Norske Vitser

001. En liten gutt var litt morgengretten og mora nektet ham frokost før han hadde gjort morgenpliktene sine.
Da han bodde på gård så innebar det å hente egg, og sørge for mat til gris og kyr. Han var passe sur når han først gikk ut i hønsehuset, hentet egg og sparket til ei høne i sinne. Han ga mat til grisen, var fortsatt sur og sparket til den, Det samme gjentok seg når han var inne hos kyrne.
Når han satte seg til bords så han at det bare stod en tallerken corn-flakes der... uten melk. Han så fortørnet på mora og utbrøt: Hvor er speilegget og baconet mitt, og hvorfor har jeg ikke fått melk på corn-flakesen?
Mora svarte: Jeg så nok at du sparket til høna så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen så derfor intet bacon. Og du sparket også kua så derfor ingen melk.
Litt etter kom faren inn på kjøkkenet samtidig som ei mus for over kjøkkengolvet. Faren langet ut etter musa med foten og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa: Skal du eller jeg fortelle ham det...??

002. En sjef skulle ansette en ny privat sekretær til sitt kontor. Han gikk ut i pressen og satte inn en annonse:
"Storbrystet sekretær med fordelaktig utseende søkes til mitt kontor. Høy lønn, og spesielle tjenester kreves."
Han fikk mange svar, og interjuvet mange storbrystede skjønnheter. Han bestemte seg til slutt for en enormt søt jente. Når lønn og annet skulle diskuteres så ble sjefen litt skamfull over at han hadde stilt de krav han hadde. Han sa: " Det med spesielle tjenster, er det ok for deg?" "Ingen problem, jeg har ingen kjæreste og du ser ut som en trivelig mann" svarte jenta. Sjefen ble rød og flau, og forklarte videre: Så bra, om det nå skulle ha seg at jeg ville ha litt moro og kos med deg, og ingen skal forstå hva vi prater om. Så kommer jeg til å si at jeg vil ha et brev til Sudan skrevet"
"Et brev til Sudan skrevet, ok" sa jenta. Det gikk ett par dager og sjefen kjente at lysten steg, og han trykte på callingen og sa: Jeg skulle gjerne ha et brev til Sudan skrevet" Svaret drøyde litt, men kom til slutt: " Gjerne, men nå har det seg sånn at eg har det røde fargebåndet i skrivemaskinen i dag.."
"Jaha, svarte sjefen, da får vi ta det en annen dag" Det gikk en liten stund og sekretæren syns hun sviktet sjefen sin og trykte på callingen og sa: " Angående det brevet, vi kan jo ta det muntlig" " Det er for sent svarte sjefen, jeg skrev det nettopp for hånd".....

003. Mannen bestemte seg for å ta ansiktsløfting på bursdagen sin. Han brukte 40 000,- kroner og var meget fornøyd. På vei hjem kjøpte han en avis i kiosken og spurte damen der om hvor gammel han var. * Ca. 35 sa hun. * Nei, sa han glad,- faktisk er jeg 47! Så gikk han på McDonalds for å spise og spurte damen bak disken om> hun kunne tippe alderen hans. * Rundt 29, sa hun. * Nei, sa han smilende, -faktisk er jeg 47. Senere, på bussholdeplassen, spurte han en gammel dame om det samme. Hun svarte: * Jeg er 86 og har dårlig syn. Men da jeg var ung var det en sikker metode å bestemme en manns alder: Hvis jeg stikker hånden min ned i buksen din og kjenner etter, kan jeg fortelle deg nøyaktig hvor gammel du er. Det var ingen andre i nærheten, så mannen gav den gamle damen lov til å stikke hånden ned i buksen hans. * Du er 47 år! sa hun etter å ha klemt lenge og vel nede i buksa. * Ja, sa han forbløffet, - hvordan visste du det? * Jeg sto bak deg i køen på McDonalds!

004. HOS FRISØREN:
En liten rakkerjente ble med sin far til frisøren. Hun stod tett inntil pappa og gumlet på en sukkerstang mens frisøren klippet og håret drysset. Frisøren smilte til henne og sa:-Unge dame,du kommer til å få hår på godteriet ditt. -Yep. Jeg kommer til å få pupper, også! 005. Finjus om forholdet mellom bønder og fiskere!!
En bonde , som representerte Senterpartiet i kommunestyret, hadde vært på studietur . Der ble han særdeles godt kjent med kona til en fisker i byen. Så godt kjent ble de at det endte med farskapssak.
Fiskeren var heldigvis en godmodig mann, som var svært glad i sin kone. Han tilga det som hadde skjedd og ville beholde både kone og barn. Men han mente at bonden skulle gjøre opp for seg, og derfor ble det rettssak.
Dommeren ville høre begge parters syn i saken. Bonden ble avhørt først, og han tok utgangspunkt i Jordlovens §36, 2.ledd punkt D, som lyder: "Hvis en del av bondens sed faller på annen manns grunn, skal grøde tilfalle grunneieren."
Fiskeren var enig i dette, men han ville gjerne få tilføye punkt 16 i Lov om fiske og fangst, som sier: Hvis faststående redskap settes innenfor grunnlinjen på annen manns grunn, skal det kappes så tett inntil festet som mulig, for dermed å hindre at ny skade oppstår."

005. Partnerbytte:
To par er på ferie i et sommerhus og blir enige om partnerbytte til nattens fornøyelser. Mennene avtaler innbyrdes, for at vite hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone, at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokostbordet morgenen etter.
Den første av mennene godter seg over bytteavtalen, idet hans kone hadde "den røde uke". Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret med sin kniv og smiler over til kameraten. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetøyet og 4 ganger i nugattien.....

006. Frustrert PC- eier fra Nord-Norge
Fy faan, førr nåkka driit. Kæm i hælvette e de som har foinne opp dein herre førbainna mainnskjiten?!? Det går da pinade ikkje ant å hoille på å kuke med de herre i vekkesvis,.. Man har da førr faan ainner ting å gjære, einn å sette dær å fettle med dein satans musa. Kan du innst inni grønnskodde tykjeræva fortæll ka som e vitsen....KA??!!! Eg måtte bærre fådd tak i en av di dærre pærværse låghalte gakk-gakkan, så skulle eg vel rævkjørt dæm dit dæm høre heime. Seinn dæm på klappmysjakt i ishavet, førr svarte. Dær kann dæm konfigurere seg sjøl så langt opp i ræva at dæm aldri meire får drite. Og når dæm e færdi me de, så kan dæm formattere tanndgarden å la han tykje få ræstan. Skulle det endå finnes liv, så ska eg pærsonlig plugge og playe dæm så langt inn i det største rævhålle eg finn. Og då ska det lokte mannskjit av jævlan heilt te dæm daue. Faan steike innst inn i grønnskodde hælvete før satan. Heia Nord-Norge !!!

007. Ei familie fra Finnmarksvidda flyttet til Oslo, hvor minstejenta begynte i barnehage. Der lærte hun for første gang å be aftenbønn. En kveld hørte far til jenta at hun ba: - Kjære Gud, takk for dette og hint, og farvel til tante Sofie. Faren syntes dette var merkelige greier, og sjokket var stort da han ett par dager seinere fikk beskjed om at tante Sofie hadde strøket med. En annen kveld overhørte han igjen jentas aftenbønn: - Herregud! Takk for alt som er kjekt og gratis, og farvel til Jakobsen i nabohuset. Faren syntes dette var en smule nifst, og nifsere enn nifsest synes han det var da han kort tid seinere fikk vite at Jakobsen var krepert. Atter en gang noen dager seinere hørte han jenta be aftenbønn: - Du store allstyrtede! Takk for at du er sånn en knuppelupp, og farvel til pappa. Faren ble redd! Han ble så livredd at han holdt seg hjemme fra jobben, og spiste og drakk nesten ikke, og rørte ikke elektrisk materiell eller skarpe gjenstander. Etter en ukes tid var han forvandlet til et skjelvende nervevrak. - Ja, ja, sa kjærringa hans. Du får bare sitte der og riste. Men jeg må iallfall reise hjem til Finnmark i begravelse. Du skjønner det at den hyggelige postmannen vi hadde der, han har hengt seg.

008. To Nordlendinger var ute på fisketur i Oslofjorden. Etter mange timer og drammer oppdager de til sin forskrekkelse at det var tomt for brennevin. Det var langt fra land og krisen var stor. I panikk saumfarte de båten etter drikkevarer og fant en dunk med alkohol. De var reddet, og drikkingen fortsatte. Etter ei stund utbrøt den ene sjokkert: - I helvete! Dette er jo maursyre!! - Jaså, sa den andre. Det var derfor jeg pisset hull i båten, altså!

009. En Nordlending kom inn på en bensinstasjon i Oslo og spurte om å få jobb. - Ja, selvfølgelig skal du få begynne her, sa innehaveren. Du skal til å med få 20.000 kroner netto i uka! - Nei, nå tuller du, sa Nordlendingen. - Ja, selvfølgelig. Men det var du som begynte!

010. En ikke spesielt glup Nordlending fra Bodø kom for første gang til Oslo. Dette skjedde på slutten av 1950-tallet, da en mengde nye artikler kom i handelen. Nordlendingen rotet sig inn på et varehus og fikk der høre at det var noe som het sjampo, som man kunne vaske håret med. Han fant ut at han ville prøve dette nye mirakelet, og ba om ei flaske. - Skal det være for fett hår, spurte ekspeditrisa. - Nei, sa Nordlendingen. Det skal være for hodehår.

011. NORDLENDINGER OG PC-PROBLEMER
Melding lagt inn på telefonsvareren hos Compaq kundeservice i Nord Norge, etter at en kunde i tre dager hadde forsøkt å få svar på support-telefonen, og bare mottatt beskjed om at han fortsatt sto i køen (Dette er en sann historie.): "Nu e æ førrbainna, altså. Fy faen, førr nokka førrbainnade skjit. Kem i hælvett e det som har fuinne opp det herre satans makkverket. Det går da fan-steiki-helvete ikkje ant å hoilde på å kuke med det herre i vekkesvis... Mainn har da førr faen ainner ting å gjøre, einn å sette der å fettle og baille med den satans musejævelen. Kainn du innst inni grønnskodde tykjeræva førrtelle ka som e vitsen med nokka jernskrammel som står der og gneill og hyle med en masse hælvetes lyda og blinke og blafre uta fan, og passord og ledninge og knotta som tyt ut som han tykjen overalt. Æ måtte berre ha fådd tak i en av dokker, dokker helvetes kuklæsta av nån support-gakkgakka, så skuill æ vel fansøkki ha rævkjørt dokker dit dokker høre heime, satans utvrengte fette av non hestkuka. Kom fan ikkje hit å lur mainnskit på folk, å førtælle ka æ skal trøkke, din satans gjeddpeis. Va det opp te mæ skulle dokker ha vært på ishave og ronka dokker sjøl så utavhælvetes langt opp i de utpulte ræven dokkers at dokker måtte sjite utav øran neste gang dokker måtte på dass, og når dokker va færdi me det, så sku æ pærsonli ha kommen å formatert trynan dokkers, å innstallert skanken oppi baillhånka dokkers sånn at dokker kom tel å pesse røde serienummer. Skulle det ennu spenne liv i dokker etter dette, så sku æ ha plugga og pløyd dokker så utavhælvetes langt inn i det største rævhållet æ har funne. Og da sku det ha lokta mainnskjit av dokker heilt te dokker daua. Førr faen steike innst inn i det heiteste utsvidde hælvette for satan, la mæ få tak i omså bare en av dokker. Æ har da vel førr helvete slette hauet av hysjævla før. Æ kommer te å måkke heile den førbainna skiten i eska og sende ho i retur - æ vil fan ikkje ha han. -Så kan dokker te helvete sette der å ronke aleina i den helsikes telefon dokkers".

012. Fra trønder-mor til trønder-sønn:
Kjære gutten min, æ skriv det hær brevet sakte, fordi æ veit at du itj læs så fort. No bor vi itj længer der vi bodd, da du dro hjæmmafra. Faren din læst i avisa at dem flæste uløkkan skjer innafor to mil fra hjæmmet, så vi har fløtta. Æ kainn dessværre itj send dæ adræssen, fordi dæm som bodd hær før oss, tok med sæ husnummeret når dæm fløtta, sånn at dæm itj trængt å skift addræsse, sjø. Huset e' skikkelig fint, det e' til å med ei vaskemaskin hær. Men æ e itj så sikker på om deinn fungere heilt bra; I forrige uke så hadd æ oppi no'n klær, trækt i snora, og siden har itj æ sjett dæm. Været e' fint. Det regna bare to ganga i forrige uke. Første gangen regna det i tre daga, og andre gangen i fire daga. Når det gjeld deinn jakka du villa at æ sku seinn dæ, så sa'n onkel Jonas at deinn villa bli ailt for tung å seinn i posten, med dæm knappan på. Så æ kløpt dæm av, og la dæm i innerlomma. Faren din låst inn nøklan i bila igår. Vi va skikkelig bekymra ei stund, for det tok næsten to tima å få broren din ut. Hainn onkel Harry datt oppi ei tøinne me heimbreinnt i forrige uke. Vi prøvd å få'n opp, men hainn bare flira og villa itj kom opp. Teslutt så drukna'n da... Vi fikk'n kremert, å hainn brenn enda. Nånn av dem tre kompisan din kjørt utfor brua her en dag, i en Pick Up. To av dæm, Kenneth og Ronny, drukna fordi dæm satt bakpå lasteplanet, å klart itj å få opp luka i tide. Ellers så har det itj skjedd så vældi mytji hær. Klæm fra mamma.
PS.
Æ skuill seinn dæ nokka pæng, men konvolutten va allerede klistra igjæn.

013. Sjømannen skulle på langfart, og hans lille datter ville så gjerne ha et bilde av ham på nattbordet sitt. Dessverre hadde han bare et nakenbilde av seg selv tatt på stranden, men han klippet det i to - og ga henne øverste del. Men skulle også si farvel til sin gamle mor på 90. Og hun ville også ha et bilde av ham. Hva skulle han nå gjøre? Men pytt, hun var jo nærmest halvblind - så han ga henne nederste del av bildet. Gamlemor myste på det - og sa: - ja du ligner din far, Hans! Alltid ubarbert med sigar i munnen - og de evinnelige, hovne mandlene...!

014. En neger som akkurat hadde flyttet til Norge, gikk langs en vei og hutret og frøs. Han sparket til ei flaske som lå i veikanten, og ut av flasken kom det en ånd. Ånden sa: Du skal få oppfylt tre ønsker siden du slapp meg ut av flaska. Javel, tenkte negeren. For det første vil jeg være hvit, og ha det varmt, og så vil jeg være omgitt av fitte. OK, sa ånden: "Virre, virre vampax. Du blir en tampax.

015. Pekka og Toivonen var ute og gikk en vinter på isen i Bottenviken. Da var det at Toivonen foreslo at de skulle ta seg et bad. Men først ville de kjenne om vannet var kaldt. De hugget et hull i isen, hvorpå Toivonen forslo at Pekka skulle stikke "skruen" ned i hullet for å kjenne om det var kaldt. Joda, Pekka han knappet ut stasen og stakk den ned i vannet. Etter stund spurte Toivonen: "Nå, Pekka var det kallt? Neej, inte kallt, men det var inn i helvetes djuupt".

016. Det var en mann som var så forferdelig kåt en kveld. Men konen ville ikke være med mannen i sengen. Men etterhvert greidde han å få henne med. De hoppet opp i sengen, og etterhvert ble også kvinnen helt vill. Da tok kvinnen ut tampongen, og la den på nattbordet. Så tok mannen og la skråen ved siden av tampongen. Det ble en natt verken mannen eller damen sent vil glemme. De stod i, og gjorde litt av hvert som de alltid hadde drømt om. De ble bare kåtere og kåtere, til de til slutt nådde dagens høydepunkt. Helt utslitt la de seg til ro i sengen. Kvinnen tok tampongen fra nattbordet og puttet den på plass igjen, og mannen tok skråen og puttet det i kjeften igjen.Da utbrøt kvinnen: "Fy faen for en akt. Du kan bare ikke tro hvordan det svir i musa". Mannen svarte: "Ja, og jeg kjenner faen meg blodsmaken i kjeften".

017. Ei dame sitter på bar når en kar kommer bort og sier: "Unnskyld, men jeg kunne tenke meg å knulle deg på gulvet her." Dama blir lettere fornærmet og ber ham om å gå. Etter noen minutter er typen tilbake og sier, "Jeg har lyst til å knulle vettet ut av deg på bardisken." Dama blir skikkelig fornærmet og ber ham om å gå.Han kommer tilbake for tredje gang, og sier, " Jeg har lyst til å snu deg opp ned, fylle fitta di med øl, og så drikke det opp med sugerør. Dama, som nå er blitt skikkelig forbannet, løper av gårde for å sladre til kjæresten. Hun forteller om det første tilbudet. Han bretter opp det ene ermet. Hun forteller om det andre tilbudet. Han bretter opp det andre ermet. Hun forteller om det tredje tilbudet. Han bretter ned begge ermene. Hva er det? spør hun, skal du ikke banke ham? Nei, fy faen, jeg kødder ikke med en kar som kan drikke så mye øl....

018. Da Anna-Lena skulle gifte seg, hadde hennes yngre bror sydd sammen alle åpningene på blondenattkjolen hennes. Brudens mor tjuvlyttet utenfor døren for å høre hvordan bryllupsnatten forløp. Hun fikk høre Anna-Lena si: - Det er for trangt, Harry, har du en kniv så du kan sprette opp litt i kantene så går det nok an å få trengt seg inn etterpå. - Nei! Nei! ropte moren. Ikke skjær! Den blir større etter hvert; det ble min!

019. De to parene var på hyttetur sammen, og gutta hadde konkurranse om hvem som skåret mest. Men som menn vet måtte dette skules for kvinfolka, så de hadde avtalt at ved frokosten skulle de sette "hakk" i smøret for antall knull siste natt. Første frokost kom og Harald kunne sette tre hakk i smøret. Håkon funderte lengefør han satte et hakk i syltetøyet og tre i brunosten.

020. En mann var på et bordell og bordellmammaen spør hvilken jente han kunne ønske seg. "Jeg vil ha ei blondine med store pupper" sier mannen. Horemammaen stikker for å hente ludderet imens mannen står ved disken.Der ser han at det står en kurv med tomater. Han forsyner seg med disse. Når blondina kommer fram til disken og ser mannen, stopper hun opp, skriker og løper ut. "Nei, skaff meg heller ei jente med rødt hår og store pupper," sier mannen. Mens han står og venter, spiser han enda noen tomater, og når jenta kommer skjer det samme igjen, hun løper skrikende ut av huset. Nå begynner mannen å bli irritert og sier: "er det umulig å få seg litt her eller?" "Neida, sier horemammaen. Men si meg en ting, har du spist av denne kurven?" "Ja, det er gode tomater det, " svarer mannen! "Ja, da skjønner jeg jentene mine. det er ikke tomater men siste ukas aborter:"

021. En engelsk dame planla en ferie i Østerrike. God tid i forveien hadde hun oppsporet en hytteutleier og bestemt seg for en hytte i et naturskjønt område, men før hun undertegnet leiekontrakten og sendte forskudd, ville hun forsikre seg om en viktig ting. Utleieren hadde ikke nevnt noe verken om bad eller toalett. Den engelske damen skrev og spurte om det fantes WC Østerrikeren var ikke særlig god i engelsk, men han visste at den engelske damen var pensjonert lærerinne og tenkte at forkortelsen WC antagelig betydde Wood Chapel. Det fantes ganske riktig en trekirke i nærheten, så hytteutleieren forfattet følgende svarbrev:
Kjære frue!
fra Deres hytte til WC er det omtrent 10 km å spasere. En vakker skogssti omkranset av løvskog, tjern med vannliljer og nydelige utsiktpunkter fører til WC. Vårt WC holder åpent onsdag kveld og søndag formiddag, noe som kanskje virker upraktisk for Dem i tilfelle de har planlagt mer regelmessige besøk. Imidlertid vil det utvilsomt glede Dem å høre at mange gjør sine besøk i WC til små utflukter og medbringer mat og musikkinstrumenter og tilbringer hele dagen i den vakre og velduftende skråningen nedenfor WC. Vi anbefalerDem derfor spesielt på søndagene å være ute i god tid. Vanligvis er det tilstrekkelig med de 69 sitteplassene, men i nødsfall kan man jo stå like innenfor døren. Hvis været tillater det, pleier pastoren vår å foreslå og forrette den felles handlingen utendørs. Klokken ringer ti minutter før WC åpnes og vi anbefaler Dem spesielt å komme på fredagene da vi har organisten hos oss. Akustikken er så fantastisk at den minste lyd kan høres i hele WC. Dessuten pleier ofte offiserene fra den nærliggende garnisonen å innfinne seg på fredagene og naturlig og usjenert delta i den alminnelige forlystelse. Ærbødigst
Wilfried Schmultz
P.S Dessverre har min kone og jeg ikke kunnet besøke WC de seneste månedene på grunn av våre mageproblemer. Dette har som de sikkert forstår voldt oss stor smerte. DS.

022. Hadde jeg visst at du var jomfru skulle jeg tatt meg bedre tid. Hadde jeg visst du var uerfaren skulle jeg tatt av meg strømpebuksa.

023. Det var en gang to nekrofile homomunker som som lå med ræva i været på en benk. Begge tittet rundt seg, og forsikret seg om at de var alene. På tur rævkjørte de liket som fanden skulle vært i hæla på dem, og spruta som hageslanger. På veien tilbake til klosteret, kom den ene til å tenke på at politiet kom til å tro at de hadde drept mannen i parken når de analyserte sæden. Dermed gikk de tilbake, og den ene stakk et sugerør inn i ræva på mannen og sugde i vei. Det den ene sølte på bakken slikket den andre opp. Da han nesten var blitt ferdig sa den sugende munken: "Nei, nå er jeg stappmett, du får overta". da svarte den andre munken: " Og suge av samme sugerør som deg?. Ikke faen om jeg gjør noe så kvalmt".

024. En mann hadde aldri hatt sex før, så kompisene hans ordnet han en hore for et par timer. Han hadde virkelig ingen peiling på kvinnfolk. Hun satte seg ned splitter naken ved siden av han i sengen og sa: "Vet du hva jeg vil"?. Han ser på henne og sier "nei"!. Så legger hun seg ned på sengen, knar brystene, klyper i brystvortene og stønner "vet du hva jeg vil"?. Han ser fortsatt på henne og sier "nei"!. Hun tar så og sprer beina godt fra hverandre og begynner og fingre med seg selv, "nå vet du vel hva jeg vil"?. "Ja" sier han. "du vil ha hele sengen for deg selv"!

025. Det var en sunnmøring som var i Hamburg og skulle på horehus, men han var så gjerrig, så mye penger ville han ikke bruke! Han går til horemamma og forklarer at han vil ha den billigste horen de har. Horemamma svarer at han må gå ned i kjelleren, inn på rom 113 og raske over den dama for 10 kroner. Ja, det er greit det. Han gikk ned i kjelleren, kledde av seg og så at dama lå der på en benk, så han la seg nedpå. Men hver gang han støtet på, så spytta dama på han! Han blir jævlig forbanna og går opp til horemamma og klager: "Hver gang jeg jokker på dama, så spytter hun meg i trynet!" Da snur horemamma seg og roper: "Vaktmester! Liket i kjelleren er fullt!"

026. En kveld Rune er lei av å gå på bar, tenker han at han vil prøve noe helt annerledes. Så han sjekker opp ei gammel dame på et myntvaskeri. Det viser seg at dama er 73, han er ivrig, og Rune regner med at det ikke blir et saftig knull, det blir i hvert fall ei god historie å fortelle kameratene etterpå. Idet de to kommer inn døra hjemme hos Rune, drar dama han inn på soverommet, river av han klærne og setter seg oppå. Han blir overrasket, men kysser henne, først på leppene før han går nedover og kysser og slikker på brystvortene. Etter å ha sugd på dem en stund merker han at han får en varm væske i munnen. "Det smakte deilig", sa Rune. "Men er ikke du litt gammel til å fremdeles ha melk i brystene?". "Å jo, det er jeg", sa gamlemor. "Men ikke for gammel til å ha kreft!".

027. En tidlig morgen er det inspeksjon på kjønnsykdommer på flåtebasen. Legen har beordret alle mann til å stille opp på en lang rekke. Etter en halv times kaos står alle mann klar. Legen henvender seg til første mann og beordrer. - Forhuden tilbake, Forhuden frem, Forhuden tilbake, Forhuden frem, osv. Da legen kommer til lille Atle, som er sistemann, spruter han en klatt på legens frakk. - Hva i all verden var det Atle? spør legen. - Doktoren må unnskylde, men jeg var med helt fra begynnelsen!

028. Etter at Tom hadde lagt seg til å sove for kvelden, begynte hans organer å diskutere hvem av dem som hadde det tøffeste arbeidet: "Vi har det aldeles forferdelig," sa føttene i kor, "vi blir stukket ned i noen gamle, sure gummistøvler, og så dasser han rundt med oss så vi får vannblemmer og herdet hud. "Å, dere har ikke noe å klage over," sa magen surt. "Så sent som i går fikk jeg ikke annet enn whisky, pizza og asperin. det er et under at jeg ikke er et åpent sår:" "Nei, nå må dere alle holde kjeft," sa mannens penis. "Hver eneste kveld, jeg gjentar, hver kveld, stikker'n meg opp i en glovarm, trang og stinkende tunnel. Og han pomper meg inn og ut, helt til jeg blir så svimmel at jeg må spy...."

029. Det var en gang en rik mann som måtte på en tur til utlandet, og han stolte ikke på sin hustru. På det stedet han eide, var det 100 tjenere og de ville han jo ikke at dama hans skulle være i intim kontakt med. mannen visste råd, han satte på henne et kyskhetsbelte, med to skikkelige barberblad før han dro. Da han kommer tilbake etter to måneder i utlandet, ber han alle de mannlige tjenerne stille opp på rekke med buksa ned på knea. Alle tjenerne hadde mistet jr. unntatt gartneren. Da andre fikk sparken for å ha vært utro mot han. Mens han snakker med gartneren og roser han for ikke å ha ført han bak lyset og vært utro. Mannen sier at han skal forfremme han til førstegartner, da sier gartneren: "Susen sertlig sakk!"

030. To gjetere hadde vært ute med saueflokken sin et par uker ok begynte å bli sugne på kvinnfolk. de besluttet å prøve det gamle knepet med å bruke ei søye. En av gjeterne fanget en sau og trykte apparatet der bak. Søya var tydeligvis ikke helt forberedt på oppvartningen, så tunga fo`r ut av munnen på henne. Den andre gjeteren misforsto det hele og ropte: "Du kommer ut gjennom munnen på sauen". Da svarte den første: "tre på en søye til!"

031. Erling var 27 år gammel, men hadde stanset i sin psykiske utvikling på en åtteårings nivå. Han gikk regelmessig hos en psykiater, som blant annet forsøkte å få ham til å interessere seg for jenter. Men for det meste ville Erling bare snakke om spretterter. En dag hoppet doktoren høyt av glede da Erling fortalte at han hadde begynt å fantasere om jenter. "Nå, Erling, sa doktoren, hvis jeg ordner det slik at du får treffe ei jente, hva ville du gjøre med henne da?" "Jeg ville dra av henne skoene". "Bra, hva ville du gjøre etterpå?" "Jeg ville dra av henne buksene". "Bra, og så?" " Så ville jeg dra av henne trusa". " Utmerket, Erling, det ville jeg også ha gjort. Videre!" " Så ville jeg klippet av trusestrikken og laget en sprettert".

032. Mannen kommer inn til legen. - Min kødd er for liten, kan du gjøre noe? - Ja, sier legen. Vi har prøvet en ny operasjonsmetode, som ser ut til og virke. Vi venter til det dør en babyelefant, og så opererer vi snabelen over på deg. I løpet av kort tid skulle den virke. Så har du i hvert fall en ordentlig kødd. Mannen sier ja, og etter noen dager ringer legen og sier, at nå har de en babyelefantsnabel. Mannen kommer på operasjonsbordet, og alt går fint. Etter en tid og det hele er grodd godt fast, beslutter mannen seg til å prøve sin nye kødd. Han inviterer ei jente på byen, og etter middagen får de kaffe, Cognac og småkaker. Like plutselig mens de sitter og snakker, rykker mannens lynlås ned, og ut kommer babyelefantsnabelen og snapper en småkake, lyner opp igjen og er vekk. Jenta undrer seg, og ber mannen om å vise det en gang til. Mannen rister på hodet og sier: - Helst ikke, for jeg tror ikke mitt rasshøl kan klare flere småkaker!

033. Peter og Pia hadde holdt sammen en del år, så Peter synes det var på tide og fri til Pia, og det gjorde han, men kun hvis hun var jomfru. da Peter var gått, skyndte Pia seg til sin mor og spurte hva hun skulle gjøre så hun ikke oppdaget at hun ikke var jomfru. det er meget enkelt sier moren. På bryllupsnatten legger du en sigareske under rumpa og lar den smakke i når han støter til. Bryllupsnatten ble holdt og natten kom. Da Peter støte til, klappet lokket på esken. Peter stoppet helt opp, hvit i trynet og kikket på Pia: "Hva var det?" Pia svarte at det bare var hennes jomfruhinne som sprakk. Så få den til å gjøre det igjen, for min verdifulle balle sitter i klemme.

034. En mann er ute og flyr, og plutselig blir han veldig trengende, men dessverre er herretoalettet under reparasjon så han spør flyvertinnen om han kan få bruke toalettet for damer. Hun sier, at det må han bare gjøre, på en betingelse: han må ikke røre vv-knappen, p-knappen eller ats-knappen. Det lover han og skynder seg alt han bare kan. Da han er ferdig blir han veldig nysgjerrig, og trykker på vv-knappen. Straks blir han spylt varmt vann opp i ræva . Det synes han egentlig var behagelig og trykker på p-knappen. Det går et øyeblikk og så blir han pudret i ræva. Da begge ting var så vellykket, tenkte han at det ikke kunne skade om han trykker på den siste knappen, så det gjorde han. En uke etter våknet han opp i et sterilt sykehusrom med en sykepleierske stående ved siden av seg. " Du trykket på vv-knappen, gjorde du ikke?" spurte hun. Jo, det måtte han jo innrømme at han hadde gjort. "Du trykket også på p-knappen, ikke sant?" Han bare nikket. "Og til sist trykket du på ats-knappen?" "Joooh... det kan da godt være!" sa mannen. "ATS står for Automatisk Tampong Skifter", din pikk ligger på hodeputen!!!

035. Det var de to som diskuterte hvor klitoris lå. Den ene mente den var foran, og den andre mente at den lå bak. - Nei, den ligger foran, det sverger jeg på. - Å faen, da har jeg ligget og sugd på hemoroider i 10 år.

036. Gutten hadde vært med ei jente ut en kveld, og våknet opp neste dag ved siden av ei jævla stygg ei. Det var blod overalt i senga. han river seg i håret og gnir seg i ansiktet. Plutselig kjenner han noe som dingler frem og tilbake ved øret. og please la det være en tepose.

037. Vet du hva som er værre enn og bli pult av Jack the Ripper? Det er å bli fingerpult av Kaptein Krok.

038. Tre smågutter kranglet om hvem av mødrene deres som hadde den største kjeften. Ole: Mora mi kan ta en stor appelsin i munnen. Per: Mora mi er større. Hu kan ta en banan på tvers, esse. Ronny: Det er vel ingenting gutter. Da jeg gikk forbi soverommet i går, sa mutter'n Slukk den lampa Martin, så skal jeg ta den i munnen. - Og den lampa gutter, Den er svær den!!!!

039. En gutt og ei jente skulle fullbyrde sin kjærlighet til hverandre for første gang. Gutten ( som het Anders) stakk pikken sin inn i jenta ( som het Tove )og kjørte på. Det er ikke nok, sa Tove, Stikk en finger inn også. Anders så gjorde og kjørte på videre. Nei, hele hånden, sa Tove. da gjorde Anders det også og fortsatte med sitt. En finger fra den andre hånden også ba Tove om. Anders så gjorde og stakk fingeren så langt han kunne. Å ta hele den andre hånden inn også. Ok gutten så gjorde. Nå syntes han det var litt ubehagelig å fortsette. Å.. sa Tove, kan du klappe? Nei sa Anders, det kan jeg ikke. Der kan du se hvor trang jeg er.

040. Det var de to som tok seg en omgang. Midt i akten kommer mannen på at han har jo tannlegetime denne morgen. han hopper opp, slenger på seg noen klær, og løper av gårde til tannlegen. Mannen kommer akkurat tidsnok til timen sin, og setter seg ned i tannlegestolen. Idet tannlegen begynner å undersøke mannen sier han: "Ja, jeg ser du har fått deg litt mus på morakvisten". "Hvordan ser du det a'?" sier mannen i stolen overasket. "Har jeg musehår imellom tenna ?". "Nei , nei, nei", sier tannlegen, "Du har møkk i nesa!!!":

041. Et ungt par lå å solet seg på nakenstranden da en veps på forunderlig vis klarte å ta seg inn i den unge kvinnens vagina. Mannen dekket henne til med et teppe, dro på seg shortsen og bar henne opp til bilen for å dra på legevakten. Etter en rask undersøkelse forklarte legen at vepsen hadde kommet for langt inn til at man kunne nå den med pinsett. Han foreslo at ektemannen skulle forsøke å lokke ut vepsen ved å smøre honning på penis, og så trekke seg ut med det samme han følte kontakt med insektet. Mannen sa seg villig til å forsøke, men var så nervøs at han ikke fikk det til. "Hvis ingen av dere har noe i mot det kunne jeg tenke meg å prøve", sa legen. Under omstendighetene gikk paret med på det. Legen fikk av seg fillene, smurte på honning og ga seg i kast med oppgaven. Ektemannen så på med stigende bekymring da legen istedenfor å trekke seg ut, fortsatte i velkjent tempo. "Hei, hva i helvete er det som skjer"? ropte mannen. "Forandring i planen," stønnet legen. " Jeg har bestemt meg for å drukne den lille jævelen"!

042. Det var to romvesen som landet i ørkenen i Australia like ved en gammel bensinstasjon. De går bort til pumpene og den ene sier: "Ta meg til lederen deres!". Han får selvfølgelig ikke noe svar. Litt småirritert gjentar han spørsmålet: "Før meg til lederen deres!". Ikke svar. Litt forbanna gjentar han spørsmålet for tredje gang: "Ta meg til lederen deres!" Fortsatt ikke noe svar og romvesnet tenner skikkelig. Det andre romvesnet prøver å ymte frempå, men blir totalt overhørt av det første romvesnet som brøler i sinne: "TA MEG TIL LEDEREN DERES, ELLER SÅ BLÅSER JEG HUE AV DERE!". Bensinpumpa svarer ikke, og romvesnet fyrer av en salve. Et par minutter etter eksplosjonen, når de to kommer til seg selv, sier det romvesnet som hadde holdt seg i bakgrunnen til det første: " Det var det jeg prøvde å si, Du skal ikke kødde med en som kan vri pikken rundt hofta og stikken i øret!".

043. En gutt kom en kveld og hilste på ei jente. Da han kom inn, sa han: "Det regner". Så kledde han av seg. Så kledde han av jenta. Så knullet han henne forfra et par ganger og bakfra et par ganger. Så sovnet han. Da han våknet gikk han bort til vinduet og tittet ut. Så sa han: "Tenk at det regner enda". Så kledde han på seg og gikk hjem.

044. "Mamma, er det stygt å si mus?" Ja, det er det". "Mamma, det ligger en død flaggerfitte i garasjen".

045. Lille Kurt var i badstua sammen med mamma og spurte: "Mamma, hva er det for en sprekk du har mellom beina?""En gang din far hogg ved kom han til å treffe meg der med øksa". "Jævla uflaks. Midt i fitta!"

046. Under navnopprop på skolen oppdaget frøken at hun hadde fått tre små gutter ved navn Fredriksson som var født samme dag. Det merkelige var at Evert og Erling hadde de lyse stemmer som syvåringer flest, mens lille Sven hadde en forskrekkelig bassrøst. Frøken kunne ikke la være å spørre Sven hvordan det kunne ha seg: "Mutter'n hadde bare to, så jeg måtte suge på fatter'n.

047. Herr og fru Bengtsson lå i senga da de hørte en mistenkelig skramling utenfor døra. Herr Bengtsson dro seg ut og sprang for å se etter, men fant at det bare var den seksårige sønnen som hadde startet sin elektriske bilbane. Herr Bengtsson funderte på hvordan han skulle forklare at han stod med pikken i givakt og påtred kondom. "Jasså, er det deg?" mumlet han. Jeg trodde det var katten. Da ropte sønnen: "Mamma! Pappa har tenkt å knulle katta!"

048. Tyko og Olga hadde levd et langt og lykkelig liv sammen. En ting kunne Olga aldri glemme. De hadde tilbrakt bryllupsnatten på et lite hotell i Tyskland, og da hun pusset tennene om morgenen hadde hun sett i dørsprekken hvordan Tyko skar seg i fingeren og lot noen bloddråper falle på lakenet. Da de feiret gullbryllupsdagen sin på det samme hotellet fikk Olga endelig en sjanse til å gjengjelde den flotte gesten. Mens Tyko barberte seg om morgenen snøt hun seg i lakenet.

049. En eldre kvinne konverserte en ung dame på en benk i parken. De forsøkte å sammenligne hvem som levde i den beste tiden. Den gamle damen hevdet at ungdommen hadde det minst like morsomt før, selv om de ikke hadde mopeder, video eller kassettspillere. "Men hva mente dere egentlig med morsomt?" lurte den unge jenta på. "Jo, det skal jeg fortelle deg," sa damen. "Når vi jenter kom hjem søndag morgen dro vi av oss trusene og slengte dem i veggen. Hvis de ble hengende hadde vi hatt det morsomt".

050. En tømmerhogger kjørte et tømmerlass ut fra skogen med hesten sin. Da inntraff det sjeldne at han møtte en god fe som sa at hun ville oppfylle 3 av ønskene hans. Mannen tenkte en stund og sa så: "Først vil jeg ha så mye penger som jeg kan klare å bruke resten av livet. Så vil jeg ha så mye brennevin som jeg orker å drikke resten av livet. Og til slutt vil jeg gjerne se ut som hesten her mellom beina". Da han kom hjem til gården oppdaget han at stallen var full av trekasser fra gulv til tak. hver kasse var full av sedler. På høyloftet var det også helt fullt av kasser, og de var fullstappet med brennevinsflasker. Nå skyndte tømmerhogger'n seg inn foran speilet og dro ned buksene. Da hørtes et skrik: "FAEN! JEG GLEMTE AT JEG HADDE MERRA I DAG!"

051. Ove var i Japan for første gang. På en del gatehjørner så han automatermed bilde av en flott donna. De hadde et hull som var passe stort og satte passe høyt til at en kunne stappe inn pikken. Ove hadde hørt om knulleautomater på gatene i visse orientalske land, men tenkte at det var best å undersøke saken ordentlig. Han ba en politimann som kunne engelsk om å si hva som sto på automaten. "Det står dette apparat erstatter deres kone sa politimannen. Nå var Ove sikker i sin sak, så han stappet pikken inni automaten, la en mynt i hullet og trykte på knappen. Han våknet noen timer senere på hotellrommet. Da oppdaget han at han hadde en skjorteknapp fastsydd på kukkhodet.

052. Så var det mannen som lå og slikka dama si. Plutselig oppdaget han at det kom ut noe kjøttdeig. Han ble selvfølgelig overrasket, men han sa ikke noe og fortsatte. Så merket han smaken av tomater og skjønte ikke noe. det samme gjentok seg med at det kom eplebiter og spagetti. Da greide ikke mannen mer, og utbrøt: "Er det noe galt med deg eller?" Dama svarte: "Nei, men han som var her i går var ikke helt god!"

053. Han sa: Hvorfor bruker du BH? Du har jo ikke noe å putte i den..
Hun sa: Du bruker jo bukser........

054. Han sa: Siden jeg så deg første gangen har jeg hatt lyst til å elske med deg aldeles fryktelig!
Hun sa: Der har du lykkes.......

055.Han sa: Skal vi prøve å endre stilling i kveld? . .
Hun sa: Det var en kjempeidé, du står og stryker, og jeg sitter i sofaen og promper!

056. På en vegg på dametoalettet . . "Min mann følger etter meg overalt" Skrevet rett under . . "Det gjør jeg ikke".......

057. Hvor mange ærlige, intelligente og omtenksomme menn i verden trenges for å ta oppvasken? Begge to!

058. Hvorfor blunker ikke kvinner under forspillet? De har ikke tid.

059. Hva har menn og sædceller felles? De finnes i millioner, men det er få det blir folk av!

060. Hvordan planlegger en mann fremtiden? Han kjøper 10 kasser øl.

061. Hvorfor er blondinevitser så korte? For at menn skal huske dem!

062. Hvorfor er det så vanskelig å finne menn som er følsomme, omtenksomme og som ser bra ut? De er homser!

063. Hvorfor er gifte kvinner tyngre enn single kvinner? Singel kvinner kommer hjem, ser etter hva som er i kjøleskapet og går og legger seg! Gifte kvinner kommer hjem, ser etter hva som er i sengen og går til kjøleskapet!

064. Hva har alle menn på singelbarer felles? De er gift.

065. Mannen: Gud, hvorfor lagde du kvinnen så vakker?
Gud: For at du skulle elske henne
Mannen: Men, hvorfor gjorde du henne å dum?
Gud: For at hun skulle elske deg

extra .Her er noen visdomsord fra barnemunn
066. Du må aldri blåse en katt i øret, for hvis du gjør det fire eller fem ganger biter den deg i leppene. Og da slipper den ikke taket på minst ett minutt. (Lisa 9 år)

067. Det nytter bare ikke å støvsuge katter: Ikke engang om de er aldri så møkkete. (Aslaug 10 år)

068. Et vingfang er lengden av en fugl på tvers. (Vilde 7 år)

069. Jeg har funnet et harepusskjelett som hadde ramla ut av kroppen på en kanin. Jeg tror det var et pappaskjelett for det var ganske vissent og kjedelig. (Line 6 år)

070. Appelsiner har ikke skjelett, men det har maur (Line 6 år)

071. En fjert er en liten fugl med grå vinger (Stig 9 år)

072. Kua parrer seg med okse for å få kalver. Oksen gjør det fordi den har lyst (Sverre 6 år)

073. Jeg kjenner en sau som sitter i rullestol. (Øyvind 6 år)

074. Alle dyr kom på jorden før menneskene. Dyrene levde i ro og mak helt til menneskene kom og lagde veier, hus, hoteller og kondomer. (Lars 10 år)

075. Det er dumt å le av pappa når han er sinna på deg. (Karina 8 år)

076. Pappa sier mamma'n min er bevisstløs når hun kjøper klær. (Tor 6 år)

077. Mamma'n min er så veldig pen, for hun har så veldig lange pupper. (Bjarne 6 år)

078. Når jeg blir voksen vil jeg bli akkurat som pappa, bortsett fra at jeg ikke vil ha hår over hele meg. (Tony 8 år)

079. En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen. (Tobias 6 år)

080. Utseende har ingenting å si. Se på meg - jeg er veldig kjekk, men har allikevel ingen å gifte meg med. (Brian 7 år)

081. For å få kjærligheten til å vare er det viktig å være en god kysser. Da kan det hende at kona di glemmer at du aldri tar ut søpla. (Erik 8 år)

082. Folk som er forelsket holder hverandre i hendene så ikke ringene skal falle av. For de koster mange penger. (Tine 7 år)

083. En hestekraft er den energien som trengs for å trekke en hest fem hundre meter på ett sekund. (Eyvind 10 år)

084. En vibrasjon er en bevegelse som ikke vet hvilken vei den skal gå. (Rune 8 år)

085. Vann plyster ved hundre grader. (Mons 9 år)

086. Sopp vokser på fuktige steder. Det er derfor de ser ut som paraplyer. (Henrik 8 år)

087. Man bør aldri drikke noe når en står på hodet. (Jonas 7 år)

088. Arsenikk er et sterkt krydder som lett kan ødelegge hele middagen. (Jeanette 10 år)

089. Det går ann å få brødskivene i matpakka til å henge på veggen. Men da må man kaste hardt. (Patrick 10 år)

090. Det eneste som er verre enn lever, er bleiene til lillebroren min. (Hogne 8 år)

091. Kroppen må ha mat for å overleve. Italiensk salat koster over fem kroner kvadratmeteren. (Henrik 7 år)

092. Det går ikke ann å gjemme brokkolien i melkeglasset. (Jonny 6 år)

093. Blåbær er innmari godt, fordi det er syltetøy inni dem. (Bjørn 5 år)

094. Noen steder er det så varmt at de som bor der må bo andre steder. (Elin 8 år)

095. Asyl er en by utenfor Russland. (Håkon 8 år)

096. Anarki er et land hvor kongen er dronning. (Tore 11 år)

097. Jomfruelig land er et sted hvor menneskehender aldri har satt sine føtter. (Hans Petter 7 år)

098. Ørene er to flak som er skrudd fast i hodet (Iver 5 år)

099. Kroppen består av 90 % vann, 2 % bein og kjøtt, og har negler etter behov. (Erik 9 år)

100. En kropp er noe som ender i skoene. (Andreas 5 år)

101. Skjelettet er det som er igjen etter at innsiden har blitt tatt ut og utsiden har blitt tatt av. Skjeletter er til for å ha noe å henge kjøttet på. (Preben 7 år)

102. Damene er mykere i hjørnene enn det mennene er. (Pia 6 år)

103. Hvis du går en tur og hjernen faller ut, så finner vi ikke veien hjem, for da klarer vi ikke å tenke klart lenger. (Caroline 6 år)

104. Noen menn har hår på ryggen. Særlig forbrytere og badevakter. (Stine 6 år)

105. Hvis man blir støl i huden er det bare å smøre seg med tigerbalsam. Den virker fort, for moset tiger er kraftige saker. (Hege 6 år) kommer snart !

106. Lille Espen åpnet døren til foreldrenes soverom og utbrøt: Og dere som vil sende meg til psykolog fordi jeg suger på tommelen!

107. Gutten var med moren på badet og spurte hva har du der? Det er marsvinet mitt. Mormor har også et marsvin, men det tror jeg er dødt for tunga henger ut!

 

108. En gutt hadde med seg viagra på skolen og påsto det hjalp mot diare, han hadde hørt moren si til faren: Ta nå pillene dine så den dritten din blir hard.

109. Svømmelæreren sa til Per, at det ikke var lov til å tisse i bassenget, og det blir en melding hjem. Men, alle tisser i bassenget. Joda men ikke fra stupebrettet

 

110. Bestemor, kan du hjelpe meg å tisse, spør lille Per. Moren hans tilbyr straks å hjelpe Per. Nei, Bestemor skal hjelper meg, hun skjelver så deilig på handa.

111. Jo da, jeg passer godt på lillebror, mamma, og så fort han ramler ned skal jeg rope på deg!

 

112. -Når lærte du å kysse så himmelsk? -Som guttunge. -Det kan ikke være mulig? -Jo, jeg hadde bestandig bryderiet med å  blåse opp fotballblæren.

 

 113. -Har du skjønt at Olsens forlovede ikke

 er særlig intelligent?

-Ja, hun avviste meg da jeg gjorde tilnærmelser forleden.

 

114. Grossereren var stolt over at han hadde kommet så langt i livet,

 praktisk talt fra ingenting av. Od en dag han så seg lei på viser-

 gutten, sa han:

-Jeg begynte på livet som en barbeintgutt....

-Jeg blei ikke født med strømper, jeg heller, sa visergutten.

 

115. Det satt noen karer på elvebakken og diskuterte amerikanernes og russernes kappløp til månen. Så var det en som sa:

-Ein da' ein ta dom kjæm dit, så sitt det nok æillt ein døl der og sæl fiskjekort!

 

116. En ung mann avanserte raskt i baksetet i bilen. Piken var helt med  på notene. Snart var hun veldig oppglødd og ba om en finger til. Da brast det ut av den unge mannen, som nok hadde overvurdert sine evner. -Hvorfor det? Skal du plystre?

 

117. Sven på ni år og Lisa på åtte hørte tolmodig på mor som fortalte gammeldags om hvordan man ble til!

 Da hun var ferdig med utredningen snudde broren seg til søsteren og sa:

-Uff da, jeg ville aldri trodd om far at han var en sånn type som går løs på storker.

 

118. Han: Skulle det ikke være et lite kyss? Hun: Min herre, jeg har mine prinsipper. Han: Det gjør ingenting, jeg er vaksinert.

 

119. - Hva er det en mann gjør stående, en kvinne sittende og en hund på tre ben?   - Hilser på!!

 

120. -Hvordan punkterte du? -Kjørte over en flaske. -Så uheldig. Så du den ikke? -Nei. Fyren hadde den i innerlommen.

 

 121. Lille Oscar, åtte år, var ute og lekte og ble voldsomt tissetrengt. Han stilte seg bak en busk og tisset.

 En dame kom forbi og ble mektig forarget ved synet. -Det er da det groveste! Lille Oscar: -Enn lengden da?

 

122. -Basse, får jeg stille deg et personlig spørsmål? -Kom igjen! -Hm, Når du elsker....... snakker du med din kone da?

-For å være ærlig, nei! Jeg har aldri hatt noen telefon  i nærheten!

 

123. Sjenerte Bert sa: -Jeg liker jenter som er søte og dumme. Søte så jeg får lyst til å gjøre det med dem og dumme så de lar meg gjøre det....

 

124. Det hendte på den tiden da det var husbesøk i menighetene.Presten rettet et strengt blikk mot en liten gutt som etter hva folk sa kom fra et temmelig tvilsomt miljø og sa: -Se på den første bokstaven i Bibelen.... hvilken bokstav er det?-Jeg vet ikke riktig, sa gutten, men den er jævla lik spar ess.

 

125. En amerikansk turist stanset en ung pike på Karl Johan for å spørre  henne om veien. -Do you speak English? spurte han.

-Yes, a little, svarte hun. -How much? spurte han -Twenty dollars, svarte hun.

 

126. Karl bodde på pensjonat. Så en dag da han kjørte hjemover med mopeden sin,  mistet han herredømmet over den og havnet utpå et jorde der en kone gikk og plukket jordbær. Karl reiste seg, børstet av støvet og sa: -Står du her midt i verste trafikken, kjerring!

 

127. Legen var kommet opp i årene og var blitt noe distre' , og så skulle han journalføre pasienten: -Når er De født? -1899.

-Javel, 1899, hm....1899?... Nei, det sa De jo sist De var her også, De må da være blitt eldre, mann!

 

128. En flittig kirkejenger og kirkesanger ble spurt om hvorforhan ikke lenger var medlem av kirkekoret. -Nei, det var en søndag jeg hadde forfall, sa han, og etterpå fikk jeg høre at folk spurte om orgelet var blitt repapert.

 

129. -Hvorfor ble Sivert kastet ut fra misjonshotellet? -Jo, en kveld hørte resepsjonssjefen at han kastet fire sko i gulvet.

 

130. Han, etter å ha lagt armen rundt hennes hals: -Jeg holder på å drukne i Deres øyne, frøken. -Hva kan jeg gjøre for å hindre en slik ulykke? -Prøv munn-mot-munn metoden.

 

131. -Tro meg, kjære deg, sa den ene venninnen, mannen foretrekker dumme kvinner. -Nei, det tror jeg ikke noe på, sa den andre.-Er det din mann som har sagt det? -Nei, det er din. Og det ser ut som han forstår seg på det.

 

132. -De hadde en soldat på værelset i går aftes, Marie. Hvem er han? -Min bror, herr pastor. -De har tidligere sagt at De ikke hadde noen søsken. -Nei, det trodde jeg virkelig helt til pastoren sa i søndagsprekenen at vi alle var brødre og søstre!

 

133. Frøken Syversen var sterkt opptatt med å legge på sminke foran speilet da hennes mor kom inn og sa: -Skynd deg, Sverre venter! -Jeg behøver da ikke å skynde meg når han venter?

 

134. -Livet er besynderlig. Man må lese i ti år for å ta en eksamen, men man behøver bare mumle et ord foran alteret for å bli gift. -Ja, og siden behøver man bare mumle et par ord i søvne for å bli skilt.

 

135. -Nå, hvordan trives du etter at du sluttet som ekspeditør og begynte som politikonstabel? -Strålende! I denne jobben er det jo alltid kunden som har urett!

 

136.  Viste De at en vanlig vagina kan romme ca. 20cm. av et mannlig organ, spurte statistikeren og så i sine tabeller. De fleste mannlige organer er   imidlertid ikke mer enn vel 15cm. lange.  Det må bety at det i en by som Oslo finnes over 1500 meter ubrukt vagina!

 

137. -Vet du Elsa, at mannen di løper etter kona til den nye naboen? -Spiller ingen rolle. Bikkja vår løper etter alle bilene, men den kan ikke kjøre dem likevel.

 

138. -Har du lagt merke til at kona di har en føflekk på den høyre hoften? -Ja, hvordan pokker vet du det? -Karlsen nevnte det for meg her om dagen.

 

139. -De fant altså gullringen på gaten. Hvorfor gikk De ikke til politiet  med den? -Nei, for inne i ringen sto det "DIN FOR EVIG".

 

140. -Kan du låne meg en hundrelapp? -Ja, når jeg kommer tilbake fra København. -Jaså, skal du til København? -Nei.

 

141. Dommeren: -De skal ha skjelt ut grosserer Hansen. Tiltalte: -På ingen måte, herr dommer. Jeg påsto bare at det burde være forlystelsesskatt  på begravelsen hans!

 

142. Gjerrige Ola Burtigarn skulle til byen med kona so var syk og  hadde fått plass på hospital. I det samme toget satte seg i bevegelse sa kona: -Jeg trur aldri at jeg kjem att med livet i behold. -Åffer sa du ikke det før? bemerket Ola. Je har vøri så dum å kjøpe returbillett til deg, kjerringfille!

 

143. -De må dra gardinene tettere for vinduene, Andersen. I går  kveld så jeg Dem kysse Deres kone. -Haha, da så De feil! Jeg var ikke hjemme i går kveld.

 
144. -Ser du den vakre blondinen der borte? Lurer på om jeg har noen tjangs. -Vanskelig å si, men si fra til meg hvis du har hellet med deg. -Hvorfor er du interessert i det? -Jeg er hennes mann!

 

145.-Kelner, jeg skal ha et stekt egg, lite stekt på den ene siden og mer på den andre, ikke for meget smør og svak varme og bare  litt salt. -Høna heter Dolly - passer det?

 

146.-Pappa, jeg har noe å fortelle deg. I dag morges så jeg at mamma kysset vaktmesteren. -Akkurat likt den skrulla! Hvorfor i all verden kaster hun bort tid og krefter på vaktmesteren, når hun utmerket vet at vi skylder kjøpmannen  over tusen kroner?

 

147. -Jo da, jeg er selvfølgelig glad for at jeg vant 150 000 i tipping,  men jeg hadde også en fire kroners kupong som ikke ga gevinst.

 

148. -Hvordan fikk du skilsmisse? -Min kone kalte meg en idiot. -Men det er da ikke skilsmissegrunn. -Saken er den, skjønner du, at en aften fant jeg henne i   sjåførens armer. Jeg spurte: "Hva er vitsen med det der?" og hun svarte: "Skjønner du ikke det,din idiot"!

 

149. Per skulle kjøre melka ned til veien og hadde det så travelt at han ikke hadde sanset å kneppe igjen buksa si rett. Nedi veien møtte han melkerutesjåføren som sa med et flir: -Du har glømt å lokke att stalldøra di, Per! -Har je det? Forresten så var det kjerringa som var innom der sist, sa Per morragretten.

 

150.  To ferme jenter fikk klemt seg inn på en buss, de ble stående sammen,  men det ble så trangt av passasjerer at det var ikke råd å få snudd seg. Da de hadde kjørt et stykke, hvisket den ene jenta til den andre: -Så du om han som står bak meg er kjekk?-Han er ihvetfall ung. -Ja, det kjenner jeg.

 

151. Det var flere tilstelninger samtidig på Lokalet, og han gamle Sivert spurte seg for hos vaktmesterfrua: -Kæin du seie meg å Kvinneføreninga høld tel? Jeg såg i avisa at dom hadde  medlemsutløddning, og så lurte jeg på om det var noen som var verdt å ta nummer på.

 

152. Under krigen, da bilene ble drevet med generatorknott, var det både kjørerjobb og feierjobb for en sjåfør. En gang hadde en lastebilsentral nedi stasjonsbygda en transport helt opp i åsbygda. Da det varte og rakk, ringte lastebileieren opp til nørste garden, som hadde telefon. Kjerringa tok imot. -Ja, den står utafor her, sa hun -Åssen er'e, går'n? sa han -Bærre vi skyv på, så går'n nok, sa hu. -Åkken ta sjafføre mine er'e som kjøre? sa han. -Han er så svart at je er itte god for å kjunne'n att, sa hu.

 

153. En dame ringte til jernbanestasjonen og spurte: -Hvor lang tid bruker toget fra Oslo til Bergen? -Et øyeblikk -, svarte ekspeditøren. -Tenk, tar det virkelig ikke mer! sa damen og la på røret.

 

154. Per var arbeidsløs og stod på butikken og hang. En gardbruker som akkurat var i beit for hjelp, spurte'n Per: -Å mye vil du ha for månen? -Den kan du pinadø få billig! svarte Per.

 

155. En bygdebuss hadde så urimelige mange stoppesteder, og på en holdeplass  ble den stående hele kvarteret.  Da sa en passasjer: -En får være glad en ikke har sterk skjeggvekst!

 

156. To kaller satt i en park og drakk øl, og den slags var forbudt. Det kom en konstabel bort til dem og sa: -Det derre vil jeg ikke ha noe av! -Vi har ikke tenkt å skjenke deg hell, vi, svarte den ene kallen.

 

157. Han Krestafer skjenkte seg opp ein diger dram mens kjerringa så på. Han to seg en dugelig svælj, men drammen var så sterk at'n ble ståendes å skjæra ansikt. -Så stigg du gjær dæ, da! sa kjerringa. -Ja, mæn du slæpper da det, du, sa'n Krestafer.

 

158. Han Krestafer fant en dag ei øks i gutua til en gard han hadde vært innom. Øksa hadde trolig falt av et tømmerlass. Han Krestafer tok øksa og sa med seg sjøl: -Denne tek eg, ellers kan det koma ein tjuvradd og stæle ho!

 

159. Han Ola kom fra doktoren og kjerringa ville vite hva som feilte ham: -Ka'n sa, doktorn? -Tju' kronæ. -Æ mein ka hadd' du? -Femten. -Æ mein ka som mangla dæ? -Fem kronæ.

 

160. Oppe i ei bygd var det ei kjerring som ville ha ei geit med seg på bussen og hu krangla med sjåføren om å få den med på barnebilett. -Hen ska' geita, da? sa sjåføren omsider -Ho ska te bukk, sa kjerringa. -Da må du nok løyse vaksen billett for ho! sa sjåføren.

 

161. Det var kommet en tryllekunstner til stasjonsbyen, og hu Marte møtte opp på forestillingen. Tryllekunstene satte henne i største affekt, og da han tok til å lese lokalavien tvers igjennom et ullteppe, gav hun seg ende over: -Nei, nå går je hemat, itte er dette noe passende sted for meg som bare har en tynn bomullskjole.

 

162. Det var en som hadde sittet to timer på legens venteværelse, og så reiste han seg og sa: -Nå får det være nok. Nå går je pinadø hjem og  dør en naturlig død!

 

163. En lege fikk besøk av en gubbe som skulle ha en grundig undersøkelse, og så viste det seg at gubben var mer enn lovlig skitten på kroppen. -De burde ha vasket Dem litt før De kom hit! sa legen. -Mja, je tenkte nå på det au, men så trodde je det var en invortessjukdom, og da lot je det vara, sa gubben.

 

164. Storken kom flyvende med tvillinger, gutt og pike. Underveis sa gutten: -Er du bestilt? -Klart jeg er bestilt! Tror du jeg er flyvertinne? sa piken.

 

165. -Nå får jeg snart en bror, sa den ene gutten. -Åssen da?, sa den andre. -Først lå'a mor, og så fikk jeg ei søster. Og nå ligger'n far.

 

166. Det var bryllupsnatt, og det lykkelige brudepar gikk til sengs. Og så sa bruden: -Mamma har fortalt meg om det, men jeg håper du kan litt mer enn henne.

 

167. Gamle distriktlegen var ute på farten i bil, og i en sving sneiet han borti en kar som gikk langs veien. Han ble slengt i grøfta. Legen stanset, rygget   og spurte hvordan det var gått. -Å, itte så verst,sa han i grøfta, men kan det væra nødvendig å samle segpasienter på denna måten, 'a, doktor.

 

168. Han Gunnar ratla att vejen tilæ pao mårokvisten og møtte ein preikar. -Færu du å rusla aleina so tilæ, du og, sa Gunnar.-Nei, eg æ ikkje aleina, eg he Vårherre mæ meg, svara preikaren. -Dao æ ikkje han nøyje pao keim han jevu seg i lag mæ, sa Gunnar.

 

169.Gammelpresten går en dag forbi stua hans Ole-Petter. Da går kammersglaset på loftet opp, og han Ole-Petter spøtta så hain traff præsten. -Hva skal dette bety? ropte presten. -Å, æ messgjol mæ, æ trudd det va'n Sivert oppi gåla, sa hain Ole-Petter. -Skulle du spytte på Sivert, da? sa presten. -Næi, mæn hain e itj så nøye på'e,sa hain Ole-Petter.

 

170. Han stolte ikke på sin kone. Og en dag fulgte han etter henne. Hun gikk til en lege. Mannen ventet i fem minutter, og så holdt han ikke ut lenger, han sprang inn, rev døren opp og fant sin kone i en intim situasjon. -Hva er det som foregår her? -Jeg tar hennes tempratur,sa legen. -Da vil jeg bare si det er best for Dem at dem er gradert når De trekker den ut!

 

171. En lørdag ettermiddag står bygdens landhandler og skal starte bilen sin. Men kjærra er gammel, vrang og sta, av det slaget som liker å bli sveivet opp både vel og lenge. Og der  landhandleren står og sveiver og svetter kommer en bygdeorginal bort til ham.-Ska' du langt? spør han. -Åssen det? grynter landhandleren irritert og sveiver. -Jo, etter som du trekker'n så veldig opp, svarer spøkefuglen.

 

172. Det var engang en bonde som ikke var særlig interisert i sex. Men et år  etter brylupet kom han farende over jordene og inn til sin kone og ville ha henne. Tre år etter kom han springende igjen, og konen fikk øye på ham og gikk ham i  møte med åpne armer. -Jeg tror du har sex på hjernen, stønnet mannen, jeg kommer fordi låven brenner.

 

173. En meget sjenert ung mann kom til legen og fortalte om hvor vanskelig han hadde for å tilfredstille sin kone. Legen hørte på alt han hadde å si, og rådet ham til å være mer bestemt. -Prøv å føle Dem som en romantisk elsker. Ikke vær sjenert. Når De kommer hjem, så   vent ikke, men sett i gang straks hun møter Dem i døren. Mannen kom tilbake og fortalte at han hadde gjort som legen hadde sagt. -Nå, sa legen, ble Deres kone tilfredsstillet denne gangen? -Jada, hun ble fornøyd, men de i bridgeklubben ble helt ville.

 

174. Under første verdenskrig reiste'n Tausten til Amerika og lot seg verve i krigen mot Tyskland. Så en dag kom det amerikabrev, og hu gamle bestemor spurte: -E' det frå'n Tausten? Å sier'n nå,da? Har'n gått i krig mot tiskera? Ånei-ånei, da  tisse e' sinn på tiskera, han Tausten som e' så bråsint!

 

175. Lykjomen var itte så lite ta en skøyer. En vinterdag rasa snø'n ta hustaket hass. Hain ut og bynte å måkå, men det var så mye at'n tel slutt bære vart ståendes oppgitt og støtte seg på spa'an. -Å er'e du står og spekulerer på'a? sa en som kom forbi. -Å, je bære lurer på åssen je ska få aill dænni snø'n oppatt på hustaket je, sa  Lykjomen.

 

176. Hun som nettopp er blitt mor til tvillinger, spør legen: -Tvillinger er vel nokså sjeldne? -Ja, de kommer noe slikt som hver tredevte gang, svarer legen -Ja, det stemmer på en prikk!

 

177. Så var det damen som gikk til legen og klaget over at hun hadde smerter i ryggen, men samtidig fortalte hun at hun hadde vært hos en kvakksalver. -Ja, og hva for slags idiotisk råd fikk De av ham da. -Jo, han sa at jeg skulle gå til Dem.

 

178. Og så var det lillesøster som fikk se sin yngre bror komme naken ut fra badet. Hun pekte på ham og utbrøt: -Hvorfor har ikke jeg en slik en? For å berolige henne sa moren: -Hvis du er snill jente får også du en slik når du blir stor. Da kom det fra faren som hadde hørt denne samtalen: -Ja, og hvis du blir riktig slem pike kan du få mange, mange slike.

 

179. To forretningsmenn kom sammen ut på gaten fra kontoret. To damer nærmet seg. -Der kommer nim hustru og min elskerinne, sa den ene forretningsmannen. -Så pussig, sa den andre, jeg skulle nettopp til å si det motsatte.

 

180. Den urolige moren kom til legen og sa: -Det gjelder min sønn. Han flyr omkring og løfter opp skjørtene på damer. -Det er vel ikke så rart, sa legen. - Gutter er gutter, det går snart over. -Jeg er ikke så sikker på det, sa moren. - Hans kone er også urolig.....

 

181. Farmor var ikke fornøyd med sønnesønnen Kjell. Språket hans var ikke fint nok, syntes hun. -Hør her, Kjell, sa hun en dag hun var på besøk. Det er noe jeg gjerne vil snakke med deg om. -Hva er det da? -Det er to ord du bruker både støtt og stadig. Det ene er helbra og det andre  er drittlekkert. -Ja. Hvilke ord er det da?

 

182. Kennet var ingen idealgutt. Snarere tvert imot. Men han ville iallefall glede moren sin på fødselsdagen hennes og spurte: -Hva ønsker du deg til fødselsdagen din? Moren så bedrøvet på ham og sa: -Det eneste jeg ønsker meg er en liten snill og god gutt.Da sperret Kennet øynene opp. -Men er du ikke for gammel til å bli på tjukken? sa han.

 

183. En ung mann ville imponere sin pike. Da hun fylte år, kom han selvsagt hjem til henne. Og da de senere på kvelden krøp tilsengs, brettet han teppet til side og sa: -Se hva jeg har gjort for din skyld.... Hun ble mektig imponert. -Så snilt av deg.... tenk at du har mitt navn på den... -Ja, sa han. -Og jeg skal si deg at det var ikke lett å få den inn i skrivemaskinen....

 

184. Karin var hos legen. Han ba henne rekke ut tungen, men da hun gjorde det,  var han ikke fornøyd. -Lenger ut, sa han Da så Karin engstelig ut og sa: -De vet vel at den sitter fast i den andre enden.....

 

185. Forleden dag la jeg merke til at jeg gikk og plystret på en av fars yndlingsmelodier, og litt etter nevnte jeg det for ham.-Når jeg først tenker på det,fortsatte jeg, så er det i grunnen mange av dine vaner jeg har tatt etter, så jeg kommer vist til å bli temmelig lik geg når jeg blir voksen.- Hører du det, kone?,sa far med et smil som røpet at han likte den muligheten. - Ja, jeg hører det, sa mor. -Men synes du ikke at det er en nokså skremmende tanke?

 

186. -Kona er blitt frastjålet kredittkortet sitt, sa mannen til en venn av seg. -Har du underrettet politiet?, spurte vennen -Nei, tyven bruker mye mindre penger enn kona.

 

187. En erfaren oppdagelsesreisende fortalte om noen enorme moskitoer han hadde  støtt på i en afrikansk urskog. -Var de svært ilske?, spurte en tilhører. -Nei, de spiste av hånden min, var svaret.

 

188. -Nei, hør nå her!, sa en potet forarget til en løk. -Hva i all verden er det som får deg til å tro at folk skulle like deg bedre enn meg? -Det burde da være aldeles innlysende, svarte løken. -Det er ingen som feller en eneste tåre når de skreller deg.

 

189. En av naboene mine ringte til politiet og klaget over hyppig råkjøring i gaten vår. Hun påpekte at den er skolevei for mange barn, som ofte er i livsfare på grunn av hensynsløse bilførere. Dagen etter ble hun selv stoppet fordi hun kjørte for fort.-Du kan da ikke finne på å bøtelegge meg, sa hun til politimannen. -Det var jo jeg som ringte til dere i går og fortalte om alle råkjørerne.-Ja vist, svarte han, og leverte henne et mulktforelegg. -Du må da være takknemlig for at vi allerede har tatt en av dem!

 

190. Politiet ble tilkalt til et gatehjørne, der en mann med hund sto og svingte hunden i lenket rundt og rundt seg. Det viste seg at det var en førerhund. -Hva i all verden driver du med, spurte konstabelen bryskt. -Ikke noe spesielt, svarte mannen, jeg bare ser meg omkring!

 

191.Har dere hørt om svensken som ble spurt om hvor ofte han hadde sex med sin kone ? -Nesten hver dag. -Nesten mandag, nesten tirsdag, nesten onsdag....!

 

192. Vet du hvorfor Jesus ikke kunne vært født i Norge ? -Nei, for ifølge bibelhistorien kom de tre vise menn fra øst.

 
193. Vet du hvordan man får en svenske opptatt en hel dag ? -Jo, du sender ham inn i et rundt rom og ber ham om å sette seg i et hjørne.

 

194. Det var to svensker som var ute og gikk en kveld det var tåke. De lyste opp  for seg med en lommelykt, og plutselig sier den ene : -Kan ikke du klatre opp på lysstrålen når jeg holder lykten oppover ? -Nei det gjør jeg ikke. For når jeg kommer opp, så slår bare du av lyset, og så ramler jeg ned og slår meg, svarer den andre.

 

195. Og så var det svensken som kjøpte seg gummihansker for ikke å bli våt på hendene når han vasket seg.

 

196. -Denne sololjen har ingen virkning på meg, sa svensken på sydenferie. -Nå har jeg drukket tre flasker, og jeg er fortsatt like blek.

 

197. Har du hørt om den lesbiske jenta som var så dum at hun gikk til sengs med en mann ?

 

198. Og så var det svensken som brukte kontaktlinse i navlen fordi legen hadde sagt at han var født med blindtarm.

 

199. Vet du hvorfor svenskene går ut når det lyner ? De tror de blir fotografert.

 

200. Svensken kom hjem og fortalte at han hadde kjøpt et kjøleskap. -Jeg fikk den helt gratis ! -Jo, det var satt ned fra 2000 kr. til 1000 kr. - Og for de 1000 kronene jeg sparte, kjøpte jeg kjøleskapet.

 

201. En svenske som kjørte på motorveien, hører på bilradio. Det kommer melding om at en bil kjører i feil retning på motorveien.Da roper svensken høyt : -En ? Det er jo flere hundre av den !

 

202. En svenske gikk bortover landeveien, og fikk øye på hundebæsj i veibanen : -Det ser ut som en bæsj, sa svensken og bøyde seg ned. -Det lukter som en bæsj også. Svensken tok en bit på fingeren og smakte. -Det smaker som bæsj. Godt jeg ikke tråkka i den.

 

203. Visste du at svenskene har funnet opp en ny type vaskepulver. Det er fluor i det, for at det ikke skal bli hull i klærne dine.

 

204. Hvorfor drukner det så mange svenske marinegaster ? -Det er fordi mannskapene på ubåtene alltid går ut for å dytte når de får maskinstopp.

 

205. En nordmann skulle bestille krydder fra en forbindelse i Sverige - herr Olson. Blandt varene var krydderet oregano. -Kan du stave det, undret svensken. -"O" som i Olson, sier nordmannen. -Hvilken "o" då ? Det er jo to av dem i Olson, er svaret.

 

206. Det var krig mellom Norge og Sverige og svenskene kastet håndgranater mot de norske stillingene. -Nordmennene trakk ut splintene, og kastet dem tilbake.

 

207. Nordmannen bad sin svenske nabo på kaffe en dag. Da svensken kom bort, hang det en lapp på døren og der stod det: -Ha, ha. Nå lurte jeg deg godt. Jeg er nemlig ikke hjemme. Da skrev svensken en ny lapp, der det sto: -Ha, ha. Nå lurte jeg DEG, for jeg har nemlig ikke vært her!

 

208. -Vet du hvorfor svenskene bruker så lang tid på å vaske kjellervinduene? -Det tar så mye tid å grave ned stigen først.

 

209. -Vet du hvordan man redder en svenske fra å drukne? -Nei? -Det var da godt!

 

210. Hvorfor svenskene har med seg spade i butikken? De skal kjøpe gravlaks.

 

211. Så var det den svenske studenten som mente han kunne påvise en sensasjon under sin biologieksamen. Han viste sensorene en edderkopp i en fyrstikkeske. Så sa han "Hopp", og edderkoppen hoppet ut av esken. Deretter dro svensken av alle bena på edderkoppen, la den i fyrstikkesken igjen, sa "Hopp", men ingenting skjedde. -Der ser dere, sa svensken. Når man drar bena av en edderkopp, blir den døv.

 

212. Den svenske romforskeren til sin norske kollega: -Vi svensker kommer til å bli de første som foretar en bemannet ferd til solen.-Men der er det jo flere millioner grader varmt. -Det er ingen fare, vi flyr om natten.

 

213. En svensk veiarbeider ble satt til å male kantlinjen langs en riksvei. Den første dagen malte han to kilometer, og sjefen var svært fornøyd. Neste dag malte han bare 200 meter. Sjefen tenkte at mannen kanskje hadde begynt for hardt, men da svensken kom sliten tilbake den tredje dagen og bare hadde malt 20 meter, ville sjefen ha en forklaring.-Jo du skjønner, det ble så jækla langt å gå til malingsboksen, svarte arbeideren.

 

214. Vet du hvorfor svenskene plystrer når de sitter på do? -Det er for at de skal huske hvilken ende de skal tørke seg i.

 

215. Har du hørt om den svenske abortklinikken? -De opererer med ett års venteliste.

 

216. To svensker var på elgjakt, og det gikk ikke bedre enn at den ene kom til  å skyte kameraten sin. Den uheldige ble brakt til sykehus, der han fikk behandling. Utpå kvelden ringte den andre til sykehuset for å høre om tilstanden. -Hvordan står det til med den jegeren som jeg skjøt? -Bra, men han hadde klart seg bedre om du ikke også hadde flådd ham, svarte legen.

 

217. To fiskere stod på hver side av elven. Den ene fikk kroken fast i noen planter. - Fikk du laks nå? spurte kameraten.- Nei, men den kommer nok snart - for den har sendt blomster...

 

218. Han bestilte en halvliter pils, drakk opp innholdet og satte glasset fra seg. Kelneren kom og spurte: - Skal det være et glass til? - Nei takk, hva skal jeg med to tomme glass?

 

219. Mannen fikk trukket alle tennene og tannlegen sa: - Nå setter jeg inn et midlertidig gebiss, og det må du ikke ta ut. Det skal sitte inne helt til du kommer tilbake hit i morgen.  Mannen lovte å gjøre dette, kom tilbake neste dag - og tannlegen spurte:- Nå, har du hatt protesen inne i natt, da) - Men jøss' e navn, da, sa mannen, - det har vel ikk' no med tenna å gjøre, vel?

 

220. Konrad og Jens var ute og fisket tidlig på våren og så plutselig en brettseiler komme susende, velte og  så forsvinne i den iskalde sjøen. Lynraskt dukket Jens etter ham, skimtet en kropp på bunnen og dro den opp i båten. Øyeblikkelig satte han i gang med munn-til-munn metoden, men utbrøt:- Fytte rakkern for en dårlig ånde han har! - Ja, sa Konrad, - men jeg tror vi har plukket opp feil kar, han her har skøyter på seg.

 

221. To homoseksuelle møttes på gaten og den ene sa: - Hei, du, så lenge siden, hvor har du vært? - Jeg har vært i London? - I London? Gid så spennende! Hva gjorde du der, da? - Barberte meg i rumpa! - Barberte deg i rumpa! Få se! Den første dro ned buksen, den andre bøyde seg frem og ropte: - Gud, du ser 20 år yngre ut!

 

222. - Det er dessverre en svært sjelden og uhyre smittsom sykdom du har pådratt deg, sa legen til en pasient. - Vi må nok legge deg i isolat og hvor du blir holdt på en diett av pannekaker og pizza. - Kan pannekaker og pizza kurere meg for sykdommen?, spurte mannen.  Nei, svarte legen. - Men det er den eneste mat vi kan dytte inn under døren.

 

223. To barn kappskrøt om hvor flinke og intelligente de var. - Jeg kunne gå da jeg bare var åtte måneder, sa den ene. - Er det noe å skryte av?, sa den andre. - Da jeg var så gammel, lot jeg dem bære meg.

 

224. Det er midt i et syklubbmøte, og jentene sitter og diskuterer sine ektemenn:- Arne var i sin ungdom en meget god skihopper, sier Lise - En gang hoppet han over 100 meter i Vikersundbakken. - Mannen min er ikke så verst, han heller, sier Janne. - En gang hoppet han over 20 meter i tresteg.- Det er da ingenting mot min mann, sier Jorunn. - Han gjorde et sidesprang for over en måned siden, og han er ennå ikke kommet hjem.

 

225.- Pappa, jeg orker ikke å bære lillesøster lenger. Kan jeg ikke få bære posen med ølflaskene i stedet? - Er du gal sønn? Tenk om du mistet den!

 

226. - Hvordan gikk din første ridetime? - Jo, det gikk ganske bra. Men jeg fatter ikke hvordan en hest som er så   fullstappet med høy kan være så hard å sitte på.

 

227. - Doktor, er du sikker på at jeg kan spille fiolin etter operasjonen? - Helt sikker. Han jeg opererte i går, spiller harpe i dag...

 

228. - Mamma, jeg var den eneste som kunne svare riktig på spørsmålet som rektor stilte i klassen idag. - Så flott gutten min. Hva spurte han om? - Om hvem som hadde knust vinduet på lærerværelset.

 

229. Mannen har akkurat kommet hjem fra jobben, og ved middagsbordet spør han sin kone:- Jeg hører rykte om at vaktmesteren har ligget med alle fruene i blokka unntatt en. Vet du hvem det kan være? - Ja, det er nok hun overlegne hurpa i 2. etasje.

 

230. Hele familien er samlet til middag. Lille Ole holder blikket festet på tante Gunda når det skal skåles. Etter en stund blir hun oppmerksom på nevøens blikk: - Jeg synes du ser sånn på meg, Ole.... - Ja, jeg ville bare se om det er sant det mamma og pappa sier, at du drikker som et svin.

 231.  1.. Det er umulig å døpe en katt, uansett hvor mye du prøver.

2.. Når mamma er sinna på pappa må du ikke la henne børste håret  ditt.

3. Hvis søsteren din slår deg, så ikke slå igjen. De tar alltid andremann.

4.. Du må aldri be din tre år gamle bror om å holde en tomat.

5.. Ikke la hunden passe på maten din for deg.

6.. Du må aldri nyse når noen klipper håret ditt.

7.. Du må aldri holde en støvsuger og en katt samtidig.

8.. Det er ikke mulig å gjemme en bit med broccoli i et glass melk.

9.. Ikke bruk polkaprikket undertøy til hvite bukser.

10. Det beste stedet å være når man er lei seg, er på fanget til bestefar.
 

232 * VIKTIGE SANNHETER ERFART AV VOKSNE *

1.. Å oppdra en tenåring er som å spikre fast gele til en trestamme.

2.. Rynker gjør ikke vondt.

3.. Familier er som karameller - stort sett søte, men en og annen nøtt må du regne med.

4.. Det svære eiketreet du kan se i dag, var i går bare en eikenøtt som tviholdt på plassen sin.

5.. Latter er god trim; nærmest som en innvendig joggetur.

6.. Du er voksen når du velger frokostblanding etter fiberinnholdet og ikke etter leketøyet som følger med pakken.

 

233. * VIKTIGE SANNHETER OM Å BLI GAMMEL *

1.. Gammel blir du uansett. Å bli voksen er mer frivillig.

2.. Glem helsekost! Du trenger alle de konserveringsmidler du kan få i deg.

3.. Når du faller, lurer du på hva du kan foreta deg mens du nå en gang er der nede.

4.. Du er i ferd med å bli gammel når du blir like begeistret i en gyngestol som du en gang ble i en berg-og-dalbane.

5.. Det er frustrerende å vite alle svarene når ingen gidder å stille deg alle spørsmålene.

6.. Tiden kan lege alle sår, men noen stor kosmetiker er den ikke.

7.. Visdom kommer med alderen. Av og til kommer alderen helt alene.
 

234. * LIVETS FIRE STADIER *

1.. Du tror på Julenissen.
2.. Du tror ikke på Julenissen.
3.. Du ER Julenissen.
4.. Få se nå.... hva var det igjen.... Akk ja.
 

235. * SUKSESS *

1.. Suksess for en på 4 år er. . . . å ikke tisse i buksa.
2. Suksess for en på 12 år er. . . . å ha venner.
3.. Suksess for en på 18 år er. . . . å ha lappen.
4.. Suksess for en på 20 år er. . . . å ha regelmessig sex.
5.. Suksess for en på 35 år er. . . . å ha penger.
6.. Suksess for en på 50 år er. . . .å ha penger.
7.. Suksess for en på 60 år er. . . . å ha regelmessig sex.
8.. Suksess for en på 70 år er. . . . å ha lappen.
9.. Suksess for en på 75 år er. . . . å ha venner.
10. Suksess for en på 80 år er. . . å ikke tisse i buksa.

236.  Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra
opp på siden... Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til
lastebilsjåførens dør og banker på.
Sjåføren sveiver ned vindu og blondinen sier:

"Hei, jeg heter Gunn - Lasten din renner ut!"

Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser
i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren sveiver ned vindu og blondinen sier igjen:
"Hei jeg heter Gunn - Lasten din renner ut!"

Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen...

Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren sveiver ned vindu og blondinen sier igjen:
"Hei jeg heter Gunn - Lasten din renner ut!"

Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste
lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og
løper bort for å møte Micran.

Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!

237.  Norsk Grundighet !

En elg som kom brasende inn gjennom butikkvinduet midt i åpningstiden skapte lørdag kaos i Lillehammer sentrum. Inntrengeren ble til slutt bedøvet og avlivet.

- Elgen kom hoppende inn gjennom vinduet på fasaden, forteller daglig leder i barne-klesbutikken Smørøyet, Hanne Karin Ottesen, til TV 2 Nettavisen.

Bedøvelse
Det skjedde rundt klokken halv tolv lørdag. Klokken kvart på to er elgen fremdeles inne i butikken som ligger i Mesnasenteret i Lillehammer sentrum. Ottesen og alle andre som oppholdt seg i området rundt Lilletorget var evakuert. Politi, brannvesen, en ambulanse og Viltnemnda var på stedet.

Først klokken 14.25 ble elgen fjernet.

- Elgen er bedøvet, avlivet og fraktet vekk, opplyser operasjonsleder Hågen Løvseth i Gudbrandsdalen politidistrikt til TV 2 Nettavisen klokken 14.28.

238. Ei lita jente var ute og syklet på den nye syklen hun hadde fått til jul.

Plutselig kommer det en ridene politi bort til henne og spør.

Har du fått ny sykkel av julenissen til jul du da? Ja svarte jenta stolt. Da må du si til julenissen

at du må ha lykt på sykkelen din. Jenta spør så politien: Har du fått ny hest av julenissen du da? Eh ja svarer politien.

Da må du si til julenissen at kuken skal henge under hesten og ikke oppå!

239. De møttes på en fest og danset tett hele kvelden han fulgte med henne på hjemveien, følelsen tok imidertid overhånd og de søkte inn i småskogen. Da de dukket opp på veien igjen, la han armen beskyttende rundt henne og hvisket: Hadde jeg visst at du var møy, skulle jeg gitt meg bedre tid. Hun la seg kjærlig inntil ham og hvisket tilbake: Og hadde jeg visst at du hadde så god tid, skulle jeg tatt av meg strømpebuksa.

240.Hørt hos en dyrehandler: - Jeg vil så gjerne gi min datter en liten ponni i julegave, men den spiser vel så mye hver dag?
- Ikke mer enn en hund. - Å gid, sier kunden og himler med blikket, - hvor i all verden får jeg tak i en hund hver eneste dag...?

241. Økologisk dildo: En uthult agurk, med  6 forbanna veps inni.

242.

Forklaringa om blomsten og bien er tydeligvis utgått på dato......   Gutten: Pappa, åssen kom egentli jeg til verden? Faren: Veeel, før eller siden er jeg vel nødt til å forklare det, uansett.... Mamma og pappa møttes i et chatterom. Pappa dro i gang et stevnemøte med mamma via e-mail, og så møttes vi på cyberkafeen. Vi snek oss inn i et avlukke, der din mor lastet ned fra memory stick'en til pappa. Så snart pappa var klar for oppgradering, viste deg seg at ingen av oss hadde benyttet en brannmur. Siden det var for sent å trykke på sletteknappen, dukket det opp et lite virus etter ni måneder....

   243.En dag i køen i kantinen sier Johnny til Ole som står bak ham i køen:
" Albuen min verker som bare helvete. Jeg tror jeg må oppsøke legen!"
"Hør her det er bortkastet tid", svarer Ole. "Hos OBS! har de en diagnose
PC.
Bare ha med en urinprøve og maskinen vil fortelle deg hva som er galt og hva
du skal gjøre.
Det tar bare 10 sekunder og koster en femmer, mye kjappere enn en lege og
dessuten kan du bruke medlemskortet."
Så Johnny tar en urinprøve med seg og drar på OBS!
Han legger på en femmer.
Maskinen blinker og ber ham helle på urinprøven, hvilket han gjør.
10 sekunder etter kommer en lapp ut av maskinen:
"Du har tennisalbue. Ha den i varmt vann og unngå kraftig aktivitet.
Den vil bedre seg i løpet av 2 uker.
Samme kvelden sitter Johnny og tenker over hvor fantastisk moderne teknologi
har blitt og begynner å lure på om det er mulig å lure maskinen.
Han blander vann fra springen, avføring fra hunden, urinprøver fra konen og
datteren, samt sin egen sæd.
Dagen etter skynder han seg til OBS!,
legger på en femmer og heller inn blandingen og venter spent på resultatet.
Etter 10 sekunder kommer det ut en lapp hvor det står:
1. Vannet i springen er forurenset, kjøp et filter.
2. Hunden din har ringorm, sett den på ormekur.
3. Datteren din har et narkotikaproblem, send henne på avvenning.
4. Din kone er gravid. Tvillinger. De er ikke dine. Skaff en advokat.
5. Og hvis du ikke slutter å onanere, vil ikke albuen din bli bedre.
               Takk for at du handler på OBS!.
 244.Kjære dagbok,
I fjor byttet jeg ut alle vinduene mine med dyre
tre-glass-lavenergi-vinduer.
Denne uken ringte en mann fra firmaet som installerte vinduene. Han påpekte
at de hadde gjort jobben for et helt år siden, men enda ikke fått betalt.
Ok, bare fordi jeg er blond, betyr ikke det at jeg automatisk er dum... Så
jeg fortalte for denne fyren hva hans snakkesalige selger sa for et år
siden, nemlig at etter et år så har disse vinduene betalt seg selv.
Og; hallo! det har gått et år nå!
Det ble helt stille i den andre enden, så jeg la på.
Han ringte ikke opp igjen. Han følte seg nok dum   

245.  Et ektepar skulle på et ordentlig fint maskeradeball.   Kona, som plutselig fikk hodepine, ba mannen om å gå alene. Han protesterte, men kona sa at etter at hun hadde tatt et par hodepinetabletter skulle hun gå og legge seg, så han trengte ikke være hjemme. Så han tok på seg kostymet sitt og dro i vei. Etter en times tid våknet kona. Hodepinen var borte, og ettersom det ennå var tidlig på kvelden, bestemte hun seg for å kle på seg og dra på festen. Mannen hennes visste ikke hvordan kostymet hennes så ut, så hun tenkte at hun skulle spionere på ham, og se hvordan han oppførte seg når hun ikke var med. Hun kom til ballet, og etter et par minutter så hun sin mann på dansegulvet. Han danset klinsj med en skikkelig "babe", flørtet og klemte litt her og der.... Kona, som var en veldig attraktiv kvinne, begynte å flørte med ham uten å gi seg til kjenne, og sakte men sikkert klarte hun å fange oppmerksomheten hans fullstendig. Han forlot "baben" på dansegulvet og tok initiativet med denne nye "sexbomben". Etter et par drinker havnet de i baksetet på bilen hans og hadde seg både lenge og vel før de vendte tilbake til festen. Maskene skulle fjernes ved midnatt, og like før dette, forlot kona festen og dro hjem og la seg. Hun lurte på hvilken unnskyldning mannen ville komme med etter denne skrekkelige oppførselen. Hun satt i sengen og leste da han kom hjem, og spurte om han hadde hatt det hyggelig? "Du vet hvordan det er, det er ikke noe gøy når ikke du er med", sa han. Hun spurte: "Danset du mye?" "Nei", svarte han. "Ikke en eneste gang. Da jeg kom, traff jeg Johan, Peter og de andre gutta, så vi gikk inn i et annet rom og spilte kort hele kvelden." Kona sa: "Du må ha sett passelig dum ut, sitte å spille poker i det teite froskekostymet", sa hun passe sarkastisk. "Neida, jeg ga kostymet mitt til fatter`n, og han hadde tydeligvis hatt en megakveld !!! "

246. En ung gutt fra en bygd på Molde flyttet til Oslo og gikk til ett
stort kjøpesenter for å søke jobb.
Sjefen for kjøpesenter spurte: "Har du noe selgererfaring?"
Gutten svaret: "Nåååå, jooo, har nok jobbet som selger hjemme i bygda."
Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han.

"Du kan begynne i morgen tidlig" sa han til gutten.
"Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du
har hatt det på din første dag på jobb."
Gutten hadde en tung dag, men til slutt var den ferdig.

Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før.
"Hvor mange salg gjorde du i dag?" Spurte sjefen. Gutten svarte: "En."
Då ble sjefen litt forundret og sa "Bare en!? Våre selgere bruker
normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag.

Hvor mye penger var det snakk om?"
Gutten svarte: "1 911 138 kr.
"Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!!
Hva solgte du til han?"
Gutten svarte: "Først solgte jeg en liten fiskekrok. Så solgte jeg en
mellomstor fiskekrok. Deretter solgte jeg en stor fiskekrok.
Siden ble det fiskesnøre. Da jeg spurte hvor han skulle fiske, svarte
han at han skulle dra ned til kysten. Da sa jeg at han kunne trenge en
båt, så vi gikk ned til båtavdelningen. Der solgte jeg han den store
Baylineren med dobble motorer. Deretter viste det seg at hans lille
Honda Civic ikke kunne dra den store båten, så jeg tok med han til
bilavdelingen og solgte han en Chevrolet Tahoen 4-hjulstrekker.
"Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa... "Så du mener altså at en mann
kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og
en bil????"

Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Han kom inn og skulle kjøpe
tamponger til sin kone, og da sa jeg at han like gjerne kunne dra
og fiske, ettersom helgen allikevel var ødelagt!"

247. T E L E F O N S A M T A L E :

-Hallo?
-Hallo vennen. Det er pappa.  Er mamma i nærheten av telefonen? -Nei pappa.
Hun er oppe i soverommet sammen med onkel Paul.
Etter en kort pause sier pappa:
- Men, vennen min, du har ingen onkel Paul.
-Joho, det har jeg, og han er oppe i soverommet sammen med mamma  akkurat
nå!
Kort pause...
-Jaha, okei da... Dette er hva jeg vil du skal gjøre: Legg fra deg
telefonen, løp ovenpå, bank på soveromsdøra og rop til mamma at pappa
akkurat nå kjørte inn i oppkjørselen. -OK, pappa, bare et lite øyeblikk.
Noen få minutter senere kommer den lille piken tilbake i telefonen.
-Jeg gjorde det, pappa.
-Og, hva hendte da vennen? Spurte pappa.
-Jo, mamma ble kjemperedd, hun hoppet ut av senga med ingen klær på og løp
rundt og skrek. Så snublet hun i gulvteppet, slo hodet i kommoden og nå
rører hun ikke på seg i det hele tatt!
-Å, herre min Gud! Hva med onkel Paul?
-Han hoppet ut av senga med ingen klær på, han også. Han var  kjemperedd og
han hoppet ut av bakvinduet og ut i svømmebassenget. Men jeg tror ikke han
visste at du hadde tømt ut alt vannet i forrige uke.  Nå ligger han på
bunnen og jeg tror han er død!
Lang pause...
Lang pause...
Enda lenger pause...
Pappa:
-Svømmebasseng???
Er ikke dette 48 65 73 19???

248.Mannen tok med seg kona på en åpen bondegård, og noe av det første de så på
var avls-okser.
På den første innhegningen sto det et skilt som sa: "Denne oksen gjorde sin
oppgave 50 ganger i fjor." Kona dultet bort i Mannen sin og sa, "Han gjorde det 50 ganger i fjor!"

De gikk videre, og på neste innhegningen sto det et skilt som sa: Denne
Oksen gjorde sin oppgave 120 ganger i fjor."
Kona dultet hardt bort i mannen sin og sa, "Det er mer enn 2 ganger i uka.
Du kunne nok lært noe av ham."

De gikk videre, og på siste innhegningen sto det et skilt som sa: "Denne
oksen gjorde sin oppgave 365 ganger i fjor."
Kona dultet bort i mannen sin så han nesten brakk et ribben og sa, "Det er
en gang om dagen! Du kunne nok helt sikkert lært noe av ham."
Mannen snudde seg langsomt mot kona og sa; "Hopp over gjerdet og spør han
Om det var med den samme kua".

249.

Her er en hysterisk morsom historie fra gustis, og kanskje du også burde ta den til ettertanke! Har du problemer med at folk slenger på telefonrøret? Eller slenger du kanskje på røret innimellom? En dag jeg satt på kontoret på Telenor kom jeg plutselig på at jeg skulle ringe ei dame som hadde lagt igjen en beskjed på telefonsvareren min. Jeg fant igjen lappen med nummeret jeg hadde notert meg og ringte det. En mann svarte i den andre enden «Hallo?». Høflig presenterer jeg meg, og lurer på om det er mulig å få snakke med Ingrid Berntsen, som hadde lagt igjen en beskjed. Jeg hadde ikke før stilt ferdig spørsmålet før røret ble slengt på i den andre enden. Jeg ble svært overrasket og trodde egentlig ikke at noen kunne være så uhøflige, men ringte nå opplysningen, 180, og fikk korrekt nummer til Ingrid Berntsen (det viste seg at hun hadde byttet om de to siste sifferne da hun la igjen beskjeden til meg). Etter å ha snakket ferdig med Ingrid, så jeg nummeret jeg først hadde notert og jeg bestemte meg for å ringe en gang til. Da den samme personen svarte i den andre enden skrek jeg: «Du er en drittsekk!», og så slengte jeg på røret. Ved siden av dette telefonnummeret noterte jeg ned ordet «Drittsekk» og la det i skrivebordsskuffen min. Nå og da når jeg i ettertid hadde betalt noen regninger eller av andre årsaker var i dårlig humør eller hadde en dårlig dag, ringte jeg dette nummeret igjen og skrek «DU ER EN DRITTSEKK!» Det gjorde meg alltid i godt humør. Senere dette året kom «Se hvem som ringer» eller «Caller ID», noe som gjorde at hver og en kunne se telefonnummeret til den som ringte. Det gikk noen uker uten at jeg ringte vedkommende, men så kom jeg plutselig på en lys ide. Jeg ringte opp vedkommende og sa: «God dag, det er Eirik Hansen fra kundeservice i Telenor som ringer. Er du kjent med Telenor sitt 'se hvem som ringer'-tilbud?» Han svarte «Nei!» og slengte på røret. Jeg ringte da umiddelbart opp igjen og skrek «Det er fordi du er en drittsekk!» og slengte på røret! Det gikk noen uker. En gammel dame i bilen utenfor matvarehuset ULTRA en lørdags ettermiddag, brukte laaaaaaaang tid på å komme seg ut av luken hun hadde parkert i. Jeg trodde aldri hun skulle få satt bilen i revers før jeg med ett så ryggelyset på Escorten, og sakte men sikkert kom hun seg ut av p-plassen og jeg rygget litt tilbake så hun skulle få plass til å komme ut og forbi. Før jeg rakk å sette bilen min i 1. gir igjen, kommer det en fyr i en Chevrolet Blazer i mot kjøreretningen og vrenger inn på p-plassen jeg ventet på. Idet denne mannen går ut av bilen sveiver jeg ned vinduet på bilen min, tuter et par ganger og skriker: «Hva holder du på med, så du ikke at jeg stod her og ventet??» Men til ingen nytte, mannen snur seg ikke en gang og ignorerer meg fullstendig mens han ufortrødent rusler inn i butikken. Jeg tenkte for meg selv hvilken drittsekk dette var, og da oppdager jeg en lapp i bakvinduet på denne bilen: «Til Salgs», stod det, etterfulgt av et telefonnummer. Jeg noterte meg nummeret og fant til slutt en annen ledig plass. Et par dager senere var jeg på kontoret igjen. Jeg hadde akkurat lagt på røret etter å ha ringt den første drittsekken og skreket «Din drittsekk» (Det er nå ingen sak å ringe han fordi jeg har lagt inn nummeret på hurtigtasten pa telefonen). Så oppdaget jeg telefonnummeret til mannen med Chevrolet Blazern, jeg tenkte jeg fikk prøve å ringe han også, og etter et par ring så svarte det i den andre enden. «Hallo, det er Nils Rud som ringer, er det du som skal selge en sort Chevrolet Blazer??» «Ja, det er det» svarte han. «Du, hvor bor du, jeg kunne tenkt meg å kikke litt nærmere på den». «Jeg bor i Torpveien 60, et stort rødt hus, og bilen står parkert rett innenfor porten» svarte han. «Hva er navnet ditt» spurte jeg. «Svein Henriksen» sa han. Så spurte jeg når på døgnet det var lettest å treffe han hjemme. «På ettermiddagen». «Kan jeg få si deg noe Henriksen?» sa jeg. «Ja» «Du er en jævla drittsekk» sa jeg, og la på røret! Etter at jeg la på røret la jeg også dette nummeret inn på en hurtigtast. En stund så det ut til at alt gikk bedre, humøret mitt var stabilt og jeg moret meg virkelig over disse telefonene, men etter å ha trakkasert disse to personene igjennom flere måneder mistet det liksom piffen, det ga meg ikke lenger den store tilfredstillelsen å ringe disse. Jeg tenkte lenge på dette og til slutt slo det meg: Først ringte jeg opp han første drittsekken og skrek «Din drittsekk», men jeg slengte ikke på røret. Drittsekken sa «..er du der fortsatt» «Ja» sier jeg. «Slutt å ringe meg» sier han. «Nei» sier jeg. «Hva heter du» spør han «Svein Henriksen» svarte jeg «Hvor bor du» spør han «Jeg bor i Torpveien 60, et stort rødt hus, og bilen, en sort Chevrolet Blazer står parkert rett innenfor porten» svarte jeg. «Da kommer jeg rett over, og jeg tror du skal forbrede deg på å få så rundbank at du ikke kan gå på jobben på flere dager» sa drittsekken. «Ja nå ble jeg skikkelig redd din jævla drittsekk» svarte jeg og slengte på røret. Deretter ringte jeg drittsekk nummer to. «Hallo» svarte han i den andre enden «Drittsekk» svarte jeg tilbake «Hvis jeg noen gang finner ut hvem du er så skal jeg...» sa han. «Ja hva skal du gjøre da?» svarte jeg tilbake «Da skal jeg gi deg så grisebank at du kommer til å angre på at du er født» skrek han til meg. «Vel, da skal jeg jaggu gi deg sjansen til å stå ved det du sier din jævla møkkamann, jeg kommer med en jævla gang så får vi se hvor tøff du egentlig er», svarte jeg og slang på røret. Deretter satte jeg meg ned og ventet i ca. 10-15 minutter før jeg ringte politiet og skrek at jeg satt hjemme i Torpveien 60 og ventet på at min homofile elsker skulle komme hjem fra jobben og at jeg skulle drepe han fordi han hadde vært utro. Så la jeg på røret. Deretter ringte jeg TV2 og fortalte at Blitzere og nynazister hadde braket sammen i Torpveien 60. Så satte jeg meg i bilen og reiste opp dit selv for å ta dette skue nærmere i øyesyn: To drittsekker som banket gørra ut av hverandre foran 3 politibiler, Radio 1 sitt helikopter, 10 væpnede politimenn, og to kameramenn fra TV2. Moralen i denne historien er: Vær forsiktig med hvem du slenger på røret til!

250.

På et toalett sto følgende på veggen:

Husk de trange tider,

bruk papir på begge sider..

Under sto følgende:

Det var da faen til poet,

skrev dikt mens han dret..

 

251. Ola tok seg virkelig av kroppen sin. Han jogget 10 km hver dag, og
drev med muskelbygging. En dag beundret han kroppen i speilet, og så at han var
solbrun over hele unntatt på snabben, han bestemmer seg for å gjøre noe
med det, så han går en tur på stranden. Der tar han av seg alle klærne og
begraver seg i sanden slik at bare redskapen stikker opp...

Like etter kommer 2 gamle damer stavrende. Når de ser den tingen
stikke opp, pirker den ene på den med spaserstokken sin og bemerker:
- Det finnes ikke rettferdighet i verden.
Den andre spør:
- Hva mener du med det?
Den første svarer:
- Se på det der,
     da jeg var 20 var jeg nysgjerrig på dem,
    da jeg var 30 satte jeg pris på dem,
    da jeg var 40 spurte jeg etter dem,
    da jeg var 50 betalte jeg for dem,
    da jeg var 60 tagg jeg om dem i mine bønner,
    da jeg var 70 glemte jeg dem,
    og nå som jeg er 80 gror den pokkers tingen vilt,
    og jeg er for gammel til å sette meg på huk !

 

252.  I bryllup pleide gamle tanter å dunke meg i ryggen og si:
Det er din tur neste gang! De sluttet med det da jeg
begynte å gjøre det samme med dem i begravelser...

------

253. Den skallede mannen kryper mellom lårene på den blinde
kvinnen. Hun strekker ut hånden, kjenner på issen hans
og sier: Den der kommer du litt rolig med...

------

254.Trailer-sjåføren har akkurat kjørt over noe på veien,
ser i speilet og nynner:
Roser er røde,
fioler er blå,
muslimer er brune,
og vanskelig å sjå.

------

255- De fattige har kort tiss, og de rike har en lang en,
forklarte faren på nudiststranden. Men se pappa, han
mannen som prater med mamma, blir rikere og rikere!

-----

256 Hun 80 år: Skal vi elske?
Han 80 år: Ja, hvis vi bruker gummi!
Hun: Vi kan da ikke få barn?
Han: Nei, men jeg kan få salmonella av de gamle eggene du går rundt med!

------

257. Melding fra Blå Kors:
Siden kapasiteten ved våre senter er sprengt, anbefales
De å holde Dem full til over helgen

 

 

Tilbake til Vitser.

Se også Lege Journalen.

 

 

---

Send The Beat Post til dine venner

 

Send this Homepage to a friend:

---

 Greetings for You! Click on the Cat!     Klik på katten, den har en Hilsen til dig!

 

Visitors online:  - right now

 

 

Different country´s  Index  for The Beat Post International. Click a Flag.

English	American	Canada	Dansk	Norsk	Svensk	Nederland	Chinese	Greece	Germany