Sugen på lite kaffe? Varsågod!

1. Klicka på länken (COFFEE MACHINE) nedanför. Välj språk.


2.
Lägg myntet i kaffeautomaten

3.
Välj Dryck

4.
Klicka på koppen när den är färdig

5
Klicka "COFFEE MACHINE" GLÖM INTE DET

 
Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.  /Mikael 6 år
 
 För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.  /Johan 7 år
 
 För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.  /Julie 6 år
 
 Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.  /Fred 7 år
 
 När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.  /Ida 6 år
 
 Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång.   /Gun 7 år
 
 Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.   /Håkan 7 år
 
 Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.   /Petter 9 år
 
 Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.   /Kathrine 6år
 
 Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
 Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.   /Nina 6år
 
 Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.    /Marie 7år
 
 När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.  /Cathrine 5år
 
 Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.   /Linn 7 år
 
 När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.  /Regina 7år
 
 Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.  /Hedda 6 år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.   /Tove 9 år
 
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.   /Erland 6 år
 
Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.   /Tone 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.   /Siri 6 år
 
Männen har flera framdelar på kroppen.   /Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.   /Stina 9 år
 
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.  /Martina 6 år
 
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.   /Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.   /Mia 4 år
 
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.   /Hassan 6 år
 
En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.   /Erland 6 år
 
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.   /Katja 7 år
 
På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.   /Heidi 6 år
 
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.   /Stina 6 år

Källarmästare Perssons lille Johan skulle börja skolan och hela dagen väntade mamma otåligt på hur det skulle gå. Till sist kom pojken hem och verkade på gott humör men var inte vidare meddelsam. Mamma fick inte ett ord ur honom så till sist beslöt hon sig för att ringa till fröken.
- Jag är ledsen att besvära men jag heter Britta Persson och är mamma till Olle. Jag undra bara hur han klarade första skoldagen?
- Är det källarmästare Perssons lille Olle ni menar?
- Just det.
- Jo, det gick så bra så. Han tog första bästa flicka under armen, kom fram till mig och sa: “Har ni ett fönsterbord för två?”

Det är en märklig värld vi lever i:
Musen är rädd för katten, katten för hunden, hunden för husse, husse är rädd för matte – och matte för musen.

Två småflickor busade i mödravårdens väntrum, medan mamma undersöktes. Efterhand blev de så högljudda att barmorskan stack ut huvudet och röt:
- Här ska det vara tyst!
Det blev tyst – tills den ena av flickorna frågade:
- Vem tror du det där var?
- Det var nog själva livmodern!

Ingenjör Johansson vid Svenska Kullagerfabriken hade blivit bjuden på harjakt hos en godsägare. Ingenjören hade aldrig hållit i en bössa förut. När han för sjätte gången bommade samma hare blev skogsvaktaren förtvivlad:- Ska ingenjören skjuta haren eller ska han göra ett kullager av honom?

Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden
Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades.
De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch.
När de beställde frågar de blondinen bakom disken:
- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var
vi är .. väldigt långsamt?
Blondinen lutar sig fram över disken och säger: - Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiing

Elsa till sin grannfru:
- Vår lilla tax har blivit så lat. Förr hämtade hon alltid sitt koppel själv när hon ville gå ut - nu hämtar hon bilnycklarna.
- Min morbror är numismatiker.
- Vad är det?
- Det är en som samlar på mynt.
- Ack ja. Alla dessa främmande ord. Förr sa man helt enkelt tiggare.

 

- Har ni någon pelargonia?
- Nej, men vi har många andra vackra krukväxter.
- Då får det vara. Det var en pelargonia som jag lovade min fru att vattna medan hon var borta.

 

- Visste du att det kan stå 10 man under ett enda paraply och ändå blir ingen våt?
- Det där med 13 man i en folkvagn har jag visserligen hört om, men 10 man under ett paraply utan att någon blir våt, det är omöjligt.
- Nej då. För det regnade inte!

 

Lillle Bengt kommer inrusande och skrämmer nästan slag på mamma.
- Vad har du haft för dig pojk! Dina skor ser ju ut som lerklumpar.
- Det är inte skorna, mamma. De sitter kvar i gödselhögen. Det här är strumporna...
- Kan fängelsedirektören säga när min man får komma ut?
- Nja, det dröjer nog. Vad sitter han inne för?
- Han stal korv på varuhuset.
- Nja, det var ju inget allvarligt brott. Längtar ni mycket efter honom?
- Nej, men korven har tagit slut.

 

I vissa avseenden är nog män ändå smartare än kvinnor. Har man t.ex. nånsin sett en herrskjorta som ska knäppas i ryggen?
- Jag skulle vilja ha en ask med sådana piller som pappa köpte i förrgår.
- Javisst, det var roligt att höra att de gjort din far så gott att han vill ha en ask till.
- Jag vet inte om de gjort pappa något gott, men de passar perfekt i min nya luftpistol.

 

Ada och Beda hade inte kommit överens sista tiden så när de träffades på gatan var stämningen en smula giftig.
- Du är väl inte sjuk, Beda lilla?
- Nej, hurså?
- Jag såg en läkare komma ut från din lägenhet igår.
- Jag såg en major komma ut från din lägenhet förra veckan. Det är väl inte krig?

 

- Pappa lärde mig en dikt i dag.
- Pappa? Lärde han dig en dikt? Otroligt. Hur lyder den?
- In i munnen, ner i strupen. Se upp där nere, nu kommer supen!

 

En sann historia:
- En väninna till mig, Tina och hennes två barn, Philip,6, och Simon, 8 år, var hos mig några dagar under semestern. En dag åkte vi till Ängelholm för barnens skull. Vi besökte Banverksmuseet, vi åkte båt på Rönne å och vi hälsade på djuren i Hembygdsparken. När vi vuxna senare ville in och titta i en affär suckade ungarna. Tina sa till dem:
- Diane och jag ska väl också få göra något som vi tycker är kul?
- Men det har ni redan gjort, sa ungarna.
- Jaså, vaddå?
- Ni har ju varit på bankomaten!

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...


Ett par ligger i sängen . Mannen säger:
'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna! '
Hon svarar: ' Jag kommer att sakna dig...'
 

'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet. 'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?'
'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...


Fråga: Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?
Svar: Ett rykte...


Käre Gud ,
Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, att om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!
AMEN


Fråga: Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn?
Svar: Du trycker inte ned kudden tillräckligt länge.


Fråga: Hur undviker du att din man läser dina mail?
Svar: Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'

Jonas spelade fiol för sin lillebror.

- Nå, vad tyckte du? frågade han.

- Jo vars, du borde spela i radio.

- Var det så bra?

- Nä, men då kunde jag stänga av.

 

- Min fru påstår att hon behöver en diskmaskin.

- Lyckost! Min fru tror hon är gift med en.

- Varför stal ni bilen? frågade domaren den åtalade.

- Jag höll på att komma för sent till jobbet.

- Men varför tog ni inte en buss?

- Jag vet inte hur man kör en buss.

 

Två blondiner i Trollhättan satt på en parkbänk en molnfri kväll. Månen lyste vackert över parken.

- Vad tror du? frågade den ena. Är det längst till månen eller till Borås?

Den andra gav henne ett överlägset ögonkast och svarade:

- Men hallå, tänk efter....Ser du Borås härifrån eller?

 

Kal kommer ut från Bolaget med en flaska och smyger in i en port för att ta sig en stärkande tår. Polisman Carlsson observerar tilltaget och ingriper.

- Vad gör ni här?

- Tar en klunk vin bara.

- Det får ni inte göra i porten.

- Inte? Men det står på etiketten att det är ett portvin.

 

Fru Andersson hade bjudit en ny bekantskap på middag. Efteråt beklagade hon sig för maken.

- Konstig människa, den där fru Fridolin. Jag försökte få igång ett samtal men hon satt bara och gäspade sig igenom hela måltiden.

- Hon gäspade inte. Hon försökte bara få en syl i vädret.


Tänkvärt!

Jag skulle betala i mataffären nyligen och den unga kassörskan föreslog att jag skulle ta med mina egna kassar eftersom plastpåsar inte är bra för miljön.

Jag bad om ursäkt och förklarade att vi inte hade det här miljötänket i våra dagar.

Kassörskan svarade att det är problemet. "Er generation brydde sig inte tillräckligt för att bevara miljön till kommande generationer." Hon hade förstås rätt i en sak - vår generation hade inte miljötänket på "vår tid"

Men vad hade vi i vår tid? Efter långt funderande och sökande djupt i min egen själ insåg vad vi hade..

Då hade vi mjölkflaskor som vi lämnade tillbaka, läskflaskor som vi pantade. Butiken skickade tillbaka dem till tillverkaren, som tvättade dem och återanvände. Så de var verkligen återanvända flera gånger. Men vi hade inte miljötänk.

Vi gick i trappor för vi hade inte hiss eller rulltrappor i alla affärer, skolor och företagsbyggnader.

Vi gick till affären för att handla och vi tog inte bilen varje gång vi skulle förflytta oss några hundar meter. Men kassörskan har rätt, vi hade inget miljötänk.

Då, tvättade vi blöjor för att det inte fanns engångsblöjor. Vi torkade våra kläder på linor, inte i ett energiförbrukande monster. Sol och vindkraft torkade våra kläder på vår tid.

Barnen ärvde kläder från sina syskon, inte alltid det senast märket. Men kassörskan hade rätt, vi hade inte miljötänket då.

På den tiden hade vi en enda TV eller radio i hemmet, inte en i varje rum. TVn hade en liten skärm ungefär som en näsduk -inte som halva Gotland.

I köket blandade, vispade vi alltid för hand, vi hade inte maskiner som gjorde allt åt oss.

När vi packade sköra saker i paket använde vi gamla tidningar att skydda dem, vi hade inte bubbelplast eller styrénkuddar.

På den tiden startade vi aldrig en bensinslukande motor bara för att klippa gräset, vi sköt gräsklipparen för hand. Vi motionerade genom att arbeta så vi behövde inte gå till ett gym som använder elmaskiner såsom löpband, trappmaskiner mm. Men kassörskan hade rätt, vi hade inte miljötänket då.

Vi drack vatten från kranen istället för att använda en plastmugg eller flaska varje gång.

Vi fyllde våra bläckpennor med bläck när de tog slut istället för att köpa en ny.

Vi ersatte rakblad i rakhyveln istället för att kasta hela hyveln bara för att bladet är slött. Men vi hade inte miljötänket då.

På den tiden åkte folk buss, barnen cyklade eller gick till skolan istället för att göra föräldrarna till en taxirörelse (öppen 24 timmar).Vi hade ett eluttag i varje rum istället för ett dussintal uttag i en förgrening.

Vi behövde inte ha en datoriserad pryl som skickar datasignaler 2000 mil ut i rymden för att hitta närmsta pizzeria.

Är det inte lite sorgligt hur dagens generation beklagar sig över hur slösaktiga den äldre generationen var bara för att vi inte hade miljötänk ?

Skicka vidare om du känner någon annan egenkär äldre person, som behöver en lektion i bevarandet av vår miljö, av någon smarty-pants ungdom, så dom också kan skicka vidare

Två gamla bröder befann sig i en eka för att försöka lura gammelgäddan att nappa. De satt blickstilla utan att utbyta ett ord i flera timmar, men till sist var den ene tvungen att byta fotställning. Den andre gav honom ett ursinnigt ögonkast och väste:
- Är du här för att fiska eller dansa?

Sonja pratade om kärleken med bästa väninnan.
- Mina föräldrar var hopplösa när det gällde sexualupplysning. Det var alltid en massa omskrivningar med blommor och bin och sånt.
- Javisst, är det jobbigt.
- Faktum är att när jag var femton år polade jag med en gråsparv i sex veckor.

- Vet du vad som har åtta ben och kan sjunga?
- En sångkvartett.

En av sorg förkrossad kvinna beställde gravsten åt sin nyligen avlidne make. Snyftande dikterade hon inskriptionen: “Min sorg är mer än jag kan bära.”
Men en kort tid senare mötte hon en karl som både tröstade och sen förförde. Det tog bara en vecka innan kvinnan flyttade in till sin älskare. Detta kom begravningsfirman till kännedom. Man kontaktade henne för att undra om inte inskriptionen var något opassande.
- Jo, jag har tänkt samma sak, svarade kvinnan, så jag vill ha en liten ändring. Lägg bara till “ensam”.

- Din makes svartsjuka är alltså helt grundlös?
- Absolut. Han misstänker helt fel karl.

Mannen återvände till jobbet efter fem veckors semester. Han gick genast in till chefen och begärde ledighet för att ingå äktenskap.
- Men varför passade du inte på när du varit ledig så länge, undrade chefen.
- Är du galen? Förstöra hela semestern?

Click here to send this page to a friend!

STRESS


Jag är inte helt säker på hur det funkar, men det gör det - och det är ohyggligt precist.
Läs hela instruktionen innan du tittar på bilden.
Bilden nedanför visar 2 helt identiska delfiner.
Bilden användes i förbindelse med ett test om försökspersoners stressnivå på St. Mary's Hospital i London.
Titta noga på de 2 delfinerna som hoppar upp ur vattnet.
Delfinerna är helt identiska, men undersökningen visar att även om de är identiska, vill människor med förhöjd stressnivå uppleva att de är olika. Ju större skillnaderna upplevs, ju mer stressad är personen.
Titta på bilden, och om du hittar mer än ett par olikheter, behöver du semester.

Du behöver inte svara på denna mail - jag är på semester
Ta inte livet så allvarligt, det är ändå ingen som kommer ifrån det med livet i behåll!

Send denne side til dine vänner

Click here to send this page to a friend!

Verkligen tvetydigt

En liten pojke frågade sin pappa:
- Vad är det mamma har mellan benen?
Pappan svarade:
- Paradiset.
Pojken frågade igen:
- Vad är mellan dina ben pappa?
Pappan svarade:
- Nyckeln till paradiset.
Sonen säger:
- Ett gott råd pappa, byt lås, för grannen har en extranyckel...

 

Send denne side til dine vänner

Click here to send this page to a friend!

 hidden hit counter
hit counter dreamweaver

 

 

Visitors online:  

Free counter and web stats

 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

free counters

Copyright © Bent Bay