Svenska vitsar

Vi vill meddela alla att vi satt in alla resurser vi har för kommande oväder.
m.v.h Vägverket

 

 

 


001. Det var en gång en kvinnlig hjärncell som av misstag råkade hamna i en mans huvud. Hon tittade sig nervöst omkring men det var alldeles tomt och tyst. "Hallå?" ropade hon men fick inget svar. "Är det någon här?" ropade hon lite högre, men ingen svarade. Nu började den kvinnliga hjärncellen känna sig både ensam och rädd och skrek: "HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR" Då hördes en röst lååååångt bort: "Hallå, vi är här nere..."


002. Bäste Supportavdelning,
Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en prestandaförsämring i blommor och smyckeprogrammen (som fungerade alldeles utmärkt under Pojkvän 5.0). Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av värdefulla program, som Romans 9.9, men installerade istället oönskade program som Sportnytt 5.0 och Spela dataspel 3.0. Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt enkelt systemet. Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen, men det hjälper inte. Vad ska jag göra? Hälsningar från Desperat
Bästa Desperat,
För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan Man 1.0 är ett operativsystem. Försök att köra kommandot C:/JAG TRODDE DU ÄLSKADE MIG och installera Tårar 6.2. Man 1.0 kommer då automatiskt att köra programmen: Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0. Men kom ihåg, flitigt användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig till Tystnad 2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1. Öl 6.1 är ett mycket dåligt program som skapar Snarka_högt.WAV filer. Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 eller försök att Installera ett annat Pojkväns-program. Dessa program stöds inte och kommer att krascha Man 1.0. För att summera så är Man 1.0 är ett bra program, men det har begränsat minne och tar lite tid på sig för att lära sig nya funktioner. Du kan dock överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestandan. Personligen rekommenderar jag Varm mat 3.0 och Sexiga underkläder 6.9, Lycka till, Supportavdelningen


003. Fem tjejer var ute på semester. De kom till ett femstjärnigt hotell där det stod: Endast för tjejer. Då de inte hade pojkvänner med sig beslutade dom sig för att boka in sig.
Dörrmannen, en attraktiv kille, förklarade att det fanns fem våningar. Efter varje våning fanns en förklaring hur det fungerade, det var bara att trava på.
De gick upp en trappa och fann en skylt: Alla män här är förfärliga älskare men de är snälla och känsliga.
Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka. De kom upp en våning till där det stod: -Alla män här är underbara älskare men de behandlar kvinnor illa.
De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en våning där det stod: -Alla män här är fantastiska älskare och lyhörda för kvinnors behov.
Detta lät ju bra men det återstod ju två våningar och eftersom de var nyfikna så fortsatte de upp och fann följande skylt: -Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga och uppmärksamma mot kvinnor, perfekta älskare, singlar och mycket rika.
Detta var för bra för att vara sant. Dock, girighet och nyfikenhet tog överhand och de tog de sista stegen upp till femte våningen där det stod: Det finns inga män här. Denna våning byggdes endast för att bevisa att det finns inget sätt att göra en kvinna nöjd.


004. KVINNLIGA BILFÖRARE!!!!
När jag körde till jobbet idag på motorvägen, så tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en sprillans ny BMW. Hon körde i 160 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med kajalpenna. Jag vände bort blicken för ett ögonblick och när jag tittade tillbaka på henne igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i min fil, fortfarande med ansiktet i backspegeln och med kajalpennan!!! Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat, som slog min skinksmörgås ur andra handen. I min desperation att försöka få ordning på bilen styrandes med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen från örat, vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade mellan benen, vilket ledde till ett splash så jag brände STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA, när jag skrek av smärta så tappade jag ciggen som jag hade i munnen, som brände hål och förstörde min skjorta och BRÖT ETT VÄLDIGT VIKTIGT TELFONSAMTAL!!!! - HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN?????


005. När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides... Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen... Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han: - Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!


006. Svenske Aktier:
Om Du köpte Ericsson-aktier för 100.000 svenska kronor för ca. två år sedan så är de värda ca 4.600 kronor idag.
Om Du istället tyckte att teleoperatörsaktier var en bättre investering och köpte SONG NETWORKS aktier för 100.000 Svenska kronor har Du idag ca 791 kronor kvar.
Om Du var klok och för två år sedan gick på Systembolaget och köpte STARKÖL för 100.000 svenska kronor drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får Du 6741 kronor.
Frågan är om det är därför grabbarna på torget kallas A-laget???


007. Överraskningsmiddagen:
Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar. En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'. Så han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade därför att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt. Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås! Eftersom han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor. Hela vägen hem var en enda utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus, så när han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen. Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast,"Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"! Hon band för hans ögon, förde honom till hans plats vid änden av bordet och fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade. Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.Han hadde svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att Återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!.Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda. Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter. När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom In i rummet. Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast"Surprise!!!" Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.


008. - Man kan knappast tro att prosten fyllt åttio år! - Nä, så väl bibel-hållen som han är!


009. - Man ska skriva som man talar, säger dom. Men var i hela friden får man tag i en kulspetspenna som läspar?


010. - Mannen därborta har snuvat mig på tre miljoner. - Hurdå? - Jag fick inte gifta mig med hans dotter.


011. - Men hur i fridens namn kunde ni bli så berusad? - Jag hamnade i dåligt sällskap. Jag hade en helbutelj med mej, men dom andra drack ingenting.


012. - Men Olle, jag sa ju åt dig att skriva om din rättskrivning 20 gånger. Du har bara gjort det 11 gånger. Hur förklarar du det? - Jag är dålig i räkning också!


013. - Men Rune då! Du kan väl låta din bror få använda kälken ibland också. - Det får han ju. Jag använder den utför och han får dra den uppför!


014. - Men Selma, har du skaffat dig en ny hatt? Nä, det är den gamla, som har blivit överkörd.


015. - Men snälla frun, sa biträdet på tvättinrättningen, den här näsduken är ju perfekt. Varför klagar ni? - Den var ett lakan när jag skickade hit den!


016. - Menar du verkligen att vi ska åka buss till vigseln, sa den skotska bruden indignerat. - Jomen, svarade brudgummen. Det är inte längre än att vi kan gå, men ingen kan säga att jag är snål på mitt bröllop.


017. - Menar kyrkoherden att han skulle bli arbetslös med en förkortad bibel? - Nej, jag sa bara att då kanske man står utan Job.


018. - Mike Tyson är duktig på ett knyta sina skosnören. Det måste beror på hans välutvecklade knytnävar.


019. - Min doktor har sagt till mig att jag måste sluta spela golf. - Jaså, har han sett hur du spelar?


020. - Min dotter berättar ingenting för mig längre, klagade en kvinna för sin väninna. Det går mig på nerverna. - Min dotter berättar allt för mig, svarade väninnan, och mina nerver är alldeles slut.


021. - Min dotter vill helst utbilda sin sångröst utomlands ...- Det var verkligen hänsynsfullt av henne!


022. - Min farsa åker från Stockholm till Södertälje på en kvart i våran nya sportbil. - Ha, ha, skrattade den andre. Min pappa slutar jobba klockan fyra, men är hemma klockan tre!


023. - Min fru anser att hon behöver en diskmaskin. - Du har tur du, min fru tror att hon är gift med en.


024. - Min fru har stuckit ifrån mig och tagit alla pengarna. - Då har du allt haft tur. Min tar pengarna och stannar kvar.


025. - Min fru hotar att gå ifrån mig om jag inte slutar att springa på nattklubbar. - Nej, vad säger du? - Ja, jag kommer att sakna henne mycket!


026. David fick en papegoja i födelsedagspresent. Papegojan var fullvuxen och uppförde sig mycket illa och var väldigt ful i mun. Vartannat ord var en svordom, och de ord som inte var obscena var minst sagt oförskämda. David gjorde allt han kunde för stävja papegojans uppförande och sa hela tiden artigheter, och spelade klassisk musik, och gjorde överhuvudtaget allt för att föregå med gott exempel. Ingenting hjälpte. Han skrek åt papegojan och papegojan skrek tillbaka. Han tog tag i fågeln och skakade den och då blev den bara ännu mer oförskämd och arg. Slutligen i ett ögonblick av desperation la David papegojan i frysen. I ett par minuter kunde han höra hur papegojan skrek och sparkade och bar sig åt, sen blev det plötsligt helt tyst. David blev rädd att han hade skadat fågeln och öppnade kvickt frysdörren. Papegojan klev lugnt ut på Davids framsträckta arm och sa: Jag förstår att jag har förolämpat dig med mitt dåliga språk och mitt uppförande. Jag ska verkligen sträva efter att ändra mitt beteende. Jag är uppriktigt ledsen och ber så mycket om förlåtelse. David trodde inte sina öron och skulle just fråga vad som föranledde denna plötsliga förändring, när papegojan sa: Får man fråga vad kycklingen hade gjort?


027. – Vad sysslar du med nu för tiden? Ingenting. trivs du ? 028. Vet du om att det var strömavbrott i Oslo i går? Nej. Jo, norrmännen fick stå stilla i rulltrapporna i tre timmar.


029. "Att du inte skäms. Komma hemvinglande klockan sju på morgonen!" "Klockan sju? Och här ligger du och drar dig!"


030. "Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!" "Titta inte på mig! Det var inte jag!"


031. "Beata är verkligen inbiten vegetarian." "Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron."


032. "Bengt, hur mår du egentligen? Du verkar så klen och tagen." "Jo, förstår du, jag träffade en tjej förra veckan och hon hade verkligen något extra." "Jaså du." "Ja, och nu tror jag att jag har fått det med."


033. "Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr," sa Hans. "Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp."


034. "De vilda stammarna jag har besökt betalar naturligtvis ingenting som helst skatt," sa forskningsresanden. En åhörare förvånat: "Vad har de då blivit vilda av?"


035. "Den där nye städaren verkar inte värst vidare klyftig." "Hurså?" "Jo, han städar golvet i hissen på varje våning."


036. "Den här biffen vägrar jag att äta. Får jag tala med hovmästaren!" "Det är ingen idé. Han vill heller inte ha den."


037. "Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort." "Vad ska jag ha när jag går hem då?"


038. "Den som inte tror, att man blir onykter på vatten, har aldrig åkt med finlandsbåtarna!"


039. "Det blir utan hans samtycke som vi gifter oss. Speciellt hans fru är rasande."


040. "Det här måste firas!" sa Farbror Joakim och slog upp champagne i ordlistan....


041. "Det tog mig tio år att upptäcka att jag inte hade någon talang för målning." "Gav du upp då?" "För sent, då var jag redan berömd."


042. "Det var en förfärlig tavla, Melker." "Tycker du? Jag har målat den själv." "Jag menar, det är ett förfärligt motiv." "Det är min hustru."


043. "Det var en liten biff? "Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den."


044. "Det var en lång väg till den här illa byn." "Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram."


045. "Det var en rolig liten båt!" "Ja, jag tror den driver med oss!"


046. "Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden." "Ja, nu har solen gått upp också."


047. "Det är inte klokt vad mycket de två har gemensamt. Dels så heter de likadant, dels har de på köpet namnsdag på samma dag!"


048. "Du förstår min vän att allt är inte som förr, mitt ena bröst finns inte och mina tänder är inte dom gamla." Plötsligt går mannen upp och stänger fönstret. "Vad gör du?" Jo jag tänkte Du har kanske fladdermus.


049. "Du lovade ju att betala tillbaka hundralappen nu i vår, eller hur?" "Uppriktigt sagt, min käre vän, tycker du att vi har haft någon riktig vår i år?"


050. "Du målar som en riktig konstnär!" "Jaså, det säger du." "Ja, en konstnär använder också pensel."


051. "Du måste bli bättre på engelska", sa pappan till sin son. "Tänk på att 800 miljoner talar engelska." "Också menar du att det inte räcker?"


052. "Du Nisse. Jag läste att brunetter är både snällare och trognare än blondiner" "Bara snack! Min hustru har varit bådadera och jag märkte ingen skillnad!"


053. "Du ser dyster ut, käre vän. Vad har hänt?" "Min fru hittade ett oöppnat kärleksbrev i min låda." "Men om det var oöppnat så..." "Det var ifrån henne."


054. "Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig." "Ja, men spring då."


055. "Du, vem är det hemska fruntimret därborta?" "Det är min fru." "Hur kan du säga det? Du såg ju inte vem jag pekade på." "Det behövs inte!"


056. "Elaka barn sattes förr ut till vargarna." "Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?"


057. "Emil, ge moster Alma en puss," sa mamman. "Nej," sa Emil, "för när pappa gjorde det åkte han på en propp!"


058. "En flock bufflar rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln. Då flocken är jagad, är det alltid de långsammaste och svagaste djuren som dödas först. Detta naturliga urval är bra, eftersom flockens hastighet och hälsa blir bättre, just för att de svagaste djuren gallras ut. Den mänskliga hjärnan fungerar på ungefär samma sätt. Alkohol tar död på, som vi alla vet, hjärnceller, och det är de långsammaste och svagaste hjärncellerna som dör först. Om man då dricker alkohol regelbundet rensas automatiskt de svagaste och långsammaste hjärncellerna bort vilket leder till att hjärnan blir effektivare och snabbare. Och det är den processen vi märker av när vi känner oss smartare efter några glas öl/vin/groggar och annat. Ett hälsotecken helt enkelt ..."


059. "En sån fin hund du har." "Ja, det är en polishund." "Jaså, det syns verkligen inte." "Nej, den tillhör hemliga polisen."


060. "Familjens sammansättning har ändrats helt på senare år." "På vilket sätt menar du?" "Jo, förr hade ett par föräldrar ofta fyra barn. Nu har ett barn ofta fyra föräldrar."


061. "Finns det några kannibaler här?" "Nej, vi åt just upp den siste."


062. "Folk skämtar om min vikt." "Äh, upp med hakorna."


063. "Fryser du?" "Ja." "Gå och ställ dig i hörnet då!" "Vad menar du?" "Ja, det är ju nittio grader där!"


064. "Får man ta med hunden på flyget?" "Tyvärr det är tax-free."


065. "Goddag, jag skulle hämta min frack." "Jaha, det blir tusen kronor jämnt." "Tusen kronor! Vad har ni gjort med den egentligen?" "Jag har skörtat upp den."


066. "Har din syster försonats med sin man än?" "Ja, när hon kom underfund med att hon hade fel, så förlät hon honom."


067. "Har du blivit av med oljudet i din bil?" "Javisst, skilsmässan blev klar förra torsdagen."


068. "Har du hört att de har öppnat en restaurang på månen? Schysst käk, men ingen atmosfär..."


069. "Har du hört att familjen Hjort har bytt namn till Persson?" "Nej, varför då?" Därför att Persson är lättare sagt än Hjort!


070. "Har du hört att Saab ska börja tillverka ambulanser?" "Nej, vilken modell då?" "Saab 90 000."


071. "Har du hört om grisen som hade så hög feber att det doftade stekt bacon i stian..."


072. "Har du hört vilken otur Jonas har haft?" "Nej, vad då?" "Han har stuckit med min fru."


073. "Har du någonsin tänkt på vad du skulle göra om du hade finansministerns lön och förmåner?" "Nej, men jag har däremot undrat över vad han skulle göra om han hade min inkomst."


074. "Har ni följt min ordination att dricka vatten varje morgon en timme före frukosten?" frågade läkaren. "Jag har nog försökt", svarade patienten. "men med bästa vilja i världen kund jag inte hålla på mer än 15 minuter i sträck."


075. "Har ni likström eller växelström här på hotellet?" "Ett ögonblick ska jag se efter... Nej, ingen av herrarna bor här!"


076. "Hjälp Thomas med läxorna" säger fru Malm till sin man. "Varför det?" "Det är bäst du passar på medan du kan. Nästa år börjar han ju i fyran."


077. "Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!" "Någonting annat?" "Ja, portionerna är för små!"


078. "Hovmästaren! Den här servetten är fläckig!" "Ursäkta! Då har servitrisen vikt den fel."


079. "Hovmästaren! Det sitter en fluga på min tallrik och flinar!" "Jag är ledsen, herrn. Men det är faktiskt svårt att vara allvarlig när man ser er äta."


080. "Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?" "Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället."


081. "Hur bär du dig åt för att få upp din man på morgonen?" "Enkelt. Jag slänger upp katten i hans säng." "Vaknar han av det då?" "Jodå, hunden sover nämligen där."


082. "Hur hade du det på Mallorca under semestern?" "Inget vidare, dåligt väder. Det var bara att sitta inne på rummet och lägga patiens. Ja, det var faktiskt så dåligt väder att inte ens patiensen gick ut."


083. "Hur kan jag någonsin tacka er nog?" utbrast en lycklig kvinna till sin advokat efter han vunnit målet åt henne. "Kära ni, ända sedan människan uppfann pengarna har det bara funnits ett svar på den frågan."


084. "Hur kom du hem efter festen igår?" "Som en blixt!" "Så snabbt?" "Nej, men liksom i sick–sack..."


085. "Hur stavar man till chrysanthemum?" frågar det nya biträdet i blomsteraffären. "Vita eller gula?" säger innehavaren. "Gula." "G-u-l-a."


086. "Hur står det till med guldfiskarna jag gav dig?" "Jo tack, de var fina, fast det var verkligen inte mycket till fem personer..."


087. "Hur svälter man en hippie?" "Man gömmer matpengarna under tvålen."


088. "Hur sänker man en finsk ubåt?" "Man simmar ner och knackar på, varpå finnarna öppnar och säger: Vi är minsann inte lika dumma som norrmännen!"


089. "Hur var syföreningen igår?" "Långtråkig. Alla var där, så vi hade ingen att prata om!"


090. "Hör du Kalle, inte lär du väl papegojan att svära?" "Nej då, mamma. Jag talar bara om för henne vilka ord som hon absolut inte får säga."


091. "Hör Persson, vilken vacker klang det är i vår nya kyrkklocka." "Ja, pastorn, det är allt en riktig kalaspingla."


092. "I går tog vår elva månader gamle son Marcuz sina första tjugosju steg. "Tjugosju?" "Ja, han ramlade ner för trappan!


093. "I tjugo år" sa mannen i baren vemodigt, "var jag och min fru fullkomligt lyckliga." "Vad hände sen?" frågade bartendern. "Vi träffades."


094. "I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor." "Oj! Då frös du väl fast?"


095. "Igår sköt jag fyra gäss." "Vilda?" "Nej, men du skulle sett ägaren!"


096. "Jag blev inte alls sist," fräste jockeyn, "det var två hästar efter mig!" "Jovisst, men de tillhörde nästa lopp."


097. "Jag drömde att jag fick en femma av dig, mamma." "Eftersom du varit så snäll så skall du få behålla den."


098. "Jag förstår inte varför folk ser så fundersamma ut när jag säger att jag tjänar mitt levebröd på gatan" sa lapplisan.


099. "Jag har en väldigt duktig läkare," sa Marcuz. "Han föreslog att jag skulle ta ett glas konjak varje kväll före sänggåendet." "Du menar att hans råd är bra?" "Om, i går kväll gick jag till sängs sju gånger!"


100. "Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik." "Japp!"


101. "Jag har så gott minne att jag inte kan påminna mig att jag någonsin har glömt något."


102. "Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?" "Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem." "Öppnar dem?"


103. "Jag heter Marcuz utan 'b'." "Men det finns väl inget 'b' i Marcuz." "Nej, det var ju det jag sa."


104. Jag påstår inte att Marcuz är hypokondriker, men han sa i alla fall att han ville att texten på hans gravsten skulle lyda: "Där ser ni!"


105. "Jag ska be om att få se på en verkligt fin reservoarpenna, den ska vara till min son, som fyller 18 år," sa damen till expediten. "Här är vår finaste penna, får han den så blir det en verklig överraskning." "Jo, det vill jag lova – han räknar med att få en sportbil!"


106. "Jag tror bestämt att jag har haft nöjet att träffa er fru, herr Andersson-Holt." "Jaså, om det var ett nöje, så måste det varit bra många år sedan."


107. "Jag tror jag måste gå hem, innan jag blir alldeles för berusad", sa Marcuz. "Men Marcuz, du är ju redan hemma."


108. "Jag träffade henne i går, hon var underbar!" "Friade du?" "Naturligtvis, och jag sade att jag kunde gå till världens ände för henne." "Vad svarade hon?" "Hon tyckte att jag kunde starta genast."


109 "Jag tycker då inte jag ser ut som om jag var tretti –tycker du?" "Nej, älskling, inte nu längre."


110. "Jo, jag skulle laga ett trasigt rör." "Det måste vara fel." "Är det inte hos Marcuz?" "Nej, han flyttade för fyra år sedan." "Det är ju också ett sätt! Först ringer man efter hjälp och sen flyttar man vidare utan att säga ett ord!"


111. " Marcuz skänkte allt han hade till staten, för att bli av med skattebekymren, en gång för alla." "Är bekymren över nu då?" "Nej, nu har de krävt honom på gåvoskatt."


112. Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng Marcuz. Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.


113. Kors vad du skryter, snart påstår du väl att dina förfäder var med på Noaks ark! Nej, de hade egen båt!


114. "Mamma, jag är trött!" "Gå och lägg dig då!" "Jag orkar inte..."


115. "Mamma, varför är det synd om myror?" "Det är väl inte synd om myror?" "Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna."


116. "Mamma, våra grannar är rätt fattiga." "Varför tror du det?" "Jo, när deras bebis svalde en krona blev dom förtvivlade."


117. "Min fru går på bilkurs, min äldsta dotter går på matlagningskurs, min yngsta på språkkurs, min äldsta son går på ridkurs och min yngsta son på danskurs." "Och du själv då?" "Jag går i konkurs.


118. "Min katt spelar schack." "Det måste vara en intelligent katt." "Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid."


119. "Min man gick ut för att köpa tidningen igår. Han kom aldrig tillbaka..." "Var inte ledsen för det! Du kan få låna min!"


120. "Min pappa kom till stan med två tomma fickor. Nu har han 100 000." "Vad ska han med så många fickor till?"


121. "Min pappa är mycket smartare än din!" "Du ljuger!" "Och min syster är mycket vackrare än din!" "Du ljuger!" "Och min mamma är mycket bättre än din!" En kort tystnad uppstår... "Ja, det stämmer nog, för det säger pappa också."


122. "Min svärmor har bott hos oss i åtta år nu, det är så man kan bli tokig." "Varför kastar du inte ut henne?" "Hur skulle det se ut? Det är ju hennes hus?"


123. "Min syrra är fantastisk," sa Marcuz. "Hon ger sig ut på de mest fantastiska äventyr. Hon har alltid velat jobba på en ubåt, och nu jobbar hon på en. Hon har nämligen klätt ut sig till en kille." "Försök inte," sa polaren. "Killarna tvättar sig och duschar tillsammans, så hon blir upptäckt." "Jovisst, men vem tror du skvallrar."


124. "Minns du Marcuz, han som vann en miljon på tipset?" "Givetvis!" "Nu har han supit upp alla pengarna." "Det är väl inte så konstigt. Det var ju systemtips."


125. "Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej!" "Snälla direktören, ge mej en chans till!"


126. "Ni har erkänt att ni har kallat käranden för fähund. Det blir tio dagsböter. Är det något ni vill tillägga?" "Ja, men jag har inte råd."


127. En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar: -Kan du fixa lampan i hallen? Han tittar snett på henne och säger: -Ser jag ut som en elektriker? -Men kan du fixa kylskåpsdörren då? -Ser jag ut som en kylmontör? -Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren? Då säger mannen: - Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som om det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben. Han går till puben och dricker några timmar och börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel. - Älskling, hur har det gått till? - Tja, efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka. - Så vad valde du? - Men hallååå... Ser jag ut som en konditor eller?


128. En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskinen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting överhuvudtaget. Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre. Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes. Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.


129. En man lämnar Chicagos snötäckta gator för en semester i soliga Florida. Hans hustru var bortrest i affärer och de hade planerat att träffas i Florida följande dag. När han har installerat sig på hotellet beslutade han sig för att skicka ett mail till sin hustru.
Eftersom han inte kunde finna papperslappen på vilken han hade noterat hennes mailadress försökte han dra sig den till minnes och trodde sig komma ihåg den. Olyckligtvis blev en bokstav fel i mailadressen och istället fick en hustru till en präst hans mail.
Nu bar det sig inte bättre att den gode prästen dött dagen innan. När hustrun till den nyss bortgångne prästen skulle kontrollera om hon fått någon mail kastade hon en blick på bildskärmen, gav upp ett skrik förfäran och föll död ned.
När familjen hörde skriket sprang de till rummet och kunde läsa följande meddelande på bildskärmen: Kära hustru jag har precis anlänt. Allt är klart för din ankomst imorgon.
Undertecknat: din evige och kärleksfulle make.
PS: Det är hett som fan här nere!


130. Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård. Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten, när maken vräker ur sig: - Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen... Och för att bevisa det hela så gick han fram och måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande: - Vad var det jag sa, precis samma storlek ! Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och tilltalar inte maken mer resten av dagen. På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru, så som bara makar kan... Och undrar om de inte ska ha lite "kär-lek"? Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande. - Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående? Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande: - Tror du verkligen... att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten "prinskorv"...


131. Bara en liten test om vår vänskap håller... Det här är ett äkta psykologitest... Det är en berättelse om en kvinna. När hon var på sin egen mors begravning
 mötte hon en kille som hon inte kände sedan förut. Hon tyckte att den här killen var helt underbar. Han var så mycket hennes drömkille att hon blev
 kär i honom men frågade aldrig efter hans nummer och kunde inte hitta honom. Några dagar senare dödade kvinnan sin egen syster.
 Fråga: Vad var hennes motiv för att döda hennes egen syster? Fundera noga på detta en stund innan du bläddrar ner. FUSKA INTE!! .
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
 Svar: Hon hoppades att killen skulla dyka upp på begravningen igen. Om du svarade rätt på detta, så tänker du som en psykopat. Det här testet
 konstruerades av en berömd amerikansk psykolog för att testa om en person har samma mentalitet som en mördare. Många arresterade seriemördare gjorde
 detta test och svarade korrekt. Om du inte svarade rätt - bra för dig.

 
132. Han sa: Ska vi försöka ändra ställning ikväll? Hon sa: Det var en jättebra idé, du stryker och jag sitter i soffan och pruttar!

133. På en vägg på damtoaletten: "Min man följer efter mig överallt" Skrivet precis under: "Det gör jag inte alls".......

134. Hur planerar en man för framtiden? Han köper 10 backar öl.

135. Varför är blondinvitsar så korta? For att män ska komma ihåg dom!

136. Varför är det så svårt att hitta män som är känsliga, omtänksamma och som ser bra ut? Dom är bögar.
137. Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och lägger sig! Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till kylskåpet!
138. Vad har alla män på singelbarer gemensamt? Dom är gifta

139. Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker? Gud: För att du skulle älska henne Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum? Gud: För att hon skulla älska dig.

140. En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n. Han sa till sin fru: Ge mig en öl, snart börjar det.
 Hon suckade men skickade över en öl till honom. Efter femton minuter sa han: Ge mig en öl till för snart börjar det. Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han: Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst. Frun blev vansinnig och skrek på honom:
Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför TV:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...
Mannen suckar och säger: Nu börjas det...


141. Det mest orättvisa med livet är att det slutar med döden!
Det borde vara tvärtom i stället.
Man borde dö först, så var det avklarat. Sen bor man på ett ålderdomshem.
Man blir utsparkad för att man är för frisk, hämtar ut pensionen
och när man börjar arbeta får man en guldklocka första dagen. Man jobbar i
40 år tills man är ung nog att njuta av pensionen. Dricka sprit och partaja
och så är det tid för högskolan. Sen är det dags för småskolan, att bli
en liten unge och leka utan att behöva ta ansvar. Sedan blir man baby
och tillbringar de sista nio månaderna i spa med lyx som centralvärme
och matleverans. Sen slutar det med en orgasm!
Amen


142. En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"
 Bartendern: "Nej."
 Ankan: "Har du bröd?"
 Bartendern: "Nej."
 Ankan: "Har du bröd?"
 Bartendern: "Nej, vi har inget bröd"
 Ankan: "Har du bröd?"
 Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget
jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till
så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken
din irriterande jävel!"
Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?
143. Julkul !!!


- Man ska äta mycket skinka på julen och så ska man tänka på Jesus Kristian och så är det väldigt mycket bra på TV.
 Anders 7 år

144. - Det är inte svårt i tomteskolan. Man lär sig dricka glögg, att vara snäll och säga så här: "Ho Ho Ho Ho". Det är mycket svårare att vara muslim.
 Benny 7 år

145.- Julafton är Jesus födelsedag, men han har flyttat till himlen, så tomten vet inte vart han ska lämna paketen. Därför ger han dem till barnen istället.Madeleine 7 år
146. - Jesus föddes på julafton. Sen dog han på julafton. Så han dog när han föddes, men lite senare.
Sofia 7 år

147. - På annandagjul ska man gå i kyrkan och se på prästen som klär sig i Adams prakt och läser ur bibeln.
Jenny 9 år
147. - Nu är det ju och man måste gå på fest och vara extra snäll hela tiden. Man blir trött av det.
Jonathan 7 år
148. - Jag blir trött av att be om förlåtelse.
Tora 6 år
149. - Josef var inte Jesus pappa. Det var någonting med en åsna, men jag kommer inte ihåg.
Sofia 6 år

150. - Nej, nej, så här var det: Maria blev så glad när Josef köpte en åsna att hon blev gravid utan hjälp.
Jossan 7 år
151. - På sätt och vis är pappa lik Josef. För han är också gudfar. Det betyder att om mina kusiners pappa död så får vi bo i deras hus. De har Playstation. Fredrik 8 år
152. - Gud uppfann grisen så att man skulle ha något att äta till jul.
Alex 7 år
153. - Man kan hänga julgranskulor i korset, så Jesus får lite fint och hänger i gott sällskap.
Tomas 7 år

154. - Gud gjorde Maria med barn och sedan stack han till himlen, så fick Josef skulden.
Moa 6 år
155. - Namnet Kristus är inte så modernt längre. Det är inte så många i Sverige som heter så nu för tiden. Jag vet bara en och det är Kristus Sjögren.
 Maria 7 år
156. Smålandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.
- Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att din mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka!
- Vad pratar Du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata mer om det.
Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.
Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen:
-Aldrig i livet att de ska skiljas, säger hon.
Jag tar hand om det här! Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!
Pappan lägger på luren och vänder sig till sin fru med orden:
- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själva.
Smålandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.

157. Så här efter jul och nyår tänkte jag dra igång ett ambitiöst
träningsprogram för att stolt
kunna visa upp mig mycket slankare när sommaren kommer.
Hoppas ni är fler som vill vara med. Det är så skönt med lite
stöttning
ibland.
Vi tar det lite lugnt i början och trappar upp det efter hand, eller vad
säger ni?
Ok, häng på nu...
Scrolla ner...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 

 

 

 

 

 

 



Scrolla up igen.


158. Vid en nationsfest i en större sydskånsk nation i Lund under den gamla våta tiden hände det, att något sent på natten endast fyra man, alla tillhörande seniorkollegiet,var kvar
En av dem föreslog då, att man skulle leka en lek som man kände till. Den tillgick så att en av de närvarande stängdes in i ett stort skåp, som befann sig lokalen.
Sedan skulle de tre andra försöka gissa vem han var.
Men det kunde de inte.

159.Under en järnvägsresa kom en officer och en skånsk bonde i samtal med varandra. När de for förbi monumentet över slaget vid Lund sa officeren till bonden:
- Tänk, jag förlorade min farfars far i slaget vid Lund.
- Jaa, säger bonden, Long är min själ en farli sta, en gång når ja va där ble ja å me min paraply.

160. Nils Pers Ola har tröttnat på lantlivet och fått plats i stadens tjänst som gatuarbetare. Liksom i forna dar därhemma på åkern tar han sig titt och tätt under arbetstiden en halvtimmes vilopaus för att fundera över tillvaron. En dag står Ola, som så ofta förr, och vilar sig på skyffeln och funderar. En poliskonstapel har i över en halvtimme stått och fixerat Ola och undrar i sitt stilla sinne hur länge Ola egentligen tänker hålla upp med arbetet.
Då Ola emellertid inte gör minsta min av att fortsätta går konstapeln slutligen bort till honom och säger:
- Ja, de må jag då verkligen säga, att stadens kassa föder många lathundar.
- Ja, de e nock sant säger Ola eftertänksamt, varefter han med en ytterst intresserad min tillägger: hur många e ni me alla nu för tiden egentligen?

161. Docenten och sedermera lektorn Malte Åkerman kom efter en fuktig samvaro med vänner hem tämligen sent på natten.Makan började stimma, men docent Å. hade en fullviktig förklaring till hands:- Ja se, de kom överens om att vi skulle gå i bokstavsordning.


162. Vid ett av de läroverk där stundom hårdhänt skämtande kvickhuvudet Malte Åkerman tjänstgjorde som lektor påbjöd rektorn att det i lärljungarnas "anmärkningsböcker" även
skulle antecknas om de var simkunniga eller inte. Lektor Å. frågade den avdelning där han var klassföreståndare och smällde sedan in i böckerna en stämpel som gav vid handen
om vederbörande pojke kunde simma eller ej. När rektor granskade resultatet fann han att lektor Å. i somliga böcker placerat stämpeln för simkunnighet upp och ned.
- Varför har du gjort så? frågade han.- Jo, det betyder att pojken kan simma på rygg också.

163. En bonde på slätten skulle teckna en livförsäkring och gick till doktorn för läkarundersökning.
- Har Ni någon gång varit allvarligt sjuk, frågade doktorn.
- Nä.
- Nå, men har Ni inte varit utsatt för någon olyckshändelse då?
- Nä, inte vad jag kan minnas. Men en gång i våras va de en ilsken tjur som slängde mej över ett gäre.
- Och det kallar Ni inte för en olyckshändelse?
- Nä, de gjorde han nock me vilje, svarade bonden.

164. Doktorn i ett skånskt municipalsamhälle går in till samhällets skräddare för att beställa en kostym. Han förklarar:
- Men jag ska bara ha den till vardags, så det är inte så noga. Om jag vill ha sytt en fin kostym brukar jag alltid resa till Hälsingborg.
Skräddaren blir emellertid inte svaret skyldig:
- Vet doktorn, det är precis samma förhållande med mig, för blir jag sjuk och behöver riktig läkarevård, så reser jag också till Hälsingborg.

165. Patron Larsson hade för vana att ryta och gorma över folket på gården dagarna i ända.
Det skulle tjockhudat folk till för att kunna stanna länge där på gården och han
bytte ofta drängar, ty några motsägelser tålde han inte, när han var i bärsärkatagen.
Men så fick han ny ryktare,och denne visade sig inte vara så lätt att skrämma.
En förmiddag, när patron brassat på i en kvarts timmes tid, stack ryktaren plötsligt emellan med en liten anmärkning:
- Ja, sade han, i det han stoppade in en ny buss, I har´et bra I, Larssen.
- Va!? Har jag det bra! V´a menar du, karl? röt patron.
- Jo vesst, I slipper veda hut, svarade ryktaren lugnt och vände på klacken och gick.
Och patron gick utan ett ord in på sitt kontor.

166. Skånskt bondbröllop med sedefördärvande inslag av cocktails, elektrifierad efterrätt och andra fåfängliga mane´r.
I uppbrottets morgontimme skall hedervärde nämndemannen Måns Månsson fösa in gumman i sin ägandes Ford.
Mor Måns Månsson märker att hon glömt ett litet minne av festen och viar som viporna om våren:
- Jisses, mitt placeringskort...!
Måns Månsson, förbannad: Va i hondan ska du med placeringskort! Du ved ju a´ du ska sidda bag i kärran!

167. Godsägare O. på R.gård, känd för såväl sin "gudlighet" som för sin utpräglade ekonomiska läggning, kom in på stationen för att förnya sin månadsbiljett till "stan", dit han hade dagliga ärenden.
Som det råkade vara under kristiden, då järnvägsbiljetterna undan för undan steg i pris, fick han av stinsen veta att han måste punga ut med åtskilliga kronor mer än senast.
- Ja, säger han, jag måste ju ha biljetten, men det är syndapengar.
- Det gör ingenting, replikerar stinsen, vi tar så´na mä´.

168. Handelsman Karl Pettersson från Stockholm träffar i Svedala en inföding.
- Hade ni kallt här i natt?
- Näj, de kan en inte si.
- Hur många grader var det?
- Au, de var väl så där en två, tre grade.
- Det var väl inte mycket att tala om!
- Nej, men harren fråga ju, å då va ja tvongen te å svara!

169. En dag kom en man till en skånsk gästgivaregård och frågade efter arbete.
- Kan Ni sätta upp ett taggtrådsstängsel? sporde gästgivaren.
- Nej, det har jag ingen vana i.
- Kan Ni plantera om de där buskarna då?
- Nej, jag är rädd för att jag inte förstår mig på det heller.
- Ja, men vad kan Ni då?
- Jo, svarade mannen med en blick på värdshusdörren, om ni vill ge mig ett par cigarrer
så kan jag sitta inne i krogstugan och röka bort flugorna.

170. Gamle Anders hade utfört en del trädgårdsarbete i prästgården, och kyrkoherden bjöd på en sup. Då Anders tog den sa kyrkoherden förmanande:
- Man skall va måttlig, ty vet, varje sup han tar är en spik i hans likkista.
Anders kisande:
- Goa kjårkeharren, slå i ett spik te, mens han har hammaren i näven.

171. Vid en instruktionsföreläsning på Revingehed för lång tid sedan yttrade korpralen bl. a.:
- Ja, pöjka, norr en uniformsrock sidder rätt på kroppen, ska fjärde knappen sidda mittfor navelen.
En av "krigarna" tyckte detta var fint uträknat och började på sig själv undersöka om detta hade riktighet, men kunde inte få det att stämma, varför han fattade mod och sa till korpralen:
- Dä gjorr de ente po mej, korpral!
- Då ä du vanskapt, din bondkanin, forr knapparna sidder rätt.

172. Solen gassar över Revingehed, och 27, i det civila livet skräddargesäll, skjuter bom på bom. Till sist kommer löjtnanten:
- Kan inte 27:an, som är van vid att trä i synålar, träffa prick?
Tjugosjuan, ilsken och varm;
- En trär väl fårr hondan ente i på trehundra meter ihäller.

173. På en ort i norra Skåne fanns på sin tid en fiskhandlare som hette Edvard Persson, stor humorist. En dag när han stod på stadens torg med sina varor, däribland några medelstora torskar, fick han besök av skådespelaren Edvard Persson, som just var i staden.
Efter att en stund ha titta på fisken säger skådespelaren:
- Det var några små torskar ni har!
Fiskhandlaren, som kände den populäre skådespelaren, svarade och sade:
- Ja, så stora torska som i Malme finns inte här!

174. Räv-Pelle står vid Västra Göinge häradsrätt i Hässleholm anklagad för stöld av 15 hönor men nekar hårdnackat. Slutligen frågar domaren, som uppgivit allt hopp om att få Räv-Pelle att erkänna:
- Men hur kunde Ni ensam på en gång stjäla 15 höns! Räv-Pelle stolt: - Jo du, da konne ja´!

175. En beväring på gamla Tvedöra infann sig en morgon på kompanichefens, kapten H., tjänsterum och hälsade. Kapten H. var en ganska sträng herre besvarade hälsningen med: - Vad är du för en bondkanin, som inte vet att hälsa? Ut med dig!
Beväringen försvann, men efter en stund fattade han mod och steg in på nytt. Hans hälsning blev då: - Tack för i jåns.
Då kunde kaptenen inte hålla sig för skratt, varför beväringen fick framföra sitt ärende.

176. Lantmannen Truls Jeppsson från Billeberga kommer in i bokhandeln i Landskrona och ber att få köpa en tavla.
Biträdet tar Truls med sig ut i lagerrummet och plockar fram allt vad affären har i stort och skönt av oljefärgs-, pastell- och akvarellmålnigar, litografier, oljetryck, fotografiska reproduktioner och enklare konstalster - inalles 64 olika nummer.
Truls Jeppsson ser på samlingen med kännarmin och säger omsider:
- Ja, di å nock granna, men se ja skulle ha en griffeltavla te 50 öre.

177. Johannes har av sin stränga Tilda fått lov att bjuda hem ett par gubbar på "jög" och tolva på sin födelsedag.
Tilda kommer in i stugan, glor skarpt på Johannes och säger:
- Vem vinger , Johannes?
Johannes:- De gör di frammade.
Tilda: - Lägg ihoba korten strajs å hållt opp med de rälia spelaned, sier ja.
Styrkta av gökarna fortsätter gubbarna likväl moltysta spelet. Efter en stund kommer Tilda in igen. Hållningen är något hotande, när hon frågar:
- Vem vinger nu, Johannes?
Johannes:- Nu vinger ja, Tilda.
Tilda (med ett milt leende):- Ja, nån ska jo vinga.
178. TA ER TID OCH LÄS DETTA !
En blondin deltar i tv-showen "Vem vill bli miljonär". TV-värden ställer henne följande frågor:
1.Hur länge varade det 100-åriga kriget?
a) 116 år
b) 99 år
c) 100 år
d) 150 år
Blondinen väljer att nyttja möjligheten att inte svara.

2.I vilket land fann man "Panama hytten"?
a) Brasilien
b) Chile
c) Panama
d) Equador
Blondinen ber publiken om hjälp.

3.I vilken månad avslutade ryssarna oktober-revolutionen?
a) januari
b) september
c) oktober
d) november
Blondinen nyttjar möjligheten att få häjlp via telefon och ringer till en annan blondin.

4.Vad var Kung Georg IVs riktiga namn?
a) Albert
b) Georg
c) Manuell
d) Jonas
Blondinen väljer att ta bort två felaktiga svar.

5.Vilket djur har givit namnet till Kanarieöarna?
a) kanariefågeln
b) kängurun
c) råttan
d) sälen
Blondinen svarar fel och är ute ur spelet.

Scrolla neråt!!


Om du tyckte blondinens svar var fullständigt felaktiga, så kommer här de riktiga svaren:
*Det 100-åriga kriget varade i 116 år - från 1137 till 1253.
* "Panama hytten" blev funnen i Equador.
*Oktober revolutionen avslutades den 7 november.
*Kung Georg IVs riktiga namn var Albert. Kungen ändrade sitt namn 1936.
*Kanarieöarna är uppkallade efter sälen. På latin betyder det "sälöarna".

Nu är ju frågan hur mycket smartare än blondinen är du, egentligen??


179. Här kommer lite hjärngympa! Lätt som en plätt! :o)

Tjuvkika inte på svaren.


Här nedan är 4 frågor. Svara genast. Utan att vänta, utan att använda papper
eller penna. OK? Då ska vi se hur smart du egentligen är?

Redo?

KÖR!

Fråga 1
Du deltar i ett lopp. Du tar dig förbi personen på andra plats. Vilken
position har du nu?

Svar: Om du svarade första platsen, så har du helt FEL!

Om du tar dig förbi personen på andra plats, så tar du hans plats. Du är
tvåa.

Försök att göra bättre ifrån dig på nästa fråga.


Fråga 2
Om du tar dig förbi den sista personen i loppet, vilken plats har du då?

Svar:
Om du svarade näst sist, så har du fel igen! Hur kan man ta sig förbi den
som ligger sist?

Fråga 3
Verkligt svår matte. Denna fråga får du bara använda huvudet för, ingen
penna, inget papper.

Ta 1000 och lägg till 40.
Lägg nu till ytterligare 1000.
Lägg till 30.
Lägg till ytterligare 1000.
Lägg till 20.
Lägg till ytterligare 1000.
Lägg nu till 10.
Vad får du då?

Svar:
Fick du 5000?
Korrekt svar är naturligtvis 4100.
Tror du mig inte? Kolla med penna och papper.

Idag är inte din dag va? Kanske att du klarar den sista frågan...

Fråga 4
Marias far har fem döttrar: Nana, Nene, Nini, Nono. Vad heter den femte
dottern?

Svar:
Nunu?
Naturligtvis inte, hon heter ju Maria.
Läs frågan en gång till!

180.
Kalle är den typen du älskar att hata. Han är alltid på gott humör och har alltid något positivt att säga.
När någon frågade honom hur han mådde svarade han: "Om jag mådde bättre hade jag varit tvillingar".
Han var en naturlig inspiratör.
Om en av de anställda hade en dålig dag var Kalle där och talade om för den anställde hur man kunde se positivt på situationen. Jag blev nyfiken av att se detta, så en dag gick jag bort till Kalle och frågade honom: "Hur lyckas du?" Kalle svarade: "Varje morgon vaknar jag och säger till mig själv: Du har två val idag.
Du kan välja att vara på gott humör eller du kan välja att vara på dåligt humör. Jag väljer att vara på gott humör." Varje gång det sker något
dåligt, kan jag välja att vara ett offer eller att dra lärdom av det. Jag väljer att dra lärdom av det.
Varje gång någon kommer och klagar hos mig, kan jag välja att acceptera deras klagan eller jag kan välja att peka på de positiva
sidorna i livet. Jag väljer de positiva sidorna i livet. Säkert, men det är inte fullt så enkelt", protesterade jag.
"Det är det", svarade Kalle. Livet handlar om val. När du tar bort allt runt omkring är varje situation ett val.
Du väjer hur du vill reagera på situationen. Du väljer hur folk skall påverka ditt humör. Det är du som väljer om du vill vara på bra eller dåligt humör.
Till syvende och sist är det ditt val hur du lever ditt liv. Jag funderade över vad Kalle hade sagt. Strax därefter lämnade jag företaget för att starta eget. Vi tappade kontakten, men jag tänkte ofta på honom när jag gjorde ett val i förhållande till livet, istället för att bara reagera på det.
Många år senare hörde jag att Kalle var inblandad i en allvarlig olycka med ett fall på 20 meter från en radiomast. Efter 18 timmars operation och flera veckor på intensiven, blev Kalle utskriven från sjukhuset med skenor längs ryggen. Jag träffade Kalle ca sex veckor efter olyckan. Då jag frågade honom hur han mådde, svarade han: Om jag mådde bättre skulle jag ha varit tvillingar.Vill du se ärren?" Jag avböjde erbjudandet om att se ärren, men frågade honom om vad
som försiggick i huvudet på honom under olyckan. "Det första jag tänkte på var på min ännu ofödda dotter", svarade Kalle.
"Så medan jag låg på marken mindes jag att jag hade två val. Jag kunde välja att leva eller jag kunde välja att dö. Jag valde att leva".
"Var du inte rädd? Blev du inte medvetslös?" frågade jag. Kalle fortsatte: "Ambulanspersonalen var fantastisk. De sa hela tiden att allt kommer att gå bra.
Men då de rullade in mig på akutmottagningen och jag såg uttrycken i läkarnas och sjuksköterskornas ansikten, blev jag vettskrämd. I deras ögon stod skrivet: "Han är döende". Jag visste att jag måste göra något. "Vad gjorde du då?", frågade jag. "Nå, det var en sjuksköterska som skrek frågor till mig", sa Kalle.
Hon frågade om jag var allergisk mot något. "Ja", svarade jag. Läkarna och sjuksköterskorna stannade upp medan de väntade på mitt svar.
Jag tog ett djupt andetag och ropade: "Tyngdkraften". Genom deras skratt sa jag till dem: "Jag väljer att leva. Operera mig som om jag var levande, inte död".
Kalle överlevde tack vare läkarens skicklighet, men också på grund av sin fantastiska inställning. Jag lärde av honom att varje dag kan vi välja att leva fullt ut.
Inställningen är, trots allt, allt. "Gör er därför inga bekymmer för morgondagen. Den får själv bära sina bekymmer. Var dag har nog av sin egen plåga". Matteus 6:34
Egentligen är dagen idag den morgondag som du bekymrade dig för igår.


181.
Göran Persson reser till Washington för ett möte med George Bush.
Efter att de har ätit middag säger Bush:
"Well Goran, I don't know what you think of the members of your cabinet, but mine are all bright and brilliant." "How do you know?"
frågar Persson. "Oh well, It's simple", säger Bush. "They all have to take special test before they can be a minister, wait a second."
Han vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:
"Tell me Colin, who is the child of your father and mother who isn't your brother or sister?"
"Ah it's simple, Mr President", svarar Powell, "It's me!"
"Well done, Colin", säger Bush och Persson är mäkta imponerad.
Efter att samtalen avslutats åker vår vän Persson tillbaka till Stockholm igen. På flyget hem sitter han och tänker på intelligensnivån bland de svenska ministrarna i regeringen. Väl hemkommen ringer han till Björn Rosengren och ber honom komma in på Perssons kontorsrum.
Rosengren gör som han som bestämmer och infinner sig på kontoret
omgående.
"Björn", säger Persson med en lurig ton på rösten.
"Säg mig; vem är barn till din mor och din far, men inte din bror och inte din syster?" Rosengren tänker, tänker och tänker men kan inte komma på svaret. "Kan jag få ytterligare lite betänketid?", Säger Rosengren. "Du får 24 timmar", säger Persson.
Rosengren går tillbaka till kontoret och tänker så det knakar.
Efter att ha grubblat en stund kallar han in Mona med guldkortet och sin stab. Han lägger fram problemställningen för dem men ingen kan komma på lösningen. Efter att 20 av de 24 timmarna har gått börjar Rosengren få panik.
Ingen har hittills kommit på svaret och sömnlöst grubblande får han en idé.
Han ska ställa frågan till Bosse Ringholm, den smartaste i regeringen enligt Rosengren.
Han ringer till finansdepartementet och får tag på Ringholm som sitter och busringer till Riksrevisionsverket.
"Bosse, du måste hjälpa mig", säger Rosengren.
"Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel".
"Hur lyder frågan?", Säger Ringholm och Rosengren ställer den:
"Vem är barn till din mor och din far, men inte din syster och inte din bror?"
"Enkelt", svarar Ringholm. "Det är ju jag!"
"Ja, självklart", säger Rosengren som nu löper över till Göran Persson och redan i korridoren ropar han.
"Göran, nu har jag svaret!" "Det är Bosse Ringholm."
Med förnöjsam blick sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför Persson.
Statsministern tittar med en trött och sorgsen blick på Rosengren.
"Det var synd det här Björn, men svaret är fel."
"Rätt svar ska vara Colin Powell".


182.
En polis stod vid en fartkontroll när han ser en bil snigla fram med 45 km/t. Han tænker för sig själv, "Denna bilist är nästan lika farlig som én som kör för fort!" Så han sätter på blåljuset och vinkar in bilisten till sidan.
När han går mot bilen, noterar han att där sitter 5 gamla damer i den med uppspärrade ögon och vita som lakan. Den forvirrade föraren av bilen sa till pölisen, "Jag förstår icke helt? Jag körte precis det jag får! Vad är felet?"
"Frun", svarar polisen, "Ni körte inte för fort, men ni bör veta att det också kan vara farligt för andra bilister när ni kör för långsamt."
"Kör för långsamt? Ja men jag körte precis det jeg får? 45 kilometer i timmen!", svarade den gamla damen lite stolt. Polisen, som hade svært att hålla sig för skratt, forklarade at´t "45" var numret på motorvägen, inte fartgrænsen. Den lite forlägna damen kunne inte heller låta bli att skratta, och tackede honom för upplysningen.
Men innan ni kör, frun, blir jag tvungen att fråga - är alla i bilen OK? Desse damer verkar något omskakade och har inte sagt ett ljud på någon tidpunkt," frågade polisen bekymrat.
"Nåh - dom har det bra igen om ett par minutter. Vi kommer precis från riksväg 210!"

183. Hur vet du att du lever på 2000-talet ?
Av misstag skriver du in ditt password på mikrovågsugnen
Du har inte lagt en patiens med riktiga spelkort på flera år.
Du har en lista på 15 telefonnummer för att kunna hålla kontakt inom en familj på 3 personer
Du skickar email till din kollega som sitter i rummet bredvid
Anledningen till att du inte håller kontakt med dina vänner är att dom inte har en emailadress
När du kommer hem efter en lång dag på jobbet och svarar i telefon på samma sätt som du gör på jobbet.
När du ringer ett samtal hemifrån slår du av misstag "00" först för att komma ut på linjen.
Du har haft samma kontor i fem år och jobbat för tre olika företag.
Du får reda på att du har fått sparken via nio-nyheterna på TV
Din chef kan inte klara av det jobb som du gör dagligen.
Konsulter och entreprenörer är fler än de fast anställda och är dom som troligast får en klocka för lång och trogen tjänst.
När du läste den här listan nickade du instämmande och log.
När du läser detta meddelande funderar du på att skicka det vidare till dina vänner.
Du fick meddelandet från en vän som aldrig kontaktar dig längre förutom för att sända roliga filer via Internet.

184. Lättlagad och trevlig FRUKTKAKA

1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky

Ta fram en mellanstor skål.
Kolla whiskyn genom att smaka.
Häll whisky i ett decilitermått och drick.
Upprepa.
Sätt på elvispen.
Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén.
Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen.
Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.

Schtäng av elvischpen.
Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all torkad fjukt...
Schätt på elvischpen igen...
Om den fjuktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en muvschkrejsel.
Schmaka sen om whiskyn fortfarande är god.
Schen schka du schila 2 dl schlat, eller nåt schånt. De é inte schå noga.

Kolla whischkyn.
Schila citronsaften, lägg till en mat...sched...och schå socker, eller nåt,
va fan. Schmörj ugnen.
Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen.
Schläng ut schkålen genom fönschtret och ...schå kolla schen whiskyn.

Gå å lägg dej... Vem fan vill ha fjuktkaka...?

185.
Till min käraste flicka/flickvän/fru:

Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger.

Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.

Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger...

7 gånger var det för sent

49 gånger var du för trött

20 gånger var det för varmt

15 gånger låtsades du sova

22 gånger hade du ont i huvudet

17 gånger var du rädd att väcka ungarna

16 gånger var du för öm......

12 gånger var det fel tidpunkt i månaden

69 gånger måste du upp tidigt dagen efter

9 gånger var du inte på humör

7 gånger var du för solbränd

6 gånger måste du se den sista filmen på tv

5 gånger ville du inte rufsa till frisyren

3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss

9 gånger kunde din mor höra oss

Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:

6 gånger låg du bara där

8 gånger sa du nåt om en spricka i ett tak

4 gånger bad du mig skynda mig

7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig

1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade

dig undan...

Till min kära pojkvän/man:

Jag tror du har blandat ihop korten lite...

Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:

5 gånger kom du hem full och försökte knulla katten

36 gånger kom du inte hem alls

21 gånger kom du inte...

33 gånger kom du för fort

19 gånger försvann ståkuken innan du fick in den

38 gånger arbetade du övertid

10 gånger fick du kramp i stortån

29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela golf

2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig i pungen

4 gånger har du satt fast "familjejuvelerna" i blixtlåset

3 gånger var du förkyld och näsan rann

2 gånger hade du en sticka i fingret

20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen

6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen

98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV

Och de gångerna vi hade sex tillsammans:

Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och knullade lakanet

Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var:
"Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?"
De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att jag
höll på att kvävas och försökte få luft.........
Direkt efter du har läst det här brevet måste du skicka det vidare.
Den här kedjan har skickats sedan1996
Du måste maila den till 7 personer
På den femte dagen kommer någon att bjuda ut dig, eller säga: "Jag
älskar dig"

Detta är inte ett skämt. Den har fungerat i många år.

Om du bryter kedjan, kommer du få otur i kärlek

Så här kommer reglerna:

Om du läste detta på en Måndag, önska dig pengar

Om du läste detta på en Tisdag, önska dig kärlek

Om du läste detta på en Onsdag, önska dig framgång

Om du läste detta på en Torsdag, önska dig vad du vill

Om du läste detta på en Fredag, önska dig en riktigt het date

Om du läste detta på en Lördag, önska dig ett viktigt telefonsamtal

Om du läste detta på en söndag, önska dig en riktigt rolig vecka

186. Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara
ett rådjur.
- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det
i munnen, liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!


187. Den lilla sonen stod länge och tittade in genom
nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Slutligen gick han
därifrån, skakade på huvudet och sa tyst till sig själv:
och dom snackar om att inte jag får peta i näsan.


188. - Mamma är det sant att det finns kannibaler i Dalarna?
- Nej Kalle, var har du fått det ifrån?
- Fröken i skolan sa att en del människor i Dalarna lever
på turister.


189. Bonden gick bakom sin hustru i potatislandet.
- Du börjar bli bred om baken, sa han, lika bred som
ett tröskverk.
På kvällen när han kom till henne i sängen för en
kärleksstund fick han till svar:
- Inte tycker du väl att det är någon mening att starta
ett tröskverk för ett enda halmstrå ?


190. Det var 2 män som var ute och gick i öknen. Dom var
väldigt törstiga och
utmattade, när dom så en stor oas. En man kom fram till
dom och bjöd in dom
till oasen. Dom fick göra vad dom ville där, utom EN sak.
Dom fick absolut
INTE besöka mannens harem. Naturligtvis besökte dom
haremet, och
naturligtvis upptäckte mannen dom. Dom blev förskräckta
när dom tänkte på
vilka straff dom antagligen skulle få. Men mannen sa bara:
"Gå ut i trädgården och plocka 50 frukter var, sen kommer
ni tillbaka
till mig med dom."
Männen blev lättade och gick ut i trädgården. Efter ett
tag kom en av männen
tillbaka med sina 50 körsbär, som han hade plockat.
Mannen sa till honom att stoppa upp dom där bak, så den
första av dom 2 männen
gjorde det. Men han kom bara till 25 innan han började
skratta så att alla for
ut igen. Han försökte fler gånger men kom aldrig mer än
till runt 25.
Oasmannen som nu blivit ganska irriterad frågade vad det
var som
var så roligt med att stoppa upp körsbär i röven.
"Jo, svarade mannen, jag håller på och tänker på min vän
där ute som
håller på att plocka vattenmeloner."


191. Precis efter att Michael Jackson hade fått barn,gick han
och
förlossningsläkaren ut ur förlossningssalen.
-Hur länge tror doktorn att det dröjer innan vi kan ha
sex,nu så här
efter förlossningen?
-Ja,du får nog vänta tills han kan gå i alla fall!


192. En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i
bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren
höll på för fullt med en ko. Hon frågade då:
-Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade han, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen
roade sig med
en av tackorna. Hon frågar igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa han, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar
kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

193.
En sömmerska satt intill en älv och sydde. Rätt som det var tappade hon sin fingerborg och den rullade ner i älven. Hon blev förkrossad och
började gråta. Då uppenbarade sig en god fe!
- Kära barn, varför sitter du här och gråter?
- Jag tappade min fingerborg i älven. Utan den klarar jag inte att
försörja familjen. Fen doppade ner handen i floden och tog upp en gyllene
fingerborg täckt med diamanter.
- Är detta din fingerborg, frågade fen?
- Nej, sa sömmerskan.
Fen stack ner handen i älvens djup igen och fiskade upp en fingerborg
av silver, täckt med safirer.
- Är detta din fingerborg då, frågade fen.
- Nej, sa sömmerskan, den är inte heller min.
Återigen stack fen ner handen i vattnet och fick då upp en gammal
sliten fingerborg i brunt läder.
- Nå, är det här din fingerborg då, frågade fen.
- JAA, sa sömmerskan. Det där är min fingerborg!!
Fen var så överrumplad av sömmerskans ärlighet så hon lät henne behålla alla tre fingerborgarna. Sömmerskan vandrade hemåt - jättelycklig!

Några år senare vandrade sömmerskan tillsammans med sin make vid älven igen. Rätt som det var föll maken i älven. Sömmerskan grät förkrossad. Då kom fen tillbaka igen.
- Varför gråter du nu då lilla vän, frågade fen.
- Min make har fallit i floden, grät sömmerskan.
Fen sträckte ner handen i vattnet och fiskade upp Mel Gibson!
- Är det här din man, frågade fen.
- JAAA, utropade sömmerskan!
Fen blev vansinnig!
- Du ljuger! Det är inte alls din man, utropade fen!
- Åh, kära fe, förlåt mig, det här måste vara en missuppfattning! Du
förstår om jag hade sagt "nej" då hade du säkert fiskat upp Tom Cruise.
Och om jag sagt "nej" till honom då hade du fiskat upp min man. Om jag då hade sagt "ja" skulle du ju givit ett mig alla tre!! Som du ser fen,
jag är inte vid världens bästa hälsa och det skulle ha blivit
jättejobbigt att älska, pyssla om och behaga alla tre männen, så DÄRFÖR var jag tvungen att säga "ja" till Mel Gibson!


194. Överraskningsmiddagen
Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av
vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade
alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.
En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp
för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig
själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande
effekter'.Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för,
och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.
Några månader senare, när mannen var på väg hem från
jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru
och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem.
På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans
näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås!
Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera
innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla
oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg
och beställde en tredubbel portion med bönor.
Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade
upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin
uppfart kände han sig tämligen säker igen.
Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt.
Hon utbrast,"Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till
middagen ikväll"!Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid
änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma
ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång.
Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde
återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade.
Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena
benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett
ruttet ägg.Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och
viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att
återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan
och "brrriiiiiiippppp"!.
Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre.
För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om
att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till
det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och
släppte loss.
Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på
bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.
Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte
om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina
behov i ca 10 minuter.
När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt
som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt
tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans
fru kom in i rummet.
Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han
tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och
utbrast "Surprise!!!"
Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.


195. Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via
Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sa tulltjänstemannen medan han lutade sig
in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem
stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra!
Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara
heter så?Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva
ur. Svenskarna i bilen blev mer och mer irri terade över den nitiske och
oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten.
Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav
någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte
denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen
vara det...
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte
tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno


196. Kinesisk Tortyr
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.

Under nattens lopp kan han inte hå lla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.

När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?

Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.

Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.

Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"

197. Semester i Jerusalem
Ett norskt par åkte på semester till Jerusalem. Det tråkiga inträffade, att hustrun hastigt avled. Mannen måste ju klara upp detta och gick till en begravningsentreprenör i staden. Denne sade: "Jag kan ordna en begravning här för 150 dollar. Vill du sända hem kistan kostar det 5000 dollar. Mannen funderade ett slag och sade: "Jag tar hemsändning". "Jamen ska du verkligen det", frågade begravningsentreprenören, "när det kostar 5000 och du kan få en begravning här för 150?" "Jo", svarade mannen, "jag kommer att tänka på att för 2000 år sedan dog en man här i Jerusalem. Han begravdes här och på tredje dagen uppstod han från de döda, och den risken vill jag inte ta".
198. Stora ägor
Sen var det den här svenskamerikanen som kom hem till sin barndomsstad, och skröt för bonnläppen att hans ägor hemma over there var av den storleken, att om han satte sig i sin bil och körde runt dess gränser så tog det en vecka.

Bonnläppen svarade att en sån djävla bil har jag också haft...

199. Urinprovet!
En man går till sin doktor för att söka hjälp för sin värkande armbåge.När han kommer i i undersöknings rummet finner han att doktorn är ute och det står en stor datamaskin mitt i rummet.
-Urinprovet tack säger data maskinen.
Mannen blir lite förvånad men sätter sin lilla burk i luckan på mskinens framsida.Luckan stängs och och maskinen börjar skramla och skaka.Efter en minut ungefär kommer det ut en remsa ur data maskinen.Mannen läser på remsan:
*Tennisarmbåge kom tillbaks om en vecka.
Mannen går därifrån men inte helt nöjd och han bestämer sig för att driva med maskinen tills nästa gång.En vecka när han skall tillbaksförbereder han en burk urin från både frun,dottern och sonen som på kronan av verket drar han en handtralla och lägger säd i burken.
Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.På maskinens uppmaning sätter han sin lilla burk i luckan och maskinen sätts igång.Den här gången skramlar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut.Mannen tar upp remsan och läser:
*Din son röker hasch
*Din dotter är gravid
*Din fru är otrogen
och om du inte slutar runka så kommer du aldrig att bli av med tennis armbågen.

200. En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskinen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting överhuvudtaget. Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre. Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes. Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.


201. Det var fullt ös på sexshowen. När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa:
- Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?
Då hördes en röst från bakre bänken:
- Det går inte att applådera med en hand.

202.
Her er en go historia!

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och sensmoralen i den här historien är
 
Förvara alltid dina kondomer i bilen............................
 

203. Historian om Kon

Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever
ofta på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den
skall dö. Men det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre
sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- och den
invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall
ha något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till
prydnad. Dom kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på
sidan av hornen.

Kon har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kallas
mule. Det är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga
bort flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det
bara hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon. Färgen
på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när
mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir
mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har
fyra ben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut
spikar med.

Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger.
Dom feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I
osten är det hål. Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig
ännu.

Kon har god luktsans... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons
valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man
också. Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den
sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i
tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till snickaren.
Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon
väldigt mycket.

204. Lösenord!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
En pilsk make hjälper sin fru med ett lösenord till datorn, han knappar in: "MIN_SNOPP" .
Frun faller ihop av skratt när datorn poppar upp felmeddelandet: "ERROR: NOT LONG ENOUGH"




205. Nattskiftet
En man kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han raglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet.
Mannen sjönk ner i sängen, blev plötsligt sugen på lite sex och satte på frugan bakifrån.
Efteråt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för att ta sig en macka.
Där stod hans fru och pysslade med frukosten, varpå mannen utbrast:
- Va? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss...
- Herregud, skrek frun. Det är ju min mamma. Hon kom igår och lånade din sängplats inatt.
- Mamma, skrek frun när hon rusade in i sovrummet. Varför sa du ingenting när han började?
- Hörru du, jag har inte pratat med den idioten på sju år, så varför skulle jag börja nu???




206. Arbetsmarknadspolitisk utbildning efterfrågas?
Studievägledaren:
- Vad ska du bli när du blir stor, Leif?
Leif:
- Fönsterputsare, fotograf eller doktor.
Studievägledaren:
- Vilket vill du helst bli?
Leif:
- Det spelar ingen roll, bara jag får se nakna fruntimmer...

207. Konstnärlig?
Vet du vem som är världens skickligaste skulptör?
- Nää?
- Det är kvinnan... För när hon rör vid stenarna, reser sig hela monumentet...




208. Fjäderfä!
Så var det storbonden som hade en papegoja.
Gojan var helt hopplös på bondens höns.. så fort den fick tillfälle smet den ut i hönsgården och satte på höna efter höna. Bonden blev lika förbaskad varenda gång och skällde på gojan att han var helt hopplös.

209. En dag när bonden tog gojan på bar gärning i hönsgården så fick bonden helt enkelt nog och skrek åt gojan att kom han på honom ute hos hönsen en gång till så skulle han rycka fjädrarna av honom.
Gojan blev jätterädd och satte sig på sin pinne, men efter några dagar när han sneglat ut mot hönsen för säkert 1000:e gången kunde han helt enkelt inte låta bli utan smög försiktigt ut i hönsgården och började pippa hönsen allt vad han kunde.

210. Naturligtvis kom bonden på honom och i rena ilskan slet bonden varenda fjäder av gojan, så den såg ut som en plockad kyckling. Gojan skämdes nått alldeles förfärligt och det värsta var att bonden hade en stor bjudning samma kväll där gojan skulle tala om för gästerna hur de skulle gå till sina platser vid middagsbordet.
Så sittandes alldeles kal på sin pinne började gojan när gästerna kom att tala om "damerna till vänster och herrarna till höger".
Efter en liten stund kom det fram en man som var alldeles flintis.... Gojan tittade noga på mannen och sa:

- Och du din jävla hönsknullare, du ställer dig bakom mig!

211. En dansker sidder og spiser morgenmad på en café.
Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi. Uopfordret
indleder svenskeren en samtale 'Spiser I danskere egentlig hele brødet?'
Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer: 'Ja,
naturligvis!'.
Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger: 'Det gør vi ikke hos
os, hos os i Sverige spiser vi kun det inderste af brødet'.
'Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet til
rundstykker og solgt til Danmark'. Danskeren hører kun meget lidt efter.
Svenskeren smiler og spørger videre: 'Spiser I også marmelade til brødet?'
Danskeren svarer let irriteret: 'Ja, naturligvis'.
Mens Svenskeren tygger tyggegummi mellem tænderne, siger han: Ikke Hos os,
hos os i Sverige spiser vi kun frisk frugt til morgenmad.
'Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til
marmelade og Solgt til Danmark'.
Nu er det blevet danskerens tur til at spørge!
'Sig mig en ting', spørger danskeren. Dyrker I også sex i Sverige?
Svenskeren griner og svarer: 'Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige'.
Danskeren læner sig over bordet og spørger: ' Hvad gør I med kondomerne,
når de er blevet brugt?!
'Dem smider vi da ud', svarer svenskeren.
Nu begynder danskeren virkelig at grine. 'Ikke hos os, hos os i Danmark
bliver alle brugte kondomer samlet i en container, forarbejdet, smeltet og
solgt til Sverige som tyggegummi'.

212. Pekka hade tagit bilen från Torneå till Sundsvall.
Det började skymma på fram mot kvällen
och så small det plötsligt till i fronten.
Han hade kört på ett jätte stort djur.
En medtrafikant upplyste honom att han måste ringa 112 och anmäla olyckan.
Varpå följande samtal utspelas.
Larmcentralen:
Nåå, sena, det är Pekka. Jaag haar sört på en suur,
Va? Kan du vara vänlig och upprepa det
Nå Det är Pekka, jag har sört på en suur
Ursäkta, jag förstår inte. Vad har du kört på?
EN SUUR!
Näe, jag förstår inte, försöker du säga ett djur?
Satans Perkäle, jaag haar söört påå en koo med kuuk.

213. Detta utspelade sig nån gång under förra sekelskiftet i Värmland.
Bonden Thomas åkte till Oxhäljamarken i Filipstad och gick där omkring
och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd
som var fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel.
Bonden Thomas hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så
han frågade försäljaren vad det var för något.
Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Thomas tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
-Ja, titta det är ju brorsan! Det måste jag ha.
Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin
lilla häst.
När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
-Ja, sa Thomas, kan du tänka dig, jag hittade ett
fotografi av bror min!
-Nämen, få se, sa frun.
Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln,
sen började hon gapflabba.
-Vad fasen skrattar du åt? frågade Thomas.
-Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad.
Det här är ju int´ bror din,
Det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!

214. En dag ställde religionsläraren en fråga till lilla Lisa medan hon satt & sov:
-Vem, säger kristendomen, skapade universum Lisa?
När Lisa inte reagerade tog lille Jonny, som satt bakom, sin penna & stack i ryggen på Lisa.
-Herre Gud! skrek Lisa
-Jättebra! sa läraren och Lisa somnade om
Efter en stund frågade läraren Lisa igen:
-Vem är vår herre & räddare?
Även denna gång hörde inte Lisa i sin sömn, så Jonny tar på nytt sin penna
(som den sanna vän han var) och sticker den i ryggen på Lisa.
-Jesus Kristus! skrek Lisa
-Jättebra, svarade läraren lite stolt och Lisa föll på nytt ner i sin sköna sömn.
Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång
-Vad sa Adam till Eva efter att hon fått sitt 23e barn?
Ännu en gång sov Lisa och Jonny fick rycka in med sin penna som han körde
in i ryggen på henne, denna gång hoppade Lisa till och skrek:
-OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA
DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.
Läraren svimmade!

215. Frågesport för blondiner

1. Hur länge varade 100-åriga kriget?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan...

2. I vilken land uppfanns Panama-hatten?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Ecuador
Blondinen tar publiken till hjälp...

3. I vilken månad firar ryssarna oktober revolutionen?
- Januari
- September
- Oktober
- November
Blondinen ringer en vän, en annan blondin...

4. Vad hette George IV?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas
Blondinen söker efter rätt svar på internet...

5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?
- Kanariefågeln
- Kängurun
- Råttan
- Sälen
Blondinen åker ur tävlingen...

216. ANNONS GÄLLANDE GYNEKOLOG-ASSISTENT
En man går till arbetsförmedlingen i Göteborg, när han råkar se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekolog-Assistent".
Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen, och ber:
- Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på väggen och annonstavlan.

217. Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:
- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekologundersökningen.
- Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.

218. - Lönen är 34 000: - i månaden men om du vill söka måste åka till Helsingborg, det är 230 km söder om Göteborg.
- Mannen säger då:
- Oh, så jobbet är i Helsingborg alltså?
- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!

219. Storasyster….
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken svept runt om sig.
- Syrran. Du kan väl ta av dig handduken...
- Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat:
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!


220. På tal om påsk!
En pappa frågar sin 10åriga son om han kan något om ”blommor o bin”
- Jag vill inte veta, svarar sonen och börjar storgråta.
- Lova mig att du aldrig kommer att berätta för mig, snyftar han fram.
Pappan blir väldigt konfunderad och frågar sonen vad som står på.
- Men pappa, säger sonen.
- När jag var 6år fick jag höra – DETFINNS INGEN TOMTE-talet. När jag var 7år fick jag höra:
DET FINNS INGEN PÅSKHARE-talet.
- Om du nu ska berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt, så har jag inget kvar att leva för……


221. Motormagasinet har ordet!
1. Den bästa motorn i världen är vaginan!
2. Den startar med ett finger
3. Den är självsmörjande.
4. Den klarar av alla typer av kolvar.
5. Den byter själv olja var fjärde vecka.
6. Det är bara så synd att styrsystemet är så jävla komplicerat…
?????


222. Vad får man om man korsar PMS med GPS?
Jo!!!!!!
En förbannad kärring som hittar dig överallt!


223. Människans bästa vän??
En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey.
Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
"Vad gjorde du då?" frågade bartendern.
"Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer,"
svarade mannen.
"Och vad gjorde du med din bästa vän?"
"Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!"


224. Den ”första” färden!
Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt " lopp". Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori & så studerade han kartböcker. Malcolm var i kanonform på den STORA dagen. Så gick startskottet & han fick en bra start. Efter tio minuter så hade han ruskat av sig de andra. Men efter en tid så kände han inte igen sig. Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken. Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
- Vart ligger ägget?
- Det vet inte vi, vi e tandtroll !

 

225. Vid en rättegång i en mindre stad kallade åklagaren sitt första vittne, en äldre dam, till vittnesbåset. Han gick fram till henne och frågade:
- Fru Jones… vet ni vem jag är? - Javisst, jag vet vem du är, herr Williams. Jag har känt dig sedan du
var en liten pojke, och ärligt talat så är du en besvikelse för mig. Du ljuger, bedrar din fru, manipulerar folk och pratar bakom ryggen på dem. Du tror du är en storfräsare när du i själva verket inte har hjärna nog
att inse att du aldrig kommer att bli mer än en halvdan pappersvändare. JA, jag vet vem du är.


226. Åklagaren häpnade! I brist på bättre, pekade han tvärs över rummet och frågade:
- Fru Jones… vet ni vem försvarsadvokaten är? - Javisst gör jag det. Jag har känt herr Bradley sedan barnsben. Han är en lat bigotterist med alkoholproblem. Han kan inte ha ett normalt förhållande med någon och han är en av delstatens sämsta advokater. För att inte tala om att han bedrog sin hustru med tre olika kvinnor. En av dem var din fru. JA, jag vet vem han är.

227. Försvarsadvokaten dog nästan.
Nu kallade domaren till sig både åklagare och försvarsadvokat, och sa till dem med låg röst:
- Om någon av er skitungar frågar henne om hon vet vem jag är skickar jag er båda till elektriska stolen!

228. Januari: Lämnade tillbaka en scarf för den satt för hårt!

Februari: Blev sparkad från apoteksjobbet för att jag inte kunde trycka etiketter. Flaskan fick ju inte plats i etikettmaskinen!

Mars: Blev riktigt glad. Lyckades lägga ett pussel på 6 månader fast det stod 2-4 år på kartongen!

April: Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst under ett strömavbrott.

Maj: Försökte mej på att åka vattenskidor men kunde inte hitta en enda sjö med en backe.

Juni: Förlorade en bröstsimtävling. Fick reda på senare att de andra fuskade. De använde armarna!

Juli: Blev utelåst från min bil i en regnstorm, bilen blev dyngsur för taket var nedfällt!

Augusti: Kunde inte ringa 112.. Döh...Det fanns ju ingen tolfte knapp på telefonen!

September: Försökte komma underfund med varför det var så många W på M&M godisarna....

Oktober: Jag hatar M&M .. De är så svåra att skala!

November: Bakade kaka. Receptet sa att jag skulle separera 12 ägg, jag fick låna ihop 12 skålar.

December: Gick på disco där man skulle vara över 18. Det tog ett tag att samla ihop 17 pers som kunde följa med.. Pust, vilket år!!!!

229.

Året är 2014 och Rooney, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med gamle Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet. Rooney, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.

De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
"Rooney, vad är det bästa med fotboll?"
Rooney bugar sig och svarar:
...
"Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att det var ett bra svar
då han sa: "Bra Rooney, kom och sitt på min vänstra sida".

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?
Ronaldo svarar lite försynt:
"Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".
Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.".

Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
"Du sitter på min stol"."

230. Skåningen och 08-an. Tre män sitter i väntrummet på BB och väntar på sina fruar - en skåning, en neger och en stockholmare. Så kommer barnmorskan ut och säger: "Det har hänt ett missöde. Vi har blandat ihop barnen. Ni får själva gå in och försöka reda ut saken".  Skåningen springer in - och kommer ut med det lilla negerbarnet.  "Jamen, det kan väl ändå inte vara rätt?", utbrister barnmorskan.  "Nej", säger skåningen. "Men du tror väl inte att jag vill riskera att komma hem med en stockholmare?"

231. Det var på den tiden, då man köpte mjölk i glasflaskor. Mor hade skickat sin 7-åring för att köpa mjölk.  Plötsligt hörs från entrén i hyreshuset ljudet av krossat glas mot stengolvet, och så ett ilsket vrål. - "Skicka maj o köba mjölk. Ja som e så jävla liden"

232.- Nå, min flicka, vad måste man först och främst göra för att få syndernas förlåtelse? - Man måste synda

233. Två gamla tiders löntagare, lättjefullt utsträckta på en klippa
i semestersolgasset.
Den ene: - Man skulle ha en hel månads semester!
Den andre: - Nä, tre månader skulle man ha!
Den ene: - Varför inte ett halvt år?
Den andre: - Inget knussel! Ett helt år skulle man ha semester!
Den ene: - Och så skulle åren va längre...

234. - Men hur kan du, som just fyllt nitton, gifta dig med en gammal gubbe som nästan är åttio?
- Äsch, det är väl ingen ålder på en miljonär.

235. - Varför tar du alltid av dig överdelen av bikinin när du badar, Eva?
- För att alltid vara säker på att det finns en kille i närheten om jag skulle få kramp.

236. Det stod en violinist i djungeln och spelade. Så vackert var hans spel att till och med de vilda djuren blev gripna och fylkades i gläntan för att lyssna. Men så dök ett lejon upp, kastade sig över violinisten och slök honom i ett stycke.
- Är du inte klok, ropade en zebra. Han spelade ju så vackert.
Lejonet kupade tassen bakom ena örat och sa:
- Förlåt?

237. - När vi blir gifta, Ingvar, ska jag dela alla dina bekymmer och sorger.
- Men jag har ju inga bekymmer eller sorger.
- Nej, men vi är ju inte gifta än.

238. Hos doktorn:
- Ärligt talat nu, herr Jönsson, hur många supar tar ni varje dag?
- Tja, det är lite olika...ibland en, ibland två. Men aldrig mindre än tre!

239. - Älskling, dina ögon är som smultron, din mun är som fransk gelé, brösten är som gräddbakelser, kroppen likt mörat kött och...
- Så gullig du är. Var ska du nu?
- Till kylskåpet, jag blev hungrig.

240. - Hallå? Är det polisen? Jag vill anmäla att min hustru varit försvunnen i två veckor.
- Och det anmäler ni inte förrän nu?
- Nej, först trodde jag att jag drömde.

241. - Ser du, älskling? Där kommer månen fram bakom molnen.
- Vad du är rar, Fredrik, du tänker då på allt.


 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!

 susnet.se tjänster - statistik och besöksräknare utan reklam

eXTReMe Tracker

 free stat counter

free counters

Copyright © 1997-2015 - Bent Bay