,undtagen Else,
hun ville ikke.


15.109. Sjællandsk bonde,til sin nykonfirmerede datter der var sur over at hun ikke måtte
gå til bal " Ja, ja,græd du kuns mit barn, dom tårer du græder nu,dom pisser
du int i din brudeseng ".


15.110. I ældre dage var der både Nonner og Munke på klosteret iMariager.
Man sagde de formerede sig ved celledeling.


15.111. En ung mand kom op til lægen dagen før sit bryllup.Han havde været på
grisestien og havde reddet sig en "dårlig ",så han ville gerne have hjælp
så han ikke smittede sin tilkomne.
Lægen kunne desværre ikke gøre noget på så kort tid,men gav ham et gammelt husråd
der lød "stik den i en ged".Jeg ved ikke om det virker,men du kan jo prøve.
Nogen tid senere mødte lægen den unge mand.og spurgte" Nå blev du så gift?"
"Gift "svarede denne,"så længe jeg kan finde en ged skal jeg sgu ikke giftes".


15.112. En husmand kom op til præsten for at bestille barnedåb til barn nr.12.
Præsten spurgte om han ikke syntes det var på tide,som han sagde,at lægge
Geværet på hylden.
Nå, sagde konen da han kom tilbage"Hvad sagde pastoren så"
"Han sagde at han syntes jeg skulle lægge geværet på hylden"svarede manden.
Hvortil konen sagde,"Så vil jeg have jagtretten lejet ud."


15.113. En dreng på 11-12 år ,var på ferie hos sin bedstemor.Denne var en ordentlig
Matrone,og hun døjede frygteligt med hæmorider.Hun havde fået noget salve
til at smøre dem med,men havde problemer med at smøre sig selv,på grund
af sin store størrelse.Hun bad derfor drengen om at hjælpe sig.
Hun bøjede sig frem over køkkenbordet,efter at have taget underbenklæderne af,
Da drengen spurgte"Er det det lille runde brune hul, eller er det den store flænge
med stænklapperne"?


15.114. En pige ,der absolut ikke var jomfru,blev fulgt hjem efter et bal af sin nye filejs.
Da de gik op gennem haven,snuppede hun et kålblad,som behændigt fik lagt over
sit skød inden kærlighedsagten gik igang.
Da ungersvenden gik derfra,efter at han troede at han havde været i seng med en
jomfru,slog han med hånden ned over sin manddom.idet han udbrød"Der fik du lamme-
steg"og fortsatte da han så kålbladet,"med rødkål til".


15.115. Et tag i sprækken,er bedre end ti sprækker i taget.

15.116. Den der sover synder ikke. Eller. Den der synder sover ikke.

15.117. Hvis man ikke kan få den man elsker,må man elske den man får.
an elske med DEN man får.

15.118. Tidligt op,og tidligt i seng det er sundt for en lille dreng.


15.119. Tidligt i seng,og tidligt op ,idet er sundt for en doven krop.

15.120. Elgjagt iSverige.
Det fortælles at Prins Henrik var inviteret til at deltage i elgjagt iSverige.
Nu er det sådan at når elgjagten går ind,bliver der mange gange skudt på alt
som bevæger sig,det være heste og andre husdyr,der er sågar blevet skudt på en
traktor.
Det er almindelig kendt at prinsen ikke er den bedste skytte,og for at han ikke ,ved et
uheld skulle ramme en af klapperne ,skulle disse råbe"Det er inte jag der er elgen-
det er inte jag der er elgen".
Alligevel gik det galt, Prins Henrik ramte en af klapperne,der var dog kun tale om et
strejfskud.
Arrangørerne var selvfølgelig kede af det, såvel som prinsen.Da man spurgte ham
hvordan han dog kunne tage fejl af en klapper og en elg,svarede han
"Jeg syntes han råbte,Det er mig der er elgen.


15.121. Søndag formiddag da præsten var på vej for at prædike i kirken mødte han en
dreng.Han sagde til ham"Her er 50 kr.,kan du ikke tage og hente min sortbrogede
ko ,og trække den ned til Johannes's tyr,her er 2 kr. til dig selv.
Drengen besørgede sit ærinde,og mente at godt kunne nå at få det sidste af kirke-
gangen med,så han listede ind i kirken og satte sig på den bagerste bænk.
Præsten ,der var midt i sin prædiken,tordnede ud over menigheden,"Hvad sagde
Johannes",drengen troede at det var henvendt til ham,så da præsten gentog
"Hvad sagde Johannes"rejste han sig op ,og sagde"Johannes sagde,hvis præsten er
så nærig at han kun vil gi' 50kr.så kan han selv bedække sin ko.


15.122. Dagen går med raske fjed,smedens børn må ile,
Ned i Brugsen efter øl,de får aldrig hvile.


 15.123. Hvad er værst,en elefant med snue,eller en giraf med halsbetændelse?
Svar: Jeg er ligeglad bare jeg ikke er et tusindben med nedgroede negle.

15.124. Prædikeren om kvinder.
Gud skabte menneskene som de bør være, men de har så mange sære ting for.
Prædikerens bog 7-29

15.125. Et husmandspar der boede noget for sig selv,skulle have Sølvbryllup,og havde selvfølgelig
Inviteret gæster i dagens anledning.
Da manden skulle ind til byen,bad konen ham om at købe servietter.
"Hvad skal vi med sådan nogle"?spurgte manden.
"Det er for hygiejnens skyld"svarede konen.
Manden forsørgede sine ærinder,men havde glæmt alt om servietterne indtil han kom
forbi en barberforretning,hvor der var et skilt i vinduet hvorpå der stod ,hygiejniske artikler.
Da konen jo havde sagt at det var på grund af hygiejnen de skulle have servietter tænkte
han at dette måtte være stedet hvor man handlede med sådanne.
Han gik ind til barberen og sagde"Jeg vil gerne købe nogle hygiejniske artikler"
"Hvor mange " spurgte barberen,"en 50-60 stykker"svarede han"jeg skal nemlig sige vi
skal have Sølvbryllup,og så skal vi nemlig ha' et ordentligt skrald".


15.126. På et mindre apotek,hvor apotekeren selv stod for alt,bad apotekeren sin have- og altmulig-
mand,om at passe apoteket mens han gik ned til barberen.
Da han kom tilbage spurte han om der havde været kunder?
Ja der var en der bad om hostesaft,ham gav jeg noget amerikansk olie,og bad ham drikke
det inden han gik.
"Amerikansk olie"sagde apotekeren "det hjælper da ikke på hoste.
"Nå ikke"svarede havmanden,"så se ham der står og holder om telefonspælen der,
han skal nok la' vær' med at hoste".


15.127. I Amerika blev en neger indlagt på et hospital.Sygeplejerskerne gik og hvislende om hvad
Tatoveringen på hans penis betød.Der stod WENCY.
En af dem dristede sig til at spørge om det var navnet på hans kæreste.
"Der står ikke WENCY,der står"Wellcome to Nort Carolina and have a Nice hollyday"
var svaret.

15.128. På en rasteplads nær ved skov og sø,hvor der holdt en del biler,var et ungt par
ifærd med at nyde elskovens glæder,på bagsædet af en lækker rød sportsvogn.
Der skete det ulykkelig at den unge mand,der i dette tilfælde lå øverst,blev ramt
af en discosprolaps der fuldstændigt lammede ham.Pigen fik vredet sig så meget fri
at hun kunne nå rattet med foden,og få aktiveret tudehornet.
Der kom en del folk til,og blandt dem en falckredder og en læge,de to blev enige om
at det bedste de kunne gøre for at hjælpe parret ud af den penible situation,var at
ringe efter redningsvogn med kran. Redningsmandskabet ankom og klippede taget
af sportsvognen,hvorefter de hejsede manden op af"hullet",hvorefter han blev kørt på
hospitalet.
Lægen ville berolige pigen,og gik hen til hende og sagde"Jeg kan berolige dig med at
din partner vil blive fuldstændig rask igen,og han vil overhovedet ikke få nogen men
efter denne hændelse".
"Til helvede da med ham",sagde pigen,"men hvad skal jeg sige til min mand,at der
er sket med bilen".


15.129. En direktør i et mindre firma fyldte 50 år, og i den forbindelse havde han forventet
at hans kone og børn ville ønske ham tillykke med gaver og flag ved morgenbordet.
Men der var hverken gaver eller flag, ikke engang et tillykke.
Han tog hen på sit kontor, hvor hans sekretær bemærkede at han var i dårligt humør.
Hun spurgte om årsagen, og han fortalte at han havde rund fødselsdag, og hans familie
fuldstændig havde ignoreret dette.
Hun foreslog, for at straffe familien, at direktøren inviterede hende med ud at spise.
Sådan blev det. Efter middagen foreslog sekretæren,at de tog hjem til hende for at
få en drink.
Efter at være kommet i lejligheden, og fået noget i glassene,sagde hun at lige ville
skifte til noget mere afslappende tøj, hvorpå hun gik ind i sit soveværelse.
Men, Gud ,hvor blev jeg flov da døren til soveværelset gik op, og min kone og børn
kom ud derinde fra med kage og lys og flag, og jeg sad der i sofaen kun iført sokkeletter
og med erigeret penis.

15.130.  En ung køn nonne havde brudt sit kyskhedsløfte.Da hun derefter fik samvittighedskvaler,
gik hun ikke til Addedisen,men i stedet for til en præst der var knyttet til klosteret,for at få syndsforladelse.
Præsten hørte på hende,og bad hende klæde sig nøgen,og lægge sig på gulvet med
Bibelen under bagdelen,hvorpå han besteg hende med ordene:
"Under dig har du herrens ord,over dig har du en som tror,
i dig har du livets pæl,så vrik da med røven,og frels din sjæl".


15.131. Før i tiden var det almindeligt,at handels- og omkringrejsende,rejste med tog fra by til by,
hvor de overnattende på jernbane- eller højskolehoteller.
En sådan rejsende ankom til en minder by sidst på dagen.Han havde været på farten i
flere dage,og var begyndt at savne kvindelig selskab.Han spurgte værten på hotellet
Hvordan det stod til med byens natteliv,"Ikke så godt"svarede værten,"hun er på sygehuset
lige i øjeblikket"."Jeg trænger frygteligt til en kvinde,kan du ikke skaffe en til mig"sagde den rejsende."Jeg skal se hvad jeg kan gøre" sagde værten,"men det bliver ikke nemt".
Efter nogen tid kom værten tilbage"Nu har jeg fået fat i en,men hun stiller som betingelse
at der skal være mørkt både når hun kommer og når hun går".
Det syntes den rejsende var et rimeligt forlangende.
Kvinden kom,og den handelsrejsende var yderst tilfreds med hendes ydelser,og spurgte
om hvad hun skulle have for ulejligheden,og hun sagde at 20 kr.var prisen.
" 20 kr."det var ikke meget koster det virkligt ikke mere".
"Nej "sagde hun "men 20 kr.her og 20kr.der,det hjælper altid til en aldersrente".

15.132. I et sogn på Als havde man fået en ny præst.
Præsten besluttede at ville besøge alle sognet beboere,og cyklede rundt fra gård til
gård, og fra hus til hus.
En dag henimod aften,bemærkede han en gård,men kunne ikke umiddelbart se en
vej derhen.Han besluttede derfor at gå tværs over markerne.Da han skulle over et
pigtrådshegn var så uheldig at hænge fast,og rive hul i bukserne.
Da det var ved at blive mørkt tænkte at det nok gik alligevel og fortsatte op til gården.
På gården havde man netop slagtet et vædderlam,det som man på alsisk kalder for
en "foerbook".Konen og tjenestepigen stod ude i bryggerset og ordnede kødet,hvoraf
noget blev lagt i en udtjent kurvestol ,hvor der var et hul i sædet.
Da præsten kom,skyndte konen sig at fjerne kødet fra stolen,så præsten kunne sidde
ned,mens de lavede kaffe.
Pigen satte sig på huk,for at rage op i gløderne,da hun ser noget,som hun tror er pungen
fra vædderen.Hug går ind til konen og fortæller at de må have glemt at fjerne alt fra lammet.
Konen går derfor ud til komfuret og rager i gløderne med en ildtang,og ser sit snit til at
række ind under stol med den varme tang,for at fjerne det som hun tror er fra lammet.
Den arme præst.


15.133. I en skole ude på landet,havde man fået en ung kvindelig vikar.
Da hun havde været der et stykke tid, var hun begyndt at længes efter mand.
Hun udså sig en stor bondedreng som hun mente kunne tilfredsstille hendes behov.
Hun lod drengen sidde efter,og gjorde tilnærmelser til ham,hvilket han godtog.
Hun begyndte at tage tøjet af, men spurgte så om han troede han kunne ordne hende
hvis hun beholdt korsettet på.
"Det tror jeg ikke bliver noget problem",svarede drengen"jeg plejer at ordne det gamle
Øg med rumperem".

15.134. Hvad gør det,at man ikke har en rød øre, når bare man har sorte penge nok?

15.135. Så var der cykelrytteren der sagde"Når man har været i træningslejr på Mallorca i
14 dage,alene dansker ,sammen med ene tyskere,så føler man det næsten som om
svenskere er helt sympatiske".

15.136. På færgen fra Kalundborg til Aarhus,går en mand hen til en ander,og spørger
"Er du fra Aarhus?
"Nej"svarer denne"jeg er bare søsyg".


15.137. På en mindre arbejdsplads spørger en ungkarl en nygift ung mand,om han kunne
tænke sig at komme med til gruppesex.
"Hvor mange bliver vi ",spurgte han.
"Hvis du tager din kone med er vi tre.

15.138. Der var en ung mand, der gerne ville have sig en kæreste, men han havde ikke rigtig
heldet med sig. Han spurgte en kammerat om råd, og denne foreslog ham at tage op
på gågaden i Hobro. Her skulle han gå rundt med en bilnøgle fra en BMW, eller AUDI
(Ikke noget med Skoda eller 2CV) svarede kammeraten, så skulle der nok komme en
pige. Han tog der op og gik frem og tilbage en hel lørdag, men der kom ingen piger.
Nu havde han så også glemt at tage cykelhjælmen af.
Da det blev sommer foreslog en anden,at han skulle gå ned i Rema 1000,og købe
en stor bagekartoffel, tage ud på stranden i Øster Hurup, putte kartoflen ned i badebukserne
og så gå frem og tilbage på stranden.
Han gjorde som anbefalet, men der kom ingen piger og kontaktede ham,måske fordi
han havde kommet kartoflen ned bag i , i stedet for foran.
Alligevel lykkedes det for ham at finde en pige. Men han var i tvivl om det nu også var
en ordentlig pige. Han spurgte igen en kammerat til råds. Denne foreslog ham at han
skulle vise hende sit lem, og spørge hvad hun kaldte den. Hvis hun sagde at det var en
tissemand, kunne han være sikker på at det var en ordentlig pige, men hvis hun kaldte
den en pik var det mere tvivlsomt.
Han syntes godt om rådet, og næste gang han var sammen med hende, lynede han
ned og tog kalorius frem, og spurgte hvad hun kaldte sådan en.
"Den der" sagde hun" det er da en tissemand".
Den unge mand blev så glad, "hvordan kunne du dog vide det" sagde han.
"Jo,for de er da ikke stor nok til at være en pik" var svaret.


15.139. 
En buschauffør ovre fra Vestjylland, holdt oppe ved Kronborg med nogle turister.
Mens turisterne var inde se borgen, faldt han i snak med nogle københavnske
chauffører der var ude med besøgende fra et krydstogtsskib.
En af de københavnske chauffører gav udtryk for at han havde svært ved at forstå
det jyske, hvorpå Aksel der var fra Lemvig sagde "Det er atter et eksempel på at jyder
er klogere end københavnere".
Hvad mener du med det " sagde københavnerne. 
"Det beviser bare at vi jyder er klogere end jer, for jeg har ingen besvær med at forstå jer".

15.140. Av, for en hane,
Sagde hønen miss.Hempel,
da hun lå under lå under brolæggerjomfruens stempel.
Det er ikke med at han befrugter sin stamme,
han stempler hvert æg til eksport med det samme.

15.141. Husmanden Aksel til centralbestyreren Kirstine.
Kirstine smid bukserne,jeg vil snakke med dig.
Kirstin med fistelstemme:
Så skal du også smide dine, ellers kan jeg ikke høre hvad du siger.

15.142. Webmaster fandt denne joke på "Arto - Ofir" - Der var engeng to blondiner der hvade fået en hest være. Så sagde den ene til den anden hvordan kan vi kende forskel på vores heste. Så sagde den anden vi klipper halen af min. Så sagde den anden men den hvorkser ud igen vi kan klippe man af min. Men den hvorkser også ud igen. Men er min ikke hjøre end din.

15.143. Smeden i landsbyen var kendt for,ligemeget hvad man fortalte ham,at sige
"Det ku' da ha' været møj værre.
En dag kom snedkeren ind i smedjen,og spurgte smeden om han havde hørt,
at skrædderen var blevet skudt af karetmageren,da han kravlede ud af vinduet
efter et besøg hos karetmagerens kone,torsdag aften.
"Det ku' da ha' været møj værre " sagde smeden.
"Du med dit møj værre,og møj værre snærede snedkeren ,er virkelig det eneste
du at sige til den ting?
"Ja " sagde smeden "for hvis det havde været tirsdag aften,så havde det været
mig ,og det havde været møj værre."

15.144. En dreng havde været ude og lege hele dagen.
Da han kom ind sagde hans mor til ham at han skulle klæde sig af, så han kunne
komme i bad. Moren så på drengen og så at hans tissemand var helt sort.
Hvem har du leget med, ville hun vide. Jeg har leget med Mona.
Jamen det kan din tissemand da ikke blive så sort af, hvad har i leget?
Vi har leget far og mor og børn, Jammen det kan din tissemand da ikke blive
så sort af.
"Jo" svarede drengen" for Mona havde ingen pessar, så hun brugte en PIRATOS.

15.145. Før i tiden var det almindeligt at missionærer fra Indre Mission ,når de rejste
rundt i landet og holdt vækkelsesmøder,sov på skift hos menighedsmedlemmerne.
De måtte tage til takke med hvad der blev tilbudt dem da mange levede i fattige kår.
En sådan missionær ,skulle overnatte hos en familie med mange børn,og han måtte
derfor dele seng med en 12 års dreng.
Da de skulle til ro,så missionærer, at drengen knælede ved siden af sengen,og han
tænkte at drengen bad aftenbøn.Han ville derfor følge drengens eksempel,og knælede
ved sin side af sengen,da drengen spurgte"Hvad laver du"."Det samme som dig men
dreng",sagde missionæren.
"Det håber jeg ikke",sagde drengen,"for natpotten står ovre på denne side"

15.146. En mand kom gående hen ad vejen,da en cyklist passerer ham,så vandet fra en
vandpyt sprøjter op på den gående.
Han råber efter cyklisten"Jeg vil ønske at du vil punktere".Cyklisten drejer hovedet
og råber tilbage,"Hvad siger du"."Jeg vil ønske du vil punktere"svarer den gående.
"Det sagde du to gange"råbte cyklisten.
"Ja"svarer den gående"jeg mente også på begge hjul " .

15.147. Adam og Eva må have været fra Nord Korea.
De havde ikke en trævl på kroppen,og kun et æble til at dele,og så sagde de
at det var Paradiset.

15.148. Da jeg fornylig var på ferie på Tenerife, tog jeg med på en sejltur, for at se delfiner
og hvaler. Guiden fortalte at halerne var Verdens mest intelligente pattedyr, de
bruger 60 procent af hjernen til at tænke med, hvorimod mennesker kun bruger
40 procent, og Helle Thorning Schmidt kun bruger 1 procent.

15.149. Hvis man ikke kan få den man elsker,må man elske MED DEN MAN FÅR.

15.150. Da en håndværker kom hjem efter at have arbejdet på Grønland i tresserne,
spurgte en kammerat hvordan det var med at forstå de grønlandske piger,
svarede han,"Det er såmænd ikke så svært,hvis man vil i lag med dem siger
de enten,imera, det betyder,måske,eller i-i, det betyder ja."
Men hvad så hvis de siger nej"?
De siger sgu da aldrig nej".

15.151. En ung pige kommer grædende op til Præsten,"Hvad er der dog mit barn"
spørge præsten.
"Fader jeg har syndet" siger pigen.
"Hvad har du da gjort"
"Jo, jeg har gået til bal, uden at få lov."
"Men det er da ikke synd mit barn"
"Jammen jeg dansede hele aftenen med Jens Ole".
"Det er da ikke synd mit barn".
"Jo, men så fulgte han mig hjem efter ballet" .
"Men det er da ikke synd mit barn".
"Jo, men så kyssede han mig".
"Ja men det er da ikke synd mit barn" .
"Jo, men så fik han lov til at komme med ind på mit værelse".
"Men. Det er da ikke synd mit barn".
"Jo, men så klædte vi os af og gik i seng".
"Men det er da ikke synd mit barn" .
"Jo, men så var han tæt på at forføre mig, og så kom min mor og
forstyrrede os" .
"JA DET VAR SYND"

15.152. Definition af hvad en konsulent er.
Der går en stor flok tyre på en mark.
På en anden mark går en flok køer.
De to flokke er adskildt af et højt ståltrådshegn.
Tyrene vil gerne over til køerne, men det forhindre hegnet.
Den største af tyrene beslutter sig for føre an, og springe over hegnet.
De stormer af sted, med den store tyr forrest, desværre får han revet sine
ædlere del af, men hegnet vælte, så de andre tyre har fri adgang til køerne.
Den store tyr begynder slukøret at gå tilbage, "Kom nu med råber de andre"
"Det nytter ingenting,jeg kan ikke udrette noget mere".
"Skidt med det du kan komme med som konsulent".

15.153. "Den eneste glæde vi har af dig min dreng" sagde faren,"er sorg" .

15.154.  En kvinde var hos tandlægen..
"Ah, jeg er så bange for det her. Det kommer garanteret til at gøre ondt. Faktisk ville jeg hellere have et barn end at blive boret i tænderne."
Lille frue...De finder bare ud af hvad De helst vil, så indstiller jeg stolen i den rigtige position."

15.155. Det var kannibalhøvdingen der havde været ude og fange en hvid kvinde, der var faret vild. Han tog hende med hjem til lejren og ville lige udnytte hende seksuelt først - så de lå der og pulede. så kom sønnen forbi og så hvad de lavede - han styrtede ind til moderen og sagde: "Mor, mor - far leger med maden" …..

15.156. Det var drengen der havde en far der var tyrker og en mor, der var jøde. En dag kom han hen til moderen og spurgte "Er jeg egentlig tyrker eller jøde?" Moderen tænker lidt og svarer "du er da selvfølgelig jøde, for jeg har født dig". Så gik der et par dage og så spørger drengen sin far "Er jeg egentlig jøde eller tyrker?" Faderen svarer "Du er da tyrker for jeg har lavet dig", "Men hvorfor vil du egentlig vide det?"...Joee svarer drengen for når jeg står nede i legetøjsbutikken vil jeg gerne vide om jeg skal hugge det eller prutte med prisen.

15.157. En mand kommer lykkelig hjem med 4 nye Viborg dæk. Konen blev vildt tosset og spurgte, om han ikke var klar over, at de ingen bil havde. Manden mente til gengæld ikke, at det gjorde noget - konen købte jo også en gang imellem en bh!!

15.158. Hvad er ligheden mellem Jehovas Vidner og et sæt nosser? - De banker og banker men når altid kun til måtten!

15.159. Hvorfor skabte Gud manden?

- Fordi man ikke kan lære et elektrisk massageapparat at slå græs!

 

15.160. Hvad var det første, Adam sagde til Eva?

- Ryk tilbage! Jeg ved ikke, hvor lang den tingest kan blive!

 

15.161. Hvad er forskellen på Jesus og et oliemaleri?

- Man behøver kun eet søm til at hænge et oliemaleri op

15.162.  En søndag aften kom en dragon gående på vej til kasernen.
En pige på cykel tilbød ham at køre med.Dragonen kørte cyklen og
pigen sad på stangen.Pludselig kom hun i tanker om at det var en
damecykel de kørte på,og var så klar over at der var noget vigtigt der
skulle klares.Det blev ordnet på en skråning ud mod vejen.
En bil der passerede,observerede det elskende par,stoppede op,bakkede
tilbage,og holdt med det lange lys rettet mod parret,der dog ikke lod sig
distrahere,men gjorde sig færdig.Pigen ordnede sit tøj og gik ned til bilen,
bankede på ruden,og sagde"Det var sgu ikke højfjeldssol han trængte til.

15.163. En aften i 1959 ringede Oberst Jansen nede fra byen op på Jydske
Dragon Regiment's kaserne.
Telefonvagten sagde"Det er hos Cirkus J.D.R."
"Det er Oberst Jansen,hvem taler jeg med"?
Telefonvagten,"Det er en af klovnene".

15.164. Topmålet af,naivitet er når en mand springer ud fra Rundetårn med et
tændt stearinlys i røven,og tror han er en komet.

15.165. Og så var der drengen der var så skeløjet,at tårerne løb over kors ned af
ryggen på ham,når han græd
.

15.166. En mand kommer ind til lægen og siger at han har problemer med at få den op og stå. Lægen spørger om han vil prøve Viagra. "Ellers tak" siger manden - "det har jeg prøvet, men det hjælper ikke".
"Så må du hellere komme igen i morgen og tage din kone med". siger lægen.
Næste dag hos lægen:
"Tag lige dit tøj af og buk dig forover" siger lægen til mandens kone. Lægen kigger hende lidt mellem benene og siger: "Du kan godt tage tøjet på igen, for den der kan jeg sgu heller  ikke få ståpik af"!

15.167. Der var engang en grønlænder, der skulle ud at isfiske.
Han begyndte at bore et hul i isen, da en stemme pludselig rungede:
"Der er ingen fisk under isen!"
Grønlænderen så sig omkring og gik et andet sted hen for at bore et hul.
Igen rungede stemmen:
"Der er ingen fisk under isen!"
Denne gang spurgte grønlænderen:
"Er det Vorherre, der taler!"
"Nej!", svarede stemmen, "Det er inspektøren i skøjtehallen!"

15.168. Der var engang en stakkels etbenet tigger, som var så uheldig at ringe på hos en skotte.
"Vil du ikke godt hjælpe mig.", bad tiggeren, "Jeg har mistet mit ene ben."
"Ja , her er det i hvert fald ikke!", svarede skotten og smækkede døren i.

15.169. ”Hvad er det jeg hører? Har Jens siddet inde i 2 måneder? Til mig sagde han, at han skulle besøge sin far.”
”Det er også rigtigt. Hans far sidder også inde…”

15.170. I retssalen:
"De idømmes hermed til 1 års fængsel for indbrud."
"Jamen, hr. dommer. Jeg gjorde jo ingenting!"
"Nej, men De blev anholdt med værktøjet til at begå indbrud i et villakvarter."
"Så kan De lige så godt også straffe mig for voldtægt!"
"Har De da voldtaget nogen?"
"Nej, men jeg færdes omkring kvinder hver dag, og jeg har altid værktøjet på mig!"

15.171. Efter et voldsomt skænderi udbryder fru Petersen:
"Jeg kunne lige så godt have giftet mig med fanden selv!"
"Jeg troede ikke, at så nære slægtninge måtte gifte sig!
"

15.172. På et mindre husmandssted, hvor de kun havde 1 ko, var den gamle bedstemor,
der var meget missionsk, begyndt at skrante, hun lå i sengen det meste af tiden.
Børnebørnene ville kvikke hende op med noget spiritus, men på grund af hendes
religiøsitet vidste de, at hun ikke ville nyde noget af den slags.
De besluttede derfor at komme whiskey i den mælk, hun fik hver aften inden hun
skulle sove.
Da hun tilsidst var så svag, at hun følte døden nærme sig, kaldte hun børn og
børnebørn ind til sig og sagde "En ting vil jeg sige jer børn, sælg aldrig den ko".

15.173. En bybo, sandsynligvis en københavner, han gik i hvert fald med korte bukser,
havde købt et husmandssted et sted ovre i Jylland.
Han anskaffede sig en griseso, og gik og ventede på at den skulle få smågrise,
hvilket ikke skete. En søndag formiddag, beklagede han sig over dette til en
nabo, der havde en gård i nærheden.
Naboen rådede ham til at tage soen med op til Aage oppe på bakken, da denne
havde en orne.
Mandag morgen tog han soen, satte den op på trillebøren, og kørte op til Aage
med den. Næste morgen gik han ud i svinestien for at se til soen, men der var
ikke kommet nogen smågrise, hvorfor han påny satte soen op på trillebøren og
kørte op til Aage. Dette gentog sig, hver dag resten af ugen.
Søndag morgen da han var ved at få sin morgenkaffe, sagde han til konen,
"Kone, gå lige ud i svinestalden og se til soen".
Konen kom hurtig tilbage,"Nå, har dem så fået nogle grislinger"
"Nej, men den sidder allerede oppe på trillebøren" .

15.174. En søndag aften standser en politipatrulje en mand der kommer trækkende
med en cykel hvorpå der hænger to store poser.
Betjentene vil se hvad der er i poserne og åbner den ene.  Den er fyldt med
20 kr.stykker.
"Hvor har du dem fra?" ville de vide.
"Det er sådan "siger manden" at jeg har en kolonihave der støder op til
Klampenborg Væddeløbsbane, og når der er løb drikker mange af tilskuerne
en masse øl, som de nødvendigvis må af med igen. Mange har så fået den
uvane at lade deres vand, i hækken ind til min have. Så står jeg inden for hækken
og siger "20kr.eller jeg klipper".
"Hvad har du så i den anden pose", vil betjentene vide.
"Der jo nogle der ikke er hurtige nok til at slippe slanterne."

15.175. Gammel ost ,og pigens lille, - smager godt, men lugter ilde.

15.176. Så var der brændselhandleren, der kikkede i Moseloven, for at se om der
stod noget om tørv.

15.177. Så var der bonden, der var ligeglad med kornloven, han kørte sæd ind hele året.

15.178. Så var der jægeren, der ville have at vide om jagtloven var en rammelov.

15.179. Det bliver jo længere, jo værre, sagde drengen, han skulle sige, Ære være.

15.180.  To mænd mødes. Den ene praler med at han har fanget en havørred
på 90 cm.
Det da ingenting, jeg har engang fanget en flagermuslygte, med lys i.
Det er fande mig løgn.
Ja men hvis du trækker 50cm.fra din fisk, så slukker jeg lyset i flagermuslygten.

15.181. To vagabonder, der ikke har fået noget at spise i flere dage, kommer gående
langs stranden, da de opdager en strandvasker, der ligger i vandkanten.
Den ene løber hen og rykker en arm af og begynder at spise, mens den anden
blot ser på.
"Skal du ikke have noget", spørger den spisende?
"Ikke endnu" svarer den anden, "jeg vil ha' varm mad, jeg venter til du brækker dig".

15.182. To vagabonder, den ene på vej nordpå, den anden mod syd, mødes . De deler
en flaske kogesprit. Den ene klør sig hele tiden hvorfor den anden spørger om
han har lopper.
"Nej det er bare nerver"
"Så er det sgu første gang jeg har set nerverne kravle rundt uden på tøjet.

15.183. En mand står foran dommeren, anklaget for hjemmebrænderi.
Manden nægter, men bliver alligevel idømt en bøde.
Dommeren begrunder det med at man har fundet et destillationsapparat,
så han har altså remedierne.
Så kan lige så godt dømme mig for voldtægt også.
Hvad, siger dommeren, har du også begået voldtægt?
Nej, siger manden, men jeg har da remedierne.

15.184. For år tilbage,da der var svajere i København,var der en kone der var på
vej hjem med en papirspose med appelsiner.
Uheldigvis gik der hul på posen,og appelsinerne trillede ud på gaden og
sporvognssporet.En svajer kom den uheldige kone til undsætning,og
hjalp med at samle op.Idet konen bukkede sig slog hun en ordentlig skid,
hvorpå svajeren udbrød'
"Det er rigtig bessemor,dem vi ikke kan fange dem skyder vi".

15.185. Hvis man ikke kan klare sig med 8 timers søvn, så må man tage natten ti hjælp.

15.186. Hvad får en i øvrig velbegavet dansker til at rejse til Sverige?

15.187. Så var der bedemanden der skiftede erhverv, fordi han syntes der var for
lidt liv i de døde.

15.188. Min bedstefar,en menneskeæder var.
Hans påklædning var let,
han gik kun med kasket.
I næsen blot en ring,
og ellers ingenting.
Hans endeligt var trist,
han åd sig selv tilsidst.

15.189. Under et besøg på Fiji Øerne,spurgte jeg en af de indfødte om der stadig
fandtes menneskeædere på øerne?
"Nej, bare rolig" var svaret "Vi spiste den sidste igår.

15.190. Tekst under et toiletsæde.
Træd bare nærmere, så stor er den heller ikke.

15.191. En mand klagede over besvær med at falde i søvn.
En kammerat sagde til ham at han bare skulle tage en snaps hver aften.
Det har jeg også overvejet, men jeg er bange for at det skal blive en vane.
"En vane" sagde kammerate, "Nu har jeg taget en snaps hver aften, de sidste
40 år, og det er da ikke blevet en vane endnu"

15.192. En mand kommer ind i en forretning.
"Jeg vil gerne se på en kasket".
"Nogen bestemt slags".
"Ja,en uden svederem, jeg arbejder nemlig ved kommunen".

15.193. Da Svend Auken rejste fra Aahus til København steg intiligensqvoicieten
både i Aarhus og København.

15.194. Notits i ugeavisen.
Det var forkert da vi i sidste uge skrev, at den nye Statue på torvet var
lavet af mormor, den er lavet af farmor.

15.195. Det eneste jeg var stiv i da jeg gik i skole, var gymnastik.

15.196. Den eneste motion jeg får er, at jeg springer over havregrøden.

15.197. Så var der den unge mand der troede han havde charme,
men det viste sig at være astma.

15.198. Det er sådan med Sport og Porno, det er sjovere at være med til,
end at se på.
(Kulturminister Jytte Hilden)

15.199. Så var der den unge lærerinde der mødte i en meget stram sweater
til forældremødet, og indledte med ordene "Der er to punkter jeg gerne
vil fremhæve".

15.200. En mand der påstod at han havde været Pelsjæger i Canada var slem
til at overdrive.
Han påstod at det frøs så hårdt, at man var nødt til at brække flammen af,
for at slukke stearinlyset.
Han fortalte også at det frøs så hårdt, at engang han havde skudt en hare
der sprang over et væltet træ blev den hængende i luften.
En tilhører protesterede, og mente at det forbød tyngdeloven.
Tyngdekraften, ja men den var også frossen.

15.201. Det er ikke de store indtægter, der skaber de store formuer,
det er de små udgifter.
(Tekst på gavlen af en gammel købmandsgård i Kerteminde.)

15.202. Storebroren til en den nykonfirmerede lillebror.
Når du skal have en kæreste, så start med en der er ældre end dig selv.
Du skal vide det er bedst at øve sig på en gammel cykel.

15.203. Samme storebror til lillebroren, da han skulle til sit første bal.
Kom her hen så jeg kan pisse på dig så du kan lugte lidt af mandfolk.

15.204. Så var der befalingsmanden der under en øvelse råbte til sin deling,
"Tilbage kammerater, vi er blevet forrådt vi står i lort til knæene".

15.205. På en militærøvelse sad en løjtnant og en menig alene på en post.
For at fordrive tiden foreslog løjtnanten at de skulle lave rim.
Løjtnanten startede "Mit navn er løjtnant Køster, jeg har kysset 67's søster.
"Det er ihvertfald løgn" sagde 67.
"Ja, men det rimer" sagde løjtnanten.
"Så 67 nu er det din tur."
"Mit nummer det er 67, og jeg har knaldet løjtnantens kone" sagde 67.
"Det rimer da ikke " sagde løjtnanten.
"Nej, men det passer".

15.206.
Under efterårsmanøvren var officerer og befalingsmænd samlet til briefing,
da en stor stud kom faretruende nær til gruppen.
De kaldte på nr.67 der var i nærheden og bad han jage studen bort.
Bagefter sagde en løjtnant,"67 du plejer at have et skriftsted til enhver
situation, hvad siger du til denne"?
"Han kom til sine egne, men de tog ikke imod ham."svarede 67.


15.207. En kaptajn af reserven var i auditoriet med et hold rekrutter.
Han beklagede sig over tidens ungdom, som han mente ikke var særligt
loyale over for deres arbejdsgivere, men skiftede arbejde for ofte.
Det var ikke som i gamle dage. Han kom med et eksempel.
"Se hjemme på gården, vores unge pige hun har været hos os i 30år".

15.208. Lille Jens, lille Peter og lille Pernille står og kikker på en Sexshop.  "Wow!" gisper Jens, "nu står den på mig."  "Det gør den også på mig!" siger Peter åndeløst.  "Det gør den også på mig!" siger lille Pernille.  Drengene glor.  "Det kan den da ikke på piger?" "Jo" - siger lille Pernille, "den kan stå på klem!

15.209. Min mand og jeg lå i sengen og så "hvem vil være millionær?"  Så spurgte jeg min mand, om han ville have sex. Han svarede: "Nej!"  Så spurgte jeg: "Er det dit endelige svar?" - og ja, det var det.  Da spurgte jeg, om jeg måtte ringe til en ven. . . . - og så startede balladen.

15.210. Manden kommer hjem og ser, at konen er ved at pakke. "Hvor skal du hen?" spørger han.  "Til Paris," svarer hun, "der kan man tjene 600 kr., hver gang man har sex."  Manden begynder også at pakke.  "Hvor skal du hen?" spørger hun.  "Til Paris og se, hvordan fa'en du vil leve for 1200 kr. om året."

15.211. En flabet kvinde står på bussen, og spørger chaufføren: "Hvad koster det at køre med den her smadrekasse af en mejetærsker"? Chaufføren: "Tja, jeg plejer at tage 16 kr. pr. sæk!"

15.212. En sexet dame sidder i baren, da en mand kommer hen og peger på hendes netstrømper og spørger:  "Hvad er det"?  "Det er ledetråde til kogepladen!" svarer hun. "Er det muligt at få varmet en pølse og to kartofler"? spørger han.  Hun svarer: "Uhh, desværre har jeg netop sat over til tomatsuppe."

15.213. Konen kommer springende ned af trapperne med et glimt i øjet:  "Jeg har altså barberet mig i badet her til aften. Du ved jo nok, hvad det betyder???"  "Ja," svarer manden, "det betyder, at du nu igen har stoppet afløbet, din dumme kælling!"

15.214. "Min kone sendte mig i byen med besked om at købe noget, som jeg mente, ville gøre hende sexet.  Du skulle have set hendes udtryk, da jeg kom hjem med 12 guldøl!"

15.215.  En finne der besøgte en prostitueret, var så tilfreds med ydelsen han havde
modtaget, at syntes han ville præsentere sig.
"Matti Kussen" sagde han.
"Nej, blot lidt øm over lænden" var svaret.

15.216. En svensker går op til lægen fordi han har en skrubtudse der er groet ud
på panden.
"Hvordan begyndte det", spurgte lægen?
"Det startede med en byld i røven ", svarede skrubtudsen."

15.217. Der var en jyde der var kommet til København. En dag han var ude at
køre med en bus, kom der en usædvanlig grim dreng og satte sig på sædet
ved siden af ham.
"Du er grim", sagde jyden,"
"Ja, det ved jeg da godt, men det kan jeg da ikke gøre for", svarede drengen.
"Jow, men du ku' da i det mindst ha' blevet hjemme."

15.218. En mindre pige i bussen, taber et bolche på gulvet. Hun samler det op
og begynder at pille noget snavs væk.
En ældre herre henvender sig til hende med ordene,
"Har du fået hår på karamellen?"
"Å , hold da op bessefar, jeg er kun 12 år".?

15.219. En lettere beruset herre på et offentligt toilet, spørger en anden,
"Er den ude?"
"Nej,den er ikke ude"
"Er den nu ude?"
"Ja,nu er den ude".
"Pisser den?"
"Nej"
"Er den nu ude?"
"Nej".
"Jammen nu pisser den".

15.220. Hvad er bedst? Harefisse, eller Narrefisse?
Det er sådan at når man har løbet rundt efter en hare en hel dag,
og endelig fanger den, så viser det sig at være en han.

15.221. Der var en ung mand som man havde udset til at være løber.
Han blev derfor sendt på hospitalet for at få fjernet milten, så han ikke
kunne få sidesting.
Ved en fejltagelse, kom man til at fjerne samvittigheden.
Så blev han tilbudt, at kunne vælge mellem at blive sagfører eller
bankrådgiver.

15.222. Der var tre homoseksuelle, der der havde en ugentlig træningsaften.
Den yngste fik dog engang 3 ugers karantæne, for at putte sand i vaselinen.

15.223.  En afholdsprædikant tordnede ud over tilhørerne i forsamlingshuset,
om spiritusens skadevirkninger, og al det dårlige der fulgte med det at
nyde spiritus.
Han sluttede foredraget af med orden:
"Det hele stammer fra tobakken, når vi ryger vil vi ha' spiritus, og når
vi får spiritus, så vil vi ha' kvinder."
"Det hele stammer fra tobakken".
En lille husmand der sad på bagerste række drister sig til at spørge,
"Med forlov, det der tobak hvor kan man købe det?"

15.224. En ung tysk mand havde fået sig en norsk kæreste.
Da de var igang med deres første elskovsakt, stønner pigen på norsk,
"Snelle du, snelle du".
Tyskeren maste på og satte tempoet op, og pigen gentog sit
"Snelle du, snelle du".
"Aber ich kan nicht sneller" gispede tyskeren.

15.225. En malersvend, der ikke havde opfundet den dybe tallerken, gik og malede
på fødeafdelingen på et sygehus. Han hørte hvordan de fødende klagede sig og nogle
gange skreg af smerte.
Han spurgte en portør, der gik i en hvid kittel, og som han troede var en læge,
om det virkelig vær så slemt at føde et barn.?
Portøren der ville lave sjov med den naive maler, foreslog at maleren selv
kunne prøve.
Han tog ham med ind på en tom stue, gav ham en stor portion amerikansk
olie, og satte så et stort plaster over endetarmsåbningen.
Maleren lå nøgen i sengen, og snart begyndte veerne at indfinde sig, grundet
den amerikanske olie.
Udenfor sygehuset gik en mand med en lirekasse, han havde en dresseret
abe med til at samle penge ind.
Aben kravlede op af nedløbsrøret, og ind af det åbenstående vindue hvor
maleren lå. Den satte sig i fodenden af sengen og begyndte at pille ved
plasteret. Pludselig blev trykket så stort at plasteret røg af, og aben blev blæst
ned i fodenden af sengen, hvor den sad og gned afføringen ud af øjnene.
Maleren, der nu var forløst, så ned på den og udbrød:
"Ja, køn det er du ikke, men du er da min egen".

15.226.  En korstogsridder og hans page, er på vej hjem fra Jerusalem.
På deres vej op gennem Europa,kommer de til et nonneklosteret.
De holder deres heste an, foran klosterporten,og ridderen siger,
"Skal vi ikke tage og brænde klosteret ned".?
"Nej,"siger pagen, "Det er da synd for nonnerne.
Ridderen, "Skal vi så ikke slå dem allesammen ihjel"?
"Nej," protestere page, "det er da også synd for dem".
"Ved du så hvad,skal vi så ikke gå ind og voldtage dem allesammen?"
"Nej, det kan vi ikke være bekendt".
Da bliver der åbnet et vindue i klosteret, og flere nonner råber,
"Skal den lille skid ha' lov til at bestemme alting."


15.227. Kort tid efter det nye hotel Erotica i Hamburg havde åbnet, kom en mand på besøg.
Da han kom op på værelset sammen med den prostituerede, foreslog hun
at de for ligesom at gøre det hele lidt mere spændende, skulle slukke lyset.
Så skulle han sige kuk, og så skulle hun tage et stykke tøj af, og så skulle
hun sige kuk, og så skulle han tage et stykke tøj af, han indvilligede i at
gå med til legen.
Hun sagde kuk, og han sagde kuk, og hun sagde kuk, han sagde kuk, og
hun sagde kuk, og han sagde kuk, men der kom ingen svar, han sagde kuk, kuk,
kuk, men stadig ingen svar.
Han fik tændt lyset og så at pigen var forsvundet, og med sig havde hun taget
alt hans tøj og penge.
Nu var gode råd dyre. Han gik hen og trak gardinerne fra vinduet, og så
at nede i hotellets gård, gik en samling arabiske mænd i hvide
gevandter. Han tog et lagen fra sengen, som han hyllede om sig, og styrtede
ned af trapperne og ud i gården, og sluttede sig til optoget.
En af mændene i gruppen henvendte sig til og sagde,
"Haben sie auch kuk kuk gespielt"?

15.228. En ung mand var på værtshusturne, og besøgte det ene værtshus efter det andet.
Det endte med at han fik overalt et kvindemenneske, til at gå med hjem.
De dyrkede vild og uhæmmet sex.
Da han vågnede om morgenen, havde han en underlig smag i munden, og
hans ånde lugtede som indersiden af en græsk bryders skridtbind.
Han stod op, kikkede på kvinden der lå i sengen, og det var ikke noget kønt syn,
aldrig havde han set så grim en kvinde.
Han gik ud på badeværelset og så sig i spejlet, og han så der hang en rød tråd
ud ved den ene mundvig:
Da var det han tænkte" Jeg be'r min herre og skaber om, at det jeg har i munden
må være en tepose.

15.229. To damer mødes oppe på kirkegården ved et gravsted.
Den ene siger "Min mand var kusk på Stjernen".
Den anden der er noget tunghør siger"Ja, min mand havde også kusse
på hjernen.


15.230. Byens kirke var ved at blive repareret, og præsten var irriteret over at
håndværkerne engang imellem ringede med klokkerne.
En dag besluttede han derfor at liste ned i kirken, i håndværkernes
frokostpause for at overraske dem.
Han ringede 4 gange med klokken.
Nogle minutter senere kom kommisen nede fra Brugsen med 4 bajere.


15.231. Og så var der kannibalen der kom for sent til middagsmaden,
Han fik en kold skulder.

15. 232. Suezkanalen var under krisen i 1956 fyldt op med sænkede skibe.
Russerne og Amerikanerne på forskellig vis at få størst indflydelse
på udviklingen, bla. ved at yde hjælp til både det ene og det andet.
Nogle venner til Præsident Nasser, havde en aften lokket Nasser
med på bordel.
Bordellets flotteste luder havde en tatovering på hvet bryst, på det
ene stod USSR og på det andet stod USA.
Det lykkedes efter megen overtalelse, at få lokket Nasser til at hore
med ludderen, men han stillede som betingelse, at han ville tage hende
bagfra.
Han gik i gang, men pludselig begyndte han at skrallergrine, de andre
spurgte hvad der var så morsomt.
"Jo,"sagde han,"her ligger jeg med Rusland i den ene hånd, og Amerika
i den anden, kanalen er stoppet, og jeg er på røven.

15.233. Stå op Sakarias, kamelen er lappet og pumpet, du skal til
Jerusalem efter morgenbrød.

15.234. Der var bryllup, bruden var synligt svanger,hun var fra en grundtvigiansk
familie. Efter vielsen var der spisning i missionshuset, og både Præst og
Kordegn var budt med. På et tidspunkt rejste kordegnen sig op og foreslog
at man skulle synge en sang (der var omdelt sangbøger). Han foreslog
"Nu ligger Danmarks brud og venter på sin ven".
Brudgommens svoger hviskede til sin sidemand,"Mon ikke det var mere
passende med, "Storken sidder på bondens tag"
.

15.235. En familie der boede i det østlige Himmerland, havde en adoptivsøn på 12-13år, fra Korea
Drengen var hverken særlig køn, eller særlig godt begavet.
Der gik rygter om, at faren ikke var god ved drengen, og en fra
kommunens børn-og ungeforvaltning besluttede at undersøge
om der var hold i rygterne.
Han tog hen til drengens skole for at tale med drengen.
Drengen virkede til at være godt tilfreds, manden spurgte så,
om faren og sønnen foretog sig noget sammen.
"Ja," svarede drengen, "min far tager mig med ud at sejle hver
søndag formiddag, så sejler vi ca. 2 km.ud, og så svømmer jeg
i land."
"Er det ikke hårdt"? Vil manden vide.
"Nej, det er såmænd ikke så slemt, det værste er at komme ud
af sækken".

15.236. Der var en ung landmandssøn, der var genert, endda meget genert.
En dag får han besked på at gå over til nabogårdens tyr med en kvie.
På nabogården var der ikke andre hjemme end datteren, og hun var
ihvertfald ikke genert.
Ungersvenden blev rød i hovedet, og kunne slet ikke sige hvorfor han
kom med kvien. Men pigen sagde, "Jeg ved godt hvorfor du er kommet
Egon, tyren er ude bag laden.
Så gik de sammen derhen med kvien, den unge mand og pigen så til.
Den unge mand blev sexuelt opstemt ved at se på tyren og kvien, og
havde svært ved at sidde stille.
Pigen, der godt er klar over hvordan det forholder sig spørger, "Hvad
Er der i vejen med dig Egon?"
"Kors i røven, hvor ville jeg ønske at det var mig der gjorde det som
tyren lige har gjort."
Så siger pigen, "Ved du hvad Egon, det kan du da godt gøre, det er da din kvie."

15.237. "Ved du hvad, jeg har opfundet en isklump med hul i midten."
"Det er der da ikke noget nyt i, sådan en har jeg været gift med i 17 år."

15.238. Der er et firma der påstår at de har lavet en pille som genopretter skader
opstået ved overdreven indtagelse af alkohol.

15.239. "Hvis ikke det hjælper,så gør det godt", sagde pigen.
Hun fik pik for tandpine.

15.240. To bønder mødes.
Den ene spørger "ved du hvad dyrlægens natmad er?"
Den anden "Nej det er jeg ikke helt klar over".
"Det er lam i ASANI".
"Hjemme hos mig er det nærmest får i flonel".
"Ved du hvad,du sku' tá' og gi' Maren noget silke".
"Det bliver hun sgu ikke lam af ".

15.241. En bonde går på sin mark hvor der er sat flere fugleskræmsler op.
En turist der kommer forbi spørger om fugleskræmslerne hjælper.
Om de hjælper? Ja det kan du tro, det korn fuglene stjal sidste år,
det er de kommet og afleveret igen.

15.242. Kaptajnen til morgenappellen, "De to dragoner der i aftes gik i stilling
med feronat Anna og Ulla sultenkut,nede på broen over Storå
en,
skal omgående melde sig på infirmeriet , til geværrensning".

15.243. I en mindre købstad er det en næsten 100 år gammel tradition, at man
en gang hvert efterår, samler nogle af de mandlige borgere for at spise
torsk.  Der kommer folk fra alle klasser, både bankdirektører, sagførere,
håndværksmestre, svende og forskellige erhvervsdrivende.
Menuen består af kogt torsk med al slags tilbehør, såsom hakket persille,
hakket æg, revet peberrod, kapers, hakkede rødbeder, fiskesennep, røgede
flæsketerninger med smeltet fedt, sovs og kartofler.
I mange år, før det blev almindelig med julefrokoster, afholdtes torskegildet
den tredie torsdag i november, men bla.pga. at det ikke var til at opdrive en
ædru håndværker om fredagen derpå, blev festen flyttet til om fredagen.
Aftenen forløber med fællessang og diverse historier og anekdoter, nogle
endda vovede.
Hvert år vælges en torskepræsiden, der får æren af at give en omgang til
hele forsamlingen, ligesom byens pengeinstitutter og andre spenderer en
omgang. Alt i alt en hyggelig aften.
På et tidspunkt var festen blevet så populær, måske på grund af de gratis
omgange, at folk fra nabobyerne var begyndt at troppe op, nogle kom bare
i deres arbejdstøj, var fulde og ville slås.
Det blev derfor besluttet, at oprette et Torskelaug, med max 100 medlemmer.
For at medlemstilgange, skulle nye medlemmer anbefales af andre.
En dag står to håndværksmestre og taler sammen oppe på Torvet,
Muremesteren spørger snedkeren, om han skal med til torskegildet?
"Nej,"svarer denne, "for det er sådan, at når jeg er på vej hjem ad Vestergade,
så går jeg en hel meter udenom alle lygtepæle, og når jeg kommer hjem lister
jeg ganske stille nøglen i låsen, og inde griber jeg hunden i struben for at den
ikke skal gø, skoene tager jeg stille af, lister ud på badeværelset og børster
tænder uden at lave en lyd. Når jeg så kommer ind i soveværelset, så kæfter
konen op.
Så er det mureren siger, "Det gør du helt forkert, når jeg kommer hjem fra
torskegilde, og går ad Østergade så slår jeg på alle lygtepæle, døren nærmest
sparker jeg op, hunden får et los i røven så den hylende springer op i sin kurv,
skoen tager jeg af en meter over gulvet, så der lyder et ordenligt brag,
jeg går ud på badeværelset og gurgler hals, og når jeg så kommer ind i sove-
værelset, så siger jeg, "Så Marie, nu kan du godt lægge dig om på ryggen, for nu
kommer farmand fra torskegilde",så kan du tro hun sover som sten".

15.244. En ung mand kommer til tandlægen for at få rykket en tand ud.
Tandlægen vil vide hvor han bor, og da han hører han er fra landsbyen
Skrødstrup,siger han, "Jeg har hørt at i er nogle hårde nitter der ude,
er det rigtigt?"
"Ja,det skal nok passe, "svarer manden.
"Så skal du vel ikke bedøves?"
"Nej."
Tandlægen starter tandudtrækningen, der ikke er helt smertefri, da
patienten udbryder, "Når jeg nu tænker nærmere efter, så er jeg ikke
fra selve Skrødstrup, jeg bor faktisk i Lille Skrødstrup".

15.245.  - Tror forskningsministeren at der kan være liv på månen?
- Det er da ikke utænkeligt, når der er lys hele natten..

15.246. Hvornår er månen tættest på jorden?
Når Henrik Voldborg binder sit snørrebånd.

15.247. Hvorfor har sønderjyder ikke dild på deres frokost bord?
- fordi det lyder dumt at sige ræk mig lige æ dild´do.

15.248. En mand kommer flyvende i en varmluftsballon og indser, at han er faret vild.

Han flyver næmere jorden og opdager en mand nede på jorden. Han sænker ballonen yderligere og råber: - Undskyld mig, men kan du fortælle mig hvor jeg er?
Manden på jorden svarer: - Du svæver i en varmtluftballon ca. 10 m over jorden.
- Du må arbejde med informationsteknologi, svarer manden i ballonen. - Det gør jeg, svarede manden, - hvordan kunne du vide det?
- Tja, Svar manden i ballonen, - alt hvad du har fortalt mig er teknisk set korrekt, men det kan allievel ikke bruges til noget som helst.
Dertil svarer manden på jorden: - Du må være ledende medarbejder i et større firma.
- Det er jeg, svarer manden i ballonen, - hvordan kunne du vide det.
- Tja, siger manden på jorden, - du ved ikke, hvor du er, eller hvor du skal hen, men du forventer, at jeg kan hjælpe. Du er i samme situation, som før vi mødtes, men nu er det pludselig min skyld..
(Dette er fra det virkelig liv ! ! - Webmaster)

15.249.  En ung mand handlede i storcenteret og snart bemærket han at en lille, ældre dame
fulgte ham hele tiden.
Når han stoppede, så hun stoppede også.
Hun stirrede hele tiden på ham.
Da de endelig nåede kassereren, lykkedes det hende at stå foran ham, og
Hun vendte sig mod ham og sagde:
"Jeg håber, jeg har ikke forvoldt dig nogen problemer, det er bare det, at du
er så utroligt meget min afdøde søn" Han sagde: "Det er nok muligt"
"Jeg ved det lyder fjollet, men når jeg forlader butikken, kan du så være          
så venlig og råbe: "Ses, mor", fordi det ville gøre mig utrolig glad.
Damen gik i en kø, og da hun var ved at gå ud af markedet
råbte manden "Ses, mor". Den gamle dame vinkede og smilede til ham.
Tilfreds med at han gav  lidt solskin ind i en andens liv, var han  klar til at
betale for sit indkøb. "Der bliver 716 kroner", sagde kassereren.
"Hvordan kan der være så meget?, Jeg har kun købt 5 varer?"
Kassereren svarede: "Ja, men din mor sagde, du ville betale for hendes
køb også! "

15.250. For nogle år siden besøgte jeg min bror på New Zealand. Han boede
noget isoleret ude Wood Side syd Dunedin på Sydøen.
Mens jeg var der havde han inverteret andre danskere og venner til
at besøge sig.
Kort før gæsterne skulle komme blev han syg, han havde nogle forfærdelige
smerter i maven.
Da der var langt ind til byen, besluttede jeg at jeg ville operere ham,
jeg fik ham op på køkkenbordet og skar en stor flænge i maven på
ham, så tarmene kom fri.
I det samme kom de første gæster, jeg gik ud og forklarede at min
bror var syg, så de måtte køre igen.
Da jeg kom ind havde hunden ædt alle hans tarme, nu var gode råd
dyre. Jeg tænkte mig om et øjeblik, så fik jeg den ide at slagte et af
fårerne, dem er der jo nok af på New Zealand. Som tænkt så gjort,
Jeg erstattede min brors tarme med tarmene fra fåret.
Min bror kom sig overraskende hurtigt, men da der var gået to måneder
fik han 2 lam.

15.251.En kone var blevet enke. Efter et stykke tid kom hun til at tænke på
hvodan manden havde det efter døden, og hvor han var havnet.
Hun opsøgte en spiritist der skulle skaffe forbindelse til den afdøde.
Forbindelsen kom også i orden, så hun fik manden i tale.
"Hvordan har du det Chresten", spurgte hun.
"Jo tak jeg har det udmærket," svarede han.
"Hvad får du tiden til at gå med"
"Først sover jeg, så spiser jeg, så elsker jeg, og sådan fortsætter det.
sove, spise og elske".
"Så må du da være kommet i Himmerig?"
"Nej, jeg er hankanin på Endelave".

15.252. Da jeg i tresserne var i fremmedlegionen, hvor vi var indkvarteret på
en kaserne i det sydlige Algier, fik jeg en dag til opgave, at hente en
officer på den nærliggende flyveplads.
Officeren der ikke var legionær skulle være forbindelsesofficer.
Da vi kom frem til kasernen, hvor der stod en gammel hunkamel
tøjret, spurgte han hvad vi brugte den til, og jeg svarede som sandt
var, at den benyttede nogle af legionærene når de havde været en
tid i ørkenen, uden kvinder.
Officeren syntes det var noget underligt noget.
Efter at have været et stykke tid på kasernen, følte officeren savnet
af kvinder. Han fik fat i en trappestige og gik over til kamelen, lynede
ned, trak pikken ud og kravlede op på stigen.
Jeg kom netop forbi og råbte, "Hvad fanden har du gang i?"
Han svarede "Jeg syntes du sagde at i brugte den når behovet for
kvinder trængte sig på".
"Ja", svarede jeg" men da ikke til det der svinderi, vi bruger den til at
ride ind til et af bordellerne inde i byen.

15.253. Moren til en nykonfirmeret datte, til de unge drenge i landsbyen,
"I holder jer fra Agnes, i har bare at lade hende være, men når hun
bliver 16, så må hun kneppes så ilden står ud af røvhullet på hende".

15.254. På et sygehus i Grønland betror en sygeplejeelev sig til en dansk
sygeplejerske og fortæller at hun er gravid.
Sygeplejersken vil vide hvornår hun skal føde, og spørger derfor om
hvornår det skete.
Pigen misforstår og tror hun mente hvor, og svare, "På den nederste
hylde inde i depotrummet".

15.255. Alle pigerne spiste lasagne, undtagen Conny, det var hendes ponny.

15.256. Alle pigerne spiste lasagne, undtagen Rikke, det var hendes krikke.

15.257. En dreng kommer ind, og hans mor spørger hvad han har lavet.
"Jeg har leget med Susanne".
"Hvad har i leget?"
"Jeg ved ikke hvad det hedder, men for fremtiden skal det være
min hobby nummer et".

15.258. En mindre erhvervsdrivende, der havde det med at stamme når han
blev forlegen, skulle besøge en kunde nord for Frederikshavn.
Konen bad ham købe 2 frederikshavnerrødspætter med hjem når
han alligevel kom forbi Frederikshavn.
På vej hjem, sidst på dagen, var han næsten nået Aalborg da han kom
i tanker om at han havde glemt at købe fiskene, men skidt tænkte han
det må være muligt at finde en fiskeforretning i Aalborg.
Han kørte ned i de små gader, her lå en marchandiserbutik hvor der med
store bogstaver stod "VI HAR ALT FRA HERODES TIL PILATUS".
Ved siden af lå en lille fiskeforretning, på døren sad en seddel hvorpå
der med blyant var skrevet, "Her rodes med pilatus".
Han bankede på døren, og ud kom en matrone med fiskeskæl i håret,
"Hvad vil du", spurgte hun.
"Ka'ka'ka' a' få no' no' fi fi fi"
"Ja, kom du bare indenfor"sagde konen, og begyndte at løsne tøjet.
"Ne' ne' nej, det ska' ska' væ' være rø, rø, rø".
"Osvald", råbte konen, "der er kunder til dig".

15.259. Der findes ikke den ting i hele verden,
som en eller anden smart fyr, ikke kan lave lidt ringere,
og sælge lidt billigere.
De mennesker der kun ser på prisen,
er denne mands retmæssige bytte.
(John Ruskin, engelsk professor, 1819 -1900)

15. 260. Ægteskabet er et kedeligt måltid, hvor man begynder med desserten.
(Henri Marie Raymond de Toulouse-Lautrec Monfa.)

15.261. Det er ingen kunst at få en ide, nogen kan sagtens få to.
Kunsten er den, mellem en eller fler,
ganske almindelige hverdags ideer,
at se hvilken en der er go'.
(Piet Hein)

15.262. Der findes her i livet glæder nok i tusindtal,
den lifligste af alle er at kunne når man skal.
(Piet Hein)

Computer Jokes:

15.263. Hvad gør Bill Gates, når bilen går i stykker
- Hvad gør Bill Gates, når bilen går i stykker ?
Han lukker alle vinduer, og prøver at starte igen !

15.264. Hvilket køn er en computer?
Hankøn - fordi 1. De skal være tændte før man kan få dem til noget som helst 2. De har tonsvis af data, men evner ikke at tænke selvstændigt. 3. Det hedder sig at de nok skal hjælpe dig med dine problemer, men halvdelen af tiden er de selv problemet. 4. Så snart man har udvalg sig en, finder man ud af at man kunne have fået en bedre model, hvis man bare havde ventet lidt...

15.265. I Tyskland kaldes EDB for EDV, Elektronische Datenverarbeitung. Men akronymet har i daglig tale en anden betydning, nemlig Ende der Vernunft (fornuftens endelig)

15.266. Programmøren døde og stod ved himmerigets port. Her stod Herren og sortede de afdødede. Herren sagde: "Du har hverken været god eller ond - så du kan vælge om du vil op eller ned". Progammøren spurgte: "Inden jeg vælger vil jeg gerne vide hvilke styresystemer, der bruges henholdsvis i Himlen og Helvede?". Gud svarede: "I Himlen bruger vi Windows og i Helvede bruger de Linux - men hvorfor?". Progammøren svarede: "Jamen -så vælger jeg at komme i Helvede!"

15.267. Da Bill Gates kone blev interviewet morgenen efter brylluppet var hun ikke særlig velfornøjet.
Journalisten spurgte om hun ikke havde haft en fantastisk nat?
Nej, det havde hun ikke haft. Det eneste hun havde fundet ud af var hvor Bill havde fået inspirationen til at kalde sit selskab Micro soft.

15.268. Da Bill Gates var en ung mand, lå han og førte sig frem i en eller anden fancy lille bil. Så blev han anholdt af politiet. Billedet af ham med fange-nummeret har alle vist set, men som han udtalte til politiet da de slæbte ham væk : Ja, jeg har rotter på loftet, jeg har rotter på loftet. Og ligesiden har Microsoft haft mus på bordet...

15.269. Den gamle konge af Sverige,kong Gustav Adolf havde ry for at have
homosexuelle tendenser.
Han praktiserede sine lyster med to adelsmænd der havde de samme
interesser, en vis hr Gyldenkrone og en hr Palmestjerne.
Da kongen fyldte 90, gav nogle af hans venner ham en ny ridehest,
og kongen besluttede straks at prøve at ride på den, men hesten der var
noget sky sprang rundt med kongen, som var det en rodeohest.
Tilskuerne fik dog hold på hesten, og kongen led ingen overlast.
Bagefter var der en der spurgte hvordan det føltes med sådan en
ridetur, og kongen svarede, "Det var såmænd ikke værre end da
Gyldenkrone havde kighoste".

15.270. En mand var meget glad for dyr, der var dyr over alt, kaniner i køkken-
skabene, høns der gik rundt inde i stuen, duer der havde reder ovenpå
dækketøjsskabet.
En dag kom han hjem med en nyerhvervelse, en gedebuk.
"Jammen", klagede konen, "hvor skal vi da få plads til den"?
"Den kan vel stå inde i sovekammeret".
"Ja, men hvad med lugten"? protesterede konen.
"Ja det må den fandemig vende sig til".

15.271. Hvordan kan man kende en pædagog????
Jo,  hun går går rundt med en "fjeldræv"på ryggen.

15.272. Hvordan elsker man med en pædagog?????
På køkkenbordet, så kan "fjeldræven" ligge nede i køkkenvasken.

15.273. Det er noget dingelværk, sagde ræven,da den krøb på storken.

15.274. Hvad mener du om incest???
Det har jeg såmænd ikke noget imod, bare man holder det
indenfor familien.

15.275. Spørgsmål til brevkassen.
Min mand insisterer på at vil tage mig bagfra, derfor spørger jeg,
"Skal jeg bøje mig"???

15.276. Spørgsmål til brevkassen.
Min hunkat "Misser"er blevet så slem til at løbe ude om natten.
"Hvad skal jeg gøre?
Svar:" køb en hankat.

15.277. Når der er bryllup i Lapland, kan bruden skrive  sit ønske på en lap.

Og hvad får hun så??
Det der står på lappen.

15.278. På boreplatformene i Nordsøen arbejder der både dansk, norske og
svenske arbejdere.
Hvordan finder man ud af hvem der er svenskere??
Svar: Det er dem der kaster brød ud til helikopterne.

15.279. Jeg havde opfordret min mand til at tage sin del af husarbejdet, og derfor stod han nu i vaskerummet og ville vaske sin t-shirt. Han havde været derude i cirka to sekunder, da
han råbte: 'Hvilket program skal jeg bruge?'

'Det kommer lidt an på,' svarede jeg, 'hvad står der på t-shirten?'
'Liverpool' svarede han.

OG DE SIGER BLONDINER ER DUMME...!!!

 
15.280. Et par ligger i sengen
.
Manden siger
: 'Jeg skal gøre dig til verdens lykkeligste kvinde!'

Hun svarer:
'Jeg kommer til at savne dig.'

 
15.281. 'Det er alt for varmt til at have tøj på i dag' siger Erik, idet han kommer ud af badet, 'Skat, hvad tror du naboerne ville tænke, hvis jeg slog græsset nøgen?'

'At jeg tog dig for pengenes skyld', svarer Hun.

 

15.282. Q: Hvad kalder man en intelligent, lækker og følsom mand?
A: Et rygte.

 
15.283.
Kære Gud,

Jeg beder om visdom til at forstå min mand, kærlighed til at tilgive ham, og tålmodighed til at tåle hans skiftende humør. For du ved, Gud, at hvis jeg beder om styrke, kommer jeg til at slå ham ihjel!

AMEN
!
 
15.284. Q: Hvorfor klynker små drenge?

A:
De træner til at blive mænd.

 

15.285. Q: Hvad betyder det, når der ligger en mand i din seng og gisper efter luft og siger dit navn?
A: Du holdt ikke puden længe nok.

 

15.286. Q: Hvordan undgår du, at din mand læser dine mails?
A: Du ændrer 'Indbakke' til 'Brugsansvisning'

15.287. En dreng kommer for sent i skole og læreren spørger "Hvorfor
kommer du for sent?" hvortil drengen svarer, "Jeg skulle trække
en ko hen for at få den bedækket."
Så siger læreren, "Kunne din far ikke selv have gjort det?"
Og drengen svarer, "Det kunne han måske godt, men ikke så
godt som tyren."

15.288. A : Jeg var lige ved at få noget fremmed i aftes.
B : Hvad skete der så?
A : Den mand der havde geden kom.

15.289. En mand går og kikker ude på vejen, da der kommer en forbi
spørger han om han har set grisebilen.
"Nej," svarer denne, "men du er måske faldet af?"

15.290. En husmand der har gået og skrantet et stykke tid kalder på
konen, og siger, "Når at jeg nu er død og begravet, så vil jeg gerne
have at du gifter dig med Marinus nede i kæret".
"Hvorfor nu lige med ham, du ved hvor beskidt og uhumsk han er?"
"Jow, det skal a' sej' dæ', han har engang snydt mig i en grisehandel".

15.291.  To fyre stod på et gadehjørne, da en pige med et par vidunderlige
bryster kom gående forbi.
"Jeg ville gerne give en halvtredser, for at få lov til at bide i dem",
sagde den ene fyr.
Pigen hørte det og sagde: "Okay, så kom da med".
Hun trak ham ind i en port og knappede blusen op. Fyren begyndte at
kysse og slikke begge bryster, og pigen sagde: "Så bid dog."
"Det ville jeg også forfærdeligt gerne", sagde fyren, "men jeg har ikke
halvtreds kroner .!"

15.292. Teenagedatteren: "Mor hvor mange tissemænd findes der?"
Moderen der er lidt overrasket svarer: "Tissemanden går gennem 3 faser:
Når han er i tyverne, er den som et egetræ - stor og hård.
I trediverne og fyrrerne er den som et birketræ - bøjelig men til at
stole på.
Når han er på den anden side af halvtreds, er den som et juletræ."
Teenage-datteren: "Et juletræ?"
Moderen: "Ja, helt udtørret og kuglerne er kun til pynt."

15.293. Der kom en mand fra Gallup, som skal lave en undersøgelse, omkring
folks brug af vaseline.
Fruen i huset åbner døren: "Bruger De vaseline her i huset?"
"Ja, når vi har sex"
"Man må sige, at de er åben omkring Deres sexliv. Kan man også få at
vide, hvor de bruger det?"
"Det kan De godt ! Vi bruger det til, at smøre på hå
ndtaget til
soveværelset, så børnene ikke kan komme ind ."

15.294. Engang i halvtredserne, var der en mand fra Lille Skrødstrup, der tog til
United States of Amerika.
Han var ikke særlig høj, kun ca. 158-160 cm.
Vel ankommet til New York, gik han til en hestehandler, hvor han købte
en hvid albino islandsk hest, den passede ligesom i størrelsen til ham.
Han anskaffede sig også en seksløber med tilhørende bælte, sådan som
han havde set det i cowboyfilmene der hjemme. På grund af hans ringe
højde, slæbte seksløberen næsten hen ad jorden.
Sådan udrustet drog han vest på.
Efter nogle dage kom han til en prærieby. Han bandt islænderen ved byens
saloon, og gik ind gennem de karkteristiske svingdøre.
I lokalet sad nogle stedlige cowboys og spillede poker. Han gik op til bardisken
og bestilte en dobbelt whiskey, efter at have indtaget nogle drinks, gik han ud
for at fortsætte turen vestpå, men da han kom ud til islænderen så han at nogle
havde malet den zebrastribet.
Han gik ind i salonen igen og sagde højt, "Jeg vil gerne se den mand der har
malet min islandske hest zebrastribet".
En stor cowboy, på 2,14 m. rejste sig og sagde, "Det er mig, vil du mig noget?"
"Ja" svarede han, "Jeg vil bare sige at den er tør, du kan godt give den anden
gang."

15.295.  Hvad er egentlig nærmest Månen eller Afrika?
- Åh, din tosse det er selvfølgelig månen, Afrika kan man jo ikke se her fra!

15.296. Lille Ole kommer i skole med store forbindinger. "Hvad er der dog sket", spørger lærinden, "jeg købte en hel kasse med fyrværkeri", "der kan I bare se børn, man må ikke lege med sådan noget farligt noget", "det sagde min mor også, og så smed hun hele kassen ind i pejsen",

15.297. Der var engang en blondine som var stuepige og kom meget undskyldene ind til sin chef og sagde -jeg kom til at smadre en kinnesisk vase chefen blev vred og sagde- den var 300 år gammel - blondinen sagde lettet- pyha jeg troede den var ny.

15.298. Paskontrolløren til blondinen: Hvor er dit pas?
Blondinen: På trappen!
Paskontrolløren: Hvorfor?!
Blondinen: Fordi der stod "Pas på trappen!"

15.299. Hotelgæsten: "Hvor er det dog et grimt billed der hænger der."
"Det er et spejl"

15.300. Amerikagården.
Det fortælles at der var en meget stor gård ovre i USA.
Kostalden var så lang, at når en ko, som stod i den ene ende,
skulle op til tyren, der stod i den anden ende, så havde den fået
kalv inden den kom tilbage.
Engang var man gået tør for halm til køerne, man fløj rundt i laden
med flyvemaskiner og helikoptere i flere dage for at lede, da man
endelig fandt en klat på 500 læs i det ene hjørne.
Når kokkepigen stegte frikadeller, kørte hun rundt med en høvender
oppe på panden, for at vende dem.
Hun sejlede også rundt i suppegryden i en kano når hun skulle lave
melboller til suppen.
Gårdspladsen var så stor, at man sled et par træsko op, når man gik fra
den ene side til den anden, derfor var der midt på gårdspladsen en
træskofabrik, så man kunne få et par nye træsko med til tilbagevejen.
Ved siden af træskofabrikken var der en brønd, den var så dyb, at hvis
et spædbarn faldt ned i brønden, ville det være en olding før det ramte
bunden.
Ved siden af brønden groede der et træ. Der var ingen der vidste hvor
høj det var, men en dag besluttede bestyreren, at han ville undersøge
det. Han kravlede, udstyret med en solid madpakke, op i træet. Da han
havde kravlet i 4 dage, og stadig ikke kunne se toppen, kravlede han
nedad igen. Efter 3 dage opgav han, og hoppede det sidste stykke.
Da han ramte jorden sank han i til knæerne. Han gik ind for at hente
en spade for at grave benene op, men da han kom tilbage havde en
hund ædt benene. Han blev så vred at han sparkede hunden bagi,
den blev så forskrækket at den sked en stor rød kirke.
Inde i kirken var der barnedåb, og ham der stod fadder, han var så
luset, at han måtte have hatten bundet fast.

15.301. En mand havde problemer med susen for ørene.
Han gik op til sin læge og klagede over problemet, og lægen spurgte
om han var højre-eller venstremand?
Manden ville vide hvad det betød?
"Jo,"sagde lægen, "hænger den ned i højre eller venstre bukseben"?
"Den hænger for det meste ned til venstre".
"Så er det nok det der er problemet, vi bliver nødt til at fjerne den venstre
sten".  Han fik fjernet venstre sten, men havde stadig susen for ørene.
Han gik til en anden læge, der stillede det samme spørgsmål. Han mente
det var den højre sten der skulle fjernes, og sådan blev det.
Men manden havde stadig susen for ørene.
En dag gik han ind i en herreekviperingsforretning for at købe en ny
skjorte. Ekspedienten spurgte om hvilken størrelse han plejede at bruge,
og manden sagde, som sandt var, at han plejede at bruge størrelse 42.
"Jeg må hellere måle efter" sagde ekspedienten.
"Ved du hvad," sagde han da han havde målt, "du skal have størrelse 44,
ellers får du susen for ørene".
( Har du andre lignende probler? - Klik her!)

15.302.   En lille uanselig mand i 60 års alderen kommer ind på pastorens kontor og spørger, om han må bekende sig til præsten. "Selvfølgelig", svarer præsten. "Hvad drejer det sig om". "Jo, ser du, i går stod min kone og bøjede sig over fryseren, hendes kjole gled lidt op, og jeg kunne ikke styre mine lyster.  Jeg hev kjolen helt op, rev trusserne ned, og satte så i gang med alt, hvad jeg orkede".  "Det var din hustru, du sagde, ikke", spurgte præsten. "Ja", svarede manden.  "Vi har været gift i 28 år". "Så har du jo intet at bekende", siger præsten. "Det er kun naturligt for ægtefæller at have samleje i ny og næ". "Tak, det var skønt at høre", siger manden glad. "Det vil så sige, at vi stadig er velkomne i kirken". "Ja, naturligvis", svarer præsten. Den lille mand går glad ud af døren.

15.303. Et par timer senere kommer der en lille gråhåret dame i 60 års alderen ind på præstens kontor og vil bekende sig over for præsten. Damen beretter: "I går stod jeg bøjet over fryseren. Pludselig trak min mand min kjole op, hev mine trusser ned, og så havde vi samleje bagfra. Det er jo forfærdeligt"! Præsten smiler og siger: "Din mand har allerede været her og berettet om dette, og jeg sagde til ham, at det ikke er en synd for et ægtepar at dyrke sex sammen". "Så er vi altså stadig velkomne i kirken", spørger damen med et bekymret blik. "Ja ! I er naturligvis altid velkomne i Gud hus", svarer præsten. "Ih hvor er det dejligt at høre", siger damen glad. "For vi fik nemlig besked på, at vi bestemt ikke var velkomne nede i Netto mere".

15.304. I gamle dage, eller ihvertfald for nogle år siden, og det var inden der
var noget der hed callgirl, var der en luksusludder i København, og hun
var ikke billig skal jeg hilse og sige.
En yngre mand havde besluttet at spare sammen til en nat med hende.
Da han mente han havde tilstrækkelig kapital, opsøgte han hende, de tog
ud og spiste på en af de dyreste restauranter, hun betalte.
Bagefter tog de hjem til hende, hvor de elskede på både den ene og den
anden måde. Der var både morgenput , og morgenmad, og da han ville
betale sagde hun at det ikke kostede spor.
Den unge mand kunne ikke lade være med at prale med sin oplevelse,
og en kammerat besluttede at han også ville spare op, og prøve ludderen.
Han opsøgte luksusludderen da han mente han havde kapital nok.
Ligesom tidligere tog de ud og spiste på den dyre restaurant, og hun betalte.
De tog hjem til hende og havde elskov på både den ene og den anden måde.
Om morgenen blev det både til et morgenput og morgenkaffe.
Han spurgte efter hvormeget han skyldte, hun nævnte prisen, og jeg kan godt
afsløre at det var ikke billigt, men han betalte.
Bagefter fortalte han at han havde en kammerat der for nogen tid siden havde
været sammen med hende.
Det er ikke for at klage over prisen, jeg synes det har været alle pengene værd,
Men min kammerat fortalte at han ikke havde betalt en krone, da han havde
været sammen med hende.
"Å ham, ham kan jeg godt huske, den dag var der jubilæum, han var gæst
nr. 1000.

15.305. Der stod en nonne ved hovedvejen og tog den på stop.
En lastbilchauffør stoppede, og tog hende med. Da de havde kørt
et stykke vej, ville chaufføren lave grin med hende, og sagde at det
var almindeligt, at dem der rejste på tommelfingeren, betalte for turen
med sexuelle ydelser.
Nonnen sagde at hvis det var prisen for at køre med, så var hun indforstået,
hun bad dog om at måtte klare det med et blow up.
Bagefter var chaufføren lidt flov over situationen, og han spurgte hvorfor
en nonne egentlig tog den på stop?
"Nonne ", sagde nonnen, "jeg sgu ikke nonne, jeg er husmand Peter Jensen,
og jeg er på vej til karneval på Trædballehus.


15.306. En præst ude på landet var blevet enkemand, han ansatte derfor en husholderske.
Præstegården var ikke særlig stor, og husholderen skulle derfor dele soveværelse
og dobbeltseng med præsten.
Da man var noget missionske i sognet, og især i menighedsrådet, blev det forlangt,
at der skulle sættes et brædt op midt i dobbeltsengen, for at forhindre at der blev
bedrevet hor. Man var dog klar over, som det blev udtrykt, at naturen kunne sejre
over optugtelsen, og derfor blev det pålagt præsten at betale 10 kr i bod for hvert
besøg på den anden side af brættet.
Pengene skulle præsten lægge i en kasse, som menighedsrådet så ville kontrollere
en gang om året.
Ved første optælling konstanterede man den nette sum på 3670 kr.

15.307. Ejeren af en hønsefarm syntes den gamle kok var blevet lidt sløv
på det sidste, han anskaffede sig derfor en ny, men lod dog den gamle
blive. Den gamle kok holdt sig fuldstændig i ro, og lod den nye ordne
det som man forventer af en god hane.
Efter at have hvilet sig i at par uger sagde den gamle kok til den nye,
der havde haft nok at gøre, "Nu synes jeg det er på tide at finde ud af
hvem der skal bestemme her i hønsegården, jeg foreslår at vi afgør det
ved at vi løber om kap, 20 gange rundt om farmen her."
Det var den nye kok med på.
Den gamle der var veludhvilet for af sted, og den nye der var træt efter
sin ihærdige indsats med hønsene kom snart bagud.
Bonden der sad og sov til middag i sin gyngestol ude verandaen vågnede
ved postyret, og så den nye hane jagte den gamle, han rejste sig gik ind
og hentede sit jagtgevær, hvorefter han skød den nye kok.
Satans også mumlede han, hver gang jeg får en ny kok, så er den
på det forkerte hold.

15.308. Kort tid efter krigen var en mand med færgen Hans Broge, fra København
til Aarhus. Under overfarten gik han ned på herretoilettet, her stod der en
neger ved urinalen, og han bemærkede at han var udstyret med en hvid
tissemand. Han henvendte sig til og sagde, at han var godt klar over at
negre var hvide under fødderne og havde hvide håndflader, men at de
de også havde hvide tissemænd, det var han ikke klar over.
"Jeg er sgu ikke neger, jeg er brunkulsarbejder, jeg har bare været hjemme
på weekend.

15.309. Første grad af senilitet er når man glemmer at lyne bukserne op når
man har pisset.
Anden grad er når man glemmer at lyne ned når man skal pisse.

15.310.  En mand gik op til lægen og fortalte, at det trods ihærdige forsøg ikke
var lykkedes at gøre konen gravid, og nu ville han høre om lægen havde
et godt råd.
Lægen, der selvfølgelig havde stor medfølelse med manden, foreslog at
han skulle prøve at gøre noget overraskende, noget ualmindeligt, noget
som konen ikke forventede, så kunne det være at det ville lykkes at gøre
konen gravid.
Nogen tid efter mødte lægen manden, og spurgte interesseret til hvordan
det gik? "Jo det er lykkedes grundet det råd som du gav mig" sagde han.
Lægen var nysgerrig efter at hør hvordan det var gået til.
"Jo" sagde manden, "dejlig mad, lys på bordet, dæmpet musik, og så tog
jeg konen oppe på bordet, mellem skål og lys og al maden, og nu er hun
gravid, så lykkedes det".
"Hvad så", sagde lægen "har der så slet ikke været nogen gener eller
ulemper forbundet med det?"
"Jo, selvfølgelig har der det, vi kan ikke komme på Rold Storkro mere.

15.311. Telefonen ringer hos Systembolagsbestyrer Fingal Olsson kl.9 fredag
aften. En lettere beruset person spørger " Hvornår åbner Systembolaget?"
"På lørdag formiddag" svarer bestyreren".
"Tak for det og farvel".
Kl.11 ringer telefonen igen og den samme person, som nu lyder tydelig
beruset, spørger igen om hvornår Systembolaget åbner. Og igen svarer
Systembolagsbestyrer Fingal Olsson at der først åbnes om lørdagen.
Midt på natten ringer telefonen atter. Den samme person, nu rimelig
beruset, spørger atter hvornår der åbnes.
Bestyreren der er irriteret over de mange opkald siger, "Du må have
tålmodighed, du kan ikke komme ind i Systembolaget før kl. 9 i morgen".
"Jammen, jeg skal ikke ind,  jeg skal ud."

15.311. En pæn ældre herre, der kommer gående på gaden, bliver standset af
politiet kl 3 om natten.
Betjenten spørger om hvor han skal hen på denne tid af natten?
Manden svarer, "Jeg er på vej til et foredrag".
"Et foredrag", spørger betjenten undrende."
""Ja", siger manden "et foredrag som handler om alkoholmisbrug
Alkohol's skadelige virkninger på krop og sjæl. Desuden et afsnit om
det negative ved at ryge tobak, og hvilke følgesygdomme der følger med:
så som dårlig kondition, kredsløbsforstyrrelser, dårligt hjerte og blodpropper
samt rygelunger, også kaldet cool.
Der ud over det skadelige ved at være sent oppe om natten."
"Hvem holder et sådan foredrag på denne tid af natten"?
"Det gør min hustru når jeg kommer hjem.  Det kan såmænd også
undre mig, at hun ikke giver ovenfor nævnte uvaner skylden for :
Nedgroede negle, hudorm, underbid, flyveører og tarmslyng."

15.312. Ægteskabet er et forhold, hvor der er en person der altid har ret,
den anden er som regel manden.

15.313. "Når jeg diskutere med min kone får jeg altid det sidste ord" sagde manden,
"Jeg siger, så køb det da" .

15.314. Hvis du har egen virksomhed, og det går dig godt, så er du heldig.
Hvis det derimod går dårligt for dig så er du bare ikke dygtig nok.

15.315. Den missionske, "Vi missionsfolk kan godt more os uden at drikke spiritus".
Den ikke troende,"Jeg kan udmærket more mig selv om jeg drikker spiritus.

15.317. Den der ingenting laver,laver ingen fejl.
(Det vil sige at Webmaster ikke laver fejl!)

15.318. Når pikken står, sidder forstanden i røvhullet.

15.319. Tålmodighed, tålmodighed, sagde pigen, hun var ved at gøre det ved
sig selv med en banan, den var for blød.

15.320.  På vejen mellem Mariager og Hobro, ligger en lille landsby der hedder
Katbjerg. Hvorfor den hedder noget med bjerg, er underligt, da den ligger
i et hul, men det er måske et udtryk for ironi?
Nede i landsbyen er der et skarpt sving, og mange biler er kørt galt her,
enten på grund af ukendskab til forholdene, eller på grund af høj fart.
For nogle år siden, det var ihvertfald før mobiltelefonen blev almindelig,
kom der en lastbil med et læs sand, og den væltede, som andre før den.
Der boede en ældre kone lige ved siden af, og hun sagde til den betuttede
chauffør'"Jeg kan se på det hele, at du vil gerne låne en telefon."
Chaufføren fik ringet efter Falck, og konen fortalte at det som regel tog
en trekvarterstid inden kranbilen kom."Kom du nu med ind og få en kop
kaffe, og få nerverne lidt i ro" sagde hun. "Det tror jeg ikke vognmanden
vil bryde sig om, "sagde chaufføren, "Ja sid nu bare ned og slap af, og tag
nu en kop kaffe mere", "Jeg tror ikke vognmanden vil bryde sig om at jeg
gør det."
"Sig mig en gang" sagde konen "hvorfor er du så bange for den vognmand".
"Det skal jeg sige dig,"sagde chaufføren,"han ligger nemlig ude under sandet."

15.321.  Pigerne i 7 klasse skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken. Præsten spørger den første: Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hun havde taget på en med fingeren, og måtte skylle fingeren i helligt vand! Den næste i køen havde rykket i en, og måtte derfor skylle hele hånden i helligt vand! Pludselig begynder en pige at trænge sig frem i køen og præsten spørger hvad der er galt. Skal jeg gurgle i det vand så skal det være før Lone vasker røv!

15.322. Lille Peter var helt tosset med pandekager, men mor sagde han ik' sku' spise så mange, for så bliver man bare tyk.
Næste dag så han en stor tyk mand i bussen, og sagde til ham: Orv, du har nok spist mange pandekager hva?
Peter`s Mor sagde: Puha Peter, sådan siger man ikke!
Næste dag i bussen sad der en højgravid dame på et af sæderne, og Peter brændte efter at sige noget til hende, men kom så i tanke om, hvad Mor havde sagt. Langt om længe, fandt han på at sige noget pænt til damen, og sagde så : Øj, du har nok fået noget du godt ku lide, hva?

15.323 . Negerne her i landet har det som blommen i et æg.  De er omgivet af hvide.

15.324. Ved et højhusbyggeri i en større jydsk købstad, var der netop blevet
ansat en ny arbejder. Man var igang med 17 etage.
Den første dag kom den nye arbejder hen til formanden, og spurgte
hvad man gjorde når man skulle på toilettet?
"Hvis det er stort, så skal du tage alle trapperne ned, men hvis du kun
skal af med en tår vand, så plejer vi at lægge en planke ud af en af
vinduesåbningerne, og så gå der ud".
"Det er jeg sgu ikke meget for" sagde den nye.
"Du kan roligt gå derud, så står jeg på enden af planken herinde".
"Jammen, så må du love mig at du bliver stående til jeg er færdig".
"Ja, selvfølgelig". Og den nye går ud.
I det samme kommer der en hen til formanden og siger, at der er
blevet ringet fra mester, og han skal komme til telefonen omgående.
Formanden glemmer alt om den trængende og går.
Den nye arbejder styrter ned og slår sig ihjel.
Politiet kommer for at undersøge dødsulykken, og de taler blandt andet
med en ældre dame der bor i en boligblok overfor højhuset, og hun
bekræfter at hun har set at der var en der styrtede ned.
"Bemærkede du noget specielt"?  spurgte betjenten.
"Ja" sagde hun "jeg tror han var homosexuel"
"Hvorfor tror du det?"
"Jo, han holdt stumpen i den ene hånd, mens han flere gange råbte,
Hvor fanden blev det røvhul af".

15.325. En mand følte sig lidt sløj da han vågnede, han kaldte på konen og
sagde, "Når jeg skal begraves på torsdag, så skal præsten have
2 brændevin, kirkesangeren skal have 2 brændevin, graveren skal
have 2 brændevin, dem der bærer kisten skal også have 2 brændevin,
og da jeg ikke selv kommer med, så vil jeg gerne have mine nu.

15.326. "Du er og bliver en drukkenbolt",skreg konen til manden.
"Ja,og du skal altid brokke dig", sagde manden, "men dengang
jeg solgte alle de tomme flasker, og købte en minkpels til dig for
pengene, da lavede du da ikke vrøvl".

15.327. Jeder man sein auto,und jede frau seine dildo,siger tyskerne.
Hver man sin bil, og hver frue sin dildo, siger danskerne.
Warum, warum ist de banan så krum.?

15.328. Hvis arbejde er sundt, så giv det til de syge.
(Jacob Haugaard)

15.329. Hvad har Rotter og SF'ere til fælles??????
De forlader begge den synkende skude.

15.330. En smed der var kendt for at være meget hidsig, var så uheldig at få
tandpine. Da han havde døjet med det i 3-4 dage tog han over til
tandlægen i nabobyen. Tandlægen der kendte til smedens temperament
sagde, "Inden vi går i gang med at trække tanden ud, synes jeg vi skal have
en snaps, jeg tar' selv en med." Smeden fik nok en snaps og tandlægen med,
og sådan blev de ved, til flasken var tom.
"Nå,"sagde tandlægen, "hvordan går det, skal vi nu igang med tandudtrækningen?"
Tandpinen var nu forsvundet, og smeden der var blevet rimelig beruset sagde,
"Nu vil a' godt se den mand der tør røre mine tænder."

15.331. Den halte skrædder inde fra byen var på sin årlige harejagt ude på en gård.
Han stolpede rundt i roe marken, og pludselig lettede en hare og for op ad
en af roerækkerne i retning mod gården. Skrædderen haltede bagefter.
Der sad en dreng på en tolv-tretten år oppe på møddingsmuren, og skrædderen
spurgte ham om han havde set en hare der kom denne vej?
"Ja,"sagde drengen.
"Hvad vej løb den, ville skrædderen vide.?
"Den løb hen omkring hjørnet, og så til højre".
Halvanden time senere kom skrædderen tilbage.
"Hvornår så du egentlig den hare der løb om hjørnet og til højre?"
"Ja,"sagde drengen," når vi kommer til mikkelsdag, så er det nok 3 år siden.

15.332.  Så er der jo den om en politiker, der angiveligt har sagt: ”Nu skal der spares – koste hvad det vil”

15.333.  Martin kommer ind på sin stambar, og hilser på alle derinde og går op til disken og spørger efter en øl.
Bartenderen spørger Martin:
-"Hvor mange mennesker kender du egentlig Martin?"
-"Alle mennesker..."
-"Arh, det tror jeg ikke på... jeg giver en øl hvis du kender ham den store rocker over i hjørnet"
Martin vender sig om og råber:
"Hey, Michael, hvordan går det?"
Rockeren vender sig om og svarer:
"Fint, Martin, hvad med dig?"
Bartenderen giver Martin en øl, men tror ikke helt på ham alligevel.
"Martin, kan du se det glas med drikkepenge jeg har stående der?", "ja?", "det får du hvis du kender dronningen!"
Så Martin tager til Amalienborg, og efter at have hilst på alle vagterne går han ind og kommer ud med hendes majestæt, som hilser pænt på bartenderen.
Men Bartenderen er ikke overbevist.
"Martin, du får min bar hvis du kender Paven!"
"arj, jeg kender altså paven, jeg vil ikke have din bar!"
Men de tager til vatikanet, og efter at have hilst på folk i flyveren og turister udenfor kirken, kommer Martin ud sammen med Paven, som vinker til bartenderen fra balkonnen, hvorefter bartenderen besvimer.
Efter at have sagt tak og farvel til Paven skynder Martin sig ned og får vækket bartenderen.
"Hvad skete der?" spørger Martin.
-"Jo, der stod to turister foran mig fra Japan, og pludselig spørger den ene den anden: "Hvem er ham med den sjove hvide hat der står ved siden af Martin?""...

15.334. "SOS...SOS...kalder flyvestation Værløse..."
"Jeg er 300 kilometer fra land, 200 meter over jorden og er ved at løbe tør for benzin."
"Hvad skal jeg gøre?"
"Flyvestation Værløse her.....Gentag efter mig...Fader vor du som er himlen..."

15.335. Den lille pige: Mor, hvorfor er nogen af dine hår grå?
Det er nok fordi, jeg har en uartig lille pige, der giver mig bekymringer.
Tak skæbne, hvor må du have været forfærdelig ved mormor.

15.336. En af arbejderne der var med til at bygge jernbanen mellem Mariager
og Viborg var meget glad for øl, efter første slurk sagde han altid,
"Føj for satan, det smager ikke godt, men det er alligevel bedre end
vand, undtagen til at vaske sig i."

15.337. Et hold arbejdere der var igang med anlæggelse af banelinien, blev
en dag inviteret ind til et ældre ægtepar der boede i nærheden.
Ægteparret der var Syvendedagsadventister, og derfor hverken drak
øl, kaffe eller te, trakterede jernbanearbejderne med saftevand og
lagkage. Da de kom ud udbrød den ene, "Saftevand og blød kage,
voksne mandfolk, føj for satan."

15.338. I forbindelse med jernbanen skulle der bygges en kran på havnen.
En arbejdsmand der var i gang med ay grave ud til fundamentet
blev spurgt af en ingeniør hvor dybt han skulle ned?
"A' ska' 80 ned".
"Er det meter eller centimeter?"
"Det ved jeg ikke, jeg ved bare at jeg skal 80 ned".

15.339. En ung mand der havde været i Paris flere gange, var meget
begejstret for byen. Næsten alle han træffer skal høre om denne
dejlige by. En aften han står på en bar, underholder han en anden
gæst, som han ikke kender, om den dejlige by Paris.
På et tidspunkt spørger han den ukendte, om denne nogensinde har
været i Paris, hvilket den anden bekræfter.
"Hvor mange gange har du så været i Paris?"
"Åh, kun en enkelt gang".
"Ja, det er ikke noget, jeg har været der mere end 7 gange, sig mig
hvor lang tid var du så i Paris?"
"I 15 år " svarede den fremmede.

15.340. Familien havde inviteret gæster. Drikkevarerne bestod blandt andet
af en stor  Bowle med sammenblandede alkoholiske drikke, som manden
havde mixet. Gæsterne blev i aftenens løb mere og mere berusede, og
da de var taget hjem sagde manden til sin kone, "Det er da underligt at
de blev så fulde af den bowle, har du blandet noget i jeg ikke har set?"
"Ja,"sagde konen, "jeg syntes det var for stærkt, så jeg tyndede det op
med 2 flasker Gin".

15.341. Jeg kan se du har fået ny bil, sagde manden til sin nabo.
Ja det er rigtig nok.
Hvad slags bil er det?
Det er en Skoda.
Jeg kommer over for at se den.
Det er da ingen Skoda, det er da en Mitzubitzi.
Ja, men det kan jeg ikke sige, for så ryger mine forlorne tænder .

15.342. En journalistelev ved et nordjydsk dagblad, nemlig Frederikshavn Avis,
besluttede at at ville undersøge årsagen til at folk blev gamle.
Han tog hen på byens alderdomshjem, her så han 3 gamle mænd spille
ludo. Han henvendte sig til dem, fik deres navne og så startede han med
at spørge den der så yngst ud ,"Sig mig engang Chresten Jensen, hvad
tror du er grunden til at du har nået den alder du har?"
"Jow, ser du, jeg har aldrig røget tobak eller drukket spiritus".
"Sig mig så, hvor gammel er du så?"
"Jeg er 92".
"Så dig Peter Nielsen, hvad tror du er grunden?"
"Jeg tror det skyldes, at jeg hverken har røget tobak, drukket spiritus
eller haft noget med kvindfolk at gøre".
"Hvor gammel er du så?"
"Jeg er 96".
Jurnalisteleven henvendte sig til sidst til den der ser ældst ud.
"Hvad så med dig Anton Berg, hvad med dig?.
"Jo, ser du jeg har været musiker, jeg har spillet til både barnedåb, konfirmation,
forlovelser, bryllup og sølvbryllupper, jeg har røget som en skorsten, drukket som
en svamp, og med hensyn til kvinder, ja dem har jeg ikke tal på".
"Sig mig så engang, hvor gammel er du så?"
Anton med rystende stemme, "Jeg er 42 år"

15.343. En turist på Bornholm,der lige har spist røgede sild i Gudhjem, kommer
grinende ud fra herretoilettet idet han siger,"Jeg glemte at vaske fingrene
Inden jeg gik ind for at pisse, så nu lugter den af røget sild".

15.344.  En kold novemberaften, går bager Andersen ude i sit bageri,
for at gøre klar til næste dags bagning, da der bliver banket på
døren. Udenfor står 3 vagabonder, de spørger om bageren ikke
har et lunt sted hvor de kan sove. Det eneste sted er inde i ovnen,
der må i godt overnatte, men i må love at være ude inden svendene
kommer i morgen tidlig, siger bageren.
Da bageren kommer ned i bageriet om morgenen, går han straks
hen og åbner for ovnen, og der ser han tre forkullede lig.
Nu er gode råd dyre.
Han går ud på gaden hvor den kommunale gadefejer netop kommer
trækkende med sin trækvogn. Han henvender sig til ham og siger,
"Du Laurids, den er helt gal, der ligger en død mand inde i bageovnen,
kunne du ikke gøre mig den tjeneste, at køre ned og kaste ham i havnen.?
De får liget i en sæk, og Laurids kører ned og tipper det i havnen.
Da han kommer tilbage for at aflevere sækken, møder han en rystende
Bagermester, der siger, "Han er kommet igen".  De får igen liget i sækken
og gadefejerenkøre ned og tipper det i havnen, han kommer tilbage med
sækken, og finder endnu engang, bageren helt ude af den, "Han er kommet
tilbage" stammer bageren. Endnu en gang får de liget i sækken, og Laurids
kører atter til havnen, for en sikkerheds skyld rykker han det ene ben af liget.
På vej tilbage med sækken møder han en mand med træben, "Hvor skal
du hen?" spørger han. "Jeg skal op til bager Andersen i Kirkegade for at
hente morgenbrød."
"Nej, du kan fandemig tro nej" siger Laurids og tager manden og kører ned og
smider ham i havnen.

15.345. En dreng, der er meget kræsen, vil ikke spise den grønkålssuppe, som
hans moder har øst op til ham.
Til sidst bliver moderen utålmodig og siger, "Hvis du ikke spiser din
grønkålssuppe, så kan du tro Vor Herre vil komme efter dig."
Drengen spiser ikke suppen trods de barske trusler.
Om natten bliver der et forfærdeligt uvejr med lyn og torden.
Drengen der er bange i tordenvejr udbryder, "Hvorfor så meget
spektakel for den smule grønkålssuppe."

15.346. Der var en kone der var meget glad for mænd.
Og der var en murersvend, der var endnu mere glad for kvinder.
Nu var det sådan, at når konens mand, der var skovarbejder, var
taget på arbejde, kom murersvenden på besøg.
En morgen havde manden glemt sin madkasse, han kom derfor
tilbage. Murersvenden nåede lige at smutte ud af bagdøren og
skjule sig i skoven over for, men han var blevet opdaget.
Manden tog af sted igen, men vendte efter 20 min. tilbage, denne
gang fik murersvenden kun sit tøj med i hånden, træskoene måtte
han efterlade.
Om aftenen tog skovarbejderen ned til murersvenden, denne sad
i sin lænestol med en avis, og det var hans kone der åbnede døren.
Skovarbejderen fortalte murersvendens kone om hendes mands
eskapader, mens denne sad i stolen uden at foretrække en mine.
Da skovarbejderen ikke kunne komme i dialog med mureren gik
han igen. Murersvenden sænkede avisen, så på sin kone og sagde,
"SIKKE DA EN GALLER MAND MOR".
Nogle år senere, da murersvendens kone var rejst fra ham, arbejdede
han sammen med en 1 års lærling der var fra en anden by.
Hver formiddag havde murersvenden et ærinde på tømmerhandlen,
enten manglede han søm, murbindere eller andet, der var altid noget
der skulle hentes. Lærlingen, der ikke vidste at svenden hver formiddag
fik besøg i sin lejlighed af den mandeglade kone, sagde en dag,
"Hvorfor skal du altid ned i byen hver formiddag, har du en gift kone
du besøger"?  Hvortil mureren svarede,"
HVORDAN VIDSTE DU DET.
(Mureren var forøvrigt far til 3 sønner,af hendes i alt 7 børn)

15.347. Et ægtepar skulle have Sølvbryllup. Aftenen før sagde manden,
"Jeg har en hemmelighed, noget jeg har holdt skjult for dig i alle
de år vi har været gift, jeg har aldrig fortalt dig at jeg er farveblind."
"Jeg har også en hemmelighed" sagde konen,"jeg har aldrig fortalt
dig at jeg ikke er fra Horsens, men fra Uganda."

15.348. Det kan da godt være der er et menneske eller to, der ikke for står regeringens politik.
Det er der ikke noget mærkeligt i. Det gør vi nemlig heller ikke selv.
Frit efter Helle Thorning Schmidt.

15.349. Hvis en økonomistuderende, efter endt eksamen, stadigvæk er
socialdemokrat, har han enten ikke bestået,eller ikke forstået pensum.
Frit efter Uffe Ellemann Jensen.

15.350. Families plæneklipper var brudt sammen. Konen hersede med manden ,
for at ham til at reparere den, men der var altid et eller andet der skulle
ordnes først, og han skulle jo også passe sit golf, dart og lystfiskeri.
Hele tiden var der noget der var vigtigere.
En dag fik konen den ide, at hun gøre noget smart, for at få ham til at
reparere plæneklipperen.
Da han kom hjem en dag, så han konen sidde ude på plænen i det
høje græs, og klippe græsset med en broderesaks.
Han listede ind i huset, og kom kort tid efter ud med en tandbørste,
han rakte konen tandbørsten med ordene: "Når du er færdig med plænen,
kunne du så ikke feje indkørslen?"
Lægerne siger han kommer til at gå igen, men han vil sandsynligvis
komme til at halte resten af sit liv.

15.351.
-Min kone er blevet ramt af en golfkugle.
-Hvor?
-mellem første og andet hul.
-Uha, så bliver der sandelig ikke meget plads at operere på.....!

15.352. Hvis jeg kunde skide guld, ville jeg skide kummen fuld.
Jeg ville hverken arbejde eller slide, jeg ville bare side og skide.

15.353. "Hvad er det, du har der?", spurgte lille Lise og pegede på lille Peter's stolthed.
"Det er min vandslange!", svarede Peter. "Guud, hvor gammeldags - min er indbygget."

15.354. Lille Ole spurgte lille Søren: Har i sexoplysning i skolen?
Nej, vi har bare almindelige loftlamper.

15.355. En mand kommer ind på et hotel og da han er på vej ud igen kommer han til at støde sin
albue ind i brystet på en ung kvinde. De står og ser lidt flove ud og kigger lidt på
hinanden og manden siger til kvinden: "Hvis dit hjerte er lige så blødt som dit bryst,
så ved jeg at du tilgiver mig." Hvorefter kvinden siger:
"Hvis din penis er lige så hård som din albue, så bor jeg på værelse 416."

15.356.  En mand går ind i en cocktail-lounge og  Maxine sidder alene. "Må jeg købe dig en cocktail? "
"Nej tak", svarer Maxine: "Alkohol er dårligt for mine ben."
"Ked af at høre. Svulmer de op?"
"Nej, de spredes."

15.357. En smedesvend og en bagersvend mødtes jævnligt på den
lokale kro. Smeden der havde det med at prale,især af sit mod,
han var ikke bange for noget som helst.
En aften, da bageren var blevet træt af at høre på hans pralerier,
sagde han til smeden,"Jeg vil vædde på, at du ikke har mod til at
sidde oppe i ligkapellet en hel nat uden at sige et ord."
De aftalte at smeden skulle gå op i ligkapellet den førstkommende
lørdag aften kl. 12.
Bageren gik kort før kl. 12 , den pågældende aften op i kapellet, og
kravlede ned i en tom kiste, og fik låget lagt på.
Kl. 12 kom smeden som aftalt, han satte sig ned ved siden af kisten.
Da han havde siddet et stykke tid, faldt tiden ham lidt lang, og han begyndte
at synge ganske sagte, da lød der en røst fra kisten, "Når man våger over
de døde så synger man ikke." Smeden studsede, men efter nogen tid
begyndte han at nynne. Igen lød der en røst fra kisten, "Når man våger
over de døde, så nynner man ikke." Smeden studsede atter og hårene
begyndte at rejse sig på hovedet af ham. Efter endnu et stykke tid
begyndte han, for at få lidt selvtillid, at fløjte. Igen lød der en røst fra
kisten,"Når man våger over de døde så fløjter man ikke."
Men nu havde smeden fået nok, han rejste sig og slog med sin
knyttede hånd på låget af kisten idet han råbte,
"Når man er død, så holder man sin kæft."

15.358. En frihedskæmper fik sig noget af en forskrækkelse, da han
en aften under krigen blev sat til at holde vagt på en kirkegård.
Mens han sad der, hørte han pludselig en høj stønnen fra et
nærliggende gravsted. Da det gentog sig hviskede han,
"Er der noget jeg kan hjælpe med"?
"Ja", lød svaret, "har du et stykke papir."

15.359. I gamle dage var det almindeligt,at landsbysmeden trak folks
tænder ud,når de havde tandpine. I mange tilfælde agerede
Smeden også dyrlæge. En dag kom en bonde med en ko der
var syg. Smeden tændte en flagermuslygte som bonden skulle
holde bag koen samtidig med at han løftede halen,imens gik
smeden hen og så ind i gabet på koen. Da han ikke kunne se
lyset fra flagermuslygten,ment han at koen havde tarmslyng,
hvorefter koen blev slået ned.

15.360. Ved du hvorfor der lugter mere af lort, end af lagkage?
Nej.
Det er fordi der her i landet er flere røvhuller end bagere.

15.361 .  Dengang Helge Sander var Udviklingsminister, (Han var forøvrigt den eneste minister, som den daværende opposition ikke prøvede at få for en undersøgelsesdomstol, det lykkedes ikke fordi, den der ingenting laver, laver heller ingen fejl,) besluttede han at det skulle undersøges hvor udbredt internet og brug af computere var i de yderste områder
af landet. Han sendte derfor en mand fra ministeriet ud for at undersøge dette. Det var en pæn ældre herre i nålestribet habit og slips, der en dag nåede ud til det yderste af den nordjyske vestkyst. Her så han en bonde der kørte og rensede roer med en radrenser forspændt en gammel norsk hest. Han kontaktede manden og fik hans navn og alder, og spurgte så om bondemanden havde pc'er der hjemme? "Nej" svarede denne, "Nå, hvad så med mobiltelefon"? "Nej, jeg har hverken mobiltelefon eller almindelig telefon". "Men hvordan følger du så med i de ting der foregår? ser du TV eller hører radio?" "Nej, jeg har hverken TV eller radio". "Jamen hvordan følger du så med i hvad der sker rundt omi verden, tager du ned på den lokale kro for at holde dig orienteret"? "Nej jeg tager ingen steder". Nu blev embedsmanden alvorlig bekymret, "Hvad får du så tiden til at gå med om aftenen?" Åh, jeg lægger en kabale eller to". Embedsmanden taber besindelsen og udbryder,
"Jens Kristensen, landmand der renser roer med en gammel gigtsvag krikke, går 7 km. hjem fra marken, 42 år en mand i sin bedste alder, sig mig engang, bor De alene hjemme på gården"? "Nej, nej, jeg bor sammen med 3 søstre"  Embedsmanden taber helt tålmodigheden. "Det kan der sgu da ikke være meget ved " "Ja det skal du nu ikke sige, det nemlig ikke mine egne.

15.362.  Lægeundersøgelse .......... Lægen undersøger en kvindelig patient. Lægen siger: "Dit hjerte, lunger, puls & BP er fine. Lad mig nu se, den lille ting, der ofte giver jer damer problemer"   Damen begyndte at tage sine trusser af, men doktoren stopper hende: "Nej, Nej, tag tøjet på igen - Bare vis mig din tunge".

15.363. Det fortælles at da daværende Kong Frederik IX engang var på jagt
i Freerslev Hegn, var der en af de andre jagtdeltagere der gik så tæt
bag kongen, at han på et tidspunkt trådte kongen i hælen, hvorpå
Frederik vendte sig om og sagde, "Det er helt i orden at du måske vil
gå i mit fodspor, men du behøver da ikke ligefrem at træde mig i hælen.

15.364. Den unge pige der var ansat på den lokale telefoncentral i landsbyen
havde fået en udenbys kæreste. Han havde fået den vane at overnatte
hos hende ret ofte, hvilket irriterede de unge mænd i landsbyen.
En aften hentede de en svensknøgle og lagde købmandens flagstang
ned, tog den fremmedes herrecykel, satte den ind over flagstangen som
de så rejste op igen, og skruede fast.
Hvordan han fik sin cykel igen er der ingen der ved.

15.365. En gift mand havde et kærligheds forhold til sin sekretær.
En dag blev lidenskaben for meget for dem, og de tog hjem
til hende og havde lidenskabelig elskov hele eftermiddagen.
Udkørt af vild sex faldt de i søvn, og vågnede først ved ottetiden
om aftenen. Mens manden trak i tøjet, bad han sekretæren om
at tage hans sko med udenfor og gnide dem ind i græs og jord.
Han tog skoene på og kørte hjem. "Hvor har du været"'? sagde
konen da han kom indenfor døren. "Elskede, jeg vil ikke lyve for
dig. Jeg har haft et forhold med min sekretær. Vi har haft sex
hele eftermiddagen. Jeg faldt i søvn og vågnede først kl.8 ".
Konen kikker på skoene og siger, "Din forbandede løgnhals!
Du har været ude at spille golf har du".

15.366. Problemet med at socialisterne gerne vil overtage magten er,
at på et eller andet tidspunkt løber de tør for andre folks penge.
(Margaret Thatcher)

15.367. Et ældre nordjysk ægtepar var taget på charterrejse med
Spies til Afrika. Da de den første aften sidder under et træ
og er igang med med at spise den medbragte madpakke,
sker der det, at et par lodne arme pludselig bliver rakt ned
oppe fra træet, tager fat i konen og trækker hende op i træet.
"Chresten, Chresten,"råber hun, "der er en stor han gorilla
der der har taget mig, jeg tror den vil gøre noget grimt ved
mig, hvad skal jeg gøre?"
"Gør som derhjemme",svarer manden,"sig du har hovedpine".

15.368. I ventesalen på rutebilsstationen sad 2 pensionister sammen med en ung
knøs, da der kom en meget stor og svær dame ind. Hun var så stor at hun
måtte have to cottoncoats der var knappet sammen for at de kunne nå om-
kring hende. Hun satte sig på en stol af den slags der har koniske stålben
der er tyndest forneden. De andre i ventesalen ventede på at stolebenene
ville gå igennem betongulvet hvad øjeblik det skulle være.
Pludselig siger den ene pensionist, så højt så alle kunde høre det, henvendt
til ungersvenden,"Hvorfor er du egentlig ikke forlovet med hende mere?",
idet han hentyder til den kraftige dame. Den unge mand bliver forlegen og
rød i hovedet , og ved ikke hvad han skal svare, hvorpå den anden pensionist
fortsætter, "Det var måske hende der slog op".

15.369. Hun var ung, hun var smuk og hun var nyforelsket. Hendes skød var varmt og
vådt, og lige så slimet som en gammel mødding, og hendes vagina længtes,
ja ligefrem skreg på pik. Men hvad hjælper det, når man sidder alene i en
robåd ude midt på fjorden, og har glemt både dildo og glidecrem, og kæresten
er soldat i Afganistan.

15.370.
To ældre herrer, den ene ret tunghør, sidder på en bænk nede ved havnen.
Den ene siger,"Har du hørt at fiskeskipper Jensens fiskekutter strandede
den anden dag, på Hals Barre Rev?"
"Hvad siger du?" siger den tunghøre.
"Jeg siger, at fiskeskipper Jensens kutter strandede, den anden dag,på
Hals Barre Rev". "Hvor strandede hans kutter?" "På Hals barre Rev".
"Hvad siger du, strandede hans kutter på hans bare røv?"
"Nej på Hals Barre Rev".


15.371. En mand der er godt lakket til er på vej hjem. Han falder flere gange, da den
lokale Provst der netop kommer standser og tilbyder at køre manden, som
han kender, hjem. På vej til mandens bopæl siger Provsten,"Hvad vil du
egentlig sige til Marie når du kommer hjem?"
"Jeg vil sige det som det er, jeg vil sige at jeg har været sammen med Provsten".

15.372. En ung gravid pige, som er bekymret for hvordan det er at føde, spørger lægen om hvordan en fødsel foregår.
Lægen svarer at det vil ske på nogenlunde samme måde som da barnet blev lavet.
"Det håber jeg nu ikke,"siger pigen,"det skete nemlig på bagsædet af en folkevogn med 80 km i timen gennem Hobro, og med et ben ud af hver siderude.

15.373. En dreng spørger en ung mand, der ikke har noget hår, hvordan  det er at være skaldet?
Svar:
Skidt med at man er gået ud i toppen, blot der er liv i roden.

15.374. En mand der har været alene på jordomsejling ,kontakter kort efter sin hjemkomst, en prostitueret på gaden.
De følges op i hendes lejlighed, hvor manden åbner et vindue og begynder at klæde sig af. Efterhånden som han får tøjet af kaster han det ud af vinduet. "Hvad er det du laver vil den prostitueredevide?" "Nu har jeg været uden kvinder i flere måneder, og jeg garanterer at det tøj som jeg smed ud, vil være umoderne inden jeg er færdig med dig."

15.375. Brygmesteren på det lokale bryghus, var kort før Påske så uheldig at falde i karret med påskebryg og drukne.
Enken kom hen på bryggeriet for at tale med mandens kollegaer, og hun spurgte om hendes mand havde lidt meget inden han druknede? "Nej,"var svaret,"det tror vi ikke, men han var oppe for at lade sit vand tre gange før det var helt forbi".

15.376. En fiskeskipper var taget ned på havnen for at se om der var fiskevejr. Det blæste en stiv kuling, så han gik op på kroen for at få en dram mens han ventede på at vejret skulle bedre sig.
Da han havde en fornemmelse om, at det kunne vare et stykke tid, bad han servetricen om at lade flasken stå på bordet.
Henad kl.10 om aftenen, hvor det stadig blæste sagde han til servetricen,"A tror ikke der der bliver fiskevejr i dag, jeg vil gerne
betale, find lige ud af hvor mange snapse jeg har drukket"?
Servetricen så på flasken, så sagde hun,"Fiskeskipper Jensen, du kan ligeså godt tage hele flasken, så sparer du 24 kr.".
Kl.2 om natten kommer han cyklende hjem og finder konen siddende oppe, han udbryder, "Det er lige godt for meget, nu
har jeg sat nede på kroen og været ved og drikke mig ihjel for at spare 24 kr. og så sidder du her og brænder lys" .

15.377.  En tosse kommer hen til lægen og beklager sig over at han har ondt i hele kropen. Så
mærker tosen efter og det gør ondt i benet og armen og maven og bagdelen og i rygen.
Og så siger lægen det er enkelt du har brækket din finger.

15.378. - Undskyld, høje dommer, tager De mod drikkepenge?, spurgte tjeneren, der var idømt en bøde.
- "Hvor vover De at krænke rettens værdighed, brølede
dommeren, naturligvis gør jeg ikke det!
- Det var kedeligt, mumlede tjeneren, for jeg har ikke andet.

15.379. Frederik er nu officielt begyndt at drikke. En uge om måneden får han blodymary.

15.380. En århusianer var rejst til København for at besøge sin broder. Da han ankom, steg han meget sur ud af toget. Hans bror ville vide, hvad der var galt og spurgte, hvorfor han var så sur. Han svarede, at han havde siddet med ryggen mod kørselsretningen hele vejen. "Hvorfor byttede du da ikke plads med nogen ", spurgte broderen så. "Jamen, der var ikke nogen at bytte plads med," svarede han.

15.381. En mand vågner op og spørger lægen: - Hvordan gik min operation? - Jeg er ikke en læge jeg er Sankt. Peter.

15.382. Et fly kom tre timer senere af sted, end planlagt. En passagerer spurgte stewardessen om årsagen.
- Jo, piloten var lidt bekymret over en mærkelig lyd i den ene motor, og det tog en del tid at skaffe en ny pilot.

 15.383. Her i morges, på motorvejen, overhalede jeg en kvinde der var i gang med at lægge makeup i bakspejlet.
Det forstyrrede mig så meget, at jeg tabte mit wienerbrød fra min venstre hånd ned i kaffekoppen som var i mit skød og jeg spildte min øl som jeg havde i højre hånd. Som om det ikke var nok, så tabte jeg min mobiltelefon ned fra skulderen og afbrød derved en vigtig samtale.
Kvinder skulle ikke have kørekort!

 15.384. Politibetjenten kom skide fuld hjem om natten uden at konen opdagede noget. Dagen efter finder hun hans uniform overbrækket og beder om en forklaring.
- Vi var ude at hente et fuldt svin og så brækkede han sig over mig, men vi gav ham også 4 måneder i skabet.
- I skulle ha' givet ham 2 måneder mere, for han har også skidt i dine bukser.

15.385. På kinesisk restaurant:
- Tjener! Der stod på menukortet at retten var kinesisk gryde med stegte nudler. Det smagte såmænd udmærket, men jeg kunne ikke finde nogle nudler? - Undskyld, det må være en stavefejl. Der skal stå stegte pudler....

15.386. Svigermoren kommer med en voldsom hæs stemme og spørger svigersønnen:
- "Har du noget stærkt til halsen?"  - "Ja, hvad med et reb?"

15.387. - Undskyld, hr. kaptajn, er der ikke ild i vingen?  - Jo, men der er ingen grund til panik.
- Hvorfor har De så taget faldskærm på? - Jeg henter hjælp.

15.388. Der var bal i forsamlingshuset. Smedelærlingen dansede med en pige,
Da han pludselig sagde,"Er det rigtig hvad de siger om dig, at du ingen
kusse har?" "Nej", sagde pigen,"men du kan jo gå med udenfor og selv
mærke efter". Da de kom ud på plænen bag forsamlingshuset, smed
hun trusserne og smedelærlingen krøb på hende. "Er den derinde?"
sagde han. "Nej". "Er den nu derinde?" "Nej".
"Så må den være gået i jorden".

15.389. Den pukkelryggede skomager havde været til bal på kroen. Han havde
i aftenens løb fået en gul sodavand og en halv lys øl, og var gået hen og
blevet lidt snalderet. På vejen hjem gik han og fik lyst til kvindfolk.
Han så der var lys i smedens soveværelse. Han gik ind gennem den
ulåste dør, og ind til smeden og konen der var gået i seng. Han satte sig
på en taburet ved siden af konens seng og begyndte at snakke med hende.
Efter et stykke tid, kunne han ikke nære sig og stak hånden ind under dynen,
men smeden havde luret ham, så han rakte hånden ind under konens dyne
fra den anden side, og fik fat i skomagerens hånd, "Hvad vil du,?"sagde smeden,
"Jeg vil såmænd bare sige farvel," svarede skomageren.

15.390.  Min kone har fået tatoveret en konkylie på inderlåret,
og når man lægger øret til den kan man lugte havet!

15.391.  Klassen var blevet fotograferet, og læreren forsøgte nu at overtale børnene til at købe billeder.
- Tænk på hvor morsomt det vil være for jer, at have disse billeder om nogle år. Så kan I se på dem og tænke: Der er Christian, han er direktør, og der er Casper, han sidder i spjældet...
- Ja, tilføjede Casper, og der er læreren, han er død.

15.392. En mand kommer ind på politistationen og siger: De søger en ca. 30årig mand omkring 175 cm høj med mellemblondt hår, der har en sygelig trang til at voldtage mindreårige piger. Jeg vil bare sige, at jeg er som skabt til det job!

15.393. Hvordan dyrker jyske mænd sikker sex?
... de slår et kryds på de køer der sparker!

15.394. Manden kom fuld hjem med læbestift på skjorten.
Konen: Hvordan vil du forklare det?
Manden: Det er meget enkelt, jeg brugte skjorten til at tørre pikken af med.

15.395. En blondine og en brunette ser 18.30-nyhederne. De omhandler bl.a. en mand, der var klar til at hoppe ud fra en bro.
Brunetten vender sig mod blondinen og siger: "Jeg vil væde 300 kr. med dig om, at manden hopper."
Blondinen svarer: "Okay, den er jeg med på."
Naturligvis ender manden med at hoppe ud fra broen og blondinen må give brunetten de 300 kr.
Brunetten får dog dårlig samvittighed og har en tilståelse:
"Jeg kan ikke tage imod pengene. Jeg så nyhederne for en time siden og så at manden sprang"
"Nej, du skal tage imod dem," siger blondinen stædigt, "jeg så også
nyhederne for en time siden, men jeg havde ikke troet, at han ville være så dum, at gøre det igen."

15.396. To arbejdskammerater diskuterede hvordan de har sex med deres koner. Den ene siger, "Min kone er en vild ting på et lagen, hun vil både forfra og bagfra, jeg kan gøre med hende som jeg vil".
Den anden siger med drævende stemme, "Når jeg har sex med Elna,
så ligger hun og læser i Tempo, og det sker sommetider at hun er faldet i søvn inden jeg er færdig".

15.397. Dette er ikke en vits, men en sandhed: Magnus Heunicke, alias komiske Ali, Sociademokraternes politiske ordfører, opfordrer vælgerne til ikke at gøre Helle Thorning Schmidt til grin, og latterliggøre hende, det klarer hun udmærket selv.

15.398. To husmænd går og pløjer med hver sit spand heste, på hver
sin side af markskellet. Hver gang de kommer til enden veksler
de et par ord imens hestene hviler. Den ene der om vinteren
har været på højskole siger,"Ham digteren Jeppe Aakjær kender
du ham."? "Nej, hvad er der med ham"? "Du kan godt nok tro han
har betydet meget for den danske sangskat".
Næste gang,"Hvad så med Karl Nielsen, komponisten, har du hørt
om ham"? "Nej, det erindrer jeg ikke". "Det er en skam for han har
nemlig betydet meget for den danske musik".
Tredie gang,"Hvad så med forfatteren Johannes V.Jensen,har du
noget kendskab til ham"? "Nej, ikke noget videre". "Det er en skam
for han har betydet meget for den danske litteratur". "De tre har
betydet rigtig meget for Danmark".
Ved næste ende spørger den anden,"Forresten kender du landpost
Peter Frederiksen fra Spentrup"? "Nej, ham har jeg aldrig hørt om".
"Det er en skam, for han har betydet rigtig meget for din kone mens
du var på højskole."

15.399. 15 år og aldrig kysset, 16 år og uberørt, det har du vist aldrig hørt ?

15.400. En mand der rejser med toget kommer til at sidde i samme kupe som
en ung gravid pige. Han tænder en cigaret, hvorpå den gravide siger,
"Vil du ikke nok lade være med at ryge? Ja, det er ikke for min skyld, men
for den lille hernede", idet hun peger på sin mave.
Manden slukker cigaretten og åbner vinduet for at lufte ud, da pigen
udbryder "Vil du ikke godt lukke det vindue igen?, "Ja, det er ikke for min
skyld, det er for den lille hernede", idet hun igen peger på sin mave.
Da de har kørt et stykke tid, bemærker manden at den gravides kjole
er gledet et godt stykke op, så hendes lår er synlige, han udbryder,
"Frøken, vil du ikke godt trække din kjole lidt længere ned? Ja, det er
ikke for min skyld, det er for den lille dernede", og peger på sit underliv.

15.400. Hvis pornoblade kan tilfredsstille mænds seksuelle behov, så kan kogebøger vel også tilfredsstille afrikanernes sult...?

15.401. Patienten var meget bekymret, fordi lægerne havde en større diskussion om hans tilfælde under stuegangen.
Sygeplejersken beroligede ham: "Jeg er helt sikker på, at det var overlægen, der havde ret, og det skal også nok vise sig ved obduktionen!"

15.402. En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde. Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem og lægger det på disken. Ved siden af lægger han en halvtredser. Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren, der blot siger:
"Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde".

15.403. Til en familiefest skulle manden i huset underholde med sin krokodille, og han lagde derfor sin pik i munden på krokodillen, som derefter smækkede kæberne sammen. Da han så bankede den 2 gange på hovedet åbnede den igen munden, og manden trak stolt sin pik ud igen. Er der nogen der vil prøve, spurgte manden de andre familiemedlemmer, hvorefter den gamle tante svarede: "Jeg vil da gerne, men kun hvis du ikke banker mig i hovedet."

15.404. Blondine på stationen:
- Jeg vil gerne bede om en billet til Sigte?  - Hvor ligger det?
- Det aner jeg ikke, men de sagde i TV, at der var bedre vejr i sigte.

15.405. Per og Lise smuttede op på høloftet for at få et knald. Per lagde sin skrå op på hanebjælken og Lise lagde sin tampax samme sted...
Da de var færdige sagde Lise:
- Jeg må til lægen, jeg har fået en frygtelig kløe i fissen...
- Så går jeg med sagde Per, jeg har spyttet blod det sidste kvarter!

15.406. En skonnert er på vej fra Kattegat og ind Limfjorden. Ved Halsbarre Rev
ser skipperen en nøgen pige der ligger på det tørlagte rev og tager solbad.
Skipperen beordrer ankeret kastet. Han tager den lille redningsbåd og ror
ind og bestiger pigen. Hun foretrækker ikke en mine og ligger ganske passiv.
Da skipperen kommer tilbage til skibet, tager styrmanden båden, ror ind på
revet og bestiger pigen, der stadig ikke reagerer. Da han kommer tilbage til
Skonnerten, spørger dæksdrengen om han må ro ind til pigen. "Du kan jo se
at hun overhovedet ikke reagerer på os to voksne, hvorfor tror du at du kan
gøre det bedre, sådan en grønskolling på 15 år?"
"I kan jo lade mig prøve".
Han får lov og ror ind til pigen. Og nu kommer der gang i hende.
Da dæksdrengen kommer tilbage vil både skipper og styrmand vide hvad
han havde gjort for at få liv i pigen?
"Jeg dyppede den da bare i sandet hver anden gang.

15.407. Ægteparret var lige gået i seng da manden fik lyst til sex. Han stod op og hentede 2 albyltabletter og et glas vand,
som han gav til sin kone. "Hvad skal jeg med det?"sagde konen,"jeg har da ikke hovedpine".
"Det er helt i orden",sagde han,"så kan du godt smide trusserne og lægge dig om på ryggen".

15.408. Malermester M, til en gammeljomfru der er plejemor på en Åndsvageanstalt. "Ved du hvad du trænger til frøken Q.?
Du skulde lukkes inde sammen med en sømand, der ikke har været i land i 4 år". Han fortsatte efter en kort pause,
"Nå nej det ville være synd". Og efter endnu en pause, "For sømanden".

15.409. Faren til sin 12 årige søn,"Hvad er det for en blå tablet du har der?" "Det ved jeg ikke,men der står VIA et eller andet
på den". "Tag og giv mig den". "Nej hvorfor det ?" "Jeg vil give dig 100 kr.for den". "Nå men så pyt da".
Næste morgen kommer faren og giver sønnen 300 kr. "Hvorfor skal jeg have dem?"spørger han.
"Det er for den tablet jeg købte af dig i går". "Jamen den har du da allerede givet mig 100 kr for".
"Ja, men det her er ikke fra mig, de her er fra mor".

15.410.  Flyet var kommet i luften og luftkaptajn Nielsen havde sagt velkommen til passagererne og givet de nødvendige oplysninger om ruten, flyvehøjden etc., men desværre glemte han at slå mikrofonen fra, da han betroede 2. piloten: "Og så skulle det gøre godt med en kop kaffe og lidt fisse!" Der blev nogen opstandelse i kabinen, og en af stewardesserne ilede frem mod cockpit'et. Da hun passerede business-class, sagde en herre på første række: "De glemmer kaffen, frøken!"

 15.411. En ung brandmand skyndte sig op ad stigen og ind i den brændende lejlighed. Inde i lejligheden finder han en smuk ung brunette i en næsten gennemsigtig natkjole. - "Der var du heldig jeg fandt dig hva'?" - "Ja tak skal du have. Hjælp mig ud." - "Du er nummer to gravide kvinde jeg redder i år." - "Hrmf..jeg er altså ikke gravid." - "Nej, men du er heller ikke reddet endnu."

15.412 "De hævder altså at denne mand stjal en 100-kroneseddel, som De havde gemt i Deres bh?" "Ja, det gjorde han." "Hvorfor råbte De ikke op. Der var jo folk i nærheden? "Jeg kunne jo ikke vide, at det var pengene, han var ude efter.

15.413. Pigen til Manden. "Nej hvor er det dejligt, bruger du kondom med knupper." - "Nej jeg synes du er så grim at jeg får gåsehud på pikken."

15.414. To danskere der er i Paris, går ind for at se Live Show på en bar på Plads Pigalle.
Det bord de kom til at sidde ved, var hævet over gulvet hvor der blev optrådt. Lige nedenfor sad et ældre svensk ægtepar ved et bord, og lidt derfra var et andet bord hvor der sad fire yngre mænd. På et tidspunkt kom der en mægtig stor negerkvinde ind og begyndte at strippe, hun smed det ene klædningsstykke efter det andet, og til sidst havde hun kun et sort flettet bånd om livet, og et andet ned gennem skridtet. Hun tog skridtbåndet af, og stod lidt og blafrede med skamlæberne, der var så store som stænklapperne på en  Scania Wabis. Så tog hun båndet, gik hen til svenskerne, hvor hun hævede og sænkede båndet foran næsen på den ældre kvinde. Derefter gik hun hen til de fire unge, sprang op i den sofa hvor to af dem sad, og gned måsen op og ned af næsen på den ene. Da var der en der udbrød på dansk:
"NÅ,CHRISTIAN , DER FIK DU NOK DEN NEGER DU HELE TIDEN HAR GÅET OG TALT OM.

15.415. Første skoledag i en ny skole. Læreren: " Nå og hvad hedder du så min dreng?"
"Frederik Markussen". "Kan du stave til det"? "Ja det er med stort F, ligesom i flodhest, og med to s'er i kussen".

15.416. To bønder fra forskellige steder i landet, kommer i snak på deres charterferie til Mallorca.
"Ja", siger den ene,"det er min brandforsikring der har betalt for min ferie".
Den anden siger,"Det er min hagelskadeforsikring der har betalt for min".
Den første: "Hvordan fik du det til at hagle?"

15.417. Helle Thorning-Schmidt er død, og ankommer til paradiset, hvor hun bliver mødt af Sct. Peter.
Sct. Peter så lidt forlegen ud.
- "Øhm, velkommen", får han omsider fremstammet.
... - "Tak!" sagde Helle, "jeg tænkte nok at jeg ville ende her!"
- "Mjah," sagde Sct. Peter, "du har jo i det store hele opført dig meget anstændigt ud over et par skattesager... og i betragtning af din barndom, og så videre, så bestemte vi, at vi gerne ville have din sjæl her.
Men... forstår du, vi har ikke så meget erfaring med fremtrædende socialdemokrater..."
- "Ja, ja, fint," sagde Helle, "luk mig nu bare ind!"
- "Jamen, ser du," sagde Sct. Peter, "der var lidt konkurrence om at få fat på dig. Faktisk blev vi nødt til at lave en lille aftale med djævelen..."
- "Aftale?!" udbrød Helle, nu synligt rystet.
- "Det er ikke så slemt", sagde Sct.. Peter, "men han mente han havde de fleste af dine venner alligevel. Så vi har aftalt at du får lov til at tilbringe ét døgn i helvede, og ét i himmelen.
Så må du selv vælge, hvor du vil være resten af evigheden."
Helle protesterede lidt, men aftalen var allerede på plads. Så Sct. Peter viste hende vej til en elevator; de sagde farvel, og på gensyn om fireogtyve timer, og Helle trykkede på "Helvede". Hun kørte nedad i meget lang tid, og endte så foran en stor sort port. Da hun ringede på gik døren øjeblikkeligt op,
og djævelen selv modtog hende.
- "Helle! Gamle ven! Kom indenfor!" brølede satan, og hev Helle ind af døren.
Her stod hun så, på en gigantisk overdækket golfbane. En masse af hendes gamle regeringskammerater gik rundt og spillede golf, blandt dem Ritt Bjerregård, Ole Sohn, Willy Søvndal og Margrethe Vestager.
Banen var perfekt. Det var varmt, men der var fyldt med små let-påklædte djævledrenge, som
serverede kølige drinks. Helle spillede hele dagen, og om aftenen havde Ritt Bjerregård, der var død kort tid forinden, forberedt en kæmpe buffet, a la sin tur til Paris i 80?erne, med den bedste vin og udsøgte lækkerier.
Inden Helle vidste af det, var det første døgn gået, og en lille djævel viste hende atter vej til elevatoren.
Da Helle kom ind i himmelen, var hun meget eftertænksom, men også her blev hun varmt velkommet. Hun blev klædt i englegevanter og fik udleveret en harpe.
Resten af dagen spadserede hun fra sky til sky, hørte fuglene synge og spiste friske frugter ad libitum. Senere fik hun en let mavepine af al den frugt, og på en sky nær ved sad Uffe Elleman Brian Mikkelsen og Anders Fogh og harpe-jammede for anden time i træk.
Snart dukkede Sct. Peter op:
- "Nå, nu har du haft et døgn hvert sted", sagde ærkeengelen, "har du truffet dit valg?"
- "Hmmm..." sagde Helle, "jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det, men måske hører jeg trods alt til i helvede. Det er nok det bedste sted for mig."
Sct Peter var målløs og forsøgte at omvende Helle , men hun var fast besluttet. Så endnu engang blev hun fulgt til elevatoren, og de tog afsked.
Også denne gang lukkede djævelen selv op, da Helle ringede på, og hev hende energisk ind af porten.
Helle så sig om i det brændende, svovlstinkende inferno, hvor hendes gamle venner vred sig i smerte.
- "Men..." sagde hun, "men... men, hvor er golfbanen? Hvor er de kolde drinks?"
- "Ah!" sagde djævelen, "ser du, i går førte vi valgkamp! I dag har du
stemt på os!"

15.418. Når man fester i Grønland hedder det MIK.
Der er kaffemik og dansemik,og så er der selvfølgelig pumpemik, det er når man elsker.
Efter vild elskov mellem en dansk håndværker og en grønlandsk
pige,stønner pigen,"Stor pumpe pumpe mig meget træt".

15.419. Et krydstogtsskib var ved at synke da kaptajnen meddelte over højttaleren, at passagererne skulle gå i redningsbådene, han sluttede med ordene,"Jeg beder alle bevare roen, og til mændene vil jeg sige,
husk at tage damerne først". En mandlig passager udbrød, "Kan vi nå det?"

15.420. To ældre damer træffer hinanden,den ene har en hundehvalp med i snor. Den ene, ret tunghøre dame spørger,"Hvad race er din hund?" "Det er en krydsning mellem en Dobberman og en Gordonsetter".
"Hvad siger du, er det en krydsning mellem en doktormand og en gårdmandsdatter?"

15.421. En blondine som boede alene, der havde den vane at gå nøgen rundt i sin lejlighed på 1. sal, skulle en dag ud med skraldespanden. Hun overvejede om hun skulle tage tøj på først, men nej, "det går nok". Derfor åbnede hun døren på klem og lyttede om der var nogen på trappen. Det var der ikke. Hurtigt ud, åbne for nedfaldsskakten, ind med posen og ... smæk! Døren til lejligheden smækkede i!
I det samme hørte hun gadedøren smække og en glad og småbedugget mandsperson komme op ad trappen. Ovenboen!
- Hvad nu, tænkte hun. Pyt, jeg bøjer mig bare ned og stikker hovedet ind i skakten og venter til han er gået forbi.
Som tænkt så gjort.
Den glade og småbeduggede ovenbo går forbi, men idet han sætter foden på næste trappetrin vender han sig om og undres. Går tilbage - lyner ned, gør "det" med kvinden, lyner op og vender sig om og småmumler:
- Utroligt hvad folk smider ud nu om stunder, hende der var der da ikke noget i vejen med ..

15.422. Læreren: Hvad vil du være når du bliver stor, lille Peter?
- Jeg vil ha hår over hele kroppen.
- Hvorfor dog det?
- Jo, for min søster har kun en lille trekant mellem benene, men kors hvor hun tjener kasse på den...

15.423. En brunette, en rødhåret og en blondine gik en tur på Strøget, da den rødhårede pludselig stopper og siger: "Føj -der ligger et stykke tyggegummi". Brunetten kigger lidt nærmere efter, og siger så lidt genert: "Jeg tror altså, det er sperm".
Blondinen går helt hen til klatten, stikker en finger ned i den og smager så på det.
"Den er god nok" siger hun så, "Det er sperm, men det er ikke nogen her fra byen".

15.424. En mand kommer ind på sit stamværtshus og sætter sig ved sit stambord. Lidt efter kommer en anden mand, som han ikke kender, og sætter sig ved det samme bord.  Den nyankomne ser meget trist og sørgmodig ud.
Manden spørger hvorfor han er så trist,"Jo "siger den nye, jeg er så ked af det, for jeg har verdens grimmeste kone". "Nå, så slemt kan det vel ikke være?"
"Jo,hun er så grim at hun ikke kan dø uden musik, og jeg tror ikke der er nogen der vil spille for hende".  "Ved du hvad? Jeg vil vædde på at min kone er grimmere end din, jeg bor ikke så langt herfra, nu går vi ned så du kan se hende".
De går ned til huset hvor han bor, og han råber ind gennem brevsprækken til sin kone, at hun skal komme ud. Konen svarer,"Skal jeg tage en sæk over hovedet?" "Nej," siger manden,"det behøver du ikke, du skal ikke elskes med,
du skal bare vises frem".

15.425. To brødre, begge ungkarle, fra en jydsk landsby, var en tur i København.
De gik ned i Istedgade og fik fat i en ludder. For at spare, prutter de om
prisen hvis de begge kan få lov at knalde hende. Hun indvilliger, men
betinger sig at de begge skal bruge kondom. Hvorfor vil de vide?
"Jo, for jeg vil nødigt blive gravid med sådan nogle okkernokker som jer.
Nogle dage efter at de er kommet hjem siger den ene, "Du Marius, hende
ludderen ovre i København, er du ikke ligeglad med om hun bliver gravid?"
"Jo Anders det rager mig en skid". "Ved du hvad skulle vi så ikke tage det
forbandede kondom af, jeg trænger nemlig sådan til at pisse?"

15.426. Han var tømrersvend og arbejdede på en ø i skærgården i Østgrønland.
Han var blevet venner med en pige fra et udsted 12 km. derfra.
En dag, efter hun ikke havde været på besøg i flere dage, kom en med et
brev til ham fra hende. Hun skrev: Kære Svend, jeg elsker dig meget.
Jeg mangler cigaretter og chokolade.
 Kærlig hilsen din Bibiane.

15.427.  En bonde ruller i sin bil op til en flok let levende damer og siger: "Jeg vil betale 10.000 til den der vil tage med mig
ud på heden og gøre det på min måde!" En af pigerne melder sig hurtigt og de kører af sted ud mod
heden. Halvvejs spørger pigen:"Hvad er egentlig din måde?" Hvorefter bonden svarer: " På Kredit"....

15.428. To beboere, på et hjem for psykisk udviklingshæmmede, sidder og taler:
- "Jeg er lige blevet myndiggjort igen."
- "Hvad betyder myndiggjort?"
- "Det betyder, at jeg selv må bestemme det hele!"
- "Ok, det vil altså sige at du er blevet pædagog?"

15.429. Lægen tog sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme. - "Vi skal bruge en fjerdemand til poker."
- "Jeg kommer med det samme." Da han var i færd med at tage sit overtøj på spurgte hans kone:
- "Er der sket noget alvorligt?" - "Ja, der er allerede 3 læger på stedet."

15.430. En mand gik en dag op til sin gode ven, der var blevet personaleleder på et kommunekontor.
- "Kan du ikke finde et job til min søn?" - "Jo det kan jeg nok. Hvad kan han?"
- "Ja..øh...ingenting." - "Perfekt! Så er vi fri for at omskole ham!"

15.431.  En bonde fra Jylland havde været til dyreskue på Bellahøj i København. Inden han den næste dag skulle tilbage med 4 toget, havde han god tid, og gik derfor og kikkede på nye biler. Da han kom forbi autohandlen hvor de solgte Rolls Roys gik han indenfor i forretningen. Det var ikke hver dag der var kunder,så indehaveren, der var i nålestribet habit kom styrtende, for at se hvad det var for en kunde,og blev ikke så lidt forbavset, da han så en landmand i blå kedeldragt og gummistøvler. Men han havde god tid, så han viste bilerne frem , og fortalte om deres fortræffeligheder, og hvor holdbare de var. Bonden spurgte,"Hvad koster sådan en gavtyv egentlig?" og bilforhandleren nævnte prisen. "Ja, det er godt nok mange penge", sagde bonden. "Jo, men det er jo en solid bil, hvordan har du forresten tænkt dig at betale den?"spurgte han bonden.
"Ja, hvad siger du til 10.000 i udbetaling, og så 1000
kr. om måneden".
"Ja, men så vil det jo vare næste 100 år inden den er betalt?"
"Ja, men du sagde jo at det var en stærk bil der kunne holde i mange år".
"Sig mig engang, hvorfor vil du have sådan en Rolls Roys, hvad er det der især gør den attraktiv for dig?" "Jo, det skal jeg sige dig, det er den der glasplade der er bag ved førersædet , så står fårene ikke og slikker en i nakken når de skal køres ud på græs, og så vil jeg også godt imponere smeden derhjemme,og se hvordan han ser ud i hovedet når jeg kommer
kørende i sådan en karet, han er nemlig altid så storsnudet."

15.432. Fodermesteren på en grisefarm var så uheldig at tabe sin tegnebog hvor i der var 3 tusindkronesedler. Straks var der en stor so der slugte tegnebogen. Han tog grisen med hen på den stedlige kro,hvor han bestilte en dobbelt whiskey, som han gav grisen,hvorpå han gav den et ordentlig spark i bagdelen, og vups gylpede den en 1000 kroneseddel op. Han bestilte atter en dobbelt whiskey, som han gav til grisen, sparkede den, og vups kom den næste 1000 lap. Atter bestilte han whiskey og sparkede grisen, der engang til gylpede en 1000 kroneseddelop. En københavner der var på kroen havde interesseret fulgt med i optrinnet. Han spurgte fodermesteren om han ville sælge grisen. "Jo, men den er jo ganske dyr". "Jeg byder dig 10.000 kr.for den ", sagde københavneren, "Ja men så, lad gå", sagde fodermesteren. Han fik pengene og gik tilfreds hjem.
Den næste dag kunne man læse i den lokale avis: Københavner anholdt for at sparke et fuldt svin.

15.433. Chrestens kone var lidt af en snobbe, men alligevel ikke så lidt nærig. Når de skulle spise frokost satte hun altid smør på bordet, men også fedt. Hver gang Chresten rakte efter smørret, sagde hun"Fedtet Chresten, fedtet". Og så blev smørret sat til side, dag efter dag. En aften da de var kommet i seng blev hun kælen, og ville have lidt liv i Chresten, men han vendte ryggen til. Hun rakte over under hans dyne og kælede for ham, men han lod uinteresseret. "Hvorfor kommer du ikke
over til mig Chresten, jeg kan jo mærke at den står?" "Ja,"sagde Chresten,"men den står til pynt ligesom smørret".

15.434. Der var en and og fire andrikker." Rap rap sagde", sagde anden og det fik den.

15.435. Hvad er telefonfisse? Det er en pat i hvert øre, så kan man høre når den går af.

15.436. Og så var der manden der sagde: I en digters have gror der ukrudt. Min have er en digters have.

15.437. Og så den svenske: Hunden den har fire ben, mennesket har kun to, Pikken den har bare et, men den kan stå endå.

15.438. En tomat og en agurk kommer gående hen ad vejen da der kommer en lastbil og kører over tomaten.
Agurken siger, " Rejs dig op ketchup."

15.439. Pizzeriaet i Mariager søgte efter et bud til at køer ud med pizzaer.
Der kom kun en ansøger, det var en ældre mand. "Nå", sagde ejeren,
"Hvad hedder du så?" "Jeg hedder H.C.Andersen". H.C.Andersen, det navn synes jeg jeg har hørt før".
"Ja, men det er måske ikke så sært, jeg har nemlig været pizzabud i Hobro i næsten 30 år".

15.440. Det er ikke så stor en kunst at fange en mand i en kvindes net. Men det er en meget stor kunst at få manden til at tro, at han løber frit omkring inde i nettet .

15.441. Det var lige efter krigen, jeg var taget på vandretur i Sverige, sammen med nogle kammerater. Med mig havde jeg min revolver, som jeg var vandt til at gå med. En dag hen under aften var jeg blevet borte fra mine kammerater, uvis af hvilken grund. Det trak op til dårligt vejr med regn og torden, så da jeg kom forbi en gammel herregård,der var lavet om til vandre-
hjem, gik jeg hen og bankede på, for at få ly for natten, og evt. en seng at sove i. Forstanderen meddelte, at der grundet det dårlige vejr var fuldt optaget, om det så var både hans og konens senge, så var de lovet væk, så de selv måtte tilbringe natten i en stol. "Ja, men har i slet ikke et sted hvor jeg kan sove indvendte jeg"?
"Jo vi har selvfølgelig det blå tornværelse, men da det spøger deroppe er der ingen der har mod til at overnatte der".
"Jeg er ikke bange for spøgelser, så det tør jeg godt". På vej op i tårnet fortalte forstanderen mig, at der engang var en herre-
mand der havde hugget hånden af en tjenestepige og kastet hende ud af vinduet. Pigen gik nu igen hver nat kl. 12.
Jeg gik i seng med revolveren liggende under hovedpuden,og faldt straks i søvn. Pludselig vågnede jeg ved at tårnuret der sad ovenover værelset begyndte at slå, jeg talte slagene 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12. og jeg kom til at tænke på det jeg havde fået fortalt. Da så jeg en hvid hånd nede i fodenden af sengen, og det så ud som
den kom nærmere og nærmere. Jeg rakte ind under hovedpuden, tog min revolver og skød.
Siden den dag har jeg ikke haft mere end 4 tæer på højre fod.

15.442. En tysker, en amerikaner og en dansker sad i samme kupe' i toget.
Snakken faldt på hvor langt lægevidenskaben og især kirurgien var nået.
"I Tyskland er man langt fremme med både operationer og sårheling.
Se blot på min mave,"sagde tyskeren", "Jeg blev opereret for galdesten
for 3 mdr. siden, og i kan ikke engang se hvor de skar mig op".
"Det er da ingenting", sagde amerikaneren,"for en måned siden blev
jeg trepaneret; de åbnede simpelthen ind til hjernen, og som i kan se
er det fuldstændigt lægt".
Da danskeren ikke pralede med noget, spurgte de 2 andre,"Hvordan
så i Danmark, hvordan står det til med sårhelingen der?"
"Ja", sagde danskeren så,"For halvanden time siden havde jeg sådan
en stor flænge i hånden" og han viste hvor lang med tommel-og pege-
finger, "og som i selv kan se, er den fuldstændig hel".
"Det kan ikke passe", sagde de to andre, i munden på hinanden,"du kan
umuligt have haft en flænge på 7-8 cm. i hånden for så kort tid siden".
"Ikke det, Så prøv at lugte".

15.443.  Den ene til den anden: Jeg er blevet kureret for mit ludomani.
Den anden: Det tror jeg ikke på.
Den ene: Skal vi vædde 1000 kr.?

 15.444. Der red en cowboy ind til en by på Fredag, blev der i tre dage og rejste tilbage på Fredag.
Hvordan gjorde han det?
- Hans hest hed Fredag!

 15.445. Mellem mor og datter:
Nå, hvad lavede i så i skolen i dag ? - Skrev dansk stil. - Om hvad? - Hvad vi ville være. - Hvad skrev du så, du ville være? - At jeg ville være kok. - Kok?, Jamen du kan da ikke lave mad. - Nej, men jeg kunne sgu ikke stave til prostitueret!

15.446. En dame er flyttet ind i en ældrebolig på Engstien. Snart efter holder hun et housewarming party. Lidt ud af aftenen ringer det, og den nyindflyttede tager telefonen. Da hun har lagt på, udbryder hun:
"Det var dæleme godt jeg ikke købte boligen inde ved siden af  - de siger der ikke er til at være for larm!"

 15.447. En turist kom gumlende ud fra Havnegrillen med en kæmpe burger i hånden - hvorefter han steg på Slagelsebussen.
Buschauføren: "Det her er altså ikke nogen restaurant!"
Turisten: "Det ved jeg godt - det er også derfor jeg selv har taget mad med!"

15.448. Min nabo, der er vild med gadgets, fortalte begejstet: "Jeg har fået ny radio i bilen.
Du kan tro den er smart. Jeg skal bare sige rock, så spiller den rock. Sige soul så spiller den soul.
Og tænk dig - En dag sprang en fuld dame ud foran bilen og jeg råbte: MØGKÆLLING! Efter hende.
Straks lød Helle Thorning-Schmidt åbningstale ud af højtaleren!"

15.449. Ferie i Afrika.
En smed og en telefonmontør skulle sammen på ferie i Afrika. Ved afrejsen medbragte smeden en ambolt på 150 kg. og telefonmontøren havde en telefonboks med. Montøren spurgte smeden hvad han ville med en ambolt i Afrika, "Jo" sagde han,"hvis der kommer en løve og løber efter mig, så når den er lige ved at fange mig, så smider jeg ambolten, og så kan
jeg løbe dobbelt så hurtigt." "Men sig mig engang, hvorfor har du en tele- fonboks med?" "Jo, ser du, når der kommer den der løve og løber efter dig, så springer jeg ind i telefonboksen og lukker døren". De kommer til Afrika, og der går ikke lang tid før der kommer en løve, montøren springer ind i telefonboksen, mens smeden farer af sted med
ambolten i armene og løven i hælene. Da løven er ved at nå ham smider han ambolten , og får mere fart på. Men da løven igen haler ind på ham, åbner montøren døren til telefonboksen og råber, "Mere fart på smed, løven er lige ved at indhente dig."
"Skidt med det "råber smeden tilbage,"jeg er tre omgange foran."

15.450. Fire leveregler:
1. Gå aldrig i seng med fremmede damer.
2. Drik aldrig Kalleriksjusser.
3. Handel aldrig med indremissionsfolk.
4. Husk at alt ondt kommer fra de Radikale.

15.451. Et husmandspar havde problemer med det sexuelle. Når de var kommet i seng og konen gerne ville elske,kunne manden ikke få rejsning. Om dagen derimod, når han gik ude i marken var der ingen problemer i den retning. En dag gik han til lægen og forelagde problemet for ham. Lægen foreslog ham derfor, at tage jagtgeværet med i marken, og når lysten kom over ham skulle han affyre et skud så konen kunne løbe ud til ham. Efter et stykke tid traf lægen husmanden, og han spurgte interesseret til hvordan det gik? "Jo,"sagde manden," det gik ganske godt hele sommeren, men da det blev efterår da løb Maren sig ihjel,da harejagten gik ind.

15.452.  Pigen på stranden havde Kim Larsen tatoveret på den ene balle  Og Sebastian på den anden.
En fyr spørger :  Ham i midten med det fedtet hår, er det Johnny Madsen?

15.453. Hvorfor gøre ting vanskeligere,  hvis man blot  med en smule anstrengelse  kan gøre dem komplet umulige!

15.454. To damer kom fra fest og måtte på toilet.
Kirkegården var et godt sted. En tørrese sig med trussen og smed dem. Den anden brugte en sløjfe hun fandt på en krans. Deres mænd talte sammen dagen efter, og den ene sagde: Trist at sende konen til fest- hun kom hjem uden trusser.
Værre med min, sagde den anden - hun havde en lap i fissen, hvor der stod: Tak for alt, hilsen gutterne!

15.455. To tidligere herregårdskarle sad og talte om de oplevelser de havde haft på forskellige herregårde rundt i landet. Den ene havde det med hele tiden at overdrive,- især med hvor mange spand heste de havde på de forskellige gårde.
Den anden ville drille ham og sagde,"Da jeg var karl på Klausholm da havde vi 18 spand heste".
"Åh,det er ingenting,"sagde den første,"Ude på Gammel Estrup der havde
vi 26 spand". "Jo, sagde den anden,"Men de 18 spand heste, de blev kun brugt til at hente jordemoder til pigerne".

15.456.  En mand havde ved en ulykke mistet sin penis. Han hørte om en læge der kunne sætte en ny på. Her var alle typer - kineser til 37.000 kr., stor neger til 75.000 kr. etc. Alle inkl. montering og uden gener. Lægen garanterede også at der ingen seksuelle problemer vil være bagefter.  Manden tog hjem og diskuterede model med konen, og fortalte at det seksuelle vil blive nøjagtig som før. Konen tænker sig lidt om og siger så: "Så tror jeg hellere jeg vil ha’ et nyt køkken".

15.457. Tekst på badget. I am not pregnet, only fet.  Eller : Jeg er ikke gravid, kun fed.

 15.458. Dem som Vor Herre ikke gav hjerner, Dem gav hæren vinkler og stjerner.

15.459. En læser af medlemsbladet "Motor" skrev engang til bladets brevkasse, der blev ledet af navnkundige Harry Motor. Læseren ville vide om en Moris Maskot kunne trække en campingvogn? Harry Motor's svar var : Nej, og man spænder heller ikke en pony for en ølvogn.

15.460. En bilist på vej fra Frederikshavn og sydpå, nord for Hobro bliver han stoppet af politiet, der undersøger hans bil." De lygter du har, de lyser helt forkert, de lyser jo lige op i Himmelen". "Det forstår jeg ikke, jeg blev også stoppet nord
for Aalborg, og da sagde betjenten, at de lyste ad helvede til".

15.461. En rekrut i det amerikanske flyvevåben skulle springe ud med faldskærm for første gang. Men da det blev hans tur tøvede han. Sergenten der stod for uddannelsen sagde,"Kan du se den store neger der står derhenne, han er homosexuel, hvis du ikke springer så pudser jeg ham på dig". "Sprang du så?" "Ja, men det var ikke værre end det kunne syes".

15.462. To tosser står og taler sammen mens de venter på at komme ind hos lægen. Den ene græder så spørger den anden spørger: - "Hvorfor græder du dog?" - "Jeg skal ind og have taget en blodprøve." - "Det er da ikke noget at græde over.." - "Jo fordi sidste jeg fik taget sådan en var lægen lige ved at skære min finger af." Så begynder den anden tosse at græde første spørger: - "Hvorfor begynder du nu selv at græde også?"
- "Jeg skal ind og have taget en urinprøve."
 

15.463. To tosser står og venter på et tog på hovedbanen, da ene pludselig skal på toilettet.
Mens den ene er på toilettet står den anden og venter, men da er gået et kvarter begynder han at undre sig og går ned på toiletterne for at finde den første tosse.
Han finder den første tosse i færd med at rode rundt i toilettet med den ene arm. "Adh..hvad er det du laver?"
"jeg tabte den jakke jeg fik af min mor, ned i tønden"
"Du har vel ikke tænkt at tage den på efter den har været der nede vel?"
"Nej selvføgelig ikke,men min madpakke ligger i den ene lomme."

15.464. Der står en dame ved busstoppestedet og venter på bus nr.21. -  Da bussen kommer kan hun ikke få foden op på trinet på grund af sin stramme spadseredragt, hun rækker hånden bagud og trækker lidt ned i lynlåsen, - det hjælper ikke. Hun rækker igen hånden bagud og gir' lynlåsen endnu et nyk nedad, - det hjælper ikke. Hun prøver igen, men det hjælper heller ikke. Så pludselig mærker hun en hånd, - og så kommer hun op. Da hun ser at det er en mand der har givet hende et "nap", bliver hun mopset og siger,"Hvor vover De?" "Jo," siger manden," Nu har De rykket ned i min lynlås 3 gange, så jeg syntes vi ligesom var ved at kende hinanden".

15.465. Jeg besøger en gang imellem en gammel soldaterkammerat der har
en mindre landejendom oppe i Store Vildmose. Engang jeg kom derop
kunne jeg se på bla. opvasken, at der ikke var nogen kone i huset mere.
Jeg spurgte hvor konen var, og han fortalte at hun var blevet rødstrømpe
og var taget ind til Frederikshavn hvor hun gik rundt med lilla ble.
"Hvad så,"sagde jeg,"det vil du da ikke finde dig i, sig mig engang kommer
hun aldrig hjem og besøger dig?"
"Jo, i sommerferien, så kommer hun på besøg," og efter en lille pause,
"Men hvad, sådan et par uger de går heldigvis hurtigt."

15.466. På snedkerværkstedet kom der jævnligt en gammel tidligere Snedkersvend, han påstod at han ved at lugte til et stykke træ, kunne sige hvilken træsort der var tale om.
En dag tog de ham på ordet, han fik bind for øjnene, og så tog de et par underbukser der tilhørte en gammel, og ikke særlig
renlig kone der var nabo til værkstedet. Bukserne holdt de op for næsen af den gamle snedker.
"Ja,"sagde denne,"nu bliver jeg godt nok i tvivl, men et godt bud
vil være, at det er et lokumsbrædt der er lavet af en gammel sildekasse."

15. 467. 5 ulemper ved at være en fisse! 1: Man bor i et hul, 2: Græsset skal slås før der kommer gæster, 3: Der er altid vådt, 4: Gæsterne er altid stive, og 5: Naboen er et røvhul.

15.468. En mand var blevet ansat i et større firma som have-og pladsmand.
Han havde kun været i jobbet i nogle få timer,før han gik ind på kontoret
og sagde at han gerne ville tale med direktøren. "Hvad er det du vil?"
ville direktøren vide. "Jo,den trillebør jeg har fået udleveret den kan jeg
ikke arbejde med,den piber noget så forskrækkeligt".
"Hvad siger den?"
"Den siger,piv--------piv-------piv------piv".
"Ved du hvad du er?du er fyret,den skal sige piv,piv,piv piv".

15.469. Dengang for snart mange år siden da man havde besluttet at lave en
tunnel under Limfjorden ved Aalborg, blev arbejdet udbudt i offentlig
licitation. Der kom flere tilbud fra store firmaer med priser i millionklassen.
Blandt tilbuddene var et brevkort fra 2 brødre i Nibe, de tilbød at lave
tunnelen for 40.000,00 kr.
Selv om dem der var ansvarlig for byggeriet syntes det var usandsynligt,
at tunnelen kunne laves til den pris, var man alligevel tvunget til at indkalde
de lavestbydende til en forhandling. Da de 2 brødre kom til Aalborg og ind
på kontoret, de havde stillet træskoene på trappen, viste formanden dem
brevkortet og spurgte om det var det tilbud de havde afgivet?
"Jo, jeg kan se at det er vor moders håndskrift, så det er rigtig nok,"sagde
den ældste. "Sig mig engang",sagde formanden,"hvordan kan det være
i tror Iran bygge tunnelen for den pris, når alle andre skal have meget, meget
mere? Hvordan har i tænkt jer at gribe det an?"
"Jo ser du,"sagde den ældste,"Jeg begynder på sydsiden, og Johannes
begynder på nordsiden, og når vi så mødes på midten, så har i jeres tunnel".
"Ja, men hvad så hvis i ikke mødes?"
"Ja, så har i 2 tunneler til den samme pris".

15.470. En kendt mand var død, og en god bekendt fra den lokale menighed ringede og bestilte en krans med bånd hos den stedlige blomsterforretning. Han blev spurgt om hvilken tekst han ønskede på båndet?og sagde,
"Der skal stå, SOV SØDT, i begge ender og VI SES IGEN, hvis der bliver
plads. Han blev noget forbavset da han så kransen og læste på båndet:
SOV SØDT I BEGGE ENDER OG VI SES IGEN HVIS DER BLIVER PLADS.

15.471. Det var før Storebæltsbroen blev bygget. Stamgæsterne på det lokale
værtshus i en mindre jysk by, spurgte en mand der fornylig var flyttet til
byen,om hvor han tidligere havde boet? "Åh, jeg er født på Sjælland og
har boet hele mit tidligere liv der, men som i måske ved,så er der så megen
kriminalitet,og da jeg har hørt så meget godt om Jylland, så har jeg tænkt
mig at leve resten af mit liv her". Hvortil de andre bemærkede,
"Hvordan kom du egentlig her over?"
"Det var med færgen fra Hundested til Grenå".
"Så er du jo nærmest sådan en slags bådflygtning".

15.472.  En mand går ind i et stormagasin for at købe den tyndeste natkjole han kan finde til sin kone. Ekspedienten finder en tynd natkjole frem, og siger at den koster 800 kr. "Har i ikke en lidt tyndere?" spørger manden. Ekspedienten finder nu
en frem til 1500 kr. "Der må være en, der er tyndere", siger manden til ekspedienten. Hun finder nu en særdeles tynd natkjole frem til 2450 kr. "Den tager jeg", siger manden. Manden tager nu hjem til sin kone, som han giver pakken, og beder
hende om at tage den på, og komme og vise den for ham. Konen går ind i soveværelset for at tage den på, men da hun åbner pakken og ser natkjolen, tænker hun: "Den natkjole er så tynd, at han ikke vil opdage om jeg har den på eller ej. Jeg kan aflevere natkjolen, og få pengene udbetalt, og han vil aldrig finde ud af det."
Konen kommer nu splitternøgen ind i stuen og poserer for manden, og spørger, hvad han synes om den. Mandens eneste kommentar er imidlertid:
"Til den pris kunne de i det mindste have strøget den."

15.473. Monica Lewinsky har fået et job i en dansk fødevare kæde.
- Hun skal stå og sige: "Hvem ka'? Bill' ka'!"

15.474. Politibetjenten: "De lyver"
Ole: "Nej, jeg var bortrejst de sidste 2 dage i Februar."
Politibetjenten: "Sludder, de sidste 2 dage af Februar findes jo ikke.

15.475. To danske forretningsfolk er inviteret til New York for at deltage i en kongres. Mødet afholdes på 66' etage i en skyskraber. Under mødet får de trang til at komme på toilettet. De spørger en af arrangørerne om hvor wc'erne er, og denne peger hen mod nogle døre og siger de skal 2 trin ned. Uheldigvis tager de døren ind til elevator- skakten og styrter 66 etager ned. Heldigvis lander de begge uskadte, de rejser sig og børster det værste støv af, hvorefter den ene siger,
"Det er godt nok nogen høje trappetrin de har herovre, jeg tror jeg pisser her, før jeg tager det næste trin."

15.476. En dansker på besøg i USA får lyst til sex og opsøger en prostitueret. Da han har fået fjederen slappet og vil betale, siger hun at det ikke koster noget. Efter nogle dage melder trangen til kvinder sig igen, og han går op til den samme luder igen. Denne gang forlanger hun 100 dollar. Han spørger hvorfor han skal betale denne gang da det var gratis sidst,
og hun forklarer at sidste gang blev besøget vist på direkte TV, hvad det ikke blev denne gang.

15.477. Jeg fortæller af princip( næsten ) aldrig vittigheder der er platte, vandede, sjofle eller frække.
Men så er de selvfølgelig også derefter.

15.478. En yderst smuk ung mand der var ivrig lystfisker, var kærester med byens grimmeste pige.
En kammerat spurgte hvorfor han,som var så pæn, og kunne få en hvilken som helst pige, havde valgt byens grimmeste?
"Jo, det skal jeg sige dig, hun har orm.

15.479. Du Alfred, ved du hvor mange tommer en tissemand kan blive? Den kan vel blive en 10 - 12 tommer.
Nej den kan kun blive 11 tommer, bliver den 12 tommer så er det ikke en tissemand mere, så er det en fod.

15.480. Det var midt i halvtredserne, en snedkermester i Viborg havde ansat en københavnsk snedkersvend. Mesteren var meget øm over sit værktøj, og især over sine høvlbænke. Han havde indført den regel, at hvis nogle af svendene kom til at save i høvlebænken, skulle de betale 5 kr.(timelønnen dengang var mellem 2 og 3 kr.) Den københavnske snedkersvend var tit
uheldig og måtte betale mange bøder. En dag hvor han var alene på værk- stedet var han igen uheldig. Da mesteren kom på værkstedet fandt han den nyeste og bedste høvlebænk savet midt over. Der lå 5 kr. på de sørgelige
rester, og svenden var rejst.

15.481. De havde bibelhistorie i skolen, og læreren spurgte Peter hvad han kunne fortælle om Moses?
Peter: "Hans mor var Farao's datter".
Læreren: "Nej, i har jo lært at hun fandt ham i en sivkurv ude på Nilen"
Peter: "Ja det sagde hun".

15.482. Og så var der ægteparret der lavede arbejdsfordeling. Om sommeren skulle konen passe haven og klippe græsplænen, mens manden skulle ordne fortovet.
Om vinteren var det omvendt, da passede manden haven, mens konen ryddede fortovet for sne.

15.483. To drosler sad på bøgekvist, så gode venner var de vist.
Den ene sa' jeg elsker dig, den anden sa' hvad rager det mig.

15.484. En bonde havde tre køer.  Rie, Mie og Fie.  Rie fik en kalv, der kom til at hedde Risse.  Mie fik en kalv, der kom til at hedde Misse.  Fie fik også en kalv.  Hvad kom den til at hedde?  Svar: Den kom til at hedde Frede, for det var en tyrekalv.

15.485.  Bjergningsmandskabet havde ingen anden udvej end at synke skibet. (Ærø Avis)

15.486. Der findes ingen mere konetro folk end sønderjyderne. (Berlingske Tidende)

15.487. Søndag: Ingen gudstjeneste. Onsdag: Intet møde. Alle er hjerteligt velkomne. (Metodistkirken)

15.488. En mand der havde været på jagt parkerer sin Morris Maskot ved fortovet overfor den lokale kro. Hans jagthund sidder på bagsædet, og idet han går over mod kroen vender han sig om og råber"Dæk" til hunden. Dette gentager han for hvert 3-4 skridt. En dame på cykel, der har været ved bageren efter morgenbrød,der kommer forbi siger
til ham,"Var det ikke lettere at trække håndbremsen"?

15.489. En mand der har været på jagt kommer ind i slyngelstuen på den lokale kro med sin riffel. Idet han sætter riflen fra sig går der et skud af. Projektilet går gennem loftet og op gennem stuepigens værelse. Kuglen passerer mellem benene på hende uden at gøre hende skade, men kromanden mister en finger på højre hånd.

15. 490. En mand kommer til lægen i Hadsund og klager over manglende rejsning. Lægen siger han kan få nogle Viagra piller.
"Virker de"?spørger manden.
"Om de virker," svarede lægen,"jeg kan betro dig,at for 14 dage siden, var der en kone der beklagede sig over mandens formåen i sengen, hun fik en recept på lignende piller som hun hentede på apoteket, men på vej hjem over broen fortrød hun og smed dem i fjorden, og straks gik broklappen op, og de havde nær aldrig fået den ned igen."

15.491. En ingeniør og en mand fra Microsoft kommer kørende i en bil ude i ørkenen. Pludselig vil bilen ikke køre mere. Ingeniøren siger at det nok er motoren der er brudt sammen så den skal laves, men Microsoftmanden siger at de bare skal lukke alle vinduerne og komme igen om en halv time, så vil den køre igen!

 15.492. En dag kom lille 5-årige Emma glædestrålende hen til sin mor og sagde:
"Jeg ved da bare godt, hvordan du får børn." Moren var overrasket og sagde:
"Åh, er det rigtigt, Søde. Fortæl mor om det" Den lille pige forklarede:
"Jo, Mor og Far tager al deres tøj af, og fars tisser stå helt op i luften, og så lægger Mor sig på knæ foran Far og putter Fars tisser ind i Mors mund, og så eksploderer ligesom Fars tisser, og der kommer klister ind i Mors mund, og så sluger Mor klistret - og så får Mor børn." Moren så kærligt på datterne, lænede sig frem og sagde så:
"Åh kære barn, det er meget sødt, men det er ikke sådan Mor får børn." "Det er sådan, Mor får smykker!"

15.493. Hvis din hund gør ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem lukker du så ind først? - Hunden, fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.

15.494. Og så var der bonden der havde en søn der ikke var alt for kvik. Man fik det dog maget sådan at han skulle giftes med en anden bondes datter, der heller ikke havde opfundet de dybe tallerkener.
Dagen før brylluppet havde den unge mands far en samtale med sønnen. Faren var i tvivl om sønnens erfaring udi erotikken, og forklarede ham hvad han skulle gøre på bryllupsnatten. Han var lidt forlegen, men forklarede at sønnen skulle føle foran
sig, og det første udstående punkt han traf på skulle han stikke ind i den første åbning der var på bruden. Han sluttede med ordene: "Så skal naturen nok virke af sig selv".
Sønnen gjorde som faren havde anvist og kom til næsen,og hos bruden var det anus. Han stak derpå næsen ind i bagdelen på sin kone.  Men efter et stykke tid havde han fået nok og råbte, "Hvis ikke naturen snart virker så får jeg sgu kvalme."

15.495. En mand går op til en prostitueret. Han får besked på at vente, da hun har en anden kunde der skal betjenes først.
Mens han sidder og venter på at det bliver hans tur, ser han et dejligt rødt æble der ligger i en skål. Han tager æblet og spiser
det. Da det bliver hans tur spørger ludderen ham,om han ønsker ydelsen stram eller lind?  Han forlanger det stramme.
Hun ser sig søgende omkring, og kunden spørger om hvad hun leder efter?  "Jo,"siger hun,"jeg har et æble som jeg stopper op bagi når nogen vil have det stramt,men nu kan jeg ikke finde det".

15.496. En mand går op til en prostitueret i Aarhus. Da han havde spurgt om prisen, nævnede hun den for ham, men sagde at hvis han kunne få udløsning 8 gange i et stå, så var det gratis. Han sagde at det troede han da ikke var nogen der kunne. "Jo,"sagde hun, "der har lige været en af de der araberdrenge ude fra Gellerupparken der klarede det."
"Nå så var det nok ham der stod nede i porten, med åben gylp og kaldte: "kom bare frem tissemand, kom bare frem, du skal bare ud og tisse."

15.497. Enken efter malermester Bahr satte følgende vers i avisen.
Tak til dem der fulgte,og tak til dem der bar.
Tak til dem der bar og fulgte.
Og dem der fulgte Bahr.

15.498. En pige der svømmer i den offentlige svømmehal råber til sin mor,
"Mor, mor, det passer ikke hvad du siger."
"Hvad er det der ikke passer"?
"Det passer ikke at der bliver en blå streg i vandet hvis man tisser i svømmebasinget."

15.499. Livredderen til en 10 års dreng.
"Christian du ved godt at du ikke må tisse i svømmebasinget."
"Jamen det gør alle de andre også."
"Ja det kan godt være, men ikke fra 10 meter  vippen."

15.500. Overskrift til en artikel i Jyllands Posten.
"Danske piger mangler jern".

 


Klik på nedenstående Banner. Alle håber det bedste, men se bare her:


Læs dette først, inden du scroller ned!

 Stop med at drikke vin!

Jeg var på vej ned ad gaden, da jeg blev antastet af en særdeles snavset og forhutlet hjemløs kvinde, som bad mig om lidt penge til middagsmad. Jeg tog min pung frem og tog en halvtredser ud, og så spurgte jeg:"Hvis jeg nu giver dig disse penge, køber du så vin for dem i stedet for mad?"  'Nej, jeg blev nødt til at holde op med at drikke for flere år siden," sagde den hjemløse kvindetil mig.
'Bruger du dem så til at gå på indkøb i stedet for at købe mad?" spurgte jeg. 'Nej, jeg spilder ikke tiden på indkøb," sagde den hjemløse kvinde. "Jeg er nødt til at bruge al min tid på at prøve på at holde mig i live."
 "Vil du bruge pengene på en skønhedssalon i stedet for på mad?" spurgte jeg.
"Er du da tosset? svarede den hjemløse. Jeg har ikke fået ordnet hår i 20 år."  "Ja så," sagde jeg, "Jeg vil ikke give dig pengene. I stedet vil jeg gerne invitere dig ud at spise sammen med min mand og mig i aften." Den hjemløse kvinde blev chokeret. "Bliver din mand ikke rasende på dig, hvis du gør det? Jeg ved, jeg er snavset, og jeg lugter højst sandsynligt afskyeligt." Jeg svarede:"Det er i orden". Det er vigtigt for ham at se, hvordan en kvinde kommer til at se ud, når hun holder op med at gå på indkøb, får ordnet hår og holder op med at drikke vin!"

                                                           

 

 

 

Her er hun så, Damen jeg fortalte om!


 


Husk at, stoppe baggrundsmusik på denne side, inden du trykker på "Næste side"

Tryk på Esc - tasten på dit tastatur !


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 

free counters
This ´FLAG´ Counter is activated / Denne ´FLAG´ Tæller er  aktiveret  - 28. March 2011

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - Bent Bay