Vitser 13 501 - 14 000

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

13.501. Hvorfor trykker man hårdere på fjernbetjeningen, når batteriet er ved at være fladt ?

13.502. Hvis der er 0 grader udenfor, og det vil være dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt er det så ?

13.503. Kan man kalde en hjemmevideo for husholdningsfilm?

13.504. Er det bedre at have en skambidt overlæbe, end en overbidt skamlæbe?

13.505. Kan man kalde en skibsmotor for en skruetrækker?

13.506. Hvad hedder det når man trykker på en kuglepen for at få den til at skrive?

13.507. Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?

13.508. Hvordan kommer fyren der kører sneploven på arbejde om morgenen?

13.509. Er sterilitet arveligt?

13.510. Hvis svømning slanker, hvad er det så gået galt med blåhvaler?

13.511. Hvad hedder de små plastikrør, der sidder for enden af et snørebånd?

13.512. Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.

13.513. Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?

13.514. Findes der et andet ord for synonym?

13.515. Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?

13.516. Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?

13.517. Hvordan ved man at det er på tide at stemme sin sækkepibe?

13.518. Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i ansigtet?

13.519. Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?

13.520. Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?

13.521. Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?

13.522. Hvorfor krymper får ikke når det regner?

13.523. Er det rigtigt, at kannibaler ikke spiser klovne, fordi de smager skægt?

13.524. Hvordan ved de vilde dyr, at de kun må krydse vejen der, hvor der står skilte?

13.525. Hvorfor er der kun et monopoltilsyn?

13.526. Hvor bred er en snæver vending?

13.527. Hvem er General Failure, og hvorfor læser han min harddisk?

13.528. Hvad er en "molevit" og hvor stor er den?

13.529. Hvorfor smasker man ikke ind i væggen, når man hopper i et tog, der kører med 100 km i timen?

13.530. Hvor meget er en hel fjerds? Når en halv fjerds er 70, er det så 140?

13.531. Hvis "Super Lim" virkelig klæber på alt, hvorfor klæber det så ikke på indersiden af tuben?

13.532. Hvornår ved man at man er løbet tør for usynligt blæk?

13.533. Hvor bliver den hvide farve af når sne smelter?

13.534. Hvordan kan det være, at når Supermand bliver beskudt, så stikker han brystet frem, og kuglerne preller af, men hvis forbryderen kaster den tomme pistol efter ham, så dukker han sig?

13.535. Hvorfor sige man "jeg skriver det lige OP", når man skal huske noget, men "jeg skriver det lige NED" for ikke at glemme noget?

13.536. Hvorfor er der aldrig optaget, når man ringer til et forkert nummer?

13.537. Hvordan betalte Nationalbanken for deres første seddelpresse?

13.538. Hvordan skriver man 0 (Nul) med romertal ?

13.539. Hvor mange uger er der på et lysår?

13.540. Hvis man smelter tøris kan man så tage et bad uden at blive våd?

13.541. Da man opfandt det første ur, hvordan vidste de så hvad klokken var?

13.542. Hvorfor hedder det 1/2, halvanden når det ikke er det halve af 2?

13.543. Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere ?

13.544. Kan fisk blive tørstige??

13.545. Brummer brumbasser fordi de ikke kan teksten?

13.546. Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så så populært?

13.547. Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?

13.548. Hvad sker der hvis man bliver skræmt halvt til døde ... to gange?

13.549. Hvor hurtig er mørkets hastighed?

13.550. Hvorfor siger man "et par bukser", når der kun er ét stykke tøj?

13.551. Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?

13.552. Er shampoo til dyr testet på mennesker?

13.553. Burde krematorier give rabat til brandofre?

13.554. Hvorfor læner man sig længere frem i sædet når man kører på motorvejen og ikke kan se bogstaverne på vejskiltet?

13.555. Hvis man drikker hvidvin til fisk, spiser man så druer til Sushi?

13.556. Din næse løber, men dine fødder lugter! Noget er gået helt galt ikk'?

13.557. Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?

13.558. Hvis man spiser pasta og antipasta - er man så stadig lige sulten ?

13.559. Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?

13.560. Hvorfor hedder det "myldretid" når alle bilerne kører langsomt?

13.561. Kære Peter,
Jeg sover ikke mere, jeg lever ikke siden jeg afbrød vores forlovelse. Vil du have storheden af at tilgive mig og glemme? Dit fravær gnaver sig i mit hjerte. Jeg var bare så dum. Ingen vil nogensinde kunne optage den plads, du har i mit hjerte. Jeg elsker dig. Jeg elsker dig, Din Isabella
P.S. Tillykke med de 7 rigtige i Lotto i går aftes.

13.562. En forretningsmand fik at vide, at en af hans venner, også en forretningsmand, skulle åbne sit nye hovedsæde i morgen. For at hylde vennen, bestilte han en blomsterdekoration, som han bad om at få leveret til indvielses-festen.
Dagen efter, da han ankom til buffet'en, søgte han efter sine blomster, og opdagede til sin forbløffelse en blomsterkrans, der var dækket med et bånd, hvorpå der stod: "Hvil i fred". Rasende ringede han til blomsterhandlen for at klage.
I den anden ende af røret undskyldte blomsterhandleren sin fejl og forstod også kundens vrede, men han forklarede:
"Jeg er virkelig meget ulykkelig over det, der er sket, hr, men hvis De er rasende, så forestil Dem, at et eller andet sted er en begravelse i gang, og blandt blomsterne dér er der en buket, som bærer inskriptionen "Til lykke med din nye stilling."

13.563. MELLEM BLONDINER
- Hvad lavede du de to sidste dage i februar? - Ikke noget. De to sidste dage i februar findes slet ikke.

13.564. Definitionen på en ægtepagt: En pagt der halverer dine rettigheder og fordobler dine forpligtelser.

13.565. - "Du var dælme festens midtpunkt igår." - "Det lagde jeg da ikke mærke til." - "Nej, det var også først efter du var gået."

13.566. Færgen var ved at synke og en mand stod i redningsbåden og udlovede tusinde kroner til den der ville redde hans kone. Et par af de andre mænd ombord i redningsbåden tager i mod tilbuddet og springer i vandet for at finde konen.
Få minutter efter kommer en af dem baksende tilbage med en udmattet kvinde. - "Her er hun...stik mig så de tusind kroner." - "Det er ikke min kone det der. Det er min svigermor!" - "Shit..hvad skylder jeg så dig?"

13.567. En kvinde var hos tandlægen..- "Åh, jeg er så bange for det her. Det kommer garanteret til at gøre ondt. Faktisk ville jeg hellere have et barn end at blive bordet i tænderne." - "Lille frue...De finder bare ud af hvad de helst vil, så indstiller jeg stolen i den rigtige position."

13.568. Får du meget sex? - Næh, ikke i forhold til tidligere. - Hvor tit gør I det da? - Vi gør det næsten hver aften. - Så får du da mere end mig. - Nej, du forstår vist ikke. Vi gør det næsten om mandagen, næsten om tirsdagen, næsten om onsdagen og så videre.

13.569. I FLYET
- Undskyld, hr. kaptajn, er der ikke ild i vingen? - Jo, men der er ingen grund til panik. - Hvorfor har De så taget faldskærm på? - Jeg henter hjælp.

13.570. Den smarte københavner på et diskotek i Jylland... - "Hva' er der ikke lidt københavner i dig, lækre?" - "Nej!" - "Kunne du så ikke tænke dig lidt?"

13.571. Telefonen ringer i det lille hjem... - "Hvem var det i telefonen Mette?" - "Det må have været en eller anden dame fra Meterologisk institut." - "Meterologisk institut? Hvorfor ringer de til os?" - "Hun ville vide om kysten var klar."

13.572. Hvad er toppen af blandede følelser? At se sin svigermor køre ud over Møns Klint i en ny BMW

13.573. Hvorfor male fanden på vægen, når man har et billed af svigermor

13.574. Det var manden der kom hjem fra byen om morgenen. Han så sin svigermor stå og feje i indkørslen, og kunne ikke lade være med at spørge: Gør du rent, eller rejser du?"

13.575. Kan du husk den gang vi kørte i tog, hvor jeg stak min røv ud af vinduet og du dit ansigt? Folk troede vi var tvillinger! Det var tider!

13.576. Lille Lise var på stranden. Ude i vandet ser hun en mand som råber "Hjælp haj, hjælp haj!". Men Lille Lise grinte jo bare, for hun vidste jo godt at hajen ikke ville hjælpe ham.

13.577. Lille Lise var ud og køre i bil. Så kom hun til en rundkørsel og der blev hun ved med at køre rundt. Så kom politiet efter hende men Lille Lise grinede bare for hun vidste da godt at hun var 20 omgang foran dem.

13.578. Lille Lis havde været ude at køre i taxi. Da de nåede frem, og hun skulle betale 50 kroner, opdagede hun, at hun ingen penge havde. "Vi finder nok ud af noget", sagde chaufføren, "tag dine trusser af!" Lille Lis fniste og tog trusserne af, for hun vidste nemlig godt at de kun havde kostet 20 kroner...

13.579. Lille Lise og hende mor stod på stationen og ventede på toget. Pludselig råbte Lille Lise: "Se mor der er en femmer!". Lille Lises Mor hoppede ud på skinnerne. Toget kom og splattede Lille Lises mor ud! Men Lille Lise grinte bare, hun vidste da godt det bare var en kapsel!

13.580. Lille Lise sad og så fjernsyn nøgen da en mand kom over og kiggede ind af vinduet, men lille Lise vidste da godt at manden ikke kunne se fjernsynet!

13.581. Det var Lille Lise der slog koldbøtter på et koldbøtte stativ. Det så hendes mor og hun råbte så: "Lise kan du så holde op, drengene kan se dine underbukser!" Moren gik så ind igen men 5 minutter senere så hun lille Lise slå koldbøtter igen. Hun råbte så ud af vinduet: "Lise har jeg ikke sagt du skulle stoppe?" Lise stoppede og kiggede så på sin mor. "Men mor. Jeg har taget underbukserne af så drengene ikke kan se dem!"

13.582. Den lille Somaliaerdreng kom op til Gud, som gav ham et sæt vinger, Jubii nu er jeg en lille Engel! gu' er du ej, du er en sort Flagermus og skrid så...

13.583. Det var Lille Per, der havde seksualundervisning i skolen. Læreren tegner en nøgen dame på tavle og peger på brysterne og siger: "Hvad er det, Lille Per". Lille Per svarer: "Det er bryster, og min mor har 2 af dem". "Godt Lille Per", siger læreren og tegner en nøgen mand og peger på tissemanden og siger: "Hvad er det så, Lille Per". "Det er en tissemand, og min far har to af dem". "Nej, det tror jeg ikke på Lille Per". "Jo en til at tisse med og en til at børste min mors tænder med".

13.584. Det var landmanden, der fik besøg af sin dyrlæge. Dyrlægen var bugtaler, men det anede landmanden intet om. Dyrlægen tænker, at han vil holde lidt fis med landmanden, så da de kommer til fåret, spørger dyrlægen: "Nåh, hvem er så din bedste ven?" "Det er væææææderen" svarer fåret. Landmanden undrer sig. Derefter går de hen til hesten, hvor dyrlægen atter spørger: "Nåh, og hvem er så din bedste ven?" "Det er hiiingsten," svarer hesten. Så går de videre til koen, hvor dyrlægen spørger: "Nåh lille ko, hvem er så din bedste ven?" hvortil koen svarer: "Det er tyyyyyren!" Nu driver sveden ned af landmanden, så han siger til dyrlægen: "Kan du ikke lige vente her et øjeblik?" Så skynder landmanden sig at løbe hen til soen og siger: "Du holder fandme din kæft!"

13.585. Tre fyre sidder på en bar, da en stiv mand kommer ind, han slingrer ned til dem, peger på manden i midten og råber, "Din mor er det bedste slag fisse i hele byen!" Alle i baren regner med en slåskamp, men manden ignorerer ham, Og den stive mand går videre op til baren. Ti minutter senere kommer den stive mand tilbage, peger på den samme fyr, og siger, "Jeg har lige bollet din mor, og det var skønt!" Igen ignorerer fyren ham, og den stive mand går tilbage til baren. Ti minutter senere kommer manden tilbage og råber, "Og hun ku' li' det, ku' hun!" Hvortil fyren svarer, "Gå nu hjem, Far, Du er skide fuld!"

13.586. KONEN KOMMER UD TIL MANDEN UNDER BRUSEREN:"STÅR DU BARE DER OG ONANERER!?" MANDEN: HVA FANDEN, MÅ MAN NU IKKE SELV BESTEME HVOR HURTIGT MAN VASKER SIN PIK?

13.587. Et af livets små mysterier. Hvorfor bruger kvinder så meget tid på hygiejne bind og tamponer, når det er så meget lettere at finde en vatpik...?

13.588. Hejza sexy! lyst til noget sjovt? noget spændende? noget dejligt, du kan nyde? en rigtig overraselse? Køb dig et kinderæg!

13.589. Lille Pers far sad på sengekantet og rullede et kondom ud, så han kunne give konen noget. I det samme stikker Lille Per hovedet ind ad døren og spørger: - "Far, hvad laver du?" Faren skynder sig at gemme sin tissemand og kigger ned i gulvet: - "øhh, jeg leder efter den store rotte der løb rundt på gulvet for lidt siden." Lille Per: - "Ad! har du tænkt dig at bolle den?"

13.590. En ung og smuk pige var så deprimeret at hun ville ta' sit eget liv ved at hoppe i havet. Hun stillede sig op på havnekajen og var netop på vej til at hoppe i, da en ung pæn sømand så hende og tænkte på hvorfor hun stod der og græd. Hun svarede at hun ville ta sit eget liv. Han syntes det var synd for hende og sagde: "Se, du har en masse at leve for. Jeg rejser til Amerika i morgen tidlig og hvis du vil, så kan jeg smugle dig med mig på skibet". Han flyttede sig tættere på pigen og lagde armen rundt om hende, og sagde til hende: "Jeg gør dig lykkelig og du gør mig lykkelig?" Pigen snøftede: "Ja" Hvad havde hun at tabe? Om natten smuglede sømanden hende om bord og gemte hende i en af redningsbådene. Derefter bragte han med jævne mellemrum smørrebrød, frugt og noget at drikke til hende. Hver gang han var der elskede de længe og heftigt. Tre uger senere blev hun opdaget af kaptajnen under en rutineinspektion. "Hva laver du her?" spørger kaptajnen. "Jeg har en aftale med en af sømændene" forklarede hun. "Jeg får mad og drikke og en rejse til Amerika. Til gengæld må han elske med mig så meget han orker". Kaptajnen svarede: "Så har han virkelig skudt papegøjen, for det her er færgen mellem Nyborg og Korsør"

13.591. Efter en god omgang sex spørger manden: - "Var det ligeså godt for dig som det var for mig?" - "Ja elskede." - "Så du simulerede ikke?" - "Nej, jeg sov skam rigtigt."

13.592. TRAFIKUHELD PÅ LANDET
- God dag, hr. landmand. Jeg er uheldigvis kommet til at køre deres tyr ned, men jeg vil gerne erstatte den. - Fint med mig. Køerne er ude i stalden.

13.593. Hvad er ligheden mellem mænd og planter? De foretrækker at drikke med rødderne.

13.594. REPORTAGE FRA HELVEDET
En journalist skulle lave reportage fra helvede. Djævelen viste ham rundt. Et sted var der nogle store gryder, hvor mennesker blev kogt, der var en gryde for amerikanere en gryde for franskmænd, en for danskere osv. Der gik små dæmoner rundt med spyd for at sørge for at folk ikke hoppede op af gryderne men der var ingen vagt ved danskernes gryde. Journalisten spurgte Djævelen om grunden til det.Djævelen svarede: Det behøves ikke, danskerne har deres egen jantelov, som betyder, at de selv hiver folk tilbage i gryden, hvis nogen forsøger at komme op.

13.595. MELLEM BLONDINER
- Hvorfor har du en renseribøjle i handskerummet? - For det tilfælde, jeg skulle komme til at smække mine nøgler inde i bilen.

13.596. PÅ HOTELLET
- Receptionen.- Det er fra fyrstesuiten. Jeg vil gerne have et andet værelse. Med det samme. - Hvorfor dog det? Fyrstesuiten er vores bedste værelse. - Meget muligt, men det brænder.

13.597. Hvad er ligheden mellem kommunalarbejdere og skyer? Enten står de stille, eller også driver de omkring.

13.598. Vampyrmor til sine børn: "Spis nu jeres suppe før den størkner."

13.599. Anklageren til vidnet....- "Og hvad sagde anklagede så til dig?"- "Han sagde at hvis jeg ikke gav ham mine penge, ville han slå mig ihjel." - "Gav du ham dine penge?" - "Nej, naturligvis ikke." - "Gjorde han derefter alvor af sin trussel?"

13.600. Chefen til sekretæren: - Din påklædning er skadelig for helbredet. - Skadelig? - Ja, den giver flimren for øjnene, åndedrætsbesvær og hjertebanken.

13.601. Børn på bagsædet forårsager ulykker. Ulykker på bagsædet forårsager børn.

13.602. - Jeg har fået en recept på Viagra, Alvilda.- Udmærket, det var på tide.- Men de er dyre. Omkring 100 kroner stykket.- 400 kroner om året skulle da ikke være noget problem.

13.603. - Min kæreste er lige død af herpes.- Det dør man da ikke af?- Jo, hvis man smitter mig.

13.604. Hvorfor vil Frankrig ikke være med til at bombe Saddam? Saddam holder elskerinder, går med baskerhue og hader USA. Ligesom franskmændene selv.

13.605. - Mit horoskop sagde, det var på tide at tage skeen i den anden hånd. - Passede det så? - Ja, jeg faldt og brækkede armen.

13.606. - Hvordan går det med dit nye job hos banangrossisten? - Det skrider fremad.

13.607. Hvorfor er der så mange Hansen'er i telefonbogen? Fordi så mange Hansen'er har telefon.

13.608. Hvad er forskellen på en blondine og en oppustelig dukke? Sådan ca. 2 kg makeup.

13.609. Et fly er på vej over Atlanten og pludseligt lyder det over højtaleranlægget: "Er der en læge tilstede blandt passagerne?" En læge melder sig og går efter stewardessens ansvisninger op i cockpittet. Der går et stykke tid og igen er der en besked over højttaleranlægget: "Er der en pilot tilstede blandt passagerene?"

13.610. En kunstner spurgte galleriejeren hvordan det gik med salget af hans malerier. - "Jeg har en god og en dårlig nyhed.", svarede galleriejeren. - "Ok, lad mig få den gode først." - "Den gode nyhed er at der var en herre og spørge om dine malerier ville stige i værdi efter din død. Da jeg sagde at det var højst sandsynligt købte han alle 15." - "Det var sgu da en nyhed der ville noget. Fedt nok. Men hvad er så den dårlige nyhed?" - "Øhh ham fyren - det var din læge".

13.611. En mand kommer meget bekymret op til lægen: "De må hjælpe mig doktor; min ene testikel er helt blå!" Lægen undersøger mandens testikel meget grundigt og kigger bekymret på manden. "Vi bliver desværre nok nødt til at amputere den, men tag det bare roligt, man kan sagtens klare sig med kun en testikel." Som sagt, så gjort - mandens testikel bliver fjernet og lægen sender den til laboratoriet for at få den undersøgt. En uge senere kommer manden igen op til lægen, med tårerne løbende ned af kinderne; "Nu er den anden testikel også blevet blå, De må gøre noget doktor!" Lægen undersøger testiklen og fortæller manden at den desværre også skal fjernes. Testiklen bliver fjernet og sendt til laboratoriet og manden bliver sendt hjem for at slappe af. Endnu en uge går og manden kommer grådkvalt op til lægen; "Min tissemand er blevet blå nu, bliver vi så også nødt til... "Nej nej" afbryder lægen "tag det bare helt roligt. Jeg har fået svar fra laboratoriet - det er bare din keddeldragt der smitter af."

13.612. Flyet lagde an til landing i Århus og over flyets højttalere lød det: "Vær venlig at spænde sikkerhedsbælterne og slå stoleryggene op. Vi gør opmærksom på at urene skal stilles 30 år tilbage!"

13.613. Hvorfor det hedder sex? Fordi det er nemmere at stave til end Yaaaahaaii..åhh..ii..

13.614. - Ved et uheld kom jeg til at taste 113. - 112 mener du vel? - Nej, det var jo ved et uheld.

13.615. Poul i telefonen:
"Goddag mor. Det er mig. Hvordan har du det." "Åh, jeg har det så elendigt. Så skrækkeligt. Jeg har ikke spist i samfulde 26 dage!" "Jamen, mor. Hvorfor i alverden har du dog ikke spist i samfulde 26 dage?" "Tror du, jeg ville stå med munden fuld af mad, hvis min søn endelig skulle finde på at ringe til sin mor?"

13.616. MELLEM FAR OG SØN
- Far, en af de andre drenge henne i skolen kaldte mig "bøsserøv" i dag.- Det skal du ikke finde dig i. I morgen stikker du ham et par flade. - Er jeg nødt til det? Jeg synes faktisk, han er sød.

13.617. - Er du mig utro? - Selvfølgelig ikke, skat. Tror du, jeg ville være kæreste med dig, hvis jeg havde andre muligheder?

13.618. Hvorfor skal man ikke samle kvinder op på et vaskeri? Kvinder der ikke engang har råd til deres egen vaskemaskine vil aldrig kunne forsørge en mand.

13.619. Da Gud havde skabt Adam og Eva, havde han to gaver tilbage, som han ville give til dem. Gud sagde: "Jeg har to gaver tilbage til jer, den ene er kunsten at tisse stående...." Adam afbrød: "Jeg, jeg vil ha' den, det ville være vildt godt, livet vil blive så meget enklere og sjovere!" Gud kikkede på Eva og Eva nikkede og sagde: "Hvorfor ikke, det er ikke så vigtigt for mig."Så Gud gav Adam gaven. Adam skreg af glæde, han hoppede op og tissede rundtomkring, op og ned af træerne og løb ned til stranden hvor han tissede og beundrede mønstret, som han lavede i sandet. Gud og Eva betragtede Adams glæde og Eva spurgte Gud: "Og den anden gave du ville give??" "Hjerne, Eva, hjerne."

13.620. En spasser kom ind på et bordel, og læspede at han gerne ville have 5 ludere mens det hele gik på ham. Bordelmutter ville først smide ham ud, men da han havde mange penge med, fik han sit ønske opfyldt. Da de 5 luddere var kommet ind på værelset, sagde han til den første: "HHooold min højrre arm". Til den næste sagde han: Hollld miiin venstre arm". Selv om det var lidt aparte, adlyd ludderen, og de 2 næste blev bedt om at holde venstre og højre ben. Herefter nikkede han henimod den sidste, og bad hende sidde op. Hvorpå han råbte til de første 4: "Så kan i godt give slip".

13.621. En dreng havde sneget sig ind i en pornoklub og kort efter styrtede han rædselsslagen ud på gaden. "Var det da så skrækkeligt?" spurgte dørvogteren. "Ja," sagde drengen, "min mor har altid sagt, at jeg ville blive forvandlet til sten hvis jeg dyrkede sådan noget, og jeg kunne mærke at jeg allerede var ved at stivne lidt."

13.622. Manden gik til lægen for at få noget, der kan hjælpe på hans potens, da hans kone havde klaget over, at han var blevet noget slap. Han fik nogle piller, og en uges tid efter mødte lægen ham på en bar og spurgte, om pillerne havde hjulpet. - De er helt fantastiske, doktor, sagde manden, jeg er et helt nyt menneske. - Så må Deres kone da være glad? - Det ved jeg faktisk ikke, for jeg har ikke været hjemme endnu.

13.623. - Jeg vil gerne se på en BH.- Så gerne, vi har "Diktatoren", "Frelsens Hær" og "Pressen.- Hvad er forskellen? - "Diktatoren" samler masserne, "Frelsens Hær" løfter de faldne, og "Pressen" kan gøre en myg til en elefant.

13.624. - Med denne togbillet kan jeg køre så langt, jeg vil.- Er du sikker på det? Der står på den, den kun gælder til Holbæk.- Jamen, jeg vil heller ikke længere.

13.625. MELLEM ROCKERE
- Jeg har åbnet en ny forretning.- Jamen dog, med hvad? - Med et koben.

13.626. Hvorfor holdt Noa op med at fiske? Han løb tør for orm.

13.627. En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en bekendt, hvis indhold lød: "Efter at have erfaret, at du inden mit ægteskab havde et meget nært forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed at sætte dine ben i vort hjem." Ungkarlen svarede: "Jeg bekræfter hermed at have modtaget et eksemplar af Deres rundskrivelse."

13.628. Nonnen: Nu går jeg op til abberdissen og siger, at du har voldtaget mig to gange!
Sømanden: To gange? Jeg har da kun voldtaget dig én gang!
Nonnen: Ja, men du har vel tid til én gang mere?

13.629. Hvordan vælger kinesere navne på deres børn? De trommer på en blikspand og lytter.

13.630. Hvorfor kommer mænd aldrig i overgangsalderen? De sidder fast i puberteten.

13.631. En mand er hos lægen... - "Du mener altså at jeg er alkoholiker?" - "Lad mig sige det på den måde at hvis jeg var en flaske rom, ville jeg nødig være alene med dig."

13.632. Hos lægen... - "Jeg kan ikke sove om natten." - "Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage dine problemer med i seng." - "Jeg ved det, men han vil ikke sove på sofaen."

13.633. Svenske Aktier:
Om Du köpte Ericsson-aktier för 100.000 svenska kronor för ca. två år sedan så är de värda ca 4.600 kronor idag.
Om Du istället tyckte att teleoperatörsaktier var en bättre investering och köpte SONG NETWORKS aktier för 100.000 Svenska kronor har Du idag ca 791 kronor kvar.
Om Du var klok och för två år sedan gick på Systembolaget och köpte STARKÖL för 100.000 svenska kronor drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får Du 6741 kronor.
Frågan är om det är därför grabbarna på torget kallas A-laget???

13.634. Hvorfor er der ingen fugle omkring Christiansborg? På Christiansborg kan man ikke holde rede på noget.

13.635. - Tjener! Har du frølår? - Nej, jeg havde engelsk syge da jeg var barn.

13.636. - Hvordan kunne det dog gå til at du punkterede? - Jeg kørte over en flaske rom. - Det var da fjollet, nåede du ikke at se den? - Nej, den dumme svensker havde den sgu' i lommen.

13.637. En dreng og en far var en tur i parken.Far: "Nu sætter jeg mig her på bænken og hviler lidt." Dreng: "Må jeg gerne sidde på dit skød?" Far: "Hvorfor sætter du dig ikke bare her ved siden af mig?" Dreng: "På grund af det skiltet der, hvor der står nymalet."

13.638. En brunette, en rødhåret og en blondine gik en tur på Strøget, da den rødhårede pludselig stopper og siger: "Føj, der ligger et stykke tyggegummi." Brunetten kigger lidt nærmere efter, og siger så lidt genert: "Jeg tror altså, det er sperm." Blondinen går helt hen til klatten, stikker en finger ned i den, og smager så på det. "Den er god nok" siger hun så, "Det er sperm, men det er ikke nogen her fra byen".

13.639. Hvordan får du en blondine ind i en telefonboks? - siger at der er en vibrerende dildo der inde... Hvordan får du hende så ud igen? - siger at du har batterierne...

13.640. En blondine som er sekretær, sidder ved skrivebordet og græder, da hendes chef kommer ud og spørger, hvad der er sket. -"Jeg har lige fået en telefonbesked om min moders dødsfald" En time senere kommer chefen ud igen, og da sidder Blondinen og græder igen. -"Hvad nu?" spøger chefen. -" Jeg har lige talt med min søster, og tænk dig, hendes mor er også lige død."

13.641. I en 4.klasse går der fire piger. En brunette, en rødhåret, en sorthåret og en blondine. Hvem af dem har de største bryster? Blondinen. Hun er nemlig 18 år gammel.

13.642. Hvad er forskellen på en blondine og en telefonboks? - Du skal have en krone for at bruge en telefonboks.

13.643. Hvad er ligheden mellem en blondine og et jagtgevær? De skal begge knækkes på midten og lades bagfra.

13.644. En blondine var indkaldt i retten til en faderskabssag.
Fem unge mænd var linet op på rad og række, og blondinen stod med sin baby foran dem. - Lille frøken, sagde den flinke dommer, kan De sige hvem af de fem unge mænd der er far til deres barn? Hvortil blondinen svarede: - Helt ærligt Hr. dommer... Hvis du stikker røven i en rundsav, kan du så mærke hvilken tand der bider først?

13.645. En blondine er på sin første blinddate. Hendes date spørger høfligt: - "Ønsker du kapers til din bøf?" - "Nej tak", svarer hun. - "Hvad så, skal du have Pickles? - Ja tak...Hvorfra vidste du, at jeg hedder Lis...?

13.646. En mand kommer gående ud af en landevej, hvor han lige pludselig får øje på en blondine i grøftekanten. Blondinen har et ordentlig sår i hovedet og manden spørger: - Hvad er der dog sket med dig min pige? - Mjooo... ser du, siger blondinen. - Her stod jeg og prøvede på at slå en hegnspæl i jorden med en BANAN, da en mand kommer kørende forbi med vinduet rullet ned og siger: - Brug dog hovedet kvinde

13.647. Blondinen gik en tur i skoven, og så kom der en mand der var, helt vild med blondiner. Han gik hen til hende og, begyndte at trække hende af tøjet! men blondinen grinede da bare, for hun viste da godt at manden ikke kunne passe hendes tøj!

13.648. Hjælp En dame kom hen til en parkeringsbetjent på gaden og sagde: De må hjælpe mig, der er en mand der følger efter mig, jeg tror han er skør. politimanden kiggede lidt op og ned af damen og sagde tørt: Ja, det må han være.

13.649. Moar, moar, slagteren er ved at dø. - Jamen, hvorfor tror du dog det, barn? - Jo, for der står på et skilt i vinduet: "Lever kun i dag."

13.650. I sengen på bryllupsnatten begynder kvinden at græde. "Hvad er der i vejen, skat?" spørger manden "Jeg bliver nødt til at sige det, jeg har været sammen med hundredevis af mænd" hulker hun, hvortil manden svarer "Skidt med det, det har jeg også. Gider du lige at vende dig om på maven?"

13.651. NASA OG KVINDER
En blondine, brunette og en rødhåret som alle sammen arbejder for NASA, er ved at planlægge, hvor den næste rumrejse skulle gå hen.
Brunetten: "Jeg synes, turen skal gå til Mars."
Den rødhårede: "Jeg synes, turen skal gå til Månen."
Blondinen: "Jeg synes, turen skal gå til Solen."
Brunetten: "Din dumme blondine! Man kan ikke komme til Solen pga. varmen."
Blondinen: "Dohhh!!! Man skal bare rejse der op om natten!"

13.651. Doktor! Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben! Det ved jeg godt, vi amputerede begge dine arme i går!

13.652. En kvinde kom ind på apoteket, for at købe et bestemt mærke baby mad, der skulle give sundere, friskere og kønnere børn. Lige inden hun gik, spurgte hun: Sig mig, er det mig eller min mand der skal spise det ?

13.653. Hvad bruger du det reb på sadlen til?" spurgte den besøgende på ranchen en cowboy. "Til at fange kvæg med," svarede cowboyen. "Det var interessant," sagde den besøgende. "Og hvad bruger du så som madding?"

13.654. De kørte alt for hurtigt," sagde dommeren, "var De ikke klar over, at De risikerede at støde sammen med en anden bilist?" "Nej, hr. dommer, for jeg holdt mig på fortovet hele tiden!"

13.655. Det var så varmt sidste sommer, at vi var nødt til at give hønsene isterninger for at de ikke skulle lægge hårdkogte æg.

13.656. Den unge mand havde været letsindig og fået en kønssygdom. Han gik til lægen og fik en recept. Men på apoteket generede han sig og sagde: "Jeg skal have dette her for maven. Jeg har spist noget fisk, som vist var dårligt." Apotekeren kom tilbage og gav ham en flaske og en pakke kondomer med ordene: "Her er medicinen, og jeg vil foreslå Dem at tage disse på gaflen, næste gang De spiser fisk."

13.657. To ældre fruer diskuterer sex. Den ene siger: "Min mand kan endnu, ca. en gang om måneden, men så varer det også tre timer." Veninden: "Det må jeg sige!" "Ja, ikke? Ganske vist er han en time om at varme op, hvorefter han er kvik omkring et minut, og derefter er han bevidstløs i to timer."

13.658. Har du noget specielt i tankerne?" spurgte ekspedienten den unge mand, der kom ind for at finde en gave til sin nye kæreste. "Ja, for pokker," svarede den unge mand, "det er jo derfor jeg skal have en gave til hende!"

13.659. Hvor mange blondinevittigheder findes der? Ingen. De er allesammen sande.

13.660. En blondine mistænker sin kæreste for at være hende utro og går derfor ud og køber en pistol. Hun tager hjem til ham og som frygtet, da hun åbner døren, ser hun ham i armene på en brunette. Hun bliver ekstremt sur og åbner sin taske og tager pistolen op. Hun sigter på ham og skal lige til at skyde, da hun pludselig bliver overvældet af sorg. I stedet tager hun pistolen og sætter den mod hendes eget hoved og er klar til at trykke på aftrækkeren. Hendes kæreste råber: "Nej skat, du må ikke gøre det...." Blondinen (Med gråd i stemmen): "Bare rolig dig skyder jeg bagefter..."

13.661. En blondine var på vej på ferie og en time inde i flyveturen, siger piloten over radioen: "En af vores fire motorer er gået i stykker og vi ankommer derfor først et kvarter senere end forventet." 30 minutter senere lyder pilotens stemme igen over radioen: "Nummer to motor er lige gået ud og vi bliver derfor en halv time forsinket." Efter et kvarter igen: "Jeg ked af det men den tredje motor er også lige gået i stykker. Vi bliver en time forsinket." Blondinen vender sig mod manden ved siden af hende: "Shit, hvis den sidste motor også går ud, kommer der til at gå en evighed før vi har fast jord under fødderne igen."

13.662. En betjent så en bil køre som en brækket arm og stoppede den derfor. Det viste sig at være en blondine der kørte bilen og da betjenten stak næsen ind ad vinduet og bad om at se kørekortet, fornemmede han straks at der osede af sprut. "Jeg bliver nødt til at bede dig om at blæse i ballonen, så vi kan se om du har drukket.", sagde betjenten. Blondinen blæste i ballonen mens betjenten kiggede på. Betjenten: "Det ser ud som du har fået par små stive her til aften hvad'?" Blondinen: "Guuud, kan man også se det på sådan en?...."

13.663. - Kom herhen lille Poul og se din nye lillesøster, som vi har fået fra himmelen. Er hun ikke sød? - Jeg forstår nu godt hvorfor de smed hende ud....

13.664. Hvorfor er der så få trafikuheld hvor kvinder er involveret? - Fordi der ikke er rat i kvindens side.

13.665. Hvorfor er der kvinder på en bondegård? Fordi får ikke kan lave mad.

13.666. Hvorfor er en eksmand som en betændt blindtarm? Først giver den en frygtelig pine og når den er væk, opdager man, at man ikke har brug for den alligevel

13.667. Så var der den om blondinen der missede bus 22 og tog bus 11 to gange i stedet

13.668. En blondine kommer hjem og finder sit hus tom og smadret efter et indbrud.Hun ringer til politiet og beder dem sende en patruljevogn forbi. Politiet sender beskeden ud over politiradioen og en hundepatrulje i nærheden er den første til at svare på kaldet. Da politimanden nærmer sig huset med sin politihund i snor, sætter blondinen sig ned i indkørslen og tager hænderne op foran ansigt, mens hun hulker: "Jeg kommer hjem og finder mit hjem tomt og ødelagt. Jeg ringer til politiet og hvad gør de? De sender en BLIND politimand."

13.669. Hvad får man, hvis man graver 1000 blondiner under jorden, øre mod øre? En undergrundstunnel!

13.670. Hvad er det der er stift og hårdt når det kommer ind. Og er bløt og ulækker når det kommer ud. Svar: Tyggegummi!

13.671. Moderen til den unge mand, der henter hendes datter: - Marianne skal altså i seng i ordentlig tid i aften, unge mand. Han: - Det skal jeg nok sørge for, jeg lover at vi hopper i seng så hurtigt som muligt.
13.672. Da jeg kom hjem fra rejse, troede jeg at min kone havde haft en fremmed mand boende. Det havde hun så ikke? Ih nej, det var en gammel ven.

13.673. Jeg siger ikke, at han altid overdriver, men hvis han havde været Moses, så ville vi i dag have mindst 25 bud.

13.674. Er der noget der hedder kærlighed ved andet blik? - Ja, det vil jeg tro. Det er det, man kaster i hans bankbog.

13.675. Har De nogen erfaring i at arbejde i en bank?" spurgte bankdirektøren en ansøger. "Nej, ikke ret meget, men jeg har altid interesseret mig for penge."

13.676. Sonja: Jeg er ved at blive forelsket! Ulla: I hvem dog? Sonja: Det ved jeg ikke. Det stod der ikke noget om i horoskopet.

13.677. Telefonen ringede hos politiet.
- "Goddag, det er fru Hansen. Vil I straks sende en vogn. Der sidder en mand i mit træ ude i haven og råber ukvemsord." - "Hvad råber han ad Dem frue?" - "Ikke ad mig fjols - af min rottweiler."

13.678. På den lille græske restaurant.
- Var buffeten god Hr.?- Ja, rigtig god. Hvad er det her lækre lyserøde kød egentligt? - Det er græsk kanin, Hr. - Græsk kanin? Hvordan får I fat sådan noget her i Danmark?- Vi fanger dem selv Hr.- Hvordan det?- Vi går efter lyden Hr.- Men kaniner siger da ikke noget??? - "Jo, jo græske kaniner siger Miauuuv.....

13.679. Hvorfor kravlede blondinen op på taget af diskoteket? Svar: Hun blev tilbudt en drink på huset.

13.680. To skotter havde væddet om hvem der kunne giver bartenderen færrest drikkepenge.Den første skotte gav bartenderen den mindste mønt han kunne finde og kiggede triumferende over på den anden, der tørt sagde: "Den er fra os begge to."

13.681. Da faderen bakkede bilen ud lød et brag og faderen sagde til Lille Per: - "Sådan går det når man stiller sine ting mærkelige steder og glemmer at rydde op efter sig. Nu kører jeg bilen lidt frem og så fjerner du din maste cykel." - "Jamen far..." - "Ja?" - "Det ligner nu mere en spritny, men mast plæneklipper."

13.682. Hvad kalder man dørmanden på en bøssebar? Stjernekaster.

13.683. Rockeren var på skadestuen og fik syet en flænge i panden. Han sagde til lægen: "Du behøver såmænd ikke at slå knude på tråden, for jeg skal til fest igen i morgen."

13.684. Lille Peter var nået en alder hvor hans far menter han skulle lære lidt om livets gåde. Derfor tog han ham med til et lokalt hus, med et dårligt rygte. Han præsenterer lille Peter til ejerinden af bordellet, og forklarer at det er tid for lille Peter at blive introduceret for sex. Bordelmutter sagde, siden det er den første gang, skal jeg personligt tage mig af sagen. Så hun tog lille Peter ved hånden og ledte ham op ovenpå, hvorpå lille Peter trådte ind i mændenes rækker. På vej ned sagde Bordelmutter, siden det er den første gang vil jeg gøre noget ekstra for dig. Jeg vil give dig en manicure oven i handlen. 2 uger senere løber lille Peter og hans far ind i bordelmutter inden på gågaden. Bordelmutter hilser på dem og siger til lille Peter, kan du ikke huske mig? Jo frue, stammer han, det var dem der gav mig fladlus, og derefter klippede min negle så jeg ikke kunne klø mig.

13.685. "Nu skal du se skat, vores gulerødder er kommet op," sagde den unge blondine og trak sin mand om i baghaven, hvor hun stolt pegede på små bundter af grønne spirer. - "Ja det er fint," svarede manden, "men plejer man ikke at plante gulerødder i rækker og ikke bundter?" - "Duuuh.. har du nogensinde købt en RÆKKE gulerødder hos grønthandleren?"

13.686. En blondine fortæller sine forældre at hun er gravid. De bliver naturligvis meget sure. Blondinen beroliger dem dog: "Bare rolig - det er jo ikke sikkert det er mit."

13.687. Præsten er ved at vie det unge par: - Tager du denne kvinde... Men bliver afbrudt af gommen: - Det har jeg allerede gjort, hr. pastor.

13.688. Unge frk. Clausen havde fundet en yndig lille dam nederst i hotellets parklignende have. Det var ualmindelig varmt, så hun så sig omkring, lagde alt tøjet på græsset og trådte forsigtigt ud i det fristende, kølige vand. "De må ikke bade her!" lød det oppe fra buskadset. Hun vendte sig forskrækket om og så Brian, den unge piccolo, dukke op fra buskene. "De må altså ikke bade her!" gentog han. Hun dækkede sig, så godt hun kunne: "Det kunne du godt have sagt, inden jeg klædte mig af" "Jamen, det er ikke forbudt at klæde sig af!"

13.689. Jens og Marie var kommet til København for første gang i deres liv og var da også i Zoologisk Have. Pludselig får Jens øje på en kænguru. - Tak skal du ha'! Det kan man da kalde en græshoppe!

13.690. Din mand må have en utrolig energi. - Hvorfor tror du det? - Han må da have sparet en masse af den op i årenes løb, eftersom han jo aldrig bruger noget af den.

13.691. INKASSATOR HOS BLONDINE
- God dag, frøken, hvad med næste afdrag på spisebordet der? - Jeg har ingen penge, så hvis det er det, der skal til, så værsgo...

13.692. Den unge lærerinde har første time med den nye førsteklasse. Hun lægger ud med at lege en gætteleg, rækker hånden ned i sin taske og trækker noget op, som hun gemmer i sine hænder: - Her i mine hænder har jeg noget, der er rødt og rundt, og som smager dejligt. De er alle sammen overbeviste om, der er tale om et æble, men lærerinden siger triumferende: - Det kunne det have været, men det er nu en tomat. Efter timen kommer Lille Ole op til lærerindens bord og siger: - Her i min lomme har jeg noget, der er aflangt, rødt og rundt, og som har et hovede i den ene ende. - Fy, Lille Ole, skam dig! - Det kunne det have været, men det nu et rustent søm.

13.693. - Lille Ole, hvis jordens omkreds er 25.000 kilometer og en bakke æg koster 15 kr., hvor gammel er jeg så? - 34! - Det er faktisk ikke helt galt, hvordan kunne du gætte det? - Det er da nemt nok. Min søster er 17, og hun er kun halvskør.

13.694. Hvad kom først, hønen eller ægget? Ingen af dem. Alt tyder på, hanen kom først.

13.695. Den kjole her passer mig fint, men jeg bryder mig ikke om farven. - Bare rolig, frk. den forsvinder efter første vask.

13.696. To jægere er ude i skoven, da ene falder om. Han ser ikke ud til at ånde, og hans øjne er glasagtige og brustne. Den anden griber sin mobiltelefon og ringer til alarmcentralen: "Min ven er død. Hvad kan jeg gøre?", hvorefter stemmen i den anden ende spørger: "Tag det roligt. Jeg kan hjælpe. Lad os først sikre os, at han er død". Derefter bliver der stille, hvorefter et skud høres. Tilbage i røret siger den ene jæger så: "Okay, hvad så nu?"

13.697. Quantas er det australske luftfartsselskab.
Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der overfor mekanikerne synliggør hvilke problemer, der har været med maskinen under flyvningen, som kræver reparation eller rettelse.
Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som mekanikerne derefter læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser så skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og piloten gennemlæser derefter rapporten inden næste flyvning. Ingen skal påstå, at personalet på jorden og mekanikerne mangler humoristisk sans!
Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet har noteret.
Forresten, så er Quantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft en alvorlig ulykke!
P=Problem indberettet af piloten.
S =Svar noteret af mekanikeren.
===================================================
P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!
P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing varnoget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...
P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er i uorden!
P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.
P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...
P: Autopiloten udløser et fald på 200 fod, når flyvehøjden skal fastholdes.
S: Kan ikke genskabe problemet på landjorden!
P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.
P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.
P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...
P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.
P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!
P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...
P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være lidt seriøst!
P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.
P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.

13.698. Bonden gav sine får jerntabletter, for så håbede han at der ville vokse ståluld på dem.

13.699. Synger du dine børn i søvn? Nej, jeg tror på, at man først skal prøve med det gode.

13.700. Bedstefar og bedstemor bor sammen med deres søn og svigerdatter. Bedstefar har lagt mærke til, at hans søn har en æske Viagra og spørger, om han må få en. Hans søn siger: "Far, jeg tror ikke, du skal tage en. De er meget stærke, og tilmed dyre." Det ved bedstefaderen godt, men vil alligevel gerne prøve, og spørger derfor om prisen. "De koster 50 kr. stykket," siger sønnen. Bedstefaderen har kun en 200 kr. seddel, men han siger, at han går i banken og lægger 50 kr. under sønnens hovedpude om aftenen. Næste morgen finder sønnen 550 kr. under sin pude: "men far, jeg sagde, at de kostede en 50'er, der var 550 kr. under puden." "Det er ok, de 500 er fra bedstemor," svarer bedstefaderen.

13.701. Jeg vil kysse dig et sted, som ingen anden mand nogensinde har kysset dig før," sagde den forelskede unge mand. Hun: "Ja, men jeg siger dig, at jeg frygtelig kilden under fødderne."

13.702. En dreng på 13 år var blevet udlagt som barnefader. Hans mor mødte op med ham i retten, og hun prøvede alt for at bevise hans uskyld. Til sidst knappede hun endda hans bukser op og fremviste hans ædlere dele for dommeren med ordene: "Tror dommeren virkelig, at denne her kan udrette sådan noget?" Drengen: "Mor, skynd dig at give slip, ellers taber vi sagen."

13.703. Han: "Gud ved, hvor jeg havde mit hoved, da jeg i sin tid friede til dig! Hun: "Det kan jeg godt huske, det lå mellem mine bryster."

13.704. Min mand faldt for en kugle ved Arnhem. - Trist, min faldt for en dansepige i Paris.

13.705. Og så tæller I til tre, og så hiver I i snoren, og faldskærmen udløses, og så daler I til jorden. Der står så en jeep og venter på at køre jer tilbage til basen!" Sven og Svend så på hinanden. Så trykkede de hinandens næver som gode kammerater og kastede sig ud i intet. De talte til tre, og der skete ingen ting. Faldskærmene ville ikke folde sig ud. Mens de hvirvlede mod jorden, råbte Sven til Svend: "Det er sgu' sikkert nok også løgn med den jeep!"

13.706. En mand kommer ind på en bar. Går frem til baren og siger til bartenderen: 'Jeg skal have en stor whisky, for jeg har en stor tissemand!'. Bartenderen langer en fem-finger whisky over disken. Manden nedsvælger den i en slurk - slår glasset i baren og udbryder: 'Jeg skal have en stor whisky til, for jeg har en stor tissemand!' Endnu en Fem-finger ryger over disken - og direkte ned i løgnehalsen på Manden. Tredje gang. Igen udbryder Manden: 'Jeg skal have en stor whisky til, for jeg har en stor pik!' Bartenderen siger: 'Nu har jeg hørt på dig og din påståede store pik i ret lang tid - Det er vist på tide at du viser os varerne' Manden smiler og hiver en skildpadde op ad bukserne! Bartenderen ser forbavset på skildpadden og siger: 'Det er jo en skildpadde!' Gu'er det ej svarer Manden. 'Det er en fladlus!!!

13.707. Han er så doven, at hvis han taber noget på gulvet, så venter han med at tage det op, til han alligevel skal binde sit snørebånd.

13.708. Det er nu lettere at købe alting når man har kontokort. - Ja, men ved du hvad, jeg synes det er blevet meget sværere at betale.

13.709. Den unge pige til den unge mand: "Lov at du vil elske mig altid, Karl." Karl: "Selvfølgelig, Grete, hvornår må jeg begynde?"

13.710. Damen klagede til husværten over at huset rystede, så hun var ved at falde ud af sengen hver gang et tog kørte forbi. "Prøv selv at lægge Dem i sengen", sagde hun, "så skal De selv se". Pludselig kommer hendes mand ind: "Hvad i himlens navn laver De i min kones seng?" Husværten: "De vil nok få svært ved at tro det, men jeg ligger faktisk bare og venter på toget!"

13.711. Det var blondinen, der tilbragte en hel dag i en svingdør. - Fordi hun ikke kunne finde dørhåndtaget

13.712. Hvad sker der når en dansk blondine flytter til Sverige? - IQ'en stiger i begge lande.

13.713. Ægteparret fyldte begge 60 år, og pludselig dukkede en god fe op. I har været så fint et par, at jeg vil opfylde et ønske for jer hver. Åh, jeg vil rejse verden rundt, sagde konen og vips, så stod hun med en jorden rundt-billet i hånden. Jeg vil så gerne have en kone, der er 30 år yngre end jeg, sagde manden. Og vips, så var han 90 år.

13.714. Det perfekte ægteskab må være en døv mand og en blind kvinde.

13.715. Edward kom tudende ind fra haven.
"Hvad er der dog sket, lille Edward?" spurgte den bekymrede mor. "Far var ved at lave rækværket, ikke," hikkede Edward, "og så slog han hammeren lige over sin finger og så skreg han!" Edward brast i en ny tåreflod. "Så, så," trøstede moderen, "det går snart over. Du må lære ikke at græde over sådan noget. Du skal bare være glad og grine ad det hele!" "Det var også det, jeg gjorde!"

13.716. Lille Ole fik en blank tikrone af sin onkel, og han stirrede undrende på den. - Kender du ikke sådan en Ole, spurgte onklen. - Jo det gør jeg da, men far siger ellers at du kun har sorte penge.

13.717. Den ene kvinde til den anden: - Hvorfor har du dog valgt den gynækolog ?. Han er da for gammel og ulækker !. - Ja, men han ryster på hænderne...

13.718. Vasilij vendte tilbage til byen efter et halvt år som pelsjæger i Sibirien. Han stormede ind på den lokale kro og forlangte champagne, kaviar og byens bedste fruentimmer! "Lige meget hvad det koster!" sagde den store russer. Kroværten var fortvivlet. Kaviar var der ikke noget af, og byens bedste fruentimmer var han selv blevet gift med. Det eneste, han havde, var en kasse Krim-champagne. "Sæt det boblevand for ham," sagde konen, "så bliver han snart så fuld, at han ikke kan se, at det er torskerogn, han får!" "Jamen, hvad med damen?" klynkede kroværten. "Når han er så fuld, så han ikke kan hverken se eller høre, smider vi ham op i seng og lukker bjørnetrækkerens bjørn ind til ham." Som sagt så gjort og natten blev ikke stille på kroen, men tidligt næste morgen blev bjørnen hentet ud, og alle ventede spændt ved morgenbordet. Vasilij dukkede sent op, noget forrevet og forpjusket, men med et stort smil, "Tør man formode at det var en aften efter forventning?" spurgte kroværten. "Pragtfuld!" sagde Vasilij, "Pragtfuld! Og en pragtfuld dame. Bare underligt. Hun ville ikke lægge pelsen!"

13.719. En dejlig nøgendanserinde optrådte i en natklub, og hun strippede indtil hun kun havde en køn lille blomsterbuket tilbage over det strategiske punkt. Det syntes publikum ikke om. "Hvad er det dog for en idiot, der har givet hende blomster før hendes optræden?"

13.720. Jeg har læst, at pigerne begynder at have samleje før drengene. - Det var dog upraktisk, hvorfor gør de det ikke samtidigt?

13.721. En blondine der boede alene, havde den vane at gå nøgen rundt i sin lejlighed på 1.sal, skulle en dag ud med skraldespanden. Hun overvejede om hun skulle tage tøj på først, men nej, det går nok. Derfor åbnede hun døren på klem og lyttede om der var nogen på trappen. Det var der ikke. Hurtigt ud, åben for nedfaldsskakten, ind med posen og ….. smæk! Døren til lejligheden smækkede i! I det samme hørte hun gadedøren smække og en "glad og småbedukket" mandsperson komme op ad trappen. Ovenboen! Hvad nu tænkte hun? Pyt jeg bøjer mig bare ned og stikker hovedet ind i skakten og venter til han er gået forbi. Som tænkt så gjort. Den "glade og småbedukket" overbo går forbi, men idet han sætter foden på næste trappetrin vender han sig om og undres. Går tilbage - lyner ned, gennemboller kvinden, lyner op og vender sig om og små mumler: "Utroligt hvad folk smider ud nu om stunder, hende der var der da ikke noget i vejen med!."

13.722.- Det er sandelig et smukt barn, De har. - Tak. - Ja, Deres Mand må være en flot fyr.

13.723. Hvorfor drikker blondiner sig altid så fulde? De vil gerne vågne op med håndværkere i sengen næste morgen.

13.724. To beboere, på et hjem for psykisk udviklingshæmmede, sidder og taler: - "Jeg er lige blevet myndiggjort igen." - "Hvad betyder myndiggjort?" - "Det betyder, at jeg selv må bestemme det hele!" - "Ok, det vil altså sige at du er blevet pædagog?"

13.725. - Min onkel var nær blevet henrettet for bigami. - Der er da ikke dødsstraf for bigami? - Måske ikke, men prøv at fortælle det til hans koner.

13.725. - Jeg vil gerne købe en bog om kærlighed og ægteskab. - Så skal De nok have to forskellige bøger, hr.

13.726. Hvad er værre en kvinder, der altid taler om deres forrige mand? Kvinder, der altid taler om deres kommende mand.

13.727. 3 bryggeriarbejdere fra hver sit bryggeri sad i en bar. En fra Carlsberg, en fra Tuborg og en fra Thor. Så spurgte bartenderen ham fra Carlsberg: - Hvad skulle der være? - En Carlsberg Hof!
Så spurgte han ham fra Tuborg: - Hvad skulle der være? - En Tuborg!
Så spurgte han ham fra Thor: - Hvad skal du så have? - En cola
- EN COLA? Spurgte bartenderen forbavset hvortil ham fra Thor svarede: Tja.. Når de andre ikke vil drikke øl så vil jeg da heller ikke!

13.728. En skotte sider i en stol og læser.
Hver femte minut slukker han for læselampen og tænder den kort efter igen. Hans ven, der har siddet og overværet dette i et stykke tid, spørger ham endelig: - "Hvorfor slukker og tænder du lampen hele tiden?" - "Hvorfor? Man kan vel godt bladre i mørke..."

13.729. Skotten mcgerrigs kone kommer ophidset ud til sin mand. Vores datter sidder inde i dagligstuen på skødet af sin forlovede, og lyset er slukket - den fyr kan jeg lide. Han sparer på strømmen og slider ikke på møblerne.

13.730. En kone bad sin mand gå i videobutikken og låne "En duft af kvinde". Manden kom tilbage med "Fisken de kaldte Wanda."

13.731. Han er enhver kvindes drøm. Stærk, udholden og....batteridreven.

13.732. "Og vil faderen være tilstede under fødslen?", spurgte jordmoderen. "Nok ikke.", svarede den kommende mor, "Min mand og ham kommer ikke så godt ud af det sammen."

13.733. En børsmægler ringer til sin klient. - "Jeg har en god og en dårlig nyhed." - "Ok, lad mig høre den dårlige først." - "Jeg er ked af det, men jeg har tabt alle dine penge." - "Ok, hvad er så den gode nyhed?" - "Jeg fik fisse igår!"

13.734. Hvornår er det sværest at holde sig ædru på vand? Når der er fri bar på færgen.

13.735. KØBENHAVN København En københavner kom gående gennem Vesterbrogade med en abe på skulderen, da han løb på en bekendt. - Hvor i alverden har du fået den fra? - Jeg vandt ham i poker, svarede aben ...

13.736. Det eneste der er i vejen med hendes ansigt er, at det rager op over hendes rullekrave.

13.737. En skuespiller optrådte i en forening og gav afkald på sit honorar for at støtte foreningen. Formanden takkede, og spurgte om skuespilleren havde noget imod, at honoraret indgik i en fond. Skuespilleren spurgte venligt, hvad fonden var beregnet til og formanden svarede: "Jo, ser De, vi prøver at spare sammen til at få en bedre skuespiller til vores næste møde."

13.738. Borgmesterens kone synes ikke om, at hendes datter er snobbet, så hun siger til hende, at hun ikke må gå rundt og præsentere sig for folk som: Anna, borgmesterens datter. En dag møder hun en dame på gaden: "Jamen er du ikke Anna, borgmesterens datter?" "Jo, jeg hedder godt nok Anna, men min mor siger at jeg ikke må fortælle, hvem min far er."

13.739. Hvad er ligheden mellem en blondine og en posesuppe ? Svar : De er begge billige, nemme og smager godt.

13.740. Så var der den lille dreng, der stod op om natten for at gå på toilettet. På vejen passerede han forældrenes soveværelse, hvor døren stod åben. Han stod lidt og kikkede, så gik han videre imens han mumlede: - Og så skælder de mig ud, hvis jeg sutter på min tommelfinger!

13.741. De bør ikke onanere, unge mand," sagde præsten. "Gem alt det til De bliver gift." Senere spurgte han, om den unge mand så havde fulgt hans råd. "Ih, ja," svarede han, "jeg har allerede næsten en halv liter."

13.742. Nu har jeg lyst til at gøre ligesom tyren," sagde bondemanden til tjenestepigen, da han havde fået sin ko bedækket. Pigen: "Nå ja, det må du selv om, det er jo din egen ko."

13.743. Blondinen ringer til kæresten, som er på arbejde. Hun græder og er dybt fortvivlet. "Nu har jeg prøvet hele formiddagen og uden held, der her puslespil som du har købt til mig, er simpelthen for svært". "Nu må du altså komme hjem med det samme, for at hjælpe mig". Kæresten mindes ikke at have købt et puslespil - så han skynder sig hjem. Han finder sin kæreste inde i stuen. Hun siger "Nu skal du se et pulsespil, alle prikkerne er ens"! "Så skatter - nu putter vi den cornflakes pakke væk, så taler vi ikke mere om det"!

13.744. Hvorfor går rigtige mænd ikke med tangatrusser? - Det er ikke til at lægge et anstændigt bremsespor i dem!

13.745. Jeg synes, du sagde, at din kæreste er model. Med den største respekt, så synes jeg ikke, hun ligner sådan én. Hvad er hun model for? Fastelavnsmasker.

13.746. Han var hos lægen, der sagde: Det virker, som om der er noget galt med hjertet. Ryger De? Nej. Drikker De måske for meget alkohol? Absolut ikke. Er De ramt af noget følelsesmæssigt, som f.eks. forelskelse? Nej, for pokker. Jeg er gift

13.747. Jeg har inviteret en kollega hjem til middag, sagde manden til sin kone. Er du sindssyg? Huset er jo ét stort roderi, jeg har ikke vasket op, ikke købt ind, og desuden har jeg ikke lyst til at lave mad. Det ved jeg alt om. Jamen, hvorfor inviterer du så en kollega til middag? Fordi den stakkel går og tænker på at gifte sig.

13.748. Hvad er det som er 15 cm langt, har vandtryk i den ene ende og et hoved i den anden ende? Nogle kan lide at sætte den ind og andre lader den gå med det samme. Den er til glæde for nogle og til bekymring for andre. Ind imellem har man den i hånden. Manden har den i bukserne, og det har kvinderne også engang imellem. Sætter man den ind vokser den............................................................................................ Rigtigt gættet...... en hundredekronesseddel

13.749. Skolelæreren var ved at afslutte dagens lektion og var begyndt at tale om morgendagens skriftlige prøve.
Han understregede at der ingen undskyldning var, for ikke at deltage, medmindre det drejede sig om akut sygdom eller dødsfald i nærmeste familie. En ung fyr, klassens klovn, rakte straks hånden op og spurgte kækt: "Hvad hvis man er totalt udmattet af at dyrke sex hele natten?" Hele klassen brød ud i fnisen og latter, hvorefter læreren svarede: "Det er ingen undskyldning - du bruger bare din anden hånd til prøven."

13.750. De to unge vender hjem fra skovturen og hun siger: "Ih, hvor jeg dog nød det ude i skoven i dag!" Han: "Det er jeg glad for at høre. Personligt nyder jeg det nu hvor som helst." 13.751. Ægtemanden kommer uventet tidligt hjem fra jagt og finder konen i seng med sin elsker. Konen springer ud af sengen og flygter ind i stuen. Manden hiver sit jagtgevær ned fra væggen. "Skyd ikke!" råber elskeren, "det er mig, hun vil have!" "Næ, næ, min fine ven. Det er mig, hun elsker!" siger manden. "Hvorfor ikke lade det komme an på en prøve?" siger elskeren. "Du fyrer to skud af i loftet, og vi lægger os ned, som om vi begge to er døde. Så kan vi se, hvem af os hun begræder!" "God idé!" siger ægtemanden og trykker af to gange. "Bang! Bang!" hører konen inde i stuen. Hun styrter ind i soveværelset, ser de to ligge udstrakt på gulvet og vender sig mod klædeskabet: "Kom bare ud, Brian. De er stendøde begge to!"

13.752. 3. klasse havde fået til opgave at skrive en lille historie om et nyfødt barn, og Brian gik til sine forældre: "Hvordan blev jeg født?" Forældrene rødmede dybt og sagde: "Du kom skam med storken, lille Brian!" "Javel, men hvordan blev du så født mor... og du far?" " Jae, joe, vi kom skam også med storken!" "Så kom bedstefar og bedstemor vel også med storken?" "Jamen, det gjorde de da, lille Brian!" Et par dage senere afleverede Brian sin opgave til læreren, som med undren måtte læse den første sætning: "Denne historie har været meget svær at skrive, for der har ikke været nogle naturlige fødsler i vores familie i de sidste tre generationer!"

13.753. "Jeg kan da sagtens holde på en hemmelighed" sagde blondine, "jeg er bare altid så uheldig at fortælle den videre til nogen der ikke kan!"

13.754. To blondiner var ude at gå, de farede vild og kunne ikke finde et sted at sove. Så kom de til et stort gods og spurgte om de kunne få et sted at sove. Greven på godset gav dem lov at overnatte i sommerpavillonen. Næste morgen vågnede de stive af kulde. Så siger den ene: "Det var da godt, at det ikke var vinterpavillonen, vi skulle sove i, for så var vi frosset ihjel.

13.755. En blondine er hos frisøren. - "Nåh, hvad siger du. Kan du lide det?" - "Hmm. ja, men jeg vil godt have det lidt længere i nakken."

13.756. En kvinde besøgte sin læge:
- Doktor, jeg har problemer med min mave, og jeg har ikke haft menstruation de sidste to måneder... Lægen bad hende om at tage tøjet af, og undersøgte dernæst hendes mave. Efter at have afsluttet sin undersøgelse og bedt hende taget tøjet på igen, sagde han: - Foretrækker De at få nyhederne blidt eller ærligt? - Wah, øh, jeg foretrækker blidt. - Godt. Jeg kan så altså sige Dem, at om ni måneder fra nu vil De være i gang med at skifte lagner, der er fyldt med pubæ... - Vil De dermed sige, at jeg er gravid? - Nej, jeg vil sige, at De har kræft i tyktarmen.

13.757. Den langtidsledige akademiker havde endelig fået anvist et job, og da han kom til fabrikken sagde formanden: "De kan begynde med at feje ude på lageret." Manden udbrød forarget: "Jamen jeg er civilingeniør." Formanden: "Det er en anden sag, kammerat, så skal jeg vise Dem, hvordan man bærer sig ad med at feje."

13.758. Det er utroligt, så frisk du virker. Er det på grund af morgengymnastikken? - Ja det tror jeg, jeg har haft det vældig godt, siden jeg holdt op.

13.759. Kone: "Når man fortæller en mand noget, flyver det ind i det ene øre og flyver ud af det andet øre." Mand: "Når man fortæller en kvinde noget flyver det ind i begge ører og flyver ud af munden."

13.760. Lægen tog sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme. - "Vi skal bruge en fjerdemand til poker." - "Jeg kommer med det samme." Da han var i færd med at tage sit overtøj på spurgte hans kone: - "Er der sket noget alvorligt?" - "Ja, der er allerede 3 læger på stedet."

13.761. - "Mor, mor, må jeg ikke nok få en tyver som jeg kan give den gamle dame der sidder på bænken der ovre?" - "Det var da en sød tanke Lille Lise...her har du en tyver. Det er godt at give lidt til dem der ikke har så meget." - "Ja ikk'? Mange tak.." - "Men hun er da ikke helt så gammel at hun ikke kan arbejde mere - er hun?" - "Nej, nej...hun sælger slik."

13.762. En sur billist kom ind på værkstedet hvor han 6 måneder tidligere havde købt et nyt batteri til sin bil. Billisten: Da jeg købte dette batteri for 6 måneder siden, sagde du at det ville holde så lang tid at jeg aldrig behøvede nyt batteri til min bil igen. Værkstedsmanden: "Det må du undskylde...jeg troede ikke din bil vil holde så lang tid."

13.763. Præsten i landsbyen besøger gamle Sofus, som ligger for døden. På natbordet ser han en flaske snaps og siger alvorligt: - Nå, der har vi måske den sidste trøst? Sofus: - Ih nej, hr. pastor, der er tre flasker mere henne i skabet.

13.764. Den må ud!" sagde tandlægen. "Og hvad koster så det?" spurgte manden i stolen nervøst. "Det bliver 650 kroner," sagde tandlægen. "650 kroner! For et par minutters arbejde!" Tandlægen bøjede sig imødekommende over patienten: "Hvis De vil, kan jeg da godt trække den langsommere ud!"

13.765. Spejderføreren: - Og har du så gjort dagens gode gerning? Den lille spejder: - Ja, jeg pudsede min hund på en mand, så han nåede bussen.

13.766. Afdelingssygeplejersken kom rødmende ind på kaffestuen: "Vi har lige gjort ham den tilskadekomne sømand i stand. Ham med alle tatoveringerne. Og I kan ikke gætte, hvad han har tatoveret på den - altså den, I ved nok!" Alle kaffekopper blev sat ned og alle øjne blev vendt mod hende. "Der står Adam!" Mens munterheden bredte sig, sneg sygeplejeeleven sig ud og kom tilbage et øjeblik efter: "Altså! Der står ikke Adam. Der står Amsterdam!"

13.767. Aase og Bodil var faldet i snak efter et forældremøde på skolen. De var øjeblikkeligt kommet på bølgelængde, og nu sad de på Kong Frederiks bar over en stille drink og udvekslede livserfaringer. Det varede ikke længe, før snakken blev drejet hen på mænd. "Jeg ved snart ikke, hvad jeg skal stille op med min mand!" sagde Aase, "hver anden nat kommer han ikke hjem før ved halvto-to-tiden!" "Jeg kender det, jeg kender det!" sagde Bodil, "sådan plejede min mand også at være." "Plejede? Hvordan fik du ham til at holde op med det?" "Det skal jeg såmænd sige dig. Når han sneg sig ind et stykke efter midnat med skoene i hånden, hviskede jeg: "Er det dig, Preben?" "Hjalp det?" "Jep!" "Det forstår jeg ikke!" "Min mand hedder Henning!"

13.768. Manden kom til et bordel og bad om at få en dreng, for nu var han træt af piger. Værtinden sagde forarget: - Gamle gris, jeg tilkalder en politibetjent! Manden: - Nej, lad være med det, jeg er også træt af politibetjente.

13.769. Der er kommet en ny slags colaflasker specielt for blondiner. Ved du hvad der står i bunden? - Åbnes i den anden ende.

13.770. Hvilket job har en blondine hos m&ms? - Stavekontrol.

13.771. Hvorfor stjal Gud et ribben fra Adam til at lave Eva med? For at vise at kriminalitet ikke betaler sig.

13.772. Jeg fik en ordentlig én på hovedet, da jeg kyssede bruden. Hvorfor det? Måske fordi det var to år efter deres bryllup...

13.773. Enhver gift mand bør glemme alle sine fejl. Der er jo ingen grund til, at to mennesker går og husker på de samme ting.

13.774. Anders Fogh var på besøg på et plejehjem. Han gik hen til en af de ældre, trykkede hende i hånden og sagde: - "Goddag frue, ved De hvem jeg er?" - "Nej, jeg ved ikke hvem du er, men hvis du henvender dig ovre i receptionen, så kan de fortælle dig det."

13.775. Poul var en gammel krukket hypokonder der næsten dagligt besøgte sin læge. Hver dag måtte den stakkel læge høre på Pouls beklagelser og udredningen om underlige sygdomme han havde læst om og nu var sikker på han havde pådraget sig. Lægen var en godmodig mand og hørte tålmodigt på Poul, men alt inde i ham skreg, til sidst kunne læge ikke klare manden længere, det blev så galt at lægen besluttede sig for at begå selvmord. Nu ville skæbne det sådan at Poul rent faktisk blev ramt af et hjerteslag og faldt død om. Ikke kun døde de på samme dag, det viste sig også at de skulle begrave på den samme dag, men her stoppede det utrolige ikke, det viste sig at de blev begravet ved siden af hinanden på den samme kirkegård. Et par dage efter begravelsen, hørte lægen pludselig det bankede på siden af hans kiste, og så hørte hans Pouls stemme spørge: "Doktor, har De noget imod orm?".

13.776. En mand kommer op til lægen og får at vide at der en god og en dårlig nyhed. Giv mig den dårlige først siger han Ok du har cancer og skal dø om tre år Og den gode? Du har også Alzheimers, så du har glemt det hele om en måned.

13.777. Hvad er ligheden mellem en Øresundsbron og en pik på Viagra? De står på grund af piller.

13.778. Jeg skylder penge til rockerne, og hvis det ikke lykkes mig at skaffe en halv million inden i morgen, bliver jeg nødt til at skyde mig selv. Kan du hjælpe mig? - Jeg er ikke jæger, hvor skulle jeg få et våben fra?

13.779. HOS ISENKRÆMMEREN
- Hvad koster mikroovnen her? - Ti kroner. - Lad mig få sådan en. - Hvad så med opvaskemaskinen derovre? - Den skal du få for en tyver. - Hør, der er vel ikke tale om tyvekoster? - Nej da. - Hvorfor er priserne så så lave? - Min chef er hjemme hos min kone lige nu. Jeg passer bare forretningen imens!

13.780. Hvorfor får blondiner orgasme? Ellers ved de ikke hvornår de skal holde op med at dyrke sex!

13.781. Så var der den om blondinen der indrykkede en brugt annonce i avisen: Flot brudekjole sælges - kun brugt få gange.

13.782. Blondinen til lægen...
Når jeg ser en flot fyr får jeg en mystisk kilden imellem tæerene. Det lyder mærkeligt. Nogen specielle tæer? Storetæerne...

13.783. Koen gør sig lækker for tyren, som står på den anden side af pigtrådshegnet. Da mørket har sænket sig, tager tyren mod til sig og hopper over hegnet. Men det bliver ikke til så meget, så koen siger til sidst: - Er du en tyr, eller hvad? Tyren: - Jeg er ikke så meget tyr mere, for hegnet var højere, end jeg troede.

13.784. Anklageren: "Hvor langt er De henne i svangerskabet nu?" Vidnet: "Den 8. november er jeg tre måneder henne." Anklageren: "Så kan man gå ud fra, at undfangelsen skete den 8. august?" Vidnet: "Ja." Anklageren: "Hvad lavede De og Deres mand den pågældende dag?"

13.785. Hvordan finder man reservedele til sin Lada? Ved at følge efter en anden.

13.786. Nabo til nabo: - Skal du bruge din plæneklipper i eftermiddag? - Ja, det havde jeg faktisk tænkt mig. - Nå den er fin, så skal du altså ikke bruge din cykel, det er den, jeg gerne vil låne, for min egen er punkteret.

13.787. De skal så vidt muligt undgå trapper," sagde lægen til den ældre dame, "De skal skåne Deres ben." Den ældre dame gik hjem, og efter et par måneder kom hun igen til kontrol for sine dårlige ben. "Hvordan går det så?" spurgte lægen. "Rigtigt godt, doktor," lød svaret, "men tror De ikke at jeg snart kan begynde at bruge trapperne igen? Det er så besværligt at klatre op og ned ad nedløbsrøret hver dag."

13.788. BLONDINE VED VEJVÆSENET
- Jeg var ellers lige så positivt overrasket over Dem, frøken. De første dage malede De mange flere striber end Deres mandlige kolleger. Men siden er det gået tilbage. I dag har De næsten ingenting nået. Jeg bliver vist nødt til at fyre Dem. - Jamen, jeg kommer jo længere og længere væk fra spanden.

13.789. MELLEM VENINDER
- Skal du med til Lises 29-års fødselsdag? - Ja, selvfølgelig, den er jeg med til hvert år.

13.790. - Lille Ole, hvad laver du og lille Lise nede i kælderen? - Vi boller. - OK, jeg var lige bange for, I legede med tændstikker.

13.791. Mor, mor, jeg har væltet en stige i haven. - Det kommer du selv til at fortælle far. Han ved det skam allerede, han hænger i tagrenden.

13.792. Dommer: Og hvorfor mener De så ikke, De kan være nævning? Nævning: Jeg vil ikke være væk fra mit job så længe. Dommer: Kan de ikke undvære dig, da? Nævning: Jo, men det vil jeg ikke have, de finder ud af.

13.793. - "Sønnike. Du bruger for mange penge på piger. Hvad kostede din sidste date?" - "Hmm...lad mig se. 300 kroner mener jeg." - "Nå, det var godt. Så er du begyndt at tænke lidt over hvad ting koster." - "For at være helt ærlig far, så ville vi gerne have brugt lidt flere, men 300 var alt hvad hun havde."

13.794. En forsikringsmand forsøgte at sælge et nygift par en livsforsikring. Trods han gjorde hvad han kunne, var de ikke helt friske på at tegne forsikringen. "Godt så.", sagde forsikringsmanden, "jeg vil bestemt ikke forsøge at skræmme jer til at tegne den. Sov på det og hvis I vågner imorgen, så ring til mig og fortæl mig hvad I har fundet ud af."

13.795. Blondinen kommer hjem fra bilmekanikeren og hendes kæreste spørger til bilens ve og vel. - "Nå, så funker den igen eller hvad?" - "Ja, heldigvis.." - "Var du ikke bange for at han skulle tage røven på dig?" - "Jo, men det gjorde han ikke. Jeg var bare så lettet da han sagde at det eneste jeg manglede var blinkevæske."

13.796.Endelig en Norsk Vits
En sjef skulle ansette en ny privat sekretær til sitt kontor. Han gikk ut i pressen og satte inn en annonse:
"Storbrystet sekretær med fordelaktig utseende søkes til mitt kontor. Høy lønn, og spesielle tjenester kreves."
Han fikk mange svar, og interjuvet mange storbrystede skjønnheter. Han bestemte seg til slutt for en enormt søt jente. Når lønn og annet skulle diskuteres så ble sjefen litt skamfull over at han hadde stilt de krav han hadde. Han sa: " Det med spesielle tjenster, er det ok for deg?" "Ingen problem, jeg har ingen kjæreste og du ser ut som en trivelig mann" svarte jenta. Sjefen ble rød og flau, og forklarte videre: Så bra, om det nå skulle ha seg at jeg ville ha litt moro og kos med deg, og ingen skal forstå hva vi prater om. Så kommer jeg til å si at jeg vil ha et brev til Sudan skrevet"
"Et brev til Sudan skrevet, ok" sa jenta. Det gikk ett par dager og sjefen kjente at lysten steg, og han trykte på callingen og sa: Jeg skulle gjerne ha et brev til Sudan skrevet" Svaret drøyde litt, men kom til slutt: " Gjerne, men nå har det seg sånn at eg har det røde fargebåndet i skrivemaskinen i dag.."
"Jaha, svarte sjefen, da får vi ta det en annen dag" Det gikk en liten stund og sekretæren syns hun sviktet sjefen sin og trykte på callingen og sa: " Angående det brevet, vi kan jo ta det muntlig" " Det er for sent svarte sjefen, jeg skrev det nettopp for hånd".....

13.797. - Verner har været impotent de sidste fem år. - Hvad gør du så? - Jeg bruger en agurk. - Hvad gør du så med de brugte agurker? - Dem bruger jeg til Verners madpakke. Han skal jo have fisse på den ene eller på den anden måde.

13.798. MELLEM HAM OG HENDE EFTER BRYLLUPSNATTEN
- Jeg går i bad, skat. - OK, jamen hov, hvad er det, du har hængende mellem benene? - Hehe, det er da ham, vi morede os med i nat. - Er der virkelig ikke mere tilbage?

13.799. Hvorfor vasker mænd aldrig tøj? Hverken vaskemaskiner eller tørretumblere har fjernbetjening.

13.800. Lærerinden: - Nu skal jeg fortælle jer, hvordan de første to mennesker på jorden blev skabt. Eleverne: - Det ved vi godt, vi vil meget hellere vide, hvordan det tredje menneske blev skabt.

13.801. A: "Ryger du efter samlejet?" B: "Næ, det har jeg aldrig lagt mærke til!"

13.802. Ægteparret er blevet enige om at holde ferie hver for sig. Manden siger, at han jo nok bliver nødt til at have en ekstra tusindkroneseddel med til det løse. Det er ok., svarer konen, dem kan jeg let tjene ind på min ferietur.

13.803. Golf er som sex. Hvis det er godt, så er det helt pragtfuldt, og selv om det er halvdårligt, så er det alligevel god motion.

13.804. Hvorfor gik blondinen over vejen? Det er lige gyldigt! Hvorfor var hun ikke i soveværelset?

13.805. Der er nu kommet en ny stige til blondiner... I toppen står der STOP!

13.806. Der sad to mænd på en bar og snakkede, så kom der en blondine ind, hun bestilte en trippel whisky, hun bællede whiskyen og faldt om. De to mænd, spurgte barktjeneren om de ikke kunne gå ind i baglokaler og gi' hende en tur, det var ok hvis barktjeneren måtte være med. De gik ind bag ved og rå bollede hende alle tre. Dagen efter sad der 5 mænd. Blondinen kom ind igen og bestilte en trippel whisky og faldt om, alle mændene slæbte hende ind bag ved og rå pulede hende, Næste dag sad er 20 mænd. Den samme blondine kom igen og fik den samme tur. Den fjerde dag sad der 50. Blondinen kom ind og bestilte en øl, så sagde barktjeneren: hvorfor vil du ikke ha' whisky igen. Det er fordi hver gang jeg drikker whisky har jeg så ondt i fissen og røven dagen efter.

13.807. Hvorfor har kvinder ben? - Det er for at de kan gå direkte fra køkkenet ind i soveværelset.

13.808. Et bryllup er en begravelse ... hvor du selv kan dufte blomsterne.

13.809. Hvad sagde din kone til, at vi skulle til fest i aften? Hun sagde: ”Det bliver over mit lig”, svarede han og rettede lidt på sørgebindet på ærmet.

13.810. Ægteskabet er en institution.
Ægteskabet er kærlighed.
Kærlighed gør blind.
Derfor er ægteskabet en institution for blinde.

13.811. Alle hustruer er ens. De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem fra hinanden.

13.812. Kære Brevkasse,
Jeg skriver til dig fordi jeg har et problem. Jeg har været gift med en ekstrem sex fikseret mand de sidste 22 år. Han boller mig hele tiden. Ligegyldig hvad jeg laver, om jeg så stryger eller støvsuger. Ja selv når jeg skriver emails eller chatter, m.v. Jeg ville spørge om huhh shihhit dddjes jsja, dluf fgssff....

13.813. Så tager vi lige en Svensk: Överraskningsmiddagen:
Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar. En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'. Så han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade därför att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt. Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås! Eftersom han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor. Hela vägen hem var en enda utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus, så när han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen. Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast,"Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"! Hon band för hans ögon, förde honom till hans plats vid änden av bordet och fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade. Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.Han hadde svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att Återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!.Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda. Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter. När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom In i rummet. Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast"Surprise!!!" Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.

13.814. Først syntes de, at barnet lignede sin far til forveksling, men så fandt de på at vende den rigtige ende opad.

13.815.Hvad laver dine kaniner egentlig? - Kaniner!

13.816. Den unge mand havde netop elsket med pigen han var i skoven med. "Hvad ville du gøre, hvis du nu skulle have et barn?" spurgte han. "Så ville jeg tage livet af mig," sagde pigen. Han klappede hende begejstret på ryggen: "Flink pige!"

13.817. To mænd sad i en sauna, da den ene sagde: - Det er nogle voldsomme store fødder, du har. Ja, jeg går meget, når jeg arbejder i skoven. - Og det er nogle store hænder, du har. Ja, jeg arbejder meget med træer og hugger meget brænde. Så gik der lidt tid, inden den første mand igen sagde: - Men du tisser ikke særlig meget ?

13.818. Hvorfor har blondiner hoveder? For at det ikke skal regne ned i halsen.

13.819. En blondine sagde engang: "Jeg ved hvad strøm er, jeg ved hvordan en elektrisk pære virker, men hvad jeg ikke forstår er hvordan man får olien til at løbe i ledningerne!"

13.820. Hvad er ligheden mellem at spise fisk og elske med en blondine? Man lægger benene til siden og nyder resten.

13.821. Hvad er ligheden mellem en blondine og en motorvej? - De bliver begge to slidt op af gummi.

13.822. En ældre dame går hen til en lille gammel mand, der sidder i en lænestol på sin veranda. Selv om han ser udslidt og skrøbelig ud, smiler han alligevel tilfreds. "Jeg kunne ikke lade være med, at lægge mærke til, hvor glad og tilfreds, De ser ud", siger hun, "Hvad er Deres opskrift på en glad tilværelse?" "Jo, jeg ryger 3 pakker cigaretter om dagen", siger han og vinker med en cigaret mellem sin rynkede tommel og pegefinger, "og så drikker jeg en halv kasse øl om dagen. Samt jeg kun spiser junkfood og aldrig dyrker motion." "Det var dog fantastisk", siger damen, "Hvor gammel er De?" "Jeg er lige blevet syvogtyve."

13.823. - Folkeregistret, goddag.- Goddag, jeg vil gerne skifte navn. - Hvad hedder De da? - Hans Bøsse. - Så kan jeg godt forstå, De vil skifte navn. Hvad vil De hedde i stedet? - Jens Bøsse.

13.824. DAME I GOLFKLUBBEN
- Sidst, jeg spillede golf, blev jeg stukket af en bi. - Hvor? - Mellem første og andet hul. - Tror du ikke, du skræver for meget?

13.825. Hans liv var som en rulle toiletpapir: Langt og nyttigt.

13.826.Han har lavet store penge de senere år. - Hvorfor kom han så i fængsel? - Netop derfor. De var et par cm for store.

13.827. Den unge mand har barberet sig for første gang og spørger spændt sin pige: "Kan du se noget forandret ved mig?" Hun: "Ja, nu du siger det, dine bumser på hagen er blevet mere tydelige."

13.828. Hvad er ligheden mellem en blondine og en posesuppe? - De er begge billige, nemme og smager godt.

13.829. Hvad er ligheden mellem en blondine og en elektrisk lampe? - De kan begge tændes med en pegefinger.

13.830. Hvad er ligheden mellem en blondine og et frimærke? Man slikker dem, presser dem mod underlaget og sender dem bort.

13.831. De havde sølvbryllup, og hun bad ham køre en tur. Der var noget, hun ville vise ham. De kørte ud på landet, og hun bad ham stoppe uden for en lille dyllisk bondegård. - Se, sagde hun, den er din og min. Jeg har lagt 50 kroner til side hver gang, vi har elsket, og for de penge har jeg købt gården. Hvad siger du så? - Tja, jeg sidder bare og tænker på det palads, vi kunne have haft nu, hvis det havde været dig, jeg havde været i seng med hver gang...

13.832. Jens og Mona lå og elskede i skoven, da Mona opdagede, at en lille dreng stod og kiggede på. - Jens, en dreng, en dreng, råbte hun. - Ja, ja, rolig. Jeg skal forsøge.

13.833. Hun havde fået en lille dreng, og veninden udbrød begejstret: - Ih, hvor han dog ligner sin far. - Ja, bare ikke min mand opdager det.

13.834. Poul var lidt fordrukken og i et øjebliks letsind havde han lovet præsten at stoppe drikkeriet. En dag mødtes de på gaden, og da var Poul absolut ikke ædru. - Hvad her du i lommen, Poul, spurgte præsten? - Det er et kort over Jylland. - Jamen jeg synes, det klukker. - Selvfølgelig, Det er Gudenåen, De kan høre.

13.835. - Sonja, hvad tror du, naboerne vil tænke, hvis jeg slår græs i bar overkrop? - At jeg giftede mig med dig for pengenes skyld.

13.836. Lille Peter har lige stillet sin togbane op på gulvet hele vejen rundt i stuen. "Så er der afgang - dem med store tissemænd sidder forrest og dem med små tissemænd sidder bagerst", råber han og sender sit tog en tur rundt i stuen. Hans mor sidder oppe i sofaen og kigger noget misfornøjet ned på sin søn. Da toget kommer ind på stationen igen, råber Peter igen "Så er der afgang - dem med store tissemænd sidder forrest og dem med små tissemænd sidder bagerst" og sender toget ud på endnu en tur. Hans mor er begyndt at rynke panden, og da Peter råber det endnu en gang, siger hun: "Så er det godt Peter - ind på værelset og så kan du komme ud igen, når du har lært at tale pænt!". Efter at Peter nedtrykt var trasket ind på sit værelse og havde siddet der en time, syntes moren, at han var blevet straffet længe nok, og gik ind og hentede ham. Da de kom ind i stuen igen, satte Peter sig ved toget og råbte: "Så er der afgang - dem med store tissemænd sidder forrest og dem med små tissemænd sidder bagerst - Og var det ikke for den gamle luder over i sofaen, så var vi kørt for en time siden...."

Uddrag fra forskellige sygehus journaler :
13.837. Patienten siger, at der er en brændende smerte i penis, der går helt ned til fødderne.

13.838. På den anden dag var knæet bedre, og på den tredje dag var det fuldstændig forsvundet.

13.839. Hun har ikke haft kramper, men hendes mand siger, at hun var meget varm i sengen i nat.

13.840. Patienten har lidt af depressioner, lige siden hun begyndte at konsultere mig i 1989.

13.841. Patienten græder konstant. Hun synes også at være deprimeret.

13.842. Patienten afslog at lade sig obducere.

13.843. Patienten har ingen fortilfælde af selvmord.

13.844. Patienten har efterladt sine hvide blodlegmer på et andet hospital.

13.845. Patientens tilstand har været bemærkelsesværdig stabil, og hun har kun taget 20 kg på i løbet af de sidste tre dage.

13.846. Hun faldt på isen, og tilsyneladende gik hendes ben i hver sin retning i begyndelsen af december.

13.847. Patienten oplevede et alvorligt tilfælde af åndenød, hjemme mens hun havde sex, der gradvist forsvandt på skadestuen.

13.848. I det område, hvor patienten bor, er der ingen jævnaldrende legekammerater (præsten er flyttet).

13.849. Hun besværer sig over, at egen læge blot har slået det hen, når hun har spurgt, om hans hoved ikke var for stort.

13.850. Svangerskab: Moderen kan ikke huske noget normalt.

13.851. Har klaret sig helt uden ilt i sidste døgn.

13.852. Blødning i 12 dage, i 14. graviditetsmåned.

13.853. Jeg har kendt patienten i halvandet år, og hun er sådan set et stort menneske.

13.854. Vandladning: Strålen er fin, men til alle sider.

13.855. Hvorfor bruge bind og tamponer når man kan få en vatpik!

13.856. Hvad er toppen af smidighed? - At kneppe med et pindsvin i en tjørnehæk, uden at stikke sig!

13.857. Hvad er forskellen mellem en kiks og en tissemand? Svar: Kiksen bliver blød når man tager den i munden.

13.858. Tyrker ved lægen:
En tyrker kone kom op til lægen. Konen: Kusse kredse, kusse klø. lægen giver hende noget salve mod det. Men næste uge var hun der igen. Konen: Kusse kredse, kusse klø. Lægen giver hende noget stærkt salve mod det. Men næste uge var hun der igen. Konen: Kusse kredse, kusse klø. Så gav lægen hende det stærkeste salve han havde på lager. Men næste uge var hun der igen. Hun sagde med tårene løbende ned af kinderne: Kusse kredse, kusse klø, Achmed slikke, Achmed dø.

13.859. En blondine fik meget ondt i underlivet, så hun valgte at gå til lægen. Blondinen: åh doktor, jeg har så ondt i underlivet, kan du sige mig hvad det er ? Lægen: jo, det er nogle æg du har oppe i dig, og de skal knuses. Blondinen: jamen doktor, hvordan gør man det. Lægen: Bare rolig, jeg har det helt rigtige værktøj. Lægen hev derefter sin pik frem, og begyndte at kneppe hende. Da blondinen kom hjem uden smerter eller noget, fortalte hun hendes forældre hvordan lægen havde kureret hende. Faderen: Æg i underlivet ! Du er fandme også så dum, du har sku aldrig haft æg i underlivet. Blondinen: Jo far det passer, for da han var færdig, løb æggehviderne ned af benene på mig.

13.860. Det var 64, der kom ind til militærlægen med et skilt, hvor på der stod "Hjælp mig doktor. Jeg kan ikke tale!" Lægen læste skiltet, og svarede: - "Jamen, 64 dog! Det var ikke så godt. Læg venligst Deres penis op på mit skrivebord, så skal jeg hjælpe Dem." 64 gjorde som lægen sagde, hvorefter lægen tog en gummihammer frem fra sin øverste skrivebordsskuffe, og slog så hårdt han kunne. Det fik 64 til at hoppe og skrige "AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH", hvortil lægen svarede: -"Fint, 64! Kom igen imorgen, så skal De lære at sige "B"!"

13.861. Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag, og ser naboens dreng sidde og græde på teressen. " Hvad er der galt, min dreng?" spøger doktoren. "Mine forældre skal skilles, fordi at min far er inpotent" svarer drengen. "så så nu skal du se, giv din faren halv af de her piller om dagen, så skal det nok gå". En uge efter ser doktoren igen drengen sidde og græde foran terressen. - "Jamen hvad er der galt? Virkede pillerne ikke? spørger doktoren.- "Jo, men nu er min mor død, min storesøster er gravid, jeg har ondt i røven og vores hund tør ikke komme hjem...!"

13.862. Patienten trykkede taknemmelig lægens hånd og sagde: "Tusind tak, skal du ha'. Jeg ved, at jeg ville fornærme dig, gamle ven, ved at tilbyde dig betaling for behandlingen her, men jeg synes lige du skal vide, at jeg har betænkt dig i mit testamente!" "Det var sør'me pænt af dig," sagde lægen rørt, "må jeg ikke lige få den recept, jeg gav dig, tilbage. Jeg tror, der skal ændres et par ting!"

13.863. Gamle Søren Jensen havde købt en lottokupon, men han var til bingo, da tv trak gevinsten, så det var hans børn, der opdagede, at deres far havde vundet 6 millioner kroner på den. Nu var der det, at gamle Søren Jensen havde et lidt svagt hjerte, så børnene var naturligvis bekymrede for, om deres far skulle himle ved nyheden om de mange penge. Man kunne nok ikke sådan uden videre buse ud med det. De besluttede at konsultere familielægen, som erklærede, at han skulle nok tage ansvaret. Han ville komme hjem til dem, når den gamle var kommet tilbage fra bingo. Lægen kom, og han og gamle Jensen sludrede lidt om vejr og vind over en kop kaffe. Så sagde lægen: "Jeg hører, De er en værre spillefugl!" "Årh, det er såmænd ikke så slemt. Man vinder jo aldrig noget!" "Næ, det er såmænd sandt. Men hvad nu hvis De vandt en masse penge. Flere millioner! Hvad så?" "Ja, hvis og hvis. Jo, jeg har da tænkt på det og det står også i mit testamente. De har altid være mig en god læge. Hvis jeg vinder, har jeg testamenteret halvdelen til Dem!" Så døde lægen af et hjerteslag.

13.864. Doctor livingstone bor hos en neger stamme i junglen, han er den eneste som er hvid. En dag bliver han forelsket i høvdingens kone og han boller hende så, hun bliver gravid og føder et hvidt barn. Høvdingen kommer over til Dr. Livingstone og spørger ham hvorfor barnet er hvidt. Dr. Livingstone prøver at snakke sig udenom ved at sige det er noget med generne i menneskesystemet. Han får øje på nogle geder og siger så: "kan du se de der geder? de er alle hvide undtagen den ene der". Høvdingen siger så hurtigt: "Hov, hov. Hvis du ikke siger noget om geden så siger jeg ikke noget om barnet"!

13.865. En mand er i tvivl om han er bøsse eller ej. For at få det klarlagt, henvender han sig til sin læge: "Doktor, har du en test der kan fortælle, om jeg er bøsse, eller ej?" "Ja, det har jeg," svarer lægen, "smid tøjet!" Manden af med tøjet. Lægen tager hånden under mandens pung, og siger: " Sig 55!" "55", siger manden. "Hm" siger lægen. " Jeg må lige være sikker. Bøj dig forover, så stikker jeg en finger op i røven på dig, og så skal du sige :55" Manden bøjer sig forover, får fingeren op i røven, og siger så: " 1-2-3-4-......"

13.866. En mand og en dame besluttede sig til at få sig en baby.Så gik de i seng og gjorde som de skulle.Efter 9 måneder blev hun stører og tog til lægen for at tjekke barnet. . Men lægen siger det kun er luft.Så går hun hjem og siger det til sin mand, så siger manden at lade os gøre det igen.Så gør de det igen så blev hendes mave stører og strører. Så tog hun til lægen igen.Men lægen sagde det kun var luft igen.Så tog hun hjem igen og sagde til sin mand igen at det kun var luft.Så sagde manden at lade os gøre det igen. Så gik de i gang.Næste dag tog hun sin mand med.Hun gik ind og blevet tjekket, men det var kun luft.så gik hun hjem for at fortælle det til sin mand og efter 10 minutter kom manden op til lægen og lagde sin pik frem på bordet og sagde "TROR DU MIN PIK ER CYKEL-PUMPE"!!

13.867. En dame på omkring 40 år, blev en eftermiddag bragt til skadestuen, af 2 storgrinende falckreddere. Det viste sig at hun havde brækket begge hofter og sygeplejersken spurgte hende, hvad der var sket! Hun sagde noget tøvende, at hun havde siddet i sin lille Fiat Uno i garagen og var blevet frygteligt opstemt, da hun mærkede vibrationerne i gearstangen! Hun havde derfor sat sig på den for at få afløb for sine lyster!Hun havde desværre fået sat bilen i backgear og den var braget ind i bagvæggen af garagen, derfor de brækkede hofter!
Morale: HUSK DA FOR SATAN AT TRÆKKE HÅNDBREMSEN!

13.868. En mand ringer til sin eks-kone og spørger, med en ukendelig stemme, efter sig selv. - "Davs, jeg skulle tale med John Hansen." - "Han kan ikke træffes på dette nummer længere. Vi er blevet skilt." Næste dag ringer han igen.... - "Davs, jeg skulle tale med John Hansen." - "Hør her...John og jeg er ikke sammen længere. Du kan ikke fange ham på dette nummer længere." Sådan fortsætter det et par dage, indtil eks-konen tilsidst indser hvem det er der ringer. - "Davs, jeg skulle tale med John Hansen." - "Hør nu her John, din nar. Vi er færdige med hinanden. Finito. Slut. Ovre. Vi to skal aldrig se hinanden igen. Hvornår dælen får du det ind i dit fede hoved?" - "Jeg ved det....jeg elsker bare at høre dig sige det."

13.869. En kirurg taler med patienten (en smuk kvinde) efter operationen. Han spørger: - "Hvordan har du det?" og "Gør det ondt nogen steder?" Til slut spørger han: - "Har du nogle spørgsmål?" - "Jeg har et. Hvornår kan jeg genoptage mit normale sexliv?" Kirurgen rødmer: - "Øh, det har jeg ikke tænkt over." Kvinden: - "Jamen du rødmer jo. Hvorfor dog det, vi er da begge to voksne mennesker. Du må da være blevet spurgt om det før!" - "Jo, men det er første gang en patient spørger om det, efter at have fået fjernet mandlerne."

13.870. - Bliver det en dyr behandling, doktor? - Det skal De ikke bryde deres hoved med! Overlad det til deres arvinger, trøstede lægen.

13.871. Karl og Jens sidder på plejehjemmet.
Karl: - “Kan du huske da vi var I militæret, det der soda de kom I vores mad, for at nedsætte vores trang til damer ? Ja, svarer Jens, det kan jeg godt huske ! Jeg ved ikke med dig, men jeg synes at det begynder at virke på mig!

13.872. - Det bekymrer mig at jeg er begyndt at tabe håret. - Så skal du bare tage ned til de indfødte på Borneo. - Kan de da forhindre at håret falder af ? - Næhhh, men de kan skrumpe dit hoved så hårmængden passer...

13.873. En ung pige var ved gynækologen for første gang... Gynækologen: "Masturberer du?" Pigen tænker ved sig selv: "Gud, kan han se det?" og svarer: "Tjaah, lidt onani skal der jo til...". Lægen ser forundret på hende og siger: "Nej, HVA' STUDERER DU?"

13.874. En ældre herre var hos lægen og sagde: "Du må hjælpe mig doktor. Hver gang jeg har haft sex med min kone, får jeg røde øjne, mine ben begynder skælve og jeg kan næsten ikke få vejret...Doktor jeg er bange." Lægen kiggede på sin 86 årige patient og sagde:" Rolig nu Hr. Hansen, den slags ting har det med at ske når man kommer op i alderen. Men sig mig, hvornår havde du symptomerne sidste gang?" - "Hmmm...3 gange i nat og 2 gange her til morgen."

13.875. En kvinde kommer op til lægen og beklager sig: "Vil du ikke nok kigge på mine bryster. Se alt det hår der vokser på dem og på maven." Lægen: "Hmm, hvornår begyndte det?" Kvinden: "Da du gav mig de der hormon indsprøjtninger." Lægen:"Hvor langt ned vokser håret?" Kvinden:"Helt ned til mine nosser!"

13.875. En mekaniker var ved at tage motoren ud af en Harley Davidson, da en verdensberømt kirurg kom ind i værkstedet. Mekanikeren råbte efter lægen: - Hej, må jeg lige stille dig et spørgsmål ? Kirurgen, som var en smule overrasket, gik over til mekanikeren. Mekanikeren rejste sig, og tørrede sine hænder med noget twist og sagde: - Se på denne motor, jeg kan også åbne "hjerter", tage ventiler ud, reparere dem, og sætte dem sammen igen, og når jeg er færdig så er de lige som nye. Så hvorfor tjener du kassen, når jeg får, så jeg lige kan klare mig ? Lægen lænede sig ind til den unge mekaniker og hviskede: - Prøv at gøre det mens motoren stadig kører !!

13.876. En mand kommer op til lægen: - Doktor, du må s'gu hjælpe mig, jeg har et problem: Min kone vil det frække hele tiden. - Lad høre, lad høre. - Joh når jeg vågner om morgenen, så vil hun og så gør vi det. Så går jeg i bad og spiser morgenmad, og lige inden jeg går på arbejde så vil hun igen, og så gør vi det. Så går jeg på arbejde, og kommer hjem i frokostpausen, og hvem står med åbne arme i døren, når jeg kommer hjem ? Det gør konen, og så vil hun, og så gør vi det. Nåh, jeg får frokost, og går på arbejde igen. Så kommer jeg hjem ved fire- tiden, og så vil hun, og så gør vi det. Så får vi aftensmad, og så vil hun, og så gør vi det. Så ser i TV-avis og så gør vi det igen. Når vi så er kommet i seng, og jeg har læst lidt, og klokken er blevet halv-elleve, så vil hun igen. Tænk doktor så ka' jeg s'gu ikke !!!! Ka' det ha' noget at gøre med, at jeg sidder og river den af ovre på arbejdet?

13.877. "Doktor, de må hjælpe mig, jeg har smerter over hele kroppen". "Hvor begyndte det?". "Lidt syd for Roskilde".

13.878. Borgmesteren var kommet på besøg på Sygehuset. Overlægen viste ham stolt rundt på gangene. Da de nå op på 3. sal opdager borgmesteren, at der en en patient som står og rygger den af. Borgmesteren: Nej nu har jeg da aldrig ! Overlægen: Bare lad ham være i fred, han lider af en meget speciel sygdom. Hvis han ikke ornanere går han helt amok. De går videre, og oppe på 4. sal er der en mere som står og ornanere. Borgmesteren ryster på hovedet og går videre. Da de kommer op på 5. sal ser borgmesteren, at der er en sygeplejeske som sutter den af på en af patienterne. Borgmesteren: Nej nu har jeg da aldrig... Er han et specialtilfælde, da han ligefrem skal ha den suttet af ? Overlægen: Næ, han er bare medlem af Danmark.

13.879. jeg vil falde hen over dig binde dig til sengen, få dig til at puste og stønne...Du vil ryste, skælve og svede. Hilsen fra din kommende influenza...

13.880. Hvad er ligheden mellem en ældre overlæge og en spegepølse? Begge indeholder ca 30% fedt og ca 70% gammel gris.

13.881. En gammel svagt hørene mand kommer op til lægen. lægen siger: jeg skal bruge en sædprøve, en urinprøve og en afføringsprøve. manden kikker på hans kone og spørger: hvad siger han. konen: han skal låne dine underbukser.

13.882. To mænd står på et offentligt toilet. Den ene holder begge hænder presset mod sit hoved. - "Kan du ikke hjælpe mig med at trække lynlåsen i mine bukser ned?" Spørger han den anden. Den anden tror, at han har et eller andet handicap og trækker lynlåsen ned for ham. - "Og måske vil du trække min penis frem og holde den, imens jeg tisser?" Den hjælpsomme mand gjorde endnu engang, som han blev bedt om, men et øjeblik efter kom han til at se på den blottede penis og udbrød straks: - "For helvede da. Den er jo fyldt med betændte sår over det hele." - "Ja, det ved jeg," sagde ham der holdt sig til hovedet. "Og så længe jeg ikke ved, hvad det er, så vil jeg ikke selv røre ved den."

13.883. Der var en mand, der havde fået en meget stor, grim og ulækker byld på halsen. Konen havde flere gange, forgæves, forsøgt at få manden til at gå til lægen (men som alle andre mænd, var han åbenbart bange for læger). En dag var bylden blevet så stor, sort og rigtig ulækker, at konen tænkte, at så måtte hun jo gå med manden til lægen, noget skulle der jo ske. Da konen og manden kommer ind af døren til lægen, lægger lægen hovedet på skrå, ser på manden og siger "Det var da en grimme satan, du har dig der", hvorpå konen svarer "Ja, men han er så god ved børnene".

13.884. En mand ringer til sin lokale læge og fortæller, at hans kone har fået blindtarmsbetændelse. - Jamen, jeg tog jo hendes blindtarm sidste år. Har du nogensinde mødt nogen med to blindtarme? - Nej, idiot. Har du nogensinde mødt nogen med en ny kone?

13.885. En mand, der netop er udskrevet fra hospitalet, er på besøg hos en af sine gamle medpatienter. Han stopper op ved en seng, hvor der ligger en kineser, som ser ud til hurtigt at blive dårligere. Pludselig stønner kineseren: - »Woong sing hoo«, og dør. Vel ude fra hospitalet går manden ind på en kinesisk grill-bar, hvor han spørger indehaveren: - Hvad betyder »Woong sing hoo« ? - Det er mærkeligt, siger grillbar-indehaveren; men for mig lyder det fuld- stændig, som om du siger: »Flyt dig din idiot, du træder på iltslangen« !

13.886. Hvordan går det din løbetræning? - Det går godt, jeg træner sammen med naboen. - Hvem er så hurtigst? - Jeg er nummer to, og naboen er næstsidst.

13.887. Under symfoniorkesterets prøver på Mahlers 5. opstod der pludselig et skænderi mellem to kontrabassister i bagerste geled. Dirigenten slog af og så vredt på dem: "Sig mig, hvad er det, der foregår her midt under prøverne?" "Det er ham Herluf dér!" sagde den ene bassist, "Han har skruet på en af knapperne på min bas!" "Jamen, hvorfor skruer De den så ikke bare tilbage igen?" vrissede dirigenten. "Nej, for han vil ikke sige, hvad det er for én af dem!"

13.888. Forstår du, så i morges da jeg stod op, lå jeg i kakkelovnen!" "Det hedder 'lagde'!" "Nå. Nå, men den brændte hele eftermiddagen. Jeg lagde på sofaen og læste avisen, da..." "Det hedder 'lå'!" "Hva'ba?" "Det hedder 'lå på sofaen'!" "Hvorfor fan'en hedder det lagde om formiddagen og lå om eftermiddagen?"

13.889. Hvordan gør man en nonne gravid? - Man klæder hende ud som kordreng.

13.890. En gammel mand kom ind på et bordel og sagde, at han ville have en kvinde med gonorré. Bordelmutter hidkaldte en ung pige og forklarede hende: Du skal bare bilde ham ind, at du har gonorré, så bliver han glad. Pigen accepterede og gik op på værelset til den gamle mand. Han spurgte, om hun havde gonorré, og hun svarede ja, hvorefter de gik i gang med at hygge sig. Da de var færdige, sagde pigen: - Jeg har en tilståelse, bedstefar. Jeg har faktisk slet ikke gonorré. Den gamle mand smilede og svarede: - Nu har du.

13.891. Hvad er ligheden mellem en blondine og en kokospalme? - De får begge stor interesse, når de har store nødder.

13.892. Hvad er forskellen på en vandpyt og en blondine? Vandpytten kan slikkes tør, det kan blondinen ikke.

13.893. Den eneste sparevilje, min kone viser, er, når hun sætter lys i sin egen fødselsdagslagkage.

13.894. Vågn op, Karl ... der er en indbrudstyv, der spiser af maden i køleskabet. Skal jeg ringe efter politiet eller en ambulance?

13.895. Jeg har tænkt mig at give min kone en violin i fødselsdagsgave. Jaså. Er hun da musikalsk? Næh, men jeg synes, hun godt kunne trænge til at hvile underkæben en gang imellem.

13.896. Manden henvender sig til gæsten ved nabobordet: - Kunne De ikke tænke Dem at købe nogle hvide mus? Svar: - Hvorfor i alverden skulle jeg dog det? Manden: - Ikke for noget, men nu er min samvittighed i orden. Nu har jeg snakket forretning under frokosten, og så kan jeg trække den fra på repræsentationskontoen.

13.897. Jeg ved ikke hvorfor, men jeg tror at FET eller PET åbner alle de breve, jeg sender hjem til vores datter i København!" sagde Hansen til sin kone. "Du ser spøgelser ved højlys dag!" sagde fru Hansen. "Næh, det tror jeg nu ikke," sagde Hansen listigt. "Det må vi se at få sat en stopper for. I næste brev skriver jeg: "Jeg har lagt et hår i kuverten her, så vi kan se, om nogen har åbnet den undervejs!" Som sagt så gjort, og fjorten dage senere kom svaret fra datteren, der sluttede sit brev med: "Og så kan I godt holde op med at være så paranoide. Håret var stadig i kuverten, da jeg åbnede den." "Der kan du selv se!" sagde fru Hansen. "Lutter indbildning!" "Det tror jeg nu ikke," sagde Hansen sagtmodigt, "Jeg lagde nemlig ikke noget hår i kuverten!"

13.898. Jeg vil nu helst springe i bassinet uden vand i, hvis jeg må, doktor!" "Hvorfor i alverden dog det?" "Jeg kan ikke svømme!"

13.899. Hun kom splitternøgen til karneval, og da hun blev spurgt, hvad hun skulle forestille, svarede hun: - En umøbleret lejlighed klar til indflytningen for en ungkarl.

13.900. To ældre mænd taler om deres sexliv. Jeg kan stadig klare min kone to gange. Hvilken af dem synes du er bedst? Åh, jeg tror, det er den om vinteren.

13.901. Jens havde fået et grimt sår på enden, og lægen spurgte: - Hvordan er det sket? - Jo, svarede Jens - min kæreste og jeg lå og elskede på stuegulvet, da loftslampen pludselig faldt ned over os. - Så var du heldig, svarede lægen, - lampen kunne jo have ramt noget, der var værre. - Ja, heldig er det rette ord, svarede Jens, - for var lampen faldet ned ét minut før, havde jeg fået knust baghovedet.

13.902. Hvad er ligheden mellem en blondine og en ko lort? Jo ældre de bliver jo nemmere er de at samle op.

13.903. Hvad er blondinernes kampråb? "Blondiner, blondiner, blondiner, B... L... øhhh... blondiner, blondiner..."

13.904. En nonne ringer til lægen og siger, at hver gang hun har sin menstruation, så kommer der frimærker ud "for neden". Det havde den gode doktor dog aldrig hørt om før, så han be'r nonnen komme op i hans konsultation ved næste menstruation. Hun dukker op, og lægen bedre hende tage tøjet af og lægge sig med spredte ben på briksen, hvilket hun gør. Doktoren kigger nøje op i mellem hendes ben og starter med at grine. "Jamen, kære søster Dominique. Det er da ikke frimærker, men Chiquita klistermærker!!!"

13.905. En soldat var blevet hjemsendt fra krigen. Han var blevet ramt i pikken af et haglgevær, hvilket betød, at når han pissede, så stod pisset ud fra et utal af huller til alle sider, som om han pissede gennem en vandspreder! Han ville ikke komme hjem til konen i den tilstand, så på vejen hjem lagde han vejen forbi en læge. Lægen kiggede længe på "dyret", hvorefter han sagde: "Det ser ud som et håbløst tilfælde. Det eneste, jeg kan gøre, er at undervise din kone i nogle enkelte klarinetgreb!"

13.906. - Min mand og jeg var lykkeligt gift i 5 år. - Hvad skete der så? - Han blev løsladt.

13.907. PÅ RESTAURANT
- Hvad skulle det være? - En stor bøf, tak. - Så gerne, og De, frue? - Jeg vil gerne have en lille. - Det må De ordne derhjemme med Deres mand. Det er en pæn restaurant, De befinder Dem på.

13.908. På hvilken side af fåret er der mest uld? På ydersiden.

13.909. Så var der den om blondinen der troede at "bollehåndtag" refererede til hendes ører.

13.910. I SEXBUTIKEN
Goddag. Jeg skal på forretningsrejse, så jeg skal bruge et kyskhedsbælte til min kone. Er hun blondine? Netop derfor. Må jeg så foreslå at supplere med en mundkurv?

13.911. Niels: Hey, lille Poul, hvor gammel er din lillesøster? Poul: Hun er et år. Niels: Hun går da ikke særligt godt. Jeg har en hund, der også er et år gammel, og den går mindst dobbelt så godt. Poul: Jamen, den har også dobbelt så mange ben.

13.912. - Jeg skal skilles. - Hvorfor det? - Jeg er træt af, min kone ikke bestiller andet end at rende på værtshus. - På værtshus, jeg vidste ikke, hun drak? - Det gør hun heller ikke, hun leder efter mig.

13.913. TELEFONBESKED
- Det er hos dyrlægen. - Grosserer Byttemoes her. Min kone er på vej hen til Dem med katten. Bare giv det gamle skrog en indsprøjtning, så vi slipper for mere pjat der. - Meget vel, kan katten selv finde hjem?

13.914. En stanghamrende beruset mand trasker ind i en katolsk kirke, og sætter sig i skriftestolen og siger intet. Den desorienterede præst beder manden spytte ud med sine bekendelser, men han reagerer stadig ikke. I et desperat forsøg på at få manden i tale banker præsten tre gange på væggen, hvorefter manden svarer: "Hold op med det bankeri, der er heller ikke noget papir herinde..."

13.915. En lastbilchauffør stopper for rødt lys og en lille Nissan Micra kører op på siden...
Ud af Micraen hopper en blondine, som løber rundt til lastbilchaufførens dør og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger: * Hej jeg hedder Pia og din last løber ud !
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og fortsætter, men da han standser igen i næste lyskryds kører Micraen igen op på siden. Blondinen hopper ud, løber rundt og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen: * Hej jeg hedder Pia og din last løber ud !
Da det bliver grønt kører lastbilchafføren til og når frem til næste lyskryds i god tid for Micraen. Denne gang hopper chaufføren ud og løber hen for at møde Micraen. Han banker på vinduet til førerdøren og da blondinen lukker op siger han: * Hej jeg hedder Rolf, det er midt i januar og jeg salter vejen !

13.916. En mand og hans kone kommer kørende en sen lørdag aften i deres bil. Efter stykke tid bliver de overrasket af politiet, der vinker dem ind til siden. - "Godaften Hr.!", siger betjenten. - "Godaften Hr. betjent." - "Har du drukket her til aften Hr.?" - "Nej! Slingrede jeg da?" - "Nej, du kørte præcis efter bogen. Men med sådan en grim kælling på passagersædet kunne man godt foranledes til at tro at du havde fået en hel del at drikke."

13.917. Hun kom op til lægen og spurgte bekymret: - Kan man blive gravid af analsex? - Ja, svarede lægen, hvor tror du ellers, politikerne kommer fra.

13.918. Du har forført min datter, taget hendes mødom og gjort hende gravid. Hvad vil du gøre nu? - Gøre? Er der mere, jeg kan gøre???

13.919. Det ældre ægtepar havde et bornholmerur, der havde det med at gå i stå. En aften, da de var gået i seng, sagde manden: Nå, nu står det gamle skrammel igen. Nå, sagde konen, så er det vel bedst, at jeg vender mig om.

13.920. Bumsen sad ved baren og nuldrede tre små brune piller imellem fingerene. - Ny slags narkotika? spurgte Bartenderen. - Næh, det er såmænd bare piller, der gør dig klogere! - Så stik mig en! Bartenderen slugte den så med en mundfuld vand. Lidt efter sagde han, at han ikke følte nogen forandring. - Så snup en til! Ned med pillen. Grim grimasse. - Ærlig talt! Den smager sgu umiskendeligt af LORT! - Joee, så begynder de alligevel så småt at virke...

13.921. Gjorde det meget ondt, da du faldt ned fra taget? - Nej, ikke da jeg faldt, det var først, da jeg ramte jorden.

13.922. Der står i avisen, at der bliver kørt et menneske over hver halve time i New York. Stakkels menneske.

13.923. Så var der den kvindelige forkæmper for kønnenes ligeberettigelse, der skulle giftes i en kirke. Men hun forlangte, at præsten ikke måtte erklære parret for mand og kone, men skulle sige menneske og menneske.

13.924. Hvad er ligheden mellem en blondine og en vådserviet? Først bruger man dem, bagefter skiller man sig af med dem.

13.925. Hvad er blondinernes parringsråb? - Næste.

13.926. Hvad er brunetternes parringsråb? - Alle blondinerne er gået hjem!

13.927. - De forlod altså Deres forrige job p.g.a. træthed? - Ja. - Var det så hårdt? - Næh, det var min chef. - Deres chef? - Ja, han var træt af mig.

13.928. - Far, Ib har friet til mig, men jeg sagde, jeg ikke kunne forlade mor. - Pyt, min pige, tag hende bare med dig.

13.929. - Jeg er lige blevet skilt. - Hvem fik så hvad? - Hun fik børnene, jeg fik barnepigen.

13.930. En bonde havde tre køer. Rie, Mie og Fie. Rie fik en kalv, der kom til at hedde Risse. Mie fik en kalv, der kom til at hedde Misse. Fie fik også en kalv. Hvad kom den til at hedde? Den kom til at hedde Frede, for det var en tyrekalv.

13.931. Cæsar havde fødselsdag og til hans ære var hele den største indfaldsvej til Rom fyldt med korsfæstede. Et prægtigt skue for kejseren. Da han kører ned langs rækkerne, gør han pludselig holdt. - Bring mig en stige, råber han, en af de korsfæstede bevæger munden! Stigen briges og Cæsar kravler op og lægger øret til den korsfæstedes mund og hører en sagte hvisken: - Happy birthday to you...

13.932. Børnene fik i skolen at vide, da de lærte om Island, at hovederhvervet er fiskeri. "Man betaler faktisk alt med fisk", sagde læreren. "Det var sørens, sagde lille Peter. "Sikke nogle sjove parkometre de må have der oppe."

13.933. Sorry, sir. Har De en shilling til en kop kaffe?" "Desværre nej. Men De skal ikke bekymre Dem om mig, min gode mand. Jeg klarer mig. Jeg klarer mig!"

13.934. Hvad sagde tusindbenet, da det fik nye sko? - Tusind tak!

13.935. Hvad er ligheden mellem en blondine og en computer? Klik på musen, så kommer du ind!

13.936. Hvad er forskellen på en blondine og et strygebræt? Det kan være vanskeligt at sprede benene på strygebrættet.

13.937. Hvad er ligheden mellem en blondine og UNIX? - De er begge flere bruger systemer.

13.938. Og så var der direktøren, der blev ansat i firmaet og sagde, at nu skulle han skabe nyt liv i det. Og det kom til at holde stik. I dag er fire kvindelige ansatte gravide.

13.939. Karl fra landet var på besøg i byen, hvor hans fætter viste ham rundt. De endte på et diskotek, hvor dansegulvet var fyldt med svedige par. Ja, Karl, sådan noget foregår vel ikke ude på landet, hvor du kommer fra? Jo, da, men jeg forstår ikke, hvorfor de står op.

13.940. Jeg er blond, jeg er blond, jeg er B. L. O. ...øh..jeg er blond, yeah, yeah....

13.941. Hvorfor smiler bruden som regel når hun går op ad kirkegangen? Hun ved at hun har givet sit sidste blowjob.

13.942. Hvorfor bærer bruden for det meste hvidt? Hun skulle jo gerne matche alt det andet køkken inventar.

13.943. Lille Per spørger en af sine venner: - "Hvis du vågnede op i en skov med ondt i måsen og helt nøgen i din sovepose, ville du så sige det til nogen?" - "Nej da...jeg ville være for flov." - "Vil du med på camping her i weekenden?"

13.944. - Lille Ole, hvordan går det så med skolen? - Det går skam godt. I går sagde inspektøren, at hvis alle var som jeg, kunne de lige så godt lukke skolen.

13.945. - Har du hørt, Lis har fået en pels af chefen! - Nej, er hun da hans elskerinde? - Nej, men hun kender hende, der er det.

13.946. - Det var dog et underligt billede. Tre sorte mænd ved et pissoir, men den ene har en lyserød penis? - Det er ikke sorte mænd. Det er hvide kulminearbejdere, og den ene har lige været hjemme til frokost.

13.947. Hvad sker der, hvis man giver en ildflue Viagra? Den bliver til en standerlampe.

13.948. Jeg mistede herredømmet over min bil i går! - Hvad skete der? - Min kone fik kørekort.

13.949. - Lille Ole, hvorfor står du og kaster din madpakke ud til ænderne? Nede i Afrika er der mange sultne børn, der kunne have brug for mad. - Det ved jeg godt, men så langt kan jeg ikke kaste.

13.950. Hvorfor blev blondinen forvirret da hun fødte tvillinger? Hun kunne ikke finde ud af hvem den anden mor var.

13.951. Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet. Manden brokkede sig højlydt til konen: - "Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele ugen og så er det hele overstået på under fire minutter." - "Jeg tror jeg kender fornemmelsen."

13.952. En blonine sad og hang i en bar. Hun kedede sig og forsøgte med en tandstik at fange den oliven der flød rundt i hendes drink. Efter et stykke tid blev bartenderen træt af at se på de mislykkede forsøg og tog tandstikken fra hende. - "Nu skal vise dig hvordan. Sådan!", sagde han og gennembordede hendes oliven. - "Ja ja smarte. Jeg havde jo allerede gjort den træt, så den var nem at fange."

13.953. Hørt på en tankstation... - Davs. Har I oliefilter til en Skoda? - Nej...og vi har heller ikke sten til engangslightere.

13.954. I starten skabte GUD jorden og hvilede. Så skabte GUD manden og hvilede. Så skabte GUD kvinden og siden har hverken GUD eller manden hvilet.

13.955. Der var engang en mand, der var meget glad for at spille fodbold. En dag kom han til at tænke på, at når han engang døde, om der så var fodbold i himlen. Han besluttede sig for at finde ud af det. Han opsøgte en præst, og spurgte så ham om det. Præsten sagde, at han lige ville kontakte Gud, og spørge ham om det. Manden skulle så kigge forbi et par dage senere. Et par dage senere kom manden hen til præsten igen og spurgte, om han havde fundet ud af det. Præsten sagde: "Jeg har en god og en dårlig nyhed. Den gode er, at der er fodbold i himlen. Den dårlige nyhed er, at du er sat på hold til på lørdag."

13.956. En mand var på jagt og fik øje på en hare. Han skød, men ramte ikke. - Skidt med det, sagde han til sin kammerat, - det er alligevel sovsen der er det bedste ved haresteg.

13.957. Med hvilken ret sætter De Dem ved mit bord?" spørger en sur dame i en overfyldt restaurant. Herren: "Med gule ærter og flæsk."

13.958. To døvstumme var blevet gift.
Det var jo svært for de to kære mennesker at sige til hindanden når de gerne ville have sex. Derfor skrev konen til manden. Hvis du vil have sex, skal du bare rykke en gang i den ene brystvorte. Hvis du ikke vil have sex, skal du rykke to gange i den. Så skrev manden tilbage: Hvis du vil have sex så ryk en gang i min sjover. Hvis du ikke vil have sex så ryk 75 gange!

13.959. Er du genert, søde Sonia. Du slår altid øjnene ned, når jeg siger, at jeg elsker dig. Nej, jeg ville bare se, om det er sandt.

13.960. Den eneste grund til, at mænd tager ud for at fiske, er, at det er den eneste gang, nogen vil sige til dem: Guuud, hvor er den stor.

13.961. Hvorfor er der fodspor på en computerskærm? - En blondine vil gå på nettet.

13.962. Per og Poul sidder i børnehaven og aftaler, at de skal spille fodbold på computeren, når de kommer hjem. "Var det ikke bedre at gå udenfor og spille fodbold?", spørger pædagogen. "Nej", siger Poul,"ledningen kan ikke nå!"

13.963. Min svigermor er så stor og fed, at hun har sit eget postnummer.

13.964. En 2. generationers bybo flytter på landet og beslutter sig for at begynde at drive landbrug. Han tager op til rugeriet og køber 50 daggamle kyllinger. Ugen efter kommer han igen og køber 100 kyllinger. Næste uge er han der igen, og denne gang køber han 200 kyllinger. "Nå da", siger rugeriejeren, "du har nok rigtig fået gang i lanbruget". "Narj", siger byboen, "Det vil ikke rigtig lykkes. Enten er der for stor afstand, eller så planter jeg dem for dybt".

13.965. Internettet er den største og vigtigste opfindelse for menneskeheden, siden hjulet!

13.966. Hvorfor går blondiner med uld trusser? Det varmer så dejligt om anklerne.

13.967. Det er vist et meget fattigt land? - Ja det kan du tro, i deres statscirkus vejede den fede dame kun 70 kg.

13.968. Unge fru Eriksen var indkaldt som vidne. Dommeren: "De er Margrethe Eriksen?" Fru Eriksen: "Ja." Dommeren: "Gift med Erik Eriksen, fabrikant?" Fru Eriksen: "Ja." Dommeren: "Børn?" Fru Eriksen: "Gud nej! Holdere til køkkenruller!"

13.969. Et vanskeligt spørgsmål:
- Hvad behandler de mest af, doktor? Ulykkestilfælde eller sygdomme? - Vanskeligt spørgsmål, frøken. Jeg er gynækolog!

13.970. Så var der århusianeren, som puttede en kalender i sin sparebøsse for at spare tid.

13.971. En meget tyk dame stiger på en fyldt bus, ser sig om og siger: "Er der ikke en herre som vil være så galant at overlade mig en siddeplads?" Tavshed. Så siger en lille spinkel mand: "Jo, jeg vil da i hvert fald gerne give et lille bidrag."

13.972. Tjener! Der er et hvidt hår i min cognac! - Der kan De se, hr., jeg sagde jo, at det var en fin gammel årgang.

13.973. Hvorfor har blondiner én hjernecelle mere end en ko? Ellers ville de sige MUUUH hver gang man hev dem i patterne.

13.974. - Far, hvor kommer jeg fra? - Storken er kommet med dig, lille Ole. - Er du da impotent?

13.975. HOS URMAGEREN
- Er du sikker på, dit ur ikke vil gå? - Ja, jeg måtte bære det hele vejen herned.

13.976. Hvorfor varer ærlighed længst? Den bliver brugt så lidt.

13.977. En lystfiskerhistorie
Hvordan er det, du ser ud? Hvad er der sket? - Skulderen er gået af led. Jeg var på fisketur i weekenden og fik en stor torsk på krogen. - Jøsses, det må have været en stor torsk, når den kunne trække din skulder af led. - Nå ja, men uheldet skete nu først, da jeg skulle vise, hvor stor den var.

13.978. Vokser din nye lillebror godt? - Han er ikke vokset ret meget, men i søndags var vi i kirke, og der blev han vandet, så nu hjælper det nok.

13.979. Har I hørt, at skotten McAbner efter otte års pause er begyndt at spille golf igen? - Han har nemlig fundet sin bold.

13.980. En far til en stor teenagerpige kommer hjem fra arbejde, men da han går forbi datterens værelsesdor, hører han denne besynderlige lyd: bizbzbiizbbzbib. Han åbner døren og inde på briksen ligger hans datter med massageapparatet oppe i skridtet. Han spørger hende, hvorfor hun bruger en attrap i stedet for at finde en ordentlig sød fyr, og hun svarer: - Jamen, far, i alle disse hersens AIDS-tider har jeg besluttet mig for at jeg hellere vil være 100% sikker på ikke at blive smittet, og derfor valgte jeg at købe denne dildo. Faderen syntes det er i orden og er også lidt stolt over, at hans datter er så fornuftig. Han lukker igen døren og lader datteren fortsætte, hvor hun slap. Næste dag, da datteren kommer hjem, går hun forbi udestuen, hvor hun hører en velkendt lyd: bizbziiizbzbzbibz og ser til sin store overraskelse at dildoen står pa bordet og farer frem og tilbage, imens hendes far sidder i stolen og får sig en øl. Hun udbryder: -Jamen FAR, hvad laver du da ? Faderen siger:- Jeg får da bare en eftermiddagsøl med min nye svigersøn.

13.981. En callgirl kom til et hotelværelse, og næppe var hun inden for, før gæsten kastede sig over hende. Tre minutter efter var forretningen afsluttet. - Hvorfor sådan et hastværk? spurgte hun forpustet. Han: - Jeg havde glemt, at jeg havde sendt bud efter dig, så jeg var kommet til at tage min sovepille.

13.982. Det er efterår i Edens have. Et blad kommer dalende og Eva udbryder: "Se Adam! En usynlig mand!"

13.983. Hvorfor har Gud givet blondinerne lys kønsbehåring? Så kan de om ikke andet se når de har menstruation.

13.984. Hvorfor kan en blondine ikke få mus i knæene? Fordi dem tager missen.

13.985. Den lille dreng til sin mor, mens de kører i bil. Mor, skal man tænke for at køre bil ? Ja, min dreng. Naturligvis skal man det. Er det derfor du kører så langsomt.

13.986. Min kone og jeg har været gift i 22 år. Helt ærligt, det føles, som var det i går, vi blev gift. Og i går var en forfærdelig dag.

13.987. Den lille pige var til sit livs første bryllup og sagde forarget til sin mor: Altså, kan hende bruden ikke finde ud af at bestemme sig. Hun gik op til alteret med en gammel mand, og hun har allerede skiftet ham ud med en ung.

13.988. BLONDINE HOS LÆGEN:
- Doktor, jeg føler mig så træt. - Jeg vil foreslå, du holder dig ude af sengen de næste fem dage.

13.989. PÅ GRILLEN
- Er det rigtigt, at du giver handjobs ude bagved? - Ja, det er det skam. 200 kr. - Nå, men er du så ikke sød at vaske hænder og lave en forårsrulle til mig?

13.990. Hvad får man, hvis man giver en politiker Viagra? En skovl, der kan stå selv.

13.991. Min nuværende - gloede en del, da jeg natten efter at han havde været med hjemme første gang - serverede SALAT istedet for rundstykker..... Han spurgte: "Hvorfor salat??" Jeg svarede: "Joh - jeg vil se om du osse SPISER som en kanin!"

13.992. HOS ÆGTESKABSRÅDGIVEREN
- Jeg vil gerne finde en passende mand.- Så gerne, frøken. Hvad er Deres krav? - Han skal se godt ud, være høflig, humoristisk, sporty, vidende, god til musik og være parat til at holde mig med selskab hele dagen.- Jaså. - Og så skal han kunne fortælle spændende historier, når jeg har lyst til at høre, men også kunne være tavs, når jeg vil have fred. - Det er vist ikke en mand, De søger, men et TV.

13.993. Hvorfor spiser blondiner med venstre øre? Alle de andre huller er optaget!

13.994. Hvorfor spiser en blondine ikke spagetti? Der findes ikke så lange tallerkener!

13.995. En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer, og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde. Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af. Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger: "Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde."

13.996. En dame var så uheldig at køre i grøften med sin bil. Hun fik en bondekarl med en traktor til at love at han ville hjælpe hende op igen, hvorefter han sagde: "Det var alligevel meget, du er den fjerde gravide dame jeg hjælper op af grøften i denne måned." "Jeg er da ikke gravid," svarede damen. "Nej, men du er heller ikke oppe af grøften endnu," var karlens svar.

13.997. En enke døde og kom op til Skt. Peter. Hun spurgte efter sin mand, Egon Olsen. "Vi har mange af det navn, er der noget særligt karaktertræk hos ham?" blev hun spurgt. "Ja, jeg ville gerne tale med ham, for han sagde inden han døde, at hvis jeg ikke forblev tro mod ham, så ville han vende sig i sin grav" "Åh, javel," sagde Skt. Peter, "det er ham vi kalder karrusellen."

13.998. "Du skal bare fra begyndelsen gøre hende klart, hvem der bestemmer i jeres hus." "Det er en god ide, så bliver der ikke noget vrøvl om den sag." Jeg siger bare: "Du bestemmer, skat."

Politiet i Århus
Betjent 1: "Hov, så du ham? Han kørte over for rødt. Efter ham!" Betjent 2: "Nej, mand! Kan du ikke se, det er en kollega?" Betjent 1: "Hvordan kollega?" Betjent 2: "Så du ikke skiltet? Der stod 'GB!'" Betjent 1: "GB?" Betjent 2: "Griminal Bolitiet, din odder!"

13.999. Hvorfor valgte du at blive landmand? - Tjah, det var vel på grund af jordens tiltrækningskraft.

14.000. HOS LÆGEN
- Doktor, hvor mange gange har du obduceret døde mennesker? - Forhåbentligt alle de gange, jeg har foretaget obduktioner.


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - Bent Bay