Vitser 14 001 - 14 500

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 
14.001. ÆGTESKAB
Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da konen råbte:- "Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker den mere end mig." - "Den har i hvert fald den fordel at man bare kan skrue hovedet af den, hvis den er sur."

14.002.Det var en lastbilchauffør der var på vej hjem efter en lang tur.
Pludselig så han en lille mand, klædt helt i rødt, ude i vejkanten. Han stoppede for at høre hvad den lille mand ville. "Hvem er du, og hvad vil du?" Spurgte han den lille mand. "Jeg er en lille dværg klædt helt i rødt. Jeg er homoseksuel, og jeg er meget sulten." Lastbilchauffaøren synes det var synd for den lille dværg at den var så sulten, så han gav ham noget mad, og kørte så videre.
Så gik der et lille stykke tid, og så så han pludselig en lille mand, helt klædt i blåt, ude i vejkanten. "Hvem er du, og hvad vil du?" Spurgte lastbilchaufførenden lille mand. " Jeg er en lille dværg klædt helt i blåt. Jeg er homoseksuel og meget tørstig." Lastbilchaufføren forbarmede sig over den lille tørstige dværg, og gav ham noget at drikke og kørte så videre.
Så gik der igen noget tid, og så dukkede der en lille mand, helt klædt i sort, op ude i vejkanten. "Nå, hvad vil du så, din lille bøssekarl?" Spurgte han den lille mand. "Ja, vi ka jo starte med kørekortet!"

14.003. Ifølge statistikkerne har en ud af fire en psykisk skavank. Kig på dine venner, er tre af dem sunde og raske i hovedet, så er der noget galt med dig.

14.004. En fyr er nede på bibloteket, sammen med hans venner og vil aflevere em bog. Så aflevere han den, og damen ved skranken siger: "Jeg vil lige gøre dig opmærksom på at du ska afleveret bogen Sex med høns, Og bogen: Lille pik og hva'så , er hjemme igen.. ha forsat en god dag"!.

14.005. Alle børnene elskede seksualundervisning...! undtagen Anne-Grethe...! Det var hendes ben de spredte...!

14.006. Snedig mor..
John inviterede sin mor til middag. Under måltidet lagde hans mor mærke til hvor køn og velformet husholderske var. Henover aftenen begyndte hun at spekulere på, om der var mere mellem John og husholdersken end blot det professionelle. John kunne læse sin mors tanker og sagde: - Jeg ved hvad du tænker moder, men jeg kan forsikre dig om, at mit forhold til min husbestyrerinde er rent professionelt.
En uge senere kom husholdersken til John og sagde: - Lige siden Deres moder var her, har jeg ikke kunnet finde den smukker sølvsovseske. De tror ikke hun tog den? - Det tvivler jeg på, men jeg skal skrive et brev til hende, for at være sikker. Så han satte sig og skrev:
"Kære moder, jeg siger ikke at du TOG en sovseske fra mit hus, og jeg siger ikke at du IKKE tog en sovseske. Men faktum er, at siden du spiste middag hos mig, har der manglet en."
Adskillige dage senere, modtog John et brev fra sin moder, og i det stod der:
"Kære søn, jeg siger ikke at du GÅR i seng med din husholderske, og jeg siger ikke at du IKKE går i seng med din husholderske, Men faktum er, at hvis hun sov i sin egen seng, ville hun have fundet sovseskeen for lang tid siden. Kærlig hilsen Din moder."

14.007. Kvinden som var sabelsluger havde svært ved at få fat i mænd. De var bange for at få fyren skåret af i skeden.

14.008. Min Første gang...
Det var min første gang. Når jeg læner mig tilbage og lægger mig, kan jeg mærke mine muskler spænde sig. Jeg lader ham vente lidt, med en dårlig undskyldning, men han nægter at blive afvist når han nærmer sig. Han spørger mig om jeg er nervøs, og jeg ryster modigt på hovedet. Han er meget mere erfaren, men det er første gang hans finger finder vej. Han kommer længere ind og jeg ryster til; min krop spænder hårdt men han er forsigtig, som han lovede at være. Han kigger mig dybt i øjnene og siger at jeg kan stole på ham, han har gjordt det mange gange før. Hans leende ansigt gør at jeg slapper af, og jeg åbner mig mere, så han kan få mere plads til at komme ind. Jeg begynder at bede til at han gør det hurtigt, og skynder sig rigtig meget, men han tager langsomt den tid han behøver, for at spare mig for så lidt smerte som muligt. Når han trykker hårdere kan jeg mærke min væv udvide sig; smerten bobler indeni mig, og det føles som knivestik, og jeg mærker den kildrene fornæmmelse af blodet som langsomt begynder at løbe. Han kigger uroligt på mig, og spørger om det gør ondt. Mine øjne er fylde med tåre, men jeg ryster på hovedet og nikker til ham, at han skal forsætte. Han begynder at røre sig ind og ud med smidighed, men jeg er nu følelsesløs af smerten og mærker ikke længere at han rører sig inden i mig. Efter nogle frygtelige minutter mærker jeg at noget går i stykker indeni mig, og han trækker den ud af mig. Jeg ligger nu helt afslappet, og glad for at det er overstået. Han ser på mig og ler varmt, og siger at jeg har været den meste stædige, men også mest givende oplevelse. Jeg ler og takker tandlægen. Det var trods alt første gang jeg fik en tand trukket ud

14.009. Der befinder sig en gruppe mænd i omklædningsrummet i en mondæn golfklub, da en mobil telefon på bænken pludselig ringer. En af mændene sætter telefonen på medhør og begynder at tale: Manden: "Ja, hallo!" Kvinden: "Hej skat, det er mig. Er du i klubben?" Manden: "Ja!" Kvinden: "Jeg står inde i Magasin nu og har fundet den mest vidunderlige læderjakke! Den koster kun 8.000 kr. Er det OK at jeg køber den...?" Manden: "Ja, selvfølgelig,....køb du den blot, hvis du er så glad for den." Kvinden: "Jeg var iøvrigt inde forbi Mercedesforhandleren og så på de nye 2003 modeller. Der var altså en af dem, som jeg virkelig er vild med." Manden: "Hvad koster den!" Kvinden: "750.000 kr.!" Manden: "OK, men til den pris, skal den også være med alt ekstraudstyr!" Kvinden: "Storartet! Åh, jo og lige en ting mere.....sommerhuset vi gerne ville have sidste år står til salg igen. Nu skal de kun have 7.2 millioner for det!" Manden: "Nå, ja, men så klø på, og giv dem et tilbud, men du skal ikke byde mere end 6.8 millioner!" Kvinden: "OK, vi ses senere! Jeg elsker dig!" Manden: "Farvel, jeg elsker også dig!" Manden afbryder telefonen. De andre mænd i omklædningsværelset ser på ham med stor forbløffelse, da han spørger: "Øh, er der nogen der ved, hvem der ejer denne her telefon?"
Morale: Pas godt på din mobiltelefon.

14.010. Peter Post sad og fik sin kop formiddagskaffe ude på ruten. Det var på den yderste af sognets gårde, og det var ikke den bedste kaffe, for gamle Tosse-Poul var ugift og ikke nogen ørn til noget som helst. "Nå," sagde Peter Post, "Har du fået studeret kataloget fra Illum, som jeg havde med til dig for fjorten dage siden?" "Jo, da," sagde Svend med et fiffigt glimt i de ellers let slørede øjne, "Og jeg har da også bestilt hende den dejlige pige på side 18!" "Jamen Svend, det får du da ikke noget ud af!" "Sig ikke det du, sig ikke det! I går sendte de mig hendes undertøj!"

14.011. En midaldrende fik et hjertetilfælde og kom på hospitalet. Under operationen var hun næsten død og fik en speciel oplevelse, hvor hun mødte Gud. Hun spurgte Gud, om hun nu skulle dø, men han svarede nej og sagde, at hun skulle leve 30 år mere. Da hun blev udskrevet og nu vidste, at hun havde 30 år mere at leve i, kunne hun lige så godt få det bedste ud af det, så hun ville opereres smukkere. Hun fik en ansigtsløftning, større læber, silikonebryster, farvet hår osv. Da hun forlod hospitalet efter den sidste operation, blev hun ramt af en bil og dræbt. Da hun kom op i Himlen, mødte hun Gud og beklagede sig: "Du sagde jo, at jeg havde 30 år længere at leve i", hvortil Gud svarede: "Undskyld, men jeg genkendte dig ikke".

14.012.- Mor, jeg mødte en mand i parken, der ville vise mig foret i sin regnfrakke! - Er du sikker på, han ikke ville vise dig andet, lille Lise? - Ja, for han havde ikke andet på.

14.013. Hvad er ligheden mellem General Custer og Saddam Hussein? De vil begge gerne vide, hvor alle Tomahawkerne kommer fra?

14.014. En mand havde lokket en blondine med i Drive-in og da han synes tiden var inde til at forsøge at score hende spurgte han: - "Hvad så..lægger du dig ikke om på bagsædet?" - "Nej!", svarede blondinen stædigt. Der gik et stykke tid hvorefter manden forsøgte sig igen. - "Kom nu..er du frisk på bagsædet?" - "Nej!" - "Hvorfor dog ikke det?" - "Fordi jeg vil sidde her oppe foran sammen med dig!"

14.015. Er din kindtand holdt op med at gøre ondt?" "Det ved jeg ikke, for tandlægen beholdt den."

14.016. Fjernsynet vil aldrig kunne erstatte aviserne. - Tror du ikke? - Nej aldrig. Har du nogensinde prøvet at smække fluer med et fjernsyn?

14.017. Fik du så et lån i banken? - Ih ja, nu har jeg lånt så meget, at jeg er fuldstændig gældfri

14.018. De to naboer ved havelågen: - Du, jeg har hørt, at du siger min mand har en vort på tissemanden! - Det har jeg aldrig i mit liv sagt, kun at det føles sådan.

14.019. Hvorfor smurte blondinen rustbeskyttelse på indersiden af lårene? For at beskytte mod stenslag.

14.020. Bæ-listen
Spøgelses Bæ - Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kigger er der ingen bæ i lokummet.
Den Rene Bæ - Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ngen bæ-rester på toiletpapiret.
Den Våde Bæ - Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.
Tvilling Bæ - Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.
Presseve Bæ - Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.
Isbjerg Bæ - Bæen er så lang, at en trediedel af den stikker op af vandet.
Hvidovrekur Bæ - Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.
Majs Bæ - Det siger sig selv.
Træstamme Bæ - Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splintres, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.
Fuldemands Bæ - Det er den bæ man laver dagen efter en ordenlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådligende stribe som efterlades på bunden af lokummet.
"Bare jeg dog kunne" Bæ - Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er et par trompetlyde.
Mareridt Bæ - Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på at den kom ud sidelæns.
Dunke Bæ - Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.
Sandpapir Bæ - Den gul/brune bæ-substans man skider sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.
Råddenmave Bæ - Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at hele bygningen bliver syg eller evakueres af sikkerhedsfolk.
J0-Jo Bæ - Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask der gir' når den rammer vandet.

14.021. - Lille Ole, hvis der er ti børn, der går til stranden, og de fem ikke må bade for deres forældre, hvor mange bader så? - Ti.

14.022. To tosser står og venter på et tog på hovedbanen, da den ene pludselig skal på toilettet.
Mens den ene er på toilettet står den anden og venter, men da han har stået et kvarter begynder han at undre sig og går ned på toiletterne for at finde den første tosse.
Han finder den første tosse i færd med at rode rundt i toilettet med den ene arm. - "Adh..hvad er det du laver?" - "Jeg tabte den jakke jeg har fået af min mor, ned i tønden." "Du har vel ikke tænkt dig at tage den på efter den har været der nede vel?" - "Nej selvfølgelig ikke, men min madpakke ligger i den ene lomme."

14.023. Jeg er frygtelig bekymret for min dreng, doktor!" sagde fru Clausen. "Jeg ved ikke mine levende råd. Han sidder hele dagen og laver mudderkager! Dag ud og dag ind bare mudderkager!" "Nåh, det lyder da ikke så slemt, fru Clausen," sagde psykiateren. "Vi har da alle sammen lavet mudderkager, ikke? Det går over, når han bliver lidt ældre!" "Det tror jeg ikke, doktor. Og det tror hans kone heller ikke!"

14.025. Hvorfor står blondinen foran spejlet med lukkede øjne? Fordi hun ville se, hvordan hun så ud med lukkede øjne!

14.026. Hvorfor er lærere bedre elskere ?
- De er gode med pegepinden
- De er vandt til at bruge munden i timevis.
- De går aldrig før klokken ringer.
- De prøver med en ny vinkel, hvis den første ikke fungerer tilfredsstillende.
- Musiklæreren kan forspillet i søvne.
- Tysklæreren kan über, unter, durch, neben, gegen, for und zwischen.
- Fysiklæreren kan lide at eksperimentere.
- Biologilæreren er ekspert i anatomiske studier.
- Gymnastiklæreren går ikke af vejen for øvelser på gulv.

14.027. Hvad passer ikke i den følgende kategori: Kone, æg, hund, oralsex? Det gør oralsex ikke. Man kan slå sin kone, sit æg og sin hund, men intet slår oralsex...

14.028. NUDISTLEJREN
En mand går ind i en nudistlejr, tager sit tøj af og begynder at gå omkring. Kort efter går en ualmindelig veldrejet blondine forbi ham og han får jern på. Blondinen: "Ja, hr., De kaldte mig?" "Nej", siger manden, "jeg er lige ankommet". Blondinen: "Du må vist være ny her, det er en regel, at hvis nogen får jern på, så er det fordi de vil mig noget". Blondinen lægger sig ned og lader manden gøre "det" med hende.
Manden går derefter i højt humør videre til saunaen. Da han sætter sig kommer han til at slå en prut. En kæmpemæssig mand kommer hen til ham: "Ja, hr. De kaldte?". "Nej", siger manden, "Jeg er lige ankommet". Den store mand: "Du må vist være ny her, det er en regel, at hvis nogen prutter, så er det fordi de vil mig noget". Den store mand vender ham om og giver ham en ordentlig omgang bagi.
Derefter skynder den nye sig tilbage til receptionen: "Her, du kan godt få nøglerne igen, behold bare pengene, men jeg tager af sted nu!" Receptionisten: "Jamen, undskyld, De har kun set en lille brøkdel af alle vores faciliteter..." Manden afbryder hende skarpt: "Hør her unge dame: Jeg er 45 år gammel, jeg får højst jern på en gang om måneden, men jeg prutter mindst 15 gange om dagen".

14.029. Hvad er det en kvide på 50 har imellem brysterne, som en kvide på 20 ikke har? - En navle!

14.030. En ung kvinde havde problemer med lugt gener fra sine kønsorganer, stanken var så slem, at skønt hun var en flot pige, ville ingen mand etablere et forhold til hende. Pigen gik til sin læge. "Smid trusserne - så ser vi på sagerne" sagde lægen, men endnu inden kvinden havde fået sine jeans af, stank der som på Esbjerg havn på en varm sommerdag. Lægen konstaterede efter konsultationen at han ikke kunne stille noget op med kvindens lugt gener, han henviste hende derfor til en gynækolog som han kendte. Men da kvinden kontaktede gynækologen kunne denne heller ikke hjælpe. "Jamen er der da slet ikke noget at gøre?" spurgte kvinden grædefærdigt. Gynækologen tænkte sig lidt om og sagde: "Der er måske en mulighed, hvis du vasker dine kønsorganer i helligt vievand i en døbe fond, går lugten måske væk, men til det behøver du en præsts tilladelse." Kvinden gik til sin præst, og hun stank være end nogen sinde før. "Aldrig i livet!" sagde hendes egen præst, "helligt vand skal ikke besudles af kvindens kønsorganer!" Kvinden gik slukøret fra præsten, men et par forgæves besøg senere fandt hun en frisk ung præst der tilladte at hun kunne bruge hans kirkes døbefond. "Kom næste søndag efter gudstjeneste" sagde præsten. Som sagt så gjort, kvinden kom om søndagen, og sammen med præsten gik hun hen til døbefonden, tog tøjet af og skrævede over fonden og vaskede tissebøfferne godt og grundigt. Pludselig faldt der et stor rustent søm ud i døbefondens kar, både præsten og kvinden kiggede med skræk på sømmet og undrede sig. Præsten vendte sig om, og pludselig lagde han mærke til Jesus korset, hvor Jesus' højre hånd holdt for næsen...

14.031. Den nye receptionist er sgu ikke for klog. - Nej, hun ville heller ikke i byen med mig.

14.032. Hvordan ved man, Saddam Hussein i virkeligheden er franskmand? Han går med baskerhue, holder elskerinder og hader USA.

14.033. Det var en dag på skolen, hvor der var en af klasserne der havde billedkunst. Midt i maleriet spurgte læreren om der var en af dem der kunne navnet på en kunstmaler der har lavet rigtig mange billeder. Det ved jeg, sagde Casper - Copyright !

14.034. Kære hr. kreditor.
Som svar på deres rykkerskrivelse vil jeg anstændigvis bemærke, at Deres bøn om penge har rørt mig dybt.
De nævner endvidere, at den manglende indbetaling er et problem. Hertil kan jeg kun konstatere: Min herre, de aner overhovedet ikke hvad økonomiske problemer er.
I 1968 købte jeg et nedlagt savværk på afbetaling. Allerede året efter nedbrændte samme savværk.
Desværre var det ikke længere forsikret, i årene 1970-71 fødte min kone mig to sønner hvoraf den ene er dybt åndssvag.
I 1975 lånte jeg 3000 kroner til udbetaling på en brugt Bedford - lastbil, idet jeg ønskede at slå mig ned som selvstændig vognmand. Desværre var jeg senere samme år impliceret i et mindre færdselsuheld, hvorved jeg beskadigede 12 personbiler, fire huse samt et køleskab af mærket ATLAS og da mit kørekort ved samme lejlighed blev inddraget for en længere periode, var jeg nødsaget til at lukke min vognmandsforretning. Naturligvis med tab.
I begyndelsen af 80-eren købte jeg igen for lånte midler en forladt landbrugsejendom med tilhørende tørvemose samt et stk. ko. Det var min hensigt at ernære mig som selvstændig producent af tørv samt sælge lidt mælk ved stalddøren. Efterspørgslen på tørv var dog aftaget ganske betydeligt siden 2. verdenskrig, hvorfor min tørveproduktion ikke blev helt så profitabel, som jeg forventet, Selv ernærede vi os i det daglige med de fisk, som mine to sønner fangede i en nærliggende sø.
I 1986 kæntrede og sank min båd, hvorved min ene søn druknede. Desværre ikke ham, der var åndssvag.
Båden var, viste det sig, ikke forsikret. Den havde oprindelig en værdi på 766 kroner. Jeg skylder i dag fem år efter stadig godt 8.000 på den.
Efter den tragiske drukneulykke på søen begyndte min kone at dyrke andre mænd. En sen november aften hørte jeg det pusle i laden, hvorpå jeg besluttede mig til at afsløre min kones utroskab. Bevæbnet med mit haglgevær sneg jeg mig ud i laden og skød efter lydene. Det gik desværre ud over min eneste ko, der var dræbt på stedet. Skaderne bevirkede endvidere, at den elektriske installation blev ødelagt, hvorved hele laden nedbrændte totalt.
Kort efter forlod min kone mig.
I 1987 røg landbrugsejendommen på tvangsauktion og senere samme år blev min far alvorligt syg, hvorfor han optog mig som ligeværdig partner i hans korn- og foderstofforretning.
Kort efter døde min far. Manglende momsindbetalinger, oparbejdet skattegæld og almindeligt regnskabsfusk bevirkede, at firmaet krakkede med en gæld på godt 2,6 mio.
Det eneste aktiv, min far efterlod mig var en brugt herrecykel af mærket Remington. Cykelen viste sig senere at være stjålet, hvilket indbragte mig en bøde på 1.200 kr. for hæleri.
Jeg har med fuldt overlæg undladt at nævne de mere alvorlige ulykker, jeg i årenes løb har været ude for, da jeg bestemt ikke ønsker at de skal fatte medlidenhed med mig. Men som tidligere nævnt, så tror jeg ikke, de aner, hvad problemer er. Hvis de blot havde en tiendedel af de problemer som jeg har, så burde de prise dem lykkelig, og jeg håber herefter, at de er både flov og skamfuld over at have belemret mig og postvæsenet med deres smagløse rykkerskrivlser vedr. ussel mammon.
Med venlig hilsen
En uheldig mand

14.035. Så var der den om den nærige forretningsrejsende der på kærestens fødselsdag sendte hende en check, hvor der istedet for et beløb, stod: "1000 kys og et lille put." Da han kom hjem spurgte han om ikke han skulle "indløse" den for hende, hvortil hun svarede: "Ellers tak. Jeg fik den indløst 4 gange på et diskotek her forleden."

14.036. - "Tjener! Der er mider i min mad." - "Hvormange?" - "Det ved jeg sgu ikke...ca. et halvt hundrede stykker!" - "Godt så er der vidst ikke flere tilbage i køkkenet."

14.037. Hvorfor demonstrerer læger aldrig? Folk kan alligevel ikke læse, hvad der står på deres bannere.

14.038. Lille Poul spørger sin mor, da han ser en højgravid dame: - Hvordan er den dame blevet så tyk? Moderen: Hun har nok spist for mange bolsjer. Næste dag møder de en bekendt i samme situation, og Poul udbryder begejstret: Jeg ved godt, hvad du er blevet, så tyk af. Var det kke smadderdejligt?

14.039. Lille Per kom for sent til timen og læreren spurgte: - "Sig mig engang Lille Per. Hvad tror du din far ville sige, hvis jeg fortale ham at du næsten altid kommer for sent?" Lille Per: "Min far siger det aldrig er for sent at lære."

14.040. - Jeg kan altså bare ikke få mine tomater til at blive modne, onkel Georg. - Så skulle du måske gøre ligesom jeg, Søs. Hver morgen går jeg nøgen rundt i haven, og når tomaterne ser det, bliver de så flove, de helt rødmer. - Det vil jeg prøve, så. Noget tid senere. - Nå, Søs, hvordan står det til med tomaterne? - Der er ingen bedring, onkel Georg, men du skulle se mine agurker.

14.041. - Skal din mand med til fødslen? - Næh, han var der jo heller ikke ved undfangelsen.

14.042. Hvordan redder man et ægteskab? Man spørger et par skilsmisseadvokater om priser.

14.043. En yngre bankassistent forsøgte at overtale en gammel dame til at sætte sine penge i aktier i stedet for på en almindelig konto. - Deres penge vil være tre gange så meget værd om et par år, sagde han. - Unge mand, svarede den gamle dame, - når man som jeg er 82 år, køber man ikke engang blomster, som ikke allerede er sprunget ud.

14.044. Den sigtede var lige blevet frikendt, og hans forsvarer sagde til ham: - Nå, hvad siger du så? Du havde nok ikke regnet med at blive frikendt. - Nej, det havde jeg ikke. Men sig mig, hvad gør jeg nu, hvor jeg har fremlejet min lejlighed i de næste tre år?

14.045. De sad og spillede poker, da én af dem sagde: - Vil I undskylde mig et øjeblik. Jeg skal lige ud at tisse. - Ja, selvfølgelig, svarede én af de andre, så bliver det da første gang, vi ved, hvad du har i hånden.

14.046. Hvad er forskellen på en mis og en kat? En kat ser fjollet ud når den er barberet!

14.047. Han sukkede. Det er lige så meningsløst at diskutere med sin kone, som at prøve at puste lyset ud i en el-pære.

14.048. Direktøren blev spurgt, hvorfor han havde et akvarium med to guldfisk stående på sit skrivebord. - Det er, fordi jeg kan lide at have nogen her på kontoret, som åbner munden uden at bede om lønforhøjelse.

14.049. Hvad er forskellen på en klokke og en blondine? Klokken siger "Tik Tak", blondinen siger "Pik Tak!"

14.050. Hvordan brækker man en blondines næse? svar: man stikker sjoveren ind under et glas bord!

14.051. En blondine er ude at køre da hun mister kontrollen over bilen så den vælter rundt på taget. Efter et par minutter dukker en betjent op og spurgte hvad der var sket. Blondinen: "Der var et træ midt på vejen, så jeg undveg til højre og dér var endnu et træ, så jeg undveg til venstre og dér var endnu et træ, så jeg undveg tilbage til højre og dér var igen et andet træ, lige meget hvilken vej jeg så var der et træ." Betjenten sagde så: "Frøken, der er ikke ét enkelt træ i 50 km’s afstand. Dét du så var din "Wunderbaum" luftfrisker.

14.052. Hvorfor taler blondiner ikke, mens de har sex? De har lært, de ikke må tale med fremmede.

14.053. To blinde står på Københavns Hovedbanegård, da de skal hjem til Esbjerg på juleferie.
Desværre har de ikke mange penge; men én af dem får pludselig en god idé og siger: Vi køber sgu' to billetter til Klampenborg. Hvis det bliver opdaget, siger vi, at vi er kommet til at gå ind i det forkerte tog og viser vores armbind og blindestok. Her op til Jul er der vel ingen, der vil nænne at sætte os af. Som sagt så gjort - og snart efter er vores venner på fuld fart over Sjælland, på vej mod Vestjyllands hovedby, Esbjerg. Imidlertid kommer en af DSB's billetkontrollører - en barmfager hårdtpumpet blondine - ind i kupéen og opdager hurtigt de forkerte billetter. Hun beslutter sig for at sætte dem på en prøve for at se, om de nu også virkeligt er blinde. Hun vipper koket den ene »babs« ud af blusen og gynger lidt med den foran den ene blinde. Han fortrækker ikke en mine. Så vipper hun den anden »babs« ud og gynger med dem begge lige foran den blinde's øjne. Han rører stadig overhovedet ikke på sig. Resolut trækker hun op i nederdelen, hiver trusserne ned og betragter vores blinde venner indgående...stadig ingen reaktioner. Desperat stikker hun »missen« lige op i næsen på den ene blinde, som så siger han til sin ven: Jeg tror sgu', at vi er ved at være fremme i Esbjerg.

14.054. En bankkasserer var blevet træt af at være ungkarl. Han giftede sig med en rig midaldrende kvinde, som havde en 20-årig datter. Nogen tid efter brylluppet blev bankkasseren observeret af en bekendt. Det var på en natklub, hvor bankmanden var sammen med datteren og udviste en særlig interesse for hende. Næste dag ringede vennen til bankkasseren og spurgte, om det ikke var noget upassende. Kære ven, svarede han. En ting har jeg lært i min tid i banken. Kapitalen skal man aldrig sløse med, men det den har kastet af sig, kan man bedre disponere over...

14.055. Præsten ved døbefonden: - Og hvad skal drengen hedde? Gudmoderen: - Det er ikke en dreng, hr. pastor, De har fået fat i min tommelfinger.

14.056. Lejeren har endelig fået værten til at love, at han kan få nyt tapet i sin lejlighed. Da værten spørger, hvilket mønster han ønsker i tapet, siger han: - Det må nok hellere blive noget med siv eller åkander, så fugtige som væggene er.

14.057. Er der stadig kannibaler her på øen? - Nej desværre, vi spiste den sidste i forrige uge.

14.058. En varm og solrig sommerdag på Hirsthals havn, står der ung pige og kikker nysgerigt på en gammel fisker, der er ved at reparere sine fiskegarn. Efter 5 minutters total stilhed, udbryder fiskeren pludselig: Hvad er du så for en? Jeg er lesbisk, svarer den unge pige. Nå, siger fiskeren, -hvad laver sådan nogle? Vi slikker fisse og drikker øl, svarer pigen. Efter yderligere 5 minutters stilhed, spørger pigen: Hvad laver du så? Tjaaaa, siger fiskeren, -indtil for 5 minutter siden, troede jeg, jeg var fisker!

14.059. En kvinde sidder og læser et dameblad, hvor der står, at de fleste kvinder ikke ved, hvordan deres egen kusse ser ud. Hun løber straks ud på badeværelset, lægger et spejl på gulvet og skræver over det. I det samme kommer manden ud på badeværelset, får øje på hende og skynder sig at vælte hende omkuld. - Hov! Pas dog på. Jeg kunne have slået mig. - Slået dig! Hvis du var faldet ned i den der, kunne du have brækket halsen...

14.060. Det var 5 blondiner der kom ind på en bar. De satte sig ved et bord, og bestilte fem drinks. Da de fik dem, skålede de og sagde "2 uger!", hvorefter de drak deres drinks. Lidt efter bestilte de fem drinks igen. "2 uger!" skålede, og drak ud. Da de for 3. gang bestilte fem drinks og skålede "2 uger!", kunne tjeneren altså ikke dy sig for at spørge, hvorfor de blev ved med at sige "2 uger". - Jo, sagde en af blondinerne stolt, - det er fordi vi lige har lagt et puslespil, hvor der stod 4-6 år på, men vi lagde det bare på 2 uger!

14.061. Hvad sagde blondinen efter at hun havde væltet den uvurderlige Ming-vase? "Det er i orden, der er ikke sket mig noget!"

14.062. Hvad er forskellen mellem en gammel blondine og en fodbold? Man kan ikke presse en gammel blondine op i en fodbold.

14.063. Hvad kalder man det kvindelige kønsorgan på et pindsvind? En stikdåse!

14.064. En mand og en kone kommer kørende ud ad landevejen da de ser et stinkdyr ligge på vejen. Manden standser bilen og går ud og samler stinkdyret op. Det er såret så han tager det med ind i bilen til konen. - "Se hvor det ryster.", siger konen. - "Ja, den fryser nok. Varm den nede mellem dine ben." - "Jamen, hvad så med stanken?" - "Bare hold den for næsen."

14.065. En mand var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte barn: Vennen: "Hvornår skal i så have den næste?" Manden: "Arh, det afhænger af, om hun ligger på enestue eller fællesstue.

14.066. En blondine skulle til Korfu på ferie - ombord på flyet går hun ind og sætter sig på 1. klasse. Stewardessen kommer og vil tjekke billetten og opdager at den er til 2.klasse. "De kan ikke sidde her. De skal ned på 2. klasse." Blondinen siger: "Jeg er ung, lækker og smækker, jeg sidder her!" Stewardessen henter stewarden, og han forsøger at forklare blondinen, at hun skal sidde på 2. klasse. Men blondinen siger: "Jeg er ung, lækker og smækker, jeg sidder her!" Så kommer Kaptajnen og prøver - han visker noget til blondinen, og straks rejser hun sig tager sine ting og sætter sig ned på 2. klasse. De andre kigger forundret på kaptajnen og spørger i munden på hinanden "Hvad sagde du?" Jo siger han, "min kone er også blondine, så jeg forklarede hende bare at denne del af flyet ikke lander i Korfu!"

14.067. Hvad beder piercede blondiner om når de køber hygiejne-bind? - Always Ultra Ringbind .

14.068. Kan du tænke dig Solvej, min mand er stum, han siger i hvert tilfælde aldrig noget.

14.069. Han: Det er tydeligt, at du har fået din hjerne fra en idiot. Hun: Ja, vil du ha’ den tilbage?

14.070. Der står to negere ved en pølsevogn. Så siger den ene: "To ristede". Og så siger pølsemanden: "Ja, det kan jeg godt se, men hvad skal I have???".

14.071. Den unge mand var indkaldt som vidne i en retssag, men bad sig fri, da han gerne ville kunne passe sit arbejde. Dommeren spurgte spydigt: "Tror De ikke, De kan undværes på kontoret de par dage?" Den unge mand: "Jo bestemt, men jeg er bange for at chefen skal opdage det."

14.072.Han faldt ned fra stilladset i går. - Uha! Hvordan gik det? - Meget hurtigt.

14.073. Undskyld, hvor er toilettet?" Tjeneren så på ham med et blik, der rummede alverdens byrder: "Jeg har altså kun to hænder, hr.!"

14.074. En bøsse havde en fyr som lige var død. Han spurgte ligsynsmanden om han ikke måtte få sin døde ven med hjem? - Hvorfor i al verden vil du det? spurgte ligsynsmanden - Jo, svarede bøssen, jeg vil æde ham og for sidste gang mærke ham glide ud af mig........

14.075. Det var en mandag. Manden stod i elevatoren, og lige da dørene skulle til at lukke, kom der en blondine løbende. "Hold lige døren" råbte hun til ham. Det gjorde han selvfølgelig, og da hun kom ind spurgte manden, som var en rigtig gentleman hvor hun skulle hen. Hun svarede at hun skulle op på 2. sal. Hun skulle nemlig op og donere blod. Det fik hun 100 kr. for hver gang. Til det svarede manden at han skulle op på 4. sal. Han donerede nemlig sperm, og det fik han 500 kr. for hver gang. Så gik den dag, og en uge senere skete det samme. Hun kom løbende, og han holdt døren. Så sagde han: "Nå skal du op på anden sal igen?". Hun holdt hovedet tilbage og svarede "Gurgl, Ngei ferde"

14.076. Der var engang en rigmand, der havde en blondine, til at have det sjovt med. En dag da han var blevet træt af hende, kørte han ud til motorvejen, og stoppede. Så kom der en lastbil forbi. Rigmanden stoppede lastbilen, og spurgte om han ville tage blondinen med sig. Det ville manden gerne. Men lige da de skulle til at køre, sagde rigmanden, at han for alt i verden ikke måtte tage høretelefonerne af hende. Han stoppede på en tankstation, for han skulle lige ind for at købe noget. Han blev nysgerrig, og tog høretelefonerne af hende. Så faldt hun om og døde. Det forstod han ikke, så han prøvede at lytte. I høretelefonerne var der en stemme der sagde: "Ånd ind, ånd ud, ånd ind, ånd ud...

14.077. En blondine og en brunette arbejdede på et kontor med en kvindelig chef, som ind imellem forlod kontoret meget tidligt. En dag da chefen var gået, blev de enige om at snyde sig til et par fritimer. Brunetten nåede hjem og fik ordnet haven, og blondinen kom hjem og fandt manden i seng med hendes chef. Blondinen listede afsted igen, og kom hjem til normal tid. Næste dag sagde brunetten "Det var en god ide, det bør vi gøre igen en dag" "Ikke mig" svarede blondinen, "Jeg var lige ved at blive afsløret!".

14.078. En dværg og en blondine ventede på bussen, og da den kom, skubbede blondinen dværgen væk og masede sig ind foran. Dværgen blev sur og sagde: – Du behøver ikke at være så fræk din tåbelige brunette. – Jeg er ikke brunette, men blondine. – Ikke som jeg ser det…

14.079. Har du hørt om Søren Hansens kone? Nej, hvad med hende? Hun er så grim, at ved brylluppet kyssede alle gæsterne ham.

14.080. Hvem opfandt egentlig kysset? Sikkert en mand, der ville lukke munden på sin kone.

14.081. Hvis du køber blomster til din kone, påstår hun, at du er ude på noget. Hvis du ikke køber blomster til hende, er du ubetænksom…

14.082. 3 mand sad på en bar. En Amerikaner, en Australier og en Russer. De sad og pralede med hvad de kunne. Pludselig rejser Amerikaneren sig op, kaster en tallerken op i luften og griber sin 6 løber. Han skyder 3 gange og da tallerkenen kommer ned igen, mangler kun det midterste. De andre ser imponeret på ham, og han siger "De kalder mig Bill, Texas Bill" Så rejser Australieren sig op, griber sin boomerang i bæltet og kaster den fremad. Den flyver rundt i lokalet og piller kapslen af tre gæsters ølflasker, inden den vender tilbage hvor han griber den. De andre ser imponeret på ham, og han siger "De kalder mig Bill, Crokodile Bill" Russeren tænker sig lidt om, hvorefter han rejser sig. Han knapper sine bukser op og hiver dyret frem. De andre kikker forundret på det der kommer frem, 3 hoveder og 6 kugler. Hvorefter han siger "De kalder mig Bill, Tjerno Bill"

14.083. En betjent rakte hånden op for at stoppe en beruset cyklist. Manden kørte bare videre med ordene: "Det kan du godt opgive, kammerat, jeg tager aldrig blaffere med."

14.084. Victoria kom næsten en time for sent tilbage til kontoret efter frokosten. "Hvad er det for en tid, at komme dryssende på?" sagde direktøren. "Jeg var henne og blive klippet!" sagde Victoria. "Blive klippet! I arbejdstiden!" "Ja," sagde Victoria, "det vokser jo i arbejdstiden!" Direktørens øjne blev små: "Det er da ikke alt dit hår, der er vokset ud i arbejdstiden!" "Nej, nej!" sagde Victoria, "jeg fik også kun taget spidserne!"

14.085. Vidste du, at hvis man tog alle de danske spillefilm, der er lavet gennem tiderne, og rullede dem ud den ene efter den anden, ud ad motorvejen, over den ny Storebæltsbro, over Fyn og Lillebæltsbroen, sydpå ad motorvejen ned gennem Tyskland, ned i Europa - så var vi sluppet af med dem!

14.086. Samtale mellem en ny rekrut og en officer: - Kan du svømme? - Hvorfor, hvad er der sket med skibene?

14.087. Kromanden funderer:
"Det er nu sært med folk her på egnen, for når gårdmændene mødes, så skal de have øl og snaps og cognac til kaffen, men når menighedsrådet mødes, så er det bare sodavand, og det er jo nøjagtig de samme mennesker!

14.088. Er æggene friske?" spurgte damen på torvet. "Friske?" lød svaret, "de er så friske, at hønen ikke engang er begyndt at savne dem endnu."

14.089. Moderen: - Hvor tit har jeg ikke sagt til dig, at du ikke må komme for sent til middag?
Drengen: - Det kan jeg ikke huske. Jeg troede faktisk, at det var noget, du selv holdt regnskab med.

14.090. En dansker sidder og spiser morgenmad på en café. Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi. Uopfordret indleder svenskeren en samtale "Spiser I danskere egentlig hele brødet?" Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer: "Ja, naturligvis!". Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger: "Det gør vi ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun det inderste af brødet". Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet i rundstykker og solgt til Danmark". Danskeren hører kun meget lidt efter. Svenskeren smiler og spørger videre: "Spiser I også marmelade til brødet?" Danskeren svarer let irriteret: "Ja, naturligvis". Mens Svenskeren tygger tyggegummi mellem tænderne, siger han: Ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun frisk frugt til morgenmad. Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark". Nu er det blevet danskerens tur til at spørge! "Sig mig en ting", spørger danskeren. Dyrker I også sex i Sverige? Svenskeren griner og svarer: "Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige". Danskeren læner sig over bordet og spørger: " Hvad gør I med kondomerne, når de er blevet brugt?! "Dem smider vi da ud", svarer svenskeren. Nu begynder danskeren virkelig at grine. "Ikke hos os, hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container, forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi".

14.091. Det var en jæger, som var kommet fra Sjælland til Jylland for at gå på jagt. Mens han gik rundt ude på jagtområdet, flyver der lige pludselig en and forbi og han skyder den selvfølgelig ned. Anden falder, falder og falder, og lander et stykke væk på en anden mark. Da jægeren kommer over til marken for at hente anden, står der en bondemand og siger, at han ikke må komme ind på marken. Jægeren kan ikke rigtigt forstå, hvorfor han ikke må få sin and, men bondemanden holder fast på, at han må ikke komme ind på hans mark. Jægeren forsøger og forsøger at få overtalt bonden og til sidst foreslår bonden, at de kan lave en lille konkurrence, de kan sparke hinanden rigtigt hårdt i nosserne, og den, der først siger noget, har tabt. Jægeren tænker lidt over bondens forslag og bestemmer sig for, at han vil altså have den and, så han siger til bonden, at det kan de da godt. Så bonden sparker altså jægeren alt det, han kan i nosserne, og jægeren bryder fuldstændig sammen. Men efter noget tid rejser han sig op, helt hvid i hovedet og med øjnene fulde af vand, men han har ikke sagt en lyd. "Nu er det min tur", siger jægeren. Men så siger bonden, "Nej det er i orden tag du bare anden."

14.092. Hør soldat, kan De sige mig hvorfor man ikke må tabe hovedet under et angreb?" "Ja, for så har man ikke noget sted at sætte sin hjelm."

14.093. Flyet var kommet i luften og passagererne løsnede sikkerhedsbælterne og forberedte sig på serveringen, da stemmen lød over højttaleren: "God morgen mine damer og herrer. Velkommen ombord på denne Falcon Flight 224 til Bogota. Vi flyver i 28.000 fods højde og vores hastighed er 720 km i timen. Vi regner med at være fremme om nøjagtig fire timer. Vi håber, De får en behagelig rejse i denne den første helt computerstyrede flyvning. Der er altså ingen pilot ombord, men vi har gjort alt, for at sikre en perfekt flyvning, så De kan roligt læne Dem tilbage og nyde det. Intet kan gå galt... intet kan gå galt... intet kan gå galt... "

14.094. Pigen ville have lov til at være i fred med sin kæreste, så hun gav sin lillebroder en femmer og foreslog ham at gå i biografen. Lillebror tænkte sig om et øjeblik, så trak hen en tier op af lommen og sagde: - Du får denne i stedet for, hvis jeg må blive og se på jer...

14.095. Blondinen anmeldte at en mand havde taget fat i hende og kysset hende. Hvordan så han ud? spurgte politimanden. Det ved jeg ikke, svarede blondinen jeg lukker altid øjnene, når jeg bliver kysset.

14.096. Blondinen kom på kontoret iført en meget nedringet bluse og en yderst kort nederdel. Sig mig, er din krop til salg? spurgte en kollega. Nej, svarede hun. Hvorfor annoncerer du så?

14.097. Hustruen kom hjem fra auktionen med en flot papegøje i bur. "Sikken en pragtfuld papegøje!" sagde manden, da han så den. "Ja, jeg syntes også den var pragtfuld, men måske betalte jeg den for dyrt. 8.000 kroner måtte jeg af med." "Det var godt nok mange penge," sagde manden, "er du nu også sikker på, at den kan tale?" "Tale!" sagde papegøjen, "hvem fanden tror du det var, der hele tiden bød op?"

14.098. George W. Bush og Tony Blair er til en middag I det Hvide hus. En gæst kommer hen til dem og spørger hvad de taler om. Bush siger, "Vi ligger planer for Den tredje verdenskrig." "Orv, kan i ikke fortælle mig om de planer?", spørger gæsten. "Se du, vi vil dræbe 16 millioner muslimer og en tandlæge,", svare Bush. Gæsten ser forvirret ud. "En tandlæge?" Siger gæsten, "Hvorfor en tandlæge???". Bush klapper Blair på skulderen og siger, "Der kan du se, jeg sagde det Tony. Der er ingen der vil spørger om muslimerne".

14.099. To ældre mænd, sidder og snakker:- Du, jeg har sku ordnet konen igen idag! - Hvordan kan du gøre det så tit? - Jeg spiser sku bare en kanelsnegl, så står den i 24 timer. - Det må jeg også prøve, siger den anden!
Lidt senere hos bageren: - Jeg vil gerne bede om nogle kanelsnegle. - Hvor mange? - Bare en enkelt, tror jeg. - Bare en enkelt? - Arh, giv mig to, så har jeg en til om en uge. - Den bliver hurtigt hård. - Hvorfor ved alle det, bare ikke mig?!

14.100. Den gravide kvindelige inseminør var ude hos en enlig bonde i embedes medfør. Efter proceduren med koen inviterede bonden hende ind på en kop kaffe. Da han så hende uden kittel, udbrød han: - A trouer te hon har spilt på sej!

14.101. Hun: "Nu husker du, at Christoffersens er meget engagerede, så ikke noget med at fortælle vittigheder om sorte, fattige, afvigere, alternativt begavede, religion, handicappede eller sådan noget"' Han: "Pokkers, der røg min vittighed om de to lesbiske pædagoger på den muhamedanske tosseanstalt i Uganda!"

14.102. En ungt par var hos lægen for at få det årlige eftersyn. Da de var færdige kaldte lægen den unge mand ind på sit kontor. - "Jeg har en god og en dårlig nyhed til dig.", sagde lægen. - "Ok?", svarede den unge mand. - "Den gode nyhed er at dine kæreste har en meget speciel type gonoré, som jeg kun har hørt om een gang før." Den unge mand blev pludselig meget bleg. - "Hvis det er den gode nyhed, hvad er så den dårlige?" - "Ja, den dårlige nyhed er at jeg hørte om denne kedelige type i sidste uge da jeg var hos dyrelægen med min hund."

14.103. Goddag, frue, De har ringet efter blikkenslageren?" "Næh, det har jeg ikke. Hvad skulle det være?" "Det var noget med et sprængt vandrør i kælderen." "Vi har ikke noget sprængt vandrør i kælderen." Blikkenslageren så på sin ordreseddel: "Er det ikke fru Nielsen?" "Nej, familien Nielsen flyttede for et halvt år siden." Blikkenslageren krøllede ærgerlig sin ordreseddel sammen: "Det er faneme godt gjort! Folk er ikke rigtig kloge, Så ringer de efter blikkenslageren og det haster som død og helvede, og før man er der, har de pakket deres lort og er flyttet!"

14.104. Moderen: "Peter! Nu har jeg kaldt på dig tyve gange, uden at du er kommet. Hvad skal der dog blive af dig, knægt?" Peter: "Måske tjener, ligesom far?"

14.105. Restaurationsgæsten til lederen af det firemands orkester: - Kan De spille hvad som helst? Dirigenten: - Selvfølgelig, hr. Gæsten: - Så tag og spil bridge, så jeg kan få madro.

14.106. Den unge mand var fast besluttet på, at denne aften skulle det være med pigen, og derfor sagde han henført: - Jeg har elsket dig mere, end du nogen sinde vil få at vide! - Tænkte jeg det ikke nok, udbrød pigen fornærmet og rasende, så udnyttede du alligevel situationen i lørdags, da jeg var fuld!

14.107. Hvad er ligheden mellem en blondine og en skuffe? Den øverste skuffe er ikke til at lukke og den nederste er ikke til at komme i!

14.108. Hvad er forskellen mellem en blondine og en brunette, der er kørt over? Der er bremsespor foran blondinen.

14.109. BLONDINE HOS LÆGEN
- Jeg vil gerne have trillinger. - Det er svært, det sker højst en ud af en million gange - Orv, så får vi travlt.

14.110. - Er du stadig ugift? - Ja, for anden gang.

14.111. Hvad siger man til en mand, der lige har haft sex? Hvad som helst, han sover.

14.112. Poul var blevet anholdt. Ikke alene var han fuld som en allike, han havde også stjålet en cykel, var kørt gennem ruden til en lingeriforretning og havde i retfærdig harme overfuset indehaversken, fordi hun havde lokket ham på afveje med de udstillede genstande. Han var netop i sådan et kærligt humør til damer. "Alt hvad De siger, kan og vil blive brugt imod Dem!" sagde den vagthavende betjent. "Herligt!" sagde Poul, "så siger jeg: Sophia Loren!"

14.113. Hans og Grete havde været gift i 40 år, og alt havde været så godt imellem dem. Der var kun én ting, der pinte Hans. Da de blev gift, måtte han love, at han aldrig kiggede i Gretes natbordsskuffe. Og han havde holdt sit løfte. Skuffen forblev forbudt område. Efter den store familiefest med sange og taler og gæster, der gik sent, trak Hans og Grete sig tilbage til soveværelset, og om det var vinen eller tiden, så tog Hans mod til sig og spurgte, om han ikke efter alle disse år endelig måtte få at vide, hvad der var i Gretes skuffe. Grete så længe på ham: "Jo, Hans, nu har vi været sammen i så mange år, og du har stolet på mig, og jeg tror, at tiden er med os. Kig du bare!" Med rystende hånd åbnede Hans skuffen. Der lå en æggebakke med fire æg og rundt regnet 42.000 kroner. "Det forstår jeg ikke," sagde Hans, "hvad hemmeligt er der ved 4 æg og 42.000 kroner? "Vi elsker stadig hinanden, ikke Hans? Godt. Så må jeg tilstå, at jeg har ikke altid været dig lige tro. Og hver gang jeg var dig utro, lagde jeg et æg ned i skuffen!"Hans talte efter igen. 4 æg. Nå, det var vel til at leve med. "Men hvad er så de 42.000 kroner?" "Jamen, når bakken var fuld, solgte jeg da æggene!"

14.114. Har du hørt om Ædrufanden??
De fleste har haft ham på besøg, men de færreste har set ham - Ædrufanden. Efter en af de vilde nætter i byen kommer du hjem og vælter i seng - uvidende om hvad følger.... Pludselig braser Ædrufanden ind i din lejlighed, med hans kendetegn - en hammer, småpenge og en ½ liter diesel. Først tager han alt dit tøj, som du har lagt pænt sammen og smider det rundt i hele lejligheden. Herefter lukker han vinduet og giver dig dine sko på igen, som du ellers havde stillet i entreen. Sedlerne i din lomme bliver byttet ud med småmønter, hvorefter han giver dig et ordentligt gok i nødden med sin hammer og hælder sin ½ liter diesel ned i halsen på dig. Skulle du være heldig at have fundet den store kærlighed i byen den aften eller et uidentificeret objekt. Så vær sikker på at Ædrufanden bytter hende ud med et mindre heldig tilfælde, som ligner en bøjet færge i hovedet. Når du vågner viser det sig at hun har Thyborøn dialekt. Jeg har altid vidst at det ikke var min fejl, når disse ting skete...
Kender du Ædrufanden bedes du kontakte mig, da jeg har en høne og plukke med ham!! Rygtet siger, at Ædrufanden desuden planter hår på din tunge, et tykt lag pizzadej på dine tænder og udlevere dit telefonnummer til alle de grimme og håbløse tilfælde på gaden. Kender du ham????

14.115. En dværg bor på 16. etage på et hotel og tager elevatoren ned. På 14. etage træder en stor mand ind i den og siger til dværgen: "jeg er 2 meter høj, er 1 meter og 60 over skuldrene, har en 40 cm. lang tissemand og hedder Turner Brown". Straks besvimede dværgen. Det undrede Turner Brown sig over, og fik vækket dværgen. Dværgen sagde: "Gentag lige, hvad du sagde!". Turner Brown siger: jeg er 2 meter høj, er 1 meter og 60 over skuldrene, har en 40 cm. lang tissemand og hedder Turner Brown." "Gudskelov" siger dværgen og fortsætter: "jeg troede du sagde turn around."

14.116. TELEFONEN RINGER
- Hej, skat, det er mig. Bremserne på bilen svigtede. - Hvor er du? - Jeg står i Brugsen på torvet. - Og hvor er bilen? - Den står også i Brugsen på torvet.

14.117. En politiker er en mand, der ryster din hånd før valget og din tillid efter valget.

14.118. En politiker er som kviksølv. Hvis du prøver at sætte fingeren på ham, er der ikke noget under den.

14.119. "Goddag, goddag Hr. Sørensen. Nå, er det så Deres kone, eller tager jeg fejl igen?"

14.120. Witold Kezcierski var ikke mere end lige ankommet fra Warszawa til Chicago, før han fik et job som mafiaens pengeopkræver i det polske kvarter. Witolds engelsk var lig nul, men det var hans polske, mafiaen havde brug for. Witolds første job var at opkræve 40.000 dollars fra Zbigniew Sleziak, den store importør af syltede rodfrugter, men da han så alle de rare penge, besluttede Witold at beholde dem selv. Mafiaen tog ham i kraven og slæbte ham ud til mr. Sleziak. "Spørg ham lige, hvor han har gjort af vores 40.000!" "Hvor har du gjort af de 40.000, Witold?" "Jeg aner ikke, hvad du snakker om!" sagde Witold. "Han siger, at han aner ikke, hvad I snakker om!" En af gangsterne tog sin.38 frem og holdt den op mod Witolds tinding. "Spørg ham igen, mr. Sleziak." "Sig nu, hvor du har gemt pengene, Witold!" "De ligger under gulvbrædderne hjemme på mit WC!" tilstod Witold. Mr. Sleziak vendte sig mod gangsterne: "Han siger, at han stadig ikke aner, hvad I snakker om, og han mener, du er for tøset til at turde trykke af!"

14.121. Hvorfor blev Napoleon begravet i Paris? - Fordi han var død.

14.122. Den ene blondine nedslået til den anden: - Tjah, vi har sgu ikke anden formue end den, vi selv sidder på!

14.123. BLONDINE HOS LÆGEN
- Doktor, doktor, jeg er så udmattet, når jeg har haft sex. - Hvor tit har du sex? - Mandag, tirsdag, onsdag, torsdag, fredag og lørdag. - Så prøv at springe onsdag over. - Det kan jeg ikke. Det er den eneste dag, jeg er hjemme hos min mand.

14.124. Nogle gange gør mænd sig overvejelser der er helt pudsige. Er det f.eks. ikke pudsigt at det tager et egetræ 200 år at nå samme livsmål som en kvinde kun skal bruge 50 år.

14.125. Lars var syg, og hans kone ville trøste ham og sagde: Skal jeg synge en lille sang for dig, kære? Tja, hvorfor ikke. Med ondt skal ondt fordrives.

14.126. - Har jeg langt igen, doktor? - Lad mig sige det sådan, du kan nøjes med at fylde tanken halvt, næste gang du skal tanke op.

14.127. Hvad kalder man en intelligent, flot og følsom mand? Et rygte.

14.128. Blondinen var kommet til Polen. Hun ville gerne ringe hjem til sin mor, men det var temmelig dyrt, at ringe fra hendes egen mobiltelefon. Derfor gik hun ned i receptionen på hendes hotel, og spurgte om hun måtte benytte deres telefon. "Hvis du kommer med bagud, kan vi nok finde ud af det" blev hotellets svar. De gik ud bagved, han sagde: " tag mine bukser af" Blondinen gjorde det, og han sagde:" Så kan du nok begynde" Blondinen bukkede sig ned, åbnede munden og sagde: " Moar, jeg er kommet godt herned..."

14.129. Det var en blondine som var taget ud på isen for at fange fisk... Hun satte sig på hug på isen og begyndte at hakke, da hun pludselig hørte en stemme sige: "Der er ingen fisk under isen!" Blondinen kiggede op men kunne ikke se nogen. Hun flyttede sig lidt og hakkede derefter videre... "Der er ingen fisk under isen!" Hun kiggede op igen men kunne stadig ikke se nogen. Så atter en gang satte hun sig ned og hakkede... "DER ER INGEN FISK UNDER ISEN!" Hun kiggede op endnu en gang og spurgte: "Er det gud der taler til mig?" "Nej, det er hal inspektøren!"

14.130. En mand søger uopfordret stilling som sælger i et stormagasin.
Personalechefen mener ikke, at der er nogen ledig stilling, men da manden insisterer på at være verdens bedste sælger, får han lov til at starte på prøve i sportsafdelingen. Lidt op ad dagen vil personalechefen gå ned i sportsafdelingen og se, hvordan det går med den nye sælger. På afstand ser han sælgeren demonstrerer forretningen dyreste fiskestang for en kunde. Han gemmer sig bag en søjle, så sælgeren ikke kan se ham, og han hører sælgeren sige til kunden: "Og med denne fine fiskestang skal man jo ikke bare stå inde på molen og pjatte. Næh, man skal ud på havet og fange de store fisk." Kunden: "Jamen, jeg har ingen båd" Sælgeren: "Jamen, så er det jo et held, at vi netop i denne uge har tilbud på en motorsejler med en 370 hk dieselmotor til kun 899.999,- kr." "Det er meget godt" siger manden, "men jeg har jo ingen havneplads, og hvordan får jeg den i det hele taget ned til havnen?" "Intet problem" siger sælgeren, "Vi har en første klasses trailer til netop denne båd til kun 119.998,- kr." Kunden: "Men mon min Skoda kan trække den?" Sælgeren: "Det kommer nok til at knibe lidt, men netop i denne uge har vi et kampagnetilbud på BMW 735i, som er nedsat 4%, og for kun 24.999,- ekstra fås den med trækkrog." Da handlen er afsluttet og kunden lidt efter kører glad af sted i sin nye BMW med trailer og motorbåd, springer personalechefen frem og råber: "Tillykke! De er ansat! Det var dog fantastisk: En mand kommer ind for at købe en fiskestang, og De sælger ham både en bil, en båd og en trailer." "Forkert, forkert, forkert" siger sælgeren, "Han kom ind for at købe en pakke tampax til sin kone, og så sagde jeg: Så er den weekend ødelagt. Så kan du lige så godt tage ud og fiske!"

14.131. Hvornår ved en mand, at hans kone har taget anabolske steroider? - Når hun med dyb stemme spørger, om hun må kneppe ham i røven med sin klitoris.

14.132. To mænd står under bruseren i svømmehallen, så spørger den ene mand, hvorfor har du tatoveret en sol på din tissemand? - "Det er for at min kone kan ligge og slikke sol hver dag."

14.133. Den ældre dame er ude at flyve for første gang og hun får udleveret tyggegummi med beskeden: "Hjælper mod tryk i ørerne." Da flyet er i luften, tilkalder hun stewardessen: "Kan De ikke hjælpe mig med at få det skidt ud af ørerne igen? Det hjalp for resten slet ikke."

14.134. Ham den nye læge omme i Queen's Road tager to pund for første besøg, og så koster det kun et pund for de næste!" sagde Andie MacDougall til sin kone. "Men jeg har nu ikke tænkt mig at spendere to pund på mit besøg. Jeg går bare ind og siger: 'Davs, doktor, her har du mig igen!' Da Andie kom tilbage fra lægen, kunne konen se, at der var noget galt. "Hvad er der dog sket, Andie? Du ser ikke glad ud!" "Glad ud, kone. Der er aldeles ikke noget at se glad ud for. Jeg kommer ind til lægen og siger: 'Davs, doktor, her har du mig igen!'. Så be'r han mig om at lægge tøjet, og så undersøger han mig, og da han er færdig med at undersøge mig, siger han: 'Så kan du godt tage tøjet på igen, og så skal du bare fortsætte med at tage den medicin, jeg skrev ud til dig sidste gang!"'

14.135. Ægteparret Grønmose fejrede 70 års bryllupsdag, og det var en begivenhed, der skulle fejres i hele lokalsamfundet. Også pressen var til stede. Journalisten havde faet ægteparret lidt afsides, og efter de sædvanlige trivielle spørgsmål, tog han mod til sig: "Hvad så, hr. Grønmose. I alle disse år - har De aldrig tænkt på skilsmisse?" "Skilsmisse! Fra min elskede Elise? Aldrig i mine livs skabte dage er den tanke faldet mig ind!" "Men hvad så med Dem, fru Grønmose, hvad siger De?" "Skilsmisse? Nej, tanken om skilsmisse har end aldrig strejfet mig! Men tanken om mord - ofte!"

14.136. Lille Per til lærerinden... Det er altså ikke for at gøre dig bange, men min far sagde altså til mig igår, at hvis jeg ikke snart fik lært noget mere matematik, så var der en der fik ørene i maskinen.

14.137. - Er det dig eller mig der er idiot, Hr. Jensen?, spurgte direktøren vredt. - Det ved jeg ikke, men jeg går da ud fra, at direktøren ikke ville have ansat mig, hvis jeg var det.

14.138. Tjener, man kan altså ikke smage, om denne grumsede væske er te eller kaffe. - Det gør ikke noget, det koster det samme.

14.139. Et ældre ægtepar møder en røver. - Hit med gysserne, bessefar! - Unge mand, er De klar over, jeg er civilbetjent! Røveren stikker af, og konen siger. - Lægen sagde nu, at du var senildement, Knud.

14.140. - Alvilda, hvor bliver alle husholdningspengene af? - Stil dig med siden til og kig i spejlet.

14.141. Hvorfor vil lesbiske gerne genfødes som hvaler? For at få en tre meter lang tunge og kunne trække vejret gennem oversiden af hovedet.

14.142. Mælkemand, mælkemand, må jeg klappe din hest?" "Vel må du ej, dreng!" "Mælkemand, mælkemand! Din hest er væltet!" "Så har du jo alligevel klappet den, dreng!"

14.143. Øregård Gymnasium. Opgaven lød på at fortælle en historie om en fattig familie. Nathalies stil begyndte lovende: "Der var engang en meget fattig familie. Faderen var fattig, moderen var fattig, de tre børn på 8, 10 og 14 år var fattige. Barnepigen var fattig. Hushjælpen var fattig, ja, selv chaufføren var fattig..."

14.144. Honolulu har bare alt det, der skal til for at gøre ferien perfekt: Sand til børnene, sol til konen, drinks til mig og hajer til svigermor!

14.145. Hvornår er en blondine liderlig? - Når man putter sin hånd ned i trussen, og det føles som en hest, der gumler havre.

14.146. Hvad er det der sidder ca. 20 cm. under en kvindes navle? - Motionscenteret for stive lemmer.

14.147. Hr. Sørensen er en flink nabo, der altid er villig til at låne ting ud, dog mod en mindre tjeneste. Fru Pedersen ringer på hos nabo Sørensen, og spørger om hun kan låne en kop sukker. Han byder hende ind, og siger: - "Selvfølgelig kan du det, men du ved hvad det koster!" Så fru Pedersen må ned på alle fire, lyner naboens bukser ned og tager hr. Sørensens pik i munden og begynder at smage på den. - "Føj råber hun, den smager jo af lort." - "Det må du undskylde," svarer Hr. Sørensen, "men din mand har lige været her for at låne noget."

14.148. Det var blondinen der kom op til gynækologen fordi hun var gravid. Og spurgte hvordan hun skulle ligge. Du skal bare ligge som da barnet blev til svarede gynækologen. Mener du jeg skal ud i den gamle Volvo igen?

14.149. En blondine havde været ude at køre i taxi. Da de nåede frem, og hun skulle betale 50 kroner, opdagede hun, at hun ingen penge havde. - Vi finder nok ud af noget, sagde chaufføren. - Tag dine trusser af. - Jamen de har kun kostet 20 kroner!.

14.150. Jensen var kørt galt på cyklen og kom på hospitalet, hvor han blev spurgt: Er De gift? Ja, med verdens grimmeste rappenskralde. Ja, så. Men lad os nu tale om ulykken. Hvordan gik den til? Hun blev gravid.

14.151. Mand: "Kender jeg ikke dig et sted fra?" Kvinde: "Jo, jeg arbejder på Rigshospitalets afdeling for kønssygdomme."

14.152. Mand: "Sidder der nogen på denne plads?" Kvinden: "Nej, og det gør der heller ikke på min plads hvis du sætter dig ned."

14.153. Mand: "Nå, hvad går du så og laver til daglig?" Kvinde: "Jeg går og klæder mig ud som kvinde."

14.154. Mand: "Når hvordan vil du have dine æg imorgen tidligt?" Kvinde: "Ubefrugtede!"

14.155. Mand: "Hvad så tøsen? Vi er jo begge gået i byen for den samme ting." Kvinde: "Ja sgu'! Lad os komme ud og finde nogen damer."

14.156. Mand: "Jeg ved hvordan man gør en kvinde lykkelig." Kvinde: "Godt! Så lad mig dog være i fred."

14.157. En dykker var nede i de varme lande og dykke i de smukke have på ca. 10 meters dybde. Pludselig lagde han mærke til en anden mand på samme dybde, bare uden hverken maske, iltflasker eller noget som helst andet dykkerudstyr på. Dykkeren gik yderligere 10 meter ned, men få minutter senere var fyren også på 20 meter. Få minutter efter gik dykkeren yderligere 15 meter ned, men få minutter efter var fyren der igen. Dykkeren var nu noget forvirret og tog derfor sit vandtætte whiteboard frem og skrev: "Hvordan dælen kan du klare denne dybde uden noget som helst udstyr?" Manden tog whiteboardet, slettede hvad dykkeren havde skrevet og skrev: "JEG DRUKNER DIN NAR!"

14.158. - Alvilda, hvorfor har du sat den grimme vase ind i soveværelset? - Et eller andet skal jo stå derinde.

14.159. - Min kone beder mig altid om penge. I sidste uge ville hun have 3000 kroner. I forgårs bad hun om 1500 kroner, og i morges ville hun have 2000 kroner. - Det lyder da vildt. Hvad bruger hun alle de penge til? - Det ved jeg ikke. Jeg giver hende aldrig nogen.

14.160. Hvorfor drikker hunde af toiletkummen? Hvorfor pisser mennesker i hundens vandskål?

14.161. En politimand stopper en blondine, som kørte den forkerte vej i en ensrettet gade: Ved du hvor du kører? Nej, men hvor end det er, kan det ikke være rart, for alle folk er på vej væk.

14.162. Hvad er ligheden mellem at konen går på indkøb og har sex med manden? - Begge dele tømmer jo pungen.

14.163. Hvad man ikke skal sige til en (københavnsk) politimand, når man bliver stoppet i bilen: - "Hvem passer så dine grise, mens du er herovre?!?"

14.164. Jo min ven, sagde manden til sin kone, jeg giver dig da gerne en mink, men kun på betingelse af, at du selv holder rent i buret.

14.165. En brandmand kommer hjem fra arbejdet og fortæller sin kone, at han har en ide til forbedring af deres sexliv. På brandstationen - fortæller han - foregår en udrykning således: Klokken ringer første gang... vi springer i brandmandstøjet; Klokken ringer anden gang... vi glider ad røret ned til bilerne; Klokken ringer tredje gang... vi kører af sted.
Fra nu af skal du smide alt tøjet når jeg siger: første ringning... Når jeg siger: anden ringning skal du smide dig på sengen... Når jeg siger: tredje ringning boller vi.
Næste dag da manden kommer hjem råber han allerede fra entreen: FØRSTE RINGNING og konen smider alt tøjet. På vej op af trappen siger han: ANDEN RINGNING og hun smider sig på sengen. Da han er oppe hos hende råber han TREDIE RINGNING og de går i gang. Efter et lille stykke tid siger konen pludselig: FJERDE RINGNING. Hvad fanden mener du med det spørger han??? hvortil hun svarer: det betyder "mere slange mand" du er ikke engang i nærheden af branden.

14.166. Hvor gik jeres ferie hen i år? - Jeg er ikke helt klar over det, for jeg har ikke fået fremkaldt mine film endnu.

14.167. Så var der århusianeren, der spulede sine malerier med haveslangen. Han havde lige hørt, at kunstvanding var nyttigt.

14.168. Lille Lise havde fået sin fætter på besøg for første gang. Da de om aftenen skal i bad og hun ser sin fætter nøgen, siger hun til sin mor. - "Hvorfor har jeg ikke sådan en mellem benene." Moderen svarede: "Tålmodighed min pige, tålmodighed."

14.169. En københavner, en fynbo og en jyde er i byen og går på stripbar. De ser på en stripper der dansede rundt oppe på bordet. Københavneren tager en 500-seddel frem, slikkede på den og klaskede den på den ene balle af stripperen. Nå det skulle ikke holde fynboen tilbage, han tog en 1.000-seddel, og klaskede den på den anden balle af stripperen.- "Så for den hvad gør jeg nu," tænkte jyden, som ikke ville stå tilbage for de to andre. Så tog han sit Dankort frem, trak det igennem sprækken og sagde: - "Nu kan du hæve 3000 kr." og tog de to sedler.

14.170. Hvad er forskellen fra pervers og pikant sex? - Ved pikant sex kør man en gåsefjer langsomt op af damelåret. - Ved pervers bruger man hele GÅSEN.

14.171. Dommeren kiggede strengt på den høje flotte blondine, som var indkaldt til at vidne mod sin chef. - De er vel godt klar over hvor meget de får for at vidne falsk? - Ja min chef snakkede om et par tusinde mere om måneden og en vinterferie med alt betalt.

14.172. Blondinen: Jeg forstår ingenting. Chefen: Det er fordi Deres hjerne er imellem benene. Et par uger senere melder blondinen sig syg, pga. hjerneblødning.

14.173. Som en ekstra service har A/S Storebælt udviklet en manual til Storebæltsbroens Dankortautomat. Læs venligst de instrukser der passer til dit køn, og husk dem når du skal bruge automaten næste gang. 14.174. Så var der manden der stod under en lygtepæl i byens udkant, forsynet med en herskabelig brandert, og ledte efter noget. En høflig medborger tilbyder sin hjælp, og spørger, "Hvad leder de efter min gode mand", hvortil branderten svarer: "Sssjeg har sssstabt min ssstegnebog" Hmm siger den venlige medborger, hvor har de tabt deres tegnebog min gode mand. Branderten svarer: "Derude på marken" Den høflige medborger siger forbløffet, "Jamen hvorfor står de så her og leder", hvortil branderten svarer: "Fordi her er lys"

14.175. Faderen var ude og gå tur med sin lille søn, da en stor hund kommer farende imod dem. - Du skal ikke være bange, sagde faderen, - Hunden logrer jo med halen. - Jamen, det er nu heller ikke den ende, jeg er bange for, svarede drengen.

14.176. Manden skulle ud at rejse og konen sagde formanende: - Husk kun, at 76 procent af det menneskelige legeme er vand. Lad nu være med at lave om på det, mens du er på rejse.

14.177. Jeg kan virkelig godt lide Deres nye opera," sagde Beethoven engang til en anden komponist. "Jeg kunne endda godt tænke mig at skrive musik til den."

14.178. 2 små drenge og en lille pige leger sammen. Dreng 1: "Min tissemand den står.." Dreng 2: "Min tissemand den står også" Pigen : "Min tissekone den står også" Drengene: "Det kan den da ikke" Pigen: "Jo, på klem"

14.179. John var vældig kåd i varmen, så han gik på horehuset, og sagde til den store buttede madam, der sad ved døren: - "Jeg vil have en pige med store bryster og en lille fjams!" - "Hvorfor dog det?" Spurgte bordelmutter. - "Det kan være lige meget," snerrede Willy, "jeg vil bare have et skår med store patter og en lille fjams." - "Okay, så gå op på rum 6." Da John lå og ventede, bankede det på døren og ind trådte den yndigste pige, man kunne tænke sig...lige efter hans ønske. - "Nå, sagde hun med varm stemme, er du fyren med den store mund og den lille penis?"

14.180. En mand fortalte sin nabo, om den dag han havde været inde i Istedgade: - "Jeg gik ind i nummer 43, over døren stod der med store frække bogstaver "KOM IND", og den førte ind til en lille gang med to døre. Over den ene dør stod der "UNG" og over den anden stod der "GAMMEL". Jeg gik selvfølgelig ind ad døren hvor der stod "UNG". Jeg kom derfra ind i en anden lille gang med to døre. Her stod der "STOR FYR" og "LILLE FYR". Jeg gik ind ad døren med "STOR FYR" og kom ind i endnu en lille gang med to døre. Der stod "DYRT KNALD" og "BILLIGT KNALD". Jeg talte mine penge, og jeg syntes ikke, at jeg havde råd til det dyre, så jeg gik ind ad den billige dør. - "Og hvad så? spurgte naboen spændt." - "Ja, så stod jeg ud på gaden igen..."

14.181. Hvad siger man til en blondine der siger: "Ga ah gue ge"? "Ja, gu skal du da sluge det"!

14.182. Hvad gjorde blondinen da hun hørte at 90 % af uheldene i hjemmet skete i køkkenet? Lavede mad i stuen!

14.183. Og så var der blondinen der var så dum at hun dumpede til urinprøven...

14.184. Hvad børn siger
- Skal du ikke snart til mekaniker, mormor? - Hvorfor det? - Far siger du har en skrue løs.

14.185. Præsten fortalte menigheden om det nye forstærkeranlæg, kirken havde fået: Mikrofonen og ledningsnettet er betalt af vedligeholdelsesfondet, mens højttalerne er skænket af murermester Hansen til minde om hans afdøde kone.

14.186. MELLEM BLONDINER
- Har du hørt, der skal bygges et kæmpehospital uden for byen. - Nej, jeg vidste ikke engang, der boede kæmper der.

14.187. En mand skulle på sin årlige ferie til Grækenland og var taget til lufthavnen. Da han skulle checke ind, rakte han damen bag skranken, sine kufferter og sagde: "Jeg vil gerne have sendt min grønne kuffert til Pakistan og den røde til London." Damen bag skranken så noget forvirret ud: - "Jeg er ked af det, men det kan altså ikke lade sig gøre." - "Det kan det ikke? Det er jeg glad for at høre, for det var det der skete sidste år."

14.188. Poul var på en kro og dansede med den ene pige efter den anden. Selv syntes han, at han var uovervindelig. Til sidst bestemte han sig for en af de unge piger, og bød hende til sit bord. Hun slog til, for Poul bød på champagne. Da champagneflasken var tom, sagde hun: "Du minder mig om en ørkensheik, Poul." "Mener du det," spurgte Poul meget imponeret over det indtryk, det var lykkedes ham at gøre på pigen. "Ja!" For det første byder du på champagne. For det andet ryger du ægyptiske cigaretter, og for det tredje danser du som en kamel."

14.189. To drenge skulle overnatte hos deres bedsteforælder. Da det blev sengetid, skulle de bede deres aftenbøn. Den ene dreng begyndte at bede meget højt. "ÅH GUD HVOR JEG ØNSKER MIG EN NY CYKEL... OG EN PLAYSTATION OG EN VIDEO..." Hans bror lænede sig over til ham og spurgte: - "Hvorfor råber du?.. Gud er altså ikke døv." - "Nej, men det er farfar inde i stuen!"

14.190. - Jeg vil gøre dig til den lykkeligste kvinde i verden, Alvilda. - Tak, jeg kommer til at savne dig.

14.191. En revisor har problemer med at sove og går derfor til lægen. - "Doktor! Jeg har problemer med at sove!" - "Har du forsøgt at tælle får?" - "Ja, det er det der er problemet. Jeg tæller forkert og bruger så tre timer på at finde ud af hvor det gik galt."

14.192. En blondine forsøgte at sælge sin bil, men havde ikke let ved det eftersom den havde gået ca. 300.000 kilometer. Hun fortalte en brunette om problemet og brunetten sagde:- "Jeg ved hvordan vi måske kan gøre det lettere at sælge din bil, men det er ikke lovligt." - "Det er ligemeget, bare jeg kan komme af med den." - "Ok, her har du adressen på en af mine venner. Han er mekaniker og hvis du siger du kommer fra mig, så sætter han gerne kilometetælleren tilbage til 50.000. Så skulle det gerne være let at sælge bilen." En måned senere mødes de to piger igen og brunetten spørger: - "Nå, fik du så solgt din bil?" - "Nej da, hvorfor skulle jeg dog det. Den har jo kun gået 50.000."

14.193. De rige overklasse forældre, der altid var opmærksomme på hvordan ting virkede ud ad til, var en anelse kede af den pige deres søn gik og datede. En dag to faderen sig sammen og sagde: - "Sønnike. Du ved hende Maria du dater. Hun kommer jo fra en mindre pæn familie. Du skal jo heller ikke bare tage alle og enhver." - "Nej far. Men Maria var den bedste jeg kunne få med den bil du har givet mig."

14.194. Forstår De, doktor, jeg har ikke haft en sygedag i hele mit liv, så nu er det, at jeg er blevet bekymret for, om der er noget galt!" 14.195. Petersen havde købt en brugt bil for 5.000 kr., mens hans nabo havde købt en ny for 95.000. En dag sagde naboen: - Jeg synes nu, der er noget der rasler, når du kommer kørende i den gamle spand. Petersen: - Er der? Ja, det kan jo godt være de 90.000 kr. i min tegnebog.

14.196. Jens samler på modelskibe, han vil gerne være sømand. Peter bygger fly modeller, for han vil være pilot. Hans samler på billeder af Brigitte Bardot, han vil gerne være voksen.

14.197. Dronning Margrethe var på besøg på et hospital, og var midt i en rundvisning, da hun ser en patient stå og onanere ud af et vindue. - Hvad laver den mand dog, udbrød dronningen. Lægen svarede: - Han har en livstruende sygdom. Han producerer så meget sæd at han bliver nødt til at onanere 4 gange dagligt! Dronningen kan sagtens se rimeligheden i denne forklaring, og man genoptager rundvisningen. Længere nede af gangen ser man så en sygeplejerske, der sidder på knæ foran en patient og sutter den af. Dronningen udbryder: - Gud fader bevares! Hvad foregår der her? - Kan De huske den anden patient? Samme sygdom ... men ham her er medlem af Danmark!

14.198. En ung student tjente til studierne ved at køre ærinder for en købmand. En dag leverede han varer til en sexhungrende kvinde, som aggressivt lagde an på ham og foreslog, at de skulle lave 69 sammen. Inden han havde svaret, havde hun flået tøjet af ham og var begyndt. Da den lille forestilling var forbi, spurgte hun: - Nå, hvad syntes du så om det, min ven? - Fint, svarede han i overensstemmelse med sandheden, men hvis De tror, at jeg kan 68 gange til, så må De tro om igen …

14.199. Hvorfor sætter blondiner et spejl op over deres seng ? Fordi de gerne vil se hvordan de ser ud når de sover.

14.200. Hvad siger brunetterne når de vil i seng med en? "Blondinerne er gået"!

14.201. - Nå, lille Ole. Kan du forklare mig forskellen på uvidenhed og ligegyldighed? - Næh, det ved jeg det ikke, og jeg er i øvrigt også ligeglad.

14.202. Hvad er forskellen på et klassisk og et moderne eventyr? Et klassisk eventyr begynder med "Der var engang", et moderne eventyr begynder med "Hvis mit parti vinder valget".

14.203. - Her den anden dag prøvede jeg for sjov at lægge et malet påskeæg ind til hønsene. - Hvad skete der så? - Dagen efter gik hanen til angreb på naboens påfugl.

14.204. Hvorfor vil mænd hellere vaske bil end støvsuge? De har brug for, at andre kan se, de laver noget.

14.205. Århusianerne slukker for tv mens de går på toilettet. De er bange for, at de ellers går glip af en del af udsendelsen.

14.206. 5 kroner for et rundstykke!" udbrød fru Clausen, "ovre hos bager Svendsen tager de kun 4 kroner!" "Jamen, hvorfor går De så ikke over og køber dem hos Svendsen?" "Han har udsolgt!" "Javel," sagde bageren, "men når jeg får udsolgt, tager jeg kun 3 kroner stykket!"

14.207. Og så var der pigen, som dumpede til eksamen i seksuallære. Hun var oppe i mundtlig og havde ikke bidt tilstrækkelig mærke i opgaven ...

14.208. Det var Sankt Hans aftens dag om formiddagen. En ung mand kommer ind på apoteket for at handle og bliver ekspederet af en smuk pige. Manden rødmede: "Jo, jeg skulle have en pakke ... hmmm. De ved ... overtrækstøj!" Pigen: "Og hvis De skulle få brug for en lille pelskrave til overtrækstøjet, så er jeg faktisk fri i aften."

14.209. BLONDINE HOS LÆGEN
- Hvorfor vil du have en abort? - Jeg vil ikke have et kinesisk barn. - Hvad mener du, hverken du eller din mand er kinesere, og jeres tre andre børn er blonde og ligner jer? - Det ved jeg, men jeg så i avisen i morges, at hvert fjerde barn, der fødes, er kineser.

14.210. Han var på forretningsrejse og fik en fax fra sin kone: ”Glem ikke, at du er gift.” Han sendte straks følgende svar tilbage: ”Fik faxen for sent.”

14.211. I dag bad min chef mig om at gå ad Helvede til. Hvad gjorde du så? Jamen, jeg skyndte mig selvfølgelig hjem.

14.212. En kvinde var hos lægen.... - "De må hjælpe mig doktor. Hver gang min mand fårorgasme kommer han med et kæmpe brøl." - "Det er nu ganske naturligt. Jeg kan ikke helt se problemet?" - "Problemet er at han bliver ved med at vække mig!"

14.213. PÅ HOTELLET
- Hvad er deres kones navn? - Min kones navn? - Ja? - Hvad skal I dog bruge det til? Nu er jeg rejst den halve vej rundt om jorden med min elskerinde for at komme væk fra min kone! Jeg tror, vi finder et andet hotel.

14.214. - Hvor sidder den mindste dims på en Skoda? - Mellem ørerne på ham, der har købt den!

14.215. En amerikaner på besøg i det gamle land pralede af, hvor stort alt er i Amerika. En nat puttede værtsfolkene nogle skildpadder i hans seng, og da han skreg op, sagde de: "Åh det var en skam. Vi mente ellers, at vi havde fået udryddet væggelusene."

14.216. Een pige i bilen er bedre end fem i telefonbogen.

14.217. Manden forhandlede med bordelværtinden: - Vi har japansk massage til 100 kroner og russisk massage til 150 kroner. - Hvad er forskellen? - 50 kroner.

14.218. Tre mænd står og snakker.....
Den første: "Min kone skal en uge til Spanien i år." Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien." Den tredje mand siger ikke noget, så de andre spørger: "Hvad med din kone?" Hvortil han svarer: "Hende ordner jeg skam selv!"

14.219. Der hænger 2 billeder på væggen. Det ene er en Blondine, det andet forestiller heller ikke noget...!

14.220. Hvad får man hvis man ligger en blondine ned og puster hende ind i øret? En tværfløjte.

14.221. - Far, i morgen er der et ganske lille forældremøde i skolen. - Hvad mener du med "ganske lille"? - At det kun er dig og inspektøren.

14.222. Hvorfor drikker blondiner altid mælken i butikken? Der står "åbnes her" på kartonen.

14.223. Ved hjælp af en fertilitetsekspert lykkedes det en 65 årig dame at blive gravid og få et barn. Hele hendes familie og alle hendes bekendte kommer forbi for at sige tillykke og for at se babyen. Men da familien spørger om de må se babyen, bliver der sagt: "Nej..ikke endnu." Lidt efter spørger familien igen om ikke man nok snart må se babyen, men svaret er stadig: - "Nej...ikke endnu." - "Hvornår så?" - "Når den græder næste gang." - "Hvorfor først der?" - "Fordi jeg har glemt hvor jeg har lagt den."

14.224. - Du tænker aldrig på andet end mænd, Alvilda. - Jo, Verner, af og til tænker jeg også på dig.

14.225. BALLADE I KLOSTERET
- Jeg har dyrket sex med en af de nye præster, hvad skal jeg gøre? - Gå ud og bid i en citron. - Vil det sone min synd? - Nej, men det vil fjerne det upassende, smørrede grin fra dit ansigt.

14.226. Dommeren til advokaterne....
I har begge forsøgt at bestikke mig. De, advokat Jensen, har givet mig 100.000 under bordet og De, advokat Hansen, har givet mig 150.000. Nu giver jeg Hansen 50.000 tilbage og så afgør vi denne sag udelukkende på dens fakta. Nogen indvendninger?

14.227. Den ømskindede Jensen fik et lille sår på fingeren og gik straks til lægen. - Det var godt de kom så hurtigt, sagde lægen - Hvorfor det? - Jo, hvis de havde ventet til i morgen, havde det været lægt.

14.228. Dame hos lægen: "Doktor, jeg har en stor bums, som generer mig en del. Lægen: "Jamen, så se dog at blive skilt fra ham."

14.229. Den lille dreng kommer styrtende hen til sin mor: "Mor, mor, far har hængt sig oppe på loftet." Moderen styrter rædselsslagen op ad trappen, men der er ingen på loftet, og da hun kommer ned igen siger drengen: "Ha, ha, det var bare for at narre dig. Det er nede i kælderen han har hængt sig."

14.230. En dame, gravid i 7. måned går tur i skoven. Samme dag er en masse jægere derude og de baldrer selvfølgelig løs til højre og venstre. Uheldigvis bliver den gravide dame ramt og hun ryger øjeblikkeligt på sygehuset, hvor de heldigvis kan meddele, at der kun er tale om et kødsår. To måneder efter føder hun tvillinger. En dreng og en pige. Der går 12 år og så en dag kommer pigen farende ind til moderen og fortæller ophidset at hun har haft en meget underlig oplevelse. Da hun sad og tissede kom der to hagl med ud. Moderen beroliger pigen og fortæller hende om historien fra dengang. Der går yderligere to dage og så kommer drengen farende ind til moderen og siger at noget frygteligt er hændt ham. Ja, jeg ved det, siger moderen, der kom nogle hagl med ud da du tissede. Nej, siger drengen, men jeg kom til at skyde katten, da jeg onanerede.

14.231. En mand kom op til lægen og sagde: "Jeg har et stort problem, jeg kan ikke holde den oprejst under et samleje." Lægen svarede: "Du kan eventuelt prøve at binde pinden fra en ispind på bagsiden, og på den måde stive den af!" Om aftenen da manden og konen påbegyndte deres leg med hinanden, siger den ene æggestok til den anden: "Det er bare for meget, nu er de ligefrem begyndt, at bringe den ind på en båre."

14.232. - Hvordan slår en blondine en orm ihjel? - Begraver den levende!

14.233. Manden ville skilles og sagde: Hvor ville jeg ønske, at Adam var død med alle sine ribben i behold.

14.234. POLITIRAZZIA
- Jeg skal bede Dem blæse i ballonen her. - Det kan jeg ikke. Jeg har astma, og det vil kunne fremprovokere et anfald. - Så må jeg bede Dem om en blodprøve. - Jeg er bløder, og selv et lille stik vil kunne slå mig ihjel. - Så prøv at gå lige hen langs vejsiden. - Det er jeg heller ikke i stand til. - Hvorfor så ikke det? - Fordi jeg er for fuld til at gå lige.

14.235. Som frøken jensen sagde, Det er muligt at en datamaskine kan erstatte 8 mand, men til gengæld var julefrokosten i år røvkedelig!

14.236. En dame holder teselskab for 3 af sine veninder. Imens de sidder og hygger sig med deres te, render hendes lille dreng på 3 år rundt under bordet og leger. Veninderne syntes han er ih åh så bedårende...
Så spørger den første af veninderne: "Hej lille ven, kunne du ikke hente et glas vand til mig, jeg er så tørstig?" "Jo det kan jeg da godt" siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand.
Så spørger den anden af veninderne: "Kan du ikke også hente et til mig?" "Jo det kan jeg da godt" siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand.
Nu er den tredje også blevet tørstig, så hun spørger: "Kan jeg ikke også få et glas vand?" "Nej!" Siger drengen "Nårh, hvorfor ikke, jeg er da også tørstig" "Nej, for nu er der ikke mere vand, og jeg kan altså ikke nå snoren..."

14.237. - Du ser mig noget misfornøjet ud. Hvad er der sket? - Forleden dag kom jeg hjem lidt før end beregnet og overraskede min kone i sengen med min bedste ven! - Hvad gjorde du så? - Ja, kællingen smed jeg jo ud, og labradoren skød jeg!

14.238. Hvad kalder man en blondine med rottehaler? Et blowjob med håndtag... ;-)

14.239. BLONDINER
Jeg er bare HELT færdig med mænd. Hvad så med sex? Jeg bruger bare min vibrator? Og når den løber tør for batterier? Så faker jeg bare, som jeg plejer.

14.240. Hvad kalder man en blondine, der ikke kan få orgasme? Ikke-ryger.

14.241. "Den 94årige sad på plejehjemmet og snakkede til sit lem:-vi blev født sammen, vi oplevede puberteten og voksede op sammmen,-hvorfor helvede døde du så før mig?"

14.242. Skilsmissebarn til børnehavepædagog:-Nu skal far flytte hjem igen.-Hvordan ved du det?-Jo, fordi hans tissemand ligger i mors natbordsskuffe!

14.243. HVORFOR FORETRÆKKER KVINDEN MANDEN FREMFOR DILDOEN !!! Han kan slå græsplænen.

14.244. "Hvad er det, du har der?", spurgte lille Lise og pegede på legekammeraten Oles stolthed. "Det er min vandslange!" "Gud, hvor umoderen", sagde Lise, "min er indbygget."

14.245. Der stod 3 ludere i en elevator, og pludselig siger en af luderne: "Jeg synes der lugter af penis!" "Det synes jeg også," sagde den anden luder. Så udbryder den tredje luder: "Det var bare mig, der slog en bøvs."

14.246. Til radioen interviewede man en yngre århusianer, der tydeligvis ikke var for skarp. - Hvad laver din far? - Han er åndssvag..... - Nå, din mor så? - Hun er osse åndssvag... -Har du søskende? - Ja, jeg har en bror, som er på universitetet. - Nå, på universitetet - hvad læser han til? - Han læser ikke - han står i sprit.

14.247. - Jeg hører, at Bitten er blevet forlovet igen. - Ja, hun er præcis som et træ - får ny ring hvert år.

14.248. En mand ringer en kontaktannonce ind til en avis. - Venlig og kærlig mand søger intelektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet. - Skal den i på lørdag, spørger damen fra avisen? - Ja det håber jeg sku' men det skal du ikke skrive...

14.249. Ved et bryllup i Stockholm tumlede en meget fuld svensk brudgom ind i et værelse, hvor bruden blev taget bagfra af forloveren efter alle kunstens regler. "Kom og se" råber brudgommen til vennerne udenfor, "Poul er så pissefuld, at han tror at han er mig!!

14.250. Hvorfor går skotske mænd i kilt? Fordi fårene kan høre en lynlås på flere kilometers afstand.

14.251. En mand vil købe en fødselsdagsgave til sin kone og går ind i en lingeriforretning. Han bestemmer sig for et par trusser, som ser særlig lækre ud. Da han skal betale, opdager han, at han ingen penge har på sig. Derfor beder han ekspedienten om at lægge pakken på hylden, og imens vil han gå i banken og hæve pengene. Da han kommer tilbage, går han hen til ekspedienten og siger højt: "Så kan de godt tage trusserne ned, for nu har jeg pengene!"

14.252. Hørt ved MTV’s Video Music Awards: "Jeg er ligeglad med om han *er* din date, Hr. Jackson -- børn har ingen adgang"!

14.253. Hvad får man hvis man river et stykke A4 papir midt over? Et puslespil for en Svensker!

14.254. Hvorfor leger svenskere ikke gemme? Hvem fanden gider at finde en svensker?!!

14.255. Hvorfor slikker hunden sig i røven? Fordi den har bidt en Svensker i røven, og vil af med den dårlige smag!

14.256. Hvad er ligheden mellem en svensker og en forsøgs rotte? Der er visse ting en forsøgs rotte ikke ville gøre.

14.257. Det var 3 tosser der gik ned ad gaden. Så siger den første: "Da jeg gik ned ad gaden i går lå der 1.000 kroner på jorden, men jeg var simpelthen for træt til at samle dem op". Så siger den anden tosse: "Da jeg gik ned ad gaden i går stod der pludselig tre supermodeller foran mig helt nøgne, men jeg var simpelthen for træt til at gøre noget med dem." Til sidst siger den tredje tosse: "Jeg sad i biografen igår og tudede hele filmen igennem. Hvorfor?", spørger de to andre. "Det var fordi jeg sad på mine nosser og jeg var simpelt hen for træt til at rejse mig..."

14.258. Hvad sagde Adam til Eva den aller første gang de mødtes? "Gå lidt til side, jeg ved ikke hvor stor den bliver..."

14.259. Den ene mus til den anden: "Nu har jeg endelig fået trænet den videnskabsmand op." "Hvad mener du?" "Jo, hver gang jeg hopper igennem en ring, lægger han et stykke ost til mig."

14.260. "Nå, leger i doktor?", spurgte faderen med et smil, da han ser sin søn trække bukserne ned på naboens lille datter. "Næææ... vi leger postbud!"

14.261. Der var engang to kvinder der skulle i biffen og se en film. Så pludselig sagde den ene: "Hej du, ham der ved siden af mig sidder og gokker den af...!" Så sagde den anden: "Bare lad som ingenting" Så svarede den anden igen: "Ja, det er lidt svært når han bruger min hånd!!"...

14.262. OPSLAG:
Fra og med i dag vil medarbejdere, som bliver fundet siddende oprejst efter de er døde, blive slettet fra lønningslisten uden advarsel. Denne handling er dækket under virksomhedsregel nummer 20 (ikke-produktivt arbejde).
Når det kan bevises af en medarbejder holdes oppe af et skrivebord, skrivemaskine, tegnebord, telefon, eller anden ting, som er virksomhedens ejendom, vil der blive givet en (1) dags betinget løbeperiode.
I tilfælde af åbenbar død vil følgende procedurer gælde:
1. Hvis det, gennem flere timer, bliver bemærket at en medarbejder ikke har åbnet mindst et øje, vil afdelingslederen undersøge det. Pga. den følsomme situation og/eller medarbejderens baggrund, og pga. den store lighed mellem død og normal arbejdsattitude, vil undersøgelsen blive gjort lydløst for at undgå at medarbejderen skulle vågne hvis han sover (hvilket er tilladt under gældende overenskomst)
2. Hvis der stadig er tvivl omkring den sande tilstand af medarbejderen, vil en lønningsseddel blive brugt som sidste test. Hvis medarbejderen ikke rækker ud efter den inden for rimelig tid, er det rimeligt at antage at døden er indtrådt. Bemærk at i nogle tilfælde er instinktet så stærkt udviklet, at muskelsammentrækninger vil optræde. Bliv ikke vildledt af dette.
3. I det tilfælde at medarbejderen ikke ophører med det han/hun er i færd med, når kaffepausen kommer, vil ingen undersøgelse blive foretaget, da det er endegyldig bevis på at rigor mortis er indtrådt.
Med venlig hilsen Ledelsen.

14.263. n kvindelig dværg kommer op til lægen og klager over smerter i skridtet. Han beder hende om at hoppe op på briksen. Efter at ha' rodet og raget et stykke tid, beder lægen hende at hoppe ned igen, for at se om det har hjulpet. Dværgen går frem og tilbage et par gange, og udbryder "Ihhhhh jo, det er meget bedre" hvad har du lavet. Lægen svarer. " jeg klippede såmænd bare 10 cm. af skafterne på dine gummistøvler"

14.264. Manden kom hen til bossen og bad om fri da han havde meget ondt i ryggen. Det kan der ikke være tale om sagde bossen. Du skal bare tage hjem og kneppe konen i et par timer, så er du frisk igen. 2½ time senere kom manden tilbage på arbejdspladsen, og bossen kom farende for at høre om hans råd havde hjulpet,hvortil manden svarede: Det var et utroligt godt råd, jeg har slet ikke ondt mere og hvor bor du egentlig pænt.

14.265. Det var den lille pige, der var ude at køre taxa med sin mor, da de kører forbi Halmtorvet spørger pigen sin mor: "Hvad er det for nogle damer der står der ???" "Det er sømændenes koner der venter på at deres mænd kommer hjem" svarer moderen. Taxachaufføren: "Du kan lige så godt sige det som det er...Det er ludere!" Den lille pige: "Mor kan ludere godt få børn???" "Ja, selvfølig min pige", snerrede moderen, "ellers var der jo ikke nogle taxachauffører!"

14.266. VED GRÆNSEN
- De har en prægtig hårvækst, men på Deres pasbillede er De helt skaldet. Er passet falsk? - Nej, men det er håret.

14.267. Hvordan pokker kan du blive ved at slippe på sessionen den ene gang efter den anden? - Nemt nok! Hver gang vædder jeg en tusse med sessionslægen om, at jeg ikke du'r som soldat - og lægen vinder hver gang!

14.268. Hvilken sygdom synes du er den mest lumske? - Hæmorroider. Hvorfor? - De angriber altid bagfra.

14.269. Hvad siger en bager normalt til sin kone? - Jeg elsker dej! Hvad sagde den frække bager til sin kone? - Jeg elsker bolle dej!

14.270. Det var engang en dame, der var så træt af at hendes mand altid fyrede den største prut af om morgenen når han vågnede, den var så stor, at hele huset gyngede og konen sagde, en skønne dag skider du alle indvolde ud! En dag havde konen fået nok, og besluttede sig for at gøre noget ved problemet, så i nattens mulm og mørke gik hun over og slagtede en af deres høns, hun tog alle hønens indvolde og lagde dem ned i mandens underbukser. Næste morgen var stod konen op og lod som ingenting, imens hun ventede på mandens daglige prut. Endelig kom den, men der gik lang tid før manden kom ud, da han endelig kom ud, sagde han, du havde sgu ret, jeg sked alle mine indvolde ud, men med guds hjælp og de to fingre her fik jeg det hele på plads igen.

14.271. Hvad er ligheden mellem en blondine og en jakke? De er lune, lækre og lette at komme i.

14.272. Professor dr. med. Hermansen holdt en anatomisk forelæsning på Odense Universitet. Henvendt til en af de kvindelige studenter siger han: - Kan De, lille frøken, fortælle mig hvilket menneskeligt organ, der kan udvide sig 30 gange? Studinen rødmer klædeligt og svarer: - Hr. Professor......det spørgsmål vil jeg helst ikke besvare. Professoren henvender sig til en af de mandlige studerende, som prompte svarer: - Øjets pupil. - Rigtigt, unge mand, glimrende........og De, lille frøken, bør nok dæmpe deres forventninger til livet.

14.273. Den smukke unge kone fortalte sin mand, at hun skulle på weekend med en god veninde, men i virkeligheden skulle hun på hotel med sin rige elsker. Han forærede hende en smuk pels til 50.000 kr., men hun kunne ikke så godt tage den med hjem til sin mand. I stedet gik hun til en pantelåner, indleverede pelsen, fik en kvittering og kørte hjem, hvor hun sagde til manden: Jeg har fundet en pantelånerseddel. Kan du ikke køre ind og finde ud af, hvad det er. Manden indvilgede, og da han kom hjem, spurgte konen, hvad han havde fået for sedlen hos pantelåneren. Åh, sagde han, – det var bare et gammelt ubrugeligt ur. Dagen efter bar hans sekretær en flot pels til 50.000 kr.

14.274. Den lille pige under middagen: Mor, henne i skolen siger de, at jeg har sådan en lang næse. Er det rigtigt? Ja, min pige. Hvorfor har jeg sådan en lang næse? Den har du fået efter din far. Har jeg det, far? Ja, det har du sikkert. Jamen, far, hvor har du så din lange næse fra? Den fik jeg, da jeg giftede mig med din mor!

14.275. Før i tiden sagde du altid jeg havde en krop, der lignede en million. Ja, men det var før, du foretog alle de dårlige investeringer.

14.276. - Får du noget på den dumme for tiden? - Nah, det er lidt ligesom med bistandshjælp. - Hvad mener du? - Lidt hver måned, men aldrig nok.

14.277. Hvad er forskellen på en mand og en hund? Det tager kun nogle måneder at træne hunden.

14.278. Hvad er forskellen på en hund og en blondine? Hunden skal trænes.

14.279. Det var lille Poul, der af sin mor, blev sat til at udspionere faderen og barnepigen, mens moderen ikke var hjemme. Da hun kommer hjem igen, beder hun sønnen om at sige overfor faderen og hende, hvad han har set. "Jo, altså", siger drengen, "de gik ind i soveværelset, tog tøjet af og så lavede de det samme som du og onkel Finn lavede, da far var på forretningsrejse!"

14.280. LILLE DRENG OG POLITIBETJENT
- Har du set en puddelhund? - Næh, lille ven, det har jeg ikke. - Hvor gammel er du? - 34, hvorfor? - Og så har du ikke engang set en puddelhund?

14.281. - Jeg er den stærkeste her, det er der ingen tvivl om. - Sludder med dig, jeg vil vædde en kasse øl på, jeg kan køre noget i en trillebør over byggepladsen, som du ikke kan køre tilbage igen. - Ha, det vil jeg se, før jeg tror det. - Fint, sæt dig bare op i trillebøren.

14.282. MELLEM BLONDINER
- Jeg er lige begyndt at tage kørekort. - Lærer du noget spændende, så? - Ja, mon ikke! Vidste du, man kunne sidde op i en bil?

14.283. - Skat, hvorfor siger du aldrig til mig, når du får orgasme? - Fordi du aldrig er der, når det sker.

14.284. - Mor, hvor kommer de små børn fra? - De kommer med storken, lille Ole. - Det ved jeg, men hvem knepper storken?

14.285. Hvad er ligheden mellem sex og en amerikansk TV-serie fra 60'erne? Lige når det begynder at blive spændende, er den færdig, og så må man vente til næste uge.

14.286. En stemme i højttaleren i Kastrup lufthavn: "Alle fly er en halv time forsinket. Flyet til Rom afgår kl. 6.00 i stedet for kl. 5.30. Flyet til London afgår kl. 8.00 i stedet for kl. 7.30. Og flyet til Århus afgår, når den lille viser står på ni og den store står på tolv!"

14.287. - "Hvad fedt er der ved at have bier som hobby?" - "Det er nu federe end du tror." - "Hvorfor...giver det meget honning?" - "Ikke specielt, men de har stukket svigermor 17 gange indtil videre."

14.288. En ældre mand presser sig op ad en køn ung pige i S- toget og hvisker i hendes øre: - Frøken, De er en rigtig lille lækkerbid! Pigen, vredt: - Nok muligt, men ved De ikke, at det er uhøfligt at spise med fingrene?

14.289. Under den store lys afbrydelse i New York fik viceværterne ordre til at gå husene igennem og råbe til passagererne i de fastsiddende elevatorer, om der var gravide kvinder til stede, således at man kunne hejse sådanne elevatorer op. Da en vicevært i et kompleks havde råbt sit spørgsmål, lød svaret fra det mørke dyb: - Ta' det roligt. Vi er først lige begyndt at lære hinanden at kende!

14.290. To jægere i Vestjylland, hvor det hele ikke kører i noget opskruet tempo, er på vej ud og jage. Mens de går der på landevejen, kommer der et ligtog forbi. De træder ud til siden for at lade det passere, og da rustvognen kører forbi, tager den ene hatten af og holder den ind mod brystet, mens han kigger andægtigt på rustvognen. Kammeraten siger: "Hwa' satan er det nu for noget? Det har du da aldrig gjort før." "Næj," siger den anden, "men jeg har trods alt været gift med hende i 30 år!"

14.291. -Hvorfor er mange lesbiske kvinder meget blege? -De får for meget slik, og for lidt jern...!

14.292. Lille Per stod og kiggede på sin mor der vaskede op. Efter at have stirret meget intenst på moderens hår i nogle minutter spurgte han forundret: - "Mor! Hvorfor er nogle enkelte af dine hår grå og ikke brune som resten af håret?" - "Det er fordi hver gang du gør noget dumt eller gør mig ked af det, så bliver et af hårene grå." - "Mor! Hvorfor har mormor helt gråt hår?"

14.293. Nej Tak. Ikke noget med at foprsage her hos mig. Jeg har en gang prøvet at undvære tobak, spiritus og kvinder. Det var den længste aften i mit liv!

14.294. Manden om indkøbsvognen: "Selv om den ikke bruger benzin, er det den mest uøkonomiske vogn, jeg kender"! 14.295. "De er fyret, Nielsen. Men De kan sige til Deres tvillingebror, at han kan få Deres job"! "Hvilken tvillingebror"? "Ham, der var til fodbold den dag, Deres bedstemor blev begravet"!

14.296. Inden jeg fik briller, følte jeg mig helt uhindret i trafikken. Men nu kommer der biler fra alle sider!

14.297. Hvordan klarede du egentlig hedebølgen sidste sommer? Jeg hyrede en privatdetektiv til at skygge mig!

14.298. Forundret betragtede lille Jens den brunstige tyr, der styrtede rundt på marken efter alle køerne. "Mor! Er den tyr syg"? spurgte han. "Syg? ak nej. Var din far halvt så rask"!

14.299. Tjeneren: "Hans - Din kone beder dig om at komme til telefonen"! "Beder mig - så er det ikke min kone"!

14.300. Folk der har begge ben på jorden hænget ikke på træerne!

14.301. "Nu har bogholder Jensen klaget over Dem igen, frøken Nielsen. Hvis det fortsætter, bliver jeg nødt til at fyre ham"! 14.302. Mellem veninder: "Hvordan gik din fødselsdag, Camilla"? "Jo tak. Min mand overraskede mig virkelig"! Såååhhh - med hvem"?

14.303. Gravid mor til sin lille søn: "Hvad ønsker du dig. En lillebror eller en lillesøster?" "Hvis det er dig ligegyldigt, vil jeg hellere have en pony"!

14-304. Mellem veninder: "Jeg var ude med en jyde i går, og han var fuldkommen gak"! "Jeg spurgte om han ville i seng med mig"! "Og hvad så"? "Så sagde han, at han ikke var søvnig"!

14.305. "Mor - tror du lillebror kunne tænke sig at få et stykke trækpapir at spise"? "Nej, hvorfor dog det"? "Han har lige drukket en flaske blæk"!

14.306. "Har du hørt at de vil fælde hele denne skovstrækning"? "Nej, og hvor vil de så have at folk skal gøre af deres affald"?

14.307. - "Unge mand! Ved du hvad vi gør med kontorelever der lyver?" - "Ja, de bliver vel sendt ud som firmaets sælgere."

14.308. MELLEM BLONDINER
- Jeg er færdig med at flyve! - Hvorfor siger du det? - Der står i avisen, at luftfartsselskaberne tabte ti procent af deres passagerer sidste år.

14.309. - Far, hvad er en klitoris? - Du skulle have spurgt mig i går, lille Ole. Da havde jeg det lige på tungen.

14.310. En lille skildpadde gik frem til et træ og kravlede op i det. Krøb længst ud på en gren og kastede sig ud i luften med alle fire ben udspredt. Han landede frygtelig hårdt men rejste sig, rystede lidt på kroppen og gik hen til træet igen, kravlede op, ud på grenen og kastede sig ud i luften. Han landede selvfølgelig på samme måde og slog sig igen. Han rejste sig men gik for tredje gang frem til træet og kravlede ud på grenen. I et træ midt imod sad det to fugle og kikkede på ham. Da han tredje gang stod og var på vippen at kaste sig ud i luften siger den ene fugl til den anden: Du, synes du ikke, at det er på tiden, at vi fortæller ham at han er adopteret?

14.311. Et par ville ha et barn men de var bekymrede over hvordan dagens børn opfører sig. De gik til præsten og snakkede lidt med ham. Han gav dem det gode råd at, så snart de vidste at hun var gravid så skulle de begynda at tale venligt med hinanden og selvfølgelig med barnet i maven, for som han sade, barnet hører jer. Hun blev gravid og gik tiden ud... ja da hun var gået over tiden næsten en måned bestemte lægen at de skulle undersøge hende lidt mere nøje. Da de røntgede henne fik de se at hun skulle ha tvillinger men de så også at børnene ligesom snakkede med hinanden. De lykkedes da med hjælp af mikrofoner få høre samtalet: Nej søde ven, gå du først, nej men jeg kan vente gå du først, nej gå du osv...

14.312. Ved du hvorfor så mange nordmænd dør under samleje? Det er fordi det står på kondompakkerne at man skal trække gummiet ordentligt ned over hovedet!

14.313. Hvorfor lagde blondinen en mobiltelefon i sit pessar? Hun havde lært, at man skulle ringe, hvis man ikke kunne komme.

14.314. MELLEM BLONDINER
- Har du været med i en Gallup-undersøgelse? - Nej, jeg spiser sundt og motionerer regelmæssigt, så det skulle ikke være nødvendigt.

14.315. Hvor mange floder er der i Norge? Elve.

14.316. Døren mellem Himmel og Helvede var gået i stykker, og Skt. Peter råbte til djævelen: "I henhold til kontrakten er det din tur til at reparere døren." Det nægtede djævelen, så Skt. Peter truede ham med et sagsanlæg for kontraktbrud. "Ha!" skreg fanden, "og hvor vil du få en sagfører fra?"

14.317. Officeren: "Når jeg dør kommer du sikkert og spytter på min grav!" Den menige: "Nej, for jeg har svoret, at når jeg først kommer ud af militæret, vil jeg aldrig stå i kø igen!".

14.318. Hvorfor faker kvinder orgasme? Fordi de tror det interesserer os.

14.319. En middelaldrene mand har altid ønsket sig et par cowboystøvler. En dag køber han et par og hopper i dem, og går hjem til konen.
Manden: "Har du bemærket noget?"
Kvinden: "Tænker du på, at du har den der 123Jokes T-shirt på igen i dag?"
Frustreret går manden ud på toilettet og tager alt tøjet af, og går tilbage til konen kun iført hans nye cowboystøvler.
Manden: "Kan du se det nu???"
Kvinden: "Hvad er det, der er anderledes? Den hænger nedad igen. Det gjorde den også i går, og det samme vil den gøre i morgen."
Manden blev rasende og råbte.
Manden: "Ved du hvorfor den hænger nedad??? Fordi den kigger på mine nye cowboystøvler!!!"
Kvinden: "Så skulle du ha købt en hat!!!"

14.320. To brødre, en på 8 og en på 9 sidder og får deres julegaver.
Den ældste får en PlayStation, masser af spil, et fjernsyn og en video, alle Star Wars figurerne og en ny cykel, mens den yngste får tre par sokker, en T-shirt og en plastic truck. Den store hoverer. Men den lille kører glad rundt på gulvet med sin truck, mens han mumler: "I det mindste har jeg ikke kræft"!

14.321. - Hvad i alverden er det, I foretager jer, råbte den rasende mand, da han fandt sin kone i sengen med en anden mand. Konen smilede til sin sengekammerat og sagde let: - Ka' du se, hvad jeg sagde. Han er dum som et bræt!

14.322. Hvorfor skal man lade være med at fortælle en blondine at mænd tænder på sort undertøj? Hun stopper med at vaske sine trusser!

14.323. BLONDINE PÅ RIDESKOLEN - Undskyld, frøken, men sadlen der vender forkert. - Hvad mener du med det? Du ved da ikke, hvor jeg vil ride hen.

14.324. Hvad er ligheden mellem Osama Bin Laden og en super liderlig tøs der vil gøre alt hvad man beder hende om? Svar: De er begge to svære at finde...

14.325. - Jeg ser, du er omskåret. Er du jøde eller muslim? - Ingen af delene, det er bare slitage.

14.326. Lige efter Irak-krigen blev Saddam Husseins dobbeltgængere kaldt sammen. En højtstående embedsmand sagde: Jeg har en god og en dårlig nyhed. Den gode er at Saddam er i live, den dårlige er at han har mistet den ene arm.

14.327. - Jeg hører, du har scoret en ung sild. Ikke dårligt for en 60-årig. - Ja, hun er for lækker. - Hvor gammel er hun? - 25. Tror du, hun vil gifte sig med mig, hvis jeg siger, jeg er 40? - Hun vil nok hellere gifte sig med dig, hvis du siger, du er 80.

14.328. - Jeg ved ikke med Dem, men min mor har lært mig at vaske hænder, når jeg har ladt mit vand. - Min mor har lært mig at lade være med at pisse på fingrene.

14.329. Den lille pige var ked af det, fordi hendes skildpadde var død, og hendes far trøstede hende: "Nu skal du se min skat, vi holder en fin begravelse, og du kan invitere alle dine kammerater med, og så skal vi have sodavand og is og kager". "Jamen hov, se dog, den bevæger sig, den er slet ikke død!" Barnet: "Far, far, lad os skynde os at slå den ihjel!"

14.330. I en 4.klasse går der fire piger. En brunette, en rødhåret, en sorthåret og en blondine. Hvem af dem har de største bryster? Blondinen. Hun er nemlig 18 år gammel.

14.331. Der var en spastikker der gik hen til en pølsevogn "jeg skal have en ristet hotdog". Pølsemanden: Ja så gerne, skal det være med rå eller ristet løg på. Spastikkeren: Det er lige meget jeg spilder dem alligevel.

14.332. To ugifte damer i 40-års alderen overnattede på et hotel. Da de havde slukket lyset, sagde den ene: - Sch! Hørte du det? Jeg tror, der er en mand under sengen! - Ja, vel hørte jeg det, men det var mig, der hørte ham først!

14.333. På hotellet kommer en nøgen kvinde farende ned skrigende efter hjælp. Hotel portieren spørger hvad der er galt. - Min kæreste er oppe på værelset og han sagde: 'Her skal du se 90 kilo dynamit' - Er der noget galt i det ? spørger portieren. - Ja, for han havde en alt for kort lunte !

14.334. To kvinder sad i saunaen (den ene meget ung og med flot figur, den anden en gammel kone). Den gamle ser meget længe på den unge piges krop, og siger: - Sådan nogen flotte faste bryster har jeg også haft engang. Nå, siger den unge pige, og ser lidt overbærende på konens figur. - Ja, det har jeg jo ikke mere, siger den gamle med himmelvendte øjne. Det er fordi, min mand altid har ligget og trukket i dem ... - Nå, siger den unge, det gør min mand da også, men vi ligger da i samme rum ...

14.335. Det var konen som sendte denne sms til sin mand:
Politiet har fundet et voldsomt forbrændt lig med næsten ingen hjerne og en unormal lille penis. Send en sms eller ring lige hjem, så jeg ved at du er ok!

14.336. Manden, der gennem længere tid havde været arbejds- løs, kommer en dag henrykt hjem til konen og råber: - Jeg har fundet en ny stilling! - Gud, nej, Alfred, skulle du ikke hellere tænke på at få noget arbejde!

14.337. En lidt sendrægtig bondekarl havde opvartet nabogårdens kokkepige under høst-ballet og spurgte, om ikke hun ville følges med ham hjem i nat. - Naej, Jens ded ka jæ itt, ved de at jæ har mine saver ! - Nåh dem, sagde Jens, dem ka a da ha bag på æ cykel.

14.338. Midt i høsten - da bonden og hans hustru går i marken for at luge roer siger manden pludselig: - Du har sgu' en røv som en 14 fods mejetærsker Konen svarer ikke, men om aftenen, så vil bonden, gerne »lege« lidt, og spørger konen om, hvordan hun stiller sig til det ??? - Hvem gider at starte en 14 fods mejetærsker for at høste et strå !!!

14.339. En blondine står i sit lokale pizzaria og bestiller en pizza. Da den er færdig spørger pizzamanden om hun vil have den i 4 eller 8 stykker hvortil blondinen svarer: "Årh kun 4 sykker jeg kan da ikke spise 8!"

14.340. Hvorfor har Skodaer el-bagruder? - Så kan du holde dine fingre varme når du skal ud og skubbe.

14.341. Hvad er forskellen på en myg og en blondine? Myggen holder op med at suge når den får en flad.

14.342. En blondine og hendes kæreste lå og kælede intenst med hinanden da blondinen sagde: Kan du ikke tage din ring af, den kradser? - For helvede, snøftede kæresten, - det er mit armbåndsur.

14.343. En mand blev klar over at hans kone havde en elsker, man da han var en behersket og velopdragen person, sendte han elskeren et brev, hvor der stod: "Jeg har fundet ud af at De har en affære med min hustru, og jeg beder Dem møde mig på mit kontor, så vi kan afgøre denne pinlige sag på en civiliseret måde." Han modtog følgende svar: "Jeg har modtaget Deres cirkulæreskrivelse, og jeg skal med glæde deltage i det annoncerede massemøde."

14.344. Det var den om bonden som var på auktion. Han bød på et par gamle - men billige - sko som han også til sidst fik. Da han kom hjem for at prøve dem, viste det sig at der kun var to venstresko.... Han blev sur..... Ved næste auktion fik bonden fat i auktionarius og brokkede sig: "Hva' erd forn nån skou do ha soulgt mej? Dae a jou kjuns tou venstre?". "Ja" sagde auktionarius "Ved auktionen sagde jeg da højt og tydeligt: "Ingen højere, ingen højre""

14.345. En ung mand ville gerne være slagter og gik derfor rundt til byens slagtere for at høre om han kunne komme i lære. - "Davs, kan jeg få en læreplads her?" - "Hmmm....det er ikke alle og enhver der kan få læreplads her at du ved det. Hvor mange gram går der på et kilo?" - "850!" - "Hvornår kan du starte?"

14.346. Far! Hvem vandt til sqaush idag? Dig eller Onkel Peter? Onkel Peter og far spiller ikke for at vinde, vi spiller for at have det sjovt. Ok far, var det så dig eller onkel Peter der havde det sjovest idag?

14.347. Øjenlægen fyldte 40 og han fik en stor lagkage med 40 øjne af sin kollegaer i klubben - men så var det han begyndte at le hjerteligt. - Hvad er det, der er så morsomt? - Jo! Jeg glæder mig til næste år, for da fylder kollega Jensen 60 - og han er gynækolog!

14.348. En mand er på forretningsrejse i Wales og kommer til byen med det mundrette navn "Lanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch", hvor han beslutter sig for at stoppe for at spise frokost. Da han står ved kassen på den lokale burgerrestaurant, spørger han blondinen, der ekspederer: - Kan du ikke prøve at udtale navnet på stedet her meget langsomt? - Maaaaaac-doooooooooo-naaaaaaaalds.

14.349. - Jeg stødte ind i en af mine gamle skoleveninder i dag. - Jamen dog, var hun glad for at se dig? - Næh, ikke just, det var i bil.

14.350. En gennemsnitskvinde kan tale 50% hurtigere end hendes mand kan høre efter.

14.351. 30 år er en dejlig alder for en kvinde. ..specielt når hun har passeret de 40.

14.352. Hvorfor kan en blondine ikke bage to franskbrød af gangen? - Hun kan ikke få ovnen op på 440 grader

14.353. Forleden sad mig og nogen af mine venner på en restaurant. Så lagde jeg mærke til at alle tjenerne havde en ske i lomme. Da tjeneren kom hen for at bestille, spurgte jeg: Hvorfor har i alle en ske i lommen? Tjeneren svarede: Jo, det er vist en af gæsterne vil ha en ny. Så får de den her og vi tager en ny når vi går ud i køkkenet igen. Så sparer vi noget tid. Okay, sagde jeg så og tjeneren gik. Lidt efter lagde jeg mærke til at alle tjenerne havde en lille snor hægende ud af bukserne lige ved lynlåsen. Da tjeneren kom hen til vores bord, spurgte jeg: Hvorfor har i en snor hængende ud af bukserne? Tjeneren svarede: Snoren er bundet om... Du ved hvad? Og vi bruger den til når vi skal på toilet, så hiver vi den frem, uden hænderne, for så slippe vi for at vaske hænderne og sparer noget tid. Jeg så skævt på ham og spurgte så: Hvordan får i den så ind igen? Tjeneren kom lidt tættere på mig og sagde:Jeg ved ikke med de andre, men jeg bruger skeen.

14.354. En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: "Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster". Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes. Manden skal lige til at gå, men siger så: "Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går. Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig." Damen tænker lidt: " Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt", så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen. Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: "Hej skat, har du haft en god dag?" Damen: "Jaah den har faktisk været ret god." Manden: "Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?"

14.355Ved hjælp af en fertilitetsekspert lykkes det en 65 årig dame at blive gravid og få et barn. Hele hendes familie og alle hendes bekendte kommer forbi for at sige tillykke og for at se babyen.
Men da familien spørger om de må se babyen, bliver der afvisende sagt: "Nej..ikke endnu."
Lidt efter spørger familien igen om ikke man nok snart må se babyen, men svaret er stadig: - "Nej...ikke endnu." - "Hvornår så?"
- "Når den græder næste gang." - "Hvorfor først der?" - "Fordi jeg har glemt hvor jeg har lagt den."

14.356. Han lukker op, og der står en mand.  Manden skal lige til at sige noget, da han pludselig forsvinder.  Kort efter banker det igen.
Skt. Peter lukker op, ser manden og vrisser til ham, før han forsvinder:  "Gør du nar ad mig?"  "Nej, de prøver bare på at genoplive mig."

 14.357.Sognepræsten ringede på døren hos en familie, der var kendt for at have mange børn, men der blev ikke svaret.
Han kiggede ind ad et vindue og så to mennesker, der lå og elskede, så præsten gik videre til naboen, hvor manden lukkede op.
- Jeres naboer kan sandelig godt lide at lave børn, sagde præsten.  - Ja, svarede nabomanden.
Lige nu er konen på hospitalet for at føde deres tiende barn, så min kone er over i huset for at hjælpe hendes mand.

14.358. Morfar og barnebarn sidder og sludrer. - "Har gud lavet dig morfar?"  - "Ja, gud har lavet mig."  "Har gud også lavet mig morfar?"
"Ja, gud har også lavet dig."   "Hmmm, han er blevet dygtigere i løbet af årene hva'?"

14.359. En bjørn og en kanin gik igennem skoven. Pludselig støder de på en guldfrø, som sidder på en sten. Guldfrøen siger til dem: "Nu da I har fundet mig, så vil jeg give jer hver 3 ønsker" "Fint" siger bjørnen, "så vil jeg gerne have, at alle de andre bjørne i denne skov skal være hunbjørne...." Vips....Så var det sket.Kaninen ønskede: "Jeg vil gerne have en styrthjelm" Vips....Så havde kaninen en styrthjelm. Bjørnen kiggede undrende på kaninen, og tænke sit.Så ønskede bjørnen, at alle de andre bjørne i de tilstødende skove, også skulle være hunbjørne. Og vips så skete det. Kaninen ønskede sig en motorcykel, og igen tænke bjørnen sit.Til sidst sagde bjørnen: "Jeg ønsker, at alle andre bjørne i heeeele verdenen skulle være hunbjørne", og vips så skete det.Og så sagde kaninen, idet den sprang op på sin motorcykel og kiggede på bjørnen: "Jeg ønsker at du skal være bøsse!" Og væk var den.

14.360 Hvad siger du! Er sex arbejde, så det er forbudt på sabbatten?  - Ja, det må det være. - Det kan ikke passe.
- Hvorfor ikke?  - Hvis det var arbejde, er jeg sikker på, min kone ikke ville have noget imod at overlade det til vores au-pair.

14.361. Efter undersøgelsen sagde lægen til sin patient:
- Jah, det bedste råd, jeg kan give Dem, er, at De holder op med at ryge og drikke, går tidligt i seng, og holder Dem helt fra al omgang med kvinder.
- Det er i orden, doktor, og hvad er Deres næstbedste.

14.362. I DAMPBAD: To damer i dampbad. Den ene med virkelige hængebryster , den anden med toppede jomfrubryster. Den hængebrystede siger:
- Ja, mine bryster er blevet således, fordi min mand holder af at kysse og kærtegne dem. - Ja, det gør min mand også, svarer den anden kvinde, Ja, men vi ligger i samme værelse!

14.363. HOV MIN BUS  Så var der den om blondinen der missede bus 22 og tog bus 11 to gange i stedet.

14.364. INDBRUD En blondine kommer hjem og finder sit hus tom og smadret efter et indbrud. Hun ringer til politiet og beder dem sende en patruljevogn forbi.
Politiet sender beskeden ud over politiradioen og en hundepatrulje i nærheden er den første til at svare på kaldet.
Da politimanden nærmer sig huset med sin politihund i snor, sætter blondinen sig ned i indkørslen og tager hænderne op foran ansigt, mens hun hulker:
"Jeg kommer hjem og finder mit hjem tomt og ødelagt. Jeg ringer til politiet og hvad gør de? De sender en BLIND politimand."
 

14.365. Hvad får man, hvis man graver 1000 blondiner under jorden, øre mod øre?  En undergrundstunnel!

14.366. Hun: Hvordan kunne du vide, at vi skulle have kold mad? Han: Det lugter ikke brændt!
 

14.367. En mand og en kone var kommet i seng, hvor de lå og hyggede sig. Pludselig blev manden eftertænksom og spurgte:
- Hvad nu hvis jeg pludselig gik hen og døde, ville du så gifte dig igen? - Jo, måske svarede hun. - Ville du så også bolle med ham her i vores seng?
- Jo det ville jeg jo nok, svarede hun.  Nå, men måtte han så også spille med mine nye golfkøller? Nej, absolut nej - for han er venstrehåndet...

14.368. SEXVANER En mand undersøgte for universitet, hvilke sexvaner folk havde i forskellige dele af landet. Der var blevet udsendt spørgeskemaer, og dem var man ved at gennemgå. Et af skemaerne stemte ikke overens.
Så manden fra universitet ringede og sagde:
- Undskyld jeg forstyrrer, Hr. men under rubrikken "Frekvensen for samleje", har de skrevet 2 gange ugentligt, mens deres kone har svaret "Flere gange i døgnet.
Hvad er nu rigtigt, hr. ????  Hvorpå ægtemanden svarede: - Det er rigtigt begge dele; men kun til afdragene på bilen er betalt.

14.369. IMPOTENT En kone var ved at blive lidt træt af, at hendes mand var impotent, så hun gik op til lægen for at få et eller andet til ham....
Lægen: Jamen, jeg har lige nogle piller her som han kan få. Konen: Nej, han må helst ikke vide noget om det.
Lægen: Nå, men så har jeg noget, du kan blande i noget flydende.
Da konen så kom hjem, besluttede hun sig for at blande det i senneppen, da det kun var manden, som spiste sennep og de skulle have pølser den aften, så det kunne ikke passe bedre.
Da manden kom hjem og skulle spise, gik konen ind for at trække i noget mere "til situationen passende" tøj. Pludselig kunne hun høre manden grine ude i køkkenet.
Da han blev ved med at grine i lang tid, gik hun ud for at se hvad der var i vejen. Manden: He he he... Hver gang jeg putter pølsen ned i senneppen, trækker skindet sig tilbage.

 

14.370 Hvert eneste sekund sætter en kvinde et barn i verden et sted på jorden. Overbefolkning kan sagtens gå hen og blive et problem engang ude i fremtiden.
Har I nogen forslag til hvad man kunne gøre ved det?" Lille Per: "Kunne man ikke bare give hende damen nogen P-piller

14.371. PÅ VEJ TIL HOSPITALET De var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte:
- Tillykke sagde vennen. Hvornår skal i så have den næste ? - arh, du ! det afhænger af om hun ligger på enestue eller fælles-stue.

14.372. - Hej, mormor, jeg er så glad for at se dig. Nu vil far måske vise, hvad han kan. - Hvad mener du, lille Ole? - Jo, han sagde, at hvis du kom på besøg igen, ville han flytte ud i æbletræet i haven.
 14.373. Overlægen i sin velkomsttale til det nye kuld sygeplejersker:- I dette fag vil i møde drankere, neurotikere, sadister, narkomaner og pengepugere m.v..  "Nå, nok om personalet!"

14.374. Peter kom stolt hjem og fortalte sin far, at han havde haft sin første seksuelle oplevelse.
Faderen stormer ud i køkkenet og henter 2 kolde, hvorefter han spørger Peter hvordan det føltes.
Peter syntes, at det var ok, men han ville gerne vide hvor lang tid efter man havde ondt i røven.

14.375. TO ÆLDRE MÆND TALER SAMMEN  For første gang i mit liv, har jeg været inde og se en pornofilm, det er godt nok mærkeligt, de slikker der hvor man tisser. Er det rigtigt, siger den anden: på brættet eller på gulvet.
 

14.376. Hun kommer hjem med en sol tatoveret på fissen og siger: "- Du har beklaget dig over vejret hele sommeren, nu kan du få lov at slikke sol hele vinteren!"
 

14.377. Hvad siger en blondine, når hun har nået karrierens højdepunkt? - Sonofon, godaften.

14.378. En blondine mistænker sin kæreste for at være hende utro og går derfor ud og køber en pistol.
Hun tager hjem til ham og som frygtet, da hun åbner døren, ser hun ham i armene på en brunette.
Hun bliver ekstremt sur og åbner sin taske og tager pistolen op. Hun sigter på ham og skal lige til at skyde, da hun pludselig bliver overvældet af sorg.
I stedet tager hun pistolen og sætter den mod hendes eget hoved og er klar til at trykke på aftrækkeren.
Nej kæreste skyd ikke! siger kæresten. Blondinen (Med gråd i stemmen): "Bare rolig dig skyder jeg bagefter..."
 

14.379. PÅ VEJ PÅ FERIE
En blondine var på vej på ferie og en time inde i flyveturen, siger piloten over radioen:
"En af vores fire motorer er gået i stykker og vi ankommer derfor først et kvarter senere end forventet."
30 minutter senere lyder pilotens stemme igen over radioen:
"Nummer to motor er lige gået ud og vi bliver derfor en halv time forsinket."
Efter et kvarter igen: "Jeg ked af det men den tredje motor er også lige gået i stykker. Vi bliver en time forsinket."
Blondinen vender sig mod manden ved siden af hende: "Shit, hvis den sidste motor også går ud, kommer der til at gå en evighed før vi har fast jord under fødderne igen."

14.380. En betjent så en bil køre som en brækket arm og stoppede den derfor.
Det viste sig at være en blondine der kørte bilen og da betjenten stak næsen ind ad vinduet og bad om at se kørekortet, fornemmede han straks at der osede af sprut. "Jeg bliver nødt til at bede dig om at blæse i ballonen, så vi kan se om du har drukket.", sagde betjenten. Blondinen blæste i ballonen mens betjenten kiggede på. Betjenten:  "Det ser ud som du har fået par små stive her til aften hvad'?"  Blondinen: "Guuud, kan man også se det på sådan en?...."

14.381.  Hvis vi reducerer menneskeheden til et lille sted med 100
 indbyggere, og tager hensyn til proportionerne når det gælder allemennesker og folkeslag på jorden, så ville dette sted se således ud:
57 asiatere  21 europæere 14 amerikanere (nord og syd)  8 afrikanere  52 ville være kvinder  48 ville være mænd  70 ikke-hvide  30 hvide  70 ikke-kristne 30 kristne  89 heteroseksuelle 11 homoseksuelle  6 personer ville eje 59% af alle verdens rigdomme, og alle 6 ville  komme fra USA  80 ville ikke have et tilstrækkelig sted at bo 70 ville være analfabeter  50 ville være underernæret  1 ville dø  2 ville blive født  1 ville have en PC 1 ville have en akademisk uddannelse Hvis man betragter verden ud fra dette perspektiv, bliver det klart  for enhver, at behovet for samhørighed, forståelse, accept og uddannelse er stærkt.
 Hvis du vågnede op i dag og var frisk og ikke syg - så er du
 heldigere end 1 million mennesker, som ikke vil overleve den næste  uge. Hvis du aldrig har oplevet krig, aldrig ensomheden i fangenskab, aldrig agonien til de som bliver tortureret eller sulter - så er du  heldigere end 500 millioner mennesker i verden. Hvis du kan gå i kirke uden at være bange for at blive truet, at man arresterer dig eller dræber dig - da er du heldigere end 3  milliarder mennesker i verden.
 Hvis du har mad i køleskabet, har klæder på kroppen, tag over hovedet og en seng at sove i - da er du rigere end 75% af verdens  befolkning.
 Hvis du har en konto i banken, lidt penge i lommen eller lidt  småpenge i en lille æske - da tilhører du en velhavende gruppe på 8  % af verdensbefolkningen.  Hvis du læser denne mail, så er du dobbelt velsignet, for da 1. er  der én som har tænkt på dig og 2. du tilhører ikke den gruppe af  mennesker på 2 milliarder som ikke kan læse.  Og ... du har en PC!

14.382. En mand satte sig ind i sin Mercedes for at køre en tur. Vejret var dejligt, og han åbnede soltaget og fik en frisk vind ind i håret og han besluttede sig til at prøve bilen af, så han trådte på speederen. Mens han kørte 80 km. inde i byen, opdagede han Politiets blinkende lygter i bakspejlet.
"Ha", tænkte han, "- ingen politibil kan hamle op med en Mercedes!" Hvor på han gav den gas. 90, 100, 110, 120 - så gik situationens alvor op for ham. "Hvad er det jeg gør???" tænkte han, og begyndte at bremse bilen. Politibetjenten kom op på siden af ham, kikkede på ham og sagde, "Det har været en hård dag, og jeg har fyraften om et øjeblik, og jeg gider ikke at skulle lave en masse papirarbejde, så hvis De kan komme med en rigtig god forklaring, vil jeg lade Dem slippe!".
Bilisten blinkede en enkelt gang, og tænkte som en gal - så sagde han: "Se De, sidste uge forlod min kone mig til fordel for en politibetjent, så da jeg så Deres blinklys i mit bakspejl blev jeg bange og troede det var ham som ville levere min kone tilbage."
"Godnat og god tur!", sagde politibetjenten.

 

14.383. INDKØB AF ÆGTEMÆND

Der var engang et indkøbscenter, for piger der ville vælge imellem
mange forskellige ægtemænd.

Dette er et indkøbscenter i 5 etager, hvor mændene bliver bedre og
bedre, jo højere op elevatoren tager de giftelystne piger. Der er kun
en regel: Kvinderne kan kun vælge at tage elevatoren opad. Hvis de
skal ned igen, skal de have valgt en ægtemand fra den etage, de
befinder sig på. Så en flok giftelystne piger ankommer til
indkøbscentret, for at finde lige præcis den mand, de altid har drømt
om.

1 sal.
På døren hænger et skilt med påskriften "Disse mænd har jobs og kan
li' børn". Pigerne læser skiltet og siger Hmmmm, det er jo bedre end
at han ikke har arbejde og at han ikke kan li' børn, men vi kunne godt
tænke os at vide, hvad der er højere oppe i centret". Så de kører
videre.

2 sal.
På døren hænger et skilt med påskriften "Disse mænd har højtlønnede
jobs, elsker børn og ser godt ud". Pigerne læser skiltet og siger
"Okay, men vi kunne godt tænke os at vide, hvad der er højere oppe i
centret". Så de kører videre.

3 sal.
På døren hænger et skilt med påskriften "Disse mænd har højtlønnede
jobs, ser bragende godt ud, ELSKER børn og hjælper til i hjemmet".
Pigerne læser skiltet og siger "WOW, meget fristende, men vi kunne
godt tænke os at vide, hvad der er højere oppe i centret". Så de kører
videre.

4 sal.
På døren hænger et skilt med påskriften "Disse mænd har formue,
højtlønnede jobs, ser bragende godt ud, ELSKER børn, hjælper til i
hjemmet, er romantiske og gode i sengen". Pigerne læser skiltet og
siger "WOW, det er næsten for meget, men, men, men, vi kunne godt
tænke os at vide, hvad der er højere oppe i centret". Så de kører
videre.

5. sal.
På døren hænger et skilt med påskriften "Denne etage er bare endnu
bevis på, hvor svært det er at gøre kvinder tilfredse. Forlad venligst
bygningen og hav en god dag, deres chance er spildt for evigt

14.384. En ung mand farer vild i skoven, og efter lang tids søgen finder han et hus. Han banker på døren og den bliver åbnet af en lille Kinesisk mand med lang gråt skæg. "Jeg er faret vild", siger den unge mand, "kan du give mig husly for natten?"
- "Selvfølgelig," siger den kinesiske mand, "men på en betingelse! Hvis du så meget som lægger en finger på min datter, vil jeg udføre de tre værste
former for kinesisk tortur på dig!"  "OK", siger den unge mand, og tænker ved sig selv, at datteren må være halvgammel, når hun har så gammel en far.
Under middagen kommer datteren ned fra 1. salen og hun er ung, smuk og har en krop skabt af guder. Hun er desuden tydeligt tiltrukket af den unge mand, og kan ikke holde sine øjne fra ham under hele middagen. Den unge mand ignorerede hende dog totalt, og går derefter tidligt i seng.
I løbet af natten kan han alligevel ikke holde sig, og sniger sig ind til en hyrdetime hos datteren. Ved daggry lægger han sig udmattet men glad ind i sin seng, og håber, at den gamle kineser ikke har hørt noget. Da han vågner føler han en trykken for brystet, og da han åbner øjnene ligger der en stor sten på hans bryst med en seddel på.  KINESISK TORTUR 1. TUNG STEN PÅ BRYST! "Det er da vist lidt tyndt," tænker han. "Hvis det er det bedste, den gamle kineser kan byde på, har jeg vist ikke det store at frygte." Han samler stenen op, går hen til vinduet og smider den ud. Da opdager han endnu en lille seddel.
KINESISK TORTUR 2. STEN BUNDET TIL VENSTRE TESTIKEL.  "Et par brekkede knogler er bedre en kastration," tænker han, og hopper ud af vinduet.
Pa vej mod jorden ser han et stort skilt, hvor der står: KINESISK TORTUR 3. HØJRE TESTIKEL BUNDET TIL SENGESTOLPE.

14.385.  - Det er umuligt at slikke sig på sin egen albue.

14.386   - En krokodille kan ikke stikke tungen ud.

14.387.   - En rejes hjerte er i dens hoved.

14.388.   - Det er fysisk umuligt for en gris at kigge op i himlen.

14.389.    - I gennemsnit så vil et menneske have sex 3.000 gange og tilbringe 2 1/2 uge med at kysse i løbet af et liv.

14.390.    - Mere end 50 procent af alle mennesker i hele verden har aldrig foretaget eller modtaget en telefonopringning.

14.391.    - Rotter og heste kan ikke kaste op.

14.392.    - Hvis du nyser meget kraftigt kan du brække et ribben. Hvis du undertrykker et nys, kan du ødelægge et blodkar i hovedet eller
     halsen og dø af det. Hvis du tvinger dig til at holde øjnene åbne mens  du nyser, så kan de springe ud af hovedet på dig.

14.393.  - Hvis du bærer hovedtelefoner i mere end en time, så vil du forøge antallet af bakterier i dine ører 700 gange.

14.394.   - Lighteren blev opfundet før tændstikken.

14.395.   - Femogtyve procent af de mennesker, der bruger kontakt-annoncer, er allerede gift.

14.396   - En ands rappen giver ikke noget ekko; der er ingen, der ved  hvorfor.

14.397.   - I løbet af et liv på 70 år vil man, mens man sover, spise 50  forskellige insekter og 10 edderkopper.

14.398.   - Ligesom fingeraftryk, så er alles tungeaftryk også forskellige.

14.399.   - Ifølge videnskabsfolk udvider månens bane sig en smule hvert år, så  månen bevæger sig bort fra jorden. Afstanden den flytter sig, er
    minimal, men dog målelig (Omkring 3,6 millimeter om året). Hvis man efterprøver regnestykket, så var månens bane for 85 millioner år
     siden ca. 4 meter over jordens overflade. Dette forklarer udryddelsen af dinosaurerne (I hvert fald de højeste af dem...)

14.400.   - Hvis du råbte i 8 år, 7 måneder og 6 dage, ville du have produceret   nok lydenergi til, at opvarme en kop kaffe (Spørgsmålet er om det kan  svare sig...)

14.401   - Hvis du prutter konstant i 6 år og 9 måneder, har du produceret nok giftige luftarter til, at lave en atombombe (Se, det var meget bedre!)

14.402   - Mennesker og delfiner er de eneste to arter, der har sex for fornøjelsens skyld (Er det derfor Flipper altid smiler???)

14.403.    - Den stærkeste muskel i kroppen er tungen (Fik i den, drenge?!)

14.404.   - Højrehåndede mennesker lever gennemsnitligt ni år længere end  venstrehåndede mennesker gør. Isbjørne er Venstrehåndede. (Vigtig  oplysning, hvis       man  kommer op at slås med en af slagsen!)

14.405.   - Havkatten har over 27.000 smagsløg (Surt at være kræsen)

14.406.   - En loppe kan hoppe 150 gange dens egen længde. Det svarer til, at  et menneske kan hoppe en fodboldbanes længde.

14.407.   - En kakerlak vil leve ni dage uden sit hoved, før den sulter ihjel(Syret!)

14.408.   - Sommerfugle smager med deres fødder(Adrr!!!- tænk, at jokke i en lort...)

14.409.   - Strudsens øje er større end dens hjerne (Jeg kender nogle  mennesker,der har det på samme måde...)

14.410.   - Søstjerner har ingen hjerne (Sådan nogle mennesker kender jeg  også.)

 14.411.  - Ved en bestemt insekt-art (Knælerne) kan hannen ikke parre sig,  mens dens hoved sidder fast på kroppen. Hunnen indleder parringen ved,
 at  rive hovedet af hannen. (Skaat!!!Jeg er hjemme!!!Hvad i al verd...)

14.412.   - Når en gris får orgasme varer det i 30 minutter (I mit næste liv  vil jeg være gris - ingen kommentarer om nutidig status, tak)

14.413.   - Nogle løver kan klare op til 50 samlejer om dagen (Jeg vil stadig  helst være gris - kvalitet frem for kvantitet!)

14.414.   - Mere end 50 procent af alle de, der læser dette, prøvede at slikke  sig på albuen!!!

14.415.   En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag. Han bruger 30.000 kr og synes rigtig godt om det færdige resultat. På vej hjem fra
klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis. Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er: "Ca. 35," lyder svaret.
"Faktisk er jeg 47", siger manden glad.
Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er. Denne
ekspedient mener, at han må være omkring 29 år. "Faktisk er jeg 47" smiler manden.
Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme. Hun svarer: "Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da
jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder. Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10
minutter, vil  jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder." Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva faen, og lader
hendes hånd komme ned i hans bukser. 10 minutter senere siger damen. "Okay, det var det. Du er 47!" Forbløffet siger manden: "Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?" Damen svarer: " Jeg stod bag dig i køen på McDonalds...."

 

14.416.

Manden kommer hjem fra lægen og fortæller sin kone at lægen
har fortalt ham at han kun har 6 timer tilbage at leve i.
De ender straks i sengen for ikke at spilde tiden.
Da de har gjort 'det' første gang spørger manden om ikke de
skal gøre det igen.
Konen er med på den og de gør det igen.
Da de er færdige spørger manden endnu engang om ikke de
skal tage en tur til.
Konen: "Nej sgu'! Jeg skal tidligt op imorgen - det skal du ikke!"

14.417En blind mand stod og ventede på at komme over vejen, da
hans førerhund tissede op ad hans ben.
Den blinde mand rakte ned i sin lomme og fandt en god bid
frem til hunden.
En forbipasserende der var vidne til det hele, kunne ikke dy
sig og sagde:
"Det var da virkeligt pænt af Dem efter hvad den lige har gjort."
Den blinde: "Egentlig ikke, jeg prøver bare at finde ud af hvor
dens mund er så jeg kan give den et los i røven.

14.418.  Der var engang et par - en perfekt mand og en perfekt
kvinde. Efter en perfekt forlovelse, havde de et perfekt bryllup.
En snefuld, blæsende Juleaftensdag, kørte det perfekte par i
deres perfekte bil, hen ad en lille snoet vej, da de
bemærkede en person i vejkanten der tydeligt havde
problemer.
Det var Julemanden med en forulykket kane og en stor sæk
legetøj. Det perfekte par stoppede og tilbød Julemanden at
køre ham rundt i kvarteret så han kunne aflevere alle
gaverne.
Desværre kørte det perfekte par og Julemanden galt.
Der var kun een af dem der overlevede ulykken. Hvem tror du?
Det var den perfekte kvinde der overlevede! Hun er den
eneste der eksisterer i virkeligheden. (Alle ved at Julemanden
og den perfekte mand er pure opspind!)
Er du kvinde, så stop med at læse her!
Vittigheden er slut!

Er du mand, så fortsæt med at læse nedad...

Hvis den perfekte mand og Julemanden er pure opspind, må
det være den perfekte kvinde der kørte bilen - det forklarer
ulykken. Iøvrigt, hvis du er kvinde og læser dette, beviser
det en anden pointe, nemlig at kvinder ikke hører efter hvad
der bliver sagt.

14.419. Hørt for ca. 2000 år siden....
"Jeg er sgu' ligeglad med hvem din far er. Du skal ikke gå
her hvor vi fisker!"

14.420. En kvinde møder en flot mand på en bar. De falder i snak,
hygger sig og forlader baren sammen. De tager hjem til
ham for at hygge sig. Mens han viser hende rundt i
lejligheden, lægger hun mærke til at hans soveværelse er
fyldt med bamser.
Hunderedevis af små bamser står på en hylde ved gulvet,
middelstore bamser på en hylde lidt højere oppe og
kæmpebamser på den øverste hylde.

Kvinden er forbavset over at manden har sådan en stor
samling af bamser og især nogle der er så dyre og fine.
Hun vælger dog ikke at kommentere det, men er rørt over
hans følsomhed.
Hun vender sig imod ham, de kysser og river hinandens tøj af
og går i seng sammen.

Efter en lidenskabelig nat ligger de side om side og kvinden
spørger ham smilende: "Nå, hvordan var det?"
Manden siger tørt: "Du kan tage en bamse fra den nederste hylde..."

14.421. Min kone synes jeg er alt for nysgerrig - Eller det er i hvert
fald hvad hun skriver i sin dagbog. Efter 3 års ægteskab ville konen vide alt om mandens fortid.
"Hvormange piger har du været i seng med?", spurgte hun.
"Det gider jeg ikke fortælle dig, du bliver bare sur.", svarede
manden.
"Kom nu, jeg lover jeg ikke bliver sur.", forsikrede konen.
"Ok....", manden begyndte at tælle på fingrene, "1, 2, 3, 4, 5,
6, 7, og så var der dig.......9, 10, 11, 12...."

14.422.

14.423. En beruset mand trasker ind i en katolsk kirke, og sætter sig i
skriftestolen og siger intet.
Den desorienterede præst beder manden spytte ud med sine
bekendelser, men han reagerer stadig ikke. I et desperat
forsøg på at få manden i tale banker præsten tre gange
på væggen, hvorefter manden svarer:
"Hold op med det bankeri, der er heller ikke noget papir herinde..."

 

14.424. Lille Espen åpnet døren til foreldrenes soverom og utbrøt: Og dere som vil sende meg til psykolog fordi jeg suger på tommelen!

14.425. Gutten var med moren på badet og spurte hva har du der? Det er marsvinet mitt. Mormor har også et marsvin, men det tror jeg er dødt for tunga henger ut!

 
14.426. En gutt hadde med seg viagra på skolen og påsto det hjalp mot diare, han hadde hørt moren si til faren: Ta nå pillene dine så den dritten din blir hard.

14.427. Svømmelæreren sa til Per, at det ikke var lov til å tisse i bassenget, og det blir en melding hjem. Men, alle tisser i bassenget. Joda men ikke fra stupebrettet.

14.428 En sømand og en præst var ude og spille golf. Sømanden var ikke ret god til det og han råbte "Lort! Ved siden af!" hver gang han ramte ved siden af. Præsten var overbærende de første par minutter, men så kunne han ikke tage det mere. "Lad være med at bande. Ellers vil Gud straffe dig." Det hjalp ikke, sømanden fortsatte. Igen ramte han ved siden af. "Sådan noget PIS!. Ved siden af!" Igen advarede præsten ham "Lad være med at komme med sådanne ytringer, ellers vil Gud straffe dig!" Det hjalp stadig ikke. Ved det næste slag ramte sømanden ved siden bolden, fulgt af et "Sådan noget forpulet lort!" Et lyn slog ned og ramte præsten, som faldt død om på stedet. Så hørte man en dyb stemme fra himlen "Pis! Ved siden af!"

14.429. Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke hjalp til med pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og bad ham om at bade babyen. "Helt i orden", lød svaret. Efter et stykke tid ville hun lige se efter, hvordan det gik. Da hun så gik ind i badeværelset, fik hun et chok, da hun så faderen hive babyen i armene og benene frem og tilbage gennem vandet. "Nej, nej, nej", råbte hun. "Du skal tage blidt på babyen, og langsomt sænke ham ned i vandet!". "Er du rigtig klog", lød svaret. Tror du, jeg skal have skoldet mine hænder?"...

14.430. Hvordan skaber man forvirring på en teknisk skole? -Man går ind i midten af kantinen og råber at der er telefon til Brian.

14.431. En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden. - Drikker De meget? Nej, jeg spilder det meste!

14.432. Hvad får man hvis man krydser en kænguru med en elefant? -Store huller i Ausralien.

14.433. Hvad er en voksen? -Én der ikke gror mer' i enderne men kun på midten!

14.434. Sct. Peter holdt fri en week-end og Jesus skulle passe porten til himmerriget. Op af den lange stejle bakke til porten kommer en meget gammel mand gående. Han er iført en lang hvid kjortel, og i hånden har han en knortekæp. Da han endelig når op til Jesus, siger han: Jeg skal besøge min søn og Jesus svarer: hvordan kan du være sikker på, han er i himmerriget?. Det er jeg heller ikke, men du har måske set ham der inde. Måske siger Jesus, hvordan ser han ud? Jo, siger den gamle mand, han var ganske ung da han døde, og han har huller i gennem begge hænder og begge fødder.. FAR - siger Jesus glad, du er jo min far. Pinnocio min dreng, jeg kunne slet ikke kende dig igen!

14.435 Det var 3 mænd som sad på en bænk den ene var 90 den anden 95 og den sidste 100 år den ene tog en dyb indåndning og sagde jeg føler mig som en på 60 nå´sagde den næste og tog en dyb indånding jeg føler mig som en på 50 sagde han. Den sidste som var 100 tog en dyb indånding og sagde jeg føler mig som en nyfødt: Ingen hår på hovedet ingen tænder i munden og jeg har lige skidt i bukserne.

14. 436. Et dansk og et japansk firma aftalte en årlig kaproning (i en otte-mands båd)! Begge mandskaber trænede længe, og da dagen kom var begge hold i absolut topform, men japanerne vandt med et forspring på 1 km. Efter nederlaget var moralen i bund hos det danske firma og den øverste ledelse besluttede, at man skulle vinde næste år. Der blev derfor nedsat en projektgruppe til at undersoege problemet. Projektgruppen fandt efter mange undersoegelser ud af, at japanerne havde 7 mand til at ro og een mand til at styre, mens danskerne havde een mand til at ro og 7 til at styre. I denne krisesituation viste ledelsen betydelig handlekraft. Man ansatte straks et rådgivninsfirma til at undersoege det danske holds struktur, og eksperterne kom, efter flere måneders arbejde, til den konklusion at der var for mange til at styre og for få til at ro. På baggrund af eksperternes rapport blev der straks foretaget ændringer af holdstrukturen. Man havde nu 4 styrmænd, 2 overstyrmænd, en styrleder og en roer. Desuden indfoerte man af motiveringshensyn et pointsystem til roeren: "Vi må udvide hans arbejdsområde og give ham mere ansvar..." Året efter vandt japanerne med et forspring på 2 km. Den danske virksomhed fyrede roeren på baggrund af den dårlige præstation, men udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af det store arbejde, der var udfoert. Der blev udarbejdet en ny analyse fra rådgivningsfirmaet, hvor det blev konkluderet, at man havde valgt den rigtige taktik, og at motivationen også var i orden, og at det derfor måtte være materialet der skulle rettes op på. I dag er den danske virksomhed i gang med at udvikle en ny båd!

14.437. - Nielsen havde en ko der ikke ville drikke vand. Af en god ven fik han følgende råd : hold koens hoved under vandet i f.eks en sø, sug derefter koen i røven til den er fyldt op med vand. Efter nogle dage spurgte vennen hvordan det var gået. - Jo det var da gået meget godt, - indtil koen fik hoved ned i bundslammet.

14.438. Du kommer for sent. Har du ikke noget vækkeur? - Jo, men det må have ringet, inden jeg vågnede.

14.439. En Jyde beder om en returbillet på Aalborg station. "Hvortil?" spørger billetdamen "Hertil, naturligvis" svarer Jyden. 14.440. Lærer Petersen stod i sin første klasse. De havde om dyr. - Lis, hvad siger koen ? - Muh ! - Hans, hvad siger grisen ? - øf ! - Karin, hvad siger hønsene ? - Gok, gok ! - Anne, hvad siger frøen ? - Welcome to the Muppet Show !

 14.441. - Mor, vores lære er meget dum. Han ved ikke engang, hvordan en hest ser ud. - Hvad mener du? - Jo, i dag tegnede jeg en hest på tavlen, og så spurgte han "Hvad i alverden skal det forestille ?"

14.442. - Hør her, jeg har et forslag. Vi drikker et par bajere her og smutter så ud og støver et par damer op. - O.K. med bajerne, men nul damer, jeg har rigeligt derhjemme. - Udmærket, så drikker vi bajerne her, og tager hjem til dig bagefter !

 14.443. - Far, far, jeg talte med Brian Laudrup i idrætsparken. - Nå, hvad sagde han så ? - Skrid din møgunge !

 14.444. Hvorfor sank Estonia ? - En af passagererne kom til at råbe fri bar til bagbord og det hørte svenskerne...…

14.445. Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag og træder ind i soveværelset. Midt i sengen ligger hans kone Gudrun splitternøgen, så spørger Per: - Hvad er der i vejen? - Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald! Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen. At du ikke skammer dig, her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene!

14.446. Det var på et værtshus et sted i Jylland. En stor bredskuldret bonde var kommet op og skændes med en spinkel lille japaner. Jyden inviterede japaneren med udenfor til en ordentlig gang bank, så hans lille gule røv ville blive helt blå. Jyden sprang i fjæset på japaneren. Men tju bang så lå jyden i græsset. Han rejste sig og spurgte forundret: Hvad var det? Det er noget fra mit hjemland, som vi kalder karate. Jyden sprang igen på japaneren, og igen tju bang måtte han ned og bide i græsset. Endnu en gang spurgte han, hvad det var og fik svaret: Det er noget fra mit hjemland, som vi kalder judo. Nu blev det jyden for meget, han gik sin vej, men kom lidt efter tilbage, og tju bang, så lå japaneren i græsset, mens sol, måne og stjerner svirrede rundt i hovedet på ham. Han rejser sig fortumlet og spurgte: Hvad var det? Det er noget fra mit hjemland, som vi kalder en donkraft til en Toyota,svarede jyden.

14.447. Hørt på sygehuset : Hr. Jensen gør store fremskridt - Idag begyndte han at tale Hvad sagde han så ? - At han havde det værre

14.448. Vidste du at der er kvindelige gener i øl? - Jo, når først manden har fået 10-15 bajere, så bliver han dum at høre på! Desuden kan han ikke køre bil og til sidst skal han også sidde ned og tisse!

14.449. Det var en gammel dame og en rocker der sad på en cafe.
Den gamle dame sad og læste i et ander and blad og rockeren sad og læste i et pornoblad..
Den gamle dame vidste ikke så meget om sådan noget så hun spurgte rockeren:
"Skal vi ikke bytte blad?"
"Det kan vi da godt svarede rockeren.."
Da damen havde læst lidt spurgte hun rockeren
"Hvad betyder penis?" Rockeren synes spørgsmålet var lidt underligt og svarede derfor
"Det betyder smil"
Så læste hun videre.. Efter lidt tid spurgte hun så:
"Hvad betyder sperm så?" Rockeren morede sig også over dette spørgsmål så han svarede:
"Det betyder at man er helt rød i hovedet.."
Så læste damen videre og da hun næsten var fædig med bladet spurgte hun:
"Hvad så med homoseksuele hvad betyder det?"
Rockeren svarede denne gang:
"Det er når der er en hel masse der griner.."
Da damen var færdig med bladet byttede de tilbage..
Hun skulle med bussen hjem og da hun kom ind i bussen smilede buschaufføren til hende..
Så sagde hun:
"Du har vel nok en flot penis!"
Så blev buschaufføren helt rød i hovedet.. Så sagde hun:
"Du Skulle lige se dig selv i et spejl du har hele hovedet fyldt med sperm!"
Så begyndte alle i bussen at grine og den gamle dame sagde:
"Jaja jeg har gennemskuet jer!"
"I er alle sammen homoseksuele!"

14.450.  Hvad er det mest sikre præventionsmiddel i verden?
- At være fed og grim

14.451. Hvilken forskel er der mellem en amerikaner og en youghurt?
- Efter et stykke tid vil yoghurten udvikle en form for kultur

14.452. Hvordan har LADA forøget sikkerheden mod tyveri af deres biler?
- De har forstørret logoet på kølerhjelmen

14.453. Hvem fløj før og kører nu?
- Superman

14.454. Hvorfor hopper dykkerne altid baglæns og ikke forlæns?
- Ellers ville de lande i båden

14.455. Hvorfor har den franske regering ansat en kvinde i justitsministeriet?
- Der skal være nogen til at tage sig af parketgulvet

14.456. Hvilke er de 3 mindste bøger i verden?
- Kogebog fra Somalia
- Listen over italienske helte
- 100 år med tysk humor

14.457. Hvad er forskellen på en pitbull og en puddel, når de pisser på dig?
- Du lader pitbull'en pisse færdig

14.458. Hvad kalder man en intelligent mand i USA?
- En turist

14.459. Hvad er forskellen på en kone og en kæreste?
- Ca. 30 kg

14.460. Et barn spørger sin far: "Far, hvor har jeg fået min intelligens fra?"
- Far'en svarer: "Det må være fra din mor, for jeg har min endnu"

14.461. Hvor finder man ny uld?
- På grimme får

14.462. Hvad kalder man amerikanere med en IQ på 180?
- En landsby

14.463. Hvad får man, når man giver Viagra til en ildflue?
- Et neonrør    

14.464. Harry havde været i byen og drukket tæt, meget tæt, og da 
han vågnede, kunne han hverken kende sengen eller værelset. 
Og han kunne slet ikke kende den store, grimme kvinde, som 
lå i sengen ved siden af ham og snorkede. 
Harry regnede med, at han var hjemme hos en luder, så han 
gled stille ud af sengen, samlede sit tøj sammen og lagde 
300 kr. på natbordet. 
Da Harry gik rundt om sengen, snublede han over en endnu 
større og endnu grimmere kvinde, som lå på en madras på 
gulvet. 
Kvinden åbnede det en øje, smilede til Harry og sagde: 
"Er der ikke også en skilling til brudepigen ?" 

14.465. Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården... Den 
gamle hane sagde lige ud: 
Denne hønsegård er for lille til os begge! 
Lad os afgøre det ved et kapløb - den der hurtigst løber 
ti gange rundt om bondegården, har vundet! 
Den yngre hane var vild med ideen. Det er da ikke noget 
problem, at løbe hurtigere end det gamle skrog, tænkte den. 
Løbet startede, og den gamle hane lagde ud med et 
fuldstændig vanvittigt tempo. 
Den yngre hane lagde sig i - baghjulet - for der var jo 
mange runder endnu! 
Pludselig ved den tredje runde kom bondemanden løbende ud, 
tog resolut fat om halsen på den unge hane, og halshuggede 
den... 
Det var satans! Udbrød han. Det her er den tredje 
homoseksuelle hane i denne måned..." 


14.466. Der var oversvømmelse i den lille dal, og bonden Ole sad på 
taget af sit hus. Da vandet stod helt op til hans knæ, 
passerede en mand i en robåd. 
- Hop over i båden, råbte han. 
- Nej tak, svarede Ole. - Jeg stoler på Herren. Han kommer 
og redder mig. 
Vandet steg endnu mere - og en motorbåd kom forbi. 
- Hop ned i båden, så skal jeg redde dig. 
- Nej tak, sagde Ole. Gud vil beskytte mig. 
Da vandet nåede ham til halsen, kom en helikopter. 
Og en mand blev firet ned for at tage Ole med op. 
- Nej tak, skreg Ole. Gud vil bjerge mig. 
Men Ole druknede. 
Han kom op til Perleporten og sagde: 
- Gud, jeg er skuffet over dig. Hvorfor lod du mig drukne ? 
- Åh, hvad kræver du egentlig ? Jeg sendte jo to både og en 
helikopter... 


14.467. En mand kommer ind på apoteket, og siger til ekspedienten, 
at han gerne ville have en pakke kondomer. 
Ja, så gerne siger ekspedienten - hvilken størrelse? 
Ja, det ved jeg søreme ikke. 
Nå, men skidt med det, siger ekspedienten. Ude i baggården 
står der et plankeværk mellem to træer, prøv at gå derud, 
så finder du den rigtige størrelse. 
Manden står i gården og ser på plankeværket ,som har en 
masse huller. Han starter fra en ende af med at stikke 
fyren derind. 
Ovre i nabohaven står en kone og hænger vasketøj op, og 
pludselig ser hun den her fyr, der farer ud og ind. 
Hun står og bliver noget lystig, så hun går hen og stikker 
bagdelen op til plankeværket. 
Da der er gået et stykke tid, kommer manden tilbage til 
ekspedienten. 
Nå, siger hun, fandt du den rigtige størrelse? 
Skid hul i størrelsen - hva` ska` du ha` for plankeværket? 


14.468. Det var en mand, som går ind på en restaurant. 
Han beder tjeneren, om en tallerken suppe. 
Lidt senere, kommer tjeneren med suppen 
Men da han skal til at gå for at betjene en anden siger 
manden: Smag lige på suppen! 
-Hvofor det? spørger tjeneren. 
-Jamen, smag nu på suppen siger manden. 
-Jamen hvofor? spørger tjeneren. 
-Smag nu bare på den fordømte suppe!! Siger manden. 
-Okay okay!! siger tjeneren, HVOR ER SKEEN?? 
-Ahaaaaa!!


14.469. En aften bringer en familie deres gamle mor til et 
plejehjem og efterlader hende der i håb om, at der vil 
blive taget sig af hende. Næste morgen vasker sygeplejerne 
hende, giver hende dejlig morgenmad og sætter hende i hende 
i en stol ved vinduet, så hun har udsigt over en dejlig 
blomsterhave. 
Den gamle virker ok, men efter et stykke tid begynder hun 
langsomt at falde over til den ene side. 
To plejere er straks opmærksomme og skynder sig hen til 
hende og hjælper hende op i den vante stilling. 
Igen ser hun ud til at have det godt, men så begynder hun 
at hælde til den anden side. 
De to plejere kommer atter hen og hjælper hende op i normal 
position. Sådan går der mange dage. 
Da familien ankommer for at se, hvordan det går med hende, 
spørger de, om hun bliver behandlet ordentligt og om hun 
kan lide at være der. 
"Jah, her er skam meget rart," svarer hun, "bortset fra, at 
man ikke må prutte." 


14.470. Bondemanden er til dyreskue og hans bedste ko får 1. 
præmie. 
På vejen hjem må han lige ind på landsbyens kro for at 
prale. Men hvad skal han gøre af koen? 
Han går ind og spørger krofatter, om der er et sted koen 
kan stå imens. 
"Mjoo..." siger krofatter "den kan stå ude på marken sammen 
med min tyr." 
"Jamen kan tyren lade min ko være?" spørger bondemanden. 
"Mjoo..." svarer krofatter "vi lægger et lagen over koen, 
så ser tyren den ikke!" 
Koen får et lagen på og kommer ud på marken. Efter en time 
kommer bondemanden ud igen, men kan ikke finde koen. 
Der står nogle børn henne ved hegnet, og bondemanden 
spørger: "Har I set en ko med et lagen over?" 
"Nej, men vi så en ko, med et lommetørklæde stikkende ud 
bagi!" 



14.471. En varm sommerdag ved et fiskerleje. En ung, køn pige i 
shorts standser op ved en fisker, der sidder og reparerer 
sine bundgarn. 
Dyb tavshed i 5 minutter. Så siger fiskeren: "Hvad er du 
for een?" 
-"Jeg er lesbisk", svarer pigen. 
-"Hvad foretager sådan nogen sig?" spørger fiskeren. 
-"Vi slikker f.... og drikker masser af bajere". 
-"Det må jeg nok sige" svarer fiskeren. 
Dyb tavshed i 5 minutter. Så spørger pigen: "Og hvad er 
så du for een?" 
Fiskeren: "Indtil for 5 minutter siden troede jeg, at jeg 
var fisker!" 



14.472. Den nye læge har haft sin første patient alene og overlægen 
kommer ind og spørger hvorledes det gik. 
Lægen: Joh han havde en forfærdelig hoste. 
Overlægen: Såh hvad gjorde du ved det? 
Lægen: Jeg gav ham en 3 skefulde amerikansk olie. 
Overlægen: Jamen, det hjælper da kun til at lette 
afføringen med og ikke mod hoste?? 
Lægen: Nå det ved jeg nu ikke, prøv at se ham engang, han 
står ovre på den anden side af gaden og holder fast i 
lygtepælen for ikke, at komme til at hoste..... 



14.473. En mand har ikke haft det så godt, så han vælger at tage en 
tur til doktoren, for at få et fuldt gennemcheck. 
Bagefter kommer lægen ud med resultaterne. 
"Jeg har desværre nogen dårlige nyheder," siger doktoren. 
"Du er ved at dø, og du har ikke meget tid tilbage." 
"Ååååååååååh nej, det er frygteligt!" svarer manden. 
"Hvor lang tid har jeg ??" 
"10," svarer doktoren trist. 
"10?". "10 hvad? Måneder? Uger? Hvad?" 
"9..." 


14.474. Og så var der den om Knud, der ikke havde fået noget på 
"fyren" i lang tid, så derfor gik han ned på et værtshus. 
Der fik han fat i en lille dulle. 
Den dejlige lille dulle foreslog, at du kunne gå hjem til 
hende. 
Det gjorde de så, og da de kom hjem til dullen, bød hun på 
et glas vin og spurgte: 
- Skal vi neppe? 
- Det kan vi da godt, svarede Knud og smagte på vinen. 
Efter et stykke tid spurgte hun igen: 
- Skal vi neppe? 
- Jah, det kan vi da godt, lød Knud's svar igen. 
Efter et stykke tid, blev Knud træt af hende og vinen, så 
han tog sin jakke og gik. 
Dullen råbte efter ham: 
- Går du allerede nu 'nud? 


14.475. Folkemængden stod rund om Jesus der var naglet til korset. 
Jesus kalder svagt:"John....John..". 
John hører dette og maser sig gennem folkemængden for at nå 
op til sin herre. 
Lige før han når derop er der en soldat der griber fat i 
ham, hugger hans højre fod af og smider ham tilbage ned i 
folkemængden. 
Jesus kalder igen svagt:"John..." 
Igen kæmper John sig gennem folkemængden for blot at blive 
grebet af soldaten, der nu hugger han venstre hånd af og 
smider han tilbage i mængden. 
Jesus: "John..." 
Denne gang lykkedes det John at snige sig forbi soldaten 
ved at trække sig selv langs jorden med den hånd han har 
tilbage. 
Han kigger op på Jesus: "Jeg er kommet min Herre. Hvad 
ville du?" 
Jesus: "John...John..Jeg kan se dit hus heroppe fra." 



14.476. En aften overhører en mand hans søns aftenbøn: 
"Gud velsigne mor, far og mormor. Farvel morfar". 
Lidt mærkeligt tænker manden, og da morfaderen dagen efter 
dør bliver det ikke bedre, men manden tager det som et 
tilfælde. 
Da han måneden efter hører sønnen sige: "Gud velsigne mor. 
Gud velsigne far. Farvel mormor" ved han inderst inde hvad 
der vil ske, men han er ikke sikker. Hans formodning bliver 
dog bekræftet, da hans svigermor dør dagen efter. 
Endnu nogen tid senere lyder sønnens bøn: "Gud velsigne 
mor. Farvel far". 
Nu ved manden at han skal passe på. Dagen efter står han 
tidligt op for at undgå trafikken, og han kommer først hjem 
efter midnat. 
Da han kommer ind ad døren siger han lettet til sin kone: 
"Jeg er glad for at du stadig er oppe. Jeg har haft en hård 
dag". 
"Du skal ikke tro du har haft en dårlig dag," siger hun. 
"Din gamle ven Johnny faldt død om på vores trappe i dag." 



14.477. En kvinde er død og hendes begravelse er i fuld gang. 
Da hendes nærmeste skal bære kisten ud af kirken, kommer de 
til at ramme dørkarmen med kisten. 
Inde fra kisten lyder en svag jamren. 
De åbner kisten og ser til deres forbløffelse at kvinden 
er i live. 
Hun lever ti lange år endnu og men dør så. 
En begravelse bliver holdt igen. 
Da hendes nærmeste skal til at bære kisten ud råber hendes 
enkemand: 
"Hey..pas lige på karmen." 


14.478. En mand braser ind ad døren derhjemme og råber: 
Så kan du godt begynde at pakke, far her har lige vundet i 
lotto!! 
Konen: Hvor dejligt, skal jeg pakke strand- eller skitøj? 
Manden: Jeg er sgu' ligeglad.... Bare se at komme ud 



14.479. En 85 årig mand giftede sig med en smuk ung 25 årig kvinde. 
Da hendes nye mand var så gammel, besluttede hun sig 
for, at de skulle sove på hver sit værelse på deres 
bryllupsnat. Hun var bekymret for, at den gamle mand skulle 
overanstrenge sig selv. 
Efter deres bryllupsfest forbereder hun sig på at gå i 
seng, mens hun venter på, at det banker på døren. 
Selvfølgelig banker den gamle brudgom på for at få lidt af 
det gode. 
De to nygifte gør hvad nygifte plejer at gøre på deres 
bryllupsnat og brudgommen går igen. 
Efter nogle få minutter står han og banker på døren igen. 
Bruden var en smule overasket over, at en mand i den alder kunne to gange. 
Men inden længe ligger de igen og hygger sig. 
Nu er hun helt sikkert klar til at gå i seng. For tredie 
gang banker det på, og igen står den gamle mand der klar 
til den helt store tur. Endnu en gang går de i seng sammen. 
Da de ligger og griner sammen bagefter, siger bruden: 
"Jeg er virkelig imponeret over, at du kunne hele tre 
gange." 
Den gamle mand kigger mærkeligt på hende og siger "Øøøhhh, 
har jeg været her før?"

14.480. Butikschefen ser sin nye ekspedient stå og tale med en kunde.
Han går tættere på og hører ekspedienten sige. "Nej - og det har vi desværre ikke haft længe!
Butikschefen træder straks frem og siger til kunden: -"Men det er i restordre og burde faktisk være kommet, så jeg er næsten sikker på, at vi har det i morgen!"
Kunden ser forvirret på butikschefen, betaler sine varer og går. Butikschefen trækker ekspedienten til side og siger. -Karsten, ved du ikke, at man skal give kunden tillid til forretningens vareforsyning?"
-"Joe, men.. "
"Hvordan kan det så falde dig ind at indrømme at vi har haft restordre på en vare i længere tid?
- "Jamen det... "
"Spar mig for dine undskyldninger - frem over siger du bare, at varen er i restordre, og at vi forventer at have den næste dag - er det forstået!"
"Ja!"
"Udmærket.. for resten - hvad var det for en vare?" Karsten svarede lidt tøvende:
Kunden sagde såmænd børe, at vejrudsigten ikke tydede på godt vejr."

14.481.  Blondinen lagde en håndfuld udenlandske sedler i banken og spurgte, hvor meget de var værd i danske penge.
- 1.238 kroner helt nøjagtigt, svarede bankmanden.
- Så meget? udbrød blondinen, - Så skulle jeg alligevel have givet ham morgenkaffe, inden han gik...

14. 482. Skotten havde en veludviklet sans for nærighed.
Han var hos elektrikeren, hvor han købte en lille stump ledning på 40 cm.
Elektrikeren var naturligvis nysgerrig, og det blev ikke bedre, da skotten stak den ene ende af ledningen i vestelommen, og den anden ende i øret.
- Det kommer du da ikke til at høre bedre af! udbrød elektrikeren.
- jo, for når folk får øje på ledningen, taler de automatisk højere, for de tror at jeg har et af de gammeldags høreapparater!

14.483. [EN] : He came driving in a bad car
[DK] : Han kom drivende i et badekar

14.484. [EN] : He was the lucky owner of a handkerchief
[DK] : Han var lukket inde i ovnen på et hangarskib

14.485. [EN] : It was long ago in the deep south
[DK] : Det var langt at gå i den dybe sovs

14.486. [EN] : To be or not to be that's the question
[DK] : To bier fløj sammen og den ene blev kvæstet

14.487. [EN] : He walked silent and peaceful round the corner
[DK] : Han vaklede sidelæns og pissefuld rundt i kornet

14.488. [EN] : He did not know the composer, but it was certainly not Cole Porter
[DK] : Han vidste ikke hvad de kom i poserne, men det var sikkert ikke kolde portere

14.489. [EN] : He went up and down the staircase
[DK] : Han vendte op og ned på stærekassen

14.490. [EN] : My father is nice
[DK] : Min far er nisse

14.491. [EN] : Somewhere a voice is caling
[DK] : Sommervejr i Vojens og Kolding

14.492. [EN] : She was a nice girl, and she was very dear to me.
[DK] : Hun var en nissepige, og hun var alt for dyr for mig.

14.493. [EN] : He followed a bad road for a while
[DK] : Han blev forlovet med en baderotte i Fårevejle

14.494. [EN] : She died in a freak rugby accident.
[DA] : Hun døde i en rugbykamp for misfostre.

14.495. [EN] : Call the paramedics.
[DA] : Kald de præmenstruelle.

Tysk - Dansk
14.496. [TY]: Der alte Greis lag im Schatten eines Ölbaums
[DA]: Den gamle gris lå i sjatterne fra øltræet

14.497. [TY] : Ich bin böse und knallen mit dem tür.
[DA] : Jeg er bøsse og knalder med en tyr.

14.498. En dreng spørger bondemanden: - Ryger dine køer ? - Nej, selvfølgelig gør de ikke det, lille ven! - Så tror jeg, at det brænder ovre i din stald.

14.499. Tre liderlige venner, en hvid fyr, en sort fyr og en jødisk fyr, besluttede at gå til en prostitueret. Den prostituerede er så glad for at få hele tre kunder, at hun med det samme giver dem et tilbud.
- "I kan betale efter størrelsen", siger hun.
Den hvide fyr kommer ud med et smil på læberne:
- "Hun er ikke bare skøn, det kostede mig kun 500 kr"
Den sorte fyr kommer tilbage:
- "Hun var virkelig lækker, og det kostede kun 600 kr"
Den jødiske ven går ind og også han kommer ud med et smørret grin.
- "Hvor meget kostede det dig?" spørger de to andre.
- "100 kr" svarer han.
- "Jamen, sig os," vil de andre vide, "har du i det hele taget en pik?"
- "Ja, men jeg er da ikke dum, jeg betalte på vej ud."

14.500

Læreren, der underviser klassen i matematik, spørger: "Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?"

Peter rækker hånden op og svarer: "Ingen, for de andre flyver væk."

Læreren forbavses og siger: "Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"

Peter smiler: "Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?"

Læreren svarer: "Ja?"

Peter: "Tre damer går ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift?"

Da læreren høre spørgsmålet fra Peter, rødmer han en smule, bliver vred og siger: "Unge herre, jeg er ikke blevet lærer her på stedet for at høre på dine sjofle bemærkninger"

Peter griner: "Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"

 


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay