Dutch Jokes
Er zijn veel goede Nederlandse grappen. Zet uw luidsprekers en luister naar Willy Jackson zingt - "Piratenzenders". Groeten Webmaster Bent Bay.  
Hello mijn Nederlandse Vrienden.
Ik heb vele vrienden in uw mooi land, en daarom zal ik proberen om een pagina  voor mijn Nederlandse vrienden te maken.

Het domme blondje en de slimme verkoper

Er loopt een dom blondje een groothandel in en vraagt aan de verkoper: "Mag ik misschien die tv van u kopen?"
"Nee", antwoordt de verkoper.
Het domme blondje gaat naar de kapper en verft haar haar zwart en gaat terug naar de winkel. Ze haalt weer de verkoper er bij en vraagt weer of zij die tv mag hebben. "Nee", antwoordt de verkoper weer.
Het domme blondje gaat opnieuw naar de kapper en scheert haar hoofd helemaal kaal en gaat weer naar de winkel toe en vraagt weer aan de verkoper of zij die ene tv mag hebben. En weer antwoordt de verkoper met nee. Dus het domme blondje vraagt aan de verkoper waarom zij de tv niet mag hebben. Dus de verkoper zegt: "Kijk mevrouw die tv is geen tv maar een magnetron."

Achterdochtig blondje

Een dom blondje verdenkt haar vriend ervan dat hij er een ander op na houdt, dus koopt ze een pistool. Ze gaat naar zijn flat, ze opent de deur en vindt hem in de armen van een roodharige. Hierdoor wordt ze ontzettend kwaad. Ze opent haar tasje en haalt het pistool eruit en terwijl ze dit doet wordt ze zo droevig dat ze het pistool pakt en het tegen haar eigen hoofd houdt. Haar vriend schreeuwt: "Nee, schat, niet doen!"
Het blondje antwoordt: "Hou je bek, jij bent de volgende."

Frisdrinkautomaat

Een blondje komt in een bar waar een frisdrankautomaat staat. Ze doet er een paar guldens in en vervolgens komt er een blikje cola uit de automaat. Ze doet nog meer guldens in de automaat en er rollen nog meer blikjes uit. Ze blijft guldens inwerpen en er blijven blikjes uit de automaat komen. Een man die achter haar staat vraagt of hij de automaat ook even mag gebruiken, waarop ze antwoordt: "Rot op, zie je dan niet dat ik aan het winnen ben?"

30 dagen

Een dom blondje komt juichend het caf binnen. Ze bestelt een bacardi cola en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt: "Wauw, 30 dagen, niet te geloven!"
De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "Wat 30 dagen?"
"Nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzel in elkaar gezet binnen 30 dagen terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar."

Maas of Waal?

Twee domme blondjes staan op een brug. Zegt de een tegen de ander: "Mooi uitzicht he, hier boven de Maas."
Waarop de ander antwoordt: "Ben je gek? Dit is de Waal."
Waarop de eerste weer antwoordt: "Nee, het is de Maas."
Omdat ze het niet eens kunnen worden, besluit de eerste om erin te springen om zodoende haar gelijk te kunnen bewijzen. Korte tijd later komt ze terug met allerlei schaafwonden en botbreuken. Waarop de tweede tegen haar zegt: "Zie je wel, het is toch de Waal!"
Waarop de eerste weer zegt: "Nee trut, het is de A2."

Lotto

hij: schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?
zij: ik neem de helft en ik vertrek
hij: mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!

Ware liefde
Een stelletje ligt in bed
hij: 'zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden'
zij: 'ik ben zwanger'

Trouwen
zij: 'nee Hans, ik ga pas n het trouwen met je naar bed'
hij: bel me als je getrouwd bent

Partnerruil
Ze liggen samen op de bank
'Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ...'
'Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen'

Schoonheidssalon
'Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man'
'Waarom niet?'
'Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan'
'nou en?'
'Hij gaf haar 1.000 euro .. '

Afrika
'Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vr het huwelijk niet kennen?'
'dat is in elk land zo, mijn zoon ...'

Blond
Vraagt de ene blondine aan de ander:
'wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"'
'ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?

Drankcontrole
Politieagent: 'wat heeft u gedronken?'
bestuurder: 'schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ...
'
Politieagent: 'uw naam?'
bestuurder: 'Zscherboinsky-Crzcypierzak'
Politieagent: 'hoe schrijf je dat?'
bestuurder: 'met een liggend streepje'

Inwonen
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster
'ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?'
De medewerkster denkt kort na en antwoordt: 'gratis inwonen en drie maaltijden per dag'

stinkdier

Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."

Overval
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: "Dit is een overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!'

Vrouw kwijt
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"...
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"

Lekker geurtje
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance
van Ralph Lauren, 150 euro per flesje". Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5 van Chanel, 300 euro per flesje".
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen
van HAK, 99 eurocent per pot".

Begrafenisstoet
Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af. "Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafbezoeker.
"Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."

Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."

Die van jou is groter...
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man: "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken."
De vrouw denkt even na en zegt dan: "Jouw piemel is groter dan die van je broer..."

Moeilijke puzzel

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind hem zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend.
"Een grote rode haan," antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

Belangrijke post

Een dom blondje ging naar buiten om in haar brievenbus te kijken of ze post had, daarna ging ze weer terug naar haar huis. Een paar minuten later komt ze weer naar buiten en kijkt ze weer in haar brievenbus. Dit doet ze een aantal keren vlak na elkaar en haar buurman die haar zo bezig ziet zegt: "Je verwacht zeker nogal belangrijke post, aangezien je de brievenbus zo sterk in de gaten houdt?" Het domme blondje antwoordt: "Nee ik ben op het ogenblik bezig met mijn computer en hij blijft maar zeggen dat ik post heb."

Verkeerd begrepen

Er komt een man een caf binnen met een hele mooie vrouw en een kat. Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag."
De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9 gehaktballen op. En na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder. Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt: "Vertel eens, hoe zit dat met die kat?"
"Nou," zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat ik 3 wensen mocht doen! Nou en dat heb ik gedaan, als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari, alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste een hele mooie vrouw met een hongerig poesje!"

Drie pinguins

Een man loopt over straat. Daar ziet hij opeens een carbiolet staan met 3 pinguins achterin. Hij loopt naar de bestuurder en vraagt: "Hoe komt u in godsnaam aan die pinguins?"
Zegt de man: "Oh, die heb ik op de kermis gewonnen."
Waarop de eerste man vraagt, "Zou u dan niet met die diertjes naar de dierentuin gaan?"
"Ja," zegt de man, "dat is eigenlijk wel een goed idee."
De volgende dag ziet de man echter weer de drie pinguins achterin de cabriolet zitten met alledrie een zonnebril op. "Zeg meneer, bent u niet naar de dierentuin geweest?"
"Natuurlijk," zegt de andere man, "maar vandaag gaan we naar het strand!"

Veldmuisje

Een veldmuisje kijkt verlangend naar een voorbij vliegende vleermuis. "Mama", vraagt het muisje "Als ik later groot ben, mag ik dan ook bij de luchtmacht?"


Rijmpjes

Eerste variant:
Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard."
"Dat is goed," zegt de juf.
Marietje weet er ook n: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens."
Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: "Juf, ik weet een rijmpje: "Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knien."
"Maar Moos," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?"
Zegt Moos: "Kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?"


Tweede variant:
In de klas moeten de leerlingen van de meester een zin maken met woorden die op elkaar rijmen.
Jantje: "Het is fijn om in de klas te zijn."
"Zeer goed zegt de meester, wie weet er nog een?"
Piet: "Oost west, thuis best."
"Ook goed," zegt de meester, "wie weet er nog een?"
En natuurlijk Jefke, achterin de klas: "Ik ben gisteren naar de zee geweest en er vaarden veel boten, ik stond in het water dat reikte tot mijn knieën."
"Ja, maar dat rijmt toch niet?" zegt de meester.
Jefke: "Nee meester maar een uur later wel!"

 

Vol is vol:
Vader kookt en de kinderen vinden het eten niet lekker. Daarom zegt vader: "Als jullie je bord leeg hebben, krijgen jullie een ijsje." Ineens is alles op. "Zitten jullie vol?", vraagt vader.
De kinderen antwoorden: "Ja vader."
"Nou, dan kan er ook geen ijsje meer in!"
 

Een meisje van acht jaar

Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"Dat is geen vraag," zegt de juf en geeft een ander kind de beurt.
De week daarop vraagt Jantje weer: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef," zegt de juf.
Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"D'r uit!" roept de juf.
Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. "Ik ben eruit gestuurd," zegt Jantje.
"Dat zie ik ook," zegt de hoofdonderwijzer, "maar waarom ben je d'r uitgestuurd?"
"Ik vroeg aan de juf of een meisje van 8 jaar een kindje kan krijgen en toen stuurde ze me eruit," zegt Jantje.
"Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen," zegt de hoofdonderwijzer, "zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen."
Zegt Jantje: "Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!"

Ouders op bed

Jantje komt tussen de middag uit school en vraagt aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje. Daarop besluiten ze samen de lunch te eten zonder hun ouders en na de lunch gaat Jantje weer naar school.
's Middags komt hij weer thuis en vraagt weer aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje verbaasd, "maar waarom vraag je dat?"
"Nou," zegt Jantje, "pappa vroeg vanmorgen om de vaseline en toen heb ik hem stiekem Bisonkit gegeven!"

De gelovige man

Er was eens een man die het oerwoud in wilde. Dus ging hij op een dag het oerwoud in. Toen hij daar eindelijk aangekomen was, bleef hij vastzitten in het drijfzand. Hij zei: "Geen paniek, God helpt me wel."
Later kwam er een brandweerauto aan. De brandweerman vroeg: "Moet ik u helpen?"
"Nee, God helpt me wel."
Een tijdje later toen hij tot zijn dijen in het drijfzand zat, kwam de brandweerman weer langs en vroeg: "Moet ik u echt niet helpen?"
"Nee, God helpt me." Op een gegeven moment zat hij met zijn kin helemaal in het drijfzand en kwam weer diezelfde brandweerman langs en vroeg: "Moet ik u helpen: ja of nee?"
"Nee, God helpt me."
Een tijdje later was hij verzopen en kwam hij bij de hemelpoort. Daar kwam hij God tegen en hij zei: "God ik ben diep teleurgesteld in u, u zou me helpen, maar u hebt me gewoon laten verzuipen!"
Daarop zei God: "Ik heb je wel degelijk geholpen, ik heb drie keer een brandweerauto op je af gestuurd, maar je wou geen hulp!"

 

Wakker blijven!

Een opa en een oma gaan elke zondag naar de kerk, maar de opa heeft de slechte gewoonte om telkens weer in slaap te vallen. "Als ik nog een keer in slaap val, moet je bij mij met een pen in de rug steken," zegt opa.
De volgende zondag valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie is onze goddelijke vader?"
De oma steekt een pen in de rug en opa schreeuwt: "Jezus Cristus!"
Even later valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie heeft er voor gezorgd dat Jezus onze goddelijke vader is geworden?"
Oma steekt weer de pen in de rug en opa schreeuwt: "God allemachtig!"
Even later valt opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wat zei prinses Lena tegen haar man toen het vierde kind geboren was?"
Oma steekt weer de pen in de rug en dan schreeuwt opa: "Als je nog n keer dat ding in mijn lijf steekt, dan krijg je met mij te maken!"

 

Succesvolle kinderen

Vier mannen zitten in een bar en vertellen elkaar verhalen. En man moet nodig naar het toilet, dus blijven er nog drie mannen over. De eerste zegt: "Ik was erg bezorgd dat mijn zoon het niet ver zou schoppen in het leven, omdat hij begon als autowasser bij een plaatselijke autodealer. Blijkt dat hij geluk heeft en wordt hij verkoper. Hij verkocht zoveel auto's dat hij uiteindelijk de hele garage kon overnemen. Hij is zo succesvol dat hij zijn beste vriend pas een nieuwe Mercedes gegeven heeft voor zijn verjaardag."
De tweede man zegt: "Ik was ook bezorgd over mijn zoon, omdat hij begon met bladeren harken bij een makelaarskantoor. Blijkt dat hij geluk heeft, ze nemen hem in dienst als vertegenwoordiger en uiteindelijk neemt hij het hele makelaarskantoor over. Hij is zo succesvol dat hij pas zijn beste vriend een nieuw huis gegeven heeft voor zijn verjaardag."
De derde man zegt: "Ja, ik hoor jullie nu zo aan. Mijn zoon begon met het aanvegen van de vloeren van een makelaarskantoor. Nou, hij had geluk, hij mocht ook makelaar worden op het kantoor en nu is het hele makelaarskantoor van hem. Nu is hij zo rijk dat hij laatst zijn beste vriend 1 miljoen euro op zijn bankrekening gegeven heeft voor zijn verjaardag."
De vierde man komt terug van het toilet. De eerste drie leggen hem uit dat ze verhalen vertellen over hun kinderen en dus begint hij ook: "Nou, ik durf het nauwelijks toe te geven, maar mijn zoon stelt me diep teleur. Hij begon als kapper en hij is nu na 15 jaar nog steeds kapper. Om eerlijk te zijn ben ik er pas achter gekomen dat hij homo is en hij heeft meerdere vrienden. Maar ik probeer het van de positieve kant te bekijken: zijn vrienden hebben hem pas een nieuwe mercedes gegeven, een nieuw huis en n miljoen euro op zijn rekening gestort voor zijn verjaardag."

 
Slecht rapport
Jantje komt thuis met een slecht rapport. " Voor zo'n rapport lijkt een flink pak slaag wel op zijn plaats!", zegt vader boos.
Jantje antwoordt: "Dat lijkt me een goed idee pa. Ik weet wel waar de meester woont."

 

s

Click here to send this page to a friend!
 

 

 

 


       

  

Index - Holland

 

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!

  Free counter and web stats

eXTReMe Tracker

 web counter html code
web counter html code

 free counters

Copyright 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - Bent Bay