Vitser 13 001 - 13 500

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!
 

13.001. - Hvorfor husker du aldrig vores bryllupsdag, Knud? - Du kender mig da godt nok til at vide, jeg ikke bærer nag, Alvilda.

13.002. De kan få 100 kr. mere om måneden, Byttemoes. - Jamen, hr. direktør, det er jo lige til at blive fornærmet over. - Fint, så siger vi 100 kr. mere om året, så behøver De ikke blive fornærmet så tit.

13.003. Nå, lille Poul, hvordan gik din matematikprøve så? Jeg havde kun én fejl. Det lyder godt. Hvor mange opgaver var der? 50. Vil det sige, du havde 49 rigtige? Nej, de 49 andre kunne jeg ikke svare på.

13.004. En fysiker, en ingeniør og en matematiker bor på hver deres hotel, da der udbryder brand alle tre steder.
Fysikeren hører brandalarmen og står op og sætter sig til at lave nogle udregninger. Lidt efter går han ud på badeværelset, fylder en spand med en nøje afmålt mængde vand, åbner døren og slukker branden. Så lægger han sig til at sove igen.
Ingeniøren vågner, løber ud på badeværelset og skruer vandhanen af, så vandet vælter ud, og hele etagen bliver oversvømmet, men branden slukket. Så går han i seng igen.
Matematikeren vågner, sætter sig ved skrivebordet, laver et par udregninger, hvorefter han stolt siger til sig selv: "Så, nu har jeg bevist, jeg kan slukke branden". Herefter lægger han sig til at sove igen.

13.005. Frisøren der var vandt til at konversere en hel del med kunderne.... - Hvordan vi De så klippes Hr.? - I total stilhed, med et par enkelte sakse lyde ind imellem.. tak.

13.006. Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok hellere måtte være forudseende og skære ned på sine private udgifter. Han henvender sig derfor til sin kone: - "Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen!" - "Ja, og hvis du nu lærte at kneppe mig rigtigt, kunne vi spare gartneren!"

13.007. - Tjener, bestilte jeg ikke suppe til to? - Jo, det har De også fået. - Hvorfor er der så kun én flue i?

13.008. - Vi rejser hele familien til Hawaii. - Er det familievenligt? - Ja, det er perfekt. Der er sand og vand til børnene, sol til konen, drinks til mig og hajer til svigermor.

13.009. - Hvorfor lader du dig ikke bare skille? - Det kunne da lige passe. Nu har han gjort mig ulykkelig gennem femten år, skulle jeg så bare gøre ham lykkelig nu?

13.010. Hvad er det, der begynder med "f" og slutter med "se", og som mange mænd drømmer om? Forfremmelse.

13.011. De 7 små dværge spurgte paven i Rom om der fandtes dværg-nonner? Nej, svarede paven. De 6 skerg af grin .Æv bæv ! Dumpe har kneppet en pingvin...

13.012. Hvad er ligheden mellem en pige der vil 4 gange om dagen og Binladen ????? De er lige svære at finde! (Tak for den Sanne).

13.013.Peters far: "Du må aldrig lyve, det gjorde jeg aldrig, da jeg var dreng!" Peter: "Hvorfor begyndte du så?"

13.014. Mikkels mor: når man hoster skal man holde sig for munden Mikkel: det har jeg prøvet, men jeg hoster alligevel.

13.015. - Det er et utroligt land, vi lever i. - Hvad mener du? - Min eksmand har lige fået tilkendt forældremyndigheden over begge børn, og de er ikke engang hans egne.

13.016. Hvad er det, der begynder med "p" og slutter med "k", og som mange kvinder drømmer om? Pelsværk.

13.017. - Jeg er begyndt at gå igen. - Jamen, er det ikke kun en uge siden, du blev opereret på privathospitalet? - Jo, men da jeg fik regningen, måtte jeg sælge bilen.

13.018. Hvad er forskellen på Elvis og Osama Bin Laden? Elvis er blevet set tre forskellige steder inden for den sidste måned.

13.019. - De ville tale med mig, hr. direktør? - Jeg har gennem længere tid fundet mig i, de har en affære med min kone. - Ja? - MEN DE HAR BARE AT HOLDLE FINGRENE FRA MIN SEKRETÆR !

13.020. Tre mus sidder og praler...
Første mus: "Jeg kan drikke en hel øl!" Anden mus: "Det er da ikke noget, jeg kan drikke to hele øl!" Tredje mus: "Nu går jeg ud og boller katten!"

13.021. Den fødende kvinde ligger, juleaften, på fødegangen og skal til at føde. Hun vrider sig i smerte og mandens hånd er ved at blive fuldstændigt mast. Pludselig står julemanden foran dem. Hør her, siger han til konen. Jeg har en maskine som kan overføre noget af din smerte til faderen, og da det nu er jul, så vil jeg meget gerne hjælpe jer. Ægteparret bruger ingen betænkningstid og beder julemanden om hjælp. Julemanden starter med at med at overføre 25 % af kvindens smerter og da manden ikke ser medtaget ud, får han 50 %. Kvinden ligger stadig i store smerter, men manden ser stadig upåvirket ud. Julemanden øger nu til 75 %, men stadig intet tegn på smerte hos manden. Til Sidst får faderen alt smerten fra kvinden overført og hun får lov til at føde smertefrit. Parret siger mange tak for deres julegave. De er lykkelige for de har fået en lille perfekt datter - men da de kommer hjem ligger postbudet død i entreen...

13.022. Det var Lille Per der kommer hjem med sin karakterbog.
- "Nå. Det kniber nok med stavningen", sagde faderen strengt. "Husk, at hvis man ikke kan stave, så bliver man aldrig til noget!" - "Nåeee. Så er det derfor." - "At hvad, knægt?" - "At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt jeg nogle af dine gamle breve til mor oppe på loftet - fra dengang I var forlovede". Og i et af dem står der nok så nydeligt: "Tak for den dejlige julenisse." - "Ja. og hvad så?" - "Jo, men far: Du havde stavet nisse med F!"

13.023. Frk. Yverhøj sad en mørk julenat og ventede i stuen. Pludselig dumpede selveste julemanden ned gennem skorstenen. Frk. Yverhøj, der sådan trængte til en mand, bad ham om at blive lidt. "Nej", sagde julemanden, "der er så mange små børn der venter på mit besøg". "Århh, du kunne godt blive lidt", sagde frøknen og knappede lidt op i negligeen. "Nej, nej", sagde julemanden, "jeg må videre til de små børn!" "Århh, bliv nu lidt hos mig", sagde frøknen og knappede endnu mere op for negligeen. "Ja, så pyt da", sagde julemanden og tilføjede: "Nu kan jeg alligevel ikke komme op gennem skorstenen"...

13.024. - Jeg ser, du har fået fuldskæg. Skal du lege Julemand? - Næææ, men min svigermor plejer i julegave, at give mig de mest rædselsfulde slips, man kan tænke sig.

13.025. - Hver jul føler jeg mig virkelig dårlig tilpas og har kvalme, og det varer en uges tid. Men så rejser min svigermor hjem til sig selv ....

13.025. - Jeg blev julemand, fordi min kone var en sæk. Nu går jeg ud med en sød lille pakke...

13.026. Krovært til servitrice:
- Det var da pokkers, så spredt, du har dækket op mellem gæsterne. - Ja, det er fiskeklubben, der skal holde julefrokost, og sidste år klagede de over, at der var for lidt plads til armene, når de skulle tale om deres fangster.......

13.027. Den gamle sure tante kom for at holde jul og lille Jens sagde: - Du kan tro, vi får en sjov jul. Der kommer også en fugl. - En fugl? - Ja, far sagde forleden: "Så er det i år, den gamle hejre kommer..... "

13.028. Den bedste måde at huske julen på i mange måneder fremover er at bruge sine kontokort!

13.029. Og så var der sømanden, der sendte sine julehilsner på bølgepap.....

13.030. - Hvad er ligheden mellem en munk og et juletræ? - Begge har kun kuglerne til pynt......

13.031. Han sagde spydigt til sin svigermor:
- Ja, julemanden har da den helt rigtige idé - kun at besøge folk een gang om året...

13.032. Vor ven, murer Grath, har observeret, at i denne kolde juletid giver det ekstra varme, når der falder brænde ned.

13.033. En mand kommer ind i en bar, og siger en dobbelt whisky - og slurk. Åh du ser sur ud spørger tjeneren, er der noget galt? Ja, jeg fandt ud af at min bror er bøsse.
Næste dag! Manden kommer i baren igen, TO dobbelte whiskyer - og slurk. Åh du ser sur ud spørger tjeneren, er der noget galt? Ja, min far er også bøsse.
Tredje dag! Manden kommer i baren igen, 3 dobbelte whiskyer - og slurk. Åh du ser sur ud spørger tjeneren igen, er der slet ingen i din familie der kan lide kvinder? Jo, min kone...

13.034. PÅ BORDEL
- 700 kroner! Strammer du den ikke? - Jo, men så bliver det 900 kroner.

13.035. Fra Landet:
Manden kommer ind i soveværelset og ser konen ligge på ryggen med spredte ben: - Tak, skat, jeg kommer lige i tanke om, ladeporten ikke er lukket.

13.036. - DSB tager ågerpriser. - Hvad mener du? - En billet til Trekroner skal man betale 49 kroner for.

13.037. HOS LÆGEN
- Har behandlingen hjulpet på Deres hukommelse? - Bestemt. Nu kan jeg huske, at der er et eller andet, jeg har glemt.

13.038. Hvorfor er der så få kvinder i Folketinget? De gider ikke være et sted, hvor man skal bede om ordet.

13.039. MELLEM BLONDINER
- Jeg er blevet kæreste med en veterinær. - Arj, har han så været med i Golfkrigen? - Hvor er du dum! Så ville han være veteran. En veterinær er da en, der ikke spiser kød.

13.040. EFTERLYSNING
- Det er Politiet. - Min bil er blevet stålet. - Hvad er det for en bil? - Det er en Toyota Viagra. - Det er der da ikke noget, der hedder. - Jo, det er en pickup.

13.041. Hvad er forskellen på Tina Turner og Mogens Lykketoft? Ikke så meget. Hvis Tina Turner fik en ansigtsløfning mere, ville hun ligne Mogens Lykketoft.

13.042. MELLEM HAM OG HENDE
- Se, skat, derovre i baren sidder min eksmand. Han har drukket uafbrudt, siden jeg forlod ham for to år siden. - Sludder, så længe er der ingen, der kan klare at feste.

13.043. En E-mail fejl
En mand tog på ferie til Grækenland, Konen ville komme en dag senere, så da manden havde checket ind på hotellet, ville han lige sende en e-mail til konen. Han kunne bare ikke finde sedlen, med konens mail adresse, så han skrev den efter hukommelsen. Desværre manglede der et bogstav i adressen, og den blev i stedet sendt til en præstekone, som dagen før havde mistet sin mand. Da hun checkede sin e-mail, gav hun et skrig fra sig og faldt død om. Der stod: - Kæreste hustru! Er vel ankommet, alt er parat når du kommer i morgen. Din hengivne mand. PS. Der er utrolig varmt hernede.

13.044. - De er dog det mest afskyelige menneske, jeg har mødt. Har De aldrig gjort noget godt?- Jo, hr. dommer, jeg reddede engang en unge pige fra at blive voldtaget. - Hvordan gjorde De det? - Jeg faldt i mine snørebånd, da jeg løb efter hende.

13.045. Hvorfor har bøsser så lange pikke? De giver dem gødning regelmæssigt.

13.045. To tosser stod og snakkede, og den ene sagde: " Jeg har fundet ud af, hvad oral sex er" "Nå, hvad er det så?" "Man slikker bare der, hvor man tisser" "Nå, er det så på brædtet eller på kummen?"

13.046. Snehvide ville komme på besøg hos de syv små dværge. -Vi overlader hende vore senge oppe på første sal, sagde Gnavpot. Og når hun går i seng kan vi aflure hende fra vinduet af. -Jamen vi kan da ikke nå så højt, svarede en af de andre dværge. -Jo, vi kan sagde gnavpot. Vi stiller os oven på hinanden. Den der stårøverst fortæller den næste hvad han ser, og han fortæller det så videre ned til den næste. Den var alle med på, og da Snehvide endelig skulle i seng, løb alle syvdværge uden for. De stablede sig oven på hinanden, med Gnavpot øverst. -Nu tager hun sin trøje af. sagde han. -Hun tager sin trøje af, hun tager sin trøje af, hun tager sin trøje af, kunne man høre hele vejen ned. -Nu smider hun sin BH. -Hun smider sin BH, smider sin Bh, smider sin BH. -Nu er hun nøgen. -Hun er nøgen, hun er nøgen, hun er nøgen, hun er nøgen. Pludeselig gik Snehvide hen mod vinduet med Gnavpot uden lige uden for. SHIT tænkte han og sagde til de andre: -Hun kommer! -Det gør jeg også, det gør jeg også, det gør jeg også, det gør jeg også.

13.047. Hvad betyder ordet vegetar på oldnordisk? Ussel jæger!

13.048. - "Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt." - "Ok, hvornår startede det?" - "Hvornår startede hvad?"

13.049. Begge børn fik hver lov at tage et æble og den ene brokkede sig straks... - "Øv du tog det største. Du er ikke opdraget ordenligt." - "Hvad ville du selv have gjort?" - "Jeg ville have været høflig og taget det mindste." - "Hvad brokker du dig så for! Det er jo også det du har fået!"

13.050. - Jeg er blevet vegetar. - Hvorfor det? - Jeg kunne ikke klare at se min kone stå og brænde bøffer til 50 kroner stykket.

13.051. - Du, har du nogensinde set en isterning med et hul i? - Ja, jeg har været gift med en i fjorten år.

13.052. Hvorfor skal man aldrig købe kondomer, der er godkendt efter britisk standard? Titanic var også godkendt efter britisk standard, og der kom et kæmpe hul i siden første gang, det blev brugt.

13.053. TELEFONEN RINGER HOS FORSIKRINGSSELSKABET
- Tryghed & Tristesse, goddag. - Jeg vil gerne tegne en forsikring. - Så gerne, skal det være en livsforsikring eller en brandforsikring? - Begge dele. Jeg har træben.

13.054. - Undskyld, ved De, hvor rådhuset ligger? - Nej, desværre ikke. - Det skal De ikke være ked af, for så vil jeg fortælle Dem det. Det ligger lige derhenne om hjørnet.

13.055. Hvornår er en mand herre i eget hus? Når konen ikke er hjemme.

13.056. En blondine er ude at køre og bryder næsten alle færdselsregler der findes. En motorcykelbetjent ser hende og fløjter så højt han kan i sin politifløjte for at få hende til at stoppe. Blondinen ignorerer ham og fortsætter sin farefulde færd gennem byen. Da politimanden tilsidst indhenter hende råber han: "Hvad sker der frøken? Hørte du ikke jeg fløjtede?" Blodinen: "Jo, men jeg flirter altså ikke når jeg kører."

13.057. Du er blevet fanget i en fotofælde med 90 km. I timen, i BYEN, men du slipper for videre tiltale, da vi mener du er rigeligt straffet med dit udseende!!!

13.058. Hans på plejehjemmet bankede hånden flere gange i bordet. En plejer spurgte ham hvorfor? ”Nu har jeg ståpik for første gang i ti år og så sover min hånd…!

13.059. Du står registreret som jomfru hos GSM-info, men grundet deres hyppige onanering har vi strøget dette. Du står nu opført som sexdyr i ubalance.

13.060. Min computer slog mig i skak, men jeg vandt den efterfølgende boksekamp.

13.061. Hvorfor drikker vampyrer blod? Fordi kaffe holder dem vågne hele dagen.

13.062. I TELESELSKABETS BOGHOLDERI
- Hov, her er en, der har betalt sin telefonregning to gange. Hvad skal vi gøre ved det? - Send ham en rykker.

13.063. - Nå, hvordan går det så med lille Ole i træsløjd? - Jeg vil sige, han slår søm i som et lyn. - Er han så dygtig? - Nej, jeg mente nu, at lynet sjældent rammer samme sted to gange.

13.064. Hvad er ligheden mellem en kommunalarbejder og en nattevægter? De laver ikke dagens gerning.

13.065. - Doktor, De må kunne gøre noget ved min mands sexlyst. - Hvad da? - Forleden, da jeg stod bøjet over fryseren, løftede han op i min kjole og tog mig bagfra. - Det er vel dejligt, at han har lyst til dig? - Ja, men vi må ikke vise os i Føtex mere.

13.066. Hvad skal man gøre, hvis man ser sin ekskæreste ligge på jorden og vride sig i smerte? Skyde ham en gang til.

13.067. En ung mand og en meget barmfager pige danser tæt sammen. Pludselig træder kvinden et skridt tilbage og trækker det ene bryst frem og spørger: "Ser dette bryst ud til at være punkteret?". "Øh.. nej" stammer manden, hvorefter hun tager det andet bryst frem og spørger: "Ser dette bryst ud til at være punkteret?". "Øh. Nej, det kan man bestem ikke sige" stammer manden. Hvorefter pigen siger: - "Gider du så godt fjerne donkraften under mig?"

13.068. - Mor, mor. - Ja, lille Ole? - Manden fra møbelforretningen er her. Har du pengene, eller skal jeg gå over til Per et par timer.

13.069. - Doktor, doktor, hver morgen er jeg ved at blive kvalt, når jeg skal have slips på. - Hvad med, De binder Deres slips selv for fremtiden.

13.070. Hvad kalder man det døde kød, der sidder for enden af pikken? Manden.

13.071. Meddelelse til alle mine venner og bekendte.
Hermed siger jeg op som voksen.
Jeg har bestemt mig for, at jeg kun vil ta´ det ansvar der svarer til en otte-årig.
Jeg vil gå på McDonalds og synes, at det er en tre-stjernet Michelin-restaurant.
Jeg vil synes bedre om M&M´s end om penge, eftersom de kan spises.
Jeg vil løbe på bare tæer i blødt græs, få beskidte bukser, ligge under et stort træ og se når grenene rører sig i vinden og ha´ en saftkiosk med mine venner en varm sommerdag. Jeg vil ha´ regntøj og gummistøvler og hoppe i de største vandpytter. Jeg vil be´ mor om at smøre lækre madder og lave varm cacao.
Jeg vil tilbage til den tid, hvor livet var enkelt.
Dengang alt jeg kunne handlede om farver, hulebygning, multiplikationstabellen og børnesange.
Og ingenting bekymrede mig, for alt jeg vidste at jeg ikke vidste, det var jeg ligeglad med.
Det var så nemt at være lykkelig, for jeg kendte ikke til de bekymringer, som jeg skulle bekymre mig for.
Jeg vil tro at verden er retfærdig og at alle er ærlige og rare.
Jeg vil tro at alt er muligt.
Jeg vil ha´ muligheden for at blive overvældet af de små hændelser igen.
Jeg vil leve enkelt igen.
Jeg ønsker ikke at min dag skal bestå af dataproblemer, bjerge af papirarbejde, ondskabsfulde mennesker og dårlige nyheder. Jeg vil ikke bekymre mig om at lønnen skal række en hel måned, jeg vil slippe for tandlægeregninger, sladder og at miste mennesker jeg holder af.
Jeg vil tro på vigtigheden i et knus, et venligt ord, et smil, sand retfærdighed, fred, drømme og
Jeg vil lave engle i sneen igen !
Så værs´go´: Her har I mine kreditkort, mine bilnøgler, mine regninger og min pensionsforsikring.
Hermed trækker jeg mig officielt tilbage som voksen !!!
Vil du diskutere det her, så må du fange mig først - Ha´ det sjovt !
Vi ses i sandkassen. Hvis jeg må lege med dit legetøj, så må du lege med mit.
Kærlig hilsen
Bent Bay

13.072. En ikke alt for smart men smuk blondine var ude at køre en aften hvor hun blev fanget i et stormvejr. Stormvejret var så forfærdeligt at haglene var på størrelse med golfbolde, som betød at bilen blev påført adskillige buler. Næste kørte hun bilen hen til hendes lokale mekaniker. Mekanikeren besluttede sig for at have lidt sjov på blondinens bekostning. Han bildte hende ind at for at lave bulerne, skulle hun køre hjem, parkere bilen, vendte på at udstødningsrøret blev kølet af, for derefter at sætte sig på knæ og puste alt hvad hun kunne på udstødningsrøret indtil bulerne rettede sig ud.
Senere på dagen da blondinen ligger og puster på livet løs uden noget resultat, kommer hendes veninde på besøg. Veninden som i øvrigt også er blondine spørger om hvad hun laver. Blondinen forklarer veninden historien. Veninden begynder at grine, og blondinen spørger irreteret hvad hun griner af. Veninden griner fortsat og svarer så "Dit lille fjols det virker da ikke så længe du har vinduerne rullet ned!"

13.073. De 5 hemmeligheder for at få et forhold til at fungere:
1. Det er vigtigt at finde en mand, som hjælper til i husholdningen,som fra tid til anden laver maden, rydder op og dertil også har et job.
2. Det er vigtigt at finde en mand, som kan få dig til at le.
3. Det er vigtigt at finde en mand du kan stole på og som ikke lyver.
4. Det er vigtigt at finde en mand, som er god i sengen og som elsker at have sex med dig.
5. Det er vigtigt, at disse fire mænd ikke kender hinanden.

13.074. Mor, mor! Hvorfor kan vi ikke give far en rigtig begravelse? Hold kæft, knægt, og træk ud en gang til.

13.075. En mand og en kvinde havner i samme kupé i en sovevogn, men der er kun én hovedpude: - Undskyld, De kan vel ikke undvære den hovedpude, hr.? - Skulle vi ikke lade som om, vi var gift? - Mener De det? Jo, lad os det. - Så hent dog selv din pude, kælling!

13.076. Hvad kalder man en mand med håndjern på? Troværdig.

13.077. DEN LAMME TIGGER
- Det må være frygteligt at være lam. Men det ville da være meget værre, hvis du også var blind. - Det ved jeg. Da jeg var blind, fik jeg altid falske penge og bukseknapper.

13.078. Ægteparret Olsen er til mannequinopvisning, og en af de velskabte unge damer viser netop en drøm af en aftenkjole. - Den ville gøre sig vældigt til vort selskab på lørdag, antyder fru Olsen forhåbningsfuldt. - Ih ja, siger Olsen oplivet, men lad os dog invitere hende med.

13.079. Han spurgte en ung dame: - Ville Du gå i seng med en mand for 10.000 kroner? - Ja, da. - Ville Du gå i seng med en mand for 10 kroner? - Nej, hvad tror Du jeg er? - Det ved jeg allerede, nu er det prisen vi diskuterer..

13.080. Hvad er forskellen på ET og indvandere?
1:Et er meget kønnere.
2:Et har sin egen cykel med.
3:Et tager hjem igen.

13.081. Der var en mand som ville have en papegøje, men den skulle kunne snakke. Derfor gik han ned til dyrehandleren. - "Ja", sagde dyrehandleren så. "Vi har en her, der snakker russisk hvis du hiver den i venstre ben, og dansk hvis du hiver den i højre ben. - "Nåh", sagde manden så, "hvad sker der så, hvis jeg hiver den i begge ben?". - "Så falder jeg", svarede papegøjen.

13.082. Olsen havde taget sin papegøje med på ferie. Da de skulle passere tolden, sagde tolderen, at man skulle betale told for at tage en papegøje med over grænsen. - Nå, hvad koster det så?, spurgte Olsen. - 100 kr. for levende papegøjer og 10 kr. for udstoppede. Så skreg papegøjen: - Nu ska' du ikke få nogen go'e ideer din nærigpind!

13.083. - Min psykiater siger, at jeg lider af forfølgelsesvanvid. Men det siger han kun fordi han hader mig!

13.084. 40 galejslaver roede flittigt. En oppasser kom hen til dem og råbte:"Jeg har en god og en dårlig nyhed til jer. Den gode er at I får en ekstra ration rom. Den dårlige er at kaptajnen har besluttet at han vil stå på vandski."

13.085. Hvordan undgår man, ens kæreste læser ens mail? Man omdøber indbakken til "brugsanvisninger".

13.086. - Hvad sagde lægen? - Det ser sort ud. Jeg har kun tolv timer tilbage at leve i, så jeg synes, vi skal dyrke sex hele natten. - Det kan du sagtens sige. Det er mig, der skal op og på arbejde i morgen.

13.087. - Doktor, doktor, min søn har fået en klamydia. - Det var ikke godt. Hvem har han haft sex med? - Kun tjenestepigen, siger han. - Nå, det var da godt, der ikke er flere, der kan være smittet så. - Jeg har også haft sex med tjenestepigen, og jeg er bange for, jeg har smittet min kone. - Pokkers, så har jeg det også!

13.088. Hvorfor giver mænd deres pik et navn? De vil ikke have, deres liv skal styres af fremmede.

13.089. Hvad sagde den kommunalt ansatte til sin kollega, da de mødtes på gangen? "Nå, du kan heller ikke sove?"

13.090. Så var der århusianeren, der læste i avisen, at portoen skulle stige fra 4.00 kr. til 5.00 kr., hvorefter han skyndte sig ned på posthuset for at hamstre frimærker for hele sin månedsløn.

13.091. Så var der pigen fra Århus, som beklagede sig over p-pillerne: - De duer ikke til mig, hr. doktor, jeg kan ikke tage et skridt, uden at de falder ud.

13.092. - Den grimme halskæde der, hvorfor er den dyrere end de andre? - Det er krokodilletænder, frue. - Krokodilletænder? Jamen, er de andre ikke ægte perler? - Jo, men enhver kan også åbne en østers.

13.093.En blind mand gik forbi en osteforretning, trak vejret dybt og sagde: "Hva' så tøser?"

13.094. -"Skat, hvad er hypnose for noget?" -"Det er når man får kontrol over en person, som man bagefter får til at gøre som man ønsker." -"Nåh...altså et slags ægteskab."

13.095. Læreren: "Er der en der kan fortælle mig hvad der menes med at ærlighed varer længst?" Lille Per: "Hvis jeg selv laver mine lektier tager det mig to timer - men skriver jeg efter en anden tager det kun 5 minutter!"

13.096. To drenge skulle overnatte hos deres bedsteforældrer. Da det blev sengetid, skulle de bede deres aftenbøn. Den ene dreng begyndte at bede meget højt.
"ÅH GUD HVOR JEG ØNSKER MIG EN NY CYKEL... OG EN PLAYSTATION OG EN VIDEO..."
Hans bror lænede sig over til ham og spurgte: - "Hvorfor råber du?..Gud er altså ikke døv." - "Nej, men det er farmor!"

13.097. - Hvad så, noget nyt? - Min kone har været mig utro. - Jeg spurgte, om der var noget nyt?

13.098. En blondine, en brunette og en rødhåret kommer til himlens port, og Sankt Peter spørger brunetten: - Hvor mange mænd har du være sammen med? - Ingen! - Fint, gå over til englen der og få en guldnøgle til himlen. Så er det den rødhåredes tur: - Hvor mange mænd har du været sammen med? - To. - Gå over til englen der og få en sølvnøgle til himlen. Til sidst er det blondinen: - Hvor mange mænd har du været sammen med? - 200. - Værsgo, her er nøglen til mit værelse.

13.099. Lille Per spørger: - "Far, hvad er det for nogen ting mor har foran?" - "Ser du, søn", sagde Far. "Det er balloner. Når mor dør, så puster jeg dem helt op og så svæver hun op til gud!" Lille Per var tilfreds med svaret og løb ud og legede.
Nogle dage senere kom faderen hjem og fandt sin søn opløst i tårer. Da Lille Per var faldet lidt til ro, fortalte han sin far at mor var død. - "Hvad siger du?" Udbrød faderen. - "Jo, da jeg kom hjem fra skole, var mor ovenpå med Onkel Per. Han pustede hendes balloner op, og det eneste hun gjorde var at råbe: - "Åh, Gud, jeg kommer, jeg kommer!"

13.100. Lille Per går forbi forældrenes soveværelse og kigger ind men de laver det frække: "...Og så får jeg en endefuld bare for sutte på min tommelfinger?!?"

13.101. En Hr. Hansen kommer op til lægen... - "Jeg har et kedeligt problem. De sidste par gange min kone og jeg har skulle dyrke sex har jeg ikke kunne få den op at stå." - "Hmm...Hr. Hansen. Tag din kone med op til mig imorgen så ser vi på det."
Næste dag tropper Hr. Hansen op med sin kone. Lægen til konen: "Og Fru Hansen...tag dit tøj af.....Drej lige rundt 360 grader......Tak skal du have, tag bare tøjet på igen." Lægen hiver Hr. Hansen lidt tilside og siger: "Bare rolig Hr. Hansen. Du er sund og rask - jeg fik heller ikke erektion."

13.102. En brunette, en rødhåret og en blondine diskuterer deres teenagedøtre. Brunetten beklager sig:
- I går fandt jeg en pakke cigaretter på min datters værelse. Jeg vidste ikke engang, hun røg.
Den rødhårede slutter sig til: - I sidste uge fandt jeg en flaske vodka på min datters værelse. Jeg vidste slet ikke, hun drak.
Blondinen ser op: - I morges fandt jeg en pakke kondomer på min datters værelse. Jeg vidste slet ikke, hun havde en pik.

13.103. Hvorfor fløjter mænd, når de sidder på toilettet? For at vide, hvilken ende de skal tørre sig i.

13.104. MELLEM BLONDINER
- Jeg var engang tvilling. - Arj, hvor vildt, hvordan ved du det? - Min mor siger, hun stadig har billeder af mig, fra dengang, jeg var to.

13.105. - Far, hvis lillesøster får en blokfløjte i julegave, vil jeg have en ny cykel. - Hvorfor det? - Så jeg kan komme hurtigt væk, når hun øver.

13.106. Hvorfor kan blondiner ikke lave bearnaisesauce? De kan ikke få 2,5 dl mælk ned i en lille papirpose.

13.107. Mor, hvorfor er du så tyk om maven? Fordi jeg har en baby derinde. Hvem har givet dig den? Det har far. Pigen løber ind til sin far og spørger: Er det rigtigt, at du har givet mor en baby? Ja, det er rigtigt. Er du klar over, at hun har ædt den...?

13.108. Tjener, der er en flue i min suppe... Det må de undskylde, hr. de skal få en gin på husets regning Da tjeneren er gået prikker manden fra nabobordet kunden på skulderen: Undskyld, men må jeg låne din flue?

13.109. - Nå, hvordan gik det så på din bondegårdsferie Lille Per? - Det var kanon - jeg så en mand der lavede heste. - Øh...ja ja....er du nu helt sikker? - Jo han stod og sømmede fødderne på dem.

13.110.Brev hjem fra spejderlejren
Kære mor
Vores tropsfører har sagt vi skal skrive til vores forældre, i tilfælde af at I havde set noget om springfloden på fjernsyn, og var bekymrede.
Vi har det godt. Kun et af vores telte og to soveposer blev skyllet væk. Der var heldigvis ingen der druknede, men det var fordi vi var oppe i bjergene og lede efter Flemming, da det skete. Hils hans far og mor. Han kan ikke skrive, pga. gipsen. Jeg fik lov til at flyve med i en af redningshelikopterne, Det var fedt. Vi havde nær aldrig fundet ham i mørket, hvis det ikke var for alle lynene.
Tropsføreren blev sur på Flemming, fordi han tog på blafretur, uden at fortælle nogen om det. Men Flemming svarede, at han havde sagt det, men da det var samtidig med at vi var ved at slukke ilden, så der var nok ingen der havde hørt ham.
Vidste I at hvis man stiller en dåse med gas, ind i et bål, så eksploderer den. Alt det våde træ ville stadig ikke brænde før tropsføreren hentede reservedunken fra bilen. Han skulle nok have kontrolleret at den var helt tæt først. Men vi var smadderheldige, det var kun et af vores telte og noget af vores tøj, der brændte. Jytte kommer til at se underlig ud, indtil hendes hår vokser ud igen.
Vi er hjemme igen lørdag, hvis tropsføreren får lavet vores bil. Men det var ikke hans skyld den blev smadret. Bremserne virkede næsten OK, da vi kørte, og som tropsføreren har sagt: "Med sådan et gammelt lig, må man forvente at der er noget der går i stykker, fra tid til anden" Det er nok derfor han ikke kan få den forsikret.
Vi synes det er en fed bil. Jeg vidste ikke at man kunne bruge en gammel taxa til spejdere. Der er taxameter og alting i endnu. Men tropsføreren siger at den skifter farve om natten. Han siger den kører i sort, eller sådan noget. Han skælder ikke spor ud hvis den bliver snavset, dem der ligger i bagagerummet, må bare ikke drikke af hans flasker, og passe på de ikke stikker sig på kanylerne. På vej herop, fik vi lov til at køre i traileren på skift. Lige til ham panseren stoppede os, og gav os en bøde.
Tropsføreren er en fed fyr. Bare rolig, han kører smaddergodt bil. Når han er ædru, lader han Peter køre, så han kan lære det. Men han lader ham kun køre når der ikke er anden trafik på vejen. Men på disse smalle bjergveje, er der ikke plads til andre end os, så det er ret heldigt.
I morges badede de andre fra klipperne og svømmede i søen. Tropsføreren ville ikke lade mig bade, når jeg ikke kunne svømme, og heller ikke Flemming, pga. gipsen, for den ville nok tynge ham for meget ned. I stedet fik vi lov til at tage en kano og sejle tværs over søen. Man kan stadig se alle træerne på bunden, efter springfloden. Tropsføreren er virkelig fed, ikke så pivset som den forrige. Han blev ikke engang sur over vi havde glemt redningsvestene. Kun over at kanoen blev lidt skrammet, der hvor bjørnen satte tænderne i.
Flemming har for øvrigt ikke flere rene bukser, så han må gå uden. Tropsføreren har sagt at det er så synd for ham, så Flemming må sove i samme sovepose som ham resten af turen.
Gæt hvad! Vi har allerede fået vores duelighedstegn i førstehjælp. Da Knud dykkede i søen og skar sig på nogen rustne søm, lærte vi hvordan man årelader folk, og opererer med en dolk. Og Nikolaj og Lise har kastet op i en uge Tropsføreren siger at det nok er madforgiftning, fordi de spiste den grillkylling der lå i handskerummet i bilen. Tropsføreren siger at den kun var 14 dage gammel, så den var da god nok. Den var jo pakket ind, så han har sikkert ret. Findes der vel også grønne kyllinger? Tropsføreren siger at det var de altid i fængslet, da han sad inde. Jeg er så glad over at han brød ud, og blev vores tropsfører i stedet. Er livstid lang tid at skulle sidde i fængsel? Han bliver ved med at sige at tingene har forandret sig meget siden, han sidst var ude.
Jeg må slutte nu. Phillip og mig skal blaffe ind til byen, for at sende vores breve og købe flere patroner til tropsføreren. Han har også bestilt noget glidecreme, men han har ikke sagt til hvad. Bare rolig, vi har det godt.
Hilsen Lille Bent

13.111. Et fly fyldt med sælgere forulykkede på en mark. Da politiet nåede frem kunne de ikke finde hverken overlevende eller døde sælgere. Derfor spurgte de den bonde der ejede marken hvor alle sælgerne var henne. - "Jeg har begravet dem. De var døde allesammen." - "Døde? Alle sammen?" - "Ja, nogen af dem sagde de ikke var, men du kender jo sælgertypen ikk'?"

13.112. Godsejerfruen diskuterer gaver med stuepigen:
- Hvad skal vi give butleren? - Hvad med nogle vinglas? - Det har han ikke brug for. Han får et slips. - Hvad så med en kjole til kokkepigen? - Pjat. Hun får et nyt forklæde, det har hun mere brug for. Og så er der jo min mand... - Skal han også have noget, han virkeligt har brug for? - Ja, selvfølgelig. - Hvad så med et glas Viagra?

13.113. Hvad er ligheden mellem bryster og politibetjente? Hvis man pirrer dem længe nok, ender man måske i hullet.

13.114.- Fru Nielsen, De er 87 år gammel. De er tiltalt for at have smidt Deres mand, Webmaster Nielsen ud af et vindue fra femte sal. Har De noget at sige til Deres forsvar? - Ja, jeg tænkte, at når han i en alder af 92 stadig kunne kneppe vores tjenestepige, kunne han vel også flyve.

13.115. - "Min mand og jeg har kun haft problemer i ægteskabet een gang og det var igår." - "Det var flot....men hvad skete der?" - "Han kom for første gang for tidligt hjem fra forretningsrejse."

13.116. En religiøs mand der normalt gik i kirke hver dag, stoppede pludseligt med det da han nåede en alder af 105.
Da han en dag mødte præsten ved en tilfældighed spurgte præsten ham hvorfor han ikke kom i kirken mere og manden svarede: "Tja, nu er jeg jo blevet 105 år og så tænkte jeg at Gud nok havde glemt mig....og jeg vil gerne undgå at huske ham på mig."

13.117. - Jeg har fået stjålet mit kreditkort. - Har du meldt det? - Nej, tyven bruger det mindre end min kone.

13.118. Hvor hurtigt brænder et kalenderlys? Med lysets hastighed.

13.119. MELLEM KONDOMER
- Arj, hvor ser du bleg ud! - Ja, jeg var også fuld hele natten.

13.120. - Du, hvordan gik jeres bryllupsnat? - Ikke så godt. Af gammel vane kom jeg til at lægge 500 kroner på hovedpuden bagefter. - Ah, men hun ved vel godt, du har levet livet før i tiden? Tænk ikke mere over det. - Det var nu mere det, at hun gav mig 250 kroner i byttepenge.

13.121. Hvorfor købte den ordblinde tyr en Bounty? På grund af kokussen.

13.122. Hvad er ligheden mellem mænd og gulvfliser ?Hvis du lægger dem ned rigtig første gang, Kan du gå på dem hele livet.

13.123. Hvad er ligheden mellem mænd og parkeringspladser ? Alle de gode er taget, og de eneste, der er tilbage, er de Handicappede.

13.124. Hvor mange mænd skal der bruges til at skrue En pære i ? Fem. En der gør det, og fire der skal høre ham prale af det.

13.125. Hvorfor har kvinder ikke mænds hjerner ? Fordi de ikke har en tissemand at have dem i.

13.126. Hvorfor er det så svært for kvinder at finde mænd, der er følsomme, opmærksomme og ser godt ud ? Fordi disse mænd allerede har mandlige kærester.

13.127. Hvorfor køber en mand en elektrisk plæneklipper ? Så er han sikker på at kunne finde tilbage til huset.

13.128. Hvorfor vejer gifte kvinder mere end enlige kvinder ?Enlige kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng, mens gifte kvinder kommer hjem, ser hvad der er i sengen og går til køleskabet.

13.129. Hvad skal der til, for at en mand slår toiletbrættet ned ? En kønsskifteoperation.

13.130. Hvorfor simulerer kvinder orgasme ? Fordi mænd simulerer forspil.

13.131. Hvordan får du en mand til at løfte sig fra lænestolen ?Læg fjernbetjeningen mellem hans fødder.

13.132. Hvorfor har Gud givet mænd større hjerner end hunde ?For at de ikke skal gnubbe sig op ad kvindernes ben.

13.133. Hvorfor blinker kvinder ikke under forspillet ?Der er ikke tid.

13.134. Hvad har du, når du står med to kugler i din hånd ? En mands fulde opmærksomhed.

13.135. Hvorfor kommer mænd ikke i overgangsalderen ? De sidder fast i puberteten.

13.136. Hvorfor får mænd ikke hæmorroider ? De er perfekte røvhuller.

13.137. Hvorfor har mænd så svært ved at holde øjenkontakt ? Bryster har ikke øjne.

13.138. Hvad sagde Gud, da han havde skabt manden ? Det kan jeg gøre bedre.

13.139. Hvorfor er der hul i penis ? Manden skal jo have ilt til hjernen.

13.140. Hvorfor gnider kvinder sig i øjnene, når de vågner ? Fordi de ikke har nosser, de kan klø sig i.

13.141. Hvorfor kan mænd lide BMWer ? De kan stave til det.

13.142. Hvad kalder man en mand med en halv hjerne ? Begavet.

13.143. Hvorfor snorker mænd, når de ligger på ryggen ? Fordi deres kugler falder ned over deres røvhul og Lukker for ventilationen.

13.144. Hvad har mænd og ølflasker til fælles ? De er begge tomme fra halsen og opefter.

13.145. Hvorfor er det hurtigere at lave en snemand end en snedame? Man skal ikke udhule hovedet.

13.146. Dommeren til vidnet...
- "Ved De, hvad De får, hvis De vidner falsk?" - "Tja, der var nogen der snakkede noget om 10.000 kr."

13.147. I TOGET: - Hvad laver De så? - Jeg sælger kondomer. - Tænk, og så rejser De rundt med Deres lille søn! - Det er ikke min søn. Det er en reklamation fra en kunde i Esbjerg.

13.148. Hvor er det værst at være lige efter nytår? I Skotland. Der er så mange serpentiner, der skal rulles sammen.

13.149. - Nå, lille Lise, hvad fik du så i julegave af moster Oda? - Barbie og Spider Man. - Jeg troede, Barbie kom med Ken? - Arj, mor, Barbie faker med Ken. Hun kommer med Spider Man.

13.150. - Hvad synes du så om dit nye job? - Det er det værste, jeg nogensinde har prøvet. - Hvor længe har du haft det? - Tre måneder. - Hvorfor siger du så ikke op? - Det er første gang i tyve år, jeg har glædet mig til at komme hjem til konen.

13.151. Hvad der står der i en 300 siders manual til en Skoda? En side med vedligeholdelse og 299 med HT's køreplan.

13.152. Jeg hører at du har fået en arving ? - Nix, det har du misforstået. Med min løn får man ikke arvinger, kun børn!

13.153. HOS LÆGEN
- Doktor, jeg tror, jeg er blevet usynlig. - Hvem siger noget?

13.154. Hvad sagde hønen, da den lagde et firkantet æg? Av!

13.155. Hvad jeg har lært af min mor
1. Min mor har lært mig om FORVENTNING… "Bare vent indtil din far kommer hjem."
2. Min mor har lært mig om AT MODTAGE… "Du får en rigtig omgang når vi komme hjem."
3. Min mor har lært mig om AT MØDE EN UDFORDRING… "Hvad tænkte du på? Svar mig når jeg taler til dig… Du skal ikke svare igen!"
4. Min mor har lært mig om LOGIK… "Hvis du falder af den gynge og brækker halsen, kommer du ikke med mig hen i supermarkedet."
5. Min mor har lært mig om MEDICINSK VIDENSKAB… "Hvis du ikke holder op med at gøre dig skeløjet, bliver de en dag siddende sådan."
6. Min mor har lært mig om AT TÆNKE FREMAD… "Hvis du ikke består din stavetest, får du dig aldrig et godt job."
7. Min mor har lært mig om TANKEOVERFØRSEL… "Tag din trøje på. Tror du ikke jeg ved hvornår du fryser?"
8. Min mor har lært mig om HUMOR… "Når plæneklipperen klipper dine tæer af, skal du ikke komme rendende til mig."
9. Min mor har lært mig om HVORDAN MAN BLIVER VOKSEN… "Hvis du ikke spiser dine grøntsager, bliver du aldrig stor."
10. Min mor har lært mig om SEX… "Hvordan tror du, at du er kommet her?"
11. Min mor har lært mig om GENETIK… "Du er præcis som din far."
12. Min mor har lært mig om MINE RØDDER… "Tror du, at du er blevet født i en lade?"
13. Min mor har lært mig om ALDERENS VISDOM… "Når du når min alder, vil du forstå det."
14. Og min absolut favorit - RETFÆRDIGHED… "Når du en dag får børn, håber jeg de bliver præcis ligesom dig. Så kan du se hvordan det er."

13.156. Håndtryk til smart general.
Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk". De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS kr. 10.000 forhver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop, som han vælger. Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner. Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter. Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner. Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebandet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så: "Du godeste, hvor er dine testikler?" Generalen svarede: "I Vietnam!"

13.157. Det ringede på døren til fruen i huset ved 12-tiden. Fruen var alene hjemme og da hun åbnede op stod der en mand udenfor. Han sagde:"Har du en fisse?" Fruen blev forfærdet og smækkede døren i med det samme. Kl. 12 næste dag ringede det på igen, og samme mand stod der igen og sagde: "Har du en fisse ?" Det samme foregik hver dag kl. 12 i en uge. Til sidst måtte hun fortælle sin mand om det, så han kunne hjælpe hende. Manden blev selvfølgelig forbandet vred og fandt et boldtræ frem. "Når han kommer i morgen narer du ham indenfor døren, og så skal jeg give ham en lærestreg." Kl. 12 dagen efter ringede det på som sædvanligt. Og som alle de andre dage spurgte manden på trappen: "Har du en fisse ?" Fruen svarer: "Ja, ja, selvfølgelig. Kom ind, kom ind." Manden på trappen bliver stående og siger: "Kan du så ikke bede din mand bruge dén, og ikke min kones!"

13.158. På bryllupsnatten siger manden "Vi har aldrig haft sex, så der er noget jeg bliver nød til at fortælle dig. Jeg har en pik som en baby." "Det gør ikke noget, skat. Jeg elsker dig jo uanset hvad." Manden smider underhylerne, og konen gisper og siger: "Sagde du ikke at den var på størrese med en baby?" "Jo, 56 cm og 8 pund!"

13.159. Hvorfor kom Adam før Eva? Det plejer mænd jo at gøre!!!!

13.160. Det var på de tider hvor mænd var mænd og skibe var lavet af træ. Et stort sejlskib skulle på langfart, og da den slags gerne tog et par måneder, opstod der meget naturligt visse behov hos mændene ombord.
Problem: Ingen kvinder!
Løsning: En stor tønde med hullet til spunsen foret med dejligt blødt skind. Og så kunne alle ombord, lige fra kaptajnen til skibshunden få lettet trykket. Nu er sømænd jo rigtige mænd, og inden længe var tønden fyldt. Den blev derfor lukket og smidt over bord. Et par dage senere finder nogle nonner, der går tur langs stranden, en stor tønde, som de slæber med hjem til klosteret under stort besvær. Den bliver åbnet, og se, den er fuld af stearin, Nok til at alle nonnerne kan få et dejligt stort lys hver. Ni måneder senere nedkommer alle nonnerne med drengebørn, og Priorinden får en dejlig lille hundehvalp.

13.161. Peter kom efter lang tids venten med HT-bussen, men det viste sig at være en speciallinje kun for bøsser! Selvom Peter var lidt betænkelig besluttede han sig dog for at blive i bussen. Efter et par minutter spurgte een af herrerne om han måtte lade en vind gå? Det blev bevilget og der lød et ordentligt drøn. Nu var Peter også trængende og efter at have spurgt fik han også lov. en i modsætning til den første herre kunne Peter kun præstere et lille hvislende pift. I det samme råbte chaufføren i højttaleren: - På ham, gutter. Han er jomfru!

13.162. Så var der manden, som kom ind til barberen og bestilte en pakke kondomer: - Ja så gerne, siger barberen. Hvilken størrelse bruger du? - Det ved jeg ikke, siger manden. Er der da flere størrelser? - Ja, siger barberen. Men hvis du er i tvivl kan du gå ud i min baggård, der er opsat et plankeværk med huller i forskellig størrelse, og oven over er der skrevet et nummer. Du kan så prøve hvilken en der passer til dig. Som sagt så gjort. Der var bare det, at barberens nabokone havde opdaget, at der kom en sådan fyr ind af hullerne engang imellem. Så derfor stillede hun sommetider sin bagdel op af stakkittet. Der gik et stykke tid og manden kom pustende og godt rød i hovedet tilbage til frisørsalonen. - Nå, sagde barberen, hvilken størrelse vil du så have? - Til helvede med størrelsen, men hvad koster plankeværket?

13.163. Lille Jens kommer hjem med karakterbogen: -Nå. Det kniber nok med stavningen, sagde faderen strengt. Husk, at hvis man ikke kan stave, så bliver man aldrig til noget ! -Nåeee. Så er det derfor. - At hvad, knægt ? - At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt jeg nogle af dine gamle breve til mor oppe på loftet - fra dengang I var forlovede. Og i et af dem står der nok så nydeligt: »Tak for den dejlige julenisse.« -Ja. og hvad så ? - Jo, men far: Du havde stavet nisse med F !

13.164. To munke sidder og løser kryds-og-tværs. Den ene må søge hjælp hos den anden til ordet »ende« med 3 bogstaver, hvoraf det midterste skulle være et »ø«. »død« svarede den anden munk uden betænkning. »èh, ja, selvfølgelig« sagde den første lettet, »Kan du låne mig et viskelæder?«

13.165. Det var den gode mand, som havde 3 døtre, han skulle have giftet bort, og en mand havde meldt sig som »aftager« til den ene. Nu var det jo lidt svært at vælge, så han satte dem på en prøve, idet han gav dem hver 10.000 kr. Den 1. pige for ud, købte tøj og nips for de 8.000 og satte de 2.000 i banken. Den 2. pige for ligeledes ud, købte tøj og nips for de 2.000 og satte de 8.000 i banken. Den 3. pige gik stille og roligt hen i banken og satte alle 10.000 ind på en konto. Hvem mon den gode mand så valgte ? Ja, nogle af jer har nok fundet ud af det; - Pigen med de største p..... !

13.166. En lille dreng fortæller sin mor i flyvemaskinen, at nu skal han altså tisse. Sammen går de ned ad midtergangen i flyet. For enden af gangen er der 2 toi- letter; et for damer og et for herrer. Drengen nægter at gå med ind på dame- toilettet. Han kan selv !!! Medens han går på herretoilettet, benytter moderen dametoilettet. Da hun lidt efter kommer ud, banker hun forsigtigt på døren til herretoilettet og hvisker: »Ryst den nu godt«, hvorefter hun går ned på sin plads. Lidt efter kommer en granvoksen mand ud fra herretoilettet. Idet han passerer stewardessen, siger han til hende: »Tak for Deres betænksomhed. Jeg må sige, det er en enestående service, De yder her ombord«.

13.167. Professor dr. med. Hermansen holdt en anatomisk forelæsning på Odense Universitet. Henvendt til en af de kvindelige studenter siger han: - Kan De, lille frøken, fortælle mig hvilket menneskeligt organ, der kan udvide sig 30 gange? Studinen rødmer klædeligt og svarer: - Hr. Professor......det spørgsmål vil jeg helst ikke besvare. Professoren henvender sig til en af de mandlige studerende, som prompte svarer: - øjets pupil. - Rigtigt, unge mand, glimrende........og De, lille frøken, bør nok dæmpe deres forventninger til livet.

13.168. Før de nyforelskede skulle giftes, ville manden havde sin kommende kone til at love ham, at han måtte have en skuffe helt for sig selv. Hun accepterede ! Da de havde været gift et år, ville hun alligevel lige kigge i skuffen og fandt 3 æg og 16.000 kroner. Hun kunne måske forstå at manden havde lagt pengene fra, men de 3 æg kunne hun ikke forstå, så hun spurgte sin mand. - Jo, sagde han; Hver gang jeg er dig utro, så ligger der automatisk et æg i skuffen......... de 16.000 kroner stammer fra salg af æg.

13.169. I en baggård på Nørrebro, løber lille Peter rundt og leger vildt fægtende med sit lille træsværd. Hans mor kommer forbi og hører ham: - Menstruation, menstruation, menstruation ! - Jamen, Peter, det hedder da ikke menstruation, det hedder revolution. - Nå... men jeg er da ligeglad, jeg vil se blod !

13.170. Finnen er på diskotek i Danmark og møder en sød pige. De tager hjem til hende og tager den helt store tur. Om morgenen kommer finnen i tanker om, at han har glemt at fortælle pigen, hvad han hedder: - Mattikussen ! - Nej, kun lidt øm...

13.171. En fyr kommer ind på et apotek i Skotland med et kondom. - Lappes, tak. - Hvad med at købe et nyt ? - Det har jeg ikke mandat til. - Hvorfor ikke ? - DET ER KLUBBENS !

13.172. En malermester ringer til arbejdsformidlingen for at søge en ny medarbejder. - Jeg skal bruge en mand omgående, siger mester. - Ja, det er meget godt, men jeg har kun en gynækolog til rådighed i øjeblikket, svarer arbejsformidleren. Mester: - Så send ham. Senere ringer arbejdsformidleren op for at høre, hvordan det var gået. Mester: - Send alle de gynækologer, som du kan finde. Vi skulle male en lejlighed, og fruen i huset havde glemt, at lægge nøglen til os, men gynækologen malede hele entreen på tyve minutter gennem brevsprækken.......

13.173. En dag i Edens have kalder Eva på Gud.
-Gud, jeg har et problem.-Hvad er problemet, Eva? -Gud, jeg ved at du har skabt mig og skaffet denne vidunderlige have med alle disse fine dyr - og den morsomme slange, men jeg er alligevel ikke lykkelig. -Hvorfor ikke det, Eva? kom svaret fra oven.-Jeg er ensom, Gud, og jeg er dødtræt af æbler! -Nå, men se jeg har en løsning til dig, Eva. Jeg skal skabe en mand til dig. -Hvad er en mand, Gud? -Denne mand vil være en simpel skabning med mange dårlige vaner. Han vil lyve, snyde og være selvglad - alt i alt vil han gøre livet besværlig for dig. Men han vil være større, stærkere og vil komme til at lide jagt og dræbe ting. Han vil holde dig med selskab og tilfredsstille dine behov. Han vil dog ha lidt humor, og vil kunne lide barnlige ting som at slås og sparke bold. Han vil ikke være særlig intelligent, så han vil få brug for din hjælp til at tænke ordentlig! -Det lyder da godt, sagde Eva med et ironisk hævet øjenbryn. - Hvad ellers...? -Ja... ehhh ... du kan få ham på en betingelse. -Hvad er det, Gud? -Som jeg sagde før, så vil han være stolt, arrogant og selvglad. Så du er nød til at lade ham tro at jeg skabte han først. Det må forblive vores lille hemmelighed ... kvinde til kvinde!

13.174. En mand kommer kørende ned af motorvejen, da han ser et skilt hvor der står benzin og gratis sex her. Selvfølgelig var han interesseret i gratis sex, så han stoppede, fyldte benzin på og gik så indenfor for at få sex. "Vælg et nummer mellem 1 og 10 for at få gratis sex" sagde ekspedienten. "Hmm, ok 3" sagde manden. "Nej, desværre bedre held næste gang." Manden kørte rundt i flere uger og stoppede altid det samme sted for at tanke. Så en dag da han i forvejen var i dårligt humør: "Det her er fusk, jeg har aldrig fået det rigtige nummer" skreg han. "Nææ, det er skam ikke fusk, spørg bare din kone hun vandt sex 3 gange i sidsteuge"

13.175. En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter. Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed, fordi han kommer til at tænkepå, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter. Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved: "Masser af læger dyrker sexmed deres patienter, så det er jo ikke fordi du er den første." Dette får lægen til at få det bedre med sig selv, indtil endnu en lille stemme ihans hoved siger: "... men de læger var nok ikke dyrlæger!"

13.176. Hvorfor skabte Gud kvinden? Fordi Gud, i modsætning til mænd, kan se når han har lavet en fejl og retter den med det samme.

13.177. - Det må da have været pinligt for dig, da du tog fejl og gik ind i damernes bad? - Nej egentlig ikke. Jeg spurgte bare: "Undskyld er der en af de herrer der har set mine briller?"

13.178. En blondine og en brunette sidder og taler sammen.
Brunetten: "Igår fik jeg tre orgasmer i træk."
Blondinen: "Det er da ikke noget - igår fik jeg næsten hundrede."
Brunetten: "Ok, jeg vidste ikke han var så god i sengen."
Blondinen: "Nåh...øhh..du mente med een fyr."

13.179. En mand beklager sig til sin ven over at han er single. Til dette spørger vennen: - Men hvordan kan det dog være at du stadig er single. Du får da masser af tilbud? - Jeg venter på den perfekte kvinde. En uge efter mødes de to venner igen. - Nå, hvad så? Hvordan går det med din søgen efter den perfekte kvinde? - Jeg har fundet hende. - Hvorfor ser du så så trist ud? - Hun ledte efter den perfekte mand.

13.180. Hvis din hund gør ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem lukker du så ind først? Hunden. Fordi den holder kæft, så snart du lukker den ind.

13.181.En tigger gik op til den velklædte dame, der shoppede i Magasin, og sagde: "Jeg har ikke spist noget i fire dage." Hun kiggede på ham og svarede: "Bare jeg havde din viljestyrke."

13.182. En familie er ved at ordne en bisættelse med en bedemand. Så spørger bedemanden om det skulle være ligskjorten til 250,- eller 850,-. De efterladte spørger om forskellen. "Åh", siger bedemanden, "den dyre skjorte er strygefri".

13.183. Kunden: Er denne gryde holdbar? Ekspedienten: Ja, der er jo håndtag på den!

13.184. - På hvilken side af en hund er der mest pels? - På ydersiden!

13.185. En dag kom lille Lille Per glad hjem fra skole: - "Mor, mor. Jeg kan noget, de andre ikke kan." - "Og hvad er så det, min ven?" - "Læse min håndskrift."

13.186. Macho-manden stod i badeværeslet foran spejlet og beundrede sig selv. Han spændte bøfferne og brølede: 90 KG REN DYNAMIT, 90 KG REN DYNAMIT... Dette fik hans veninde dog sat en stopper for, da hun åbnede døren og sagde: Så pas hellere på med den korte lunte!

13.187. En fyr kommer ind på et apotek i Skotland med et kondom. - Lappes, tak. - Hvad med at købe et nyt ? - Det har jeg ikke mandat til. - Hvorfor ikke ? - DET ER KLUBBENS !

13.188. De var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte: - Tillykke sagde vennen. Hvornår skal i så have den næste ? - arh, du ! det afhænger af om hun ligger på enestue eller fælles-stue...

13.189. Som Elefanten sagde til den nøgne Adam: - Ærligt talt, makker ! - Hvordan trækker du vejret igennem DEN ?.....

13.190. Børn er squ ikke hvad de har været, sukkede Orla. I aftes tilbød jeg Lones lillebror en tyver for at gå i seng, men han stak mig en halvtredser for at få lov til at være med på en kiggger.

13.191. - Naturligvis gør kærlighed blind ! Hvorfor skulle man ellers røre hinanden over hele kroppen ???

13.192. Han: Ville du gå med handsker hvis du ikke havde nogle hænder? Hun: ih, nej. Han: Hvorfor h...... går du så med BH?

13.193. Hvad er definitionen på evighed ?? Fra du kommer til hun går....

13.194. - Du har forført min kone ! - Ja. - Jeg er meget skuffet ! - Det er jeg også !

13.195. Drenge er som flødeskumskager: De er søde, men man kan godt blive tyk af dem...

13.196. Husk piger, drenge er som mad: Det er ikke pølsen, men sovsen man bliver tyk af !!

13.197. Der sad en mand på Langebro. Han sad og snitted' klodser, men ak - så smutted' kniven; jo, nu har han ingen nosser.

13.198. Hvad sagde James Bond til de otte ludere? - Hello octopussy !

13.199. AT 75 years of age, Morris marries Lou Anne, a lovely 25-year-old. Since her new husband is so old, Lou Anne decides that, after their wedding, she and Morris should have separate bedrooms, because she is concerned that her new but aged husband may over-exert himself if they spend the whole night together. After the wedding festivities, Lou Anne prepares herself for bed. There is a knock on the door, the door opens and there is Morris. They unite as one. All goes well, Morris takes leave of his bride, and she prepares to go to sleep. After a few minutes, Lou Anne hears another knock on the bedroom door. It's Morris, ready for more. Somewhat surprised, Lou Anne consents and, when the newlyweds are done, Morris kisses his bride, bids her a fond goodnight and leaves. Lou Anne is set to go to sleep when Morris is back rapping on the door, as fresh as a 25-year-old and ready for more action. Once again they enjoy each other. But as Morris is set to leave again, his young bride says to him, "I am very impressed that at your age you can perform so well and so often. I have been with men less than a third of your age who were only good once. You are truly a great lover, Morris". Morris, somewhat embarrassed, turns to Lou Anne and says, "You mean I was here already?"

13.200. - Hvad ville du gøre, hvis du fik at vide, der ville falde en atombombe her om to minutter? - Jeg ville kneppe det første, der rørte sig. HVad ville du gøre? - Jeg ville stå HELT stille.

13.201. - Der er sket en frygtelig ulykke. Jeg var på jagt med min veninde, og så kom jeg til at ramme hende. - Uha, det ser ikke for godt ud. - Tror du, hun overlever, doktor? - Det ved jeg ikke, det havde under alle omstændigheder set bedre ud, hvis ikke du havde flået hende og taget hendes indvolde ud.

13.202. Hvorfor skal man aldrig stole på en kvinde, der går med paraply? Hun er overspændt og utilregnelig.

13.203. - Hør, kan min motorsav ikke stå i din garage, Byttemoes? - Joh, men hvorfor dog det? - Jeg foretrækker at have alt mit værktøj samlet.

13.204. - Doktor, jeg kan ikke sove om natten, min nabos hunde larmer. - Prøv disse sovepiller. Ugen efter: - Virkede sovepillerne? - Nej, jeg har ikke kunnet få hundene til at spise dem.

13.205. - Hvor ser din kæreste godt ud med det nye slips, du gav ham i julegave. - Det er ikke et nyt slips, det er en ny kæreste.

13.206. PÅ FØDEGANGEN
- Ønsker De, faderen skal være tilstede ved fødslen? - Nah, han og min mand kommer dårligt ud af det med hinanden.

13.207. Hvad er forskellen på nærighed og sparsommelighed? Hvis man køber en billig frakke til sig selv, er man sparsommelig. Hvis man køber en billig frakke til sin kone, er man nærig.

13.208. En golfspiller ramte ved det syttende hul kuglen forkert, og den røg direkte over i en skov ved siden af banen. Alligevel gik han over for at lede efter kuglen og fandt til sin store overraskelse en lille mand besvimet og liggende med hovedet i en lille skovsø. Golfspilleren trak manden op og gav ham kunstigt åndedræt. Da den lille mand var på benene igen fortalte han, at han var en Alf og at han som tak ville give ham tre ønsker. Golfspilleren ville dog ikke tage imod ønskerne og gik tilbage på banen. Alfen var meget glad og besluttede, at golfspilleren alligevel skulle have tre ønsker og valgte naturligt nok at give ham held i golf, pengesager og kærlighedslivet.
To uger senere var golfspilleren atter på banen og Alfen spurgte ham, hvordan det gik. - Tak fint, sagde golfspilleren, jeg har haft "hole-in-one" tre gange i denne uge, og har lige vundet i lotto. - Hvad så med kærlighedslivet? Spurgte Alfen. - Jo, tak, svarede golfspilleren. Jeg får sex to gange om ugen. - To gange om ugen, sagde Alfen. Det er da ikke meget? - Jo da, svarede golfspilleren, som katolsk præst for en lille menighed er det nu ikke så tosset!

13.209. En blondine og en brunette ser et filmklip med Kennedy på vej gennem Dallas, da brunetten siger: - Jeg tør vædde 500 kroner på, at præsidenten bliver skudt om lidt. - Top! Ganske rigtigt, et øjeblik efter bliver præsidenten skudt: - Arj, så har du vundet 500 kroner. - Du behøver ikke give mig pengene, det var et gammelt klip, og jeg har set det mange gange før. - Det har jeg da også, jeg troede bare, han efterhånden var blevet klog nok til at dukke sig.

13.210. Hvad der står på en hypokonders gravsten? Hvad sagde jeg!

13.211. - Den er helt gal med min kone. Hun lyder af en sygelig angst for at hendes tøj bliver stjålet. - Hvordan det? - Forleden dag jeg kom tidligt hjem fra arbejde havde hun hyret en mand til at holde vagt i klædeskabet.

13.212. Dirketørens kone til kontoreleven..
- Hov! Hvor skal du hen her midt i arbejdstiden? - På bordel! - Du bliver bare her og passer dit job gør du! Ellers er jeg sikker på at du får fyreseddelen af min mand. - Jeg er sikker på at jeg får fyreseddelen hvis jeg bliver her og ikke tager over og afleverer hans paraply.

13.213. Skiltemaleren er ved at sætte et stort fint skilt op på Palads Biografen. Mester himself er kommet til "_ick _olte". "Svend!", råber han. "Stik mig lige de 2 sidste bogstaver." "Mener du de 2 "B'er?", spørger Svend. "Bick Bolte", tænker mester. "Nej, for helvede. Der skal være 2 "N'er", råber mester ned. "Du mester. Jeg tror vi har lavet en fejl ved skiltet for Bossen og Bumsen.

13.214. -Hvad skal I, råbte manden fra kajen -Vi skal mudre havnen op, så den bliver dybere, råbte skipperen tilbage. -Var det så ikke nemmere at hælde noget mere vand på???

13.215. - "Hvordan startede De Deres karriere, hr. millionær?" - "Jeg stod som ung mand med kun 1 krone på lommen. For den købte jeg 10 æbler, som jeg pudsede og solgte for 2 kroner. For dem købte jeg en kasse æbler, og så døde min onkel og efterlod mig 8 millioner."

13.216. Det var to kommunale gartnere, der var kommet afsted uden deres skovle. Så de ringer til hovedkontoret for at høre, hvad de skal gøre, svaret lyder: "Vi sender straks en mand ud med dem til jer, indtil da må I læne jer op af hinanden, så i ikke vælter"

13.217. En præst kommer kørende ned ad en bakke på sin cykel uden at holde på styret - forenden af bakken hiver en politimand fat i ham og siger " ja det bliver lige 500 kr. for at køre uden at holde på styret" - præsten udbryder "jamen gud styrer for mig" Hvortil Betjenten svarer "så bliver det 1000 kr. for at sidde to på en cykel"

13.218. Der var en mand der gik en tur i en park. Han kom forbi to kommunalarbejdere, først gravede den ene et hul, og bagefter dækkede den anden det til. "hvorfor gør I det?" spurgte manden, "det er jo spild af tid" "Ja," sagde den ene kommunalarbejder "men ham som skulle plante træet er syg i dag".

13.219. 3 kolleger fra Danmarks Statistik var på jagt-tur i det nordlige sverige. Pludselig opdagede den ene en elg 100 længere fremme. Han fyrede straks men ramte lidt til venstre for elgen. Nummer 2 fyrede kort tid efter men ramte en anelse til højre. Så jublede den tredie statistikker: Vi fik den - vi fik den!

13.220. Graham Duncan tøffede stilfærdigt hjem ad den sædvanlige vej i sin gamle Vauxhall. Han havde taget den samme tur frem og tilbage nu i enogtyve år, og det var måske en blanding af rutine og træthed der gjorde, at han ikke så den tyske turist komme rundt om hjørnet i sin Mercedes. Sammenstødet var ikke voldsomt, men der skete skade på begge biler. "Kedelig sag," sagde Graham Duncan, "må jeg ikke byde Dem på en drink i gæstfrihedens navn?" Han hev en lommeflaske op: "Det er den bedste vi laver her omkring. Glenmyownbrand!" "Meget venligt af dem, sir!" sagde tyskeren og tog en gevaldig slurk. "Man bli'r jo lidt rystet af sådan en oplevelse!" "Jamen, så tag dog endelig en til!" sagde Graham Duncan, og det lod tyskeren sig ikke sige to gange. "Fortræffelig whisky!" "Behold endelig flasken!" sagde Graham Duncan, "der er mere, hvor den kommer fra." "Jamen, skal De slet ikke ha' en selv?" spurgte tyskeren. "Jeg tror, jeg venter," sagde Graham Duncan, "til politiet har været her!"

13.221. En mand sidder på et værtshus og stirrer tomt ned i sit glas. Sådan bliver han siddende i en halv time, da der til sidst kommer en stor rocker op og tager hans glas fra ham og skyller det hele ned i en tår. Den stakkels mand begynder at græde. Rockeren: - "Slap nu af mand, det var kun for sjov. Her, nu skal du få en ny øl. Jeg kan ikke klare at se voksne mænd græde." Manden (Grædende): - "Det er ikke det. I dag er bare den værste dag i mit liv. Først sover jeg over mig og kommer for sent på arbejde. På grund af det fyrer min chef mig. Da jeg kommer ud fra kontoret, ser jeg at min bil er blevet stjålet. Jeg tager en taxi hjem, men glemmer min tegnebog med alle mine penge og kreditkort i. Da jeg kommer ind i mit hus, ser jeg at min kone ligger i med viceværten. Jeg forlader mit hus og går ned på dette værtshus og ligesom jeg skal til at tage livet af mig selv, kommer du og drikker al min gift."

13.222. En mand stiger ind i en næsten fuld bus. Han piller sit glasøje ud og begynder at kaste det op i luften og gribe det igen. Bus-chaufføren: "Hey, hvad laver du?" "Nååå, jeg skulle bare se om der var nogle pladser bag i bussen!"

13.223. Hvad får en kannibal første gang han kommer for sent til middag?
- En kold skulder. - Hvad får han anden gang?
- En balle. - Og tredie gang?
- En næse. - Fjerde gang? - Fingeren.

13.224. Et ægtepar havde i lang tid prøvet at få børn uden det var lykkedes. Det vidste den lokale præst, så da han skulle ned til Peterskirken i Rom og virke som hjælpepræst, lovede han ægteparret, at han ville tænde et lys for dem. Da han efter lang tid var vendt hjem igen, ville han da lige besøge ægteparret. Da han kom til huset, var der fyldt med børn overalt, og en træt og nedslidt kone stod i døren. Nårh, fru Hansen, jeg ser, det er lykkedes, men sig mig hvor er deres mand? Det skal jeg sige dig, han er rejst til Rom for at puste lyset ud.

13.225. Her er historien om gamle Maren på 64, der havde fået nogle slappe pislapper og gik til lægen og forelagde ham problemet. Ja, han kunne jo ikke gøre noget umiddelbart, men han snakkede med en anden læge, som foreslog ham, at sy et par hestemuler på i stedet for de slappe lapper. Det gjorde han så, og bad Maren komme igen om fjorten dage.. Efter 14 dage kom maren igen, og lægen spurgte, hvordan det gik. - Jow, svarede Maren, det går fint, bortset fra, at når jeg tisser ude på marken, så snapper den efter græsset.....

13.226. - Du Lise. Jeg tror min mand har været en rigtig trussetyv før vi blev gift ! - ....? Jo, hver gang det bliver uvejr, og lynene blitzer over himlen, springer han ud af sengen og råber: - Jeg køber negativerne..!

13.227. En farende svend ringede en dag på i en villa og spurgte en ældre dame om lov til at benytte hendes toilet. Det fik han, men i det samme smuttede vovsen ud i haven, og damen gik til yderdøren for at få den ind. - Kom så, Bølle. Skynd dig lidt, kaldte hun. - Ja, ja, lød det fra toilettet. Taæ det roligt.

13.228. Det var manden, der ikke kunne forstå, at han havde så ondt i pungen, så han gik op til lægen, for at få ham til at se på det. Lægen kikkede på ham og sagde: - De er et af de meget sjældne tilfælde, der har tre testikler !!!«. Det er derfor, De har ondt engang imellem, men det skal De ikke bekymre dem om. Da manden havde overstået sit besøg hos lægen og kom ned på gaden, så skulle han tisse noget så frygteligt. Han gik ind på et af de offentlige toiletter og stillede sig op for at tisse ved siden af en anden mand. Så var det, at han ikke kunne dy sig og sagde: - Ved du, at tilsammen har vi fem testikler ? Den anden mand kikkede længe på ham, hvorefter han gentog: - Fem.....lang pause.... Jamen, har du da kun en!

13.229. Carina på 19 år var meget nervøs for at få foretaget en underlivsundersøgelse hos sin læge. - Der er ikke noget at være nervøs for, sagde lægen. Det er snart overstået. Har du aldrig fået foretaget en underlivsundersøgelse før ? - Joeh, sagde pigen genert. Men ikke af en læge !

13.230. Lille Peter og lille Karina var i bad sammen, og da Karina så Peter nøgen, pegede hun på ham og sagde: - Hvad er det for en ? - Det er min, svarede Peter. - Må jeg godt lege med den ? spurgte Karina. - Nej, du ku' jo bare lade være med at ødelægge din egen !

13.231. Fyren og den unge pige sidder i baren og drikker en tør Martini Fyren: - Hvor gammel er du ? Pigen: - 13 år, Fyren: - Puuha, siger han nervøst og er ved at falde ned af barstolen Pigen: -Hvad er der i vejen - Er du overtroisk ?

13.232. En ung mand var utrolig forelsket og ville meget gerne i seng med sin kæreste, men han havde en meget lille diller, syntes han selv. Så da de kommer i seng, skynder han sig at slukke lyset, så kæresten ikke får den at se. Han tager den frem og lægger den i hendes hånd. - Ellers tak, men jeg ryger ikke.

13.233. En norsk, en italiensk og en engelsk dame samt en nonne sidder og snakker om hvordan man benævner et af de væsentlige stykker af den mandlige anatomi. - I Norge kaldes den for »snebolden«, for den bliver hårdere, jo mere manklemmer den, sagde damen fra Norge. - I Italien kaldes den for »scenetæppet«, for den går ned efter hvert akt, forklarer damen fra Italien. - I England hedder den »den lille gentleman«, fordi den altid rejser sig for en dame, sagde damen fra England. - Tja, vi kalder den »legenden«, sukker nonnen, for alle har hørt om den. men ingen har set den endnu.

13.234. Prins Waldemar og Klaus Riskjær står uden for Kongens Foged's kontor og skal ind til udpantning. - Jeg går først, siger Riskjær og går ind. Efter 10 minutter kommer han ud - kun iført underbukser og strømper. - Hold kæft, pantefogeden er hård, sagde han, han pantsatte alt: Ur, habit, skjorte slips og sko. - OK, siger Prins Waldemar, jeg tager alt tøjet af og går ind splitternøgen. Efter 10 minutter kommer han ud med bind for øjnene, en prop i røven og knude på p*kken. - Hvad skete der, spurgte Riskjær. - Jo, han lukkede for lys, gas og vand.

13.235. En 7-årig dreng kommer ind til den lokale købmand, og beder om en guldbajer, en flødebolle og byttepengene i 25-ører. Købmanden kigger lidt, men giver drengen hvad han beder om. Alligevel bliver nysgerrigheden for stor, og købmanden følger efter drengen. Lidt efter finder han ham i et hjørne af en baggård, hvor han først drikker bajeren, derefter smører han tissemanden ind i flødebollen, og til sidst smider han 25-ørene fra sig. Købmanden kigger lidt på ham og spørger derefter hvorfor han gør det ? - Jo, siger drengen. Far siger det er dejligt at drikke sig fuld, få fedtet dyret ind og smide om sig med pengene.

13.236. En mand vil bevise, at blondiner ikke er dumme, så han indkalder til en stor blondinekongres, og tager en blondine op på podiet. Han spørger hende: - "Hvad er 7+7," og hun tænker sig grundigt om. - "13," siger hun. - "Forkert, du er vist lidt dum," siger manden, men alle blondinerne i salen råber: - "Gi' hende en chance til," og manden spørger en gang til: - "Hvad er 7+7?" Blondinen tænker sig godt om og svarer: - "15." - "Nej, du er altså dum," siger manden. Men alle blondinerne i salen råber: - "Gi' hende en chance til," og manden spørger endnu en gang: - "Hvad er 7+7?" Blondinen tænker sig godt om, og svarer: - "14." Alle blondiner i salen råber: - "Gi' hende en chance til."

13.237. Hvad er ligheden mellem en blondine og en elevatordør? Begge åbner automatiskt.

13.238. To blondiner står og snakker, så spørger den ene. Ved du hvad verdens farligste plante er?. Nej,svare den anden. Det er en åkande, for når man har stået under den i 5 minutter dør man.

13.239. En kemiingeniør, en elektronikingeniør og en Microsoft-ingeniør kom kørende i en bil. Pludselig går bilen i stå. Kemiing.: Der må være noget galt med benzinen - vi skal have checket blandingen! Elektroniking.: Nej, nej. Det er motoren. Lad os nu skille motoren ad og finde fejlen! Microsoft-ing.: I tager helt fejl. Nu lukker vi alle vinduer, går ud af bilen og går ind igen - så virker den!

13.240. Hvad hedder Grønlands hjemmeside for ludere??? a ka´sut "@".

13.241. En læge, en civilingeniør og en computerkonsulent sad og diskuterede hvilken profession, der var den ældste i verden. -Lægen pointerede: I bibelen står der, at Gud skabte Eva af et ribben, han tog fra manden. Sådan noget har jo helt klart krævet et kirurgisk indgreb, så hermed er det vel bevist, at lægegerningen er det ældste erhverv? --Stop lige en halv, sagde civilingeniøren. Før det! Faktisk helt i starten af biblen, står der at Gud skabte himlen og jorden ud af kaos, så de tager helt fejl kære doktor. Mit erhverv er det ældste! ---Computer konsulenten lænede sig tilbage i stolen og sagde yderst selvsikkert : Det lyder da meget godt alt sammen, men hvem tror i, der skabte kaos????

13.242. Telia-virus: Afbryder hver tredje minut for at fortælle, at du betaler for meget for din Tele Danmark-virus

13.243. To mænd, en hvid og en sort, kommer gående nøgne hen ad stranden. Længere henne ad stranden kommer en pigekostskole, som er på udflugt for første gang i deres liv og derfor aldrig tidligere har stiftet bekendtskab med drenge. Da de to mænd ser pigerne, gemmer den sorte sig bag en palme, mens den hvide stolt af sig selv bliver stående. Da pigerne kommer helt tæt på får de øje på manden og løber over til ham. - Hvad er det du har der, spørger de og peger på hans tissemand.- Nå, den! Det er en ismaskine svarer han, efter en kort tænkepause. - En ismaskine, hvordan virker den? - Hiv i håndtaget og se hvad der sker, siger manden. Efter en stund uden at der sker noget, må manden forsikre at maskinen ikke er i uorden, men at den bare skal varmes op. Pigerne arbejder flittigt, og efter et øjeblik kommer han ud i hånden på en af pigerne. - Hvad er det? - Det er vanilleis, svarer manden. - Jeg elsker vanilleis, siger en anden pige, hvorpå hun kaster sig på knæ og begynder at sutte på mandens "ismaskine". Da det sker lyder der et brøl bag palmen, hvor negeren kommer frem svingende med en klokke, mens han råber: - Chokoladeis, chokoladeis!!!

13.244. Det var en gang to brødre. De var tvillinger og lignede hinanden på en prik. Peter var gift og Palle var den "stolte" ejer af en forfalden gammel robåd. Skæbnen ville det, at den samme dag som Peters kone døde, sank Palles robåd. Et par dage senere mødte en sød gammel dame Palle på gaden. I den tro, at det var Peter, hun talte med, sagde hun:
"Jeg er meget ked af at høre om dit forfærdelige tab. Det må gøre ondt og du må have det rædsomt. "Palle svarede: "Nåh, men jeg er da overhovedet ikke ked af det. Hun var en rådden gammel flodpram fra starten af..... Hendes bagende var helt gennemtygget og hun stank af døde fisk. Hver gang jeg var i hende, blev hun vådere indeni end noget andet jeg nogen sinde har set. Hun havde en værre flænge bagi og et stort hul foran, og hullet blev større og større hver gang jeg brugte hende. Jeg kunne klare hende, men når andre brugte hende, lækkede hun som en si! Men det der tog livet af hende, var 4 læger, som kom til byen for at have det sjovt, og de spurgte, om de måtte leje hende. Jeg advarede dem om, at hun ikke var så god, men de sagde, at de gerne ville prøve hende alligevel. Resultatet blev, at da de alle ville op i hende på een gang, blev det for meget for hende og hun flækkede på langs!" Før Palle nåede at slutte, var den gamle dame besvimet.

13.245. - Jeg vil gerne købe den største spegepølse, du har. - Fint, skal den skæres i skiver? - Tror du, min røv er en sparegris?

13.246. To statuer af en nøgen mand og en nøgen kvinde, har stået i en park i 200 år. En dag kommer der en engel og gør dem levende og siger: "I har nu en time til at gøre alt det i har drømt om i 200 år." Statuerne tager hinanden i hånden og løber om bag en busk. Efter en halv time kommer de forpustede tilbage, og englen siger: "I har stadig en halv time, vil i ikke bruge den?" .. Den ene statue siger til den anden: "Skal vi prøve igen?" "OK", svarer den anden, "men denne gang holder du duen mens jeg skider på den!!!"

13.247. En tolvårig dreng går ind i et horehus med en død frø slæbende efter sig i en snor. Han smidder 500 kr. på bordet og siger: "Jeg vil have en af jeres kvinder!" Kvinden siger til ham: "Tror du ikke du er lidt for ung til det?" Han smidder 500 til på bordet og siger: "Jeg vil ha' en af jeres kvinder!" "OK, sit dig ned, så kommer hun ned om tyve minutter." Han smidder 500 til og siger: "Hun skal have herpes i udbrud." Damen begynder at mumle et eller andet og spørger hvorfor, men han smidder 500 til og siger: "Herpes i udbrud!" "OK" siger damen "hun kommer ned om ti minutter." Ti minutter efter kommer hun, og de går op ad trapperne (stadig slæbende med hans døde frø) og gør det de skulle gøre. På vej ud spørger damen ham hvorfor han ville have en med herpes i udbrud. Drengen svarer:
"Når jeg kommer hjem knepper jeg babysitteren, og når mor og far kommer hjem kører far babysitteren hjem, på vejen knepper han hende. Og når han kommer tilbage går ham og mor op ovenpå og han knepper hende. Og i morgen tidlig når far er taget på arbejde kommer postbudet og knepper med mor, og han var det svin der kørte min frø over!"

13.248. Cæsar havde fødselsdag og til hans ære var hele den største indfaldsvej til Rom fyldt med korsfæstede. Et prægtigt skue for kejseren. Da han kører ned langs rækkerne, gør han pludselig holdt. - Bring mig en stige, råber han. En af de korsfæstede bevæger munden! Stigen briges og Cæsar kravler op og lægger øret til den korsfæstedes mund og hører en sagte hvisken: - Happy birthday to you...

13.249. Handelsrejsende P. Petersen, Tæpper og Gardiner, gik en tur på hovedgaden. Det var lørdag, han havde gjort sit arbejde og kunne slappe af. Pludselig så han et besynderligt optog: Forrest kom en rustvogn med en kiste. Bag den kom der endnu en rustvogn med en kiste. Bag rustvognen gik en sortklædt mand med en stor sort hund i snor. Og bag dem gik i en lang række ti herrer. P. Petersen vendte sig mod en forbipasserende: "Undskyld, hr. Hvem er det, der er død?" "Ja, i den forreste rustvogn ligger mandens svigermor!" "Jaså." "Ja, det var hunden, der bed hende ihjel!" "Jamen, det var da skrækkeligt!" sagde P. Petersen. "Joe, det er lissom man ta'r det." "Og hvem ligger så i den anden kiste?" spurgte P. Petersen. "Jae, det er så konen." "Sig ikke, at hunden også bed hende ihjel?" "Jo, da." "Jamen, det var da skrækkeligt!" "Joe, det er lissom man ta'r det." Handelsrejsende P. Petersen stod lidt. Så gik han stille ud på gaden og faldt i fodslag med den sørgende mand med den store sorte hund. Han gik lidt i tavshed. Så hviskede han: "Må jeg kondolere." "Mange tak." De gik lidt videre i tavshed, så hviskede P. Petersen: "Jae, undskyld. Men kan man leje den hund?" "Ja," sagde manden, "men så må du ned bagerst i køen!"

13.250. To sygeplejersker sidder og snakker om rygter i en kaffepause. - Du ved nok at Anne har testamenteret sin krop til lægevidenskaben, siger den ene. - Ja, ja, svarer den anden. Og hvad så ? - Jo, overlægen er allerede startet; tre gange om ugen.....

13.251. Unge frøken Eva er på klinikken for at føde for første gang. Hun er nervøs og spørger uroligt jordemoderen: - Hvordan skal jeg ligge ? - På samme måde som da barnet blev til, svarer jordemoderen. - Vorherre bevares. Skal jeg nu ud i den gamle Fiat 500 igen !

13.252. - Skammer du dig ikke, råber lægen til sin kone. At gå i seng med en fremmed mand ! - Hids dig nu ikke op, siger konen. Du siger jo altid, at jeg er så dårlig i sengen. Nu ville jeg jo bare høre en anden diagnose !

13.253. - Frøken, jeg vil give Dem en gennemgribende undersøgelse i eftermiddag, sagde overlægen til den unge, veldrejede kvinde, som var blevet indlagt på sygehuset samme morgen. - Men reservelægen undersøgte mig i morges og syntes, jeg var i fin form! - Ja, det har han fortalt mig...

13.254. Det var manden der havde fået fingeren i klemme i en maskine, og nu sad den kun i en lille las hud. Han blev i alt hast kørt på skadestuden, hvor en ung og meget flot sygeplejske tilser manden, og spørger. "Uha da, dunker det ikke i den?" Hvortil manden siger " Jo, det gør det da, men skal vi ikke lige blive færdig med min finger først.?

13.255. Den ældre dame kom til lægen og klagede over kløe forneden. Lægen undersøgte hende dernede og fandt noget, som han undersøgte under mikroskop. Ja sagde han du har fladlus. Dette benægtede konen da hun aldrig havde været sammen med en mand.Lægen undersøgte hende igen, hvorefter han beklagede: Det må du undskylde, ved nærmere eftersyn er det nok en bananflue.....

13.256. En mand møder sin ven, og klager over kraftige smerter i sin ene albue. Vennen siger: "På apoteket har de fået en ny maskine, der blot skal have en urinprøve, så spytter den en fin seddel ud med en diagnose". Det skal prøves, tænker han, og farer på apoteket, og afleverer sin urinprøve. Maskinen tænker et kort øjeblik, og udskriver en lille seddel hvorpå der står: "De har en tennisalbue". DET var pokkers, tænkte han - NU skal den godt nok afprøves. Han farer hjem, skaffer urin fra konen, datteren, hunden og en klat sæd fra egen produktion. Op på apoteket, ind i maskinen. Der går en rum tid, og endelig kommer der en seddel ud: "Din kone er gravid - Du er ikke faderen", "Din hund dør af kræft om 3 måneder", "Din datter er lesbisk", "og hvis du ikke holder op med at onanere - kommer du aldrig af med den tennisalbue".

13.257. En lesbisk opsøgte lægen for at få en samtale om sin vægt. Hun følte hun vejede for meget og havde det generelt skidt. Lægen udspurgte hende om spisevaner, sovevaner og livsstil iøvrigt. Lægen grundede lidt over det hele og kom så til sidst med diagnosen. "Ved du hvad, min ven - jeg tror simpelt hen at det hele skyldes, at du får for meget slik og alt for lidt jern"

13.258. Og så var der den om den ældgamle kvinde, der syntes, at hun havde levet længe nok. En dag bad hun lægen om råd for, hvordan man på den hurtigste måde kunne begå selvmord på. Lægen sagde til hende, at hun skulle stikke sig selv med en skarp kniv 4 cm under og lidt til højre for hendes venstre bryst. Nogle få dage senere blev han tilkaldt til skadestuen. Her fandt han den samme ældgamle kvinde med et forfærdeligt knivstik i sit venstre knæ....

13.258. Doktor jeg har et stort problem. Min afføring kommer hver morgen præcis kl.8.15. Det er da vist ikke et problem, der er mange mennesker der ville ønske at deres afføring kom så regelmæsigt. Jo forstår de Doktor Jeg vågner først kl.9.15

13.259. En mand, der netop er udskrevet fra hospitalet, er på besøg hos en af sine gamle medpatienter. Han stopper op ved en seng, hvor der ligger en kineser, som ser ud til hurtigt at blive dårligere. Pludselig stønnerkineseren: - "Woong sing hoo!", og dør. Vel ude fra hospitalet går manden ind på en kinesisk grill-bar, hvor han spørger indehaveren:- Hvad betyder "Woong sing hoo"? - Det er mærkeligt, siger grillbar-indehaveren; men for mig lyder det fuldstændig, som om du siger: "Flyt dig din idiot, du træder på iltslangen"

13.260. Min kone har en god fantasi.- Hvorfor tror du det? - Hun smiler, når hun ser sig i spejlet.

13.261. MELLEM BLONDINER
- Hvad fik du så i julegave? - En WC-børste. - Er den god? - Det ved jeg ikke rigtigt. Jeg synes nu, papir er mere behageligt.

13.262. Hvad er ligheden mellem et jordskælv, en tornado og en skilsmisse? Man risikerer at miste huset.

13.263. - Nå, lille Ole, hvad har I så lært i skolen i dag? - Vi har lært klokken. - Nå, hvad er klokken så nu? - Vi har altså ikke lært den udenad.

13.264. 35 gode grunde til at vælge biler frem for kvinder!
1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil.
4. En bil kan man dytte i så tit man vil.
5. Det er rart at dytte i en bil.
6. Du kan låne en andens bil.
7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil
8. En bil hyler ikke første gang man kører i den
9. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.
10. Bilen går ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte.
11. En bil er ikke dyr i drift. (el. en bil er billigere i drift)
12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.
13. En bil kan bruges i mere end 10 år!
14. Hvis en bil begynder at hænge, får man bare skiftet et par dele ud.
15. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge!
16. Man kan fjerne måtterne i en bil uden at spørge om lov.
17. Man må have sko på når man dytter i en bil.
18. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil.
19. En bil er rar at køre i i perioder...
20. En bil fungerer alle dage i måneden.
21. Man kan skifte farve på sin bil, til f.eks. sort eller gul..
22. En bils airbags er tilpas store!
23. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op.
24. En bil sluger benzinen, når man kører i den..
25. En bil er til at blive klog på.
26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil.
27. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrebil..
28. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker på,
at man ikke får en lille, unødvendig bil med i købet...
29. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele.
Dette gælder dog ikke altid hyrevogne eller hvis du ofte kører i andres biler.
30. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre, overflødig bil bagefter.
31. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for at få en behagelig kørsel.
32. Man kan få penge for at springe fra den ene bil til den anden mens man kører.
33. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en hurtig tur.
34. Man behøver ikke nødvendigvis kæle for en bil før man hopper i den.
35. Man kan være mange i en bil.

13.265. KALKUN MED WHISKY
Man køber en kalkun på fem kilo (til seks personer) og en flaske whisky.
Dertil salt, peber, olivenolie og spækstrimler.
Kalkunen belægges med spækstrimler, den snæres, saltes og pebres ogoverhældes med lidt olivenolie. Sæt ovnen på 200 grader.
Skænk så et glas whisky og drik en skål til det kommende gode resultat. Læg kalkunen i en bradepande og skub den ind i ovnen. Skænk to hurtige glas whisky og drik igen til det kommende gode resultat,.
Indstil termostaten efter 20 minutter på 250 grader, så den får et ordentligt pulver. Skænk, yderligere tre glas whisky op og drik dem. Efter en hal tsims tid vænner du fulen og blir ved mæ at hllde øje med stajninngn. Griw vissskyflaschken å tsa en lill EN.
Eftr ænnu en hal tsims tschid schlændrr du laaaaangshomtr hæn til åvnnnn å vænnnr kaaahaaalkunnn. PASCH PÅ att du hik brændr hånden på den schkide åvvvn.
Å sschhå tsar vi ænnnu fæææhææm-schyw sjisskkywusser mænns piiihiiipfuglen schtajer widre iæææn trææhææ tsimer (schhirka - åp i ræwwwen mæ de!)
Huuschk å piss vær tiiihiiinde minut! Kaaahaan de overhOOOvedt la saj gør schå kryw hæn til åvvvn å prøvv å riwwwe kaahhhallkunnn UD!. Tsa så ænnnnu en schlllurrrk og prøvvv nåkkkkngang å få kræææet UD!
Samml så den satansforbanddde piiihhhiipfuuul op fra døøøhøøørkn og smid den påå et faahhad. PASCH på a du ikkk gliiiiiiiiiiiiiiiiiderr på det skidefedtede køøøøkngål!
Kann du ikkkk uuundddgå de, schå prøvvv igen åååopppogssccchtå dengikscchkuikkk tihihihaihi schku åssspissslimajet Tag en lur.
Spis næste dag kalkunen kold - med mayonnaise og aspirin.

13.266. - Min søn ligner min mand på en prik. - Det skal du ikke være ked af, når bare han er sund og rask.

13.267. Hvordan skaber man kaos på Teknisk Skole? Man råber ud i kantinen: "Hey, Brian, der er en, der piller ved din knallert."

13.268. Der står to århusianere foran en skotøjsbutik. De ønsker sig begge så inderligt et par krokodillesko, men ingen af dem har råd til sådan et par. De beslutter sig i stedet for at drage afsted til Afrika, for at få deres ønske opfyldt. Da der er gået over 1 år, og de endnu ikke er kommet tilbage til Danmark, bliver vennerne bekymret for dem. Vennerne beslutter sig for at tage afsted til Afrika for at lede efter de to. Der går en rum tid med at lede efter dem, men pludselig en dag kommer vennerne forbi en flodbred, hvor de to århusianere er i færd med at hive en kæmpe krokodille op af vandet - hvorefter vennerne hører den ene århusianer sige til den anden: - "Nu gider jeg sgu snart ikke mere - den krokodille har heller ingen sko på ..."

13.269. En århusianer der er kommet ind på en fin restaurant i undertrøje bliver stoppet af tjeneren. - De må ikke være herinde uden at have jakkesæt på! - Det forstår jeg ikke, siger manden. Der står nemlig "No smoking" på skiltet der.

13.270. Fire århusianere sad og spillede kort, da lyset pludselig gik ud fordi pæren i lampen sprang. - Hvad skete der?, spurgte en. - Det ved jeg ikke, svarede en anden, men vi må vel prøve at finde ud af, hvor lyset blev af. De ledte og ledte i skæret fra en lommelygte, men efter en halv times tids forgæves søgen, mødtes de igen ved spillebordet og så opgivende på hverandre. - Jeg henter os hver en øl, siger en endelig, så kan vi altid diskutere, hvordan vi skal tilrettelægge eftersøgningen. Efter at have åbnet køleskabet, hørtes et råb ude fra køkkenet: - Jeg har det! Jeg har det! Ved Gud, jeg har det! Jeg har fundet lyset. - Det har gemt sig i køleskabet!

13.271. - Hver jul føler jeg mig virkelig dårlig tilpas og har kvalme, og det varer en uges tid. Men så rejser min svigermor hjem til sig selv ....

13.272. Og så var der sømanden, der sendte sine julehilsner på bølgepap.....

13.273. - Hvad er ligheden mellem en munk og et juletræ? - Begge har kun kuglerne til pynt......

13.274. Han sagde spydigt til sin svigermor: - Ja, julemanden har da den helt rigtige idé - kun at besøge folk een gang om året...

13.275. Tre børn står i skolegården og praler af deres fædre. Den første dreng siger: "Min far kradser et par få ord ned på et papir. Han kalder det et digt og får 500 kroner for det."
Den anden dreng siger: "Det er ingenting. Min far kradser et par ord ned på et papir. Han kalder det en sang og får 1000 kroner for det."
Den tredje dreng siger: "Jeg slår jer begge. Min far kradser et par få ord ned på et papir. Han kaldet det en prædiken, og der skal otte mennesker til at indsamle alle pengene!"

13.276. Lille Johnny gik til sin mor for at plage om en ny cykel. Hun sagde imidlertid: "Jamen Johnny, det er ikke jul, og vi har ikke råd til bare at købe alt, hvad du ønsker dig. Prøv i stedet at skrive et brev til Jesus og bed ham om en." Efter et raserianfald blev Johnny sendt ind på sit værelse. Så satte han sig til at skrive et brev til Jesus:
Kære Jesus. Jeg har været en god dreng i år og ville sætte pris på en ny cykel.
Din ven Johnny
Nu vidste Johnny godt, at Jesus kendte ham og var klar over, at han ikke var et af Guds bedste børn. Så han rev brevet i stykker og gjorde et nyt forsøg:
Kære Jesus. Jeg har været en OK dreng i år, og jeg vil have en ny cykel.
Med venlig hilsen Johnny
Men Johnny vidste, at dette heller ikke var helt sandt, så han rev brevet i stykker og prøvede igen.
Kære Jesus. Jeg har tænkt mig at blive en god dreng i år og må jeg få en cykel?
Johnny
Johnny tænkte sig imidlertid om en ekstra gang. Han vidste, at han havde været forfærdelig og ikke fortjente noget. Han krøllede brevet sammen, smed det i papirkurven og løb ud af huset. Han vandrede rastløst rundt, nedtrykt over den måde, han havde behandlet sine forældre på og overvejede grundigt, hvad han skulle gøre.
Pludselig befandt han sig foran en katolsk kirke. Johnny gik ind i kirken og knælede ned, kiggede rundt og vidste ikke rigtig, hvad han skulle gøre. Langt om længe rejste han sig og begyndte at bevæge sig mod døren, mens han kiggede på alle statuerne. Pludselig greb han en statue af Jomfru Maria og løb ud af døren. Han kom hjem, gemte statuen under sin seng og skrev dette brev:
Jesus,
Jeg har din mor. Hvis du nogensinde ønsker at se hende igen, skal du give mig en cykel.
Hilsen, Du ved hvem

13.277. Synd at det ikke blev til noget,mellem dig og din skotske kæreste. Hvorfor slog han op? - Fordi han mødte en pige, der havde fødselsdag juleaften.

13.278. Hørt på en tankstation...
- Davs. Har I oliefilter til en Skoda? - Nej...og vi har heller ikke sten til engangslightere.

13.279. Den sure hustru står i døren, da manden kommer hjem klokken seks om morgenen, med alkohol ånde og læbestift på kinden. - "Der er vel en forbandet god forklaring på hvorfor du kommer hjem her klokken seks om morgenen." - "Bøvs...Hik...ja...morgenmad."

13.280. BLONDINE PÅ UDSALG. - Hør, frøken, den pengeseddel er falsk. Den kan De ikke købe noget for. - Jeg vil skam heller ikke købe noget, bare have den vekslet.

13.281. Hvorfor er der ikke noget supermarked på Christiansborg? Politikere handler ikke. De snakker kun om det.

13.282. - Far, hvis du giver mig en halvtredser, fortæller jeg dig, hvad mor sagde til postbudet i morges. - OK, lille Ole, hvad sagde hun så? - Hun sagde, vi godt kunne tage imod en pakke til naboen.

13.283. Hvorfor hader mænd tanken om vasketøj? De ikke kan løse gåden om, hvordan det lander rent i skabet.

13.284. Skilt i golfklubben
1. Ret ryggen, bøj knæene, fødderne med en skulderbreddes afstand.
2. Tag løst fat om køllen.
3. Hold hovedet nede.
4. Undgå et hurtigt sving tilbage.
5. Undgå vandet.
6. Forsøg ikke at ramme andre.
7. Hvis du er for længe om det, så lad venligst andre komme før dig.
8 Stå ikke vendt direkte mod andre.
9 .Vær venligst stille...
10. Tag ikke ekstra sving.
Det var godt. Nu skal du rykke ned, gå udenfor og vaske hænder!

13.285. En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en bekendt, hvis indhold lød:
"Efter at have erfaret, at du inden mit ægteskab havde et meget nært forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed at sætte dine ben i vort hjem."
Ungkarlen svarede:
"Jeg bekræfter hermed at have modtaget et eksemplar af Deres rundskrivelse."

13.286. Jeg tror sgu, jeg gifter mig! Hvorfor det? Jeg er træt af at gå og trække maven ind...

13.287. - Doktor, min mand tror, han er en F16-jager. - Så send ham herhen. - Jeg er ikke sikker på, parkeringspladsen udenfor er lang nok til, han kan lande.

13.288. Hvorfor mistede blondinen sit job som parkeringsvagt? Der kom for mange klager fra drive-in-biografen.

13.289. - Min kone har fundet en præventionsform, der er sikrere end P-piller. - Hvordan det? - Hun tager sin make-up af, inden vi går i seng.

13.290. - Ja, doktor, det er den ko der. Hver gang en tyr kommer i nærheden af den, sætter den sig bare ned og bliver siddende. - Er den ko fra Næstved? - Ja, det er den. Hvordan vidste du det? - Min kone er også fra Næstved.

13.291. Man må under sig, jeg har lært to nyt udtryk i dag. Begge stammer fra TV. Den første var en nyhedsoplæser der fik sagt "Manden svæver i livsfare, efter de dræbende knivstik". Ja ja den slags har altid været noget farligt noget.

13.292. Det næste er så komisk man totalt glemmer alvoren, pludselig sad nyhedsoplæseren og brugte udtrykket "uagtsomt voldtægt". Hvad forestiller de sig det skal betyde? At man kan sige til dommeren, "Ja undskyld hr. dommer, men vi kom gående og så snublede jeg over dørtrinet, også smutte den altså lige ind. Ja og så kunne jeg jo lige så godt gøre det færdigt"

13.293. En blikkenslager skrev til brancheforeningens rådgivende organisation og berettede, at han havde fundet ud af, at saltsyre var godt til at rense tilstoppede afløbsrør.
Rådet svarede: Saltsyrens virkningsfuldhed er uomtvistelig, men den korrosive destillaionsrest er inkompatibel med metallisk bestandighed.
Blikkenslageren skrev tilbage, at han var glad for, at rådet var enig med ham. Rådet forstod ikke blikkenslagerens reaktion og svarede tilbage med ordene: Et eventuelt ansvar for frembringelse af toxicale og noxøse residier med saltsyre kan ikke tages herfra, og vi foreslår, at de indfører en alternativ procedure.
Ordet indfører var så godt som det eneste blikkenslageren forstod af brevet, så han skrev tilbage, at det glædede ham at de nu ville indføre fremgangsmåden.
I fortvivlelse gik rådet til sin egen blikkenslager og bad ham om at skrive meddelelsen til blikkenslageren. Det gjorde han med følgende sætning: Brug ikke saltsyre, det æder rør og hele lortet!

13.294. En smed og en elektriker var på ørkenvandring og de havde hver især forberedt sig på et evt. møde med de farlige dyr. Elektrikeren havde medbragt en telefonboks som han kunne springe ind i hvis der kom en løve. Smeden en ambolt som han, hvis løven var ved at hente ind på ham, kunne smide så han kunne løbe hurtigere. Efter et stykke tid i ørkenen kommer der så en løve og elektrikeren hopper straks ind i sin telefonboks og lukker døren. Smeden begynder at løbe rundt om boksen skarp forfulgt af løven. Efter et stykke tid råber elektrikeren inde fra boksen: "Skynd dig at smide ambolten - løven er ved at hente ind på dig" hvortil smeden svarer "Nej, det er i orden, jeg er 3 omgange foran....."

13.295. En mand sidder i frisørstolen og er ved at blive klippet. I det samme lunter frisørens Rottweilerhund ind og følger interesseret med i klipningen. Manden begynder at undre sig over det og spørger frisøren: - Hvorfor sidder din hund der og stirrer på mig hele tiden? - Jo, i sidste uge kom jeg til at klippe øret af en mand, og lige siden har den ventet på at det skulde ske igen!!!

13.296. Lille Per og Lille Lise leger i kælderen.
Pludseligt bliver der mistænkeligt stille og Per's mor råber ned til dem: - "Hvad laver I Lille Per?" - "Vi boller!" - "Nå, det var godt. Jeg var bange for at I legede med tændstikker!"

13.297. En ældre dame kommer op til lægen og siger: "Du må hjælpe mig, jeg har et frygteligt prutte problem. Det er ikke et problem socialt, for man kan hverken høre eller lugte dem, men jeg må have pruttet mindst 20 gange, bare på den korte tid vi to har snakket sammen." Lægen nikker med hovedet og siger: "Her har du et glas piller. Tag to om dagen og når du ikke har flere om 2 uger, så kom op til mig igen."
Den ældre dame kommer tilbage efter 2 uger og er meget sur. Damen: "Hvad fa'en er der i de piller? Jeg prutter lige så meget som før, man kan stadig ikke høre dem, men nu lugter de rigtig forfærdeligt." Lægen nikker igen med hovedet og siger: "Godt, det har klaret dit lugteproblem, lad os så kigge på dine ører."

13.298. To mænd er de eneste der overlever et skibsbrud. De får kæmpet sig op i en redningsbåd. Efter ti dage, hvor de næsten er tørret ud, får de øje på en lille genstand i vandet. De samler den op og det viser at være en magisk lampe. De gnider på den og vupti kommer lampens ånd. Han siger: "Nu har jeg opfyldt tre ønsker hver gang og det er jeg ærlig talt lidt træt af, så i får kun et ønske." Den ene mand skynder sig at sige:" Vi ønsker alt det øl vi kan drikke resten af vores liv" og straks bliver alt vand i havet til øl. Da siger den anden mand:" Virkelig smart Einstein, nu er vi nød til at pisse i båden."

13.299. Af skabelsesberetningen fremgår det at, først skabte Gud Adam, og siden Eva. Men Gud så, at Adam ikke var tilfreds med Eva. SÅ SKABTE GUD ØLLET.

13.300. Blondinens forældrer havde besluttet at hun skulle holde ferie på en bondegård.
Da den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at se, hvordan det gik. Han gik ud i stalden og der sad hans datter på en trebenet stol og malkede. "Hej far!", sagde hun, "Du er rigtigt nok overrasket over at se mig malke, hva'?" Faderen kiggede på hende med et tomt blik og sagde: "Nok ikke nær så overrasket som tyren der.."

13.301. MELLEM HAM OG HENDE. - Min fars firma er lige gået konkurs, Lis. - Jeg tænkte nok, din far ville finde på noget, der kunne skille os ad.

13.302. - Min kone er elendig til at køre bil. Forleden kørte hun en hjort ned. - Det kan da ske for os alle. - Måske, men ikke inde i Zoo.

13.303. Hvor mødte Stewie Wonder sin kone? På en blind date.

13.304. Hvorfor bruger døvstumme kun een hånd når de onanerer? De skal bruge den anden til at stønne med.

13.305. Grønthandleren til lille dreng: "Du ser vel nok sød ud. Her har du en gratis appelsin." Drengens mor: "Sikke en flink grønthandler hva'? Hvad siger man så?" Drengen: "Skræl den!"

13.306. MELLEM BLONDINER
- Kan din kæreste lave mad? - Lave mad? Han kan ikke engang lave te om morgenen. Jeg må koge vandet om aftenen, så han bare skal varme det næste morgen.

13.307. En mand piller en fladlus af en luder og siger: - Sig mig, hvad i alverden er det? - Kommer du her for at kneppe eller for at blive undervist i biologi?

13.308. - Du, jeg kunne godt tænke mig at komme i bukserne på dig. - Desværre, der er allerede ét røvhul, og det er rigeligt.

13.309. BLONDINE HOS LÆGEN
- Jeg har fået fladlus. - Det må vi hellere se på. Hov, det er ikke fladlus, men bananfluer.

13.310. Hvor sidder den mindste dims på en Skoda? - Mellem ørerne på ham, der har købt den!

13.311. Russisk roulette: Fem kugler og et tomt magasin. Dansk roulette: Fem P-piller og en aspirin!

13.312. - Jeg hører du er blevet gift? - Ja... - Bare det dog var mig. - Ja!

13.313. - Jeg forlanger af min 16 årige datter at hun skal være i seng senest klokken 22. - Og overholder hun så det? - Ja, det er straks værre med at finde den rigtige adresse.

13.314. Direktøren til den ansatte... Jeg forstår det ikke. Sidste måned kom du og bad om lønforhøjelse med det argument at du var uunværlig for firmaet og nu vil du minsandten have 4 dages fri.

13.315. PERSONALEMØDE
- Jeg er gravid og skal føde til august. - Jeg er også gravid og skal føde til august. - Det var dog for galt! Hvad med Dem, frk. Byttemoes, er De også gravid og skal føde til august? - Nej, hr. direktør. Jeg var jo ikke med til julefrokosten.

13.316. Hvorfor elsker mænd at se fodboldmål i langsom gengivelse? Først da fatter de det.

13.317. En lille dreng kom ned til morgenmad og spurgte hans bedstemor: "Hvor er mor og far", og hun svarede: "De er ikke stået op endnu". Den lille dreng småfnisede og spiste sin morgenmad. Derefter løb han ud for at lege. Senere kom han ind for at spise frokost. Han spurgte igen sin bedstemor: "Hvor er mor og far", og hun svarede: "De er stadig ikke stået op". Drengen smålo igen, spiste sin frokost og rendte igen ud og legede....... Den lille dreng kom nu ind for at spise aftensmad og hele seancen gentog sig. Han spurgte atter sin bedstemor: "Hvor er mor og far", og hun svarede: "Jamen de er stadig ikke stået op". Nu begyndte drengen at skraldgrine. Til sidst blev det for meget for hans bedstemor, som spurgte hvad der dog var i vejen, og hvorfor han grinede sådan, hver gang han hørte, at hans mor og far ikke var stået op endnu. Den lille dreng svarere:"Okay, i går aftes kom far ind på mit værelse og spurgte, om jeg havde noget vaseline - i stedet for gav jeg ham superlim..........."

13.318. BLONDINE HOS LÆGEN
- Doktor, jeg har smerter i knæene. - Hm, dyrker du meget sex "doggy-style"? - Ja, det gør jeg. - Prøv at finde en anden stilling. - Jamen, min hund kan kun på den måde.

13.319.To fyre sidder over en øl og snakker om forskellige sexstillinger. den første siger, at hans yndlingsstilling er "RODEO" Den anden er selvfølgelig nysgerrig og spørger hvordan man gør det.
Jo siger den første, du skal have din kone til at sidde på alle fire i sengen, og så gøre det ligesom hundene gør. Når hun virkelig begynder at nyde det, så læn dig forover og hvisk hende i øret "Din søster kan også godt lide denne stilling" - Og prøv så at hænge på i 10 sekunder!

13.320. En kvinde klager til sin nabo over, at hendes mand altid kommer hjem midt om natten, selvom hun mange gange har bedt ham komme tidligere. - Tag mit råd, siger naboen, og gør som jeg gjorde. En gang kom min mand hjem klokken tre om morgenen, og fra min seng kaldte jeg: "Er det dig Jens?". Og fra den dag er han altid kommet tidligt hjem. Det forstår jeg ikke, siger kvinden, hvordan fik det ham til at komme tidligere hjem? Naboen siger med et smil: - Min mand hedder Ole.

13.321. En sydlandsk præst er ved at afslutte en prædiken, der har omhandlet alkoholforbrug. Han siger:- Hvis jeg havde al øl i hele verden, ville jeg hælde det ud i floden. Med endnu mere iver i stemmen siger han: - Og hvis jeg havde al vin i verden, ville jeg hælde det i floden. Ja, selv hvis jeg havde al whisky i verden, siger han slutteligt, ville jeg hælde det i floden. Præsten sætter sig ned efter dette og kordegnen tager ordet. Han siger med et lille smil på læben: - Som den sidste sang for i dag, synger vi Salme nr. 356: "Lad os samles ved flodens bred".

13.322. BLONDINE I POLITIRAZZIA - De får en bøde for ikke at have lys på bilen. - Kan det ikke være lige meget, når det er en blind vej?

13.323. HOS LÆGEN - Drikker De citronsaft en time inden aftensmaden? - Jeg har prøvet, men jeg kan ikke klare mere end et kvarter.

13.324. Hvad siger en paraply, når den ser en stok? "Hjælp, en blotter!"

13.325. En mand havde meldt sig til fremmedlegionen og efter et par uger i ørkenen omgivet af mænd, spurgte han en af de gamle legionærer hvad de gjorde når "presset" blev for stort. "Så bruger vi bare en af kamelerne derhenne", sagde den gamle og pegede. "Det var sgu' for ulækkert - så hellere undvære!", tænkte manden.
Men efter endnu et par uger var han dog alligevel klar til at prøve en af kamelerne. Efter et par minutters forsøg, kom det meste af legionen grinende hen til ham. "Hvad er der galt? Ham den gamle sagde da selv at I brugte kamelerne når I var trængende?" "Ja ja, det er da rigtigt nok..", sagde den ene legionær, "..men sgu' da ikke Grimme Dorthe"

13.326. BLONDINE HOS LÆGEN
- Kys mig, doktor. - Det kan jeg ikke. - Kys mig nu, doktor. - Det kan jeg altså ikke, det strider imod de etiske regler for læger. - Kys mig alligevel. - Hør engang, det kan jeg ikke. Jeg burde sandsynligvis slet ikke bolle med dig.

13.327. Hvorfor er det lettere at psykoanalysere mænd end kvinder? Når man skal tilbage til barndommen, er mændene der stadig.

13.328. HOS BARBEREN
- Er De blevet barberet her før? - Nej, arret er fra en operation.

13.329. HOS LÆGEN
- Doktor, min mand tror, han er en bro. - Du godeste, hvad er der kommet over ham?

13.330. Hvad ved man, hvis man ser 11 banjospillere i ens trøjer? De spiller nok på samme fodboldhold.

13.331. En af de blonde:
En mand står op en solskinsfyldt søndag formiddag og vander sin have, da hans nabo, en veldrejet blondine, pludselig kommer marcherende ud af sin hoveddør. Hun går målrettet hen mod postkassen, åbner den, kigger ind i den - og smækker så irriteret lågen i igen - og går ind. Kort efter kommer hun igen marcherende ud, går hen til postkassen, åbner lågen, kigger ind og smækker den så irriteret i igen. Der går ti minutter, og blondinen kommer så - denne gang meget irriteret marcherende ud af sin hoveddør. Går hen til postkassen, flår den op og smækker den i med et brag. Manden, der ikke længere kan styre sin nysgerrighed, spørger blondinen, hvad der er galt.- Det er min åndssvage computer, svarer hun. Den bliver ved med at skrive til mig: Du har fået post!

13.332. - Har du stadig problemer med din kone? - Nej, de holdt op, da jeg tabte kældernøglen i toilettet. - Hvorfor det? - Hun var nede i kælderen, da det skete.

13.333. Hvorfor er politikere nogle paradoksale skabninger? Når jorden brænder under dem, får de kolde fødder.

13.334. HOS LÆGEN
- Jeg har det stadig lige dårligt. - Har du husket at tage dine stikpiller? - Ja, hvad skulle jeg ellers have gjort med dem? Stukket dem op i røven?

13.335. - Byttemoes er nu heldig, han er gift med en pige fra Thailand. - Hvorfor gør det ham heldig? - Tænk dig om, hans svigermor bor i Thailand.

13.336. HOS FRISØREN
- Så du skal på ferie? - Ja, jeg skal til Rom. - Det er en forfærdelig by. Beskidt og støjende. Hvad vil De dog der? - Se paven. - Der kommer jo så mange, at det er helt umuligt at se noget.
En måned senere: - Kom du så til Rom?- Ja, bestemt. - Og hvad med paven. - Da han fik øje på mig, inviterede han mig i privat audiens. Han ville spørge mig om noget. - Hvad da? - Han ville være sikker på, det ikke var en italiensk frisør, der havde klippet mig så forfærdeligt.

13.337. - Nu håber jeg ikke, jeg tager dig i at snyde, lille Ole. - Det håber jeg heller ikke, hr. lærer.

13.338. Hvorfor tog blondinen retskrivningsordbogen med på skiferie? Hun ville undgå stav-fejl.

13.339. Hvad er ligheden mellem at køre i en Skoda og dyrke sex med sit kæledyr? Det er kun fedt indtil vennerne finder ud af det.

13.340. - Sikke noget sludder når der siges at kondomer er sikker sex. - Hvad mener du? - Nu har jeg købt 10 pakker og ikke fået noget endnu.

13.341. En mand står på Christiansborg Slotsplads og fodrer duerne. - "Kom så, kom så I små socialdemokrater." En Socialdemokrat kommer forbi.. - "Jeg kunne ikke undgå at høre hvad du sagde. Hvorfor kalder du duerne socialdemokrater?" - "Tjaa..Når de er oppe skider de på en og når de er nede spiser de af hånden."

13.342. Lille Per pralede til vennerne: "Min far har 2 tissemænd ! En lille en, som han tisser med, og en stor en, som mor bruger til tandbørste"!

13.343. Dommeren : "Hvornår opdagede De at det ikke var en Gnu De skød på?" Da den begyndte at skyde tilbage...

13.344. Selv om amerikanerne generelt er noget til grin for at lægge sag an mod hinanden i tide og især utide, er der nok en del, der alligevel forstår en kvinde fra Alaska. Hun har sagsøgt et DNA-laboratorium, der sendte hende forskellige stumper af hendes far i en papæske. LaMara Lane hævder, at hun har lidt af mareridt, lige siden hun åbnede æsken, og nu forlanger hun 6,7 millioner kroner i erstatning fra laboratoriet i Texas. At der overhovedet blev skåret stykker af faderen George Semmens, skyldes en strid om hans arv. Den sag skulle afgøres i retten, og liget af Semmens måtte derfor graves op. Det skete i slutningen af sidste år, hvorefter der blev taget et antal knogle- og vævsprøver. De blev bragt til Identigene Inc. i Texas, som altså har skilt sig af med 'resterne' ved at sende dem videre til datteren i Alaska. Ifølge Lanes advokat skulle resterne af hr. Semmens kremeres, og derefter returneres til kirkegården i North Dakota, hvor han ligger begravet. Men ét eller andet sted undervejs er kæden tydeligvis hoppet af. Laboratoriet forsvarer sig med, at man blot har fulgt en besked fra en lokal dommer.

13.345.- Far, er du bange for store hunde? - Nej da min lille pige. Overhovedet ikke. - Far, er du så bange for tordenvejr? - Nej, nej da. - Vil det sige at du kun er bange for mor?

13.346. Manden der lige er kommet hjem fra indkøb.... - Skat, jeg har lagt 12 æg på køkkenbordet. - Øv, du kunne da godt have sagt noget først. Det ville jeg nemlig gerne have set.

13.347. Redaktionen modtog igår denne virus. Efter sigende af polsk afstamning.
Du har lige modtaget den polske virus.
Da vi ikke har nogen elektricitet, computere eller programmeringserfaring, er dette en manuel virus.
Vær venlig at slette alle filerne på din harddisk, og send bagefter denne virus videre til alle i dit adressekartotek.

13.348. Hvad kalder man et par g-streng i str. 52? - En rendegraver!

13.349. Hvilken sodavand, kan kaldes: "Computer uden RAM"? RAMlösa!

13.350. Hvad er menneskehedens største fejltagelse? At køkkenvinduet blev opfundet, så kvinden så at der fandtes en verden udenfor.

13.351. - Det var dig der lærte min datter at spille violin for 40,- i timen. - Ja, det er korrekt. - Hvormeget skal du have for at få hende til at glemme det hun har lært?

13.352. - "Doktor! Jeg er forelsket i min hest. Jeg bliver seksuelt opstemt hver gang jeg går forbi den. - "Er det en hingst eller en hoppe?" - "En hoppe selfølgelig! Tror du jeg er pervers?"

13.353. Hvad er den mest brugte mors dag gave i Tyrkiet? En barbermaskine eller helst bare bladet.

13.354. Lægen var taget på hjemmebesøg hos en ældre dame... - Nå, hvordan har du det så idag? - Bedre! Nu kan jeg da ligge i sengen uden stok.

13.355. Så lige denne her på Svensk:
En filosofiprofessor stod framför sin klass och hade några grejer upplagda framför sig på katedern. När lektionen började, tog han upp en stor tom glasburk och började fylla den med stenar med ca 5cm i diameter.
Därefter frågade han klassen om burken var full? Klassen höll med om att burken var full.
Så professorn plockade upp en låda med grus och hällde dessa i burken. Sedan skakade han på burken lite lätt. Gruset föll naturligtvis på plats mellan de större stenarna. När han hade skakat klart frågade han klassen igen om burken var full?
Studenterna höll med och skrattade.
Nu plockade professorn upp en låda med sand och hällde denna i burken. Självklart fyllde sanden igen de övriga håligheterna. OK" sade professorn, "Jag vill att Ni skall se på denna burk som era liv. Stenarna är viktiga saker- eran familj, eran partner, hälsa, barn, saker som om allt annat var förlorat och endast dessa fanns kvar, så skulle ditt liv fortfarande vara fullt.
Gruset är andra saker som har betydelse, ditt jobb, ditt hus , din bil etc. Sanden är allt annat, de små sakerna i din tillvaro".
Om du häller sanden i burken först, finns det inget utrymme för grus och stenar. Det är likadant med ditt liv. Om du spenderar all din tid och energi på de små sakerna, kommer du aldrig att ha plats i ditt liv för saker som är viktiga för dig. Observera noga de saker som är vitala för din glädje. Lek med dina barn. Ta dig tid att gå till läkaren. Tag med din partner ut för att dansa. Det kommer alltid finnas tid över för att gå till arbetet, städa, bjuda hem vänner på middag och gå ut med soporna. Se därför till de större stenarna först - saker som verkligen har betydelse. Bestäm dina prioriteringar.
Men då. En student tog burken som de andra studenterna och professorn kommit överens om var full, och fortsatte med att hälla ett glas öl i den. Ölet fyllde naturligtvid kvarvarande mellanrum i burken som nu var helt full.
Vilket bevisar: Oavsett hur fullt ditt liv är, finns där alltid rum för en öl.

13.356. Den danske sprog er en svær en...
Jeg vaere traet, jeg vaere meget traet. I Dansker har sjofle tankegang. Sidste år jeg gå ind i butik og købe fernsyn, betale masse peng for bugt fernsyn. Jeg kom hjem, jeg tende for fernsyn, det vaere umuli, for ingen knepper på fernsyn. Jeg gå tebage te butik og si te manden der; jeg ikk ha dit møg fernsyn. Han si: Hvorfor ikk. Jeg si: Ingen knepper på fernsyn. Han si: Hvis jeg se porno, jeg købe vidio. Jeg si: Jeg ikk se porno, for jeg hverken se eller hore, når ingen knepper på fernsyn. Så han bli sur, han si at jeg kan komme ud og jeg vaere pervers stødder.
En annen dag jeg gå på Bakken, jeg gå hen i skidetelt, der hvor man skide på bjørne. Jeg si te manden der: Jeg gerne vii skide. Han si: Ja toiletter lig derover. Jeg si te ham: Nej jeg gerne skide på di der bjørne. Han si: Du ikk skide på di der bjørne. Jeg si: At han misforstå, jeg gerne knalde hans bjørne. Så han si te mig, at jeg ska komme vaek og jeg vaere pervers stødder.
Forleden da jeg gå hen te fissehandler, for at be om fissefars te fissefrikkedeller. Han si: Du kan få torsk, sild og makril, men du ikke få fisse i min forretning. Jeg si: haaaahaa, hvis jeg ikk få fisse i fisseforretning, hvor så? Han si: At jeg vaere åndsvag. Men jeg si: Men du sel røre fissefar og saelge fissefar. Så han si: At jeg ska holde op med at kalde ham far. Jeg si, jeg ikk kalde ham far, jeg ber om fissefar. Så han smide mig ud af fisseforretning og si at jeg komme vaek og at jeg vaere pervers stødder.
Så i nu forstå at jeg vaeret traet, jeg vaere meget traet. Jeg vaere så traet, at jeg snart gå op på røvhus og klage te boremester.

13. 357. Direktøren til sekretæren... - Tilfreds med stillingen? - Jo, tak. Bortset fra at hullemaskinen trykker lidt i ryggen.

13.358. Her i udsalgstiden kan det være vanskeligt at finde en p-plads. Igår var jeg inde i en butik i max. 5 min. Da jeg kom ud igen stod der en motorcykelbetjent og skrev et bødeforlæg. Jeg gik hen til ham og sagde "Slap nu lige lidt af. Giv dog lige folk en chance. Han ignorerede mig f uldstændigt. Gik blot hen foran bilen og skrev registreringsnr ned. Jeg hævede stemmen lidt og kaldte ham en stivbenet regelrytter. Han kiggede på mig, mens han hev bøden af og begyndte så at inspisere dækkene. Så begyndte han fandeme på en ny bøde. Jeg bad ham stoppe og kaldte ham blandt meget andet en forbandet æggeskal. Da han var færdig med den anden bøde, satte han begge bøderne under vinduesviskeren. Så inspiserede han gummikanten på viskeren og begyndte at skrive en ny bøde. Dette stod på i ca 10 min. Jo mere jeg råbte, des flere bøder skrev han ud. Til sidst gad jeg ikke mere. Min egen bil holdt trods alt lige rundt om hjørnet........

13.359. - Mit liv er håbløst. - Hvorfor det? - Hvis bare jeg kunne komme i seng med en smuk kvinde, bare en enkelt gang, ville jeg være lykkelig. - Skulle det ikke kunne ske? - Jo, men min kone ville slå mig ihjel, hvis hun fandt ud af det.

13.360. En ung mand kommer ind på apoteket, og går op til kvinden, der står bag disken: - Jeg vil gerne tale med apotekeren. - Det er mig. - Nå, men så glem det. - Jeg har haft apoteket her i en del år efterhånden. Jeg har set det meste. Hvad kan jeg hjælpe dig med? - OK, jeg har et problem med min erektion. Når først jeg får rejsning, bliver den bare stående i timevis, ligegyldigt hvor meget jeg onanerer eller har samleje. Kan du give mig noget for det? - Hvad med 25.000 kroner om måneden og en halvpart i apoteket?

13.361. Hvorfor bruger de tolags lokumspapir i Irak? Saddam Hussein skal have en kopi af det hele.

13.362. Hvorfor er de nu ved at gå over til etlags lokumspapir i stedet? De har fundet ud af, Colin Powell alligevel har alt lortet på video.

13.363. - I morges gav jeg min mand sæbespåner i stedet for corn flakes. - Blev han så ikke rasende? - Jo, han skummer endnu.

13.364. BLONDINE PÅ STATIONEN
- Jeg vil gerne bede om en billet til Sigte. - Hvor ligger det? - Det aner jeg ikke, men de sagde i TV, at der var bedre vejr i Sigte.

13.365. Hvorfor søgte soen skilsmisse fra ornen? Hun var træt af hans svinestreger.

13.366. Det er efterår i Edens have og et figenblad kommer svævende... Eva: "Se, Adam, en usynlig mand!"

13.367. En bondemand havde været til dyreskue og hans ko havde fået en 1. præmie. På vejen hjem måtte han lige ind på landsbyens kro for at fejre.
Da han ikke så godt kan tage koen med ind på kroen går han ind og spørger krofatter om der er et sted koen kan stå imens.
- "Mjoo..du kan da stille de ude på marken sammen med min tyr." - "Jamen kan tyren nu lade min ko være. Den tyr ser ud til at være i brunst?" - "Mjoo...mon ikke. Vi lægger bare et lagen over din ko så ser tyren den ikke!"
Koen får et lagen på og kommer ud på marken. Efter en time kommer bondemanden ud igen og opdager at hans ko er væk. Han ser nogle børn henne ved hegnet og spørger dem: - "Har I set en ko der stod her med et lagen over?" - "Nej, men vi så en løbende ko med et lommetørklæde stikkende ud bagi!"

13.368. MELLEM BLONDINER
- Jeg er gravid med trillinger! Lægen siger, det kun sker en ud af 100.000 gange. - Du godeste! Hvordan har du så haft tid til at gå på arbejde på det sidste?

13.369. Hvad er forskellen på en fisse og en postkasse? Hvis ikke du ved det, sender jeg en anden ned med det brev.

13.370. LANDLIG IDYL! Frit fortalt af Troldemor - Sanne
Når man som bybo flytter på landet kan der være mange ting som er svært at fatte, som nu forleden da min nabo sagde at roerne sov. Jeg så på marken, der var tusindvis af roer, kunne de alle sove uden at en eneste af dem snorkede ?? nej jeg tror at han tog gas på mig.
Eller se nu den anden dag, da sagde han at der snart ikke var mere græs til kreaturerne. Sikke noget bavl, på marken ved siden af stod græsset ca. 30 cm. Højt, han kunne da bare lukke køerne derind, men han sagde at det var hvede. Jeg tror at køerne er ligeglad hvilken græssort de får, men de bønder skal altid brokke sig.
Så skulle i bare se hans hoved den dag jeg fortalte ham at det da ikke kunne være noget problem med alt det nitrat folk snakker så meget om. Bønderne kan da bare lade være med at købe nitrat.
Jeg er sikker på at han tager gas på mig for i sidste uge sagde han at han lever af sin jord, men hvis at han er så fattig så han må spise jord, ja så må han da være berettiget til socialhjælp. I sidste uge sagde jeg til ham at han da bare kunne bruge natur-gødning i sted for nitrat, men ved i så hvad han gjorde ?? Han kørte gylle ud på marken lige op til min hæk. Puha, hvor det lugtede, og så spurgte han endda om jeg ikke ville havde naturgødning i min have.
Næh jeg har fundet den rigtige måde at drive landbrug på.
Man køber nogle biodynamiske frø, giver dem en ordentlig klat NPK gødning i stedet for alt dette skadelige nitrat og så slår man to fluer med et smæk, intet nitrat, og biodynamiske afgrøder som kan sælges til højere priser end det skidt han dyrkede før. Ja en del af landbrugets problemer kunne løses hvis folk ville lytte lidt mere til os byboere.
Se nu bare overproduktionen, den kunne vi undgå hvis vi vedtog at mindst en tredjedel af jorden skulle sås til med byg, for man lever jo øl af byg, og øl kan altid sælges.

13.371. - Hvorfor insisterer du på, din kone skal have det kyskhedsbælte på, mens vi er på kursus - tror du virkelig, der er nogen, der gider at være sammen med hende? - Næh, men når jeg kommer hjem, kan jeg jo altid sige, at jeg har smidt nøglen væk.

13.372. MELLEM BLONDINER
- Jeg var til fodboldkamp i går. - Hvad blev resultatet? - 0-0. - Hvad stod det ved halvlegen?

13.373. Den ene mand til den anden...
- Hvorfor sidder du herude i haven midt om vinteren? - Min kone øver sig i at synge. - Kunne du ikke bare tage et par ørepropper i? - Jo, men folk må ikke tro jeg slår hende.

13.374. TVILLINGER
Han: Min kone er tvilling . Ven: Kommer du aldrig til at kysse den forkerte? Han: Nej, hendes bror har skæg!

13.375. Hvad er det på en mand, der bliver tre gange større, når man slukker lyset i soveværelset? Pupillerne.

13.376. Hvorfor fik det blonde par kun fire børn? De havde læst at et ud af hvert femte barn der fødes er kineser.

13.377. Hvad kalder man en afdeling for meget gamle mennesker på et hospital? Kompost-afdelingen.

13.378. En nonne og en munk mødes i toget på vej til kongres. De falder godt i snak.
Da de kommer frem til hotellet hvor de skal bo, viser det sig at der er gået ged i værelses-bookingen. Eneste mulighed for indlogering er, at de må dele værelse. Men som de to fornuftige mennesker de er, bliver de enige om at det er okay - eneste betingelse... de må ikke kigge på hinanden under afklædningen.
Munken kan imidlertid ikke modstå fristelsen, og kigger på den bare nonne. Han undre sig over hvad det er for en lodden ting hun har og spørger derfor. "Det er min harer" svarer nonnen.
Samme gentager sig da munken klæder sig af. Nonnen kigger og får øje på "snabeldyret" og spørger hvad det er. "Det er min hund" svarer munken.
De lægger sig til at sove, men nonnen vågner da munkens seng ryster voldsomt. Hun bliver forskrækket, og spørger hvad der er galt. Munken svarer "Rolig nu, jeg gi'r bare min hund lidt forloren harer".

13.379. En meget rig blondine med kanon store bryster, smalle hofter og den dejligste røv, er ude i den danske natur for at lufte hendes splinternye Ferrari. Hun får kørt rigtig mange kilometer, og det er efterhånden blevet meget meget sent. Hun bliver derfor nødsaget til at sove ude i det fri.
Men... Midt i nattens mørke, ser hun lys i et hus! Hun går hen til huset, og den rige blondine med kanon store bryster, smalle hofter og den dejligste røv banker pænt på døren...
(Bank-bank-bank?) (Døren bliver åbnet.)
Ja, hvad er der, spørger en lille fed bonde med stort skæg. Jeg er det svære faret vildt, forklarede den lille blondine. Så er det muligt, at jeg kunne låne en seng? Ja, svarede bonden, på en betingelse. Jeg har 2 sønner på 20 år, og de er begge jomfruer. Jeg vil ikke have, at de bliver oplært i den slags ukristeligheder, så hvis du lover at holde fingrene for dig selv... Så kan du sove her. Det skal jeg nok svarede den rige blondine med kanon store bryster, smalle hofter og den dejligste røv...
Men natten var lang og den søde kløe viste sig snart. Hun måtte simpelthen tage jomfruhinden på de 2 sønner? Hun listede derfor ind til de 2 drenge, hvorefter hun blottede sig totalt, imens hun hviskede hæst "ta` mig!" De to sønner anede ikke deres levende råd. Hun var derfor nød til at forklare dem, hvordan man gjorde det... For en sikkerheds skyld fik de hver et kondom på. Hun forklarede dem, at det var for at undgå, at hun blev gravid?
Dagen efter kørte den rige blondine med kanon store bryster, smalle hofter og den dejligste røv, af sted i sin bil og årene gik...
30 år senere: I huset sidder de 2 sønner og taler...
Søn 1: "Kan du huske den dejlige blondine med kanon store bryster, smalle hofter og den dejligste røv?"
Søn 2: "Ja! Hvad med hende?"
Søn 1: "Er du egentlig ikke ligeglad med, at hun bliver gravid?"
Søn 2: "Jooo, hvorfor spørger du?"
Søn 1: "Jooo, for hvis du er ligeglad, og jeg er ligeglad... Skal vi så ikke bare tage de her skide kondomer af?"

13.380. En advokat og en håndværker var på ferie i Caribien. Advokaten til håndværkeren... - "Mit hus brændte ned og jeg mistede alt hvad jeg ejede, såforsikringen betalte for denne ferie." - "Det var da pudsigt. Mit hus blev smadret af en orkan og jeg mistede også alt hvad jeg ejede, så forsikringen betalte også min ferie." Advokaten med et undrende ansigtsudtryk... - "Hvordan starter man en orkan?"

13.381. En brunette, en rødtop og en blondine var på flugt fra politiet. I deres flugt kom de forbi en lade og besluttede sig for at gemme sig i nogle sække der lå i laden. Da politiet kom fordi laden gik de selvfølgelig ind for at se efter pigerne. Systematisk begyndte betjentene at sparke til den ene sæk efter den anden for at se om de var tomme.
Da de sparkede til brunettens sæk lød et spædt "Miauv, miauv" og politiet antog at der lå en kat og sov i sækken.
Da de sparkede til rødtoppens sæk lød et ordenligt: "Vuf, vuf" og politiet antog at der måtte gemme sig en hund i sækken.
Da de sparkede til blondines sæk lød der: "Kartoffel, kartoffel."

13.382. Hvad spiser en kannibal med hang til alkohol? Svenskere...

13.383. I FLYET
- Stewardesse! - Hvad kan jeg hjælpe med? - Jeg er træt af at flyve med dette her selskab. Jeg får altid det samme sæde, hvor jeg ikke kan se videofilmene, og der er ingen rullegardiner for vinduerne, så jeg kan heller ikke sove. - Kaptajn, hold nu op med det pjat og koncentrer dig om at flyve flyet.

13.384. - Mange mænd bliver ulykkelige, når jeg gifter mig. - Hvor mange mænd har du da tænkt dig at gifte dig med?

13.385. - Hvorfor i alverden har du altid din kone med, uanset hvor du er? - Så slipper jeg for at kysse hende farvel.

13.386. Hvad kan man lære af en skilsmisse? Hvis mor, der havde ret.

13.387. EN NY HANE
Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården. Den gamle hane sagde lige ud: Denne hønsegård er for lille til os begge, lad os afgøre det ved et kapløb - den der hurtigst løber ti gange rundt om bondegården, har vundet! Den yngre hane var vild med ideen, det er da ikke noget problem, at løbe hurtigere end det gamle skrog, tænkte den. Løbet startede, og den gamle hane lagde ud med et fuldstændig vanvittigt tempo. Den yngre hane lagde sig i - baghjulet - for der var jo mange runder endnu!
Pludselig ved den tredje runde kom bondemanden løbende ud, tog resolut fat om halsen på den unge hane, og halshuggede den. Det var satans! Udbrød han. Det her er den tredje homoseksuelle hane i denne måned.

13.389. To terrorister kørte rundt i en gammel bil, da den ene sagde: Du Muhammed, hvad nu, hvis bomben, jeg holder i hænderne eksploderer, inden vi når frem? Pyt med det, jeg har en anden i bagagerummet!

13.390. Lille Per til læreren...
- Jeg har ikke fået lavet mine lektier fordi vores gård brændte ned igår. - Jamen, Per dog. Jeg har hørt om branden...men den udbrød da først klokken 23. - Ja, men vi begyndte at gøre klar og bære ting ud allerede klokken 16.

13.391. - Nå, lille Ole, hvad laver din mor? - Hun drikker. - Jamen dog, hvad drikker hun? - Hun drikker drømper.

13.392. Hvad kan man sige om to tvillinger med fregner? De ligner hinanden på en prik.

13.393. - Hvordan fandt du ud af, din mand drak? - En dag kom han ædru hjem, og så bed hunden ham.

13.394. - Doktor, doktor, min kone tror, jeg er en enarmet tyveknægt. - Det kan jeg sagtens kurere. - Nej, nej, det skal De ikke. Hun må hellere end gerne hive mig i pikken. - Hvad så? - Hvis bare De kan få hende til at lade være med at stoppe femmere i munden på mig samtidigt.

13.395. MICHAEL JACKSON HOS LÆGEN
- Min kone har lige født, hvor lang tid går der, før vi kan dyrke sex? - Det er nok klogest at vente, til barnet er fyldt 15.

13.396. - Jeg vil skilles. - Jamen, I har været gift i over 20 år? - Ja, men jeg har lige fundet ud af, min svigerfars haglgevær ikke er ægte.

13.397. Hvad er forskellen på en blondine og en økologisk landmand? Blondinen har bedre sædkvalitet.

13.398. PÅ DANSEGULVET
- Bare jeg kunne finde vejen til dit hjerte. - Du er galt på den. Den går ikke over mine fødder.

13.399. EN AUTONOM BLONDINE LØBER HEN TIL EN ROCKER : - Er du klar over, at en ko er blevet myrdet for din læderjakke? Jeg vidste ikke der var vidner - Nu bliver jeg nødt til at nakke dig også!

13.400. Lille Per kommer hjem og fortæller sin far, at han har haft sin første seksuelle oplevelse. Stolt henter faderen to kolde øl i køleskabet og siger: - "Nå, Per - nu skal vi to rigtig have en mandfolkesnak. Er der noget du vil spørge om så bare kom med det." - "Ja - hvor længe skal det blive ved med at gøre ondt bagi?"

13.401. - Da sagsbehandleren så mit grå hår, fik jeg tilkendt mellemste førtidspension, Alvilda. - Ha, hvis du havde smidt bukserne, havde du fået invalidepension.

13.402. Hvad er ligheden mellem sex og et skænderi? Først bliver man ophidset, så skriger man, og tilsidst ender det altid med at manden undskylder!

13.403. Konen til manden...- Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du nogen sinde gjort noget som du ikke har pralet af bagefter? - Ja, jeg giftede mig med dig.

13.404. Hvorfor opfandt Gud spiritus? Så grimme mennesker også kan få sex en gang imellem.

13.405. To små drenge står og tisser op ad et hegn. Den ene kigger på den andens tissemand og udbryder: - "Din tissemand ser sgu lidt skæg ud gør den ikk'?" - "Så skulle du se min søsters, den er helt smadret!"

13.406. BLONDINE HOS GRØNTHANDLEREN
- En banan, tak. - Der er fem for en tier. - OK, så kan jeg vel spise de andre fire.

13.407. Hvorfor vil lesbiske gerne genfødes som hvaler? For at få en tre meter lang tunge og kunne trække vejret gennem oversiden af hovedet.

13.408. - I gamle dage kunne jeg bøje en jernstang over min stive pik. - Det kan du vel ikke mere? - Nej, det kniber med armkræfterne.

13.409. VED BADEVÆGTEN
- Alvilda, jeg tror altså ikke, det hjælper at stå og trække maven ind sådan der. - Jo, for ellers kan jeg ikke se tallene.
13.410. Hvorfor har kvinder ingen humoristisk sans? De skal elske mændene, ikke dø af grin over dem.

13.411. Lægen til manden der har været ude for en ulykke, har fået amputeret begge ben. - "Nå, Hr. Hansen, jeg har en god og en dårlig nyhed til dig!" - "Lad og få den gode først." - "Ja, jeg har skaffet en motoriseret kørestol til dig Hr. Hansen!" - "Det lyder godt, hvad er den dårlige nyhed så?" - "Den er med kickstarter...."

13.412. Hr. Hansen havde altid ønsket sig at blive til en kvinde og havde derfor fundet en privatklinik der efter sigende kunne klare den slags operationer.
Lidt efter operationen kom den tidligere Hr. Hansen til sig selv og kiggede meget forventningsfuld op og ned af sig selv. Hurtigt opdagede han at der var noget galt.
- "Doktor! Hvordan kan du påstå at oprationen er lykkedes når jeg stadig har min tissemand?" - "Tissemand? Det betyder ikke noget - vi har bare fjernet halvdelen af din hjerne."

13.413. - Hvordan går det med din mand? - Han døde i sidste uge. Han var i haven for at hente salat til aftensmaden, da han faldt om med et hjerteanfald. - Hvad gjorde du så? - Jeg åbnede bare en dåse ærter.

13.414. - Skat, har du set her. Silvan har alufælge på tilbud. - Hvad skal du med alufælge, du har jo ingen bil? - Jeg brokker mig da heller ikke, hver gang du køber en ny BH.

13.415. Hvad er forskellen på en hund og en kvinde? Hunden inviterer ikke sin mor på besøg, og den har allerede en pels.

13.416. En mor lavede pandekager til sine to sønner på 3 og 5 år. Børnene begyndte at skændes om hvem der skulle have den første pandekage og moderen så chancen for at give børnene lille moralsk lektion: "Hvis Jesus havde siddet ved dette bord havde han sagt: "Lad min broder få den første pandekage - jeg selv kan vente." Den ene bror kiggede på den anden og sagde: "Ok...Per...du kan være Jesus."

13.417. Han: Skal vi prøve at ændre stilling i aften? . . Hun: Det var en kanon idé, du står og stryger, og jeg sidder i sofaen og prutter !

13.418. På en væg på dametoilettet . . "Min mand følger efter mig overalt" Skrevet lige under . . "Det gør jeg ikke !"

13.419. Hvor mange ærlige, intelligente og betænksomme mænd i verden trænges for at tage opvasken? Begge to !

13.420. Hvorfor blinker kvinder ikke under forspillet? De har ikke tid.

13.421. Hvad har mænd og sædceller til fælles? De findes i millioner, men det er få der bliver mennesker ud af !

13.422. Hvordan planlægger en mand fremtiden? Han køber 2 kasser øl.

13.423. Hvorfor er gifte kvinder tungere end single kvinder? Single kvinder kommer hjem, ser efter hvad der er i køleskabet og går i seng ! Gifte kvinder kommer hjem, ser efter hvad der er i sengen og går i køleskabet !

13.424. Hvad har alle mænd på singlebarer til fælles? De er gift.

13.425. Manden: Gud, hvorfor skabte du kvinden så smuk? Gud: For at du skulle elske hende. Manden: Men, hvorfor gjorde du hende så dum? Gud: For at hun skulle elske dig.

13.426. MELLEM BLONDINER
- Hvorfor ser du så træt ud? - Jeg var til fest i går og var først hjemme klokken 7 i morges. - Så var det en god fest? - Næh, ikke specielt, jeg kunne bare ikke finde mine trusser.

13.427. I TOLDEN
- De sagde, De ikke havde noget at fortolde. Hvad så med de seks flasker sprut der? - Dem havde jeg tænkt mig at smugle ind.

13.428.Hvor mange socialdemokrater skal der til for at skifte en pære? Det kommer an på Dansk Folkepartis holdning på området.

13.429. PÅ HOSPITALET
- Vil De have noget at sove på? - Jeg ville blive glad, hvis jeg måtte beholde sengen her i nat også.

13.430. - "Skat, der står i her at gnavere er nogle små meget dumme og grådige dyr - passer det?" - "Ja, min lille mus!"

13.431. - "Bliver du ikke træt af at gå rundt og lave ingenting altid?" - "Jo men så hviler jeg mig bare lidt!"

13.432. Man forstår ikke kvinders toiletritualer. Først bruger de en masse tid på at plukke øjenbryn for bagefter at bruge en masse tid på at tegne dem op igen.

13.433. Lægen rakte fru Hansen en sovepille og sagde... - "Deres mand skal have fuldstændig ro." - "Hvornår skal jeg give ham den?" - "Du skal ikke give ham den. Du skal tage den selv."

13.434. Et plejehjem er et sted, hvor man opbevarer gamle mennesker og truer dem til at dele værelse med nogen de ikke kan lide. De får mediciner og frikadeller, og hver lørdag får de formkage med rosiner. (Lena 5 år).

13.435. På plejehjemmet sidder tænderne løse. Alle tager tænderne ud om aftenen og lægger dem på plads om morgenen. Og så er der morgenbøn bagefter. (Camilla 6 år).

13.436. På hospitalet er der fyldt op med gamle mennesker. De er stuvet sammen. De har ofte brækket leddene eller vredet halsen om på lårene. (Pernille 7år.)

13.437. Ældreomsorg er noget, de gamle må vænne sig til, hvad enten de kan lide det eller ej. (Anna 8 år)

13.438. Ældreomsorg er at dele sine sorger med de ældre. (Hans Anton 7 år)

13.439. Bedstemødre har meget store BHer. De er så store, at jeg kan få numsen og to knæ ind i den ene skal. I den anden kan min bror sidde. (Kaja 7 år)

13.440. Bedstemødre har store numser, fordi de har haft så mange siddende på skødet, at underkroppen er blevet mast udad. (Henrik 8 år)

13.441. Det bedste jeg kan lide ved morfar er, at han er sig selv og ikke lader, som om han er et eller andet normalt menneske. (Per-Ole 6 år)

13.442. Gamle damer lægger ikke æg. Nar man er omkring fyrre eller halvtreds år holder damerne op med at lægge. Det vil sige, at de ikke længere kan producere mennesker. Rugningen begynder omkring fjortenårsalderen og varer til middelalderen. (Johannes 8 år)

13.443. De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidt på og desuden har mændene problemer med protesen. (Stig Petter 9 år)

13.444. Gamle mænd kan ikke stive tissemanden så meget af. Hvis det alligevel lykkedes, så synker den sammen med et suk. (Ronny Andre 7 ar)

13.445. Hvis de gamle kunne få børn, ville det ikke være så godt. Plejehjemmene er overfyldte nok allerede, så tænk, hvis der også kom masser af børnebørn og oldebørn der. (Johannes 8 år)

13.446. Hvis en mand siger "jeg elsker dig" til en gammel dame bliver hun rasende, fordi hun er træt af at høre på det. (Lisa Therese 7 år)

13.447. Når man dør kommer man til Paris. (Kine 6 år)

13.448. Det er typisk Gud at være god. (Jenny 6 år)

13.449. Gud kommer egentlig fra Gudhjem. (Lars Henrik 5 år)

13.450. Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig. (Kate 6 år)

13.451. Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen. (Nicole 5 år)

13.452. Guds mor hedder Gudmor. Hun er mor til alle hans børnebørn: Moses, Jesus og Julemanden. (Henrik Andre 7 år)

13.453. At være engel er typisk kvindearbejde. (Anna 9 år)

13.454. Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler. (Cornelia 7 år)

13.455. I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser. (Therese 7 år)

13.456. Jeg tror, det var en, der hed Mogens, som lavede de ti bud. (Karianne 7år)

13.457. Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig. (Halvor 6 år)

13.458. Nogle kastede sten pa hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse. (Sofie 9 år)

13.459. Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger Ære være Gud i øjet. (Jenny Kristine 9 år)

13.460. En discipel er en slags æsel. (Rune 6 år)

13.461. Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt. (Sophie 7 år)

13.462. Menigheden er dem, der holder med præsten. (Mie 8 år)

13.463. Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks. (Frida 6 år)

13.464. De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det. (Johnny 5 år)

13.465. Præster skal bl.a. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse. (Christoffer 8 år)

13.466. Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner. (Silje Marie 7 år)

13.467. Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fart på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret. (Anne Sophie 6 år)

13.468. I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad. (Morten 7 år)

13.469. Jeg har en hund som tror på Gud. (Ida 5 år)

13.470. Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan. (Kate 6 år)

13.471. Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet. (Raymond 7 år)

13.472. Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand jord i hovedet på dig. (Hans Petter 9 år)

13.473. Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider. (Ingrid Marie 8 år)

13.474. Konen til manden...
- Du trænger til at få klippet håret, vasket dit ansigt og få barberet dig. - Du trænger til at få strøget din krop.

13.475. - Min svigermor faldt i søvn i badekarret igår. - Shit...blev der så oversvømmelse? - Nej, heldigvis sover hun altid med åben mund.

13.476. Alderdom....
Det starter med at man glemmer navne.
Derefter glemmer man ansigter.
Dernæst glemmer man at lyne bukserne op.
Tilsidst glemmer man at lyne bukserne ned.

13.477. MELLEM VENINDER
- Hvorfor ser du så ophidset ud? - Min mand vil have sex på bagsædet af bilen. - Skulle det være så forfærdeligt? - Ja, for han vil have, jeg skal køre samtidig.

13.478. - Jeg havde ikke sex med min kone, før vi blev gift. Havde du? - Det ved jeg ikke. Hvad var hendes pigenavn?

13.479. Er det godt eller dårligt at have et blink i øjet... hvis man er fisker?

13.480. Er det godt eller dårligt at have bøjle på tænderne... hvis man står i et klædeskab?

13.481. Er det godt eller dårligt at have en klump i halsen... hvis man er pusher?

13.482. Er det godt eller dårligt at have gelé i håret... hvis man er bager?

13.483. Er det godt eller dårligt at tilbringe en uge i Rom... hvis man er alkoholiker?

13.484. Er det godt eller dårligt at have tynd mave... hvis man er Charlotte Bircow?

13.485. Er det godt eller dårligt at tisse over kors... hvis man er præst?

13.486. Er det godt eller dårligt at have penge på lommen... hvis man er nudist?

13.487. Er det godt eller dårligt at spise tang... hvis man er blikkenslager?

13.488. Er det godt eller dårligt at have næsen i sky... hvis man er smørrebrødsjomfru?

13.489. I SKOLEN
- Er der nogen her, der ikke er københavnere? - Ja! - Hvorfor siger du det, lille Ole? - Min mor er jyde, og min far er jyde, så det er jeg også. - Sikke noget sludder. Hvis din far var en idiot, og din mor var en idiot, ville du så også være en idiot? - Nej, så ville jeg være en københavner.

13.490. Hvorfor tog blondinen sit TV med på skiferie til Val d'Isere? Hun havde hørt, der kun var fransk TV på hotellet.

13.491. En mand og hans kone, var på ferie i den canadiske ødemark. En dag får konen øje på et stinkdyr, som er meget tamt: - Åh, er den ikke sød,Svend? Den vil jeg sørme meget gerne have med mig hjem til Danmark. - Vær nu ikke et fjols, Sara. Du får den jo aldrig med gennem tolden. Kvinden tænker sig lidt om! - Jamen, jeg gemmer den da bare godt nede i mine trusser. - Jamen, hvad så med stanken? - Ja, dør den, så dør den!

13.492.Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde? Batteriet har både en positiv og en negativ side.

13.493. - Har du nogensinde set en isterning med hul i før? - Ja tak...jeg var gift med en i tolv år.

13.495. - "Fru Hansen - jeg har en god nyhed til Dem." - "Det er altså frøken Hansen om jeg må bede." - "Ok, frøken Hansen...så har jeg en dårlig nyhed."

13.496. To nonner var blevet overfaldet og voldtaget af to mænd. Da de var kommet hjem og var kommet sig over forskrækkelsen sagde den ene nonne til den anden: - "Jeg håber Gud tilgiver dem. De vidste jo ikke hvad de gjorde." - "Hmmm....tror nu nok min vidste hvad han gjorde.."

13.497. 2 mænd mødes i himlen.
- Hvordan døde du? - Jeg frøs ihjel. Hvad med dig? - Jeg fik et hjerteanfald. Jeg fandt ud af, min kone var mig utro, da jeg en dag kom hjem før tiden. Hun var helt nøgen i soveværelset. Jeg løb ned i kælderen, men der var ingen. Jeg løb op i køkkenet, men der var heller ingen. Jeg spænede ud i bryggerset, men så fik jeg et hjerteanfald og døde. - Hvor er det ironisk. - Hvad mener du? - Hvis bare du havde kigget i fryseren i køkkenet, havde vi begge været i live endnu.

13.498. SAMTALE MELLEM BUSH OG SADDAM
- Ved du hvad, George, jeg drømte om USA i nat. - Fortæl? - Jeg så hele landet fra kyst til kyst, og overalt hang der bannere med påskriften "længe leve Saddam". - Sjovt, du siger det, men jeg drømte faktisk også om Irak i nat. Der hang også bannere over det hele. - Hvad stod der så på dem? - Det ved jeg ikke, jeg kan ikke læse hebraisk.

13.499. Hvor er det farligst at komme til at hoste? I klædeskabet.

 


Send denne side til dine Venner. Også Kommunalt ansatte. De har jo tid nok til at studere Vitser!

Click here to send this page to a friend!
 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

 web counter html code
web counter html code

eXTReMe Tracker

Visitors online:  

Free counter and web stats

 free counters

Copyright © 1997 -  2014 Bent Bay