Dutch Jokes
   
Hello mijn Nederlandse Vrienden.
Ik heb vele vrienden in uw mooi land, en daarom zal ik proberen om een pagina  voor mijn Nederlandse vrienden te maken.

 

 als u een andere melodie op deze pagina wilt spelen, first  press „pauze“

Imagine they are for sale at Macy’s !

Ik stuur je dit als een publieke service, zodoende hoef je geen hartverzakking te krijgen als deze rage ons land ook bereikt.
Wat je hier ziet, zijn geen doorschijnende rokjes. Het zijn prints op kleding zodat het lijkt of je er doorheen kijkt. Ze zijn een geweldige rage in Japan!

Oude dagen in Amerika

 
ARABISCHE LOGICA
Een jonge Arabier vraagt aan zijn vader:
"Papa, waarom hebben jullie zo'n bizarre hoed op jullie hoofd?"
Vader: "Awel da's een kap en die beschermt ons in de woestijn tegen de zon"
Zoon: "Ah, zo!.......maar.... papa?"
Vader: "Ja jongen!"
Zoon: "Wat voor een raar kleed dragen jullie!"
Vader: "Da's een burka die ons lichaam beschermt tegen de hevige woestijnzon".
Zoon: "Da's goed!...zeg... papa?"
Vader: "Zeg eens.... jongen."
Zoon: "Waarom die eigenaardige schoenen aan jullie voeten?"
Vader: "Ah..ja, dat zijn muiltjes. Die heb je in de woestijn echt nodig om je voeten niet te verbranden."
Zoon: "Oke, ...maar.... papa?"
Vader: "Wat nu...jongen?"
Zoon: "Waarom wonen wij dan in den Haag?"
 

A doctor in Duluth

wanted to get off work and go hunting, so he approached his assistant. 'Ole, I am goin' huntin' tomorrow and don't want to close the clinic.

I want you to take care of the clinic and take care of all my patients.'

'Yes, sir!' answers Ole.

The doctor goes hunting and returns the following day and asks: 'So, Ole, How was your day?'

Ole told him that he took care of three patients. 'The first one had a
headache so I gave him TYLENOL.'

'Bravo, Mate, and the second one?' asks the doctor.

'The second one had stomach burning and I gave him MAALOX, sir,' says Ole.

Bravo, bravo! You're good at this and what about the third one?' asks the Doctor.

'Sir, I was sitting here and suddenly the door opens and a woman enters.
Like a flame, she undresses herself, taking off everything including her bra and her panties and lies down on the table and shouts:

HELP ME - I haven't seen a man in over two years!

'Tunderin' Catfish, Ole, what did you do?' asks the doctor.

I put eye drops in her eyes!!

 

 
 
Oh ja, ik kreeg veel reactie op Achmed the dead terrorist. Ik weet dat Kerst voorbij is, maar deze moet je ook gezien hebben als je Achmed leuk vindt.
 
Jeff Dunham Achmed's "Jingle Bombs"

 

Samen Alles Delen Is Echte Liefde
Een oud koppel van boven de 80 jaar gaat in een Mc Donalds eten. Ze zetten zich aan een tafel en de man gaat naar de toog en komt  terug met één broodje, één portie friet en één cola.
Hij snijdt het broodje perfect door midden en legt de helft neer voor zijn vrouw.
Dan schudt hij de frieten op een plateau en verdeelt ze in 2
gelijke porties en legt een portie voor zijn vrouw.
Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje.
Hij begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.
Een jongeman, die in de buurt zit, heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permiteren. Hij gaat naar de vrouw en zegt: "Mevrouw, bestel gerust een portie, ik zal de rekening wel betalen. De vrouw zegt:
Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend alles samen te delen.
De jongeman gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet.  Ze blijft wachtenterwijl haar man verder zijn helft opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar de vrouw en zegt:
Mevrouw, eet gerust uw deel op, Ik bestel wel een nieuwe portie."
Maar de mevrouw zegt weer: Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend alles samen te delen."
Waarop de jongeman zegt: Waarom wacht u dan zolang om te beginnen meteten?"De mevrouw zegt:
"Op zijn kunstgebit".
 

Een chauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. 
 Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 
'Beroep?' vraagt de arts. Beroepschauffeur.' ' 
Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 
 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 
'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 
 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen. 
' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. 
De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?'
'Nee, sorry,' zegt de jongen. 
De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 
'Nee, sorry,' zegt de jongen. 
De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' 
Absoluut niet,' zegt de jongen. 
 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' 
 Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 
 'Niets,' zegt de jongen. 
'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.
 
 
 
 
 

Het domme blondje en de slimme verkoper

Er loopt een dom blondje een groothandel in en vraagt aan de verkoper: "Mag ik misschien die tv van u kopen?"
"Nee", antwoordt de verkoper.
Het domme blondje gaat naar de kapper en verft haar haar zwart en gaat terug naar de winkel. Ze haalt weer de verkoper er bij en vraagt weer of zij die tv mag hebben. "Nee", antwoordt de verkoper weer.
Het domme blondje gaat opnieuw naar de kapper en scheert haar hoofd helemaal kaal en gaat weer naar de winkel toe en vraagt weer aan de verkoper of zij die ene tv mag hebben. En weer antwoordt de verkoper met nee. Dus het domme blondje vraagt aan de verkoper waarom zij de tv niet mag hebben. Dus de verkoper zegt: "Kijk mevrouw die tv is geen tv maar een magnetron."

Achterdochtig blondje

Een dom blondje verdenkt haar vriend ervan dat hij er een ander op na houdt, dus koopt ze een pistool. Ze gaat naar zijn flat, ze opent de deur en vindt hem in de armen van een roodharige. Hierdoor wordt ze ontzettend kwaad. Ze opent haar tasje en haalt het pistool eruit en terwijl ze dit doet wordt ze zo droevig dat ze het pistool pakt en het tegen haar eigen hoofd houdt. Haar vriend schreeuwt: "Nee, schat, niet doen!"
Het blondje antwoordt: "Hou je bek, jij bent de volgende."

Frisdrinkautomaat

Een blondje komt in een bar waar een frisdrankautomaat staat. Ze doet er een paar guldens in en vervolgens komt er een blikje cola uit de automaat. Ze doet nog meer guldens in de automaat en er rollen nog meer blikjes uit. Ze blijft guldens inwerpen en er blijven blikjes uit de automaat komen. Een man die achter haar staat vraagt of hij de automaat ook even mag gebruiken, waarop ze antwoordt: "Rot op, zie je dan niet dat ik aan het winnen ben?"

30 dagen

Een dom blondje komt juichend het café binnen. Ze bestelt een bacardi cola en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt: "Wauw, 30 dagen, niet te geloven!"
De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "Wat 30 dagen?"
"Nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzel in elkaar gezet binnen 30 dagen terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar."

Maas of Waal?

Twee domme blondjes staan op een brug. Zegt de een tegen de ander: "Mooi uitzicht he, hier boven de Maas."
Waarop de ander antwoordt: "Ben je gek? Dit is de Waal."
Waarop de eerste weer antwoordt: "Nee, het is de Maas."
Omdat ze het niet eens kunnen worden, besluit de eerste om erin te springen om zodoende haar gelijk te kunnen bewijzen. Korte tijd later komt ze terug met allerlei schaafwonden en botbreuken. Waarop de tweede tegen haar zegt: "Zie je wel, het is toch de Waal!"
Waarop de eerste weer zegt: "Nee trut, het is de A2."

Moeilijke puzzel

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind hem zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend.
"Een grote rode haan," antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

Belangrijke post

Een dom blondje ging naar buiten om in haar brievenbus te kijken of ze post had, daarna ging ze weer terug naar haar huis. Een paar minuten later komt ze weer naar buiten en kijkt ze weer in haar brievenbus. Dit doet ze een aantal keren vlak na elkaar en haar buurman die haar zo bezig ziet zegt: "Je verwacht zeker nogal belangrijke post, aangezien je de brievenbus zo sterk in de gaten houdt?" Het domme blondje antwoordt: "Nee ik ben op het ogenblik bezig met mijn computer en hij blijft maar zeggen dat ik post heb."

Verkeerd begrepen

Er komt een man een café binnen met een hele mooie vrouw en een kat. Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag."
De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9 gehaktballen op. En na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder. Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt: "Vertel eens, hoe zit dat met die kat?"
"Nou," zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat ik 3 wensen mocht doen! Nou en dat heb ik gedaan, als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari, alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste een hele mooie vrouw met een hongerig poesje!"

Drie pinguins

Een man loopt over straat. Daar ziet hij opeens een carbiolet staan met 3 pinguins achterin. Hij loopt naar de bestuurder en vraagt: "Hoe komt u in godsnaam aan die pinguins?"
Zegt de man: "Oh, die heb ik op de kermis gewonnen."
Waarop de eerste man vraagt, "Zou u dan niet met die diertjes naar de dierentuin gaan?"
"Ja," zegt de man, "dat is eigenlijk wel een goed idee."
De volgende dag ziet de man echter weer de drie pinguins achterin de cabriolet zitten met alledrie een zonnebril op. "Zeg meneer, bent u niet naar de dierentuin geweest?"
"Natuurlijk," zegt de andere man, "maar vandaag gaan we naar het strand!"

Veldmuisje

Een veldmuisje kijkt verlangend naar een voorbij vliegende vleermuis. "Mama", vraagt het muisje "Als ik later groot ben, mag ik dan ook bij de luchtmacht?"

Rijmpjes

Eerste variant:
Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard."
"Dat is goed," zegt de juf.
Marietje weet er ook één: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens."
Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: "Juf, ik weet een rijmpje: "Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën."
"Maar Moos," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?"
Zegt Moos: "Kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?"

Tweede variant:
In de klas moeten de leerlingen van de meester een zin maken met woorden die op elkaar rijmen.
Jantje: "Het is fijn om in de klas te zijn."
"Zeer goed zegt de meester, wie weet er nog een?"
Piet: "Oost west, thuis best."
"Ook goed," zegt de meester, "wie weet er nog een?"
En natuurlijk Jefke, achterin de klas: "Ik ben gisteren naar de zee geweest en er vaarden veel boten, ik stond in het water dat reikte tot mijn knieën."
"Ja, maar dat rijmt toch niet?" zegt de meester.
Jefke: "Nee meester maar een uur later wel!"

 
Vol is vol:
Vader kookt en de kinderen vinden het eten niet lekker. Daarom zegt vader: "Als jullie je bord leeg hebben, krijgen jullie een ijsje." Ineens is alles op. "Zitten jullie vol?", vraagt vader.
De kinderen antwoorden: "Ja vader."
"Nou, dan kan er ook geen ijsje meer in!"
 

Een meisje van acht jaar

Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"Dat is geen vraag," zegt de juf en geeft een ander kind de beurt.
De week daarop vraagt Jantje weer: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef," zegt de juf.
Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"D'r uit!" roept de juf.
Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. "Ik ben eruit gestuurd," zegt Jantje.
"Dat zie ik ook," zegt de hoofdonderwijzer, "maar waarom ben je d'r uitgestuurd?"
"Ik vroeg aan de juf of een meisje van 8 jaar een kindje kan krijgen en toen stuurde ze me eruit," zegt Jantje.
"Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen," zegt de hoofdonderwijzer, "zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen."
Zegt Jantje: "Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!"

Ouders op bed

Jantje komt tussen de middag uit school en vraagt aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje. Daarop besluiten ze samen de lunch te eten zonder hun ouders en na de lunch gaat Jantje weer naar school.
's Middags komt hij weer thuis en vraagt weer aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje verbaasd, "maar waarom vraag je dat?"
"Nou," zegt Jantje, "pappa vroeg vanmorgen om de vaseline en toen heb ik hem stiekem Bisonkit gegeven!"

De gelovige man

Er was eens een man die het oerwoud in wilde. Dus ging hij op een dag het oerwoud in. Toen hij daar eindelijk aangekomen was, bleef hij vastzitten in het drijfzand. Hij zei: "Geen paniek, God helpt me wel."
Later kwam er een brandweerauto aan. De brandweerman vroeg: "Moet ik u helpen?"
"Nee, God helpt me wel."
Een tijdje later toen hij tot zijn dijen in het drijfzand zat, kwam de brandweerman weer langs en vroeg: "Moet ik u echt niet helpen?"
"Nee, God helpt me." Op een gegeven moment zat hij met zijn kin helemaal in het drijfzand en kwam weer diezelfde brandweerman langs en vroeg: "Moet ik u helpen: ja of nee?"
"Nee, God helpt me."
Een tijdje later was hij verzopen en kwam hij bij de hemelpoort. Daar kwam hij God tegen en hij zei: "God ik ben diep teleurgesteld in u, u zou me helpen, maar u hebt me gewoon laten verzuipen!"
Daarop zei God: "Ik heb je wel degelijk geholpen, ik heb drie keer een brandweerauto op je af gestuurd, maar je wou geen hulp!"

 

Wakker blijven!

Een opa en een oma gaan elke zondag naar de kerk, maar de opa heeft de slechte gewoonte om telkens weer in slaap te vallen. "Als ik nog een keer in slaap val, moet je bij mij met een pen in de rug steken," zegt opa.
De volgende zondag valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie is onze goddelijke vader?"
De oma steekt een pen in de rug en opa schreeuwt: "Jezus Cristus!"
Even later valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie heeft er voor gezorgd dat Jezus onze goddelijke vader is geworden?"
Oma steekt weer de pen in de rug en opa schreeuwt: "God allemachtig!"
Even later valt opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wat zei prinses Lena tegen haar man toen het vierde kind geboren was?"
Oma steekt weer de pen in de rug en dan schreeuwt opa: "Als je nog één keer dat ding in mijn lijf steekt, dan krijg je met mij te maken!"

 

Succesvolle kinderen

Vier mannen zitten in een bar en vertellen elkaar verhalen. Eén man moet nodig naar het toilet, dus blijven er nog drie mannen over. De eerste zegt: "Ik was erg bezorgd dat mijn zoon het niet ver zou schoppen in het leven, omdat hij begon als autowasser bij een plaatselijke autodealer. Blijkt dat hij geluk heeft en wordt hij verkoper. Hij verkocht zoveel auto's dat hij uiteindelijk de hele garage kon overnemen. Hij is zo succesvol dat hij zijn beste vriend pas een nieuwe Mercedes gegeven heeft voor zijn verjaardag."
De tweede man zegt: "Ik was ook bezorgd over mijn zoon, omdat hij begon met bladeren harken bij een makelaarskantoor. Blijkt dat hij geluk heeft, ze nemen hem in dienst als vertegenwoordiger en uiteindelijk neemt hij het hele makelaarskantoor over. Hij is zo succesvol dat hij pas zijn beste vriend een nieuw huis gegeven heeft voor zijn verjaardag."
De derde man zegt: "Ja, ik hoor jullie nu zo aan. Mijn zoon begon met het aanvegen van de vloeren van een makelaarskantoor. Nou, hij had geluk, hij mocht ook makelaar worden op het kantoor en nu is het hele makelaarskantoor van hem. Nu is hij zo rijk dat hij laatst zijn beste vriend 1 miljoen euro op zijn bankrekening gegeven heeft voor zijn verjaardag."
De vierde man komt terug van het toilet. De eerste drie leggen hem uit dat ze verhalen vertellen over hun kinderen en dus begint hij ook: "Nou, ik durf het nauwelijks toe te geven, maar mijn zoon stelt me diep teleur. Hij begon als kapper en hij is nu na 15 jaar nog steeds kapper. Om eerlijk te zijn ben ik er pas achter gekomen dat hij homo is en hij heeft meerdere vrienden. Maar ik probeer het van de positieve kant te bekijken: zijn vrienden hebben hem pas een nieuwe mercedes gegeven, een nieuw huis en één miljoen euro op zijn rekening gestort voor zijn verjaardag."

 
Slecht rapport
Jantje komt thuis met een slecht rapport. " Voor zo'n rapport lijkt een flink pak slaag wel op zijn plaats!", zegt vader boos.
Jantje antwoordt: "Dat lijkt me een goed idee pa. Ik weet wel waar de meester woont."

 
 
 
DE   PIL
Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is, bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.
Zegt de dokter:
"Mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger. Waarom wilt u de pil.
Dat is veel te laat".
Zegt het blondje: "Maakt mij niet uit ik wil toch de pil"
De dokter wordt lichtelijk boos en zegt:
"Nee mevrouw u krijgt van mij de pil niet!
Waarom zou u die nou nog willen?"
Zegt dat blondje: "Nu moet u eens luisteren!
Mijn man heeft mijn andere gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor".
 
 

Komt een man een café binnen, legt zijn kat op de bar en zegt tegen
de ober "doe je mij een pilsje en 20 bitterballen voor mijn kat".
Even later komt de ober de bestelling brengen. Na een kwartiertje bestelde
de man weer hetzelfde, en zo gaat dat de hele avond door.
Op het einde van de avond zegt de barman "Ik snap best dat jij 20 pilsjes
op een avond drink, maar dat die kat van jou 20 x 20 bitterballen naar binnen werkt, nee daar begrijp ik niets van".
Nou zegt de man dat zal ik je even uitleggen "Laatst liep ik door het
bos en kwam ik een fee tegen, en ik mocht 2 wensen doen. Dus ik wenste
heel veel geld, ja, en nu heb ik een bankrekening die krijg ik nooit meer leeg".
Ja zegt de ober en je tweede wens dan?
"Als tweede wenste ik een onverzadigbare poes", maar ik geloof dat ze
dat verkeerd begrepen heeft"
 

 

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant. Zijn
vrouw komt achter hem staan en geeft hem plotseling een klap op het
hoofd met een pan.
"Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over
zijn hoofd wrijft.
"Dat was voor dat stukje papier in de zak van je
broek met de naam Marylou er op!", antwoordt ze.
"Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, twee weken geleden ben ik met Bob
en Peter naar de renbaan geweest, en Marylou was de naam van het paard
waarop we toen hebben gewed!".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en
verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer
zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het
achterhoofd geeft met een nog grotere pan.
Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft
hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij,
serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn hoofd. "Waar was dat nu
weer voor?", vraagt hij terwijl hij probeert stil te blijven zitten op
zijn stoel.
JE PAARD HEEFT GEBELD!
 
Gisteravond was ik in bed met m'n vrouw bezig,  De spanning begon te stijgen....
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij:  "Oh toe schatje... Zeg smerige dingen tegen mij..."
Zeg ik tegen haar:  "De keuken, de badkamer, de ramen..."
En... het was gedaan met de fun!!!  Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen.....!!!!
 

Een oud vrouwtje

wordt aangehouden wegens te hard rijden
Oud vrouwtje :"wat is het probleem agent?"
Agent:"U reed te hard mevrouw"
Oud vrouwtje :" Oh...."
Agent:" Mag ik aub uw rijbewijs zien?"
Oud vrouwtje :" Ik had het graag laten zien als ik er een had"
Agent:" U heeft geeen rijbewijs ?"
Oud vrouwtje :"Nee het is ingetrokken 4 jaar geleden wegens dronken rijden"
Agent:"Ok... Mag ik uw kentekenbewijs zien?"
Oud vrouwtje :"Dat gaat niet".
Agent:"Waarom niet?

Oud vrouwtje :"Ik heb deze auto gestolen
Agent: "Gestolen?"
Oud vrouwtje :"Ja en ik heb de eigenaar vermoord en in stukjes gehakt"
Agent: "U heeft wat????"
Oud vrouwtje :"De eigenaar in stukjes gehakt en in boodschappentasjes gestopt ,hij ligt in de kofferbak als hem wilt zien"

De agent kijkt de vrouw aan en loopt voorzichtig naar zijn auto en roept om versterking
Binnen vijf minuten staan er 6 politieauto's en omsingelen de oude vrouw in haar auto
Een hoofdagent loopt voorzichtig naar de oude vrouw met getrokken pistool

Hoofdagent:"Mevrouw kunt u even uitstappen alstublieft"
Het vrouwtje stapt uit

Oud vrouwtje :"Is er een probleem agent? "

Hoofdagent:"Een van mijn agenten heeft mij verteld dat u deze auto gestolen heeft en de eigenaar vermoord hebt"
Oud vrouwtje :"De eigenaar vermoord....? "
Hoofdagent:"Jawel kunt u de kofferbak openen?"
Het vrouwtje opent de kofferbak en laat hem zien aan de hoofdagent ,de kofferbak is helemaal leeg.
Hoofdagent:"Is dit uw auto mevrouw?"
Oud vrouwtje :"Jawel kijk maar hier is mijn kentekenbewijs"
De agent kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent:" De agent zei ook dat u geen rijbewijs had".
Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent,deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent:"Dankuwel mevrouw een van mijn agenten heeft mij hierheen geroepen en verteld dat u geen rijbewijs had geen kentekenbewijs en dat u de eigenaar vermoord heeft en in de kofferbak geduwd heeft".
Oud vrouwtje :"Ik wed dat die vuile leugenaar ook nog gezegd heeft dat ik te hard gereden heb??"
De moraal: je moet geen ouwe vrouwtjes pesten!

Vader tegen zijn vijfjarig zoontje,
"Jongen, de ooievaar heeft ons vannacht een zusje bezorgd."
 Het jongetje hoofd schuddend;
 "Niet te geloven, er lopen miljoenen mooie vrouwen op de wereld rond, en jij gaat met een ooievaar naar bed."
 
 
 
 

ZONDER PAPIEREN ?   


   Tegenwoordig spreken we niet meer over 'illegalen',
  Dat woord mag niet meer gebruikt worden .
  Volgens onze democratische Politici en Journalisten.
  Vanaf nu heet dat "mensen zonder papieren".
  In het kader van het streven naar een steeds perfecter      taalgebruik 
  Werden onlangs een aantal voorstellen gelanceerd in afwachting
  Tot dat de nieuwe Dikke Vandaele verschijnt:
 
  ****
  Takeldiensten zonder papieren (vroeger: carjackers)
 
  Apothekers zonderPapieren (vroeger: drugdealers)
 
  Geldtransport zonder papieren (vroeger: bankovervallers)
 
  Gynaecologen zonder papieren (vroeger:Verkrachters)
 
  Kleuterleiders zonder papieren (vroeger: pedofielen)
 
  Deurwaarders zonder papieren (vroeger: inbrekers)
 
  Klanten zonder Facturen (vroeger: winkeldieven)
 
  Racers zonder papieren (vroeger:Snelheidsduivels)
 
  Belastingsontvangers zonder papieren (vroeger: afpersers)
 
   Piloten zonderPapieren (vroeger: vliegtuigkapers)
 
  Huurders zonder papieren (vroeger: krakers)
 
  Zakenmensen zonder papieren (vroeger: oplichters)
 
   Militairen zonder papieren (vroeger: terroristen)

 
 

 
Blijf alert !

Ik reed afgelopen nacht op de ringweg van Amsterdam,
tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.
Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.
Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
Tja, " zeg ik, "
Ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder...
Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.
Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem:
Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...
Kilometertje of 10 verder staat daar @#$%^&@##$%^@#$! een groen
mannetje midden op de weg.
Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.
Ik ben groen,kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijnsigaretten zijn op.
Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"
Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg @#$%^&@##$%^@#$!
Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk geirriteerd
Stop ik weer, stap uit,ga naar het mannetje toe, en roep:
ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ,
EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".

Waarop het mannetje antwoordt:
"Uw rij- en kentekenbewijs graag"
 
 
 
Een man ligt na een ernstig ongeval al weken in coma en zijn Vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw Meteen dichterbij.
Hij fluistert haar zachtjes in het oor: " In alle kwade dagen bleef jij bij mij; toen ik ontslagen werd
Op mijn werk, was je er voor mij..."
" Toen later mijn zaak failliet ging, heb je me niet in de steek gelaten, maar me gesteund."
" Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen ander onderdak gaan zoeken..."
" Zelfs toen mijn gezondheid slechter en ik erg chagrijnig werd,bleef je steeds aan mijn zijde..."
En nu sta je hier wéér aan mijn bed.. Ik heb er nu lang over nagedacht en weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar mijn lief schatje, zeg het maar...." zegt ze snikkend.
"Ik denk dat jij me ongeluk brengt . 
 Rotwijf !!"

 
Twee mannen zijn aan het golfen en plotseling nadert er een begravenisstoet, waarop een van de mannen zijn pet afdoet en de pet voor zijn borst houd, net zo lang tot de stoet gepasseerd is. Daarna zegt de ander: "dat is nou eens een tof gebaar, kerel wat heb jij een stijl, wat een uitmuntend gevoel voor normen en waarden. " Och zegt de ander: dat is wel het minste wat ik kon doen na twintig jaar huwelijk."
 
 
Een man zit in een café en heeft weer eens te diep in het glaasje gekeken. Het is al laat en hij begint zijn weg terug naar huis. Het valt hem niet mee, hij sleept zich voort over de stoep, langs de de hekken en uiteindelijk de trap op naar zijn huis. Hij sleept zich stilletjes naar zijn bed en gaat liggen zonder zijn vrouw wakker te maken, hopend dat ze niet zal merken dat hij weer zoveel gedronken heeft. De volgende morgen zegt zijn vrouw tegen hem: " Gisteravond zeker weer teveel gedronken he?"  De man zegt verbaasd: "Maar hoe weet je dat? Ik kwam heel stil thuis!"  " Ja dat wel, maar de bar heeft gebeld, je rolstoel staat er nog."
 
 
Een verkoper in afwasborstels rijd over de weg en ziet daar een non lopen. Hij draait het raam van zijn auto naar beneden en vraagt de non de weg. Ze steekt haar hoofd door het raam, de verkoper draait snel het raam dicht en stapt uit de auto. Hij gooit haar habijt omhoog en pakt haar van achteren, dan zegt hij: " Wij verkopers hebben zo onze trucjes!"  Dan trekt de non haar pruik af en zegt: " Wij monniken ook! "
 
 
Een vrouw komt de wachtkamer van de huisarts binnen en gaat op een stoel zitten. Na een poosjehoud ze met zachtjes veren op en zit eindelijk stil. Als ze in de spreekkamer geroepen word en daar gaat zitten, wipt ze weer even op en neer. Op de vraag van de dokter of ze soms niet lekker is, schud ze nee. Waarom is ze dan op het spreekuur gekomen? " Tja ziet u,kunt u niet een kleiner spiraaltje zetten? "
 
 
Twee vertegenwoordigers die in een wegrestaurant hun lunch gebruikenraken met elkaar aan de praat. " Waar reist u in?" vraagt de een. " In condooms."  "Maar waarom heeft u dan uw dochtertje bij u?"   "Dat is mijn dochtertje niet. Dat is een klacht van een klant!"
 
 
In de wei staan twee koeien, waarvan er een krachtig met haar uier heen en weer slingert. " Waarom doe je dat?" wil de andere koe weten. "Morgen ben ik jarig en daarom klop ik nu alvast de slagroom!"
 
 
Een man komt vroeg thuis en betrapt zijn vrouw in bed met een ander. Natuurlijk is hij razend. "Schamen jullie je niet?" Even pauze. Dan vervolgd hij: " Houd daar tenminste even mee op als ik praat!"
 
 
"Zou ik jou zwarte pak mogen lenen?"  "Natuurlijk, waar heb je het voor nodig?"  "Mijn vader is overleden."  Na drie maanden wil de vriend zijn pak wel weer eens terug. "Dat zal niet gaan", krijgt hij te horen. " Dat heeft mijn vader immers aan."
 
 
Een Belg is voor het eerst van zijn leven in New York. Als hij in een lift van een wolkenkrabber staat die met enorme snelheid omhoog schiet vraagt hij aan de liftboy: " Weten ze in de hemel dat we in aantocht zijn?"
 
 
Onverwachts komt de directeur thuis en treft zijn veel jongere echtgenote in bed aan. " De staat gaat toch echt te ver met die bezuinigingen", zegt hij. " Zojuist kwam ik de postbode tegen met enkel zijn onderbroek aan."
 
 
" Mama", bedelt het dochtertje op het strand, "mag ik op een ezeltje rijden?"  "Neem je vader maar, dat is bijna hetzelfde" antwoord de moeder.
 
 
Een Vlaamse vrouw tegen haar man: " Zou je de tuin niet eens gaan sproeien?"  " Ik kijk wel uit, het regent pijpestelen! "  " Dan doe je je regenjas toch aan?"
 
 
Een Hollander moet zijn schoonmoeder laten begraven. De prijs van een kist valt enorm tegen, zelfs een grote kartonnen doos alleen al komt op ruim tweehonderd euro. Als de doodskistenmaker merkt dat zijn klant dit zelfs te duur vind, zegt hij: " Dan kan ik u het beste een oudhollandse begrafenis aanbevelen. Breng uw schoonmoeder maar hier, dan zal ik haar van vier handvaten voorzien."
 
 

Een man van tachtig trouwt met een meisje van net twintig. " Maar vader", protesteert zijn zoon, wees alstublieft voorzichtig. Dit zou wel eens fataal af kunnen lopen."  " En wat dan nog? " zegt de oude man. " Als ze sterft kan ik toch hertrouwen?"

Een vrouw komt thuis en zegt tegen haar man: " Frits, ik kom rechtstreeks uit de schoonheidssalon."  Haar echtgenoot kijkt vluchtig op van zijn boek en vraagt: " En waarom ben je niet aan de beurt gekomen?"

Een vrouw heeft zich al een poos geërgerd dat haar overbuurman haar 's avonds afloert als ze zich uitkleed. Tenslotte verliest ze haar geduld. Ze informeerd naar zijn naam en op een ochtend belt ze hem op. " Hallo! Spreek ik met die meneer met de verrekijker? Kunt u zich misschien herinneren waar ik gisteravond mijn beha heb neergelegd? "

Een meisje klopt op de hemelpoort. Petrus doet open. " Ben je nog maagd?" vraagt hij. " Jazeker " antwoord het meisje. Petrus wil echter het zekere van het onzekere nemen. " Wacht nog even" zegt hij, " dan haal ik Aesculapius er even bij. Hij is een beroemd geneesheer uit de oudheid."  Aesculapius verschijnt en hij onderwerpt het meisje aan een grondig onderzoek onder de navel. Zijn bevinding is dat zij inderdaad nog ongerept is.  "Bent u er helemaal zeker van?" wil Petrus nog eens voor de zekerheid weten. " Nouja, om strikt eerlijk te zijn: ze heeft zeven witte stipjes op haar maagdenvlies, maar dat mag geen naam hebben. Laat haar maar binnen."  Petrus pakt zijn kolossale inschijfboek en vraagt: " En hoe heet je, mijn lieve kind?"  Blozend antwoord het meisje: " Sneeuwwitje, meneer"

Een blondje wilde gaan vissen op het ijs.
Ze had vele boeken over hetonderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Op eens donderde een stem vanuit de hemel: "HIER ZIT GEEN VIS."
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel: "HIER ZIT GEEN VIS."
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs.
Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: "HIER ZIT GEEN VIS."
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT GOD?"
De stem antwoordde:
"NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE IJSBAAN!!"
 
 
Een agent stopt een auto op de A16 "Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 Kilometers" zegt de agent. De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan  Op 110, misschien is uw radar niet accuraat" Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt  ; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen
Cruise-control heeft ... " Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
"kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"  De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker  Op tijd afging ."  Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale  Detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou  Asjeblieft je kop dicht !" De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn  Veiligheidsgordel niet om heeft. De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat  Hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon  Pakken. Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je Gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"  Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
Zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft  Eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??" De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"  "Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ."

De ultieme relatie test

Mijn vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten het erop te wagen.
De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen.
Haar bloedmooi jonger zusje.  Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha. Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde.  Dat kon geen toeval zijn.  Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen,
om de huwelijksaankondigingen met haar te doorlopen.
Ze was alleen thuis toen ik toekwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens .
voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: ? Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.?
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven,
toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.
Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto.
Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld.
Ze klapten allen in de handen.
Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak:
Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan.
We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!?
Moraal van dit verhaal:
Bewaar je condooms altijd in de auto !!!!
 
 
Ledereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto".
Die van mij noem ik "Seks".
Nu brengt Seks mij vrij regelmatig in verlegenheid.
Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond,
zei ik tegen de bediende:
"Ik wil graag een vergunning voor Seks."
Hij zei:
"Dat zou ik ook wel willen."
Toen zei ik:
"Maar het is een hond!"
Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik:
"Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar."
Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij groot meisje moest zijn geweest.
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee.
Ik vertelde de hotelklerk dat ik een kamer wilde voor mij en mijn man en een aparte kamer voor Seks.
Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei:
"U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!"
De hotelklerk zei:
"Mij ook!"
Toen mijn man en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten.
Ik zei:
"Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was."
De rechter zei:
"Ik ook."
Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was, Seks me verlaten had.
Hij zei:
"Mij ook."
Een paar weken geleden liep Seks weg.
Ik heb uren naar hem lopen zoeken en bedacht me opeens dat hij dol op kinderen was.
Ik ging dus naar het schoolplein hier vlakbij waar het net pauze was en vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken, omdat ze hem wel kenden.
Een politieagent kwam naar me toe en vroeg:
"Wat doet u op dit schoolplein?"
Ik zei:
"Ik zoek Seks met deze kinderen."

Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor.......
 
 
 
Er is niets vervelender dan in de volle wachtkamer van de dokter door de
Assistente te worden gevraagd waarvoor je de dokter wilt spreken,
Daarom prijs ik de manier waarop een 86 jarige man dit probleem aanpakte.
Toen de vraag van de assistente kwam
"Hallo mijnheer waarom wilt u naar de dokter toe",
Antwoordde hij: "Er is iets met me pik"
De assistente raakte geïrriteerd en zei:
"Dit soort dingen kunt u hier in het publiek niet zeggen"
"Waarom niet, je vroeg mij er toch naar".
De assistente antwoordde:
"Dat kan wel zo zijn, maar sommige mensen storen zich aan zo'n antwoord, u
Kunt beter zeggen. Ik heb pijn in mijn oor of zoiets, dan kunt u met de
Dokter verder wel prive bespreken wat er werkelijk is."
De man ging de deur uit, wachtte een paar minuten en kwam opnieuw binnen.
"Ja?" vroeg de assistente met een glimlach'.
"Er is iets met mijn oor" zei de man.
De assistente knikte goedkeurend, wetende dat de man het lesje ter harte had
Genomen.
"En wat is er met uw oor mijnheer?" vroeg ze.
"Ik kan er bijna niet mee pissen"
De wachtkamer barstte bijna van de lach.
 

Overspel van een huisvrouw
's Morgens springt ze met de nieuwslezer uit bed.
Om negen uur staat ze in de keuken de capucijners te wassen.
Om tien uur zit ze aan de koffie met een gevulde heer.
Om elf uur doet ze de was met Bauknecht.
Om twaalf uur maakt ze pudding met Dr. Oetker.
Om één uur zit ze bij de Chinees.
Om twee uur ligt ze in de tuin tussen de Afrikanen.
Om drie uur drinkt ze thee met Earl Grey.
Om vier uur heeft ze een afspraak met de kapper.
Om vijf uur ligt ze op de bank met een Playboy.
Om zes uur gaat ze een straatje om met een boxer.
Om zeven uur zit ze achter een broodje met een Hamburger.
Om acht uur drinkt ze een bakje met Peter Stuyvesant.
Om negen uur ligt ze in een schuimbad van Dr. Schupp.
Om elf uur duikt ze in bed met twee dekens.
Om twaalf uur komt dan ook Klaas Vaak nog......

Er sterft een nonneke.

Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel, waar ze door Sinte Pieter met open
armen ontvangen wordt.
Ze krijgt er een rondleiding als een koningin.
Alles is mooi, schoon en proper maar .... tot ze in een gang komen waar
er een verschrikkelijk gekrijs te horen is achter één van de deuren.
“wat gebeurt daar in 's hemelsnaam?" vraagt het nonneke.
"Och", zegt Sinte Pieter, "daar moet je niet op letten, daar worden de gaatjes in de rug geboord om de vleugeltjes op te hangen."
Ze gaan verder en alles is weer mooi, schoon en proper.
Tot ze weer in een gang komen met een nog verschrikkelijker gekrijs achter één van de deuren.
"Wat is dat daar dan?", vraagt het nonneke met de hand voor de mond om haar verbazing en afschuw te verbergen.
"Och", zegt Sinte Pieter, "niet op Letten, hier boort men een gaatje in het achterhoofd om het aureooltje op te hangen."
"Amaai", zegt het nonneke, nu héél verontwaardigd en uit haar lood geslagen ,
"Hier blijf ik niet! Wat een bloederige en wrede toestand is me dat hier!
Dan ga ik veel liever naar de hel !!!"
Nu is het de beurt aan Sinte Pieter om verontwaardigd te kijken en hij roept dan ook verschrikt uit:
"Maar daar gebeuren verschrikkelijke dingen !
Die wil jij niet meemaken! Daar gaan ze je zelfs verkrachten!"
"Dat is niet zo erg ", zegt de non, "DAAR heb ik al een gaatje voor.

Oren in het verband

Een jongen komt op zijn werk terwijl zijn beide oren verbonden zijn met verband. Zijn baas vraagt: "Wat is er met je oren gebeurd?"
De jongen zegt: "Gisteren was ik een shirt aan het strijken toen de telefoon ging. Per ongeluk antwoordde ik toen met het strijkijzer."
De baas zegt: "Nou, dat verklaart één oor, maar wat gebeurde er met je andere oor?"
Zegt de jongen: "Nou, ik moest de dokter ook nog bellen voor mijn oor."

Oranje lul

Er komt een man bij de dokter: "Dokter, ik heb zo'n last van een oranje lul!"
Waarop de dokter vraagt zijn broek uit te doen en hem daarna te onderzoeken. "Tja.....die lul van u is inderdaad behoorlijk oranje.., mag ik vragen wat voor werk u doet?"
"Ja hoor," antwoordt de man, "ik ben eigenlijk momenteel werkloos"
Dokter: "Ohh....en wat doet u in uw vrije tijd?"
"Niets speciaals," antwoordt de man, "pornofilms kijken en paprika chips eten."

Makkelijk opereren

Vier chirurgen zitten in de pauze aan de koffie en bespreken hun werk.
De eerste zegt: "Ik denk dat accountants het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en vanbinnen is alles genummerd."
De tweede zegt: "Ik denk dat bibliothecarissen het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en vanbinnen zit alles op alfabetische volgorde."
De derde zegt: "Ik denk dat electrotechnici het